やっぱり学歴に差があると話が合わなくなりますか？

[1. 匿名]

高卒と大卒とかFランク大学と有名大学だとやっぱり話が合わなくなってしまうものなんでしょうか？

私は大卒なんですけど好きな人が高卒で後々話が合わなくなったらやだなーと思ってるんですが、正直みなさんはどう思いますか？

[2. 匿名]

学歴よりも既婚か未婚か、子供居るか居ないかの方が話し合わなくなってくる

[3. 匿名]

[4. 匿名]

話だけじゃなくて、結婚すれば、生活水準も違う様になると思う。

[5. 匿名]

男=早慶
女=MARCH

この組み合わせがベスト

[6. 匿名]

当たり前

[7. 匿名]

話題が豊富な人なら大丈夫じゃない？
大人になって会話中に円周率とか話さないでしょ
ただ政治・経済の話はできないかも

[8. 匿名]

まぁ合わない。
でも同じレベルの大卒でも、バリバリ働いてる人と無職だと話が合わなくなる
なんだかんだで似た者同士が仲良くなる

[9. 匿名]

頭が良い人はバカな人にもわかりやすく話ができる
疲れると思うけど

[10. 匿名]

にゃんこスターは格差あるけど恋仲。

[11. 匿名]

言ってる意味をわかってくれなくて毎回1から10まで説明しないといけないから疲れる

[12. 匿名]

相手が高学歴でも、思いやりのある人なら合わせてくれる
彼氏は東大、私は聖心女子だけど普通に仲良くやってるよー

[13. 匿名]

当たり前
同性ですら利口と馬鹿では話合わないで友達になるのも難しいのに
ましてや異性では話にならん！

[14. 匿名]

本当に頭がよければどのレベルにも合わせることが可能なはずです。

[15. 匿名]

学歴というか一般常識すら知らないバカだと合わないと思う。

[16. 匿名]

学歴より生活水準や生活環境の差のほうが
物事の価値観にズレが生じやすく話が合わなくなる

[17. 匿名]

学歴関係なく会う人は会うし合わない人は合わない

[18. 匿名]

学歴さえ合えば話が合うとも限らないけどね。
同じマーチでもフリーターと正社員じゃだんだん疎遠になってくるし

[19. 匿名]

学歴より育った環境によりけり

[20. 匿名]

>>10
誰それ？そんなキモイの知らない

過去の人？

[21. 匿名]

短大卒で、大学行き直して、教員免許取って教師にまでなったけど、義母に、所詮短大出のくせに。って、バカにされます。

[22. 匿名]

高卒でも、家庭の事情で進学しなかっただけかもしれないし、大学出ても自立心のない男もいっぱいいるからね。ひとくくりには言えないな

[23. 匿名]

沖縄は某国の物だったなんて発言しちゃった中卒ウーマンラッシュアワー村本とは殆どの日本人が話絶対合わないと思う

[24. 匿名]

話合わなくはない！

ま、色んなこと知っててたまに？てなる話題もある！
でも勉強になるし話してて面白い！
バカだからわかったふりしないでわかんないことは聞く！笑

[25. 匿名]

そうやって高卒の彼を見下してる時点で合わないよ。

[26. 匿名]

>>16
生活水準、生活環境と学歴は比例するからなぁ…
東大生の実家は金持ちが多いのはそういうこと

[27. 匿名]

学歴よりも趣味とか生活レベルとかが近いほうが大切だと思う

[28. 匿名]

>>1
高卒とFランク大学にも目に見えない分厚い学歴の差がある。
そしてFランク大学と青学や日本女子、聖心女子、日大、成城あたりの有力私学との間にも実は目に見えない学歴の差があるんだよね。

[29. 匿名]

中卒の人と話すと疲れた。

てにをは がわからなくて「わたしわ」と書いたり、言うを「ゆう」と書いたり、職場の人も最初は教えてたけど何度も何度も間違うからもう言わなくなったらしい。

[30. 匿名]

夫は旧帝私はFラン寄りの大学卒ですが、普段から賢そうな会話をしてないので話が合わないとかはないです。

[31. 匿名]

高卒でも偏差値が高ければ大丈夫かな。
偏差値が違いすぎると、話は合わないことが多い。
学歴、容姿、家庭環境などなるべく同レベルでないと難しい。

[32. 匿名]

勉強ばっかしてて常識ない人もいるしね

[33. 匿名]

学生の頃でも合わないのに合うわけないと思う

[34. 匿名]

ほとんど関係ない。
ただ、本や新聞をよく読むと読まない人は話をしていて合わないかも。あとは人生経験豊富な人と世間知らずでは話合わないでしょうね。

[35. 匿名]

慶応の年の近い従姉妹と地元のFラン大卒の私は小さい頃からなにかと比較されてきたから話し合う合うない以前に、会っても話をしない。

[36. 匿名]

>>1
高校が進学校でも事情があって大学進学を諦める人も居るだろうから、高卒だからって一概に知的レベルが低いとは限らないよ。
ある程度の偏差値の高校だったらそんなに話が合わないなんてことはないんじゃないに？
ただ、大学のゼミとかサークルの話は分からないかもね。

[37. 匿名]

社会経験がほぼない母親とはあわない

[39. 匿名]

他人と話が合わないという時に学歴を言い出すような人とは
(それもまったくないじゃなかろうけど)
いずれ何かで摩擦を起こすのでやんわりあしらうか距離を取るのを推奨

[40. 匿名]

話が合うとか合わないとかって、
学歴よりも「同じ境遇」とか「同じ経験」とかも大きいと思う
例えば、同じ病気を抱えているとか
同じ様に家族を介護しているとか

[41. 匿名]

低脳は高脳に合わせられないが、高脳は低脳に合わせられる。
が、性格が悪いと
は？と言われる可能性大。

[42. 匿名]

同じ学力だと話しが合う人は多いと思う。でも、学力ではない賢さ、頭の良さも必要。学力はあっても…って人だとやっぱし噛み合わない。

[43. 匿名]

大学の名前出して学歴とか言ってる人は大学行ってないの？

中卒
高卒
短大卒
4大卒
院卒

学歴というのはこういう事を言います
卒業した大学の名前は関係ないです

[44. 匿名]

学歴より生活環境が大事かな
既婚未婚子持ち子無しと仕事の有無とか
セレブか底辺でなければ経済的な部分はどうにかなる

[45. 匿名]

学歴によって育児方針が合うかどうかはあるかもね。
高学歴で子供も幼稚園から幼児教育して小学校から私立に通わせていい大学行かせたいって人もいるだろうし、自分が高卒だし別に大学行かなくていいし奨学金使えば？な人もいるからその辺は確認しといた方がいいかも。

[46. 匿名]

中卒と院卒とかだと育ってきた環境とか違ってて話が合わなそう

[47. 匿名]

高卒とは結婚できないと思う

[48. 匿名]

会社のリーダーの女性がが高卒だった（入社１０年目）
会話しててもかなり語彙が少なくて、
上司からくるメールの単語の意味がわからないということたびたび

地元の（あまり評判のよくない）私立高校出身だったけど、
部署のリーダーになるくらいだったからまとめる力はあったと思えます

[49. 匿名]

同期入社で一人だけ短大卒の子いたけど、コミュ力抜群な上に長澤まさみ似の美人だったから東大京大レベルの先輩や同期にも気に入られてた。
私はコミュ力皆無だから、羨ましい。

[51. 匿名]

アラフォーになると学歴だけではなく、バツイチ子あり、子ナシ男性でも話が合わない。

[53. 匿名]

夫が旧帝大、私は女子大
日常会話程度なら問題ない。

でも主のところみたいに男女逆なら、もしかしたら合わないこともあるかも？
やっぱり多少尊敬できたり、頼れる相手に女性は惹かれるのかなぁ？と思うので。

[55. 匿名]

>>1
やだなーとか思いながら人と付き合わないでよ失礼な人だね。
別れなよ彼のために。

[56. 匿名]

>>43
言ってるることは分かるけど、同じ四大卒でも東大と無名F欄大じゃ全然違うでしょうよ…

[57. 匿名]

学歴高くても常識ない人とは全然合わない。

[58. 匿名]

違うなーって思うことはある。
私は高卒で職場の人は名門大学卒だけど
やっぱ疑問に思う部分とか違う。
確かに言われてみれば何でか知らないって
感じのことまで疑問に思うみたい。
でも、普通に会話できる事も沢山ありますよ。

[59. 匿名]

男は結局、知識をひけらかしたいから格下の女がちょうどいい

男より女が賢いだけで、男は女を生意気だと思う短絡さ

女は逆に頭が良い=収入が高い男なら尊敬するし、頭が悪い＝稼ぎが悪い男はとことん馬鹿にする

[60. 匿名]

会話が合わないってことはないな。
でも干支を言えなかったり、小学生も知ってることわざや熟語を知らなくてびっくりすることはある。

[61. 匿名]

同じレベルとしか話が出来ないなら大して頭も良くないんじゃないかな？
学問の話は一旦置いといて、大卒の安倍首相は中卒の三原じゅん子議員と普通に話をしているじゃない(笑)

[62. 匿名]

大学は学部によって偏差値も違うしスポーツ推薦とかもあるから頭の良さの目安にはならないよ。もちろん東大とか別だけど。それよりどこの高校行ってたかのほうがわかりやすい。底辺高校行ってた人とは本当に話が通じないもん。

[63. 匿名]

高卒とは実際無理だよね～

[64. 匿名]

大卒といってもピンキリだからね～。東大、京大ぐらいまでいっちゃうと、高卒どころか普通の大卒でも話が合わないでしょう。
定期的に高卒を馬鹿にするトピが立つけど、大卒にも馬鹿は大勢いる。研究職でもない限り、話が合うか合わないかは、学歴よりコミュ能力だと思う。

[65. 匿名]

変な画像は通報で

[66. 匿名]

ゴキ画像貼ってるハナクソ野郎
何度も何度も、頭おかしいん？死んでくれ

[67. 匿名]

偏見なんだけど頭がいい人って偏ってる人も多いよね
メールとかすごい長文で送ってきてビックリする

[68. 匿名]

学歴高くても人間的に馬鹿な人もいるからなー

[69. 匿名]

私は普通の偏差値の大学通ってますが、インターンで早稲田の人が喋っているのを聞いて、やっぱ頭いい人の喋り方だな、私とは会話が成り立たなさそうと感じました。逆に、偏差値45くらいの大学の子と喋った時は、色々ついていけませんでした。

[70. 匿名]

出だ馬鹿女の他力本願
なんで賢い男が馬鹿に話合わせにゃならんのよ？
馬鹿が賢くなる努力しろやカス
賢い奴が馬鹿に話合わせるより馬鹿が賢くなった方が人生得だろ

[71. 匿名]

合わないのか、出会わないのか分からないけど、結婚は大卒は大卒と高卒は高卒とする方が多いよね。

[72. 匿名]

おい、マジでふざけんなよ。汚いもの見せやがって。

[73. 匿名]

話し全然違うけどさっきからGの写真載せてばかりいるバカなんなの？他トピにも全部載せてる、運営さん早く出禁してよー、写真出るたび気持ち悪くて心臓おかしくなりそう

[74. 匿名]

学歴よりも、知能指数(雑学)と相手をおもいやれるか(orコミュ力)が大事。

[75. 匿名]

正直、合わない。
主に政治、経済、美術分野で会話にならないとつまらないなって思う。

[76. 匿名]

>>24
馬鹿側はこうやって
「頭がいい人は、分かりやすく話してくれるし楽しい！」
「学歴差なんて感じない！」
って言うけど、地元の高卒の友人やBARで仲良くなるような低学歴の人とは話を合わせるのも大変だし、正直疲れます。
本当に大事な話や相談をする時は、友人の中でもやっぱり人を選んでる。

[77. 匿名]

高校出てすぐに社会に出た人と大学行った人では環境も違うので考え方も違ってくるのは当たり前だと思う。

[78. 匿名]

>>71
結婚となると両家の兼ね合いもあるからね
大卒の娘に高卒の夫なんて、やっぱり親は嫌がるよ
よほど稼いでいれば別だろうけど

[79. 匿名]

あくまで私の周りだけど、高卒の人が自分の学歴で卑屈だったり大卒（私）に対して妬みに近い事を言うから高卒の人には自分から学生時代の話しなくなった。話の中で言葉選びながら話したり、性格見極めてから自分の事話す

[80. 匿名]

>>49
私が前にいた会社にも後輩で短大卒で入ってきた子いたけど、やっぱり美人でコミュニケーション能力高い子だった。顔採用？

[81. 匿名]

そりゃあ合わないよ。
頭が良い方が、頭の悪い方に話を合わせないと会話が成立しないけれど、そんな疲れる関係は長く保てないでしょう。
でも大卒同士なら、まだ接点があるかも。
大卒と中卒ではもうどうにもならない。

[82. 匿名]

>>61
三原じゅん子は頭悪くないからでしょう。
ていうか、安倍総理、あの環境で育ってあの大学って、相当あたまわるいから！

[83. 匿名]

高学歴、大企業勤めの人と仕事で出会ったけど
話が細かい、長い、小難しくて疲れた。

ちなみに私は地方の大卒ですが、やっぱり仲良くなるのは自分と同じレベルの人だなぁと痛感した。

[84. 匿名]

>>68
学歴低いと、人間的な馬鹿も犯罪者もドッと増えるけどね

[85. 匿名]

>>74
知能指数って雑学じゃないでしょ

[86. 匿名]

同学歴の男達は、頭悪い女の子と話す事もあるけど、相手が理解してないなって感じた瞬間サッとうまくその話やめたり違う話にする。
相手の女の子は気付いていないけど。
よほどの必要性がない限り、相手にわかるように話すなんて労力使いたくないと思う。
理解力って大事。

[87. 匿名]

>>72
通報押しましょう

[88. 匿名]

私はたいしたことのない大学だったけど、（公立校だったせいか？）高校の同級生で私より成績の良かった子が何人も専門に行ったので短大や専門の子と差があるとはあまり思わない
バイト先は東大早慶上智やお茶大の子がいて仲良かったな
強いて言うならとりあえず大学だけは行ったって感じのF欄の一部とはあまり合わないかも
一部なんだろうけどDQNぽいのがいた

[89. 匿名]

>>84
本当それ
高学歴や社会的地位の高い人の犯罪は珍しいからニュースで取り沙汰されて目立つだけで、実際の犯罪者なんてほぼ中卒高卒でしょ

[90. 匿名]

私は旧帝大だけどそんなに地頭が良いわけではないから専門学校の彼氏と普通に話せるよ。ただし語彙力の差を感じるとかちょっとした比喩が通じないとかはある。相手との会話に求めるレベルにもよると思う。

[91. 匿名]

合わないよー
高卒はやっぱり教養がなかったり、知識が少ない
一つ合う趣味みたいなのがあればいいと思うけど

[92. 匿名]

大学まで出てれば、あまり関係ない気もするけどなぁ…。
中卒・高卒・専門卒は論外だけど。

[93. 匿名]

立命館出てて、英語もペラペラの人と付き合ったけど、やっぱり合わなくてすぐ振られましたw

[94. 匿名]

頭がいい人って頭が悪い人にも分かりやすいように教えるよね。
そういう人には単語とか専門用語とかを使わないように教えてあげてる人がいるんだけど、教え方がうまいし賢いなと思った。
あえて難しい言葉とか使ってる頭いい風の人はそういう教え方をしないただの意地悪な人が多い。

[95. 匿名]

本当に頭いい人同士って、省略しても話通じ合うからね。だいたい低学歴は話長い、説明回りくどい。仕事で高学歴チームに一人低学歴入ってて話めちゃくちゃ長くて、察しますって感じだった。

[96. 匿名]

学歴より頭の良さとか悪さ。
学歴だけあっても頭悪い人とか、大学行ってないけど頭良い人とか、色々だよ。
あとは人間性が８割占める。

[97. 匿名]

因みに専門卒も高卒と同じ扱いね
頭の程度は一緒

[98. 匿名]

頭のいい人はわかりやすく話してくれることが多いと思うけどな

[99. 匿名]

そもそも高卒と大卒では全然違うからね。

[100. 匿名]

実際高卒で地元仲間とウェーイしてるグループに大卒の人いたけど疎遠になってたよ。

[101. 匿名]

>>59
その価値観はもう終わってるよ。
今は男も同等を求めてて、あんまりプライドとか無いよ。
それが今の20代。

[102. 匿名]

合わないね。
同性の友達ならともかく、男女間は特に。
いつか男が劣等感剥き出しにして揉める

[103. 匿名]

パートでも感情的になってトラブルをおこしたり、悪口大会でかたまるのは決まって高卒と専門卒のおばさん

[104. 匿名]

高卒で真面目に働いている人と、大卒のウェーイ系なら高卒の人との方が私は気が合うと思う。特に広告研究会出身の大卒は無理。学歴より人柄だなあ。

[105. 匿名]

IQが20違うと話が合わない

[106. 匿名]

経験で高卒の人は良い意味で視野が狭い人が多い。無駄な事を考えず効率的に動いて社会生活では現場で優秀。一方大卒は視野が広く全体の状況を考えて動いてる。無駄なことも多いけど、改革だったり改善に向けて動く傾向がある気がする。あくまで個人的にね

[107. 匿名]

遊びだけの付き合いならともかく、真剣な交際をしたいなら同レベルの人同士がうまくいく気がする。
お互いいい刺激になって成長できる

[108. 匿名]

>>96
変にプライド高い中途半端な大卒にはそれを理解する頭はないと思う。
中卒高卒には絶対に上からでないと気が済まない人種だから疲れるよ(笑)

[109. 匿名]

高学歴低学歴って言葉に出せる人って学歴高くても性格悪いだろ

[110. 匿名]

三人兄弟で2人高学歴、一人専門卒なんだけど、40歳も過ぎれば社会のことどれくらい知ってるかで話し合う合わないが出てくる。
一番上が一番高学歴だけど世間知らずだから、下二人が分からない話はしない。
超高学歴でも早くに結婚して専業主婦って人は、やっぱり会話選ぶかなぁ

[111. 匿名]

>>96
本当に同意
全員が全てというわけではないけれど、官僚の友達は一般的な会話をしていると、かなりずれてます。変人と言うか変わり者みたいな印象。そして普通に生活をしていれば必要のない知識をひけらかしてくる。
知っていても皆はへーと相槌をうって知らないふりして合わせています。

[112. 匿名]

高卒の彼と5年間付き合ってたけど、話も浅くてつまらないし、私が教えたりしてあげないといけない事が多くてキツかった。
プライドだけは人一倍高くて、「女なんだから男を立てろよ」とか平気で言ってたし。

今の彼とは仕事で知り合ったんだけど、同じようなレベルの大学を卒業していて、教養もある人だから一緒にいて本当に楽しい。何より
「これ言っても分からないだろうな…」
って考えずに話せるのがすごく楽。

[113. 匿名]

情報量や知識量が違うから合わない
一から説明するのが面倒臭い
趣味も違う
高卒の女の人はファッション、テーマパーク、ネイル、恋愛の話ばかりでつまらなかった
知的な趣味がない

[114. 匿名]

やっぱり人柄かな。自分と同じくそこそこの大学卒の学歴があっても広告系みたいな体育会系は無理だから。高専や専門でもタイプ同じで性格合う人は合うし価値観が合ってタイプなら付き合いに発展する。

[115. 匿名]

学歴低いけど話しが合わなくて大変。説明が正直面倒くさい。

[116. 匿名]

学歴関係なく、合わない人は合わないし合う人は合う。
確実に言えるのは、学歴で決めるような人とは合わない。

[117. 匿名]

>>115
馬鹿としか付き合っていない貴女(笑)

[118. 匿名]

話をしてる時に途中の言葉がわからないと言われて説明したら
その説明の言葉をわからないと言われて話が毎度横滑り

会話をしてる状態が楽しいので引き伸ばしたいだけのために
変な食いつき方するだけの子に当たった事あるけど
当時は子供で学校という逃げ場ない場所だったから難儀した

[119. 匿名]

高卒だから頭悪い、教養がないとは限らないよ。
家庭の事情で進学出来なかった友達は頭良いよ。
その子の父親の借金のせいで大学進学諦めただけで。
私は、学歴で人を判断する人とは話合わないという結果が見えた。

ちなみに、会社の研修で大学出てても、大西洋と太平洋の漢字書けない人もいたからね。
あと、性犯罪犯してる大学生とかどうよ？

[120. 匿名]

>>79
社会に出るとほんと妬んでくる人いる。高卒の人敵に回すわけじゃないけど、いじめてくるのは高卒。
性格の問題だけど、転職する人間関係で高卒の人はかなりのウェートを私の中で占めている。

[121. 匿名]

>>95
高学歴がそろっている政治家たちの話は、無駄にダラダラ長くて何が言いたいのかわからないけど。

[122. 匿名]

人による。
中学からの親友と偏差値20以上違うけどアラフォーでお互い結婚した今でも親友だよ。
男女ならなおさら、学歴ではなく、恋愛的な価値観が合えば大丈夫だと思うよ。

[123. 匿名]

下品というか、話題がすべて下世話な人が無理。
仕事のことでしか話しかけないようにしてたら、まったく雑談がなくなった。
向こうも私が疎ましいんだろうな。

[124. 匿名]

>>112
>>プライドだけは人一倍高くて、「女なんだから男を立てろよ」とか平気で言ってたし。

これモラハラじゃん。学歴とか以前に性格の問題。

[125. 匿名]

高卒や専門卒の多い職場ってカオスだよ
人間関係ドロドロ
アパレル、工場、介護とか

[126. 匿名]

>>118
だから貴女が馬鹿としか付き合っていないだけ、なのに上からは恥ずかしくね？(笑)

[127. 匿名]

話しをして感じるのは、頭が良い人はそもそも頭のできが全然違う人。地頭が…というレベルじゃない。

[128. 匿名]

ママ友と話してると、女の子だから大学なんて行かなくても良い。
だから学資保険貯めてないんだー。
可愛ければ良いじゃんって言うお母さんは高卒しかいない。
自分がそう育てられたんだと思う。

[129. 匿名]

>>121
安倍総理とかね。
石破さん東大だしわかりやすいでしょ？

[130. 匿名]

デートをしていた男性と差があったけど、一緒にドラマや映画を観ても「どういうこと？」と全然理解してなくて、ちょっと引いてしまったかな。
「犬も歩けば棒にあたる」も知らなかったりと、冷めることが何度かあった。
超高学歴のインテリ系の人は、色々と教えてくれて楽しかったけど、呆れられることもあったかもね。

[131. 匿名]

話が合わないって不満や愚痴なら聞くのは構わないけど
それに学歴がどうのって混ぜられると
下品な悪口にしかならない、聞かされると血が濁りそう

[132. 匿名]

大卒って高卒って聞いてもなんとも思わないのに、高卒の人はなんか大卒を持ち上げたり下げたりしてくるのなんで？普通に接したいのにやめてほしい。壁を作ってるのはあんただと言いたくなる

[133. 匿名]

男女間より同性間の方が学歴違うと合わないよ
恋愛フィルターがかからないから

[134. 匿名]

うーん、普段そんなに難しい話しないしね。

[135. 匿名]

会社で私だけが高卒(ひとり経理事務)で、あとは全員大卒なのですが、彼らの話題は「酒、ゴルフ、マージャン、パチンコ、アニメ、格闘技、車」ばかりだよ。

[136. 匿名]

女性の方が高学歴だとうまくいかないことが多い気がします。

[137. 匿名]

高卒の男って卑屈になってる人が多い。学歴低くても健全な精神をもってたら大丈夫よ。

[138. 匿名]

30過ぎの高卒の男のコンパしたとき、テレビの話ばっかりしててびっくりした。
本気でTOKIOかっこいいとか言ってて、無いわーwって思った

[139. 匿名]

>>128
あーいたわ
女に学歴はいらないって言ってた高卒の女の子
知識欲や向上心が全くなくて尊敬できなかった
口を開けば恋愛とネイルの話ばかりだし

[140. 匿名]

>>135
馬鹿な大学とか

[141. 匿名]

年々、同じ学歴と結婚する人が増えてるよ。
今は上昇婚ではなく、同等婚だよね。
やっぱり話が合わないからじゃない？

[142. 匿名]

>>126
義務教育の頃だったので
それに周りの多数じゃなくて一人二人の事ですわ

[143. 匿名]

>>125
想像つく
民度低そう

[144. 匿名]

今の中途半端な大卒より昔の高卒中卒の方がコミュ力は上かもしれんね。
SNSはおろか携帯メールも無かった時代、社会でやっていくのにコミュ力は必須だっただろうし。

[145. 匿名]

ネットをやる男に限ってかもしれないけど、頭の良い子（学歴含めて）の方が好きって男が多いよね
馬鹿な女の方が好きな男が多いと思ってたから意外だった

[146. 匿名]

学歴も多少あるけど
ずっと地元のままの実家暮らしと
田舎から都会にでて一人暮らしの人じゃ
知識や色んな事で感覚が違う。

[147. 匿名]

うちの妹かなり頭いいけど親友は小学校からの同級生の高卒の子やよ。無理して話を合わせてる感じもしないし嫌ならそんな長い付き合いにもならないと思うけど。

[148. 匿名]

>>128
これ凄い分かります。
平気でうちの娘は、高校卒業させたら資産家と結婚させたいーとか言う。

今時、資産家なんて少ないのに。
社会事情もよく分かってないんだよね。

[149. 匿名]

私は下から数えた方が早いくらい。
旦那は誰もが知ってる大学に行き、仕事も尊敬してます
話しは合います。
喧嘩もしずに穏やかー。
バカな男と10年付き合ったけど
無理でした

[150. 匿名]

馬鹿でも性格が良ければ友人にはなれるよ

[151. 匿名]

私、偏差値55の中堅大学。
職場の方、東大、京大卒業の方。
合いません。
男女共に性格の優しい方ばかりだけど ここまでの天才タイプは小さい頃からちやほやされてマイワールドタイプが多く、他人に合わせることが出来ないし 合わせなくても生きていけるっとかんじ。

[152. 匿名]

高卒でもオタクは語彙が豊富だったりするが、スポーツ進学してきたような人は勉強より体力や運動神経が自慢だったり。
どんなタイプの人間かで相性は違うと思う。

[153. 匿名]

大卒でもＡＯとか推薦入試の人だと高卒と話合うと思う。実際こういう人は頭良くないからね。

一般入試で難関大学にいった人だと高卒とはきつそう。

[154. 匿名]

学歴というより、頭の良さの格差は話しがあわないのは確実。
うちの旦那、メンサ会員で並みの頭の良さじゃない。
頭の回転の速さについていけない。私も旧帝大の中でも上位校だけど、そういう質の頭の良さじゃない格差がある。

[155. 匿名]

今は学歴も差がない同等の人が結婚してる。
これは大卒。

[156. 匿名]

知識や教養はまだ補えるんだよ、なんとかなる。
本人が好きな分野なら強いという事もあるし、知らない事は教えてあげれば良い。
だけど理解力は致命的。
例えば同じテレビ番組を見ていても、理解できる範囲が違う。理解力のある方が語りたい事を語っても、理解力ない方には全く通じなかったりする。
これが結構キツイ。

[157. 匿名]

これ高卒。

[158. 匿名]

>>101
これ思う。
身の回りだと同じくらいの収入、学歴の結婚が多い。結局上手くいってるのもそういう結婚してる人。このご時世の経済状況じゃ男のプライドなんて言ってられる余裕なんてない。

[159. 匿名]

高卒のオタってタチが悪いよ
知ったかぶりするしプライド高いし陰湿
ツイッターで見知らぬ中学生ヤンキーを叩いて反対に論破されて、世間から特定されて叩かれまくった奴とか
馬鹿の癖に他人様を煽るからああなる

[160. 匿名]

差があっても話は合う…と思っていたけど
長期的にはずれが生じてきますね

[161. 匿名]

頭良いとある程度のレベルの人が周りに寄ってくる。だからバカと一緒にいることはない。

[162. 匿名]

>>112
>>「これ言っても分からないだろうな…」
って考えずに話せるのがすごく楽。

分かりすぎる。
地元の高卒の友達相手だと「この話は分からないだろうから止めとこう」とか「これを話すにはここからまず説明しないといけないよな…」っていちいち考えてから話さないといけないから疲れる。

[163. 匿名]

合うことはないかも。話しても合わないから時間の無駄に気付いた。

[164. 匿名]

専門卒、兼業主婦の私と
最近大学院に入った友達とは会話が合わなすぎて疎遠になった。

[165. 匿名]

低学歴の嫁を小馬鹿にしつつ、そこを無意識に進んで選ぶ男もいるよね。兄なんだけどさ。
そこまで言わなくても…くらいお嫁さんの言い間違いや語彙の無さを指摘したりして、しかも嬉々としてる。確かにあら？て思う部分あるけど、自分だって博識なわけじゃないし馬鹿には出来ないよ。
兄は低学歴の女性を馬鹿にしてるけど自分について来れる女は自分の至らなさを指摘される可能性があるから避けてると思う。
ほんと良くあんな男と結婚したなと思う。

[166. 匿名]

学歴より教養だと思う
短大、高卒あたりは教養ある無しは個人差が激しいという印象。
医学部出身者と話が合う人もいれば、同じ短大、高卒者からモノを知らなくて驚かれる人もいる。

[167. 匿名]

>>158
高卒の子ってそういう世の中の流れも分かってないんだよ。
今は女も学歴や職も見られる事が多いよね。

[168. 匿名]

表面的にはお互い大人だから合わすことは出きるけど、長い付き合いになると同じくらいの方が楽だろうなぁ。

[169. 匿名]

>>1
そんなこと考えてる時点で、その恋は上手くいかない。相手に失礼。
しかも、自分が好きになったくせに…
学歴気になるなら、同じレベルの大学出てる同じ価値観の人間と恋愛した方が良い。

[170. 匿名]

同学歴ほど範囲は狭くはないけど、最近は日東駒専以上の大学出てる男性は相手女性にも最低でも大卒であって欲しいと思うのが理想みたいね。

出典：precious-lover.info

[171. 匿名]

話合わないよ。
高学歴側は関わりたくなさそうにしてる。
私(普通)はとある趣味の習い事みたいなのをしてたんだけど、最初のメンバーは高学歴の人が多かった。
20人いたら半分が旧帝大。半分は日駒〜マーチレベル。
みんな硬い職業で真面目に働いている。
メンバーが友達を呼ぶからこうなったんだけど、みんな常識的ですごく楽しかった。
ところが先生がインスタグラムで写真をアップするようになってから、いわゆるFランとか専門卒とか高卒とかの人が沢山入って来た。
話というか見た目やノリや価値観が合わなかった。
いい歳して居酒屋で騒いで迷惑かけるし、グループラインで長文日記垂れ流しするし、習い事の時間もすぐ騒いだり写真ばっかりとるし、すぐドタキャンする。
うち母親が水商売やってるから早く安定したくて〜〜ここの人は頭良くて優しくて素敵！みたいな理由で婚活しに来る子までいた。
「インスタの人達」が来てから教室の雰囲気が本当に変わった。
頭いい人たちはこぞって「インスタの人達」に気を遣いすぎて疲弊して早々に来なくなったり辞めていって趣味のサークルを立ち上げてたよ。
私もそっちに行ったら、インスタグラムだけは絶対しないって会長が言ってた。
先生には申し訳なかったけれど今の方が快適だ。

[172. 匿名]

>>1
付き合ってる彼と話が合わなくて、それの原因は学歴の差なのかなと悩んでるならわかるんだけど、付き合ってもないんでしょう？それで大卒の自分に高卒の彼がついてこられるか悩んでるって、もう彼をずいぶんと下に見てるよね。

[173. 匿名]

高卒の人の前では、大学時代の話はしないようにしてる。

[174. 匿名]

私は大変かなーとは思う。子供が出来たりなんかするとね
自分はこれくらいで良いと思っても、相手はそうではないかも知れないじゃない。色々と干渉されるのもまた嫌なものだろうしね。なるべく釣り合っているほうが無難だとは思う

[175. 匿名]

>>166
学歴より教養とか馬鹿だろ？
話合う合わないのトピなんだから話合う合わないは教養より学歴だぞ
頭悪いな

[176. 匿名]

大人になってからの長く続いている友達、職場の人やママ友は だいたい学歴がいっしょくらい。
いくらいい人でも 偏差値が低い高校の人とは合わないかな。

[177. 匿名]

>>175
まあでも日本の場合は、大学と言っても卒業が簡単だし、あまり学歴そのものの意味がないと思う事はあるけれどもね

[178. 匿名]

医者と結婚する看護師さんはそれなりには賢いのかな？

国立大、慶應あたりの看護学部出ている人なら話が合っても不思議じゃ無いけど、専門卒なら学歴差はすごいよね

[179. 匿名]

頭の中に思い描いている未来へのイメージが違いすぎて
つまらなくなってくるんだわ

[180. 匿名]

政治経済の話が合わないのは個人の社会に対する関心のなさで、学歴関係ないわ。

[181. 匿名]

其れなりの大学って或る程度の学力が無いと入学も卒業もできないから、少なくとも勉強はしているんだよね。
大卒の人間が、中卒、高卒、専門卒の人間と、一瞬話を合わせるのは勿論可能だけれど、友達付き合いをしたり、結婚相手にしたりするのは到底無理。
長い時間話のレベルダウンをさせる気遣いをしていたら疲弊して消耗するから。
お互い同じレベルの人間と付き合った方が居心地の良さを感じられる。

[182. 匿名]

高卒でも、トップ校出て公務員になった人とは話が合う。
でも殆どが男の事やオシャレの話ししかしない人が多い。
特に恋愛に命を注いでる。そして相手もダメ男。
高卒から非正規はだいたいこういう人だなあ。

[183. 匿名]

入るまでの勉強が大変で、卒業が簡単とかありえるかね？とは思うけれどもね、正直。ものすごい違和感しかない。ずっと4年間遊び潰している人が殆どじゃない？

[184. 匿名]

>>178
今って高卒の看護師の方が少ないよ。

[185. 匿名]

>>129
鳩山由紀夫も東大卒だけどｗ

[186. 匿名]

>>178
大学受験の話とか合わないんじゃないかな？

[187. 匿名]

無理のない人生が一番だろうとは思うけれどもね

[188. 匿名]

学歴よりギャンブルしたり人を気遣えない人とかが無理。あと喋り方がバカっぽいのも無理。高卒や中卒でも丁寧な感じの人なら好き。

[189. 匿名]

看護師さんとODAの話してたら、それ何？って言われたよ。
学生時代の友達ならみんな理解してくれるのに…

[190. 匿名]

私は大学には行ってないけど、友達の大卒の子と話したり、メールのやり取りしてたけれど、その子は同じ話をしたり、既にメールで知らせてるのに、ちゃんと読んでなかったり、会話がかみ合わなかった。

過ごしてきた環境とか個人の素養とかも会話が噛み合うとか噛み合わないとかあると思う。

マツコ・デラックスは、高卒だけれど、凄く頭が良いし、話も面白い。

[191. 匿名]

>>178
大卒のが少ないくらいだけど、出来ちゃった婚が多いから…。

[192. 匿名]

>>169
トピの流れによってはアナタが無意識でもそういう人を自分から選んでるのでは？
ってツッコまれてもおかしくないよね　>>165的なの

[193. 匿名]

相手が説明している内容を深く理解する能力に差が出てくるような感じを受けます。そういう人にどう説明したら理解するまで至るのか悩んでいる人も多いと思います。特に日頃から本や新聞をあまり読まない人は、語彙力が低く、その人の頭の中にある語彙（単語・用語）を使って説明しないといけないので理解させるのに苦労します。

[194. 匿名]

>>184
統計が貼ってあったけど看護師の大卒率は介護士より低くて専門卒が8割近くだよ

[195. 匿名]

海外の大学はそうは卒業させてくれないから、本当に気が狂うくらい勉強すると言うからね
あれが大卒なんだろうと思うけれども、ちょっと日本は随分と違う面があるよね。大学そのもののランクもどんどん下がってきているでしょう

[196. 匿名]

>>183
中に入ってからは簡単かもしれませんが、アラサー以下のそこそこの大学に行った人は就活の為に留学や色々な事をしています。

また高校の時から将来の事を考えて勉強してた人と
何も考えてなかった人とではそこでかなりの価値観の差があると思いますよ

[197. 匿名]

>>156　　>>162

涙が出そうなほど同意
話が合わない理解出来ないのをまるっと相手のせいにしてくるのもいたから
今でも思い出すとどんよりするくらい

[198. 匿名]

>>194
看護師は専門職になりたくて目指してるわけだからね。
他の高卒とは違うでしょ。

[199. 匿名]

>>196
留学でしょう・・。ESLとかだよね・・

[200. 匿名]

>>38
なに？どっから湧いた？

[201. 匿名]

働いていて思ったこと…学歴を気にする人ほど、大して頭も良くないし、人間的にも欠陥ある。
学歴という一つのことで、人の価値をある程度決めつけてる時点で視野も狭い。
生まれつき頭良い人は変わってる人多いけど、穏やかで、誰に対しても優しい。話も面白い。
所謂、国立の良い大学出てても、それをひけらかさないし、人を見下さない。

私が仕事していて出会った人の印象なので、職場が違えば、また違うかも知れません。

[202. 匿名]

女は学歴関係なく結局の話の話題は人だから
色んな人の噂話恋話、そして陰口悪口

[203. 匿名]

>>198
専門卒の看護師は馬鹿だから高卒と同じくくり

[204. 匿名]

留学の内容にもよるよね。現地と同じかそれ以上のカリキュラムであればスゴイ事だけれども、大体ESLだものね。まだ日本で勉強した方が良いんじゃないかね？

[205. 匿名]

>>189
総合病院で総務として働いてる人が愚痴ってたけど、
看護師には扶養家族が何なのかわからない人が多数いるらしい。
そこで社会保険に関する分かりやすい説明を作成したら、逆に漢字が読めないとクレームの嵐だったそう。気の毒。

[206. 匿名]

社会に出てからだと同じ大学を出ていても卒後すぐに専業主婦になった子とは、話が合わなくなったな。それと田舎に帰っちゃった子とも価値観が合わなくなった。現在の環境が違い過ぎると話が合わなくなるかな。

[207. 匿名]

>>205
看護師云々よりその人の知識のなさだね。

[208. 匿名]

>>61
表面的に合わしてるけど、根本的なところで話噛み合ってないと思う。

[209. 匿名]

IQが違い過ぎると、IQが高い側とそうでない側の会話が成り立たないって聞いたことある。

[210. 匿名]

>>206
わかる。
社会にでてからの環境が違いすぎると
話す話題に困る。

[211. 匿名]

ある程度学歴も軽視出来ないものがあるとは思うけれども、日本の大学がこんな感じであるし、私は経済や政治の面において、国内海外の事を把握して、柔軟性のあると言うのが大事なんじゃないかと思うけれどもね。そうなかなかいないよね・・。つまらないと思うけれども

[212. 匿名]

大卒と言っても芸大だからあまり気にしたことがないけど、そんな学歴で合う合わないがあるの？この人とは真面目な話で話し込むけど、この人とは趣味の話で盛り上がるとか人によって会話も違うとかない？

[213. 匿名]

でも看護師は男に人気あるからね。
まあ、高卒でも非正規とか底辺社員じゃなきゃ良いんじゃない？
資格持ちや公務員、大企業に入れたら。

[214. 匿名]

専門卒の看護師特に30以上は下手すりゃ高卒未満だよ
昔はヤンキーやギャルの受け皿だった
偏差値35のいとこのヤンキーも看護専門にいき看護師になった

[215. 匿名]

頭良くて誰にでも優しい優秀な人だから気を遣うしフレンドリーに接してるんだよ。
それを頭悪い側は勘違いしてる。
頭のよい側は後でげっそり疲れた顔してるし、本音は同レベルの友人にしか話さない。

[216. 匿名]

例えばこのスレのような話するとしても、高卒以下の相手には気をつかうし、そもそも旧帝大とかGMARCHとかも通じなかったりする。疲れます。

[217. 匿名]

まあ生まれ持った知能と言うのはあるものね。日本では学歴はあまり役に立たなさそう・・。高学歴でもわけのわからないのがいたりするもの

[218. 匿名]

学歴とかより３０歳ぐらいになると女同士は

●社会に出ずにでき婚
●働いてから結婚・子持ち
●働いてから結婚・子なし、子ども出来ない
●シングルマザー
●未婚でバリバリ社会人

等色々わかれるから話す話題に注意しないと地雷を踏む。

[219. 匿名]

>>202
性別でくくらないで一緒にされたくない

[220. 匿名]

そもそもあまり話が合わなかったら、お付き合いするまでにそういたらなくないかね？子育ての考え方とかはあるだろうけれどもね

[221. 匿名]

こちらが気を遣って
話す話題にも気を配ってるのに
話が合うと思い込まれても困るよ

もっと突っ込んだ違う話がしたい…
しても話が盛り上がらないから話をふらないけどさ

[222. 匿名]

>>201
あなたがそう思ってるだけで、相手が合わせてるエネルギーには思いを致さないのかね。そこがもう致命的。

[223. 匿名]

>>215
愚痴を聞かせてくれない、なんてそのあたりもあると思う
アナタに言っても本当意味がないもの悪いけどって場合あるし

[224. 匿名]

>>214
まあ今の時代でも偏差値35レベルの看護専門や看護大学たくさんあるからね…
推薦も多いし。

[225. 匿名]

私は特に日本ではあまり学歴を気にした事は無いけどね。むしろなんか考え方があまりにも化石みたいなのに高学歴が多くって違和感を感じる。進歩は無いだろうなーと思ったりしてね。もちろんバカには出来ないけれどもね、学歴は

[226. 匿名]

>>214
それって昔の話だよね。
今はかなり地位が上がってますよ。
私は40代だけど、同志社女子大卒で今は娘が通ってる。
私の頃は確かに看護師はヤンキーがなるものだったよ。
でも今は同志社女子にも看護学部が出来ていてビックリした。
その隣に同志社があるけど、男の子にも看護学部の子は人気あるらしいよ。

時代は変わってる。

[227. 匿名]

その人の会話の指向と、お互いの歩み寄りのあるなしで変わりそう
ずーっと政治経済の話がしたい人と、ファッションやヘアメイクの話がしたい人、ギャンブルやパチンコの話がしたい人
好きな話しかしたくない人、知らない話を聞くのが好きな人、我慢して聞ける人、色んな人がいる

高学歴が難しい話をして「○○も知らないの？バカじゃない？」と言うとか、
低学歴のたわいもない話を聞いて「これだから低学歴は」とバカにするとか、
逆に難しい話ばかりされる低学歴が嫌気が差したり、一生懸命説明してくれる高学歴に「ごめん○○興味ないわー（会話が苦痛で別れたい・・・）」ってなったらお終いだよね

学歴に関わらず、性別、会社、育った環境でも多少の違いはあるもんだから、柔軟性がないとたとえ同じ学歴でも付き合えないんじゃないかな

[228. 匿名]

イチャイチャするのは全然できるよ大丈夫！
でも何か問題が起きたときに、あまりに話が通じなくて
話し合いで解決するのがかなり難しいと思った
ほんと小学生の男の子に説明するように
わかりやすくわかりやすく一から全部説明しないと
何が問題なのかすら理解できてなくて
論点ズレズレのトンチンカンなことばかり言うから疲れちゃって
「言葉の通じる人と付き合いたい」と思って別れた
彼も私と話してるとコンプレックスを感じてつらかったって言ってた

今は同じ大学の同級生と結婚したけど
ちょっと説明するだけで言いたいことをほぼ理解してくれるので楽ちんです

[229. 匿名]

学歴の低い人は観察力が低いと思います

どこかで聞いたような話ばっかりで
オリジナリティのある話が少ないからつまらない
言わないけど。

[230. 匿名]

なんかこう化石を過激化したら、旭日旗の右翼になるのかなって感じではある

[231. 匿名]

>>205
その場合看護師という職業よりその病院を疑うのが普通では？
コネとか変なルートある所じゃないかと

[232. 匿名]

高卒ならまだわかるけど中卒とかの場合は
この人常識ないのかな？とか家庭環境大丈夫？
と思ってしまう。
親も毒親か片親なのかな？と勘ぐってしまう。

[233. 匿名]

>>212
国公立芸大卒の友達多いけど、芸大卒の人ってその辺の下手な大卒より頭良いように感じる。
合わせる事が出来る側なのでは。
ぶっ飛んでる人もいるけど、その分そういう人と上手くやる能力も高いよねw
音楽系の人は家柄や育ちの問題かエリートとの結婚も多いね。

[234. 匿名]

こんな時間に高卒だの何だの他人をバカにしたコメントしてる人たちが頭良いとも思えない…

[235. 匿名]

日本は何となく高卒の人のほうが柔軟性のある人が多い気がするんだけれども
あまり変に洗脳されていないと言うか・・

[236. 匿名]

学歴よりも教養と頭の回転、それにコミュ力だよ
勉強できるバカはプライドばっかり高くて面倒だった

[237. 匿名]

>>229
自分の知る例だと会話や使う言葉がテンプレだけで
本人の頭は一ミリも使ってないのがわかる
他人と話をしてる状態に舞い上がってふわふわしてますね

[238. 匿名]

話を合うようにするにはどうしたら良いんだろう？
半年後に5年ぶりに高校一緒だった友人と会うんだけど友人は学年トップで地元の名門女子大→大手、私は短大→派遣です。

努力しても無理かもしれないし、無理しないで自分と似たような友人と付き合ったほうが良いのかもしれないけど、今年は自分を高めたいなと思っているもので…

[239. 匿名]

>>236
日本の場合は、高学歴って微妙に変な人が多くない？本当に賢くって人間も出来ている人もいるのはいるんだけれども、ちょっとなんか変な思想とかに染まりやすいのって高学歴だよね

[240. 匿名]

>>226
それは専門卒の看護師の話じゃないよね？
まあ私立なら偏差値35の看護学科もあるけど
偏差値の高い大学の看護学科の看護師なら馬鹿じゃないと思いますよ

[241. 匿名]

私が重要視するのは柔軟性だけだけれどもね。自分で考えられる頭ね

[242. 匿名]

>>239
学歴低いほど、変な人多いよw
学歴高いとニュースや噂になりやすいだけ。

[243. 匿名]

浅い付き合いなら合う話、出来る話だけしていれば良い。
だけど、真剣に長く付き合うとか、結婚とかなったら難しいよ。日常的に問題解決していかなくてはならないのだから。
出来ない事はないけど、頭良い側が一方的に我慢をするか、全てを自分が決めて指示出すか、そんな感じになってしまうのでは。
多くの場合はお互いストレスだと思う。

[244. 匿名]

頭が良ければ勉強も出来るはずなんだよね
スラスラ理解できるからね
大体が勉強に躓いて勉強嫌いになり低学歴になるんだってさ

[245. 匿名]

専門職の人だと自分の職業やその周りに知識が特化してる場合もありますよ
悪口みたいになってるのは感心しないけど
看護師さんで扶養家族がわからないのが不安になるのは理解します
目分の目先と手先の事しか考えてないですわそれ

[246. 匿名]

>>242
私が見た感じだと、普通くらいの人のほうがアメリカに近かったけれどもね。高学歴になるほど極左になったり、極右になったりとか、オウムが出たり、お忙しそうだよね

[247. 匿名]

勉強が出来ると頭の良いはちょっと違うと思うよ。
高学歴でも会社に入ってから全く伸びない人もいるし、高卒や専門学校卒でも伸びる人は伸びるよ。

[248. 匿名]

どんなスレでも、絶対に看護師叩きする人が出てくるよね。

[249. 匿名]

結婚に関しては、学歴より育った環境が大事だよ。同じレベルの学歴でも閉鎖的な田舎育ちで盆暮れは必ず実家に帰るのが当たり前の男性と、夏冬休みは家族で旅行に行っていた都会育ちの女性では、結婚後に価値観が合わなくて苦労する。男女間は学歴の差より育ちの差だと痛感する。

[250. 匿名]

勘違い看護師が多いからでは？

[251. 匿名]

>>247
いつものテンプレ。
勉強ができるということも頭が良いということなんだけどね…
そこは絶対認めたくないのがよく分かる
それは自分が勉強ができないからでしょうね

[252. 匿名]

>>233
私もそういう友達がなぜか多い。
国公立芸大はセンター試験あるからね。
京都と金沢の公立芸大行った子達はセンター7割〜8割以上取ってたよ。
入学したら公立進学校出身が意外と多かったって。
あとは親が社長とか堅い職業の人もわらわらいてお金持ちの子が多かったらしい。
もちろんセンター4割とかの人も居るけどとにかく飲み込み早くて、技術を習得するのが早いみたいだよ。
模試でも芸術系は偏差値不明で判定が出ることが多いみたいだけど、彼らは普通に頭良い。

[253. 匿名]

>>246
オウムの幹部が高学歴なだけで、信者は学歴高くないよ。
だから幹部は一握りでしょ？

[254. 匿名]

ただ低学歴をバカにしたいだけでしょ？
かっこいいね。

[255. 匿名]

バカに話を合わせてやってるって感じのコメントは何なんだ、、どんな関係なのか分からないけどわざわざバカにレベルを合わせなくてもいいんじゃないの？色んな学歴が入り乱れるママ友なんかは当たり障りない会話で十分だし職場は割りと同じレベルだし。気を使ってレベルを落とさなきゃいけない関係ってどんな関係なのか分からん。

[256. 匿名]

>>233
横だけど音楽とか芸大とかに進める人ってお金持ちの家が多いから、親御さんや親戚がエリートだったりするんじゃない？
遺伝で地頭良いのかもね

[257. 匿名]

勉強は理解力、記憶力、読解力、分析力全てを使う
即ち群指数の殆どを使うから、頭が良い人は勉強もできるよ

[258. 匿名]

>>253
でもあの人たちはテロリストだもの・・

[259. 匿名]

>>254
バカにするというより無知なことに気がついてほしい

[260. 匿名]

私は普通くらいがいいなーって思う
柔軟性と、自分で考える頭と、ユーモアがあれば学歴はどうでも良いかなって感じ

[261. 匿名]

>>257
井戸の中の蛙みたいになってしまうのはどうしてなんだろうね

[262. 匿名]

低学歴な人の言い訳

高学歴は変わっててコミュ力低い人が多い。
高学歴でも仕事出来ない人はいる。
色々あるけどさ
全部統計で見たら、高学歴の方が勝ってるよ。
だから大企業は学歴フィルターにかける。

勉強さえもしてなかったのに、何言ってんだか…

[263. 匿名]

お水とかの世渡り上手系は知能が低いけど、EQの高い人が多いんだよね
まあ、誰でも金の為なら我慢して相手を気持ちよくすることはできるけど

[264. 匿名]

>>257
そういう事を本気で思ってるのはあまり頭がよく感じないけど

[265. 匿名]

勉強だけができる人は学者に向いてるよ
あとは教授
コミュ力は知能じゃなくてEQだから

[266. 匿名]

>>255
同じような学歴の人＝自分が元いた場所で友達が出来なかったのかなって思う
もしくは下の学歴の人、自分より給料の良くない旦那さんと結婚して、高学歴が住まないような地域に住んでるとか？
その辺は人の勝手だからどうでもいいけど
確かに漢字読めなかったり一般常識ないのはちょっと驚くけど、その人に何かされたわけでもないのにバカだ何だ言うのは大人として恥ずかしいよ
子供がマネして他の子をいじめても「○○くんは○○も知らないんだからいじめられて当たり前でしょ」って言うのかな？

[267. 匿名]

頭のいい人を馬鹿にしたくなる気持ちは分からなくもないけど
有り難いと思った方がいいのでは

低学歴ばかりなら
いまだに江戸の生活レベルから抜け出してないと思うが

[268. 匿名]

IQとEQをごちゃ混ぜにする人いるよね
で、コミュ力＝頭が良いと勘違いしてる人が必ずいる

[269. 匿名]

>>257
その能力が偏ってない場合が多いのが上位国公立に行くような人達だよね。センター何科目も必要だから。
逆に1科目〜3科目程度の独自の試験だけで入れるような私立大は偏りがあっても上手くやれば高偏差値のところ目指せたりする。

[270. 匿名]

>>257
嫌いじゃないけど、菊川怜とか学歴を見ると記憶力は間違いなく良いし、理解力もあるだろうに、司会とかは苦手そうなのはなんでなんだろう？
高卒の芸能人と友達付き合いしているのをみても、頭良すぎて周りと話しが合わないというわけではなさそうだし。

謎だ…

[271. 匿名]

>>265
そうなんだよねー。
高学歴でコミュ力無くても、研究や学者になれるけど
低学歴でコミュ力ないと人生詰む。

[272. 匿名]

>>270
性格と経験でしょ
淳は馬鹿だけど司会が得意でしょ

[273. 匿名]

>>235
もし見る機会があったらアムウェイやニュースキンやってる人のFacebookを見てみるといいよ。
私を勧誘した奴のFacebookの友達一覧見たら
やたら派手で極彩色
いかにも頭悪そうなチャラチャラした人のアイコン
アイコンの下には高校や聞いたこともない大学や専門学校の名前
がズラリだよ
定職につかず海外旅行だの、フットサルだの遊びまくり、夢を語りまくり。
もちろん有名大出身でもハマってる人は居るけどね。

[274. 匿名]

頭がいい、学歴が高いのはすばらしいこと
高学歴の方がいい仕事に就いてるし、お給料もいいし、仕事の飲み込みや覚えも早いし、犯罪率も低い

でも、だからって非高学歴を見下してOKってことではないでしょ
そういうことすると高学歴は性格悪いってことになってしまう
やめてくれ

[275. 匿名]

>>270
次は芸能人かー。
学歴トピで絶対に芸能人を出す人がいるよね。
スポーツ選手とかw

[276. 匿名]

でも男の本音は高学歴すぎる女は勘弁なんだよな

[277. 匿名]

高学歴も低学歴も、人間みな得手不得手があるものだよ
目に見えるものがすべてではない
うまくやれるカップル（友達関係）もいれば、うまくやれない人もいる
お互いの柔軟性と「この人と打ち解けたい」というやる気にかかってると思うよ
人それぞれとしか言いようがない

[278. 匿名]

>>276
でも嫁が女医や弁護士だと自慢してる男が多いよね

[279. 匿名]

>>276
馬鹿な女が好きな男はたかが知れてる

真に賢い男は馬鹿は嫌いだよ
自分の話についてこれる女を好みます

[280. 匿名]

>>276
高スペ男はMARCHくらいの女の子が好きだよね。
高卒は相手にしない。

[281. 匿名]

>>276
高学歴過ぎる女は勘弁、でも寄生虫も勘弁、でも料理作れ働け家事育児はきちんとしてほしいとか...(笑)
男って何様なの？

[282. 匿名]

>>272
淳ファンでは全くないけど、勉強が出来ないだけで地頭は良いと思う。
司会はかなり頭使うよ

[283. 匿名]

>>280
だって最近のマーチや関関同立女子、可愛い子多いんだもの。
育ちも良いし。
モテ女の頂点、女子アナなんてまさにそう。

[284. 匿名]

>>258
高卒のテロリストもいるし、何より学歴が下がるほど犯罪者も多いからね。

[285. 匿名]

276さん大人気（笑）

[286. 匿名]

偏差値50以上あれば大抵の人と話は合わせられる。
ヤバイのはそれ以下。

[287. 匿名]

その話題にもよるでしょ
そりゃあ自分が学んでた専門的な話になればついていけないのも無理ないよ

[288. 匿名]

>>276
さっき貼られてらた統計表見てきたら？
高卒は高卒と結婚してるよ。

[289. 匿名]

ガルちゃんやっている時点で、中卒も高卒も大卒も同じ底辺レベルだよｗ

[290. 匿名]

学歴は一番手っ取り早い評価基準なだけだと思う。高卒でも頭の回転早い人もいるし、その人の内面性の問題だと。
けど、大卒に比べたら高卒の人は話し合わない人が多くなる確率は高い。

[291. 匿名]

男ってホントに人それぞれだからわからん
家柄良くて育ちのいいエリートお坊ちゃまでも水商売とか怪しい女にはまって結婚したりするし、とりあえず若くて可愛ければいいやって人もいるし、もちろん同等の関係がいい人、ステイタスのある職（女医、弁護士、（学歴わからんが）モデル女優など）を好む人もいる
ただ、中卒とかあまりに低学歴だと微妙だけど、高卒くらいであれば気にしない人沢山いるような
高学歴でも普通の人ならまだいいけど、ここで他人をバカにしてるようなプライド高いタイプの人は好かれないと思う
学歴あまり関係ないけど、高学歴の段階で男は尻込みするから、少ない選択肢をさらに減らしてしまうと思う

[292. 匿名]

主は20代でしょう。
そうやって人を見下すところからやり直さないと
世の中渡っていけないよ。

[293. 匿名]

>>276と>>279を兼ね備えたような人って人気あるよね。
もともと勉強分野で頑張っていた訳ではなく一芸に秀でている。でもそこそこ良い大学卒で、地頭良くて同レベルで話は出来る。さらに顔や性格可愛いとなお良し。
こういう子は高学歴エリートと結婚してる。

[294. 匿名]

>>282
頭が良ければ勉強もスラスラ理解できるよ
司会は慣れと性格
頭が悪くても司会が上手い人はいる

[295. 匿名]

ここで煽ってるような学歴厨に話を合わせてやる事なら多々あるよw
学歴厨にコミュニケーションに学歴は関係ないと言っても、どうせ「負け惜しみ乙w」とか言われるのがオチだからな。
テキトーに凄い凄いと言ってヨイショしてやれば良いんだろ？学歴厨の前ではw

[296. 匿名]

>>268
生きてく知恵だからね。EQは。
いくらIQ良くたってコミュ力なきゃ社会人でいられない。

[297. 匿名]

顔でもスタイルでも収入でも何でもそうだけど、自分の特技（自慢できること）一点を振りかざして「アンタはこれが出来ないからダメ（笑）」って威張り散らすのって人格的に問題あると思う
これが高学歴じゃなくて金持ちだったら主フルボッコだったんじゃない？
男って顔と年齢とスタイル、その次くらいに性格を見てると思う
威張ったり人をバカにする女って男が一番嫌いなタイプだよ
見てて滑稽だからおやめ

[298. 匿名]

>>291
中卒も高卒も似たようなもんだから
高卒のこういう変にプライドが高いところが苦手

[299. 匿名]

学歴と頭の良さは必ずしも一致しません。
人間性も、かなり必要だし、あとは思想とか宗教もね。

鳩ポッポ見たいに、お坊ちゃま（岡田さんも）で脳みそが宇宙人だと一般人とは話が合わないし、福島瑞穂は東大主席の弁護士からの政治家だけど、思想（頭）があれだし、同級生の親がエホバだったけどやっぱり話は合いません。

[300. 匿名]

>>289
ガルちゃんもそうだし5や2も同じだろ
日本のネット民自体低レベだよ。もちろん自分もだけど

[301. 匿名]

>>291
その可愛ければ良い、キャバ嬢にハマってって言うのは若くなるほど減ってる。
20代なんて安定志向だから。
全く違ってきてるので、ひと昔前の頭で今の結婚を考えない方が良い。

[302. 匿名]

教養無いけど地頭が良い人もあまり高学歴とは仲良くならないイメージがある

私の友達がそう。教養はビックリするほど知らないけど頭の回転早いし、物覚えは良いし、空気も読める。

だけど、仲良くなる人はおバカタレントタイプかパーティピーポー系が多いよ笑
なにより、教養も無く地頭悪い私と仲良くしてくれる苦笑

ただ、地頭が良いせいか、一代で財を築いた系の社長からアタックされたりしてます笑

[303. 匿名]

>>296
知恵じゃなくて性格だよ
解っているけど性格的に出来ない人もいる
あとは我慢するかしないか

[304. 匿名]

高学歴同士だから話があったんじゃなくて、大学以降に出会う人は学科やサークルとか興味が近い人と出会うのが殆どだからじゃない？職場も数多あるなかで同じとこ受けた人だし。

東大卒だけど、仲良くなって数年後に分かったママ友の学歴は国立院卒から高卒まで色々だよ。

[305. 匿名]

>>297
女も同じだよ

[306. 匿名]

大人になると地頭の良い人間が一番スゴいなって思う。

[307. 匿名]

早慶くらいまでは身なりも考え方もきちんとした人が多いけど、東大まで行くとやっぱり変わった人が多いと感じる・・・
勉強時間が多くてコミュ力を磨く時間がなかったのと、頭がいいから多少変わっても許されてきたからだと思うけど

[308. 匿名]

当人同士だけの話だと、
それぞれきちんと自立していて、
尊敬し合えていれば仲良くいられる。

けれど結婚となると、、、
両親同士が複雑な気持ちになるので、
あまり良い顔されない。

[309. 匿名]

地頭の良い人は大抵進学校に行って文武両道で良い大学に行き自分の好きな分野で開花してるよ
弁護士の娘のサイコパスのモナミ
あれも地頭が良かったと思う

[310. 匿名]

「地頭」という用語の使い方で学歴レベルが分かってしまうことに気がついてる？
かみ合ってないのに、普通に気にせず使うよね

日本語を使っている「のに外国人と話してるような文化の違いを感じる
まあ哀しいことに合わせられちゃうんだけどね…
面倒だわ

[311. 匿名]

高学歴が低学歴に我慢してやってるって話ばかりだけど、低学歴も高学歴の嫌なところ（自慢したり見下してくるところ）を我慢したり相手にしなかったりしてるよ
私も高学歴だけど、職場のT大の人に大学バカにされたり知識自慢されたりして嫌なので、その場では我慢するけど相手にしてない
むこうも低学歴と関わらなくて済むから本望だろうけどね
学生時代のバイト先の高卒の人たちは、ちょっと難しい漢字が読めなかったり、英語の表記がわからなかったりしたけど、いい人たちだったので今でも付き合いあるよ
仕事なら知識が必要だけど、プライベートで付き合うならやっぱ人間性だよ

[312. 匿名]

中学時代ってだいたい部活仲間でつるむけど、勉強のできない子たちの集団で噂話かテレビドラマかジャニーズの話ばっかり、頭からっぽな子たちで馴染めなかった。僻まれてイジメられたこともあった。進学校の高校と国立大学に進んだら周りは誠実な良い人達ばかりでびっくりした。
しかし今中学教師やってるけど勉強全然できなくてもすごく性格の良い子はいっぱいいます。

[313. 匿名]

>>1
それ言ってる時点で、話合わないのを学歴のせいにしようとしてるよね。
普通に相性悪いだけか、刷り込みで高卒の彼氏をバカにしてる。

[314. 匿名]

>>304
毎日同じ環境で過ごしてるから恋が芽生えやすいというだけだろうね
選んでる人もいなくはないけど

[315. 匿名]

稀な例ではあるけど、例えばスポーツ選手は地頭良くても、スポーツ優先してる人もいるよ。
同じ地元出身のスポーツ選手で、中学時代オール5だったのに、オール5から行くとは思えない普通レベルの高校(でもその競技は全国区)に行った人がいる。
あと芸術系も進学校から行く人は多いね。むしろ進学校こそ芸術系の大学行く人が多いとか。
でも、そのレベルの人達以外は大抵勉強出来れば他の分野も出来ても偏差値高い大学行く人は多いね。

[316. 匿名]

>>171を書いた者だけど、結局婚活女子達の婚活は成功してなかったよ。
かなり可愛い子も居たのに男性陣が上手いこと避けてた。
一番頭良くて人気で気遣い上手で分け隔てなく接していた男性も、とうとう嫌気がさしたのか勝手に仲間内で飲み会開いてた。
その人この間結婚したんだけど、お嫁さんは同じく旧帝卒の小柄で可愛い女性(高校時代の彼女)
今、高学歴男女の結婚ラッシュなんたけど、結婚式に行くたび、本当に今は同等婚が主流なんだなぁってしみじみ思う。
もちろん私も...
ちなみに20代です。

[317. 匿名]

>>312
頭からっぽとかバカにしてるから気づかれて嫌われてハブられてただけじゃないの？
私も同じだったからわかるんだけどｗ
中学生くらいなら噂とかドラマとか芸能人の話題なんて普通だもの
高校生大学生になれば少しは大人になるし、進学校であなたの好むような（知的な？）話題に興味がある子が多いからうまくいったんじゃないかな
今「勉強は出来ないけど性格のいい子は沢山いる」と思えるのも、あなたが大人になったからだと思う

[318. 匿名]

>>316
大変だったね・・・
学歴もヤバいけど民度もヤバいね
低学歴でもまともな人はいると思うけど、全員ヤバかったのかな？

[319. 匿名]

学歴関係ない。
私と夫は大学同じだけど、夫の語彙力不足、一般常識のなさが心配になる。
逆に〜を多様してバカっぽい。
あと会話をしていて、前提条件の共有がないので
なぜその根拠なのか、結論なのかがわからなくて
モヤモヤすること多いです。

[320. 匿名]

大学時代の思い出の話をする時にマウントしてると勘違いされるんじゃないかとか気になって話が進めにくいかも。学歴と言うより大学に行かなかった家庭環境の違いが気になる。

[321. 匿名]

>>1
高卒→専門とFラン卒ならその人次第
経験値や学習能力で30過ぎると差がなくなってくる

[322. 匿名]

>>316
よっぽど腹たっているみたいですね…
私の友人は旧帝大だけど、失礼なことをしてきた人が低学歴でも、低学歴だからとはあまり考えないです。
その友人は大学同級生にも変な人はいたし、むしろ頭良すぎて変わってるのかなというタイプの人を見てきたからみたい。

[323. 匿名]

>>318
真っ当な人も勿論いたけど、ヤバい人が多すぎた。
真っ当な人は好かれていたよ。
居酒屋で暴れて備品壊してゲロを吐く
宗教やマルチに勧誘して来る
研究職女子に向かって「モテなさそうですね」
無視されると「頭いいからって調子に乗ってる」
趣味の知識でマウントしてきて絡んでくる
いきなりラインで誘われる女子多発
先生もオブラートに包んで色々言ってくれたけどダメだった。
てか先生の手を煩わせること自体おかしい。

[324. 匿名]

別に知り合い程度なら無いと思うけどね
友達となって親交が深くなれば価値観や物事に対する視点や考え方が合わないと思う
正直いうとFランだったら高卒でも一緒だけど

[325. 匿名]

某公立大医学部首席でメンサ会員の美人女医さんのブログを見ていると、業界でのお友達は、自分と同じくタレント女医、高学歴アナウンサーばかり。

このレベルの頭の良さだと、ある程度の知的レベルが無いと付き合いは難しいのかな？

[326. 匿名]

321の通りだと思う。
話してて面白くない人は経験や普段触れる情報が少ないと思う。

本や雑誌を読む、旅行やお出かけによく行く人は会話が面白い。

[327. 匿名]

>>323
低学歴がというよりは、自分とは学歴が違う人ばかりのサークルに堂々と入れる人はあまり物事を深く考えていない人が多そう。
考えてしまう人は自分の身の丈に合わないんじゃ無いかと考えるし、入ったら控えめにしてようとか考える。

[328. 匿名]

>>258
日本に限らずISISも多いね
でもテロに限らず世の中を変えようとする集団は学力ある人が統率するものでしょう

[329. 匿名]

>>325
ブログ書いて交友関係を書いてる時点で察してあげて
普通には書かないw

[330. 匿名]

高卒で地元から離れて暮らしたことの無い人って男女問わず視野が狭く、色々な考えを受け入れられない子供っぽい人が多い。

[331. 匿名]

>>323
趣味の知識でマウントしてくる

これは学歴関係なくいるね
自分の研究分野のことだけひたすら語る人

[332. 匿名]

知識が多いが少ないかで、選択肢の数や、物事の捉え方が変わるので、知識がある人は好きです。

自分は高学歴ですが、やはり慶応や東大、京大などの方と話すと楽しいですし、家もしっかりされた方が多くて安心です。

[333. 匿名]

言葉知らなかったり、感じ知らなかったり、付き合いが長くなってくるとやっぱり差を感じる。

[334. 匿名]

>>326
旅行や外出だけではなく人と接して視野が広がることが大事

[335. 匿名]

>>333
感じ？漢字？

[336. 匿名]

主人のお兄さんはお医者さんなんだけど主人をバカにし過ぎて腹立つ。
主人は普通の会社員で普通の大学に出て冬のボーナスも100万弱ありました。お医者さんには敵わないけどそれくらい仕事も頑張ってくれてる。
頭良くても人を見下す人間は馬鹿以下！

[337. 匿名]

>>332
世界が狭い
何も高学歴は東京大学や京都大学だけじゃない
高学歴が好きと公言するのであれば世界基準を持って欲しいよね

[338. 匿名]

家柄も重要。
日本も階級というか身分の名残りある。

公営住宅とか団地出身者は無理。

[339. 匿名]

>>312
結構よく聞く話だよね。私は何故か逆で中学時代
に勉強出来る子のグループから陰湿な虐めを受けて、その子達の進学先を徹底的に避けてかなりランクの低い商業高校に行った (そもそも田舎で選択肢が少ない)
私も元は同じグループで勉強は出来たから親や担任から反対されたけど、とにかく彼女達と同じ高校が嫌だった。今思えばそんなこと気にせず進学校受けとけばよかったなぁ。中学の人間関係なんて一瞬で、学歴は一生付いて回るのにね。
虐めの中心になってた子は県で一番の進学校→国立大→大手企業って噂を聞いてモヤモヤしてしまう。逃げることばっか考えて先のこと考えられなかった自分が悪いのに。

[340. 匿名]

学歴というか、社会経験も含めれば、
話は噛み合わないし、

同じ大卒でも、就職した会社の規模によっては、
全くレベルが違います。

今、小さめな会社に勤めていますが、(と言っても日本を代表するような東証一部上場の就職したいランキングで5本の指にに入る企業が100%出資の子会社)正直、入ってみて社員のレベルの低さにガッカリしています。

高卒がザラです。

知識レベルや、社会常識がなってない。

高卒の方と、大卒の方では、
同じ内容を話すにも、言葉をわかりやすく翻訳しなくてはならなかったり、気を遣います。

高卒の方は、おしなべて、仕事への意欲が足りない。
語彙が少なすぎて、説明が面倒。
PCもろくに使えない。
わからない事を自分で調べようという意識がない人が多い。
なかなか苦労します。

もちろん上から目線にならないように心がけてはいますが、、、

[341. 匿名]

学歴別犯罪率
中卒がぶっちぎりでトップ

[342. 匿名]

価値観合わない
自分も一応4大で高卒のバカと２人で車に乗って高速のインター入口でオケツ掘られた時、
高速道路管理センターに行かなきゃ行けない日があって自分はテストがあるからない日(土)に
したら大学は、テストまた変えることができる俺は、仕事クビになるといってテストがある日(月)
にしてまあなんとかテストも出来て単位取れたけどその馬鹿は、実は、土曜休めたとかいって
自己中でサイコパスでワガママでなんで付き合ったんだろうと凄い後悔してる
他にもそのバカのエピソードあるけどここでは、この辺にしとく

[343. 匿名]

勉強が出来るってプライドの話にすべってる人がいるなあ
黙っててもそういう人は尊敬してますよ

ここで口を開かなければたぶんその敬意も磐石のままかと

かと

[344. 匿名]

大学時代合コン行ったら相手の男性陣は全員専門学校在学で
話の内容が車、音楽、ファッション、パチンコだらけでどん引きした。
専門学校で何やってるんですかー？とかの質問には適当な返し、勿論自分の専攻についても聞かれなかった。
買った車の自慢ばかりされてもって感じだし、未成年飲酒を自慢されても...
こりゃぁヤリモクだなあと思いつつ一次会で切り上げたら、普通に後日デートに誘われた。
なんとなく断った。

[345. 匿名]

「学歴よりも生活水準や生活環境の違いの方が〜」ってわざわざ書いてる人や、それにプラス押してる人多いけど、主はそんな事聞いてないよね？
あくまで「学歴」の事に照準当てて聞いてるのに、「それよりも生活水準や〜」って話をすり替える人って、他の人たちの言う「バカは話が通じなくて疲れる」の「バカ」代表なんだと思うわ（笑）

[346. 匿名]

そりゃそうでしょう。

これだけは言いたいのだけど、
知性が高い方が、いつも、知性が低い方に合わせなきゃいけないんです。

このこと、よく覚えておいてほしい。

知性が高い方がいつも我慢している。

[347. 匿名]

偏差値10違うと、もう話合わないって言うよね。

[348. 匿名]

友だちはみんな早慶上智レベルなんですが、たまーに日東駒専レベルの人と話すと、頭悪くて疲れる…

論理的じゃない、頭の回転がおそい、知識がない、などいろいろとめんどくさい。

[349. 匿名]

>>345
いや、今の時代関係あると思うよ。
子供を大学に行かせる生活水準や家庭環境。
子供は高卒しか無理な生活水準や家庭環境。
もっと言えば塾へ通ってでも高偏差値大へ行かせる家庭と、底辺高卒でも平気な親
全く違うと思うよ
昔は女性の高学歴NGだったから財力や本人の能力があっても進学できなかったけど
今は両親の学歴や家柄、家庭環境や価値観がモロに学歴に影響してるよ。

[350. 匿名]

元彼が地元にない工業高校出身で、なんでわざわざそんな所行ったんだろうと思って調べたら、地元の工業高校よりも相当偏差値の低い学校だった。
「共済」を「きょうざい」、「各務ヶ原」を「かくむがはら」等々、ちゃんと調べもせず堂々と間違った読み方をして平気な顔してる事がたくさんあったから、いつもモヤモヤしてたんだよね。私が少し難しい言葉を使うとポカンとしてたし。何が大事かとか、今何をしなきゃいけないかとかの感覚もおかしくて、付き合っててすごく疲れた。学歴って一般常識に比例するよね。別れて正解だった。

[351. 匿名]

>>345
話をすり替えてはいないと思うよ。
学歴が生活水準や環境に比例する、印象を受けるみたいなことだから、すり替えではないと思うよ。

[352. 匿名]

>>349
いや、だからさ、論点が違うって言ってるでしょ。
頭悪いのさらけ出さなくていいよ（笑）

[353. 匿名]

>>351
ここにもいたｗ

[354. 匿名]

話が合わないと感じたことはないけど、中卒や底辺高校卒の人の話は恐ろしくつまらない

[355. 匿名]

>>346
ほんと！！！

知性が高いとほんと生きにくいよね。
まわりはみんな知性が低いから、話合わせなきゃいけないし、そのくせガリ勉とかバカにされるし、理解してもらえないし。

知性が低い人はいいよね。
いつもいつも話を合わせてもらえてるんだからー！

[356. 匿名]

学歴低い人の言い訳

「勉強ばかりできてもダメ、中身が大事！」

努力して進学した人に向かって言うあたり、やっぱり頭悪いんだと思うわ。
所詮、負け犬の遠吠え。

[357. 匿名]

ここでいう「学歴」って、勉強ができた人かどうかって事だよね。
家庭環境のせいで進学できなかった人だって〜て意見もあるけど、そういう事言ってるんじゃないんだよ。

[358. 匿名]

学歴よりも感受性や価値観だと思う。

[359. 匿名]

>>125
分かるわー。だいたいどこの環境でも、嫌味言ったりいじめたりするのって、高学歴じゃない女が多いから。しかも、低レベルというよりは、高学歴になりきれなかった、2番目、3番目くらいのレベルの高校女が酷かった。妬みなんだろうけどさ。
高学歴の人は、いちいち人間関係を乱そうとはしないもん。やっぱそこらへん、頭の良し悪しが出るんだと思うわ（笑）

[360. 匿名]

私、貧困中卒。
旦那、国立大学卒教育者
討論番組、ニュース、クイズ番組など好きな番組の趣味が一緒。
娯楽も一緒なので話に困りません。

[361. 匿名]

頭悪い人の特徴って、知識がないとかそう言うこと以前に、

非論理的

なんですよ…。ものすごく。

めっちゃ疲れるんだわ、、、非論理的な人と話すのって。

[362. 匿名]

私、専門卒で、夫、院卒ですけど、
高校の偏差値的には差があまりないので話が合わない事は全くないですよ。
職業がまるで違うのも互いに尊敬しやすい点ですし。
ただ実感として、男性側が高学歴の場合の方が上手く行きやすい気がします。
20代の草食系と呼ばれる男性でも、どこかにプライドがあるものなので…

[363. 匿名]

学歴って、教養の有無をはかる一つの目安だよね。それに、インスタだのフェイスブックだのってSMSにハマる輩って、低学歴が多いでしょ。高学歴の人は自分の歩んできた道や自分自身に自信があるから承認欲求なんてないし、私生活を全世界に披露するなんて馬鹿な事はしないから、SMSなんてやっていない人が多いよ。
低学歴の元彼は、男のくせにご飯に行くたび写真撮って、フェイスブックに上げてたみたいで、待ってる間本当にイライラした！

[364. 匿名]

>>349
なぜマイナスがついてるのか分からない。低最終学歴の僻み？だから話が合わないんだよ。

[365. 匿名]

最近は同じ国家感、政治や歴史に対する認識がないと深い話は無理と思うようになった。

[366. 匿名]

>>215
まさに！

[367. 匿名]

「知性よりも道徳が大事」アレキシス・カレル

「知性よりも直観が大事」100年前のアメリカの某宗教家

だからと言って知性が要らんわけではないがね

[368. 匿名]

学歴もそうだけど、社会に出てわかったことは、正社員かフリーターかというのもあるよ。
高学歴で大企業勤めてる方はそれはそれはもう別世界に思える笑

だけど、大卒という割には…という人も少なくない。大卒でも、一生懸命勉強して好きなこと学んできた人と、まだ遊んでいたいからとりあえず適当にその辺の大学言って毎日飲み歩いてました！みたいな人とは思い切り差があると思う。
私は高卒で社会に出ましたが、適当に大学行った人とは流石に合わないです。こういう人に限って学歴差別するので。充実した大学生活送っていた人は心も知識も裕福だから、人を馬鹿にするイメージがないです。

[369. 匿名]

大卒にもいろいろいるけどね
特にAO入試はだめなのが多い　

[370. 匿名]

>>361
よくわかります。
頭の悪い人って、一を聞いて十を知るって事ができない。だから順序立てて話してあげようとすると、話を聞くのが面倒くさくなって途中で放棄する、キレる。頭悪いくせにプライドだけは高いんだよね。勘弁してほしい。

[371. 匿名]

大分荒れてるけど自分の体験を書く。
私大卒旦那専門卒なんだけど、話は合うよ。
実際旦那は私と比べたら語彙少ないし、原因の見当も的外れなことが多い。
でも指摘されても卑屈にならないし、知ろうという意欲がある。
何て言うか知的好奇心のレベルが似ていると感じる。
気になることや面白いと思ったことが共有出来れば話は合うよ。

[372. 匿名]

これ観たら分かる
※朝生　ウーマン村本と東大教授

[373. 匿名]

以前中卒の方と関わったことがあるけど、話題が恐らく2ちゃんねるか2ちゃんねるのまとめサイトから持ってきたものばかりで聞いてるだけで苦痛だった
本人はお堅い話題をチョイスしてるつもりなのかな

[374. 匿名]

職場の高卒のブルーカラーの話の内容は、パチンコやバイナリーやFXやギャンブルや風俗の話がほとんど。大卒とは合わない。

[375. 匿名]

IQ高い人がこんな明け方にガルちゃんやる？？
ガルちゃんにも普通に来ない気がするんだけど

[376. 匿名]

学の高い男性と出会って、心ときめいた事例といえば...

[377. 匿名]

頭の良し悪しより、人への寛容力じゃないの？

考え方、価値観が個々に違うと理解している人となら、どんな会話をしていて合わないと感じない。

でも、ガルちゃんでも沢山いるよね。
自分の意見に賛同すると応援、否定すると非難。
これは学歴関係なく、会話は成立しづらい人達なんだと思うよ。

[378. 匿名]

事柄を分かっている前提で冗談を言っても冗談が通じない

[379. 匿名]

学歴っていうか価値観の差じゃない？あるとしたら。
中卒でも高卒でも、頭の回転良く話できる人もいるし、大卒でも失礼ながら頭わりーって人も居るでしょう
ただ、主さんが今の時点で学歴気にするようなら
上手くは行かないと思う。後々自然と大卒じゃないしねーって態度にでるだろうし
彼も、もしコンプレックス持ってたら嫌だろうしね

[380. 匿名]

知的好奇心と理解力、情報処理能力に差がなければ、学歴関係なく話は合う。でも正直差はある。

[381. 匿名]

どんなに女に額があろうと男には敵わない。

[382. 匿名]

>>376
全く関係のないものを引き合いにするこれもバカの証

[383. 匿名]

>>372
その大学教授
ネットではバカにされてるけど

[384. 匿名]

勝谷誠彦

大学でも有名校以外は低学歴
無名の学校出ても笑われるだけなんだから
やめたほうがいい

[385. 匿名]

>>372
これは思想の問題

東大卒の 古市憲寿
↓
尖閣なんて、あげちゃえばいい

[386. 匿名]

夫も自分も大学院卒で都会で大企業勤務。夫は地方出身者、私は都内出身者。夫婦間では話が合います。
夫の親戚とは話が合わない。地方出身で地元から出たことがない高卒、専門卒、底辺大卒。教養も違うけど、生活レベルや社会の感覚が違う。正月の集まりは本当に苦痛でした。

[387. 匿名]

>>361
変な書き方だから同一人物とバレてるぞ

[388. 匿名]

この掲示板見てる限り
立ててるトピックが到底頭がいいとは思えないな。

[389. 匿名]

私は勉強(教科書、参考書的な意味の)だけしっかりやってきたから学歴はあるけど教養はない。
歴史は入試で使ったから詳しいけど興味なし、クラシック音楽の話も学校で習った範囲しか知らない。
趣味もないし話していてつまらない人間だと思う。

[390. 匿名]

中卒となると話は合わなさそうだけど高卒くらいなら人によるって程度だけどなー。学歴より人間性とか性格じゃないかな？(私がたいした学校ではないからかもしれんが)

[391. 匿名]

本当に余り頭が良くなくて進学してない人は、今まで付き合ってきた彼女や友達、環境も同じようなレベルが多いと思う。
私の元カレが馬鹿だったんだけれど、私も決して頭が良い方ではなかったけれど、それでも友達とか環境とか話聞いてて、別世界だなぁと思った。
会話の端々で言葉の意味とか聞いてきて疲れた

[392. 匿名]

中学の同窓会でまったく話し合わなかったなぁ
30過ぎて芸能ニュースの話題振られて困惑したよｗ

[393. 匿名]

本当に頭いい人なら最高学府卒でも中卒に話合わせて
話しができるだろうから、
このケースは心配する必要まったくないかな。

[394. 匿名]

>>393
本当にそれ。

頭が良いと、理解が早くて的確に言葉をくれるんだよ。
すごいなって思うわ。

[395. 匿名]

>>1
話が合わないのに好きってすごいな。
一体何を好きなんだろ。
話や価値観が合わないと、もし付き合ったとしても長くは続かないよ。

[396. 匿名]

有名じゃなきゃ楽しみもない

[397. 匿名]

ママ友やずっと会っていなかった同窓会なんかでどんな深い会話期待してんの？

[398. 匿名]

絶対むりだと思う

[399. 匿名]

社会人になって実感したこと。高校よりもレベルが低い大学が数多く存在する。

[400. 匿名]

>>391
馬鹿にしてるのに何が魅力的だったの？知り合ってすぐルックスだけで付き合ったとか？

[401. 匿名]

箱根駅伝とか東京六大学野球とか、世間の人はそんなに関心もってるの？

[402. 匿名]

頭世過ぎるコミュ力ない人は無理じゃない？
で、要は何が言いたいのか？を
まとめようとする人とか。
コミュニケーションに遊びとか
余裕がない人はおもしろくないでしょ。

[403. 匿名]

>>375
IQの事正しく理解出来てるとは思えない。

[404. 匿名]

>>393
相手が合わせてくれてる段階で、本当は話があってない。

[405. 匿名]

占い信じたり、宝くじやパチンコで夢見たり、テレビつけっぱなしだったり、酒煙草にお金沢山使うような人じゃなければ大丈夫。

[406. 匿名]

子供の習い事や塾より、家や車。学費よりパチンコや酒、焼肉。
みたいに、お金の使い方が合わないと結婚、育児は難しい。、

[407. 匿名]

どうでもいい会話ふられるのは、どうでもいい人とか別に仲良くなりたいと思ってない人と思われてるからなだけでは？

[408. 匿名]

パートで近所の郵便局でバイトしてたんですが
高齢男のフリーターが多く会話がパチンコ
風俗の話題ばかりでした。
女性がいる前でもずっとその話ばかり　
そんな感じの人が多くてがっかりしました。
やはり学歴、職業は重要です

[409. 匿名]

大卒の私と高卒の夫、今までの人生で出会った人で一番話が合う。同じ本や漫画読んでてグッとくるポイントが似てる。服装の系統も似てる。あと、これまでの人間関係の悩みとかも似てた。学歴よりも、経験や触れてきた文化とかが影響するんでないかい？結婚する前に本棚チェックは重要だなと思うわ。

[410. 匿名]

旦那が一般的に言われる一流大学出てるけど、私は専門学校出です。
しかも旦那は高校まで公立。
私は中学から私立。（本当に勉強出来なかった）
正直、頭の差は物凄く感じるし、学生から付き合ってそのまま結婚したから、何も考えなかったけど、彼にはもっといい人がいたんじゃないかと本気で思います。でも、結構楽しくしています。
趣向が似てるのかな？テレビとか、インテリアとか。それとも、旦那は色々思っていても私がバカすぎて気付かないのかな？
皆さんの意見を見てかなり不安になっています。

[411. 匿名]

>>363
高学歴でもインスタやFacebookはやってるよ。
ただ、内容が一目瞭然だった。
高学歴
風景、花、旅先の写真、動物、食べ物、が中心
低学歴
自撮り、ブランド服やカバン、化粧品、プリクラ、飲み会でバカやってる写真、インスタスポットでウェーイ、腹出し、子供の顔出し、家の中晒し、トイレでコーデ撮る...が何十枚も出てくる。

あと低学歴は化粧や服装が下品で明るい茶髪率高め。

[412. 匿名]

逆に知識豊富な男友達に色々教えてもらえるから
勉強になることがたくさんあるし
頭いい人は話題が豊富だから話していて飽きない
向こうも私に色々教えるのが楽しそうだし。

[413. 匿名]

学生時代や会社で極端に学歴の違う人と出会うことはなかったけれど、子育て中はある。公立では住んでいる所が近いだけで同じ学区の学校になり、役員などの仕事を一緒に行うことになるから。
ごく稀に中卒の人もいたりする。
少し話すだけで、価値観の違いや言い回しの違いを感じる。面白いと思うことも違う。
ママ友とは深い話はしないで挨拶程度が丁度良いと言われているけれど納得。

[414. 匿名]

建築現場でも設計士と土方のオッさんが普通に一緒に仕事してる。でも、若い子同士は苦労してる。慣れだね。

[415. 匿名]

>>411
そんな高学歴少数派でしょ。なんのメリットがあるのよ。

[416. 匿名]

高校とか大学の同級生、職場の同僚とは会話に特に問題感じたことなかったけど、結婚して退職してから今まで付き合ってこなかった人たちと会話するようになって学歴の差をちょっと感じる。
会話の中で四字熟語使ったら、その言葉知らないって言われたり、一般的にテレビを見ていれば知ってて当然のような制度を知らなかったり(新聞を読めば、ではなくテレビでも得られるようなことだったから驚いた)。
生活ステージが違う方が(独身か、結婚してるか、子供いるか)会話が合わないって意見も最初の方にあるけど、子供が生まれるとこんな風に一般常識のないママ友とも付き合っていかないといけないんだと思うと、結構大変そうだなと私は思ってしまった。

[417. 匿名]

海外の名門大学を出た子が幼馴染にいるけど、仕事の話しされるとなーんにもついていけない。
でも昔から男の話しは盛り上がった。
その子がもうすぐ結婚予定だから結婚式のこと親戚付き合いのこと色々聞かれたり、そういう時は学歴の差なんて感じない。
ただ、会話の途中で例えばコーヒーとか、英語の部分だけめっちゃ流暢な英語になることだけが気になるw

[418. 匿名]

友達はいつも経済新聞を読んでる北大の経済学部卒だけど
私の頭のレベルに合わせて噛みくだいてわからないことも
教えてくれる

[419. 匿名]

>>411
高学歴でもビジネスのためにFacebookやってる人は結構いますよね。

[420. 匿名]

学歴に差がある結婚で多いのは医者と看護師
だけどどうなんだろう？

[421. 匿名]

>>1「へ～。お前やっぱり賢いんだな。色々教えて。」って素直に言える男なのか、「なんだよ、少し俺より賢いからって知識ひけらかしてるんじゃねぇよ！いつもいつも！」って男なのかにもよる。

[422. 匿名]

高卒って一括にする人多いけど、高校卒業高校後、国家公務員になった子知ってるからなんとも...同じ高校から大学進学した私より、はるかに勉強できたもんw

[423. 匿名]

いつもおもうのだけど、女子アナと高卒の野球選手は、話合うのかな？

[424. 匿名]

私は専門学校、夫は東大卒だけど結婚5年目今でも仲良しです。私は私で好きなこと仕事にしてやってるから学歴とか気にしたことない。東大卒すごいなぁとはもちろん思います！

[425. 匿名]

>>420
看護師だって国立卒もいるし、医者にも三流私大卒もいる。職種が同じで共通の話題があるからそこまで差は感じない。

[426. 匿名]

国語の成績は重要かも。同じ本読んでも理解度が全然違う。
授業で教科書をすらすら読めない人とは見てる世界が違うんだろうなーとは思ってた。

[427. 匿名]

大卒です。
職場の高卒の人達は、
頭の回転が速い人が多く尊敬していた。
ただ趣味がパチンコで
社会情勢に興味がない人が多く
仕事以外の話は合わなかった。

[428. 匿名]

>>112
分かります。
私（国立大卒）も、３年付き合った高卒（偏差値高くない高校にギリギリ受かった）の元彼とは浅い話なら気が合ったし盛り上れたけど、下らない日常会話レベルしかしてなかった。
理解力が無いからこっちが丁寧に説明してあげたり、向こうが映画の字幕についていけないから吹き替えで見てあげたり、疲れることが多かった。
今の彼氏は私よりもワンランク上位の大学出てるから、日常会話でも地頭の良さが分かって会話が面白くて尊敬できるし、何より会話しやすくてすごく楽！！

[429. 匿名]

話が合うポイントは学力よりも育った環境、経験かなと思う
職場が海外留学経験者ばかりで留学昔話してる人がたくさんいるけど私は留学したことないから話されても？だし
彼らと学歴は変わらないけどハクが違うなぁと思う
私もコンプレックス抱いてるよ

[430. 匿名]

私は全然。
今年も年始から中学の同級生男女みんなでバカ話に花を咲かせて来ました。

[431. 匿名]

タモリさんは、本当にスゴいと思う

学歴は、有るけれど、どんな人とも話が出来る
本当に色んな事を知っている
けれど…それを上から目線で話さないし、相手に合わせて話してくれる

[432. 匿名]

>>14
なに頭のいい人に甘えてんの？

[433. 匿名]

>>419
仕事でSNSやってる奴らが花や動物の写真あげるかよ。気持ち悪い。

[434. 匿名]

高校すら行ってないママさんたちと話が合わない。

子供が中学行っててもうすぐ受験なのに
やたら若いママグループが(このママたちは同級生でここが地元。ハタチ前に出産。)
「高校行かせる意味なくね？！」
「だよね、若いうちに遊ばなきゃ」
「金かかるし行かせないっしょ」
と、声がデカイから話しが聞こえてきた。

授業参観で他にも父兄いたけど、明らかに浮いてる。

転勤でこの地域に越してきたけど、
子供の中学卒業と共に引っ越し予定。

話があわないどころじゃない。
子供まで巻き込まれて
高校すら行かなくなってしまったり、中退なんてしたらと思うとゾッとする。

現に不登校児や悪さする子供けっこういる。

転勤前の地域に戻りたい。

[435. 匿名]

ここは比較的若い人が多いのか
学歴はないよりある方がいい
でもある程度の年齢になれば関係なくなる
大した経歴もないのに
見下せる人間をつくり自分のプライドを保つ
学歴だけはある勘違いバカが一番扱いづらく
人間関係で孤立する

[436. 匿名]

タモさんはみんなと話が合ってるわけでは無いような

[437. 匿名]

>>435
逆でしょ
年を重ねると格差は広がるでしょ
それが社会問題になってるじゃないの

[438. 匿名]

まずね、価値観が違うんだよね
低脳は頑張ることをダサいと思ってる人が多い

[439. 匿名]

一流大学院卒でも性格や常識が今一つだったり、プライドばかり高くてついていけなかったりも。

かえって学歴がそうでもない人の方が性格が良かったりするから、何ともいえない。

でも、主さんが少しでも気になるなら、早めにやめた方がいいと思う。

[440. 匿名]

話し合うと思ってるのは低学歴の人、合わないと思ってるのは高学歴の人ってのがコメ見てるとわかるね。
不思議。

[441. 匿名]

>>439
性格の話はしてないでしょ？

[442. 匿名]

同じくらいの学歴の人が一番ストレスなく話が合う。高学歴でも話が噛み合わなかったりするのは、人間性に問題があったり、下品だったり、常識がない場合。

[443. 匿名]

教養の差
育った環境の文化水準とかあると思う

折角いい学校出ても何も知らない同僚と話をしていると
情報番組のネタと他人の噂と悪口だけ

[444. 匿名]

SNS見てるといい大学出てるのに頭が幼くてバカばっかりだと思う

[445. 匿名]

偏差値が20違うと話が合わないは聞いたことある

[446. 匿名]

>>444
学歴関係なくSNSではしゃいでるのは馬鹿ばっかりだから

[447. 匿名]

>>1
「ＩＱが２０違うと会話が成立しなくなる」というのが言われるように
話が合わなくなるのは、ＩＱ・基礎学力・教養の差

ビリギャルは、受験テクニックで慶応ＳＦＣ行った訳だが
仮に、高卒のままだったとして、人物が変わるのかな？

むしろ、幼少時から真面目な性格で、コツコツ勉強して国公立に
行った子と、ビリギャルでは話が合わないのじゃないかな？
実在のモデルも広研入ってウェーイ系だったみたいだし。

学歴の差じゃない。ＩＱや教養の差

[448. 匿名]

>>443
教養の差、文化水準を一番表している確率が高いのが学歴でしょ

[449. 匿名]

>>308
付き合ってる分にはね、なーんも言われないし。なんなら別れたって嘘ついて続いてる子もいる。
でも、話聞いてるとご両親、特に母親が毛嫌いしている。
結婚ってなっても、辛いだけなのにね。収入とかが同学歴だと桁違うからかな？

[450. 匿名]

高学歴なら必ず仕事できるかっていうとそうでもない。

会話も同じ感じ。ホントに人による。

[451. 匿名]

>>435
それはEQが低い人のケースでしょう。普通はある程度行くと決定的な社会的格差が生まれて戻れないよ。
どこの地方の人？

[452. 匿名]

早慶マーチの推薦ＡＯ内部みたいな、低学力・高学歴が
話をややこしくしてるんだよ。

学力と学歴がちゃんとイコールなら誰も混乱しない

[453. 匿名]

私はまさに中卒ですが・・・
見た目も言葉遣いも真面目で普通なのでそれが中卒には普通じゃないのか、プラスに見られることもあります

でも、馬鹿にされている目っていうのは誰よりもわかりますよ
なんていうか家庭環境が複雑であったり学歴が低い人ほど他人の感情の機微には敏感な気がします
私は物を知らないより、馬鹿にしてることが本人にバレてることのほうが恥ずかしいことだと思います
それって人を傷つけてるってことですから・・・

人を傷つけないように指摘や指導できる人は、学歴とか関係なく地頭が良く素敵な人だなと尊敬します

[454. 匿名]

>>440
高学歴側が「合わせる」からだよ。何も不思議じゃない。ただ苦痛。

[455. 匿名]

学歴低い人は、本やネットを見ないからなのか、自分の経験だけで世界を決めつける傾向があるらしい。B型の友だちはうざかったからB型はみんなうざいとか。
そんな人いるのかしら。

[456. 匿名]

>>441

そうだね・・。

でもさ、性格良い人との会話って性格悪い人との会話より、会話が楽しくない？

[457. 匿名]

そもそも今は、子供が少ないから
志望して学費払えれば誰でも大卒にはなれるよね、、、。

結局就職できないのだから、
何とも言えないけどね。

[458. 匿名]

学歴が低い人ほど他人の感情の機微には敏感

根拠は？

[459. 匿名]

話が合わないな～と思ったら深く付き合いしないことにしてる
ストレスたまらんから

学歴が全てではないと思う
色んな事情で上に行けなかった人たちで地頭いい人読書家いるから

深く考えても最後は人としての相性もあるんじゃないの

[460. 匿名]

旦那は良い大学出てるけど、国語や常識や物事を教えたりするのは学歴の低い私ばっかり・・。

学歴が高い方が、会話が続く率が多少は高いかもしれないけど、学歴だけでは全く決められないと思う。

[461. 匿名]

高学歴の人は学歴で話が合わないとコメントして、低学歴の人は学歴以外の方が重要ってコメントしてるのか。
そりゃ話合わないわけだわ。論点あってないもの。

[462. 匿名]

私は大学に行ってるけど
正直高卒でも地頭が良くて良く本を読む人なんかは
話しが楽しくて合う

同じ大卒でも偏差値38みたいな低偏差値大の人だと
物は知らない、頭の回転悪い、一般常識無くて話しが合わない

学歴というより地頭のレベルが近いと話しが合うよ
あと育った環境が近いと話が合うよね

あとは朝鮮カルトの創○信者みたいな人とは
学歴関係なく話しが合わない

[463. 匿名]

>>458
低学歴ほど仲間大切にするよ
地元や家族に愛される

[464. 匿名]

話しを合わせるときは、高中学生くらいまでレベルを落としてあげる。

[465. 匿名]

>>450
低学歴で仕事が出来る人の方なんてほぼいない

[466. 匿名]

学歴のコンプレックスが凄い人とは話が合わなかった。

[467. 匿名]

私自身は大学はまあ日本で10番以内には入るとこ行ったんだけど、中学の同級生とは全く話が合わなくてびっくりした。
あの人たち、未だに小さな田舎の中学校の繋がりの世界で生きてるよね。
まあ、それが悪いことかといえばそうとも言えないけど、世間が狭いなって感じ。価値観とか全く合わない。

[468. 匿名]

>>452
ちょっと待て、慶應の内部は低学力ではないし、教養ありまくりでしょ、特に幼稚舎出身者。幼稚舎出身者と地方ど田舎公立卒は話が合わないと思う。世界が違いすぎる。

[469. 匿名]

>>468
幼稚舎の持っているのは、選民意識と（上級国民としての）教養と家柄
であって学力ではないので、低学力で合ってます。

[470. 匿名]

低学歴は内容の薄い新書読んで教養ついたなとか思ってそう。

[471. 匿名]

>>465
仕事によるよ。立派な職人は沢山いる。営業でもいる。

もちろん。出来ない人の方が多いから、経済格差は広がってしまっているけどね。

[472. 匿名]

>>469
だろうね。
知り合いが慶応行ってるけど、幼稚舎から上がって来たような人たちとは全く世界が違うと言ってた。
金持ちだから、全く世界が違うんだろうね。金銭感覚とか常識とか。それこそみのもんたの息子みたいなバカなボンボンもいるんじゃない？

[473. 匿名]

>>468
みのもんたの息子
みのもんた「息子は勉強が全然できない」

[474. 匿名]

>>437

そうかなあ？
例えば仕事でも、学歴で評価されるのは若いウチだけで、そのうち仕事や経歴で評価されるようになるでしょ？
３０、４０にもなって学歴だけで判断って無理でしょ？

会話もそんな感じで、結局、学歴というよりは人となり、その人の考え方とか感性とか経験とか
いろいろな面で、好き嫌い、続く続かないが出てくると思う。

[475. 匿名]

私立はコネとか、財力とか、AOとか

馬鹿もいる。
普通に入った友人が驚いてた。しかも馬鹿ほど愛校心が強いって。

[476. 匿名]

>>475
早稲田に推薦で入った女がそうだったわ。
センター英語で100点も取れないようなバカだったけど、愛校心すごくて、会うたび自慢。
頭悪いから話しててイライラしたわ。

[477. 匿名]

>>455
でも学歴低い人がコンプレックス持ってる場合、賢ぶりたいからなのかネットの情報を鵜呑みにしがちな面もある気がする

[478. 匿名]

色んな意見があって面白い(笑)
経験値含めてコメしているけど一つの要素だけで判断しかねる話

[479. 匿名]

学歴の話してるのに、性格、教養、友達、感性、経験の話する人って、馬鹿なの？
学歴によって話題に差がでるか、話が合うかを話そうよ。

[480. 匿名]

低学歴のバカと高学歴のバカどっちが多いかなんて分かってることじゃん

[481. 匿名]

見事に話が噛み合ってないね

[482. 匿名]

>>424
医者嫁ですね

[483. 匿名]

学歴差といっても、男側が上なのと、女側が上なのは違うと思う。前者はよくある話だし、問題なさそうだけど、主さんは後者だよね。主さんがいくら差を気にしなくても、男側が気にするかもね。

大卒と高卒でも、三流大学と進学校なら大して差はなさそうだけど、難関大と普通の高校なら差はあるよね…。

私は難関といわれる国立大出身だけど、高卒の男友達ならいるよ。でも高卒の人と付き合ったことはない。三流大学の彼はいたけど、付き合うくらいなら相手に合わせられるからいいんなけど、長く付き合って、結婚話がちらつくようになると、話が合わないのが現実的になってきた。結局、自分と同じような大学出た主人と結婚したよ。

[484. 匿名]

近くの工務店は高卒しか雇ってこなかったみたいで、大卒の子が入ったときHPに
「なんと大卒の人が入りました！」と書いてて見てるほうが恥ずかしかった

[485. 匿名]

>>483
あー、それすごいわかる。
私もそんな感じ。
付き合う前や、付き合ってまだ日が浅い頃は好きな気持ちが大きいから相手と話が噛み合わない？あまり話の内容が面白くなくても平気だけど、だんだん付き合いが長くなって好きな気持ちが薄れてくると、途端に嫌になる。やっぱり、自分と同じぐらいの知能の人と付き合うのが一番だと思う。

[486. 匿名]

馬鹿な人ほど説得しようとしてくる
自分が考えたことない意見を聞いて、そういうことももしかしたらあるかもしれない、って少しも思わない
なので会話してて意味がない
つまらないのをひたすらガマン

[487. 匿名]

うちの親は父は国立の大学で、母は専門中退。
でも多分母に求めてるものは違う。癒しとか、自分の心の安定とかそういうのだと思うから、話が合わなくても全然オッケー。

むしろうちの父と同じレベルの頭の良さの母がいたらうちの家庭はどうなってたのかと思う。

[488. 匿名]

女の子で天然の子って、若い時はかわいいじゃん
でも年取ったらただの馬鹿な女だよ
頭悪い年寄りって醜さがはんぱない

[489. 匿名]

夫が高学歴でも、母親が低学歴だと、子供はあまり良い大学行けないことが多い
遺伝なのにね

[490. 匿名]

ＳＮＳで痛いポエム垂れ流してるのはだいたい低学歴

[491. 匿名]

>>489
知性は母親から主に遺伝するらしいよ

[492. 匿名]

>>488
うちの母親がそうだわ。
若い時は可愛くて天然だと周りで評判だったけど、今はただの痛いおばさんだよ笑
容姿が衰えたら中身で勝負するしかないもんね。
やはり、教養とか頭の回転の速さは重要だと感じます。

[493. 匿名]

自分は大卒で旦那になった人も大卒だけど、彼氏が自分より低学歴なのは結局合わないよ。女性の方が学歴下なら割と大丈夫だけど。
あくまで私の経験でしかないけど、プライドが高いのか、私は学歴とか全然気にしてなかったのに勝手に劣等感もって、ただ待ち合わせの時に本読んでただけでも俺に対する当てつけか！とか本当モラハラが酷くなってくような人ばかりだった。
私の高校からの友達だって高卒だったり専門だったり短大だったりするのに、なんで学歴程度でそんなにムキになれるのか分からなかった。
大手企業に就職してからは大卒様にはかないませんねー。俺の事養ってねー。とか普通に言うようになって別れましたけど、何人か低学歴の人と付き合ったけど本当同じ感じだった。

[494. 匿名]

地頭悪いといくら勉強しても成績伸びないんですよね。理解力の差なのか分かりませんけど、かわいそうですよね。

[495. 匿名]

Q様に出てるカズレーザー見てると、半端なく頭の回転、知識や教養がすごいなと感じる。
カズレーザーは同志社出身だから学歴が抜群にいいと言えるかというと微妙ではあるかもしれないけど、本当に頭いいよね。

[496. 匿名]

>>480
本当それ。

[497. 匿名]

親戚のおっちゃんおばちゃん連中と話していたら
スルーしておく方が余計なエネルギー（説明等々）しなくて済むからって思う事多々ある
余計な話題もしない

[498. 匿名]

>>8
この理論だと、専業主婦だと夫婦間の話しが合わなくなるね

[499. 匿名]

最低限の漢字くらい読めてほしい
本読んでくれないからなー

[500. 匿名]

学歴じゃない。

「お育ち」。

結婚考えるなら、学歴じゃなくて、その人を育てた「親」をみるべきです。
特に母親ね。

結婚して、本性が見え出したら、面白いようにソックリだから‼️