子どもがいじわるされた時、どう対応してますか？

[1. 匿名]

2歳2ヶ月の男児を育てています。

子どもが集まる場所に居ると、少し年上の子に「ここ入っちゃダメ！」「これ使っちゃダメ！」などと意地悪なことをされる時ってありますよね。

そういう時、息子は「どうしよう。」という表情で私を見てくるのですが、何と言えばいいものか、考えてしまいます。

子ども同士って絶対にそういうことはつきものだし、相手の子やその親を責める気持ちは全くありません。
今は「今ここ遊んでるんだって。お友達が終わったら使おうね。」などと声をかけてその場を離れますが、それで子どもは納得するのか。。。

だけど「意地悪されちゃったね。悔しいね。」「ここはみんなの遊び場だよ！そんなこと言っちゃダメ！」のような、相手の子を責めるようなことを言うのも嫌だし…

みなさん、どのように対応していますか？

[2. 匿名]

見守る

[3. 匿名]

主さんの対処法でいいと思います

[4. 匿名]

ある程度見守って、あまりにも酷かったら「仲良く遊ぼうね」と言う。それでもダメなら帰る。

[5. 匿名]

帰る。

[6. 匿名]

いじめる子供の家庭が崩壊寸前なんだよ。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

相手の子が悪いなら相手の子を叱る。

軽くね。

[9. 匿名]

主さんの対応が正しいと思う。

[10. 匿名]

えー、いいじゃん一緒に使おうよー
とか冗談っぽく笑いながら、相手の親に気づいてもらえるようにオーバーに言う。 たいていは気づいてくれるけど気づかない親は種類が違うと思ってこちらから離れる。

[11. 匿名]

いじめられる側は悪くないと思います。
いじめる側に闇があるのです。

[12. 匿名]

子供がまだ小さいうちは基本的に遊びに一緒に参加してる。
あからさまな意地悪なら普通に相手の子に言うよ。
叱るんじゃなくて、お願いしてる。
自分の子が我慢できるところは我慢させる。

[13. 匿名]

そういう子の親は話が通じない事が多いから、察して我が子の興味を他に持っていく。

[14. 匿名]

あるある！うちも同じ月齢です。
「ダメって言われちゃったね、悲しいね、でもあっちにもおもちゃあるよ！あっちで遊ぼうか！」と言っています。
悲しい気持ちに共感してから、切り替えできるように誘導します。
私も「意地悪だね」みたいな言い方はしたくないし、かといって娘にはそういう言い方してほしくないので、「悲しかった」というのはつけるようにしてます。

[15. 匿名]

長い

[16. 匿名]

相手の子供を威嚇

[17. 匿名]

いじわるされた時の我が子の何とも言えない悲しい顔見たら相手が子供だろうが腹立つよね。ほんとはね。

[18. 匿名]

子供の気持ちの分からない親に育てられたからそういう子供になっちゃうんだろうな。気の毒に

[19. 匿名]

>>1
「お兄ちゃん達、うちの子とも一緒に遊んでくれないかな？」と優しく言ってみて、頭の悪そうな(非常識なという意味)ガキだと判明したらさっと引く。

[20. 匿名]

脅す

[21. 匿名]

心を無にします

[22. 匿名]

私は相手の子が悪いときは叱っている。
自分の子が悪いときは何が悪いのか説明して相手の子に私も一緒に謝ってまた遊んでもらいます。

[23. 匿名]

そういう子供とは仲良くする必要ないから避ける

[24. 匿名]

普通はそこに親がいたら
「そんな事言ったらだめでしょ！仲良く遊びなさい！」って叱るもんだけどね
普通はね

[25. 匿名]

泣くまで恫喝！

[26. 匿名]

私も困ってたので、皆さんの意見すごく参考になります！

いつもは どうしたらいいかわからなくて、ほかに興味をもっていかそうと頑張ってる感じです。

[27. 匿名]

普段は主さんと同じように言っています。

前に一度、滑り台の下にあるおままごと広場で誰もいないから遊ぼうとしたら、滑り台の上から「そこで遊んじゃだめ！あっちに行ってー」と言われ、でも別にその子達のオモチャとかあるわけでもなく。
子供も遊びたがってまた近付こうとしたらまた「ダメ！！」と言われ。
その子達はずっと滑り台の上にいるのです。

最後に「こっちくんな、どっか行け」と言われた時は「こんな意地悪な子達の近くに行くのやめよう。あっちで遊ぼう」と子供に言い、去りました。
内心、バクバクでしたが、言い返されることはなかったです。

[28. 匿名]

「どうしてだめなの？」「みんな自由に遊んでいいところでしょ？」ってまずは素直に、いじわるした子がどうしてそんなことを言うのか聞いてあげる。相手の言い分を。

そして交渉する。小さな子でも、一方的に泣き寝入りしないよう、交渉の仕方を随時見せてあげるのがいいとこ思うけど。

[29. 匿名]

相手の子が先にそこにいて先におもちゃを使ってたのなら、順番だよって言って自分の子に待たせる。

[30. 匿名]

やられたらやり返す小太郎

[31. 匿名]

うーん、そのくらいの年齢だと本気の意地悪とかじゃなくて独占欲の芽生えみたいなもんだもんね
仕方がないのかなと思うけど意地悪しないでやられっぱなしの子もいるし難しい
それに度を越して意地悪というか乱暴な子もいるから怖いよね
うちの1歳の娘は3歳くらいの子に助走つけたマジ蹴りされそうになった
逃げ足速いからあたらなかったけどさすがに怒りを覚えたよ

[32. 匿名]

「仲良くしてあげてね」と言ったら「うっせーババア！バーカ」
と言われた。親は知らんふり。

脳内でその親子を引っ叩いてボコボコにしてやりました。

[33. 匿名]

意地悪してくる子の親って、だいたい子供のそばに居ないんだよね。
結構大きい子だと親がそばに居ないからって意地悪して来たりする。

[34. 匿名]

懲らしめてやりなよ

[35. 匿名]

大人になるまでガキはクズなので放っておく

[36. 匿名]

うちの母親は相手の子の肩を持つ人だったな〜。
意地悪されて私が怒ると「なんで怒るのよ〜いいじゃない、ねぇ〜？」って相手の子に。
そういうの本当に悲しいし大人になった今でも忘れてないから、今お子さんいる人は味方してあげてほしい。

[37. 匿名]

喧嘩するなら二度と付き合わない覚悟で やったたわよ！ 最初で最期の親のでしゃばりかな。

[38. 匿名]

主さんごめんね、それって意地悪なのかな？

詳しい状況がわからないけど、逆の見方をすると相手の子はその子なりの世界観というか縄張りの中で遊んでいて、そこに主さん親子がズカズカと入っちゃったんじゃないの？

たしかに我が子が悲しい顔をすると辛いけど、小さい子どもが言ってたその程度の言葉を「意地悪」なんて言うのはどうかなぁ。

[39. 匿名]

その年齢ならお互いのルールを学んで遊ぶから暴力的じゃなければ親が干渉しすぎない方が良いと思う

[40. 匿名]

3歳まではすぐフォローしてたけどけど、4歳以上になったら手を出されない限り基本的に見守ってる。
自分の子供が言ってたら、「仲良く遊びなさい」と嗜める。

[41. 匿名]

>>38
いやどんな状況であれ、多かれ少なかれ意地悪な行為だと思うけどな
優しい子は、自分より小さい子が来たら仲間はずれにしたりしないよ

[42. 匿名]

>>38
みんなが遊ぶ場所で独自の世界観とか縄張りなんて作られたら迷惑だよ

[43. 匿名]

あの子怖いからあっち行こー
って言う。

[44. 匿名]

>>32
親が親なら子も子だな。ミジンコような生き方

[45. 匿名]

まだ３歳になる前でしょ
その公園や場所によるよね

初めてのとこなら
お兄ちゃんたち遊んでるから
こっちで遊ぼうねって
一緒に他で遊ぶし
毎日通っていて同じメンバーなら
ママのとこ行って今日からよろしくと
伝えて、お兄ちゃんたちにも仲良くしてもらえるように言ってもらってたよ
うちの子が大きくなってきたら
ちゃんと、仲良く遊ぶように促す
小さい子は何するかわからないから
ずーっとみてないといけないと思う

[46. 匿名]

>>36わかる。
私も似たような事覚えてる。

[47. 匿名]

親の心が冷たいと子供もどこかおかしいね。
可哀想な親子だなと静観してる

[48. 匿名]

年齢で対応が変わるよね…
根っこは一緒なんだけど。

2歳位ならまだまだ、お互い様。
主さんの対応でその時は正解だと思います。

これからの団体生活で、仲良くしていく方法と
距離感を図っていく練習が始まると思うので…

[49. 匿名]

異常なほど意地悪な子の親を見るとあぁやっぱりねって感じの人が多い
蛙の子は蛙なのかな

[50. 匿名]

やだね。
意地悪な子っているよね。

[51. 匿名]

子供の意地悪は周りにいる大人の影響が強いと思う。

親が意地悪というより、放置されて寂しい子が意地悪してるケースが多いよ。
寂しさで構って欲しい心理から。

[52. 匿名]

>>51
そうなんだよね、だから寄ってくる。
構って欲しくて、わざと意地悪したりね。

哀しいよね、自分の子も、相手の子も。

[53. 匿名]

>>41
相手の子が何歳かにもよるよね。
年長や小学生がやったなら意地悪だろうけど、少し年上ってことは3歳くらい？
3歳と2歳なら良くて平行遊びで、いわゆる一緒に遊ぶという感じにはならないよね。

[54. 匿名]

>>38
間違ったポジティブ思考の持ち主だよねあなた

[55. 匿名]

私は子供の頃悪いことしたらちゃんと怒られて育ったので、意地悪する子の気持ちが分かりませんでした。
だから私は子供できたらちゃんと叱るし心の優しい子に育てます
普通のことだけどできない親多すぎませんか？

[56. 匿名]

相手がいじわるしてきて、周りに親がいなかったら私が言いますね。
それでもダメなら「いじわるだから、ママ帰っちゃったよ！車に行っちゃったよ！」って言えばたいていどこが行っちゃうからいいですよ(笑)

[57. 匿名]

3歳の息子がそんな感じで5歳の女の子がやっている遊びを真似した時｢あなたはだめ｣と言われました。
何回も言われ続けたため｢どうしてだめなのかな？｣と聞いたらもごもごとなにをいっているのかわからず。
近くにそのこのおばあさんがいたので｢どうしたらいいですかね？｣と聞いたら｢子供同士の事なので｣と。
腹が立ったので｢もうかえろう｣と帰りましたがもやもやしたままでした。

[58. 匿名]

やった親子の悪口を言いふらして外堀を固める

[59. 匿名]

うちの子ねー
めっちゃ気強いよーやり返しちゃう
でも見守るよー

[60. 匿名]

私も基本的には主さんと同じ対応。
近くに行って拒否されれば我が子を離すよ。

みんな仲良くは理想だけど、大きい子も言い分はあると思うな。
遊びをめちゃくちゃにされたくないって気持ちもあるだろうし。
大きい子はなんでも我慢しなくちゃいけないってのは違うし。（貸してって言ったもん勝ちと一緒で）

そこでどうしても遊びたがったら、今使ってるから待ってようね、って感じかな。

[61. 匿名]

使っちゃダメって言う子と「赤ちゃん可愛いね。これいいよ」って進んでおもちゃくれる子の違いって何だろう？私の今までの経験だとあんまり親に相手にされてないのかなという子が意地悪でした。
まぁ、本当に使ってるんだろうからそう言いたくなる気持ちも分かるけど、それ言われた子の親としては「お前のじゃねーだろ」って真顔で言いたくなる。

[62. 匿名]

意地悪してくる子に限って親が近くにいないっていうの同意。うちも子供が他の子供におもちゃ取り上げられて、あっという間に行ってしまったので、泣きそうになってた。親はママ友とのおしゃべりに夢中でたぶん見ていない。そういうとき本当に悔しくて子供がかわいそうでならない。意地悪したもん勝ちみたいになってる。私はそういう子にはやんわり注意したいな。駄目なことはやはり駄目だし。

[63. 匿名]

面倒くさそうな子だったら、トラブル起きる前に、向こうで遊ぼうか！と自分の子供を促す。

[64. 匿名]

そいつの家にイタ電とか嫌がらせしまくる。

[65. 匿名]

誰も使ってないおもちゃを子供が使う→他の子が来て「使っちゃだめ！」と言って横取り→仕方ないので子供が別のおもちゃを使う→また来て横取り…
これの無限ループがたまにあるんだけどどういう心理なんだろう？

[66. 匿名]

みんな、意地悪されても遊ばせようとするのにちょっとびっくり。
最初っからやな感じでくる子と仲良く遊べるわけないと思うんだけど…。そこまでして遊ばせる必要もない。

[67. 匿名]

正にタイムリーで同じ事で悩んでたので主さんありがとう。我が子の悲しそうな顔を見ると胸がキュってなるよね。私はいじわるな子供がおもちゃ貸してくれなかった時は別のおもちゃを使って全力で我が子の相手をします。おままごとだったら全力で料理の真似したり食べる真似したり。子供もまた笑顔になるので。そーすると大概いじわる言ってきた子供がこっちのおもちゃ貸してって言ってきたりするから「まだ使ってるからねー。」とちょっとやり返したりする。大人気ないけどね。

[68. 匿名]

こちらはこちらで楽しくやります。
それが一番の攻撃。
意地悪してくるような子、時間がたったところで仲良くなれるとは思えない。時間の無駄だから、とりあえず距離とる。

[69. 匿名]

仲良しの子とケンカして、親として何と言うかならわかるけど、数秒前に会った知らない子に意地悪されたって、特に何も言うことない。

[70. 匿名]

意地悪する子の親って問題ありそうだから変に関わらない方がいい。意地悪な子は完全無視。

[71. 匿名]

いじめ＝無視
と行動で我が子に教える

[72. 匿名]

意地悪してる子の親に限ってスマホいじってるか、知らんぷりで放置か。たまに見てても何も言わない親がいる。愛情不足かしつけの問題？

うちはまだ2歳なので意地悪されたら言います。
ここは皆で遊ぶ場所だよー仲良くできないなら帰りなって。

[73. 匿名]

マイナスかもしれないけど…
今はうちの子小1だけど思い返せば
その意地悪する子というか子供って自分のルールみたいなのを作りたがるんだよね。
マネされるのを嫌がったり。
私も意地悪な子だなーと思ってたりしたけど、
仲良くっていっても年齢が違えば遊び方も違うし。
明らかに危害加えてくるときはちゃんと注意した方がいいけどそれ以外は無理に遊ばせず自分の子に別の興味を持たせた方がいいのかも。

[74. 匿名]

今小学生の娘が1〜2歳の時、近所の公園の主みたいな一個上の男の子にターゲットにされてたのを思い出した。その子の母親は喋ってるかスマホに夢中で子供見てないので、その子はやりたい放題意地悪してた。一度本人に、皆んなの公園だからやめてね、小さい子いじめないで！って真顔で言ったけど、逃げてって母親になんかチクってたので、関わるだけ腹立つと思って遠くの公園に行くようにした。変な親と意地悪な子になんか言っても反省するわけないし逆恨みされるだけなので逃げるが勝ちだと思う。

[75. 匿名]

イオンの遊び場で結構な人数の子供たちが遊んでて1人の男の子が自分より小さい子を突き飛ばしているのをみて危ないなーって思っていて注意してみていたらまだ2歳にもならないうちの娘を突き飛ばすのを目撃。すぐに駆け寄って注意してやりました。お母さんはって聞いたらその場に居なそうな感じ、しかも自分は突き飛ばしてないとか言ってて子育てして初めてクソガキに遭遇した。注意するのも心臓バクバクだし泣きたくなるけど親になるととっさに動けるんだって自分でもビックリでした。その子5歳前くらいで結構でかいのに愛情不足ですよね？

[76. 匿名]

意地悪する子は親が見てない確率９割だよね。
そして大体なぜか小汚くて、あんまり可愛くない。というか意地悪するから可愛く見えないのか。笑

[77. 匿名]

自分の子が一番大切なのはもちろん大前提だけど、意地悪な子がどうして意地悪なのか、まったく心を開く余地がないのか考えてあげる余裕が、大人にあるといいよね。
大人から話してみると(一方的に相手が悪だと決めつけないで)、意外とうまくいったりする気がするんだけど。

でも危険を感じたら素早く撤退。

[78. 匿名]

親の見てないところで蹴飛ばす

[79. 匿名]

>>38
なるほど、そういうことする子供の親はこんなんなんだな

[80. 匿名]

2歳になったばかりの娘。まだ下がいないからか、おもちゃを取られても自分で切り替えて他のおもちゃで遊ぶ。でも、たまーに遭遇する嫌な子には関わらないようにして子どもを抱っこして帰る。子どもと遊びたいんじゃなくて私とお話ししたいっていう子もいるし。我が子を邪魔者にしてまで私と遊びたがった子は申し訳ないけどシカトしてさっさと我が子と帰るよ。

[81. 匿名]

おもちゃや遊具を独り占めして「ダメ！」とか言うくらいなら主さんの対応でいいと思う。
でも叩いたり蹴ったり、明らかな他害を加える子だだったら注意してやめさせて、それからはその場を去るしその子とは極力近寄らない様にする。

被害者側の親が出て行く前に我が子を叱れない親って子供をよく見てない人で大体問題あるから関わりを出来る限り断つ。

[82. 匿名]

意地悪なこの親も意地悪なんだよね

[83. 匿名]

悪い見本として使う
ああ言われてどんな気持ちだった？
悲しかった
じゃあ○○はお友達が遊びたそうだったら一緒に遊んであげようね
とか。

[84. 匿名]

>>57
その女の子は嫌がってるのになんで何回も真似させたの？人の嫌がる事はさせてはいけない
そのおばあさんも嫌な親子に絡まれたと思っているだろうなあ
相手の立場になって考えよう

[85. 匿名]

小さい子同士のは何が正解か難しいですよね。
うちの息子が2歳くらいの時に公園のターザン？みたいなロープを引っ張って遊んでる時に、中学生くらいの男の子に無理矢理ロープ奪われて転ばされた時はさすがに注意したけど…中学生なら善悪の判断つくだろうし腹たっちゃって。

[86. 匿名]

私は、娘が何回も邪魔されて耐えられなくなって、意地悪な子の親が見てないときに、さっきから邪魔くせーわって真顔で言ったことある。
ひどいって思われるだろうけど、我慢し続ける必要もない。

[87. 匿名]

みんなが遊ぶところでみんなで遊べないんだったらお家でひとりであそびな
と相手の子に言います。

[88. 匿名]

>>85
それ酷いね！
中学生どころか小学生でも怒鳴りつけるレベルだよ。
学校名聞いて学校にクレームいれるか、目の前で警察呼ぶまでしてしまいたくなるわ。

[89. 匿名]

３歳の兄が「使っちゃダメ！これ全部○○が使うの！」って妹に意地悪するんですが、やはり親の私が悪いのかな。そんな意地悪しちゃダメとか、半分貸してあげてとか、赤ちゃんや年下の子には優しくするんだよ、とか色々言ってるんだけど。思うように育ってくれない。

[90. 匿名]

>>89
同じ事をあなたが言ってみたら？どんな気持ち？って聞いてあげるといいよ
意地悪された事ない子も意地悪だよ

[91. 匿名]

>>84
水溜りに葉っぱを浮かべる行為なのですがだめな事だったのでしょうか？水たまりも小さい訳ではなく2人でも3人でもできる大きさで。

いけなかったのなら公園なので子供になんと言ってあきらめさせたらよかったのでしょうか？

[92. 匿名]

ママ友の子供が、気に入らないことがあるとすぐ睨んで来る。そのママ友も気に入らない子供がいるとすごい睨んでる。
変な子供の親は変なんだよね。

[93. 匿名]

公園の遊具で6歳からって書いてあるのを3歳の娘がやってたら6歳くらいの子がしつこく これダメなんだよってウチの子に向かって言ってくるから 保護者付き添いなら良いってここに書いてあるよーって内心ムカつきながら笑顔で言ってしまいました。

[94. 匿名]

同じような事がありました。

意地悪な子だねー！あっちに行こう！と、その子に聞こえるように言いました。その子は、ポカンとしてた。
その場から離れて、自分の子に、今意地悪言われて悲しかったよね？だからあんな意地悪な子にはならないでね、って言いました。

[95. 匿名]

>>91
私もそういうの何回も経験してる！！私は子供相手でもやっぱり腹立つから、息子が真似してても息子に、この遊びつまんないね〜笑！って言ってから他に連れて行きます。大人気ないけど。笑

[96. 匿名]

>>90
89ですが、意地悪されたことはありますよ。保育園児で、おもちゃ貸してもらえずよく泣いていました。

[97. 匿名]

あからさまに意地悪な子っている。
わざとビックリさせるようなことしてきたり、ホンットそういう子の親ほど見てないし、その子があちこち他のお母さんに相手してもらっても知らんぷり…

[98. 匿名]

どんなに小さくても
直接その子に同じことを言う
ね、嫌でしょと言う
親が何か言って来たら事実を言うだけ
恥ずかしいとか言いにくいって
自分のことだよね
強くないと子供守れないよ

[99. 匿名]

「あの子、意地悪だね」って言う必要あるかな。
自分を理解してくれなかったら、受け入れてくれなかったら、相手は意地悪ってのは短絡過ぎない？
「空が青いね」←事実。
「空が青いから気持ちがいいね。」←これは主観の押し付け。
「空が青いね。空気がカラッとしていて私はこんな天気が好き。」←主観だけど、押し付けてない。

相手が意地悪かどうか決めつけるのは、お子さん自身が考えてから決めることだよね。「あの子意地悪」なんて簡単に口にする人が多くて驚いた。

[100. 匿名]

私も相談させてください。
年少の息子が仲良しの男の子にちょっかいをかけられています。
時にはボコボコボコボコっと四歳児なりの全力で殴られました。私は慌てて止めて「叩いちゃだめだよ！！」と言っても「えー叩いてないよ」とニヤニヤしてます。
そしてそれでも息子はその子が大好きで一緒に遊びたがります。
その子の親は悪い人ではなく、その子を叱ってくれるのですが、下の子を見てたり他のお母さんと話し込んでたりして見ていない時もあります。幼稚園でも叩かれることもあるようですがもちろん先生が全てをみれるわけではないのは承知です。
痛いことされたら大きな声でやめてっていいな、それでもやめなかったら幼稚園の先生やお母さんにいいなと言ってますが、これから先小学生になれば親や先生の目はとどきにくくなり、助けてやれることも減ります。
親として何ができるか悩んでしまいます。

[101. 匿名]

とんちんかんなコメントがちらほらあるけど同一人物かな？

[102. 匿名]

意地悪な子の親ってだいたい側にいなくて、スマホ見てるか他の人とのお喋りに夢中になってて見てないことが多いよね。
意地悪な子がいたら、今使ってるから他ので遊ぼうかと別のとこに移動する。保育園でも幼稚園でも意地悪な子はいるから、神経質になり過ぎず子供が傷ついてたらフォローしてあげてね。

[103. 匿名]

>>57
でも5歳でも子供には子供の世界があるよ。あなただってベンチで友達と話してるのに見ず知らずの人がいきなり会話に加わってきたら嫌でしょ。
遊具を占領するとかはだめだけど、鬼ごっこに加わろうとするとか〇〇ごっこに入ろうとするとかは断られてもしかたないかなと思う。
顔見知りならともかく、全く知らない3歳男児と5歳の女の子、仲良く遊べなくても仕方ないと思う。

[104. 匿名]

>>103
加わろうとはしてないと思いますよ
ただ可愛いく真似っこしたら真似するなって言われちゃった感じで困っちゃったのでは。

[105. 匿名]

>>89
3歳で、兄妹相手なら皆そんなもんだと思いますよ。
それにちゃんと見て注意してるなら、お母さんのせいではないですよ^_^
あくまでウチの場合ですが、「○ちゃんは、本当は優しいお兄ちゃんになりたいんだよね。おもちゃ貸してあげられるお兄ちゃんになりたいんだよね。でも出来ないんだね。しんどいね。」って言って抱きしめてあげたりすると、落ち着いて下の子に優しく出来ることが多かった気がします。

[106. 匿名]

2歳半の息子に4歳くらいの男の子から
赤ちゃんはあっちいってーって言われたのです
この意地悪なお兄ちゃんがどっか行ったら
ここで遊ぼう♡
って言ったらその男の子
ここならいいよって自分の隣を指差した。
意地悪言ってる自覚、あるとおもいますよ。

[107. 匿名]

>>105
89です。
コメントありがとうございます。
今度意地悪したら試してみます。

[108. 匿名]

交通公園の自転車コーナーで、自分の乗りたい色をジャイアンみたいにぶんどる、抜かそうと暴走する女児（ハーフ）がいて…案の定、うちの子とクラッシュ。
補助輪が絡まってるから、助けに行くがてら「危ないから競争は止めようね！小さい子もいるし楽しくのろうね」って言ったら、どこからか、ガキ使の板尾の嫁みたいなピーナが暴言吐きながら登場(>_<)
子供に触るな！イジメやがったなクソババア！から始まり…、ビッチだの、キ○ガチだの…あげく（なぜか？？）国に帰れと罵られた（苦笑）

他人の子への注意は、日本人だけにしておく方が良いと実感。

経験談でした。

[109. 匿名]

ウチの子が遊んでいると邪魔され、違う場所に移るとまた寄って来て、邪魔される事が続き、児童館って民度が低いと思ったので習い事を増やしました。そこで出来たお友達は良い子が多いです。

[110. 匿名]

同じ経験ある。
何このガキ…と思って
ひたすら「なんで？なんで？」
と問い続けたらどこかへ言った。
小憎たらしいよね。

[111. 匿名]

１歳、３歳育児中。３歳くらいの子って言葉は達者でも礼儀、常識とかはまだまだで「どうぞ、いいよ」練習中、取り合いしょっちゅうでテリトリー意識や、仲間意識が芽生えてきて知らない子にきつく当たったりする。それもその時期の成長の過程なんだよね。
歳下の赤ちゃんだから優しくしなきゃとかまでまだまだ考えがいかないから、赤ちゃんが自分の遊んでるところに来ると「だめ！あっち行って！邪魔しないで！」なんてきつく言われる時ある。でも次の瞬間「赤ちゃんかわいい」って撫でにきたり。
顔なじみなら「そんなこと言わないで、仲良く遊びましょ？一人で遊びたかった？ごめんね赤ちゃんだからわからなかった、あとで貸してね」とか言えるけど初対面だと難しいね。私のママ友達ははっきり、「◯ちゃんもそこで遊びたいって、入れてね、いいでしょ！」って感じで強気に言って有無を言わせない感じだった笑笑 勢いでダメとはいえず「・・いいよー・・」と。まぁそれはそれでいいと思った。そのシーンだけでその子が意地悪だとは決めつけないで、お互い傷つかないようにうまくフォローできればいいよね

[112. 匿名]

子どもの親が学校の先生してる人も嫌がらせやいじめしてる人いるから、学校の先生に相談も当てにならないよね。

[113. 匿名]

昨日公園で平均台？っていうのかな？棒の上を歩いたりする遊具あって幼児でもできるように凄く低いやつだったけど
うちの子がやってたら後ろから4か5歳ぐらいの女の子来て
やっぱりうちの子の方が小さくてモタモタして他の子困っちゃうだろうし娘を退かそうとしたら急に両手で娘を突き飛ばしてきた
半分抱えてたから落ちなくて済んだけどこれがもう少し高いところで突き飛ばされて頭から落ちたりしたと思ったら怖くて今日は眠れない

[114. 匿名]

>>91
良い悪いではなくて女の子は嫌がっていたんでしょう
なぜ女の子だけ我慢しないといけないの？
ほかに水たまりは無かったの？
あなたにとっては可愛い我が子でも他人に受け入れてもらえない事もあるとあなたが理解するべき
親が馬鹿だから何回も真似して邪魔してくる嫌な奴扱いされて可哀想

[115. 匿名]

意地悪な子いますよね。
私は｢あなたはダメ！｣等と言われたら
普通に｢え？どうしてダメなの？｣と聞きます。
｢今○○して遊んでるから｣とか答えてくれたら
｢そうなんだ。じゃあお姉ちゃん達が使ってないコレで遊ぶね｣とかって使わせてもらいますよ。
意味わからない事を言われたら
｢ここはあなたのお家じゃないでしょ？みんなのおもちゃだからみんなで使うんだよ｣と言い返す。

大人気ないかもしれないけど、
せっかく遊びに来たのに意地悪な他人のためにこちらが我慢するのはおかしいし。
子供のためにも、嫌なことをされたらどうして嫌なことをするのか聞く。
ってすごく重要なことだと思う。

[116. 匿名]

>>103
同じ保育園で顔見知りです

[117. 匿名]

なんだかここ意地悪してもしょうがないって考えの人結構いるのね。
そういう人の子供が意地悪するのですよ。
いじめもやられる方も悪いって考えるんだろうな。

[118. 匿名]

>>117
幼児の意地悪程度なんて事ない。まあでも普通は野良犬だと知ったら近づかないよね

[119. 匿名]

自分の子供の気持ちは想像するのに相手の気持ちは想像しない思いやりのない馬鹿親がいっぱいで面白いトピだわ

[120. 匿名]

しょうがないじゃないんだよ。

大人の価値観で子供の気持ちを押さえ付けるのはどうかってこと。
意地悪にみえる行動してる子ですら、意図的な意地悪な気持ちでやってるとは限らないから、そこまで大人が汲んであげなくちゃ。
自分の子可愛さに大人がカッとならないで、「どうしてそういうことをしてしまったのか？小さい子に優しくしてあげると気持ちいい。」ということを知らないのか、お互いまだ言葉の拙い子供達(たとえ小学生だとしても。)、間に入ってコミュニケーションをしてあげなくちゃ、あなたの子供もコミュニケーションを学べないんじゃないかと思う。

嫌だから逃げるとか、嫌だから悪だと決めつけて、我慢する方の自分は正しいってのは一方的過ぎる気がする。
色んな人間がいるのは事実。コミュニケーション力高い方が、将来お得だよ。

[121. 匿名]

>>114
横からだけど保護者がちゃんと教育しないから5歳にもなって自分より小さい子に優しくできないワガママな子に育ったんじゃないの？
「私が嫌だからあっち行ってよ！」って考えは公共の場では通用しないよ。
水たまりも２～３人で並んで遊べるくらいの大きさだったと書いてあるし他の子が来ても何の問題もないよ。
自分達が先に遊んでいたから自分のテリトリーだという考えが親子共にあるから悲しい思いをする子がいるんだと思う。
公共の場では後も先も関係なく譲り合って一緒に仲良く遊べる子じゃないとどこに行っても嫌われ者だよ。

[122. 匿名]

教育したらちゃんと出来るハズってのは耳が痛いなぁ。
毎日毎日丁寧に話しかけ、時には厳しく叱っても、うちの子ちゃんとは出来ていないなぁ。もうすぐ７歳。すこーしずつ思いやりもう垣間見られる時もあるけど。
私も夫もどちらかといえば大人しく、我慢強く、カッとはならず分析型。教育ですぐにどうにかなるなんてのは、全子供にいえることではないと思うよ。

[123. 匿名]

>>104
水たまりに葉っぱを浮かべる遊びのまねっこでしょ？
同じ水たまりだし、加わろうとしてるじゃん。
私もそれは仕方無いと思う。
5歳くらいの子がみつけた遊び、水たまりの中どう動くかとかみたかったのかも。
勝手に参加されたら「じゃま」って思うかもね。
せめて違う水たまりにしなきゃ。

[124. 匿名]

>>121
今は保育園でも「まだ遊んでるからダメ」をきちんと言えるように教育するよ。
嫌な事は嫌と言えばいいんだよ。

[125. 匿名]

支援センターで、独占しようとしてる女の子が『ここは〇〇ちゃんが使うの』と言ったので つい冷めきった顔と声で『へぇー』って言ったら去って行きました

もちろんおすすめはしません

[126. 匿名]

主さんとお子さんはそんなこと言われて嫌な思いをしたね。
その年上の子も意地悪のつもりで言ったのかな？その年頃の子は色々わかってきて難しい時期でもあるよね(親が近くにいないのは問題だと思うけど)。
元保育士で3人子育てしてて色々な子と接してきたけど、やっぱり自分より小さい子におもちゃを譲れたり優しくできるかどうかはその子の性格によると思うよ。
娘は小さい子に優しくできるタイプだったけど、息子は我が強くてなかなか譲れないタイプ。
末っ子は1.2歳代の頃は意地悪っぽいことされることも多かったけど、今3歳で独占欲が出てきた感じ…もちろんみんなが使う場所では仲良く遊ぼうね、遊べないなら帰りますってその都度言い聞かせていってるけどね。
誰でも我が子は優しく穏やかな性格に育ってほしいとは思うんだろうけど、現実はそうはいかず難しいよね。

[127. 匿名]

>>121
あなたの子には自分がブランコに乗ったばかりでも順番が回ってきたばかりのボールも縄跳びも一輪車も他の子が来たら直ちに譲ってあげる優しい()子に育てたらいいよ

[128. 匿名]

>>127
自分の子の順番が来たら遊ばせてからまた後ろに並んで次の子に譲ってるよ。
あなたのコメント極論すぎるね。

[129. 匿名]

>>121
5歳の子供だってこうやりたいとか色々考えがあったのかもしれないよ。うまく説明できなかっただけで。
お砂場でお城をみんなで作りたい子もいれば一人で作りたい子もいるんだよ。それが意地悪なの？
小さいこがいれば作ってたものややりたかったことが壊されてしまうこともある。
私が親なら「ダメ、じゃなくて説明しようね。今これやってるから待っててねって言おうね」っていうかな。
もちろん入れてあげるのがベストだけど。

[130. 匿名]

>>38
こういう考え方の親には出会いたくないけどいろんな人がいるんだろな…

[131. 匿名]

うちの4歳娘が独占欲強くて公園とか行くと本当に気を使う…小さい子には優しいんだけど同じくらいとか年上に容赦ない。周りに似たような独占欲強いこがいると触発されるのか余計ひどくなる。周りにも聞こえるように「そんな仲良く遊べない子には公園で遊ぶ権利ないんだよ！」と言ってる。周りも我が子も収まらないときは泣いてるの引きずって帰る。

[132. 匿名]

>>129
２～３人で遊べるくらいの水たまりを一人で占領して他の子には遊ばせないからワガママだと言ったのであって129さんの砂場でのお城の例えは論点がずれていると思います。一人でお城を作るのもみんなで作るのもその子達の自由です。
ただ遊べるスペースがあるのに「今はお城を作っているから砂場に入って来ないで」っていうのは意地悪だと思いますが。

[133. 匿名]

うちは逆に先に遊んでても、後から来た子におもちゃを持っていかれる。
娘はじーっとその様子を見てるだけで、取り返したりわがまま言わないので、どうフォローしていいかわからなくなる...。
とりあえず違うおもちゃに気を移すようにはしている。

[134. 匿名]

>>132
よこだけど、2～3人で遊べる水たまりがどんな大きさかわからないけど、そんだけ大きい水たまりができてるなら他にもあるんじゃない？
なんでわざわざ嫌がる子の近くで遊ぶの？
私も子供の頃1人で遊びたい派だったから、5歳の子の気持ちがわかるわ。
その水たまり自体が、その子にとっての「城」なんだと思う。
大人からしたらスペースあるじゃんって思うんだろうけど。

[135. 匿名]

>>134
他に水たまりがなかったから57さんは帰ったんじゃないかな？
みんなが遊ぶ場所で自分の「城」はないよ。

[136. 匿名]

子供2歳の頃に、複合遊具？色々くっついてる遊具の中を歩いててすれ違っただけなのに、遊具を独占したい1歳児ママに「お姉ちゃんなのに邪魔しないでね！」って言われたことあったけど、主さん、そのタイプ？
我が子可愛さは良くないし、いずれ我が子が行く道だから、「3,4歳児 成長の様子」など検索してみて幼児期特有の行動など勉強しておいた方がいいですよ

[137. 匿名]

>>135
腹が立ったので帰ったと書いてある。
なんでも「貸せ」は違う。
「今おねえちゃん遊んでるから邪魔しちゃダメ」も教えていいんじゃないかな。

[138. 匿名]

3,4歳ぐらいになると、少しずつルールのようなものが分かるようになるけど、まだまだ未発達の段階ですよね
順番にこだわるけど、まだお友達に譲ったりは難しい時期だったり…
経験値が圧倒的に足りない、勉強中ってことなので、そこは1つ2つ年上だからと大人ルールを押し付けるのはまだ早いと思います
だからこそお互いに大人が介入して、教えてあげなきゃいけないんですけどね
主さんの対応で良いと思いますが、相手を「意地悪」とレッテル張るのは違うかなと思います。

[139. 匿名]

一生懸命主さんかな？マイナス押してるけど、モンペにならないようにね
我が子かわいさから他の子供を逐一思い通りにならないと敵認定するなら、いっそ一人で誰もいない公園で思う存分遊ばせればいいじゃない。

ふれあい広場みたいな所は、そういう揉め事も当たり前にあるの前提で連れていかなきゃだし、そこで親子して他人とどう関わっていくかを学ぶいい機会だと思わなきゃ。
なんでもかんでも我が子優先は違うでしょう。

[140. 匿名]

>>137
激しく同意！
お姉ちゃんの邪魔しない＝お友達の邪魔をしないっていうのも教えればいいのにね

[141. 匿名]

あんまり酷い時は怒るかなー。

ねー、それ自分がされたらどう思う？
悲しい気持ちにならない？って親に聞こえるように

[142. 匿名]

>>106
そんな母親嫌だ！！！
まだ小さな子に大人げなく「意地悪」なんていちいち声に出すなんて
本当に自己中な母親だね
我が子もあなたに似て自己中意地悪な子に育ちそうだね

[143. 匿名]

主さんみたいなマニュアル人間は子供が少しつまずいたり間違っただけでヒステリックに怒りそうだね

おおらかに見守れないかな？まだ小さな子供の世界にガルガル母親が大人の世界の価値観やルール振りかざして騒ぎ回って我が子の成長まで妨げてしまうよ？

[144. 匿名]

わかります！！子供の世界にも色々ありますよね。

私は保育園に息子を預けているのですが、朝送って行った時に息子がお友達のグループに混ざろうとしたら「だめ！！」と言われている瞬間を目撃。息子も固まっていましたが、私もすごく悲しくなりました…
そうやって勉強して成長していくのは分かっているのですがね。親としてはヤキモキしてしまいました。

[145. 匿名]

>>137腹が立ったのはおばあちゃんの言葉であって他に水たまりがあったら57さんは帰らずそちらで遊ばせたんじゃないかな。
女の子が浮かべた葉っぱを取ったわけでもないし真似しただけでまだ遊べるスペースもある水たまりなのに邪魔も何もないと思う。
何でも「貸せ」とも言ってないよ。

[146. 匿名]

>>145
そんな想像してもしかたない。腹が立ったから帰ったと書いてあるのに、また随分自分に都合がいい解釈だね。
普通に考えて、でかい水たまりがあるなら他にもあるはず。もし無かったとしても、公園なんだから他にも遊具はある。
「邪魔しない」を教えてもいいと思うけど。

[147. 匿名]

>>146
「邪魔しない」も大事だけど「仲良く遊ぶ」も教えないと。おばあちゃんの言葉に腹が立ったから帰ったというのを「自分の都合のいい解釈」というのも「そんな想像しても仕方ない」と切って捨てるのも違うと思うよ。

[148. 匿名]

園では○○ちゃんはいっちゃだめと園児が言った場合いじわるしてるととらずに今は○○ちゃんがだめみたいだからあとでまた聞いてみようねのような感じで先生もいいますね。1度、うちの子が意地悪な事言ってしまうのですけど…みたいに先生に相談してみたらやっぱり自分の思いがあるからその事も尊重します。と。
その時は1人遊びたいだけで少したつとお友達とあそんでるみたいですよ。
やっぱりだめよと言う子の思いもあるのでその子の思いもくまなきゃいけないのかなと思います。
ただ本当に意地悪な子はいますけど笑

[149. 匿名]

>>139
何だか揉め事を起こす方のお子さんをお持ちのお母さんかなという印象です。主さんやお子さんに、モンペだの一人で誰もいない公園で遊ばせればいいと仰っていますが、ふれあい広場で「あっちに行って、こっちに来ないで！」というお子さんこそ思う存分一人で誰もいない公園で遊んで欲しいです。

[150. 匿名]

>>147
仲良く遊ぶ為には、仲間に入れてと自分から伝えなきゃねー
言えないうちはまだ早いんだよ
察して欲しいならママが代わりに伝えてあげなー

[151. 匿名]

>>1
それ被害妄想だよ
意地悪された可哀想な我が子を慰める母親がやりたいなら好きなだけどうぞ（笑）

[152. 匿名]

>>139
きっともう少しお子さんが大きくなれば、視野が広がって色々なことに気づく時がくると思います。

[153. 匿名]

>>121
我が子に意地悪()する自分より小さな子に優しく出来ないワガママな大人がこのトピにたくさんいるね

[154. 匿名]

意地悪な子を見てない親が悪いでしょ。

[155. 匿名]

子供なんて自制心なく感情で生きてるんだから、意地悪なことは意地悪って教えないとずっとそのままだよ。
だから意地悪子の親は子供を見ていない。

小さな子に優しくも出来ないレベルの子を子供同士のことなんで見守っているんですって、ちょっとおかしい。

[156. 匿名]

>>147
仲良く遊ぶを教えるのはおばあちゃんの方でしょ。
自分の子供が5歳の子ならそう教えればいいと思うけど。
後から参入した立場で「仲良くしろ」と強要するのは強引。

[157. 匿名]

>>156
横だけどそのおばあちゃんが「子供同士のことなので」って逃げてるじゃん
後から参入した立場の子はどうすればいいのよ？

[158. 匿名]

>>157
ずっとかみ合わないのはそこだよね。
私はあくまでも自分の子供に対するしつけだけを考えてる。
おばあちゃんの教育方針には口出しできない。
でも反論してくる人は、相手に対して「仲間にいれろ」と求めてる。

[159. 匿名]

>>142
あなたも自己中までつけて言い返してくるから私と同レベルですよ！笑

[160. 匿名]

公園とかに必ず1人は居る意地悪な子は、成長したら小学生とかでみんなからつまはじきにされればいいと思う。ワガママ放題で人の気持ち考えられないなら、しっぺ返しに合わないと学習しないよね。親が躾けてないんだし。

[161. 匿名]

まぁ兄弟間でも、上の子が下の子にだめって言ったりあるからね。
独占欲が芽生えて、自由に遊んでいるところを邪魔されたくないって気持ちはわかるし、暴力とか振るわないなら大目にみるかな。
問題はその子の親が近くにいないこと。
親がすみませんって言ったり、貸してあげようって言ってくれないと、困るよね。

[162. 匿名]

57さんのお子さんは5歳の女の子の遊びの真似をしただけで一緒に遊びたかったわけではなかったのかな～とコメント読み返してみて思った

[163. 匿名]

>>161
誰が何に困るの？

[164. 匿名]

>>163
読んでもわからないなら相当ヤバイよ

[165. 匿名]

>>164
アスペ？

[166. 匿名]

>>155
おかしくないよ。
それを「いじわる」とする方がおかしい。
大人だって自分が遊んでる所に、「入れて」と来たら嫌なのと同じ。
おもちゃ独り占めとか、待ってても順番変わらないのは注意するけど。

[167. 匿名]

>>166 いやいや言い方があるでしょ、今遊んでるから後でねって言おうねって教えないの？

[168. 匿名]

>>167
それはもうばあさんに言ってよ(笑)

[169. 匿名]

>>168
そういうこと言っているんじゃないんだってば
あなた>>163のコメントの人？

[170. 匿名]

>>169
ヨコ入りするならせめてたどって。
私はあくまで自分の子供に対する対応を言ってるの。
トピがそういうトピだから。
たどってもわからないならもういいわ。

[171. 匿名]

>>168は？おばあさんって誰？

[172. 匿名]

横いりだけど横だと書いてないコメントがあるんじゃない？

[173. 匿名]

仲良く遊ぶのができない子や教えられてない子は公共の場には来てほしくない。
同じく自分の子の躾もできない親も。

[174. 匿名]

>>156
私も157さんの言ってる「後から参入した立場の子はどうしたらいいのよ？」という問いかけの答えを待っているけど回答はないのかな？

[175. 匿名]

>>174
だーかーらーって書きたくなる気持ちわかるわ・・・。すでに書いたけど、
「今おねいちゃんが遊んでるからじゃましちゃダメだよ」って教えればいいじゃん。
私は>>148の意見と同じ。
ただ、ブランコ長時間独占やすべりだい独占は注意するよ。こう書くとまた違いがわからんとか言われそうだけど、わからないならわからないでいいよ。

[176. 匿名]

>>175
同じ意見でも物の言い方で148さんとあなたとでは読む人の受け取り方や感じ方が180℃変わってくる。あなたのコメントを辿って読んだけど
勝ち気で攻撃的なうえに「わからないならわからないでいいよ。」「たどってもわからないならもういいわ。」など話を切る独善的なところに私はモヤモヤしながら読んでました。
自分の子供に対する対応を言いたいのであれば最初から横入りなどせず自分の主張だけをコメントして去ればいいのではないですか？
トピがそういうトピですから。

[177. 匿名]

>>175
だーかーらーにちょっとわろたw

[178. 匿名]

>>176
何回も同じ事聞かれたらイライラくらいするわ。

[179. 匿名]

>>178
横から参入した立場でなぜイライラするの？
私があなたを勝ち気で攻撃的で独善的だと思ったのは「わからないならわからないでいいよ」「たどってもわからないならもういいわ」の言葉だけではないよ。
145さんのコメントに対してのあなたのコメント146を読んで他者の意見は「そんな想像してもしかたない、随分自分の都合のいい解釈をするね」と聞く耳をもたず自分の言い分ばかりを主張し人の思いに鈍感すぎるところだよ。前の私のコメントでも言ったけど自分の意見に反論されるのが嫌なら横いりしなければいい。誰もあなたに相談してないしそもそも57さんのコメントから派生したコメントにあなたが勝手に入ってきただけだから。

[180. 匿名]

>>179
容赦ないなww