きょうだい児の方、お話しませんか？

[501. 匿名]

>>483
ダウンだと判明したけど産むと決意する母親の話があったよね
頼むから次の子は作ろうと思わないでね、ってのが感想

[502. 匿名]

私は介護要員として生まれてくる事を許されたらしい。
子として望まれなかった私が安楽死を望んじゃダメなの？
リセットさせて欲しい。

[503. 匿名]

私、兄が自閉症です。
独身ですが、母親からの結婚して孫見たいプレッシャーが辛いです。

私は「本やネットで調べたけど、自閉症や発達障害は遺伝する可能性もあるみたいよ。だから私は絶対に結婚や出産したと思わない」と言いました。
すると母親は、「自閉症は遺伝じゃない！！だから
あなたが将来子供産んでも大丈夫よ！」と怒ります。

まぁ、昔は自閉症が遺伝が原因だと言われてなかったから仕方ない。あと、母親は自閉症は遺伝すると認めたくないんだろうな。

[504. 匿名]

正直にかきますね。弟が自閉症です。弟はコミュニケーションとるのが少し苦手で大人しくて私は可愛くてしかたないけど、障害が重かったり他害があったりしたらそうは思えなかったかもしれません。

後は自分が子供生むとなると遺伝とかやっぱ気になるし不安ですね

[505. 匿名]

障がい者の女性が「障がい者にこそ子育てを勧めたい」って活動してるけど、余計な事しないで欲しい。

[506. 匿名]

>>356
ありがとうございます。298ですが、以前も兄弟が原因で結婚が破談になったことがあります。別れた原因はまったく別のことだったけれど、
｢弟さんの将来の介護のこととかで向こうの親に反対されたから｣
との嘘を自分の親に話したそうです。
なんでそれをわたしにわざわざ言うのか。辛かった。元彼も将来が不安だったんだろうけど。普通の幸せな家庭で育った人にはこういうことが分からないんだとも思ってしまいました。

わたしが言いたいことは、人は育った環境も考えもみんな違うから、反応もそれぞれってことです。この気持ち、きょうだい児にしか分からないことですよね。皆さんいろいろとすみませんでした。

[507. 匿名]

>>444 男女差があったら子供作らない。
だって自分がきょうだい児でまた障害者産んだら人生終了じゃん。
絶対に健常者だけがほしい。
うちの弟も植松に殺して貰えばよかった。あっでも植松は最重度しか殺さなかったのか。弟は軽度、残念すぎる…

[508. 匿名]

>>466
うちはそのまま認知症になった。本人はお気楽、回りは地獄だよ。なんにもしてなかったもんだから、障害福祉課に行ったり、申請、手続き大変だった。早めにどうするのか決めておいた方がいい。

[509. 匿名]

>>502
逃げる方法はないのかな？
もしあるのなら逃げてリセットしてほしい

[510. 匿名]

>>495
義きょうだいってところで、マイナスになったのか。私は義きょうだいの意味がちょっとハッキリわからなかった。
夫が障害者のきょうだい…って意味なんだろか？

[511. 匿名]

死んでくれたらほっとすると思う

[512. 匿名]

>>452

植松自体が、措置入院して馬鹿で無責任な親が面倒を見ると約束して退院させた後捨てて逃げた、パワー系の障害者だけど

自分より下を見下して、もっともな理由付けただけだよ

本人が一番迷惑なタイプの障害者なのに、そんなやつの口車に乗せられてどうすんだって思う

ただ、障害者の無理な延命(関係者にはお金になるんだろうけど)とトリソミーと分かってて産む事はやめて欲しいとは思う

欧州(全部じゃないけど)じゃ、出生前診断は皆妊娠の段階で受け(通常の診断に組み込まれる)トリソミーと分かれば9割以上が出産を諦めているという実績があるよ
福祉の予算も無限ではない、今生きている人の方が大切という概念はあっていいと思う

施設入所が簡単に出来、親やきょうだいが制限を受ける事なく働ける社会なら納税額も上がり福祉に予算が回せるのにね

[513. 匿名]

>>507
ちょっと意味が分からない

[514. 匿名]

上に障害者を持つきょうだい児です。
貧困家庭でしたので巨大な公営団地にずっと住んでたのですが、やはり何かしら事情のある家庭が多く入居していて、同級生も親がいない子やら自らが身体に障害がある子もかなり居たんです。だから家庭に何か欠けてる部分があるのは普通なんだと思って育ちました。
高校に入って学区外の家庭を知った時のショックったらなかったです。ドラマの中にしかないと思ってたよ…

[515. 匿名]

親はお金ためて、死んだあとは施設に入れる予定みたい。
それなら私の人生、大丈夫…なのかな？

[516. 匿名]

>>37 うわ、、自分だったら絶望するなぁ

[517. 匿名]

>>503
すごいお母さんですね。
支援学校とかにうじゃうじゃいますよ。兄弟で障害児。わかってて言ってるのかな？

[518. 匿名]

障害者は安楽死させてほしい。

[519. 匿名]

親はいつまでも元気で自分で責任もつみたいな考えなんだろうけど年とれば今は出来てることも出来なくなるの。
将来の事、すべて決めておいて欲しいよ！
不安にさせないで欲しい。もちろん面倒みろなんて言わないで！障害児に罪はないのは解ってるんだけど、きょうだいにも罪はないよ！むしろ健常の方が色々解る分辛い。ごめんなさいを言う癖つくし、やたら人に気を使う性格になるし。

[520. 匿名]

本当に辛かった。なので、自分は娘しか産まない。

[521. 匿名]

見捨てる勇気も必要

[522. 匿名]

>>513 あなたは兄弟児？

[523. 匿名]

息子が産まれて、自分の母親に、「自分の子どもには優しく接するんだね」みたいなこと言われた。
正直、自閉の姉のことを自分の子どもと同じくらい愛することなんて無理。小さい頃からあらゆる複雑な感情を抱きすぎて。
でも親は、自分たちと同じくらいの愛情で姉に接することを求めてるんだよね。
親のことも嫌いではないけど、姉に関してはわかりあえないんだと思う。

[524. 匿名]

兄がアスペルガーです。今はうつ病で休職。親がかなり気を使って接しているけど、仕事となったらそうもいかないですよね。。この先どうするんだろうあの人。最低限、迷惑ならないようにちゃんと稼いで欲しい。
あと、家がゴミ屋敷なりかけです。やると言いながら片付けない兄と、両親も物が捨てられなくて地獄。人生嫌になる。

[525. 匿名]

>>415

家族だとしても犯罪だよ

我慢する必要も許す必要ない、憤っていい

[526. 匿名]

出しゃばってごめんなさい。
兄健常、妹障害児（重度ウンコそのへんにくっつけるパワー自閉）
あまり言えませんが、近親者にも女の子のアスペ&緘黙います。
最近女の子の障害児増えてる気がする。

[527. 匿名]

>>522
そこ？
意味が分からないのは男女差があれば産まないって理由だよ
遺伝するなら産まない、てなら分かるけど
男女差があるかどうかは関係なくないか？それわかる頃には堕胎できなくないか？てこと

[528. 匿名]

障害者同士でキスしてたの見てトラウマ。
欲求が我慢できなくて行動に移すタイプは本当に大変。
本人の世話だけて大変なのに子供なんて作られたら家族の負担は更に増えるから、障害者の避妊手術はアリだと思う。

[529. 匿名]

ここは綺麗事ばかりじゃなくてなんかほっとした。
私も、両親が死ぬ前に、姉が病気か事故で亡くなってくれたらいいのにって心の底では思ってる。
もちろん、供養はしますが。
こんなこと親には言えないけど…ここの方々なら分かってくれるかなぁ。

[530. 匿名]

自分だって生きていくの大変な時代なのに障害のあるご兄弟の人生まで背負うなんて無理ですよ。

みてあげたい人は別だけど、
施設とか最大限に利用して兄弟姉妹のみなさんも安心して暮らせればいいのにね。

[531. 匿名]

>>108
自分だっていつ事故にあって障害者になるかもわからないのによくそんな事言えるね。

[532. 匿名]

>>523
親のエゴを、子供に押し付けないで欲しいよね。
子供への態度ときょうだいへの態度は違って当たり前。親がおかしいよ。

[533. 匿名]

ただでさえ長子で下の兄弟に愛情取られがちなのに弟のせいで余計に奪われた気がする
弟が癇癪起こす度に母が防音室に連れてって抱きしめて落ち着かせるんだけど羨ましかった

でも今は「兄弟なんだから、ね！(察してね！)」て感じで押し付けてくるからむかつく
父アスペからの遺伝だと思うのでそもそも母は父と結婚しなければよかったのにと思ってる
航時機があったら婚約破棄させに行きたいレベル
弟がいないなら私も生まれなくてもいい

[534. 匿名]

すっゲェグレーゾーンな障害を持つ弟がいて、手帳も出るか出ないかギリギリで、普段は健常者の友人とも遊んだりして、障害者雇用でそこそこの給料を貰ってるんだけど、そんな感じでも障害者だから将来姉の私は結婚とか出来ないのかな？

[535. 匿名]

Instagramで、父親は不安障害、妻はうつ病、子育てしんどいしんどいって言いつつも二人目、三人目産んでて引いた。

[536. 匿名]

妹が軽度の学習障害です。
今私には真剣に結婚を考えている相手がいて、妹の障害の事をカミングアウトするにあたって母親に妹の障害について詳しく聞こうとしましたが、母親は此の期に及んで急に妹はグレーだから心配ないと言い出しました。
私が反論すると、妹が可哀想！とよくわからないことを言われ、最終的には障害を気にする男なんてお断りよ！と言いだしました。
親が死んだ後の話などもしたかったのですが話が通じません。優しくてまともな母親だと思っていたのに残念です。

[537. 匿名]

姉に知的障がいがあります。
姉とは3歳差だから、母は姉の障がいがわかる前に私が出来たから、ごめんねって言われた。
姉は障がいが軽いからか、私は好きです。
でも、結婚出来ないかもって思うと辛くなる。

[538. 匿名]

姉が精神障害者です。
昔から暴力暴言で辛い思いをしました。
親からも「一緒に住んでたら危ない」と言われ、実家を出て一人暮らし中。

姉に精神障害なんてなければ、家賃払わないで済んだのになぁ…。実家で家族仲良く暮らせる友達が羨ましいなぁと思います。

離れていても、メールで暴言を送り付けられる。

他人から暴言メールが毎日来たら、警察に相談できるけど 身内からの暴言メールなんて、どこにも通報出来ない。家族って何だろう…とつくづく思います。

[539. 匿名]

>>12
知り合いにに兄弟共に、、、
の方を知ってます

親の反対を押し切って2人目産んだらしいです

[540. 匿名]

>>505
甘いよ！本人は分からないんだろうね。
私の母もそう。
辛い事を言われただろうけど、なんだかんだで周囲が支えている。
私は母に母の病名を聞いた事がない。聞いたら悪いと思って出来ない。小説の中に出てきたのと、ネットが普及して検索出来たから分かったけど。
母は割と軽く考えている節があるけど、結構 皆が気遣ったり援助している事が当たり前になっているんだよね。
世間は障害者が笑っていれば、障害に負けず強い！明るい！と言う。
でも 私は物心ついた時から 普通の3歳児と同じ様に笑うだけで、近所のうるさいおばちゃん達から「お利口さんにならないとお母さんが病気になるよ」などと沢山言われてきた。
それで静かにすれば「子供らしくない」と言われ、自己否定感と大人への不信感が強くなった。
私みたいな子が増えるだけだよ。

[541. 匿名]

姉私弟で弟が知的障害です。
親の育て方って大きいよね。年が近いからいつも弟の面倒ばかりみていた。保育園の時も弟が泣き止まないと先生に呼ばれたり、小学校の時も長い休み時間の時は弟の教室に顔出してって先生に言われてた。親にもお姉ちゃんなんだから面倒みてねって言われていた。中学の時、こんな弟いらない恥ずかしいって大喧嘩して二十歳過ぎまでしゃべらなかった。
でも結局、私はお姉ちゃんだから家に戻って弟をみているんだ。自分の勇気の無さと、小さな頃からのすりこみだと思う。弟と私は一緒で一人前って感じ。
結婚は出来ないな。子供もつくりたくない。
可愛いなほしいなと思うけど障害者が生まれたら育てられない。怖い。
弟はかわいいけど、他の知的障害の人とは関わりたくない。怖い人多いもん。自分の弟も暴れると手がつけられないし。
親がもう少し自立出来るように育ててくれたらよかったのに。何も出来ないからって何もさせなかった。お姉ちゃんに任せるからって安心しきっている。
上の姉は年がはなれているし、大事にされていたから何も考えず結婚した。親と弟を頼みますって言われた。何で私だけなんだろうね？でも、共依存でこのまま生きていくよ。

[542. 匿名]

障害者にも恋愛を、とか変な刷り込みする団体あるけど身内からしたら大迷惑です。
きょうだいだけでも大変なのに。その結婚相手や子供まで面倒見るなんて御免です。
障害者で金儲けするのはやめて。

[543. 匿名]

>>534
人によるとしか言えない・・・

[544. 匿名]

何人か書き込んでるけど親より先にきょうだいが無くなって欲しい気持ちは私も同じです。私の人生を守りたいというのもありますが、親を解放してほしい気持ちもあります。きょうだいのいない、普通の家庭を味わいたい。親とレストランや、旅行に行きたい...。

[545. 匿名]

>>541
ひどくない？親と弟を頼みますって・・・

[546. 匿名]

いとこの女性は弟が知的障害で、自分が一生面倒見るんだと言って医者になりました。自分が稼いで結婚相手等に迷惑をかけたくないとのおもいだったらしいです。

[547. 匿名]

>>134
きょうだいじじゃないけど、
夫がマイルドアスペルガー。 見抜けなかった私が悪いんだけど。

[548. 匿名]

>>112
まさかこんな温かいお言葉をかけて貰えると思いませんでした。ありがとうございます。
未遂ですが妹が娘に危害を加えかねない事もあったので、今持てた家庭を守っていこうと思います。

[549. 匿名]

ここ見てると、親も障害パターンが多いのかなって思った。
親も障害で兄弟児の気持ちをわかってあげられない（自己中心的で相手の気持ちを考えられない）、お金の管理（将来施設に入れるためのお金の貯金ができない）とか。

親がマトモなら、ちゃんときょうだい児のケアもするし、ちゃんとお金貯めると思う。

[550. 匿名]

>>538
そんなのメール着信拒否にしたらいいよ。
あなたは全く落ち度がないし悪くない。
妹の精神障害に引きずられる必要なんて全く無いし、遠慮なく距離を置いて自分の人生を生きてね。

[551. 匿名]

>>524
うちの兄もアスペルガーなんだけど、逆で自分のもの以外はどんどん捨てていってしまう。
捨てる前に聞いてくれることもせずに自分に必要でないものは排除したいのか本当に沢山の大切なものもいつの間にか捨てられていたよ。止めろといっても止められない。そこが特徴なんだろうけど。
部屋に鍵をつけたり、自分の家なのになんでこんなことしなきゃいけないのか不満だらけだった。働き出して家を出たからもうその心配はないけど、将来面倒みてと言われても絶対に一緒に暮らすのは無理だわ。
ミニマリストと紙一重。というかイコールなんじゃないかとおもう。ミニマリストの人の本とかみると怖くなってくる。

[552. 匿名]

弟が重度の知的障害
遺伝が怖いから出産願望はなく、結婚も出来ないと思っている
って言うかしてもらえないだろうし

弟の事を正直に話すって物凄く怖い
彼氏ができたとき、弟の事をいつか言わなきゃっていうプレッシャーがすごくて、告られてもお断りしたこともあったし
意を決して伝えた時のほんの一瞬、相手のピキッと固まる表情をみて、あぁ、もう今までの気楽で無邪気な関係は終わりだなと思う
そこから相手が変わるのか、自分が頑なになるのか関係も終わっちゃうし…

恋愛も結婚も出産も無邪気に憧れたり楽しんだりする人生は私には訪れない
生きてる意味が見出せない
鈴木奈々の元カレが言ってたとギャクにしてたけど私は泣いたよ、マジで

[553. 匿名]

友達が家族で買い物とか外食、旅行とか聞くと凄く羨ましかった。
我慢ばかりしてきたよ。

[554. 匿名]

>>527
わかったよ！
障害者が男性の場合と女性の場合で、健常のきょうだいが子ども産んだとして、男性の障害者をきょうだいに持つ人が産んだ子どもも障害持ってた！って人が多かったら「遺伝の可能性高いから私も絶対産みたくない！」って話じゃない？！この方のきょうだいも男性だそうだから。
なんかわかりづらいけど(-_-;)

[555. 匿名]

私が結婚しないのは…
こんな家族では相手に申し訳ないからだ！
遺伝が怖いからだ！
…と言ってやりたい。
でも、傷つくだろうから言わない。
言わないから、結婚の話題出すの止めてほしい。

[556. 匿名]

>>534
結婚できる可能性もある。
それは運だよね。

[557. 匿名]

障害児を産んで次の子に面倒を見てもらおうと2人目産んだら
2人目も障碍児だったと言うケースもあるみたいだね

[558. 匿名]

>>8
でもそういう人実際周りに多いよ。高学歴で、第一子が知的障害で必ず兄弟姉妹作って、第二子の教育に命かけてる人。第二子が健常ならいいけど第二子も障害。で、あきらめきれずまた産んで第三子も障害。申し訳ないけど、知能は母親から譲り受けるって言うし、あきらめたらと思う。

[559. 匿名]

>>529
心の底からそう思ってます。
事故だと相手があったりしたら困るので病気で親が生きているうちに他界してほしい。
これが丸く収まる道だとおもう。けど、そうもいかないから頭を悩ませるんだよね。
健康的な食事なんてしなくていい、病気になって医療費がかかってもいいから親よりも早くにあの世へ旅立ってほしいよ。

[560. 匿名]

>>523
うちも同じ。障害者の兄のことでちょっと口論になったとき
「私にとってはお兄ちゃんは宝物なのよ！優しくしてやってよ！」
と母が言った。
はあ、そりゃそうですよね、私は妹ですから、母親と同じ感情もてるわけないじゃん、と思ったけど、火に油になるから黙っておいた

[561. 匿名]

障害者の恋愛って調べるすごい量の記事が出てくるけど、そのしわ寄せは家族ときょうだい児にくるよね。
知的障害者に恋愛って必要ですか？
健常者でも子育ては大変なのに。

[562. 匿名]

>>125さん
90です
義両親は何かもっていませんか？舅はアスペルガーだと旦那が言っていましたが、姑も…？と内心思っています。二人目について悩んでいるようでしたが、うちは若い時に産めばまだリスクはないかと二人目を産みました。旦那は3人目が欲しいと言っていますが、妊娠中のもし障害があったら…という不安に耐えきれそうにないのでこれ以上は産みません。それと新生児なのに義妹を連れてきてベタベタおもちゃのように触らせるのでそれが嫌なのもあるのですが…

[563. 匿名]

>>529
私も同じこと思ってるよ。

[564. 匿名]

私も弟のいない、もしくは健常者の弟のいる家族で人生を歩みたかった
それはそれで大変だろうけどもっと自然な形で成長したと思う
父の暴力、母のやつあたり
何故障害児にしてはいけないと思ったことを私と妹にはするのですか？
多分障害児である弟に言っても傷つけることができないからなんだろうな
お得でいいね

[565. 匿名]

私は親に聞きたい。

どうして姉（重度の自閉）を施設に入れないのかって。
虐待がー、性的イタズラがーって、年老いても自分達が見るからって言ってるけど、あんた達が年老いた時に、姉はすんなりと施設に入れるのか？って。

先々どうしても私に負担が行くからいまは好きな様に生きなさいって言ってるわりに、あんた達の方が好き勝手にいきてるじゃん！

[566. 匿名]

びっくりしました。
わたし主さんと同じ状況です。

アラフォーで3つ離れた兄が知的障害者です。
軽度なので、ほとんど保証ないんですよ。
実際働けてもいるので。
ただ、場面緘黙と自閉症で1人暮らしとかは出来なさそうです。

考えると父親も母親もそしてわたしもなんとなく発達障害なのかなと感じます。
母親も早いところ療育に力入れていれば良かったのかなとか感じます。

将来はわたしがどこまでフォローしてよいのかそしてわたしも強くないのでサポートして共倒れも怖いので付かず離れずの距離をもって実家とは接しています。
今からものすごく不安です。
結婚も大変でした。そして、子どもは諦めてます。

苦しい時に兄弟児サークルに行ってみようと思ったりしましたが、そこでもマウンティングとかあるみたいでやめました。悩みを打ち明けられる人がなかなかおりません。

愚痴ばかりですみません。

[567. 匿名]

>>551
わかるー！
極端なミニマリストって、捨てたくて捨てたくてしょうがない、捨てると気持ちが落ち着くとか、病的だなと思ってた。
トピずれしちゃったスミマセン汗

[568. 匿名]

>>537
軽かったらできるんじゃない？私がかかわってる知的障害者の利用者さんの兄弟、姉妹は結構結婚して子供もいるよ。子供も健常者だよ。

[569. 匿名]

>>451
447です。ありがとう。
憤ったり悲しんだりしてるだけじゃなく、自分の人生を楽しむ方法を考えなきゃいかんね。

[570. 匿名]

結婚相手のためや遺伝の怖さで結婚をしないって決断できる人偉いな...
私はもしすごく運よく、結婚前に色々相手や相手の家族と話し合ってそれでも認めてもらえるなら結婚して逃げたいと思ってしまう。エゴな考えだと分かってはいるけれど。

[571. 匿名]

姉が最重度自閉症です。
若い時は何とかなった。でも問題はこれから。(私たち40代親60台後半)

今までも施設に入れるきっかけはいくつかあったはずなのに何もせず自宅でみてきた。今もそう。
すっかり親の方が依存しちゃって、こちらが何を言っても聞き入れないと思う。母も体が強くないのに、倒れたりしたらどうするんだろう。
迷惑かけないからって言葉だけで安心してるまだ若いきょうだい児さんは、注意して見てたほうがいいと思います。
言葉だけじゃはっきり言って無意味です。うちもそうでした。

昔は、さっさと施設に入れるなりショートステイをまめに利用なりすれば、私と親だけの時間を持てるかもと期待していましたが、無理な事でした。
今はもう、いずれ来る親が倒れたり入院した時に姉がどうなるかどうするか、それに日々ストレスを感じてしまい、
確かに親より姉が先に死んだら良いのにと思う一方で私もメンタルをすっかり壊してしまい、
私が先に死んだらもうあとは知らぬで済むのかなと思ったりします。

どなたかがコメントしてたきょうだい児人生難易度はうちはBですね。
同じきょうだい児でも障害の度合いや親の態度で随分差がある(でもきょうだい児の苦しみは共通してる部分も多くある)と思います。

[572. 匿名]

>>529
うん。わかるよ。私も兄が早く〇ねばいいのにって思ってる。親に栄養あたえるな、カップラーメンでもくわせてろって思う。

[573. 匿名]

>>566
きょうだい児サークルでもマウンティングとかあるんですか！辛いね。

[574. 匿名]

きょうだい児って言葉も、昔は無かったですよね。
目も向けられず、こうやって同じ境遇の人で語り合う機会もなくて一人で苦しんでた。
ここで本音を言えて嬉しいです。
綺麗事じゃ決して収まらない、辛い思いをみんなしてきてるんですね。

[575. 匿名]

>>565
施設に入れると世間から叩かれるからだよ。
子供を捨てた親だって。
ちょっと前の老人ホームと同じあつかい。

[576. 匿名]

私は旦那の妹が知的と身体障害者ですが
旦那と結婚しましたよ！

妹のことは深く聞けず
ただ知的と足が悪いから歩けない
という見てわかるレベルしか
知りません。
義両親も結婚の時に病気のことは
何もいってきませんでした。
まだ若かったし、そこまで気にしなかったし
私の両親も私が幸せならと
許してくれましたが
妹の面倒を見るつもりは全くありません。

でも、旦那のことは好きだったので
結婚しましたよ！
結婚諦めてる方、いい人に
見つかるといいですね！

[577. 匿名]

施設ってそんなに空きがあるものなんでしょうか？ケアホームとかグループホームならあるのかな？

[578. 匿名]

きょうだい児です。
自分と同じような思い、苦しみ、悩みをもった
人がいることを知り、少しだけ安心しました。
共通するのは、
・自分の人生をどこかで我慢して
生きていること
・親の思いときょうだい児の思いに
ズレがあること
・心のどこかでリセットしたい、幸せに
なりたいと思っていること

親も 障がいをもつ兄弟も
そして、きょうだい児も
みんなが幸せになるためには
先ずはお金が必要です。
わけのわからないことに
税金を使うなら
障がいをもつ家庭への
手厚い保障をして欲しいです。

[579. 匿名]

>>562

妊娠中の不安がわかりまくる。

[580. 匿名]

>>498
本来なら、史上最悪級の殺人事件なんだけど…さぁあんまり植松ってそんなに批判されなかったよね。絶対自分じゃやらないし、許される事では絶対ないけど、でも気持ちはわからないでもないみたいなそういう施設勤務の人多かったし。世間ってなんだかんだいっても心の中では、ちょっとは…って事だよね。

[581. 匿名]

兄が重度のダウン症です。
結婚するのに相手の両親に反対されました。
結局破談になりました。
昔は仲の良い兄妹でしたが今は兄さえいなくなれば…って思ってしまう自分がいます。
笑顔の兄を見るのもつらい。

[582. 匿名]

>>566です。

両親は子供を産むまでは楽しく人生を謳歌してきたんだけど、子供が障害者だとわかってそこから苦労のスタート。

きょうだい児は生まれた時から家に障害者が居る使命。
そして、両親よりもずっとずっと長い時間を一緒に過ごさなくてはいけない。

兄弟に迷惑かけられたことは山ほどあるけど、自分が迷惑かけたことは一切ない。
助け合いは成り立たない。
なぜなら助けてばかりだから。


↑以前何かで見た情報なんですけど、ものすごく記憶に残ってたので。

[583. 匿名]

私も「将来的にどうしても苦労かけると思うから…」と言われ、弟貯金をしてることは聞いてるんだけど
それまであんたの好きなようにしてなさい、じゃなくて今も普通に依存してきてます
いつになったら私は私のために生きられるの？
現在私はうつの休職中で、それでもちょっとずつ回復してきたところ母の風邪をきっかけに実家に呼びもどされました
親父は私の肌をやたら触りたがるし気持ち悪い
弟は食事終わるとすぐ消えるて食器洗いやらせてもいい加減
私は家族というより家政婦みたいです
もうやだ

[584. 匿名]

>>347
がるちゃんのプラスマイナスは操作されてる場合があるので気持ち半分くらいで見といた方がいいですよ

[585. 匿名]

>>578
三点、きれいにまとめてくださりありがとうございます。
同意です。
特に２番目は、皆さんの家庭もそうなんだとちょっと安心しました。

[586. 匿名]

きょうだい児が辛さのあまり、きょうだいが早く亡くなることを望んでしまう気持ちはわかるんだけど、普通の人々がやまゆり園の事件の植松に同調して障害者なんていなくなれ！って声を大にして言うのは何か違うと思う。何もリスク追ってないくせに他人の命を上から目線で区別してじゃね～よってね。

[587. 匿名]

私はきょうだい児ではありませんが、祖母がきょうだい児で、弟（長男、耳が聞こえない）障害がありました。最近、弟さん（長男）が他界され、祖母は「弟、（二男）の嫁に迷惑かけた」とずっと言ってました。祖母は嫁いだので、なかなか面倒は見れず。ちなみに祖母の娘（私の叔母）は目が片方見えませんが厳しく育てられ公務員です。私の父は健常者です。
私は孫ですが、息子が産まれた時に祖母が「目ある？耳聞こえる？足びっこひいてない？」
何も無いようにと、神様に祈ったって言ってました。
祖母は色々辛かったのだと思いました。

SNSで見た、4人お子さんが居て3人は障害者で、、、また1人お子さんが出来たと見た時は、さすがに驚いた。。何故？って。
今後の事を考えると胸が痛い。

[588. 匿名]

きょうだい児でありながら、普通に幸せになる道をちゃんと選択できてる人も多くて安心したわ。

[589. 匿名]

>>13
もし子供を産んだら遺伝するかもってネガティブに考えてしまうのもあるけど、1番は、後々こちらが面倒見なきゃいけないかも…って考えてしまうよね。

[590. 匿名]

姉が知的障害です。
実家を出て他府県に嫁いだけど、付き合ってる時に親に彼を紹介したいと言っても会ってくれなかった。で母に「お姉ちゃんはどうするの？逃げるつもり？」と言われたよ。
多分親としても必死なんだろうね。必死すぎて私を傷つけてることに気づいてない。昔からそうだわ。

[591. 匿名]

施設問題怖い。うち医療行為アリ(導尿、摘便)の知障だから、対応施設がぐっと減るらしい...今は親が在宅介護してるけど、頼むから入れるチャンスがあるなら入れて欲しい。

[592. 匿名]

>>588
ぶっちゃけ開き直るしかないと思ってる。
きょうだい児じゃなかったとしても、人生色々な困難が有るわけで、
自分自身に障害がある人、自分の子供が障害児、親が毒親、配偶者がDVとか、災害に遭うとか。
嘆いてばかりでもしょうがないし、どんな境遇でもへこたれずに、逞しく自分の幸せを追及していくしかないと開き直ってる。
そして実際いまいろんなあるけど、総じて言えば幸せに生きてます。

[593. 匿名]

>>575
今は、義親や実親を老人ホームに入れるのが当たり前な時代になってきたけど、一昔前は、親を老人ホームに！？って時代だった。

たぶん、障害児の子供を施設に入れたがらない親は、自分の子を捨てるのは可哀想って気持ちと、近所や親戚からの自分の子を施設に入れるなんて！っていう世間体だと思う。

障害児も当たり前のように施設入所できる世の中になるといいね。

[594. 匿名]

いるだけでお荷物！
本人はにへにへあうあうあー不潔だし全く可愛くない
こんなのが天使でたまるか

[595. 匿名]

>>442
バリバラかなんかで、障がい者同士結婚して子供も3人ぐらいいる人。支援者がいて色々相談にのったりしてた。自分たちも世話になってるのに子供産むなよと思った。きれいごとばっかり言って腹立った。

[596. 匿名]

ここに書き込むか迷いましたが、書きます。弟がLGBTのT（トランスジェンダー）性同一性障害です。この場合もきょうだい児って言っていいのでしょうか？　私は小さい頃からずっと「お前の弟はオカマ！」「女男（おんなおとこ）の姉ちゃん」と、弟のせいでいじめられてきました。大人になり、弟は本当に性転換手術をして戸籍も女性に変えました。ただ、もとのガタイがいいのでどうしても女装した男にしか見えません。本人だって辛いのはわかります。でも、私も辛いです。普通のきょうだいが欲しかった。実際、弟のことが原因で婚約破棄されたこともあります。世間はLGBTに理解をしようという意識はだいぶん増えたと思いますが、それでもなかなか当事者や当事者家族以外が当事者の関係者になる（親族）になるにはなかなか壁は高いです。私も一生独身かな。

[597. 匿名]

どこでも奇声をあげられて周りから注目され笑われ、学生の頃は同級生にからかわれ、結婚も破談になったりようやく結婚できても挙式なんか無理。我が子に遺伝しないか妊娠も怖い。なんでこんな我慢ばっかなんだろう。『家にいないのが当たり前のあんたがいると○○のリズムが崩れてパニック起こす』って親に言われて、実家に頼る事も私には無理なのかと絶望した。あいつさえいなければ惨めな思いもしなかったのにと何度思ったんだろう。外で陰部いじっても『注意したらパニック起こすから』『気がすめばやめるから』と止めない親もバカ。

[598. 匿名]

>>595
小人症の夫婦がいて、やっぱり息子も小人症だった。
奇跡的に遺伝しないとか、なかなか難しい

[599. 匿名]

すごく初歩的なこと聞くけど、なんで
兄弟児って漢字で書かないできょうだい児って平仮名で書くの？？

[600. 匿名]

>>562

>>562
>>125です。
義両親は何もなさそうです。でも義父義母とも少し変わっています。障害という感じでなく、少し変わっている人という認識です。
もう30だし2人目は諦め気味です。お金もそんなにないし。私も妊娠中障害あったらどうしようってめちゃくちゃ不安でした。出生前診断で全部の障害がわかればいいのに。
うちの義妹は子供にあまり興味がないのでその点は良かったと思います。

[601. 匿名]

>>416
トピずれなんで
プラスもマイナスも押す気がしないわ

[602. 匿名]

>>599

きょうだいの表記自体最近は平仮名が主流。
兄弟だと、兄と弟になっちゃうから。

[603. 匿名]

親戚のおばさんの下の子が重い障害があって1人で何も出来ないレベル。おばさんは将来自分達が死んだら、施設に預ける為に貯金頑張ってるって言ってた。上の子に負担かけない選択かーと思った。

[604. 匿名]

障害のレベルがどの程度かによって、きょうだい児の心の負担も違ってくるんだろうね。

[605. 匿名]

チラホラ出てくるきょうだい児の親屑過ぎない？
障害児の面倒見させるために兄弟作ったのか？ってくらい酷いね。
私が親なら健常者の子供にはどんな形でも良いからその子にとっての幸せな人生を歩んで欲しいわ。
障害児は親の責任として心中も視野に入れる。

[606. 匿名]

>>588 私も安心した。正直、結婚して子どもを産む選択もしたって書いたら袋だたきにあうかと思ってた。(もちろんものすごく悩んだけど)
他のトピだときょうだい児は結婚しないのが正解、正義、立派みたいな雰囲気あるような気がして。いや、もちろんそう思える人は立派なんだけど、どうしても自分が心苦しいところあるからかな

[607. 匿名]

>>599
ひらがなだと性別関係ないからだと思う。

[608. 匿名]

私だって好きでこの家に生まれたわけじゃない。
親はいつも姉にかかりきり。
友達は悪気ないんだろうけど「お姉ちゃんと買い物行った」とか言われると辛いよ。
「兄弟いる？」って聞かれても一人っ子って答えてる。
就職したら家出たい。

[609. 匿名]

>>602
なるほど。
キョウダイって兄弟、兄妹、姉弟の場合や、3人の場もあるからかな？
全員女だと姉妹になっちゃうね。

[610. 匿名]

毒親トピを見ると、障害もちのきょうだいの刷り込みするあたり、うちの親も毒親なんじゃないかと思うようになってきた。

[611. 匿名]

きょうだい児じゃないけど、いとこが発達障害。一人っ子。施設に入れないけど、一人暮らしはできないレベル。叔母(障害児の母)は小さい頃から、私に優しくて、色々とたくさん買ってくれたりした。
そして私が20代後半になって言われた一言。『私達が死んだら娘をよろしくね。』
その為に何年も私に餌をやってたのね。今は別の県に住んで距離をとってます。

[612. 匿名]

>>600
562です
年齢私と全く同じ！ものすごく親近感！
幸せな結婚生活を夢見て結婚したらまさかの義妹で苦労するという…
私は絶対将来面倒見ないし、それでも強引に引き取るなら離婚することを考えています
私の子供に苦労をかけさせるのたけは絶対に阻止しなければいけないと考えてますよ

[613. 匿名]

兄が身体障害と知的障害がある
震災のあとから両親には「いざとなったら家族捨てて逃げなさい」とか「あんたはあんたの人生を生きていけばいい」って言われてるけど
それはそれで一人だけ無理やり自立させられたように感じて少し寂しい
わがままかな

[614. 匿名]

私は長女でだいぶ年の離れた妹が小学生で発達障害です。
私の子供とあまり年が離れていないので、発達面でいつか追い越してしまうからと、私の母が不安がってます。
実際お金の計算や時計の見方がわかってきた私の子供に妹が嫉妬と言うか…私も反応も困っていて、分かるように一緒に勉強しよーと言っても一人でプンスカ怒ってます。
学校では支援クラスに行っていて中学校も支援学校に行くか行かないかと話が出ていますが、支援学校にあまり行かせたくない雰囲気の母です。
母はあまり行動的ではなく、育児も結構適当です。
発達障害があるからこそ、しっかり子供の将来を考えて動いて欲しいですがあまり言うとふて腐れます。
正直支援学校に行ってしっかりとお金や時計の見方、計算、漢字の読み方などの生きて行く最低限の事は出来るようにさせてほしい。
皆さんの言うように、母がいなくなったら私が見ないのいけなくなる。

[615. 匿名]

兄弟、姉妹だからと言って背負うことはないと思います。施設に預かってもらうのも当たり前です。親がなんと言おうが、気にしないでいいですよ。
だって、障害なくたって、年取ったりしたら、仕方ないなら施設に行くわけだし。かわいそうだとか、そんなのは余裕がある人が言えること。

[616. 匿名]

３人兄弟の末っ子です。
一番上の兄は重度の知的、二番目の兄は転勤族。
私も上京して帰らないつもりです。
お盆も帰省しませんでした。
冷たいと言われても、自分の人生を大事にしたい。

[617. 匿名]

>>611

いとこなら扶養義務ないし、サラッと逃げられそう。

悪気ないんだろうけどきょうだい児からするとこういう書き込みマウンティングに見えちゃう。

ひねくれててごめんなさい。

[618. 匿名]

>>570
認めてくれる人に出会えるといいですね。

わたしは何度も何度も、結婚寸前でダメになる経験をして、諦めの境地に達しました。
彼の家族や親戚までも巻き込んで、嫌なことを言われたり、彼とご両親が対立するのを目の当たりにしたり……全部、障害のある自分の家族のせいで、です。

アラフィフになったし、もう、お付き合いもしないつもり。
兄を看取って、1人になれる日が待ち遠しい。

お若いみなさん方には、理解のある方との出会い、素敵なご縁がありますように！
心の底から願ってます。

[619. 匿名]

最近親にイライラする。
自分達だけで不幸みたいな顔。
私だってずーっと辛かった。
やっと理解してくれる彼氏に出会えたから、もう邪魔しないでほしい。

[620. 匿名]

>>222
高嶋ちさ子もいろんな思いがあったと思うよ。
あのきっつい性格も、可哀想なきょうだいと思われるのが悔しくて、さみしい気持ちを悟られないよう振り切ってるように思えるよ。
私がそうだったからね。
まあ、高嶋家は裕福だし、お姉さんも軽度のダウンだから、ああやってテレビでネタにも出来るんだろうけどさ。

[621. 匿名]

うちは体も動かせない重度の知的障害だけど、自我を持って動ける人の大変さもあるだろうし、中途半端で施設がない人達もいるし、悩みはそれぞれだけど辛い気持ちは共有できるね。ここはきょうだい児同士でどっちが不幸とか不毛な言い合い見なくてほっとする

[622. 匿名]

>>596
辛い思いをしてきたという面は一緒
でも、将来弟さんは一人で生きていけるけど、きょうだい児は親亡きあと、お世話していかなきゃいけない。心身の負担、お金や施設やもろもろ。
そこが決定的に違うと思う…。

[623. 匿名]

重度自閉症の弟がいる

障害者の安楽死がダメならきょうだい児に安楽死の権利をください
私は健常児で生まれたけど、大人になった今鬱を発症して自活すら危ういのに、弟の面倒までなんてみようにもみきれない

[624. 匿名]

旦那や義実家に不満多々あるけど、こんな私と結婚してくれただけでも感謝して生きていかないといけないのかな…確かに結婚当初はそういう気持ちだったし…って思い出したわ。
卑屈にはなりたくないけどさ…。

[625. 匿名]

前の方に、男性にきょうだい児いる場合はどうなんだろう？ってコメあったけど、女性の方が情が湧きやすい分厄介。
それをわかってる親はもっと厄介。

[626. 匿名]

>>605
心中は勘弁して欲しい
死んでくれとは思ってても、そんな死に方されたらこっち(きょうだい児)も心労過多で死にそう

[627. 匿名]

>>605
そう言う親は一定数いると思う。
面倒見るとかもだけど、私は8才上に姉がいて亡くなったけど移植が必要なのに適合する人がいなくて両親は私を作った。
移植前提だから、月に一回は検査入院して適合するとわかってからは怪我すると困るからと修学旅行も行ってない。
行きたいって言ったら母親にビンタされて『何のためにあんたがいると思ってるの？お姉ちゃんの為に産んだのに！』って言われて行けなくて。
結局移植前に姉は亡くなった。それからすぐ両親は離婚して、私の事は父も母も要らないからって祖父に引き取られた。
祖父は大学まで行かせてくれたし優しかった。

[628. 匿名]

>>618 色々辛いことがあったにも関わらず他者に優しい言葉をかけ応援されるあなたにも、どうかたくさんいいことがありますように。

[629. 匿名]

きょうだい児です。兄は知的障害で学校でも有名だったから。小学校、中学校はキツかったな。

お兄ちゃん今何してるの？とか未だにニヤニヤしながら地元帰ると聞いてくる同級生が居たな。しかも毎回。そんな奴の所にはなんでだかまともな子供が産まれてるんだよね。けれどわたしは夜な夜な呪いをかけてる！

[630. 匿名]

軽度の知的障害ってどのくらいなんだろ？
・掛け算・割り算できない
・漢字苦手
・子供っぽいしゃべり方
・恋愛・結婚願望ある
・スマホ使って色々調べる事出来る
これは、軽度に当てはまりますか？

[631. 匿名]

>>629 わかる。そういう奴に限って健常児。
よくさ、障害のある子は育てられる親のもとにしか産まれない、って親への励まし？みたいな言葉あるけどあれ大っ嫌いなんだよね。

[632. 匿名]

嫌われ松子の一生
思い出しちゃった！
あれも一種のきょうだい児だよね。

私の人生も残念ながらアレに近いから。
きょうだい児なら、共感できる作品かもしれない。
見てない人は見て欲しい。

[633. 匿名]

>>105
私の兄は自閉症だけど
やっぱり学校時代が辛かった
周りの糞どもから「馬鹿」だの言われてからかわれたり「あいつの妹」呼ばわりされたり
未だに人間不信だよ
兄のことを色々言ったやつマジで許せない！

[634. 匿名]

>>132

私も母子家庭で、兄も今思えば、アスペルガーでした。
18から引きこもり、切れると暴れたりしてたのに、
母は何もせず、金は入れてくれたけど帰っても来なかった。
母が数年前に亡くなり、残ったのは、母の夫と兄、と借金という地獄。
でも、家庭を持っていたから、借金やら葬式やら色々手伝いはしたけど、あとは干渉しませんでした。
自分の生活と遅くに子供ができて、手一杯でした。
自宅にある日兄が亡くなった連絡が来ました。
自殺でした。
母がいなくなり、誰も守ってくれず、母の夫と新たに出来た女が出入りする生活は、彼の性格では辛かったと思います。
私は何となくこんな結末になるだろうと思いつつも、詮索をしませんでした。

兄を可哀想だとも思うし、少しホッともしているので、私は悪人だなとも思いつつ、
でも、全部背負っていたら、今我が子を抱いていないのだと思うと恐ろしくもあります。
人として正しいかはわかりませんが、補助してくれるものがなくて、一人きりなら、見捨てるしかないのかなとも思います。

[635. 匿名]

>>627
その話が本当なら人様の親に言うのもなんだけどぶっちゃけあなたの両親はクズだと思うわ

[636. 匿名]

>>625
ガルちゃんとかで、夫の姉妹が障害児で、夫は親から洗脳されて育てられてるから、嫁に障害児の姉妹の世話をさせる気満々の人もいるよ。

ここ見てると、親に洗脳されたり逃げ場がない人もいるけど、思い切って他府県とか遠くへ逃げた人も
多いね。

[637. 匿名]

小中高と知的障害のきょうだいがいるなんて言えなかった。高校も地元の子が行かない学区外を選んだ。家族で外出中、友達にバッタリ遭遇したらどうしよう？とヒヤヒヤしてた。姉が急に奇声をあげるから家で友達と電話もできなかった。
もう頑張らない。過去の自分を労ってあげたい。

[638. 匿名]

>>627
もし子供のころに親に虐待されてると
児童相談所に駆け込んだら
認定されると思う。それぐらいひどい。
他にも親から精神的虐待を受けてる人が多そう。

[639. 匿名]

わたし障害者なのですが、
やはり妹から迷惑がられているのでしょうか？

車椅子の小人症です。
いたら迷惑 +
迷惑でない −

[640. 匿名]

>>152

24時間テレビ、もう何年も観てません。

障害児の兄弟が「○○(障害児)ちゃんの事大好き、いてくれて嬉しい」なんて言ってるの見ると昔の自分思い出しちゃって辛いわ。

そう言えば親が自分に振り向いてくれると思っちゃうんだよね、実際はありえないのに。

四つ上の兄が自閉症で、私は後回しにされ構ってもらえる事が少なく幼心に「なんでいつも○○ばかり！ずるい！」「友達の兄弟と違う！」と思う日々を送ってました。

我慢する事を強いられ、ある日感情が爆発し中学生になってからはことごとく荒れましたよ。
どうせ私なんかいなくたってお前ら(親)困らないだろ！と何度も吐き捨てた事あります。

現在32歳ですが、気持ちが落ち着き始めたのはつい最近です。

[641. 匿名]

私は言われた訳ではなくて、結婚するときに確認したよ 子供への影響もあるし本当に私と結婚しても大丈夫？って そしたら旦那はそんなこと言ったら
誰とも結婚できないよ？って言ってたけど、
子供作るかは本当に悩んでる

旦那の兄弟も選択子なしだから
親的にはどう思うのだろう

[642. 匿名]

あー、このトピック見なきゃ良かった。
共感出来ることが多くてなんだか号泣しちゃったよ。
明日仕事なのに、目が腫れちゃう。

[643. 匿名]

>>2に何書いてあったの？

[644. 匿名]

>>639

プラスもマイナスもつけたくない。

[645. 匿名]

>>627
屑親過ぎて泣ける
今はもう縁は切れてるんだよね？
お祖父様がまともな人で本当に良かった
幸せになってね

[646. 匿名]

>>639
来ないでもらっていいですか？
きょうだい児のためのトピなので。

[647. 匿名]

>>639 私はあなたの妹さんでないのでプラスもマイナスもつけません。

[648. 匿名]

障害者に支援があっても、しょうがい児には
何も支援がないよね。

[649. 匿名]

>>639です

私もきょうだい児です
妹が発達障害、私が身体障害

このトピ全部みます

[650. 匿名]

>>648
普通の子供時代を過ごせなかったきょうだい児こそ支援が必要、と考えられてる国もあると知って衝撃だった
日本もそうなるといいのにね

[651. 匿名]

>>639 お互いきょうだい児ならプラスマイナスゼロでいいのでは？

[652. 匿名]

>>639
トピ名読めるくせに無視する人はそもそも邪魔
私らはあなたの妹じゃない

[653. 匿名]

誰も悪く無いのはわかってるけど、お父さんもお母さんも妹も大好きだけど、それでも普通の健常者家庭に生まれたかった。このトピー、泣けてくる。

[654. 匿名]

>>649
その状況ならどっちがじゃなく お互い様じゃない？

[655. 匿名]

>>117
世話係という意味では一人一人の負担は少なくていいけど、遺伝性の高い障害なら、泣く泣く結婚や子供を持つのを諦めざるを得ない不幸な人間を増やしてるとも言える。

[656. 匿名]

>>640 横ですが痛いほど気持ちわかります。そう言うのが模範的なきょうだい児だと思って無理してた。大事なもの破かれたり壊されても親は手の届くところに置いていたあんたが悪い、の一言。他にも色々我慢して...私も限界が来てめちゃくちゃ反抗しました。早く穏やかな気持ちになりたいですね。

[657. 匿名]

「障害者がいない家庭」
これだけの環境が、喉から手が出るくらい欲しい。

[658. 匿名]

>>639
あのさー
ここで主に扱われているのは知的な障害のきょうだい児の話でしょ？

身体障害者は入らないよ。
だってさ、いくら体が不自由でも、頭が健常なら普通に自立できるし、手伝いは少々いるにせよ、自分の意思表示をちゃんとできるよね？？
知的な人はそれができない。
一生自立できない。一生お荷物で回りを苦しめる存在でしかない。

障害の大変さの質が違う。

分かって言っているよね？
マウンティングかと思います。

[659. 匿名]

>>627
キャメロン・ディアスの「私の中のあなた」っていう映画の内容と似てるね。
本当にそんな親いるんだ。

[660. 匿名]

身体障害のきょうだいとか聴覚障害のきょうだいがきょうだい児名乗らないでほしいって思う人いない？知的障害のきょうだいからすると、あなたのきょうだいは意思疎通は取れるんでしょ？って突っ込みたくなる。ツイッターでも聴覚障害のきょうだいがきょうだい児の代表格みたいにまとめたりさ

[661. 匿名]

兄が重度知的障害です。子供の頃は親が兄に付きっきりで寂しい思いをよくしていました。小学生の頃は兄も普通の同じ公立学校だったので私に対する周りからの偏見や哀れみの目が辛かったです。そして偶然かもしれないけどほぼ毎年障害者の子と同じクラスでした。あと普通の兄弟の話をしている友達が羨ましかったです。
今20歳目前ですがすでに結婚は諦めています。結婚を反対されるなどよく聞きますし、もし子どもが障害者だったらもう私には耐えれないなっと思いました。
将来両親が亡くなったら兄をどうすればいいのかまだわかりません。施設など考えていますが、親が考えている施設が通所施設だと知り私が兄の面倒を見ること前提で考えているのかと驚きました。

[662. 匿名]

>>658
639自身は身体障害で、妹が発達障害のきょうだい児。

[663. 匿名]

>>658
身体でも自立できないレベルや介助が必要なレベルなら将来きょうだい児に負担はかかるよ

それに軽いレベルだとしても親から一番に扱われてきた障害児をみてきたきょうだい児は寂しさを抱えてきたはず
そういうのも含めて話すのはマウンティングじゃないよ
どちらが大変だとかで争うのは違うよ

[664. 匿名]

でも不思議なのはさ、障がい児育児ブログ見てたら第一子に障害あってすぐ次の子妊娠してる人めちゃくちゃ多くない？
どういう気持ちですぐ次の子産もうって思えるのかほんとに謎。
面倒見させる目的？兄弟いる方が刺激になって療育になると思ってる？それとも単に普通の子も産んでみたいから？
どんな理由にせよ親のエゴ極まりないと思う。

[665. 匿名]

30の弟が知的障害です
知能は2～3才ぐらいでいつも純粋で優しくて穏やかでかわいいです
弟と接していると癒されるので自分を不幸とは思ったことはないけど
自分の好きなものを買ったり行きたい場所に行ったり
そういうことが自由には出来ない弟自身のことはかわいそうなのかなとも思ったり…

[666. 匿名]

兄弟に知的障害者がいます。

うちは父親が定年迎えて退職して時間あるから家でその知的障害者の兄弟と一緒に過ごしてるうちに、将来を悲観して考え混みすぎて頭おかしくなって精神病院入ってすぐ亡くなっちゃったんだよね。

その時わたしはとっくに実家から逃げてて独立してたんだけど、なんだかなって思ったよ。

遺書に最期までその兄弟の事をよろしくって書いてあってゾッとした。

今は母親にまかせてるけど、正直どうしたら良いのかわからない。

[667. 匿名]

意思疎通できてもこの人のきょうだいだったら大変だろうなあと
某有名車椅子の人の言動を見ると思う

[668. 匿名]

結婚されてる方、彼氏がいる方はどのタイミングで話されましたか？
年の離れた兄に知的障害があり施設に入居しています。（家に帰ってくるのは、盆と正月の数日間だけです。）
今、大学４年ですが真剣に悩んでいます。

[669. 匿名]

毒親トピと似てる。
育てられないなら何故産んだ？
結局、親次第だよね。
うちは私が長女で弟が知的。
でもスーパーでアルバイトしてるし、比較的問題はなく(性的な問題とか暴力とか)、障害者は死ね勢いのこのトピ見てるとちょっと辛い。
幸せな障害者、その家族は書き込む雰囲気にないから(綺麗事だと一喝される)、しょうがい児は皆辛いって感じで、障害者大量殺人を支持するようなコメントまであるけど、幸せなしょうがい児もいるよ。
私は仕事の人間関係に疲れると、弟に相談する。
同然通じないけど、そんな事気にせず生きてる弟見ると癒される。
同調圧力、集団心理であらぬ方向へ意見がヒートアップしてるけど、落ち着いて書き込みしよう。

[670. 匿名]

外では言えない、っていうか誰にも言えないけど

世が世なら生まれた瞬間締められて死産扱いされてたはずの人間を無理に生かすからこうなるんだよ…

ある一定の年齢になっても自分の力で生きることが出来ない命は自然淘汰されて然るべき、
自然界の動物だって生まれた子供の生命力が弱いと子育てを放棄するじゃん。

[671. 匿名]

665
きょうだいじをもつ母ですが
あたなみたいな素敵な子に育ってほしい。
このトピみてたら
うちの子まだ小さいですが
こんな思いを背負わせるんだ…と
思うと胸が痛い。

[672. 匿名]

＞639
なんで障害者本人がわざわざきょうだい児トピに乗り込んでくるの？
こんなところでまで「そんなことないですよ～」って忖度してもらいたいの？甘えるのもいいかげんにして

[673. 匿名]

漫画でドラマにもなったけど
「光とともに～自閉症児を抱えて～」
作者の戸部けいこさんが病気で逝去されたので、残念ながら未完となってしまいましたが…………

お話はとても良くできて、絵も綺麗で好きでした。

あの光くんの家庭は比較的裕福な設定、お父さんの実家は地元の名家みたいな家で、かなりのお金持ちだし、光くん自体もカナー型みたいだけど、少々拘りがあっても、大人しい感じ描かれているけど…………

妹の花音ちゃんはかなりの美少女だけど
母親のママ友から「花音ちゃん可哀想。お兄ちゃんのお世話のために生まれてきて…………」云々陰口を言われていて、主人公の母親はショックを受けて「この子は兄のお世話のために作ったわけでない、花のように恵まれて授かった」云々言ってましたが、どーかな？と思った。
花音ちゃんは両親がいい人分、兄に不安があっても、投げ出したくなっても、絶対に言い出せないと思いました。
富裕層家庭の設定だから、豊かに生活しているように見えたけどね。

でも、光くんの話は作者の逝去により、中学生で終わっている。
男の子だし、これから成人するまでが、本当に大変なのに、花音ちゃんも思春期を迎えてどう展開するつもりだったのか…………
続きを読めないので残念だけど、成長すれば、子ども時代とは違い綺麗事で済まない場面もたくさん出てきたと思います。

[674. 匿名]

>>668
付き合ったらと言うか いいな！と思ったら、会話の流れで 仕事何してる？とかと同じで家族構成って聞かれますよね その段階で既にさらっと伝えてました。 そこで男性は気にする方は考えると思うので、私は後出しで言う方が相手に申し訳ない気持ちになりますね

[675. 匿名]

かなり前のがるちゃんで付き合って数カ月だったかな？の彼氏がきょうだい児だったのを告げられて別れようか悩んでるってとぴがあったんだけど、彼氏は付き合ってからいうなんて卑怯だ！ってフルボッコだったけど、彼氏の気持ちわかるよ告げるの勇気いるよ。

トピ主が別れたい空気出してるのもつらかったけど、それも責められない、きょうだい児の私でも躊躇するもんな。

[676. 匿名]

>>668
３０過ぎてからは、告白された時に伝えました。
自分から告白する勇気はなかった。
惚れた弱味に‥‥で申し訳ない気持ちもあったけど、最初に、
「もう歳も歳だし、結婚も考えてる。今まで言ってなくて申し訳ないけど、実は身内に障害者がいる。現状こういう状態だけど、いつか迷惑がかかるかも知れない。だから、受け入れてかんがえてくれる人としか付き合えない」と。
二人に告げて、二人とも了承してくれました。
１人は別の理由で別れ、もう１人と結婚しました。

[677. 匿名]

>>668 私は告白された段階です。情が深くなると相手に辛い思いをさせるので、早ければ早いほどいいと思います。(告白されそうなことに気づけたら告白前にうちあけたかった)
結婚が固まる前に相手の親御さんにもそれとなく交際相手がきょうだい児だということを伝えてみるよう頼んだりもしました。

[678. 匿名]

うちの旦那がきょうだいじです

義姉さんは産まれた時から両目が見えません。
私も正直そんな子供がいるのに、よく二人目(旦那)を産んだなとたまに思うことがあります。

義姉さんは産まれる時のトラブルのせいで両目が見えなくなったと聞きました。目以外は普通なのですが、出産時のトラブルで目だけ見えなくなる事ってあるのですかね？

[679. 匿名]

ご近所に4人産んで4人とも障害児だったうちがある。
因みに両親ともかなりの高学歴且つ高収入の家庭。

リアルでは絶対に言えないけど、どういう考えで2人目〜4人目を作ったのか聞いてみたい。

[680. 匿名]

姉が重症心身障害でした。でも、子どもの頃、よく2人で留守番させられた。姉は自分で一切動けない。
当然、トイレとか妹の私には面倒なんて見れない。それでも怒られるのはいつも私だったよ。殴られたり、髪を掴んでひきずられたりした。
学校では姉と一緒にいるところを同級生にからかわれたり、同級生の障害持ちの子の世話係にさせられたり、沢山我慢させられもした。
あなたは健常なんだからって。
勉強とか色々張っても、姉の分も頑張らないといけないんだからかそんなのばっかりで、私だけのことをきちんと評価してくれることもありませんでした。
今も思い出すの嫌です。私にとっては地獄でした。もう随分前に姉は他界したけど、悲しい感情は未だにわきません。
でも、優しくできなかった自分はクズだと未だに思ってるし、自分を産まないで欲しかったと今でも思っています。

[681. 匿名]

>>664
障害者育児ブログはどういう目的で見ているのですか？

[682. 匿名]

次から次へと
わざわざ叩くやつや悪態つく奴が出てくる
ネタよく探してくるね

[683. 匿名]

介護士にやってもらえば

[684. 匿名]

兄が重度知的障害で、支援学校の入学式(中学)で初めて自分以外のきょうだい児を見た
そしてクラスの大半が年下の兄弟がいて驚いたよ
今思うと私も含む何人かは介護要員として生まれたのかなあって悪く考えてしまうわ

[685. 匿名]

障害者の兄弟がいるって精神的な足枷がすごいです。
飛び出すように家を出て遠方で結婚したけど未だに私自身が闇を抱えているというか思い悩んでいるんだよね。
子供の頃から弟の事を聞かれたくなかったから今でも自分の事を話すのは苦手で聞き役に回ってしまう。あと、ズカズカ色々聞きたがる人が子供の頃の影響か苦手。

気軽に相談できる内容でもないし
親友でさえ(障害児のいる家庭で育ってないから)なかなかわかってもらえない。話しても消化不良。いつもモヤモヤ。
亡くなったおじいちゃん、どうか弟を連れていってください。

[686. 匿名]

大昔…ハタチ位の頃だけど、同級生がバイク事故で即死だった

その同級生には障害の兄弟がいて、ご両親は同級生に対して色々な期待をしていた

即死して毎日毎日絶望的なすすり泣きの声が耐えられないと、当時団地の隣に住んでた友達が話していたのを思い出した

障害の子供を支える為に親は他にも子供を作る…

兄弟の負担は大きくて、親のエゴとしか思えない

[687. 匿名]

該当者ではないものに言われてもきれいごとに
聞こえるかも知れませんが「兄弟は他人の始まり」です

健常者同士でも兄弟で絶縁してるなんて
珍しい話しじゃない
親には扶養義務があるけど兄弟にはない
現実そんなに簡単に割り切れないと思うけど
ご両親からの刷り込みで背負わなきゃと諦めてる
方には思い出して欲しい言葉です

[688. 匿名]

>>680
あなたはクズじゃない。どうか自分を責めないで。
絶対幸せになってほしい。

[689. 匿名]

今みたいに障がいが認知された時代なら良かったのに…。障がいは遺伝するって、もっと早く知れたら良かったのに…。
兄がおそらく知的と自閉症だった。今だったら支援級レベルだけど時代が時代。普通級に通ってた。友達にはニヤニヤしながら兄のことを聞かれる。変な見た目、吃り、全てが嫌だった。
月日は流れ息子が産まれた。知的グレーADHD傾向ありだった…。
本音を言えば遺伝することを知ってたら結婚しなかった。無知な私が悔やまれてならない。
子供は大切で、かわいいけど健常の子が羨ましくて仕方ないし疲れる。
兄は40才で孤独死しました。いい思い出がなかったので少しホッとしました。
兄が嫌いすぎて避けてた因果応報なのかなと、よく思う。

[690. 匿名]

私ははなから自分の子供は一人っ子にすると決めてたよ。
そもそも遺伝する可能性もあるし。
どうしても我が子を産みたかったから、障害ある覚悟で一人は絶対産もうと決めてた。
結果的に我が子は今のところ健常。
でもこの先なにか診断ついたり事故で脳性麻痺になる可能性もあるから、やっぱり一人っ子にしようという意思は変わらない。
何人も子供産むのってリスク高いよね。

[691. 匿名]

妹の子が重度の心身障害児なんだけど、二人目も出来て産みました。
理由は、「出来ちゃった」
妹も、発達障害だから。

皆が苦しむんだけど、誰も悪くないんですよね。
悪いのは障害、つまり運。
極端な話、人がどうあるか、幸せかって、もう全て運ですよね。

[692. 匿名]

妹が知的障害。両親は震災で突然他界。一緒に住む事になり申し訳ないけど大変です。自分の子に迷惑かけられない。どこに相談すれば良いんだろう

[693. 匿名]

2人や3人続けて障害あるとかいう人も結構いるよね。
遺伝する確率かなり高いのによくも何人も産もうと思うよね。
次こそは！って感じなのかな？

[694. 匿名]

>>412
ガンじゃないけど、兄が身体一級。
医者から、心理的負担を考えてもう一人（スペア）作った方がいいって言われて生んだって言ってた。

一人がゼロになるより、救いがあるんだってさ

[695. 匿名]

語弊があるかもだけど、第一子が健常児で第二子がなんらかの障がいを持ったお子さんで長子がいわゆる「きょうだい児」の場合と、第一子に障害がありその下の子が健常児だった場合では正直親御さんに対する印象が全然違う。
前者については結果的にきょうだい児になってしまったわけだけど後者については何故…？という疑問が拭いきれない。
どうやったって上の子に手がかかり下の子がおざなりになりがちでなおかつ金銭的に親が亡くなった後に施設とかに入所させることもできなさそうな感じで完全に「上の子の為に下の子を産みました」みたいな親だと酷いと感じてしまう。
もちろん、例えば２歳差兄弟とかで上の子の発達障害が下の子が生まれた後に診断がついて…とかならどうしようもないけど。

[696. 匿名]

ボランティアできょうだい児？の子たちと遠足にいったことある
同じ年代の子達よりなんだかしっかりしてたな

[697. 匿名]

>>668
付き合って3カ月ぐらいの時に、彼から結婚願望が強いから早く結婚したい。みたいな話をされてこちらから切り出しました。後にも先にもあれほど緊張したことはなかったです。

[698. 匿名]

689です。

あまりにも子育てが疲れるので兄弟なんて考えられないし、また障がいある子が産まれたら育てる自身はありません。
例え健常な子供が産まれても自分みたいな思いはさせたくない。もう歪んでます私…。

[699. 匿名]

インスタに長女→おそらく健常、次女→18トリソミー、三女→おそらく普通って家族がいるんだけど、三女をなぜ産んだの？と憤りを感じるし長女は絶対寂しい思いをしているし、いい子でいなきゃいけない、お姉ちゃんでいなきゃいけないって押しつぶされて可哀想だと思った。短命の障害児でも医療の発達で長生きするかもしれないんだし親を軽蔑してしまった。

[700. 匿名]

>>671「素敵な子に育ってほしい」...だって。あくまできょうだい頼みなんですね。そんな素敵な気持ちをもてるように親が愛情かけて育てていきたいとか気を遣いたいとかじゃない時点でお察し。お子さんに同情します。

[701. 匿名]

何人か書いてるけどここきょうだい児が書き込むところだから親が図々しく書き込むのは遠慮してほしい。

長子が障害児でその面倒みさせようとして次の子生んだ身勝手で浅はかで残酷な親のこと○したいほど憎いと思ってるとかわからないんだろうか。

[702. 匿名]

40でダウン症児を出産
42で健常児を出産した知人
夫婦とも高齢で
次女が両親介護と姉のお世話するのかな
負担多すぎない？

自分も健常の子産めますけどアピール
親の自己満

[703. 匿名]

>>696
しっかりせざるをえないんだと思いますよ。母親も無意識に自立を強いるだろうし。
わたしは見ていて痛々しくて自分と重ね合わせてしまいそう。

[704. 匿名]

>>639　釣り臭いな

[705. 匿名]

アラサーの妹が最近発達障害なんじゃないかと心配になってきた。
大人になって兄弟の障害に気づいたパターンはありますか？
小学校の頃から周りよりワンテンポ遅くいじめられやすかったが、私たち家族はのんびりした子、程度に見ていた。
社会人になって妹は仕事が上手くいかず(人間関係が主な原因らしい)実家暮らしで部屋はゴミ屋敷の一歩手前。
片付け、お金の管理が苦手で物を買い込む癖がある。
ようやく彼氏が出来てもこっぴどく振られていた。
今までのんびりした子だと思ってたけど、この年でしっかりしてないのはさすがに何かあるのかも。
生きづらくしてしまってるのは家族が発達障害に気づかないで特別なケアをしてこなかったからかも？
と思い、近々病院に相談に行く予定です。

[706. 匿名]

>>701 ランキング上がってきちゃったから目につきやすくなってるんだろうね。穏やかに話したいから関係ない人は遠慮して欲しい...

[707. 匿名]

>>671
きょうだい児の事を思うなら施設にぶち込むかお金を貯めて金銭的に将来一切迷惑をかけないかなど考えたら？
自分の趣味・贅沢そっちのけでお金ためなよ。
障害者親がここに来んなよと思いますね。場違い。

[708. 匿名]

>>661
はっきり親に通告しておいたほうがいいよ。そこで親が、あなたが面倒みるべきだとかそのために生んだなんて言ったらブチ切れてやれ。人の人生なんだと思ってるんだろうね。

[709. 匿名]

進撃の巨人のアルミンじゃないけどさ。
きょうだいがいるからこそ人の痛みをわかってあげられるいい子、って言われて育てられたけど
社会生活でも『（誰かにとって）都合のいい人』になりがち。
無意識に、自分より大変そうな人をいつも優先させてしまって、それが当たり前のような扱いを受ける。

同じような人いませんか？

[710. 匿名]

>>117
責任感強い子が押し付けられるだけでしょ！
親の介護ですら兄弟で平等に見てる人少ないと思うけど。

[711. 匿名]

>>141
おかげで、っていう因果関係が分からない
もともとお金もちのご家庭だから、という事ではないの？
アクセサリー類は親御さんからのお詫びの気持ちなのかなと思うけど、旅行年4回…旅行中は弟さんのお世話は誰がするの？

なんだか現実味がなさ過ぎて、きょうだい児から批判されている親御さんが書いたのかと思ってしまいました

本当にごきょうだいの方でしたらごめんなさいね

[712. 匿名]

長子が障害者なのに
二人目作るのって
絶対に長子の為だよね。
「この子が大きくなってから１人じゃ可哀想だなら」
的なやつ。。

[713. 匿名]

自分が障碍児の親になったら、どう考えるかと考えると、
どんな判断でも否定する気にならない。
いつ自分が親の立場になるかは、子供を授かった瞬間からわからないし、
兄弟、自分自身含め、いつ自分が当事者になるともしれない。
人が一人で生きていけない以上、誰にでも起こりうること。
しかし私自身、当事者意識が持てたのは出産後だし、それまではそういった認識がなかった。
障害がない事が、奇跡の連続である事が認知され、生きづらい方が少ない社会になっていったらよいのにと、
いつも願っている。

[714. 匿名]

>>660
身体障害者は意思疎通できるぶん、障害者様アピも凄いし面倒くさいよ…

[715. 匿名]

兄が知的障害です。年が離れてて、兄が中学〜高校の頃、幼かった私は兄から性的虐待を受けてました。
大人になってからその事実を父に伝えました。
泣きながら、薄々気付いてはいた。頼むからお母さんには絶対に言わないで。と言われました。

両親のことは好きだし育ててくれて心から感謝しています。
兄の存在も今更憎んだりはしていません。
でも、言葉にできないモヤモヤを抱えています。

娘がいるので、両親が亡くなったり動けなくなっても絶対に引き取ることはしません。扶養もしたくない。
でも、税金を使うなんて世間の皆様に申し訳なさすぎる。どうすればいいんだろう。

[716. 匿名]

姉がダウン症です。その下に私の兄がいて三人兄弟です。
小学校の頃は隠してないし、後ろめたいなんて思ってなかったけど、だんだん兄弟に障がい者がいるって言えなくて、兄がいるとしか言わなかった。たまに思い切ってダウン症の姉がいると言っても、言ったことで関係性は変わらないけど、裏では、ちょっとした話題にされてて、ほらやっぱりって思いました。
健常者の姉であれば一緒に買い物したり、いろんな話ができるのに、堂々と人目を気にせず一緒に出かけられるのに、という気持ち
ダウン症の姉だけど、私のことが好きだし、いつもニコニコしてるし、私も好きだよっていう気持ち
結局は私の、器が小さいから、後ろめたさがまだあるんだと思います。

きょうだい児が悩みを話し合うイベントとかあれば良いのになぁ、これからどうして行くべきかを考えたりとか、どんな施設があるとか。

[717. 匿名]

>>666
自分が精神おかしくなって死にたくなるほどつらいと感じた障害者の息子の世話を？娘に後よろしくなんてよく頼めるよね⁈

[718. 匿名]

もう母親は70歳超えてるし、父親は既に他界。

結婚して実家を離れてそのきょうだいの事をあまり考えずに過ごしてきたんだけど、たまに頭によぎって複雑な感情になります。

旅行に行って観光地回ったりだとか、良いレストラン行ったりした時に。

普通の家族なら、一緒に行けたり色んな所に観光したりできたのにな。

わたしだけこんな良い思いしていいのかな？とかなんか幸せの基準が人とは違う気がします。

家族を振り切ったらそこまでだけど、やっぱり足枷が外れない。

[719. 匿名]

広島カープの大瀬良投手もきょうだいじだよね。
あそこは弟がダウン症のケースだけど。

[720. 匿名]

>>713
素晴らしい理想論だけどあなたはきょうだい児じゃないよね？
出産後に当事者意識が、ってことは障害児の親？それとも健常が産まれてほっとしてる人？

[721. 匿名]

確かに自分より人を優先しがち
小さい頃からそれがあたりまえで育ってるから我慢することにも慣れてしまうんだと思う
でも自分の良さをわかってくれる人はたくさんいるし、障害を持った兄弟がいて不幸だとは思わない

[722. 匿名]

グレーゾーン過ぎて施設にブチ込める程じゃないんだけど、だからと言って一人暮らしが完全にできるほど知能はない(難しい料金の支払いとか)兄がいるんだけどどうすればいい？

その辺をちゃんと対処してから絶縁したい

[723. 匿名]

成人した弟が小児麻痺で半身がよく動かない
それだけじゃなくて、
ADHDみたいなのがあるっぽい
これは診断はされてなくて
私が彼を客観的にみた感じ。
私から見て、普通じゃない、
なんかおかしい。
結婚なんて絶対できないだろうし、
両親がいなくなったら
私がお世話しなきゃと
私が大人になったくらいからプレッシャー

[724. 匿名]

>>660
たちの悪いタイプのパワー系の統失のきょうだい児からしたら、知的障がいのきょうだい児も、まだ我慢できる気がするよ。
でも、きっと皆んな、それぞれ大変なことがあると思う。皆んなで、気持ちだけでも支え合いたい。

[725. 匿名]

722追加

グレーゾーンでも軽度でもブチ込める施設が欲しい。軽いからって地域で生活？それはきょうだいを犠牲にして成り立つものなんだけど。

[726. 匿名]

>>715
そこに税金使って文句いう人いないよ！

[727. 匿名]

同級生にきょうだいじの子がいて（兄が知的、弟が重度身体）親は兄弟の世話は妹のすることだとかいうクズな父親で母親はそれに逆らえずにその子に任せてたんだよ。本当にクズ。
いまその子は精神病んで入退院繰り返してるみたい。
優しくて勉強が出来る素敵な子だったんだよね。兄弟が健常者だったらその子の人生はどんなものだったんだろうって思ったらすごい苦しくなった。
トピ主さんもそうだけど、兄弟だからって何でも犠牲にしなくてもいいってことを分かってほしい。
将来必ず介護をしなくちゃとか、金銭に余裕がないのに世間に申し訳ないと思ったり、無理して援助とかはしなくていい。
障害者年金とか施設とか制度とか必ずある。

[728. 匿名]

親は障害者の子供の為を思ってきょうだいじ作るのだろうけど、そう簡単に親の思うような感じにはならないよね。むしろ逆効果かもね。

[729. 匿名]

>>715
辛かったね
お兄さんを引き取らなくてもいいんだよ
税金はあなたも払ってるんだし福祉のお世話になってください

[730. 匿名]

>>715
父親が最低すぎて絶句。私は逃げていいと思います...。

[731. 匿名]

仲の良い健常な兄弟見るとうらやましい

[732. 匿名]

>>718
そういう気持ちがあるなら、お母さんも面倒みるのそろそろ限界になるから、今のうちから施設に入れるよう718さんが代わりに情報集めて動いてあげたらどうかな？年寄りって情弱だし行動おこすエネルギーなくなっていくからね。

[733. 匿名]

知的障害で自閉症の兄がいます。
私は、28歳くらいの時に 兄の面倒をみる気はないと親に伝えましたよ。
正直、それを口にするのに28年かかりました。
小さい頃から、いつかは親の面倒と兄の面倒を全て自分が背負うんだなと無条件に思っていたし、拒否してもならないとも思っていました。
でも、そんなんで人生終わりたくないし、とにかくイヤなので！！
伝えたらラクになりました。
正直、一番最初に兄が天に召されてくれたらと思っています。

[734. 匿名]

主さんのところは入所などはムリでしょうか？
知り合いの知的障害のある成人の方ですが、生活保護でグループホームに入って暮らしています。兄弟の方は万一の事があった時には連絡がいくようになっているようですが、普段は体調悪いとかグループホーム内で揉めたとか、その程度の事で呼び出される事は無いそうで、年に１回くらい電話の近況確認があるみたいです。

[735. 匿名]

弟が知的障害です。姉の立場としては昔からの事を考えると書ききれないくらい思いがあります。不憫さからか弟には甘かったし。。。両親もかなり将来の事を心配してる。今は弟も働いてるし、両親が生きてる間は精一杯サポートしてもらって、あとは私が見守っていこうと思ってます。私自身、理解ある人と結婚出来たのでありがたい。。
でも夫の両親は知らないよ〜そんな話になった事ないから。
わざわざこちらからは話してない。

[736. 匿名]

>>132
役所に相談して、こういう状態ですって事を分かって貰った上であなたはお母様お兄様とは縁切った方がよくない？
あなたの幸せを一番に考えていいと思います。

[737. 匿名]

奥山よしえを思い出すな

[738. 匿名]

どれくらいの障害の重さだと施設にブチ込めるの？
手帳3級は無理？3級って言っても大迷惑な障害者

[739. 匿名]

>>722
私の地域には、グレーゾーンが集まって暮らすグループホームがあります。
仕事ができる人多いから限定です。中には重度っぽい知的障害者もいます。
ただ、身元引き受け人がいないと入れません。
お金があれば、親が死んでからは後見人つければいけるかもしれません。

[740. 匿名]

>>669
私も幸せな方かな。弟が軽い知的障害あるけど、ディズニーランドとか一緒に行くくらい仲良いです。むしろ私は構いたいのに弟にうざがられてますw

たまに弟の付き添いで障害者用の病院とか行ったりこのとぴ読んでも考えさせられます。殺したい。いなくなってほしいってコメントあるけど、そういう考えになるまでいろいろあったんだと思う。

[741. 匿名]

>>606
私もきょうだい児で結婚、出産したけど、妊娠中は葉酸サプリ飲んだり、アルコール、タバコは一切しないと体調管理を一生懸命した。羊水検査もした。
医師から、万が一に胎児に障害があったらどうしますか？と聞かれた時、迷うことなく生みません、と答えた。

[742. 匿名]

姉が軽度の知的障がいを持っています。
私は今高校生で姉と同居しているのですが、気に入らないことがあると癇癪を起こしたり、人の気持ちが全く読めない。など毎日共に生活していく中で、
正直キツイと思うことが多々あり、将来は縁を切ろうと思っています。

[743. 匿名]

うちも兄が知的障害。
733さんが言ってるみたいに、兄が1番にいってくれたら両親の残りの人生本当に親孝行してあげたいと思ってる。
兄がいるから、ぜんぜん実家帰ってないし。

[744. 匿名]

早く出生前診断とかで知的障害分かるようにならないかなと思ってしまう…実現したら泣いて喜ぶ

[745. 匿名]

4歳の息子が発達障害と知的低め(数値は平均より低いがボーダーゾーンではない)です。
昨年、幼稚園の面接に行ったらとある園の副園長に「障害あるのに一人っ子？うちを卒園したお子さんで障害ある子がいたけど、そのママさんは障害あるお子さんの将来を考えてお子さんが中学生になった時に二人目を作ったの。それを聞いた時はお子さんのことを考えて素晴らしいと思った。なのに一人っ子なんてお子さんのこと考えてあげてないのね」的なことを言われました。
私は二人目も障害もって産まれる可能性を考えたら怖くて産めません。
素直に二人目が健常の保証もないのにすごいな、世話要員として産むなんてその子の存在意義は？それ知った時に本人は可哀想じゃないか？と思ってますが、けど通ってる療育では一人目に障害あっても二人目欲しいからと産んでる方が実際は多くて色々と凄いなと思ってしまいます。

[746. 匿名]

>>736
保護責任は、市の管轄だから、市外に出れば、保護責任者の義務はないんだよね。
電話とかは掛かってくるかもしれないけど。

[747. 匿名]

義姉の子供は上の子は健常児、下の子は双子で2人とも知的障害だよ。
ずっと発達障害って聞いてたけど小学校上がってから医者に知的障害って言われたらしい。詳しいことはなにも教えてくれないんだけど軽度なのかな。帰省したとき会ったけど小3なのにうちの3歳児の方が話せるし、着替えも手伝ってもらってるし、家の中で全裸でうろうろしてたりする。世話は絶対必要なレベルだと思うんだけど、2人って負担が大きすぎるよね。
義姉の旦那は高齢だし、旦那や私、将来は自分の子供たちにも影響あるのかな…

[748. 匿名]

親が年取ってきて、自分が面倒みることをあてにされてる人、やっぱり多いね。

わたしは自分なりにできること最大限にやった上で、面倒はみないことにした。施設に入れて、一定のお金を負担する。でも自分の人生いきるよ。

[749. 匿名]

>>144
別に息子さん殺さなくてもよくない？
そんな事を延々と考えるなら、施設に入れて娘さんに迷惑が及ばないようにしてあげる事を第一に考えれば？

[750. 匿名]

マイナスだろうけど、昔、お産婆さんがアレな子供はキュッとして死産と伝えたって言うのはいろんな人を救ってるよね。
当然、自分が後天的な障害者になる可能性もあるからこそ、生まれた時から障害があるのは周りも本人も辛い。

[751. 匿名]

弟が知的、発達障害です。小さい頃から私は弟に障害がある事に気が付いてましたが、両親がきちんと向き合えていなかった。最近になり療育手帳も取得する事が出来て、施設にもサポートしてもらいながら働いてます。身内以外に相談したり見守ってくれたりする人がいるのは安心というか気持ちが少し楽になると思います。悪いようにはならないハズだからそういう所を利用してほしい。

[752. 匿名]

>>744 後天性もあるから...

[753. 匿名]

>>715
そのこと旦那さんは知ってるの？隠して結婚して子供まで産んだなら汚いね

[754. 匿名]

>>745
きょうだい児以外は書き込むんじゃねえよ、ボケ！

[755. 匿名]

>>744
後天性は遺伝の心配はないからどうにか施設にぶち込んで、恋人とかにも後天性だから遺伝はないといえばなんとかなりそうだから…

[756. 匿名]

何が嫌かって、自分の人生を脅かす存在だからだよ。
そこさえしっかりしてくれれは、多少の余裕は生まれる。

[757. 匿名]

兄が重度の知的障害と自閉症です。
母に障害のある子が生まれたあとにもう一人産むのは怖くなかった？と聞いたことがあります。
母は全くしゃべりださない兄に話し相手ができたらもっと話すようになるかな？と思って私を産んだらしいです。
最初はえー？って思いましたが、兄は言葉のキャッチボールはしにくいですがニコニコよく笑います。
今は両親も歳なので兄は施設でお世話してもらってますが、兄も私も育てて今後の人生も困らないようにしてくれた両親はすごいなと、自分が結婚してから思いました。
私は兄を一生懸命育てた両親を見てきたので自分の子供は産まないつもりです。

[758. 匿名]

>>739
成年後見制度は助成金制度もあるし生活保護でも使えます。
詳しくは各自治体で確認してみて。

[759. 匿名]

>>755 きょうだいが後天性知的障害なんですけど障害が重すぎて入れる施設探しに難航してます。医療行為付だと本当に施設がない。施設にぶちこむと簡単に言いますが、現実は色々難しいんですよ。

[760. 匿名]

>>178
いや、保護者も見るべきかも。あなたの子供は障害児だけじゃない、きょうだい児も感情ある人間ですよ。って事分かるべき。幸せになる権利もあるし、生んだのは親なんだから、基本親が面倒みるべきだし、兄弟に押し付けるな。そういう気持ち分かるべき。

[761. 匿名]

下手に長生きするタイプだときついよね
うちは姉が染色体異常で数年で亡くなったから、それはもう天使みたいな扱いだよ
自分の誕生日のたびに、お空のお姉ちゃんと一緒だからねって言わされたが
正直覚えてないから全然楽な方だと思う
まぁ遺伝するから子供は産まないけど

[762. 匿名]

>>590
そう、親って、きょうだい児を運命共同体に仕立て上げて、自分の幸せを望むと、「逃げるの？」って言うんだよね。
うちの親なんか、「私達はもう充分やってきたし、年取って休みたいから、後はあなたの番よ。」とか言い出して、ゾッとした。

[763. 匿名]

うちは、私長女で妹（知的障害）弟（発達障害）。私は結婚して子持ちだけど、そんな風に考えた事ない。旦那も母が死んだら見てくれるつもりでいるし、家族だもん見るのが当たり前。
妹と弟のお陰で、学んだ事たくさんある。
不安や嫌な事だけじゃない。
家族になったらそんなの関係ない。
障害持ってても元気で笑ってくれてる事が幸せだと思うよ。

[764. 匿名]

このトピ、すっごい重要なトピだね。障害児問題に根元から切り込んでると言える。創の篠田編集長に教えてあげたい。

[765. 匿名]

マイナス押してるのは何にも知らない綺麗事好きな奴か、親？

[766. 匿名]

動物で子どものうちの１匹が障害みたいのある子だったら、どうするだろ。

[767. 匿名]

知的障害のある弟さんがいる友人がいます。
弟さんは成人ですが、知能は3～4歳程度だと聞きました。
御両親が家庭ではとても努力して弟さんに適した教育や躾
をした結果だと思いますが、弟さんは素直で情緒も安定し
ていてお行儀のよい人です。
毎日、障がい者を受け入れている企業で軽作業を一生懸命
しています。
友人は結婚していますが、遺伝的な不安を感じているのか
子供を作るつもりはないそうです。
そして両親亡き後は弟さんの面倒をみるつもりでいます。
私と外出や食事の約束をしても、必ず「弟も連れて行って
いい？」と言われるので大抵3人で出かけます。私と友人
が弟さんには理解できそうもない話をしていても邪魔する
こともなくおとなしく傍にいます。障がいのある弟さんを
恥じたり隠したりすることなく、なるべくいろいろなとこ
ろへ連れていっていろいろな経験をさせようとする友人を
大したものだな、と思います。
でもいろいろなタイプ・程度の障がいがあるので、一概に
彼女と弟さんのようにうまくはいきませんよね。
きっと、もっと深刻なケースであるが故に悩んでいらっし
ゃる方が沢山いらっしゃるわけなので。
でも、その弟さんを見ていると、彼の能力を最大限に引き
出してあげよう、できるだけ高めてあげようと、御両親や
友人がどれだけ根気よく手をかけて愛してきたかが如実に
わかり、本当に頭が下がります。家族の仲がよく、一致し
た考えや方針のもとに協力しないと成り立たないと思いま
す。

[768. 匿名]

いろんなサイトでトピが立つと必ず親や外野が書き込みを始めるのがきょうだい児トピの「あるある」
なんでこっちまで侵食してくるのかな～？専用トピでやってほしい。おかげで話の流れが変わってしまっていっつも邪魔されている感じ。承認欲求なのかな。こっちはあなたがたの心のケアをするつもりはないから。

[769. 匿名]

>>705
大人になって障害者になる事ってあるんですよね。自閉とかアスペじゃないけど、40歳の姉が脳梗塞の後遺症で高次脳機能障害者という認知症みたいな症状になってしまいました。
今まで普通に生きてきたのに、まさかの障害者家族です。まだ状況に馴染めなくて毎日今日は治るんじゃないか、って思ってしまいます。

[770. 匿名]

>>763
へーそうなんだー(棒)

[771. 匿名]

てかなんでみんなそんな考えなの？
障害児がいるから振り回されたとか、自分の事見てくれなかったとか、全部人のせい。
プラスに考えられないのかね？
だったら縁切って一人で暮らせばいいじゃん

[772. 匿名]

私自身が精神障害があり親に迷惑かけていて、ある日健常の弟が「お姉ちゃんばっかり、、俺は我慢してる！」と親に話てるのを聞いてしまいました。弟にそんな思いをさせていたとは…

今は私も弟もお互いに結婚してますが、弟の迷惑にだけはならないようにと常に思っています。精神障害だから思えるのかもしれませんが…

[773. 匿名]

弟がとある身体障害を持って生まれた。顔にあるから目立つし、子供の頃は弟を守ることがわたしの役目だった。いま思えば辛かった。手術のため遠くの病院に何度も入院して。寂しくても我慢して、そうして自分の気持ちを我慢することが当たり前になっていた。
唯一、小4の時の担任の先生は気付いてくれて、泣きそうだった。自分を大事にするのは自分だと気付かせてくれた。人の気持ちの分かる男の先生だった。

大人になった今弟もちゃんと働いて、お嫁さんもいて子供も生まれた。幸いに弟の障害は遺伝してない。
お嫁さんには感謝しかありません。

[774. 匿名]

>>771
大人になってからの話じゃないからね。子供の時の話だと思うし、かまってもらえなかったとか寂しいとか絶対にあるよ。
それは人のせいではない。親の責任。

[775. 匿名]

>>705
同じく大人になってから姉が発達障害だと気付きました。

人間関係が原因で仕事が続かないのでここ10年ほどはニートの半ひきこもり状態(本人は家事手伝いと自称してますが…)、汚部屋、もう30代半ばになるのにフリルやリボンいっぱいの小学生みたいな洋服でぬいぐるみを連れて出掛けたり、骨董市とかで買い集めたシミだらけの着物を着て田舎町を闊歩してそれをブログにあげて喜んでます。

他人の気持ちが分からない姉には子ども時代から何かと振り回されてきました。
早く家を出たくて、学校を卒業したあとは都会で就職、数年後結婚して無事に実家を脱出しました。
今はたまの帰省の折に、姉のニート問題をなんとかすべきだよと両親へ話すのですが聴く耳持たず。
特に母親は姉の自活を応援するどころかむしろ姉がニートになりずっと実家に居続けているのを喜んでるフシがあります。

これから親が老いていよいよ動けなくなった時、こちらに援助を請われるのではないか、それにより旦那に迷惑をかけたり旦那側の親族へ心配をかけるのではないかと心配でたまりません。

長くなってしまいすみません。
似た境遇の方がいらして誰にも言えなかった気持ちを吐き出せて少し落ち着きました。

[776. 匿名]

>>771
幼い頃からの刷り込み、洗脳。

[777. 匿名]

>>41
池沼も知的障害者や、その家族関係者からしたら、気持ちいい表現ではないと思うけど。

[778. 匿名]

「私は姉に都合のいい介護要員です」と言っているようなものだな、高嶋ちさ子。

[779. 匿名]

きょうだい児以外の書き込みが多発してるのでおもわず「きょうだい児ってこんなとこでまで不遇なんだな」と感じてしまった
障害を持つ本人や親にことは思いやれても、生まれた頃からもしくは幼少期からずっと死ぬまで障害児と一蓮托生の人生のことには思いを馳せられないんだねぇ
本当にきょうだい児だけで話せる場所、ほしいね

[780. 匿名]

>>771
あなたはきょうだい児なんですか？

[781. 匿名]

771だけど、私だって同じ境遇で妹と弟が支援級に行くってなって何度も何度も転校して２人連れてバス乗って小学校行ってとかしてたけど、なんも苦ではなかったし、家族として当たり前の事してるだけだと思うけど。
それを私が我慢してるとか、健常者は大変だとかって言うのがおかしいと思う。
親のせいって言うけど、うちは父が早くに他界してて母が一人で育ててくれたから、大変だねってみんなに言われてたけど、当たり前だからね。
嫌だなんて思った事ない。
障害児のせいじゃなくてあなた達の考え次第じゃん、そんなの

[782. 匿名]

>>18
私は障害のない健常児も産めるのよと誇示したくて次の子を産む親もいると思う

[783. 匿名]

優勢保護法ってある意味間違ってないよね

ってのは

家族に障害者がいる人ならではだよね

身体障害者はまだ手に負えるけど知的障害者はなんともね…。

[784. 匿名]

>>545
>>541です。ひどいよね。姉は多分発達障害があるのかな？性格かな？人の気持ちがわからない自分だけの人。父もだけど。
年がはなれているから学校で弟と一緒になったことないから大変さがわからないんだよね。
お前の弟～ってよくいじめられた。バカがうつるからってバイ菌みたいなあつかいもされたし。
親には言えなかった。
弟の面倒は私がみないとダメだからって言い聞かされてきたし。
今、１番親にがっかりしているのは就職をさせなかったこと。養護学校の高校まで出たのに何も出来ないからって働かせなかった。他の弟くらいの程度の子達は働いているのに。多分、親がそういう活動をするのが面倒くさかったんだろうね。

大人になってからだけど、弟とは旅行にも食事にも一緒に行くよ。２人でも行くし。見た目から障害者ってわかるけど何故が私の子供と間違えられる…２歳違いのアラフォーなのに。全部私もちだからお金はかかるけど障害者割引で安くなったりすると得した気分になる。

[785. 匿名]

>>769
KEIKO状態か
小室さんはお金もあるしまだ負担は軽いだろうけどそれでも疲れてるのが見えるよね

[786. 匿名]

>>113
そういう素行の悪い人は施設に入っても追い出されるそうです。
地域との関わり施設側を大切にしているケースが多くなっているので近隣住民からの苦情が多発すれば施設は成り立ちません。
お義母様にその事を踏まえて説得されてはいかがでしょうか

[787. 匿名]

兄が知的障害です
中年男性のイヤイヤでお風呂拒否して家具壊されて攻撃的になるのがキツイ
与えられた端末で成人用動画見てるのもキツイ(音声あんあん漏れてる)
親は気付いてるけど指摘したら癇癪起こすから放置
夏だし、臭いからお風呂入ってほしいのに暴れるし、成人動画？ほんまに気持ち悪い
親に相談してもお互い手詰まりで揉めるだけ
施設放り込みたい

[788. 匿名]

>>771
親から当たり前に貰えるはずだった愛情
貰えなかった理由が明確なんだから仕方ないでしょう

他にも毒親や虐待で苦しむ人に、人のせいにするなと言える？
大人になってからの事じゃない、子供時代の愛情不足は本人の責任じゃないじゃないの

[789. 匿名]

>>766
食べられて終わり。

強いものしか生きていけないんだと思う。

[790. 匿名]

学年3つ離れたきょうだいが知的障害で中学校はその先生達がほぼ自分の代に回ってきたからイヤだったな。
あー、あいつの妹かって先生の見る目が他と違く感じて試されてたな。

[791. 匿名]

>>788
だから、それをどう捉えるかは自分次第でしょってこと。あなた子供いないの？
私は２人いてやっぱり遺伝なのか長男は今グレーだよ。
けど２人共愛情注いでるよ。
けど母の大変さもわかるし、家族なんだから協力するのが当たり前じゃん。
それを親が死んだら面倒みるのが嫌とか言ってるのが可笑しいっていいたいの。
きょうだい児がいたって、私は結婚して子供もいて幸せだし、普通の健常者の家族と何ら変わりないよって思ってる。
偏見持つからしんどいんじゃん。
もっと自信持ちなよ
何が悪いのさ

[792. 匿名]

妹が障害があります。三人兄弟で兄私妹。父と母は妹の面倒は私たちが見ると言っていますが、死んだらどうなるのか、本当に不安です。正直、妹の面倒を見たくないです。障害者が心が綺麗なんていうのはまやかしで、障害があっても性格が意地悪な人はいます。妹は人に嫌がらせを無意識にするので、絶対に面倒を見たくないです。以前、兄と話してたら兄がぽろっと妹の面倒はお前が見るから大丈夫だよな、どうせお前は一生独身だろと言ってきて言葉を失いました。いま、わたしには旦那と子供がいて本当に幸せです。この幸せを妹によって壊されるのかと思うと将来が不安で仕方なくなる時があります。

[793. 匿名]

トピタイが「きょうだい児の方、お話しませんか？」で、コメントでも散々きょうだい児のみで話したいと書かれているのに、なぜ第三者からの書き込みが絶えないのか。
そんなに友人や知り合いのことや、インスタで見た親子の事を書かなきゃ気が済まないのか？

[794. 匿名]

障害は生まれつきの場合もあるけど
病気や事故なんかで障害者になる
こともあるし
2人目、3人目が障害者になる事もある
産んでみないとわからないのに
なんで産んだとか言う人は
馬鹿なんだと思う

[795. 匿名]

781読んでも「親や社会から長年かけて施された洗脳を自分の意志だと思ってるのか、哀れだ」としか思えない自分は汚れている

[796. 匿名]

子供の頃に子供として過ごすのって大切だね。
私はきょうだい児でそれが出来なかった。
聞き分けのいい、世話好きな自分になりきってたわ。

[797. 匿名]

>>781
このての人って例えば育児ノイローゼトピで
「私は育児がしんどいと思った事ないし子供は可愛いのに皆おかしいよ」とか言う人と同じ感じ

[798. 匿名]

>>795
791で更にヤバさ倍増

[799. 匿名]

きょうだい児にハッキリとした明るい未来が待ってるってわかればみんな少しくらいの手助けはしようかとも思うかもしれないけど、それがないから絶縁したいとまで思うんだよね。
だって、障害あるきょうだいが死ぬまでつきまとう問題なんだよ。
先が見えなくて不安すぎる。
本来は親が施設とか早め早めに申し込んでおくとか色々準備すればいいものを我が子だから自分が死ぬまでは自分のそばで面倒みなくちゃと、その変な正義感のせいで親が死んだ後のことは宙ぶらりんよ。

私は結婚は出来たけど、将来は義親と実親の介護も重なる可能性もあり、その上にきょうだいの将来のことも考えなくちゃいけない。
とりあえず、この人達から遠くに住むことにしてるよ。近くにいたら頼られること間違いなし。

ただ、実際に何かがあったときにどうしたらいいのかはもうわからない。

[800. 匿名]

>>791
怖い怖い怖い((( ；ﾟДﾟ)))

上から
あなた子供いないの？
私は二人とも愛情注いでるよ
もっと自信持ちなよ

って言われても
論点ずれてるし、あなた自身が自分の人生を肯定したくて必死にしか見えないよ

[801. 匿名]

>>791←この人自身もヤバいんじゃない？かなり空気読めてないし。

[802. 匿名]

遺伝とか考えると
自分は子供を産むのを躊躇う
誰のせいでこうなったのか
悩んでも答えは出ない
親は老いて行き取り残され
後に残る きょうだい で有る現実
死ぬまでこの恐怖から逃れられない

[803. 匿名]

>>762
勝手に産んどいて休みたいとか自己中甚だしい。
親なら最後まで責任もてよ、と言いたくなるわ。

自分の事で精一杯なのに、他人の人生まで背負えないっての。
これまで自分はいっつも後回しにされっぱなしで、自分の意見すら言えなかったから全力で抵抗するわ。

[804. 匿名]

>>331
動物の世界でも人間の世界でも
その中でまた優劣が生まれるんだよ
だから結局同じ

[805. 匿名]

たぶん791さんご本人さんも軽く発達障害あるんだと思うよ(かなりガチに)

[806. 匿名]

三十数年間生きてきたけど、障害者の親っていつも障害児優先で兄弟姉妹の事なんか何も考えちゃいない。

私はあんたらの所有物じゃないわ。

[807. 匿名]

>>785
そうです、KEIKO状態です。だから小室が叩かれてたけど、そりゃ他人はこれ無理だよって思いました。

[808. 匿名]

>>791
長男がグレーっていうことは遺伝的なことが考えられるよね？
あなたは平気だったかもしれないけど、きょうだい児がみんなあなたみたいな考えではないってわからないかな？
自分は苦に思わなかったけど他のきょうだい児の人達は苦しい思いをしたこともあるだろうなって想像もできないのかな。
個人の捉え方の問題というわりには他の人の気持ちがわからなさすぎて、もしかするとあなたもグレーなのかもしれないよ。

[809. 匿名]

>>801>>805
あ、そういうことか…
触っちゃいけない人だね

[810. 匿名]

兄が知的障害です。見た目は普通。
母親が障害を認めたくなくて普通の小中学校に行かせるも、授業について行けず成績は常に最低評価。いじめもすごくうけたらしい。
散々先生から自閉症だの障害だの言われて療育をすすめられてたたけど反発してたらしい。で、渋々初めて行った病院で健常者判定されたからおかしくなった。当時はセカンドオピニオンとかないし。
精神科も心療内科も数少なかったからね。
で結局、学力足らず行ける高校がなくて養護学校に進学。
18才までに取っておいた方が良いと先生に言われやっと療育手帳（再軽度）を取得。
現在はバイトしてます。

こういうタイプは施設には入れれないだろうし、どうしたら良いのでしょうか？
今は母親に任せてますが、その先はどうしよう。
後見人制度もなんだか信用できないし、見捨てて餓死とかもいやだし。本人が複雑な手続き自らできる気がしない。
その程度の障害者だと、手当てほぼ皆無ですしバイト代で足らない生活費を生活保護とかで補うのかな？ひとり暮らしできるのかな？
不安がつきない。

[811. 匿名]

>>808
そしてこの方の次男はこの考えを押し付けられて兄の面倒をみる負の連鎖

[812. 匿名]

>>805

なんでそう思うんですか？

[813. 匿名]

子供って賭けですよね
うちの兄はお産の時にへその緒巻き付けてしまった為に知的に問題ありましたが他の兄妹は健常です
生まれたあとも幼い頃に高熱出すとその子に影響があると知ると障害持ちの兄妹は子供って博打です

[814. 匿名]

＞１７５
は人から何か言われた時の殺し文句として
連れて行くなんて言葉使ってるんだと思う
開き直りというか逆ギレの様に
殺せばいいんでしょ？
障害児産んだ私が悪いのよみたいな
だって自分が瀕死の時にどうやって手をかけるの？
老婆になって人一人殺せる力って残ってるの？
しかも自分は死んだら何も苦しまなくて済むけど
残された娘さんはいっぺんに二人分の葬式しなきゃなんない
産みたかったから産んだのよ
死にたかったから一緒に死ぬのよじゃあまりに自分の事中心じゃないかなあ
娘さんが一緒に死んでって思ってるんならまた別だけど

[815. 匿名]

親は自分等で決めて作ったんだし産んだ子供に責任を持つ義務があると思うけど、きょうだい間ではそんな責任も義務もないと思うんだ
自分の幸せを一番に考えて、世話を放棄したければしてもいいと思うし、周りがそれを咎める権利もないと思う
きょうだいに情があったり、何らかの魅力的な見返りがあって世話するならそれもいいと思うけど
私はたぶん両親死んでも弟の面倒は見ずに逃げる

[816. 匿名]

私じゃないけど,,,とか他所の家の話をする人なんなの？
そこの家の内部に詳しいわけ？
表面しか知らないくせに余計なお世話だよ！
自分じゃないならコメントすんな！
そういう奴に限って良い人ヅラして近寄ってくるし噂をばら撒くから大嫌い！

[817. 匿名]

実の両親が離婚して母親に育てられました。
私がまだ小学生の時に母親が再婚。相手も連れ子がいて知的障害があります。
数年後義父と母親の間に子供が産まれましたが、連れ子さんと同じ障害。
母の子は私の血の繋がりのあるきょうだいなのに、
きょうだいと思いたくありません。
いつだったか義父が母親に「再婚して良かった。◯◯ちゃん（私）が居てくれるから、いざとなった時に安心」というような話をしているのを聞いてしまって、ぞっとした。
就職で今は一人暮らしですが、離れていても生きた心地がしないです。

[818. 匿名]

ごめん、不幸自慢みたいな真似はしたくなかったけど、綺麗事を他人に押し付ける人に現実を言いたい。1日8回くらい尿道に管をつっこんで排尿させたり、暴れるのを押さえて尻の穴に指つっこんでウ〇コとったりしなきゃいけない人もいるんだよ。もちろんもっと大変な世話もあると思う。きょうだいがそれを何十年やれるか？世の中色んな障害とそれによる世話があるのに家族ならみるべきと言いきるのは視野が狭すぎるよ。

[819. 匿名]

きょうだい児以外の書き込みでごめんなさい。
長男8歳健常、次男5歳軽度の発達障害を持つ母親です。
普段から長男には辛い思いをさせているなと思い悩んではいましたが、ここのトピを見て想像以上にこの先辛い思いをさせるのだなと泣きました。
でも、次男の自立サポートと長男は長男の人生を歩めるよう守る事に、全力で今以上に頑張ろうと思わせて頂けました。
ありがとうございます。
親が書き込んでしまい不快な思いをさせてすみません。でも頑張るきっかけになったと感謝を伝えたかった。

[820. 匿名]

兄が出産時の影響で軽度の知的障害があり大人になってから精神障害にもなっています。
将来は施設に入れる方向で考えていますが、家族としても施設に入れるのは可哀想だし、兄が安心して暮らせるか心配もあるしでなかなか難しいです。母が以前この子の世話は私が一生するし自分が死ぬ時はこの子を殺してから死ぬって話していて2人で大泣きしました。笑
私自身アラサーになり兄の事、家族の事ばかり優先してきた人生でしたが、自分が幸せになって幸せな姿を親に見せてあげる事が最大の恩返しと思うので今頑張っている所です。
障害者がご兄弟におられる方すっごく大変だと思うんですけど、お互い頑張りましょう❤️

[821. 匿名]

今日、プールに行ったけど隣に座ってた家族がそうだったな。
一番上の子は重度知的障害児で、下二人は健常児だったけど、あれほど重度ならきっと下の子妊娠したときは、まだ分からなかったとかいう感じじゃないだろうから、分かってて作ったんだなぁと思って、下の子たちの事を思うと複雑な気持ちになった。

[822. 匿名]

心から障害あるきょうだいの世話をしたい人は別として。
逃げ出したいと思ってる人、親が健在なうちに、なおかつ「自分に逃げ切るだけの気力と体力があるうちに」実行してください。
家族だからどうしても情がある部分も少しあり、限界まで待とうと思っていた私は限界を超え鬱病になり、逃げることは実質不可能になってしまいました。近いうちに首でもくくるつもりですが、さすがに親も可哀想なので、身辺整理だけはしています。
たとえ死ぬ気はなくても、早めに身の回りをかたづけておいたら引っ越しなどもしやすいからね。

多少の情なんて振り切っていい。私のようになる前に、出来るだけ早く行動してください。

[823. 匿名]

>>820
凄く前向きで明るくて、ここに至るまで苦労もあっただろうに凄いな、と感心するんだけど最後の皆頑張ろうねハート、で一気に釣り臭く感じてしまった。ごめんね。

[824. 匿名]

きょうだいと言う事は
やっぱり将来的に責任が有るのかな
法律上はどうなんだろう
性別関係無しで
全面的に見るのってかなりしんどいし
そこまでの愛情を持てません
だからこそ第3者の手助けを求めたい
私の人生は私の物なのに…

[825. 匿名]

>>824
兄弟は無理だと拒否したら逃げられる
扶養義務はない
覚えておいてね
と、このトピで見たよ

[826. 匿名]

>>823
すみません 笑
精神病と分からず暴力が酷すぎた時に兄に馬乗りで首絞められたり髪の毛むしられたりして殺されかけたし、兄が失踪して全国手配掛けて泣きながら探したりと苦労は沢山してきたので釣りじゃないです 笑

[827. 匿名]

実家のことを考えると前にあったこと今現在のことこれからのことに思いがいき、モヤモヤしてなんとも言えない気持ちになる

ほんとどうしたらいいの
泣きたくなる

[828. 匿名]

弟のぶちこまれている施設に足しげく通っている母を見ていると胸が締め付けられる。
気丈な母だけどもう60過ぎ。何才まで母は障害者の息子の心配をしつつ暮らして行かなきゃいけないんだろう。
母の弱った小さくなった背中を見ていると関わりたくない反面、くやしさや虚しさを感じています。最近の障害者はなかなか死にませんよ、しぶといです。

私はもっと母に私を見て欲しかったです。愛されたかったです。私も母を幸せにしてあげたいのに障害者を一番に思っている母を許せなくて何もできずにいます。

[829. 匿名]

三人兄弟
兄(飛行機の距離)私(実家から車で2時間)弟(実家住み。知的障害)
兄が最近、私が弟の世話をしたらいい。とか実家に言い出してるみたいで、ショックです。
世話する、しないは個人の自由だけど、押し付けてくるなよ。

[830. 匿名]

>>560
もう、気持ちが分かりすぎて。

似たような事を言われた事があります。
そりゃそちらさんにとっちゃ宝物かもしれないけどこっちはそのお陰で我慢を強いられていたからねー、と言ったら母親逆ギレ。

こうした喧嘩をたびたび繰り返し、もう理解してくれないから黙るけど心にモヤモヤが残る。

兄の事で上手く行ってないときに八つ当たりされ、「アンタに当たらなきゃ誰に当たればいいのよ！」と言われた事あるわ。
これ聞いた瞬間抑え込んでいた感情が爆発して荒れるきっかけになった。

あれから十数年、たまにこの事がフラッシュバックしてきてムカムカする。

[831. 匿名]

私は一人目が発達だから二人目は諦めた。
自分がキャパオーバーなのもだけど、もしも二人目も…と思うと「無理」の一択だった。
そろそろ出産年齢の限界を迎えようとしてて旦那は二人目希望だけどもう考えられないな…

[832. 匿名]

糞トピもあるけど、普通に生活してて絶対に聞けない声を聞くことが出来るのはガルちゃんに感謝してる。

[833. 匿名]

現在23歳で、17歳くらいの時に病を患い以降車椅子生活を強いられています。
私には28歳の姉がいるのですが、もしもこれから結婚したい相手ができたときに…私の存在は決して言わないでほしいなと思ってしまいます。
そしてもう私と関わらないでほしい。
遺伝とか全く関係なくても、相手や相手側の家族は良く思わないはずですし…
昔はよく遊び、今でも仲良くしている大好きな姉ですが、大好きだからこそ距離を置きたいというのは間違いですかね…

[834. 匿名]

弟が重度のうつから少し回復して
作業所で働いてるんですが
昔から万引きで捕まったり
小さい時はお店からぬいぐるみ勝手に持って帰ってきたり
私の部屋にこっそり入って何度言っても物や本を
持ち出したりしてました
中学校で軽くいじめられ
高校出て引きこもりになったんですが
何を聞いてもだんまりだったりして
母親も人の話の論点をずらした答えしかせず
人の感情に寄り添うという事が全くできません
二人を見ているとアスペルガーの
グレーゾーンなのかなとも思い
背負う必要はないもののなんとかしたいといつも思ってきました
どなたかもおっしゃっていましたが
母に聞いても言い訳をして決定的な手を打とうとしないので
潜在的に私に世話が回ってくる気がしています
遺伝もあると思っているので
怖くて結婚も避けてきました
気が重いです

[835. 匿名]

このトピ見てたら思い出す
小学生の頃、すごーく機嫌が悪い母親に「私、お姉ちゃんの面倒みるからね！」と言ったら母が笑顔になって、ホッとした記憶。母もまさか子供の言うこと間に受けてないだろうけど、当時の自分の心境を想像すると複雑。

[836. 匿名]

>>108
そんなこと言わないで
要らない子なんていない

[837. 匿名]

弟のぶちこまれている施設に足しげく通っている母を見ていると胸が締め付けられる。
気丈な母だけどもう60過ぎ。何才まで母は障害者の息子の心配をしつつ暮らして行かなきゃいけないんだろう。
母の弱った小さくなった背中を見ていると関わりたくない反面、くやしさや虚しさを感じています。最近の障害者はなかなか死にませんよ、しぶといです。

私はもっと母に私を見て欲しかったです。愛されたかったです。私も母を幸せにしてあげたいのに障害者を一番に思っている母を許せなくて何もできずにいます。

[838. 匿名]

前にデパ地下のジュースコーナーで車イスに乗った40代～50近い知的障害の男性がいて、そのそばに70代くらいの疲れた老夫婦がいてお母さんと思われる女性がその知的障害の男性にジュースをゆっくり飲ませてて、男性はアウアウと声を発しながらジュース飲んでて、お父さんと思われる男性はどこを見るではなしにボンヤリと空(くう)を見つめてて、つくづく並大抵の大変さじゃないんだなって思いました。

[839. 匿名]

消されてる2が何言ったのか気になる
暴言だろうけど

[840. 匿名]

>>13
高校の時の同級生の妹さんが障害児だった。遺伝性のある障害だったみたいで、「将来、子供を産んで障害児だったら可哀想だから産みたくなくて、だから結婚できないかもしれない。」みたいな事話してたけど、20代でバツイチ子持ちの金持ち40代と結婚した。
子供はつくらず、時々実家の妹さんに会いに行ったりしながら幸せにくらしてるみたいよ。

[841. 匿名]

長文ごめん
私が4歳の時に妹ができた
いわゆるパワー系なのかな
あいつが生まれてから人生変わった
なんでも私は後回し
学校行けば陰口
家で泣けば親から強い子になりなさいって言われ
あなたは妹の面倒も見るのよ、と…
ずっと我慢してた
中学2年のときについにプツンと切れた
めっちゃグレた
煙草吸って酒飲んで髪染めて彼氏作って家に帰らなかった
もう人生終わったし高校も行く気ないし
補導されて遠方の祖父母の家に強制送還された
もうどうでもよかったし抵抗もしなかった
会うなり祖母は私を抱きしめてくれて
頑張ったね つらかったね
って言ってくれた
めっちゃ泣いた
今まで誰にも言えなかったこと伝えた
妹は決して嫌いじゃなかった
笑顔可愛かった
でも好きになれなかった
普通に親に好かれたかった
誕生日にケーキ買ってもらうとか、普通のことがしたかった
いいお姉ちゃんでいたかった

あの頃思い出してこのトピ見ながら号泣してます

[842. 匿名]

人に言えない苦労してると思ってて、
友達や知り合いから苦労話しを聞かされると、
こっちは人にも言えない苦労してんだよー、って思う。

この家族に産まれたからには、
心の霧が晴れる事は一生無いよ。

[843. 匿名]

なんか障害持ちで生まれてくる人が増えてる気がする

[844. 匿名]

妹引きこもりで精神疾患もち
病名は統合失調症だったりうつだったりした
自殺未遂，家族に対する暴行，家の中の物を壊しまくる
妄想､
家族と離れて暮らしてたから被害はそこまで
私はなかったけど両親の負担は相当だったと思う

妹のことを両親は溺愛してた
素直で断り切れない優しい性格
おとなしい性格
家族の仲をかき回して迷惑掛けてばかりいるし､
かなり暴力的な傾向もあるし
人を孤立させて不安を煽ろうするところもあって
どこが優しいのか謎だった

妹がいなくなってからつきものが落ちたように夫婦関係が
落ち着いて穏やかになった
妹が存命だった頃の苦労も口にするようになった
そういう両親みてて本当に妹を愛していたのか疑問に思う
私も死んでくれてほっとしている
暴力的な妹の面倒なんて到底看れない
狭い世界で誰からも必要とされず
腫れ物に触るような扱いを受けていた妹
産まれて来て本当に幸せだったのか本当に疑問だった
本人もずっと死にたがっていた
早めにしなせてあげるのも選択肢にあって良いはずだと思う

[845. 匿名]

うちの隣の家がそうだよ。
三人兄妹で下の妹さんが障害持ち。
上のお兄ちゃんはすごいしっかりしていて
お母さん、お父さんにもしものことがあったら俺が面倒みるっていってるみたい。
偉いなって思うけど、ちょっと可哀想だと思ってしまう。

[846. 匿名]

>>801
はい、認定ご本人様でいいと思います。

[847. 匿名]

末っ子が軽度の知的障害。上二人には、この子はずっと父母が守ってあげなければいけないけど、父母はこの子より先に死んじゃうかもしれん。
その時、この子が困ってたら助けて欲しいって言ってる。自立させるつもりではいるけど、上手くいかないかも知れないから。
上二人の負担になる可能性があるなら、やはり一緒に連れていった方が良いのかな。それが親の責任なら、そうしようかな。

[848. 匿名]

>>753
今後の扶養の問題なども含めた事情と私が虐待を受けた事実は話しています。詳しい虐待内容までは話せませんでしたが。

きょうだい児の結婚や出産へ対する抵抗意識の問題は少なからずあると思います。
私は他人に家族の問題を背負わせてまで結婚や出産するべき人間ではないという葛藤は物心ついた頃から常に抱えています。

今でも、夫や娘に対する申し訳なさはあります。
でも、そこまで兄に縛られる人生でもないとも思います。

[849. 匿名]

あっごめん親のトピじゃなかったね、すみませんでしたm(__)m

[850. 匿名]

>>819
一人でもあなたみたいな母親が増えた事が嬉しいです。長男くんに辛い思いさせないで下さい。普通の子供として成長させてあげて下さい。

[851. 匿名]

少し前、近所のスーパーに行った
お父さんはダウンの子をだっこして
お母さんはお父さんと楽しそうにお話してて
その後ろをうつむいてついていく小学生くらいのお姉ちゃん
昔の自分を見てるみたいで、胸が苦しくなった

[852. 匿名]

何かあったら連れて行くという親の言葉の圧倒的無責任さ

[853. 匿名]

>>833
気分を悪くしたらごめんなさい。
精神障害じゃなければ問題無いと思いますよ。
街中を車椅子で一人で買い物したり電車に乗ってる人を見ると「一人で出歩けるんだから健常者じゃん」と一人では出歩けない姉を連れている時いつも思います。一人では電車も乗れないのにｳﾝﾁﾝ満額ですから。
自分で家族の負担を考える事が出来るなんて凄いですよ。しつこいようですが、私からしたらあなたは健常者ですよ。体は少し不便かもしれませんが大丈夫だと思いますよ。

気分を悪くしたら本当にごめんなさい。

[854. 匿名]

妹は知的障害者で母は毒親。父親はまとも。母はわたしを奴隷のように扱い暴力が凄かったので、父親がわたしを私立中学に入れて寮に入れてくれて大学まで出してくれた。その代わり経済的に自立してちゃんと働くこと、結婚できない可能性はあるよと言われた。母はわたしが実家に残り看護師として働いて家では妹の面倒を見るのが当然だという価値観だったから、父親は実家から通えない所で就職するように言ってわたしを実家から遠ざけてくれた。その父が亡くなって途方にくれたけど、母の抵抗でずっと付けられなかった成年後見人を妹に付けざるを得なくなり(付けないと妹はもちろん母も遺産を相続できないから)いろんな事がわかった。妹の財産管理は成年後見人の弁護士さんが行い母は手を出せない。弁護士の先生からは、妹の面倒は見る義務はないから自分の生活を第一に考えること。母が問題行動を起こせば成年後見人から連絡が行って行政が介入できるようになること。成年後見人や妹の施設の費用は妹の障害年金の範囲でやりくりされること。ただ施設に空きがないから数年前から行政に申し込んでおくこと。と教えてもらって凄く楽になった。毒親の場合は成年後見人を早めに付けると楽になるよ。毒親だから抵抗されるけど相続のタイミングは狙い目です。長くなったけど誰かの役に立てればいいな。

[855. 匿名]

>>854
素敵なお父さんだったんだね。

[856. 匿名]

旦那がそうだ。結婚する時、周りに大丈夫？って聞かれたわ。
私は私の人生だから、私の気持を優先する。
親には親の人生があって、兄弟には兄弟の人生があって。あなたにはあなたの人生がある。
将来、面倒見なくちゃいけない、なんて思うことないと思う。あなたの人生だから。あなたの気持ちを第一に考えるべき！

[857. 匿名]

>>843
発達障害とか学習障害とかアスペルガーとか名前が付いたから増えた気がするんだと思う。
今から思えばアスペルガーだなって同級生な居たけど、当時はそんな言葉ほとんど一般の人は知らなかったから、落ち着きの無い子、勉強会出来ない子、空気読めない子。ですませてた気がする。

[858. 匿名]

少子化だけど、支援学校に入学する子は年々増えてるって支援学校で先生している友だちが言ってた。

[859. 匿名]

>>855
ありがとう。亡くなった時に本当にどうしようかと思った。子供の時はホントに苦しかったし、なかなか自分の中の黒い気持ちに折り合いが付けられなかった。でも今はネットで自分と同じような境遇の人と話せる時代になって良かった。成年後見人制度とかで悩んでる人もいるみたいだから、ホヤホヤの情報を書き込みました。このトピについさっき気が付いた。遅くなってゴメン。

[860. 匿名]

親戚の中に障害児がいる
障害児の祖母が、きょうだい児の負担が減るように、いとこやその親に、大きくなったら助けてやるんだよと言っている
親の私からすると、自分や自分の子供達の事で精一杯だし、今からそんな事言われて本当にゾッとしてる
申し訳ないけど、巻き込まれたくないってのが本音
お世話や助けるなんて絶対に出来ない

[861. 匿名]

>>860
支援校や施設＝恥、世間体が悪いと考える典型的なパターンかな？閉鎖された地域の高齢者に多い。私の母と同じ。兄弟でさえ扶養義務がないのだから親戚には何も義務はないよ。私は兄弟だから見捨てられない気持ちもあるけど。会ったらお菓子あげるくらいで十分だよ。

[862. 匿名]

>>861
ありがとう
自分の思い、絶対誰にも言えないし、ずっとモヤモヤしてたけど、そう言って貰えて気持ちが軽くなりました

[863. 匿名]

私の姉の彼氏の弟さんが重度の知的障害らしいです。
彼氏さんの家族の方は2人兄弟の四人家族だそうで、
姉は彼氏さんの事が好きなので結婚したいと言う気持ちはあるらしく、彼氏さんの方もそういう事は考えてるみたいです。
ですが親が猛反対だそうで……。
姉もまだ若いけどそういう理由で好きな人と結婚出来ないのはやっぱり辛いことだし、
彼氏さんの方も結婚を考えてる人と弟が障害持ちだからという理由で(ちなみにこの話はまだ彼氏さんには伝わってません。)
結婚を断られてしまうというのは相手には障害持ちの兄弟がいるからという理由でハッキリと断る訳では無いですが知っている身としてはやっぱり良い思いはしないな。と思います。
可哀想だなと思いつつも
もし、姉の子供が障害者だったら家庭の面でも両立は難しいだろうし、
義理の両親が亡くなってしまえば負担は何十倍だってあるし、
もしかしたらだけど姉が手に負えなくなって
あんた(私)に回ったらどうする。
私には関係ない。姉たちの問題だなんて思ってると何かがきっかけで逃げる事は出来なくなる事もあるんだ。
と母親に言われると離断するしかないと思うようになります。

[864. 匿名]

わたしの知ってるきょうだい児の親はうちも含め、施設なんかに入れない。自分が死んだら面倒見てね。と言って、きょうだい児を追い込む人ばかり。ちゃんと将来を考えて施設とかの準備してる人は何割くらいいるんだろうと不思議になる。2割くらいはいるのかな？

[865. 匿名]

きょうだい児と親とは全く意向が噛み合わないのが一般的なんだろうね。価値観としては第三者より遠い存在。わたしが親だったら自分の子供を無給の介護要員になんてしたくないし幸せになってもらいたいと思うよ。物事付いた時から死ぬまでなんて虐待だよ。自分の親だけど思考回路が全く理解できないし、正直愛情も感じない。

[866. 匿名]

>>730

父親が薄々気付いてる事を母親が気付いてないとでも？
内緒になんてしなくてもよーく知ってると思うよ

もし本当に知らなかったとしたら、よっぽど娘に興味もない母親だったって事だよ
どっちにしろ娘はスケープゴートだったって事

人様の親にこんな事言うのは失礼かも知れないけど、そこ超えちゃ行けないラインだろ、屑にも程があると思ってる

健常者でも兄の妹への性的虐待を見て見ぬふりしたり、女として嫉妬して娘を責める(息子を庇う)屑親は結構な数いる
庇う理由(目を瞑りたい理由)が大きければ大きい程罪悪感は減るんだよね

親に言えない気持ちは良く分かる
なまじ情がある分、たちが悪い
私は妹(健常者の)に大人になってから打ち明けたら、聞きたくなかったわーって凄く引かれたよ

[867. 匿名]

姉が重度知的障がいです。
うちの母はもう結構高齢だから、姉が成人したら施設に入れてくれた。
私は幼い頃から、母に全く構ってもらえなかったけど、子供が産まれてから、母の事も少し理解できた。
普通の子供でも2人育てるの大変だから、母も必死だったんだろうなと。
父親は働かなきゃだし、そんな育児手伝えないし。

でも心の穴は埋まらないけどね。
障がいの問題は、誰も悪くないから、ほんとに難しい。

[868. 匿名]

>>1

私の事かと思いました！！泣

[869. 匿名]

弟のぶちこまれている施設に足しげく通っている母を見ていると胸が締め付けられる。
気丈な母だけどもう60過ぎ。何才まで母は障害者の息子の心配をしつつ暮らして行かなきゃいけないんだろう。
母の弱った小さくなった背中を見ていると関わりたくない反面、くやしさや虚しさを感じています。最近の障害者はなかなか死にませんよ、しぶといです。

私はもっと母に私を見て欲しかったです。愛されたかったです。私も母を幸せにしてあげたいのに障害者を一番に思っている母を許せなくて何もできずにいます。

[870. 匿名]

もちろん障害者の兄弟がいても幸せな家庭もあると思う。でもうちは知的障害者で地獄のような生活だったし、大半の書き込みと同じ気持ち。でもわたしは親に構ってほしくていい子を演じてたから、親はわたしがこんな黒い気持ちで親を見てるとは思ってない。そういう一見優等生タイプも多いよ。だからきょうだい限定トピだし、親が覗くと傷付くと思うからオススメしない。

[871. 匿名]

>>870
あなたは優しい人だね。
親が傷つく心配してあげて。

[872. 匿名]

>>1
夫がきょうだい児です。
夫の妹に知的障害があります。正直言って結婚するかかなり悩みました。出産しても子どもに知的障害が出るかもしれない(遺伝はないと言われているけど身近にいると他人ごとではないので)し、夫が先になくなったら自分が後見人にならないといけないので重圧に耐えられるのかと。

結果的に夫と結婚し子どもも今のところ健常児なのでかなりホッとしています。

義妹は義両親が世話してるけど亡くなったら施設に入所してもらいます。冷たい言い方だけど、私達には自分達の生活があるので面倒見るのはムリです。

結婚のことを悩んでる方たちはどうか諦めないでほしいです。

[873. 匿名]

>>661
うちの母も妹は中度知的障＋自閉症で支援校判定なのに無理矢理普通学級に押し込んで同じような目にあった。661さんのお母さんはわからないけど、うちの母はいまだに障害を受け入れてないし、施設や支援校への偏見がすごい。うちの母と似てるなら凄い毒親になるかもしれないから、なるべく早く成年後見人や行政とかの第三者に入ってもらった方がいいと思う。

[874. 匿名]

>>857
それはあるかもしれませんが、ダウン症は年々増えています。遺伝の問題もあるけど、年齢もやはり関係してるのかな。

[875. 匿名]

>>793
興味本位で面白おかしく奇異な目線を向けてくる第3者が多いんだよ
こんな糞みたいなやつらに傷つけられてきた
私は兄が障害者だけど育ててきた母の苦労も分かるし馬鹿にされ続けてきた兄も不憫だし、自分も人を簡単に信用しなくなったから
ただただ周りの糞どもを恨んでるわ
性格が歪んだからね

[876. 匿名]

私も兄が重度知的です。
母親も必死だし、きょうだいじに構ってあげる時間がないっていうのはわかる。
母親が大変なのは子供心に痛いほどわかってた。
でも、ずっと構ってもらえなくて寂しかったし、将来の不安がつきまとう人生辛いよ。

もっと障がいに対する行政のサポートや、障がい児はサポートを利用するのが当たり前の社会になるといいんだろうなあ。
障がい児がいたら、親も子供も人生あきらめるって辛いよ。
それこそ誰も悪くないのに。

[877. 匿名]

昨日の24時間テレビはモヤモヤしたわ。
健常児の男の子がいるのに、ダウン症の女の子を特別養子縁組で引き取るやつ。
男の子が将来苦労するし何故そんなことするのか、両親はただ理解不能。

[878. 匿名]

私は三人兄妹の末っ子です
上2人兄で末っ子の妹が私ですが
2人の兄が発達障害と精神障害既往ありです
長男は精神障害を治し、社会復帰していますが、またいつかもしかしたらという不安もあります

末っ子の私は専門職でずっと健康に働いていますが
上の兄たちの問題もあり恋愛、結婚についてかなり臆病で不安気持ちが離れません

誰にも打ち明ける人もおらず、なんで彼氏作らないの？と周りから不思議がられています

家族と縁切れたらいいのにって、どこか遠くの地に離れたい気持ちもずっともってます

同じような方いますか？
解決方法があれば知りたいです

[879. 匿名]

>>847
わたしは子供の頃、母親は同じようなことを言いながら、何度も知的障害の妹や私に包丁を突き付けた。妹は何も理解できないからいいけど、私にとってはものすごいトラウマ。包丁は持ち出さなくても健常児にそんなことは言っちゃダメだよ。繊細な子だと病んでしまうよ。余裕がないんだろうけど健常児のことも構ってほしいってそういうことなんだよ。

[880. 匿名]

産婆さんが間引いてた時でも、知的障害はわからなかったよね？

[881. 匿名]

>>12
その発想がなんだかなぁ…ですね。
欲しくて生むんじゃなくて、お世話要因で子供作るって下の子なんだと思ってるんだよっていう。

[882. 匿名]

>>854

お父様
ご尊敬申し上げます。

兄弟児の親が、このような方ならば
かなり、負担が無くなるのに

[883. 匿名]

兄が障害あります。
母親は、私に構う余裕がないのもありますが、母親自体も悩んで悩んで、精神を病んでいたように思う。

父親は激務で、とても暗い家庭でした。
障害児の世話が大変とかじゃなく、母親自体も病んでて、きょうだい児に構ってない家庭も多くない？

[884. 匿名]

妹がダウンです。我慢が当たり前の生活でしたね。今でも自分の意見を上手く言えません。言うだけ無駄って思っちゃう。私の夫はあまり偏見なく夫の両親も内心はどう思っているかわからないけど、反対される事もなく結婚しました。子供も2人いるけど、2人とも健常でホッとしたよ。私の母もね。同じ思いはさせたくないって。下の兄弟が障害もちになってしまうのはどうしようもないけど、1人目が障害もちだと、出来たら下の子は産まないでほしいと思うね。冷たいかもだけど。

[885. 匿名]

政府が子供産め産めって言うよね。でも、ここの多くのコメントは、他の子の将来を思えば下の子を作るべきじゃないという。こうやってみんないろいろ考えてるのに、政府はとにかく2人以上という。本当に女性を家畜みたいに思ってる。
個人的には、障害児の存在に関係なく、どんな人生にも困難は付き物なので、どんな人生でも懸命に生きてほしいと思います。親類に、上は健常、下は知的がいます。上の人は確かに結婚が難航しましたが、それでもいいという優しい人と結婚して幸せです。
欧米はと言いかたは嫌いだけど、障害者のオープンさは見習うべき。王室でさえ、障害じゃを公表してます。日本もこういう風になれば、家族への偏見も減ると思う。

[886. 匿名]

弟が知的障害で18歳の時から施設です
食事代、おやつ、光熱費、日用品、病院への送迎サービスなど自己負担も多くあり、毎月5万円弱かかります…それでも家で看ることが難しいので預けていますが、両親は幼い頃からずっと別居していて父とは音信不通、母は精神的にかなり病んでいてまともに働ける状態ではなく私が母を養いながら弟の施設費用も払っています
本音を言うと、たまに何もかもから逃げ出したくなることはあります　本気で自殺を考えたことも
結婚も諦めたし友達にも家族のことはなかなか相談出来ません
私はアニメや映画が好きだったので将来は映像関係の仕事に就きたいと漠然と考えていましたが、弟や母のことがあるので経済的な安定が必要だと助産師になり病院で働いていますが正職員で手取り27万円、ボーナスも30万円前後です
もっと給料良い都会に行きたいけど、母は絶対引っ越したくない、でも私を１人にしないでと言うしどうしたらいいのか分かりません
私はどうしたらいいのですか
長くなってすみません

[887. 匿名]

障害がグレーゾーンなら年金もでないよね
親が死んだらほんとどうするんだろね

[888. 匿名]

>>71
それ言っちゃったら、子供を産むこと自体エゴじゃん

[889. 匿名]

>>883
多いよね。最悪一家心中まで。。母親まで病んだら家庭崩壊する。うちもそう。

[890. 匿名]

>>886
手取り27万円も貰ってボーナスも貰ってるのに不満なの？私は販売職手取り14万円で姉の施設費と両親の医療費払ってるよ　非正規だからボーナスなんて貰ったことない

[891. 匿名]

>>886

失礼ですが
障害年金当てても、まだかかるのですか？

私の兄弟は自宅ですが
今後の参考に

[892. 匿名]

>>886
同じような家庭環境で助産師にまでなるなんて尊敬する。886さんまだ若いのかな？助産師で正職員ならまだまだお給料上がるし、上がらなければお家の状況を見て待遇のいい病院にいくらでも転職できると思うよ。何の解決にもなってないけど886さんがキャリアを積むことが一番なのかなと思います。わたしは会社員だけど20代は経済的にギリギリだったけど、収入と支出のバランスがどれた30才くらいからは楽になりました。もう少しだよ。仕事が好きならそれに打ち込むのもいいと思うよ。

[893. 匿名]

障害年金って重度でも月に6万とかだよ
施設費用っていくらくらいなんやろ
ってか障害者施設で最近事件起きたよね　植松みたいなのがいたら施設はこわいよね

[894. 匿名]

自分に障害者の兄弟がいるってことは黙ってるから本当は三人兄弟なのに周りには2人兄弟だと思われてる。結婚や恋愛や家族のことで相談されると、自分に非がないことで生まれた時から引け目があるわたしは、同じように、自分に非がない理由なら共感してあげられるけど、自業自得のことで相談されるとすごく冷めた目でみちゃう。表面上はうんうん、って相談に乗ってあげるけど、自業自得じゃんとか思っちゃう。心の綺麗な人間になりたかったよ。

[895. 匿名]

奇声発して糞便撒き散らして、きょうだいっていうよりまるでモンスターだもんな…
きょうだいもだし、それを支えてあげてと言われる私も
一体何のために産まれてきたんだろって思うんだよな

[896. 匿名]

障害の度合いで辛さがまた違うと思うのだけど兄が大人になってから発覚した障害者手帳持ちです。精神的なものをあれこれと。
うちは母子家庭なのもあるのですが親が亡くなったらは私がやるしかないと思っています。
自分が世話ができなければ施設へ。辛いというより私の中では兄だしあたりまえだと思ってる
なので、兄の為にお金残してます。

辛い、は若い時の方が結構思うもので歳をとると子供の頃の兄との楽しかった思い出も過ぎるからこそ、ここぞでは面倒見るつもりです。

正直、このトピを見てきょうだい児なんて言葉を知りました。初で見たら差別用語に感じたほど。ちょっと不快な言葉ですね
私の中では普通に兄弟で、兄です

[897. 匿名]

見た目で障害がわかる子を生んだおうちが、医師にこの子には刺激が必要だからすぐに下に子どもを作れと言われたそうです。そして年子で出産。たしかにそのせいか言葉も話せるし、歩くのも一般で言われる時期よりも早かったみたい。ただ、その下のきょうだい児が上の子を嫌っていて(見た目で障害者とわかるから)、家族での外食は拒否、家に友だちを呼べない！と怒るそうです。でもこれをワガママとは言えないなと思う。下の子からしたら望んできょうだい児になったわけじゃないから。逆に、ハッキリ自分の気持ちを親に伝えられて偉いなと思う。
うちも下が障害児。よくわかんないけど上の子がすごく下を可愛がってくれる。最近教えてくれたんだけど、私たち親が昔から、あなたは下の子のことを考えなくて良いから自分のことを大事にしなさい、将来できるだけあなたに負担をかけないように下の子の生活の基盤を作るからと言ってくれたから素直に可愛がることができるそうです。
下の子については小さい時から挨拶や約束事はしつこいくらい教えてきましたが本人がとても頑張り屋で、障害者雇用に熱心で本人や家族のことを考えてグループホーム等の施設も運営している会社に採用して頂けそうです。
障害児を生んだ時は目の前が真っ暗になったけど、なんとか将来が見えるようになってきました。

[898. 匿名]

障害はそれぞれ違うみたいだけど、
障害を持った子供３人を育てている人を知ってる。
正直、なぜ３人も産んだの？と考えてしまう。
でもその人はいつも笑顔…

[899. 匿名]

>>898
それ、たぶんお母さん病んでる

[900. 匿名]

兄が重度知的障害。
今は施設に入っててわたしにはなんの負担もないけど。
わたしの人生を生きれるように考えて動いた親には感謝だけど、子供の時は性格悪いクラスの子にバカにされて、平気な顔して家に帰ってから泣いたり、今考えても自分が可哀想だと思う。
我慢は当たり前だしね。
なので大人になってからは、進学就職結婚と、全て自分の好きにした。

兄弟姉妹に面倒見る義理なんて無いよ。
自分の幸せを求めるのは当たり前だと思う。、

[901. 匿名]

>>144
一緒に連れて行きます。がどういう意味か分かりませんが、もし無理矢理連れて行くという意味なら、娘さんは犯罪者の子供になってしまうのでは？

[902. 匿名]

>>896
うちは知的障害者。どっちがつらいということではないけど、物心ついた時から意志疎通ができたことがないから共感が乏しくて冷めた目で見てしまう。人生の中で一時期でも意志疎通ができたかどうかで兄弟に対する感情は全然違ってくるんじゃないかと思う。うちは何も理解できないから本人はある意味幸せで、精神や中途の人は本人もすごく苦しむ人もいるから心が痛む。

[903. 匿名]

上が、障害児なのに、下のコ作ろうと思う親御さんは、頭が足りないのだろうなと、ここ見て感じたわ。
つか、よく、出来るよなぁ。

[904. 匿名]

育児ブログに、重度の寝たきりの娘さんがいるけど、年子？で弟作ったというブログ見てびっくりした。
弟も自分達も顔隠してるのに娘さんは顔出ししてて。ブログもたくさんいいこと書いてるんだけど胸がざわつくしモヤモヤする。

[905. 匿名]

>>853
運賃の件は、知的障害も一緒だと思う。路線によっては、1種2種で変わるから。何でこの子が1種で重そう子が2種？とかあるしね。

うちの兄は、精神障害の疑いがあるけど親が医者にそんな手帳取るほどでもありませんよとか言われたから〜大丈夫とかお花畑発言。バカか？と思う。
マジで施設入れろと思ってる。

[906. 匿名]

>>864
私の知り合いは逆に全員親が死ぬ前に施設入所できょうだい児は全員結婚してる。
「類は友を呼ぶ」って感じで似たようなのが集まるのかなとも思う。

[907. 匿名]

>>903
障害の子がいて大変なはずなのに、ようやる暇あるなと思う時がある。時間あるじゃんと思っちゃう。

[908. 匿名]

>>715
税金を使うことに罪悪感を感じる必要一切なし!!!
可能な限り行政を利用して!!　
あなたの父親ムカつくわ!!
あなたは、ご自身の気持ちのケアとご自身の幸せを最優先にして!!!　

[909. 匿名]

>>906
864です。そうか立派な親御さんだね。そして子供さんを愛してる。うらやましいな～。類は友を呼ぶか。友になれる感じの親じゃないから、せめてその人の近所に住みたかったな(笑)。

[910. 匿名]

下が発達障害ニート。ヤリマン、見た目派手、知的障害ギリギリないレベル。
性格も死ぬほど悪くて歪んでる。家族からも嫌われるけど自覚なし。
最近は動画配信みたいなのしててリスナーから金品せびっている。過去警察のお世話になりまくりだし、男関係で問題起こさなかったことはない。
早く死なないかなと願ってる。

障害児でも懸命に生きている人はいて、支えている立派な家族もいることは知ってる。しかし、発達障害を理由に何もしない上、害悪でしかない下の人に生きている価値はない。

[911. 匿名]

友人にダウン症の女の子がいます。ここで言うエンジェルタイプだと思います(大人しくて可愛らしい？とは少し違うけど…ぼーっとしていてあまり活発に動かない感じ)親は溺愛すると書かれてますがその子の場合は他の普通の兄弟児の方をあからさまに可愛がっています。ダウン症の子だけさん付けで呼んでいたりと何だか妙です。冷たくしてる感じでもないのですが、そこにいないものとしてるというか…よく分かりません。子供なしで会う事も半年に一度くらいはあるのですが他の兄弟児の話はずっとしてるけどダウン症の子の話は一切しません。写真や動画も送って来るのですが兄弟児オンリーです。
これまで順風満帆過ぎる人生の子だったので、自分が周りの友達達と違う障害児の親だなんて受け入れられないのかなと言う気がしました。エンジェルタイプだから親に溺愛される子ばかりではないと思います。障害児の親になったその重さは本人にしかわからないんですけどね…

[912. 匿名]

>>908
大丈夫。大半のきょうだい児は納税者でもあるから、908さんが納めてなかったとしても、わたし達が納めた税金を使ってると思えばいい。908さんが無理して病んでしまって障害を負ったりする方が問題だよ。使える制度や税金はどんどん使うべき。

[913. 匿名]

姉が40代で不妊治療してやっと授かった子が知的障害でした。
2歳で発語なし、意思疎通出来ない、歩けない、。
姉夫婦も40代で一人っ子決定で、
隣の市に住んでいたのに、うちの近所に
相談なく引っ越してきました。
親が死んだら、いとこであるうちの子達しか
身寄りがなく将来心配です。

[914. 匿名]

うちの娘は自閉症スペクトラムだけど一人っ子だよ
知的なしの軽度で学校も普通級に通えてるけど、就職とかこれからどうなるか分からんし不安だらけ
なんでもう１人作らないの？とか療育仲間にも言われた事あるけど、最初の子でいきなり自閉症スペクトラムだよ
もう１人産んで健常じゃなかったらどうするのさ
どうなるか分からん掛けに出られる程、肝座ってない

[915. 匿名]

>>912
ごめんなさい。715さんあてでした。908さんに賛成です。

[916. 匿名]

私は3つ上に中度知的障害の兄がいて、親は私を兄の介護要員、できれば自分達の老後も……という思いで作ったと幼い時から聞かされました。また、他にも母親に物心ついた時から
「あんたがこの家背負ってるんだから」
「早く結婚しろ。そして相手から結納金たっぷりふんだくってこい。じゃなきゃ育ててきた意味が無い。」
とも言われ続け、その他に父親と兄からの性的虐待があったり兄の親代りもしてきたり……という半生だったので見事に病み、中途障害者(精神)になりました。
幸いにも結婚はでき、それを機に実家脱出して距離を置けたので今は主婦業と自分の病気療養に専念できてますが、もし結婚できないままずっと実家暮らしだったらと思うと一家心中とかしていただろうと思ってます。。

[917. 匿名]

>>886

反対に親に私の人生をどう思ってるのか聞いてみては？一生結婚も出来ず、二人の介護で終わる人生をさせるつもりなのかと。

一人だけの時間がほしいと、一度都会に出ずまずは一人暮らしをしてみては如何でしょう？
都会にいってもキャリアを一からやり直しだとお給料下がりそうですが、職業的に人手不足だと上がるのかな？

扶養する義務があるかもしれませんが、貴方も病みそうな環境なのが心配です。

きつい、言い方かもしれませんが。障害者が身内にいる以前に生活体系が母子家庭状態だと出会いとか色々厳しいです。

[918. 匿名]

>>829
テメーでやれや！って言ってやれ！

[919. 匿名]

ジュリアロバーツが母親演じてたこの映画では、障害のある弟が主役なんだけど、その、いつも家族の脇役である姉の気持ちを丁寧に描いていたよ。実際は描き足りないけど、きょうだい児を主役にする場面が大事に扱われています。

ワンダー きみは太陽

映画『ワンダー 君は太陽』公式サイト - キノフィルムズ

映画『ワンダー 君は太陽』公式サイト｜全世界800万部突破のベストセラーがついに映画化! 大ヒット上映中!! – キノフィルムズ

[920. 匿名]

>>841です
このトピじっくり読んでます
共感できることが多く切なくなります

私はあの後、祖父母のもとで高校、大学と進学しました
学費はおそらく両親が出してくれたと思います
ですが一度も両親と妹と会いませんでした
あちらからも会いたいという連絡は、私に直接はないです
祖父母が断ってくれてるのかもしれませんが…
私はひどい娘、姉ですね
でもあのまま我慢していたら、きっと私は壊れていたと思います
私がどんなに勉強や体育を頑張っても褒めてくれず
頑張るのはお姉ちゃんだから当たり前だそうです
周りの好奇の目はトラウマです
正直、電車などで妹と似たような障害者の方を見ると過呼吸っぽく息が苦しくなります
このまま逃げていても解決しないと分かっているのですが、何もできずにいます

[921. 匿名]

>>913
いとこって別に離れたら他人じゃない？
いとこなんてどこで何してるか知らないし。なんかあっても知らないで通る。きょうだいは大変だけど。

[922. 匿名]

>>913

今の時代、子供が地元で就職するとか多分稀になるから無問題。
頼る気満々かもしれないけどねー。

結婚したら自分の親と相手の親で手一杯なのに、外に気にかける余地とかないよ。

[923. 匿名]

>>893
施設費用って基本的に障害年金で賄えるように料金設定されてたりするよ（補助が出たり、収入によって負担額に上限設定があったり）。足りない部分は生活保護で賄ったりもある。
親の死後が心配な人は公的機関に一度相談してみたらいいと思う。

[924. 匿名]

>>903
そういうことも、障害者のきょうだい以外の人に言われたくないの。障害者のきょうだい本人は、親にたいして、複雑な思いを持ってるし、恨んだこともある。
でも、「頭が足りない」とか言われたくない！

[925. 匿名]

障がいとはちょっと違うけど、上の子が病気とかで余命いくらもない、って時に妊娠発覚してこんな時に産めない、堕ろすって泣き喚いて結局上の子が産んで欲しいって言ったとかで産んだっていう話あるけどやることやっといてこんな時に、も産めないもないよね。子どもが苦しんでる時に家で2人っきりで盛り上がった結果だろうが

[926. 匿名]

913ですが、本当近所で我が家の前の道を散歩や買い物でしょっ中通っています。 うちの子達にお菓子とか持って訪問したり、私のママ友と立ち話をしていても様子をジーっと見ていたり(*_*)

同じ学区、子育てママが同じ環境です。
お互い持ち家なので、簡単に引っ越せませんし、
近所付き合いが濃厚な所なので、結びつきが強いです、、、

[927. 匿名]

きょうだいの扶養義務はあっても強制ではない。家計に余裕がなかったら国に頼めるというか、重度だと障害年金12万くらい出るから施設丸投げで大丈夫では？

うちは親の死後は面倒見るつもりはないよー。きょうだいに暴力振るわれて診断書貰ってるから、それ出すつもり。PTSDです、と。

[928. 匿名]

親のいない障害児は国が面倒見てくれるんじゃ？

[929. 匿名]

一人でも障害児が産まれたら、それ以降は子作りしたらダメだよ。障害児のきょうだいがいる人生は終身刑と同じだもん。

「このコを支えるために〜」ってするセックスって、どんな味だったんだろうと冷めた目で見てしまう。

[930. 匿名]

>>854
おはようございます！すっごく参考になった。
ありがとうございました。

私も父親が亡くなって、母と兄(障害者)の老後を私がみなくちゃならない。(同居するとかは別にして)
主人の両親の老後も、おそらく私。
そんなに見れるかよ！と頭が変になりそうだけど、利用できるものは利用していきたい。
「成年後見人」ですね。勉強してみます

[931. 匿名]

「施設に入れればいい」とか「あなたの人生を生きなさい」とかさ。

それが出来たとしても、障害児がきょうだいにいること、いたことで親とまともな関係が築けなかった事実は変わらない。

嫌な思い出は一生消えない。夢に出てくることも止められない。

きょうだい児を作らないで。

[932. 匿名]

うちはアスペ娘のひとりっこ。もしもう一人生んだら平等に愛してあげたいと口では思うけど、ここでのきょうだい児の方の意見をみる限りやっぱりそれは親のエゴの部分も大きいのかなと思う。だから夫はもう一人を望んでいるのだけど、産まずにその分アスペ娘にお金をかけてあげるのが良いんだろうなと思っています。

[933. 匿名]

>>929
あなたもその思いで苦しんでおられるんですね？
自分はなんのために生まれてきたの…っていう気持ち。

[934. 匿名]

>>886
弟さんは障害年金は受け取っていますか？
兄が姉が統合失調症で施設に入れていますが障害年年金のおかげで負担はありません。
両親ともに他界していますが成年後後見人さんをつけているので相続の時も後見人さんを通してスムーズに行えました。障害のある兄には相続は一番多くし、処分しにくい不動産ではなく現金を…などと障害者本人にとっても後見人さんをつけることはメリットがあると思います。
施設に入ってからは私の結婚式にも親の葬式にも読んでないので10年以上あっていません。病院に手続きなどで出向くこともありますが、本人に会うことなく帰っています。
必要な服などは郵送していますし、細々とした生活用品は月に決めたお金を渡してもらって買っています。

[935. 匿名]

支援学校に通ってた兄がいるけど成長の過程で事故や病気になり途中から転校してくる子供さんが何人かいました。母親同士の会話で、生きててくれて良かったと言ってますが、その子の兄弟のことを思うと複雑でした。
健康に産まれてもいつどうなるかわからないです。

[936. 匿名]

>>924
903です、ゴメンね。頭足りないんじゃなくて、想像力が、足りないって言うべきだったね。

[937. 匿名]

>>17
アチラの人の気持ちはわからん

[938. 匿名]

きょうだい児が大きくなった時に
自然に福祉関係の仕事を選ぶように育てれば
洗脳完了。

らしいよ。
漫画の「だいすき」も弟は福祉機器関係の仕事を選び、将来姉の面倒をみると発言していた。

[939. 匿名]

>>907
そういう親は、頭がお猿さんなんだよ

[940. 匿名]

>>929
旦那がノンスキンで襲いかかってきて、
そのノリに乗っただけで
子供の事なんて考えてないだろう

[941. 匿名]

>>148
全く同じ状況で、私が寝ぼけて投稿したのかと思ったくらい
クズ配偶者と思ってるのも同じ
新しい家庭を持ったんだから、自分たち優先でいいんじゃないと思うクズです

[942. 匿名]

＞８４１さん
家族だから助け合うのはいいことだけど
一方的に誰かにだけ負担がいくのは
おかしい、こっちが助けたからってこっちが辛い時
助けてくれないもんね
人一人生むってそういう事
親が物凄い努力してそれでもみんなで
一緒にいる為に少しだけ助けてねって言うなら
まだあれだけど
有無を言わさず助けるのが義務だなんて奴隷といっしょだよ
自分が生んだんだからきちんと責任取れないとダメ
長子だけに負担がいくとか
家族を助ける為にきょうだいを使うとか
そんな考え発展途上国じゃん
こっちは何も悪い事してないのに
罪悪感背負わされるなんてありえない

[943. 匿名]

よこだけど、だからきょうだい児以外の人が偉そうにわかったような口振りで上から目線で親を断罪しないで！
自分以外の他人に自分の親を批判されるのはムカつくし傷つくんだよ。

[944. 匿名]

公の場で、きょうだい児が本音を言ったら、差別だって叩かれるんだろうな
報われなさすぎだわ

[945. 匿名]

>>35
おさえていた気持ちをただ爆発させたかったんじゃないかな。匿名だからこそ。はかりしれない不安やストレスがあったんだろうな、っておもうけどな。

[946. 匿名]

今は福祉が充実してるから学校が終わると放課後デイサービスに行って帰ってくるの遅いし夏休みは朝から夕方までデイサービス預かってくれるしほとんど家にいませんよ。
どちらかと言うときょうだい児のほうに存分に手をかけてあげれる時間があるようで、うちのマンションにも障害の子供さんいる方がいるけど夏休み中も朝送り出したら夕方6時まで帰ってこないんです、と言ってて、日中きょうだい児さんの習い事に連れて行ったりきょうだい児さんを遊びに連れて行ったり買い物に出かけたりしているから全然きょうだい児さんは二の次という感じではない。
このトピ見てると自分はいつも後回しだったとか愛情が欲しかったとか書いてるから、昔はずっと家庭で親が見てたのかな？
昔に比べると今のきょうだい児はすごく恵まれてると思います。

[947. 匿名]

>>941
クズじゃないでしょ、当たり前。他人は他人だし、自分の生活が第一。悪いけど、障害児は自分でがんばらなきゃ。できないなら国が面倒みて当たり前。優生保護法なくしたんだし、断種されて訴えてる人を認めてるんだから。

[948. 匿名]

恵まれてないわ。
当人にしか分からないよ
全然恵まれてない。

[949. 匿名]

>>44 悲惨すぎる

[950. 匿名]

なんべんも言うけど、親のコメントは自重してほしい。きょうだい児つくらない決意表明も親のトピでやってください。

[951. 匿名]

>>17
高嶋ちさ子さんって名前が知佐子って漢字なんだよね。
未知子さんっていうダウン症のお姉さんを助ける
（知佐子の佐は助ける・わきで支え助けるという意味）
っていう意味で名付けられたとか。

高嶋さんがあんなに気が強くなったのは
お姉さんをいじめっ子から守っていたかららしい。
正直、まだ洗脳とけてないなときょうだい児の私は思ってます。

[952. 匿名]

弟が自閉症のきょうだい児でもあり、息子は最重度の自閉症を持っています。

さらに夫の叔母は知的障害があります。

弟や叔母は知的障害が比較的軽く、仕事もしているし大人しいタイプです。たまに？って思うときもあるけど一人暮らしもしているから、ちょっとサポートは必要なくらい。

それでも、障害のある弟がいるからやっぱり我慢したり恥ずかしい思いはそれなりにしましたよ。
結婚もできないだろうなぁと思ってました。

問題は、息子がいわゆるパワー系です。

下に娘がいるのですが、娘が一歳の時に息子の障害が判明しました。

きょうだい児の気持ちも障害児の親の気持ちもわかります。娘には私の時よりもっと辛い思いさせてるね。産む前に障害がわかれば良かったのにと思う毎日。

娘には申し訳なさでいっぱいです。
嫌な思いもたくさんしてきただろうし、フォローできてるかな？といつもおもってしまいます。

息子がショートステイや児童デイに行ってる時は、行きたいところ連れて行ったりたくさん話もしたりはするよう心がけてはいるけど、このトピを読んでる限りまだまだ娘に嫌な思いさせてるよね。

娘には幸せになってもらいたい。
そのためなら私たちのことは見限ってもらって構わないです。
本当は近くで見守っていたいけど。それが娘にとって負担なら…悲しいけど、娘の人生だから自分の幸せを優先させてほしい。

[953. 匿名]

障害あるなし関わらず
どんな子も親の育て方次第。
この中では少数コメントですが
可愛がってる方がいて嬉しく思いました。



きょうだい児でも感じ方やとらえ方が違う。
障害の重さでも違う。
親もこんな運命になるとは思ってないから
辛いのはあなただけじゃない。
私も死ねるなら死にたいわ

[954. 匿名]

大学で発達障害を専攻して教員になり病んで退職しました(病んだのは別の理由)。

同じ研究室で今でも付き合いある子がきょうだい児でした。

学生時点で鬱状態で…私が簡単に口出しできるほどの事ではなかった。
ただ、障害者について研究したり実践現場に入るならきょうだい児問題を知らなければならないと感じたし
いつも教授が「あなただって親に愛されたでしょ??親ときょうだいの事悪く言ったらいけない」と綺麗事で諌めていたのが無性に腹立たしかったです。

きょうだい児が自分の意思で安心して自分の人生が送れる社会になって欲しいです。

[955. 匿名]

私長女　弟健常　妹知的障害（軽度）です。

私も弟も、結婚しています。二人とも相手は社会的に高収入の職業についています。
昔は、私たち二人ともこんな結婚生活を送れるとは想像してなかったです。

母は、兄弟に将来的な妹の面倒をみさせることはない、という考えで私たちを育てました。
でも、最近は母も年をとり、「妹が施設に入る時の手続きや、もろもろの連絡などはとってもらいたい」と言っています。
私と弟は、できる範囲では妹の面倒をみたい気持ちでいます。

もし母が「妹の将来の世話、よろしくね！！」という考えだったら、結婚はしなかったかもしれないです。
それは、あまりにも、あまりにも重いです。
また、妹のことも、今のようにかわいがることはできなかったと思います。

ちなみに、友人で重度心身障害の妹をもつ人もいます。彼女は、高校生の時から「自分が妹の面倒をみる」と言ってました。
３０代後半の今でも独身で結婚しないつもりのようです。

[956. 匿名]

旦那側の親戚に双子でダウン症の子がいるんだけど更に女の子を産んだ時は呆れてしまった。あんなに毎日大変って言ってたのに何も考えてないんだなって思った

[957. 匿名]

>>955
すみません、軽度でも施設入れるんですか？

[958. 匿名]

>>669
何が同調圧力であらぬ方向だよ
きょうだい児それぞれがそれぞれの苦痛の人生を無理やり生かされてるのに一緒くたにすんな
あんたも何かあるんじゃない？

[959. 匿名]

私はきょうだい児ではありませんが、会社にお兄さんが統合失調症で苦労している人がいます。
親がお兄さんの面倒を見ているからと実家に送金。お兄さんが入院すれば支払いは彼。ここまで搾取されている人を初めて見ました。
施設には入れないの？と聞くと、親がいなくなったら家族は兄だけになるから出来ないと言っていました。結婚も諦めていると。
お兄さんの統合失調症は30歳くらいでわかったらしく、子どもの頃から色々あった方達とは違うかもしれませんが、きょうだい児は人生がめちゃくちゃになってしまう可能性があるという事はよくよく考えてあげてほしいとは思います。

[960. 匿名]

>>913
相談なく近所に引っ越しってくるってめちゃめちゃ怖いね。まともな神経なら絶対話してくれるでしょ。近くにいい物件あってーとか。そういうことされるとこちらも距離置きたくなる。

[961. 匿名]

きのうのダウン症の子を養子にした家庭がテレビでやってたけど、きょうだいは大変だと思う。地も繋がらないのに。

[962. 匿名]

私のきょうだい児です。
ここで批判されてる
兄＝知的・四肢障害あり、奇声・奇形・他害ありの一番目立つしパワフル迷惑なタイプ
私（兄から2歳下）
弟（兄から5歳下）
です。
子供のころはとにかく兄の存在が恥ずかしかった。
家に誰も呼べなかった。
幸い、兄のことでひどくからかわれることはなかったけど、
昔は悪口で「しんしょう（身体障害者の略、今でいうガイジみたいな）」って言うのが流行ってて
学校でそれをふざけて言ってる男子がいるともう悔しいやら情けないやら。

親の前ではいい子でした。
そして今もいい子です。
いいところしか見せませんし見せられません。
大人になって、一番上に重度障害があるのに
健常の子供が欲しいと言って産むのはエゴだと知りました。

昔から親は障害児生まれた時点で子作り諦めた家庭を
勇気がないとか超絶バカにしていました。
そっちの方がまともなんですよね。

あと結婚ですが、私は結婚はしていますが、
きょうだい児だと自分より条件がいい人とは結婚できないですよね。
私の夫は私と結婚することでメリットを得ています。
がるちゃんでいういわゆる出自が悪い人です。
小金持ちなので生活には困ってはないです。
弟は独身です。
長くなってごめんなさい。

[963. 匿名]

>>912
そうだよ。税金はそのためのもの。そういう人にこそ使ってもらいたい。

[964. 匿名]

知的→知的＋統失になったら悲惨

[965. 匿名]

>>946 自分のまわりのいい例だけ見てひとくくりに語らないで欲しいなあ。障害と、必要なケアによってはそんな毎日見てもらえる施設がない人達だってたくさんいるよ。

[966. 匿名]

浮気ばかりされてる女性が浮気をしない男性の存在を信じられないように、きょうだいじでもそれなりに幸せに暮らしてて障害のあるきょうだいにも情を抱いてる人達もいるんだけれど、信じられないんだろうね。
自分が辛いからといってきょうだいじ全員が同じではないのだけれど、他トピでも義実家が嫌いとか旦那はATMとかって盛り上がるから、上手くいってる人達は嘘つき扱いされるのであまり書き込まない。

[967. 匿名]

親、兄弟に障害児いない人、障害児本人の書き込みは無神経で逆撫でするだけだっつってんのに絶えないね…
人の痛みがわからない外道共
きょうだい児の苦悩はきょいだい児以外には絶対理解できないんだからほっといて
そんなに興味津々ならうちの天使ちゃんあげますよ！遠慮しないでね！

[968. 匿名]

きょうだい児のトピになるとたくさんコメントつくけど、
何らかの障害が出るのが100人に2～3人だっけ？
そんなにいないんだよね。
クラスでも1人きょうだい児がいるかいないか。
完全に少数派で肩身狭かったよね。
今、パラリンピックもあるし、障がいがあることが
悪・良くない・暗いみたいな風潮が
だんだん無くなってきる。
アメリカ好きじゃないけど、
アメリカとかならきょうだい児でも生き生き
自分らしく卑屈にならずにできるのかな。

[969. 匿名]

ソフトな言い方したいんだろうけど、きょうだい児って遠回しな
言い方されると説明されないと分かんないって言う

[970. 匿名]

私の子供の頃、母親のお友達が重度の知的障害の女の子を産んで翌年に男の子を産んだけど。その子も小児麻痺。その頃は出生前診断が今よりも発達してなかったのかな。お母さんは自殺して、その後、その家庭がどうなってしまったのかわかりません。

[971. 匿名]

弟が重度の鬱と書いた者です
グダグダな環境が嫌過ぎて
せめて家族の成り立ちが知りたくて
母に聞いたんですが
聞いても聞いても口ごもるので
根気よく聞いたら
未熟児の私を産んでから母がもう一人欲しいと言ったら
父は子供はもういらないと言ってたと白状しました
弟の内向的な性質と因果関係は無いと思いたいけど・・・
いらないって言われてるのにする性行為はどんなんだろうって
嫌々作られ父に異常に冷たくされてた弟も不憫だけど
母が罪作りだと思いました

[972. 匿名]

>>486
ごめんなさい、健常者の兄がいるだけ羨ましいと思ってしまいました。ごめんなさい

[973. 匿名]

>>968
100人に2〜3人はかなり多いと思います。

[974. 匿名]

>>938
兄が重度障害あります。
生まれたときから兄を見ていて養護学校や施設にも連れていかれて
一番身近だったけど、福祉関係はどうしても嫌だった。
偏差値低くて入りやすいけど、兄の世話が苦痛過ぎて
仕事には絶対にしたくなかった。
自分がきょうだい児で生まれちゃったのがトラウマ。
一生晴れ晴れとした気持ちで生きられない。

[975. 匿名]

やっぱり男女の産み分けしたいよね。
男の子産んだきょうだい児(兄か弟が障害者)の中には、子どもも障害者だったパターン割とありそう

[976. 匿名]

>>791
頭悪い人どっかいきなよ。

[977. 匿名]

しあわせな障害児とそもきょうだいもいるかもしれんが所詮他所は他所
こんないい子なのに〜ってお前んちの障害児とうちの障害児別人だから

[978. 匿名]

一番悪いのは母親、二番目は父親、三番目は障害者。兄弟児は被害者。・゜・(ノД`)・゜・。

[979. 匿名]

東尾理子が理沙郎くん産む前にクワトロテストやって
ダウンの確率がってブログ書いてたけど、
どんな子も受け入れるって宣言して確定診断はしなかった。
理子は一人っ子で障害を持つ子がどんなだか
知らないからそういう強い発言ができるんだな～と
同い年のきょうだい児の私は非常に羨ましく思っていました。

[980. 匿名]

>>969
トピ立てした人はわざとそういう言葉を使って
人目を引こうとしたのかも
私も最初「きょうだい児？何それ？」と思って誘き寄せられたし

[981. 匿名]

障害の種類にもよって遺伝関係無く突発的なのもあるけど、知能が低い系の知的障害の中には絶対に間違いなく遺伝的なものはあるよね
昔、福祉関係の仕事についていたので現場で見て実感しました。
親も明らかに知能が低い、グレーゾーンの理解力に乏しい人や中には子育てなんか絶対に無理な人も。

生まれた子どもが本当にかわいそうで訳わからないならまだ楽だったのにと思うぐらい、中にはしっかりし過ぎた子が生まれていて、バカ親と兄弟の事を精神的に一人で抱えてしまってる子どもも見ます。これが一番かわいそうです。

親はバカだから考えなしに次々と子供作ったりする家もあって。

つまり、人権云々でダメな理屈は解るけど優生保護法は間違ってないと思う。
去勢してあげた方が不幸な子は変な家に産まれなくて済む。

[982. 匿名]

>>967
あげますよって物じゃないんだからさ…

[983. 匿名]

母親の精神疾患は、兄弟全員に遺伝しました

[984. 匿名]

人生疲れたな～

[985. 匿名]

>>980
ふつーに兄弟（姉妹）のお子さんがいるおかーさん達が話すスレかと思って
覗いたら重い話題だったわw

[986. 匿名]

聴覚障害者の弟夫妻が健聴の子供を持ったんだけど、綺麗な(というか普通の)発音で話しかける人がいない。
弟に言葉の重要性を説明しても「俺たちが言葉を話せないことをバカにしてるのか！差別だ！子供いない人にはわからないだろうけど愛があれば大丈夫なんだよ！」とキレられて、両親には「よその家庭に口出すな」と言われて、じゃあもう私は弟の家族には一切関わりません。弟の子供にも会いたくない(ちゃんと成長していなかったら罪悪感を抱くから)と宣言したら、両親にもブチ切れられて両親とも疎遠になった。

以前きょうだい児のトピで、障害者のきょうだいとの関係を切るなら親ごと切る覚悟が必要と言われたけど本当にその通りだったよ。

[987. 匿名]

真ん中の弟が自閉で私も妹もほったらかしDV被害者で苦労した
私は結婚する気ないししても子供いらない派
妹は結婚して子供欲しい派
でも妊娠中に検査して、もしダウンや障害判明したら絶対堕ろす！って断言してる。妹旦那も理解してる。
どんな子でもお腹を痛めた大事な天使だから〜なんだかんだ育てられるっしょ！いざとなったらもう1人産んで面倒見させればいいしとか言い出す脳たりんじゃなくて良かったわ

[988. 匿名]

>>967
無関係な人や障害者には書き込みするなと言いたいの？
全国ネットでそういった強制は無理ですよ

[989. 匿名]

>>982
そういうのいいです
物以下です

[990. 匿名]

>>291
ウィリアムズ症候群って、「リアル妖精」とか「天使」って言われる子達でしょう。
他害も聞かないし、こういう子達や知的レベルが低くて、家族が入院を決定できるタイプだったら、入院させてしまえば解決出来るから、悩まなくすむね。

厄介なのは、知性があり、入院は拒否出来るのにパワー系で他害するタイプ。このタイプのきょうだい児は逃げ場がない。自分が逃げて、一人暮らしさせて、ひと様に害を及ぼす恐れもあるから。

ウィリアムズの子は、話しだけ聞くと可愛いと思っていたけど、実際はきれいごとだけじゃないのかな？色々、大変なこともあるんだろうね。

[991. 匿名]

早くランキングから落ちて欲しいな。こんだけのびるくらいきょうだい児は共有の場に飢えてるんだよ。穏やかに語りたい。

[992. 匿名]

なんかヒステリーの人怖い

[993. 匿名]

体格のいい男性だと周りが世話を焼くのが大変ですね。やはり同じことならまだ女の子がいい。

[994. 匿名]

きょうだい児って言いかたよくないね
呼び方ないのが悪いんだろけど…障害児きょうだい…きょうだいがひらがななのも兄弟って漢字が男しか含んでないせいだね
差別って言うより、自分中心な発想しかない人たちの影でこんだけ悲しい思いしてる人がいるってことに腹が立つ

[995. 匿名]

ここ読んでると親がどういう育て方をしたかで障害児や障害者に対する考え方がまるで違ってくるのがよくわかる。
本当に親の育て方はものすごく重要。
これは健常児のきょうだいであっても、一人っ子であってもだけれど。
しかしながらこのトピの親御さんは親御さん自身が当事者なんじゃという人達が多いね。

[996. 匿名]

なんか変な人いるね
可愛い障害児を否定するな！わたしがあんた達を正してやる！て感じの人
こりゃ当事者で苦労してる人だけのトピ必要だね
きょうだい児は言われなくても自分は人でなしかも、冷たいかもって散々思い悩んでるのでいじめないでください
ハッピーなきょうだい児集まれ！てトピでも申請すれば？

[997. 匿名]

近所の家庭の第二子がダウン症候群の男児です。第一子は女児。

最近第三児が誕生したんだけど、その子が男児だった。
そしたらダウン症候群親の会のママ友たちから｢男の子で良かったね、大きくなったらお兄ちゃんのトイレのお供ができるね、｣　と言われたらしく、当事者の母親も｢姉は男子トイレ入れないからね、良かったわ。｣と話していて。

生まれたばかりで弟をトイレ要員とし、まだ幼い姉をトイレ要員として使えないからと言うその母親に違和感を覚えました。
家族でなければ分からない苦労があるのだろうけれど、、

[998. 匿名]

>>979
理子さんは、お金や生活で苦労したこともないからね。障害児がいない家庭の人でも、色んな人に出会い、生活の苦労を知っている人だと、すぐに理解してくれる人も多い。

[999. 匿名]

９５５です。

きょうだい児の中では、かなりよい状況にみえる我が家ですが、皆さんのレスをみて、思い出しました。

私は妹と年が離れていたので、ごく仲のよい友達以外は妹の存在を知りませんでした。
中高生、大学に入っても、妹のことは話さないようにしていました。他人からどうこう言われたくなかったです。

特に、小学校中学校が障害のある兄弟と同じだと、隠しようがないので格段につらかったと思います。私は当たり前のように人に言わないようにしていた。母も、それを責めたりはしなかったですから、罪悪感もなかった。嫌な思いをしない為に、自分を守ろうとしていました。
ひどいと思うかもしれないけど、そのへんのストレスがなかったから、妹にマイナスの感情はなく、家ではよく面倒をみたと思います。

あと、子供の頃、友達の家に遊びに行っても、自分の家には呼べなかった。いつも家の中がぐちゃぐちゃで、とても人に見せられない状態だった。母も必死で働いて、子供の面倒みてましたから。

今、自分のこどもに「いつでも友達つれてきていいよ」と言える幸せを感じています。
こどもがなんのためらいもなく友達を連れてくる姿を見て、子供の頃の自分の寂しさを癒していると感じます。

[1000. 匿名]

>>17
>>951
名前にまで？！
気の毒すぎてちょっと見る目変わるわ…