自分のことが嫌いだけど子供がいる人

[1. 匿名]

いますか？

主は自己肯定感が低く、自分が嫌いです。
そんな私でも子育てをうまくできるでしょうか。

同じような方がいたら話したいです

[2. 匿名]

自分の事をが嫌いなのと子供がいる事って関係ないと思うんだが

[3. 匿名]

うん？
自分のこと好きじゃないと子供居たらダメなの？

[4. 匿名]

意味不明

[5. 匿名]

自分が嫌いでも子供のこと大切にできるなら子育てについてはあまり問題ないと思うけど

[6. 匿名]

>>1
問題は他者肯定感だと思う。
他者肯定感も低いとかなり困るかも

[7. 匿名]

たくさんいると思うし、私もその1人だよ。自分の事好きな人の方が少ないんじゃない？

[8. 匿名]

>>1
子供による
環境に依るよ

[9. 匿名]

自分のこと嫌いだけど子供欲しいでーす

[10. 匿名]

私自己肯定感強いけど、もうすぐ出産で子供は苦手だから子育てできるか心配してるよ！
関係ないんじゃない？

[11. 匿名]

自分大好き！って人ほどめんどくさいよ

[12. 匿名]

自分の事が嫌いだと子供いないのが普通なの？？

[13. 匿名]

子供が私に似たら可愛がれないかもしれないと思うような人間でしたが我が子は世界一可愛いです。

[14. 匿名]

自分のこと嫌いでも子供が好きならいいんじゃん？

[15. 匿名]

自己嫌悪ばっかりだけど子育ては頑張ろうって毎日試行錯誤だよ

[16. 匿名]

昔そうだったけど、子供とともに自己肯定感も増えて今は平気

[17. 匿名]

自分のことは嫌いでも 子供はかわいいよ。
子供自身が自分を嫌いにならないよう、可愛がればいいのでは？

[18. 匿名]

自分と同じような人居るかなとか、自分みたいな人が子育て出来るかなって意味でしょ。
関係ないってのはちょっとずれてるかと。

[19. 匿名]

子供に恥じない親になれば？

[20. 匿名]

自分のことが好きすぎると、子どものことが二の次になってしまうよ。
子どものせいで我慢しなきゃいけないことたくさんあるもん。
でも、自分が好きじゃなければどうでもいい。
子どものためなら死ねるし。

[21. 匿名]

自分のこと嫌いでも何でもいい
どうか子供だけは否定しないであげて下さい

[22. 匿名]

何ごとからも逃げてきたけど、唯一出産だけは「自分頑張った‼」って初めて自分を認めてあげられた
それから子どもが無条件に必要としてくれるから自己肯定感ができた

[23. 匿名]

自分が嫌い、でも子どもいます
子どもが産まれて育ててるうちに自分のことを少しは認めているような気がします。
子どもはすごく可愛いです

[24. 匿名]

私も自分のことは嫌いですが、意外に子供達は しっかり育ってくれました。子供は子供、自分とは違う人間ですから。

[25. 匿名]

自己肯定感すごく低いけど子供います。
でも独身時代よりは自分のこと好きになれてるかも。
子供の喜ぶ顔を見てると少し前向きになれる。頑張ろうと思えるから。

[26. 匿名]

>>1
わかる。
子供が自分に似てしまったら嫌だなとか、私みたいなどうしようもない人間増やしてしまうのかって思う。
夫とは子供いらないって話し合ったのに、最近夫がやっぱり子供ほしいって。
私は今、悩んでる。

[27. 匿名]

主です。
意味不明で申し訳ないです。
虐待されて育ったので自分が嫌いで不安定な部分があります。生まれて来なきゃよかったなと思うこともしばしばあるのに、こんな私が子供を産んでもいいのだろうか、と思いました。

[28. 匿名]

自分好きじゃないし、子供も好きじゃないけど子供いるよ。
我が子は可愛い。
ただそれだけで頑張ってる。

[29. 匿名]

主さんの聞きたいこととは少しズレてるかもしれないけど、私も悩む時あるよ。
なんの取り柄もない、努力もできない、何事も続かない自分。我が子は自分には絶対にて欲しくない。でもよくここで蛙の子は蛙って言われてるのみると不安だわ。

[30. 匿名]

子どもが四六時中好き好き言ってくれるし(「おぎゃー！！抱っこじゃなきゃ眠れないよ～」等)、忙しくて難しい事は考えられなくなるから大丈夫！

[31. 匿名]

メンヘラは作らない方がいいと思う
親の影響力は多大だから連鎖してしまう

[32. 匿名]

子育ては母親も成長させてくれると思う。

[33. 匿名]

私もそういう部分ありますが、子供に育ててもらったこともあります。

[34. 匿名]

自分のこと嫌いだけど、子供います。
自分が嫌いだから、似てたら可哀想だなぁと思ってたこともありますが、子供はとにかく可愛い。
この子を産むために今までの人生があって（嫌なこともいっぱい含め）生きてたんだと思った。

[35. 匿名]

わかるよ。私も自分のこと大嫌い。自分のダメな部分しか思い付かない。私の親も毒親だったから、自分が子育てするとき、自分の親を反面教師にできればいいけど、結局同じようにしかできなかったらどうしよう、と思う。私なんて生まれてこなきゃよかったとかしょっちゅう思うし、常に死にたい気持ちとか溢れてるし、私も子育てしちゃいけないんじゃないかと思う。

[36. 匿名]

まぁ色々自分の中で思う事はあっても、とりあえず産んだ以上は子供が自分を「自分が好き、産まれて良かった」って思えるように愛情をかけて育ててあげたら良いんじゃない？

[37. 匿名]

自分大嫌い子供大好き！
自分みたいに、自分が育ってきた家庭環境にならないようにと思ってます？

[38. 匿名]

わかるわー

[39. 匿名]

子持ちですが自己肯定感が低い上、過食嘔吐です。
妊娠したら… 子供産んだら…止めようと思ったけど、 悩みは根深くやめられない。

子供が学校に行ってる隙に、過食嘔吐してます。
自分の子供は 自己肯定感の高い子に育てようと努力し、実際 成果は出てます。
がんばっています。

主さんも心配せず 産んでみて欲しいです。

[40. 匿名]

自分嫌いだけど子供生んだよってみなさん、子供作る前に悩みましたか？

[41. 匿名]

自分が嫌いで自己肯定感が低かろうが、親になったらそういった自己分析に浸ってはいられない場面はしばしばあります。
つまづく事も沢山あるし凹んだりもしょっちゅうあります。お子さんは、自分や旦那さんとも違う人間だから。
上手くやろうとしても子育てほど思ったとおりにならないものはないかな。

[42. 匿名]

私も自分が未だに好きになれない親ですが、ふと大人になった息子達に「自分のこと好き？」と聞いたら好きに決まってるじゃん！って答えました。自分嫌いでも子供に与える影響は育て方とか生まれ持った気質によると思います。

[43. 匿名]

自分のこと大嫌いだけど、子供は大好き。自分の性格にだんだん似てきたけど、それでも愛してる。

[44. 匿名]

>>38
この人大嫌いだったアラフォーお局に似ててドキッとする

やめてくれ

[45. 匿名]

よく子供いない人が「自分みたいな人間の遺伝子を受け継いだ子供なんて可哀想で無理」とか
「子供産む人って、自分のことが大好きなんだろうな」ってコメント書いてたりするから、
そういうわけじゃないけど子供産んだ人いる？ってことだよね
私も自分の顔や能力の低さが嫌いなので、何で自分に似るであろう子供を産んだの？って聞かれると
答えに詰まるけど…自分のことは嫌いだけど夫のことは好きだからかな

[46. 匿名]

自分嫌いだけど子どもいるよ。めちゃくちゃ可愛いです。子どもと一緒に成長しようと思ってるよ。

[47. 匿名]

自分は嫌いでもいいやって思うよ。親御さんや旦那さんであれ、お子さんであれそれでも愛し愛された時間があったならそれでいいって。
自分の子どもは理屈抜きに愛してるなあ。貴方は私にとって大切な存在だよと毎日伝えるのは欠かさない。子どもには若干ウザがられていますが笑
嫌いだろうが、肯定感が低くても愛は与えられるんじゃないかな。

[48. 匿名]

私もそうでした！
というか今でもそうかも。あんまり産まれてきたくなかったし、実の親にも感謝がないです。
でも夫や子供を愛し、ありのまますべてを受け入れていくためには、どうしてもありのままの自分を受け入れなければならない時がくるのかもしれません。
すっごく嫌いな自分だけど、仕方ない、こんな自分だけど、これはこれで覚悟を決めてやっていかないと、子供も自信のない子になるから、と自分を騙し騙ししながら子育てしてますよ。

[49. 匿名]

>>27
私も虐待されて育ったから、子供産むのは勇気が要りました。
でも育自と言う言葉を知り、ともに成長できました。
もちろん誰もができるわけじゃないかもしれないしタイミングもあるだろうけど、虐待は負のスパイラルが起きる、愛されて育った人とは違うみたいな間違った定説がはびこっているので、こんな意見もあると言うことを伝えたいです。

[50. 匿名]

子供は親に似る部分も多いけど、別に親のコピーじゃないもんね
私は自分が好きじゃなくて辛いことも多かったからこそ
子供は大切に育てようと決めた
実際どう育つかは分からないけど、悩みが多かった自分だからこそ教えられることもあると思ってる

[51. 匿名]

まるっきり自信のない私なのに、子供が毎日のようにお母さん大好きって言ってくれます。
私、こんなに愛されたことないって思います。
子供って、ほんとにすごいです。

[52. 匿名]

>>40悩みました。でも悩むってことは欲しいってことじゃないかな。わたしは、産めない歳になったときに子どもが欲しかったって後悔するのは怖いと思いました。結果子どもを産んでこの子に会えて本当によかったです。長文失礼しました。

[53. 匿名]

たまに子供に申し訳なく思うことがある
親の代から裕福で、両親高学歴で、美男美女夫婦で、
周りに羨まれるようなかっこいい仕事をしてて…みたいな家庭を見ると
あの家に生まれた子供は幸せだろうな、なんて思ったり
でもそんなこと言い出したらキリがないし、自分にできることをするしかないよね
人の痛みが分かる人間に育ってくれればいいなと思う

[54. 匿名]

子供って、自分の遺伝子と夫の遺伝子を引き継ぐのです。神経細胞の繋がり方まで似るのですから、顔、髪質や肌質、体型、頭脳、運動神経、気質、仕草などすべて似て当たり前です。子供の頃はあまり似ていないように思えても、大人になるにつれてすごく似てきます。だから自分のことが好きではない人が子供を産むと、ある意味自分の嫌な面を常に目の当たりにしながらの育児になると思います。

[55. 匿名]

とりあえずトピ画変えたいよね

[56. 匿名]

>>38
誰？

[57. 匿名]

私は自分の容姿があまり好きじゃありません。
4才の娘がいますが、娘のことは心底可愛いと思いますし、大事に育てています。
でも周りに「お母さん似だねー！！」と言われると嬉しくないです。私に似てほしくないので……だったら旦那に似てくれと思います。「お父さん似だねー！！」と言われると嬉しいです。

[58. 匿名]

子供が自分みたいにならないように、自信がもてるように愛情かけてるつもりだけど、
やっぱり子供も引っ込み思案で、でもネガティブじゃないだけ自分よりはマシかもと思う。

[59. 匿名]

子供が可愛いのは勿論だから別の視点から言うと、
「自分が主役」の人生から解放されたことは精神的にすごく楽になった、私は。

「自分なんて」って思いながら自分の為だけに生きなきゃいけなかった頃は人生に意味が見出だせなくて辛かった。

子供に愛されて必要とされることですごく楽になったし生きる喜びを毎日噛み締めてるよ。

あと親戚の集まりとかも自分じゃなくて子供が注目されるからそれも楽になったよ。

[60. 匿名]

子どもは、ママが大好きだよ。
自分は自分のこと嫌いでも、子どもはママが大好きなんだよ。
こんなに愛おしい存在は、他にはないはずだから、大丈夫！
子どもの事をたくさん好きで愛せる事ができるなら、自分の事なんか好きか嫌いかなんかどうでもよくなるよ。

[61. 匿名]

>>27
毒親育ちの育児中人間です。
「育児は自分の育て直しでもある」のだそうで、
27が虐待されてたなら子供を育てる中で思い出して辛いとは思う。それでも、それを踏まえた上で
自分がして欲しかったことをしてあげたりする中で
自分も癒されたりする。
心理療法でも同じようなこと（子供はイメージとかだけど）をするし。
ただ甘いものではない。色々えぐられるし
試される。自分が好きかどうかより、その覚悟があるか、どうかだと思う。
私はしんどい時もあるけど、子供居て幸せですよ。

[62. 匿名]

自分のこと最高に嫌な奴だと思ってて早く死ねばいいと思ってるくらい大嫌いだけど
子供はかわいいし自分のようになってほしくないから、反面教師だと思ってがんばって育ててる
だからたまに本音を隠して反対のこと（理想的なこと）を言ってしまうわ

[63. 匿名]

自己肯定感が低くく、ネガティブな性格ですが、子どもを産みました。

正直、産後のホルモンバランスがおかしいときはやはり悲観的になって、「自分が母親でこの子が可哀想だ」とか自責思考が止まらない時期もありましたw

でも、少し大きくなると、親に対して真っ直ぐ愛情を示してくれて、ふいに「ママ、だーいすき」って言ってくれたりするんですよね。
そんな可愛い時期はきっとあっという間だと思うのだけど、私を必要としてくれる人がいてくれて、幸せだと思います。

[64. 匿名]

>>59
それすごく分かる
よく「子供を産んでから名前を呼ばれなくなった。◯◯くん・ちゃんのママって呼ばないで」って声があるけど
私はむしろその「おまけ」感がちょうどいい
お付きの人とか黒子みたいに日陰にひっそりいるのが自分にはピッタリ
それに慣れすぎて子離れできなくなっちゃったら困るし、
子供が巣立った後はまた自分が主役に戻らなきゃいけないんだけどね

[65. 匿名]

自分大好き、自己満足の高い母親より良いと思う。

[66. 匿名]

自分好きじゃなかったけど、娘と息子がいます。自分は人と比べてしまうけど、我が子は特別で、素晴らしい存在だと心から思う。

子供生んではじめて、まだ生きていたいって思ったよ。

[67. 匿名]

自己愛の強い女に育てられてる姪の方が心配です。アクセサリー化してる。なのにけなされ方が酷くてかわいそう。

[68. 匿名]

子供男子双子3歳
育児全く上手くいかなくて
正直産んだこと後悔してる。

私が子供の時性的虐待受けてて
もともとメンタル弱くて自分が大っ嫌いだったけど
益々嫌いになった。

これでも成人してから
自己研鑽したりメンタル安定させて
それなりに楽しくやってたのに
育児のストレスはすさまじく
今までの努力は無駄に。

育児に自信ないならおススメしない。

[69. 匿名]

関係ないとか言ってる人は本当の意味で苦労してないんじゃないかな
主さんの言ってる事すごく共感できるけど

[70. 匿名]

時々 叩きあったりするガルちゃんだったりするけど、このトピのコメは優しさにあふれていて今日一番のほっこりタイムでした。

[71. 匿名]

どういう経緯で自分が嫌いになったのかも
重要だと思う
主がご両親からちゃんと愛され育てられたなら
育て方を経験してる事になるけど
虐待されて育ったなら
愛し方も愛され方も分からないから
困ることも多いと思うし
子供にも悪影響があると思う
その場合絶対旦那さんの理解とフォローがないと厳しいよ。

[72. 匿名]

自分で自分を評価して高評価の奴のがやばくない？
自分が嫌いな人はたくさんいるんじゃないかな？
私も自分嫌いだけど、結婚して子供いるよ！
旦那は物好きだなぁって思うし、こんなのが母親でごめんねって思う。
子供が親を選べないと一緒で親も子を選ぶ事は出来ない。だからこそ今自分を必要としてくれる間は頑張ろうって思う。

[73. 匿名]

>>52
40です。なんか、すごく納得できました。
ありがとうございます。
なんか、一歩踏み出せるような気がしてきました。

[74. 匿名]

私もすごいなんでこんなコンプレックスだらけなんだろうっていう位、外見が悪いし、性格も悪いし、頭悪ければ、何かやり遂げたこともない。
子どもには、期待を押し付けないようにしながらも、自分の長所を生かして自己肯定感の強い人になって欲しい。

[75. 匿名]

自己肯定感の低い母に育てられた私です。

世間でもよくある母から長女(私)への自己投影、同族嫌悪、いわゆる「長女が可愛く思えない症候群」、これらが相まって、私自身も自己肯定感の低い人間になってしまいました。
母は「自分の子供は可愛い、命に代えられる 」と言っていますが、親が「可愛い」と感じている=子供がまっすぐ育つ、ではないなと子供の立場から実感しています。

[76. 匿名]

がるちゃんってやたらと高齢出産叩いたり、若い内に子ども産んだ方がいいってみんな言うけど、私は若ければよいと思わない。
もちろん卵巣年齢とかあるから、リミットはあるんだけど、結婚と同じで人によって適した時期があると、自分が30後半で出産して改めて思ってる。

私は自分のことが嫌いなのに自分のことしか考えてなく、子育てに不安を感じてました。
イライラしやすい短気な性格も虐待に繋がるんじゃないかとも思って。
なので結婚して、自分自身落ち着いて、旦那のことを考えられる=家族のこと優先になってきたかなと思ってから出産しました。

主さんの聞きたいこととズレてたらごめんなさいだけど、出産は１人の人間を育てて社会に出すこと。だから焦らないでまずは結婚生活を大切にすることを先にしたら、自分の色んな気持ちが変わってくると思う。

[77. 匿名]

子どもほしいけど、私なんかに育てられる子可哀想って思う。
だからなかなか不妊治療に踏み出せない

[78. 匿名]

そういう自分でも他の人たちみたいに何かを成し遂げたいとか
子供産めば自分も変われるはず、みたいなことで子供欲しいと思う人や
子供なんて産めば大丈夫よってすすめてくる人いるけど、それはやめた方がいいと思う

[79. 匿名]

本気で迷うことなく自分のこと嫌いな人は、結婚も出産もしない、恋愛すら出来ないよ。

どんな理由であれ、出産しようと思えた人は、心の何処かで自分のこと信じられる人なんだと思う。