消えたいと思っていたのに幸せになれた人

[1. 匿名]

死にたいほどのひどい苦しみや悲しみから救われ、いま幸せになっている方！

私自身いま何をしてもうまくいかず、信じていた長年付き合っていた彼には他の人と結婚され、それ以降人間不信になり仕事もできず社会に必要とされてない、人からも必要とされてないんだと自己嫌悪に陥りいつ命を絶とう、、そんなことばかり考え未来に何も希望を持てません。
ご飯を食べることさえ申し訳なさを感じます。

このような状態から復活された方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

復活できてないので、私も聞きたいです

[3. 匿名]

あかさなや

[5. 匿名]

ひとり旅をしてみたらどうですか?

[6. 匿名]

あなたは必要とされています。
少なくとも私に。

[7. 匿名]

>>3です
すみません！謎のアク禁になってて、テストでやってみたらアク禁解除されてたみたいです。
本当にごめんなさい。
これじゃ本当の荒らしみたいになってる…

[8. 匿名]

今は結婚して優しい旦那さんとかわいい子供に恵まれてとっても幸せです(*^_^*)

こういうのもう聞きたくない

[9. 匿名]

[10. 匿名]

私も知りたい。

いつまでも明けない夜を
過ごしてます。

[11. 匿名]

>>4
キモい。お前なんか必要としねえよ。

[12. 匿名]

34歳まで彼氏いない歴＝年齢でしたが、ひょんな事で出会いがあり、2年前に結婚しました。
真面目に生きてて良かったです。

[13. 匿名]

高校生の頃からずっと消えたいと思ってた
家庭環境が悪くて、虐待されてたし、施設に入れるぞと毎日脅されてたから、自分の存在は邪魔なんだ、生きてる意味ないなって思ってた

でも子供を産んで考えが変わりました
この子のために生きたい、この子が居てくれるだけでこんなにも幸せなんだと思っています

[14. 匿名]

世界は広いよ。

[15. 匿名]

>>1
私もここに書ききれないくらい辛かったけど、今幸せですよ！
主さん、人生は山あり谷ありです。
今どん底ならこれ以上落ちない。
きっと良い事が待ってますよ。

[16. 匿名]

私も人生やり直したい。立ち直れた人に聞きたい。

[17. 匿名]

努力するほど幸せになれる

それ以上でもそれ以下でもない

[18. 匿名]

主はつらいのかもしれないけど、命を絶とうなんて言わないで
一生治らない病気を抱えていても、私は踏ん張って生きてます

[19. 匿名]

外見が酷すぎる。
できるだけのことはしてきた。
もう来世に期待するしかない。

[20. 匿名]

親の長期医療介護と発達障害の姉が出戻ってきた今に比べると
過去の恋愛や仕事の悩みなんて小さいものだと感じる

1さんはまだ自由の身
いろんな選択ができる立場
別の場所に身を移していいんだよ

[21. 匿名]

まだ幸せにはなれてない。
どん底から復活して幸せになれる話しは漫画や
ドラマの話しだと思ってる。
棚ぼたで幸せになれた人が羨ましいわ。

[22. 匿名]

元カレと別れて、15年近く人を好きになれなかったけど今は結婚してなんとか幸せに平凡に暮らしてます。　

15年…引きづるなんて…まさかね？長いよ。

私からしたら別れて4年５年なんて…まだまだ。

期待するから辛い…捨て身で期待も捨てたらなんとかなるよ。

[23. 匿名]

はいはーーい
3年くらい付き合ってた彼氏に理由も言わずに別れられて、
でもわたしはケータイ覗いてしまって浮気相手があるの知ってました。
三週間後に浮気相手と付き合ってるんだと律儀にメールでご報告されました。
すっごいショックで、半年後にもどうしようもなく暗いこの気持ちが変わらなかったら死のうと思って過ごしてたら、すっかり忘れてました。
忘れてたので生きてみたら、新しい彼氏も出来て、その人と結婚して、子供も産みました。

結論、すべてのことは時が解決する

[24. 匿名]

しにたい

[25. 匿名]

こないだもこんなかんじのトピ見かけたわ

[26. 匿名]

死にたい という感情以上になると、人は 消えたい と表すらしいね。
今では当たり前に知られている表現だから、消えたい とか書いている奴は大抵厨二

[27. 匿名]

>>7
アク禁かアク禁じゃないかは通報ボタンを見ればすぐに分かるよ

[28. 匿名]

24歳。
今からもう一度学業に専念し、外見も内面も磨いて自分を変えたいと考えていたのですが、変わりたいと思うのには少し遅すぎました。
消えたいです。私も聞きたい。

[29. 匿名]

脳内バンジーして一度タヒんだ私が通りますよっと

[30. 匿名]

這い上がれる人と這い上がれない人がいるよ。こういう時こそ運だったり日頃の行え次第だと思うよ。

[31. 匿名]

取り敢えず心療内科に行って投薬続けたら前よりは気持ちが楽になったよ。

[32. 匿名]

がるちゃんする元気があれば大丈夫
どんな方か分からないけど、お風呂はいって部屋掃除していい匂い嗅ぐといいよ

[33. 匿名]

借金で死のうと思ってた

何とか返した

コーヒーが美味しく感じて今幸せ。

[34. 匿名]

>>4
お気の毒です。風俗に行ってみてはどうですか？わざわざガルちゃんに来ないでください。

[35. 匿名]

>>4
もう来ないでねー

[36. 匿名]

>>11なんでぇ必要としてよぉ。

[37. 匿名]

毒親の元に生まれて、天パアトピーのデブスで学校生活はうまくいかずほんとに辛かった。勉強頑張って、わりといい大学に行って、わりといいとこに就職して、今は結婚して可愛い子どもに囲まれて本当に幸せだよ。
アトピーがひどすぎた時は、人前に出るのも嫌で消えてしまいたかったけど、消えなくてよかった。

主さんが幸せになりますように。

[38. 匿名]

とりあえずは仕事して生活リズム整える。私は仕事始めたら劇的に人生変わった！当たって砕けろ精神でぶち抜いたよ。

[39. 匿名]

>>36 通報しました

[40. 匿名]

親友と恋人に裏切られ、ショックで仕事にも行けなくなりました。
普段は無関心な親が、つらそうな私をとても心配して、このままじゃいけないな、と思い、ちょっと一人旅して、帰ってからはがむしゃらに仕事しました。
その矢先に、友達の紹介で出会った人と、とんとん拍子に結婚。
子ども３人に恵まれて幸せです。

[41. 匿名]

>>14
凄くいい言葉ですね
単純かつムダに複雑な私は好きな人に嫌われて元気なかったけどすこし前向きになれました！

[42. 匿名]

本当に血も涙もない人間っているみたいだけど、それに当たってしまったの？
主の元カレ。
私は這い上がった方だと思います。
おかしな人間や理不尽なことってたくさんあって、迷うよね？
あなただけじゃないよ。
私も、私から出る洗濯物とか食費がバカみたいと思ったことあるけど何とか生活してるよ！

[43. 匿名]

>>34お相手お願いします

[44. 匿名]

鬱病+過食症になり、+30キロ
精神科通いで薬漬けの生活。
外に出れず暗い部屋で、1日中たべていました。
彼氏にも捨てられ辛かったです。

短い時間のバイトしてダイエットしてなんとか社会復帰できました。
ここまで来るのがが地獄でした。

今は結婚して子供も出来て生きてて良かった、とやっと思えるようになりました。
文章ぐちゃぐちゃですみません！

[45. 匿名]

(*^-^*)

[46. 匿名]

>>35また明日ね

[47. 匿名]

人間関係のいざこざが解消されて幸せになりたい

[48. 匿名]

学生時代イジメられ、就職してからも上司&先輩からのパワハラとイジメ終わりのない地獄だった。ほんとに死にたかった。それから仕事辞めて、結婚して子供生んで、人並みの生活してるけど、一度濁った心は元には戻らない。いつか幸せになれるなんて嘘だよ。マシになるだけ。

[49. 匿名]

私は子供が出来てから幸せだと感じるようになりました。
何か守りたい、大切な物があれば幸せだと感じるのでは？
ペットや趣味など探してみてはいかがでしょう。

[50. 匿名]

笑顔でいるといいらしい

[51. 匿名]

話すと長いのですが、
大好きだった仕事を親に辞めさせられ、
親に言われるまま見合い結婚をし、夫の転勤で
日本語の通じない国に移住して友達もいなくて、
仕事もなくて、
夫にはEDだとカミングアウトされ、
誰にも知られないように自殺しようと
考えたこともありました。

でも、あの時踏みとどまって良かったです。

今は子どもにも恵まれ、
けっして裕福ではないですが
ささやかな幸せを噛み締めて生きてます。

[52. 匿名]

>>39
手伝いますーヾ( ﾟдﾟ)ﾉ゛

[53. 匿名]

ガル男はブサイク

[54. 匿名]

今の生活が未練で覆われちゃうくらい忘れられない元カレなんて
自分にとって良い人ではなかったと自覚した

[55. 匿名]

幸せにはなれるって難しいよね。
そんな時棚ぼたでもいいから幸せに～なんて思う。

[56. 匿名]

そんな人いるの～？この世は無常、何をしても報われません‼すべては運だわ、所詮

[57. 匿名]

孤独でした。
家族からのいい子プレッシャー、学校ではいじめ。
学生時代は本当に逃げ場がなかった。
電車に吸い込まれるような感覚、そこら中の人が自分の悪口を言っているという思い込み、自分はウジ虫以外だと本気で思い込んでました。
たった一人でも自分のことを理解してくれる人がいれば救われるから、他のものなんて何もいらないからと毎日神様にお祈りしていました。
最近私を本当に愛し、理解してくれる人が現れてくれました。
あの時トラックの前に飛び出さなくて本当に良かったと思います。

[58. 匿名]

誰かに必要とされてると実感できれば生きがいができる
30代半ば以上になってからは継母や養母となって立派な人生を全うした女性は数え切れないほどいる

[59. 匿名]

焦らず腐らず
と、自分に言い聞かせてます。
仕事を投げ出して
誰もいないところに逃げたくて
時々、実行しそうになる。
辛すぎて疲れて涙も出ない。

だから自分に言い聞かせ。
いつか笑ってやる。

[60. 匿名]

子犬や子猫の画像可愛くて癒される。
彼らになりたいよ(ToT)

[61. 匿名]

死んだら大好きな焼肉が食べられなくなるんだって思うと生きる欲が出てきて今に至るけど結果やっぱり生きてて良かったと思う
長い人生決して悪い事ばかりではないよ

笑う門には福来たる

[62. 匿名]

>>51

親がと言うけれど、見合いであろうと結婚することに決めたのは自分なのでは？

[63. 匿名]

>>57
本当に飛び出さなくて良かったね。貴方が助かって良かったって意味じゃないよ。トラックの運転手の人生潰さなくて良かった。

[64. 匿名]

結婚だけが人生じゃない
立派に仕事人生を全うした女性もいる

結婚にどうしてもこだわるなら
養母や継母としての生き方もある

[65. 匿名]

わんこ飼ったら運命変わった
でもこのわんこが死んだらどうなるかわからない

[66. 匿名]

私の場合は何の努力もしてない
人と関わるのが面倒　人脈無し
勉強出来ない頭が悪い
良い所に就職出来るわけがない
納得の結果…消えたくなる…

[67. 匿名]

私の魅力が分からないバカ男なんてこっちから願い下げだって思ってりゃいいのよ

[68. 匿名]

>>57
偉い！私なんて学生時代いじめられても泣き寝入りしてた。あなたは良き理解者がいて幸せになれた。私もなれるよう努力する。

[69. 匿名]

持病持ちのフリーター(30)
定職にもつけなくて、貯金ゼロ、借金あり、ボロアパートに6年独り暮らししてました。隣のオッサンうるさいし、ネズミに住み着かれるし、薬品火傷して全身火傷しちゃうわで、もう終わったなーと何となく思ってました。
が、
去年彼氏が出来て、今年からオートロックマンションで彼と同棲してます。
お風呂が付いてる
洗濯機がある！
トイレがキレイ♡
居間が広い！
ネズミが出ない！！！笑
久しぶりに普通の人間の生活を満喫してて幸せです！借金も彼が半分面倒見てくれて、返済のメドがつきました。来年には結婚予定です！

30にしてようやく生きていく希望が出来ました！
毎日が幸せです！
本当、生きててよかったー！！！

[70. 匿名]

[71. 匿名]

中学の時にいじめにあった。順番にいじめが回って来てて、「誰が」とか「何で」とかそういう理屈なしのいじめだった。
だから何かを変えても状況は変わらなくて、当時はこの世に存在していることがつらかった。
一晩中眠れず、目を閉じたら自分がこの世から消え去れば良いのにと思ってた。

その後、助けてくれる人が現れていじめから脱したんだけど、その時に初めて「世界はこんなに広くて、いいところだったんだ」って気がついた。

それからは死ぬ気になれば何でもできると思えるようになった。自分が思ってた以上に自分は強かったんだと思った。

[72. 匿名]

母親は鬱で脱け殻、子供の頃から10年以上父親から虐待されて警察沙汰になってもすぐに釈放されて出てくるしバイト先にまで押し掛けられて怒鳴り散らしてやめさせられて、近所では変なものを見る目で見られ、学校でも普通に楽しそうにしている友人が嫌で、部活は集中できなくて怒られやめろと言われて、いよいよ居場所がなくなったとき「死んだら楽だろうなぁ」と死ぬ方法をネットで調べたことがあります。
そんなときに小さい頃からの仲良しの友人が自殺をして死にました。理由はいじめです。数少ない心を開ける友人の死にどん底まで落ちましたが、お葬式に行ってその子の祭壇を見たときに「この子の分も生きないと」と思えました。
そこからまず母を救う方法を考えたり、児童相談所に行ったり、思い付くことを統べてやりました。
今は結婚して3人の子供に恵まれ、母も鬱を克服し本当に幸せです。

[73. 匿名]

高校卒業後にタメの大学生と付き合い、同棲の為にお金貯めようと言われせっせと200万貯めた。が、気が付いてしまった…会社に女がいると。4年半の関係はきれいに終わる事がなく、戻るから待ってろとズルズル1年。やっぱり戻れないとまたフラれ…今だから笑えるけどね(^^;)
別れた後全てが嫌で体重は36になり、適応障害になり、だけど元彼に会える時だけが救いだった。
5年間彷徨って、本当に真逆で中身に惹かれたブサイク旦那と結婚し、子供がいてまぁ幸せです。
そんな最低な男でも、やっぱり1番好きだったし思い出す人。みんなから心配された弱い私でも立ち直れたから今は休息して踏ん張ってください！

[74. 匿名]

罪を犯しても罰を受けようとしない・相手の痛みに共感出来ない人と過ごす事こそ生き地獄

そんな相手と縁切りするだけで平穏になる
平穏になれば笑顔にもなれます

[75. 匿名]

主です。
こんなにも多くのコメントを頂けると思っておらず、泣きながらは全てに目を通させて頂いています。

友人からも前の辛さを笑い話でするならいいけど、負の連鎖を起こすような話なら辞めてと言われてしまい、、誰にも話すことができなくなってしまったので皆さんの言葉にとても心が救われます。

面接に行って落ちての繰り返しや、元彼の幸せそうな今を目の当たりにして、なんだか全否定された気持ちでいますが、これもいつか誰かを救うための試練かなと思える日があったり、そうじゃなかったり。

けれど、久しぶりに優しい言葉に触れられてとても嬉しいです。

[76. 匿名]

死んだら死体が残るし、いろいろと面倒かけるじゃないですか。

だから「消えてしまいたい」になるんだよね。

ほんと、願わくば人魚姫のようにと願いましたよ。

私も小さい頃に母親と死別し、父親は女癖悪いわ、親戚の家たらい回しにされるわ、年の離れた毒兄姉にこき使われて受験勉強どころか宿題もできないわ、暴力やらモラハラやら。

とどめは小児リウマチに紫斑病など、病気のデパートみたいな身体だったこと。

でも、自分で言うのも何ですが、容姿は悪くなかったのと、本だけはちょっと誰にも負けないくらいたくさん読んだ。

文学だけが逃げ道だったわけです。

それで、文壇バー的なところで働くことになり、良い御縁がありました。

今は、本当に幸せです。

主さんも、何かひとつだけでもつらぬいて努力すれば、幸せが訪れると思いますよ。

[77. 匿名]

私も1さんみたいな思いをしてはや6年。
せっかく私に好意を寄せてくれる人がいて、若くない私にはありがたい話だったのに。
どうしてだろう、元彼以外、赤の他人に思える。
とうてい分かり合えないと感じてしまう。
この人だって、いつか去って行くに違いない。
そう思ったら、やっぱりお断りしてしまいました。
こんな事を何度も繰り返しています。もう辛い。

[78. 匿名]

本当に消えて欲しい人は
消えたいと思ってない。

[79. 匿名]

>>66
私も同じ状態でしたが…
努力は必要です‼️
ポジティブになりたい！と 自分を変えようとしたら
ポジティブ人間と出会えました。
ネガティブとサヨナラして
ポジティブ⤴️になりましよう
因みに私は今 資格試験(合格ラインギリギリ)中で、格闘中ですが…
努力して絶対に合格しますよ❗

[80. 匿名]

死にたいっていうより生まれてきたくなかった。
世の中には救いの手すら差し伸べられない弱者もいるのに。

[81. 匿名]

こういうトピを立てる主はもうすでに変わりつつあるんじゃない？

[82. 匿名]

見下してる訳じゃないけど自分より過酷な環境にいる人達を思うと健康でご飯が美味しく食べられるだけでも幸せと思ったりする。いつも思ってるわけじゃないから色々凹むけど。

[83. 匿名]

とんとん拍子に結婚して子供産む以外の幸せはないの？　なんかアドバイスにならないね？

[84. 匿名]

主さんの悲しみも寂しさも私には計り知れないけれど、幸せって自分で探して見つけて感じるものだと思いますよ。
例えばご飯を食べて美味しい、って感じることも大切な一歩です。
大きな悲しみを埋めるのに大きな幸せが必須というわけではないですから。
小さな幸せ、たくさん見付けられるといいですね！
きっと主さんは立ち直れますよ！

[85. 匿名]

主さん

私もそうでした。わかります。ただ悩み落ち込んだあげく、ただそんな自分をいらないといった奴に人生負けるのはいやだなって思いました。一回死んだなと思って、もし神様が自分っていうスペックで人間作ったとしたら世の中に何するのがいいかとよく考えました。

コミュ障の引きこもりでしたが、これだけは絶対できないわっていうのに挑戦してみたら意外とできたり。自分の思い込みで人生の幅を狭めるのはもったいないので、どうせならいろいろ体験してみると人生変わりますし、別に失敗してもいいんです。

[86. 匿名]

大学受験の時に受験のストレスにプラスしてずっと一緒にいた友達のことも信じられなくなって本当に消えたいって思ったけど大学に合格してから治った。自分が本当は誰かとずっと一緒にいるのが苦手なんだってわかったし、今は話せる友達はいるけど基本1人で好きなように行動してる。たのしい！

[87. 匿名]

>>43
おっさんキモイです╰(◉ᾥ◉)╯ 相手するわけねぇだろ

[88. 匿名]

今風に言うと毒親育ちのアラフォーです

父親はアル中で母親はヒステリック
兄は母親から溺愛され過ぎて壊れ
妹は小学生高学年から年上の不良とつるんで帰ってこず

そういう家庭環境もあり小学生の頃からひどいイジメにあっていました
学校を休みたいと言うと母親から怒鳴られ殴られ引きずられて家から閉め出され(親のしつけがなってないからズル休みすると言われたくないため)

当時は自殺をするというすべを知りませんでした
だから毎日死にたい死にたい死にたいと願っていました
死ぬのは事故でひかれた時か病気で死ぬしかないと思っていたので今の時代に生まれていたらとっくに電車に飛び込むかどうかして死んでたと思います

バイトしながらなんとか高校に通い実家から遠くの寮付きの会社に就職しました

人生がガラッと変わったのはそれからでした
もういじめてくる人もいない
父親が暴れるのを見なくてすむ
母親の金切声を聞かなくてすむ
兄や妹とも離れられる

ほぼ毎日家族の誰かに殴られたアザだらけの生活から開放されて自由になりました

寮で同世代の友達も出来て退職してそれぞれバラバラになった今でも連絡を取り合い時々会って話しをしたり旅行に行ったりしています

実家は負のオーラしかなかった
断ち切る事が出来て人生やり直しています

[89. 匿名]

暗〜い中に光を照らしてくれた旦那。幸せに暮らしていた6年間。先週その旦那の不倫が発覚して再び人生のどん底に突き落とされています。這い上がりたいのに這い上がることができない。

[90. 匿名]

難病患ってから幸せ感じるようになったなー。できることが増えるとすごく嬉しい。健康って幸せなことだよ。

[91. 匿名]

>>89
離婚はしないの？

[92. 匿名]

本当にものすごく月並みでごめんなさい。

このトピに書いている人達のように、辛い状態から幸せを感じる日々を送れるというのも、こうして現実にあるよ！
だから、きっとトピ主さんにもその奇跡が起きるよ！トピが採用されたのも、きっとその前兆なんだと思う。
あなたに幸せがたくさんやってきますように！

[93. 匿名]

>>75
主さん 今は辛いかも知れませんが…
お友達の言う通りです。
私は結婚予定で、私名義で家を買い
現在ローン支払い中ですが
今は笑い話に出来るまでになりましたよ
転職もし、お給料も下がり ローン返済は苦しいです。でも…今からは明るい未来がある！！と
信じて頑張ります

[94. 匿名]

人の幸せ話クソどうでもいい、不幸話なら耳を傾けるけど

[95. 匿名]

75です。
元彼に浮気され 捨てられて
１人で家のローン返済中です。

[96. 匿名]

ここ、すーごく分かる。

死体の処理とか、マンションの契約とか、家族の将来とか考えると、死にたくても死ねなくて、このまますーっと消えられたらどんなにいいかなって。

明けない夜はない、んだろうか？

時間が経って確かに思い詰めることはなくなったけど、根本的になにか解決したわけではなくて、ふと1人でおもいだすと、涙でる

早く上書きしたいんだけどな。。

[97. 匿名]

>>88前向きにね、縁きれてよかった

[98. 匿名]

普通ってことが難しい人生だった。
普通に友達と遊んで親がご飯してくれてお父さんもお母さんも優しくて兄弟も仲良しで…
現実はいじめに虐待に放置子に…
別トピで夕方に近所の子が来て迷惑ってあって心臓ドキドキした。
13年前の私だと思った。
父親は飲み歩いてて母親は別の男と遊んでたから家に入れなくて近所の子の家に夕方行ってた。昔だったからかご飯までおよばれさせてくれた家もあったけどみんなあんな風(別トピ)に思ってたんだと思うとまた得たいの知れない不安が襲ってきたよ。
放置子は迷惑だと思う。でもあのときの私は必死だった。お腹すいた、寒い、疲れた…家に入れない…他の子は電気のついた暖かい家に帰って笑ってる。

今は児童養護施設の小学生クラスを担当していますが、逆に子供たちに救われています。死なずに今この仕事ができて良かった。死にたい子供たちを救えているような気がするからです。

[99. 匿名]

初めて結婚したいと思った人との交際を両親に反対され、それがきっかけで大好きだった彼に惨めにフラれました。喜ぶ両親を見て人間不信、軽いうつ病になり精神安定剤飲みながら、無理やり笑顔作って会社行ってました。
その頃はもう心から笑うことなんてない、死んでしまいたいって毎日思ってたけど、結婚して2才のやんちゃな娘のお世話に明け暮れる毎日です。

その彼とは縁がなかっただけだよ。あなたが悪いわけじゃない。いつかきっとあなたを選んでくれる人が現れます。
ママー！って満面の笑みで突進してくる娘見てると生きててよかったって、ちょっと大げさだけど思います。ま、｢幸せ｣というかただの平凡なアラフォー人生ですが。
主さんの今の気持ちが辛かった頃の自分に少し似てたので書かせてもらいました。

[100. 匿名]

>>91
離婚は考えていません、が辛いです。フラッシュバック過呼吸の毎日な上にそんな私をウザいという旦那で…ただ幸せだっ思い出が強過ぎて…書いていて涙が止まりません。

[101. 匿名]

人生どん底にいました。
苦しくて悲しくて。
いない方がいいんじゃないかって。
でも、大丈夫、できる。
自分を信じろ！と、ひたすら突っ走りました。
お金貯めて入り直した専門を、主席で卒業して就職。
今入社して4年目、異例のスピードでの昇進を果たしました。
そして、同じくお金を貯めて専門入り直した人と、結婚しました。
本当に何があるかわからない。
まだまだ、人生これからですが今幸せです。
努力を忘れず、自分を信じて、
大切にしてくれる人を信じ大切にし、
感謝をもって日々過ごしたいです。

[102. 匿名]

就職氷河期に新卒の就職逃して大学を卒業し、何者でもないニートに。本当に申し訳なくて死んだほうが気が楽だと思ってた。
とりあえずバイトでもいいからお金を稼がないと存在価値がないと思い、働いたバイト先の社員と結婚した。
結局正社員になったことがないまま主婦になって負い目は常に感じてるけど、可愛い子供と過ごせてるだけで私には身に余る幸せ。
社員コンプレックスはひどい。夫婦で決めて今後もパートまでしかしない予定だからたぶん一生治らない。

[103. 匿名]

>>75
横に座ってただただよしよしヾ(・ω・｀)していてあげたい。
いいことあるといいね。

[104. 匿名]

今は結婚して子供もでき幸せ！　長文コメもはしょったら最後三行全部同じwww これ不妊トピならどうなるの？

[105. 匿名]

私は適応障害だったので、何度も環境を変えました。仕事も彼氏も友達も。自分の気持ちが楽になるまで。あとは人に迷惑をかけたり傷つけたりしない限りは、自分の気持ちを我慢したり、気を遣うのやめました。そしたら、案外誰も私を責めたり攻撃してくる人はいないって気づいた。逆に慕ってくれる人が出てきて、新しい友達も出来て、夫にも出会うことができた。もう30過ぎたけど、今が一番幸せです！！

[106. 匿名]

>>98子供の気持ちがわかってあげられるから、きっと子供達救われてると思います

[107. 匿名]

>>104
みんな子育て世代だから仕方ないし、人の幸せはいろいろ！
たまたま子供にめぐまれたことが幸せだと感じた人がたくさんいただけじゃん。
それまでに辛いことたくさんあったんだからそれぐらい言われてあげなよ。
ふきんトピじゃないんだし。

[108. 匿名]

がる男キモい。

[109. 匿名]

>>104
不妊トピじゃないから大丈夫ですよ。

[110. 匿名]

自然妊娠は無理と言われてたから自然妊娠できて無事に産まれた！

[111. 匿名]

26歳 鬱です。
友達にも言えず働いているふりをしていますが無職です。
毎日死にたいと思っています。今年ももう半年終わった。なんとか年内には抜け出したいです。

[112. 匿名]

24歳から28歳まで鬱でした。25歳の時に6年間付き合っていた彼と別れ、その後彼は付き合って3ヶ月で結婚。ショックで仕事も辞めて引きこもってました。体重も15キロ増えてしまい誰にも会いたくなくて友達とも連絡を絶っていました。
2年ほどそんな生活をしていてそんな姿を見ていた4つ上の姉に生きてる意味がないと言われ、死のうとベランダから飛び降りようとした時、7つ年下の妹が泣きながら止めてくれました。
私のために泣いてくれる人がいる事に気がつきました。そこから少しずつ社会復帰に向けて気持ちを立て直して28歳でアルバイトを始め、そこで出会った人と30歳で結婚しました。独学で勉強し、保育士の資格を取り保育士になりました。
33歳の今、もうすぐ1歳になる娘と夫と毎日幸せな日々を送っています。
あの時死ななくて本当に良かったです。

[113. 匿名]

高校のとき付き合っていた人と大学受験のときに別れて、つらくて苦しくて、何のために生きてるかわからなくて、体調も崩して、毎日死にたいと思っていました。
その後何とか大学に進学して、希望の仕事に就いて8年前に結婚し、今は子育て中です。
夫は、高校のときに別れた彼です。

生きていて良かったというより、あのとき死ななくて良かった。

[114. 匿名]

>>107　ふきんてww 　腹痛い

[115. 匿名]

むしろ幸せになれるなんて難しいだろうよ。
私なんかずっと独身だわ。
独身でも友達いれば幸せな人もいるんじゃないから人それぞれじゃね？

[116. 匿名]

裏切るような男なんかゴミじゃん。
ゴミと結婚せずに済んで超ラッキーだと思うけど。

[117. 匿名]

つい最近まで私も何にも上手くいかなくて今までの人生で一番ドン底の気分だった。私が死んでも誰も悲しむ人なんていないって凹んでた。SNSで幸せそうな知り合いを見ては落ち込んでた。

でも、ある日初めて行ったカジュアルなバーのマスターとお客さん数人と色んな話をしたんだけど、その時に初対面の人達に受け入れてもらえた感覚みたいなものに救われた。私の話で笑ってくれて、たくさん共感してくれて。一人じゃない感覚が実感出来た。連絡先も知らない人達だけど恩人だと思ってる。ちなみにバーに行ったのは初めてで普段は家飲みです（笑）

[118. 匿名]

死んだら終わりって言葉はあながち間違いじゃないと思った。

お互いいじめられてるもの同士の友人がいて、愚痴り合ってたけどある日自殺した。遺書も残してたのに揉み消されてた。
「いつか、私がいなくなったときでもいいからいじめてきてるやつらを見返す！」って言ってたけど本当にいなくなっちゃうなんて思わなかったし、揉み消されてその子の家族はお母さんが壊れちゃってお父さんも早死に、妹さんも姉の自殺によって新たな世間の風当たりがあって引きこもり。
それを見て「私は生きよう」と思ったよ。そこからは強くなれた。誰も助けてくれなかったけど、助けてもらおうとも思わなかった。自分で自分を救うしかないも思った。
お陰で強くなれたよ。今は中学の教師ですが、勉強より教えることがあると強く感じます。嫌われてもいいからいじめだけは見逃さないように目を光らせています。

[119. 匿名]

知ってる人がいない場所に行き
新しい生活をスタートする
次は後悔しないように
本当の自分と向き合った！

[120. 匿名]

>>8
こんなの聞きたくないって、こんな人ばっかりじゃない？？

[121. 匿名]

自分がおかしくなりそうで辛い
だれも結局頼る人もいないし、
誰か抱きしめて欲しい.ﾟ.(ノДヽ).ﾟ.

[122. 匿名]

主さん失恋？
私は一生治らない障害があるし、持病が何個かある。
私と同じ状況だったら、主さんとっくに死んでるよ。
そんな事で消えたいなんて言わないで。

[123. 匿名]

急な質問ですが人は孤独になれてしまうと駄目ですよね？私自身友達はいるんですが一人が好きすぎて自分でも嫌です。
一人でいるとかキモいと高校生の妹に言われました。

[124. 匿名]

今週、夫から離婚したい旨を告げられたパート主婦34歳です。
実家はありません。資格はありません。血液疾患の難病持ちです。

さて、これからどうしよう。
どうにか生きていく方法あるかな。

[125. 匿名]

>>121
(*´>ω<))Д｀;)むぎゅ
私はあなたの味方です

[126. 匿名]

>>100
お子さんがいるのか、お仕事されているのか知りませんが今後別れずにいくならとことん話し合って。夫婦話し合いが何より大事です。なるべく、冷静になって。

[127. 匿名]

>>113
えっそれはすごいね
遠回りしたけど、高校時代の彼は運命の人だったんだな

[128. 匿名]

自分的に思い出したくないから明るくおちゃらけて書くけど、リアルに安楽死の方法考えたよ！
睡眠薬とお酒飲めばまだ楽に死ねるってあったから睡眠薬もらうために精神科言ったくせに「睡眠時間はどれぐらいですか？」に「8時間です。昼寝もします」って答えて処方してもらえなかった(笑)
次に試したのが練炭なんだけど、うまく目張りできなくてあたふたしてたら火災報知器の存在忘れててすごい音と共に水が噴射。「サンマを焼いてました」って言い訳するしかなかった。
最後に試したのが【まぜるな危険】の薬品を混ぜ合わせてお風呂場で死のうとしたけど何時間経っても吐いてばかりで全く死ねないw(本来は危険だと思う)


結果生きるしかなかったけど、死ぬこと以外に興味がなくて無心で働いてたら手取り35万もらえるようになったから幸せだわ(笑)

[129. 匿名]

>>44まさに今私がそんな感じ 救われる時報われる時が来るのかな

[130. 匿名]

トピタイ見て、私の事かと思って来ました。
過去トピに似た感じのがあって、気持ちが救われた事があります。
主さんも見てみてください。優しい人多かったですよ。

私は
・母親が軽く毒親
・小2〜小4、中1で友だちから突然イジメられる。（後から聞いた話だと、大した原因はなく「何となくイジメやすかった」らしい）→ドン底
・その後は吹っ切って夢を叶え、専門職につく
・職場の友だちにスピリチュアルなんちゃらに誘われハマるも、そいつがサイコパスで、職場で変な噂バラまかれ、社長とその不倫相手からパワハラ受けまくる→ドン底
・がんばって就いた職だけに諦めつかず、心身ともにボロボロになるまで10年も辞めずにいる→ドン底
・たまたま知り合った人とトントン拍子に付き合い結婚←今ここ。

小2〜小4でイジメられてた時は、毎日死のうと思ってました。パワハラ受けてた後半、本当に生きるか死ぬかみたいな事しか考えられなくなり、イジメられてた時の事もフラッシュバックしてつ辛かった。
けど、思い出して、こんな人生のまま死んだら、敵の思うツボだと悔しくなり、休みの日は引きこもるのを辞めて別の場所に無理やり出かけるようにしました。
そこで出会ったのが夫です。
夫のおかげで会社も辞め、そいつらの事を訴え業界内に知れ渡る事となり、清々してます。
何より、自分の味方になってくれる人がいるという安心感が、消えてしまいたいという感情を消してくれました。

主さん、事情がよく分かりませんが、あなたの味方になってくれる人は必ずいます。
消えたりしないでください。
お願いします。

長々すみません。

[131. 匿名]

ここでは書ききれないほど辛いことがありました

今は幸せです

あの時、死ななくてよかったと
あなたも思う日が来ます。

[132. 匿名]

>>89
旦那さんは不倫相手と縁切ったのかな？2度としないって言ってるなら、やり直したほうがいいよ。
今は無理でもいつか…数十年経つかもだけど、また信じられる日が来ると思う。

それにしても旦那、最低だな！

[133. 匿名]

>>128
書き方のお陰で笑えた(笑)
笑って良かったのかな？(笑)
でも前向きになれたよ！
35万もらえるように頑張る！

[134. 匿名]

父親から虐待、母親からは歪んだ愛情、12歳の時に自分が養女だとわかり死にたいほどの出来事もあり、中学の時に家出。下宿しながら高校に通い進学してからも死ぬことばかり考えて、社会に出て夢の一歩を歩むもまたも死にたい気持ちが芽生え、それでも何とか生きて、理想の人と結婚して、仕事でも夢を叶えて、今はもういつ死んでも良いくらいある意味幸せ。
思い返すと死にたくなる時、いつもどこかで冷静な自分が居て、この世で一番憎い人間を思い出すと「死んでたまるか」と思えてリセットしていた。

[135. 匿名]

男に振られた、裏切られた程度で死にたくなるレベルの人が心底羨ましい。
結婚して子供が生まれたら幸せになったって、結婚も子供も産める身体なら元々幸せじゃないのって思う。

[136. 匿名]

>>135
結婚も出産もできたであろう人でも事故や病気で死んでるけどこれは幸せじゃないでしょ？
私は結婚も出産も本当の幸せとは思ってない。
ようは価値観。
私の場合は給料日の口座が面見るのが幸せだわw

[137. 匿名]

ひかれるかもしれないけど。

風俗で働いてました。
もう、どん底で辞めたいのにお金がなくて辞められない。

そんな時
1人のお客さんが来ました
少しの時間で意気投合。
(今思えば合わせてくれてたのかも)
LINE交換して、翌日食事しました。

どうして風俗で働かないといけなくなったのか、施設で育ったこと、実親と疎遠なこと、など話を聞いてもらいました。

何回か会ううちに、お付きあいすることになりました。

私は、彼の職業をフリーターと聞いていました。40歳でフリーターか…と少し思いましたが優しい彼なのでまぁいっかとなりました。

お付きあいして一か月
実は彼は社長でした。


風俗辞めようね。
結婚しよう
といってくれ結婚しました。

今は何の心配も悩みもなく幸せに暮らしてます。
夫には本当に感謝しています。


長くてすみませんm(*_ _)m

[138. 匿名]

味方がいない。
独りで生きてけると勘違いしました。

[139. 匿名]

>>137
創作っぽい

[140. 匿名]

>>135
きっと、本気で人を好きになったことがないのでしょうね。

[141. 匿名]

>>98
子供は必死ですよね。大人はシビアだけれど。

関係ないですが文章が上手いですね。

[142. 匿名]

どん底も幸せも経験してない私
ここの皆さんのコメントみてるだけです

自分の悩みはちっぽけだなって思いました。

[143. 匿名]

>>139
>>137です

創作なんかじゃない。
ほんとうに辛い思いした。

私の人生を創作っぽいって何なんですか？
腹立ちます。

[144. 匿名]

新卒で入った会社、3年目の時にパワハラで鬱になって退社。その後4年ほど通院してました。

毎日死にたいと思ってました。
毎日泣いてました。

でも、少しずつ勉強したり、パートから社会復帰したりして、今は子供の頃から興味があった仕事に就けました。

失ったような4年半を埋めるように、仕事したり、出掛けたり、恋をしたり・・・。そして、前より強くなったと思います。

私は普通の人が一番いい年の時に鬱になってしまってその時は楽しめなかったけど、何歳からでも取り戻せると思いました。

[145. 匿名]

>>98
私も放置子でした。
今思えば私が悪いのですが、友達の親には嫌な顔をされて小学生ながら「世の中は誰も助けてくれない」と僻んでました。
冬ってきついですよね。暑さはまだたえられても寒さはこたえました…。
近くの公園にタコの形をした大きなアスレチックがあって、その中で寒さしのいでました。すごく懐かしい。

[146. 匿名]

>>138

絶対味方はいるよ。
大丈夫。

[147. 匿名]

>>130です。
「事情がよく分かりませんが」と書いてしまいましたが、ちゃんと書いてくださってましたね。
すみませんでした。

[148. 匿名]

>>143
私は139じゃないけど、多分、シンデレラストーリーみたいなドラマチックな話だから創作っぽいって言ったんじゃない？
事実ならうらやましいくらいの逆転人生だよ！

[149. 匿名]

辛い。前に死にたいと思ったときに死んどけばよかった。
たまには誰かに慰めてもらいたいのに誰もいない。
でも頑張るわ。お先真っ暗だけど、もっと楽しいことしてたいから頑張って生きる。

[150. 匿名]

後ろを見るな前を向けというけれど

私の過去を返してほしい

涙で前が見えません

もっと図々しくなりたい

[151. 匿名]

一昨日にガン宣告されて今まさに消えたいです。
まだ誰にも言えていなくて、余命半年なんですが、余命半年でも人間ってこんなに元気なんですか？急変するんでしょうか？
シングルマザーで、子供(18)にどう伝えるか…。
消えたいと思うわりにがるちゃんしててけっこう冷静だし、死なないんじゃないかと思ってるけど、もう抗がん剤意味ないくらい進行してるらしいし…本当かと疑ってます。

[152. 匿名]

>>148さん

>>137です。
そっか、そういう捉え方か(^^;
自分自身の人生だから、シンデレラストーリーなんて思った事もなかったです。
ありがとうございますm(*_ _)m

[153. 匿名]

19歳から20歳までの一年間は、それまでの人生で感じた事が無い程、精神的にきつかった。

大好きだった彼氏にフラれ、学校も経済的な理由で自主退学、同居していた大好きな祖父まで亡くなった。今後どう生活していくかを考えていると睡眠も取れず、肌荒れがあっという間に悪化し、気晴らしも兼ねてアルバイトに行けば客から顔が汚いと罵倒され、本当に本当に悪循環だった。

でもある時、このままの生活を続けたらどんどん良くない方に考えたりしてダメだと思い、全く別の環境で仕事や趣味を始めた。そこで新しい友達、彼氏にも出会った。その時の決心のおかげで、今、毎日がごく充実している。

自分の気持ちとかタイミング次第で人生がガラッと変わるんだなって実感してます。
長文、失礼しました。

[154. 匿名]

隣の家が家事になって全部燃えたときは死にたかったよ。
もちろん誰も死んでないけどさぁ・・・
ここのコメント見たら自分頑張れよって思ったよ。

[155. 匿名]

中途半端な気持ちで消えたいと思ってる私は一生幸せになれる気がしないw
一生ダラダラ幸せになりたいとか言ってるんだろうな。

[156. 匿名]

主です。
病気の方やいじめにあっていた方などからしたら、私の相談事など足元にも及ばないと思います。
不快にしてしまった方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

失恋ごときで、と思われる方の気持ちも私自身理解しています。
ただ20代過ぎてからの初めての彼氏で初めて存在を認めてもらえた、そんな恋愛だったのとあまりにも急な振られ方、そして最後に言われたひどい言葉の数々はなかなか消えてくれません。
外を歩いていても会ってしまっては、と怯えます。

けれど、辛いのは自分だけではないのだと、自分が幸せになるのが一番の報いだと信じようと皆さんの言葉で思いました。
あんなひどい彼をもらってくれてありがとう、そんな風に強く生きたいです。

[157. 匿名]

私がいなくなっても世界は嘲笑って回りつづけてる。

[158. 匿名]

書くだけですっきりできるよね。
書くだけで救われてる人もいると思う。
私の中学のときの男の先生がクラスみんなで交換ノートさそようとかふざけたこと言ってたけどそれのお陰で１人のクラスメートの親の虐待が判明したよ。
言葉にできなくても書くだけでその書いた場所に黒い心をおいていける気がするよね。

[159. 匿名]

結婚や出産だけが幸せじゃないのかもしれないけど。
楽しくやってるとか小さな幸せ感じながら生きてるとか、ではなくて
「幸せ！♡」て言い切れてるのは、そういう人ばかりな事実！があるんだなあ。

うーん、逆に言えば、そこに見通しが立てなられなければ…（苦）

誰かがいるって、やっぱ大きいよなあ（しみじみ）。
いいパートナーと出会えた人は、それまでがそれまでだっただけに、安心感とか共有感を噛み締めてるんだろうな〜〜。

[160. 匿名]

例えば過去に
「あの時頑張っておけばよかった」
「ああしておけばよかった」と
後悔することがあるのだとしたら
未来の自分が振り返る「あの時」って
今なんだと思います

闘い方は人それぞれでいい
逃げずに今を闘っているからこそ
痛いし辛いし苦しいし切ないんだと思います
こんな思い、一体なんの役にたつんだろう
そう思って日々を過ごしたこともありました

でも不思議なことに
そうやって闘ってる姿、
必ず見ててくれる人が現れるんです
そういう出会いが必ずあるんです
すぐにではなくてもあるんです

そして
「あの時諦めず腐らずにいてよかった」って
未来の自分が思える時が必ず来ます

私はそうでしたよ

[161. 匿名]

私は何故生きてるんだろう？
意味わからん。
好きで生まれてきたわけでもないのに。
誰か教えてください。

[162. 匿名]

高校一年生の時にイジメられてすぐに転校しました。
転校して1年ぐらいは楽しそうにしている周りが羨ましくて「なんで私がこんな思いしないといけないの？」と思ってずっと泣いていました。
自殺も考えました。死んだら楽なんだろうなとか色々考えてしました。
今でも、同世代の子が制服を着て楽しそうに話しているのをみると、自分も小さい頃はこうしたかったんだな。と思うと泣きそうになるけど、生きてて良かった！って思えるように頑張ります！

[163. 匿名]

>>140
10代の方なのでしょうか、無邪気な発想が羨ましいです。
世の中には人を好きになれば余計に生き辛くなる状況の方が大勢います。
そういう方々は理性で自分を必死に抑えて日々生きています。
もう少し大人になったらわかりますよ。

[164. 匿名]

終わったの始まったから
負けたのは戦ってたから
別れたのは出会えたから

辛い時はこの歌詞を思い出します！
クリープパイプさんの百八円の恋です！

[165. 匿名]

>>98
放置子が家に来る側の人間です。
例のトピ、私もコメしてます。迷惑だと。
ここ見てちょっと考え改めます。
たしかうちに来る子は言ってました。
「おうちの中、あたたかいね」って。
イライラしていた私は「雪降ってるのに当たり前でしょ」と心で思っていましたが、あの子は雪の中をただただいつ帰るかわからない親を待っていたのかと思うと、迷惑だったとしても可哀想なことをしたと反省しました。
どうすればよかったのでしょうね・・・

[166. 匿名]

天涯孤独です。
両親から離れて暮らすも音信不通に。
友人はいても結婚に子育てに忙しいから年に二回ほどしか会えません。
結婚もしておらずもうじき40歳。
結婚子供は諦めました。
ただ、このまま孤独死は嫌です。

[167. 匿名]

何食べても味がしなくなって、半月で10キロ痩せて、ほんとに死のうと思うほど辛い時があったけど、もうほんとうに根性で乗り切るしかない。
時間が解決ってなんだかんだあると思う。
いい答えじゃないかもしれないけど、私は「あと少しとりあえず生きてみる」で死ぬのを先送りにしてた。そしたら、気持ちの整理がついたというか。
今も悩むことはあるけど、しっかり生きてるし、あの時に比べたら幸せ。

辛いかもしれないけど、応援してます。

[168. 匿名]

自分とにてて驚いたー
仕事のストレスで不眠症になり頑張ってたら意識数回も失って倒れて救急車
そんな時に四年付き合ってた彼にふられ、まじ地獄に落ちろと思いました
いまだに立ち直れてないし
自殺未遂もしたし毎日死にたいし

いじめられたこともあるしブラック企業ばかりで職場にも恵まれない
家庭環境も最悪
まじ世の中不公平だから、全く努力したことない甘えてるやつは地獄に落ちろ死ねと思いながら生きてます

仕事する勇気もなくてブランクあいて
ブランクできたら理由きいてくるしうまく言えなくていやになりますよね
入っても笑われて愚痴ばかり

でも生きたいなら勇気だしてバイトでいいから働くしかない

無理しなくていいよなんて言葉はないなと思いしらされました

みんな無理して生きてます

耐えられないなら死ぬしかありません

それか生活保護やら受けられるのかな？知りませんが

[169. 匿名]

それプラス仕事いやならやめまくって
ブランクごまかして
楽しくやるしかありません
ようは嘘つきがうまくいくと思います人生

[170. 匿名]

幸せになる分岐点は自分を理解してくれる人、彼氏に出会うことやそこから結婚、子どもがいることなのでしょうか？

[171. 匿名]

就活失敗し、ニートです
卒業して三ヶ月経ってしまった
何もできない怖い外に出れない
つらくて苦しくて
死にたい

[172. 匿名]

>>111
私も同じように無職で一部の人にしか言えてない
だがもうアラフォーだし何も気力が湧かなくて一人引きこもってスマホばかり見てる状態
這い上がれる気がしません

[173. 匿名]

>>171
私もそうだった、それぐらいで死ぬなんてと思う

バイトかなんか頑張れば？

無理なら精神科通えば？

精神科いけるカネあるのが羨ましいけど

[174. 匿名]

>>6
そういうの、ウソくさいからいらないよ

[175. 匿名]

>>172どうやって生きてるんですか？生活保護？

[176. 匿名]

精神科金かかるし精神科は無料にしてほしい
みんな薬飲んで働いてることを知ってほしい

甘えてるやつはむかつくなー死にたいやつは死ねと思うし

[177. 匿名]

>>171
若いっていいよ、
今のうちにバイトでいいから経験つけろ
経験はだいじ
バイトでもいきていける
そして自信がついたら正社員やら目指せばいい

[178. 匿名]

中卒で 子どもが1才のときDVにあってバツイチになりました。逃げるように離婚してお金もなかったから子どもが小学校に行くまで水商売しなが大検とって通信大学通って就職した。離婚後数年間は忙しすぎて記憶もあまりないけど 頑張って良かった。

[179. 匿名]

>>161
どんなに毒親から生まれても
親に感謝しつつ親不孝と思いながらも
みんなそう思ってるよ

[180. 匿名]

べつに死ななくても最低限の生活なら生活保護やら障害年金やらあるんじゃね？

生きてることに感謝したくないけど今を生きるしかない
世の中不公平だ親不孝だと思いながらも

幸せに生きたいなら頑張るしかない

[181. 匿名]

まさに今、私も消えたいです。
主さんではありませんが、ここ読んで少し勇気をもらいました。
皆さん、ありがとうございます。

[182. 匿名]

幸せは歩いてこないー

[183. 匿名]

目を二重に整形したら、自分の顔が好きになって、コンプレックスが消えて、化粧も楽しくなって、男女共にモテるようになって
人生が楽しく 世界が鮮やかになった。
結婚して生まれた子は旦那に似て愛いパッチリ二重の子で可愛すぎて嬉しい。

[184. 匿名]

幸せは人によって違うし
とりあえず今を生きるしかないてきとーに
死ぬときは死ぬし

[185. 匿名]

やっと幸せになれると思ったけど、やっぱり駄目だった。
自分の努力だけじゃどうにもならないこともあると、頭では分かっているけどね。諦めていてもやはり悲しい。

[186. 匿名]

>>168

でも最低限の生活でいいなら
生活保護やらで生きれるんじゃないかな

私は親に頼りたくないから今を楽しみ自分なりにバイトから頑張ります

それで無理になったら死にます

[187. 匿名]

それよりも年金払ってるか気になるー

[188. 匿名]

>>125
ありがとう(泣)
言葉だけでもうれしい(＞＜)

[189. 匿名]

前にも書かれている方がいますが、結婚して子供が産まれて幸せになった！って話ばかり。文章長い方もこれが多くて…。
他の幸せになれた方法を沢山教えて欲しいです。

[190. 匿名]

上のトピからの流れできたけど、
保育士してて、病みすぎて
本当に死にたいと思ったことがあった。
物に当たるタイプじゃなかったのに
糸が切れて自宅のドライヤー投げ壊して
死にたいって大泣きして両親困らせたな、、
でも公務員辞めるなって父が言うから気が狂いそうだったけど、結局退職して、他の世界を見て、
あんなにも酷い場所に居たんだと気づき、そこから元気を取り戻していったな、、

今でも最悪すぎて夢に見るし
呪いたいくらい嫌な人が居たけど
とりあえず今穏やかに暮らせるようになって幸せだな、、と思う。

[191. 匿名]

幸せアピールが凄いものが 自慢に聞こえて辛い(そのレベルには病んでる)結婚、出産なんて夢のまた夢…。その幸せは掴めそうにないのでさらに落ち込む悪循環。
小さな幸せ…。今日はお気に入りのカフェにでも行きたいと思います。

[192. 匿名]

精神的に参っていた８年前、逃げるように仕事辞め、悲しい思いをさせてしまった人に今日やっと手紙を書き終えました。
この8年、何度も書いては破りを繰り返していましたが、手紙を書き終えるという事を完成させただけで少し踏み出せた気持ちになりました。
本当に小さいことでも、何かやってみるのはどうでしょうか？
私はこれが、負のループから抜け出すきっかけになる様に頑張ろうと思います。
主も、慌てず、自分のペースで無理しないようにして下さい！

[193. 匿名]

ごめんなさい、吐き出す場所がなくて書かせてください。
仕事がつらいです。転職して3ヶ月すぎましたが、仕事量が多くて、つらいです。
残業時間は一般的だと思いますが、業務中は常にフル稼働で、手一杯でもどんどん新しい仕事がまわってきます。
同じ業務をしている先輩は、私ほどいっぱいいっぱいではないし、残業もあまりしていないので、私が効率を上げれば余裕ができるんだろうから私の技術不足なのはわかってますが本当につらいです。
ストレスなのかわかりませんが、1ヶ月以上片目の痙攣と鈍い頭痛が続いています。
どうしたらいいかわかりません。職場の人はいい人達なのですが辛いです。
頑張ってたら報われますか。

[194. 匿名]

私も昔ひどい失恋の上、偶然職場で再会してしまって結婚報告されたことがあります。
皆でおめでとうって言いながらも辛くて帰りに泣きました。
仕事に打ち込もうにも、異動してきたパワハラ上司で更に精神的に追い詰められ、公私共に存在を否定されていました。
でも時が癒すというのもあるのかもしれません。
一生独身とずっと思ってたけど、今では母親になったりで想像してた未来と違った生活をしています。
おいしいもの食べて、くだらないバラエティ番組で笑えるようになったのが幸せ。多少の辛いこともあの頃にくらべりゃマシだわ、と乗り切れた気がします。
主さんのこれからを応援してます！

[195. 匿名]

>>1
結婚出来なかったのは
結婚したらもっと辛い日々が待ってたかもしれないから。
何も必要とされないと思ってるのは
あなたがだれも信用していないから。
考え方一つで幸せになれますよ

[196. 匿名]

4歳の頃に母親をなくして、小学生の頃にいじめられました。
10歳の頃に父が再婚して、母親を否定された気分で嫌でした。毎晩泣きました。
父が転勤族で、転校を繰り返してたので、外者だと言われ、中学の頃いじめられました。
高校の頃はギャル系の女に目を付けられ、いじめられました。
大学の頃も男にお酒を強要され、嫌な目に遭いました。でもある日、好きな人が出来ました。
幸せでした。嬉しかった。いじめられたことなんか忘れられて、生きててよかったって思いました。
しかし、その人は別の人と付き合いました。
私はもう死にたいです。でも、また良い人見つかるかな〜って人生初のあのときめき感は忘れられません。もう一度味わいたいなって思って生きてます。

[197. 匿名]

男に依存するのをやめたら幸せになれるよ

[198. 匿名]

中学生からいじめを受けてて、高校ではもう本当に死にたいぐらい辛くて明日死のう。と何度も何度も誓って死にきれなくてぐだぐだしてたけど、就職して本当に本当にいい職場に恵まれた。
未だに同年代からは気に入られることはないけど、少し年上の人といれば大丈夫って分かって生きやすくなった。

[199. 匿名]

苦しい思いしてる子、みーんな頑張っているから
おばちゃんがなでたる！
本当によく生きてる。立派だよ。
死にたい、消えたいって子、本当は違うんだよね。
甘えたいんだよね。
たくさん我慢してきたから、本当の気持ちが分からなくなっちゃっただけよ、きっと。
おばちゃん、お節介だから明日も見にくるから！

[200. 匿名]

みんなへ
祈ったって今まで無駄だったよ、何の助けにもならないよ、って思われるかもしれないけど、1つでもみんなにいいことがあるように私は祈ってるね。誰かがあなたのコメントを読んで、あなたのことを真剣に思ったことだけ心に留めておいてくれると嬉しいです。私も家族トラブルでやられてるけど、自分だけじゃないと思って頑張るね。

[201. 匿名]

私も長年元カレの言葉など思い出して自己否定してた。

他人のことも考えられなくて自分ばかりに意識が向いた。

でも、日々なんとか乗り越えていたら

結婚とかイベントはなかったけれども

家族や友人をもっと大切にしようと思えたし、同じく失恋で苦しんでる人の話を共感できるようになった。

持病があるけど同じく苦しんでいる人の気持ち、介護している人の気持ち、働きたくても働けない人の気持ち、、、少しは理解できる。

色々な経験は時に苦しいけれど、人生バラ色の人よりも豊かな生活が送れてるような気がしてる。

すみません、あんまり明るい話でなくて。でも生きてりゃ悪いことだらけではないです！！！

[202. 匿名]

兄弟の中で大学に私だけ「金の無駄」と行かせてくれなかった親が借金と持病持ちの猫三匹置いて夜逃げ。
私は派遣で働いてたけど兄弟は大学も中退しプータローで誰も頼れず、やっと連絡取れた親には逆ギレされて話にならぬ。
私だけは猫を捨てられんと思ってがむしゃらに働いて何とか難を逃れたら、
こんな私でもいいと言ってくれる人が現れて猫と一緒に嫁にもらってくれた。
看病は大変だったけど、猫いなかったら身投げしてたかも知れない。
家族をくれた夫と命を救ってくれた猫に感謝です。
まあでもあの時よりはマシだけど、今でもまだ色々あるよ。
人生オールクリアになる事なんてないのかもしれない。
それでも歯を食いしばって生きてたら最後にいい死に方出来るのではないかなと思う。

[203. 匿名]

>>121
ぎゅー(^o^)♪

[204. 匿名]

何もかも駄目でしたよ。
家庭環境も駄目で毒親って奴で働いたお金は取られて交通費と1万円だけ渡され続け
身体中服から見えない所は痣だらけでした。
職場環境も物を隠されたりお昼に食べるオニギリを捨てられたり
陰口やミスの擦りつけは当たり前でした。
ある時、親が亡くなり急に思い立ってバイクの中型免許を取って
バイクを買って少し自信も付いて貯金も貯まり会社を辞めて夏の北海道にツーリングしに行きました。
全ての景色が綺麗で素晴らしくて星も綺麗で初めての一人でキャンプしたり
私の中では大冒険でした。
私の人生で初めて色が付いたような全ての景色の色が鮮やかに見えて
北海道で出会った人もゆっくり話しを聞いてくれる方や
昔話を教えて下さる方々、疲れているだろうと差し入れをしてくれた方
色んな人の優しさに触れて胸が暖かくなるばかりの旅でした。
帰ってきてからは話すのが少し好きになり
少しだけ自分に自信が持てて
再就職先にも恵まれて
バイクに乗って北海道に行くだけでここまで人は変われる物なのかと自分でも驚いています。
こんな人もいますよ。

[205. 匿名]

親戚の引きこもり高齢男性が孤独死した

いつか自分もそうなりそうな気がする。

取り敢えず仕事決まりたい！

[206. 匿名]

屋久島に行って縄文杉を見たら何とも言えない気持ちになり、自分の悩みが小さく思えました。
現実に戻ると辛いけど、あの時の気持ちを思い出して頑張ろうと思います。

[207. 匿名]

鬱になってから「〜してくれない」って人に依存したり期待するのは一切辞めた。

だからって人と関わるのは好きなまんまなんだけど期待し過ぎて求め過ぎちゃうと重く感じて人が離れて行ってしまう。たくさん話を聞いて欲しいって思ってたけど、自分の辛さしか見えなくて相手には相手の辛い事があって一人一人一生懸命生きているのに甘えてたな負担になってただろうなって反省してから少しずつだけど変わってきたように思う。

まだまだ途中だけど少し気持ちが軽くなったよ。「消えてしまいたい」から「まあ生きてたって良いよね」に変わった程度なんだけどね。

[208. 匿名]

人生本にできるぐらい波乱万丈
なにひとつとして報われないクソみたいな人生だけどBIG一等10億当たって逆転する予定
どんなに辛くても笑顔絶やさなかったんだし頑張ってきたんだからそろそろ報われてもいいころ

[209. 匿名]

とりあえずガムシャラに仕事してみる！
人生の8割は金が全て解決する！

[210. 匿名]

元彼に怨みをもたれ強姦されました
後に妊娠
理由が理由なので、散々悩みましたが、悩んだ末、中絶
あの時、あの場所にいなければ
心や身体を傷付けずにすんだのに
命を粗末にする事もなかったのに
私みたいな人間は死ねば良いと自殺を試みましたが、未遂に終わり、
生きるしかない。ただ、生きるしかないと思い、三年が経ちました。
命を粗末にしてはいけないと、少しずつ小さな幸せを積み重ねて過ごしています
男性はいまだに恐くて、避けていますが
毎日をマイペースに過ごしている今、
また穏やかに、幸せだと言えるくらいにまでなりました。
時間の力は偉大です。
時間でしか解決してくれないことがあると思います

[211. 匿名]

おやすみ。

[212. 匿名]

毒親とアトピーで小学生の時には
毎日死にたい、生きたくない、なんで生まれたか分からない、、
そんなことばかり考えて過ごしてきました。
そういう精神状態から来るものなのか身体も心もボロボロになりろくに学校も仕事にも行けなくなりましたが、
一つやりたいことを見つけて必死で取り組みました。
今、仕事となり弱った体ですがなんとかやれています。
幸せなんだろうな、とふと思ったり
仕事が上手くいかなかったり体がいうこときかないと今も消えたい、死にたいと思うことはあります。が、やはり和らいでいるんだと思います。
自分のやりたいこと、、身体や心が求めることを時間がかかっても見つけることが一つ抜け出せる鍵かなと思います。

[213. 匿名]

パニック障害になったおかげでストレス解消が上手になったし、人見知りを克服できた
DVやストーカーに遭ったおかげで理不尽なことに対してはっきりノーと言えるようになった
守ってくれる家族のありがたみを再認識できた
人生色々あるけど何か辛いことがあるたびに逞しくなれてる気がする

[214. 匿名]

元々家庭環境が悪く、19歳ぐらいからボロボロと生活面・メンタル面が崩れはじめ、就職離職を繰り返しながら現在ニートです。性格歪みまくりなので友達はいないに等しいです。
悪い事は全部終わって幸せです！とは言えないけど
19歳の時に知り合っていた男性が全部知った上で側にいてくれて、この方が自営業なので社会復帰の為に遊びがてら職場においで、と言ってくれました。力仕事なので私に出来ることはほぼないんですが、昼間外に出て太陽に当たる事が大事だから、と言ってくれました。この方の友人や職場の方と少しだけ交流があったり、毎日毎日色んな話しをしてくれたり、この方が側にいてくれているから社会復帰出来る気がしています。なので、絶望していた時より今は少しだけ幸せです。
ちゃんと社会復帰したら、幸せ！と言えるのでこれから少しずつですが、頑張ります。まだ中途半端ですみません。

[215. 匿名]

私はまだ底からは這い上がってはないですが、
先の幸せばかりを頭で思い描いて何も動かないのではなく、今の自分はどうしたら幸せかな？を考えて行動するようになりました。
グチャグチャな心で部屋もグチャグチャ。
今は少しずつ部屋を片付けてます。
部屋がキレイになってきたら、部屋が落ち着く空間になりました。
今は疲れてて仕事と家の往復しか出来ないですが、
家が癒されるようになってきました。

[216. 匿名]

若い時も色々あったけど、社会人になってからだけでもざっと
最初の職場では無能呼ばわり。自分でもそう思い込みミス連発。退社
↓
転職後、何かが開花。3年で昇進。(一応早い方)
↓
色々予定も決まっていたのに婚約者にフラれる。
後から浮気されてたことを知ったので、ノー慰謝料。泣き寝入り。
↓
元彼に、捨ててくれてありがとうと言いたいほどの良い出会いがあり、結婚。婚約破棄から7年くらいたってたかな？
↓
子供ができないまま、病気で子宮摘出。

本当、人間万事塞翁が馬。

[217. 匿名]

波乱万丈でした。
妊娠し、相手の親に反対されてシングルで子供を産みました。その後結婚しましたがモラハラ夫で離婚。
何とか子供を成人させ働きっぱなしでしたが再婚。
相手はとても良い人で経済的にも安定。

来年娘は結婚します。
生きていて良かったです。

[218. 匿名]

色々あったけれど今は幸せ！
って方々は努力を続けてきたのでしょうか。色々あって辛いけれどいつかは報われる、と思い笑顔で頑張っていましたが、報われる日が来そうにありません。むしろどんどん辛いことが起き、わたしのどん底は底なし沼のようです。みなさん、それでも頑張って来たのでしょうか。わたしにはその忍耐力が無いのかもしれない。もう人生を終わらせたいです。

[219. 匿名]

>>190
私もおもう、世の中意地悪な人ばかりだが、それぐらい精神強くないとやっていけない
きちんとやり直しできたなんて偉いですね

私は泣いてばかりでバイトですら勇気がない、ブランクをどう説明するかやめた理由など

明るくいってもまたブラックでブラックばかりでストレスのない職場になんてであえないなとも思ったし
だからいい職場にであえたのは羨ましいです
ほんと運ですよね

[220. 匿名]

>>213
なんでパニック障害、ストレス解消できたんですか？

[221. 匿名]

今本当辛いです
21ですが母親の介護で毎日精神的にもやられて仕事から帰って来たら仕事→家事→介護、今後大丈夫なのかって心配もしちゃうしみんながのうのうと遊んでご飯行ったりが羨ましいしもう本当嫌だこの生活
でも皆さんの話見てると転機は来るのかなって少しは思いました

[222. 匿名]

PTSDと鬱病患って10年
親元離れて結婚して子供産んで大分変わった。
私がしっかりしないとと思えた。忍耐強くなった。
毎日忙しいけど充実していて幸せです。

[223. 匿名]

トピ主さんもここのみんなも幸せになりますように

(∩ ˘ω˘ )⊃━☆ﾟ.*･

[224. 匿名]

なれなかった。なれたと思ったらまた更にドン底に突き落とされた。
幸せになれる人なんてほんの一部。
ドン底から這い上がれるのも一部。
頑張ってるけど、やっぱ無駄なんだと感じる日々。
主には悪いけど幸せの人なんてほんの一握りだよ。

生きれるだけ幸せって言葉とか嫌い。
でも、自殺も出来ない。
辛い日々の連続

[225. 匿名]

21歳の時に付き合ってた彼氏が強姦で逮捕、26歳の時にずっと働いてた携帯ショップで上司が代わりパワハラモラハラで鬱になりかけて退社。
その後に派遣で勤めた会社がすごく合ってて忙しいけど上司や先輩が大事にしてくれ今の旦那と知り合ってギリギリ28歳で結婚し出産を機に辞めて今は専業主婦で2人目妊娠中です。
1番楽しいと思ってた20代の半分以上は人生の底辺だったんだなって思ってるけど31歳の今は今までの事がないと旦那と出会ってないのでまぁいっかと思えるようになりました。

[226. 匿名]

>>165
165さんが気に病む事ないよ。一番悪いのはその子の親なんだから。ネグレクトの尻拭いを他人がする必要なんてないし、ましてや心痛める必要もない。そういう時は、児童相談所に通報。

[227. 匿名]

自分の意見を言おうものなら、殴られ蹴られ、自分の意見が言えない人格に育つ。常に悪感情を隠し、ニコニコ。中学生になり、女子特有の仲間はずれにあい、別室登校。元気がない私を殴る蹴る、暴言。そして、社会人になったものの、外の社会に出るのが怖くなり引きこもる。

でも、昔から常に、「私は絶対に幸せになる！」と心の底で思っていて、そんなら起業しよ！と直感で感じ、まずは小さく起業。今は自由にやってますよー。

毒親のせいで、10代はめちゃくちゃでしたが、20代の今は、人としての勉強をしまくって、親に論破できるようになりました。

[228. 匿名]

結局は彼氏出来た、結婚出来た、子供出来たが幸せなんですねーー。

それを奪われた自分はどうすればいいだろう。

彼氏も結婚もこの先出来るとも思えないし、また捨てられる恐怖がある

[229. 匿名]

はい！

同居で姑、小姑から結構な嫁イビリされ続けた。
子供も亡くした。
自殺何回も考えた。
最終的にこんな奴らと死ぬくらいなら独り死ぬ方がマシと思って意を決してアパートに出て離婚した。
数年後、過去も含めて受け止めてくれる人ど再婚。
子には恵まれなかったのは心残りではあるけど…お互い打ち込める学生時代からの趣味もあって毎日笑いながら御飯を食べられる事が本当に幸せで仕方ない。
よくしてくれる今のお姑さんにも感謝しかないから最期きちんと見送らなければと覚悟はある。
働いてお金貯めて見守り家族制度とか使って身内には迷惑かけず自分の人生を全うしようと思ってます。
人生良い時もあれば悪い時もある。

[230. 匿名]

>>1
他人がどうなろうと自分だけは生き延びたい野獣まがいが多い中、
あなたのように真面目で真っ当な人間こそ、社会は求めていると思いますよ！
きっとあなたが気付かないだけで、あなたの存在に支えられている人は少なくないと推測されます。

今は辛くとも、「生きていて良かった」としみじみ実感できる一瞬が、
必ず訪れると思います。
私も独身時代に、消えるつもりで高いビルに昇り、
向かいのビルから複数の人に注視され、素知らぬふうで帰った経験があります。
あれから数十年、辛いことも多かったけれど、
「生きていて良かった」と何十回も思いました。

[231. 匿名]

私もやり直したい。高卒、主婦パートで旦那の稼ぎ少なくてなんでもっときちんと就職出来なかったのか自分を責めてる。

[232. 匿名]

こういうトピって最後は「今は夫と可愛い子供に恵まれ幸せ（^人^）」ばっか。いや、もちろんそれも幸せなのはわかるけど、他人ありきじゃなくて、もっと自分の力で幸せを勝ち取った人の話しをききたいなぁ。

[233. 匿名]

>>171

私もそうでしたが、あなたの方が偉いです。
だってちゃんと働く気があるわけですしね。
私は半年うだうだしてましたよ…。

でもなんでもいいから好きなことから始めてみようって173さん、177さんのいう通り、バイトや派遣でまず働きました。１つだけ心に決めていたのは、どこに行っても必ず１つ何かを習得しよう、それが得られるところを選ぼうってことでした。選べなくても行ったその場で探しました。実務経験者は使えない資格持ちより重宝されるのでやはりとりあえず動くのは有効かなと思います。

私はそうしているうちに理解ある上司に出会いアラフォーにして先頃やっと就職できました。
随分回り道しましたがいざ働いてみると世の中色んな人がいてみんなそれぞれ何かで回り道してるんですよね。全てが順風満帆な人なんて本当に1人もいませんでした。

みんなと同じタイミングから外れると自分てダメだって絶望的な気持ちになるけど、人生はそこがゴールではないんです。大体、これからのもっと長く複雑な道のりを、大学生くらいのスキルで短期間に決めなくてはならないってシステムがちょっとおかしいと思います。

新卒じゃないとダメだとか、そんな誰が決めたんだかわかんないようなくだらないシステムに囚われず、自分を信じてあげてください。自分を見つめて突き詰めれば道は見えてくると思います。真剣に悩んだことは人生の無駄にはなりませんし、適当にやり過ごさずきちんと悩んでる皆さんを私は頼もしく感じます。

[234. 匿名]

身内の自殺から鬱になり、早8年。
まだまだ治療中ですが、出会いがあり何が気に入られたのか
押されて付き合い始めました。
最初は鬱を理解してない所もあったのに、色々勉強してくれて
今はすっかり心身共に頼りにし、感謝しています。
こんな出会いもあるので、生きる事も諦めないで。

[235. 匿名]

>>12
ほんと？

[236. 匿名]

楽しいとか幸せとかの前に、一旦フラットに目の前が見えるとこまで行かないと、チャンスや喜びに出会っても素通りするだけかも。
死にたいとまで思ってる状態なら、心療内科とかちゃんと受診した方がいい。
悪い状態での放置が長いほど、復活も長く時間いるよ。一足飛びじゃなく、一歩一歩進んでいこうよ。

[237. 匿名]

絶望から抜け出した人がコメントするトピだよね？
絶望の真っ只中の人は別トピ申請してそっちにコメントして！

[238. 匿名]

>>232
自力だけでなく、他に支えられて在る生命だと気付き、感謝することが幸せなんだよ。
もちろん自力で運を掴んで這い上がっていく強さは、素晴らしいと思うけど。

[239. 匿名]

>>83
確かに。
そもそも、トントン拍子に行く人って、
長い人生の中で、ちょっと停滞してた時期が
あっただけで、そんなの大半の人が経験する。
本当に運のない人は、トントン拍子は無理
死に物狂いでやってもダメだから

[240. 匿名]

>>227
どうやって起業されたんですか？

[241. 匿名]

十数年前
結婚を約束していた人に別れを告げられ
ご飯が食べれなくなり激やせし
消えてなくなりたい
朝目覚めなかったら
どんなに楽だろうって
毎日、毎日考えてました。

それから色々紆余曲折ありましたが
私の事を一番に考えてくれる人に
出会い、今は子供達にも恵まれました。

生活は裕福ではないですが
当たり前の生活が幸せで
ありがたいと思えます。

あの頃の辛さは、もう
思い出さなくなりました。

今は心の穴が大きすぎて
埋めていく事が想像できないと
思います。

でも、日々何とかやり過ごしていけば
少しずつでも穴は埋まっていきます。
時間が手伝いしてくれます。

今苦しい気持ちの人の心の穴が
はやく埋まり、まん丸になりますように。

[242. 匿名]

子供が生まれて3年くらいのとき色々な要因で鬱病になり、朝起きたくなくて何もしたくなくて保育園のお迎えも、近くまで行くけど泣きながら帰ったり、とにかく入院でもなんでもいいから日常から逃げたかった。
実家に帰るもそんな状態では子供も見られない、子供を夫のところに帰したまま離婚になり、親権もあちらへ。
鬱病院はひどくなり大量に薬飲んだり毎日辛かった。
子供を手離さなかったら、ここまでひどく落ちなかったかもしれないけど、無理心中とか虐待とかしなくてよかったけど、子供には申し訳ないことをしたと、毎日後悔してる。
合わす顔もない。
今は普通に朝起きて夜寝て普通の生活してるけど15になる息子の事は忘れた事がない

[243. 匿名]

もう巻き返しは無理だと思っている。
40独身だけど、友達にお祝いなどキチンとしていても
病気した時何にもなかった。
別の友達からも「人にちゃんとしてあげるのに、
人からして貰う事ないよね」と言われる。
いやいや、あんた分かってるのに無し？
毎度こう言うのばっかりで、対人運は無いものだと
思っている。
対人運がないと結局1人ぼっち。

[244. 匿名]

私も色々あった学生時代・社会人を経て結婚出来ましたが同居姑にいじめられ不妊→家を出て子どもにも恵まれましたが義実家からの執拗な干渉、子どもの幼稚園や学校のお母さん関係などずっと何かに悩んで泣いてばかりの人生です。

[245. 匿名]

私も 生きてるの嫌になります

[246. 匿名]

>>237
極端な話、ひょんなことから出会って
みたいなコメだと、そんなのほとんどの人には
あり得ないからだと思う。

[247. 匿名]

>>244
姑は先に死ぬし、子供が大きくなればお母さん関係からも解放される。
そのあと良いことが待ってると思いたい。
あなたに幸あれ。

[248. 匿名]

>>44
３０㎏増の状態で結婚できたんですか？
だとしたらある意味勝ち組。

[249. 匿名]

旦那に暴力振るわれ離婚。親にも申し訳ない気持ちで何もかも嫌になって消えたい気持ちでいっぱいだったけど今の主人と出会って幸せに暮らしてる！

[250. 匿名]

２７歳で子宮頚がんになり円錐切除をし
簡単に妊娠はしないだろうと思っていた。
３０歳で付き合った人との間に子どもができた。
大事に産もうと決断し、結婚の準備を進めていたら妊娠中期に子宮頚がん再発。
婚約者は逃げたよ。

現在、生後６か月。とてもかわいいとき。
でも来週子宮と周りを摘出する手術の予定。

離れるのは寂しいけど、本当に幸せ。
生きる希望になっているよ‼︎

[251. 匿名]

結婚して子供も生まれて幸せです。

ここで終了の人多いね。私はもう子供も望めない
年齢。結婚とか異次元って感じ。どこで幸せ
感じたら分からないわ。神様って居ないよねえ
って思う。鬱病１５年も治療してるし。

[252. 匿名]

一念発起して努力の末に安定した企業、やりがいのある仕事に就けたとか
気が許せて助け合える仲間ができましたとかの方向の話が聞きたい
この話題出る度に結婚子供ばかりでなんかね

[253. 匿名]

>>238
書いておられる事は分かる。
ただここ見てても、圧倒的に人間関係が
キツ人が来てる中で、信頼出来るような人や
支えてもらえる人に出会うと言うのは、
ハードル高い。
対、人と言うのは努力でどうにもならない分、
自分で何かの方が近道だと思う側からすれば、
その例が知りたいんだと思う。

[254. 匿名]

>>250
お子さんの為にも、お身体大事にしてね

[255. 匿名]

こんな状況でも いずれは良くなるのかな

落ち込んでるため キツい回答御遠慮ください
ダブルワークしています。
転職活動もしていたが全く受からず、ハロワも転職サイト見るのも辞めてしまいました。
志望理由なんて生活の為しかなく、企業理念やら読んでも どう絡めれば良いかわからず自分のウリも無い。
ハロワ職員に相談したりセミナーに行ってみましたが余計落ち込む結果に。
しかも 副業先が年内にオーナー変わるらしく もしそれがＡさんなら給料下がるかもと(他の人になるなら下がるか不明)
生きる為には働かなきゃならないが 必要とされず 気持ち的にはﾀﾋんでしまいたいです

現在、酷い抑うつ状態・発達障害グレーゾーン(手帳貰えない)。これを考えれば契約社員、無理するなら正社員フルタイムを探しています。

何なんですかね。 誰にも必要とされない
２日に１回は泣いています

29歳女 独身 結婚願望ない
手帳がないから障がい者雇用はダメだそうです。
前に 公的機関(国の福祉？うろ覚え)に頼ってみてはと言われたが あまりそのようなことはしたくないです

[256. 匿名]

学生時代は親、家、兄弟、学校、顔面体型、全てどん底でした。そこから逃げるように結婚したけどそこでもDV浮気無職1人っ子夫、同居の宗教家のアル中義両親にいびり倒され、10キロ痩せたあげく３人目の不倫相手を妊娠させ、カードとかお金全部取られて、いらないと捨てられた。
そして路頭に迷い、信頼してた友達に売られて住み込みで水商売に。けど前向きに仕事頑張ってたら認められて、出会った人と何故かトントンで結婚。もう5年程たつけど、変わらず優しくラブラブでいてくれる夫と可愛い子供達、家も建てて休日は家族で公園と買い物行って、穏やかですごく幸せです。生きてたらいい事あるって、当時は胸糞で大嫌いな言葉だったけど、生きてて良かったです。

[257. 匿名]

>>118
大した気概もなく教師になる人も多いと聞く中、あなたのような人に担当してもらえる生徒は幸せですね。

もしかしたら今はうっとおしいと思われてるかもしれないけど、生徒達が大人になった時に素晴らしい先生だったのだと感謝する日が来るはず。

[258. 匿名]

>>1
きれいな虹をありがとう

[259. 匿名]

ずーっとずーーーっと辛くて消えたい死にたいばかり思ってた。
一番仲良かった友人までも私を残して先に自ら旅立った。

本当に、色々あったし何度も首吊りを失敗したけど、現在は本当に幸せです。
人生何が起こるか分からないって、本当なんだなって思いました。

ただそれは、辛い真っ只中にいた私の心には何も響かない言葉だったけど、本当に本当にだいどんでんがえしって来るよ！

[260. 匿名]

>>255

私も発達障害のグレーゾーンで何件も仕事クビになって引きこもりやってたけど、公的機関に相談したら発達障害者専門の職業訓練みたいなとこ紹介されたよ。職場体験とかもあって自分に合った仕事見つけやすいし、職員の人も親身に相談乗ってくれて無事就職出来たし利用してみるのも悪くないと思う。

[261. 匿名]

>>260
公的機関てどこですか？

[262. 匿名]

ごめん！私も貧乏毒親育ち。学校でのいじめ。会社でのパワハラ。友人のひどい裏切り。元彼のモラハラ、などなど本当に何度も死ぬ事を考えるほど、ひどい事ばかりの人生でしたが、今は穏やかな人と結婚して子供もいて　一見幸せそうに見えてると思う。
でもさ　やっぱり今だに人を信用出来ないしトラウマだよ。　パートでの人間関係も上手くいかないから　長続きしない。ママ友との付き合いも辛い。結婚して子供いても時々　死にたくなるよ～
嫌な過去を何もかも忘れて幸せになれてる人が羨ましい。

[263. 匿名]

一念発起して、光見えつつある私ですが、
なんだかんだ言っても、親が小金持ちってのが
大きかった。
自分がそうだからこそ、性格変えたとか努力程度で
人生が変わるもんでもないと思っているし、
ダメな状況の人が努力してないとも思ってない。
正直運以外の何物でもない。

[264. 匿名]

>>261

国が運営する施設等をさします。
私は区役所の福祉課に相談に行ったところ
エンカレッジという発達障害者の就職支援を積極的にやってる事業所の説明会が近い内にあるから行ってみてはどうかと言われ、参加したのがきっかけでした。

[265. 匿名]

周り見ていて思うのが、
努力していて報われたの人は、元々運がいい。
運が悪いと真面目に仕事してても、昇進どころか
便利に使われるになってる。

[266. 匿名]

>>263
そういって貰えるとすごく清々しい

[267. 匿名]

は

[268. 匿名]

>>264
ありがとうございます。
実は 医師の診断ではないんです。
小さな頃から周りと自分とにズレを感じ コミュニケーションか上手く取れませんでした。しかも時間・スケジュール厳守に拘りがあり、少しズレたら頭パニックになる。
就職して 問題発生や突然の会議などでスケジュール変わったり 残業になろうもんならパニックになり仕事が手につかず周りからも嫌われました。
今は非正規で八年 何とか続いています。時間通りに終わるしトラブルなどは正社員に任せます。

あまりにもおかしい為 ネットで調べたり本屋に行ってみたら アスペルガーの特徴が当てはまりました。だけど 障害だと診断されたくないのと せっかくの休日を病院に充てたくないで、心療内科には行ってない

馬鹿ですよねほんと。

[269. 匿名]

私も彼にフラれてすごーく落ちました。
もともと会社をやっていてそれがなくなり、落ちてる時に彼と付き合ったので、彼は不安定な私の姿を見ていなくなりました。

私はまた起業しようとしています。
恋愛＝幸せではないんです。
私は自分で仕事を持つ自分が好きなんです。
今はまだ準備段階ですが、目標に向かってる自分が大好きです。
自分自身を好きでいられないと他人から見ても魅力的に感じませんよ

[270. 匿名]

秋に30歳になる独身女です。
25歳くらいから、大切な人達が続けて亡くなりました。
その間に、長年お付き合いしていた彼とも結婚の価値観が合わずさよならしました。
日々願う事と人生の目標は、30歳までに死にたい。でした。
毎日、自分が自分でないような浮いた感覚で喜怒哀楽もよくわからない真っ暗闇をずーっと歩いている。そんな感覚でした。
ですが、今年になり、1人で好きなロックバンドのライブに行き彼の話す事を聞き、少し人生にあかりがさしました。
そして、今まで実家暮らしでしたが仕事もやめて半月ほど都会で違う空気を吸って生活してみました。
自分の足で色々なところへ出向き、違う空気を吸ったことで身体の全てがリフレッシュされ汚いネガティヴなものが入れ替わった！と感じました。

人はいつか必ずお迎えが来てくれます。
どうせ死ぬなら一回でも多く笑ってたいな〜
今日の空はとても綺麗だ、。

そんな私は、死を目標としていたことを忘れていました。
どうせ死ぬんだ、と思うと肩の力が抜けました。
ひょんな事で人生はきっと色々な方向へ転がせます。
きっかけは些細なことかもしれません。
明けない夜はないのかな？と五年越しに少し思うことが出来始めました。

[271. 匿名]

主です。
私宛に励ましの言葉を下さった方ありがとうございます。
朝起きてコメントがとても増えていて、皆さんにとっても吐け口？になっていたらとても嬉しいです。

病院にも通っているのですが、どれだけしんどいことを伝えても彼を認めるような言葉ばかりが返ってきて、できなくなってしまった数々のことへの対処法などは聞かず、、
あなたに自信がないからよの一言です。
やはり病院よりも薬よりも自分の力、ですよね。

皆さんのコメントを見て、乗り越えた先には誰かを支えようと思いました。
人と比べるものではないけれど、彼の幸せもいまのうち。
ちゃんと折り合いがつくように、私は私なりに自分を受け入れます。

[272. 匿名]

>>255
無理はダメ
無理リバウンドが来ちゃうよ

わたしは、毎日泣いてるフルタイム派遣
アラフォー、就活中
だけど、ボーッとする時間を長く取るようにしてる

解決になってないコメントでごめん

[273. 匿名]

>>270
たぶん、お金や時間の余裕って重要なんだな
と思った

どっちもない
また、家族もいない
わたしは、だから難物件なんだ…と分かった
20年ほど、死にたい気持ちが取れません
ずっと暗闇で生きています

[274. 匿名]

>>269
その方法が分かんないな

[275. 匿名]

今は結婚して子供もいて幸せは駄目なのかな？でも本当にそうだから。

ブスで下半身デブてアスペ気味でアトピーで暗くてコミュ障で、唯一勉強だけ少し出来る位が取り柄の私。

ただ仕事は出来ないし、元カレにも二またされて(私が貸したお金でデートをしていた)ごみのように捨てられ、夫と出会わなかったらと想像するだけで、心底ゾッとします。

仕事で自立できないと自覚したら、とにかく出会いを求めて動くしかないと思う。一歳でも若い方が有利だから、今日からでも動きましょう！

[276. 匿名]

>>259
何をきっかけに、どんな流れで？？

わたしの人生に、そんなこと起きる隙、どこにも無さそうなんだよねえ

[277. 匿名]

>>268

私も受け入れるまで時間かかったから気持ちはすごい分かるよ。でも今の現状が苦しいなら頑張って受け入れる勇気も必要かもしれない。一度でいいから心療内科行ってみたらどうかな？先生に話だけでも聞いてもらう感じでさ。

[278. 匿名]

行きたくない

[279. 匿名]

>>275
過労と貧乏でどうにも動けないんだよね
てへっ

[280. 匿名]

>>273
仰る通り
お金あれば挑戦しやすい。
気持ち的にも。
このお金使って学校行っても生活出来るって言う余裕と
全く余裕ない場合では違うよ。
計算してるうちにチャンスは通り過ぎて行くからね。

[281. 匿名]

>>275
ダメじゃないよ
あなた書かれてるように、ご主人と出会わなかったらと
思うとゾッとするって言う、皆そのゾッとされる
状態だから。

[282. 匿名]

>>253
他者の支えありきの幸せだ
となると、
誰にも彼にも甘えられてしまい、
わたしがきつい時には誰もが背を向ける
そんな
他者の愛を受け取るのが下手だ…
と言われるわたしはどうしたらいいのか

こういうのが幸せなんですよ？
って、言うだけじゃ、
こちとら何にも変わんねーのですよ

その、他者に支えられ、
それを実感するっていう幸せ、
それどうやったら手に入るのか？
まずはそれを知りたい

わたしにとっての他者は、搾取していく人…

[283. 匿名]

>>281
そうそう！
わたしもゾッとする状態グループ！
みんなが床にこぼした幸せを、
ひとり這いつくばって舐めとって、
それで何とか生きてるような感じ！

[284. 匿名]

>>280
計算どころか、やりくり段階で精一杯
ないない、余裕全くない
働いても働いても余裕が生まれない
社会人になってからずっとそう
生きてるのがつらい

[285. 匿名]

>>282
私も似たような状況でした。
だからこそ、結婚で成功の例より
他の成功の方が自分に合う方法だと思える。
状況や環境変えないと、寄ってくる人は同じ。
これは事実。
人が信用出来ないなら、他の事から変えて
詰めて行くしかない。
私の場合、語学習い始めて友人が外国人に
なってから人付き合いが変わった。
信頼出来る友人にやっと出会えた。
まだ小さな変化。
でも何かしないと状況は同じ。
ひょんな事からは、ツキ持ってないと棚からぼた餅は
おちてこない

[286. 匿名]

鬱診断されてから通っていたクリニックの先生が、途中から代わったのが突破口になった。
今は合わない薬はやめて、量も半分以下に減ったし、主に漢方を処方してくれる。あと良いと思い込んでいた粗食を、きちんと血液解析して、栄養重視食へ見直させてくれた。
まさに天と地の差。

[287. 匿名]

今の仕事今すぐにでも辞めたいのに周りの反応が怖くて言い出せない

[288. 匿名]

>>255
です

心療内科予約した
発達障害……とりわけアスペルガーなんじゃないかと疑っていたから はっきりさせたい

月末になっちゃうけど

[289. 匿名]

パワハラで鬱病になったり、5年付き合って婚約破棄されたり、、でもその2年後に高収入の彼と出会い結婚！タワーマンションで海外旅行年2回。まさに「今の夫に出会い幸せです★」状態でした。が、夫の暴力がひどくなり今年離婚しました、、
本当の「夫に恵まれ幸せです」になれる様に、出会いは諦めない！
あと男性に依存せず、自分の仕事を充実させて収入増やしたいし、良い仲間も欲しい！負けない！

[290. 匿名]

>>285
レスありがとうございます！

要は、環境調整なんですよね
でもね、思い通りにはね…涙
今日も疲れ果てて今まだ起き上がれずにいます

友人が外国人に、って、いいですね！
わたしも、さまざまな国の方といろいろな話をしてみたいとずっと願っています

でも疲れ果ててしまって何も出来なくて
生きててつらいのです

そしたら最近、病気再発しちゃったの分かってね！
また手術と、
その後、回復にまた長〜い時間かかっちやう
お金もバンバンかかるよー
どうしよう…っていうか無理

いやー、つらいなァ笑

愚痴ってしまいました
すみません…

[291. 匿名]

中絶した奴とか自分だけよければ＝幸せと感じてるやつはほんの一時の事だと思います。
逆に多くの苦しみを経験し、乗り越えた人は何をしても幸せと感じられると思います！

私もたくさんの悲しみや悔しさ、孤独に苛まれ一人でもぬけの殻状態でかろうじて息している時もありましたが、今の自分は無敵だし、これ以上の欲もありません。悪口等や人を責めたりする人は本当にかわいそうだなと思います。

苦しみを乗り越えるまでどの位の時間を要するかはわかりませんが、主が乗り越えられるからこその苦難だと思うので、できるだけ美味しいものを食べて下さい！

[292. 匿名]

夜中ずっと泣いてた一気に体重減った薬も飲んでた
いまはおおらかな人と結婚して可愛い子供がいてぐっすり寝れて幸せ。

[293. 匿名]

>>288

よく決心したね。
貴方がいい方向に進めますように。

[294. 匿名]

私は他人ありきの幸せばかり求めてました。だから恋愛に依存して、ちょっとのことで不安になって振り回されて精神的にボロボロになったり、恋人がいない自分には価値ないと感じたり、結婚したいから自分を押し殺して相手に合わせたり、、
結果は結婚したけど離婚になりました。他人ありきが一番不確かだよね、、
幸せは他人ありきじゃダメだと気づき、今は自分に自信つけるよう仕事と趣味、資格勉強を頑張ってます！もちろん、良い出会いあったら結婚もしたいけど、昔みたいに依存しない！

[295. 匿名]

悲しくてピアノばかり聴いてる

心にしみる
ありがたいね

[296. 匿名]

>>290
こちらこそ返信ありがとう
環境調整が上手くいかないのも分かるよ。
私も最初っから外国人と上手く行ってた訳じゃ
もちろんないからね。
運やタイミングも重ならないとダメだし。

踏み出せない時期もあるし、したい事が
見つからないと、他人の踏み出した話し聞いても
じゃあ自分は何で踏み出せば？ってなるよね。
私自身がそうだったからこそ解る。
あなたが踏み出せるキッカケが来るかどうかは、
わからないけど、応援してる私がいますからね。

[297. 匿名]

>>293
ありがとうございます

[298. 匿名]

愛されることはあなたの権利じゃない
よく覚えておいた方がいい

[299. 匿名]

>>296
ありがとうございます

まずは、お金と時間の余裕ですかね
病気って本当に嫌ですね
わたしの30代は、
病気と付き合うことで終わりそうです
お金も、時間も、ほぼそこにつぎ込んで来ました
ああ…笑

弱い人の気持ちが分かるようになり、
思いやりを持って接することができるようになりました
それは、自分が、そういう立場にまで追い込まれたからです
つらいです

結婚、出産や子育て、
旅行や、お出かけや、たまには好きなお買い物とか、
着飾って、カフェで、
暗くない、楽しいおしゃべりとか
してみたかったな笑

ありがとうございました

[300. 匿名]

>>298
愛される権利
無いってこと？

[301. 匿名]

>>151
なんと言っていいのか分かりませんが、あなたがこうしてがるちゃんに書き込んでくれたのが嬉しいです。
余命半年・・
伝えられても実感が沸かないものなのですね。
その話を聞けたことがすごく貴重でもっと色々お話聞かせていただきたいと思いました。

[302. 匿名]

>>300
愛されることは有難いことだってこと
愛されないから生きてる意味がわからないとか必要とされないことを嘆くとかは傲慢だってこと

[303. 匿名]

>>300
>>298
私も300さんと同じことを感じました。
愛される権利すらない人間ということでしょうか？
ただ愛して欲しいなど求めてないのですが。
立ち直ろう、前を見ようとしているこの場の人たちにその言葉は少しきついのでは？

そして愛される権利がある人間ってどうゆう人なのですか？

[304. 匿名]

>>81
あなたいい事言うね！
私もそう思うよ。
主さん大丈夫よ。頑張って。

[305. 匿名]

>>287
周りの事なんて考えなくてよし

[306. 匿名]

人付き合いにおいて、超ツキがなかった。
ヒドイ裏切りを経験して、あっさり生き方変えた。
人の為と思ってやってた事を、自分の為と思って
する事に。
そうすると自然と、いい方悪いけど篩にかける
感じで、周りにも良い人だけが残ってくれた。
損得考えないと一生利用される人で終わる私には、
これしか方法なかった。

[307. 匿名]

仕事で何年もコンビ組んでた相手と過ごす時間が長くて自然と付き合っていたが、職場内で浮気、そもそもそっちが本命で、私で繋いでいただけと判明。
２人はすぐ結婚妊娠。仕事で１日だけコンビ組まされて接待で「愛が生まれた日」をデュエットさせられ帰宅後便器抱えて号泣した。
消えたかった。忘れられない。

２年後、紹介で知り合った人と結婚、出産、２人目も、と続いて４人で毎日笑ってる。

あの２年、何も信じていなかったけど、耐えてよかった。

[308. 匿名]

ここに集まってくる人は、みんな変わり始めてると思う。なんとなくですが。

[309. 匿名]

主さんと同じような時代があって、よく外向きには「金ナシ、家ナシ（同棲してたのに別れることになり住む場所に困りました）、職ナシ、男ナシ」って自虐してました。
まだ「男ナシ」なんですが(笑)、今は幸せといっていいと思います。たぶん、私の場合は好きなことを仕事にできているせいです。昔は結婚して子どもがなくても幸せと思える「安定したメンタル」なんて別に欲しくなかったのですが、いつの間にか身についちゃいましたね。似た苦しさを乗り越えたいろんな人の話を聞いたり、話を聞いてもらったり、本をたくさん読んだり、ワークショップやセラピーに出たりしてるうちに。あと、30歳過ぎたときに急にラクになりました。
ここを見て、「今は結婚して子どももいて幸せです」って言う人が多いことにびっくり！笑。きっとそれはタイミングなんでしょうね。今のままでもふつうに幸せなので、楽しみに気長にそのタイミング待とうと思います。

[310. 匿名]

>>13
同じ！子供のためにも死ねないってすごく思う。

[311. 匿名]

>>271
主さん

病院かえた方がいいのでは、、、
文を拝見する限りでは ちょっと心配。

ご友人も暗い話題はしないで、と言われるようだし、なんだか…
お辛いですね。行き場なくしてませんか。

むだにモヤモヤが増えてませんようにー！(>_<)

[312. 匿名]

>>311
病院を変えることも考えていたのですが、色々調べてみると病院でなかなか治る人はいないとのことや結局は自分次第のようで、いまは薬だけ頂きに行ってます。
カウンセリングなども考えましたが何を言われるか怖いというのもあり、、

友人に関しては全て少し距離を置くようにしています。
いまは頼る時を越えたのだと。
人それぞれ経験や性格で意見は様々で、放たれる言葉に傷つく自分を守りたい気持ちもあり。
友人ってなんなんだろうと思う時もありますが。
ただ、もしも自分のような人がいた場合にはとことん向き合ってあげたいという気持ちでいます。

人の気持ちも考えず、自分の幸せだけを考えて彼女がいることを知りながらも近寄り、うまくいけばすぐさまSNSで幸せアピール全開な2人、私の方が悪者のような振る舞いな彼を目の当たりにして自分は相手の気持ちを考えられる人間でいたい、そう思って折り合いをつけなければと思います。
こうなった原因は自分にも少なからずある事は理解しています。

皆さんがコメント下さった通り、いつかきっと乗り越えられるんだと充電期間なんだと思います。

[313. 匿名]

今が人生のどん底、一番最悪な時なんだと思えばいい。
最近知ったんだけど、萩原欽一さんの「ダメなときほど運はたまる」って本もおすすめだよ。
それに運気と言うか運勢って変わるしね、
気が付いたらいつのまにか温かい場所に立ってるぞ…みたいな…。
今は一番辛いだろうけど、真面目に頑張ってればきっとそのうちに自分の心も元気になって行くと思うし…
それに人って経験する中で色んな目が開かれ賢くなっていくものだと思うし…

頭で考えているだけでは分からないこともあるよ。
もう少し元気になってみたら興味のあることに少しずつ挑戦してみたりするのもいいのかも…
そしたら楽しめる趣味が見つかったり、新しい出会いがあったり
そこからまた新しい道や方向性が枝みたいに広がって行く場合があるし…
頭で考えているだけで分かることと追いつけない部分ってあるんだよね。

人それぞれ持っている悲しみや苦しみが違うと思うし
なんかただのアドバイスみたいになってしまって直接心の力にはなれなかったかもしれないけど…
でもなんかスピリチュアルっぽいこと言うけど、でも今の状態から幸せになれた時、きっと魂のステージがあがってそれまでよりも真の幸せを掴めるようになっているんじゃないかなと思うよ。

[314. 匿名]

わたしも今生きていることがとても苦しいです。１人でいると自分を責め、思考回路が暗い方へ傾いてどんどん暗くなる。
今日も良く生きた。頑張ったって自分で自分を認めてあげられることができると楽になれるのにな、ってよく思います。

[315. 匿名]

>>313
ありがとうございます。
その言葉にとても救われました。
ご紹介頂いた本、早速見てみようと思います！

きっと私自身もこうならなければ気づかなかったことや先にある幸せを掴むチャンスすら見逃していたのかもしれない、コメントを読ませて頂いてそう感じました。

[316. 匿名]

毒親育ちで ずっと否定されてきた。
今思えばこちらが正論の場合はヒスを起こして怒鳴り散らして誤魔化していたのだけれど それがずっと続いていたから自分の考えることすることなんて全て間違いで無駄だと本気で思っていた。何かを始めようとすると 失敗してこれ以上自己肯定感が落ちるのが怖くて過呼吸になるの
努力も出来なかったけれど超毒親持ちの友人が お前は間違っていないと肯定してくれたことで変われた。
今はその人と同じ資格試験の勉強をしているよ

[317. 匿名]

>>251
やっぱり女の幸せって単純というか結局それだけかいって感じだよね。
だからそれさえすれば簡単にマウンティングしてくる。

[318. 匿名]

>>76

横だけど、あの林修さんが同じようなことを言ってたね。
あの人自身東大に出た後、日銀に就職したけど、その後すぐに退職してプー太郎しながら
確かギャンブルで多額の借金まで作ってしまったけど、
自分は昔から教えることは得意だったなと
学生時代に勉強してきた学力も生かしながら予備校の先生になって
結局それが大ブレークしたんだよね。
何か一つ特技があれば、どん底に落ちてもそれでやっていけるって言ってたな・・・

[319. 匿名]

>>312
精神保健福祉士とかその類の人って主さんが大切に思っていた人を否定することは出来ないんです
その人の大切に思っていた人の悪口を言うと最悪信用を失ってしまうし 更に傷つけてしまうことにも繋がりかねないので
書いてらっしゃるように自分次第というのが正解です。変われるといいですね、応援しています(❁´ω`❁)

[320. 匿名]

>>69
なんの参考にもならない(^o^;)
幸せになってよかったね

[321. 匿名]

>>12
おめでとうございますっ！
あやかりたい！
だから皆の幸せを願おう！

[322. 匿名]

>>318
芸は身を助けると言うよね

[323. 匿名]

苦しいけど行動しなきゃだめなのかなぁ、、
道は開けないのかな。
腰が重い

[324. 匿名]

彼氏無し、仕事もやりがいなし、唯一遊んでくれる友達はこの秋に結婚するため上京。ひとりぼっち。しかも、某アイドルが好きなのですが、最近スキャンダル多過ぎて冷めて来た。趣味にまでは裏切られて…。何処に心の拠り所を求めればよいのか…。

[325. 匿名]

お金のことも男関係も人間関係も辛くて孤独だったけどなんとか耐えて頑張った
今も人並みの悩みはあるけど普通に幸せと思う

[326. 匿名]

幼少期から色々あんまり幸せじゃなかった気がするし自殺したいとか思った時代もあったけど

結婚して子供居るいま人生で一番幸せだよ〜
あまり先のこと考え過ぎても辛いだけだし
そのうちそのうちって思うしかないよ

とりあえず生きてれば大丈夫

[327. 匿名]

酷いアトピーと過敏性腸症候群で、もう毎日死にたいって思ってたけどなんとか生きて今は幸せだよ。ストレスの少ない環境に移って過敏性腸症候群は完治した。
アトピーとはまだ戦ってるけど、それも少しはマシになってきてる。

私はとにかく自分を呪うことをやめた。
どうせ私なんか、とか こんな汚い自分が幸せになれるわけがない、とか こんな人間死んだほうがマシだ とか、全部自分で自分に呪いをかけて首を絞めてることに気づいた。
自分で可能性を狭めてることに気づいた。

そういう思考回路を改めて、肌が汚いことも人とは同じことができないことも受け入れた。そしたら友達も積極的に作れるようになったし、何より前向きになった。
長年積み重ねてきた考え方の癖を治す努力をすること、あと体を動かすことが私がどうしようもないと思っていた状況から抜け出した方法かな。

[328. 匿名]

>>303
権利がある人とない人がいると言う意味ではなく、「愛は自動配給システムなのになんであの人には配給があって自分には配給がないんだー！」ってなると辛いと言う意味と捉えた
でも愛されたいなら愛される人生を歩めばいいと思う
異性から愛されたいなら異性とたくさん交流しないと、異性は空からは降ってこない
ガルちゃんには出会いはない

[329. 匿名]

>>317
女の幸せじゃなくて、それはその人の幸せだと思うけど8割ぐらいの人がそれを望んでいるとなるとそれを至上の望みとしない人間は居心地悪く感じるよね
その件に関しては社会からマイノリティに分類されるから

[330. 匿名]

>>12

幸せになれて良かったですね。
真面目に、誠実に生きてきたその姿を、見ている人はきちんと見てたんだね。

末長くお幸せに。

[331. 匿名]

>>318

林先生にそんな苦悩の時代があったなんて初めて知りました。
ずっと順風満帆だと思ってました。

[332. 匿名]

今22で13歳から摂食障害とうつ病で不登校、
中学はほぼ行かず、高校も名ばかりの通信。

ただ、英語は好きで一人で続けていた(泣きながら)

で、カウンセリングや入院でお金を使いまくったから、奨学金を借りて専門学校へ。
友達は一人もいなくて、授業以外は本を読んでたし速攻で帰ってたしサボることもあったけど
単位はとって卒業した。

就職は失敗した。過食嘔吐になってしまい鬱はそれに伴って酷くなって、就活まともに出来なくて、地元へ戻った。

幸い事務についた。でも、新卒なのに責任の重い仕事ばかりまわされ失敗の連続、半年でやめた。

過食嘔吐は金がかかる。
家族の食料や金を食い荒らす自分が嫌で、キャバクラを始めた。
クソだった。でも辞めたら本当にクズになると思って毎日泣いたけど踏ん張った。

そしたら、そこで面白い出会いがあった。
英語ができることを評価してもらえて、
東京でSEをしてる。

まだ軽度鬱だし摂食障害は治っていない。
金はどんどん出ていく。
全然幸せじゃない。
でも、恵まれていると思えるよ。

だからまた、自力で上がっていくしかないと思ってる。

私の場合はずっと大丈夫だ、と信じ励まし続けてくれたバカ親とも言うべき甘い親のおかげだと思っている。
本当によその家が見たら馬鹿だと思うようちの親。
こんなクズに徹底的に付き合ってくれるのはうちの親だけです。

親孝行するために頑張る。

[333. 匿名]

>>324
趣味が人だったのがいけなかった？んじゃ…
人にはみんなそれぞれ感情があるし自分の思い通りにならないことも多々ある…
芸能人が結婚して相手が気に入らないからファン辞めるとか結構あるし

[334. 匿名]

>>333
人がだめというより「人だけ」って言うのがダメなのかな

[335. 匿名]

20歳の時付き合ってた彼氏に振られて、友達も居なくて、仕事も辛くて死のうとしました、でも今生きててほんとよかった、私は彼氏に依存してて周りが全く見えていなかった、１つの事に依存しないで周りをみたらきっといい事だってある、人生山あり谷あり！楽しい事ばっかじゃないけど、悲しい事ばっかな訳もないと思う！

[336. 匿名]

特定の人間が趣味だと変わったり死んだりする
でも盆栽が趣味でも土砂災害で全部消えたりもする
ゲームが趣味でもデータ消えたり自分の趣味が変わったりもする
5個ぐらい趣味持って保険かけておけば安心

[337. 匿名]

>>329

居心地悪く感じるというのは結局それだけ社会に流されてるってことなんだよね。
そういった部分に欲がない人間は無感覚だろうけど・・・

[338. 匿名]

>>1

人生の殆どが常に消えたいです。
いつの日か幸せになれるかと思いましたが、結婚もうまく行かず、仕事もうまく行かず、努力しても報われず。
努力が足りないんでしょうね。

まったり、のんびりなんていう言葉は私にはありません(T_T)　

[339. 匿名]

私は小学生の頃から母に叩かれたり蹴られたり、辞書や瓶で叩かれたりしていました。暴言や罵倒なんて毎日当たり前。
＋中学に上がるとイジメに2年間遭いました。もちろん親になんか絶対に相談できないので自分自身でなんとかしないと。と先生に訴えていました。とりあず3年間は逃げ切りました。
この時さらに下校途中におじさんに背後から襲われた事もあり周りの人が信用できなくて、いつ何をされても攻撃できるようにナイフを持ち歩いてました。メンタルがズタボロでした。
学校に行けばイジメられ、家に帰れば叩かれ蹴られたり怒鳴られ…。
本当に辛かったです。20代前半まで精神科に行ったり不安定な生活をしていました。
20代前半で転職した先で、キライだと思っていた上司が、私が突然泣き出してしまった時に凄く優しくしてくれてそれから新しい自分に出会えて、死にたい。消えたい。なんで生まれたんだろ。死んじゃえばいいのに。と思ったり突然泣き出してしまう事もなくなりました。
いつも彼氏ができても疑ってしまって重くなって振られていましたが、今年、三年付き合った同い年の彼氏と結婚する予定です。
何事にも前向きな性格になり周りからも明るいね！華があるね！と言ってもらえます。
やっぱり環境って大切ですね。

[340. 匿名]

聞きたくねー
どうせ男のおかげで幸せになれたとか
そもそもその程度の苦しみで消えたいとか思うな

[341. 匿名]

>>340
それならばこのトピにこなければいいだけではないですか？
人それぞれの価値観や感じ方があります。
それを否定する人には一から百まで全ての出来事を知っているのかと聞きたいです。
あなたが辛いと感じることも、他の人からしたらあなたが発した言葉のように聞きたくねーと感じる人もいると思いますよ。

[342. 匿名]

どん底の人がどうやったら結婚できるの？結婚までなくともどうやったらその状態で他人に愛されるの？

[343. 匿名]

生きてりゃ何とかなる
ご先祖様はあなたを見守っている
辛いことがたくさんあったなら、その倍良いことが訪れるよ

[344. 匿名]

はいノ
どん底で死にたいと毎日思ってて実際未遂もして病院送りになった事もあります。

でも今は友達もいて仕事もできて彼氏もいて幸せです。
死なないで良かったなあと思ってます。

実際何したから良くなったとはハッキリこうとは言えないけど、しいていうなら毎日ちゃんと薬飲んで、いいと思ったことはちゃんと心に留めたかな。

私の場合本好きだったから自己啓発系の本とか読んだりと、片付け、掃除が意外と大事だと思ってます。
片付けがいいのも本で知ったし。
情報得るのならネットより本のがいいと思う。
ネットは不特定多数の誰でもブログなりなんなり書けるけど、本はそれなりの人じゃないとそうそう書けないから。

[345. 匿名]

不幸だと感じる時はどうしても思いがネガティブになって幸福を感じるセンサーが鈍くなってるから、意識して幸せを発見していこうとしたらいいよ

[346. 匿名]

>>302
そんなことわかってるけど実際誰にも愛されず必要とされないのって本気で辛いよ
死にたくもなるよ

[347. 匿名]

最近消えたいとおもっていたけど
大好きなアーティストと出会えて
から少し前向きになりました。あと
断ちもの。好きな食べ物を断つことで
クリアになったり断食して
嫌いな人と離れるおまじないをしています。

[348. 匿名]

何度も何度も、これでもうおしまいの人生ということがありましたよ
今もそうかもしれない
けれど不思議と来るしさを重ねる度に空の青さや自然がより美しく思えるんだ
主さん、人生悩み苦しみは尽きないと思う
けれども人様の言葉で涙を流せるあなたの感受性はずっと宝物でいてくれると思いますよ

[349. 匿名]

主じゃないけど、私も生きてるのが苦しくて特に今年は体を壊して休職するわそのせいで借金してしまうわで相当落ち込んでた
このトピみて前向きなコメントと励ましコメントに励まされた、ありがとうございます。

[350. 匿名]

他人の幸せな話なんて聞いたら余計不幸になるぞ
やめとけ

[351. 匿名]

>>323

行動って言っても別に何が何でも社会に携わっていけ、ってわけでもないと思う。
私の知人で引きこもりって訳ではないんだろうけど、テレビが趣味って人も居るから…
家でじっとしてても苦にならないみたいで…
若い時から本人はそれで得心してるみたいだし、むしろ性に合わないことを無理にさせると余計にストレスが溜まりそうで…
世の中には、家の中で閉じこもって生きるなんて考えられないって言う人いるけど、何が正解と言うより人の人格なんて本当に人それぞれだなってその人見てるとつくづく思う…
それに別に社会と関わらなくても自分一人で本読んだり、家で絵をかいたり、手芸や裁縫したり趣味って自分一人で出来るものって結構あるしテレビも内容によっては満足感得られるしね…

また別の知人で、普通の専業主婦の人だけど、
刺繍や裁縫がとても上手でそれを値段を付けて展覧会に出したりもしてた。
手芸学校みたいなところに通ってからそういった系列の展示会だったのだろうけど
でも社会と直接かかわらなくても心が喜ぶことをしてるうちに自分の心って欲が湧いてくることってあるし彼女みたいに自分の作ったものを見て貰ったり、気に入って買ってもらえたりしたら嬉しいしね。

小さな夢を頑張っているうちに大きな夢も叶っちゃったなんて誰かの歌の歌詞にもあるよ。

書道家の金澤翔子さんもそうだよね。
ここのコメント読んでて思ったけど、何か一つ極めるものがあったらそれでやっていけるというか、またある時人生を変えてくれるきっかけになってくれることもあるんだな…って。
何だかんだその人の頑張ってきた部分を神様はみてないフリして見てくれてるんだって思った。

[352. 匿名]

>>348

いえるよね。
最初の>>1にある虹の写真は主さんの心に宿っているものだと思うよ。

[353. 匿名]

>>348
詩人にでもなったつもりかい？
きれいごとじゃ誰も救われないんだよ

[354. 匿名]

10年以上メンタルの薬飲んでます
心療内科に通い始めどんどん薬が増えていきました
失恋もしました
その後他の人と結婚しましたが、離脱症状を経験しました
風呂も入れない
一日中唸ってました
殺してとも実親の前で言いました
ストレスで頭からフケがたくさん出てお風呂に浸かるだけで身体からは垢が沢山出ました
首吊りもしようとして苦しくてできませんでした
地獄みたいな離脱症状、その前は長年引きずった失恋…
他にも仕事が続かない
色々あるけれど、今は子供もいて優しい主人もいて平凡ですが幸せだと思います
いつか薬を飲まなくても平気な日がきたらいいな

[355. 匿名]

親との関係が良くなくて、10代後半から躁鬱、パニック、不眠、摂食障害を拗らせてました。
20代前半〜半ばまで、趣味は過食嘔吐と睡眠薬のOD。
キャバクラ、風俗で生計を立ててたゴミ屑でした。
自分が大事にできなくて、風俗はすべての職種体験済み。自殺未遂も数回しました。
自暴自棄になって、リスカをしたことも。自傷の一貫で背中にタトゥーがガッツリ入ってます。

そんな私でも去年結婚しました。
夫は同い年の会社員。顔はお世辞にもイケメンとは呼べないけど、懐の深い愛情深い素敵な人です。
今は妊活中。

相変わらず自分は大事にできないけど、夫は自分より大事にしてます。
夫はそれを分かってて、同じように私を大事にしてくれます。
この幸せが一生続くよう努力してこうと思ってます。

[356. 匿名]

>>348
>>352
ありがとうございます。
今日一日、このトピにコメント数が増える度に1人ではないのだと感じて、とても支えられた一日でした。
頂いた数々のコメント、スクションさせて頂いているので、見返し踏ん張りたいと思います。

こんなにもくだらない悩みに、18位になるまでコメント頂き、お二方、そして他の方々もありがとうございます。

[357. 匿名]

ポエマーがいるね

[358. 匿名]

結婚した、出産した、そういう幸せもあるけど、そうじゃない女性も今よりもっと幸せに生きられる世の中になると良いね。

[359. 匿名]

彼氏と別れて死ぬ計画まで立ててたけど今アイドルのおっかけしてるｗ
前からいる人だけど、今さら好きになって楽しい
はたから見れば虚しいかもしれないけどねｗ
ある程度貯金あるからまあまあ使ってシネばいいと思ってるし、この先も楽しいことが見つけられるかもしれないし、行き当たりばたっりで楽しんで生きていこうと思ってるｗ

[360. 匿名]

当時みんな同じサークルで仲良かったのに、友達と付き合ってた彼の浮気発覚。結局彼はその友達とも付き合ったあと、同じサークルの別の子と結婚。

彼のこともうなんとも思ってないけど、別れ方が酷かったこと、友達と彼に裏切られたこと、イヤな思いも散々して、恋愛する気になれない。

でも当時のこと知ってる友達たちには、なんで彼氏つくらないの？理想が高すぎる！って言われるけど、もう彼氏ができる気も結婚出来る気もしない。
周りは彼氏いたり結婚、出産ラッシュで疎外感あるけど、もう親以外の人には誰にも愛されたり必要とされない気がする。

[361. 匿名]

>>19整形したらいいじゃないですか？
簡単にいうなっていうけれど、私もしましたし

[362. 匿名]

現在27歳。
長くなりますが…
中学の頃、人間関係がつらくて毎日死にたいと日記を書いてました。
15歳の誕生日には、なんで産まれてきたんだろうって布団の中で泣きながらずっと夜を過ごしてました。
昔から一人っ子で鍵っ子、親は放任主義で二人とも帰宅は深夜11時過ぎ。
友達は少なくも居ましたが、ただただ孤独でした。
本当に死にたかった。
ひたすらずっと好きな音楽を聴いてました。

でも高校に行ってからはコンビニでバイトをしました。週3.4くらいで。
化粧も知りませんが、毎日笑顔で頑張りました。
そこから色んな人と仲良くなれて、店長にも褒められ、任せられる仕事も増やして頂き、少しずつ自分に自信がつきました。
多分何かを、何でもいいので、必死に頑張れば、見てくれてる人が必ず居ます。
ああ孤独じゃないのかも、って思えました。

そして今、私みたいな人間でも、化粧をして痩せてオシャレをして頑張ったら
旦那さんを捕まえることができ、子供も一人産まれました。
別にイケメンでもなく、稼ぎなんて私より低いけど、幸せです。昔を思えば。
子供には自分の親みたいなことはせず反面教師にして、
常に寄り添える母親でいたいと思ってます。

人って変われます！
自分が変わろうとすれば、絶対変われる。
努力は必ずしも報われないけど、しないよりはマシ！
今は耐え忍ぶ時期。
つらいこともじっとして耐え忍んで、落ち着いたら動き出せばいい。
私みたいな人間もいます。
つらい過去があったから、今幸せだと思えるんだと思います。
絶対大丈夫。
どうか今苦しんでる人たち、踏ん張って欲しいです。
こんな人も居るんだと知ってもらえれば。

[363. 匿名]

中学時代引きこもり、高校は定時制、恋人どころか友達さえいない
なんとか仕事を見つけて頑張るも鬱になり自殺未遂
死ねなかったなーと思い、もうどうにでもなれと思いきって転職をしたのですが
そこで初めて付き合いたいと思う人に出会いました。
まだ告白もしていないのですがその人と付き合ったらーと日々妄想してしまいそれだけで毎日幸せな気分になります。
近いうちに告白できたらなーと思う

[364. 匿名]

>>363
上手くいくといいね。

[365. 匿名]

結婚とか諦めたけど、さすがに面と向かって
子供がいない人には、わからないって言われると
凹むわ。

[366. 匿名]

>>332
あー 親がね…
わたしは、病気になったら捨てられたからなあ

誰かひとりでも、いればね、いいのだけど

達者で暮らしてくださいね！

[367. 匿名]

>>353
すべてを分かってるつもりかい？
物知り顔したいだけじゃなんの意味もないんだよ

[368. 匿名]

>>365
相手の人間性を疑ってしまう…

[369. 匿名]

>>362
よかったねえ

たぶん、孤独感は、誰しもが待ってて当然なんだと思うんだ
で、そこに、貧困や病気などが
ダブルトリプルで乗っかってこられちゃうと
非常に厄介なのだと
それが分かった
ハイ、37歳で孤独、病気、貧乏なわたしです

ご家族円満にね
わたしは、幸せそうなご家族を見ると嬉しくなるタイプです

[370. 匿名]

>>355
切なくなっちゃった
お幸せにね

ところで、どのような段階を経て、
今の生活に至ったの？

[371. 匿名]

わたしもいつか幸せの順番
くると思ってた

今は優しい旦那さんと可愛い
子供に囲まれて幸せのですって

私も言える日がくると思ってた

来ないわ

[372. 匿名]

誰にも頼れないなら頼れないなりに、
苦しくても誰もいなくて、
ひとり家で疲れて寝込むしか出来なくて、
そこからどうやって這い上がれば良いのだろう？

心通い合える人間と出会うため、
行動するエネルギーすらもない
今ここにいて、
なんとか税金払って
なんとか食べていくだけで精一杯、
詰んでる私はどうしたらいいの？

分からない…

[373. 匿名]

>>371
来ないどころか病気再発した

病気は来てくれるなあ

[374. 匿名]

21歳の時、彼氏と別れたのが原因で自暴自棄になり、嫌な記憶を忘れたいがためお酒を毎日たくさん飲んで、好きでもない人と何人も関係をもったりしましたが、そんな私を認め、支えてくれた人と結婚することができました。

ギリギリの状態でも生きていれば、人生捨てたもんじゃないと思わせてくれる出会いがあるのかもしれません。

[375. 匿名]

>>69
全身火傷の状態で どうやって 彼氏と 出会えたの？ なれ初め 知りたいです

[376. 匿名]

24で結婚した。
旦那が自己愛性人格障害、種無し、浮気しまくり、姑からのイジメで、睡眠薬が手放せず、希死念慮があった。
離婚して、睡眠薬が辞めれた。
31の今、人生で一番幸せです。

[377. 匿名]

>>358
でもそうじゃない女性自身の多くがそんな社会の考え方に流されてるんだから仕方ない。

[378. 匿名]

リアルに何度も自殺考えたくらい不幸せだったけど、そのときの知り合い全部切って住む場所もかえたら幸せなれた。
結婚してこどももいます！生きててよかった！！

[379. 匿名]

>>374
あるといいなぁ

待ちくたびれた笑

[380. 匿名]

>>378
それいいな！

でも、無理だなw
神様少しでもいいからわたしに、
少しでもいいから時間や余裕をください

[381. 匿名]

人間万事塞翁が馬ですよ
結婚が幸せとは限らないし
あまり深く考えずただ生きてるだけでいいんじゃないですかね

[382. 匿名]

>>371

私の場合、幸せになれるひとの枠に入ってないと
自分で思っている
つまり、神様から選ばれない人

[383. 匿名]

鬱、過食で10数キロ太りました。
毎日なんで生きてるんだろう、消えたい、ばかり思っていました。
今はかなり回復し仕事終わりにジム通い。
ダイエットもできて心にもよく、少しでも行く気力があるならおすすめです。
考える時間が多すぎたりして頭を使うことと体を使うことのバランスが崩れると、体調を崩しやすいと思います。

[384. 匿名]

26歳　結婚
27歳　旦那の結婚前からの借金発覚離婚。

30歳　離婚してから一度も好きな人も出来ずもう好きな人なんて出来ないじゃないかと諦めていた時、職場の年下男子と仲良くなり死ぬほど好きになりました。

彼女は居ないと言っていたのに実は嘘で同じ職場に彼女が居た。
彼女と上手くいっていないときに私と仲良くなり、気がついたら三角関係に。
一年ほど三角関係を続けた後、私が彼の子供を妊娠。

『彼女とは別れる、結婚しよう』と言ってくれた。
1か月後、『やっぱり無理。産むなら勝手に産んで。でも産むんだったら今の仕事も辞めてくれ、二度とお前と会わないし認知もしない』と急変。

中絶できるギリギリまで悩み、中絶を選択。
当日立ち会うということだったけどお金がないから迎えに来てと言われ車で向かい、もちろん手術費用も出さない。
病院行き来も、免許は持ってるけどペーパーで運転が怖いという理由で私が運転。

手術後麻酔で朦朧としてる中運転、死にたかったし消えたかった

それから三ヶ月、死んだ様に過ごしていますがなんとか生きてます
もちろん他に好きな人なんてできる気もしないし、自分でも嫌になるけどまだ彼の事が好きで辛い

[385. 匿名]

アラフォーおそらくこの先も独身
いつしか夢も希望も持つ気力はなくなり
仕事も不条理極まり無い
割といい一日だったらこのまま死にたいなと思う
だけど一人暮らしだから家帰って冷蔵庫開けたら
私の好きな食べ物しか入ってないからそれだけで幸せです

[386. 匿名]

>>384
ああんもう、手術後は運転しちゃダメって先生に言われなかった？
もう、無理しちゃって…でも無事でよかった

体しっかり戻ってくるの、意外と時間かかるからね？

何を隠そう、わたしも一年前に手術したから…

つらい時はいっぱい吐き出してね！！！

[387. 匿名]

>>111
サポートステーションにはきだして
週1バイトとかからゆっくりみつけませんか？
私はあなたより一つ上！
一緒に頑張りましょう、すこしずつ(^O^)

嫌ならばっくれましょう！！大丈夫！

[388. 匿名]

>>382
分かる〜

わたしの場合、あなたは試練枠ね
と言われてると思う
薄命枠でもなく、試練枠…
ちょっと、しばらく脱落させてほしいんだけど

[389. 匿名]

>>358
世の中というか、絶対自分自身の考え方で幸せになれるよ！
私バツイチで一度結婚したから言えるのかも知れないけど、離婚した今の方が100倍マシだよ。幸せの基準は周りじゃなく自分次第。自分は絶対幸せになると信じてる！

[390. 匿名]

>>387
横から37歳が、バイトなら良いって！
バックれOK！大きな声じゃ言えないけど…
と申しております！

[391. 匿名]

私も学生の頃いじめにあい、毎日消えたい消えたいと思っていました。
誰とも目を合わせたくなくて下ばかり見て歩いていたから、よく転んだりぶつかったりして体中傷だらけでした。
そんな日のお風呂はお湯が染みて痛くて余計に情けなくて泣きました。
だけど翌日になると傷はかさぶたになって、一週間もするとかさぶたは剥がれて下から綺麗な皮膚が出てくるんですよね。
当たり前の事なんですけど、それに気が付いた時「私はこんなにも死にたいと思っているのに体は何度も傷を治してくれる、まだこんなにも生きている！」と妙に感動してしまって。
それからは体が死ぬまで気持ちで死ぬわけにいかない、と前向きに考えるようになりました。
生きようと思った理由がかさぶたって(笑)って感じですけど案外たいした奴ですよ、かさぶたって。

[392. 匿名]

>>287
私もそんな状況でした、
でも死ぬぐらいならばっくれても大丈夫なんだよ

[393. 匿名]

>>289
すごいです。
その状況で頑張れるなんて、、
正社員ですか？
薬のんでるんですね

[394. 匿名]

>>193
私の経験上、私はまだ職場の仲間に恵まれた環境につけてないから羨ましいけど
そんなにつらいなら辞めてもいいよ
後悔しないならね、
そこで働いたぶんスキルついてるし、
ついてなくてもバイトでもいいじゃん！
死ぬぐらいならどうにでもなるんだよ
精神おかしくなったら手帳やらもらえるし
バイトじゃだめかな？
逃げちゃえ〜

[395. 匿名]

>>199
おばちゃんの下で一生懸命働きたい！

意地悪な人しか世の中いないと思ってたけど、みんな疲れてるんだよね
本当にいい職場もあるし、本当にこころ汚い怠け者の人もいるし

おばちゃんに大丈夫って抱きしめられたーい！

[396. 匿名]

>>358
ほんとそう思う。
ここを見ていると最後の文がテンプレートみたいに同じものばかりで、やっぱり着地点はそこなのか。と思う。

[397. 匿名]

>>362
死にたいなんて思ったことがない人もいるけど

死にたい産まれてきたくなかったって思ったことがある人はおおいよね
私も毒親の元でうまれたけど、どんな毒親でも育ててくれた

もっとひどい環境でも頑張ってる人はいるし
羨ましいぐらい幸せな人もいて
幸せな人と比べても意味がない
世の中は確かに不公平

よくがんばりましたね！わたしもとりあえず自分にできることからがんばります

[398. 匿名]

私も会社で上手くいかず本当に死のうかと思ってた時期があったよー
運転中にこのままガードレールを曲がらず突っ込もうかとぼんやり思ってると、どこかのおじさんと犬が散歩してるのを見かけて
犬が電柱に腰降り始めておじさんが焦って紐を引っ張ってるのを見て、なんとなく死ぬのをやめた
それから会社も出社拒否のような形で辞めて、今はバイトだけどやってみたかった仕事に就いて楽しく過ごしているよ
あのときの犬とおじさんにもし会えたなら感謝を伝えたいけど、なんと言えば良いやらｗ

[399. 匿名]

夫と姑から散々モラハラを受け、最終的に浮気され、子供もお前との子だから可愛くない！と言われ追い出され、離婚した私が通りますよ。

子供の頃から色々あり、結婚さえすれば幸せになれると思ってました。
でも、そうじゃなかった。
辛いことばっかりでした。もちろん、自分にもたくさん非があったけれど。子供を授かったことは幸せだと思うけど。でも辛かった。離婚した後は鬱にもなりました。

そして離婚して6年、年下のイケメン医師にアプローチされて、今度こそ幸せになれる！！これは人生大逆転！！って思ったけど笑
でも結局うまくいきませんでした。

私は、男性と一緒の幸せには縁がない人生なんだなと思ってます。
普通に結婚して、子供を2人くらい産んで、マイホーム建てて…
そうやってる人はたくさんいるのに、どうして私にはできないのかな。本当は、私もそうしたかったのにな。
でも、結婚が人生のゴールではないし、結婚イコール幸せ、ではないこともわかったので、
まずは一度しかない人生、やりたいことをやって、楽しく生きていこうと今は思っています。
誰かに自分の幸せを委ねるのではなく。結局、自分を幸せにできるのは自分だけです。
主さんも、一緒にがんばろうね。

[400. 匿名]

>>59

腐らずに、って大事ですよね。
私も電車の中でさえ涙を抑えられないくらい辛くて
全てを投げ出してしまいたくなりますが
どうにか踏みとどまってます。

絶対に乗り越えてやる。
今の時期があって良かったと
いつか言えるようになってやる。

[401. 匿名]

私もそうでした。
全然彼氏出来なくて、出来ても本当に続かないし、仕事は忙しくお局から嫌がらせされてこのままいつまで孤独なんだろうと毎日のように夜は泣いていました。
友達も少なく、本当は凄く不安で寂しかったです。でも人に頼ったり弱音をはいたりが苦手で、それがさらに悪循環でした。
寂しさを埋める事に専念しました。
何も考えなくていいように。
別に習い事したりとか勉強したりとかじゃなくて、一人で映画見に行ったり旅行したり。
全部リセットしたいと半分自暴自棄になって今まで頑張ってきた仕事も辞めました。
しかも次の勤め先も決めずに。
私はそのあと、一人で行ったレイトショーで主人と出会いましたが、全て無くしてたのでプライドも何もなく甘えることができるようになりました。結果あのどん底は自分が変わるきっかけになったと今なら思います。

[402. 匿名]

高校生の頃いじめに合い、対人恐怖症と鬱になり高校中退。
外にも出られなくなり何度も死のうと思いましたが、なんとか通信制高校を卒業し、大学へ進学。
そこで出会った主人と結婚し、今では平凡ですが穏やかな生活を送っています。
正直高校の時のトラウマはまだ残っていますが、こんなに幸せな生活が待っているとは当時は全く想像できなかったので、あの時死ななくてよかったと心から思っています。

今苦しんでいる方もいつか道が開ける時がくると思うので、どうか諦めないでほしいです。

[403. 匿名]

>>385
同じくアラフォー独身だから、気持ちわかるよ。
不安や悲しい気持ちになっても、好きなものがあるから何とか頑張れるんだよね。
どんな些細な事でも良いから、嬉しいと思えたり、幸せだと思えることが
大事なんだな～って思う。

[404. 匿名]

身内の不幸、就職活動の失敗、大切な人との別れが続き大学のカウンセリングに駆け込みました。

そうしたら、今までずっとネガティヴだった自分の考え方の悪い癖がわかって、ポジティブ思考になることができました！

カウンセリングは高いですが、大学だと安く受けられますし、それでも抵抗があるならセルフカウンセリングをしてみるのはどうでしょうか？
しいたけ占いなんかもカウンセリングになりますよ。

もしかしたら今ある悩みを解決するのは難しいかもしれません。
でも「自分の考え方の悪い癖」を知るだけでも気分がすっきり、楽になりますよ！

[405. 匿名]

仕事のモラハラ・セクハラ・ノルマにやられて、お酒1リットル・タバコ1日3箱・パチンコ中毒になって、挙句、借金・パニック障害・会食恐怖症になった。
結婚してたけど、なった。

でも、妊娠を機に仕事を辞めることが出来て、無事出産して幸せ掴んだ…
ように見えたけど、産後鬱にパニック障害引き続きで、ただいま心療内科にかかってます。。でも、生きてる実感はある。

[406. 匿名]

>>291
ぐっときました。
ありがとう

[407. 匿名]

4年まえ、33才の時、死のうと思って貯金使い果たし、仕事も止め、凍死したかったので北海道に移住。
冬まで待とうと、精神科通いしている時に今の旦那と出会いました。
その後、トントンと結婚、出産。
今、生まれて初めて自分を大事にしようと思えてる。
何の為に生まれて来たか分からない33年間だったけど、踏みとどまって良かった。
そう言える日が来ると信じて毎日生き延びました。
主さんも、まずは1日1日を生き延びて、いつか幸せだと感じられる日が来ますように。

[408. 匿名]

ぼっちのくせにバレー部でつらかった中学三年間を終えて、それから高校短大社会人と人に恵まれ、もうアラフォーになりました。中学の時は自分も悪いところがあったし努力が足りなかったと反省し、意外とモテる系の旦那と結婚して今はある意味苦労していますがそれでも子ども達が生まれて幸せだと思います。

[409. 匿名]

何だか心に染みました
私も昔自分より大事だった彼に裏切られた時死ぬことを考えられないくらい苦しかったですよ
ごはん食べてても、こんなもの食べて生き長らえて何になるんだって涙が止まらなかったです
本当に忘れるのに10年かかりましたが今は違う人と結婚してます
必ず違う幸せがあります
負けないでください

[410. 匿名]

みんな結婚して、子供産まれて幸せってあるけど毒親や辛い環境で、自分の感情がコントロールできなかったり周りに迷惑かけたりとかありませんか？私は辛いです。

[411. 匿名]

>>409
とても励みになるお言葉ありがとうございます。
私も同じように思える時が来るよう、自分自身を磨きたいと思います！

[412. 匿名]

どこかの何かで、致命傷は内側からの傷っていうのを読んで、そうだよなあとしみじみ思ったよ
誰かの嫌味も自分の受け取りかた次第でかすり傷にも致命傷にも変化するんだよね
それに気が付いてからは割りと幸せ
環境に変わりはないんだけどね

[413. 匿名]

>>1
主さんへ
私も8年半付き合った人と別れ、1年後に結婚されましたが、その後すぐ付き合った人と結婚して幸せですよ♡
明けない夜はないと信じて過ごしてきました！主さんにも幸せは必ずやってきます！

[414. 匿名]

>>407
ありがとうございます。
私自身まだまだ経験不足だったのできっと勉強期間なんですよね！
明るい未来を想像して今日は寝たいと思います。

[415. 匿名]

>>413
ありがとうございます。
泣いてしまいそうになりました。
準備ができたら私にも、そう思って過ごしてみます！
幸せになるための試練でなかったらこんな出来事が起きるはずないですもんね！

[416. 匿名]

寂しいっていう気持ちがなくて
むしろ一人でいる時が一番安心する
なんとか一人で生活できる経済力もあるし
幸せなんだけど
結婚もしてないし子供もいないのは
世間の目が冷たくてそれが辛い

[417. 匿名]

結婚出産が幸せっていうのは分かる
けどそこがゴールでは決してないんだよね
絶対に幸せなんて感じる日は来るのかな
私は一生うじうじ悩んでそうだ
結局自分が変わるしかないんだね
前から分かってはいたけどね

[418. 匿名]

>>407
ありがとうございます。
まずは毎日に感謝の気持ちを持って、未来の楽しみを想像して今を少しずつ乗り越えて行ってみます！

[419. 匿名]

高校時代、ハブられ全員から無視され先生に「◯ね」と言われたり精神的にやられ体調を崩し入院したり…
家族に迷惑ばかりかけて自分はいない方がいいとドン底に陥った時に、母が「顔が怖いよ作り笑顔でもいいから笑ってなさい,いい事絶対あるから」と言われ笑顔を意識してました。
そしたら自然と良い友達もできて
夫とも出会う事ができました
友達や夫から「◯◯(私)の笑顔が好き」と言ったくれた時は本当に嬉しかったです
笑顔は本当に大事だと思います

主さん、笑顔を忘れないでね
絶対絶対いい事あるから‼︎

[420. 匿名]

>>404
ありがとうございます。
しいたけ占い、早速見てみます！
考え方次第、そう思うとこの出来事が未来の幸せのためのものであって、過去以上の幸せに出会えるチャンスを頂けたと思えます。

[421. 匿名]

ここ、良いトピですね。
私の場合は、周りは皆、トントン拍子に上手くいっているように見えて、
嫌でもつい周りと自分を比べてしまって、落ち込むことが多いので...

いつも「どうして自分だけが...」と思ってしまいがちですが、
皆さんも色々な苦労や悩みがある中で、頑張って幸せを
掴んでいるんだな～ということがよくわかりました。

私も「今、幸せです！」と心から言えるように、諦めずに
頑張ろうと思います。

[422. 匿名]

人間からちょっと離れて
他の生き物と暮らしましょう！

ひとり暮らしですか？
実家住みですか？
どちらでも良いですが
お世話は自分が全部する！

そしたら、
ああ、この子は私がいないと
生きていけない、私の事が大好きなはず
と思えてきます。

人間に必要とされたかったかもしれない
けど、他の動物や植物から必要とされたって
いいんじゃないでしょうか。

それだけでも、この地球上に生きている
意味はある、あなたに価値が見い出せる
気がします。

私はいろんな動物と住んでいますが
私が死んだら、警察に捕まったり
入院したら この子たちはどうなるだろう
寂しい思いをさせてしまう
その思いで
辛い毎日ですが
この子たちに生かされています。

主さん、是非！

[423. 匿名]

>>419
ありがとうございます。
笑うこと、とっても大切ですよね！
女は愛嬌、ですもんね（笑）
毎日意識的にでも笑おうと思います。
そして人を羨む気持ちを持たずに自分で良かったと思える日を迎えたいです。

[424. 匿名]

>>421
自分が悩みを相談したいがために立てたトピをいい場所だと言っていただけてとても嬉しいです。
ありがとうございます。

[425. 匿名]

>>422
実家暮らしなのですが、家にも犬が一匹います。
なんだか最近は犬にまで察されてしまってるようで、申し訳ない気持ちとこの子がいるからと思う気持ちが入り混じります。
家にきてくれた犬のためにも、飼い主の私が幸せにしてあげなければですよね！
ありがとうございます。

[426. 匿名]

「そんな私でも結婚しました」とか笑えるわ
結婚したら幸せなんか

失恋したから消えたいとか
それで「こんな私でも結婚しました」とか
そんなんだっはたらただの恋愛トピにしたらいいのに

恋愛やら結婚やらで悩める人なんて人生幸せやで
他が全て満たされているからそんなことで悩めるんじゃボケと言いたくなる

当たり前の生活ができなくて苦しんでいる人もいると言うのに

[427. 匿名]

10年前、会社での人間関係などのストレスから過食嘔吐になり、苦しんでいました。未来が見えず毎日泣き暮らしていましたが一念発起し転職、上京。今の会社で夫と出会い結婚し、二児の母になりました。

あの頃はつらく、消えてしまいたい毎日でしたが、バーで知り合った名も知らぬ年上の女性に、「自分を傷つけてまでする仕事なんかないわよ」「逃げていいのよ」と言われハッとしました。あの時は逃げることなんて考えることすらできなかった…たぶん鬱症状があったんだと思います。

主さんの悩みよりもずっと小さいことかもしれませんが、あの時は、環境を変えることで目の前がパッと晴れました。

いつかトンネル抜けますように。

[428. 匿名]

>>424
私と同じく、ここを見て勇気づけられる人たくさんいると思いますよ。
こちらこそ、素敵なトピをありがとうございます。

[429. 匿名]

>>416
いーなあ

わたしは、1人がつらくて激務なのに超貧乏で家族がほしいけど無理で…
寂しくないなんてうらやましい

[430. 匿名]

>>12
ひょんなことってなに❓

[431. 匿名]

結婚して子供生んで幸せって人が多いのね…
私は良い方には変わらなかった
やり直せないから後悔しかない

[432. 匿名]

>>410
私は毒親ではなくしっかりした両親でしたが、最近、恐らく自分は発達障害だと思いながら生活しています。
有難いことに仕事は努力でどうにかなっていましたが頑張りすぎて病み、ストレスで怒りのコントロールができません。旦那も共働きで成り立っていた生活だったので子育てと仕事のストレスと理解してくれてなんとかやっています。
今はパート事務員で生活面レベルはかくだん落ちましたがストレスフルより気は楽です。

[433. 匿名]

付き合ってた人に肋骨おられる(2年交際)→破局→結婚に興味がなくなる→良い人だが経済力の全くない、夢だけ見てる男と同棲。(10年)→破局→今の彼と出会い、今までの男運とさらば。
消えたいというか、今の彼と会うまで毎日、産まれて来なければよかった、死にたいと思ってました。その時は、仕事も全てがうまくいってませんでした。
そして、婚約しました。死にたいと思う気持ちが、一切起きなくなりました。

[434. 匿名]

幸せの理由が子供がいるからって場合
その頼りの子供が巣だって親元離れたらどうなるの??

[435. 匿名]

>>426
端から見てどれほど下らなく見えても悩みは本人にしか分からない
それに幸せや悩みに上下つけてたらキリがないよ
もしあなたが今当たり前の生活が出来なくて苦しんでいるのなら、自分の事だと書けばいい。ちゃんと話を聞くよ。そういう人もいるのに、なんて他人のことのように話さないでよ

[436. 匿名]

相手は単に遊び相手が欲しかっただけなのに
お互い大好きになっちゃって子供までできて
でもやっぱり、挙句向こうがつらくなっちゃって捨てられて
相手に合わせて遊び相手でい続けられたら、
今も会ったら喋ったりできてたのに
わたしは本当にバカだ
悲しいことが多すぎて、みんなみたいに軽く生きられない
もっと普通になりたい
もっと、もっと、みんなみたいに

[437. 匿名]

>>427
ありがとうございます。
悩みに大きさなどないと私は思います。
人からの言葉一つで崩れてしまう時は崩れてしまう。
それを実感したからこそ人に優しくなれたらと思いました。
トンネル抜けるために模索します！

[438. 匿名]

>>435
そんな言い方しないでよ
つらくて、自分ごととしてすら話せないってあるよ

横からでしたよ

[439. 匿名]

>>433
すごーい！！！

わたしも、死にたい消えたいいなくなりたいって思わないようになりたい
切実です…毎週末泣いて寝込んでしまい、
はっきり言って時間勿体無いというか、もうこんな人生嫌だ笑

今の彼と、どうやって出会ったの？
とても興味ある…もしよかったら教えて下さい

[440. 匿名]

自分は根拠なく幸せになれる自信があった

[441. 匿名]

自分をブスだと蔑む人へ。
友達が結構ながたいの良さで、砲丸投げとかやってて肌は黒くて、正直見た目はゴリラみたいな彼女。彼女を知らない人はゴリラとかブタとか酷いあだ名をつける人もいたけど、彼女自身は自覚なかったのかな？普通に友達多くて、彼氏も常にいた。結婚もした。旦那さんが不細工とかでもないです。彼女は性格が良いから、彼女のことを知ってる私は不細工とかゴリラとか思ったことないです。外見は内面の一番外側？だっけ？本当にその通りだと思います。

[442. 匿名]

前向きに頑張ろうとすると人生は好転するんだね・・
これ以上悪くならないように、私もがんばろうかな。
ありがとう。

[443. 匿名]

>>438
そうか。それもそうだね。ごめんよ。
みんながいつか辛かったことも笑い話に出来る日がきたらいいね。

[444. 匿名]

私も毎日、死にたくないけど生きていたくない。消えたい。もしくは皆消えて。って感じだったけど今は結婚して子供も生まれてすごく幸せです。

親でも友達でも会社でも自分が幸せになれない原因になるものは距離をとった方がいいです。
育ててくれたしとか友達なんだからとか仕事辞めるのは世間体がとかは考えたら駄目です。どんどん深みに嵌るし、自分が幸せになるのが周りを幸せにする近道。

[445. 匿名]

>>426
それは違うでしょ。
人の不幸の大きさなんて、感じ方が違うのに比べられないんだから。
「恋愛、結婚の悩みなんて、私よりまだ幸せじゃん！」
みたいな思考でいたらこの先も幸せになれないよ。
そんな事言い出したら、
戦争のない現代の日本で産まれたあなたはまだ幸せなんじゃない？
他人と比べるのは間違ってるよ。

[446. 匿名]

幸せなんて人生のうちでほんの一瞬。
長続きもしないもの。それだったら、今じゃなくてまだこの先に取っておこう！
私は、辛かったらこうして乗り越えてます。

[447. 匿名]

>>426
ごめんなさい。
私にとっては恋愛トピのようでそうではないんです。
他の人と比べたら笑われてしまうかもしれませんが当たり前の生活ができなくなってしまった、友人に話せる程でなかった、だからトピを立てました。
感じ方は色々でしょうし、426さんにも事情があると思うので私からはこれ以上なにも言えません。

[448. 匿名]

家庭内暴力の兄、借金まみれの父、病気、色々合ったけど明るくをもっとうに生きてきました。でも一度だけ心が折れて、一昨年半年ほど引きこもりました。何で私だけ？って毎日思って、遺書の内容を考えてた。なにもかも疲れて嫌になりました。まだ幸せ全快！ではないけど、幸せになりたいから私はがんばる！今日という日は今日しかないから無駄にしない。をもっとうに前向きに頑張ってます。常に笑顔は忘れません(*^^*)

[449. 匿名]

>>434
巣立って遠くに行ったって、
子供が居るのには変わりないんだから何も変わらないよ。
ちょっと寂しいだろうから連絡くらい欲しいけど、
子供が幸せで居てくれるならそれでいいもの。
彼氏彼女や、そのうち孫なんて連れてきたら、また幸せが広がるね。

[450. 匿名]

就活氷河期にうっかりブラック企業に就職してしまいボロボロになり、精神を病み当時付き合ってた彼氏にも捨てられました
その後死ぬ気で恥を捨てて出会いの場に行きまくり、婚活で今の夫と出会いました
夫は優しくて大らかで、全部夢なんじゃないかと思うほど幸せな今です

[451. 匿名]

結婚がゴールじゃない。子供産んで幸せって子供に押し付けてるんじゃない？って私も思ってた。

けどね、違うんだよー。全然違うんだよ。
幸せってこうゆうことなんだなって思うよ。悩んでる人程優しい人だから。

[452. 匿名]

>>401
ほぼ全く一緒！どん底にいると何気ない優しさに心から感謝できるよね

[453. 匿名]

>>438
匿名の掲示板でくらい本心で書き込んでもよいのでは？

[454. 匿名]

私はぜーんぶやめたよ。
会社辞めて友達とも親とも疎遠に。最初1年ぐらいは間違ってたんじゃないか。とか友達に陰口言われてるんだろうな。とか親ですらあの子変わってるって思われてるんだろうか。とかネガティブな事ばっかり考えてた。
その度に鬱っぽくなってきて元に戻ろうかって思うんだけど耐えて耐えて自分の気持ちを貫いた後に幸せが待ってたよ。
幸せになったって言うより、嫌いな人や嫌な人達と会わなくなって1年ぐらいしてからどんどん精神が安定してきて人に優しくしたり心の底から愛するって事ができるようになった。
そうしたら自然と同じように優しくて、愛してくれる人達が集まるんだよ。
人に優しくしてると自然と幸福感が湧いてくる。

[455. 匿名]

元々根暗な性格なので友達もいなくて会社でも孤立。自分は何で生きてるんだろう、このまま死ぬまで孤独なのかと考える日々を送ってきました。
ひょんな事からアクセサリー作りを初めてネットで販売してみて、段々売れるようになってきました。
買って頂いた方からお褒めの言葉や感謝の言葉をもらうと凄く嬉しいです。
私が生きている事で、ほんの少しだけど人の為になっているのかなと、大袈裟ですが思っています。

結婚＆出産話じゃなくてすみません（笑）

[456. 匿名]

とにかく、自分が嫌になり過ぎて自傷行為も繰り返し周りにも心配をかけ、自暴自棄になりとにかくお酒に走りました！
傷の舐め合いでしたがアプリで同じような境遇の人と知り合っては会ってご飯食べたりして。。ですがそうしてる間にもっと酷い目にあった人や親身になってくれた人と出会う事もあって今少し前向きに過ごせるようになってます♪

[457. 匿名]

本とか雑誌とか読んでみるといいよ！結構参考になります。私もアトピー重症で、幸せとか全然かんじられてなくて。つい最近プレミアムっていう雑誌を立ち読みしたんです。"幸せを感じる時"という特集があってなんとなく読んだら、色んな人の投稿があって、お風呂に入ってじわ～と疲れが抜けてく感じ？(ニュアンス)とか、布団に入った時、とか本当に小さなことでした。気持ちいいなぁとか楽しいなあって思うことを深く感じてみようって思った。いつもなんとなくで生きてるから、日々の生活での感情が浅くなってたんだなって感じた。

[458. 匿名]

>>454
今は精神病んでる人が多いから、攻撃してきたりする人はホントに迷わず縁切った方がいいよね

[459. 匿名]

>>453
いいならいいんじゃない？

[460. 匿名]

ああ、もう、詰む
生きていたくないな

[461. 匿名]

来世に向けて人生消化試合中っていう斎藤さんのネタが好き

[462. 匿名]

皆悩みは千差万別なんだけど、やっぱり根深いのは子供の時育った環境、親なんだなって思う。
辛い育ちの子って性格的にイジメにあいやすい、愛情不足や家庭からの逃避の為に駄目男と付き合う、自己肯定感が育たないから自分を大切にできず水商売や風俗で働きがち(貧困の所為も)、学歴も高めるのが難しい、子供が産まれても愛情のかけ方が上手くできない、、等々、、、
私も家庭環境が悪かったので結構当てはまります。
学校でのイジメや彼氏との辛い別れ等、側からみたら逃れられる辛さだと思うんだけど、当事者からしたら今置かれてる状況がこの世の全てなんだよね。
でもさ、今ガルちゃん開いてる私達はたまたまこのトピ開いただけで、楽しい話題や興味のある話題のトピ探してたんじゃないかな？
とりあえずこのトピ見終わったら笑えるトピ探して笑おうよ！

[463. 匿名]

恋愛結婚でうまくいかず悩んできたけど
仕事のほうが辛いけど楽しいことに気づきました
恋愛にしがみついてたときより仕事にしがみついたほうが精神的に安定しました

たまに音楽聞いたり
ネットしたり
歳とった親と話したり
なかなか会えない貴重な友達とか
これだけ私には時間共有する対象があるなと
恵まれてると思うようになりました

どうしても恋愛は私はダメだと認めたから一生独身かも
かわいそうなひとと思われていいから
仕事で見返したいからそれが生きがいになりました
主さんも自分に負けず自分らしくいられる何かを見つけられますように

[464. 匿名]

結婚以外の理由で幸せになれた人の話が聞きたい

[465. 匿名]

父親が酒乱DV不倫男
父親から母と母の実家へ逃げるも祖父が人の不幸が蜜の味な人格障害+認知症で毎日慰謝料払えと罵声を浴びせられる
祖父他界するも母が統合失調症で入退院繰り返す
祖母とふたりきりになるが祖母も人格障害
父から逃げたくて高校進学せずに働き続けたが
10代で鬱+内科の一生治らない病気になり働けなくなる
家族からニート扱いされる
家が金あるのに無理矢理心身障害者手当て貰わせられる
20代で不眠症と血圧の病気になる
何回も自殺行為した
20代後半で結婚、毒親から遠く離れて暮らしてやっと鬱と血圧の病気が治った
不眠症はまだ治らないけど夫と義理家族が理解してくれていて今落ち着いてる
結婚式には私の親族は呼ばないことになってる
あのとき本当に消えていたら今の生活はなかったと思う

[466. 匿名]

人を悲しませて 幸せにはなれません…
今は 元彼も 幸せかもしれないけど 必ず 罰がきます。悪い事は 続くけど いい事は続きませんが
必ず 暗闇にも 光が射します
その時は 光のさすほうに歩いて下さいね。

[467. 匿名]

なんだか良いスレ。
私一人つらい、孤独と思ったりしちゃうけど
実は幸せそうなみんなも色々と頑張ってるんだね。
私ももう少し頑張って生きよ。

[468. 匿名]

失恋した時はもうお先真っ暗で死にたかった。
それから5年後、今の旦那と出会って結婚して子が産まれた。あの時死ななくて本当によかった。って今は思う。

[469. 匿名]

どん底を知ってる人は、何が幸せかに気が付ける！自分の幸せを感じる事を紙に書き出して心の中の整理をする。そして、自分がどうなりたいかという年表を書く。なるべく詳しく！

[470. 匿名]

結局自分も相手(配偶者、友達、親、上司や同僚)も幸せじゃないと幸せは感じれないんだよね。
自分の不幸に気付けてない人程攻撃してくる。

[471. 匿名]

>>465
よく生き抜くことが出来ましたね
ご結婚おめでとうございます！

生家が問題有りで…な、者ですが
どうやって旦那様と出会われたのですか？
というのも、わたし自身は、人と出会える、
そして居場所ができる、といった経験や予感が全くないからです…

[472. 匿名]

>>468
ごめん、指滑ったマイナスでした

[473. 匿名]

>>464
毒親貧困育ちなのになぜか勉強ができて
自力で大学行って専門職につきました
恋愛には縁がないみたいでたぶん結婚はできない
頑張って仕事でそれなりの成果は出したけど
男尊女卑が根強い業界なので絶賛パワハラされ中で消えてしまいたくなるけど
そこそこ欲しいものは買える経済力もてて
暖かいマンションに住めて
なぜか体は丈夫なので幸せですよ

[474. 匿名]

人間万事塞翁が馬
その時は不幸だと思っても
長い目で見たら幸せな出来事の伏線かもしれないから
とりあえず辛くても次の日を迎える事ができたら生きようと思います

[475. 匿名]

まずは，バイトや日雇いでいいから働くことがどん底からの脱出方法だと思う。
一年働いたら職歴に出来るし，雇用保険を使って職業訓練校に行けるわけだからね。
ブラック企業で酷いモラハラを受けて，リハビリ感覚でバイトして訓練校に行き，派遣社員を経て，正社員。
まずは社会的信用・技術・お金を貰うために働くこと，そしたらどん底なんて這い上がれる。
実は，結婚・正社員の方が簡単にやめることが出来ないし周りを巻き込むから，精神力がないと幸せになるのは難しい。
神様って，その人が重たいつづらを持たせないよう，与えてるもんよ。

[476. 匿名]

>>457
アトピー重症は本当に辛いよね、私は入退院繰り返す重度の小児喘息だったけどステロイド吸入が普及して普通に生活できるようになった。
重度のアトピーは全身にステロイド塗るか経口ステロイドしかないから副作用強いし、それすら効かない人もいるし。
ノーベル医学賞あげるから誰かアトピーに劇的に効く副作用の少ない薬発明して！

[477. 匿名]

>>464
批判覚悟で言うと、結婚以外で本当の幸せは手に入れられないですよ
動物は子孫を残すために生まれ、恋することが最高に喜びを感じる設定なのです

[478. 匿名]

>>471
そう言ってもらえて本当に嬉しいです
生きててよかったと今心の底から実感しました

夫とは趣味で出会いました
元々体力がないので趣味の活動も命がけでやっていたのですが、命かけて良かったなぁと
結果、命をかけて大切にしたい生活と人が出来ました
そのときに出来る最善を尽くしていたから良かったんだなぁと思っています

[479. 匿名]

>>477
このコメントを見ると、すぐマイナスを押さずにいられない人がいることが何よりの証拠です

[480. 匿名]

職場で一人だけ浮いていて、ずっとぼっちでした。
辛かったけど、辞めるのも自分に負けた気がして渋っていました。

家庭では主人は多忙ですれ違い、子供は思春期で辛く当たられたりして辛かったです。昨年身内を亡くしたこともあり、どうしてこんなに辛いことって続くんだろうかと考えていました。

でもついにこんな自分とさよならしたくて、ダメ元で就活を始め、今日内定をいただけました！もちろんこの先うまくいくかなんて、どこにも保証はありませんが、ずっと悩みの種だった職場を離れる目処がついてホッとしています。

泣いてばかりでしたが、さりげない人の優しさにとても救われることもあったので、決して無駄な時間ではなかったかと思います。トピ主さんにもいつか幸せな時間がきてくれることを祈っています。

[481. 匿名]

>>477
本当の幸せ教えてよ壊れかけのレディオ
じゃなくてよ
ガルちゃんやってないで結婚相談所でもやったら？

[482. 匿名]

ネガティヴだし根暗でコミュ障で
この性格はどうしようもないから幸せかどうかはわからん
私の周りの大切な人たちが幸せであればそれでいい

[483. 匿名]

>>479
結婚してても幸せじゃない人が、ここにいます。
なんでもそうだけど、全員に当てはまらない。
結婚しか幸せがないなら、離婚なんて無いはず

[484. 匿名]

151さん。書き込みが事実なら、残りの時間を後悔しないように生き抜いて下さい。大した事じゃ無くて良いと思います。美味いご飯食べたり、プチ旅行行ったり。人生の闇に押し潰されたままでは、貴女が可哀想ですよ。

[485. 匿名]

自己肯定感低くて劣等感や不安まみれなんだけど、自分に限っては結婚＝幸せじゃないや

幸福を得るためにどうにかすべきなのは内面の未熟さなんだろうなぁ
分かってはいるのに幼少期からの考え方のクセが強すぎる…

[486. 匿名]

>>483
真理をついている…

[487. 匿名]

深海魚になって息を潜めて淡々と耐えるなり浮上したとき(表舞台にでる)に備えて研鑽を積むなり、そんな時期が人間にはあると上司が言っていた。どんなに長くても浮上しないことはない、と。元カレひきづって30代ほとんど廃人でしたが、今は幸せです。

[488. 匿名]

>>477
恋する事が幸せなら、結婚しなくていいんじゃない？
結婚なんかしたら、恋なんてしてられないよ。
生活するって言うのは、そう言うもん。

[489. 匿名]

>>477
田舎のおばあちゃんみたいな価値観だね（笑）

[490. 匿名]

>>478
趣味の活動も命がけ笑

わたしも体力なくて…
仕事以外の休日はほぼ寝込んでます
やりたいこと行きたいところ、
お金と時間に余裕があれば、山ほどあるのですが

とりあえず、お幸せに！！

[491. 匿名]

>>57
トラック運転手が危うくあなたのせいで加害者になるところだった。
勝手に悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねぇ、ブス！！

[492. 匿名]

>>486
真理じゃないよ全然
本能で燃え上がって結婚したのに、うまく愛し合えなかった人が不幸を感じて離婚するだけ

[493. 匿名]

>>112
妹さんを大事にね。

[494. 匿名]

婚約破棄された友達が、今じゃ別の人と結婚して幸せそうです。子供もいて芦屋に住んでます。
人生まだまだこれからですよ！

[495. 匿名]

>>477
本人です
結婚して幸せになったという人たちを小馬鹿にしているような人たちがいて腹が立ってコメントしてしまいました。大人げなかったです。

結婚して幸せになったという人、子どもを産んで幸せになったという人、遠慮なく書き込んでね

[496. 匿名]

今、人生這い上がる途中にいます。
新卒で就職した会社は鬱病で退職。
首吊り未遂して家族には迷惑をかけました。
今でも精神的に不安定でよく死にたいと泣いてます。
でもやっと仕事を始めることができました。
今でも人が怖くて、うまく会社の人と話せないですが、自殺ばかり考えてた頃よりましだと思うことにしてます。

頑張ってる皆さんにも、いつか幸せが訪れますように。

[497. 匿名]

私も事の始まりは重症寝たきりアトピーから始まり、25歳で9年付き合った彼に捨てられ浮気した女とデキ婚。悔しくて悔しくて脱ステロイドで憎しみをバネにし2年でアトピー完治、社会復帰、借金完済、ここから這い上がって良くなったが四年後、三年付き合って婚約した男と別れる当時30歳、父の難病発覚、父の会社閉鎖、実家の生活困る、祖父母の突然死、これらが一度にのしかかりストレスで体壊す。睡眠障害、眠れない、仕事に毎日遅刻、お客様に迷惑かけまくり成績下がり給料下がり体調悪く回転性めまい、頭がフラフラ、毎日体のどこか痛い、目の痙攣、幻聴と幻覚、アトピー再発血だらけ膿だらけ包帯グルグル毎日シャツを血だらけで汚す日々、辛すぎて仕事に行けなくなる、自分の生活も苦しくなる、父の病進行、1人で抱えきれなくなる、自殺の時期を検討する、見られたら嫌なものを捨てる、自殺の直前にリッチなエリートと出逢う、すぐに仲良くなる、新しい風が吹く、体調不良が消える、睡眠障害なくなる、告白される、
断る、追いかけられる、無視する、追いかけられる、断るがいつの間にか救われてた、結婚した、子供が2人できた。アトピー再発することもなくなり跡も残らず綺麗に治った。風向きが風向きが良い方向へと変わったのはちょうど30代前半の後厄が終わった時だった

[498. 匿名]

新卒で入社して３ヶ月経過しました。本当に仕事覚えが悪く、努力しているつもりですが、もともと不器用なところもあり、毎日毎日怒られてます。
発達障害では無いかと疑うくらい、仕事ができません。

まだまだ３ヶ月だからと言う上司もいますが、私の指導者は完璧主義者でかなり仕事のできる方です。
なので、一度教わったことを次一人でできなければ、叱られます。もう３ヶ月経過したんだからと言われました。

とても熱心で、意地悪するような方では無いので、どうにか辞めずに耐えてますが、机が横なので、ミスした途端指摘され、常に監視されてるのだと思うと震えと汗が酷くなります。

家に帰っても指導者の顔が頭に浮かび、無意識に自分の身体を痛めつけたり、涙が止まらなくなります。夢の中やぼーっとしてる時は自分を刺し殺す事を考えてます。
毎日死にたい、消えたいと思いながら通勤退勤してます。平日の疲れで土日はカーテン締め切って閉じこもってます。
今週飛び込み自殺の現場を見てしまったのですが、可哀想とか気持ち悪いとか思わず、楽になれて良いなと思ってしまいました。

金曜日は注意されてる時、遂に涙が出てしまいました。
月曜日から指導者の顔を見て仕事できる気がしません。
甘えとかゆとり的な考えかもしれませんが、今後自分が仕事を覚えられる気がしません。
長くなってごめんなさい。
先の見えないトンネルを抜ける事ができるのかな

[499. 匿名]

>>496
大事になさって
無理はダメですよ

這い上がるだなんて…十分、立派に生きてらっしゃると思いますよ

[500. 匿名]

みんな幸せになれー！

平等じゃないんだよね
幸せもさー。
辛い思いをしてる人がいてこそ幸せになる人がいるんだよね。