友人関係相談トピ【長文】

[1. 匿名]

相談できる人がいないので、ここで意見を聞かせてくださいm(__)mまずは簡潔に書いて採用されたら詳しく書くつもりです。
もちろん私だけの相談トピではなく、人間関係で悩みがある方はどんどん書き込んでもらえたらと思います。
私の悩みは・・・友人の好きな人が私の婚約者でした。友人は私に婚約者がいることは知っていますが自分の好きな人と同じ人とは知りません。どう伝えたらいいのか悩んでいます。

[2. 匿名]

採用されたんで書いてください

[3. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[4. 匿名]

主さんどうぞ

[5. 匿名]

なるほど…

[6. 匿名]

知らないふりをしてたら？

[7. 匿名]

世間は狭いね

[8. 匿名]

早く婚約者だと伝えたほうがいい

婚約者だとしるとショックは受けると思うけど、友人の婚約者にちょっかいかける前でよかったって、まともな人なら思うとおもう

[9. 匿名]

辛いなー

[10. 匿名]

婚約までしてるなら早急にはなすべし。
彼氏の話を踏み込んでしていないなら大した仲じゃなさそうなんだけど、そんなに悩むものかな？

[12. 匿名]

友達ならそのまま伝えたらいいんじゃない？

[13. 匿名]

正直に言うしかないよ。それで友人との関係が壊れたらそれまでだし。早めに言った方がよいよ。こじれる前に。騙し通せないよ。

[14. 匿名]

気づかれるよりもちゃんと話した方がいいよ。

気づいてたのに、黙ってたんだ！私のことバカにしてたの？って方がトラブルになる。

[15. 匿名]

主さんはどうやって知ったんだい

[16. 匿名]

そのまま伝えるしかないのでは？
友人ってことは、結婚式にも呼ぶんでしょう？
早めに伝えないと

[17. 匿名]

、

[18. 匿名]

主さんは、その友達が自分の婚約者を好きだということを知ってるから、知らないふりはできないとおもうけど。

黙ってたことをバレたときにこじれる

[19. 匿名]

普通にこれが婚約者なんだって写真見せたら？

[20. 匿名]

男一瞬ダチ一生とか嘘だよ
結婚したらみんな家庭に入るし子供生まれたら近所のママ友とつるんで疎遠になるんだから
ママ友も子供大きくなったら疎遠になるんだから
男優先した方がいい

[21. 匿名]

>>1

どんな関係でそんな事に？

[22. 匿名]

>>1
友人なのに、お互い知らなかったって事？
3人の関係性をまずはもっと詳しく

[23. 匿名]

早く詳しく書けやオラ

[24. 匿名]

ともだちをとるか婚約者を取るか

[25. 匿名]

どう言っても上から目線になっちゃう案件

だれか主に良きアドバイスを！ｗ

経験者とかがいいね、うん、とくに友人の立場になった人とかね


とりあえず、主と友人は何歳なの？

[26. 匿名]

黙っててもいつかはバレるのだから正直に言ったほうがいいよ。それに主さんが悪いことしてる訳じゃないんだし、事実を言うのは当然だよ。

[27. 匿名]

テンション高めに伝えたら？
昨日知ったんだけど！って

[28. 匿名]

好きになるってことは、主さんと婚約してるのに、友人と仲良くしてたのかな？
どうして、好きになるくらい関係が深くなったのか気になる

[29. 匿名]

こわいなー。

不倫とか
されちゃいそうで

[30. 匿名]

>>1
はっきり伝えるしかないだろ
どうせバレるんだから

[31. 匿名]

主さん、詳しくどうぞ

[32. 匿名]

最初は友達もショック受けるかもしれないけど、それ聞いたらどうもこうも出来ないよ。だって友達の婚約者だよ？それを知ったうえでもまだ好きとか言うなら縁切った方いいと思うけど。

[33. 匿名]

なんで友達はその人のこと好きになったの？婚約したなら付き合ってた期間があったんでしょ？てかその彼氏も好きにならせる行動とってたってことでしょ？それはどうなの？

[34. 匿名]

>>1
友人の好きがどの程度なのかな？

[35. 匿名]

>>23
そういう言い方やめなさいよ

[36. 匿名]

>>1
友人でこの話はないわ…
友人と言うより知人レベルの人？

[37. 匿名]

そんなんで壊れるくらいならそれだけの仲だったってことよ。主さんが真実を伝えて相手の出方を見る。

[38. 匿名]

みんな言ってるように、なるべく早く伝えるのがいいと思います。

[39. 匿名]

はよ、

[40. 匿名]

正直に言うしかないよ、だって婚約者だもん。半端な気持ちで付き合ってるわけじゃないし仕方ないことだよ。

[41. 匿名]

>>1
どう伝えようとも友人はその事実に少なからずショック受ける
ストレートに伝えるしかないよ

[42. 匿名]

婚約した彼氏がヤバいやつ説浮上。これ不倫されますわ。

[43. 匿名]

早く詳しく伝えてください

[44. 匿名]

普通、友人だったら婚約するまでの期間に彼氏の話とかするよね？

[45. 匿名]

あなたが
どう言うにしろ傷つくのは間違いないからね
友達の人間性が出るところだね

[46. 匿名]

>>1
あなたと婚約してるってことは、その婚約者とご友人は付き合う直前くらいの仲ってわけではないんだよね？
何度もデート重ねてて普段からマメに連絡取り合う関係で別に婚約者がいると知ったらかなり落ち込むけど
まだそこまでの関係じゃないんだし変に包み隠さずちゃんと話せばわかってもらえると思う

[47. 匿名]

なんかリアル『こころ』の世界だなぁ。男女逆だけど。。
主さん、辛いね。がんばって！

[48. 匿名]

>>1
べつに詳しく書かなくていいよ
身バレするかもだしさ
こんなとこでうじうじしてる暇があるなら、早く伝えてあげなよ
遅ければ遅いほど友人を傷つけるよ

[49. 匿名]

>>1
どう伝えるか云々の前に、
3人の関係性が気になって気になって
普通じゃあり得ないシチュエーションじゃない

[50. 匿名]

みんな言ってるけど早く伝えてあげて。

じゃないと
お友達可哀想だよ

[51. 匿名]

>>1
何を悩んでるのか知らないけど、さっさと伝えるか、あなたが彼と別れるかだろ

[52. 匿名]

こんなとこに長文の文章投稿してないでいいから早くご友人に電話でも会ってでも伝えなよ！

[53. 匿名]

どれだけ優しく伝えても友人がショック受けるのは間違いない
あなたに出来るのは一秒でも早くその事実を伝える事だけ

[54. 匿名]

黙ってる期間が長ければ長いほど信用失う。知ってながら何で？あの言葉は何？てなるに決まっとるやん

[55. 匿名]

詳しくはまだ分からないけど、今のところ私が友人の立場なら『もっと早く言ってほしかった』て思うかなー。
詳細によっては話は変わる可能性ありだけどね

[56. 匿名]

>>51

どういう風にどういう言い方がいいかの相談でしょ

そんなにキツクいいなさんな

[57. 匿名]

友達から恋愛相談受けたりしてないの？
もし知ってたら、相談受けてたのに私の好きな人と婚約?ってトラブルになりそう。

[58. 匿名]

好きと言っても付き合ってたとか
告白したとかまでは行ってないんでしょ？
傷の浅いうちに早く言いましょう

[59. 匿名]

実際どっちと婚約してたか。
友人に言ったところで、私の婚約者だよ！ってなるかも。

[60. 匿名]

>>1
知ってたけど今までずっと言えなかったんだったら
主、性格悪いね。
親友の実らない恋を見ながら影で優越感に浸って担じゃないの？
と言うか、メールやLINEで写メ送ったりSNSが普及してる世の中で親友の婚約者の顔も知らない親友っているの？釣り？

[61. 匿名]

言ったところで、これまで通り友達ね♡ってわけにはいかないと思う
結婚して新婚ラブラブ幸せオーラ満載、旦那のことのろけたーい！！って時期に
その友達と会える？？
どうせ疎遠になるんだから、ささっと言っちゃった方がいいよ

[62. 匿名]

ってか、友人なのに婚約するまで知らなかったの？隠してたの？

[63. 匿名]

>>1
友人が好きなことを知ってて付き合ったり婚約したわけではないのだから堂々としててよし。
そしてはっきり伝えていいと思います。
あなたの好きな人は私の婚約者なのだと。
だからこの先相談されても困るのだと。
友人がまともな人だったらそこでその恋は終わります。そのようであるように願います。

[64. 匿名]

婚約者はこの事知ってるの？

[65. 匿名]

>>23
ヤクザ（男）

[66. 匿名]

その人友達なの？
何か知人レベルのそうだっただわ

[67. 匿名]

詳細書くって、身バレするかはさておきどうかと思うわ
さっさと伝えたらいいだけなのに主は何を相談したいの？
伝え方？んなもん自分で考えろって話だが

[68. 匿名]

何かのついでに、あ、そう言えばさー、わたしの婚約してる人がー
じゃなくて、ちゃんと友達に、話があるの、と言って呼び出して、実は、て打ち明けた方がいいよ。
誠意をもって真剣に伝えるのが大事。
なんとなく気づいてよ～はずるいと思う。

[69. 匿名]

主さん、もうちょっと詳しく書いてくれないと
コメントしようがないよ

[70. 匿名]

>>60
知ってたなら私も主が性格悪いと思う。

でも親友とは書いてないよ
もしかしたらそんなに親しくない友達なのかも。
じゃなかったらフツー知ってるよね。

[71. 匿名]

>>56
こんな大事なことなんだから、伝え方なんて自分で考えるべきだと思うけど
横からすまん

[72. 匿名]

あなたも彼も付き合ってること隠してるの？
友達なら誰かから聞いたり、自分から話さない？

[73. 匿名]

友人の好きな人が自分の婚約者だと知った時点で言うのが一番良かっただろうね。
そっからどんだけ経ってるかわかんないけど、今更言われても「は？」って感じ。

[74. 匿名]

主まだかなー

[75. 匿名]

主です。詳細書きます
大学時代からの友人グループのうち一人から、仕事で知り合った人を好きになったと半年前くらいから聞いていました。ついこの前、ラインを交換していい雰囲気と聞きました。
ですが、昨日婚約者から「仕事相手から個人的なラインが増えて困る」と愚痴を聞きラインを見せられたらその友人でした。
彼とは三年付き合って結婚も決まっていますがまだ友人達には会わせていませんし下の名前しか話題に出していなかったので、友人は全く気がついていません。
長いので切ります。

[76. 匿名]

主のことが気になりすぎてみんな相談しないww
主さん早く気づいて～笑

[77. 匿名]

いつ友人の好きな人が
自分の婚約者って知ったの？


もう前からなら主、性格悪いよね
「どうしよう、どうしよう」言いながら
優越感に浸ってたの？

[78. 匿名]

どういう経緯なのか分からないけど、皆言ってくれてるように
正直に　なるべく早急に　事実を話そうよ。

少なくとも、婚約者と友人が顔見知りであることは主さんは知ってたのかな？
そして主さんに婚約者がいるということを、友人は知っていたのかな？

「こないだ話しててもしかして、と思ったんだけど、（友人）ちゃんの好きな人ってもしや（婚約者）君？
実は、私の婚約者って（婚約者）君のことなんだ。
（友人）ちゃんと（婚約者）君も面識あるんだから、きちんと話しておくべきだったね。
（友人）ちゃんの気持ちに気付かなくてごめんなさい」
ていう感じ？？

友人の好きな人が婚約者であることに気付いたのはつい先日だということはきちんと伝えるべきだよね。

[79. 匿名]

漫画見たいな話だね

[80. 匿名]

>>75
主さん！！

[81. 匿名]

主さんの婚約者は隠して付き合ってた同僚とかなのかな？
友達も同僚とか？
いずれにしても早く話したほうがお互いのためだよ

[82. 匿名]

>>75
切らなくていいわww

[83. 匿名]

率直に伝えるしかないと思うけど…

[84. 匿名]

はっきり婚約者だと紹介すること
変に恋心抱かれ続けるよりもマシだと思う

[85. 匿名]

お友達の性格も主さんとの関係の深さも、お友達と婚約者の関係の深さも分からないんだから、どんな伝え方がいいとか答えようがないよ

かと言って詳細書いて万が一お友達やお友達の知り合いが見て本人特定できちゃったらかなり不快だと思うし

[86. 匿名]

友達はどの程度好きなんだろう。彼と二人きりで会ったりしてないのなら、ちょっといいなって思ってる程度だよね
早めに教えてあげたほうがいい

[87. 匿名]

うんうん

[88. 匿名]

うわぁ〜
すごい偶然だね！

でも
ラインなんて見せられてお友達が可哀想
早く言ってあげてね

[89. 匿名]

>>1
よくよく読むと、意味不明
友人が好きなのは主の婚約者って聞いたのは主が婚約する前？後？
今までお互いに好きな人とか彼氏とかの話したことなかったの？
謎が多すぎる

[90. 匿名]

>>64
婚約者が知る必要なくない？

[91. 匿名]

>>75
そんな偶然あるんだねぇ
そっちにビックリ

[92. 匿名]

>>75

みんなー！！

出典：ord.yahoo.co.jp

[93. 匿名]

>>78
78です。
書いてるうちに主さん来てた！しかも思ってよりめんどそうｗｗ
撤回します～ｗ

[94. 匿名]

>>75
友人→いい雰囲気と思ってる
彼→迷惑と思ってる

何か切なくなった。。

はよ友人に伝えてあげな
真実を知らないの可哀想だわ

[95. 匿名]

>>82

みんなが、はよはよ　うっさいから切ったんだよ
ちと待てや！！

私は主ではありません

[96. 匿名]

>>90
友人が婚約者を好きって事は二人は何かしらの接点があるわけでしょ？
婚約者が何か絡んでる可能性もゼロではないでしょ

[97. 匿名]

んんん？
何かよく分からない。
好きになるってことは、主の婚約者と友人は面識があるって事だよね？
地元が同じとか？
私の感覚だと、地元は狭いから誰と誰が付き合ってるとか結婚したとか割と耳に入ってくるけどな。
SNS越しに知ったり。
仲良いなら尚更。
地元関係ないなら接点が謎。
詳細が気になる^_^;

[98. 匿名]

彼氏は仕事絡みだからないがしろには出来ないのかもしれないけど、逆に仕事なのにプライベートの連絡先交換するってなんかごめんちょっといかがわしい。
取引先とやり取りする部署なら普通に社用の携帯は持ってるよね。。

[99. 匿名]

>>75
ってか、そんなこと彼女に愚痴る彼も彼だねww
仕事相手だろうが、婚約者がいるのでってハッキリ言えばいいのに。そしていい雰囲気だって友人が言うってことはそれなりに彼も応じてたってことでしょ？
なんか友達かわいそう。

[100. 匿名]

昨日知ったばかりなら、すぐに友達に
言ったほうがいい。

[101. 匿名]

それはもう、彼からはっきり婚約者が居るから
個人的なラインは困るって言ってもらえば？

[102. 匿名]

仕事の相手と気軽にラインを交換するもんじゃねえなぁ

[103. 匿名]

>>23
何かわらた
落ち着きなさいw

[104. 匿名]

主さんの追加コメント読んだけど、情況的に、婚約者の彼がきっぱりとその友達に『彼女いるから、個人的なLINEのやり取りできない、ごめん』って伝えてもらうのが一番じゃない？
友達にLINEの内容見られたって知ったらいい気しないだろうし

[105. 匿名]

>>95
長くても一度に投稿した方がいいと思うけど？
ってか言葉遣い悪…こわっ(^_^;)

[106. 匿名]

彼も彼女がいるって何で言わないの？普通ならそう先に言って断らない？

[107. 匿名]

ほんとかなーこれ。
発言小町みたい。

[108. 匿名]

婚約者の男もはっきりしなさそうな人だね〜

[109. 匿名]

友人と距離おけば？

式に呼べば気づくじゃん。

友人の恋愛相談を聞かないようにすればいい。

[110. 匿名]

主です。書くのが遅くコメント増えてしまっていてすみません。
昨日ラインを見て驚いて、婚約者には友人ということは伝えました。彼から聞いた話だと、プロジェクトメンバー全員でラインを交換してグループを作り情報共有していたところ、友人から個人ラインが来るようになったそうです。でもはっきり好意を伝えられたわけでもないので、彼女がいる事は話してないそうです。疑われたくないとラインを全部見ていいと言われましたが、友人に悪いので最新のラインを少し見ただけです。

[111. 匿名]

>>97
なんでわからないの？
>>75
読み直しなよ

[112. 匿名]

>>75
友人が気の毒すぎて何か辛くなった

[113. 匿名]

>>107
ね！
ちょっと
話ができすぎ。

[114. 匿名]

>>75

そうかー

なら、彼氏の名前を自然と出して、友人に同一と気づいてもらおう！

友人が、うそー私の好きな人・・・ってなったら、
「え、すごい、こんな偶然ある・・・」って絶句してみる。

しばし沈黙
あまりこちらからフォローとかへたげにしない。

なーんだ、あはは、主の彼氏なら諦めなきゃねーみたいな言葉を待つ！！

[115. 匿名]

>>110
婚約者いる、で返信で終わる話

[116. 匿名]

いや、ほんとチラホラ出てるけど
彼氏が悪くない？
仕事相手とライン交換して、個人的な内容のラインが来てるのにそれに返事してたってことでしょ？婚約者がいながら。
そしてそれを迷惑だって婚約者に見せるとか…
私はそっちに引っ掛かるわ。

[117. 匿名]

>>75
いい雰囲気と思わせるような態度でも取ったんだとしたら、酷い男だな

[118. 匿名]

>>110

みんなー！

出典：ord.yahoo.co.jp

[119. 匿名]

凄い偶然だよね。
その場合全く主さん知らなかったんだから、、早めに婚約者いるって伝えて写真見せちゃえば?
勿論全然知らないという感じで。実際、友人は知ってると思ってないだろうし。
この間、彼と旅行行って～とか旅行の写真とか。

[120. 匿名]

彼氏から彼女いるんだ～って言って貰って、写真見せた方が角が立たなさそう。

[121. 匿名]

でも
友人に伝えるときに「どうしてわかったの？」てならない？

LINEしつこい。の話題から見せてもらって判明した！て言うの？

[122. 匿名]

そもそも彼と主友は仕事の関係なんでしょ？
同じ会社内とかならわかるけど、彼女がいるのにプライベートのLINE交換とかチャラいね。。

[123. 匿名]

婚約者にラインのプロフィール部分の一言に
愛する彼女と婚約中とでも書いてもらいんよ

[124. 匿名]

>>110
まず、その友人に恥をかかせない、すんなり諦めさせる方法を考えよう！
主がラインの内容知ってると思ったら、恥ずかしくて行きていけない…って思っちゃうかもよ

[125. 匿名]

>>110

まずは、彼氏がへたげに友人にＬＩＮＥしないように言っておいて。
万が一、彼氏から友人に主は彼女だよなんて言われたらこじれる。

そして彼氏からは、友人に彼女いることをはっきり伝えてもらおう！

[126. 匿名]

>>110
＞疑われたくないとラインを全部見ていいと言われました
身の潔白のためとはいえ、何だかなぁ。。

[127. 匿名]

>>121

攻めるような言い方やめなよ

アドバイスが欲しいって言ってるんだよ？！

[128. 匿名]

主と婚約者のラインアイコンを同じにする
コメントに婚約中とかく

[129. 匿名]

>>110
ハッキリと好意を伝えられたわけじゃない…って大人にもなってそれが好意なのかわかんないの？
ってか個人的にラインしてきてる時点でわかるでしょw
疑われたくないから見ていいよもよくわかんないし。
お前がハッキリと「婚約者がいるので個人的なやりとりは終わりにしたい」って言えばいいじゃんw

[130. 匿名]

>>118
主いるの、みんなに教えてあげてて優しいな（笑）

[131. 匿名]

主の友人はそんなに容姿が良くない？
主の方が可愛いとかかな？

[132. 匿名]

>>128
それだ！さすがに友人も同じアイコンなら気づくわ

[133. 匿名]

早急に伝えるべきと思います。
それと、残念だけどそのご友人とは疎遠または険悪になる覚悟で。
誠意を持って早急に伝えても、こじれる可能性は高いです。
なので黙ってたらご友人があなたに悪感情を強く持つ可能性があります。
陰で笑ってたんだ。。みたいに思ってしまうのが人間です。

[134. 匿名]

なるほどこれはめんどくさい事案だ。

この際、主さんから友人に、ラインを見たことは伏せて、話してしまってはどうだろう。
「婚約者から仕事の話を聞いてるときに名前が出てきてびっくりしたんだけど、もしかして○ちゃん、×君と知り合い？
で、名前からしてもしかして、○ちゃんの気になってる人って×君…？」
「実は私の婚約者なんだ…」

みたいな？

[135. 匿名]

主さんの話を読む限りだけど、どうも婚約者の態度が一番よろしくない気がするわ
主さんが伝えなくてもよくない？
彼に「婚約してるので個人的なLINEはやめて下さい」って言ってもらえばいいのでは

[136. 匿名]

>>108

なんでそう思うの？！

仕事関係にしつこい人がいるって正直に話してるし、
無下にできないのも分かるよね？

会ってもいないしかも、相談者の大切な人のこと悪くいうの止めな！！

[137. 匿名]

>>126
いえてる。
彼女に見せる前にさっさと彼女いるって返信
したらいいのに。友達はすでにいい感じと
思ってるんでしょ。いつまでひっぱるねん。

この話あんまり信じられない。創作くさい。

[138. 匿名]

>>110
明らかに個人的な内容のLINEで、婚約者も困惑してるわけでしょ。

彼から「今、婚約者がいて結婚も決まってる。婚約者に誤解を招きたくないから仕事以外のLINEは控えてほしい」って言ってもらえばいいんでは？

その後、友人がどう行動するかでまた対処すればいいと思うけど。

[139. 匿名]

主がLINE見せてもらったからわかった、とかは言わずに
婚約者にきちんと言ってもらいなよ
でも大学の仲良しグループなら、主以外にも相談してる可能性はあるから
気づく人もかばう人もでてくるかもしれないけどね

[140. 匿名]

特定の相手が出来た段階で
ごめん彼女いるからLINE控えてほしいと
言うと思うけど

[141. 匿名]

>>134

うーん、ストレート！
潔いけど、友人の反応がどうでるか怖いね。

女の友情なんてもろいから、いじめの対象になりかねない

[142. 匿名]

>>136
あなた127と同一人物でしょ？

[143. 匿名]

気になる程度で終わらせた方が良い❗️
言い方次第で奪ってやる！！って燃える馬鹿女もたくさんいるからね❗️
周りの友達にもバレずに、友人に恥をかかさずに始末しなきゃね

[144. 匿名]

LINEのアイコンでさりげなく伝えるとか、そういうのはやめた方が、、、

[145. 匿名]

うん。
私も彼がはっきりさせれば済む話だと思う。
「婚約者いるんで」って。

で、暫くしたら「これ彼氏」って写真をみせたらいいさ。友達は「知ってるこの人！」で終わるよ。

[146. 匿名]

主さんの相談トピだから主さんメインで考えたいけど、客観的にこの状況を観て、友人さんもかなり気の毒。彼女の面子（プライド）を極力傷つけないように配慮したいね…

[147. 匿名]

アイコン作戦いいやん！

ツーショットのとか
彼との若い人ならやってるでしょ

[148. 匿名]

匂わせじゃなくて、友情も続けたいならバシッと言っちゃったほうがいいよ
婚約者が

[149. 匿名]

似たような経験持つ（その友達側の立場だけど）者からすると
友達側から「婚約者」って言われると、もうどうしようもない。
男側から、「ごめん、婚約者いるんだわ。個人的なラインはやめて」って言ってもらって
実際に結婚することになってから、主さんと会うわけで
「えー」っていう（フリでいいから）状況にしてほしかった。

女友達側から言われると、もう自分がみじめで情けなくて死にたくなると思う。

[150. 匿名]

なるべく友人が恥をかかないように、勘ぐらないようにことを進めるのがベスト。

彼も事情を知っていると友人に知らせる必要は微塵もない。
それをやろうと思うならまずは自分に優越感や悪意があることを自覚するべき。

[151. 匿名]

釣りっぽいな〜
2ちゃんのノリ持ち込まないでほしい

[152. 匿名]

創作じゃなきゃすごい偶然だと思うけど、
もし本当なら早い話彼氏に「婚約者がいる」って言ってもらったら？

[153. 匿名]

トピズレだけどわたし仕事の人にLINE教えるのとか絶対嫌だわ。
しかも取引先交えて？変なの。

[154. 匿名]

>>130
あぁ、そういうことか！
あなたのコメントでやっと意味がわかった！

[155. 匿名]

これは主さんが動いたらこじれてしまうし友人も傷付けてしまうと思われる
婚約者にLINEのコメントに婚約中と書いてもらうなり、伝えてもらうなりして
主さんは何も知らなかったことにしたほうが良さそう

[156. 匿名]

これうまくやらなきゃ、大学の友人全員と疎遠案件だよ

[157. 匿名]

主友人と婚約者が同じ会社って事？
それなら友人にわたしの婚約者あなたと同じ会社なんだよって流れでカミングアウトできないかな？

[158. 匿名]

>>142
だからなに？！

？！←これでわかったんだと思うけどさ。ｗ

[159. 匿名]

友人がいい雰囲気と感じたのは何でだろう？
いずれにせよ伝えるべき。
彼からは友人に私用のLINEを断ってもらうのと、主からは婚約者と好きな人が一致するような話をするとか。

[160. 匿名]

主さんを介さずに婚約者がきちんとけじめつけるべきなのはもっともなんだけど、
主さんの心情的に
「知ってたのに知らないふりしちゃった＝友人に嘘ついちゃった」
っていう後ろめたさが残るなら、主さんからも友人に話した方がいいと思うな。

ずーっと知らなかったフリできるし、それで大丈夫！と主さんが思うのなら、
主さんでなく婚約者が「婚約者がいるから」ときっちりフっておしまい。

[161. 匿名]

主です。
友人グループには、プロポーズされたと話しています。結婚式もするつもりと伝えたら全員が出席する！と言ってくれています。
昨日知ったばかりで私も混乱中なのと、友人は本当に大切な子なので傷つけなくはないことから悩んでいます。
彼は自分から彼女がいるからと話すと言っていますが、それだけではその彼女が私だということまでは伝わらないし・・・。他の子が結婚式前に紹介してと言っているので、このまま私が黙っていると友人グループみんなの前で鉢合わせになってショックかなと。私からその子だけに話すべきでしょうか？

[162. 匿名]

>>110
ラインを全部見ていいって、そこが何か個人的に一番嫌だw
そのご友人の気持ちを全く考えない男性なんだね

[163. 匿名]

私が友人の立場なら、他のグループの子たちにも主にも知られないまま
『彼女いたんだ…諦めよう』っと
静かに終わらせたい
わざわざ主にあなたの好きな人は私の婚約者なのって恥をかかされたら、グループでの付き合いもできなくなっちゃう…
婚約者が、恋心を気づかないふりで彼女居ることを普通に言って諦めさせる
結婚式でも、主は本当に何も知らないそぶり
これが安全じゃないかな

[164. 匿名]

>>153
ほんとだよね。
メールで済むじゃんw

[165. 匿名]

>>134
これは最悪。笑
やめたほうがいいよ真面目に！

[166. 匿名]

>>163
優しい嘘だよね
時には必要

[167. 匿名]

>>161

答えは出てるね。
あとは言い方。

[168. 匿名]

正直に話すことが正しい事ではない

[169. 匿名]

プロポーズもされてる事言う仲なら、写真見せて～。どんな人ってなっても可笑しくないのに。

[170. 匿名]

>>161
悪いけど、傷つけないってのは無理な話だと思うよ
受け止めるしかないよ、どんな結果になっても

[171. 匿名]

>>164
ホントなら変な会社だよね。LINEで情報共有しましょうとか遊びかよwって思う。
相手先にそんな提案絶対したくないし、起こり得ない。うちの会社はね。

[172. 匿名]

>>161
いや、そもそも彼が話さなきゃ気づかないまま友達はあなたの婚約者が好きな人だったと知ることになってたわけでしょ？
それでいいと思うけどな。
別に隠して付き合ってた訳じゃないし。
なんでわざわざあなたから話さなきゃならないの？
それこそ相手を傷つけると思うよ。

[173. 匿名]

めんどくさいから
もうグループLINEで彼とのツーショット流せば？

こんな人だよ〜て

[174. 匿名]

>>129
好意には気付いてるけど、向こうからハッキリと告白されたわけでもないのに「婚約者がいるから個人的なやりとりはできない」なんて仕事仲間に簡単には言えないよ。

わかってもらうとしたら、その友人に聞こえるように同僚と婚約者（主さん）の話をそれとなくするくらいじゃない。

[175. 匿名]

>>161
LINE見た事も含めて主さんが素直に伝えるのが一番良いのでは。
まわりくどい事はしない方が良いよ。

[176. 匿名]

>>162
私も思った。
私が彼女なら、保身のためなら他人の気持ちはどうでもいいの？ってその場で言っちゃうなぁ。
そんなことも思わない主だからその彼と結婚を考えられるんだろうけど。
お幸せに！

[177. 匿名]

うわー、凄い偶然だね。
友達に婚約者紹介するわって三人で会ったら？
婚約者には正直に私の友達だと話して、友達だけには知らなかった風にして会わす。
主さんは全然悪くないし、たまたま変な巡り合わせだっただけ。
友達もショック受けるだろうけど、仕方ないね。

[178. 匿名]

>>170

悪くはない。ｗ
それつけるとなんか意味深になるよねー

[179. 匿名]

知らないふりが一番いい
私がその友達の状況だったら恥ずかしすぎるもん

[180. 匿名]

>>169
それ思った！

[181. 匿名]

ラインのホーム画面に
「来年結婚予定」って
いますぐ入れて！

[182. 匿名]

>>171
フツーの会社はそうじゃない？
社内ならまだしも社外の人とグループ作るとかあんまりないと思うけど…
私の会社でもあり得ないわ。

[183. 匿名]

>>163
完全同意。
ただ、主さんが優しい嘘をつきとおすことが必要だよ。

[184. 匿名]

主から話したいっていうのは

「私が彼女です」って宣言して勝ち誇ってけん制したい

としか見えないからやめたほうがいい。
彼氏に任せなさい。

[185. 匿名]

なんかそこまで深い友人じゃなさそうなんだから、そこまで悩むことでもないような…

[186. 匿名]

友達の間で彼氏できたってなったら
みんな即「写真みせて」ってなるけどね。

[187. 匿名]

>>163
私も❗️❗️
彼女:何十年後かに付き合いが続いてたら
実は私、あなたが結婚する前にあなたの旦那さんのこと少し好きだったんだ笑笑
主:知ってた笑笑

位になるのが理想

[188. 匿名]

>>161
友人関係が終わってもいいならそのまま伝える
まだ付き合いたいなら主が知らぬ存ぜぬで女優になるしかない

[189. 匿名]

>>163
私も友人の立場ならそうしてほしい。主は知らないふりしないといけないから心苦しいかもしれないけどまともな友人なら静かに諦めると思う。

[190. 匿名]

どうしたってあなたがその婚約者と結婚する限り友人は傷付くでしょ。
だったら余計な根回しなんかせず、何も知らなかった事にして会わせるのが一番かと。
知ってたのを言われる方がショック。

[191. 匿名]

>>161
何で主が彼女だとわざわざ知らせたいんですか？笑
傷つけたくないとか言ってるけど本当に？

他の方が言ってるように、彼氏が婚約しているとハッキリ伝えた上で、あなたが知らないふりしていれば、友達は自分の中だけで終わりにできると思うんですけど。

[192. 匿名]

彼女いるから個チャット出来ないって
個人的なLINEを断ってもらったら
いいだけやん。

早めにその友達と他の友達と彼を皆に紹介して
そしたら､その友達が空気読むよ。

[193. 匿名]

仕事でグループラインって普通にある？

[194. 匿名]

どうしたって友人は失恋するし、恥ずかしい思いをする。

正直でいたいのなら、もういっそぜーーーーーんぶありのまま言っちゃえ。
友情が終わってしまう可能性はあるけど、そのときは仕方ないよ。

[195. 匿名]

ごめん、釣りくさい！
仲良しグループならどこにお勤めの何歳とか話してるよね。。3年も付き合ってるんでしょ？
そこまで共通点あれば、好きな人が同じ会社だったらピンとくるし、もしかしたら知り合いかな⁉︎主の彼に飲み会とか取り持ってもらえないかなーってなるよ普通。

[196. 匿名]

>>170
少なからず、恋心が募る前に終わらせたら
軽傷で済むかもね〜

[197. 匿名]

>>174
仕事仲間だからこそ言うべきだと思うけど。
別に上司でも特別な権限のある相手でもないでしょ？
相手には言えないくせに彼女に愚痴るってカッコ悪いわw

[198. 匿名]

半年前から片思いしてて最近個人LINE始めたなら結構熱い期間だね
彼氏側からそれとなく婚約してるんでーで諦めさせてもらった方がいいと思う
主は「気づかなかった」という態度で通して
彼氏にLINE見せてもらって知ってたーとか、その友達絶対傷つくよ

[199. 匿名]

>>161
面倒なことになるから、この件は知らなかったことにして、婚約者をお披露目する日取りを決めたいと、写メ付きでさっさとみんなに送ってお伺いを立てたら？その写メを見た友達はバツが悪くて当日来ないかもしれないけど、来たら、婚約者も鈍感な男のふりをして「あれ？〇〇さん？え？主と友達？凄い偶然っすね！」って小芝居させる。

[200. 匿名]

>>195
私も釣りだと思う。
まずグループで会ったときに彼の写真みせてって
なるし。

[201. 匿名]

結論、婚約者も恋心に気づかないバカのふりして彼女がいることをいう
あなたは何も知らないふり
彼女に恥をかかさなければ、女の嫌な粘着とか出ずに終わるかもかも

[202. 匿名]

>>184
主はほんとコレだと思う。
ただそうしたくて皆に背中押してほしいだけじゃない？
アドバイス欲しいとかいってるけど私が彼女って伝えたい！の一点張りだし。
くだらないわー
悪意透け透けだよー善人ぶるのやめなー

[203. 匿名]

釣りなら釣りでのっかってやったら？
どうせここ見てる人ヒマな人も多いんでしょ？

[204. 匿名]

>>186
見せない人もいるし、付き合ってても言わない人もいるからなぁ

[205. 匿名]

>>162
赤の他人（だと思ってた）からのちょっとめんどくさいラインなら、保身のため見せるでしょ。

[206. 匿名]

もう主の話は結論出てるから、他の相談誰か投稿してくれないカナー笑

[207. 匿名]

もう全て見てなかった事にすればいい
友達にも何も言わない。聞かない
ただ友達には婚約者ですって紹介すればいいよ
そこでこじれてもそれはそれでしょうがない

[208. 匿名]

>>161
だから彼のラインのホーム画面に
結婚予定って入れたらいいの。
察するでしょ。

[209. 匿名]

>>194
正直だいたいから全部言うって、聞こえはいいけどただの自己満だよ
そんなんで良い人間関係は築けないよ

[210. 匿名]

>>153
プロジェクトチームと書いてあるから別に変でも不思議でもない。
ただの取引先とは違うからね。

[211. 匿名]

仕事だって気づくよね

友達と彼が同じよう仕事してたら

[212. 匿名]

多分、主が私の婚約者なの！って伝えたら恥をかいて粘着してくるかもよ
結婚式も、めちゃくちゃにするかもよ？
男が絡んだ友情は簡単に壊れるからね

[213. 匿名]

主です。皆さんたくさんのアドバイス本当にありがとうございます。地方の田舎なので人間関係狭くて私も驚いています。
皆さんからの指摘や質問もありましたが、彼から見ると友人の方が仕事上の立場が上のお客様なので強く出られなかったようです。彼も傷つけなくはないそうで、次に個人ラインがきたら結婚の予定があるとキッパリと伝えると言っていました。
私は友人たちにも、恋愛相談やノロケ話をするのが苦手な方で、彼について詳しく話したり写真を見せたこともなく（友人グループの中には偶々会ったことがあり紹介した子はいますが)それがこんな面倒なとこになるとは思っていませんでした。

[214. 匿名]

>>204
特に学生時代の分野が特殊で、働く業界も一緒だったりすると、
どこでつながりあるかわからないから、
あんまり言わないこと、多いと思う。

[215. 匿名]

まぁ、
どっちにしろ

もう主と友人の関係は終わったと思うな
式前に分かったら
惨めで結婚式来てくれないだろうし

[216. 匿名]

>>208
いやいや。笑
彼氏はそのラインで職場の人とも連絡とってるんでしょ。
それでホーム画面に来年結婚予定！！とかうわぁって感じだけどね。こいつ恥ずかしいわ〜ってなるよ普通。

[217. 匿名]

そのおともだちを結婚式には呼ばないの？
そこも心配だし
いずれ彼女が知ることになるのなら
思いきって打ち明けてみた方がいいと思います…
どうして黙っていたの⁉って問い詰められたら
答えようがないのでは…？
あなたも彼女も、誰も悪くないんですよ(^-^)

[218. 匿名]

解決したらしい。

[219. 匿名]

告白されたわけじゃなく好意があるかもって状況でLINEまで見せられここまで大事にされるご友人の立場…友人は主さんに「好きな人ができた」とか、それが主さんの彼氏の事だと決定付けるような発言してきたの？
彼氏さんも個人的に相手にしたらダメなのに。私は経験上、職場の人や仕事で関わる人から個人的に連絡来ても相手にしないけど…男と女は違うのかな

[220. 匿名]

主が下手に言うより彼氏がビシ！と断らないとめちゃくちゃ大変なことになりそう

[221. 匿名]

冠婚葬祭で人間性がわかるからね
人生の節目
今後の結婚生活も平穏にしたいなら、主から動くべきではない
知らないふりを徹底する
婚約者にも、自分が知ってることは要口止め
優しい嘘を突き通すべし

[222. 匿名]

>>213
また婚約者にラインきたらきっぱり言うってのもいいけど
主さんからもはっきり言った方がいいと思うな

[223. 匿名]

私は昔、友人にしつこく好きな人を聞かれて答えたら(その友人にしか話してない)それからやけにその好きな人と友人が二人で話してることが増えたなーって思ってたら、ある日突然友人から「実は○○(私の好きな人)から告白されたんだ…付き合ってもいい？」って言われたことがある。
いや、誰が誰を好きになるのは自由だけど付き合うかどうかを私に聞く！？って思った。

[224. 匿名]

婚約者はこの人だよ～式の前に紹介したいし、今度みんなで会って食事でもしよう～
って彼の写真をグループラインに載せればいいよ
実際にみんなで会うかどうかはさておき。

わざわざその友達にだけ「実は…」なんて方が嫌だ

[225. 匿名]

わたし、主さんじゃないけど、わたしも相談書いていいのかな？

[226. 匿名]

彼氏が愚痴ってこなかったら主は知らなかったわけなんだから、そのまま知らないふりしてればいいと思う。
彼氏には個人的なラインは遠慮してほしいと伝えてもらう。
仕事のつながりだからブロックはできないだろうから、その後は仕事以外の話はすべて既読スルーしてもらう。

主から話すと、友人の失恋は主が原因、なんて逆恨みされかねないよ

[227. 匿名]

>>216横だけどワロタ。それは恥ずかしいわ(笑)高校生ならまだしも社会人がLINEに囚われてる感じが無理(笑)自分の男がそんなことしたらドン引き

[228. 匿名]

>>213
友人からしたら、まだ告白もしてない段階で
婚約者がいるっていきなり牽制されて
結婚式に行ったらあなたが相手だと
主は知ってて婚約者がいることを言えって言わせたって思うよ
婚約者も、恋心に気づかないふりして
今度結婚するんすけど、二次会来ませんか？位の友達ノリ方が良くない？
友人は、自分だけ秘めた想いで終わらせる方がダメージ少ないよ

[229. 匿名]

こんな残酷な偶然てあるんだね…
誰も悪くないってのがまた当たり所がないというか…
私が友人の立場ったら辛いな～
結婚式も出たくないな…

[230. 匿名]

>>225
書いて書いて⭐︎

[231. 匿名]

ん？主解決した感じ？

じゃ他になんか相談ある人はしてみたら？

[232. 匿名]

>>213
あれ？なんだ最初から結論出てたのかw
彼が伝えるって言ってるならそれでいいじゃん。
友人に伝えたいって言うのはあなたのただの自己満足にしか過ぎないからそんなことしなくていいと思う。
取引先(上の立場)だろうが、そんな恋愛感情を持ち出してきたのは相手でしょ？断ったところでそれを仕事にも支障きたすようならそれは友人が悪いしそんなことでそのプロジェクトダメになっちゃうのかな？

[233. 匿名]

>>225
どうぞ

[234. 匿名]

いや、まだLINEしかしてない状況でしょ？2人でご飯行ったわけでもないんだから、彼女いるって分かったらそんな傷つかず身を引くと思うよ。もう大人でしょ？

ただ、友達の彼女っていうところが傷つく要素だよね。そう聞いたら奪いたくなるタイプかもしれないし。最近不倫も多いから伝えたら終わりってこともないと思う。

わたしは彼氏が疑われたくないからLINE見せてくれたのは、主を1番に考えてるからだと思う。みんなの気持ち考えてみんなに良い顔なんてできないよ。

[235. 匿名]

彼が友達に婚約者がいると伝えてもらうとか？
主が知らんぷり一生することが前提だけど。

[236. 匿名]

嘘にはついていい嘘と、ついちゃいけない嘘があるよね。
そして今回のはついていい嘘パターンだとおもう。

[237. 匿名]

まぁ
どっちにしろ、この友人関係は終わってるよ
主さんが優越感に浸ってるだけで

[238. 匿名]

友人から「婚約者だった」と相談があるかもね

[239. 匿名]

優しい雨

[240. 匿名]

ラインにわざわざ婚約中と入れなくても、ホーム画を彼女がいるんだと分かるような写真にしてもらうのはダメなの？
手をつないでる部分の写真とか。二人の影とか。
物分かりいい人なら、それ見て彼女いるんだと諦めてくれそう。

[241. 匿名]

主さんの文を読んでてわかったのは、相手を気遣ってるつもひでもそれが裏目に出ちゃうことに気づかないタイプなんだなってこと。

[242. 匿名]

では相談します。もう会いたくない、敢えて疎遠にしている人と、数ヶ月後に同じ結婚式に出席することになりました。会いたくないけど、結婚式を挙げる新婦は関係ないし、どうすれば良いのか悩んでます。長文です。
職場でお世話になり、プライベートでもずっと仲良くしてもらってた年上の女性がいました。
たまに私を下に見るような行動や発言があっても、私が年下だからとそこまで気にしていませんでした。
その女性が結婚したすぐ後に私も結婚。私は結婚してすぐ婦人科系の疾患がわかり不妊治療を始めました。その女性とは結婚してもよく会っていたしお互いの結婚式にも参加して私も信頼していたので、私の不妊治療のことも少し話をしていました。そんな最中、その女性が妊娠。
私はその女性がお母さんになるのがすごく楽しみで、彼女の妊娠中にもよく会ってたし産まれたら会いに行くつもりでした。不妊治療をしていて、どんどん大きくなるお腹を見たり、彼女が妊娠中に辛かったことを聞いたりするのは正直しんどかったですが、産まれるのを楽しみにしていた気持ちは本当です。
でも。産まれた報告を受け、電話で話したときに。産まれた子を可愛いと思えない。虐待する母親の気持ちがわかる。と言われました。
私が病気と不妊治療で苦しい思いをしているのを知っているのに、それを私に言うんだ…と、愕然とし、今まで積もり積もったものが爆発しました。産後でホルモンバランスが崩れて、私の気持ちなんて気にする余裕がなかったのかもしれませんが、私もいっぱいいっぱいで傷つきました。
今でもそのことが許せず、その後会っていませんし連絡もとっていません。

数ヶ月後に会わなければいけないのかと思うと気が重く、顔を合わせてもどうすれば良いのかわかりません。許せない気持ちが強く、こちらから話しかける気にもなれません。

ご意見お聞かせください。

[243. 匿名]

ってか友人も相手に彼女がいるのかどうか知ってから好きになれよって思うわ。

[244. 匿名]

どういう経緯で同じ人だったって知ったんだろう？

[245. 匿名]

ごめんなさい、>>242ですが>>225さんとは別人です。断りもなく長文投下してしまい申し訳ありません。

[246. 匿名]

知ってから、現時点までの間か長い程まずいよね。

[247. 匿名]

>>225
>>242

書くの早いね〜(^^;)

[248. 匿名]

>>161
私なら知らなかったフリして、友達みんなに婚約者の写真見せる。
その方が、その友達も恥かかないだろうし。

[249. 匿名]

>>247さん
>>242です。ごめんなさい、別人なんです。他の人誰か相談書かないかなとコメントがあったので、断りもなく書いてしまいました。紛らわしくしてしまって申し訳ないです…

[250. 匿名]

>>242

不妊でいっぱいいっぱいなのは分かるけどね
違うんだよ
相手だっていっぱいいっぱいなんだよ。

そこまで他人の事なんて考えてやらないときだったんじゃないかな？
ただ自分の辛いことを吐きたかっただけで

ちょっと過剰に自分、可哀想。ていうのが
大きいかな

[251. 匿名]

>>242
私も似たような状況になったことがあります。
もう二度と会いたくないと思ってたけど共通の友人の結婚式で会うことになると知ったときは正直嫌だなと思いました。
でも242さんが書かれているようにその結婚する人にはそんなの関係ないし、もし気になるようであればその人に事情を話して席を離してもらうとかはどうでしょう？
242さんがとてもショックだったのもわかりますが、お祝いしたい気持ちがあるのであれば行くべきだと思います。
そして意外と結婚式は席か立たないし、話したくなければそっと離れておけば済むと思いますよ。

[252. 匿名]

>>238
間違えた。
「婚約してた」と相談があるかもね。
です。

[253. 匿名]

>>149
賛成！
仲良しなんだよね？じゃあ友達からしたら、主さんからは聞きたくないと思う！
しばらくして、結婚話が出たときに写真見せるなりしてその友達がカミングアウトしたらそれでいいし、
しなかったら知らんふりしておけばいいよ。
ただ婚約者にはきつーーく口止めしておいてね！

[254. 匿名]

>>249
横だけど、相談トピだし気にしなくていいと思うよw

[255. 匿名]

>>162
それはきっと、彼からしたら主がそれだけ大切な人だからでしょう。
逆に友達に悪いから見せないね。と言われるとそれはそれで気になるかなー。

[256. 匿名]

友達の話を聞いてるだけでイライラするようになってきました。23歳です。インスタに依存していたり、最近タバコを吸い始めて、ストーリーにあげるようになってから不快だし、悲しいです。
何度も付き合ってない人とはヤるな(性病の相談されて)、依存する前にタバコはやめたほうがいい(最近肌がボロボロらしい)、インスタグラマー痛いよ(実物と色々違いすぎる)って伝えましたがわたしには隠して続けています。

わたしはもう離れるべきでしょうか。

[257. 匿名]

>>242
もうその相手のこと、元々
嫌いなんでしょ

[258. 匿名]

>>242
産後ストレス、産後うつ
更年期､自律神経のバランスが悪くなる
お年頃なので中年女性は
イライラされてる時が有ります。
そして何気ない言葉で傷つきやすいお年頃。
細かな事を気にしないで
結婚式だけは出席されて
他は自然な流れで疎遠になられても
いいと思います。

[259. 匿名]

>>242
妊娠してあかちゃん無事産んだくせに
贅沢いうな！私なんか妊娠できないのに！
ってこと？

[260. 匿名]

>>242
普通に結婚式出席して、別にこちらから関わらなければいいんでない？
挨拶くらいはしてもいいとは思うけど。
あちらもそんなにグイグイ来ないと思うし。

[261. 匿名]

>>256
うん、切っていい。
２３歳ぐらいって友人整理していく
歳だから。

[262. 匿名]

>>242
いっぱいいっぱいの時、誰でもいいから聞いてほしくてそれがあなたを傷つける言葉だと気づく余裕がなかったんだろうね。
でもそれをあなたが許せないのも仕方ないと思う。
自分が精一杯だからって他の人を傷つけていい理由にはならないものね。
だけど、それと結婚式は別だよ。
あなたも大人でしょう？表面だけを取り繕うことはできない？できるよね。
もし私が結婚式をする立場だったらそれならそれで配慮するから話してほしいし、話さずにただ不参加にされるほうが嫌だな
一生関わるわけじゃなし、数時間くらい我慢しましょ？

[263. 匿名]

>>242
挨拶だけしてスルー。
席は事前に相談して離してもらう。

[264. 匿名]

>>256
離れていいと思う。逆になぜ離れないのかわからん。
縁がある友達なら、もっと大人になってからまた友達になれることもあるよ。「あの頃は痛かったな～私ｗｗｗ」「ほんとにねｗｗｗ」とか言い合えるようになれるといいね。
縁が切れたら、それまでの相手だったって話

[265. 匿名]

>>241
241の文を読んでてわかったのは、相手にアドバイスしてるつもりでも、傷つけてることに気づかないタイプなんだなってこと。

[266. 匿名]

>>242
向こうの方はどう思ってるのかな？
最近連絡ないけどなんか怒らせちゃったかな？位にしか考えてないんじゃない？

[267. 匿名]

>>242
結婚式を挙げる人をメインに考えるのを忘れないように！！
あなたが不妊治療でいっぱいいっぱいなのと同じように
その人も子育てに予想外のことが多すぎていっぱいいっぱいなのかもしれません
でもだからと言って自己嫌悪に陥る必要もないです
不妊の人と子持ちの人はそもそも話が合わないのでは？
不妊の人同士ですら、話が合わない人は合わないですよ
結婚式当日も、顔を合わせたら軽く会釈するぐらいでいいのでは
別に話しかける必要はないと思います

[268. 匿名]

>>255
最初から言わなきゃいいだけじゃん？
はっきり言えるなら最初からはっきり言っとけばって思う。

[269. 匿名]

主が逆の立場なら、どう？
友達から私の婚約者とLINEしてるんだってー？
彼から聞いたんだけど、もしかして前に言ってた気になる人って彼のこと？
って言われたらどうよ。
とどめに結婚式の招待状届いたら。

[270. 匿名]

>>265
分析ありがと♥

[271. 匿名]

>>242
その方も、、あなたたもどちらも辛いね(´・ω・)
結婚式は、普通にふるまって
それ以降は距離を開けた方がお互いの為にもいいかもね
時間が解決してくれるよ…

[272. 匿名]

>>256
わかるなー
私の友人も昔はすごくいい子だったし、一緒にいて楽しかったけどいつからか自分の自慢や彼氏の愚痴に見せかけたノロケやら、彼氏いながら他の男とチャットで知り合ったり、インスタに自撮りとか上げるようになってだんだん会う度にモヤモヤするようになった。
それでもいい部分もあるからと我慢してたけど、そもそもそんな風に我慢してまで友達続けてるのが馬鹿馬鹿しくなって連絡切ったよ。
まぁ
何年か後に「あのときは黒歴史だわ～ごめんね」くらいで話せるようになるかもしれないし、無理に友達でいる必要ないんじゃないかな？

[273. 匿名]

今日の夕食
クリームシチュー→➕
カレーライス→➖

[274. 匿名]

>>242 です。ご意見いただきありがとうございます。
赤ちゃん産んだくせに贅沢言わないで、というよりは、何故あえて私に育児の辛さを語るのか、という気持ちです。自分の母親や地元の友達など、同じ気持ちをわかり合える人は他にもいるだろうに…そこが一番疑問です。
私自身も、自分のことを少し可哀想に思ってるかもしれません。そこは否定できないです。
皆さまが仰るように、結婚式を挙げる新婦をお祝いしたい気持ちは本当なので、気にしすぎず振る舞うのが良いですよね。新婦は少し事情を知ってるので、席のことは相談したいと思ってます。
見ず知らずの者の相談にあたたかいお言葉、ありがとうございます。

[275. 匿名]

>>273
友人関係のトピなんだけど？

[276. 匿名]

>>274
妊娠云々以前に、その人と242さんは合わない気がする…

[277. 匿名]

>>274
それほどあなたを信頼してたのかもね。
近すぎる人に「子供がかわいくない」なんてなかなか言えないもの

[278. 匿名]

タバコが嫌いで吸ってる人も正直苦手です。
友人がタバコを吸い始めました。
疎遠になる理由になりますか？

[279. 匿名]

>>274
その人なりに良い意味でも悪い意味でも気を遣ったんだと思うよ
結果的には傷つけちゃったんだけど

[280. 匿名]

>>278
なる。
切っていい。
喫煙席探すのも疲れるし、
一瞬に行動してもいちいち
喫煙ルームに行くから腹立つよ。

[281. 匿名]

>>278
私タバコ死ぬほどきらいだから、せめて私の前では吸わないでほしい
って言って友人が
配慮してくれなきゃ疎遠

[282. 匿名]

>>274
あなたはとっても真面目で繊細なお方だとお見受けしました。

[283. 匿名]

過疎化してきちゃったかなー？
書きます！

１年目社員ですが、同期の中で初の退職者が出ます。寿退社です。その子からは同期LINEグループで、みんな結婚式きて！と言われましたが、同期の間ではまだ6月なのに迷惑な奴と言われていて全員スルーしています。彼女と私は高校が同じで、同期である前に友人なので結婚式には行こうと思っていましたが、その子抜きの同期LINEグループが作られて、行く奴いるのかとか言われているの見ると私行くよとも言い出せず・・・。友人は好きだけど、私自身もこんな早い退社に引いていることもあります。ただ、大事な友人を、同期のLINEグループに流されて切ってしまっていいのか、悩みます。

[284. 匿名]

>>278
元喫煙者です。
その友人は、タバコきらいってこと知ってるのかな？
知ってるなら気遣ってほしいよね。
喫煙者自身て、自分がタバコ臭い自覚が足りなかったりするから、いきなり疎遠にされてしまうよりは、一言欲しいかも…

[285. 匿名]

>>278さん
そのタバコ吸い始めた友達は、あなたがタバコ駄目なの知ってるのかな？
私昔喫煙してたとき、タバコ吸わない友達と一緒の時は極力吸わないようにしてたよ。知ってるのに気も使わずスパスパされたらたまったもんじゃないよね。

[286. 匿名]

>>202
ダレノガレwww

[287. 匿名]

>>283
大事な友人なら出席してあげなよ(´・ω・`)
他の動機が来なければ、貴方の席も「同僚」枠ではなく「友人」枠になると思う。

[288. 匿名]

>>283
大事な友達なら出席してあげなー。本人も入社してすぐ寿退社って、多少は気まずいと思ってるんじゃない？同期はともかく、高校からの友人と思ってたあなたが来なかったら寂しいと思うよ。あなただっていつかは寿退社するかもしれないし。

[289. 匿名]

>>283
主さんの相談が終わってから一気に過疎ったねw

うーん、それは確かに難しい。
入社数ヵ月で寿退社って、それなら最初から入社するなよって思ってしまうし素直にお祝いできない気持ちもわかります。
別グループでそんな風に言う同期たちも信用できないなぁとも思うけど。
行くか行かないかはあなた次第としかいえないな。
その友人を選んで他の同期からこそこそ言われてるんだろうなとわかっていながらも関係ないって思えるなら行ってもいいと思うけど。
それが耐えられない、同期のほうが大事(陰口言われるのが耐えられない)なら行かない。

[290. 匿名]

>>283
同期には高校時代からの友人だから
高校の同級生として参加するわ、
って言えばどうかな？

[291. 匿名]

>>283
別グループでわざわざラインするあたりめちゃくちゃ性格悪い。
仕事だから表面上の付き合いは必要だと思うけど、「私は昔からの友達だから行くわ」って言えば？それで「は？」ってなるなら中学生のいじめレベルと変わらん。

[292. 匿名]

>>283
高校からの友人なら仕方ないと思う
同期グループには早めに「高校からの付き合いあるからさー」って少し被害者ぶって話す
ズルいかもしれないけどね

[293. 匿名]

>>283
4月入社でもう寿退社？（笑）
なめてるね（笑）
そりゃ同期達もひくわー。

[294. 匿名]

>>278です。
友人にはタバコを吸ってるのを知ってから「タバコ嫌いなんだ」とはいってます。
目の前ではあまり吸いませんが、飲み会とかでしょっちゅうタバコを吸いに外に行ったり、帰ってきてからタバコの臭いがするのも嫌です。
でも本人は悪い子ではないのでどうしようかと悩んでます…。

[295. 匿名]

寿退社するなら、普通会社がらみのグループLINEから抜けない？
一生友達！って思ってたのかな

[296. 匿名]

>>291
ね。同期の人たちもめっちゃ性格悪いよね。
それなら本人に「結婚はおめでとう。だけどこんな早く辞めるなんて社会人としての自覚足りないね。そんな人の結婚は祝えないから行かない」くらい言えばいいのに。
言えないならコソコソ裏で話すなって感じだよね。

[297. 匿名]

>>283
これは悩むな～…
結婚式に行くなら、その同期たちにも前もって一応言っておいたほうがいい
後で「え？283さんだけ勝手に行ったの？私たちを裏切ったのね」って責められても困るからね
「私は高校からの友人なので行きます、共通の友達も来るんです、みんなに会いたいんです」とか
言ってもいいと思う

[298. 匿名]

ほんとだったら凄いこじれそうな話だね。
うまくやらなきゃ…。
やっぱり既出の彼に婚約者がいるので個人的LINEはやめてと伝えてもらう。
その後結婚が具体化してきた頃に友人達に彼を紹介(もちろんそ知らぬ顔で)。…でいいのでは？
下手したら女友達が結婚最大の障害になるかもしれないので、女優並みの演技で。

[299. 匿名]

>>283
寿退社の理由が「夫（予定）が転勤するの！ついてきてほしいって言われた！」だったら
なんだ夫の都合か、って同期も納得するだろうし
283さんも結婚式に出席しやすいよね…

[300. 匿名]

私もみなさんのご意見聞かせてください。

友人Aには彼氏がいて、同棲もしてます。
でも彼氏が自己中な人らしくてたまに相談されます。
内心早く別れればいいのにと思いながらAはその彼と結婚するといってます。
でも、Aはチャットアプリで知り合った人や彼氏との共通の友人(男性)とコッソリ会ってます。
そしてその嘘に私の名前を使われます。
(本当は他の男性と遊ぶのに私と遊ぶと彼に言う)
正直、それならさっさと別れれば？と思いますし何度か言ったことはあります。それでも別れずに愚痴を言ったり、他の人と遊んだ話をされたりしてだんだん疲れてきました。
もう疎遠にするべきなのか、彼女にハッキリと言うべきなのかわからなくなりました(T_T)
みなさんならこういう場合どうしますか？

[301. 匿名]

>>300

めんどいから、疎遠でお願い

[302. 匿名]

すみません。
今のご相談が一段落しましたら、次に私も友人関係の相談をさせてもらえますか？
投下のタイミングが難しいので、先に一旦送らせてください。

出会ってまだ日は浅いのですが、当初から初対面とは思えないほど気が合い、心の通じ合う友人に出会いました。彼女のことをとても大切に思っているのですが、連絡頻度や距離感覚の違いから、近頃何となくぎこちなさが生まれています。私はもともと連絡などマメでなく、電話やメールも用事があるときだけするタイプで、携帯も日に何度かチェックする程度です。ラインなどSNSもしていません。一方彼女はマメなタイプで、メールの返信も早くくれます。出会った当初は私も彼女のペースに合わせていたのですが、やはり生活のリズムの違いもあって無理は続かず、先日、彼女から来た連絡に３時間後くらいに返信したところ、それを機になんとなく向こうから距離を置かれている気がします。もともと自分が返信遅いことは一番最初に伝えていましたし、分かってくれていると思っていたのですが、やはり友人関係でペース感覚の違いというのは難しいのでしょうか……

[303. 匿名]

>>274
もしかしてだけど、子ども欲しがってる人に「子供だけが幸せじゃないよ」って
言いたかったのかもよ？
私（既婚）も独身の女性の前で「結婚なんて、面倒くさいこと増えるだけだよー」って
言っちゃうことある。

でも274さんの話聞いて、もしかしたら、独身の子たちは
「結婚したい私になんで、そういうこと？」って思ってたかもね・・・。

私は、慰め半分と自虐半分のつもりだったんだけど、
こういうのって、むずかしいねー。

[304. 匿名]

彼のLINEの一言紹介に
「結婚がきまりました、頑張ります」
っていれてもらったら？

何もしなくてもすみますよ

[305. 匿名]

>>300
名前を勝手に使うのが一番いけない
ヘタをすれば、Aの彼に「友人Aと300さんはグルになって俺をだまして男と遊んでいる」と思われる
ハッキリと言って疎遠にすべき
Aに言う時には電話ではなくメールやラインで！
私はAにちゃんと警告した！という証拠を残しておこう

[306. 匿名]

>>302
そういう友達って、あなたに依存しつつも、上に立ちたいんだと思う。
だから、自分のペースでやりとりできているうちは
「親友」ってにおわせてくるけど、
あなたが合わせてくれないと、被害妄想繰り広げるタイプだと思うよ。

本当に親友って呼べる人は、年に1回会うくらいでも大丈夫！

[307. 匿名]

この状況じゃ悩むよね…
彼氏さんには、「俺の婚約者もこれ好きなんだよね〜」とかさりげなくカムさせて、主さんは「私の婚約者が✖️✖️社と取引してて〇〇さんって言うから調べたら〇〇だった！お世話になってますー！」って言うとか
結婚適齢期だろうし、ハッキリさせないとお友達も無駄な時間を過ごすことになってかわいそうだよ

[308. 匿名]

>>302
連絡の頻度の違いで気にやんでいるようなら
気が合うと思ったのは気のせいだったんだよ
どっちが悪いとかじゃなくてね

[309. 匿名]

>>305
そうします。
あたかも当然のように「○○と遊ぶって嘘つく～」って言われたときはちょっと引きました。

[310. 匿名]

>>300

彼女の人生だからある程度の説教だけしてほっとけばいいと思います。
それが巻き込まれない為の防止策。

ただ、とりあえず。
「何のために結婚するの？」って聞いてみたい
お花畑な人間はこの問いに答えられませんw

そんな人はいずれ離婚しますので、だんだん負け組人生になるのを生暖かい目で見るしかないです(笑)

[311. 匿名]

>>300
愚痴ばかり聞かされるのも疲れるよね。
まして嘘に加担させられているとなれば尚のこと……
これまでも何度も伝えてきたのなら、
もうあまり無理しなくてもいいのでは？
気になるなら、もう一度ハッキリ伝えて、
それでも変わらないようなら疎遠でいいと思う。

[312. 匿名]

>>300
面倒くさい友達だね。
私なら大事な友達なら率直に言う。本当にその彼と結婚するの？それで本当に幸せなの？友達の名前使ってまで嘘つかなきゃいけないようなことしてるのに？って。
そこまでする義理もないと思うなら疎遠にして良いのではないでしょうか

[313. 匿名]

>>1
伝える必要はない
相手にわかってもらうのを待つ
しょうもない芝居を考えた

主の婚約者はあらかじめきっぱり友人に断りを入れておく
主が婚約者を紹介するとき、普通にみんなに（その友人も入れて）紹介する
友人はそこで何も言わないかもしれない（言わないならそのままで）
何か言ったら「え！友人は婚約者と知り合いなの！？」とシラを切る
いちおうここで婚約者にも「友人と知り合いなの？」と聞いておく
婚約者は「友人は仕事での付き合いがあるんだよ、主はこの友人と友達なの？知らなかったよ」

これでどうだ
主も婚約者も、そこで初めて知ったふりをするんだ

[314. 匿名]

>>310
何のために結婚するの？って確かに答えられなさそうです。
彼の事を好きと言うよりただ結婚がしたいだけにしか思えないですし。
私にはそれが理解できないのでいくら相談されても(それなら別れれば？)としか思えなくなりました。

言うことは言って疎遠にしようと思います。
ありがとうございます。

[315. 匿名]

>>161
お友達に婚約者の写真見せたら？
これが私の婚約者だよ〜って。
まともな友人ならそこで諦めてくれる。

今回の事情は知らないふりしてていい。
自分のラインがバラされてたって知ったらお友達傷つくと思う。

[316. 匿名]

美人な友達が多く
合コンで傷つきます
どうしたらいいかわかりません

[317. 匿名]

>>309
305です
Aの悪行がAの彼にバレた時、その証拠のメールやラインをAの彼に見せるだけで
300さんの無実が証明できますよ
頑張って

[318. 匿名]

>>311
愚痴かと思いきや、ノロケだったり。
愚痴を聞かされた次の日に「一緒に○○行ってきた♪」と頼んでもないのに写真を送ってきたり…
最初は私の事を頼ってくれて「話してスッキリしたありがとう」と言われると嬉しかったのですが、さすがにちょっと疲れてきました。
そうですよね、ハッキリと言ってそれでもダメなら距離をおこうと思います。
ありがとうございます

[319. 匿名]

>>315
です。ごめんもう解決してたのね 汗

[320. 匿名]

>>312
前に「なんで彼と結婚したいの？」って聞いたら「ここまでいろいろされたら結婚してもらうしかない」といってました。
正直その言葉の意味がわかりません。
多分、彼と結婚するといいながらもっといい人がいないか探してるんじゃないかとも思います。
もう一度自分の気持ちを伝えてみたいと思います。
ありがとうございます

[321. 匿名]

友達の話を聞いてるだけでイライラするようになってきました。23歳です。インスタに依存していたり、最近タバコを吸い始めて、ストーリーにあげるようになってから不快だし、悲しいです。
何度も付き合ってない人とはヤるな(性病の相談されて)、依存する前にタバコはやめたほうがいい(最近肌がボロボロらしい)、インスタグラマー痛いよ(実物と色々違いすぎる)って伝えましたがわたしには隠して続けています。

わたしはもう離れるべきでしょうか。

[322. 匿名]

>>302
距離を置かれたというか、「しまった！そういう人だったのに忘れてた！」って気づいたとか、「迷惑なのかも」と気を使ってくれたんじゃない？
話が弾んだ時に「ホントに面白いー！〇〇さんとは出会って〇ヶ月とは思えない！」とか大好きアピールしてみては？

[323. 匿名]

>>321
離れるかどうかって
自分の意思が一番影響する

多分離れるつもりがなくても
しばらくは距離が離れると思う

10年くらい経ち、また仲良くなれるかもよ

[324. 匿名]

>>321
あれ？この質問前にもあったよ？

[325. 匿名]

>>316
容姿レベルに差があるから合コンでの扱いに差があるわけじゃないと思うよ。
316さんが自分に自信がなかったり、美人に嫉妬したり
そういうさもしい気持ちが、マイナスに見えてるんだよ。

美人といても、「気にしてない！私も性格は美人！」って割り切っていれば
きっと、316さんを選んでくれる人も現れるけど、
いつまでたっても容姿レベルの差のせいにして選ばれない、
って思ってるくらいなら、合コンには行かないほうがいい。

[326. 匿名]

>>316
外見も中身も磨こう⭐︎
少しでも輝けば、きっと見つけて貰えるよ⭐︎

[327. 匿名]

>>300
無理だわー
フェードアウトだわー

[328. 匿名]

>>321
我々を試しているのか！！？？

[329. 匿名]

>>302
貴方もお友だちもまだ若そうだね。
私も、同じように悩んだことあるよ。私がマメな方だったけど。
お互い、友達以外にも大切なものが増えていって、そういうなかで少しずつ距離の取り方を調整するもんだと私は思ってる。
どちらにせよ、どちらか片方が無理してるんじゃ疲れちゃうよ。
ラインなら「読んだけど、後で返信するね」ていうスタンプを押すだけでも、待ってる方の心証が違うよ。

[330. 匿名]

>>300
人間関係でウソつく人は
自己中で他人を軽視してるから
裏切ることに罪悪感が薄いから
浮気も平気だし知り合いの彼や旦那に手を出すのも平気だよ。
利用されて裏切られる可能性が高いよ。
早めに距離を置いた方がいい。

[331. 匿名]

>>302 です。
アドバイスありがとうございます。
私も信頼の深さと連絡頻度はまったく関係ないと思っているので、難しいところです。
「距離を置かれた」と書きましたが、ご指摘のように、友人側からすれば「私302から距離を取って来た」と感じていると思います。「迷惑なのかも」と考えていそうです。
それだけに「そうじゃないの！」と伝えたい思いと、かといって自分のペースを崩して相手に合わせることもできずジレンマです。

[332. 匿名]

>>316
どんなところがキツイ？
友達が貴方の容姿をサゲるようなこと言うんだとしたら、友達やめた方がいい。
男が貴方でなく美人な友達しか見ないことがツライなら、他のメンバーと合コンに行くか、見た目以外の自分のセールスポイント(気遣いとか、聞き上手とか)を見つけるなり磨くなりしてみたらどうかな。
彼氏でなく結婚相手を探してるなら、友達と一緒に行動してても難しいよ。
自力で人脈を広げたり、紹介してもらうなりしてもらった方がいい。

[333. 匿名]

>>331
わかるーー
友達の方の立場になったことあるから、友達の方の「迷惑かも」って気持ちがすごくわかるーw
二人とも深刻に考えすぎてる印象。
もっとフランクに「もー早く返信してよ仕方ないなぁ」「ごめんごめんw」ていう関係になれると、お互いストレスフリーになれそうだけど。
違うよ！迷惑じゃないよ！って気持ちは是非お友だちに伝えてあげてほしい。
で、貴方はもう少しだけスマホ見る頻度をあげてみたらどうかな？スタンプ１つ返信するだけでも違うもんだよ。

[334. 匿名]

>>302
同性でマメな人は
知り合って仲良くしたい人とは
連絡先交換したら始めは頻度多くて
徐々に少なくなって
用事の時だけになるよ。

それと貴女の返信ペースが遅いから
迷惑にならないように
連絡するのを必要最小限にしてると思う。
ずっと仲良くしたいのなら
ペースとか気にせずに連絡したい時に
連絡をお互いにしたらいいと思う。
気にしすぎだよ。

[335. 匿名]

>>316
合コンって、前もっての情報がせいぜい相手の職業とか年齢ぐらいしかないから
絶対顔に対するハードルが上がるよね(笑)
付き合うとか結婚とかの話がずっと頭にあるから
みんな猫をかぶって上辺の話しかしない
私も今まで何度もえらい目にあったわ(笑)

だから私は共通の趣味を持つ人としか合コンしないようにしたよ
そしたら、男女問わずみんなその趣味の話しかしないの
職業とか年齢とかどこに住んでいるかとか全く話題にしない
顔なんか、見てるんだか見てないんだかって感じ
趣味のイベントがどこどこでやるから行く人いる？って話ばかり
合コンじゃなく、むしろ集団の飲み会みたいになった
こっちの方が本当に気が楽になったよ

[336. 匿名]

友達がまともな感覚の人ならば、社交辞令と本当に友好的な雰囲気って感じ取れると思う。
いい感じって、どこか二人で行こうって話にならないと口にしないと思う。仕事のメールとか個人的なやりとりだけで「いい感じ」は言わない。

やたら異性に愛想の良い文面送ってくる男たまにいるよね？婚約発覚する前の小室圭みたいな。
婚約者もそういうタイプなの？

ただ、グループライン作ったからってその中の一人（友達追加されてない人）に突然ライン送るってのも、私の感覚ではないことだからちょっと驚いてる。今時なのかな。

[337. 匿名]

>>336
取り引き先の人（女性）から
LINEきたら始めはとりあえず不快感を与えない返信すると思うよ。
しつこく個別に連絡きたから
彼は主に愚痴を言ったのだと思う。
彼の対応は普通だと思うよ。

[338. 匿名]

>>336
主の書いてることって、ちょっと加工されていそうだな、って思っていて。
きっと、彼氏がしょっちゅうLINEを誰かとやっていて、
「誰とやってるの？」って問い詰めて、自分の友達だと判明したんだと思う。
調子のってた彼氏にも腹が立つし、相手が自分の友達だったことでうろたえてるんだよ。

[339. 匿名]

>>302 （>>331）です。
ありがとうございます。
そうきっとお互い妙に深刻になってるんだと思います。
まだ知り合って日が浅いのもあって「親友感」と「遠慮」の狭間で揺れてる感じです。
彼女の性格からいっても、遠慮からの行動とはよくわかるのですが、私もその後数回こちら発で連絡しても以前のような活発な雰囲気にならず、向こうから連絡がくることもなくなってしまって。。
でもそうですね、アドバイスいただいたように、フランクに、お互い不要な遠慮せず、気長にやっていこうかなと思います。

[340. 匿名]

>>213
面倒って言い方はどうなんだろう

[341. 匿名]

>>340
私も実はそこひっかかってました…

[342. 匿名]

>>340
本音が出ちゃったんだよww

[343. 匿名]

>>340
>>341と同意見。
本心が知らずに出てしまったね。

[344. 匿名]

面倒なことねぇ
友人かわいそ

[345. 匿名]

>>340
ほんとそれな。
友達なんも悪くないのにw

[346. 匿名]

>>340
友人かわいそうだけどこれは不可抗力だよ
面倒って思うの少しわかる

[347. 匿名]

婚約者さんのことを友人に告げるべきだと思います。
その時は友人にとってショックでも、言ってもらったほうが後々いいと思います。
気持ちの整理も大事だし…。
ただ、友人が引かないのであれば、それはやめてということは言えないと思うので、その婚約者さんに友人のことを話して振ってもらうしかないと思います。
泥沼にならないことを願っています。

[348. 匿名]

彼氏に『婚約者がいる』ってさりげなくアピってもらったらいいんじゃない？
数年後結婚式で、友だちが『あっ！！』と思ったとしても主は知らんぷりしてればいい。

[349. 匿名]

>>242
結婚式をする新婦さんのことを一番に考えてあげたら？
その日の主役は242じゃなくて新婦さんなんだから。
個人的なごちゃごちゃを晴れの舞台に持ち込まないであげてほしいと思った。

大人同士なんだからさ、新婦さんに諍いの事情を説明して配慮してもらったり、
気を使わせるのは何だかなぁと思う。
新婦さんにとっては一生に一度の結婚式なんだし、
242の方が大人として気を使ってあげて、素敵な1日になるように配慮してあげてほしい。

[350. 匿名]

>>346
>>340です
面倒だと思うのは自由だと思う
そのまま思うだけに留めて欲しかったなと

[351. 匿名]

高校の頃に仲が良かったグループがあって卒業後も何回か連絡取り合って会う事があったんだけど
私が結婚の報告をしたらハブにされる事があったり連絡とっても無視されるようになった。
ある日連絡があって集まりに来てよって誘いが有り嬉しくてワクワクして行ったら『結婚おめでとう』を言われいきなり顔に生クリームたっぷりついたケーキをぶつけられゲラゲラ笑われて軽いトラウマになるショックを受けそれ以来何の連絡もしていない友人からLINEのグループ招待にグループのリーダーの子が結婚するからみんなでサプライズでお祝いしようって誘いがあり
無視していたのにそのLINEグループに間違えて入ってしまい、断りたいけどなかなかできなくてどうしようかと悩んでます。

[352. 匿名]

>>339

知り合って日が浅いのに親友感、高頻度の連絡、こちらのペースを許さない感じ…ってのがある場合、フレネミーの可能性が高い。
その子はあなたが下手に出て謝るまでは素っ気なさをキープするから。このままフェードアウトする事をお勧めするよ。
初対面なのに親友だとか気があうってワードを積極的に出したのは向こうじゃない？
このタイプは後々、「あなたのため」って支配するようになるから。

[353. 匿名]

>>351

祝っているフリして虐めるなんて最低な友達だね。（←これは友達ではなく敵）
「お祝いは個人でするね。私の時みたいにケーキぶつけたらダメよw」と、お断り＆反撃してみては？と同時にLINEを抜けちゃおう。お祝いは忘れた事にして渡さず、連絡先を全てブロックで。そうしないと一生見下し要員にされてしまう。

[354. 匿名]

>>351

そんなグループと繋がってたいのなら、我慢してずっとモヤモヤしながらグループに所属しておくしかない。
私なら、そんな狂ったグループからサッサと離れたいからシレっと退室します。

シュミレーションしたら簡単。
このままグループLINEのやり取りが来る度にストレスになるでしょう。
そんな酷い事しておいて、グループリーダーの結婚はお祝いモードで盛り上がるその人達の様子を見る度にモヤモヤ。


たった一瞬、グループから抜ける勇気を出すだけで、後はスッキリした毎日を送るか…
ずっとストレス溜めて自分を押し殺してグループに所属しておくか……二つに一つ。

[355. 匿名]

>>351
「お祝いって？私の時はケーキぶつけたてきたけどあれまたやるってこと？私はすごい傷ついたし、○○ちゃんにそんなこと出来ないわー。」
って返信でどう？

[356. 匿名]

>>300

友人の定義って、一緒に居て何かプラスになるかどうかだと思います。
誤解を恐れないで言うなら、友人と言えどもギブ＆テイク。

一緒に居て勉強になる。楽しい。笑える。安心する。気を使わないから楽…いろいろありますが、だからこその友人です。

その友人と居て、不快に思う事が多く、ストレスに感じる事が増えているなら考え時。
況してや、自分の浮気の隠れ蓑にあなたを使うなんて、何か揉めた時にはあなたも巻き込まれますよ？
メリットよりもデメリットの方が上回るのなら、お別れ時です。

[357. 匿名]

大学の時に「友達になろう」と言ってくれた子がいました。悩みが無いか常に心配してくれるので、実家に悩んでた私は嬉しかったです。
でも気付いた時は、何かにつけてダメ出しされるようになりました。成功した時ですらダメ出し。それと彼女以外の子と仲良くすると不機嫌になっていました。
束縛して私の上に立ちたい人なんだと気付いて、距離を置こうとしました。すると「あんたを思ってアドバイスしてる。なのに親切な私を見捨てるのは卑怯。」と、怒鳴られました。だから>>352さんの言っている事、分かります。

[358. 匿名]

>>351

私はグループに属したことないタイプだからわからないけど、あなたがそのリーダーの子の結婚を本当に祝いたいほど大切な友人なら祝ったらいいんじゃない？
その上でケーキぶつけるような祝い方は控えた方がいいという提案をするとか。

どうでもいい人ならスルーすればいいのでは？

[359. 匿名]

>>351
グループ退会する。
そこはくよくよ悩まずにバッサリ切っていい。
要らない人間関係はどんどん断捨離したほうがいいよ。そんなひどいことする人たちと今後も繋がっておきたいなら別だけど。

[360. 匿名]

>>351
え？！軽いトラウマ？？メンタル強いね…私ならもう人間不信でボロボロだわ…

[361. 匿名]

余計なことを言う人、信用おけない人についてご教示いただけたら幸いです。

約一年前に職場を辞めた前任者について（既婚女性子持ち）
その女性が、辞めてから3、4ヶ月は他に同じ職場の女性
がいなかったこともあり、職場の悩み相談、辛かったこと、苦しかったことなどをラインで報告していました。
で、忘年会の誘いもラインしたところ返事がなかったのでそのまま疎遠になっていました。

先日久しぶりに職場に来たと思ったら、その女性が職場の男性Aさんに「最初は、事務所やBさんのことなど、ああ（要は嫌な思いをしてたこと）っていうラインが来てたのにある時からぱったり来なくなって」というのを私がいないところで雑談の一部として話してるのが聞こえました。

普通そんなこと言わないですよね！？
これじゃあまるで事務所の悪口を言いふらしていたように感じませんか？
私からAさんに言っていたのなら別ですけど、Aさんにはそういう話をしたことがあまりなかったんです。

それを聞いた瞬間、余計なことをベラベラ言う人だなぁ 私が言ってたことすべて裏で話してしまいそうな人だなと驚いてすごくうざくなったというか、不愉快になったんですが
子供が3人もいるのにそういう行動をするなんて思慮が浅くないでしょうか。

前々からサバサバしててフランクに誰とでも話す人という印象はあったんですが、
それとこれとは別ですよね‥
よく一緒に働いてた時も「あの人はああ言ってた」とかあの人はああだからという話題（悪口ではないですが）が多かった気がします

私からAさんに、その女性が他に何と言ってたのか聞いたり、フォローとして「この前聞こえたんですけど私そんなこと言ってませんからね私から言ってないのに正直そんなこと言われるのってちょっと嫌です」とか言うと、自分がマイナスでしょうか？？
自分が今度は余計なことを言う方になるというか、墓穴を掘るといいますか‥

その女性は結構態度が堂々としてて、
事務所に来た時も最初はきたこと内緒にしていてほしい感じだったのに（経営者Bさんと仲違いしてる為）
翌日ラインで「隠してたらまた怒られちゃうから言って大丈夫ですからね」

と言われたんですが正直辞めて一年たつ人になんで指図されなきゃいけないのと凄くストレスです
上から目線といいますか‥

何か対処した方がいいんですか？
もう関わりたくもないんです（ラインも返してません）

宜しくお願いします

[362. 匿名]

人間関係に苦しみ、自分がネガティヴなだけなのか、あまり好かれていないのか、よくわからなくなってしまいました。相談させてください。特に仲の良い子が1人もいないグループで、上手に生きていくにはどうすれば良いのでしょうか？
全員対等に仲良くできる人は少ないとは思いますが、なんとなくそっけなく感じる対応をされたり、自分が知らない集まりや話をしていて悲しく思うことをやめるにはどうしたらいいのでしょうか。人生で今まで毎日大きな女子グループと過ごしたことがなかったので、戸惑っています。
環境の関係上グループを抜けるわけにもいかず、ただ一匹狼になる勇気もなく、毎日辛く思ってしまいます。
すでに仲良し2人ができていたり、旅行や遊びを通して、合わないな、と思ったことが理由で、特に仲の良い子を作ることもできませんでした。もう、どうしようもないのでしょうか…

[363. 匿名]

>>213
どうして友人は「いい感じの人がいる」って言ったんだろう。
彼氏さんはどういう内容を送って、それを友人はどうして好意ありと受け取ったんだろう。
彼氏さんの対応は本当に任せて大丈夫？

[364. 匿名]

>>302
距離置かれてるって感じるのはどういう所だろう？
単に向こうも直ぐに返信来なくなったって言うのなら、直ぐに返信すると負担になると思って遅くしてるだけかもよ？
返信するの遅いのも伝えてるなら気に病むこともない。
メールのやり取りだけで終わらせるから不安になるだけで、会う機会でもつくれば良いんじゃない？
直接会えば雰囲気で分かるし、それでもギクシャクするならその程度の友だちだったってことだよ。

[365. 匿名]

>>361
別にもうやめてる人なんだしそんなにその人に対して気をもむ必要無いんじゃない？
他の人へのフォロー(「私そんなこと言ってないです」)も、軽い感じに言うならしてもまぁ大丈夫だと思うよ。ただその女の人への悪口みたいに聞こえないように気をつけた方がいいとは思うけどね。聞く側からの印象が変わってくるから。
まぁフォローしなくても、そのぶんこれから361さんが、周りの人に不満ないです！！って感じでハキハキやってればその話も薄れていくとは思うな

[366. 匿名]

>>361
>>一緒に働いてた時も「あの人はああ言ってた」とかあの人はああだからという話題が多かった気がします

そんな人に愚痴を溢したのが間違いでしたね。
悪口や秘密は、自分意外の誰かに話した時点で自分の手から離れて一人歩きするんだよ。
今回は勉強だと思いましょう。

Aさんと特に親しくないなら、何も言わないのが良いと思う。
これを教訓に、これからは口に気を付けて礼儀正しく親切な態度で名誉挽回するのみ

[367. 匿名]

知らないふりして、これが婚約者、て写真でも見せたらいいだけでは。
婚約者からライン見せられた事内緒にしとけば、友人も主さんにバレてないと祈りつつひっそり諦めると思う。
ただ、気まずいので友人から離れて行くかもしれないけど仕方ない。
普通ライン見せ合ったりしないし、友人の好きな人が婚約者だった、と知らないままでいるふりしてたらいいだけの気がしました。

[368. 匿名]

>>361です

その前任者は、事務所のクライアントとなったんですが辞めてから一年経つのに、その件で
事務所の方に電話をかけずに、Aさん（独身）の携帯に直接電話かけてるんですがいくら仲が良かったとはいえ普通のことなんでしょうか？

[369. 匿名]

クラスに友達がいません
気の合う子がいません
むしろ嫌われてます。好いてくれる人もいますが、みんなグループに入ってます。グループに私を嫌ってる人がいるので入れないことも…。
どうしたらいいですか？

[370. 匿名]

>>360
私なら野々村みたく号泣しながら帰るわwwwwwwww

[371. 匿名]

彼氏の異性の友人関係について。

自分と付き合う前からの友人ならまぁそんな気にしないのですが、付き合った後にできた異性の友人と頻繁に仲良く連絡取ってるのは許容範囲でしょうか？
私は嫉妬してしまうんですけど、これぐらい許すべきですか？

[372. 匿名]

>>371
普通嫌だと思います。
彼氏はもっとあなたの気持ちを考えるべきだと思います。
気持ちを伝えて、それでも分かってくれないようなら私なら冷めます。

[373. 匿名]

>>369
それはツライですね(;_;)
1人で居るのは本当に寂しいと思うけど、無理にどこかのグループに入っても、自分を嫌いな人が居たらそれはそれで大変ですよね(;_;)

学生のときは、学校という狭い世界に生きているので、本当にツライと思いますが、卒業して社会に出るまでの辛抱ですよ(´；Д；`)
中学生か高校生かそれ以外かわかりませんが、学校が全てじゃないです！
ネットでも、バイト先でも、趣味友でも、学校以外でお友達探してみるのはどうですか？


1人で抱え込むのは大変だと思うので、またガルちゃんでもどこでも、相談できそうな人が居れば頼って良いんですよ(^^)

[374. 匿名]

ごめん、361さん面倒くさい。
これからは職場の人に職場の愚痴いうのやめた方が良いよ。

どうしても我慢できなかったら職場と関係ない友人や美容師さんにでも。
噂好きの人もいるし、もしかしたら既婚で3人も子どもがいるのにLINEで364さんの愚痴聞くのしんどかったのかもよ。

私ならたった二人しか居なかった職場の女性が仕事後もLINEで職場での愚痴をかかれたらキツい。付き合わないって選択ないし。しかも育児しながら。

[375. 匿名]

>>371
私も同じ経験ありです。私は付き合った当初に、嫉妬するしハッキリと嫌だと言いました。
最初こそ私に合わせてくれてましたけど、結局陰で連絡取り合って相談受けてたり、私の事も相談してたりしたみたい。
彼は異性でも友達は友達というタイプだったから、私がヤキモキしてただけだけど、結婚してもこれが永遠に続くのかと思うと
本当に本当に大好きな彼だったけどプロポーズは受けられなかった。
付き合ってた6年間、彼も彼なりに私に合わせようとしてくれてたけど、友達も大事だからと最終的には変わらなかったな。
私も彼を信頼したかったけど、頻繁に連絡したり相談したりしてくる女の子はやっぱり信用できなかった。
プロポーズ断るのもすごーーく悩んだし、別れを決断してから毎日泣いてました...。
今は私と同じように異性の友達はいない、作らないタイプの旦那と結婚してます。
異性関係はなんの不安もないしお互い信頼できるって幸せです。

[376. 匿名]

先日ねずみ講の勧誘をされました。ヤバイなと思い、契約寸前のところで私がドタキャンして今に至ります。
一応本人には 私の中で考えた結果やめる事にしたと伝えたのですが、ほぼ毎日連絡が来る状態です。

自分が利用された事は分かってるし悲しいけど勧誘すること以外はいい子なのでまだ友達でいようかちょっと悩んでいます。

友達からねずみ講の勧誘された方いますかね？

[377. 匿名]

>>369

大学なら余裕だけど高校ならキツイかもね。
グループに入らなくてもいいんじゃない？
個人で好いてくれる人と仲良くしたらどうかな？

[378. 匿名]

>>371

正直、年齢にもよる。
学生なら異性の友人と連絡位なら許す。
30歳とかならちょっとないなー、って思ってしまう。

一度その事について彼と話し合うのはどう？
「あなたは何をされたら嫌？」みたいな感じで彼の価値観を一度聞いて見た方がいいと思う。

[379. 匿名]

>>351
ごめんね。
随分低レベルなグループの一員だったんだね。
完全に縁を切れる良いチャンスだと思って
子供時代と決別出来ると良いね。

[380. 匿名]

友達と親友の違いが分かりません。
よくある「友達ならケンカもできる」「友達とは沈黙も平気」「友達なら何があっても味方する」「友達といると元気がでる」
友達…？？

私にとってそれは「親友」です。
一緒にいて楽しいけど気を使ったり、ケンカを避けたり、お金は貸したくないと思ったりする子もいます。

それは友達ではないのかな？
そうなると私には友達がいないことになる。
難しい…。

[381. 匿名]

>>372>>375>>378
ありがとうございます。>>371です。

私と彼は去年違う大学を卒業した社会人2年目の者です。
その友達とは大学時代同じクラスだったけど在学中はそんな話したことがなく、卒業後の卒業パーティ(？)で仲良くなったそうです。
男も女も両方下心あり…ですよね。。

[382. 匿名]

>>376
されましたよ！
最初やんわり断ってたけど、次から次へあの手この手で色々勧誘されました。
最終的には、「亡くなった祖母が、たとえ仲が良くても、少額でも、お金を扱う間にはなるなって言われてきた」って何度も言って断りました。
そしたら直後は疎遠になったけど、目が覚めたのか最近またちょいちょい連絡きてます。
他の友達も、その人から離れてしまったからなのかもしれませんね。

[383. 匿名]

351です。
お返事くれた方ありがとございました。
正直グループの招待が来た時嬉しくて浮かれてちょっとワクワクした自分もいました。
だけど昔された事を無しにしてお祝いするのはできなさそうですし、その後の事も考えてモヤモヤしていちいち嫌な気分になるのは嫌なので
先程退会してきました。
退会する勇気が出てのは皆さんのおかげです。
ありがとございました。

[384. 匿名]

>>381
特定の女の子と仲良いんだ？
それは嫌だね。下心ありそう、お互いに。

[385. 匿名]

>>380
私も一緒。
友達にはある程度気を使う。

私も気を使う関係が友達じゃないなら親友と知人しか居なくなる。

[386. 匿名]

疎遠にしたい友達から連絡があったらどうしますか？
共通の友達がいて、みんなでは集まる関係。
私達の仲で遠慮はいらないとあちらからは家族を悪く言われたり都合のいい呼び出され方をしていました
もう無理だと思った頃には会ってもお互い気まずい感じだったと思うんですが
断っても定期的に誘われます

[387. 匿名]

こんな所に書いてないで友達に伝えなきゃ
友達ならね

[388. 匿名]

>>386
そういう人って図々しいから「あの子引きこもりだから私が誘ってあげてるの！」って上から目線か「私、何か悪い子としたかな…最近避けられてて」って被害者ぶって周りを見方につける。

共通の友達の仲のよい子に「家族のことを悪く言われて…」って軽く愚痴っとくか相談しときな～。そうしたら周りも状況がちょっと解るし貴方だけが悪者にならないし。

あとは自然消滅狙うか、

「私とあなたの仲だから言ってくれたと思うけど家族のこと悪く言われるのは嫌だった。あと貴方の都合にばかり会わせるのがキツい。しぱらく距離をおこう。」

と はっきり言っても良いかも。

[389. 匿名]

>>376
あるよ！
断ったらそれ以降勧誘されなかった。
お互いの間でスルー話題。私も触れないし向こうも触れない。
他の子の前では「尊敬する○さんが…」とか「夢」とか言ってたらしい。

でもネズミ講から覚めたら、あんなのにお金使ってバカみたいって元に戻ったよ。5年かかってたけど。

とても仲のよい友達じゃなくて時たまランチするぐらいだったけどネズミ講から覚めたら友達が減っててその子にとって親しい友達に格上げされた。

[390. 匿名]

>>386

そのグループから抜けます。
「私達の仲で遠慮はいらない」と無遠慮に振る舞う人は、自分に甘く他人に厳しいです。失礼な人と付き合うと心が曇りますし、部外者から同類だと認識されます。
何も言わずそのまま消えた方が更なる無礼行為を浴びずに済みます。

[391. 匿名]

>>351
間違いなくそいつら人間のクズ。
付き合う必要なし。私なら即切る。

[392. 匿名]

>>376

勧誘された時、「今まであなたを信用していたけれど、この件で失望しました。その団体から抜けるまでは友達をお休みします。」って伝えました。
それ以来連絡ありません。

[393. 匿名]

>>383
グループ抜けるの勇気いったでしょうに、偉いね！

[394. 匿名]

私には受け止めきれないトピだった…
そっと閉じて退散…

[395. 匿名]

友達が妊娠4週で流産した
情緒不安定で何言ってもケンカ越し
妊娠や子供の話はなるべる避けるようにしてるのに自ら話してきてそれについて返事したら傷口えぐって楽しい？と…
全く違う仕事の話したらケンカ口調であなたが悪いんでしょバリに責めてくる
友達ってなんだろ
私ってこの子と本当に友達だったんだろうかとこちらまでしんどくなる
辛く悲しい経験だけど、同じ経験をした事ない私に適切な答えなんて答えてあげる事は出来ないよ
どう接すればいいか誰か教えて

[396. 匿名]

>>383

がんばったね！
あなたの退会をみて、クズ共が(失礼)ヒソヒソしてるだろうけど、クズはクズとしかつるまないからね！

退会して正解！
心穏やかに過ごしてね。

[397. 匿名]

>>395
私の場合、友人が離婚した時よく電話で愚痴を聞いてた。
八つ当たりが酷いし、一度電話に出ると何時間も延々と悪口。
それも元旦那以外にも友人や職場や親、ありとあらゆる人の悪口。
私は兼業主婦でとてもそんな時間が無くて、自分自身も仕事や不妊で悩んでいて、
とてもじゃないけど相手できないと思ってしまった。
電話に出ないことにして数年経過したよ。
共通の友人の話だと今は落ち着いてるらしく安心した。

きっとその子も辛いんだと思うけど、八つ当たりされる方もたまったもんじゃないよね。
距離を置いたほうがいいよ。電話に一切出ない、メールとラインも返事しない。
それぐらいしないと自分の身を守れないと思う。

[398. 匿名]

>>351
あまりにゲスくて引いたわ。
バカにし過ぎ。退会して正解だよ！

[399. 匿名]

>>395

まるでサンドバッグみたいな扱いだね。いくら不幸でもそこまで迷惑かけられたら、友達関係の卒業の時期。
「心配だけど何て言葉を掛けていいか分からない。距離置くね。」の一点張りで逃げては？

[400. 匿名]

相談させてください。

友人に親友を紹介して欲しいと言われて2人を引き合わせました。
その2人が仲良くなるのはいいのですが、3人で会うのが嫌なのです。なぜなら私にとっては全然違うベクトルで付き合っている2人なのでそれぞれとの付き合いを今まで通り大事にしたい。

なのですが、友人はやたらと3人組みたいなノリを出してきたり、親友との仲を張り合ってきたりします。不快なのでもう友人とは縁を切りたい位です。

この考え方って、私が我儘だからなのでしょうか？

[401. 匿名]

え？伝えない選択肢ってあるんですか？
一刻も早く言いなよ。主のせいではないんだし。友人だって傷が浅い方がいいに決まってる。当事者だと悩むのも分からなくもないけど、変に小細工せず『彼は私の婚約者だよ』って伝えなよ。それで壊れる中ならもう諦め！

私の悩みは主に比べて小さいかもだけど、親友が結婚した相手がどう考えても彼女を大切にしていないことが悩みです。パチンコ辞めないし、勝手に新車買ったり。子供作る予定も、旦那が理由つけて流れてるみたいで。自分の大切な人がないがしろにされてるのは、余計なお世話だけど地味にダメージでかいです。

みんなお疲れです(*_*)

[402. 匿名]

私はバッグが好きでたまに買うんですけど、既婚者の友達と会う時にまた買ったの？私には無理～って白い目で見てくるのがストレスです。
ハイブランドじゃなくてプチプラでも気に入った物を壊れるまで使っています。
自分が必死で働いたお給料でたまのご褒美に買うのに持ってるだけで自慢にでも見えるのでしょうか？
友達本人は親からお金貰ってブランドの化粧品3万のやつ買ったんだ！とか話してきます。
正直親から貰ってる人に言われたくないと思ってしまいます。
その子のために毎回同じバックを持つのもなんか違うし、喧嘩にならずに解ってもらう方法はありませんか？
その言動以外は長年の大切な友達なんです。

[403. 匿名]

>>20
ヤンキー臭www

[404. 匿名]

>>395
もうあなたの思っていることを全部話してもいいと思う
こういう理由でもうあなたとは話が合わないし、こっちが疲れると言ってもいいのでは
それで切れたらそれまでの縁！
自分の精神が楽になる方を考えよう！

[405. 匿名]

>>402
「そうよまた買ったのよ、いいでしょ〜好きなんだもん」って言う
相手の言うことを否定せず肯定する

[406. 匿名]

>>381

下心ありかどうかは彼のことを知らないからわからないけど、彼は社交的な人？
彼から頻繁に連絡してるのかな？

普段連絡無精な人だったら下心あるかも。

[407. 匿名]

長文ですが相談にのってもらえたら嬉しいです。
私は30代で習い事に通っており、そこの講師の方を好きになってしまいました。

相手の方から連絡先を聞かれたり、食事に誘ってもらったり、
私からも誘ったりなどしてだんだん二人で会うようになりました。
私は「これって脈あり？」と感じたので告白したのですが、
「友達のままでいて欲しい」と振られてしまいました。
また、その時に「生徒さんなので好意を抱かれないようにしていたつもりです」
と言われてしまい、二重にショックでした。

この歳になってのぶざまな失恋はとても辛く、
恥ずかしながら悲しみのあまり寝込んでしまったのですが、
思わせぶりなことをする軽い男性だったのだ、
と自分をなだめて諦めることにしました。

ここからが相談なのですが、私とその人は習い事関係のSNSで繋がっています。
私は振られてしまって辛いので、彼をブロックするとか、
何らかの形で彼からうっかり連絡が来て心が動揺しないようにしたいのですが、
相手をブロックしてしまうと他の先生や生徒さんにバレバレになってしまいます。

また、今後も顔を合わせる機会もある方だし、
失恋くらいでブロックするのは大人気ないのでは、
とも思い、今は繋がっている状態にしてあります。
ですが彼が他の女子生徒さんと楽しそうにやり取りしているところなども見えてしまうので、
今の状態がとても苦しいです。

今は極力SNSを開かないようにして自衛しているのですが、
みなさんならどうされますか？
たかが失恋でブロックしてしまうのは大人としてやはり非常識でしょうか。

[408. 匿名]

>>400
友人とは縁を切ってもいいと思う
親友とだけ遊ぶ
友人に3人で遊ぼうと言われたら、適当な理由つけて断る

[409. 匿名]

>>407
思い切ってSNSを止めてしまうのはどうですか？
習い事のときだけ繋がる関係だと思えば、少しずつ気持ちも変わってくるかもしれません。
周りに何か言われたら、「情報漏れとかもあるみたいだし、なんかSNSに疲れちゃって」とかなんとか言っておけばいいです。

[410. 匿名]

>>407
彼が他の女性と仲良くしてるのが辛いようですが、
彼はもともと生徒とは付き合うつもりのない人のようですし、第三者に見えるところで堂々とやり取りをしているということは、言い換えればやましいことはないですよ、と言っているようにも思えます。

もしもその裏をかいて、主さんとは付き合うつもりはないと言ったのに、実はその女性とは付き合っていました、
なら主さんは生徒ということを体よく断り文句にされただけです。
きっぱり振り切って、次へ行きましょう！！

どうしても思いが断ち切れないなら、一旦習い事を止めたり、休んでしまって、SNSも断ち切って、別のことに目を向ける時間を作るのです。

[411. 匿名]

相談乗ってください。
というか愚痴らせてください。

私は独身です。
既婚の友人が出会い系アプリでとっかえひっかえ男と連絡をとっています。
それ自体はもうどうでもいいんです。
以前は友人や子供の事を考えて、諭したり注意したりしていましたが、言っても聞かないし、怒ると隠蔽や逆ギレするので諦めました。
でも私に「連絡こないんだけどなんでかな？」とか「いつ来るかな？」とか毎日のように相談してきます。私に分かるわけないです。
そもそも不倫の相談とか、ただただ不快なんです。
上手くいかないと私に八つ当たりしてきます。
私の傷をえぐるような話を持ち出したり、遠回しにディスるようなこといってきたり。

書いててはらわた煮え繰り返ってきた。
長文失礼しました。

[412. 匿名]

>>407 です。
>>409さん、>>410さん、心優しいレスをありがとうございます。
なんだか泣けてきました。

>>409さん
そうですね。
ダラダラと繋がっていたり、彼だけ切るよりもSNSそのものをを止めてしまうのが良いのだろうと思えました。
ありがとうございます。
気持ちを切り替えるよう頑張ります！

>>410さん
冷静なアドバイスをありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
第三者とのやり取り＝やましいことはない、そうでないなら体良く断られただけ。
振られてまだ日も浅いので、こんなふうに客観的に見ることもできていなかったみたいで、
ハッとさせられました。ありがとうございます。
SNSも断ち切り、習い事もしばらく休もうと思います。

お二方とも親身になって考えてくださってありがとうございました！
誰にも話せなかったので、思い切ってここで相談して良かったです。
ありがとうございました。

[413. 匿名]

>>411です。
私にとって、既婚子持ちの不倫は良いイメージがありませんが、実際その立場に立ってみなきゃわからないこともあるんだろうなと思うんです。
なので彼女の気持ちをわかってあげられていない部分もあるとは思います。という意味で、最初に私は独身です。と前置きさせてもらいました。

[414. 匿名]

>>411
あなた優しいな

私ならLINEで相談きたらテキトーに流す
「相談したいから会おう」とか「○日暇？」ってその友達から連絡来ても何かしら理由つけて断る→そのままフェードアウト

そんな友達いらない

[415. 匿名]

彼氏が 主の友人に
「個人的なラインは できない。仕事なので。」と
サクッと断ればよい 話

それじゃなに？
好意を伝えられるまで
主の存在 伝えないまま ライン続けるわけ？

彼氏 大丈夫？
つか 主も 大丈夫？

仕事のグループラインだったのに
個人的にライン 来た時点で
好意だよね？

友人の ”いい感じ” って
彼氏 どんな ライン 返してんの？？？

[416. 匿名]

長くなりますが私も相談させてください。

親友がいて、20年来の付き合いです。
お互いに言いたいことも言い喧嘩しながら仲を深めてきました。旦那同士も同じ会社で、今はたまたま同じ土地に転勤になりました。友達は私が落ち込むたび励ましてくれたり、叱ってくれたり、私は彼女がすごく大切で信頼してました。

ただ、お互い子供が産まれ、彼女は同じような社交的なママ友が出来てから距離が出来ました。あまりプライベートの話もしてくれなくなりました。

そして、彼女が2人目を妊娠してからは完全にそのママさんが私にすり替わったようになり、私は蚊帳の外でした。そして、毎年いってるお祭りも断られたのですが、そのお祭りにたまたま彼女とそのママ友を見かけました。
声をかけようと近づいたら、どうやら私を避けてるようでした…すごくショックでした。
20年送ってる誕生日メールも送れませんでした。
彼女からもそれからメールも来ません。
私が一方的に既読無視をしてると思ってるようです。それから1年経ちました。

私は来月転勤して、この土地を離れます。
旦那同士は同じ会社ですし、他に共通の友達がいて三人グループなので繋がりはあります。
どうしても気持ちがくすぶります。
言いたいことをいって気持ちを伝えて、それでもう向こうが無理と言ってくれたら、自分としてはケジメがつけれるんじゃないかと思います。
今更…とは本当に思ってます。
でも、その時はあまりに悲しいのと怒りでその場を逃げました。

いまだに彼氏に未練がある彼女のような気持ちですが、皆さんはこのようなモヤモヤした気持ちはどのように消化してるのでしょうか？
いまだに毎日考えてしまうのです。

[417. 匿名]

>>414
411です。私は優しくないです。
本当の友達ならそういうの、やめさせるべきなんだろうなと思うんです。
でもなんか疲れちゃって。


相手の男と会ったって報告話では「チューしたけどエッチしなかったよ！えらいでしょ！」みたいな。
うるせーよ！黙れ！子供に恥ずかしくないのかよ！と心の中で叫びました。

でも悪い子じゃないんです。

[418. 匿名]

>>416
それほど大事な存在だったんですね。
私も親友と喧嘩別れして10年経ちます。未だに思い出します。あの時どうすれば良かったんだろう？とか、でも私は悪くなかったんだし！とか、いや意地なんか張らずに仲直りしてたら今は？とか、色々考えます。
416さんが思うほど今更じゃないです。
すれ違いって悲しいです。
よくない結果でも、踏み出してみた結果のほうが断然いいと思います。
416さんの心が晴れますように遠くから応援しています！

[419. 匿名]

彼氏ができたらすべて彼氏を優先させる友人。
遠方から会いに行くのに急に勝手にしてくれってひどい… 案内するって言ったのに。
いつも彼氏ができるとそうで、彼氏がいないときとの差が激しすぎる。
今までも複数あったけど今回のはさすがにショックだなあ～

[420. 匿名]

>>418
ありがとうございます。418さんは喧嘩別れされたんですね…
そうなんです。親元を離れて見知らぬ土地にいるがゆえに余計に私が彼女に依存しすぎたと今では思ってます。私が彼女のように知り合いを増やしていけば良いんですが、なかなか難しくて、悩みは彼女にばかり話しました…だから、彼女が2人目も産まれ、手がかかる友人より同じペースで付き合えるママ友のほうが楽なのも仕方ないと思ってます。
それで、彼女が幸せなら良いのかなと…困らせたくて連絡したいわけではなくて、私が彼女をもっと大切に出来たら良かったのになと思ってます。

すみません。長々と…
人には言えなくて、でも毎日毎日どうしたら正解かが分からなかったので今回見知らぬ方ですが、お話できて良かったです。
今さら迷惑だよなーと思っては気持ちを押し込んでました。向こうは連絡無視した私に対して呆れて無理かもしれませんが、とりあえず一歩進んでみて、駄目ならそれまでの縁ということで諦めます。

本当にありがとうございます。

[421. 匿名]

>>416
今まで仲良くしてきた416さんがいて、更に仲良くなれそうな友人ができても、416さんを避けたりする必要はないのにね
お祭りなんて三人でも行けるのに

その親友さん、二人という人数でしか親密に出来ない人なのかも？たまにいるよね、三人以上になると話せなくなる人
416さんのいる三人グループでいる時、その人喋れてますか？

また、残念だけど、友人を仲良さで格付けしてしまう人なのかも
今まであなたが一軍だったけど、より気の合う人が出てきたらその人が一軍昇格、みたいな
そういう場合、その一軍の人より更に仲良くなれる人が出てきたら、また入れ替わるんだろうね

モヤモヤした気持ちを抱え続けるくらいなら、三人グループのもう一人に間に入ってもらって、
あなたが親友さんに気持ちを伝えて、「今までありがとう」で去るもの追わず、でどうでしょうか
人間関係の賞味期限が来たものは追わずに感謝して去れば、また新しい人間関係に巡り会えますよ

[422. 匿名]

>>421
ありがとうございます。
その親友とママ友ですが、支援センターで出会い子供同士が同じ年で仲良しなんです。そして、二人は同じ幼稚園みたいですが、うちの子は学年も違いますし、そのママ友には会ったことがないんです。

三人グループでは、その子が仕切り屋です。私以外は同じ中学なんで、別の中学グループにその二人がまじることもあります。

去る者追わず ですね！
私もそう思いました。今までは私が彼女にすがってた気がします…なんとなく距離が出来てきて、私から手を離したら終わるんだなって思ってました。

ありがとうございます^_^

[423. 匿名]

>>421
あと、友人は子供が好きで扱いが得意なんですが、私は苦手です。そのママ友も同じ感じで子供も懐いてるみたいです。
なので、私とは子供抜きでの仲良しだったんですが、子供のための関係だとママ友さんのほうが楽しいと思います。
子供のために出かけたりするのが好きな友人でしたから、私とは仲良しなんですが遊んだりランチしたりというより、家族みたいな感じなんです。
真逆なのに、20年も付き合ってて逆に不思議なんですが、、

[424. 匿名]

友人に感じるイライラをどう対処すればいいでしょうか？

大学が同期で卒業後もとても親しくしている大好きな友人がいます。
連絡を取っても直接会っても楽しいのですが、会話の端々に意地悪なのかな？と感じることがあり、最近特に気になってイライラすることが増えました。

例えばlineなどの会話では、私の転職先が決まった際に「大変そう」との反応があったり（第一志望の企業である旨は伝えてあります）、婚約者の実家へ挨拶が済んだ話題では「何事もなくてよかったわ(笑)」との反応だったり。

私の考えすぎでしょうか。なんか意地悪だな、と思うともうイライラしてしまいます。

[425. 匿名]

>>424
確かに、なんか引っかかる言い方する人だね

就職先決まって、これから行こうとしているのに、応援じゃなくてネガティブな「大変そう」だったり、
挨拶で「何事もなくて良かった」とか、何かあって欲しかったのか？と思っちゃうわ

相手に悪気があるか試すには、あなたも同じようなことを相手の状況に合わせてさりげなく投げてみるのはどう？
就職なら「大変そう」
結婚なら「うまくやれそう？○○ちゃん△△なとこあるから〜」
風邪引いたら「こじらせてないかと思っちゃった」
習い事始めたら「難しそうだよね、ついていけそう？」

相手の反応が何とも気にしてないようなら、嫌味のつもりではなくそういう言い方になってしまう性格なんだろうし、
そうでないなら、ちょっとした悪意がありますね。

[426. 匿名]

>>407ですが、どうしてもお礼が言いたかったので再び失礼します。
今さっき彼と繋がっていたSNSを全て退会してきました。
あと一歩ふっきれなかったところを、背中を押してくださってありがとうございました！
驚くほど心がスッキリしました！！
本当にありがとうございました！

それからコメントにプラス押してくださった方もありがとうございました。
すごく励みになりました。
ガルちゃん民の優しさを胸に、前を向いて次の恋に進みたいと思います！
読んでくださってありがとうございました！

[427. 匿名]

>>425
ちょっとした悪意、まさにそんな感じかもしれません。元々その様な発言が見受けられた記憶はなく、ここ半年か1年ほどで違和感を覚えました。

本人は自身の仕事や私生活を卑下したり自虐的に話すことが多いので、アドバイスのあった通り試しに似た様な言動を少し投げ掛けた時もあったのですが「やっぱり私の人生終わってる」「死ぬしかない」の様な極端にネガティブな返答を受けました（それもやや冗談めいた物言いです）。

ただ快適に楽しく過ごしたいだけなのですが、やはり学生の頃とは少しずつ関係が変わってきてしまうのかなぁと落ち込んだ気分になってしまって。

[428. 匿名]

>>424
多分その友人は自分の仕事とか私生活が上手くいってなくて焦ってるんじゃない？

転職が上手くいった時に「大変そう」って言ったのも、そういう風にデメリットな部分を見つけることで
「あの人も上手くいってるように見えるけど本当は大変なはず」って自分を納得させてるんじゃないかと思った
そうでもしないと生きていけないくらい辛い時期ってある

あなたが上手くいってることは自慢話にとられそうだから、今は言わない方がいいと思う
イライラするなら、その友人とは距離を取ってもいいんじゃない？

[429. 匿名]

>>425
ご友人は何事もネガティブから入る癖がついてしまってますね
その原因は彼女の私生活が満たされていないからでしょう
あなたに対して若干上から物を言うようなスタンスをとることで
自分のプライドを保っているところもあるとおもいます

これまでと同じように付き合いを続けたいのなら
「そういう自虐っぽいのやめなよ」とか
「ネガティブばっかりだとこっちまで沈んできちゃうよ」とか
自分の気持ちを正直に伝えるのもアリだと思います
その結果ご友人が気分を害したりするようであれば
距離をおくのも一案ではないでしょうか

[430. 匿名]

>>424分かります。
後からじわじわとイラついてくる、って波長が違って来ちゃってるんですよね。これは仕方ない。

多分お友達も意地悪なんか言いたくないんですよ。
でも、自分の置かれた状況の閉塞感からついつい選ぶ言葉がダークになってしまう。

自分が辛い時に、順調に行っている貴方に
それでも言葉を絞り出してるだけでも
今のお友達にとっては精一杯なんじゃないかな？

必要以上に悪意に取らず
爽やかな祝いの言葉を要求せず
かと言って憐れみもせず、下手に慰めず
受け流して気にしない。

そういう時期なんだなぁくらいに思って、少しばかり距離を取ります、私なら。
縁があるなら自然な流れの中でまた会えるからね。
その時にまた仲良くすればいいよ。

[431. 匿名]

いいコト考えた‼
その主彼と主友がLINEするきっかけになった会社関係のLINEグループのルームで、主彼の同僚か仲のいいメンバーに、「そういえば○○君 婚約したんだって？」ってLINE打ってもらってさりげなく婚約してる事をわかってもらったら？

[432. 匿名]

自分の欲望を満たす為に盗聴を繰り返す元友人に何と言えばいいでしょうか？
最初は、そんなにしてまで私と親しくなりたいのかなと思っていたのですが、勘違いであればいいのですが、私のことはどうやら自分の性癖を満たす為の道具としか思っていないようで、元友人にはがっかりしています。

元友人の自己中な盗聴行為を許せないと思う反面、ストーカーまがいなことをするには心に抱えている問題でもあるのかなと心配になってみたり、、。

元友人からの盗聴は迷惑しているので何れやめてもらいたいので、やめてもらうには私自身が離れないといけないといけないと言うのは分かってはいるのですが、何も言わず出て行くのも気が引けています。

冷静に考えれば盗聴なんて卑劣な真似をしてと思う反面、元友人と知り合って私自身救われた部分もあって感謝をしています。今まで元友人といても元友人が私にしてくれることが多かったのですが、私も関わる上で自分の事ばっかりで、元友人に何もしてあげられなかったなと少し後悔をしています。
今思えば、元友人も色々と抱えていたのかなと。

元友人とはすれ違ってもう会えないかもしれません。
盗聴をやめてもらうには私もここを離れて行かなければいけないと思っています。
いつも身勝手な私でしたが、迷惑かもしれませんが、元友人の心を最後にぎゅっと出来たらなと思っています。

支離滅裂な文章になってすみません。
元友人に対しては色々な感情があって、本人も迷惑をしているでしょうが、この先は上手く伝えることができませんが、、。

言葉が続かないのでまた気が向いたら書かせてもらいます。
変な文章になってしまって、長文失礼しました。

[433. 匿名]

>>428>>429>>430

ありがとうございます。

確かに友人は近ごろ決して順風満帆と言う状況にはありません。
これまでの長い年月、良い時も悪い時も相手の気持ちに寄り添って自分のことの様に悩んだり喜んだりできる、お互いにそれが成立する貴重な存在でした。
今でも彼女は親友だと思っています。

彼女が変わってしまった、もう以前の様な関係は崩れてしまっていると捉えると苦い気持ちになり、好きなので接触をするとイライラし、とてもモヤモヤしていました。
しかし見方を変えて、相手はそれほどまでに余裕がない状況なんだな、そんな時にさりげない優しさを持って接したいなと今、思いました。

お互いに負担のない心地の良い関係を保てる様に、気を付けながら様子を見ていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

[434. 匿名]

>>432と、盗聴！？

よく状況がわからないんですが
心をぎゅっととか言ってる場合ではないような…

[435. 匿名]

>>432
盗聴されてると何故わかったのですか？
もしも本当にお友達が盗聴をする人だったら、友達との付き合いをやめる、やめないとか悩むまでもないと思うのですが。盗聴なんて言語道断です。離れて正解だと思いますよ。

[436. 匿名]

>>395
私も妊娠初期に流産したけど、友達に八つ当たりはしなかったな。
距離置いたほうがいいと思う。

[437. 匿名]

>>431
いやいや、そんな回りくどいことをしないほうがいい。
主は自分の婚約者と友達の好きな人が同一人物だと知ってるんだから自分の口から言いなよ。

[438. 匿名]

>>407
>>426
お返事が遅くなってごめんなさい！
409です。

SNSを退会されたのですね。お疲れ様です。
少しでも407さんの気持ちが前向きになるお手伝いが出来たのなら、書き込みした者として嬉しいです(*^_^*)
新しい恋に向かって進む407さんを応援しています！
無理せず、あなたらしく、過ごしてくださいね。

[439. 匿名]

友人も好きになるぐらいだったらいい男なんだろうなー

いいなー
いいなー
と普通に思ってしまいました笑

[440. 匿名]

そうだ！
婚約者と主で2人でお出かけして、
よくある後ろ姿のツーショットとかを
2人でアイコンにしたら？？

それなら2人とも同じアイコンだし、
流石に気づくでしょ。
そして自然！！ただアイコンを揃って変えただけ！！(惚気の偶然を装える！！)

あとは皆さん言うように正直に言うしかないですね……それにしても大変な偶然

[441. 匿名]

>>1
友達はあなたに好きな人の情報をどこまで言ってるの？
好きな人(婚約者)のフルネームか写真をあなたに伝えてるなら正直に言った方が良いと思うけど、私ならしらばっくれるかな。

[442. 匿名]

仕事場以外の人間関係って自分で選んで良いものです。会社はお金貰ってるんだから、多少嫌な人でも仕事に必要なお付き合いはしなきゃいけない。でも、プライベートでは交際費かけてストレス溜める必要ってないと思います。

だから私は友人に対してあれ？嫌な事してくる？居心地よくないかも？と思ったら緊急の連絡以外は連絡スルーしてしばらく離れます。スルーしてて再度連絡きたら、今バタバタしてるから落ち着いたらまた連絡するねとだけ返します。

また仲良くしてもいいかな〜と思ったらこちらから連絡全然できなくてごめんね‼︎バタバタしててと連絡するし、やっぱもう関わるのいいかって思ったらそのまま離れます。

昔はカチンとくるとすぐ相手に思うまま言ってしまいトラブルも沢山あったので？と感じたらとにかく一旦距離置くようにしてます。

[443. 匿名]

>>434さん
ですよね。これってすでに犯罪に巻き込まれているってことだから、これ以上接触することは危険ですよね。
でも何か元友人が気がかりで、、。

[444. 匿名]

長くてごめんなさい。
相談させてください！
幼なじみ男女5人グループのことです。

今では社会人になり、地方組、地元組、都内組など別れ別れになりつつ、全員が結婚し子供が生まれたりもしています。何年かに一度家族ぐるみで会ったりもしますが、もうそれぞれ忙しいので、出産や転勤などの連絡を取り合うくらいです。

そのメンバーAの奥さんが、とてもヤキモチ焼きなんです。
学生時代、わたしにAと関わるなとメールを送ってきたり、SNSで全く知らないふりをして友達申請してきたり、ということがよくありました。もう1人の幼なじみの女性にも同じようなことをしていたので、当時は2人で彼女のことを地雷扱いしていました。(ごめんなさい)

しかしAが結婚することになり、彼女ともうまくやっていけたら…と私たちは連絡を控え、会ったときにはAには近寄らず…と配慮していたつもりでした。

ところが先日、偶然地元の駅でAの家族とご両親に出会ってしまいました。
主人とAは仲良しなので、すぐに意気投合。わたしはAのお母さんにつかまり、ベラベラと近況報告。すると奥さんが突然号泣。わぁーと泣いて、「あなた本当にっ！」とわたしの頬を平手打ち。

あれから一週間。
なんの連絡も来ませんし、こちらからもしていません。他の幼なじみにも言わないほうがいいでしょうし、何がいけなかったのか、もう幼なじみ会は終了なのか、主人と寂しく悩んでいます。

[445. 匿名]

>>400
ありましたねー。疎遠にしても、あなたの親友と友人が遊びに行くなりして、どちらかから、楽しかったアピールされたら、またイラっとしますよね。
結局、二人とも疎遠になったってのが私の経験です。

[446. 匿名]

>>432

なぜ盗聴されていると思ったのですか？
あなたも少し変わった方の印象ですが妄想じゃなく証拠や根拠がありますか？
証拠があるなら心がぎゅっととか言ってないで警察に相談してください。
自分でも友人じゃなくて元友人って元着けるくらいの人なんでしょう。
あと性癖を満たす為にってとこがひかかったんですが彼氏とやってるとこでも聞かれたってことですか？それとも特殊な性癖の方なんですか？

色々意味がわからない（笑）

[447. 匿名]

>>444
Aの奥さんが地雷で正解です。踏んでしまった地雷はもうどうしょうも無いですよね。Aさんが離婚するなりで地雷撤去してくれればまた仲良くできるでしょう。

[448. 匿名]

>>435さん。
おっしゃる通りです。
離れるべきだと確信しました。
元友人に盗聴をやめて欲しいことが伝わるといいのですが。

[449. 匿名]

>>446
証拠はありませんが、こちらのプライベートなことが手に取るようにに分かっていて、盗聴以外考えられません。
証拠がないので恐らく警察は動いてくれないと思います。それに、私も元友人が大事な友人だったので警察に行って困らせたくないです。

性癖についてはわかりませんが、察するところ覗いて興奮するのかなと。

中々解決しない問題ですが、元友人が私以外の別のこと(人)に関心が行ってくれて幸せになってくれればなと思っています。

元と付けましたが、わずかな期間しか接してませんが私にとってはかけがえのない友人でした。

[450. 匿名]

1児の母(子供大きい)なのに、夜男交えた大人数で遊んでる友達がいる。
終電のがして帰れない日も多いらしい。
彼女のだんなは家の近くで(隣駅とか)ママ友と飲んでると思ってるから黙認らしい。
ほっとくべき？注意するべき？

[451. 匿名]

>>444

め、面倒臭い女ですね笑
せっかく何年も仲良くされてきたでしょうに、残念ですね。

[452. 匿名]

相談と言うか愚痴ですが吐き出させて下さい。

幼稚園年長組の子どもがいます。
年少の時に同じクラスになったママ友と仲良くなり、半年程よく話したり休日遊んだりしていたのですが、マウンティング発言や他人への陰口が酷くなり離れました。
すると元ママ友のプライドが傷ついたのか有る事無い事共通の友人に言いふらし、完全にシカトされる様になりました。

そして年中組にはクラスが離れ、他に喋れるようなママ友もでき平和な1年を過ごしました。が、今年度また同じクラスになってしまいました。

私は嫌いな人間とは関わったり目を合わす事をしたくないので気にしないようにしていたのですが、最近わざと近くに来て嫌がらせ？をして来るようになりました。
子どもがいる所でも。

とてもストレスです。このまま転園してしまいたいぐらいですが、子どもの事を考えるとそれは現実的ではないと思います。

相手を変える事は無謀ですし、自分の気持ちの持ちようだけでも変われればと思うのですが、、

[453. 匿名]

>>450
私だったらほっとく。
他人の家庭には首突っ込まない方がいい。

[454. 匿名]

>>163

同感です
私は主側だったけど、彼と結婚し、友人の気持ちにも気づかない振りをし続けました
友人も何も言わなくて終わりました

[455. 匿名]

>>452
それは大変なストレスですよね……お察しします。
今年度は他に話せるママ友さんはいらっしゃいませんか？

きっとその方は貴方が大好きで、離れていったことが
よほどショックだったのでしょうね。

相手が近づいて来そうになったら察知して遠ざかるとか、
あとはもう景色だと思って割り切るとか……

気が重いとは思いますが、離れている間は考えず、
できるだけ楽しいことに意識を向けていらしたほうが
いいと思います。

がんばってくださいね。

[456. 匿名]

>>444その奥さん凄いですね

貴方のご主人も居たんですよね？
別に貴方がAと喋ってた訳じゃなくて、相手はお母さんなんですよね？w
その状況からいきなり号泣からの平手打ちって意味がわからん。
しかも駅前…恥かかされたのこっちですよね？
そして何の連絡も無し
変な女。というか人としてどうかと。

残念ですがAごと切り離すしかないです
奥さんを諌められないご友人も、ちょっとね…

[457. 匿名]

>>445
返信頂きありがとうございます。
今年度は話せる人は何人かいるんですが、本当に知り合い程度の仲です。

私も彼女のことは考えたくないので極力他のママ達との会話を楽しみたいのですが、どうやら彼女はそれが気に食わないようなのです。

私が喋っていた相手に、別れた後や次の日に何やら一生懸命話し掛けているので私の悪口でも吹き込んでいるのだと思います。

それはきっと私の事が大切な友達だったからではなく、自分より《下》だと思っていた人間がハブられても楽しくやっているのが憎らしいからだと思います。

彼女から離れた理由は、言葉巧みに色んなママからプライベートを聞き出し、勝手にランク付けをして自分より《上》だと思う人には媚びへつらい《下》には小馬鹿にする。
そのような未熟な思考の持ち主だと言うことに気づいたからです。

[458. 匿名]

>>447

やはり地雷ですか笑
まあでも、Aが長く付き合って選んだ方だし、とてもかわいらしい奥さんなんです。私たちが男友達ならこんなことにはならなかったんでしょうね。
Aには、まだ小さいお子さんもいるので離婚せず、家族で仲良く過ごしてほしいですね。彼の幸せを願って身を引きますm(_ _)m

[459. 匿名]

>>451

小学生の頃からなので20年以上の仲でした。奥さんの性格は、女からすると面倒臭いですよねー笑 でも男性から見たらかわいらしいのかもしれません！(;^_^A
今日は考えすぎてしまって、年末の年賀状送るかまで迷ってしまいました笑

[460. 匿名]

>>456

すごいですよね笑
今までいろいろされて来ましたが、直接攻撃は初めてだったのでビックリしました。
ちょっと怖いです…！
出会ったのは駅のホームだったんですが、田舎の駅なので誰もいなかったことは救いです笑

Aは奥さんがやらかすたびに、私たちに謝ったり奥さんのこと叱ってくれていましたが、たぶん、奥さんにしくしく泣かれてなんとなーく丸め込まれていた気がします笑

[461. 匿名]

>>457大変ですね。
あと1年か2年？期間限定の我慢だと思って、なんとか心を無にして切り抜けるしか、、
いつか自然な流れで離れられますよ。