結婚がうまくいく人いかない人の違いとは

[1. 匿名]

ガルちゃんで
結婚して10年経った今でも幸せです♡
と言う人や
旦那早く死ねばいいのに
とか言う人

結婚がうまくいく人いかない人の違いってなんなんでしょうか？

[2. 匿名]

運

[3. 匿名]

[4. 匿名]

妥協と運

[5. 匿名]

それは運だね

[6. 匿名]

旦那による

[7. 匿名]

相手に対して多く望まない人は長続きするのかな？わたしは色々望みすぎました。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

旦那選び

[10. 匿名]

結局は相性

[11. 匿名]

親が離婚してると、離婚率が上がるらしい

[12. 匿名]

運です

[13. 匿名]

いい人に出会えるかどうか

[14. 匿名]

我慢するか、しないか
出来るか、出来ないか

[15. 匿名]

結婚に妥協は絶対しないけどな

[16. 匿名]

運

[17. 匿名]

相手に高望みしすぎ。かな

[18. 匿名]

相性

これはもうどうしようもない

[19. 匿名]

全部旦那さんのせいにしてる

[20. 匿名]

感謝出来る人か出来ない人かの違い

[21. 匿名]

旦那によるけど嫁にもよる
お互い様です

[22. 匿名]

信頼

[23. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

[24. 匿名]

知ったかぶりはダメですよ

[25. 匿名]

それぞれが夫婦・家庭全体の幸福感を上げようとする気遣いがあると上手く行く。
自分は被害者！相手が変わらないといけない！と、左翼脳になったら失敗する。

[26. 匿名]

どちらかに合わせようとするから上手くいかない。
合わせるんじゃなく、一緒に楽しむために寄り添うことの方が大事！

[27. 匿名]

DQNじゃないかどうか

[28. 匿名]

人を見る目があるかないか

[29. 匿名]

男が幸せにしてくれるものだと

期待しすぎてるか

してないか

[30. 匿名]

男の人って単純だからこっち次第みたいなところある。
うまく転がせばいい。
あとは諦めが大事。

[31. 匿名]

お互いの良い面悪い面全てをさらけ出してからの相性

[32. 匿名]

旦那死ね！プラス
結婚して幸せです！マイナス

[33. 匿名]

文句は言うけれど現状を変える力が無い人は
運もドンドン逃していくのだと思う。

男に騙されたという男運のないひとは、
結局は自分もそれに加担してる事が多い。

[34. 匿名]

友達の期間が長い夫婦はある程度熱が覚めても友達みたいに仲良くいられるのかな

[35. 匿名]

キモい画像貼るなよ

[36. 匿名]

旦那選びとかいうけど、自分はどうなのって思う・・・。

[37. 匿名]

私は医療脱毛が上手くいかんわ

[38. 匿名]

思いやりが持てるか持てないか

[39. 匿名]

共同生活が出来そうにないだけで、何かしらの才能を持ってるような人は向かないと思います。
生活のこだわりが多いとか、仕事の邪魔されたくないとか

向いてそうな人は、逆に1人じゃあ充分に生活出来そうにない男の人かな

[40. 匿名]

旦那に溺愛されてるかどうか

[41. 匿名]

運ではないでしょ？

自分次第だよ。見る目があるかどうかもね。
結局そうやって人のせいにしたい人はうまく行かないと思う。

[42. 匿名]

結婚して豹変する人もいるからね、モラハラやDVとか。
見極めたつもりでも、運も絶対にあると思う。

思いやりがお互いにある夫婦なら基本的にうまくいくと思う。

[43. 匿名]

お互いの思いやりが通づるとかじゃない？
かな。
お互い思いやっていても、
それが通じなかったら意味ないし。
感謝の気持ちもわからないしね。
どれだけ相手を優先に考えてるか。
だよね。

[44. 匿名]

旦那によるとか言うけど自分の見る目にもよるから妻側にも問題あるけどね

[45. 匿名]

運

[46. 匿名]

舞い上がって焦って結婚するとダメね。
冷静に見極めないと…

[47. 匿名]

忍耐力

[48. 匿名]

幸せな家庭で育った人は幸せな家庭を築きやすいと思う
なんだろう、遺伝なのか、親の背中を見て育ってるからなのか、父親に似ている人を好きになって結婚してるからなのか、分からないけどね

[49. 匿名]

運
そして求め過ぎないこと

[50. 匿名]

そんなものお互いの思いやりだよ。どんなにいい人でも相手に思いやり無かったらダメになるよ。

[51. 匿名]

夫婦は合わせ鏡だっけ？
私はイラっとしても翌日まで残さない、ありがとうを言うを事を心がけてるよ。

[52. 匿名]

運・相性・お互いを思いやる気持ち・歩み寄ること

[53. 匿名]

こういうのは悪妻

出典：mikarin1215.com

[54. 匿名]

旦那選びとか、
運とか、
旦那次第とか、
旦那だけの問題かなー‥。

[55. 匿名]

男を見る目がないとか
相手の本質を知らないままデキ婚とか
己のスペックもわきまえず旦那への要求が高すぎるとか
じゃあ他の男となら結婚出来たのか？みたいなw

[56. 匿名]

人や環境のせいにする人は上手くいかない
夫婦と言えども他人。全て自分の思い通りなんて行くわけない。

[57. 匿名]

どんだけ運だよ！笑

[58. 匿名]

仲が良い、ノリが合うってのが大事だと思う。
ラブラブじゃなくても一緒にいて楽しいかどうか。

[59. 匿名]

ラブラブですって言ってたって本当かどうかは夫婦にしかわからないよ

[60. 匿名]

>>36
>>38

わたしも同意です。
相手を思いやれるかどうかですよね。
いろいろやってもらって「当たり前！」とか思ってるようじゃ、はじめはいいかもしれないけどそのうち破綻しますよね…

相手に求めすぎだと思う（経済面でも精神面でも）
そんなにダンナをダメ出しするなら、あなたはそこまで完璧なのか？と言いたい。

[61. 匿名]

夫婦は合わせ鏡

[62. 匿名]

相手に対してお互いに思いやりを持ち続けるかどうか

[63. 匿名]

運なの？
自分に否はないとって事？
他力本願な人生だな。

[64. 匿名]

妥協って言葉は自分が
そう思われても嫌だし
相手に思うのも失礼な言葉だと
思うので私は

歩みよりっていう気持ちが
大切だと思います

完璧なんてないんだから

[65. 匿名]

旦那による
旦那次第

って言ってもその旦那は「人生の大半を一緒に過ごす相手として最終的に自分の意思で選んだ」はずなんですけどねw

[66. 匿名]

夫が幸せにするもんだと思い込んでる人。

夫次第と偉そうに言う人ほど、自分も思いやりにかけてたりする。
もしくは見る目がなさすぎたんだね。

[67. 匿名]

育ってきた環境や、親からの教えで
選ぶ相手って変わってくると思うし、
見る目も養えると思うけど、
運もあるよねー。
あと、相手を許す心。
ポジティブな気持ち。

[68. 匿名]

騙すか、騙されるか
猫かぶりはいつかは、取れるし
それを受け入れるか、拒否るか
結婚までに、お互いに全てさらけ出さないと
別れたりするんじゃない？って私は思う
結局、運なんだろうね

[69. 匿名]

理解できる相手が理想かな

[70. 匿名]

>>53
悪い顔してるね〜ww

[71. 匿名]

離婚はしないけど早く死んで欲しいと思ってる人って、自分の力じゃ生きていけないからでしょ？

[72. 匿名]

相手の心を慮りながら、本心は伝える。
我慢するより改善を続けるように。

[73. 匿名]

スマホ、LINEチェックする人は
サレやすいけどそれに気づかないから
うまくいかない
自分に戻ってくればいいなって人
うまくいってる

[74. 匿名]

運より見る目の方が大きいよ。
運と言ってる時点でダメな気がする。

[75. 匿名]

旦那の浮気を許せるか否か

[76. 匿名]

「運」とか言ってる人は次は失敗しないつもりなのか
私って不運だわーって言いながら一生過ごすつもりなのか

[77. 匿名]

人のせいにする人はとりあえず結婚とかじゃなくても、幸せにはなれないよね。
自分の考え方次第

[78. 匿名]

運もあるけど、結局は嫌な部分をいかに我慢できるかだよね

[79. 匿名]

>>48
んなことない。
ご近所さん2件、ホームドラマみたいな仲良い家族だったけど
1件は子供3人とも離婚。
もう1件は長男は子供を置いて嫁に逃げられ、長女は結婚後に宗教にはまって行方不明。

[80. 匿名]

>>69
遊び人の山本耕史には清楚すぎる奥さんて思ってたけど、堀北真希もキャラ作ってただけで意外とチャラいとこあったみたいだよね
結局似た者どうしが上手くいくのかな

[81. 匿名]

どんな相手でも文句言う人は文句言う

[82. 匿名]

利害の一致

[83. 匿名]

妥協し合える事では？←全てにおいてでは無いが

[84. 匿名]

若いうちに結婚してしまったから、結婚を甘く見過ぎていた。
自分は結婚に向いていない。
一人で暮らしたい。

[85. 匿名]

自分に合う人を好きになるか否か

[86. 匿名]

旦那のせいにする人多すぎるー
で、自分はどーなの？

[87. 匿名]

運て言ってる人は、失敗した人だよね。
自分は完璧ないい女なのかな。気になる

[88. 匿名]

結婚前は両目でよく観察すること。
スペックなどではなく人間性がすごく大事。

結婚後は片目をつぶること。
相手の欠点ばかり探してると、上手く行くものもいかない。

[89. 匿名]

小栗と山田優のところは、山田優が小栗のお母さんみたいになってる
憧れないけど離婚はしなそう

[90. 匿名]

運とか旦那次第って発想の人は
今幸せな人？不幸な人？

[91. 匿名]

相手に対する感謝と思いやりかなと思う

[92. 匿名]

思いやり。
私は主人の為に何でもしてあげたくなる。
主人も全く同じ気持ちだと言われたことがある。

うまくいかない夫婦って共通して相手のせいにしたり求めすぎてるような。。

[93. 匿名]

私の周り、ダメンズと結婚した人に限って
結婚なんて運だよねって言ってるわ。
周りはみんな結婚前から上手くいかないだろうなと思ってたよ。と言いたいけど言えないんだよね。

[94. 匿名]

>>6
これ、男性に言わせれば絶対に
「妻による」って言われるやつ

[95. 匿名]

男性にしろ、女性にしろ
結婚生活が上手くいかない理由を相手のせいにする人は相手が変わっても結局上手くいかないと思う

[96. 匿名]

釣り合いが取れてるか
旦那に愛されてるか
ってところが上手くいくかどうかの大きな違いだと思う
藤井隆さんのところとか奥さんが愛されてるオーラがある家だと結婚してからも上手くいってる

[97. 匿名]

>>87
上手くいかなかった人への思いやりだよ
「私は男を見る目があったし、関係を続けていくための思いやりも、少しばかりの頭の良さも兼ね備えていたから上手くいきました」
って書いたらどうよ？ 絶対マイナスの嵐でしょ？

[98. 匿名]

何でも、旦那のせいにする人程、大して旦那の事を思いやってないんじゃないかな。
それは旦那さんも見抜いている。
だから、大切にされない。
旦那に求めすぎで期待しすぎ。
自分の幸せを自分で掴もうもうしないんじゃない？
運でもないし、旦那次第でもない。
自分次第だよ。結局。

[99. 匿名]

結婚相手による。
まともな人と結婚すれば、お互いを努力し合い、思いあうから長く続くしもっと幸せになる。

[100. 匿名]

>>60
そうそう。
自分のイライラを誰かのせいにしたり感情に責任持てないタイプは長続きしない。
精神的に自立してない人よりは自立してる人の方がうまくいく。なにごとも。

[101. 匿名]

同級生や学生時代から付き合ってる的なカップルは仲良し夫婦率が高いと思う。共通の友人知人が多いし共通の話題が多いのかもね。

[102. 匿名]

結婚相手は自分の鏡と言う言葉がある通り、
自分がろくでもないもその程度としか結婚できない

[103. 匿名]

マイナスだろうけど
がるちゃんの離婚トピ、旦那の悪口トピは8割くらいはエピソードを改ざんしてると思ってる
大体旦那がすべて悪くて私は善良だった、みたいに書かれてるけど大体そんなわけないもん。

[104. 匿名]

全部 男側が悪いに決まってる

[105. 匿名]

私は旦那を幸せにしたい、向こうもそう思って行動してるのが目に見える。

思いやれる事は幸せです。

[106. 匿名]

特に付き合って1年以内に結婚したスピード婚夫婦は数年後、色んな意味で嫁がしょっちゅう泣かされてるか子供が出来ても恋人気分でラブラブ夫婦かの二択よね

[107. 匿名]

>>69
結婚は好きな者同士がすればいいと思うけど
似合ってはないな

[108. 匿名]

>>103
人は自分に都合よく記憶を改ざんするからね…特に自分に都合の悪いことは

[109. 匿名]

結婚前に相手をしっかり見極めること！
恋は盲目、、、、、盲目にならないこと！

結婚は運より見極め！！！！！

[110. 匿名]

>>97
うまくやってる人はプラスつけるでしょ
失敗した人はそりゃマイナスつけるだろうけど

[111. 匿名]

親が離婚している人同士は上手くいかないよね
お互いに理想の家庭像を求めすぎるんだと思う

[112. 匿名]

体調、体力

産後などで身体を壊すと余裕がなくなり、相手が何もしてくれないとイライラする。
相手がいつも通りでも、やることなすこと腹が立つ。

[113. 匿名]

>>11
ネットでそういう意見見すぎて、母子家庭で育った私は離婚が怖くてアラサーの今でも結婚できてない
結婚するのこわくなってしまった

[114. 匿名]

生活にこだわりが強かったり強神経質な人より、多少大雑把な人の方がうまくいく気がする。
お互いに。

[115. 匿名]

完璧を求めすぎると男の方が引いちゃうから、経済的なことや異性問題以外はある程度広い心を持った方がお互い楽。

[116. 匿名]

身近な話ですが
奥さんの結婚当初からの強い希望で子供三人目作ったけど奥さんは一向に働こうとせず。
旦那さんの年収は平均より高いくらいだけど生活費は足りず旦那さんは土日にも副業バイトに出ることに。
そんな中ストレスが溜まった旦那さんは浮気してしまったそうです。
浮気は最低だけど奥さんも奥さんだなー…と思った
ガル民はどう思う？
＋　関係ない、旦那が最低
－　奥さんにも原因あるな…

[117. 匿名]

結婚相手は自分の鏡
そう、そんな旦那さんと結婚したあなたはそのくらいでしょう。
クソ男！と思うなら、そんな人としか結婚出来なかったあなた位ですよ。
相手もそう、そんな奥さんと結婚した旦那さんくらいでしょう。

[118. 匿名]

好きと言う気持ちだけで突っ走る人より
冷静に相手を見て選んだ人の方がやっぱり成功はしてるよね。
そしてその冷静さは結婚生活でもプラスに動く。
感情だけで動くと失敗するのかも。

[119. 匿名]

>>95
ほんとそれ
結婚する前はお花畑で見えていなかった現実に直面して「こんなはずじゃなかった」ってなる
女性で「旦那の年収低すぎ、生活ギリギリ、家事もしない、辛すぎてイライラ、お金の余裕さえあれば優しくしてあげられるのに」とか言う人必ずいるけど
男性に言わせれば「年収が○○円なのは結婚前に伝えていて、それを理解して結婚したはずなのに今さらイライラされても困る、仕事で帰るのが遅くてどうしても家事が妻中心になるのも前もって分かっていたはず、心身ともに疲れて帰ってきてるのに文句言われてばかり、優しくなんてできない」
どっちもどっちだよ。文句言う前に自分の言い分を客観的に見直した方がいい

[120. 匿名]

一人で生きていける人と生きていけない人

[121. 匿名]

夫婦は仕返ししあうようになったらおしまいだよ。

そうならない為には
相性の良さももちろん必要だし、お互いの努力や穏やかになれる環境も必要だよ。

[122. 匿名]

見る目があるか、ないか。

[123. 匿名]

依存しない
結婚しても、１人と１人
そういう感覚

[124. 匿名]

マイナスつけてるやつ笑える(笑)

[125. 匿名]

運では無いと思う…
思いやりがあるかないか。うまくいかない人は、相手に求めすぎてると思う。人のせいにしないこと。

[126. 匿名]

>>113
大丈夫だよ。
うちは父が調子モラハラの浮気性で離婚したけど、私は上手くいってる。
温和で誠実で、大人な人を選ぶと良いよ。

[127. 匿名]

>>116
どっちもどっち

[128. 匿名]

相手がイライラしてたり落ち込んでる時は変に刺激したり心配して話しかけたりせず、一度話しかけて反応が微妙ならば機嫌が直るまで放置。意外とこれ大事。過保護はお互いのために良くない。

[129. 匿名]

とりあえずトピ画やめて
キモイw

[130. 匿名]

>>80
山本さんはかなり若い頃から子供好き動物好き家族好き
祖父も好きで２４時間ＴＶにも一緒に出ていたし祖母や両親や兄弟とも良好関係で
堀北家とも交流目情あるし山本家の別荘に堀北さんは妹を何度か連れて行っている
チャライから似ていると言いたいみたいだけど
家庭に関しては二人とも健康的な価値観が似ているんだと思う

[131. 匿名]

結婚で大切なのは
仕事と同じで、ホウレンソウです。

[132. 匿名]

最初の結婚はでき婚2年で終わりました。離婚時24歳。
離婚理由はDV。

私自身何も変わってないけど、2度目の結婚はもうすぐ9年。喧嘩もせず上手くいってます。
子連れで再婚でした。その後も子供はいません。
私の連れ子の息子も可愛がってくれています。

この先もたぶん一緒にいるんだろうなーと思っています。

相性かな。と思います。
一度失敗したけど、今の旦那と出会えて良かったと思っています。
ありがたい。

[133. 匿名]

19歳の頃に知り合った旦那。
友達も少なくて、大学と家とバイト しか世界が無かったのを
私が救ってあげた。

旦那の中ではそうなってるらしく（笑）
知り合って13年、結婚して7年、
どんなに横暴な態度とっても、
家事放棄して、たまに旦那のことマジ無視してても、それでも怒らず許してくれる

餌付けじゃないけど、最初に恩を売っておくといいみたいですよ！（笑）

[134. 匿名]

運！
男見る目ない過保護育ちの子が始めて付き合った人と、すごく上手くいってる場合もあるし…

[135. 匿名]

>>79
そりゃ例外もあるだろうけど、周りのいいとこのお嬢さんは大体いいとこのお坊ちゃんと結婚して（お見合いとかではなく普通に、職場その他で自然と出会うらしい）大きな喧嘩もなく、子供産んで幸せな家庭築いてるけどなあ。
育つ過程で身の回りにいたような男性に大人になってからも自然と安心感を覚える→結婚する→子供も幸せ の好循環なんじゃない？

[136. 匿名]

>>103
まぁ、旦那には旦那の言い分ってものがあるだろうね。でも女子専用掲示板だから別にいいと思うよ

[137. 匿名]

旦那次第。

[138. 匿名]

がるちゃんや周りの人には
旦那を良く言ってはいないですが。

なんだかんだ感謝しています。
幸せかと言われたらお花畑のような回答出来ないですが。
結婚して良かったと思います。

[139. 匿名]

>>111
親が離婚してたら離婚のハードルも低いだろうから離婚率も高いね

[140. 匿名]

うまくいってると思っている人もいつ何が起こるかわからないからね。
明日は我が身だよ。

[141. 匿名]

相手によるとも思うけど、自分自身が結婚に向くか向かないかっていうところが大きい気がする。
相手がどんなに良い人でも、結婚うまくいかない人いるよ

[142. 匿名]

30になったばかりだけど周りに離婚カップルが全然いないのだが？！離婚率が高いって嘘じゃない？

[143. 匿名]

>>131
ホウレンソウ？

[144. 匿名]

>>142
いいことじゃん

[145. 匿名]

自分に甘くて他人に厳しい知人は、ずーっと旦那さんの悪口をツイッターに書いてる
旦那さんの悪いとこばっかり書いてるけど、彼女の性格をよく知ってる自分からすると、旦那さんも大変だな…と思う

[146. 匿名]

自分の結婚は、うまく行ってると思う→ プラス
失敗した → マイナス

[147. 匿名]

夢見る乙女ちゃんみたいな絵本や漫画に出てくるような完璧な素敵夫婦像を相手に求める人は旦那さんがやっぽどナルシストのロマンチストじゃない限り無理だね

[148. 匿名]

>>119
同じこと職場の先輩（男性）が言ってた。
収入も貯蓄額もきちんと伝えてあって、今後の昇給の見通しとかも伝えて結婚したのに、
伝えた通りの生活になっただけなのに奥さんとお金の事で喧嘩が絶えないらしい。
よその旦那さんと比べられて本気で離婚したくなる、
自分はよその奥さんと比べられたら泣いて怒ってSNSで悪口雑言吐きまくってたくせにって。
多分、その先輩今浮気しているみたいなんだけど、もちろん先輩が悪いけど、奥さんのせいでもあるのかなって正直思う。

[149. 匿名]

相性と、旦那さんの人柄
かなぁ

[150. 匿名]

>>79
家庭の本当の事なんて当事者にしか分からないよ。あなたにそう見えていただけで実際は仮面夫婦だったのかもよ。

[151. 匿名]

根性悪か天然ちゃんのポァンとした人の方が上手く行ってる気がする。真面目ちゃんの方が不幸になる率高いと思う。

[152. 匿名]

お互いが思いやりながら、前向いてるか
向いてないかだと思う
子育てや将来設計、二人の時間などお互いの納得の話し合いや行動の積み重ねが大事だと思う。

[153. 匿名]

>>143
報告、連絡、相談

[154. 匿名]

>>151
真面目な人でも、上手くいってたら
おだやかに暮らしてるんじゃないかな？

[155. 匿名]

>>113
ネットはネット。

私は不自由ない比較的裕福な、両親も仲良い兄弟も仲良い家庭で育ちました。
親はもちろん離婚はしてないけど、娘2人バツイチですよ。あと1人は未婚。全員アラフォー間近。
離婚家系ではないです。祖父母もダイヤモンド婚？だっけ。結婚してもう60年以上はたってます。80歳余裕で超えてます。

育った環境よりその人次第だと、私は思います。

[156. 匿名]

>>134
それはあなたが知らないだけで見る目があったということでは？

[157. 匿名]

バツイチって遺伝するって言うけど、
親がバツイチで子もバツイチになることが
多いよね。

親の教えや発言、考えが知らず知らずのうちに
子供も同じくなってしまってるんだと思う。

例えば母親が、父親をすごく馬鹿にしたりすれば
将来子供も自然に同じことをしそう。

[158. 匿名]

鈍感力

[159. 匿名]

>>119
これ、女性の言い分の方、がるちゃんでめちゃくちゃよく見るやつじゃん
旦那に騙されていたわけでも何でもなく、結婚して直面するだろう現実を具体的に想像できていなかっただけってやつね

[160. 匿名]

これはほんとに思うんだけど相手のスマホを見ないと安心できないような相手とは
お互いうまくいかない
結婚するほど相性が良ければスマホなんて見ようとも思わない

[161. 匿名]

バツイチだと次に失敗をしたらさすがに何かあるんだろうと自他共に思うから
もう結婚しようとは思わないんだけれども、今になって考えてみれば、厄介そうな人を
あえて選んでいた気はするんだよね

[162. 匿名]

結局、合うか合わないかだけでしょ。

[163. 匿名]

旦那と旦那の周りの人の人間性によるところは大きい

[164. 匿名]

できて当たり前やってくれて当たり前と思わない
お互い人間なんだから欠点もあれば失敗もする
そこを追い打ちをかけ合うかフォローし合うか

[165. 匿名]

誰と付き合ってもうまくいかない人は結婚も厳しい
相手次第でいい関係築ける人は男選びさえ間違えなければ大丈夫
相手の人間性を見極める事じゃないかな
見た目やスペックばかりとらわれず
あとセックスにこだわる人は結婚してから不満溜めやすい
どんなカップルも結婚したら減る、レスになる確率高い

[166. 匿名]

>>25
すごく納得！
くだらない喧嘩しょっちゅうするんで、家族全体の幸福感ってキーワード、我が家のこれからの合言葉にします！

[167. 匿名]

レスだろうが、レスでなかろうが、壊れる時は壊れるものだよ

[168. 匿名]

盛って話してたり嘘を書いてる人もいるだろうけど、もし本気でガルちゃんに良く出て来る何でも旦那の稼ぎが悪いせい、義母の育て方が悪いせい、養って当然とか言ってる人
そんだけ人や環境のせいにする横柄な思考なら、上手くいかなくて当然だろうなと思う。

[169. 匿名]

人に対して、批判的だったり許せないことが多い人は、結婚生活しんどい気がする。
ガルちゃんで「こんな事があり、腹が立った！」ってエピソードでプラスたくさん付いてることも、私からしたら「そんなことくらいで？」って思う事がよくある。
あまり腹が立たないたちです。

[170. 匿名]

>>113
それはただの呪い
うちは毒親の離婚家庭で育ったけどいま幸福な家庭築けてるよ

[171. 匿名]

別に耐えなくっても良い事を耐える必要なんてあるかね？
子供がいれば子は鎹と言うから、仕方がなく一緒にいて、それが人類愛に変化しただけなんじゃないかね？そうでもなければ時間が来たら恋愛は終わるからね

[172. 匿名]

どこまでいっても人は自分の鏡っていうのが真理だと思ってる。
周りだって旦那さんの悪口言ってる子は自身も性格に難あるし、いいことばっかり言う子は誰に対してもそうだし優しい子だよ。
そんなことない旦那が悪い！って言うかもしれないけど、そもそも同じ波長の人が引き寄せあうんだからやっぱり自分も同等だよ。
うまく行く人とそうでない人の違いは、自分が相手を想ってるかとか、人として尊重できてるとかそういうとこじゃないかな。

[173. 匿名]

>>142
離婚率30〜40パーセントっていうのは1年間の婚姻件数と離婚件数だから数字が大きくなるだけ
その1年よりも前から結婚してる人は含まれてないからね
私は30代後半(結婚18年)ですが私のまわりも離婚してる人はほとんどいないよ

[174. 匿名]

自分が夫に大事にしたい女性と思わせる事ができるかどうかは第一前提
夫をちゃんと思いやっているのに大事にしない夫だとうまくいかないし、自分が大事にされてて当たり前って思ってると夫から愛想尽かされる

[175. 匿名]

違いなんてないよ。
こればっかりは相性だもの。

[176. 匿名]

あくまで私の周りの話だから例外もあるだろうけど、仕事や日常の雑務など、何か頼まれたりした時
「何で私がそんなことしなくちゃなの」
「それは私の担当じゃないから」って態度を表情や言葉に明らかに出す人はバツイチだったり、上手くいってない率が高い…
過多なことを何でもニコニコ引き受けろ、というわけじゃないけど一旦は柔らかく受け止めてから断ったりすればいいのになぁって思う。
明日は我が身だから私も気を付けなくちゃとは思いますがね。

[177. 匿名]

離婚は遺伝かどうかは知らないけど
離婚しても何とかなってる親を見て学習してるから
離婚に対する敷居は低いみたいだよ

[178. 匿名]

家族と言うのは縁を切れないでしょう
でも離婚が出来るというのは、ある意味セイセイする事もあるとは思うけどね
家族の持つあの独特な贔屓目の温度が苦手な人と言うのはいるんじゃないかね？
常に第三者でなければ居心地悪いようなね

[179. 匿名]

私の周りも誰も離婚した人いない
死別はあるけど

[180. 匿名]

お金で揉める必要ないくらいの余裕がある事も大切だと思う。

[181. 匿名]

離婚家庭というか、どうしてそんなにまた再婚するのかなーと思う人はいるけども、それも個々人の自由で次に上手く行けば良いねとは思うけれども、両親が仲が良くっても、愛情過多でとても不自由過ぎる人生もあるからね。別に死んでから腐ったら嫌だな・・とは思っても、周りに迷惑をかけるのはどうかとは思ってもそれがどうした、亡くなった後は関係ないんじゃないかと思ったりして、結局は誰にも左右されない人生が一番だという結論にたどり着いたりする人もいるんじゃないかね？

[182. 匿名]

周りからの愛情過多もまたワガママな人間にはなりやすいからね
自分の思い通りにならないとイヤとかね
本人もなかなか自覚がないから厄介なものだよ
自覚をしたところでどうにもなるわけでもないからね

[183. 匿名]

うーん。いい旦那を作るにはいい嫁であることが必要だと思う。
もちろん、どうにもならないクズみたいな人も居るだろうけどさ。私の友達の元旦那は自己中で優しさも無い酷い男だったけど、その後別れてなんと私のイトコと結婚した。どうしょうもない男だよ～！とうちの母に話してたけど、聞いてみたらすごい子煩悩で良い旦那になってた。ケンカも全然しないらしく、友達の旦那の時とは顔も違ってた。周りにもどうしょうもない俺なんかに最高の嫁さんが出来た！って言ってるらしい。
なので、誰を選ぶかでは無くて、どう関係を作るか？なのかと思った。

[184. 匿名]

結婚した途端、夫がモラハラ男に豹変し
新婚旅行で怒鳴りつけられ最悪でした。
帰国後もモラハラは悪化する一方で
お前が俺を怒らせるから悪い！実家に帰れ！
と追い出され、今 実家に避難しています。
ちなみに結婚して２週間です。
そんな男と結婚してしまった自分が情けないです。

[185. 匿名]

>>184
え、それまではずっと優しかったの？

[186. 匿名]

>>25左翼脳？？
すごいトピズレだけど、左翼も右翼も極端なのはみんなそうだよ…

[187. 匿名]

幸せはそれぞれと言う事で・・

[188. 匿名]

>>185
はい。
実家に泣いて避難した時、
まさかあの○○君が、、信じられない、、
と母も驚いていました。
モラハラの証拠として大声で怒鳴っている録音と日記があるので、離婚になったら慰謝料請求しようと思っています。
人生棒に振ってお金ではどうにもなりませんが、まだ子どもがいないだけ良かったと思っています。

[189. 匿名]

夫が優しい、そこそこの収入、家事や子育てに積極的

この3つは欲しい

さらにお互いユルい性格だとうまくいく

[190. 匿名]

>>188
旦那さんおいくつ？
大変だったね…

[191. 匿名]

困難にぶち当たった時にお互いにどういう対応をするかじゃないですかね。
片方が病気や事故で働けなくなった時にどうするか。
子供が欲しいと思っていたけどできなかった。
子供が非行に走った。
両親を介護しなければいけなくなった。
人生も結婚も思い通りに行くことばかりじゃないですから

[192. 匿名]

運じゃないと思う。
ちゃんと素敵な人を見極める目だよね。
私も幸せだもん

[193. 匿名]

異性としての好きは冷めるけど、性別通り越して人としての好きや尊敬は冷めないし居心地が良い。後は人として気が合うとかも。

[194. 匿名]

>>190
20代後半です。
優しいお言葉、本当にありがとうございます。

[195. 匿名]

合わせ鏡は違うよ。
すごくしっかりして賢い嫁がいるのにキャバ好きの糞もいるよ。

[196. 匿名]

片方だけが思いやりがあっても、片方だけが話し合って譲り合う気があってもだめだ。前のモラハラ暴力旦那はどっちもなかった。こっちは気を使いまくり、すべて我慢して一切逆らわずに一方的に合わせても通じなかった。暴力でケガをし、4年で離婚。
今の旦那の前でも、当然、敬意と思いやりは示すようにはしているけど、前みたいに常にビクビクもしないし、のびのびやらせてもらっていて、前みたいな我慢や気遣いも減って、むしろ今のほうが前の旦那の時よりいい奥さんじゃないかもしれない。だけど、旦那が思いやりがある人なおかげで14年続いてます。
すべてが旦那次第、相性次第、運次第、ではないでしょうが、そんな部分も大きいというのも、経験してみてわかる気がしてます。

[197. 匿名]

モラハラは難しい。必死で隠すよ。

[198. 匿名]

自分からは与えようとせず与えてもらおうとばかりしていると、不仲になって離婚

似た者同士くっついてるからね

[199. 匿名]

>>63
頑張れば運もついてくるとでも思ってるの？

[200. 匿名]

相手の悪いとこしか見えなくなったら終わり

[201. 匿名]

モラハラは治らないよ！逃げて！！！

[202. 匿名]

モラハラは完璧に隠すから見抜けない場合あり
コレに捕まった場合に限り、結婚は運と言えるだろうか

[203. 匿名]

私はどうしようもない人間。持病はあるし、きれいでもないし。不潔にならないのと太らないように気を付けるぐらいしかできない。何の特技もないし、実家はトラブルを抱えてるし。それなのに、もう１７年になる。うちは、主人の人格が素晴らしいから長続きしたと言い切れる。夫婦はあわせ鏡…。うちはそれ当てはまらないな。私がポンコツ嫁だから鏡にはなってない。ただただ主人に感謝だわ。

[204. 匿名]

>>89
結婚記念日とか夫婦２人でお出掛けしたりしてるし仲イイですよね
普段は母親みたいでもあるけど、女全開だと上手く回らないような気がします
仕事では切り替えてるだろうけど

[205. 匿名]

>>189
相手にだけ求めすぎだと思う。

自分はどうなの。

相手がその条件をクリアしていても、
あなた次第で変わる。

[206. 匿名]

相手と真摯に向き合い、歩み寄れるかどうか。

[207. 匿名]

うまくやってても外で不倫してたりするからなぁ

[208. 匿名]

どんな状況であっても旦那早く死ねばいいのに、 って公言しちゃう人はその人自身に問題があるとしか思えない。
いい大人になって、言っていいことと悪いことの判断もついてないんだから。

[209. 匿名]

うちは仲良いけどやはりお互い思いやりは大事にしてるかな〜
あと旦那のこと人として好きだよ。
男としての魅力はないけど。

[210. 匿名]

>>203
あなたが謙虚だから大事にされてるのではないですか？
色々非があっても図太い女の人もいますよ。

[211. 匿名]

>>207
あるねそれ。
転勤してきた上司43歳、奥さんから電話来て、周りに人がいるのに優しさ全開で話してて、いい旦那さんに思えた。うちの夫なんて、周りに人がいるとぶっきらぼうに話すから、上司の奥さんが羨ましくなってたんだけど。でもこの43歳の実態を知った。キャバクラ大好き、オッパブにも行っており、奥さんの胸が小さいから大きい胸は感動したとかほざいていた。
この地方の女はきれいで胸があるから嬉しい!とか。
奥さんはおとなしめの感じのよい人だから、ショックだった。男なんてよくわからないよ。
うちの夫も何かあるのかもと怖くなったよ。

[212. 匿名]

バランスとして旦那さんの方の愛情が強ければ上手くいくって言いますよね

[213. 匿名]

相手の人柄は大事。あと、お互いに思いやりを持っているかがとても大切。

[214. 匿名]

友達が３人離婚してるけど、共通してるのが気の強さ。何だかんだで男は優しい女が好きだよね。

[215. 匿名]

>>210
ありがとう 涙
１７年間、自信持てたこと一回もないので。
子供たちは高校生にもなった今も、この人(主人)、もっと他にいい人いるだろうな。いつ逃げられるだろう。なんて思ってばかり。夕方帰ってくるたびに、よく私なんかの所に帰って来てくれたなと思う。ネガティブ過ぎてまた自己嫌悪。主人さ馬さまです。

[216. 匿名]

お金の苦労は我慢できても女の苦労は我慢できないっていうから、浮気は絶対ダメだろうね。

[217. 匿名]

自分で不平不満を言えばいいのに、旦那や周りに言って貰おうとして、結局旦那や周りが言えなくて、ヤキモキしてる家庭は遅かれ早かれ終焉を迎える。え？たかがそんな事も自分で言えないの？どんだけか弱い私なの？って人が多すぎ。

[218. 匿名]

旦那選び！
自分が妥協できないところ、できるところを自覚するのと
自分も不完全だから選ぶ立場ではないということを自覚する。

何の気なしに結婚してブーブー言ってる人が多いと思う。

私も理想が高く、かっこよくて背も高くて二重でスポーツそこそこできてソフトマッチョで頭が良くて優しくて女遊びしなくてお金持ちで芯があって、、、とか考えてたけど、
自分がどんな生活を送りたいか考えて、
あと求めるということは自分にないところなわけで、ないところは自分が身につける努力をすればいいと思って、どうしても身につけられなさそうなところだけを相手に求めることにした。

穏やかさや優しさ、あと経済力を優先し、見た目と運動神経、頭の良さは妥協した結果幸せになれた。

そのかわり読書と運動が自分の趣味になって楽しくやっている。それを見て夫も少しずつやり出した。

よく寝顔がイケメンだと喧嘩しても許せるとか日頃の不満も許せるとか書いてあるけど、私は顔だけでは不満消えないや。

[219. 匿名]

運も大きいと思うけど、１番は相性じゃないかな

[220. 匿名]

私が持病を抱えて更には特殊な体質過ぎて何度も何度も旦那には迷惑かけてる。その度に義父母から心無い事を言われ続けても旦那が私の盾になってくれる。結婚する前から別れも幾度と無く切り出して離婚も提案したのにも関わらず旦那は首を縦に振らず私を励まして守ってくれてる。やっぱ上手くいくかいかないかは旦那が決めてなんだと思う。

[221. 匿名]

>>210
うちの姉が図太くて図々しい。ワガママで気が強くて、義兄には少ないお小遣いで自分は専業なのに好きにお金使ってる。義兄が何か一言言えば100倍で返す。
義兄は大人しくて寛大、収入も高い。姉が告って付き合って結婚24年です。姉の所を見てると、完璧に男側の人格と甲斐性で成り立ってる結婚だと思う。
姉は、欲しいものは何が何でも手に入れる性格で、自分の非は認めず、図太く自信に溢れてる。

[222. 匿名]

ぶつかり合った時に、お互い建設的に友好的に話し合いが出来るかどうか。

うちの夫は、自閉症スペクトラムで
全く噛み合わず、0か100かで、歩み寄り
交渉がほとんど出来なかった。

私は結婚前から○○してもらっていい？と要望はストレートにお願いしてた。
で、夫はその数秒後に「で、お前の望みは何なんだよっ」って未だに普通に返って来る。噛み合わない。

レストランでメニュー選んでて私が「私は○○にするね♪」と夫に言うと、夫は「お前、何にするんだよ？」って、言われる。
さっき言ったのに、まるで私が決まらず待たせたみたいな言い方、

こんなのは日常茶飯事。
肝心な、ぶつかり合った時は、もう話し合いなんて出来ない。
私が折れて、夫の言いなり。
夫は他人に迷惑かけて私が謝ってるばかり。今夜もマンションの部屋で深夜のカラオケ大音量熱唱してた夫。小さくしなよ、やめなよって言っても、言葉の暴力受けて私は折れました。
ピンポンなって、下の階の方から、静かにしてと言われました。

皆が嫌な思いするよ、が通用しない。
どう接していけばいいか分からない。

[223. 匿名]

どっちかが、賢い、忍耐強い。

これ真実。
うまくいってる夫婦の１つ

[224. 匿名]

思いやりだよ。
特に慣れてくると男は気が利かなくなるし、女は自分のことしか考えなくなる。

[225. 匿名]

皆、正論ですね、
確かにそのように出来たらいいんだとは頭では分かります。

お釈迦様が、女は迷いやすく惑わされやすく、道を踏み外しやすい、だからしっかりと自分を戒め修行しなくてはならない

という言葉をここで思い出させてくれ
ました。ありがとう。

[226. 匿名]

見抜けなかった妻が悪いけど、
人間じゃないねってレベルのモラル欠乏した人っているんだよ。

例えば、近所の幼女を無理矢理いたずらしてた…とか、犯罪を犯してたとか
奥さんの実の姉妹とできて妊娠させてしまって、子まで生まれて離婚つきつけられた、とか

ここの人たちは、そんなレベルの夫婦を知らないんだなって思った。

[227. 匿名]

私の父と母が真逆の性格で、母は好き放題言いたい放題にしてて、父は控えめで母に逆らわない。面倒なことが起きたら、母は大騒ぎして父がなだめて対処するってパターンだった。
旦那を初めて実家に連れてった時、父は旦那に一言、『結婚は…心頭滅却だ。お前さんにできるか？ワッハッハ。』と。父は相当言いたいことも言わず、そんな境地に至っていたのか。
父の包容力と、あとは両親の相性がたまたまよかったから続いてるのかな。

[228. 匿名]

お互いに対等に物言いが出来る関係性じゃない？お互いの親にも各々で物が言えなきゃ結婚した意味も無い。子育ても家事も仕事もお互いに支えるべきトコは支える。それが出来ないから不平不満に繋がって亀裂が生じる。思い遣りも大切だし、お互いの意思の尊重も必要。

[229. 匿名]

困難にぶつかった時に、2人で乗り越えようとする夫婦かどうか。
どちらか一方が向き合おうとしなかったら、もう不幸。

例えば子供が事故に遭い、障害児になってしまった。2人で子供を支えて出来る限りの事をしようとするか、

自慢の子供が障害児になってしまった現実に直視出来ず、外で女作って、離婚…
これ多いから。

[230. 匿名]

旦那さんに感謝♡とか軽々しくあっちこっちで言っちゃう人はダメだね。

[231. 匿名]

>>228
私は196です。
あなたにプラス100したい。
言いたいことをお互い言える、それをお互い認められる関係が大事ですね。気に入らないと言葉の暴力や実際の暴力でねじ伏せる人間が相手だと、話し合いなんてできやしません。話し合いも譲り合いも相手のあることで、一人ではできませんからね。

[232. 匿名]

男がしっかりしている家庭は離婚してないよ

[233. 匿名]

やっぱり「話し合いが出来る」だと思う。

奥さんの言う不満が、例えキツくない口調であっても、男にとっては「こいつは敵！」と変換されやすいらしい。

「責めない」って大事。

奥さんにとっては家庭のための大事な話し合い。でもそれさえも面倒くさがる旦那もいる。

母に甘やかされて何でも許してもらえて育った男性は、話し合いは無理の人が多い。

そんな男性でも上手く付き合えられる女性であるかどうか。
感情的に責めてしまって、泥沼になるか。

ある意味、自分次第かもね。

[234. 匿名]

>>232

同感。優しさだけじゃなくて、
曇りなき眼で物事を見通せてて
その時々に相応しい博愛的な処理が出来る旦那さんの夫婦は離婚してない。

そうじゃない場合は、奥さんが子供優先で我慢に我慢と耐えてるか、やっぱり悪い部分は目をつぶって毎日の暮らしをとにかくぱっぱっぱって、さばいてる人かな。

[235. 匿名]

1日3回は目を合わせる、目を見て話す、
無視はしない
一日一回は微小でもいいから笑った顔を見せる

これさえ旦那から拒否られてます。
結婚前は笑ってよく話してくれました。
頑張ってたそうです。
しかし、話したり目を合わせたり、笑顔は苦痛で出来ないって。

離婚しようかと言うと、いいねって、言われました。
新婚3週間目です。

[236. 匿名]

イケメンの旦那さんで
中身しっかり、常識有、地頭がいい
慈悲の心を持っている
…離婚してない

イケメンの旦那さんで
考え方が幼い、挨拶もロクに出来ない、
大人としておかしいほど受け身、
コミュ障、向上心無い、何事も無責任
…高い確率で離婚してる

[237. 匿名]

>>232
母を見てるとそれを思います。父が生活費を入れず、母のパート代も母を殴って泣かせて取り上げていた。私の成績が悪いと私を叩いて、それを庇ってくれた母にもっとひどい暴力を振るう。
母は優しくて強く言えない性格で、そんなだからなめられてお父さんにやられるんだと、母を責めたこともあった。なんてことを言ったのかと今でも悔やまれる。
私が中１、弟が小４のときに両親は離婚して、母は一時、仕事を３つ掛け持って、体を壊してしまった。でもその後も独学で勉強していろんな資格も取っていい会社に転職して私たちを大学にまであげてくれた。養育費はなしで。
母のどこに非があったのか今でもわからない。あるとすれば母が優し過ぎた。優しくて根性もある母。
こんな極端な父親も少ないだろうけど、父さえしっかりしていれば母はあんな苦労はしなかった。

[238. 匿名]

>>236
イケメン関係なくない(^^;？

[239. 匿名]

結婚がうまく行って続いてる人には正論しか理解できないかもですね。打てば響く、話し合えばわかる、優しく言えば大丈夫、みたいな。
それがその理屈通りに通用するご主人をお持ちの人たちは、それは妻である自分がちゃんとしているからだ、結婚が続いてるのは運ではなく自分の手柄。と思いたいのも当然かもですが、そんな理屈が通じない夫連中もいるんですね。譲りたくないから、はなっから話し合いを拒否する男性もいる。

[240. 匿名]

>>54
妻側の問題もあるよね。

けど一般的に結婚しても子育ての不参加や不倫、夜遊びやギャンブル、暴力、金使いの荒さで配偶者を悩ますのは男性が割合として多いとも思う。
もちろん女性はそれらをしないから問題ないってことではないね。

[241. 匿名]

>>65
多分ほとんどの人は「選んだ」って言えるほどプロポーズされた人数なんて多くないと思う
「今の旦那にしか結婚してもらえなかっただけ」パターンがほとんど

[242. 匿名]

>>183
私もそのパターン２回見たことある。
初婚ではひどかった男が、再婚では家庭を大事にしてる。
一回目はデキ婚とか彼女に強要されてまだ遊びたいし結婚したくないのにさせられたから、
とかが理由らしい

[243. 匿名]

見る目があるか無いか

[244. 匿名]

>>227
昔の人って離婚の世間体すごい悪いと思ってるからね・・・　
ご両親も今の世代に生まれてたら結婚維持できてるかわからないよ。
昔と違って今は離婚しても年金別々にもらえるんでしょ？
これから離婚てもっともっと増えるのかも。
でも不幸な結婚は減るのかなぁ

[245. 匿名]

離婚まではいかないけど、私の周りでうまくいってなかったり、特に女がちょっとしたことでも旦那のことや、生活のことでも不満タラタラ夫婦は女が結婚に焦って何が何でも２０代で結婚ってが最終ゴールで頑張って頑張ってこじつけたみたいな感じで結婚した夫婦かな。みんな結婚したばかりや長くても５年間くらいは結婚したって事実に満足気だったんだけど、馴れてくるとやっと現実が見えて自分の状況がわかってくるみたい。
私は結婚生活普通かなと言ってても、結婚は忍耐の連続で地獄だよと、焦って結婚組みはいつも言うから学生時代からの友達でもうざい。
私は結婚１９年目だけど子供もいないからお互い好きなことできるし、貯金もできてお金も自由に使えるしストレスフリーで我慢なんて結婚生活でしたことないよ。

[246. 匿名]

妥協できるか、我慢できるか
お互い思いやりをずっと持ってられるか（新婚ホヤホヤの時だけでなく、デブのおばさん、ハゲのおじさんになっても）

女は愛すより愛される方が幸せになれると思う！

[247. 匿名]

モラハラは豹変する隠すと言うけど、見る目がある人が見ると分かるんだよね。これも。

前にナイナイお見合い大作戦だたっけ？あれでモラハラ臭プンプンの分かりやすい人がいたけど、分からないって言ってる人もかなりいたよね。
分かる人は一目で分かった。

もっと分かりにくい人もいるけど、やっぱり嫌な事があった時や機嫌が悪いと目に出る。
言葉には出さないけど、目には出るよ。

[248. 匿名]

>>142
30になったばっかりなら、まだ離婚する人は少ないと思うよ。
これから30半ば～後半位になると現実が見えて徐々に離婚する人が増えると思う。

[249. 匿名]

相手がもし同性だったら友達になれる相手と結婚すると楽。恋愛感情より毎日の生活になるから。

[250. 匿名]

>>203

あんまり自分を卑下するなよ
そんなお前さんでも旦那にとっちゃ大切なんだろ

素晴らしい人格の人が大切だと思うような人間なんだから
自分のことも大切にしなよ

[251. 匿名]

>>247
ごめん、わかんないからそれを詳しく教えて。最初の親切さに騙されてモラハラと付き合って別れるのに苦労した経験があってもわからない。目に出る？私も視力弱くて目つき悪いって言われることあるけどそれとは違うよね？

[252. 匿名]

お互いに相手を思いやり、押したり引いたり、要望や不満も小出しにうまく伝えることが出来る夫婦。

[253. 匿名]

>>251
それとは違うよ。
例えば定員や立場の弱い人にあからさまに態度を悪くするのは、分かりやすいモラハラ。
隠すモラハラは表情でも隠すけど、目の奥で怒ってる。
眞子さまの婚約者も一目で胡散臭いと思ってたよ。
はじめから作ったような笑顔なんだよね、あの人。

後は初めの優しさに騙される人って多いけど、それは本質的な優しさなのか上辺なのかそれにもよる。
優しい言葉だけに騙されてなかったのかな。

[254. 匿名]

>>226
見抜けなかったのが悪いね。
好きと言う気持ちでフィルターかかってたんだよ。

[255. 匿名]

まず、本当の優しさとか本当の誠実さを分かっていない女の人って多いと思う。
優しいと思いやりがあるは違うし
真面目と誠実は違う。

思いやりがあり誠実な人は包容力もあるし、優しい厳しさもある。
尊敬できる大好きなお父さんみたいな感じ。
ただ優しいのは精神的に未熟な人も多いよ。
だからストレスに弱く環境で変化したり
奥さんを支配下に置きたくなる。

[256. 匿名]

>>245
「この人とずっと一緒にいたい」じゃなくて
「とにかく結婚したい、既婚者になりたい」が強すぎて彼氏に強要しまくって結婚した子は不倫されて捨てられてる子多い。

男が自分から「こいつを一生守りたいからどうしても結婚したい」って思えないとダメなんだと思う
男の結婚願望強いのも地雷多いし

[257. 匿名]

>>10
それにつきる

[258. 匿名]

毒親育ちだから、モラハラ、DV引き寄せちゃうんだよね。
最初まともなのに。

[259. 匿名]

自分が雑なだけのに注意したら怒るとか
押し付けるけど押し付けないでとか、一方的な人

[260. 匿名]

スルースキルと思考停止能力

[261. 匿名]

ヤンキー丸出しの女に丁寧夫
おしとやか妻にDQN夫
たまに極端夫婦がいる。あれでやってけるのか不思議になる

[262. 匿名]

旦那しねと思ってるけど我慢してるから傍から見たらうまくいってるよ

[263. 匿名]

>>11
それはどうだろう⁈
私の親も旦那の親もお互い離婚してるけど
うちは上手くいってるよ！！
確率的には高いのかも知れないが
決めつけるのは良くない！！
親が離婚してなくても
子供は離婚する場合だって沢山あると思うよ

[264. 匿名]

>>261
ヤンキー丸出しと丁寧男のカップルいたけど離婚したわ
付き合っていた頃はお互いに自分にない部分に惹かれたらしく一緒に暮らしたら全然合わなかったと言ってたわ

[265. 匿名]

>>142
これからだよ。

[266. 匿名]

私の周りでは先々まで想像しない人が上手く行ってない。
好きだから一緒に居たいという気持ちだけで、明らかにダメな男を選んだり
自慢出来る学歴や収入だけで、中身をキチンと見ないで結婚したり
後は収入以上の子供の数を産んで、旦那の給料が安いからと旦那さんのせいにしてる人。
無駄遣いや転職などをして怒るのは分かるけど、無理な家族計画はやっぱりしない方が良い。

[267. 匿名]

>>53可愛く人って思ってたけど、今となっては邪悪な笑顔にみえる…。

[268. 匿名]

運って言ってる人、バツイチ？
運が主な理由じゃないから、自分を見つめ直した方がいいよ。

[269. 匿名]

お互いに思いやりを忘れていないかどうかだと思う

[270. 匿名]

上手くいかない同僚で共通してるのは、
相手の厚意をうけるけど私はしないって言ったよね？
みたいな都合のよい道具扱いにしてた人

[271. 匿名]

>>195
お店の役割妻がサボってるから、旦那お店好きなら努力しないと、女として

[272. 匿名]

>>209
あんたの旦那>>209だな

[273. 匿名]

>>218
経済力優先すると破綻するよ

[274. 匿名]

>>226
妥協は良くない、晩婚でも

[275. 匿名]

私は、二度結婚してるから、本当に旦那さん次第って思う。

一度目の結婚は、夫が性格悪く、家事しないのに、注文や文句ばかりで、義母は毎日やってたとかそんなこと言われ、考え方も性格悪くてびっくり。

二度目は、優しくて穏やかな旦那さんで、全然喧嘩にならない。
稼ぐ旦那なのに、時間あると家事やってくれて、私の体調気遣ってくれる。
すごく楽で幸せで戸惑ってる。

旦那の家庭環境が大きい気がする。

[276. 匿名]

>>233
理詰めでいきますね私は

[277. 匿名]

>>236
地頭、これ使うやつ低学歴

[278. 匿名]

冷静な話し合いができる夫婦

[279. 匿名]

お互いの欠点を補い合える関係
悪く言われがちだけど共依存が心地良い夫婦
バリバリ働く妻と主夫

[280. 匿名]

>>245
あほやん

[281. 匿名]

>>253
答えてくれてありがとう。
眞子様の婚約者のこと最初から見抜いてたなんてすごい。表情がぎこちないって思ったけどあれは元々の顔とかかなと思ってたり、一般人がいきなりの報道でとまどったり記者会見でも緊張してるのかと思ってた。
目の奥が笑ってないとか、上辺だけの優しさとか全く本気でわからないよ。これからもモラハラにやられそうなので修行してくる。
ありがとうございました。

[282. 匿名]

>>261
最初はそういう感じで上手くいってても長続きしない。
長続きしている夫婦は悪い方に引っ張られ似た者同士なっている。

[283. 匿名]

>>256
でき婚に離婚率が多いのも、男がこいつとじゃなきゃ結婚したくないってわけじゃなく、しょうがなく責任とって結婚したって部分が大きいから、他に目がいきやすいというか、その男が子供できてなくても結婚したいって思える女性には叶わないんだろうな。

[284. 匿名]

金
やっぱりちゃんと稼いできて
奥さんに家計を任せる事ができる男なら
少々浮気などあっても結婚生活は続いている。

後、義理家族
少々揉め事があっても、最終的に嫁の味方をする旦那なら結婚生活は続いている。

[285. 匿名]

モラハラは、自分に従ってくれそうな気の弱い人を自然と選ぶんだよ

被害にあわないようにどんな人とも対等で、ダメなことダメだときっぱりと言える勇気を持ってね

周りを見てると、夫婦で年齢差や経済的格差があると後々苦労している

[286. 匿名]

自分が相手に何をしてあげられるかを考えられる人と
自分が相手に何をしてもらうかしか考えてない人。

[287. 匿名]

>>273
でも経済力あって、お金使わせて
くれる人なら大丈夫だと思う。

ブサイクでもお金自由にさせてくれるなら
ありだけど、
ブサイクで貧乏だと無理だったもん。

性格良し＋経済力あり だったら
結婚はやっていける。
さらに顔が良ければ尚よしって
感じ

[288. 匿名]

結局さ、夫婦なんて良い意味でも悪い意味でも似たもの同士だと思うんだよね(^^;だからパートナーの悪口を言ってる人はその人と同レベルってことです♪

[289. 匿名]

妥協出来るか、我慢出来るか。
あと1人の方が楽だと思う人‼︎

バツ１の私は2度と結婚したいと思わない！

[290. 匿名]

バツイチだと女は再婚していない人が圧倒的に多い気がする
男の人は新しいのが好きなんだろうけれども、女の場合は一人の方が楽な事に気づくんだろうね

[291. 匿名]

>>275
学んで貴方がその人を選んだんでしょ？
運ではなくあなた次第では？

[292. 匿名]

うまく行ってない人は、仕事場でも癖がある。
性格次第だよ

運だけで人生進んでいく訳無いじゃん

[293. 匿名]

デキ婚で10年以上経ったけど、仲良く暮らしていると思う。
私は神経質でうつ傾向だけど、夫は家事をしてくれたり、腹が立つことも時々あるみたいだけど、なんだかんだで優しくしてくれる。
運なのかな？私はあまり努力をしていないかも。夫が本音を言わないだけなのかな。

[294. 匿名]

金があるかないかだと思う

[295. 匿名]

子供が優秀でマイホームの支払いがあっても余裕がある家庭は仲がいい人が多い

[296. 匿名]

>>292
運じゃない、自分は性格がいいし見る目があるって言いたいのね、すごい決め付け
性格悪女で職場で若い女いじめてたりする、職場でも厄介者扱いの局に穏やかなご主人いたりするよ
運もあるし性格悪くても離婚されない女なんてごまんといる

[297. 匿名]

お互いの性格じゃないかしら？
満足100％なんてどこの家庭も無いだろうけど
お互いに優しい人同士て、仲良いよ
それを妥協とか言ってる辺りが
ダメなんじゃ無いかと思う

[298. 匿名]

妥協と感じず譲り合いの気持ちだったり
感謝してたりとかそんな人がうまくいってそう
捉え方次第個々の？

[299. 匿名]

モラハラって
育ち悪い子って良く口にしてる
注意された事がなかった指摘された事がなかった
自分の無知を指摘され、モラハラだパワハラだって
全部じゃないけど、社会に出て来た新人に多いわ
スレチ失礼

[300. 匿名]

旦那死んで欲しいとか頃したい人もどうかと思うけど旦那大好きっていう人も、もし旦那が無一文になったら？認知症になって一切会話も成り立たなくなったら？
その状況でも愛してると言い切れるなら本物だと思うけど、そうじゃないなら綺麗事に聞こえる。
美輪さんも相手から金とセックス取っても好きかどうかが大切と言っていたし、人生が上手くいってるときにお互い余裕があるのは当たり前だと思う。

[301. 匿名]

男好き、女好きを選んだらアウト。前いた店長、凄い女好きでびっくり。

[302. 匿名]

相手に求めてばかりいると続かない
本当はこうしてほしい、ああしてほしいって思うことってあるけど求めてもしょうがない
どうしてわからないの？と思うのはいいけど、私はこうやりたい！だからあなたもこうしなさい！までいくと違う
私は私、旦那は家族だけど結局は他人だからなんでも考えを押し付けるのは息苦しくなっちゃう

[303. 匿名]

家族にすら合わねーな（イラッ）っと
する事多々ある位の面倒くさい人間
なんだけど旦那だけ！
何も感じない。
昨日も爆笑するほど笑わせて
もらいました。

[304. 匿名]

自分が選んだ相手なんだから、
その程度て事でしょう？
優しくて金あってもハゲはダメ
殴らない優しい人でもオタはダメ
結局は自分の好みで選んでるんだから
自分の選択を後悔しても、命を奪われる恐れならまだしも旦那を見下し過ぎるのはイカン
人を馬鹿にし過ぎるのは人としてイカン

[305. 匿名]

依存しすぎること

[306. 匿名]

友達にもなれるような相性を保てる間柄だと長続きするのかなあ。性を抜きにしても仲良く居られる相性。あと、どっちかの我慢の比率が極端に高かったり、やっぱり、綺麗事抜きでお金がちゃんと回らないのも続かない原因かな。

[307. 匿名]

相手次第。
適当にきれい好き
適当にやさしい
適当にがんばりやで適当に息抜きもして、
誰とでも適当につきあえて
適当に家族も仕事も大事にする人がいいよ
顔なんて、前か後かわかるだけで充分だよ

[308. 匿名]

常識レベルが同じこと
建設的な話し合いがちゃんとできる

あとはある程度のお金と健康

これらがあれば上手くいくでしょ

[309. 匿名]

相手に求める条件の
結婚前の条件と、結婚後の条件を同じにすること

例えば全体で見た場合
結婚前条件ランキングでは家事育児は上位にないけど、結婚後では家事育児が上位に入る

そりゃ上手くいかない人が結構いるはずだよ

[310. 匿名]

>>21
これ

どんなにいい旦那でも嫁が望みまくりだと
その良さも無駄というか、、、かわいそうというか、、、w

[311. 匿名]

>>292
あなたこそ性格クセありそうね。
そんなじゃ旦那さん、我慢してると思う。
コイツに何言っても頭から決めてかかってヒス起こされるだけだから黙っておこう。ってね。
旦那さん、運が悪かったって思ってるかもよ。

[312. 匿名]

>>255
優しいを勘違いしてる女多すぎ。

なんでも、いーよいーよで意見言わないのって
それって頼りないってことでしょ。

[313. 匿名]

男女共に相手に望みすぎてる人たちかな

[314. 匿名]

こればかりは運
いくらいい人でみる目が合っても、たとえ美人でも
結婚してから不幸になる人はなる
ブスで性格悪くても幸せな結婚をする人もいる

[315. 匿名]

友達夫婦が出来婚じゃないけど付き合って半年くらいで学生結婚して、周りはすぐに別れるだろうねって感じだったけどもう10年仲良くやってる。
その友達（嫁）はめっちゃ気強くてワガママだし結構メンヘラ。家事も料理も苦手でやらないし働くのも嫌いで専業主婦やってるけど（ちなみに子供も嫌いでいない）、毎日旦那さんのお金でエステいったりジムいったり趣味の習い事したり旅行いったりしてて、めっちゃ楽しそう。
旦那さんはそんな幸せそうな嫁を見るのが幸せらしい。嫁にとって苦しいこと、辛いことは一切してほしくないんだって。
結婚するときも友達のほうは全く結婚願望なくて、性格が悪くて情緒も不安定っていう自覚があったみたいだから断ったんだけど、旦那のほうが「そこをなんとか！」って結婚したみたい。

だからこの二人みてると、結婚生活がうまくいくかどうかは、
①旦那がどれだけ嫁に惚れてるか②旦那の包容力と甲斐性
に限るかなって思った。
嫁の性格とかはぶっちゃけどうでもいいと思う。
強いて言うなら男を見る目があるかないか程度。

[316. 匿名]

うちの父親が大手企業勤めの男前で外面いいけど家ではモラハラのDV男という典型的なクズだった
そのせいか長い間男性不信で32にしてやっと初めての彼氏ができた
半年付き合ってるけどなかなか心から信用できない
今のところ普通にいい人なんだけど、やたら女好きで女には異常に優しいところが引っかかる
男友達は居るけど仕方なくつるんでるだけ。相手さえいれば男より女と遊びたい。女が同性同士でつるむ気持ちがわからないと言ってる。
ペアーズも見てるだけっぽいけどいつまでたってもやめないし地雷なのかなあ…
チャラさのかけらも無い地味男なんだけどな
もう結婚とか無理かもしれない

[317. 匿名]

言い訳が多くて恩着せがましい人は何度結婚しても失敗すると思う。

[318. 匿名]

旦那に愛されてるかどうかが一番じゃない？

[319. 匿名]

みんながみんなじゃないのは分かってる
でもデキ婚家庭の方が上手くいかない率高い。

[320. 匿名]

見た目良くて結構完璧主義の友人がバツイチなんだけど前の人も今度の旦那さんもパワハラなんだって。手を出されたら離婚するけど子供もいるし我慢するんだって。
なんでもてるのにそんなパワハラの人に二回も惹かれたのかわからない。

一方見た目もアレで性格のキツイ、人の彼氏や旦那を見ては駄目じゃんｗｗｗとか言ってた40過ぎの友人はもしかしたらまだ処女なんじゃないの？と思う。
あれが結婚できないのはわかるけど前者は性格もいいのになあ。

[321. 匿名]

近所の最近離婚した公務員夫婦。
イケメンで専業主婦の奥さんも美人、中学生の息子二人、素敵な家に住み、いい車乗って。絵に描いたような家族だと思っていた。
去年の暮れ、いきなり息子さんを連れて家を出た。奥さん、PTAの役もしていたのでちょっとした騒ぎになった。行き先はわからない。
今思うと、旦那さんはかっこよくていつもセンスのよい格好なのに、奥さんがいつも同じ服で美人なのにみすぼらしくて暗い感じ。旦那さんは高い新車乗ってるけど奥さんは汚いポンコツ軽。DV臭がした。
もしかして、働くことも許してもらえなかったのかな。なんて憶測してしまった。
夫婦なんて表向きからはわからない。
うちの単純でかっこよくもないどんくさい旦那、住宅ローンは私の稼ぎと収入合算、でも、文句も言わず、子供好き、家事もする。私も伸び伸び暮らせる、私は大雑把で美人には程遠い。
なんだ、うちは旦那で持っていたんじゃないか。って今更ながら気付いた。結婚は旦那の包容力次第。
あの奥さん、あんなに美人で、PTAで集まっても性格も優しい人だったのに旦那さんで苦労して、これから大変だろうな。
できた奥さんだから幸せとは限らないみたい。
私も旦那の前に付き合ったのが地雷男だったから、自分に特に見る目があるって思わない。
運だわこりゃ。

[322. 匿名]

自分の求めてる相手をちゃんと分かってるかどうか

お金持ちがいい、イケメンがいいなんて言うけど本心で必要な事は何か考えてみたら、
優しくてタフで明るい人と一緒にいたいと思う
冷たくて自己中で偉そうで弱い、そういう男は高収入イケメンだろうがずっと一緒だと疲れ果てる

[323. 匿名]

私の周りでは先々まで想像しない人が上手く行ってない。
好きだから一緒に居たいという気持ちだけで、明らかにダメな男を選んだり
自慢出来る学歴や収入だけで、中身をキチンと見ないで結婚したり
後は収入以上の子供の数を産んで、旦那の給料が安いからと旦那さんのせいにしてる人。
無駄遣いや転職などをして怒るのは分かるけど、無理な家族計画はやっぱりしない方が良い。

[324. 匿名]

努力、忍耐力、そして何より運だと思う。

結婚後に上手くいかなかった夫婦をみて、人を見る目がないからこうなったって批判する人って分かってないと思う。
実際に結婚しないと分からない事なんてたくさんるよ…。
高収入の人と結婚しても会社が倒産するかもしれないし、病気や怪我で働けなくなるかもしれない。子供が欲しい時にタイミングよく授からず、辛い不妊治療になるかもしれない。子供だって五体満足で心身共に健康に産まれてくれるとも限らない。
結婚相手が良い人だからといって、義理の両親や兄弟まで良い人とは限らない。
子煩悩なパパになるか、子供に無関心なパパになるかなんて結婚前には分かりようがない。
大震災に見舞われて家を失うかもしれない。
ざっと考えて上げただけでもこれだけあるし、この他にも想定出来ないであろう苦労や困難もたくさんあるよ。

あと、最低でも数年付き合ってから結婚しないとダメって言う人も居るけど、これも必ずしもそうとは限らないと思う。
人生80年あったと仮定して、そのうち数年間付き合っただけでその人の全てを知ったつもりになるのもおこがましいよ。○年付き合ったから安心、大丈夫！ってなるのが不思議だわ。
恋愛と結婚は別だからね。

[325. 匿名]

親が離婚してる人って
男運悪い人多い気がする。
忍耐力大切だけど
限界ってものあるし。

[326. 匿名]

夫が隠れてタバコを吸ってた。家では吸わないから吸わせてくれって。
私は嫌だと思ったけど、これは思いやりがない？求めすぎ？

[327. 匿名]

性格なんて本質は変わらないので、合わせ鏡は少し違うかも。
私は父がモラハラアル中だっらたから
母にいつも結婚は人間性だよ。
中身を見て結婚しなさい。お金は仕事に真面目で堅実だったら貧乏にはならないから。って教わった。
そんな私は少し父親に気質が似てて、嫌な事があると旦那に当たってしまう。
でも旦那はすごく優しいし、20年経っても全然変わらない。
選ぶ時だけかなり慎重に見たよ。
でも見る目って冷静になって見れるかどうかの性格があるからね。
どれだけ見ようとしても、夢中になってしまう人には見えない。
一種の才能のようなものだと思う。

[328. 匿名]

求めてばかりの人は上手くいかない。
配偶者はただの配偶者であって、一部の例外的な人を除けば無償の愛はそこには存在しない。

愛されればその愛を返し、返した愛にまた愛が返ってくる。欲しがるばかりの人は男でも女でも駄目だと思う。

[329. 匿名]

夫婦は合わせ鏡だから、旦那選びをミスったって言ってる人は、相手からもそう言われてる。
結局、似たもの同士だと思う。
結婚、24年目のおばさんより。

[330. 匿名]

>>316
地雷だよ！！結婚してもすぐ浮気する！情がわかないうちに別れた方が良い！結婚前にあれ？って思った違和感は、結婚後絶対に悪化するよ！

[331. 匿名]

責任感だと思う

[332. 匿名]

ほどほどと言うものを
知っている。

[333. 匿名]

結果論

[334. 匿名]

あわせ鏡なはずない。もともと別々の人間、そんなに都合よく似ているわけもない。
続いてればそう言って自分を正当化したくなるから仕方ないか。夫のおかげだとは言いたくないか。
夫のものすごい忍耐の賜物かも知らんのに、お互い様と言ってのけるあたり、やはり、図太い人が結婚は長続きかも知らんね。

[335. 匿名]

うちは三年目でほっとんど喧嘩しない。
ふたりとも酒飲まない
旦那が年下
この２つが大きいかな～。
今まで年上の人としか付き合ったことなかったけど、年上なのに私と年収変わらないとか私より家事レベルが低いとかが許せなかったけど、年下なら生きてる時間が短い分仕方ないと思えるから気にならない。
まぁ年下っていってもいっこ下だけど。

[336. 匿名]

金

ほとんどは回避できる

[337. 匿名]

旦那に問題がなくても義家族にイジメられるケースもあるから要注意。
両親顔合わせでうちのほうが格上だとマウンティングしてきたり、義妹夫婦が実家に依存していたり、うるさい伯母がいたりしたら気をつけた方がいい。
そういう人はイジメのターゲットを探してるから、よそから来た嫁なんて絶好のターゲット。
噂話のネタがほしいハイエナみたいな親戚、人が苦しんでるのに気づかない義親などにはジワジワ病まされるよ。

[338. 匿名]

うちの場合は私が働きたくない＆帰る実家がないので仕方なく忍耐、我慢、諦めで続いてる。
旦那も我慢してると思うからお互いしょうがなく。

[339. 匿名]

夫選び、なんておこがましい言い方。どの口が言わせてるのかな。かくや姫気取りの自信満々の美人なんでしょうかね。
私の口では言えない。選べるほどモテないから。
私で手を打ってくれた夫には頭が下がる。よく28年、愛想を尽かさないでくれた。ただそれだけだ。共稼ぎとはいえ、私の倍稼ぐ夫なしでは暮らせなかった。

[340. 匿名]

>>211
そうそう、真面目そうなイクメンパパが外で浮気しまくりだったりすることある。
男はよくわらかない。
当然、私の夫だって裏では何してるか知らない。
携帯もみれないし。

[341. 匿名]

>>223
ほんとそれ！
ウチは旦那が賢くて忍耐強い。
ありがたや～！

[342. 匿名]

どの段階で結婚したか、じゃない？

やっぱ結婚を決意するほどの相手となると、それなりに自分と似てる人になると思う。類友というか。
見た目の話じゃなくて、性格の話じゃなくて、なんか海で例えるならどの深さのところで泳いでるか、みたいなのが同じ人同士になると思う。波長があうって言うんかな。

たくさんいろんなこと乗り越えて人の弱さや優しさも理解でき強く生きる事も知ってそこそこちゃんとした人間になれた状態で惹かれあった者同士は、
海で言うと深〜いところで結びついたのでそのままその深さを拠点としていつまでも幸せに生きる。
誰にも邪魔されない。

でも浅ーいところで結びついた者同士は、
簡単に浮き上がって来ちゃったり、浅い所ほど海も荒れやすく、また荒れるとすぐ手を離してしまう。

[343. 匿名]

>>339
自分で言ってるけど、モテないからでしょ。そう思うのは。

[344. 匿名]

旦那が女好きかそうじゃないか。
金にだらしないかなくなう。
威張るか威張らないか。

[345. 匿名]

結婚2年ちょい…。
それ知りたいわ。

[346. 匿名]

相談機関に15年勤めてますが、妻側に原因がある場合、借金、浮気が大部分ですが、そういう妻たちの雰囲気や性格はびっくりするぐらい似ています。
しかし、夫側に原因があるのが圧倒的で、8対2ぐらいでし。そして、浮気、モラハラ、生活費を入れない、暴力、と、妻側に比べて原因も多数で、そして、夫たちのタイプに傾向はありません。
長くこういうのを見てるので、夫次第のところが大きいのではないかと思います。
理想的な夫の妻たちも、いろんなタイプがいます。大和撫子的な奥さんは案外少ない。
夫次第、と言いたくなる結果ばかり見て来ました。

[347. 匿名]

自分まだ独身なんだけど、結婚がうまくいっていない人の共通点を感じたのは、「人に感謝せず自分本位」。

人に何かしてもらっても感謝しない、むしろ当たり前、いや、もっとやれという考え。
そして自分が人に何かを与えたりしてあげたりするのを極端に嫌う。

与えるという心が欠けていると思いました。

ただ、私は人に与えてばかりで愛情や友情の搾取ばかりされて彼氏もおらず独身です。

[348. 匿名]

>>324、本当にそう思う。人を見極めるってそう簡単なものじゃない、恋愛中なんて責任が軽いから良いとこしか見えないし出さない。
人って責任が重くなって初めてその人の本質、
人間性が出てくる。それが結婚という自分だけじゃない双方の家族や社会的な責任、全てが独身の時に目に見えない責任が一気にやってくる。
その時その時に自分だけじゃどうにもならない事も発生してくる。それは選ぼうにも後から後から変化するものだから忍耐と努力と運。
私はもう一つ足して責任感。
旦那の経済力がずっと安定してるのは本当に運だしそれ以上に恵まれてる事だと思う。今の世の中いつ誰がどうなるかなんて分からない。
生活していく上でお金に困窮してくると、本来
いい人優しい人でも心の余裕も無くなる。
お金とは別に元々の隠れた性格も生活を共にしてなければ普通に外面というものも必ずあるから。
全て安定してる中での思い遣りと忍耐と努力は
恐らく容易だと考えた方が賢い。
夫婦なんて何十年暮らしてみて答えが出るんじゃない？何があっても忍耐と思い遣りを続けて
行けるとは誰しも言い難い。

[349. 匿名]

>>315　でもまだ結婚10年でしょ
これから歳を取って、奥さんの容姿の劣化、親の介護など乗り越えられるかどうか
夫が子供はいらないというが、40歳前くらいでやっぱり欲しくなる可能性もあるよ

[350. 匿名]

>>330
女関係が心配なこと以外は本当に優しいし趣味も合うし一緒に居て楽しい人だけに心苦しいけど
女癖というのは最も軽視できない所の１つだよね…
ようやくこの人なら！と思って付き合い出した初めての彼氏だけに、新しい恋人見つける気力もないよ…

[351. 匿名]

小さいときから親から愛情ちゃんと受けて育った男性はモラハラとかにならない。
DVやモラハラ男は育った環境に難ありの人が多いよ。
愛情受けて育った人は、家族の愛し方がわかってるので結婚して良い夫になる可能性高い。

[352. 匿名]

旦那と言うより義理の家族の人間性による。
夫婦仲は良くても要らない喧嘩が増える。

[353. 匿名]

周囲に少しでも反対されたら、
かなと思いますね。
友達、親は冷静ですから。
今日あった友達、
「脱サラしてジュエリー制作してる彼と結婚するの！」って言いまくってたのに、
親から収入の不安定さで反対されてるらしい。
本人非正規だから。
乗り越えていく愛もあるかもだけど、
どちらかが安定してないのは…
難しいですね。

[354. 匿名]

ちょっとずれるけど、私は外で「旦那とラブラブですー！」なんて言わないよ。
逆にわざと愚痴ったりする。
他人に何が原因で嫌がらせされたり、悪口言われたりするか分からないから。
私は、相手に期待しすぎないように、親しき仲にも礼儀ありを心掛けている。

[355. 匿名]

当たり前のことなんだろうけど、相手の顔や年収などスペックを優先してると夫婦仲は破壊する。
うちの母が男は稼いでナンボ、幸せになりたければ何よりも稼ぎのいい男を選べと口うるさく言っていたけどその結果私も妹もバツイチになりました。
ガルちゃんでも稼ぎがいい男を選べと言っている人が多いけどいざとなればお金は自分でも稼げるんだから一緒にいて楽しい人、価値観の合う人を選ぶべきだと今の主人と結婚して知りました。

[356. 匿名]

相性。
あと家族仲が良い人同士は仲良い。
お互いの家族と仲良くしようとするから。

[357. 匿名]

細かすぎないゆるい人がいいと思う。
何事も適度。

[358. 匿名]

>>351
環境もあるけど、気質の遺伝もあるよね。
やっぱり歳を取るにつれ、親に似てくる事が多いよ。

[359. 匿名]

「旦那早く死ねばいいのに」とか言ってる家の奥さんはたぶん我慢してるから、表向きはうまく言ってると思うよ。
夫婦ってどちらかが我慢してるケースが多いからね。

[360. 匿名]

>>235
>1日3回は目を合わせる、目を見て話す、
無視はしない
一日一回は微小でもいいから笑った顔を見せる

これを求められるのは私も正直キツイな。
あなたは愛想笑いが苦にならないタイプなのかもしれないけど私みたいに面白くも楽しくもないのに笑えないタイプっているんだよ。
そういうタイプに笑えってキツイよ。
旦那さんもそういうタイプなのかも。
それにしたって新婚1ヶ月も経たないうちに離婚話ってあんまりだけど。
応じる旦那さんもだけど切り出すあなたも、お互いどこが良くて結婚したの？

ただ無視はキツイ。
うちは無視されるのはしょっちゅうだよ。
何度も言い続けて来たけど伝わらないから無視し返してやったよ。
1ヶ月くらい続けたかな、離婚覚悟で。
そしたらやっとわかったみたい。
でもやっぱり私の話に返事すらしないこと多々ある…それが無視って自分じゃ気づいてないんだろうね。

[361. 匿名]

とりあえず、運と言ってる人は見る目がないな。
たまたま何も考えずに良い人に当たった人もいるけど、多くは結婚前に見極めてるよ。

[362. 匿名]

>>300
そういう意味では憧れの職業同士の夫婦は歳を取ると上手くいかなくなる確立が大きい。
「働いてキラキラしている君が貴方が好き」という夫婦。

[363. 匿名]

家も結婚して20年以上は経つけど別れたいて思った事何度か有る。
でもいざ離婚となると矢張り出来ない。
今は何とか多分私が我慢してる部分が多いけど
子供達が私の味方になってくれるから何とかやって行けるかな。
相性は良くない。
我慢と妥協かな。

[364. 匿名]

運もあるけど思いやりだよね
結婚してない、たとえば学生だって嘘つきな子やすぐ見下す子、ビッチや地頭悪すぎプライド高すぎ真面目すぎetcそういう問題のある子がいるでしょ
そういう人と結婚して上手くいく筈がないよね

[365. 匿名]

>>48
どんなものが幸せか夫婦かを理解できるからね
そんなあなたの子供も幸せになる
離婚していなくても親が仲悪いとまず結婚というものへの憧れがなくなる
そして何が幸せなのかがわからない

[366. 匿名]

生活は下手な理想主義をぶっ飛ばすくらい重いもんだと思う

[367. 匿名]

結婚って理想とかけ離れているから
旦那にたいして、生活面にたいして
辛抱、我慢、妥協かな
それがないと上手くいかないと思う

[368. 匿名]

家庭内に一番大切なものは「笑い」だそうです。

確かにそうだと実感してます。つまりお互い一緒にいて楽しいと思える存在になっていることが大事。

[369. 匿名]

旦那さんの悪口ばかりいっていた友達、離婚しました。
結婚当初にされた嫌なことに始まり、不満ばかり言ってた。
その後彼氏ができたけど、すごく揉めて別れたし、女友達ともいろいろと揉めてる。
そりゃ夫婦にしかわからないこともあるけど、
自分にも問題あるのでは…
その旦那、彼氏を選んだのはあんただよ！！

[370. 匿名]

ダンナが

大人が
子供のままか

[371. 匿名]

>>361
逆じゃない？？
運じゃない!私の見る目が間違っていなかったから!
って言い切る餓の強さ。旦那さんはどう思ってるかわからない。
たまたま運がよかったから。運のおかげもあり。と捉える人のほうが謙虚さがあると思うけどな。

[372. 匿名]

結婚して一年は、月に一回は大喧嘩して離婚騒ぎでした。でもある時、相手に自分の理想を求めすぎていたことに本当の意味で気付けました。それと、浮気してるんじゃないかという根拠のない猜疑心に苦しめられてましたが、気付けてからはなぜか自然と、浮気されたらされたでその時考えようと思えました。
要は、相手は自分の思い通りには絶対にならないから、二人で心地よい空間が築ければいいかなーという気持ちになりました。そして相手に期待しない。
分かり合えると思わない。
沢山の大先輩方も言われたことですか、
一年間、本当に壮絶な大喧嘩を繰り返した結果気付くことのできた賜物です。笑
これからはきっと仲良くいられると思います。

[373. 匿名]

お互いの性格。合う合わない以前に、人としての思い遣りや優しさを持っているか。

[374. 匿名]

>>355
お金がサラリーマンでは稼げないほどあるなら、大概のことは我慢できるというけれど、一千万程度の男と六百万だけど大好きな男と比べたら後者一択
でも、400なら覚悟も必要

[375. 匿名]

>>328
すごく心に響きましたー。

[376. 匿名]

うちは結婚11年で、周りからもお似合い、仲いいねってよく言われてる。
そりゃあ大変ななこともあるよ。ここだけは旦那に合わせないと上手くいかないって所もある。
でもそれはお互い様だしね。

旦那が仕事行ってくれてるおかげで暮らせてるし、家のことや子供のこともちょいちょいやってくれる。
それだけで感謝してる。多分その気持ちが旦那にも伝わるから旦那も大事にしてくれる。
感謝がなく、愚痴不満ばかりの人はもったいなって思う！！
相手次第じゃなくて、結局は、自分次第だよ！

[377. 匿名]

男または女を見る目一択！
地雷臭は確かにある

[378. 匿名]

お互いをどれだけ尊敬する気持ちを持ち続けているか？かな、と思います。
もちろん相手に尊敬されるよう、自分の努力も必要なのでは(*^_^*)

[379. 匿名]

>>376
うらやましい。感情と気持ちのキャッチボールが出来る旦那さんで。
うちはたぶんモラハラってやつ。こっちがいくら合わせて従っても、それにつれてもっともっと要求が高くなっていく。働いてくれて感謝もしていて、すべて言うとおりに合わせているけど、二言目には、誰のおかげで食うとると思うとるんや。って。
これでも私次第なんでしょうかね。これ以上どう努力したらいいのかわかりませわん。
自分次第ですか。わたしがダメなんですね。しにたくなります。

[380. 匿名]

自分はすごく性格悪いけど、旦那さんが品が良くて性格良過ぎてケンカしたことがない
ケンカになる原因がない

嫌なことがあるとハグしてもらう
なんかドロドロした感情が一気に浄化される
不思議だわ

[381. 匿名]

相性という運と、互いの引き際の上手さや我慢などのバランスですしょう。
あと、互いの性格も大きい。

[382. 匿名]

>>379
大丈夫ですか、、？
誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！
と言われたら
私が毎日献立考えて作ってるからよ！
誰のおかげで栄養バランスの良い食事が摂れてると思ってるのよ！
とでも言ってやりましょう！

[383. 匿名]

>>382
ありがとう 涙
口下手で言い返せなくて、こういう自分だからダメなんですね。普通に普通の話がつうじて、何でもないことを笑いながら話せるご夫婦がうらやましい。
私に見る目なかったんですね。

[384. 匿名]

>>379
別に無理して相手に合わせる必要ないと思う
私から言わせれば甲斐性なしだわ
結婚してそうやってネチネチと陰湿な旦那だね
女を幸せに出来ないつまらない男は結婚しなきゃいいのに！と思う

[385. 匿名]

>>379
あなたは悪くありませんよ！！！お前が悪いお前のせいだ！と言われ続けると、自分がダメなんだ自分が悪いんだと洗脳されていくそうです。洗脳されないうちに実家にでも逃げるべきです！！

[386. 匿名]

>>385
ありがとう。
実は、親にも言えてません。父母はすごく仲良くて、結婚38年にもなり、一緒に旅行したり楽しくやってるのに、娘がこんなでは。主人は外と内の顔が違い、言っても父母が信じるかどうかも心配です。
父母をびっくりさせてしまうかもしれません。
子供たちもいますんで、いろいろ勇気を出します。
ありがとう。

[387. 匿名]

義母が強烈。
子供より私の息子（夫）を一番にしなさい。
家庭内の順位は、息子、私（義母）、子供、貴方、貴方の親よ！
貴方と貴方の親は敬いなさい。
我が物顏で貴方のマンションに招待しなきで！
と言われました。
夫は毎日義母と連絡をとっていて、逐一報告されています。
離婚したい。

[388. 匿名]

上手くいってるとこは、夫婦共に感謝と思いやりの気持ちがあるように思います
私は失敗したよ
働かない、家事も育児もしない旦那
離婚にも応じない
しねばいいのに

[389. 匿名]

本当に旦那に死んで欲しい。
そうなれば毎日天国だ。
そうならないと土日が地獄だ。
ご飯も喉を通らず食べられない。
どんどん痩せていく。

[390. 匿名]

娘に、女の子に産んでごめんねと寝顔を見て泣きそうになる。
女の子だから、この辛い結婚生活が待っているのかと思うと。。
どうか娘には心優しい、姑も優しい人と結婚してほしい。
幸せになってほしい。

[391. 匿名]

>>386
外面が良いのがモラ夫の特徴ですからね！録音なり暴言のメモなり証拠となる物を何でも残しておくと良いですよ！！ご両親はあなたの｢幸せ｣を願っていると思います。私が親だったら、娘が辛いのに耐え続けていることの方が100倍嫌です。

[392. 匿名]

>>376
自分がよくやってるから、自分次第、自分の手柄って言うのね。ダンナはどう思ってるか聞いてみたい。

[393. 匿名]

>>379
無理に旦那さんに合わせなくてもいいのでは？
もし旦那さんに
「誰の為に食わせていると思ってるんだ」と言ってきたら
「そういうこと言うと嫌な気分になるから今度から言うのやめて欲しい」と旦那さんに1度話されたらどうですか？
あなたの気持ちをわかってくれる旦那さんなら
言わなくなると思うけどな！

[394. 匿名]

>>393
横です。
私もモラハラ夫持ちですが...
多分彼らは妻の気持ちなんてどうでもよいのです。
なので私が嫌な思いしようが知ったこっちゃない、どーでもよいんですよ。
ほんと、、死んでほしいわ夫

[395. 匿名]

>>393
言葉を選びつつ、そう言われると悲しいと、やんわり伝えた(強めに言うと殴られる)ら、おうおうおう、我が悪いくせに逆らうんか。と言われてビンタされたことがあります。
感謝すれば答えてくれる、立てて尊敬すれば相手も大事にしてくれる。っていう、一般的な人間としてのお互い様のやり取りが、うちの主人には通じない、仲良くやっておられる皆さんのご主人たちとは、別の脳の回路を持っているのがうちの主人です。
私次第、と言われるとツライですが、結果的に、見る目がなかったのは確かですね。そういう面では自分次第、納得です。
主人が好きだったから、主人の喜ぶことは何でもしましたが、主人には、それに感謝してくれるような脳の回路がないみたいで、もっともっとと要求がレベルアップし、骨の髄までしゃぶりつくされて、もう気力もないです。
感謝されたいわけではなかったけど、せめて、虐げて欲しくはなかった。
人様のトピで長々ごめんなさい。
心配してくれて嬉しいです。ありがとう。

[396. 匿名]

>>376さん
376です！いえ、全然私はよくやってないんですよ笑。家事もサボるときあるし、趣味のこともやってるし！
ただ旦那がここは合わせて欲しいってとこだけは合わせてるから、旦那も私に合わせてくれるのだと思います！旦那に聞いたら、もっとこうして欲しいよ、もっとちゃんとやってほしいし！っていっぱい言いますよ笑。

自分次第というのは、自分がどう思うかということです。例えば全く同じ環境でも、幸せな人と不幸の人が居ると思うんです。

私も昔は愚痴ばかりの時もあったんです。でも自分の考え方を変えたら、随分と楽になったので。。
それを伝えたかったのですが、上手く書けずにすみません！！

[397. 匿名]

お互いをどれだけ尊敬する気持ちを持ち続けているか？かな、と思います。
もちろん相手に尊敬されるよう、自分の努力も必要なのでは(*^_^*)

[398. 匿名]

>>392さん
すみません！間違えました。396のコメ392さんあてに書きました(^^;

[399. 匿名]

>>395
私なら手を出されたらソッコー警察呼びます。DVは犯罪ですから。離婚しない理由はお子さんたちの為ですか？でしたらモラハラ、DV夫となんか別れて母子で平和に暮らした方がお子さんも幸せかと、、役所の無料相談、母子シェルターなどもありますよ！

[400. 匿名]

た>>379さん
旦那さん、たぶん奥様がなんでも聞いてくれるので、自分の立場が上だ、妻は召使いだとでも思っちゃってるんですね。（本当は上でも何でもないのに）
相手を立てて、それに応えてくれる人なら、そのやり方でいいのですが、威張る人にやるとどんどんエスカレートしますよね！！
妻が何をしても出ていかないと思って、そうするのだと思います。
友人にもそういう人がいて、奥さんがキレて、もうキチガイみたいに、絶対離婚しろ！！と暴れたら、離婚しないでくれ、と泣きついていましたよ！
そういう人に限って、別れるとなると自分を捨てないでくれとすがりつきます。情けないですよね‥
奥さんは結局離婚して、新しいパートナーと幸せそうです。

自分が耐えられないとこに我慢している必要ありません。自分がどう思ったら幸せでいられるかということが大事です。ご両親にご相談してみたらいかがですか？はじめはわかってもらえなくても、優しそうなご両親なので、少しずつわかってもらえるのでは？

[401. 匿名]

モラハラ男は
妻の事なんて所有物としか思ってないよ
外で｢良い人｣でいれたら
家の中で所有物にどう思われようと関係ないんだよ
私なんてDVされた傷をアピールしたら
｢だから何？それがどうした。｣だよ
離婚しました

[402. 匿名]

うちの旦那、口うるさくないから有難いです
何やるにも言いません
旦那はいろいろ私にたいしてあるんだろうけど結婚25年ですが全く言いません！私もなるべく旦那の事を腹立つこともありますけど言わないように気をつけるようにしてます。

結婚は、我慢と、忍耐と、辛抱と、妥協だと思います

[403. 匿名]

旦那、部屋の色々な場所で何も敷かずに爪切りするの。
本当に汚い。
3年間言い続けても直らない。
こういうのも、我慢ですかね...

[404. 匿名]

何回も別れようとおもいましたけどなかなか出来なく
結婚して26年目の仮面夫婦ですが
嫌なことも沢山ありましたけど何とか別れずに頑張ってます。
結婚って我慢と辛抱だと思います。

[405. 匿名]

>>403
そうですね。我慢だと思います

[406. 匿名]

バツイチ子なしです。
結婚期間は3年位なんですが、色々問題だらけで毎日泣いてばかりいたし辛い日々だった。
私の場合は結婚直前の浮気を許し結婚した事もあり、運というより完全に見る目がなかったって感じですね。
私にも悪い所は沢山あったと思うけど、3年間何とかしたいと足掻いたし離婚に対する劣等感もすごくある。
世間ではやっぱり離婚に対して厳しいんだなぁ～って再確認し更に凹みました。

[407. 匿名]

>>379さん
私が自分次第 と書いたため、気にさせてしまい申し訳ありませんでした。
自分次第というのは、これ以上努力しろ、あなたのせいだ、ということではないですよー！！

そういう旦那さんでしたら、きっとどんなに合わせても、変わることはないですよね。おっしゃるように、私達とは回路が違うのだと思います。
でしたら、そこから逃げ出す行動をするのも、ご自分次第ではないでしょうか？？
他の方も書かれているように、ご両親や機関にご相談してみてほしいです。同じ女性として、暴言や女性を殴ること、許せないです！！
何か行動することで、少しでも良い状況に変わってくれることを願っています。

[408. 匿名]

>>407
379です。こちらこそ責めたみたいになってたら、ごめんなさい。純粋に他意ナシにうらやましいです。
実は、父母に言ったら、お前次第と言われないかを心配してました(^_^;)
仲の良い父母は、夫婦はお互い様だよって、いつも言ってるので。親戚のどこを探しても離婚なんてしてる人もいないんです。
主人は私の父母の前ではすごくいい人なので、私が父母に責められたらどうしようと思ってしまいます。
離婚は何度も考えましたが、私の月に手取り18万円の給料は主人に牛耳られていて、私の財布にはいつも最高でも２千円しか入りません。毎日、生活費として2千円だけ渡されて、残ったらレシートとともにお釣りを返す決まり(一方的に押し付けられたルールで、逆らったら殴られました)です。
まずはお金を自分の手にしなければならないので、それには別居しかないです。
幸い、手に職はあるので、少しずつ動きたいです。
生々しい話しでごめんなさいね。

ますます仲良くお幸せに。

[409. 匿名]

100%元旦那が悪いとも自分に非がないとも思わないけど、色々試行錯誤したし妥協・忍耐ばっかりの毎日で、それでも最終的に離婚に至ってしまった身からしたら人間性に問題あるとか女も悪いと言われても辛いだけだな。
人間関係って努力しても報われない事もあるし、相手に感情がある以上いつ崩れるかなんてわからないよ。

[410. 匿名]

>>408
379です。主人の給料は月に手取り30万円ぐらいだと思います(額を明かしてくれたことがなく、確実にはわかりません。私はお金がなくて下着には穴が空いてますが、主人は自分にはお金をかけ放題です。)が、私も働いてるので、誰に食わせてもらってる。なんて、本当は言われたくないです。強くなります！

[411. 匿名]

>>407さん

返信ありがとうございます！
お金のくだり、ますますモラハラ臭ですね‥
そういった証拠を少しずつ集めて（お金のこと、殴られたこと、言われたことを書いておく、ボイスレコーダーなど）職場に事情を話して口座を変えてもらうなど用意周到にしておいて、出て行くのが良いですね。

ご両親の言うことわかります。私も基本的には夫婦お互い様って思うんです。
でも、もうお二人は、夫婦ではないですよね。
旦那さんが暴力や暴言するのは、どう考えても対等な夫婦じゃないです。素敵なご両親、証拠を見せて何度も話せばきっとわかってくれます。あなたが殴られているなんて‥ご両親が知れば絶対許せないと思います‼︎

手に職があるとのこと、羨ましいです。きっと味方になってくれる方はいます。上手く進んでくれることを願っています。

[412. 匿名]

>>409
離婚したら何故か悪く言われるのは女ばかり。
女のほうにも非がないとは言えないけども、あったとすれば見極めをミスったこと、男を助長させたことかな。
離婚なんて、我慢しないから、人格に問題アリ、さんざん言われたよ。我慢なんてし尽くしてもうどうしようもなくなった結果が離婚でもね。
男側は養育費も払わず、自由になったこれ幸いと女遊びして楽しくやってたりね。
でも、女が子供引き取って男側は取り残されてという図式を冷静に見たら、おおかたの非は男側にあると周りも気付くけどね。

[413. 匿名]

>>379
３６５にコメントして３８５へのコメ無視か…
感じ悪いね
そういうところがヤバいんじゃない？
自分次第だと思う

[414. 匿名]

>>203
うちもポンコツ嫁ｗ
やっぱり旦那さんの性格次第だよね
結婚して１２年だけど人間的な器が違い過ぎてケンカにならない
悪いところや相違点を欠点と思わず、自然といい方向に変えて行くことができる人

[415. 匿名]

>>53
これ誰？なんか、キスマイの藤森くん？に似てる気がする

[416. 匿名]

自分次第だと思う。基本なんでも楽しめてしまう性格です。運も実力です。夫を変えようとするよりも自分が変わった方が楽だし自然に夫も穏やかになる。負けるが勝ち。上手に手の平で転がします。でも夫を尊敬してますよ♪

[417. 匿名]

>>382
ありがとう。意識して見逃したわけじゃありませんでしたが、有り難くご指摘を受けまして。ボッとしてちゃんと気付きませんでした。
逃げる準備、お金の準備、考えます。
気持ちを害してしまってたらごめんなさい。

[418. 匿名]

>>413
ご指摘ありがとうございます。自分次第、すべてそうかは苦しいですが、確かにありますね。気を付けます。

[419. 匿名]

プライド高い女ほどダメンズ好き

[420. 匿名]

379さんの旦那さんは30万まるまる自分のお金にして、奥さんの稼ぎ18万円は没収。渡すのは２千円(しかも釣り銭返せ)って、、働くのが馬鹿馬鹿しくなりますね。経済DVですよ！
それとコメ返し忘れの指摘なんて気にしなくて良いですよ。あなたは悪くないですよ。

[421. 匿名]

私も３８４でコメ外しされたけど厳しかったかな？踏み込み過ぎてごめんね

[422. 匿名]

>>356変に家族仲が良いけど、他人を入れない家庭もある
息子の嫁にイジワルをしないけど、存在を無視していつまでも他人行事でも困る