他害の子供の親

[1. 匿名]

タイトル通りです。
自分の子供が同級生を傷つけた場合、どう対応していますか？
また、今後の対策もご教授下さい。

批判は不要願います。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

謝るしかない

[4. 匿名]

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

[5. 匿名]

謝る

[6. 匿名]

他害系は他害だけで隔離してほしい。

[7. 匿名]

障害があるお子さんの場合？
健常だけど乱暴なお子さんの場合？

[8. 匿名]

謝罪しかない

[9. 匿名]

先生の指示に従って謝罪に行く

[10. 匿名]

内容知らないと批判も賛同も出来ませんが…

[11. 匿名]

主さんのお子さんは何歳ですか？
それによって対応が違ってくると思いますので。

[12. 匿名]

謝る以外ない

[13. 匿名]

・まず謝罪
・次に何が悪かったのか原因を徹底追及
・その次に対策、今後の防止策を

[14. 匿名]

勿論謝罪ですが、傷を負わせてしまった、その程度によっても
対応は異なるかと思います

[15. 匿名]

謝ることは当然として、そこからの保障については傷の程度によって対応も変わるよ

[16. 匿名]

>批判は不要願います
？？？

[17. 匿名]

>批判は不要願います

無理に決まってる
それならガルちゃんでやらなきゃいいじゃん。

[18. 匿名]

子供がいじめられやしないか心配する親は多いけど、子供がいじめをする心配はしないよね。
子供って生き物で遊んだりと嗜虐嗜好にはどめがかからない生き物なのだと自覚して牽制していくしかないよ
もしやっちゃったら学校で他の子供に責めてもらうのが一番きくよ
なんだかんだ集団組織の一員だからね。
団体からの制裁が一番きく。

[19. 匿名]

謝る。
障害あろうがなかろうが、未成年の子の罪は親がきちんと謝罪しないと。

[20. 匿名]

男の子は、やったりやられたりみんな経験する。
その時の親の態度はとても重要。

[21. 匿名]

荒れるトピだね。

[22. 匿名]

傷つけ方がいろいろある
あだ名をつけられて傷つく子もいるし、暴力があったのか、内容が書かれてないから何とも。
ただ謝罪は絶対でしょ。

[23. 匿名]

傷つけた度合いにもよるかな
たとえ大したことなくても誠意をもって
謝罪は必須かと思うけど

[24. 匿名]

先生から相手の連絡先を伺えたときは電話連絡して、謝罪に向かう

つもりだけど、今のところ
「子供同士のことなんでー」
って相手の親御さんに言われて終了。

[25. 匿名]

もしかして、主さんの身にシリアルタイムで起こったことなのかな？
それなら身バレもあるし詳しくは書けないかもね
でもこの内容だけじゃ「謝罪」以上の書きようがないかも

[26. 匿名]

何故こういう内容でトピ立てしたの？
自分の状況明かさないくせに「批判はするな」って、ずいぶん図々しいね

[27. 匿名]

大外刈

[28. 匿名]

他害の子供ってことは障害児？

[29. 匿名]

やられる方です。
批判ではありません。

発達障害がある感じの子はお母さんも悩んでいる感じがして、いつも謝られてこっちも申し訳なくなってきます。
ただの乱暴な子の親は自分の子が乱暴なことにも気付いていないのかわかりませんが謝られたことありません。

親の印象で変わるものですよ。

[30. 匿名]

>>17
主さんの批判は不要願います、って
日本語として違和感あるね

[31. 匿名]

謝ること前提。開き直らないでほしい。って批判？

[32. 匿名]

菓子折りを持って謝罪に行く

[33. 匿名]

詳細書く勇気がないならトピ立てないでよ。
これも批判は不要願いますなのかもしれないけど。

[34. 匿名]

内容がサッパリし過ぎててなんとも。
子どもの年齢にもよるし、場合にもよるし程度にもよって対応の仕方全然違うでしょ

[35. 匿名]

まずは子どもに話を聞いて、先生と話をして、そこの家に菓子折りを持って謝罪しに行く。
実害を与えていても相手の子があまりにも悪い場合は、菓子折りなしでもいいと思う。
何にせよ、自分の子どもの話をきちんと聴いてあげるのが一番大切だと思う。

[36. 匿名]

菓子折り持って親子ともども謝りに行く
治療費は当然出す

[37. 匿名]

愚娘が失礼しました
気に入らない同級生に舌打ちをして「死ねよ」と言い、「やったあ理系のクラスから追い出したー♪」と言い

[38. 匿名]

場合によっては転園覚悟で

[39. 匿名]

幼児の時にキチンと謝罪と躾をしないと、同じことを小学生でやると大問題になる。

[40. 匿名]

後は、子供を施設に入れ更生させてから出す。

[41. 匿名]

>>25
朝ごはん中って事でおけ？

[42. 匿名]

>>30
批判しないで下さいだと言い回しとして強いかなと思ったんだろうけど、変だよね。
批判的なコメントはご遠慮くださいとかかな。

[43. 匿名]

>>18
自分では叱らないでよその人とかよその子に叱ってもらおうとする親っているよね
そうやってもまれて成長するんだとか言って自分は何もしない

[44. 匿名]

>>20
あはは～ごっめ～んの人もいてむかついた
こう言う人って子供のした事って思ってるんだろうけど、親の態度にむかつくんですよね

[45. 匿名]

>>25
シリアルタイム…www

こういう間違い好きだよ

[46. 匿名]

悪意があったのかアクシデントでそうなったのかによって、だいぶ相手の思いも違うだろうけど

親も子も反省して謝罪や誠意があるかないかで印象は全然違うと思う。

相手の許可を得て菓子おり持って子供と謝りに行く。子供には何がいけなかったのか指導する。分からないようで親も手を焼いているなら発達障害も考えてられるから、専門家に相談した方がいい

[47. 匿名]

菓子折は相手を不快にさせるから持たない方が良いと思う

[48. 匿名]

>>37
理系って、高校生じゃないの？高校でそれ？
中学生!?

[49. 匿名]

これ困ったよ。
園が被害者も加害者もお互いの名前を教えないっていう園で、『園が謝りますので』って所だった。
やられたのはそこまで気にしなかったけど、やってしまった時はモヤモヤしたもん。

[50. 匿名]

学校で起こったことなら、先生と相談しつつ、親御さんに直接謝罪だよね。
間にはいってもらえるかもしれないし、スムーズに謝罪の場ができると思うけど。

[51. 匿名]

謝罪しかありません。
お子さんがいつも問題を起こすのであれば、療育や病院へ相談しましょう。
うちの子も他害ありました。今は減りましたが形を変えただけで、問題はあります。
どうしてなの！と理解に苦しみますが、本人も辛いんです。助けてあげましょう。

[52. 匿名]

>批判は不要願います
ガルちゃんでこれを言うなんて勇気ある。
でもネットで相談してないで菓子折り持って即謝罪に行った方が良いかと。
あと、主さんのお子さんは言って聞かせて
今後理解できそう？

[53. 匿名]

>>37
言い、言い。
日本人？娘も変なら親も変。

[54. 匿名]

両親が相手方の前で土下座する。
これ子供は相当堪えるらしいね。もう二度といじめとかしなくなると思うよ。
殴るよりよっぽど効果的。

[55. 匿名]

>>47
菓子折り必須じゃない？

[56. 匿名]

>>25
シリアルタイム、ゴキゲンな朝食風景やんけ…。

[57. 匿名]

>>24
子ども同士のことなんでっていう親って自分の子供がやったこと把握してないし把握しようともしないでやりたい放題

[58. 匿名]

他害にあった事あるけど、親の対応次第で全然違う。

謝ってくれて、多動とか衝動的だったら、見守りたいからウチで遊んで下さい。とか一生懸命な姿勢なら好印象。

ウチは、こんなコだから〜、子供のした事だし、放置、自分がやられると乗り込んでくるのはアウト。

２組の親子いるけど、後者の親子は出入り禁止。友達が徐々にいない様子。

[59. 匿名]

>>7
これは大事だね
どちらのタイプかによって
今後の対応変わるもんね。

[60. 匿名]

謝ります

ただ、一番大切なのは謝ることではなく、子供に加害させないこと

子供に真剣に向き合っていれば、子供はそうそう加害しません

子供よりも世間体や自分の倫理観ばかりを気にする親だから子供が加害するのでは？

加害したらどうするかという自分の心配をするよりも、まずは子供と向き合いましょう

[61. 匿名]

>>47
菓子折りが不快ってどういうこと？
謝罪に行くほどのことしてしまったならマストだと思うんだけど。

[62. 匿名]

子供の年齢により対応って変わってきますよね
だから主さんも身バレしない程度に詳細教えて下さい。

[63. 匿名]

>>56
横ですが、シリアルタイムです♪

[64. 匿名]

手ぶらで相手の家行ってどうするの？

[65. 匿名]

自分なりの考えがあるけど、こういうトピ主の立ち位置が謎なトピでは言いたくない。

[66. 匿名]

ご教授ってことは、主のお子さん何かしちゃったんでしょ？
状況によって対応も変わるから、多少は情報出さないと有益なアドバイスもらえないよ。

[67. 匿名]

>>64
手ぶらで謝罪ってまた随分アレだよね
少しでも誠意見せないととは思わないのかな

[68. 匿名]

>>64
遊びに行くのでさえ手土産持って行くのに
謝罪するのに手ぶらって……

[69. 匿名]

主、もう少し詳細を
年齢によって、怪我の程度によって、言えることも変わってくる
思わず言葉より先に手が出ちゃうような乳児なのか、感情コントロールできない子どもなのか、などなど。
基本的には、他害をしたとわかった時点で相手のご家庭に電話して、すぐさま菓子折持って謝りに行くものかと。
こうやって聞いてるということは、現時点で何もしてないの？

[70. 匿名]

支援級の子で泣いてパニックの時に近くの子に爪が当たってしまい、学校に謝りたいと言ったら住所を勝手に教えられないと言われて、せめて謝罪の電話をしたいと相手に聞いて貰い、もし大丈夫なら電話番号教えて頂きたいと言って電話で謝罪した。
それから授業参観とかあって直接謝るべきかと思うけど、先生に聞いてもどの方か分からなくてそのままになってしまったのが後悔…

[71. 匿名]

うちの子供は周りにからかわれ最終的に手を出してしまう
そしてうちの子供だけが悪者になる
お願いだからうちの子供に係わらないで欲しい

[72. 匿名]

シリアル食べながら主待ってるわ

[73. 匿名]

教室でボール遊びしてた子がいて、
そのボールが、当たって角膜にキズついた。
角膜のキズはほっとけば治る程度、

学校と相手の保護者が誤って、
かわいいお菓子持って来てくれて、それで終了。

平身低頭してくれて申し訳ない気持ちになった。
ボール遊びしてた子は他にもいるはずなのに。
そちらの子たちは学校で同じように怒られたと思いたい。

[74. 匿名]

>>60
子育てに悩んでいる人に「まずは子供と向き合いましょう」っていうアドバイスいる？

向き合ってるから悩んでるんじゃないかな？

[75. 匿名]

娘がクラスメートのクーピーを全折りしました。理由不明。面倒だ…

[76. 匿名]

トピ画しんちゃんなのが嫌だ。
しんちゃんは他害児じゃない。

[77. 匿名]

うちはやられた側。
子供と沢山悩んで、辛い日々を送りました。
親は謝罪に来ませんでした。親から親へ謝る姿を馬鹿な子供に見せるのも大事。

[78. 匿名]

虎屋の羊羹でも持っていく

[79. 匿名]

謝りにいくほどの被害と叩いたら泣いちゃった系の日常的な被害かによっても異なる。

[80. 匿名]

>>60
こういう勝手な理想とかイメージで批判する人が出てくるから批判しないでって主は書いたんだろうね。

[81. 匿名]

私が小学生のとき、同級生男子にけがさせられたときは高いメロン２玉いただきました。

[82. 匿名]

主は自分専用の相談をしたいわけではなく、
経験者のあれこれを聞きたいんでないの？

[83. 匿名]

>>72
>>63のシリアル食べながらお待ち下さい
しかし主さん来るのかなー

[84. 匿名]

>>37
うわぁ底辺に育てられた娘って感じ...♪*ﾟ

[85. 匿名]

我が子の通うプレにもいる。
はじめは何この子、嫌だなー。関わりたくないなー。って思ってたけど、お母さん毎回毎回涙目になりながら子どもを追っかけ回して、謝りなさい！って言ってたり...でも周りのお母さん達からは白い目で見られてる。

怪我させた時の親の態度が一番大切だよね。いくら仲良かったりしても、親しき仲にも礼儀ありだし、しっかり謝る姿を子どもにもみせるべきだと思う。

[86. 匿名]

小学校の頃、学校でバカ男子二人がふざけて投げた物がたまたま歩いてた弟に当たり、歯を折られて差し歯になった。

一人は、親子で洋菓子を持ってうちの玄関に深々頭を下げにきた。
一人は、母親が電話で「すみませんでしたー！男の子は元気すぎますからねー」

後者の男子は、高校中退してデキ婚、絵に描いたような底辺になってる

[87. 匿名]

>>75
面倒ってそこで出てくる言葉？
ちょっとおかしいよ

[88. 匿名]

謝る必要なんて無い
子供は怪我するくらい元気に遊ぶのが普通

[89. 匿名]

主は自分専用の相談をしたいわけではなく、
経験者のあれこれを聞きたいんでないの？

↑自分の利益しか考えない人に貴重な情報は出さないよ

[90. 匿名]

まともな親なら菓子折り持って謝りに行く

[91. 匿名]

怪我とかさせたらその程度にもよるけど、きちんと謝ってくれたらそれでいい。
謝りもせずしれっとしてるのが一番ダメ。
親もだけど、子どもの将来のことを考えると絶対よくない。

[92. 匿名]

>>74
謝るのは当然ですが

結局、子供の心配をしているのではなく、自分の心配をしているのでは？

どう謝るかではなく、どう加害させないか
被害者の親(世間体)に向き合うのではなく、自分の子供に向き合うべき

[93. 匿名]

>>71
お子さんは何かからかわれやすい要素があるの？

[94. 匿名]

>>89
そうだよね。都合よくデータ収集されるためにコメントしてるわけじゃないし。

[95. 匿名]

>>41
あ、ごめんなさい、気がつかなかったｗ

[96. 匿名]

もう少し具体例や詳細があれば、、
と、
アラサー独身が言ってみる

[97. 匿名]

>>75
親がそんな感じなら納得。関わりたくない親子だと思われてるだろうね

[98. 匿名]

>>84
成績も経済力もウエの方の子でも、こういうこと言うしやるよ。
言葉の暴力は破壊力がすごいよね。
同級生だった壮絶な意地悪女が東大に現役合格したと、フェイスブックで回り回って知ったけど、
今後の人生で自分とは関わらない世界に行ったと逆に安心した。

[99. 匿名]

これ幼稚園の時に上の子がやられる方で、下の子が手が出る方だった。
親としては何倍も下の方が大変だし辛い…毎日帰ってくるまで心配で胃が痛かったよ

[100. 匿名]

>>37
心が貧しい親に育てられたんだね

[101. 匿名]

謝って、病院通いが必要なら
送り迎えする。

[102. 匿名]

>>89
貴重な情報ってwww
おばちゃんたちの給湯室トーク程度でしょ？

[103. 匿名]

園が加害側には誰にしたか教えて、被害側には「お友達とこういうことがあって～」って説明するタイプだった。
でも、園児でもその友達が誰か親に説明できるよね。

加害側と被害側が仲良い関係だったのに、加害側が謝罪の電話もしなかったらしい。
仲良いからいっかーくらいに考えていたのかも。
結果、加害側ママは幼稚園でハブられてた。

確かに、加害ママは一見愛想いい人だったが、よく見りゃ地雷だった。

[104. 匿名]

お金の面で言えば、個人賠償責任保険に入っておくこと。
年間3000円ちょいで入れる。

相手に気の済むまで病院行ってもらえるのは大きいよ。
何か店で物を壊してしまったときにも役立つし！

[105. 匿名]

他害側が仮に障害のあるお子さんだったらどうなるのかな。
子供が小学生の頃、やっぱり同じクラスの他害傾向のある同級生が同じクラスの子にちょっとしたケガを負わせた事があったんだけど、他害側が障害をもっていた子で、しかも女子が加害者で男子が被害者だったから有耶無耶になってしまったんですよ。
事情を知っていた男子の親が強く言えなかったらしい。
しかし、普通級で学ぶグレーゾーンの生徒も多い昨今ではこういったケースもない訳じゃないから、きちんとした対応を学校側にも求めたいですね。
いくら事情が事情とは言え、被害者が気の毒です。

[106. 匿名]

近所に、噛み付く子がいる
うちの子も内出血して歯型がガッチリ残って、なかなか消えない事があった

親に抗議の電話したけど子供が帰ってないとか子供が話さないから本当の事はわからないとか全く謝らない、学校には報告したが役立たず

他にも犠牲者多数、親が親なら子も子

[107. 匿名]

>>102
その給湯室のおばちゃんたちの経験した結果を主は知りたいんでしょ？
主にとっては貴重なんじゃない

[108. 匿名]

子供が低学年の時に隣の席の女の子にクーピー全部折られたことあります。
学期が終わって家に持って帰ってきて気付きました。

先生には言ってなかったみたいで泣き寝入りしましたよ。
その子の親からは他の件で何度も謝られたことあって、関わりたくなかったし。
ただただクラスが別になることだけを祈ってましたね。

>>75を見てガッカリです。
連絡する側の気持ちってこんな感じなんですね。

[109. 匿名]

>>60
60です
結局、子供の心配ではなく、自分の保身の心配をしているようにしか思えません

謝るのは当然です
どう謝るか＝自分の心配、ばかりしないで子供に目を向けたらどうですか？

[110. 匿名]

>>37 どんな育て方をしたの？日本人？

[111. 匿名]

>>75
面倒って…最低の親子だね
さっさと同じクーピー買ってお詫びに行きなよ

[112. 匿名]

>>49
先生が言わなくても子供が言うからね。
誰々にやられたって。
やられた子は親に言うけどやった子は親に言わないから知らないのは加害者の親だけ。
自分だけ知らないで被害者にニコニコ挨拶してるかも知れないと思うとゾッとする。

[113. 匿名]

私が小学生の時、うちの犬が近所の友達を噛んで怪我させてことあった。
その時は相手の親のところまでうちの親と一緒に菓子折り持って謝りに行って、病院の治療費はもちろん、治るまでの送り迎えもうちの親がやった。
それを見て育ったので、私ももしこれから我が子が友達に怪我をさせるようなことがあったらそうします。

[114. 匿名]

発達障害か愛情不足とかストレスだと思う。
専門機関に相談するなり子供と向き合うなりしてほしい。
男の子同士でも先に手を出す子は大抵いつも先に出す側だよ。
やられてもやり返さない子だっているのに、直ぐに手が出る子は問題あり。
親が叱る時にいつも手でペシッてやったり壮絶な兄弟喧嘩が日常になっていない？
その家庭では当たり前の風景でも、暴力とは無縁の家庭で育った子からしたらかなりショックだからね。
子供はみんなそう、やってやられて成長していくみたいな美談はやめてほしい。
しない子はしないから。

[115. 匿名]

>>107
それを出し惜しみする人がいるようだからね、
話したくてウズウズしてるくせに。

[116. 匿名]

子供に自分の親が謝る姿を見せる事にも意味があるんだよね
それほどの事を自分は相手にしてしまったんだと

[117. 匿名]

まともな人間なら
菓子折り持って謝りに行くのが常識たけど
相場は状況によってだけど3千円から1万の間が常識

[118. 匿名]

アクシデントとかやり返しでやってしまった子ほど謝りに来てわざと手を出した子ほど謝りに来ない

[119. 匿名]

>>106
息子も幼稚園の一個上の女の子に背中を思いっきり噛まれて歯型と内出血して帰ってきました。
先生曰く、その子は他の子もよく噛むらしい。
女の子の親は一度も謝ってきたことない。
それどころか園ですれ違って挨拶してもシカト。
親が親なら子も子だ。

[120. 匿名]

イオンのキッズスペースで３歳の娘遊ばせてたらいきなり男の子が娘のお腹をグーで殴ってきた。
その子を注意してからママどこ？って聞いたら離れた場所でママ同士で喋ってたから余計ムカついた。
他害ある乱暴な子を放置って本当にやめてほしいです。

[121. 匿名]

常識的なことを人に聞くという時点で、この子にしてこの親ありかな

[122. 匿名]

>>112
子どもって自分に都合の悪いことは言わない。
被害だけ報告する。
そこも気を止めた方がいいよ。

なんでもよく親に言う子でも、自分に都合が悪ければ話を曲げて報告する。
間に受けた親が怒り狂って泥沼パターンにならないように。

[123. 匿名]

それを出し惜しみする人がいるようだからね、
話したくてウズウズしてるくせに。

↑良いものを悪用する人には話せないよ

[124. 匿名]

でも学校は怪我をさせたお子さんの住所や電話番号を教えてくれないんだね。
最近はそうなのかな、謝りたくても謝れなくて困ったよ。
勝手にプライバシーを教えられないって。

[125. 匿名]

子供の年齢にもよるから気をつけてね
私自身が幼稚園の時に濡れ衣を着せられて自分の親と相手の親、狂言を言った子の四人と話し合いをさせられたけど、その子が私に叩かれたと嘘をついてただけだった
あとから聞いたら私の事が好きだったみたい
子供ってわけわからんわ
私も何で呼ばれたのか当時はよくわからなかったし

[126. 匿名]

>>105
他害の子が障害だとしても怪我させた事実は変わらないよね。
からかったとかいじめたとか原因がないなら痛い思いした子供がかわいそう過ぎる。
強く抗議できないなら２度と同じ事が起こらないように対処してくれないと納得できないよね。

[127. 匿名]

>>124
子供同士だと嘘ついたり盛ったりが普通だとわかってるからじゃないかな
明らかに被害者が何人もいたり、確かな目撃情報があったら違うのかもしれないけど

[128. 匿名]

>>120
酷すぎる。
親も親。その手の親ってもう、通りすがりの他人なんかどうでもいいって開き直ってるんでしょうね。
しかもお腹をグーで殴るって・・・
普段から放任され、野放しにされてる子供を世に放つのはやめて欲しい。

[129. 匿名]

>>122
私の子は怪我させられた側だけど、先生がひたすら謝ってくれたけど相手の親には言わなかったから何も知らない相手の親は会うとニコニコ挨拶してくれるんだ。
これが逆の立場だったら私は教えて欲しいなと思ってね。
ちゃんと謝りたいもの。

[130. 匿名]

>>120
私は子供本人に痛いからやめてねって注意したら「なんで?戦いごっこなんだからしょうがないじゃん」って言われた
戦いごっこだって本気で叩いちゃいけないって教えるものなのにその親は戦いごっこって言えば何してもいいって教えてるんだなと唖然とした

[131. 匿名]

学校が個人情報教えないって、たしかに被害者側からしたらいきなり家に来られても迷惑だな。
嫌悪感もあるし家に入れたくない。

学校から理由説明と連絡先教えていいですか？って確認がきたうえで電話番号だけ伝えてカフェとか外で会いたいわ。

[132. 匿名]

相手の子供と親に親子で出向いて、誠心誠意謝る以外なんかある？

[133. 匿名]

>>60
無理解。こういう親や教師の方が多いから他害ある子も親も苦しんでいる。
もちろん被害にあった子が怪我をしたりして一番辛く、親も腹が立つのはわかる。
でも、どんなに向き合っても他害の子はいるし、知能が普通であれば普通級でやって行くしかないんです。

[134. 匿名]

>>131
家に入れる必要なくない？
玄関先でいいじゃん

[135. 匿名]

うちは謝られる側ですが、
色々な子に暴力や言葉で傷つけられたと、担任からの連絡や、本人からの報告で知りますが、
謝罪する方は毎回してくるし、
しない方は誰に対しても徹底して
しないみたいです。
でも、程度によりますが
謝罪はした方が印象は違うと思います。
洋服をハサミで切られた時は、
弁償しますと言われましたが、
着古した物だし面倒くさいので御断りしましたが、
でも、まったく何も無いとモヤモヤします。

[136. 匿名]

菓子折りと治療費持って玄関先で謝罪

[137. 匿名]

>>134
うーん、こちらのテリトリーに入って欲しくない。家知られるのも嫌。

[138. 匿名]

小学校で他害のある子の親が「子どものやる事だから」と取り合わず放置。
今は４年生だけど、担任に暴力ふるってます。
どうすんだよ。

[139. 匿名]

主です。ご不快な思いをさせて申し訳ありません。
身バレするかもしれませんが、発達グレーの普通学級に通わせている低学年の子供が、度々同級生に暴言暴力を繰り返していました。加配の先生をつけて頂きましたが、状況は変わりませんでした。
先日ついに相手の親御さんから抗議され、訴訟までいくかもしれません。
暴力の内容の詳細は書けませんが、子供に謝らせようとしても嘘をついて正当化するばかりです。
主人が謝罪に行きましたが、私と子供は同席しませんでした。ここまでしか明かせませんが、私と子供も謝罪に伺うべきでしょうか？

[140. 匿名]

>>135です。
まったく何も無いと言うのは謝罪の事です。
弁償して欲しいわけではありません。
わかりにくい文章ですみません。

[141. 匿名]

>>139
訴訟って相当だね。
父親だけじゃなくて、主とお子さんと揃って謝罪行くべきだよ。
それにはお子さんが本当に悪いことしたって認識させないとダメだけどね。
謝罪してるときに言い訳したら悪化するだけ。

[142. 匿名]

最近ではネットを使ったいじめもある

[143. 匿名]

被害側には心から謝るしかない。自分の子供可愛さは心の中に隠して、精一杯謝ること。反論しないで相手の苦情をとにかく聞く。言い分は鵜呑みにしないで先生に相談。

言葉で相手にかなわないから手が出るのかな、お子さんの話を聞いてあげて。外でのストレスを家庭で分かち合えるようにしてあげて。言葉・暴力でなく、雰囲気や表情で追い詰められることもある。支援センターや小児科には行ってみた？大人になってからは親は手を出せないよ。今だから大丈夫！トピ立てるくらいだから、頑張れる！

[144. 匿名]

>>70です。
自分の対応が間違ってたか凄い心配になります。
菓子折りを持って謝罪したいと学校に言ったけど、絆創膏もいらない程度だし相手の親御さんも大丈夫と言って貰い、学校にも住所もプライバシーで教えられないと言われて…相手に了解を得て電話番号を教えて頂いて電話だけで謝罪だったけど、これで良かったのか非常識だったでしょうか？

[145. 匿名]

>>139
加配つけても度々暴力振るってるのに普通学級通わすって周りの子供大迷惑じゃない？

[146. 匿名]

私自身が子供の頃、見た目も機能的にも軽い後遺症が残る大怪我をさせられた。
その子を恨むというよりは不便だからコレどうにかならないかなー程度。
でもグロい程の大怪我だったのと相手の親が謝罪に来た時の態度が最低だったそうで、親は今でも許せていない。

[147. 匿名]

>>139
こどもと母親も謝罪に行った方がいいよ
許してもらうまで何回でも行くべき
そしたら子供はもうしないようになるよ

[148. 匿名]

批判とかじゃなくて
普通の考えで危害加えたらすぐに、謝罪しないと
何で解決しに来ないんだろう？
って思う。

[149. 匿名]

謝る必要なんて無い
子供は怪我するくらい元気に遊ぶのが普通

[150. 匿名]

大人の世界でもこういうことがある。
子供の僕たちがやったってかまわないだろ

[151. 匿名]

>>139
子供にはどう言って叱ってるの？

[152. 匿名]

親御さんが怒って訴えるって言ってる段階かな。
ちゃんと主も会って話して本当に弁護士つけてるって言われたらもう転校したり主のお子さんに合ったフリースクールとか受け入れ先がないか探したり、何かしら対策した方がいいよ。

いきなり養護学校ってなると主も抵抗あるだろうし、今はグレーな子多いから適切な受け皿がどこかにあると思う。

[153. 匿名]

>>17
あなたこそ他害の子に近づかなきゃいいのでは

[154. 匿名]

>>139
お子さんは連れて行かずお母さんは謝罪に行くべきかと。
加配の先生つけても暴力が止まらないなら、もう支援学級へ通うほうがいいと思う。
相手方のご家族に誠心誠意謝罪しても、これからどうするの？ってなるんじゃない？
お子さんの状況的に、普通学級へ通う事は誰にとっても合ってないと思うよ。

[155. 匿名]

主さん
場合によっては転校も視野に入れて

[156. 匿名]

>>139
なんで子供も連れて行かなかったの？

[157. 匿名]

>>156
嘘ついて正当化してる段階なら子供連れて行くのはリスキーだよ。
母親の主は絶対行くべきだけどね。

[158. 匿名]

>>156
子供を連れて行ってもまた暴れ出すかもしれないよ

[159. 匿名]

どんな子だろうが
危害加えて、親がすぐに謝る見本みせた教育しなきゃどんな子だろうが子供は親がしてなきゃ
謝るの覚えない。

[160. 匿名]

>>156
主じゃないけど、反省してない本人を連れて行っても意味がないとか、
余計に子どもが心を閉ざすとか、
色々考えた結果かと推察する。

あまり責めないであげてと願うばかりだ。

[161. 匿名]

>>157
どんなことがあっても暴力はいけないと教えなきゃダメ
理由があったら暴力ふるっていいなんて絶対認めちゃだめだよ

[162. 匿名]

謝るっていう人多いけどここの人たちもガルちゃん来なければいいのにとか言って謝らないよね

[163. 匿名]

>>161
そんな初歩的なこと、とっくに何百回も教えてると思うよ。

[164. 匿名]

>>160
暴力振るってる子供を責めないであげて？
訴訟起こすとか相手言ってるくらい怪我したわけでしょう？
それを責めるなってどういう教育論だよ

[165. 匿名]

>>163
何百回じゃ足りないよ
何万回でも教えるべき
暴力振るわなくなるまで

[166. 匿名]

>>164
ちゃんと読みなよ。
子供を責める責めないじゃなくて、色々考えた結果、旦那だけで謝りに行くという選択をした主を責めないであげてほしいってことでしょ。

[167. 匿名]

>>165
超絶理想論

[168. 匿名]

>>75
出来損ないの娘の背骨折ってやれば？

[169. 匿名]

謝罪の場に連れていかなかったのも理由があるんだよ、それは分かる。

[170. 匿名]

幼稚園で明らかに障害あるけど
親認めないで、ずっと誰でも噛みつき、殴られ、引っ掻きしてる子いますが
親謝らないんです。
子供も謝らないです。障害認めないから補助の先生いないし暴れます。
本当にずっと周りがヒヤヒヤ、モヤモヤしてます

[171. 匿名]

>>167
は？
理想論？
暴力をふるっちゃいけないと教育することのどこが理想なんだよ
それができなくて親はなんのためにいるんだよ

[172. 匿名]

拡散という社会制裁がある事を子供に理解させないとまた問題が起きますよ

[173. 匿名]

他害の親って認めないし逆にキレちゃう

[174. 匿名]

>>170
親にも障害があるのかも

[175. 匿名]

>>171
考えが浅すぎ。そんなのはやった上でさらにどう対応するかって話だよ。
主の子はグレーとはいえ発達が遅いのに言うだけで解決するの？
足が悪くて車椅子の人に、立ってって数万回行ったら立てる？
リハビリしたり具体的に対応しないと立てるようにならないでしょ。

[176. 匿名]

>>174
あると思います
本当に2年目ですが一度も謝罪を誰にもしてないから

[177. 匿名]

転校すれば相手親は怒りをおさめるかもだけど、転校先でもタガイがおさまらなければ根本的な解決にならない　難しいね

[178. 匿名]

暴力癖は一生治らないよ。
怪我の度合いによっては一生後遺症が残るもあるからね。
戸塚ヨットスクールみたいな矯正所に入れるしかないんじゃないの？

[179. 匿名]

すぐに謝らない親は親子共々嫌われる
どんな理由にせよ
暴力ってやっちゃいけない。
反省理解できなくても、相手に誠意見せるのが親の責任

[180. 匿名]

事実を確認もせずに、学校に怒鳴り込まれて加害者にされたことある

担任も伝書鳩だったから菓子折り持っていって話してみたら主観だけ（子どもの言うこと鵜呑み）で文句言っているあぶない夫婦だった
わが子はやっていないと主張したんだけど子どもの言うことを完全に信じるのも親としてマズイから話してみようと思って行動したんだけどね
今は学校が別れたからよかったけど変な親子だったなー
悪口言われまくっているけどもういいや

[181. 匿名]

主さん心折れそうだろうけど踏ん張れ。
応援してる。

[182. 匿名]

理系で数千万稼ぐ男紹介したじゃん
結婚できないあんたが悪いんでしょ

[183. 匿名]

子育てって大変だ

[184. 匿名]

>>182
ガルちゃんに書いてるよ！

[185. 匿名]

>>175
足の悪い子に立ってと何回も言うのと
暴力はいけないと何回もいうのと同列にするって
どうかと思うけど
もっと体が大きくなって力が強くなってからじゃ遅いんだよ
小さいうちに治さなきゃダメなんだよ
暴力がどんなに恐ろしいものか教えるの今やらないでいつやるんだよ

[186. 匿名]

>>182
なになに？

[187. 匿名]

>>186
キチをまともに構ってどうするの

[188. 匿名]

>>185
でもその他害の子にとっては、他害をするなというのが足が悪いのに立てと言ってるのと同じ困難さなんだよ。
教えて治るもんじゃないから大変なんだよ。

[189. 匿名]

何歳かによらない？
０歳や一歳が他の子に興味持って顔を触ろうとする事を躾のなっていない乱暴者！って扱いしてるママも居たけどさ。

[190. 匿名]

>>147
うそをついて正当化している子を謝罪に同席させる意味有る？かえって相手親の神経を逆撫でするよ。お母さんだけで再度伺うか手紙とかは？

[191. 匿名]

>>185
障害を理解してないね
教えるのは当たり前
何回も叱ってる
それでもできないのが障害だよ

うちの子は他害はしないけど支援級

主さんの子も支援級に入れた方が周りの子どもたちはもちろん親も子どもも楽になると思う

[192. 匿名]

>>188
大変だからなんだって言うんだよ
人を殴って蹴っていいのかよ
大変だから謝りにも行かなくていいのかよ
大変だから、骨折させても高い所から突き落とされて入院させられても
文句言うなってか？
冗談じゃないよ
死ぬ気で教えろよ
親がやらないで誰がやるんだよ

[193. 匿名]

昔、小学生のの頃、何もしてないのに近所の障害者の大人に殴られた。顔に青タン。
父激怒！警察呼んで、相手の親ポカーン
私恐怖で泣く、事情聴取。
相手の親に「障害があり本当にわからないでやった、許してください」ってうちの親「許すわけないだろが！」って結局は障害者だからお咎めなし
謝罪と医療費もらったが、しばらく怖くて一人で歩けなかった。
障害者だからって、やられた方が泣き寝入りしなきゃいけない世の中本当におかしいです。

[194. 匿名]

>>192
文句言うななんて誰がいったの？
色んな人が言ってること何もわかってないね。
根本解決するために、教えるだけじゃなくて、支援学級に変えたり病院や民間のサポート得て早く他害がなくなるようにするんでしょ。
主だってあなたに言われなくても既に死ぬ気やってるよ。

[195. 匿名]

己の心が忌々しいとか説教されたじゃねえか

[196. 匿名]

>>193
その時の恨みをこのトピで晴らしたいんだね

[197. 匿名]

どういうつもりか

[198. 匿名]

発達障害グレーって、ADHD系なの？
衝動が抑えられないから他害しちゃうのかな

どういう理由で問題行動が起きるのか説明あると、もっと対策法があるのでは？

もしかすると発達障害じゃない精神疾患が隠れてる可能性もあるし、児童精神科医には診せたのかな

[199. 匿名]

>>193
自分語りいらないから

[200. 匿名]

訴訟起こされるかもってくらいひどい暴力ふるったならもう謝罪に行くべきでしょうかとか言ってる場合じゃないと思うけど…
相手の親からしたら謝罪なんてどうでもいいからどっか行けって気持ちじゃない？

[201. 匿名]

ウチの近所マジで
同じ人なんだけど 40代ぐらいの暴力的な障害者が
奇声、殴りかかる、刃物持ってウロウロしょっちゅうある

親が諦めてるのと、もう昔かららしいですが
本当に怖い

[202. 匿名]

極端に暴力的な障害者の話、今いる？

[203. 匿名]

相手の子にケガをさせたら必ず病院へ連れてくこと！
それと子どものうちに善悪のけじめをつけておかないと将来犯罪者になるよ。

[204. 匿名]

>>201
刃物持ってウロウロって…
警察呼びなよ

[205. 匿名]

>>193
泣き寝入りじゃなくて謝罪と治療費もらってんじゃん。
健常者だってそれ以上の対応なんかできないよ。

[206. 匿名]

>>194
死ぬ気でなんてやってないよ
私なら学校についてくよ
ずっと張り付いてるよ
暴力振るわなくなるまで
支援学級に変えたり病院行ってどうにかなるなら
どうしてそれをしないの？
暴力を軽く見てるんだよ
たいしたことないのに騒ぎやがってくらいしか思ってないんだよ
それがのちのちどんなことになるかなんて想像もしてないんだよ
本気で取り組めよ
自分の全てをかけろよ
人に暴力をふるうことでどんなことが起きるのか
教えてやれよ

[207. 匿名]

基本謝る親も多いが、絶対に謝らない親もいる。子供のしたことだからと逃げる、しかし何かあればクレームは激情のまま執拗にする。
子供を信じたい気持ちはわかるが、子どもは保身にために嘘つくよ。何度も聞いて話に矛盾があるかどうか見定めるのも必要

[208. 匿名]

小学生以降になればどうしたって友達同士のいざこざはあるし、その延長で怪我をさせたりさせられたりって誰にでもあり得る事だけど、加害者側なら理由は何であれ傷をつけてしまった事を親子で反省して誠心誠意詫びる。
被害者側だとしても、被害者意識全開にならないで、ちゃんと双方の話を聞いて自分の子にも悪い点がなかったか、事実確認する。
怪我をさせられた方が最初に言葉の暴力振るったってパターンもあるかもだしね。

[209. 匿名]

>>199
理解できなくてもいいですが

批判される事でもないです

[210. 匿名]

>>191
失礼だけど他害児が我が子の近くに来るのが怖くないの？叱られても治らないのが障害なんでしょう？
支援級の親御さんたちが他害児に理解があるなら主さんは救われる感じ。
ちょっと想像できない世界だけど。

[211. 匿名]

>>204
呼んでるよ、呼んで発見→親に返す
のループ

[212. 匿名]

>>206
私ならと簡単にはいう人は何もしないよ。

[213. 匿名]

>>206
何も知らない第三者が妄想で言うだけなら簡単だよ

[214. 匿名]

便乗して障害者エピソード語ってる人はどんなつもりなんだろう

[215. 匿名]

障害者から受けた被害をここで晴らそうとしてる人
その人とここの人は別人だから
そっちの問題はそっちで解決してください

[216. 匿名]

とにかく誠心誠意謝罪すること
些細なことでも日頃から低姿勢で即謝罪
許してもらえるなら感謝の気持ちを全面に

本人にはきっちりといけないことを教える
どれほど悪いことで次やったらどうなるのか
繰り返し繰り返し健常児の100倍叩き込む
それでもやめられないなら療育や支援級
支援校への転校も考える

[217. 匿名]

>>214
酷いことされたというエピソードを盾に障害者排除を正当化してる

[218. 匿名]

謝罪に行ったその場でまた問題を起こしてしまう可能性もあるなら行かない方がいいと思うけど、三人で頭下げにいくのが普通だよ。

[219. 匿名]

今回の主さんのお子さんは支援級案件だと思うな〜
今まで担任の先生とかに面談されたりしてないのかな？
「支援級に行ってください」とは言えない時代だけど「お子さん自身が困ってるので支援級も見学してみませんか？体験もできるので検討してみてください。」程度なら言ってもいいハズ。
学力はついていけてても他害があるなら情緒のクラス向きだと思う。

[220. 匿名]

こんなのとか･･･。

[221. 匿名]

自分も子どもが他害された経験はあるが、やはり言って治すと言うのは難しいと思うよ。悪い事をしてると言う感覚ないから、誰彼となく向かってくるから同じクラスなら逃げようもない。そこで親が自覚して専門的な療育に通って何年もかけて少し落ち着く程度だよ。子どもの他害を異常だと受け止めれずいると学級崩壊までいく、たとえ保護者の話し合いの場を持っても理由付けて来ないからね。自分のとは普通と違うと認め受け止めて専門的な指導の元で矯正していくしかない。親だけではどうしようもないよ

[222. 匿名]

他害の頻度とかレベルにもよるからあの情報だけで支援級って言い切るのは微妙な気がする。
例えば被害者の親御さんが激情型な可能性もあるし。
学校に聞いたら追い出しにかかるだけだろうから、お医者さんとか専門知識のある第三者を探してクラスを移るべきか意見を聞いた方がいいよ。

被害者の親御さんは正直クラスを移ってほしいから強く言ってるんだろうし、そちらを納得させる意味でも。

[223. 匿名]

グレーゾーンの子供って特に療育もないし、対処法もないから親もだけど、クラスメイトや先生も大変だよね…
義姉はグレーゾーンで暴力的な息子を空手教室に入れててビックリした…

[224. 匿名]

被害者に謝る事も出来ないような子供を
普通学級に入っちゃ駄目でしょう。
引っ越すか転校して欲しい。

我が子が発達グレーに、叩かれたり嫌がらせされ登校拒否になったけど、発達の親は謝るどころか参観日にも来ない、だから、本人に直接叱りました。そうしたら、家の子には構わなくなりました。
発達だから、障害だから、謝りに連れて行かないのはそちらの都合、
加害者は、その子供がどんな態度を取っても
連れて来て加害者に頭下げさせる事を、
教えて欲しいですね。

[225. 匿名]

暴言暴力で訴訟される恐れまで出てるなら、お子さん以前に保護者として謝罪の言葉のひとつひとつの選び方も重要だと思う。
言い方次第で火に油を注ぐことになりかねないよ。

主さん自身は口下手ということはありませんか。謝罪に行くにも、まず謝る言葉に言い間違いがないか、先方の神経を必要以上に逆なでする言い方、伝え方になっていないか、事前に言うべきことを書いてみて確認を重ねておいたほうが良いかと思います。

（とりあえず、「批判は不要願います」は、日本語としておかしいですし、被害があったことのある側から見ると、配慮なく一方的に拒絶している印象が強くなります。それでも書くとすれば正しくは「批判はご遠慮願います」です）

[226. 匿名]

他害ママさんが自分の子どもをやんわりだめじゃないのーっで終わったのを思い出した。
叱らない系？私が神経質なのか、、、
うちの息子何もしてないのにそのあともやられてた。それも最悪なシチュエーションが多くて。
次はうちの子が他害タイプになり見張ってひたすら謝る方に。
挑発してくる子がいて早めに帰るようにしてる。
他害の時期ってあるのかな？

上の子は下の子とケンカするけど、
幼稚園では乱暴されもしないし、他害でもないし。

[227. 匿名]

そこまで行ったら、菓子折り持って謝って終わり…では、どれだけ言葉を尽くしても、被害者側は同じ学校へ子供を通わせ続けるのは恐怖心が拭い去れないと思う。

最大級の謝罪はした上で（菓子折りは当然、状況によっては慰謝料も視野に入れて）、具体的な対策として支援学校へ転校もしくは医療機関で再検査することを約束して初めて、被害者側は話し合いがスタートするんじゃないでしょうか。

トピ主ご家族もお子さん自身も、然るべきサポートが受けられる然るべき場所に行かれたほうが、今よりは生きやすくなると思います。今のままでは、トラブルが雪だるま式に大きくなる一方ではないでしょうか。

[228. 匿名]

>>224
よその人に叱られてやめられるなら発達グレーじゃないでしょ

[229. 匿名]

>>139
今までどう過ごして来たのかな？
うちの子もグレーゾーンだけど、だからこそ小さい時に逐一言い聞かせたり叱ったりして来たよ
グレーゾーンの子だからこそ暴力暴言はいけないことだって教えこめば良くも悪くもきっちり守るようになります
結局親が対処できてないから繰り返すんだよね
グレーゾーンを言い訳に使わないでほしい

[230. 匿名]

悪い意味では無く、悪い事をしたら謝るという事が理解出来なくても普通クラスで良いという事を今知りました。そうなると、クラスメイトも担任の先生もかなり配慮しながら生活しないとダメですね。

[231. 匿名]

他害される側です。
男の子ですが気が強くなく、やり返したり出来ないせいか我が子1人がターゲットになっているようです。

相手のお子さんは障がいがあるお子さんではなく、単に暴力的なだけなようですが、お母さんは「うちの子大らかに育ってくれて、戦隊モノごっことかする男の子になってくれて良かったー」って言ってます。
担任を通して本人に注意して貰っても直らず、ご両親まで話を持って行って貰いましたが謝られたり、気にかけられた事は全くありません。

こちらも人間なのでご両親の態度で気持ちが少し落ち着いたり、ご自宅で気にして指導してくれているのかな？と少し安心したり出来るものですが、こんな感じの親だと苛立ちとか腹ただしさしか感じないです。

[232. 匿名]

>>229
グレーはグレーでも色んな子がいるよ。
あなたの子ができたからって他所の子もできるとは限らない。

[233. 匿名]

>>231他害する子供の親ってそういう人多いよね。
うちの周りの他害親もそれ言ってるわ。大らかにも程がある

[234. 匿名]

>>212
そんな悠長なこと言ってる場合かよ
うちの子が殴られ蹴られ、高いところから突き落とされて足を骨折した時は
私がその子と学校であったときに言ってやったよ
「うちの子に今度暴力振るったらただじゃおかないから、絶対に許さないから」
って本気で言ったよ
当たり前でしょ？
骨折で済んだから良かったものの頭打ったりして後遺症出たらどうすんだよ
私ならと簡単に言ってないよ
暴力の恐ろしさを知ってるから言ってるんだよ

[235. 匿名]

>>234
学校で加害児に会ったときじゃなくて、親と子供呼んで学校挟んで謝罪させるべきなんじゃないの？それこそ訴訟起こして普通学級から追い出すまでやりなよ。
他人から見ればあなたも甘い。

他人から気軽に言われる気持ち少しはわかったかな。

[236. 匿名]

>>229
うちの子もグレーだけどトピ主さんが言い訳に使ってるなんて思わないよ。
グレーにも薄いの濃いの他害に出る子、言いつけを守れる子、いろいろいて、自分がグレーの子を育ててるからこそ「どんな子でもこうすればこう育つ」なんて言えない。
しっかりと言い聞かせることはもちろん大事だけど、そうしてれば守れるよっていうのは同じ子を育ててみないとわからないことだよ。

[237. 匿名]

>>234
やっぱりそういう個人的な恨みが障害児にあるんだ

[238. 匿名]

>>235
その子がもう一度やったらそうしてたよ
訴訟起こしてとことんやったよ
甘くないよ
本気でその子に言ったから
私がさっき文章で書いたように言ったんじゃないから
ここではかけないくらい恐ろしいこと言ったから
大人の本当の怖さで言ったから

[239. 匿名]

学校であったいざこざの内容を、一方の親がSNSで事細かに書いて愚痴ってた。
第三者としてはどっちもどっちの内容だった。

お互い歩み寄る選択肢はなかったのか、いまは同じクラスにしないよう学校側が対処してるらしい。

[240. 匿名]

親がDQNか発達家系のどっちかでしかないと思う

[241. 匿名]

姉の2歳の子供がよく噛み付く引っ掻く摑みかかる。気をつけて見てても、急に思い出したように襲いかかってくるからうちの子はあざとかさぶたがしょっちょうできる。
なんか障害でもあるのかな...
姉は自分の子供には虐待のごとく怒るけど、私には謝らない。
あー書いててムカついて来た。もう会わせるのはやめよつ。

[242. 匿名]

>>223
暴力的=空手
全然違うと思うけど…
空手の事ちゃんと知ってます？
礼儀や精神を鍛える為にも良いことだと思いますが？

[243. 匿名]

発達障害とか障害者系のトピって被害受けた人の自分語りで終始するよね…

[244. 匿名]

本人の為にも、周りの人の為にも絶対療育してくれ！！
危険すぎる！

[245. 匿名]

>>201
親亡き後が恐ろしい！！

[246. 匿名]

>>234
お宅のお子さんばかりそんなに酷い目にあっているんですか？
なんで、そんな事されるんですかね？
逃げてもその子が追いかけてきて暴力ふるうんですか？
他にも暴力をふるわれてる子がいるのかな？
骨折案件なんて、相当でかい問題ですよ。

[247. 匿名]

なんかずっと読んでると、>>238からもグレーっぽい印象を受ける…
自分と他人の区別がつかないのかな

[248. 匿名]

>>144
今さらだけど、爪が当たっただけで菓子折り持って挨拶行かなきゃいけないものなの？
絆創膏もいらない程度って、かすり傷か、それですらないくらいだよね？
支援級の子のパニックっていうのが実際どういうものなのか知らないけど…
未就園児がいるので参考に読んでたけど、今って大変なんだね

[249. 匿名]

>>242
空手でも柔道でも、力を発動する場所を間違えたら通常より大きな危害を与える可能性があるでしょ。
グレーな子はその判断ができない可能性が高い。

[250. 匿名]

>>228
家の子には近寄らないだけ。
他の子には本やカバン手当たり次第投げて暴れて、流れ弾は来るけどね。
やらない子、やられる子、決まってるよ。
発達障害でも、そこはちゃんと選り分けてるんだよ。

[251. 匿名]

>>249
空手や柔道、ボクシング、グレーが覚えると
凶器になるよね。
辞めて欲しいですね。

[252. 匿名]

>>224
健常児でも謝れない子いますが？
そういう子も支援級へ行けと言うんですか？

障害をひと括りにして感情的に批難してるだけのように感じる。

[253. 匿名]

>>210
他害する子にも他害する理由や場面があって、予定してた流れと違うことが起きるのが極端に苦手だったり、人前に晒されるのが苦手だったり、集団でいることに拒否反応が出たりとか、それぞれに特徴がある。
支援級の先生は少ない児童に対して補助員もついたりで、個々の苦手なこと、得意なことを把握してくれているから、なるべくパニックが起きないように流れを組んでる。
時々は爆発してしまう時もあるけど、先生方が他の児童に被害が出ないようにフォローしてくれる。
支援級の親はみんな障害児の子育ては思い通りにならないことを理解してるから、むしろ他害がある子の親に同情的だよ。

[254. 匿名]

>>251
それはその親が見極めるんじゃないですか？
障害児全てが凶器になるわけが無い。
浅はかな知識で何を言ってるのだろうと思う。

[255. 匿名]

>>251
空手などをやっていた障害児に何かされたんですか？
その子に障害があるって、どうやって知ったんですか？
障害を持ってる子が、そういった習い事をすると凶器になるなんて初めて知りました！

[256. 匿名]

とりあえず、日本語wwww

[257. 匿名]

>>253
そうなんだ
支援学級の親は他害ある子に同情的なんだ
じゃー、主のお子さんもそこ行った方がいいね

[258. 匿名]

>>254
横だけど元の223さんのコメントからちゃんと追ってる？
義理の妹からみて危なっかしいと思うならアウトだよ。
親は自分の子供のことどうしてと贔屓目にみちゃう部分だってあるでしょう。

[259. 匿名]

>>249
普通の子でもそれは同じだと思いますよ。
ただ、確かにグレーの子はさらに判断するのは難しいと思います。
でも、グレーゾーンの子を一つにまとめないで欲しいです。
色んな子がいますよ。
プラスになる事もたくさんあります。
こういった所で偏った知識をつけて、別トピでさも自分発信のように書き込む人が多いので…

[260. 匿名]

>>256？？？

[261. 匿名]

>>259
色んな子がいるのはもちろんわかるよ。生活の中でできることとできないことの差があるのもわかる。
でも、空手の習い事は絶対にやらなきゃいけない生活の必須事項ではないよね？
少しでも危険性があるなら他の習い事にすればいいと思うけど。

[262. 匿名]

ものすごい偏見を持ってる人がいるんだなって勉強になる

[263. 匿名]

ものすごくリスク回避できない人が多いんだなって勉強になる

[264. 匿名]

>>257
最後に付け足したことで伝わらなくて申し訳ない。
他の子の親が同情的だから支援級を進めるのではなく、フォローの手が多いことや理解が深いから進めるよ。
周りだけでなく本人も親も楽になれると思うから。

[265. 匿名]

シリアルタイム読んでシリアル食べちゃった…

[266. 匿名]

>>250
だから選り分けられてるなら発達障害じゃないでしょう
もしくは先にちょっかいを出す子に反撃してるか

[267. 匿名]

嫌なこと言われたからうちの子が手を出した、うちだけが悪いわけじゃないと「相手が原因」を主張する知り合いがいる。
もう小学生なんだから口で言い返せばいいものを引っ掻いたり叩いたりして怪我負わせたんだから、謝りなさいよといつも思う。
この知り合い、親も常識なかったりする部分があるし、この親にしてこの子ありのパターンも多々あるだろうな。

[268. 匿名]

>>236
でも親がどんなに対処しても他害や暴言が出るほどなら普通級に入れないのが子どものためだと思う
他害が出るけど発達障害だから大目にみてくださいは子供をしんどい状況に追い込むだけだよ

[269. 匿名]

他害のこの親って、たいてい怒らなさそうなおとなしい人かおっとりした人なのは気のせい？

[270. 匿名]

>>264
どちらにしてもいいことづくめな気がする
私、発達障害について無知だし支援学級のことについて
何にも分からなかったから
主さんや他害に悩んでる親御さんにとってみればすごく助かると思う

[271. 匿名]

>>267
手を出すのも悪いけど原因作る子が一番ダメでしょ
やっぱりいじめっ子の親ってこんななのね

[272. 匿名]

うち、重度障害の自分が何してるか分からないような子からパンチされたり、ひっかかれたりしたけど先生が見てなくてすいませんって謝るだけで、その子の親からは何にもなかった。

[273. 匿名]

>>252
確かにいます！
健常児でも謝れない、いや、謝らないふてぶてしい子。
逆にちゃんと謝れる発達障害の子もいますよね。

[274. 匿名]

>>268
もちろん支援級を進めるよ。
>>236に書いたのは>>229に
「グレーゾーンの子だからこそ暴力暴言はいけないことだって教えこめばきっちり守るようになります 」っていうのに対してだよ。

[275. 匿名]

>>232
できるとは限らないって言いながら普通級に入れるのは子供にとっては拷問でしょ
親の対処でできないなら専門家に相談する、その子に他害が出にくい環境を作るのが親の役目
子供を生きづらくしてどうするの

[276. 匿名]

>>271
女の子に何か注意されたり指摘されして逆ギレして危害加えたとかですよ

[277. 匿名]

同級生に明らかに発達障害の子供が居ます。
毎日誰かを蹴ったり卑猥な手紙暴言を並べた手紙を渡したり暴れるそうです。
少なくとも私は同じクラスに居てほしくありません。勉強も出来ない状況ですから。
参観日も悲惨な授業でした。

個人面談で聞きましたが、加配の先生が居るので支援クラスに入れるのは差別だそうです。学校の意見も差別にあたるので、支援クラスを促すことをしないと言われました。
その子の親は、懇談会にも来ないし参観日にも来ていないようです。何だかなあと思います。

これってどこに苦情を言えばいいんでしょうね。

[278. 匿名]

>>276
女の子に危害加える男の子、怖い

[279. 匿名]

>>234
マイナス多いけど私は気持ちわかるよ。
ちょっと怪我させられただけでもモヤるのに最終的に骨折でしょ？
２度と目の前に現れるなと言いたいよ。
文章が攻撃的な感じだからマイナスなのかな。
私はあなたのコメント何もおかしくないと思うよ。
子供を守れるのは親だけだから。
あなたは頑張ったと思う。

[280. 匿名]

>>277
我が子のクラスにもいましたよ。
でも懇談会でお母さんが日頃の謝罪と障害について説明をしてくださり、病院や療育に通ったり色々努力していてもうまくいかずに悩んでいる感じでした。今までのモヤモヤがなくなり、温かい目でみれるようになりました。
親の対応は大事ですね。

[281. 匿名]

>>279
私もプラス押したけど反応しなかった。

というか、ここ数ヶ月プラスもマイナスも全く反応しない！！このバグ？多発してるみたいだけど、管理人さんは直す気あるのかな。

[282. 匿名]

「不要願います」？
ご遠慮願います。とか、不要です。って事？

[283. 匿名]

知人の暴力的でやんちゃな子の親って、
それを見付けたら厳しく叱ってるけんだけど
だんだん隠れてやるようになるんだよね
厳しくすれば良いってもんでもないみたい
難しいよね

[284. 匿名]

>>234
「殴られ蹴られ骨折までさせられたから、本人に凄んでやった！」って、それで済む問題なの？
実際それで済んだの？ 事故ならともかく、高い所から突き落とされて骨折って、相当おおごとだと思うんだけど

[285. 匿名]

グレーで訴訟を起こされそうなほどの他害ってどういうことなんでしょうか？

うちにも発達に凹凸のある子がいますが集団行動ができて他害が無いからグレー扱いです。
病院の先生からは集団行動についていけなくなったら、診断名をつけると言われてます。

加配の先生をつけても防げないほどの他害がどのようなものかわかりませんが、
支援級に行くほどでは無いと診断されて普通級なのですか？

[286. 匿名]

でも発達障害児なら他害がならない難しさは分かるけど、健常児で他害のある子はどんな教育させてるの？
理解する力があるのにほったらかしなの？

[287. 匿名]

>>242
223です。
空手は精神と肉体の鍛錬にイイと思いますが、妹を殴ったり、おばあちゃんの骨にヒビが入る怪我をさせた子にやらせるべきじゃないな…と思いました…
他人が何をされたら嫌だとか、嫌な顔されても理解できない子です…
力の加減が学べるとも思えないです。
水泳やマラソンや山登りにすれば義姉さんも習い事教室のママと揉め事もなく平和でいられるのになぁ…と感じます。

[288. 匿名]

やられた方にしてみりゃ「発達グレーなので仕方ないんです〜」じゃ通用しない。
そんなんで怪我させられたらたまったもんじゃないからね。
親が誠心誠意謝るのと「もう二度とさせません」の一言は最低限欲しい。

[289. 匿名]

>>285
同意
集団行動ができなかったり他害が出たり普段の生活に支障が出るようならグレーどころじゃないと思う

[290. 匿名]

>>286
教育なんてしてないから健常でも人に暴力暴言振るうんでしょ
そういう親は自称のびのびとかおおらかとか間違ったポジティブ思考
上にもあったけど男の子の戦いごっこでも普通の親はルール決めさせて遊ばせるけど自称のびのびは何も教えることなく戦わせるからね
親が何もしなくても子供が勝手に育つと勘違いしてる親は一定数いる

[291. 匿名]

主さん、コメントあれからないけど
もしかしたらお子さんと一緒に謝りに行ったのかな

[292. 匿名]

うちの上司は、息子さんが同級生から虐められてたから担任の先生と話し合いをしたらしい。
その担任も余計なことを言う人で「相手の親御さんは、虐められる方が悪いのよって言ってます」ってわざわざ伝えてきたらしい。
もうなんか馬鹿ばっかりか

[293. 匿名]

主さんへ
支援学級、早めに考えましょう。我が子も支援学級です。
決して隔離されたところではなくて、環境が合えば驚くほどいい方に変わる可能性もありますよ。

あと、小児精神科医のかかりつけはいた方がいいと思います。他害が出たり落ち着かなくて仕方ないときは
お薬もあります。うまく使えば親子とも楽って本当によく聞きますよ。

まずは今の問題を謝罪してからですが、思い切って認めてしまい次に進んだら、こんなに違ったのか。
これは子どものためだったんだ。って思えるはずです。

[294. 匿名]

他害する子で困ってる

その親も自分の子供がやるぶんはok
でも、他の子がやるとビックリするほど
キレる親を知ってる
その子供も口が悪くて、気に入らない子に対して、周りの大人にあの子を海に沈めてこいとか言ってくる

4歳でこのレベル。先が怖い

[295. 匿名]

>>261
うん、だから最初に書き込んだ人の義理姉さんは、子供に良かれと思ってやらせてるんじゃないですか？って事です。グレーゾーンの子が皆凶器になるみたいな書き込みに対して意見しただけです。

[296. 匿名]

>>295
頓珍漢な人だね。その良かれと思ってやってることが、危険を招く可能性があるよねって話をしてるんじゃないの？
世の中のグレーゾーンすべてがそうなんて話はしてないでしょ。

[297. 匿名]

害を与える前に相手の子も悪いことをしてるかもしれない。それでも害を与えたらそのことに関して謝罪するのは当然。治療費も払う。物なら弁償もする。でも場合によっては菓子折りは持って行かないよ。いろんなケースや親子がいる。相手にも非がある場合、下手に出すぎたら後が厄介。

[298. 匿名]

私も悩んでた。
娘は２歳半で、近所のママ友のお子さんも２歳半の男の子で仲良くしてたけど会うたびに娘に危害を加える…。
キスしようとしたり首絞めようとしたりヨダレつけてきたり押し倒したり。
何度注意しても言葉が通じなくて、子供も怯えて可哀想だしもう会うのやめようと思ってる。
ママ友は男の子だから凶暴で～って笑いながら言うだけ。

[299. 匿名]

他害ときいたらそりゃみんな普通学級じゃなくて隔離してほしいと思うよね。

でも親からしたら大きな決断だと思うよ。
グレーでも軽度で成長するうちに他害がなくなれば普通に進学して就職してる人も多いし。
支援学級にいけば経歴も残るし全く同じ教育は受けられないだろうから親としては辛いところだろうね。
私はここで気軽に勧められないや。医師に相談した方がいいよ。

[300. 匿名]

>>298
幼稚園違うところにしたりして、徐々に距離を置いてみたら？

[301. 匿名]

>>262
何もされなければ偏見の目では見ません。
勉強が出来ないとか大人しい子、
親御さんがちゃんと子供の行動を理解し
回りに迷惑掛けてる事に申し訳なく思いる方には、偏見の目では見ません。

暴れて怪我させても親子共々知らん顔。
毎日子供が嫌な事されて、
それでは暖かい目で見られません。

[302. 匿名]

>>139

主さん、大変ですね。
だけど、相手の方と揉めているとか、訴訟まで行くかもしれないという状況だったら、こういうところに相談せずに、学校の先生とか弁護士とか専門家に相談するほうがいいと思う。
もし、先方の親御さんの目に入れば、いい気がしないと思う。
かえって問題が大きくなりそう…。

[303. 匿名]

された側の自分語りお腹いっぱい

[304. 匿名]

うちは他害を受けた側だけど、親は謝ってこなかったよ。学校に相手側の親と話し合いの場を設けてほしいと言っても学校がスルー。もうどちらにも呆れてしまった。そんなんじゃ、話し合いにもなんないだろうし、嫌な想いもするだろうし、と思った。
変なのに関わっている時間と労力が惜しいわ。そんな人たち自滅していくはずだしね。

[305. 匿名]

障害者を差別的に見たり偏見を持ってる人って一定数いるからね。
身内にいなかったり接する機会が少ないと仕方がないのかも。
残念だけど。

[306. 匿名]

>>303
もしかして303のお子さんは他害する方？

[307. 匿名]

相手の子から暴力以外のひどいことを散々されて耐えかねて手が出る場合もあるから双方から事情をよく聞いてあげてほしい
私は子供を預かる仕事をしてるけど大抵暴力を受けた子はその前にひどい暴言を吐いたり何か原因になることをしてる

[308. 匿名]

支援学級に通ったらその後の就職先ってどうなるの？
何社か転職したけど、そういう人って会ったことない。でも、作業所とかで働くのとはまた違うよね？

[309. 匿名]

>>306
横だけど私ももうお腹いっぱいだよ。
被害者の思い出を書き連ねても何一つ主のためにならないし。
余計プレッシャー与えるだけでしょ。
どうやって謝ったらいいか悩んでる人に追い討ちかけるようなやり方は見てて嫌だわ。

[310. 匿名]

世の中、いくら学校側から支援学級を勧めても頑なに拒否る保護者ってゴロゴロいるんだよね。一番気の毒なのは子供なんだけど、親は自分の都合しか考えてない。

[311. 匿名]

>>309

ここはそういう場所。
主に追い討ちがかかっているかのか分からないよ。参考になってるのかもしれないし。

[312. 匿名]

>>307
私も同意。
グレーな子って揶揄されたりしやすいからね。
それが集団になればみんないじめなんてしてませんって言うし。
絶対主の子が一方的に悪いのかどうかははっきりしてるのかな

[313. 匿名]

>>306
他害はしないけど支援級だよ。
その質問そのものが偏見の塊。

[314. 匿名]

>>311
批判しないで、今後の対応方法を教えてほしいって主がわざわざ書いてる以上トピずれなのになんであなたがそういう場所って勝手に決める権利があるんだろうね。

[315. 匿名]

>>310
なんで支援学級を拒否するんだろう
自分の子が他の子に迷惑かけても平気なんだろうか

[316. 匿名]

>>311
そういう場所？？
トピの題名見た？？
された子の親は呼ばれてないよ

[317. 匿名]

積極的に幼稚園や学校に行かないことを選択することもできる。他を害してしまう本人が一番辛いと思うよ。もちろん周りも辛いけど。環境を変えた方がいい。支援学級にも行っても行かなくても問題ないんじゃない？子どもが行かないことに納得したら行かせないでいいんじゃないの、ホームスクーリングで。

[318. 匿名]

>>315
一度支援級に入ってしまうと将来まで決まりかねないから。
情緒のクラスだと年齢と共に落ち着くパターンもあるけど、知的の場合は就学量をだいぶ減らして学ぶから普通高校の受験は難しくなると思う。
小学生の時点でそこまでの決断を親はする。
子どもの将来の可能性を今潰していいのか、本当にこの先伸びないのか、
グレーの子の親は入学前は本当に悩むよ。

[319. 匿名]

>>314

あなたもなかなか勝手だよ。みんなの発言を遮ろうとしてる。

[320. 匿名]

そんなに自分語りしたいならされた側の自分語りのトピを立てたらいいのでは？

[321. 匿名]

>>315
経歴で見たときに、学校でどれだけ周りに迷惑かけたかなんてわからないからね。
でも支援学級となれば、知識ない人からすればギョッとする。
親としては大人になるまでに良くなってほしいって望みがあるよ。

[322. 匿名]

>>316

そんなこと言ったって来ちゃってるんだもの、いろんな人が。

[323. 匿名]

>>319
自分が話したい話ができないからって逆ギレしてるだけじゃんw

[324. 匿名]

>>322
だからそろそろされた側の人は退散したら？
グレー持ちの人の有益なコメントもあるのにそれが埋もれるだけ。

[325. 匿名]

謝罪によりされた相手の気持ちは多少スッキリするかもしれないし、謝る親の姿を他害した子どもに見せるのも大切かもしれないけど、それで問題の根本は解決しないよね。
発達障害の子とその親を責めるのは違うと思う。だけど、された親子の気持ちを考えることも大切。それで子どもにとって一番いい環境を整えてあげられるようになればいい。本人が一番辛いんだよ。

[326. 匿名]

>>324

みなさんあなたに何を言われても退散しないと思うよ。おかしいよ、あなたの掲示板じゃないのに。

[327. 匿名]

>>324
横だけどそうだね
発達障害グレーの人の有益なコメントが埋もれちゃうから
退散するね

[328. 匿名]

みんなとかみなさんって書くのやめなよ。
自分でしょ。

[329. 匿名]

された側です。相手の子供の嘘を信じ切って親が認めなかったので、イライラしましたが今年引っ越すみたいで安心しました。どこ行ってもやってけないと思う。

[330. 匿名]

>>321
まぁ支援級と言ったら普通とは違うもんね、結婚相手に支援級の経歴の人としないし。
支援級に入った時点である程度の未来は消えるもんな。

[331. 匿名]

他害した子が障害だろうがグレーだろうが健常だろうが、謝罪と今後の対処は当たり前じゃないの？
された側が泣き寝入りはおかしいよ。

[332. 匿名]

>>240
発達障害の何を知ってるの？
私は発達障害ですが自分も子供も
他人をケガさせたりしたことはないし
あったとしたら 誠心誠意謝ります

[333. 匿名]

これが中学生、高校生になったらどうなるんだろう…
逆にいじめられたり、いじられキャラみたい感じになるんだろうな…

[334. 匿名]

他害する子は支援級に行くべきだよ。周りの迷惑なんだし。

[335. 匿名]

>>334
まぁ他害するって発達に何かある子なんだろうしね、支援級に行くのがお互いの為だと思うんだけどなぁ
本人も楽でしょ

[336. 匿名]

>>308
大抵中学や高校に入る時に支援学校だよ。
支援級に入っても支援学校に行くんだから、支援級の子が交流級に来て迷惑かけるだけだし、最初から支援学校に入ってて欲しいよね。

[337. 匿名]

>>336
そうじゃなくて、グレーで支援学級行った子って学業を終える年齢になったときにどういう仕事につくのかなって。

[338. 匿名]

>>327
間違ってプラス押してしまいましたごめんなさい。
自分が気に入らない人は発達グレー扱いって最低だと思いますよ。マイナス押し直したいけどもういないか。

[339. 匿名]

ケースは様々なのに他害受けた側の人の過激な意見ばっかり。これ参考にしてたら主は潰れちゃうよ。
主が一番はじめに状況を伏せて書いた理由がよくわかるね。案の定って感じ

[340. 匿名]

>>337
だからグレーで支援級に入っても、支援学校を選び障害枠で就職だよね。
支援級に落ちたら普通級にはまず戻れないし、普通にそういう人生よ。

[341. 匿名]

謝罪は親の仕事
親とはこういう時のためにいると思ってるので、私なら幾らでも頭下げる

[342. 匿名]

娘が昔ひどい癇癪持ちで、男女相手問わず引っかいたり砂かけたり。女子が男子に危害を加えた場合、男の子の親は強く出にくいだろうから笑って許してくれた人が多いけど、それはそれで申し訳なくて神経すり減らしたな...

[343. 匿名]

>>340
やっぱりそうだよね。程度にもよるんだろうけど障害者枠となると月10万とか自活は厳しいようなお給料の人も多いし、気軽に支援学級にしたら？って言えないと思うな。

[344. 匿名]

えっどうやって謝ればいいかいい大人がわからないの？
起訴まで持ち込まれるなんて、主は自分たち親子が悪いなんて思ってなさそう

[345. 匿名]

他害のある子の親御さんは辛いだろう。親だからやられた側の気持ちも解るし。身内に障害児居るけど、親は謝り癖ついちゃってる。なんとも言えない気持ちになる。

[346. 匿名]

親は周囲に謝るばかり、子どもを叱ってばかりでは辛いですね。
私、支援級の教員で産休中ですが、支援級の子や加配付いている子に見えないところで言葉ですごい暴力を浴びせている子や差別的に接している子、案外いますよ。成績は良い子だったりして、相手が手を出そうものなら親もすぐにクレーム入れてきます。

[347. 匿名]

発達グレーって悩むくらいなら療育やペアトレーニングなどに行かなかったの？
他害あるんだったら親も子供も相当ストレスだよ

どんどん体は大きくなって力もついてくるんだから一日も早く落ち着く方法を探るべきでは？

[348. 匿名]

>>206
うざい
わかったような事言って
あなたは当事者なの？

[349. 匿名]

ADHDで通級の子
小２だけど幼稚ですぐちょっかい出したり乱暴する
シンママは絶対謝らない
口が下手なんでーってふざけんな 授業妨害も酷いし
支援級行ってほしい

[350. 匿名]

>>346
発達グレーの子は重度の障害児ほど甘く見てもらえないし、かといって健常の子のようには出来ないことが多くて
悪気はないのにいつも行動を否定されるから自尊心がガリガリ削られていくって聞いたことある
他害は絶対にいけないし他害してしまうならそれを抑えるのが最優先だけど、
発達の子とその親の心のフォローも必要だよね

[351. 匿名]

>>296頓珍漢？そうですかね？
文章で伝えるのは難しいですね。
簡単に言えば、その子に合うものであれば良いんじゃないですか？
障害児全てに悪影響だともとれる書き込みは、如何なものかと伝えたいだけですよ。

[352. 匿名]

障害も何も持ってない同じクラスの男の子に蹴られたり消しゴムちぎって投げられた事ある
反応するのも面倒になって無視してたら鉄出来てる様な筆箱で頭殴られた
タンコブ出来たけど先生がその男の子怒って終わりだったよ
健常者でも暴力沙汰起こす子はいるよ

[353. 匿名]

友達の子供もこれだわ。
私もリモコン投げつけられたことあるし、ご飯食べに行ったら隣の席の関係ない子を突き飛ばして泣かしてた。
友達(そのガキの親)は「ごめんなさいって言いなさい」くらいであんまり怒らない。
親は「うちの子は怖いもの知らずだから～」っていまいち分かってないみたいだけど、私はグレーゾーンだと思っている。
ちなみにその父親は在日です。暴力的な遺伝子が強いのかな？

[354. 匿名]

>>353
別に在日の肩持つつもりはないけど、差別したり、友達の子供をガキ呼ばわりしないと気が収まらないぐらいなら友達やめなよ。
わざわざトラブルの元に首突っ込んでるだけじゃん

[355. 匿名]

小学校低学年の時に友達の誕生日会の途中で公園行って、遊具でケガした。そしたら、誕生日だった友達のお母さんがお詫びしに家に来た。
ケガは太ももで縫いはしなかったけど、傷は残ってる。
普段遊んでる遊具だったけど、あの時は皆が遊具を早く動かして、止めて！って言っても止めてくれなかったんだよな。
誕生日だった子が直接ケガさせた訳じゃないけど、親からすれば、誕生日会でよその子にケガをさせてしまったって責任感じたのかな。

[356. 匿名]

息子が学校での問題行動が多く、一度女の子に引っかき傷をつくってしまったのでこのトピを見ながら胸が苦しくなっています。

問題行動だけでなく、元々気になる点があったので現在通院し発達障がいの検査をしています。
学校で手を出す恐れがあり、授業妨害もしているので個別級の診断はまだ降りていませんが別の部屋で自習させるなど他の子に迷惑をかけないように対応して欲しいと頼んでも無理でした。
悪い子だけをまとめたクラスを作ってた書いてる方がいますが、そう出来るならそうして欲しいです。

現在小一ですが、これからもっと力が強くなることを考えると不安しかないです。

[357. 匿名]

>>341
主の場合は訴訟起こすとまで言われてるからもうごめんなさいで済む次元を超えてる。
相手の親御さんも納得してくれて、主の子供も主自身にとっても前向きな改善策は何なのか考えることが大事だよ。

[358. 匿名]

>>355
なんでそのエピソードをいまここで話そうと思ったのかよくわからないけど
誕生日とか関係なく、縫うほどのケガさせたなら親は謝罪に行くよ

[359. 匿名]

他害する子って幼少期から毎日だから、親によって謝りまくって痩せ細ってる人と
慣れちゃってヘラヘラしてる親がいるね
永久歯折ったり失明させたらどうなると思ってるんだろう

[360. 匿名]

>>144

絆創膏もいらないようなケガなら大丈夫だと思いますが

うちもこの間娘が隣の子にコメカミあたりを傷付けられたけどたいした傷じゃないし相手の親御さんにも電話で謝罪してもらい終わりにしました

[361. 匿名]

Adhdで境界知能の男の子
人が嫌がること、危険なことがわからないのでいるだけで恐怖
滑り台のてっぺんから突き落とそうとしたり、
階段でつきとばしたりする
公園で見かけると帰る

[362. 匿名]

>>356
辛いですね。少し前の自分のことのようで胸が苦しくなりました。
やられたらやり返してくれ！息子に誰か同じことをしてボコボコにしてくれ！とすら思っていました。他害は真面目な親には相当応えます。。
どんな思いで生きていけばよいのかわからず。。

[363. 匿名]

>>358
何人かで遊具で遊んでて、皆が遊具を早く動かした。私も最初は楽しんでたし、自業自得だった。止めてくれなかったのは事実だけど。
誕生日会を開いた子だけがケガさせたわけじゃない。
でもお詫びに来たのは誕生日会を開いたお母さんだけだったから、特別気にしてたのかなって思った。
じゃあこの場合、お詫びに来た人が普通で、他の子の親がおかしいってことなのか。
学びました。

[364. 匿名]

>>363
「誕生日会に来てね」って集めた子が家に帰る前に怪我したら、
誕生日の子が直接の原因じゃなくても、その家の親が監督不行届ってことで責任感じて当然なんじゃない？
そのお母さんは「うちの子が怪我させてすみません」というより
「私が見ていなきゃいけなかったのにすみません」という意味でお詫びに来たんだと思うよ
まあだからって他の子の親がお詫びしなくていいわけじゃないけど

[365. 匿名]

>>139
発達グレーのままにせず、キチンと療育させないと、困るのは、お子さん本人だと思う。
親が見栄やプライドや臆病や現実逃避でお子さんをグレーのまま普通級に通わせている事が1番の問題だと思います。

[366. 匿名]

うちの子ハサミで指をがっちり切られたのよ。血が結構出たけど、縫うか縫わないかで迷ったけど血が止まったし、刃物だから綺麗に傷口も塞がると思って傷痕は少し残ってるけど成長と共に薄くなっていくだろうなってことで相手のことも許した。謝罪もあったし、電話の向こうであちらの親御さんが震えながら電話してるの伝わってきたし、しかし後から聞こえてきたのは結構乱暴な子らしくて、発達障害とか何かあるのかなって思う。

[367. 匿名]

バカなやつの親は大バカなんだよ。
謝罪もない
学校の先生にも呼ばれても来ない。
くそだな。
あー思い出したら腹立ってきた
ばちあたれ

[368. 匿名]

>>356まんまうちの弟みたい。
うちの場合も幼稚園から低学年のうちは酷くて親は謝り倒し。
いっぱい専門家のとこ行ってたけど、結局診断は付かず。
今思えば愛着障害的な感じからのものだったと思う。
誰にでもって訳じゃなく、いつも特定の子(穏やかで愛されて育ったのが傍目にも良くわかるタイプ)にばかり構って欲しくて意地悪するような感じらしかった。

でも高学年になってからは普通に穏やかな子になったよ。中学校は反抗期特有の口答えくらいはあったけど、他人に危害は加えるとかは全く無し。

[369. 匿名]

>>367
トピ主のこと考えて発言してる？
自分の感情の捌け口にするためなら他人のこと傷つけていいの？最低だね。

[370. 匿名]

謝る時に言い訳ばかりする親。
特に暴力で相手のお子様を傷つけた場合は、言い訳してはいけないと思います。お子様をかばいたい気持ちは分かりますが、グッと堪えて謝罪に徹するべきだと思います。

[371. 匿名]

教員ですが、こういう時の親御さんの姿勢が一番子供の教育になります。
何が悪いの？そっちだって悪いでしょ？と強気で頑なに謝らない親。
子供の前で非を認めてきちんと謝罪できる親。
子供にとってどうするのがいいか、考えられたらいいと思います。

[372. 匿名]

「他害」って初めて聞く言葉

[373. 匿名]

お子様とご両親揃って、きちんと謝罪すべきです。
中途半端に言い訳したり、誠意が伝わらない謝り方では、かえって相手を不快にさせるだけです。
とにかく頭を下げる、それしかないです。
わが子が傷つけられたらどんな気持ちかよく考えるべきです。
あなたがお子様を大切に思っているように、よそ様も我が子が1番大切なのですから。

[374. 匿名]

>>362
返信ありがとうございます。私も同じように思っています。一度誰かから大怪我させられてでも気付けばいいと思っています。担任からは家庭のしわ寄せが学校にきているとまで言われ、かなり参っています。

>>368

返信ありがとうございます。高学年になったら落ち着くとよく聞きますが、そうでなかった場合が怖いです…
特定の誰かを狙うというよりは、とにかく楽しければ何でもやるといった感じです。
私もあの頃は大変だったと言えるようになれたらいいなぁ…

[375. 匿名]

やられる側だけど以前幼稚園で積み木を投げられコメカミ付近が血だらけになった。お母様に謝って貰いその時は許したけれど、7針縫った。3年経った今もそこは毛が生えずプールで泳ぐと目立つから本人も気にしててプールに入りたがらない。髪の毛長くのばしてるんだけど。

正直腹ただしい。でも、その子に障害があると後に説明を受けたのでなんとも言えない感情があります。

[376. 匿名]

他害する子供は支援学級に隔離したいのが他所の親の本音。他害してしまう自分の子供の親の本音は、普通学級と支援学級にのどちらがいいのか分からないのが本音。周りの人によって、黒にも白にもなるグレーゾーンの子供をもつ親が一番どっちつかずで苦しむか、理解出来ずに開き直るしかないと思う。どっちか決めてくれたら、楽になるのに。

[377. 匿名]

トピ主さんのお子さんは、専門機関に相談されましたか？普通級でも、療育センターなどで親子共々、色んな発達支援を相談したり、トレーニングしたり、専門的に対処法を学んだり出来ることをご存知ですか？
発達に関しての早期相談、早期療育のサポートを受けて、うまく日常生活が改善されてる親子さん、たくさんいらっしゃいますよ。知り合いが関係者ですが、とにかく1日も早い療育が大事だそうです。
頭が柔らかい内に、色々対処法をトレーニングすると、情緒も落ち着きますよ。

[378. 匿名]

>>374楽しくてかぁ…ちょっと弟とは違うタイプかも。
弟は身内からは何かが苦しくて苦しくてって感じに見えてました。
ガッとキレてはガルルル…と怯えた獣みたいな感じで、止める時にも思い切り爪を立ててこっちの手が傷だらけ。
止めるこっちも泣けてくるような感じでした。
うちの場合は親がほったらかし気味だったせいかと思ってます。

お子さんはテンション上がってハイになっちゃうタイプっぽいですね。
ただの分別の問題の様な気がしてしまいますが、安易に言うのも違うんだろな。
大きくなって落ち着いたら良いですね。

[379. 匿名]

他害する子供は支援学級に隔離したいのが他所の親の本音。他害してしまう自分の子供の親の本音は、普通学級と支援学級にのどちらがいいのか分からないのが本音。周りの人によって、黒にも白にもなるグレーゾーンの子供をもつ親が一番どっちつかずで苦しむか、理解出来ずに開き直るしかないと思う。どっちか決めてくれたら、楽になるのに。

[380. 匿名]

うちの長男四歳のとき女の子の腕かんでしまいました。その場で叱り飛ばし、お菓子もって謝りに
いきました。
噛んだことはもちろん悪いですが、理由もあるんですよね。
叱り飛ばした後で、理由も聞いて共感して、それでもいけないことはいけない、と諭すパターンが多いです。

[381. 匿名]

やられる側なのにしつこくされて
尚且つ謝らない親と子供が相手なんて最悪だよ。
ちゃんと謝罪くらいしろ!
言い訳なんかいらねーんだよ。
加害者はすぐ誤魔化したり
言い訳したり
恥ずかしい恥ずかしい。

[382. 匿名]

>>368ですが、
うちの親の対処は
親だけが謝り行き、家で説教or親が先にあらかた謝り「あなたも謝りなさい」→ブスッと「ごめんなさい」でした。

これは本当に良くなかったと思います。

親としては遅くに出来た末っ子な事もあり
「いつまでも小さい子」で自分ではちゃんと謝れないだろうとの判断の上の必死の謝罪でしたが、姉の私から見ればもう充分に謝れる歳でしたので
最終的には私が引きずって行き先陣で謝らせました。ちゃんと子供なりに自分で言葉を選び謝れていました。

それから目に見えて落ち着いていきましたよ。
親の庇護下から離れて、自分がやった事だということを初めて思い知ったんだと思います。

親と違って、代わりに謝ってはくれない第三者の私を連れてでは自分を剥き出しにするしかなかったのかと。

少しでも参考になれば。

[383. 匿名]

情緒支援級へって意見が多いけど、実際支援級に通ってる子って幼く穏やかで他害をするような子はいない。
むしろグレーの他害っ子は普通級や通級で頑張らせるイメージです。
普通級にいる子たちは、こいつ危ない近づかないようにしよう等と自然に察知する力がある。
情緒支援級にいるような人付き合いが下手な（距離感がわからない）子達の中には絶対に学校側が入れないと思うよ。

[384. 匿名]

>>37
作り話でしょ。
悪質な釣りだね。

[385. 匿名]

そういえば小学生の時、私が言った事を友達が勘違いしてしまって（お金持ってこいみたいな意味に捉えたらしい）。
家着いてすぐ、その子の親が友達連れて怒鳴り込んできた。玄関先でお母さんが座りながら罵倒されて。「どんな育て方したんだ！」と。
相手はこちらの話など聞かず、言うだけ言って帰っていった。
お母さんはそのあとに「〇〇ちゃんに、そんな事言った？」と聞いてきて、「絶対言ってない。」と言ったら泣きながら「そう、ならいいよ。」て。
自分は悪くないんだけど、お母さんが自分のせいで頭を下げた、怒られた、泣いた、その姿はアラサーになっても思い出すたびに胸が苦しい。
親が謝る姿って凄いつらい。

[386. 匿名]

批判は不要

とか書いてて、さすが他害する子供の親だって思った。言い方がね。

[387. 匿名]

うちの子が、学校帰り畑のニンジンを全部引っこ抜いて荒らして帰ってきてしまった。そこの家の子が同級生だったので、とりあえず謝って、ニンジンを埋めさせますと言ったら迷惑ですと言われて、ニンジン引っこ抜いた分を買ってお返ししたら、要りませんと怒鳴られた。
謝罪や対応って難しい。

[388. 匿名]

小学校の頃、同級生の障害のある男の子が人の顔を舐める癖？があり私も被害にあい抱きしめられながら顔を舐められるという息も出来ず泣いてる悲惨な時にそれを見てた先生に仕方ないの！と理解をしなさい！と言われたこの日から人間不信。謝られたとしてもトラウマは消えない。

[389. 匿名]

小学生の頃、
起立している状態の時に、男子からこっそり椅子を引かれていて、私は椅子があると思い着席しようとしたらずっこけて尻餅つき、お尻の骨尾てい骨？にヒビが入った
けど親に言わなかった
親同士仲良かったから
男の子爆笑、周りも少し笑ってて思い出しても腹が立つわ
今思えばかなりグレーっぽい男の子だったよ
園児の時は固いもので友達の頭を叩いたりしてたし

[390. 匿名]

>>374
先生がこの子のせいで、と思い過ぎてると子供にも悪影響がある気がする
何とか気持ちを落ち着かせようと一緒に考えてくれる先生に担任が変わったとたん落ち着いた子を知ってる
もちろん、親が動かなきゃ変わるものも変わらない
ソーシャルスキルトレーニング(SST)とか受けさせてくれるとか療育や支援センター、学校のカウンセラーに相談してみるといいかも
生まれてからいつからハイハイ、歩いたか、言葉は、幼稚園時代の様子、友達との関係、困ったこと、出来たこと、今家庭で困ってること、学校で困ってることを書き出して持って行くと、判断材料になるからいいと思うよ
うちは女の子で他害は手は出さないけど、口は言い過ぎな面があったと思う。5年間通ってるグループSSTで優しい言い方や対応が少しずつ身についてきたのか、友達も近所やクラスにも居て、楽しそうに学校に通えてるよ。障害がなくなるわけではないけど、対処の仕方を子供なりに身につけて行くから。変わり者には変わりないけどね
中学はまた違うだろうから怖いけど、その都度相談しながら考えて行くしかない
親が気がついて居るなら、行動出来るから大丈夫

[391. 匿名]

親御さんの対応で随分変わると思います。
書道教室に通わせてますが、他の時間のクラスの子でとても手を出すお子さんがいらっしゃったそうで会ったこともないのに名前はとても有名でした。お子さんはともかく親御さんの対応があまり良くなく言い訳ばかりだそうで最終的には周りに拒絶されて辞めざるおえなかったそうです。

[392. 匿名]

トピ画しんちゃんだけど、しんちゃんって大人のことはバカにしまくるけど友達には暴力とかしないよね？ｗ

[393. 匿名]

どんな事情があっても傷つけちゃったらすぐに謝らなきゃね。
事情はその後でだよね？
事情があるからって傷つけていいことにはならないし。
子供が謝れないなら親が。

謝っても訴えるまで言われるんだから、謝り方が悪かったか謝られても取り返しのつかない感じなのかな。
どっちにしても訴えるってことは第三者も話に入ってくれるってことじゃない？
その方がいいんじゃないの？

[394. 匿名]

他害が「障害」である場合は療育や支援級に行けば良い話だけど、家庭環境に問題ある健常児の他害って本当にどうしようもないんだよね。
親が何を言っても自分は悪くない事を前提にしてるからどうにも解決にならないし、先生がたも相手するのが面倒くさいからって被害者に我慢するのように促すから。
悪いけど他害がある子は他害がある子だけで隔離してほしいわ。

[395. 匿名]

怪我をさせた時点で謝られても何しても意味ないんだよね。
怪我が治れば良いって訳ではないし、その時の恐怖でうまく友人関係築け無くなったり、恐怖でても夜中に泣き叫んだり………。他害の親ってそんな我が子の姿を見る事ないから、ケロってしてる人多いわ

[396. 匿名]

主は度々問題を起こす子をなぜ普通学級に入れてるんだろう
低学年からそれじゃ将来犯罪者予備軍じゃないの
支援級に入れて、情緒安定させないと無理でしょ

[397. 匿名]

支援級の子が他害で、療育や治療(投薬）も受けているが過敏などが強く他害がなかなか治らない場合は知能が高くても支援校に行くべきかな？

[398. 匿名]

幼稚園の子ですが、発達障害のうちの子が年上の健常児さんに蹴られて、怪我させられました。
菓子折り持って謝って来られましたよ。

[399. 匿名]

>>397
今の就職の流れを見てると頭が良い人よりも会社のコミュニティを上手くとれる子重視だから、支援級の方が良いと思うわ。
頭だけ詰め込んでも人間関係上手くいかないんじゃ生きにくいと思うよ

[400. 匿名]

障害に理解ある人でも「他害」がある子だけは受け入れられないんだなー。
母親の話で頭は普通なんだけど、他害が強い子がいて、手に鉛筆ぶっ刺すは目に彫刻刀切りつけるわ(ずれて瞼と目の横だったけど)で学校行くの怖がってたらしい。
しかも、その理由が本当にどうでもいい事(順番がいつもとちょっと違ったり、友達にからかわれたり)だったから、次第にあの子には近づくな！って事になってたよ。
今は支援級があるから良いけど、あの時代は他害の子って居場所なかったんだろうな

[401. 匿名]

発達障害の人は無理に進学するより
支援級行って職業訓練した方がいいよね
普通級にいても友達出来ないし。

[402. 匿名]

発達障害の子ってクラスに２、３人はいる。
色んなタイプがいるけど、他害がある子の場合、怒りとかきっかけがなく突然なので防げない場合が多いよね。
息子のクラスでも前の席の子の頭に鉛筆刺しちゃった子がいた。
大怪我にならずに済んだそうだけど、一歩間違えたら大変な怪我。やられる側の親は皆さん「そういう子だけのクラスを作ればいい」と言ってる。
息子もどちらかというと他害してしまう方なので、そういう話を聞く度に胸を締め付けられる。
息子には日々言い聞かせているけど、身体も大きくなって、少しのつもりが大怪我につながるので心配です。

[403. 匿名]

>>353
ただただ躾ないだけの親なんじゃない？
うちのこ怖いもの知らず(危ないだけ)とか人が大好き(距離なしで図々しいだけ)とかポジティブに勘違いしてるから叱らない

[404. 匿名]

発達障害＝他害の人多いな
まぁ現実でもそういう人多いものね

穏やかでいつもニコニコ、友達関係良好、癇癪なし、園生活で全く問題のないうちの子は自閉症スペクトラム診断済み
周りには公表済みなんだけど、たまに忘れてんのか私に向かって他害児＝発達障害理論振りかざしてくる人いる

[405. 匿名]

隔離してほしいって多いけど、かなりお金かかるでしょう。

[406. 匿名]

親が反省するべきだよ(*｀Д´)ノ！！！とくに、父親に子供に影響与えるよ・゜・(つД｀)・゜・女の子は父親を見て真似して覚えるの

[407. 匿名]

>>399
>>397は、普通級から支援級ではなく
支援級から支援校です。

すでに支援級にいる場合は、どうしたらいいのかな。

[408. 匿名]

うちの長男は発達障害グレー。幼稚園児の時にお友達と戦いごっこしててエスカレートして傷つけてしまったと園から夕方連絡をもらい、即旦那に電話して菓子折り買って早退して帰ってきてもらいました。夫婦揃ってスーツを着て相手方に電話したら『男の子同士の事だし、わざわざ来てもらう程のケガじゃないからこの電話で十分』って言ってもらい（住所は教えてもらえなかったので）、電話で誠心誠意謝罪して終わったのですが息子はその姿と私の説明で『本当にいけない事をした』と理解してくれたようです。
小学校側には入学前にグレーであることを伝えてあり、学校側からみて問題行動があれば支援学級へ行く事で話がついていますが４年生の今までどれだけからかわれたり他害される事があっても手を出さないまま普通学級にいます。
息子の将来はすごく大切だけど、たとえ支援学級に行ったとしても普通学級に復帰できる子もいるし誰かに我慢させてまで普通学級に通うのはお互いの為にならないと思っています。放課後療育なども含めて色々な選択肢を与えてあげられるといいと思います。

[409. 匿名]

ストーカーはするなよ！
祖父母はストーカー、父母はキチガイ、子どももおかしい一家。

この場合、周りが介入すればするほど厄介タイプ。

[410. 匿名]

発達障害で他害をする子について調べてみた
発達障害で他害をする子は、口で注意しても
中々難しいそうです
発達障害で他害をする子供の特徴として
肩こり、胃腸が悪い、睡眠障害があるそうです
この3つを改善すると他害がなくなるという例がたくさんあるそうです
この3つ自律神経のバランスを整えることが大事とのことです
口で注意しても治らないと悩んでる親御さんは、お子さんの
生活習慣や食事、睡眠の質などを見直してみてはいかがでしょうか

[411. 匿名]

発達障害の親もおかしいのしかいないからね、本当に隔離してほしいわ

[412. 匿名]

自分が謝りに行った時のこと思い出して、涙が出るわ。
本当に本当につらい。
そういう経験をしたことのない親もいるのかなあ…

[413. 匿名]

犯罪者予備軍だよね

[414. 匿名]

息子のクラスに他害のある子供がいて、ちょくちょく息子もやられているけど息子には、近寄らない相手にしない、先生にすぐ報告って教えてるから、だんだん息子も精神的に鍛えられて対処出来るようになってきている。

むしろ問題なのは健常の子のいじめっこ、いじめ易そうな子をターゲットにして狡猾にやってるから、対処の仕方が難しい。

私は他害がある子より、そっちのほうが100倍嫌だわ。

[415. 匿名]

一番面倒なのは親の前ではいい子で嘘つき。親もプライド高くて学校にもクレーム凄くて先生もびびってるのか面倒なのか悪いことしても八割方はスルー。親にも報告せず。だから自分の子が悪いこと知らないんだよねー。

[416. 匿名]

発達障害の子供の母親は高確率で同じく発達障害

[417. 匿名]

うちなんてグレーなのに他害されたほうだよ。成績もいいし、友だちからも優しいって言われてるよ。

[418. 匿名]

健常児が発達の子をからかってる場合も多いからね。

[419. 匿名]

自分で相手にも親にもちゃんと言えない障害の子が陰でやられてるパターンも多いんじゃないのかな。
健常なり同じ障害の子に。
障害ってだけで疑うような事だけは避けたい。

[420. 匿名]

他害＝暴力やいじめだけではなかったですよ。
異性にストーキングがあった場合に改善しなくても謝罪だけってのはどこまでアリだと思いますか？

[421. 匿名]

ここにいるご両親みたいに、少しは気にしててくれたら全然見る目変わる！
うちも同じクラスに障害のある子がいます。
聞くと、うちの子(その子と同じクラスと、違うクラスの年下の2人)も叩かれたり髪を引っ張られたりするのが茶飯事。
障害があるから我慢しなさいとも言えないし、やられっぱなしも嫌だし、困ってる。
以前、加配の先生がいない時に迎えに行ったら、私のポケットの中から携帯を取り出して投げつけられて、何も言えなかった。
ご両親から何かしら説明とかあればなんとなく気分も違うけど、モヤモヤします。

[422. 匿名]

>>401
友達できないから進学せず職業訓練て…
発達障害は知的に問題ないから高学歴の一だって結構いるのに。

[423. 匿名]

>>414
いじめっ子も、何かしらの人格障害をもってる子が大部分だよ。そういう意味では、健常ではない。

[424. 匿名]

他害の子は、支援級に行っても間違いなくトラブルよ。発達障害だから揃って暴力的かと言ったらそんなことないから、やっぱり主の対応に左右されるよ。

[425. 匿名]

他害される側ですが、学校の配慮も必要ですよね。
子ども同士にも相性がある。
うちの息子等おとなしい複数男子に執拗に攻撃してくる（抓る、横腹を殴る、鉛筆で刺す、衣服や教科書に墨で落書き、ランドセルを叩き落す、死ね死ねとつぶやいてくる）女子と座席を離してもらうよう申し入れたのに、専科では隣とか。
激しい男子とは殴り合いになるので、おとなしい子を配置しているらしい。
他害をする子供に関して、学校で情報共有して、学校としてどう取り組むか考えて欲しい。

[426. 匿名]

息子の同級生の他害する子は空手を習っている。
（本人＆親が大会に出たとか言っている）
蹴られると痣になる。
空手習っている子は、素人に手を出してよいのか？
学校も大変だと思うが、親にきちんと話をして欲しい。

[427. 匿名]

>>426
なんでこの子に空手習わせたんだって子いるよね。
うちも何回か手を出されたことあるから今度やられたら、そいつが習っている道場に言おうと思っている。

[428. 匿名]

>>427
空手なんて習ってたらますます護身以外に技を使うなって教わってるはず。なのに手を出してくるならその道場にも言ってやってほしい。それでもきかないなら警察に言ってやってもいいと思うわ。

[429. 匿名]

子供が他害の子の被害に遭って学校で指導してもらったけど相手の親は何も言ってきません。
子供も怯えてるし学校に来ないでもらいたい。