赤ちゃんの結婚式参加

[1. 匿名]

主には現在４ヶ月になる子供がいます。
10月に旦那の従兄弟の結婚式があり、私と子供も来ないかと言われています。
（私たちの結婚式にその従兄弟は来てもらっています）

その頃子供は７ヶ月になりますが、結婚式の会場が遠方のため、一泊２日で行くことになります。
こちとら田舎のため、新幹線の駅まで車で一時間半、さらに新幹線で一時間の距離です。
旦那や義母などの義実家の人間は
結婚式の次の日はみんなで ○○（某有名テーマパーク）行こう！だの…７ヶ月の子供じゃ無理！なことばかり言います。
旦那に 私と子供は留守番する と理由もつけて伝えると、お前は人付き合いをしなさすぎる！とズレた意見で怒られました。

主は 7か月だからまだ遠出は遠慮したいし、結婚式でグズらないか、遠方だし旦那の従兄弟だから旦那だけ出席でいいのではと思うのですが…
行きたくないと思う私がおかしいのでしょうか？

長文失礼しました。

[2. 匿名]

長っ

[3. 匿名]

私でも行きたくない…
自分の身内ならともかく旦那の従兄弟…遠いw

[4. 匿名]

主には現在４ヶ月になる子供がいます。

ここまで読んだよー

[5. 匿名]

おかしくないよ、私もいかないと思う。

[7. 匿名]

旦那さんだけ行ってもらないよ
子供がまだ小さいからって理由つけられるじゃん

[8. 匿名]

親戚なら周りの人に頼れるし参加するのはいいと思う
ただ行きたくない気持ちもよく分かります笑

[9. 匿名]

>>6
なんでこんなもん貼るのよ

[10. 匿名]

4ヶ月ならあかちゃんを理由に断ってもなんの問題もない

[11. 匿名]

旦那をギッチギチに締め上げたら解決するよ
何言われたまんまにになってんだろ

[12. 匿名]

>>2
２番目のコメントでよく見るねｗ

この程度で長いって、ほんとに頭悪いんだね

[13. 匿名]

行きたくないのはわかるけど、7ヶ月なら連れて行っても大丈夫だと思う

[14. 匿名]

絶対疲れる。

私は産後半年くらいにあった兄弟の結婚式（遠方）でも欠席にしたよ。
出席しろ！って周りはしつこかったけど断固拒否した。

[15. 匿名]

>>1
10月だと季節の変わり目で赤ちゃん体調崩しやすいよね
しかも新幹線なんてお母さんデッキに出たら大変
旦那さん優しくないね
普段子育て参加してないのかな

[16. 匿名]

いや、主すごく配慮できてるし常識じゃない？ずれてんの親戚の方だよ。
確かに可愛くて仕方ないし思い出作らせたいんだろうけどさ。

[17. 匿名]

旦那に子供のこと全部任せる事ができるなら行くわーって言ってみたら？

[18. 匿名]

まだまだ大変な時期だから無理して行かなくて良いよ〜。
旦那が準備とか子どもがグズって対応するなら良いけど、そうじゃなくて全部主がするんでしょ？旦那は口だけならお祝い送って終わりー！
ネズミーランドとかこっちの都合なんて御構い無しだね。クッソ非常識。

[19. 匿名]

>>2
読む前にコメントしてるくせによく言うわ

[20. 匿名]

ご主人、赤ちゃんと2人きりになったり、
主さんなしで外出したりしたことある？

赤ちゃん連れにどれだけ用意が必要で気を使うのか
ピンと来てないのかな？と思った。
結婚式という場面、男性はいい顔したがるしね( ；∀；)

[21. 匿名]

連れて行って挙式やスピーチの時など静かな時に子供が泣いて冷ややかな目で見られるのはあなたと私なのよって言ってみたら？

[22. 匿名]

某有名テーマパークは、涼しくなってる頃だしゆっくりベビーカーでお散歩なら無理なく楽しめると思います。
私だったら、義家族親戚がいい人たちなら行く（その方が角が立たない）
すごく嫌なことされた経験があれば理由付けてとにかく断る。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

人付き合いは大切にしたいけど、子供の負担になるなら、遠慮したい。当たり前だけど、子供の方が大切だから。

[25. 匿名]

主必死wwwww

[26. 匿名]

旦那さんが味方してくれないのは辛いね
どんなに都合が悪くてもとりあえず人の集まるところに行くこと＝コミュ力、
って思う人って大人でも結構いるよね…。

[27. 匿名]

主さんはこのトピ旦那に見せて。
自分と義実家が如何にズレてるかわからせないと

[28. 匿名]

赤ちゃんはいつ何時 体調を崩したりするかわからないし、7ヶ月になったら夜泣きがはじまっても不思議じゃない。そんな遠出させてまで 一家揃って従兄の結婚式に行かなくもいいと思う。旦那の従兄なら旦那が行けば充分だよ。

[29. 匿名]

この暑さだし、近場ならともかく自分なら申し訳ないが参加できないと伝えるかな。酷暑は大人でもしんどいのに乳児には結構な負担かかると思うよ。

[30. 匿名]

>>29
いや、10月ねww

[31. 匿名]

親戚付き合いの度合いにもよるし、結婚式だけ参加してテーマパークは無理です。でいいんじゃないかな？疲れるけど、行かなかったら、後々もっと疲れる思いすることになりそう。

[32. 匿名]

>>19
見りゃ長いってわかるじゃんww

[33. 匿名]

7ヶ月なら連れて行けないことはないけど、ママが疲れるだけだと思う。義家族からなんと思われようが構わないなら断ればいいし、あとあと気まずくなるのが嫌なら出席すれば良いと思う。親戚付き合いはこれから長く続くからね。

[34. 匿名]

主がんばー

[35. 匿名]

>>17
それいいね！
ロクに育児(家事も含む)も出来ないやつが何言ってんだかねｗ

[36. 匿名]

旦那の従兄弟は主さんから関係が遠いから、欠席でいいと思う。

[37. 匿名]

絶対泣きわめくし、声かけて参加をお願いしても新婦だって後悔しかねない
たぶん新婦は赤ちゃんがどんだけ泣くかわかんないんだよ
子供によっては場所見知りする子だっているし…
常に外に出て1さんがあやし続け、一切の料理を食べられない未来が見える

[38. 匿名]

結婚式する方からしても、そんな小さな赤ちゃん連れて来られても…ってなるかな…。
披露宴の音でビックリしちゃうかもだし、絶対退屈させるし、何より泣かれたら耳障りって人もいるだろうし。

[39. 匿名]

別におかしいおかしくないの問題じゃないよ。
自分が行きたいか行きたくないかでしょ。
中には子供が小さくても連れて歩く人もいるし、結婚式に赤ちゃんは遠慮してほしいって人だっているよ、そこは自分の価値観だよ。
自分にも子供にも負担だと思うならそれでいいと思うけど。

[40. 匿名]

赤ちゃん来て欲しくないって人もいるのに強制参加とはねえ。
さぞかし義理連中も夫も主さんの苦労そっちのけで
自分らだけたのしむんだろうな。祖母は孫自慢かな？
そんな連中に振り回されなくていいと思う。

[41. 匿名]

>>32文も読めずに意見できない馬鹿は黙っとけ

[42. 匿名]

こちとら笑

[43. 匿名]

一番大変なのは主なんだからさ、赤ちゃん連れて動くのが難しいと思ってるんなら欠席で良いと思う。ところで旦那の従兄弟のお嫁さん側は赤ちゃん連れOKしてるんだろうか？結婚式のビデオに赤ちゃんの泣き声が延々と…なんてことになったら恨まれるよ。主の義実家親族が集まってワイワイ出来る！って勝手にイベント化してなきゃいいけど。

[44. 匿名]

要領を得ない。
義実家には赤ちゃんは無理って言われたの？でも赤ちゃんと留守番すると言ったら夫には人付き合いしなさすぎるって怒られたの？
主さんは来た方がいいけど子供はどっかに預けてってこと？

[45. 匿名]

体調もあるけど、言い聞かせて騒がなくなる年齢まで結婚式は嫌だな
お嫁さんも内心嫌がると思う

[46. 匿名]

披露宴でぎゃんぎゃん泣く子供連れてこられて迷惑じゃないのかね

[47. 匿名]

結婚式は行くかなあ。おめでたいことだし来てもらってるし。日帰りもできなくはないよね？
某テーマパークなんて7ヶ月の子供連れていって楽しいわけないよ。疲れるだけ。乗り物乗れないし。子供もまだわからないだろうし。

[48. 匿名]

一番の問題は、当日お子さんがまだ７ヶ月だということを理由にし留守番すると言ったことに対して、旦那さんが「お前は人付き合いをしなさすぎる！」とズレた意見で怒ることだと思う。
７ヶ月の赤ちゃんを育てた経験のある姑さんに味方になってもらったらどうだろう。

[49. 匿名]

旦那の従兄弟だよね？旦那だけでよくない？
主そんなにその従兄弟と面識あるの？結婚式に来てくれたからと小さい子供いるのにわざわざそんな遠方まで行く必要はないと思うけどなー。
私も同じ状況になった事あるけど、旦那だけ行ったよ。

[50. 匿名]

>>33
ほんとだw

[51. 匿名]

>>6何の関係がある？

[52. 匿名]

私が新婦だったら、赤ちゃんをわざわざ呼ぼうとは思わない。
小さいのに無理させるのが可哀想だとも思うし、
正直言って途中で赤ちゃん泣いたりしたら迷惑だと思ってしまいそうだから。

旦那さんの従兄弟の彼女は、、
そんな勢いの義母なら新婦の意思無視して
ゴリ押ししてんだろうなと思ったw

[53. 匿名]

旦那の従兄弟だったら行きません！
主はどのくらい面識あるんだろ？離れてるし何回も会ったことないんでしょ？
旦那やその周りは勝手に盛り上がってるだけ。
大変なのは主と赤ちゃんだから断っていいよ。

[54. 匿名]

私は赤ちゃんは苦手です

[55. 匿名]

主はすごく真面な人だと思った。7ヶ月の子を連れて遠方へ出かけるだけでも母親は勿論赤ちゃんも疲れるのにテーマパークなんかもっと疲れてしまうしよく赤ちゃん連れてテーマパーク行ってる人が居てるけどあれって大人の自己満でしかない。

[56. 匿名]

こちとら がおもしろくて

[57. 匿名]

迷わず欠席
旦那がずっと世話してくれるなら出席する

[58. 匿名]

今後仲良くしたいなら行くけどテーマパークはいかない

[59. 匿名]

断固拒否、行かないよーを繰り返して準備もしない。

[60. 匿名]

むしろ、来られた方が迷惑。
招待側も気を使う。
結婚式に2ケ月の子供を連れて行く！
断るなら、親戚一同欠席だ！
と自分の結婚式前に言われた事ある。

[61. 匿名]

7ヶ月なら離乳食も始まってるよね。
尚更めんどくさくて行きたくないわ〜！

[62. 匿名]

赤子連れて長距離移動は大変だろうし、万一泣き声で結婚式をぶち壊しされたら取り返しつかないので、根に持たれる。泣く度何度も席を外してたら、他の出席者も迷惑する

[63. 匿名]

私の個人的な感覚では
その月年齢で遠方の結婚式とテーマパークなら旦那さんだけの出席でいいと思います

[64. 匿名]

どうせこっちにばかり世話押し付けて自分は呑んだくれてる姿が目に浮かぶわ
イライラするだけだしやめた方がいいよ

[65. 匿名]

招待状が届いたらその日のうちに欠席にして投函。

[66. 匿名]

ディズニーはアトラクション乗れないし、ショーもグズったら退場。授乳やオムツ替えに時間とられるし義両親達と大人数で動くのは大変だよ
やめておいた方がいい

[67. 匿名]

>>48
私も姑さんか母に言ってもらうかな。姑の性格にもよるけど。夫の味方になりそうだったら母に言わせる。今後の為に根回しもかねて。

[68. 匿名]

すごい荷物になりそうだー。

[69. 匿名]

招待してくださる側も
旦那さんだけでいいけど
奥さんとお子さんも良ければ来てくださいって
気をつかって言ってるだけで
本来は出席は難しいと思ってるハズ
行くと主役が赤ちゃんになるから
止めておいた方がいいと思う

[70. 匿名]

主さんが直接 義母に電話して「赤ちゃん 本当に連れて行っていいんですか～？私、久々のお出かけだし、テーマパーク楽しみなんで、赤ちゃん おばあちゃんにお任せしていいですかぁ？赤ちゃん、抱きグセがちょっとひどくて私 疲れちゃっていたんですよね～。赤ちゃんもバァバにお世話してもらったら スッゴク喜ぶと思うんでぇ」って 預ける気満々で言ってみれば。

[71. 匿名]

3人出席なら10万包まないとね〜
子供の荷物はあなた持ってね、それとチケットの手配から全ての準備もあなたが完璧にしてね〜
グズっても移動しやすい席取るのは分かってるー？
外でグズっても対応できるように、仕事から帰ってきて毎日練習しようね〜(⌒▽⌒)

人付き合いを語る前に目の前の嫁と子供の状況みてくれる？

あー他人事とは言えムカつく〜〜

[72. 匿名]

私も行かなくていいと思う。
赤ちゃんの体調だって心配だし、幼児でも泣いたりすると母親がいちいち連れて外に出ないと行けないんだから、赤ちゃんならオムツだミルクだとか、眠いって泣くし、大変だよ。

[73. 匿名]

旦那側の親戚付き合いってなんで毎回嫁側が苦労しなきゃいけないんだろうね……。
まだ1歳にもなってないのに無理させたくないのは当たり前。これで赤ちゃんに何かあったら責任取れるのかと旦那に言ってれば？

[74. 匿名]

親戚の結婚式なら子連れで参加はよくあるよ
私も1歳の子連れて行ったけど、他にも親戚の子供いっぱいいた。

[75. 匿名]

>>69
いや赤ちゃん主役にはならんよw
どう頑張っても新郎新婦が主役。

鳴き声で注目を集めるって意味の主役？

[76. 匿名]

主と同じような状況で8ヶ月の子どもを連れて夫の従兄弟の結婚式に参列
九州から関西へ
私も出来れば夫だけで行って欲しかったけど、ダメでした
結婚式30分前にミルク飲ませて、泣いたらすぐ出られるように一番後ろの扉付近で参列し、結婚式は泣かずに済んだものの、披露宴の最中はぐずったり、泣いたりで、その都度会場の外へ連れ出して大変でした
離乳食は市販のベビーフードを持って行きました
私は自分の料理に手をあまりつけられないまま、気疲れしまくり、ぐったりでした

旦那さんだけの参列でいいと思います

[77. 匿名]

離乳食も始まってる頃でまだリズムも整ってないだろうし、行くことない。
断固として私は行かない。

[78. 匿名]

義母さんは孫に会いたいのと、親族に見せびらかしたいだけ。うちもそうだった。
七ヶ月だと少し人見知りもあるし、ミルクの時間や、おむつ、式の最中忙しい。大きな音で突然泣くこともあるよ。式の前だけ行ってご挨拶と写真だけ写っておいとまするのは出来ないかな？まずはご主人を味方につけて。

[79. 匿名]

>>75
そう
赤ちゃんを皆が触りにきて
順番に抱っこで大変だよ

[80. 匿名]

経験者ですけど断れるのなら辞めた方が良い。
片道新幹線で１時間半の距離でしたが、移動中もぐずったので席には座らずデッキで抱っこしたまま。
式中もすぐに飽きてグズリそうになったのでほとんど会場の外にいてご飯食べれなかった。
夫側の親戚なので、面倒見てあげるよ〜って言われても式にずっといたいだろうから、どうでも良い私がずっと子供の相手をしてた。
授乳もあるし、本当に大変な思いをした。

[81. 匿名]

その頃の赤ちゃんのコンディションもわからないんだから、いきなりキャンセルで迷惑かけたくないからって断れば？行ったら行ったで泣き続けてたりすれば、ダメなママねぇでずっと言われ続けるんじゃないの？

[82. 匿名]

人見知りで泣く時期だよね
月年齢的にも連れ回さない方がいいかもしれない

[83. 匿名]

昔の人は『夫婦で出席する』っていうのにこだわりがあるからね〜
旦那さんにご祝儀２人分持たせるだけじゃダメなのかな？って思う

[84. 匿名]

結婚式に赤ん坊はやめておいた方がいいよ、ここぞっていう時に絶対泣くから。チャペルで新婦がバージンロードを歩きだした瞬間、新郎新婦入場、両親への感謝の手紙の最中などなど。一気に「母親さっさと連れ出してよ～」って雰囲気になるよ。

[85. 匿名]

実際結婚式で赤ちゃんに泣かれて嫌だったっていう新婦はたくさんいるよね、一生に一度のことだし完璧な日にしたいだろうし

自分の旦那の従兄弟の奥さんと赤ちゃんって遠すぎるし
ごめん新婦の立場なら来てほしくないかも

主も大変だから行きたくないだろうけど新婦に迷惑だろうからってことを強調して行かないって言ってみては?

[86. 匿名]

よく寝てくれる子だったら連れてけると思うけど、会場の騒がしさとかソワソワして機嫌悪くなりそう。

[87. 匿名]

旦那はズレた意見ってほどでもないでしょ。 親戚一同が集まる場所に ぜひ参加してって言われてるのに 嫁に拒否されて自分しか行かないのは みんなの手前、恥ずかしいと思うでしょ。 主さんが 旦那の親戚の人間 好きじゃないんだね。

[88. 匿名]

アホな旦那は赤ちゃんをアクセサリーのように見せびらかせたいだけだろ。
自分は世話をしないくせにな。

当日は旦那に準備から赤ちゃんの世話まで全てやらせたらいいよ。
全ての世話ができるよう当日までの旦那の休みは
赤ちゃんのお世話を全てやらせたらいい。
軽く考えてるアホな旦那だからすぐに根を上げるんじゃない？

[89. 匿名]

>>1
私なら7か月なら季節的にも行けるかなと思う。
翌日の長時間の遊びは控えるかもしれないけど。

主さんはご主人の従兄弟だから参加したくないという気持ちは少なからずあるのでは？と思ってしまった。
私も嫌だもん。。

[90. 匿名]

旦那と義母は子供が機嫌良い時だけ構って写真撮って満足して、子供がグズってる時や食事する時は嫁に任せて素知らぬフリするのが目に見えてるじゃん。
そしてもし子供関連で誰かに迷惑かけたら全部嫁のせい。

[91. 匿名]

旦那さんの兄弟ならまだしも、旦那さんの従兄弟だと少し遠いよね。
義両親(新郎新婦からみたらオジオバ)は孫連れてきて欲しいかもしれないけど、主役は新郎新婦だしね。遠慮した方がいいと思うけど、もしどうしても出席するなら、挙式は遠慮して披露宴から参加。
披露宴でもスピーチや手紙等静かな場面では外に出たり注意した方が良さそうですね。

[92. 匿名]

夫のいとこなんて何の思い入れもないどうでも良い人の為に身を削る思いして行きたくないのが本音だよね。

[93. 匿名]

>>87
え、何この人…

[94. 匿名]

赤ちゃん連れてくるとか迷惑...
ギャーギャー泣かれたら最悪じゃん

[95. 匿名]

>>88 そんな事したら夫側の親戚に何もしない嫁って思われて後が大変だよ。
行くんだったら夫を立てた方が良いと思う。

[96. 匿名]

披露宴も演出で大きい音がしたり、急に暗くなったりするから赤ちゃんもびっくりして泣きそう。

[97. 匿名]

招待した方だって子供いるからって招待しないわけにいかないから気を使って声かけただけに決まってんじゃん。そんなこともわからないくせに偉そうに人付き合いに関してどうこう言うの？

って主の旦那に言ってやりたい。

[98. 匿名]

>>62

そうだよね
何であんな小さい子連れてきたの？とか非常識な母親とか思われちゃうかも知れないのは主だもんね

行きたくないと思っても無理して出席してる主の気持ちなんて誰も汲んでくれなさそう

[99. 匿名]

新婦も内心ひやひやしてるかもしれないよ。
行かなくても相手は何とも思わないよ。

[100. 匿名]

>>87 それは子供がせめて3歳、県内だったらの話ね。

[101. 匿名]

>>1
恐らく、ご主人はじめ義実家の方々はちょっと浮かれてるんじゃないかと思う。
慶事のお呼ばれ、しかも泊りで。テーマパーク行こう、可愛い子供（孫）をお披露目もできる！

でも、もう少し冷静になってもらわないとね。
赤ちゃんがぐずったら相手方の御親戚にも気を使わせるし、出席を予定していても急な病気で行けなくなる可能性もあってドタキャンはおめでたいことにケチをつけるようで申し訳ないから･･･
冷静に冷静に説明して何とか回避した方が良いよ。

[102. 匿名]

旦那さんにこのトピ読ませなよ！

新幹線で移動して式に参加して翌日テーマパーク行ってまた帰ってくるって大人でもハードだよ。
赤ちゃん体調崩すよ。

授乳できるドレス買ってアレルギー確認した離乳食用意して3人分の服持ってあちこち移動するの？

人付き合いが悪い？ふざけんな！

試しにどこか涼しいショッピングセンターに旦那1人で電車で赤ちゃん連れてってもらえば？
それか主さんは少し離れて行動。あやすのもオムツもノータッチ。

それをこなしたうえで新幹線も結婚式もテーマパークも夜泣きも全部手伝うって誓わせて行ったら？
ほんと腹立つ旦那。

[103. 匿名]

7ヶ月って逆に一番大変な時だよね。
ハイハイ覚えて動きたくて泣く、声も大きくなってるし3.4ヶ月くらいの方が逆に連れて行きやすいかもしれないね。

[104. 匿名]

大変だけど結婚式には参加するかな
成功したら式中寝てくれるかもしれないし、泣いたら控え室であやしててもいいか確認してさ。
大変だったことも思い出になるよ。
冠婚葬祭は断ると厄介よ（笑）

[105. 匿名]

取り敢えず主さんはこのトピみせてみたら？
多分経験がないから全く理解出来ないだろうけど、非常識なのがどっちかぐらいは分かるだろう。

[106. 匿名]

マイクでの大きな声
式場内の音響や照明
人見知り時期に色々な人にさわられ
赤ちゃんが可哀想

[107. 匿名]

私は、自分が7ヶ月の妊婦の時 私の従兄弟の結婚があったけど、車で二時間くらいだったし安定期だったけど高齢初産だったので、旦那だけ出席してもらった。出産後は、子供が7ヶ月の時、私の義姉妹の親のお葬式があったけど、子供は連れて行けないので 旦那だけ出席してもらった。
基本、冠婚葬祭は親兄弟でない限り 世帯主が出れば済むものと思う。

[108. 匿名]

当日の主役は新婦さんで、小さな赤ちゃんがいるとそちらに人の目がいって失礼になるので、出席はなるべく避けるというマナーがあるんだけど、旦那さん知らないのかな？

気を使ってみんな言わないでいてくれるだけだから、陰でそんなことも知らない配慮出来ないお宅ってずっと言われることにもなるし、相手方のお家に対していとこさんが恥をかかされることにもなる。

主さん、教えてあげてね。

[109. 匿名]

他の列席者の迷惑にもなるから主が正しいよ。

[110. 匿名]

じゃあ私は留守番するって
だんなが子連れでいけっ

[111. 匿名]

私の式に従兄弟が子供を連れて来たいって言って来たけど断った。肝心なところで泣き声が入ったら一生の思い出が台無しになる気がして。親戚から冷たいだの言われたけど結果的に式の雰囲気的に子供は居なくて良かった。逆の立場でも物事付くまではやっぱり行かないか誰かに預けるかなぁ。

[112. 匿名]

何も後ろめたい事はないと思う。
お子さん小さいので体調崩しかねないし。
私が呼ぶ方なら申し訳なくて呼べない。

[113. 匿名]

親族だし子連れでも非常識ではないと思う。
相手の新婦さんがどう思うかはわからないけど、私なら親族の子供ならなんとも思わない。ただし泣き出したら外に出る配慮はいる。
参列を断ったことでこの先の旦那側親族との関係が悪くなりそうなら出席した方がいいとは思う。
ただ、寒くなる時期だろうし昨日の今日だと赤ちゃんも疲れるからテーマパークはお断りして大丈夫だと思うんだけどな。

[114. 匿名]

赤ちゃん小さいし、産後って体力戻ってないし遠出しかも気を使う場面。
これは断って良いと思う。
主さん負けないで！

[115. 匿名]

新郎新婦にしても赤ちゃん連れてこないでなんて言えないから招待してる気がする

欠席でもまぁ赤ちゃん小さいから仕方ないよね、そうだと思ってた、で済む話だと思うけどな
何なら泣かれる心配なくて内心ホッとするかも

主と赤ちゃんとそう近い関係じゃないから来てくれなくても正直何とも思わないって言うと悪いけど…
結婚式を泣き声で台無しにしちゃう方が根に持たれそう、あの空気読めない奥さんみたいな
主の気も知らないでさ

[116. 匿名]

育児について何も知らない旦那ほど「大丈夫でしょ？出来るでしょ？」って言うよね。
主とは全然次元が違う話なんだけど、車移動で乳児連れてお店を何件か移動するとその都度チャイルドシートから降ろして抱っこ紐して…って大変。
だから少し遠いけど1カ所で用が足りるショッピングモールによく行くんだけど、その話を旦那にしたら「そんくらいどって事ないだろー笑」と言われてイラ。
ちなみに旦那は1人で抱っこ紐の装着すら出来ない。
分からないなら黙ってろって感じだよね。

[117. 匿名]

そろそろ旦那のいとこの結婚ではと丁度考えているところでした。
同じく泊りがけになり、次の日は某テーマパークにみんなで行こうと前から言われています。
子どもは2歳と10ヶ月ですが…某テーマパークには家族だけで行きたい！
結婚式なんてわざわざ動きにくい服着て、遊べない場所で子守りに行くようなもん。

[118. 匿名]

私も夫の次弟の時には７か月の長男を、末弟の時には１１か月の次男を連れて列席しました。
夫の弟たちの結婚式だったから当たり前のように列席した。
大変だったけれど家も式場も都内だったからマイカー移動だったし、義弟たちには授乳できる場所があるかどうかも事前に確認させた。（夫に言わせて、控室を長く使用出来るように取り計らってもらった。）
テーブルもベビーカーを横付けできるようなスペースを取ってもらった。
近い身内だから言えたことで、旦那さんの従兄弟にはそんな注文はつけられないよね。

それでもやっぱりぐずればチョコチョコ中座したりするし、大変は大変よ。
実の兄弟ならともかく、従兄弟だったら旦那さんだけの出席で十分。

[119. 匿名]

みんなの子供が泣いたらのコメントびっくりする
席を立っちゃダメなわけじゃないんだから泣いたら会場でればいいだけじゃん
旦那さんの従兄弟も深く考えず、呼ばれたから呼ぼうって思って結婚式呼んだんだと思うし
一泊二日するんでしょ？主と子供は顔だけだしてホテルにいるとかさ
お家で留守番は旦那さんのことを考えてなさすぎるよ

[120. 匿名]

考えただけで無理ー

小さい子を連れていきたい人も多いのに、主さん常識的！

呼ぶ方も、普通は赤ちゃん嫌がるのに
呼んでくれるなんて寛大。

でも、この大変さを知らない人に断るのは難しいよねえ……人見知りだし、式の途中に泣いてご迷惑お掛けしますのでって言えば？
あとは体調崩しやすいとかね。
本番直前に断ることになっても迷惑かけるし
とかね。

実際、赤ちゃん連れて公共の交通機関は考えただけでも無理

[121. 匿名]

>>1
義母はきっと孫が生まれたのが嬉しくて親戚に見てもらいたいのかもね。
主さんの不安な気持ちわかる。私なら文句言われても行かない。
それで激怒されたら一生会わない。

[122. 匿名]

>>41
口悪～
自称頭いい人なのに口と顔と性格は悪いんだ～ww

[123. 匿名]

私が新婦なら赤ちゃんのいる人はあんまり呼びたくない。
私の結婚式には幼児が5人もいて、やっぱり肝心な所で泣かれたり大声でお喋り始めたらどうしようと思ってた。
結局、夫の甥が式の最中にめっちゃ内緒話してたくらいで済んだけど。

[124. 匿名]

えっ人付き合いってなんやねん（笑）旦那の従兄弟とか知らんし。関係ないんやから旦那だけサクッと行ったらいいやん。しかも一泊２日...旅費は出るんですか？それにかかる主の労力気力は誰が労ってくれるんですか？同じ理由で私は欠席しました。それが当然やと思うのに旦那も含め大変な思いをする私以外が他人事でただただ行こうっていうムードが一瞬にして漂って正直招待してきたこと自体が腹立たしかったけど子梨には大変さ分からんし義母たちも見てあげるから！と調子いい事しか言わんから誰が何と言おうと行かん！と断って正解やった。たかが一日でもそれを旦那の従兄弟にかけようとは思わん。
仲良くない、接点ない、遠方、そして極め付けの乳児有り。行かん理由が揃いに揃ってる

[125. 匿名]

断った場合、この先義実家との関係は大丈夫？
テーマパークは遠慮なく断ってください。ただ結婚式はどうだろう…
たった1日の大変さを我慢するか。
この先何年も続くであろう付き合いを大事にするか。
旦那のその「人付き合いが悪い」って言葉はかなり腹立つね。

[126. 匿名]

結局みんな赤ちゃんの面倒は主が一人でみるものと思ってるからこういう事になるんだよね

可愛がりたい時だけかまってそれ以外はほったらかしというか主が世話するの当たり前みたいな空気
主一人の子供じゃないんだけどって感じだよね
日本は母親に色々押し付けすぎだと思うわ

出席やめた方が良さそう
主の旦那から結婚式で父親の役割果たす気を全く感じない

[127. 匿名]

新幹線だけでもハードル高いのに結婚式にテーマパークって…頭混乱するわ。笑

[128. 匿名]

>>1
義母経由で欠席連絡しないで、いとこ本人に連絡して、義母には
「いとこと直接話したんだけど、いとこのお嫁さんの晴れの舞台をうちの子の泣き声で台無しにするのは悪いから欠席にした」って旦那さんに言ってもらって、あとは無視。

[129. 匿名]

>>119
それ以前に乳児連れての泊まりって準備の段階で相当大変だよ。
どう考えても旦那の親族側の配慮が足りないでしょ。

[130. 匿名]

>>22
あそこは意外とベンチも少ないし、ご飯どころは買わないと休ませてくれないしやっぱり子ども小さい時に無理して行くの疲れるんじゃない？
子どもに合わせてくれるような親戚ならそもそも行きたいって言わないだろうし、ゆっくり散歩なんてさせてくれなさそう、、

[131. 匿名]

旦那ムカつくわ〜
誰の子供だと思ってんの?って感じだよね
父親なのに当事者意識が薄すぎる

多分式中に赤ちゃんが泣いて主が困ったり大変そうでもお前がどうにかしろみたいなこと言って普通に酒飲んで楽しんでそうだね

[132. 匿名]

>>119
主役は新郎新婦、旦那じゃない。新郎新婦に迷惑かけるかもしれないから出席したくないんだよ。

[133. 匿名]

>>95
アホな旦那だからそれまでに根を上げる。
主は家にいていいってなるよ。

[134. 匿名]

疲れるし主さんの負担になるならやめた方がいいよ

[135. 匿名]

私だったら、あんまりしつこく言われたら親に預けて出席するかな。連れていくのはない。
お嫁さんに悪いし、自分も疲れるし。子も心配。

[136. 匿名]

私が結婚式する側ならして欲しくないです！
一生に一度の結婚式、泣き声で邪魔されたら恨む
ビデオにも残るし
まして血縁関係のない相手のご親族はどう思う？
欠席してブーブー言われるのは一瞬だけ
やらかしたらずっっと言われ続けるよ

[137. 匿名]

10ヶ月の時に、旦那の従兄弟の結婚式に参加しましたよ。

主は行かなくて大丈夫だと思います。

理由は、義実家の方が翌日遊園地に行こうなど。
理解がなさすぎ。
あと移動が公共の乗り物。

私の時は、
舅運転の車で、いつでも止まっていいよ。など理解もあり。
参加を強要されなかったから。


一応
参加されるなら、
式も披露宴も泣いたら退席しますとあらかじめ言う。
旦那は、主が退席したら交代にちゃんと来る。
下手したら、主は何も飲食できないよ。


あと、10ヶ月の赤ちゃんを遊園地は、
パパママが行きたくて、赤ちゃんも体調がいいなら大丈夫だと思うけど、
義実家に勝手に盛り上がられたら、行きたくなくなるよね。赤ちゃんのペースに合わせてほしいよね。

[138. 匿名]

新幹線移動、なれないところに宿泊だけでも母子共に体力気力を使うのに結婚式とテーマパークとか旦那側がお花畑すぎる

[139. 匿名]

>>129明日でかけるってわけでないのに準備するの大変？
主や参加しないって行ってる人たちは言い方キツくなるけどただ義実家嫌だに聞こえるよ
旦那さんが子供が7ヶ月の頃に子育て大変だったね、旅行行こうかだったら一泊二日の用意できるんじゃないの？新幹線乗っちゃうんじゃないの？

[140. 匿名]

半年の頃に参加したけど、自宅から車で15分の式場だったから参加できたわ
式中は泣いたら部屋から出て、ずっと抱っこしてあやして大変だった
これに荷物をもって新幹線移動、外泊、結婚式、テーマパークは無理

[141. 匿名]

その頃が7ヶ月なら旅行と美味しいもの食べるがてら行っても良い気もするけど。
大変大変って言うけど、抱っこ紐で済む泣けば授乳しときゃ何とかなる楽な時期だよ。
それ以降、歩くようになってからどうのは逆に無謀。

[142. 匿名]

赤ちゃんがいたらスケジュールに余裕を持たないとね
結婚式か遊園地かどっちかならわかるけど

[143. 匿名]

>>128
これいい！
結論でました
主、頑張って
無理強いされたってなんだって、常識ないと白い目で見られるのは主だよ

[144. 匿名]

>>132わかりますよ。ですから会場にだけいっておめでとうでいいのではないかとコメントしたのですが…

[145. 匿名]

>>46
義実家は張り切っているが、そんな義実家に対して嫁の立場になる花嫁さんが物申しづらい可能性有
親戚付き合いの初っ端からトラブルになりたくないと言うか

[146. 匿名]

元旦那の姉に産後2ヶ月で式に出席するよう言われたけど、母乳も狂ったように出る時期だったし断ったなぁ。

[147. 匿名]

>>139
え、普通に大変だよ。
離乳食中は特に。
子育てした事ないなら黙っててw

[148. 匿名]

テーマパークはやめてもらったら？
結婚式で可愛い格好させて、夫婦も綺麗な格好して写真に残すのも言い思い出だよ
ただ、テーマパークは余計だわ

[149. 匿名]

>>146
産後二ヶ月は無理だわw
その頃母乳だと、ちょっとあげてないと胸がガチガチになって痛かったな

[150. 匿名]

ギャン泣きして苦情が出たら
「なんでもっと強く行きたくないと言わなかったんだ！」
と言いそうな旦那さんですね

[151. 匿名]

今、息子を育てている方々はこの様にゴミのような嫌われ方を将来、自分の苦労や思いや何も知らない女にされる為に今を生きています。

[152. 匿名]

・赤子の体調が心配
・自分がむちゃくちゃしんどい
・結婚式で泣きわめいたら新婦に申し訳ない

私だったら家で留守番に決定しかない
無理しないでいいよ！

[153. 匿名]

個人的に楽になってきたのは生後8ヶ月だったかなぁ
ベビー煎餅をあげればおとなしくしててくれた
7ヶ月は微妙だね
遠出するなら目的地は一つに絞った方がいいよ

[154. 匿名]

>>128です。
主さんの義母が怒ってるんじゃなくて、旦那さんだったんですね。勘違いしました、ごめんなさい。
旦那さんが浮かれて子供連れて行きたいんだね。
従兄弟のお嫁さんがどう思ってるか大事なとこだけど、その旦那じゃ従兄弟のお嫁さんに確認なんてしないだろうね。
厄介だね。

[155. 匿名]

赤ちゃんにもよるだろうけど、うちの子が7ヶ月の時は座らせるのも一苦労だったよ。
ベビーチェアに座らせると寝返りが出来ないからギャン泣き。
落ち着かせようと抱っこしても、これもまた寝返りが出来ないからエビ反りになってギャン泣き。
披露宴中、主さん満足に食事出来ないパターンあり得ると思う。
その横で旦那が悠々と食事しようものならブチ切れたくなるよ。

[156. 匿名]

タイムリー！！
弟が半年後結婚式するんだけど、そのときまだうちの子１歳半
実の弟だから行かなくてはと思う半面、弟のお嫁さんからすると義姉とか半端なく物申しづらい立場だろうし、子供いるだけで不安かもしれないよね
子供預けようにも私でないとギャン泣きするし、どうしたものか…

[157. 匿名]

>>119
会場出てあやしてるお母さんに、他の式してるご両家や参列者、式場スタッフの方も迷惑しますよ。

新郎新婦にとっては一生に一度のおごそかで大切な日ですから。みなさんご本人には言われないだけで。
どれだけ大勢の人にかげでどう言われるか想像したら、私だったら出来ません。

赤ちゃん連れの方がいる時は、一室それ用の部屋を用意してもらえると助かるんですけどね。

[158. 匿名]

旦那に「は？結婚式でグズったら迷惑でしょう？それともアナタが面倒見てくれるの？」
って強気で戒めるべき。

家で半日ぐらい旦那と子供2人きりで留守番させて、大変さを味合わせてみれば？
どれだけ大変か分かれば、もうそんな馬鹿なこと言わなくなるでしょ。

[159. 匿名]

行かなーい。どちらかの兄弟なら出るけど、従兄弟は出なくていいよ子供小さいし。周りも何も言わないと思うけどね。ジジババは孫あいたさに来いっていうかもだけど、赤ちゃん疲れると思うよ。

[160. 匿名]

>>147
横だけど、もう子供がある程度大きいと離乳食なんかは楽だって知ってるからじゃない。
市販のベビーフードで済むって唯一の楽さだよ。
だから気分的なものだって話をされたんじゃない。
私も家族のみで旅行となれば喜んで行くくせに(笑)って思って見てたよ。

[161. 匿名]

子供が5ヶ月の頃、旦那の従兄弟の結婚式に行った。最初は断ったけどどうしてもと言われ断りきれず...。寝不足で化粧しても顔が疲れきってるし髪も産後抜けでスカスカだし慣れないところでの三時間おきの授乳だし本当疲れた。そもそも旦那の従兄弟に会ったのも初めてだったし周りが感動してる中つまらなすぎて早く終われとしか思えなかった。

[162. 匿名]

>>139
この人姑目線なのかな？
強要すると嫁に嫌われるよ。

[163. 匿名]

親族だから赤ちゃんの出席は非常識とはいえない。
泣けば外に出る
最近の式場はベビーベッド用意してくれる
大変な面もあるけどなんとかなる
式は厳粛なものだし外で待ってて、披露宴だけでもいいと思う。もちろん披露宴でも泣けば外に出る。
私も親族の結婚式に赤ちゃん連れて出席したけどそうした。

でも、テーマパークは無理！
1泊2日でしょ？主さんもだし子供も疲れるよ。旦那に断ってもらうしかない！テーマパークも強要するようなら旦那も親族も終わってる。

[164. 匿名]

赤ちゃんに可愛い服を着せたかったから頑張って参加したけどいい思い出だよ
式場の隅にベビーベッドを用意してくれるような子連れwelcomeな式場だったから助かったけど

7ヶ月の子と参加するならベビーカーがないと大変だと思う
新幹線移動時にベビーカーも持っていけるならいいけど、泊まりの荷物もあるし大変だよね。。

[165. 匿名]

旦那の従兄弟なんて最初から旦那しか招待されなかったよ。当時、私も２ヶ月の子供がいたから遠慮されたのかな？
じゃあ行くからあなた赤ちゃんと留守番しててと言ったら？
赤ちゃん抱えて結婚式だーテーマパークだー大変だっての。

[166. 匿名]

何年か前に友達がそれくらいの子供連れて結婚式参加してたけど、挙式や披露宴の間友達の義母がロビーで子供あやしてた
友達の義母は式に呼ばれて来たわけではなく、お守り係として来てた
それでもどうしても泣いてたら友達が退室ってかんじだったよ…そういう事してくれる訳じゃないんでしょ？主さんの苦労が想像出来ないのかなあ…

[167. 匿名]

旦那さんの従兄弟って新郎だよね？新婦さんに是非参列してくださいって言われてないなら辞めた方がいい。新郎と新郎の親戚が勝手に言ってるだけかも。直接、新婦さんに聞いてどんなリアクションするか確かめないと。はっきり嫌とは言えないでしょ。会ったこともない知らない赤ちゃんに結婚式うるさく泣かれたくないよ。

[168. 匿名]

子供のころ行った結婚式で、暇で、
式場の外の廊下ででんぐり返しをして遊んでた。
ごめんねー。

[169. 匿名]

そりゃ旦那からしたら可愛い我が子がおめかしして参列したら嬉しいし楽しいよね。
でもそれは嫁の配慮と苦労があって成り立つものであって。
多分お酒飲むしサポートする気はさらさら無いんだろうけどね。
あと10月って肌寒いし疲れと気候の変化で赤ちゃんて簡単に熱出すからね。
その辺も全く理解してない感じ。

[170. 匿名]

>>147子育てしたことありますよ
子育てしたことないなんて一言も書いてないのに勝手に推測してあなたの思考には偏りがあるように思えます。売り言葉に買い言葉になりそうなので消えますね

[171. 匿名]

男性はさ、所帯を持って自分の子供連れて親族の結婚式出るのってひときわ感慨深いんじゃないかね。
うちの旦那、弟が彼女とそろそろ結婚するって言って、式の話も出てないうちから楽しみだな〜って言ってる。
気持ちは分からんでもないから、式披露宴中子供が騒いだら旦那も一緒に外に出るとか、ご飯をあげるのを手伝うとか、旦那に面倒みる事を約束させたら良いんじゃないかな？(全部やらせたら尻に敷いてる感出るから、良いあんばいでね 笑)

[172. 匿名]

>>102
ほんとその通り！言いたい事全部言ってくれたよ！

[173. 匿名]

>>170
自分の発言を省みては？
誰もそんな事言っていないのに、義実家を嫌がっているように見えると発言してるけど？
あなたこそ思い込みが激しいタイプ。

[174. 匿名]

人付き合い>嫁子供の状況 な旦那さんなんですね。
散々書かれてるけど じゃあ一切の用意してね〜とか、1日2人だけでいてみて〜と言ったらどんな反応するんだろ？
まぁ最悪行く事になったとして、式場には授乳できる部屋とかベビーベッドの有無とか確認した方がいいですよ。
あとママ友から聞いた話で曖昧なんですが、新幹線のどこかの車両？の後ろにベット？？があるところがあるので、それを確認してそのすぐ前の席を取るといいよ〜と教えてもらった事あります。
ちょっと曖昧すぎてすみませんが…

[175. 匿名]

育児してても大変さとか、何ヵ月の時はどうだったとか忘れちゃうよね
今一歳児を育ててるけど、去年のことなのに7ヶ月の頃はどうだったか忘れちゃったなぁ
寝不足でいつも頭がぼーっとしてた事は覚えてるから、体力を使うテーマパークはやめておいた方がいい
車移動一時間、荷物をかかえて新幹線一時間、初めての外泊と夜泣き、おめかしして結婚式だけでも疲れるし

[176. 匿名]

そもそも泣いたら外出ればいいとか言うけど、外でも泣き止まなかったら迷惑だし、早く泣き止ませようと焦るから余計泣くしって悪循環で何しに来たんだろう？と悲しくなるよ！

[177. 匿名]

姉の式に、向こうの家族が赤ちゃんと5歳児連れてきました。
挙式の雰囲気で泣き始めて、響くしすぐには動けないからしばらく泣き声響いてイライラした。
披露宴でもギャン泣きで、母親も手を焼いて何度も席を立っていたけど正直目障りだし、もう戻ってくるなと思った程。
5歳児は5歳児で、つまんなーい！とかうんちー！とか大声でふざけてて腹が立った。
自制できない歳の子は連れてきて欲しくない！！

[178. 匿名]

新婦さんも嫌がってるけど、新郎かその親かおばさん（主からしたら義母）がハッスルして止められない可能性あるよね…
主役花嫁と関係ない従兄弟の嫁とその赤ちゃん、立場の弱い三者が犠牲になりそうだ…

[179. 匿名]

主さんの結婚式には当時独身の従兄弟一人が参加したんだし、従兄弟の結婚式だって、旦那さんだけでよくない？
一応奥さんにも声かけないと失礼かな？くらいの気持ちで気を使って呼んでくれただけかもよ？
一生に一度の結婚式を子どもの泣き声で台無しにしたくないと言えば、それでも来て欲しいなんて、新郎、新婦は普通言わないでしょ。

[180. 匿名]

旦那と義実家は浮かれ過ぎてて頼れないね。赤ちゃんぐずったり泣いたりしたら、せっかくの式が台無しとか言いそう。

[181. 匿名]

それは回避したいですね！

親族の顔合わせとかもあるだろうし、ヘアセットもあるだろうし、当日の朝出るとすると、結構厳しいですよね。
場合によっては2泊必要かなあとも思いますし、ちょっと大変だと思う。
ただの旅行だったら、大変さも我慢できると思うけど、夫方の従兄弟の結婚式っていうイベントだと、なおさら憂鬱ですよね。

[182. 匿名]

先週、義弟の結婚式に7ヶ月の息子を連れて参列しました。用意されていた席がバイオリンやオルガンの近くで楽器の音にビックリして最初から泣きっぱなし。席が前の方だったので機材が邪魔で退室できず地獄でした。自分の身内なら簡単に欠席出来るけど旦那側の事は旦那にしっかりしてもらわないと！

[183. 匿名]

赤ちゃん連れてくる人は頭おかしい

[184. 匿名]

私なら行かない

[185. 匿名]

>>183
それはちょっと極論www
どんだけ赤ちゃん嫌いなんだよ

[186. 匿名]

ここで聞いてもおかしくないって皆言うと思う。

でも結局は旦那さんの親族がどう思うか？じゃない？

[187. 匿名]

旦那に何言われようが行かないで良いよ、赤ちゃん見せたい旦那と義親の自己満足でしょ。

[188. 匿名]

私は今7ヶ月の子を持つ母ですが、この間茨城から岐阜まで祖父の四十九日のため電車、新幹線で行きました。
親戚の人に、可愛いねぇ、大きくなったねぇとたくさん抱っこしてもらったり、みんなでお食事してるのをみて、離乳食食べるのが上手になったり、いいこともありました。
４ヶ月の時には考えられなかったけど、だいぶ母親としても慣れてくるころだと思います。
無理な計画はなしで、のんびり過ごせるように、それこそ、夢の国はその時の状況で、行ってみてはいかがでしょうか。旦那様にも必ず協力してもらいましょう。

[189. 匿名]

旦那さんが 一人で結婚式に参加するのが淋しいだけなんじゃない？奥さんにも 着いてきて～って感じなんじゃない？

[190. 匿名]

>>188 四十九日と結婚式、自分の親戚と旦那の親族じゃ全然違うよ。

[191. 匿名]

>>160
まぁ旅行なら行くかなw
でもそれは家族だけで気楽に行けるからだよ
何もおかしなことないし

[192. 匿名]

建前では「来てほしい」と言うものでしょう
日を改めて赤ちゃん連れてお祝いを伝えればいい

[193. 匿名]

旦那のいとこの結婚式なら旦那だけ行けばいいんじゃないの普通。しかも赤ちゃんもいるのに非常識な義実家だね。

[194. 匿名]

連れて行ってグズって式中大泣きしてぶち壊して後で文句言われるくらいなら行かないで文句言われる方がまだいいと思う

[195. 匿名]

主の親に子供預けて主と旦那さんは出席ならまだ分かるけど流石にいつ泣くか分からない赤ちゃん結婚式には連れていかないかな。
それも旦那の従兄弟って主からしたらほぼ他人なわけだし

[196. 匿名]

特にオムツとれるまでは
母親は外出する場合に外出先の環境を色々考えたりするよ
母親のキャパや静かに出来る子出来ない子いるのだから
参加不参加は母親の判断で決めたらいいと思う

でもこの場合は
招待されても赤ちゃんは結婚式は遠慮する方がいい
テーマパークは年齢的に早すぎるし
それに連日と遠方で子供と母親の負担が大きすぎるので旦那さんだけの出席でいいと思う

[197. 匿名]

何か旅行と混同してトンチンカンな事言ってる人いるけどさ。
旅行と結婚式だよ？
区別つかない？

[198. 匿名]

まず新幹線に赤ちゃん乗せるのも周りの目あるよ
自家用車で行くならいいけど新幹線はやめたほうがいい

[199. 匿名]

近場でも従兄弟なら
旦那だけの出席でいいと思う

[200. 匿名]

ガルちゃんなんて極端なんだから私おかしくないですよねって確認より旦那さんと主の意見の折り合いつける方がいいのでは？

[201. 匿名]

＞139 確かに、赤ちゃん七ヶ月の時にお疲れ様旅行行こうだったら飛びついて行きます！自分たちのペースで動けるし、当日赤ちゃん熱出してもキャンセル料払うのは自分たちだし。
今回のは、結婚式です。迷惑かけたらダメ。主役は従兄夫婦。自分たちの旅行とは訳が違います。

[202. 匿名]

義実家が飛行機使わないといけない距離だから、毎年帰省に疲れる。
一番最初は8ヶ月くらいの頃だから主さんのケースとカブるけど、荷物が石のように重たいし、その後の帰省もとにかく移動だけで疲れる。
ご主人がそういう反応するのって結局、主さんに丸投げする気満々だからだよね。自分側の冠婚葬祭なんだから全部やってよって話になったらどう反応する？って話だよね。
いとこの結婚式に、仮にご主人が出席しなかったとしても失礼にはならないよ。大部分は、オジオバ（義両親）までしか招待されないからね

[203. 匿名]

わかってくれなさそうなら次の休みにでも一日中育児してもらったら？
当たり前のように子供は母親がみるもんだと思ってるから大丈夫だろなんて言えるんだよ
てめーも参加しろっての

[204. 匿名]

私も子供4ヶ月で今年11月に
義弟の結婚式があります。
義実家は、初めて親戚に
自分の孫をみせれる機会でも
あるので連れておいでって
言ってますが、こちらがよくても
相手の親族もきているわけだし
泣いたりぐずった時に大変なのは
私ひとりなのはみえているので
連れて行く気はありません。

[205. 匿名]

うちの場合は
「家族で出席するとお金倍額かかるから
1人で出席して
赤ちゃん見せたいだけなら
私は留守番するから赤ちゃんと2人で行ってきて」と言ったら「世話できない」と言って妻と子供の出席諦めたよ

[206. 匿名]

私も自分の弟の結婚式に出席するしないでもめた事があります。
弟の結婚式が8月、私が妊娠中で予定日7月。予定日7月だし、産後一か月たってない状態で出席できないと母に伝えたら、「なら今出産して出席しなさい。今の医療はすごいから赤ん坊は入院させとけばあんたは来れる」と言われました。それが5月のこと。妊娠8か月でした。
まさか結婚式に出席するだけのことで、誘発剤を使えと言う母がいるのかと驚きました。ちなみに出席はしませんでした。
結婚式に出席しない身内は非常識だと言われ、実家とは疎遠になりました。
主も行けないものは行けない！と言って大丈夫だと思います。

[207. 匿名]

娘で2歳。
遠方に住む叔父が余命宣告受けて厳しい状態だけど
お見舞いにも行けてないよ。
仮に亡くなっても、誰かに預けられなければ葬儀も出れないし
父母もそうして欲しいと言ってる。

赤ちゃんの頃も勿論だし、歩きはじめるようになると
また別の問題も増えて来る。
ある程度、言い聞かせで何とか行動をセーブできるようになるまで
（幼稚園入園以降かな）冠婚葬祭や遠出はあきらめてる。

[208. 匿名]

>>206
ええ！？それはひどいね！
普通なら弟側が姉の出産に配慮して結婚時期ずらすところなのに…お母さんも信じられないこと言いますね！

[209. 匿名]

>>206
それは疎遠になって正解！！

[210. 匿名]

>>197
自分の自由にできて気兼ねが少ない旅行と
失敗のできない旦那側の結婚式を同列に語るバカがいるよねw

[211. 匿名]

旦那の従兄弟はちょっと遠い関係だし、旦那さんが出席すれば充分だと思う。
子ども7ヶ月のときに新幹線移動して、妹の結婚式に出たけど疲れたよ。
挙式〜披露宴だと丸一日拘束だし、赤ちゃん泣くと式のさまたげになるから退席したりで気を使った。
ワンピースにパンプスだから動きにくくて‥さすがにジーパンスニーカーじゃダメだしね。

[212. 匿名]

主が赤ちゃんにどんな格好させようかな〜テーマパークで着ぐるみ的な洋服着せようかな〜皆んなに見てもらいたいし〜インスタにいっぱいアップしなくちゃ♡と言う母親でない事は分かった。

[213. 匿名]

「まだ小さいから突然体調を崩してドタキャンになったら失礼だから」って断るしかないね…
トピ主は常識人なのに周りはどうした…

[214. 匿名]

>>206
えっ！？実母だよね。信じられない。
いくら息子の結婚式とはいえ、娘や孫の体調や命を軽んじる親がいるなんて･･･
それこそ「お姉ちゃんと甥っ子（姪っ子）」からのお祝いビデオレターを撮って会場で流せばいいだけなのに･･･

[215. 匿名]

>>207
お葬式は身内のことだし、事情が事情だから連れて行っても何とかなるよ。
うちの子も舅のお葬式でお経の間ずっと泣いていたけれど、まぁ葬式だからさ。
でも、結婚式はおめでたい席だし相手方の親族もいることだから、遠慮できるものは遠慮した方が双方気苦労がなくていいね。

[216. 匿名]

旦那や義両親は子供がぐずったりしても抱っこしたり構ったりしてくれなさそうだね。
私だったら、行かない。
どうしても行かなきゃいけないなら、旦那に「絶対に子供の世話をする！」と一筆書かせるかな。

[217. 匿名]

7ヶ月だと離乳食も始まっているだろうし、赤ちゃんもママもまだまだ慣れてなくて大変だと思う。授乳もあるし。旦那も親戚も何もわかってなさすぎだから、主さんが大変な思いするのが目に見えてる。テーマパークだなんてもってのほか。疲れるだけ。日頃から子どもの世話してたりで大変なのわかってる旦那なら考えるけど、憶測だけど、そんな旦那じゃなさそうだから私なら絶対行かない

[218. 匿名]

私も主さんの意見に同意。
7ヶ月っていうと、離乳食始めてる人も多いよね？
そういう準備だってあるし、荷物も増える。
結婚式とテーマパークなんて赤ちゃん疲れちゃうよ。
もし、うちの旦那が同じように人付き合いがどうだなんて言ってきたらキレる。
旦那さん、親戚付き合いと我が子どちらが大事なんだろうね

おめでたい話だけど、こどもが小さいから自分(旦那さん)一人で参加させてもらいます。
って丁重に断ればいいだけだよ。

[219. 匿名]

>>206の母すげーな。
私も産後1ヶ月以内に弟の結婚式あったけど、出なくてもそれにブツブツ言う人いなかったよ(-""-;)　

[220. 匿名]

旦那さんは想像できないんだと思う
試しにどれくらいの荷物の量になるのか荷造りしてみたら？
あと、今度の休みにでも主さん無しで赤ちゃんと二人で過ごさせたら？
その際必ず公共の乗り物使って、どこかに出かけること！
家でぐずられるのと人の目があるところでぐずられるのでは話が違うからね

[221. 匿名]

主さん、自分の直感は信じたほうが良いですよ

冷静に淡々と、行けない理由＆リスクなど旦那様に説明して理解してもらいましょう

がんばって！

[222. 匿名]

主です。
長文にも関わらず読んでいただいた上、コメントまでしていただきありがとうございます。

旦那従兄弟はこれまで１度しか会ったことありませんし、主の結婚式でしたので話したことはないです。
旦那含む義実家は子供（孫）フィーバーでどこでも出掛けようとします。この暑いのに バーベキュしよう！夏祭り行こう！など…
主の味方になってくれる人達ではないです。
ちなみに旦那は子供と2人で出掛けたことはなく、準備・片付けはいつも主がしています。

皆様のアドバイスを参考に、
・行かない
・行くにしてもテーマパークは阻止
を目標にもう一度旦那と話し合おうと思います。

義実家は近距離でちょくちょく交流もあるので、角の立たないよう頑張ります(ToT)

[223. 匿名]

旦那のいとこの結婚式なんかでなくでもいいと思う。
赤ちゃん連れて行ったら、道中でも周りに迷惑かけるし、
式でもおとなしくしてるわけない。
この前姪っ子の結婚式にいったら、
なんと婿のはとこにあたる乳幼児が数名きていて、
えらい騒ぎだった。
新郎新婦の甥姪以外の乳幼児は出席すべきでない。

[224. 匿名]

移動1時間、新幹線1時間かあ。
乗り物に乗ると寝てしまうし7ヶ月ならまだ楽に感じるかなぁ。離乳食もガッツリじゃない時期だし。
私なら後々の付き合いの事を考えて行くかなぁ。
結婚式は泣いたら堂々と離れた場所にいけばいいし。
人見知りが始まっていたら結構大変だけど。
2歳あたりが移動とか大変だよー。

[225. 匿名]

>>222
義実家が近距離…つらいわ。
私だったらお盆に実家に里帰りした時に母に相談するわ。
色々含めて。

[226. 匿名]

新婦側このこと絶対知らないと思うに一票！

どこで披露宴あげるか突き止めて、義実家すっ飛ばして、ブライダルの営業から新婦さんにこのこと連絡出来ないかな？非礼承知で
当日迷惑かけてビデオに残るよりましだと思って

[227. 匿名]

>>222
旦那さんにお子さんの面倒覚えてもらうチャンスかもね。
事前訓練と称して教え込む。
義実家が近いのならこれからも度々こういうことはあるだろうし。頑張ってね。

[228. 匿名]

7ヶ月で10月‥気候は暑くないし赤ちゃんも7ヶ月なら歩かないしベビーカーでOK。そして体力が無いわけでもない‥断りにくいとこ来たな‥

私もそれで県外の旦那の親戚に挨拶いった。ホテル泊まりでホテル代は義両親もち。次の日テーマパーク行ったよ。

でも私のときは私はずっーとボールプールあるところで涼しくて良かった。赤ちゃんが遊べるところそこしか無かったから(笑)

トピさんもボールプールあるところに居れば良いよ。

[229. 匿名]

こういう旦那って親戚の前で子ども抱っこして
｢いいパパだね〜｣って言われたいんだよね

ぐずり始めたり料理でてきたら速攻奥さんに
抱っこさせるタイプ

[230. 匿名]

旦那さんに人付き合いをしなさすぎると怒られたとのことですが、普段は旦那さんの実家に顔を出したり敬意を持って接していますか？もしかして普段から嫌がっていませんか？
だから旦那さんは子供をダシにまた避けようとしていると、そう感じたんじゃないかな？

[231. 匿名]

逃げろ！そんな結婚式行く必要なし！

[232. 匿名]

予防接種のスケジュールが色々と出てくる時期だね。
「まだ予防接種がきちんと済んでいないから、遠方の移動や人混みは避けたい」という理由では旦那さんは納得しないのかしら？
親戚付き合い云々より、赤ちゃんファーストの意識を植え付けないと。
場合によっては男の旦那さんより、母親経験者のお姑さんの方が理解が早いかも。
お姑さんを説得した方が早道なパターンもあるので、頑張って！

[233. 匿名]

主の旦那もそうだしコメントにもチラホラあるけど、子供や相手方のこと考えて行かないって言ってんのに単なる嫁のワガママだと思い込む人がいるんだねぇ、不思議。

[234. 匿名]

少しトピずれだけど、私の友達に生後半年経ってない赤ちゃんわ結婚式に連れてってる子いた。
その子が赤ちゃん見せたかったみたいだけど、正直バカかよと思った。
どこまで自己顕示欲が高いんだろ。
私が新婦だったら絶対嫌だなー。

[235. 匿名]

>>222

主さんあんまり義両親のこと好きじゃない？
孫フィーバーなら喜んで面倒見てくれる気もする
可愛がってもらった方が得だよ
育児で疲れてるかもしれないけど
少しでもポジティブに考えられるといいね
旦那さんによく話して欠席できるといいね

[236. 匿名]

>>23
こういうのって親族一同おかしいの？誰1人注意しないの？

[237. 匿名]

>>235
小さい子連れ回そうとする孫フィーバージジババが面倒みるわけないじゃん
非常識な行動しまくって白い目で見られても気がつかないっておじいちゃんおばあちゃんよく見ます

[238. 匿名]

友達の結婚式のとき、新郎側の親戚がベビーカーで赤ちゃん連れてて泣いてもその場であやすわ、その上の子は式場内自由に動いて高砂に上がるわで心底同情した

[239. 匿名]

>>223
はとこ呼ぶ意味w
そんな遠い親戚とかどうでもよ

[240. 匿名]

兄弟の結婚式ならまだしもいとこの結婚式なら旦那さんだけで十分でしょ

[241. 匿名]

近いなら親族や出席してもらってる人なら検討するけど、出来れば子どもが1人でちゃんと食事できる年齢になるまでは出たくないよね。

ましてや遠方なんて行きたくないし、お祝いだけ送って欠席してもいいと思うけどな。

[242. 匿名]

去年友達の結婚式出た時、親族に小さい子どもが多くて会場の後ろにベビーベッドが4台、子どもが遊べるようなマットスペース設置してあったわ。
親族たちは途中から子守でまともに席ついてなくて式なんかほとんど見てなさそうだったし食事も出来ないし、そこまでして呼びたいかって思ったわ。

当たり前なんだけど、まだ子どもいないから大変さがわからないよね。
自分の結婚式の時も軽い気持ちで友達に子ども連れてきてもいいよって言ってしまったけど（結局子どもは来てない）今子どもを持って大変さを知って、何て無責任なことを言ってしまったんだろうと反省してる。

[243. 匿名]

旦那の親戚だから余計に出席したくないよねw
1人目だったら余計に遠出がしんぱいだよねー。
2人目以降だと気にしなくなる、ディズニー、ラッキー！みたいな。

[244. 匿名]

今は大人しいかもしれないけど7ヶ月って人見知りも始まる頃だし、泣き声も大きくなってくる時期だから結婚式はちょっと厳しいかな
私は６ヶ月の息子連れて義弟の結婚式行ったけど、普段は泣かないし、抱っこしてれば大人しい部類の子だったのに式の途中からグズり始めて退出したよ
普段と違う雰囲気って赤ちゃん察するからね～

[245. 匿名]

>>242
そこまでして呼びたいかって酷い言い方

[246. 匿名]

>>1
主と子供も来ないかって、新郎新婦から言ってくれたのかまず確認した方が良いと思うよ。

[247. 匿名]

言い方おかしいかもですが、そんな小さくて式に出ていて違和感がないのって新郎新婦かその兄弟の子供ぐらいですよね。

行かなくていいと思いますよ。

[248. 匿名]

親族だけだったらいいけど
友人もいるなら行かないかな
遊園地行った次の日有給とって
一日みてくれるならいいよって言う

[249. 匿名]

>>245
でも正直兄弟の子供だったら
可愛いなと思うけど

縁遠い子が騒がしくしてると
なんで来たんだろって思う人はいるよ

[250. 匿名]

私は招待した側です。
主人の妹さんに5ヶ月のお子様がいる時に私たちの結婚式にご招待したのですが、当たり前ですが、無理をしないで、とひと言添えて招待致しました。
主様のご関係よりも、勿論近い親戚ですが、それでもとても気を遣いましたし、もし来れなくても仕方ないねと主人とも話しておりました。
結局来て頂ける事になりましたが、授乳室の確保やその他何かこちらで用意出来るものがあるのかどうか事前に確認をし、出来るだけ妹さんの負担を減らすように心掛けました。
それが常識です。
主様の従兄弟様、ご親戚の方はその最低限のお気遣いが出来ますでしょうか？
それも出来ない様な方々ならお断りして問題ないと思います。
主様はとても常識のある方だと思います。

[251. 匿名]

旦那の兄弟ならともかく従兄弟の結婚式なんて出なくて良くない？
夫婦2人ならともかく赤ちゃんなんて大変。
お祝い包む額も上がるしね。
良いことなし。

今回は行かないで電報でも送ったら？

[252. 匿名]

結婚式だけ参加して、後はのんびりしたら良いよ
適齢期になると結婚式に赤ちゃん連れの人は必ず見るけど、泣き始めたら会場の外に出たらいいし、基本温かい雰囲気だから大丈夫だよ

[253. 匿名]

赤ちゃんとのお出かけの練習になって良いと思う
従兄弟とか遠い存在なら、今後友達の結婚式に参加する練習になるし、旦那もいるならちょうど良いと思う

[254. 匿名]

私も同様な経験あるけど、行かなかったよ。
子供がぐずったりしてご迷惑をかけたらいけないので夫一人で参加しますと答えたよ。
できないことはできないと言っていいんだよ。

[255. 匿名]

102だけどちょうど下の子が8ヶ月で他人事とは思えなく感情的な書き込みをしてしまった。
旦那さんを貶すような書き方ごめんね。

主さんの思いやり、主役となるお嫁さんの気持ち、無理なスケジュールに付き合わされる赤ちゃん…それらを全て無視した旦那さんと義実家に腹が立って仕方ないよ。

2人目で子育てに多少慣れた私もこの月齢の子を連れての外出は半日が限度。それも車移動、粉ミルクオッケー、麦茶おやつオッケー、抱っこ紐常備、おしゃぶり使える。この条件が揃ってるから。
これだけ応用が効く子の子守も主人1人だと半日弱で家の中でヘトヘトになってるよ。

[256. 匿名]

おかしくないと思う。
赤ちゃん連れて新幹線乗るだけでも大変なのに、旦那さん何も分かってなさすぎ。

[257. 匿名]

そもそも旦那の従兄弟の結婚式に行く必要が全くない。招待する側は馬鹿なのか？

[258. 匿名]

赤ちゃんがいる家庭を招待するなら、断られるだろうと考えるのが普通。お祝いのお金だけ書留とかで贈ればいいんじゃない？
そもそも旦那の従兄弟の結婚式に出るとか聞いたことないよ。

[259. 匿名]

結構遠い親戚でも赤ちゃん連れの結婚式はＯＫ派の人けっこう多いんだね。
来年式で、いろいろ考えて家族と親族だけでやろうかと思ってたんだけど、ここみてたら家族だけの方がいいような気がしてきた。

大切な１日にしたいのに、ほとんど関わりのない親戚の子供のお披露目会にさせられたり、お出かけ体験の訓練の場にされるなんて、考えてもみなかったよ。
不機嫌にならない自信がない私には荷が重いや。

[260. 匿名]

トピずれだったらすみません！
この間出席した結婚式の披露宴で同じテーブルになった赤ちゃん連れの子が、披露宴中に授乳ケープして授乳し出したんですがこれって赤ちゃん連れの結婚式ではあるあるなのでしょうか？
私は初めて見たのでびっくりしました。

[261. 匿名]

>>260 それはあり得ないしビックリするね。

[262. 匿名]

旦那も姑もアホなのか？
姑も子育て経験してるんだから大変なの解らないのかな？
きっと周りに孫を見せたいんだろうね…

[263. 匿名]

>>261 やはり！そうですよね！
テーブル席は半数以上男性だったのでますます驚きました！あまりに堂々としてたので、結婚式あるあるなのかとすら思いました

[264. 匿名]

息子が1歳の時に参加しました。
義母が息子の参加は絶対ね！と何度も念を押されて。
私は黒留袖を着て、歩きたい息子を抱っこして…自分は食事できないし、気を遣って疲れました。
そしてこれが原因とはいえないけれど、式の日が5週で流産までしてしまいました。
義実家の孫フィーバーに振り回されるのはもう2度と嫌だと思いました。

[265. 匿名]

絶対欠席でいい。
私は式参加に断固拒否。子供は5ヶ月。夫だけ参加。
欠席した結婚式のあとに義両親が、こんなにも挨拶まわりで忙しいと思わなかった、赤ちゃん連れてこなくて良かった、って夫にいった。

[266. 匿名]

早い子だとハイハイしたり動くの楽しくなっていて、今よりも大人しく抱っこさせてくれない可能性あるよ。
旦那さんがそう言うなら、式の間の赤ちゃんのお世話は全て旦那さんに任せればいい。
それが出来ないなら人付き合い云々言う筋合いないよ。

[267. 匿名]

この前友人の結婚式に同じくらいの月齢の友達の赤ちゃんも同伴だったけど、式場にバウンサー用意してあって新婦の子も子供用にテーブルに色々用意してくれてましたよ！（旦那さんの従兄弟さんがどれくらい気がきくかにもよりますが）泣いちゃったらご飯も食べれず赤ちゃんとロビーになっちゃいますよね。

[268. 匿名]

欠席でもいいと思います。
ご主人は人付き合いより先に父親として子どものことを、夫として妻のことを第一に考えるべきですよね。

私は子どもが1ヶ月半の時に私自身の弟の、1歳2ヶ月で私の従兄弟と夫の弟の結婚式に出席しました。
全て遠方(新幹線等で3時間、車で5時間など)でしたしとても大変でした。
全てに参加できたのは夫や私の両親、義両親が私のことをサポートしてくれたからです。
子どもに負荷のかかることはなるべく避けながらも、子どもが楽しめるように頑張りました。
(もちろんある程度ストレスだったでしょうが)

[269. 匿名]

夫の弟の結婚式に4ヶ月半の子供を連れて出席しました。
チャペル挙式は防音になってる会場後方の別室。式場に個室の授乳室あり。披露宴会場ではベビーラックを用意してもらいました。
会場について早々、親戚一同の「赤ちゃん可愛い！」「抱っこしたい！」の勢いにビックリして号泣。チャペル別室では私と2人だったから落ち着いたものの、親族写真で号泣。披露宴でも泣き疲れて寝たところで親族が来て、そのたびに号泣。
落ち着くまでそっとしておこうって思ってくれた方が多かったけど、小・中学生には分かんないし言っても聞いてくれなかったり。
新婦の両親への手紙とか要所要所では何故か静かだったけど、終始ヒヤヒヤしてました。
新婦の兄弟にも小さい子供さんがいて、あちらの親族や新婦も気にしないでって言ってくれたけど、映像とかに泣き声が入ってるんじゃないかと思うと申し訳なかったです。
泣いた時や泣きそうな時に赤ちゃんと退席できる場所とか手段があれば、旦那さんが協力してくれればいいけど…
家に帰ってから緊張がとれたのか子供はニコニコしてぐっすり寝てました。慣れない場所や人に疲れたんだと思います。
赤ちゃん第一でいいと思いますよ。
長くてすみません。

[270. 匿名]

>>198
以前新幹線で赤ちゃん泣いてるのに親がデッキに連れ出さない親で車内が殺気だってた。若い夫婦だったから空気よめなかったんだろうけど。
普段赤ちゃん連れってそんなにいないのに、ハズレちゃったねーって言ってる人たちもいたし。

新幹線に赤ちゃんは勘弁して。悪いけど。
車で行って欲しい。

[271. 匿名]

行きたくない気持ちはよくわかります。
でも、7ヶ月なら行けなくもないかなとも思います。

どうしても行くとなったら、1泊2日の子供の準備と新幹線や式場、テーマパーク、義実家などで子供の面倒をきちんと見ることを旦那さんに約束してもらった方がいいですね！！
じゃないと私は行かない！と。

ちなみに、私は旦那ぬきで義両親と9ヶ月の子供と車で4時間かけて姑の実家に2泊3日しました、、、、
地獄でしたね（笑）

[272. 匿名]

私が新婦なら自分の兄弟の子でもない赤ちゃんに泣かれたら嫌だなー。申し訳ないけど。

それに車ならまだしも新幹線でしょ？？
赤ちゃんの荷物(一泊分のオムツ、服、ミルク？離乳食？、赤ちゃんのケアクリームとかなど)と
大人二人分荷物(ドレスやスーツ、一泊分の着替え、お母さんだけが使うケア商品類など)
もうこれ考えただけで手がちぎれる。
そこにベビーカーと赤ちゃん抱っこするための紐と、体力気力を持っていくのは辛すぎる。
夜逃げするのかしらくらいの量にならない？

[273. 匿名]

ホント無配慮で腹立つよね～！
まだ７ヶ月の赤ちゃんはお母さんしか受け入れなかったりして負担は全部主にくるんだから、断っていいよ！旦那や姑は自慢したいだけでしょ。
車や新幹線や披露宴でぐずった時に、全部旦那があやしてくれるか聞いてみたら？普段でも産後は疲れてるのに、遠出したら倍疲れるよ。

[274. 匿名]

主です。
皆様コメントありがとうございます。

結婚式の出欠について旦那と話し合おうとしたところ、もう招待状出したから今更欠席は無理 という返事で白目剥きそうになりました。
新婦側にも子供いるらしいから別に大丈夫だろ、とのことです。（ちなみに2歳くらい）何にも分かってない旦那に腹が立ちます。
せめてテーマパークは行きたくない。子供もまだ分からないし絶対しんどいと伝えたところ、そこについては義実家と相談してくれるそうです。

これを機会に 人付き合いに慣れろ とも言われましたが、義実家の集まりには参加していますし、こちらから子供を連れて訪ねたこともあります。義母のアポなし訪問も笑顔で対応しているつもりです。これ以上どうしろと…(ToT)

長い上に愚痴っぽくなってすみません。
ほぼ他人様の結婚式でこんなに旦那と義実家に嫌気がさすとは思いませんでした(°▽°)

[275. 匿名]

私だったら欠席する。夫の従兄弟って遠いよね！
主さん周りの理解が無くて大変ですね‥。

従兄弟側は、子供がいないから出席する？なんて言えるんだよ。どんなに大変か分かってない。
私も最近似たような話があったけど(子供は1歳過ぎ)、夫が速攻で断ってくれたよ。

義母とかもさ、現役じゃないから大変さも忘れてるんだよね。私は0歳児連れて新幹線乗ったけど〜とか、知らんわ！って感じ。

思い出したらイライラしてきた。
本当にお気持ちお察しします。

[276. 匿名]

>>274
赤ちゃんの世話を一日中してから言え。
どれだけの荷物になると思ってるのか、その荷物全部持ってくれるのね？？？
赤ちゃんのお世話あなたもしてね、パ・パ！
せっかくの晴れ舞台に泣き声なんて入ったら新婦さんに恨まれるよ。あなたが思ってるよりずっとずーっと嫌がられる事だよ。

↑って言う。
夫さん何も考えてなさすぎ。「大丈夫だろ。」って推定じゃん。何がどう大丈夫なのか説明してほしいわ。
他人の子供なんてぶっちゃけ可愛くないだけでしょ。しかも晴れ舞台に。

[277. 匿名]

周りが大丈夫だっていったところで、1番大変なのは母親と子どもなのにね
結婚式は仮にでれたとしても、次の日に出掛けるなんて勝手すぎるわ！

[278. 匿名]

275で投稿した者です。
従兄弟さん子持ちなんですね。途中読んで無くて申し訳ないです。
義家族とは付き合い方考え直したくなりますね‥。

[279. 匿名]

うちも今4ヶ月だけど絶対連れて行かないなぁ。
車から新幹線への移動なんて結婚式に出席する格好で行くんでしょ？
赤ちゃんのオムツだけでも2日分で嵩張るし、着替えも「もしかしたら」があるかもしれないからたくさんいるよね
7ヶ月なら離乳食だって持って行かなきゃ。
ムリムリ！
車で30分ならまだいけるけど、車と新幹線で2時間半なんてどんなに協力的な夫でも無理！

[280. 匿名]

人付き合いに慣れろだと！？
そんなことより自分と赤ちゃんの健康の方が大事じゃー！
おまえも赤ちゃんの世話に慣れろやー！ミルクおむつ夜泣きその他、全部に対応して私を休ませろやー！

私ならこう言います。

[281. 匿名]

主さんの旦那さんに
逆の立場で、泊まる準備に始まり子供の世話をしながら主さん側の従兄弟の結婚式に出て義実家とテーマパーク行ってみろ、と言いたい。

[282. 匿名]

>>274
人付き合いが問題なのではなく、乳児をそういう所に連れて行くことのリスクや大変さをもっとご主人に伝えなければいけないねぇ。
たとえ出席と出しても、前日に子供の具合が悪くなれば、私と子供は行かないよ！ぐらいははっきり言っとかないと。

[283. 匿名]

一度旦那さんだけに赤ちゃんを一日中一人で見てもらって、
どれだけ大変か、どれだけ無謀な事を言ってるのか分かってもらおう
こういう人は自分が経験して無いことを軽く見るから分からせるのが一番

[284. 匿名]

>>274
主さん優しい人だと思うけど、ここはブチ切れた方が良いと思う。
そもそも自分の出欠はともかく、嫁の出欠を話し合いもなく勝手に判断して決めるとはどういう事だ？
お前こそコミュケーション不全だろと言ってやりたい。
実家と良好な関係なら数ヶ月戻って良いレベルだわ。
そんな男に限って、披露宴では酒を飲み子供の面倒みないばかりか、泣いたら「静かにさせるのは母親の役目」とか宣うよw

[285. 匿名]

今7ヶ月ちょいの子供いるけど、長い移動時間に結婚式参加、翌日テーマパークなんてギッチギチのスケジュール決行したら子供具合悪くなるよ。環境変わるだけでも子供には負担が大きいし。それに大変なのは主と子供。出かけるまでの準備がいかに大変かを男はわかってないよね。

[286. 匿名]

>>274

１０月の結婚式なのにもう招待状の返事出したの？早くない？
一か月前までぐらいなら、変更できる猶予はあるよね？

そんなにどうしても連れて行きたいなら、いっぺん下見がてらに実際に新幹線を使っての乳児の移動がどんなもんだか試させて！って頼んでみたら？
無駄な出費はしたくない、そんなの必要ない、と渋るようなら、いきなり泊りで遠方に行って子供の具合が悪くなったら責任とってくれるの！？と詰め寄ってみたらどう？
直前にドタキャンして先方に迷惑はかけられない、一度試してみて大丈夫なことでないと出来ない、と言い切ってしまえば、旦那さんももう少し冷静になって考え直してくれるかも。

[287. 匿名]

>>274
なんか嫌な物言いだね。
このトピ全部読ませて一日、1人で子守させてやりなよ。
主さんの親にも協力してもらってアポなし訪問もしてもらいな。
もっと子育てのことに向き合って理解してもらわないと先々、共働きになったり2人目3人目…って産んだ時に主さんが苦労するよ。

[288. 匿名]

あたしなら、絶対無理。
旦那さんがわかってくれるといいですね。
この方法なら、考えてくれるかな？
主の両親も行って、結婚式中は、近くのホテルで赤ちゃんは、主の両親と待つ。
これなら、 赤ちゃんは、ゆっくり出来るかな？？
主の両親のホテル代、交通費は、こっち持ち。
どうしても、わかってくれないなら、
あとは当日、ドタキャンするしかないですよ。
と言う。
しょうがないでしょ！
ダメだって言っても聞かずに返事するから。

[289. 匿名]

子供からしたらテーマパークなんか７ヶ月で行ったって良く分からないし思い出として記憶に残る可能性低いし今回の分貯金してもう少し大きくなってから行った方が色々分かって楽しいだろうに。

[290. 匿名]

>>17
そうだよ。旦那に「私は赤ちゃん連れて遠方に出歩く自信がありません。でもどうしても行けと言うなら、あなたが赤ちゃんの面倒を一人でみて下さい。それが出来るなら行きます。」
と言ってみては？

[291. 匿名]

>>30
10月まだ暑いですよ。

[292. 匿名]

>>259

呼ぶ側だったけど、来て欲しくなくても呼ばないわけにいかないから(義実家が呼べとうるさかった)呼んだよ、赤ちゃん連れ。
断ってほしかったのにきた。
神前式の静かな時にぐずりかけてそれをあやすための飲み物のコップの音かおもちゃの音かがガチャガチャうるさくて嫌だったし、白っぽいドレス着せてきたから集合写真でも目立ってるし、式での写真も、私たち夫婦を斜めから撮った時にちょうど赤ちゃんが映り込んでてそっちにフォーカス当たってんじゃん！？みたいになってるしでもう最悪。
会食の時もうるさいし、わざわざ別室用意したのに行かないしでもう最悪。
親戚たちが赤ちゃんかわいー！ってあやしに群がるし！
写真、見るのも嫌でアルバム届いたけど開けてもない。
常識ある親とはかぎらないから、呼ぶなら式が台無しになるのを覚悟して呼ぶ方がいい。

[293. 匿名]

>>274
勝手に出欠の葉書出したとか強行すぎる！
私なら「無理だから」てサクッと断るかも。
どう考えても主が全部背負うのだから、主が無理だと感じるなら子供の為に断ったっていいよ。

でも夫と争うのも嫌だし疲れるんだよね。
行くにしても、無理しないで旦那ばんばん使って負担軽減してね！
それくらいはしろよ旦那～！

[294. 匿名]

主の旦那、みんなの意見を読んで！

嫁抜きで、赤ちゃんの世話。
外で、スーツ着て一日中してみなよ。

どうせ家の中でさえ、碌に育児なんてしてないんでしょう。

招待状の返信しちゃったから、ダメって。
何それ。
おかしいよ。


赤ちゃん小さくて、迷惑かけると思うので、
今回は、旦那だけで行けばいいじゃん。
赤ちゃん産まれたんだから、早く父としての自覚持ちなよ。
いつまでも息子ちゃんやってんじゃないよ。

あなたが守るのは、赤ちゃんと、赤ちゃんの母さんだよ。
何のために出席するのか、優先すべきは赤ちゃんだよ

主も、何をあきらめてんのよ。
あなたが赤ちゃん守るんでしょ？
赤ちゃん連れて一回実家帰ったら？

[295. 匿名]

下の子が1歳半の時に義兄の結婚式に出席したけど(飛行機と電車乗り継いで)、子の食べるものは無いわ私以外抱っこしても泣くわ義母とお嫁さん親族に気使うわ上の子は飽きてグズるわでもう最悪でしたよ(´Д｀)
ましてそんな月齢で某ランドなんて、自分は単なる子守役みたいで絶対考えられません。
自分の中で最悪な出来事の三本指に入ります。

[296. 匿名]

従兄弟は旦那側のゲストとして来てくれたのだから、出席は旦那だけで十分。
まだ子供も居ないので赤ちゃん連れてくる大変さを知らず気楽に招待してくれたのだと思う。
既に子供育ててる旦那がその大変さを伝えても理解できないのが1番問題な気がする。

[297. 匿名]

大変な時期ですし行かなくていいと思います。
旦那様との話し合いの結果出席するしかないとの事でしたが

ただ、トピズレになるかも知れませんが
結局こういったことがあるから先に結婚出産したものがちなんだなとは思います（あなたの結婚式ははご親戚に出席して頂いたんですよね）
流石にテーマパークどうのというのは周囲を考慮しきれていないと思いますが
一生に一度の結婚式。あなたの事を、というより出席者全員の事情を考えてなんていられませんよ。
考慮できるならそもそも挙げません
ハッキリお断りできないご主人に言えないあなたが問題なのでは。

[298. 匿名]

>>48
こんな事言う旦那の母親だから、あなたの(主さん)の努力が足りないとかトンチンカンな事言い出しそう。
バカの親はバカだし、バカに何言っても通じなさそう。バカは犬以下だから。

[299. 匿名]

>>274
私も数年前に主と同じような事あったよ。

月齢はうちの方が大きいけど、旦那にも同じような事言われた。
その時は私がキレて、子供と旦那でアンパンマンの映画見に行って(子供まだ興味なかったけど)、外食まで旦那一人で対応出来たらＯＫ出した。
暗くなったり大きい音出たりするから、ここで大丈夫なら披露宴も大丈夫だろうと。
一応私は少し後ろから見てたけど、チケット売り場の薄暗い感じで子供号泣。
旦那が私の所に来たけど、そこで結婚式の話どうするか聞いたら謝って断ってくれたよ。
男は想像力ないから、実際にやらせないと分からないよ。
子供と周りにいた人には本当に申し訳なかったけど。

人付き合いでそんな事言うなら、旦那さんはきっと素敵なパパ友(あるところにはあるらしい)付き合いをしてくれるんだろうね。

長文失礼しました。
主の健闘を祈る。

[300. 匿名]

嫌なこと書くけど、人付き合いって言うけど、旦那さんは主さんのご家族には評判いいんですか？素敵な相手と結婚できて良かったねって思われてるとは考えにくい。主さんももっと考えをキチンと細かく言わないと、想像力の乏しい人には育児の大変さは分からない。赤ちゃんを守れるのは母親だけなんだって気になってきた。

[301. 匿名]

逆に、招待したときに何も言ってなかったのに、出席で返信来てから赤ちゃんがいることを明かした旦那のいとこ
旦那にすら教えてなくて、連れてくる気満々
ベビーシッターこちらで手配すると言っても自分たちで見たいと拒否
常識なさそうな人たちと判断し、出席止めてもらいました

[302. 匿名]

>>274
腹立つわー
何この旦那。じゃあ奥さんの従姉妹の結婚式お前が赤ちゃん連れで出席出来るのか！って。
こんな旦那離婚したくなるわ。

よその旦那さんに言いすぎだったらごめんなさい。でも本当にムカつく。

[303. 匿名]

個人的には夫婦＋子での出席はあまり嬉しくなかった。
1歳の子にお子様ランチ(1.5万)を用意するよう言われた上、その子へのおもちゃも用意した。御祝儀は3人で5万だけで、ほぼ大人2人分の食事代で消えた。
もちろん会場は泣き声というか奇声が響き渡っていた。こんな事考えてはいけないと思いつつ、祝ってくれるのは有り難かったが損した気分になってしまった。

[304. 匿名]

従兄弟だし行かないでしょう。泣いて座ってる暇もないだろうし。
旅行なら大きくなって従兄弟に会いがてら行けますしね。

[305. 匿名]

人づきあいが大切だと主張するなら、赤ちゃんが泣き叫び迷惑かかった時に旦那さんは新郎新婦はじめ参列者全員にご迷惑おかけしましたと頭下げてまわれるの？人づきあいを大切にしてる人なら当然ですよね？そもそも人づきあいが大切なら迷惑かかるリスクを考えて欠席します。

[306. 匿名]

>>303
一歳ならお子様ランチは仕方ないし、三人で五万も相場通りだと思うけど…
知らない場所なら尚更グズったり奇声出ちゃうよ
その招待したご夫婦は親族？友人？
一歳のお子さんもご夫婦の方から連れて来たいとごり押しして出席したの？
だったら文句言いたい気持ちもわかるけど

[307. 匿名]

え？10月なのにもう返信出したって早すぎるでしょ

一番問題なのは妻の意見を無視して勝手に押し進める事でしょ
初めての赤ちゃんなら、７カ月でも泊まりの遠出がどんなに大変かわかってないかもしれないけど、テーマパークはやめておいた方がいいよ

主さん、無理はしないでね
ここで折れたらずっと言いなりだよ
実家に相談してもいいんじゃない？

[308. 匿名]

トピずれだけど、うちは率先して育児に関わってくれるし頼りになることたくさんあるけど、旅行の話になった時こういう場合はどうする？とかトラブルが起きた時の事を聞くと、そんなことはなってみないとわからないとか、そんなことばっかり言ってたらどこにも行けないとか言われる。そりゃそうだけど、なるべくトラブル減らしたりすぐ対応できるように色々準備しておくもんでしょ！だから聞いてるんだよ！と思う。男の人は気楽に考えすぎ

[309. 匿名]

>>306
自分は子どもの料理も用意してもらう場合、多めに包みましたよ
自分の結婚式のこと考えると、大人食事2万5千、引き出物5千、小人食事1万だったので

[310. 匿名]

>>306トピずれ申し訳ありません。
夫の友人の男性だけを招待したようです。しかし奥様も出席したい、子供を1人で置いてけないとのことで、3人出席になりました。
5万が普通なのですね、特に親しみのない子に騒がれたのでなんだか残念な気持ちの方が勝ってしまい嫌なことを書いてしまいました。すみませんでした。

[311. 匿名]

大体泣くけどな
しかも手紙とかいい場面で
会場出れるなら出た方が良いけど

まぁ行かないのが一番！！

[312. 匿名]

主さんみたいに配慮できる人は新婦からしたらとてもありがたいくらいだよ！
私の義姉なんて、頼んでもないのに生後4ヶ月の双子＋3歳の子どもを、喜んで一緒に参加するからね！ってもう連れてくる気マンマンでさ！
飛行機の距離なのに！
主さんみたいに少しも申し訳なさそうな気配なんか無くて、むしろすごい連れていくアピールするわけ。
私は来るなとは言えないし、義家族もその気マンマンだし、何なら義姉自ら某テーマパークに翌日は連れていく！って張り切ってて、アンタが行きたいだけでしょ子どもたちかわいそうって思ってた。
日頃から色々無神経だから、花嫁の私としては気が気じゃなくて、申し訳ないけど小さな抵抗として
式場に協力してもらって披露宴はOKだけど挙式は子連れNGとして挙式は出させなかった。

そしたら披露宴で勝手にサプライズ！とかいってプレゼント渡しにきたけど、何故かその子どもたちのお披露目＆紹介が始まって、頑張って笑顔でいたけど内心相当イラついた。
主さんみたいな配慮のある人だったらどれだけすくわれるか。
長々ごめんなさい。
ほんと赤ちゃん連れを頼んでもないのに当たり前な感じの人無理すぎる。
主さんはいい人みたいだから頑張ってね…

[313. 匿名]

>>274
最近出席した結婚式に友達の子供8ヶ月と1歳と2歳が来ました
28歳で最近周りが結婚&出産ラッシュなのでこういう形が多い
私の結婚式に限らず、大抵母親or義母or旦那さんor姉妹が付いてきて何かあったら外で抱っこしてくれるシステムにしてたよ
テーマパークは語った方が良いと思うけど、家族一緒ならとりあえず式や披露宴はなんとかなるんじゃないかと思う

[314. 匿名]

>>310
あなたが招待した側なのよね？
色々とびっくり
現在30歳で子連れの式に参加したり、自分の時も招待したり、逆に私も出産間も無く招待されたり・・色々あったけど、決して数合わせではなくちゃんとした友達だったからお互いの状況に配慮した招待の仕方をしてたよ
どちらかというとあなたの認識の方が非常識に見える
赤ちゃんがいる友達を招待するのにそんな気持ちってだいぶありえないかも

[315. 匿名]

>>310
1歳の子供がいる友達を招待しておいて何言ってんの？

[316. 匿名]

>>312
義姉の子供、たいして可愛くなさそう。かわいい子って周りが勝手に騒ぐし、誉められすぎて嬉しくないから親は迷惑でお披露目なんて自らしないよね。

[317. 匿名]

>>274

ごめん主の旦那めちゃムカつくわ〜
人付き合いがどうとかうるさいけど問題ってそれじゃないよね
あの人苦手だから行かないって言ってる訳じゃないんだけどなそんな事も分かんないのか

てかそんなに人付き合い大事ならまず主と上手く付き合えよって感じ
主ここでブチ切れた方がいいと思うわ
そうじゃないとこの先も好き勝手されそうだし

てか主の旦那は新幹線の中でも式中でも赤ちゃんの面倒見る気あるのかな
全部主にやらせる気でいそう。だから大丈夫だろなんて言うんだよ
それで何かトラブルが起きたら主のせいにするの目に見えてる

出席するって返事したけどやっぱり赤ちゃんの事があるのでごめんなさいって連絡した方が絶対にいいと思うわ
何も話し合ってないのに旦那が勝手に返事しちゃってすみません、私もビックリしましたみたいな

それで何かお祝い送れば済むと思う
これが人付き合いだと思う
主、がんばれ応援してる

[318. 匿名]

>>1
主さんが行きたくないなら無理しなくていいと思うし、別におかしくはないよ。

ただ赤ちゃんも呼ばれているなら、赤ちゃん連れでも非常識ではないかな。

私の母親も私が生後半年のときに、叔父叔母の結婚式に行ったと言っていた。
飛行機で一時間半だったので、飛行機乗る直前に授乳させたら良く寝てくれて思っていた程大変では無かったとのこと。

だから、呼ばれているのなら行くも行かないも、本人の自由と言うことで。

てか、主さんは旦那さんに行きたくない理由を話しているのかな？

[319. 匿名]

>>274
テーマパークは無理だと思うけど、ほぼ同じような状況だった（当時子供は8ヶ月）
8ヶ月って泣きはするけど暴れないから2歳よりある意味楽だと思う
私は結婚式をきっかけに子連れで出かける自信がついたよ
夫側の親戚だから「嫌われてもいいや」ぐらいな気持ちで行きました
小さい子供がいることがいろんな言い訳や理由になるのである意味楽でした

もう決まっちゃったものは仕方ないと思って前向きに考えた方が良いよ
この際義両親に子供の結婚式の衣装とか買わせちゃえw
自分で断るラインを決めたらあとは楽なので、適当に流せば良いと思う
テーマパークは引きずって連れていかれるわけでもないし、子供を勝手に連れて行くこともないだろうから、旦那さんの手前「聞いといてね」と言いつつ、自分は自分の決めた行動をとったら良いと思う
参加するからには楽しんで！

[320. 匿名]

新郎新婦は本当に赤ちゃんの出席を良しとしているのかね…。
すぐ退室できる位置に席作ってもらうとか、ベビーベットを席の脇においてもらうとか、配慮すべき事があるから直接話せる間柄じゃないと赤ちゃん連れで招待しないかなと思うんだけど。

数時間の移動と披露宴の出席くらいなら、7ヶ月の赤ちゃんでも無理ではないと思う。
動き回る幼児よりはマシかも。
ただし当日に向けてリズムを整えるとか、移動中の負担緩和のために赤ちゃんに合わせた工程組んだり、泣いた時の対処法を考えておくとか、そこらへんクリアにしないと。

赤ちゃんって毎日すごく成長するから2ヶ月後は今とガラッと変わってると思う。
腰が座って抱っこも楽になるし、起きてる時間が長くなるし、あやした時の反応も今よりあるはず。
なので外出自体はいまより楽じゃないかなと思います。
もし参加されるようなら、せっかくなので赤ちゃんとのお出かけ楽しめますように。

[321. 匿名]

>>314
なんでよ
旦那の友達だけ招待するつもりが妻も出たい子供置いていけないと言われて無理やり招待させられたんでしょ
だれが好き好んで身内でもない赤ちゃん招待したいと思うのよ
ちゃんと読んだ？

[322. 匿名]

トピ主さんつらいね。偉いお嫁さんだわ。

私だったら、会場に一室借りといて、赤が泣いたらすぐその部屋にいってそのままルームサービスいただきながらのんびりするわ。
周りには旦那にこうなるってわかってたから出席反対したんだけど、旦那に勝手に返事だされて…本当にごめんねとか謝る。

帰りも、この子お腹こわしちゃったみたいなんです、まだ小さいから、こうなるってわかってたんだけど旦那が…となみだぐみながらペコペコして、みんなが遊んでる間にグリーン車か飛行機でとっとと帰る。

費用はもちろん旦那もち。

[323. 匿名]

>>48
一番味方にならんわｗ

[324. 匿名]

ん〜私なら旦那も義実家も子供&孫自慢したいのかな〜と思うから連れて行ってあげるかな…子供のお世話係な気分で。新幹線じゃなく車で行きますけど。

[325. 匿名]

私は赤ちゃんの泣き声が入っても気にならないってかそれが私の周りのお祝いしてくれる人達、家族って思うから赤ちゃんや子供がわちゃわちゃしてた方が幸せ感じる…

[326. 匿名]

うーん。同じくらいの子供がいるけどうちなら絶対無理だな…連れて行けても会場で泣いたりして迷惑かけちゃうかもしれないし、10ヶ月なら三回食かな？オムツだ離乳食だミルクだと相当大変だよ…
相手方にも迷惑かけるから、と相手を立てる形で旦那さんに断ってもらった方がいいと思う。
返事出してからだから失礼は失礼だけど10月ならまだ変更できるよ。

[327. 匿名]

>>326
ごめん、10ヶ月じゃなく7ヶ月だったね。
どちらにせよ断るかな。

[328. 匿名]

お前が面倒みてくれんだよな？と詰める。
ミルクやって、おむつ変えて、泣いたらあやして、7ヶ月だだったら離乳食も始まる頃だよね。それも準備して、常に抱っこ。おもちゃも必要だし、着替えだって持ってなきゃ行けないしーと捲し立てる。

の上でもう一度、お前が面倒みてくれんだよな？

[329. 匿名]

もうさ、逆に披露宴中とか子供が泣いたりして大変なのをアピールすればいいよ。
うるさくてすみませーんって！
招待したのを後悔させる。
旦那にもね！

[330. 匿名]

生後半年で友達の結婚式にいった。
ギリギリ泣かなかったけど、泣くの堪えるのみてるだけで切なくなった。そして夫の抱っこ拒否、バウンサー拒否。移動中はヒールで、食事中もずっと抱っこして、腕が痺れたし気遣いでとてつもなく疲れた。
みんな赤ちゃんつれてくるから、、、っていう友達の言葉信じたうちらがバカだった！

赤ちゃんづれはやめたほうかいいです。
行くならノーヒール。
私みたいに夫いるからってケチッちゃだめです。

[331. 匿名]

118です。
そういえば二人の義弟の結婚式には両方とも私の両親も呼ばれてました。
本来は招待する義理はないんだけれど、うちの方の親戚が少なかったのと、私の実家が比較的近かったので、義母がどうしても来て欲しい、と。
両親にとっては御祝儀を包まなきゃいけないので無駄な出費となりましたが、乳幼児連れの私にとっては母の存在はありがたかったです。母も列席というより子守りのつもりで来ていました。
特に末弟の時には義父は亡くなっており、長兄の夫が何かと新郎の父親代わりとして忙しかったので当日は子供の面倒は一切見れなかったので助かりました。

どうしても行くことになったら（出来るのはわからないけれど）、ご両親に手伝いに来てもらうとか？近くで待機してもらっていて何かの時にはそこに避難できる場所を作っとかないと赤ちゃんが可哀想です。
もちろんご両親を呼ぶ費用は旦那持ち。むしろ義実家に出させてもいいくらい。
それを嫌がるようじゃ話にならない。

[332. 匿名]

10か月で私のいとこの結婚式に参加しました。あまり会えないのでぜひ参加して！との事で叔母が何が必要か聞いてきてくれて、離乳食やベビーベッドや授乳室を用意してくれてました。式や披露宴では邪魔にならないようにぐずったら会場の外に出ました。身内がみんな代わるがわる抱っこしたりあやそうとしてくれて助かりました。法事の話で申し訳ないですが、真夏に旦那側の法事に行った時は義両親は抱っこもあやしもせずに飲んだくれていました。代わりに旦那の叔父の奥さんが抱っこしたりあやしてくれてその間にご飯を食べました。ただ自分の孫を見せたいだけなんだなと腹が立ちました。

[333. 匿名]

義両親と旦那に新幹線や結婚式でぐずった時の対処法調べといて〜！って言う。そしたら自然に赤ちゃん連れで新幹線に乗ると言う事はどういう覚悟がいるかわかるでしょ⁉︎赤ちゃんには罪はないけど、新幹線 赤ちゃん迷惑とか出てくるのでちょっとはわかってくれるといいけど…もう一度言いますが、泣く赤ちゃんに罪はありません。

[334. 匿名]

その距離だったら私なら断るかな。。
同じ頃、同じく旦那の従兄弟の結婚式出席しました。電車で1時間くらいの距離。事前の打診もなく、夫婦での招待状が届いて子供の名前はなし。私の実家は遠方だし、子供をおいて夫婦で参加なんて無理と思ったから義母に夫だけ出席にしたいと相談したんだけど、どこかに預けて出て欲しいと。。
本人に伺い立てたら、席なしなら子供の出席もOKと言われたので、挙式はすぐ退席できる位置で参加（結果ぐずることなく大人しく最後までいられましたが）、披露宴中はホテルの託児室に預けました。高かったけど、ベテランの保育士さんに王子様扱いされ息子はご機嫌、私も久し振りにゆっくり美味しいコース料理が食べました。
こんな招待あるか！？と半ば憤慨しつつの参加だったけど、結果的にはまぁ良かった。。。

[335. 匿名]

うちの旦那もそうだけど、ただ子供を周りに見せたいだけの人いるよね。義母とか。
世話するこっちの都合はお構い無し。
うちの旦那、長男がうまれた時に人と会うときだけ抱っこしたがってすごい腹立ったわ。
私だったら絶対行かない。

[336. 匿名]

>>317
旦那説き伏せて電話で直接断ってほしいくらいですよね…旦那さんが頭が上がらない人とか居ないかな
主さん、普段から旦那さんに色々言われてるんじゃないかと心配になりました

７ヶ月の赤ちゃんはできる事も増えるけど人見知りや夜泣きする子だっているし
お母さんの体調だって気をつけた方がいいのに
結婚式の前から疲れてしまう
主さんに全然、非はないですよ

[337. 匿名]

子どもが飽きて泣いたりグズったり、、そんな事は当然ありがちだけど
そうなったらご主人が迷惑だから外に出とけとか言いそうね。

[338. 匿名]

これは立派な離婚案件

[339. 匿名]

なんでそんなゴミクズと結婚しちゃったの…
当日ばっくれて実家に帰りな！

[340. 匿名]

旦那、子供を死なせてもいいと思ってるのか疑いたくなるレベルのサイコパスっぷりだね。
ぜひこのトピ見せて欲しい！！
くたばれゴキブリ蛆虫野郎！！！

[341. 匿名]

主、たくさんの荷物を抱えての移動になるけど、
1番の大荷物はその旦那だね。

[342. 匿名]

旦那に赤ちゃん預けて何度も出掛けてみればいいよ。どんな感じか分かるでしょ。

[343. 匿名]

親戚中に孫（赤ちゃん）を見せびらかしたい、一緒に旅行して思い出作りしたい姑

母親の要求に応えて満足させたいし、嫁の負担など想像もしない旦那

花嫁さんの本心はどうなんでしょう、、

の図式だね。ボイコット頑張って。

[344. 匿名]

マイナスになりそうで怖いけど…
従兄弟の結婚式に参加しない人が多くてビックリした。旦那の方も私の方も従兄弟は近い親戚で良く会うから、結婚式は普通に呼び合ってた！従兄弟の赤ちゃんも呼んでたりしてたから、非常識だったのかと反省…そして今度友達の結婚式に子連れで参加予定だったので色々考慮して行動しようと考えてたけど、そもそも連れて行くのがダメみたいだから行くの申し訳なくなってきた…どうしよう…

[345. 匿名]

>>344
お互い花嫁さんになる人が赤ちゃん一緒なの納得してるなら大丈夫だと思うよ。
きっと赤ちゃんいるからの配慮もしてただろうし。
でも、ここの主さんのは夫はっちゃけでまるで考慮とか考えてないし、新婦さんが赤ちゃん連れてきていいよーって言ってるのかも分からないからこんなにみんなムカついてるんだと思う。

子供が大人しく良い子に出来るなら一緒に参加するのは大丈夫だと思うよ。

[346. 匿名]

>>344
従兄弟同士でも仲がよければ呼んでもおかしくないよ。うちは県外だし子供の頃しか会わないような関係だったから呼ばなかったけど。
子連れについては友人からぜひ！とでも言われたんじゃなければ、泣いてうるさくするかもしれないからとでも言って再度行ってもいいか聞いてみた方がいいかも…
大人しくしていられる年齢なら大丈夫だと思いますが。

[347. 匿名]

結婚式の予行練習に旦那を連れ出す
お高めのレストランで食事して泣いたら旦那に対処してもらう
これを何度かクリアしたら行くとか
でも絶対外に出ないと無理だと思う

[348. 匿名]

主です。
皆様コメントありがとうございます！励ましのお言葉までいただき感動しています(ToT)

出欠について話し合いし、現在冷戦中です。笑
何を言っても、お前は保守的やけん外出したくないだけだの何だの言うので、
「そんなに子供連れて行きたいなら旦那と子供だけで行け！私はいかん！」
と言ったところ冷戦開始となりました。

進展はありませんでしたが、ご報告までに。

[349. 匿名]

>>348
頑張ってください応援してます

私は披露宴では無かったですが
私も同じような事を言って
旦那を黙らせることができ
子供も私も行きませんでした

男性は自分の子供が可愛いから見せたくて仕方ないのだと思うけど
他人の子供は見たいけど興味無いし
気遣いある人が気をつかってお世辞で盛り上げてくれてるだけ
披露宴の赤ちゃん連れなんて
赤ちゃんと奥さんが可哀想です

今回の主役は新郎新婦
披露宴は花嫁さんのお披露目で
よその子供のお披露目ではない
赤ちゃんがいる奥さんが欠席するのは
常識ある人なら理解できるから何も問題ないし
お祝いは旦那さん1人の出席で十分

[350. 匿名]

自分が結婚式をした時ちょうど兄弟のベビーラッシュで3人0歳児がいたけど、0歳児ももちろんぐずってたけど2.3歳の子もグズって大変そうだった！自分の姪甥だから嫌な気持ちはしなかったけど、ちょっと遠い親戚、ましてや旦那側の親戚だったら赤ちゃんもだけどママも気疲れがすごいと思う。姉も式終わってぐったりしてたし。アウェーの中で子守はかなり辛いよー。旦那さん理解してくれるといいけど、、。

[351. 匿名]

>>348
主さん…本当に偉いよ。
私だったらもうそのやり取りが面倒くさくなって実家にしばらく行っちゃうかも。
旦那さん年上？大変な人だね。

[352. 匿名]

旦那さんだけ行かせればいいと思う。
子供小さいのを理由に断ればOK。

今年挙式した者だけど、姉の子供(当時8か月)が挙式中泣きわめいて正直迷惑だったから。

[353. 匿名]

>>348

反撃してたみたいで安心した笑
このまま丸め込まれたら可哀想過ぎると思ってた

何かずっと思ってたけど旦那さんって話の論点ズレてるよね
人付き合い大事にしろとか保守的とか的外れなことばっかり言ってて主の考え全然理解出来てなさそうなんだけど前からそうなの？
あんまり人の旦那さん悪く言いたくないけどちょっと酷いね

可能なら主はしばらく赤ちゃん連れて実家に帰るとかしちゃえば？
旦那さんそれくらいしないと分からないと思うわ
ここで黙って旦那さんの言う通りに出席したらこの先もずっと主の意見無視されそうだし

[354. 匿名]

主です。度々すみません。
コメントありがとうございます！

主ブチ切れ状態で話し合いを行った結果、旦那だけ参加になりました！！！
なぜ行きたくないかを冷静に冷静に話すつもりでしたが、ズレた旦那に対しいい加減主も怒りました。
そのおかげもあってか旦那が折れました。

ここで相談するまでは 主がおかしいのかな？と思っていましたが、皆様からのコメントやアドバイスに大変励まされました。ガルちゃん民の皆様のおかげで勝ち取った欠席です！(ToT)
一つ一つのコメントに返信できず申し訳ありませんが、全て目を通しております。本当にありがとうございます！

最後まで長々とすみません。お世話になりましたm(._.)m
辛いことがあったらまたこのトピ見て頑張ります！

[355. 匿名]

>>354
行かなくてもよくなったのね！
よかったね(^ ^)報告ありがとう。

[356. 匿名]

>>354
え、本当に？トピ主さんすごい！やったー！

旦那さんこれを機会に義実家との付き合い方考えてくれると良いね。
本当に良かった。お疲れ様でした。
今日はゆっくり休んでね。

[357. 匿名]

やったね！
自分のことのように嬉しい(о´∀`о)

[358. 匿名]

良かった～ 自分の事のように気になってたから安心しました

[359. 匿名]

主、頑張りましたね！
これを機に旦那も父として一つ成長してくれたらいいね！

[360. 匿名]

主さん凄い！
でも、夫婦なんだしパートナーにまで言いたいこと言えなかったらストレスは貯まる一方だし
主さんが気持ち伝えられて良かった

主さんは全然悪くないと思うけど、主さんの立場が悪くなっちゃいけないので軽く『私も感情的になったけど聞き入れてくれて有難う、長旅で子どもの体調面も心配で……』とか何かフォローした方がいいかも？
主さんの希望が通って本当に良かったですm(__)m

[361. 匿名]

主さんが悪者にされないといいね
不貞腐れた旦那がある事無い事言いふらさないとも限らないし

一度旦那にお子さんの面倒を見てもらって乳児連れのお出掛けがどんなに大変かをわかってもらう必要があるかも
今後の為にもね

[362. 匿名]

>>361
そうだね。
私だったらだけど、今回のこと根回しして子の面倒みてもらうようにするかな。
良いきっかけよね。

[363. 匿名]

>>354
良かったですね！ご主人が渋々折れた形になったのかもしれませんが、後々になって「無理して連れてかなくて良かったな」と思えることがあるはず。
落ち着いたら、子連れのお出かけの大変さと周囲にあたえる影響について、ご夫婦で話し合いが出来るといいですね。
歩き始めたらまた別の大変なことがあるから･･･それまでに旦那さんの理解が得られればいいですね。