自己肯定感が低い人の恋愛

[1. 匿名]

24歳＝彼氏いない歴の主です。
現在何回かデートを重ねている男性がいます。お付き合いしてみたい気持ちもありますが、私なんか、、、という気持ちが大きく、なかなかお付き合いに踏み切れません。まだ告白されたわけではないのですが、いい雰囲気になると怖くなり、いつも話題を変えてしまったり、そそくさと帰ってしまいます。
同じような悩みを抱えた方はいらっしゃらないでしょうか？また、こんな私にアドバイス等あればお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

自己肯定感ってなんですか

[4. 匿名]

思い切って、男女の関係になってみたら？
体の愛称は正直よ。

[5. 匿名]

相手の気持ちを大事にしない、自己中で悲劇のヒロイン体質なんですね

[6. 匿名]

なんで私なんかって思うの？
何か悪いことしてたの？

[7. 匿名]

何回もデートしてくれる彼は
きっと主さんのこと、この子なんか…なんて思ってないよ
どうでもいい女に多くの時間をかける男はいない
自信持って
がんばれ

[8. 匿名]

>>1
これを逃すと未婚アラフォーの危機だから人生かかってる。悔いの残らないようにね。

[9. 匿名]

「私なんかと付き合ってくれてありがとう」と言う思いから尽くして過ぎて相手も自分もダメになってしまう。
また同じことを繰り返しそうで恋愛できていないです。。

[10. 匿名]

>>1

ううん、違うの。
あなたは本当はプライドがものすごく高くて、自己愛者なのよ。
無意識のうちに自己防衛に入っているだけよ。

[11. 匿名]

いつもうまくいきません。
無意識に気を遣い過ぎて
気が付いた時には自分に疲れています。

[12. 匿名]

そう言う人はグイグイ来る、俺について来いタイプの人が合うと思う。
でも何回かデートしてて、告白もされてないならグイグイ派の男性では無さそうですね…。慎重派なのかな。

[13. 匿名]

えー、もったいないよ。せっかく自分を肯定してくれる人に出会えてるかもしれないのに。
流れに身を任せて、恋愛を始めてみたら？
もしいいお付き合いができるようになったら、自分を肯定できるようになれるかもよ？

[14. 匿名]

○子さまのことですか？

[15. 匿名]

私は21歳彼氏いない歴=年齢です。中学から大学まで女子校なのと人見知りの性格が原因だと思っています。あと小学生のときのいじめのトラウマから男の人が苦手です。最近このままジャニーズJr.に熱をあげてる自分やばいなと気づいたのですが、なかなか行動できず(^^;

[16. 匿名]

私がしたらダメになる
私が着たら皆んなに見られ笑われる
私がいなかったら皆んなもっと楽しめる
私なんか本当に好きになってもらえない
他、自信もてないか、真面目すぎか、素直すぎる方に多い状態のようなものかと

[17. 匿名]

その態度...なかなか落ちない女性のようで
向こうからしてみれば
魅力的なのでは？

[18. 匿名]

自己肯定低い人って、自分なんか…て進めない代わりにこうやってネットを頼りにしたり読み込んでる。良い面もあるけど、その分耳年増になりやすいし、傷つかないように変に賢く上手く行く方法探して結局何も変化ない…みたいなループに陥りがちだと思う。
荒治療になるけど、一度くらい当たってみて振られるのも良い経験だと思う。

[19. 匿名]

毎日鏡に向かい、そこに映った自分の目を見ながら、
「〇〇ちゃん、カワイイ」と、10回唱える(*´ω｀*)

幼少期における自己肯定感は、親や環境からしか得られないが、
大人になってからは、「自分で自分を褒めて、認めてあげる」
ということができるようになる

つまり、自分が自分自身の承認者、肯定者になってやればいいだけのこと

[20. 匿名]

告白もされてから悩めばいいよ笑

[21. 匿名]

正直に、自分に自信がないんだってことを打ち明けてみたらどうかな？
その気持ちをわかってくれて、受け止めてくれる人なら安心してそばにいられるかも。

[22. 匿名]

そういう人はどうしようもなくネガティブになるから相手が疲れやすい
相手のことを思うなら自分を変えていった方がいい

[23. 匿名]

もっと一緒に過ごしたい話したいと思うから付き合うわけで、逃げてしまうなら全く好きじゃないんだと思う。

[24. 匿名]

自己肯定感が低いのもそうだけど、まず好みの男性と出会えない(笑)それに魅力的な人ってやっぱり彼女いたりするし。

[25. 匿名]

>>8
ちょっと黙って

[26. 匿名]

>>1
私は自己肯定感が低いって思ってるなら、本当は低く無いんだよね。
自己評価なんだからさ、低いって思ってる時点でもっと高い人間だと思ってるって事だよ。
自己肯定感が低いんじゃなくて、小心者なんじゃないの？

[27. 匿名]

あなたが分かってないあなたの魅力を信じていいと思います。

[28. 匿名]

私も自己肯定力が低いけど彼氏ができたし結婚もできたよ。自己肯定力が低いことを相手に相談する形で自分をさらけ出して色々と理解してもらえたよ。

[29. 匿名]

>>23
ほんとこれ。

[30. 匿名]

自己肯定が低くなった原因をはっきりさせて解消させないと根本的な解決にはならないと思う。
付き合いはじめはうまくいってても、そのうち何か気になることがあるたびに「自分なんて…」って卑屈になる。
そしてお互いが疲れていく。
それを理解して包み込んでくれる人ならいいけど、恋人は理解あっても、恋人の周りの人間が理解ある人ばかりじゃないかもしれないし。
その人が本当に好きで対等に付き合いたいなら、逃げずに向き合った方がいいと思うよ。

[31. 匿名]

旦那・彼氏がいる女性だって皆どこかしら欠点はあるし、相手もそれを受け入れて付き合ってるわけで
完璧な人じゃないと愛されないわけじゃない

自分に自信を持ちなさい！と言われても難しいかもしれないけど
まず自分をむやみに下げることはやめてみよう
世の中そんな完璧人間なんかいないよ！

[32. 匿名]

主さんわかります！
私も彼氏いない歴=年齢です(23)
自分に好意を持ってくれたと分かるとなんで私なんかを好きになるの？この人おかしんじゃないの？って思ってしまって距離を置いてしまいます。
その繰り返しです

[33. 匿名]

>>18
それほまさに私のこと…
自分の性格をなんて表現したらいいかわからなかったけど、本当にそう。
文章にするのが上手いですね

[34. 匿名]

自分の恋愛には臆病なくせに人の色恋沙汰には首突っ込んで、頼まれてもいないお節介したりしてしまう。
バイト先でもあの人はこの人に気があるんじゃ…とか男女フィルターをかけてしまう。
あとあと冷静に考えたら、みんな普通に人間として接してるだけなのに。
恋愛経験が少ないから、女子中学生の気の強いブスみたいにウザくなってしまう。
コンプレックスの裏返しでしかない。

[35. 匿名]

こういうタイプなら、引っ張っていく男性が合う。

[36. 匿名]

自己肯定感っていうか、傷つくの怖いだけじゃない？
経験ないからどうしていいかも分からないだけ。
恋愛は経験しないといつまで経っても分からないままだよ。
とりあえずいい雰囲気になるなら身を任せればいいよ。
思った結果にならなくても恥ずかしくなんかないよ、縁がなかっただけ。

[37. 匿名]

絶対モテないだろうな、って男とばっかりデートしたりして奢らせたり今思えば最低だった。でもそうでもしないと自分を保てなかった。そうやって恋愛を含む人間関係を学ぶんだと思うよ

[38. 匿名]

小室圭さんとかいいんじゃないかな？

[39. 匿名]

相手に嫌われるかもしれないって思って、嫌われるのが怖いから少し距離を置いてしまう気がする。
私もそう。

[40. 匿名]

こんな自分と付き合ってくれる男はこの人しかいないと依存しがちになります。
都合のいい女として利用されないように、お金や物を貢がないようにしましょう。

[41. 匿名]

>>18
それ危険！好きの安心感から依存にかわり、フラれたら余計に自己否定が高まる。立ち直りまでがかなりハードル高いから壊れちゃう。

[42. 匿名]

>>32
23にもなって大丈夫なの

[43. 匿名]

私もそうだなぁ
自分から好きになった人としか付き合えない。人から好意を寄せられるとどうしていいか分からない。

で、男もたいていは追いかけたいから上手くいかない

[44. 匿名]

男って案外わがまま言っても、みっともないとこ晒しても好きでいてくれるもんだよ。
私は「初めての相手」って言うのも、おばさんになった今じゃ特に思い入れもないw

[45. 匿名]

嫌われるの怖くない人なんているの？

でもネガティブだと相手はほんとに疲れるよね、可哀想よね
安心させてあげたいよね

[46. 匿名]

好意を持たれてるのがわかるととたんに相手がバカで他の誰にも相手にされない余り物に見えてくる
誰にも相手にされないから私のところに来たんだなと
私を選ぶ男はロクなやつじゃない、だからそんなクズと付き合いたくない、がんばって付き合ってみてもちょっと嫌なところや欠点が見つかるとやっぱり！となってそんな男しか寄ってこない自分に嫌気がさす
もうずっとこの繰り返し

[47. 匿名]

はーい、自己肯定感低いです。
旦那が初彼で、付き合ってた時は常に別れを想定していました。
彼にはもっと相応しい女性がいる、きっといつか出会うだろう、その時は感謝を伝えて、身をひこう…と、ずっと思いながら付き合っていました。
なので結婚を申し込まれた時は、頭が真っ白になりましたよ。

自己肯定感が低いことを伝えると、私の代わりに彼が、私のいろんなことを肯定してくれました。それから自分でも努力して、自己否定の言葉は出来るだけ口にしないようにしています。
今でも肯定感は低いですが、それを表に出して人を不快にさせることはなくなったかと思います。

自己肯定感とは言いますが、誰かに肯定されて初めて自己肯定できる場合もありますよね。
主さんも、自分の心を伝えて、それを包んでくれる人に出会えますように。

[48. 匿名]

自己肯定感低くて自分なんてと思う反面
それを上回るくらい自分を強く愛してほしい求めて欲しいと思ってるんじゃないかな。
自分で自分を愛せないから、その穴を他者で埋めようとする。
自己肯定感が低いというのは、なんとなく謙虚な感じで同情されることもあるけれど
飢えた子供だよ。健康的な自尊心を持つことはなにより大事。
恋愛の前に、そういう作業をするのも一つの手だよ。

[49. 匿名]

>>23
>>29
いや、違うよ(´・ω・｀)
あなた方は悪いけど、「自己肯定感が低い」ということが、
わかっていない

自身が幼少期に人に受け入れられた経験が少ないから、
好きな相手の存在を持て余してしまい、受容できない
そしてさらに、自信喪失へと向かうのが、典型的な自己肯定感の低い人が陥る悪循環

要するに相手からの好意を、「怖い、気持ち悪い」としか認識できない
そして相手を拒絶しているのはあくまで自分自身なのに、
「自分は異性から相手にされない、魅力がない」と認識してしまうものなの

つまり、純粋な愛情や好意を向けられた経験が乏しいため、
他人が、なんの取り柄もない自分なんかに気をかけるのは、
なにか根底に悪意があるんじゃないかと訝り、
単純な他者受容ができない人を指すのよ、「自己肯定感が低い」という人は(´・ω・｀)

[50. 匿名]

私も自己肯定感低いから気持ちわかるよ。自分がたいした人間じゃないってこと知られるのが怖くて追いかける恋愛できないんだよね…。相手の人が愛情いっぱいくれる人だと一気に満たされるんだけどね。そういう人と付き合ってるときは幸せだったし、自分のことも好きになれた。
でもその恋愛がおわってしまうと、また自己肯定感低くなる。
相手のことを、思いっきり好きだったらまた違うんだろうな。好かれよう、釣り合う人になろうと努力するんだと思う。

[51. 匿名]

誘われて行ってるのにもったいないよー

[52. 匿名]

>>49
自己肯定感（笑）

[53. 匿名]

>>10
マイナスついてるけど、だいぶ合ってると思うよ。
私がそうだから。

自己肯定感は低いけどプライドが高い。傷つきたくないし、信じられないから怖くて逃げてしまう。

そんな性格のおかげで私もはじめてちゃんと付き合ったのは24歳。

そういう人は自分の分厚い壁を破ってくる積極的な男と付き合いやすい傾向にあると思う。

[54. 匿名]

>>42
ご心配ありがとうございます！
今いい感じの人がいます。
今の人は私の自己肯定感が低いことを理解してくれています。今回は少し頑張れそうな気がします。

[55. 匿名]

>>46
セクハラとかじゃないなら自分のことを好きになったくれた男のことをクズとか、がんばって付き合ってみたとか、相手をかなり下に見てる時点でめちゃくちゃ自己肯定感高いと思うけど

[56. 匿名]

失敗を恐れすぎて、他人の知恵を借りてると良くないよ。
参考にするのはいいけど、結局は自分で考えて学ぶのが大事。

[57. 匿名]

主です。
いろいろなお言葉ありがとうございます。

プライドが高い、自分が傷つくのが怖い。本当にその通りです。それがダメだと頭の中では分かってはいるのですがなかなか行動に移せません（ ; ; ）

初めてお付き合いしたいと思った相手なので、うまくいくようがんばりたいと思います。まずは相手にも自分がマイナス思考すぎて、疲れさせないように明るく接することを心がけます！

[58. 匿名]

焦らんくていいと思います。相手には慣れてないっていうのを伝えるといいと思う｡⑧みたいなのはブスだから何とか負け組みにならん様に焦って
結婚して自爆するタイプそー｡後悔しない様に
上手くいくといいですね。

[59. 匿名]

6年付き合ってる私も
未だに自己肯定感低いから、気にしなくていいと思うよ。
少しずつ、少しずつでいい

[60. 匿名]

>>57

>>10さんお見事！888！

[61. 匿名]

>>9
私は自分に自信があります。
収入にも、容姿にも、すごく自信があります。
でも、男性と付き合うと「私なんか」と思って尽くし、ヤキモチも我慢、言いたいことも言えず、お金も率先して払ってしまう。

[62. 匿名]

自己肯定感が低いので、無意識に相手を試してしまう。わざと怒らせたり家出したりして、その反応で自分にどれくらい愛情あるのかを判断していた。
めんどくさかったな私。
でもその時の彼氏は、そんな私と付き合うのは面白かったらしい。お互い若かったから。
アラフォーの今は、そんな気力も体力もなくなった。自分にも他人にも甘くなった。

[63. 匿名]

>>49
わかるよ。
でも、そういったものを全て関係なくして、出会うこともある。

[64. 匿名]

>>57
余計なお世話で申し訳ないけど、相手を疲れさせないように頑張る必要は無いと思う。自分か疲れない相手とだけ異性としての交際があれば十分なんじゃないかな。まだ若いし今は考え過ぎず軽くデート数回楽しめばいいと思うよ。

[65. 匿名]

プライドが高い
この言葉にすごく興味がある
でも彼氏がいる人はみんなプライドが低いのですか？
どうやったらプライドを捨てられるのですか？
自尊心は持つべきなのにプライドは捨てろと‥‥難しい

[66. 匿名]

そんなに頑張らないで！。簡単にSEXしないとかでいいよ。いままで合う人に巡り合わなかっただけじゃないの？

[67. 匿名]

>>65
高すぎるプライドは捨てよってことじゃない？
身の丈にあったプライドなら捨てることない。

[68. 匿名]

そういうのはプライドが高いのではなく、自衛本能だよ。
自己肯定感が低い人はね。
勘違いしている人が大勢いる。

[69. 匿名]

ガルちゃんでもよく「私は彼氏(旦那)に愛されてる。そのままの自分でいられない、気を遣うなら多分それは本当の愛じゃない」という内容のコメントを見ます。
何を基準に愛されてると思うのですか?
どうして自分に愛される価値があると思えるのですか？
彼氏や旦那さんに愛されてると思ってる人のトピで思い切って聞いてみたんですが、プラスはたくさんついても誰ひとりコメントを返してくれた人はいませんでした。

[70. 匿名]

彼好みのこういう彼女にならないといけない！っていろんなものと比べてしまって私はダメだ…と自信なくすタイプです……
一言「俺はそのままのきみが好きだよ」って言ってくれたら少し楽になれる気がするけど自分から言ってなんて言えないよ…
心に余裕が出来るとそういう努力も気がすすむのに…

[71. 匿名]

自己否定とは、自分の精神状態を正常に保つための「防衛本能」でもあります。人間は自己否定によって「２つの効果」を期待します。それは・・・

① 問題から逃げることで精神的ダメージを軽減する
② 問題を解決するために必要な労力を避ける

[72. 匿名]

自己防衛なのかプライドなのかわからないけど拗らせない方がいい。
人生無駄にするだけ。

[73. 匿名]

まだ告白されてないなら、そんなに思いつめずにまだまだSEXはしないでデートだけを楽しめるのを目標にそれで彼もその場の雰囲気を楽しんでくれたらいいんじゃないか

[74. 匿名]

相手から逃げることで、問題解決を避ける。
逃げることで精神的なダメージを回避。

だから、プライド捨てるとか関係ない。

相手と向き合う覚悟がない、それだけのこと。

[75. 匿名]

自己肯定感低いと、たとえ釣り合ってる異性でも

上の人と勘違いして、合わせようとして自然体でいられなくなる。


クズ男だと気を遣わないで済む、楽だから
との理由で選ぶ
↓
一緒にいるとまた自己肯定感が低くなる悪循環


自然体同士で知り合って友だち、恋人の順でいけたらスムーズに客観的に自他共に見れるよ

[76. 匿名]

主さん、応援してるよー！！

[77. 匿名]

>>69
まあそんなもんだろうな
男女両方とも相手には自分の全てを受け入れて欲しいくせに自分は相手の嫌な部分は無理って人も多い

[78. 匿名]

自己肯定感低いです。
旦那の為にいっぱい尽くすけど、「好きだからしてたげたい」んじゃなくて、「嫌われない為にやらなければ」が行動理由だから、とてもしんどくなる。
幸せを感じにくいんです。

[79. 匿名]

>>74
>>69です。
向き合う覚悟があっても、自分と一緒にいて彼が幸せかどうかは自分の覚悟と関係なくないですか？
自分が向き合って自分が幸せになれたとしても、どうして彼が自分といて幸せかは考えないのですか？
自分が幸せにする！と思っても、相手が幸せかはわからないじゃないですか。

[80. 匿名]

>>69
貴方のような面倒くさい人は愛されないでしょうね。

[81. 匿名]

がるちゃん民には必ず心理学者気取りが沸きますよねえ

[82. 匿名]

>>69
人によると思うよ。既婚者だけど「そのままの自分でいられない、気を遣うなら多分それは本当の愛じゃない」とは思わない。気を遣うのがそんなに悪いこととは思わないし、尊敬してる相手なら自然と湧き出る、いわゆる気を使う行動はあると思うなあ。

[83. 匿名]

>>79
ちょっと、よくわからないんだけど、相手が幸せかどうかわかる必要ある？

相手の気持ちを把握していないと不安になるん？

[84. 匿名]

>>49
基本的には同意するけど最後のとこだけ違う気が。
自己肯定感の低い人が好意を向けられときの心理は、
相手に悪意があるんじゃないかと訝るのではなく、
ダメな自分がいつかバレて惨めにフラれる日がくるはず、
と考えるもんだよ。

[85. 匿名]

>>78
すっっっごくわかります！！
好きだからこそですよねー…

[86. 匿名]

>>81
心理学者しか心理学について語ってはいけないの？

[87. 匿名]

主はもっと自信もって平気だよ！
なんとも思わない女と時間かけて会う男なんて少ないよ( ๐_๐)

[88. 匿名]

>>83
把握どうこうではなく、本当に好きな人に幸せでいてほしいのは普通じゃないですか？

[89. 匿名]

>>69
愛される価値とか考えたことないな。夫大好き。もうこれで自分は幸せだし、夫も子供も嫌なら出てくでしょ。

[90. 匿名]

>>79
自分といて幸せじゃないかもしれない…ていう心配がまず、あなた側のエゴ。ある種の押し付け。
結局幸せかどうかは本人が感じて本人が決めること。

[91. 匿名]

>>79
相手が幸せじゃないなら離れて行くんじゃない？

[92. 匿名]

私もそうです。
自分と向き合って自信がないところを補う努力をする決意をしました。
自分は体臭持ちなので治療します。
あとはダイエットとオシャレ！

[93. 匿名]

>>88
幸せでいてほしいと思ってるよ。

[94. 匿名]

恋愛しても男性がもれなくモラハラ化しません？

[95. 匿名]

69さんはすごく頭でっかちになってると思うな。
恋愛を理屈で説明しようとしてるよね。
愛される基準とか、多分、頭で考えることじゃなくて
肌で感じることだと思うよ。
相手の柔らかい微笑みとか思いやりとか心配する姿とか
そういうので感じるものだと思う。

[96. 匿名]

>>57
付き合う前なんてみんなぎこちないよ！

私なんて今の旦那との初デート、気合い入れまくって緊張しすぎて食事行った時、手がじいさんみたいに震えまくって笑われたよw
あの時は最高に恥ずかしかったけど、今考えたら初々しかったなぁと思う。

最初はみんなそうだから、頑張ってね(*^^*)

[97. 匿名]

[98. 匿名]

BBAから言わせてもらうとね、24歳ならどんどんいっちゃっていいのよ❗️
失敗したってまたやりなおせるから！
色んな経験積んでいい女になったらいいわよ。
今そうやって悩んでるのもいい機会よ！

[99. 匿名]

>>８
こういうコメ何なの？
ガルちゃんて30代以上が主流のサイトなのに
お客様を中傷する発言
皆傷ついたり白けたりして
だから来なくなるんじゃない？
24の人の相談なのに、別の年齢の人を
下げて脅して、悪意ありすぎ　
現実社会だったら干されるよ

[100. 匿名]

頭デッカチと言うか単に疑問なんだよね
でも恋愛って教えてするんじゃなくて感覚なんだね
本能に近い人ほど恋愛上手なんじゃないかな
単純明快が一番！←褒めてる

[101. 匿名]

>>88
病めるときも健やかなるときも、だっけ。

無宗教だからよく覚えてないけれど、人生の中で幸せが永遠に続くわけじゃない。
家族のこと、不幸なこと、色々起こると思うよ。

辛いときも支え合っていける人を見つけたら、その人こそ宝物じゃないの？

のび太くんみたいな人ね笑

[102. 匿名]

>>86
わけわからん煽りにマジになんなよ（笑）

[103. 匿名]

私は69です。
どうしても、わからないんです。
自分と一緒にいてくれる意味を求めてしまい、それがなければ相手は無理してるだろう、私なんかのためにと思ってしまいます。
めんどくさいと言う人もいて当たり前です。
ただ、肌でなんか感じられないんです。
助けてください。好きな人が自分と一緒にいてくれることを苦痛なんだろうと考えてしまうんです。
どうしたら愛を肌で感じられるのですか？
肌で愛を感じたあと二日ラインがこなくなると不安ではないのですか？
めんどくさいのはわかってるんです。
承知の上で、ご教授が欲しいのです。
私は今付き合って三ヶ月、31にして二人目の彼氏ができました。同じ失敗をしたくないのです。

[104. 匿名]

>>94
しますよします。男性はみんなモラハラ気質
プライド高い男は避けること
とにかく低姿勢でひねくれてない年の近い若い　
男性が良いかと
下手に高学歴やいい会社の男はイヤな奴もいますよ

[105. 匿名]

>>79
自分が幸せだったら相手も幸せよ

[106. 匿名]

>>65
プライドなんか捨てられないよ。その人がもともと持ってるものだもん。

それに、プライドが全くない人なんてそうそういないし、本当にない人はもう神がかってるわ。

自尊心とプライドは私は全然違うものだと思う。

[107. 匿名]

>>103
あなたが相手の気持ちなんか考えられないほど、相手を好きになれば無問題。

[108. 匿名]

>>103
相手にメリット提供できるくらいのいい女になれよ

[109. 匿名]

>>18
あなた、よくわかってらっしゃる。
その通りです。
でも傷つくのが怖くてなかなか。。

[110. 匿名]

>>103
幼少期に何かあったんじゃ？親に愛されてなかったとか。
カウンセリングか、諦めて一人で生きる道も検討してもいいかも。

[111. 匿名]

>>108
男の発想だね笑

自己肯定感が低いと、なかなかメリットはあっても自分自身が気づかないだろうに。

[112. 匿名]

自己肯定感が低いとか自分に価値がないとか言う人は、へりくだってるようで
拒絶されて傷つきたくないって気持ちが強い自己愛の塊だと思う
相手が自分と一緒にいたくないと思ってる、と本気で思うなら、
その苦痛を長引かせない為にも自分が傷つく覚悟で告白するなりして
はっきりさせてみればいいと思う
そんなことは怖くてできない、って思うなら、あなたは自分の事が好きって事なんだよ
自分の事を大事に思う気持ちが少しでもあるなら自信を持ちなよ

[113. 匿名]

>>103
力入りすぎだよ！

私も毎日連絡来ないとイヤなタイプだよ。
そういう人は多いと思う。

だけどあなたは自分！自分！自分！ってかんじがする。自分の気持ちが1番、相手に答えを求めて自分さえ満足な回答が得られればそれでいいってかんじ。
それじゃあ彼氏がついていけないよ。

あなたが難しく考えすぎてるだけか、その彼は運命の相手ではないか、どっちかだよ。

[114. 匿名]

>>112
ないから困ってんじゃん
ズレてるよ

[115. 匿名]

自分可愛いで結構だと思うよ。
それ普通の人。

自己肯定感が低いと、自分の気持ちがわからない。
考えてもわからない。
結果、どうすればいいかわからないの迷子状態。

だから引っ張ってくれる人なら上手く行きやすい。

[116. 匿名]

>>1
私は自己肯定感がものすごく低いからこそ、可能性があるならいきましたよ。
主さんは何回か会ってるんだよね。嫌いなら無理なことだよ。

主さんは自己肯定感が低い上に傷付きたくない、断られたら怖いんだよね。わかるよ。すごくわかるけど、その人は大事してくれるかもしれないんだよ。

[117. 匿名]

>>84さん、>>49だけど
そうだね、たしかにそのところは、あなたが合っている
そこはあなたの言う通りに、訂正するよ

[118. 匿名]

自己肯定低い人結構いると思うよ。
自分で自分を騙してっていうか鼓舞して恋愛なり仕事なりしてると思う。

[119. 匿名]

103の人、正に自己肯定低いですね
でも、自分なんかって思っていたら
前に進まないし、二度とその相手とは
付き合えないかもしれないよ。
あなたが何もしなくてもただそこにいるだけで
好きになるって事もあるの。
あなたのふとした表情だったり、人に対する対応
だったりするわけ。
人って理屈で好きにならないもんだよ。
大丈夫。勇気を持って彼を受け入れてみて。
ガンバレー

[120. 匿名]

リア充に告白されても眩しすぎて断れるけどずっと気にしてる。自身なさそうな自分と同類は断れず付き合うけど、どんどん自信つけていくのがカンに触る。全て自業自得。

[121. 匿名]

>>108
おじさんの上から目線、説教みたいなのはいらない
全くガールズトークになってなくて笑える
せっかくの恋愛の話題なのに笑

[122. 匿名]

自己評価って大事
自分のことは客観視できない人を見下す人でも彼氏できるのはそういうこと。

[123. 匿名]

付き合いはじめのとき、もって3ヶ月だろうと思ってた。
かいかぶっているのだろう。きっと実際付き合ったら私の中身の無さに幻滅するだろうと。
もう永いこと一緒にいるけれど、この気持ちは根底にある。
いつか目が覚めて正気に戻るのではないか。彼に想いを寄せるライバルがいたら？勝てる気がしない。
だから、毎日彼が私という存在を受け入れてくれていること　それだけを見てる。先のことはわからないから。今が積み重なっていければそれで良いやと。

[124. 匿名]

恋愛は主観だから。美人や人格者が、全ての人に等しく好かれているわけじゃないよ。個人差がある。彼にとっては主が良いのでしょ。それだけで十分じゃん。

[125. 匿名]

自己肯定感低いんですー、とかわざわざ言ってくる人は違う気がする。だから私には気を使ってください、みたいに聞こえる。私は出来るだけ表に出さないように必死だわ。

[126. 匿名]

主、積極的にうぬぼれましょうよ。
同じアホなら踊らにゃ損ソン！好きでも無い女子をわざわざ誘いませんて！
主が知らない魅力がどこかにあるんですよ！彼を惹き付けるほどに！
いーんですよ、浮かれて！だって「春」なんだから！(≧∇≦)b

[127. 匿名]

自己愛が強くプライドの塊っていう意地悪な人いるけど、言葉そのまんまの意味じゃなくて、人一倍傷つきやすく防御本能が強いって意味だと反論しとくねー
ぶっちゃけプライドは普通の人より低いと思う
昔は確かに高かったんだけど、その時色々やらかして(勘違いして自惚れてた)今はその反動からか全くない
それこそ他人からみたら惨めになるほどにねー
自分の周りだけのちっさな経験と憶測だけで語られるとなんだかなーと思うよ

[128. 匿名]

自分から告白なんて死んでも無理！

[129. 匿名]

トピ主さんじゃないけど>>31さんのコメントに励まされた。
ありがとうございます。

[130. 匿名]

いい感じなら早めに告白して結婚して子供作った方がいいよ。

グダグダしてると他の女にとられちゃうよ。

告白なんて、簡単！好きですって言えばいいだけフラれたら次！オッケーしてくれたらラッキーくらいの気持ちでいかないと先進まないよ。

[131. 匿名]

汚実家＆汚部屋カミングアウトして
結婚した人いますか？

[132. 匿名]

1年くらい私に思いを寄せてくれて、2回ほどお断りしたんですけど、それでも好きでいてくれる方がいるんです。最近その方が旅行に行っていて連絡をとらないようになって、寂しい、会いたいなって思うようになったんです。でも今更連絡しても遅いですよね。素直に気持ち伝えられない...

[133. 匿名]

>>31
やばい泣きそう
昨日結婚記念日でその前にケンカしてしまってへこんでました
欠点＝長所なんですよね

[134. 匿名]

恋愛がうまく行きそうになると、とたんに嫌になってぶち壊すということをしてきました。
その結果。自己肯定感が低いんだなと行き着いた。

詳しくいうと、昔から恋愛してみたくて、好きな人にアピールする。いざ両思いになると気持ち悪くなって拒否。自分勝手な行動ばかり取ってた。
付き合ってほんとうの自分を知られるのが怖い。どうせ嫌われて離れるなら、相手が私を好きなうちに。私を好きになるなんて分かってない！！とか思ってた。

ようやく25で初彼だけど、相手もこじらせた冷たい人だった。私のことを好きか分からないから、一緒にいれたんだと思う。
嫌なことされても強く言えなかった。
失敗したくないって思うから。

失敗をすごく恐れてて、相手によく思われたくて、むりしちゃって辛い。これがみなさんが言うプライド？の高さに繋がるのかも。傷つきたくないっていう自己防衛。

[135. 匿名]

>>132
今さら遅い、なんてことない！
今、自分の気持ちに気づいたんでしょう？
今、気づいた、新鮮な気持ちじゃないですか！
伝えてください。
伝えないと後悔します。
ありのまま、１年前からの気持ちの流れを、伝えてみてください。
２度もアタックしてくれた彼は、待っていてくれてるかも知れませんよ!!
がんばって！

[136. 匿名]

>>103

>自分と一緒にいてくれる意味を求めてしまい、それがなければ相手は無理してるだろう、私なんかのためにと思ってしまいます。

すごくわかる。怖くて怖くてたまらなくなるんだよね。コトバや態度で好きだ大事だ一緒にいたいと言ってくれないと「わからない」ことでパニックになるし、言われたら言われたで「絶対迷惑している」と決めつけて不安になってしまう。
どうしたらいいかわからない。
いつも努力してがんばって、だけどこんな自分じゃダメに決まってる！といつも悲しい。

辛いです。

[137. 匿名]

めっちゃポジティブな人探してみたら？

私もネガティブだけど、彼氏がすごいポジティブだから、そんな考え方あるのか～と感心するよ

彼のお陰で私も少しずつ自信が持てるようになったし、どんなこと言っても受け入れてくれるんだなって思ったら言いたいこと言えるし、そういう相手を探そう！

[138. 匿名]

>>125
ネットならまだしも現実でそんな人いる？(笑)
図々しいよね

[139. 匿名]

いい雰囲気恐怖症ってあるよね
自意識過剰ともいうけど、男性といい雰囲気にいる自分を想像できないというか、躊躇する
その場で女性でいられるか不安になるのはわかる
でも早くしないとあっという間に中年になって欲しがられなくなるから、怖がってる場合じゃないんだけどね

[140. 匿名]

そういう人はちゃんと愛してくれて、大事にしてくれる人を選ばないといけない。
愛するよりも、相手に愛された方が良い。
結婚まで考えるなら、つまらない男くらいがちょうど良い。
モラハラ男に、目をつけられることが多いと思う。
気をつけて。

[141. 匿名]

自己肯定が低い＝ブスっていう認識の喪女(32)です
ここのみんなはデートしてるし既婚の人もいるから私とはレベルが違った

[142. 匿名]

>>39
私の場合は、相手の人がいい人ならいい人なだけ自分に自信がないから釣り合わないと思ってしまう。そして今は年齢も気になって、男の人は子供ほしいだろうな、私の年齢じゃ難しいかな、相手は違う人と結婚したほうが幸せになれるんじゃないかなとか勝手に思っちゃう。面倒くさい感じだと自分でも思うｗ

付き合うまでが結構グダグダそういうことで悩んでしまうけど、付き合ってしまえば大丈夫な感じ。要は、自分が相手にとってふさわしくないかもしれない・・と思ってしまうことに原因があると思ってるんだけど、そんな消極的な感じでも、引かずにいて下さる方だとお付き合いに発展することもあります。
すぐ引かれる男性も多いので、自己肯定感を高めるほうが今後のためにもいいかと思ってますが難しいです・・。主さんはまだまだお若いので無理なくがんばってください。応援してます！

[143. 匿名]

私も24歳＝恋人いない歴でしたが、最近彼氏ができました。
私はいい感じになってお付き合いしたとしてもどうせ後からボロが出て呆れられると思ったので、先に「自分に自信がない」「とてもネガティブである」「病院に通っていたことがあって薬も飲んでいた」ことを話しました。
でも彼は引いたりせずにそんな私を受け入れるどころかポジティブになるようなアドバイスまでしてくれます。
主、がんばりましょう。
いい感じになってるなら、主の欠点だって愛してくれると思いますよ。もしそれで成就しなかったらそれまでの関係です。全て話さなかったとしても、付き合った後に結局別れることになると思います。

[144. 匿名]

私も、自己評価が低い人間です。
結婚予定の彼氏はいて、「私なんかと付き合ってくれてありがとう」とか、「私、バカだから～」とか言ったら、全部否定してくれます。言ってることは本心なんですが、凄く気が楽になります。
深い仲になる前は、なるべく、否定的な言い方は、彼の前ではしない方が得策なんじゃないですかね？ネガティブは、恋愛において良くないってよく聞きますし…
私も、付き合いたてのときは、なるべく、ネガティブなことは、言わないようにしてました。