育児を実家に頼ってる人を見下す人達の心理

[501. 匿名]

>>498
楽してていーなー！って言われたらムカつきます？

[502. 匿名]

適度に実家に甘えてゆったり育児できて最高！


みたいなのが、結局イラつかせるってどこまで行っても分からんのかね？
あなたの周りにもワンオペの人いるでしょ？薄々感づいて、ムカつかれてると思うわ。

[503. 匿名]

>>494 自分も実家近いが、恥ずかしいなぁそういう人…

[504. 匿名]

本当にワンオペ育児は実家派とは異次元な大変さだよね……分からんだろうな〜

[505. 匿名]

実家に頼れる人が羨ましい。
知り合いが、外車買って『偽物じゃないの！？』とコメントで妬み満載で笑ったわ

[506. 匿名]

祖父母に預けられてる子、ロリコンに狙われるから気をつけてあげて。
親の目がない隙を常に狙ってるから。
祖父母の近所の友人宅の息子とか。
あと公共のトイレとか。

[507. 匿名]

自分は家族の立場だけど、言わせて下さい。

いい大人が実家に甘えることは、肯定されるとそれはそれで恥ずかしいことだから、やや批判されるくらいが丁度いいと思います。
全く無くて頑張ってる人もたくさんいるのだから。

でも実家に甘えることをやめることもできないですよね？今更。せめて、いい年して迷惑かけてゴメンねーってスタンスを忘れずに行けばいいんじゃないですか？

[508. 匿名]

>>500
多分、実家に頼れる人は批判しないと思う。なぜならそんな事言われてもイライラしないから。

[509. 匿名]

すみません507ですが、補足を…


世の中的には、いい大人がいつまでも親を頼るのはいけないことだ、恥ずかしいことだ、という社会通念を前提に話しています。

[510. 匿名]

>>508
え、でもここではイライラしてる人たくさんいますよ？

[511. 匿名]

>>507
殆どの人が感謝してると思いますよ。でもなんで誰にも頼らない人と比べる必要があるの？
皆、同じじゃないんだから仕方なくないですか？
例えば、奨学金をもらって学校に行く人もいれば親が払う人もいる。それぞれ環境も違うんだから比べる必要ないと思うけど。
感謝や自覚は個々でするもので他の人に強要される事じゃないよ。ましてや自分が出来ない環境だからって、人を貶したりする方がよっぽど幼稚だと思うけど

[512. 匿名]

>>510
多分圧倒的にワンオペの人の方がイラついてると。。。まぁ、どっちでもいいや。

[513. 匿名]

実家が近ければ親から助けて貰う事もある。親の体調が悪い時は手伝う事も出来る。今は助けて貰う率の方が高いけどいつか逆転する。本来の姿だと思うけど。それに実家が頼れない＝ワンオペではないよね。
本当に大変なのはシンママさんだと思う。

[514. 匿名]

姉が養子貰ったから、何から何まで頼りっぱなし、晩御飯も作らない、皿洗いもしない。当たり前のように母にため息つきながら、やってよ！なんでちゃんとみないの？とか言うてるからイラッとしてる。まあ、それの言いなりでやってる母も母やけど。

[515. 匿名]

実家に頼れるなんていいね
親と一緒に子育てなんて楽しそう！
保育園や学童代金もかからないし
習い事の送迎だってお願いできるし
子育てベテランの親に見てもらえば
子供も良い子に育つよね！

本当は羨ましいよ〜

[516. 匿名]

羨ましくないな。見てもらってて文句言う人には腹がたつけど。

少し話はそれちゃうけど、私は田舎の人なので、お婿取りが態度でかいのが許せない。
旦那の悪口は家族全員で言ってるし。旦那さん可哀想で可哀想で。それでいて子育ても親まかせなのに、旦那には文句ばっかり。

[517. 匿名]

実家が近くても様々な家庭の事情で頼りたくてもピンチの時ですら頼れない人もいるよ。
実家が近いってだけで、頼れていーなー！楽できていーなー！って思われるのがストレス。
実家が近いだけで親に頼らずやってるから。
そういう人は、自分が実家の近くにいたら丸投げするんだろうなーって白い目で見てる。
実家が遠方でも夫婦だけで頑張ってる家もあれば、親呼び寄せてしょっちゅう頼ってる人もいるよね。
ケースバイケースかと。

[518. 匿名]

同居の面倒くささもなく
精神的にも経済的にも支えられ
子供も抜きでの時間もある
結婚と育児のいいとこどりみたいなのは
育児で悩んだり働きながら必死に
頑張ってる人からみたら
良く思われないよ

[519. 匿名]

まあ確かに頼る場所がない人からみたら
羨ましさ僻みになるのは当たり前だな

[520. 匿名]

>>61
と思いつつ
「またじいさんばあさん来てる…仕事も私たちは時間の融通が利くところで働いているのに子供可哀想…産んだだけかぁ」

と哀れみの目で見ている

[521. 匿名]

ま、妬み以外の何物でもないな
あなたは実家に頼れて楽ねとか言ってる人間は
さらに大変な状況のママさんからあなたは楽でいいねって言われたらなんて言うのかな

[522. 匿名]

見下すって言い方がもうね駄目だよ。

[523. 匿名]

まず、羨ましいな！て思う。
正直、見下してしまうこともあるよ。
例えば、ほぼ毎日実家に行くっていう専業ママさんが、公園とかですごく子供の扱いが下手だったり、子供とまったく遊べなかったりして、あーいつも丸投げなんだな、幼稚園児と2歳児もいるのにずいぶん育児下手だな、って思うもの。
自分でも性格悪いなーて思うけど。

[524. 匿名]

>>510
楽出来て良いねでイラッとする人ってプライドが高いんだと思う。

[525. 匿名]

自分の実家に頼ってる人だけでなく、義母と同居の人のことまで羨んでる人がいてビックリ。

同居なんて大変だし、嫌に決まってるじゃん。
それで同性から、子育てにも家事もお姑さんにやらせてずるいみたく言われるなんて、気の毒でしかない。

[526. 匿名]

見下す奴って恵まれ過ぎてるか自分より弱い立場いじめて優越感に浸りたいだけでしょ。

自分が困ってどーしようも無くなった時に気付くんじゃ遅いよね。

[527. 匿名]

頼れることが当たり前、
頻繁に、頼って遊びに行けてるような人に
同じ目線で大変ーとか頑張ってるーとか辛いよねーとか言われるとイラッとするよ。
距離置くし軽蔑もする。
偏見だけど、そーいう奴に限ってSNS頻繁に更新して育児も頑張ってるアピールが凄い

頼れることの有り難みがわかってる人にはイラッとしないし、軽蔑としない。素直に羨ましい。

[528. 匿名]

上手く回るってのが大事であって周りがとやかく言う事ではないよね

いう奴が手伝うわけじゃないし！

[529. 匿名]

子育ての負担の度合まで
誰かと比べるのか

[530. 匿名]

不思議なんだけど、親がいないと子育て出来ないのに、なんで何人も産むの？
親が明日死ぬかもしれないのに、すごいギャンブルだよね。

[531. 匿名]

育児を実家に頼ってる事を見下してるんじゃないよ。

それの有り難みがわかってない場合は
人して軽蔑だし、見下されるんじゃない。

頼りすぎてても、ネグレクトって思われても仕方ないし、我が子なのに、当然自分より若くないから身体の負担が大きい親に平気で大変な子育てをさせる神経は見下されて然るべきことじゃない？

[532. 匿名]

私は今日、これの逆パターンで「なんで子供実家に預けないのー？！めっちゃ楽できるよ！笑」と義姉に言われました。夏休み中はほぼ自分の実家に子供を預けているそう。

[533. 匿名]

私は海外在住で頼れる実家どころか、言葉が通じなくて撃沈して泣いたり未だしてて、日本人の夫は仕事が忙しくてワンオペだし、本当に毎日大変。

でも義母のそばに住んで半同居みたいに実家に育児を頼ってる義妹いるけど、羨んだりはしない。

向こうのほうが、私は頼れる人なく遠くで頑張ってるのに…みたく気を遣ってくれて、頼って当然みたいな顔しないでくれるの優しいなあと思う。
なんかもう環境違い過ぎて比べる次元が違うって言うか。

今里帰りしてて（だからがるちゃん書き込める！）やっぱ言葉が通じるだけでも子育ては精神的に楽！！

羨ましいとか言える人は羨ましいと言えるレベルで恵まれてるのよ〜。

[534. 匿名]

うちも私の実家から自転車で10分距離に住んでるよ。
暇だったら実家行って子供と遊んで貰ってる間のんびりしたり、子供が熱出したりしたらご飯頂戴ーって電話したら届けて貰えるから凄い楽だよ。

[535. 匿名]

>>518
しかも、親が具合悪いときは、顔も見せないんだよね

[536. 匿名]

産後かなり頻繁に実家に泊まりに来てる義妹。
気を遣うからかなりストレスなんだけど最近は体調いい時はまだいいけど悪い時だけは本当に勘弁してほしいと思う。
お互い子持ちだから風邪とかうつすのもうつされるのもすごく嫌。
体調不良もなんのおかまいなしにやって来る。

[537. 匿名]

年に数回程度預かって貰えて息抜きさせて貰ってて有難いー!って言うようなのは羨ましい。
あと自分が病気の時に助けて貰えるとか。

頻繁に預けて遊んでるとか
預けた方が楽だしーみたいなんは
それでも親か?と思うし、勿体ないと思うし、何で産んだの？って思うわ。
普通に軽蔑してしまうし、真面目に全然羨ましくないよ。
自分の子ってめっちゃ可愛いし、人に任せたいとか思わない。自分の子供は自分で育てたいし。
側にいてちゃんと子育てしたい。子育てなんてしたくて出来る事じゃないしね。

[538. 匿名]

嫉妬ってより、全然環境も違うのに比較されたりするのが嫌。それはどっち側もそう思うんじゃないのかな？
義親が親に頼ってる義姉と比較してくるのが嫌。なのに老後は長男っておかしな話だ。
実の娘息子だろうと、嫁だろうと頼ってる側が老後考えるべき。(脱線)

[539. 匿名]

実家依存の人って本当子供と遊ぶの下手だよね。

[540. 匿名]

たまーの息抜きや病気のとき、頼れる所がある人は羨ましい。

孫育てさせてるレベルで、頼る人は
苦労して産んだ可愛い我が子を
自分で育てたいと思わないのかな？

[541. 匿名]

頼れる場所があるのと
何でもかんでも頼るのは違うよね。

その分別が出来てない場合、見下す。になるんじゃない。 主のこの表現が正しいかはわからないけど。

[542. 匿名]

うちは里帰り中でも２歳の上の子供任せるのにヒヤヒヤしたのに、普段から預けるとか無理だわ。
躾もめちゃくちゃになるしワンオペの方が楽。

[543. 匿名]

別に見下しはしないけど、素直に羨ましいなあとは思う。義実家が近くにあったとて頼れるわけじゃないしね。金銭的に頼ってる場合はひくけど。

[544. 匿名]

他人の家庭事情に口出しするのは嫉妬以外にない
醜い

[545. 匿名]

親に頼る程度にもよりますよね。
私は頼れる実家も義実家も夫にすら頼れない状況下で２人の子育てをしていますが、日常的に子供を親に預けて独身時代と同じように遊び回ってる友達のことははっきり言って同じように子育てを頑張ってるとは思えないです。
息抜きの場があるという事が尊い事だということは誰よりも痛感してますので頼れる環境があることは正直羨ましくて仕方ありませんが、例に挙げた友人のようになりたいかと言われたら絶対にNOです。
「羨ましいけど憧れない」、そういう心情が「見下してる」と受け取られてしまうような態度を生んでいるのかもしれません。

[546. 匿名]

>>77
えっ？介護のためなら仕事辞められんの？
辞めないにしてもパート勤務でしか無理だろうね

穴埋めをお金払って訪問看護訪問介護で、後は介護するのかな。

そういう介護どっぷり頼られるのが嫌だから、世話もみてもらわない。毎日子どもの世話見てたのに！って世話してた側は恩を着せるだろうし。

つかず離れず、自分のことは自分で。をして
介護丸投げされるのを避けてる。

[547. 匿名]

私はこんなに大変なんだから、あなたも苦労しなさい、みたいな心理なのかな。
うちは、どちらの実家も遠方。ワンオペ共働きの育児。素直に羨ましいけれど。中には上に書いたみたいな人がいる。そういう人が見下したりしているんだと思う。

[548. 匿名]

転勤族で、奥さんの実家に近所に住む人が多い地域に住んだことあります。
毎週末は実家に子供連れて晩御飯食べに行く、上の子の行事や習い事の日は下の子を預ける、学童には入れずフルタイムで働くなど、時間的にも経済的にも余裕のある方が多かった印象です。

実家が遠く旦那が激務の私は、子育ての話をしていてドヤァ感だされたり、幼稚園行事の仕事を押し付けられた時には、実家に頼れてうらやましい！って言っちゃってます。

[549. 匿名]

牛乳は自分で買わないで実家に買ってもらうんだっていうママ友がいた。
そんぐらい買おうさ。

[550. 匿名]

別に実家に甘えても良いと思う。
育児って本当に大変。
ワンオペなんて、自分の時間も無いし、気が狂いそうになる事もしばしば。
虐待も増えてる昨今、核家族化も多いし、昔みたいに頼れる人に頼って良いと思う。
見下すって言う意味が解らないよ。
見下した所で、相手には何の影響も無いし、どうにもならないじゃん。
近くに実家があるなら尚更頼るでしょ。
もしろ全然行かないのも不自然だし。
ある程度は良いじゃんって感じ。

[551. 匿名]

>>545
私も実家に頼ってますけど、独身時代みたいに遊びまわるのは無いわーって思います。
それは実家の親も怒らないとおかしいですね。
どんな事も節度が必要ですよね。

[552. 匿名]

私のとこは親は亡くなってて、義理両親は産後すぐに義父の親の近くに行ったから、頼るとこないし、羨ましいとは思うけど見下しはしないなぁ。いいなぁと思うだけ。
見下したってねぇ。現実変わらないしね。
ご飯作ってもらえて、日中家事もしてもらえていいなぁとしかない。
でも、大変だけど、慣れるもんだけど。

[553. 匿名]

両方の実家に頼りまくりで、寝込んでました。産後に鬱状態になり動けなくて。ワンオペでどうにか回せる人が羨ましい。自信もなくなりズタボロなのに、いいな~とは言わないで欲しい。その時の、ツケが回ってワガママに育って、さらに大変になってます。

[554. 匿名]

友人は産後数ヶ月で「もう家に居たくない」と仕事復帰。それはそれで偉いと思っていたけど、もうすぐ70になる母親を週に何度も電車とバスで40分の自宅に来させて育児家事を任せきり。

子供が4歳になった今もそれは変わらず、母親が来られない日の家事は旦那さん。
極々稀にご飯は作るらしいけど、洗い物は旦那さん。

「結局やらなくても周りが何とかしてくれるんだってー」と、仕事休みの日に私達とランチしながら子供の保育園のお迎えを母親に頼んで、帰宅後も夕飯を母親に作ってもらうとか笑顔で話してる彼女を見ていると、見下すというより 何で子供産んだんだろうって思ってしまう。

[555. 匿名]

見下すって発想なかった、ただ普通に羨ましい。でも家庭によって事情も様々だし頼れる人は頼ればいいよ。
ただそれを当たり前みたいに周りに話すのはやめた方がいいと思うよ。

[556. 匿名]

もう70歳近いご両親にパワーがいる育児を頼む図々しさにひいてます。
外で孫の面倒みてる爺さん婆さんみかけるけど、大変そうだよ。楽しそうではない。

[557. 匿名]

義兄夫婦が年子で5人子供がいる。
奥さんはしょっちゅう育児ノイローゼ気味で、離婚する！という大喧嘩はしょっちゅう…
義母は泊まり込みの手伝いばかりなのに、義姉は5人自分達で産むことを決めたから周りに頼りたくないと話していて、すでに周りに助けられてばかりなのに…と内心思っているし軽蔑している。
私たちは不妊夫婦ですが、子供は大好きでよく泊まりで預かりもしていたけど最近は上三人を預けたがるので距離を置いている。
仕事もあるし、三人は流石に辛い…
お金もかかるし、感謝もされた事ないし…

[558. 匿名]

>>36
実際、ロクな大人にならないのは不平不満ばかり言ってる方だよね。
恵まれてる人は他者を貶めて自分と同じレベルまで下げてやろうとか考えない。

[559. 匿名]

自分は実家から徒歩圏内に住んで親にべったり頼りまくりなのに「〇〇は一人で子育て頑張っててほんと偉いよね〜尊敬する〜」って言うところが嫌い、
視界にも入れたくないし近況も知りたくないからめったに会わないようにしてるけど。

[560. 匿名]

実家暮らしを見下してる人が自分を棚に上げて実家の両親や義両親に頻繁に子供の面倒押し付けたり金銭的援助受けたりしてれば見下されるでしょ。

[561. 匿名]

子供がインフルエンザやノロウイルスにかかるたび
に実家に連れて来て両親に看病丸投げして帰る人に引いた。
自分で看病しなよ…。

[562. 匿名]

友達もよく子供を親に預けて旅行行ってるけどなんとも思わないな
頼れる人はどんどん頼ったらいいんじゃない？
それが出来ない人ももしできる環境になればそうするでしょ？？

[563. 匿名]

同じ人かも知れないけど
肯定派のコメントが幼稚

[564. 匿名]

頼ったことないし、頼ろうと思わない。
自分の子は自分で何とかしないといけないし。
でも他人がすることに関心もないので、見下すこともしない。

[565. 匿名]

うちの両親はむしろ見てあげるからどこか出掛けておいで
っていう感じだったよw
孫が可愛すぎるんだろうな

[566. 匿名]

結論

妬み

[567. 匿名]

頼っていいと思う。

ただ、みんなみんな親に頼れるわけじゃないから。
私ではどうにもできない、家庭の事情がある。
そこをちょっとだけ理解してほしいな。

お母さん方も、保健師も。

[568. 匿名]

頼る頻度が度を越してる人が批判されると思います。
たまに頼るのは仕方ない。

[569. 匿名]

そもそもトピタイが違ってて見下すでは無い気がする。

引く。の方があってる気がする。

たまに預けたりする、ご馳走になる、子どもの送り迎えとかは全然いいけど、
毎日の洗濯やら食費やらも支払うことなく毎晩の食事とか常にどっぷり頼るとか


相手を見下すとかじゃなく、ちょっと引くわーの方が合ってる気がする。


頼って何がわるいって訳じゃ無いけど、洗濯もしてもらってるとか笑顔で話されたら、
内心それくらい自分でさせろよ、しろよと思ってしまう。子どもか

[570. 匿名]

見下してても口に出さないよー。

[571. 匿名]

鬱状態でクタクタだからずるいとか言わないでって。ワンオペでも同じ状況の人はいますよ…

[572. 匿名]

子供がある程度の年齢になると友達に喋るよ。
「うちのお母さんは何にもしないよー。おばあちゃんがご飯作るし、お弁当もおばあちゃんに作ってもらって取りに行ってるー」って、うちの子が聞いて来てた。ちょっと恥ずかしいかもね。

[573. 匿名]

私も実家に頼りまくってます。
とあるおっさんの奥さんのお母さんが、
奥さんが小さいときに亡くなったらしく、うちの嫁さんは誰にも頼らず育児してると何故か私が怒られました。
そら私だってそんな状況じゃ、一人で育児しなきゃ仕方ないよ、と思いました。

人は人、自分は自分。

頼れる状況にあるなら頼ったほうがいいと思う。育児は大変だから。
一人でイライラしてるよりまわり頼るほうがいい

[574. 匿名]

保育園も病院もワンオペじゃない援助がある前提で、お願いしてくる。無理なものは無理なんだよ。援助がない前提で生活した事がない人は絶対分からない。無理なもの無理なんだよ。

[575. 匿名]

私は見下してるのとは違うかな
羨ましさと、私はワンオペで頑張ってる、というなぞの自信があるから、頼ってると聞くとイライラする

[576. 匿名]

子供にとっても親以外の多くの人と接するのは良いことです。
ただし、親に対して「孫の面倒を見させてあげてる」「孫に会わせてあげてるのだから親孝行」などふざけたことをいう人がちょいちょいいますけど、そういう人は失礼極まりないので自分一人で育児しろと思います。

[577. 匿名]

もういい加減　日本は女が女の足引っ張る止めた方が良い
先進国で女の地位が低くて有名なのはこういうのも絶対ある
芸能界でも海外より女の足の引っ張り合いばかり
それでいて男にはなにもいえない

[578. 匿名]

頼られまくりのおばあちゃん2人知ってるけど、会うたびに愚痴ってるよ。
「孫のためだからやるけどねぇ…」
「私だって暇なわけじゃないんだけどねぇ…」

可哀相だなって思う。

[579. 匿名]

見下さないよ〜。

逆に親に頼ってる人が多いから 全く頼ってない自分って本当偉いなぁ〜って自分を褒めてます。口には出しませんけど、心の中で。

[580. 匿名]

うちは実家近いしいつでも預けられる環境やけど、預けない！親になったのに親に簡単に預けるの無責任に思う。預けるなら旦那がベスト！

[581. 匿名]

別にうらやましくない

自立してないことの恥ずかしさがわかってないから見下されるんだよ

[582. 匿名]

>>62
実親の人と違い　姑の人は核家族より嫌なこといっぱいあるので　羨ましくない

[583. 匿名]

実家に預けられ過ぎた子供って、何故か優秀な子がいないのよね。

[584. 匿名]

料理や洗濯など家事もやらなかったり、経済的にも自立してない人は見下してる。
実姉、義姉、親が死んだら一体どうするの？
うちには頼ってこないでね！！

[585. 匿名]

受験の時に、祖父母と母親で意見が別れて対立しちゃった、って人いたよ。
そりゃあそうだよね。
面倒見てるのは祖父母なんだもん。祖父母は口出しする権利あるからね。

[586. 匿名]

見下してるんじゃない。
義姉が親を使いまくり。
こっちは、毎回その予定に合わせなきゃいけない。
車で8時間かけて帰っても、隣町に住んでる義姉優先。
娘一家が来るから〜泊まらないでね。
ふざけんなって思った。

[587. 匿名]

>>585
そうだよね〜。
うちは頼ってないから、口出しもしてこないわ。確かに！

[588. 匿名]

鬱になって医者にも行政にも、頼れるものはなるべく頼るように言われ、どうしようもなく罪悪感感じながら生きていたのに、それでも責められますか？遊んでたわけでもなく、もちろん子供の通院はフラフラになりながらも全てつきそいをしてました。私が出先で倒れないように主人が出来ない分を親にフォローしてもらいながら。子供が今も元気に生きているのは、手伝いしてくれた方のお陰で感謝しきりです。頼って遊んだりできる人、病気で頼らざるを得ない人も人くくりに責めたてる、見下すなんて表現やめませんか。

[589. 匿名]

正直他人に子供見て貰ってまで働く意味あるの？って人もいるけど、子供にお金かけてあげたいからこそ母親は働くんだと思う。私も結婚した当時は働きたくないってお仕事辞めて専業になったりしてもいたけど、子供生まれて本当にお金かかるし、老後の貯金や子供の将来の教育費を見積もったときに現状では夫の収入だけでは厳しいと思ったから働くことにしたから。それに赤の他人に見てもらうより、身内の方が子供の成長上良い気がするからね。って私は保育士さんに見てもらってる人間だけど(笑)そういう環境ある人素直に羨ましいよ。

[590. 匿名]

>>530
未だ子供を産んだ数だけ偉いとされた価値観が存在するからです。
田舎の爺婆程そういう考え持ってる。
あまりに子育てしてなければそのうちダメ母親認定されると思いますが。

[591. 匿名]

羨ましいとは思うけど、見下してないよ。
うちはまだ元気だけど、高齢で子供突然走りだすのに反応ができないから、頼まない。

[592. 匿名]

>>215
自分の家なんだから文句言う権利あるよ。
はっきり迷惑ですって言ってみたらどうかな?？
うちも二世帯だけど、うちのほうがローン払って保険も多目に払ったりしてるのもあって義妹の非常識な行動には姑に文句いったよ。

[593. 匿名]

育休終わって仕事復帰したけど、おじさんたちに「子供は誰が見てるの？」ってすごく聞かれるんだけど、1歳だし保育園一択だと思うけど、違うのかな？
保育園の同居だと点数低くなるのなくした方がいいと思う。

[594. 匿名]

>>588
あなた見ない方がいいよ。

鬱なのね、可哀想に。って言う人は少ないかと。

病院に行けば鬱と診断される人はたくさんいるよ。このご時世。
多分私も診断されるだろう。

[595. 匿名]

行政しか頼れない人もいますからね….

[596. 匿名]

え？見下してるの？
そんな人いる？

[597. 匿名]

>>588

見下すって表現はトピタイに入ってるからどうしようもないような。それに沿ってみんなコメントしてるだけでしょ。

[598. 匿名]

うちの母親は同居で姑（おばあちゃん）に丸投げで出かけてた
あまり一緒にいないから、結果母親と一緒の空間が苦手になった

[599. 匿名]

見下してはないけど一緒にしないでと思う

[600. 匿名]

見下されてると思うのはどこかに後ろめたさがあるからだと思う

[601. 匿名]

>>392
知的障害があるんじゃないの？

[602. 匿名]

私の友達は、親に金銭面や子供の物やら何やら助けてもらってたり、親の援助がものすごいんだけど、それをいちいちSNSに毎日のように 〜を買ってもらった 〜をしてもらった だのを自慢しまくるから、イラッとしてしまう。旦那の自慢もものすごい…お金ある自慢がひどくて、周りも多分嫌ってる人多いだろうなって感じです。
妬みなのも承知してますが、どうしても苦手です。

[603. 匿名]

自分の場合、県外に嫁いで子供産んだけど、実家頼りのお母さんが多いことにびっくりしてる
保育園なんて、腰の曲がった杖ついたおばあちゃんが送迎してたり、とにかく祖父母の送迎多い
もちろん、そうじゃない母親もいるけど、
たしかに今の物騒な時代で周りからの厳しい目もある中、自分か旦那で子供を見るのは大変だなぁと思う
働くならなおさら実家に頼れないのは大変
そして自分の同級生も、大体結婚後も実家近くに住む子が多い

自分は、やっと子育て終えて年老いていく両親に、小さい子供の世話させるのは親が可哀想だから、「両親がたまに孫に会えて楽しい」程度にしてる

だけど、とある有名な精神科医は、
著者で、「少子高齢化だから、時間のあるジジババに子育てを任せて、母親は働きに出た方が良い」って書いてたよ

[604. 匿名]

3歳と5歳の子供２人の同僚。4歳の子供１人の私。共に時短勤務。
ほぼワンオペの私。
実家近くに住み、朝ご飯、昼のお弁当、夜ご飯は全て70代のお母さんに作ってもらい、お風呂も洗濯も保育園の送迎もお母さん。旦那不在時は実家でお泊まり。自宅にいるときは常にYouTube見せっぱなしの同僚。
正直、育児してないじゃん…と思うけど、「子供２人だと１人と全然違うよ。大変だよ」アピールで私を見下してくる。
正直羨ましいと思うときもあるけど、これだけ頼りまくって情けなくないのかな？お母さんに申し訳ないと思わないのかな？自分でしたいと思わないのかな？
この状況で３人目作る気満々らしい。自分は生後半年ぐらいで職場復帰したけど、保育料が勿体ないと子供は3歳まで保育園入れずお母さんに預けてきたらしい。次もそうするのかな？
お母さんがいなくなったらどうするんだろう。

[605. 匿名]

義母がそう、孫に口を出す。何かにつけてはお婆ちゃんがよく◯◯の面倒見てたって言うお前には孫の育児はわからないだろ！！

[606. 匿名]

実家頼りの人って、ナチュラルに周りに人に頼る人多いよね。人に頼る事が癖ついてる。自分でどうにかしようと思わない人が多かったから、あんまり仲良くなりたくない。
あと孫みたいな可愛がり方してる、子ども。

[607. 匿名]

4ヶ月健診の時に30代後半くらいのママとお婆ちゃんがいて、ママが席外してる時にお婆ちゃんに話しかけられた。私はその時20半ばで他県で頼れる人もなくて、話の流れでほぼ1人でやってるって言ったらそれから喋りかけてこなくなったよ。
お婆ちゃんも70代くらいだろうし大変そうだった。

[608. 匿名]

軽自動車にと赤ちゃんが乗ってるよステッカーつけて、平日、狭い道路に路駐してる近所の実家依存ママは迷惑。庭を潰して駐車場拡張するか、有料駐車場使ってください。

[609. 匿名]

>>561
あ、うちの義妹のこと？
子どもが具合悪くなる度に、保育園行けないから実家に泊まりで預けてるよ
実家そばの小児科が掛かり付けだよ(笑)

[610. 匿名]

見下すって言い方キツイけどよくあるマウンティング。私はあなたより優れています私ってすごいでしょ？みたいな。これお互い思ってる事だと思うけど。でも親に頼って仕事してますよーって人に専業主婦の事をマウンティングしてくるの何？って思うよ。会う度に社会に出た方がいいだの、○○の子も(うちの子)早く保育園行って社会性身に付けた方がいいよとか自分と同じレールを進めてきて結局自分は立派アピール。ほんとに人の家の事は放っておくのがベストだよ。親に頼ろうが預けて遊び放題だろうが、そういう人が口出ししてきたらイラつくよね正直。

[611. 匿名]

羨ましい。私は実家も遠いし頼れないから、体調悪くても何があっても基本私がやらなきゃいけないから。だから、普通に頼ってる人が大半だろうけど、なんとなく「いいよね、なんかあったら実家に頼れば」とは思ってしまう。心のどっかで、私はどんなに辛くても1人でやってんのよ！と思っちゃう(笑)僻みですよ。

[612. 匿名]

私は、PTAや行事の時とか頼っているよ。月に１回くらいかな。
一人で気楽にいたい私は、毎日のように実家に帰る義姉やママ友にある意味尊敬する。笑

[613. 匿名]

私は転勤族だけど、保育園に頼ってるので何も言えねえ。
実家とはまた違うけど預けられるところがあるだけで全然違うよ。
一時保育にも頼めない環境の人は辛いよね。

[614. 匿名]

知り合いにもいるわ。昼間はフルタイムで仕事して、その間子供は祖父母が面倒見る。帰ってからも夕飯はおばあちゃん、お風呂はおじいちゃんで自分は何もやらない。高齢出産なのに子供可愛くないのかな。

[615. 匿名]

子供が持病あって、よく救急行きます。
前に救急運ばれて来た子が「痛い！痛い！ママ！ママ！」って大泣きしてて、見ててこっちも泣きたくなるくらい痛そうだった。
先生が怪我したときの状況聞こうとしてたんだけど…聞かれてるのが明らかにおじいちゃん。「少し目を離した間に、振り向いたらもう落ちてた」という様なことを言ってた。
子供の近くで「かわいそう」って泣くママらしき女性。「ごめん、ごめん」って、救急の部屋で立ち尽くすじぃじとばぁば。
そのとき思った。目を離したじぃじばぁばが悪いのかもしれない。でも、それでも全ての責任は親。頼むことがあって子供にもしものことがあっても、じぃじばぁばのせいにするだけじゃなくて、頼んだ私も悪かったと思える人じゃないと、子供を老体の親に預けちゃいけないなと。
うちは頼むことまずないんだけど、もし頼むことがあるときは、全ての責任は親ってことを忘れないでおきたい。

[616. 匿名]

うちは実家徒歩3分の所に住んでいて週4くらい行ってる。けど、両親働いているし、母親は子育て協力したくないタイプだから、そこまで頼ってるつもりはない。
週4のうち週3は両親、兄、旦那と子供のご飯一人で作って配膳もしてるし、ヘルパーさんが来てるけど、祖父の介護も手伝っている。
逆に家が二つある分、やる家事は増えてる。
だけど、やっぱり一日子供と二人っきりだと話し相手がいなくて辛くなってしまう。
だから実家へ行って、ご飯作ってしまう。
結局甘えてるんだと思う。
だからワンオペの人のこと尊敬してる。
けど、実家に頼りまくってるとは違うと思ってる。私も実家助けてるつもりでいる。
実家近いからって、全部親まかせにしているわけじゃない人もいます。

[617. 匿名]

私はド田舎出身だから東京(都心)に実家ある人が恵まれすぎてて嫉妬してしまうわ～

[618. 匿名]

頼れるなら頼ればいいと思う！
私は自分が実家遠いからすごい羨ましかった。
頼るのはいいと思ったけど、そういう人に限って育児の大変さを語る人が多くて、そういう人には、はぁ！？他にもっと頑張ってる人がいるよ！器ちいさ！！とかイラついた。
そういうこと言わない人にはなんとも思わなかったよ。

[619. 匿名]

産後ひと月や、自分が帯状疱疹になったり、下の子が生まれてすぐに上の子が大病で入院した時は、遠方から母を呼んで頼った。
どうしようもない時は頼る。
でも、定職についてる旦那さんがいるのに朝6時から夜8時までじじばばに預けて働いて、自分はブランドバッグ買ったり友達とディナーしたりしてるママ、正直言って子育てしてるとは思えない。
シンママが子供を養うために働きに出てるのとは訳が違うよ。
自分が育児の主体ならべつに何も思わない。親に一緒に育児してもらってるスタンスだと、出産してもなお親離れ子離れ出来てないと思い哀れ。
毎週スイミングの見学に自分の母親連れて来るママいたけど、引いてた。

[620. 匿名]

私は田舎生活なんだけど、お互いの両親も近くにいてまだまだ現役で働いてるから専業主婦で２人子育てしてます。正直PTAの集まりとか上の子の運動会の時は下の子を見てもらったりして助けてもらえるときはお願いしてます。ワンオペ育児でなおかつ兼業で仕事も育児も家事も頑張っているお母さんには見下されても仕方ないかなーって正直思います。大変さは想像もつかないから。
環境にもよるけど、やってもらって当たり前でしょっていうスタンスには、同じ子育て中って土俵に立っている以上全く関係ない人でもイラッとしたりもやっとしたりするもんですよね。やっぱり身内の中でも感謝は忘れちゃいけないってトピみてて再認識。仕事してる方は別として、親に見てもらってしょっちゅう遊びに行く人ってほんと申し訳ないと思わないのかな！？と不思議になる。

[621. 匿名]

>>606
全く同じこと思ってました‼︎
しかも頼られてこちらが期待通りに頼れないとなると悪者扱い‼︎なんだかびっくりしてしまって「ぽかーーん(・Д・)」って最近なったばっかりで…
親に頼りっぱなすことで自身も幼くなりがちなんですかねぇ、、子育てってなんだろうと考えさせられます。

[622. 匿名]

実家に育児を頼りっぱなしのくせに独身の姉にマウンティングしてる知り合いならいる。
はやく結婚しなよーとか、老後に迷惑かけないでよねーとか。
それなのに姉の方が子守うまいらしい。
見下されてるから見下すのか。

[623. 匿名]

うまく親に頼って自分にも子供にもストレスないようにしてる人は普通に羨ましい。自分が体調悪い時のヘルプとか保育園のお迎えとか。
ただ実家に預けて遊びまくってる人は見下してる。たまの息抜きならまだしも自分が遊びたいだけで親を頼るのは違うと思う。
だからって子供連れて遊びに行っても子連れで来るなとか叩かれるけどね。

[624. 匿名]

>>6
叔母が従兄弟小学生まで専業だったのに金〜日まで家から近い実家で子育てして家事やってもらってたり旅行の時は全員分の洗濯まとめてやってもらってたりで転勤族嫁の母が羨ましがってた。

[625. 匿名]

実家とか一切頼れず旦那も出張三昧でどこにも預けず365日付きっきりで子育てしてるけど実家頼れる人は本当に羨ましいよ
限界こえても助けはないから自分で苛立ちとか不満とか辛さ抑え込むしかない
自分に多少ゆとりある方が皆の為にいいと思う
事ある毎に預けっぱなしとかその間パチンコ行ったり男と遊んでるとかしなければ自由にしていいと思う

[626. 匿名]

頼ってる人って頼ってるって自覚してない人が多い気がする
まさに私の母がそうで、祖母に私達を預けまくってた癖に今は育児のプロみたいなアドバイスしてくる
母のは育児じゃなくて育成ゲームだったと思う

[627. 匿名]

>>623
子連れ叩きトピ多いからお盆でストレス溜まってるんだろうなと思うけど叩かれてまで子供産みたくないと思ってしまう。このまま子なしパートの方が楽だし。

[628. 匿名]

妬みとかじゃなく
ただただ、羨ましい
親に素直に甘えられるんだろうなぁ〜
って思う
私も素直に甘えられたらもう1人産みたかった

自分の娘には全力で手伝ってあげたい

[629. 匿名]

ご実家に頼ってる人、結構いらっしゃいますよね。
孫に服やおもちゃなどを買い与えてくれたり、面倒みてくれたり料理してもらったり。正直、そんなに甘えられる人が羨ましいです。私はそういう環境ではないので‥
孫が可愛い、孫に優しいおじぃちゃまおばぁちゃまばかりではないですからね。

[630. 匿名]

義妹がまさにそんな感じで僻んでしまう。
自分が１人になりたいからと自分の両実家に預けまくり。週3〜4日自分が１人になりたいからと預けてるらしい。１歳にならない子供を預けて旅行や飲みにも割と頻繁に行く。
それなのに義母は義妹のことを褒めて、ナチュラルに私を貶してくる。私は実親はいないし、嫌味連発の義母には私は預けないからイライラするw
まぁそれだけ頼るなら義母の老後はよろしくお願いしますって思ってるけど。

[631. 匿名]

頼れる所がないからと産み渋るより、頼る所かあるから沢山産めるっていうのは良いことだとおもう。

[632. 匿名]

実家から5分のところに家を建て、35歳から2歳差で3人産んで現在育休中の同級生。
仕事してた時は、時短取ってたけど、お迎えは祖父母がして、ご飯食べて、お風呂も入って家に帰ってくるみたい。
旦那は子供とは遊ぶけど、家事はいっさいしない。
ただただ羨ましい生活。

親に頼るのは全然いいけど、計画的に2歳差で妊娠出産できるのが羨ましすぎる。

[633. 匿名]

頼るとことがあるのは良いことだから頼ればいい。けど、もしも親に何かあった場合は介護してください。
うちは姉が親に頼りきりで、毎週末実家に入り浸り食材持ちかえりで引越の荷ほどきまで母に手伝って貰うような人だけど、旦那が長男だから介護は無理～とかほざいてて縁切りたい。

[634. 匿名]

頼ってる自覚がないって、ほんとそう思う
親が倒れたら、生活が成り立たないこと理解してない
孫を見せることが親孝行だと本気で思ってる

頼れるものは頼れば良いけど
頼ったあげく、親が思い通りに動いてくれないという不満を、両親とも他界している私にぶつけてくる意味がわからない

[635. 匿名]

頼るってどこまでが頼るかな？
うちは旦那も自分も地元出てて普段は夫婦だけで子育てしてるけど、少し疲れたなーって思った時は月一か二ヶ月に一回実家に帰ってリフレッシュしてる。あと里帰り出産もした。
実家のない人はこれすらできないけど、これも頼ってるって言われる？

[636. 匿名]

子どもと二人きりがつらいって言ってる人大丈夫？
子育てに対する考えが甘いよね
そんなんでよく子供産めたね

[637. 匿名]

見下しはしないが、、、
実家に頼れるか頼らないかで、育児は天地ほど全然違う。
頼る人は
楽して羨ましいから、そういう人とは、一線置いてなんとなく関わらないようにしている。

[638. 匿名]

>>635
十分頼ってると思うけど

[639. 匿名]

実家に頼ってる人を見下さない、

実家に頼りまくってるのに育児大変！私大変！て嘆いてる人を見下す。

[640. 匿名]

義妹がまさにそんな感じで僻んでしまう。
自分が１人になりたいからと自分の両実家に預けまくり。週3〜4日自分が１人になりたいからと預けてるらしい。１歳にならない子供を預けて旅行や飲みにも割と頻繁に行く。
それなのに義母は義妹のことを褒めて、ナチュラルに私を貶してくる。私は実親はいないし、嫌味連発の義母には私は預けないからイライラするw
まぁそれだけ頼るなら義母の老後はよろしくお願いしますって思ってるけど。

[641. 匿名]

主はそれを聞いてどうするんですか？

[642. 匿名]

>>636
実家や周りに一切頼らず常に付きっきりで立派な子育てしてらっしゃるんですね

[643. 匿名]

>>640
すみません。なぜか二重投稿してしまった。どんだけ余裕ないんだ自分w

[644. 匿名]

>>642
当たり前じゃない？

[645. 匿名]

>>1
人は誰でも支え合って生きてます
家族もち独身関係なく

虐待死が増加してる世の中
基本的には周りに頼ることは悪いことではないと思う

勝手に産んだんだから1人でもやれって言う人もここにはいそうだけど無視して良いです

[646. 匿名]

>>643
ドンマイ

[647. 匿名]

>>9
親にやって貰ってんのになにマウントしてんの？はー？みたいなね。

[648. 匿名]

成りすましって結構いるんだよね〜

[649. 匿名]

妬みは無いけど、毎日三食実家で食べさせてもらってお風呂入れてもらって、寝させるだけで大変って言われてもなー。もともと何もした事ないお嬢さんなんだなとは思う。

[650. 匿名]

>>606
友だちがこのタイプだけど、その友だちは、周りにも優しいんだよね。困った時は頼るけど、こちらが困ってる時は助けてくれる。私は人に助けを求めるのが下手だったけど、彼女から何度も「大丈夫？」て手を差し伸べてくれて、困ったら助けてもらえばいいのか、ってわかった。彼女自身、愛情豊かに育ってられたんだなーって思う。子供もちゃんと可愛がってるから、素直に育ってる。
そういう人は、たぶん、羨む人はいても、見下してる人はいなさそう。

[651. 匿名]

うちの姉は頼りすぎるから、母親があえて冷たくしている。「30代にもなってまだ子供みたいで情けない。子供が子供産んだんだから仕方ないか。」って嘆いているよ。
ヒステリーだから虐待するよりマシだと思ってみてる。

[652. 匿名]

>>650
これわかります
こんな人は助け合いが自然にできるし優しい
私は頼れなかったから自分で乗り越えてきた代わりに頼りべただし他人にもけっこう厳しいと思う
お友達みたいな人がうらやましいよ

[653. 匿名]

まぁ妬むわな。
私頑張ってるんだから、実家に依存してないであんたも頑張りなさいよってところかな？

[654. 匿名]

羨ましいです。
近かったらなあ…

[655. 匿名]

主も相手に対して見下したような態度を取ってると思う。
女ってそういう生き物だからしゃーないっちゃあしゃーないけど。

[656. 匿名]

別に見下してないけど、実家近所でかなり手伝ってもらってて旦那さんの帰りも毎日早いのに大変アピールされると正直イラッとはする
逆に親に助けてもらって楽だわ〜って言ってくれた方がいいな、素直に羨ましいわ、って言えるし

[657. 匿名]

頼るって助けてもらうって事だよね？
ただ甘えてるだけの人多くない？

[658. 匿名]

私は実家が離れてるから頼れなかったけど、別に甘えたり頼ったりするのは悪くないと思うけど。
ただ、親も年だし体力的にも大変だろうから、どっぷり甘えるのは良くないと思う。実際、嬉しいけど疲れるって声をよく聞くし。

[659. 匿名]

私自身、親戚が遠方ばかりの家で育った
祖父母に預けられたことなかった

それがふつうだと思って育ったので
実家に頼りたいとも感じない

頼ってる人たちは別世界の人たちって感じ
かかわることはないだろうと思う

[660. 匿名]

私は実親とは不仲だし、里帰りもしたことない。
主人の両親は義姉の子供たちの子守で大変だし頼れない。
むしろ１人でなんでもしてると、器用になんでもできちゃうようになりますよ。
最初から頼れる親がいる人ははっきり言って全力で羨ましい！！親孝行にもなるよね。
孫も可愛いだろうし、そういうの憧れます。
でも諦めて１人で頑張るしかない！！
ただ、自分が病気になった時は本当にしんどいです。

[661. 匿名]

実家に預ける
保育園に預ける

独身の私から見たら同じだけどなー。
預け先は違うものの、結局他人に預けてるのは同じじゃない？
預けてる間母親が仕事してようが遊びに出かけてようが子供にとっては母がそばにいないんだから寂しいよね。
子供を保育園に預けっぱなしで働いているより、実家が近くて祖父母とも子供を遊ばせられる環境がいいな。

[662. 匿名]

同僚が、母親が子供がノロやインフルエンザの時は治りかけにならないと預かってくれないって不満を述べていた。
そりゃ高齢のご両親だって、うつされたら大変なことになるかもしれないんだから避けたいだろうよ…。
その人は自分の親も年を取ってるってことを忘れてるように感じる。

[663. 匿名]

>>661
似ているようでちょっと違う。
保育園は女が自立して働くのを支援するという制度の中での存在だけど親に預けるのは単に頼ってるだけ。

[664. 匿名]

義母と同居だけど実家にも泊まりで帰りまくりなツワモノを知ってる。
一人っ子なのに義母にも実家にも子供預けまくりで「私は頼らないと無理〜」とか平気で言ってる割に二人目欲しいらしい。
こんなんで育児語られるんだからそりゃ見下すよ。

[665. 匿名]

>>663
女が自立して働く　
から保育園って違う　　
本旨から外れるけどさ

[666. 匿名]

すみません、愚痴です。義実家帰省してました。
私は、両方の実家遠方で子供2人。旦那激務。
義兄嫁は、両方の実家近くで子供3人。旦那激務。
義父がよく困ってないか、大変じゃないかって気にかけてくれるんだけど、それに義母がいっつも私と義兄嫁の大変さを同じレベルみたいに言ってくるのがモヤっとする。「義兄んとこは3人だから、更に大変よ〜」「義兄が毎晩遅いでしょ。家のことは義兄嫁ちゃん1人でやってんのよ。」とか。
旦那が「俺帰り遅いからね」って言うと「義兄なんて、日付超えちゃうときもあるのよ」とか、いちいちいちいち義兄家アゲしてくる。笑
いやいや、買い物行くとき預ける、週末の夜ごはんしょっちゅう一緒に食べる。土日のお出かけも義父母つき。習い事の送り迎えは、義母がやってるの知ってるからな。
更に自分が体調悪い時も手伝ってもらえるって、子供の人数関係なくめっちゃ楽じゃない？
そういうの普段は一切ないからね、こっちは。
そう思いながら「義兄嫁ちゃん、大変ですねぇ」って言わなきゃなんないのがめっちゃ嫌。

[667. 匿名]

他人の家庭について何とも思わないけれど。うちは母親が実家だけじゃなくて義両親も頼ってみんなで子育てしたってゆう感じだったから娘の私が頼るのは当たり前ってゆう感じ。甘いって言われたらそれまでだけど母は介護もちゃんとしたよ。困っている時に助けてもらったから感謝の気持ちがあるし親子仲も良好だったから。
私はフルで働いているから実家にサポートしてもらっているけれど感謝もしているし育児を語った事もないよ。一人で頑張っている人は凄いと思うよ。

[668. 匿名]

甘えたい年頃なんだよ、きっと。
歳を取ったら、子供にも甘えてくるよ。

[669. 匿名]

うらやましいとは思うけど、頼れる立場でもそこまで頼ろうとは思わないなー。
この前、近所のおばあちゃんが愚痴ってた。普段から孫の毎日宿題見て、夜ご飯、お風呂入れて。自分の娘が迎えに来たら娘夫婦の夜ご飯まで持たせるって。夏休みも毎日だって。昼ご飯何だせばいいのかしらって相談された(笑)娘にはボケなくていいでしょって言われてるらしいけどその前につかれて倒れちゃうよー。

[670. 匿名]

私は頼れる人いない側だけど羨ましいよー。だけどベッタリ甘えてると親死んだ後とかロスすごそうだし自立出来ていなそうで大変だなと思う。結局頼りまくってる人は親になりきれていないんじゃないかな。

[671. 匿名]

>>636
支援関係の仕事をしていたものですが、笑えないぐらい多いですよ。
身の回りのお世話以外の関わりは、子どもの写真を大量に撮ってSNSにあげることとか。
こちらも子どもと母親のどこかに接点見つけようと試行錯誤するんだけど、母親が楽しくなくなってきてるのがバレバレで子どもに伝わるんだと思う。
このケースだと父親の方がうまく関われることが多いからちょっと安心する。
どちらもぎこちない夫婦もいるけど。。。
さりげなく仕事復帰すすめて、保育園なりジジババなり頼れるもの全部頼ってくれって思ってました。

[672. 匿名]

素直に羨ましいなと思うよ。
見下したりはしないよ。
一人で育児、しんどい時あるもの。
頼れる親がそばにいたら心強いでしょ。

[673. 匿名]

妬みも嫉妬もなく、気持ち悪いって思う
自分の親だからどんな人間かわかってるはずだよね、あなたを育てた人だよ、そんなに自分に自信あるの？すごいね…って感じ

時代錯誤の祖父母に育てられたら怖い
怖くないのかな？平気で虫歯菌うつされてるよ

[674. 匿名]

頼りまくりなのは祖父母がかわいそうだよ
祖父母って孫を可愛がりはしたいけど子育てまではしたいと思ってる人少ないと思う

[675. 匿名]

お互いに素直に言ってないんだよね。
常にちょっとずつ嫌味を混ぜて言い返すから無駄に争うようになる。

[676. 匿名]

頼れる環境ならどんどん頼っていいと思う。
けど、私の友達は朝から夕方まで実家にいて買い物もお母さんと行く。
もちろん昼食も実家で食べるしスーパーでの会計もお母さん。
おもちゃや洋服も外食も親に支払ってもらってる。
土日は夕飯まで実家。
実家にいたらご飯も作らなくていいし洗濯もしなくていいし食費も出してもらえるし楽だよー♡とか言ってる。
なのに、私の子供はすごく聞き分けいいから育てやすくてーとか、
やっぱり子供にはオーガニックで無添加のいい食材使ったご飯食べさせなきゃーとか、
節約しないと生活出来ないような家庭に生まれる子供がかわいそうとか、
こうやってしつけしたら言うこと聞く子になるよとか、
聞いててモヤモヤする。
子供を保育園に預けるようになってからもずっとその生活。
恵まれた環境ってだけでその友人は何も悪くないんだけどねー
親に頼れずに節約しながら育児してる自分が虚しくなる。

[677. 匿名]

>>598

私も一緒です！
うちの場合は私の下に3人も弟妹がいたので、祖母に預けるのは仕方なかったんでしょうが、学校や友達の話を母に聞いてもらえなかった事すごく覚えています。
おばあちゃんと一緒に過ごした時間、遊んでもらった思い出はありますが、母との思い出は少ない。

なので今は専業で小学生と幼稚園児を育ててます。学校から帰ってからたくさん遊んだり話すようにしています。
しかし旦那の収入だけでは厳しそうなので、これから仕事をどうしようか？でも転勤族なので長く働けず職場に迷惑かけてしまいそうな点が悩みどころです。

[678. 匿名]

親に頼り過ぎる人は責任感も薄いんじゃないかな？
子供に何かあった時、自分で何とかしなきゃいけないし、解決法を自分自身で見付けて、そうやって母親として力をつけていく。
どうしようもない時は仕方ないけど、頼る癖をつけてると、親が居なくなった時が大変。

[679. 匿名]

頼るのは良いと思う。でも自慢のように他人に言い降らすことじゃないね。そういう状況の人がすべての訳じゃないから。忖度じゃないけど、もっと苦労している母親がいっぱいいるってこと考えたら口が避けても言えないから、そういう話は自らするべきじゃないと思う。

[680. 匿名]

なんか、見下してる人の方が精神的に大丈夫か？病んでないか？どうか彼ら彼女らの気持ちに余裕ができますように…

[681. 匿名]

逆に共働きの義姉は子どもが風邪引いてもうちの母に預けないよ。
車で20分程度の距離なのに申し訳ないから頼めないらしい。
それで自分が身体壊したりしてるから頼れない人は生きづらそうだなと思う。

[682. 匿名]

私怨だよね。
ワンオペの人達に対するリスペクトが足らないってのは
私怨でしかないと思う。

[683. 匿名]

>>652 いや、そういう人ばかりじゃないよ。助け合いと本人は言ってるけど、人の力を借りる知恵はあるけど
実際助けてなんてくれないよ。
利用された事ないから言えるんだよ。

[684. 匿名]

>>661

保育園には我が儘言えない
融通きかせてもらえない
保育料払ってる

親にも相応の負担がある

実家と保育園、頼るにしても同じではない

[685. 匿名]

>>684
何かズレてるよ
子どもの視点から見たら母親が居ない時点でどっちも同じって話では？

[686. 匿名]

>>683
優しい人に会ったことないから言えるんだよ

[687. 匿名]

見下すとか卑屈になりすぎじゃない？

[688. 匿名]

自分でやりたいタイプだし
親が勝手なことするのもイヤだな。
たくさんいると、頼りたくなるかもしれないけど。

[689. 匿名]

>>680
きっしょ
思ってもないくせにきっしょ

[690. 匿名]

>>678
逆に親に頼ることによって自分一人では辿り着けなかった解決法を学べたりするんじゃないかって思うけどね
解決法を自分自身で見つける間のストレスや焦りがない分ゆったり子育てできそう

[691. 匿名]

月に一回とか本当にたまに実家に帰るくらいなのと、毎日のように保育園のお迎えや夕飯食べに行くとか言うのとは度合いが違う。どちらも頼ってると言えば頼ってるけど前者の程度なら私はいいと思う。

[692. 匿名]

>>598
私は一人っ子でよく祖父母のところにいたな
近所だったのだけど自分でも幼稚園から家に帰らず祖父母の家に行きたがってたくらい
そのせいかどうしても両親への尊敬とかそういう面が育たなかった
自分のことは自分でやってた分自信はついたけど、自信があるから余計に尊敬しなくなるというか

生育上問題はないけど親子関係にはデメリットがあるような気がする
祖父母はずっと先にいなくなるし両親の老後のことも考えると関係性は大切だと思うから積極的に預けた方がいいとは勧められないな

[693. 匿名]

>>225
うちは飛行機の距離なので頼れません。
喧嘩腰すぎ。
何がそんなにいけないのか全くわからない。

[694. 匿名]

二人姉妹で田舎だから私家継いで親と同居。因みに四世代八人家族。内子ども二人。皆に羨ましがられるよ。良いこともたくさんあるけど、人数多い分色々あるよ。

[695. 匿名]

頼れる実家があるって当たり前じゃないよ、特別なこと。ヴェルタースオリジナルだよ。

[696. 匿名]

>>666
旦那が、いや俺の嫁は周りに手伝いいないんだから、義兄より大変だよ。
そんな比較すんなら、もう帰省しないわ、と言えばすむはなし。
結局夫も悪いんだよ。
普段激務で育児手伝わない上に、お盆やすみに夫実家に帰省とか地獄だ

[697. 匿名]

共働きで親に頼ってて、専業主婦見下してたら腹たつかも。

[698. 匿名]

見下すとかないな〜！ただひたすら羨ましい！まぁ自分で選んだ道なので仕方ないけどね。

[699. 匿名]

トピ一通り見たけど、ワンオペ育児してる人が一方的に僻んでるようにしか見えないよ。
私はこれから子ども生まれるから客観的に見た感想ね。
頼れるものを頼って何が悪いの？って思うし、両親側から手伝うよって言ってくれる場合もあるよね。
私は素直に親に甘えて頼るつもりでいるし、それが悪いとも思わない。楽しみにしてくれてるし。
親に頼っておいて大変アピールするな！ワンオペはもっと大変なんだ！って、そんなの人それぞれでしょ。

日本って「苦労するのが美徳」って考え根付いてるけど、もう古いよ。

[700. 匿名]

前に双子トピにもあったけど、「一人っ子のお母さんは双子のお母さんの前では愚痴が言いにくい」と同じで、「実家が近くにあるお母さんは、実家が遠い、頼れないお母さんの前では愚痴が言いにくい」はあるよね実際
どの立場でも大変なことはあるし愚痴を言うことが悪いことではないし言えば良いと思うけど、自分より過酷な立場の人がいると、言えずに溜め込んでしまうよ普通
だから結局同じような境遇の人といるのが皆んな落ち着くんだと思う

[701. 匿名]

>>699
苦労するのが美徳は古い！
無痛分娩だって立派な出産！って言ってる人も、自分より楽してる人がいれば妬むんだよね
多分根本的な日本人らしい考えは変えられないんだと思う

[702. 匿名]

夏休みは学童に行かさず祖父母に丸投げ夏休み終われば毎週末実家に子供連れてって面倒見てもらって実家に頼りっぱなしなのに大変大変言われるとイラっとはするかな。

[703. 匿名]

>>673
歪んでるなー
自分に自信があるかなんて考えて預ける人なんていないでしょ。

うちは近所だから仕事がイレギュラーに入ってしまった時に、たまに預けるけど、ものすごく用心深い母親だから、安心して預けられるよ。私が子供の頃から、食器も食べ物も子供とは全部区別するし、洗濯物も全部分けて洗ってた人だから。

しつけの厳しい親だったけど、孫は自分の子供ではないから怒らない、ただ危ないことをしたら怒ると宣言し、上手に宿題も褒めながらやらせるし、一緒にトランプやオセロして遊んでくれるから、子供は行くと喜ぶよ。
まあ、毎日じゃなくてたまにだからお互いバランスとれるんだろうけど。

[704. 匿名]

結論、日本人は面倒くさい
何しても妬む人は妬む

[705. 匿名]

見下した事は無いよ。ただ子育て事情が違い過ぎて話が全く合わなくなったなって寂しさはある。

[706. 匿名]

よく聞く放置子になるよりは親に頼る方が子供にも周りにも迷惑かけない分マシじゃないの？

[707. 匿名]

>>22
周りに頼りたくても人員がいないんだよね(;_;)半身麻痺や車椅子、肺患ってたり、介護に忙しい。

[708. 匿名]

何をやっても文句言う人はいるからね。家庭内の問題なんだし他人がどうこういう問題でもないと個人的には思うけどね。余程周りを不快にさせるなら避けるべきだけど。

[709. 匿名]

>>1
奨学金制度を利用してる人や利用した人が
「親が大学の学費を払ったなんて甘ったれてる！」「親に学費を払ったもらうなんて恥ずかしいこと！」と言うのと同じだね。
つまり、ねたみ・そねみ・嫉妬。

[710. 匿名]

両方の実家が近くて幼稚園の送迎は祖父母に丸投げ、
(待機児童が多く保育園に入れない)
習い事の費用も出して貰って、子どもが二人のパートしてる知り合い。

私は両方の実家が遠くて2さいの子どもがいる専業主婦。
散々「ひとりっこはいいよねー二人め産みなよー」「幼稚園入ったら働けばいいのにー。」とマウンティングされまくったな。

実家頼るのはいいけど、実家の協力があってパートや習い事が出来てるのに、
私が同じ事出来ないからとマウンティングしてくるのはやめていただきたい。

その人の事は正直「実家に頼ってるくせに」って思うけど、
実家が近くても嫌味もなくマウンティングもしてこない人が圧倒的に多い。

頼れるなら頼っていいと思います。

[711. 匿名]

見下してるよー。

[712. 匿名]

自分がおばあちゃんになったときに 孫預けられて本格的に子育てするんじゃないの？

[713. 匿名]

見下してはないけど、いつまでも頼ってたらいざってとき何もできないんじゃないかな？とは思う。

[714. 匿名]

嫉妬でしょ？
でも、将来介護とかあるし、そこまで羨ましいものでもないと思うけどね。

１人での育児は、大変だろうけど、後々楽な部分もあるから。

[715. 匿名]

みんな言わないだけで頼れる人は頼ってるよ
うちは主人の実家に子供預けたりするし、他の家も兄弟関係で片方の子の行事はおばあちゃんが観て片方は母親とか、お迎えはおじいちゃんとかよく見る
近所の人も奧さんのご両親がよく来てたりするけど何にも思わないよ
価値観も環境も違うのに自分と違うからおかしいっていうのは違う

[716. 匿名]

私は夫の仕事のため、両実家には飛行機でしか帰れないところで住んでいます。
義姉夫婦が教師で子供が3人もいて義母頼みです。
いつも実家近くに住んでいてお金があり、贅沢できる義姉が羨ましかったな。
うちは夫の給料が下がっていく一方だったので。

その上、義母がいつも何もできなくてごめんねと言ってくる。
出来もしないのに中途半端に気にかけて来ないで欲しい。
それどころか子供や私は食べない、夫も食べない地元の名産？を送ってきたり、趣味じゃないおばあさんぽい洋服
送ってきたり、焼酎でつけた渋柿送ってきたりした。
助けられないのに気にかけなくて良いから、どうでも良いもの送って来ないでお金だけで良いよって思ってしまうぐらい
一時ひねくれていた。
最近は働き出したので気にならないけど、今も捨てる様などうでも良いもの送ってくるので
どうも貰い物を回してくる。義姉に持って行って欲しい。本当に義実家とは遠くてよかった。

[717. 匿名]

口には出さないけど、心の中では見下してる部分はある。
実家に頼れないわけじゃないけど頼るほどの事がないからね。

[718. 匿名]

20代後半の娘が二人いるけど子供ができても緊急以外は頼らないでほしいと
常々言ってる。
義両親も長生きしそうだしそこに孫の世話まで頼られたら私が死ぬわ。

[719. 匿名]

頼る人って、誰にでも頼る。
そういうスキルが身につくんだろうな。

[720. 匿名]

私も夫も頼れるような親じゃないので、正直マジで羨ましい。
普通の親がよかったなとも思う。
こればっかりはしょうがないんですけどね。
でも僻みってみっともないから絶対に表ではニコニコして話聞いてたな。

もう子どもたちも大きいので預けるとかはないけど、やっぱり優しいおばあちゃん、おじいちゃんを持つ友達やママ友は羨ましいですね。

[721. 匿名]

いんじゃないの？
べつに頼る人生は頼る人は一生頼る人生だからいいと思うよ勝手にしろ

[722. 匿名]

>>719
同じことコメしてた

やっぱみんなそう思うよね

[723. 匿名]

見下さないけど
自分が親になったのに親に頼るんだ…とは思った

[724. 匿名]

世話になればその分介護もアテにされるよ。
親を使うだけ使って介護はお嫁さんに丸投げのロクデナシな娘もいるけどね。

[725. 匿名]

>>713
結局は自分のためだからね後々。
育児だけじゃなくて人に頼って生きてたきた人って
後から1人で何も出来ない人になって
若いうちなら許されたことも
おばさんになってヒーヒーいっても
後悔するだけ！
だから若いうちに1人で頑張ってる人はあとあとよかっなーって思う時がくるよ

[726. 匿名]

根本的に頼るレベルが人によって違うけど
子育てって本来、母親一人が手探りでやるものでもないよね
今は便利で色々調べられるけど経験者がいて手助けがあってって割りと日本の文化的なところでは当たり前な部分もあるんじゃない？
親から子へ家事、育児の知恵を引き継ぐというコミニケーションは逆にあるべきだと思うけどね
スマホと向き合って調べるのもいいけど、親子でのコミニケーションは増えていくほうが孤立する母親が減っていいと思うんだけど
嫉妬とかそういう低レベルな話にしてしまうと日本の子育て環境は良くならないよ

[727. 匿名]

>>709
そんな人たちは確かに僻みで言ってるかもしれないけど、授業をサボる率はぐんと低くなるでしょうね。親のお金で大学行ってる人たちに比べると。

要はそういうことじゃないですかね。

[728. 匿名]

私も実家近いし、高熱の時とか子供お願いしたりしてるけど、別に主さんみたいに考えたことないし、そんなこと言われたこともない。
別に気にすることでもなくない？

[729. 匿名]

働きながら親に頼る人は、どうか知らないけど私のまわりは専業主婦で実家によく行く人の方が多いよ。私も含めてね。皆子供の衣食住には凄く気を使ってるし子供の食事も美味しそうなの作ってるよ。私も子供とケーキ作ったり楽しんでます。親に甘えてるから余裕が出来て子育てに疲れてる人もそんないないよ。皆育児楽しんでる。常にほったらかして遊んだりしてる人ってそんな居ないんじゃない？
悪目立ちしてるだけか預けない派の人がそう思いたいだけとか？

[730. 匿名]

実家のそばに賃貸借りたりしてる友達は親とすぐ会えて羨ましい。

絶対子供生まれたら頼るんだろーなー
保育園とか行かせずにお金かけずに
預けて共働きするんだろーなーと

同じ結婚したといっても親が近くにいるんじゃ
彼氏とちょろっと住んでる〜みたいな感覚で
お遊びみたいで一緒にされたくないな

悩みも辛さも違うだろうし

[731. 匿名]

頼るのには何も思わないけど、散々頼っといて偉そうに育児語るなって思う。
ワンオペの方が偉いと思う。

[732. 匿名]

子いてお金無いのに無職→税金頼るな、働け
子放置で働く→放置子で働かなきゃいけないなら親戚に預けろ
親戚に預ける→見下すわ

そもそもそんなビンボーで子供産むな
専業でも育児できる環境を作れ
→産むのをためらって少子化進む

がるちゃんの言い分なんて全く宛にしない方が良い。両親や義両親が嫌がっておらず頼れる環境なら頼っても良いのでは？

[733. 匿名]

苦労が美徳とは違うかな
多少は頑張ってみないといざ一人でやらなきゃいけなくなった時普段一人でやってる人に比べたら何も出来なくなっちゃうよ

[734. 匿名]

親に頼りきりで仕事、育児、家事大変アピールしてる人には見下してる！
頼らないでやってる人がアピールしてないのに
頭悪いんだなって

[735. 匿名]

自分がやれたから他人も一人で育児して当然と思う人達はそれはそれでいいんじゃない
自分の子供にも当然手助けしないだろうしそのまま貫けばいいと思うよ
立派なことだ
ただ他人に甘えだというのは違う
それすら履き違えなければ立派です

[736. 匿名]

頼ればその分、後々の反動があるから。
ツケは返さないといけなくなる。
ツケ返さないで頼むだけなんて、そんなラッキーな人なかなかいないから。
私は親に頼ってるけど、お礼奉公頑張らないと思う・・・
子供に重篤な障害があるので、助けてもらわないとまわらなかった。
でも障害児ママでも、転勤族や、自力で頑張ってる人もいるし、自分は甘いと思ってる。見下されても仕方ない・・・

[737. 匿名]

>>722
>>719
そう。ママ友とかにも平気で寄りかかる。

そんなタイプで、まわりのママ友を情報源として宛にしまくっていたお母さん、失敗してたけどね。
ママ友が情報あつめて教えてくれるから～ってボケッとしてたら幼稚園のプレの申し込みが終わってて、入園もし損ねてた。

ちょっと助けてもらう、くらいなら良いけど、ちゃんと自分が責任もたないと、どこかで不都合がおきるよね。

[738. 匿名]

>>701
無痛分娩？がここで出てくるとは笑

でも羨ましいとは思わないしやりたいとも思わないけどな私は。
だって無痛分娩は楽っていったって
お金普通よりかかるんだよね？その時点で羨ましくないです。
それに麻酔？を腰に打つんだよね？
それも羨ましくないむしろ怖くて避けたいよ普通は。

陣痛が嫌だから無痛ってのは、
麻酔の注射の方が何倍も怖いわ！私は
なぜなら、陣痛はべつに痛いけど体に毒じゃない
じゃん
麻酔薬を自分の気持ちの都合で腰にうつって
いう方が怖くないか？
痛みに我慢さえすれば麻酔薬なんて
体に入れずにすむのに
健康体なのに痛いの嫌だからって打つ人も違う勇気があるよ。
効率的だと思う。

[739. 匿名]

まぁ確かにいるよね
実家にも頼らず偉いでしょ！
ミルクに頼らず偉いでしょ！て人
自分でそれしか言えない、心に余裕無いからじゃない？
ふーんてほってるよ

[740. 匿名]

私の姉。
姉は嫁に行きましたが、新居が徒歩15分くらいの近場なのでほぼ毎日母父祖父が姉の子2人の面倒をみています。風呂に入れる、習い事の送り迎え、姉が仕事しているので夕飯を作り食べさせる、お泊り。
私が面倒をみているわけではありませんが、
家の片付け、親戚が集まると私が手伝い、
姉家族はお客さんとしてくるだけです。
これって私がイラつくのはおかしいですよね？
すみません、愚痴でした。
ちなみに姉の子は嫌いではありません。

[741. 匿名]

まあワンオペ育児は自分にとって損はないから安心してやんな。
なんでも出来るようになると思う自分でいうのもなんだけど。
なんだろうこればかりは経験だから

[742. 匿名]

姑がそうだった！親と同居で四人産んだだけ
育児も家事も全くやらなかった
近所のおばさんが嫁の私に姑がいる前で教えてくれた(笑)
だから、姑に孫の育て方言われたら育てた事ないのに
って言い返しなさって(笑)
そして、遠慮せず困ったら子供姑に見てもらいなさいって！この人もそうやってきたんだから！
近所のおばさんに助かった(笑)

旦那はばあちゃん子だからめんどくさく性格

[743. 匿名]

>>739
ミルクと実家の話は違うだろ笑

ミルクってうちは哺乳瓶拒否だから仕方がなく完全母乳しかできなかったんだよ
経済的にもミルクばっかり買えない人もいるでしょう

むしろミルクのほうが預けられるし
卒乳とかやりやすそうだしそっちの方がよかったくらいだよ。
なのに完全母乳って答えただけで
自慢だーーー！みたいな義母とかなんだかね〜

[744. 匿名]

介護とかよけいなお世話だと思うよ。うちは、母親が喜んで見てくれるしまだ50代だけど専業主婦だから楽しんでくれてるよ。
それに孫の世話をしてるから老後お願いね。って言う親ってそんな居る？うちは、老後は家を売って老人ホーム入るから面倒みようとか考えなくていいよ。って言ってくれてるよ。親もお金がないわけじゃないしそういう親の方が多いとおもうけど。老後に娘に世話になる気満々の親はそもそも孫をみないとおもうけど。

[745. 匿名]

よく兼業主婦は専業主婦を叩くけど親に頼りっきりで自分たちのご飯まで作ってもらってる人は叩く権利ないよね
独身で実家から通勤してるのとほとんど変わらないじゃん

[746. 匿名]

見下してる人みると、嫉妬がすごいな、
この人と会話するの気をつけなくちゃと思う。何を嫉妬されてマウンティングされるかわからないから。
むしろ実家に預けてるのに、大変なのーとか言ってる人の方が馬鹿っぽいから、距離おけばいいだけで楽

[747. 匿名]

>>739
まあでも偉いのは確かだからな〜
実家に頼ってる人に比べたら明らかに。

ミルクの話はそれぞれ事情あるからね。乳腺炎になりやすい人は母乳のほうがいいだろうし

[748. 匿名]

>>745
ほんとだよ
親にごはん貰ったり子供面倒みてもらっての共働きって独身時代と変わらず楽じゃん

実家の遠い専業主婦は全てやるんだからな

[749. 匿名]

>>745
兼業で親にも頼らず家事育児してる人、かなりいるよ。
あと、義親と同居で家にいるといじめられてつらいから仕事でてる人もいる。
育児したくても、取り上げられてできないんだよ。で、仕事してても家事は押し付けられる。
お互い他人の事情全部分かってるわけじゃないんだから、黙っとけと思うわ

[750. 匿名]

まあ結婚して実家近い共働き世代とはうちは合わないからシャットアウトしましたー

[751. 匿名]

>>748
専業なら全部やって当然だろ。
実家の遠い兼業は仕事しながら家事育児やってるんだよ

[752. 匿名]

親世代が元気なら頼れば良いだけ
変なプライドで自分で何でもやらなきゃで一杯一杯になるより、ゆとり持った方が子供との関係も上手く行くんだよね

[753. 匿名]

もういいやん
人それぞれどこで頑張っているとか目に見えないのに上っ面見てやーやー言っててもしょうがなくない？
自分一人で頑張る育児も、助けてもらってする育児もいいことだと思うんだけど

[754. 匿名]

>>743
そーいう人もいるんだよって実際の話なのに
ちがうだろ笑
とか書かれても。

[755. 匿名]

結局、ただのマウンティングだな
預けられないような親しかいない
そもそも親がいない
親が遠方に住んでる
全部自分でやりたい→病気になっても親は頼れない、頼れないような親に育てられた

自分が親に頼らずとも幸せで満足して生きていたら、いちいち他人を気にして叩かない

[756. 匿名]

実家頼るのは全然良いと思う。
頼れるなら頼った方が良い。
私も旦那が転勤族じゃなければ、実家の近くに住んで実家を頼りたい。

でも実家を頼りながら共働きしてる友達に、専業主婦なんて暇じゃない？と言われた時はムカついた。
転勤族の生活と、頼れる実家の近くに住む生活を、一緒の基準で考えないでほしい。

そういう人に対しては、実家を頼ってるくせに…て気持ち湧いちゃうかなぁ。

[757. 匿名]

女のマウンティング:
既婚子あり>既婚子あり実家あり>既婚子なし>独身

1番上が分割されたでOK？
あーアホらし

[758. 匿名]

実家に頼らないのはいいけど、その分周りに頼ることになるんだよね。
仕事でお迎え行けないからってついでにお迎え頼まれたことあるよ。
別に問題なかったから断らなかったけど普段仕事を理由に色々なことを断る人だから毎度嫌な気持ちだったな。
それで見下してくるとかやめてくれーって感じだわ。

[759. 匿名]

>>757
専業と兼業でもマウント取り合ってる

[760. 匿名]

>>740
私も同じ立場なのですが、
740さんがおかしいと思う人はプラスしているのですか？

[761. 匿名]

頼れるものは頼れって言いながら生活保護は叩くから筋が通ってない

祖父母に預けられがちだろうが、生活保護で足りない分まかなおうが、一緒

子どもが健康に育つのが一番って考えなら文句ないはずなのに

[762. 匿名]

>>82
ムカつくけど、もしかしたら子供からインフルエンザ菌もらってきて職場にばら撒かれるのが嫌だったのかも。

[763. 匿名]

>>759
さらに別れてんのか！
独身が生きる価値なしって叩かれるわけだw
勉強になったわ

[764. 匿名]

>>763
専業兼業
子供一人複数
子供全員同性、男女バラバラ
子供公立私立
世帯年収
賃貸持ち家
実家からの援助有無

ふぅ。。

[765. 匿名]

親に子供を見てもらいながら仕事をしている人が職場にいるが、食事はもちろん習い事まで親に連れて行ってもらっているのに、親に感謝がなく、育児に口を出されると怒っている。
正直聞いているとイライラする。

[766. 匿名]

ホモサピエンスの子育てって、
地球上に種として生まれてから9割9分以上の時間は共同子育てしており、
むしろそれが元来の姿であって、
クマやキツネみたいにワンオペで子育てする生物ではないので、
そもそも見下すこと自体が筋違いらしい。

[767. 匿名]

保育園の送り迎えをジジババがやらないといけない社会がおかしいよね。頼るしかないんだよ。じゃないと会社にいられなくなる。時短使えない職場、休めない職場、ジジババ頼るななんて今の社会生きていけないですよ。

[768. 匿名]

>>669　私将来娘や孫を手伝うのはいいけど、助けてもらっておいてぼけなくていいでしょみたいなこと言われたらムカつくわ。親子でも無礼。

[769. 匿名]

普段ワンオペで問題なくやってたけど、子供二人+私が一斉にインフルエンザになった時はキツかった。
40度の熱でフラフラになりながら自転車乗って大急ぎで飲み物やレトルトおかゆ買いに行った時だけは冗談抜きで命の危機を感じた。
近所の実家に預けられる人にこんな話できないし、聞きたくないだろうから言わない。

[770. 匿名]

夜のPTAの集まりで、仕事終わりに駆けつけて、出席して、急いで帰って夕食を用意するママ友に、
「あらあら、もう8時過ぎてるのに大変ねえ。うちはばあちゃんがいるから、もうお風呂も済ましてるわよう。大変ねえ。」
って言ってる人がいた。余計なこと言わなきゃいいのにね。

[771. 匿名]

>>764
((((；ﾟДﾟ)))))))
もう独身でいいや

[772. 匿名]

頼れる環境の人に、子供3人で夫婦2人って子供見てられないよね？みたいなうちが放置前提みたいに話されるとイラつく。そりゃー祖父母居る家庭よりは見る大人足りないけど、だからって放置はしてないし一生懸命だよ。

[773. 匿名]

みんな実家の親何歳くらいなんだろう。
若ければ現役で働いてるかもしれないし、引退してるくらいだったら歳とっててきついよね。

[774. 匿名]

妬みじゃなくて嘆きだよ
こっちも余裕ない中で手伝ってきたけど
それくらい何？だよ
しわ寄せ来すぎてこちらに余裕なくなったわ
ただ持ちつ持たれつ、受ける側に余裕あるなら良いんじゃないって思う

[775. 匿名]

つか祖母頼るとか
体力考えてるのかしら
若い親と違って何をするにも体調に疲れが出るのに
頼ればいいよ！は自分のことしか考えてない人だわ
そんな人は見下されるというより呆れられてるんじゃないの
自分の年の倍の親に預けて当たり前は違うわ
感謝ないでしょ
自分がその年齢になって、若い頃と同じ体力持ってできないことは頭に入れようよ

[776. 匿名]

姉妹二人は実家近くに住み、共働き。私だけ少し離れていて専業主婦。

普段は実家の両親が良いなら孫の面倒見れば良いとは思う。でも、こちらの孫の行事に参加予定だったのがあちらの孫の用事で断られた時は我が子が不憫に思えた。

体調不良の孫を預けるのももやる。高齢者には荷が重いからね。

[777. 匿名]

悔しかったり羨ましかったりすると人って他人見下すよねw

[778. 匿名]

>>173
見下してるとか羨ましいわけではないんだよなぁ。私はこれだわ。自分の理想やルールに反する他人にイライラする。

[779. 匿名]

旦那の兄弟の奥さん2人は共働きで、私より10以上年上で高齢出産して子ども2人ずついるんだけど、朝 保育園送るまでと夜 家で寝かせること以外全部実家の親任せ。
私は両実家遠方で頼れないからワンオペなのを、ありえなーい、そんなの私無理ーって笑いながら言われる。5歳になってもオムツ完璧に取れないくらい何もしてあげてない。おもちゃとお菓子買い与えてるだけ。そのくせあーだのこーだの育児アドバイスしてくる。不快

[780. 匿名]

パート先のおばさんに「今の若いお母さんは良いわねえ。私が育児した頃には両親に頼るなんて出来なかったのに。私なんて3兄弟、働きながら育てたのよ(ドヤア)」って自慢させるのもうんざりするよ。昭和的な忍耐を美徳とするのも違うよ。勿論育児しながら働くワンオペなお母さんには尊敬するけど、だから両親に頼るのは楽してる！って思うのもなんか違う。

[781. 匿名]

そりゃー夜勤だっつって嘘ついて、親に子供の面倒みさせて夜遊びしまくってる看護師の義妹なんか見下すわ。

それでデキ婚→不倫→離婚→デキ婚→不倫→離婚繰り返して
男いるのバレないで離婚できてよかったって
父親違いの兄弟かかえて、まだ男漁り。
仕事を口実にしたら親が子供の面倒みてくれるのいいことに、子供ほったからして男と旅行。

昼は保育園、夜は親、生んだだけで子育てなんかロクにしたことないくせに
先輩ママづらしてて嫌悪感しかない。

いつまでも嘘を見抜けずに、大変大変言われれば看護師はキツい仕事だからーってホイホイ預かってやって好き勝手させてやってる義母らも
私は見下してる。

[782. 匿名]

子どもの事を親に頼ってパートで働いてる人に、こっちが働いていないってことをディスられた。
そしてよく頼り先の親の愚痴を言ってる。
遠いところに嫁いで転勤族の私からしたら恵まれてて羨ましいって思うのになぁ。
嫌なら立場変わってくれ。色々デメリットもあるんだろうけど、頼る相手が近くにいるなんて夢のようだと思う。

[783. 匿名]

私自身も旦那も機能不全家族で育ちながらも三人子育てしてます。
実家に頼れるってことはそもそも親が親でいてくれてるんだろうし、私にはそこの基盤がないから精神的にはきつい分頼れる場所って羨ましいです。
すべての方がとは言いませんが、三人子供となればじゃあそんなに産まなきゃいいとなり、不妊の方には自慢ととられる生きにくい時代の背景が余計精神的にはやりづらい。　
正直金持ちなら住み込みでシッターさん雇えば解決とか現実的じゃない願望もあります（笑）
子育てで大変なのは人生で考えたら一部だと思うのですべて成長の糧に出来れば良いなと思っています。
結果頼れる場所は実家でもなくても何でもあったほうがいい！これに尽きると思います。

[784. 匿名]

叔母がまさにこれで仕事以外なにもできない。
共稼ぎの人で娘の出産の世話どうしてる？

[785. 匿名]

私は激務薄給転勤族の旦那と結婚してワンオペ育児中だけど、専業主婦させてもらって毎日可愛い子供の成長も見れて有難いなって感謝して生活してたよ。

してた。なのに、妹がデキ婚して実家の近くに家建ててしょっちゅう実家に入り浸って面倒見てもらって仕事続けてるの見ると…妬むよね。
しかも親まで妹旦那とうちの旦那比較して「もうちょっと給料があがればねぇ」とか「せめて地元ならねぇ」とか事ある毎に口出してくるようになった。
そんな状況になったらさすがにヤサぐれる。

[786. 匿名]

この論争もあと20年くらいかな？

今の親世代がジジババになる頃にはまだ働いてて孫の面倒なんて見れない時代かもしれない。
年金支給70歳とかなったらどうなったって働かないとムリでしょ。

[787. 匿名]

>>781
そいつがそういう人間に完成したのは親ありきだよね？それなのによくあずけられるね

まぁどっちが育てようとその場合変わらない気がするけど

負のループだわ

[788. 匿名]

>>778

わかる。
自分の常識とか理想を他人に押し付けるのは良くないと思いつつ、自立した大人になったから子供産んだんじゃないの？って思う。

まぁ昔はジジババと同居で面倒見てもらうのが当たり前だったから核家族化してもこれが普通の形なのかも。

[789. 匿名]

今は祖父母世代も元気に働いてるのに、よく自分の子どもの世話押し付けられるよね

自分のところの家計が大変？じゃあ祖父母のところは？子ども見てたら働けないのは一緒

長生きするよ、祖父母たち
その時子ども見てた分の収入ないんだからね

[790. 匿名]

実家頼れる人素直に羨ましいよ。
転勤族だから一切頼れないし、夫と二人で子育てなんとかやってる。
妹はスープの冷めない距離に両実家あるから、子ども預け放題。買い物一緒にいって子どもの服とか買ってもらってる。
転勤族と結婚したのは自分だから仕方ないけど、心の中では妬みはあるかも。育児ツライ〜て言われるとモヤモヤするし。

[791. 匿名]

見下してるのはてっきり実家頼る系の人の方だと思ってたわ
自分はワンオペで出産時も実家に帰らなかった
実母が毒なので頼れない、子供産むのは覚悟がいった
方やママ知り合いの人は全部実家頼みで、ことあるごとにそれを口にする
何かあれば実家頼れば？…それが出来ない人もいるのに
最初は羨ましくて話しも良いな～って聞けたけど、出来ない人に度々、実家頼れば？って当たり前みたいに言うのは辟易する
私の周りの素敵ママ()は皆さん実家暮らし
好きなことして飛び回ってるキラキラママ()
マウンティング激しいし人を見下して笑ってるけど偉いのは子供の面倒みてるジジババなのに良いとこどり人生で本当に羨ましい限り
別世界の人達なので関わる気もない

[792. 匿名]

見下してないよ、羨ましいしいんだよ！

そういう人に限って、
育児楽しいよ〜とか、子供くらい産まなきゃね！とか、子供いて幸せ〜とか、自慢しまくるじゃん？
インスタとかもあげまくりでしょ？

でもさ、実家が遠いから仕事と両立無理だから、産むの諦めた、って人だっていっぱいいるわけよ！！！

そりゃ妬むだろ。いいよねオマエは、と。ね。

[793. 匿名]

>>767

いやだからそれが頼るところがあっていいですね。ってことだよ。

ほんとに頼れない人は仕事できないからね。
生活がカツカツでも。

[794. 匿名]

うらやましい。けど、さすがに朝から晩まで預かるのは私なら嫌かな。
私は実両親は絶縁で、義実家も遠い。
義母に娘が赤ちゃんの時、五回ぐらいみてもらったけどそれだけ。
こっちに来るのが面倒みたいで、、

自分は頼れなかったから孫は体力続くかぎりみてあげたい。

[795. 匿名]

芸能人とか女流作家とかでも、いるよね、

育児でわたしが成長したしましたー
子供できてから世界が広がりましたー
子供産んでよかったですー

みたいな。
まるで自分のお手柄みたいなかんじで、得意げに育児論語るけどさ、内実は、実家丸投げじゃん！っていうのをかなり見てきた。

こっちはワンオペなんだよ。実家とおーいんだわ？
そういう偉そうな口ぶりが、ホントムカつくんだよね。大金持ちが、自分の生活を、ふつーですよーと自慢してるのと同じに見えるんだよね。

[796. 匿名]

私は夫が転勤族で、親には頼れない立場。
夫婦だけの子育ては本当に大変なので、基本は夫婦で頑張りながらも適度に親に頼ってるのなら全然見下したりしないよ。
でも親にがっつり頼る前提で子ども何人も産んだり、妻の両親に依存して夫が蚊帳の外になってたりするのに、頼れない立場の私に「なんで働かないの？」とか聞いてくる輩がいるんですよ。
そういう人たちは見下すというか…正直関わりたくないと思ってしまう。
自分でも心が狭いと思うけど、常時誰かに頼れる状態での子育てと、転勤族ワンオペ育児は全然別物だーーー。

[797. 匿名]

悪いけど礼儀もない人が甘えられる関係は終了させたよ。嫌み言われてるけど

[798. 匿名]

人それぞれって言う割に頼る側が結構サラっと人の家庭の事に口出したりするんだよね。

[799. 匿名]

本来なら子育てなんて社会全体でやるべきことでしょ。
誰かに頼るのを批判するなんておかしいよ。

[800. 匿名]

>>757
一番左が勝手にマウンテンで一番上にいるつもりなだけで下に行くほど上とも下とも思ってなさそう。

[801. 匿名]

私は転勤族で専業主婦なんだけど
実家頼りまくりで働いてる知人に、専業主婦暇じゃない？働いたらリフレッシュできるのにーって言われるとモヤモヤする。
転勤ありの子持ちなんて子どもの病気のときの預け先ないから、面接すら受からないし。
暇そうって言わないでほしい。

[802. 匿名]

>>781
私の周りにも同じような人がいる。だけど親が年取って要介護になって、その上子供は問題起こすようになってしょっちゅう色々呼び出されて大変そうですよ。いつかツケは必ずまわってきます。

[803. 匿名]

私は頼りまくってるのに親に対しての愚痴が止まらない人は残念に思う。
口出しされたーとか人の家庭に口出すなとか言ってたから。

[804. 匿名]

トピ主さん無責任だね
何で頼るのダメなのって意気揚々とトピ建てたはいいが思った以上の言われようで出てこないの？
そういう所が甘え出ちゃってるんじゃないですか？

[805. 匿名]

実親や義父母に子どもなんて怖くて預けられない
何かあれば預けた自分の責任だし
信頼関係のある親子ならサクッと預けられるんだろうな
それはそれで羨ましいし、きちんとした親なんだろうなと思うけどうちは無理だ

[806. 匿名]

見下す人なんかいるんだね
親が若いとか実際頼れて実家も頼っていいよという感じなら誰に何かを言われる筋合いはないと思う
押し付けてるなら問題だろうけど。
うちは車で30分くらいの距離で
１人目2人目は何かあれば頼ってね、って感じで下の子を連れていけない幼稚園の卒園式など助けてもらったけど
３人目は親も年を重ねてるから(63)完全に預かるのは走ったら追い付けるかわからないし色々体力的な心配もでてきたよと言われてからは
完全に預けるのはしなくなったよ

[807. 匿名]

度を越さなければ頼るのはいいと思う。
たた、愚痴とか聞かされても共感できないし、あまり外では言わない方がいいんじゃないかなー。

[808. 匿名]

子供を実家で観てもらえるメリットを
考えれば他人に見下されるなんて
大したことないと思うけどね

[809. 匿名]

親に頼るのはいいけど、その分の報酬はあげないとただの甘えに思える。うちの周りは1日子守りしてもらうと1万円ぐらいは渡してる人が多いよ。

[810. 匿名]

だけど実家が近くいつでも帰れるのに、帰省する先があって良いねと言われたときはムカつかないけど、なんだかなあって思った。
両実家が遠いから、帰省するのにお金が高くついて大変なんだよ。

[811. 匿名]

そうだよね。義母に預けて習い事したり、遊んだりしてるのに義母の文句を言う旦那の友人とは仲良くなれないと思った

[812. 匿名]

実家がすごく近いから困った時は子供見てもらったりしてる。
姉がいるんだけどちょっとした事から喧嘩になって
実家に頼りまくってるくせに悔しかったら自分で全部やれ！って言われた。
あの、自分だってたまに頼ってますよね？
自分だけが自立した女の代表みたいに言わないでください。
それからお互いに顔合わせても沈黙です。
なんか頼らない＝偉いみたいに思ってるよね。

[813. 匿名]

羨ましいってずっと思ってたけど、娘の同級生のママが近所に住んでいて、実家もすぐ後ろにあるから、スーパー行くにもどこに行くにも毎日母娘ずっとつるんでる友達親子みたい人がいて、正直良い大人になって共依存みたいで気持ち悪いって思ってる。後、頼ってばかりいると自分の為にならないなぁって思う。だから見下げてしまう。人を見下げるって良くないことだけど。

[814. 匿名]

両方近いし時々預けるけど
嫌味言う人いる？
しかも言われたとして
気にしない。
皆それぞれの状況の中
子育て奮闘してる同士でしょ。

親から土地もらって家建ててる
人とか羨ましいけど嫌味言う意味が
分からん。そういう人間と
付き合わなきゃいいだけ

[815. 匿名]

妹が実家近くにすんでる。義弟の実家も近くで泊まりによく行ってる。
だけど、母が一人なので近くにいてよかったと思えるのは
今は子供が高校生と中学生で手が離れて余裕があるからだと思う。
これが自分も子育て大変な時期だったら、やっぱり妬んでいたと思う。

[816. 匿名]

>>812
頼る度合いは同じくらいなの？

[817. 匿名]

いつまでたっても平行線で答えなんてないんじゃない？
頼らない派は、甘えるのは恥だと思ってるし甘えたりしてる人がどーにもこーにも気に入らないってだけだよね。笑
頼りたくても頼れない派は、嫉妬。自分が出来ない事をしてる人に腹立ててるだけだよね？しょーもな。
頼る派は、他人に迷惑かけてないんだからいちいち言われる筋合いないし。ほっとけば？って感じだよね。
親が可哀想だの、介護だの色々言い訳してるけど、結局自分の理想を押し付けてそれに反してる人が嫌いなだけ。もっと広い心でいないと子供にも悪影響だよー。

[818. 匿名]

>>814
親が金持ちみたいでかなり広い土地買って家も建ててもらって盛大に住んでる4世帯いるけど
はっきり言って妬んでます。
しかも親も若いし面倒見てもらいっぱなし。
この苦労しらずが！って内心思ってます。

[819. 匿名]

育児を実家に頼ってる奴が職場で子供が病気になって休んでる同僚の悪口を偉そうに言ったり、「フルタイムや正社員で働いたら？」とか偉そうに言うなって話。それだけ。

[820. 匿名]

>>816
私が休日出勤の時は見てもらうので割合は確かに私の方が多いけど姉も親に子供預けてるのでは？って感じです。

[821. 匿名]

妹は両親に生まれたときから子ども達の面倒を見てもらってしょっちゅう遊びに行ったり夫婦で旅行に行っている。今大学生になったけど免許や車、学費など出してもらっている。私が困ったときに親に助けてもらおうとするとものすごく批判する。もともと要領良くずるい妹が大嫌い。親がいなくなったら縁を切るつもり。

[822. 匿名]

29歳、7歳と5歳の子供がいます。私の両親は離婚、母は4年前に亡くなったので、今は旦那以外頼る人はいません。周りの友達だいたいが親に頼っている人ばかりですね。親だし頼れるなら頼っていいと思います。でも、色々話を聞くと羨ましいし、正直多少妬む気持ちもあります。でも、その友達が悪いわけではないし、仕方ないことだな〜と自分で言い聞かせています。自分と旦那と二人で大変ながらも子育てしてるな〜と日々感じることが出来るし、今は大変でも、いずれきっと良い思い出になるはず！と頑張るしかないですね（´-`)

[823. 匿名]

見下してなんかいないよね。
実家が遠くて夫婦だけで育児をしている人の気持ちを逆撫でするようなことを言うから嫌われるのでは。
実家にべったりなくせに自分の力だけで育児に家事に仕事に頑張ってると勘違いしてる友達が旦那の転勤で田舎に引っ越した時は正直ザマ〜と思ったw

[824. 匿名]

私は羨ましくはない。
自分の子ども、自分の手でしっかり育てたいもん。任せたくないし、なるべく頼りたくない。
頼ってる人については何かしら思ったりはしないよ、それぞれの自由だし。批判言ったりしてる人は羨ましいのかもね。

[825. 匿名]

>>801
わかる。
実家の親に頼ってばかりのくせにこういうことを言う人って本当に大嫌い。
私なら「実家に頼れる人はいいご身分よね。そうやって人を見下して楽しい？」と親切に言ってあげるかも。

[826. 匿名]

>>812
偉いとかじゃなくて…そう言われるなら何かあったか書かないと。多分言われる原因あるよ。親の負担を姉は知ってるとか、色々ね。

[827. 匿名]

実家に依存している嫁が居る夫の心理。


良く出来た夫
◯愚痴を聞かなくて済むから楽
◯あまり家事育児を求めてこないから楽
自分もある程度自由に出来るからどんどん実家に頼って

普通の夫
◯俺が働いてる間、実家で楽しげに遊んでお前は楽でいいな
◯俺なに？ATM？
◯別に頼られてないし俺も好きにやるよ

夫婦の絆が薄くなり実家依存の妻も「なにかあったら実家に帰る」と言う思いがあるから我慢が出来ない。よって離婚率が高い

結婚したら子離れ親離れをしないといつまでたってもお嬢さんだよ

母親にもなれない

[828. 匿名]

>>826
それなら姉も親を頼らないでほしいです。
私も仕事しないで子供観るんで。
喧嘩はラインを既読スルーしたことから始まりました。

[829. 匿名]

ともだちにもいるなー。ずっと実家から出なくて満足に働いたこともなくて、結婚しても実家の近くから離れられなくて旦那を1.5時間はかかる職場まで通わせて旦那激務で病気になっても頑なに実家近くから引っ越さない。
もちろん子育ても頼り、家も改装だけど用意してもらって改装費くらいは払うなんて言ってたけど、おそらく払ってない。
旦那さんの職種から言ってそんな稼いでないはずなんだけど。かなり羽振りいい。

転勤族で実家遠くて援助もなくやってると
そういうの聞いちゃうと羨ましく思うことはある。
人生イージーモードでいいなぁって。周りが迷惑してても御構い無しだしね。

[830. 匿名]

>>828
お姉さんも近くにいて子育て中？専業主婦？お姉さんも働いてるの？
お姉さんが働いてないなら実家に遊びに来るのと、新しいあなたが預けるのはまた違うんじゃない？
実家に遊びに行ったらあなたの子がいて親と一緒に子守りすることも多々あったんじゃない？
既読スルーはきっかけで根深い何かがありそう。

[831. 匿名]

人の手を借りてラクするのも自由だし
1人で抱え込んで潰れるのも自由だし
好きにすればいいと思う

[832. 匿名]

四六時中、母親に頼ってる知り合いが私大変なの、疲れてるのアピールしてる時はうざかった

[833. 匿名]

うちの姉。
だけど、子供が幼稚園児の時は自分も親に子供を頻繁に預けてた。
子供が大きくなると忘れちゃうみたい。

[834. 匿名]

>>830
姉も近くに住んでいて働いてて子持ちです。
あねも子供実家に連れてきて預けて働いてる感じです。
回数が私の方が多い感じです。
姉いわく、自分だけ我慢してる。らしいです。
親が嫉妬だから何言われてもほっときなさいと言ってます。

[835. 匿名]

人に対しては何も思わない。
でも自分の身内にいると、年老いた両親に面倒みさせたりお金で頼ったりしてて、腹がたつ！

[836. 匿名]

>育児を実家に頼ってる人を見下す人達の心理

ブラック企業で働いている社畜の心理と同じ
自分の鎖をどうこうして解決しようというよりは
どういうわけだか縛られている鎖がより軽い人のほうを叩くのが好きで
「自分が苦しんでいるんだから他人も苦しむべきだ！」とそう思っている

別に育児に限らずだけど全てにおいて
割とそういう国民性が昔っからある

[837. 匿名]

息抜きしてちゃいけない風潮あるよね

夫が平日休みだから
夏休みに美容院とカフェ行ってたら
子連れママからの恨みのような目

自転車で子供いるのわかるから
独身とかわらないのが
ただただ目障りなんだろうね

[838. 匿名]

>>834
親はそう言うしかないと思う。私が預かって面倒見れば丸く収まるんだからいいのよ、ってこと。

そうじゃないなら姉にちゃんとおかしいことを言って聞かせるでしょ？でも姉妹そろって我が強いから、ほっときなさいで済ませるパターン。

嫉妬？何に我慢？そこは書かないの？それともわからないの？

[839. 匿名]

>>286
大変な思いをしている人は恵まれている人を見下していいのは、単なる妬みでは？
恵まれている人に非がある場合に見下すならわかります。

[840. 匿名]

>>812
例えば土砂降りの雨の日に遠出したいときに
目の前に自動車があるという状況で

あえて目の前の自動車に乗らずに
ズブ濡れになりながら徒歩や自転車で目的地に行くことが偉いことだと
自動車を使って目的地まで行くなどというのは邪道で軟弱者のやることだと

なんだかよく理解できない体育会系のポリシーを持っていて
そういう風な感じに思っている人って時々いるよね・・
まあ子育てに限らずに全てにおいてだけど

[841. 匿名]

>>792
うちの小姑のことかと思ったわ(°_°)
バツイチ出戻りで義実家暮らしの小姑。子3人。
子育ては小姑メインではなく、保育園送迎や細かいとこではおむつ替え、お風呂等も義両親も常にスタメンな勢い。
まだ小さい下の子は義両親のどっちかと毎日寝てて
夜泣きも義両親が対応してるよ（呆）
3人まるっと預けて夜遊びも出来てるみたいだし。
もちろん生活費ほぼ入れてないっぽい。
なのにインスタではまるで1人で頑張ってるかのような投稿ばっかだよ（笑）
「あなた達の笑顔があるから今日も母仕事頑張れるよ！！！」とか言ってるけど、上2人はもうある程度手が離れてるにも関わらず下の子が勝手に外に出ちゃってることにも気がつかないほど放置してるのも知ってるし、私が子の悩みを少し話した時も「もう保育園行かせちゃえば？楽だよ〜！」なんて言ってる人のセリフだと思うとインスタのポエムがもうおもしろすぎて（笑）
きわめつけには子1人の私に次は双子生みなよ〜！
私も双子ほしいな〜♡とか言っててゾッとしたわ。
そんなん共働きでなおかつ毎日一緒に子育てしてる義両親倒れるぞ。
まぁそうやって娘ベッタリ甘やかして、2人目生まない私に嫌味言ってくる義母に至っては倒れてもシラネ。
せいぜい可愛い娘さまに面倒見てもらってね〜！！

[842. 匿名]

>>839
人の助けを借りたら負けみたいに思ってる人が時々いるよね
手が足りない時にはお互いに手を貸せばいいだけなのに

[843. 匿名]

>>29
こんな詮索する人が近所にいるのヤダな。

[844. 匿名]

>>837
ええ、そんな目で見られたことないけどな。
まして知らない人から？

[845. 匿名]

一つ言えるのは恵まれてる人をいくら叩いたって
それで自分の待遇が１ミリでも改善されるということは有り得ないということですな
その労力を他のことに使ったり改善策考えたほうがマシ

[846. 匿名]

>>215です。
こんなにプラスつくと思わなかった。むしろマイナスかなぁと。
誰にも相談できないからだんだん私の方がどこかおかしいのかも？って思えてくることもあって、悩みすぎて不眠気味になることもありました。だから、たくさんプラスもらえただけでなんかうれしくなりました(^-^)
>>217さんもありがとうございます。
215と217にプラスくれたみなさんもありがとうございます。
子供が大きくなればさすがに義妹も今のような生活はできなくなると思うので今だけのことだと思ってがんばります！

[847. 匿名]

親はダメでも会社の人に迷惑かけるのはいいんだね。変なの。私は、親にも頼らずやってます！って鼻息荒くしてる人ほど周りに迷惑かけてるよー。誰にも頼れなかったり頼らないなら仕事やめればいいのにって、端から見てておもう。
せめてシッターくらい雇えば？残業押し付けられて凄い迷惑です。

[848. 匿名]

二世帯同居で金銭面、家事面で全面的に親に甘えている義理弟一家はクズだと思う。

[849. 匿名]

うちは頼れるところなくて、旦那出張で不在がちで、小さい子ども2人みてたけどわたしがつぶれてしまった。
わたしがつぶれても実の両親も義両親も自分のことが優先だったみたいで、旦那が会社に相談してしばらく休んでくれた。
そのことがあって旦那も思うところがあったみたいで、やっと夫婦で子育てできるようになったし良かったと思う。
しんどいし、大変だし、たまには他の家庭のことも気になるけど、自分なりに全力で育児してるよ。

[850. 匿名]

みんな大変なんだね
頑張って偉い偉い

[851. 匿名]

>>286
〇配送サービスを利用する
〇車が運転できるように免許を取る（託児所が付いてるところもある）
〇託児所が付いてるところで買い物する

とか

[852. 匿名]

>>812のご両親は大変そうだね…。
うちは兄も私も子供3人、2人といるけど実家には頼ってないから、両親は定年してから海外、国内旅行に観劇にゴルフにと遊びまわって毎日忙しそうだよ。

[853. 匿名]

見下すなんて気持ちには一度も思った事がない。
羨ましいとか妬みとか、そういう気持ちもなった事がない。

ただ、それだけ子供と離れていられて
その母親に母性はあるのかとそこが疑問に思う。
母性が無いのに何故産んだんだろうなあと思う。

[854. 匿名]

うちは、どちらの親も遠方なので頼りたくても頼れない。私は、仕事掛け持ち。
１つ目のパート先では、私以外の主婦全員、実家が近い。みんな夏休みも普通にシフトに入れるし、子供の熱の時も預けて出勤可能。
私は、長期休暇はシフトを減らしているし、子供の体調不良の度に欠勤。周りに、本当に近くに身内がいないの？と聞かれる。本当に居ないからこうなんです。面接でも言いました。
持病で体がどんなに辛くても、子供のことでシフトに穴を開けがちなので、自分のことでは休めない。旦那は激務で毎日深夜帰りなので代わりは居ない。
周りの為にも自分の為にも、実家は近いほうが良いのかもしれない。自分の体調不良で病院に行ける環境が羨ましい。
実家近くで育児している人に、何でそんなに体悪いのに病院行かないの？と言われるとカチンときます。つい最近は、また子供の病気？とか言ってたよね。
見下してはいない。ただ、自分の尺度で言われても困る。

[855. 匿名]

日本の政治屋も、「ええかっこしい」「外国から自分がカッコよく思われたい」が為に、
海外に何千億円も何百兆円もバラ撒いてるヒマあったら、
もう少し自国民の次世代の為に使えやと言いたくなるわ。保育の関係とかもそうだけどさ。

例えば小学校一つ考えたって、熱中症で自国民の子供がバタバタ倒れてる状況下で、
「お金がないからエアコンつけられましぇ～ん」
とか言ってる癖に、海外には何十兆円でもガバガバとバラまいて、
カッコつけて未開の地に学校とか建てまくったのはいいけど、
その学校を数年後に見に行ったら、地元住民が全部壊して、
薪にして燃やしちゃって横でゴロゴロ寝てたとかいう話聞いたときは、
ほんと阿呆かと思ったわ。海外援助（笑）の末路ってもうそんなのだらけ・・。

それだったら、保育所の一つでも増やせよと思うけど、
結局「外面だけ良くてええかっこしいをしたい」のほうが優先なんだろうね。

まあ、そういうお金の使い方をする人が、
一応正当な手続きを踏んだ結果、国民に選ばれてるって部分の問題もあるんだけどさ。

[856. 匿名]

マイナスつきまくりだと思うけど、私は自分の親と同居で楽しまくりだわ。家事分担、子育ても手伝ってもらえて毎日ニコニコで余裕のある育児ができてると思う。
子供二人もう小学生だけど、お年寄りにも優しい社交的な子に育ってるよ。夫婦二人の時間も持てるし。

[857. 匿名]

両親が商売やっているから私は祖母に育てられました。幼稚園の遠足や参観日にはいつも祖母が来ていました。小さい頃の両親との記憶がほとんどないため大人になっても親に心を開けていません。
子ども三人いますが実家に頼らず育てています。

[858. 匿名]

私の知り合い、俗に言うスープの冷めない距離に住んでるから、ベタベタだよ。
子供に坐薬入れられないって言って、高熱の子供抱えて親のとこに行ってたよ。
子供が2歳になるけど、怖くて一回も坐薬と目薬はやったことないって。
それで子供ポンポン産んでるから、楽そうでいいなって思うよ。

[859. 匿名]

>>125ダブル専業主婦でカツオに手伝わせてるもんね、羨ましくてイラつきます。

[860. 匿名]

たまに頼るのはいいけど
やっぱり親が面倒みるものだと思うよ

向き不向きはあるかもね
一人暮らしが長かったからか
私は一人でやってしまった方が早いって思うし
いちいち誰かを頼る段取りやフォローも面倒
もちろん公園や児童館とか利用しながら

ストレス解消は読書だから
毎晩楽しみがあるようなもの

ストレス解消が誰かとお喋りしたり買い物っていう人は、親に頼りがちになるのかも

[861. 匿名]

まさに今。義姉の子供とうちの子の歳が近いんだけど、義姉は平日昼間は毎日実家で義母と子育てしてる。
私は両親も義両親も離れているから毎日ほぼ一人で育児。
義姉たちが楽しそうに育児してるのを見ると、ものすごく孤独を感じる。

[862. 匿名]

ここで僻みだとか言ってる人たちに限って、親が死んだら誰よりも僻むんだろうね。

[863. 匿名]

最近知ったんですが私は１歳位まで実家の祖母と叔母に
面倒みてもらってたらしい(丸投げではないと思う)
それ以降も親離れしない母親だった(子育て以外)
私自身はずっと鍵っ子
孤独な生い立ちで家族というものに
べったり出来ない父はそんな母に嫌気さして
不仲になり険悪でした
大きくなってみんな結婚しても
出産とか子守とかでフラットに実家頼るのを見て
へー大人でも結婚した後頼って帰ったりするんだと思いました
うちはおばあちゃんが時々心配して出向いて来てくれてた
のでそんな祖母に心配かけまいと必死でした
結婚もしてませんがもう両親離婚したし当たり前の様に
「おかーさーん面倒みといてー」みたいな
帰る実家がある人は別世界に感じる

[864. 匿名]

私と同じ年に子供を生んだ従姉がそうだ
親に預けて「好きなときに」自分へのケア（歯医者行ったり、美容室行ったり）ができて、お風呂の時間のときは従妹が仕事帰りに来て手伝ってくれるので、従姉は一人で優雅にお風呂に入れるらしい
同じ年に子供生んだのにこの違いよ
仕方ないけどさ…

[865. 匿名]

>>856
うちもです。今、二人目妊娠中だけど二人目が産まれたらもっと、甘えると思う。
なんで親に頼るからといって放置してるや子育てしてないってなるかわからない。
普通に毎日食事つくって、公園で遊んでるよ。下が産まれたら、下を実家に預けて上の子と思いっきり遊んであげたいし。反対派は、極端にに考えすぎだよ。イライラしてない分子供と向き合える時間も多いしね。子供は、いつもニコニコしてるし親も見れて嬉しいって言ってくれる。あっという間の育児期間楽しみましょうね！

[866. 匿名]

見下すとか羨ましいという感情かどうかはともかく、そりゃ夫婦2人でずっと子育てをしてきた所と、頼れる実家や義実家があって子育てをしてきた所では、どこにも頼らずに来た所の方が立派だと思うよ。

[867. 匿名]

義母がまさにそう。
義兄が単身赴任で県外へ行ってる。義兄嫁は仕事してて子どもはまだ小さいから実家に帰ってる。(実家も義兄宅も近所)
仕事しながら１人での育児は大変だから、助かるねって私たち嫁同士は話すけど、面白くないのは義母。自分には全く頼ってこず、孫(義兄の子)ももちろんあまりなつかず。それもそのはず、義母は何にしても面倒くさいし、思い込みが激しくお金に貪欲。そんな人とずっと一緒にいたくないし子どもも預けたくない。
それなのに、自分のことはかなり高いところに上げて、義兄嫁の不満を聞かされる私･･･。

[868. 匿名]

同居してる人はまた話は違うけど、家がそれぞれ違うのに保育園のお迎えは親にやってもらって当たり前。
同級生との集まりでも子供は実家に預けるから大丈夫って何も考えずに簡単に言う子は、やっぱりちょっとずれてる子が多いよ。

[869. 匿名]

>>866
ありがとう。
おばさん、がんばる！

[870. 匿名]

私の周りで実家に頼ってる人を見下してる人なんて1人も見たことないんだけど、主さんはどんな環境にいるの⁇

[871. 匿名]

>>869
私もだよ。頑張ろうね!

[872. 匿名]

そういえば、私の母はシンママで祖父母宅で住んでた。母は仕事で居なかったので祖父母やおじおばに育てられた

小学生になってから母がメインになったけど母には親子の感情は持てないので自分は滅多に頼らないことにしてる。子供の付き添い入院が必要な時だけ日中はお願いした

あとで自分に返ってくるよね。。

[873. 匿名]

>>866
それって子供が決めることだと思う。夫婦二人で見てても、いつも喧嘩してたり母親がイライラしてたら子供にとっては立派でもなんでもなく地獄だよ。
自分で見てるから偉い！ってただの自己満足。自分できめたり他人に言われる事じゃないよ。恥ずかしい。

[874. 匿名]

転勤ありで実家遠すぎて頼れないから旦那休みの日頼りまくってた。そのせいかパパっ子になってパパと二人で喜んで遊びにいったりしてる。旦那の家事スキルもあがった。よかったのはそのくらいかな。
旦那の協力ないとやっていけない。

[875. 匿名]

>>873

なんでワンオペな人は子どもにイライラしてる姿見せてるって決めつけてるの？実家に頼れる人みたいにニコニコ育児してる人も沢山いると思いますよ。

[876. 匿名]

>>873
みんながみんな実家に頼れる人たちでは無いからね。
恥ずかしいなんて言い方はどうかと思う。
海外から来た夫婦の友達は本当に立派だと思ってる。
みんなから凄いですねって言われて、周りのママ友も進んで子育てを手伝ってるよ。
一生懸命な人は親の手伝いがあろうとなかろうと周りが助けようとするんだなと思った。

[877. 匿名]

自分も近くに住んでたら絶対に頼るから、見下したりなんかしないよ。
でも義弟夫婦は同じ市内出身で結婚してその中でどちらの実家に近いエリアに住むかで「こんな遠くに住んだら子供生んでから大変」と大揉めしてた(車で20分くらい…)のを見て、ここで何度も言われてるように別次元にいるんだなと思ったよ。
うちは海外も含む飛行機か新幹線乗らなきゃ実家に帰れないとこで子育てしたからさ。

[878. 匿名]

それは誰にも頼らずに子育てした人が素晴らしいと思うよ。

ただ、中には自分がしたくてもできない事をそばでサラッとやっちゃう人がいると「ずるい」と思って怒りを嫌みとしてぶつける人も一部いるんだと思う。

[879. 匿名]

うちは同じ市内に実家があるけど頼ってないなあ。
頼るって発想がそもそもなかったわ。
入院した時も夫が半休取ってくれたりしてくれた。

[880. 匿名]

何ヶ月も里帰りして出産した人は、
ドヤ顔で親に頼ってないとか
まさか言ってないよね？

私は1人目も２人目も里帰りしなかったし、今も子供２人親に頼らず育ててるよ。
最近仕事も始めた。

[881. 匿名]

>>1
のマイナスの多さでもう答えが出てるんじゃない。

[882. 匿名]

>>855

海外への援助は、外貨準備金だから、国内では使えない塩漬けされたドル。

持ってたって、日本では使えないんだよ。


それを、将来日本の役に立ちそうな、発展しそうな国へ投資してるんだよ。

[883. 匿名]

基本的に自分達でやって、本当に子供が具合悪い時に手伝ってもらうくらいならなんとも思わないよ。

ただ産む前から実家に頼ることを前提にしているところは疑問に思う。

[884. 匿名]

嫉みと思われてもいい。本当に本当に羨ましい！
普段は感じないけど、自分が体調崩した時に猛烈に羨ましくなる。
年明けに２歳が胃腸炎にかかって(数回嘔吐しただけで治った)私→夫に感染。
元気な子供の相手しながら、辛くて辛くて泣いた。
いい大人なのに。
夫が感染した時は私は治りかけだったから
育児家事看病全てを丸投げしで会社休んで寝てた。

だれか玄関に食料を置いておいて欲しい、それだけでも助かるのにって思った。

実家が近いとそれが可能だもんね。

[885. 匿名]

みんな苦労自慢好きだね。

[886. 匿名]

いくら人に頼らず自分達だけで頑張って育てても他人の子育てをとやかく言うような人は立派だとは思わない

[887. 匿名]

実家に頼ったりは別にいいと思うけど、金銭面で頼ってばっかりは引いてしまう…田舎だからか、家も車も親の金って人が多い。それなのに、｢絶対介護はしない！｣とかドン引きする。

[888. 匿名]

>>869
おばさん、がんばれー！

[889. 匿名]

ここ見てると、イライラしたワンオペが圧倒的に多いしつい子供にきつく言ってしまうってコメントもちらほらあるからじゃない？
わざわざドヤって私は、立派です！って自分で言うって恥ずかしくない？別にワンオペを貶したりしてないよ。ただ自分や他人に言われて誇る事じゃないと思う。子供に言われたなら別だとおもうけどね。って話。

[890. 匿名]

主さんは誰かに何か言われたの?

[891. 匿名]

>>809
プラスしてる奴は本当に1万払ってんだろうな？

[892. 匿名]

誰も自分でワンオペだから立派でしょ？なんて言ってる人はいないわけで。

[893. 匿名]

>>753
一人で誰にも頼らずに育ててこそ一人前の母親！保育園に預けたり親に預けたり頼ったり、そんなんじゃ育児してるなんて言えない！母親にもなれない！
ガルちゃんって何でこういう極端な意見が多いんだろうね？
結局は誰にも頼ることのできない人が僻んでるだけだよね。

[894. 匿名]

高齢の親に育児を頼ろうとしてるママ友は
大丈夫か？と心配にはなる
私は育児以外の家事や金銭面は甘えてる

[895. 匿名]

サザエさん羨ましいわ

[896. 匿名]

>>889
お母さんがいつもイライラしてる家庭で育ったのかな?それは子供からしたら辛かったね。

[897. 匿名]

まぁ、人に言わず、子育て大変アピールせず、頼れることを当たり前と思わず、感謝の心を持っていたら、見下されることはあるまい。

[898. 匿名]

>>769
インフルで外出するなよ…ウイルス撒き散らさないでよ。
どうせ仕方ないって言うんだろうけど、旦那は？友達もいないの？

[899. 匿名]

>>894
子供の安全の心配のみかw
親の心配もしてあげてくれよな！w

[900. 匿名]

子供の父親である旦那より実家の方が頼りになる、実家があれば旦那なんて居なくていいって考えが透けて見える人はちょっとどうかなと思う。
旦那さんが激務でとか長期出張で留守でとかならともかく、旦那は旦那で好きなことやって嫁は嫁で実家にベッタリで〜って感じだと、将来子供が巣立って夫婦2人になった時仲良くやれるの？と思うわ。

[901. 匿名]

専業主婦希望して、実家の近くに家建てて、義実家は他府県で、子供が産まれたら預けるために母乳をサッサと諦めて、毎晩実家で酒飲んで、昼間は親に預けてランチして、っていう親戚の子。

見下すわけじゃないけど、楽な生き方してんな！って思うよね
。

[902. 匿名]

>>896
うちは、専業主婦で祖父母と暮らしてたんで大丈夫です。友人の話です。自分で見てるのが偉いと思っているんだろうけど、常にイライラしてて子供が可哀想だと思って見てたので。子育ては、余裕がないと子供が可哀想ですよね。

[903. 匿名]

私は里帰りしなかったんだけど、産んで１ヶ月経たないうちに倒れて入院になり母と旦那に頼んでみてて貰った。
今も検査で病院に行くことが多いから、まだ甘えさせてもらってるんだけど本当に助かってる。。
頼れる環境なら無理しないで頼ればいいと思う。
でもそれは常識の範囲内で。
美容室とかカフェとか確かにママも息抜きは大切だけど、それを人に言うのは間違い。
自分の常識を相手に押し付けちゃダメだよ。

[904. 匿名]

>>902
それはそのお友達もいっぱいいっぱいなんだなと一言何か優しい声をかけてあげるだけで変わると思うよ。

[905. 匿名]

>>900他人の老後の生活の事考えるとか余計なお世話過ぎるwこういう人に限って離婚されてそうw

[906. 匿名]

保育園代がかからないから助かるー!!お礼にご飯食べに連れて行ったりしてる

[907. 匿名]

これさ、子育てを経験してる人なら
ワンオペ育児の辛さも想像できるし
勿論頼れる人がいたらとてもラッキーな事なんだとわかるよね?

[908. 匿名]

>>898
実家援助組が書きそうな典型的なコメ。

[909. 匿名]

私は実両親に頼れないので、年子の子供の育児、本当に大変だったけど、旦那の助けがあって、旦那の家事育児スキルが向上したし、子供らは私と同じくらい旦那に懐いてる。

実家に頼ってるとこの旦那って、まったく家事育児しないよね。
育児も嫁の実家が全部するから。
それで旦那が何もできない、しない、手伝わない！って文句垂れて。

[910. 匿名]

親御さんに保育料あげてるとか親孝行してるとかならいいんじゃないの？
便利だからって無料託児所に使ってるなら甘えすぎ

[911. 匿名]

男は妻に丸投げ、妻は実家に丸投げ

[912. 匿名]

本当にこういう不毛な争い好きだよね。
何の解決にもならないのにお互いグダグダ言い合って…結局どっちも暇なんだね。

[913. 匿名]

あんまり言いたくないけれど 夫の実家がそれ 全力で甘えて夫婦で子供ほったらかし
それで私たち夫婦に面倒見てくれって夫のお母さんに言われた 実害が無ければいいけれど うちはしつこかった しかも七五三のお参り(私たち夫婦の子供)に面倒見てくれ〜 私のパート代無くなるって言われたよ 全力で甘えて丸投げするって酷すぎるよ
全然面倒見てないからおばあちゃんがお母さんになってたわ

[914. 匿名]

個人的には母親が経済的に苦しくて働くために親に預けるのは致し方ない面もあると思う。ただ母親が単に遊びたい、楽したいがために預けるのならどうなの？って感じ。

[915. 匿名]

おばあちゃん家に週末は子供を泊まりに行かせてる親友が育児ノイローゼになるとか聞くとモヤッとする。

[916. 匿名]

何かと親任せで土日、夏、冬、春休み全部子供を実家に預けて好きなことしてるシンママ
周りにはあたし一人でたくましく子育てしてます（ドヤ）
私の姉ですが正直軽蔑してます

[917. 匿名]

うちの元上司、２カ月ほど長期出張したんだけど、その間嫁が実家へ帰っていたらしくて、いざ単身赴任から戻ってきたら、今まで上司が作ってもらってた弁当、一切持って来なくなった。

旦那なし&実家暮らしがクソ楽で、いざ弁当めんどくせってなったんだろうね。

[918. 匿名]

育児を実家に頼っている人の旦那って私の周りでは存在感ない人が多い。

[919. 匿名]

>>917単身赴任じゃなくて長期出張だ。

[920. 匿名]

主さんはもう出てこないのかな

[921. 匿名]

>>9
これだよねー
しょうがない事だけど側に頼れる親戚がいる人の育児と、いない人の育児は全然違うもん。
それでアドバイスとかされたらいやいや...てなるよね

[922. 匿名]

私は毒親だから、里帰りとか預けるとか、頼るとか一切考えたことないんだけど、義母が専業主婦で普通の人で、面倒見が良いので、こんな母親だと当たり前に頼るんだろなぁって思った。
義妹が未婚だけど、いずれ子供できたら義実家へベッタリしそうで、想像しただけでやっぱり羨ましいよ。

無いもの持ってる人を羨ましく思うのは仕方ないよね。

[923. 匿名]

頼れる人がいるってことは
義母とか親戚ってことかな？
逆に気を使って大変だと思う場面も多いと思うんだけどなあ

[924. 匿名]

>>882
>海外への援助は、外貨準備金だから、国内では使えない塩漬けされたドル。
>持ってたって、日本では使えないんだよ。

海外へのばら撒き・無駄遣いの話が出ると、もう条件反射的にこの話が出てくるけど、
この話って結局、「何がなんでも餅撒きをしたい人」や「その支持者」、
あるいは「利権が絡んでいる関連団体の人々」のこじつけやタテマエで、
実際には全然そんなことないってことは、もう今となっては有名な話。
いわゆる、もう既に「ネタは上がってる」って状態になって、かなり久しい。

四の五の言わずに自国民の為に使えと言いたい。

[925. 匿名]

>>885
うん。長々と僻みコメントを読んでも要約したら

わたしはこんなに苦労してるのに親に頼るなんて許せない！！
ってコメントばっか。

[926. 匿名]

実家側に住んで預けて遊びに行ったり、美容室行ったりしてる友達
親が側に居たって、そんな頼れないよ？って言う
いやいや、たまにでも預かってくれる母親が側に居るか、居ないかだけでも、だいぶ違うと思うよ

[927. 匿名]

孫疲れとか孫ブルーあるのにね

[928. 匿名]

>>1
主は実家の親にさぞかし手伝って貰ってるんだろうな！！
良かったね、手伝ってくれて
そして自分は楽出来るって自慢してるのか？？
こーいう女嫌い！！！
逆に自慢しか聞こえないけど！

[929. 匿名]

実家が金持ちでそこそこ協力的で、
旦那も稼ぎがよくて育児に協力的なわたしは恵まれてるんだなと再確認。
イライラピリピリしてる人は可哀想だし大変だなぁと思う。そりゃあ僻みたくもなるよね。

[930. 匿名]

でもさ、正直な話 実家に丸投げしてる人って話合わないよね 仕方ないのかもしれないけれど

[931. 匿名]

>>923
デメリット以上のメリットがあるから、親や義母に頼ってる人が多いのだと思うな

[932. 匿名]

>>920
みんな主には共感してくれないから
出て来にくいんじゃない？

[933. 匿名]

>>928
ひねくれすぎだし底意地の悪さがコメントから滲み出てる

[934. 匿名]

>>910
弟一家。
保育料どころか、無料なんてまだしも、年金暮らしの母から
外食費、食費、遊園地代、交通費、高速代、全部出させているよ。
毎週末ごと来る。

で、母が入院したら一切面倒も見なかったし、金銭援助もしなかった。
弟は良い会社に勤めているけど、母は貧乏暮らし。

父が死んだ時、一人娘の学費がいるからって総取りしようとしやがった。
人としてクズ。
弟嫁は一人っ子で、「親に甘えるが親孝行」「してもらって当然」と向こうの実家に入り浸り。

そりゃあ、見下すよりも蔑むわ。

[935. 匿名]

頼ってる人が大変アピールするのはイラッとくるわな！

[936. 匿名]

>>1
実家って、奥さん側の実家？
ご主人がいいと言うならいいなんじゃないかな
ただ、ずーっと甘えて実家ばかり帰って頼っていて、一人暮らし状態が続いたご主人が呆れて、結局離婚しちゃったご夫妻を知ってるからなぁ…
過度でなければ良いかと

[937. 匿名]

例えばさ、大人で結婚してるのに、たおぱんぱして貰ってる男(女)が居たら引かない？
それどころか、服のボタンを止めるのもしてもらってたら？
優しいお母さんでいいねって思える？
誰にも迷惑かけてないし、本人も母親も喜んでるからいいじゃない、頼れるのは良いことだと言える？

[938. 匿名]

義両親は既に亡くなっていて、実家しか頼れません。それも遠い。義両親と義姉、義妹と同居してる友人が本当に羨ましくてつい「恵まれてるよね。こっちは1人だよ」と言っただけで少しムスッとなっていて、そういうお子ちゃま気質を見下したことはある(笑)
それもダメなんかい(笑)

[939. 匿名]

頼る先が夫の実家じゃなくて妻の実家っていうところがなんか日本的

[940. 匿名]

貧乏のワンオペは地獄

[941. 匿名]

>>937
たお、、ぱんぱ、
だと？

[942. 匿名]

頼ってるってだけだといいなーくらいにしか思わないけど、まるで一人で全部したかのようなアドバイスされるとイラっとはする

[943. 匿名]

>>898

>>769 です。
そのとき旦那は出張でした。
どうしても外せない会議があり休めなくて。

転勤族なので実家は遠く、浅い付き合いのママ友ならいますがインフルエンザだから買い物して持ってきてくれとは言えませんでした。
こんなこともあるので、いざという時のために飲み物とおかゆなどの食料をストックしておこうと思いました。
ウイルス撒き散らしてすいませんでした。

[944. 匿名]

>>938え、義両親、義姉、義妹って、ワンオペとは違う意味で大変かもよ。

[945. 匿名]

>>898ちゃんサイテー

[946. 匿名]

>>937
育児でもPTA問題でもブラック企業問題でもそうだけど
なんか苦労自慢するばかりか
自分が苦労してるからって挙句に他者にまで苦労強要をする人が多いよね

別にやらなくてもいい事やしなくていい苦労は丸ごと削るなり
環境なりシステムなりをまるっと変えられるなら変えるなりして
もっとラクにできる方向や解決法を見つけ出すなりすればいいのに
グチグチ言いながら結局何の変化も望まない

[947. 匿名]

>>938たぶんその友人、同居辛い部分もあったんじゃないかな。でもあなたに義両親がいらっしゃらないなら分からないのも仕方ないと思う。

[948. 匿名]

>>408
身近に居るわー。
まさしくその通り！三代続く一人娘。
自分の家で完結するなら、まだしも他人に甘えを求めるなら！
でも、無意識っぽいから自覚が無くて無理だろうな。。。
三代目の一人娘は、そりゃあもう我が儘一杯だが、母親は微笑ましくみてるだけ。

[949. 匿名]

>>946
それとこれは違うでしょ。
スポーツ会の根性論は滅べばいいけど、この問題は
大人が自分で出来る事を、いつまでも親にやって貰ってるのを情けないって言ってるんだよ。

[950. 匿名]

全部夫婦または一人でやってる人からしたら、見下すというかあまり育児してないと思われるのは仕方ないのでは…　それが悪いことだというわけでなく。単純に、一人でやるほうが大変でしょ？一人でできないから、頼るわけでしょ。

[951. 匿名]

実家に頼ることに負い目があるから見下されてると感じるんじゃない？
これが自分の育児、何ら恥じることはないと思うなら、堂々としとけばいい。

[952. 匿名]

>>35
さも大変そうにね！

[953. 匿名]

旦那が数ヶ月いなくてずっと実家に帰る人、かたや数ヶ月ずっと一人で育児してる人、それぞれ事情はあるけどやっぱり一人で育児してる人は凄いなあと思うよ！

[954. 匿名]

見下してはないんだよね。ただ、人ってどうしても比べてしまうから羨ましいなあとは思う！
見下すっていい方が逆に頼るとこなくて、一人で育児してる人を見下してないかい？

[955. 匿名]

>>949
例えば建築物を建てる時に
１から10まで全部１人だけで組み立てたい方法論の人は
別にまあどうぞご自由にって思うが
グループワークで建築物を組み立てる方法論まで否定するのは
それはなんか違う気がする

[956. 匿名]

孫に興味がない祖父母

孫に興味がない祖父母両家の祖母(事情あって祖父はいません)とも孫に興味がないみたいで、悲しいです。 両家とも我が家の子たちしか孫はいないので、差別とかはないです。 両実家ともわりと近所ですが、一度も「孫に会いたい。」の言葉すら聞いたことがありません...

こんな感じの祖父母の家もあることを
頭の片隅においておいてくれたらうれしい。

[957. 匿名]

親を頼れない人に向かって実家頼りまくってる別の人を持ち上げて話す人って一体何なの！？

遠まわしに嫌み言ってるのか無神経なのか、本当に腹が立つ！！

[958. 匿名]

>>786
みんながコツコツ貯めた年金を
本当に阿呆みたいな運用をして50兆円も溶かしやがったそうだからね
しかも誰もその責任を取らない（笑）

[959. 匿名]

>>944
むしろ恵まれてないよねw

[960. 匿名]

>>932
いや、ここでワンオペ側の僻みが凄すぎて引いてるだけだよ。正直妬み、嫉みのオンパレードで見てて引くわ。

[961. 匿名]

>>955
選択肢がある前提で違うからな

[962. 匿名]

私はワンオペ型だけど、うちの母はすねかじり型だったなぁ。
ばぁちゃんちに私を預けて遊び行く、私を預けて仕事、金がなければばぁちゃんに猫なで声で頼む、なんなら調味料とか貰って帰る、私が結婚してからも車の免許を取ってからは仕事やりたいからと私の弟の習い事の送迎を頼む(ばぁちゃんは免許ないから)
、いざ私が子供できても面倒見てくれない。

すねかじり型って頼むことはするけど頼まれるのは嫌いだよね。金なくても保育園預かってもらえなくても救いの手がある。人生イージーモード。けれど偉そうに育児論語る。仕事バリバリしてきた成金の母。あなたが成金にのぼりつめたのはみんなのおかげでしょと思う。子供の世話をしてないくせに将来は子供に頼ろうとするんだろうね。周りのすねかじりもそんな感じだし周りが見えないんだろう、マウントとかしたくないけど一緒にして欲しくない。

[963. 匿名]

「うちはうち、他所は他所」と思って気にしなければいいですし、余計なことを言う必要もないかと。

関係ありませんが、他所様の家庭事情に詳しい人が多くてドン引きしました。周りにそんな人が居ないので。

[964. 匿名]

>>955
皆んなで作ろうね〜と言いながら、実際の作業では動かず、お茶飲みながら、年寄りをこき使ってるだけじゃないか。
そんでもって「私一人でビルを立てて大変」か「貴方も自分で労働せずに、年寄りに丸投げすればいいのに」
って言っちゃう。
もちろん、給料も自分の懐へ。

[965. 匿名]

散々親に頼りまくって、自分が頼られる立場になると一切援助しない。そんな母親の口癖は「要領よく生きる」だそうで

[966. 匿名]

ニュータウンと言われる所で育ったせいか自分の親も周りも親に頼ってる姿を見て育っていない。だから親に頼らないのが普通と思って育ってきた。
お盆に旦那の田舎に行って義家族の育児への過干渉や過介入に合って、価値観の違いを感じてるところ。

[967. 匿名]

>>963
みんながみんなそう思える世の中なら揉めない。

実際一人育児は実家頼りながら育児してる人より大変なのは事実。頑張っていても時には体力的にも精神的にも辛くて、誰かに頼りたい時に頼れないそんな時周りにいる実家頼れる人と、比べてしまうのは仕方ないんじゃないかな？

他所様の家庭事情に詳しいんじゃない。話してると嫌でも耳にするんですよ！

[968. 匿名]

怒られるかも知れないけれど
犬猫に置き換えて考えてみたら
別にワンオペで犬猫を育てているからそれで偉いだの
ワンオペでやってないヤツは甘えだのという話にはならないと思う

そもそも自分がワンオペになるってその状況下で
犬猫を育てる決定をしたのは自分自身なわけで他の誰でもないのだから
ワンオペで育てるのが大変だからって
ワンオペで育ててない人を逆恨みするのは筋違い

まあワンオペの自分達の生活が楽になるような
そういう税金の使いかたをしてくれるような議員を選んで支持するとか
そういうのならまあアリかも知れないけれど
だけど二世帯で育てている人を逆恨みするのはほんと筋違い

[969. 匿名]

実家済みのシンママが短時間パートしてるの見ても必死感が伝わってこないのは、決して私が意地悪だからじゃないと思うの

[970. 匿名]

>>962
偉いね。
私の知っているすねかじりの母親は、その娘も小学生三年生だけどすねかじり型っぽくって
何でもかんでも「ママやっといて」未だにトイレでお尻拭くのすらやって貰ってる。
脱ぎっぱなし、散らかしっぱなしで片付けなさいって注意すると「ママやっといて」
手伝いを頼んだら「ママやっといて」「何で私がやんなきゃいけないの(怒)」

自分が親にやって貰ったことを子にやってあげるっていうじゃない。
だから、すねかじりって継承されていくのかとも思った。

962さんが例外なのかな？

[971. 匿名]

実家や義実家に頼るのはいいと思うよ。

私は事務派遣なんだが、どの職場に行っても、子持ちがみんな義務でもないのに実家や義実家、または帰りが早い職種の旦那さんにまかせて飲み会に参加する。

それは全然いいんだけど、出ない方をなんで？みたいに言うのはやめてほしい。

小さい子がいたら出ないのが当たり前かと思ってたが、世の中は変わったわ。

[972. 匿名]

>>964
育てるのがそんなに苦痛なら子供作らなきゃ良かったのに…

[973. 匿名]

いい歳してお弁当を母親に作ってもらってるみたいな気持ち悪さを感じる

[974. 匿名]

>>969
それ分かる！
いつも早退したり欠勤してる実家住みのシンママいたけど保育園に子供預けて彼ぴっぴと道歩いてるの見たわ。実家にも食費とかも払ってないし孫喜んで見てくれるって言ってたから人生謳歌してるのかね。

[975. 匿名]

ほんと恵まれてる他人を妬むくらいなら子供作らないほうがいいね

[976. 匿名]

思いやりって本当に大切ですね。
マウントの取り合いは醜いだけです。

[977. 匿名]

自分の子供くらい自分で育てろよ

[978. 匿名]

前ニュースでやってたよね。
孫の育児疲れで孫を殺してしまった祖母。
親は遊んでたのか仕事なのか知らないけど甘え過ぎもどうかと思う。

[979. 匿名]

建築屋の票を集める保守議員やら
在日外国人の票を集める左派議員やら
宗教信者の票を集める宗教議員やら

そんな人々が永田町に集まれば
当然それらの支持母体のことが最優先の税金の使いかたになる政治運営になりますわな
ワンオペ子育てのことなんか二の次三の次になって
まあ当たり前といえば当たり前・・

[980. 匿名]

相手がワンオペだと分かってるのに「なんで頼らないの？」は世間知らずというか、ただの馬鹿なだけかと。

[981. 匿名]

>>968
このトピをちゃんと読んでれば逆恨みなんて言葉は出てこない

[982. 匿名]

はいはい。凄い凄い。頑張ってるね！これで満足なんだよね？笑
結局、自己肯定されたいだけのﾓﾝﾍﾟだね。他人がどうしようと自分の生活が変わるわけじゃないんだしさ、いい加減惨めにならないか？

[983. 匿名]

>>981
やれ優遇されてて許せないだの
やれ甘ったれてるだの
やれ自分でやれだの
なんかそんなような話ばっかのような気が

[984. 匿名]

>>983
どこが逆恨みなのか？

[985. 匿名]

>>907
そうだね。でもだからといって人の生活や育児を批判して来る人はクズだとおもう

[986. 匿名]

>>951
感謝はしてる。でも負い目はないかな。それよりもなんでそんなに他人が気になるのかわからない。別に自分の育児や人生に自信があれば他人が親に頼ろうがどうでもいいよ。それをわざわざ批判してくるからこじれるんだよ。
違う星のもとで産まれた位に思っとけば平和だと思うよ。

[987. 匿名]

お互いの育児の大変さを分かり合おうとしなければ平和。

[988. 匿名]

それをわざわざ、私の方が実家に頼らずやってます！偉いです。とかいうからこじれる。黙っとけばいいのにね。

[989. 匿名]

そもそも苦労すればするだけ良いし、
辛い思いをすればするだけ素晴らしいみたいな、
妙ちきりんな思考停止に陥ったりするのはいかがなものかと思う。

別にズルしろとか他人を騙せとかってわけじゃないけど、
むしろ最小限の労力で最大限の効果を上げる効率のいい方法を常に一生懸命考えたり、
使える仕組みは最大限に組み合わせて頼ったり、
そういう事に労力や思考回路を使ったほうがずっと建設的だと思う。

なんというか、あえてわざわざ無駄な荒行をやる必要性はないし、
労力と成果を天秤にかけたら、やるだけ無駄というか。

[990. 匿名]

子を持つ親とは思えない意見が多いですね。
ここでなにを書こうが自由ですが、リアルで人の家のことをアレこれ言ってるようなら程度が低いにも程がある

[991. 匿名]

>>957
デブな人に「隣の○○さんて痩せてて素敵だよね」と言うのと一緒だよな。

[992. 匿名]

自分に害がなければへーっで終わる話だよ
ここに書いてあるのは害があったのかもね

[993. 匿名]

ネットでくらいグチ吐かせてあげたっていいじゃん。普段言えないからここで吐いてるんでしょ。

[994. 匿名]

母が実家に頼りっぱなしでした。日曜日が母は休みで私は朝起きた時から母がいる事が嬉しかった。けどやりたくもない習い事を半日入れられた。一緒に過ごしたいから習い事に行きたくないと私がぐずると毎回おもちゃやお菓子を買い与えられてもう満足した？と聞かれたな。子供ながらにそれが問題解決になっていないと感じてモヤモヤしてた。けど今思えばロクに子育てしてないから子供と向き合えないんだと思う。だから母は何かあれば買い与えるだけ。私が高校生のときに頼りっぱなしの母の実家の親が倒れ、私も今までの積み重ねで荒れたので家庭は大変だったと思います。そんなことがあったので私は子育てを夫婦でしています。自分の子供なんだからしっかり向き合いたくて。頼りっぱなしの人はいるけど自分の経験があるので他人ながらちょっと心配になります。

[995. 匿名]

>>989
だから、妬みや逆恨みじゃ無くて、大人なんだから自分の事は自分でやれって話。
子供や年寄りに労働させて上前はねてる人間が目の前にいたら、最低だなって思うでしょ。
貴方の利便性・合理性は他の人間の犠牲の上に成り立っているという事。

[996. 匿名]

>>989
子育てなんて、無駄な荒業の最たるものだと思うよ。
だから人に丸投げしてるのか。

[997. 匿名]

サザエさんを主婦として見てどう思う？
実家頼る人の事と同じ目で見てるよ。

[998. 匿名]

>>982
自分の子供見れないバカに褒められても嬉しくないよね、

[999. 匿名]

字を書くときは鉛筆じゃなきゃダメだ、シャープペン禁止とか、
トイレを洗うときは手で洗えとか、意味不明の拘りを持ってる先生とかいたじゃん。
ワークシェア見下す人は、多分あれと同じ。

[1000. 匿名]

>>972
独身子無しです。
自分の事は自分でと子供の頃から育ってきたから、子育て以外も自分のやるべき事をやらないで
他人にやらせる人が嫌いなんです。

あと、育児を押し付けられて迷惑してます。