価値観の違いは、埋めることができますか？

[1. 匿名]

今の彼氏は付き合って3ヶ月ですが、2ヶ月目に大げんかした時2人の間に価値観の違いがありました。

その価値観は2人とも譲れないものだったんですが、話し合い今はまだ付き合い始めだから気楽に付き合おうということになりました。

しかし、喧嘩して価値観の違いがあることを知ってから、一緒にいて楽しいのですが
前よりもより言動に気をつけないといけない気持ちで時々疲れます。

まだ付き合い始めなので仕方がないのでしょうか？
価値観の違いは、付き合いが長くなることで埋めることができますか？

[2. 匿名]

無理
譲れないものならなおさら無理

[3. 匿名]

別れなされ

[4. 匿名]

埋めるというか、どこまで受け入れるかだと思うなぁ。
難しいよね。

[5. 匿名]

いい加減目覚めなさい

[6. 匿名]

出典：alumnusblog.info

[7. 匿名]

結局は譲歩でしょ。

[8. 匿名]

むりでした
歩み寄ることは可能だけど
一線は越えられなかった

[9. 匿名]

何の価値観の違い？
抽象的すぎてわからない。

[10. 匿名]

価値観と言っても色々あるから、主が言ってる価値観がどのレベルのものか分からないけど…
根本的な価値観の違いは、私は歩み寄ることは無理だった。

[11. 匿名]

たぶん無理だと思う。早めに別れたほうがいいよ。

[12. 匿名]

価値観は変わらないよ。
主さんのが何に対する価値観かわからないけど。

[13. 匿名]

毎回同じようなケンカになるよ

[14. 匿名]

お互い 我慢してもストレスがたまって
結局 どこかでしわ寄せがくると思います。
主のお歳がおいくつか解りませんが
早いうちに サヨナラした方がいいと思います。

[15. 匿名]

玉子焼きに、醤油をかけるかソースをかけるかぐらいなら、何とかなりそうだけどねー。
主の感じだと難しそうだね。
どんな価値観か分からないけど。

[16. 匿名]

無理だな

[17. 匿名]

初めは我慢できても
いずれ爆発する

[18. 匿名]

無理
広がる事は有っても縮まらない

[19. 匿名]

お互い譲れないのは結果別れの理由になると思うわ、その話ができたから彼との価値観がわかっただけでも良かったんじゃないかな？
私はお互い譲れない所がある人と付き合ったけど、他で良いところもあったから別れては戻りの繰り返しだった。やはりダメなものは駄目。

[20. 匿名]

そんなに我慢しているんですか?

価値観がどう違うのか話し合ってみてはどうでしょうか!

[21. 匿名]

価値観が全部一致する人なんていないからなぁ。
どの程度かにもよるよね。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

価値観の中で大事なものは、金銭感覚、倫理感。

人として理解できないところがあれば近寄らない
が一番。

[24. 匿名]

譲ってもらったり譲ったり我慢したり我慢させたりが苦に感じてしまってお互い譲り合いが難しい関係なら一緒にいて楽しいだけみたいだし友達の関係の方が楽なんじゃない

[25. 匿名]

言いたいことを我慢すると疲れるから、思ったことは口に出して、聞く耳はお互い持とうと言ってみてはどうでしょうか?

[26. 匿名]

価値観がピッタリ合うなんてこともないんじゃない？
趣味、お金の使い方、教育方針などなどパートナーと考え方が合わなくてイライラしながらも頑張って結婚生活続けてる人もたくさんいるしね。

[27. 匿名]

全く同じ価値観の人ってそうそういないだろうから、そこは歩み寄りだろうな。
でももう無理、疲れるとかなら残念だけど別れた方がいいと思う。

[28. 匿名]

歩み寄れるか。我慢なのか。

価値観の根っこは変えられない気がするので、
そこも含めて歩み寄れるのなら可能性あるけど、
ただただ我慢しか道がないなら難しそう。

でも実際、
違いを認めて寄り添うのって、
なかなか難しいよね～。
私は思いを共有したい！って思っちゃうから
なおさら価値観の根っこもある程度同じを
求めちゃう…。

[29. 匿名]

これ結局、主の言う価値観が何のことなのかわからないと答えようがないよね。
変えられる程度の価値観もあれば、無理なものもあるでしょう。

[30. 匿名]

内容によるよね。
片方がパチンコは素晴らしい！給料の半分はパチンコにつぎ込むべき！と考えてて
片方がパチンコは悪！お金をドブに捨ててるのと同じ！と考えてるとかなら
絶対別れた方がいいけど。（笑）

[31. 匿名]

彼氏が結婚式に参列したらしく、
どう？結婚したくなったー？笑 と聞いたら、
まぁ、そういう人がいれば…今は無理。。
と言われた（笑）
付き合うとき、結婚前提にしとけばよかったわ、、、
価値観の違いなのかわからないけど、考えの違いというか、、、

[32. 匿名]

同じような品格でないとお互い何もかもが
言うことなすこと、一挙手一投足
裏目にでるよ。

[33. 匿名]

その価値観の根っこを本音で話したことはありますか?
自分がこうしたいと思っても、相手にテレパシーで伝わるわけがないし、何も言わなくても分かってもらえるわけがないと思います。
少し自分を出して伝えてみてはいかがでしょうか?

[34. 匿名]

その価値観が何なのかによる
デートの時の金を出す割合とかなら話し合う余地があるけど
バレなきゃ犯罪もOKって価値観なら歩み寄る努力は放棄して逃げる

[35. 匿名]

自分とは合わない人間はどんな人間か分かってないんじゃない？？？

私は合わない人がどんな種類か分かってるけどね。

[36. 匿名]

自分の価値観壊しても好きだっら一緒にいても良いのでは？

[37. 匿名]

なんでも自分と同じじゃ人と付き合う意味がないよ。
金銭感覚と貞操感さえ合えば他は気にしなくていいと思う。
あと仕事での上昇志向・野心も人によっては気になるかもね。

[38. 匿名]

聞いてください！最近出会って告白されて付き合うことになったのですが…本当に冗談が通じない彼です…
地元のオンボロな水族館にいって私が「しょぼ〜い」と言っても無反応。
高価買い取り専門の質屋の前を通って「今月ピンチだから家の物を何か売って足しにしようかな〜」と言うと「こんな所出入りするなんて良くない」と説教される羽目に…
冗談が通じないのも価値観の違いのひとつでしょうか?

[39. 匿名]

譲れることと、譲れないことがあるな。
お金や人に対して横柄とか自慢ばかりとかは絶対嫌だな～

[40. 匿名]

心が疲れる程 気を使わないといけないなら無理だと思うよ。

[41. 匿名]

まあまああってるから結婚したのかも。

[42. 匿名]

自分と違う価値観に出会うから人は成長するんだと思うよ。
あっ、こう言うものの見方があるんだとか。

[43. 匿名]

嫌なら別れればいい。

[44. 匿名]

価値観の違いを受け入れられないと駄目ですね。

どちらかが我慢するのではなく、彼は彼、私は私だから、相手を変える事も出来ない。と、お互いが分かっていないと難しいですね。

[45. 匿名]

許せないこと、
絶対してほしくないことを
平気で出来る人が価値観の違う人


食べ物とか趣味嗜好が
合うとかはあまり関係ない

[46. 匿名]

価値観がピッタリ合うのは無理かと思います。
でも、大事な場面での同じ価値観では問題に対しての解決もお互い納得出来るかと思いますが、そうでなければ なんとなくその場だけを考えてしまい好きだから妥協して許しあっても 結局いつか同じ事でケンカした時同じ結果になり堂々巡りになると思います。納得がいく仲直りなんてできませんでした。どちらかが、もしくは両方が我慢してしまいます

[47. 匿名]

>>38
相手がどう感じて言ったのかがわからないからなんとも言えないよ
本音を聞き出せばいいのでは？

[48. 匿名]

>>38
別に彼の肩を持つわけではないけど、何かを蔑んだり、悪く言ったりする冗談はあまり言わないほうがいいのでは？
聞いてて気分よくないと思う。

[49. 匿名]

あなたが、死ぬまで我慢する事になるよ

[50. 匿名]

親でも価値観が合わないのに、他人と価値観がぴったり同じになるわけがないと思う。
違う価値観同士どう擦り合わせていくかが人間関係の難しさであるよね。
許容したり、
許しあったりしながら人間関係を気づいていくものなのではないだろうか。

[51. 匿名]

お互い譲れないのなら致命的と思う。
思いやりの面での価値観なら尚更。
説得してとか徐々に変えられるようなら変えてしまえば良いけど、頑固な人なら時間がかかっても無理かも…
まず何の価値観かもわからないからなんとも言えない。

[52. 匿名]

何の価値観の違いか主さんが教えてくれたら考えるよ

[53. 匿名]

仕事が多忙で半年会わなくても平気な彼
せめて月に一度は会いたい私
価値観が違うと言われました
これも歩み寄るしかないのでしょうか

[54. 匿名]

思いやりの面では、どうして欲しいのかはっきり口に出して言ってみてはどうでしょうか。
嫌なことは嫌と伝えないと一方的に我慢して疲れるだけですよ。

[55. 匿名]

既婚者だけど
結婚生活したあとでも色々出てくるよ

お金の使い方
子育て家事に対しての考え方等々
今から相違があるのなら難しいよ

[56. 匿名]

>>1

・付き合って2ヶ月目に価値観の違いで大ゲンカ
・喧嘩後は「付き合い始めだから気楽に」と、結論を出す。
・現在、「前よりも言動に気をつけねば」と、疲れている。

これさ、口が上手い彼に言いくるめられて俺ルールに乗せられてんだよ。
彼の「気楽に」って言葉の意味は、「俺が気楽に過ごせるようにオマエ、頑張れ！」だよ。
だからあなたは疲れてんの。
モラハラのイントロ部分に入っているから、関係が深まる前に早く別れよう。
別れ際に愛してると言われても、騙されないでね。モラハラ君の愛は支配だから。

[57. 匿名]

半年会わなくて平気なら伝えてみてはどうですか?
案外相手も納得してくれるかもですよ。
ただ半年と言っても漠然としているので、会わない間はどうしようとか話してみてはいいのではないでしょうか?

[58. 匿名]

>>53

それは『歩み寄る』ではなく、我慢では？
半年に一度しか会えない関係って色んな意味で心配。

[59. 匿名]

別れた方が良さそうだね。
楽になるよお互いに！

[60. 匿名]

理由が何であれ、話し合いが出来ずに大ゲンカになる時点で気持ちが冷める。
交際して間もないなら特にね。
価値観は変えられないので別れを選ぶ。
価値観を押し付けたくないし、押し付けられたくもない。

[61. 匿名]

埋められないような人それぞれの価値観は違いを認め合うべきなのが多い気がする
合わせたほうがいい一般常識のような価値観は今の常識とズレてる方が理解して合わせたほうがいいのかなと思う

[62. 匿名]

安易に別れればいいと言うのは好きではないけど、今なら間に合うと思う。

個人的に付き合って三ヶ月はお試し期間みたいなものだと思ってるから、本契約？に進む前に終わりにするのにいいタイミングだと思う。

[63. 匿名]

可能です

が、譲れないなら無理だよ。
どちらかが妥協してお互いに歩み寄らないと。

[64. 匿名]

言葉に敏感になって気を使う相手は疲れるね。
別れたら？

[65. 匿名]

もう駄目だ、無理だと思うのならすっきり別れて楽になった方がいいよ。
疲れる付き合いは良くない。

[66. 匿名]

相手を不快にしないように、頭の中で言葉を発するようでは続かない。
喧嘩をしても自然と湧き上がる言葉で話しが出来るようでなければつまらない。
主さんのは末期症状なのでは?

[67. 匿名]

他人なんだから、価値観なんて違って当たり前。
それでもなおあまりある魅力があるかどうかじゃないですか？お互いにね。

[68. 匿名]

譲れない所が違ったら別れた方が良いよね

前の彼は車の助手席に乗る時に足を上げて座られて、私の周りにそんな事する人居ないからびっくりした
足臭いんだよ

[69. 匿名]

結婚してないんだから無理して付き合わなくてもいいよー

[70. 匿名]

もう別れればいいよ。
今ならすんなり別れられるんじゃない?

[71. 匿名]

惰性や情で付き合うなんて時間の無駄だよ。次いこ次！

[72. 匿名]

価値観って何が合わないの？
そんなに我慢してるの？

[73. 匿名]

価値観の違いは埋められないと思う。話し合おうとする時点で違ってくる時もあるから
価値観が合う合わないで将来変わります
交わることのないレールと一緒です

[74. 匿名]

価値観の違いがあって当たり前。
お互いに歩み寄れるなら大丈夫。
でも大ゲンカしてるよね。
その後は我慢させられてる気がするの。
礼儀は大切とはいえ、疲れる位に
言動に配慮し続けるのは何か変。
実は裸の王様と付き合ってるのかも。
今はケンカ出来ても、これからは一方的に
丸め込まれる予感がするんだ。
もっと疲れるよ。

[75. 匿名]

>>53

えと、半年に一度だけ会ってるって事は、2回目のデートの時は一つ歳を取っているって事だよね。そばで癒してくれる人と付き合った方が良いかと…。

[76. 匿名]

金銭感覚、異性関係、食事、子どもの教育など価値観ってたくさんありすぎて全て自分と同じ価値観の人っていないと思う。
新婚の時は些細な事でいちいち喧嘩になっていたけど何年か経ったらお互いどうしても譲れないところだけ価値観が合っていれば他の部分は目を瞑ることも大切なんだなと気づいたよ。

[77. 匿名]

相手と考えが違う時に相手の意見にも耳を傾けて冷静に話し合いができるか、仲良くやっていく為にお互い歩み寄る姿勢があるかどうかが重要だと思う。

[78. 匿名]

>>31
ええ、それ彼氏ひどくないですか？現在31さんと付き合ってるのに、そんな事言われたら心折れそう…(；＿；)もし、31さんに結婚願望があるなら、早めに伝えるか彼が願望全くないなら最悪別れも考えた方が良さそうとは思ってしまう。。。(´･_･`)

[79. 匿名]

付き合ってる時でもちょいちょい考え方や物事の受け止め方が違うな と感じることはあった
結婚してもその思いは変わらなかった

私と同じ価値観でいて欲しいのに…と思ってしまう私のエゴなのかな…？と一人で考えてしまうことがある

[80. 匿名]

無理だなー。
価値観違ったら、長続きしないよ。

[81. 匿名]

主さんの年齢にもよるかな。
まだ若いならお互いにそれも修行。
もしかしたら彼も同じ居心地の悪さを感じてるかもしれないし、
仮に主さんが痛い目を見てもその体験は無駄にはならない。

でも20代後半以後ならその相手とは別れた方がいい。
その年齢になると人間はそうそうは変わらない。
もっと主さんに合った人を見つけた方がいいよ。

[82. 匿名]

金銭感覚が一緒って本当に大事だと思う。
彼氏も友達も。
おごるって言って、普段頼まない高いものを次々と注文する人は性格も合わないし、価値観は埋められなかったよ。
おごると言われたら、申し訳なくなってしまう人とは長続きしてる。私もそういうタイプだから。

[83. 匿名]

別れて新しい人生を歩まれるのも一つの道だと思います。
だらだら付き合うのはお互いのためになりませんよ。

[84. 匿名]

価値観の違いは埋まらないよ。
その理由でどれだけの夫婦が離婚してる事か。

うちも例えば、家を買うならマンションvs戸建 、で多分一生平行線だし
私の連れ子のペットに対する考え方もまるで違う。
(猫好きを自称していたのに結婚後猫が自分に懐かないので猫に蹴るフリをして脅かす)
そして猫なんか真夏の室内に空調なしで数日ほっといても死なないと本気で思ってる。
私が夏場エアコンつけて仕事行こうとすると過保護だと言われる。
俺に懐かないのはお前の躾のせいだ、ちゃんとしつけろとか言われる。

その割に1歳の息子がイタズラをして私が怒鳴って息子が泣くとすっ飛んできて、おまえのしてることは虐待だと責められる。
息子の事でイライラする素振りを見せるだけで虐待だと言われる。
私が何気なく幼児の虐待死のニュースを見ていると意味ありげにニヤニヤしながら私をジロジロ見てくる。

子供1人でまだ小さいからあれだけど価値観違いすぎて離婚したいと常日頃思ってる。

[85. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。
価値観といっても抽象的で説明しにくいのですが、
努力に対しての価値観で言えば

例えば彼氏は努力主義で、
どんな苦しいことでも努力すれば変えられる、諦めるのは逃げという考え方で

私は人それぞれ目に見えない努力をしてたり、努力し続けて精神的に疲れてしまうのもよくないと思うのでで、自分のペースで努力をすればいいと考えてます。

そしてこの前、仕事の愚痴を軽く話していると
その愚痴の内容に対して、そんなことで弱音吐いてたら仕事やっていけないよと言われ
仕事で疲れてるのにそんなこと言われ泣いてしまいました。

>>56さんの、別れ際に愛してると言うことに関しては、
価値観が違うために離れようと思い話し合っても、まだ付き合い始め、もっと話し合ってこれから頑張っていこうと言われ、良いところもあり別れられずにいます。

長文失礼しました。

[86. 匿名]

結婚してても迷走してる私…
まだ付き合ってる段階ならいくらでも修正は利くよ

究極別れるという選択も可 的な…


結婚して10年経っても何だかよくわからないよ…

参考にならずスマン…

[87. 匿名]

あなたとは価値観が合わない。
私はいつもあなたに合わせてばっかりで疲れる。

相手に非があるように言ってるけど、実は相手もあなたに対して同じような事を思っているかもしれませんよ。

うまくいかない原因を相手に見出してばっかりいるようでは、遅かれ早かれ別れることになると思いますよ。

[88. 匿名]

>>85

>>56です。
彼の考え方は素晴らしいが、共感力が低いために一方通行。
主さんの考え方は共感力が高いので、他人へ寄り添う気持ちが大きい。
モラハラをする人は行動パターンが同じである。一方的な要求で相手を疲弊させ、気持ちが離れたのを察すると一転して反省の気持ちや愛を囁く。そして許しを得ると、再び一方的なモラルの押し付けが始まる。そしてこれがエスカレートすると、DVに変わる。
主さんは今、危険センサーが反応して疲れを感じている。これは自分を殺して彼の意のままに動いているため。
時折見せる優しさに惑わさせず、自分らしさを封じ込まされた違和感を信じて別れた方が良い。

[89. 匿名]

>>85
それは男女差の気もします。
割とよく聞くタイプのすれ違いですね。

彼みたいなタイプの人には愚痴をこぼすという感覚がそもそもないので、
仕事上の問題を他人に話すとすればそれは相談ということになります。
他人に話しても解決しないような些細な問題を聞かされても、
彼には弱音を吐いているようにしか聞こえないんだと思います。

主さんが彼に、自分は愚痴をこぼしたいだけだから、
ただ聞いてくれればいいと伝えて分かってくれるなら、
今後も彼とお付き合いを続けられると思います。
それを受け入れてくれないなら別れた方がいいと思います。

価値観は変えられません。
でもお互いに認め合うことはできます。
それができないような人とお付き合いしても、
得るものより失うものの方が多いと思います。

[90. 匿名]

無理だよね。
相手が変わるの？
自分が変わるの？

[91. 匿名]

家族間の価値観も違うのでピッタリあうっていうのは皆さん言ってる通り難しいと思います。譲り合って妥協できる点がお互い似てる人がいいなぁ

[92. 匿名]

>>85
全く同じような理由で揉めた事があります。
私は別れを選びましたが……

私は仕事の弱音を聞いて欲しかっただけだったのですが、彼はそこすら理解してくれませんでした。一番近くにいる人に弱音を吐けないのは辛いなぁと思ったのが一番の理由です。

[93. 匿名]

相手の価値観を尊重できるかが大事。
違うから〜…とか言ってたら自分も苦しくなるよ。
価値観が違うのは当たり前。
もちろん相手にも尊重してもらうことも大事だよ。