30歳からの別居婚

[1. 匿名]

既婚・30歳、専門職の仕事をしています。
いますごくいいポストでの仕事のオファーが来ていて、揺れています。

仕事内容は自分のスキルアップにもつながるまたとないもの。給料もいまの倍。一日仕事に没頭できる環境です。
ただ、そのためには夫と別居しなければなりません（夫の仕事を考えると、今後再び同居できる見込みはありません）。片道10時間の距離になってしまいます。

そろそろ念願の子どもを…と思っていたところだったので、いま行くべきか、とても悩んでいます。

[2. 匿名]

一緒に住もうよ♪

[3. 匿名]

あなたにしか判断できない悩み

[4. 匿名]

そんな大事なこと、自分と旦那とでしっかり考えて決めなきゃ。
私なら子どもを取るけど。

[5. 匿名]

旦那さんはなんて言ってるの？

[6. 匿名]

子どもができたらもっと無理だと思う

[7. 匿名]

事実上の離婚になるのでは。。

[8. 匿名]

好きにしたらいいんじゃ？

[9. 匿名]

子供ほしいなら仕事は現状維持じゃない？

[10. 匿名]

子供は難しくなるかもね。

[11. 匿名]

何を一番大切にするか。
何もかもは手に入れられない。

[12. 匿名]

そんなレアケースこんなトコで聞くのやめな〜

[13. 匿名]

旦那さんと過ごす時間が大事か
仕事をする時間が大事か。
比べてみたらいい

[14. 匿名]

何というか……
ここで相談して、解決できるような問題ではない気が……

[15. 匿名]

好きにしてくださいとしか言いようがない。

[16. 匿名]

というか、旦那と相談しなよ。
ここでガル民に相談しても、旦那が納得しなきゃ意味ないよ。

[17. 匿名]

旦那さんが仕事を辞めて着いていく。

[18. 匿名]

子供か、収入とスキルアップか、主が何を優先するかで決まるから何とも言えない。

[19. 匿名]

何のために家族になったのかとご主人は思うかもね。

[20. 匿名]

わかんない。難しい。

[21. 匿名]

今後再び同居できる見込みがなくても
旦那さんがいいって言うならいいと思うけど
どうしても子どもが欲しいのなら
同居できる準備を始めたらいいんじゃない。

[22. 匿名]

旦那さんより給料多いなら、旦那さんに転職してもらえばいいじゃない。

[23. 匿名]

子供がいないまま単身赴任すると 離婚率が高いよ。
私の姉も、友達も 離婚したよ。

[24. 匿名]

旦那と決めてよ(笑)

[25. 匿名]

[26. 匿名]

子供産みたいなら年齢制限あるもんね。
仕事はまた再開すりゃいいけどさ。

[27. 匿名]

片道10時間てすごいね。海外か離島？

[28. 匿名]

子供か、仕事か。
女性は究極の選択を迫られるよね。

[29. 匿名]

言っとくけど、仕事も子供も夫もすべては手に入らないよ。
潔くどれかは手放す。それが人生。

[30. 匿名]

相談？(笑)　知らんよ

[31. 匿名]

もう一緒に暮らせない夫婦関係か〜
考えただけで寂しいな。
お互い現地で新しい人見つけそう。

[32. 匿名]

旦那さんが浮気しても文句言えないですよね

[33. 匿名]

主がその仕事を失った時に、旦那も子供もいない生活に後悔しないなら、仕事をしたらよい。

[34. 匿名]

決めるのは主さんだけど、私なら…という前提で考えると
別居婚はナシかなあ
高確率で離婚につながる気がするし仲良いままやってける自信はない
子供を考えてたのなら尚更
仕事はもしかしたら今後また別のいいチャンスが巡ってくるかもしれないけど、出産にはリミットがあるし、せーので妊活初めてすぐ出来るわけでもない

まあでもいっぱい悩んで決めたら後悔はないと思うよ！

[35. 匿名]

旦那可哀想

[36. 匿名]

仕事のチャンスはまたあるかもしれないし、または自力で作ることも可能かも。
でも子供を作るにはタイムリミットがあるし、夫との同居の見込みもなくなるんでしょ？
私だったら夫を取る。
あくまでも私の考え。

[37. 匿名]

すごいですね、私には無理です。
旦那さんと話し合って解決してください

[38. 匿名]

給料も倍になるならいっそ旦那さんに専業主夫してもらう気で付いてきてもらったら？

[39. 匿名]

>>1
旦那と離れるのは寂しいって感情はないわけ？？

[40. 匿名]

子供は諦める、旦那さんに浮気されても文句言わない覚悟かあるなら仕事を取ってもいいんじゃない。

ただ、40代になって子供欲しいから仕事辞めるとなった時に、旦那さんが応じてくれないかもだし、待っていてくれたとしても授かる可能性はかなり低いよ。ダウン症の可能性も高まるからね。

[41. 匿名]

キャリアか子供かで迷ってるかもしれないけど、そういう生活が長く続くと旦那さんの浮気とかも心配ですよね
子供だけでなく旦那さんまで失うことになる可能性も検討された方がいいかも…

[42. 匿名]

旦那さんは何て言ってるの？

[43. 匿名]

個人の充実か、家族の発展か…
じゃない？

[44. 匿名]

か、片道10時間？！

うーん、家庭があるので一年間だけとか期間限定にしてもらうとか？ そんな都合よくいかないかもしれないけど。

子供欲しい、仕事したい、離れたくないってもね、
現実的にその距離じゃ色々大変だと…

[45. 匿名]

そうだね。ご主人が仕事やめて主が大黒柱になり、産休のみであとはご主人がって選択あるじゃん

[46. 匿名]

もし主が仕事選んだとして、いつまで旦那さんと別居しないといけないの？定年まで？

[47. 匿名]

仕事を取るなら、旦那さんの為にも別れてあげるべき。

[48. 匿名]

自分と旦那さんの人生なんだから、ここで相談するのは違うと思います。
きちんと2人で話し合って、何が1番大切か答えが出るといいですね。

[49. 匿名]

その仕事断っても後悔しそうだけどね。特に産後の子供と二人で家にいて孤独感じてる時に。
かといって子供作るタイミング逃しても後悔するだろうけど。

[50. 匿名]

結婚した意味なくなるね

[51. 匿名]

全て手に入れようとするのは難しいかも。
優先順位をよく旦那さんと話し合ったらいいと思う。

[52. 匿名]

初心忘れるべからず

[53. 匿名]

何故結婚したのですか？
旦那さんと一緒に生活したかったからではないのですか？

決めるのは主さん
旦那さんとよく話し合ってください

[54. 匿名]

旦那が海外勤務になった3年別居婚しました。当時自分もキャリアを捨てたくなくて一緒に行けなかった。
3年離れてみて、私は仕事より旦那と一緒にいる方が大切なんだと実感して、結局旦那の帰国後に仕事辞めて今は専業主婦してます。
何が正解かは主さんとご主人にしか分からない。後悔ないように一度は別居婚してみるのもいいかもです。もちろんその間にご主人を失うリスクはあると思いますけど。

[55. 匿名]

私は別居婚なら結婚の意味ないなって思うタイプ。それなら恋人でいいし。

気になったのは、今後再び同居できる見込みはありません。って文章なんだけど、どういうこと？
主さんが仕事の期間を２年だけ、とか決めて期間限定で別居は無しなの？

てか、主さんもう別居に傾いてるでしょ？

[56. 匿名]

別居婚おすすめ❗
うちは別居婚８年目になります(子供二人)

[57. 匿名]

サラメシでもあったね
奥さんがパティシエになるため単身赴任して旦那さんが週一会いに来る関係
あれはいつかはまた一緒に住める感じだったけどどうかな？
あと人生の楽園で定年まで教師として単身で勤め上げた奥さんもいたけど
あの場合は子供もいたしお姑さんの協力も少なからずあったみたい
何をとるかは自分次第だけど大変そうだよね

[58. 匿名]

仕事したいなら、別れたら？この先一緒に住めないなら、結婚した意味ないと思うけど？ずっと片道10時間で夫婦続けるつもり？無理でしょ。子供だって無理だし。なんか自分のことばかりで旦那さん可哀想。

[59. 匿名]

>>56
おすすめって・・
どういうところがおすすめなのかも書いてほしい

[60. 匿名]

30歳って年齢が微妙に悩むんだろうね。
仕事も頑張りたい、お金も欲しい、子供も欲しい、旦那とも良い関係でいたい。
40歳なら違ったかも。この10年って大きいよね。
後悔しないようにご主人とお話した方がよいよ。

39歳で転勤になったけど、後何年一緒に元気な時に居られるかな？って考えて共について行った。
義祖父義父が50代で亡くなっていたので考えさせられました。

[61. 匿名]

今時いいと思うよ
うちは一緒に住んでるけど
寝室別、各アトリエあって
子供は1人って決めてた
お互い出張もあるし
お金も時間も自由で
寄り添うところは寄り添う
出産の時は2年くらいは我慢だけど
同じ感覚の旦那ならいいんじゃない

[62. 匿名]

子供も作らず将来的にずっと別居になるならなんのために結婚してるんだろ？

[63. 匿名]

そのポジションは今後子供が生まれても維持されるものなの？
別居になる時点でお子さんは諦めるか当分先ってこと？
子供生むならそんなペースで仕事できないよね？

主さんが何を最優先にするかだと思う。
子供が欲しいと思うなら今回は仕事を諦めるしかないんじゃない？仕事と思うならもしかしたら子供だけでなく旦那も諦めることになるかもしれないけど。
人によって何が大事か分からないから。
私は何年だけと別居になるなら耐えられるけど、このまま別居なんて無理だな。家族なのにお互いを支え合えなくて結婚っていうのかな。

[64. 匿名]

無期限の別居婚ってw
両方は取れないんだから自分で決断するしかないでしょう。

[65. 匿名]

三年海外赴任で離れたけど１番思ったのは、
旦那一緒にご飯を食べるのは楽しい！っだった。

[66. 匿名]

単身赴任？

[67. 匿名]

他人に相談する内容じゃないよ
ご主人と2人で話し合って

[68. 匿名]

後悔しない選択を

[69. 匿名]

子供は年齢制限がある

[70. 匿名]

友達は外資の本社に異動になり、旦那さんが仕事辞めてついて行ってたよ。
まあ、旦那さんも元々同じ会社に勤めてて気持ちがわかるっていうのもあったと思うし、英語話せるし、新しい地でやっていける有能な人だからだけど。

まずは旦那さんに相談してみたら？

[71. 匿名]

何もかも自分だけが手にいれようとしたら、
周りの誰かが犠牲になるよ

夫婦できちんと話し合うしかないと思う。

[72. 匿名]

両方は無理

どちらか捨てないと

[73. 匿名]

ご夫婦でよく話し合ってください、としか言えないんじゃない？

[74. 匿名]

別居しても妊娠はできるけど、子育ては無理

[75. 匿名]

私なら仕事とる
まぁ少数派だろうけど

[76. 匿名]

片道10時間ってどこ？

[77. 匿名]

その仕事のチャンス逃したら、もうチャンスないの？

子供のチャンスは限られてるよ

[78. 匿名]

私も同じ状況(距離は2時間半ほど)で死ぬほど悩み旦那を選びましたがキャリアを断ったこと後悔しています。

必ずしも一緒に住まなきゃとか子どもがいるのが当然というわけではなく、色々な夫婦の形があって良いと思う。

後悔しないようよく考えてください。

[79. 匿名]

仕事を選べば離婚につながり年齢的に今後の妊娠も難しい。
つまりバツイチ子ナシの人生になるね。

旦那さんと一緒にいれば数年後に子どもとの生活ができるかもしれないけど
あの時仕事を選んでいたら…なんて絶対口に出したらいけないよ。

[80. 匿名]

この悩み管理人さんの友達？

[81. 匿名]

それだけ有能なら旦那さんがいる街で同列に転職って無理なのかな？
そんな簡単なものじゃないのかな？
夫婦の形はそれぞれだし一概にどうとは言えないけど定年まで同居は無理片道１０時間ってなかなか会いに行ける距離でもないしどうなんだろう？

[82. 匿名]

私は新婚ですぐに私の仕事の都合で3年間別居でした。その後一緒に住むことができて、今は子どもにも恵まれました。2人目も欲しいですが、なかなかできません。年齢も30代後半なので、焦ります。主さんもいつか子どもを、、と思っているなら、別居婚はあとあと後悔することもあるのかなぁと思ってしまいます。
まずは、旦那さんの素直な気持ちを聞いて、家族設計を話し合うのがいいのでは？

[83. 匿名]

旦那様の気持ちも大切

[84. 匿名]

[85. 匿名]

片道１０時間って海外かな？
国内端から端まで飛行機に乗ってもそんなかからないだろうしそこからの移動距離も入れるのかな？
東京とか都会なら職にありつける可能性もあるから旦那さんについてきてもらうことも選択肢の一つだけどお互いの気持ちと根気かな
想像したこともないけど女性だから諦めるのも辛いしね

[86. 匿名]

旦那様と別居して、浮気とか生活のすれ違いで離婚。その後別の人と結婚して、子供を授かる自身はある？

[87. 匿名]

すごく悩んだほうがいいよ
ここでの意見は助言程度にしてね
明日何が起きるか分からないからね

[88. 匿名]

どうでもいいけど…
片道１０時間って車で？

私熊本だけど、滋賀まで行ける。
そんなところで結婚生活続行とか無理。

[89. 匿名]

私だったら仕事選ぶ
条件がいいから、旦那さんも反対は難しいと思う
そのうち離婚になるかもしれないけど
そんな好条件蹴って子供産んで、しばらく子供中心の生活になるのは嫌だな

[90. 匿名]

かっこいい悩み。選ばれた人だけが悩めるような悩みですね。
・・・女30歳だから。
25歳なら離婚だし、35歳なら現状維持。
男の人は転職一択だけど、女性は、トータルでみた幸せを考えないといけないから、正解がわかりにくいですよね。人によっても違うし。

私が主さんなら、本能の声に従って新しい職に行きますね。男は35億いるみたいだし、またみつける。

[91. 匿名]

仕事を続けるリスク→子供出来ない可能性、旦那さんが浮気する可能性、どちらも大
仕事を辞めるリスク→仕事に対する後悔の念を持つ

私も仕事好きだけど、私なら前者。仕事なんかリカバリ出来るし、前者は頑張ろうにも時間経過すると二度と取り返しつかない。

[92. 匿名]

主の旦那がなんていうかわからんし

[93. 匿名]

>>90
それ男女逆にしてみたら酷いこと言ってるよね

[94. 匿名]

平均寿命87歳
あと定年まで30年バリバリ子なしで別居で頑張り
余生の27年間過ごす

今 子供を2人くらい作り 旦那さんと それなりの暮らし 孫など出来て それなりの余生

手に入るもの 入らないもの 何が必要か ご自身しか分からない

[95. 匿名]

>>89
夫婦で納得してるならそれでいいと思う
でもあなた自分の事ばっかりだね。

[96. 匿名]

主さんのコメント読むと旦那さんに対して寂しいから離れたくないとかは一切ないから仕事に傾いてるんじゃないの？
ただ結婚してるのに別居婚をどう言われるのか知りたくてトピあげただけじゃない？

[97. 匿名]

別居婚してます
仕事もひと段落したので夫の暮らす土地に転職できないかなと思ってます
仕事柄別居婚してる人多いけどお子さんいらっしゃる方わりといますよー
自分的には既婚と独身のいいとこどりでかなり快適です

[98. 匿名]

旦那の仕事や生活の心配は一切書いてないもんね。
離れても問題ないんじゃない。子ども作るだけのパートナーと割り切る夫婦もいるでしょう。

[99. 匿名]

旦那さんと話し合うべきだけど、旦那さんが少しでも渋るなら離婚してあげた方がいい。

自分は夫よりもやりたい仕事を優先、でも婚姻は継続だから浮気は無し！なんて主に都合が良すぎる。
仕事を取る以上は一生子無し、旦那さんを解放させる覚悟は必要。

[100. 匿名]

別居婚していて子供もいる知人いるけど（旦那さん側）
奥さんも子供も月に1回くらいしか会わないから浮気しまくってる

[101. 匿名]

私は夫の転勤に付いて行く為に仕事辞めた。
そういう女の人は日本中山程いるだろうね。
ほんと正に「全ては手に入らない」だよ。

ただどちらを選んでもそれが上手くいかなくなったり不満を感じるようになると、諦めた方に激しい後悔を感じるようになる。

[102. 匿名]

>>95
は？
自分の事ばかり考えるなら
旦那に仕事辞めて着いてきてもらうけど
しばらく専業主夫してもらえるなら子供も産めるかもしれないから

[103. 匿名]

私の友達は結婚2年目で旦那さんが専門職で地方に赴任、こっちの部署がなくなったから戻ってくる予定なし。友達は研究員で仕事を辞めたくないから単身赴任で別居婚になった。
でも意外と上手くやってるよ。今はその状態で子供二人いる。彼女は大変みたいだけど旦那さんは毎週末帰ってくるし二人とも高収入だから上手くいってるのかも。

[104. 匿名]

こんなんその夫婦がいいならいいんじゃないとしか

仕事や子どもの事で他人に迷惑かけなきゃどうでもいいでしょ

[105. 匿名]

仕事のチャンスというけど、大切なものをいくつも我慢するのが本当にチャンスなのかな？

[106. 匿名]

別居してみて初めて見える事もある。
完全に納得せず断っても後悔するだけなら、一度別居婚してみて決めても良いと思うよ。

[107. 匿名]

>>102　主さん？ちょっと柄悪いね
相談して反対ごと言われて食ってかかるなら相談しなきゃいいし自分の中で決まってるんでしょ？自分の心に従えば？
でもお互い譲歩して我慢するところはしないと逆の立場でもうまくいかないと思うけど

[108. 匿名]

>>1
とりあえず結婚は継続するとして、仕事か子供かどちらかは選択した方が良いかもしれないよ？
良いポスト、高い収入、好条件、、、これを得て尚且つ子育てとなると私見ではかなりのバイタリティとキャリア、運を持ち合わせてないと難しかなと感じます。
主さんが それだけの人材なら頑張って全てを手に入れて欲しい！

因みに、私は子供は諦め仕事を選んだ40代ですが自分の選択に満足してる。
でも、たまに子供がいたら？って妄想する時もあるから何が正しいかは本人次第だよね^ ^

[109. 匿名]

私だったら仕事選ぶ
条件がいいから、旦那さんも反対は難しいと思う
そのうち離婚になるかもしれないけど
そんな好条件蹴って子供産んで、しばらく子供中心の生活になるのは嫌だな

旦那ガンバレ笑

[110. 匿名]

こんなところで相談してないで
後悔しないように夫と話しなさい
後で、文句言わないように

[111. 匿名]

旦那の方が稼ぎ低いんでしょ？
だったら転職させて連れて行けば？
期間限定で主夫させればいい。

うちは期間限定で主夫させてる間に
更に資格取得とスキルを磨かせて
旦那に転職させて稼ぎも良くさせたよ。

[112. 匿名]

とりあえずやってみたらいいんじゃないかな？
無理そうならその時また決断すればいいんだし

[113. 匿名]

いますごくいいポストでの仕事のオファーが来ていて、揺れています。

仕事内容は自分のスキルアップにもつながるまたとないもの。給料もいまの倍。

あ、自慢したいだけですね。
別居でも離婚でも何でもどーぞ(笑)

自慢にもならない自慢か(笑)

[114. 匿名]

稼げるなら飛行機を使ったらしょっちゅう帰れるじゃん

[115. 匿名]

主です。夫以外誰にも相談できず、考えすぎて混乱してきたので、こちらに書いてしまいました…。すみません。
皆さんの冷静なご意見、どれも本当にありがたいです。

何人かの方が書いてくださっているように、勤務は海外です。期限は定年まで。しばらく頑張れば、産休育休もとれます。ただ、夫との同居はどちらかが転職しないといけません。

夫は私の考えを尊重すると言ってくれますが、仲は良好なので、やはりそばにはいてほしいようです。

じつは以前も海外と日本とで4年別居生活（期限ありでしたが）をしていました。
でも、いまは30歳。やっぱり、仕事か家庭か、本当にどちらかなんでしょうね。全部は手に入らないことを、これを機に自覚しないといけないのかもしれません。

[116. 匿名]

>>115
よく考えて
後悔しないように

[117. 匿名]

>>29
男なら仕事も子供も妻も、すべて手に入るのが普通だよね
羨ましいな

[118. 匿名]

キャリア諦めて子作り？
やめとけー

キャリアの方が大事だと思う！

[119. 匿名]

>>117
そう思うなら、女が養えばいいじゃん。
特に、決まりなんてないんだから。

[120. 匿名]

日本全国、海外転勤もありの専門職ですが、同業者は別居婚多いですよ。
仕事自体は時間の融通きくので、同業者同士の夫婦の場合、片方がワンオペ育児していることも多いです。男性側が子育てしてる例も同僚に二組います。

条件によるでしょうが、配偶者とよく話し合って、職場や周囲のサポートも調べてみてはいかがですか？
仕事と家庭どちらかなんて、今すぐ諦める必要ないと思います。

ちなみに私は子供を持つ予定のない別居婚ですが、けっこう楽しいですよ。
長い人生ですから、なかなか会えない日々があっても良いと思ってます。

[121. 匿名]

海外だと日本とはまた働く女性の環境も違うでしょうから今から何を諦めるか決めちゃうよりも行ってみて考えながら決めるのもいいと思います
海外の方が働いて産んで育ててがやりやすい場合もあるかと

[122. 匿名]

>>115
厳しい事を言うようだけど、その条件なら別居婚ではなくて離婚か仕事かどちらかと思った方がいい。期間が決まってての日本と海外の別居と、永久に日本と海外に別れての別居は全然訳が違うよ。最終的に仕事を選ぶのであれば、ご主人は解放してあげる気持ちも必要だと思う。主さんと別れればご主人にも新たな出会いがあるかも知れないし。

[123. 匿名]

>>1
主さんが決めることだけど、不妊治療経験者の私からすると、子供は簡単にはできないと思っていたほうが良いです。
今は不妊治療をしている人は本当に多いです。
卵子も日々老化し、妊娠しにくくなります。
ある程度、仕事をしてから子供を‥と考えているならもう一度ご主人ときちんと話し合った方がいいです。
それだけのスキルがあるなら、子供を先に産んでからでもいくらでも仕事復帰できると思います。

[124. 匿名]

何かを手に入れたら何かは諦めなければならない

byマツコデラックス

[125. 匿名]

>>120

色々な意見はあると思いますが、それは夫婦は納得していたとしても子供は寂しい思いをするのではないでしょうか‥

[126. 匿名]

うちの夫は全国転勤なので、別居婚してる夫婦多いです。
この前も結婚してすぐ奥さんが海外赴任で別居婚になったご夫婦もいます。
夫の会社(元々私も働いてました)は女性の管理職を増やすために30歳前後〜35歳くらいの女性をターゲットに新卒以外で年2回採用しています。
中には結婚してる人もいるし、子供がいる人もいます。
全国転勤なので相当大変だろうし、かなり覚悟がないとできないと思いますが、管理職になれば年収1000万は軽く超えてきます。
もし今後そういう方と出会った時に、主さんはどう思うのでしょう？
自分もあの時頑張っておけば。。と後悔しないかな？

[127. 匿名]

絶対仕事とったほうがいい
優秀な方なんだろうから、仕事諦めて旦那さんと子供作ってもあのときなんで諦めたんだろうってなるよ
別居したからって離婚するとか子供ができないとか決定なわけじゃあないんだから
仕事は断ればそこで終わりもったいないです

[128. 匿名]

ゼロ歳から預けて学童にもいれて足りないところは稼いでるんだからシッター入れたりすれば子育てなんてほぼ自分でしなくて済むよ。
なんなら旦那に仕事変えるか辞めてもらえばいい。

それが幸せかどうかはわからないけど、
自分は何も失わないでいられるよ。

[129. 匿名]

私だったら仕事とるわ。
子どもにとっても、主さんの仕事頑張って輝いてる姿を見ながら育つのは、とてもいいことだと思う。将来的な働く意欲に繋がったり、主体性が身に付いたりするよ。
家事はお手伝いさんにお願いすればよい。

[130. 匿名]

私も旦那も国家公務員でしたが主人の転勤を機に退職しました
子どもも欲しかったし何より旦那と一緒に居たかったから。同期の結婚してない友達は私が羨ましいと言うけど、私も同期が羨ましい。もちろん自分の選択に後悔はしてないけど、すべて自分の時間、自分だけのためのお金、羨ましいです
でも子どもが少しでも欲しいならそれは時間が限られているし今しかできない選択かなと思いました
主さんの後悔しない選択を！！

[131. 匿名]

なんで妻が仕事を選べないんだろうね。
私は仕事辞めて旦那について行ったけど、めちゃくちゃ後悔してる。
単身赴任が多い今、離れて暮らしてもいいんじゃない？

[132. 匿名]

主さん、産休育休言っているなら、子供が欲しい気持ちもあるのですよね？
私も生めなかった子が3人いて不妊治療も経験していますが、今や6組に1組が不妊気味と言われています。
週末婚のような別居婚とは違い、滅多に旦那さんと会えなくなるんですよね？
子供は簡単に授かる人もいますが、今や3人いる私の姉も1年半タイミング合わせても中々でしたよ。

夫婦仲も悪くないようですし、旦那さんの転職が可能なら、主さんが先に海外に赴任して自分の仕事の基盤(本当に長く続けるか)を整えながら旦那さんが勤めれそうな会社を探して、旦那さんもその間に今の仕事の引き継ぎなどして来てもらうのが私が考える限りではベストだと思います。

[133. 匿名]

私なら行く。
例えばそのポストで3〜4年やればそこで定着できる確率が上がる、とかなら。
で、34からすぐに高度な妊活して子供を作るわ。
もしできなくても文句は言わない。
そうしないとあとで後悔しそう。
これで子供をとったからといって、別の理由で離婚するときは離婚するもんだし。

念願の子供とあるから、主さんにとって子供を持つことも大事そうだから、その点できたらいいなと考えている私とは違うかもしれないけど。

[134. 匿名]

>>125
わたし両親共働きの子供側だけど、よくこれ言われるんだよね
でもすごく不思議
うち父親が単身赴任だったりしたけど年一回は海外旅行したり、両親すごく仲が良かったし、楽しい思い出たくさんあるよ
やりたいことや勉強したいこと、お金を理由に制限されたことなくて感謝しかない

そもそも寂しい経験するってそんなに悪いことかな？みんな誰しも寂しいことってあるだろうし、そういう経験つんで人間的に成長していくものじゃないの？

[135. 匿名]

>>129
概ね同意だけど子ども引き合いに出すのはなんか違うような
私は仕事したいですでいいじゃない

[136. 匿名]

私なら仕事優先で単身行く。
しばらくは別居婚で、もし無理だと思ったらその時に離婚する。

再婚はするかもしれないし、しないかもしれないけど、
仕事がそこまで充実しているのなら絶対辞めない。
全く迷わず仕事取る。

[137. 匿名]

私なら今の夫婦の妊娠力的なものの検査をするかな。
もし自分か旦那に何か問題があってできないことがあとでわかったらめっちゃ後悔するから。
あと、問題はあるけど一定期間の治療をすれば改善するのなら、その時間も必要だよね。
そこからタイムスケジュールを組むし、今後のキャリアについても考えると思う。

[138. 匿名]

>>115
もしかして研究職でしょうか？
うちの夫も大学の研究者なのですが、別居婚の方本当多いので…
正直それを知るまでは別居婚って想像も出来なかったけど、仕事が違うとここまで環境が違うんだなあと今は感心してます
上手くやってる夫婦もいれば、駄目になった夫婦も知ってます
こればっかりは誰かに同意を求めてもどうにもならない、ベストな選択は夫婦によって違うと思います
休みの度に会って産休育休とれば、母子家庭みたいにはなるけど子育ては不可能ではないかとも思います
あとは、誰かの意見を参考にするのではなく、夫婦二人で本音で話し合うしかない問題かと

[139. 匿名]

別居婚考えるくらいなのに子供欲しいの？

[140. 匿名]

私は子供を手放す。
一生懸命努力してきたことを思うと、仕事を簡単に手放すわけにはいかない。私ならね。

[141. 匿名]

そこまで揺れてるっとことは旦那との未来はあんまり考えてないんじゃない？
子供をと思ってたらすぐ断るだろうし。
30ならスキルアップ選んでお互い別々の道でもいいんじゃない？私ならそうしたい。

というか、よく旦那と話し合いなよ

[142. 匿名]

主さんへ
わたしも30際のとき同様の選択を迫られたことがあります。仕事は好きだったので、主人と相談し私は仕事を選びました。
それから5年間極力年休を出来る限りとって会いに行き、その間は仕事を頑張る。
辛いときは今はテレビ電話で顔も見れるのでWi-Fi環境整えてつなぎっぱなしにしたりで、ですごく助かりました。

いま、異動がまたあり、さらに別の場所に転勤となりました。
年齢も年齢なのでそろそろ子供を考えて仕事は諦める時期かなとあきらめかけていますが、主さんがどのような選択をしても応援しています。

[143. 匿名]

>>115
一度4年間の日本↔️海外別居を経験していて、今回の打診で迷ってると言うのはもう主さんの中で答え出てるでしょ。主さんの第一優先は妻である事より母になる事より仕事なんだよ。
産休育休あるとはいえ、現実問題その状況で子供産んで育てられないでしょ。
夫婦はお互いの人生に影響を及ぼすから、今夫婦仲が良いとかではなく、ご主人はどんな人生を望んでいるのかちゃんと聞いて決めるあげた方がいいと思う。全て手に入らないのはご主人も一緒だよ。

[144. 匿名]

主さん、医者か国連職員か外資系か研究職のどれかでしょ？
単なる専業の私からしたら、羨ましい限り
私の知る限り、それらのご夫婦の形態はさまざまで、子ありもいれば子なしもいるし、旦那さんが仕事やめてついてきていたり、どちらかが単身赴任していて別居婚だったり、週末婚だったりさまざまみたい
夫婦で決めたらいいのでは？

[145. 匿名]

問題は子作りだよね
年取ればとるほと卵子も精子も老化するし、障害児をうむ確率、死産の確率も上がるのが事実
あと、自分も含め高齢出産での子育ては、予想以上に体がしんどいです

[146. 匿名]

主さん、是非頑張ってください。
私も同じ立場です。
夫婦ともに研究職。
違うところは、私が優秀ではないことでしょうか…。
もちろん夫がいるエリアを受けていますが、
業績がなく、思い通りにはいきません。
別居結婚して一年、遠距離恋愛は10年近くでした。
お互いに大好きな仕事をしています。
なぜ女性ばかりが仕事をやめないといけないのでしょうか？
ちょうど先日夫と電話で、
育休産休活用して子どもをつくろうかと相談しました。
去年まで夫が子どもは焦ってなかったので、
ドクターに進もうかと考えていたところなので困っています。
でも、その都度状況も、気持ちも変わるものなので、
常に話し合ってやっていくしかないですね。

もし浮気されたりしたら、
自分のせいだと思い、
そこは覚悟しています。
覚悟を決めて、ひとつひとつ決断していくしかないですね。

[147. 匿名]

>>115
期限は定年までと書かれてるけど、途中で限界が来たら辞めて、日本で転職活動すれば良いのでは？
もしくは旦那さんに主夫になってもらうのもありだと思いますよ

[148. 匿名]

30歳の自分なら仕事を選んだかもしれない
でも38歳になった自分なら子供を選ぶだろうと思う

[149. 匿名]

仕事と比べて仕事取ったんだから
別れましょう。
もう答え出てるんじゃない？
子供とか矛盾してるし、
頭の中、それだけ色々な方向向いてて
よく仕事任されてるねw

[150. 匿名]

新婚ですが、事情があり夫の単身赴任についていけず別居してます。寂しくないとは言えませんが、たまにのデートが楽しみだし、やっぱり結婚することで離れてもどこか安心があります！悪くはないですよ！
ただ、ずっと別居は子供がほしいので嫌です！

[151. 匿名]

宇宙飛行士の山崎直子さんの旦那さんは付いてきて家事育児されていたな～
と思ったら、後に離婚されているんですね。

夫婦の形は様々だから、他の皆さんも言っていますが、良く話し合ってください。

[152. 匿名]

私なら仕事とってしまう

そして
皆さんの書いてある通り
離婚してしまうのかな？
離婚にならないように頑張りたい
たぶん
子供は諦めます

[153. 匿名]

>>151
前に山崎さんが旦那さんに上から目線で話してるのを見て、この2人大丈夫だろーかと心配してたら、離婚したんだね
女性が力をつけすぎると上手く行かないのもあるのかなー

[154. 匿名]

？
別居婚なんて、変な名前つけるからややこしいだけで、単身赴任ってことでしょ？

海外にご主人がいた友達も、二人の子持ちになって、バリバリ働いてるよ。

仕事と両立で一人は大変だから、実母に手伝ってもらってるみたいだけど、ご主人とも毎日連絡とって、幸せそうだよ。

[155. 匿名]

みんな厳しいな
なんで女は仕事も家庭も欲張ると叩かれるんだろう。男はイクメン扱いでほめられるのに。

主さんのほうが給与良いなら夫が転職したら良いだけの話。理解できない夫なら、離婚するか、あなたが仕事を諦めるかしかないけど。

[156. 匿名]

仕事を優先したあまり、出産適齢期を逃して子ども産めなくなった夫婦何組か知ってる
能力がある女性は選択肢が多いだけに大変だよね
確かになんで女ばかりが諦めなきゃと思うけど、今の所出産は女しか出来ないからね…

[157. 匿名]

キャリアな女性は、あのとき家庭を選んでおけば…って後悔してる人多いけど、
子供はいるけど無能なパート主婦の私には、
バリバリ働く女性がまぶしい

どっちも！となると、夫を説得するしかない

[158. 匿名]

別居婚 10年になるけど 快適。
休日には一緒に出かけたりご飯食べたり。
お互い自由で気楽。
私は不倫してないけど 夫には付き合ってる女性がいる。それでも全く気にならない。

[159. 匿名]

私は別居婚から離婚したけど全く後悔してないよ。
周りは別居婚に良く思っておらずなんだかんだ言われたけど、私の人生だし。
私が>>1だったら仕事を取ります。
やっときたチャンスを無駄にしたくない。

[160. 匿名]

たとえ主さんが国内に残っても、旦那さんとの子供が出来る保証はどこにもないです。
その時、仕事を辞めたことを後悔したり旦那さんを恨んだりしない自信はありますか？あれば家庭を取ったらいいし、ないなら離婚覚悟で海外へ行ったらいいと思います。
もし別居婚で子供が出来たとしても、海外で1人で子育ては相当苦労するでしょう。きっとお仕事大変ですよね、毎日夕方帰れますか？子供が病気になったら何日も仕事休めますか？収入があるならベビーシッター雇えるでしょうけど、旦那さんや両親、義両親からは子供が可哀想だと散々言われるでしょうね。そして子供を日本によこしなさいと。
その時無理して頑張るか、日本のご実家や旦那さんに預けるか、価値観が変わって子供の為に仕事を辞めるか。
はたまた子供が出来る前に旦那さんと離婚して、海外でいい人見つけて結婚しちゃうか。
仕事を取れば色々な事が起きると思いますが、よーく考えてみて下さい。

[161. 匿名]

>>113
こういうのに沢山プラス付くって…さすが日本の女性と言うべきかな？

主さん。
私は、夫婦揃って日本以外の別々の国で仕事をしていた過去があります。
現在は日本で一緒に暮らしていますが、未だに長期の海外出張が頻繁にあります。
確かに一般的には夫婦であれば寝食を共にするのが理想的ではあります。
ただ、世の中には家族帯同が許されない国へ転勤になる企業も沢山存在します。
その場合はみなさん離婚になるのでしょうか？
例え同じ屋根の下で暮らしても心が離れてしまうケースもあるかと思います。
互いの信頼と思いやりを持って接すれば、余程の価値観の相違がない限り相手にも伝わると思っています。

女性がキャリアも子供も望むのはそんなに問題があることかしら？
全てを手に入れたいなら並み大抵の努力では難しいでしょうが、それを平然としている女性を何人も知っています。
主さん、一度やってみたらよろしいかと。
やってダメだったら子育てに専念しましょう。それはもう母親の代わりなど居ないのですから…。

因みに私達夫婦は最高12時間の時差ではありますが、10分だけだとしても毎日スカイプで会話していました。
3カ月に一度は互いの国を行き来したりして、若い頃のようにデートを重ねていましたよ（笑）

主さん 頑張ってくださいね。
長文、乱文失礼いたしました。

[162. 匿名]

私は別居婚から離婚したけど全く後悔してないよ。
周りは別居婚に良く思っておらずなんだかんだ言われたけど、私の人生だし。
私が>>1だったら仕事を取ります。
やっときたチャンスを無駄にしたくない。

[163. 匿名]

子供が欲しいならこども優先で考えるべき。
女は年齢で悲しいことにできやすいとかできにくくなってしまう。
後でやらなくて後悔するのはどっちなのかよく考えた方がいい。仕事はまだチャンスがあるかもしれない。でも子供は、、、ね。
年取って悔やんでも子供はできない。

[164. 匿名]

子供も仕事も旦那もってのは主さんの状況では誰かを諦めなくてはいけないね。
私は子供を選ぶかな。
やっぱりね、自分の子供はかわいいよ。
仕事よりも子供になるよ。産んでみないと分からないかもだけど。
自分の命よりも大切なものなんて子供しかないと思う。もし自分の子供が、難病になってしまったら←実際息子が2歳の時原因不明の病になった
自分の身体のどこかをとって生きてくれるなら
そうしたいと思えた。

[165. 匿名]

家族が離れ離れ、別居婚に絶対になるのなら私は旦那に仕事辞めてもらうよ。
実際、離れたくないて理由で辞めた。
勿論金銭面はきつくなった。
でもだからなに？
生きていけないわけじゃない。
一緒に住めない方が一緒に入れない方が何倍も辛い。

[166. 匿名]

私も主さん程遠くないですが、仕事の都合で別居婚しています。色々言われることもありますが、2人が納得してることが一番大事だと思います。結局、本人達の幸せは本人達にしかコントロールできないので、お互いが本当はどんな人生を過ごしたいかよくよく話し合って決められたなら、何の問題もないと思います。

[167. 匿名]

私は途中で自分のキャリアより夫の側にいる事を自分が納得して選んで後悔もしてないけど、それでも未だに前職関係の人と会えば嫉妬もするし、悲しくなったりする事もある

女の自分が譲った訳じゃなく、夫婦と言う単位でみて最良の道を選んだつもりだけど、どっちを選んでも正解も不正解もないんだと思う
主さん夫婦にとって最良と思える道が見つかるといいですね

[168. 匿名]

単身赴任でしょ要は
子供からしたらあんまりお勧め出来ない

[169. 匿名]

>>27
わたしは片道30時間です、主人はブラジルにいます。わたしは病気もあるしいけないあと三年はすめない苦しい

[170. 匿名]

じゃあ子供欲しいなら冷棟保存しとけば？
その時点で旦那の存在意義問われるけど
キャリアアップで別居婚なんて周りの印象も悪くなるのわかってる？給料倍増でお花畑？
あたしなら断るね、結婚した意味無いじゃん

[171. 匿名]

>>170
子供だけほしくて夫婦とかありえないわ

[172. 匿名]

私の友達は両親共すごく多忙で育ってずっと寂しかったみたいだし、今でもそれが残っていると言ってます。
子供の頃の寂しさってずっと残る人もいますよ。

[173. 匿名]

主さんみたいなキャリアがあるタイプは仕事あきらめたら後悔するよ。
我が家が同じ状況だったら、うちの旦那はよろこんでついてきて専業主夫になると思う。笑
いろんな家庭があるよ。
子供産まれたら、子供を第一に考えることだけ忘れずに。

[174. 匿名]

これは自分達で決めないとねー

子供云々の前に、旦那をとるか仕事をとるかでしょう。
ただ主は30歳で旦那は何歳か判らないけどしばらく頑張ればって何年後？
10～15年後に子供望むのは相当厳しいし旦那がそれまで待っておけるかどうかだよね。
定年までって事はあと30年？ずっと一人で待ってるとか家族でいる意味あるのかな？と正直思う。

旦那と居ても子供が出来て幸せって絶対保障があるわけでもなし、かといって仕事が一生出来るか分からないし(事故や病気なども含め)人生ってのは二者択一しかない。
どっち選んでも何年後とかに考えたりするから、出来るだけお互いが納得出来るのがいいね。

[175. 匿名]

パート主婦です。今なら迷わず仕事をとります。

主人が転勤族のため、男性並みに給料をもらえてた仕事をやめてついてきています。子供もいますが、あのとき仕事を続けていたら…とよく思います。主人に不倫され、もうキャリアも何も残っていません。苦しい生活に耐えるのみです。
ついていってうまくいかなかったら最悪の人生です。

[176. 匿名]

うちの夫が主さんと同じ立場になったことあるよ！

結婚前から夫は海外勤務の部署を希望してて、それに向けて頑張っていた。その部署への移動には上司の推薦状必要で、「今年は君（夫）を推薦しようと思う。どうかな？」と言ってもらえたのが結婚して1ヶ月後だった。
でも夫は「いえ、僕は今の部署で結構です。」と二つ返事で断ったらしい。
昔からそれに向けて頑張っていたのに何で？って私が聞いたら
「〇〇ちゃん（私）も働いてるから転勤についてからないでしょ？それにこれから子供も欲しいし、良いんだ！」って言ってました。
夫に再び海外勤務へのポストが回ってくることはありません。
それでも断った夫は幸せな家庭を築く事がゆるぎなく1番なんだな。と身にしみました。

主さんも何を1番大切にしたいか、何を守りたいかと考えてみられると自ずと答えが出るかもしれないですね。

[177. 匿名]

私なら今日からでも子どもをつくりはじめる。
妊娠出産は今の所女性しかできないしリミットがあるから。
妊娠という事実をつくる。
それでオファーをまってもらえないなら、女性のキャリアプランとライフプランのことをなにも考えてないそんな勤め先はこっちから願い下げ。
私なら、勤め先をまずは説得、だめなら専門職で力があるなら、そういうプランニングを認めてくれる先に転職。
ハタチそこそこで選んだいい勤め先と今考えるいい勤め先がずれてくるのは当たり前。

もしくは仕事を辞める。
いったん仕事を辞めてもそれがキャリアを断つことだとは思わない。
妊娠出産子育てもキャリア。
主さんレベルのよくできる人であれば、妊娠出産子育てと自身の仕事を複合的に考えれば、雇われて勤めるのではない、他の働き方、フリーランスや起業もできる。
いろんな選択肢があるからむしろ今、悩むところではなくさらなるキャリアと人生の向上するチャンス。

でも全部、夫と話し合い合意を得ないといけない。夫には夫の人生や考え、キャリアライフプランがある。
結婚って互いに自分の人生が自分だけの人生じゃなくなるってことだから。
それが2人とも納得できないなら、2人にとって結婚は早かったのかもしれない。
現段階で子どもより仕事を優先なら、離婚も考える。
離婚して、それでもやっぱり一緒に人生を歩みたいとお互い思えば再婚したらいいだけ。思わなきゃそんだけの関係だっただけ。
旦那さんの考え、書き込みを見る限り、主さん、あやふやにしかわかってないみたい。
旦那さんも悩んでるところだと思うけど、
忙しくて話し合う時間もないかもしれないけれど、本音でしっかり話し合うか、直接言いにくいなら手紙を書きあったり、箇条書きで書きだしたり会議みたいにプレゼン資料作るとかしてでも考えをすり合わせる方がいいと思う。

遠く離れて毎日スカイプで会えて楽しくっても実際にリアルで会えるのは月何回か。
長期休暇はとれるのか、とれるならいつか？
性交以外の手段の妊娠を視野に入れてないなら、子どもが欲しいなら性交をしないと子どもはできないんだよ。

[178. 匿名]

人それぞれに価値観が違うからなんとも言えないですが、旦那さんのことを愛していて、子供が欲しい気持ちがあるなら見送った方がいいかもしれないですね。
でも、私だったら仕事がしたいって気持ちがあるなら行っちゃうかも。
どちらの選択をしても、主さんが幸せになれたらいいですね。

[179. 匿名]

>>155
夫だってそれは同じだし
子育て面倒見る時間をあなた達夫婦が費やさない分誰かがすることになる。

欲張ってるとは思わないけど何かをしようとしたら自分以外の誰かにも少なからず影響するよ

[180. 匿名]

私も国内ですが同じ状況になりました。
旦那は応援してくれましたが、義両親に猛反対され諦めることになりました。
結婚したからには家庭に入るべき、夫の単身赴任はまだしも妻側はありえないという考えだそうです。
今後旦那が転勤になっても必ずついていくよう言われました。
私はいろんな夫婦の形があって良いと思います。
女性＝家庭は偏見な気がします。
家庭と仕事を両立するのは難しいですが、今しかできないこともたくさんあると思います。
人生は一度きり。
どうか主さんにとって最良の決断になりますように。
応援しています！

[181. 匿名]

主です。
皆さん、心からのご意見、応援、本当にありがとうございます！全部何べんも読み返しました。

その後、時間をかけて自分と向き合い、夫とも色々考えて、いまは、夫のそばにいながら、ここでできる仕事をこれまで以上に一生懸命頑張ろう、という気持ちになりつつあります。

皆さんからのコメントを読んで、仕事と家庭のどちらかを果敢に選んできた方、そして別居生活を必死に両立させてきた方が沢山いることをあらためて痛感しましたし、そんな皆さんからコメントをもらえたことを本当にありがたく思っています。

一方で、仕事と家庭のどちらかが実質完全なゼロになったら、我が儘かもしれませんが、それは自分ではなくなるような気もしました。

なので、専門性は海外での仕事ほど高くありませんが、まずはいまの環境で地道に頑張って、家庭生活や子育ても自分のキャリアの糧とできるよう一生懸命して（子どもができなければ、その経験も）、必要なら起業でも何でもして…その先に、そんな自分の経験を買ってくれる職場があれば、少し遠方でも（週末婚ができるくらいなら）、ありがたく貢献したいと思っています。

現実はそんなに甘くはないでしょうが、そのような仕事の誘いがなければ、自分の場合は、結局それまでの人間なのかな、とも思いますし…。

それでも後悔する瞬間はあると思いますが、それも人としての大事な一つの経験として（これまでは何でも努力さえすれば手に入ると思ってきた人生だったので）、その気持ちをちゃんと味わって、忘れないようにして、今後の人生につなげたいと思います。

皆さん、本当にありがとうございました。

[182. 匿名]

主さん、自分の人生に悔いが残るなら仕事受けたらいいと思うよ。
私も同じような境遇だったけど、仕事諦めて後悔してる。
遠距離やっていける自信が必要だけど。あと浮気されても文句言えなくなる

[183. 匿名]

自分だけでなく旦那にも遠距離で辛い思いさせるから
私なら人を巻き込み迷惑をかけることはしたくない
自分の出世しか考えてないやつはダメ