学力と学歴が違いすぎる人との交際、結婚

[1. 匿名]

主は今、いい感じになってる方がいるのですが、私自身、高卒認定➕専門学校卒、その人は有名国立大学卒です。
学力と学歴が違いすぎる気がしています。
私は25なので、結婚を考えてお付き合いしたいと思ってるのですが、うまくいくと思いますか？漢字が読めなかったりということが多々あったりするほどの馬鹿なのですが…。そしてその人の親御さんなどもきっといい大学出られてるんだろうなと思うとすごく迷ってしまいます…。
ちなみにその人は30歳です。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

正直、上手くいかないと思う…

[4. 匿名]

出典：kirijin.sakura.ne.jp

極悪ヤンキーと結婚しちゃったけど直ぐ別れちゃった
若気の至りだね

[5. 匿名]

主！頑張って幸せになって下さい

[6. 匿名]

ごめんなさい、ただその人の事馬鹿にしたりして優越感に浸りたいだけのトピに見えます。

[7. 匿名]

早く子ども作って惰性で頑張る

[8. 匿名]

学歴は関係ないかもしれないけど、学力というか一般的な知識が違いすぎると話が合わなくないですか？

[9. 匿名]

私もそうだけど、大変だよ〜
親戚やらいろいろ

[10. 匿名]

賢さが違うと話し通じないから、子供できてから大変だと思う。学歴というか、常識ないレベルの馬鹿さだと苦労しそう。

[11. 匿名]

努力家であれば過去はあんま関係ない。
しあわせになってくださいね。

[12. 匿名]

がるちゃんで聞いてもまともな答えこないよ!!

[13. 匿名]

人による。それしか言えないけど…倦怠期とかになるとイラッとする原因になることもある。

[14. 匿名]

子どもがバカだったらあなたのせいにされるよ。

[15. 匿名]

普通にやめた方がいいと思う。子どもの教育方針とかで相手の親ともめそう。
子どもがバカだったら「あんたの頭が悪いから」って言われ続ける。

[16. 匿名]

>>6
確かに…

[17. 匿名]

相手の親しだい。
手に塩をかけて育てた息子が低学歴のアホにとられて許せないって思う母ちゃんはそりゃいるでしょ

[18. 匿名]

>>6
その人って誰のこと？

[19. 匿名]

>>1
高卒認定よく頑張ったね
学力面で主さんを好きになったわけではないと思うから気にしないほうがいいのでは
知らないことがあれば彼氏さんに聞けばいいと思うよ

[20. 匿名]

やりチンホストと結婚したけどやり逃げされた( ；∀；)
画像はイメージです☆ミ

[21. 匿名]

相手の家族に嫌がられる。
確実に,

[22. 匿名]

元カレが高卒なのをあまり気にしたことなかったけど、ラインで「憂鬱」って送ったら、なんて読むの？って返ってきて、やっぱり無理かもって感じました。子育てとかに影響しそう。

[23. 匿名]

男が上の場合は、意外に上手くいく時はいくかも。お互いの人間性が合えば◎。

付き合いはね、先に考えても仕方ない部分もあるよ。まず付き合って、ダメならすぐ別れたっていいんだよ。頑張ってね。

[24. 匿名]

がるちゃんで聞いてもマイナスな意見しか出なさそう。
嫉妬や僻みが多い人沢山いるから

[25. 匿名]

トピ主どこでどうやって出会ったのー？

[26. 匿名]

男はバカな女の方が好きだけど
今のご時世は頼りになる女にもそこそこ需要が出てきていると思う

[27. 匿名]

お付き合いだけならいいけど、結婚となるとなかなか難しいね。
子供が出来たら教育方針やらで、また大変だよ。
お受験絡みのママ友付き合いとかさ。

[28. 匿名]

私MARCHでそこまで頭良くないのですが、彼は京大理学部で、うまくいって三年付き合って今年結婚しましたよ！
一般教養があればあとはフィーリングだと思います！上から目線ぽいけど主さんがんばってください！＾＾

[29. 匿名]

>>6 荒らしでしょ！

[30. 匿名]

相手が気にしていないなら、いいんじゃないの？
気後れすることないと思うよ。

[31. 匿名]

学歴も大事かもしれないけど
漢字読めない
とか言ってないで
今から勉強し直せば良いんじゃないかな

[32. 匿名]

>>1
相手の人があなたに惚れて、絶対離してはダメだと
思えているのなら結婚へ進めるけど、女の方がその気になっても
男がその気にならなきゃなかなか結婚は難しい

[33. 匿名]

>>18　荒らしだと思う！ほっといた方がいいよ！

[34. 匿名]

どうなんだろうね、学力と知性はまた別モノだから。

いくら偏差値高くていい学校出てても、相手の立場を理解しつつキチンと対話できない自己中バカもいるからなぁ。

まぁ学歴うんぬんよりも、知性レベルや物事に対する価値観が合っていれば問題ないのでは？

[35. 匿名]

一般教養ある人に目が行くかな。
長い目で見ても、収入色々あるけどヒィーリングは大事

[36. 匿名]

男は頭が悪い女より性格悪い女の方が嫌だと思うよ

[37. 匿名]

元彼は院卒、大手に就職。私、国家資格持ってるけど、威張れる程の資格でもない短大卒。元々、中の下の頭脳。
ちょっとした言い間違いや勘違いを厳しく追及されてバカにされてた。最初は落ち込んでたけど、だんだん腹立ってきて別れた。
人によるけど、私は合わなかった。今は同じくらいの人と結婚してる。

[38. 匿名]

>>28
MARCHと専門学校は雲泥の差だよ。
同列ではないわ。

[39. 匿名]

私の周り、そういう組み合わせがばかりだよ？

特に義理親から反対なんて聞かないし、上手くいってるよ。

[40. 匿名]

>>1
高卒認定を取るなんて主さん努力家じゃない
学歴が全てじゃないわよ、応援致しますわね

[41. 匿名]

まず交際してから考えたら？
正直学歴の差というより高校を何らかの理由で卒業してないのは気になる

[42. 匿名]

>>28
そこまで頭良くないじゃなくて、全然良くないの間違いでしょw

[43. 匿名]

同じ低学歴にしても、
皆勤賞で宿題ちゃんとやって先生の話しちゃんと聞けてた人と、
提出物の期限守れない、宿題やらない、毎日遅刻、先生の指示理解できないみたいな人では全然違うと思う。
後者は子供の面談すっぽかしたり、給食費の支払い期限忘れたり、旦那の予定忘れてダブルブッキングしたりしそう。
学歴もあった方がいいけど、それより学力としっかりしてるかが大事

[44. 匿名]

上手くいくかどうかは普段の会話で分かると思う
話が通じないレベルの差があるならやめたほうがいい
そんなことより彼氏の両親の民度は要確認
日本での結婚は今も家と家の結婚なので向こうの親がダメ人間だと本当に地獄の人生になる
（経験談）

[45. 匿名]

学歴はあんまり関係ないかなと思うけど、ある程度話が同じレベルで出来ないと上手く続かないかも
主さんが劣等感を感じないお付き合いが出来て、主さん自身も本や新聞を読んだり、幅広い交友関係を築いて色々な事を学ぶ意志があれば良いかと思います

ただモラハラされないように気をつけてね
友達は玉の輿狙って結婚したけど、旦那さんが日常的にモラハラしてる
どうせ君には分からないよとか、君には関係ないよとか

[46. 匿名]

学歴あっても政治一つ語れない奴は山ほどいる。今からいろいろ勉強すればいいじゃん。大人になってからの勉強の方が大事だよ。

[47. 匿名]

結婚はお互いの親族がセットだからね。ふたりだけの世界とはならない。
相手の親族がいろいろ言いそう。彼もあなたもそれに耐えられるかな。

[48. 匿名]

教養ある義理親ならむしろ反対なんてしてこないよ。

[49. 匿名]

主がこれから勉強するとか知識深めるとか、努力出来るならいいんじゃない？
学力とか学歴って付き合い始めは関係ないけど、一般知識とか一般教養がないと話も合わなくなるし、段々大事な話をしてくれなくなると思う。

[50. 匿名]

主のとこはまだかわいいもんだよ。
私なんて中卒なのに相手外交官。。

[51. 匿名]

結局は相手の性格だよね
相手が無知でも教えたり甘えられるのが好きな人はそれすら可愛く思えて気にしないだろうし
話が通じなくてイライラする人とは友人でも恋人関係でも続かない

[52. 匿名]

私、女側が高学歴家系で男側が中卒とかなんだけど、やっぱりうまくいかないのかな。
歳も歳だしそろそろ結婚したいのだけど。

うまくいなかない→プラス＋
うまくいくかも→マイナス−

[53. 匿名]

努力をすれば良いのでは。馬鹿だから読めない〜じゃなくてこれをきっかけに何か勉強したり、教えてもらったり。
個人的には学力もだけど、品というかマナー？も重要だと思う。その辺りはどうですか？

幸せになってくださいね！

[54. 匿名]

性格によるかなー？あと向こうのご両親の性格も。

私も専門卒ですが、相手は◯◯庁勤務で、でもご両親はお付き合いを始めたときにも喜んでくれたし、結婚するときも本当にありがとうと言ってくれたし、学歴は違うけど金銭的な価値観とか性格の相性が良いので学歴の差はそんなに関係ないかな。

子どもが算数の◯◯教えてー！って言ってきたら、パパに聞こっか！あははー！って感じだし。幸せですよ。

[55. 匿名]

自分よりずっと出来る人って何か気が引けちゃうよね…。
でも今現在社会人としてきちんと自立してるのなら学歴とかは気にしなくてもいいと思う。
ただ相手の親が学歴を気にする人だったら姑問題で嫌な思いしそうだなー…

[56. 匿名]

>>1

漢字が読めないのは何故？

私も学歴は良くないし、本も嫌いで読まないけど漢字の読み書きは困ったことがなくて、むしろ周りの人から聞かれることが多い。

日常生活で見かけた文字が分からなくても気にしないで生きてきたことが原因じゃない？

本を読まなくても、駅のポスターやテレビで見て分からなかった漢字を調べることを日々繰り返してたら、低学歴でも漢字の読み書きには困らないと思うんだけど。

[57. 匿名]

可愛けりゃ大丈夫。
私の好きな人、有名大の院卒だけど、高卒派遣の受付嬢と結婚してしまったわー(ToT)

[58. 匿名]

先月別れた元彼が、今の総理の名前すら知らない事が発覚して、急激に冷めて別れたよ。
ここまでバカだと相手も呆れるだろうけど、そうじゃないなら大丈夫じゃないかな。

[59. 匿名]

彼氏さんが主さんの学力の事を気にしてる様子がないのならいいのではないでしょうか？

[60. 匿名]

>>35
一般教養を語るならfeelingをカタカナで書くとどうなるかぐらい知っておきなさいw

[61. 匿名]

男は女性ほど相手の学歴や経済力や職業を気にしません
しかしこれからますます女性の社会進出を進め、男女平等を目指し、女性にも甲斐性や養う力を求めるようになるとすれば、これらは変わるでしょう～～～～

[62. 匿名]

>>42
MARCHで全然悪いとか、あなたのほうがおかしいわ笑

[63. 匿名]

学歴で見れば差はあれど、変なところ抜けてたり要領悪かったりして同じ人であることに代わりはないなと思った
お互い尊敬できる部分があれば気にならないと思う

[64. 匿名]

東大院卒の博士と。
常に向上心と高い目標を求められる
想像よりシンドイですよ。一生だよ

何より、うちの息子以下の釣り合わない女扱いの義母が怖い
あと、両親同士がレベル合わないのが悲劇

自然と気が合って、穏やかで安心感ある人のほうがいいよ
主さん、そうじゃないならやめた方が良いかもしれませんね

[65. 匿名]

国公立卒を見つけたら捕まえておきなさい。

[66. 匿名]

>>2

ACのCMに出てきそうな絵だな

[67. 匿名]

大抵の男性は女性に学力なんか求めてないよ
まぁあんまりにもバカだとダメだろうけど
男性がいつの時代も女性に求めてるのは癒しだと思う

[68. 匿名]

東大卒♂と専門卒♀の夫婦知ってるけど
超円満だよ
結婚＝ユニット結成
と考えると
なるべく得意分野が異なった人間同士で組む方が
ロバストなユニットになりうる
全員ベーシストのバンドとか悪夢でしょう？


互いに補完できる関係性がベスト　　

出典：stamp.bokete.jp

[69. 匿名]

最終的には彼と彼の親と相性が
いいかどうかだよね。
うちは義姉が高学歴で高学歴夫婦だけど
姑とあわず義姉がストレスですごいことに
なっている。

[70. 匿名]

私、今は無き田舎の短大卒。
ダンナ、地元では名門中高６年私立から
国立大院卒。
子供の成績話になると馬鹿に
されることもあるけど、
家事全般全く何にも出来ない人なので
その辺りは私の勝ち。
私は男兄弟が二人いて、ダンナの結婚の
決め手の一つがDNAはそんなに悪くないはず、
と言うことらしいです。
ま、私の決め手も公務員だから、なので
お互い上手くいってると思います。

[71. 匿名]

母は有名大学卒で父は高卒だけど特に問題なくいってる
ただ父は高卒公務員で本を読むのは好きだし教養っぽいもの全般に興味がある
あと子供の教育はほぼ母が決定していた
学歴ではなくお互いにフィーリングが合うなら問題ないのでは

[72. 匿名]

高卒認定って何ですか？

[73. 匿名]

学歴無いブスが男にモテないから、妬みでわざと陥れるコメしていそう…。。

[74. 匿名]

>>67
学力を求める男もいるけど
そういう人は最初から専門卒や高卒と付き合わない
主さんの彼氏は気にしない人だと思う

[75. 匿名]

>>28
学歴ごときでやっかむなよ笑
可哀想な人だな笑

[76. 匿名]

その人が優しく器用にあなたに会話のレベルを合わせているわけじゃなく、お互い話が合うと思ってるならいいと思うけどなあ
ただ、結婚考えるなら教育への考え方とかはよく相談しておいた方がいいんじゃないかな

[77. 匿名]

普通の親なら、息子より、5歳も年下の可愛い女性が嫁になってくれたら大喜びだよ。

[78. 匿名]

学歴だけ見たらとんでもない格差で夫が上だけど、私は両親を十代で亡くして大学へ行けなかっただけで偏差値は75あったので、自分が劣ってるとは感じない。
けど、家族というものをよく知らないというギャップは感じるよ。これはずっと背負っていくものだと思う。
知的能力より育ってきた環境が近い方が大事なんじゃないかな。

[79. 匿名]

女の方が学歴高いとかだと反対されやすいけど、その反対は普通なことだから反対されないよ。

[80. 匿名]

夫 東工大卒 私は専門卒だけど問題なしです。
価値観が本当に合うので生活しやすいよ

[81. 匿名]

>>75
42の間違いでした。28さんごめんなさい。
学歴でゴタゴタ言ってくる人のことは無視すればいいと思います。

[82. 匿名]

学力がどうこうというよりかは、地頭の良し悪しで結果的に熱が冷めるとかはありそう
言葉遣いが悪いとか、一般的過ぎる常識に欠けるとかで、結局お別れみたいな

[83. 匿名]

地元でも底辺高校卒の知人女性
家庭的だし性格も悪くないと思いますが、旧帝大卒の旦那をゲットしましたよ
結婚して10年以上経ってるから、
学歴関係なく相手側の器の大きさ？や相性次第で、大丈夫な場合もあると思います

[84. 匿名]

主さんの彼氏は学歴の差を気にしなくても、彼氏のご両親が気にするような方なら厳しいだろうね
彼氏の兄弟やいとこも良い大学出てるなら親戚一同学歴重視する家柄なんだろうし

[85. 匿名]

私も旦那も高卒ですが、私は勉強そんなに苦手ではなく高校は進学校でした。旦那は私立高校でスポーツ推薦。勉強は全くしてないしできなかったそうです。
仕事以外は飲み会かテレビ。中学生の子どもの勉強も見てあげられないし、バカだなと思うことが多々あります。
そういうのが積もり積もるとハァ...ってなりますが、私にない良いところもあるので一緒にいれるのかなと思います。

[86. 匿名]

好きなんだったら一回結婚してみたらいいじゃん
あれこれ考えても誰も答えは出せないよ

[87. 匿名]

私は高卒で主人は呼吸器内科医です。
話が合わないなって感じたことも対等じゃないなと感じたことがないのは多分主人が私に合わせてくれてるのかな？と思います。頭のいい人は誰にでも合わせてその時その時に順応できるので凄いなと思います。

[88. 匿名]

学歴差がある人と結婚してますが問題ないです。
相手の親御さんからはチクリと言われましたが…

「こんなことも知らないの？」なども言わないでくれるし「同じ学歴でもとんでもない人いるから。学歴良ければ賢いわけでは無いんだよ」と言ってくれる。

むしろ夫は理系なので逆に一般生活の知識では私の方が詳しい事も多く、「あ、夫これ知らないんだ…」って状態になる事も。(勿論私も責めません)お互い補い合って生活できるので問題ないです。

[89. 匿名]

高卒認定すごいですね、頑張りましたねって言ってる人いるけど、持ってる私からいわせると
三年間学校やめずに高校卒業したほうがすごいよ

テストなんてめちゃくちゃ簡単だし2日か3日の試験で高校三年分の資格をとることが立派なんてまったく思わない

[90. 匿名]

私は逆です。
私が国立、彼は地方の私立。この前初めて、呆れられるのが怖くて仕事で悩んでるのを話せなかったって言われました。
元彼も同じプレッシャーを感じてギクシャクして別れてます。
男性のプライド、すごく難しいんだなって悩みます。

[91. 匿名]

>>52
中卒の理由にもよる。
金銭的な余裕がなく進学を諦めざるを得なかった、やりたい事があって中学出てすぐその道に進んだ＋現在就職してそれなりの収入を得ているなら学歴ないとか全然いいけど、ちゃらんぽらんしてて高校行けなかったとかだったら無理やわ。ちゃらんぽらんは余程の事がない限り性根って変わらないもん。

[92. 匿名]

私そうだよ。旦那が国立大院卒。私は高卒。職場に派遣で行った時に知り合った。完全にフィーリング。義実家にも差別されない。ラッキーだったと思う。結婚5年目。子供は小さいからまだわかんないけど、今のところ問題ないよ。

[93. 匿名]

付き合えるけど、イライラするよ。
かなりね。

[94. 匿名]

旦那高卒で漢字とかが苦手。
あたしは文系で漢字好きだから、旦那が簡単な字を読めないと、正直めっちゃイライラする。

態度には出さないけど。

[95. 匿名]

バカでもいいけど>>1みたいに向上心がないバカはだめだ
いつまでたってもバカ確定だから
逆に頭良くても思考停止してる人も多いね

[96. 匿名]

私も専門卒で相手は国立大。
常識が人並みにあってあまりにも馬鹿じゃないのなら気にする事ないと思う。

[97. 匿名]

お受験するレベルの家庭になりそうにないなら気にしなくてもいいんじゃ？

[98. 匿名]

本を読んだらいいよ。
学歴関係なく本を読んでたら色んな知識や文章力付くし、気になるなら本を読んだり新聞を読んだりしたらいいと思う。

[99. 匿名]

漢字検定や英検の勉強したりもいいと思うし主さんが興味の
ある事に関する資格とったりもいいと思うの。今回の事を
向上するきっかけにしてみたらどうかな。

[100. 匿名]

>>89
まぁ、でも大学とか専門行くための資格だよね？
高認だけじゃ高卒にはならないから、進学しないと意味無いんでしょ？

[101. 匿名]

>>22
高卒関係なくただのバカだったんだね

[102. 匿名]

>>62
横だけどＭＡＲＣＨって世間では結構評価高いんだ
うちの学校では滑り止めで受ける子が多かった

[103. 匿名]

学歴関係なく漢字が読めないのはキツイと思いますよ

[104. 匿名]

>>95
偉そうに話すバカもバカだな。

[105. 匿名]

>>42
MARCHってそこそこじゃなかった？
推薦はそうでもないんだろうけど。

[106. 匿名]

うちは私が早稲田で旦那が工業高校卒
変なプライドで張り合ってこないからすごく楽
癒される
大学時代変な男いっぱい居たからな～
学歴とかどうでもいいわ

[107. 匿名]

>>1

あなたには学力以前の問題があると思う。あなた、25だよね？なんか幼児みたいなメンタルだね。

こんな場所で簡単に文字で状況を伝えただけで赤の他人に「うまくいくと思いますか？」って聞いて、それで「うまくいくよ～」って言われたら付き合って、「ダメだと思う」って言われたらやめるの？

自分の意思はないの？自分はどうしたいの？自分の恋愛の事すら1人で決められないの？

ここの言う人達の言う通りにしたところで、誰もあなたの人生の責任なんて持たないよ。結局、あなたしか彼に会ったことないんだから。

自分の事すら「どう思いますか？」って決められないような幼稚な人に結婚は無理だと思うけど。

学力というよりも、25すぎて自分のことすら決められないようでは、付き合ってもふられるだろうね。

同じしっかりしてないなら、もっと若い子の方がいいもん。25の魅力がない。

[108. 匿名]

そんなこと彼も気にしてないと思います
気にしてたら付き合っていないし
普段のお仕事と一緒で、相手に委ねる部分は思い切ってまかせて、ご自分でできることは任せて！で良いと思います
子供の教育とか知識に関することは彼に任せる、その代わり挨拶とか優しさとか人として大切なことは私に任せて、とか（例なので彼に人格がないとか、あなたに全くの知識がないという意味ではありません）

きっとあなたには、あなたにしかない素晴らしいところがあって、そこに彼は惹かれていると思います
子供にはそれを教えれば良いと思います
ただ、漢字くらいはご自身の今後のため勉強したほうがいいです

[109. 匿名]

彼氏が医学生です。私は看護学生です。（彼の大学の医学部は偏差値約65ぐらい、私の大学の看護学部は55ぐらい）
高校時代の模試で、彼は偏差値75とか出してたみたいですが、私は52程度。
やはり、馬鹿だなあって顔をされることが多々あります。知識量が違いすぎる。
知的でかっこいい！！と思いつきあいはじめて、彼の前では｢私馬鹿だからわからない〜｣っていうスタンスを貫いてます。
でも話が合わないし、絶対的な上下関係がつらい。
そろそろ限界かもしれません。

[110. 匿名]

外国語ができると男からの嫉妬はすごいよ
そういう器の小さい男は見込みないから付き合う価値ないけど

[111. 匿名]

正直、男は学歴のいいプライドの高い女を選ばない。自分より優れた女だと馬鹿にされてる気がするらしいし家に帰って更に疲れるらしい。

とりあえず一般常識とそこに家庭的さに愛嬌がありゃ大丈夫。

[112. 匿名]

三流以下の短大卒で旦那が東大卒、海外の大学院卒の夫婦です。
それなりにやってます。

とりあえず結婚する前は悩みましたが、案ずるより産むが易し。
会話が続くなら大丈夫じゃないですか？
分からなければ、調べたり聞いたりしていけば何とかなります。

[113. 匿名]

自分に自信を持って！
学歴ばかり気にする人は、その程度の人。

[114. 匿名]

これも縁なんだからさ、付き合ってみればいいじゃん。
人と人の組み合わせって、実際向き合ってみないとわからないよね？
意外と相性がピッタリでうまくいくかもしれないし、やっぱり釣り合い大事だねってダメかもしれないし、ウダウダ外野のババアの好き勝手な意見をここで聞くより攻めていこうぜ。まだ全然若いんだから。可能性潰すな。

[115. 匿名]

47都道府県の名前を一部知らない人がいて、結構びっくりした。県庁所在地や市の名前ではなく、都道府県の名前。

[116. 匿名]

主です。
みなさん色々コメントありがとうございます( ´∀｀)！
その人はアルバイトしてた時の同期なんです。その時も好きだったんですけど、その人が就職して辞めてしまったので結局言えず…ちょっと前に地元が近いので再会してまた気持ちが蘇った感じです。

[117. 匿名]

学歴よりも勉強に対する価値観は後々おおいに問題が出てくる。
勉強を頑張った末に今の職業に就いた私、
中学生の息子も職業の幅を広げるために勉強させてるけど、
学生時代全く勉強をしたことのないダンナにとっては
それが虐待に思えるらしい（息子も嫌がっていないのに）。
男が勉強に対する価値観が低すぎると絶対にうまくいかない。
主さんの場合は男女が逆転してるから大丈夫じゃない？

[118. 匿名]

>>107
そんなこと聞いてないけど。長文お疲れさまです。

[119. 匿名]

漢字が読めないは学歴じゃなくて一般常識なので、なんとも言えないのですが(^^;本を読む習慣つけるといいと思うよ。
お互いに結婚を意識する間なら頑張って欲しいです！応援してますよー！！

[120. 匿名]

私と実妹は高卒後看護師。両親高卒。
夫側は両親夫兄弟、みんな国立大又は有名大卒。
今のところ、夫側の甥姪も全員国立大学進学中。
正直、うちの子供の成績不振や非行したら
私の責任問題になるんじゃないかと
勝手にプレッシャー重圧感じて
教育ママ気味になってる。
でも結婚15年、周りから言われたことは無い。
たぶん自分は学歴コンプなんだと思ってる。

[121. 匿名]

知的好奇心の強さが合ってないとつらい
夫も私も好奇心が強くて、常に何か学んでる
今度は何語勉強する？とか、そんな感じ
社会人になったから勉強しないって人は、私は無理だったと思う

[122. 匿名]

元カレが高学歴だった。…常に上から目線。ご飯食べに行くときも全て人任せ。口ばっかりだった。

頭が良いのかな？
計算高い人ではあったかな。
学歴じゃなく人柄が重要だと思います。

[123. 匿名]

その人と付き合えてから悩めば…笑

[124. 匿名]

彼が学歴や学力を重要視するならそもそもあなたと付き合ってないと思う
あなたには彼に認められる魅力があるのだから、
本読むとか毎日ネットニュース読むとか努力して常識を身につければさらにいいと思う

私は、価値観と常識と学力が合わない人とは付き合えないな
家庭環境も近い方がいい

[125. 匿名]

>>117
受験をサポートするのは結局は母ちゃんなんだから女もよくわかってないと無理じゃないの？

[126. 匿名]

知人で実際結婚した人知ってる。彼女は底辺高＆専門卒、彼は国立大学卒。でも年齢差も4歳だからバカなところも含めてかわいく見えるみたい。共通の趣味があったりして話が合うなら大丈夫だと思う。彼女の方も自分がバカな発言すると訂正したり教えてくれて勉強になるからそれをよく思ってるよ。

[127. 匿名]

私はそのへんの高卒で旦那はいい大学出てるけど、うちはなんの支障もなかったですよー
旦那はプライドとか高くもないし人を見下したり悪口言ったり絶対しない人。
逆に何かあったとき、何か相談したいときは頭の回転が早いからすごく助かるし安心する。
まあ尊敬に近いです(^_^ゞ
でも見下したりする人ならちょっと辛いですよね。
そういう人は親を見たら判るかもしれないね。
学力の低い人を見下す親の口癖だったりもするしその中で育っていたら・・・
でも彼氏さんが優しくてそんな素振りのない人なら大丈夫ではないでしょうか。
いやらしい話だけどいい大学かそうじゃないかによって部署やお給料ちがったりします。
いい大学出身がみんないい会社に行けるわけじゃないけど可能性は高卒よりも高いし男がちゃんとした学歴あれば安心かなぁと思いますよ。

[128. 匿名]

逆に学歴だけはあってもモテない人もたくさんいるじゃん。相手も主の学歴見て付き合ってるわけじゃないでしょ。自信持って(^O^)

[129. 匿名]

>>123
これよね。
なぜかみんな主とその彼が付き合ってて結婚前提みたいに語ってるけど
学歴以前にその高学歴の彼と惹かれ合えるかも不明なのに。

[130. 匿名]

>>1
え？まだつき合ってない段階だったの？(つき合ってるかと思った)それさ心配し損じゃない？
ちょっと自分を見つめ直そう！まずは勉強から始めた方がいいんじゃないかな？その漢字読めないとかのコンプレックスを少しでも克服すると自分に自信がつくよ！
別にその彼と付き合えなくても勉強は裏切らないからさ。

[131. 匿名]

>>2
わかるさん？

[132. 匿名]

旦那は某国立大学院まで出てエンジニア、海外勤務ありで英語ペラペラ
わたしは体育バカ、高校、大学、就職も一芸で来た。
でもうまく言ってるのは夫が超運動音痴だったからかなぁ〜
若い頃は二人の学歴の差に嫌なこともあったけど、アラフォー過ぎた今では現役で大会に出て活躍してる事が子どもにとっては自慢みたいです。

[133. 匿名]

学歴と言うより、勉強にどれだけ向き合ったかが後々響いてくると思います。
子どもが生まれたら尚更。
ちゃんと考えている医者は看護師と結婚しないのと同じ。
遺伝子云々ではなく、勉強した経験の少ない人は子どもの教育(学力に限る)の面で不利だと思います。

[134. 匿名]

学歴コンプレックスねえ
旦那よりずっといい大学出たけど旦那の学歴気にしたことないよ
所詮受験技術詰め込み大会の勝者ってだけだもん
そんなもの大学1年の3ヶ月で卒業しなきゃだよ

[135. 匿名]

主さん、漢字が読めないって悩んでるみたいだけど結婚するとそんなものじゃ済まなくなるよ。相手次第って言うけど、義両親や親戚も関わってくるし、子供が生まれたら夫婦の在り方さえ本当に難しくなる。
やめろって言ってるんじゃないよ。たださ、努力して何とかなる悩みなら努力してみたらいいじゃない？と思う。簡単に生活してる家庭なんてないんだし。

[136. 匿名]

>>9
嘘を言えバカ

[137. 匿名]

>>107
うざ
そんなこと言ったらガルちゃんの存在意義ないじゃん
コスメトピが立っても｢人におすすめって言われたら買うの？25過ぎてもそんなことも自分で決められないのかよ、コスメくらい自分で決めろよ｣で終わるじゃん
主は人に決めてもらうためじゃなく色んな意見を聞いて参考にするためにトピ立てたんでしょ
そのくらい普通わかるよね？
若い子いじめて楽しい？性悪おばさん( ･ω･ )
主の彼氏が有名大卒だからって僻むなよ

[138. 匿名]

まずガルチャンミンであることが世間的に恥ずかしい事だから

[139. 匿名]

>>134
だいたいはこっちが気にしなくても男が勝手にこじらせるでしょ

[140. 匿名]

>>109
医学生の、何年ですか？

[141. 匿名]

また妄想女が多数

[142. 匿名]

>>137
まず、その有名大学の彼は主の彼氏ではない

[143. 匿名]

こういうトピだと学歴学歴！みたいな人が主に集まるけど、世の中は学歴に差がある人や高卒と大卒カップルなんてたくさんいるじゃん

[144. 匿名]

>>109
本当に頭が良ければあなたに合わせて会話するよ
医学生にとって本命じゃないんだと思うよ

[145. 匿名]

Fラン大卒の私の友人の話。
バイト先で出会ったMARCHレベルの大学卒業して国家公務員になったらしい人と学生時代に付き合ったことがあるんだけど別れてた。
記憶が正しければ振ったのは友人の方。
理由は相手の頭が良すぎて話が合わないというもの。
経済の話されても困るんだよね～とか言ってた。
私や他の友人は国家公務員振るとかもったいない！って友人に言ったけど、社会人になった今ならわかる。
学力に差がありすぎる場合、低い方が相手に合わせようと努力する気がないとうまくいかない。
私の友人は彼氏と話合わせるために新聞を読もうとか、そういう発想がなかったんだと思う。
あと、彼氏側が学力気にするような人だとさらに厳しくなるね。
でも、なんだかんだ長々と書いたけど心から愛し合える人となら、そんなの関係ないんだろうね。
フィーリングが合うっていうのかな？
結婚ってなると親のこともあるから難しいこともあるけどね。

[146. 匿名]

主さん付き合う前に悩んでるのかw
彼が学歴とか学力を気にする人なのかわからないかな
それとなく探りを入れてみたら？
女の学歴を気にする男の中には
付き合ってても結婚は考えないという男もいるので要注意

[147. 匿名]

>>121
いいな〜そういう夫婦って素敵
知的興奮を分け合えない人とは続かない

[148. 匿名]

>>145
高い方が相手に合わせるべきなんだよ
それがわからない人と付き合っても上手くいかないよ
結婚できて子どもができて
子どもが勉強に落ちこぼれたときどうする？
低い方の気持ちのわからない人間はダメなんだよ

[149. 匿名]

今どきの学歴高いなんて
親がレール引いただけの物！
本来の頭の良さと学歴は別物！
主さんの今後の頑張りに期待！
親がレール引いて、
しかも子は浪人や留年の、
偏差値低い大卒なんてお話にならない。
学歴より本人の頭の良さ。
私はそこそこの大卒です。
ひがみではないです。

[150. 匿名]

>>142
あ、ほんとだ
でも>>107さんが意地悪なのは事実

[151. 匿名]

学歴良くても常識なし、挨拶もできない(おまけにブス)

さっき↑みたいな人をリアルで見たばかりだけどそんな人に魅力感じない。学歴が全てではない。

[152. 匿名]

>>107
おっと、若い子が高学歴にアタックかけるのを必死で止めるオバサンが現れたぞ！

[153. 匿名]

学歴関係なく結婚出来るけれど、歳を重ねるにつれてその差は大きく感じられて次第に諦めの境地に至る。

[154. 匿名]

自分が読書や美術館巡りが好きな場合
同じ大学卒でも相手の興味がテレビやお笑いとグルメで
教養系にいっさい興味ないと微妙だよw

[155. 匿名]

私が高卒で彼が大卒で大手で勤めてるんですが、私のアホな話も楽しそうに聞いてくれます（笑）
彼自身も冗談とか言って笑わせてくれる人で私にレベルを合わせてくれてるのかもしれませんが(;^_^)
結婚も決まり、本当にアホな私でいいのか聞いたら学歴はそこまで重要視してないとの事です。
それでもやっぱりアホなままじゃダメだと思うので本を読んだりして知識を付けたいと思います( ･ᴗ･ )

[156. 匿名]

>>116
主の文面に知性が感じられない
多分相手の両親や兄弟に反対されそう

[157. 匿名]

このスレでも学歴コンプが一部のレスにマイナス押しまくってる気がする

高卒でも頭の回転速い人ってたまにいるよね
男でも女でも少しヤンキーの香りがするんだけども、妙に感がいいというか
それでも世界観が合わないから親しくはならないけど、お勉強の学歴だけでは語れないものはあるよ

[158. 匿名]

高卒やＦラン大は結婚相手に相応しくないよ。
遺伝で子どもが馬鹿になったらやりきれない。
学歴というわかりやすい指標があるんだから、学歴重視で相手を選ぶことは大事だよ。

[159. 匿名]

>>155
学歴なんて所詮詰め込みが得意かどうかだもん
彼氏さんはそこんとこちゃんとわきまえてる人なんだね

[160. 匿名]

高卒認定取るなんて、主努力家じゃん。

[161. 匿名]

主さん
あくまでいい感じなんだ？
男性の30歳は既に本命彼女か嫁がいてもおかしくない年齢だよ？

[162. 匿名]

もうさ25歳の子が悩んでるんだからさ、そんなにきつく当たらなくてもいいと思う。その彼とまずは付き合えるといいよね！
みんな旦那さんとどうだったとかすごく参考になる意見もあるから主さんはそういう実体験した人の意見を参考にするといいよー。

[163. 匿名]

付き合うなら彼氏のことだけ気にすればいいけど結婚する気なら彼氏より彼氏の親を気にしたほうがいいよ

[164. 匿名]

【男の子の学力や地頭は、お母さんのそれから引き継ぐ】

⤴
こんな内容の論文発表されてたよね？！

息子が産まれて出来が悪かったら、、と将来的なことを思うと、自分と同じくらいのレベルの人と結婚した方がいいと思う。

[165. 匿名]

>>161
主さんはまだ確認してないなら
彼女がいないか相手に聞いたほうが良いだろうね

[166. 匿名]

MARCHでバカだったら、国民の9割方はバカだってことになってしまうけど、そういう認識でいい？

[167. 匿名]

低学歴は視野が狭い。長く付き合ってくると学歴差がはっきり表れてくるよ。　

[168. 匿名]

>>164

それ、たぶん学歴高い男性は知ってる人が多いと思う。うちの兄は高学歴なんだけど、兄の同僚や
友達は、奥さんみんな高学歴だもん。

[169. 匿名]

30歳のエリートが若い女性にいい感じに接するのはお手の物なので本気かどうか見極めたほうがいいと思う。

[170. 匿名]

家は両親も私も大卒。旦那は大卒だけど、義両親は高卒。結婚するときに家は気にしなかったけど、あっちは気にしてたみたい。これ男女逆だったら馬鹿にされたのかなぁ。

[171. 匿名]

一般的には学歴ない方は
頭が悪い視野が狭い率高い。
でも、本来の頭の良さや常識は
人それぞれ。
学歴だけで一括りにしない人もいる。
主さん、頑張って！
私は親がかりで底辺の大学でてる
プライドだけ高いおばかちゃんたち。
それが一番嫌い。

[172. 匿名]

高卒カップルはポンポン子ども作って幸せそうにしてるし、同じぐらいの学歴の方が上手くいきそう。

[173. 匿名]

>>166
マーチがバカだとは思わないけど本当の高学歴の人たちとの知的水準の差は物凄く大きいよ。これは実感してる人多いはず。

[174. 匿名]

肩書き在日トピやめろよ！

[175. 匿名]

結婚の場合は、釣り合いが大事だよ。

・ルックス
・学歴
・家柄

釣り合いがとれてないと、あとあとうまくいかなくなってくる。そういう夫婦何組か知っていますよ。

[176. 匿名]

>>173

旧帝大ランクの人からすれば、MARCHは誇れないレベルだろうね。だけどネットでMARCHwwwってバカにしてるような人たちは、確実にそういう層ではないと思われる。自分が旧帝大レベルだったらコンプレックスもないから、わざわざバカにしようとも思わない。

[177. 匿名]

>>156
がるちゃんのコメント一つ取って知性が判るの？

ここでかちかちの正しい敬語遣ったところで場違いもいいとこだし
むしろ、人を不快にさせない丁寧な文章かと。

最低限の礼儀、敬語さえ使えればお嫁さんとしては好印象だと思います。
たとえお相手のご家族が学歴を気にしていたとしても、お相手が気にしないなら夫婦としては上手くいくと思う。

[178. 匿名]

私は短大中退、夫は国立大学卒です
特に何の問題もないですよ
舅も姑とも普通に仲良いです
気が合うのが一番だと思うので気が合いそうなら
付き合ってみては？それから考えても遅くはないと思いますよ

[179. 匿名]

>>175
実は超高学歴同士が一番離婚率高いよ

我慢する必要がないから

[180. 匿名]

交際していて結婚の話が出ていると思いきや、まだいい感じになっている人かぁ…
まず交際初めてみて様子見たら？

[181. 匿名]

うちは旦那のがずっと上で高学歴だけど、
毎回毎回なんで同じ事言わせるの？みたいな喧嘩になるよ。
正直バカだと思う。
まぁ外で頭使うから家庭では、頭使いたくないみたいだけど…

[182. 匿名]

逆じゃなければ良いんじゃないかなぁ…とか思ってしまう。しかも高卒認定ってよく知らないけど、取るの難しいんじゃないの？
うちの妹が、有名私大出で広告代理店勤務で、彼氏が高卒で契約社員や派遣社員とか職を転々としているヤツだから心配している。
家庭環境もあまり良くないみたいで…でももう何年も付き合っているみたいだから、結婚すると思うけど…
それよりは全然良いと思う…

[183. 匿名]

>>175
親戚付き合い釣り合わなくなる順番は
家柄
学歴
ルックス

[184. 匿名]

東北大の彼は包容力あって優しかった
偉そうにしないし、頭悪くて分からないことも教えてくれた
学歴自慢なんか一切しないし、自分ですごいとも思ってないみたいな感じ

[185. 匿名]

MARCHwwってネットでネタにしてるのは当事者の自虐風自慢だよ。低学歴とは思ってないけど高学歴では絶対にないから。MARCHwwってネタにすることでそれ以下の低学歴とは一線を引けるからね。

[186. 匿名]

男の人は教えるの好きな人多いし、良い感じになってるなら主さんの事をカワイイなーって思ってるんじゃないかな？彼のご家族が嫌味っぽい感じでなければ大丈夫だと思う。結局は相性だよ。

[187. 匿名]

>>139

男性の方が学歴低いと、たいてい男性は気にしてるよ。よっぽど社会で成功してる人なら、もう気にならなかったかもしれんが。もちろん、そういうコンプレックスは絶対表に出さないようにしてると思うよ。

[188. 匿名]

私MARCH、主人旧帝大院卒…
学歴格差婚ですが、上手くいってます。
私は文系で主人が理系の得意分野が違うことが良かったかもσ(^_^;)

[189. 匿名]

うちは子供望んでないから大丈夫かな？
学歴格差＋収入格差＋15歳差です(--;)
ジェネレーションギャップどころじゃない

話が合わないから会話もそんなにないです
付き合ったときに一度別れて、でも別れたくないと泣かれて、渋々より戻りして同棲して結婚した
でも結婚して、余裕持たれてるのか釣った魚に餌やらない状態。女捨てすぎたかな。

[190. 匿名]

>>177
不特定多数が見る掲示板で、不必要に人を不快にさせてる時点で知性が無いのは>>156だから気にしなくて良いと思います。

[191. 匿名]

彼と付き合ってて、
「ゆくゆくは結婚しよう。親や学歴のこととかは気にしなくていいから」とか言われた上での悩みかと思ったらまだいい感じな人かい

[192. 匿名]

問題ないよ。いとこも同様な組み合わせで結婚したよ。相手の親もすごく優しくて、旦那さんもアイドルみたいな雰囲気のいとこに夢中みたい。

[193. 匿名]

高学歴の旦那をゲット出来るかもしれないと思って舞い上がっちゃったのかな

[194. 匿名]

>>189
ある意味利害の一致した結婚なので大丈夫かと。

[195. 匿名]

うちも旦那が高学歴で私は高卒の夫婦です。
特に相手の両親から反対もなかったし、結婚相手に学歴を求める人もいるけど同じくらい求めない人もいます。
ちなみに私の両親は父が大卒、母が短大卒です。

[196. 匿名]

これとか？

「品格のない顔」衆議院議員「小西ひろゆき」氏、トランプ大統領・安倍総理に品格無いツイートで炎上

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[197. 匿名]

賢い人間はちょっとアホなぐらいが癒やされるんだよ。喧嘩したら負けるだろーけどw
頭じゃなく人間力は主の方が高いとか
お互い足りないものを補えあえる。
料理に高学力必要かな？
子育てにも。

[198. 匿名]

主さんは、まだお付き合い前の段階なんですよね？もしアプローチされたら、付き合ってみてはどうですか？25歳なんだから、付き合ってダメなら次に行けばいいのです。

おそらく交際期間がそれなりに長くなると、会話や価値観が合わないと思う点が出てくるかと思います。そのときに相手が判断することだと思います。（主さん自身が判断してもいいと思います。）

[199. 匿名]

東大と中卒とかなら大丈夫か？って思うけど大卒高卒くらいのカップルならごまんといるから取り敢えず付き合ってから悩みなさいとしか

[200. 匿名]

私→国立大卒の資格職
夫→高卒後、働きながら通信の専門に通った資格職の自営
夫に教養がなさ過ぎてびっくりすることはありますが、そこも可愛いなーと思えます。
常識やマナーはしっかりしているし、几帳面で真面目なので、育ちの悪さは感じません。
ただ学校の勉強が苦手だったんだな、と認識しています。自分の専門分野については、もちろんよく知ってるし、勤勉ですよ。
下手な私大行って調子乗っちゃったチャラい奴より、全然いい！！！

なので、どちらかの家族が学歴コンプじゃなければ、人柄で評価されると思います。

[201. 匿名]

偏差値20違うと話が合わないらしい。
東大の一番は偏差値80。この人たちは偏差値60ないと付き合えない。わずか15パーセント。
主さんが偏差値50なら30から70まで国民の95パーセント以上と話が合うから大丈夫。

[202. 匿名]

学歴良くて、やっぱりさすがだなぁって思う人もいるし、高卒でも頭の回転が速い人もいるでしょうし。
でも義両親や親戚の方が良い方だといいですよね。

[203. 匿名]

旦那は逆に同じ大学の女の子とかはあまり…だったらしい
帰国子女やお嬢様も多いものあって、プライド高いのが嫌
医師の兄も同じような事言ってた
女医はキツイ、看護師でさえもキツイの多いって

がるちゃんで学歴問題で、性格悪そうな女よく見かけると、納得
あんな性格ならいまいちな学歴でも性格良い子のがいいわな

[204. 匿名]

わたし、中学の時の彼氏と高校行くときに差がありすぎて（相手の高校の偏差値がわたしより20低かった）結局別れちゃったけど、主はもう大人なんだし、学力っていうより大切なのは一般教養だと思う！

学力の差とか心配しないで、幸せになって欲しい！！

[205. 匿名]

知り合いで、女性は音大(の短大)卒で、バイトや派遣社員として働いていて、男性は国立大卒の国家公務員という夫婦がいます。二人とも真面目で誠実。

妹夫婦は、妹は高卒(底辺)で義弟は国立大卒で有名企業勤務。
妹はキャピキャピしていて義弟は温厚で優しい性格。

学力とか学歴より、性格とか価値観が合ってればうまくいくような気がします。

[206. 匿名]

大学もピンキリ
漢字が分からないなら、漢検受けたらどう？

[207. 匿名]

>>1
今の主の職業とか年収はどうなの？
大事なのは、そこでしょ
昔は努力してこなかった能力の低い人間でも
今、立派な人間かが重要なわけで

[208. 匿名]

>>155
あなたは向上心あるし、相手に感謝してるところが愛おしい。
お幸せに。

[209. 匿名]

旦那が有名大学出だけど(私はFラン)
とくに支障はないよ

頭の良し悪しではなく
一般教養や一般常識や話し方が
ちゃんとしてれば大丈夫だと思う

[210. 匿名]

専門学校は何系？
洋裁や料理関係は相手の親も家庭的な人に見てくれる。
PCや美容は少し不利

[211. 匿名]

>>203
高学歴と低学歴夫婦にマイナス付けてる性悪がいるからね笑
高学歴は高学歴としか結婚しないって思い込みたい結婚できない高学歴女なんてそりゃ男はお断りだよね笑

あ、これもマイナスなんでしょ？笑

[212. 匿名]

交際だけなら学歴気にしない男性もいると思うけど、結婚となるとそれなりに気にすると思う。

[213. 匿名]

相手が良ければいいでしょ
学力や学歴と頭の良さは別問題だから
頭が良ければ相手に合わせられる人がほとんどだから

[214. 匿名]

私は三年付き合ったけど、うまくいかなかった
でも人によるのかな？がんばってください！！

[215. 匿名]

男が高学歴ならいいと思う
でも女が高学歴の場合はどうかなぁ
特に男の方がコンプこじらせそう

[216. 匿名]

たぶん2人だけの世界なら上手くいくと思う。

でも結婚てお互いの親とか兄弟関係、産まれてくる子供の事まで考えなきゃいけない訳で、例えばの話自分側のほうが学歴明らかに低かったら馬鹿にされるって事もありえる訳じゃない？
どんなご両親なのかもちゃんと見て決めた方がいいと思う。

[217. 匿名]

学歴格差婚と言ったら医者と看護師だよね。

[218. 匿名]

会話の合う合わないは絶対にあるよね。例えば名門大卒なら知らないはずがない世界史や政治など。その辺をネタにしたユーモアとか、全く通じないのはちょっと長く付き合うとつまんなくなりそう。
私は短大卒だけど、兄は勉強出来たので、そんな会話に慣れてたし、兄と同大学の主人にもバカにされなかったけど、ただ、残念ながら子供は私に似ていて、美人だが学力は全然ダメみたい。

[219. 匿名]

旦那有名私立文系
わたしFラン院卒理系

たまに馬鹿にされてるわ～と思うけど、文系と理系で違うしあんまり考えたことなかった。
頭の良し悪し、学歴より相性じゃないでしょうか。

同じ大学でもいけ好かねえやつはとことんいけ好かねえ

[220. 匿名]

>>20

逆に一瞬でも結婚できただけ、ある意味凄いと思う。そういう奴って結婚から逃げそうだから。

[221. 匿名]

専門って何学んだの？
ネイルとか美容系の業界なら、自分の息子が連れて来たらちょっと考えちゃうかも。

[222. 匿名]

私の彼、国立の大学院卒で、開発の人。私は短大卒、栄養士だけど栄養士とは名ばかりの、レジの店員。
高校は一緒だったけど、彼は特進で、私は下のコース。
彼は文句言わないけど、私は気にするな…

[223. 匿名]

栄養士とか保育士ならいいけど、エステとかの専門だとちょっと考えるかも。

でも主はその人とお付き合いしたいけど、向こうとそんな話してるの？

[224. 匿名]

美容部員を馬鹿にする流れよく分からない

[225. 匿名]

正直同じくらいの学歴じゃないと上手くやっていけなそう
自分より馬鹿でも無理だし、自分とかけ離れた学歴だと価値観が違いそう
それに、自分が低学歴なのに夫が高学歴なのを誇りに思ってる人って周りから見ると哀れだから…
知り合いに芸能人がいるんだぜ自慢と似た所があるよね
逆に自分の小物感が浮き出る感じが

[226. 匿名]

学歴って結果だけどそれなりの教育プロセスを当たり前のこととして経験した結果だからね。そのときあなたは遊んでたなら価値観合わなくなっても仕方ないと思うよ。

[227. 匿名]

女が低学歴の方ならまだマシじゃない？
わたしの彼氏、高卒で一般企業。
わたしは大学卒の総合職で、収入も全然わたしの方が上で物凄くコンプレックス持ってる。
正直言ってめんどくさい。
そんな気にしなくてもいいのにって思うけど、そういうわけにはいかないのかな。

[228. 匿名]

わたし音大、旦那京大だから偏差値的にはかなり違うと思うけど、話全然合うし問題ないよ。
クイズ番組とか一緒に観てても、教養問題はそんなに言うほど正答率変わらないしね。
主さんに学歴がなくても、教養とマナーがあれば大丈夫だよ。

[229. 匿名]

コンプこじらせてるBBAいるな、25才女が30才男とくっつかないように必死

[230. 匿名]

こっちは院卒研究職
向こうは自称高卒会社員、実は中卒期間工のヤンキーのゲームオタ

友だちづきあいだけで逃げましたがストーキングされています
向こうにはこちらや弁護士の言い分が理解されず、こちらは向こうの話が理解できません
間に警察官が立ってくれましたが警察官すら「教育レベルが違う人達とは付き合うべきじゃない。俺も自分の子供にはそう言ってる」と言わせたほど
男性が高学歴なら男性の方が気持ちの余裕があるので低学歴の女性でも大丈夫だし、「何も知らないので教えてね」って男性に尽くせばいいと思う
女性が高学歴ならさらに高学歴を探してください
世界には35億の男がいるので…

[231. 匿名]

クイズ番組を一緒に見てる時は、さすがにバカがバレます。彼にも、もちろん私がバカなことは、伝えてるので捨てられないよう努力するのみです。今の所問題は、ないですが結局お互いに理解し合えていれば良いんじゃないでしょうか？

[232. 匿名]

>>217
看護師って低いの?
頭いい方だと思うけど・・・。

[233. 匿名]

教養とマナーが1番！

[234. 匿名]

>>1
私かと思いました！

私は主と同じ学歴・年齢で、今お付き合いしている彼は国公立の医学部卒です。
私が専門卒なのは知っていますが、高校中退→高認なのはまだ伝えられていません…。

彼が合わせてくれているのか日常会話には困りませんが、ご両親の事を考えると結婚にはあまり期待しないようにしています。

何故か私の周り(専門卒の友人を除いて)は大卒が当たり前で、それプラス語学ができたり高学歴だったり国家資格を持つ方が多いです。
引け目に思う事も多いですが、逆に自分の得意分野や奇天烈な発想を褒められる事もあるので何とかやっていけてます笑

一般教養は必要ですが、自分の得意分野(例えば勉強以外でも料理の知識やマナーなど)を伸ばす事も大切だと思います。

[235. 匿名]

>>232
看護師は学力普通だと思います
私の友達でも、馬鹿でもないし頭も良くない感じの人が看護師目指す率が高かった
それに専門学校だった
それに対して、医者はめちゃめちゃ頭良いですからね(^^;;
医学部なんて、どの大学でも医学部だけは偏差値が半端ないですから
医者と看護師の格差は凄いと思います

[236. 匿名]

人によるんじゃないかな。

私はFランの女子大卒業後、社会人経験を経て、国家資格を取るために専門学校に行った。
彼氏はMARCHでも上の方の大学出てて、私からすると高学歴。
私も学校に通った年数だけなら彼氏に負けないけど、たまにやっぱり彼氏が賢いの実感する時あるし、話ついていけない時ある。
でも、見下されることもないし、基本的には話も合うし、一緒にいて楽しいよ。
彼も私とは気があうと言ってくれる。
わからない話も聞けば教えてくれるし、へー、そうなんだ！と勉強になるしね。

[237. 匿名]

彼氏 宮廷卒の一応専門職
私 典型的な服飾専門卒の取り柄なし
だけど上手くやってる。彼氏が物欲ないのもあるけど。

相手がおしゃれ無頓着だから私が選んで、難しい手続きや教養ウンチクは彼氏任せ
ご飯は彼氏が割と作れるから日替わりで分担して、でも散らかすから洗濯、掃除、ゴミ捨ては私
デートは、カップル向けのとこに月一回は連れていってくれる代わりに、私が一緒に行きたい場所はこっちが企画たてるし、マニアックなライブや映画一人で行きたいとか向こうの一人行動も束縛しない。

お互いのこだわりに気を遣って干渉しあってないからいい距離感保ててるかな

どれだけ学歴や収入あっても苦手分野やセンス悪いとこは絶対あるから、そこカバーしてあげると対等な関係になれる

[238. 匿名]

う〜ん人によるかも。
うちも旦那が高学歴で知識を活かした専門職だから言ってることがよく分からないことが多いけど、聞いてても嫌じゃないよ。
本人は楽しそうに話してるから面白いし。
でも、一般常識を知らなかったりズレてるからそれは私が教えてる。
旦那は私が説明してる時に馬鹿にしたりしないで真剣に聞いてるから嬉しいよ。
性格の相性が良ければ、上手くいくと思う。

[239. 匿名]

教養とか学力とかいうけど
内部進学組で驚くほど教養がないのがいるから
大学名だけでは判断できないよw
スポーツ推薦組もやばい

[240. 匿名]

主はまだ付き合ってもいないのに、ここにいる人、「結婚が～」とか「子供が～」とか先走りすぎ。付き合うことになっても、別れる可能性大だし、そんな深く考えないで付き合ってみたらいいと思う。

[241. 匿名]

姉　大卒（早大政経）
義理兄　高卒
　　
でも仲いいよ。

[242. 匿名]

私MARCH、旦那が旧帝大院卒、研究職。
結婚する時、義母に反対された。
旦那は気にすることないって言ってくれるし私の味方してくれるけど、私も学歴コンプあるから辛かった。

[243. 匿名]

現実的には人間関係において親しくもないのにいきなり学歴を聞くことなんて普通は無い
そして親しくなったら相手の知的レベルがわかるから学歴なんて関係ない
なので本人たちが良いならまったく問題ないよ

[244. 匿名]

京大卒の人と話しててやっぱり賢い子がいい？と聞いた事あるけど
「常に小難しい話しててもつまらん 同級生は嫌だった」と言ってた
人によると言えばそれまでだけど…
でも気にする人は最初から学歴うんぬんの話をしてくると思う

[245. 匿名]

>>239
確かに！早慶レベルにスポーツ推薦で行った人で驚くほど一般教養無い人、何人か知ってるw
小学生レベルの漢字もヤバい人とか。

[246. 匿名]

お互いの親の学歴が一番大切だと思う
当然のように一流大学出る家の人にとったら、高卒や美容系専門卒とか日本語通じない人たちだし
高卒や地方のごちゃごちゃで育った人は、育ちいい人の世界を知らないから話も笑いも金銭感覚も何が面白いのかわからないと思う

誰が悪いとかの話じゃなくて

[247. 匿名]

元カレが幼稚舎から慶應親戚も大体慶應で、私は地方出身親戚も高卒。
3年付き合って、私から結婚の話をしたら家柄を理由に結婚はできないと言われ別れました。
すっごく辛かった。
まだ立ち直れていない。

タラレバだけど、私も同じくらいの学歴があれば彼と結婚できたのかなと想像しては泣いている。

[248. 匿名]

彼の性格によるのでは？
俺って高学歴だし、頭もいいしと鼻につくプライド高い系で上から目線な人もいらし、そんな事みせない人も沢山いるよ

私も頭悪いし学歴ない。けど、旦那、旦那の親族は皆高学歴だけど、皆優しいよ！
稀かもしれないけど…

[249. 匿名]

会話に違和感を感じなければ大丈夫だよ。うちも私が市内で悪名高い底辺校で旦那がMARCHだけど、仲良いし親戚づきあいも問題ない(と思う)よ。

[250. 匿名]

>>4
ユージは良いパパしてるってラジオではもっぱらの人気だよ！！語彙力が追いついてないときがたまにあるけど…

[251. 匿名]

確か大卒同士、同じレベル同士が一番離婚率が高かった筈。その分結婚率も高いんだと思うけど。

とりあえず付き合ってからお互いに相手を見るしかないよ。長くうまくやっていけそうなら自ずと結婚に繋がると思うよ。

[252. 匿名]

高卒でも社会でうまくやっていける人もいれば、早慶マーチ卒もしくは同じレベルの大卒でも特別な理由もなくいつまでたってもコンビニバイトとかいるからね、学歴だけじゃなんとも。

[253. 匿名]

うちの父親は国立大卒の修士課程卒で、世間的に
立派な職業に就いてる。母親は商業高校卒。
父親は子供の頃からよく勉強が出来たみたいだけど
私と兄は、あんまり学力が伸びず日東駒専レベル。

お見合い結婚で、学歴の差で反対は無かったみたいだけど、家族ぐるみで仲の良かった父の友人や同僚の子供は、皆それこそ早慶国立レベルだったので、母はきつそうだったな。
兄が中学時代に「お願いだから勉強して！お母さんの立場も考えて！」って泣きながら言われてたし^_^;

[254. 匿名]

友達が専門卒旦那さんが東大卒
で結婚したけど、話聞いてたら
都合のいいようにすべて管理されてて
大丈夫かなーと心配になってる
本人はまだ新婚だからか
あまり気づいてないみたいだけど

[255. 匿名]

家柄は別だけど、人間としては東大京大、国立医学部レベルの頭の人は、自分とはつくりが違うってギャップを認めないと絶対上手くいかないと思う

弟とテレビ見ても目のつけ方が意味わかんないし、話す内容なんて呪文だよ

[256. 匿名]

私は高卒。元彼が関関同立のいずれかの大学生だったのですが年明けの挨拶に彼と手土産を買いに行った時『のし付けて下さい、お年賀で』と言うと彼が、のし？お年賀？と質問攻めに合いました。学歴じゃないな~と思いました。

[257. 匿名]

付き合ってないなら、告白された時にでも聞いてみたら？付き合ってみないとわからないよ
でも、今なら若さで押し切れるところもある
まだ25歳、若さという武器を最大限利用できる時期

[258. 匿名]

主さんがその彼に惹かれたのは性格とか人柄とかなんだよね？
彼の親御さんもきっと高学歴とは限らない、よく知ってからでないと分からないよ
私の夫は院卒だけど、夫のご両親は高卒。子どもたち(３人兄弟)のために一生懸命稼いで育てた、とても我慢強くて良い人達だよ。夫の兄弟も大卒。皆いい意味でいいかげんだけど人は良い感じだよ
私はFラン大卒だけど学歴コンプレックスがあったから資格の勉強を沢山して取った。
主さんもきっと色んなアプローチでコンプレックスを克服出来るし、初めからこのパターンはこうだと決めてかからずに彼のことをよく知った方が良いと思う。

[259. 匿名]

私最終学歴高卒で専門職。
彼医者の子供、中学から私立有名進学校で勿論大卒、留学経験もあり今は実業家で会社経営してる。
日頃からニュースや本など積極的に見て知識は増やすようにしていたからか、自分で言うのも何ですが一般常識などは身についているつもりです。
ありがたいことに彼のご両親もあまり学歴など気にする方ではないし、彼とも何の問題もなく会話もできます。
今結婚に向けて話進めています。本当に人によるとは思いますが勉強するなど努力することは良いことだと思います。
学力と知力は違うので。

[260. 匿名]

結婚は本人達の問題ではないので、家同士のレベルが合えばＯＫでしょう。
主さんは高卒でも、お父様が高学歴で社会的地位が高い、兄弟も大学卒などであれば、女性なので学歴は問題ないでしょう。
そうでなければ彼のご実家のご家族が高卒が多い、またはブルーカラーのお仕事、財産などがない場合なら、遜色ないでしょう。
そのどちらでもなく家族の格が合わない場合、一生苦労されることは目に見えています。

[261. 匿名]

それが大丈夫か見極めるために付き合うんじゃないの？でも25歳なら付き合う前からそんなことで躊躇しなくても…多少は高望みできる歳だよ
相手30なら尚更

[262. 匿名]

>>253
勉強って母親の立場のためにするものじゃないから
そんなことを言う母親が育てた子供だからバカなんだと思います

[263. 匿名]

>>1
私も主さんと全く同じ状況…。
なので凄くタイムリーなトピ!!!!
ただ年齢が私が23歳で相手が25歳。
お互い次付き合う人と結婚したい
って感じだから慎重で、、。
やっぱ上手くいかないかな〜(>_<)

[264. 匿名]

音大やマーチや女子大卒(まあお嬢様なんだろうけど)と医者の結婚とか普通にあるよ
参考にならなければごめん

[265. 匿名]

主さん、まだ付き合ってないのなら「彼と釣り合おう！」ってやる気出して勉強してみたらどうかな？
片思いの時が一番エネルギー出るし。勉強して自信がつけば彼と付き合えたとき堂々としていられるし、もし恋が上手くいかなくても好きな人のためにがんばった自分は残る。
どっちに転んでもこの先の人生にプラスになるんじゃない？

[266. 匿名]

顔が可愛いとか色っぽいとか容姿に取り柄があれば簡単につき合えると思うよー。
容姿は並でも古典的だけど料理で胃袋掴んじゃうとかすればいいよ。
結婚まで行くかどうかは主が家計や家のことを任せられるくらいしっかり者かどうかにかかってる。
後悔ないように頑張ってください。

[267. 匿名]

25歳なら多少高スペック狙わないと損
ここでやめといた方が…って人はちゃんとアドバイスしてる人もいるだろうけれど嫉妬と足引っ張りたいだけの人絶対いると思う
と、本気で思ってます

[268. 匿名]

私、高卒。それも田舎の頭悪い高校卒。本も子供の頃から嫌いでこれまでの人生で10冊くらいしか読んだことがない。

でも不思議と漢字は得意で、アナウンサーが読み間違ってる時もたいていすぐ気付くし、会議で上司が漢字の読み間違えしてる時に小声で教えるのも私。

漢字なんて、日常の中でちょっとの興味を持つだけで普通に読み書きできるようになるよね。

例えば、中学の頃に学校で見かけた演劇のポスターに「青天の霹靂」って書いてあって、なんて読むのか分からないからそこにいた先生におしえてもらったし。

あとは、自分でちょっと何かメモする時も分からない字にぶち当たったら必ず辞書で調べて書く。

電車の中吊り広告とかで「この字ってこう書くんだ」と気づいたら覚えて、日常で機会があればすぐ使う。

通販の本だって見てるだけで「皮革」「新疆綿」「杢グレー」とか出てくるし、馬鹿にできない。

ちなみに、そこそこの大学を出てるうちの夫は漢字の読み間違えが多い。皮革を「ひかわ」とか…。氷川きよしかよ。

その日見かけた物を即･自分のものにするだけでコツコツやれば社会で困らないレベルにはなれる。主、漢字の勉強の材料は日常にゴロゴロ転がってるよ。

[269. 匿名]

家柄を気にする家に嫁ぐと大変だよ
義両親に反対されたとして、無理矢理結婚しても一生いい顔はされません
身分相応な人と結婚するのが一番幸せになれると思う

[270. 匿名]

かなりきついよ。
学歴の違いは育ってきた生活水準の違いでもある事を知った。
生活水準の低い家で育った人は育ちも悪いので一緒に生活していてイライラするし。

話も噛み合わない事が多々あるし、教育方針でも度々ぶつかる。
会話もわかりやす〜く言ってあげないと、熟語とか理解できないからしんどい。

うちは主さんとは逆なので、女の人は学歴は一概には言えないので努力でなんとかカバーできるかもしれませんね！頑張ってください！

[271. 匿名]

格差婚は相手の親や親戚付き合いで苦労するのはわかるけれど自分と同じくらいの人と結婚したら主さんの場合は経済的にや社会的評価、他のところで苦労すると思う
どちらにせよ苦労は付き物
相手の親は寿命があるし親戚付き合いなんてそんなにしょっちゅうあるわけじゃない
どちらがマシか？なんてわかるでしょ

[272. 匿名]

せっかく良い男性とのチャンスが巡ってきてるのになんでわざわざ同じくらいの高校中退専門卒の男を選ばないといけないの
そっちの方が絶対色々苦労する
付き合ってダメだったらまた考えたら良いのでは？
主さん控えめで良い子そうだし

[273. 匿名]

そう言えば元ミス関学の母と医者の父を持つ娘が何か呟いてたな

[274. 匿名]

マイナスだろうけどアドバイス
相手の親なんて放っておけばそのうち亡くなる

[275. 匿名]

夫が上で妻が下の上下関係を受け入れられるなら、それでも上手くいく。
夫の下で家政婦のように暮らす妻だったり、有能なエリート夫が元モデルで馬鹿な妻をアクセサリーのように扱っていたり、ペットのように可愛がっていたりする家庭はたくさんある。妻がその扱いに不満を持たなければ、上手く行ってる。
だけど、対等な関係をのぞむなら、たちまち上手くいかなくなる。

[276. 匿名]

私は偏差値の高い大学卒で大手総合職。彼氏は料理人。
二人だけなら問題ないんだけど、
育った環境が全く違うので　親は表立っては反対しないけど　
「恋愛ならいいけど結婚はよく考えなさい」
と釘をさされている

[277. 匿名]

私は短大卒、旦那は旧官立大卒ですが、全く問題なくやってますよ。
ただ、旦那は両親共に高卒なんですが、高校に進学したら親が大卒は当たり前で中には医者、弁護士って子とかもいたようなので、そういう親だともしかしたら気にされる方もいるかもしれませんね。

[278. 匿名]

主が彼をうまく立ててあげられたら上手くいくと思う。有名大卒ならぱっと見わからなくてもプライド高いから、喧嘩したりうまくいかなくなったら学歴で見下してくる気がする。なのでそういう覚悟はいるかも。

[279. 匿名]

私、地元の短大卒。
旦那、偏差値70の高校卒業後有名大学卒業。

結婚してから考え方の違いで喧嘩はしましたが
10年以上も一緒にいると段々とどうでも良くなります。
頭の良い人の方がムキにならず程よく妥協して上手く付き合う感じがしますね。(^_^;)

[280. 匿名]

>>252
早稲田卒でコンビニバイトなんている？
少なくとも私の同級生にはいないけど
例が極端すぎだって
早稲田卒で中小企業とかの方がいるし、リアリティーがあるからそっちにしとけば

[281. 匿名]

大学で漢字を習う訳じゃないので、漢字が読めないのは学歴関係ないのでは。
自分の事を馬鹿と自覚して且教養がない人は、私だったら厳しいです。
彼は旧帝大？親の教育や育った環境があまりに違いすぎると大変だろうね。

[282. 匿名]

大卒以上でないと学力低いってことは無いよ。
学歴は低いけどね。
私は大卒だけど、周囲に高専・専門卒の本当に頭良い人がいるから考え方が変わった。親の経済的に大学に入れなかったけど、超大手でしっかり稼いでる人もいる。
初任給は違うし選択肢は狭くなるけど、
本人が勤勉であれば、学歴と学力とは関係ないよ

[283. 匿名]

ガルチャンミンって「高学歴なんて大して凄くないし、何のアドバンテージも無い！」って風にしたがるよね
ガルチャンミンが思ってるよりかは、高学歴パワーはありますし、アドバンテージありますよ

[284. 匿名]

せっかくのチャンスを…勿体無い
確かに同じくらいの結婚が多いし勧めてる人多いけど、中卒大検専門卒の男なんてはっきり言って高学歴の男性の家に嫁いだ時の親親戚付き合いの苦労の比じゃない苦労が待ってると思うよ
脅すようで悪いけど
主さんまだ見てるかな？

[285. 匿名]

>>111
私の場合は、同業者の夫婦同伴の集まりに行くと
奥様方は有名私立大やご主人と同じ大学が殆どで、地方国立大卒の私は肩身が狭いです。

[286. 匿名]

父親がマーチ卒の大手勤務で母親が専門卒の看護師だけど結婚して30年父の方が母のこと大好きですよ
母親は悠々専業主婦してるし親戚とも仲良しだよ
気にし過ぎだって

[287. 匿名]

逆に同スペックの男とか、絶対やめておけ

[288. 匿名]

友人が主と同じような状況(友人は専門卒、その彼氏は国立大卒)で、式場予約までしたけど、ギリギリで彼の両親が君を親族に紹介できないとか言ってきてダメになってたから、彼の親に会ってみたらどうだろう

[289. 匿名]

>>280
私の兄の友人に、早稲田卒でコンビニで長年バイトされてた方がいます。
私の地元で一番偏差値の高い高校を卒業し、ストレートで早稲田に行き、卒業後そのまま東京に残り、バイトしてたみたいです。
今では兄と疎遠になり、現在もバイトされているかはわかりませんが…。

[290. 匿名]

>>280
父の友達は、宇都宮高校、宇都宮大工学部で、現在コンビニのバイトだよ。
まぁ、母の介護で大手を辞めなきゃいけなかったからだけど。

[291. 匿名]

マーチレベルの大学じゃないから悩んでるんじゃない？

[292. 匿名]

自分が男で、30歳まで独身で25歳の女の子が来てくれたら、学歴が家柄が〜くらいは妥協しようかな、と思う
顔や性格や相性もあるだろうけど

[293. 匿名]

東大京大レベルからしたら、専門卒もMARCHも変わらないよ。勉強ができない部類に一括り。

学歴コンプある男の人の方が、女子の学歴にこだわる感じ。

[294. 匿名]

>>245
慶応はスポーツ推薦は無いよ

[295. 匿名]

同レベルの結婚が多いのは主さんと同じような子はそもそもそんなに高学歴と付き合うチャンスが巡ってこないから
チャンスがあるならいった方が良い
気になるなら付き合う前にそれとなく聞いてみては

[296. 匿名]

主さんはまだ付き合えてすらいないんだからまずそこからだよね
結婚なんて先の話

[297. 匿名]

若さは武器

[298. 匿名]

>>289
>>290
1つの大学で何万人もいるうちの数人が"コンビニバイト"なら、高卒のうちの数人だけが"社会で上手くやっていける人"だと思いますよ
私が言いたいのは、ガルチャンミンは何万分の1の確率の物事をあたかも良くある事のように取り上げるからおかしいって事です
早稲田卒の中小企業とかの方が、良くある事に当てはまってるという事です

[299. 匿名]

ガルちゃんは低学歴の癖に高学歴の男との結婚なんて許さないーキーッて層が一定数いるからアドバイスも見極めた方が良いよ

[300. 匿名]

>>293
なんで東大京大目線から見るの？笑
普通に世間一般目線で良いじゃん
大卒と専門卒はそもそも貰える学位が違うから全然違う話になるけど

[301. 匿名]

主は、このように迷うということは、自分自身も学歴や学力にコンプレックスというか、気にしているんじゃないかな？
その状態で付き合ったら、付き合っているうちに、さらに気にするようになって自分が苦しくなると思うよ。
察しの通り、高学歴の家族や友人に高学歴が多いのは事実だし。
その人と付き合うなら、学歴は関係ないと開き直るか、エリート男と結婚してやるくらいの気持ちにならないと。
そこまでの野心がないなら、自分とスペック同程度かちょっと上くらいの人探したほうが上手くいくと思うよ。

[302. 匿名]

青学卒の医者の嫁です
結婚生活は学歴だけではない

[303. 匿名]

私(高卒)夫(大学院卒)私、学校の勉強は出来ないけど、生活に必要な知識は夫より断然ある。ちょいちょい夫は『そんなの知らないよ～(´；ω；`)』ってなるし。学歴や知識より相性ですよ！

[304. 匿名]

まさに、お付き合いできてから考えれば…？ですね
浮かれちゃってるのかな

[305. 匿名]

25歳なんて身の丈以上の高学歴高収入バンバン狙える時期だよ
逆にそれを過ぎるとそんなチャンスはないと思った方が良い

[306. 匿名]

>>304
いい感じと思ってるのは主さんだけの可能性もあるしね…

[307. 匿名]

今いい感じになってるのなら学歴を理由に引く事はないと思う
きっと後悔しますよ

[308. 匿名]

本を読んでみては？

大人になってからの知識って、本や新聞をきちんと読めば、たいてい大丈夫だと思います。

[309. 匿名]

最終的には高学歴で結婚できない人や学歴にコンプレックスを持ってる人の嫉妬まみれの書き込みばかりになるからここで聞かない方がいいよ。

[310. 匿名]

>>300
主の相手が有名国立大だからでしょ?

[311. 匿名]

>>309
正にこれ

[312. 匿名]

推薦で馬鹿なのってスポ薦くらいだと思うけど…
小中からエスカレーターの人は、小中の時の受験が凄く難しいから、ポテンシャルとしては外部受験の人とあまり変わらないと思う
指定校の人だって、指定校で受かる人は普通に受験しても受かると言われているし
私別に推薦じゃないけど、推薦について全然知らない人が推薦は馬鹿だ馬鹿だ言ってるのはどうかと思うw

[313. 匿名]

25歳で野心持たないといつ持つんだよ…と思うアラフォー既婚
頑張って

[314. 匿名]

私が大卒で主人が中卒。私の両親も大卒。付き合い始めは大反対でしたが主人の雑学やコミニケーション能力の高さに付き合いも反対されなくなり結婚しました。
今では父も母も帰省の時主人がいないと寂しがってますf^_^;
全く同じ環境で育った人なんていないから主さんも卑屈にならないで( ^ω^ )

[315. 匿名]

>>312
指定校推薦は高校のレベルによる
地方の微妙な高校から指定校推薦で来た人は
授業の時に英語の構文がわからなくてめちゃくちゃな訳をしてた

[316. 匿名]

うちは逆パターンですが今のところうまくいってます。子供はまだですが。
どちらかというと高校3年間を全うすることができなかった理由の方が気になると思います。学歴ある人は多かれ少なかれ自分を律して勉強してきた人だと思うので。

[317. 匿名]

>>312
マーチ卒だけど、指定校推薦・AOは勉強できない人多かった…。もちろん一部頭いい人もいたけど。基本的な英文法も分かってない人普通にいた。当然一般入試じゃ落ちると思う。早慶レベルの推薦ならそこそこ頭いい人が多いのかもだけど。

[318. 匿名]

結婚となると、本人同士は良くても相手の家柄と合うかどうかもあるからね…

[319. 匿名]

>>280
司法ヴェテとかになって無職がいっぱい
いるよ…

[320. 匿名]

学歴というより学習歴が重要！
いい大学出てても推薦入試の場合は一般教養が欠けてる人が多い。
狙うなら一般入試でマーチ以上の大学の人だね！

[321. 匿名]

今更勉強した所で付け焼き刃でしょ。
しなくていいよ、そのままのあなたに魅力を感じたんだから。

[322. 匿名]

こればっかりは当人同士の相性だよ。統計を取れば、大卒は大卒と、という感じで教育レベルが近いカップルの方が多いけど、そうじゃない同士も少数派とは言えない程度にたくさんいる。私の知人だけでも、医師と専門卒看護師とか、高卒夫とMARCH以上の上位大学卒妻３組とかいるけど、どのカップルも結婚して10年以上続いてる。

うち一人が言ってたけど、「夫は大学に行ってないけど、育った環境が似てるし、仕事上の価値観（会社員ではない）を共有しているから、一緒にいて違和感は感じない」と言ってた。そういえば他の学歴違うカップルもそんな感じで何かしら共通したところがあるよ。

[323. 匿名]

親戚や友人知人との交際費やお子さんが産まれたときの教育費の考え方に、違いが生まれやすいと思う。

共働きでバリバリ貯金して教育費に備えよう！→「え？君の収入って少ないんだね、うーん」
専業主婦で家庭を守ってね→「え？お礼状の書き方が分からない？えーと、お世話になった方に、はがきでお礼状は書かないよね？」

決め付けるように書いてごめんなさい。
お互いに「これが常識」と思っていることが違いすぎると、辛い結婚になりそうですよね。

[324. 匿名]

短大卒や高卒で彼氏が大卒なんてたくさんいるよね
綺麗だったり若さで結婚まで行く

[325. 匿名]

推薦が馬鹿なのは大学で見てきてから事実。スポーツ推薦は論外。指定校もほぼアホしかいないよ。

[326. 匿名]

日常生活で読めない漢字が多々あるのは学力が無い人ではなく、常識が無い人だと思われるよ。学力って普通もっと難しい学習のことを指すとおもう。
結婚したら後悔するパターンだね、彼氏の方が。

[327. 匿名]

私は看護専門学校卒業なので最終学歴は高卒。
旦那は6歳年下で東大卒のサラリーマン。

うまくいってますよ。
会社からまっすぐ帰って来るし、優しいし、偉ぶらない。いっぱい褒めてくれる。
学歴の差を感じた事はあんまりないかな。
ふたりの仲を本当に左右するものって、性格とか価値観、考え方なんじゃないかな…。

クイズ番組とかは白熱する（笑）

[328. 匿名]

立教経済学部卒の医者の嫁さんは本を沢山読んで英会話教室に通って日常会話くらいはできるようになったとか書いてたな

[329. 匿名]

みんな「同じ人とじゃないとね・・・」と言うことは、第一次産業従事者はそれなりの人と結婚しっろってことか？
高卒（農学校）卒の米農家の長男坊とか？
底引き網漁の漁師とか？

[330. 匿名]

>>304
性格悪いな、どんな顔して言ってんの
プラス押してる奴も。

[331. 匿名]

25歳なら少しは高望みしようよ
30超えたら誘いも来なくなるから

[332. 匿名]

同じくらいの人と結婚が楽って主の場合当てはまるか？大検+専門なんてお金ない、子供作れない、周りから低学歴夫婦のレッテル貼られる…めちゃくちゃ苦労すると思うけど

[333. 匿名]

こんなことで悩めるのも20代だからなんだろうな…若さは武器

[334. 匿名]

主さんとほぼ同じ。私なんか底辺高卒だよ。実家もすごい貧乏でたくさん働いてきた。
そのおかげか、たくさんの人と関わって世渡り上手になれたのかもしれないけど、彼は学力じゃなく頭の回転を褒めてくれる。相手の家族の事は気になりますよね。私も相手の両親には申し訳なくて会うの躊躇してしまいます。

[335. 匿名]

身の丈にあった相手を選びましょう。
学歴格差がありすぎると、それがモラハラのキッカケになります。結婚生活が辛く苦しいものになってしまうよ。

ご自身がマーチぐらいの学歴ならば特に問題はないですがね。

[336. 匿名]

主さんは全世代から望まれる20代じゃん
そんな誘いが来るのも今のうち

[337. 匿名]

私は芸大出身で、夫が理系国公立出ですが、ちょこちょこ私を見下す&無知を蔑むような発言をしてきます。確かに、世の中の難しいことや興味ないことに疎い部分は自覚しているし、冗談らしく言うのでその場は茶化して流しますが、内心では悲しく感じています。

相手への尊厳を持てる良識ある人間性かどうかが大切なので、極端に学歴差を気にする必要はないと思います。

[338. 匿名]

すごくじゃないけど高校の時旦那は72、私は40。
I.Qが高いようで知識豊富です。私は主さんと同じで読めない漢字沢山、歴史も算数系の会話も呆れられます（笑）でも旦那は家の事は無知なのでバランスとれてる。義両親は学より私が６歳上に始め嫌悪感を抱いたようですが、いい人なので子供も幼児とあってまだ問題ないです。
知名度のある大学行ってた元彼は学歴重視の家庭だったので、両親に高校名は伏せられていました。
彼の考えが1番、そして彼の両親が学歴を重んじるのかによるんじゃないですか？

[339. 匿名]

20代でそんなこと言ってた人が30歳超えてまだ独身〜彼氏がいない〜出会いがない〜とか言ってるんだよ
あの時付き合っていれば…とかね

[340. 匿名]

主の幸せの邪魔するなよ〜
いーじゃん、とりあえず付き合ってみて！
ダメでもまだ若いし、それも勉強になるよ。

[341. 匿名]

>>330
私はいじわるじゃなくそう思うけど^^;
相手がどう言う気持ちでいるかも分からないのに
1人で考え過ぎてもいいことないと思うよ

[342. 匿名]

>>324
そもそも女を学歴で見ない高学歴男なんてたくさんいるからね
ここで学歴ガー言ってる人たちいるけど男にとって付き合うってなった時わざわざ女の学歴が眼中にない人なんてザラにいる

現にうちの会社の高学歴男たちの嫁にも高卒やら専門卒めっちゃいるし
私の女の同僚は自分よりずっと下の大学出身の旦那だし
高学歴ほど相手の学歴気にしない場合もある
だって学歴コンプがないから

[343. 匿名]

モラハラはまた別の話
DV気質の男は妻が同スペックでもモラハラ

[344. 匿名]

>>332
主さんの場合は年取って高望みができなくなったら
同レベルの男と結婚すると苦労するのが目に見えてるから
結局結婚しないで終わるパターンになる恐れもあるよね…
付き合う前に何を悩んでるんだかと思う

[345. 匿名]

学歴よりも人間性があってればいいと思うよ
男の人って出来すぎてる人はあまり相手の学歴でフィルターかけないから気にしなそう
それよりも顔だったりとか気遣いができるかどうかのが大事だと思う・・・
中途半端な人ほど気にしてるイメージ

[346. 匿名]

5年後タラレバ娘にならないようにね
あの時気にせず付き合っていたら、とか

[347. 匿名]

相手が有名国立大卒で、主さんは専門卒なら相手の人が一人で何でも出来ちゃうような器用な人ならアリだよ。主さんもそれ見て成長できるし。ただ相手の人があまり器用じゃなくて、ヘルプを頻繁に求めるなら主さんがしっかりした人でないと合わない。嘲笑されたり嫌だなって思ったら別れるっていうのも選択肢のひとつだし。まあ知識とか教養なんかは後付けでも出来るからそんなに気にすることはないよ。とりあえず学歴高い人は、話したがりが多いから聞き上手になった方が良いと思う。

[348. 匿名]

>>342
そもそも高学歴女は高学歴男に比べて圧倒的に少ないから
男が女の学歴にこだわると結婚しにくくなるよ
女医の友人は女医と結婚したいと希望してた医者と結婚したけど
かなり横暴な性格なので旦那さんは相当妥協してる…

[349. 匿名]

私中卒、彼大学卒で結婚し、家も買ってもらい只今育児中専業主婦です。
自分で言うのはなんですが、学力の差はあんまり感じません…旦那は結構頭いい高校でて大学へ進学したのですが。普通に何それ？なんて読むの？これどういう意味？など聞いてきます。
あんまり関係ないと思います。

[350. 匿名]

お互いそれなりの年齢で(20代半ばとか)付き合いそうな雰囲気になってるなら学歴気にするような人はその時点で聞いて来るよ
じゃなけりゃ相手は気にしない人なんじゃない

[351. 匿名]

20代っていいな〜心底羨ましい
でも主さん控えめで良い子そう
本当にその人と良い感じなら魅力がきっと若いだけじゃないんだろうね

[352. 匿名]

父は66で大卒（産近甲龍）卒、母は64で高卒。
はっきり言って、学歴は関係ないよ。
結婚すると、お互いがどちらか死ぬまで一緒なわけで正直、学歴なんてどうでもよくなってくる。
そんなこといちいち考えていたら生活は送れないよ。
なんていうか、長年一緒にいるとどうでもよくなってくる。

それに、両親を見ていると、父より母の方ができると思う時もあるし、逆もある、実生活はってそんなもんで勉強だけが全てじゃないよ。

あと、母は卒業後バイトしながら、茶道、華道、お琴を習っていて、みんな一番上まで行ったからそういう事は父は尊敬してる。

[353. 匿名]

同レベルを勧めるのもわかるけど、個人的には彼氏や旦那は尊敬できる人の方が良いと思う
何か言われてもイライラしない
賢いからこちらが納得できる話し方で物を言ってくる

[354. 匿名]

まさに有名国立院卒が自分と真逆という理由でギャルに惹かれてたよ笑。
卑屈にならなくていいと思う。

[355. 匿名]

中学受験をして難関大学卒の知り合いの嫁が低学歴です。
他所では政治経済や難しい話をしますが、妻とはスポーツとか生活の中の話題だけ。子どもの事は全て夫が決めて家計も管理しています。
アラフィフなのに中学生が読むような少女漫画を読み、西野カナとか聞いている妻ですか、家族としては機能している。
イメージとしては、妻は夫に逆らわないし夫から子どものように扱われています。そういうのが好きな男もいるのでは。
奥さんとしては進んで何かしてくれる訳ではないので、端から見ていて大変そうですがw

[356. 匿名]

学歴なくて人としての振る舞いがちゃんとしてる人でも長く付き合うと、ふとした時に教養の無さが見え隠れしてしまう。交際だけならまだしも結婚となると、口には出さないが段々と嫌気がさすと言うか、残念…と思ってしまう。
若い時なら笑って済ませられるが、いい歳になると相手に指摘してあげた方がいいのか否かでいつも悩む。

[357. 匿名]

国公立じゃなくてごめん、関関同立卒だけど周りの同級生の男の子は普通に専門卒や高卒の奥さんと結婚してる子いるよ
逆は全く聞かないけど

[358. 匿名]

主が中卒だったらちょっとやめたら…って思うかもしれないけど
そんな雲泥の差というほどでもないような気がするけど
相手の人次第のような気もします

[359. 匿名]

結婚してうまくいくかどうかは主さん…ではなく相手の人間性次第だよ。お付き合いの段階では優しくても、いざ妻になったらことあるごとに学歴や生い立ちを馬鹿にされる可能性はあるよ。釣った魚に餌やらない男は多い。加えて高学歴高収入な男はプライドが高い、人を見下す傾向がある。私の父は東大卒だけど、プライドチョモランマ。

[360. 匿名]

がるちゃんは高卒多いから主の見方が多いね！

でも旦那家族が全員高学歴なら、嫁姑で苦労する。女兄弟で高学歴がいたら要注意ですよ！

[361. 匿名]

古いけど、女盛りじゃん
卑屈になっては勿体無い

[362. 匿名]

>>354
遊びでしょうw

[363. 匿名]

普通の専門卒ならなんとも思わないけど、高校行かなかったか中退だかで高卒認定取得したんだよね？世間一般では最終学歴は専門卒でもその途中色々あった子なんだな〜と思われるよね。私は主さんと似た学歴だけど周囲や旦那の反応はそうだよ。

[364. 匿名]

結局学歴論争のトピックになるんだね

[365. 匿名]

僅かとはいえ、大卒は男の方が多いわけだから大卒男が全員大卒以上の女性と結婚するのは不可能なわけで

[366. 匿名]

ここでマイナス意見ばっかり多かったら他の方探すの？
もったいないんじゃない？

[367. 匿名]

最初の方、足引っ張ろうとする人ばかり

[368. 匿名]

元看護師で医者嫁だけどこういう人
多いですよ。
幸せです。

[369. 匿名]

タイムリーなトピです。
最近知り合ってちょくちょくデートしている人が高学歴で有名企業勤務、私は高卒。素敵だなと思うけど、自分の実家や育った環境を知られるのが恥ずかしい。
話してて楽しいし、あっちもたくさん笑ってくれてるからいいかなと思うんだけど、コメント読む限り関係ないよ！と、後々辛くなるっていう意見があるね。

[370. 匿名]

妻…中卒
夫…国立大卒
一回り年上の夫なので心も広く、日常生活に必要な常識はできてたので若いながらに結婚出来ました。お互いが良ければ大丈夫ではないでしょうか？結婚するとき、義母には嫌みを言われましたが夫が守ってくれてるので今では仲良くしてます。

[371. 匿名]

>>1
いい感じになってると思っているなら、まずはお付き合いしてから将来のことを考えてみるでいいと思う。

[372. 匿名]

>>360

アンサーこれじゃない？
高学歴はそれなりに女も学歴ないとダメと思ってる

[373. 匿名]

でも実際高学歴旦那を持つ低学歴な奥さんって普通にいるからなぁ

[374. 匿名]

男のほうが低いケースはなかなか難しい。
コンプレックスが嫉妬になって女に向けられる。

私は大卒なんだけど、仕事帰りに中卒で職人の元カレの家に呼ばれたとき、「疲れたー」とくっついて甘えたら
仕事してるのはお前だけだと思うなよ、と言われた。元カレの器が小さかっただけだけど、やっぱり学歴も収入も女が上だと面白くない男のほうが多い。

[375. 匿名]

主が処女で料理上手くて家事ができれば問題ないよ。

[376. 匿名]

>>375

男が書いてんのか。処女ではありません。

[377. 匿名]

マーチだけど奥さん本当に普通の人多いよ
専門卒とか普通にいる
もっと上になると違うのだろうか
でも国公立なんて男の方が多いから必然的に一定数は自分より低学歴と結婚することになるよね

[378. 匿名]

みんな厳しいなー高卒認定経由だめなの？何らかの理由で一度ドロップアウトしたけどちゃんと進学したのって偉いと思うけど。

私が以前付き合ってたお医者さんは、高校中退でいったん働いた後に医学部に進学し医者になった人で、ずっとエリートで順風満帆より面白味があっていい、と思ってたけど。

[379. 匿名]

兄嫁が低学歴でセンスが悪くて貧乏くさい。甥姪も成績が悪くて生活習慣の躾が出来てない。
こっから実家の家柄が一気に悪くなる予感。
長男の嫁選びは慎重に。

[380. 匿名]

25歳でしょ？わざわざ同スペックを探さなくても
自分を安くする必要は全くない
とりあえず付き合ってみては

[381. 匿名]

>>377
理系なんて研究室に同学年の女がいないとかざらだから
学歴にこだわってたら一生結婚できない

[382. 匿名]

教養的な意味で話が合わないことより、倫理的な価値観が合わない方が上手くいかない気がする。
テレビで、上手くいく夫婦は好きなことより、嫌いなことが同じ夫婦って言ってたの思い出した。

ってまだお付き合いもされてないのに結婚の話は気が早すぎましたね。すみません。参考までに。

[383. 匿名]

同じ状況で士業の人と結婚した
普通に凄く幸せ

[384. 匿名]

もし学歴気にする相手なら付き合う前に向こうから聞いて来るよ。
それで駄目なら向こうから離れてくだろうし。
でもそれがないな向こうは気にしないタイプの人だから大丈夫だよ。
付き合えたらいいね

[385. 匿名]

栄養士の医者の嫁も看護師の医者の嫁も幸せそうじゃない？本当か知らないしガルちゃんでは叩かれるけどw自分で掴まないと
20代でしょー
頑張りなよ

[386. 匿名]

>>384
付き合うのは良くても結婚は別というタイプもいるので
きちんと確認したほうが良いよ

[387. 匿名]

姑さんしだいじゃない？
医者息子さんの結婚を反対して５年も待たせてるママ友がいる。
息子さんは素直で穏やかで優しい性格だから、母を裏切って強硬手段に出ることはないだろうし、勢いで出ちゃっても、後悔するかも。

[388. 匿名]

結婚を考えられる相手と出会えたのだから、悩まずに交際してみてほしいな
相手が結婚相手に何を求めているかもつきあってみないとわからないと思う
もしも女性に学歴や収入を求めるような人だったら結婚は難しいかも

[389. 匿名]

>>360
主さんの味方は高卒って乱暴な決めつけだなー。
私は味方だけど院卒だよ。

[390. 匿名]

２５歳と３０歳で付き合い始めて、婚約結婚の時に２８歳と３２歳だったら、
いうほど離れていないし、若さを売りに出来るほどでもないと思う。

[391. 匿名]

でも相手30でしょ？
それならよっぽど変な人じゃない限り今から付き合う人は結婚視野にいれてるんじゃないかなぁ
それで学歴重視の人なら付き合う前にきっと学歴聞いてきてそこで振るい落とされると思うけど
聞いてこないなら恐らく気にしないんだろうし、多分付き合えそうだからトピ申請したんだろうし思い切って主から聞いてみるのもいいかもね

[392. 匿名]

>>1付き合う前の悩みなんだね。　
主さんはコンプレックスの塊のような人なんだろうな(私もそうなので)
確かに若さは武器になるけどその事(学歴)が理由で、もしもフられたらと思うと一歩踏み出すのも戸惑うしネットで相談したくなる気持ちも分かるよ。
でもまた２人で会う約束した方がいいよ。変わりたい自分と変われない自分にイライラすることもあるだろうけど、まずは聞き上手になって話を沢山聞いたり分からないことは素直に聞いたり相手を褒めたり。
コンプレックスも克服出来るようにジタバタする時が来たと思って資格とったり彼の好きなミュージシャンだとか趣味のことだとか勉強してみたらどうかな？好きな人の好きなものを学ぶのは楽しいものだよ

[393. 匿名]

私もここで出るマーチ卒だけど20代前半の時からマーチ以上の男性狙ってたし旧帝大卒の人と結婚するよ
だから主さん応援する
25歳で同レベル狙うなんて馬鹿げてると思ってる

[394. 匿名]

まともな人なら30歳で結婚考えられない人と付き合ったりしないと思うので、良い感じってことは学歴はそこまで気にしてないんじゃないかな

[395. 匿名]

夫 東大卒
私 中途半端な短大 家政科卒

趣味が合うので、うまくいっています。
向こうからがんがん来られて結婚したこともあって学歴差を気にしたことありません。

[396. 匿名]

マイナスつくかも知れないけど私高卒。旦那院卒。生活する上での価値観は似てるから学歴によっての溝は生じてないよ。
義両親にも礼儀はきちんとしてる人で良かったと
言われた。
私の友達も高卒で旦那さん国大卒の組み合わせとか普通にいるけど夫婦仲良さげだよ。
ただ、女で某有名理科大卒の友達は自分より低い
学歴や収入の男と会話すると
あまりに物を知らなすぎてイライラすると言ってたな。女側が男より高学歴で稼ぎが良いと後々、衝突する割合は高いかもね。

[397. 匿名]

嫁の学歴気にしない姑もいるよ。人による。

[398. 匿名]

付き合えるかどうかすらわからないのに何を悩んでるのかと思う
付き合ってから悩もうよ

[399. 匿名]

私 中卒ヤンキーあがり笑家庭環境崩壊。旦那難関私立大学卒業。家柄も○
結婚18年目。付き合い2年の計20年のつきあい。度々合わない事があるけど何とかやってます。小馬鹿にされる事もよくある。
息子今年大学受験だけど これも旦那の影響だと思う。息子は旦那を尊敬してるし私は逆にバカにされちゃう。

[400. 匿名]

医者も弁護士も会計士も旧帝大卒も大卒自体も男の方が多いんだから男全員が同レベルと結婚するのは最初からあり得ないって
まあ近いレベルで、とか結婚しないって選択肢があるけどね

[401. 匿名]

結婚してからって相手を尊敬できるかどうかがとても重要なので、他で何か尊敬出来るところを作れるかどうか
料理がとても上手いとか掃除が丁寧とか器用とか気が利くとか
学力はないけど、やっぱりこの子で良かったと思わせる何かが

[402. 匿名]

学歴はわかりやすい指標なんだし、どんどん聞いて、Ｆラン大や高卒は切っていく勢いが大事よね！

[403. 匿名]

尊敬できる人が良いよ

[404. 匿名]

女はちょっと馬鹿な方がいいのよ。女の高卒はいいけど、男の高卒はきつい。

[405. 匿名]

主さんみたいなパターンなら問題ない。
逆の女学歴高い、男学歴低いは難しいかも。
男の人はプライド高いから、どこがで馬鹿にされてるって思うのかもね。

[406. 匿名]

格差婚？玉の輿？苦労するよ、とここでは言われるけど周り見ると幸せそうな人がが殆ど
わからない苦労はあるんだろうけど
低学歴低収入と結婚した時の苦労に比べるときっとマシ

[407. 匿名]

>>404
東京都だと今は女の高卒もやばいよ
7割大学進学なので明らかに一般的な水準に達してないから

[408. 匿名]

可愛い受け付けの子や派遣さんがエリート男性と結婚していき、総合職女性が残るってよくあると思うけどなあ
同じくらいじゃなきゃって主張してる人、そもそも男女で進学率違うんだから無理あるよ

計算高い男性以外は女性の学歴はある程度しかみてない

[409. 匿名]

遊ばれてるだけなんだよなぁ・・・
高学歴ほど、本命と遊びの境はきっちりしている
本命はもちろん自分と同程度か多少下の、聡明で綺麗な人
遊びは感情入らなくて済む馬鹿な女
逆の立場になってみ？
自分が高学歴の大企業勤めで、周りには魅力的な男性が沢山いるのに、高卒の馬鹿男をわざわざ選ばないw

[410. 匿名]

>>406
本人の性格によるんじゃないかな
短大卒の従妹は国立院卒の彼と別れて高卒の会社員の人と結婚したけど
本人がきちんとした会社に勤めててしっかり稼いでるからお金に困ってないし
幸せそうだよ

[411. 匿名]

うちがそうだよ
私は高卒で夫が国立大卒
うまく行ってると思う
頭が良くないのは知ってるし
夫は私に頭のよさは求めてない
私は計算が苦手で暗算出来ない
でも夫は書いて出来るなら問題なしって言う
クイズで知らない問題あってもバカにしないよ
勿論、子供の勉強は夫の役目です
夫婦って足りない所を補い会えば上手くいくものよ

[412. 匿名]

>>408
うちの会社がまさにそのタイプ
社内に優秀な女性いっぱいいたはずなのに派遣女とくっつく率の高さよ

[413. 匿名]

高学歴は高学歴の欠点を知ってるから
逆に近寄らない人もいるよ。
旦那は学歴だけでモテて遊んでた同じ研究室の
女子を見て
むしろ嫌と言ってた。

[414. 匿名]

>>412
優秀な女性は一人で生きていけるから妥協しないんだよね

[415. 匿名]

奥さんに何を求めるかは人それぞれだからそんな理由で付き合うことさえ躊躇うのは勿体無い

[416. 匿名]

>>352
ぶっちゃけ、60代の人の話は時代が違うから参考にならない
女子の大学進学率が全然違うでしょ

[417. 匿名]

旦那優秀私ボンクラ
適当に話してしまい、間違えてると優しく教えてもらえる。そして教えてもらったらなるべく覚える。そんな感じです。

[418. 匿名]

>>72
はい、馬鹿〜
高校生でも分かるわ

[419. 匿名]

主さん。
私は中卒と有名国立大学です。
彼から最初の方馬鹿にされていました。
だったら頭の良い人最初から選べって怒ったら
そういう意味じゃない、傷つけてる言い方してるつもりはなかったと言われ根が好きだと言ってくれました。
親がどーとかじゃなくて本人次第だと思いますよ。
親に嫌われようが本人達が好き同士なら関係ないと思います。子供が頭悪いとか正直親関係ありますか？ 頭より性格いい子に私は育てたいですね。

[420. 匿名]

>>378
就活の時はかなり不利になると思う
イメージ悪くなるし
ただ、恋愛では全然関係ないけどw

[421. 匿名]

元彼が偏差値の高い大学卒の人だったので将来は安泰かな〜と思ってたけど、死ねが口癖で口は悪いわ歩きタバコするわお箸もまともに使えないわで勉強はできて良いところに就職しててもいろいろ一般常識がないなと思って別れました。
結局学歴の差というよりは主とその方との相性や価値観や常識が合うかどうかではないでしょうか…結婚となると余計に！

[422. 匿名]

>>416
それね
おばちゃん達の価値観で25歳の主に意見言っても意味ないと思う
生きてる時代が違うし
大卒男と高卒短大卒女のカップルが1番多かった時代の人間なら、そりゃ「学歴なんて関係ない」って言うに決まってるわ

[423. 匿名]

以前付き合っていた人が高専卒で頭の回転が早く某有名企業に勤めていた方でした。
一方私は高卒、一般職で付き合い当初は全く気になりませんでしたが、だんだん話をしていても会話が噛み合わなく一緒にいてもつまらなかったです。
彼から好き好きと来て付き合いましたが結果中身の差に引かれたのか段々冷たくなり私を否定したりが多くなり振られました。
彼の方が社会的立場も上で、私がいけないんだと思うようになり付き合っていたときはかなり落ち込みましたが今は別れて本当によかった！
30位で彼女いない人で高学歴の人は自分が正しいと思っている論理的な方が多いような。一緒にいてバカに思われたくないと頑張ってクタクタでした。
まあ、本当に人によるとしか言えないんですが(⌒-⌒; )

[424. 匿名]

私の経験上同じくらいの学歴の人との方が上手くいく事が多かったし、私も同じくらいの学歴の人が好き

ただ、主さんとその人の相性や価値観が合うならそこまで気にする必要は無いと思うよ
学歴は全く関係無いとは言えないけどね…
ここの人達の考え方はちょっと古いからあまり鵜呑みにはしない方がいいよ

頑張ってね！(^^)／

[425. 匿名]

気後れしているのであれば、これから頑張ってみては？
マナー、モラル、一般常識を身に付ける。
家事などもこなせるように。
学歴よりも、普段の会話で、バカなところを見ると、合わないなーと思うから。

[426. 匿名]

私中卒、夫有名大学卒、大手会社勤務だけど、うまくいってますよ。
人間関係が苦で学校に行けなかったけど、勉強は好きだったから、色々な資格とって、私も大手メーカーに勤められたってのもあるけど。
綺麗な言葉遣い、思い遣り、一般常識があれば大丈夫じゃないかな。

[427. 匿名]

気後れしているのであれば、これから頑張ってみては？
マナー、モラル、一般常識を身に付ける。
家事などもこなせるように。
学歴よりも、普段の会話で、バカなところを見ると、合わないなーと思うから。

[428. 匿名]

>>416
返信が遅れましたが、姉27も大卒（日東駒専）卒ですが義兄27は高卒です。
仲は良いし「、旦那さんは資格をたくさん取って働いていますよ。
そんなに、生活上での不便は感じないそうです。

[429. 匿名]

私高卒…でも旦那いわく中卒レベルだと言われてる位おバカ。笑
旦那有名私立大学卒で大手勤務。
旦那の父も叔父、叔母もみんな有名私立大学卒です。
今の所上手くいっています。
高学歴高収入の人はやはり心に余裕がある人が多いのか叔父叔母もすごく良くしてくれます。
ただ最近年長の息子にはすでに計算能力は抜かされています。
旦那に『よく今までその頭で生きてこれたね』とバカにするのではなく本当に疑問に感じているみたいです。笑
多分旦那が今まで出会った事がないタイプなんだと思います。笑

[430. 匿名]

学歴ってそんなに関係ある？
私の親友は高卒だけど家庭の事情でそうなっただけみたいだし、頭の回転も早いし知識も豊富だし、彼女と話すと誰もが賢い女性だなってわかるみたい
彼女の旦那さんは大卒だけど、スポーツばかりしてたっぽいから、会話しててもむしろ彼女の方が賢い印象を受ける

[431. 匿名]

旦那と最終学歴の偏差値30違うけどうまくいってる。
海外旅行ではレート計算とか手続きとかパパッとやってくれるし、保険選びなんかも私は何からやったらいいのか分からなくてパニクるけど旦那が要所要所のこちらの希望を聞きながら一緒に選ぶ形で決めてくれる。
分からない事を聞けば何でも教えてくれるし、何でもやってみるのが好きだから料理も教えれば覚えるし同じ趣味にも挑戦してくれるし、頭のいい人は良いですよ。

[432. 匿名]

義両親との付き合いでイヤミや自慢を言われるよ。子供ができたら 悪い事はすべてあなたのせい。

私立のお受験は 親の学歴も問われるから、家柄の差は辛いと思うよ。

[433. 匿名]

うちはその逆。
旦那が高卒で私が国立大卒。
私は学歴はあってもコミュ障でなかなか人の気持ちを測ることができないのですが旦那は逆にそのスキルが高いので結婚しました。
ただ、時々話が噛み合わない。子供の教育や環境についても考えが合わないので大変といえば大変です。

[434. 匿名]

うちの旦那そこそこの私大卒だけど、なんでそんなことも知らないの？ってこと多いよ。
私高卒だけど私の方から色々教えてます。
学歴だけじゃわからないこともあります。

それよりもその人の性格や仕事に対する姿勢の方が重要だと思う。

[435. 匿名]

>>1
今イイ感じならそれがすべてでは

これが例えば「会話してると劣等感を感じてギクシャクする」とか弊害があるならわかる

[436. 匿名]

>>408

でもその受付や派遣の女性も、MARCHレベルの大卒だったりするよ。

大手は事務職を派遣に切り替えてるから、派遣で大手行こうと思ったら必然的に大卒が有利。

だから、結果的には、男性は女性の学歴を見てる。社内の同じ総合職の女性は敬遠しても、だからといって、可愛いだけの高卒は選んでないのが実情。

[437. 匿名]

性格の良さかな。
知り合いの中卒の人は、同じ中卒の仲間といつもつるんでるんだけど、その人達の事、ばかにして、私、ばかは嫌いなんだよねと言った話聞いた。
常に周りをばかだと言ってた。
同じ中卒の中でも、優劣つけあってどんぐりの背比べしてた。
はたから見たら、全員中卒でばかなんだけどね
自分がばかな事、自覚してないばかは手におえないけど、自覚してて謙虚で性格のいいばかは、同じばかの中でもまだマシかと思う

[438. 匿名]

常識があれば問題無いのでは？

でも話していて相手がそんなことも知らないのか？と
日々呆れてる感じであれば、魅力的には思われなくなるかも。

そんなとこ気にしてない様子なら大丈夫だと思うよ、私は。

[439. 匿名]

IQが30以上離れると話が合わないと言われてるけど、高い方が妥協して低い方に合わせることはできる
でも大半の場合、知的レベルが高すぎる方は会話自体をつまらなく感じている
女性は共感できること、結論がない会話も好きだけれど、男性の方が会話の質を求める傾向があるから、男性の方が頭いいならOKっていう安直な考え方はちょっと危ないかもよ
癒しと可愛さを求めてお人形さんのように愛してもらえることはあるかもしれないけど、真に対等な会話は難しい
学歴差は常識のズレ、教養、教育に対する価値観の違いになりやすく、知的レベル差は基本的な相性そのものに関係してくるというのが個人的な結論
どちらも開きすぎない方がいいよ
倫理観、趣味の一致、笑いのツボとか、相性の要素は他にもあるから、そこが綺麗にハマって上手くいく関係もあるけどね

[440. 匿名]

学力、学歴無い私だけど
良い大学出た夫と結婚できて
ご両親も立派な人だけど
夫とご両親が凄く優しいから
上手く行ってる

[441. 匿名]

失礼かもしれないけど軽度知的障がいの人と会話を普通に楽しめる？結婚して仲良くやっていける？って考えたらわかるよ。
頭の回転がいい人から見た遅い人って、それにちょっと近いかもって感じたよ。
すごく頭いい彼と付き合ってた時優しくしてくれたけどいつも物足りなさそうで申し訳なくなっちゃって自分から別れたよ…(｡-_-｡)

[442. 匿名]

うちの両親は母が高卒で父が東大卒。でも母は書道の師範の免許を持っていたり、読書も好きで、趣味はクラシック音楽鑑賞。私の中学の読書感想文のダメ出ししてくれたり、高校も都立の二番手校を出てたくらいだから勉強嫌いというわけでもなかったみたい。私には大学を出て手に職をつけるように熱心に勧めたからコンプレックスはあったのかな。

[443. 匿名]

昔、付き合った人が高卒でした。私は国立理系卒。
普通の会話をしたつもりが、知識をひけらかした。喧嘩をすれば馬鹿にしたと相手が卑屈になっていった。
なので何か言うにも言葉を本当に選んでいた。学生の頃友達と話すような会話も嫌味に聞こえてしまっていたので気をつけるようにしていた。
色々あって別れたけれど、卑屈になってしまうようなら付き合いは難しいと思う。

[444. 匿名]

私大検受かったけど中卒
旦那有名大学出の資格専門職
勉強嫌いだったけど本は好きで漫画から歴史書、経済書まで
なんでも読みまくってたから話合わないことは無かったよ
新聞読むのも好きだったし
最初に付き合ったきっかけは読みたい本があって
英語の勉強の仕方を聞いたところからだった
学歴なくても馬鹿じゃない向上心がないと思わなければ見下されたりしないよ
うちの旦那は三男なせいか義両親も結婚に反対とかも特に無かったかな

[445. 匿名]

私も夫も学歴だけでいうと高卒ですが、お互いそこそこ良い家だったので一般教養、マナーはちゃんとしているし今は海外で仕事しています。学歴社会というけれど、結局最後は仕事できるかできないかが大事だから学歴は関係ないと思うし、私自身同じ高校に通っていた同級生とはあまり話が合わないし、本当の頭の良さとはまた別なんではないでしょうか。

[446. 匿名]

>>352
産近甲龍なんて高卒と変わらないレベルだもん。そりゃ上手く行くよ。同レベル同士の結婚。

[447. 匿名]

女の学歴が男より下なのは大丈夫だと思う。逆だとキツそう。
勉学とは別の、一般教養のレベルが同じくらいであれば仲良くできるんじゃないかなあ

[448. 匿名]

皆んな 簡単にやめた方がいいとか よく言えるね…

自分が本当に相手が好きかどうかだよ
足りない部分は補えばいい
学歴 釣り合わないって最初から分かってるんだか
ら当たって砕けろ精神で頑張れ！

[449. 匿名]

あまりにもIQが違うと会話が成り立たないよね。
卑屈って漢字使ったら、それ何て読むの？と言われてびっくりした。
普通レベルの頭あれば大丈夫だと思うけど

[450. 匿名]

私は偏差値の低い私立大学に通ってます。彼氏は年上で、県でも最下位の高校を卒業しています。そんな彼は独学で起業していて、順調と言えるぐらいの会社を経営しています。

要は学歴ではなく、自分の頑張り次第で学力や知識量は変わるので今から勉強しても遅くないですよ(^-^)/学歴もあるにこしたことはないですが、学歴だけが全てではないです。

[451. 匿名]

旦那が高卒、私は大卒だけど上手くいってるよ。
旦那はタフというか無人島でも何とかなりそうな生きる力を持ってる感じがする。
物事に対する理解度が低いと感じることも多々あるけど、私にとって重要なのはそこじゃなかったんだと思う。

結局、どんな人がいいかっていう自分の中の基準に合ってれば上手くいくよ。

[452. 匿名]

学歴の差というのとはちょっと違うけれど。
高校の頃付き合っていた人が私立の医学部へ入学。私も医学部を目指していたけれど、我が家は家の近くの国立でないといけないと言われていました。家の近くの国立の医学部は東大か医科歯科。目指しはしたものの手が届かず、結局、家の近くの国立の理工系へ進学しました。
周りからはいい大学と言われる所ですが、どう頑張っても医者にはなれない。そのうちに、彼氏に対して羨ましいという気持ちが起きてしまい会話が辛くなってしまいました。
学歴の差というより、そこに妬みの感情が湧いてしまうことが問題な気がします。
憧れや目標も聞こえはよくても妬みと隣合わせ。
逆に言えば、全く違うフィールドでの学歴差ならさほど問題ではないかもしれない。

[453. 匿名]

私もそんな感じですよー
一応大卒ですが、頭悪いですし世間一般の常識もあまり知らないバカです。
旦那は慶應卒ですが、学歴気にしない人です。ご両親もそうで、会話に困ったことは一度もありません。
とても幸せに暮らしています。
そんな夫婦もいますよ！

[454. 匿名]

知能は母親からの遺伝
学力はその後の家庭環境
つまり母親の育て方とか
収入の高さなど
そういう説が出ているよ。
彼の母親がどう思うかな

[455. 匿名]

息子が国立大生だけどお相手の学歴は高卒以上であれば気にしないわ。
それよりも常識があって気立てのいい女性が一番だと思う。
専門卒なら本人次第でOKじゃない？高校中退は理解を得た方がいい。

[456. 匿名]

レベルの高い高校を卒業してるけと経済的事情で進学しなかったのならまだマシだけど、頭も悪くて高卒は難しいんじゃない？
相手と話しも合わないだろうし、相手の家族から見下されると思うよ。
もし、お相手に兄弟がいてその嫁が大卒だったら、義両親からの差別は覚悟しておいた方がいい。

[457. 匿名]

>>68

分かる。うちは主人が理数系の国立大卒（文武両道でスポーツも出来るし手先も器用）で、私が私大の外国語学部（スポーツはまぁまぁ手先はさほどｗ）。学力と学歴だけで言えば差があるんだけど、主人があまり得意ではない文系の科目（国英社）は私が教えられるし、子どもの習い事選びや服、身だしなみを適度に流行をいれて浮かないように整える、友達づきあいのフォローとかそういう日常生活の細かいことは俺には苦手だから頼りにしてる、って言われてる。

全部相手の方が上、ならツラいけど、お互いに苦手分野を補完できてバランスが良くなる相性なら大丈夫。

[458. 匿名]

学歴と頭の良さは関係ないと言うけど
やっぱある程度偏差値のある高校に進学した子は
勉強も部活も努力できるし、頭の回転も速かったよ。
低学歴はやっぱそれなりの人間が多かった。
ここの人って高学歴=コミュ障、融通の利かないアスペルガーみたいに思ってる人多いよね

[459. 匿名]

>>452
あなたは文京区民？

[460. 匿名]

彼は京大院卒、私は女子大卒。揉めて婚約破棄するときに、私に対する不満として会話のレベルが合わなかったと言われた。付き合い始めた頃は、楽しく話せて新鮮だとか言ってたくせに、別れる時に学歴差を持ち出してきた。私はあなたのケチすぎるとこ、親の言いなりなとこ、ただ頭いいだけで世間知らずだなと不満でしたけど… 学歴、金銭感覚、親の考え、全てにおいて同じレベルが理想だと思った。

[461. 匿名]

ある程度の期間いろいろ会話してみて
会話がかみ合うかどうかってのが大事よ。ほんとに。
たとえば高卒同志、同レベルの大卒同士のカップルでも
会話がかみ合わない(知的レベル的にも感性的にも)ってあるよ。

[462. 匿名]

相手の考え方に寄りますよ。

そして、学歴も足せますし、学力もつけようと思えばつけられます。

我が家は夫が中卒、私が大学卒、確かに話が噛み合わないことも多々ありますが、それがマイナスの決定打にはなりません。

主さん、自信持っていろいろ自分を変えて見て下さい！

[463. 匿名]

相手の性格もですが、高学歴は親とべったりのイメージなので親との相性が凄く大事な気がします。
元彼が国立出身の法律関係の職業でしたが、親とべったりで、何でもかんでも親に相談してたし、しまいにはプロポーズも相談してたっぽい。自分で決められない人でした。
結局、彼の親に反対されて(会ったこともないのに馬鹿にされてました。それをいちいち報告してくる元彼も最悪)、元彼も『親が反対してるから』と別れました。

[464. 匿名]

>>436
うちは誰でも知ってる大手で受付は派遣か契約社員だけど普通に高卒、短大卒がいるよ
そしてやっぱり社員と結婚する率高い

[465. 匿名]

我が家は私が高卒フリーター出身、主人が高学歴高収入の夫婦。学歴だけじゃなく家系もかなり格差があるから最初は不安だったけど、義両親や主人の親戚の方がいい人ばかりだから、お陰様で嫌な思いしたことはない。一般的には上手く行かないと思われるだろうから、私は本当に恵まれてると思う。相手の人間性はもちろん身内の方の人間性も重要だから見極め大事

[466. 匿名]

高卒認定＋専門学校卒って
中学卒業して高校ではなく専門学校に行ったって言う事？

[467. 匿名]

相手の親とか反対してないなら大丈夫じゃないかな
学歴にコンプレックスがあるなら少しでも努力してる姿を見せれば彼も可愛いと思ってくれると思うよ

[468. 匿名]

夫が国立院卒、私は短大卒だけど話も合うし上手く行ってるよ
夫は理系で全然読書しないタイプだけど、私は読書が大好きなので、
学歴は遠く及ばないけど、一般知識は私の方があると思っているw
いつビジネスの話題が出てもいいようにスマホで各社の新聞記事読んでる

[469. 匿名]

高卒なら良いと思うけど。。。

[470. 匿名]

>>19
他人の綺麗事ほど何の参考にならんもんはない

[471. 匿名]

お二人の性格、相性にもよると思いますよ〜。
自分と同レベルの学歴の女性じゃないと嫌だっていう男性もいますし、反対に、難しい漢字が読めなくても笑って優しく教えてくれるような、学歴なんて気にしない男性だっています。
その男性は、主さんの学歴をわかった上で今いい感じになっているのでしょうか？そうならあまり引け目を感じなくてもいいとおもいますよー。
まわりに何か言ってくる人がいても、2人の相性と主さんのコミュ力と気遣いの上手さ（立ち振る舞い方とか、そういう意味での頭の良さ）の方が学歴より大切です。

[472. 匿名]

相手が人として出来ていれば、何の問題もありません！
強いて言うなら、相手側の友人や会社の人と会うときに、会話が理解出来なかったり、着いていけない事があるかも知れません。普段から時事問題に関心を持ったり、知識を少しずつ、大人のたしなみとしてつけていけば良いと思います。
子供が出来たときにも役立ちますし、覚えて損は無いので、臆する暇があれば、沢山本を読んだり、ニュースに目を通して下さい！
少しずつ知識は増えていきますよ！

[473. 匿名]

>>24
いきなりあんたがマイナスなんだが
高卒だろ？

[474. 匿名]

本人だけじゃなく親の学歴も重要！
両親大卒ならその家系は学歴気にすると思う。
本人だけ有名大学出てるなら、結婚してもいけると思う。

[475. 匿名]

>>30
相手の親や親戚が嫌がるから問題なわけで
それにバカな女が可愛いのは最初だけ
子供が産まれてバカwだったらお前の遺伝だってなる

[476. 匿名]

Ｆランの男は止めた方がいいね。

[477. 匿名]

>>466
どのタイミングかわからないけど、中学卒業して、高卒認定を取って専門行ったってことじゃない？

[478. 匿名]

学歴がなくても地頭が良ければ問題ないでしょ
こういう人は話も合うし今からでも学力はどうにでもなる
問題は学力がない地頭が悪い人
こっちはそもそもが頭悪いのだからどうしようもない

[479. 匿名]

>>37

私も元彼が院卒、大企業勤め
私は高校が進学校の短大卒でしたが

やはり途中から劣等感が芽生えました。。
そういう優秀な人って日常からやはり暮らし方が違うんですよね。

合理的、効率的だし、小さなことにも気づき
私以上に気配りがすごくて
段々バカな女だと思われるんじゃないかと
不安になっていって上手くいきませんでした。

卑屈になるだけでなく自分で努力することも大事ですが
やはりあまりに違うと難しいです

[480. 匿名]

男性と上手くいっても、あちらの親御さんが反対したり親族で受け入れてはくれない可能性は高い

[481. 匿名]

女はバカの方が男のプライドを刺激せずにすむからいいよ
低学歴女と高学歴男の組み合わせは多いよ

[482. 匿名]

ん？高校に進学してないって事？

[483. 匿名]

最低限常識があって性格も悪くないなら、高学歴より顔が可愛い嫁がいい。

[484. 匿名]

>>477
最近は高校卒認定とりながらの専門学校もあるよ
ただ独特な雰囲気あるけど

関西なら三田市にもある

●田モード学園で見てみて
中卒いやだけど支援学校行くレベルではないみたいな学力知能の子が行くみたいだよ

[485. 匿名]

>>1
今から漢字の勉強したら？
当たり前の漢字が読めない人には、やはり引いてしまう。

[486. 匿名]

>>352
だからあなたのお母さんは学歴ないだけでアクティブで地頭良いから何の問題もなかったんだよ
主は漢字も読めないバカだからあなたのお母さんとは根本的に違う

低学歴とバカは違う
バカは遺伝するけど低学歴は遺伝しない

[487. 匿名]

>>1
主さん！
私かと思いました笑
そして、同じ様な人生歩んでる人もいるんだなと思いました。

私は高校を中退して、高卒認定を取り、専門学校を卒業して働いていました。
一方、彼は有名大学卒です。

付き合い始めの頃は、私の経歴を言えず主さんと同じように悩んでいましたが、彼に話したら、
○○のことが好きだから、そんな事関係ないし、何とも思わないよ！と言われ、今では結婚して、子供も生まれて幸せですよ！
けどこれは、彼も彼のご両親も、私の学歴を気にせず接してくれたという人間性のお陰かもしれません。

これは人それぞれの考え方だけど、私は学歴の差があっても一緒にいて楽しければ、差なんて関係ないと思います。
私は歴史や地理、英語も苦手だけど、彼が笑いながら色々教えてくれます。
それが私も楽しいです。

まずは彼にこの気持ちを話してからお付き合いしてみてはいかがでしょう。
勇気がいるけど、頑張って。

[488. 匿名]

>>483
いや、結婚生活は長いからね。若い頃はそれでいいけど、同級生との付き合いもあるし…勉強は今からでもできます。

[489. 匿名]

私は高学歴で同じく高学歴の人と付き合っていたことあるけど、女の子は少しバカなくらいがかわいいと言われてフラれた。
自分が賢いから相手にもそれを求めるとは限らないよ。

[490. 匿名]

ガルちゃんのこの手のトピでは、いい男と結婚したいなら自分もいい大学出てないと、って意見が多いように思います。
高学歴で大手勤務の男をゲットして結婚するための、アクセサリーとしての大卒らしいです。
でも恋愛トピとかでは、早稲田卒のハリセンはるなより
中卒の佐々木希とかでも、美人ならOKって意見が多いです。

[491. 匿名]

私の姉は偏差値40代の高校➡誰も知らない様な短大で、義兄は京大卒。でも義兄は当時はネットもなかったし、姉がそこまで低学歴と気付かなかったそうで、今になって甥姪の成績がイマイチなのは姉のせいだと愚痴ってるらしい。

[492. 匿名]

矢部浩之と元中日の井端の嫁は共に慶應卒
絶対話合わんと思う
井端の嫁が朝寝てると握りっ屁してくるってウンザリ顔で言ってたよw
アホのレベルに合わすのは大変

[493. 匿名]

相手が何を求めるかによるから人それぞれとしか
同じ目線でいたい人は自分と同じような人選ぶだろうし、家庭的がタイプで奥さんに学歴を求めない男もいるし。
ただ高学歴だから、家庭的だからって言ってもそれだけで結婚できるわけではないからね。
性格とか他の面が最悪なら無理だしね

[494. 匿名]

女性が専門で、男性が大卒で悩んでいるということですか？

女性が専門の手に職あるなんて素敵じゃないですか！大卒男子でも頭でっかち沢山いますし。問題ないと思います。

これが逆だと、微妙な場合は何度か見ています。やはり男はプライド高いから、女性の方が知識があるとメンツ丸潰れ。バカなフリしなくてはいけない女性も大変で、釣り合わなくて別れたケース知っています

[495. 匿名]

>>454

マイナス押されているが
これ事実だよ

[496. 匿名]

>>448
本当に相手が好きだから大丈夫！っていう気持ちで結婚すると失敗しやすいわけで……
感情の部分抜きで、相性もきちんと見極めるのは大事なことだと思うよ
互いにとってね

[497. 匿名]

>>452
文京区の国立理工系？うちの近くにこだわらなくても、東京は通学不便じゃないけどな。私は新宿区から日吉まで通ったけど、毎日遠足みたいで楽しかった。
そうよね。レベルが近いと対抗心が生まれてしまう。
格差がある方だとそれがないから平和なのかも。
私は同じ仕事の人だと男性としてはどんなに気に入っていても、対抗心で疲れてしまうから無理。

[498. 匿名]

人による。けど、私の周りの国立大卒は皆バカは嫌って言ってる。
遊び程度ならなにより美人がいいと思うけど。

[499. 匿名]

私も同じく、低学歴、実家は普通(見る人によっては貧乏になるかもしれません)。
旦那は三大私学卒です、そしてお金持ち…。

主は相手の方とどの様にして知り合いましたか？
きっかけがあって知り合ったわけですし、なにより意気投合したのであれば、運命の出会いなんじゃないですか？
私も主と同様に悩みましたが、逆に結婚するには他はいないと思わせてくれる人でした。男性の魅力って人それぞれですが…知的な方の方がこれからの時代生きてく上で困らないと思いますよ。

お幸せに！！

[500. 匿名]

高学歴女に嫉妬するプライドの高い男って
低学歴女なら見下してモラハラできるって考えありそうで嫌。
単に学歴は気にせず価値観が合うからという理由ならいいけど。