高齢での子供2人目以降を考えてる人

[1. 匿名]

主は40歳、2歳の子を保育園に預けながらフルで働いてる契約社員です。
やっと授かった子で1人で十分と思っていましたが、旦那が突然なかなか言い出せなかったけど2人目欲しいと言ってきました。
そりゃ、環境が整って授かれるのならば2人目も欲しいですが、年齢や契約社員という環境（産休・育休なし）で考えるのは無理かと思っております（旦那も高収入ではないので、私の収入の代わりになる育児金は必要…）
高齢で環境の条件悪くても2人目以降出産された方がいましたらお話を聞かせて下さい

[2. 匿名]

産むなら早いうちに！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

障害のリスク高すぎるからやめたほうがいい

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

環境条件悪いなら子供が可哀想

[8. 匿名]

厳しいね
夫婦でよく相談し合うとしか言いようがないが…
でも決めたなら一日でも若いうちに

[9. 匿名]

幼稚園に通わせていますが、そういうご家庭は沢山あります
46で３人目を今年入園させる方もいます

[10. 匿名]

お金がないとキツイですよ
60才で、２人目の子供の大学までの費用をぽんと出せますか？

[11. 匿名]

好きにしたら良いのに。妊娠するのもしないのも神のみぞ知るだよ。
他人の意見なんかに左右されずに子供が欲しいなら挑戦してみたらどうですか？

[12. 匿名]

ここでの風当たりは厳しいよ。
現実ではそういう人もいるよね。

[13. 匿名]

一人目に苦労させるなら産まない方がいい。

[14. 匿名]

高齢でも経済的に余裕があるならなんとかなるかもしれないけど、
ご主人のお給料だけで2人の子育てが厳しい状況、かつ40代となると、
かなりチャレンジャーだなと思う。

[15. 匿名]

年齢と経済両方問題あると踏み出せないよね。

[16. 匿名]

もうすぐまるこうだけど、子供産むか本当に悩む…お金ないし…育てられる自信ないし、でも欲しい気もするし。
こんな悩みは嫌だ

[17. 匿名]

老後の心配もあるし中々難しいですよね。
高齢出産でも安心して産んで育てられる社会なら良いのに…
質問の答えになっていなくてすみません。

[18. 匿名]

>>1 旦那様は年下なのかな?

[19. 匿名]

妊娠すぐに出来るかも分からないのにここで同じような方に話聞く時間ないのでは？
心配事の方が大きければ 一人っ子でも十分だよ！

[20. 匿名]

今ちょうど｢子供が成人する時の旦那の年齢は何歳ですか？｣ってトピ見てて考えさせられたよ！

2人目悩んでたけど、逆算したら子供が成人するとき夫は60代半ばになる…やめとこうかなって思った(金持ちは例外だと思うけど)。

[21. 匿名]

40過ぎると受精卵の7割が異常卵らしいので欲しいなら早めがいいよ

[22. 匿名]

環境が悪い条件とは？経済的にどのくらいなの？かつかつならちょっと…だけど一人も二人も変わらないよ。頑張って。

[23. 匿名]

これで子供に障害があって保育所に預けられなくて、働けなくても大丈夫？？大丈夫なら産んでもいいと思うけど、親の年齢的にも何かあったら助けてもらうのは厳しいと思うし。
最悪なことだけ考えてもしょうがないけど。

[24. 匿名]

2人の子供を大学まで行かせられる経済力があるなら良いと思う。
ないなら子供のためにやめてあげて。

[25. 匿名]

初産じゃないからいいんじゃない？
キャリアウーマン多い場所だからいるよ、その年齢で産んでる人もいるよ。
ほぼ相手するのは主さんだしよく話し合って。

[26. 匿名]

どう思いますか？って世間の常識に合わせるよりも、自分たちの収支を書き出してみて、大学費用やローンや老後費用など、足りるか足りないか単純に計算してみた方がいいのでは？

[27. 匿名]

旦那は高収入じゃないしじじぃだけど、やっぱり兄弟作ってあげたいしもう1人欲しくて2人目つくったよ。
主さんがほしいって少しでも思うのであれば後悔しないように子作りするのがいいと思います。

[28. 匿名]

旦那さんが二人目を望んでいるなら金銭面で産める環境を整えて欲しいですね
収入を増やすために転職もしくは副業でお金をがむしゃらに稼ぐしかないよ

[29. 匿名]

39歳で下の子を産みました
今度は男の子ということもあり小さな頃は非常に体力を使いました
幼稚園に入るとまわりのお母さんの若いこと！私、その時すでに45歳。息子の親友くんのママはなんと28歳！ その他まわりのお母さんが娘の時よりだいぶ若いですね

[30. 匿名]

間違いなく子供は、若いママとパパが良かった！！って思うよ。
授業参観とか来てくれても、自分の親が初老なんだよ？

[31. 匿名]

頭では、今よりも貧乏になるのは嫌！子育て面倒！がむしゃらに働くのも嫌！いらない！と思ってるんだけど、

何故か切ないほどに赤ちゃん抱っこしたい！という想いが湧き上がってくる。

これって完全に単なるリミット間近のホルモンの叫びだよね？！
だから、流されちゃいけない！！と耐えてます。

[32. 匿名]

ご主人に沢山働いてもらうしかないよ。まだ４０歳でしょ。諦めるにはまだ早いよ。
卵子の数が減ろうがダウンの可能性が増えようが、それは若い人よりもリスクがあるかもしれないだけで必ずじゃないし、本当に心配なら検査できるよ。
ダウンに関しては若い人の妊娠でもなるのだから。

[33. 匿名]

ご参考までに
小学校5年から大学終了時までに
教育費のみで1700万かかりました。
中受塾、私立中高一貫、塾代、私大文系コースです。
(習い事や通信は含まず)

[34. 匿名]

うちの母は弟を40の時に産みました。もちろんまだ学生です。私ともかなり年が離れてますが。裕福ではないし、むしろ田舎だから成り立ってる貧乏ですがなんとか楽しくやってますよ。

[35. 匿名]

>>23
厳しいしネガティブかもしれないけれどこれは本気で考えて欲しい。
ダウン症や早産で後遺症残るとかそういう子になった場合、お婆さんと言ってもおかしくないぐらいの年齢の自分が抱えていけるのか。
自分自身もうすぐ更年期も始まるんだよ？

[36. 匿名]

世帯収入がわからないとなんとも。
子供ひとりにつき400万が目安らしいよ。

[37. 匿名]

産休、育休なしってことは妊娠したら辞めなきゃないんだよね。
旦那さんの稼ぎで生活できないなら更に子供一人増えるのは相当厳しいと思う。
老後考えると子供が大きくなったらまた働きます。ってことはできないでしょうし…。

[38. 匿名]

初産じゃなくて2人目3人目で経済的余裕があるならそんなに気にしなくて良いよ。
ガルちゃんは高齢出産を知ったか知識でバカにしたい人が多くて参考にならないし
精神的にも良くないからあまり読まなくて良いと思う。

高齢リスクとか不安を煽る人も多いけれど早く産んだって貧乏、すぐ離婚してシングルDQN、若くして大病、亡くなられる人だって
現実たくさんいます。24時間テレビに出てくる障害児の親のほとんどは若いうちに産んでいますよ。
高齢出産は分母が少ないだけで実際若い母親から生まれてくる障害児数の多さは比になりません。

どんな年齢でも出産命懸けです。

人目なんか気にしないで一度きりの人生楽しまれてください。
欧州は40代の初産珍しくないですし2人目なんてよくあります。
日本は好きだけれど少数派生き方をバカにする人が多いのが残念。

[39. 匿名]

あなたがどうしたいか！
その一点に尽きると思います！

[40. 匿名]

>>30必ず若い方が良いってそれは貴女の主観でしょう？たかだか授業参観が基準て視野が狭ないな。
子供は若かろうがそうじゃなかろうが愛してくれた親が大好きだよ。
お前の母ちゃん若いけどブスだななんて言われたら…。
黒木瞳は高齢で産んだけど授業参観はどんなお母さんより綺麗すぎでお父さんたちの釘付けだったらしいよ。
参考までに。

[41. 匿名]

>>31そうだよお人形ポポちゃんじゃあないんだから。
その子が死ぬまで９０年の人生に責任持って産まないと。

[42. 匿名]

超高齢で財力もないならやめといた方がいいかと。

[43. 匿名]

>>40
またこういう芸能人の話を出してくる人がいる笑
なんの参考にもならない
同じ土俵で考えている事がそもそも間違い

[44. 匿名]

>>40 そりゃ黒木瞳が授業参観に来ていたら釘付けになるよ

[45. 匿名]

友達がどうしても！と言って39歳で2人目を産んだら双子だったんだけど、産後1年で、一生治らない病気になったよ。
産後にホルモンバランス崩したりストレスによって発症しやすい病気って。

旦那には2人目反対されてたけど、産んだら私も働くから！と押し切って産んだのに、病気で働けなくなった。

それでも可愛いから平気！と言うけど、体のキャパは超えてるように見えてしまう。

[46. 匿名]

主さんと同い年だ。娘は今年高校生。
とてもじゃないけど新生児のお世話するような気力は無い…。
しかも小学校高学年〜中学生の反抗期はかなり体力と頭がいるよ。公園遊びの比じゃない。
50歳、55歳の自分をよく想像して決めた方がいいと思います。

[47. 匿名]

悩むのも分かるけど４０歳でしょ。いけるよ。悩む前に子作りどうぞ。

[48. 匿名]

>>38
経済力があるなら反対意見は少ないと思うんだけど、トピ主さんはお金に余裕がないみたいだよ？

海外はたしかに高齢出産多いけど(素敵だと思うけど)、働きやすい環境だしなぁ……

[49. 匿名]

>>31
犬を飼いなよ！里親のやつ！幼児の可愛さはかなり犬に通ずるところがあるし。

[50. 匿名]

私は高齢出産経験者ではありませんが、こういう記事を前にみたので、貼って見ますね。

妊娠中・子育て中のお母さんへの論文紹介(西川伸一) - 個人 - Yahoo!ニュース

毎日多くの論文を読んでいるが、ほんの一部しか紹介できないのは残念だ。今日は、お母さんに役に立ちそうな論文をまとめて紹介する。

以下抜粋します
↓
高齢出産は、母体にも、子供にも様々な影響があることは、疫学調査に基づく膨大なリストができている。しかし子供が欲しくて出産回数が増えると、当然高齢出産は避けられなくなる。この研究では、フィンランドの1987-2000年にかけての人口調査データを解析し直し、出生児低体重（2500g以下）と早産の確率と、１）全出産について母親の年齢、２）複数児を出産した個別の母親の各出産時の年齢、の相関を調べている。

結果だが、全出産で見たとき、たしかにこれまでの研究と同じで高齢出産、特に４０歳以上の出産での低体重児、早産の確率は上昇しているが、その程度は深刻ではない。また、同じお母さんで調べると、４０歳以降の出産でも、若いときの出産とほとんど変化ない。

フィンランドに住む人に限るデータだが、高齢出産をむやみに恐れることはないという結論だ。

[51. 匿名]

仮に出産したとして

夫婦げんかで「アンタが2人目欲しいとか言ったんじゃん」
って事だけにはならないように

[52. 匿名]

欲しいなら早く決断をした方が良いですよ！
経済面や子供が成人した時の自分達の年齢は確かに気になります。
でも、子供が欲しいって理屈じゃないと思います。

私も主さんと少し年齢が違いますが、わたしも今年30歳主人は今年28歳で、主人の年収はがるちゃんで子供1人と言われてる550万程度ですが、2人目を考えるようになりました。
最近では子供が可愛いく思えて次が欲しくなるのも、遺伝子に組み込まれた種の存続と関係あるのかな〜と思うようになりました。

[53. 匿名]

子どもの習い事のママさん達、40過ぎてからの出産の人達多いよ。
みんな小綺麗にしてて落ち着きもあるし別に何も変には思わないなー。
例えば４０歳未満でも身なりにあまりにもこだわってない・常識のないの母親のが個人的には嫌だな。

[54. 匿名]

分かる。子育て苦手だし仕事もしたくない、子供なんてもういらん！と思ってるくせに、赤ちゃん見かけると羨ましくて仕方なくなるアレ。
40の声が聞こえてくると子宮が暴れ出すのでしょうか？
皆さんそういうのありましたか？？？

[55. 匿名]

高齢出産で遺伝子疾患などのリスクが高まると言われていて、それは確かにそうなのだろうけど、年を取った親のもとに生まれた子どもの方が、全般的に健康状態が良好で精神も安定しているという研究結果もあるそうですよ。

バークベック・ユニバーシティ・オブ・ロンドンとユニバーシティ・カレッジ・ロンドンの研究者による調査で、40歳以上の女性が出産した子供は、肉体的にも健康的にもより良好な状態にあると報告しているそうです。
年を取った母親の子供は、20代の母親の子供と比べて、3歳までに怪我をする確率が22パーセント低く、入院する確率も3分の1程度である。また両親と子供の喧嘩も減ることから、情緒的にも安定している傾向が見られたとのこと。

あと最近の研究では、高齢男性を父親に持つ子供も、遺伝子疾患、自閉症や統合失調症、小人症や口蓋裂などの発達障害のほか、アルツハイマー病や双極性障害、心疾患や癌を発症するリスクが上昇することが判明しているそうです。40代男性の子供が遺伝子疾患を持つリスクは、20代男性と比べると2倍に達するそうて、これは男性の精子の質が老化に伴い劣化することが原因であるとのことです。

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[56. 匿名]

53歳で出産した（しかも旦那は更に年上）人のブログ読んでるとさすがに親のエゴを感じるけど、40歳過ぎしかも主さんのように2人目って事なら周りの目は気にする必要無いと思う。
そのブログの人は不妊治療でお金無いとか、もし子供が私立受けたいって言ってもその頃には父親定年してるから職業無職って書かなきゃダメだから受けさせられないとか、体力無い上に手伝ってくれる祖母にあたる人ももう80歳過ぎてるとか大変そうだった。

[57. 匿名]

男の人はこういう所楽天的だよね
何とかなる！と根拠もないのに 笑
実際育てるのは、母親中心になるだろうし
後悔のないよう
よーく考えてたら決めた方がいいと思う

[58. 匿名]

>>2
もう遅いと思う

[59. 匿名]

世間体→別に恥ずかしくない。今は多い。
障害→気にしてたら産めない。劇的に確率が上がるわけでもない。

お金→さすがにない袖は振れない。お金がないのはキツい。

[60. 匿名]

現実的な話になるけど、やっぱり経済的に大丈夫かだよね。それとやっぱり主の心意気！もし産むなら頑張って！その子が未来の家族や日本を支えてく立派な人間になるんだよ！

[61. 匿名]

私は主さん応援します。妊娠は必ず若ければ出来るわけでもないし高齢だからってダウンになるわけでもないよ。
ダウンは時の運。知り合いは若いうちに結婚したけれど１０年不妊治療して諦めた人もいるし、高齢で結婚して高齢出産したけど元気な子供産んで楽しく過ごしている人もいるし。
誰にも分からないよ。

[62. 匿名]

貯金がいくらなのか、持ち家なのか、収入いくらなのか、退職金あるのか、安定職なのか

…によって全然答え変わってくるよ。
私なら貯金がたくさんあって二人分の大学費用や老後資金が行けそうだなーと思ったら、気にせず産むけど。

[63. 匿名]

今2人目妊娠中です。
上の子もうすぐ4歳、わたし今39、旦那49です。
旦那が経営者の為定年がないのが救い。わたしも勤続18年の総合職でやってこれているので2人目考えました。一番は子供を養えるかでいろいろ考えました。
あとはおじいちゃん、おばあちゃんが元気なうちに
。いろいろ育児でヘルプすることもあるので。
体力面では…結構しんどいです。今(^_^;)

[64. 匿名]

子供を育てるのって結局 母親の方が大変だと思う。精神的にも肉体的にも。
主さんも旦那さんも これから続く子育ての大変さにまだ気づいていない。お金と時間に余裕があれば
多少の事は乗り越えられるかも知れないけど そうじゃないなら 凄く大変だと思う。
旦那さんは一生懸命働いてお金を稼いできてくれても それをやり繰りするのは主さんだし苦労すると思う。父親よりも 母親の方が自分を犠牲にしてでも子供の為に尽くすと思うから。

[65. 匿名]

初産じゃないし40歳はまだ普通に生める年齢だよ。2人目3人目そのくらいで生む人多い。
でも皆金持ちだよ。主が悩まなきゃいけないとこは年齢ではなくお金の方じゃないの。

[66. 匿名]

うーん..すでに一人お子さんいるんだから今いる子のことを優先して考えるのはダメなの？
主さん家が裕福でこれから2人目産んでも2人とも就職まで不自由させない自信と余裕があるならいいと思うけど、、何でも自分の欲求を叶えればいいってものではないと思う。

[67. 匿名]

今の40代何て綺麗だよ。高齢出産って妊娠した時点で妊娠出来きる身体なんだよ。若くても妊娠すら出来ない人もいるんだから。一人目ダウンじゃ無いならそんなに心配しなくて大丈夫だよ。

[68. 匿名]

若くてもブスより綺麗なお母さんが良いわ。

[69. 匿名]

みんな、そういう人周りにもいるよ！とか障害の確率はそんなに高くないよ！って言うけど、ズレてない？
主さんの問題はそこじゃなく、お金、だよ。

これがもし世間体を気にして迷ってるっていう悩みなら、周りに高齢で産んでる人が沢山いるよ！って励ましも分かるんだけど、、

[70. 匿名]

旦那さんは何歳なんだろう
年上？年下？

[71. 匿名]

生まれてからのダウンとか障害が気になるだろうけど、40過ぎると出産までいくのが難しいんだよ
妊娠しても流産がすごく多くなるから

[72. 匿名]

>>61
障害の中でもダウン症は一番受け入れやすいかも。
体は普通に成長しても唸るしか出来ない子とか、
奇声をあげて何するか分からない子とか、
何の障害か分からないけど、出世前診断で分からない障害の方が厄介だよ。

[73. 匿名]

今いる子供の幸せを第一に考えなきゃと思ってる。
2人産んだら兄弟の喜びは与えられるだろうけど、お金の面でいろいろ我慢させる辛さの方が大きそう。
老後迷惑かけたくないし、親のこと気にせず生きてほしいから

[74. 匿名]

私が20代なので参考になるかわかりませんが、旦那が43歳の時に上の子を産み、早いうちに2人目も！ということで年子計画して、不妊だったのでクロミッド飲んで今2人目妊娠初期です。
無事産まれる時、旦那は46歳です。
自営業なので定年はありません。
正味、仕事さえ選ばなければお金は後からなんとかなると思います。
けど子供は欲しいと思っても期限あるし、周りの意見に左右される必要ないと思います。

[75. 匿名]

>>69あっ確かに。
そうか経済的に収入が無いのに2人目が欲しいけどどうしたらよい？って事だね。
収入無いなら若くても高齢でもやめた方が良いかも。
お金がないってだけでイライラするから。

[76. 匿名]

>>72
ダウンにもいろいろあって大人しい無害なダウンもいれば叫び回って暴れたりするダウンもいるから一括りにすることはできないよ
仮に健常児が生まれてもその子が手のかからない楽な子だとは限らないし

[77. 匿名]

ここにもチラホラ収入は低かったけど欲しかったのでつくりました！って人居るけど頭大丈夫？
本当に人の親？
ペット飼うんじゃないんだよ？
足りなくなったら援助して貰えばいいって考えなのかな

[78. 匿名]

>>1
２人目の子供が大学行きたいって言ったら、ちゃんと私立大学でも行かせてあげられるなら、産んだ方がいいと思いますよ

まさか奨学金を背負わすとか、しないですよね？

[79. 匿名]

私が主の環境なら断念するかな
経済的にも厳しいし親の介護とか心配し出したらキリがないわ

[80. 匿名]

夫婦ともに高齢で産んでる人、友達にもいるけど、お金持ちだわ。
お金のことは何～も心配してない感じ。
あとは看護師とか、女でも長く働ける職持ってる人。もしくは実家が資産家だったり。

[81. 匿名]

もう何年も不妊治療している今年夫婦36歳です。
私もまだ諦めてません。2人は欲しい。
貯金はずっとしてたのと、食いっぱぐれることのない資格を旦那が持っていて定年もありません。
年収もそこそこ高いです。
私も仕事をしています。
なので環境は整えてあげれるはずです。

どうしても2人は欲しい。。

[82. 匿名]

あとうちの父6人兄弟の末っ子で40過ぎてからの子供でした
でも大学出て就職して祖父母も90歳過ぎても普通に歩けて買い物行ったり
ご飯作ったりしてて元気だったからってのもあるけど父見るから苦労はしてなかったですよ
90過ぎてピンピンしてるのは稀かもしれませんが

人によると思う

[83. 匿名]

あのとき産んどけばなーって後悔するくらいなら産もう。
お金はなんとかするもの。

[84. 匿名]

>>81みたいな人は応援したくなる
逆に日本経済のために産んでください

[85. 匿名]

初産が遅いのにこれから二人目？
40代半ばで生理が終わる人も結構居る

一般でいう「適齢期」に産んでたら、40才位だと子供も手が掛からないけれどお金が物凄く掛かる時

50代になった時に夫婦の健康、親の介護問題、子供の出費
考えたら恐ろしくて私には考えられない

余計なお世話だけれど40才は若くは無い

[86. 匿名]

経済的にも余裕があって育てられる自信があるならいいんじゃないかな？
周りの意見に左右されてたら時間だけが過ぎちゃうし。夫婦で話し合って決めたら、後は信じて進むのみ！頑張れ！

[87. 匿名]

夫婦の問題なんだから産むなとは言えないし、言うのはおかしいと思う。
ちゃんと計画して覚悟もしてお金もあったらいいんじゃないかな。
42歳で2人目生まれた子知ってるけど幸せそうだよ。

[88. 匿名]

周りの同級生や同世代たちは子供がもう大きくなって手のかからない人たちばっかでしょ？
今いるお子さんが小学校上がる頃には孫が生まれるぐらいか早く子供産んだ人は子供ももう成人してるからもう孫がいてもおかしくない年齢だよ。

[89. 匿名]

主さんの年齢は全然平気だと思います！
体力や精神面の辛さは人それぞれだと思いますが
お金が全てではないでしょうか
嫌な言い方かもしれませんが現実的にお金があれば体調が悪くてお金で済ませられる場合もあるし…
金銭面で余裕があれば問題ないと思います^ ^

[90. 匿名]

>>88
地方と都内なら結構違うよ
地方は結婚も出産も早いけど
30代前半から後半で産んでる人沢山いる

てか、周りの年齢に合わせる必要なくない？
経済的な理由や障害リスクで考えるならわかるけど
周りのお母さん達との年齢ってそこまで重要？
子供からしたら若いママがいいとかあるかもしれないけど
私も母が30代後半の子供だけど〇〇ちゃんのお母さんお姉さんみたい！とか思ったことはあるけど
恥ずかしいとか思ったことなんてなかったよ

[91. 匿名]

経験談でなくて申し訳ないが、まず年齢以前に自分がその経済状況なのであれば産まないかな…

[92. 匿名]

自分の話で悪いけど36歳のときに子どもあきらめたよ
世帯年収600に届かないから子育て無理だと判断した
貧しくてピアノも買ってあげられない
10年遅かった…

[93. 匿名]

ダンナさんの年齢もだけど、自営て何が起こるか分からない、不安定で怖いと思う
あと親の介護問題かな
知人は40代の人と結婚してすぐ子供出来たけど、同時にダンナさんの親の認知症が始まって大変だった
高齢結婚とか高齢出産は、よくよく考えたほうが良いです

[94. 匿名]

主さんがしたいように頑張ってください‼
私は42歳で３人目を産みました。
不安はあるけど悔いはない。
定年まで働きます‼

[95. 匿名]

0歳で保育園預けられるタイミングに出産して、かつ、0歳の枠に余裕がある地域にお住まいなら、すぐに再就職すれば良いのでは？

もし今の職場からの信頼が厚ければ、元の職場に戻ってこれる可能性もありますよね。
主さんが働く気があれば、経済的な問題はクリアできるように思いますが。

作ると決断したら、とりあえず自己都合退職の失業保険と、旦那様の健康保険に加入できるタイミングを調べてみますね。

[96. 匿名]

私の知ってる人は39歳で初めて産み、二人兄弟で「高齢出産かー」と思っていたらまさかの43歳で３人目を妊娠されている方がいました

[97. 匿名]

高齢出産の人ってキャリアでバリバリ仕事してて貯金が若い人よりもあるかと思ってた

[98. 匿名]

40歳のときに母が私を産みました。
子供の立場からしたら、もっと早く産んで欲しかった。
お母さん80歳になって、孫の面倒なんて見れないし、もっと一緒に色々やりたかった。
老いていく親を見るのは辛い。仕方ないけど、同級生の親はまだ60代でバリバリ働いたり、孫と遊んでるのを見ると、辛い。

[99. 匿名]

好きにしたら？

[100. 匿名]

>>92
全くの余談だけどピアノ買ってもらって習ってたけどなんの役にも立たなかったw

[101. 匿名]

>>98さんの意見見て。。

逆に私祖母が41歳の時に親を産んで小学生の時に祖父母結構年齢いってたけど
私の両親バリバリ仕事する親だったから、ほぼ祖父母にべったりでした
夕食も作ってくれることも多かったしお祭りも沢山一緒に行ったし
祖父母も両親と同じくらい大好きだった
孫が生まれる頃には。。とか高齢出産の人が心配になることないと思う。
別に私が高齢出産な訳ではないので援護とかそう言うのではないのですが
なんか高齢出産の人が読んだらどう思うんだろうと思ったらコメントせずにはいられませんでした

[102. 匿名]

>>101
なんかありがとう

[103. 匿名]

>>97
高齢出産の人のメリットって貯金がある心に余裕があるって書いてあったの見た事ある

[104. 匿名]

いつもされる高齢出産叩きって
どうしようもないことだからなんか凹むんだよね・・・

[105. 匿名]

家の母親も高齢出産
35の時の子。
若いママうらやましい
大人になって一緒の旅行も遠くまで歩いたりできるんだろうな。

[106. 匿名]

>>104
叩きたい人は叩かせておいたらいいんだよ。プライベートがうまくいってない人とかがよく叩いてたりするから。
ストレス発散させたいだけだと思う。自分達が幸せなら関係ないよ。

[107. 匿名]

金があれば良いと思う
若い年寄り関係なく自分の稼いだ金でやっていけるのなら誰も文句言わないと思う

[108. 匿名]

高齢出産の人のコメントにずっと1つマイナスがついてるよね？
その度に高齢出産サゲなコメントがつくね

[109. 匿名]

>>108

粘着質な人がいるので相手にしてたら喜ぶから荒れますよ

[110. 匿名]

>>109
そうだね。もう寝よう。おやすみなさーい！

[111. 匿名]

もっとカツカツでも二人三人生んでるところあるし、
もっと余裕があっても、うちの収入では一人しか無理！って考えの家庭もあるし、経済的なことって他人の意見、参考になるのか？

高齢って意味で悩むなら、今より若い日はないのは誰にも共通の条件。来年になるとさらに一年年取るから、来年よりも今年！

[112. 匿名]

もうすぐ初めての子供を出産予定の37歳です。
うちは結婚も子供ができるのも遅かったから一人目のこの子をまずは無事に産んで大事に育てたいなって気持ちです。

でも夫は二人目も欲しそうだし、助産師さんには出産後は妊娠しやすいから年齢も年齢だし年子で早く二人目作ったほうがいいよ！なんて言われたしもう一人欲しいなら早くしなきゃいけないのが現実だと思うと複雑です。

もし早めに二人目を妊娠できたとしたら、断乳も早めになっちゃうし、上の子にあまりかまってあげられなくて寂しい思いさせるかな？なんて想像してしまいます。

[113. 匿名]

環境面になるんだけど、保育園に預けられない時はどうするの？
主さんや旦那さんの両親に未就学児を預けて面倒見てもらえたりできるのかな？

[114. 匿名]

そもそも加齢によって妊娠しにくくなってくるから授かるかどうかもわからないよ

[115. 匿名]

高齢出産がって話じゃないんだけど
主さん家 資産がカツカツなんでしょ？
二人目産んで43歳とかで再就職あるの？
正社員フルって40すぎたら難しいよね

[116. 匿名]

私自身が一人っ子です。
今子供は二人います。

一人っ子の私が思うには、兄弟はいたほうがいいです。大変かもしれませんが、兄弟って大切ですよ。

[117. 匿名]

>>112

出産後できやすいというのは違うと思います、、
確かにそういう方もいるかもしれないけど、二人目不妊もすごく多いんですよ！
実際私もそうでした。

[118. 匿名]

私も40歳で3歳の子供がいますが、2人目諦めました。
金銭面よりも、子供を2人育てられる体力がないと感じたからです。
今は健康でもこの先が不安…

[119. 匿名]

主が欲しいなら頑張れば良いんだよ。
がる民がだめだと言ったら諦めるわけ？
子育て落ち着いたらまた仕事は頑張れば良いじゃん。
子供二人ならこどもが小学校上がったくらいで夫婦で頑張って働いて、自分達の事は節約して我慢して、学費の貯蓄中心でつつましく堅実に生活するつもりなら、お金はなんとかなるよ。
ここで議論されてるお金の問題は、平均的な家族構成(夫婦二人、子供二人)なら、ようはどう暮らすか、で解決できます。現実にはそんな家庭たくさんあるよ。

主は子供を産めるチャンスはあとわずか2年ほどだよ。妊活始めるなら一ヶ月でも早い方がいい。どうかご夫婦で後悔しない選択をしてください。

[120. 匿名]

主さんの収入も生活に必要ってことなら、もうちょっと月々の収入や貯金のことをきちんと考えてから産んだ方がいいと思います！
二人目に障害があったり体が弱かったら、主さんの産後の肥立ちが悪かったら、主さん働けなくなりますよ。

[121. 匿名]

高齢出産した自分の親に対して『もっと若い頃に産んで欲しかった』なんて言うコメントがちらほらあるけど、そういう人ってまだ子供がいない人？親への感謝の心が欠けて自分のことばかり…親が高齢で諦めていたらあなたは生まれていなかったんだよ？高齢なのに産んでくれてあなたを育てて来てくれたってさ、誇らしいこと以外ある？それなのに『将来一緒に旅行行って沢山歩きたかった』だの、『孫を預けにくい』だの、ちっちゃすぎ…産んでもらった子供が親の年齢をとやかく言うものではないと思う。

[122. 匿名]

旦那さんの年齢によるかな。すぐ授かって41で生まれて大学卒業が浪人無しで63歳。
退職とか考えるとちょっと怖いかと。旦那さん35歳までなら行けるかも！

[123. 匿名]

どれくらい蓄えがあるんだろう？
私はあまり貯まらなかったので、2人目は37で諦めた。貧乏で高齢で子供2人は嫌！って激しく思ったから。
若かったり、貯蓄が多ければ挑戦してたな～

[124. 匿名]

私は母親が37歳の時の子供です。
生活に余裕がなかった事で兄弟は作らなかったみたいです。
子供の頃は兄弟が欲しくてせがんだりしましたが、今は一人っ子で良かったと思います。
経済力があり、自分たちが健康で、自分に何かあった時にフォローしてくれる人がいれば高齢出産でも問題ないと思います。
もしそうじゃないなら、今のお子さんに負担をかける可能性が高くなると思います。

[125. 匿名]

高齢で子供作るなんてある種の虐待だよ
子供がかわいそう

[126. 匿名]

二人目を
39才でうみました。もうすぐ10才になりますが、私が昨年病気になり入退院を繰り返すようになり今は本当に体の衰えが急にきて自分自身のことでいっぱいいっぱいです。
女の子は気難しくて本当に大変ですがあと10年は何があっても生きなくちゃと思っています。
本当に急に色んな所にガタがくるので子供は早く産めれば産んだほうが良いと実感しました。

[127. 匿名]

ここの意見見ると金持ちじゃないと子供を作ったらいけないんだね。金持ちのもとに産まれた子供はじゃあみんな幸せなのかな。違う気もします。

[128. 匿名]

幼稚園、40オーバーの親ばっかりだよ。
今は年齢高い親が多いから欲しいなら後悔しないよう産んだらええ。

[129. 匿名]

高齢＋貧困、私なら諦める。辛いけど、産まれて来る赤ちゃんは私物じゃないから、だから無理しては望まない。

[130. 匿名]

>>121
そうそう分かる！
｢親が高齢だから参観日恥ずかしかったし孫も見てもらえず嫌でした！｣って恨みを書く人いるけど、そんな理由でこの世に自分が存在しなかった方が良かったと思うの？！ってびっくりする。

すごい貧乏で苦労したとかなら産まないでほしかったという気持ちも分かるけど、参観日恥ずかしいから産まないで欲しかった？って変じゃない？
孫の面倒だってオプションみたいなもので祖父母の義務ではないし。

私は高齢出産したわけじゃないけど、単に高齢だからって理由で批判するのはダメだと思う。
もちろん経済状況で反対してる人の気持ちは分かる。

[131. 匿名]

経済的余裕も無くて 更に高齢でって私は無視。
子供がかわいそう。

[132. 匿名]

>>127
お金が全てじゃないけど、とっても大事なことです。

[133. 匿名]

辞めた方がいい。親戚は今の主さんと同い年に一人目出産した。今もう高校生だけど妊娠出産のせいで持病持ちなってつらそう。
二人目は経済的にはいけるけど、諦めたって言ってた。

[134. 匿名]

高齢出産は身勝手と思う。
私は母が40代で産みましたが、一緒にいれる時間が短い。
人間いつ死ぬか分からないけど、高齢出産された子供にしか分からない辛さはあります。

[135. 匿名]

ここでは批判的な意見多く出てしまうけど、本当にほしいなら生んだ方がいいよ！！

子供が独立するまでがむしゃらに働く覚悟ができているならだけど。

確かにアラフォーでは若い人に比べるとリスクやなんやかんや言われますが、何事もなく生んでいる人も多いと思います。

ここで、やめた方がいいって書いてる人は実際に高齢出産した人たちではないから、高齢出産した人に話を聞くといいかもしれません。

[136. 匿名]

ご主人は書いてないけど何歳？そこも重要だよね

[137. 匿名]

更年期障害と育児が重なったら大変だと思う

[138. 匿名]

>>134

でも、その時の子じゃないと、あなたは産まれてないよ。

そもそも生まれなければこんなこと考えることも母親に出会うこともなかったろうけど。
もう運命なんだよ。

[139. 匿名]

>>127
なんか極論だね…産んじゃダメなんて誰も言ってないよ。みんな心配してるのは1人目のお子さんのことじゃないの？
だってこの間32歳で旦那年収350万で子供諦めようか迷ってる相談トピあったけど、1人目なら諦めることない、何とかなる、頑張れ！って背中押すコメントがとても多かったよ。
2人目だと既にいる子供のことを考えようってみんな思うんじゃないかな…私はそうだったよ

[140. 匿名]

三人兄弟の末っ子で高齢出産された側だけど私の進学費用のことで目の前で揉められて嫌だった。そんなに揉める位なら避妊しろよって思ってたわ。

他の人も言ってるけど子供にかかる費用をちゃんと捻出できるならいいんじゃない？

[141. 匿名]

私も2人目を悩んで悩んで、諦めました。
40代になり、赤ちゃんをもし授かっても体力がないのが目に見えてわかるから

[142. 匿名]

若くて2人目を悩むトピだと絶対金ないなら産むなのコメントばっかりなのに、高齢になるとこんなにも擁護が多くて驚いた。
確かに年齢的に妊娠のチャンスは残り少ないけど育児が落ち着いてからまたフルで働くチャンスがある若い子に比べて高齢の場合は就職先ですら厳しいし働ける期間も短いのが心配だ。何より20代で収入が低いと40歳で収入が低いだと昇給の可能性も転職の確率も変わってくる、貯金だってあまりないというのなら40歳まで貯金をできない生活をしてたわけだし不安は大きいと思う。

ただやっぱりどうにかしようっていう思いが強ければお金なんてどうにでもなる。体のタイムリミットは変えられないし後悔しないためにも産んでおくのもありかもしれない。

[143. 匿名]

金銭的なことを言えばこれから同一労働同一賃金へシフトしていくだろうから派遣の待遇もよくなっていくんじゃないかな
うちの会社は春闘で派遣やパートの給与や賞与面での待遇向上も訴えてるよ

[144. 匿名]

37だけど、今すでに睡眠4時間で子供に叩き起されただけで体がつらい。新生児は細切れ睡眠しか無理だからもっとだよね…
子供が高校生になっても弁当作るために早起きしなきゃいけないんだよね…
もう本当に眠れないのがつらい。
情けない……

[145. 匿名]

母は42歳でわたしを生みました。

正直若いママに憧れてた。
友人親子がショッピングに行って服を買ってもらってるのが羨ましかった。わたしの場合は高いってか普通？の値段の服なんて買ってもらえなかったし、流行りのおしゃれを理解してくれなかった。

もちろん大学は奨学金、
むしろ当たり前のように奨学金。
孫たちもできたけど親は65歳とか70歳前、年金生活になり自分たちの生活ですらヒーヒーいってるのでまだ現役で働いて孫にプレゼントを買ってあげてる周りの家が羨ましい。

お金がなくて高齢ってのはうちの親のイメージ。

[146. 匿名]

母が40過ぎて私を生みました。
子供の立場から言わせてもらうと親が金持ち、社長とかならまだいいんだよ。
けど、一般人で親が歳いって一人っ子だと恥ずかしいんだよね。
もし歳の近い兄弟がいたら共有し合えるからそこまで恥ずかしいとは思わなかったと思う。

[147. 匿名]

上の子が卒園までに下の子もし妊娠したら
退園って場合もあり得ませんか？

そうなったらご主人だけの収入で生活やっていけるかや、他の方もおっしゃっている様に40代後半や50代で中高生のハードなお弁当作りや部活、塾通いや受験に対応出来る環境かも大事ですね

[148. 匿名]

30過ぎてから産むと高齢出産だからね！
10年すぎとるやないかい‼‼

[149. 匿名]

お金の問題もですが、親が高齢だと障害の確率も上がります。

もし、障害をもって生まれてきた場合のリスクも考えた方がいいかもしれません。

前に近所で高齢の親が障害者の子供と一緒に心中未遂があったので…

[150. 匿名]

私36歳で迷ってやめとこうかなって思ってきています。まだ結論出てないけど

40歳だったらとっくに諦めてるかも

[151. 匿名]

世帯年収500～600万の共働き、41歳で出産。43歳で二人目妊娠中です。旦那は4歳下です。
旦那は自営。私は正社員です。死亡保険やらお互い入り。何があっても頑張って育てます！大学は厳しいかも。ゴメン

[152. 匿名]

発言小町で聞いてみたらどうかな？
高齢男女が多いから、高齢で2人産んで10年以上経った人の意見がたくさん聞けるかも。
ガルちゃんは小さい子を持つ層が多いから、これからの生活想像できないし

[153. 匿名]

1度しかない人生だから、後悔がないようにね。

ただ、出産は1人の人生を産み出すのだから、色々な意見を聞いて、冷静に考えてね。

[154. 匿名]

私は20代で二人出産しました。
あまりお金はありません(笑)40代ってお金があり、精神的に余裕に子育て出来るって思ってました。
高齢出産のメリットって、お金に余裕があるってことだけかなぁ…と思ってました。

[155. 匿名]

老いも若きも学費さえクリアできればもう1人…って思ってる親がすごい多いと思う
わたしも34で1人目産んで、38で2人目産む計画なんだけど迷ってる
ちなみに国立大学は色んな免除制度ありましたよ
わたしが大学生の時代でも親が低収入、親が年金受給者、学生結婚など。
うちは実家が自営で赤字経営だったので申請したら半額免除通って学費年30万弱で済みましたよ

[156. 匿名]

>>154
こういうイヤミったらしい母親に生まれた子供はかわいそう
トピの趣旨と大きく外れるよね

[157. 匿名]

大学行きたい気持ちもあって 成績もよかったら の事考えるとね。私立大 下宿生なら半端なくかかるだろうし。地元に高卒でも安心できる就職先あるかで変わるかも。うちは年々高卒枠厳しいから、偏差値30台の高校でも 上京して 大学 専門多いんだよね。親は予定と違う…と焦ってます

[158. 匿名]

40代でお金の心配があるならやめておいた方が無難だよ
まだ20代とかならこれから頑張れば何とかなるかもしれないけど。。

[159. 匿名]

>>155 今、少子化の生き残りをかけて 国立大も私立大も予算厳しく、昔ほど返済不要奨学金も枠も金額も大幅に減っています。大学生の子が入試で学年3位に入ったので特待生という話はあったけれど、毎年試験で同成績おさめることなど審査厳しいよ。
そもそも国立大受かるのに、塾代かなりかかる

[160. 匿名]

>>134
聞こえはいいけど
両親若いと老老介護だよ
どちらにしても一長一短がある

[161. 匿名]

友達でお金がない状況のまま2人目アラフォーで妊娠した子がいるけど、
子供は自力で大学行くべき、習い事も塾も一切必要ない、田舎なら大学行かなくてもいい、奨学金ですら大学無理だけど能力があれば後から自分で行けばいい！って言ってる。

自分は奨学金ももらわずに大学出してもらったのに、子供には自力で這い上がれ発言すごい。

お金が無いから色々出来ないだけなのに、自力でやるべきだ！って言い聞かせてるみたいで見てられない。
そこまでして2人作るか？って感じ。

[162. 匿名]

子供ひとり育てあげるまでにかかる費用が３０００万円だっけ？
６０代まで健康でリストラもされず働ける自信があるならいいのでは？

[163. 匿名]

あと10歳若かったら(ご主人30歳)なら2人目もありだと思うけどねー。
ちょっと話聞いてる限り難しそうかな。

でもうちは2人目は旦那43の時の子だけどね。自営で定年ないし年収がけっこうあるからなんとかなるかとー。

夫婦でよく話し合えるといいね。
まだまだこれからお子さんにお金かかるよー。

[164. 匿名]

母30父43の時の子供。一人っ子。毒親。

貧乏が嫌で一人っ子で寂しくて
世帯年収650万くらいだけど20代前半で2人出産した。
周りがなんと言おうが、育てるのは夫婦なんだから話し合って決めたことを信じればいいと思うよ。　

[165. 匿名]

もし主が順調に二人目授かったとして、子供二人が高校生になる頃には主さん60歳目前だよ。
自分達の老後の資金貯める暇がなくなるよ。

[166. 匿名]

お金ないのに子供を産むと、その子供が不幸になる。ソースは私。

[167. 匿名]

お金があるならって意見もあるけど、お金があっても60代で自分が健康でいれるとも限らないよ。
あと私の親が高齢出産なんだけど、小学生の時とか親が周りより歳で嫌だったなぁって記憶がすごくある、申し訳ないけど

[168. 匿名]

産めばなんとかなるよ！
って人の言葉は鵜呑みにしない方がいいよ。
余裕があるのから言える言葉。
お金がない人には当てはまらない。

[169. 匿名]

高齢貧乏は子供が不幸になるよ。予備校なしで国立行けるかなんてわからないし、教育費が足りなくて辛い思いをさせて、更には老後にも迷惑かけられる側の立場になってみてほしい。

旦那さんとよく話し合ってね

[170. 匿名]

脱サラして夫婦で農業に転職して田舎の妻の実家近くに
マイホーム建てて(土地は実家の畑だった)5年目・
夫婦ともに四十歳前後・上の長女は十五歳で二人目を産んだ
(一、二年前に妊娠したけれど流産)親戚がいるけれど
健康な女の子だったよ。犬や猫を飼ったり車5台
(軽トラ二台農業用1台親と長女の2台)所有したり
長女は専門学校卒業で次女は中学生だけど塾通ったり
普通の家庭だと思う。大学通わせられるお金があるかは知らないけれど。

[171. 匿名]

40後半でやっと小学校入学
それから子供会やらPTAやら50代でしなきゃいけない
きついよ
さらに更年期と育児が同時とか私なら怖くて無理

てか、経済面の余裕がないのに産むのは無謀かと

[172. 匿名]

現時点で２歳児を保育園に預けてフルに働かなきゃならないのに、無謀じゃない？
旦那さんの稼ぎだけで暮らして行ける状況じゃないなら、主さんがこれからお金の面で相当苦労すると思う
迷ってる時点でやめておいた方がいいよ

[173. 匿名]

ご夫婦で子供ふたりの家計のシミュレーションをして、話し合ってみては如何ですか？

[174. 匿名]

高齢出産・低収入
どちらかだけなら頑張って！と言いたい。
でも、どちらもとなると…色々背負うのはここの人でなくて主さん夫婦とお子さんだから、軽はずみなこと言えない。
低収入で40代で2人産んで育て上げました！ってコメは参考になるかもしれないけど、同じ状況で現在育児中や妊娠中の人の意見は参考になるわけではないと思う…

[175. 匿名]

うちの親は年収1300万で無理して4人作ったわ。
家のローン払い終えてるけど4人目産んだのは40歳だったし、全員奨学金なしで私立大行ったからもうすぐ70の今、老後資金ないよ。

年金が多いからやってけそうだけど、今後減るよね年金は。
子供可愛いから作って良かったと言ってるけど、親のキャパでは3人が限度だったと思う。
4人目生まれた後から母も働き始めたりストレスなのか喧嘩が増えて、家の中がギスギスしてたのが子供心に辛かった。
これから親の介護始まったら子供で見なきゃ…って思う。ホームも金なきゃ難しいから。

本人達は幸せと言ってても、キャパを上回った数生んだ親の末路ってこんな感じ。

[176. 匿名]

実際高齢でがむしゃらに育児してる人は
やめとけって言わないよね。自分達を否定する事になるし
子供が孫産んでも里帰りやヘルプはしてあげられないだろうし、逆にその頃軽く介護されてるかもしれないという現実を予測しておいた方がいいかもね

[177. 匿名]

>>175
奨学金なしで大学までだしてあげた子どもが四人もいるし
一人ぐらい同居なり、夫婦二人暮らしなり、病気で入院したり、
施設に入所しても四人で気遣ったり折半すれば負担も少ないのでは？

[178. 匿名]

今は自分達が健康だから可能性として子どもを考えられるけど、子どもが10歳の時に50代。
子どもの病気以上に自分達の病気の確率が上がる。
働けなくなった時にまだお金のかかる子どもがいると、かなり大変だと思う。子どもが。

金銭的な余裕がないなら、もっと先を考えて色んな可能性を想定しないと。
20代で産むのと40代で産むのとでは体の問題だけじゃない違いがあるからね。
旦那さんか主さん1人の収入でも生活できるなら大丈夫だろうけど。

[179. 匿名]

自分たちの老後資金考えられない子作り設計は、将来子どもに全負担いくからね。
その辺考えとかないと、本当に迷惑かけちゃうよ。
子どもが欲しいだけより、今いる子の将来を見据えて欲しい。

[180. 匿名]

>>160
うちの母がそれだった。母の兄が早くに亡くなったので母1人で両親の介護してた。
割と元気な祖父母だったので寝たきりとかではなかったけど、母も本当にきつそうだったよ
母の体が心配でたまらなかった。

あまりに早く産むのも考えものだなと思ったよ

[181. 匿名]

子供が18になった時に、お金ないから大学諦めなさい 。家から就職先通ってね。生活費として毎月家にお金を3万入れてね。とは言えないなあ…。

[182. 匿名]

姉が43歳で二人目出産しました

更年期と育児が重なり、それはそれは荒れてます。

だから、下の子は、まだ一歳なのに、実家に預けて私と両親が見てます。

冷静に考えたら、35過ぎたは出産するもんじゃない

[183. 匿名]

酷な事を言いますが、二人目がもし障害児だったら？
堕胎する事が出来るのですか？
主さん達が亡くなった後、面倒を見る事になるのは第一子ですよ
旦那さん、金銭的な面ももちろんですが、その部分まで考えていますか？

[184. 匿名]

大学は奨学金を当てにするならやめた方がいい

[185. 匿名]

>>121

普通に子持ち。高齢出産されて嫌な思いしたから自分は30前に子供産みました。「産んでもらった」って言うけど、出産自体親のエゴだと思う。

[186. 匿名]

私42歳の時の子供で今37歳だけどすごくすごく幸せです。
ちなみに2人姉妹です。姉がいて良かったとも思っています。
両親には産んでくれて感謝してるし若い母親がいいと悩んだことなんて1度もありません。
逆に不満な人が不思議なくらい。
申し訳ないけど家族の仲が良かったり、育て方次第で不満は持たないと思う。
不満持つ高齢出産だった子供は親の育て方が悪いみたいな言い方になっちゃうけど…
そこまでは思ってません。

[187. 匿名]

>>177
もちろんそこまでして育ててくれたから老後の面倒は見るつもりだけど、みんな結婚して子供持ってて、そこまで余裕あるわけじゃないんだよね…出来の悪い子供でゴメン。

4人いても全員が責任感持つ子に育ったわけじゃなく放浪者みたいなことしてたのもいるし、あとは転勤族で常に遠くに住んでたり、1人は３人産んで今お金苦労してるし、仲悪い組み合わせもいたりして協力って難しい…。

親も今更子供と住むのは嫌って性格だし、近所に住んでる弟はどういうわけか逆にお小遣いを親から貰う始末。

子供って必死で大学まで出しても思い通りに育たないよね、兄妹協力するかさえ分からない。

[188. 匿名]

>>185
エゴってか、人間も動物だからねぇ。
子孫を残したいと思うのは「自然」なことなわけだけど、変な知恵が付いてるだけに生きにくい生き物だね

[189. 匿名]

若い時にお金なくてもそれをカバーするのが体力
高齢出産は体力をカバーするのがお金

デメリットをメリットでカバーできないなら正直厳しいと思う
自分も苦労するし子供にも苦労を強いる

[190. 匿名]

>>186
なんかズレてない？高齢出産を否定してるんじゃなくて、高齢出産プラス低収入だからみんなからよく考えた方が良いって言われてるんだよ

[191. 匿名]

>>186
幸せな家庭で育ったんだね・・・

[192. 匿名]

主さん出てこないし旦那さんの年齢が不明だけど

旦那さんがもし仮にアラフォーで不安がある年収なら退職金もあまり期待は出来なそうだし、昇任昇給ももう大幅にはないでしょうから金銭的に厳しいね

下の子も0歳で預けてフルで主がバリバリずっと働かないと後々も大変かと

[193. 匿名]

>>190
横だけど高齢出産に対してじゃなくて
高齢出産で生まれて不満だったという意見に対してだと思う

[194. 匿名]

満足に子育てするには(日常諸経費・就学費・塾習い事・部活)
一般で3000万/1人かかります
これから払えますか

[195. 匿名]

主さんの環境だと親も子供も背負うものが大きすぎると思う。

主が妊娠中から切迫で入院する事もあるし、子供が障害があるかもしれないし、高齢でリスクは高いわけだから、夫の収入だけで暮らせないなら無理だと思います。

無事に出産出来ても、ホルモンの影響で更年期みたいになれば小さい子供の育児と低収入では誰も幸せなになれない。

足るを知るって大事。

[196. 匿名]

>>190
>>192 そうです。わかりにくくて申し訳ない

[197. 匿名]

不安なら産まない方がいい。なんかあった時後悔するだけだからね

[198. 匿名]

お金って大事だよー
主さん夫婦がずっと健康で、第2子も障がいがなく2人分の大学資金と老後の生活費まで用意できるならいいと思う。
ローカルチャンネルですが、今TVで奨学金で自己破産のニュースやってますよ。

[199. 匿名]

お金がないから不幸でお金があるから幸せとは限らないよ。がるちゃんはお金でしか考えられないあさましい意見が多いからあまり気にせず、決めるのは主さんだよ。
裕福じゃないけど子沢山な人を知ってます。苦労は多いようですが、何だかんだで幸せそうですよ。

[200. 匿名]

産むには問題ないかもしれない

でも、今の中学校の部活って、親が遠征の送迎したり練習の送迎したり、かなり関わらないといけないよ
その時50過ぎでしょ？
体力的にかなりきついと思う
産んだあとの方が大変なんだから、そこらへんの協力をどれだけ旦那がしてくれるか、話し合った方がいいと思う

[201. 匿名]

>>186
悪気なく人を傷つけてそうな人だね。

[202. 匿名]

自分は今38だけど
もう夜中に起きて赤ちゃんのお世話をする自信ない…

だけど4月から長男が高校生
5時起きで弁当作らないといけないけど、朝早く起きる自信もない(ToT)

[203. 匿名]

年齢よりも契約社員だとか旦那に収入がないほうが問題だと思う。逆にお金があるならそれなりに子供は幸せだと思うし、兄弟がいるから大丈夫だと思う。お金の目処がないのに子供が欲しいってなぜ？子供可哀想だよ。

[204. 匿名]

>>180
横だけど、私が親に言われて考えさせられたのは
結婚相手の親が高齢出産の場合、
自分がまだ若い時に介護が必要になる。
近所や親族からは元気な嫁さんがいて良かったと言われ、施設に預けにくくなる。
そして、自分がまだやりたい事がある年齢、もしくは自分の子どもがまだ手のかかる歳の時に重なって介護が必要になるかもしれない。
よく考えなきゃいけないよ。言われたよ。

[205. 匿名]

お金も大切だけれど…
やっぱり、体力かな～
40過ぎると、急にガクッとくるから

それに反して、子供の体力は、鰻登りで
乗り切るのは、体が辛そう

[206. 匿名]

私は主さんと同じ年齢で二人目を断念しました。子供は女の子が一人で当時10才でしたが、お友達トラブルで不登校→保健室登校になり私は仕事を辞めて子供に付き添って登下校するようになったからです。

なかなか二人目が授からず治療も視野にいれてましたが、一人っ子のため金銭面でしばらくは専業主婦で生活できるので迷わず仕事を辞める事ができました。主さんがお若いなら長く働けるので二人目を授かるのもいいかと思いますが、今の時点で生活が厳しく産休育休が取れないなら今いるお子さんも小さいですし難しいのではないでしょうか。生活が厳しいのが貯金するためで貯金が沢山あるなら話は変わってきますが。

あと突然の病気で倒れる可能性が高齢出産のご夫婦は若いご夫婦より高いので、何かあった時にカバーできる保険や貯金が必要かと思います。そこがクリアできるなら主さんが出産されても大丈夫ではと思います。

[207. 匿名]

高齢出産で更に収入が少ないからみんなからやめておけって言われてるんだから、低収入でも子沢山はいるとか高齢出産で産まれても幸せとかちょっと違うと思う

自分のこと否定されてるみたいでつい言い返したくなるんだろうけどさ

[208. 匿名]

今は40台で2人目とかよくいるよ。
私の知人も44歳で出産したけど、それを聞いたうちの母が、絶対無理〜って言ってて、よく考えたら母は私を24で産んだから、44の時には私は成人してたんだよね
人生設計は大切だから…人それぞれだけどよく考えてもいいかも

[209. 匿名]

>>205
子供にとったらお金が大事

[210. 匿名]

私は子供が出来ずらくてアラフォーになってしまったけど、やっぱり二人目欲しい。ただ、お金の心配はあんまりないよ。旦那も私も一流企業だし、ぶっちゃけ私の両親はかなりお金持ちだし。。。まーお金だけじゃないけどさ、いい年して20代の子と同じようにお金苦労してるなら二人目より自分達の老後じゃない？

[211. 匿名]

二人目産んだとして、その先の子供の生活や躾とかちゃんと出来るのか考えないとダメだと思う。

産むだけ産んで、生活苦しいと愚痴り、育児は保育所や学校に丸投げという親だっているし。

[212. 匿名]

41歳で二人目産んだよ
上の子とはかなり年齢開いてる
経産婦なら、高齢出産でも産院で普通の妊婦と同じ扱いだし、拍子抜けするぐらい何もなかった
でも、やっぱりお金がないときつい
老後や介護が視野に入ってる段階で、将来のことに不安を抱えながら育児するのはかなりしんどいと思う

[213. 匿名]

子供が可哀想ですね、年とって授業参観行くと子供が恥ずかしい思いする。私がそうだった。いくら綺麗にしても嫌だわ〜

[214. 匿名]

>>199
子供は幸せなの？

[215. 匿名]

20歳前後で後先考えずに産む人も、高齢出産でどこかの議員さんみたいに子供に障害持たせるのもどっちも無責任だと思う
どっちも何考えてんのか理解に苦しむ
子供が犠牲になる

[216. 匿名]

良く良く考えると祖母も40近くで末っ子(5人目だけど)産んでたし、そのくらいの年齢で産むこと自体は否定しないよ。でも子供にとっては親にお金あるかは凄く大切だよ。

[217. 匿名]

アラフォーの友達

親の介護で仕事も辞めて、つきっきり
子供にもお金がかかるし、歳をとった時に、金がないと
子供にも迷惑が被る

良く話し合って、考えた方が良いと思います
今の体力と気力のまま、歳をとる訳では、無いので

[218. 匿名]

親が高齢でした。
参観日で恥ずかしいとか、と言う方いましたが子供本人からしたら相当辛かったです。
友達との会話で何気なくお母さん何歳？と聞かれる時が恐怖だった。
嫌でたまらない、のではなく、母のことが大好きなのに心の中で母の年齢が恥ずかしいと思ってしまうことが申し訳なくて辛かったです。

[219. 匿名]

最悪進学費用は捻出できなくても、老後絶対に迷惑かけないなら産んでもいいんじゃない？私なら諦めて犬飼うわ

[220. 匿名]

1人目39歳
今2人目妊娠中の42歳です。

年齢などいろいろ悩んだのですがどうしてももう1人は欲しかったのでつくるようにしました。
年齢も上がり1人目のときに比べたら体はキツイですが後悔したくなかったのでよかったと思ってます。

[221. 匿名]

今の40代で2人目産んだ家庭ってお母さんも高齢出産になるまでに正社員で晩婚で出産→正社員だから産休育休万全、貯金もある程度ある
って家庭じゃないの？

[222. 匿名]

子供の育ち盛りと親の介護
体力、気苦労、金銭面
重なるんじゃない？
体はひとつしかないし、、

[223. 匿名]

貯金があれば二人目を作ればいいと思います。
金銭問題は、旦那さんときちんと話し合いしてください。

[224. 匿名]

年齢云々よりお金じゃない？

[225. 匿名]

私は考えています。
挑戦してみれば良いじゃないですか。
妊娠しづらくなったししても継続してくれない。
流産するとホルモンバランスの回復にも時間が掛かる。
一年なんてあっという間に過ぎていきます。
その中でチャンスはあと何回ありますかね

[226. 匿名]

子どもが健常で産まれ、順調に育って成人＝自立できる。かは分からないからな。
今は発達障害の子も増えてるよ。それは今の大人世代が言う「なんでも発達障害と決めつける」ではなく、医療の進歩や今までの大人にも発達障害だと知らないまま育って困っている人が多いから。

ちなみに私は22で産んだ下の子が自閉症スペクトラム(アスペ)。
子どもが4歳くらいまでは検診でも何も言われず分からなかった。
ガルちゃんでも、話が合わないとすぐにアスペって言う人がいるくらい偏見持ってる人がいるよね。
ついでに小1で発作起こして緊急入院にもなった。その時に病気も見つかった。
下の子はたぶん成人で自立は無理。これで私が高齢出産だったら、かなり厳しかったと思う。
上の子への負担もハンパなかっただろうし。

ちなみに私は生活とだいたいの将来設計はした上で離婚したシングルマザーです。上の子は健常児。
でも、自分の甘さを痛感したよ。
どこかで自分のところは家族にもそういう人はいないし大丈夫だろって思ってた。
金銭的に余裕がないなら、たくさんの可能性を想定していた方がいい。
大丈夫だった例ばかりに目を向けるより、「もしも」の時を考えないと。自分達は自業自得でも子どもはそうではないからね。

[227. 匿名]

姉が二人目高齢で産もうか迷ってるけど、地方だから待機児童ゼロ、本人国家資格持ちで再就職しやすい、子供二人いても一馬力でもギリなんとかなる
この条件でも一人目に迷惑かけないか心配で迷ってるよ。旦那さんとよく話し合ってね

[228. 匿名]

>>204
ちょっと何言ってるのかわからない

[229. 匿名]

>>31さん
まさに今それを思っています！
赤ちゃんを見ると胸がキューっとしてしまいます。

そうか、リミット間近のホルモンの叫びか！
納得しました

[230. 匿名]

>>1
てか、主さん。すでに答え出てない？
ガル民に背中押されたら産める程度の悩みなら産めばいいかもしれないけど、そういう風には見えない。
ご主人がどうしても二人目が欲しいと言うなら、収入増やしてもらうしかなくないかな？それが出来ないのに何言ってるんだか。ってのが、主さんの本心じゃないの？

[231. 匿名]

がるちゃんって高齢出産叩き酷い人いるよね
私高齢出産じゃないけど、容姿とかで叩くのはどうかと思う
経済的や健康面や障害の可能性とかで意見を言うのはわかる
でも、見た目が老けてるから嫌だとかちょっと酷くない？
私の友人は何年も不妊治療に苦しんで30代後半で産んだよ
いろんな事情の人がいると思う。
見た目とか大事かもしれないけどそこまで重要視しなくない？
都内なら40代の保育園ママとか沢山いらっしゃいますよ
高齢出産の人が見たら傷つくようなことを平気で書く人ってどうなんだろう
私にはできないな

[232. 匿名]

私は高齢でお金ないまま生んだら、子供を守ることが出来ないかなと思った。

お金に余裕があれば専業やパートが選べるから、ちょっと遅い時間の子供の送迎したり、上の回答にもあったけど不登校になったとき付き添うために時間作ったりできる。
車も頑丈で安全性能の高いものに買い替えられる。

カツカツで二人産んだら働くことに必死になって自分が余裕なくて、子供に何かあっても仕事辞められないかも知れないし、子供が帰ってくる時間に家にいられない。
もちろん働きたい人が働くのは大賛成なんだけど、子供のために辞めたい時に辞められるっていう状況でいたいと思った。

[233. 匿名]

>>213
必ずこう言うがるちゃん民いるいね。子供の頃なんていちいち他人の親気にしてないし、友達の親が高齢だろうがネチネチ考えたりしなかった。単純にそういう子は性格が悪いから放っておけばいい。授業参観でどう見られるとかとか、くだらない客観的な視点じゃなくて自分達が子供を幸せに出来るか、きちんと教育出来るかが大事だと思うよ。

[234. 匿名]

39歳で二人目産みました。
体力は確かに落ちててキツイ。
でも都内ですが周りで40位で産む人沢山います。

[235. 匿名]

>>231

実際自分が当事者で嫌な思いしてる子供だったからこういう思いさせる可能性もあるよってだけでしょ

[236. 匿名]

親の「今諦めて後悔したくないから産む」
って思いを貫くのと、「子どもの将来のことを考えたら諦められる」って考えなら
後者の方がずっと良いと思う。
前者は子どもより自分なんだなって印象。

高齢出産って子どもがまだ若いうちから介護したり、結婚する時にそれが足枷になる場合が多いよね。
自分なら結婚する相手にすぐ介護が必要になる年齢の親御さんがいたら迷う。自分達の子育てにも影響出るから。
私は産みました！って人で、そこまで考えてる人いるのかな？ホームに入るだけの資金も残してるから別だけど。

[237. 匿名]

４０の世代の人は短大世代で２１や２２で出産している人も結構多いよ
マイホームローンも終わりかけている人もいる
５年もしないうちに同級生は悠々自適な生活スタイルに変っていくからこれからの出産は相当きついと思う

[238. 匿名]

>>231
私も同じ意見。容姿云々の前にその性格で親っていう方が問題だと思う。

[239. 匿名]

旦那さん一人で妻子供養えない状況じゃ二人目なんて絶対ムリ。

金銭的余裕ある高齢出産の人たくさん兄弟いてたりするけど、躾きちんと出来てるのかってぐらい甘やかして生意気な子が多い所もある。

[240. 匿名]

>>234
東京では沢山いますって意見多いけど、皆さんお金があるのでは…？
夫婦でキャリア積んで貯金ちゃんとしてるイメージ。

[241. 匿名]

実際に高齢出産の子供側の意見として老けた母親は嫌だって意見が出ているのに、それを見ようとしないのはただの現実逃避じゃないのかな
産んでもらってそんな事言うなとかさ、子供は文句言っちゃいけないわけ？
子供は親を選べないんだよ 耳が痛い意見は否定するっておかしいてしょ

[242. 匿名]

>>231
他人が言うのはイヤだろうけど、実際に親が周りのお母さん達より随分歳上だったり
おばあちゃん？って友達に言われてイヤな思いをしてた子も周りにはいたからなぁ。
偏見って言われたらそれまでだけど、高齢出産を希望する時にそれは考えておいてあげなきゃいけないと思う。
言われても平気！ってくらいの人じゃないなら子どものフォローもできないよ。

[243. 匿名]

>>234
そのくらいで産む人の家計はどうなってるのか、
子どもの立場からどういう意見や不安が出てるのか
を書かないと参考にならないと思う。

[244. 匿名]

５年もしたら同級生は順次おばあちゃんが増えてくるからね

[245. 匿名]

できちゃった婚やお金ない高齢出産は子供が辛いと思う

[246. 匿名]

失礼かもしれないけど、40過ぎで初産ならお金云々関わらずやめとけば？と思う気持ちもある。でも、２人目、3人目ならちょっと無理してでも産んであげれば？とも思う。子供にとって兄弟がいるってとても安心なことだと思うし。だから主さんが2人目望むのは良いと思うよ。でもお金だよね、問題は。そこがネックなら考えた方がいいかも。

[247. 匿名]

>>237
地方の人？短大出は確かに多い世代だけど
都内住みですが、そんな早く出産した子はなぜか土方と結婚した子で一人しかいない。

[248. 匿名]

親が高齢＋毒親気味で思春期辛かった〜。しかも大学進学と親の退職が被って経済的にもキツかったし。自分の子供には絶対同じ思いさせたくない。
高齢出産叩いてるわけじゃなく、自分が本当に辛い思いしたからどうしてもやめといた方が…って思っちゃう

[249. 匿名]

23区ですが、上の子の幼稚園では40代だらけだった

[250. 匿名]

もうさ、容姿の話はいいじゃん！！
私はお金持ち家庭なら高齢親からでも生まれたいけど、高齢親で貧乏だったら嫌。

カツカツでイライラされながら育てられて大学も無理とか言われたらつらいかな

[251. 匿名]

なんか高齢出産の子供は辛かったって意見が多いのでコメしずらいけど
私の親も39歳の時の高齢出産です
一人っ子ですが
私の場合は恥ずかしいと思ったことがなかったので
人によりけりだと思います
今私も37歳で1人目妊娠中です

[252. 匿名]

>>245

「できちゃった婚やお金ない高齢出産は子供が辛いと思う」 これは偏見だよ

実際は底辺同士が結婚した場合子供は辛い

[253. 匿名]

>>249
そこはそうかもしれないけど日本全国平均の幼稚園の母の年齢は４０ではない

[254. 匿名]

最終的には主と旦那さんの判断だけど私ならその状況だと作らない
経済的に余裕があるならまだしも主がフルタイムで働かないといけない状態で二人目を作ったらしわ寄せが子供に行くのは目に見えてるじゃん

[255. 匿名]

産休、育休がなくて今の状態で仕事辞めたら生活できないのに二人目って答えは出てるでしょう。

[256. 匿名]

二人目42で産みました
上の子は今幼稚園だけど40代沢山いるのでまだ安心

[257. 匿名]

>>10
ガルちゃんでこういう発言よく目にするけど、大学費用出せない家庭環境なんて沢山あると思います。実際私も進学費用は親にだしてもらってないし車の教習代等も全て自分でやってきました。私にも子供がいます。子供のためにと思って一生懸命働いてますが進学費用を全て用意出来るかと言えば無理かもしれません。負の連鎖かもしれませんが、全員が全員お金の余裕があるから子供を産むという環境を整えるのは難しいです。お金はなくて苦労するかもしれないけど一緒に頑張ろう、と思い出産する場合だってありますよ。底辺の意見かもしれないけど、元気な体と愛情があればやっていけます。

[258. 匿名]

>>252
もちろんできちゃったで結婚しても結婚を視野に入れていて子供を育てれる環境の人は全然構わないと思う
でも結婚する気もなくて収入もそんなになくてって人ばかりじゃない？20歳前後でできちゃったで産んだ人って
それで簡単に離婚してシングルマザー。それこそ子供は不幸
お金のない高齢出産もちゃんと子供のことを考えないと。
子供産んで育てるにはちゃんと計画立てないと失敗する

[259. 匿名]

芸能人ですら４０代出産はニュースになるくらい少ないのに
結婚しない男福山ですら・・・

[260. 匿名]

>>250
ほんとそうww若くたっていっつもお金に苦労してる家庭で育つなんて絶対嫌だ。うちの親も昔のスタンスからみたら多少高齢に当たるんだけど(34で私を出産)、お父さん年収5000万、母親は自分の親が1億単位の財産遺すほどの金持ち。今、私は2歳の子持ちで親は70近い。子育てに関しては良い環境じゃないかもだけど、今まで生きてきた中でもっと若いお母さんから産まれたかったなんて思ったこと１回もない。お金がない60歳の母親ならお金がある70歳の方が手がかからないよ。これは本当だと思う。介護や病気も含めて。自分が実感してる。大事なのはお金です。

[261. 匿名]

老後の資金、子供の教育費を平行して考えないといけないから旦那の給料で生活できないなら更にプラス一人の教育費はキツいよ。やめた方がいいと思う。

[262. 匿名]

主さん出てこないけどトピ立ってから今までずっと寝てるのかな
そんなに寝る人なら2人目難しいと思う
新生児は寝かせてくれない

[263. 匿名]

主さんは
障害のある方で、仲良い方いる？

もし 体に障害あった時
一生どんな生活か、よく知ってる？

五体満足の出産は、
決して当たり前では、無い。

障害あるのに
親が、早く 亡くなる方もいるよ。

私は孫を、たまに抱っこさせてもらえる事を
夢みて 生きていく事にした。

[264. 匿名]

主さんのところ、その経済状況で2人目欲しいと言える旦那さんがすごい無責任

妊娠出産その後と体の受けるダメージ絶対考えてないし、上の子の育児もきちんとこなせるようには思えない

[265. 匿名]

姉は流産とか繰り返したこともあり、39歳で二人目妊活中です。高齢だけで批判するのであればきっと批難ゴーゴーだよね。でも旦那様は東大出身の素晴らしい職業。人望もコネも沢山ある方です。年収は軽ーく2000。都内一等地に持ち家あり。そこらの若さだけが取り柄の家より何倍も子供は幸せだと思う。下手したらうちの子より幸せかもと思う…ごめんよ娘ーー。40過ぎの子でも幸せな子は沢山いると思うよ授業参観で笑われるとか話が小さすぎる。

[266. 匿名]

カツカツでも高齢でも産んだ人って｢それでも可愛くて可愛くて幸せです！｣って言うから惑わされそうになるけど、本当にそうなんだろうか。

幸せ２倍、苦労も２倍なんじゃないかな。

いくら幸せでも、２倍になった苦労に押しつぶされそうにならないのかな。

[267. 匿名]

>>186
ただ高齢出産なだけでみんな書いてるんじゃないよ。
「経済的余裕がない」高齢出産に関して話してるんだよ。そこはちゃんと読んで。
あなた達が幸せで何より。でもさ、あなたの親が経済的余裕がなく、60でどちらかが大きな病気をしていたら？
私の母は50代で転移型の乳がんになって、その2年後には父が膵炎で倒れた。その2年後には母の再発。
うちも親が共働きしないと厳しい家庭だったよ。弟は歳が離れてて、親が高齢でできた子だし。
でも、私と姉が社会に出て年数経ってたし、私は結婚もして子どももいた。
だから親のフォローもできたし、弟の学費も考えてやれた。

結果論で幸せだったあなたの親を責めてる人はいないでしょ。
私より随分歳上の方にこんな言葉使いで申し訳ないですが、もっと考えられませんか？

[268. 匿名]

>>257
自分で負の連鎖って言っちゃうか

[269. 匿名]

本人が欲しいなら作ればいいんじゃない？自分の人生だもん。１回しかないんだよ。でも引っ掛かる点があるならやめといた方がいい。子供は物じゃないから。

[270. 匿名]

>>38頭大丈夫？　100パー高齢出産した人のいいわけだね。そんな歳で赤ちゃんだっこしてるの気味悪いわ。38で一人目の時点で高齢出産じゃん。
医者が今こういう女の人増えてるけど、若い人に染色異常あるのは相対的にみて出産数も多い年代だからだよ、実際40前あたりで妊娠する人のが少ないから染色異常少なく感じるだけであって、みんな泣く泣く諦めて堕胎してるって言ってたよ。

[271. 匿名]

私４１歳初産でした。親戚には４４歳初産(旦那が１０歳年下)もいます。
経済的に大丈夫なら２人目ですし大丈夫でしょう。

東京だと結構いますね。

[272. 匿名]

>>265
話が小さくてもイヤな思いした子は確かにいたんだよ。
でも、親御さんが経済的に落ち着いていて、身なりや親同士の関係もしっかりしてたら、7子どもの時はこんなこともあったな」くらいの思い出にできると思います。

問題は家計に余裕がない場合だと思いますよ。
高齢出産ってだけなら、今の時代そこまで言われないかと。

[273. 匿名]

>>270
みんな結構産んでるよ。
堕胎が当たり前って考え、おかしいじゃん。
避妊しないの？育てられないのに妊娠するような行為すんなよ。
妊娠したら産めバカが。

[274. 匿名]

高齢出産って言っても、基礎体力は人によって違うし、金銭的体力的に身内に頼ってるかどうかでも違うからあんまあてになんない

1みたいにカツカツな状況で産む人は考えなしの変な人が多いよ

[275. 匿名]

普通に裕福ではない家庭が、必ずしも一人っ子かと言われたら、そうじゃないでしょ。
全然兄弟いるよ。
なんかガルちゃんの意見って影響されやすいけど、ガルちゃんはガルちゃん、自分は自分、視野を広げた方が気が楽になるよ。

[276. 匿名]

>>260
ごめん、お金のことに関係ないけど
34歳は高齢じゃないんじゃないかな？

[277. 匿名]

みんなお金あるなら大丈夫っていうけど、あるってどのくらいのこと？
夫婦で２０００万稼いでいても、自分たちの老後、家のローン、教育費って計算すると先も短いし決して良くはないとおもうけどね
ましてや、一人女の子なら両親介護するときには結婚前とかで老人ホームにいれてとか考えたら１億くらいは都内だと残して欲しいところだよ

[278. 匿名]

>>258
うーん、20代でできちゃった婚やシングルは初めはどうであれ親の働ける年齢も先が長いからなぁ。体力もあるだろうし。再婚もできる。
高齢＋お金がないよりはって思ってしまうかな？
申し訳ないけど

[279. 匿名]

>>277
単純にそれは高望みだと思うよ。

[280. 匿名]

20代で貧乏なのと40代で貧乏なのは全然違う。20代なら若いし健康なら出産して旦那さんと共に頑張って身の丈にあった生活をしていたら大丈夫だと思います。
けど、40代で貧乏ならそこから収入上げるのはかなり難しいです。

[281. 匿名]

大学の費用出せるの？
とか必ず言い出す人いるけど、うちは6人兄妹で「高校は公立落ちたらそこまで」って小さい時から言われてたから兄妹みんなそういうもんだと思ってたよ。
姉の成人式も兄妹で出し合ったし。
大学は「自分でお金出してでも勉強したい人が行くところ」って認識だったから入学金だけ出してもらって奨学金で大学行ったよ。
今年返済終わったところ。
もちろん親のことも全く恨んでないよ。

[282. 匿名]

>>257
それだけ頑張って、その後、数年で親の定年、生活援助もしなければいけないってなるから
高齢で大学費用も出せない場合に絞った話をしてあるんじゃないかな？

[283. 匿名]

やっと授かった子ならその子を大事にしなよ

[284. 匿名]

一人っ子でも、親が老後の蓄えきちんとしてあげてなければ、将来一人で抱えてかわいそうだよ。

若くて子供産んだら、子供が高齢でも親も生きてる老々介護なんて事もある。

だけど、家族を増やしたいなら増やして その中で見合う暮らしをすれば、それが一番しあわせだと思う。

[285. 匿名]

そもそも40歳ならもう妊娠簡単に出来る歳じゃないよね…
人によるけど妊娠率ガクっと下がってるはず

[286. 匿名]

若くして貧乏で産んだら最初は苦労するけど(周りみんな遊んでるのに必死で子育てと仕事)、40前半で成人しちゃえばそこから15年はじゅうぶん老後資金貯められるもんね。
逆に言えば40代で産むならその15年分くらいの貯金を持ってる状態じゃなきゃ厳しいよね。
年100貯めるとして1500万くらい？

[287. 匿名]

40歳で三人目を産みました。
上二人は、年齢が離れています。

体力的、お金は自分でどうにかするしかないです。
人の意見を参考にするんじゃなくて、自分達でどうしたいか決めることだと思います。
人の意見で左右されるくらいなら、産まない方がいい。

それくらい覚悟がないと産んじゃいけないような気がします。
年取って産んだ分、若さでどうにかなるさ的な考えが出来ないのだから。

厳しめでごめんなさい。

今年、幼稚園に入りますが、周りには割りと38歳～43歳で出産した方いてその点は大丈夫みたいです。(もちろん、若いママがほとんどですが)

後悔のないように御主人とよく話し合ってみてくださいね。

[288. 匿名]

これが主35歳、旦那正社員年収600万で2人目で迷ってる
ってトピだったら賛成反対半々くらいになったかな？
これでも今のガルちゃんならマイナス多そうだけど

[289. 匿名]

東京と地方は全然違うと思った方がいい。都内で良い会社だと月額のお給料やボーナスも地方とは違うけど、年金、退職金、天下り、そこらの企業とはくらべものにならないほど手厚い。本人たちが言わないだけで色んなバックボーン持ってるんだと思う。東京の高齢出産と地方の高齢出産を同列に考えるのは危険だと思ってる。

[290. 匿名]

大学入試制度が変わるんだよ
留学やボランティア活動など経験してきたことも見られる
内申点で受けられる高校も絞られたりする
勉強さえできていれば貧乏でもどうにかなった時代は終わった

[291. 匿名]

奨学金もらえたとしても、大学の入学金100万と試験費用10万教科書代10万は出さなきゃいけないよね。
大学だけじゃなくて中高生にかかる生活費って凄いんでしょ？それの方が怖くない？
ガルちゃん研究した結果では、生活費がそれまでよりも月々５万以上アップするとか。
その頃には家の修繕とか必要になってこない？ローンの繰り上げ返済とか。。

[292. 匿名]

すでに二人いるのでトピズレかもしれませんが、本当は子供は3人4人と欲しいと思ってるのでコメします。

体力、お金、時間といった現実的なものを無視すれば、また子供を産み育てたいです。
でも宝くじに当たらない限り、子供を養うのは無理なので我が家は打ち切りにしました。

子供が増えても平等に満足のいく環境を提供できるか考えたら、、、無理だなと。
その分、我が家に来た子供たちに精一杯のことをしてあげたいです。

[293. 匿名]

もし育児しながら更年期障害が出たら辛くない？
もし症状が重くて子供に負担がかかったらかわいそうだし。
家族構成がどうかわからないけど、親の介護だって出てくるし。

[294. 匿名]

>>260親の年収なんて親の努力なのに。
老い先短い金だけ持ってる親よりも、小さい頃はカツカツでも子供が大きくなればフルタイムで働けるし収入は年々上がるだろうしこっちはこっちでいい事づくめよ。じいちゃんばあちゃんも元気だし。

[295. 匿名]

でも親は先に死ぬから一人っ子だと結婚しなかったり、子供出来なかったりしたら本当に一人になっちゃうから可哀想だよ。

[296. 匿名]

契約社員だって産休と育休は取れるよね？私はフルタイムパートだけど取れたよ。法律で決まってることじゃないの？
主さんは産休育休が歓迎されてない残念な会社なだけだよね？

[297. 匿名]

現在2人目妊娠中です。41歳です。
旦那は48です。
逆に、私達が老いていくと、上の子が独りぼっちになってしまうと思い頑張りました。
出生前検査は1番確率の高いやつやりました。20万きつかったです。

[298. 匿名]

欲しいなら産んだら?育てるためのお金を稼ぐのも凄く大変だけど産めなくなったらどんなに頑張っても無理

[299. 匿名]

>>297それって親のエゴじゃないの？今いる子に愛情たっぷりかけて1人でも大丈夫なようにしないと。子供がいくつか分からないけど赤ちゃん生まれて大きく赤ちゃん返りしたら、今まで1人だったからお父さんとお母さんのこと独占できたのにとか反抗来たら対処出来るの？
老いても1人でもなんとかできるようにすればいいじゃん、20万検査で使ってきつかったなら子供との思い出に使えばよかったのに。
兄弟でも大きくなったら全然連絡取らないとかありえるんだから一人っ子でも変わらないよ。

[300. 匿名]

35で初産、今40だけど2人目考えてる
でも帝王切開になるから躊躇してる
痛みは大したことなかったけど
手術が怖かった
術後の悪寒とか強度近視で何も見えないのにリカバリーでひとりぼっちにされたこととか怖かったわ
あと現在住んで居る土地の医療を信用してないから不安
旦那は10歳下の収入もある会社員だから学費は気にならない
気になるのは自分の健康
一人っ子の女の子だと家を継ぐ問題で
苦労するよ田舎は

[301. 匿名]

４０まで働いて子供の教育費やマイホームを現金で買える程の貯金ができていて、出産と同時に仕事をやめ子育てするのであればそういう考えもあるんだなとは思う
しかし４０過ぎて２０代で結婚してる人より簡素化した結納や結婚そしてマイホームが無いアパート暮らしなら何をやってたのと思う

[302. 匿名]

そりゃあ昔は40代のママなんかアンマリいなかったから嫌だったのかも知れないけどさ。
23区の真ん中あたりに住んでるけど、家賃高いからか若い夫婦なんか殆どいないし、学卒で数年働いてからの結婚出産だったら幼稚園児のママは殆どアラサーだよ。第二子出産は35以降も沢山いて、小学校の授業参観なんかアラフォーばっかりだよ。

周りのママも高齢なら、別に嫌じゃないんじゃないの？
とにかく、問題はお金だよ。

[303. 匿名]

>>270
「みんな」「堕胎してる」わけがないでしょう…
そう言う話題で、簡単に「みんな」という単語使わないでほしい。

[304. 匿名]

親の世帯年収平均800万、
姉弟4人の者ですが、、、
2人大学(美大含む)、2人専門出ました

子供のころは衣服とかおもちゃ習い事
限られすぎてて本当に貧乏

でも習い事したいと言えばやらせてくれるし、
大学も躊躇なく学費用立ててくれました。
成人した今わたしは不満一切なく、尊敬してる。
しかも、貯蓄を頑張っていたらしく
今両親は悠々自適の老後をエンジョイしてます。
両親は現役時代、自分達は凄く無欲で慎ましく生活してました。子供第一優先。

年齢は参考にならないかもしれないけど、
事前に色々想定してリスクヘッジして
締めるとこ締めれば無理ではないと思う。
健康があればだけど、、、、

[305. 匿名]

１９、１５、１２歳の子持ち４５歳の自営業をしている者です。
数年前から高齢の両親の介護が始まり夫と協力し合ってはいますが限界を感じてます。

出産よりその後の２０年を考えた方が良いかも知れない。

[306. 匿名]

>>302
小学校の授業参観なんかアラフォー？　　
４０過ぎで産むとアラフィフになるよね？

[307. 匿名]

お金が無いのに…やめてよ。
私年の子だけど辛かった。見た目はどうでもいいんだけど、
周りの両親と一回り違うから色んな感性が古い。
物心つく頃には「ウチはお金がないから」が口癖。
大学の頃には父親定年。
卒業して数年で父親入院介護。

周りの同年代と比べても若い頃にこういう苦労はキツかった。
せめてお金があるなら別だけど、厳しいって分かってるなら作らないのも優しさだよ。

[308. 匿名]

>>304ですが、
習い事は普通にさせてくれてました、
限られてないです。
あと端寄りですが、23区で持ち家。

収入も大事だけど、経済観念が問題かと思う。

[309. 匿名]

家計の状況があまり良くないなら良く考えた方が良いと思う。
教育に関わる費用って思ってる以上に掛かるし、公立コースの予定が高校からずっと私立になる事も珍しくないよ。

[310. 匿名]

なんで他人の事にそこまで鼻息荒くできるんだろ。
人を責めてストレス解消してるコメントを読んでも、こっちがストレス溜まるだけだわ

[311. 匿名]

この子が1人になってしまう…って兄弟目的で2人目産む人いるけど、それで貧乏になってしまったらその方が1人目が可哀想。
お金あるなら、そりゃ2人の方がいいよねって思うけど。

[312. 匿名]

40歳なんて1馬力で生活出来ないなら2人目なんて絶対作らない。もし1人が働けなくなったら大変じゃん

[313. 匿名]

意地悪で言うんじゃなくて、これは人に聞いてもどうしようもないかもしれないな。
誰かに後押しされて二人目決断してもし重い障害があったら？こんなはずじゃない、夫に言われたから、あの人に言われたから産んだのにって頭をかすめない？
もし人のせいにしないで自分が決断したと言えるのならいいけど、そうでないならつらいよ。

[314. 匿名]

>>302
40代のママは昔からいたけど６０代ママはね？と言ってるんだと思うけど
６０代はおばあちゃんだよ

[315. 匿名]

>>288
これに近くて2人目迷ってます。。。
私は36、子供1歳育休中、4月から時短で復帰。
1つ歳上の夫は年収600万ぐらい、私は500万ぐらいだけど2人目産むなら辞めたい。。。今は転勤先に住んでて、両家の実家も微妙に遠いので頼れないし。
うちも主さんと同じで夫が2人目を希望しています。
悩んでる時間なんかないんだけど、悩む。。。

[316. 匿名]

母が高齢出産
裕福じゃないし、兄弟全員大学行ってない
高校出たら自分の力で生きなさいって子供の時から言われた
専門学校に奨学金とバイトで通った
兄弟達も仕事しながら資格取ったり。
普通に大学行かせてもらえる友達が羨ましかったなあ。
でも家族皆仲良くて面白くて楽しかった。
私は何も取り柄ないけど、兄弟達は宝
親に感謝してる

[317. 匿名]

正直、高齢出産で経済的余裕もないなら
大学費用出せるかって問題じゃないと思うよ。
他の人も書いてたけど、せっかく奨学金受けて大学行って、社会に出て結婚ってなった時。
もう働けない高齢の親がついてくるって考えてみたらどうだろう？
大学費用出せないとなると、貯金もあまりないだろうし…
奨学金の返済しながら親の面倒も見て、自分の結婚出産考えられるのかな？

[318. 匿名]

私は、もし産んだ子に何か障害があったら一人目の子の人生が全く変わったものになってしまう。
お金で我慢させることだけじゃなくて、将来結婚もできなくなるかもと思いやめました。
大金持ちならまた選択の幅も広がると思うけど。

[319. 匿名]

今は若い子でも産休育休バッチリの
とこに就いて子ども早く産んで
復帰して教育費や自分たちの老後に
備えるというのに…

[320. 匿名]

>>306
私も思った。30後半で産んでら小学生の時にアラフィフに近いかアラフィフに入ってる歳だよね。

[321. 匿名]

年齢が書かれたカード下げて生活するわけじゃないんだから、そこは問題じゃないんじゃない？
私はアラフォー世代で、弟が母39才の時の子だけど、
母は努力して若さを保っていたので子どもながら全く恥ずかしさを感じなかったし、
元々専業主婦だったけど働き始めて、今は年金もらう年齢だけど準社員としてバリバリ現役やってる。

若くてもおばさんはいるし、そこは本人の気持ちな気がするので、応援します！

[322. 匿名]

適齢期に親の介護で結婚できない人ってけっこういるもんね〜
奨学金返しながら仕事と介護して、そして結婚は並の人間にはできないよ

[323. 匿名]

うちは教育費も老後の備えも十分あるけど子供は一人
３７歳だから周りからは二人目言われるけど
子育てより自分の人生を楽しみたい

[324. 匿名]

高齢で産もうと考えてる人は現在の経済状況や健康状況などを子供の結婚適齢年齢に照らし合わせ、自分ならその子供とその家族と結婚したいかを考えた方が良いと思う
子供の不利になるような事は親ならするべきではないと私は思う

[325. 匿名]

海外だと40代出産も普通なのにね
日本はいつまで数字のハラスメントが続くんだろう

[326. 匿名]

現在45歳。旦那一回り上。
子供たちは高校生と今度大学生の子です。

お金泣けてくるくらいいるしカツカツ。
公立でもお金はたくさんいる。
私と同級生で小学生の低学年や未就学児と二人子供いる人何人かいます。
いつも子供が可愛くてしかたないみたいで見てるとニコニコしてて、本当幸せそう。
小さいうちは必死だし可愛いから本当に体力いるけど頑張れると思います。
産むなら早い方が良いと思います。
高齢出産に批判的って言われるけど、やっぱり自分が元気で乗り切ろうって気力がわかなくなったら育児ってつらく苦しいものになるんで…。

[327. 匿名]

私も結婚33と遅いので迷ったけど子供は1人。

富豪の子供程は無理でも、せめてそこら辺にいる子達を無作為ピックアップした際に、真ん中くらいの生活は送らせてあげたかったから。
そこまでは親の義務かなって。
あとは下るも上るも子供のやり方次第。

[328. 匿名]

私も36歳で一人目、迷って迷ってやはりどうしても兄弟を作ってあげたくて39歳で二人目産みました。どちらも男の子ということもありますが、大学は望んだら行けるように最低限ですが、一人500万円づつ学資保険掛けています。

[329. 匿名]

お金が多少あれば余裕が生まれるよね。
体力なくなってく分、仕事に育児にとなると周りの協力やメンタルが試されるよね
悩むね

[330. 匿名]

昔と違って今の時代は本当に子育てにも自分達の生活にもお金お金お金の時代だよ
そこに更に老後のお金の問題も出て来て本当にお金に余裕ないと詰むよ

[331. 匿名]

母が40過ぎてから弟を出産しました
出産時に気絶して意識なくなってたらしいです
参観日では弟の同級生から「おばあちゃん？」と言われたこともあるとか
そのせいか弟は友達を家に連れて来たことはありません
知人の40歳の方は妊娠したけど流産してしまったので一人っ子にするみたいです
タイムリミットを決めてそれまでに授かれば産む、授からなければ一人っ子にするとか
旦那さんとよく話し合ってください

[332. 匿名]

302です。アラフィフですね、すみません。
言いたかったのは、授業参観嫌だった、みたいな話はこれだけママの年齢層が上がっているので、40で出産しても昔と違って子供が嫌がる程の見た目の差はないのではないか、という事です。
見た目なんかじゃなくて以外の体力や健康、親の介護などは若い人よりリスクはあるので、ヤッパリお金が重要かな、と思います。

[333. 匿名]

主の子供まだ2歳だもんね
一番かわいい盛りだよね
私も子供が2歳3歳の頃はまた『赤ちゃん』が欲しくなったけど、幼稚園に入れたら自由な時間を知ってしまってもう一から無理だとなりました。
母親達の『子の人数マウンティング』にもウンザリしたから、さっさと働きに出て小学生の今は子供に複数習い事させたり、息抜きに外食出掛けたり幸せです。

[334. 匿名]

ありきたりだけど、産んでからが本番だもんね
産むのは子供でもできる

[335. 匿名]

>>325
ここは北朝鮮でもアメリカでもありません、日本国です
日本人に産まれたなら日本人として生きたいです

[336. 匿名]

>>335
大丈夫？落ち着いて！

[337. 匿名]

自分が育ってきた時代と今後の10年20年後の子育て環境は全然違うから、自分はこうこうだったから大丈夫！って考えはヤバイ。

[338. 匿名]

不妊治療の末に1人目出産。長男2歳で私は33歳。旦那に子供が幼稚園になったら2人目欲しいって言われた。その頃私は35歳…。しかもすぐに授かれるか分からないし。旦那は不妊治療の辛さ忘れたのかな…。

[339. 匿名]

現実還暦の病気持ちの親を見てると６０で子供を大学に行かせるのはきついかなと思う
貯金はかなりしておいた方がいいのは間違いないよ

[340. 匿名]

今年39歳で産む予定。子供の為にも体型維持するなり身なりは綺麗にするなり最低限は頑張るつもり。
お金はあるけど旦那も高齢だし老後はのんびりしたいし子供にもお金かけてあげたいから一人っ子の予定。
小さくて可愛いのは数年だけだから可愛いだけで将来の資金関係なく産むのは無謀だと思う。

[341. 匿名]

自衛隊の旦那は５４退職だから旦那が３０前に子供産み終わらないとやばいし家も３０前に買わないとと思ってた
旦那が４０の時出産すると中学生で退職だよ・・・

[342. 匿名]

>>315
その状況なら私なら産むわ。
主さんとは状況ぜんぜん違うし、それぐらいの人多いと思う。
世帯年収1100万でしょ…？貯金もありそうだし育休から復帰もできるし、余裕かと。
羨ましい。
でも３年経ったら体疲れてきそうで難しいかな

[343. 匿名]

>>333
私も子供は一人でいいとおもってたんだけど今「赤ちゃん」が欲しくてしょうがない
四人家族になりたいのな兄弟をつくってあげたいのか
自分が可愛がる対象が欲しいのかわからなくなってくる

成長したらやっぱり一人にしておいて良かったと思えるのかな

[344. 匿名]

>>325
海外というとどの国と比べての話ですか？
子育てに出る助成金、子どもを産んだ際の報奨金、受けられる制度は国によって違いますが、その点も含めて数字ハラスメントと言われてるんでしょうか。
言葉だけの数字ハラスメント呼ばわりよりも、
現状の日本で、経済的余裕なく高齢出産したとしてどういった問題点があるかを考えなければいけないのでは？

[345. 匿名]

>>343
分かります。私も｢赤ちゃん｣が欲しい。
でも15年後この小さな家に大人4人がひしめいてて反抗とかされてる情景想像すると萎える。

パートでヒーヒー言っててさ…毎日お金のこと心配してリッチな友達を羨んだり…。

子宮の叫びって例えられてたけどまさにその通りだと思う。
まぁその叫びにつられて人類繁栄してきたんだろうけど、今は子孫繁栄より自分の家族の幸せが大事。

[346. 匿名]

主さんのお子さんがまだ2歳ならまだ「こんなにお金かかるの？」って現実にも直面していないし、
まだ育児の壁を旦那さんも見れてはない。
計画性がないと焦るのは子どもが10歳前後になった時かな？と。
自分が50代に入った、子どもの体力、かかるお金、これからの子どものお金と老後の資金。
色んな問題が急に冷静に見えてきてヒヤヒヤしますよ。

ちなみに私は高齢出産じゃないけどヒヤヒヤしてます(Ｔ＿Ｔ)
時代が変わってるから、子どもの服、お小遣い、習い事にかかるお金も変わってる。
携帯も今は持たせてないけど、持つ年齢も下がってますよね。
想定外な雑費が多いですし、子どもを育て上げたら貯金もなくなる感じです。
子どもが成人した時に40代なので、そこから自分達の貯金をしっかりしていこうとは思ってます…
ほんと甘かったなと反省してます。

[347. 匿名]

やめといたら？
これから自分達の病気のリスクも上がるし。
一人の子を幸せにしてあげた方がいいと思う。

[348. 匿名]

>>21
こういう事を書くと絶対にマイナス多くつくよね。だけど実際は本当だと思う。

[349. 匿名]

そうそう
みんな「赤ちゃん」がほしくて悩む

でも実際1番お金がかかる中学あたりからの高校と反抗期のあたりをあまり想像出来ないよね

私もそう肝に免じて35歳だけど2人目諦めようと言い聞かせてるとこ

[350. 匿名]

お金と体力があれば高齢出産であろうが2人目や3人目はほしいです
お金や体力が無いので1人で充分です

[351. 匿名]

マイナス1が続いてるのを見ると、高齢出産された方か高齢出産の親を持つ人かな？

ここの人達は高齢出産を叩きたいんでなく、計画性がなかったり、将来的に親の存在を子どもがどう背負っていくかを考えてない高齢出産に関して忠告をしてるんだよ。

やっぱり若い子が考え無しで産むのとは話が違ってくるというか、自分のリミットを見据えて、子どもが大人になってからのことも考えた方がいいんじゃないかな。

[352. 匿名]

>>28
今から転職して収入増えるわけないじゃん

[353. 匿名]

高齢出産って経済的に余裕があるから出来る事だし、
裕福そうじゃなくても兄弟いる人は援助受けてる人が多いと思う

特に男の子だったら大卒という肩書きは持っておいた方がいいから、見据えた生活しないと子供に重荷背負わせることになるよ

[354. 匿名]

産むのは良いけど
育てるのがねぇ・・お金がかかるから・・。

[355. 匿名]

｢赤ちゃん｣が欲しくて仕方ないけど、
ガルちゃんトピの｢子供の教育費｣｢子供が中学生以降どのくらいお金がかかりますか？｣を見ると冷静になれるよ！

1年で100万吹っ飛ぶとか大学費用全然ないとか毎月何万も出て行くとか、阿鼻叫喚。
｢ひとりっ子にしとけば良かった…｣ってコメントも、あったよ。。
可愛い赤ちゃん時代は、すぐ終わるもんね…

[356. 匿名]

39歳で1人目出産、現在43歳で2人目妊娠中(6ヶ月)です
幸い、1人目も2人目も欲しいと思ってからすぐに妊娠したのでよかったですが、(無事に出産できるかわかりませんが)年齢的に悩んでる暇はないと思います。

[357. 匿名]

結局主来ないし、より詳細は分からないから高齢で2人目の方もこれ以上アドバイスしようもないね

[358. 匿名]

20代で産んだけど、2人目の子が障害有りだった。
身体障害じゃないから生まれてすぐ分かるわけではなく、3歳過ぎてからアレ？？と思い始めたよ。
共働き前提で2人目産んだから、仕事と育児だけなら協力し合って余裕はあったけど、
療育や病院のために私は退職して、家計の余裕はなくなりました。

もちろん子どもの可愛さは障害があっても変わりません。子ども達の為だから頑張れる。
子どもが小学校(特別支援教室)に入ってからパートしてます。
でも、上の子はしなくてよかったはずの我慢をすることになり、かけてあげられるはずだったお金も随分減ったのは事実です。
障害ある子の方は結婚できるかな？という不安があります。仕事は向いているものならできるとして、一人暮らしは厳しそうなので。

主さんが同じようになったらどうでしょうか？

[359. 匿名]

>>324
横ですが
なんでこのコメントにマイナスの方が多いんだろう？
自分が結婚する相手の家庭と考えたらリアルだし、答えも見えやすいですよね。

[360. 匿名]

世代差、地域差あるから何とも言えない

[361. 匿名]

イヤイヤ期真っ只中に妊娠かぁ…。主さんが体力もあり、妊娠中切迫とかマイナートラブルがない体なら大丈夫かなと思う。3歳きたらもっと力も強くなって大変だから。旦那さんは育児サポートしてくれてるの？そこも重要。十月十日お腹で育てて産んでからも主に育てるのは結局母親。もし体調不良のときやどうしようもないときに家政婦さんとか雇えるお金もないくらいきついなら産んでから大変だと思う。2人目産んで3年くらいは生活できるめどがあればなんとかなりそうだけどね。

[362. 匿名]

子供の障害の確率が35歳から高くなるらしいから35以降で妊娠は私は考えない
もう34だから今年妊娠できなければ子供は持たないつもり
自分のところは大丈夫と思っていても少ない確率に当たることは人生のうちにあるもんです。もし障害のある子が生まれてきょうだいもいないのに先に自分が死んでしまうことを考えると踏み切れないと思う。
あくまで私の場合はです。

[363. 匿名]

38歳で一人目、41歳で二人目生みました。
どちらも不妊治療しました。
お金かかりました。旦那の給料少ないです。
私は専業主婦です。
一人目発達障害でした。
散々です。
でも子供達はかわいいです。
もう少ししたら働きます。
やるしかないです。

[364. 匿名]

>>359
旦那の親が高齢でも特に何も思わないなぁ。嫁姑で揉めなさそう。不謹慎だけど、いやらしい義両親には早く逝ってほしいと思っている人多いと思うよ。

[365. 匿名]

子どもが成人して、自分60歳越えかあ･･･

[366. 匿名]

>>358
すいません。応援のつもりでプラス押そうとしたれマイナスになってしまいました(>_<)私も子育て頑張ります！

[367. 匿名]

預貯金が１億あるなら2人目産んで専業主婦になれば良いと思う。
共働きしないとやって行けないなら子供にとって迷惑でしかないと思う。

高齢出産していい人は健康で元気で経済力がある人が理想。
とにかくお金が第一。

[368. 匿名]

>>367
そんな人いないでしょ(笑)

[369. 匿名]

たぶん
子育て＝20歳まで(または高卒か大卒まで)
って想定して、できるかできないか悩む人が多そう。
でも、現実はその後に60代の自分がいる。
子どもが28くらいで結婚すれば70代。
問題は続いていく。終わりじゃないよ。
子どもが早いうちに親の背負うことになる。

[370. 匿名]

高齢出産叩きとか言うけど思っている事を書いてるだけだと思うけどだめなの？何でもかんでもГそうだね」って書けばいいの？いろんな意見があっていいと思うよ。

[371. 匿名]

>>367
笑った

[372. 匿名]

>>362
え、1人目を34歳でもう諦めるってこと？
しかも理由は障害の確率上がるから？
ここ2人目のトピだし、1人目ならもうちょいトライしてみてもいいと思うけど…
障害の確率だって200人に1人が100人に1人に上がりますって程度だよ35ならまだ。
なんか1人目でそこまで防衛するのは大げさなような気がする(年収とか知らないけど)

[373. 匿名]

主は大丈夫だよ！2人目頑張って！って言ってもらいたいんだと思う。文章からして。

[374. 匿名]

大学卒業していきなり介護とかイヤだわ

[375. 匿名]

大丈夫って言うのは簡単
所詮は他人の事だから

[376. 匿名]

50前で6人目産んだ強者いるよ。ヨボヨボのじぃちゃんが送り迎えしてる。子供達はお下がりばかりで水筒の紐はビニール紐で直しているし、本当に貧乏なんだなって思う。逆にそんだけ健康で産めるのってすごい。

[377. 匿名]

>>364
早く逝けばいいと思ってもそんな都合よくいかないよ。
60超えたら病気もしやすくなるし、お金に余裕ないまま高齢出産して老後資金ないなら、金銭的援助や同居が必要じゃん。
40歳の時に義理の親が80歳越え。
つまり、下手したら30代後半〜40代丸々を義親の為に使う。親の身体弱ってたら簡単に旅行もいけない。自分の子育て時期にも被ってる。
簡単に計算してみただけでも、グッタリするよ。。。

[378. 匿名]

>>358
厳しいようだけど健常者との結婚は無理でしょう。障害者は相手のためにではなく自分のためだけで精一杯なのだから。どの親御さんも障害者と結婚はさせたくないでしょうし。結婚に拘らなくても住み込みの作業施設で働くとかあると思いますよ。同じ仲間や友達との繋がりがあって楽しく生活していますよ。

[379. 匿名]

介護年齢の平均75歳だけど、大学or院卒でもまだまだ達してない。フワッとした想像でコメントし過ぎじゃない？

[380. 匿名]

主です。
色々なご意見をありがとうございました。
読んでいくうちに現実の未来が見えた気がします。
旦那に言われ、一瞬2人目を考えてみましたが、旦那も私と同じ歳ですし今いる子供に色々と辛い思いをさせたくはないので、旦那とも今後話し合って納得いくまで諦める方向で話をしていこうかと思います。

[381. 匿名]

若く産もうが高齢出産だろうがお金のない親の介護は負担でしかないよ。

[382. 匿名]

子育てしんどいことたくさんあったしお金もないし仕事非正規でもう育休はとれないのに、やっぱり二人目欲しくなってきた。二人子供いる友達が多いし、最近ずっと葛藤している。

[383. 匿名]

35歳、子宮の叫びが聞こえる

極めつけセリフは｢後悔しても知らないぞ？｣

そして道行く赤ちゃんの可愛さに気絶しそう

[384. 匿名]

子供2人欲しいならやはり25歳あたりで結婚
28歳あたりで妊娠が理想だわ

自分も含めてなんだけど最初の子が遅かった自分のせい
他人の意見や環境のせいにしてはいけない
自分で早め早めにしなかった報いだと思ってる

[385. 匿名]

40歳で二人目を産みました。

お金や仕事のことを考えて、私はひとりっ子にするつもりでした。ですが、主人が二人目をほしいと言い出したので、その気持ちを第一に産むことを決めました。私も、できるなら二人ほしいと思っていたので。

色々、我慢することもあるし、子供達に我慢させることもあります。特にお金のことは、自転車操業のようなもので、先が不安になります。
ですが、兄弟で遊んだりケンカしたりしているのを見ると、本当に産んでよかったと思います。

主さんのところと我が家は違うので、無責任なコメントになってすみませんが…。私は、ほしいという気持ちがあるなら産むことをおすすめします。

[386. 匿名]

介護75歳はあくまでも平均値なわけで…
早けりゃ60後半で介護になってもおかしくはない。
親戚思い出しても3人70前に倒れたり死んだりしてるよ。
40の時の子供なら、子供がアラサーで介護か…きわどい…

[387. 匿名]

40歳だけど欲しい。上の子13歳、迷ってる暇はないけど…うちはもうないだろうな。

[388. 匿名]

ご主人まだ40歳なら全然ありなんじゃないの？経産婦だし
お金は2人なら働いたら何とかなるよ！

このトピ悲観しすぎ

[389. 匿名]

>>376
子供たち悲惨だね・・・

[390. 匿名]

よく考えてみて
40過ぎた子持ち主婦を雇ってくれる会社ってあるかな？
パートくらいならあるけど、正社員はまずないと思う

40過ぎて出産して、保育園に預けて仕事を探したとしても難しいよ
となると、子どもの教育資金と、自分達の老後の資金はどうやって貯める？
塾も2.3万かかるし、私立なら学費は4万くらいかかるよ
年金生活で捻出できる額ではない

旦那にほしいと言われても、産むのは主さん
苦労するのも主さん
介護がのしかかってきても、旦那は自分の親でも介護なんてやらないからね

主さんが、どんな苦労もいとわない！
どうしても産みたい！！と強く思わないのであれば、今いるお子さんをしっかり大学まで行かせるつもりで育ててあげた方がいいと思う

[391. 匿名]

>>387
ごめんこんな事言うのもなんだけど、今更？上の子13歳なら多感な時期だし、今更妹弟欲しい～って言わないよね？もういいんじゃなかろうか。

[392. 匿名]

36で一人目を産み、
二人目が欲しくて頑張ってましたが
なかなか授からず、
やっと授かったと思ったら流産しました。
その後もしばらくは妊活してましたが
39才になった今、
夢で障害のある子を妊娠する夢を見てから
二人目を諦めました。
健康な子を授かる可能性は低くなるし
年齢的にも経済的にも厳しいんだと気付かされました。
一人授かっただけでも奇跡です。
今いる子にしっかりお金と愛情を注ぎます。

[393. 匿名]

40代で二人目なら早く決断したほうがいいと思います。
義両親、実両親の年齢や健康状態はどうですか？70代くらい？

下手すると二人の小さな子ども育てながら、介護も必要で二重の負担がかかるかもしれないし。

主さんの会社産休育休とれないとのことだったので、祖父母のサポートがないと、小さい子を抱えて再就職は大変かも…。

祖父母が資産家で介護費用問題ないとか若くて健康なら、大丈夫と思う。

[394. 匿名]

都会ってこんなに出産遅いんだね
田舎だけど25には第1子産んでるからビックリ
しかもそんなに遅く産んでお金ないとか何にもいいことないね

[395. 匿名]

契約社員は派遣切りとかもあるからなぁ…とくに今年度はマズいと思うよ。

[396. 匿名]

>>388
何とかなる！っていうのはある程度お金のある人が言うセリフだわ。
なければ本当に何ともならないもん。

だって月々の支出が収入を上回ったら何とかなってなくない？借金でもするの？
毎月ギリギリだった場合貯金が増えないけど、その状態から大学の学費出したら赤字になるよね？学費ローン借りて70歳でもトイレ掃除の仕事１日8時間やるの？
奨学金使ったってそうなるかも知れない。
50代の更年期に例えば人間関係悪い職場で、辞めたくてたまらなくても、お金がなきゃ働くしかない。

今70、80代のタクシー運転手の事故とかニュースになるけど、お金なくて無理して高齢で働いた結果事故おこしてるのかも？それなら何とかなってないよね…

[397. 匿名]

>>394

25で産んでる友達いないな〜
30過ぎで第1子という感じかな

東京でお金ないって言ってる人の真意は分からないよ
私学行かせてあげられないだけでカツカツとか言うから

[398. 匿名]

お子さん一人いるんだったらまずはその子を可愛がってやれば？せめて今の子を5歳くらいまで育ててみれば子供を育てる苦労も分かってくると思う。
自我がでてくるのはまだまだこれからだと思うし、なんなら子供に兄弟欲しいかどうか聞いてみればいい。
兄弟産んだらその分生活苦しくなっちゃうかもしれないけどいい？
赤ちゃんできたら弟か妹優先になっちゃうけど我慢できる？って聞いてみたらいいんじゃない？

[399. 匿名]

そもそも今回はたまたま運良く保育園受かっただけで次も受かるとは限らないよね(笑)。
次産まれた時保育園に入れなかったらどうするんだろう？
仕事辞めることはできないんでしょ？フルで働かないと破綻しかねないんじゃない。

[400. 匿名]

高校の同窓会で集まったけど25以下で産んだ女子なんてクラスで2人だったよ
都会でも田舎でもなく、偏差値56の高校で大学行ったのは半分もない

[401. 匿名]

旦那さん40歳で正社員、高収入じゃないだけで、普通収入なんでしょ。
主さんも働くと言っているし子ども二人なら大丈夫なのでは。

[402. 匿名]

わたし、去年39歳で下の子生んだよ。
上の子の事考えて検査もしました。
二人で楽しそうに遊んでいるのを見たり、寝るときに両側から2人の寝息が聞こえるだけで、すっごい幸せ。
自分の体調も気を付けているし、貯金もしてる数年したら頑張って働くよ。
贅沢しなきゃ、めっちゃ幸せだわ。

[403. 匿名]

>>380
主さんは決心がついたのですね
良かったです。

[404. 匿名]

まず主さんの場合
契約社員→契約切られる可能性もある。
子供→高齢で産むと障害児が産まれる可能性もアリ。
どうも現実が見えてない気がする。
お金がかかるのはこれからだと思うし。
2歳だと今その子が健康そうに見えてもこれから問題があることが分かったり、発達の遅れが出てくる場合もあるかもしれない。
そもそも旦那さんはなぜ今更二人目が欲しいと言ったんだろう？そういうのって普通もっと20代のうちに言うべきなんじゃないの？
今は保育園に丸投げできてるからいいかもだけど、子供は本当に手間かかるよ〜
急なインフルやら風邪にかかったら仕事中でもお母さん呼び出されたりするし、お休みして病院連れてってあげなきゃいけないし、ワクチン代やら学費に制服代やらだってかかる。塾とかは無理していかせる必要はないかもだけど。

[405. 匿名]

他トピでガル民高卒が多かったみたいだから、大卒の人だったら参考にするのどうだろう 多分、産んでる年齢、生涯年収違うよね。
貧乏の人のやっていけないと、教育に充分なお金がかけられないという意味だったら天と地ほどの差があるよ。

[406. 匿名]

子供はマジ急に病気になること多いんだよね。ウチの行きつけの耳鼻科とか早めに行っても1時間、2時間待ちとかザラ。
子供が本当に多くてビックリ。一人ではこられない年齢だからお母さんと一緒に来てる。
平日でも混むし…まぁ、これはあくまで一例だけど、子供が病気になったりしたら結局フルで働いてるお母さんがちょっと仕事休んで病院に連れて行かなくちゃいけないし…
場合によっては医者からじゃっ、また一週間後に連れて来て下さいね〜とか言われることもあるからね。
同じフルタイムでも、何故か父親が休んで子供病院に連れていくってことはあんまりないんだよな〜

[407. 匿名]

どっちかっていうと主はこれからが心配。まだ2歳なんて大変になるのはこれからだからね。
後運動部とか入ると金滅茶苦茶かかってくるからね。

[408. 匿名]

>>385

健康には留意して頑張って下さいね。
子供の為にも健康が一番だから。

[409. 匿名]

>>145
洋服に関してだけのコメになっちゃうけど、
うちの母は26歳で私を産んでくれたけど、みんなと同じ流行ってるおもちゃが欲しいと言っても買ってくれなかったし、洋服も基本買ってくれないし、酷いと母のお下がりのババ臭い服とか着せられたよ、ダサいとかオシャレを理解なんて次元じゃないよね（笑）
だからお金やお洒落に関しては高齢関係ないかも。。

[410. 匿名]

正に40で2人目を産む為に今環境を整えているところです！
契約社員どころか無職ですが、絶対に正社員になります

[411. 匿名]

諦めたけど、もし2人目がんばったらすごい幸せが手に入るんだろうな～って思う。2人の手を引いて歩くとか。

でも不妊治療だったし、1人だけでも産むことができて幸せって考えることにしてる。

ふたりの子供に囲まれてる幸せも幸せだけど、お金の余裕や心のゆとりだって立派な幸せの1つだから

[412. 匿名]

>>378
ありがとうございます。
すみません、私のことを考えてアドバイスいただいたと思うのですが、そこに答えをいただきたくてコメントしたわけではないんです。
その為、障害の内容に関しては明言していなくて(^^;)
大まかにいうと芸能人やスポーツ選手が最近、実は自分はこういう障害ですって言い出したようなものです。
子ども達と頑張っていきます(^○^)

[413. 匿名]

>>319
私は7年前に結婚して社宅に入ったら、私以外みんな専業主婦子持ちで、仕事してる私は浮いてたな。
もともと専業主婦ママが多い会社だったけど、最近は若い子ほど働いてる子多いから、幼稚園もアラフォーばっかりかもな。
10歳違えば社会情勢も違うからシビアで先を見てるなーと思う。

[414. 匿名]

>>366
ありがとうございます(^○^)
プラマイ間違えて手が当たっちゃうのガルちゃんであるあるですよね 笑
本当は早くから対策をしていたことや、障害の種類的に、将来しようと思えば一人暮らしも就職も可能なんですが心配し過ぎてるのもあります。
今の姿を見てると想像できなくて。小学生だから仕方ないんですけど(>_<)
子どもが社会に出てからも、障害が枷になり時間はかかると思うので焦らなくていいようにフォローしていける親でありたいです。

[415. 匿名]

・20才　1178分の1
・27才 931分の1
・33才　443分の1
・37才 　187分の1
・45才　23分の1

若いと分母が大きいから高齢と変わらないくらい障害者を産んでるって言う人いるけどさぁ。

[416. 匿名]

大きくなってきょうだいがいるって心の支えになると思うけどなぁ
40歳でも産みたい、産めるなら産んで欲しいなぁ
貧乏しても一生懸命育ててくれる両親なら子供は幸せだと思うし

[417. 匿名]

ご自身の老後の資金は十分ですか？
将来の自分の生活もままならないのに、子供を産んだら子供に負担がかかりますよ。

[418. 匿名]

>>342
315です。
レスありがとうございます。前向きに考えてみようと思います。期限を決めてがんばってみようかな。
実はまだ授乳中で生理も再開してないので、まずはそこからなんですけどね。。。

[419. 匿名]

>>415
高齢だと出生前診断オススメされるけど
20代だと普通の病院ではさせてくれないよ
それに奇形や先天性異常は高齢母だとすぐに流産するから
実質20代や30手前くらいの母親からの方がダウン症の子どもを産んでるよ

高齢で産んだ場合は出生前診断受けて、障害わかっても次妊娠できるどうかわからないからって感じが多い

[420. 匿名]

>>416
兄弟全員が心身ともに健康ならね
旦那の兄弟に鬱で家事手伝いがいるから
私たちが世話しないとならないのかと気が重いよ
絶対にしないけど

[421. 匿名]

>>420
これは本当にそうだよね。
足手まといどころか、足を引っ張る兄弟なら正直いらないよ。異性の兄弟なんて特に。

[422. 匿名]

高齢出産するご夫婦には教育資金だけじゃなくてご自身の介護問題についても十分に検討してほしい
40歳で産めば子供が結婚適齢期になる頃には70前後
介護や介助が必要になっていてもおかしくない
そうなると子供の結婚はどうしても難しくなる
結婚してからと結婚前からでは雲泥の差なのは仕方ないこと
産むなと言うつもりは全くないけど、小さい頃だけじゃなくて子供の歩む長い人生全部含めて検討してほしい

[423. 匿名]

イヤイヤ期での妊娠本当にきついよ。
私は若年で25の時子供2歳のイヤイヤ期で妊娠してました。この年齢でもしんどくてしんどくてだから、上の世代ならある程度覚悟してからじゃないとキツいよ。親戚に40で一人目42で二人目っていう人いて、ヒーヒーしてたからさ

[424. 匿名]

>>422
そもそも子供に介護してもらうもんなの？

うちまだ親が元気だから介護の実態知らないけど、週1見に行くとか施設に預けたりヘルパーさん頼むだけじゃないの？？

施設入るお金は子供じゃなくて本人が貯金や年金から出すよね…？
それとも老後お金が無いから施設に入れず子供に見てもらうしかなくなる＝だから子供に迷惑がかかる、という意味？

[425. 匿名]

うちの年上旦那、30代の頃は元気ハツラツ行動力もあったのに、40過ぎてから体の不調ばかり訴えて休日ぐったりしてる。
4歳の子供に朝無理やり起こされて怪獣ごっこさせられてるけど、ゼーゼー本当しんどそう。
それ見てとてもじゃないけど2人目無理だ…と思ってしまう。
あんなに体力落ちるもんなんだね。

[426. 匿名]

つまり、高齢出産は気力体力金力の3つの力ということね

[427. 匿名]

>>424
70過ぎても元気で日常生活に支障がないならたまに様子見に行く程度でいいと思うけど、完全に寝たきりとか、何かしら介助が必要な状況にでもなったら、毎日身内の誰かがお世話しなきゃならなくなるよ
うちらが老後迎える頃に介護施設の人員が足りていたらいいけど、高齢化社会で介護する人が足りない場合はお金があっても施設に入れない可能性が出てくるし
というか、老後に備えた貯蓄や年金が何とかなりそうなら、主もこんなに悩んでないんじゃないかな

[428. 匿名]

>>424
施設に預けたりヘルパーさん頼む親がいる人とあなたは結婚できるのかな？
自分の親も義理の親もそういう状態で更に一人っ子同士ならどう？
子供は結婚適齢期にそういう状態の確率があるよと>>422 は言ってくれている

[429. 匿名]

>>427
>>完全に寝たきりとか、何かしら介助が必要な状況

どれくらいの割合の人がそうなるんだろう…
そうなった場合安い施設に入るので月いくらぐらいかかるんだろ、年金で足りないのかな？

[430. 匿名]

>>415
障害のある子とか書いてるけど、私は20代で産んで障害児の子供だった。

でも、義理兄嫁も知人も40代で産んで全く問題ない子だった。
統計的に高齢出産だと障害児の可能性高いっていうけど…
同じ特別支援学校の子供の同級生のお母さんは20代か30前半の出産の人ばかりです。高齢出産って感じの人いただろうか？って感じるくらいの人ばかりですよ。

[431. 匿名]

>>429
年金なんかあてにするな、たりるわけなかろう

[432. 匿名]

実は戦前においても、現在ほどではないものの高齢出産はごく当たり前の話

[433. 匿名]

介護問題は、団塊世代がいるために施設が増えてるんだから我々がお世話になる頃には待機老人も少ないと思う

[434. 匿名]

>>432
100年前と変わらないんだね
まあ戦前は40代出産は7人目とかだろうけど

[435. 匿名]

戦前は10人ぐらい産んでたよね
ゴム普及してないし
子供よく死ぬし
それに子供は労働力だったから

[436. 匿名]

これは介護トピ希望だわ

[437. 匿名]

>>434
まあその頃はお姉ちゃんお兄ちゃんが親代わりをしたようだけどね

[438. 匿名]

人に聞くより自分がどうしたいか考えたら？
お早めに。

[439. 匿名]

男子二人いるんだけど、私も旦那も女の子一人欲しくて。
私がもう40代なんだけど、ラストだと思って妊活してる。
若くないし、妊娠できなかったらそれはそれで諦められるから最後のつもりで頑張ってみる。

[440. 匿名]

もうアラフォーなんだけど、どうせ年齢的にもうすぐ産めなくなるだろうから、後悔したくないから頑張る。
妊活を頑張らないで年齢で諦めるより、妊活頑張ってそれでもダメだった、って方にしたいと思う。

[441. 匿名]

もう若くないから早く妊娠したくて排卵日のちょい前狙って仲良ししてるんだけど、その『排卵日前』ってのを出すのがちょっと大変。

[442. 匿名]

20代半ばで1人目産んでたら2人目もスムーズに考えれてたかな。

[443. 匿名]

他人の意見を聞くだけ無駄。
欲しけりゃ産む。
自分たちなりに愛情かけて精一杯子供を育てれば、子供はいろんな意味で幸せになるよ。
幸せはお金だけじゃない。

[444. 匿名]

もともと排卵障害で、子供は人工授精で結婚４年後の３２才。
いま２人目がんばってるけどもう３８才。
体外受精にチャレンジしても流産で終わったし
化学流産ばかり連続でしちゃうし１人目よりもよっぽど厳しい。

高齢になるとダウン症がどうこうって話になりがちだけど
まず妊娠がしづらいし、妊娠が続きにくくなるんだなと痛感中。
むしろめっちゃいい受精卵じゃないと着床しないんじゃ？と思ったりする。

[445. 匿名]

分かる、私も30歳のとき不妊治療の体外受精で40個採卵できたけど、内育ったのが10個、その6回目でやっと着床した。
あと4個凍結してあるけど、多分無理だろう。
30歳でそれだから、30後半の今排卵されてる卵子はダメなのばっかりになってそうだわ。

[446. 匿名]

>>424
例えばだけど、ご両親のどちらかがでなくなって、片親だけ残り、その方に介護が必要だった場合、子供が面倒をみるしかないのが今の現実みたいだよ。
ホームに入るかどうかも子供が決めるわけにはいかないし（やはり長年住み慣れた自宅にいたいそうだ）
もちろん今までの親子関係が良いか悪いかとか自分の結婚相手などの了解 協力も必要になるし、独身者だったら自分の結婚も後回しになってしまう場合もある。断る権利もあるけど世間から冷たいと言われる場合もある。

そういう綺麗事抜きにしたことをひっくるめて「子供に迷惑かける」って言うみたいだよ。

[447. 匿名]

>>426

それです。
それがな人は母子ともに辛い思いをします。

[448. 匿名]

子供の事考えると兄弟いる方が良いと思う。やっぱり1人と2人じゃ全然違うよ。遊び相手いると楽しいし。大人になると兄弟は心強いよ。

[449. 匿名]

更年期でイライラ育児するなら産まないほうがいい
子どもがかわいそう

[450. 匿名]

40歳で生まれたものです。
いつ親の介護しなきゃいけないのかなと不安です。学費はなさそうだったので高卒で一人暮らしして働きました。
授業参観や運動会は恥ずかしくて嫌でした。

[451. 匿名]

こういうの外野が何と言おうが産む人は産むし、産まない人は産まない。
主さんももともとある程度決まっていた自分の意見に背中を押してほしかっただけではない？
私は悩んだ結果産んだけど、産んだことに後悔はない。そして2人目産んだ方が良いかなとウジウジ悩んでいたのがなくなって精神的にもスッキリ。
主さんと違うのは年齢が37だったこと。夫が年下。経済的には比較的恵まれていたことです。

[452. 匿名]

30代の話かと思えば40才の主だったか。好きにすれば…。

[453. 匿名]

できるかはわかんないし、トライしてみたら？もし授かったら御縁があったってこと。私、30から二人目トライしつづけたけど、産めたのは34だったよ。
ちなみに一人目はすぐてきた。

[454. 匿名]

40歳だよね…やめといたほうがいいよ。
あなたの子供は小さいからまだこれから先の親の出番やあり方について未知だろうけど。
自分の時代とは明らかに違うから。部活なんてやってると当たり前に送迎とかその他諸々あるよ。塾も当たり前だし私は週3送迎してる。今日は久しぶりに無しだからゆっくりごはん作ってる。

それに、40過ぎたら自分が若くなることはありえないんだよ。老いを認めなきゃ。
子供を考える時 成人を基準とする人多いけど、実際は大学卒業だよね。なんなら院に行く人も増えてますよ。学費だって奨学金は大変だから出してやりたいし。
子供費って純粋に学費以外も結構な出費で親の出番も多い。例えば部活に伴う諸経費、車出しの為に時間作るし気も使う。
子供二人欲しい気持ちは分かる。でも、もう自分達の老後や親の介護等考えなければならない歳なんです、40代って。
私も、自分の健康が不安だったり、親がなくなったり、怒涛の40代前半でした。
同世代の友達は出産した人もいましたが、今の私は夜中の授乳とか、公園で追いかけるとか無理だと思います。
そして自分の健康も守って行かなければならない。子供独り立ちさせるまでは頑張らないと！仕事も せめて下の子が大学卒業までは踏ん張らなければ。
あなた、今から出産育児で子供の自立が60超えますが絶対大丈夫なんて言えますか？あなたがもし倒れたら上の子はどうなりますか？
まだいない命ならよく考えてみて下さい。妊娠やお産を考えても多分上の子の時とは違うと思いますよ。
45歳 21歳、13歳の母より。

[455. 匿名]

私は妊活後脱落。同時期に結婚した友達二人は39歳で二人とも出産。もう一人は40歳で二人目出産。
喜ばしいけど、私は産まなくて良かった。体力は一番ありますが、経過観察の病気があるので。
人生フェイドアウトして行き、老後の計画を立てる我が家と、今から生活が始まる友達。しんどいのは友達ですが、豊かな人生も友達かなと。
決めたら、お子さんはとりあえずお早めに。60歳以降の一年は貴重な一年になるかと。あと、健康であります様に！元気なら70歳でも働けます！

[456. 匿名]

>>454

都内なら特に車での送迎とかないし
復職もしやすいから状況が違うのでは？

[457. 匿名]

しんどいよ！とりあえずしんどい。
太陽の元、運動会。公園で追いかけっこ。塾や習い事の送迎。毎日のお弁当。教育費。ＰＴＡ。親の介護が入ってくるかも？
どうですか？これ読んで、無理と思ったら止めた方が良い。大丈夫と思ったらお早めに。熟年の子育ての仕方もあるかと。周囲の協力、資金力、色々と総合して可能な場合もある。後は、後ろを振り返らない。身体が動くうちは、働き続ける覚悟を！

[458. 匿名]

私は23、35で出産、今37で妊娠中。若い時と違って妊娠中から体力限界。出産まで耐えられるか心配です。高齢出産は産めば何とかなると思ってたけど、ここ見てたら不安でたまらなくなった。
旦那は4つ下で、まだ始めたばかりで安定してない自営業。貯金はそこそこ。
トピずれすみません。

[459. 匿名]

>>362
それを言うのは簡単だよ。
未確定の未来だからね。

ほんとに35過ぎて、赤ちゃんできなくて、すっぱり諦める選択するならあなたは立派だよ。

でもまだ当事者になっていないなら、偉そうに仮定の話しない方がいい。
あなたも、いくらでも気持ち変わると思うよ。

[460. 匿名]

>>458
がるちゃん見て不安になる豆腐メンタルが一番の不安要素だよ。

[461. 匿名]

>>454 のようなズバっとした意見ってすごくためになる。こういう話が聞きたかったんだって。
お金が無いとこういう時大変ですよ、って具体的で。具体的に何が大変なのか今は想像つかないからなるほどってなります。
お金なくても産めば何とかなる！の意見の人は、なぜかざっくり何とかなる、後悔しますよ、兄弟いいよっていう内容ばかりで、具体的にこうすればやっていけるよって書いてくれてる人いないもん。

[462. 匿名]

>>461
そんなの、どう何とかするかはその家庭それぞれだからじゃないの？
私もわりと何とかなると思う派だけど、家庭によってその手段は異なると思う。

[463. 匿名]

地域にもよるかと。
都内なら高齢出産も多いし、仕事も選り好みしなければ何かは見つかりそう。派遣とか時給高いから週5働けば何とかなりそう。あとは健康維持に努めて。

[464. 匿名]

もうさ、他人に迷惑掛けないなら高齢でも若くても良いから
ドンドン産んで欲しい。
個人の自由だよ。

[465. 匿名]

何とかなるとは思うよ。

だけど、「何とか」のレベルが人によって求めるものが違うよね。

最低限の義務教育までで十分な人と、習い事も塾も海外留学も大学院も、って、人とでは。

あとは、親がみんな平均寿命まで生きられるわけじゃないし、病気で働けなくなることもあるしね。

なんだかんだ言って、若くして生むよりはリスクは色々多いのは事実。

[466. 匿名]

冷静に金計算すればよくない？

うちは私立中高の地域ではないので高校まで公立、
習い事は本人がどうしてもと言えば１つ、
塾は地元の安いの１つ、
大学が私立でもしお金が足りなければ奨学金、
車はボロイの長く乗って、ローンは夫60で何とか終える、老後資金は70まで働いて少なめだけど何とか貯める、子供を見れる範囲での共働き…

この計算でも私は2人目の費用が足りない(笑)
子供が健常児で親の介護がまだ、として計算してもだよ。どんだけ貧乏？！w

だから諦めた。
子供が中高生になったら貯金しづらいだろうから、今と同じようには貯金できないとした上での計算。

何とかなる！って言ってる人はだいたいシミュレーションして何とかなってるんでしょ？なら良いと思う。

[467. 匿名]

子供2人高卒でいいなら何とかなるよ！
大学まで考えてるなら正直二人目産んだら厳しいかも！

[468. 匿名]

私は子供が欲しいと思った気持ちを大切にして欲しいです。子供が小さい内は大変ですけど。
教育費に関してはお金をかけても立派な社会人になるかどうかはわかりませんよね。

自治体によるのかもしれないけど所得によっては保育園より幼稚園の方が安かったり、小学校は所得に応じて援助が出たりします。
子供が小さい内は色々と援助受けても良いと思いますよ。

[469. 匿名]

子供3人いますが共働きフルタイムで保育園に預けて小学校に入れましたが幼児教育ままならず、第1子は小学校で苦労しています。子供に塾代数万円。
それなら所得に応じて兄弟数で変わりますが幼稚園の方が安かったりするので幼稚園の方が良いんじゃないかと思います。

[470. 匿名]

高卒でいいなら～って意見あるけど、高卒か大卒か決めるのは子供本人じゃない…？！

どうしてもやりたいことあったり賢かった場合で大学行きたいと懇願されたら、たとえ最悪奨学金でも大学行かせてあげるべきだと思う！
遊ぶためなら行かせなくていいけれど。

[471. 匿名]

私は母が39で父が45の時の子です。
はっきり言うと、高齢出産？して欲しくなかった。出産しなかったら今の自分はいないけど、高齢出産は嫌。親の病気とか定年が高校受験とかぶってほんとに大変だった

[472. 匿名]

旦那さんが望んでいて主さんが迷ってるのなら、このまま諦めると後悔するかも。40歳なら、うまくいけば41歳で出産出来るかもしれないし、そういう気持ちが少しでもあればトライしてみては。私も似た状況で3人目を諦めて後悔してます。44歳より。

[473. 匿名]

>>471
間違えました。大学受験です

[474. 匿名]

なんでネットで相談するの？
みんな生活も金回りも環境も違うじゃん。
産みたかったら産みなよ、
嫌ならやめなよ。
話し合うのはガルちゃんやママ友じゃない、夫だろ。
男は妊娠出産するわけじゃないし、意外と周りがいると自分も欲しいみたいに甘いところがあるからね。
まあ、ズバッと書いてあったレスにマイナスが多いのは高齢出産を諦めきれない人達なんだろうね。

私は自分が高齢出産の子供として生まれてきて 感じてきた色んな気持ちや 高齢の親を持つ経験が分かるけど どうせここで書いたところで叩かれるから書かないよ。

自分もそうだけど子供持つこと自体が親のエゴなんだから。
ちゃんと責任持って育てられるなら 高齢だろうが若かろうが良いのでは？

[475. 匿名]

41歳のとき2人目妊娠したけど、産院で『元気な身体で、元気で健康な赤ちゃんを抱っこして退院できると思わないでください』と医師に言われました。
結局流産しましたけど。

[476. 匿名]

>>451
わー、二人目産んだ年齢も年下夫も、心境的なものも、なにもかも私と同じ
びっくりです

[477. 匿名]

旦那が37で高齢になりました。
そろそろ二人目欲しいけど、最後のチャンス

[478. 匿名]

>>471
メッチャわかる
うちもそうだった
思春期暗かったよね

[479. 匿名]

40代で子供生むつもりとか嘘でしょ？
メンタル凄いね！

[480. 匿名]

正直厳しい

[481. 匿名]

ムリムリ！条件悪すぎでしょw やめときなー

[482. 匿名]

40歳で3人目や4人目産んだ人なら周りにいるよ！
でも主さんは今もうその年齢なので。。。

[483. 匿名]

まぁ、最悪（障害など）の場合も想定した上で決断した方がいいですよね。1人と2人、それ以上、全然違いますよ。今いるお子さん、2歳だとそんなに生活費や教育費掛からないし、自己も確立してないから対応も身の回りの世話をこなせばなんとかなるでしょう。だから想像しにくいだろうけど、手がかかる子は本当に大変。性格や特徴はきょうだいによって全然違う。うちは体外受精で1人目29で産んで、すぐに2人目の妊活再開して授かったけど、想像以上に大変で金銭的にも苦しく仕事と育児にボロボロ。余裕ないので夫婦仲もすれ違い気味です。
余裕のない子育てするなら1人を愛情持ってゆったりと育てた方が親子ともに幸せを実感できるのでは。
焦りに他人の言葉に流されず決断してください。
そしてめでたく授かったら覚悟きめて子供のために精一杯育ててあげましょうね。

[484. 匿名]

私の周りは40歳、42歳で初産ザラにいますよ。その人次第です。

[485. 匿名]

子にきょうだいができることで育児の喜びや楽しさ、家族の幸せは増える
私は一人っ子にしようかと思っていたけど一人の子とずーっと向き合い続けることはしんどかっただろうと今となっては感じる
二人目がいるからこそ上の子を理解しやすくもなったし何より育児に対して力が抜けた
まぁ経済的な心配があって迷うのであればそんなことも言ってられないかもしれないけど
子が一人だからといって育児がゆったり幸せとは一概には言えない

[486. 匿名]

>>121
こういう親大嫌い
自分が好きで産んだのに、産んでやった育ててやったとか言うの最低だよ
産んで育ててくれてありがとうと言うのは子供だよ
散々迷惑かけてきたならまだしもさ
高齢で産んだのも決めたのは親でエゴじゃない

私は親に感謝してるし息子がいて親の気持ちも分かってきたつもりだけど、高校までしか面倒見てもらってないのにちょっと気に入らないと「産んでやった。親に向かって何様だ」とか言われる
恩付けがましく言われると産んでくれって頼んでないって言いたくもなる

[487. 匿名]

自分の親が高齢出産で不満って意見を封殺するのはなんか違うと思う。産まれなかったらそもそも悩めないんだからって、それ虐待された人や障害持つ兄弟の介護係として育った人に言える？
色々リスクも考えた上で、それでも幸せになれるように頑張ろうって両親が願って産んだ子なら、きっと高齢出産でも幸せだよ。

[488. 匿名]

>>470
そうだよね。子供が大学に行かずやりたい事があると言ったら阻止するのかな？
この為に一人諦めたとか思われても負担だよね

[489. 匿名]

ガルちゃんは若くして結婚出産した方が多いんだなー！そしてそんな人たちのコメントがものすごくキツく感じる…いくらネットだからって人が呼んで気分が悪くなるような事よく言えるね。『マイナスつけてる人たちは自分がそうだから認めたくないだけでしょ！』とか言ってる人もいるし…

そもそも主の要望は、

高齢で環境の条件悪くても2人目以降出産された方がいましたらお話を聞かせて下さい

だよ。

主は高齢出産した方で子育て環境があまり整っていない人のお話を聞きたいわけでしょ？若くして産んだ方々が上から目線で目に余るようなきついコメントをするのは全てトピズレでは？

[490. 匿名]

富裕層以外の高齢出産は本当に自分達の事しか考えてないなといつも思う。

[491. 匿名]

いやいやみんなは
「40歳という年齢でやっと授かった2歳の子を保育園に預けながらフルで働いてる契約社員です。」
ここがひっかかるんだと思うよ

[492. 匿名]

反対してるの若い人だけなの？
高齢だから2人目諦めましたって人も書き込んでると思う。
そもそも高齢で2人目産んだ人はお金ある人が多いし、うちはお金あったから産みました、でも無いならやめといた方が…って感じのコメ結構ありましたよ。
でも嫌味っぽくなるからそんな書きにくいですよね。
私はお金なくてアラフォーになったから断念したけど、お金があるなら是非！と思ってる。
｢ある｣の定義は人それぞれですが…

[493. 匿名]

旦那さんの年齢も大事だよね
私は32で主人41だから2人目もう無理かなって思う。
先輩は40歳で旦那さんが35歳だから2人目考えてるみたいで、旦那さんが欲しいって言ってて正直羨ましい

[494. 匿名]

最近40出産の人近所にいるよね
それが良いのか悪いのかの結果がでるのは早くても２２年後だよ

[495. 匿名]

幼稚園のママで43で3人目産んだ人もいますよ。
でも一番気になるのは主さんが乗り気ではないこと。
ご主人に言われて乗り気じゃなく産んでもこんなはずじゃなかった
ってなる可能性が高いからそれならやめたほうがいいかも

[496. 匿名]

高齢出産が可哀想なんじゃなくて、お金がない高齢出産だから子供が可哀想だし自分もしんどいんじゃない？ってだけの話なのに、
さっきから高齢出産バカにしないで！って怒ってる人いない？否定コメントには綺麗にマイナスつけてさ。別に誰も高齢出産自体がマズイとは言ってないのに。

[497. 匿名]

ガルちゃんは高齢出産叩かれるんだからここで相談しなければいいのに...わかってるなら止めてほしいのかな？
ガルちゃん民の高齢出産否定って、就職氷河期世代やロスジェネ世代、女性も働けって煽られまくってキャリア積んだ世代がそれでも子孫を残したい家庭を作りたいって希望を否定してるように見えてくる。

[498. 匿名]

言い方悪いけど芸能人と貧乏の高齢出産は全く別物だよ
お金があるならまだしも
産んでお金がないとか大学奨学金で行くのが当たり前とか言わないでくださいね
by親が高齢出産で生まれた子供より

[499. 匿名]

お金がない高齢出産であろうが決めるのは主だよー。
旦那さんとよく話し合って、経済的に立ち行かなくなりそうな時に深夜のバイトを掛け持ちするくらいの覚悟があればなんとかなるよ。
勿論、主もパートなりで働くこと前提だけど。

[500. 匿名]

なんで大学奨学金が前提なのか...奨学金借りなきゃ大学行けないなら行かなきゃいいのに。