【家族側】里帰り出産【ストレス】

[1. 匿名]

姉妹の里帰りで迎い入れる側を経験したかた　
どうでしたか？

あと数か月で妹が里帰りで実家に戻ってきます。
どこまでサポートすればいいでしょうか。
家は狭いのでかなり大変になりそうです。

私は恥ずかしながら、実家住みです。
神経質なため、イライラしてしまいそうです……。

[2. 匿名]

正直、ウザい

[3. 匿名]

とりあえず主は耳栓用意したほうがいい

[4. 匿名]

妹が里帰りしてたけどうちは広いから特に何も不便不満はないかな

[5. 匿名]

私だったら兄弟の赤ちゃんなんて楽しみだけどな

[6. 匿名]

逆に、実家住みの成人した弟が二人もいて、帰りたくても帰れません(^_^;)

[7. 匿名]

余計なアドバイスはせず見守る

[8. 匿名]

>>1
主が出て行けば。
自分ではなく親の家なんだし。

[9. 匿名]

家事は分担で。
接触は最低限に。

[10. 匿名]

手伝うとあれこれ頼まれるから、やりたくないなら何もならないほうがいいよ。

えー！むり！わかんない！怖い！とか言っとけば大丈夫(^^)！！

[11. 匿名]

家が狭いのなら、夜泣きキツイかもね

生活リズムも変わると思うよ
でも、ちゃんとサポートしてあげてね

[12. 匿名]

妹からしたらなんで主まだいるんだろう…かもね

[13. 匿名]

姉妹なのに、何か問題でもあるの？
別に出来ることをすればいいし
お母様にお任せしておけばいいんじゃないでしょうか？

[14. 匿名]

主が2ヶ月くらいレオパレスに住むとかじゃダメなの？
ストレスたまるくらいならそっちの方がいいと思う

[15. 匿名]

主はなぜまだ実家にいるの？妹より結婚が遅れてるってことだよね？
主も嫁に行ったら里帰り出産しに帰るんじゃないの？
たまたま妹が先だっただけでしょ？仲悪いの？
主の世話になるんじゃなくて親の世話になるんじゃないの？
つまり、未だ実家住まいなのに主は何様？

[16. 匿名]

主がでていけば、ストレスフリーじゃないですか

[17. 匿名]

逆に、失礼だけどご実家が広くなく、実家住まいのお姉さんもいるのに、よく里帰りする気になれるな、妹さん。
子供いない人には何が危険とか分からないし、気づかず子供に危険なことをするかもしれない。
そのときに険悪にならないようにね。

[18. 匿名]

里帰り出産で妹さんが帰れる場所はひとつ、実家しかありません どうか暖かく迎えてあげてください。

[19. 匿名]

心から出産を祝う気持ちがなかったらキツイだろうね。お母さんがサポートしてあげるだろうから、姉妹をサポートしてあげるってより、お母さんのサポートをしてあげる感じかも。
普段どこまでお母さんにやってもらってるかわかんないけど、主の事は二の次になると思う。

[20. 匿名]

実の妹だよね⁉そりゃ妹かわいそう…
お姉さんが数ヶ月家出れば？

[21. 匿名]

最初から手伝わないスタンスでいけば後々面倒にならないよ。
姉妹、兄弟とは言え、生活リズム崩れるよね。
みんながみんな甥や姪が可愛い！なんて思わないで欲しいわ。

[22. 匿名]

>>1
なんか文章自体に「妹帰ってくるのウザイ」感が出てるけど、仲悪いの？子供嫌い？

[23. 匿名]

仕事してるなら最低限のことだけでいいのでは？

妹さんから産まれてくる赤ちゃんだから、きっと、すごくかわいいですよ

[24. 匿名]

>>15
私は逆に、未だに実家住まいの姉に対して里帰りの際は思うところがあったけど、
親に「お姉ちゃんはまだ独身だし、自活できるほど給料貰ってないんだからしょうがないでしょ」と言われた(^_^;)

[25. 匿名]

私は姉と仲が良いのですごく楽しみでした。
生まれてからも姪っ子が可愛くて出来る限りサポートしてました。

[26. 匿名]

主フルボッコでわろた
まあみんなの言うこともわかるし主の気持ちもわかるよｗｗ夜泣きで寝れなかったらどうしようとか思うよね

[27. 匿名]

結婚する年齢の妹がいながら未だに実家住まいの主さんもどうか…だけど、
結婚して自立しておきながら、里帰りして親に頼る気満々の妹さんもどうかと思う。

[28. 匿名]

妹さん、なんかかわいそう
義理の妹とかなら気を遣うとかで憂鬱なんだろうけど、実の妹なんでしょ？
赤ちゃん産んで実家に帰ってくるのに、お姉さんがそんなだったら悲しいよ、きっと

[29. 匿名]

妹が勝手に帰ってくるのか、
親が呼んだのかによるじゃん。
帰ってこいっていう親たくさんいるし。

[30. 匿名]

>>1
妹との関係性がもなんで実家暮ししてるのか事情がわからないから強くは言えないけど、そんなん言ってるならその期間だけでも一人暮らししたら？

[31. 匿名]

まぁでも、主さんに家を出られない事情があるのかもしれないし、
よくここで皆言うじゃん、みんながみんな子供好きではない、強制しないでほしいって。

[32. 匿名]

赤ちゃんの扱いについては妹さんとお母さまにお任せでいいんじゃないですか？慣れてないのに手出しする必要もないし。食事の用意とか家事の面でサポートすることを考えてみては？

[33. 匿名]

何もしない代わりにイライラもしない
がいいのではないでしょうか？

[34. 匿名]

姉が里帰り出産した時は、家の近くに一部屋借りてそこに1年住んだよ。産後は色々な面でナイーブになってるから、両親を独り占めさせてあげようと思ったし。自分自身も楽しい生活でした

[35. 匿名]

家が狭いなら主が出て行けばいいのでは？
あなただけの家じゃないでしょう。

[36. 匿名]

>>34
すごくよくできた妹さんやね

[37. 匿名]

うちは田舎で広さだけが自慢な家だから夜泣きの声とかは特に問題なかったけど、狭いと辛いかもね。
私は特に姉妹に手伝ってもらったりはしなかったよ。
あ、そこのオムツ取って〜とかそんくらい（笑）

とりあえず夜泣き対策はしたほうがいいかも！
耳栓もいいけど、イヤホンしてオルゴールとか音楽聞いたまま寝られるタイプならそれもいいかもね。

[38. 匿名]

>>27 自立してても、里帰りって頼るもんじゃないんですか？里帰りに自立関係ある？
実家住まいの姉の方が自立しろよと思うけど

[39. 匿名]

トピタイが妹たたかせる気マンマンだよね

[40. 匿名]

>>17
産後は身体も元に戻ってなくてしんどいし。
ホルモンバランスも急激に変わる時期だから、出産した本人がまだ辛い時期。
よほどの事情がなければ、ほとんどに人は産後は実家に帰ってる人も多いと思うけど。

狭いから帰ってくる方がおかしいなんて、考え自体ナンセンス。

[41. 匿名]

>>31
わかるけど、妹さんも実家に帰る権利はあるからねぇ
もし子どもが嫌いとか生活乱されるの嫌とかなら、しばらく家を出るのが一番だと思うな、お互いのためにね

[42. 匿名]

実家に住んでる姉が悪い的な書き込みはきっとママ率高いよね。中には実家にまだいる方が悪い的なコメも。子連れ様って発想で同じママとして嫌だ。
私もだけど里帰りできるのは幸せだよ。できないで退院後家事に戻る人もいる。それも忘れちゃいけないと思う。

[43. 匿名]

主が文句を言わない、一切手伝わない！このスタンスを貫けばいいと思うよ！その代わり、可愛いから抱っこさせて～もなしね！これが多分、一番上手くいくよ！

[44. 匿名]

>>43
え、抱っこくらいさせてあげようよ（笑）
実の姉に抱っこしてもらえたら妹さん嬉しいと思うよ！

[45. 匿名]

赤ちゃん泣きまくりの毎日がはっじまっるよ〜！

[46. 匿名]

神経質なら耳栓準備した方がいいかも
自分が里帰り中兄弟に
特にして欲しかった事はないかなー
産後でホルモンバランスがおかしいから
あんまり色々言わない方がいい
里帰り一生いるわけじゃないし
そのうち帰るから少しの事は
大目に見てあげて

[47. 匿名]

>>42
同じママとして！！
出た～wwww

[48. 匿名]

里帰りじゃなく実母がうちに来ているけど、ストレスやばいし赤ちゃんに触らないで欲しい。洗濯くらいしかやることないし、そもそも離婚再婚離婚再婚したり色々嫌な思いさせられたのに、今更優しい人ぶらないでほしい。はやく帰って。と言いそう。
スレチすみません

[49. 匿名]

主可哀想に。
コメント見たら分かるとおり、おそらく妹も短期間だから主が我慢してよって感じだと思う。産後の女は怖いよ。赤ちゃんの夜泣きもなかなか。神経質なんだったら、覚悟しておいて。

[50. 匿名]

>>42それだったらお姉さんもお互い様ですよね。わざわざ妹里帰りうざい的な事を言うのもね

[51. 匿名]

>>42本当にママかな？

[52. 匿名]

うちなんて結婚決まったら当然の如く同居に持ち込まれて、義姉が2人目なのに里帰りに半年以上居座ったよー。
義姉にとったら自分の実家だし義父母は喜んで世話焼いてるし
義姉からしたら私の夫は自分の弟だからその感覚でオムツ買ってきてだの数時間子守りしろだの頼んだりで
せっかくの休みなのに義姉とその子供たちのペースに合わせて生活しなきゃならないのが凄いストレスだった。
今でも連休は泊まりにくるし盆と正月も長期滞在当たり前、子供たちも自分の家みたく冷蔵庫勝手に開けて勝手に飲食する。
私はたまに自分の実家に帰ったときは、お邪魔しますと挨拶して台所には入らないのに

[53. 匿名]

嫌なら主が出て行けば？
妹は結婚して自立してるのに姉はまだ実家住みなんて恥ずかしいよ〜

[54. 匿名]

私だったら夜泣きひどくてどうしようもなければ短期間で出ていく！部屋広く使って～！くらい言って。
んで私が妹の立場なら、姉にも迷惑かけたなとなにかお礼するかな～

[55. 匿名]

姉の子は可愛かったけど、姉に対してイライラしたよ。
外泊して距離を置きイライラを解消させていました。
子供たちが大きくなった今も変わらず姉にイライラするから、姉とは合わないと確信しました。

[56. 匿名]

【家族側】【ストレス】
ってトピタイに上げるくらいだから、もうすでにイライラしてるのかなーと。
お互いの為に主さんが短期間出た方が良いでしょうね。

[57. 匿名]

神経質ならしばらく家出た方がいいのでは？
実家を出られない理由がなければ、だけど。

妹さんも出産、育児でかなり疲労困憊するだろうし、情緒不安定で八つ当たりとかされるかも。

[58. 匿名]

今まさにだよ。妹が出産して帰ってきてて大変。夜泣きの声とかは大分慣れたものの、連日だとキツイ。妹や母は昼間少し寝れてるみたいだけど、私と父は仕事もあるし。あと、子供生んで変に神経質だから「ミルク作る間抱っこしてて」とか「お風呂手伝って」「オムツ替えて」とか言うから手伝うのに自分のやり方と違うと文句言われるし、断ると「将来の練習」「母性がない」みたいな言い方するしでウザい。家事もしたらダメなのはわかるけど本当になにもしない。なのに友達はやたら呼ぶ。で、その片付けは私。妹の旦那が頻繁に来るのもイライラ。ダラダラするだけで何もしないから。ストレスたまるから、あんま会わないように彼氏の家に逃げたり、仕事帰りスーパー銭湯でご飯とお風呂済まして帰るようになった。

[59. 匿名]

なんで家族なのにストレスなのって思う。
そんな家族絶対嫌！
主が子供産んだ時どうするの？
助け合いじゃん。

私は里帰りした側だけど、
実家にいる親や妹は喜んでくれるし
今でも頻繁に遊びに行くよ。
ありがたい事に早く来て～って言ってくれる。
そんな家族でよかった！

[60. 匿名]

>>59
正論。
だけどみんながみんな同じ考えや状況じゃないからね…
主の気持ちもわかるし妹の状態もわかるし責めるんでなく良いアドバイスをあげればいいんでないかなる

[61. 匿名]

>>59
普通にストレスだと思うよ？
私も経産婦だけどさ、里帰り中は親も仕事あるし私もイライラして言い方キツくなったりしてたから、父も母もストレス溜まっただろうなぁ～って思うよ。
幸い、姉は実家出てたけど、これで姉が実家暮らしだったら、辛かっただろうなぁと予想できる。

[62. 匿名]

主は心狭いね
アナタだけの実家じゃないでしょ?何様だよ
神経質?
妹さんが里帰り中マンスリーマンションでも借りれば?
慣れない育児で実家頼っちゃ駄目なのかね?
主は普段どんだけ自立出来てんだって話だわ

[63. 匿名]

>>59家族なのにって都合いいよねー。こっちはこっちの生活もあるんだから、毎晩夜泣きで眠れない、細切れ睡眠で仕事とか本当に持たない。家族だけど、気を使うところはお互い気を使わないと

[64. 匿名]

>>42
違いますけどw

[65. 匿名]

恥ずかしながらって思ってるなら家を出るか、出られない理由があるなら多少の我慢は必要だと思うけどな。

姉妹どっちにとっても実家なんだから、里帰り嫌だなって思ってる反面妹もお姉ちゃん邪魔だなって思ってるよ。

[66. 匿名]

>>15
主も嫁に行ったらって…
そんな簡単に言うなよ〜w 主もすぐそうできるならしてるでしょ
それに、実家住まいだからといって家事やってお金も入れてるなら問題なくない？

[67. 匿名]

>>62自立なんてできてないから実家にいるんでしょ

主が出ていけば派の人はママとか言ってる人いるけど、私は独身子ナシ。

[68. 匿名]

>>63赤ちゃんに泣く泣くな、気つかえは無理だからやはりここは姉が気をきかせてあげたらお互い円満にいきそうだけどね

[69. 匿名]

>>61

里帰り中はおそらく里帰りした人含めて家族全員がストレス感じてると思うよ。

家族なんだから協力しろとは言わないけど、逆に他人じゃないんだから自分の不満を前面に出さずにいてあげたら？って思う。

勿論里帰った側もね。

[70. 匿名]

>>66
結婚できてる妹がいるじゃん笑
それより長く生きてる筈なのに。
お金入れてるって言っても、親の建てた家の下でやりくりしてる程度じゃなくて？
それと>>15が言ってるのは、姉が妹の立場にぬれば同じことしてるんじゃないの？ってこと

[71. 匿名]

妹さんの人柄によるかもね。普通なら慣れない育児を1人でする時困らないようになるべく自分でする。でも中には自分は子供産んだばっかりなんだから周りがサポートして当たり前という態度の人もいる。
普通な妹さんならある程度は我慢してあげてほしいよ。それにじいじばあばは嬉しいだろうから、批判的な態度だと自分が悪者になるよ。

[72. 匿名]

主みたいな姉がいなくて良かった

[73. 匿名]

おーい、主さーん、凹んでないかーい？大丈夫かーい？？
間違いなく、今までとは違う生活リズムになるから家で過ごすなら覚悟しておいたほうがいいと思うよー。やっぱりマンスリー借りるのがお互いのためかと。
お手伝いに関しては、お母さんが大変だろうから赤ちゃんのことよりも家事を手伝ってあげたほうが家の中がスムーズに回ると思うよ。
もし遠慮なく話し合える関係なら、先に自分が譲れるところや協力できる事を提示しとくのもいいかもしれないよー！

[74. 匿名]

どっちの実家でもあるんだし仕方ないことですが、今の時点でそういう思いがあるなら少しの間実家から離れて見るほうが良いかも知れないですね
せっかく産まれてくる新しい命のせいでってなるのも悲しい事じゃないですか?
暖かく迎える為にも親御さんと話されてみては?

[75. 匿名]

主さんはどうして里帰り出産している人がいるのかちゃんと知ってる？
産後１ヶ月は本当に大事な時で、出来るだけ身体を休めた方がいいんだよ
それこそ赤ちゃんのお世話しかしないくらいでちょうど良いの
里帰り出産せずに家事をしていた人が30分台所に立っていただけでぶっ倒れて緊急搬送されたケースもあるくらい
主さんがストレスを感じるのも分かる
けど妹さんの身体の事なんだよ？妊娠・出産は確かに病気ではないし見た目では分かりにくいかもしれないけど、身体のあちこち痛くて身体がボロボロになる
そんな身体の状態を知ってても『里帰りせず無理してでも自分で何とかしろよ』って思うのかな
無理して頑張っている人もいるけどね。
何でもかんでも我慢しろとは言わないけど
少しくらい許してあげて欲しいよ

[76. 匿名]

うちは姉のだけど、まじで「してもらって当たり前」だから覚悟しといた方がいいよー。なにかと床上げ、床上げっていうけど、だったら友達呼んでんなよって思うもん。友達とははしゃぎまくって、お茶菓子買いに行ったり、掃除とか片付けは家族。私はうるさくても寝れるタイプだから赤ちゃんの泣き声とかはかわいいし気にならないけど、親に文句言ったり、家族なんだからして当たり前って態度がムカつく。駒使いかなんかと思ってんのかって何度かキレたけどわかってないし

[77. 匿名]

散々責められてるけど主さんストレスになりそうとしか言ってないよね？不安なのにこうも煽らなくても…。うまく切り抜けられるかは、主さんの柔軟さと妹さんの性格にかかってるよ。義理の妹はなーんもしないと義両親が疲れたと言う程だから、こんな妹さんじゃなければ、多少我慢してあげてほしいな。苦労にはなってしまうだろうけど。
赤ちゃんは泣くのが仕事だし、なぜ泣いてるのか泣き止まないのか産んだ親もわからなくイライラしちゃうぐらい意外とテンパってるよ。内心「ざまぁ」と思っててもいいからさ。

[78. 匿名]

確かにやってもらって当たり前って態度だとイライラするな。

[79. 匿名]

家族なのにって言っても、主さんは事実嫌だと感じてる訳だから、何か改善策をあげた方が家族みんな幸せな気がする。

あと、妹さんがどれどけ自分で子育てするかにもよるなぁ。うちの姉はどんなに手助けするよと言っても遠慮して、極力自分でやるか母親だけに頼んでたよ。私は育児経験ないから姉も母親のが安心だよねと思ってました(笑)

なので主さんは、妹さんから何か頼んできた時には全力でサポートしてあげてひ、せめて妹さんが育児だけに専念できるようイライラを見せたりしなければいいと思いますよ。

仲が良い姉妹ならこれだけ充分有難い行為だと思ってくれます。

私自身、1年位前に「出産後の母親のサポート」トピを立てた者なのでそのトピが参考になるかと。
(あの時は皆さんありがとうございました)

[80. 匿名]

>>79です。
もし自分から何かサポートしたい場合は、赤ちゃんがお風呂入る時にベビーバスの準備したり片付けたり、洗濯物洗ったり哺乳瓶消毒したりと母親の行動見て先回り準備するといいですよ。

あと産後はすっごい喉が乾くみたいで、頻繁に飲み物を代わりに買いに行ったらとても喜ばれました。近所のコンビニ一時期 売上上がったと思う(笑)

[81. 匿名]

脅す訳じゃないけどさ
産後鬱で自殺する人もいるんだよー
１年とか長くずっと同居するわけじゃないんだから、自殺されるより短い期間だけ我が儘聞いてあげてた方がマシでしょ？

[82. 匿名]

あなたが住んでるその家は親のお金で建てた親の家なのです。妹さんを里帰り出産で迎え入れるか決めるのは あなたではなく親なのです。
妹さんや子供が嫌いなのであれば出て行きましょう。

[83. 匿名]

うちも少し前にあったけど、赤ちゃんはほんとに可愛くて見てて飽きないし、ストレスどころか家族全員の癒しになってました

同じ兄弟の子供でも、他人である兄の嫁の産んだ子供より、血の繋がった姉の産んだ子供の方が正直可愛いと感じました
主の姉妹仲が悪いわけではないなら、生まれた赤子を抱いたら意識が変わると思います

[84. 匿名]

親の家に寄生してる身としては辛いよね
大好きなパパとママが赤ちゃんに取られちゃうって嫉妬もあるんじゃないの
妹が家庭を持つような年なんだからいい機会だし自立したら

[85. 匿名]

新生児は外出できないから
「コンビニ行くけどついでに何か買って来ようか？」とか「外出したい時があれば、30分か１時間くらいなら(ここ重要)子守りするよ」くらいのサポートで良いと思うよ
長時間の子守りは断ってよし
妹さんの方が産後で神経質になってると思うけど、今家に帰したら旦那とケンカして離婚してシングルマザーになって実家に本格的に帰ってくるかもしれないと思って耐えるんだ(笑)

[86. 匿名]

>>1みたいな性格ブスな人もいるんだね
よかったうちの姉は帰っておいでね楽しみにしてるよって言ってくれる姉で(；ω；｀*)
姉孝行しようと

[87. 匿名]

>>8
なんでよ
姉は嫁に出てった人でしょ

[88. 匿名]

主が自立しろやwwwww
長女だけど妹の立場考えたら可哀想すぎるww
てか考え方が幼稚すぎ
出産とはね色々大変なんだよ？経験したらわかるよ
いや嫌味とかじゃなく本当に

[89. 匿名]

おいおい皆１さんのこと責めないでやれよ
受け入れる家族側だってそりゃもう大変よ
夜泣きはすごいわ産後の情緒不安定＋寝不足でイライラからの奴当たり
家族も振り回され皆イライラ
私は当時高校生でしたがきっと今だったら寝不足で仕事に集中できたか・・・
それくらい大変だから覚悟はしといた方がいい。
あと１さんに心ないこと言う人多いけど全然そんなことないと思うよ
協力しようにもむしろやってもらって当たり前という考えが一番傲慢で心狭いと思う
妹さんがヒステリックになっても最後に「ありがとう」と一言言える妹さんだったらいいね

[90. 匿名]

>>1
里帰りしてくる妹さんを沢山甘やかしてあげてね
そのぐらい大変なんだよ分娩は

[91. 匿名]

>>1
そりゃ結婚できないわ

[92. 匿名]

姉が里帰り出産した
買い物行ってあげたりなんかしてあげてもやたら偉そうにするし、協力しても赤ちゃん見られるの嬉しいでしょって態度で感謝もないし、何かと怒ってばかりで父母にも悪態ついてた
文句ばかり言うなら帰って自力でやればいいのに

[93. 匿名]

ほんと主婦ってすぐヒステリー起こすよね
どうせ自分たちも結婚するまで実家住みだったでしょうに、1読んだだけでそりゃ結婚できないわとか寄生してるとかすごい勢いで噛み付いてる

[94. 匿名]

私の妹が、今まさに里帰りしてるけど
一生懸命お世話をしている姿って、見ててジーンとくるよ。
ちょっと泣き止んでる間に、何か食べようとしたらまたグズって、なかなか食べられず。。
っていうのを見たら、こちらから助けたくなるよ。
夜泣きも案外気にならないよ。

主は出産経験ないって事だよね？
だから分からない事だらけで、嫌なイメージが膨らんでしまうかもしれないけど、いざ妹さんの母親姿を見てみたら、考えが変わるかもしれないよ。

[95. 匿名]

私の兄と姉は凄く協力してくれたなぁ。
姉は既婚者で両親と同居だけども姉自身子供いるから大変だろうとフォローしてくれたよ。

[96. 匿名]

1　文からしてお察し

[97. 匿名]

姉二人の里帰り出産できっつい思いした私は、主の方が心配だわ
私は姉たちを見てるので、そんなにイライラするくらいなら里帰りしない方がいいと思って
今妊娠中で里帰りはしないことに決めてる

[98. 匿名]

出産経験ありまたは出産事情がわかる姉と
主みたいに出産経験なし出産事情もわからない姉

とでも違うよね構えかたが

[99. 匿名]

>>1
じゃあ　貴方も里帰り出産やめましょうね

[100. 匿名]

みんなイライラしすぎ（笑）

[101. 匿名]

主さん、何か実家を出られない特別な理由がないんだったらこれを機に一人暮らしを始めてみるのもいいかもよー
一緒に居てお互い悶々とするよりは離れた方がいいかも

[102. 匿名]

>>1
同じ立場だけど、流石に引くわぁ～
家族皆大変だけど一番大変なのは妹だったからなぁ
主立ち会いしてみてごらん？

[103. 匿名]

みんな主叩きすぎ！
私は北海道の凄い田舎町の出身なんだけど、町内に就職してたら、実家から出て独り暮らしした方が、実家から通う方がお金かからないのに何故家から出てるんだ、あの家の子はおかしい、とか言われる地域だよ。だからみんな就職しても実家暮らしだよ。男性でも。主の住んでるところがどういう地域かわからないけど、こんなところもあるよ。
そしてウィークリーマンションみたいなものは存在しないほど田舎だよ。
姉が里帰り出産したけど、私は子供好きじゃないし働いていたから全然手伝わなかった。
そして私自身は里帰り出産しなかったよ。

[104. 匿名]

>>102絶対同じ立場じゃないでしょうw立会いしてごらん？とか偉そうに言ってくる姉妹がいたらまじでイライラするわ

[105. 匿名]

最初の何日かは可愛いと思うだろうけど、そのうちみんなストレス溜まってイライラしだすだろう…

[106. 匿名]

自分がされて嫌なことは人にするなということです。将来自分が出産するときに気づくのでは遅いですよ。

[107. 匿名]

>>103
ごめんなさい、文章変でした。
実家から出て独り暮らしした方が→実家から出て独り暮らししたら、です。
すみません！

[108. 匿名]

姉妹の出産に立ち会いなんてするの？

[109. 匿名]

>>93
なぜ主婦って決めつける？笑
別にヒステリー起こして書き込んでないよ、冷静にかいてるよ。だって他人事だし。ふーん、そんな状況もあるのね、私の意見は〜みたいな暇つぶし。

[110. 匿名]

で、主どう思った？

[111. 匿名]

立ち会いはねぇわｗ
ワロタｗ

[112. 匿名]

家族も疲れるだろうし、私も出来た人間ではないので産後確実にイライラしてしまうと思うし里帰りしない。
家族みんなが出来た人間でないと上手くいく事はないんじゃない？
妹は家族に感謝し家族は妹の為に我慢出来るような…。どっちが欠けても上手くいかない。普段の関係にもよるよね。

[113. 匿名]

赤ちゃんは可愛いくてしょうがないけど、夜泣きで睡眠不足になりながらも手伝おうとしてる母にキツイことを言ったり、赤ちゃんが大泣きしてるのにスマホやってる妹にイラッとしたことも。
赤ちゃんの夜泣きに対しては大らかに。そのためにも自分の時間はしっかり確保しよう。
あとミルク作りと哺乳瓶洗いは率先してやりました。

[114. 匿名]

立会い出産って夫と実母だけだと思ってた。

[115. 匿名]

主さんにも妹さんにも言えることですが 親しき仲にも礼儀あり。
お互いに思いやりの気持ちを忘れずに皆で可愛い赤ちゃんを迎え入れてあげてください。

[116. 匿名]

主さんはストレスになりそうとしか言ってないのにみんな叩きすぎじゃないですか？
すごい勢いで噛みついてる人、里帰りして両親も兄弟もこき使ってたんだろうなって思っちゃう。その自覚すらなさそう。
実際、私の姉は妊娠初期から週３〜で実家入り浸り、つわりは一切ない（後から本人が言ってた）のにリビングで昼から夕方までゴロゴロ。上の子は私か母に面倒見させて何かあれば妊婦でしんどいばかり。
里帰りしてからは八つ当たりは毎日。寝不足でイライラしてるって、こっちだって夜泣きで寝不足だし。産後1ヶ月はわかるけど、その後2ヶ月一切家事もせず。友達とランチは行くくせに。
色々とこき使われたけど、ごめんねもありがとうも一度も言われなかったから当たり前だし迷惑もかけてないと思ってたんだろうな。
当時大学生だったけど、こんな風にはなりたくないと思ったわ。

[117. 匿名]

>>48
私も同じだったー！
一ヶ月くらい居てもらうつもりで飛行機（実家遠方なので）の往復チケット買っちゃってたんだけどウザすぎて2週間くらいで帰ってもらった。
「一ヶ月も居たら大変だと思ったから帰りの飛行機の日にち変えるね。今週のいつがいい？」とか言って割と強引に帰したよw
本人も寂しそうにする傍ら肩の荷が下りたような感じだったしそれで良かった。
早めに帰さないと本当にトラブルなるよ！
私はそれ以来ちょっと嫌いになってしまった。
元々色々複雑な理由もあるけどね。

[118. 匿名]

⬆︎スレチすません。

[119. 匿名]

分娩は大変なんだから！産んだらわかるよ！お茶持ってきて〜ミルク作っといて〜静かにしてくんない？みたいなヤツじゃ世話したくないのも共感
ありがとう！助かるよ〜。みたいな感じなら受け入れてやれと思う
実際実家だし両親が受け入れるなら何も言えないよ

[120. 匿名]

わたしが独身で実家住まいだった時に、不仲だった姉が里帰り出産でした。

私がもともと子供大好きで初めての甥っ子に感激してたからか、甥っ子を通して
不仲だった姉と仲良くしゃべったり出来て
母親が驚いてたな

夜泣きは確かに凄かったですが
「赤ちゃんは泣くのが仕事」
「姉ちゃん頑張れー」と思いながらイヤホンで音楽を聴いたり
夜泣きで寝つきが悪くなったら、ホットミルクを飲んでみたりしました。

主さんが何を心配されてるのか分からないですけど夜泣きが心配なら耳栓をご用意下さいね

[121. 匿名]

実家出ろ出ろって、妹18歳、主20歳社会人1年目かもしれないじゃん。
ド田舎じゃ社会人でも実家暮らしばかりだよ。
実際に、里帰り迎え入れる方は大変だと思うよ。
ストレスも絶対たまるし、赤ちゃんにもよるけど耳栓とかの夜泣き対策はしないと仕事にも差し支えるかもね。家が狭いなら尚更。
自分は里帰りじゃなくて親に家に来てもらったけど親には相当キツイ言い方したりもしたし、沢山迷惑かけたなって思う。
ただ主の両親が受け入れている以上、主は文句いう筋合いないから、イライラしても我慢するしかないよね。長いと思うけどがんばって！！
もしかしたら、赤ちゃんの存在が癒しになるかもしれないし！

[122. 匿名]

同じ状況だったけどうちの姉は本当に優しく迎えてくれたし、よく子どもの世話もしてくれました。
私が産後に体調崩した事もあって、母が介護もあったからかなり頼ってた。それでも嫌な顔なんか全然しなかったよ。
叔母バカ全開になって仕事帰りにオモチャや絵本を色々と買いこんでくるのを止めさせるのが大変だったくらい。

このトピ読んで改めて姉に感謝するわ。。。

[123. 匿名]

それぞれ家庭の事情や地域性もあるだろうし、ここまで主を叩く必要ある？
妹が嫌いだとか、子供が嫌いだとか言ってないじゃん。主に噛み付いている人の方が普通に引く。
「私は妊婦なんだから、して貰って当たり前！」みたいな考えの人が多いんだろうね。
実家なんだから、妹が里帰り出産をする権利はあるよ。でもさ、主がちょっとでも嫌だな〜って思う権利は無いわけ？
普段は文句ばっかり言ってるガルちゃん民が、主に対して何でキレてんの。

[124. 匿名]

実家に弟夫婦が住んでたので里帰りできず馴れない県外で産んだよ
もちろん産前産後も夫婦で乗り切った
主さん叩かれてるけど妹さんはもう結婚して家を出た人だよね？
里帰り出来て当たり前と思わないで欲しいね
弟妹なんか邪魔なだけ！

[125. 匿名]

やっぱり出産、ママって大変！

専業主婦叩くのが意味わからない

[126. 匿名]

主が叩かれるの納得できない
旦那の実家に嫌々帰省してる人たちのストレス発散に使われてるだけだよ
主、負けるな！

[127. 匿名]

何事も経験してみないと相手の立場になって考えるのは難しいですが、主さんも女性ならばいつか里帰り出産するときがくるかもしれません。
今の自分に後悔しないように妹さんと赤ちゃんを迎え入れてあげてください。何か手伝うことない？と声をかけてあげてください。一生続くわけではありません。
きっと妹さんも感謝の気持ちを表してくれるはず。
せっかく可愛い孫が生まれてくるのに姉妹がギスギスしてたらご両親も悲しいですよ。

[128. 匿名]

産まれる前が妊婦様でウザかったw

6時に毎日泣く、7時起きの私はあと一時間寝れるのにーって辛かった。

でも、姪っ子は可愛い。

[129. 匿名]

>>126に早速奥様方のマイナス攻撃

[130. 匿名]

主が、里帰りする前から妹叩き気味なトピ立てるから叩かれるんだよ笑

[131. 匿名]

今年姉もいる実家に里帰り予定なのでこのトピ呼んでハッとしました。子どもを任せきりにしたりは元々するつもりはなかったけど夜泣きとか普段家にいない人、しかも新生児も(私の場合は２歳の子も)いるだけで気を使ってストレスかもと。
田舎で家が広いのでそこがまだ救いかもだけど気をつけよう。。。父母には甘えちゃうだろうけど

[132. 匿名]

ギリギリまで仕事したいし、
東京で産もうかなって思ったけど、
私の場合里帰り出産の方がほぼ半額で出産出来ることを知り、里帰り出産しようと思ったよw
あとから友達にきいたら、私の通ってる病院が特別高かっただけだったみたいだけど。
そんなに値段違うなら、、、とw

初めての出産って不安だし怖いこと沢山出し、
やっぱり経験してる実母を頼りたくなる気持ちすごく分かる。
日々大きくなるお腹見て、
毎日毎日不安。
どのくらい痛いのかな？とか
産めるのかな？とか、、
出産は命がけなんだよ。

こんなに医療技術が発達しても、
こんなに毎年出産で亡くなる人がいるんだ、って思ったら怖くなるよ。

これから命をかけて、
新しい命を生む妹さんをもう少しいたわってあげて欲しい。

[133. 匿名]

私も以前里帰りして妹さんと同じ立場だけど
主さんの気持ちの方がわかるよ。

産後、妹や家族に迷惑かけたなーって
今思い出して申し訳ない。

当時は産後のホルモンのせいか
コントロールできないイライラなどあったよ。

主さん少しの間何とか耐え忍んで〜（；＿；）
応援してるよ。

[134. 匿名]

狭いってのが辛いよね。

狭さって想像以上にイライラするよ。

うちも賃貸で狭いのに
事情があって数ヶ月実母が同居してるけど

狭いから、
急いでるのにちょっとそこの物が取りたいのに取れない、
何かしてて通路が塞がれて通れない、
今手が洗えない、
よけて通ったら壁に体ぶつけた、

などなど細かいストレスがあるよ。
細かいけど地味にくる。

赤ちゃんのお世話って場所とるし
主さんもストレスだよね。

[135. 匿名]

うちは姉が里帰り出産で帰ってきてたけど気になんなかったけどなー。
(姉とすっごい仲が良いってわけではない)
姉たちがいる部屋の上が私の部屋だったけど夜泣きで起こされることもなかったし。姪がうまれてくるのを楽しみにしてたのはあると思う。

まぁ主さんが子どもキライとか物音に神経質ならキツいし、あとは妹さんとの関係性もあるよね。
事情が許すならマンスリー借りるとか家にいる時間を減らすとかでやり過ごしてみるとか？

[136. 匿名]

別にやってもらうつもりはなかったのに
いやだ！わかんない！怖い！できない！
って言われるとマジでイラつくからとりあえず接触は必要最低限にした方がいいよ
私は義母にこれ言われてぶっ飛ばしたいぐらいムカついたから

[137. 匿名]

そんなに主さんを責めなくても。
地域によっては、結婚するまで実家住みが当たり前の土地柄だって普通にあるんですよ。私もそうだったけど、結婚後は自立してます。
里帰りできない…トピをみると、帰れないで乗り切る人は沢山いる！結婚後は実家は家族じゃなく、旦那と子どもが家族だろ…って意見も多々あるのにさ。

私の場合は、実家が狭かったので、里帰りせず実母に来てもらいました。

主さんは、妹のことは、お母さんに任せて無理せず、家事を普段通りにお母さんのサポートを。赤ちゃんを見れば、夜泣きは大変でも血縁だから可愛いさも沸いてくるんじゃないかな。

[138. 匿名]

>>136
ムカつくって事は義母をあてにしていた証拠だよ
ぶっ飛ばしてやればよかったのにw
怖

[139. 匿名]

わたしは自分が妹の立場で、上の子を連れて里帰り中です。母から里帰りは当然するものだと頼まれました。

姉は独立していますが、交友関係が狭く土日は実家で過ごしています。わたしが部屋で休んでいるとわざとドアをバーンと開けたり、明け方子どもと寝ている部屋のカーテンをおもいきり開けて起こそうとしたり正直意地悪です。ため息をつきながら家事をしたり…。お世話になっているけれど、うちの実家も狭いし、母もイラつきやすいし、早く自宅に帰りたいというのが本音です。

主さんの妹さんも八つ当たりされないか心配です。何も手伝わなくて良いので、文句や冷たい態度を取らないようにしてあげてください。産後はナーバスになっているしいつも以上に傷つきます。

[140. 匿名]

主さんの実家暮らしを、凄いたたかくけど、私の実家の方だと、結婚するまで実家暮らしって方が多いかな〜地元に就職してるのに一人暮らしの人の方が少ないかな〜大学卒業後 京都でも働いてたけど、やっぱり地元就職の方は皆さん実家だったよ〜。皆さん一人暮らししてから結婚した人達の多さにビックリです。妹さんが結婚してるのにって言われてる方もいますが、妹さん凄い若くて結婚 出産かもしれないし、あまり実家にいる事を責めるのはかわいそう。

[141. 匿名]

まあ家族仲悪かったり言いたいこと言えない性格なら辛いね。
せいぜい２ヶ月くらいだし帰ってくんなって言う権利も主にはないから我慢しかないね。

[142. 匿名]

ちょうど私が受験のときに姉が里帰り出産で正直勘弁してくれと思った
受験と出産だったら出産のほうが人生の一大事だろうから何も言えないし

[143. 匿名]

義親と同居で、義妹が帰ってくるのに比べたら、悩みのうちにも入らないような。

[144. 匿名]

>>140
実家にいてもいいけど里帰りでちょっとの間帰ってくる妹に対してストレスになりそうて辞めてほしい！みたいなのはワガママだと思う。事情があるかしらないけど自分はずっと実家に甘えてる生活してるのに。

[145. 匿名]

主が未婚で初めて胃もが里帰りってことは、両親にしては初孫なのでは？兄弟とかいなければ。
初孫なら両親も楽しみにしてると思うよ。

最初の数か月、これから自分や夫婦だけでも頑張れそうって思えるように少しだけ我慢と協力してあげたらいいと思う。
不安だと帰るのが長引いたりするかもだし。
もちろんチヤホヤと楽させすぎても長引く可能性あるけども。

[146. 匿名]

>>110
こんなに叩かれたら主さん出て来にくいと思うよ。

[147. 匿名]

みんな上から目線だね〜(苦笑)

[148. 匿名]

うちも妹が里帰り中なんだけど、GWだから私も子供連れて出産祝い渡しに行ったら妹がワガママ放題で両親が大変そう。
やってもらって当たり前だし、両親が少しでも私の子供の話しようものなら「私の子供はかわいくないんだ！」と大騒ぎ。
私は里帰りしなかったけど、やっぱりお世話になりますっていう気持ちは大事だよね。

[149. 匿名]

主さんはイライラしそうだからアドバイスが欲しいんだよ。物事を客観的に見ることができていると思う。
可愛いだろうと思っていたのに実際の赤ちゃんはうるさくてイライラします助けて、ってなる前にどうにかしようとしてる。人間できてると思う。
実家暮らしに至る事情があってもなくても、家の持ち主である主のお父さんが許しているから実家に住んでるんだもん。文句つける気にはならないな。

[150. 匿名]

意外とイイ経験になると思うけどなぁ…

ちなみに生まれたばっかりの赤ちゃんの声は全然うるさくないんだよなぁ…声量がない。

[151. 匿名]

私は妹の立場で姉が帰って来たけど、１ヶ月あっと言う間でしたよ。
赤ちゃんの面倒は全部姉がみて、家事は全部母がやっていた。（赤ちゃん&姉の洗濯も）
うちには他に父も弟も、週末には姉の旦那も来てたけど、母はいつも通り皆の家事をやっていた。
大変だと思うけど、母は『たった１ヶ月の事、一生に何度もある事じゃない』と、喜んでやっていた感じ。私は日中働いていたから、夜しか赤ちゃんに会えないから、可愛くて抱っこばかりしていたよ。
夜泣きもあったけど、赤ちゃんの世話は姉の役目だから、私は別に寝てたし。弟も寝てた。
別になんの問題もない１ヶ月だったし、姉と赤ちゃんが帰る時は淋しくて泣いちゃったぐらいだよ。

[152. 匿名]

主が出てけばいいっていうひともいるけど、とりあえず今回は出てかない方向だよね？

赤ちゃんに関しては手伝ったりしたくなければ、わからないしごめんねって感じほっておけばいいんじゃないかな？

主はいつも通りで夜泣きとかで寝不足になる日もあるかもだけど、それは1ヶ月たてば帰ると思って我慢も必要なんじゃないかな？
あと、夜泣きといっても新生児の夜泣きは声も小さいし爆睡してればそんなに聞こえなかったり？妹さんもすぐだっこしたりするだろうしそうすれば泣き止むし。　

私は里帰りしたとき、3dkのアパートが実家だったけどかなり夜泣きしたけどお母さんは本気で爆睡したりしてた。

[153. 匿名]

出ていけばって今まで実家に住んでた人がすぐに出ていけるわけないよね。
出ていけないから相談してるんだよね。
心配するよりストレスも実際に経験しちゃえばいい思い出になるよ。

[154. 匿名]

>>42

今そういう話じゃないと思うけど…

[155. 匿名]

主さん、産まれてきた赤ちゃんを見たら「可愛い❗」て思うから。
泣き声も気にならないから。
今まで気にもしなかったbaby服 買ってあげたくなるよ。

[156. 匿名]

>>151

てかお母さんこんなに大変なのに、あなたはお母さんの手伝いもしなかったのかぁ。
普段から家事全て丸投げで実家の世話になってる上に、お姉さんの里帰りで余計大変になるお母さんをただ見てたんだね。
ありえない…

[157. 匿名]

主の姉妹が仲良いか悪いかで全然違うと思う。
仲良いなら純粋に赤ちゃんをかわいがるだけでいいと思う
悪いなら関わらない。

[158. 匿名]

私は里帰りした時ひまだ学生の妹がいたけど、すごく気にかけてくれて嬉しかったな。
初めからお姉さんを頼りにして里帰りするわけじゃないし、何もしなくてもいいと思うけど姉妹なんだし可愛がってくれたらすごく嬉しい。

[159. 匿名]

私、妹の出産に立ち会いました。
誰かしら立ち会わないといけない病院だったので。
旦那が仕事で立ち会えなくなり、土壇場になって私が立ち会う事になり。
うちは両親とも他界してるので。
ちなみに妹の里帰りは実家が無いので姉である私の家でした。
妹は3人産んでるんで、2人目 3人目の時の入院時は、仕事を休んで上の子を自宅で見てました。
そんなパターンもあります。
大変でしたけど幸せな事だと思ってやってましたよ。

[160. 匿名]

産まれてみないとわからないよ。
もしかしたら主めっちゃ可愛いと思うかもしれないし。
実際に現実になってから悩みなよ（笑）

[161. 匿名]

私育児ノイローゼと産後鬱になって子供が１ヶ月の時お母さんにサポート求めて里帰りしただけど、そんな狭い家じゃないけど弟が夜泣きに耐えられなくていきなりアパート借りて出ていった。
申し訳ないことしたと毎日罪悪感で余計鬱が悪化した。。

やっぱり私が悪いよね、、

[162. 匿名]

二人出産して二回とも里帰りしました。一カ月の予定が、どちらとも約三週間で自宅に戻りました。それは、母が本当に良くしてくれたから。慣れないオムツ換えや吐き戻しで汚れたタオルやシーツ…梅雨時期に文句も言わずに洗濯してくれて、ご飯を作ってくれて。姉も仕事から帰宅すると、癒やし〜！って毎日抱っこしてくれました。
姉妹に望むことは、私は何もなかったです。受け入れてもらってることで十分でした。
ここを読んで、私は恵まれてたんだな、としみじみ感じました！

[163. 匿名]

うちなんて帰ってきて欲しくても両親片付けられない人たちだから家がゴミだらけで赤ちゃんなんて住めないよ。
姉妹なんだから産まれたら可愛いと思うよ！

[164. 匿名]

>>156
151さんはそんなこと言ってない。やなかんじ！

[165. 匿名]

主は、こんなにも叩かれるとは思ってなかったとおもうけど、やはり私も身体のことなどを考えると、身軽な主が一旦出ていけば？と思う。
いつも実家にパラサイトしてるんだから、産後の少しの間くらい妹さんにゆっくりさせてあげようよ。
という気持ちにはならない？か。

だから結婚できないんですね。

[166. 匿名]

迎え入れる準備という点では主はなにもしなくていいと思う！
気持ち面ではやはり夜泣きで少しでも寝不足になる日もあるかも！？ということかな？
でもずっと続くわけではないし新生児の夜泣きは正直そこまでうるさくないし、妹さんだってだっこしたり授乳するだろうしね。

赤ちゃんが家にきて、赤ちゃんにイライラすることはないだろうけど妹さんの態度によっては妹さんにイライラすることもあるかも！？
ただやはり産後は本当にわからないことだらけで、夜だっこしながら泣いてしまったり1度親にも当たってしまった記憶が私にもあります。
もし大変そうだなと思ったら1時間ぐらい土日手が空いてる時に見てるからお昼寝してきなぐらい言えたら神だけど、もちろんなにもしなくてもいいのよ！
赤ちゃんかわいいねとかお母さんになったねってその言葉だけでも嬉しいと思うよ。

[167. 匿名]

主さん里帰り1ヵ月ならいいじゃないですか
産後1ヵ月なんて赤ちゃん起きてる時の方が少ないし
自分の部屋があるのならなんとかして気を紛らわせましょう
私は嫁に行く前実家で、婿をとった姉は子守まで私に頼んでました
私だって遊びに行きたいのに！父や母に言いましたが
家族なんだから協力するのが当たり前だ！
と聞いてももらえませんでした
もともと子供好きではなかった私は
姉「ちょっと見といて」＝「ちょっとあやしたりして相手してあげて」なのがわからず
携帯触りながら見ていたら「あいつに頼んでも何もしてくれん！」「もう頼まん！」とか言われました
生活リズムを崩されたくないのならお母様に理解を求めるしかないですね

[168. 匿名]

>>156
私も勿論手伝っていましたよ。
家事の面ではいつも通りの範囲でね。
家事は嫌いではないので、休日には私の手料理も振る舞って、何だかんだ楽しい１ヶ月で、久し振りに家族が全員一丸となってました。

[169. 匿名]

>>168
じゃ、手伝った、と最初から書きなさいよ。

[170. 匿名]

>>169
あ、そうか、ごめんなさいね。

[171. 匿名]

>>165
パラサイトって…
そんな言い方しなくても

[172. 匿名]

>>34
そういう方法もあるんだね、参考になったよ！

[173. 匿名]

私は先週2ヶ月早く出産し現在我が子はNICU私は実家で過ごしてます。子供も一緒よりは楽ですが三時間おきに搾乳毎日届けに通ってます。家族のサポートがなきゃとても出来ないことです。姉は実家側に住んで居て色々やってくれています。もし実の姉がそんな思いをしているのなら悲しいですね。私も甥っ子を宝の様に思って来ました。主さんの思いは出産云々の問題ではないような気がしますが。

[174. 匿名]

私も迎え入れる側だったのですが(姉が出産)
育児のことは全然わからなかったので
母が出産育児のサポートしてる間の家事をやるようにしていましたよ！
それと、赤ちゃんのことはノータッチでいこう(赤ちゃん苦手だし)と
思っていましたが、生まれて来た姪が可愛すぎて退院してきたその日から
何かやってあげたくて姉に何ならやってもいいか聞いて手伝って(？)いました！
聞かなくてもできたのは赤ちゃんが寝そうになったらテレビ消して静かにするくらいでした…。

[175. 匿名]

いろんな事情があるのかもしれないし
主も産後の妹さんや
赤ちゃんの扱いに気を使うから
大変だと思うかもしれないけど
弱き者（初産後の女性と乳飲み子）を
助けて見守る余裕くらいは
文明人として最低限は持って欲しい気もします。

[176. 匿名]

新生児期の夜泣きなんて、そんな声も大きくないし、気にするレベルじゃないと思うけどなー？

[177. 匿名]

もし主が神経質なら新生児と初めての赤ちゃんを産んだ母親には寄り添えると思う。

ちょっとした音でもびくってなって起きちゃうからできるだけ物音とかたてないようにしたりするとか？

私の姉が里帰りしたときに、育児家事は特別にはなにもしなかったけど、夜トイレいったりするときドアの開けたり閉めたり音たてないとか足音とかも気を付けたりとか？　最初私の物音でやっと寝た赤ちゃんが泣いてしまったときごめんねごめんねってあやまったけど姉はいいだよってただそれだけだった。

自分に、子供がうまれて里帰りしたとき親の物音で赤ちゃんがおきてやはり少しいらっとしてしまうときもあったけどあのとき姉のいいだよを思い出したし、自分が物音たてないようにしたことが正解だったななんて思ったりしました。

どうしても起きてしまうときもあるし、子供にもよるけれど少し意識して静かにするというだけでも妹さんからしたら気を使ってくれてるなってわかると思うよ。

[178. 匿名]

私が実家にいた頃に姉が里帰りしたよ。
実家は狭いからふすまで仕切られた隣の部屋で姉と赤ちゃんが寝泊まりしてた。
でもね生まれたての赤ちゃんの声ってそんなに大きくないよ。
ほえほえ言ってる感じ。
私は神経質な方だけど気にならなかった。
たぶん泣いたらすぐに姉が対応してたからってのもあるけど。
妹さんとの関係が悪くないのであれば温かく迎えてあげてはどうだろう？

[179. 匿名]

なんかここまできて、主を擁護する偽善コメント多www

初めの主の文章からはどう読んでも人への優しさが感じられないし、妹さんが里帰りする間ぐらい実家を出ろよと思ってしまう。

人にはいろんな事情があるのはわかるけど、それはみんな同じ。

主、出てきなさいよ。

[180. 匿名]

主、大変な状況を目の前にしてしかもこんなに叩かれてかわいそう。どんな事情で実家にいるかもわからないのに。自分も結婚しろとか本当勝手な意見すぎて。

私は、母（60代、離婚済、難病持ち）と二人暮らしで、2人とも働いてる。そこに、妹が第二子を妊娠して、しかも切迫で半年も入院して、その間2歳の上の子（保育園児）をずーっと預かってた。妹の旦那は働いてて子育てできないと言うけど、私達だって働いているのに。イヤイヤ期の2歳児の世話が本当に大変だった。最初はいいのよ、もちろんかわいいから。でも、半年間もとなると…夜は寝ないし、元気良すぎるし（つまりうるさい）、朝の忙しい時間の身支度いやがるし、何してもヤダ！と泣くし、帰宅後も休日も自分の時間をだいぶそこに使ってた。ママがいないから尚更イヤイヤになってたね、本当に、かわいそうだったけど。
妹も好きで預けてるわけじゃないんだ、しかたないんだって思いながら過ごしてたよ。

だから、第二子がいざ生まれて妹が病院から帰ってきたときは、赤ちゃんとってもかわいかったし、下の子かわいがる上の子もかわいかったけど、それでもやっと後一ヶ月でこの生活から解放されるー！って、私も母も思っていたよ。
今はそれもいい思い出かな。たまに会うと2人ともほんとかわいいよ。

新生児だけなら、主さん働いてるならうるさいのは特に夜だね。耳栓を買って、自分の外で楽しめる趣味とかお店とかホテルとかの行き場所も持ってたらいいと思う。赤ちゃん生まれたらかわいいかもしれないよ
長文失礼！

[181. 匿名]

うちは高校生の妹がいて里帰りしたけど最初こそ扱いに戸惑ってたけどべた惚れしてとにかく可愛がってくれたよ！
ちなみに隣の部屋で寝てたけど熟睡してた笑

[182. 匿名]

>>143
義妹の実家だしね
そんなに嫌なら義理親宅に寄生してる他人のあなたが出ていったら？

[183. 匿名]

弟が実家住みです。父親も現役で働いてるので、産前は予定日直前に里帰りして産後は遠慮しました。
家族はサポートしてくれる気でしたが、こどもの夜泣きが激しかったので私が申し訳なくて出来なかった。

[184. 匿名]

うちは高校生の妹がいて里帰りしたけど最初こそ扱いに戸惑ってたけどべた惚れしてとにかく可愛がってくれたよ！
ちなみに隣の部屋で寝てたけど熟睡してた笑

[185. 匿名]

主は事情ないと思う。
もしあれば書くでしょ。
あとキチンとした事情を持って
家にいるなら、後継とか準家督の
心構えもあるだろうし
発言権もある。
ただの彼氏なしの薄金OLと
見られてもしかたない。

[186. 匿名]

>>182
義妹の実家の前に
義両親と夫の家だけどね

[187. 匿名]

里帰り自体に物申すと自分の時に助けてもらえないからそこは我慢するとして。
主さんが働いてるなら、無理せずお姉さんのサポートは子育て経験者のお母さんに任せて良いんじゃない？
うちは私が里帰りした側だけど、兄弟はマンガ貸してくれたり会社帰りにお菓子買ってきてくれたり、そんなもんだよ。

[188. 匿名]

>>186
でも嫁は他人だよね
陰で義理親の悪口ばっかり言ってるくせに
家屋敷やお金の事になると跡取りの嫁だと主張しだす
義理親も嫌味な嫁より実の娘と子供の方が大事だよ
まず娘の産後のお世話をしたいという年寄りのささやかな願いを他人が奪わないで下さいね

[189. 匿名]

>>185さん
もし事情がないにしても家の持ち主であろう主さんの父親がオーケーしてるから同居できてるんだと思う。だからあなたのようなコメントにびっくりする。発言権って言っても、父も母も妹の里帰りに盛り上がってたら、ストレスたまりそう、とかいくら親子でも言いにくいよ。私には主が気を遣うタイプのように思える。だったら尚更かと。
人としての優しさ云々、妹と産まれくる赤ちゃんへの気持ちを持って、というのはわかるけど、あなたのような主さんへの偏見にまみれたコメントには人としての優しさを感じとれない。

[190. 匿名]

主さんと妹さんとの関係性によるよね。

世の中仲の良い姉妹ばかりでないし。
姉妹で差をつけた子育てする毒親もいるし

[191. 匿名]

なんかここまでのコメント見てると、同じ経産婦でも「主さんにも生活や事情があるよね。できる範囲でお姉さんをサポートしたり、お母さんを手伝うくらいでいいんじゃないかな」って人と「主は薄給パラサイトOLなんだし、子供産んだことないからわかんないでしょ。アンタが出ていきなさいよ」っていうのに別れるね。私は未婚子ナシだけど、将来ママになれるとしたら、前者みたいにモノの言い方や配慮のできる子持ちになりたいわ・・・

[192. 匿名]

実家住みの背景もわからないし、受け入れろってのも酷かな。もし、両親に頼まれて住んでる可能性もあるし、毒親なのかもよ？分からないのに受け入れて当たり前はダメかな。

私はちゃんと職もあって給料もいいから簡単に実家から出て、1ヶ月マンスリーマンション住んだら？と思うけど、あとは主さんの懐次第のところも。妹だからといって嫌々面倒やサポートする必要ないと思うよ。

[193. 匿名]

実家暮らしの姉は、私が里帰り中は毎日のように仕事帰りに、子供にだったり、私にだったりお土産を買ってきてくれたなー。ありがたかった。

[194. 匿名]

狭いとお部屋の関係とかで大変だったりするのかな。
産まれたばかりの赤ちゃんを見たらきっと主さんもかわいい〜ってなると思うのですが^_^
私は年の離れた姉が里帰りしてたとき、赤ちゃんがかわいすぎて帰って欲しくなかったです。。
ちなみに手伝っていたことは赤ちゃんの抱っこと、母の家事の手伝いくらいでした。。

[195. 匿名]

>>116
私の姉そっくり！元々お互い大嫌いだったから、苦痛だったー。こっちは家にお金入れて家事も母と折半で仕事して、毎日ヘトヘトなのに。
夜泣きで眠れなくて、ここで皆が言うように耳栓すればいいと母にも言われたけど、合わない人には余計違和感で眠れないよ。ストレスで10キロ落ちるわ姉は半年過ぎるまで帰らないわ遊びに行くわ御礼の言葉も無いわで最悪だった。
主、自分を大事にね。

[196. 匿名]

トピずれだけど、
私は母親を亡くしていて父親は再婚して、里帰り出産をする実家すら無かった。
２才上の姉が結婚して子供も２人いたのに、一部屋開けてくれて産前産後２カ月間も面倒をみてくれた。義兄が頼りがいのある人で夫とも仲が良いので、本当に有り難かった。
このトピを見て、改めて姉夫婦に感謝する気持ちになりました。

[197. 匿名]

赤ちゃんによっては一日中泣いてる子もいるよ
しかもほわぁ～って小さな声じゃなくて凄い声で
母親だから我慢できる声だろうけど苦手意識あったりする人はきっとノイローゼになると思う
主さん敏感そうだし耳栓しても多少聞こえるし泣いてる姿とかオムツ替えてる姿も嫌になると思うからどうしても無理な時はお姉さんにお金でも貰ってどこかに泊まってみたらどうかな？
でもあからさまに嫌そうにしないでね
産後って精神的にも肉体的にも凄く辛いから

[198. 匿名]

>>138
強制的に里帰りに連れ去られたものでしてね
あてになんかしてないよクソババア

[199. 匿名]

10分くらいなら我慢できることも毎日となると苦痛になる可能性もあるし、身内の赤ちゃんだから可愛いとならないんで、さっさと出ていけるなら出た方がいいよ。
妹さんの性格は分からんけど、出産後、やってもらって当たり前になったり、赤ちゃんは可愛いと思われて当たり前と思うようなアホな人もいるし。

[200. 匿名]

主さんの気持ちわかるよ。
私は姉と歳が離れていたせいで、大学受験の年の10月に姉が里帰りしてきた。
出産前と合わせて4ヶ月近く家にいて、邪魔で邪魔で仕方なかった。
部屋は隣だし、落ちたら姉と赤ちゃん呪うつもりだった。
親は孫フィーバーしてるし。
赤ちゃんが実家にいるせいで、親戚とか、姉の旦那とか、向こうのご両親とか来るし、とにかくストレスだった。

[201. 匿名]

お母さんと妹さんの主さんに対する態度でストレス度合いが変わってきますよね。

私の場合、結婚も出産も弟夫婦が先だったので、母親や親戚から「弟に先を越され哀れな姉」という目で見られましたが、もし主さんのご家族も内心そのような気持ちでいらっしゃるのであれば、妹さんの里帰り中、主さんはストレスたまると思います。

一番の回避策は実家を離れることです。それが無理なら、育児がらみでお手伝いを頼まれても、「経験ないし、よくわからないからごめんね」という感じで断るのが良いと思います。

[202. 匿名]

>>189
あなたも偏見だらけでしょ。
主の妹が里帰りするのだって
その家の父親が納得してのことでしょ。
同じ娘なんだから。

嫁に行かない（行けない）娘が家に
いるのは、親にとっては
ヘビが家にいるのと一緒くらい
ストレスらしいよ。

[203. 匿名]

義妹を迎える立場でした。
その夫が週末の度に来るのですが、リビングで寝っ転がってゲーム、昼まで寝てる…
しまいには何の挨拶もなく、内祝いさえも返さずに帰りました。義妹のこと好きだっただけに悲しかった。その夫のことは嫌いになった。

私も不妊で行き詰まってた時だったので、心が狭かったとも思いますが…

[204. 匿名]

妹よりの意見ばかりで主さんかわいそう。
私は今妊婦で姉との仲はいいけど両親が亡くなってて里帰りできないからかもしれないけど、子供産むんだから妹一番に！主が我慢しろ、主かでてけ！みたいな意見はちょっと賛同しかねるな。
今までの主さん達のリズムが崩れるのは好きで出産する妹のせいでしょう？
なのに全部主さんが我慢して犠牲にならなきゃいけないの？
出産するんだから！！みたいな感じでなんか偉そうに感じちゃう。

実家住まいなのは単純に職場が近いからで、アパートを借りるのが逆におかしいくらいかもしれないし、短期でアパート借りるって言っても田舎だとマンスリーとかない場合もあるんです。
うちの実家が田舎でそうでした。
周りにアパートなんてないんです。
借りるなんてできない。

私は妹さんがごめんね、迷惑かけるけど…って態度で来るべきと思います。
きっとマイナスだらけだろうけど…。

主さんはストレス感じると思うけど、頑張って下さいね。

[205. 匿名]

私(姉24)今妊娠中で夏にこっちで産んでから一ヶ月里帰りする予定です。
主人的には帰って欲しくないそうで(赤ちゃんと離れたくないからと（笑）)
けど、母も妹(22)も祖母も帰ってくるのが当たり前、産んでからは身体休めないと！帰ってこい！とすごく言われてたので有難いなと思います。

私の実家も狭いのでたくさん迷惑かけちゃうと思うので>>1さんの気持ちも分かりますが、産後って大変だと思うので、イライラしちゃってもあまり妹さんを責めないようにしてあげてください(´⊙ω⊙`)

[206. 匿名]

えー、姉妹なのにストレスなの？
どこらへんがストレスなの？
私は姉で子供いるけど妹は結婚してないし
子供いないけど
弟の子供は可愛いよー
子供は手がかかるが可愛いけどな

[207. 匿名]

妹との関係や母との関係にもよりますよね。主も手伝い要員としてカウントされてるのか「お姉ちゃん手伝って当たり前でしょ！」って態度されるなら嫌だと思うなー。そんくらい愚痴ってもいいと思うけど。

[208. 匿名]

妹が結婚して子供産んだら色々手伝うけどな
色んなひとが居るんだな。

[209. 匿名]

知人のお姉さんが里帰り出産してたけど、生まれた赤ちゃんの子守を親や妹に押し付けて自分は携帯ばっか弄ってたらしいので、他人事ながらうざい姉だなと思ってた。

[210. 匿名]

そりゃ、主にしたら今までの生活が脅かされる。いくら妹っても自分の子じゃないから我慢も限界が来る可能性もあるに決まってる。
主は家が狭いのになんで帰ってくんの？しかも赤ちゃんまで？って本音だろう。
自分の都合で出てけと言われたら、それなら、もうよそに嫁に行ったんだから、旦那のお母さんに頼むのが筋でしょ？となってしまうからね？
その家庭、その家庭でそれでいいなら、よその人が言うべきじゃないよ。事情わからないのに。

[211. 匿名]

だからまだ実家にいるのか、納得。
大人になりなよ

[212. 匿名]

実家に居た頃、姉が里帰り出産しました。
当時初めて見る産まれたばかりの赤ちゃんだったので、夜泣きも可愛いもんでした。
でも、私が仕事休みの日出かけようとすると「あんたは自由が出来て良いね」とか「私だって1人で出かけたい」と言われるのが嫌でした。

[213. 匿名]

結婚したら他所の娘ってそんな考えの親今時居ないでしょ
実家は実家なんだから妹にも主と同じく寛いでいいし両親に助けて貰う権利だってある
自分が困るなら自分が動きなよ、妹が実家に居る間は独り暮らしすれば関わらなくて良いんだしなんの問題もおきないじゃん

[214. 匿名]

里帰りの必要性感じなかったから私は帰らなかったなぁ
妹に里帰りしない選択肢も進めれば？
親が週一できてくれてたけど特に何かやって貰うってわけでもなし
里帰り、なんか独特の文化だと今だに思う
産後元気なら普通に家事とかできるし
新生児はほぼ寝てるしさ

[215. 匿名]

>>214
里帰りするってゆってるじゃん。

あなたにとっては必要なかったかもしれないけど、主の妹はするのよ。

ちょっとあなたの発言いらっとしました。

[216. 匿名]

家族が妹に愛情を注ぐ姿を目の当たりにする現実を受け入れて下さい。

自分が、自分なんて…と思わず、主さんは主さんの仕事なり生活をしていればいいと思います。

何かしなくちゃ、手伝わなくちゃという気持ちは持たなくていいと思います。

そうすれば中途半端にあてにされたりしなくて済むと思いますし、最初に距離を持っていれば一歩ひいた目で見られると思います。

あなたはずっと住んでるからこそ、妹さんだって出産で帰ってくる事くらいは良くないですか？
逆のパターンだってあるかとも思うので…

[217. 匿名]

>>59
正論。
だけどみんながみんな同じ考えや状況じゃないからね…
主の気持ちもわかるし妹の状態もわかるし責めるんでなく良いアドバイスをあげればいいんでないかなる

[218. 匿名]

主は精神病んでそうだね。

[219. 匿名]

>>214
産後元気と思って体休めなかったら後々くるよ。

[220. 匿名]

主　一ヶ月ぐらい我慢しろとは言わないけど難しいのかな？

出産は体力超いるんだ　心も乱れまくるし
主の気持ちもわからなくもないけど妹さんが帰ってきたらゆっくり休ませてあげてね

[221. 匿名]

>>1
妹が先に結婚　出産..........。

里帰りしてくるのが『ストレス』



お察しだわwww

[222. 匿名]

自分は、里帰りしたけど…
本当に出産、産後みんながみんなハッピーじゃない。

私、貧血と産後うつ酷くて、里帰りしてなかったら、本当に最悪な事になってたと思いました。
日中もポロポロ泣いて、早く誰か帰ってきてくれないかなって…

だから、受け入れる側にストレスが大きくくるとか出来れば考えないで欲しいですね。

出産する妹さんも初めて主さんも初めての事。
戸惑いや不安が募るも当然だけど、それは本当にお互い様だと思います。

[223. 匿名]

出産って一人で抱え込むと大変な事だから、
実家に帰るくらい許してあげて。
あなただけのおうちじゃないし、お母さんとかもフォローしてあげたいって思ってるんじゃないでしょうか。

[224. 匿名]

出産は命懸けの戦いだとか言うけどそれを選んだのは本人でしょ
美化しすぎ

[225. 匿名]

旦那がうざすぎる

里帰りだからって
お前の任務は里帰り前で終わったわけじゃねーからな？

生まれた後が本番だよ？
わかってんの？

なにが里帰りまで俺がんばらないとだよ

ずっとだろぼけ

[226. 匿名]

疲れてんのにさー、食材買ってきたら冷蔵庫に入れろよ！

クソ旦那


車で長旅で車の揺れと
腰の痛さで早産になったらクソ旦那本気で殺す

子供居なくなったらクソ旦那必要ないもん

[227. 匿名]

金だけ出してくれる野郎として見ることにした

もう平日産婦人科ついてくんな

送迎だけして車で爆睡してんなら
タクシーの運転手で、いいです

あんたはもう来んな

[228. 匿名]

妹さんは赤ちゃんのお世話と体力回復に専念、お母様が妹さんのフォローするでしょうから、あなたは家事をいつもより少し多目にしてお母様をフォローすればいいでしょうね。
自分も仕事にいかなきゃいけなくてクタクタなのに、と思うでしょうが、どうか見守ってあげてね。だっこやおむつがえに手を出さないとしても、赤ちゃんの顔を覗いてあげてほしいです。

[229. 匿名]

>>1の文章読む限り
主さん、ちゃんとサポートするつもりでいるよね
ただ、初めてのことだから不安になって
それがストレスになってるだけだよ
何事もそうですが、経験する前の不安な状態が一番きついんだよ
経験しちゃえば案外受け入れられるかもしれない

[230. 匿名]

>>204
主さんと妹の間にどういうやりとりがあったかとかはわからない。聞いても結局片寄った意見にもなるだろうし。
妊婦様みたいのは好きじゃないし、家族なんだから助け合うべき！とかも思わないけど、
お互いの家なんだから仕方ないと思うよ。
好きで出産するって言葉にちょっといらっとします。

[231. 匿名]

>>1
嫌な姉だな
両親が孫を可愛がりだすと、もっと厄介になりそう

[232. 匿名]

好きで妊娠出産したって思う人は自分の母親にそういってみたらいい。泣くよ。

[233. 匿名]

出産って一人で抱え込むと大変な事だから、
実家に帰るくらい許してあげて。
あなただけのおうちじゃないし、お母さんとかもフォローしてあげたいって思ってるんじゃないでしょうか。

[234. 匿名]

主さんありがとう
私も主さんと同じ立場で同じ気持ちだったけど
みなさんの意見読んで反省したり気が楽になったりできました

[235. 匿名]

姉が里帰りしていた時は、そんな苦に感じなかったよ
新生児は寝ていることが多いし、オムツ替えの匂いが気になるぐらいだけど生きてるんだから排泄は仕方ないしね
姉妹の立場なら世話は姉と母親にまかせて、赤ちゃんの可愛いとこだけを楽しめていいですよ。泣いたらバトンタッチしちゃえばいいんだもん。
そのくらいの気軽さでいいと思います。
ただ週末に旦那さんが泊まりにくるのが嫌でした。当時、高校生で人見知りだったので何を話していいのかわからなくて。変な格好で家の中ウロウロできないし。
いま考えると感じの悪い義妹だったと思う。

[236. 匿名]

>>227
>>226
>>225
こんなストレスMAXな人が、これから出産するとか怖すぎる
赤ちゃん生まれたら大丈夫？赤ちゃんには八つ当たりしないでくださいね

[237. 匿名]

>>203
あなたが嫁の立場で同居している家に、旦那さんの妹と妹の旦那さんがきたということですか？
それは他人が二人も増えたら嫌ですよね。
しかも自分の姉妹の子供は可愛いんだけど、旦那側の兄弟姉妹の子供って無条件に可愛いと思えない。不思議。

[238. 匿名]

最低1ヶ月はマンスリーかなにか借りたほうがいいと思います。
夜泣きは、母親以外の人にはツライもの。
姪か甥を可愛がりたいなら尚更。
育児の体験をしたければいるべし！

[239. 匿名]

>>203
小姑迎えるのと実の妹迎えるのは天と地ぐらい違うよ。あなたは一人他人なんだから、逆に気を遣われてもいいぐらい
旦那さんが最悪すぎる

[240. 匿名]

1さんの状況はよくわからないけど、もし仕事が激務で寝る時間もなかなか取れないとかいうのならちょっと大変だよね。
出産も育児も大変なものではあるけど、だからって妹さんの態度が当たり前でしょって感じなら嫌だよね。
妹さんが「里帰り中、お世話になるね、ごめんね」ってできないなりにも頑張ってたら自然と手伝いたくなるし、衝突もおきないと思うよ。
お互い譲り合いつつ、生まれて来た赤ちゃんが可愛がられるといいね。

[241. 匿名]

昔から「孫は来てよし帰ってよし」って言葉があるくらい祖父母ですら孫は可愛いけど長くいられると疲れるものだから、姉妹だともっとなのはわかる。
家を出られるならちょっとの間出るのも１つだし、友達と夕飯食べてから帰ったり彼氏の家に泊まったりして家にいる時間を減らすのも１つ。
でも、家を出ると角が立つ気もするから、適当に息抜きしつつ可愛がれるところだけ可愛がったら？
新生児の時って可愛いから。

[242. 匿名]

>>59
正論。
だけどみんながみんな同じ考えや状況じゃないからね…
主の気持ちもわかるし妹の状態もわかるし責めるんでなく良いアドバイスをあげればいいんでないかなる

[243. 匿名]

里帰り出産した者です。基本的に疲れて寝ていた事が多かったので、頼まれない限り基本的に放置でいいです

[244. 匿名]

わかります…。
本当にストレスですよね。
姉の夫やそのご両親も会いにくるので、何より母が大変そうです。
「ご飯は何を出せばいいの？」
「綺麗に毎日片付けておかなきゃならない」
とか、いちいち私に愚痴ってるので、ため息が出ます。

[245. 匿名]

その狭い家に居続けるトピ主

妹さんはきっと、いつまで家に居座るつもりだろうと思ってるに違いない

[246. 匿名]

なんで親族なのに協力できないのかな
人は1人では生きていけないし
主さんもいつか妹さんにお世話になる事が
あるかもしれないよ
新生児は泣きごえは大した事ないよ
1歳児ならウルサイから迷惑なのわかるが
実家ぐらしで仕事の事だけ考えられるのは
凄く幸せだよ
妹さんにも少しは実家で楽させてあげて
同じ姉同士頑張りましょう！

[247. 匿名]

妹さんも出産経験ない主にそこまでのお世話を期待してるわけじゃないと思うから、そんなに考えなくていいんじゃないかな。
何となく気が付いたことだけやってあげたら喜ばれるんじゃない？

[248. 匿名]

>>246
主さんは協力できないなんていってないし、どんなサポートが必要ですか？って聞いてるじゃん

[249. 匿名]

神経質でイライラされるくらいなら妹さんもサポートなんて望んでないんじゃない？
お互い嫌な気分になるなら主が少しの間家をでたほうがwin-winだし一番だと思うけど
主は家を出れない事情でもあるのかな？

[250. 匿名]

私が高校生の頃姉が里帰りしてました
私の家も狭くて壁が薄いので離れた部屋でも結構音が聞こえます
しかも生まれた子供が寝ない上に些細な音で起きる子だったのでドライヤーやテレビ見て笑ってる声や電話のバイブもうるさいって言われてました
あちらも神経質になってるので可能なら主さんが出るか、お母さんが妹さんの家に尋ねるかだと思います

[251. 匿名]

私も主さんの気持ち分かるかもしれません…

私はアラサー実家暮らしで、２年前に妹が出産してから一ヶ月ぐらい実家にいました。

私は赤ちゃんが泣いたりしてたら寝かしつけてあげたりミルク飲ませてあげたりしてました。
でも今思えば何でそんなことしてたのか不思議です。
普通は母である妹がするべきことなのに…

妹は実家に帰ってきても子供をこっちに任せといて旦那とご飯食べに行ったり、ゴロゴロしたり、夜ご飯のときは、自分は座って偉そうに○○とってとか言われて、私が爆発して喧嘩したときもありました。
妹が来たらこっちの負担が増えるんですよね…

こっちにいる間は甘えられると思ってるんですよね…多分…
母も私もしてあげるから余計甘えてくると思うのですが。

何でもしてもらえるのが当たり前だと思ってる妹が大嫌いです。
今年2歳になる姪はとても可愛いのですが…
今でも妹が泊まりに来るとかなると嫌です。
　
まあ自分が実家出ていけってここでも叩かれるだけなんですけど(笑)

[252. 匿名]

主が自立すればそれで済む話をじゃない？
親の家なんだから、主がどうこう言う話じゃないと思う。
嫌なら一人暮らしすればいいだけだよ。

[253. 匿名]

自分はずっと親元で甘えてるくせに、妊娠出産で大変な思いする妹さんが親に甘えるのを許さないなんて、おかしいと思う…。
そういうのは、自立できてる人の言うことだよ？
主の主張は自分勝手と感じる。

[254. 匿名]

主は神経質でイライラするのに
よく実家にいるね。

[255. 匿名]

私も実家住みで
もうすぐ姉が里帰りします。
今から憂鬱。
同じ家にいなくて
たまに会うくらいなら
普通に仲良くできるけど
同じ家で生活したら
お互いストレスで絶対ケンカになる。
子供のころは一緒に住んでたけど
今は違うんだよなあ、、
何でだろ。

[256. 匿名]

私は里帰りした側だけど、ここ読んで改めて、温かく迎え入れてくれた妹に感謝するわ

[257. 匿名]

私の実家は壁の薄い家で隣が兄で新生児の時はほんと夜もずっと泣いてたと思う。
何日かして気になって母にそれとなく聞いてみたら、夜泣き声は聞こえるけど大変だよね、ぐらいしか言ってなかったって聞いて安心した。本心は分からないけどね（笑）

昼間は家族全員仕事だし、帰って来ても一緒に面倒見てくれるのが当たり前じゃないって私も分かってたから家族が「抱っこしたい」ってくる以外でお世話頼んだことなかったな。
自分でいうのもなんだけど、してもらって当たり前って態度が駄目なんだよね。

[258. 匿名]

迎え入れる側の経験をしました！
(初産、二人目ともに三ヶ月ほど)

私も神経質なので不安だったのですが、とてもすてきな経験でしたよ(*^^*)

新生児は可愛く、思っていたより声も小さく、寝ている時間が長かったです。


一人目のとき
・買い物を代わりにする
・時々二時間から三時間、預かる
(睡眠不足の解消、美容室)

二人目のとき
・お風呂に入れる
・歯磨き
・保育園への送り迎え
・入院先へ上の子を連れていく
・どちらかが寝るまで片方を見る

などがとても喜ばれました(*^^*)


旦那さんが遠方だったことや、我が家は両親が私よりハードな仕事なので、家事全般と上の手伝いになりましたが、主さんのお母さんに余裕があるなら全て放っておいても大丈夫かもしれません。


耳栓は一応買ったけれど、あまり使う機会もなかったです。

リビングでテレビを見ているとうるさいと言われたので（ ; ; ）、テレビを自室に用意してもよかったなとも思いました。
スマホかパソコンがあれば十分かとも思います。

子供は好きだけど育てられるか不安でしたが、予行練習をさせてもらえて自信がつきましたよー！
一時的にはストレスも溜まりますが、いい思い出です！
私も里帰り出産できるように頑張りたいと思えました(*^^*)


思い悩まなくて大丈夫だと思います！
元気な甥っこさんか姪っこさんが生まれますように(*^^*)

[259. 匿名]

里帰りしてる側だけど姉がこんな投稿してたら悲しい…
うざいくらい誕生楽しみにしてくれてるよ

[260. 匿名]

妹さんはお母様に頼るつもりで里帰りされると思うので、トピ主さんが乗り気ではないならサポートなんて考えなくて大丈夫だと思いますよ！
妹さんも産後もしかしたらイライラしたり不安定かもしれないので、妹さんに余計なこと言わない、やらない、触らないを徹底して実家に住んでいるのはトピ主さんなのですからいつも通り過ごせば良いかと思います。

[261. 匿名]

産後はお母さんも大変なのにお姉さんにも頼ろうとする妹のほうが変だと思う。

[262. 匿名]

両者の意見それぞれあるけど、主に対して否定的な意見を言ってる人に対して「ひどい」というのは違う気がする。


主はずっと実家にいるんだから、里帰りの時くらい別に親と家を頼りにしたってバチは当たらないと思うけど。主だけのものじゃないでしょ？
それが嫌なら「恥ずかしながら実家です:というくらいの年代で里帰りによるストレスがどーのこーの言うんだったら、主が一旦でも出るべきでしょ。

被害者ヅラしてるけど、そんなんだから結婚出来ないんだよ。
もうちょい現実見た方がいい。

[263. 匿名]

うちは実家狭く、実家住みの妹たちが3人もいるので…、帰りませんでした。洗い物、洗濯も増えると親の負担になるし、普段の日にでさえ、家事やるやらないで揉めることもあるのに、とても帰れませんでした。まぁ、産後くらいはみんな休んでて、と言ってくれる気はしますが、遠慮しました。

[264. 匿名]

主、出にくいと思うけど、トピ立てた以上そろそろ出てきてよ。

[265. 匿名]

【家族側】【ストレス】とかつけてトピ立ててる時点で意地悪独身なんだなって思う。

[266. 匿名]

初めから私はノータッチです。一切お手伝いしません！って宣言しちゃえば？
里帰りの姉妹さんにチクリチクリ言わないであげてね。激しく産後鬱になってしまい、寝室でずっと泣いてる私に向かって「こっちだって、気を使ってるんだから」と言われて更に鬱に。赤ん坊の面倒は私、食事は母。兄弟には迷惑はかけていませんでした。里帰りしなきゃよかった。

[267. 匿名]

妹が里帰り出産したけど
嫌な事は特に無かったな。
世話は母がしていたし
夜泣きも特に気にならなかった。
私がした事と言えば
たまにおしめ変えてたり
妹がご飯食べてる時に見てる位だったな。
帰っちゃった日は
ちょっと寂しかったなぁ。

[268. 匿名]

別に手伝わなくて大丈夫でしょ。

私も里帰り出産した時に実家には弟いたけど、弟は会社行ってるし休みの日だって普段通り過ごしてたよ。 自分で育児はするし、 母には手伝ってもらうこともあったけど、弟や父の手伝いとかいらなかったよ。
夜泣きは申し訳なかったけど。

普段通り過ごせば良いと思う。

[269. 匿名]

姉が里帰り出産の時よりも、二人目が切迫早産で帰ってきていた時のほうが気を使いました。
上の子が五才の悪がきで姉を怒らせないようにフォローが大変だった。
なるようにしかならないと思って、今は無事に元気な子供が生まれてくることを願っていましょうよ。
子育て経験のない独身にできることは抱っこぐらいしかないです。私は子供がいませんが、実家にいた頃に姉の子供が二人生まれたので、抱っこだけは自信があります。

[270. 匿名]

うちは不仲なので帰る選択はありませんでした。
というか家が狭い小さい木造ボロ住宅、全く日が当たらない。そこで育児したらこっちが病みそうでしたよ。

[271. 匿名]

なんかトピずれかもしれないけど。
実家に帰る身なので、実家からしたらまた娘が帰ってくるなんて仕事増やすし悪いなぁと思ってたから、気になって恐るおそるトピ開いたけど少し安心しました)^o^( 帰ってきなさいと言ってくれた実家に感謝だなー(^ ^)

[272. 匿名]

実家に帰る側も「してもらえるはず」と思わず、また迎える側も「してあげなくちゃ」と思もいすぎないことが穏便に過ごすコツかなと思います。

主さんはいつも通りに生活すればいいよ。

[273. 匿名]

姉に感謝しようと思ったよ
確かに私のせいでホルモンが崩れてるのもあって皆に気を使わせてしまった....
泣いてしまったりしたけど姉は「私の仕事なら大丈夫。今大変だけれど大切な時間だからね。いつでも帰ってらっしゃい」って言ってくれたよ
姉は周りの人から色々聞いて、ネットで調べたりしてくれてたみたいだよ

[274. 匿名]

>>266
可哀想に....　大変だったね　

[275. 匿名]

うちは実家狭く、実家住みの妹たちが3人もいるので…、帰りませんでした。洗い物、洗濯も増えると親の負担になるし、普段の日にでさえ、家事やるやらないで揉めることもあるのに、とても帰れませんでした。まぁ、産後くらいはみんな休んでて、と言ってくれる気はしますが、遠慮しました。

[276. 匿名]

>>265
それな　色々お察し

[277. 匿名]

期間限定なんだし、そういう時くらいサポートしてあげたらどうなの？一生面倒見るわけでもあるまいし。心狭いなぁ。

[278. 匿名]

>>251　さんみたいな妹だったら嫌だなと思う人＋

[279. 匿名]

私、年の離れた姉が里帰りしてきたとき当時仲が悪かったのもあって本当に嫌だった
赤ちゃんの可愛さもわからないし逆にうざったかったウルサイとも思った
けど年月がたち自分も大人になってたとき、いつの間にか姪っこが可愛い存在になってた
で、里帰りしてきた姉を思い出しては大変だったんだろなと思ってた
で、10年後私がその番になり里帰り

正直出産していないとわかりにくいかも
そういった心細さや不安や気が立つこと
そして身体にひびきまくること

姉の里帰りがウザイだなんて、赤ちゃんの可愛さもわからなくウルサイとだけ思ってただなんて、
そんな風に思った私は本当に餓鬼だったんだと気が付いたよ

あのね主、それどころじゃないよ妹さんや周りの家族からしたら
妹さんや両親からしたらそんなちっぽけな話ってなるよ、
次元が違うんだよ話の←わかる人にはわかる

親の葬式だけどネイルはずさないといけなくて嫌です！って話題と同レベル

[280. 匿名]

>>251
子供が出来たらもう本当に忙しいから
何ヵ月かぐらい甘やかしてあげるの嫌ですか？
超超超痛いし大変なんですよ分娩って
気持ちもあかるくもっていかないといけないし
そのぐらい許してあげましょうよ

[281. 匿名]

赤ちゃん見れるなんて楽しいじゃん。
独身の頃、姉が出産で帰ってきて楽しかった。
私も出産で実家にお世話になりに行きました。
二世帯住宅で同居してる弟一家にもよくして貰いました。
きっと実家が広かったから良かったんだな。
狭い家で同居だったら、義妹も優しくしてくれなかったかも・・・・

[282. 匿名]

1人目出産して里帰りしたけど待ってましたと言わんばかりに歓迎してくれて身の回りの世話を買って出てくれたり、欲しいものあったら買いに行くと言ってくれたり、気分転換のつもりなのか楽しい話をしてくれたりしました。自分の兄弟にそんな風に思われてるなんて想像しただけで悲しくなる。今も甥っ子姪っ子を溺愛してくれる優しい弟で良かった…

[283. 匿名]

>>251

妹さんの為にも言ってあげたらどう？
帰ってからは自分で赤ちゃんの世話しないと駄目なんだから今のうちに出来るように無理しない範囲で練習しなさいって。

体調も産後は悪いだろうし、ある程度は甘えたらいいけど、帰ってからのことも考えた方が良いと思うよ？本当に。

[284. 匿名]

でもさ、主みたいな実家暮らしが後々結婚して里帰り出産したときは目くじら立てる兄弟姉妹いないし、お父さんお母さん独り占めできるってことだよね！よかったねー。

[285. 匿名]

久しぶりに一緒に住んで、さらに時間構わず泣く赤ちゃんが家にいるとなると普通にストレス溜まるよね。

私は弟しかいないし、自分が里帰り出産をする側だったから想像でしかないけど、迎える側の実家に全くストレスがないというのは絶対に嘘だと思うわ。

うちは私が遠方に住んでいて普段は会えないから嬉しそうにしてくれたけど、私が自分の家に帰ったあとはさすがにぐったりしていたみたい。

あと、こういうのをしない家もあるらしいけど、里帰り出産で実家とはいえ生活費を入れない人もいるというから結構びっくりする。

うちの実家は裕福だけど、一応礼儀としてきちんとその間の生活費は包んで「おせわになります」と渡した。

実家からのお祝いやプレゼントは何倍ももらってるんだけど一応礼儀というか気持ちというか。

そういうことをしない場合は結構図々しい人が多いんじゃないかなと思う・・。

親しき中にも礼儀あり

[286. 匿名]

私も里帰り出産で親兄弟に色々世話になりまくったけど、正直大変だった面もたくさんあるだろうなと思ってる。
ここで「そんなこと思ってただなんて！！」と言ってる経産婦が信じられん。
普通は「お世話になったな、大変だったろうな」って思いやる気持ちが自然と湧いてこない？？
ここで吐き出すぐらいいくらでもどうぞって感じだけどなぁ。

[287. 匿名]

妹が出産のために帰ってきたことあるけど、姪っ子がめっちゃかわいくてかわいくて帰って欲しくなかったよ。

基本母が妹たちのお世話してたけど、母が仕事に行ってるときは私がご飯の用意したりしたっけ。

ただね…自分が出産後の時母が仕事の日は自分一人で全部やらないといけなかったから「なんで私だけ誰も手伝ってくれないのよー！！」って爆発しちゃって産後うつになりかけた…

…なんかさ、実家がある人がうらやましいなって思ったよ。

[288. 匿名]

私はまだ結婚してない兄だし、産まれるの楽しみにしてくれてたから嬉しかった。嫌なら主さんが出て行けばいいと思う。この先もしあなたが出産したら実家にお世話になるんじゃないの？たまたま妹が先だっただけ。逆だったら同じこと思われてるかもね。

[289. 匿名]

主さんと同じ立場でした。
妹が若くして出産した為、社会人1年目の私は当時実家住まいでした。
兄弟姉妹の子供は楽しみで、とても可愛かったです。
お世話もすごく手伝いました。夜泣き対応からオムツ替えからミルトンまで、もう母親クラスにお手伝いしました。とても可愛いかったので。
第二子の時もそうでした。
しかし第二子ともなると、私の手があるの大前提でコトが進みますので、私が出掛けようとすると両親からも妹からも第一子からも、困るから出掛けるなコール。
第二子の時は半年くらい実家に滞在しましたので、母親でもないのに姪甥の面倒に明け暮れて5キロも痩せました。
反省点としては、世話を手伝い過ぎたことですね。

何故私が姪甥とお風呂に入らないと親に怒られたのか？など理不尽なことは多々ありましたが、しかしお陰で、我が子の時は余裕で産褥を迎えることが出来、里帰り不要でした。
実質、第三子と第四子みたいなものでしたので。笑

主さんが将来子供を望むかはわかりませんが、どちらにせよ良い経験になるかと思います^ ^

[290. 匿名]

産まれてすぐの赤ちゃんの鳴き声はそんなに大きくないからちゃんと部屋が別れてるならそんな気にならないと思います。泣くのもずっと泣いてる訳じゃないし、 話し相手になったり、妹さんがご飯食べてる間の10分とかお風呂入ってる間の時間 赤ちゃんが泣いたら抱っこだけしてればよいと思う！逆に手を出されすぎる方がイライラしちゃったりするので。

[291. 匿名]

流産２回繰り返したあげくに出戻った1年後くらいに、姉が里帰り出産することになりました。
赤ちゃんを見たら辛くなるんじゃないか、そのせいで姉や両親に気を遣わせたり嫌な思いをさせたりするんじゃないか、と不安になり、彼氏に話したら同棲してもらえることになり、里帰り1ヶ月くらい前に家を出ました。
でも甥っ子が可愛すぎて毎週末実家に通い、家を出なきゃよかったと後悔しました(笑)
それくらい甥っ子は可愛かったです。

[292. 匿名]

姉の里帰りのとき、本当にびっくりするくらい赤ちゃんが可愛くて、触りたくて、なるべく残業しないで飲み会も行かないで直帰してたなぁ。
本当に可愛いですよ！新生児ちゃん(^^)

今では自分の子供もいるし、姉にも二人目がいるけど、あのとき新生児期を一緒に過ごした甥っ子には特別な思い入れがあります。

自分の子供が生まれたとき、あのとき予行練習させてもらえて良かったなぁと思いました。

[293. 匿名]

ちょっとくらい我慢してとか、出産は大変だから休ませてあげて、っていう意見もわかるんだけど、それも妹側が言うと図々しい気がする。
お母さんが主婦で全面的に手伝ってもらえる環境ならそれでいいと思うんだけど、もし実家の人全員が仕事してたら、本来は旦那さんが我慢したり休ませてあげたりする負担を実家の人に肩代わりしてもらってるってことだよね。
お世話になる方は感謝の心はやっぱり必要なんじゃないかな。
歓迎されて、世話してもらえて当たり前じゃないよ。

[294. 匿名]

実家に帰るの当たり前と思ってた…
友人も姉も義姉妹もみんな帰ってました。当たり前と思わず感謝しなきゃですね。
義兄弟は実家住まいで協力していましたよ。私は離れて暮らしてたけど、姉が落ち着いてからまたに顔だしてました。
姉妹って助けあわないの？

[295. 匿名]

赤ちゃんは可愛いとか姉妹なら助け合うべきみたいなのは主もわかってると思う！でも、普段いない人が家にいて、なおかつ夜中も赤ちゃんの泣き声で眠れなくて、父母も赤ちゃん中心の生活になってく中で、普段通り仕事しながら生活するのは確かに大変だと思うよ！妹と仲良くても、ストレスは多少感じるだろうし、初めてのことで不安なのかも！
別に、妹なんて帰って来なければいいのにウザいとかいってるわけじゃないんだからさ。
主叩かれすぎて少し可哀想。
私も子ども2人いるけど、産後は凄く大変だったしイライラもした。母親でさえそうなんだからおばである主はもっとだと思う。なるべくストレスためないように上手くやり過ごすしかないかなー。あまりアドバイスにならないけど。

[296. 匿名]

これは主が出てこないパターンと見た
結局色々と図星なんだね

[297. 匿名]

タイトルの写真、トピ絵っていうのかな
なんで家が歪んでる写真なの
よくわからないけど主さんが貼るものなの？
家族に対して闇が深くない？妹さんの里帰り関係なく実家を出て家族と少し離れたほうが良いと思う

[298. 匿名]

>>296
だろうね

[299. 匿名]

>>265
こういうトピがあってもいいのでは？義実家の文句トピが許されるのに、なぜダメなのでしょうか。主さんを叩くのは自由ですが、トピたてたいくらい不安だったのではないでしょうか。
いろんな意見を言っていいはずです。

[300. 匿名]

障害者の当事者が語るトピってみんな自分の悩みとかさらけ出して真剣に語ってるんだけど
そこにわざわざ健常者が「アナタたち障害者に迷惑してる」「甘えだ自分たちで何とかしろ」とか書きこみにくるんだよねしかも結構な数
このトピで「主とりあえず実家出ろ」「性格悪い」って書いてる人たちってそんな健常者と同類だよ
主の状況について少ない情報の中でここまで叩く人たち異常

[301. 匿名]

>>299
私だめなんて一言も書いてないけど？

いろんな意見いっていいはずです。
ってあなた自分で書いてるじゃん。笑
265も私の意見だよ。笑

[302. 匿名]

>>300
情報が少ないから叩かれるんだよ笑
叩かれない言い分、情報を書けば良いだけ

[303. 匿名]

普段は親うざいーで実家を出た癖に都合のいい時だけ里帰りとか言われてもな
大体自立自立言うけど旦那に飯食わせてもらってんなら自立してねーじゃん
バリバリ働いてる本当の意味で自立した男兄弟に言われるならまだしも普段ぐーたら主婦の同じ女に言われてもハァ？って感じじゃない主も

[304. 匿名]

>>301
いろんな意見言っていいはずです
性格悪いよね

[305. 匿名]

全部読んだけどこのトピの主婦層うざい主出てこないはずだわ数人で回してる感がもうね

[306. 匿名]

>>305だけど追加
>>301って必死で全レスする空気読まない有名おばちゃんぽい

[307. 匿名]

>>303
それはちょっと極端すぎない？

>>旦那に飯食わせてもらってんなら自立してねーじゃん
↑これは家庭の方針でしょう。日本の家庭の数割はこれでしょ？その家庭の女性にこんなこと言えるの？
本当の意味でって家庭ごとに統一できる訳ないし、家庭に関わることを女性が1人でする必要もないよね？協力するのが家庭なんだから。
誰目線の意見なの？笑

[308. 匿名]

>>306
あなた暇だね。

[309. 匿名]

>>306
ごめん、違うわ笑
まだ20代

[310. 匿名]

>>306
全部よんだけど
ってブーメランだぞおまえ笑 読んでるじゃねえか笑
全レスする空気よまない〜ってよく言えるな笑笑

[311. 匿名]

【全レス】
他人が書き込んだ全てのレスに再びレスを返すこと、書き込みに返答の書き込みをすること

[312. 匿名]

>>310ぷっ

[313. 匿名]

>>306の言う全レスは↑この説明の意味だよ普通

[314. 匿名]

全部のコメントに全力投球でいちいちコメントして粘着する人のことでしょ
ガルちゃんにピッタリな言葉

そしてトピずれだよみんな

[315. 匿名]

もうみんな一緒じゃない？

[316. 匿名]

とりあえず>>310がひとつ勉強したってことで

[317. 匿名]

出産前トピでこのトピが荒れてるって
書いてあったけど
>>310からの流れに笑った
ありがとう
夜勤頑張るよ

[318. 匿名]

親って不思議なもので、孫は来ても帰っても嬉しい。
それくらい歳をとった人間にとって大変だということなんですよ。
うちも上の娘がまだ家にいて、下が先に結婚しました。
ですが、上の娘を負担だなんて思いませんよ。
それが親ってものでしょう。
それどころか私の家事を手伝ってくれたり、主人が入院した時はそばにいてくれて、本当に心強かった。
嫁に行かない娘を疎ましく思う親ばかりじゃありませんよ。
どちらも可愛い娘。
決めつけないで欲しいです。

[319. 匿名]

>>310の人気に嫉妬するわw
ネット用語難しいよねww

[320. 匿名]

早く主が出てこい

[321. 匿名]

>>310を思わずスクショしたってコメントが
他トピにあって飛んできました
ネタだよね？w

[322. 匿名]

>>310
ダジャレか笑
産前うつで悩んでたけど
久し振りになごんだ
ありがと>>310

[323. 匿名]

電車で吹き出したやん

[324. 匿名]

何が面白いのか分からん

[325. 匿名]

両親と妹さんが決めたなら主は我慢するしかないと思うけど、どうなんだろう。
それか主のお母様が妹さんの家に行って産後の手伝いしてあげるとかしてもらったら？
確かに自分の生活大事なのはわかるけど大人なんだからどこかで譲歩すべきなのでは…

[326. 匿名]

妹に最初に悪いけど私は手伝えないよ、って伝えとけばいいんじゃない？そこでキレるなら迷惑かけてくる可能性高いし、わかってるよーって感じなら母親と妹で何とかすると思う。
私は両方の立場だったけど妹の子でも新生児って小さくて怖かったから手伝いはしなかったし、自分の子も自分で見てたよ。気が向いたら構うぐらい。
あんまり最悪なパターンばかり考えずに気楽にしてたらいいんじゃない？夜泣きも無くよく寝る赤ちゃんもいるんだし。
ただ、1人目は神経質になりやすくてヘトヘトになるから仲が悪く無いなら少しぐらい優しくしてあげてもいいと思うよ。

[327. 匿名]

当時親からは里帰りしておいでと言われ、実家に住む姉からは帰ってくるなと嫌味を言われました。両親と姉もそれで喧嘩してしまい、困惑したし何より悲しかったです。
私も遠方に住んでるから一人目くらい実の親に生まれたばかりの孫を見せてあげたかったから結局帰ったけど姉を思うとやめておけば良かったとも思った。申し訳なくて産後はすぐに家に帰りました。
姉は今後自分が里帰り出産したい時になったら親になんて言うんだろうか。その時は親とも仲直りして気持ちよく里帰りしてもらいたい。

[328. 匿名]

主、見てるよね？

コメントのはじめの流れから出てきにくくなったんだと思うけど、それが世間の声。

私がもし友達に同じこと相談されたら、「はぁ？あんた何言ってんの？」ってキレるわ（笑）

訳ありを装いたいのか知らないけど、世間的におかしいのはどう考えてもあなた。

[329. 匿名]

主、見てるよね？

コメントのはじめの流れから出てきにくくなったんだと思うけど、それが世間の声。

私がもし友達に同じこと相談されたら、「はぁ？あんた何言ってんの？」ってキレるわ（笑）

訳ありを装いたいのか知らないけど、世間的におかしいのはどう考えてもあなた。

[330. 匿名]

>>318
あなたは幸せな家庭で育ったんだなぁと思うわ

[331. 匿名]

邪魔になってしまうから…とマンスリーに逃げ込むのが良いと思う…。
いつまでいるか分からないよね？
私の友達は産前2ヶ月＋産後半年実家で上げ膳据え膳だったよ。
ついでに旦那さんも。

[332. 匿名]

(•ω•)

[333. 匿名]

>>310
ハズカシイ

[334. 匿名]

>>251です

妹家族が二泊三日で帰ってくる…
嫌だなー
また命令される
忙しくなる

[335. 匿名]

ド田舎、長男と結婚したため義両親と同居です。
私には8歳4歳1歳の3人の子どもがいます。

まさに今、義妹が2歳の子を連れて2人目出産で里帰り中。
1人目の時も里帰りしてきました。

1人目も2人目も私には相談も無く里帰り。
食事の用意、掃除は私です。
義母は自分と義妹の洗濯のみ。
今回は1人目のお世話も私です。
義母も義妹もお昼寝している中、4人見ながら食事の用意です。

今は1歳の我が子が１番小さいので、最初にお風呂に入らせてもらっていましたが、義妹が来てからは、なぜか義妹が一番風呂。
しかも食べた食器はそのまま。
もちろんお風呂の掃除、お湯貯めも私。

1人目の時は毎日義妹の夫も夕食を食べに来ました。
お世話になるからと食費を入れてくれましたが、義母が受け取り、食事の買い出しもする私には渡してもらっていません。
チャイルドシートやベビー用品お下がりあてにされてます。

私が出産の時は義父の考えで里帰りさせてもらえず。
出産当日まで食事の用意をしました。
産後一ヶ月だけは義母が食事を作ってくれましたが、そのほかはノータッチ。

トピズレですが、こんな現実もあることを愚痴として書かせて下さいm(_ _)m

[336. 匿名]

妹が里帰りで帰ってくるかもしれません。(二人目)
私は普段から妹とよく喧嘩していて、泊まりに来たりするんですが、喧嘩ばかりしてしまいす。

里帰りとなると一、二ヶ月帰ってくるかもしれません。
その場合私は家を出ようと思うのですが行くあてがありません。
漫画喫茶を考えてるんですが、アパートとかって借りれたりするのでしょうか？