卵子提供について

[1. 匿名]

卵子提供についてどう思いますか？
身内（旦那の方）から卵子を提供して欲しいと頼まれています。
妊娠するには卵子提供しかないそうです。
倫理的な問題や、産まれた子の顔が私に似ていたら申し訳ないし、採卵は痛いと聞いて怖いし、親戚関係にまで響いたりしないのかな？など、色々悩んでなかなか返事ができない状態です。

旦那に相談したら、私の身体だから私が決めれば？とか身内だからかわいそうだから提供してほしい気持ちがないわけではないと言われました。

ちなみに私は子供がいて、今後出産予定はありません。

[2. 匿名]

自分の子供が知らないところで勝手に産まれてるとか怖い

[3. 匿名]

断る
あとあと厄介な事になると嫌だから

[4. 匿名]

何か異常が起きてしまったときに責められる可能性があるから、
私だったらできないかも...。

[5. 匿名]

自分の姉妹ならまだしも旦那側って

[6. 匿名]

え...絶対嫌だ
私なら旦那に絶対断ってもらう

[7. 匿名]

難しいね、その親戚との関係性にもよるかな…
断って恨まれたりとか会うこともほとんどないなら
断っちゃうかも

[8. 匿名]

え、絶対やだ
断る権利あるじゃん
やったら主さんいい人すぎよ！

[9. 匿名]

絶対嫌でしょ。しかも身内って。一生会うことのない相手ならまだしも。

[10. 匿名]

自身の親きょうだいにも聞いてみたら？なんせ義実家側でしょう！？

[11. 匿名]

全く知らない人に頼めないのかな
私だったら嫌だ

[12. 匿名]

障害とか出たら、主のせいにされそう
絶対ヤダ

[13. 匿名]

他人だから出来ること

[14. 匿名]

私なら拒否します。

体外受精で妊娠中なので採卵経験してるけど、全身麻酔が効かずに採卵したので痛くてトラウマだし、麻酔のせいかその後も歩けないぐらい体調悪かったです。
人の為には頑張れない。

それだけじゃなく、生理的に無理だと思ってしまう。

[15. 匿名]

自分の妹や姉になら出来るけど、旦那の身内は、無理です。

[16. 匿名]

赤の他人で、今後相手方と会うことが無い関係なら、提供してもいいかもな？と思ったりする。

でも、親戚だよね。
無事に産まれてきたとして、顔を合わす機会が出てきそうじゃない？
そうなったら、モヤモヤするんじゃない？

[17. 匿名]

身内なら尚更この先その子にも会う機会があるんだよね？

自分の子なのに、自分の子じゃない…

一生、その事を背負いながら生きていくしかないんだよね

[18. 匿名]

主の身内でもないんだから断っていいと思うよ
なぜ主が痛い思いをしなきゃいけないの…主の体だよ。大事にしよう。

[19. 匿名]

頼む方もどうかと思う

[20. 匿名]

体外受精をするため採卵しました
私は夫との子供が欲しいので自己注射も採卵も頑張れましたが、人の為となると難しいと思います
誘発方法によってはかなり身体に負担がかかるので良く考えて決められた方が良いと思います

[21. 匿名]

姉妹ならまだしも
旦那側なら無理
いろんな約束ごとも反故されそう
信用できない

[22. 匿名]

絶対やめときな！

[23. 匿名]

妊娠するにはって…
確かにお腹は大きくなるし精子も旦那のなんだろうけど、それは自分の子供じゃないよね？

[24. 匿名]

>>1
ごめんなさい、この話ウソですよね？
身内に卵子提供はできないし
血縁が無い場合でも後々のトラブルを避ける為に提供者情報は非公開になります

[25. 匿名]

もし提供して子供が産まれて
例えば虐待とかされてたら、たまらない気持ちになる。

[26. 匿名]

やめなよ
自分の子がよその家庭で育つって、すごく複雑な気分になりそうだし、その上痛い思いまでするなんて
主になんのメリットもないし、頼む方もどうかと思う

[27. 匿名]

断っても引き受けても
どちらに転んでも、トピ主さんが気の毒な目にあわないか心配

[28. 匿名]

自然の摂理に反してるよね

[29. 匿名]

旦那さん大丈夫？身内だから可哀想とかそういう問題じゃないよ。

[30. 匿名]

身内はやめておいた方が良い。
他人へあげるのにも大変な事なんですから。

提供事態に偏見はありませんよ。
精子提供と同じくらい卵子提供もあっていいと思っています。

[31. 匿名]

なんのためにこんな釣りトピ申請するの？

[32. 匿名]

金銭発生するの？

[33. 匿名]

>>28
それ言ったら不妊治療そのものが摂理に反してる

[34. 匿名]

旦那側の親戚もよく頼めるよな
自分の身内に頼めばいいのに

[35. 匿名]

いやだなー、障害があったり頭や性格が悪かったら責任感じる。卵子バンク的な感じで知らない人のをもらいたい。
主さんがすごい美人で優秀なら「似ている可愛い子供が欲しい」って思うかもしれないけど。

[36. 匿名]

めずらしいと自覚してるけど私ならＯＫ。
ただ、そばで育つのだけは勘弁。

[37. 匿名]

自分にそっくりに成長したら 手元に置いておきたいと思いそう

[38. 匿名]

>>24
調べてみたら
「提供者は原則的に匿名ですが、現状では匿名での提供者が見つかることは難しく、親族(姉妹)や友人といった身内からの提供も行われています。」
だってさ。

[39. 匿名]

でもまったくの他人で知らない人とか、ものすごいブスの卵子だったりしたらリスクあるよね…

[40. 匿名]

ん？？卵子提供って国内で出来るんでしたっけ？？
なんのために海外で頼んでる人いるの？

[41. 匿名]

卵子提供って、個人的に
「卵子ください！」
「ok！どうぞ」って出来るものなの？？

[42. 匿名]

主さんがたぶん美人で可愛いから卵子提供してほしいんだと思う

[43. 匿名]

友人に頼めばいいのに
主、関係ないじゃん
とんだ迷惑！

[44. 匿名]

ネタだよね？
日本ではまだちゃんと法整備整ってないしできないよ。姉妹間、母娘間ならできるとこあるけど。

[45. 匿名]

不妊治療で採卵したけど、けっこうしんどかったよ。
私と旦那の子供を抱く為ならと頑張れたけど、旦那の親戚の為にはできないわ。
身体への負担も大きいし、通院も大変だし。

無事に赤ちゃん産まれたら、親戚なら会う機会もあるだろうし、その度に複雑な気持ちになりそう。
そしてなにより万が一染色体異常とかがあってこちらのせいにされても嫌だから、絶対断る。

[46. 匿名]

>>1
あなたの子供が1番かわいそう。
知らぬ間に血の繋がったきょうだいができるんだよ？
私は無理だわ

[47. 匿名]

絶対嫌だよ。
自分の子供には変わりない
子が産まれてくるって
なんかこわすぎる。

[48. 匿名]

仲の良い姉妹ならまだしも義実家の話でしょ？
そんなに主のことを気に入ってるの？
生まれた子が、望む性別の子じゃなかった、こんな性格だとは思わなかった、顔立ちが気に入らないなんてことになったら、どうするの？やっぱり嫁の卵子なんてもらうんじゃなかったとか、生まれた子や主の子に言われたらどうするの？子供も複雑だよ？ママは生まれる前から自分のことがいらなかったんだとか、我が子があっちの家の方がよかったとか言い出したら病むどころじゃないよ。

[49. 匿名]

卵子・精子提供関連トピ見たら？

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[50. 匿名]

卵子提供は日本では出来ない筈ですよ。
もしも本当だとしても、自分の姉妹ならともかく旦那の方なんて自分の身体を痛めるまでの義理もないし、のちのち絶対揉める原因にもなりうる。
産まれた子が主さんにそっくりだったらどうするんですか？
主さんのお子さんだって複雑だと思います。
海外の卵子提供や、養子縁組をすすめてみたら？

[51. 匿名]

国内ではまだ数十件しか実績ないみたいですよ。
不妊治療で誘発や採卵しましたが、通院も頻繁に時間とられるし、膣内から卵巣に向けて太い針を貫通させるんですよ…。

人のためにやることじゃないです…

[52. 匿名]

主です！
釣りではないです！
調べたらわかるのですが、現在国内でも身内の卵子提供ができます。
症例は全然少ないですが…

[53. 匿名]

わが国においてもこれまで一部の生殖医療機関において、
姉妹や友人からの卵子提供により子どもは誕生している

違法なの？

[54. 匿名]

誰に対しても提供するのは無理かな。

[55. 匿名]

絶対やだ…断りにくいと思うので、旦那さんに断ってもらっては？
自分の子として見てしまうし、お子さんにとっては兄弟になるかもしれないでしょ？
絶対複雑になる……そういう提供って身近な人でやってよかったのかな？
知らない赤の他人じゃないとだめとかないのかな？

[56. 匿名]

赤の他人から提供してもらえばいいのにね～

[57. 匿名]

万が一、妊娠出来たとしても障害が出たら、言い方悪いけどやっぱり卵子が悪いとかで恨まれそう…。親戚とかだとお互い住所も知られてしまってるし私はその危険性が怖いので例え兄弟・姉妹であっても親戚・身内への提供は拒否します。

[58. 匿名]

義理のきょうだい（旦那のきょうだい）になった人からの、お願いなのね。難しいね。（少なくとも、その人達は、主達夫婦を見て良い夫婦だと思ってくれてるって事だもんね？嫌いなら絶対に頼まないもんね。）
問題はこの夫婦が夫婦仲が上手く行ってる時はいいけど、離婚とかなった時、ちゃんと子供の事第一に大切にしてもらえそうか？、本当に卵子提供しか道はないのか？養子とかでは可愛がれないのか？第三者の卵子提供もある？とか諸々、もし主が卵子を提供してもいいかな？って思ってたら、そこも、主と旦那さん、相手方（旦那のきょうだいかな）はもとより、その親達も同席してもらいそれぞれの意見も聞きたいよね。一つの命を作り出すって、少なくとも20年間は責任もって命懸けで育てて行かなければいけないんだから、生半可な覚悟で産み出してはいけないよね。特にそういう、複雑な命ならね。

[59. 匿名]

旦那側の親族への提供はかなりハードルが高いのと同じように
頼む側もそれだけ追いつめられてるんだろうなと思います。

でも、匿名じゃないと難しい。
何があるか分からないのが妊娠出産だし
トラブルがあったとき自分の心がどうなるのかも
やっぱり経験してみないと分からないから。
誰の卵子か知らない方がお互いのためだよね…。

[60. 匿名]

>>40
ＮＰＯ法人が日本に一つだけある。
応募者殺到しすぎて、今は受付を停止してる

[61. 匿名]

旦那の身内からの提供依頼なんて、なしだわ。
そもそも自分の遺伝子持つ子どもが、自分の知らないところで生まれ生きていくことに違和感しかない。
旦那の身内なら、嫌でもその子のどうしたこうしたが耳に入ってきて他人事と割り切れないし、何か起きたときに｢あの人の卵子なんてもらうから｣と責められそう。

[62. 匿名]

それは自分で決めることじゃ？
私なら絶対しない
でも自分の遺伝子持っても、自分が産むわけじゃないから子に執着も愛着もないけど、なんとなく嫌
自分自身が会ったことない異母兄妹いっぱいいるから、会ったことない会えない兄妹いる辛さを子供にさせたくないし子供に黙ってるのも嫌だから
代理出産か卵子提供かどっちかしろって言われたら代理出産をするけど代理出産は子に愛着と執着できちゃうからそれも嫌かな
個人的には卵子提供は知り合いからしてもらうより他人の方がいいともおもうし
できが悪い子だったらお前のせいで！って言われそうで怖いし
障害児ならお前が育てろとか言われそうだし
障害児だからおろしたからまた提供してとか言われたらブチ切れるし
とにかくトラブルの元でしょ

[63. 匿名]

私には無理だなぁ
旦那以外の人と自分の間に子供が出来るのが精神的に受け付けない

[64. 匿名]

主です。
姉妹がいなくて、他の身内の親戚の女性の方も今後妊娠願望があるので頼めなく嫁である私が条件に一番ぴったりくるそうです。
その前に他の身内の方に頼んで、提供してもらったらしいのですが、提供者の年齢の問題もあり結局ダメで、私にお願いできないか？と旦那経由で連絡がきました。

大事なことなのに私に直接伝えないのも、なんだかとやもやします。

[65. 匿名]

血の繋がりで言ったら、自分の子供の弟か妹にもなるんだよね。
私だったら断る、絶対に断る！

[66. 匿名]

採卵て痛いんだ…

[67. 匿名]

なんだ、旦那の身内に頼まれたのか‥‥


なら、主と主旦那との子をもう一人産んで里子に出す方がまだ自然だよ…

[68. 匿名]

ちょっと違うけど以前男性不妊の夫婦が旦那の父親(嫁からしたら義父)の精子で妊娠したというテレビを見て震えた
私なら絶対無理
キモすぎ

[69. 匿名]

主に大きな負担がかかる事なのに、旦那経由での連絡のみって無責任な扱いだから断るな。
採卵した事ある人は絶対にお勧めしないよ。私もその1人。
他人のために毎日注射なんて出来ない。
卵子提供以外にも選択肢はあるんだから。

[70. 匿名]

>>64

知人は、提供側です。
そう簡単に提供できると思うなよという感じです。

日本において、提供をすると言うことは数多くの試練があります。
外国のようにお小遣い稼ぎでは出来ないようになっています。

相当大変ですよ。
子どもの知る権利も守れるのでしょうか？
でも、遺伝子を残せるという点では、唯一良い点でしょう。
ただし接点は持たない方が良いです。絶対に。

[71. 匿名]

主さんにすでにお子さんがいるし、
身内に異父兄弟姉妹ができるってことだよぬ…。
私がお子さんなら、すごく抵抗あるし嫌だ。
主さんを恨んでしまうかも。

やめた方が良いと思う。

[72. 匿名]

知り合いが友人に提供してたけど、その人は全く平気で良い事をしたとしか思ってない
そういう人もいるから『頼んでみるだけ頼んでみよう』って気持ちならいいけどね
血の繋がりが欲しいから親族に！ってこだわりがある人なら断っても恨まれるし、何かあっても恨まれるかもしれんし
嫌な立場になっちゃったねぇ
旦那さんが守ってくれることを願うわ

[73. 匿名]

旦那の身内？絶対無理、無理！もし提供して、その子と将来顔を合わせる可能性が。

[74. 匿名]

旦那の考えはどうなんだろうね。
そのまま伝えてくるってことは何も考えてないの？
自分の嫁に大きな負担がかかる事なのに、丸投げって事はないよね。

[75. 匿名]

>>64
妊娠願望あれば断れるなら
私だったら「まだ子供欲しい気持ちが少しあって」とか嘘ついちゃうかも

[76. 匿名]

もし可能であれば、旦那さんに協力してもらえたら「婦人系の病気があって厳しい」と伝えるのは難しいですかね？
具体的は言えないけど、何かあったら申し訳ないしと…
嘘が難しければ、やはり素直に気持ちを伝えるのが一番です
でも旦那さん経由にした方がいいと思います
そんな大事な事直接頼んで来ない人に、こっちが律儀になる必要ありません。
提供するにもしないにも、今後の関係は今までとは変わってくると思います。
皆さんおっしゃってるように、一番怖いのは障害を持った子供を押し付けられること
あとは、育ててる過程で親子ゲンカになった時に「あんたは私の子じゃない」ってなったら、お子さんが一番傷付きます
親戚のおばさんが本当のお母さんなんだと気付いた時にどう対応できるのでしょうか
また、そのお母さんになる予定の方も、自分の子じゃなくて愛情込めて育てられるのでしょうか？
なら養子でもいいのでは？

客観的に見てそう思います。
ご自身の考えも大事ですが、冷静に色々な角度から見れる第三者の意見も是非参考にしてください（だからこそスレ立てしたのは承知してます。お節介すみません。）

[77. 匿名]

私も断るかな。
主さんもモヤモヤしてる時点で答え出てるんじゃないの？

[78. 匿名]

はっきり無理と断っていいと思いますよ。
向こうだって絶対受けてくれるなんて思ってないでしょうから。

[79. 匿名]

私は嫌だ。
人間はそこまで人の手を加えて作るべきじゃないと思ってる。出来ないなら出来ないなりに諦めて二人の生き方を考えるべきだと思っている。

[80. 匿名]

主の子供とも親戚であり、DNA上父親違いの兄弟になるんだよね
私だったら卵子に異常があると診断されたとか嘘ついてでも断る

[81. 匿名]

>>64 女性側の身内の提供の方がいいかもね。自分の身内の若い人には、無理はさせたくない、主はソコソコ年齢もいってるし（ごめんね）出産経験してて、もう子供を産む気がないから、万が一、子宮とか傷つけても許してもらえるだろうって事ね。

[82. 匿名]

こういう問題のとき、
「そこまでして子供が欲しいのか」「気持ち悪い」など意見をたくさん見ますが、夫婦が悩んで悩んで決めたことだと思うし、当事者にしかわからない辛さもある。
日本は不妊治療に対して偏見もあるし、本当に法整備も保険の制度も遅れていると思う。

でも、主さんの場合なら、私はお断りするかな。
自分の姉妹へなら頑張れるかもしれないけど。
今の日本の制度では難しいしお金はかかるけど、海外や他人の卵子提供の方が周りにしこりを残さなくていいと思うけどな。
その方が、自己満足と言われても、自分のやりたいようにできるから。

[83. 匿名]

旦那側って…。主は他人だわ。
それならその不妊女性の繋がりで探すべきだと思う。
主の旦那の言い方も嫌だな。自分の親戚の話なのに妻に判断させるなんて。

[84. 匿名]

沢山のリスクは思い付いても提供する理由を見出せない。
養子じゃダメな理由は何なんだろう。
どうしても自分で産みたいとかって言う程度の理由なら、他人に背負わせる物が大きすぎるように思うけど…。

[85. 匿名]

主さんがその子をみて動揺しないかな。
例えば育て方に疑問があった時とか。
自分の子のような気持ちになりそうで複雑。

[86. 匿名]

>>75
その嘘なら断りきれないかもね。
採卵・卵子提供しても全ての卵をとるわけじゃないから。

[87. 匿名]

身内夫婦も相当悩んだんだろうけど
それって最狂のクレクレだと思う

養子縁組よりも血の繋がってない親族にまで卵子提供求めるって発想、元からおかしいのか不妊治療で疲れてしまったのか、旦那経由でってのも義理親族がすでに言いくるめられてしまっている可能性もあるから話合いも気をつけた方がいいと思います

どちらにしても今は正常な判断できていないと思うから絶対断った方がいいと思う

[88. 匿名]

>>84
それは、不妊治療する多くの女性に
「なんで養子じゃだめなの」と言っているようなもの。
凄く残酷な事を言っているのだと自覚した方が良い。
今や６人に一人が不妊治療の末に生まれてる。

[89. 匿名]

お前の体だからお前の好きなようにしていいけど、できれば提供してやってほしいって、
旦那も頭おかしいっていうか、、
全然主さんの体も心も思いやってくれないんだね
変なのは義実家の人達だけじゃない

[90. 匿名]

>>88
不妊治療は夫婦間のもので他人に何も背負わせないよね？
一言も書いてないし考えが跳躍しすぎ。
凄く残酷だなんて勝手にきめつけないでくれる？

[91. 匿名]

>>58
>義理のきょうだい（旦那のきょうだい）になった人からの、お願いなのね。

そうなの？

[92. 匿名]

こんな大切なこと電話で済ます？
きちんと挨拶に来て説明してもらわないと判断できない。
このままの状態ならお断り一択。

[93. 匿名]

他人の子であり、全く知らない子

と割り切れる＆割り切れる環境（遠いとか）ならアリ。
そうでなければ、ナシ。

主が揺れているのは、その女性が産みたいという気持ちがわかるからなのと、
自分の遺伝子を残せるかもというわずかながらの本能からだと思う。

これはまだこの日本では相当バッシングされる事だけど、
時代が進めば理解も変わるだろう。今の不妊治療のように。
卵子が欲しい人は今、海外に行くしかない。１回500万とかかかるらしい。
かなりの女性が海外へ行ってる現実がある。
そうしてでも欲しい気持ちは、日本人女性の多くはまだ理解できない。

最後は主が決めたらいい。
但し、採卵は痛いよ。すごくね。

[94. 匿名]

>>90
残酷だよ。少なくとも不妊の私にとっては死にたくなるような言葉だよ

[95. 匿名]

自分が同じ立場だったらと想像したら、どうやって断ったらいいかわからないし、断れなくて流されて提供しちゃいそう。

[96. 匿名]

旦那側の身内に提供してもらうべきだと思います

[97. 匿名]

体外受精で採卵しました。採卵する時の針や麻酔は病院によって違うけど、うちは局部麻酔で太い針で採取だった。麻酔効いてるの？！ってくらい痛くて叫んでました。子供が欲しい気持ちも凄くわかるけど、主さんご自身のお体の事を良く考えて結論だしてくださいね。

[98. 匿名]

>>94
自分語り…

[99. 匿名]

絶対やめたほうがいい。
妊娠出産願望があるからとかはただ断るための理由じゃない？他の親族も嫌だっただけじゃないかな。
生理的にまず気持ち悪くてわたしは無理。自分の姉妹でも嫌。頼むほうもどうかと思う。
旦那判断で断らなかったことももやもやする。
仮に自分の旦那の精子提供してって言われたらその時点で絶縁したいくらい拒絶反応があるわ。
今からでも旦那判断ってことで断ってもらいな。主さんが言ってるとなると角が立つから。

[100. 匿名]

産む人が違っても自分の子だよ
そんなの抵抗あるに決まってるでしょ

その前にそこまでして子を欲する気持ちが私は理解できない

[101. 匿名]

それでもし子どもが誕生したら自分の子どもだもんね
私はキッパリ断る。性格的になんでもハッキリ言えるから、イヤです、で終わり

頼んできた方の深い事情が分からないからそこは置いとくとして、やはり自分と好きでもない男との子どもを、その妻が宿して産む…というのが私には考えられません

もちろん、自分はイヤだというだけのことで、他の方が卵子提供してようと興味はありません

[102. 匿名]

>>87
私も正直言って、そんなことを頼むなんてちょっとどうかしてると思う
かなり気に病んでてもう後がなくて喉から手が出るほど欲しいか、もしくは勉強不足で言ってるだけなのか…

卵子ちょうだい、なんて怖いです
子どもちょーだい、と同じです

[103. 匿名]

まず旦那が他人事なところにイラッとするし、旦那の身内からの頼みなんて無理すぎ。
｢あの人にくれるよう頼んでみたら？｣と品定めされてたと思うだけでゾッとする。
主が乗り気でないのがわかるし、主にいいことなんて１つも無い。
旦那通してサラッと断ったら？

[104. 匿名]

>>94
断りづらい立場の弱い嫁である主に、頼むのも残酷だよ。

[105. 匿名]

快く応じられないことは受けないに限る

この件に限らず全てにおいてそう思う

[106. 匿名]

旦那さん側に女性の兄弟や従兄弟に女性がいないのかな？
自分の身内に言われるならやると思うけど旦那側は断ってしまうかも

[107. 匿名]

養子とか里親になるとかじゃダメなのかな？産まれるのは本当に血の繋がった自分の子じゃないんだから虐待される可能性もあるよ。

[108. 匿名]

主の両親はなんて言ってるんだろう？

[109. 匿名]

>>64を読む限りの印象では、かなり身勝手な方たちだと思う
自分のことばかりで他人のことを思いやれない人
不妊治療で追い詰められているのかもしれないけど

主はこの件に関わってはいけないよ
絶対将来ずっーと大小様々なトラブルに巻き込まれると思う
何なら主が死んだあと残された主の子どもさんにまで影響が及ぶ話だよ
主のダンナさんも理解や想像力が乏しすぎる
所詮は男ってことかと…
今断って嫌な顔される方がマシだよ

[110. 匿名]

直接お願いされたわけでもなし、単純にお断りします、遠慮させていただきたい、でいいのでは？
理由はあえて伝えない。
しつこく聞かれたら主が嫌だと思う理由伝えても良いとは思うけど。

こんなことしつこくお願いしてくるようなら絶縁モノだと思うけど。
姑さんとかも絡んできてたら尚更厄介だね。
とにかく断る一択です。

[111. 匿名]

絶対嫌だ。無理。しかも身内とかさ...。
提供してハイ終わりじゃなくて一生自分についてくる問題だよ。
旦那から普通断るべきでしょ。

[112. 匿名]

身内だったらなんかあっても身内の動向は分かるからすぐ対処できるけど、旦那とは今後別れることも死別になることもあるかもしれないし、そうなったら生まれた子の動向も探れなくなる可能性が高い。
提供した親が死ぬ可能性、離婚して経済的に困窮する可能性、子供と上手くいかず虐待したりする可能性もあるけどそういうこともわからないままになってしまうかもしれない。

[113. 匿名]

主さんが今悩んでる気持ちがあるならやめたほうがいいよ。
体外受精なんて不妊治療してる当人でさえ心身ともに負担がかかるのに。
採卵するために、たくさん採血もするし場合によっては薬も使う、採卵だって痛いよ。
主さんが仕事してるなら頻繁に病院に通うために休みをとらなきゃいけないし。
採卵して、受精卵が育たなかったら…またお願いされたりすることもあるんじゃないの？
産まれてからも倫理的な問題もあるし、体外受精だからって障害を持っていたら、主さんのせいにされたりしないかな。
お子さんだっているのに、勝手に兄弟作るような真似はちょっと可哀想だよね。
主さんに少しでも不安があるなら引き受けないほうがいいよ。
主さんのご両親に相談するレベルの話だよ。

[114. 匿名]

断る一択だと思う。

[115. 匿名]

体外受精って、一回で妊娠できるとは限らないよ。
今回はダメだったけど、また頑張るからもう一回採卵頑張ってって言われる可能性もあるよ。
一回引き受けたら次からは余計に断りづらくなるし、やめておいた方が良い。
卵子を大きくするために連日クリニックで筋肉注射したり、家で自己注射したりと採卵は想像以上に辛いよ。

[116. 匿名]

>>94
どのコメントを読んだら不妊治療の人に養子を進めてると思うの？
このケースは、結局他人の子供を育てるなら、他人に迷惑かけない方法＝養子でもいいのでは？って言ってるだけだよね？
逆に、あなたの「養子は残酷な選択」みたいな発言の方が養子選択をした人を傷付けてないですかね。

[117. 匿名]

自分だったら、報酬によるかな。
無償でなんてとても出来ない。

[118. 匿名]

そもそも主はその人達がどういう人達なのかちゃんと分かってるの？親になるのに向いてない人達だって一定数いるよ。それに歳は？40とかならもう諦めた方がいいと思うけど。
弱い立場の主にこういう話持ちかけてくる時点でだいぶヤバイ親戚だと思うけど。
旦那もどうかしてると思うよ。子供は親を選べないのに、最悪の親の元に生まれたりしたらずっと苦しさから逃げられないのにね。

[119. 匿名]

海外だったらそういうの一般的だとは聞いたけど、日本人が海外行ってそういうことするのはダメなの？

[120. 匿名]

そんな大事な話わ主に直接言ってこないのも非常識だし、旦那が嫁に一任するってのも主が断ったら俺は必死に頼んだのに嫁が嫌がったって逃げる事もできるもんね。
旦那も含めてその身内らおかしすぎる。

[121. 匿名]

産まれた子供の気持ちの気持ちも考えて欲しいよね、近所の人たちや他の子供達から〇〇ちゃんってお母さんやお父さんに全然顔似てないね！って言われることもあるかもだし、自分自身もなんか親と顔似てないな…って悩むこともあるかもしれない。

[122. 匿名]

主さん絶対やめた方がいいよ！
障害がなくても何か不得意があったら主の遺伝子が…とか嫌味言われないとも限らない。
そもそもそんな話嫁の耳に入る前に旦那が断るべきだと思うよ。

[123. 匿名]

そんな旦那自分だったら離婚するわ。人の命を安易に考えすぎる。

[124. 匿名]

心から主さんに同情する
旦那側の身内だと断りにくいもんね…
あんまり会う機会のない人たちだと良いなと祈ります
旦那の姉とかだとやっかい。

[125. 匿名]

この話、本当かな？
卵子提供なんて、日本では基本的にレアケースだし、病院も決まってるよ。
不妊治療してるクリニックがどこでもやってる訳じゃない。
本当にそんな話があったなら、当然病院の資料等も一緒に渡されるなりするはずだけど。
主さんの投稿、全然具体性なくて…。

口頭だけで直接依頼なんて有り得ないと思うけどな。

[126. 匿名]

生まれた子がダウン症とか何か障害を抱えてたり、後天的にすごい重い病気にかかる恐れだってある。性格だって合わないってこともあるかもしれない。絶対に拒否。

[127. 匿名]

>>117
日本では報酬による提供は禁止されています。

[128. 匿名]

絶対に断るべきだと思います
私自身、不妊治療で何度も採卵しました

結局流産で、医師から身内から卵子提供は受けられないかと言われ、姪に頼めるか散々悩んだけど、どうしてもあの辛い採卵を人にお願いすることはできなかった

身内に頼めないなら海外での卵子提供という手段はあるのだし、主さんが嫌な思いをする必要なんて無いと思います
旦那さんが他人事なのも採卵に関する知識が無いからだろうし、リスクを調べてハッキリ断ってもらったらいいよ。

[129. 匿名]

そもそも何故出産願望があったら卵子提供できないの？妊娠中ならまだしも。
その身内の女性もそこまでしたくないと思ってるのかな。

[130. 匿名]

赤の他人がこんなこと言うのはアレだけど、悪いこと言わないから(嫌なら)やめときな。生物学的には自分の子供になるんだよ。もしなんかあって主のせいにされたら？主もその子見て複雑な気持ちにならない？同情だけで提供して、後から後悔しても産まれてしまったらどうにもできないからね。

[131. 匿名]

>>125
頼めるか確認してる段階なんだからまだ資料とか渡さなくない？
それこそレアケースなんだから具体的に書くと身バレするじゃん

[132. 匿名]

主さんが素敵な方だから白羽の矢が立ったんだろうね
いくら子ども欲しくても嫌な人の卵子は嫌だもの
私だったらお断りするよ
親族なら顔を合わせる機会もあるし、親となる人が子どもに成長とともに説明するのか隠し通すのか、ひとつひとつ自分の無関係な場面でも関わっていかなくてはいけないし、そもそも元気に生まれてくれたらいいけれど、障がいなどが万が一あったら罪悪感でおかしくなってしまう
慎重にご決断くださいね

[133. 匿名]

>>125
たまに読んでるブログで日本は断られるから海外にいってやってる人いたよ

[134. 匿名]

卵子取るの痛いとか目の前のことではなく、将来のことを心配した方がいいよ。

健康な赤ちゃんが産まれたらいいけど、万が一障害ある赤ちゃんが生まれたら養育拒否して主さんに養育するよう要求するかもよ。
また、優秀な子ならいいけど、そうでなかったら、悪いところ全部主さんのせいに、される危険も。親戚だから縁はずっと続くんだよ。

旦那側の身内に女性がいるのに卵子提供しないとしたら、将来へのリスク回避してるんだよ。

血縁関係者か、全くの他人でも卵子提供は複雑なのに、義理の関係者に卵子提供なんてトラブルがあったときに大変でしょう。

[135. 匿名]

その夫婦が離婚したら、主さんと義兄弟の間に出来た子って言う認識が強まるよ。なんか気持ち悪い。旦那さんは嫌じゃないのかな。

[136. 匿名]

私は嫌だな。旦那側なら旦那側の血縁関係にお願いするべき。従姉妹とか。

[137. 匿名]

その依頼した人も親族も旦那さんも、
皆んな軽く考え過ぎ。
日本で卵子提供なんて、不妊治療してる人の中でもごくごく一部だしいくらかかるか分かってるのかな？
それに一度目の提供ですぐ出来る訳じゃないよ。
採卵までの治療のことも考えたら、そんな人づてに頼むなんてことしないけどね。
不妊治療やってれば辛さも分かるのに、そんな気軽に旦那さん経由で頼むのかな？
何か本当なのかな？って気がしちゃう。

[138. 匿名]

お姑さんの卵子が残ってるか、一応検査に行かせたらいいよ。

[139. 匿名]

主さんの旦那の姉妹が不妊なの？

[140. 匿名]

身内だろうが姉妹だろうが絶対嫌だ
ここには姉や妹なら〜とか言ってる人がいてびっくり

[141. 匿名]

>>94
私も不妊治療してるけど、全く理解できないわ。
養子じゃだめなのかな？て
そりゃそう思うよ。残酷な言葉なんて私は読んでいて思わなかったけど！
卵子提供ってなってもまず親戚に頼もうとは思わない。ましてや夫側なら尚更だよ
それなら私だったら迷わず養子縁組を考える。
実際今も考えてるしね。
自分が不妊治療していて痛い治療だし、精神的にも参ってしまうって自分がよく分かっていることだからこそ普通は全くの他人に頼まないと思うんだけどねー。
姉妹がいて姉妹に相談してとかなら分かるけど

[142. 匿名]

不妊は夫婦の問題なのに他人を巻き込むなんてどうかしてる。気持ち悪い。私なら離婚案件。　

[143. 匿名]

姉妹なら分かるって人、勘弁してよ。なんで姉妹の不妊の為に痛い思いしないといけないの？今まで一緒に育っただけで、世話にもなってない相手の為にそんな事しない。

[144. 匿名]

そんな希少な案件なら身バレするから、こんなとこで相談するはずないでしょ

[145. 匿名]

>>139
小姑なんてあんまり関係の良い嫁いないのに。嫌だよね。

[146. 匿名]

主の旦那親族(旦那含む)皆頭おかしいんじゃね？
普通そんな事頼まないよ。

[147. 匿名]

百歩、いや千歩譲って自分の姉妹ならわかるけど、血の繋がっていない人には提供できない。仮に卵子提供して生まれても、自分の子のような、そうじゃないようなすごい複雑な気持ちになりそう。

[148. 匿名]

前に旦那の兄が男性不妊で兄嫁から精子の提供をお願いされてるって話を読んだことある。「お義父さんの精子でいいじゃないですか」と言う提案の後、誰もその話題を口に出さなくなったらしい。

[149. 匿名]

そもそも嫁なんて血族じゃないじゃん。提供をお願いする意味が分からない。ならお金を出して海外でいいのに。

[150. 匿名]

>>140
姉妹の仲良いからでしょ。
血が繋がってるし、1番遺伝子違いから気持ち悪くないよ。
私も妹に頼まれたら提供するよ。
でも妹はもし必要でも私を思って卵子提供してとは絶対言わないだろうと思う。
私が必要でも妹に頼まないと思うから。
そんな負担になること絶対にさせられない。
仲良い姉妹ってそういうもんだよ。

[151. 匿名]

>>150
私は仲が良くても絶対に無理だな。精々、輸血くらい。臓器も卵子も姉妹には提供できない。

[152. 匿名]

諦める事も必要だと思うよ。

[153. 匿名]

主です。
旦那の姉妹の方からお願いされました。
今までやれるだけの全ての不妊治療してきてて、膨大なお金をつぎ込んできたようです。

あとは卵子提供しか望みがないと言っています。

[154. 匿名]

>>143
必死の自分語りお疲れ様です

[155. 匿名]

>>143
私は卵子といわず、２つある内臓なら必要あれば妹にあげるよ。
私は結婚して子供もいるけど、もし家族反対しても話し合って提供するな。
卵子は子供に兄弟できるから、反対あったらできないけど、内臓は私のだからあげられる。
別に世話になってないけど、姉妹だし一緒に育った大事な妹だからね。
妹も同じことすると思う。
姉妹仲いいとどこもそんな感じだと思うよ

[156. 匿名]

>>153
旦那さんのお姉さん？妹さん？年齢はおいくつ？
あんまり書くと身バレするかな…その可能性があるなら控えて頂いても大丈夫です。
でも、もし提供されるのならば年齢によっては何回も何回も提供する事になるかもしれませんね。
そうなると主さんの身体も心もボロボロになります。
他人の為にそこまでする必要無いと思います。
現時点で主さんはどうしたいんですか？

[157. 匿名]

>>153
そんなに必死なら、海外で卵子提供受けたらいいんだよ。
知り合いの卵子はリスク高すぎる

[158. 匿名]

私だったら、もし提供してその子が大きくなったら私の卵子が大きくなった子かぁ…と少なからず思ってしまうかも。
他人だったら合わない可能性の方が高いから考えるけど義姉妹とか無理だわ。
自分に似たりしたら複雑

[159. 匿名]

あなたの卵子が、他の男性の精子と結実するとこ想像してみ？
無理じゃない？

[160. 匿名]

もし主が提供したとして無事生まれてきた子が将来本当の母親は親戚のおばさんだとわかったらショック受けそうだけどなぁ。。それにもし障害があったら？勉強が不得意とか運動できないその他性格に関することとか主のせいにされちゃわないかな？
約束事を決めても破られそうだしさ。
トラブル回避のためにも断ったほうがいい！

[161. 匿名]

卵子提供はあってもいい。でも、関係が近すぎる。

必ず健康な赤ちゃんが産まれて、その子がぐれずに成績も運動もまあまあできるなら、主の立場も守られる。でも、もしかしたら障害を持って産まれてきたり、後々ぐれたり、あまり勉強や運動が得意ではなかった場合、「主に似たから」と表で影で言われるよ。

その時に辛いのは主だよ。こんなこと言っては悪いけど、主のご主人も頼りなさそうだし、守ってもらえなさそう。

私は体外受精で子どもを産みました。
排卵誘発剤の注射、採卵どちら痛いです。予定も全てそのために合わせます。また、排卵誘発剤の副作用で卵巣が腫れるなどのリスクもありますよ。

[162. 匿名]

>>89
思った。
奥さんを大事にしてくれる旦那さんなら大事な奥さんの体が傷つくようなこと、頼まれた時点で主さんの耳に入らないうちに断るよ。
主さんにどんなに負担がかかるか想像出来ないのかな？他人事ながら失礼だと思う。

[163. 匿名]

>>143
>>155
私も姉妹だったら考えるかな
ものすごく考えての決断だと思うし、そうなると私も覚悟決めようかなと思う
ただ、旦那とも話し合うけどね
逆の立場で旦那の精子提供して欲しいって頼まれたらワガママだけど絶対に嫌だから。。

[164. 匿名]

親戚なんて所詮外野で他人事だから簡単に言えるんでしょ？
主さん本人が少しでもモヤモヤするならきっぱり断った方が良い。
しかも本人に直接頭下げて頼まないなんて馬鹿にしすぎ。

[165. 匿名]

主さんはおいくつなんだろうか。
35歳以上だったら、卵子の老化で卵子提供でも上手く行く可能性低いよね。
そしたら何度も採卵を要求されるかもしれないよ。
私も不妊治療していたから、旦那さんの姉妹の方の気持ちも分からなくもないけど、義姉にお願いするなんて正直正気の沙汰ではないと思うわ。

[166. 匿名]

>>153
義理の姉妹の方からは、例えば卵子提供の金銭的な提示はあるんですか？お金で解決も嫌だけど、まさか兄弟の嫁にタダで卵子提供とかないですよね。

[167. 匿名]

男女産み分けが倫理に反すると言っておきながら
他人の卵子や精子提供もどんなものかと思う
卵子精子提供で産んだ子供は、誰の子供か分からなくなり
異母異父兄弟で結婚する可能性はないのだろうか

[168. 匿名]

どう考えても断る一択でしょ。この状況で悩んでる主にもイライラするわ。お人好し過ぎ。

[169. 匿名]

多額なお金を注ぎ込んで不妊治療してるって言ってるし、もうここまで来たらどんなことでもしないと精神保てない状態なんだろうなぁ…
だからと言って主さんが犠牲になることはないのよ
誰から見てもおかしいのは主さんじゃなくて相手側なんだから
親族の嫁っていう弱い立場を利用して、ずるいよ

[170. 匿名]

もし生まれた子に障害があったり出産時の事故で寝たきりになったら、要らないって絶対言われるよ。
女の子が良かっただの、顔が可愛くないからチェンジってペットショップみたいに扱われるかも。
あと、子供が生意気になった頃、反抗された時に血が繋がっていなければ本当にムカついて出生の事を暴露して傷つけるかもしれない。

正直、子供を出産しないと分からない事、学べない事ってある。

[171. 匿名]

自分の姉や妹なら提供するかもしれない。
それでも悩むと思う。
でも旦那の妹に提供となると、生まれてきたときに、自分の子供と妹の子供を周りが比べたりしてきたときに複雑な気持ちになりそう。

[172. 匿名]

負担がかかるのは主さんの身体と心あるだけだし、絶対やめたほうがいいと思う。
直接お願いされて気持ちが動いてならまだしも‥すごく大変なことなのに、人づてでしかも夫づてって‥ありえないと思う。
私も男性不妊で不妊治療をしたから解るけど、自分の健康な身体を薬漬けにして、身体に針を刺して採卵して、、身体の負担以上に心が辛かったよ。
でも自分達の子どもに会いたかったから頑張れた。

誠意も感じられないし、思い入れのない人のためにすることではないと思います。

[173. 匿名]

>>153
主さん子供産んだ年齢なら、30台だよね。34歳で普通の体外受精でも妊娠率は20パーセントだよ。流産率も20パーセント。
どっちみち子供授かるのは難しいし、あらゆるリスク考えるとやめた方がいい。

旦那さんは自分の嫁が卵子欲しがられるほどいい嫁だと評価された気になって嬉しさがあるから、いろいろなリスク考えてない。

[174. 匿名]

本当の話なら、確実に主の義家族は地雷

[175. 匿名]

主さんのご両親に話して、ご両親から義実家に話をしてもらった方が良いと思うよ。これは、とても嫁をバカにした話だし、ちゃんと抗議するべきだよ。

[176. 匿名]

嫁なんて血縁関係ないし他人と一緒。他人でいいなら町内会の掲示板に「卵子求む！」って張り紙貼っておけば誰か見つかるよ。

[177. 匿名]

自分の卵子と、妹さんの旦那さんの精子で出来た子だと考えたら、無理だと思ってしまった

[178. 匿名]

私の叔母さん、不妊の義妹のために、第4子を秘密裏に義妹夫婦の子供にさせられた。戸籍から誤魔化した。
でも、その子ども本人が、違和感に苦しめられて、親子仲は悪く、わがまま放題で、ついには家出して行方不明。
そういう不自然な事をしても、不幸になる事がおおいよ。自分の子供を取り上げられた叔母さんもかわいそうだった。

[179. 匿名]

ってかお金ないからってなぜ主に頼む？
もしかしてただでくれると思ってるのかな？病院代は勿論、義姉妹が出すんだよね？そうでないとおかしいよね。

[180. 匿名]

>>179
病院代どころか、本来なら謝礼で数百万位ははらうんでしょ。

[181. 匿名]

旦那が男性不妊、一卵性の弟がいるＤＮＡは一緒だよね
ダメ元でお願いしたことがあったけど、嫁から断られたあたりまえだけど
自分なら嫌だもんね、後で申し訳ないことしたなーとゴメンしたけど

主の義姉妹の考えが理解できないよ
どうしてもご主人の子供がほしいのかな？養子じゃだめってことだよね

[182. 匿名]

自分の娘が嫁に行った先でその親族に卵子提供させられてたら、腸煮えくり返る。

[183. 匿名]

そうなのか
この間芸能人の脊髄提供の話題があったばかりなので「あら、いいじゃない」なんて思ってしまったよ。みんな大反対なんだね。色々難しいのね。うーん

[184. 匿名]

旦那さんの姉妹は主さんに卵子提供してもらって産んだとして、成長するごとに子供の顔が主さんに似てきたらどう思うだろう。自分がお腹を痛めて産んだとはいえ、自分の遺伝子は1ミリも入っていないから自分より主さんに顔が似てたら辛い気がする。
それなら養子縁組(ハードルは高いけど)を勧めるかな。

[185. 匿名]

なんだか主さんの投稿やコメントもあっさり？していて、そんなに切羽詰まってはないのかなって気がしました。
結構皆んな色々な具体的なコメントしてるけど、
主さんのコメント見ると特に響いてないというかなんというか。

主さんはどうしたいのかな？

[186. 匿名]

主です。

たくさんのコメント本当にありがとうございます。
ここ一週間誰にも相談できず悩んでいたので本当に嬉しいです！

主は20代で子供が二人以上います。
元々、卵子提供なんて絶対無理！というみなさんと同じ意見でした…
ですが、いざ自分が頼まれ、しかも旦那の兄妹。無理！と思っていたのが旦那からどうするのー？やら早く返事しなきゃいけないかも、やっぱり身内だからかわいそうって思うんだよな〜と追い討ちをかけられるうちに、卵子提供してあげられない私は心が狭いのか？（先に提供してくれた方は快く引き受けていました。）
断れば義家族との関係性が悪化するかもと恐れて、もういっそのことあげてしまおうかと考えるようになっていました。

ですが、皆さまのコメントを読んできちんと断る勇気が出ました。

やはり、あくまでも私の遺伝子だから産まれてから何かあったら私のせいにされることもある。しょっちゅう顔を合わせるのに自分に似た子だったら耐えられないと思います。

何回か通院するだけだから〜と大まかな流れだけ伝えてきて採卵する為に何回も注射をしないといけないこと何回も病院に行かないといけないこと、痛みを伴うこともネットで調べて知りました。教えてくれなかった。しかも医療従事者なのに…

旦那経由での連絡。義親は知ってるはずなのに何も言ってこない…自分の中で引っかかっていましたが、やはりおかしいことだと気付かされました！
これで、何か言われるようなら今後一切義家族とは縁を切る覚悟で断ります。

旦那には卵子提供についてよくわかっていないようなので、もう一度しっかり伝えます！！

長文失礼しました。

[187. 匿名]

>>183
臓器や骨髄提供と卵子提供では全く話が違うでしょ。
この場合の卵子提供は倫理面で問題がありすぎる。

[188. 匿名]

>>183
この話と脊髄提供同じレベルの話だと思ってるんですか？
そうなら頭相当やばい

[189. 匿名]

旦那両親と旦那姉妹の夫は止めないのかな？

[190. 匿名]

自分の卵子と、妹さんの旦那さんの精子で出来た子だと考えたら、無理だと思ってしまった

[191. 匿名]

海外で卵子提供だと混血になるから嫌なんじゃない？
それで妊娠・出産もしたいし
友人には断れるし
もう手当たり次第なんだと思うよ
だからそんな事を頼むなんて頭おかしいとまでは私は思わない
きっと本人も苦しんで、どうにかしたい気持ちでいっぱいなんだろう
でも断りにくいからという理由で引き受けちゃいけない案件
主さんは自分の気持ちを大切にして
身内の人は可哀想だけどこれも運命だと受け入れるしかないよ
私も不妊で諦めたらスッキリしたんだけど
さっさとハッキリと断ってあげた方がいいよ
返事待ちの間にあれこれ赤ちゃんとの生活を想像してしまったり、わずかな期待持ってしまうからさ
期待させないことが主が出来る１番の優しさだよ

[192. 匿名]

>>185
すみません！
みなさんが色んな質問もしてくれてたので、返さなくては！と思い、あっさりした文章になってしまいました！

[193. 匿名]

>>186
先に提供してくれた人？？

主さんの他にも提供した人がいるのですか？

何処にお住まいか分かりませんが、
卵子提供って病院限られてますのでそこの交通費等も負担してくれるつもりなのかな。

こんなに大事な話、ご本人がきちんと直接お話するべきなのにそれさえしないで頼むなんて、
その後の心や体調、金銭的な気遣いなんて絶対にないと思う。

[194. 匿名]

>>186
義実家との関係が悪くなるかもしれない。
でも、主さんはこれっぽっちも悪くないんだから、もし断った事で態度変えられたら、実家に帰るくらいの気持ちでいいと思います。
主さんは1人の人間で、家畜じゃないんですよ
同意しないで半ば無理矢理卵子提供なんて人身売買に等しい。時代錯誤もいいとこですよ。
大変失礼だと思うんですが、旦那さん、頼りになりますか？味方になってくれそうですか？
義両親がもし常識のある方なら、万が一トラブルになったら報告してもいいと思います。
今後の生活が上手くいくように祈ってます。

[195. 匿名]

>>179
病院代等お金はすべてあちらが負担するそうです！

[196. 匿名]

>>193
前のコメントで、他の親族に頼んだけど、その人はこれから妊娠の予定があるからって断られたって言ってたような。

[197. 匿名]

>>186
主さん、ここでのみんなの意見が主さんの気持ちを固めるお手伝いが出来たのなら良かった。
義実家なんて所詮他人だからね。
義姉妹さんも長年の不妊治療できっと正常な判断が出来なくなっているのかもしれませんね。
それくらい他人が聞いたら義姉妹さんの行動はおかしいし、主さんのことを軽く考えすぎていますよね。
主さんの旦那さんも他人事すぎて酷い。
普通に考えて、主さんと義姉妹の旦那さんとの子が生まれるなんて嫌じゃないんでしょうか。
この件はもうあまり主さんは首を突っ込まない方がいいでしょうね。
旦那さんにはっきりと断ってもらいましょう。

[198. 匿名]

>>193

>>64に書いてあるよ

[199. 匿名]

>>68男性不妊だとだいたい旦那の父だよ
旦那の兄弟だとまだまだ生きるから
旦那の父なら順番に行けば先に死ぬ
死人に口なし秘密を守る的な意味合いもある

[200. 匿名]

私だったらお金の問題じゃないけど、1億円貰っても嫌だわ。

[201. 匿名]

>>186
関係が悪化しないようにと悩む相手から無理やり提供させて我が子を産めて嬉しいもんかな？
一生無理やり提供させて産まれた子と罪悪感を抱えて生きていかなきゃいけないのは子供も可哀想。

[202. 匿名]

>>193
先にも書きましたが、先に身内の女性から卵子提供を受けて、その方の年齢的な問題で成功しなかったようです。

金銭的な問題は心配しなくていいといわれました。

[203. 匿名]

主の旦那も相当頼りないね…。
どうするのーって他人事かよ。
自分の子供の事とか全然考えてないんだね。

[204. 匿名]

>>183
脊椎と卵子じゃ全然違うよ。おバカさんかよ(笑)

[205. 匿名]

私なら嫌だから即断る。

主さんが悩んでいるのも不思議。

[206. 匿名]

>>205
先に卵子提供した人が身内にいるし、自分も提供するのに問題ない身体だし、だけど断ると身内付き合いに影響与えないかって不安なんでしょ
簡単に いや無理です なんて言えないよ、嫁いだ嫁の立場って
身内の全員卵子提供断ってれば主さんも断りやすかったと思うけど、今回は1人提供してるからね
主さんが悩む気持ちもわかる

[207. 匿名]

>>186主さん頑張れ！病院によったら麻酔が良くないって麻酔なしで採卵するって聞いたことあるよ。
旦那家族がとやかく言うようなら自分の両親に話してそちらを味方につけて抗議しましょう。
卵子ちょうだいなんて海外で大金はたくのが嫌だから身近で無料で貰っちぇぐらいの感覚なんじゃないの？と思います。

[208. 匿名]

私は心が狭いので、もし提供して生まれた子がうちの子よりも美形で優秀だったら面白くないので無理です

[209. 匿名]

>>186
主さん、頑張ってね！
断る前に旦那さんによく事の重大さを理解させてからが良いよ。主さんひとりに事後処理押し付けられたらたまらない。
男性は想像力ないにしても丸投げは如何なものか。
ここ見せちゃえば？
しかし、主さんと義姉妹の旦那との子って、義両親からしても他人じゃん。応援してんのかね、それ。

[210. 匿名]

このあいだの養子トピに影響されてトピ立てたね？

[211. 匿名]

>>206
全然主の気持ち分からない。所詮義理実家親族なんて他人だし、そこまでする義理はない。嫁だからといってそこまで下手に出る必要はないよ。

[212. 匿名]

主さん、やめた方がいいですよ。
生まれてからも一生悩むかもしれない。
今断るべき！
他の方も言っているけど、主さんのダンナが断らないのが変だなと思うし、
そんなことを頼んでくる親戚もちょっと理解できません。。
他人にそこまでさせるなら諦めるのでは…と思う。

[213. 匿名]

>>206
私は主が悩む気持ちちっとも分からないわー。
お人好しすぎるって思う。
嫁だからって何でも言うこと聞かなきゃならないわけじゃないよ。
義姉妹なんて全くの他人だし、こんなおかしい提案してくる義実家なんてこれを機に縁が切れたらむしろ良かったんじゃないの。

[214. 匿名]

体外受精やったことある。しんどいよ。痛いし。
どんなに感謝されたってやった人しか痛みはわからないだろうし
卵子提供したからって妊娠するとも限らない。

私なら親戚のためにはしないな。
卵子バンクみたいなところにでもお願いしてくださいって思う。
どうせだんなさんに似ないならまったく赤の他人のほうがいいよ。
たぶん自分に似たら辛いよ。

[215. 匿名]

エッグドナーといって卵子提供してくれる機関がありますよ！そこに登録してもらったら？そりゃ身内からもらった方が安心できるんだろうけど、やっぱり辞めといたほうが良いと思う。

[216. 匿名]

もし障害でもあったら主さんのせいにされるに決まってるよ。
あからさまには言われなくても心のどこかで思うだろうね。

[217. 匿名]

主は今のうちに縁切った方がいいよ。これで主が断った事により、今後義妹夫婦がお子さん持てなかったら「あの時○○が断ったからだ」とか主に子供がいるの妬んでくるよ。

[218. 匿名]

主さん大変だね。
旦那さんがちゃんと主さんの味方になってくれたらいいね。
また辛くなったらここに話にきてね。
私が主さんの身内だったら旦那さんに抗議するよ。
主さんは罪悪感を感じることなんてなにもないからね。

[219. 匿名]

卵子くれなんて先に誰かも書いてたけど究極のクレクレだよね。お金の心配はいらないからとかさ、お金の問題じゃないでしょうよ！！肉体的精神的、はたまた未来永劫自分の子供にまで影響してくる問題なんだから、病院代は払うから心配しないでね♪しか言うことないのかよ。かなりズレてるよその人。

[220. 匿名]

うちも不妊の末の妊娠だけど
血のつながったわが子を授かったからこそ
他人に卵子提供ってすごく勇気いることだなと改めて思う。

ましてやこれからも顔突き合わす親戚とか複雑すぎるわ。
まだ赤の他人のほうがマシかもしれない。

[221. 匿名]

>>219
ほんとそれ主の事種馬か何かくらいにしか思ってないんじゃないの？
※失礼でごめんね

[222. 匿名]

人様の旦那様に申し訳ないけど旦那にイライラする。『身内だから可哀想～』って身内なのはあんただけで主さんは関係ないし可哀想のも身内じゃなくてこんな馬鹿な事頼まれた主さんだって直接言ってやりたいわ。そんな可哀想って言うなら旦那自身が主さん以外の誰かに頭下げて提供してもらえばいい。あんたのささやかな同情だけで嫁に多大な負担かけるなって思う。

[223. 匿名]

義理の姉？妹？か知らないけど、変わった人だね。自分と血縁関係ない子供生むなら何も主の卵子じゃなくてもいいじゃんね。あれかな、主のお子さんが障害なく生まれてる実績があるからとか？だったら、万が一提供で生まれた子にトラブル起きたら「引き取りなさいよ」とか言ってくるよ。前にも海外で代理出産だけど揉めた事件あったよ。

[224. 匿名]

>>222
それね。ほんとおばちゃん主の旦那ひっぱたいてやりたいわ‼

[225. 匿名]

「よく考えたんですけど、私、自分の遺伝子を持つ子を人の子とは思えないです。今後ずーっと母親面し続けてしまうと思いますし、もし自分に似ていたら多分自分で育てたくなります」
って断ればいいよ。私が提供される側ならそれが一番嫌だもの。

[226. 匿名]

自分の両親に反対されたからって言って、両親から言われたことにしたら角が立ちにくいし、断りやすいよ！

[227. 匿名]

>>183
脊髄じゃなくて、ホウカさんの骨髄じゃないの？
トンチンカンな人だな

[228. 匿名]

>>186
主さん、頑張ってね！
見えない場所からだけど応援してるよ！

[229. 匿名]

旦那の姉か妹、そんなこと旦那経由で簡単に打診してくんなよ。身近で済ませすぎ。
せめて血筋をたどれ。

断る。

[230. 匿名]

私もいまは落ち着いたけど、体調崩して、そっからちょっとパニック障害みたいな感じだった。
ものすごくストレスだったんだと思う。
どんな方法かはわからないけど、何ヶ月スパンで計画立てて、毎日注射したり、すごい大変だよ。

[231. 匿名]

旦那と義両親と主さんのご両親で話した方がいいよ。私の娘なら許せない。

[232. 匿名]

理解しない振りをして「お義兄さんと身体の関係を持つということですか？」と、聞いてみたらいい。

[233. 匿名]

>>206
嫁なんて血縁関係ないのになんで悩むの？血縁気にしないなら健康そうな知り合いにお願いしたらいいじゅん。嫁を馬鹿にしすぎ。

[234. 匿名]

主さん、頑張ってね！！
採卵って本当に大変だから。
私は採卵時、個数が多かったから麻酔かけてもらっても痛みで起きたもん。
しかも若いなら高刺激法だろうし、1日2本の筋肉注射もあり得る。毎日の事なのに説明もせず丸投げなんて本当にあり得ない。
大切な体だからしっかり守ってね。
自分の母親に説明しても良さそうな案件だけど、亀裂が入るかも知れないしね…。
主さんは全く悪くないからね！

[235. 匿名]

旦那の姉なんて他所の家に嫁いだんだし、そちらのお家で探したらいいよ。

[236. 匿名]

不妊は夫婦の問題だし、他人を巻き込まないでほしいよね。

[237. 匿名]

もし断って何言われても亀裂が入っても、主さんは悪くないから断って大丈夫！
だって、自分の身体だし、自分の子供だもん、主さんが決めることであって、周りが決めることじゃないしま周りが悪くいう権利ない

[238. 匿名]

義姉の旦那側の親類にもあたったのかな。嫁でいいなら義姉夫の兄弟や親類の嫁もokだよね。

[239. 匿名]

絶対に無理！
そもそも身内に頼むのがおかしくない？
遺伝子的には主の子供で主の子供の兄弟で義妹の旦那と主の子供？になるの？
ややっこしい。
それによく頼めるなぁ、あつかましい。
主にメリットないだけか身体にメチャクチャ負担かけるじゃん。
自分さえよければいいんじゃん。
「よくそんなこと頼めますね？」って軽蔑してやんなよ。

[240. 匿名]

提供して終わりじゃないよ。
産まれた子供と血がつながってるし主の子供だよ。
他人じゃない。
ずーと気になるよ。
思い切って言えば卵子提供自体がそこまでしなくてもいいと思う。
神の領域っていうか、人間を無理やり作り出されているっていうか。
辛いのは分かるかど別の生き方を選ばなくちゃいけないんだと思う。

[241. 匿名]

いくらくれるんだろう？500万とかくれるならいいかも。

[242. 匿名]

主の旦那おかしいよ
勉強させた方がいい
主のこと大事ならそんなこと言ってくる姉？妹？それ止めない両親と縁切る
それを一緒なって早く返事をとかありえない
男なら出すの楽だけど女は大変なんだよ

[243. 匿名]

義理の母には卵子ないの

[244. 匿名]

主さんはお母さんに相談されましたか？
母親なら主さんの身体を考えて反対します。

[245. 匿名]

もし、主さんが卵子提供して子供ができたとして

①その親戚が離婚したら、子供を自分の子ではない等の理由で主さんに引き取りを迫られるかもしれない。

②失礼ですが、主さんのお父様やお母様が亡くなったら提供した親戚から主さんと姉弟だからと遺産をもらう権利はある！と迫られる可能性もあります。

提供するにしても、遺産分与には一切関知しません・子供は引き取りませんの書類を弁護士さんを挟んで作って署名しておいた方がいいですよ！

[246. 匿名]

精子バンクくは聞いたことあるけどハリウッド俳優に似ているのとかエリートの精子は値段が高いらしいよ
目の色や肌の色とか父親の職業とか趣味なんかもわかるらしい

でも卵子バンクは少ない
出すのに負担がかかるからね

[247. 匿名]

>>245です、
勘違いしてました！
主さんの姉弟じゃなくて、子供でした！
旦那さんが亡くなったら親戚から血のつながりがあるから、遺産分与を求められると書きたかったんです。勘違いしてすみませんでした。

[248. 匿名]

>>243
歳でしょ
とっくの昔に40歳もすぎてそうだしもらうなら若い卵がいいよ

[249. 匿名]

>>246
そのぐらいの差があるよ
体に負担がありすぎる

[250. 匿名]

私なら離婚するよ
気持ち悪い

[251. 匿名]

不妊治療にお金いっぱい使ったっていっぱい使う前に卵子バンクは思いつかなかったのかな

[252. 匿名]

断る方向で良かったわ
採卵痛いよ
リスクあるよ
経験者です

[253. 匿名]

子供嫌いだし産みたくもないから金貰えるなら卵子ぐらい提供するけど

[254. 匿名]

私も絶対にやめた方が良いと思います。
他の方も言っているけれど、五体満足の子が産まれるとは限らない。
生まれた子供に障害あったり、生まれた後でも身体が弱かったり、大きな病気になったりした場合
主さんの遺伝子が弱い・悪い、と向こうの親族側に好き勝手に言われる可能性も高いし
主さんそっくりの子に育って、複雑な感情を持たれるかもしれないし
主さんだって、法事か何かで顔を会わせる機会があるかもしれないですよね？

卵子を提供したら、近い関係の間柄だけに、一生背負っていく事になりますよ。
生まれた子供が成長して、実の母親は主さんだと分かってしまう日も来るかもしれませんよ。
その時、しなくても良いはずのもめ事が、ご夫婦・子供・主さんを中心に、たくさん起きる事は避けられませんよね。

私も不妊治療を経て出産したので、子供が欲しいのに授からないという苦しみは身にしみています。
本当にその方が、他人から卵子を提供してもらってでも産みたいなら
アメリカや一部のアジアの国で、卵子提供プロジェクトを組んでいる会社が幾つかあるので
そちらに望みを託すべきです。（卵子提供の善・否はこちらでは別として。）

[255. 匿名]

>>253
卵子くらいじゃ済まない可能性もあるからな。

[256. 匿名]

卵子提供という方法はありだと思うけど
頼むところがめちゃくちゃ間違ってると思う。

親戚相手によく頼めるわ。その感覚が見境なさすぎて怖い。
どうせもし妊娠後にトラブルあったら文句言ってくるに決まってるよ。

[257. 匿名]

卵子バンクがあることくらい知ってると思う。
でもそこに頼まないってことは、何かあったときに
責任とってもらいたいからじゃないの？

[258. 匿名]

一個の卵子と一つの精子でできるのだから もう少し義理の姉妹の方は夫婦でがんばればいいのにね。
人工授精に変えるかタイミングにするかなど、体外受精以外でもできるのに。でも40以降は出来ずらいんだよね。

[259. 匿名]

死産、流産、障害、アレルギー、体質…何かある度に主さんのせいにされてしまうよ。
可哀想だからでできることじゃない。断ることにして正解だよ。
その子供が生まれたくなかったとか主さんを恨むかもしれないし何があるかわからない。
体外受精したけど本当に身体には痛みと負担かかるよ。採卵で数が取れなければまたお願いなんて言われるかもしれないよね。
自分の卵子が旦那以外の男性と授精することにも私なら抵抗ある。
義妹は海外で卵子提供受ければいいんだよ。そのお金がなければ諦めるしかない。

[260. 匿名]

海外の卵子提供はトラブルにならないようにドナーに会うことはないしこちらの情報も知られることのない状態なんだよね。

[261. 匿名]

円満に卵子提供して健康そのもので産まれたとして、それでも何かにつけて気になるよ。接し方とか躾の仕方とか。
絶対やめた方がいい。主ははっきりNOでいいんだよ、相手の事思って伝える時の言い回しとか気遣う必要ない。時間が経つほど期待して待ってそうだから早く伝えた方がいいよ。

[262. 匿名]

イヤなら断るべきだよ！提供して、産まれてからでは、何も言えなくなるよ

[263. 匿名]

日本は物凄く遅れているイメージしかない

[264. 匿名]

旦那さん、軽くないですか？
多分どういう事なのか身体の負担とかなんっにも考えず調べず軽〜い気持ちで言ってるんでしょうね。
いやいや奥さん守れや！って思いましたよ…。
お金は負担するって何を当たり前な事を。
採卵て何十万とするのをそれも負担してくれだったら頭おかしいですから。

[265. 匿名]

無事産まれてもあの子は私の遺伝子をもった子供なんだーと思うのも、目の届かないところで自分の遺伝子をもった子供が育つのも嫌だ。
同じ主の遺伝子だから主の子供と比べてきたりする可能性もあるし、自分の子供に知られたら複雑な気持ちにさせてしまうと思う。
血の繋がった姉妹でもハードル高いのに義弟夫婦とか仲良くても絶対無理。

[266. 匿名]

自分の卵子に義弟の精子が入り…とか身体の外で起こってることでも嫌だ。

[267. 匿名]

私が主さんなら断るし、能天気な旦那をシメる。

まず好きでもない他人と自分の遺伝子を掛け合わせることに抵抗がある。
優しい人は「主さんが素敵な人だから白羽の矢が立った」って言ってるけど、金銭的な負担を減らしたいとしか思えない。通院などの説明も曖昧で、後から話が違う！となるのが目に見えてる。

卵子提供されて産まれた子供は、近くで本当のお母さんに育てられる従兄弟（種違いの兄弟）を見てどう感じるだろう？とも思う。

とにかく、私なら絶対に断る。信用できないもん。

[268. 匿名]

主さん若いからまともに取り合って悩んじゃったんだろうけど、ほんと旦那含め義実家の人達、本当に気持ち悪いよ。
不妊治療頑張ってる方は世の中沢山いるけど、みんな周りにこんな形で迷惑かけてない。なんとしても旦那の遺伝子の入った子供が欲しいなら海外に行くべきだよ。卵子提供も代理母も色々進んでるでしょう。
立場の弱い主さんの良心につけこんで、まともな説明も誠意も見せずになぁなぁで卵子を奪い取ろうとするなんて信じられないよ。主さんだけでなく主さんの子供たちも不幸にするかもしれないのに、なんて自分勝手なんだ。はっきり言ってその義姉妹、母親になる資格ないよ。

[269. 匿名]

きっと生まれた赤ちゃんの顔を見たら「私の赤ちゃんを返して！！」って言ってしまうと思うから、どなたにも卵子は提供出来ません。
って返事すればよし。

[270. 匿名]

自分の娘が婚家でそんな要求をされたら嫌だけど、自分の娘が不妊でそんなお願いをしたなら、何も言えず頭を抱えてしまうだろうな。

でも主は、やはり断って正解だと思う。

[271. 匿名]

主のダンナ様は、採卵のリスクを知らな過ぎるし、伝えてダンナ様から反対してもらうべき。

私自身、体外授精の経験者です。採卵の為に排卵日まで毎日、自己注射しました。また、排卵日のタイミングに合わせて採卵するので、基本的に採卵日は病院が決定します。それは絶対です。排卵してしまった後では、採卵できないからです。

採卵日に主の大事な予定が入っていたとしても、キャンセルしなければなりません。

病院にもよりますが、私は全身麻酔での手術でした。全身麻酔でのリスクもあるし、私の場合は手術中に内部出血して、術後2時間ほど安静にしなければ なりませんでした。

主のダンナ様も、リスクを理解できれば反対されると思います。お子様の大事なお母さんなのにリスクにさらすなんて、考えられない。

同じ不妊治療経験者として、そんなリスクがあることを身内に頼むなんてあり得ないし、自分たちの事しか見えて無さすぎ。皆さんおっしゃってるけど、絶対にお断りすべきです。

[272. 匿名]

仲の良い姉や妹ならって書いてる人多いけど、わたしは絶対無理。
自分の子としかおもえないし、自分の子は自分で育てたい。

[273. 匿名]

この件は断る一択だけど、断ったら義姉妹めちゃくちゃ責めてきそうだね。
主は子供が沢山いて自分ばっかり幸せで、1人も赤ちゃんを抱けない私の気持ちを考えてもくれない！自分さえよければいいんだ！人でなし！あんたのせいで私はこのまま一生子供のいない人生になるかもしれない！そうなったら一生恨んでやるから！！
くらいのこと言ってきても全然不思議じゃないよ。

義姉妹含め、義実家に主さんなめられてると思う。「何回か通えばいいだけから〜！実費は払うし〜」って適当に丸め込んで卵子どころか主に精神的肉体的苦痛も背負わせるっていうのは搾取する気満々。しかもそれ依頼してるの無知な人じゃないわけでしょ。不妊治療してるなら採卵の辛さ知ってるはずなのに。
姑も夫も娘や姉妹可愛さにこの異常性に気づかない可能性高いから、主さん自分をしっかり持って負けないでね。

[274. 匿名]

断るべき。
そこまでして子供がほしい理由は何？
私も子供ができなかったけど、そういう事実も受け入れるべきと思う。
私たち夫婦は自然にできないなら仕方ないということで不妊治療もしなかった。
不妊治療も遺伝子操作だからね。
遺伝子操作がどんどんエスカレートしておかしなことにならないといいけど。

[275. 匿名]

断れないのわかってて言ってきてそうで嫌だわ。


他に自分方の身内いないの？


そもそもさ、身内に頼む事かな？

海外からもらってきたらいいのに。

[276. 匿名]

自分の兄弟でも断るわ

[277. 匿名]

>>263
外国のせまい地域で同じ父親の遺伝子を持つ子供が大量に生まれて大問題になったの知らないの？
生まれてきた子供達が知らないで近親相姦で結婚して子供産むリスクが懸念されていまさら取り締まったんだよ。
日本も変に外国の真似して精子提供、卵子提供を自由にしたら怖ろしい事になると思う。

[278. 匿名]

血のつながった姉妹ならいざ知らず
血縁のない旦那方の親類だし、お断りしてもいいと思います。

採卵するために薬を使って卵子を多めに作ると思います。
複数の方法があるのですが、排卵誘発剤の注射を毎日打つ必要があったり（これが痛い）
ホルモンを制御するために点鼻薬で自分のホルモンを止める場合、更年期みたいな症状がでる。
恐いのは排卵誘発することで、卵巣過剰刺激症候群になることです。
命に関わるので入院治療が必要。
（以前は、それで亡くなった人もいます）
採卵は麻酔してやりますが、膣から針で刺してエコーを見ながら
採卵します。

主さんは家庭もあって、お子さんもいるとのこと。病院に通院したり
採卵に至るまでの医療行為が、時間と肉体的苦痛と、それなりにつらいもので
リスクが全くないとは言えないのでお勧めできません。

[279. 匿名]

打診してきた側も、藁にもすがる思いで頼んできたんだろうけど、主の旦那経由で、しかも詳しい流れは説明無してのがモヤるよね。

主の旦那としては、卵子提供を髪の毛一本渡すのと同じくらいの感覚なんじゃない？無知が故のさ。

主は断っていいと思うよ。
相手側の気持ちもわからなくはないけど、そう簡単にＯＫ出来る問題じゃないよ。

主は旦那さんに、卵子提供の流れや、考え得るデメリットを説明の上、旦那さんから断ってもらってらいいよ。

[280. 匿名]

主さんの性格とかも考えて、かるーく頼んでOK貰ったらあとはこっちのもんって思ってそうな対応だよね。
あとから痛いだの辛いだの子供たちに異父兄弟ができるのはやっぱり…とか言っても「あの時いいって言ったのに今更！？じゃあなんで簡単にOKしたの！？やっとここまで来たのにひどい！！」でまた主さん追い込めばいいだけだもんね。
怖すぎるよ。

そもそもなんで主さんに頼むの？
骨髄だのと違って型があるわけじゃないし、血縁のない近場の主にお願いするメリットって節約以外になんかある？
日本に卵子バンクってないのかなぁ？？あるならちゃんと対価払って買えばいいのに。

[281. 匿名]

不妊治療で体外経験者です。海外では情報開示はされませんが、確か日本の卵子提供では将来子供が卵子提供者を知る権利が発生したように思います…｡不確かで申し訳ないのですが…日本の卵子提供は海外と色々違うので止めたほうがいいと思います。

[282. 匿名]

とりあえず断る方向になってよかった。うまくお断りできるといいね！旦那さんもきっと軽く考えてるんだろうなぁ・・・主がすんなり自然妊娠したタイプなら不妊治療でどんなことするのか知らないだろうしね。生まれた甥or姪が嫁にソックリとかだったら嫌じゃないのかな〜(^^;;
しかし経験者のコメントを読んだらこれ嫁に頼むことじゃないよ。負担がデカすぎる。普通は一席もうけて夫婦で頭下げて頼み込むようなことだよね。リスクもキチンと説明してさ。何だか誠実さみたいなのを感じないよね。私ならそもそも申し訳なくて頼まないけど。

[283. 匿名]

主さんのご両親は健在で主さんを守ってくれるなら、このことを黙っていないで、自分の両親に相談してみたらいいよ。
主さんのご両親からしっかりと断ってもらったら、義両親も黙るよ。

[284. 匿名]

断る方向みたいで良かった。
主さんには申し訳ないがありえない義実家と義妹ですね・・・。
常識を疑うというか、他人を軽視しすぎとらいうか・・・。
縁切ってもおかしくないレベルですよ。
私だったらこれを機に疎遠になります。

[285. 匿名]

皆さん採卵経験ある人はしんどいと言っているように、結構体への負担大きいよ。自分も採卵後卵巣が腫れて一時、下腹部が妊娠4～5ヶ月くらいの大きさにまでなってしまった！

[286. 匿名]

ワガママな妹だな！
人に迷惑かけんな。
諦めろよ。図々しい！

[287. 匿名]

卵子提供とか辞めてくれないかな。もう不自然過ぎて気持ち悪いよ。

色々言い訳しても、これも一種の人身売買じゃないの。人間の尊厳を冒してるのに気が付いてよ。

[288. 匿名]

もう主さんは断るってコメントしてるのだから、
これ以上話してもかな。

[289. 匿名]

会うたびに「自分の子なんだよな」と思うよね。

育て方とか気になってきて、
引き取りたくなるかもよ？

良好な親戚関係にはならないと思う。

自分の子孫を一人でも多く残せるけどね。

[290. 匿名]

図々しくないか？
安く済ませられるとか思ってないよね？
ありえないから断ろう。

[291. 匿名]

卵子くれなんて、まだ主さんのお子さんの一人を高校卒業したら跡継ぎに養子に欲しいとかそんな話のほうがわかるわ
でも養子も親族間でやるとむちゃくちゃもめるんだわ…

[292. 匿名]

こんな図々しいこと頼んでくる一家だと、産んで母子ともに健康で、五体満足だったとしても、イチャモンつけるに決まってる。
トピ主優しいからってなめてるよね。どちらかというと離婚案件だよ。

[293. 匿名]

ぜっっったいにやめたほうがいい。断るべき。
まずは旦那さんに理解してもらうべきだよ、どれだけ身体に負担がかかるかもちゃんとわかってもらって。
それでもしつこかったら主さんの両親に出てもらったらどうかな。親なら絶対反対すると思う。

だって提供して終わりじゃないんだよ？ずっとその子を見続けることになるしきっと主さんの子にも父親違いのきょうだいたということがいつか知られるよ。親戚が黙ってるわけない。
運良くトラブルにならなかったとしても主さんと主さんの子どもの心にはずっとしこりが残るよ。
もらった方は自分の子という気持ちになれるだろうけどこっちはずっと苦しまなくてはいけない。
自分の姉妹ならそういうものを背負ってでも提供してあげたいと思うかもしれないけど他人のためにそんなの無理だよ。主さんが犠牲になることない。先方は勝手すぎるよ。第一、そんな顔も知ってる親戚と自分の子どもなんて考えると実際に関係するわけじゃなくても生々しくて嫌な気持ちにならない？

主さんには何のメリットもないよ、一時の同情で流されないでほしい。

[294. 匿名]

個人差あるだろうけど、
私は採卵泣き叫ぶほど痛くてトラウマになった。
人のためにはできないなぁ。

[295. 匿名]

旦那は自分の嫁と、姉妹の夫の子供が産まれてくることに何とも思わないのかな？
なんか久々にゾッとした…。
怖いよー怖いよー。

[296. 匿名]

いろいろな進歩で可能になってきたのはわかるけど…そもそも卵子ってあげたり、もらったりするものなのだろうか。麻痺してるって思っちゃう。
それを誠意も感じない方法で頼むとか、言語道断。断る以外の選択肢無いと思います。

[297. 匿名]

ムカつく。
断りづらいのわかってて。
こちらに何のメリットが？身も心も傷つくだけじゃん。こっちはたくさんの子供がいるママなんだよ？！忙しいのになんでそんなことさせられないといけないの？！知らねーよ。
誠意のある頼み方されても、断るの一択なんだけど、誠意のない頼み方もムカつくしね。
私だったら、金貯めて海外で頼むわ。義理姉なんて一番頼みたくない相手ですね。そんな身内に借りつくりたい？
ただ、トピ主さんは好かれてるのだと思うよ。嫌われてたら「あんな女の卵子なんかで」になるはずだから。
頑張って絶対に断ってくださいね！

[298. 匿名]

直接話してくるまで無視してれば？
それで話して来たとしても断る。
主以外の人に頼んでるのもおかしいし、じゃぁ無理だったから主に卵子ちょーだいとかどーかしてる( •᷄ὤ•᷅)

[299. 匿名]

旦那の身内が、嫁（血筋的に他人）に依頼するの？
変なの

遺伝子的に主の子と異父きょうだいになるよ。
将来的にその勝手に生まれた子に何かあったり何かやらかしたらどうするの？

[300. 匿名]

まず卵子提供のお願いを本人じゃなくて旦那経由でっていうのがあり得ない
そこからして拒否したくなるし、縁も切りたくなる
大事なことなのに図々しすぎる
疎遠にしてもいいと思う

[301. 匿名]

>>204
どっちもリスクはでかいけどね、バカはどっちだよ

[302. 匿名]

>>24
嘘かはわからないけど、身内に卵子提供できたはず。セントマザーとかでも。
むしろ国内だと匿名で提供のが少ないはずかと。

[303. 匿名]

え、嫌だよ。生まれたら自分の血を分けた我が子なわけじゃん。その子を自分の手で育てられないなんて嫌だよ。

[304. 匿名]

主さんのご主人‥
可哀想って何？
単純に嫁と他の男の間に子供が生まれるって嫌じゃないの？
卵子って物じゃないんだから。
どうぞどうぞ～ってな訳にいかないでしょ。

[305. 匿名]

全くしらない第三者からも提供出来るからね。

絶対断る！

今度、産まれた子が白血病にでもなったら主や主の子供に骨髄クレクレ絶対来るよ！

[306. 匿名]

>>207
確かに。
自分の知らないところで孫が産まれていたとなればご両親も黙ってられないですね。

[307. 匿名]

流産、死産した時のこと考えると無理でしょ

[308. 匿名]

採卵で腹腔内感染を起こして、約１ヶ月入院しました。
もう少しで採卵どころか卵巣を失うところでした。
数万件に１件の確率と病院では言われましたが、そういうリスクもあるってことです。

[309. 匿名]

主が20代と若く、複数人お子さんを授かってるから卵子の質も良いと思って頼んでそう

[310. 匿名]

旦那側なら、一番旦那が嫌がらない？

[311. 匿名]

あくまで個人的な見解です
考えられない…
狂気の沙汰
そこまでして子供を欲しがる親族も理解できない

まぁ人それぞれいろんな考え・意見があるもんね

[312. 匿名]

私は実の姉妹からの依頼でも断りたいですね。よその子という風に割り切ることは不可能だと思うからです。仮に、主さんの親族側から旦那様の精子を提供してくれと依頼があったらどうしますか？
私だったら旦那本人には伝えずその場で拒否ですよ

[313. 匿名]

旦那にここを見せてやりなよ。人の一生を軽く見すぎ。

●主の体への負担は調べた？
●自分の子供にしたら親戚に異父兄弟できるのよ？
●生まれた子は主の子で一生絡むのよ？自分の子なのに口出し出来ないのよ？
●義姉妹の夫婦が離婚したら子供はどうなるの？離婚確率高いよ？
●生まれた子は違和感で苦しむよ？
●本当のお母さんはおばさんだって知ったらどうなるとおもうの？

私なら我が子を人に委ねるなんて出来ない。
今0歳2歳を育ててるから分かる。

[314. 匿名]

主さんの意思は固まった様なので、あとは旦那様と話した後の結果報告あれば嬉しいです！

[315. 匿名]

もし自分なら、卵子提供する側の体にもすごく負担があると聞くし
もし生まれた子が自分そっくりの顔だったら
親戚として平静でいられるかとか
もし生まれた子に障害があったらどうなるのかとか…
だから断ると思うけど
断ったらもうその親戚とは口利いてもらえないかもね
こっちが悪いわけじゃなくても

[316. 匿名]

ゲスい言い方だけど、
自分と知らない男の精子がくっつくってのが感覚的に嫌だわw

[317. 匿名]

自分と知らんおっさんの子供ができるってこと？
しかも激痛？
絶対嫌

[318. 匿名]

>>315
口きいてもらえないというか、こっちこそ口かきたくないよ、そんな頼み事してくる人…

[319. 匿名]

養子でいいじゃん
なぜそんなキモチワルイことするのか

[320. 匿名]

ちょっと違うが‥
血の繋がりの無い親戚から母に
お宅お嬢さん二人なら１人養子にくれない？
って言われて母が
犬ネコじゃないんだから！！何言ってんだ！ってブチキレてたの思い出した。
卵子だっていつかは命になるんだから。
提供する側もよっぽどの覚悟が無いと渡せないんじゃないかな。
産んだ母親は望みが叶って幸せだろうけど、産まれ子は自分のルーツ知ったら複雑な気持ちになるだろうな。
主さんのご主人もイマイチこの事がどういう事なのか分かっていなさそう。
主さんがこれ以上悩む様な事がありませんように。

[321. 匿名]

もし提供してその子が大きくなった時知ったらなんて説明するの？

[322. 匿名]

私は心が激狭だから、もし提供したとして
自分と旦那との子供より出来が良い、かわいい、祖父母など周りから自子より好待遇される…となった時に、冷静でいられる自信はない（笑）

あと産まれた子にもし疾患があって臓器等の提供が必要になったりしたら
また大変なことになりそう。こっちは確率低いかもだけど。

[323. 匿名]

断る。自分の運命？を受け入れて生きなさい、と言いたい。

この場合においては自分が死ぬまで関わってくる事だし、主が言うように倫理的問題もある。つまり、逆に身内だからこそ親戚顔合わせも一生涯あるし、生まれちゃったら最後、やっぱり心理的に微妙だからと会わないようにするわけにもいかなくなる。

これ絡みで「無理を通せば道理が引っ込む」的な考えの人は好きじゃない。（自分自身で不妊治療がんばるとか海外の卵子提供なら気が済むまでやったらいいとは思うけど）

ちなみに私も子供いないけど、別にそれならそれでいいと思ったから不妊治療とかもしてない。ましてや兄嫁に卵子提供してもらおうなんて夢にも思わないわ。

[324. 匿名]

え、釣りネタかと思うくらい、ありえない話しなんだけど。
主には悪いけど、親戚も旦那もちょっと考えられない思考だね。親戚は不妊治療に行き詰まっておかしくなってるのかもしれないけど、旦那さんのその態度はないと思う。
採卵までの過程やリスクとか色々説明した方がいいよ。
主が卵子提供をする事で得るメリットは何一つない。

[325. 匿名]

主まだ20代で若いんだから、「今後もまだ子供を産む予定がある」って断れば？
だって、他の旦那側の身内はその理由で断ってんでしょ？主だけその理由が通らないのはおかしいし。

主が若くて子供たくさん産んでる実績があるから、主の卵子が欲しいんだと思う。たぶん主さん美人なんだろう。

[326. 匿名]

>>322
すごくわかるよ！
私も自分の子より卵子提供した子が美形で成績も優秀とかだったら平常心でいられないと思う。。

やっぱり卵子提供は存在も知らない赤の他人がいい。

[327. 匿名]

私は採卵までの過程で死にかけました。
3つの起こりうるリスクが全て起こってしまい寝たきり長期入院をよぎなくされた。

旦那の親戚に卵子提供とか、
鼻で笑うくらい「は？何言ってんの？」レベル。
絶対に絶対にやめた方がいいよ！
今の固い決意のまま頑張って！

[328. 匿名]

義姉か義妹かわからないけど、自分と少しでも血が繋がった人からの卵子を望むならまだわかる。主さんは赤の他人じゃんね？それならいっそ卵子バンクみたいな所の方が後腐れないと思うんだけどなぁ。
理解不能。

[329. 匿名]

目星付けられて夫経由で依頼されるとか心底ゾッとする。

ご主人も身内への同情心があったり、苦労を知っていて断れなかったのかもしれないけど
それにしても主さんへの言い方とか軽すぎるよ。先々のことも見据えたらデメリットしかないでしょう

身体への負担はもちろん理由にもなるけど、単純に我が子を他人の女が産むわけでしょ、絶対嫌だわ

ご主人やご主人サイドから主さんが断った、冷たい人、理解のない人扱いされるのも違う。それも止めてねっていうかな

単純に無礼者の失敬な話が突然降りかかってきた不運な話でしかないから
身内だから身内だからって遺伝子ちょーだい？義母から貰えばいいんじゃない

[330. 匿名]

私だったら嫌だし、断ります。
我が子のように思ってしまうと思います。

[331. 匿名]

>>316
自分の知らない男の精子と卵子がくっつくのもイヤだが…
親戚の顔を知ってる男の精子と、自分の卵子がくっつく方がもっとイヤだわ。

[332. 匿名]

主さんのご主人は卵子を提供して、ハイ終わり〜としか思ってないね。
生物学的には生まれてくる子は、ご主人とはアカの他人だからそんなものなのかなぁ。
でも主さんにとっては、まぎれもない我が子だよ。
親戚だから、その子と会ったりしたら平静ではいられないと思う。
人生に波風を立てたくなければ、親戚に恨まれてもお断りするだけ。

[333. 匿名]

体外受精したけど妊娠、出産も治療も人のためにできることじゃない。それぐらい辛いよ。

お互い子供を比べ合ったり、子供の不都合なことは主さんの遺伝子のせいにされるんじゃないかな。
異父兄弟がいるとか子供が知ったら複雑な気持ちになるよ。人に卵子提供する倫理観は持っていないとはっきり言った方がいいよ。

[334. 匿名]

もしも提供した卵子で障害者ってわかったら一生責められない？見た目でわかるダウン症でも産みたいって人いる？

[335. 匿名]

数回の通院だから～とか随分軽い言い方だね。その時点で縁を切るかも。
私は採卵で卵巣の位置が悪くて採卵の針が子宮を貫通して採卵したよ。採卵のあと３日動けなくて子宮は筋肉で出来てるから痛すぎて死ぬかと思った。
主さんの気持ちや身体より安く済ませる方法を優先してるみたいにみえる。お金貯めて海外ですればいいこと。今までの膨大な治療費云々は知ったことではないよね。

[336. 匿名]

なんでもかんでも嫁に頼めばいいってもんじゃないよね！
断りづらいの分かってて色んなこと言ってくるのよ
義母とか義姉妹は！
お金貸してって話でも断るんだから、卵子なんてなおさら！
頼む方がどうかしてるよ

と、日頃の不満をぶつけてみました
今後仲が悪くなったとしても、絶対に断る案件

[337. 匿名]

頼まれて卵子提供したことあるよ
通院は数回だけど飲む必要のない薬を他人のために飲むのはしんどかった
それに何より、万が一のときはその子を主さん一家で引き取らないといけなくなるかもよ
それをご主人に伝えて

[338. 匿名]

ザ・ノンフィクションのあっちゃんと翔平っていう回あるから見てみ？youtubeにあがってる
立場は違えど精子提供した男に女が詰め寄ってたよ

卵子提供って凄く重いことだよ

[339. 匿名]

頼んでいる側も頼まれた側の主達も卵子提供に対してな考えが甘い感じする

[340. 匿名]

釣りであって欲しいけど、こういう常識のない人って結構いるよね

絶対にやめた方がいい

[341. 匿名]

何かあれば''あなたの子なんだから"と押し付けられそうだし、実際血が繋がった子には変わりないからね

私なら絶対断る
自分に子供がおらず結婚も絶対しないならともかく子供いるんでしょ？
何かあれば実施にも迷惑かけることになるんだよ！！

[342. 匿名]

我が子が欲しいのはよく分かるんだけど、大金出せばなんでも手に入る世の中だと思ってるのかな？ってのが率直な感想。

[343. 匿名]

>>340
酔っ払った時に子供ちょうだーいって言う人いるよ。子供できないけど会社の跡継ぎ欲しくて、男の子数人いる人に言ってしまう。冗談でも親からしたら腹立つ。ひどいこと言うけど、そういう所がやはり子供がいないから親の気持ちを想像できないんだと思う。

[344. 匿名]

調べて来たら無償かー、そりゃ匿名で提供してくれる人いないよね

[345. 匿名]

医療従事者かー。
そこまでして、どうしても子供を産まなければならない理由があるのだろうか。
義両親から責め立てられているのだろうか。
その弟嫁絶対病んでるだろ。
むしろ、弟嫁に逃げてー！と言いたい。

[346. 匿名]

私だったら、自分の姉妹にならいい
もしくはまったく見ず知らずの人に
報酬100万円でって言われたらやるかも
けれど今後顔を合わすこともありそうな旦那側親戚はナシです
自分の遺伝子入ってると思うと
他人事に思えず育児にも口出ししたくなりそう

でも主さんって
旦那側親戚に好かれてるんだろうな
嫌いな人の卵子なんて嫌だろうし
主さん顔も頭もいいんじゃない？

[347. 匿名]

採卵
OHSSになって死にかけた
リスクを考えると
本当に自分のためにしかできないよ

[348. 匿名]

人ってさ、成長して大人になるほど、親に似てくるなって最近思うのよ。
時にぞっとするくらいにね。

生まれた子が、主さんと自分の旦那にそっくりになっていくのを、その女性はどう感じるんだろうね。

そして、主さんはこの先も親戚として付き合っていかなくてはならないわけで。やっぱり主さんにとっていいこと、何もないと思うよ。

[349. 匿名]

大金もらえるなら私なら卵子くらいあげちゃうかも笑　にしてもそこまで子供欲しいか？

[350. 匿名]

義理両親から責められるなら義理親が海外で卵子提供できるように資金援助してやればいいじゃない。

[351. 匿名]

そこまでして子どもが欲しいって思うのか。。。
自分たち夫婦のエゴを押し通して、卵子提供をする側の主さんの心身の負担を想像することはできないのかって、疑問に思ってしまう。

自分が不妊であったとしても、そこまでは望まない。養子を考えるとか、運命と受け入れて子どものいない人生を選ぶ。

[352. 匿名]

私は、娘二人いて旦那の兄弟がお嫁さんが不妊で
私が産んだ娘達しか親戚に居ない。
お悔やみの席でさえ、どちらか頂戴と言われる。
お嫁さんが一人っ子だから
後一人産んで、よこせとも。
産まないなら、どちらか頂戴いって。
それも気分悪いし、私自身出来ない時期があったから
産みたい子供欲しい気持ちは、分かるけど。
口に出して言う事じゃ無いですよね。
提供を断ったら、今いるお子さんをと言って来そう。
つわりも、出産の痛みも。我が子に会える。と思っても
つらい、痛いのに。
簡単に考えないで欲しいですね。
今では、お盆正月さけてます。
お嫁さん家族に会いたくないから。

[353. 匿名]

相続問題でもめそう

[354. 匿名]

>>352
子ども頂戴！くれないなら産んでよこせ！なんて酷すぎる。
物でもペットでもないんだよ。冗談でもそんなこと言われたら腹立つ。

私の祖父は子どもの頃、兄弟が多かったから子どもがいない夫婦のところに引き取られることになったそうなんだけど、当日になって祖父の祖母が泣いて泣いて連れて行かないでくれってって言ったからその話はなしになったらしい。
何人いたって一人ぐらいにはならないんだよ。

[355. 匿名]

医者家系？
跡継ぎ問題？
子供がいない選択はないのか。

[356. 匿名]

>>2
勝手にではなくない？

[357. 匿名]

海外だと全身麻酔で採卵してくれます。
それほど痛いということです。
気軽に頼んでくることに腹が立ちます。

[358. 匿名]

>>42
くれって言われるくらいだから親戚の中での評価は高いんだろうね。
そこそこ美人で学歴もいいのでしょう。
でも揉め事の元になるから絶対やめたほうがいい。
断って人間関係悪くなるくらいならその程度の親戚だから付き合いやめればいい。

[359. 匿名]

藁にもすがる思いで、、って言ってもこんなこと親戚に頼む神経が本当に理解できない。
不妊治療頑張ってる人みんなが無事に妊娠出産できたらいいなとは思うけど、人間も動物なんだから足の早い遅い、病気に強い弱いのように、繁殖に向いた個体とそうでない個体がいるのはどうしようもない事実。
幸運なことに今はこれだけ多様性が認められる時代なんだから、自分の運命を受け入れて生きてく覚悟を決めなよって思う。
自分の経済力や体力の中で努力するのは自由だけど、卵子クレクレでよそのご家庭を未来永劫巻き込むだなんて絶対間違ってる。

[360. 匿名]

先ず痛いらしい....という件と、後々の相続のことに絡まないための書面上の契約などの面倒...また、あなたの体に
何ごとも起こらない....という保証はない....やるとしても無償で提供はありえません！

[361. 匿名]

もう卵子うんぬんの話から離れちゃうんだけど

こういう時さ、どうしても2対1の構図ができあがる（そりゃあっちは実の親子だから）
こっちも、実母なり実姉妹を呼んで対抗するしかなくない？
旦那いても大半は頼りにならない。
男には女を黙らせるなんて無理よ

[362. 匿名]

>305

そうそう
トピ主だけでなく、今いる子供にもクレクレされるよ？

[363. 匿名]

義両親はその話知ってて了承してるのかな。
義両親からしたら主さんと義姉妹の旦那の子って赤の他人じゃん。それでもいいから、自分の娘の希望を叶えてあげたいって思ってのか？

そして主さんのご両親にしたら、知らないうちに血の繋がりのある孫が生まれてるって…

主さんの旦那は、採卵を男の人が射精する程度の感覚で考えてるんだろうね。

[364. 匿名]

主です！

今主人が出張に出てて、携帯が扱えない状況なのでまだ伝えていません(;_;)

なので、結果報告はもうしばらくお待ちください。
たくさんのコメントありがとうございます(;_;)
この件は義理の家族みんな知っています。
旦那さん側には絶対に秘密だそうです…

あと、主は決して美人ではないし、高卒なので頭もよくないです（´-`）なので、それで私を選んだわけではないと思います笑
そんな私に頼むぐらい切迫詰まっているのでしょうね…

[365. 匿名]

主さん、頑張ってね。
陰ながら応援しています。

[366. 匿名]

>>364
旦那さん側には絶対秘密って…。とにかく跡取産め、石女は身を引け的な事？
だとしてもどうかしてるよ、その夫婦。子供を手に入れる為なら、手段選ばないなんて。冷静な判断出来なくなってるんじゃない。

[367. 匿名]

>>364
主さん、キチンとしてる方だから応援したくなる。
男性って想像力がないから話し合い大変だろうけど、リスクが分かれば断固拒否してくれると思う。
頑張ってね。

[368. 匿名]

>>364
告知義務も果たす気ないなんてやば過ぎ
本当に自分のことしか考えてないんだろうね
強い意志でしっかり断って下さい！
結果報告待ってます！

[369. 匿名]

主さんの旦那さんにこのページ見せたいぐらい
義母らもおかしいよ
やるにしても無償はおかしい
やるなら御礼でも御見舞い金でもいいから寄越さないと
人としておかしいよ

[370. 匿名]

旦那さん側には秘密って…主さんますますおかしなことに巻き込まれるよね。

[371. 匿名]

みんな散々コメント書いてるとおり、色んな問題あり過ぎる。
私も体外受精で妊娠、出産したけど、採卵までの毎日の自己注射や筋肉注射、採卵そのものも心身ともに本当に辛いよ。
ホルモンの薬もバンバン使うから、将来的に体への影響が無いとも言い切れないし。
静脈麻酔で採卵したけど、それでも無意識に「痛いよー痛いよー」って言ってたみたいで、外で待ってた旦那はすごく心配だったみたい。
旦那との子供が欲しい一心で頑張れたけど、他人の子のためには頑張れない。
それくらいしんどいよ。
百歩譲って実の姉妹ならともかく、義実家側だと、万が一子供に何かあったら主のせいにされたり、そうでなくても責任感じたり、複雑なことになりそうだから、私なら断るな。

[372. 匿名]

旦那側に秘密なのは永遠になのかな。
理由が気になる。
「こっそりあなたのちょーだい」って事だよね。
もしうまくいっても義理夫婦は離婚する事になりそう。

[373. 匿名]

>>372

離婚したら全く血の繋がりのない子供、孫をひきとれるのかねぇ、、

[374. 匿名]

その妹おかしくない？色々おかしい

[375. 匿名]

主さんの旦那様、出張長いのかなぁ。気長に待ってます！

[376. 匿名]

え、旦那側には秘密？(^^;;地雷臭しかしない。。生まれた子が主に瓜二つだった場合どうするんだろ？？そんな重大なこと秘密でいいのか？バレたら離婚案件じゃない？もう子供欲しすぎて頭おかしくなってるのかもね。てか主もそれに加担することになっちゃうじゃん！巻き込まないでほしいよね。

[377. 匿名]

主です！
明日主人が帰るので話します。
長くなり申し訳ありません(;_;)

旦那さんは知ってるけど、旦那さん側の親兄弟親戚には内緒らしいです…

[378. 匿名]

絶対にバレる。
親戚にも生まれた子にも。
泥沼だし主さんの子供の心にも強い影響がある。

断る一択だけど、
主さんが悪者にならないようにして欲しいなぁ。

[379. 匿名]

めちゃくちゃ大事なことなのに内緒って、、、
それに加担するのは同罪だよ、何かあれば本当に主の人生めちゃくちゃにされる！

無事断れますように

[380. 匿名]

>>377
主さん、こんばんは！
いよいよ今日ですね(+_+)出張から帰ってきて疲れてるのに〜って旦那様が機嫌悪くなってちゃんと話し聞いてくれなかったりが無いといいですね。うちは義実家の事言うと機嫌悪くなるタイプです。笑

じっくり話したらお疲れでしょうし、落ち着いたらの報告で大丈夫ですよ(^o^)話し合い頑張ってください。そしてゆっくり休んでくださいませ。

[381. 匿名]

主さんどうなったかな？
義家族の為に主さんご夫婦が拗れたりして無いと良いのだけど･･･

[382. 匿名]

私も気になって毎日覗いちゃってます。主さん大丈夫ですか？

[383. 匿名]

気になる、、、
主さんが嫌な思いしてませんように

[384. 匿名]

主さん･･･まだ待ってます

[385. 匿名]

結局旦那側親族に押し切られちゃったんじゃない？
若い主さんだったみたいだし何か押しに弱そうだったから丸め込まれたんじゃ…
ここで散々反対されて断ると書いた手前出て来にくいのかも

主さんを悪く言う訳じゃないけど、よくいる貧乏くじ引いちゃうタイプの人なのかも

[386. 匿名]

えええ、これどうなったん？！

[387. 匿名]

壮大な釣りだった
若しくは義理妹もガル民で一部始終読まれていて
報告出来ないとか