両親が近くに引っ越して来たいと言い出したら？

[1. 匿名]

タイトルの通りです。
最近、両親が老後の不安からなのか私たちの家の近所に引っ越して来たいとよく言います。
私は正直それがとても嫌で、実の両親であってもある程度の距離が欲しいと思ってます。
曖昧な返事で誤魔化してきましたが、そろそろ本音を言わないと本当に引っ越してきそうです。

みなさんならこんな時どう伝えますか？(　˙-˙　)

[2. 匿名]

良いじゃん。家近い方が！！

[3. 匿名]

別に良いよ。
帰省する手間が省ける。

[4. 匿名]

引越して来たら、ウチもどこかへ引っ越すからね。
と言う。

[5. 匿名]

ジワジワと遠くの土地を勧める

[6. 匿名]

親不孝者め

[7. 匿名]

自分の親なら良い！
こちらとしても、心配だし。
近くにいてくれた方が安心。

[8. 匿名]

出典：www.city.kashiwa.lg.jp

[9. 匿名]

実の両親なら全く問題ないなー
一緒に住むのは嫌だけど

[10. 匿名]

別にいいよとか言えるのはいい親。
毒親持ちにとっては死活問題。

[11. 匿名]

元気なうちはね、そりゃ近い方がいいよ。。問題は老後だよ。みてもらう気満々じゃん。

[12. 匿名]

主さんの気持ち、わかります。

呼び寄せたいと思うような素晴らしい親ほど、「邪魔しては悪い」と言って適度な距離を置いたり、遠慮したりするものなのよね。

[13. 匿名]

頼る気満々で越して来られるのは困る

[14. 匿名]

>>1
思ってることそのまま言っちゃえば？
嫌いとかじゃないんだからいいでしょ

[15. 匿名]

むしろ嬉しい

[16. 匿名]

近くに住まれると過干渉になりそう。

[17. 匿名]

うれしい！
今は離れて住んでます
近くに住んでたら病院とかに連れて行ってあげたいと常日頃から思っているので

[18. 匿名]

今はどの位の距離なのかな？
年とってから知らない街に引っ越すのは大変だよ。まわりも知らない人だらけになるしさ〜
って言う。

[19. 匿名]

はっきり言うしか無いと思う
書き方から主は老後の面倒をそんなにはみる事出来ないんだよね？変に期待されても困るだけだし、出来てもほんの少しの事しか出来ないから近くに来ても困ると…冷たいけど自分の家族の方が大事だと

[20. 匿名]

主はどんなことを想定して嫌がってるの？

同居じゃないんなら、いくら近所でも会いたくないなら理由つけて会わないことできるよね。

[21. 匿名]

自分の親ならいいかなあ
けど、旦那の家族は無理。嫌。ごめんなさい！笑

[22. 匿名]

逆に私が親のこと心配だから近いと有り難いけどなー。実際実家も義実家も車で5〜10分くらいの所だけど何かといいよ。
主さんとこは徒歩数分圏内に越してきたいの？

[23. 匿名]

どんな両親かによる

[24. 匿名]

毒親系？
ならある程度距離あった方が良いよ。

[25. 匿名]

そういう場合って親は賃貸？マンションか一軒家買うの？

[26. 匿名]

近くに住みたいって遠回しに同居したいって言ってるようなもんだよね。
近くに引っ越してくること了承したら、じゃあなんなら一緒住もう！ってなるかもね。

[27. 匿名]

どうせ多少なりとも老後の面倒見ることになるのなら、遠いのにわざわざ通うより近いほうがずっと楽だと思うけど。

実親で一切面倒みたくないって、毒親じゃない限り冷た過ぎない？

[28. 匿名]

>>1
今どのくらい距離あるの？
近いに越したことないと思うけど。
私は車で五時間の距離だから、親が入院したときなんかもそんなに帰れなかったし、死に目にも会えなかった。
親の方から近くに来てくれるなんて、ありがたいけどなぁ。
遠距離に住んでるまま、もし親が要介護状態になったらどうするかとか考えたことない？

[29. 匿名]

うちは兄は兄家族養う為に働かなきゃだし、親に何かあったらメインで私が動くんだろうなと思ってるし、それでいいと思ってるから、近くに親が来てくれたらありがたいけど、
気持ちに整理ついてなかったら、ほかの兄弟姉妹の近くに行ってほしいとかあるのかな？

[30. 匿名]

「好きにしな」と言う。何なら引っ越し手伝う。
でもうちは旦那も含めて両親とはまあまあ仲いいから…

わだかまりがあるなら、ちゃんと話した方がいいですよ。近所って大変でしょ色々。

[31. 匿名]

引っ越してきたいと積極的に自分から言ってくる親はなんかにおう…。

このパターンは距離あった方がいいね。

[32. 匿名]

皆んなのコメ読むとご両親は本当に良い方達だったのね〜うちは独自のだから来られても逃げるわ…逆に旦那の親は近くに来て欲しい…というか旦那の実家の近くに建てたいと思ってる

[33. 匿名]

嬉しいって人多いけど、介護必要になってもそうなの？うちの職場の人、近いから仕事の昼休みに抜けて両親に昼ごはん運んでるよ。毎日身の回りの世話しにいってる

[34. 匿名]

年老いた両親だったら近くにいてもらった方が安心かもだけど、まだまだ若くてピンピンしてる親だったらある意味面倒かも。状況によるよね。

[35. 匿名]

でも実際に病院への付き添いなど両親に手助けが必要になった時は遠いと自分が大変だよ。

[36. 匿名]

毒親じゃないなら、避けるのは少し不憫に思う。

将来「あのとき…」って、後悔しないのなら断ってもいいんじゃない？
後、年をとって環境変わるのって負担もあるからね…何か理由があるんじゃない？変な溝ができる前に、ちゃんと話し合いをしたほうがいいかもね。

[37. 匿名]

お断りします。
老人専用マンションへお願いします

[38. 匿名]

32です
独自のではなくて毒です

[39. 匿名]

自分の親なら大丈夫！

義理両親は…ごめんなさい　嫌です

[40. 匿名]

私なら賛成。
親の年齢考えると心配だし、子供達も喜びそう。

[41. 匿名]

でも子供が乗り気じゃないのにしつこく自分達のわがまま通そうとする親が普通の親かな？

[42. 匿名]

自分の両親なら良いって人、なら旦那の両親が「私達も息子夫婦の近くに引っ越したい。奥さんのご両親もそうされてるみたいだし、いいわよね」って言ってきたらどうするの？

[43. 匿名]

>>33
近いから仕事の合間に行けるのであって、遠かったら仕事すら出来なくなっちゃうじゃん。

[44. 匿名]

離れた老人を介護する方が大変
高級老人ホーム入るお金ないなら全然あり

[45. 匿名]

毎年たくさんお金貰ってるし面倒はみないとねｗ

[46. 匿名]

義両親の介護は放棄出来ても自分の両親は介護する義務があるんだよね。嫁いだとしても。
どうせ介護しないと行けないなら、近くにいる方が楽ではあるよ。他に兄弟がいるのなら、何で私の方なの？とは思うだろうけど。
両親の預貯金で施設に入って貰うのが一番だけどね。

[47. 匿名]

>>42
苦笑いする

[48. 匿名]

>>1
まず嫌だと思わないからその伝え方が分からない。
むしろ嬉しいけどね。
近くにいる方が安心じゃん。

[49. 匿名]

自分の親なら歓迎するけど義両親は嫌だって人
旦那も同じ気持ちだとは考えないの？
なんで義両親が近くに来たら嫌なのかって、物理的距離が近くなることで干渉気味になったり、介護を当てにされたら嫌だからじゃないの
旦那も嫌だと思うよ

[50. 匿名]

>>42
トピと関係ない質問してくる人必ずいるよね。

[51. 匿名]

近くにこしてくるのはいいけど合鍵は渡さない

[52. 匿名]

>>33
どうせやるなら家近いほうが楽じゃん。
遠いからって何もせず、弱っていくのほっといていいの？

[53. 匿名]

私が子供の時のお隣がおばあさん一人で、別の地方に住んでいる結婚してる長男から
「早くお母さんこっちにおいでよ」と言われてもずっと遠慮して、行かない期間が長かった。

子供が嫌がってるのがなんとなく感じられるはずなのに、近くに住みたいと言ってくる親はヤバそう。
気をつけて。

[54. 匿名]

>>47
じゃ、旦那も妻両親の申し出に苦笑いだと思う

[55. 匿名]

いや。
えー！実家なくなるのいやだー！とか
ここは車がないと生活できないよーとか
なんとか言ってとどまらせる

[56. 匿名]

自分の親でも距離は欲しい。
散歩や買い物を口実にいちいちアポなし訪問してきそう。

[57. 匿名]

>>49
旦那が自分の親も近くにしたいってこのトピ主は何も言ってないんだから、違う観点からの質問で責めるのやめたら？

[58. 匿名]

>>54
だから主本人も乗り気じゃないって言ってるじゃん。

[59. 匿名]

>>57
別に責めてないけど、主のご両親を受け入れるなら、いずれ旦那の両親だってそうなるかもしれないことは頭に入れとかないと

[60. 匿名]

親が入院したり倒れたりするたびに、新幹線ほか乗り継いで５時間かかる実家まで駆けつけていたので、近い人は羨ましいです。年寄りだけで放っては置けません。

[61. 匿名]

>>33
介護必要になるからこそ、近い方がいいかな。
その言い方だと介護必要だと近くに来ないでほしいってこと？ひどくない？

[62. 匿名]

私も主さんと一緒で距離欲しい
せめて県はまたいで欲しいわ

[63. 匿名]

>>49
私は旦那が義両親の介護するなら近くてもいいと思う。
それぞれが実の両親の面倒みればいいじゃん。
男は仕事あるから女が介護なんて今のご時世通用しないよね。

[64. 匿名]

>>59
このトピ主の質問読めてる？
回答になんもなってないよ。
マイナス多い時点で察してください。

[65. 匿名]

実の両親だからこそ、デリカシーのないことを言われたりするよね。
コウノドリのメアリージュンの母親みたいに。

[66. 匿名]

ある程度距離があった方がうまくいく親子関係もあるからね。。

[67. 匿名]

>>59
トピ主が聞きたいのはそういうことではない

[68. 匿名]

どうして嫌なんですか？

私は離れたくなくて結婚してからも
実家のすぐ近くでアパートを借りてますが
いずれ家を買う時も近所がいいなと思うほどです。
今は小さな子供が居るので助けてもらう側で
将来は私が助けてあげる側になるだろうから
近所に住んでいたいです。

[69. 匿名]

>>33
あなたは近くに住まれると、昼休みに抜けてご飯届けたりとか身の回りの世話しなきゃいけないから、そういう事するのが嫌なんだね。

[70. 匿名]

毒親。
実の両親から離れて暮らしたときに、とても解き放たれて
いろんなことが楽になった。

この前、実母に「近くに引っ越しするから」と一方的に言われて、
恐怖を覚えた。
「面倒見れない」と即答した自分が怖いと思った。
根が深い。

[71. 匿名]

実家の両親は決して毒親でもない常識人ですが、私と夫の住まいの近所に越してくると、夫が気を使うと思う。訪ねにいかなくてもこちらに来たり、妹が帰省したりと実家中心になってしまい、夫がかわいそうな気がします。嫁姑問題は有名ですが本当は婿姑問題も多いと聞いてます

[72. 匿名]

>>62
県またいでって結構離れてるよね。
年取ってくる親の事心配にならないのかな。
そこまで離れてほしいってあまり仲良くないのかな

[73. 匿名]

家庭によっていろいろ違うよね
世の中全員が心から両親を愛してる人ばかりじゃないし、ある程度距離があるから保てている関係もある

因みに私も近所に来て欲しくない

[74. 匿名]

子供の面倒みてくれる、自分達のお金で引っ越してくる、なら良いかな～。
老後どうなるかわからないけど遠いほうが不便そうだし。
でも孫を見に入り浸りとかになられても困るしなぁ。
やはり距離は必要なのか。

[75. 匿名]

>>69
自分の親だからって、喜んでやる人そういないでしょ。面倒臭いからお金あるなら自分でやらない選択すると思うよ。

[76. 匿名]

私は東京、親は福岡。
父も亡くなり母1人だから心配。
家のめっちゃ近くとは言わなくとも同じ都内には引っ越してきてほしいと思うよ。
希望は何かあっても電車や車で行ける距離がいい。

[77. 匿名]

ものすごく近くは断る。
最低でも、徒歩10分位は離れてほしい。

とても円滑な関係以外は、
外出が見つかる距離は、うまくいかない。
出かける様子が見つかると、「手伝え」っていわれる。

こちらにも、都合があるのは汲み取ってもらえない。

[78. 匿名]

>>70
即答して偉いよ。
今の生活を守って。

しかし毒親は図々しいね…。
一方的に言ってくるあたりが。

[79. 匿名]

いずれ病院に連れていかなきゃいけなかったり、親のどっちかが入院して家の様子を見に行かなくちゃいけないとき来るだろうし
近い方がいいと思うよ

[80. 匿名]

>>75
ひどいねー（笑）
介護って大変なのは分かるけどみんながあなたみたいなお金で解決するわけじゃないから。

[81. 匿名]

>>71
普通は親の方が嫁いだ娘の旦那に気を使って空気読むよね。
それを自分達の意見を無理にでも押し通そうとする主の両親はなんか嫌な予感しかしない。

[82. 匿名]

>>61
横からだけど
嫌だと思うような事しかして来なかった親なんでは？

[83. 匿名]

>>75
え？自分の親だから進んでするけど？
旦那の親とかなら嫌なのまだ分かるけど。
親の介護をめんどくさいって言っちゃうあたりすごいね

[84. 匿名]

うちは結婚して離れることになったので私自身が心配な思いしてるし、近いからといって頻繁に遊びに来たり呼んだりする親じゃないのがわかってるから嬉しいですけど、ちょくちょく会わなきゃいけなかったらだんだんストレスになると思う。
結婚する前は、実家暮らしの時は仲悪かったけど県内に一人暮らししてた時は仲良くなった。
ちょっと距離があるくらいがちょうどいい。

[85. 匿名]

トピ主です。
実の親なら大丈夫！って方が多数いて驚きました。
私の両親は今で言う毒親ってほどではないですがそれに近い感じの人です。
否定されることが多く常に怒られて育ちました。特に母は感情の起伏も激しく、ヒステリックな性格です。
老後の面倒はいずれ見ることになるんだろうと思いますが、それまではせめて離れて暮らし、子育てを満喫して家庭を楽しみたいというのが本音です。

[86. 匿名]

みんな冷たいな〜

そりゃ介護未経験だから考えが甘いのかもしれないけど。
自分の親の面倒は自分が後悔しないためにもちゃんとみたいよ。
育ててくれた恩返しがしたい。

毒親の人は断固拒否していいと思うけど。

[87. 匿名]

仲悪いわけではないけど、
自分の生活範囲の中に入ってこられると
気が重くなるとか、親子関係って色々あるよ。

引っ越してくる前に、
何かある時は面倒みれるけど、
普段はあんまり頻繁に会ったりできないかもとか、
自分の希望の距離感を伝えてみたら？
引っ越してきたら鍵は渡さないとか、
来るときは連絡してねってお願いするとか。

[88. 匿名]

なんかみんな親の介護にすごいマイナス意見持っててびっくりした。
家庭の事情もあるから（不仲とか）しょうがない家庭もあるけどさ。
めんどくさいとか近いと介護しなきゃいけないからやだとか、一般的にそういう考えが多い事に衝撃。

もう何年も親の介護してるけど、確かに辛い事イライラする事たくさんあるけど、だからって遠くにいればいいのにとかお金でどうこうしようなんて思った事ない。

[89. 匿名]

>>85
納得しました！
それなら理由つけて、もうしばらく離れて暮らしてたほうが良さそう。

[90. 匿名]

実の両親が近くに引っ越してくると、
夫と夫の家族に気を使うってのは、あるな。

比重が難しい。
夫の本音は自分の両親（私にとって義理の両親）に力を注いでほしい、だからね。

[91. 匿名]

>>83
世の中全ての親が素晴らしいとでも？
あなたの考え方もすごいね

[92. 匿名]

たまに会うからお互いを思いやり合えるんだよね。

[93. 匿名]

>>83
これにマイナスあるのやばくない？w
みんなどんだけ親の介護したくないんだよ。

[94. 匿名]

>>91
毒親はのぞいてってみんな言ってるやん

[95. 匿名]

>>88

親との関係によります。
本当に人それぞれだと思いますよ。
特にここに書き込む人は、両親に関してはいろいろと事情がある人が
多いのではないかと思います。

[96. 匿名]

主さん本人が嫌な匂いを嗅ぎ取ってるんだからやばいケースなんだと思う
読んでて私も怖かったもん
平気な人がいることに驚いた

[97. 匿名]

>>86
あなたがまともな考えだと思うよ。
ガルちゃんをあてにしちゃいけない。

[98. 匿名]

>>88
介護ってどこまでの介護をしてるの？

[99. 匿名]

>>95
家庭の事情によりしょうがないってあるよ

[100. 匿名]

>>85
主さん自身の家庭が第一優先でいいんだよ。
お互いストレスになるの目に見えてるなら、なるべく離れていた方がお互いのため。
時期が来てからで十分だと思うよ。

[101. 匿名]

>>98
その回答によってまた叩こうとするのやめなよ。

[102. 匿名]

自分がいいと思えばいいのです

嫌だと思う親には自分の心を犠牲にしてまで我慢する必要はありません

[103. 匿名]

ここに書いてあるような事将来自分の子供が言ったらどう思うんだろうね。

[104. 匿名]

マイナスが多すぎてやっぱガルちゃん民って性格やばいの多いんだなって確信した（笑）
私の周りにこんな意見の人いないわ

[105. 匿名]

>>79
どちらも子供の手を借りなくても出来るけどね

[106. 匿名]

いずれ親の介護しなくしゃいけないから
元気なうちは自分達で暮らしたいってことでしょ。
わかる気がする。
それをやんわり伝えてみたら？

[107. 匿名]

>>103
自分が言われたらキレるでしょう。
自分がされないと気づかないもんよ

[108. 匿名]

>>105
だれに？
自分はあえてしないで他人にさせるんだね！

[109. 匿名]

>>105
自分はしないのかよw

[110. 匿名]

>>103
マイナスばっかでウケる、

[111. 匿名]

>>85

主さん、私は支配的な親を持ちました。
ちょっと、主さんの言葉のニュアンスで共感出来るものがあります。

「親が近所に住んだり、介護を避けるのは冷たい」というような書き込みもありますが、
親子関係は本当にいろいろです。


親との関係は、大人になっても、急には好転しないから、
もし近くに住むとしても、鍵を絶対に渡しては駄目とか、
曜日を決めて「この日は親とは絶対に会わない」とか、
線引きをすることをお勧めします。

[112. 匿名]

親が元気とか若いうちはいいけど、年老いてきても遠くにいていいの？
デイケアとかに任せとくの？

[113. 匿名]

>>104
私の知り合いにもいないよ（笑）
この時間アンチのバイトが多いからマイナスあってもきにするな！

[114. 匿名]

うちの両親は、どちらも末っ子だったのもあり
親の介護を全く経験していません
なので私も年老いた親の介護をするという想像ができません
ちゃんと自分達でお金ためて、老人ホームにはいってほしいです

[115. 匿名]

うちは逆に引っ越すこ事になってる。実両親が居る県に転勤になった事を知った義母が私達の老後はどうするんだ！取り辞めろ！嫁だけ寄越せ！さもなくば転勤先で私達と同居しろ！って旦那の会社に電話して来たよ。義実家には独身で実家寄生の長男が居るから私達は面倒を見るつもりも無いし、嫁だけ寄越せが理解不能。家政婦要員として欲しいだけでしょでお断り。義父母＋義長男と同居したい嫁が居るわけないよね(笑)

[116. 匿名]

>>114
介護をした事がない人ほど軽く考えてるんだよね。

[117. 匿名]

>>70
「面倒みれないよ〜」
「あてにしないでね〜」
サラッといっちゃった方がいいかもね

[118. 匿名]

こう言っちゃ何だけど、遠慮の無いご両親みたいだから、主さんも遠慮なく言っちゃえばって思う

[119. 匿名]

>>85
ヒステリックだとか後出しで書くくらいなら>>1に書いた方がいいよ。

[120. 匿名]

>>112
介護の仕事してるけど、みんなそうやって一人でやってるよ

[121. 匿名]

>>115
同居してる独身の兄弟がいても結婚してる息子夫婦に同居求める義理親って謎だよね。

同居してる子供がよっぽど役に立たないのかな 笑

[122. 匿名]

>>108
誰にて母は自分でなんとかやってるよ
なまじ手を出すから気がボケたり弱ったりする

[123. 匿名]

買い出しだ、病院だ、夕食だってずっと一緒に行動する羽目になりそう。
毎日居座りそう。

[124. 匿名]

うち三人兄弟だけど、うちの近くに引っ越してきたら私が面倒見なきゃ…みたいな感じになりそう。
他の兄弟と仲悪くて住所とか知られたくないから隣駅位が良いな。

[125. 匿名]

いくら親でもちょうどいい距離感は必要。
近くに住んでいても毎日会うのは気が重い。あまり親のことが好きじゃないなら余計にね。
主さんの親はどのくらい近くに引っ越そうとしてるんだろう？同じ最寄駅ぐらいなのか、同じ市内なのかでもかなり変わる。
いずれにせよ、こちらも忙しいから当てにしないでねとは言っておく必要があるね。

[126. 匿名]

両親がそれぞれの親の介護の経験がないのに自分達は子供に介護してもらおうなんておこがましいよね。

[127. 匿名]

>>93
そりゃしたくないでしょ
反対に自分の介護で負担をかけるのも普通なら心痛むし嫌でしょ

[128. 匿名]

毒親だけど、親が病気で、通院や生活に困っているならサポートしたい気持ちはある。

でも、物心ついたときからの、親との悩みや恐怖を思うと、
今の自分の生活を崩したくない気持ちが強い。

近くにしても、どのくらい近くで暮らすかは重要だと思う。

[129. 匿名]

自分の介護を念頭に近くに越してくる親ってよっぽどだと思う
軽い毒のうちの両親や義両親でもそこまでしない

[130. 匿名]

>>121
同居してる長男だけじゃなく、弟夫婦からも義母は金を搾取したいんじゃないかと推測。自分たちは息子と息子夫婦の金と年金で贅沢したい的なｗ家事は嫁に押し付けてこき使いたいとか楽したいとかｗあくまで私の勝手な推測だけどねｗ

[131. 匿名]

そんな人がいるから少子化になる
育ててもらって大人になったとたんﾊｲｻﾖﾅﾗ
結婚したからもうあんたら他人いらねって事だもん

[132. 匿名]

育ててもらった親の面倒を見たり、同居や近所で暮らす人のほうが多いでしょ。

でも、近所で暮らすことでも悩んでしまう関係性だから、主さんは相談してるんじゃないの？

主さん、言葉ではっきりと断ることすら悩む関係なら、近くで暮らすと苦労すると思うけどな。

[133. 匿名]

貞子の歌を思い出しました

[134. 匿名]

>>131
ちゃんとトピ読んだら？

[135. 匿名]

うちの親は過干渉気味だから近くは嫌だなー。
すぐごはん食べようとか遊びに来ないとか言ってきそう。かと言ってやっぱり親だから無下にするのも心苦しい。
だから物理的に距離があった方がいい。

[136. 匿名]

育ててもらったって言い方されると、「ハイ！今日からこの子を成人するまで育ててね！」って誰かに子供を押し付けられたみたい

[137. 匿名]

毒親に毒親の自覚ないからね
言った所で伝わらないし
自分に恩があるはずと信じて疑わない

[138. 匿名]

同居じゃなくて近くに引っ越してくるだけなら全然いいじゃん！

不安だから同居してくれとか、実家に引っ越してこいとか言われたら流石に困るけど｡｡

親も年取るんだし、もし何かあったときはやっぱり近くのほうが安心だよ、お互いに

[139. 匿名]

介護は大変だよ。
うちの親戚100歳まで生きたよ。
家の介護は無しでホームでお世話に。そもそもその子供達も老人。
お金を捻出する為に亡くなるまで親戚の家を2軒売ったらしい。
資産があったからできたけど、長寿だと介護は何十年だからね。

[140. 匿名]

うちの両親は距離感が欲しいタイプだからまだ引っ越したいとか言わないし、老人ホームの予約？ももうしてある。でも、猛毒義父母がうちの近所に来たがってて、そろそろ本格的に介護とか面倒を見る事とか含めて断る動きを見せ始めようとしてるとこ。住所も教えてないし、向こうが戸籍謄本とか取ってもコッチの住所は非公開になってるから分からないのに近くに引っ越したい！ダメなら引っ越してきて欲しい！って電話が年明けから旦那に増えてて地味にストレス。住所が分からない時点で察して欲しいわ。

[141. 匿名]

うん、近くに越してくるなんて言い出したら焦るね、私も。なんか将来あり得そうな気もしないでもないけど。両親元気ならもちろん私は一緒には住まないし県内のどっか少し離れた市を勧めるかなぁ～どんなに親不孝と言われてもそこは譲れん

[142. 匿名]

自分の親なら無理だけど、義実家なら歓迎！
むしろ今離れてしまってるから、いつかは義実家の方行きたいなって思ってるよ。
家買っちゃったから、宝くじ当たらない限り無理だけど、、。15年後くらいには行きたいなって思ってる。

[143. 匿名]

実親なら全然いい。
むしろその方が安心。
実際のところ持ち家とか土地とかあるから引っ越して来ないだろうけど…
距離は近くても一緒に住むわけではないし、引っ越してきても適度な距離感保てればいいんじゃないかな～と私は思うけどね。

[144. 匿名]

実の両親ならめちゃ嬉しい！！
帰る手間省けるし。
でも現実的に無いわーw

[145. 匿名]

女性で実家の側に家建ててる人って、かなり羨ましい…
義姉がそう。

私も、旦那の実家の側ではなくて、実家の側に家建てたい‼️

[146. 匿名]

義理実家じゃないならぜんぜんOK!

[147. 匿名]

両親がいてくれるだけでもありがたいよ

まぁ人によるんだろうな
親が病気になってしまったら実家が遠いと本当に大変だよ

[148. 匿名]

>>123 それなすぎる

[149. 匿名]

妻側の実家との距離感が近すぎて旦那さんキレて離婚てよくあるよ？

[150. 匿名]

引っ越すのは勝手だけど、あてにしないでというといい

[151. 匿名]

車で朝40分かけて実家へ親を迎えに行き、病院へ30分かけて連れて行き付き添う…って生活を時々してたけど40分でも負担だったかな、私は
もっと近ければなとは思った
去年亡くなったから負担に思った自分を責めたりもしたし
親の面倒を見るか見ないかで違ってくるよね

[152. 匿名]

微妙だけど、近場の高齢者向けの住宅への転居なら許容範囲。

[153. 匿名]

主なんか冷たいね

[154. 匿名]

歓迎する。
悩みが田舎の家や田畑などの土地の遺産相続だから、親の代で処分してくれたらありがたい。

[155. 匿名]

>>115
逃げて～！

[156. 匿名]

高齢者向け住宅も病気や介護が必要になったら
退去させられる所が多いからね

元気なら老人ホームへ入りにくい
入れたとしても入居費が莫大で庶民には高嶺の花

病院の付き添いと入退院の手続き
次はどこの病院がいいか探すのが一番大変だ

[157. 匿名]

苦労をかけてお世話をすればするほど、亡くなった時に自分を責める。長生きはしたくないです。

[158. 匿名]

うちもそうなりそ
わだかまりがあり毒親ですが
介護になったときお金の世話だけはしないからというか出来ないからお金用意するならと。
元気なうちは口出したいならお金出して下さい
とこの前やんわり伝えた

[159. 匿名]

親御さん次第だけど、オススメしないかなぁ…
うちの両親がまさしく当事者なんだよね。私が高校生の時に、母方の祖父母が家を売って、うちから徒歩10分のマンションに越してきた。
祖父が生きてるうちはまぁ穏やかだったんだけど…祖父が死んで祖母が豹変。
うちにしょっちゅう来ては、近所の人の悪口、私や妹と弟に説教でウンザリした。（すごく優しい人だったのに）
母は、父方の祖母（母にとって姑）には強気で感じ悪かったくせに、自分の母親には何も言えず「おばあちゃんを悪く言わないで」とばかりで、祖母に家を乗っ取られなと感じたよ。
しだいに、父に「車に乗せてほしい」「足が痛いから風呂掃除しといて」と命令するようになった。父だって仕事で疲れてて休みたいのに、かわいそうだった。
それでも母は祖母を庇いつつけて、父は愛想つかせて去年離婚したよ。

こんな例もあります…。

[160. 匿名]

そもそも依存する毒親なのに、近いので何でも頼ってきて早朝は私、夜中は兄へ電話して迷惑。
施設に入ったけれどタクシー代がもったいないからって孫まで呼び出そうとするし、構ってちゃんだから物理的に離れたい。

[161. 匿名]

自分の親ならいいよ
うちなんて旦那の親が近所に引っ越してきた
同居でもないから断れないしさー
ほんとウザいわ

[162. 匿名]

離婚調停中のモラハラ父。兄弟で可愛がっていたウサギ2羽を懐かないからと炎天下に放置して1羽は熱中症で死なせて、生き残った1羽は棒で叩いて何年も虐待し続けた父（これでも職業は医師）。
結婚してからやっと逃げきれたと思ったのに、母に逃げられてから急に擦り寄ってきて「お前たち夫婦が兄弟夫婦の中でも気兼ねなくしていられる、遠慮なく過ごせる。お前は兄弟の中でも情が厚い子どもだと思っていた（実際は死に損ない出来損ない失敗差と罵り続けていた）」と月に一度訪問してきて最低最悪。
金だけはたんまり貯め込んでいるからか「二世帯住宅っていうのはどうだ？共働き夫婦だと子どもが可哀想だ……○○ちゃんが独りぼっちになるんだぞ」と寄生する気満々で本当に最低。子どもを出してくるのが気分悪い。
実母も実兄弟達も私が犠牲になればいいからと無関係アピールしてきて誰も助けてくれない。迷惑だ、疲れる、あなたを許していないとハッキリ伝えると、同情を誘いつつ自殺をほのめかすし、どうしたらいいか……

[163. 匿名]

旦那側の親が言ってきた。
持ち家を処分して中心街のマンションを買うから、同じマンションを買って【旦那の独身貴族兄】も同伴で皆で同じマンションに住もうって。
は？って感じ。
勝手にマンション買いなさいよって感じだった。
私達まで巻き込まないで欲しい。
義理両親と義理兄の面倒を私に見せようとする気満々

[164. 匿名]

自分の親も旦那の親も全然近くでOK！
同居だと悩むけど、何かあったらすぐ世話にいける距離だと安心かなー

[165. 匿名]

昨日は何してたか、今日はどこ行くのか、
いいな〜行きたいな〜
ご飯したから取りに寄れ　　

こんなんだから、私はむり。
ラインで手いっぱいなのに。

[166. 匿名]

知人が家を建てて長男夫婦と同居したら、お嫁さんのお母さんも、その家の近所にマンション購入して引っ越して来た。お母さん一人だから、お嫁さんがしょっちゅう、そのマンション行くらしいけど、知人はあまりいい顔してなかったよ。

[167. 匿名]

働かずに酒とギャンブルばかりしてた父親が近くに越してくるかもしれないって話になった時に幼少期の色んな事を思い出してパニックを起こしました
親が近くに越してきたら私が引っ越す位に無理です

[168. 匿名]

私の両親は今度近隣の市に越してきます。
移住地として好まれる地でもあり、老後のんびり暮らしてもらえるかな、今から出産も控える身なので見てもらう機会もあり楽しいかなと呑気に考えていましたし、好きな両親と近くなり嬉しいと思っていました。
でも心のどこかで、家を出た時に持った解放感、そして普通の親なら嫁入りした地に越してくるかなと違和感を少なからず持ってしまっています。自分の親だから否定したくありませんが、ごく普通の常識的な両親ではなかったのかな、、と社会に出て、家庭を持ち感じ始めました。
現時点で同居している兄弟が変わっていて、ずっと一緒に居させるのはまずいなとも感じていたので、両親を解放させられて安心した反面、自分自身が向き合わなければならない時期が来たんだなと色んな思いでいます。
長々と駄文ごめんなさい。同じ葛藤を持つ方がいる場で吐き出してしまいました

[169. 匿名]

老人ホームに入ろうって感覚がない、実際、自分達ができる介護も限度あるのに親は全然わかってなくて、老人ホームに入ると高いからとか言われてるけど、こっちも素人介護だし生活あるのをわかってくれない

[170. 匿名]

>>1
意味わからん。
親子関係によるのかな？

[171. 匿名]

老親の面倒見に電車乗り継いで週何回か通ってるけど、近かったらどれだけ良かったことか…と思ってるよ毎日。

[172. 匿名]

>>153
思った。文面に滲み出てる。同じように思ってる人、多いのに驚く。
そういうトビだからか？

[173. 匿名]

>>169
同じようになれば良いと思ってる。

[174. 匿名]

連休は帰省ばかりで凄く嫌。近くに住んでたら、帰省が無くなり、純粋な旅行に行けるようになるかしら？なら、嬉しい！いやいや考え甘い？

[175. 匿名]

自分の親ならオーケーって人、人としてどうかと。旦那の両親だって、旦那からしたら近くで自分の親みたいと思ってると思うよ。自分のことしか考えてないね。

[176. 匿名]

自分の親でも面倒みない人がいるのか。
薄情な世の中だな。

[177. 匿名]

わたしは大歓迎です。東京から小1時間と微妙な距離で帰るのも案外手間。子供は実家に遊びに行きたがるし。都内に引っ越して来てくれたらこんなありがたいことはないです。うちの親は地元大好きなのでおそらく越して来ることはないですけどね…

[178. 匿名]

>>163
さすがに義兄はないですねえ。同じマンションで義兄と同居に近い形で住むなんてありえない。

[179. 匿名]

>>49
夫自身が夫実家を嫌っているから、思わない。
義実家行くたびに、夫は毎回一度はキレているし

[180. 匿名]

私も言われたことがあります。でも、「何で今さら住み慣れた土地を離れるの？友達もいないのにボケちゃうよ？うちともそれなりの距離をおいた方がお互いのためにいいよ！」とハッキリ言いました。

[181. 匿名]

主さんの両親、長年住み慣れた地域を離れる事に対する、心配は無いのだろうか。老いた親が、子供の家に呼び寄せられた結果、ボケた、なんて事もあるのだから(近所付き合いが無くなったりして)。
説得の余地はあると思われます。頑張って下さい。

[182. 匿名]

老後を見据えて近くに越して来るのはやだわ…。
ご両親は病気とか、要介護なの？

[183. 匿名]

>>165
同じでビックリしました、
親は良かれと思っているだろうけど、
ご飯作ったからとか、イチゴ買っておいてから取りに来てって言う、いちいち車で貰いに行くのも面倒なんです。
贅沢だと思われるかもしれないけど、小さな子供連れて行くのは面倒なんです。

[184. 匿名]

ぶっちゃけお金持ってる両親なら大歓迎。貧乏だといい親でもちょっと躊躇する。毒親だと金持ってても逃げる。

[185. 匿名]

世の中、良好な親子関係ばかりじゃないからね。
そういう人から冷たい人と言われようが、どうしようもないから仕方がないことだね。そんな風に思えるほど、温かな家庭で育って良かったじゃないですか？
だけど、既婚者だと自分の親だからいいと言える立場でもない。同じ事を旦那にされたらイヤな癖に。

[186. 匿名]

実親ならいいけど
義理親は無理。

[187. 匿名]

>>165
>>183
うちは「ごはんを食べに来い」だけど、夏でも冬でも鍋ばっかり＋どんなに拒否してもお腹の限界を超えるまで食べさせられて辛いから、行きたくない。

でも、行かないと「愛想がない」とかの悪口を周囲に吹き込んだり、しつこく電話が来たりするから、仕方なく行ってる。

徒歩圏内に住んでるから、夜のウォーキングのついでにインターフォンを鳴らして来られるのも迷惑。
居留守を使ったら、ガレージを勝手に開けて車や自転車があるかどうかの確認後、電話で所在確認。

とにかく監視が激しくて疲れる。

最近はさりげなく「施設には入りたくないから、介護よろしくね」アピールが凄い…。

良い親ならいいけど、変な親とは距離を置いて住むのが身の為だと思った。

[188. 匿名]

「自分の親だったらいい」
と言ってる人は将来、その価値観を子供に押し付けて、家庭があっても一方的に近場に住んで介護をしてもらおうと思ってるのかな？

恐ろしｗｗｗ

[189. 匿名]

自分達で引っ越して来て自分達で暮らす気のある親なら近い方が楽だと思う
近くに引っ越したい(全部あなた達がやってね)または(近くに住みたい＝同居希望ってこと察してね)って親だときつい

[190. 匿名]

>>176
子供の面倒を見ない薄情な親に育てられたんだから自分に返って来てるだけ
子が薄情なんじゃない、薄情返し

[191. 匿名]

>>166
知人ワガママすぎでしょ

[192. 匿名]

私も近くに引っ越したいみたいな打診をされた事がありますが断りましたよ。
精神的虐待身体的虐待を受けて今現在も精神疾患を患っている娘に、「私はいい母親」気取りで、そして娘の精神疾患を知っている筈なのに、そこは人の事だからスルーで自分の老後の事だけを考える母親でね。
サラッと「そこのマンション空きあるの？」ときたので「満室で空き待ちの物件だよ」と言いました。
地元に兄がいるのに何で私？
長男には楽をさせて娘に苦労を背負わせる気か、性懲りもなく。
と思いましたね。
「ほかの家は娘がよく家に来てるのに」とかも言われましたが、それは、幼少期からの関係性が良好だった人の話でしょう。
都合のいいところだけ見て「娘」。
虫唾が走ります。

[193. 匿名]

私の実家近くに家建てた。もちろん旦那も了承。義実家は独身の義兄や義姉がいるから私達が近くにいる必要なし。しかも嫌味ばっかり言ってくるから離れられてせいせいしてる。

[194. 匿名]

>>192
すごくわかります、
兄弟に差をつけて、結局は遠慮せず自分が優位に立てる家庭を選んでると思います。下に見てるって感じで。
こういう場合はなんて言ったら聞いてもらえるんだろう、だいたいはああ言えばこう言うではね返されるし、下の人間の言うことに耳を貸さない

[195. 匿名]

普通の親なら、子供は離れてても自分は自分で頑張るから平気、そちらが元気で過ごしているならそれで良いと言ってくれるよね。
そう言ってくれる親には尽くしたいと思えるし、呼び寄せるかも。
でも、最初から当てにして来ようとする親はちょっとなー。後々苦労するのが目に見えてるっていうか。
子供の幸せな生活よりも自分の老後の心配の方が大きいって時点で親としてどうなのと思う。どんな親でも最低限の面倒は見ないといけなくなるけど、こちらにも自分の人生があるからね。

[196. 匿名]

>>194
192です。
親の発言に揺るがない自分、押し流されない自分を作る一番の近道は「自分は機能不全家族で育った」と自覚することです。
そうすると、親の存在に心が振り回されなくなります。
沢山本が出ているしネットでも調べられるので「自覚」してください。
これが本当の近道ですよ！

[197. 匿名]

>>115
ご主人はそんなお母さまからの電話の申し出を
キッパリ断ったんですか？
その後も何かとうるさく言ってきそうだから
最初にビシッと言っておかないと、ですよね。
自分のことしか考えない親ってホント多くて困りますよね。

[198. 匿名]

距離感のない親が近くに越してきたら、うちを滅茶滅茶にさせられた。
勝手にゴミ箱あさって日常を監視しようとするわ、盗聴するわ、やりたい放題。
暇な年寄りが、 趣味を子供世代のウォッチングにした感じ。
こんな家もあるから、親の人間性がもともと微妙なら断った方が良いよ。

[199. 匿名]

>>198
私の母親がそれを遣る人間だから近くにも来てほしくないです。
幼少期の頃からカバンや机の中ガサ入れ、監視する為に部屋の戸を強制的に常時少し開けさせておく。
自分の不安解消しか頭になくて私の心は二の次で刑事バリの尋問。
「お前はダメな子」「信用していない」というメッセージを貰いましたから。
これを成人してからも遣られて精神が病みましたから。
強迫神経症と鬱病に今も苦しんでいます。
子どもの心より「自分自分」の、自分の都合のいい様に娘の全てをコントロールする人間が、私を壊した人間が近くに住むってあり得ませんよ。
また同じことをして支配するのが目に見えていますから。
近くに住む？寝言は寝て言えと思っています。
その前に、鬱病などの本でも読んで勉強してほしいですね。
していないから娘の心を逆立てる毒のある言葉がポンポン出るんですよ。
「娘が心配」と言いながら「自分がザワザワする嫌な感情を解消したい、解放されたい」。
近くに来ないでほしいです。

[200. 匿名]

近くのほうが安心出来るけど、年齢がいったり、親が一人になった時や、親の性格によって色々大変だと思う。

お母さんが一人で寂しいというから、他県から引き取って近くに住まわせた知り合いの女性は、お母さんが社交性のある人ではなく、いつも家に知り合いもいないから籠りっきりで、しょっちゅう寂しい寂しいと連絡してきて、精神的にキツイと言ってたよ。

夫た子どももいて仕事もしていて、自分の生活もあるし、親にだけかかりっきりになるわけにもいかないと。

よく考えたほうがいいよ。

[201. 匿名]

私の姉の話で実家から徒歩5分の場所に家を建てたんだけど、親が長年お隣さんと険悪でちょうど姉の家の隣の土地が空いてたのでそこに家を建てて越してきたよ！
私もそこの近くに住みたいから今度そこから徒歩5分くらいのとこに家建てるつもりです。

私たち姉妹は両親大好きだしこの地から離れたくありません！
近所づきあいあんまりしないから周りの人の反応が不安だけど、、
こんな家族が近所にいたらどう思いますか？

[202. 匿名]

自分の親でも義理の親でも絶対イヤだ

[203. 匿名]

妹家族と田舎2世帯の両親が、都会のほうが老後は便利だから、近くにこしてきたいと言っています。
子供が小さくて大変な時は妹の子供を預かったり面倒みていて、こちらはワンオペだったので、かなり羨ましかったです。こちらも子育てがやっと落ち着いて、両親もいい年になってきたところで、こちらに来たいと言われると複雑です。
それでも快く受け入れるべきでしょうか

受け入れる ＋

受け入れない －

[204. 匿名]

>>184
これにプラス多いのに衝撃。
親のとこみんなお金ありなしで見てるんだね。
不仲な家庭なら別にしょうがないかって分かるけど。
うちは仲よかったからそんな事思ったことない

[205. 匿名]

>>122
母は自分でなんとかやってるってめっちゃ人ごとで笑った

[206. 匿名]

別に介護したくない人はしないでどこか施設に頼ればいいと思うよ。
ただ自分が介護される側になったとき子供頼らないでほしい。これで自分の時は子供に甘えるってなったらありえないでしょ。

[207. 匿名]

>>204
全部見たけど毒親とか家族関係悪い人がこのトピ多いからマイナスくらうよ（笑）

[208. 匿名]

>>206
なんでダメなの？別に自分の子供には頼っていいじゃん。ちゃんと育ててきたし。

[209. 匿名]

歓迎する人が多くてびっくりです。

私は義両親はもちろんですが、自分の両親も嫌です。介護が必要になれば考えますが、元気なのに、友達も知り合いもいない土地に引っ越して、娘家族にいろいろ寄りかかろうとしているところが苦手です。主人も気を使いますし。

社交的な性格で、子どもとは適度な距離で付き合い、自分は趣味とかがあって、楽しく過ごせる人ならば歓迎なんですが。

[210. 匿名]

>>208
さすがガルちゃん！自己中すぎだろww
自分は親の介護したくない。
でも自分の介護は子供にしてほしい。

[211. 匿名]

>>149
逆で、旦那の実家や義姉との距離が近過ぎて妻がキレて離婚てこともあるよ。

[212. 匿名]

私は、親と良いつき合いはしているけど、あまり距離が近すぎると疲れてしまうタイプ。もしかして主さんもそうなのかな？
ご両親に、将来困ったことがあっても自分が支えるつもりとハッキリ伝えたら、少しは安心してもらえるかも。
元気なうちはお互い寄りかからずに、適度な距離を保ちつつ行き来するのが、私の理想です。

[213. 匿名]

実の親ならお世話したり、率先してやるよ！
でも、私子供いないから…
別トピだけど孤独死も覚悟してる。
不妊だから今後も子供出来るか分からないしw
子供を頼るもなにも、頼れないし。
実の親の面倒はみたいです！！

[214. 匿名]

>>201
旦那さん側はどうなんだろうと思います

[215. 匿名]

うちは徒歩15分くらいの距離のところに実の両親が住んでるけど、用事がなければ数ヶ月会わないなんてよくあるよ。同居でなければ近くにいるってだけなら何も気にならないけどなー。

[216. 匿名]

>>205
横だけど子供いない人とか子供遠距離にいる人とかは自分でどうにかしてるよねと思った

[217. 匿名]

>>10

そうだね。
近くでも程よい距離を保てるから「引っ越してきていい」と思えるのかな。

距離感が合わないとすごく辛い。子どもの家も自分の家と思ってたり。
同居と変わらない苦労になりそう。

[218. 匿名]

>>201
表向きは仲が良いのね〜だけど、内心旦那さん同士はどうなんだろう？尻に敷かれてるのかな？と思う。直接言わないけど。

[219. 匿名]

旦那の弟がニートで旦那親と同居してるから義理親の面倒見なくていいよね？車で30分の距離です。

[220. 匿名]

>>208
>ちゃんと育ててきたし

親がそう思ってても子供のほうはどう思ってるかわからない
自分を良い親だと思ってる勘違い親に苦しめられてる子供は沢山いるだろうし
「なんでダメなの？別に自分の子供には頼っていいじゃん」なんて容易く口に出す親は思い込み強そうで何か怖い

[221. 匿名]

私は母が他界して父が一人暮らしになってから毎日通うのに
片道15分が苦になって５分の距離に越しました
毎日だと一緒に暮らさないなら少しでも近い方がありがたい

[222. 匿名]

>>115
義母の言うことはおかしいね。
でも、面倒見る気はない、義長男がには疑問。
親の面倒は実子が見るんだよ。次男？のあなたの夫も長男に押し付けないで、何らかのことはしないとね。あなたがてはなく。

うちは３兄妹の長男で、義理弟妹がうちに押し付けようとしてくるから、こういうのはムカつくわ。

[223. 匿名]

>>216
子供いない人はって、当たり前でしょ。

[224. 匿名]

実親は無理です。
まだ義父母の方がいい。
それ位大変な親でした。

[225. 匿名]

父が亡くなって母が田舎で1人なので東京と大阪にいる私と妹がこっちに来たら？と
言ってみましたが都会は老人ホームに入れないから行かないと言われました。
申し訳ない気持ちでいっぱいですがこれが自ら行く気マンマンだとまた違う感情なのかも。
親に限らず適度な距離を置くというのは人間関係の基本なんだなと思い知らされます。

[226. 匿名]

>>182
主の親御さん、引っ越し考えるぐらいだから要介護ではなさそう
新しい家に住んで介護も安泰というお花畑状態だと思う

[227. 匿名]

家が近くなると病院連れて行って、買い物連れて行って攻撃がすごくなる。
でも骨折など頻繁におきたり、入院が多くなると自分の移動時間を考えると近場のほうが負担がない。

[228. 匿名]

友人の両親は、近くに引っ越すと共に、老人専用のマンションに入ったよ。介護が必要になったら、介護の度合いが変わるたびに、下の階へ移っていくらしい。20年契約だそうです。70すぎに入居なら、なんとか寿命内におさまるのでは？

[229. 匿名]

これはもう大変な親の元で育ってない人にはどう説明しようが分からない
経験した事ないんだから当たり前なんだけど

介護放棄とか冷たいとか
そんな生易しい次元の話じゃないんだよな

親と離れて、初めて平穏な生活があったんだって知った人も世の中にはいるんだよ

[230. 匿名]

高校を卒業するまでは、両親の元で生活するしかなかったけど、
とにかく辛くて、小学生のころから家に帰る前に、勇気を振り絞らないと怖くて
帰ることが出来なかった。
家の近くの公園で、「家に帰らなくちゃいけない」って
覚悟を決めて帰る感じ。
風邪を引いて熱を出しても、自宅ではゆっくり休めなくて、
伯母の家に内緒で行ったりして、なんとか乗り越えてきた。
高校を卒業して、すぐに就職して、家を出た。

そしたら、家に帰ることが、こんなに安心するって生まれて初めて知った。
家に帰る前に、勇気を振り絞らなくても帰れる毎日がうれしかった。
その後、結婚して子どもが出来て、平穏だけど、家で安心して眠れる毎日を持つことが出来た。
自分には無理だと思っていた。この生活を守りたい。

そんなときに、実の両親が「同じ町内に引越しを決めたから手伝え」と連絡をしてきた。
「面倒は見ない」と突っぱねたが、しつこい。

自分が引っ越すか、どうしたらいいのか本気で悩んでいる。

[231. 匿名]

近所の友人の話。

友人の実母が近くに引っ越してきたけど、自分で行動出来ないタイプ。
趣味もないため、全ての行動が友人任せ。
最近、その友人とランチやお茶をすると、もれなく実母がついてくる。
友人が出かけるときは、実母が「一緒に行く」といってきかないらしい。

私は、その友人とお母さんと一緒にお茶やランチをするのは構わないけど、
友人は何もかも母親と一緒で、ストレスたまりまくっているよ。

娘の行動や生活を、ある程度距離をもって考えられる人じゃないと、
近所で暮らすのも大変だと思うよ。
最初は良くても、年齢を重ねると、人に依存しやすくなる。

うちの祖母も同じタイプで、母が苦労していたから、
自分も、距離感を保って親と付き合いたい。

[232. 匿名]

>>223
だからなんで子供いる人は1人じゃできないと思い込んでるんだろうってことじゃない？

[233. 匿名]

>>231
家族の友達は私の友達みたいな距離感ない人だと困るよね

[234. 匿名]

>>231
近くに来ても働いたり趣味見つけてくれるんならいいけどね。
娘がお世話係みたいになるパターンも多いよね。
ここで実母ならうれしい！って言ってる人は親がまだ若いんじゃないかな。
いくら好きでも精神的な依存はキツイわ。
仕事行くだけで泣かれたりするんだよ。
逆に子供が男の方がそこまで依存しないかも。

[235. 匿名]

>>115

まさにカオス・・・
嫁だけ寄こせって・・・

おっしゃるように無料の家政婦扱い？
こわ～い、やけくそでもよく言うね～
呆れマンモス

[236. 匿名]

>>130

う～ん、深い洞察力にひたすら感嘆します。

[237. 匿名]

そう言ってても実際近所に引っ越して来たら
主さん自身もあれこれ頼みごとするようになると思うよ

[238. 匿名]

>>162

三行目で「え！！！」と叫んでしまいました。

旦那様に　はっきり断ってもらいなされ。

よくある搾取子パターンですよ。
失礼ですが、
うちの父親、大昔のド田舎の次男坊で
「お前はいらない子だった」と　ばーさんに言われ続け
長男の写真はたんまりあるのに、次男と三男はほとんどなし

父が公務員になり、ローンとか通りやすくなるとすり寄ってきた
「お前は一番情に厚いこだから～」とかさ

ぴしっと断って
金あるんならば、野垂れ死にはしませんよ。

[239. 匿名]

主さんは一人っ子？
兄弟がいるんだったら話し合いとかするのは無理？
近くに引っ越してくるのはいずれ介護してもらう為なの？
介護は一人では無理だからその時に備えての親さんの貯金はどんなになってるの？
すいません、介護職なので色々聞いてしまって。
近くに引っ越しする前に色々話し合いした方がいいですよ。
後で後悔しないように。
ちなみに私は実親は絶対無理です。
義父母と同居して介護する方がよっぽどいいです。
すさまじい親でしたが離れると少しは健康に生んでくれてありがとうと感謝する事もあります。
あくまでも離れているからこそです。

[240. 匿名]

子どものランドセルや塾代払ってくれて遺産残してくれるような親なら歓迎する。
ただ寄り掛かろうとされてるなら無理。旦那さんはもっと無理だと思う。

[241. 匿名]

>>231
私もまさにこのパターンです。
精神的にも全面的によりかかってきます。
さすがに友人とのランチについてこないけど、買い物はついてくるか、私も行きたかったと拗ねるので、いつも母に隠れて出かけてる。
今は逃げ腰の私の態度が気に食わず「こんなに冷たい娘はいない。縁を切ってやる」と怒鳴られたところ。消えてなくなりたいけど、夫と子供のために踏みとどまってます（涙）。

[242. 匿名]

私ならすっごい嬉しい

先に結婚した姉に親を取られたと思ってる
姉は最初は実家近くに住んでて、今では同居してる

[243. 匿名]

私は、引っ越してきてと自分からお願いしてる。身内が周りにいたほうが安心。姉なも来てほしい。

[244. 匿名]

親によるんだろうね
うちの場合実家は金持ちだからいいけど

[245. 匿名]

うちの親も旦那の親もお金だけくれて
干渉しない人達。

本当に恵まれてるよな〜
そうならなきゃな〜

[246. 匿名]

私が住んでいる所は車社会の田舎。都会にいる高齢の両親がこっちに引っ越したいと言ってきたら老化で判断力なくなったのかと思うよ。共働きだから、私が足になるのは不可能。ありえない。

[247. 匿名]

親も年を取ると、距離を保つとか、判断能力も鈍る。
身体の不安や、周囲が先に亡くなったりしてさびしくなると、
子どもに依存する人が多い。

若いころは、親と子どもの関係が良好でも、
親が高齢になると、親子の関係は激変することが多い。

親に孫の面倒を見てもらう関係と、
子どもが高齢の親の面倒を見る関係は
同じ人同士でも、まったくの別物。

主さん、本当にギリギリになるまでは、主さんの生活を一番に考えて
逃げたほうが良い。

[248. 匿名]

>>241さん

同じような経験をしたものです。
「冷たい」、「育ててやったのに」、「縁を切る」と10年いわれ続けて看取りました。
消えてなくなりたい気持ち、自分もそうだったからよくわかります。
でも、お願いだから消えないでね。

何年かかっても、何よりも、ご主人とお子さんの生活を一番に考えて。
親が亡くなった後に、待っているのはご主人とお子さんとの生活です。

[249. 匿名]

実の親なら歓迎するって人も
実際に親の老後と向き合えるかっていったら疑問
家は祖父母と同居だったけど
祖母は60代で病気で亡くなり
その後20数年祖父の介護をしたよ
祖母が亡くなったのを機に当時70代だった祖父が痴呆になって徘徊や粗相もあったし暴力的にもなった
当時はデイサービスもなかったし（田舎だったからかもしれないけど）父は仕事母は仕事と介護
私は高校生の頃から家事を全て任されて
痴呆って夜中にも起き出すし鍵を開けるとかは出来るから誰かが常に起きていなきゃいけない状態
家族みんなが疲弊したよ
祖父が病気をして入院しても自宅療養が出来るって同居もしていない叔父が無理矢理退院させてきて
近所のお店からお金を払わずに物を持ってこようとして警察沙汰になったり（痴呆だから捕まりはしなかったけど支払いは家だし近所の目は冷たくなった）
オムツを嫌がるから粗相で畳が腐ってリフォームをしたり、どれだけ愛情があってもそんな生活が20年も続けば耐えられなくなるよ
施設に入れようにも空きがないお金がない
普段は看ない親戚の干渉に遭う
そういう事も起こり得るってどれだけの人が理解してるんだろう
元気な親の姿だけで、幸せな記憶だけで大丈夫って言ってない？

[250. 匿名]

>>120
介護士だけど何言ってるか分からない。

[251. 匿名]

こういう話はリアルじゃなかなか言えないよね
理解されにくいし
うちの両親も県外に嫁いで家を建てた私たちの隣の土地が売りに出たら教えろとか言ってくる。何もしてくれてないのに頼るつもりらしい。
わたしは老後の面倒は基本的にずっと実家にいる独身の妹と弟がみるものだと思っていると両親に言っておいたけど、自分の意見と違うことは都合良く忘れてるみたいで困る
ちなみにうちの両親も親の介護してないし、同居の経験もない人たち

[252. 匿名]

実親なら問題ない。義理の両親なら断るかな。

[253. 匿名]

電車で10分～30分くらいがちょうどいい気がする
うちは両親離婚してるから、母なら近くでも全然いいしむしろ近い方がいい
父は近所は嫌w

[254. 匿名]

隣とかはやり過ぎだけど、
自分の親なら徒歩圏内でも全然歓迎

相手の親なら本当に嫌。

[255. 匿名]

構いませんけどうち転勤族ってご存知ですよね？
と言うだけ

[256. 匿名]

自分の親だったらその方がいいよ。
この間病気で他界したけど、看病で行くのに移動だけで数時間。
子育て真っ最中で泊まるわけにもいかず、日帰りでかなりしんどかった。
近くだったらもっとたくさん行ってあげられたのに。

[257. 匿名]

実両親も義理の両親も車で30分くらい。
個人的にはもう少し遠くても良いけど、今が調度良いんだろうなー

[258. 匿名]

既に義理父と同居し実両親も近くに来た私涙目

こうならないよう早めにばしっと断った方がいいと思う
本当に年取ってからでは追い出せないよ

[259. 匿名]

子育てより介護の方が先が見えないしお金もかかるね
体は元気でも呆けたら徘徊とか暴力とか痴漢とかもいるしね
すぐに老人ホームに入れるとも限らないし
今の生活と家族を大事にしたほうがいいと思う

[260. 匿名]

寂しさ埋める介護させる気満々な親にドン引き
子育て終わっても他に楽しみない親って多いな

[261. 匿名]

ハナから断るんじゃなくて、どうしたらうまく折り合いをつけられるか？という
まさに今。義両親とそういう状況(^_^;)
介護なんてなったらどうするの…
まだ子どもも小さいのに。不安しかない。

[262. 匿名]

どのくらい近いか距離による。
両実家、気楽に帰省出来ないくらいの遠方。これが隣とかだと無理だと思う。
2〜3駅、いや5駅くらい？離れた所なら丁度良いかもね。

[263. 匿名]

働いているから近くに住んでくれると子供を見てもらえるし嬉しいな。今は両親は高速で1時間のところに住んでいて日曜日だけ仕事が休みだから、ファミサポ頼んだりだからお金が飛ぶ。

[264. 匿名]

うちの旦那は基本親孝行するもんだと思ってるからなぁ。
自分の両親も、旦那の両親も恩があるから役割でしょって思ってる。

みなさん子供がいるなら反対の立場になってある程度親のお世話してもいいのでは？
親の姿をみて育つものですし。

最後は老人ホームになるにしても弱ってからそれまでに10年かかったりするもんだし。
入退院や手術の同意書とかの手続きとか離れてると面倒なこともあります。

[265. 匿名]

>>42
それならそれでいい。
両方の親が近くにいたら私は私の親、夫は夫の親を気にかけたらいい。

[266. 匿名]

リアルな話だけど…
親の介護が必要になってきた時に親にしっかり財産でもあればお金で済む話もあるでしょうけど、そこまで裕福でなければやはり子どもがある程度面倒をみないといけなくなるよ。
うちは母子家庭で母は年金はもらってるけどカツカツの生活。
リハビリ受けるのも訪問介護やショートステイ使うのもみんなお金がかかるのよ。
認知症がないと体が不自由でも介護度なんて1～2かかなり重くても３くらいしかもらえないからサービスだって限られるし。
結局飢え死にさせるわけにはいかないから週に一回片道１時間半を通って面倒見てる。
近ければ楽なのになぁと思うよ。

[267. 匿名]

うちは飛行機の距離なのにこれ言われたな
思わず言ってしまったのは
「来てどうするの？」だった

まだ父親も健在なんですよ
なのにこういうことを前置きもなくトートツに言う
結局なんの説明もないまま

あなたのそういうところが嫌いなんです

[268. 匿名]

今一時間半かかる実家まで、ご飯運んだりしています。近かったらどんなに楽かと思っていますので、歓迎します。きっとご両親まだお若いんでしょうね。年取ったらこの感覚わかりますよ。

[269. 匿名]

うちは逆に実家の近くに家建てましたよ
小学生の息子も自転車で行ける距離

[270. 匿名]

無理っていいます。
うちは主さんとはちょっと違うけど、昔から長男を面倒みてもらうから！と大切に大切にしてた両親が、長男が40手前でやっと結婚したけど、さっさと二人の家を決め、面倒？見ないよ。っていわれ、近くに住んでた私に矛先が向きました。
散々うちの子を自分たちの感情で怒り、時には顔を蹴ったり。うちの旦那の悪口も言ってきて、よく言えるなぁとある意味笑いが出ます。

[271. 匿名]

>>7みたいな人は自分が年老いた時に息子の嫁から同じように嫌われるんだろうな
性格悪そうだし

[272. 匿名]

無理です。
子育ては一切手伝ってもらうつもりは無いし、介護は最低限しかしません。
自分の家族を守るため。

[273. 匿名]

別に、ダメな意味が分からない。
行く道だよ？

[274. 匿名]

>>6
強く思います。

[275. 匿名]

>>267
可哀想な人。

[276. 匿名]

車の運転をしなければならない地域に住んでるなら仕方ないかな。
歳をとって、無理に車の運転されて、事故起こされる方が恐ろしいし。

[277. 匿名]

うちは義理の親が越してきたいというより、越してくる予定
何度か話し合いして同居したいから越してきたい、近居したいところまで叶ったから
まあ仕方ないかなとは思う
自分のお金だし、住む場所まではこっちが制御できないし…
とりあえず義弟の住んでるところとうちのほぼ真ん中辺りになりそう
電車で3時間半のところから20分くらいに短縮されるわけだし、ほぼ毎週当てにはしてくるんだろうなーとは思う

[278. 匿名]

>>219
そのニートが本気で介護出来ると思ってる？その時が来たら蒸発がいいところだね…

[279. 匿名]

自分の親の面倒見るなら旦那の親も平等にしないといけない覚悟でいる
親は多分その辺分かってるから距離置いてくれてるよ

[280. 匿名]

>>116
うちも義母が義祖母の介護同居から逃げ回ってた癖に自分の面倒見ろと堂々と言ってきたのにはひいたわ。

[281. 匿名]

4年前の就職の際、母から逃げたくて山口からはるばる東京まで一人上京したのですが、
この頃になってなんと母が父も連れて東京へ引越し老後を過ごすと言っています。
どれだけ説得しても、冷たい言葉を言っても、「でも、母さんの勝手だから」で終了。

過干渉・老後の世話がもう目に浮かぶようで、どうにか説得したいのですが、
これ以上どうしていいか分かりません…。
「毒親からは逃げれば全て解決する」とよく言いますが、
その毒親から物理的に追いかけられたらどうしたらいいんでしょうか…。
もうお先真っ暗です。

[282. 匿名]

子供のほうから親を心配して近くに来ないかと申し出たとか
露骨に言わなくても子供が遠方の親の家へ度々やってきて、親を心配したり、逆に親を頼ったりしている様子だとか
子供のほうが親と近くにいたい様子を察して、親が子供の近くに引っ越すなら判るよ

でも子供にそんな様子はなく、むしろ親と距離をおきたがっているような関係なのに、親が子供の近くに引っ越すって言い出すのは、危険な匂いがする
「近くに住みたい」という希望を1個受け入れたら、今度は知らない土地で心細いから構ってとか、年とって身の回りのことが億劫だから代わりにやってとか、際限なくエスカレートしていきそうで怖いよ

[283. 匿名]

親の介護はしませんって言っている人は当然自分も介護してもらわないって事だと思ってる。
男性介護職員でも自分の母親の介護は出来れば他の人に、父親は出来ますけどって声が多い。
オムツ交換やお風呂なんか息子にやってもらうのかな？
介護度でサービスが受けれる単位が決まってくるからそれ以上求めるなら実費。
施設は特養は絶望的だし自分とこの地域はお手頃価格の民間施設も今満床が増えてきた。
後は自分とこの施設は施設のある所に住民表がある人とか。
介護って大体の人にふりかかってくるからちゃんと話し合いがいるよね。

[284. 匿名]

義母の介護しましたよ。
若年性認知症で。
そうなると義父なんててんで駄目。
俺はあれは出来ないこれは出来ないって逃げてばっかり。
介護認定受けるまで徘徊するし病院連れて行っても待てなくて怒鳴るし。
やる事は沢山あって介護認定してもらうのに1ヶ月、ケアマネ決めてディ見学行ったりプランたててもらったりディだって毎日通える訳でもない。
すべてに立ち会いした。
義父は聞いても分からないから嫁がいる時じゃないと話しは聞かないときたもんだ。
とにかく施設に入所するまでやる事は沢山ある。
家族総出で介護するかお金でヘルパーさんに頼るか。
ちゃんと話し合いしておけば良かったと本当に思った。

[285. 匿名]

>>268
一時間半も掛けて食事を運ぶお金と労力は大変ですよ、ヘルパーさん雇った方が気持ちも体力も楽なのに。
あなたの心身の健康はお金に変えられないですよ。

[286. 匿名]

>>284
うちは実家の親が私に丸投げ。
年寄りだから聞いても分からないし書類も分からないって逃げ続けた。
ケアマネさん来るから一緒に来てくれとか、昔から自分で考える気まるで無しの態度に腹が立ち、ある時キッパリ行けないから自分達で考えなと言った。

[287. 匿名]

>>281
最悪ですね、
お母さんの勝手と言って引っ越ししてくるなら、
何かあったら、勝手に引っ越してきたんでしょ、
当てにしないでって言い返してやれば良いよ。

[288. 匿名]

うちの親も同じ県内に越してきたよ・・
さらに年老いたら同居or近居を狙っているみたい。

子供時代はきつく当たってきたのに、孫に会わせてもらって面倒みて貰う側になってからすり寄ってくる感じがもう無理・・
お金で釣ろうともしてくるけど、要らないからこれ以上はきっぱり断ります。

[289. 匿名]

こういうのみると長生きも考えものだなとつくづく思うわ

[290. 匿名]

私が病気を理由に子どもを持てなくて、
義父母から散々に「子どもを生めない欠陥品の嫁」と言われ続けてきた。
夫との離婚を迫られたことがある。「孫が生める嫁が良い」とか散々だった。

でも、今は、義父母は私（嫁）を介護のあてにしている。
「オムツを替えるのは嫁の役目」って言い切ってる。
同居は断固拒否を続けた。
でも今は、義父母が私たちの近所に越してくるか、
私たちを自分たちの近くに引越しさせる計画中。

散々、子どもが生めなくていじめられたから、介護をしようと思えない。
冷たいと言われようが、無理。
でも、話しても通じなくて、つらい毎日を送っています。

[291. 匿名]

自分の寿命がわかったらいいのに。
寿命にあわせて自分でお金を用意して、なんとか寿命を全う出来るといいのに。

[292. 匿名]

>>241
今まで頑張って支えてきた娘に酷い事言うね、
１度はっきり辛いって言ってみたらどうですか、
多分、お母さんはぶちギレて泣いて大変だと思いますが、いつまでも良い娘をすることないんです。
私は去年の秋から良い娘を止めました。
毒母は嫌われているなんて思ってもいなかったでしょうから、何で電話に出ないのが分からなくて悲劇のヒロインしてるそうです、私が一家で遠くに引っ越したいです。

[293. 匿名]

>>290
ご主人、守ってくれないんですか？
主さんも、欠陥品と罵った人を介護する気はありません何とでも言って下さい、気持ちは変わりませんと義父に宣言したらどうですか。

[294. 匿名]

車で5分以内に実家があるけど、どんどん要求が酷くなるから嫌になる。
買い物、振り込み、病気の送り迎えが付き添いになって医者に私の症状を説明してくれとか、具合悪いから直ぐに来てくれって早朝から呼び出すし、こっちが具合くなりました。

病院の送り迎えはタクシー代の節約なのは分かるけど、なんで付き添わなくちゃいけないのが分からない。

とりあえず近くに住むのは勧めない。

[295. 匿名]

母が自分の地元の身内や知人に私の写真を配り、母の地元近くの人で、私の結婚相手の紹介を頼んでいた

私は実家から離れた場所で就職し独り暮らししている
その後、実家の父が亡くなり、母は父と暮らした家に住み続けている
母は元々地元の人間ではないから、今、実の身内は近くにいない状態
心細くて自分の地元に戻りたい、自分の子供にも近くにいてほしいっていう思いから、私を母の地元の人と結婚させようと考えたらしいのね

勝手すぎて激怒した
とにかく相手の人と一度会ってくれって言われて泣いて拒否した

親が子供に合わせて引っ越してきてくれるならまだマシだと思うよ

[296. 匿名]

>>290
290さんの旦那さんが空気すぎて怖い
どっちの肩を持たないスタイルなのか
それとも、義両親と同じ考えなのか

[297. 匿名]

今更、都心で70過ぎて暮らせるのか？とは思うけどね〜
70そこそこまでそこにいた暮らしだというのに、ボケたら自分で
地元離れたことを忘れて田舎に帰りたいと言うと思うよ