ある両親教室のテキストで「赤ちゃんの世話に夢中になりがち、パパのことも忘れずに」という文言が賛否両論を呼ぶ

[1. 匿名]

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「今年度最高の
知 ら ん が な」
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ある両親教室のテキストで「赤ちゃんの世話に夢中になりがち、パパのことも忘れずに」という文言が賛否両論を呼ぶ - Togetter

もうちょい分かりやすい書き方が良かったかと

「産後を健康に過ごすために」のページに載っていたという

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さとう on Twitter: "本気で言ってるのか、本当にこれ自治体が作って配ってるのにびっくりしました。「産後を健康に過ごすために」のページで、こんなに変化するよ！なるべく動かないようにね！で、なんでこの一文が来るのか。そんなん知るか！お前父親だろうが！ってなっちゃいました。母親学級じゃなく両親教室でした。… https://t.co/v0GEmGQvuh"

[2. 匿名]

は？
大きい子供の世話もしろと？！
ふざけてんのか！！！！！

[3. 匿名]

何でも『賛否』って記事多いなーー

[4. 匿名]

余計なお世話だ

[5. 匿名]

父親も育児に参加すれば済む話。

[6. 匿名]

岡田将生くんと付き合いたいよ〜泣

[7. 匿名]

子供中心になるのは仕方ないんじゃないの？

子供おらんけど。

[8. 匿名]

「他の女に夢中になりがち
ママと我が子を忘れずに」

[9. 匿名]

うるせぇ

[10. 匿名]

>>6
おう、頑張れ！

[11. 匿名]

否！！なんで、気にしてやらなきゃいけないの。

[12. 匿名]

そんな余裕ないわ

[13. 匿名]

めんどくせー！
2人目が産まれた時に1人目のことも忘れずに、ならまだわかる。
パパのことも忘れずにってなんだよ。
お前大人だろ！

[14. 匿名]

旦那は子供ではない
親でしょ

[15. 匿名]

パパも忘れるなってことは、
結局、育児も家事も女がやれって言いたいのね…

[16. 匿名]

は？何ほざいてんだよ。アンタらも親なんだから、育児やら何やら協力しろよって感じ。いつまで子どもぶってんの？

[17. 匿名]

なぜここで、ママは慣れない育児で大変です、ママのサポートを忘れずにって書けないのか。
育児しながらパパのお世話もしろと？
アホか。

[18. 匿名]

何も出来ない産まれたての新生児と何十年も生きてきた人間を比べること自体おかしいんだけど。
何がパパのことも忘れるなだよw
子供忘れたら死ぬわ。

[19. 匿名]

かまってらんねぇし
こっちが労ってほしいわ❗

[20. 匿名]

赤ちゃんは自分で何一つできないから母親がつきっきりになって当たり前。父親は大人なんだから自分のことは自分でやって‼

[21. 匿名]

パパはなにするの？
働くって健康な成人にとっては当然の義務だよね？
“パパ”はなにする？

[22. 匿名]

いやいや、母親が赤ちゃんの世話に集中できるように父親に自分のことくらい自分でするよう指導しなさいよ。

[23. 匿名]

知らんがな!とは思わないけどな。
新生児の世話で大変だけど、パパもがんばって仕事してきてるのに。家族なのにひどいな。

[24. 匿名]

男性医師が書いたのか？
夢中になりすぎって言葉選びもおかしい。
赤ちゃんを危険から守ることに必死になるの。
片時も目を離せなくなるんだよ。

[25. 匿名]

昔付き合ってた男が「おまえは結婚して子供産んだら子供に夢中になりそうだな。オレの世話もしなきゃダメだぞ！」と言ってきた。即別れた。

[26. 匿名]

子育てとは母親｢だけ｣がするものだという思い込みが出てるセリフですね

[27. 匿名]

文字通り【命がけで】産んでんだからもっと女を敬え！！！なぜ女が男をフォローする立場にならなきゃいけないんだ！！！男が女をフォローせよ！！！

[28. 匿名]

まあ、これ見せられた九割の女性は苦笑するよね。

[29. 匿名]

まぁでも、ほどほどにでも相手してあげた方が何年か先も夫婦円満で居られるのは間違いないよ

[30. 匿名]

夢中って……
遊びでも何でもない、命を守るために必死の時期だよ？！
これ書いた人何考えてるの、、、

[31. 匿名]

だったら子供作る時みたいに育児も協力的にやれよ。

[32. 匿名]

望んで夢中になってるんじゃない。ならざるを得ないんだ

[33. 匿名]

もう中学生の子供を育てていますが…未だにやきもち焼いてます
なぜ、子供側にまわるのか、あなたは私と親として同じ立場のハズでしょう!?と腹立つ

[34. 匿名]

ほんまそれ。
なんで赤ちゃんと父親が同列やねん。
赤ちゃんと同じように構ってほしいってか。
親だろが。

[35. 匿名]

お前を産んだ覚えはないと言ってやりたい。

[36. 匿名]

いやいや
パパも育児に夢中になろうよ

[37. 匿名]

両親教室ならパパに（ママが赤ちゃん中心になってもよその女性に目を向けないように）を付け加えて。

[38. 匿名]

「パパのお世話も忘れずに」の後に、「じゃないと浮気されちゃうよ？」とか追加されててもおかしくない言い回し

[39. 匿名]

子供に嫉妬する父親が理解できない
毒親育ちだったのか？って思う

[40. 匿名]

男尊女卑が過ぎる
馬鹿馬鹿しい

[41. 匿名]

不快。男は過剰反応だと批判しそうだけど、読んで間違いなく不快だった。
母親の抱える孤独さや大変さ、何も分かってない。

[42. 匿名]

うちはまだ子供いないから、むしろ、そうだよねーちゃんと旦那との会話も大事にしなきゃねって思ったんだけど、出産経験者の重みは違うね。やっぱ子育て大変なんだ…

[43. 匿名]

これ、私もなんかで見たわ。パパとの会話も大切にみたいなの。自治体の冊子だったかなあ、、ムカついたけど他にも大したこと書いてなくて捨てたから分からん…
産後クライシス、子供が3歳までの離婚率ってすごい高いらしいね。正直小学生になるくらいまでは大変。お母さんで夜中毎日一回も起きてない人、あんまりいないと思う。

[44. 匿名]

でも、それが理由で浮気する旦那さんもいるよね？（レディコミ読みすぎ？）

[45. 匿名]

パパも、ママへの労りを忘れずに。
とか付け足したら良かったね。
何でも母親にばかり負担が行くね

[46. 匿名]

母親だけが努力することなの？！

[47. 匿名]

「1人で抱え込まずパパがいることも忘れずに」って意味かと思ったw
私ポジティブすぎるw

[48. 匿名]

パパのことも忘れずに？

これ書いたの男だろ

[49. 匿名]

パパが積極的に育児したら、夢中にならずに済むよ

[50. 匿名]

マイナスつきはじめた。
オトコが紛れ込んでる模様。

[51. 匿名]

パパは赤ちゃんのこと忘れがち

[52. 匿名]

夢中って言葉がまずおかしい。
赤ちゃんは趣味でもペットでもないよ！
生まれてすぐって首も座ってなくてお風呂で手が震えて、ちゃんとこの子を守れるか頭がいっぱいになる時期。
ただ楽しんでるわけじゃないのに

[53. 匿名]

[54. 匿名]

もしかして…これは裏をよめば、ママは一人で頑張ろうと無理しがち、パパがいるって事も忘れずに、パパにも育児協力させようねって事か？
いや…まさかね(笑)

[55. 匿名]

大人なんだから自分の事は自分でしろよ。
何で妻が世話したり構ってやらなあかんのや。

[56. 匿名]

「パパ(のサポートがあること)も忘れずにじゃない？」
とかフォローしてる人いたけど、さすがに無理あるよね

[57. 匿名]

母子手帳と一緒にもらう副本かなんかだよね。あれ全部、ママのみが読む前提だよね。

[58. 匿名]

スマホに夢中になりがち
ママが頑張っていることも忘れずに

[59. 匿名]

職場の先輩が慣れない育児で大変なのに、先輩の夫さんが赤ん坊にやきもちをやく、とこぼしていたのを思い出した。
・・・男ってばかなの？状況、分からないの？妻が育児で必死なのに、なんで自分のことばっかり考えられるの？理解不能。

[60. 匿名]

｢ママもパパも子供に必死になる気持ちは分かりますが、お互いへの感謝や労いの気持ちを忘れないようにしましょう｣
この方がいいと思う。
子供は母親だけじゃなく2人で育てていくもの

[61. 匿名]

子供1人しか産んでないのに子供2人になる煩わしさ！

[62. 匿名]

大人になれないまま父になる悲劇・・・

[63. 匿名]

旦那も世話しろってことじゃなくて夫婦関係が希薄にならないようにってことでしょ
そんな何でもかんでも悪い方にとらなくていいのに

[64. 匿名]

「夢中になりがち」ってのがまた…
子育ては趣味じゃない

[65. 匿名]

そりゃ、一緒に住んでるんだもん忘れはしない。
ただ、妊娠～出産って人生でもトップクラスに環境が変わって自分自身がついていけない時期なのに、パパのケアをしろ、世話をしろはおかしいよね。

[66. 匿名]

パパは飲み会に行きすぎ
パパはゲームに夢中になりすぎ

↑追加で

[67. 匿名]

何を書いても何を言っても文句ばっかり。
昔よりも技術は発展してるはずなのに人間の思考は衰退してばっかりだね。

[68. 匿名]

育児に積極的な旦那さんは妻に忘れられることなんてないよ。早く帰って来てほしいと思われるでしょ。

[69. 匿名]

>>63
言い方が悪い

[70. 匿名]

100歩譲って「コミュニケーションを忘れずに」って意味だとしても、慢性的寝不足、初めての育児でいっぱいいっぱい、ホルモンバランスがたかた、身体的ダメージ大、の状態だからやっぱり知らんがなとしか言いようがないよね。

[71. 匿名]

これTwitterで流れてきて見たー。

これ載せた主に対して「知らんがなとか、こんなこと言うヒステリー女嫌だ」っていうコメントもちらほらあった。

[72. 匿名]

>>63
そういうことじゃなくて…

[73. 匿名]

>>33
うちもだよ。バカみたいだよね。うちなんか男の子2人だから余計に。

[74. 匿名]

子どもいないし独身だけど…赤ちゃん最優先だろ！？(笑)パパ、大人なはなりなさいよ。

[75. 匿名]

子育て＝母親が行なうもの
という前提で書かれた言葉にまずイラっとする。
加えて忘れずにかまえなどよく言えるもんだ。。

これ書いたの絶対男だな。

[76. 匿名]

>>47
私もけっこう前向きな意味で受け取ってた
「（一緒に育児のフォローしてくれる）パパへの感謝を忘れずに」って意味かと
うちの旦那は産後から子供の世話を一生懸命手伝ってくれたけど
要領悪かったり不器用だったりでつい怒っちゃったりしてたんだよね
自分も子供優先で余裕がない時だったんで「一緒に子育ては当たり前」みたいな気持ちでいて
感謝の気持ちを忘れてた。
反省してやってくれた事にはこれありがとうとねか助かったよとお礼を言うようになったよ。

[77. 匿名]

えっ？パパも夢中になるもんじゃないの？！

この冊子の文章じゃ、パパは離れたところで何もせず見てるだけみたいになってるじゃん！

[78. 匿名]

普通のお母さんには当てはまらないけど、里帰りしっぱなしで帰らない人がいたからなぁ。
ホントに忘れちゃう人がいるのかも。

[79. 匿名]

全然心も体も傷めない旦那のケアもしろと？
こっちは精神不安になり激痛の中出産し怒涛の家事育児してるのに？
じゃあ妻(お母さん)のケアは誰がしてくれるんですかね

[80. 匿名]

>>63
旦那も一緒に子供の世話すれば夫婦関係が希薄になんかならないってみんな言ってるんだよ

[81. 匿名]

現実問題として子供にかかりっきりで旦那との関係が希薄・疎遠になるって事実があるんだから、ヒステリー起こして突っかかってもどうなるもんでもない。まあ人の家庭の事だし好きにすればいいんだけど。

[82. 匿名]

これってパパの性欲を気にかけろって遠回しに言ってるんだよね。
すごい面倒くさいとおもったわ。

[83. 匿名]

旦那のお世話しろってことなのかな。
子供できた途端、可愛くしてた自分と気遣いを忘れるのは避けてってことじゃないのかな。

旦那もバカじゃないから子育て大変なことくらいわかってると思うよ。
お家でも自分に冷たい人に優しくするほど、外で働くって楽じゃないよ。

[84. 匿名]

>>78
旦那が使えないから帰らないんじゃないのw
そのまま離婚したりしてね

[85. 匿名]

むしろ旦那の事なんか忘れて子供に集中したいんですけど
妊娠中から妻は旦那が浮気しないか心配したりとかさ
産後も浮気されたくないからしたくもないセックスしてる人達も多い
旦那が拗ねないように気を使わなきゃならんとか…
安心して子育てさせてくれ！

[86. 匿名]

こども優先にして拗ねる男っているよ
うちの旦那がそう。
幼稚すぎるし、父親になれよと心から思う。

[87. 匿名]

ママが意識して気をつけないとその存在を忘れがちになるくらい消極的な育児しかしないつもりですか？パパさん？

[88. 匿名]

これさ、お父さんはなるべく仕事から早く帰宅して家事育児をできるだけ「手助け」しましょうみたいなこと書いてあるよね。

手助けとか手伝いとかじゃなくてやって当たり前なんじゃないの？違うの？
だって子供の親でしょ。

手助けしましょうとか書かれないとやらないもんなの？

[89. 匿名]

>>81
こういうこと言い続ける人って、批判のポイント分かってない。ずれてるんだよね。

[90. 匿名]

よく男が父親になるのは３人めが生まれたときぐらいから、と言われてるけど
じゃあそれまでは何やねん。
お前誰やねん、て話。

[91. 匿名]

パパも赤ちゃんに焼きもちを焼くよりも、一緒に赤ちゃんの世話をした方が、奥さんに愛情をもらえるのにね。
何もしたくない、でも構ってほしいってすごい図々しい。

[92. 匿名]

猫を構ってるだけで拗ねるうちの旦那は子供産まれたらどうするんだろな。

[93. 匿名]

どう読んでも「育児ばっかしてねーで旦那の相手もしろよ」って意味にしか受け取れないよね

[94. 匿名]

この程度でヒステリーとか言われちゃうなら、子供に嫉妬するようなパパは超ヒステリー。

[95. 匿名]

パパって大人じゃん。給料貰って働く社会人じゃん。世話しろってか？
笑わせるぜ。

[96. 匿名]

「パパも積極的に育児に参加しましょう」とかならわかるけどね。

[97. 匿名]

で
どこの自治体よ

[98. 匿名]

>>94
ツイッターのリプで、こんな嫁嫌だとか書かれててんんん？ってなった。

[99. 匿名]

アホか！
大人だろ！
自分のことは自分でするんだよ！

[100. 匿名]

アメリカやヨーロッパの映画見てたら、当たり前のように夜中パパが赤ちゃんのお世話してる…2人で起きようとして、いいよ僕が行く、とか交代交代とか。私は何が辛いってやっぱダントツで夜中起きることだわ、、
うちは旦那だけ別室wもう何年もw

[101. 匿名]

少子化ってこういう事も原因だと思う

[102. 匿名]

セックスしないと浮気すんぞってことですか？

[103. 匿名]

私もまさに、1ヶ月検診に夫婦で行って、助産師に
「もう夫婦生活再開して良い頃よ！ここでこじれると後になって困る事もあるから積極的にね！」みたいな事を言われた。
でも既に産後の悪露が長引いてたから、主治医には
「3ヶ月は控えるように」って言われてたし、それを夫にも伝えてたから分かってくれてると思ってた。
で、3ヶ月経ったその日に誘ったら
「もう遅い。助産師さんが1ヶ月で良いって言ったのにお前はしようとしなかった。もう気持ちが冷めた。」って言われて、結果離婚を強要されて離婚したよ。
まぁ元夫に問題大有りだけど、気軽にしたつもりのアドバイスが大きな問題になる事も考えて欲しい。
むしろもっと、産後の大変な時にどれだけ寄り添う事が大切かを解いて欲しいよ。

[104. 匿名]

新生児～3・4か月、子供が夜中に泣いても旦那なんて起きないし、泣いてることも知らないし。
父親こそ赤ちゃんのこと忘れんなよ！

[105. 匿名]

パパを忘れるなって事は、育児家事して夫の世話もしろってことかいな！？
赤ちゃんに夢中になって夫がスネないようにフォローしろってことかいな！？

[106. 匿名]

これで旦那が不倫とかしようもんなら、嫁が育児に夢中で全く相手にしてくれなかったからとか言い訳すんのかね。

じゃあ妊娠出産家事育児全部やってみろよって。

[107. 匿名]

赤ちゃん…あらゆる面で誰かの世話を受けないと生命を維持できない
旦那…よほどの特殊事情でなければ身の回りの事は自分でできる（はず）

これが子供がせめて高学年になっていれば「子供だけでなく、妻として旦那も構ってあげて」も判るが。

[108. 匿名]

>>44
見事に浮気されたよ。
そんなに構ってくれないなら俺、家族要らない。
って言われた。

[109. 匿名]

>>103
えーーー！
1ヵ月なんてそれどころじゃないし、3ヵ月で歩み寄ろうとしてるのに…ひどい

[110. 匿名]

せめて書き方もう少し考えれば良かったのに。

これは無いわ。

[111. 匿名]

男なんかに出産、育児の大変さがわかるわけないよ。
諦めてる。

[112. 匿名]

これ女性保健師が文言考えたんだとしたら前時代的過ぎてドン引き
息子ちゃんを蔑ろにしたら許さない姑が言いそうな事だよね
しかも両親教室ってさ
何故夫婦お互いに労い合いましょうにならないのか

[113. 匿名]

正しくは

子育てのことに気を取られすぎて疎かになってしまう自分の健康やストレスのケアも忘れずに。

でしょ

[114. 匿名]

これいくら妻が専業主婦で夫は仕事で疲れてたとしても、新生児世話する時期って会社で働くより長時間の仕事(24時間)だから、妻の方が負担増になるんだよ。
だからその時期は夫だって帰宅後一緒に世話しなきゃいけない。
なのに｢パパのことも忘れずに｣という突然のパパは蚊帳の外的なこのセリフ。
びっくりするよそりゃ…

[115. 匿名]

ここの書き込み見てたら男って結婚してなんかメリットあるの？って感じだねｗ　仕事から疲れて帰って来て、きつい事言われて散々じゃないの。

[116. 匿名]

出産して体ボロボロで睡眠もろくに取れずお風呂にもゆっくり浸かることもできず慣れない赤ちゃんのお世話で大変なときに大人の世話もしろと？

[117. 匿名]

昔と違って女にも拒否る権利ができてきてるからね。
欧米か！じゃないけど協力して子育てしないと相手にされなくなるよ。

[118. 匿名]

いや、別に忘れた事はない

[119. 匿名]

のぶみの歌詞でもそうだったけど、これ以上｢母親とはこうあるべき｣という圧力で女性を苦しめないで欲しい。

[120. 匿名]

夫のことを忘れるくらい赤ちゃんのお世話をしよう

[121. 匿名]

教育費・医療費がかからない、保育所は希望すれば全員が預けられる、病児保育・一時保育も格安、子ども手当の増額とか、残業禁止、同職種同一賃金とかの社会になったら、離婚率は50％超えるだろうね。

[122. 匿名]

賛否って…。
否しかないわ！！

[123. 匿名]

>>115
散々なのは旦那だけではないでしょ。

[124. 匿名]

奥さんの事を労りましょうだろ！

[125. 匿名]

>>92
友達の旦那も友達が拾って飼ってた小さな犬にヤキモチ焼いて意地悪してたよ！そこはその旦那が欲しくないって理由で子供作らなかった。友達は欲しかったのに。友達、少し前に急病で亡くなってしまったんだけどその旦那、即座に犬いらないって言って、友達の友達が引き取ってた。。

[126. 匿名]

>>103
ええ！
たかが１ヶ月が３ヶ月になっただけで、もう遅いって！なんじゃその元旦那
そりゃ妊娠中に浮気されてたね…それでさもあなたのせいのようなふりして離婚したね
最低最悪な男

[127. 匿名]

妻は労わってもらえないのかい？

[128. 匿名]

母の体・心よりも男の性欲を優先しろと!?

[129. 匿名]

>>125
酷すぎる･･･

[130. 匿名]

バッカじゃないの⁉
忘れがちとか言ってないで
赤ちゃんは夫婦二人で可愛がったり、世話したりするもんだろ‼
母親一人の子供じゃないんだよ(怒)
馬鹿な男が増えたから離婚だって多いんだよ！

[131. 匿名]

外食してたら、隣の家族、赤ちゃんお父さん大好きって感じだった

トイレに行こうとするとすぐ泣いてた

普段から赤ちゃんの面倒みてるから、お父さん大好きなんだね

[132. 匿名]

とても不愉快だ

[133. 匿名]

男って散々だね結婚するメリットないｗとか言われてもね
結婚するって決めたの自分だろ
子作りだって一人じゃ出来ないんだよ性教育してないんでちゅかー？ｗ
旦那の子どもでもあるんだから子育てするのは当たり前でしょ馬鹿なの？

[134. 匿名]

パパのことも忘れずに、おつかいに洗濯、夕飯作りに掃除などなどたくさん活用しましょう！

[135. 匿名]

「パパのことも忘れずに」
いやいやいやいや！
違うだろ！

[136. 匿名]

は？？って思う。でも実際今2歳児がいるけど、ほぼワンオペで夫にイラつきまくってたらレスだし、まぁ確かに夫も気にかけないといけないという正論はわかるけどね。

[137. 匿名]

>>100
そう、パパママ交代交代が当たり前なんだよね…本当に羨ましい。
でもアメリカは夫婦別財布だったりお互い働くのが当たり前的なとこがあるからね。それでも私はアメリカ式の方がいい。お金も対等で育児も対等な方が、実はまだストレスが少ないと思う。
日本でそうしようとしてもなぜか、働いてるのに女ばっかり家事育児、だもんね…なかなか…

[138. 匿名]

>>125
私の方が猫を世話して可愛がっていたので、私の方にかなり懐いてます。
それにまたヤキモチやくんですよね。

子供産まれても同じ道を辿るんだと思います･･･

[139. 匿名]

だったら「赤ちゃんの世話に夢(も見てられないほど夜)中(も起こされ寝不足に)なりがち、パパ(は自分は父親らしく育児)のことも忘れずに」じゃない？

[140. 匿名]

夫の下の世話する時間があるなら寝たい時期だよね

[141. 匿名]

ああ～
そんなような事、昔から書いてあったよ

他の育児書にも、きちんと旦那の性処理もしてあげなさいってね。体がキツい時期に入ったら手や口使え、とまでね。ビックリしたよ
真面目な育児書だったのに、、、。
日本に失望した。

[142. 匿名]

>>103
可哀想。。私は幼稚園入るくらいまではもう毎日疲れ果てて子供とバタンキューだったよ。。そういやうちの旦那も風俗行ってたことが後から発覚したけどw
どうでも良いや〜本当疲れてたから。。てか今も疲れてる。

[143. 匿名]

気にしてるわ。
余計なことばっかりして泣かせるから、帰って来る前に寝るようにして、起きる前に出かけるのがストレスなく過ごせる。

[144. 匿名]

>>115
家庭を持つことに幸せや生き甲斐を感じる男もいるんですけど？
ろくな男に会ったことないんだね可哀想

[145. 匿名]

旦那がちゃんと家事育児に積極的なら、妻も心の余裕が出て旦那と仲良くできるよ。

そうじゃないのにこっちばっかりに求めるの？違うんでない？

[146. 匿名]

自治体の冊子って昭和的な地雷が多い。
市役所のポスターで｢授乳中はじっと赤ちゃんの目を見て！！テレビやスマホや居眠りは赤ちゃんの成長を阻害します！！｣｢泣いたらすぐに抱っこしましょう！さもないと…｣的な、追い詰める文言ばかり。
ただでさえ自分を責めたり追い詰める時期なのに、こんなん読むだけで鬱になるわ

[147. 匿名]

友達の旦那さんが全く子育て一緒にしてくれないと相談されて話し合いするように進めたら、友達の旦那さんは「子供ばっかり面倒みて、子供中心が納得出来ない。一番は僕を見て」と言ったみたい。
それを聞いてドン引きした。
私の旦那が、友達の旦那じゃなく良かったと思った。

[148. 匿名]

浮気されないようにって事？

[149. 匿名]

ママもパパも慣れない育児で大変、お互いを思いやる心を忘れずに！って書けば良いのに、、、。なんでパパだけ？

[150. 匿名]

>>146
そういう脅しが産後鬱を招くんですよね

[151. 匿名]

気持ちは分かるけど噛みつきすぎ

[152. 匿名]

パパはママのことを大切に！！
が書いてないじゃないか！！！
一番はこれだろうが！

[153. 匿名]

ツイッターでこの画像も話題になってたよね
どっかの自治体配布のパンフの挿絵
母親は子どもだっこして手を繋いで、荷物も持ってるのに、
後ろに立ってる人…もしかして父親？何もしてない

[154. 匿名]

賛同する人を、連れてこい。
いないだろうが。

[155. 匿名]

え？メリット？男だって子供欲しくて子孫残したくてセックスや結婚するんでしょ？分かって結婚したんでしょ？自分の可愛い子供、一緒に育てたくないの？

[156. 匿名]

>>153
ステップファミリーで、まだお父さんって呼んでもらえてないのかな…

[157. 匿名]

ナイトスクープの何年も口聞いてない夫婦のやつ、子どもばっかりで構ってもらえなくてスネた
ってのが原因だったよね？
あんな事を言ってんのかな？

[158. 匿名]

>>153
たまたま後ろの男性が写りこんじゃった！みたいになってる(笑)

[159. 匿名]

>>121
女性に自立されたら日本は困るから
日本の女性の平均賃金が男性と同一になることは永遠にないだろうね
万一上がったら、おっしゃるように今の既婚の半分近くの人が離婚するなんて事もあり得るね

[160. 匿名]

両親教室のテキストなんかに「パパ」「ママ」なんて言葉を使うと無駄に甘ったるいドリーミー感が出るよね。
「父親」「母親」にしたほうが親としての自覚ができる気がする。

[161. 匿名]

今育児中だけど、こんなこと書いてあることも忘れてた。
パパ、忘れてほしくなかったら参加すればいいだけよね。
休日でも子育てに参加しないパパは忘れていいと思うよ。

[162. 匿名]

>>153
その絵を批判してる女性に対して、5chで男は散々なこと言ってたよ。
｢おかん慕われてて良いやん｣｢父親は嫌われてるだけ、そう仕向けたのは妻だろう｣｢母親、好かれてていいやん、喜べばいいのに｣
って。

本当は批判の本質が見えてるくせに、男性のダメさを指摘されたくないからそうやって的のズレた意見でごまかしてる感じが気持ち悪かった。

[163. 匿名]

>>129
でしょ。でもそこそこ大卒、一流企業勤務でかっこいい外車乗ってて、人当たりも良いんだよ。ありゃ多分また結婚するな。
私は密かに友達が病気になったのもあの旦那のせいだと思ってる。
友達、旦那のことを子供のように心配してたし。

[164. 匿名]

>>108
そんな旦那いらない、って言ってあげたい…

[165. 匿名]

ろくに子育てやらないくせに「子供はママばっかり、ママは子供ばっかりに夢中」とか思ってるなら大バカ野郎だな。

自分は何もしなくても子供や妻から愛されると勘違いしてる。

[166. 匿名]

市役所保健師です。両親学級担当していました。
表現は違えど、ニュアンス的にはこのような内容についてはお話もしていますし、テキストにも記載しています。
文章力がないので、うまく伝えられる自信はないので控えますが、大切なことで、伝えるべきことだと認識しています。

[167. 匿名]

なんで男ばっかり大事にされるの。大事にして、更に気を使って生活しなきゃならないのよ。
女性はそりゃストレス溜まるわ。働く主婦の人なんて、どんだけよ。
バリバリ働いてるだけの独身高収入男より遥かに精神的に大人だよ

[168. 匿名]

｢突っかかりすぎ～｣｢何でも批判だな｣

男ってこれしか言えないよね
まともに反論してみろ！論理的に！

[169. 匿名]

>>163
亡くなった友達がうかばれないですね･･･

[170. 匿名]

>>166
何が言いたいの⁉
結婚は子供は⁉
自分の子供いて言ってるなら凄いな(笑)

[171. 匿名]

>>166
出産したことありますか？

[172. 匿名]

男はいつまでも子供だな

[173. 匿名]

大人なんだから自分のことは自分でやれよ
むしろお前がママのサポート忘れんなよ

[174. 匿名]

大切だとは思うし、夫のことはもちろん産後も尊重してたつもりだけど、それができない人が大半なくらい産後、そして子育てが大変だということを世の中の男性全てが知っていなければいけないと思う。
優しくできる余裕があったらしてるわ。

[175. 匿名]

お荷物になるのならいないほうがいい

[176. 匿名]

ホントイラつくね

[177. 匿名]

男は女と違ってすぐに親にはなれない未熟で幼稚な馬鹿だからお母さんは優しく接してあげてくださいってことを言いたいのかな？
男の無能をアピールしてるんだねー
へー

[178. 匿名]

パパもいるから！パパにも頼っていいんだよ！って意味なら素直にそう書いてほしい。

無理をせず、パパに相談したり分担しましょうって。
パパはママの話を聞いてあげましょう。一緒に解決し、一緒に子育てをしましょうって。

[179. 匿名]

ギャーギャー騒ぎすぎ

[180. 匿名]

>>166

しゃしゃり出てきたんならどう大切なのかぐらい説明すればいいのに。うまく伝えられないならわざわざなぜ出てきたのよ。
プロとして必要なことだと思うなら、マイナスなんて気にせずに堂々と説明しなよ。

[181. 匿名]

天理教の考えはこんな感じ。
前にただの子育てサークルに勧誘されて行ったら多分天理教だった。子育てしない旦那のこと愚痴ったら里帰りしてほっといたあなたが悪いのよと諭されました。それ以降行ってないし誘ってきた人着拒した。

[182. 匿名]

経産婦たち怖い
わたしもこうなるのかな

[183. 匿名]

この冊子の文言はどうかと思うけど、言葉はタダなんだからさ、世話してあげられなくてごめんねくらい夫に言ってもいいと思う。ノーリスクハイリターンだと思って言っておけばいい。

[184. 匿名]

大切なことは理解できるけど、保健師さんは全面的に母子の味方であってほしいよね。
旦那さんの愚痴聞くからーくらいのスタンスでいてほしい。しんどいときに、旦那さんも大切にねーなんて言われたら、萎えるわ。

[185. 匿名]

>>166
ちょっと何言ってるのかわかんないっすね。

[186. 匿名]

子供に夢中になるよ、私は
それに拗ねてるような男は要らない
邪魔

[187. 匿名]

日本の男の馬鹿さ加減よ…
ランキングで世界一モテないんだよねw

[188. 匿名]

>>182多分なりたくてもなれないと思うからそんな心配いらないよ

[189. 匿名]

ヒステリックすぎない？
みんな大丈夫？心配だよ

[190. 匿名]

まあでも忘れて　父親が家庭内で空気になって
浮気とか思春期辺りで母親の手に負えなくなるとマズイかもしれないけど

だいたいの家庭は父親忘れても問題ないよ

[191. 匿名]

私が書きたかったことを書いてくれた！

[192. 匿名]

パパのことも忘れずにって、完全に母親が育児してるのを傍観してる前提なのがおかしい…
２人で子供の面倒を見る。これが父親だろ。

[193. 匿名]

>>188
やばwこわすぎwww
これで人の親かよ

[194. 匿名]

だったら、「いつまでも自分本位でいないで、家庭を持ち妻子がいる事を忘れずに」と付け加えて頂きたい。

同じだけ育児をきっちりしてくれるパパなら存在を忘れたりせず優しく出来ますので。

[195. 匿名]

でもこれじゃ旦那さんが仕事大変な時に家族も大切にしてとか言えなくなるよね

[196. 匿名]

>>185

[197. 匿名]

>>183
は？当たり前のことをなぜ卑屈になって謝らなきゃいけないの？
俺こそごめんなと言ってくれる夫ならいいけど、そうだろ俺は疲れてて寂しくて大変なんだよ！って勘違いして余計手伝わなくなる夫が多いよ？！

[198. 匿名]

なぜ旦那の世話を妻がする前提なのよ。日常生活くらい自分でやんなさいよ大人なんだから。

このパパのことも忘れずには、浮気しないか目を光らせておきなさいよってことだと思ってたよ。

[199. 匿名]

ばあさんが作ったのかな。

買い物は近所ですませ長時間の外出は控える→ネットスーパー知らないのかな。
その下のパパ向けと思われる項目
できるだけ早く帰宅し家事や育児を手助けする→手助けってなんだよ。家事や育児をする。でいいじゃん。

[200. 匿名]

結婚する前から相手には伝えておこう
私は旦那より子供を優先する。と
子供に嫉妬する父親ってたまにいるけど
そういう男とだけは死んでも結婚したくない

[201. 匿名]

>>191は
>>178さんへのコメントです。

[202. 匿名]

看護師の友人が育休後に土日もバリバリ働き始めたから、仕事との両立大変じゃない？って聞いたら「土日に仕事がある時は夫が子供をお風呂に入れて夕飯を準備して待ってるから、帰ったらご飯食べるだけだし」って言ってた。確かに夫の愚痴大会になっても、友人からは夫の愚痴を聞いたことがない。こういう夫は世間に10％もいないんだろうね。

[203. 匿名]

>>193
嫉妬すんなよ独女おばさん

[204. 匿名]

>>179
何しに来たの？

[205. 匿名]

乳幼児期に一緒になって赤ちゃん育てたパパほど、子供はずっと懐くんだってね。
パパもずっと子供を大事にするって。

幼少時代に無関心で子供を突き放してた親は、老後突き放される。

[206. 匿名]

産後って大切だよ。そんな時期に書く文章？書くんだったら、パパはママの体を思って自分でやれることは（掃除、洗濯など）やるようにしましょうと書くべきでは。このパンフレットを作るとき、会議に男しかいなかったのでしょう。女がいたら、意義あり！と反対意見を出すよ。

[207. 匿名]

>>200
血のつながった自分の子供に嫉妬するなんて意味わかんないよね

[208. 匿名]

よくこんな人をイラつかせる文を付け加えたねー

[209. 匿名]

共働きなんだから私が働いた日は、子供見るだけじゃなくて洗濯も料理もしてほしい。
でも子供見てた(テレビ見せてた)だけでドヤ顔。
そんなんだからとてもバリバリ働けなくて結局パートにしたけど、
負担を半々にしようと本気で思ってくれる人だったらキャリア築けたのになぁ、と今でも悔しい。

[210. 匿名]

>>203
新婚です♡

[211. 匿名]

ツイッターで見たけど
コレと逆で男の産婦人科医が
「赤ちゃんは自分１人では何もできないから母親はつきっきりになるけどお前はそうじゃねえよなぁ？自分のことは自分でできるよなぁ？」って父親に念をおしてくれて助かったみたいな話あったな

[212. 匿名]

私も働いてそれなりに稼いできてるから、私が遅いときは子供二人のご飯、お風呂、寝かしつけまで夫がやるよ。
最初からやってくれたわけじゃないけど、やってくれてるしそれなりに大切にしてる。

何もやってくれないパパなら、大切にできない！！ママたちが思うのは当然だよ。

[213. 匿名]

>>200
重い

[214. 匿名]

>>182
普通だよ
自分達の子供生まれたなら
男も女も大人にならないといけない
そうじゃなきゃ子育てなんて出来ない

父親いても、一人で育児してる母親は月齢低い赤ちゃんだと寝させて貰えなくて意識もうろうとして、それが何日も続くと本当にノイローゼになりそうな時だって一瞬来るし。でも働いてたら保育園に助けて貰って離れる時間が出来て逆に体が少し助かったり、ね。
育児始まって上手く行くかは、父親次第な所が本当に大きいよ。大人な旦那さんの家庭が本当に羨ましい。

[215. 匿名]

「嫁姑問題に夫は無関心すぎ。
離婚の原因にもなりえる。」

[216. 匿名]

>>200
それは素晴らしい

本当にそうだよ
一度旦那選び失敗すると
下手したら一生を棒にふることになるから・・・

[217. 匿名]

妻が産後自分に構ってくれない！って文句言う人、ネットで結構見かけるよね。この文章を書いた人が女性なら、ママに対して悪意を持って書いたわけじゃないと思うなー。離婚の危機を回避する為に、「仕方ないからちょっと余裕ができた時は構ってやりましょう」くらいの書き方だったらちゃんと伝わった。

[218. 匿名]

>>210
♡マーク似合わないよ

[219. 匿名]

>>211
お前って…
そんな常識ない産婦人科はちょっと…

[220. 匿名]

とにかく死なせないように、無我夢中で育児がんばってたなー。なんでそんな必死で他に目がまわらなかったというと、旦那が協力しない奴だったからだよ！！！！

[221. 匿名]

>>210
気持ちだけ？(笑)

[222. 匿名]

これ、旦那側が読んでも？？？なんじゃないかな。男性がみんなこう思ってるわけ無いから、これを配ってる自治体が変なだけだと思いました。

[223. 匿名]

ここ見てると友達の旦那さんは実は凄い人だったんだな、と思った
イクメンなんて言葉があること自体おかしいもんねー

[224. 匿名]

>>210
出産したこともないのにここ来たの？
暇なら夫の世話でもしてな！

[225. 匿名]

携帯ゲームに夢中になってるうちのクソ旦那は忘れてもOK

[226. 匿名]

すごくトゲトゲしたトピだね。

[227. 匿名]

>>146
うちの小児科にもその類の記事のコピーたくさん貼ってあるw赤線まで引いてあってバカみたいw
わあわあ言ってるジジババも昔スマホがあったら見てたでしょw

[228. 匿名]

>>182
あなたの結婚相手が家事育児完璧でさらに思いやりもある人なら、ならないよっ！

[229. 匿名]

産後赤ちゃんを無事に育てるだけで精一杯な時に「旦那さんも構わないとダメだよ、夫婦関係破綻したり浮気されたりしちゃうよ」みたいなこと言われるなんて、そりゃ育児ノイローゼになる母親が減らないはずだわ。

[230. 匿名]

パパになったことを忘れずに。だったらわかるけどさ。

[231. 匿名]

ごめん私が最初にからかっちゃったんだけどあんまり210のこと虐めないであげて

[232. 匿名]

>>226
それくらいトゲトゲした産後生活送ってる人が多いということ。
そうじゃなければTwitterでもこんなバズらない

[233. 匿名]

子供4歳、1歳だけど、うちの夫は家事育児の必要なことは一通りできるから、私いなくても何日間かは大丈夫なくらいだよ。
夫、最初はできない！って言ってたけど、慣れればパパだってできる。私たちママだって、最初からできたわけじゃないもの。

[234. 匿名]

>>216
いやあ、実際子供産まれてみないと分からないってw子供が生まれるかどうかも分からないし、結婚前にそこまで見極めるのは無理でしょうw

[235. 匿名]

>>193
ハッキリ言うね
そんなだから人の親になれないんだと思う

[236. 匿名]

というか大変でもコミュニケーションとる事を忘れずにって意味だよね？

[237. 匿名]

確かに違和感ある書き方だけど、産後でも旦那さんに気配りできる人は2人3人産んでる気がする…
うちは旦那は役立たないしかなり険悪になったから2人目は無理そう
実家の助けがある人は別ね

[238. 匿名]

父親って同じ親の土俵にいないのか？

[239. 匿名]

>>233
とても理想的ですね！
任せっきりにできるくらいちゃんとやれる旦那さんってことですもんね！

本当に、「できない」じゃなくて「できるようにする」という姿勢が大事ですよね。
誰だって最初から育児完璧なわけないですし。

[240. 匿名]

>>234
だから結婚はギャンブル
当たりバズレで人生が大きく変わってくる

[241. 匿名]

「赤ちゃんの世話に夢中になりすぎ」
って何よ？
育児は趣味でも娯楽でもないですから！
母親として当然の事をしているだけです！！

[242. 匿名]

リスク大きすぎる結婚
やっぱりしたくない
老人まで一人でいいや
老人になってから考える‼

[243. 匿名]

こんな書き方じゃなくて 妊娠、出産、育児がどれだけ大変か男性に教えてやってほしい
いい年して子供な男性が多過ぎる

[244. 匿名]

許容範囲がどこまでかにもよる
ウチは旦那に預けるとイオンに連れて行くか、家でテレビ漬け、外食か弁当。公園は暑い寒いで嫌だ、料理は一切出来ない人です。
それでも面倒見れるだけマシっていう人もいれば、そんなんじゃ預けるの無理っていう人もいる。

[245. 匿名]

>>193
言葉使いも注意しないような母親に育てられたんですね
分かります

[246. 匿名]

ホントねー夢中で世話しないと赤ちゃん死んじゃいますから…

[247. 匿名]

イクメンという言葉もなかった頃、ある女優さんがかなり年上の男性と結婚しました。子供が産まれて何年間後、離婚しました。男性が離婚理由を語っていました。女房は子供ばっかりかまって僕のことをかまってくれませんでした。この男、50才。はあーっ！何言ってるの？あなたの女房がお母さんになったのと同時にあなたもお父さんになったのよ。女房はあなたのお母さんじゃないの。この理由に腹立たしかった。

[248. 匿名]

夢中になりがち
その言葉に違和感がある
アイドルや趣味に夢中になってるのと同じような言い方

[249. 匿名]

>>244
うちもそんなもんだよ。十分じゃない？？

[250. 匿名]

>>244
うちは預けると即座に車で30分の義理実家に連れてくよw
しかもあっちでテレビかゲームw

[251. 匿名]

うちも。旦那が生まれつき馬鹿だから、子供は一人。
でも不仲で離婚寸前でパトカーよく来る知り合いの家、子供３人。よく考えてから増やせばいいのに

[252. 匿名]

蔑ろにされた旦那が出て行くケースがあるから
それに対する警鐘でしょ。
ここで噛みついてる人は、離婚されてシンママ
になる可能性が大きいね。

[253. 匿名]

子供に夢中なんじゃない！！
単純に目を離せないだけだ！

[254. 匿名]

これ逆にさ、夫が仕事大変な時期で寝るのもままならない時に「奥さんのことも忘れないように」って言ったらめちゃくちゃ批判されるよね。「妻なら夫が大変な時は献身的に支えろよ！」って。
同じ事だよ、妻が大変な時は夫が献身的に支えるべき。「子供にかかりっきりだと浮気する」なんて論外。

[255. 匿名]

旦那ともコミュニケーションとって持ちあげてあげた方がやってくれる時もある(´∀｀)

[256. 匿名]

共働きのほうが、旦那が家のことや子供のことやるって言うよね。

[257. 匿名]

大人のお世話は担当外です。

[258. 匿名]

>>2
赤ちゃんの世話は、大げさでなく生死がかかって
緊張してる
その上旦那の面倒までは見れない

[259. 匿名]

>>253
ほんとそう。
どちらかと言うと、夢中なのは子供より旦那にです☆

[260. 匿名]

日本の会社が子持ち家庭だろうがなんだろうが社畜状態なとこばっかりだから、尚更旦那が育児に積極的になれないという現状だよ･･･。
お金稼いでくるだけが父親ではないよ。

[261. 匿名]

子供と夫が風邪ひいたとき、夫には、子供の世話で多分あなたの面倒みれないから、早急に病院行って、看護師さんに優しくしてもらってください！！とお願いした。
優先順位考えたら仕方ない。

[262. 匿名]

旦那は忘れちゃう。

[263. 匿名]

妻を大切にしてれば、こんなこと書かなくてもちゃんと大切にしてもらえるよ…。
やってないのに人からはやってもらえるなんて、おこがましいにも程がある。

[264. 匿名]

>>263
俺は外で汗水垂らして仕事してきてんだから大切にされて当たり前だ！

って感じなんでしょうね

[265. 匿名]

パパの（世話）のことも忘れずにじゃなくて、
パパの（存在）のことも忘れずにって意味かと思った。
前者なら知らんがなだけど、後者なら夫婦で家族だから優先順位は悪いが下がるけど、そうだなと思えるけど

[266. 匿名]

>>240
子ども産むほうが最大のギャンブルだよね
平凡でいいから何事もなく育って成人してくれたらいい

引きこもりとかいじめの主犯とか犯罪者とかになったら泣くわ

[267. 匿名]

姉夫婦が産後クライシスで離婚したよ。子供欲しい、子供を持つのが夢って言ってた義兄なのに。産後の妻が構ってくれないとむくれる夫がいるって知らなくて、妻が赤ちゃんにかかりきりになるのは当然だし、そういう姿を見てありがとうとか大変だなと思うのが夫だと思ってたからショックだった。

[268. 匿名]

>>266
まあ、結婚は失敗してもやり直しきくけど子どもは最後まで責任持たなきゃだからね

[269. 匿名]

すねる夫、一番いらんわ。

[270. 匿名]

私は自分のご飯をゆっくり食べる時間すらなくおむつ替えや授乳してるって時に、先に食事終えた旦那が｢コーヒーまだ？｣って言った時は本気で殺意を覚えたよ
ご飯出てくるだけ幸せだと思って！
コーヒーくらい自分で準備して勝手に飲めや！
私は自分でご飯作っても食べるのはずっとずっと後なのに

[271. 匿名]

妻が育児でかまってくれなかった
旦那が仕事でかまってくれなかった
で浮気する人は浮気する気があってそれを言い訳にしてるだけだと思うから違う話な気がする

[272. 匿名]

いやいやいや、パパの世話をしろって意味じゃないでしょ、、、、

母親は自分で産んだ子だからって頑張っちゃって、父親はきっとあたふた、そうじゃなくて、父親にも育児に積極的に参加させるように会話しようねってことでしょ。

そりゃ、率先して育児に参加してくれるのが理想だけど、世の中の男の人ってほぼ子供じゃん。
そこに父性を養わせて、協力してもらわないと難しいってことでしょ。

まぁどっちにしろ面倒だけど

[273. 匿名]

>>270
ネ○カフェの瓶を頭に投げてやりたい。
自分でインスタントでも飲みやがれ！

[274. 匿名]

>>270
こっちは自分のことなんてかなり後回しなのに、旦那は自分の飲み物を持ってこさせるって、何様なんですかね

[275. 匿名]

子ども産み育てるのは命懸け
分かって無い男も多いって事だね　
悲しい

[276. 匿名]

>>271
そうだよね。子供いてもいなくても、やる人はやる。
責任転嫁してるだけだよ。

[277. 匿名]

夫のことを忘れてはいない。
気にならないだけだ。

[278. 匿名]

父親も親だから！母親だけが子供の親じゃない！

[279. 匿名]

やっぱり、高校の家庭科の授業でやるとかじゃなくて、「育児」って教科作らなきゃ！

[280. 匿名]

おっぱいあるかないかだけの違いで、父親も母親もやるべきことは同じなはず。
現実はかなり乖離してるけど。

[281. 匿名]

産後１ヶ月で必死な時期。たまたま赤ちゃんが9時に寝たら旦那が「面白いテレビが始まるから一緒に見よう！」とニコニコしながら言った。
いや、また夜中に赤ちゃんが起きるから少しでも睡眠とらないといけないのに。
この人何にも分かってないんだなとガッカリした。

[282. 匿名]

最低限、自分の事は自分でやって欲しい
何も出来ない赤ちゃんに24時間神経すり減らし付きっきりなのに｢俺の世話は？｣ってふざけてる。
出産しただけでもあちこち痛いのに毎日眠れないんだから。

[283. 匿名]

昔、こんにちは赤ちゃんという歌があった。この歌を作詞した永六助さんがあの歌はお母さんのための歌ではありません。お母さんは10カ月お腹に赤ちゃんがいる訳ですから、お母さんの実感はあります。しかし、お父さんは赤ちゃんが産まれて、抱っこして初めてお父さんになった実感がわくのです。だからあの歌はお父さんのために作った歌なんです。

[284. 匿名]

>>8
それをされたくなかったら、パパも忘れずに。じゃないの？(笑)

[285. 匿名]

>>281
旦那さん、良かれと思って言ってるんだよね…
でも違うんだよね…。産後1か月でゆっくりテレビ見る余裕はない。とにかく寝たいんだ！！

[286. 匿名]

（1人で）赤ちゃんの世話に夢中になりがち、（共に協力し合う）パパのことも忘れずに＝1人で思い詰めず旦那と共に子育てしましょうという意味かもしれない（多分）

[287. 匿名]

両親学級でしょ？父親に対しても｢赤ちゃんに夢中になりすぎてママのことを忘れないように｣って並列で書いてあるかと思った。それなら、お互い｢親｣として必死になりがちだから、夫婦で助け合おうってとれるけど。

[288. 匿名]

なんで女は男を持ち上げて上手く操縦しなくちゃならないの？西野カナのトリセツみたいなのって男の方じゃん。めんどくさい。

[289. 匿名]

>>281
あまりに必死だから気分転換にって気遣いだったんじゃないの？ご主人なりの。
そういう風に考えないで何でもワテクシの思うように動きなさい！産んだのよ！ワテクシは！だと少しも素敵な女じゃない

[290. 匿名]

人類誕生から数千年とか数億年とかなのに、電子機器の進化はものすごいスピードで進んでいるのに、産後の男女の溝はなぜこんなに埋まらないんだろう。

[291. 匿名]

>>282
そんな男って分かってて子供作ったんでしょ？

[292. 匿名]

ママとパパで育児協力してたら忘れようが無いでしょ、パパの存在。

[293. 匿名]

>>272
協力も何も。どちらにとっても子どもだし。
妻のほうが連れ子いて、夫は初の子育てなら、まあそうとれなくもないけど。

[294. 匿名]

見た目が大人でも精神面が赤ちゃんだから育てるのは妻だけと思っているんだね

[295. 匿名]

ゲームに夢中になるなよのノリで言われても・・・労働だからね

[296. 匿名]

両親教室のテキストに、パパのことも忘れずに。って、どういう事？
一人で頑張らずに夫婦で協力しましょう。とか言い方があるよ。酷い。

[297. 匿名]

もうさ、こうなったらこんやは旦那さんと営めばいいよ！！
少しだけ問題解決！

[298. 匿名]

産婦人科がそれ言うんだ…
いつの時代だよ
出産と寝不足でボロボロの母親に大の大人の男の面倒まで見ろって異常な事だっていい加減気づけよ

[299. 匿名]

姑のセリフか
「嫁子さん、ひろくん(旦那)の世話も忘れずによろしくね」

[300. 匿名]

めんどくさいかも知れないけど、好きなおやつで良いから買って置くとか、いちいち誉めるとかで良いんだったら、それでシンママの道を回避出来るなら安いもんだよ。イライラするのはわかるけど、他人は変えられないんだから、夫婦仲が悪くなって損するのは自分と子供だし、自分と子供のために夫を構ってあげようよ。

[301. 匿名]

正直産後すぐなんてオムツとミルクとあとは寝てるだけ。寝返りすらしないし起きてる時間も少ないし楽だった。後追いしたりなんでも口いれたり離乳食とか始まる時期のが手がかかる。

[302. 匿名]

1か月はまともに外出出来ないし買い物もままならないのに有り得ない

[303. 匿名]

パパはお世話してあげないといけない赤ちゃんなのかな？

[304. 匿名]

>>301
全員楽な赤ちゃんじゃないし育児の環境も違うでしょ

[305. 匿名]

パパのオムツも変えてあげまちょうかぁ？？

[306. 匿名]

確かに成長する毎に大変さは増すけど初産じゃそれ分からないから必死な人多いよね。寝てばかりどころか泣いてばかりの新生児もいるし。
これは楽な育児しか知らない人には分からない事。
男性も分からないから失礼な時があるんだろうね。

[307. 匿名]

赤ちゃんは親が何もしてあげないと死んでしまうんだから必死になるのは当たり前。
自分の子どもなのに他人事のように遠くから眺めて｢飯まだ？｣って言ってる男は、どうかしてる

[308. 匿名]

>>254
本当にそう
大きな手術後、傷や体の節々が痛む、ホルモンバランスが崩れ情緒不安定、身体や内臓はどんどん変化
それに加えて仕事は激務、新しいプロジェクトを任されたけど初めての事だらけで手探り状態、夜中でも強制的に起こされて睡眠は細切れ、どんなに具合が悪くても休むことは許されない
そんな状況の中で「仕事も大変だけど奥さんの事もちゃんと見てあげないと！」とか言われたらどう思うんだろうね

[309. 匿名]

産後６週間で旦那のアイテムをしろってこと？

申し訳ないが母乳が出てる間はしたくない

[310. 匿名]

マンさんってほんと意地悪いよな。少しは男の気持ちもかんがえろや。

[311. 匿名]

>>309
アイテム⇒相手

誤字申し訳

[312. 匿名]

とりあえずママを寝かせてあげよう。
それだけやってるだけでもだいぶ違う。

寝かせてあげるために家事やっておくとか、子供泣いてるときにママに泣いてるよーって言って起こさないで、パパがあやすとかさ。

[313. 匿名]

>>309
そうやって先延ばししてると風俗行かれるよ

[314. 匿名]

酷い貧血に三時間ごとの授乳と中々出ないげっぷと吐き戻し
やっと寝たと思ったらあっという間に三時間で全然寝れないそれが昼夜関係なく続き無限ループにはまったようだった
私は出産～9ヶ月頃がノイローゼなる位辛かった（勿論子供は凄く可愛いです）
辛い時期なんて人それぞれだよね

[315. 匿名]

言わなきゃわかってくれないってことは、言えばわかってくれるのでは
ちょっと意地悪かなーと思うよ
察してくれ！って気持ちもわかるけど

[316. 匿名]

>>302
わたしは1カ月で仕事復帰したから、それは言いすぎじゃない？

[317. 匿名]

赤ちゃんの世話は最初はママしかできないことが多い。
パパの世話は近くの飲み屋でも友達同士でも、ママができないことを代わりにやってくれる場所はたくさんある。

代わりがきかない人に、まだ要求するか！！

[318. 匿名]

>>313
独身だね
性交渉OK出るのは早くても1か月健診終わってからだよ。
OK出ても回復の具合がみんな違うし、毎日寝不足でそんなすぐ応じられる人は少ないよ。

[319. 匿名]

なんでこんなに噛み付いてんの？
実際みんな産後エッチしたくない！触れられるのもいや！って言ってるじゃん。かわいそう

[320. 匿名]

新生児期の夫婦の話をしている方々は何らかの理由で里帰り出来ずに頑張ってるんだろうね。
この時期に身体動かすと更年期障害が起きやすくなったりで育児の肝心な時にイライラが止まらなくなったりする人もいるから
これからそうなるって人は頼れるだけ行政頼ろう！

[321. 匿名]

赤ちゃんより大きい赤ちゃんの世話の方が大変

[322. 匿名]

え、これ批判してる人マジ？旦那に気使ったり構うの忘れて浮気されたり風俗行かれるんじゃん。それなのに旦那が悪いとか言いそう。気団とかそういう人多いし

[323. 匿名]

まだ赤ちゃんの時期は自分が死んだら、倒れたら赤ちゃんどうなるんだろうって毎日不安だった。
とにかく死なないように見るのに必死

[324. 匿名]

実際に子供産まれてから数年経ってても旦那に触れられるの無理→風俗行かれた→離婚が多いからじゃないの？

[325. 匿名]

>>322
女性は大体そうだよ。自分は言い訳ばかりで非は認めない。浮気など相手側の過失が大きい場合だけ認める、が、アナタの方がどうだと責め立て金を要求する。
かなり少ないけど稀に、これを理解して男性ばかりを責めたりしない賢い女性がいる。

そういう私は上記のよくいる女のひとり。

[326. 匿名]

父親もお世話される側じゃなくてする側にたつべきでしょ。
父親だっめ親のくせに足を引っ張ってどうするというのだろう？
父親学級を義務づけてほしいわ

[327. 匿名]

>>322
赤ちゃん放置してパパ(笑)とイチャイチャしてそう。

[328. 匿名]

パパの事も忘れずに…

って育児に家事に精一杯なママに向かってよくそんなこと言えるわ(￣^￣)
1日働いて疲れたパパに感謝して労い、夫婦のスキンシップも大切にしましょう？？？ はー？これ書いたやつなにもわかっとらんな( *｀ω´)

[329. 匿名]

奥さんは、旦那なんて二の次！ってならないで旦那さんのことも気にかけてあげてほしいし
旦那さんは一生懸命育児を頑張ってる奥さんを労って自分も育児に参加してあげてほしいね。

お互いに思いやってあげないと夫婦仲悪くなっちゃうしレスにもなるわ。
でもどうしても男の人の方が子供だし、父親の自覚が出るのも遅いから女の人が先に気にかけてあげながら育児のことも教えてあげるとスムーズにいくかもね。

[330. 匿名]

忘れずお世話よろしくって言ってる父親はお察し。
今は楽してフラフラしても後から大きなしっぺ返しが来るね。子どもは親をよく見ているよ

[331. 匿名]

ここの人ら浮気されてると思うw
思考が偏りすぎ

[332. 匿名]

産後死にかけたのにそんな時期に夫の面倒まで見れないわ！！！
○す気か！？

[333. 匿名]

パパはちょっとくらいご飯作ってあげられなくても、死なないから大丈夫w

[334. 匿名]

父親が育児に協力的かどうかは習った習わない・仕事のスケジュールがどうだの問題ではなく凄く単純に『妻を愛しているかどうか』なんだよ。

[335. 匿名]

「産後を健康に過ごすために」のページに書かれてるということを念頭に置いて
良いように理解するとしたら

赤ちゃんに夢中になり過ぎて一人でパンクしないように
パパもいるんだから頼りなさいよ
っていう言葉かもしれない

[336. 匿名]

>>171
>>170
結婚していて子どももいます。

[337. 匿名]

悪いけど｢いってらっしゃい｣か｢お帰りなさい。お疲れ様｣言うくらいが精一杯だった
ご飯も頑張って作ってたけど初めての育児は分からない事だらけで大変

[338. 匿名]

>>310
少しは女の気持ち考えてからにして

[339. 匿名]

>>327
横だけどそれを放置って言っちゃうと年子出産を敵に回すよね。
年子なんだから０歳の早いうちに最低でも一回は目を離して身体も離して夫とセックスしたんだからね。
それが何か犯罪的なものとは思わないけど。

[340. 匿名]

子供に触るのやめてって母親多いよね…ガルガル期だなら仕方ないけど父親であなたの旦那ですけど…って思うってよく聞く。キャバクラで働いているからそういうもんだと思いますってフォローするけど可哀想だよ…

[341. 匿名]

自分の世話も妻に頼んでパパって意味わかんない、パパって父親って意味なのに

出典：pbs.twimg.com

[342. 匿名]

産後って鬱になりやすいのにそんな人に他の人の面倒も見てねってそれはちょっと
キャパオーバーの人にそんな無理は言っちゃ駄目でしょ
鬱悪化するよ
夫婦仲を心配しての事だったとしたらもっと書き方があると思うけど

[343. 匿名]

何でひげのはえた
図体のデカイ2～30年生きた男の世話まで
しなきゃいけないんだ
もう「男の子」じゃないんだよ おたくら

[344. 匿名]

これが赤ちゃん帰りってやつだね
奥さんじゃなくママに甘えてきな

[345. 匿名]

子供は本当にかわいい。
しかし仕事をしてるほうが
よっぽどラクだと思ってしまう

「パパの事も忘れずに」そのフレーズに
余計に放っておきたくなる

[346. 匿名]

世話しろって意味じゃなく、気にかけてあげてね、くらいの意味でしょ。これに噛み付く人はどんな旦那持ってるんだか…

[347. 匿名]

私が行った母親学級では、夫にイラつくこともあると思いますが、おだてて上手に使いましょう、って言われたよ笑

[348. 匿名]

>>327
この人ほんと馬鹿。高卒？頭悪すぎて寒気がする。

[349. 匿名]

文章を書く仕事をしていますが、書き手の思いは文に表れます。
「コミュニケーションをとりましょう」という意味だよ～
とのんきに言っている人もいますが、
書き手は多くの人が感じる通り
「子供ばかり世話せず、旦那さんも気にかけてあげましょう（でないと夫婦円満保たれません）」
ていう意味で書いていると思います。

ホント腹立つ。

[350. 匿名]

文章を書く仕事をしていますが、書き手の思いは文に表れます。
「コミュニケーションをとりましょう」という意味だよ～
とのんきに言っている人もいますが、
書き手は多くの人が感じる通り
「子供ばかり世話せず、旦那さんも気にかけてあげましょう（でないと夫婦円満は保たれません）」
ていう意味で書いていると思います。

ホント腹立つ。

[351. 匿名]

>>304
環境ですか。私は子供二人とも里帰りとかせず全部夫婦でしてたから特別楽な環境とかではなかったけど別に普通に世話して過ごしてました。まぁ楽っていうのは言いすぎたかもしれないですすいません。

[352. 匿名]

普通に旦那さんのことも気にかけてるし、育児も順調にいったうちからしたらなに言ってんのって感じ。

[353. 匿名]

>>346
ほんとそう思う。
批判してる人たちのところ、ちゃんと夫婦として仲良くやってるのかが気になっちゃう。

[354. 匿名]

何が忘れずに！だ。
いい大人だろ！てかそっちが育児に積極的に参加すればいいだけの話！
たった数分抱っこして育児した気になってんじゃねーよ！


ってムカついてたら大半の人がそう思ってたみたいで安心した♡
まさに今日イライラが爆発したからタイムリーだった！

[355. 匿名]

>>350
そんな感じ方しかできないやつが文章の仕事に携わってることのほうが、一般市民からしたら腹立つよ！

大方左派系メディアの方でしょーけどね！

[356. 匿名]

>>346
ですよね。
みなさん、なんでそんなに怒ってるのかなって思いました。3人の子育て中で育児が本当にすごく大変で余裕なくなるのわかるけど、これ読んだとき、確かにそうだなって思いました。私がおかしいのかな？

[357. 匿名]

旦那さんも頼りましょうっていう意味では...

[358. 匿名]

>>345
育児も大変だけど仕事も大変ですよ。
そうやって思ってるなら旦那さんも育児の大変さは分かってくれないよ。

[359. 匿名]

166です。
少し整理できたのでお伝えしてみます。
テキストの、夢中になりすぎ、という表現に対してはおかしいと感じます。
夫ができる範囲の家事育児をする、妻をねぎらう、のは大前提として、妻の方にも、例えば、ありがとうの言葉であったり、そういうのを忘れないで、というメッセージは必要だと感じます。
産後は、本能的に夫に嫌悪感を抱くこともあります。そのあたりを互いに理解した上で、いたわりあう必要があると思います。
男性側も、例えば毎日毎日ばい菌扱いされたり、自分には目もくれず、夫婦生活も拒否し続けられたらイヤになってしまいます。
実際、産後の、赤ちゃんが生まれて新しい家族のスタートという時期の離婚は多いです。
互いが、産後はホルモン的にもかなり特殊な時期であることを理解しているだけでも、回避できることだと思います。
なので、夫のことも忘れないで、は、やはり必要なメッセージであると思っています。

[360. 匿名]

あ

[361. 匿名]

どう読み込んでも子供ばかりじゃなく旦那の世話を疎かにするな、にしか解釈できない。
両親教室のくせに何言ってんだ。

[362. 匿名]

(一人で)赤ちゃんの世話に夢中になりがち、パパのことも忘れずに(子育てに巻き込みましょう)
の意味じゃない？

[363. 匿名]

夜も旦那の相手しろよって意味だったら、めっちゃ腹立つ！浮気はされたくないけど、産後しばらくは待ってくれ！子供が朝まで寝るようになって余裕ある時にしてくれ！

[364. 匿名]

赤ちゃんだけでなく夫婦でお互いに思いやりましょう、ならわかる
夫のお世話も忘れずに←とか言われたら、お前の子必死で育ててんだよ！金だけ入れて黙って実家帰ってろ！！と思ってしまう（笑）

[365. 匿名]

両親教室なら産前から母親ばかりに負担強いる内容は可哀想。
こういう事書くなら父親にも｢赤ちゃんのお世話に、きちんと参加しましょう｣と書かないと。

[366. 匿名]

育児で寝不足、自分のやりたいことも我慢してるのにって、腹立つし共感できないのはわかるけど、自分のためにこのアドバイス、少しは心に留めておく方がいいと思うよ。

産後、しばらくして離婚した私から伝えたいよ。
男の人だって家族支えるために社会の中で嫌なこと我慢して働いてるし家族が増えて責任感じで頑張ってたのかなって今なら少し思える。何で自分ばっかりが大変だって思い込んでたのかなって。うちはお互い自分ばっかり余裕がない！と相手のことを分からなくてそのまま別れてしまったから。こうなって欲しくないよ。

[367. 匿名]

これ産後すぐの話だよね？
3時間起きに授乳とか慣れない新生児の世話とか大変なのに、でっかい赤ちゃんまで見ろなんて鬼！
もっと子育てになれて余裕ができてからじゃないと無理だよ

[368. 匿名]

パパの事もわすれずに＝夫の世話って考える人大丈夫？？？

パパがさみしがらない程度に相手したり、パパにもお世話をお願いしてみてって意味だと思ったんだけど。

[369. 匿名]

男は王様なの？
両親が産後について学ぶテキストでこれは無いよ。

[370. 匿名]

何か読めば読むほど
イライラする
どれだけ赤ちゃんの世話が大変か！
これ書いた人は男だろって
思ってしまう

[371. 匿名]

忘れられたパパが書いてるに違いない

[372. 匿名]

ちょっとしたユーモアかとも思ったけどパパの事なんて正直ムリよ。

[373. 匿名]

パパが赤ちゃん返りしてどーすんだ？

[374. 匿名]

>>32
このコメント冷静に読んでみるとおかしいよ。
望んで産んだ子のお世話だよ。
夢中にならざるを得ないのは、親が望んで、生まれてきてくれた子だよ。

パパがどうのじゃなくて、「望んで夢中になってるんじゃない」はいただけない。

[375. 匿名]

これみて怒っちゃう女って、旦那が安月給で気も利かないからなんだろな(笑)

稼いでくれて、気の利く旦那がいる人は、こんなこと書いてあっても、「ふーん」としか思わないよ(笑)

怒ってる人、旦那ほっときすぎて浮気されないようにねwww

[376. 匿名]

パパとかいう人間は世話してもらわないと何もできないダメ人間です
て言ってるのと同じなんだがそれでいいの？男ってプライドないの？

[377. 匿名]

一方通行な書き方だよ

[378. 匿名]

>>358
しつこいなー。
自分の妄想家庭の事だけ考えてれば？(笑)

[379. 匿名]

これ見て同意する男はパパになりきれてないんでしょうねぇ…？

[380. 匿名]

>>364
夫のお世話も忘れずになんて書いてなくない(笑)
勝手に解釈して怒ってて笑えるw

[381. 匿名]

>>375
オッサンは黙ってなよ、父親どころか童貞のくせして

[382. 匿名]

>>153
父親が棒立ちの金魚のフン状態でワロタ
なんか、凄い情けないね

[383. 匿名]

>>375
わかるかも。私もふーんとしか思わなかったけど優しくて稼ぎがいい夫だからなんだね。

みんながなんでそんなに怒ってるのか分からなかった。

[384. 匿名]

こんな事もスルーできない人面倒くさw

[385. 匿名]

構ってちゃんの一言

[386. 匿名]

産後すぐなら子どもが大事なのは当たり前
それが親2人の共通認識であってほしい
あやしてあげなきゃ泣き止まない、おっぱいあげないとお腹も満たされない。オムツも自分で替えられない。
大人は自分でご飯も食べられるし、お風呂にも入れる。構って貰えないって思うのは育児に何も参加してない証拠。

[387. 匿名]

>>381
自己紹介ありかと(笑)

[388. 匿名]

これって男性を凄く馬鹿にしてると思うけどなー
出産直後の奥さんに世話してもらわないといけない無能が男だと
書かれてるようなもんだし

[389. 匿名]

パパも構ってくれなきゃやだー！
ってことね
ドンマイ

[390. 匿名]

>>386
産後すぐは大変。ちゃんと言葉にして伝えてる？

なにも言わずわかってよ！はかまってちゃん。

男に女の大変さはなにも言わずとも分かるわけがない。

[391. 匿名]

今年1番のしらんがなww

ほんとそれw

[392. 匿名]

みんな夫婦仲、あんまりよくないのかな。
かわいそう。

[393. 匿名]

夫に対してバリアを張らないように。邪険にしないよいうにっていうことじゃないかなあ？

私は既婚子無しだけど、子供いる妹夫婦見てるとそう思う。

妹は自分の夫を邪魔者扱い。まあ確かに使えない感じだけどやろうとはしてる。
だからと言って除け者にしてはねえ。

[394. 匿名]

>>283


そうなの？私がママよーってパパが言う歌ってこと？

[395. 匿名]

気持ち悪いな…メンヘラパパかよ

[396. 匿名]

パパに育児を促したいなら文章が下手

一人で抱え込まないで、パパもいるよ

で、いいじゃん

[397. 匿名]

>>393
間違ったマイナスで

[398. 匿名]

>>375
負け組なのは自覚してるよ〜
共働きで同じだけ稼いでるのに
育児家事まで押し付けられて
パパの面倒もみましょうなんて言われたらバカヤローって言いたくなるわ
いい旦那様に巡り会えた方が羨ましい

[399. 匿名]

>>368
パパが寂しがらない程度に相手って、寂しいって思える程、余裕あるだけ幸せと思いなよ？手間かけさせんな！ってならない？

と、3児（6・3・1）を一人で育児してる私は思ってしまう

[400. 匿名]

なんかみんな旦那さんに対してひどいね。それだけ育児しない人が多いって事でいいのかな？それってお風呂入れてーとかオムツみてーとか言ってもしてくれないの？

[401. 匿名]

>>47
「あっ！今日日曜日だからそういやいたわ！」ってなって子供のお世話交代するww
そういう意味で書いたのでは……多分ないよねえ……

[402. 匿名]

ほんと、は？だわ。
こんな事書くから男が調子乗るんだよ。
男は永遠の少年だとかロマンチストだとか褒めて煽てて育児にパパを巻き込みましょう！とかパパのことも忘れずに…とか大っ嫌い。
だから男を立てろ、おだてろ、優しくしろみたいな。
大人の男なんだからテメェの感情や気持ちくらい自分でコントロールして消化しろっつーの。

[403. 匿名]

夫婦円満は子育て乗り越えるためにも子供への影響の面でも必要なのはわかるけどさ、どうして母親サイドの努力のみを促してるの？とはなるよ。

[404. 匿名]

なんで両親に向けてこんな事書くの？
親になる自覚持つ為にやるんじゃないの？
父親は子どもじゃないんだよ。
馬鹿にし過ぎ

[405. 匿名]

甘えん坊な人が書いたんじゃない？
人ひとり、育てようとしている時に子どもに返ってどうすんのよ

[406. 匿名]

あ〜ガル民の旦那じゃなくて良かった〜。旦那も旦那で家族のために頑張って仕事してるのにね。こんなこと思ってる嫁がいる家なんて帰りたくもなくなるね〜。

[407. 匿名]

育児は老後の成績表というでしょ。
さぼったやつは妻や子どもからそのままお返しされんだよ。
熟年離婚とか定年むかえて家族にも距離とられて孤独なジジイどもたくさんいるし。
女はあんまいないね。やっぱ頑張ってきたから子育て卒業しても楽しそうに生きてる人多い。

[408. 匿名]

よく、上の子どもが赤ちゃん返りをして困る感じかな？
…いやいや、あなたパパでしょーが…

[409. 匿名]

いい加減大人になりませんか

[410. 匿名]

こういう事を当たり前に言ってふんぞり返ってる男に限って｢親権が母親ばかりなのはおかしい！｣って言ってるんだよね。
何にもやってない人は子どもから好かれないんだからしょうがない

[411. 匿名]

赤ちゃんは放置できないけど、旦那はいい大人なんだから自分のことくらい自分でしろ。できるなら奥さんのサポートもしろ。誰の子どもを、産んで育ててるのか。
それくらいで拗ねるなら子ども作るな!

いつも思うけど父親用に、ママがどれだけ大変か、どんなサポートしたらいいかの講座はないのかな？両親のとかでもパパには優しめのことしかいわないし、ちょっと講座に出ただけで、いいパパですねって納得いかない。

[412. 匿名]

辞める時も健やかなるときもこれを助け真心を尽くすことを誓ったんじゃねのかよぉぉぉぉぉ！！！

[413. 匿名]

これはママ向けテキストなの？　パパ用の「ママだけに押しつけないように」っていうのもきっとあるんだよね？　両親教室だし、そう思いたい。

[414. 匿名]

子ども5歳と1歳で職場復帰した時に、旦那のゲーム課金が数十万になってたのが発覚して、私が何をやってるんだって責めた時に「オレの世話は誰もしない」みたいに逆ギレされて唖然とした時を思い出した。
私が仕事と育児と家事に夢中で旦那の事を忘れていたからなのか？
んなわけねーだろ。
こっちは睡眠4時間で何年もやってんのに、お前毎日8時間は寝てたじゃねーか。
忘れるどころか、居なくてよし。

[415. 匿名]

私の中の外人が
なぜどちらかがパートナーの面倒を見るの!?お互いに思いやりあって支え合うものだわ！
って叫んでる

[416. 匿名]

わかった、じゃぁ赤ちゃんが夜泣きしてる時にパパにめっちゃ話しかけたり赤ちゃんを一緒にあやすように誘ったりと沢山相手してあげるから絶対起きろよ？

[417. 匿名]

ババアちゃんねるがなぜ高齢処女ばかりかよくわかる

[418. 匿名]

正確にはパパとのセックスも忘れないでねって言いたいんでしょ。
うるせーよ。

[419. 匿名]

うちの夫は俺の事はいいからって感じだったな
既出だけどこんな事母親学級の配布物に書くの凄く男の人馬鹿にしてると思うよ

[420. 匿名]

パパの「世話」を忘れないようにとは書いてないんだけど。
赤ちゃんのお世話に掛り切りになってパパの存在を無視しないようにって事でしょ。
自立してない夫が多いから反射的にそう結びつけてしまうんだろうけど、言葉狩りに思える。

もし夫が多忙すぎて結婚記念日を忘れてたとしてて「忘れててゴメン」て態度なら許せるけど、「はああ？忘れてたけどそれが何？今俺忙しいの分かってる？」て言われたら離婚考えるわ。

[421. 匿名]

このくらいで「ふざけんな」とかいちいち怒ってるの、夫婦仲うまく行ってない人が多すぎなわけか分かった。
子供80旦那20ぐらいでうまく行くのにね。

[422. 匿名]

そんなに構ってほしいなら母親のところに行ってくれ。私は妻であって母親ではない。
子供の世話に必死なのに何で大の大人、しかも子供の父親である旦那の世話までしなきゃいけないの。

[423. 匿名]

いや〜泣けるわ
産後マジで辛かった
自分のことは自分でしてほしかってよ…
旦那のこと忘れるどころか大嫌いになっちゃった〜！

[424. 匿名]

両親教室なら父親も見るものだよね？本来は父親側からこの一文に対してクレームとか出るべき事だと思う。いい大人を構ってやれよって情け無いことだろ。

[425. 匿名]

父親と母親で子どもの世話をするんでしょ？

なんで母親1人で子どもと父親の世話？意味わからない。

[426. 匿名]

Twitterの、外国人が「イクメンって何？」て聞いて日本人が「育児をする男の人のこと」と教えたら「それはfatherじゃないの？」て言われて言葉がなかったってやつ思い出した。

[427. 匿名]

私この両親学級行ってこのテキストもらいました。
他のページに父親がサポートすること・できることもいろいろ書いてあったので、あまり気にしてなかったけど、書き方が良くなかったかもですね！

[428. 匿名]

産後に夫もかまえる程体力がある人がマウンティングするトピなのかなここは

[429. 匿名]

>>47
いや、そうだと思うよ。
みんなちょっと短絡的すぎだと思う。事細かに伝えたいことを説明しないと、意図を汲めない人が増えたよね。
これ読んで憤慨してる人たち、読書したりしないのかなぁ…

[430. 匿名]

産後のセックスの再開に関してもさ、自治体で配ってる冊子とか市販の雑誌とかどれも「1ヶ月を過ぎて経過が順調ならok、なるべく早く再開しましょう」って書いてあるよね。
女は産後は母親脳になってるから性的なことが気持ち悪くてとてもセックスするなんて心境にならない。
でもセックスレスが夫婦仲を悪くさせる原因になることは分かってる。
だから相当無理して旦那さんの相手をしてる女性も多いよ。
セックスの再開を呼びかけるより、父親に対して「産後の女性の気持ちを理解する方向に」啓発してほしい。
産後に迫られるのなんかゾッとするのよ。
男は分かってない。

[431. 匿名]

>>82
え、どこをどう読んだらそういう内容になるのか理解できない…

[432. 匿名]

でもコレ本当。
嫁が赤ちゃんばっかりになったり
子供ばっかりになったら
寂しくて不倫に走る男は多いよ。

たいていそういう男の不倫相手は相談女。
相談女は、こういう男の心の隙間にスルッと入り込んでくるからね。
いつどこで相談女と遭遇するかわからないから、旦那さんが寂しい思いをしないように気をつけてないといけない。

[433. 匿名]

アタシお母さんだから
忙しい育児の間もパパの面倒忘れ無い、みたいな？

[434. 匿名]

>>47
頼れるパパなら頼るさ。
みんながそうとは言わないけど、
母親が手が離せない時に泣いてる横で気にもせず、携帯や漫画やテレビに没頭してる父親に快く頼ろうと思えない。
お前は赤ん坊に触るんじゃない。
父親面するんじゃない。って思ってしまう。
それじゃいけないのは分かるんだけどね。
ただでさえ子供が全ての中心になった母親として、父親が育児にまともにできるようになるのを温かい目で見守るなんてとてもじゃないが感情が追いつかない。

[435. 匿名]

男はいつまで経っても変わらないって自己紹介したいだけなのかな？

[436. 匿名]

パパも忘れずにって…ご飯作ったりしてるんだから、忘れてないよ。手抜きかもしれないけど…頑張ってるの！！一生懸命なの！お母さんも！！ウダウダ言うな

[437. 匿名]

見た瞬間、鼻で笑ってしまった

ウケ狙いなのかな？
真面目に書いあるなら苦笑するしかない(；^ω^)
書いた人が育児頑張ってる奥さんに放置されたのかもね

[438. 匿名]

ここに書き込んでる人達、実際は結構皆頑張って産後に旦那さんの相手してたんじゃないかな
で頑張っていっぱいいっぱいなってた

[439. 匿名]

しかし恐ろしい事に、妻が子供を産むと
子供返りする夫がいるのがね…
産んだ覚えのない長男とか怖すぎ

[440. 匿名]

パパの性欲の話だと決めつけて起こってる人ヒスりすぎでしょ

[441. 匿名]

>>375
稼いでくれて気のきく旦那がいるけど産婦人科がこれ書くのはどうなのって思うよ

[442. 匿名]

>>8 プラス１００００っ!!!

[443. 匿名]

まあでも、男は使えないとか、ほんと見てないとか、男には全然任せられないとか、ボロカス言う女性が多すぎだからなー
同じ口で>>1みたいなことも言ってるとしたら、夫を戦力に加えたいのか加えたくないのか、どっちやねんと思う

私が付け加えるとしたら、
ママだからできる？いいえ、ママだって子育て1年生です。パパも同じ条件ですから、共に赤ちゃんを育てるバートナーになりましょう。
かな。

個人的に、「お母さんってすごい。男にはできない」みたいな言い方、大嫌い。
初めて首グラグラの新生児を抱くのは、産んだ本人でも怖いっちゅーねん。できなかろうが怖かろうが、やらざるをえない状況に追い込まれるだけだよね

[444. 匿名]

>>430
ホントわかってねーなー、って思うよね。産後の母親ってホルモンバランスが乱れてて情緒不安定だし、体だって約６ヶ月でやっと産前の状態に戻れると言われてるのにね。それにプラスして24時間つきっきりで赤ちゃんの世話と。うちなんて産後に性生活再開するまで１年かかったわ。
夫の相手云々とか言われるんだったら父親にだって積極的に赤ちゃんの面倒見ることと、ときには夜中に起きて母親の代わりにミルク作って飲ませたり夜泣きの対応することを望むわ。

[445. 匿名]

>>429 はあ？だったらアンタの読書が間違ってんじゃね？

[446. 匿名]

またフェミか・・・・

[447. 匿名]

産後クライシスが社会問題だからこうやって取り上げてるんじゃん。噛み付きすぎ

[448. 匿名]

別にパパのことも忘れずにって言ってるだけで世話しろって書いてあるわけじゃないじゃん
ちょっと攻撃的になりすぎ

[449. 匿名]

うちは子どもが２人とも中学生だから、何となく理解できる。これからは子どもは自立して親から離れていくだけから夫婦２人の時間も大切にしなきゃいけないのかなって思ってる。
子どもが小さい頃は全く理解できなかったよ。
「私はあんたのママじゃないよ！」って何度キレたことか。
男はいつまでも子どもだし、あまえられたり、頼られたりして気を悪くする人はいないらしいから、どんどん甘えたり、頼っちゃえばいいんじゃない？

[450. 匿名]

>>420
なんでそんな下手クソな例え出すワケ？？これ産後２ヶ月頃に書いてあるじゃん、ホントに寝られないボロボロの頃だよ？？仕事の多忙となんか比べ物ならんわ‼︎ 子ども産んでない人か？

[451. 匿名]

私は生後半年の赤ちゃんいるけどこれ見て、そうだなーと思ったよ。
子供いても夫婦の時間って大切だと思うから、寝不足でも旦那との時間を大事にしてる。
ただ、旦那がすっごく育児も家事も協力的だから思うのかもしれない。

[452. 匿名]

タイトルに賛否両論を呼ぶって書くならちゃんと両方載せて欲しい

[453. 匿名]

>444
父親向けに産前、産後のお母さんの状態を詳しく書かないとまずいですよね。
出産後は子宮が元に戻るのに体に相当負担がかかっている、鬱になりやすい、ダメージを受けているから労って等を載せて分からなせないといけない

[454. 匿名]

>>351
そんなん子供によって全然違うからリアルで言わない方がいいよ。私も里帰り無し、ついでに夫も激務で頼れずだけど、一人目と二人目でぜんぜん違った。
思春期すぎても振り返ると一番壮絶だったのが一人目の生後一ヶ月間。二人目は産まれてからずっと楽チンです。

[455. 匿名]

イライラするね！なんで妻ばっかり…

[456. 匿名]

>>450
そう言われると、仕事で本当に寝られないほどのボロボロの激務を知ってる人間はカチンと来そうだけどね。

[457. 匿名]

>>443
＞やらざるをえない状況に追い込まれるだけだよね

そりゃそうだけど、まだまだ育児は母親が主体となってするものだと考えている人多いよね。
世間的にもそういう認識が強い。
本来なら父親なんだから育児は親として「やらざるをえない」ものだと思っていないとおかしいと思うんだけど。

[458. 匿名]

>>432
男か？w
一体何に気を付けろと？w

浮気に不倫は、人を裏切る行為。
慰謝料取れるレベルの話しなのに、やっていいかどうかの判断くらい、テメェでやれw

こっちは子育てで必死こいてんのに、何が寂しいだw
笑わせんな。
育児できねぇ野郎は女見てねぇで、せめて稼ぎが良くなるように必死で働け。

妻が育児に必死で、寂しいから不倫しました。
こんな理屈が世間で通る訳がねぇわw

我がの不貞を、妻のせいにすんなw

そんな野郎は、ほんま糞w

[459. 匿名]

パパに対して、「おはよう」とか、「おかえり、お疲れ様」とか「今日はこんなことがあったよ」とか、そういう何気ない日常会話とかコミュニケーションを忘れずにって意味だと思うなぁ。
でもこのトピ見てるとそれすらしたくなくなるようなひどい態度をとる旦那さんが多いのかな…(>_<)

[460. 匿名]

私はお前の母親じゃない！
乳児と同じ土俵に立つなよ。

[461. 匿名]

>>202
多分、子ども出来る前から家事分担出来てる家庭だったんじゃないかな？
私も看護師だけど、シフトで夜勤もしてるから、旦那がご飯作るのも当たり前になってるし
共働きで旦那も家事してるところは、きっと出産してからの妻の大変さにも気づくと思うんだけどなぁ

[462. 匿名]

>>457
>まだまだ育児は母親が主体

これね、ジジババや男性の戯れ言じゃなく、母親が自分でそう思っちゃってるのが不思議だし問題だと思うよ。

仕事の状況などで実体としてそうなるのは仕方ないんだけど、「男に子育ては無理」「私は母親だからこそできる」と思い込んでる女性がほとんど。私は、そんなん生まれ持った才能でなく経験値の差だと思うんだけど。
そもそも二人育てても自信なんてないよ…

でも、女性が自分で「女しか子育てできない」と信じる限り、>>1みたいな状況は永遠に変わらないと思う

[463. 匿名]

こんなに批判が多いことにビックリ。
旦那がいなかったら赤ちゃんは産まれてないのに。
付き合った頃、プロポーズされた頃、結婚式のときの気持ちを忘れずに。
男は子供なんて付き合う頃からわかってることでしょ

[464. 匿名]

>>463
>男は子供

いや初耳だけど？

[465. 匿名]

>>464 付き合ってるうちに学習してないんだね

[466. 匿名]

>>465
妊娠させる能力があって子供とか、マジで気持ち悪いんですが。

[467. 匿名]

>>463
子供とセックスはできないし、子供を働かせることもできないわなぁ。

[468. 匿名]

理想の夫じゃなくても、その夫がいないと生活がままならないわけでしょ。現実が構ってちゃんで不貞腐れる夫なら夫を父親に育てていくしかない。疲れるし腹が立つかも知れないけど、手抜きしたり人に頼ったりしながら家族が楽しく暮らせるようになるといいね。

[469. 匿名]

>>463
女もこどもでーす。
辛いことは何もできないから出産なんてむり。
子供は生まれませーん。

[470. 匿名]

パパに言えばいいのに。
忘れられないように
活躍してね

[471. 匿名]

パパがいるから、キツいときはパパにやらせればいいよ。
の意味かと思った。

[472. 匿名]

当たり前のことですが、大人は自分で自分のことできます。
子どもだって大人になれば自分で自分のことさせます。世話をするのは子どものうちだけです。

[473. 匿名]

>>469
ほんとにねー
女が出産するのは精神的に成熟してるからじゃないのにねー どんなに痛いのが嫌でも、他に赤ちゃんを世に送り出す方法がないからやむを得ないんだよ
いきまず切らず安全に、魔法のように出てくるならみんなそうしてるわ笑

[474. 匿名]

私子供いないけど、これがどれ程不快な一文なのかは容易に想像できる。ていうかすでにかなり不快。

日本は男尊女卑だということが顕著に表れているね。
まじで、世の夫達、あなたも親。あなたは大人。そしてあなたを産んだ覚えはない。
反論は無理でしょう。

[475. 匿名]

これは、今の時代色々な事情で未婚での出産の人も少なからずいるよね。
きっぱり未婚で産むわ！って決めた人ならなんにも刺さらない言葉だけど…

[476. 匿名]

>>1
パパにも世話する責任があることを忘れるなということですね
わかります

[477. 匿名]

>>2
こういう人は冷められる
極端に考え過ぎなんだよ

[478. 匿名]

>>463
うちの旦那、大人なんだわ
ずっと少年の心と頭でいられたらこっちが倒れるわ

[479. 匿名]

>>460
こっちが助けてほしいのに、助けるどころか、お世話される側で待っているという…
そりゃみんな怒るよね

[480. 匿名]

パパのことも忘れずに
って存在がなくなるの？
パパでも家事育児、やること山ほどあるでしょうがw

[481. 匿名]

性別逆にしたらこれまた発狂するくせになぁ

[482. 匿名]

>>469
やらなきゃいいじゃん
自由なのにねぇ

[483. 匿名]

今まさに！まさにこれでむかついててノイローゼで自殺までよぎってる！！
なんでなんでなんで旦那の世話が一番大変なの！！
赤ちゃんのお世話に加えて旦那の世話！！
無理！

[484. 匿名]

仕事に夢中になりがち、ママの事忘れずにって書いてあるようなもんじゃないの
正直何も癇に障らない

[485. 匿名]

>>464
小学校低学年の女子でさえ言ってるよ
「本当男子ってお子ちゃまなんだから！」って。

[486. 匿名]

これが夫の言ったセリフだとしたらカチンとくるよね。誰の発言だとしても引っ掛かりのないものにしないと。それとやっぱりこの文書おかしいよ。母親へは上から、父親には下から頼んでるような感じだもん。

[487. 匿名]

パパに頼ることも忘れずに、だったら良かったのに。
頑張りすぎたり母親なんだからやって当たり前って抱え込みすぎる人が多いから、一人で負担しようとしないでってことも書いてほしい。

[488. 匿名]

男だけど、気持ちはわかる。確かにお母さん側からしたら子供のことで頭がいっぱいなんだろうけど、僕からしたらちょっと寂しいもんだよ。今までラブラブだったのに子供ができたら急に相手にされなくなるのは寂しい。
次男が生まれた長男の気持ちと似てるのかな。今までラブラブで愛情注いでくれたのにいきなり赤ちゃんが生まれたせいで親の愛情の対象は長男から次男に変わってしまった。だから長男は寂しい思いをする。
同じように今まで奥さんは夫のことを1番に考えていてくれたのに、子供が生まれたから全然相手してくれなくなる。それは寂しいものだよ。

[489. 匿名]

赤ちゃんのお世話に夢中になりがちって……普通のことじゃないの？
パパのことも忘れずに、じゃなくてパパも赤ちゃんのお世話に夢中になりなさいよ

[490. 匿名]

>>483
大丈夫ですか？
旦那は放っといても死なないので是非放置しといてください。
赤ちゃんとママの心が一番大事。

[491. 匿名]

>>488
あんたは長男じゃなくて父親でしょ？
父親になる覚悟もなく子供作ったわけ？
寂しいとか言ってないであんたも死に物狂いで育児しなよ
そうすれば奥さんだって余裕ができるでしょ

[492. 匿名]

ちょうど里帰り中で、夜夫と電話し、「明日ゴミ捨てせなあかんでもう寝るわ。褒めて(*ﾟ∀ﾟ*)？」と、言われて苦虫噛み潰した私にタイムリーなトピ。笑

[493. 匿名]

>>488
何でガルちゃんに男がいるの

[494. 匿名]

>>488
赤ちゃんが生まれるのはいきなりじゃないんだけど。
妊娠中からちゃんと父親になる覚悟しておいてほしいよ。
かまってくれなくて寂ちぃとか言ってないで赤ちゃんのお世話を妻と奪い合うくらいしなよ。
次男が生まれた長男の気持ちとか引き合いに出してるところが、気持ちが子供な証拠。
妻は夫の母親じゃないんだよ。
二人の時間が取れるように奥さんにばっかり負担がいかないようにすればいいんだよ。
育児を任せっきりにしたりお手伝い程度しかやらないんじゃなくてちゃんと一緒にしてたらちゃんと感謝の気持ちも持つし旦那は放置なんてならないんだから。

[495. 匿名]

>>484
実際はそんなの書いてないでしょ？
何故か育児するママに対してだけパパのことも忘れずにって書いてあるんだよ

[496. 匿名]

旦那も育児に協力してれば忘れられないでしょ
育児は妻任せ、でも僕もことも構ってよって、これだから大きい子供だなんんて言われるんだよ

[497. 匿名]

忘れずにって言ってるだけじゃん
そのままの意味でしょ
私は、うん、忘れちゃマズイよねって思ったけど

[498. 匿名]

>>491

もちろん子供が生まれたら育児もするつもりです。ですが、女性と男性では子供がうまれる前後では気持ちがちがうのです。女性は十月十日お子さんがお腹のなかにいて、子どもがうまれてくる準備が出来上がってる状態ですが、男はそれを外から見るだけなのです。男にとっては突然子どもがうまれてきた実感なのです。（骨折するのと、骨折する人をみる人のようなかんじ）

だから育児モードにあたまは切り替わってはいても、やはり二人きりのモードものこったままなのです。

でも確かに夫に構うほど奥さんに余裕がないといういみであれば、男としても家事を手伝いまくって、自分に目を向けてもらえる工夫がありそうですね。

[499. 匿名]

>>497
そのままの意味ってどういうこと？
何でママに対してパパを忘れずにって書くの？

[500. 匿名]

まぁでも離婚やセックスレスのきっかけになるから注意喚起でいいんじゃないの
こんなのにいちいち反応するなんてギスギスしていやだな