やっぱり学歴に差があると話が合わなくなりますか？

[501. 匿名]

父親が東大、母親高卒だけど、仲むつまじいよ。
私は院卒、彼氏は底辺高卒→専門卒だけど、話は合う。

話の合う合わないは性格かな。。。
高卒の友人でも院卒の友人でも、合わないものは合わないし。
日常生活の中でそんな専門的な話をしないし。

[502. 匿名]

>>501
わかる
学歴が近かっただけで話が合う合わないが決まるなら
同じ大学の学生全員と話しが合う事になるけど
実際は同じ大学でも話が合う人なんて一握りだよねｗ

[503. 匿名]

大卒同士だけど、ランクが違う夫婦
話が合わないこと多いよ。政治や数学の難しい話しをするわけじゃなく、普通の会話の流れ方。仮説を立てる、何かに例える、みたいな考え方が苦手らしく、説明しても通じない場合は適当に合わせて終わりにする。

[504. 匿名]

高学歴の人達と合コンしたけど合わなかった。
最初から馬鹿にした態度で下ネタばかりこっちは見下されてるのハッキリわかるのにやり目…
勉強できても茶碗の持ち方が変でクチャラーは合わない。
でも逆に滅茶苦茶紳士的人達もいた。あの差は何なんだろう

[505. 匿名]

とりあえずここまでわかったこと。学歴トピはやっぱり伸びる。

[506. 匿名]

>>504
育ちの違いでしょうねー

[507. 匿名]

そんなことはないと思う。
それより相手との性格が合うか合わないか、価値観が近いか遠いかの違いだと思う。
既婚か独身か、子供がいるかいないかでも違ってくるし。

[508. 匿名]

高卒なんだけどコンプレックス持ってると思われて気を遣われるのが嫌だわ

[509. 匿名]

元夫はとても良い大学だったけれども、とても性格が変わっていたと思う。私も変わっているから人の事を言えたものではないけれども。ただやっぱりなんか違和感と言うのは感じた。次男だからいいかなーとは思ったんだけれども、やっぱり無理って思ったりしたけれどもね。子供が出来る前に離婚して良かったとは思ってる。悪い人ではないんだけれども、なんかもっと柔軟性のあるほうが自分は良いかなーと思ったりしたのね。元夫そのものはそんな閉鎖的ではなかったんだけれども、やっぱり親御さんはちょっと違って化石そのものって感じではあった。それでやっぱり男性も年を取れば取るほどそういう気難しい面が出て来るものじゃない？

[510. 匿名]

女子だが、女子短大卒と大卒でも話題が合わない。ママになってからも痛感する。女子短大はキラキラ度が違う。

[511. 匿名]

旧帝大卒の弟が高卒の子と結婚したけど、理屈を通して話しても無理な話で押さえ込まれるって言ってた。彼女%も分からないバカだけど料理上手くて、きれい好きで運動神経が良くて美人で可愛くて仕方がないそうです。姉からしたら広末涼子と亀梨和也を足して２で割ったような薄幸そうな顔だけど、弟が幸せなら…

[512. 匿名]

妹はもっと良い人と結婚出来たんじゃないの？って最初は思ったんだけれども、なんか色々と現代的な男性でとても居心地がよくって、旦那さんもものすごく邪魔にならず家事に参加して、夫婦で子育てしている感じだし、なんかこんな新しい価値観もあるのかって感じだったのね。やっぱり化石みたいなのは疲れてしまうわ。私には無理

[513. 匿名]

もう諦めた感があるけれども、学歴よりもコミュ力があったらと思う事はあるわ。どうしてもどことなくアスペ気味なんだよね。本当に不幸だとしか思えない事もあるけれども、マイペースだからトントンかなって思う

[514. 匿名]

>>509
長いまとまりのない文章で何が言いたいかよくわからない。

[515. 匿名]

バブル期の女子短卒は異様にそこを強調してくる。高卒と違うことをめっちゃ意識してる。

[516. 匿名]

>>513
確かにこの文章からは、発達系の何かは感じます。でもなんか上手くやってるんでしょ？それならいいじゃん。

[517. 匿名]

>>28
日大？？？？？？？

[518. 匿名]

最初の彼氏が頭は良かったけれども学歴はなくって、でも非常に高いコミュ力があったのね。正直とても助かったし、ものすごい安心感があったんだけれども。周りから見て「え？」と思うようなカップルでも、結局は高学歴になるほどなぜかアスペルガー気味なのが出て来るからじゃないかと思うんだよね、私は

[519. 匿名]

そうだなあ。
女同士なら、日東駒専卒の私と東大出た友達なら
合わないと言うか、私とならつまらなくないか気を使うわ。

結婚相手だったら、子供の成績があんまりなら
私のせいだよね？って自分で思ってしまいそう。
旦那はMARCH卒。それくらいが丁度いい。

[520. 匿名]

>>516
無駄に苦労が多いと思う

[521. 匿名]

>>501
こういう、相手は東大、自分は高卒～
みたいな珍しい例を出して、
だからこうだ、っていっても全く意味ないと思うんだけど。

[522. 匿名]

人にもよる。この時点で高卒の彼氏を少しでもそんな風に思ったら、恋愛結婚は減点方だし、喧嘩したり予想外の嫌な出来事がある度にそう思うことになると思う。心から愛してるのであればそんなことは微塵も思わない。

[523. 匿名]

Fラン卒は高卒と変わらないよ。
学歴を金で買ってるようなもんだもん。

[524. 匿名]

話が合わないって東大一橋レベルならあり得る…
まあそういう人たちは頭が良いからこちらに合わせてくれたりもするけど。それ以外の大学なら別にないと思う

[525. 匿名]

>>521
私はなんかわかる気がする事がある。結局はコミュ力は大事だから、そういうアスペルガー気味の人とでもうまくやっていけるんだろうと思う。高卒の人とか、ものすごくコミュ力が高い人がいない？私も大学生の時は良く専門学校の人とかと遊んでいたもの。居心地が良いから

[526. 匿名]

頭悪いのに頭いいフリしてる奴が話してて一番疲れるしつまらん

[527. 匿名]

>>501
ひと昔前の話をされても、今は同等婚がほとんどだよ。統計が出てるし。

[528. 匿名]

>>527
だけど家庭内崩壊が多いのもわかる気がするわ

[529. 匿名]

周りの高卒の人って、小学校中学校の授業たった45分程度を集中できなかった、しなかった人が多い
嫌なことから逃げる努力できない人のイメージ
将来のことを考えず今だけ楽しければいいっていうところが頭よくないなーと思う

[530. 匿名]

>>529
日本の教育現場ってちょっと先生に変わった人が多くない？

[531. 匿名]

そもそも学歴に差があると、接点がないよね。
例えば、がるみん大好きの東大生と言えば、
殆どが、中高一貫の私立か国立から来てるわけだ。
しかも、関東地方の人が殆どじゃなかった？
フツーの、公立行ってる人、関東地方以外に住んでる人が（それが世の中の大半だと思うけど）
まず出会わないよね。
とか言うと、自分のまわりには公立から東大にいってる人いるし～とか
地方でも東大に行ってる人いるし～とか言う人いるけど
それは割合でいったら珍しいから。
それに金持ちのまわりには金持ちが多いわけだし
基本的には似たような人が集まるわけで。
そこまで差がある人同士が出会う事がまずないよね、一般的に。

[532. 匿名]

地方の有名私大レベルで自慢げになってる人もいれば、東大で謙遜してる人もいる。

私は都内の女子大卒ですが（関東の人しか知らない程度の）東大の人は難しい話を教えてくれたりもしたけどバカにされたりなんて皆無、会話は楽しかったです。
早稲田あたりもそうでした。
たまたまかもしれないけど1番厄介なのは地方の私大の人でした。
なんかバカにしてる感じですね、態度が不愉快。
あなたが出た地方の大学なんか全然ピンとこないんですけどって感じでこちらも下に見てましたが。

[533. 匿名]

私は偏差値はそんなに高くはないけど福祉関係の仕事に就くのが夢だったので専門的な授業も盛り込まれてて資格もとれる高校に行きましたが病気になり高校を中退しました。
成績は悪くはなく全校で常に10以内には入っていたし在学中に漢字検定準2級と英検3級ですが取りました。
その後高卒認定を取り専門学校に行く予定でしたがまた病気が悪化し諦めました。
なので中退には変わりなくて学歴はないです。
中卒ですがそんなに会話には不自由はしていません。
逆に中卒なのに意外と賢いんだねと言われたりもします。
でもやはり中卒なのにと言われたらへこみます。

[534. 匿名]

なんかもう子供をどうしても良い大学に入れたいとかあれば、知能は大事なんだろうし、そっちのほうで努力をしちゃうと、ちょっと本当にお子さんがｶﾜｲｿｳと思う事はあるんだけれども、やっぱりコミュ力って大事だと思うけれどもね。違う才能を伸ばしてあげれば良いのにとは思う

[535. 匿名]

トップレベルの院出てる私だけど、話す内容が人によって違うのは感じる。
家事や日常的な些細な事ばかりの話になる人たちと、
仕事や経営、経済や時事の話が出来る人たちに分かれてるかな。
後者は、会話のキャッチボールが早くて楽だし、刺激になるよ。彼にするなら、後者が良いなぁ
学歴ではなくて、本人の経験や意識の問題かも

[536. 匿名]

私の父方は高学歴だけど祖父母が性格悪すぎて父親もモラハラクソ野郎。
話しが合わないから疎遠だ

[537. 匿名]

>>491
正確には息子は母親、娘は父親に似やすい
学力に限らず顔から何から何まで

[538. 匿名]

>>536
息が詰まりそうな時があるよね
私もあまりそっち側の親戚とはそうお付き合いはしていない

[539. 匿名]

>>533
がるちゃんって、こういう病気で、とか、毒親で学費使い込まれて、とかで
中退って人多いよね。
でも現実の世界だと、中退っていうと、妊娠したとか暴走族（古いねｗ）
とか、ケンカして～みたいないきがってる感じの人だけどね・・・

[540. 匿名]

私の周りで高卒は社長
大卒はサラリーマン
が多いかな

イメージ
高卒→行動重視
大卒→安定重視

[541. 匿名]

親戚の子供が上の子がとても頭は良いんだけれどもアスペルガー気味で、あなたは苦労するわねと内心思う事があるけれども、下の子が何となく陽気でとても安心するけれどもね

[542. 匿名]

>>531
わかる。そうなんだよ、接点がないの。私立中高一貫出身だけど、高卒とか専門卒とかそういう人に人生で出会う機会がなかった。会社も大企業で院卒しかいない。
それでも出会って付き合うとしたら、趣味の集まりとか？になるのかね？？

[543. 匿名]

話が合う合わないの前に接点がないでしょ。
だいたい、自分と同じレベルが自分の周りにいるわけだから。
まあ、何かのきっかけで出会っても、
それってイレギュラーな事でしょう。

[544. 匿名]

>>533
今からでも高卒認定とったらいいじゃんー

[545. 匿名]

>>543
私は田舎だしね。大都会ほどの格差は無いんだろうと思う

[546. 匿名]

大卒と専門学校卒とで話が合わずに別れた人がいるけどその時は専門学校の人から別れを切り出したみたい。
やっぱり興味が持てるものとか高尚な話題で盛り上がれるかとか求めるものが違うとかで齟齬が生じてきたらしい。

[547. 匿名]

高学歴ってああいうキモヲタとかいそうで、ｷﾓｲ

[548. 匿名]

>>542
まあそうなんだけど、がるちゃんにはそのものすごーーーーく珍しい事例が
いっぱいあるよねｗｗ

[549. 匿名]

絶対にああいうAKBとかに群がっているのって高学歴っぽい感じがする
高卒とかはもっと大人っぽいのが好きだったと思う

[550. 匿名]

>>539
>>542
がるちゃんって、リアルではかなりのレアケースが
大量だよね。

[551. 匿名]

私の友達は県内で一番頭がいい高校に行きました。
仕事は家業を継ぎました。
その子と話をしていると色々な事が学べて頭がいい人なんだと痛感されます。
大卒の友達が前にその子の事高卒ってあり得ないよねと言っていましたがその子達はフリーターだし私的には県内で一番頭がいい高校に行ってるあの子と普通の私立の大卒のあなたとは比べ物にもならないのにと心の中で思いました。
なので一概に学歴は関係ないような気がします。
学歴にも差があると思うので。

[552. 匿名]

うち東大のアルバイトの子が多いんだけど、みんな勉強はできるけど頭がかたい(バカ)。
仕事覚えるのも時間かかって大変なんですが、なぜかみんな自分が仕事できると思っている不思議。
あと愛想がないのでお客様に好かれない。
もちろん全員がそうとは言いませんが、そういう傾向は強いのかな、と思う。
やはり程よく外にでて遊んでいる子の方が頭の回転がよくアルバイトとしては助かります。

[553. 匿名]

なんで高卒はコミュ力あって、大卒は無いみたいになってるんだろう。
コミュ力無い人は学歴に関わらず一定数いる。
でも勉強して理系などに行けば成功する事も多いけど、勉強しないと苦労するって事じゃないの？

自分の子供がもしコミュニケーションに劣ってたら、私なら勉強させる。

[554. 匿名]

>>549
それは学歴関係ないんじゃないの？

[555. 匿名]

>>552
本当にそう思う。柔軟性がないんだよね。会話もつまらん

[556. 匿名]

>>542
その同じ大学の人全員と話会う？
私は中堅以上の大学行ってるけど同じ大学の人達で話しが合うのは一握りだよ？
学歴で話が合う合わないじゃなく趣味や性格で合う合わないって決まると思う

それに中高大一貫校でも偏差値43みたいな所もあるから
そいういう頭の悪い人達だと高卒と変わらないと思う

[557. 匿名]

>>531
そうですね。出産する前までは、接点がありませんでした。大卒が当たり前だと思っていました。
ただ、産後、子供連れて地域センターや公園、そして成長して学校の役員などで、ちらほらと大学出ていない人と出会い会話をする機会を持つようになりました。
あまり私は深い話はしませんが、それでも子供の教育における価値観の違いを感じます。

[558. 匿名]

>>554
本当にキモヲタとかどこから湧いて出て来るんだろうと思っていたんだけれども、あれは高学歴だったりするんだろうと思うよ。マジで気色悪い

[559. 匿名]

頭良いほうの人が話を合わせてるから、話が噛み合わない事は無いよ。

[560. 匿名]

まず大卒が世の中の半分もいないんじゃなかった？

[561. 匿名]

兄が中卒の大工で親方やってて同棲してる彼女早稲田卒だけど仲良いよ
収入も親方だからある程度あるし…
話しが合わないって高学歴の人はどんなことを話してるの？
ここまで読んできたけど恋愛やおしゃれの話はしないでいつも経済や政治のことを話してるんだねー

[562. 匿名]

旦那、高卒。私は大卒。
私は読書好きだけど、旦那は読まない。
最初は話し合わないこともあったけど、生活を共にしてると考え方とか似てくるからギャップは感じなくなった。
同じ大学出てても話し合わない人、価値観が全然違う人もいるし、人間性にもよるのかなとは思う。

[563. 匿名]

>>523
内容にもよるけどな。
講義でアルファベットとかやってるような文系のFランクならともかく福祉系や理系のFランクは就職後の年収が高卒専門卒よりなんだかんだで高いから金持ちの親なら進学させる意味がわかる。

[564. 匿名]

なんとも言えない
地元から離れられた大学学長の奥様で本人も大学で教鞭とっていたご年配と曾祖父繋がりで個人的に２度会ってから感性が似ていて年齢差や学歴差がありましたが毎年のようにお会いし一緒に宿泊もしていました。奥様は寛大な人で会話も面白く丸１日いても苦になりませんでした、ご本人の心の内は分かりませんが毎年お会いする事を楽しみに生きていらして孫のように可愛がって下さいました。もう亡くなられて会うことが出来ず寂しいです。

[565. 匿名]

>>557
そこまでの人なら、家賃の高い、お受験が当たり前の地域に住んでるんじゃないの？
だったら話合うはずですよね。

[566. 匿名]

確かに経済的に高学歴だと困らないだろうけれども、相手がアスペルガー気味だと色々な余計な苦労が多いと思う。だから上手くやれている女性はスゴイとは思うけれどもね

[567. 匿名]

>>561
お兄さんと彼女どうやって知り合ったの？

[568. 匿名]

>>539
ネットはメンヘラも多いからね
メンヘラの人は頭が良くても途中で高校辞めたり大学辞めたりしがちだよ

若い時に発症しちゃった人は気の毒だと思う

[569. 匿名]

東大生です。性格は合う合わないがありますが、話しは合わせられます。バイトの関係で色々な経歴の方と接する機会があります。
様々なバックグラウンドの人と話しを合わせられないという人は、地頭がよくないと思います。
暗記が得意なだけの地頭よくない東大生、たくさんいます。。。

[570. 匿名]

話が噛み合わない、まではないけど、知能レベルが高い方は話してて楽しくないだろう。
大人が子供と話しても楽しくないじゃん。子供の時は大人が自分と同じ目線に立ってくれてることに気づかないけど。

[571. 匿名]

私は国立法学部をでて法律職に就いているんだけど、中卒の元ヤンから高認→中央法→法律職の人が同じ職場にいる
行動力もあるし、口もうまいし、凄く頭が良い
行動力と勉強ができる頭の良さ（記憶力、分析力、理解力、読解力）がありゃどこに行ってもやっていける

[572. 匿名]

どれだけ大卒はダメ。高卒は仕事が出来ると言っても一流企業や公務員も結局は学歴だからなあ。
それが今の時代になっても変わらないって事はやっぱり仕事も大卒が出来るんだと思うよ。
勉強したって事は頑張る力や忍耐力があるって事だからね。
高卒でも例えば工業高校の上位一部は大企業に入れたりするでしょ？
それってやっぱり勉強してきたからじゃん。

[573. 匿名]

私東京外大で自分がそこまで勉強出来るとは思ってなかったんだけど、やっぱりそこそこ真面目に勉強してきた人と、勉強嫌いだった人とはなんらかの隔たりを感じる。。
勉強嫌いだった人に限って、学歴なんて関係ないとか勉強が出来る事と頭が良いことは違うって言いたがる気がする。
例外あれど、やっぱりちゃんと勉強してきた人はちゃんと自分の頭で考える力持ってるよ。勉強嫌いだった人、要領考えて勉強して来なかった人ってなんか話してると疲れる。

[574. 匿名]

大学院出てるけど、高卒の旦那と仲良しだよ。

[575. 匿名]

私は「今でしょ！」の林修先生と話が合うとは思えない。
合うなら絶対に林先生が合わせてくれてるでしょう。

[576. 匿名]

>>553
あくまで傾向かと。東大はアスペルガー向けの就職支援までやってるくらいだから普通レベルの知能の人より多いとか。

[577. 匿名]

勉強嫌いというよりも、自分の好きな事を追求していたり、自分で考え始めたら、学校の教育が合わなくなる事があるんじゃないの？

[578. 匿名]

>>576
アスペルガーって本当に辛いものだよね。知能では補えない辛さはあると思う

[579. 匿名]

>>542

私の周囲でいうと、バイト先（学生の頃から付き合う）、趣味サークル。

[580. 匿名]

マーチ卒だけど彼氏が東大東大院卒
東大卒の知り合いも多くいるけど
話は普通に合うし普段話てる分には学歴の差を感じられないぐらい。

[581. 匿名]

学歴より考えが近しい人と仲良くなるかも、我が家は高卒で義理兄二人は理系大卒学歴で言えば合わないが元々親の考えや育て方が似てて似た者同士が結びつくのかなと親がどちらも放任主義だけど厳しい部分が似てる

[582. 匿名]

高学歴特有の会話のハイスピードで畳み掛けるような感じ、わかる人いないかな。その会話に乗れたときはめちゃくちゃ楽しい。芸能人のトークを見てもよく分かる。

[583. 匿名]

いい大学出ていてもそれはあくまでも自分の一部に過ぎないと思ってる人もいるし、それだけが自分のプライドみたいな人もいるし、もうその人の生まれ育った環境や価値観次第かなと思う。それは全く勉強もせずヘラヘラしてルーズなのも含め

[584. 匿名]

>>504
まあね〜、向こうも相手を選ぶから。
高学歴で高収入の男にとって、高卒相手なんて性欲処理にしか考えてないのかもね。

でも私は高学歴で紳士的な人にしか会った事がないよ。
やっぱり育ちも良い人が多い

[585. 匿名]

アスペルガーが究極な形で出たのが、ポッポとか共産党なんじゃないかと思う事があるのね、時々。辛いんだろうなーとは思うけれども、あそこまでじゃなくって良かったとは思う

[586. 匿名]

東大卒だけど両親が高卒とか中卒の人、結構知ってる
さすがに親と話が通じないとかはないでしょ…

[587. 匿名]

>>582
わかる。そうそうそれそれと感じるし、なるほどと本当に眼から鱗なときもあるしワクワクする。でもそれは趣味的に楽しいって感じかな。
普段接して楽しいのはどの楽しさを求めるかで変わるかな

[588. 匿名]

その人の思考方法の特徴がわかれば合わないってことはないよ
知識の量が違うの問題じゃない
合わせるだけじゃ物足りなくなるから、合わないって表現する事もあるんじゃない？恋愛だとそこがやっぱり難しい人もいるよ

[589. 匿名]

この前、美容院に行ったら30代後半の中卒美容師だった。
さすがに話が合わなかったし、びっくりするほど会話がバカだったな。自分は普通ランクの大卒なので、けして賢くはないがやっぱり中卒はムリ。

[590. 匿名]

>>580
マーチだってちゃんと勉強しないと入学できないもん。
ネットでは何故か馬鹿にされてるけど、馬鹿にしてる人の学力、実際はマーチ以下だと思う。
名もない謎な私立とかだとやっぱり話噛み合って来ないと思うよ。

[591. 匿名]

私は偏差値低い短大卒。旦那は国公立大学～大学院卒。価値観や笑いのツボが似てるからか、付き合ってからを考えると15年だよ。
ただ勉強の話になると、差をすごく感じるね。
こどもの家庭教師よろしくて言ってる

[592. 匿名]

>>582
それ高学歴というかただのアスペって感じする

[593. 匿名]

>>576
いや、低学歴の人にも多い。
ただ支援はしてもらえない。
ガルちゃんでも発達障害で高校中退しましたとか多いでしょ。
東大だとそれでも就職先があるんだよ。特に理系は。

[594. 匿名]

ぶっちゃけバカは無理。となるとそこそこ知識は必要。あと勉強することを否定する人も無理。出来無いのとするのを否定するのは別物。
いわゆる入試問題が出来なくても頭の切れる人は面白い

[595. 匿名]

趣味を通じて知り合った人がたまたま東大卒だった。友人歴16年。今更好きになったけど、相手は私のことを趣味友達としか思ってなさそう。

相手が東京に行ってしまったので、盆、正月の帰省時に2回しか会えない。会っても軽くごはんを食べて、共通の趣味のところへ行き、終わったらお茶してバイバイ。

あまり異性に興味がないタイプの人です。結婚願望もなく、子供も興味がないみたい。前の彼女はぐいぐいくるタイプの人だったようで、それが原因で別れたと言ってました。今まで好きになったタイプと全く違うので、アプローチの仕方がわかりません。

私は地元のごくごく普通の高卒なので、このトピを見てすごく不安になりました。彼の一番の趣味が、男性99%で女性でしている人は皆無に等しいので、たまたま話があったんだと思いますが、それ以外はまるで違う世界に住んでる人です。

[596. 匿名]

話が合わないことはないと思うけど、基本的な考え方とか物の見方、捉え方が違う気がする。あと語彙力。
周りを見てても高卒同士、大卒同士で結婚した方はうまくいっているご夫婦が多い気がする。

[597. 匿名]

私はいわゆる高学歴だけど、専門や短大卒の友達もいるし、普通に話していて楽しいし勉強になることも沢山あるよ。
ただ結婚して一緒に子供を産み育てて行くなら、できるだけ同じ境遇の人とのほうが苦労は少ないと思う。
子供の塾はどうするか、学区や受験はどうするか、家や車にどこまでお金をかけて教育資金はどのくらいまで貯めるのかとか価値観が同じだともめにくい。
あと親族の集まりではどうしても学歴や仕事の話も出るからコンプレックスに感じることもあるかも。

[598. 匿名]

>>582勢いじゃん！

[599. 匿名]

学力よりも興味の方向性の方が重要

[600. 匿名]

私は思ったことが私の職場はたまたま学生のバイトの子県立の大学で県内で一番頭がいい大学付近にあるのでそういう子多いんですが頭が固くて教えても自分の比を認めない子が多く仕事が出来ません。
逆に私立の大学に通っている子の方がコミュニケーション能力も高く空気も読むしフットサルやってたりもして運動神経もよく柔軟に物事を対応してて仕事ができる子が多いです。
その一人の子はけして頭がいい大学ではないけれど仕事は一番できる子で皆から好かれています。
付き合ってる彼女も公務員で今年その子は卒業して警察官になります。
しかも東京県警です。
彼的には消防士になりたかったみたいですが落ちちゃって落ち込んでますがそれでも警察官って凄いなと思いました。

[601. 匿名]

>>556
話が合うというか、世間話でも語彙や知識レベルは合うよ。旧帝大早慶MARCHレベルだと大卒標準以上で、知識レベルでストレスない。
都内で中学受験トップ層で中学高校大学大学院と進むと、就職先もそういう人しかいない企業だから、なかなか違う環境の人には会えないよ。それが幸せかどうかは別だけど。世間知らずだからね。

自分に子供が生まれたら地方でのびのび公立で育てたいわ。自分みたいに都内で中学受験とかさせたくない。

[602. 匿名]

東大の知り合い10人ぐらいいるけど東大卒の人って案外普通というかコミュ力高い人多いよ。
知識が豊富な分、どんな話題にもついてきてくれるし知らないこととか教えてくれるから話していて面白い。
さんまの東大方程式？って番組は一部のアスペを祭り上げてるだけ。東大じゃなくてもアスペ集めたらあんな感じになるでしょ。

[603. 匿名]

コミュ力無いとか性格が悪いとか育った家が貧乏とか
この世の中、全体的にいるよね。
それを覆す方法が勉強なんだと思う。
私は製薬会社で研究してるけど、コミュ力全然なのがいるよ。やっぱり。
でも、ちゃんと仕事して結婚して子供もいる。
その人達がもし低学歴だとしたら、言ったら悪いが先が無いよ。

[604. 匿名]

>>592
説明が悪かったな。アスペではないよ。
スピードが早いのと、表現が特殊(言い得て妙、かつおもしろい)。
頭の回転が同じスピードになる人同士でしか発生しないんだと思う。

[605. 匿名]

>>582
わかるわかる。あの飛ばしが入る感じねー

[606. 匿名]

話が合わないのは学歴じゃなくて地頭の差だよ
日常で学術的な話をするわけないんだから
そういうことをする人は知識をひけらかしたいだけなので
合う合わないの問題じゃないの

[607. 匿名]

既出だけど、友達とか知り合いとか、つきあう（カップル）くらいなら、合わせられるし問題ないと思う。そういう場合にする話って、しょせんは世間話レベルだろうから。

だけど、結婚となると難しいこともでてくると思う。
どこに住むかとか、仕事のキャリアの話とか、子どもの数・育て方とか、経済的な話とか…そういう現実的な話となると、相手に合わせるのは難しくなると思う。価値観というよりも、なんというか、互いの経験の差を理解しあうのが難しい感じがする。特に、女性側に学歴がある場合。

[608. 匿名]

>>342
私に立派な学歴はないけれど、本や新聞は好んで読むからかこういう文章を見ると学歴じゃないな…と思ってしまうし話しが合わないと感じる

[609. 匿名]

相性だと思う。
波長が合えば相手に会話を合わせる。
国籍や性別や思想や経済力が違っても一緒。
相手に魅力を感じるなら親しくなれる。

[610. 匿名]

>>601
地頭の良い子供だと、地方で公立で育てると周りとの差に気づいて天狗になったり勉強が物足りなくなったりするよ。中学受験トップ層になれる子ならオススメしない。

[611. 匿名]

>>563
今って少子化で私立だと定員割れ大学が45%らしい。せめて定員減らすとか対策すれば良いのにとは思う。文系Fランクとか特に。

[612. 匿名]

>>603
なんつーか、単語ひとつずつ言い合ってどんどん話が進むみたいな感覚でしょ？その単語がまた絶妙でさ。
外資コンサル官僚組と飲み会した時はその感覚で盛り上がれて超楽しかった。

[613. 匿名]

>>612
ごめん間違った。>>604でした。ごめんね。
>>603は同業者だけど、よくわかるよー。うちの職場もそんな感じのいるよー。でもそう言う人にはまた合う仕事があるんだよね。

[614. 匿名]

学歴に差があって話を合わせそうとすると、賢い方がアホな子に合わせなきゃならないよね
自分はごく普通の学歴だけど、アホな子ってどんな生き方してきたんだろうってぐらい
本当に言葉を知らないから驚く

[615. 匿名]

同じレベルの人とばかり話してても人間的に成長しない
インテリの話を聞いて知識をどんどん吸収する方が向上すると思う。

[616. 匿名]

こういう時に語彙の話をする人がいるけど
ちゃんと漢字を読めない政治家とか文化人とかがいてそれが話題になる世の中で
そんなことよく言えるなと思ってしまう（笑）

[617. 匿名]

高学歴な人は家族もやっぱり、エリートや高学歴が多いから高卒の人とは家庭環境が合わないのでは。
よっぽどの事がない限り大学って選ばなければいけるし、それを高卒でいいって思う親って私の周りにはいないかも。

[618. 匿名]

インテリの友達からもらった知識を他の友達にうけうりで話すと
よく知ってるねと言われるけど
自分で調べなきゃ身に付かないなとも思う。

[619. 匿名]

結婚するなら話合わなくていいんじゃない？意見が合う、向かう方向が同じなら。ベラベラ話している中年夫婦みない。

[620. 匿名]

「頭いい人って変な人多い」
最初の方のコメントにもあったし、リアルにもこういうこと言う人いるけど、こういうこという人こそ本気で頭悪いと思う。

中学の時に頭のいい女の子がいたけど、その子はあまりテレビ見なくて、ドラマも興味なかったらしいけど、それを知ったDQN女子が「あの子変！ドラマ見ないとかありえない！みんな見てるよ⁉︎おかしい！」って騒いでいじめてた。

馬鹿って自分の生きてる狭い範囲が全てで正義で、そこから外れた人はなんでも「変」にする。

いじめられていた女の子は、どんなにいじめられてもやり返さず、スルーして、東大卒、一流企業に勤めてるよ。
DQNどもは関わりないからその後は知らないけどね。

[621. 匿名]

男友達の身内は裁判官や弁護士もいるエリート一族で
私の家とは世界が違いすぎる。

[622. 匿名]

>>607
学歴で差があるという話に中でそのコメントは
あたが想定している高学歴のレベルが低いだけだと思うよ
いつも一緒にいる相手を納得させられない高学歴ってどんな人なの？
表面上の会話だけの教師と生徒とか他人じゃないんだよ

もちろん「勉強が出来る馬鹿」ならそういう人もいると思うけどね

[623. 匿名]

そこそこお勉強もできるのに一般常識知らなすぎる従妹は読書しない人だった
学校の成績はいいのに・・・・

得手不得手のいい例です

[624. 匿名]

学歴じゃなくて、生活スタイル、趣味、仕事とかの
方が影響あると思う。
教養つけて、人と会話が合わないなぁって思いだしたら、
結果自分の交友範囲を狭めるだけなので、
下手に教養つけるのも人生つまらない。

[625. 匿名]

>>619
結婚はセンスだよ
近い関係なので話は絶対に合う
合わない人はコミュニケーションが足りないだけ

[626. 匿名]

>>620
結果的にドキュンは負け組
バカすぎて初めから相手にしてなかっただろうけど

[627. 匿名]

極端な場合はあり
夫の親たちと話しているとそう感じる

姪や甥も成績良いのに義弟夫妻2人が全くだからちょっと残念に感じる

[628. 匿名]

>>623
一般常識と読書は関係ありません
読書しない人がよく言うセリフ

[629. 匿名]

>>617
高卒でいいという親もいるだろうけど、全ての高卒の人がそういう環境だとは限らないよね。家庭の環境で行けなかったり、いろんな背景があるから。
あなたが言うように家庭環境が高スペック同士の方が合うのは間違いないだろうけどね。

[630. 匿名]

>>610
そこまで少数派は勉強でなくとも野球にしても地元でなんて物足りないと思う。それはなんでも少数派にあり得る

[631. 匿名]

頭良くても無知な人を見下さないで優しく教えてくれるような人は
人柄もいいし尊敬する
見下す人は多いけどインテリかつ謙虚な人の方がより賢く見える。

[632. 匿名]

お互いの違いを認め会うのが人付き合いの基本だと思うのよね
世間が狭いまま大人になるとそれができない。世間が狭く育った理由は人それぞれだけど。

[633. 匿名]

旦那は国立大の大学院生卒。
自分は誰でも入れる大学。
付き合う時にコンプレックスあったけど、会話が合わないと思ったことは一度もない。
頭悪いと思われてるけど気にしてない。
結婚7年目。

[634. 匿名]

頭良い人は誰もが分かりやすい単語で話するよね。それを学歴コンプの人があの人難しい単語も知らないと嘲笑ってた場面に遭遇した事が有るけど嘲笑われてる子は東大卒だよと震えながらその場にいた。

[635. 匿名]

人として付き合うのは学歴より人格、そこから色んな話できるかは学歴や仕事、既婚未婚、子供欲しい欲しくないなどでわかれる

[636. 匿名]

>>624

同感。
学歴だけで判断できるって人いるけど、学歴だけで判断、なんて無理だよね？
生活スタイル、趣味、仕事、性格などの方が学歴より、大きい要素だと思う。

[637. 匿名]

男が下の格差婚はうまくいかないよ
男はプライドが高い生き物
あなたが話す学校がらみの会話や友人関係
ちょっとしたことで内心カチンときたりショック受けたりしてる
あなたもだんだん自然体でいられなくなるよ

男選びは最低でも同格、なるべく格上にしないと上手くいかないよ

[638. 匿名]

知能指数が高い人と低い人では話が噛み合わないのは昔からいわれているから今更議論しなくても良い

[639. 匿名]

パチンコやギャンブルの話で盛り上がれるのは学歴以前に人間性の問題のような。

[640. 匿名]

そう思うと家柄の差も大切だと思う
うちは家族全員高学歴で、美術書道ピアノバイオリンと子供の頃から親しんできた（家族全員プロとは言わないが素人レベルでは上手いし詳しい）書道は皆師範
高卒の友人と話しても誰も興味がないし、結局趣味が違うから話が合わなくて疎遠になる

[641. 匿名]

たまに何言ってるのかわからないなこの人って人がいる。
向こうも思ってそう

[642. 匿名]

ママ友で本や新聞一切読みません。携帯で芸能ニュース読むくらいテレビもNHKなんて1度も見ないからお金払いたくない。音楽も高校時代から聞いてないと言ってる40歳ママ。
情報が20年前くらいで止まってしまってる。
スマホも楽天で買い物するだけとか、
知りたいって気持ちがゼロなんだろうなって思う。子供の進学の話しても、「大学なんて遊びに行くんでしょ？昔のドラマがそうだったからお金払って行かせたくない」
とか大学の偏見がすごい。
英語や中国語話せないとなんて言っても
「外国人いる？いないよ私会ったことないし困らない。子供にも必要ない」
など、いつの時代を生きているんだと思う。

[643. 匿名]

マーチレベルだとパチンコや競馬にハマっている人結構みる

[644. 匿名]

>>617
これ。偏差値40台の高校卒だけど、意識低い人ほどFランクなら高卒で良いやって思って結局低収入でブラック企業で働いてる。高卒でも勉強頑張って公務員になる人は成功してるけど。そんな私は看護のFランク大学卒だけど資格取って稼いでるよ。このくらいの偏差値だと大体こんな感じ。

[645. 匿名]

>>83

頭良い=おばかにも分かりやすく教えてくれる
と書いている人が複数いるけど私は83に同意
学歴が上がれば上がるほど、小難しく専門用語使いまくりで、長々と喋ろうとしていると思う。

よって学歴は関係ない。
自分と話しが合うか、お互いの事を思って喋れるか、価値観が合うか否かだと思う。

[646. 匿名]

>>637
今時、プライド高い男も少ないよ。
プライド無いから若い子は割り勘世代なんじゃん。

[647. 匿名]

>>637
女の格差婚だってうまくいかない。プライドは普通だけど、会話のレベルがついていけないし。

[648. 匿名]

>>610
そうなの⁉︎大学でも地方公立出身者はガチの秀才が多くて、その割にしっかり高校生活もエンジョイしててみたいな感じだったからいいなーと思ったんだけども。。

[649. 匿名]

>>643
競馬が好きな高学歴は多い。特に確率統計の好きなタイプの人。

[650. 匿名]

私は院卒で旦那が中卒だけど凄く合うよ
付き合い期間含めて23年
旦那の性格が良いから夫婦円満なんだと思う
あと、私は考えすぎでネガティヴなところがあるけど、旦那はあっけらかんとしてるから救われている面がある
互いを補う関係かな
私の大嫌いなインキャオタクの低学歴だったら好きになってないと思う

[651. 匿名]

>>640
とても視野が狭いね。案外、合わないと思ってた人が意外な趣味を持ってたり交友関係があったりする場合もある。

私自身は高学歴でもなんでもないけれど、趣味を通じて高学歴な人やハイスペックな人とたくさん知り合いました。私の周りの人たちは、どんな学歴の人や合わなそうな人に対しても、話がわかりやすいし、おもしろい。合わないから！とシャットダウンする人はいなくて穏やかな人が多い。

私は自分が賢くないのは重々わかってるから、わからないことはわからないと言うし、教えて欲しいことは教えてくださいって聞きます。それに対しても嫌な顔をしたり、遠ざかっていった人はいないよ。

[652. 匿名]

>>607
結婚の場合は学歴よりも、育ちや家庭の経済力の方が大きいよ
おなじ東大でも地頭+努力で公立トップ高からのしあがった庶民と、幼児からお教室通いで先取り先取りで育成された富裕層では、付き合うには楽しいけど結婚となると厳しい
それなら片方がマーチの富裕層同士の方が、まだ合うよ
学歴でわずかながら階級上昇を果たした身としては、つくづくそう思う

[653. 匿名]

頭良い人は合わせる能力が高いから合わせているうちは成り立つよ。
頭良い人がこの関係は得る物が無く馬鹿馬鹿しいから合わせるの辞めようと思った途端に話が噛み合わなくなり元々違い過ぎた家庭環境のレベル等により共通点皆無になりそれが男女の仲であろうと同性の知り合いだろうと関係は終わる。

[654. 匿名]

地元で1番偏差値低い高校出身の人と話してるとき、返す言葉が『すげーよかったじゃん』ってのを繰り返してて『今ずっと同じこと言ってるよね？』って言われたから「確かに！語彙力！！笑」みたいな感じに返したら『？？』みたいな感じになった。
知らない言葉とかが多すぎて、それでもこっちは別に疲れはしないけど、これもダメかーとか思うことはある。

[655. 匿名]

仲良くなった友達がどうやら高卒らしい。
私が教えたことを私に教え返すというのが何十回とあってさすがに疲れてきた。
「それ私が教えた（言ってた）ことだよね？」って言ったところでそもそも誰から教えられた（情報を得た）かを覚えられない人なんだろうから無駄だろうしなー。
考え方なんかも私のコピーになってる。
例えば政治の話しても次会った時はまんま私の論理でその話してくる。
せめて私の論理に少しでもその友達の考えが混ざっていれば聞いててストレスは感じないけどね。
疲れたのでもうその友達には何も教えないと思う。
友達関係は続けるけど。

[656. 匿名]

>>649
横からすいませんだけど、そうなんですか⁉︎
旦那も男友達も、東大早慶の理系卒なんだけど、競馬が好きで、お金は100円くらいしかかけないんだけど、当てることが楽しいらしく、電話でよく確率とか話してることがよくある。
私はギャンブル関係大嫌いだからよく知らないし、未だに許せないけど…

[657. 匿名]

私大文系なんてどこも似たり寄ったりでしょ。

[658. 匿名]

>>14

合わせなきゃ行けないって段階で苦痛。
うちは夫婦で同じぐらいの学歴、そして理系夫婦だからテレビもつまらないし、時々買ってある大学受験用の問題集を適当に開いて2人で競争して解いてる。
特に数学は好きだからその時間が楽し過ぎる。
関数、微積分も出来ない人とは暮らせない

[659. 匿名]

>>552
本当にそう。仕事で会った東大卒、東大院卒って頭の固い子が多かった～！！
凄くプライド高くて使いづらい面もあって。
勿論そんな人ばかりでなくて素晴らしく仕事のできる人が数人いたにはいたけど、
偏差値のもう少し低い私立４大卒の方が頭が柔らかくて回転が速くて愛想がよくて使いやすかったわ。

高卒でも専門卒でも高専卒でも頭の良い子はたくさんいるよ・・。

[660. 匿名]

>>639
「僕は37歳で医者になった」の著者だって
東大卒業後にパチプロになったけど
食ってけなくて京大医学部に行って医者に
なるも初期研修でドロップアウト
今は検診のバイトをしながら作家をしてます。
高学歴で勉強が凄くできる人でも
こんなダメ人間もいます。

[661. 匿名]

同性同士でも合わない時は合わない　
自分がmarchで部活のESSとか忙しくて夏休みも短期留学で潰れたりしたのを早慶や旧帝の人達に思いっきりバカにされたし(marchは
部活頑張らなきゃ行けなくて大変だねwwと笑われた)
、横国の人にmarchと友達だと思われたら恥をかくから近寄らないでくれと
言われたりしたから学歴違うのとはプライベートでは近寄らない

marchでもテニサーとかは話が合わない　司法、会計士落ちや公務員落ち
とかのが話が合わない合う

[662. 匿名]

横国もマーチも似たようなもんじゃん

[663. 匿名]

>>654
それわかります。バイトに入ってきた子がそんな感じです。「マジやべーー！！」とか日常的に使います。
「〇〇さん、なるべく簡潔にまとめた方がわかりやすいよ。」というと「カンケツって何なんですかーー？？」とか返ってくる。「手みじかに」というと「テミジカとか使ったことないんですよねー」と。頭が痛くなったけど、細かく教えたらようやく理解してくれた。「カンケツって今日覚えました。今度使ってみよー」と喜んでました。

正直、同世代だったら友達になってないし、バイトじゃなかったら関わらない子だなと思う。採用した人誰だよ！と腹が立った。

[664. 匿名]

その人の環境で話が合う合わないになる
あとその人の地頭力

[665. 匿名]

私大を過大評価しすぎ

出典：usamimi.info

[666. 匿名]

大卒で管理職の仕事をしていても、仕事できない奴はいくらでもいるから
学歴云々は関係ないと思う

[667. 匿名]

ママ友間でふつうに話しているときに差は感じないけど
役員で一緒になると差を感じる。
高い方は感じているけど低い方は感じていないみたい。
名前の漢字の説明するときなんかは部首を言ってもわからないようでけっこう気を使う。

[668. 匿名]

学歴がないというか、幼稚な人とは合わないかもね。
学歴なくても仕事バリバリしてる人なんて山ほどいるじゃん。だけど、幼稚な人は無理。

[669. 匿名]

東大卒の友達は男女共に会話のスピードが早いです。アスペルガーでは無くどちらのお友達も社交的で友人が多いタイプです。
私は東大卒ではありませんが、あのハイスピードの会話が心地良いです。
会話のスピードが早いのは相手の会話の主旨を汲み取る能力が高いんですよね、相手の心を汲み取れているから嫌な事は言わないですし。
汲み取る能力も低くトンチンカンな返事しか出来ない人の、遅いテンポの会話があまり好きでは無いです。
遅いテンポも、相手の心を汲み取らず不快な返事しかしない言語能力の低さも全てが疲れます。

[670. 匿名]

>>662 当時は自分の受験知識が無くて横浜国立は慶応より上と思ってた　　
　　　　私立洗顔後だったので
>>653 >>661を書いた瞬間に>>653を自分の事だと思ったw
　　　　今思えば、学歴不明でもバンドやってるリア充や高校生の趣味スキル
　　　　高い連中は切られて無かったわ

[671. 匿名]

公立中学校は動物園で、たばこ、酒、いじめ、窃盗、恐喝、暴走、なんでもござれだったけど、
偏差値65くらいの公立の進学校に入った途端世界が一変した。
みんな席に座ってる。静か。しかも優しくてフレンドリー。
いじめをする暇がない、タバコや酒をする暇がない、犯罪も起きないしトイレが綺麗な事に感動した！
そりゃあ発達障害っぽい変わった子もいたけど、悪さなんてしてなかった。
中学時代の発達障害系の人はすぐ暴力ふるうから怖かった。
その後の大学、職場までは合わない人がいても天国だったんだけど、ママ友付き合いが始まったらまたいじめや嫌がらせを目にするようになった。
虐めてるのは地元から出たことがない低学歴ママさん。
子供もいじめっ子。

[672. 匿名]

旦那が学歴↑で自分は高卒。話が合わない事多い。ただし、これが原因ってより
生きてく↑での考え方が馬鹿だからそこで話が合わないっぽい。
ギャンブルに低賃金で１０万とか平気で使って￥１０、￥１をケチって１０分その場に
立ち尽くして悩んでる姿にイライラする。馬鹿みたいな事ばっかり言ってて、
外でアホみたいな事話し出すと興奮し声でかくなり近寄るのも嫌、
その場限り、他人だと思いたい。周りの他人も白い目で引きつってる。
勉強ができるだけのただの馬鹿としか思ってない。屁理屈凄いし。

[673. 匿名]

私はMARCH落ちてニッコマから公務員なんだけど、学歴高い人は素直に凄いと思うけどな。
特に国立の人。英語も数学も5教科なんて私には出来ないわ。
地方上級試験でもかなり勉強したもん。

[674. 匿名]

学歴云々言ってるのは、私は学歴コンプレックスですと言って歩いてるようなもん。
大卒高卒云々より常識があるかどうかじゃない？

[675. 匿名]

伊集院光は高校中退だけど、話のレベルはかなり高そうだよ。

[676. 匿名]

>>649
林修とか親の金で競馬大金すってお金がなくて
予備校講師になったんじゃなかったっけ？

[677. 匿名]

高校や大学時代の思い出話でも差があると感じる
いじめとかひどい経験をした人は別として、いわゆるいい学校出身の人は
愛校心があって明るいけど、底辺校だと卑屈だったりこんなはずじゃなかった感が強い

[678. 匿名]

>>615
吸収される側の人間はそういう人と話してても得るものがないからつまらないんだよ。
ひたすら説明するだけみたいになるから、会った後疲れるし。

[679. 匿名]

相手に合わせる能力に差があると思います。

知能指数が高い人は低い人に合わせられます。
だからこのトピ内には、知能指数が高く相手にずっと合わせ続ける事にだんだん疲れて居る人が居ますよね。
知能指数高い側が合わせないと話が合わないので、普通にしてたら話が合わないと感じている人が一定数居ます。

単純な話ですが、知能指数が低い人は高い方に合わせられませんから、合わせて貰っている事に気付きません。
なので、差があっても話は合うよ！と思っています。

ただそれだけの事です。

[680. 匿名]

色々だよ
私は国立大卒で趣味で知り合った親友は高卒。
年も結構下だけどその子色んな事知ってるし、一緒に居て単純に地頭が良いのが分かるから話合わないと思った事ない。
私の方が勉強になると思うこともあるくらい。
私よりも高学歴の旦那さんと結婚したけど、別に驚きもしなかったな

[681. 匿名]

生まれ育った環境が違うと話が合わない。
私は20代後半ですが、正月にはお屠蘇を注いで杯を交わし伝統的なおせち料理を3日間食べる古風な家で育ったので、同年代の平成生まれと時々話が合わない。

[682. 匿名]

>>667
「哉」の説明で木村拓哉で伝わるけど、志賀直哉でも伝わるとうれしい

[683. 匿名]

>>622
なんでもかんでも納得させるのは、できなくはないけど面倒だし、いつもそれだと相手も不満が出るよ。

[684. 匿名]

頭の悪い人間はこの前話したことをまた2度も3度も話す。
会話や出来事に応用が利かないと言うか。

そんなんだから学校の勉強も覚えられないんだなと普通に考えりゃそういう事だった。
逆に、それで何度も会話が楽しめちゃうんだねぇと失笑だったわ。

[685. 匿名]

こういうトピになると低学歴の地頭論者が
じあたまがー
じあたまがー
地頭が大事ってコメをよく連投してる
高学歴と低学歴のどっちが地頭いい可能性が高いかは言うのもバカらしい
高学歴と低学歴のどっちが育ちが良くて親や親族もちゃんとした人である可能性が高いかも言うのもバカらしい
コミュ力がーっていうのもいるけどコミュ力で北と交渉してくれよ
高学歴は最新軍事防衛システムとか開発して自国防衛するからコミュ力論者は今から北に行って黒電話と交渉してくれ
コミュ力で

[686. 匿名]

低学歴の人の方が意地が悪くていじめばっかりしてる。
だから犯罪率も高いんでしょ。

[687. 匿名]

Twitterやってたけど、氷河期の自分と売り手市場世代とは
何もかも価値観や感覚でが違い過ぎて話が合わなかった

[688. 匿名]

恋愛は理性優先ではなく感情優先でいいでしょ
うまくいかなかった理由は後付けできてしまうからね
基本的に話がかみ合わないのは寂しいよね

[689. 匿名]

>>500
育ちが良ければ低学歴にはならない

[690. 匿名]

>>677 自分は貴女の言う良い学校の人達に氏ね低学歴と罵倒され
石を投げられたり、熱湯をぶっかけられたり、上位校が痰唾吐いた
ビールを飲まさせられたりしたんだよ

好きで卑屈になった訳じゃない

[691. 匿名]

>>652

そうなんだ…。
東大でも地頭+努力で公立トップ高からのしあがった庶民と、幼児からお教室通いで先取り先取りで育成された富裕層、私の周囲ではまさにこういう夫婦が何組かいる。いろいろだね。

[692. 匿名]

使うボキャブラリーの量と質が違うから、
双方ストレスたまると思う。
私は偏差値55程度の知名度低い国立大卒、
元カレ慶応卒だったけど、
話の端々で、え、それどういう意味？と思う単語が出てきて、
その度に向こうは説明してくれて、
家庭教師と生徒状態だった。

年がかなり離れてて、ただ一方的に可愛がられてればいいような関係性は別として、
同世代ならしんどくなると思う。

[693. 匿名]

>>690
いじめは別ってあるのに、頭が悪いの？

[694. 匿名]

>>656
多いよ。特に数学屋で競馬好きな人。あと医者にも多いね。みんなお金は二の次、考えるのが楽しみ。

[695. 匿名]

頭良い人は頭の悪い人に合わせることができるって、それはそうですけど疲れます。
1を言って10以上伝わるか、1から10まで説明しなければならないかの違いは大きいので。

夫婦ともに東大卒ですが、何に対しても、1を言って10以上のことが相手に伝わるのでとても楽です。

[696. 匿名]

メディアは純日本人に学歴否定させるように洗脳して
いい大学にトクアの血を引く人たちがどんどん合格していってる
日本の一流企業に就職し将来幹部になっていく
こんな流れを阻止しないといけない
純日本人の美徳は昔も今も文武両道

[697. 匿名]

>>691
そういうケースは大体都会育ちが地方の義理実家に行って衝撃を受ける。公立信仰やら何やら、もう価値観が違いすぎて。ソースは自分。

[698. 匿名]

低学歴が多いだろう職場と大卒当たり前の職場両方経験したけど、話題が全然違うよ。
前者は世の中への不平不満か悪口噂話か下ネタ
後者はなんかよく覚えてないけどそんなんじゃないのに会話が続いて面白かった

[699. 匿名]

大卒にもレベルがあるじゃん。
女が東大、京大なのに男が高卒なら話が合わないと思うけど、大卒でもMARCH以下の大学と高卒なら相手が普通に社会人として仕事をしていたら話が合わなくなることはないと思う。

高卒ニートは問題外だけど男性が普通に社会人として働いてたら問題ないよ。

[700. 匿名]

>>14
いやいや、頭が良くたって、どこかで面倒くさくなるから。

[701. 匿名]

ママ会でみんなで話してて、進路の話で、センターってなぁに？って言った人がいてちょっと空気が止まった。

[702. 匿名]

>>658
自分にない引き出しがある時点で面白いと思うけどね、私は。
子供を産んでママ友(友、ではないけど…)として、今まで会ったことがない層と話すようになり、それはそれで刺激になって面白かったよ。
自分が鍛えたのとは違うところに強い人って感じで。

[703. 匿名]

ここのコメ読むだけでも低学歴の人は無理。
統計や確率って概念すらない。

[704. 匿名]

>>701
そのママ会こわいな。。。

[705. 匿名]

地元で有名な資産家の子は東大行ったけどずっと国公立だったよ進学校の

[706. 匿名]

>>705
地方でしょ？地方はコスパいいよねー。都内は私立中高一貫が多い。

[707. 匿名]

低学歴の人に多いのが
自分の知ってることだけが世の中の知性の全てと思ってたりする
無理やり知ったかぶりするのいらないから

頭いい人はアホなふりして瞬時に見抜いてますから

[708. 匿名]

>>693 いじめ　でなく学歴差別だよ　marchが取り分け法政と立命館が特にそういう目に遭わされてた

[709. 匿名]

学歴が違うママ友と付き合うのは、幼稚園まで。子供の習い事や学習習慣でどうしても差がでるので付き合わなくなる。

[710. 匿名]

>>706
筑波大付です
都心の
自慢みたいに聞こえたらごめんなさい

[711. 匿名]

>>671
それは公立組はみんな感じるのかな
同期の男子も、だんだんまともなのに絞りこまれてきて
だいがくではすごく楽になった、と言ってた

[712. 匿名]

>>694
なるほど、考えることが楽しい、という理由ならいいですよね。
私はギャンブルに無縁で数学も得意ではなかったので、実は一攫千金願望でもあるのか⁉︎と疑ってました（笑）
ありがとうございます。

[713. 匿名]

私の知り合いの金持ちの子は都内の国立学芸大付から東大だったわ

[714. 匿名]

人それぞれという部分を否定して、上が下に合わせてるだけだよっていい続ける人は歪んでるなと思う
同性間ならそれで自分が我慢してると思うのはわかるけど、男女間なら果たして高学歴側がそれを負担に感じる事かどうかも分からないんじゃないの？
そのカップルが上手くいってたらそれでいい事。

なんか高身長の女性が低身長女×高身長男カップルに悪態ついてるのと構図が似てる。
高は高を取られる可能性をそんなに排除したいものなんだなぁって

[715. 匿名]

>>710
こちらこそごめんなさい、女子御三家出身です。国立は通学制限や抽選があるから、25年前は敬遠してました。

[716. 匿名]

人それぞれなんて綺麗事としか思えないくらい、明らかに高卒中心の職場と国立大以上中心の職場じゃ語彙力も話題の引き出しも違った。

[717. 匿名]

自分より年収が多かったらバカをバカに出来ない。

[718. 匿名]

>>711
偏差値69らしい九州の公立高校に行きましたが
入学して一ヶ月後、ある男子が
「頭がいい人たちって平和なんだな」って呟いてたの思い出した

同感

[719. 匿名]

低学歴というか、中途半端な学歴の人が自分の事頭いいとか、自分=世の中の常識みたいな感じで話してくるのが苦痛です。
理解力がないから伝えるのに苦労するし、プライドが中途半端にあるから違うよというと逆ギレされるし、見ててイライラする。

[720. 匿名]

筑波大附属に小学校からいる子で東大行けた子はいないはず。
いい大学行けるのは、後からちゃんと勉強で入って来た子だけだと、だから今落ちぶれてると聞いたけど？

[721. 匿名]

国立大のいい大学はほぼ全教科必要なので私立のように偏ってる人が少ないと思った
高いレベルで思考を巡らせながら日々世の中を見てるので
私大の元彼から国立の彼にかわったら知的レベルの高さに驚いた
穏やかで育ちもいいし誠実で真面目だし将来性あるし結婚して欲しいと思ってる

[722. 匿名]

>>714
負担になるかならないかって話じゃなくて、話が合うか合わないかってトピだよね？

[723. 匿名]

学歴っていうか仕事できない人は馬鹿だなって思う

[724. 匿名]

学歴じゃなくて、頭の回転と理解力がある人とない人では会話のテンポが全然違う。
でもモラルがないというか人を馬鹿にしたり下ネタばっかの人とは話が合わない。
頭の回転+人として最低限の価値観だと思う。

[725. 匿名]

高いレベルで日々思考を巡らせてるから
日本人のノーベル賞受賞者は約20人全員が国立大卒
偶然でもなんでもなく当たり前の必然

[726. 匿名]

地方出身の男友達たちが東大早慶卒なんだけど、彼らが成人式で地元戻ったときに、中学以来会ったことかった地元の中学DQNにいきなり話しかけられて「おまえ東大（早慶）なんだって⁉︎社長になったら俺のこと雇ってくれよ！」って言われたってみんな言ってた（笑）

[727. 匿名]

>>709
まあそうなんだけどね
ご主人の趣味がパチンコなどと聞かされると
なんと反応していいか分からない
親族も友人も同僚も、パチンコ経験のある人は居ないわ

[728. 匿名]

私は合う。学歴と地頭って違うんだなーと実感するほうが多い。人によるよ。職場でも友達も。

[729. 匿名]

>>725
それは言い切れない。ノーベル賞なんていうのは、研究環境と研究費によるところが大きい。学力云々ではない。

[730. 匿名]

>>721
地方駅弁国立の人は合わないわ。地方のお殿様的発想なのに、微妙に地方コンプレックス持ってるのがめんどくさい。早慶のほうが都会慣れしてて話し合うわ。

[731. 匿名]

今の看護大学は、学生集めのために増設した大学も多いので、国試に落ちたり、偏差値でいうと30〜40程度のところも多い。
私は国立大学の看護学部卒ですが、看護学部卒生の新人指導をすると、薬理に必要な化学式や確率・統計の話しが通じず、高卒レベルと変わらないと感じます。
トピずれ失礼致しました。

[732. 匿名]

大卒でも色々。
スポーツ推薦で大学までいった夫、進学校から受験勉強して大学進学した私。大卒でも勉強をまともにしたこと無い夫とは合わない。
知らない事多すぎてうんざり。友達のレベルも違うよ。

[733. 匿名]

例外あるけど東大卒の人ってキレッキレでほぼみんな仕事が出来る
しかも低学歴よりも圧倒的にきちんとやり遂げる能力が高い

低学歴過ぎる人は誤字脱字が多くて簡単な英語すらわからなくて論外
飽きっぽくて時間内にやり遂げたり努力できない人が多い

[734. 匿名]

>>732
スポーツ推薦系は確かにそうかも

[735. 匿名]

親が東大京大卒。自分は地方公立大卒。偏差値主義な親に疲れて学歴なんか関係ないと思ってきた。
職場にFラン短大卒の子が入ってきた。余りの会話の通じなさに病んだ。。会話の程度が合う同期達は宝物だと気づき直した。

[736. 匿名]

夫は東大卒、私はＦ欄大卒です。
理系の夫の専門の話をされると、正直私はチンプンカンプン。
でも夫は、私にすごいねって思われることがうれしいみたい。
ただプライドが高いぶん、時々彼が漢字の読み方などを間違えていたりする時、傷つけずに指摘するのに骨が折れます…。

普段の会話では、とくに違和感を感じたことはないです。

[737. 匿名]

高学歴の人→合わない！
高学歴の優しい人→私が合わせるよ、疲れるけど…
低学歴の人→学歴は関係ない！

って感じなのでは？
ある程度の教養がないと、客観性を持てないから
相手が合わせてくれてることにも気付かないんだよね。

[738. 匿名]

旦那マーチ、わたしバカで有名なところの高卒だけど全然そんなことないよ。

[739. 匿名]

>>697

うん、だから、「いろいろね」って書いたよ。
一人の事情で、数組の例を否定するのがどういう論理か、頭いい人ならわかると思う。

[740. 匿名]

>>737
私文と上位国立理系でも全く話が合わない

[741. 匿名]

医者と看護師の夫婦で、長いこと続いている人達、普通にいるでしょ？だから大丈夫なんじゃない？

[742. 匿名]

>>701
あー分かります。
子供の受験の話をしてる時に、高卒の人がいると気を使う。

[743. 匿名]

マーチは3ヶ月
これを大学受験したことない人は信じます

[744. 匿名]

>>741
医師と看護婦の夫婦周りによくいますが、無意識にでも故意にでも、下にみてるなと感じること多い。

[745. 匿名]

>>194
悪いけど、世間から見れば
ナースも介護職も同じようなもんだよ。
マイルドヤンキーな下層ポジション。

[746. 匿名]

東大の人って、ナチュラルに東大以外の人をバカにした発言しがちなんだよね。
そんでもって、見下せるバカな人大好きなんだけど、バカにするのがあからさまだから、大好きなバカな人たちにいつも嫌われてしまってる。
対人関係スキルは学歴に相関しないんだよね。

[747. 匿名]

>>741
医者の夫は愛人たくさんいるだろうし、
妻も金さえ入ってくれば目を瞑る人多いからだと思う

[748. 匿名]

>>744
女が下は上手くいくのよ
逆は絶対に無理だけどね

[749. 匿名]

>>656

私も横だけど、一時期競馬をやってた時がある。
父、母がどの馬か、長距離か短距離か、不良馬場が得意か、右回り左回りはどうかなど、確率とは違うかもしれないけど様々な要素を絡み合わせて、このレースに有利か不利かって新聞見ながら考えてた。
本当にギャンブルでやる人だと、レース直前の様子も見てる。
体重の増減や、落ち着きがないとか色々。

[750. 匿名]

>>737
国立大卒ですが、旧帝大の人は、こちらに合わせて分かりやすく話してくれてると思う。
私も高卒の相手が話についていけてないと思うと、かみ砕いて話したり話題かえたりする。

[751. 匿名]

私F欄、友達早稲田、同い年で趣味を通して知り合って
よく遊ぶけど、全然違うなって思う。
知識量以前に、私は論理的思考をする訓練をしてないから
感情を主軸に話してしまうけど、彼女はそんなことがない。
だから一緒にいると驚くことが多い、こんな考え方があるんだ！って。
あと、家庭環境や幼少期に触れた文化も全然違う。
私は子供の頃の娯楽って、マンガとかアミューズメントパークだったけど、
彼女はご両親とバレエとか舞台とか見に行ってたらしい。

[752. 匿名]

親が東大京大卒。自分は地方公立大卒。偏差値主義な親に疲れて学歴なんか関係ないと思ってきた。
職場にFラン短大卒の子が入ってきた。余りの会話の通じなさに病んだ。。会話の程度が合う同期達は宝物だと気づき直した。

[753. 匿名]

>>14
合わせることは可能だけど
毎回だと流石にしんどいでしょ

出典：pbs.twimg.com

[754. 匿名]

>>732
分かります。
私は一般、当時の彼は商業高校から経済に推薦入試で入学。
高校時代の友達も、私はほとんど大学生、彼の方は高卒で社会人。
価値観が違った。

[755. 匿名]

例えば同年代ではなく、小さな子供でも、合う子と合わない子がいる。もっといえば、動物でも。
前に飼ってた猫より今の猫と相性バッチリ、というように。
学歴よりも、波長が合う、合わない、というのもあると思う。
同レベルの生活水準、学歴の人がみんな上手くいくことが無いのと同じように。

[756. 匿名]

歴史の話とかになったら、わたしも大卒だけど、ちょっと何言ってるかわからないってなっちゃう。
ま、回りにそんな話する人いないけど。

[757. 匿名]

コメ見る限りでは、高学歴な人は話が合わないと思う人が多く、低学歴な人は話が合うと思ってる人が多いのね。
なんでだろう。

[758. 匿名]

大卒でもそのまま卒業して家庭に入った人とは合わない。
たしかに私は高卒だけど、教養とかでなく社会経験ない人ってずれてる。
他人にも価値観押し付けなきゃいいけどこういう人って自分が絶対の事多い。
そっちのが気になる。

[759. 匿名]

専門卒な私はマーチ院出の夫と結婚したけど。
夫側の集まりに着いていくきとがあり、たまに私の学歴とかで見下したり、無視する人がいた。
30にもなって学歴だけで見下してくる人もどうかと思った。色々な価値観があるから、その方と私の人生観が違うだけだと思う。

日常生活においては、私の知らないことを夫が、夫の知らないことを私がフォローしあってるので
特に困ることもないです。

[760. 匿名]

高学歴の人との差を激しく感じるのが仕事において。
分析とか根拠の探し出し方とか、論理的思考力がＦ欄の自分と大違い。
ついていけなくてその会社は辞めた…。

友達も、気づくと同レベルの学歴の人が多い。
短大卒とか。
高いほうでも低いほうでも、かけ離れたレベルの友達はいない。

なぜか、彼氏や旦那だとあり得るんだけどね。

[761. 匿名]

>>746
無理やり飲ませて死んじゃった事件で
お酒飲み過ぎで頭が私文になっちゃう
ってバカにしたツイートしてたね。
東大生に限らず有名進学校の人って
私立文系を扱き下ろすよね

[762. 匿名]

学歴より当人の性格によるかな
高卒でも新聞の政経欄すみずみまで目を通して時事問題バッチリで語彙が豊富な人もいるし、大卒でも語彙も話題も足りない人もいるよ

[763. 匿名]

>>653
そのとおりだと思います！

基本、知性が高いほうが、低い方に合わせるしかない。

ただし、用がなくなったら、合わせるのやめるよね。

相手の知的レベルに合わせて喋るのって、もんのすごい疲れるんだよ！
ほんと、そのこと、知ってほしい！！

[764. 匿名]

前向き、向上心とか違うと、ズレてきます。
どうも考え方の方向性が噛み合わなくて。
離婚しました。心が綺麗だから、気にならないと思って結婚しましたが。

[765. 匿名]

>>759
夫の同僚や友達に気を遣ってもらおうとするなよ…
向こうにとって知り合いはあくまであなたの夫なんだから、その場の異分子はあなた。
学歴とかどうでもいいし向こうはあなたがいるだけで気を使うんだからわがまま言わないの。

[766. 匿名]

学歴ではなくて働いた経験がなく、学校出てすぐ結婚しちゃった人とは合わない。

「働くのってすごーい」
「私にはできなーい」
って言うタイプの人。社会性がなく一般常識にも欠けているし、役員で一緒になった時には苦痛だった。

[767. 匿名]

>>763
そうかなー
別に疲れないけど？
子どもにも外国人にも自動的に分かるように話してしまうな
それで疲れたことなんてない

[768. 匿名]

知識のあるなしじゃないんだよね。頭のいい人だって知らない分野のことはは全く知らないから。

大事なのは、論理的思考ができるかどうか。

ここが知性レベルが高いか低いかの、最も大きな違いだと思う。

[769. 匿名]

>>741
医師と看護師は絶対的なヒエラルキーがあるじゃない。だから上手く行くんだよ。それを看護師側もわかってるから。でも女性が医師で男性が看護師のパターンはほとんどないよね。
女性の医師の場合は、相手として、医師以外だと少なくとも旧帝大以上の人と結婚する場合が多いかな。
バツイチとかでない限りはヒモタイプはつかまえない。

[770. 匿名]

合わない
というか育ってきた環境が違いすぎると全く合わない

[771. 匿名]

ママ友同士で自分達の学歴なんてわざわざ話さないけど、育児に関する考え方や行事での手際や要領の良し悪しで、なんとなく頭の良し悪しが分かることある
子供会やPTAの役員やってたときに集まって決め事を話し合うときも、説明を１度で理解してくれず頓珍漢な質問してくる人とか、必ず一人はいた。
私も決してIQ高いわけでも高学歴な訳でもないけど、壊滅的に理解力が無い人と話すのは疲れる。

[772. 匿名]

大卒でも文系と理系じゃ話が合わないじゃん。
特に数学出来ない私文は高卒並で無理

[773. 匿名]

知性の高い人は、話をしていても、ポイントを絞った話をするよね。省略するところはいちいち話さないし。

でも頭の悪い人ってそういう強弱がなくて、どうでもいいこともダラダラダラダラしゃべるから、どこがポイントになってる話なのかハッキリしない。
いちいち全部しゃべるから、で、何が言いたいんだ？とちょっとイライラしてしまう。

[774. 匿名]

教養って学歴じゃないよ
本人に知識欲があるかどうかの問題
知識欲もなくなんとなく大学行ったような人は知識はあっても教養がない

[775. 匿名]

>>760高いほうでも低いほうでも、かけ離れたレベルの友達はいない。
なぜか、彼氏や旦那だとあり得るんだけどね。

友達ってレベルが違うと自然と離れちゃうからね。
利害関係で繋がってる同僚や
性的な興味や好意で繋がってる異性とは違って。
夫婦や恋人の場合は、高学歴の方が性的関心と愛情を失った途端に、
コミュニケーション自体が破綻する。
慶応卒と結婚して離婚した、地方私立卒の私の経験だから
全ての夫婦には当てはまるかどうかは
分からないけれども。

[776. 匿名]

>>739
えっとね、あなたの意見に否定はひとつもしてないよ。むしろ完全同意なんだけど。
とりあえずはっきり書いて？そこからだよ論理云々は。

[777. 匿名]

前ちょっといた高卒、短大卒がメインの職場でなにげなく「(斜陽産業とかいう意味で)〜業界は斜陽だからね」などと言ったら、
同期全員が「何それ？」「またよくわからない言葉使って◯◯さんオタクっすか？」
などと言われ斜陽の元々の意味から説明しなければいけなかった。
説明が斜陽産業まで行き着いても「なにそれイミフ？」

毎日そんな調子

国家公務員に転職して幸せです…

[778. 匿名]

友達は大手企業でかなり上の立場で、年下の夫は高卒でお給料も嫁の半分くらいらしいんだけど、何かにつけて夫を見下した発言が多いよ
子供生まれてからも、私の方が稼いでるんだから家事も育児も私より多くやって当たり前って態度だし、そのうちうまくいかなくなるんじゃないかなぁ

[779. 匿名]

>>156

全文同意、理解力。

搭載しているCPUが違うから、情報処理能力、速度が全然違う。
これだけは、訓練努力ではどうにもできない。

[780. 匿名]

>>778
それがわかってて結婚したんだったらいいんじゃないの？高卒の夫ラッキーじゃん。もうその勢いで専業主夫になったら双方にとってハッピーじゃない？

[781. 匿名]

>>763
もんのすごいですか。。
頭いい側が。

[782. 匿名]

>>757
話を合わせてる側と、話を合わせてもらってる側じゃあそりゃ違うよね

[783. 匿名]

私、大卒、と言ってもFランだけど
旦那、中卒
確かに話合わない
話が合わないっていうより理屈が通じなくて疲れる
職場の上司に高学歴の人がいるけど
その人は私に話が通じなくて大変そう
高卒の私から見てもこいつ頭わりーなと感じる後輩がいるんだけど
上司がその後輩と話す時は通じな過ぎて明らかにイラついてる
後輩のおかげで私がマシに見えてるようで、結果、後輩さんくすって感じ
まあ私もその後輩に指示出すの基本嫌だけど

一番話とか感覚通じるのは同じFラン仲間
頭の出来もだけど、多分地方から都会にいっときでた当時の疎外感とか、Fランの恥ずかしいなと思ってる感じとか
そういう感覚が似てるからなんとなく感覚が同じなんだと思う
旦那はコンプ強すぎて疲れる
大卒っつってもFランなんか誰もありがたがらねーっつーの
それすら通じない

[784. 匿名]

>>162
プラス2000回押したい

[785. 匿名]

今までは
賢い学校出の人にも
非常識で下品な嫌な人はいるし
低偏差値の学校に人にも
常識をわきまえた上品な人はいる
と思っていました。

でも最近偏差値３０代の短大出の
ママ友に嫌な思いをしました。
”ダンナ、給料安いでしょー”
”あそこんち、スゲー金持ってるよ”
ランチといえば、その人の家の近所の
汚い底辺地域で。
ある程度学歴と品性は比例するもの
と、考えを改めました。

[786. 匿名]

>>781
はい…そうです。

基本的に、知性高いほうが、低いほうに合わせるしかない。
逆は不可能なので。

そのこと知っておいてほしいです。

[787. 匿名]

>>767
本当に頭悪い大人と普段関わりがないからじゃない？

[788. 匿名]

>>582
それ別に高学歴とか関係なくない？
自分の知ってる限りは、むしろおっとりしてるタイプの方が多いと思うし。
なんか高学歴はこうだ！高卒はこうだ！みたいな
偏見がすごいね。ここは。

[789. 匿名]

>>707
ウーマン村本の事だね

[790. 匿名]

会社で例えば時事ネタみたいな話になって
なんでも混ざらないと気が済まない系の人が会話に混ざるんだけど
聞いてるこっちが恥ずかしくなるような頓珍漢なこと言ってて
わかんねーなら黙ってろよ、といたたまれない気持ちになる
その人、上司からも直接「余計なこと言わないで黙ってろ」と度々言われてるのになおらない
なんか発達系なのかな？と時々ふと思う

[791. 匿名]

>>757
えっむしろ自分は逆に感じたんだけど。

[792. 匿名]

女の子は学歴いらない、少し馬鹿な方がカワイイ、専業主婦が一番、夫をたてるのは当たり前…という低学歴で職歴ほぼ無しの義母とは全く話が合わない。うちの娘にその考えおしつけるのもやめてほしい。

[793. 匿名]

>>706
年収も違うしね。

[794. 匿名]

>>195
米大卒の友達が、日本の大学生とは根本的に話が合わないと言ってた。
受験さえパスすれば旧帝でも簡単に卒業できるシステムの日本と、死にものぐるいで勉強しないと卒業できないし就職にもひびく欧米
そりゃ話合わないだろーね

[795. 匿名]

>>785
学歴と口の堅さは比例するっていう統計結果があったはず
まあ例外はあるだろうけど、自制心の関係だよね
怠けたい欲求抑えてある程度の努力した結果が高学歴で、そういう層は自制が身についてるだろうし
あとは論理的思考できると言って良いこと悪いことの判断がつくし
ワイドショー好きな母親だと子供の学歴が低いって統計もあるらしい
まあこれも例外あるだろうけど理にかなってるよね
ワイドショーしか娯楽がない低所得層、ワイドショーとか噂話好きってことはやはり論理的思考ができなかったり、自制心がなかったり

[796. 匿名]

どこの職場でもやっぱり高卒は説明がしんどいし、一から何もかも。
社内連絡のメールとかも全然見てないし、見ても理解できないとか言い訳するし、小学校の担任になったみたいで本気でしんどい。
掲示物も自分から見に行く習慣とか欠けてる子本当多い。
たまに家庭の事情とか田舎で仕方なく高卒って子は手が掛からないし、ちょっと説明するだけで理解してくれる。

[797. 匿名]

ネットを見てる限りでは、理解力に差が出るみたいな内容はそんなにあると感じなくて
感情の差で意見が分かれてることの方が多いなと思う

[798. 匿名]

頭悪くてイライラする人いたな、その人と私は同じくらいの学歴だったけど…

とにかく、段取りできない、同じミスを繰り返す、今やってる作業の意図を理解できない、よって先回りして動くこともできない。
文書やメールの内容が意味不明。

しかも、バカに限ってカーストとか大好きで、狭い世界での序列つけたがる。
上にはヘコヘコ、下には横柄。
上からも下からもバカにされていたが。

[799. 匿名]

>>792
少し馬鹿ならね...
少し馬鹿なら可愛いけど...
本当の馬鹿は...

[800. 匿名]

>>795
それってあるかも。
口の軽い私は反省…

[801. 匿名]

自分もそんな自慢出来る学歴ではないけど
高卒の人との話題の限界はよく感じるよ
頭良い高校の人なら別かもしれないけど、
そもそもそんな人は進学するしね

何で進学しなかったのか、親は反対しなかったのか、
っていう根本的なとこが育ってきた環境の違いをモロに感じる
結婚も早いし、将来に対する不安も少ない

逆に大卒だと婚期は遅いし、結婚後の生活は高卒より重く考えすぎなのかなーとか思う

[802. 匿名]

そもそも周囲に高卒がいない…
話が合わないのかどうかわからない。

[803. 匿名]

あれ？前もなかったっけ？

[804. 匿名]

>>589
こういう、低学歴の人はボキャブラリーも少なくて、話題も下らない感じの話題とかで・・
みたいな、典型的な低学歴、って見たことないんだけど。
ここにも散々書かれてるけど。
でも自分の知ってる人たちは、全員、低学歴を隠そうとして、無駄に小難しい言葉を使ったり
英語使ったり、知らないのにシッタカしてるパターンなんだけど。
それは本当にバカ丸出しって感じだよ。
見るからにバカそうな話する人ならたとえ低学歴でも素直じゃない？
それだったら、全然気にならないなあ。
逆にがるみんってそんなに頭いいひとたちばっかりなの？

[805. 匿名]

学歴だけじゃないと、思いたいけど、自分より頭の良いひとは、自分といるとつまらないだろうと申し訳なく思います。

学歴もそうだけど、あと政治的に、「9条守れ‼」派と改憲派も合わない。
いくら学歴や生活水準が同レベルでも合わない。

違いを楽しめるかどうかによっても違うかもしれないけど、自分に似た人は楽かも。

[806. 匿名]

価値観の違いが子育てにも違いを生んでるよ
低学歴の夫婦の子供は
派手な服、派手な髪色
もしくは地味でヨレヨレの服着てて
言葉遣いも粗暴
やたらマセてる
いじめっ子率が異常に高い
大卒のママさんが将来の学費のためにパートに出ようかなって話したら、
生活に困ってるの？大学なんて行かせる必要ないよ、うちは全員高卒で大企業に入れるつもりなんて言う
因みに母親のみ低学歴やFラン大とかだとやたら教育ママぶって詰め込み教育しまくって、歪んだ子を育てがち。
育ちの良さそうなママさんを陰で虐めてた。
コンプレックスなんだろうね。

[807. 匿名]

学歴云々よりも、学歴に変なコンプレックスある人とは、話すの面倒臭くなる。

[808. 匿名]

>>757
合う、には高学歴側が合わせるしかない。
合うと思ってる低学歴側は、合わせてもらってる事に気づいてないだけ。

[809. 匿名]

>>747
愛人がいっぱいいる医者ってあまり知らない。

たまたま彼氏が２人連続医者の息子だったことがあり、元カレ（医学部ではなく普通の大学）はボンボン育ちが自慢で、私の粗探しが大好きだった。
何でもやってもらって当然、「お前とは人間的の素質が違う」とまで言われた。
次につき合った人は医学部の学生、親の跡を継ぐというビジョンが明確にあり、しっかりした人だった。
もちろん、こちらをバカにするようなこともなかったし、優しかった。
学歴の差とか育ちというよりも本人の性質によるのではないだろうか。
元カレは話が合わないことを私のせいにしていたけど、次につき合った人は何も文句は言わなかった。

[810. 匿名]

私も大した偏差値の大学ではないけど、中学が一緒だった友達に久しぶりに会ったときに、とあるニュースの話題になり、中学生でもわかるような政治のことがわかってなくて、しかもそれを恥じるのではなく、むしろ知らないことが当然かのように逆ギレしてきたときに、偏見を持つようになった…
その子は勉強苦手で専業主婦願望が強かったので、お馬鹿な高校→誰でも入れる短大→保育士→デキ婚で、未だに「女の子に学歴なんていらない、漢字読めなくても結婚できるし！」って言ってるなぁ

[811. 匿名]

東大出てます。
学歴というより、性格やどんな価値観かの方が重要です。
私は両親とも高卒だし、親友にも高卒の子がいます。もちろん、大学からの友達の中にも話が合う子はいますよ。でも学歴が同じでも、性格が合わなければ話が噛み合わない子もいます。
もちろん仕事の悩みとかは社会の動きについては学歴が同じくらいの方が話が合うけど、それ以外にも趣味とか考え方、気の合う部分を持つ友人を大事だと思っています。

[812. 匿名]

>>796
高卒の知人が「〇〇大卒のくせに説明が分かりにくい」と職場の人の悪口言ってるの聞いたことがある。具体的な状況は見てないから何とも、だけど自分に分かるように説明してくれないのが不満らしくて、理解しようと努力したり何処が分からないのかを伝えたりはしてないらしかった。
基本受け身だし、彼女の世間話からしてまず分かりにくい(脈絡なく自分語りするし)のでやっぱり合わないなと思った。

[813. 匿名]

>>795
目の前にお菓子があって、五分だか十分だか我慢してね
っていって子供一人にする、
我慢できた子は将来金持ちになる、って統計もあるらしいね。
食べちゃった子は金持ちにはなれない。にたいな。
あと東大は痩せた人が多いてのも。
自制心があるのは頭の良さや学力に関係あるのかも。

[814. 匿名]

人と接するときに学歴なんか気にしたこと無かったわ。
自分が大卒ってだけで中卒高卒を馬鹿にする人間の方が嫌だね。

[815. 匿名]

>>809
あなたが知らないだけで愛人いる医者はたくさんおりますよ…

[816. 匿名]

夫も私も東大卒です。
私は都内の国立小学校から（小学校組は東大に行けないと言っている人もいますがそんなことはないです、落ちる人もいる内部試験もありますので）、夫は地方公立高校から。
育ちは違いますが、会話はとても楽です。
論理的に話すので、喧嘩にもならない。

新卒の子を見ていると、目的を考える子と、言われたことしかやらない子がいる。
前者は高学歴や頭の回転が早い、いわゆる仕事ができる子だけなのでごくわずか。

[817. 匿名]

>>768

高学歴でも右脳（感情）よりだと、お勉強で得た範囲での論理的思考
の範疇を飛び出してオリジナルの論理的思考展開が難しいかもね。
頭打ちになりやすい。

[820. 匿名]

高学歴の人は自分の知らない事を正直に「それ知らない！へぇ！なるほど、勉強になるななぁ」と言える。低学歴の人は知ったかぶりしたり、自分のちょっと知ってる事を偉そうに話す(しかも所々間違えている)。

[821. 匿名]

男女間の場合、男が高学歴で女が低学歴でも女が可愛い美人で男が女に惚れてる場合は男が話を合わせてくれるから話が合う。
低学歴側に魅力が有り高学歴側が低学歴側に惚れてる場合は成り立つけど、逆は無理だと思う。

[823. 匿名]

>>806
私はＦ欄で夫は一流大卒だけど、たしかに教育熱に温度差がある。

やっぱり、子どもに同じ思いさせたくないんだよ。
地頭良い人は、自然と勉強できるようになるみたいだけど、バカは放っておけばバカのままだから。

とくに、集中力に欠けてしまうと致命的。
ある程度の詰め込みは必要悪だよ。

ただ、詰め込みしたからって子どもが歪むとは思わない。
そうなる子どもは、何か別の要因があると思うよ。

[824. 匿名]

年下東大の大学院の彼氏がいて、私は一時期フリーターだった専門卒。

同窓会でも学校でも、小難しい話しかしないから、彼女には学歴や知識は求めないらしいです。何を大切にしてるか、どういう間柄かにもよるのでは？と思います。

[825. 匿名]

>>802短大卒くらいなら居るでしょう。

[826. 匿名]

>>818
あなた学歴トピに必ず現れて慶応アゲしてる人だよね（笑） 弱い犬ほど吠えるって言葉知ってる？ ごめんだけど私立は滑り止めでしかないわ

[827. 匿名]

>>776

739だけど、ごめんなさい、トピずれになるのもあれなんで、これで終わりにしたいんだけど、
その数組の実家事情まで勝手に話を飛躍すると、
話の前提がおかしくなると思う。
あくまでも、東大の地頭プラス努力型の庶民と先取り教育を受けてきた富裕層、って話だから。
それ以外の条件となると話はまた別。

それに、「ソースは自分」で、「大体～衝撃を受ける」って論理にどうしてなるんだろう…と思う。
実際にその数組の夫婦とはたびたび話してきたけど、互いの高校までの教育や実家事情についてそんなに衝撃を受けたとは聞いていないよ。普通に受け入れていたように思うけど…。

話の前提からして、あなたも、東大かそれに準じるような教育を受けたんだろうけど。

[829. 匿名]

頭いい人が下に合わせるのが苦じゃなければ大丈夫じゃない？逆も然り

出身高校の偏差値
私 51 旦那70 だけど問題無いよ

[831. 匿名]

個人的には東大京大以外の人が、学歴を語るなって思ってる

[832. 匿名]

>>809
たかが医者の息子2人と付き合ったからって、医者のなにを知ってると言うんだ（笑）医者数人と付き合ってました！ならまだわかるけど。

[833. 匿名]

入試では人間力を重視していくらしい

[834. 匿名]

>>831
私は青学立教くらいの頭が欲しかった…
東大とまでは言わないから

[835. 匿名]

>>801
高学歴は逆にするのは早いんじゃないのかな。早いというか適齢期で、ってこと。
男性の高収入は適齢期までに結婚してると思う。
高学歴は高収入の確率が高いので。

[836. 匿名]

さっきからリーダーとかオススメ大学載せてる長文の人何？主旨あってないよ？

[837. 匿名]

平気じゃない？
うちの姉、中卒だけど、旦那東大を院まで出てるよ
仲良い夫婦だよ〜

[838. 匿名]

>>820
劣等感が標準装備な人は知ったかぶりするね。
明らかに知らなかったこと聞いて「そりゃそうでしょ」って返す人いるわ。

[839. 匿名]

メルカリとかしてると、語彙力や言葉遣いで、この人高学歴だろうなーとか分かるよね

[840. 匿名]

>>28
Ｆラン大は、、、大学レベルの学力はないけどお金で
学歴を買った可能性が高い。
高卒の方が学歴の見栄にとらわれなくて、案外ポテンシャル高い人が
いると思われる。

[841. 匿名]

>>831みたいなこと言うのってたいてい大学受験すら経験してない。
地方国立さえ入るのは大変なんだよ。

[842. 匿名]

生きる目的が違うし知的好奇心が違うので
話は合わない

話が合っていると思う人は
話を合わせてもらっている事実を知って下さい
高学歴をバカにしたり失礼なことを言っているとフェードアウトされますよ

チャンスをもらってるのに気がつかず
知らずに関係を切られるのは
決してご自分の将来のためにならないのでは？

[843. 匿名]

>>830
なんで一位が慶応なんだろうねｗ

[844. 匿名]

頭が悪い人は言葉を知らなすぎる。会話していて日本語が通じないことが多々あって驚かされる。

[845. 匿名]

>>841
入るのは大変だけど出るのは超簡単だよね
東大・京大くらいだよ、日本で入るのも出るのも難しいのは

[846. 匿名]

>>841
そうだよね・・
政治家以外は政治語るなって言ってるようなもんだ。

[847. 匿名]

薬局薬剤師で修士なんだけど、４年制の大卒とはあまり話し合わないかも。６年制の大卒はまだマシかな。みんな大卒だから大学院の話できない。疲れる。・゜・(ノД`)・゜・。

[848. 匿名]

私は中卒…
でも大卒ばかりだよ
もしかしたら
大卒の友人たちは合わせてくれているのか…

[850. 匿名]

大学受験してない人、部活なども頑張っていない人などの中には、一生懸命努力したことが全くない人がいる。
なので何事においても精一杯努力しようとしていない

[851. 匿名]

>>823
横からだけど
旦那さん高学歴高収入・奥さん低学歴だと、子供が三歳とかから必死に幼児教室やフラッシュカード、その後は公文やピアノや書道に通わせて家に缶詰 。遊びはほぼ禁止。みたいな育て方をしてる家をちょいちょい見かける。
家では良い子でも、学校で暴れたり、いじめっ子だったり、逆に大人になってから社会不適合で引きこもりになったりしてる。
同級生にもそのタイプがいるけど可哀想だったよ。
一方国立卒のママさんは散歩しに行って興味のある虫や花の図鑑を見せて、そこから勉強をする土台を作っていってる。
勿論様子を見て幼児教室やらピアノにも行かせてるけど、余裕が違うんだろうなあって思う。

[853. 匿名]

中卒と院卒、とか早稲田と中卒とか、東大と高卒
とかの組み合わせのカップルとか夫婦がここにいっぱいいるけど
それ、全国的に超珍しいからｗ
そのレアケースを引き合いに出して、「だから合わないわけじゃない」
っていっても、ね。

[854. 匿名]

>>820
それ、本当にそうだと思う。

知性の低い人って、知らないことを「それ何ですか？」「知らないです」って言わないよね。
適当にうんうんって知ったかぶりして流すけど、こっちはすぐわかる。

知性の高い人は、知らないことを知らないと言うし、ちゃんと質問もする。

その差は歴然としてあるよ。

[855. 匿名]

話す内容、興味関心をもつ規模が小さい、小さなことにこだわりグチグチ言う人は他府県に出ないで大学進学などもしていない人に多いと思います。

[856. 匿名]

>>845
知ったか振り恥ずかしい。
海外の大学と比較してそんなふうに言われること多いけど、
バイトする暇もなく実験漬けで忙しくて単位取るのも大変なところはけっこうあるもんだよ。

[858. 匿名]

>>842
フェードアウトされても頭悪いと理由も思い当たらないんじゃないかしら。
頭良い人ならフェードアウトされたら直前のやり取りや自分の言動を数回前まで遡って反省するけど、頭悪い人はご自分がアムウェイやセミナーを売り付けようとして明らかな異常行動をしていても他人からフェードアウトされる原因が見えないみたいですよ。
ご自分の言動を振り返れないからフェードアウトされても「素晴らしい自分が嫉妬されてるからフェードアウトされた」と思ってますよ。

[859. 匿名]

>>854
そうなんだよねえ。
自分の知ってる限りでは低学歴の人はそういう傾向だよ。
ここに出てくる、お馬鹿なことを言っちゃったり、語彙が少ない
みたいな感じならまだかわいげあると思うんだけど。
知ったかぶりが本当に多い。

[860. 匿名]

>>804

あなたが低学歴っぽい書き方ですね

[861. 匿名]

高学歴の人ってなんだかんだ優しいんだよね
相手の話を何とかして分かってあげようという器が育っているというか

そこにつけ込んで学力の低い人が暴言を吐いてることが多い
それでも相手は物を知らないから「仕方ないか…」と思って
話を聞こうとする高学歴がすごすぎる

[862. 匿名]

AI化が教育内容に与える影響が気になる

[863. 匿名]

同じ高卒でも、進学校出身で就職を選んだり、浪人しないで結局就職したりした高卒と、最初から就職組の底辺高卒とは全然違うと思う。
大学は色んな人がいるけど、
やはり同じ高校の友達とは、知的レベルも同じぐらいで話合う。

[864. 匿名]

>>856
医学部や理学部などの理系くらいじゃないかな、必死に勉強してるのは
あとは学部問わず一部のできる学生くらい

[865. 匿名]

>>854
頭良い人が、それは何ですか？とすぐ質問する姿を見て「すぐ何？とか聞いて頭悪いよね」と言ってる知能指数低い人を見た事あります（笑）

[866. 匿名]

頭がいい悪いに学歴関係ない、社会に出てみればわかると思うけど

[867. 匿名]

>>864
文系学部でも実習やフィールドワークで大変なところはあるんだから
むやみやたらに区切って見下すのはよくないよ

[868. 匿名]

軽度知的障害ってIQ70以下からなんだよ。
そしてIQ100のいわゆる普通の人がIQ70の人と会話すると、苦痛を感じるらしい。
それは真実だろうね。
もちろん笑顔で合わせるけれども。
逆に言うとIQ130以上の人がIQ100の人と話していても苦痛は感じてるはずなんだ。
話合わせてくれる人は優しい人だと思うよ。

[869. 匿名]

基本的には合わない。頭良い方が合わせることが多いから、普段合わせてもらってる側は気づかない。

[870. 匿名]

>>866
頭が良い悪いで出る社会に違いがあるよ

[871. 匿名]

>>838
いるねー！
そりゃあそうでしょマン、いるいるｗｗ
あのシッタカはなんなんだろうね。
やっぱり自分が学歴がないのを恥ずかしいと思ってるんだろうね。

[872. 匿名]

結局、いつもこの流れで揉めるよねw
上には上がいるから、学歴語りだしたら比較は終わらないわ

中高卒vs大卒
国立大vs私大
学部vs院・博士
日本の大学vs海外大

[873. 匿名]

勉強して進学出来る人はコツコツ努力することが出来るので、
人付き合いや仕事など何事に対してもレベルアップしていけるが、
学歴の低い人は努力を怠って楽な道に進んでいる人が多いので
学生時代で成長が止まりがちな人も多い

[874. 匿名]

高校中退の中卒の幼なじみが居るけど、すぐ感情的になり、腹がたつとなんでも短絡的に学歴自慢とかすぐ言う。
もう、この子はトラブルメーカーだから、トラブルに巻き込まれたくないから、
フェイドアウトしたくて、こっちから連絡してない。それを察してほしいんだけど、そのことすらわかってもらえてない。

[875. 匿名]

>>861
ほんと、そうだよね。
高学歴というか、知性が高い人は、低い人に合わせてあげる日々がデフォルトです。

だからものすごく疲れる。

だから基本的に孤独な時間、ひとりで本を読んだり好きなことをしている時間が、ものすごく大事になるんです。

それをまた、知性が低い人たちがインドアとか引きこもりとか暗いとか言ってバカにする、という傾向あり。。

[876. 匿名]

せめて今ここで無知に気がついて
これから勉強してもらいたいという
高学歴の意図に気がついているかい？

バカにしてるわけじゃない
日本を良い国にしたいのよ

[877. 匿名]

がるちゃんでもよく頭いい人と話すの楽しい～とか言ってるの見るよね。
それで、自分も頭良くなった気になっちゃってる。
なんでもそうだけど合わせてもらえば居心地はいいよね。

[878. 匿名]

低脳さんは勉強は出来ないけど、なぜか色ごとの知識だけは詳しいんだよね。

[879. 匿名]

>>827
説明ありがとう。なかなかそういう育ちの価値観の差って友人にはなかなか話せないですよ。その話し相手になる友人のおうちの価値観でさえ違いますし。話すとしても自分の両親くらいで外で話すことはないです。だから聞かないというのはひとつあるかもしれませんね。
論理云々はこれでとりあえず終わりにしといて流しましょう。仕事じゃなくガルちゃんだし気楽にいきましょう。

[880. 匿名]

でもまあここに高学歴がそんなにいるとも思えないけどね。

[881. 匿名]

なぜか頭悪い人は与えてもらうのが当然だと思ってる人が多い

まず自分で努力しようとしない

[883. 匿名]

こういう話世間が狭い女が集まるサイトで話しても偏見でしか語れないでしょ
コメントみてるとまともに働いたことないんだろうな～ってバカの書き込みばっか

[884. 匿名]

数で言ったらすごく少ないのに
がるちゃんにはすごい多いよね
高学歴の人

[886. 匿名]

>>884
頭のいい人もいっぱいいる不思議

[887. 匿名]

>>858
何でフェードアウトされたかわからないという相談を受けたことがあります。
相談して来た子は頻繁にマルチ商法の料理教室に行って居てマルチ商品も使ってる子だから私はすぐピンと来たんですけど、本人は本当にわかっていないようでした。

[890. 匿名]

>>671
あるあるだよね。
高校からずっと平和コースを歩んでると
義務教育の公立学校は色んな層の親がいるから
カオスになってたんだとわかる。
底辺だから威圧したりいじめすることでしか
マウンティングできない。

子どもがそれなりの高校に入ると平和コースになるよ。

[891. 匿名]

>>851
例に上げてる低学歴ママと高学歴ママのやってること、両方大事だと思うし、そうしてる。
ただ、高学歴ママのやり方だけだと、子どもがバカだった場合のフォローが十分でないと思ってる。
私は、高学歴ママの手法に近い感じで育てられたけど、バカだったから。

[892. 匿名]

知的で面白い話題のトピックが増えて盛り上がってたらいいなと思う

[893. 匿名]

知性が高い人が、低い人に合わせてあげるほかしょうがない。

その逆は、不可能だから。

[894. 匿名]

低学歴は知ったかが多い、てのは納得なんですが、
知ったかどころか知らなくて当然だろ！と逆ギレしてくる人はもう厄介どころか関わりたくない。
こういう人は、もはや学歴とかでなく常識の範囲でしょ？って事柄を知らなくて、こちらが「え⁉︎知らないの⁉︎」って態度を少しでもとるとものすごく不機嫌になりませんか？
こっちが驚いた態度を取る方が非常識なの？って気分になるし、不機嫌にしないように低学歴に合わせて気を遣わなきゃいけないのが本気で嫌です。
真性の馬鹿は恥じるということを知らない…

[897. 匿名]

>>894
なるなる！
「そんなこと知らなくてもおかしくない！お前がそういう勉強している間に俺はスケボーやったりしてたんだ！」ってキレられたことあったわ。

[898. 匿名]

>>895
でもさ、ノーベル賞受賞者はほとんど京大理学部系だよね。

慶応は一部は優秀なのは認めるけど、内部上がりのバカも多いよ。

[900. 匿名]

人生なんて生涯学習で、むしろ卒業してからのが長いんだから最終学歴だけで語るのはナンセンス
中卒叩き上げの技術者には机上の知識だけじゃ勝てないよ
ホントスゴすぎるもん

[901. 匿名]

>>894
馬鹿ほどコンプレックスが強いんだろうね。
きっといろんな場面でいろんな人に驚かれるから、それで逆ギレしだすんだろうね。

[902. 匿名]

というか、高学歴な人って空いた時間を利用するのが上手な人が多いから、社会人になっても右肩上がりで教養を身につけていくし、高卒で成長が止まっている子たちと比べたらあまりの違いに愕然とすると思うよ。

知識だけならスマホで調べればいいけど、たとえ話、具体例に起こすこと、数学的な証明等の物の見方・考え方って実際に考えながら本を読んだりしないと身につかないからね。

[903. 匿名]

>>898
同意
慶応自慢はノーベル賞取ってからやってほしいね
いわゆるエスカレーターだけで上がってきたお坊ちゃんたちが慶応の質を下げてるのに

[904. 匿名]

>>851

高学歴になるために親から勉強させられて嫌な思いをした人や
勉強が好きな人は興味を持って楽しく学べるようにする人が多いかも

低学歴の理由が勉強したくなかっただけの場合だと
本当の勉強の大変さを知らないまま子どもに自分以上の結果を求めるから結構理不尽なことをしてる事が多い

[905. 匿名]

Fランクの大学や短大くらいの人ならまあ普通の会話レベルなら大丈夫。
高卒は家庭環境とかが違うから話し合わないな。
Fランクの大学は金で学歴買うような物って言うけど、それすら行かせない親ってどうなんだろうって思う。

[907. 匿名]

>>856

本当本当。東大は卒論要らない学部もあるからね。それぞれなのに一纏めにしてる時点でどうなのよっていう。

[908. 匿名]

>>900
低学歴がそんな人ばかりだったら本当にいいけどね
実際は人気のない事務所に窃盗に入るような倫理観のない人も多いよね

[909. 匿名]

>>901

出来ないことを受け入れずに改善しようとしないから成長しないってのもある

ソースはうちの祖母

[911. 匿名]

トップに入る大卒だけど、きらびやかな職歴ないから大きな口叩けない
どんなに優秀な大学出ても、その後に活かせないと意味無いよ
高学歴ワーキングプアのトピにいつも出没してますわ(笑)

[912. 匿名]

イメージで話してない？
会社で東大院卒、京大院、東大卒と私の4人だけの本社部署や博士がゴロゴロの研究所とか経験したけど高学歴な部署は平和だった。
逆に地方組織といっても筆頭の東京２３区管轄の企画管理を経験したけど話す内容が人種が違う位の差を感じて非常に疲れたよ。
研究所なんか１個何百万円、何千万円の機材がゴロゴロでも盗難なんか無かったけど下部組織では社内でお金の盗難事件まであった。
人間の質が根本的に違う様に感じたそれが私の感想です。

[913. 匿名]

こういうトピ定期的にたつよねー
思うに学歴知ってるからこその後付けだと思うけど

[914. 匿名]

表面的に、短い期間仕事などで付き合いがあったり、昔からの友達でも、年に数回も会わないような関係なら全然気になりません。
でも彼氏や旦那、よく会う友達とかの関係になってくるとどうしても教養、話の返し方、あとモラルなどが合わない人はしんどくなりますね。
決して学歴だけでは言えないと思いますが、少なくとも一つの目安にはなると思います。

[915. 匿名]

>>861
虐めてきた人がそうなってしまった背景まで汲み取った上で罪を憎んで人を憎まず、平等に接する知的さと思慮の深さはありますね。会話も合わせてあげますしね。

[916. 匿名]

高学歴と低学歴の話なのに
東大京大慶応の差を熱く語ってる人たちは頭が悪いの？
一般的に東大京大慶応みんな胸張っていい大学だよ。

[917. 匿名]

大学に行ったこともないのになぜそこまで自信をもって話ができるの？

根拠が妄想なのに話に真実味が何もないよ

[918. 匿名]

>>906
あんた、何の話しにきてんの？

慶応最高だぜトピでもつくれよ。

アホか。

[919. 匿名]

でも結局、ハイスペ男はコミュ力高い美人を選ぶよね。美人なだけで馬鹿は選ばないけど。
社交的な美人最強。学歴はそこそこだけどコミュ力低くてブスな私は低学歴にすら言い寄られないもん。

[921. 匿名]

慶応ボーイいい加減うざいよ
新トピ立てなよ

[922. 匿名]

>>904
理不尽と分かっていても、あなたも私のようにバカでいいのよオホホとはならないでしょ。
自分の親にもこうして欲しかった、という思いで、みんな子どもの教育してると思うよ。

[923. 匿名]

オンラインで授業を無料で見れるとかが増えてるらしいけど学歴の意義ってどう変わっていくんだろう

[926. 匿名]

慶応ボーイに聞きたい
世界の大学ランキング100に、東大と京大は入ってても慶応入ってないけど何故？

[927. 匿名]

殺人事件や暴行事件にかかわる低学歴のなんと多いことか
感情を抑制できない人がとにかく多すぎる

[928. 匿名]

>>912

それこそイメージでしょ。穏やかな高学歴が集まる職場だったってだけなのに、穏やかだったのは高学歴だったからだと決めつけてる。

暴言議員だって東大卒だし、高学歴の猥褻事件も多々起こってるし。
難関大に通った人なら、性格の良さは頭脳の高低に関係ないって分かってると思う。

[929. 匿名]

いやいや、東大と慶応受かったら、フツーに東大いくでしょ。

慶応ネタどうでもいい。

[930. 匿名]

話合わないことはないと思う。
何卒であろうが賢い人は賢いから。

ただ家庭の事情じゃなくて本当に学力が足りなくて高卒でいいやーって感じだった人とは合わないんじゃないかな。学ぶこと自体あまりしないから、色々と拙い。

彼の学歴が気に入らないなら別れて自分より上の学歴持つ人を探すといいよ。
バカにしたりされたりなんて、お互い不幸だから。

[931. 匿名]

うん。
慶応より地方国立選ぶかも
私立＝バカ、国立＝優秀な地域は、地方にまだまだ沢山あるのよね

[932. 匿名]

まあ、ここを見たらわかるよね
結論：話はかみ合わない。

[934. 匿名]

慶應ボーイさんこんにちは(^.^)

[935. 匿名]

お笑い芸人とか低学歴多いし
学歴というか何をやって来たかだと思う
低学歴でテレビ局で働いてる友達いるけど色々知ってるし話も面白いよ
高学歴でも全く話してて面白くなくてモテない人とかいるのも事実だしこればっかりは本当に人それぞれだと思う
とマジレス

[936. 匿名]

もう、東大と慶応の話はいいから…
学歴あってもその幼稚さじゃ、社会で落ちこぼれるよ？

[938. 匿名]

どうだろうね。

私は家族皆が学歴ある家庭の出身だけど、中でも突出した学歴の持ち主である父が人格破綻者。だから育ちが悪いというか、人として欠けているものがある自覚があります。語彙も多いし、どんなレベルの人とも上辺だけならそこそこ渡り合ってきました（こういう事を思うこと自体人間としてダメな気がする）

偏差値の問題で夜学通ってた彼氏もいましたし、誰でも知ってるような大学を出た医者（）の彼氏もいました。でも結局は上記した通り「生育環境」です。私は機能不全家庭出身者なので、学歴云々の前に思いやりや相手に対しての配慮に著しく欠けています。一緒に暮らすうえで学歴を披露する事ってそんなにありません。日本語もおぼつかないとかなら問題ですが、それ以前に「人柄」「育ち」です。いい人に出会っているのに、学歴で弾くなんてばかなことをしないでほしいです。

[939. 匿名]

学歴より生活水準の方が大事

お金持ちと貧乏人は話が合わないと思う

[940. 匿名]

環境や経験が違うから、共感し合えない部分があるのかなと見てて思う事は多い
特にこだわりが強いとそうなってしまいそう

[941. 匿名]

慶応ボーイが慶応を上げればあげるほど、アンチが増加する不思議…
もしや新たなアンチ行為なのだろうかと疑う
他のまともで謙虚な慶応卒がかわいそう

[942. 匿名]

高卒みたいな人ほど、東大京大以外は大学じゃない、高卒と同じ
みたいな極端な意見で、うーんと思う。

[943. 匿名]

・他者を執拗に見下さない
・他者を執拗に妬まない
・相手を理解しようと努力する

この三つを守っていれば会話は成り立つと思う。
学歴以前に全部人として当たり前のことだけど
ここ見てるとこういったことが難しい人たちがいっぱいいるみたいだね

[944. 匿名]

まぁ、人それぞれなのは勿論だよね。一概に言えないし。

ただ、傾向としては、
知性が高い人が、低い人に合わせなきゃいけなくなるのは確かだよ。

確率の問題ね。

なにごとにも例外はあるよ勿論。

[946. 匿名]

知識欲が旺盛な人は学歴関係なくいろんな人と話ができるよね。伊集院光が中卒と知ってから、すこし見直したもん。でもああいう人はほんとーに珍しいと思う。

[947. 匿名]

>>933
つまり慶応で優れている点は、”就職・職務・昇格”指標においてのみで、大学の本来の存在意義である研究の面では軒並みレベル低いのね？
それだと専門学校卒業で良くないか？

[950. 匿名]

ガルちゃんで、よく煽り文句として中卒？低学歴wとか書く人いるけどすごい学歴コンプなんだなと思う。その発想がないもん。高学歴と言われる大学でもとんでもない馬鹿はいるし学歴でいわゆる地頭が測れるものでもないことぐらい普通の人はわかるから、書いてる人はよほど勉強と経験不足なんだなって1発でわかる。

[951. 匿名]

日本って、年々、大学の価値が下がってるよね。
団塊の世代、団塊ジュニア世代、くらいまでは、大学行く層はかなりの上位だったし、それなりの名前がある大学は難関だった。

でも氷河期で、いい大学出た団塊ジュニアがまったく良い目を見なくなった時代から、少子化・大学乱立時代で、大学の価値が急降下したよね。

いま私が若かったら、海外の大学に行くと思う。

[952. 匿名]

学歴そのもので会話に差が出るって印象はない
育ちや趣味嗜好の方が大事

[953. 匿名]

知性が低い人がうらやましいよ。

知性の高い人にいつもいつも合わせてもらえるんだもん、楽だよねー。

[954. 匿名]

>>923
落第がほとんど無い日本じゃ海外ほど学歴に意味ない。
義務教育で落第させる国じゃ偏差値３５のFラン大学なんか存在出来ない。そもそも偏差値３５じゃ高校卒業出来ない。
そんな国は義務教育で4割の人が落第を経験する。偏差値４５位で高校卒業出来るかどうかでしょう。
医学部だって１０００人入学させてもほとんど落第させて３００人しか２回生（２年）に進級に出来ない。
そんな国なら学歴は能力と学力を保証するけどトコロテンの日本じゃ学校名で中卒時点、高卒時点の学力が判るだけ。
学歴より知能テストのIQ値の方が能力を正しく表してると思う。

[955. 匿名]

学歴よりも、お金持ちでおっとり穏やか、丁寧な暮らしとかしてる人と話が全く合わない。
逆にヤンキーでジャージに健康サンダルみたいな人も。
やっぱ生活レベルかな？

[956. 匿名]

賢い側は常に合わせる側になる。
ショートカットで話せる内容もいちいち説明して、しかも相手が理解してるか分からないから疲れる。

結婚前は無口な人だなと思っていたけど、ほとんど理解、記憶してないだけだった。旦那は高校の授業についていけず中卒、私有名国立大卒。

学歴低い人って色々な出来事に対する探究心が無くて世間に流されやすいと思う。人生楽そうだけど。

[957. 匿名]

>>916
マーチ、関関同立だって胸張っていい筈なのにすごい馬鹿にされるよね。
今の偏差値まで知らないけど人気大学だし、それなりに学力ないと行けないのに。

三浪くらいして国立受けたけど結局合格できなくて高卒のまま何故か専門行ってそこも中退した人知ってるんだけど、プライドだけはエベレスト級に高くてマーチ関関同立のことすごい馬鹿にしてた。日本の私立なんて行く意味ない。俺の知り合いは東大卒もハーバード卒もいっぱいいる！とかって言ってた。

私その人に自分が出た大学言ってなかったけど青学だったから、めっちゃムカついたと同時にその人の浅はかさ加減に引いた。
学歴コンプ拗らせまくってる人って何故か私大のこと馬鹿にするよね。その学力の足元にも及んでないくせに。

[959. 匿名]

>>956
なんで結婚したの？
そもそも、どこで出会うの？

[960. 匿名]

このトピックそのものが「合わせてる側」と「合わせて貰ってる側」で話が全く噛み合って無かったから非常に参考になるトピックでしたよ。噛み合わない事が良くわかりました。ありがとう。

[961. 匿名]

>>958
最先端研究が慶応という根拠は？
論文数、研究費などすべて他大学と比較して論破してみなよ

[962. 匿名]

あまり高卒の友達がいないから分からないな。親兄弟、親族みんな大卒だし
中学の友達も仲良かった子は短大以上は行ってるし、高校は進学率ほぼ100パーだし、就職先も短大以上しかいないし。
自分は普通ランクの大学だけど、
高校出てすぐ働くなんてすごいなーとは思う。
子供が産まれたらママさんとかで出会うかもな。

[963. 匿名]

>>941
普通に考えてアンチの仕業でしょ。
剛力アンチが剛力の画像をあちこちのトピックに貼るのと同じ心理だよ。

[964. 匿名]

>>958
私はアイビーリーグ当たりの大卒だけど、慶応知ってる人海外でいなかったけど
東大と京大くらいだよ有名なのは

[965. 匿名]

資格をとる為に大学に行きました。
大学に拘りはなく学費的に私立は不可能
だったので地方国立大学に行きました。
周りもそんな人が多かったです。

[966. 匿名]

>>951
今は実力主義。
どこで学ぶかより、何を学ぶか。

海外の大学出たって、即戦力になれなきゃいい就職はできないよ。

[967. 匿名]

>>948
東大合格者率ワースト出すなら、京大 合格者率ワースト、阪大合格者率ワースト、神大合格者率ワースト
くらい出さないと自宅通学出来るという地理的条件が入って都道府県別の客観的評価出来ないぞと突っ込みたくなるのが大卒

[968. 匿名]

>>951
今は実力主義。
どこで学ぶかより、何を学ぶか。

海外の大学出たって、即戦力になれなきゃいい就職はできないよ。

[969. 匿名]

そもそも、旧帝大、一橋、東工大などは低学力の生徒は入学できない。

早慶は、定員の半数がAO推薦で入学時の学力考査がない。
早慶の優秀層は、一般入試組から専願を除いた国立落ちの上位1/4のみ。
例えば高校で、馬鹿でも結構入れるが特進クラスは優秀な私立高校を
一流校というのかい？

ＡＯ早慶のジャニタレ・アイドルを高学歴芸能人ってのが意味不明。
低学力・高学歴って一体なんだ？そのおかしさにいい加減気づくべき。

[970. 匿名]

>>43
初等，中等，高等の教育段階のうちどの段階を修了したかをさすとともに，各段階の学校自体の格差，序列のなかでどの程度の学校を出たかをさす概念。
だそうです。

[971. 匿名]

考え方が思慮深くない人は、申し訳ないけど低学歴に多いと思う。
そういう意味では、低学歴と高学歴では見ている観点が違っていたりして話が噛み合わないこともあるかな。
でも、個人的に話すなら私は高卒の人とも話題を選んで話せるよ。
ただ、団体になるとキツイかなぁ。高卒の団体の中に一人で入るのは正直話が合う気があまりしない。
逆に、東大ばかりの輪の中に高卒の人が一人入ったらキツイんじゃないかな。
呆れられるかもしれないけと、集団で集まるとギャグですら高学歴同士でないと分からない単語が出てくるんだよ。ポアンカレ予想とか超ヒモ理論とか。

[973. 匿名]

>>958
慶応ごときで(失礼)、自分が高学歴と思っているあたり恥ずかしいよ…
上には上がいるんだよ

[974. 匿名]

大卒でそれから専門学校に通った経験があるけど
逆に彼らの世界観には合わなかったし合わせてもらえないよね

世の中の価値観とずれていても
自分より上のものは認めない。
一致団結して排除するという暗黙の力が働くから

[975. 匿名]

「学歴だけ」で人を判断したり、見下したりする人が多くて、びっくり。

同じ学歴でも話が楽しいか長続きするかなんて、人によると思う。
違う学歴でも同じで、人によると思う。

[976. 匿名]

学歴ない人に馬鹿にされると普通に馬鹿にされるより100倍腹立つ

[977. 匿名]

>>468
たしかに世界が違う。それは教養の違いではない。
裕福な家庭で温室育ちで競争に晒されず何不自由なく何でも手に入る環境なのか
一般家庭で競争に晒されつつ経済的自立を目指す環境で育ったのか。

内部進学よりも外部が学校の偏差値を上げている

[978. 匿名]

慶応ボーイのネームバリューと下半身にしか拠り所がない、
という哀しさ

[979. 匿名]

高学歴なのに話が面白くない人がいると言っている人は、まさにこのトピの核心を突いてると思う。
著しく偏っているというか、相手の立場や認識を無視してるからこその発想。

要するに、「高学歴な人間はそうでない人間に合わせる義務がある」と考えてる人間が思っているよりも多いんだろうな。
そうでなければ、「頭のいい人は誰にでもわかるように説明できるはず」なんて台詞も出て来ないよね。

[980. 匿名]

>>974
それはお前がアスペなだけだと思うぞ

[982. 匿名]

そもそも、慶応や早稲田が高学歴というイメージはメディアによって
作られたものだという事にいい加減に気づくべき。

テレビのクイズ番組などで、「東大チーム」「京大チーム」
「高学歴芸能人」などで競わせて、早慶マーチなどを東大京大と
同じグループのように錯覚させたり。

ビジネス誌などで、一定期間でコンスタントに「東大VS慶応」
などの特集を組んだり。「東大VS○○」とすれば、
そこがイメージアップするのは明らかな広告戦略なわけで。

TV局・電通・ビジネス誌などのいわゆる「業界」ぐるみの洗脳なの。
早慶は定員の半分がAO推薦な訳で、AO入学早慶のジャ二タレ・アイドルが
高学歴芸能人・・・

低学力・高学歴ってなんだそれ～～

[983. 匿名]

「女の子は愛想があれば大丈夫！」ってセリフ、低学歴の常套句だよね…。
これ高学歴の人から聞いたことない。

[984. 匿名]

>>961
これに答えられないあたり、自分でもその程度だって分かってるんだろうね

[985. 匿名]

私は高卒で働き、友人は高校から短大に行ったんだけど、
だんだんと「そんなことも知らないのぉ？？」「学校で習うよね！！」などの上から目線の嫌味を言いまくって自分の知識をひけらかされるようになった。
結局絶対に許せないような嫌がらせをされ、もう連絡しないでと言って疎遠にした。自分は頭良くないのはわかってるけど、こういう事してくるくらいなら連絡してくるなと思った。
今の職場の高学歴の人とは揉め事にならないから、学歴より性格だと思う。

好きな人が低学歴でって見下すぐらいなら高学歴の人とお付き合いして下さい。彼が可哀そう。

[987. 匿名]

「そんな女の子が勉強してどうするの？お洒落とかお料理とかもっと女子力あげないと結婚できないわよ！」センター試験目前の娘に意味不明の小言言う高卒職歴無しの義母。
腹たったので私は反撃しようかと思ったが、娘がニコニコして「私、おばあちゃんみたいに美人じゃないし愛嬌もない、おじいちゃんみたいな素敵な人と結婚できないと思うから勉強頑張るんだ〜」と返答してて、娘と自分のIQの差も感じました。センターまで10日切りました。頑張ってほしいです。

[988. 匿名]

>>963
やっぱりそうだよね？
学歴トピあるたびに出没するこの人、アンチ慶応なのか

[989. 匿名]

>>985
短大でそこまでマウンティングできるその子すごいな。

[991. 匿名]

>>980
違いますよ

ここでも同じ
世の中の価値観とずれてるのに高学歴が低学歴をバカにする現象が起こってる
知識がないものが知識があるものを、声の大きさや人数の圧力でバカにする構図

[992. 匿名]

やっぱ在日チョンやんけ（笑）

[993. 匿名]

>>990
たしかに、早慶は地方に行ったら
地元旧帝＞＞＞＞＞＞早慶　ってなるね。

[994. 匿名]

>>969
完全に同意
だから今でも国立大が上という風潮は変わらないんだよね
私立は受験しなくても入れるから
AOや著名人入学を廃止し国立大と同じベースにして、初めて同じラインに立てる

[996. 匿名]

早慶は定員の半分が推薦ＡＯ内部。

早慶の半分は低学力・高学歴

まず、そこがオカシイ

[997. 匿名]

やっぱここで熱くなってるアスペって5chの学歴スレにも張りついてるんだろうか

[998. 匿名]

慶応ボーイのアスペか？世も末だな

[999. 匿名]

>>987
立派な娘さんだね。
娘さん、センターも二次試験もめいいっぱい頑張っていい大学に入ったらいいよ。
お化粧やファッションや料理は大学入って頑張ればいい。
周りの地味系女子で性格のいい高学歴女子は同じ大学の男子と手堅く結婚してる。
独身でも堅い職で堅実に生きてる。

[1000. 匿名]

学歴に関するトピは連休によく見かける気がする