ある両親教室のテキストで「赤ちゃんの世話に夢中になりがち、パパのことも忘れずに」という文言が賛否両論を呼ぶ

[501. 匿名]

>>494
なるほど、さきほど別の方ももっしゃってましたが、二人の時間が取れるくらい家事を分担したら構ってくれるのですね。

子どもが生まれた時は気を付けます、ありがとうございますm(_ _)m

[502. 匿名]

>>500
妻が当たり前のことしてても男は構ってもらえないと拗ねるしセックスレスや離婚になるって言うなら父親に注意喚起すればいいんじゃないの
奥さんが子供に夢中でもパパは理解しましょうって

[503. 匿名]

むしろ赤ちゃんにつきっきりのママを労わってやれよ

[504. 匿名]

>>502
そうだけど、わーわー言いすぎなんじゃないかなと思う、最近の世の中

[505. 匿名]

皆深く考えすぎじゃない？
教科書をそんなまじまじと読んでる子なんてそうそういないでしょ
へーそうなんだって軽く捉えるくらいだよ
母親からしたらこの文面カチンとくる人もいるんだろうけど
男も女も、どっちもどっちだよ
悪い面も良い面も持ってる

[506. 匿名]

この画像の下の方に父親に向けても「できるだけ早く帰宅し、家事や育児を手助けする」書いてあるし別にかな

出典：up.gc-img.net

[507. 匿名]

≫505
両親教室か、誤読した
まあなんだその、とりあえず皆落ち着いて深呼吸しよう
禅の心でいこう

[508. 匿名]

そこまでは余計なお世話だわ。

[509. 匿名]

両親教室なのにまるで母親が中心に育児すること前提みたいなこと書くね。

[510. 匿名]

もうパパはパパを生んでくれたママの所に帰っていいよw

[511. 匿名]

旦那は自分の事だけに夢中すぎんだよ。

だから女親は、自分の事もなりふり構ってられないぐらい赤ちゃんを夢中になって守ってるんだよ。
旦那頼りにならないから。

構って欲しけりゃ、妻と子供を大事にしてくれ。
口だけじゃなくて、行動で。
空気を読め！

[512. 匿名]

これって第一子の出産の場合の話？第二子以降だったら、頼むからこっちに甘える前に上の子構ってくれよって感じだよね？？

[513. 匿名]

うんうん。これは、「ママは慣れない赤ちゃんの育児に寝不足もあって身も心も疲弊するし頑張り過ぎちゃって自分を追い詰めるかもしれないけど、パパだっている事忘れないでね。親は1人じゃないんだから2人で分担すればいいんだよ、抱え込まないでね♡」って意味だね、了解です(´>∀<｀)ゝ))パパよろー。

[514. 匿名]

前に仕事の飲み会で「子供の世話でいっぱいいっぱいだから夫には自分のこと自分でしてほしい」って話をしたら、
先輩に「駄目だよーそれ、ちゃんと旦那さん構わないと！うちの子供の幼稚園にいるお母さん、それで旦那さん浮気しちゃったよー？」
とか言われて、本気で意味わからなかったわ
ていうか、そういう浮気は仕方ないって思う層がいるんだよね
だからこういう文章出てくるんだよ
恥を知れ

[515. 匿名]

構ってもらえない男は不倫に走るってか

[516. 匿名]

夫婦仲がギクシャク悪くなって放っておかれた旦那が外で女作る、離婚みたいな最悪なシナリオ想定して忠告してくれてるんでしょ？これ。

[517. 匿名]

他人に言われたくないことではある。
家族や友人に旦那さん大事にしなよーみたいに言われるのはまだいいとして。

[518. 匿名]

そういえば昔母親学級で
赤ちゃんのお世話は大変で
夜も満足にねれません。
横にくるな！くっつくな！って気持ちになるかもしれない。でもパパも男です。たまには答えてあげてほしいって言ってた。

[519. 匿名]

男性に対するセクハラって極めて無自覚に行われてるよね。
男のくせに泣くなとか男なら重い荷物持てるよねとか、体を張った宴会芸できるよねとか、
男のくせに小さいとか、男のくせに稼ぎ悪いねとか

[520. 匿名]

>>462
なんで女は仕事は男がするもの、女を養えない男は甲斐性なしっていう価値観は捨てようとしないで育児は夫婦の事って価値観だけ通そうとするんだろね？
育児が夫婦のことで分担が当然なら家計を稼ぐのだって夫婦のことで分担が当然なはずなのにね。育児を分担して行なう欧米はどこでもそうですよ。
みんな専業主婦になりたがる時点で仕事は男の役目ねって言っているようなもんじゃん。じゃあ家事と育児は女の役目ねって言われるよそりゃ。家事だけなら独身だって働きながらやってますよ。

[521. 匿名]

パパのことも忘れずに
のあとに
「育児に参加させてあげましょう」が
抜けているのね きっとそうね

[522. 匿名]

男も育児に参加するのが普通でしょ！
男はいつまで子供気分なの？
そもそもイクメンて言葉があること自体おかしいってハライチの岩井が言っててなるほどと思った。

[523. 匿名]

私は別にこのコメントを文をみてカチンとならなかった。むしろ、確かに赤ちゃんに夢中になりすぎてかまってなかったかな？二人の時間も大切にしないといけないんだなって思った。

なんで、みんなそんなに旦那を批判するコメントばかりするのか分からない

[524. 匿名]

忘れられるには理由がある

[525. 匿名]

>>501
「構ってくれるのですね」って･･･
あなた大人ですよね？

構ってほしくて結婚するなら、子供はあきらめましょう。

[526. 匿名]

構ってくれないから不倫はただのクズ
子ども産まれてさっそく子どもに恥かかせる行動する父親理解出来ません。
親なんだから子どもを構ってやりなさい

[527. 匿名]

>>504
わーわー言わないと変わらないよ

[528. 匿名]

>>514
こういう認識の女性も多いよね
母親ってだけでどこまで周りに気を使わないといけないんだか。

[529. 匿名]

>>520
育児を親2人でやるのは当たり前だよ　
誰が作った子どもなんだか
そうやって父親を甘やかさないでよ。

[530. 匿名]

両親教室なんていらないから父親教室を義務付けた方が良い

[531. 匿名]

>>529
じゃあ働くのだって２人でやるのが当たり前でしょ？それで飲み食いしているんだから。
独身だったら稼がなきゃ生きていけないんですよ。
大人なら働くのは義務だっていう意見に大量にプラスがついているけどそこから逃げて専業主婦させてもらっておきながら育児は夫婦のことなんだから分担しろってわがまますぎない？

[532. 匿名]

>>520
独身の家事と、家族の家事は別物

旦那は自分の事すら妻にさせるからですよ。

[533. 匿名]

子供の世話に夢中で、旦那を構えなかったら離婚案件になってしまうのですね。
わかりました。
子供は作りません。

[534. 匿名]

育児に参加するって赤ちゃんの世話だけじゃないよね。
奥さんが専念している間に疎かになってる物をフォローすることも充分に育児に参加した手伝ったって事になるんだよ。

[535. 匿名]

性差別の問題は女性の抑圧という視点から論じられ、
男性論は聞かない。現代は男性こそが抑圧されている。

男性は女性に比べてより過酷な仕事につくことを要求される。女性は結婚により家庭に入るという選択肢もあるが男性にはほぼ用意されていない。

デートにいくときは男性が支払うことが期待され、結婚生活においても男性が支える考えが一般的であるため、男性は自分の意思に反してでもきつい仕事にしがみつき、ストレスと過労から健康を害することになる。

さらに、女性をエスコートし、誘い、性的関係を迫るのは男性であるという文化的コードがあるために、男性は常に自ら危険な交渉を買ってでなければいけない。

そのプロセスでセクハラ、レイプといった嫌疑をかけられる。

そうした生きづらさが、男性の平均寿命の低さに表現されているのだという。

実際アメリカでもっとも長寿なのが白人女性、次に黒人女性、そのあと白人男性、もっとも短命なのが黒人男性で、実に15才ちかくもの差がある。

[536. 匿名]

父親にも言った方がいいね
｢子どもに忘れられる父親にはならないように｣って

[537. 匿名]

こんなことで怒っちゃって、旦那に相当不満たまってるのね〜

[538. 匿名]

>>520
育児しながら家事をやってみたら良い
小さい子ども居ながら働いてる人だって周りに頭下げながら働いてるよ。
子どもが出来たら身軽には行かないし働いても子どもが中心の働き方しかできませんよ

[539. 匿名]

>>523
私もそう思った。
でも、少数派みたいだから静観してた方が良さそうだね。

[540. 匿名]

>>529
育児を親二人でやるのは当たり前と言えるあなたが羨ましいわ。
そう思えるだけでも旦那に感謝だね。
感謝してるか！余計なこと言ってごめん〜

わたしの旦那は仕事が忙しくて育児どころじゃないので、休みの日にどこかに連れてって貰えればそれで満足かな〜
育児きっちり2人で分担なんて無理だわ〜

[541. 匿名]

>>523
気の強いオババが多いからね〜(笑)

[542. 匿名]

ここでキレてる人のダンナは子供が出来たらATMになってるんだろうな！

[543. 匿名]

仕事が忙しいのは当たり前だし赤ちゃんを無理して構ってとかじゃないんだよね。
奥さんが赤ちゃん付きっきりの時間は最低自分の事は自分でやって欲しい。関われる時間が少なくても仕方ないから子どもに興味関心を持って欲しい

[544. 匿名]

>>542
自らATMになりに行ってたら仕方ない。
そうじゃない父親になれば良いだけ

[545. 匿名]

>>544
でも旦那に働けって言われたら甲斐性なしっていうんでしょ？
働くのは男の役目って価値観を捨てようとしないのは女だよ。
昔の男は一手で女を養っていたけどそれは家事・育児・介護は女の役目ってことと引き換えだったんだよ。
男も家事や育児をしろって言う前に女も働けって言わなきゃ昔のままだよ。

[546. 匿名]

>>520
産後間もない時期の話をしてるのに
家計を稼ぐのも分担って無茶言うね。
働いてるお母さんだって産後しばらくは家庭に入るよ。

[547. 匿名]

賛否両論あるのはわかるけど、いちいちTwitterにこういうこと呟くのもなんだかなぁ
不満に思ったこと・気に入らないこと何でもかんでも呟きすぎじゃない？

[548. 匿名]

>>545
今時兼業ママなんて掃いて捨てるほどいるわ
法定の産休や、認められてる育休は当然としても
M字カーブ解消されてきてんだわ

[549. 匿名]

>>535
短命ホルモンである男性ホルモンや
飲酒や喫煙の影響じゃないのー？

[550. 匿名]

「孫フィーバーの自分の両親を止めずに親の気持ちを優先しがち。妻がイライラしてることも忘れずに」

[551. 匿名]

>>1
育児を共同ですれば苦楽を共有できてほったらかしにせず全て解決。

[552. 匿名]

>>549
ほんそれ。実にシンプル。

[553. 匿名]

>>501
構ってもらうためにやるんじゃなく「少しでも奥さんを休ませてあげたい」という思いやりの気持ちが無いの良くないと思う

家事分担しても、貴方からミルク出ないよね？
夜泣きした時、対応できるの？
睡眠時間殆ど無く育児してると余裕ないから、子供の世話終わった？次僕の番！みたいに来られても鬱陶しい気持ちになるだけだよ？

手伝う目的が構って貰う事なら、奥さんから思い通りに構って貰えなかった時に逆ギレしちゃうんじゃないのかな

[554. 匿名]

>>514
そんな男はクソだけど、そういうクソ男いるから気をつけなよとやんわり言ってくれてるとしたら、この教科書叩けないよなと思う
旦那向けのコメント(早く帰って云々)もあるみたいだし

[555. 匿名]

>>548
まあ兼業はいいよ。兼業には言う権利があるよ。でも専業はダメだよねって話。

[556. 匿名]

>>523
私はキャパ低くて子どもの事でいっぱいになると子どもの事を免罪符にして母親様になってしまうから、そういう事を言われてるのかと思ったよ
どういう狙いでこの一文が入れられたのか分からないけど育児関連の微妙な表現はすぐ炎上するから難しい
このご時世でもまだ完璧な母親と完璧な妻を求めらて苦しんでる人が多いんだろうね

[557. 匿名]

>>506さんが貼ってくれたみたいに父親がやることも書いてるならいいや。
まあ両親教室で夫がせっかく参加してくれてるのに父親ばかりやることが書いてたら不平等感持つかもね。母親の方は「赤ちゃんと身の回りのことにとどめ疲れたら横になる」「産後体操でシェイプアップそしてリフレッシュ」って感じで無理しないように！！って書かれてる。
父親の方は「できるだけ早く帰宅し家事や育児を手助けする」とか妻に気を使え！って内容だからバランスがとれてる気がする。

[558. 匿名]

出産！赤ちゃんの世話！授乳は私にしか出来ない！
って踏ん反り返ってりゃいいじゃん

[559. 匿名]

>>548
嘘つくな！
兼業なんて2割しかいないよw
扶養内パート入れても全体の半分くらいだよ。

[560. 匿名]

私は両親教室だから「パパのことも忘れずに」に苛立ってるのはマタニティブルーかなと思ったら皆、結構苛立っててビックリした。

[561. 匿名]

子供を産んで育てる事以外で男性に勝てるところある？

[562. 匿名]

>>559
横からだが
たぶん貴方が住んでるところが裕福な地域か45才以上ママが多いじゃないかな。それか幼稚園ママ。子どもが小学生になってから働き始める人も多い。
扶養内パート含めたら兼業してる主婦がほとんどだと思う。

[563. 匿名]

子供いないからわからんけど、新生児のうちって父親にも赤ん坊触らせたくないもんじゃないの？

父親はバイ菌みたいに汚く見える人もいる、同性でも本能からか、義母や実母にさえ抱っこされるのも嫌なんじゃないの？

だから、こどもばかりじゃなく、旦那に子供抱っこさせたり、子供が寝てる間だけでも夫とスキンシップ取れってことじゃないのかね。

なんか、こんなことでキレてて、大変だね。
喜怒哀楽激しいね。

[564. 匿名]

夢中になりがちって、ゲームかよ。

[565. 匿名]

>>562
いや、全国平均の話してるんだが。

[566. 匿名]

>>535
女に過酷な仕事してほしいの？キモ

デートだおごりだ支えるだは誰も頼んでないよ
どうやったって男余りなんだから孤独に生きてろ

[567. 匿名]

産後身体ボロボロの時期でしょ
そんな時期に無理したら回復出来なくなって更年期ひどくなるよ。
うちの母親がそうだけど

[568. 匿名]

私が赤ちゃんのお世話に夢中になりすぎたから、元旦那は浮気したよー
親からも元義両親からも私が悪いって言われたよ。


しらんがな！
赤ちゃんは世話しなくちゃ死ぬけど、旦那は死なないし、私は旦那の親とか世話係じゃねーから。
全員と縁切ったわ

[569. 匿名]

>>566
過酷な仕事なんて出来ない出来ない！無能扱いされるだけだよ

[570. 匿名]

>>568
子供から父親とその親族奪ったの？それともあなた1人だけ縁切ったの？後者だったらいいな

[571. 匿名]

というか、知識がなさすぎるんだよね。
旦那はスポーツやってるからか、体のことは元々勉強してたみたいで、妊娠についてもちゃんと調べてたよ。私が退院した後も、体調崩さないように管理してくれてた。他の旦那さん達も少しは歩み寄らないと。なんのリスクもなしに出産出来るわけないんだし。

[572. 匿名]

パパの世話もしろって意味じゃないと思うけど。

[573. 匿名]

自己管理出来ない人が書いちゃったテキスト

[574. 匿名]

パパのことも忘れずに？
気持ち悪いんだよっ！アホかっ！

[575. 匿名]

自分のこと自分で出来ない人は親になる権利ないよ。
パパの面倒みて子供の面倒みて女も外で働け？
ママの方は自己完結しちゃって家庭の意味ないじゃん。
むしろパパの面倒を見るという一銭にもならない仕事が増えるだけ。

[576. 匿名]

子どもかよ

[577. 匿名]

妻と母親の座に胡座をかきすぎると、浮気されちゃうからね。
果てには離婚にもなるから。
普通のことだとおもうよ。後悔先に立たず。
子供が産まれる前と同様には出来ないけど、夫との仲も大事だよ。
今、ママ真っ最中の人には否定されるかも知れないけど。子供産まれた後は夫婦関係が不味くなるカップルもいるからね。
そんなにムキにならない事よ。

[578. 匿名]

旦那さんの世話をしろとは言ってないよ。
子育て大変だけど、お互い思いやろうねって事だよ。

[579. 匿名]

誤解招くような書きかただから日本語が苦手な人が書いちゃった感じ？

[580. 匿名]

ほら、母親は出産までの期間で親になる自覚みたいのが芽生えるけど父親は、肉体的な変化もなく陣痛もなく気づけば父親になってる…みたいな人もいるしさ、女児にヤキモチ妬く母親もいるらしいから。。。

[581. 匿名]

>>579
反対。文面そのものしか理解できない人が怒ってるだけ。

[582. 匿名]

赤ちゃんのお世話に夢中になるに決まってるだろ

何でパパのお世話をしなくてはならないのか

[583. 匿名]

ムキになるなってる人は、旦那さんを思いやる気持ちを忘れて、私だって大変って思い込む人だと思う。
立場は違えど大変という、お互いを思いやることは大事。

[584. 匿名]

>>581
文面そのままじゃない根拠は？

[585. 匿名]

>>555出ました！専業叩き。

[586. 匿名]

いや、みんな悪くとりすぎじゃない？
パパをうまく躾るチャンスだよ
うまくやれば後々自分が楽なんだから
旦那は敵じゃないよ味方だよ

[587. 匿名]

噛み付いてる人ほど、自分だけが大変だと思ってる気がする。
思いやりのある人なら意味は理解出来ると思う。

[588. 匿名]

>>581
書き方勉強した方が良かったんじゃないの？

[589. 匿名]

私も結婚当初は子供が出来ても恋人同士の様に居たいとか、子供も大事だけど旦那の事も常に考えて居たい、女である事を忘れず怠らずなんて夢みたいな事を言ってた。

今思えば新婚でただ単に浮かれてたお花畑。
お互いの実家は遠く、慣れない土地で知り合いも友達も居ない状況で新生児の子育て。旦那の協力もあったけど何が何だか分からず、でも赤ちゃんに何かあったらと常に緊張と気疲れと疲労の毎日。
現実は芸能人のブログの様に、子供を預けて旦那とデート♡なんて生活とは程遠い。
精神的にも肉体的にも旦那を構う余裕なんてなかったなぁ。

[590. 匿名]

旦那の世話しろじゃなくて、夫婦としてのスキンシップも忘れないようにねって意味じゃないの？
家庭において1番大切なのって夫婦仲の良さだと思うよ〜。

[591. 匿名]

なんか…子育てに参加しろ！って言ったり、手ぇ出すな！って言ったり…文句言ってるママ達は、旦那に何してほしいのよ？

真の構ってちゃんは、文句言ってるママ達本人なんじゃないの？

[592. 匿名]

「パパのことも忘れずに」
どういう意図があるのか分からない。
セックスのことなのか、お世話のことなのか、パパにも頼ろうってことなのか、構ってやれってことなのか。
何が言いたいのか分からない。

１つ言えるのは、気持ちの悪い言葉だってこと。

[593. 匿名]

え、これそんなにギャーギャー言う事かな？
ちょっとびっくり
皆よっぽど普段から旦那にイライラしてるんだね

[594. 匿名]

女叩きを遠回しにするんじゃないよ

[595. 匿名]

構ってちゃんパパが使いそうな言葉
キモいな

[596. 匿名]

こんなテキストの一文にいちいち反応してネットで文句書く嫁、旦那も嫌だろうな

[597. 匿名]

両親教室で教える事間違えてる
父親にも教育が必要

[598. 匿名]

書いた人が暴れるトピ
なんとまぁ…

[599. 匿名]

この文面そのままにして受け止める馬鹿な男も多そうだな

[600. 匿名]

>>582
赤ちゃん以下だから

[601. 匿名]

私は産後、赤ちゃんが可愛くて独り占めしたくなって、特に旦那と義両親には触らせたくなかった。
奴らが抱っこしてる間は「早く終われ〜、赤ちゃん泣け〜、返せ〜」って念じながらひたすら我慢してた。
義父は問題行動が多いせいもあるけど、そういう理屈じゃなくて感情が拒否してた。
だから旦那から歩み寄られてもうまく受け入れられなかったかも。
そういう人もいるから、結局育児に参加させてないっていうのは図星かも。

[602. 匿名]

妊娠してからずっと孤独感がすごかった
付き合ってる頃と〇〇は変わった

と言われこの間別れました。
自分達で守らなければならない命を自分達で作って変われない男なんてほんといらないよ。

なんで孤独感がすごくなったかって？あなたが私の妊娠中も産後も何一つ協力しなかったからよね？
好き放題やってたくせに孤独感って何？
子供のこと家族のことあなたも一生懸命やってたら孤独感なんて生まれる暇ないからね
って言ってたやったよ

[603. 匿名]

知り合いの旦那、マザコン気質で産後、旦那のことを構ってあげれなかったから実家へ入り浸りしてそのまま離婚したみたい
情けない…
親離れしろよ

[604. 匿名]

ツイッターとか見てるとさ、産後の育児って軽く見られてるんだなってのが結構あるね。何年も子供のことしか見てなくて夫が蔑ろにされてるならわかるけど、産後数ヶ月くらいは妻の余裕の無さを理解して我慢出来ないもんかね。

[605. 匿名]

産後にこの文見たら普通にイラっとする。
賛否両論？
女からしたら否しか湧いてこないよ。

[606. 匿名]

無理です。寝れないわ、体調も悪い！お世話は大変だって時に気を使えとバカすぎる。できるわけないでしょ！夫が気を使え！書いた人は赤ちゃん生んで育てたことないでしょ、まさか男がかいてんの？

[607. 匿名]

>>602
結婚して、妊娠して、母親になったらそりゃ
変わるよね。
変わらなかったらむしろヤバい。
種だけ撒いて、父親になれない相手なんて、邪魔だから別れて正解だよ。
文句だけ言って役に立たない旦那なんて邪魔なだけ。
居ない方が楽だから。

[608. 匿名]

ガル母って怖いわ。
産後だから仕方ないけど、そんなに噛み付くような事じゃないけどね。
産後のホルモンバランスが悪いせいなのかな。
普段はスルーできることも出来なくなる人もいるからね。

[609. 匿名]

こういう掲示板でも｢男の気持ち分かってる優しいわたし！｣が沸いて来るんだもん
そりゃ男は何でもして貰って当たり前と勘違いするよ

[610. 匿名]

>>608
なおさら書き方に問題あるんじゃない？

[611. 匿名]

>>609
でもさーそういう人って独身小梨っぽいよね。
そういう人に限って子供産んだらホルモンに振り回されて狂ってる人多くない？
いまのうちに言わせておいてあげようよ。

[612. 匿名]

パパが孤独を感じてるその時、嫁はトイレもゆっくり行けないくらい一人の時間がないよね。
パパが育児の半分請負えば双方の悩みが解決するよ。

[613. 匿名]

パパが孤独を感じてしまうと可哀想なので、
うちはパパが休みの日は育児丸投げします。

[614. 匿名]

何で夫に配慮する方向になるんだ
夫が大変な妻を配慮するのが筋だろうが
頭おかしい

[615. 匿名]

>>607
じゃシンママになって実家の世話になるか、シンママで生活大変だけど良いのかな？

[616. 匿名]

まったくこの世は女に何足のわらじを履かせるんだよ。

[617. 匿名]

亡くなった祖母が、夫をおろそかにしないことが大事だと言っててなるほどと思ったけどな。

子供を大事にするのは自然のことだけど、夫は気を付けないと放置気味になっちゃうことはありがちだと思う。

[618. 匿名]

孤独な育児してるのは奥さんも一緒
スギちゃんが｢こんな可愛いのに育児に参加しないなんて勿体ない｣と言ってた。
あの考えが標準になれば良いのにね。

[619. 匿名]

>>615
旦那の面倒まで見て、ストレス溜めながら育児するより良いんじゃない？
再婚だってあるかもしれないし、
私の周りのシンママは大変そうだけど、後悔してる人は一人も居ないよ。

[620. 匿名]

新生児相手してる時は他の事は放置でいいんだよ！

[621. 匿名]

被害者的な意見多いけども、そこまで怒らんでも。

夫の世話をおろそかにするなっていう意味じゃなくて、夫を邪険にするなっていう意味じゃないの？極端に赤ちゃんママになっちゃって、旦那さんに過剰にきつく当たったり赤ちゃんのことにピリピリする人いるからね。そんなにママとして気を張りすぎるなっていう意味じゃない？

[622. 匿名]

>>617
その通りなんだけど、産後で育児に必死なお母さんにそれを言うのは酷だと思う。

[623. 匿名]

>>603
私の場合は逆に羨ましいかも…！ご飯とか洗濯とかの手間が省けるし。

[624. 匿名]

産後のパパのケアを忘れずにって…
だったらパパはママの産後のケアをしっかりとも書くべきでしょ。

[625. 匿名]

このテキストは母親に向けて作られてるってのがみえみえ。両親学級なんだから母親、父親両方の目線で書かないと。
テキストからして育児は母親がするものって言ってるようなもの。
両親学級なんだから両方の目線で書かないと、参考にならない。

[626. 匿名]

朝一人で6時に起きて働いて仕事終わったら風呂に入れてくれて遊んで寝かしてくれる。私はそんな旦那にこれ以上頼むつもりないしすごく助かってるし感謝してるけど。小さい頃はミルクやってくれてるあいだに掃除したり洗い物できたからすごく助かったと思ってたけどみんなの旦那さんは違うの？それかもっともっと手伝えって感じ？マイナスだろうけどあんまりみんなのそこまでイライラする理由が分からないので教えてほしい。

[627. 匿名]

産後、3カ月は本当に体がガタガタでキツイよね。
すぐ疲れちゃうし、目も霞むし、私は車の運転すら出来なかったよ。自分の体が思うように動かないから、やりたくてもいつもの半分もこなせない状態なのに、産後すぐこんな事言われたらイライラするよ！
何で産後の本にこんな事書くのかしら？
こういう事言うのは、一年以上経ってからにして欲しい。

[628. 匿名]

でも、末っ子が小学生になった今ならわかるよ。

例えば朝、子供に離乳食を食べさせるのに必死な時に旦那が「行ってきます」って言ってもきちんと「行ってらっしゃい」って言ってなかった。
「私は今大変なんだから！」って。

けど、これって旦那としては寂しいと思う。
「パパのお世話を忘れずに」じゃないんだよ。

[629. 匿名]

人ん家の夫婦事で賛否両論って？下世話な事はやめたら？バカじゃないの。

[630. 匿名]

>>628
それくらい言っていたけどやれてそれが精一杯
頑張って抱っこしながら食事も用意してた。
今考えたら必死になって分からなかったけどよくあれやってたなと思う

[631. 匿名]

男の人の感覚っておかしいよね。
出産祝いに飲み会開いたりほんとうにお門違い。
むしろその人が早く帰れるようにしてよ。

[632. 匿名]

>>621
じゃあそう書いたら良いのに
両親が揃って受ける教室でこんな書き方はおかしい

[633. 匿名]

確かに知らんがな(´・ω・｀)

[634. 匿名]

>>625
そりゃそうでしょ。割合的に女性が育児を担うほうが圧倒的に多いんだから。
専業主婦世帯は720万世帯もあんのよ。
ボリュームゾーンなわけよ。
それが嫌なら先専業主婦をなくしてからにしないと。

[635. 匿名]

産後は慣れない育児で自分の世界になりがちだからね。
だけど、ここで息巻いているママさん見ると、幸せそうに感じないのは何故？
母親のピリピリは赤ちゃんにも伝わるよ。

[636. 匿名]

世間知らずが作った冊子かい？
ばかじゃねえのかとしか。

[637. 匿名]

パパのことも忘れずに？
大事な戦力になってれば忘れないよ。
夜の夫婦生活が欲しい場合は家事が早めに終わるよう
協力が必要だって理解もしてる。
家事や育児をいつも以上に頑張ってくれてる土曜の夜は
私も嬉しいしお互い気分よく夫婦の時間過ごせる。
育児中の時間の捻出は夫婦で協力しないと無理よ。
それを理解せず、大きい子供になってる旦那に
対応するほど時間も体力もないよ。

[638. 匿名]

>>635
赤ちゃんは可愛いし、幸せだけど、何やれこれやれああしろとか言われたくない。

[639. 匿名]

子供産んで
子供の世話して
旦那の世話もしろってか。

旦那が産後の妻と子供の面倒みろよ。
どこも痛くないんだから。

[640. 匿名]

出産だけでも大仕事なのに女性の負担増やすような事書かないで欲しい。

[641. 匿名]

僕のこともかまって！とか馬鹿なのか？！お前も赤ちゃんの面倒みろと言いたい

[642. 匿名]

騒いでいるのはいわゆる子育て様かな。

[643. 匿名]

>>563
居ないから分からないんだよ
他の家は知らないけど睡眠だって時間決まってなくて細切れだし、新生児のうちに夫とスキンシップなんてゆとりなかった。
まず性交渉は病院からダメと言われてる時期だしね。ダメ言われなくとも出来るような体では無いよ

[644. 匿名]

赤ちゃんとお母さんが育児に専念出来るように自分の事は自分でやろうも追加で。
そしたら存在も忘れられないし優しくして貰えるよ

[645. 匿名]

夢中になりがちてwwwwwそりゃ目離したら死ぬような生き物抱えてんだから無我夢中にもなるだろよ
旦那なんかほっといても死なないんだから

[646. 匿名]

>>635
自分の世界というか初めてのことで、
一生懸命なだけじゃない？
ピリピリしたくてしてる人なんていないしさ。
そりゃみんな穏やかに子育てしたいよ。
子供の性格によっても育児って全然違うしね。
二人目以降になるとまぁこんなもんかってなるけどw
一人目の赤ちゃん時代は必死すぎて記憶ないくらいだわ。
子供が生まれて人生で一番幸せだったけど、
それとは別にとにかく必死だったなぁ。

[647. 匿名]

三歳の子を育てて思うけど父親も育てないと育たないなーとは思う。
的確な指示、適切な感情の理解を求める…
産後いっぱいいっぱいな時には無理！
でも少しずつ伝えるだけで夫はあー、そうなんだーって気がつくから、察しろではなくて煩わしくても伝えることは大切だとは思う。しかし、自分のケアは自分でしてほしい。

[648. 匿名]

>>634
ここで抱えられてる不満ってそういう事じゃないんだよね。働いてる夫に休む時間や寝る時間削って育児しろよって事では無い。
育児に女性が時間かけられるのは当たり前。
ただそれが軽視されていたり、更には産後も今までと全く変わらずに夫のサポートに回れるものと思われているのが問題なんだよ

[649. 匿名]

書き方は悪いけど、子供にとっては明るい家庭で育つことがとても大事だから、夫婦関係も良好にという意味かと思った。
二回言うけど、書き方は悪い。

[650. 匿名]

私も、昔と変わったね、そんな神経質じゃなかったって夫婦喧嘩の時言われたわ
乳児がいたら神経質にならざるを得ないんだよね

命のケア、その大変さについて何もわかってない男は多い

[651. 匿名]

赤ちゃんの世話をしないといけないのは父親も同じなのに、母親しかしないのが前提の文。

[652. 匿名]

奥さんが育児に忙しくしてんのに、拗ねたり嫉妬したりするカス男は、旦那からATMへ。
直にATMから空気に降格します。

[653. 匿名]

書き方さんのコメはすぐわかりやすくて良いわ

[654. 匿名]

買い物は近所で済ませなきゃいけないレベルの時に、赤ちゃんに夢中になりがち、、って…
パパも色々理解してできることしなきゃいけない時期だよね。
これ書いた人子供いるのかな？って書き方。
いなくてももう少し考えて書くべき。
読む相手は産後の女性が大半なのだから。

[655. 匿名]

子育ては楽しいけど父親のお世話疲れしてるわ。
里帰り出産しなかったんだけど、父親の世話がめんどくさいからしばらく実家に帰ってリフレッシュする。

[656. 匿名]

旦那さんも大事だと思う。
子供が産まれると女は変わるっていうけど元は2人が一緒にいたくて結婚して子供出来た訳で。
大変な時だから、甘えてみるのもいいと思う。

[657. 匿名]

>>6

諦めよ(^^)身の丈に合った人を選ぼう♪

[658. 匿名]

>>635
うちの子はとにかく泣いた。母乳飲んで泣いてミルク足しても泣いた。お腹すいて泣いてるわけではなさそうだった。訳も分からず泣く子を抱えてノイローゼ気味になった。
そんな時でも夫は夜中に赤ちゃんがいくらギャン泣きしても一度も目を覚まさずぐっすり寝てたよ。
ピリピリするにはそれなりの理由があるんだよ。

[659. 匿名]

産後の大切さは母親より父親にたくさん教えた方が良い。
その方が母親の負担や手間が減る。イライラする必要無くなる

[660. 匿名]

うちの60代両親、父がキチガイかと思うくらい母を使う。
母もせっせと動いてて、親世代はどこの家もこんな感じなのかもしれないけど、今やったら出て行かれると思う。

男女平等とか言ってても、育児家事は女の仕事っていう価値観持ってる人がこういう時代に合わないことポッと言ったりするよね

[661. 匿名]

この文章に怒ってる人たちって旦那さんを子供のお父さんっていう目でしか見てないのかな。
子供の父親の前にあなたの夫だよ？お父さんお母さんである前に紙切れ一枚の繋がりの他人であること忘れちゃいけないと思う。
日本って男と女として本当に仲の良い夫婦って凄く少ないよね。
それにすぐに父親の自覚が芽生えない男の人に父親を求めすぎると自分も疲れちゃうよ。

[662. 匿名]

赤ちゃんて、手のかかり方がひとによって千差万別だから。
泣かない、すぐ寝る、長く寝る、よく飲み、よく笑う、そういうラッキーな子育てに当たった(あとは、新生児の育児より100倍は辛い、魔の2歳児3歳児時代を髪を振り乱して乗り切った)ママは、新生児のお世話なんて何が大変なの？そうやって安心して子育てに全力投球出来るのは、旦那さまのサポート(というか収入)あってのことなんだから、自分ばっかりが大変！みたいな思考は捨てて、お互いをちゃんとリスペクトし合わなきゃダメよーって【アドバイス】したくなるんだよきっと。

逆を言えば、この記事にプンスコしている層は、わりかしハードな子育てに当たっちゃったひとなんだろうね。
毎日大変だよね。つらいよね。大丈夫、あなたがたはもう充分に頑張ってるよ。こんな一文「ああそうかも！わたし、自分ばっかりになってた！」って素直に反省出来るラッキーな層に対して書かれたものなんだから、そんなにプンスコしなくていいんだよ。

と、おばちゃんは思いましたとさ。

[663. 匿名]

産後、家で家事をしていたらいきなり大出血して生死の境まで
いった人のマンガがあったなぁ
出産って命がけで怖いんだなって思ったわ

[664. 匿名]

何に怒ってるか理解できないおばちゃんがいる

[665. 匿名]

生物としても子供優先が当たり前。動物見てみなよ。俺の面倒も見ろ！なんて言ってる甘ったれたこと主張してるオスいないわ

[666. 匿名]

トピ開けちゃったけど、
こんなことまでSNSに上げるの？
ってのが正直な感想。
めんどくさい世の中になったわ。

[667. 匿名]

深夜のダメ恋図鑑、ダメ男との話なんだけど、
女性がズバッと言ってる台詞が気持くてみてるんだけど、
これにも言って欲しいと思った。

俺は働いている、男を立てろ的な発言に対して、健康な成人男性なら働くのが当たりまえ、
男を立てて欲しかったらそれだけの甲斐性を見せろとか

疲れたに対して、こっちは仕事も家事もお前の世話もしていておまえは何が
大変なの？息吸うだけで疲れるの？

って。ぜひ見てみて！

[668. 匿名]

>>661
出産後にそんなこと考えてる余裕なかったよ
何もかも初めてだし実家遠方で慣れない土地での育児だし知り合いもいない
この状況で旦那もって無理だよ
むしろサポートや協力して欲しいと思った
そういう時に協力できてこそ夫婦なんじゃないの
父性求めてるわけではないんだよね
自分も旦那もに親初心者な訳じゃん
だからこそ二人で協力して育児してこそだと思うんだけど
子供が生まれてから幼稚園入るまでにどれだけ夫が子育てに協力的だっかかで夫婦の愛も変わるらしいよ
非協力な場合は愛情だだ下がりらしいよ
そりゃそうだよ
子育てこっちに丸投げなのに旦那のこともってどんな罰ゲームかと思うわ

[669. 匿名]

>>660
でも働いて稼ぐのは男の仕事、女は養ってもらって当然って価値観も未だになくならないよね。
学生の半数は将来専業主婦になりたいらしいし。今兼業主婦している人も旦那の稼ぎだけでやっていけるようになったら仕事やめるって人多いんじゃないの？
こういう事言うと男女差が～ってすぐ言い出すけど肉体労働じゃない仕事だってたくさんあるのにね。

[670. 匿名]

普通に大事なことでしょ
悪いほうに取るのは普段から男性に恵まれてない人？
夫の世話もしろってことじゃなくて、夫ともしっかりコミュニケーションを取れってことでしょ
自分が何度か出産育児を経験したり、他人の初出産初育児を見たりしてたら分かるけど
愛情深い女性ほど母親になったら子供のことしか見えなくなるからね
育児に一段落ついてから気づいてみれば、夫からの愛情や夫との距離が妊娠前に比べたらどうしようもなく開いてるってことも珍しいことじゃないよ
そういうことを一切考えないと離婚だの浮気だので結局自分が損する

[671. 匿名]

これ見た瞬間
ああ、確かにパパを忘れちゃダメだな、と思った私って良い人なのか？

[672. 匿名]

女性ってのは、自分の都合だけ考えるのが多いんだよ。
夫の事なんか知らないよ、自分の事は自分でしてよ。
ただし、妻と子供の事は、お手伝いしてもらうけどね。

[673. 匿名]

>>652
拗ねるどころか、それ言い訳に不倫するんだからしょうがないよね。
自ら｢俺をATMにして下さい｣って言ってるのと同じ

[674. 匿名]

どこにも
パパの「お世話も」忘れずに
とは書いていない。

あの頃のように
パパにドキドキもさせてもらいなよー
って意味じゃなくて？

[675. 匿名]

まあいいんじゃないの
こんなものにまでいちいちカリカリしてるような妻なんて
しょせん夫に愛されてるわけないんだし
お互い様ってことで

[676. 匿名]

子供に夢中って言葉が引っかかる
夢中って言うより本当に大変なんだよ
この短い文でも父親が一歩引いて見てるような印象を受けたなぁ
父親にも子供に夢中になって欲しいよね

[677. 匿名]

男に縁のない更年期ババアが発狂してて草

[678. 匿名]

私は子育て大変だから！っていう妻と家のことはお前がやれよ！夫の夫婦じゃ将来上手くいかないな。
どっちも自分の事ばかりだもん。
そもそも、結婚したときから夫にはある程度の家事を手伝ってくれるよう協力体制も築けなかったわけでしょ、産後にいきなり言われてもそりゃ仕方ないわ。
お互いお疲れ様の気持ちがないとギスギスしてくるよね。

[679. 匿名]

托卵だと思い込んでた"パパ"に対してじゃないの？

[680. 匿名]

父親である前に夫と言っても、
20年以上生きてきた大人と生まれたてホヤホヤの赤ちゃんだよ。
どっちが優先か考えなくてもわかるでしょ。ほっといていじける奴とほっといたら死んじゃう奴。
それでも旦那を構えっていうなら子供作るなよ。
いつまで男は子供の気になってんの？

女性は子供産んだらちゃんと母親になってないと責められたりするのに、男は｢産んでないからまだ実感ないかなぁーw｣って許されるってなんなのww

[681. 匿名]

これどーすりゃいいの？子供に手がかかってるから旦那に構う暇がないのに、パパのことも忘れないでね！って、たまには子供が泣いてても旦那をヨシヨシしてやってねってこと？
いや、そこは「パパとママはお互いに協力しましょう」でしょうよ。父親が子供と同じレベルでママにかまってもらってどうすんだよ。

[682. 匿名]

思わず忘れてしまうくらい自分の事は自分でやって欲しい。

[683. 匿名]

>>671
私も同じ感想だったんだけど、ここ読んでたらズレてんのかなって思えてくる不思議

[684. 匿名]

産後２ヶ月手前で、ようやく悪露も落ち着いてきた頃に、「赤ちゃんの世話に夢中になりがち」って。
新生児と同じお世話で、半年くらい変化ないなら、そう書かれてもわからなくもない。
他の人も書いてたけど、夫婦の育児のはずが 忘れられる存在になる夫なんて要らない。

[685. 匿名]

これは文章がキモいな
確かに産んだ前後では心身ともに母体が激変して夫婦間に溝が出来やすくなるから、溝が出来る前に話し合いやお互い協力の仕方を話し合わなきゃね、って事を伝えたいんだろうけど
繰り返すが文章がキモい

[686. 匿名]

>>671
そういう気づきを促したかったのかもね。
本来の目的は。

[687. 匿名]

夫婦で協力して子育てしてたら、「赤ちゃんに夢中になってパパのことを忘れないように」なんて言葉は出てこないわな。母親と赤ちゃん＋遠目に父親って図を前提にしてるから反感持たれるんだよ。

[688. 匿名]

むしろ産後の母親は少し休ませてやりたいくらいだよね。
息子には良く言い聞かせ将来の奥さんが困らないよう教育するわ

[689. 匿名]

「パパ」と自分で言ってる割に自覚なさそうなのが…

[690. 匿名]

>>23

育児は両親に責任があるし、義務だよ
働くのは育児じゃない

母親と同等に育児するのが当たり前

日本の男性は戦前より育児する時間も少なく、現在でも先進国一育児(家事育児)しないって統計でてるけど
ちなみに日本女性は断トツ家事育児時間が長い

それで働いて家計賄えとか、奴隷かなんかと勘違いしてないか？と思う

「手伝う」とか自分の子供に対して思ってる限り、父親ではないよ

[691. 匿名]

これ見て呆れる女性はたくさんいるけど
子供扱いするな！
男性への侮辱だ！
って呆れて苦情を入れる男性はいないの？

[692. 匿名]

>>690
本当その通り
すぐ仕事を免罪符に子どもから逃げようとする
子どもに何かあったらすぐ母親のせい
おかしいと思う

[693. 匿名]

この文言が言ってるのは、自分が親・母であると同時に、妻・女でもあることを忘れるなってことだと思うけど、「忘れずに」 を 「世話をするように」 って曲解してる人が大半なことに驚いた。これって、「夫は子どもの世話をしないのが当たり前」 って前提がむしろ妻側に潜在的にあるからこそでてくる反応だよね。なんだかんだでみんな古いんだね。

夫は大人なんだから、自分の世話は自分でできるに決まってる。でも、子どもはいつまで経っても子どもだけど、夫とは、互いに努力をして関係を維持していかなければ赤の他人。子どもにかまけて妻側がその努力を放棄すると、後々ろくなことになりませんよ、ってことでしょ。

もちろん、夫は夫で、妻とともに子育ての責任を負うのは当たり前ね。

[694. 匿名]

赤ちゃんのお世話に夢中になりがち。

だから父親もきちんと親として夢中で育児をやりなさい。

でしょ？なにこれ。

[695. 匿名]

自分の子供なんだから夢中になって何が悪いねん！
父親も子供に夢中になりゃええやろ、アホちゃう？いつまで独身気分やねん

[696. 匿名]

>>693
はい？読解力ないの？

お世話に夢中になりがち

に付属して、パパのことも…という文言なんだから、

赤ちゃんのお世話になりがちだけど、パパのお世話も忘れずに。

と解釈するのが通常の解釈であり言葉の流れですが？

あなたあんまり世の中知らないみたいだね。

それと、日本語の文法も…

[697. 匿名]

>>692
本当にそう。

家庭を持ち、子を育てるということの全体の労力も知らず、仕事してきただけで、自動的に自分の役割完了と判断する馬鹿な男が多すぎるから自分も許されると勘違いする。

[698. 匿名]

>>696
？www

[699. 匿名]

うち産後すぐに、旦那が赤ちゃんかえりしてうつ病になったとか嘘ついて三ヶ月ほど会社やすんだ。
その頃から大嫌いになった。ATMになりました。

[700. 匿名]

>>699書き忘れたけど給料も激減してATMですらない

[701. 匿名]

>>691
うん。居ないだろうね。むしろもっと言ってやって！うちの妻に分からせるために。みたいに思ってる人しかいないんじゃない？

[702. 匿名]

赤ちゃんの世話は想像以上に大変。生死に関わる。悪いが旦那の事まで考える余裕は皆無。
そもそも赤ちゃんの世話は両親でするもの。親なんだから

[703. 匿名]

>>695
わかるわ(なんでマイナスついてるのか不明だけど)
母親は母親としての父親も父親としての自覚を持つべきですよね

[704. 匿名]

なんでパパの『お世話』をしなきゃいけないの？w
じゃーママのお世話は誰がするの？自分でしろってか？
鬱陶しいわぁ、子供いないけど。

[705. 匿名]

でもそれが原因で浮気に走る男もいるのは事実。男っていくつになっても子供っぼいところがあるからね。

しかしなんでもかんでも悪意にとるな。これくらいのことでヒステリックになってバカみたい。
あっ 男じゃありませんので。

[706. 匿名]

>>686
でも、そんな言葉に騙される女性はあまりいないよ。だって、パパは忘れられるとか受け身の立場じゃないから。与える立場だから。何待ってんの？父親失格促してどうすんだろ。

[707. 匿名]

>>658
そうだよね。
これマイナスつけた奴は男かな？
気持ち悪い

[708. 匿名]

そう言うなら、パパもママのこと忘れないで欲しいな！！

[709. 匿名]

>>704
でもさ、子持ち家庭は全員がパパのお世話をしてたからベビタンが出来たんでしょ？
ベビタンが出来たからハイお終いじゃパパは悲しいよね？

[710. 匿名]

母親は家事に育児に忙しくて最近は仕事もして大変だから、父親こそ妻のフォローをするものだと思ってたよ。

[711. 匿名]

かまちょってことでしょ。
これJKが言っててもアホみたいなのに、いっぱしの大人の男が言ってたらイラつく。
構ってあげるから育児変わってその時間作ってくれって感じ。
一休さんか。
頼りにされることで存在感をアピールする男の方が断然かわいいわ。

[712. 匿名]

>>674
は？忘れられてしまうほどの存在感もない男からドキドキ？

忘れ去られるかもしれない位置にいる父親なんて

イライラ、ムカムカしか出なくない？

[713. 匿名]

>>709
え？パパのお世話してベビたんできるの？

ベビたんできたからはいおしまいじゃなくて、ベビたんできたからはいパパさんもお世話しよ。でしょ？

なんで子供産んでもらってまだお世話してもらおうなんて思ってんの？五体不満足なの？

[714. 匿名]

>>693
両親学級なのに、妻側だけにその努力を呼びかけるのは何故なの？夫へは何故努力を呼びかけないの？

赤ちゃんのお世話が大変で心の余裕が持てない時期ですが、夫婦共に思いやりを持って接し合うようにしましょう
じゃなくて
赤ちゃんに夢中になりがち、パパのことも忘れずに
なの？
潜在的に思ってんじゃないよ、そのままが書いてあるわよ

ちなみにうちは夫に赤子の世話を結構やらせてましたので、忘れるとか無理でしたよ。彼の存在を子育てサイクルに組み込んでましたからね

[715. 匿名]

ママは赤ちゃんの世話で大変なのに
パパの世話なんて無理だわ
協力して子育てしろや

[716. 匿名]

>>709
ベビタンって何ですか？w

[717. 匿名]

ベビタンとか気持ちわるい。

[718. 匿名]

そこは

「赤ちゃんの命を守るためにわが身を投げ出してお世話をしているママに、パパは沢山助けて下さいね。パパも赤ちゃんのお世話や家事をしましょう」

でないの？独身の子や未成年の子でも、これくらい思うわ。情けない。
この問題の文章書いたの、おっさん？

[719. 匿名]

赤ちゃんに夢中にならなかったらならなかったで言われるんだよな

[720. 匿名]

ウケるー！
パパは忘れてても大丈夫だろ、自分でどうにかできる。というか、パパには自分で頑張ってもらってママは赤ちゃんに集中しよう！とかのがわかる。

[721. 匿名]

そんなに子育てきついなら産まなきゃよかったのにw

[722. 匿名]

日本は、例え結婚して子供が産まれても「幼稚な男」であることに厳しくとがめないよね。
むしろ甘やかしてる。

おっさん、もう親になったのに、なんであんたも赤ちゃんの世話や家事をやらないの？
奥さんは、赤ちゃんの「24時間ずっと命の番人」してるんだが？

[723. 匿名]

手伝わなくてもさ、
俺のことなんかいいから体大事にしろよ
くらいのセリフ言えんのかな
ガキ

[724. 匿名]

でも、産後すぐに離婚する人も結構いるからね
少し気にしてあげてねって感じだから目くじら立てなくても

[725. 匿名]

新婚当初から共働きだったし、食事は当番制、家事は完全に分担した。
女友達や職場の上司には
旦那にご飯作らせるの？当番制とかないわw旦那さん可哀想ww
って鬼嫁扱いで小馬鹿にされたけど、出産後は本当に良かったと思うよ。
私の手が離せないときは、勝手にスーパー行って家族のご飯用意してくれる。
旦那が色々気を回してくれるから、私も旦那に何かしてあげたくなるし。
一方的に俺も構え！はだめだよね。

[726. 匿名]

かたや生れたてで、何かあったら簡単に死んでしまう弱々しい生き物で保護と見守り必須な赤ちゃん

かたや、いい年した結婚もしてる大のおっさん。
お腹がすいたら自分で食事も作れるし食べに行ける。自分のことは、何でも出来るいい年のおっさん。

当然奥さんは、赤ちゃんに24時間起きてる限り必死でお世話するでしょうに、なんで大のおっさんがそれも分からず「俺にもかまえ！」なの？
おっさん、あんたも父親なんだから、子供の世話して当たり前でしょ？あんたも親たぞ。
奥さんが赤ちゃんのお世話で必死なら、おっさん、あんたは家事も手伝いなよ。
こんなこと、人から指摘されてるほうが恥だわ。

[727. 匿名]

これ書いた奴、あほちゃうか？

[728. 匿名]

誰と戦ってるの？
ガルちゃん楽しいけどたまに気持ち悪く感じる

[729. 匿名]

子供育てた人なら分かるけど、赤ちゃんの事で精一杯。
自分の顔さえいつ洗ったか思い出せない、風呂はいれない、トイレもいけない、自分の食事も取れない、睡眠取れない、が当たり前なのに、
パパのお世話？！！は？
そんな時間あったら少しでも寝かせて、体力確保させて！！
1週間でいいから、有給とって授乳以外の家事育児すべてやってみてほしい。

[730. 匿名]

ガル民で旦那と仲悪い人が多いのよくわかる。可愛げない妻だもん。

[731. 匿名]

親はあなただけじゃなくてパパもいるんですよ、ってことかな。パパの感じ方や意見もあるかもしれないよって。
違うか。世話しろってことか。

[732. 匿名]

べつにパパのお世話はする必要ないけどたしかに夫のことを全くかえりみず赤ちゃん一筋になるのはよくないよ。
ちゃんと親子(母子でなく)でコミュニケーションをとりましょうってことでしょ？

知らんがなっていう人にこそ言いたい言葉なんだと思うよ。

[733. 匿名]

赤ちゃんを産んだお母さんは、体が交通事故にあったレベルのダメージなのに、即赤ちゃんのお世話が始まる。
まともに寝られず(友達も、3時間まとめて寝られたらいい方だよ…と言っていた)、24時間お母さんが起きてる限り、赤ちゃんのこの命をなんとか育てねば！守らないと！と必死でボロボロなのにお世話してる。それなのに、旦那であるおっさんが、それも理解してないって、どんだけ父親の自覚がないの？
どんだけ夫である自覚がないの？
「俺もかまって」なんて、何もかもが、ひたすら恥ずかしい。

こんなの、未成年者だって分かる子は、分かるよ。

[734. 匿名]

そう考えると昔の人はすごいよね。10人とか子供産んで、野良仕事して家事して。できるかないじゃんね。
女性に押し付けすぎだよ。
辛かっただろうなー。

[735. 匿名]

>>709
ベビタンとか普通に使ってる人いるんだ。
からかい言葉だと思ってた。
「はいはい、あなたはベビタンでちゅねー。なーんにもできないんでちゅよねwww」みたいな感じ。

[736. 匿名]

うち、子犬が来た時、夫がこどもがえりっぽくなって殺意が湧いたわ。あれはどこにあるのー？これ出してーって。お昼ご飯はまだなのーって、細かいことまで私を使いたがった。
弱いものの世話が先だよ。
はっきり言って愛情が冷めたよ。

[737. 匿名]

昔は核家族じゃないし、近所づきあいが濃かったからなぁ。
みんな、手のかかる旦那さんなんだなぁ。
うちは私が甘える側なので、子育ても協力してくれたし、家事も出来る範囲で手伝ってくれた。その分主人を大切にしたし、会話と二人の時間を重要視した。
子供はもう大学生だけど、今も二人でしょっちゅうでかけるし、旅行もいくし、すごくなかいいよ。

[738. 匿名]

育児と家事という、世界で一番過酷な仕事しているのに、その上パパの世話なんかできるわけないし。

外で働くほうが、一億倍楽なのに、甘えた事言わないで欲しい。

[739. 匿名]

「ぼくちゃんのことをみてくれないと、やだやだやだー！」

はあ？
3歳児でちゅか？

[740. 匿名]

>>662
ほんとこれ！！
やたら赤ちゃんのお世話大変ってこと刷り込む人見ると、うちは楽だったなと思うから刷り込みやめて！！って思っちゃう
パパのお世話ってよりもパパの存在を忘れないでね、うまく使って自分の負担減らそうねって私は読めました

[741. 匿名]

それだけ幼稚な父親が多いってことだね。
妻が子供しか見なくなって、自分のこと構ってくれなくなった、とかよく聞くけど、そんなの当たり前じゃ。産後はホルモンバランスと寝不足と慣れない育児と不安と疲れでそれどころじゃない。そもそも産後のこと全く考えずに子供欲しいとか言ったり子作りしたりする人が多すぎ。

[742. 匿名]

>>734
昔の子どもは労働力だからね
上の子は下の子の子守り押し付けられたし畑作業の間に子ども入れる籠に赤ちゃんは入れられてた
野口英世もそういう籠に入っていて囲炉裏に転落して火傷したんだよね

[743. 匿名]

単純に『パパのことも忘れずに』って余計なお世話だと思うよw

[744. 匿名]

パパのことも忘れずにwwお世話しないと浮気したり風俗行っちゃうから構えってことかと思ったよ。

[745. 匿名]

別にこの文章読んでも違和感感じなかったよ。
みんなどんだけ夫の事嫌いなの？？
子供産まれたからって無視なんてできないわ～

[746. 匿名]

自分のお腹で守り通して産んだ子供を、産んだ後も、何かあったら死んでしまう弱々しい存在を、お母さんが必死に自分を投げ合って育てる、これって凄いことだなと今改めて思った。

うちは、母が少し前に死んでしまったのですが、生きてる時にありがとね、って言ったら良かったな。なんかちょっと思った……。

[747. 匿名]

パパを忘れずにってのもおかしいけど、夢中になりがちって言葉もすごく嫌。
なりがちってなんだよ、無我夢中にならないと赤ちゃんの世話なんて出来ないよ。

[748. 匿名]

>>745
うち夫婦仲良しで家事得意な夫だけど、違和感あったよ。
言われなくても夫も大切にしてるわっていう意味で。

[749. 匿名]

赤ちゃんの次は「ママ」の心身ケアでしょーが。
出産前後に役立たずの男のめんどーまで見ろと？！
ふざけんな。

[750. 匿名]

文句があるならアメリカ行け
白人チンポでも咥えとけ



って旦那に言われました

[751. 匿名]

旦那さんを無視してる訳じゃなくても、赤ちゃんを守り育てるのに必死で余裕のない奥さん達は、やっぱりいると思う。
自分の命より大事で、なんとか守りたくて必死なんだよね、きっと…。
旦那さんにも、まずそこを理解してもらって、少しでも何か育児や家事を一緒にやって助けてくれたら、奥さんが少し気持ちに余裕が出来た時に、旦那さんに対する感謝と尊敬が出てくるのでは。

[752. 匿名]

賛否両論の記事をトピにしてまた賛否両論を呼ぼうとしてるの？なんで？

[753. 匿名]

旦那はATMなのに忘れずにってどういうこと？

[754. 匿名]

>>735
デカイ釣り針でしょ？
まともにコメント返してあげてる人いるけど(笑)

[755. 匿名]

父親もいっしょに赤ちゃんに夢中になったらいいと思うよ！

[756. 匿名]

別にそんな変なこと書いてあると思わないけどな。パパともちゃんとコミュニケーション取って産後も仲良く過ごそう、くらいの意味だと思うけど。
うちは病院でパパ側のテキストもらって、「ママ助けてあげよう。」みたいなことが書かれてたし、これは女性蔑視とかでなくお互い様のことじゃないの？

[757. 匿名]

>>739
きっしょ

[758. 匿名]

>>744
そういうことだと思ってるけど違うのかなぁ？

[759. 匿名]

旦那によるよ。家事育児に協力的だったら優しくしようと思えるよね。優しくされないのに優しくしようとは思えないだろうな。産後は特に。

[760. 匿名]

一人で頑張らないで夫がいることを忘れずに子育てに参加しやすく働きかける意味ならいいのに。
そういう意味でパパのことも忘れずにならよかったけど、これだけだと何かお世話しなきゃいけないようなニュアンスに感じてしまうわ。

[761. 匿名]

どう意味を捉えるかだよね。

パパもちゃんと構ってあげようと読むか、パパにも協力してもらおうと読むか。

私は後者だけど、個人的に『赤ちゃんに夢中になりすぎて』って方が違和感。
赤ちゃんに夢中というより子供と自分のことで精一杯だったから。

[762. 匿名]

>>565
全国平均なら専業やってる高齢者主婦も入るから確かに半分かもね。

[763. 匿名]

>>709
パワーワード ベビタン

[764. 匿名]

女性はマルチタスクが出来る(勿論全ての女性ではないけど)と言われているけど、それでも赤子の命を守るのに必死でお世話して、大変で追い詰められてたりすることもある。

奥さんの危機な時もあるんだから、そこで奥さんに寄り添って一緒に赤ちゃんのお世話や家事をしてくれて「共に生きるパートナー」であり「味方である」ということを行動や言葉、態度で伝えられると、その後の死ぬまでの夫婦関係にいい影響にはなるよね。

[765. 匿名]

なぜ忘れられるか、イラつかれるのか
原因を考えさせようよ。
奥さんばかりに負担を強いるなんて優しくない自治体だね。この部分はきちんと改めて次年度違う内容にして欲しいわ

[766. 匿名]

ワンオペでこんな文言見たら発狂しそう。

[767. 匿名]

ベビタンだけで手一杯なのぉー

[768. 匿名]

これ、100歩ゆずって、会話とか通常の家事などのお世話の事よね？
性欲の相手って意味も入ってるならかなり引くわ…。

[769. 匿名]

「赤ちゃんに夢中になりすぎて」
↓
旦那「俺の存在は無視かよ！かまってくれよ！」

………家庭を持ち、子供まで出来た父親がこれでは、幼稚過ぎて、なんかもう情けないというか、がっかりと言うか、ちょっとね

[770. 匿名]

>>701
サンドの2人やスギちゃんみたいな男性は希少って事だね。
残念過ぎる

[771. 匿名]

私は赤ちゃんに夢中で夫が買い物や掃除茶碗洗いや弁当など買ってきてくれても当然と思わず感謝の気持ちを伝えよう！って意味にとった。

だってこれ赤ちゃん産まれる前の両親教室でしょ。たいてい悪阻や腰痛で夫が協力的な頃だよ。

[772. 匿名]

子供産んだ途端、旦那の性格が豹変したってセリフをガルちゃんでよく見るけど、こんなふうにヒステリックになったり子育てしてる私が一番偉いの！みたいな態度出すからじゃない？
せいぜい離婚されないように気をつけて。シンママは大変だと思うよw

[773. 匿名]

>>768
私は性欲の相手メインで捉えちゃいましたwそれ以外で旦那忘れるってあまり使わないような。。ご飯は毎日作るものだし家事もねぇ。普通にすることだし。

[774. 匿名]

>>772
離婚されるのは忘れられる男の方
こういうのに限って不倫したり、当たり前に親権貰えると思ってたり養育費トンズラするんだよ
しょーもない

[775. 匿名]

大丈夫。そのうちパパもほかの止まり木を見つけてひとり立ちしますよ！

[776. 匿名]

なんでもかんでもいちいちTwitterにあげる女って、子供が生まれてもスマホばっか見てそう。
この女は今頃リツイートやお気に入りされまくりで大喜びだと思う。私が妊婦代表よみたいな。
まさに妊婦様w キモい。

[777. 匿名]

>>775
そうそう！
帰ってこなくなる。でも旦那が邪魔みたいだからいいんじゃない？

[778. 匿名]

>>774
兼業だったらいいけど専業は絶対手放さないっしょ？離婚されたら金困るもんねー

[779. 匿名]

>>774
そんな男、男としても、人間としても、どうしようもないレベルだよね…

[780. 匿名]

みんな妊娠する前から旦那に大切にされてなかったんだね。かわいそうに。

[781. 匿名]

夢中なんじゃなくて一生懸命なんだよ。
男も一生懸命になれよ

[782. 匿名]

>>718
誰かが貼ってくれてたけどこれ両親教室のテキストでパパの部分には「早く帰宅しよう」「育児と家事を手伝おう」「ママと話そう(たぶん母親が孤立してメンタル病まないために)」って書いてあったよ。

[783. 匿名]

一妊婦の呟きごときでこれだけ怒り狂うとか元気だねー。

[784. 匿名]

ネットで、いい年したおっさんが甘えてるよね、とか非難されると、大抵男が必死に煽りに書き込んでくるよね

[785. 匿名]

澤さん（サッカー）の旦那さんが、典型的な父親になれないタイプだってね。
澤さんが

「旦那が赤ちゃん返りしている。」「自分を構ってくれないと拗ねる。」
と、テレビで話していて、キモッ！いい加減父親になれよ！と思った。

ここはここで、それでもうまくいっているのなら人様の家庭だから良いけど
（まず澤さんが、並みの女性の体力じゃないし。）
一般家庭では、こういう旦那が一番やっかいだろうね。

赤ちゃんは四六時中目が離せないけど、父親はいい大人なのだから、自分で自分の事をやって
仕事忙しいのは分かるけど「出来る限り」の育児に参加しなきゃ。
夫婦生活だって、そんなの二の次でしょ。しばらくはそれどころじゃないんだよ。

[786. 匿名]

赤ちゃんは下手したら死ぬ。
常に夢中で当たり前。

夫は大人。自分で生きろ！

[787. 匿名]

>>771
感謝してるよ。
でも男は感謝だけじゃダメ。見返りがないと満足しない。
｢こんなに手伝ってんのに俺には何も無い｣とか言いやがるんだよ。感謝して仲良く生活してても見返りがないと愛が足りてない(/Д`;とかいじけ始める

[788. 匿名]

>>782
やっぱそうか。妊婦が自分に都合の部分だけ貼り付けて同情買うというアクセス稼ぎだろうなと思ってたわ。

[789. 匿名]

>>781
正しくそれ！
結局旦那側が、奥さんに比べて赤ちゃんを育てるのに奥さん程必死でもなく、親である当事者意識が低い。

「君(奥さん)がメインで赤ちゃんのお世話してね！僕は「お手伝い」するから」
いやいや、あんたもメインでしょ？父親だぞ

[790. 匿名]

はぁ！？
自分の面倒は自分でみろ！大人だろ！
ロクに子供の面倒も見ないクセに！

[791. 匿名]

>>787
そうなんだよね
産後世話だけで手一杯なのにただの家事だけでは許されない。気遣いフォロー当たり前にしようって風潮
それに手が回らず不倫されたら奥さんのせいって
男は父親でも何でも無いじゃんね

[792. 匿名]

機能不全家族で育った父親は子供作るなよ

[793. 匿名]

>>782
うわー片方だけ抜き出しちゃったんだ
普通に夫婦お互いに支えようってテキストやん・・・

[794. 匿名]

>>787
うちはそんな事言われた事ないなぁ
かわいそう

[795. 匿名]

>>772
あなたも早く結婚出来ると良いね！

[796. 匿名]

前に、世界で「日本の男は中身が幼い」という評価があったけど、日本は前も、そしていまだに男社会だし、男を甘やかしてるところは大きいと思うわ
男の都合がよいように、結構ずっときてる

[797. 匿名]

夢中にならなきゃ赤ちゃん死んじゃうんだからいらない記述。

[798. 匿名]

>>795
ざんねーん。
結婚して子供もいますー。

[799. 匿名]

右下に父親の心構えみたいのが書いてあるじゃん。
このTwitter書いたやつ、自分に都合のいいところだけ強調してんだよw

[800. 匿名]

旦那がそんなに「俺をかまって！俺に注目してて！」なら、避妊して赤ちゃんを作らなければ良かったのに

赤ちゃんが産まれたら、そりゃあお母さんは赤ちゃんを生き延びさせて育てるあげるのに必死になるよ。当たり前じゃないか
なのに、避妊しないで赤ちゃんが出来るようなことをしたのに、まだ言うか？

[801. 匿名]

>>800
てか自分もゴムつけてと言わなかったんでしょーに。なんでもダンナのせいか。

[802. 匿名]

父親なのに｢手伝う｣って...

｢子ども生まれたら出来る限り手伝うね！｣

は？こっちも仕事してんだけど？
加えていえばお前より金持って帰ってきてんのに手伝うってなんなんだ？って気にすらなる。

[803. 匿名]

大の男と赤ちゃんだったら、圧倒的に赤ちゃんの方が弱く、保護して面倒を逐一みないと駄目な存在じゃん。

お母さんだって、必死に赤ちゃんのお世話してるんだから、そこはむしろ旦那として、父親として、奥さんと赤ちゃんを守る行動(育児、家事をして、てんぱってる奥さんのメンタルケア、奥さんの出産でボロボロの体を労る)方がまず必要でしょうよ。
大のおっさんが、ジブンジブン自分をかまって！赤ちゃんに夢中にならないで！は、余りに幼稚で、まだ自分の気持ちばっかりで妻子に気持ちを向けられないとは、流石に情けないわ……

[804. 匿名]

これ書いたの、いい年したおっさんでしょ。
私も、里帰り出産した時に親に、「旦那心配ちゃうの？早よ帰り。」って言われてすごく違和感あった。心配って、お世話なのか浮気なのか…。
旦那にその話ししたら、ビックリしてた。
親世代は特にそういう感覚なんだなーと。
なんで私が旦那の心配をせにゃならんのだ。サンゴは子どものことでいっぱいいっぱいだった。

[805. 匿名]

>>799
ちゃんとしてるじゃん。
切り取りって本当に印象操作にもってこいだよね…
物事の前後や背景をちゃんと確認してから考えるクセ付けないと。

[806. 匿名]

育児で手一杯なのに旦那の浮気の心配もしないといけないとか？ アホじゃないのか

[807. 匿名]

二人で避妊しなかった結果なんだから、旦那もガタガタ幼稚なこといってないで、さっさと一緒に赤ちゃんのお世話したり、家事やったり、家族を守る、家が回っていくように、パートナー、共同生活者、何より家族としてやるのがまともな旦那だよなぁ

[808. 匿名]

>>799
このツイッター主、なんか汚い

[809. 匿名]

子供の世話の手伝い頼んだら
俺は男だから出来ない、お前は女だから出来て当たり前だろ？って言って一切手伝いしなかった。
私も生まれて初めて母親になったんですけど？
もちろん色々あって離婚しました。

[810. 匿名]

もーね、四カ月と2歳の子供の夜泣きを収めてやっと寝つけたところ、夫のいびきで起こされたこの怒りをどこへ収めれば…ってとこにパパのことも忘れないでってナニヲイッテイルカワカラナイヨ

[811. 匿名]

>>802
別にいいじゃないw
手伝う＝協力ってことでしょ。
言葉尻ばっか気にしてないで素直にありがとうって言えばいいのに。

「私の方が給料がいいんだから」って結局無責任な昔ながらの父親と一緒な考えだよ。

[812. 匿名]

男目線バリバリのアドバイス(笑)
じゃあ、あんたが完璧にやってみろと言いたくなる。

[813. 匿名]

手伝う＝「メインは自分じゃない」けど、やるね

[814. 匿名]

>>808
単なるかまってちゃんだよね。それに同調しちゃうガル民もガル民だけどさ。

[815. 匿名]

>>810さん、本当にお疲れ様です……
やっと寝かしつけてイビキで起こされたら、頭ぶん殴りたくなるかも、気持ちとして……

[816. 匿名]

ママ一人で育児をしようとせずにパパのことも忘れずパパも一緒にっていう意味じゃないの？って言ってる人もいるみたいだけど、「赤ちゃんの世話に夢中になりがち」って書いている時点でどう読んでもパパのお世話も忘れないでねって意味だよ。
パパは自分の面倒くらい自分で見てください。

[817. 匿名]

>>811
そんなに旦那が気に入らないなら離婚すりゃいいのにね。自分の方が稼いでるなら問題ないだろうにw

[818. 匿名]

>>813
うーん、そういうの気にしてて疲れない？
たくさん手伝ってもらえばいいじゃん。

[819. 匿名]

>>815
逆DV(笑)

[820. 匿名]

>>816

[821. 匿名]

ってかこう陣痛を軽い痛みって..そこも違和感(^-^;

[822. 匿名]

父ちゃんを
かもた結果が
子ども5人
↑
我が家です。

[823. 匿名]

>>809
男で、ただやりたくない馬鹿が言いますよね。
俺は男だから料理なんて出来ない、育児なんて出来ない、他色々…。
「女も最初は初心者なんだよ、 ふざけるな！」
ですよね。
家事も育児も、誰でも皆最初は若葉マークなのに、男の自分が面倒なことから逃げたい、押し付けたいだけ。みっともないですよね。

女でも別に皆が皆、家事育児に向いてる訳じゃない。むしろ向いてない人も少なくない。でも、家事もやらないと生活出来ない。
子供も世話しないと、子供が生きていけないから、無理矢理でもやってる。
(愛してるからこそ、でもある)
男だから出来ない、向いてないは、逃げてるだけで、何の言い訳にもなってない。

[824. 匿名]

>>814
ガル民はこれを期に、普段思ってる自分の愚痴を吐いてるだけな気がする
テキスト一部抜き出しの件はスルーして愚痴だけ書いてる人多いしさ

[825. 匿名]

>>824
そう。テキスト抜粋のコメントは見ないふりして愚痴ってて笑える。ガル民って旦那に不満がある人は多すぎだよね。文句があるなら直接旦那にはっきり言えばいいのに。

[826. 匿名]

ママは赤ちゃんの世話に必死になりがち、そんな疲れてるママを助ける事をパパは忘れずに。。
だろ？！

[827. 匿名]

分かってない男も居るんだからツイートするくらい良いと思う。
それも｢男を馬鹿にするなよ｣なら分かるけど｢そうだよね。構ってあげなきゃ浮気される｣と捉える女性が自らの首しめるんだよ

[828. 匿名]

男に仕事ばかりでなく家庭も顧みてねって書いたら
男が妻なんか知るか！みたいな反応だったらどう？

というかそこまで目くじら立てる文章？
むしろ家庭で仲間はずれに孤立しがちな男の自虐ネタにさえ私には見えてくるよ

[829. 匿名]

>>763
パワーワードwww
ワロタ。

[830. 匿名]

何でママばかり負担を強いられるの？
意味わからん。

[831. 匿名]

人によって受け取り様々ね。
端的な文だと余計に解釈が異なるから、自分の内だけの意識・知識で考えちゃう。
後は先に大きく出てきた反応に乗っかっちゃう人がここ最近多い気がします。

[832. 匿名]

>>827
普段は「すぐツイートするやつ嫌い！」って大騒ぎなのに自分に都合のいい時だけ許すんだ(笑)

[833. 匿名]

>>810
ニホンゴワカリマセンカ？

[834. 匿名]

なんで大人なはずのパパを世話しなきゃならんのだ。パパは結婚する前に大人になっておけ。まじで男の子の親はちゃんと育てろ。

[835. 匿名]

>>782
メンタル病まないために……ってなんか引っかかる言い方だよね

[836. 匿名]

>>835
なんでひっかかんの？
産後うつとか腐る程いるやん

[837. 匿名]

夫は協力的で労ってくれる人だったから、この文言は気にならなかったし、「うんうん。そうだよねー」と思えた。
夫が非協力的でイラついた事があると、気になるのかもね。

[838. 匿名]

姑が書いたような文章だね。

[839. 匿名]

>>822
ほーーーらね

[840. 匿名]

>>826
助けるってなんだよ(笑)参加しろよ

[841. 匿名]

>>835
なんでもかんでもひっかかるんだなw

[842. 匿名]

パパのことも忘れずに

こんなこと書かれても何も響かない
こんなコメントもパパもスルーだわ

[843. 匿名]

ここには育児ノイローゼしかいないのか

[844. 匿名]

>>841
ほんまやわ
ガル民はメンタル崩壊しとる人ばっかやんな

[845. 匿名]

>>826
嫁がこんなことばっか言ってたら離婚したくもなるわな。

[846. 匿名]

夫も妻と交代で育児休暇をバッチリ取れる北欧では、まずありえない注意書きだわ！

[847. 匿名]

>>846
まぁね、でもここは日本だからね

[848. 匿名]

>>846
じゃあ北欧に移住しろや

[849. 匿名]

気のきかないパパの場合イライラしがちになるから気をつけて、かもしれない。

[850. 匿名]

>>807
指示待ち夫が多いと思う
あとはやっぱり子供の世話めんどくさい夫が多い
結局家事育児学校町内会役員介護などなど窓口は母親なんだよ

[851. 匿名]

はい？
今までの言い方で一番はい？(何言ってるの？)になったわ。

[852. 匿名]

>>650
初めての子供の時は慣れない育児に睡眠不足で疲労困憊だよね。出産した瞬間から子供の命を守るのに必死で片時も子供の事が頭から離れないのが母親で当然子供最優先。そのところやっぱり男は軽く考えていて自分優先だし危機感も少ない。子供が怪我するのは父親が見ている時が多い。

[853. 匿名]

>>838
結婚のときに｢息子をよろしく｣言われて違和感あった。
自分なら｢嫁子ちゃんを頼むよ｣って送り出したい

[854. 匿名]

あらまぁ、男が沸いてるわ

[855. 匿名]

パパとかママとかキモ

[856. 匿名]

捉え方の違いじゃないかな!?

日本人のお母さんは真面目すぎるんだよ。
海外は子供に構うより、夫婦の時間を大切に
するから夫婦が円満でいられる人たちが多いけど
日本はお母さんが子育てに真面目すぎて
夫婦関係が維持できない人が多いと思う。
何で夫に構わなきゃいけないの！？
とかそういう意味じゃ無いと思う。

[857. 匿名]

>>855
何しにきたん
あなたはかーちゃん、とーちゃんて呼んでんのか？

[858. 匿名]

男は使えない生き物だから面倒みないとね
て言ってるんだよね(棒
男も甘んじてるしね。

[859. 匿名]

母親は産まれた時から疲れてる関係なく親になろうと必死なのに
忘れられるくらい子どもに無関心でいられるのに驚く。イクメンって馬鹿みたいな言葉辞めて欲しい

[861. 匿名]

育児に非協力的で私に対しての労りもほとんどない夫だったけど
いつも笑顔で夫を労って、愛情表現やスキンシップも意識したり夫婦の時間を大切にしたりしてきたら今では物凄く家族を大切にしてくれて私のことも凄く大切にしてくれている。
良い夫婦関係、家庭を築くためにも頭の中子供だけにならないで夫を思いやることを意識するのは大事だと思ってる。

[862. 匿名]

文句垂れてる人達は自分の夫をコントロール出来ない無能な妻だということをそろそろ自覚すれば？
妊娠中から教育しておきなよ。

[863. 匿名]

>>826
男性側のにはそういった内容書かれてるよ。

[864. 匿名]

母親がこの世で1番苦労してる‼︎って狭い考えで笑えるわ。
賢明なガル民母母愚痴ならばまだいいけど、リアルで夫に言っちゃったらおしまいよ。

[865. 匿名]

>>699
旦那の赤ちゃん帰りとかマジキモい。
そんな事になったら100年の恋も冷めるな。

[866. 匿名]

妻に構って貰えなくては不倫男の常套句

[867. 匿名]

お前も赤ちゃんの面倒見るんだよ！

[868. 匿名]

そんなん知るか！お前父親だろうが！
↑
twitterにこんなコメント残すぐらい腹立つ？実際に夫に言われたわけでもないのに。年中怒ってそう

[869. 匿名]

パパを忘れるも何も一緒に赤ちゃんの面倒みたら解決だよね。
手持ち無沙汰だから孤独を感じるんだよ

[870. 匿名]

>>665

動物が、とか言うなら夫婦そろって子育てしてる動物も少ないよ
て事は子育てをしないのも当たり前って事？

[871. 匿名]

>>6
知らんがなw

[872. 匿名]

>>870

夫婦で子育てしてる動物はいるけど
産後オスのケアをしなきゃいけない動物はゼロだと思う

[873. 匿名]

擁護じゃないけど、パパの世話も忘れずにって意味ではなくてパパの存在も忘れずにって事じゃないの？1人で夢中にならずにパパと協力しなさいって事ではないの
この文章だとはぁ？と思う気持ちも分からないではないけど、否定的に捉えすぎてるように感じるわ

[874. 匿名]

>>741
そこだね！男の教育が必要なとこ。

[875. 匿名]

>>784
そうだね。男に批判的なタイトルとかには必ず現れて女を装って必死に書き込むよね。やっぱ男って子供だね。

[876. 匿名]

懇切丁寧と言うか、
大きなお世話と言うか、
お前、姑かよ？と言うか…うーむ

[877. 匿名]

すまんけど、パパんに構ってやれるほど
育児ってそんなに暇なものじゃないのかも
しれん
今の余裕のない世代だと余計そう

[878. 匿名]

赤ちゃんしか目に入らなくなると思うけど、一応パパも家族の一員だよ。パパの世話もなんだかんだちょいちょいあるかもだけど、それは、あなたはひとりじゃないってことだよ。頼れる人がいるってことだよ。ひとりでがんばりすぎないで、家族で協力しあってね。

ってなことをたぶん言いたかったんだと思うけど、なんせ言葉が足りなすぎるね。

[879. 匿名]

少ない冊子のスペースに書かなきゃならないから
なんだろうけど
ちょっとだけ言葉足らずな感じはするね
捉え方って人それぞれだからね

[880. 匿名]

赤ちゃんの世話で必死だけど
パパもいるよ、もっと頼って！

だと良かったんだろうな

[881. 匿名]

父親として死ぬ気で子育て頑張れって書くのが正解

[882. 匿名]

こんな余計な一文を足したのは、どこのオヤジだよ、殺せ！

[883. 匿名]

子育て様ほど過剰に反応するね。
夫を愛していないんだね。
寂しい結婚生活だね。

[884. 匿名]

赤ちゃんの世話ばかりすると、妻や我が子に暴力振るった（殺人）事件何件かあるよね。

[885. 匿名]

赤ちゃんいて洗濯ご飯と最低限はやるけど旦那なんかに構ってられるかよ。大人なんだからできることは自分でやれよって思う

[886. 匿名]

>>782
やっぱりあくまで父親は「手伝う」程度の認識レベルでいいですよって
甘やかされてるんだな。手伝うじゃねえよ１００％親のやるべきことだよ

[887. 匿名]

>>883
人それぞれ愛情表現あるし。恋愛や男に依存の違いもある。
元々恋愛体質、恋愛脳は旦那に執着してる人多いよね。
元々依存しない人は例え愛してても男なんか後回しです

[888. 匿名]

バランス感覚のあるママになりたいな。
幸せなママはこんなトピすら見ないよ。

[889. 匿名]

こういうの、保健婦さんが作るんじゃないのか？

妊娠、出産、育児でママの身体は疲れています。
パパも一緒に育てましょう！

じゃないの？
こんなんだから、結婚なんてするんじゃなかった！

[890. 匿名]

こんなんで男は使えないくせにー！とか、夫の面倒も見ろってか！何て言う母親いるの?
よっぽど家庭が大変なんだね

子供に夢中になるのは必然で、それしをしないといけないのも分かるけど、旦那さんにも目を向けようってだけの話だよ
面倒みろとか、綺麗にしろってかという事じゃないと思うわ
読解力の問題なのかな

[891. 匿名]

姑みたいな女が多いけど、何歳？

[892. 匿名]

はぁ？パパの性欲処理手伝えってかぁ？

[893. 匿名]

まさに、育児に夢中になりがちパパの事も忘れずにの時期を過ぎたころだけれど父親のありがたみがわかったけどな。
一人じゃ折れそうになる瞬間も支えて貰えて助かりました。

まあ、これを作った人はどこかのパパさんなんだろうね。女性ならこんなこと書かない(笑)

[894. 匿名]

パパに構わないとスネて赤ちゃん返りして大変ですよ。と言われてるみたいだね

[895. 匿名]

>>856
だよね、こんな荒れる話題じゃないはず。

[896. 匿名]

女の敵は女

[897. 匿名]

育児で必死なんだよね。子供の命かかってるから神経が異常にピリピリするというか。自分のケアだってできないのにパパのケアなんて私には無理。
中には出来る人もいるかもしれないけど、だったら産後のホルモンバランスのことを文章にして父親にも理解してほしいくらい。

[898. 匿名]

下品な言葉つかいのママさん、恥ずかしいよ。
子供にその悪い言葉つかいがうつるよ。

[899. 匿名]

そんなに気にする文面？
退院前の産後指導？でも、パパのことも気遣うことは大切って看護士さんから言われたよ。

[900. 匿名]

赤ちゃん教室で、保健師から「産後の性生活を復活させなさい」とばかりに、「潤滑ゼリー」の紹介がありママ達一人一人に、回されていたのを思い出した。そろそろそういう意味でも旦那を構ってやんないと、浮気されますよ的なものだろうね。

[901. 匿名]

>>7
おまえも子供に夢中になれよ！って話だよね。父親なら

[902. 匿名]

>>853
うわーやばそう
大丈夫ですか？

[903. 匿名]

うちの夫に言わせれば、お父さんだって仕事して子育てしてるのならば、不倫する時間も気力も体力もない！そしてそんな金もない！！
だそう。

[904. 匿名]

外国人の旦那さんがいる友達見ていて思うのがお父さんが本当に育児に積極的なこと！
育児だけじゃない、掃除や洗濯の家事も手伝ってくれるの。
奥さんが専業主婦の場合もだよ？？

日本の男、甘え過ぎ！
父親になったのに幼児退行してんじゃないよ。

奥さんはアンタのママじゃないよ。

[905. 匿名]

なんでそんなに皆怒ってるのか分からない。
自分だったら何かに夢中になっててもパートナーの存在だって気にかけるけど。

思いやりない人は大事にされないと思う。
自分が大事にされたかったら、相手も大事にした方がいい。失ってから後悔したって遅いんだし。

[906. 匿名]

パパが新生児を世話するのにママが上から目線だったり、触らせてやってるみたいな感じだと
だんだんパパが疎外感を感じて段々母子と距離を置くってパターンは見たことある。
母親はずっとお腹の中で育ててきたから自分の子って意識があるけど、父親にしたら突然出現した気分だと思う

お互い他人だから最低限の気遣いは必要でしょうね。出産直後が一番離婚しやすいし。

[907. 匿名]

いつまでもこの国は男尊女卑だなって思った。初めて妊娠した時も、よく言われた。悪阻はひどくて、不安で、逆子で、頭痛が続いて死にそうな時に、パパの面倒も見てあげてねっていわれたら、殺意が湧いた。ストレスで胎教に悪かった。男側にもテメーで出来ることはテメーでやれって教育しろや。

[908. 匿名]

>>905
パートナーもいっしょに赤ちゃんに夢中になるべきでは？とみんな言ってるんじゃない？


二人の子供なんだから。

[909. 匿名]

そうだねー
洗濯機ひとつ回せない父親がいるらしいからね世の中には

[910. 匿名]

産んで身体ボロボロのママが
元気なパパを気にかけてくださいって言ってるからおかしなことになるのかと。

[911. 匿名]

>>900
えー( ; ゜Д゜)
何年前ですか？？

[912. 匿名]

>>856
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[913. 匿名]

日本人の母は確かに子供のために無理しすぎる傾向にはあると思う。
ベビーシッター文化とかほぼないも同然だし。
でも子供にかかる時間を減らして何をすべきかって言ったらパパのことじゃないと思うよ。

自分自信に時間をかけるべきだと思う。
美容院に行ったり、マッサージに行ったりたまにはひとりで外出してストレス発散したり。

そういう習慣をつけていかないと日本人の女性はちっとも幸せになんないわ。

[914. 匿名]

>>900
男って面倒くさい生き物だな

[915. 匿名]

>>904
外国人でも人によるよ！
親戚がアメリカ人男性と結婚したけど、その人は子供の送り迎えや行事や週末の遊びからワイフの代わりに買い物までする素晴らしい旦那でアメリカ人いいなと思ったんだけど、友達のアメリカ人の旦那(収入レベルや人種は前者と同じ)は浮気して別に子供作って別れた！ほんと、外国人は人による！

[916. 匿名]

>>913
母親は家族に尽くすべきみたいな根性論？みたいのあるよね
父親に対してはそうでもないのに、母親にだけ道徳やら倫理やらでガチガチに抑え込んでる

[917. 匿名]

若い女性が子供を産まない理由って
男の人は口だけで手伝ってくれない。やっても中途半端。かっこいいところだけやる。あとは全部自分に押し付けられる。
っていう日本の悪しき伝統に気づいてるからだと思うわ。

親は2人いるけど、実質面倒見るのは自分で3人も4人も産むなんて無理。

至極真っ当な意見だよね。

[918. 匿名]

なぜ成人男性の世話しにゃならんのだ

[919. 匿名]

赤ちゃんのことに夢中になりがち

↑当たり前だろ！必死でやってんだよ！！夢中になっちゃだめなの？

[920. 匿名]

夢中じゃなくて、必死なんだよこっちは。

[921. 匿名]

>>920
そうそう
夢中っていうとおもちゃやゲームみたいに自分の趣味に没頭してる印象だよ
そうじゃなくて余裕の無い中で必死だからね

[922. 匿名]

父親として育児に参加してれば、忘れられることはない。
もともと性欲強かったけど、産後はめっきりそんな気になれない。旦那のことも産むまで大好きだったのに、1ヶ月ぐらいは触られるのもいやだった。色々積極的にしてくれててもそう。
参加しない旦那なら顔も見たくない。こっちはちょっとでも暇があれば寝たいし色々やりたいことあるのに…

[923. 匿名]

どこの世界に産んだ覚えのないヒゲ面の大きな赤ちゃん世話したがる女性がいるんだよw

[924. 匿名]

>>921
私は出産、子育てが女にとって至上の喜びみたいなお仕着せも感じる。
そりゃ子供は可愛いけど、それだけやってれば満足な訳じゃない。

[925. 匿名]

男尊女卑とかそこまで人の心理考えて掲載してるわけじゃないと思う。

この時期、夫婦の気持ちのすれ違いが起きやすくてケンカになりがちだから、穏便に。的なニュアンスちゃうの？

個人的に思うのは、まぁ誤解されやすい文章ではあるけど、ムキになって騒ぎ立てるまでもないって感じ。

[926. 匿名]

赤ちゃんプレイ好きなやつが書いたのか？

[927. 匿名]

気持ちだけでも、パパのことも忘れずにという意味だと思う

[928. 匿名]

>>925
男尊女卑な人は無意識にやるんだよ。
その都度指摘しないと治らない。

[929. 匿名]

>>903
稼げない男なんだね
情けない旦那

[930. 匿名]

>>905
それ後半部分は父親側に言ってあげたほうがいいよ。笑

[931. 匿名]

>>904
なんか都合の良いこと並べてるけど、夫が家事を手伝ってくれるのも、産後もお互いを尊重して夫婦として成り立ってるからだよ。男女の関係がなくなったらおしまい。

[932. 匿名]

妻が構ってくれないから不倫したんだ！
子供で手一杯なのに旦那なんて構ってられないわ！

人間とはいえ動物なんだから本能だ。
でも仕方ないで済ませてたら｢私は理性のない動物です｣と言ってるようなもの。
男女問わずお互い思いやって子育てしたいね。
理性を持った人間なんだから。

[933. 匿名]

>>1
自分で作った子供の世話を妻のみに押し付け、
必死に我が子の世話をする妻を赤ちゃんに夢中と軽く罵りつつ、
なおかつ自身の面倒をも見させようとするクソの役にも立たない
図体デカいだけのガキみたいな無能な屑夫が容易に想像できる文章だな。

[934. 匿名]

父親として育児に参加してれば、忘れられることはない。
もともと性欲強かったけど、産後はめっきりそんな気になれない。旦那のことも産むまで大好きだったのに、1ヶ月ぐらいは触られるのもいやだった。色々積極的にしてくれててもそう。
参加しない旦那なら顔も見たくない。こっちはちょっとでも暇があれば寝たいし色々やりたいことあるのに…

[935. 匿名]

専業主婦に向けて書いてんじゃないの？
まだまだ多くの専業主婦世帯がいるからさ。

[936. 匿名]

私は結婚すらしてないけど、私赤ちゃんの時立って抱っこしてないと泣いちゃう子だったんだって。
眠くて疲れて座ろうとすると泣いちゃって結局立って一晩中一睡もできずあやし続けてたって。
赤ちゃんにだってそれぞれ個性があるし、正直私みたいな子だったら、旦那とコミュニケーションとるの絶対無理だよ。
それを赤ちゃんの性格を考えず、旦那ともコミュニケーションを！っていうのは違うんじゃない？って思う。

[937. 匿名]

相手してほしかったら、育児に参加するとか、お前の方からこい

[938. 匿名]

>>904
それならなんで国際結婚の離婚率は異常に高いんだろうねえ？
国際結婚は7割以上は離婚するのよ。
いいとこばかりしか見てないんじゃない。

[939. 匿名]

焼きもち焼いてないで赤ちゃんの世話を焼きましょう。

[940. 匿名]

>>915
ごめん、ワイフに笑った。

[941. 匿名]

どこの自治体？
苦情の電話したいわ

[942. 匿名]

うちの子ども障害持っていて扱いの難しい子どもなんだけど、自分で言うのも何だけど命懸けで育てて来たと思ってる。
夫にお任せした時に家の中がめちゃくちゃになっていて(放置で寝ていた)もう頼むのは辞めようと思った。
任せた事で子どもに万が一あったら後悔してもしきれないだろうから。

[943. 匿名]

>>931
日本じゃ住宅事情も違うし外国は赤ちゃんのうちから寝室も別室らしいね
泣いていてもすぐ構わないみたいだし
日本で同じようにやろうとしても難しい。

[944. 匿名]

産後のことを思い出してみた。
赤ちゃんのお世話は勿論、慢性的な寝不足に加えて、身体がとにかく痛かった。
お股もだし、乳首も切れて、ヒリヒリ、治らないうちに又すわれて、毎回涙流しながら授乳してた。風邪引いても薬は怖くてのめない、胸が張れば寝てる間に搾乳、乳腺炎、寝るまで1時間抱っこして揺らして肩はこる、産んでもこんなに痛いって知らなかった。
じぶんのことくらいじぶんでやれよ。

[945. 匿名]

>>848
スウェーデン語なら日常生活に困らないから、移住したいとは思ってる。

[946. 匿名]

>>943
添い寝じゃないから海外では乳児の突然死が多いんだよね
夫婦が恋人気分でいられるための代償としては大きすぎると思うけどね

[947. 匿名]

>>945
すごいなー
スウェーデン語の母音、どこから声出せばいいかすら分からない！

[948. 匿名]

保育士で育児中です。
この文章、現代の両親学級で話すなんて、、！！
なんて古いんでしょう、文章が。
これじゃあ、不快に思う人も沢山いますよ。
夫も妻も、親として、互いに思いやりを持って
一緒に子どものお世話をしましょう。
夫婦で育てることによって、更に家族仲が良くなります。
とか、書き方考えて欲しい。
3回出産したけど、私の時には、こんな文章なくて
良かったです。
男の人は、出産後寂しい気持ちになる人もいると聞いていたけど、寂しい気持ちになる余裕は母になったら、女はしばらくないんですよね。それくらい人生で一番過酷な生活とも言えますよ。父親の協力次第で。子どもが可愛い雰囲気で、気付かない男の人も多いんですよね。毎日の育児は大変だって。
毎日細切れ睡眠で具合が悪くても自由に横にもなれず、首肩腕腰、体も痛く、出産後の体のダメージも数ヶ月はひどく、1ヶ月は出血もしてて、文字通り体はボロボロ、休めずフラフラですからね、母親は。
そういう時期に、配偶者は思いやりが大切ですよね。
病気の時と同じですよ。人として具合悪い時期には優しくしましょうよ。産後の育児は、心身共に大変な時期になるんですから。
具合悪い時期に幸せを感じられるかは、配偶者の思いやり次第ですよね。
新しく文章を書き換えて欲しいですよね。

[949. 匿名]

夫から構ってもらえなくて寂しいって言われたら、妻はそりゃ怒るし悲しむよ。夫のつらさってただの寂しいって感情でしょ。妻は子宮も乳首も傷ついて皮膚は荒れて髪はごっそり抜ける。赤ちゃんの世話で眠れない疲れが取れない。赤ちゃんは寝ない、泣き止まない、飲まない、吐く、熱、皮膚湿疹。こんなに苦しいなんて、こんなはずじゃ..って思い詰めてるのに、夫は何でわかってくれないのってなるよ。

[950. 匿名]

産後のことを思い出してみた。
赤ちゃんのお世話は勿論、慢性的な寝不足に加えて、身体がとにかく痛かった。
お股もだし、乳首も切れて、ヒリヒリ、治らないうちに又すわれて、毎回涙流しながら授乳してた。風邪引いても薬は怖くてのめない、胸が張れば寝てる間に搾乳、乳腺炎、寝るまで1時間抱っこして揺らして肩はこる、産んでもこんなに痛いって知らなかった。
じぶんのことくらいじぶんでやれよ。

[951. 匿名]

>>8
これな

[952. 匿名]

>>934
そうですよね。わかります。

そんな時に、「今ならまだ妊娠しないんだよね？」なんて、避妊もろくにしようとせず求めてくる旦那もいるんだから。奥さんを何だと思ってるんだか。

[953. 匿名]

>>153
女性が子供2人連れて再婚を考えてるから、初めて子供たちと交際男性を引き合わせて一緒にお出かけしてる場面だな。でも思春期入ったばかりの娘は、あまり再婚相手に好意的じゃなさそう。

[954. 匿名]

今6ヶ月の子供がいますが、うちなんて先日「じぶんはいなくていいんだ」とか言って自殺未遂されたよ
今まで普通の人だったのにすごくびっくりした…

今は赤ちゃんの面倒見つつ旦那を立てたり眠いのに夜中起きて話したりと窮屈で辛い生活を送ってます。
特殊な例かと思いますが参考までに…

[955. 匿名]

えー？
パパへ赤ちゃんに夢中にならずに
出産後の育児で大変なママの
ケアをしましょうという話かと
出産後の育児で大変なママに
パパのお世話もしろって？怒！
赤ちゃんに夢中にならないといけないでしょ

[956. 匿名]

産後で赤ちゃんの育児で忙しいのに
寂しがるパパ
パパが赤ちゃん還りするところ多いみたい
お願いだ！父親の意識を持ってくれ

[957. 匿名]

>>954
>>956
ほんとに？
とりあえず、954さんが しっかりした人で良かった。
亭主関白すぎるのも困るけど、昔みたいに、「父親が家族を養う」のが難しくなってきてるから、自分に自信が持てないのだろうか。

[958. 匿名]

産後うつ病は夫にもある？夫のうつ症状と対処法は？ | 母乳育児を楽しむブログ

産後うつ病は女性だけのものではないことをご存知ですか？実は、パートナーの出産後、男性にもうつ症状が見られることがあります。男性の産後うつ病の原因は女性とは異なり、男性特有の原因があります。あなたの夫に見られる症状は、産後うつ病かもしれません！男性...

>>女性が出産後にうつ傾向を示しやすいことは知られているが、男性も妻の出産後に２割弱が理由もなく不安になったり心配したりする傾向があるとの調査結果を、国立成育医療研究センターなどのチームがまとめた

その結果、妻の出産後３カ月まで追跡できた夫２１５人のうち「うまくいかない時に不必要に自分を責めたりする」などのうつ傾向を示した夫は３６人（１６・７％）に上った。特に妻の妊娠中からうつ傾向があった夫は、そうでない夫に比べてリスクが５・７倍高かった。

>>パタニティブルーや産後うつ病は、20代～30代の比較的若い世代の方や、育児に協力的な「イクメン」の方に多く見られる現象だそうです。

[959. 匿名]

赤ちゃんのお世話に夢中になんかなりたくない。
時間を全て育児に使うしかなくなるだけ。
母親だって、子供生む前と同じように自由に外出したりゆっくりお風呂に浸かったりしたいわ。
それらをできてないってことをまず考えられないのかね。
子供は母親だけで育てるんだね。酷いもんだ。

[960. 匿名]

両親教室のテキストにこんなこと書かれるなんて、日本の成人男性、情けなくない？
家族なのに、忘れられるくらい、育児において無能ってことでしょ？
男が怒るべきことなんじゃ…？

[961. 匿名]

うちなんか両親いてないから、誰にも頼れず。
せめて母体保護法で産後働けない2ヶ月だけでも夫が会社を育児休暇で会社を休める様なシステムになれば大分違うと思う。

[962. 匿名]

うちの旦那は妊娠中から既に赤ちゃんがえり始まってた。
構ってちゃんが凄まじかったし、冗談半分だけど「○○は変わってしまった～」とか言われて内心キレそうだったよ。「こっちは数ヶ月も前からお腹に赤ちゃんがいて心の準備も覚悟も少しずつ始めてんだよ。逆にお前はこれから親になるくせに、なんで何も変わらないの？」って言ってやりたかった。

[963. 匿名]

パパの"世話"なんて一言も書いてないのに(笑)
勝手に読み替えてカリカリしてる人多すぎ(笑)