妥協で結婚出来ますか？

[1. 匿名]

アラフォーです。
付き合ってる人がいて、結婚の話も出ていますが悩んでます。
実は彼の事がそんなに好きではありません。
嫌いでは無いかな、くらいです。
金銭面でも不安があります。
私には持病があり、働き続けるのは難しいかもしれません。
病気についても彼は理解を示してくれています。
年齢の事を考えても彼しか居ないのかな…と思っています。

大変厚かましい考えですが、妥協して結婚しても大丈夫なのでしょうか？

[2. 匿名]

お互いの為に止めた方が良い

[3. 匿名]

絶対後悔するよ！！

[4. 匿名]

相手に失礼。何様？

[5. 匿名]

無理しない方が良いですよ

[6. 匿名]

好きではないのに結婚するの？

[7. 匿名]

お互いに多少の妥協は必要だけど、トピ主さんの場合は多少じゃないと思う

[8. 匿名]

妥協できるレベルじゃないね、話聞く限り。

[9. 匿名]

金もない、大して好きでもないのに 結婚する意味ある？？

[10. 匿名]

最低
妥協って！
そう言う方は結婚しないでいただきたい

[11. 匿名]

妥協は絶対だめ

[12. 匿名]

そんなに好きではないのにお付き合いできること自体がおかしい。

[13. 匿名]

その歳なら結婚した方がいいと思う

[14. 匿名]

妥協しなきゃできない結婚ならしないほうがいい

[15. 匿名]

出典：my-free-advertising.com

[16. 匿名]

最初から好きではないと言って結婚して一緒に生活したらもっと嫌いになる｡そして離婚。もう最初から結婚しない方がいいと思う

[17. 匿名]

妥協してるって…。
40代って時点で相手も妥協してるだろうから、お似合いじゃない？

[18. 匿名]

そもそも、妥協するような人と付き合わない。

[19. 匿名]

やめた方がいいと思いますが、少しは妥協も必要だと思います。
自分の知ってる人に妥協で結婚したと思われる夫婦が何組かいますが、幸せに見えません。

[20. 匿名]

情熱的に好きになった相手と結婚するのが
理想かもしれませんが、
結婚してみてもいいんじゃないすか？
日々、お互いが思いやりを持って時間を
共にすれば後に愛が生まれるかも。

[21. 匿名]

失礼な人だね。何のために結婚するの？
面倒みてくれる人がほしいだけに聞こえる。

[22. 匿名]

好きだけどこういうところが気に入らない…。
ってのを妥協って言うんじゃないかな。

[23. 匿名]

自分で我慢、妥協できるなら良いと思う

ここのコメで妥協はダメって見かけるけど、そのせいでトピ主さんが結婚できなかったらどうするの？

[24. 匿名]

向こうも妥協して付き合ってるのかもしれないよ
そうだったらトピ主さんはどう思う？

[25. 匿名]

そんなに好きでもない上に、金銭面も不安なら、やめるでしょ。何個妥協するの？

[26. 匿名]

妥協するくらいなら一生独りの方が楽だと思う。

[27. 匿名]

相手もかわいそう・・

[28. 匿名]

１
持病があって働き続ける事が難しい４０前後の女性を理解してくれて結婚話までしてくれる男性に
"あまり好きじゃないけど妥協して結婚"を考えてるんですか・・・

その相手にはきっぱりお別れを告げてあげてください
そして勝手にもっといい相手を探す旅に出ていってください。

[29. 匿名]

妥協…

ではなく、例え違和感があったとしても、100%の愛情じゃなかったとしても、それを自分自身が良しとして受け入れて、(妥協ではなく)『納得』していないと、結婚生活を続けて行くのは難しいと思います。
ご自分が幸せになることをいちばんに考えてください。

[30. 匿名]

結婚生活費って長いよ？好きじゃない人の為に炊事洗濯機をずっと出来る？絶対嫌になってくるよ。

[31. 匿名]

アラフォーだと次は無いから頑張れ！って応援するけど、妥協とか言う失礼な人は応援出来ない。
離れるのが相手の為ですよ。

[32. 匿名]

結婚できなければ妥協しろと言われ、
いざしようとしたらブーイング。

難しいですね。

トピ主さんはどうしたいのかな？

[33. 匿名]

西原理恵子が女友達は30過ぎたら適当に彼氏つくって結婚して子供つくってとっとと離婚する人は離婚したと言ってた
子供がほしかったらそのぐらい図太くていいと思う
何を優先したいかだね

[34. 匿名]

いや、妥協は必要だと思う
今の世の中
何かしら妥協しなきゃ結婚できない
ただ、そんなに好きじゃないというところが気になります

[35. 匿名]

妥協で結婚し、三年後の今年離婚に向けてまっしぐら。
妥協する内容にもよるけど、よく考えたほうがいい…

[36. 匿名]

付き合ううちに、だんだん好きになる場合もある。どれくらいの期間付き合っているかにも寄るけど、嫌いではないという今の状況での結婚はあまりおすすめできないかな。

[37. 匿名]

逆に相手が妥協して自分と結婚したとか言われたら、泣きたくなるよ。

[38. 匿名]

自分の年齢にもよるかもね
若い時は選び放題（笑）でも、結婚は遅くはなったが、おかげで妥協なしで最高の人と結婚できて、幸せでーす（≧∇≦）

[39. 匿名]

結婚してケンカしたとき
「こっちは妥協してあげたのに！」って思ってしまうのでは？

[40. 匿名]

妥協する所はどこか一つくらいにした方がいいと思うけど…

[41. 匿名]

ものすごーく好きで結婚しても別れる夫婦もいるし、お見合いなどで結婚しても長続きする夫婦もいる。
結婚なんて縁だからしてみてもいいのでは？
男性として好きではなくても家族としての愛情が生まれればうまく行きますよ！

[42. 匿名]

そんな安易な気持ちで出来んの結婚て？
そんな人がいるから、離婚も増えるんじゃないの？

[43. 匿名]

アラフォーの彼女なら相手もアラフォーなんでしょ？

彼氏も妥協して病気受け入れてくれてるのに、上から目線とは酷い

働けなくなるから？単なるATMが欲しいって聞こえる

[44. 匿名]

妥協しなかったからその歳まで独身だったかと
白馬の王子様なんていませんよ？

[45. 匿名]

見た目
気持ち
経済力
このどれか一つの妥協と思って私は婚活しています！

[46. 匿名]

焦る気持ちは分からなくもないけど、
このまま結婚しても誰も幸せになれないと思う。

死ぬまで毎日顔を合わせるのって
本気で好きな人じゃないと無理だと思いますよ。

[47. 匿名]

最初妥協の方がうまくいくんじゃないの？
お見合いなんてみんな妥協だし。

[48. 匿名]

嫌いではない、程度の人と一緒に住んで、家庭は築けないと思います。

[49. 匿名]

好きではない人と結婚して
この先幸せな生活が送れる
と思う？
お金の為、生活の為に結婚する。
あまりに旦那になる人が可愛そう
とは思わないの？
お願いだから、その彼の為に別れてあげて下さい。

[50. 匿名]

リアルにこんな友達が居なくて良かった
横っ面張り倒すわ

[51. 匿名]

一生一人よりはマシかも

[52. 匿名]

結婚すればいい
結婚生活甘くないからね

[53. 匿名]

主さん

相手がアラフォー女、持病持ち、仕事続けられるか分からない。と相手が妥協して金無しだけど支えたいから結婚の話が出てるんじゃないの？
お互い妥協してたらお似合いですよ。

[54. 匿名]

>1知らないの？結婚と書いてだきょうと読むんだよ。

[55. 匿名]

トピ主ここの人たちいろんな修羅場くぐってきた人みたいだしいろんな意見聞いて参考にしな

[56. 匿名]

結婚は妥協だと思うけど、主さんのは妥協じゃなくて養ってもらいたいだけの甘えた考え。

[57. 匿名]

私は独身ですが、結婚のイメージとして、恋愛の延長より一緒に人生を歩むパートナーと家族になるという風に考えてます。
トピ主さんが結婚をどう捉えてるかによっては見解は違うと思うのですが、恋愛の延長で結婚したいのなら、今のところオススメはしないです。
もう少し付き合ってみて、自分の気持ちを整理した方が良いと思いますよ！

[58. 匿名]

53
そうよね相手も妥協してるんでしょう

[59. 匿名]

結婚は二番目に好きな人とした方が良いって昔の人はよく言ったもんです。
妥協なしで結婚してる人の方が少ないと思います。
どこまで許せるかが問題だと思いますよ

[60. 匿名]

どこを妥協するかが大事だと思います。
金銭面が不安なら、お見合いパーティーで条件に合う人を見つければいいのでは？

[61. 匿名]

妥協しての結婚はしない方が…
結婚したらまた妥協しなきゃならないことが結構でてくるから、たぶん自分がきつくなるよ！

[62. 匿名]

結婚ﾄﾋﾟ多すぎw

[63. 匿名]

あなたの事がそんなに好きではないって彼に言ってみたらどうなるか？
喜んで若い子の方へ行ってしまったりして。
彼も貴女がアラフォーだし、男の責任で結婚話出てるのでは？
私は夫の容姿に関しては妥協しましたよ、全然タイプじゃない。でもそんなことはいずれ気にならなくなると思い27で結婚決めました。
正直アラフォーで健康な子どもを授かれるチャンスが限られてる人は男性にとっての妥協点じゃないですかね？
絶対子ども要らないって人は別として。

[64. 匿名]

相変わらずここの既婚者は上から発言。

結婚してみて、愛情が生まれることもあると思う。20代で描く結婚観とアラフォーの結婚観は違うと思うし。
もしダメだった時、トピ主さんが誰かのせいにしない選択をすればいいと思う。

[65. 匿名]

お気持ちは分かります。正直、自分も似たようなことを考えたことがありました。
でも、何のために結婚するのか、妥協してまで結婚する意味はあるのか…など考えた結果、私は結婚しませんでした。
将来の不安がないと言えば嘘になりますが、一生添い遂げる覚悟がないのに結婚はできません。
いろんな考え方や生き方かあると思うので、主さんもじっくり考えられてください。

[66. 匿名]

そういう気持ちって、どこからか滲みでてくるから、
それに気づいた相手に浮気されても文句いえないよね。財布代わりに結婚しようとしているんだから。

好きでもない相手の義両親の下の世話するようにもなるかもしれないんだよ。できる？

[67. 匿名]

このトピ開いた若い方々はアラフォーになって褪せる前に頑張ってね！
か、一人でも良い、自分の通を見つけてね

[68. 匿名]

ここで相談とか
上から目線とかでボコボコにされるよw

[69. 匿名]

妥協で結婚するのは賛成できませんが、
歳も歳だし…と言う気持ちはとても理解出来ます。

情熱的に好きではないけど、
嫌な面があっても許せる範囲で
長く一緒に居ても苦痛じゃないとか
仲間、とか同士と思えたら
一緒になって見るのも良いと思います。

ただし、離婚する方が結婚するより
パワーがいるらしいので
そこは考えておくべきと思います。

[70. 匿名]

おうおうおう、書き込んでる人いいこちゃんぶりっこするなよ
結婚の条件トピとか何が一番大事かでお金と答えてる人多かったでしょ
お金のためにそんなに好きでもない人と結婚した人もいるでしょ

[71. 匿名]

１さんに結婚願望があって、他に結婚できそうな相手が居ないのであれば結婚すべきだと思います。
これからの素敵な出会いを期待していてもますます今季は遠退くと思います。
妥協という言い方は相手に失礼かもしれませんが、全ての人がお相手の全てが大好きってことは無いと思うので。
他人なんですし、収入であったり、性格であったり、外見であったり、何かしら微妙なポイントはあるでしょう。
ただそれが少し人よりも多いのだと思えば。
このまま一生一人で過ごすか、その方と一緒にいるか、どっちがマシな人生送れそうか考えてみれば良いんじゃないでしょうか？

[72. 匿名]

主さんは結婚して２人で一緒に生きていく上で、何を相手に求めますか？
私は夫が日々の生活の主導権を私に握らせてくれる所です。
それ以外はあまり求めていません。
そういう結婚に踏み切れるポイントがあって初めて､他のこと妥協出来るって風になるのではないですかねぇ(^-^;
アラフォーだとしたら、このまま一生独り　自分を理解してくれるパートナーがいる生活
私なら迷わず後者を選びます！

[73. 匿名]

結婚する前に離婚フラグ立ってるね

[74. 匿名]

妥協のしどころが問題なのでは？？

好きなのが前提なら
他のどこを妥協出来るかって話になるんだろうけど、
あまり好きじゃないなら話ににならない(笑)

[75. 匿名]

妥協といっても、それは違うかと…。
私も妥協…というか、
若い頃はイケメンで面白くてお金持ってて、みたいな人が好きでしたが、結婚を考えたらダメかなと…
結婚した彼は、全然イケメンじゃないけど、真面目で、安月給だけど、無駄使いせず、タバコもお酒もギャンブルもしない。
ときめきはないけど、パパのイメージが見える人でした。
妥協といっても、結婚後の幸せを考えられない人はダメです。

[76. 匿名]

妥協でも生理的に受け付けるかどうかが問題なのでは？
一応付き合ってるならどういう人か知ってるだろうし
それで妥協できて、経済力がそれなりにある人なら案外良さそう
アラフォーなのに妥協しない結婚なんて言ってる場合ではないでしょ。

[77. 匿名]

狂ったマイナス魔

[78. 匿名]

「結婚に理想などない。あるのは妥協か諦めか、もしくは血で血を争う抗争だけだ」

リーガル・ハイより古美門研介の言葉

[79. 匿名]

妥協に全否定の人は白馬の王子とでも結婚できた人なのでしょう。白馬の王子でも実生活では違うなーみたいなことあるはずなのに…
自分で納得して妥協するなら別によくないですか？どこかで折り合いをつける＝妥協でしょう

[80. 匿名]

色々分かってない感じですね。

白馬に乗ったイケメン王子が現れるわけないでしょ。妥協の無い結婚なんてあるわけがないんです。

だから問題は妥協して結婚していいかではなくて、妥協していい点と妥協してはいけない点の見極めです。

はっきり言って、そんなに好きになれないなら、それは一番妥協してはいけない点だと思います。

好きでもない人の子供、産めますか？

結婚は単なる儀式ではないので後になって後悔しないよう、よく考えて下さい。

[81. 匿名]

10代ででき婚しました。
子供は成人してます。
ママゴトだった生活も喧嘩もたくさんしながらどんどん夫婦になって行き今じゃこの人が居なくなるとか全く考えられない存在です。

でも、40年もの間、自由気ままに生活してきた周りの独身女性は他人を受け入れる生活は難しいようです。

自我を抑え他人を受け入れることが出来なければ結婚は難しく思います。

若いから自我を抑えることが出来るとかそんな次元の問題では無く、それだけ長い間『自分の生き方』をしてきた。と言う意味で。

結婚は妥協と言うよりも、互いを思いやる事が出来なければ本当の幸せではないかな、と思います。

[82. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃん世代は会ったこともない人と結婚させられたんでしょ
それで離婚してない人も多いしなんとかなるんじゃない

[83. 匿名]

アラフォー独身だけど
私は気持ちの妥協が絶対出来ない！

[84. 匿名]

西原さんの事を書いてた人が居たので思い出しましたが、先日読んだ本の中で西原さんが「20代の女性は結婚相手に年収や優しいなどの条件をつけるけど、40代は年収ではなく働いているだけで良い。暴力振るわない人なら誰でも良い」と言うらしいですよ。

[85. 匿名]

結婚がしてみたいんならいいと思う。


添い遂げたい、相手を幸せにしたいと思うならやめた方がいいよ。

[86. 匿名]

でも40代なら長く生きても40年弱でしょ？下手すりゃまだ短いかも…
２０代だとなが～いけど、いいんじゃないのかな？色々現役で出来るのもあと２０年くらいだから！！

[87. 匿名]

妥協ではないけど、給料も安定してないしルックスもそこまで良くはない旦那
でもこの人と結婚するなと思った直感と好きだと思う気持ちで結婚して幸せです

[88. 匿名]

理想ばかり追い求めているより多少妥協する方がいいかも。
現実問題妥協して結婚した人たくさんいると思う。
でも妥協の度合いによるかな？
もしトピ主さんが結婚すると決めたのなら腹くくって
二人で支え合って生きていければ、いい家庭作れそうな気がします。

[89. 匿名]

妥協で結婚した相手とだと、ピンチの時に踏ん張れない。
夫婦の危機を乗り越えられない。

経験者は語る。

[90. 匿名]

83はだから結婚出来ないんだよ。

[91. 匿名]

>> アラフォーです。 実は彼の事がそんなに好きではありません。
>>私には持病があり、働き続けるのは難しいかもしれません。
病気についても彼は理解を示してくれています。
年齢の事を考えても彼しか居ないのかな



さすがに相手のこと見下しすぎ

[92. 匿名]

聞いてみたら良いと思う！
相手も妥協してるって言うならお互い様だから良いと思います

[93. 匿名]

できたらこんな苦労はしてない。

[94. 匿名]

キツい言い方で胸が痛みますが、あなたは自分が売れ残りだと言う事を自覚した方が良いですよ。

[95. 匿名]

ルックス良し、年収多い、話も上手、料理も上手、おまけに優しい旦那を貰いましたが、やはり欠点が…
片付け出来ない男でした。
それでも、何とか20年結婚生活続けております。

[96. 匿名]

叩かれてるけど、何がいけないの？

私も旦那と付き合ってた時、好きか分からなくなる事なんてあったし、結婚となるとお金も必要だから不安になる事もあった。
そんなの皆よくある感情じゃないの？？
一緒にいて安心できて、気が合うようだったら結婚した方がいいと思う。

[97. 匿名]

92

聞けるわけないじゃん。
だからここで相談してるんでしょ。

トピ主さんは真剣なんだよ…

[98. 匿名]

95

そんだけ好条件だったら、片付け位喜んでするわww

[99. 匿名]

女は25を過ぎたら妥協点を増やしていかないと結婚できなくなるんだよ。

[100. 匿名]

実家が富豪の友人は合コンしまくってたのに選り好みしすぎて結局40過ぎた。
どうするんだろ。

[101. 匿名]

妥協はありますよ

顔はタイプじゃないし
お金持ちでもない

でもすっごく優しい人たし
ずっと一緒にいたいって思ったから結婚しました。
理想通りの人と結婚するほうが難しいと思いますよ。

でも、主様の場合は好きって気持ちがないなら後悔すると思います。

[102. 匿名]

今の妥協が一生の後悔を生むかもしれない覚悟でいられるなら...どうぞ(´･_･`)

[103. 匿名]

女は愛されて結婚するのが幸せですよ。
結婚は家族になると言うことだから、燃え上がるような愛とかではなく、安らぎや落ち着ける相手でないと続きません。
主さんの持病を理解しての結婚であるなら断る理由はないと思います。
親も安心しますよ。

[104. 匿名]

トピ主さん ごめんなさいね
一番嫌いなタイプです
あからさまに、妥協して結婚されたなんて聞かされたら、義家族とも上手く行きません
とことん毛嫌いします
持病持ちで仕事が出来ない前提で、好きでもなくて、何のために結婚されるんですか？
彼氏さんに失礼な上、妥協だなんて、何様だよ
妥協してるのは彼の方ですよね、胸糞がワルっ
今は良くても、いつかネックになります
背負わなくてもいい物を背負わせるんですもの
開放された方が彼の為です

[105. 匿名]

がるちゃんみてると家にお金いれないとか暴力ふるうとか糞みたいな旦那と結婚してる人も多いし
トピ主の彼氏いい人じゃないの

[106. 匿名]

トピ主さんの気持ちわかります。

私も嫌いではない人と結婚しました。
相手の方が3年以上の間、私の事を思ってくれてずっと遠くから見守ってくれてました。

シンママで10年やってきて精神的な病気になり支えてくれる人が必要でした。

彼には病気の事もちゃんとわかってもらい付き合う事なく結婚しました。

結婚して3年になりますが、今は私のほうが旦那さんにベタベタしてます(笑)

ちゃんと彼に今の気持ちを話して、それで決めたらいいと思います。

[107. 匿名]

主さん、世の中には沢山の女性がいます。
そんな中で、あなたと結婚したいと思ってくれている人がいる事にまず感謝して下さい。
謙虚な気持ちになって、それから相手の方をもう一度見つめ直して下さい。

話はそれからだ！

[108. 匿名]

本当に結婚したかった人と結婚できず、勢いで違う人と結婚し、結局離婚。妥協はやめたほうが良いです。

[109. 匿名]

夢見る少女が多いようですね。
普通に恋愛結婚してる人も多いけど、見合いや世間体を考えて結婚してる人もいます。
やはり、今の日本の制度では女は結婚した方が生きていくのに楽ですから。

[110. 匿名]

経済的な余裕が無い妥協婚は辞めたほうがいい。

[111. 匿名]

104

＞あからさまに、妥協して結婚されたなんて聞かされたら義実家とも上手くいきません

は？ 彼に直接言う訳ないじゃん。

[112. 匿名]

妥協って言葉が悪いんじゃないかな？
女なんて皆あざとかったり計算高いよ。
好きってだけで結婚するのは、若さゆえならあるかもしれないけど。勢いもあるだろうし。
誰だって顔良し、収入良し、なおかつ性格良くて、気があって、、、とか色々あるだろうけど、
何かしら妥協してる部分あるよ。
妥協するとか失礼とか上からとか言ってるけどさ。
何にも妥協しないで良いような完璧な人と皆さん結婚したわけ？

[113. 匿名]

104
あなた、相手の立場に立ってアドバイスできないなら答える資格ないよ。
なんで妥協するって彼に言う前提なの？
なんで勝手に妥協してるのは彼の方だって、余計な物を背負わさる。って言えるの？

その考えの方が胸糞わるいわ。

[114. 匿名]

付き合ってる時に別に一週間、一ヶ月会えなくても平気って言ってた友人は結婚後旦那の出張が1番好きって言ってた。
日曜日に旦那が家に居ると「何でいるの？」って思うらしい。
それでも10年以上続いているからいいんじゃないかな。

[115. 匿名]

トピ主です

悩みに悩んでる現状で、こんなにコメント頂けるとは…
ありがたいです！
厳しい意見もその通りだよな〜と思います。

持病を理解してくれるだけで、ありがたいんだ！と思ってはいるものの…
身の程知らずってやつですね。

ずっと独りで生きて行く自身も無いし、本当に悩んでます。

[116. 匿名]

83
あんたは多少妥協することを覚えましょう

[117. 匿名]

嫌いじゃないけど、すごく好きなわけじゃなくても結婚してる人なんて正直たくさんいるよ。
ガルちゃんでもアラフォーで好きな人と結婚したいって人に、だから結婚できないって言う人いるくらいだし。
結婚は生活だよ。生活できれば結婚できる。
でも、どうしても納得できないならやめた方がいいかもね。

[118. 匿名]

115

持病を理解してくれる他人なんて、そうそういないよ！
ちょっと質問なんだけど、彼とスッパリ別れて一生会えなくなるか、結婚するかだったらどっち取る？？

[119. 匿名]

115
結婚してみてから考えたら

[120. 匿名]

トピ主さん。
ご両親はどう考えていますか?
自分たちが死んだ後、持病持ちのあなたが1人で生きていかなきゃならないと心配していませんか?
結婚は自分の為にするものですが、自分の為だけにするものではありません。

[121. 匿名]

結婚したらいいのでは？
働き続けるのが難しいなら迷うのは贅沢？な気もします
今は好きと思えなくても一緒に暮らしていく上で
お互いに支え合ったり、いたわりあったりする気持ちが芽生えてくれば
それで十分ではないでしょうか？
恋愛感情より人として好きかどうかでいいのでは？

[122. 匿名]

こればかりは価値観だから

[123. 匿名]

89さんに同感です。
私も経験者です。
でもトピ主さんがそれでも結婚したいと望まれるなら、されれば良いと思いますよ。

気持ちの結びつきが弱いと辛い時に乗り越える力が弱くなったり、余計に辛く感じてしまうことがあるかもしれません。
でもそのことを踏まえて、お互いの思いやりと感謝を忘れなければなんとかやっていけるでしょう。

私事ですが、一緒になって12年、主人への男女の愛は正直ありません。幸せかどうかは分かりませんが、主人には本当に感謝しています。

よく考えて、答えを出してくださいね。
トピ主さんが幸せになれますように。

[124. 匿名]

相手のことは何も考えてないんでしょうか、トピ主さんは。
結婚したいなら、持病に理解を示してくれている相手の方に「あなたとは妥協点で結婚しますがいいですか」とそちらの理解もしてもらったらどうでしょうか？

[125. 匿名]

ババアうざ

[126. 匿名]

他にいい人できたら絶対うわきするよ
相手も40代持病持ちのあなたに妥協してたら、相手も浮気すると思う。

まだ出逢ってないだけ

[127. 匿名]

トピずれで申し訳ないけど、最近ガルちゃんの叩き合いに少し疑問を持ってた。

でもこのトピ、みんな真剣にレスしてるように思える。（一部の人をのぞいて）

トピ主さん、ここで相談するの間違ってるよーって最初は思ったけど、そんなことないね。
ごめんなさい。

[128. 匿名]

妥協しなくたって、離婚ばかりの世の中なんだから理想を追い求めるだけ馬鹿だと思う。

相手に理解があって、相手が健康で、経済的な問題なければ結婚した方がいいよ。
昔はお見合いばかりでも、幸せな家庭気づいてきた人もたくさんいるしね。

[129. 匿名]

妥協で結婚しました。旦那は、婚前から借金があったり、様々な嘘をつかれました。自分で選んだ相手と思い我慢していましたが今は別居中。
本当に心から好きな人ができました。
旦那は離婚してくれません。

結婚は、妥協でするべきではないと思います。

[130. 匿名]

正直アラフォーで次見つかる可能性はかなり低いと思います
あなたを大切にしてくれる人ならお互い思いやりを持って生活すれば上手くいくと思う

[131. 匿名]

※1、115
持病があって、もう子供も産めない年齢で、相手のことを好きでもなくて…って相手になんのメリットあるの？
結婚はゴールじゃないんだよ、スタートなんだよ
結局は自分の将来が不安だし、次の人もいるかどうか分からないから妥協すべきなんじゃないか？ってことでしょ？
それ逆の立場なら即別れるよ

アラフォー男「俺持病があってさ、そうなると仕事も続けられるかも不安じゃん？
そうなると将来も悲観的に考えちゃうわけよ
だからそんな好きでもないけど結婚しない？
もうこの先誰もいないかもしれないからさ、妥協して君にすることにしたから！」

私なら絶句した後に殺意が芽生えるだろうね
言い方丁寧にしても内容がクズすぎるでしょ
自分では分からないの？
分かっててそれでもそういうことするなら結婚はすべきじゃないよ
貴女は結婚するタイプじゃない
それに持病があって家事とかマメにやれるの？
彼が倒れたら代わりに大黒柱になれる？
寄りかかっておいて、彼に何かあったらサヨーナラーじゃあんまりだよ…
貴女に聞きたいのは、
・彼に何かあった場合全身全霊で支えられるのか？
ってこと
老後は介護だってあるんだよ
介護施設はいっぱいあるけど沢山居すぎて待ちもいっぱいいる
そんな中でもやっていけるの？
リアルな話そこだよ！
恋愛関係なくても人生のパートナーとしてやっていくときに、相手を支えられるのか？
持病を理解してくれてるからなんでもありじゃないんだよ
教えてほしい、どうか答えてほしい

[132. 匿名]

127
大手小町や知恵袋よりはマシ
あそこは因業で他人叩きしたい人達の吹き溜まりだから

[133. 匿名]

妥協というか、結婚するにはそういうことも必要だし、トピ主さんの状況なら今の相手がベストだとは思います。
ただ相手の方への気持ちも大切にしてください。好きではなくても、感謝の気持ちなど。
「1人で生きていく自信がない」気持ち、痛いほどよく分かりますが、そればかりが強くなり相手への気持ちが結婚して薄れたら、結果として後戻りできないころに1人になってしまうと思います。

[134. 匿名]

私は結婚するべきだと思ったけど意外と反対意見多いんだね～

正直、トピ主のスペックならその彼は勿体ないぐらいだと感じた
そこ良く弁えて｢こっちからよろしくお願いします!!｣って結婚して貰った方がいいよ～

[135. 匿名]

結婚したからといって一生生活が保証されるわけじゃないですよね。可能なら少し距離を置いて考えてみてもいいかもしれません。主さんが後悔しない決断を！

[136. 匿名]

131
アラフォーといっても30代後半かもよ
子供ができない年齢ではないと思う

[137. 匿名]

別にいいんじゃないですか。結婚の経験をすることは。

[138. 匿名]

アラフォーになっても相手の欠点ばかり気にして感謝の気持ちが足りないんじゃないですか

[139. 匿名]

28歳で結婚に焦っていた時、男友達が付き合ってほしいと言ってきたので、私は次付き合う人は結婚願望のある人と決めてるから、と断ると、なんと彼は、じゃあ結婚しようと言ってきました。男として全くタイプではなかったですが、友達期間が長く、私の良い面悪い面を知る貴重な人だったので、周りはかなり驚きましたが、結婚しました。
が… 一緒に暮らすうちに信頼できなくなり、私にはそれが唯一彼との結婚を決めた部分だったので、それがなくなると、自分には一緒にいる意味がなくなりました。なぜなら、他はほぼ妥協したからです。
端的に言うと、最終的に洗濯物を分けて洗い、触れられるのも嫌になり、寝顔が嫌になり、壁一枚隣にいる気配だけでストレスになり… 離婚しました。 結婚に焦るあまり、根本的に男性として魅力を感じない、好きではない人と結婚したからです。 愛情がないので、思いやりが持てず、あらゆることが許せませんでした。
もし次に結婚することがあるなら、絶対に自分の譲れないところは妥協すべきではないなと、痛感しました。 相手も自分も不幸ですから。

[140. 匿名]

131
トピ主じゃないけどさー
めんどうな人だね~_~;
彼に何のメリットがあるかって？
彼がトピ主の事、めっちゃ愛してるかも知れないじゃん。 あなたの意見じゃ、アラフォーの子供作られない持病持ちの女は一人で生きて死ね。って感じだけど、そんな事もし仲いい友達が言ってたら絶句した後に殺意が芽生えるわ〜

[141. 匿名]

色んな意見が出てるので、トピ主さんも余計に悩んでしまいそうですね。

彼の収入が少ないのなら、彼の仕事に対する考え方、仕事の取り組み方などを見て判断してください。
性格は、問題が起きた時に何があっても立ち向かうタイプか、人のせいにするタイプかを見てください。
あとは、お金にルーズでないか。

これらがクリアできれば、トピ主さんの彼への思いやりさえあれば妥協でもやっていけるんじゃないかな。

[142. 匿名]

131
長すぎてあんまり読んでないけど、
好き同士で結婚しても嫌いになって離婚もたくさんあるよ
妥協をネガティブにとらえすぎのような

[143. 匿名]

131はトピ主に何を教えて欲しくて、答えて欲しいの？

アラフォーで持病持ちの私が妥協して結婚なんて言って申し訳ありませんでした。とでも言って欲しいの？

[144. 匿名]

妥協した面もありますよ。すべて理想通りにはいくわけないと思いましたから。

[145. 匿名]

妥協にめっちゃプラスついてるよ

結婚て何ですか？

結婚て何ですか？

結婚て何ですか？一言でどうぞ。

[146. 匿名]

タイミングが来たら結婚するのではないでしょうか。無理にすることないと思う

[147. 匿名]

131
長っ！！
長すぎて読む気しないわ…。

[148. 匿名]

まぁ結局は自分の責任だからね。
ここの誰もトピ主と彼が二人でいるときの空気感知らないし。
一緒にいて安心できるようなら結婚！
ただ一人で生きる自信がないだけの理由でも結婚！…でも、腹くくって添い遂げる覚悟があるんならいいじゃん！

[149. 匿名]

確かに結婚は妥協も必要とは言いますが、
好きでもない人と結婚するとかそう言う意味ではないと思うのですが…。

大好きだけど、苦手なところがある。◯◯なところが引っかかるけど、一生ついて行きたい。

そう言うことだと思ってました。
容姿や内面、相手ご両親や、家庭環境、全て合わせて100%自分の理想の人を見つけるって難しいことで、それが全て備わっていないけれど、一緒にいたいから結婚にするっていうのが、妥協なのではないんでしょうか？？

愛情がある相手なら、多少の嫌な所って目をつぶれますが、嫌いではないってだけの相手にもし嫌なところが見えた時、耐えられるのでしょうか？？そこだと思います。

トピ主さんも、彼と仮に結婚したとして、どうしても嫌な所が見えた時、愛情で越えられるか、そうでないかを考えてみたらいいのでは？

[150. 匿名]

じゃあここに妥協はダメと書いてるみなさんは、全く妥協なしに100パーセント自分の思い描いた通りの理想の相手と結婚してる方ばかりなんですか？

[151. 匿名]

私は取り立てて美人でも無いし、
大した取り柄もありません。

婚活を通じ、声を掛けてくださる方がたまーに居た。という程度でした。それでも愛せない方の子は産めないと考え、耐えに耐えて婚活を続け、ようやく愛せる方と巡り会えました。

婚活パーティは、100回を超え、お金も時間も体力も使い果たしましたが、それでも何の後悔もありません。

やはり、女の幸せは愛し愛してくれる旦那様があってだと思います。

色々あると思いますが、後悔しないようによく考えて下さい。

[152. 匿名]

131
とにかく長いから要約すると、アラフォー持病持ちで子供も産めない女なんて老後介護もできないし、彼が倒れても役に立たないから結婚するな。でおけ？ って、何様だよっww

[153. 匿名]

トピ主さんの場合
気の早いマリッジブルーかな？って思います。
不安と希望とゴッチャになってまとまらないのかと。
一度、ご両親に相談してみては？主さんの見えないところが見えるかも。

[154. 匿名]

１３１の方の仰る下部の部分には同意します。


結局は自分の将来が不安だし、次の人もいるかどうか分からないから妥協すべきなんじゃないか？ってことでしょ？

・彼に何かあった場合全身全霊で支えられるのか？

[155. 匿名]

トピ主さんは、好きではないのに結婚なんて相手に申し訳ないっていう気持ちで悩んでいるの？それとも好きではないのに結婚したら続けていけるか不安で悩んでいるの？
申し訳なくて悩んでいるなら、相手に少しでも感謝の気持ちがあれば問題ない。ただ後者なら他人事ながら「どうなの？」と疑問です。

ただ何より自分の人生が大切ですし、女性ですから結婚は悪い選択ではないと思います。良心で結婚しないなんて後悔する。

[156. 匿名]

結婚生活は山あり谷ありです。
アラフォーなら、子どもを産むことを考えると最後の結婚の機会なのかもしれませんね。
悩む気持ちもわかります。
好き嫌いで考えるのではなく、この人と支えあって生きて行けそうと思うなら結婚してもいいかも。
好きだけでも結婚は成り立ちません。

[157. 匿名]

あれ？ トピ主さん、どっか行っちゃった？？

[158. 匿名]

153さんの意見に同意
マリッジブルーだね
よくわからないけどカウンセリング受けてみたら？
お幸せに

[159. 匿名]

人生で一度は結婚したい、
というお気持ちがあるなら結婚してみてはどうでしょうか？
今の彼と別れて新たな出会いがあるとは限らないし、あったとしてもそれからまた一からお付き合いとなると…次の結婚のチャンスまで何年かかるでしょう。

[160. 匿名]

できる。なぜなら、自分の現状をよく理解してるから。アレ嫌だコレ嫌だなんて言える身分でもない。

[161. 匿名]

私は結婚する前は普通だったけど結婚してから旦那が好きになった！(笑)

[162. 匿名]

30才を目前に妥協で結婚しました。
正直、後悔してます。
相手を好きだから許せること、尊敬できること、乗り越えられることってある気がします。
半生を一緒に過ごす相手ですから、慎重に選ぶべきだと。
ちなみに、金銭面の不安は夫婦の仲も悪くする原因になると思うので、私的にはやめたほうがいいのではと思ってしまいます。

[163. 匿名]

結婚なんてどうせ妥協と我慢の連続の日々なんだから、最初くらいは好きって気持ちが大切なんじゃないの？

[164. 匿名]

愛情と見た目とかは妥協したけど、金銭面だけは妥協しなかった。

[165. 匿名]

人生妥協と思って大して好きじゃない相手と26才の時に結婚しました。

今、結婚して、4年目になりますが最初の１、２年年は喧嘩が絶えずやっぱりそこまで幸せと思えなかったですが、子供が出来てからはかけがえのない最愛のパートナーになれました。

妥協婚でも、相手さえ間違えなければ幸せなれますよよ。

[166. 匿名]

嫌な女だね。反対に自分が相手にそう思われてたらどう思うの？好きじゃないなら結婚しなきゃいいじゃん。相手に失礼だよ。

[167. 匿名]

占いで調べれば一目瞭然

生年月日時と出生地を提示してください

鑑定してあげますよ

[168. 匿名]

好きじゃない人と結婚してもうまく行かない、という意見が多いけど、好き同士で結婚しても離婚する人が大量にいるんだから、結婚における好きという感情の重要性に関しては正直疑問を感じます。

[169. 匿名]

167

すごいのん出て来たよww

[170. 匿名]

お試し期間で同居してみたらどうでしょう

他人と暮らすのは、大なり小なり我慢と妥協

[171. 匿名]

でも占いしてみるのもいいかもね

[172. 匿名]

私だったら結婚します。

自分が幸せになれる道を選んでください！
応援してます(*´∪`)

[173. 匿名]

トピ主さんの人生なので、トピ主さんの本当に正直な気持ちを優先して良いと思います。
ご自身の年齢、ご病気のことで引け目を感じる必要もないと思います。

ただ、私は結婚前にお金の不安があるなら辞めた方がいいかと思います。
大して好きな相手ではないけど経済的に安心なら結婚生活を続けられそうな気がしますが、大して好きでもないうえにお金の不安がある相手と結婚生活をしていくのは負担が増えて辛そうです。
綺麗事だけではいかないことだと思います。

[174. 匿名]

すごいね、罵詈雑言
親身になってるの数名じゃない
誰でも結婚前は悩むし、ましてやアラフォーなら余計にいろいろ考えて当たり前
ただ、主さんの場合はただのマリッジブルーではないと思う
お相手に毎日、ご飯作って洗濯して一緒に寝る…というある意味尽くせることができるかどうかなんじゃないかな？冷静に考えてそれが非常に自分にとって苦痛なら恐らく妥協云々より生理的な問題だから自分の気持ちに正直になったらいいと思う
大丈夫そうなら結婚に踏切るべきだと思うよ

[175. 匿名]

金銭面で不安が全くないんだったら良いとおもうけど
病院でお世話になったりするかもしれないし
不安ならやめといた方が良い！！

[176. 匿名]

正直、アラフォーで持病持ちって選べる立場じゃないと思う
現実を見てよく考えて！

[177. 匿名]

好きでもなくて、収入もない
病気を理解してくれる
この先一人でいる事に不安

こんなんで結婚するなんてなんか違うと思う
40過ぎててこんな事もわかんないの？
あまりに自己中過ぎるよ

[178. 匿名]

占いに頼ったら終わりだよ
どっちにしても自分で決断しないと他人のせいにしてずっと後悔するよ
占いに頼れなんて無責任なこというのやめなよ

[179. 匿名]

私は一度目は好きで好きで結婚しましたが結局わかれました。二度目は相手に好かれて好かれてなんとなく結婚しましたが今は一度目よりも何倍も幸せです。結婚なんてしてみないとわかんないよ。
妥協せず理想が高いほど現実に失望してる女性が多い気がする。

[180. 匿名]

妥協って！！相手に失礼です。何様になったつもりですか？

[181. 匿名]

相手を好きなら、妥協はできる。

好きではないなら、やめた方がいい。長く付き合う相手ですよ。

[182. 匿名]

自分を主観にして結婚を考えたら妥協という言葉がでるのは自然だよ
相手が誰かわからないしそんなに怒ることないじゃないの
恋愛でごく自然に結婚した人は妥協という言葉にそんな過剰反応しないからね

[183. 匿名]

「そんなに好きじゃない」ってどれくらい好き？
「嫌いではない」って難しい表現だなと思います。
大好きじゃなくてもいいと思うけれど、信用や安心がないと難しいかなと。

1さんの書き方が消極的なので、結婚したくない気持ちのほうが強いのでは？
『もし別の人が現れるなら別の人と結婚したい』
妥協というよりも、もう後がなくて追いつめられての結婚ですよね。
諦めていると言いますか…。

他の可能性も探してみては？
彼と結婚するにしても、前向きな気持ちがあるほうが良いように思います。

[184. 匿名]

１７８

占いといってもピン～キリまで有りますよ！

まあ別に強制はしませんがね

[185. 匿名]

妥協せずに結婚した人が、その後もずっと幸せとは限らないし、
妥協して結婚した人でも、幸せに暮らしてる人はたくさんいるよ

所詮、結婚してみないとわからない事ばかりだから、
あとは二人次第

[186. 匿名]

占いの営業は余所でやってくれないか？

[187. 匿名]

妥協で結婚して大丈夫かどうかを知るために結婚するの？
自分軸ってものがないの？

自分自身はどう考えているの？
妥協して結婚してもうまくいくはずはないと思うけどそれでも結婚した方がいーのかな？ってことが聞きたいのかな？

既婚者って肩書きは手に入るけどねぇ。
その人と結婚か別れるか二つに一つじゃないんだったら今のままお付き合いしてけばいーんじゃないかな？

二人が結婚して何かメリットある？
経済的に楽になれるわけでもなし
負担増えるだけ

独身女じゃなくなるだけ。

結婚して何を得たいのかじゃない？

[188. 匿名]

嫌いじゃないレベルなら結婚は
できると思う
どうせ家族になるわけですから。

ただ金銭面が不安なら
よく考えたほうがいいよ
金銭面はなければよけい腹立って喧嘩になるから

[189. 匿名]

この先自分が働けなくなるから生活費稼いでくれる人と結婚して将来安泰ってか?無理無理そんな考えの奴は幸せにはなれんし離婚する。
妥協ってどんなけ自分が上の立場やねん！

[190. 匿名]

174さん、179さんに同意。

私もアラフォー独身なので結婚生活について難しいことは分かりませんが、トピ主さんがどうしたいかだと思います。
お付き合いしているということは、少なからず彼の人間性は好きなんですよね。
相手を思いやる気持ちがあれば踏み切っていいと思います。

妥協婚が大丈夫かどうかは、何年か先…もしかしたら死ぬ時じゃないと分かりません。

自分を理解してくれる人がいるってやっぱり安心じゃありませんか？
ここで叩いてる人ってそんなに強いの？

[191. 匿名]

妥協することが失礼と言ってる人いるけど、
すべて理想通りの人を探そうとすると、
理想が高いとか、高望みしすぎとか言うんでしょ？

[192. 匿名]

自分の年齢考えてみ？
妥協しないで何ができる？

よく妥協したくないとか言う人いるけど若いならいいよ？
でもある程度いってて同じこと言ったらお前何言ってんの？って言われちゃうよ

[193. バカな男性が運営しています 煽っています]

女性同士　争わせたいトピ
面白半分で、金の為、広告代理店の為
疑心暗鬼を増幅させる
がーるずちゃんねるの「罪」

どんな人でも、幸せとともに
不安や不満を心に持っています

幸せを否定されたくない
不安を増長されたくない

この女性ならではの気持ちを利用し
妬み、嫉妬、恐怖、怒り、絶望など
マイナスの気持ちを増幅させるのが
善人の仮面をかぶった「悪魔」

安易な対立の構図
結婚 VS 未婚
喫煙 VS 喫煙
責任 VS 自由
右翼 VS 左翼
好きなドラマ VS マスゴミ
マナー　VS　個人の自由
見た目　VS　内面

わざと女性同士を険悪にさせ戦わせている
誹謗中傷　仲間はずれ　

匿名だからといって　いつかバレるよ
管理人からは丸見えだし　ダダ漏れだよ

たかが文章と思っていても
毎日、繰り返しているうちに
心ない言葉は　心をいびつにして　態度も　顔の表情も　卑屈に歪めていく
そして態度や　オーラーに表れ　
結局、自分に
自分の大切な人や　大切な社会を歪める要素になって
戻ってくる。因果応報

早く逃げて
心の掃除をして
人生を画面の中で終わらせないで
皆さん頑張って下さい

さようなら
今まで悪いこと言ってごめんなさい
少しでも幸せになってね

[194. 匿名]

周りのアラフォーの女性達は、婚活を数年やっていますが、未だに彼氏を見付けられません。

そう考えると主さんがまた一から婚活するのは大変なことになるでしょう。

結婚すべきだと思います。

[195. 匿名]

できないけど
妥協したい
妥協したいのにできない

[196. 匿名]

相手だって本当はもっと若くて健康で仕事もできる人と結婚したいけど自分も歳だしイケメンじゃないしって事でトピ主さんでいっかって妥協してるかもしれないよ。
あと両親の介護要員にする為とか。
そうであってもいいなら結婚した方がいいと思う。結婚願望あるみたいだし将来も不安みたいだし。

[197. 匿名]

140. 匿名 2014/04/13(日) 22:05:14 [通報]
131
トピ主じゃないけどさー
めんどうな人だね~_~;
彼に何のメリットがあるかって？
彼がトピ主の事、めっちゃ愛してるかも知れないじゃん。



彼氏にはお金だの性格だの自分のメリットは散々求めといて彼氏の結婚するメリットは「私のことが好き」ってどんだけご都合主義なの・・・？

勝手に自分のいいように解釈しすぎでしょ

[198. 匿名]

197
というか彼も結婚したいと思ってるわけでしょ？
持病を持ってるのを分かってながらそれでも良いという事で
結婚の話が出てるのは事実でしょ。
トピ主は十分愛されてるじゃん。
どこが自分のいいように解釈してるという訳かな。
嫉妬見苦しい

[199. 匿名]

一回くらい結婚してみるのもアリじゃない？

[200. 匿名]

主さん！
結婚して幸せになってください！

[201. 匿名]

トピ主さんを批判している方は
そんなに素晴らしい人間性をお持ちなのでしょうか？
ズルい部分はないのでしょうか？
心や身体が弱っている時は
助けてくれる人に頼りたくなるのでは？
でも私も若い時はここの批判する方たちの
意見に近かったかもしれません。
みなさんはきっとまだお若いのでしょうね。
アラフォーのトピ主さんの立場は理解しにくいでしょうね。

[202. 匿名]

私もアラフォーバツイチで結婚する寸前までいきました。
もう後はないし、優しいし、仕事もしてるし…とメリットを必死に探してました。

でもでも、好きになれなかった。本当に申し訳ないことをしたと思っています。

死ぬまで独身覚悟決めました。

[203. 匿名]

人生の節目なことは妥協しない方がいい。結婚はもちろんのこと、進学や就職も言えている。

[204. 匿名]

難しい問題ですよね。

子供を作らなければいいと思いますよ。
いざ離婚となった時、被害を受けるのは子供ですから。

愛しあって産まれたのと、仕方なく産まれたのでは大きいです。

妥協とありましたが、そう言った事も考えていますか？

結婚って自分の事だけでは無いと思います。
ちゃんと考えてみて下さいね。

[205. 匿名]

プロポーズされたときに、考えてみるのは？
とっさに結婚するって決断できるかもしれないし。
やっぱりイヤって思うかもしれないし。

[206. 匿名]

多分妥協で結婚すると結婚してから相手に優しくできなくなる。
そしたら自己嫌悪と相手に申し訳ない気持ちでつらいし、相手もつらいと思う。
やっぱり結婚しないほうがいいと思う。

[207. 匿名]

相手の方は主さんに対して愛情があるんですよね？

病気の事を理解してくれる相手に巡りあうのも大変ですよ。
その人の本質の優しさが見えるし。

そんな好きじゃない。って言ってますけど
彼を失ったらその大切さに気づくと同じように、
結婚して改めて彼の大切さに気づく場合もあると思います。

[208. 匿名]

10みたいな人、すごく苦手。
人生なんて妥協の連続だと思うな。
そこまで言うことないのになーと思う。

[209. 匿名]

｢妥協｣って彼氏さんに対して失礼すぎませんか!?

そんなあなたと結婚を考えてくれてるんなら

ありがたくお受けするのが良いのでは…

[210. 匿名]

いいんじゃないですか？相手も妥協かもしれないよ？時が経てば大恋愛でもいつかは冷めたり、穏やかになるもの。大恋愛で結婚してる人なんてわずかだと思うけどなー。

[211. 匿名]

妥協して結婚する人と
妥協しなくても結婚出来る人がいます。

私はたまたま理想の人と結婚した。
ただ、ご縁なので

ホントたまたま

[212. 匿名]

これから好きになっていけそうな相手なら良くないですか？

私は正直そんなに好きではなかった人と結婚しましたが、優しい人なので今とても幸せです。
結婚したときは彼の方が私を好いてくれていましたが、今は私の方が彼を好きだと思います。

どちらを選択するにしろ、トピ主さんがこれから幸せになれますように。

[213. 匿名]

妥協というより。お金で結婚したけど
会社景気悪くなり、金も減り、
ほんとに今、最悪です

やっぱり、妥協とかお金とかで結婚して
いいことばっかり続くならいいけど
そうでもないと実感(-_-;)

やっばり人生なんていいことばかりじゃないので
妥協して結婚したら乗り越えられない現実もあります

離婚したくても相手が判をおさないと離婚も出来ないです


今、まさに生き地獄です

妥協して結婚した相手に裏切られたときには死んでしまいたくなりますよ

[214. 匿名]

していいと思う。
だってダメなら離婚すればいいだけ.....

[215. 匿名]

付き合ってどのくらいかわからないけど、子ども作らないなら
もう少し付き合ってもいいのでは。

もしくは入籍しないで同棲してみるとか、通い婚してみるとか
お試し期間設けたらいいんじゃないですかね。
お互いのためにも。

[216. 匿名]

妥協って言い方は確かに相手に失礼。

イヤなとこもあるけど、好きなとこもいっぱいあるってことなら大丈夫だよ。

[217. 匿名]

198
だから妥協して病気持ちアラフォーのトピ主と結婚しようとしてるかもしれないじゃん。
ルックスが悪いとか収入がそこまで良くないとか実家に問題有りとか自分のマイナスポイントを自覚していてさ。
トピ主がアラフォーだから相手の人もアラフォー以上の年齢だろうし。

病気なのに結婚を考えてくれてる＝愛してくれてる、とは言い切れないよ。

[218. 匿名]

もっと相手の事を理解したらモヤモヤも消える気がする。

好きな部分があっての妥協なら問題無いだろうけど、
何の愛情も持てない結婚はただの我慢生活だよ。。

[219. 匿名]

この先、本当に好きな人と相思相愛で結婚出来るか分からないから、結婚の話もしてくれるし...ってお気持ち、私も独身だから少し分かるような気もします。
状況は全く違いますが。
でもやっぱり昼間は仕事してるしとか色々考えても、そんな好きじゃない人とは毎日一緒に一生過ごせないかも。
しかも、そこまでの人との家庭や子どもとか想像出来ないかも。
でも、これを逃したら...っていうのを考えると踏み切るの難しいかもしれませんね。

[220. 匿名]

208
本当だね
結婚しないで頂きたいなんて、人類代表？神様？

[221. 匿名]

難しい問題ですが、、、

でも、そもそも好きでもないならなぜ付き合ってるんですか？
結婚して好きじゃない旦那が病気になっても介護する気はありますか？彼のご両親の介護もする気はありますか？

ここにトピックで書き込んだ感じだと、主さんは結婚したくない気持ちがあると思いましたけどね

[222. 匿名]

結婚は、恋愛とは違うから。
好きじゃなくてもいいと思うけど、彼と一生をお互いに支え合う覚悟が必要ではないでしょうか。
自分だけ支えてもらおうと言うのは…違う気がします。

[223. 匿名]

自分の居場所って人の気持ちの中にあると思うので、主様のお気持ちを大切にして頂きたいです。もう少しお付き合いを続けて、お二人でたくさんの時間を過ごしていけば結果にたどり着くのでは…私もお試し同居生活をしてみるのがいいと思う。

[224. 匿名]

それにしても、付き合ってて自分の事も大事にしてくれて、結婚したいから愛したいのに愛せないって
よっぽど相手に魅力がないんだと思うわ。
だって最初それほど好きじゃなくても、一緒にいるうちに色んな魅力に気づいて段々好きになってくるものだと思うもの。
そんな魅力の無い相手にしか相手にされないトピ主も多分大して魅力がないと思うので、
今の相手を逃したら多分結婚は絶望的だと思う。女としての魅力も若さも、金も、健康もないんだから。
だから今のお相手を振るなら一生独身の覚悟を決めた方がいいと思うよ。
万が一また、誰かに声をかけられても今のお相手より魅力的な人なんてありえないから。

[225. 匿名]

妥協でできる。
自分が妥協せずに結婚できるだなんて思えない

[226. 匿名]

妥協で結婚をしたら後悔すると思います。

相手の親や夫となった人の介護が出来ますか？一緒の墓に入れます？
夫の為の親戚付き合いや人間関係に付き合いきれますか？

昔付き合ってた彼氏はある醸造元の息子でお金持ちでした。
顔が格好いいわけではありませんでしたが、優しく穏やかな人でした。凄く熱心に告白されたのもあり付き合ったのですが、結婚の話が出かけたときに上記の事を自分に問いかけたら答えはNOでした。
お金持ちで優しいけど、良いお家な分親戚付き合いも跡継ぎへの期待もあるだろうし、そういった苦労をしてもいいと思えるほどの気持ちが私にはありませんでした。
失礼な話で彼に申し訳ありませんでしたが、私から別れました。

今結婚していますが、夫は格好よくはないしお金持ちでもありません。
ですが、夫に対しては苦労をしてもいいと思えます。

あのとき結婚していれば玉の輿だったな～(笑)なんて思いますが、後悔はありません。

[227. 匿名]

持病を持ってるトピ主が妥協と思うほど高飛車に出ていいのかしら？

自分のマイナスポイントは棚に上げてるよね。

謙虚さがないというか。

それならどんな相手でも結婚はしない方がいい。

正直、アラフォーって女性ホルモンも低下してきて、色んな事に昔ほどガツガツしなくなってる。これを逃すと結婚という重い腰はあげられなくなるのは確かなのでは？

[228. 匿名]

私は妥協で結婚して→後悔→それを乗り越えて今は幸せ

という結婚生活です
人生何があって何で心境の変化が起こるか分からないし
一回ぐらいしてみても良いんじゃないかなと思います

[229. 匿名]

トピ主さんは持病の事で彼が頼りになるのを前提で結婚考えてるみたいだけど、彼が病気で倒れたり、事故で傷害をおったりすること有り得るんですよ。
その時はどうします？
トピ主さんが彼の支えにならなければいけないんですよ？
彼が寝たきりになって、トピ主さんが持病のある身体を引きずって働かなければいけない日が来るかもしれない。
お金があって働かなくてよくても、介護が出来ますか？彼のオムツ代えることが出来ます？

余程のお金持ちでないと、施設に任せっぱなしというわけにはいかないと思います。


それが出来るなら結婚してもいいと思います。

[230. 匿名]

妥協した部分ていつまでも気になる

[231. 匿名]

アラフォーで結婚、、もし子供ができても
体弱くて金なしとか、子供がかわいそう。。
歳とって結婚するなら金銭面に余裕がないと

[232. 匿名]

20代の頃の大恋愛とはもういかないのだよ。

それこそ結婚に夢見てる。

[233. 匿名]

私はクチャラー、
色白チビデブの三拍子が揃っていない事、
歯並びが悪過ぎない事、
仕事が好きな男。
セックスの相性がいい事。

これが満たされていればあとは目をつぶる！

正直私もアラフォーだったので、身体の線は崩れてきてたし、相手の事をとやかくは言えない！

[234. 匿名]

結婚して見ないとその選択はあってたか間違ってたかわからないじゃない
断ったらその人とはもう結婚できない、受けたら結婚できる+嫌だったら別れることもできる

介護とか一緒のお墓にはいれるのとかゴチャゴチャ言ってる人もいるけど
嫌だったらサクッと別れればいいんだよ。自分の人生だし。

[235. 匿名]

逆にトピ主の彼氏さんが
俺は妥協してトピ主と結婚しようとしてる
って周りに相談してたらどう思うよ？

[236. 匿名]

うーん。その人の欠点に目をつぶるっていう妥協ならありだけど、愛情があること前提だと思うなー。
好きだからこそ色々許せたりするし。

[237. 匿名]

金銭面や価値観での若干の妥協は必要な時もあると思います。でも[好き]と言う気持ちには絶対妥協しちゃいけないと思います！！！

一生を共にするのだから・・・

[238. 匿名]

結婚は縁とタイミングなので乗っかるのもありかもしれない。
でも自分の潜在意識がNOと言ってる気がするならたぶん直感は当たる！

[239. 匿名]

もう妥協してまで結婚したくない。22歳で思い始めて20数年だったけど、後悔してない

[240. 匿名]

さすがガルちゃん民叩けそうなのを見つけると罵詈雑言で叩く叩く
正義気取ってるけど叩きたいだけじゃないの〜

[241. 匿名]

付き合えるなら結婚もできるでしょ
無理なら離婚すりゃいいし。
アラフォーでただの独身はちょっと・・・私もそうなりそうで怖い
バツイチならまだいいと思う
アラフォー独身は・・キャリアウーマンでもない限り
世間は哀れむよ

私は妥協出来ないから付き合うことすらできないよ(ノ_＜。)
彼氏欲しいのに・・

[242. 匿名]

養ってもらうために妥協するのはリスキーな気がするな。
だって嫌な目にあっても、お金のために耐えなきゃならないよ。

相手はATMだと割り切れるなら結婚しても大丈夫なのでは。

[243. 匿名]

自分で決めな。1見ると答え出てるじゃん

[244. 匿名]

235
だとしたら、むしろお互い利害一致で上手くいくかもｗ

[245. 匿名]

そんなに好きじゃないけど結婚した人は沢山いると思うよ
うちの母親も結婚後悔してると子供にはっきり言ってたよ
なんで結婚したの？と聞いたら若かったしなんとなくと言ってた
でも子供が成人して皆家からでたら父親と旅行いきまくってるし
わからないもんだよ

[246. 匿名]

相手も妥協だと思ってるかもしれないね。そしたらお似合い。

[247. 匿名]

妥協はするな、顔も体型も性格 も考え方も皆理想どうりのひといない。何かしらある程度妥協はいるよ、何を重視にするかだと思う、性格重視なら、見た目ある程度するとか

[248. 匿名]

妥協はするな、顔も体型も性格 も考え方全部理 想どうりのひといない。愛情があってから、相手の弱点目をつぶるのもだいじ、完璧な人はいないから。何かしらある程度妥協は いるよ、何を重視にするかだと思う、性格重視な ら、見た目ある程度するとか。

[249. 匿名]

やめとけ

[250. 匿名]

妥協して結婚するぐらいなら、一生独身の方が幸せだと思う。
結婚ってちょっとイラッとするぐらいは多々あるものだけど、
そういうときに妥協で結婚した場合すぐに糸が切れてしまいそう。

[251. 匿名]

アラフォーだったら、全く傷のない女より、バツイチくらいのがハクがつくからダメでもとりあえずしてみたらいい。
私だったらしてみる。

[252. 匿名]

普通は妥協だろW
外歩いてて「こんなブス(不細工)本当に好きなの？」ってばっかじゃんW

[253. 匿名]

駄目だったら別れればいいとか、バツイチの方がハクがつくなんていってる人、結婚離婚を甘く見すぎ。
離婚は結婚の何倍もの労力がかかる。場合によってはお金も。
頼りになると思ってたのに頼りにならなかったからとか、取り合えず結婚してみたけどなんか違うんだよねーで離婚出来ると思ってるんだろうか。自分の意思だけで出来ることではないんだよ？相手の意思もいる。
自分勝手な理由で離婚となったら、当然自分が有責になるんだよ。相手が離婚拒否したらできない。
自分が相手にお金を払う可能性もあるから、結婚前より厳しい生活になるかもしれない。

何よりも自分を想って結婚を申し込んだ相手に失礼すぎ。

妥協だとか勢いで結婚したけどうまくいってるよって人は、私の知る限り言葉ではそう言ってても元々相手の事を大事に思いやれる人がほとんどだけどな。

[254. 匿名]

好きって感情は、年齢によって振り幅が違うと思うから、10代の頃熱烈に感じた「好き」の感情と同じものを、アラフォーで求めるのは無理かもと思う。
今あなたがお付き合いしてる人とは、別れてからじんわり「こんなに好きだったんだー」と気付くのかも。それが今のあなたの「好き」の振り幅かも。
私も旦那の熱意に流されるまま、ちょっと妥協して結婚したと思ってたけど、浮気される夢を見たとき、すごい悲しくて涙流しながら叫んで起きて、いつの間にかこんなに好きになってたんだー！と気づきました。
この先一人になるよりは、あなたを想ってくれる彼と寄り添っていた方が、絶対いいと思います。私は今、旦那と一緒で幸せです。

[255. 匿名]

253
駄目だったら別れればいいという軽い気持ちをもってないと結婚はできない
それがアラフォー婚

そんなこと長文で書かなくてもわかっとるわい

実際離婚するかどうかは別の話

[256. 匿名]

本当は結婚したくないんじゃないかな？
でも結婚してない人への偏見とか、将来の不安とかで悩んでるんですよね？親を安心させる為に妥協で結婚したっていう男性の話も聞いた事あります。その後どうかは知らないのですが、なので経験者の方からのコメントが聞けたらな〜と思ってしまいます。

[257. 匿名]

アラフォーで子ども欲しいなら時間ないですよね
子ども欲しいなら時間ないし妥協もするかな
子どもいらないならゆっくり時間掛けて選べるよね
私の周りは友達結婚早くて子どもも大きいしバツがついてる子も結構いるけど彼がいても結婚は焦ってない感じ

[258. 匿名]

妥協して結婚して、速攻別れました

[259. 匿名]

20代後半ならどんな結果になろうと一度は結婚してみてもいいと思う。

[260. 匿名]

知り合いが、すきじゃなくても月50あればいいとかほざく。
てかさ、あんたみたいなノリ悪くて顔も中の下を誰がもらってくれんのさ。ずっと彼氏いないじゃん。。。現実見なさいよ。。
男は金と思ってるなら、相手も若い女やかわいい女がいいと思ってるよ。。。

[261. 匿名]

こんなクソみたいな利己的な考え方しか出来ないから売れ残って死んでいくんだよ

[262. 匿名]

今の彼と結婚しなかったらもう結婚相手が現れないかもしれないから、1回くらい結婚しておけば？
生涯未婚のまま人生を終えるよりバツイチになっても結婚の経験がある人生の方がいい。

[263. 匿名]

私が主さんだったら、彼が尊敬できる人であれば結婚します。
結婚って好きの感情より、相手を尊敬出来るかが大切だと思います。
持病を理解してくれるなんて、素敵な人だと思うし、彼は主さんのことを大切に思っているのですね。

[264. 匿名]

好きでもない程度の人と
映画を見に行ったり、食事をすることは出来る。

でも、
子供作るのは絶対に嫌。

朝起きて横に
好きでもない人がいると思うと恐怖です。

[265. 匿名]

マリッジブルーなのでは？

でももう悩む時間もないよ。

次ももうないだろう。

あったとしても、定年後の余生を過ごす相手というか…

アラフォーになると、結婚を考えた人位、1人、2人はいるよっていうよく分からない自慢をするより、結婚しちゃった方がいいよ。

持病持ってるあなたでもそばにいてくれるんだから。
そんな人、これから現れない。

[266. 匿名]

学歴や年収は理想とは違い妥協はしましたが、性格、人間性、価値観、好きという気持ちには妥協はできず今の夫と結婚しました。
本当に良かったと思っています。
お金はどうにかなるものです。一度きりの人生の時間を無駄にしないで下さい。

[267. 匿名]

相手も同じ気持ち。
それでいいなら結婚した方がいいと思う。
自分が好きで何かしてあげたいと思えば相手もそれなりに答えてくれる。
トピぬしさんみたいに、好きでもないし、ずっと働くの辛いから養ってもらえばいいやと思いながらの結婚は、相手も世間体悪いし、とりあえずこの女としとくか位の気持ちかもしれない。
お互いの気持ちが一致してるならそれはそれでいいと思う。

[268. 匿名]

戦前はいきなりお見合いして一度しか会わずに結婚してたんだから、好きじゃなくてもいいと思う。早く結婚した方がいいよ

[269. 匿名]

相談の内容がちょっとひどいけど誰もが一度は悩むことだと思います。
身近にトピ主さんと同じように悩み続けて、もうすぐアラフィーの人がいますが、一人では寂しいといってますよ。そして、後悔しています。
相手の方は病気について理解のある方のようだし、結婚は大丈夫じゃないでしょうか。
どんな相手でも女友達って意外と反対してきます。心理的に女性は結婚について反対しやすい傾向があるそうです。だから、周りの意見に振り回されず、自分で大丈夫そうと思ったら結婚しちゃってもいいんじゃないですか？
一人で悩む人生より誰かと歩む人生の方が私は心理的に楽になりました。

[270. 匿名]

もし旦那さんが病気かケガで働けなくなったら、トピ主さんが働いて旦那さんと子供を養わなきゃいけないわけだけど、
結婚ってそういうものだけど大丈夫ですか？

[271. 匿名]

一度、一緒に暮らしてみてはいかがですか？
私も嫌いじゃないという感じの人と結婚しました。
それは旦那が愛してくれているのを感じて、それに対して自分なりに返していきたいと思った結果です。
若い内は好きとかときめきってよくあることだけど、歳を取るとともにそういう感情って起きにくくなります。惚れっぽい体質なら別でしょうが。
私はアラサーですが周りの独身友達のほとんどが『もう、ときめきがない』って言います。
好きな人って簡単に出来ないですよ。
アラフォーから好きな人が出来ても、その人が独身で何の問題もなく、その上両思いになれる可能性ってどれくらいあるでしょう。かなりハードル高いですよ。
１年や２年で見つからないかも知れない。そこから結婚までいくのにどれくらい時間がかかるかも分からない。
悩むより前に進まなきゃ！
私にとって旦那は大切な家族です。病気になれば支えます。旦那が無職になれば私が養うでしょう。
パンツ洗うこともご飯作ることも何も嫌じゃないです。好きがすべてではないです。支え合いながら生きていくのはけして悪いことじゃないです。
でも、トピ主さんが悩むのであれば一緒に暮らしてみたらいいじゃないですか。
そこで分かること見えることもありますよ。
悩むより相手を知って、一緒に生きていけるのか見極める、模索することも大事ではないでしょうか？

[272. 匿名]

好きでトキめける人と結婚しました。

価値観の全てが同じではないですが
でもやっぱり幸せを毎日感じる生活ですｗ

[273. 匿名]

全然参考にはならないけど、ビッグダディを見ていたら、色んな考えの人が色んな生活をしてるんだなと思ってしまう。

[274. 匿名]

すごく好きで結婚しても、冷め切った夫婦になる可能性もあるけど…性格が合うとか価値観合うとか、一緒にいて楽とかならいいと思いますが違うなら無理に結婚しない方がいいと思いますよ。
籍いれるのは割と簡単だけど、離婚となると周りも巻き込むし大変です。

[275. 匿名]

妥協と思うからいけないんです、この人嫌いじゃないし、理解してくれてる、家族っぽい、って思い直したらいかがですか？
一から理解してくれる人を探すなんてたいへんなことだと思いますよ！

[276. 匿名]

後悔しても良いならしたらイィ(・◇・)ｱﾔﾔｰ

[277. 匿名]

ただ結婚という物がしたいの？
子供がほしいの？
老後の為にも誰かいてほしいの？
このどれかで返答が変わって来ますよ！

でも我慢は体に毒だからなー…
結婚っていう言葉をどうとらえるかですね。
あとは皆さんの言葉がとても参考になると思います。

ちなみに私は二度目の結婚をした所です。

[278. 匿名]

お見合い結婚した者ですが、自分だけじゃなく旦那も私に妥協した部分が多いと思うw
でも、結婚生活18年目になったし、かといってこれからどうなるかわからないが、まあ妥協で結婚しても良いと思うよ

[279. 匿名]

どんなに素敵なひとでも、上には上がいるのでは、って思い始めたらキリがないですよ。

[280. 匿名]

彼の好きなところと嫌いなところを考えられる限りノート書いてみて、好きが1個でも多ければ結婚してみたら？
あなたが20代だったらもっと好きになれる人が現れるよ！と助言するけど、アラフォーなら今の彼が悪い人じゃないなら結婚を勧めます。
例え離婚することになっても40過ぎて婚歴無しで独身よりバツイチ独身の方がまだ世間体が良い。

[281. 匿名]

彼しかいない…ってのが答えのような気がする。

[282. 匿名]

268
ひどい場合だと会わないうちに親が勝手に結婚決めて、結婚式当日に顔合わせしたパターンもあるみたいですね
祖母の茶飲み友達がこのパターンだと話してました

[283. 匿名]

もう慣れすぎてて、家族みたいな感覚なのかな？
ともだちも、好きかどうか分からないけど一緒にいると気持ちが落ち着くって話してたけど現在幸せそうだよ。いつも一緒だし。

[284. 匿名]

トピ主さんと同じ様な境遇なので、なるほなるほどと思いながら皆さんのコメント読んでます。
大好きという感情は無く、嫌いではないっていうのすごく分かる。。
この先、彼以上の人が現れる保障も無いし、かといって大好き結婚したいっていう気持ちも無いから迷う迷う。。
私も今年が勝負なので自分と向き合わないとな…。

[285. 匿名]

嫌いじゃないなら良い相手なんだよきっと。
しっくり合ってるのかも。

[286. 匿名]

この人ならいいかな？って思えるならいいんじゃない？

[287. 匿名]

相手の猛プッシュで結婚し、経済的にも常に不安、浮気されたり、子供もいないし、何で結婚したんだろう、苦労ばかりと思う。でも、旦那の事が好きなのでケンカして憎い時や、裏切られたり、別れようと思う時もあるけど、きっと離れられないと思います。ドキドキするような恋愛もなかったけど、自分を選んで結婚してくれた人ですから。

[288. 匿名]

すごく好きな相手と結婚しても離婚するのに離婚前提に結婚するみたいな気がするからやめた方がいいと、思います。

[289. 匿名]

そんなに好きじゃないって、それは妥協の範囲を越えているような…

っていうか、これはツリ？

[290. 匿名]

お金があって主さんが専業主婦になれるなら妥協もありかと思うけど
好きでもないお金もないのに何故結婚するのか理解し難いです

だったら実家で頑張った方が良い気がします

年齢関係なく心から一緒になりたいって人が現れるかもしれないですよ！

[291. 匿名]

頭で考えて、理解ある人が一番って思うよ。
大好きーアモーレwな人が理解あるばかりではないかもしれないよ？
相手に完璧求めてたら歳をとりそう。

[292. 匿名]

大変失礼ですが、あなたの持病を理解してくれている相手も、妥協してると言えるのではないでしょうか？
持病を理解し、支えてくれているのに、相手に失礼だと思います。
結婚する、しないは自由かと思いますが、年齢、持病ってついてきて、他にあなたが望むお相手が見つかる可能性は低いと思います。正直、厚かましい。

[293. 匿名]

結婚なんて大概妥協でするもんだと思ってるけど、妥協できる範囲はしっかりしておいたほうがいい

[294. 匿名]

よっぽどモテて引く手あまたな女でもない限り、妥協しなきゃ結婚できないよ。
妥協したくなかったら、自分の理想どおりの男を見つけて、がんがんアタックして落とさなきゃいけないけど、アラフォーの持病持ちでそんなことできないでしょ？
妥協できずに独身でいるか、妥協して結婚するか、簡単な選択じゃん。

[295. 匿名]

だれでも妥協は大事じゃん。妥協しないと何事もうまくいかないもんじゃない？

[296. 匿名]

べつに結婚しなくていいじゃん
結婚がすべてではないしさ。
一生独身で出世街道走る人生もいいな。

ガルちゃんって結婚トピ多いけどもっと仕事とかのトピも増やして欲しい。なんか、結婚が人生のゴールみたいになってて嫌だな

[297. 匿名]

私ならアラフォーだろうがアラフィフだろうが「迷う結婚」ならしないです。
生涯一人で生きて行く道を模索しつつも、時間かかっても良い出会いを探します。

[298. 匿名]

なんで妥協してまで結婚する必要があるの？

[299. 匿名]

妥協とは違うかもですが、一つだけ…

絶対に愛されて結婚した方がいいです。
自分が愛してるより、いかに相手に愛されてるか…
妥協なしで自分のほうが好き好き！より、ちょっと妥協してでも、愛されてるほうがいいと思います。

恋愛は自分が相手を好きで好きで、追いかけたり、駆け引きしたりが楽しいし幸せだけど、結婚は違う気がします。
自分の愛＞相手の愛、よりも、自分の愛＜相手の愛で、結婚したほうが、楽！！
自分の愛=相手の愛が一番いいかもですが、自分の愛＞相手の愛、は本当に楽でいい気がします…

旦那にはもちろん気付かせませんが、外から見たら亭主関白で旦那をたてていますが、大事なところ(自分親との同居など、いろいろ…)では自分の意見が通ります。

相手を尊敬できて愛せているのが大前提ですが…

[300. 匿名]

結婚どうのとか言う前に、なんで付き合ったの？
彼に失礼だし結婚なんて家族も巻き込むんだから、今のうちに別れるべき。

[301. 匿名]

男としてときめかない男と結婚しても家族としての愛は芽生えると思いますよ。
私は36までさんざん恋愛して、最後には大好きな彼と一生添い遂げる覚悟で同棲をはじめたけどいろいろあってだめでした。
そこで、自分には男を見る目がないと悟り、お見合いで両親もみとめる人と出会いました。
私は彼のことはそんなに好きではなかったし、見た目も好みではなかったけれども、一緒にいてイヤではなかったので決めました。恋愛時代から比べると妥協しまくりです。
ただいま9年目。子供はいませんが、二人でつかず離れず仲良くやってます。相変わらず彼のことはそんなに好きではないですが、家族として大切な存在です。
大好きな彼といちゃいちゃする生活にも憧れますが、もうそんな年でもないですし。

ただ、29さんのいうように自分で「納得」できていないとダメだと思います。
自分で納得できるなら妥協してもいいんじゃないでしょうか。

[302. 匿名]

298
金

[303. 匿名]

結婚式では、妥協なんで～なんて顔しないで、幸せに！

[304. 匿名]

私も主さんとほとんど同じ状況です！
結婚した当初は29歳でした。
私の場合全身性皮膚炎で、顔以外の
皮膚に炎症がおきてしまう一生
治らないと言われてる病気です。
なので、私は小さい頃から自分に自信
がなくて大好きになった人と付き合う
となってもこんな私の何が好きなの？
こんな肌の私より他の女の方が
いいんじゃないの？とスーパー
ネガティブでいつもいつも不安で
いました。毎回好きになると、
同じ思いをしてうまく行かず、
結婚に至るまで行きませんでした。
なので、私は自分が楽にリラックス
出来る人と結婚したいっ！と思うになり
今の旦那さんと結婚を決めました。
もちろん人間として大好きだけど
恋愛感情はその時も今もありません。
その理由も旦那さんに話しました。
私は好きな相手と居ると全身性皮膚炎
の自分自身を責めてしまい、結局
相手も苦しめてしまいます。
今の旦那さんは恋愛感情はないけど
旦那さんと居ると自分自身がすごく
リラックスして落ち着くし、
今までの彼と違い、
穏やかな生活になりました。
旦那さんも事情を知ってくれて
お互い支え合い補い合ってます。
恋愛感情はないけど、色んな人が
いる分、色んな結婚の形もあると
思います。主さんも何が一番大切
なのか考えてきめてほしいです。
きっと辛かったんだと思います。
頑張ってください！

[305. 匿名]

私はアラサーで、トピ主さんのように持病持ってるわけでもないですが…なんですかね。トピ主さんの気持ちはなんとなくわかりますよ。
トピ主さんの色々な不安な気持ちを、思いきって彼に相談されてみたらどうですか？『そんなに好きでもない』という、部分はちょっとｵﾌﾞﾗｰﾄに包んで。その時の彼の態度が全てだと思いますよ。
たぶん、トピ主さんの不安を払拭、もしくは軽減できるのは、ここのコメントではなくて、彼の言葉だけだと思いますし。

[306. 匿名]

トピ主さんの言うこと、何か分かります
私も彼氏と長く付き合ってて、4年目辺りから愛情なのか情なのか分からなくなって、今8年目です
結婚の話は何度も出ています
自分の気持ちは、すごく好きではない、ただ他の人よりは大切かな…とゆう感じで、同じ様に迷ってます
こんな気持ちだけど、他の人と結婚しようとなって気持ちもない
ただ結婚となると怖い
全く妥協して無い人なんていないと思うけど、どこまで妥協していいか決心が付きません

[307. 匿名]

結婚生活は、理解なくてはやっていけないと思う。
理解ある人を大切に。。

[308. 匿名]

大丈夫ではないと思う。
結婚って書類提出とか式挙げるだけだから、いまの彼との関係は何も変わらないよ。好きではない人と家族するのはストレスだと思う。
結婚したいだけに聞こえるけど、結婚した後のことを考えたほうがいいと思う。色々責任も出てくるしね。

[309. 匿名]

妥協にも、いい妥協と悪い妥協がある！

もとから愛情無いなら妥協以前の問題。夫婦二人で立ち向かうべき問題になったとき、解決出来る程の愛情や信頼がないと夫婦としてやっていけないよ！

[310. 匿名]

散々悩んで出した道を信じるしかない。
自分の事を一番に思ってくれる人がいるって、幸せな事だと思います。

[311. 匿名]

分からない。
でもわたしもアラフォー。
世間的にアラフォーの女は彼氏や結婚相手の理想を言うことすら厚かましいのが風潮だと思う。
わたしも自分が独身のくせに自分と同年代や上の人達が理想の結婚相手を語っていると何様？？と思う。
妥協ではなく、それなりの人間にはそれなりの相手しか来ないと思う。

[312. 匿名]

皆、生温いね！

結婚は妥協があって当たり前だ。

[313. 匿名]

わたしも妥協して結婚しました。
妥協というのは旦那が年収が低く、契約社員だった点です。
しかし、結婚してから年収は倍に、正社員になりました。
何を妥協するかが重要だと思います。
好きな気持ちを妥協するのはよくないと思います。

[314. 匿名]

妥協と考えるからだめなのかも

いずれ気持ちも収入もよくなると希望であるなら、結婚していいと思う

今の時点で絶望しかないならやめといた方がいいと思います
だってずっとつまらなく感じちゃうじゃないですか

[315. 匿名]

トピ主です

たくさんのご意見、参考になります！

彼はとても優しく、信用出来る人だと思います。
なぜか私の事を好きでいてくれます。
彼が居なくなってしまったら、やはり少し悲しいし、嫌だとも思います。
正直また婚活する気力が無いのもあり、持病で駄目になった経験からも彼と別れたら後悔しそうです。

しかし彼に何かあった時、自分がなんとか支えて生きる！という覚悟はつきません…

母親からは何が起こるかなんてわかんないから、考え過ぎてたら結婚なんて出来ないよ、と言われます。

もっと思いやりの心が無いと、何事も駄目ですよね…

[316. 匿名]

好き度が7割行けば良いと思う。
6割ならば止めた方がいい。

個人的には100%好きな人とは結ばれないと思ってる。

[317. 匿名]

妥協して、結婚しました。
10年目、今、別居してます。離婚に向けて。
子供いないので、我慢所がなくて。
家庭を、作る 家族愛みたいなものが、生まれるのは、あるかと思います。
決めるのは、じっくりと。

[318. 匿名]

＞しかし彼に何かあった時、自分がなんとか支えて生きる！という覚悟はつきません

こういう覚悟がないというか考えないまま結婚してる人なんて沢山いると思うから
考えなくてよろしい

[319. 匿名]

トピ主さんのレス読みました。

結婚する前に、この人になにかあったら自分が支える覚悟がある人ってどれくらいいるんだろう？
私もアラフォー独身なので、素朴な疑問です。
結婚生活を続けていく中でともなっていくもの…と考えるのは甘いでしょうか？

[320. 匿名]

失礼とか何様とかの意見が多いけど、すごく気持ち分かります。
けど、自分はイケメンで金持ちと釣り合う立場じゃないことも理解している上で、この人となら嫌いじゃないし付き合ってもいいかなくらいだったんだと思う。すごくわかる。

それでも独身アラフォーだとか周りがバカにするから、そんなに好きじゃなくてもまずは結婚しなきゃって気持ちになるんだよ。

好きな人現れるの待ってたら、そんなんじゃ理想高すぎるだとか自分見ろって言うくせに。
ここの人達に相談したって、傷つく意見しか返ってこないよ。

辛いですよね。

[321. 匿名]

主様へ

後悔するならじっくり考えすぎないで結婚してみては如何でしょうか。
ダメだったらダメだった時でまた考えれば良いんじゃないの。
完璧な答えじゃなくて、そこそこな妥協が大事なご年齢だと思います。

妥協が嫌なら、貫き通すのもそれはそれで一つの生き方ですけどね！

[322. 匿名]

年齢的にしたほうがいいと思う
相手に失礼とかいってる人もいるけど
世の中綺麗事に合わせてばかりじゃ生きづらいよ

[323. 匿名]

今はバツイチの方がモテる時代だし
１回結婚してみたら？
離婚しても新しい相手は出来る
男もバツイチの方が構えることはないし

[324. 匿名]

トピ主さんは初婚でお見合いですか？
私も周りも結婚相手に不安があったり悩む様な人は居ませんでした。その後や他の事で相談されたりはありましたが…
この人と結婚していいか？って迷ったり人に聞く事に違和感、感じます

[325. 匿名]

正直、未婚よりバツ1の方が格上って意味がわからない
バツ1はしょせんバツ1じゃないの
離婚を真剣に考えて死ぬわけじゃないし…ならまだわかるけど結婚悩んでる人に生涯未婚はみっともないから結婚しちゃいな、なノリはどうかと思う

[326. 匿名]

妥協は条件に対してするものであって、自分の気持ちに対してするものではないのでは…？

大好きで仕方ない人に対する妥協なら、何とかなる。
私も今の旦那の顔も性格も体も大好き！で、仕事と収入だけ気になってた。でも好きで仕方なくて別れたくなくて…妥協して結婚。
いろいろあったけど大好きだから向き合って話し合ってお互い努力して、乗り越えて来られた。今は結婚して良かった。

あまり好きじゃないと、息臭いとか寝顔ウザいとか、いろいろ気持ち悪くなりそうな気が…

[327. 匿名]

もう少し背が高い人が良かったな、もうちょっと目がクリッとしてたらな…

くらいなら多少の妥協も仕方ないと思います。

が、主さんは完全に違うと思う。

[328. 匿名]

妥協はどうかと思うが、
別に好きじゃないから結婚しちゃいけないわけじゃないと思う。お見合いでよく知らない相手と長く結婚生活を共にしてる夫婦も居れば、
好きが大きすぎて結婚生活に幻滅し別れる夫婦だっているから。

[329. 匿名]

アラフォーで子供もできるか分からない年齢で持病持ち。
私が主様なら即結婚します。

妥協…は心配だけど、結婚なんてギャンブルだよ！！
幸せになれる確率が20%でもあるなら、しますよ！
一生独身という、100%の不幸と比べたら、20%の幸せの確率に賭ける方がマシ！
それでダメになっても、子供が持てたら儲け物だしね！

[330. 匿名]

気持ちや外見妥協してる人は沢山見るけど経済力妥協して結婚した人少ないよね
自分の基準や許せる範囲は人それぞれ
損得勘定で結婚するんじゃなければいいと思いますよ？

[331. 匿名]

１００％好きで結婚しても長年いると嫌いな部分も出てくることもあると思うし、
逆に最初はそんなに好きじゃなくてもどんどん好きになる場合もあるかも・・・

どうなるかわからないけど結婚してみてもいいんじゃないかな！！
そうそう結婚話が出る人と出会うこともないと思うし・・・

[332. 匿名]

この人と結婚したいって気持ちありきで後は協力して方法考えれば良いと思うけど…
その気持ちがあまり無いんですよね…
辞めた方が…

[333. 匿名]

妥協と言うか、譲り合いはあると思う。私は最初の結婚大好きで結婚し、相手が暴力や薬にてをだし、離婚しました。離婚は私にも原因があったと今では思います。子供ばかりに目をやり寂しかったのかな？でも薬は駄目ですよね。養育費もいらないからと、昼夜働きました。で、体を壊して。そんな時お付き合いしてた人と、体が心配だから、と結婚申し込まれ、物凄く好きではなかったけど、子供を作らない前提で結婚しました。最初はギクシャクした部分ありますが、主人とは年々好きになっていきました。今結婚12年ですが良い関係です。子供ともいい関係です。結婚はある意味ギャンブルです。ただそんなに悩むなら、やはりよく考えた方が良いのかも。私は余り悩まず再婚できましたから。長文すみません。

[334. 匿名]

分かった！

妥協より、納得が出来たら
結婚したら良いんじゃないかなあ？
納得が行かないから悩んでいる？？

[335. 匿名]

嫌なら離婚すればいいし、とりあえずアラフォーだし結婚すればいいと思う笑
うまくいかせるかどうかはあなた次第！^ ^
20代だったら止めるけどアラフォーなら止めないわ笑

[336. 匿名]

責任感が強いんですね！
色々考えると結婚出来ないですよやっぱり。妥協でもアラフォーで結婚のチャンスがあればそのチャンスを恐れないで飛び込んでみるのもありだと思います！
好き好き言ってたカップルだって離婚するんですから大丈夫ですよ。前の方も言ってたけど結婚なんてギャンブルですね。本当に。

[337. 匿名]

たとえば顔とか、家庭環境とか、自分は神経質なのに相手は大雑把とか、そういう妥協はいいと思うけど、そもそもあまり好きじゃないならやめておいた方が、、、持病あって働けないなら専業主婦OKの人にした方がいい。

[338. 匿名]

経済的に安定して余裕あって
生活が楽なら妥協する

[339. 匿名]

結婚に妥協は付き物だし、必ずしも一番好きな人と結婚出来る訳ではないけど、それでも相手を大事に思いやれる気持ちがあるから一緒に生活出来るんだと思う。

一番大好き！とか思ってなくても一生一緒に暮らせるかなって思える…っていう妥協なら結婚しても大丈夫。

そうじゃないのに結婚したいから、とか楽できるからとか思って結婚してる人って結局グチグチ裏で文句いいながら生活してるよね。

アラフォーだかアラフィフだか知らないけど、駄目だったら別れればいいとか言ってる人に限って、自分が同じ理由で離婚切り出されたら私の事なんだと思ってるの!?って烈火のごとく怒ると思う。

[340. 匿名]

若い時なら勢いで結婚してみるのもありだけど、アラフォーだからこそ現実分かったりお互いの両親の介護など含め考えてしまいそうですね。すぐ結婚せず同棲して疑似体験してみては？
この人と結婚したいと心から主さんが思えたらその時すれば良いと思います

[341. 匿名]

批判が出るのはしょうがないよ。
最初に彼に対して結構ひどいこと言っているし。
自分がそう思われていたら悲しい。
それは、おいておいて…

「もっといい人がいるかも…」と思うから迷うのでは？
途中のレスも読んだけれど、婚活する気力があれば他の人を探したいのではないですか。
文字だけ見ると、彼とは結婚したくないのが本心かなと。

彼のマイナス面が気になるって、そういうことだと思います。
結婚しなくても良い理由を探しているみたいで…。
お母様に「結婚しなくていい」と言ってほしいのかなって…。
正直、彼とは結婚したくない気持ちが勝っているように感じます。

迷うのは当然で、ゆっくり考えるのが最良です。
でも、いるかどうかわからない別の相手と彼を比べるのは、やめた方がいいと思います。

[342. 匿名]

持病も受け止めてくれてるんでしょ？
働けなくなることも。


アラフォーのおばさんなのに、
そんな上から目線で相手のことネットに書くとか嫌だ！
相手だって妥協してるんじゃないの？

相手に感謝したりできない人なの？
私ならあなたと結婚したくないわ！！！

アラフォーなのに、そんな上から目線で相手見下す人なんているんだねー。←棒読み

[343. 匿名]

持病も受け止めてくれてるんでしょ？
働けなくなることも。


アラフォーのおばさんなのに、
そんな上から目線で相手のことネットに書くとか嫌だ！
相手だって妥協してるんじゃないの？

相手に感謝したりできない人なの？
私ならあなたと結婚したくないわ！！！

アラフォーなのに、そんな上から目線で相手見下す人なんているんだねー。←棒読み

[344. 匿名]

ぜんぜん好きじゃないけど結婚した、そのうち家族みたいに大事な存在になるかもよ？まっ特に好きじゃないから子供はつくらないけど、それでも何かしら大切な存在になるよ。
好きだけで結婚とかのが泥沼にはまるかもしれないし、別に良いと思います。マイナスつきそうだけど、十人十色、タイミングってありますよ？つかそれのがして一生独身でもいーなら特にお勧めしませんが。

[345. 匿名]

なんだかね…結局親切なパトロンが欲しいだけちゃう

[346. 匿名]

要は、婚活するパワーが弱っているから優柔不断になっていているのも原因かもね。
体が弱って、気力も弱っているから、生き方をチェンジするには今は適していないかもしれないね。
でも、結婚は、縁とタイミングだからね。
年齢的なものや体調の弱さで流されてしちゃうと後悔するかもしれないね。

体調が少し良くなって判断力がついてから決めた方が良いかもね。

そういうのも含めてまるごと受け入れてくれる彼氏なら結婚しても良いかもしれないよ。

[347. 匿名]

昔の人がお見合いや、親に決められた相手との結婚で離婚しないっていうのは離婚のハードルが高かったからでしょ？

結婚すら親の言いなりになるくらいだもん。
別れるなんて口が裂けても言えないでしょ。

今、お見合いで上手く行ってる夫婦には『謙虚さ』があるんじゃないかな。
少なくとも主の場合は相手が言い寄ってきてくれてる状況だから少し上からなのでは？

やっぱり妥協しようがしまいが謙虚さや思いやりが持てない相手との結婚は、その後の生活にストレス溜まる一方で自分自身辛くなると思う。

[348. 匿名]

妥協で結婚してしまい、本当に後悔してます。すでに出てる意見ですが、好きではない人の世話をしたりするのは本当に苦痛です。生理的に嫌なので洗濯物も一緒にできず、愛情がないので、思いやりももてない。もし結婚して、子供ができたら離婚するにもいろんな問題がでて来るし、そう簡単ではないと思います。私は、色々考え子供が成人したら離婚しようと決めて資金を自分でためていますが、できるなら、結婚する前に戻って、間違いにを自分に諭したい。ただ、結婚相手にかかわらず、子供は本当にかわいいです。

[349. 匿名]

トピ主さんのコメント見てると…
はっきり言います！
そのお相手違うと思います！

[350. 匿名]

今の状態で結婚しても、やがて他人と比べたりしてストレス抱えそう。

相手男性が気の毒です。

[351. 匿名]

なんでこんなﾊﾞｶの集まりみたいな所にいい年して相談しとるんー。頭弱そ

[352. 匿名]

いとこの奥さんが鬱病で、彼は奥さんの療養のために転勤命令に従えないので昇級できずに苦労してる。
身内に病人や要介護の人がいると働き手はすごい苦労しますよ。
たとえお金があっても気苦労もあるでしょうし。

主さんは最初から養ってもらいたいのにもかかわらず、相手を支える気持ちは薄いなんて最低だと思う！
今付き合ってて感謝の気持ちないんですかね。

言い過ぎて申し訳ないけど、いい年こいて人としてどうなの！？て思います。

[353. 匿名]

こんな所で結婚の相談となあほくさ！
もっと違うところで話せば？

大切な話だろ！
身近な人に相談すりゃよくない？

[354. 匿名]

単純に好きでも結婚したいと思える人でもないのに、好かれて年齢とか色々考えて結婚しようかと思ってるだけじゃない？

[355. 匿名]

年収とか年齢とか容姿とか親戚の付き合いとかは妥協出来た。
でもそれは、相手が好きだから。
結婚ってなんでするの？
私は、その人と一緒にずっといたかったから。
だから、一緒に入れないと思う人とは結婚しなかったと思う。


トピ主さんは、相手の方に面倒を見てもらうつもりでいるなら、結婚するのなやめた方がいい。
相手の人だって、どうして好きになってくれない人の苦労を背負い込まないといけないの？
相手の人が可哀想。

[356. 匿名]

352

持病があると、相手の健康とか考える余裕などないでしょう。

[357. 匿名]

私は凄く解る。持病持ちだから。
みんな言い方に対して上げ足とり過ぎ。
持病持ちを理解してくれる人がまずなかなかいない。それで結婚を諦めて私は独身、理解が無い人でも結婚すれば良かったと思う時もある。

自信無くしてる人の傷口に塩塗ってどうするの。自信出たらまた働けばいいじゃん。

私なら極端に変な所がない人(マザコン過ぎ、喋れない、性癖、ギャンブル、女、浪費癖、ケチ)これらが無いなら結婚する。
私は結婚相手に安心と誠実さを求めるから。
しかも働かなくていいなんて、つまり相手は独身時代より生活水準下げてくれるんでしょ？凄いじゃない。

要は、主さんの中で何か譲れないものを書き出して決めると良いんじゃないですか？

価値観なんてそれぞれ、王道コースだけが全てじゃない。

あまりここの人たちに流され無い方がいい。
自分なりの答えを、自信を取り戻し、落ち着いた時に出してください。
応援しています。

[358. 匿名]

主さんの病気の重さにも寄るよね。日常生活出来る範囲なら気にする人少ないと思う。自分も持病かかえてるけど日常生活出来るので今までプロポーズされた人や今の旦那に気にされた事ないです。
寝たきりになる可能性や介護が必要な持病なんですかね？

[359. 匿名]

相手は主さんでいいって言ってるんでしょう？
余計なこと考えずに幸せになっちゃったら？
ダンナを支える覚悟なんて
結婚してから二人で相談したらいいじゃん。

[360. 匿名]

トピ主さん、私ならそのお相手と結婚します。ご年齢のことを言って申し訳ないのですが、アラフォー同士の結婚なら妥協があるのが現実ですし、何も悪いことじゃないと思います。お互いに恋に恋して、結婚に甘い夢を見る年齢は通り越していますから。それこそ人生のパートナーとして相応しいかどうかが重要だと思います。
「彼に会えなくなると悲しい」とトピ主さんは仰っていますが、それぐらいの感情があれば充分だと思います。初めからあまり期待がない分、失望することもないし、彼の長所に目が行くようになるかも知れませんよ。ほどほどに愛するのが長続きする恋愛だって言いますし。
それに彼は信頼できる人とのこと。何より、ご病気のことに理解を示してくれているとのこと。すごく優しい人じゃないですか。私も持病を抱えていますが、病気でも一緒にいてくれる人は主人ぐらいなものです。ご病気の度合いにもよりますが、世の男性はシビアです。出来れば若くて健康な女性と結婚したい人は多いのではないでしょうか。トピ主さんは、それだけ彼から愛されているのでしょう。愛されて結婚。すごくすごく幸せなことじゃないですか。
結婚後に彼に何かあったらご不安とのことですが、その点は結婚したら、否が応でも勝手に強くなりますからご安心下さい。私が結婚して思ったことは、女って強いなぁ、逞しいなぁって、そして強かだなぁってことです。
でも結婚は何歳でも悩んで当然でしょう。私はマリッジブルーになりましたから。文面だけ拝見すると、素晴らしいお相手だと思いますが不安があるなら、出来れば年長者で信頼おける方に相談してみては如何でしょうか。
それにしても、良いお相手だと思います。

[361. 匿名]

結婚してみれば？という意見とやめとけば？という意見両方あるからトピ主の悩み解決にはなりそうにないね。
結局の所、自分で考えて答えを出すしかないのでは？
そして出した答えが結果的に間違いだったとしてもそれは自分が出した答えだからいいと思う。

[362. 匿名]

結婚を迷うような方と、アラフォーになるまでなぜ、お付き合いされたのですか？

[363. 匿名]

私は20代ですが、先天性の心疾患があり、
やはり将来的なことを考えると受け入れてくれる人がいるのかと不安になります。
日常生活にそれほど支障はありませんが…。
けど今までに近づいて来た人は下心だったりと、 ストーカーのようだったり
色んなことから男性に好かれることが苦手です。頭真っ白になって怖くて涙が出る。
自分から好きになった人なら大丈夫なのですが…。

ここ見てると 恋愛感情じゃなくても
一緒にいて嫌なかんじでなければ良いのかな。

支え合える人にいつか出会えたらいいなと思います、

トピ主さんはゆっくり考えられたらどうかな、と思います。

[364. 匿名]

345
ほんとそれ。
文面からすごい自己中なのが感じられるから。

[365. 匿名]

いやいや、持病とか金銭面とか年齢とかが取り上げられているけれど。
要するに「そんなに好きじゃない」が気になるところなのでは？

彼には愛されているけれど、自分はそこまでじゃない…みたいな。
後になってもっと好きな人が現れるかもしれないし。
例えば「持病があるから申し訳ない気がして迷っています」という類ではない。

気持ちだけはどうにもならないから迷う。
すぐにではなくとも、うまく折り合いがつけられるといいですね。

[366. 匿名]

私、この人は結婚しないほうがいいと思う。
何かのせいにしたり、与えてもらうのが当然と思ってるような気がする。
結婚は好きな人と作り出す幸福な日常だよ。
共同作業であって男性が女性を幸せにする契約じゃない。
だいたい人生これから一緒に歩もうと考える相手に使う…っていうか、私からすると人に使う言葉じゃないと思う。妥協って。

[367. 匿名]

妥協ってさ『その人が好き』だからできるんじゃないの？
そりゃあ、結婚するのに希望や夢、理想って、
沢山あっても良いけど、全部は叶わないのがほとんど。
でも『その人が好き』だから妥協できるものがある。
『その人が好き』だからいらないものもある。
それは向こうも同じ。
そもそもの『好き』が無いならやめた方がいい。
あなたは、好きでもない人の子供育てるの？
好きでもない人と添い遂げるの？

相手に失礼だし、相手のために別れたら？
相手にはもっと合う女性がいると思う。

あなたも『好き』な人と結婚して、
幸せになった方が良いよ。こんなんじゃ幸せならない。
いつか生まれる子供も可哀想。
子供に説明できる？好きじゃないけど結婚した。
その間に生まれた子供ですって。

[368. ぴん]

みんなすげーなーー
運命のこの人！！！って人を見つけようとしたら

きっと私はばーさんになっちゃうや。

確かに、多少の妥協は必要かもしれない。

旦那に文句がなにもない人なんて
絶対いないだろーし。

けど、この人となら一生一緒にいられるかもな
っていう何かを相手の中に見つけられたら
よいのかなと思う。

私が今の彼と結婚したい理由は
一途に愛してくれるところと経済力。

不満は山のようにあるけど、
これからもお互いの不満は話し合って理解していきたいと思っています。

[369. 匿名]

好きでもない、婚活するほどでもない、なんかね、妥協以前の話

[370. 匿名]

結婚にはいくつかの妥協は必要だと思います。
その妥協が耐えられないくらいの辛い妥協なら辞めておいた方がいいような気がします。

[371. 匿名]

妥協の度合いによる
好きだけど理想より年収低いとか
好きだけど長男とか
顔はタイプじゃないけどこの人といると落ち着くからとか

そんな感じの妥協ならアリですよ
でも、トピ主の場合は相手に大して失礼過ぎる
もし、結婚するなら、相手に気づかれないよう精一杯演技してつくしなさいよ
相手はあなたの持病に理解を示してまでもあなたと結婚してもいいと考えてくれてる人なのを忘れないで

[372. 匿名]

妥協して結婚したとか言う人って、夫に
実は結構妥協して結婚したけど、まぁうまくいってるよね！とか言われたら傷つかないのかな？
なんて失礼で酷い人なんだって思わないのかな？

私ならそんなこと思われてたって知ると辛くて仕方ない。
そんな結婚ならいらなかったって思う。
相手の人間性や持ってるもの、持ってないものを尊重できないなら結婚はしないほうがいいんじゃないかな。

[373. 匿名]

相手に失礼。
彼は病気の事も理解してくれるくらいですから優しい方なのでしょう。アラフォーの女性と付き合っている事もあり結婚も視野に入ってると想いますが、それこそ彼の妥協だと思います。彼はあなたに優しくする自分に酔っているような気もします。
あなたから別れを切り出したほうが彼の為になると思います。
すんなり別れられると思いますよ
その状況で男性から別れを切り出せば彼がひどいと言われるだけですからね。

[374. 匿名]

20代前半ならまだしも、アラフォーにもなって大好きでたまらない！って思える彼なんて現れないのでは。
いえ、年齢が高いからというより、人生経験が豊富で人を見る目も養われているでしょうから
昔のように盲目的に好きになんてなれないんじゃないですかね。
若い頃なら見つけられなかったボロも見つけられますし、
いい男もそれなりに見ているでしょうし。
大好きな彼と結婚しました！って言ってるのは、学生時代から付き合っていた彼と早々に結婚した人が多いんじゃないかな。

[375. 匿名]

アラフォーと言いますが、具体的に何歳ですか？
持病ってハッキリ何の病気ですか？
それ教えて頂けないなら、応えられない。
妥協という言葉に皆様反応されてますが、私は昔、勤務先の既婚女性に、
「妥協が嫌いなのよねえ…。妥協しないとやっていけないわよねえ」と言われたことがあります。
その女性の夫は･･･確か暴力ふるう（？）ところがあったようです。
ちなみに私は50才、独身、持病持ちで障害年金もらってます。
私なら、結婚しないと思いますが、私の真似すると独身かも。ずっと。
･･･でもさ、結婚ってそんな幸せなの？今、離婚多いですよ。
もちろん、続いてる夫婦もいますが。

[376. 匿名]

結婚って何を重視するかは人それぞれだからあんまり好きじゃない人と結婚しようが愛情重視だろうが総合的な見て幸せだったらいいと思います。
世の中完璧な人なんて居ないから仕方のないことだと思います。

結婚はゴールではなく始まりであって良くするのも悪くするのもお互いの努力もあり、勿論努力だけではどうしようもないこともありますが結局結婚してみないと分からない気がします。
よく考えて自分自身で納得できれば良いですね！

[377. 匿名]

アラフォーですよね？他人や母親に結婚相手決めてもらうんですか？いい大人なんですから、自分で決めて自分で責任取って下さい

[378. 匿名]

妥協して結婚して後悔してますって人は、結局誰と結婚しても後悔しそう

そもそもなんで妥協しなきゃいけなかったのか、というのをもう一度思い返した方が良いと思う

[379. 匿名]

妥協して結婚しても大丈夫でしょうか？と言われても…あなた次第ですよね

結婚相手も状況も自分自身も当たり前ですけど、みんなあなたと違うので参考にならないですよ

[380. 匿名]

最初はそれほど好きじゃなくても、お見合い結婚で幸せな夫婦だっているし、年齢的にも、のんびりしてられないと思うし、いいタイミングじゃないですか？持病を理解してくれて、結婚したいなんて言ってくれる人、これからそうそう出会えるもんじゃないと思うし。お互い思いやりを忘れなければ、きっと上手くいくと思います。結婚するなら妥協だなんて思わず、前向きな気持ちで。

[381. 匿名]

アラフォーまで一人で頑張れたんだから無理に結婚しなくてもいいと思います
持病があるなら子供も産まないんですよね？
私も似たような環境だけど、子供ももう諦めたんで結婚しても意味がないと思ってます

[382. 匿名]

何を妥協するのか、今一度整理すると良いよ。

恋愛と結婚は、はっきり言って別物だから。
結婚は生活だから。
現実だから。
結婚してからじゃないと分からない事も沢山あるから。
良いことも悪いことも、ね。

ある程度の割り切りは大事だと思う。
生きて行く事に夢は大事だけど、割り切りも必要、それこそ妥協が必要。
同時に思いやりを忘れないでくださいね。

[383. 匿名]

難しいですよね
結婚となると悩むけれど、別れたくはない
でもここまで来たら、結婚か破局の2者択一ですしね
しかも、アラフォーだと次はもう無いかもしれないという焦り

でも、最後かもしれないチャンスだから悩んでるのであって、若い時にその人と出逢っていたらどうなのだろう？
同じように悩んでた？
最初から結婚する気にはなれない？

あなたのお母様が言うように、あまり考え過ぎたら結婚なんて出来ないけれども、それでも悩んで考えてしまうのなら、その結婚は止めた方がいいのでは？
と、思ってしまいます

結婚生活が幸せかどうかは、その人の気持ち次第です
あなたの一番素直な気持ちはどうなのでしょう
その方と幸せになるイメージは想像出来ますか？

[384. 匿名]

妥協って、言葉が悪いだけで、この人しか考えられない！って言って結婚してない人だって世の中たくさんいると思う。逃したら次いい人見つからないかもしれないし。
お見合いだってほぼ妥協でしょ？
主の言ってる気持ちもわからなくもない、

[385. 匿名]

私は妥協で結婚しました。
今、幸せです。
性格も感覚も合わないと思って結婚したので、
時々気が合うときがあって、びっくり。
ご縁は大切にしてください。

[386. 匿名]

結婚は1人でするもんじゃないんだから

相手の人生をも変える事なのに何それ？

何様のつもり？

[387. 匿名]

大好きな人と結婚しても、相手の両親で悩んだり！
子供のことでも悩んだりして辛いのに、その人と本当に辛くて苦しい時期を乗り越えられますか？

私はバツイチで再婚したんだけど。
離婚するのもかなり大変なことで、別れたいから、ハイお終いって簡単なことでわないんですよ。

今急いで結果を出さないで。　　沢山考えて悩んでみて

[388. 匿名]

大好きな人と結婚しても、相手の両親で悩んだり！
子供のことでも悩んだりして辛いのに、その人と本当に辛くて苦しい時期を乗り越えられますか？

私はバツイチで再婚したんだけど。
離婚するのもかなり大変なことで、別れたいから、ハイお終いって簡単なことでわないんですよ。

今急いで結果を出さないで。　　沢山考えて悩んでみて

[389. 匿名]

主は何を言ってるのか┬|ｮﾟдﾟ｀)｡oO(意味不明)

[390. 匿名]

雅子さまみたいになりそう。
いい面でも悪い面でも。
ご自分の人生、どちらにせよ自己責任です。
ご自身で決めましょう！

[391. 匿名]

叩かれるの覚悟で。

34歳。持病があり、長年恋愛出来ず。
かなり大切にしてくれる優しい彼氏だが、頭が悪く、結婚を考えると胃が痛くなる。
マリッジブルーか本当に嫌なのか…

一年付き合ってるが、空気みたい。
ときめきは最初のほんの少しだけ。

周囲はトキメキ等すぐに無くなると言う。
頭が悪く、出世も出来ないのだろうな…と思うと苦しくなるし、子供大好きなのに、この人の子供が欲しいと思えない…だけど優しいて心が大きい人。

主さんも病気抜きでモテたり、仕事が出来るタイプだったり、家庭環境に恵まれた人ではないのかな？

私は上記に当てはまる。
出来る男は面白いし、収入も良いし、刺激も与えてもらえる。だけど、出来るカップルは衝突し合う事も多かったり…
分かってるけど、そういう人を求めてしまう。

年齢的にも一生孤独も怖いから全て受け入れてくれる彼で妥協するか、苦しんでる。
好きで好きで結婚って私には縁が無いのかな…

[392. 匿名]

トピ主さんは人生最良の日（結婚式）で笑ってますか？
想像してみてください
想像して幸せだって思えないならやめたほうがいい
長い結婚生活、乗り越えられますか？

[393. 匿名]

彼に対して失礼なのでは❓
私自身、結婚したときに彼の全てを受け入れられたわけではないけれど、トピ主さんからは相手の男性への思いやりがかけていると思います。

[394. 匿名]

「実は俺も妥協してお前を選んだ」

[395. 匿名]

だから結婚出来ないんだよっ！！！
って、アラサー独身が言ってみる。
アラフォーの彼氏がいるけど、大人だけど、お互い子供の部分がある。
直して欲しいところも見えてくる。
でもね、総括した時に、一緒にいてて、「楽しい」や、「安らぐ相手」じゃないの？
支えるだなんて言葉を、私が彼に言うのはおこがましいけれど、私は、彼とケンカもして、楽しい時間も過ごして…それでも、「この人がしんどい時は、何も言えなくても、隣で手を握ろう、笑顔でいよう」って思ってるよ。
結婚するか、ご縁が無くて別れるか、わからないけれど、嫌なこと、不満があっても、頭の隅っこに、そういうことが考えられている人が、結婚生活をして行くんじゃないかな？

歳上に向かって失礼かも知れないけれど、それが、文面から全く感じられない。
好きじゃないなら、別れたらいいのに。

[396. 匿名]

本当…
そもそも好きでも無い人と何故付き合ってるの？

好きでも無いのに、結婚話までして引き止めて時間を使わせるのは、相手にあまりに失礼じゃないでしょうか？

[397. 匿名]

391
元旦那かと思いましたｗ心広くても人間的に馬鹿って本当に大変ですよ。何言っても理解力がないですし馬鹿の積み重ねで、疲れきって離婚しました。

[398. 匿名]

トピ主さんは結婚相手も結婚自体も嫌がってません？婚活とかしてるアラフォーで結婚がしたいなら多分今の彼氏と迷わずしてると思う。
結婚相手の事も好きじゃないみたいですし何を悩んで居るんですか？
答え出てますよね？

[399. 匿名]

夫婦の形は人それぞれかと思います
妥協点もそれぞれ
ただ、お互いに感謝し合えるか、思いやりを持てるかが大事なのでは？

それこそ好きだけでは結婚は成り立たないだろうし
好きかどうかも大事だけど好きって気持ちは別の形に変わっていくもんだと思う
情とか空気とか尊敬とか色々…

[400. 匿名]

皆、厳しいな。

でも、トピ主の心や情報がある程度迄しか分からないから、皆、それぞれの正直な意見やアドバイスの書き込みなんだろうな。

自分がトピ主だったら、ちょっときついわ、

[401. 匿名]

391

既婚者ですが、その気持ちわかります。
私も独身時代、そんな気持ちだった。
うちの父が出来る人だったんですよね。
母がそんな父を支えて来たのも知っています。
両親の知り合いもそういったご夫婦が多く、本当にご主人ができる方の奥さんも凄い素敵な方が多かったです。
でも、ふと私には母みたいにできるかと言ったら？？？となりました。
夫は優しい普通の人です。そんな人を選んでいました。
でも、子供が二人もいるし楽しいし、夫と喧嘩もするけど幸せです。
客観的に自分を見ることも、結婚を相手を見つける為には大事だと思います。

[402. 匿名]

まぁまぁ、皆さん落ち着いて…

トピ主さん、結婚の話が出ているということですが、彼はすぐに返事がほしいような感じなのですか？
一度、トピ主さんが不安に思っていることを話してみてはいかがですか？
もちろん、妥協や彼に対する覚悟ができていないことは言わないでいいですが、病気のこと、これからの生活のこと、彼に対する思い、話してみては？
彼と別れたら後悔するっていうトピ主さんの思いを大切にして。

それで納得できるようなら結婚すればいいし、しなければ少し待ってもらう。
もし彼に待ってもらえないなら、それまでのご縁かな、と思います。

トピ主さんが自分の気持ちに正直になって、彼と向き合うことができれば、どんな結果になっても後悔しないんじゃないかな？

って、独身の私が偉そうにすみません。
私もこれができていれば、結婚できていたのかも(^_^;)

ここでなんと言われようと、決めるのはトピ主さんです。
応援しています。

[403. 匿名]

結婚って現実だからキツく聞こえるけど、実際どれも理解出来る意見ばかり。
少ない情報で親身になっての現実的な意見って感じ多い

[404. 匿名]

相手に100％を求めるなら、自分も100％にならなきゃ結婚できるわけない。
相手に求めるのはいいけど、自分も選ばれる立場なのをお忘れなく。

[405. 匿名]

403

そうでもないよ、あげ足取ってるレスが多いのが気になるんだよね、観覧すると良いよ。

[406. 匿名]

トピ主さんの気持ちわかります。
「完璧な人はいないから。妥協できないから結婚できないんだよ。」って言われて、私も自分を責めたりしました。
でも色々経験して、好きな気持は一番妥協しちゃいけない所だと思っています！

[407. 匿名]

アラフォーになって好きな人と結婚しようとか・・・
そもそも好きになること自体もうないよ
いい大人なんだからもう妥協の関係しかないことに気づいて

[408. 匿名]

正直年取ればとるほど
理想からかけ離れてる人しか残ってないと思う
私なら結婚する
アラフォーなら×ありの方がどう考えても良いと思う
私は独身だからそう思う
独身トピに×ありが書き込んでるのを見たことがあるけど
独身とは違う気がする。結婚したことあるのとじゃ全然違うし
×ありの方が心に余裕が持てそう

[409. 匿名]

405
全部読んでそう思いましたよ。

[410. 匿名]

結婚って、夫婦だけではすまされない。親兄弟親戚との付き合いがあるから。
自分に合うと思えば、大好きでなくても良いのではないかな？
生活感覚が合うのが一番。
一緒にいて楽でないと続かない。

結婚について人に相談しないと決められないのならやめた方がいい。

[411. 匿名]

アラフォーで持病抱えてるあなたと結婚する時点で相手も妥協してると思う
好きじゃなくてもお金があれば妥協して結婚するのはいいと思うけど、お金ないのに好きじゃないなら結婚する意味あるのかなと思ってしまうね
結婚ってやっぱりお金が必要だから…

[412. 匿名]

お相手に同情します。好きな人にそんな風に思われて結婚とか、お相手にとったら悲しい結婚ですね…

[413. 匿名]

妥協するものじゃないの？って私は思ってますけど！！
妥協しないで結婚しても離婚するところはするし、妥協して結婚しても続くところは続くと思いますよ。
妥協しないで結婚する人がいることにビックリしました！！
イケメンで性格よくて、経済的な人とかそうそういないでしょ？

[414. 匿名]

未婚ならバツイチの方がましって思うのはわかります。
「経験値がある」ということと、誰かに「結婚したいと思ってもらえた人」の証明になりますから。

でもそんな事周りに思ってもらえるのって、結婚生活それなりに送って、それがちゃんと身に付いてる人ですよね。

例えば40歳で妥協して結婚して、やっぱり好きじゃなかったから一緒に暮らせない→45歳で離婚ってなったら、まぁ「結婚したいと思ってもらえた人」ではあるんだろうけど、いい年して考えが浅い人なんだなとしか思わないです。

アラフォーの結婚なんて妥協がなきゃ出来ない、とか考えてたら結婚なんて出来ないって言われても、いい年のおばさんなのに、この人と一生暮らせて一緒墓に入れるかくらい考えなよ、と思います。

好きでもない人と結婚なんて！って話じゃないですよ。生活が共に出来るか、お互いの面倒を見合えるかの話です。

私は取り合えず結婚してみたかった人より、一人で頑張って生きてる方がずっとかっこいいと思いますけどね。
藤原紀香より天海祐希の方がずっとかっこいい。

[415. 匿名]

トピ主です

同じような境遇の方、気持ちが分かると言って下さる方、自分だけじゃ無いんだって思いました。
厳しいご指摘もその通りで、自分の人間性にウンザリしてしまいます。

情報が途切れ途切れですみません。
長くなります…
彼とは紹介で知り合い、何回か紹介してくれた方が、嫌な感じがしないなら付き合ってみたら？と言ってくれて、付き合う事になりました。それまでパーティーに行ったり、婚活に疲れ気味だったのもありました。
付き合ってから、ん？という所はありましたが嫌だ！という所はありませんでした。
なにより持病…日常生活は問題ありませんが、ストレスで悪化します。をここまで理解してくれるなんて、と驚き、ありがたく思いました。
いつもあ〜、無理かなって言われてたので。
だから、この人を好きになっていければ良いなと思っていました。
若い頃と比べてはいけないのですが、どうにもその時のように好きだ！と言い切れません。
ちなみに37です。
彼の収入はたぶん私と同じ位です。結婚しても働く気ですが、病気が悪化しないとも限りません。

結婚したいと思ってるから、考えておいて欲しいとやんわり言われました。

彼に対し、思いやりを持って、前向きに考えたいですが…

[416. 匿名]

トピ主は妥協に慣れていないのかな…？

結婚って、ある程度の妥協は必要だし。
でも、独身生活長いと、妥協するのって難しいかもしれませんね。

親族のつきあいや、生理的な問題、金銭的な問題、色んな問題があります。
自分の中での水準で、有る程度の水準がクリアできたら、結婚してみてはいかがでしょう。
無理には進めませんが、結婚も良いものですよ。

[417. 匿名]

若い頃と比べてって
そりゃ若い頃のように好きになるのも好きになられるのももう一生ないよ
現実とか打算とか色々絡んでくるし失敗できる年齢じゃないし

[418. 匿名]

トピ主さんのコメで
｢彼に何かあった時、自分がなんとか支えて生きる！という覚悟は つきません…｣って酷くないですか!?

彼氏さんかわいそう！

[419. 匿名]

うーん…
人の恋愛に口出す気もないけど…

もしも『主さんの彼』が『自分の息子』だったら、と考えてみたら結婚反対したくなるな。

[420. 匿名]

このトピ主さん結婚してもしなくても後悔はついて回ると思う。

好きじゃないけど○○だから結婚するって言ってる人は、○○の部分が裏切られた…というか期待したほどじゃなかったとき、凄く惨めだよね。
勿論そんな事態が怒らなかったら後悔しないけど。

これで結婚しない道を選んでこの先誰にも出会わなかったら 、ものすごく後悔しそうだし。

[421. 匿名]

結婚は簡単じゃないと言われる方々も
いらっしゃいますが、
そんなに難しいものでもないです。
自分を思ってくれる人がいるのって
とても心強いですよね！
トピ主さん、幸せになって下さいね！

[422. 匿名]

418

それ、考えないで結婚してる人って意外といるんだよね。してもらうことしか考えてない。

で、結婚相手の給料がへったり、忙しくて奥さんに尽くせなかったり、病気になったりしたら「こんなはずじゃなかった！騙された！なんで私がこんな苦労しなきゃいけないの！」って文句タラタラ…
特に給料でこんなこと言ってるおばさん多いよ～。なんで私が働かなきゃいけないの!?って。
結婚なんて、大好き！愛してる！なんて思ってなくても、お互いの事を思い合えれば結構うまくいくのにね。

[423. 匿名]

とりあえず付き合ってみて好きと言い切れないなら、若い頃と比べなくても好きではなさそうですね。一緒に居ても結婚したいと思えるくらい気持ち動く事ないんじゃないですか？

お別れして婚活に戻られては？妥協点減るかもしれないですよ。
日常生活出来る持病ならそこまで大きなリスクじゃないです。

[424. 匿名]

トピ主さん、415レス読みました。

彼氏さんの病気への理解、将来の病気悪化の不安とかなしで
もし、自分が健康だと仮定して、彼氏さんと将来どうなりたいですか？？
彼氏さんと苦楽を共に出来そうですか？

結婚は楽ばかりじゃない。
お互いに苦がついてくる。
その時、トピ主さんも苦を持てますか？？

[425. 匿名]

トピ主さん、わかりますよ。わかりますとも。
彼が自分に向けてくれる気持ちに応えられる程、自分の中の好き度が高まっていないから苦しいんですよね。
結婚を考えてくれる彼。
気持ちが追いつかない自分。
過去に病気で嫌がられた記憶。
将来への不安。
ですよね。
ますば、紙にでも自分の嘘偽りない気持ちを箇条書きで書き出してみたら、また新たな潜在意識の中のものが発見出来るかも知れないですよ。

後は一人旅に出るとか^_^
優美な景色を見たり美味しいものを食べて、彼にも見せてあげたいとか、一緒に食べたかったなとか少しでも思えたら、既に情が湧いてるんではないでしょうか。
生理的に無理！じゃなかったら、結婚は出来るんではないかと思ってます。
好きで好きで大好きで、っていう相手には一生に一度、出会えるかどうかだと思います。

私も似た境遇なので、トピ主さんに重ね合わせてます。
頑張りましょう。

[426. 匿名]

持病の事も考えてトピ主さんの一番妥協出来ない所や不安は経済力なんじゃないですか？経済力がある方なら安心して結婚出来ると思います。彼氏さんが出世したり年収増える見込みないかな！？

[427. 匿名]

無理矢理、結婚出来る可能性探しても…
妥協しても前向きに考えたくても考えられない人は結婚相手じゃない

[428. 匿名]

トピ主の、彼氏に対する言い方が酷い、とかのコメントもありますが、
ただただ素直な、正直な気持ちを書いているだけだと感じました。

415を読む限り、お相手の方には好意があるようで、
トピ主も彼の気持ちに応える方向で前向きに努力してきたようですし。

トピ主が偉そうな態度だなんて、まったく感じませんでしたよ。

[429. 匿名]

妥協が相手に失礼過ぎ！tれ怒ってる人多いけど、男性側だって大半の人が妥協して結婚してるでしょ。

例えば、もっと若い子が良かった、もっと胸が大きければ、もっと金持ちの娘だったら、医者だったら、ナースだったらとかさ。

だから女が結婚相手に妥協したってちっとも失礼じゃないよ。
私もそんなに好きじゃなかったよ。毎日会いたいとか思ったことないし。将来介護の事とか想像できなかった。

でも自然に家族になりました。今だって嫌いなとこあるけど、夫として好きだし。病気した時とかの安心感は何にも変えがたいですよ。

信頼できて、嫌いじゃないなら良いのでは？

[430. 匿名]

あれ？きちんとプロポーズされた訳じゃないんですね。その言い方だと繋ぎやキープ相手にも言う人居ます。プロポーズされてからまた考えたらいいんじゃないですか

[431. 匿名]

嫌いではない、のレベルがどれくらいかですよね。

生理的に受け付けるのか。
SEXできるレベルだったらokかな。SEXできないレベルだったらやめた方がよいと思うよ。

[432. 匿名]

４１９

そうかな。今のご時世、息子に結婚相手がいるだけでも嬉しいわ。結婚してくれるだけでもありがたいと思わなきゃ。

[433. 匿名]

恋愛は騙し合い

結婚は果し合い

離婚は潰し合い

[434. 匿名]

妥協せずに結婚した人が、その後もずっと幸せとは限らない･･･その通り
妥協して結婚した人でも、幸せに暮らしてる人はたくさんいるよ ･･･それはどうかな、

好きでもない人の子供を産んで後悔してる知り合いなら沢山いるけどねｗ

結局好きじゃなきゃ、辛い日々になると思う。

あなたと、あなたが好きでもない彼氏。

困難に直面しても乗り越えてやっていけるんですかね？

[435. 匿名]

なんか
可能性１０％の話と９０％の話を
ごちゃごちゃにして話す人間がいるね

好きでもうまくいかないことも出る、
好きじゃなくても一緒にいるうちにうまくいくこともある。

そんなの当たり前ジャン。
でも生涯を通じて幸せに添い遂げる確率は天と地ほど違うけどね

[436. 匿名]

お付き合いしてる期間がわからないけれど、旅行、できれば海外旅行してみてはいかがでしょうか？
結構人間性がわかりますｗ
もちろんお互いにね

[437. 匿名]

まあ、でも
トピ主さんのレスを読み返すと
もう結婚する気は満々なんでしょ

だったらもう覚悟を決めなさい

[438. 匿名]

うーん、そりゃ若い頃と違って当然だと思うけどな
あの頃みたいなトキメキって中々ないよ
だから彼に対して若い頃の様な恋愛を求めるのは可哀想かな
失礼だけど、主の歳でそういう恋が出来る可能性は低いと思う
それに、それを求めるなら彼と結婚しても上手くいかないのでは？

トキめく様な恋愛、安定、子供

どれか諦めないと無理でしょ、全部は難しいと思うよ
可能性ゼロとは言わないけどね

[439. 匿名]

色々意見は出たでしょ

最後は直感で決めな。

男は頭で考える生き物。

女は子宮で考える生き物。

女の直感って当たるものです！

[440. 匿名]

415

やんわりと言われたのか。

もっと互いの結婚観とか将来設計とか話し合ったほうがいい段階ではないの？
相手の彼だって思うところがあるはず。

結婚の2文字が具体的になったあまり、主さん焦りすぎな感じがしますね。

[441. 匿名]

うん、てっきり婚約してるのかと思ったよｗ舞い上がってる感じするから結婚したいんだね。正式にプロポーズされたら二人で話合えば不安なくなると思うよ。

[442. 匿名]

>前向きに考えたいですが…

結婚を直前にしてそこまで不安なら止めたほうがいい。

結婚て頭で計算してするものではない。
自分の素の気持ちで気が進まないなら止めたほうがいい。

３７でしょ。まだ若いじゃん
次を探すべきですよ。間違いない。

[443. 匿名]

アラフォーっていっても、４４，４５とかなら
子供もラストチャンスだし焦るのもわかるけど

３７なんでしょ。子供はまだいけるでしょ。
結婚を焦らず、きっぱり別れて、
好きになれる、愛してくれる人を探すべきです。

[444. 匿名]

419
それ息子の年齢にもよる
息子が高齢独身ならよっぽどの事がなければ
誰でもいいから早く！ってなると思う

[445. 匿名]

還暦まであと約20年しかないんだから、ちゃんと人生設計を考えた方が良いよ！
彼氏や、いずれあなたの義父、義母になるであろう方達が、あなたの病気を受け入れてくれたら、ラッキーだよね。
それに、もしかしたら働かないですむかもしれないのであれば、それに越した事もない。
結婚してパートナーがあるのとないのでは、やっぱり違うと思う。
パートナーが居ると、なんだかんだと嫌な事もあるけど、楽しい事も多いよ。
還暦まで、約20年…と言ってもまだ37歳だったら、まだ余裕があるんじゃないの？
働けられるんだったら無理には結婚しなくても良いかもね。
持病持ちだと、嫁ぎ先でいろいろイヤミ言われたりするよ、言われなけりゃラッキー位に思って良いと思うんだけど…

その後のトピ主の心境の変化は如何でしょうか？

[446. 匿名]

＞彼に何かあった時、自分がなんとか支えて生きる！という覚悟はつきません

これは、「若い人や」や「すごく好き」って思ってる人も、考えたことがある人いるんじゃないかな。
私は、彼氏いない暦＝年齢のアラサーですが、読んでて、主さんは十分恋愛してる気がしました。
付き合ってて「いなくなったら嫌、悲しい＝好き」じゃダメですか?

[447. 匿名]

トピ主です

いろいろありがとうございます。
考え過ぎて胃腸の具合が悪いです 涙

正直これを逃したら！という気持ちと、そんな好きじゃないのに結婚したらやっていけないかも…プラスどうしても何かしら負担が増える事は間違いない、と思います。
そこを越えさせてくれるのが気持ちなんだと思っています。
つくづく自分の都合しか考えて無い人間です。
いろんな感情があって、悩みます…

[448. 匿名]

トピ主さん、お久しぶりです。

ああ、でも分かりますよ、自分の人生なんだし自分の都合が先立つのがまあ、やはりあるのは分かります。

私の場合は勢いで結婚したのと先がないと猛進的に走って行動しての結果でした。

好きじゃないなら、あまり無理して結婚されなくても良いと思います。

私はアラサー以降、周囲から学びましたが、好きで結婚する人、好きじゃなくても結婚できる人の２パターンが存在すると言う事です。

後者は、本当の契約、って感じ。
前者は、恋愛イコール…だけど、経済が追いつかないパターンが多いかな、って感じ。

あくまでも感想です。

あまり悩み過ぎないで、それこそ前レスに書いてある一人旅か、彼氏との旅行か、旅でもして美味しいもの食べて、考えも少しチェンジ出来ると良いですね！

良い人生をクリエイト出来ますように！

[449. 匿名]

持病持ちと言うけど、相手がこれから病気や事故で働けなくなる可能性もありますよ？
そしたらお金が無くなりますけど。40でお相手も40でしたらすぐ介護の問題も出てきますよ？
悩み過ぎて結婚ぐらいがちょうど良いと思います。持病持ちでしたら尚更。
離婚された方に聞くと結婚で悩む何倍も悩み労力も要したそうで。
私は上記の事を考えて相手を支えられると思って結婚しました。
自分が支えてもらうのではなく、お相手も支えるのが結婚だと思います。
正直、好きでないと壁が出来たときに乗り越えるのは難しいのでは？
人生順風満帆に行くわけではないですしね。