里帰り出産しなかった方、いらっしゃいますか？

[1. 匿名]

主人とそろそろ赤ちゃんが欲しいね、と話しています。
しかし、私と実母との関係が悪く、里帰り出産はできません。

実母は「女は嫁にくれてやるもの」という考え方で、小さいときから「なぜ男に産まれなかったのか、男が欲しくて産んだのに、女と分かっていたら降ろしていた」と言われて育てられてきました。

私の子供にもその考えを押し付けてくるでしょうし、今の状況で里帰り出産すると、ストレスで流産してしまうかもしれない、と恐怖を感じています。

里帰り出産しなかった方、経験談を教えてください。
また、初産で里帰り出産しないことはやはり難しいでしょうか？

[3. 匿名]

里帰りしてませんよ〜

[4. 匿名]

出典：www.komei11.jp

私はしていろいろ助かりました・・・

[5. 匿名]

里帰り出産しなかった
旦那さんが協力してくれれば何とか乗り越えれるよ

[6. 匿名]

しなかったけど、どうって事なかったよ。

[8. 匿名]

初産で里帰りしませんでした。
自分の住んでいた近くの
病院で出産しました。
1人で居る時に
陣痛が来るのが怖かったので
早めに入院してました。

[9. 匿名]

私はする予定でしたが切迫早産で入院し
実家は飛行機でないと行けないので
間に合わず出来ませんでした。
もうすぐ産後1ヶ月ですがすごく大変です

[12. 匿名]

ストレスになるってわかってて、行こうとしてるんですか？
実母と仲が悪いのに、わざわざ里帰り出産する必要ないと思いますよ^^;

[13. 匿名]

里帰りできる場所がないので一人で頑張りました。

[14. 匿名]

しなかったけど、自分が産む子供だもん。
そもそも誰かに頼ろうなんて考えが甘い。

[15. 匿名]

２人目から里帰りしなかったです！
初めての子は大変ですよ！
なぜ泣いてるのか分からなかったです

[16. 匿名]

二人目は、上の子が自分の家の方が落ち着くと思い、里帰りしませんでした。買い物は、ネットスーパーで何とか乗りきりました！

[17. 匿名]

里帰り出産なんて殆どしてないと思うけど、予定日近くなったら1人で外に出ないでいたら大丈夫！産んだ後も、退院する頃にはある程度体調戻ってるし！産まれてから一ヶ月くらいって赤ちゃんの顔毎日成長して変わるからパパのいない里帰り出産はもったいないよ！

[18. 匿名]

里帰りしてませんよ(^O^)
うちと旦那の親は同じ町に住んでるんで（≧∇≦）（笑）
でもどっちの親も初めての子育てだからこそ、二人で協力して頑張ってみなさいって。
だから近いけど、必要最低限しか来なかったです。
家事と育児は大変でしたが、旦那さんもめっちゃ協力してくれてるし家事ができなくても怒らないしむしろ手伝ってくれてるから恵まれた環境でした！
里帰りしてる人はいいなぁーって思うけど、どっちもメリットデメリットはあると思うのでそれぞれですかね(^-^)

[19. 匿名]

11

こいつ何？在日？

[20. 匿名]

一人目は里帰り、二人目は実家から5時間の自宅で出産しました。里帰りの良さは身体がまだ辛い時に赤ちゃんの世話だけすればいい事。本当に助かりました。里帰りできれば楽ですが、トピ主さんの実家では、あまり期待できないかもしれませんね。子育ても精神的にもご主人が助けてくれるなら、里帰りせず頑張って下さい！里帰りせずに頑張って子育てしてらっしゃる方も沢山いると思うので！！

[21. 匿名]

自宅より居心地が悪くストレス溜まるなら行かない方がいいですよ。
今色々便利ですから。
あとは、事情を話して旦那さんにも最初から協力を頼むことです。

[22. 匿名]

14みたいな考えはよくない。育児は周りと一緒にっていうのが昔からの考えだよ。今は独りで抱え込むお母さんが多いから育児ノイローゼが増えてる。

[23. 匿名]

上の子の面倒見なくて言い分、初産の方が楽だと思うよ。
私も里帰りしなかったけど、すぐ近くに２４時間スーパーがあったし、体調も良かったので何とかなったよ。
ネットスーパーとか宅配してくれる所を利用したら便利だと思うよ。

[24. 匿名]

２人子供がいますが、２度とも里帰りしませんでした。
初産で不安もあると思いますが、旦那さんに協力していただければ何とかなりますよ。

[25. 匿名]

私もスレ主さんと同じような家庭環境で育ちました。
里帰り出産は、しませんでした。
ご主人の協力の度合いにも寄ると思いますが、宅配の食材や主人の仕事帰りに買い物を頼むなどして なんとか乗りきりました。
沐浴は、病院でも自分でやるので 退院したら昼間 ササッとしてました。
寒い季節でなければ、一ヶ月健診後は昼間 少しずつ散歩がてら外にも行きました。
ただ生理用品など 急に足りなくなっても主人に頼み難いものは大量にストックしました。
しなければしないで、何とかなるというのが実感です。
主さん、大丈夫ですよ!!

[26. 匿名]

前回も今回もしません。
家の事全てやらされるの分かってるのと親と合わないもんで 笑
旦那さんの協力があればなんとかなりますよ(^^)

[27. 匿名]

私は持病があっての妊娠出産でした。
かかりつけの病院が主人の実家の近くだったのもあるし同居していた事もあって、里帰出産ではありませんでした。
義母はとてもサバサバしてて気を遣わず楽なので助かりました。
里帰り出産のメリットって、実家だから気兼ねなくのんびりリラックスして過ごせる事ですよね。
でも主さんの話だとそういう環境にはならなそうなので、わざわざ里帰りする必要は無いかなと思います。

[28. 匿名]

実家が産院など無い田舎なので、里帰りしませんでした。
県外で、知り合いもいないし、旦那は出張ばかりだし不安も無くは無かったけど、結果的には全然余裕でした。出産には先生やプロの方々がいてくれるし、分からないこと何でも教えてくれるし。
主さんも頑張って元気なベビちゃん産んで下さい＼(^o^)／

[29. 匿名]

3人産みましたが1度も里帰りしませんでした。
ご飯作るのは大変だったけど、主人の帰りがそんなに早くないのと子育てを手伝ってもらえていたので平気でした。

[30. 匿名]

2人子供いますが
2人とも里帰りしてません^_^
1人だとちょっと辛いかもですが
旦那さんに協力してもらったりすれば
大丈夫や思います！
でも里帰りしない場合
冬生まれはオススメしません。笑
お風呂、買い物など
なかなか大変でした。笑

[31. 匿名]

里帰りしてません。
買い物は主人がいる間に行ったり、
主人に頼んだり。
お風呂も洗面所でしてました。

正直、テキパキしてる私、素敵！と酔っていて、
だからこそ頑張れた気がします(笑)

[32. 匿名]

父子家庭で育ったので、帰ってません。
旦那さんしだいでなんとかなります
友達も協力してくれたので、大丈夫でした。

[33. 匿名]

16の時に母が病気で他界してから後妻ができて、後妻と仲が悪いので初産の時から里帰りしていません。
再来月4人目出産ですが4人共里帰りしていないので退院したら普通に自宅で生活します。子供も３人いると学校などもあるので買い物は旦那にお願いするとかネットスーパー頼む予定です。

[34. 匿名]

三人目の時は里帰りしなかったです。
上の子たちと旦那と協力して乗り越えました
が、私も結構動いてしまいました。
里帰りしないなら無理しないようにした方がいいと思います。
難しいんですけどね(^_^;)

[35. 匿名]

実家まで、飛行機で二時間かかるし、
母親も仕事だし、意味ないかなと思いこちらで産んだ。今となっては、里帰り出産って、親孝行なのかなーと思う。結婚したらなかなか実家に帰れないしね。

[36. 匿名]

母親が再婚して実家と呼べるところがないので
旦那の実家で産後1カ月お世話になりました。
気を遣うところはありましたが旦那の帰りが遅いため
とても助かりました。

[37. 匿名]

ご主人の在宅時間がどのくらいか、協力的な人かにもよりますね。

下手にストレスの溜まるご実家に帰っても産後のストレスと実母のストレスでとんでもないことになってしまいます。

[38. 匿名]

私もしませんでしたが、どうにかなるもんですよ‼︎

[39. 匿名]

私は新居から、実家が数分のとこにあるので里帰りしましたが、
父がくせ者で全く育児に係わってない分、でも孫はかわいいかわいいだったので、ミルクもオムツもかえたが、ただ泣いている、昼間だし泣かせていただけでも、「泣いてるぞ！」と。
夜泣きも父に気を使いました。
その分、母は休んでおきなさいと、沢山協力もしてくれました。
折り合いが悪いなら行かない方向で。

[40. 匿名]

してないです。夫が協力してくれたので大丈夫でした。育児本にとらわれず、無理な時は夫が帰宅してからお風呂にいれたりしてました。

[41. 匿名]

22さん

14だけど、育児の話じゃなくてトピの質問通り私は里帰り出産の事を言ってるのよ。
お産は予定通りになんて行かないし、何かあった時には自分で対処出来るだけの知識と覚悟が必要でしょ？
育児の話とは別。

[42. 匿名]

私も韓国で出産したい。

[43. 匿名]

私もしてませんよ。
母と仲が良くないので(⌒-⌒; )

当初、母が手伝いに来たい！としつこく…
私も渋々ですが了承し産後は我が家に手伝いに来てくれる予定でした。

しかし、出産した数日後（入院中）に突然、
やっぱり忙しくて行けないわ！でも大丈夫よね！なんて言い放たれました〜。

もぅ無責任すぎて文句を言う気力もなかったです。

産後、一番困るのは食事の用意だと思います。
最初から手伝いがないとわかっていれば
退院後の数日分の食事など予め冷凍しておいたり
それなりの準備ができます。
旦那様にも協力してもらい、自分でできることは全部自分でやってもらいましょう！

私は準備も出来なかったですが、
なんとか乗り越えましたのできっと大丈夫です！

里帰りしなければならない決まりはないのだから、無理してストレスの溜まる場所に行く必要ないですよ！

[44. 匿名]

想像妊娠乙。

[45. 匿名]

私も里帰りしませんでした。はじめての事だらけで不安だったけど旦那の協力でなんとか乗り切れました。
分からない事は産院や保健師さんに相談してました。
旦那さん次第かな？やっぱり。

[46. 匿名]

実家も東京でしたが一人目も二人目も母が病気なので里帰りしませんでした。主人は単身赴任です。
私は誰も頼れない分マイペースにできて、楽しかったですよ。
今では大変さも良い思い出です。

[47. 匿名]

転勤先に親に1ヶ月来てもらいました。
あとは同じ駐在員仲間で身内以上に助け合って過ごしました。
大変だったというより、これ以外の選択肢がなかったからこんなもんかと。
懐かしい思い出。

[48. 匿名]

二人目妊娠中です。里帰りするより自宅の方が気兼ねがないと思います。新生児期は生活時間が定まらなくてバラバラだし親は仕事してるからあまり頼れないです。旦那と二人でも頑張れましたよ。家にはたまーに帰るくらいです。

[49. 匿名]

先月出産した新米ママです。
神奈川に住んでますが、実家(青森)には帰りませんでした。今の時期は雪がものすごい多くて何かあってはいけないと思い…。義両親と同居なので、お義母さんにいろいろと聞いたり教えてもらっています。とても優しい義両親に恵まれて、わが子もとても可愛がってくれて感謝です(^ ^)

[50. 匿名]

初産です。夏に生まれる予定です。
互いの両親が近くに住んでます。
絶対安静の時家事をやれる人間が私しかいなかったので実家に帰りたかったのですが、旦那に帰る必要なしといわれ、絶対安静できなかったです。
それからもつわりひどくても実家に帰ることなくやりこなしてます。
よく実家に帰ってゆったりしてるーというのを聞くと羨ましく思います。

[51. 匿名]

初産で海外にいて、その前に流産してたけど、旦那と二人で乗り切った。
二人の子供だし、面倒見きれない分けないという考えてです。
二人目のときはどうなるかまだわかりません。

頑張ってください！

[52. 匿名]

22さん
我が家はお互いの実家が遠いので出産も育児も親に頼る事は出来なかったけど、一人で抱え込む事も無ければ育児ノイローゼなんかになったりしてません。
色々な事情の家庭があるんだから、核家族は育児ノイローゼになりやすいみたいな言い方はしないで下さい。

[53. 匿名]

里帰りしてません。
私も実家と仲良しじゃないし、すごくストレスかかるので帰りませんでした。
ただ退院後義母が一週間だけ手伝いにきてくれました。
主人は平日日付が変わるぐらいの時間にしか帰宅しないのですが、それでも何とかなりました。
ママの心の安定がないと赤ちゃんも不安だと思うので、手を抜くところは抜いたほうが良いと思います。
家事が出来なくても仕方ない！とか…
旦那様の理解と協力を得ながら、あとママ友とかに恵まれたらいいですね!
行政の子育て支援もあります。
子どもはどんどん成長していきますので、頑張りすぎずに赤ちゃんの可愛い時期を大切にされてください!

[54. 匿名]

里帰り出産は実家が汚部屋なのでしませんでした。
旦那に2週間休みを取ってもらい乗り切りました。
旦那さんが休めないなら、市役所等にママさんサポート等の有無を調べて、なければ似たような民間の機関を探してみたり、姑に甘えてみたりして産後の負担が減るようサポートを万全にしときましょう。
産後は心身ともに疲れるし、初めての育児は怖いし迷うことも多いけど、旦那さんもパパの自覚がすぐつくので無理に帰らず自宅にいるのをお薦めします。

[55. 匿名]

里帰りしませんでした。
おまけに旦那が全く協力的でなく…
陣痛きても1人タクシー乗って病院に行き出産。
旦那はその時外で飲んでて翌日来ました。

退院後は寝てる暇なく、旦那が散らかした部屋、たまった洗濯物を片付け…
育てやすい子だったから良かったものの、老後の身体が心配！

[56. 匿名]

帰れるなら帰って欲しいです。
逆の立場ですが、兄嫁が帰らなくて大変でした。

当時、私は両親と暮らし自営業。兄家族は近くに住んでいました。
帰らない理由はパートを休めない母親に、金銭的にも肉体的にも負担させたくないそうです。
うちに来たときは何もしません。そんな感じで4人子供がいます。
強く言えない兄や両親が悪いんですが。

[57. 匿名]

今まさに里帰りしてます。自宅から実家は車で15分くらいです。ちょうど一週間くらいたちました。寝かしつけたのに母が抱っこして起こしたり、おばさん特有の大きな声で起きてしまったりしてそのことでケンカしたりするし、新生児には必要ないと言ってるのに白湯を飲ませたがるので、もう自宅に帰りたいです。

土日だけ旦那に迎えに来てもらって自宅で過ごしましたが、気分が落ち着きました。家事は協力してやればどうってことないなと感じました。

お母さんといるとストレスになるのであれば里帰りしないほうがいいですよ。実家と自宅が遠いならなおさらです。

[58. 匿名]

毒親育ちで母親の価値観だけ押し付けられていたので
子供を産む大変さよりも　彼女との軋轢がストレスを生むと思いましたから
最初から考えてもいませんでしたよ。(^-^)

最初の子供は不安だらけでしょうが
「大変シュミレーション」あらかじめしておけば
いざとなった時
「な～んだ、大変大変と思っていたけど　まぁそれほどでもなかったな。」と
心に余裕持って対応できるものです。

元気なお子さんできますよ、大丈夫大丈夫。頑張ってくださいね。

[59. 匿名]

自宅が汚い，実母が家事が下手という理由で里帰りしませんでした。里帰りしようなんて、考えもしなかったです。

どうってことないですよ！夫婦でやっていけますよ^_^

[60. 匿名]

私も里帰りしないで冬に産んだけど旦那も仕事が忙しくて帰りも遅かったのでお風呂とか確かに大変でした。
でも逆に誰に気も使わず自分のペースで育児出来るのでいいと思える事もあります。

[61. 匿名]

今日まさに
産院から退院しました
三人目にして
上の子の幼稚園などがある為
帰りません。
がそんなとき主人がインフル
かかりました(ToT)
一人目なら
主人の協力があれば、
ストレスの溜まる実家に
行くよりいいと思います。
私はこれからどうしようかと
産後の働かない頭を
フル回転させてます…

[62. 匿名]

里帰りしませんでした。
実家は帰れず、近くに住む旦那の実家にも一切世話になっていません。

出産退院後の部屋の散らかりには殺意を覚えましたね。
帰宅してすぐに掃除・洗濯・料理しましたがもちろん簡単にしかしていません。

里帰りしないでもどうにかなる様に準
備をすればいいかもしれないですね。
一番しんどいのは買い物なのでco-op等のデリバリーにお願いするとか。

[63. 匿名]

みんなと同じようにしなといいけないと思っているとこれから先大変ですよ。

私は母を早く亡くしているので里帰りせずです。
３人産みましたが３回とも。

完全母乳で産まれてからずっと母子同室の病院で初めはしんどいし母子別室、里帰りはいいなあとか少し思いましたが結局自分ちに帰ったら夫と２人、夫が仕事の時は1人なんですよ。

母子同室、里帰り無しなんで子供と２人になるのにすぐ慣れました。

里帰りの友人は実家が楽チンだったから自分ちに帰るとかなりしんどかったと言ってましたよ(;^_^A

ストレスがたまる実家に帰る必要は無いです。

あんまり頑張り過ぎずにぼちぼちやっていってくださいね(^^)

ちなみに私は夫が亡くなり子供３人、１人で育ててますが姉妹、近所の方々、友人に助けられてます。
親に頼らなくても大丈夫ですよ(^^)

[64. 匿名]

私も52さんに同意です

里帰りをしたくても出来ない家庭は多いと思います。
我が家もです。
してもしなくてもちゃんと子育てをしてる人は沢山居ますよ？
私も主人が協力的なので、育児ノイローゼなんかにならず３人の子供を育てて来ました。
出産の時よりも、その後の育児が肝心ですね。

[65. 匿名]

一人目も二人目も里帰りなんて考えてもいませんでした。
特に何の不便もなかったしもし三人目を産むとしても
里帰りなんてしませんよ。
旦那も帰り遅いし文句ばかりで何の役にもたたないけど
誰かに頼ろうとか考えた事なかったですね。
出産前にある程度準備しておくと良いかもです。
あと、私の場合不便な所に住んでるので
一人目の時に車の免許がなかったので
産んだ後すごく後悔しました。
産んだ後、車の免許取って車買いました。
でも病院とスーパーが歩ける範囲にあるなら大丈夫かも。
友達も里帰りしなくて辛かった。不幸だ。
って言ってる子がいるけど
考え方だと思いますよ。
私は少しも辛くなかったし
反対にしなくて気楽で良かったです。
やろうと思えば自分で何でも出来るし
誰かに期待するより自分でやっちゃった方が早いし

[66. 匿名]

出産してからの１ヶ月はかなりハードでした。そのハードな１ヶ月を旦那さんと二人で頑張って乗りきったら絆も深くなるしいいと思います。旦那さんが育児に協力的ならの話ですが…。近くに相談できるかたがいらっしゃるなら里帰りしなくても良いのでは!?分からないことだらけの育児…パソコンや育児書に頼る育児になると、しんどくなる時もありますよ。旦那さんの実家が近いならご飯だけでも手伝ってもらうとありがたいですね～(^_^)ストレスたまる場所に行く必要はないと思います。

[67. 匿名]

私も母がいないので里帰りしないで主人と二人で頑張りました。産院によっては事情を話せば退院する日を一日か二日位延ばしてくれるかもしれないですよ。
確認してみてね。

取り敢えず退院して最初の一週間ご主人がいてくれればどうにかなると思います。例えば退院するのを金曜日とか連休の前にしてもらって、連休と年休など使ってもらえば一週間位になりますよね。
その頃には少しは家での生活に慣れてると思うのでそれからは日中一人でも何とかなるかな。ネットスーパやコープ、週末の買いだめなどで乗り越えられます。

食事も昼間自分1人だったら前日の残りとかで簡単に済ませられると思いますよ。
逆に二人目とかの方が大変だと思います。
昼間寝たくても上の子がいると寝れないし、外に遊びに連れていけないし、昼食の準備やらなんやらで…なので私は二人目の時は姑に来てもらいました。

あとは、ご主人の協力次第ですね。市でもそういう相談とかのってくれるので、母子手帳をもらった課などに相談してみてください。

頑張ってくださいね。

[68. 匿名]

二人目で里帰りしなかった人に質問ですが、産まれた後は上の子も一緒に入院ですか？？
私も実家が離れてるので、上の子の幼稚園もあるし、一人で産みたいですが、入院中は上の子どうすれば良いのかなと思いました！

[69. 匿名]

３人産んで、３人とも、里帰りしませんでした。その当時、お姑さんともうまくいってなかったし、一人目の時は、旦那は浮気中だったので、大量出血で１人で泣きながら入院しました。赤ちゃんも一日は保育器に入りましたが、その後は元気でしたし、守ってあげないといけない、大事な存在ができた事で、実家や他の人の手を借りなくても大丈夫でしたよ。母親になると強くなるので、主さんもがんばってください。

[70. 匿名]

謎の 5 0 0

[71. 匿名]

６８さん、私ではないですが、知り合いの方はほとんどがパパが仕事を休んで面倒をみるか、姑、もしくは実母にきてもらうというパターンでしたよ。
あとは上の子も一緒に泊まれる助産院を探す。
これはオススメです。

[72. 匿名]

里帰り出産した人を否定するわけじゃないけど、結婚して新しく家族になったんだから妊娠出産についてまず一番に頼りにするのは夫だし、一番に頑張らなきゃいけない！という意識を持つのも夫だと思います。
男は子供が生まれてもしばらく父親としての意識を持てないなんて、言うけどさ。夫婦二人で乗り越えたらちゃんと父親になれる気がするよ。
実家の援助があるのはラッキーくらいに思ってさ。

うちの姉が里帰り出産したけど、散々ワガママ言いたい放題だったのに実母に感謝の言葉もなく、愚痴ばかり。第二子出産の際に母が断ったら逆ギレ。姉どころか姉夫まで出てきて大事になりました。

一人で頑張れとは言わない。今は便利な世の中だし、使えるサービスは使った方がいいよ。
体力の面で心配ならお金は掛かるけど早めに入院するとか無痛分娩という選択肢もあります。

私はまだ子供いませんが、姉と母のやりとり見て本当にゲンナリしたから里帰り出産なんて考えてません。

その代わり家事も何もできない、妊娠出産てなに？状態の夫をコツコツ教育しています。
夫も私に頼られてることが実感できてよかったと言ってます。、

[73. 匿名]

68さん

私の場合は母子で入院出来なかったので上の子は
朝、出勤前に旦那が病院に連れてきて
夜、仕事が終わった後迎えに来る
って言う感じでした。
上の子が心配だったので3日で退院しましたよ。
退院した次の日から幼稚園の送り迎えとかしてたので
下の子がずいぶん逞しくなりましたw

[74. 匿名]

里帰りしませんでした

夫とおっかなびっくりしながら
赤ちゃんのお世話しました

手伝いに来てくれたのは義母と実母が代わり番こ

[75. 匿名]

私も三人出産しましたが里帰りしなかったです
二回目の出産からは上の子を病院に泊めたりして
自宅に帰ってなからも自分のペースで生活できるので
楽だった
旦那さんはダメ元ぐらいに頼るのが喧嘩にならなくていいかも

[76. 匿名]

里帰りしてません。理由は主さんと同じ。
切迫早産で2ヶ月早く産まれてしまい、子どもは2ヶ月入院。私は電車で1時間かけて毎日病院へ母乳を届けていました。母乳は夜中も起きて2時間おきに搾ってました。子どもが退院してからも一人でやってました。食材は旦那が休みの日に買いだめ。それでも何かが足りないとかで作れない、でも買い物行けないって時は無理せず出前とかにしてました。赤ちゃん連れて出れるようになれば買い物も連れてぼちぼちやってました。家事も合間合間に出来る事をしてました。実家に頼れないんだから完璧には出来ないことは勘弁してねと、旦那には産まれる前から話し合いしてました。
菜ので自分のペースで育児家事してました。
散らかってても料理手抜きでも旦那が文句言わずにいてくれたことで心安らかに育児出来たと思っています。

[77. 匿名]

帰る里がなかったけど、旦那が仕事辞めてまで支えてくれたから、嬉しかった。

[78. 匿名]

実家にいるより夫といた方がいいので里帰りしませんでした!
ちなみに3人います。
床上げまでは旦那さんの食事は惣菜や冷食をフル活用して、赤ちゃんのお世話だけしたらいいですよ。
まだ妊娠されていないようなので、今から旦那様と話し合っておいたらいいですよ。
実家に帰ってストレス溜めるより、多少大変でも自宅で気ままに過ごす方がよっぽどいいです。
そんな自分は娘が出産したら全力で助けてあげたいです!

[79. 匿名]

もうすぐ出産を控えてる者ですが、里帰りはしません！

旦那さんが何ヶ月も赤ちゃんに会えないのは辛い！と言うので、里帰り出産は選びませんでした。旦那さんとの絆も深まるし、父性も早くから芽生えるし、いいこともあると思いますよ^_^

子育ては夫婦でするものです。

[80. 匿名]

私も里帰り出産しませんでした
義父母と同居していること
実家の母親が病弱でその頃入退院を繰り返していたこと
ずっと通った病院で産みたかったこと☞実家の近くは都心に近過ぎて産院が少ないのも一つ
以前東京駅のホームの待合室で破水した妊婦さんと遭遇し、帰るタイミングの難しさを知ったこと
以上４つが大きな理由です

[81. 匿名]

里帰りしてません。
買い物は主人がいる間に行ったり、
主人に頼んだり。
お風呂も洗面所でしてました。

正直、テキパキしてる私、素敵！と酔っていて、
だからこそ頑張れた気がします(笑)

[82. 匿名]

里帰りしない派
少子化とか言いながら皆さん子宝に恵まれているんですね
途中で産院変えるの迷って結局そのまま近所の病院で
二人目は上の子の幼稚園があったからやはり近所の病院で出産
上の子が女の子で小さなお母さんになってくれて微笑ましいかったです
でも内心ヒヤヒヤしてました

[83. 匿名]

主さんじゃないけど里帰りせずに出産予定です。周りからは里帰りしないの？何で？みたいな目でみられて辛かったのですがここを見て励まされました！

[84. 匿名]

一人目は里帰りしましたが、あまり助かったなぁということがなく、二人目は里帰りしませんでしたが全然平気です。
何とでもなります。
旦那さんの協力？そんなもんなくても大丈夫。
ってかあったら嬉しいけど、なくてもやっていけなければ子育てはストレスが溜まる一方です。
極端に言えば「主人は外で頑張っている、子育ては私の仕事」くらいに割り切る気持ちが必要。
息抜きうまくやって、赤ちゃんが寝てる時にうまく休んで
ご飯とか適度に手を抜いたっていいんですから。
赤ちゃんに手がかかるのはほんの２～３年です。
長い結婚生活の間でほんの一瞬ですよ＾＾

旦那さんが手抜きを許さなくたって、一日中家にいるわけじゃないし、惣菜だってお皿移し替えて盛り付け直せばわかりません、たまにはそういうことしたっていいって私は思いますよ。

完璧にやろうと気張りすぎずにやれば、里帰りも必要ないし、旦那さんの協力も必要ない、私は身をもって実感しました。

[85. 匿名]

親はすでに他界してましたので、里帰りはしてません。主人も仕事が忙しく、土日夜間関係無く働いてますので、まったく頼れません。
でも、一人でやらなければならないと覚悟して、事前に色々準備してたら意外と楽でした。
食事はネットスーパーと、ヨシケイのような食材宅配を利用しました。赤ちゃんのものは必要と思われるものは出来るだけ事前に準備、それでも急に必要となったものはネットで購入しました。
外出出来ないのは一ヶ月です。一ヶ月検診が終われば少しでも外出できるようになり楽になります。
掃除は適当、洗濯は全自動で済ませました。
赤ちゃんはおっぱいあげて、オムツ替えて寝かせるだけです。それが結構大変なんですが、でも覚悟があればなんとかなります。
里帰りしてストレスがたまるなら、しないほうが楽かもしれません。がんばって下さいね。

[86. 匿名]

旦那を婿に貰って実家の家族は姉が嫁に出た他はみんな他界しています。
旦那の実家も車で数分ですが、自営業なのと、お世話になってもかえって気を使うので頼らずに間もなく出産予定です。
初産なので心配もあるっちゃありますが、何とかなるんじゃないかな～と思っています。
病院は車で30分以上掛かるので、経過を見て早めに入院する予定です。
楽観的すぎるかもしれませんが、自分で乗り越えてやるしかないですから。
マイナスな事ばかり考えず頑張りましょう！

[87. 匿名]

驚かれたけどすぐ自分でしなきゃならないんたから考えてなかった！

[88. 匿名]

私も一人目帝王切開だったけど里帰りしませんでした。
きつかったけど洗濯物はリビングのヒーターの真ん前で干したり
ご飯だけ無洗米でとにかく炊いて、あとは惣菜なんかで乗り切りました。
しんどいけど住み慣れた自宅は気が楽ですよ。
この３月に二人目出産を控えてて、上の子とは二歳差！
しかも上の子保育園行ってません。
市の一時保育申し込んでるけど年度末で煙たがられる始末…。
高額な民間の一時預かりを利用するしかありません。
お金かかるけど…欲しくて作ったのは自分達！
父ちゃんと母ちゃんは頑張るべ！

[89. 匿名]

里帰りしませんでしたよ。実家には要介護の父親がいましたから。
姑や義姉がお手伝いを申し出てくれましたが、余計気づかれするので
お断りしました。それならば、自分ひとりでいいやって。

帝王切開でしたが、自宅に戻ってから一日寝ているわけにもいかなかったです。
家事を手伝ってもらえる云々よりも、とにかく育児初心者なので、
ふにゃふにゃした赤ちゃんをきちんとお世話できているか、不安でいっぱいでした。
あとへその緒が取れたとかで、産婦人科へ赤子とふたりで外出したのは
とても大変でした。初めての外出な上、このときばかりは誰かがいてくれたら
とても助かったなと思いました。
旦那さんのサポートが大切だと思います。

あと出産前に、巨大掲示板の里帰り出産しないスレを参考に
変わりご飯のおにぎりを大量に冷凍したのが助かりました。
でもまぁ、あれこれ心配しているよりは、そのときになったらなったで
なんとかなるもんですよ。

[90. 匿名]

里帰り出産しませんでした。旦那さんが協力的な人なら大丈夫ですよ‼︎我が家は旦那さんが娘が夜泣きした時も私と一緒に起きてくれかなりたすかりました。なので里帰り出産しなくても平気でした。ストレスになるくらいなら里帰りしないほうがいいと思います。

[91. 匿名]

里帰りされないのでしたら、産後に産褥ヘルパーさんなど利用されるといいかもしれないですね。
赤ちゃんが生まれつき何らかの病気を持っている場合もあるので、一人であれこれしようとするのは肉体的にも精神的にも大変だと思います。
夫婦関係についても産後クライシスという言葉があるほど、産後の旦那さんの言動で夫婦間にヒビが入ったりします。旦那さんの性格を見極めながら判断されて下さい。

[92. 匿名]

初産でしかも高齢出産ですが里帰りしませんでした。
事情があったわけではなく、母が亡くなって既に実家がなくなったからです。
大変といえば大変でしたが、
誰かの手を借りるといくら家族でも気を遣うし
いずれ必ず自宅に戻って夫婦だけで赤ちゃんを育てるときは来るので
初めから夫婦だけで頑張るほうが
より早く育児ライフに馴染めるかも。

[93. 匿名]

里帰りすると、帰ってから旦那さんが赤ちゃんの泣き声とかでノイローゼになる人もいるよ。
パパの父親の自覚を促す為にも良いかも。

[94. 匿名]

四人出産しましたが一度も里帰りしませんでしたし、実母、姑の手伝いもしてもらいませんでした。

[95. 匿名]

べびちゃんとかマタママって言葉ウザい。

[96. 匿名]

義理姉は義理兄と子供の3人家族で、自宅は実家(私が嫁いでいる家)から徒歩で数分のところに住んでいます。2人目出産の際は家族3人で里帰りするそうです。嫁の私は何も言えませんが、とても嫌です。嫌すぎます。本当に嫌です。義理姉の子供はわがままで、私はいまだに好きになれません。また、私にもまだ小さな子供がいるので、義理姉家族が来ると生活リズムを崩されそうで今から心配です。旦那も強くは言えないみたいで…
義理姉が家族みんなで里帰りすることは普通ですか？私が嫌々言ってることがおかしいですか？

[97. 匿名]

主さんの周りはほとんどの人が里帰り出産してるから、そういう考えになるのかな？里帰り出産してない人いっぱいいますよ。私の周りだと、里帰りしてない人の方が多いくらい。
夫婦2人で協力し合えば何とでもなりますよ。

[98. 匿名]

57さん、里帰りやめればいいのでは？
61さん、無理しすぎないでください!!応援してます!!

[99. 匿名]

姉が帰ってきてうざかった。前と後であわせて2ヵ月半いたけどみんなピリピリしてたなあ。

[100. 匿名]

しない人がこんなにいたとは

[101. 匿名]

20歳一人目、23歳二人目は里帰りしましたが、27歳三人目の時は小学生がいたので休ませるわけにもいかず、里帰りしませんでした。
同居の為、退院した翌日からは普通の生活。
家事はフルでやりました。習い事の送迎だけは赤ちゃんが出れないので1ヶ月だけ義母にお願いしましたが。

なんともなくできました。その時は。

産後休まなかった為、32歳で若年性更年期になり、整理不順や体調不良に苦しんでいます。

出来ることなら休んでほしい。
本当、更年期ってしんどいです。

[102. 匿名]

手助けだけしろ、口は出すなって人が多いもん
実の親だと余計遠慮がなくなってのちのちの関係に影響するまでに・・・

[103. 匿名]

里帰り出産は出来ればしない方がいい。夫婦二人の子供なんだから、夫が妻の臨月の状態も知らないまま、産まれましたって言うのはおかしいよね。
親では無く、夫が出来る限り協力し、大変さや出産前のドキドキ感を少しでも一緒に味合うべき。
まぁ、非協力的な旦那の場合はムリだけどね。

男にとっても、自分の子供が誕生する一大イベント。離れた場所で仕事してればいいって、変だよね。立会い出産で、出産の時だけ駆け付けても、実感も湧きにくいってもんだよ。

[104. 匿名]

里帰りしないで乗り切る人すごい！よっぽど旦那さんが協力的なんだろうね。
そもそも自分の子供なんだから協力ってのも変だけど。

[105. 匿名]

実家とかでもなんだかんだ気を遣うだれうから、無理に里帰りしない方がいいですよ(*^^*)

わたしはしなかったけど赤ちゃんと生活リズムを合わせればなんとかなる！
旦那なんか頼らなくても大丈夫(^^)

[106. 匿名]

里帰り出産する夫婦は、その後の離婚率が高いらしい。

[107. 匿名]

ほんとに？みんな自分と旦那さんだけで？こんなにいるの？

[108. 匿名]

非協力的な旦那の子供を産みたいと思う人、すごい

[109. 匿名]

旦那より親に甘えるって間違ってる。
みんな、そんなに旦那さんに協力してもらえないのかな。二人の子供なのに。

[110. 匿名]

二人目妊娠中ですが、里帰りするか悩み中です。
一人目がまだ2歳なので
日中の上の子どもの世話ができるか心配です。
動きたい盛り男の子なので毎日外に遊びに出てますが、
産後はそうはいかないと思います。
里帰りしなかった方はどのように過ごされたか知りたいです。

[111. 匿名]

私も帰るとこがないのでしてませんよ！
絶対乗り切れますからあまり気を張らずに！
可愛い元気な赤ちゃんが無事産まれますように！

[112. 匿名]

実家があまりきれいじゃないから里帰りしたくなかった。
でも旦那が単身赴任で1Kに強制的に引っ越し。専業主婦だったからこっそりついてったけど、さすがに赤ちゃんと一緒は無理なので里帰り出産。
産後1か月ちょいで単身赴任も終わるので、1人目は我慢だな、と。2人目からは里帰りしたくないと思ってます。
新居と実家は車で20分の距離だし。

[113. 匿名]

今はネットスーパーもあるし
お弁当の宅配もあるし
なんでもAmazonで買えちゃうし
オムツも紙オムツだし
あとは食洗機、全自動洗濯乾燥機、ルンバがあれば完璧！
それでも精神的なゆとりが一番大切だから、時々は無理矢理時間を作ってでも、自分のできる範囲で息抜き、相談はできる人にした方がいいよ！
時々10分だけでも大切な友達と電話をする！とかね( ^ω^ )

[114. 匿名]

今妊娠中ですが、母が病気なので里帰りしません。
産後は旦那に面倒見てもらい、どうしても仕事の時はベビーシッター頼んだりで何とかなるといいな、と思ってます。

[115. 匿名]

トピ主さん、初めての出産で様々不安があると思いますが、やってみればどうという事はないですよ。
最初からひとり(ご主人とふたり)だと思えばそんなものだと思えます。

私は出産前に離婚してシングルマザーでした。
両親には親不孝と言われて散々だったので頼る気もなく…。

陣痛が来た時にお願い出来るタクシー会社を調べて事前に住所と名前を登録しておいてもらいました。

食料や紙オムツなども多量にストックしておきましたが、やはり赤ちゃんの物って産まれてから気付くものも多くネットショップも利用しました。

[116. 匿名]

父子家庭なので帰りませんでした。
主人のお母さんがお手伝いに一ヶ月程来てくれてましたが、かなりストレスでした。
助かるけど気は使うし、疲れてるのにやたら話しかけてくるし、抱っこしたがりでうっとうしかったです。
出産したばかりはかなり神経質にねるので、ストレスがたまりやすいと思います。
最初からうまくいかないとわかってるのなら里帰りしない方が良いです。

[117. 匿名]

私は初産で里帰り出産しませんでしたよ～。
家事もいつも通りにやっていました。
でもやはり大変でしたよ(。>д<)
できることなら出産後は体を休めるのが一番ですよね。
体のことかんがえると里帰りしたほうがいいですよね。

[118. 匿名]

２人子供いますが両方里帰りしてません。
他県に住んでる両親は離婚しておりそれぞれのとこに学生の反抗期の妹たちがいたので、帰ってこいと言われましたが行きませんでした。
夫は友達んちに入り浸って育児非協力でした。
買い物は調味料や日用品は産前に買いだめと野菜とかはネットスーパー頼ったり家事も育児も食事作りも全部自分でやってました。

２人目生まれるときは上の子と子連れ入院で帰ってきても前回と同じようにすべて１人でした。
やろうと思えばできないこともないけど産前と変わらず動いてたので身体ガタガタで年をとった時に心配です。

[119. 匿名]

里帰りしてません。
実家は山奥の田舎なので、車で一時間走らないと病院がないんです(>_<)

当時は旦那の家族と同居していたので、家事は義理母に色々手助けして頂いたので 育児に専念出来ました。
今は同居はしていませんが、夫婦で助け合ってやっていけば大丈夫ですよ！

[120. 匿名]

里帰りしませんでした！母もバリバリのフルタイマーだったし、自分の家のほうが勝手が分かっていて過ごしやすいし♪

夜泣きとか床上げ前の掃除洗濯は多少大変かもですが、ちゃんと旦那さんに苦労を見せつけて(笑)おいたほうが協力的になりますよ~

何より(まだ手がかからない)我が子との二人っきりの毎日は至福の時間でしたー(*^^*)

[121. 匿名]

110さん

出産時の入院中、上のお子さんはどなたが面倒を見られる予定ですか？
私は近所のママ友さん逹のご好意に甘えて、陣痛が来たら直ぐに預かってもらい、夫にお迎えに行ってもらいました。
幸い子連れ入院も出来る所だったので、入院中は夫が出社前に病院に連れて来て、日中は病室で過ごしてました。
１週間は病室の中庭を散歩する程度であとは病室内で意外に大人しくしてました。

退院後も公園遊びはママ友さんにお願いして、お買い物はネットで済ませ家事はかなり手抜きしつつ。

ママ友さん逹がふたりめ、３人目と出産する時に私も同じように出来る限り上のお子さん逹を預かったりしていました。
ご近所さんに恵まれたと思います。

[122. 匿名]

母親の病気で帰る家も無く
里帰りしてません

義母も仕事してたので
たまに洗い物して帰ってくれたりしましたが
まだ若かったので産後も元気だったので
なんてことなかったです

[123. 匿名]

無理してものちのち体壊しちゃうね

[124. 匿名]

旦那さんに苦労を見せるって意味もあるのかｗ

[125. 匿名]

自分も里帰りしてないです。二人産みましたが、退院後数日間だけ自宅に実母を呼びました。乳腺炎などで体調が急変したら…という保険のためだったので、結局全部自分で家事してました。夫は激務ですが、日常の家事はできる人なので母より頼りになったのは確かです。

[126. 匿名]

104
旦那はそんなに協力的ではないよ

三人産んだけれど一度も里帰りしていない
私も母親がひねくれ者で
里帰りしたならば、してあげてる感を出す人で
喧嘩になるからしなかった
と、いうか汚部屋なので、新生児を連れていけない

初めの子の時は慣れなくて大変だったけれど
どうにかなりました
旦那の帰りも遅いし、手伝いをあてにしなかったぶん
要領よくなりました
逆に二人目が二年後に産まれたとき
上の子がまだ赤ちゃんに毛の生えたくらいの年齢
だったので、そっちの方が大変でした
三人目は上二人が大きくなっていたので
戦力になり、いろいろ手伝ってくれました(^o^)

[127. 匿名]

トピ主です。

皆さん、たくさんの体験談や励ましの言葉、本当にありがとうございます。

出産を経験した友人もいないため相談相手がおらず、実母からは頻繁に「子供はまだか、妊娠したらこっちも準備があるから早く連絡するように」と電話が来るため、里帰り出産が当たり前なのだと思っていました。
私も実母の考えの影響を強く受けていたのですね。

主人とよく話し、私たち家族にとって一番良い選択をしたいと思います。
無事に妊娠、出産できるよう頑張ります。

初めてのトピック投稿でしたが、本当に投稿して良かったです。
皆さんに心より感謝いたします。
ありがとうございました。

[128. 匿名]

したかったけどできなかった

[129. 匿名]

本当、参考になるね

[130. 匿名]

行けないから行かないって人がほとんどなんだね

[131. 匿名]

私も毒親もちです。実母は仕事をしてるので、里帰りしませんでした。旦那と助産師さんやお姑さんのお陰で何とかなりました。
1さんの実母は産まれてくる子の性別についても何か言ってきますか？ストレスがたまりそうだと今思うなら帰らなくてもいいと思いますよ。

[132. 匿名]

里帰りしませんでした。
自分のペースを崩されたり口出しされるのが大嫌いなので、実母にイライラするのが目に見えてました(⌒-⌒; )
主人がすごく協力的で、息子はあまり泣きわめいたりせず寝てばかりの子だったので
なんとかやっていけました！

なんとかなるもんですよ(^^)

[133. 匿名]

なんとかなるものなのかな・・・不安だ

[134. 匿名]

なんとかならなきゃ困るw

[135. 匿名]

トピ主さんは里帰りしない方がいい気がする(･･;)
お母様なかなか曲者ですね…

[136. 匿名]

私も実母と合わないので、里帰りしない予定でしたが、こちらで通っていた病院の担当の看護婦さん（年配）に、里帰りが一番いいと言われ続け、里帰りしました。
田舎だと、ホテルのような個室でも、料金がこちらの１／３だったのも大きいです。

実際、私はお産の前、お産時、お産後の出血が多量でフラフラで３か月実家にいました。
フラフラでなくても、実家に帰って良かったと思います。
なんだかんだで手伝ってもらえるし。お風呂、おむつ、ご飯の準備など。

孫が生まれることは本当にみんなが幸せな事。
超スパルタだった父も、あれこれ買ってくれたり優しかったです。

違う一面が見れて、案外いままでよりうまくやって行けるようになるかもしれませんよ。

[137. 匿名]

私も実家とあまり気が合わない（仲が悪いというのではないですが…）ので、里帰りしませんでした。

実家は車で１５分と近いので、もしどうしても辛くなったら帰ればいいや、と思って…

結果、息子はよく寝る子で、ものすごく大変と覚悟していた育児は拍子抜けするほど楽で、実家には帰らずじまいでした。

同じ時期に出産した友達も実家が遠いので帰っていませんでしたし、そういう人も多いでしょうから、それほど心配する事ないかな～と思います。

もちろん、頼れる親御さんなら力になってもらえれば色々助かる事も多いと思いますが…

個人的には、１ヵ月しかない貴重な新生児期をダンナさま（パパ）と離れて過ごしてしまうのはもったいないも思うし、夫婦二人での育児スタート、とてもいいと思います！♪

[138. 匿名]

１さん、大丈夫ですよ。

私も同じ状況で里帰りせずに二人産み育てています。まだ妊娠に至っていないようなので、今のうちに利用できる行政サービスを調べてみて下さい。

多分、育児で分からないことをお母さんに聞くことが出来ないでしょうから代わりに教えてくれる人を見つけることも大事です。わたしは産婦人科の看護師さんが、退院してからでもいつでも何でも不安があれば病院に電話してって言ってくれて救われました。

ファイト！

[139. 匿名]

121さん

入院中は子ども一緒に入院できない病院なので、自分の母親に仕事休んでもらって見てもらう予定です。
その後も休んで面倒見ていいよと言ってくれてますが、母も年なので体力的にも大変だろうしそこまで甘えていいものか…
私にはそこまで頼れるママ友はいません。
一時保育も待機待ちで厳しそうです。

[140. 匿名]

初産でしたが里帰り出産しませんでした。
お風呂は旦那様の役目だったり、ご飯を作ってくれたり…旦那様の協力があったので、全く問題ありませんでした。
ただ、旦那様の協力が無かったら無理だったと思います(´∀｀；)

[141. 匿名]

実母が既に亡くなっていたのと、海外駐在中だったので駐在先で一人で出産しました。

私の場合、完全無痛を希望していたのと、義母に助けてもらうのは気をつかうので、一人で海外という方がずっと気楽、快適で、次の子も海外駐在のタイミングがいいなと考えてるくらいです。

[142. 匿名]

私も里帰り出産してません。

初産＝里帰り出産ではないし
陣痛きたって激痛から始まるわけじゃないので
全然大丈夫です。

[143. 匿名]

高齢初産でしたが、里帰りしませんでした。

子供は夫婦で育てるものだと思っていたので、
主人にも赤ちゃんがいる生活に慣れてほしかったので。

母は里帰りしてもいいよって言ってくれてましたが、
私たち夫婦の考えを尊重してくれた形です。
退院後、1週間ほど来てもらいましたが、母も仕事があるので
それだけでした。

でも、手を抜きながらなんとかなりましたよ。
主人も、赤ちゃんがいるのがどれだけ大変か身をもって
理解したので、以来、ずっとイクメンです。

[144. 匿名]

私も自分の実家には頼れない為、義理の両親に『うちに来てほしい』と言われてたのですが、産前～産後まで2ヶ月近くも旦那もいないし一人でストレスたまりそうで断りました。
ありがたい話ではあるのですがやはり気をつかいます。
主さん一緒に頑張りましょう！

[145. 匿名]

買い物→ネットスーパー

食事→ワタミの宅食

洗濯→全自動で乾燥まで

掃除→ルンバ

旦那→産後１ヶ月は自分のことは自分でしてもらう


これで里帰りしなくても問題ありませんでしたよ(^-^)
産後は家で寝たきりでいられました。

[146. 匿名]

三人産んだけど一回もしてないです。
理由は実母が亡くなったからです。
実家に頼れない生活が当たり前だったから平気でしたが、隣の方も同時期に出産で、退院後パンパンに詰まったスーパーの袋を２つさげて嬉しそうに出入りする隣家のお母様を見掛けた時は、少し羨ましかったです。時には赤ちゃんが泣き止まなくて、一緒に泣いた事もありましたが、育児の意見が食い違いイライラなんて事はなく、なんとか１５年育児してますよ！

[147. 匿名]

一人目なら昼間
赤ちゃんと一緒に寝れるし
買物も週末に買いだめで
乗りきれます
二人目も里帰りしませんでしたが
夜中起きるのが少し辛かったですが
特に苦労だと感じなかったですね

産後は、ゆっくりした方がいいみたいですが
育児に口挟まれたりされると
イラッとする方も多いみたいだし
精神的に里帰りしないほうが
いい場合もありますよね

[148. 匿名]

里帰りなんてしなくてもなんとかなります。
私はそれで2人育ててます。
ダンナの協力はある程度必要ですが。

[149. 匿名]

みなさん、すごいですね！産後はなんとかなりそうですが、切迫で入院したり、産後の入院中は上の子どうしてましたか？主人は深夜帰宅のため、預け場所に迷います。

[150. 匿名]

一人目二人目しませんでした！食事だけ買い物は行けないので、旦那に買ってきてもらったりしてましたね。昼間は暇で暇でしょーがなかったです。

[151. 匿名]

初産で里帰りしませんでしたが
なんとかなりました。
私もやっていけるかすごく不安でしたが
案外なんとかなるもんですっ！！

[152. 匿名]

里帰りしていません^^旦那の両親不在、私の母親は私が臨月の時事故に遭い寝たきりになってしまったので頼れる人が居なかったのもありますが…退院の時も子供抱っこして一人で帰りました。旦那の帰りも遅かったので一人育児、睡眠時間も取れて2時間の生活が続き、半年で職場復帰もして超売れっ子アイドル気分で奮闘してました。我ながらよくやったな…と自画自賛してます（笑）
産後無理をすると歳とってからボロボロになるとか言い伝えがありますが、あれは昔の話で今は掃除も洗濯も楽だしそんなたいそうなことないと思いますよ！
でも甘えれる人がいるなら甘えた方が良いかな^^;私は自分でやりすぎて旦那は自分の不甲斐なさからなのか子供が生まれて1年足らずで家飛び出し離婚しちゃいました…

[153. 匿名]

海外だったので海外で出産
言葉もわからず
まあこんなもんかって
日本みたいに出産前のクラスに知識享受何もなかったけど
イザその時になればなんとかなるもんだよー

実家に帰ってっていうのは
例え日本にいたとしても考えなかった
大きなお腹して実の父親がいるとか
恥ずかしくてありえない

[154. ☆]

私もしませんでしたよ！
実家も旦那の実家も同じ市内なので
近いですけど、退院の次の日から
普通にお弁当、家事、育児って
やってました！

神経質で人にやられるのが嫌だって
性格なので仕方ないですけど

傷跡痛いしお米持ってアパートの
5階まであがったりしてて
動きすぎると結構フラフラします…

[155. 匿名]

私も、初産で里帰りせず出産しましたー！！
実家の近くに産婦人科がなかったのと、実家が狭くて居心地も悪かったので、、帰らずにいました！
よく驚かれますし、産後数ヶ月はすごく大変でしたが、旦那さんの協力があれば何とか乗り越えられますよ！！
頑張って下さーい！

[156. 匿名]

私も里帰り出産してないです！一人目の時は、いっぱいいっぱいで、旦那にキレたりしてましたが、二人目のときは、余裕ができてたので、家事も、子育ても、余裕持ってできました！

[157. 匿名]

わたしも里帰りはしませんでした。主人がかなり協力してくれました。出産前から本など読んでもらって知識もつけてもらってました。
二ヶ月前に出産したばかりですが、産後の二週間は自分が思ってたより体力もなく、情緒も不安定で主人の協力なしでは私は無理でした…

[158. 匿名]

初産、高齢出産ですが里帰りしませんでした。
実母には子供が出来た事も知らせていません。
義母とは仲良くなれそうにないのでどう出るか様子をみていましたが、ストレスになったので直接連絡しないで欲しい旨を夫に伝えてもらいました。

手伝いなしで2ヶ月経ちましたが乗り切れましたよ。
産むまで悪阻が続いたので外出を控えて巨大掲示板で予習したのが役立ちました。
1ヶ月分の自分のご飯を冷凍しておくと心強いです。

乳腺炎になり熱が出て動けなくなったりしましたが桶谷式の助産師さんが子育てのコツを教えてくれたりと結果的に助かった事がありました。

初めてのことばかりで疑問ばかりですが子供は本当に可愛くて苦労も吹っ飛びますよ。
頑張ってください！

[159. 匿名]

今妊娠中ですが、両親ともに他界しています
義理母に産後お世話になるか迷っています
あれこれ言われたり、気を使うのが嫌なので余計ストレスになりそうな気がします
旦那も出張が多く留守がちなので、一人で頑張れるか心配です

[160. 匿名]

臨月妊婦です。
里帰りしませんよ。
(両親は車で10分のところに住んでいます)
つわりがとんでもなく酷く参りましたが、主人が助けてくれました。
両親は共働きで会社経営をしているのでほとんど助けて貰えないため産後の不安もありますが…
初産で不安も多いですが案ずるより産むが易しかな、と。

[161. 匿名]

私は実家がなく、実母も頼れる人じゃないし、退院後は義実家にお世話になりました。
が…義弟ん家の2人目が2週間後に産まれたので最後の1週間は義弟ん家の子も義実家にいて凄くイライラしてしまい予定を切り上げて自宅に帰りました。
やはり自宅が落ち着きます。

[162. 匿名]

139さん

121さんのようなご近所さんのお付き合いはなかなかないですよね。
出産から入院中はお母様に甘えてみては如何ですか？
食料や日用品はストックしておいてお母様の家事の負担を出来る限り少なくしてお子さんの公園遊びだけをメインにとお願いしてみては。

[163. 匿名]

「なんで里帰りして出産するの？」という素朴な夫の言葉で遠方の実家に帰らずに出産しました。夫には一緒に育児してもらう前提でした。
助産院だったので産んだ瞬間から赤ちゃんの世話が始まり、体力が回復しないまま育児に突入し、覚悟はしてたけど、こんなに大変だったなんて、って思ってました。

里帰りのママ友の話を聞いて、産後一ヶ月しないのにやっと美容院に行って来た！とか、ご飯は上げ膳据え膳だったとか、逆に驚きました。そんな風にしんどさに違いが出るんだ、めっちゃ楽やん！って内心思いました。体力的には羨ましいと思ったけど、でも後悔なんてありませんでしたし、今もありません。

夫婦で話をして、完全母乳(ミルクを受け付けない子供だったので)、ほぼ完全布オムツで育てました。夫は産後朝ごはんとか作ってくれたし、オムツも洗ってくれました。私の精神状態も理解して、助けてくれました。(ちなみに子供は2歳では完全にオムツ、トレパンの類から完全卒業してまして、トイレ関係で怒ったり悩む必要がなく、手間はかかったけど布で本当に良かったです。)

あの当時は私達夫婦の宝物の時間です。夫も貴重な体験だったと思います。夫婦で一緒に母、父になっていった感じですね。夫の協力があったから出来たことだな〜って思います。

[164. 匿名]

ただいま妊娠4ヶ月です。愛知から北海道に嫁いできたので、里帰り出産はしません。パートですが、仕事もあるので。病院にも通わないといけないですしね。正直、実母よりも義母の方が頼りになるし、主人も協力的で優しい人なので、全く心配してません。

[165. 匿名]

私も実母とは色々あって、実家にいる方が疲れるので里帰り出産しませんでしたよ！
初産でしたが、全然大丈夫でした。自分のペースで模索しながらやってました＊
大変といえば大変かもですが、のびのびできるので楽しかったです(^^)

[166. 匿名]

実母が亡くなっているので、二人とも里帰りしませんでした。
退院後は普通に家事をしていました。
安静にできるなら越したことはありませんが、家事をしてくれる人がいないなら仕方ないと思います。
旦那が協力的なのでどうにかなりました。
子どもが成長してからの方が、頼れる母がいないことを苦しく思いますが、これもきっとどうにかなりますよね。
お互い頑張りましょう！

[167. 匿名]

実母が亡くなっているので里帰りはしなかったけど、旦那もいたしなんとかなりました。

1人目は全然寝てくれなくて、家事どころじゃなかったけど、赤ちゃん1人ならなんとかなるよ！
逆に2人目はよく寝てくれるから、何でもできるし、産後は1人目よりも楽でした。

1人目なら里帰りしなくても何とかなるだろうけど、楽チンか超過酷かは赤ちゃんと産後の体調次第だと思う。
トピ主さん、頑張れ！
ストレスで母乳が出なくなったりもするから気をつけてね！

[168. 匿名]

私は出産の２日前に脳梗塞で、母が倒れました。
その為里帰り出産の予定だったのですが、していません。
旦那さんや義母に協力してもらいました。

[169. 匿名]

私も実母との関係が悪いので初産で里帰りしてませんが、夫も忙しいながらも助けてくれ、なんとかなりました。

実家は昔から足の踏み場がないほどに物が溢れ、母は片付けることを放棄して、いつもテレビを見てるだけなので、里帰りしても妊婦にはストレスだらけで、赤ちゃんが生まれても不衛生過ぎるので、最初から里帰りは考えませんでした。

[170. 匿名]

里帰りしてません

一人で出来ます

２人目今年生まれますが
里帰りしません(oﾟ▽ﾟ)o

なんとかなります。
あ、主人はお風呂くらいしかしません。

[171. 匿名]

私も実家が新幹線で３時間程の距離でして、里帰り出産するか迷ってます。旦那はこっちで産めばいいやんと言ってて、私もそのつもりにしてはいますが、、、頼れる人が周りにいなくて不安はありますね。

[172. 匿名]

私も帰るとこがないのでしてませんよ！
絶対乗り切れますからあまり気を張らずに！
可愛い元気な赤ちゃんが無事産まれますように！

[173. 匿名]

普通は里帰りしないものだと思ってた。
仕事してる人は里帰りしない人多そうなかんじ

[174. 匿名]

ここまでのコメントを全部読んでただ一言

「みんな、凄い！」


本当に母は強しですね！
頭が下がります。
私も毒親持ち、義実家はごみ屋敷でどうしようか悩んでたんですが「里帰り出産しなきゃ無理だしどうしよう」と悩んでたんですがここを読んで勇気でました。
何とかなるもんですね！
自宅出産で何とかやってみます！
みんな、本当にありがとう！

[175. 匿名]

夏に出産予定(初産)ですが、里帰りはしない予定です。
自分がぎりぎりまで仕事を続ける予定なのと、
夫も一緒に子育てしたいと言って、今から張り切っているようです。
母もそれほど若くないので、そんなに当てにしていません。
大変そうですが、どんどん赤ちゃんが成長する時期を夫と楽しみたいと思っています。

[176. 匿名]

私も里帰りしていません！
母と仲が悪いわけではないけど、ゴミ屋敷なので。主人も朝早く夜遅いので手伝いに来るって言って来てくれたけど妊娠中に一度しか家にも来なくて家の場所わかるかな？とか産後もあれどこ？これどこ？とストレスでした。二人目の時は手伝いすら遠慮したい…。
ただ、家事に完璧を求めなければなんとかなると思います！

[177. 匿名]

あなたの年齢や、陣痛時間とか
回復力とかによるんじゃないですか？
20で産んで3時間くらいだったので、
大丈夫でしたが、30過ぎていたり
1日以上かけて生んだりしたら
大変だと思います。

[178. 匿名]

実両親他界してるし、義両親は、気を使うしで親には頼らずです。
市町村のファミリーサポートは、利用しました。
驚くほどの金額でもなく、気楽で良かったです。

[179. 匿名]

三人出産して、最初の子供の時だけ里帰りしました。

私の両親は特に何もしない上、ご飯作れって言われ、洗濯も自分でしたし、いるだけでストレスでした。

早くアパートに帰りたかったのですが、旦那の両親の手前、一ヶ月はここにいろ！って言われてて、帰る日を指折り数えていました。

2人目からはアパートでしたが、逆にストレスが減りました。
仲良くないなら、里帰りしないほうがいいと私は思います。

なんとかなりますから！

[180. 匿名]

実母が障害者で施設＆父は仕事＆実家に住む兄が嫌いなので帰れませんでした。同居の姑たちには助けられました(´-ω-`)

[181. 匿名]

私も里帰りしませんでしたよ～。

夫と新米親同士、あたふたしたり 失敗を笑い合ったりしながらなんやかや乗り越えました。
確かに大変な事もあったけど、時間が経ったせいもあるのか、思い返すと「楽しかったなあ」とキラキラな思い出です。

１さんの場合、ご実家に帰る方が精神的なストレスが大きそうなので、やめてといた方が良いのではと思います。出産の前後にストレスは一番良くありません！(>_<)/

ただ、産後はやはり無理すると良くないので、日用品などは一番買いだめしておくとか、生協やヨシケイなどの宅配を上手に利用されると良いかと思います♪

[182. 匿名]

旦那が浮気性なので、怖くて里帰り出来ません。。

只今臨月。
毎日の家事は辛いし、旦那は何も手伝ってくれないし、自分を優先すれば良かった。。と後悔する毎日です。

はぁ。
しんど。。

明日も飲み会らしい。
臨月の妊婦なめんなー！！！

[183. 匿名]

里帰りしてません。
仲良くないなら行かない方が楽ですよー！

[184. 匿名]

娘、息子の時ともに、里帰りしませんでした。

家は神奈川。
夫の実家は県内だけど父他界、母病弱。
私の実家は他県で、父自営、母が正社員で休みにくい会社だったこともあり、下の子を出産する時は夫が「育休」を５日とってくれたので、それでなんとかやりました。

５歳の娘の幼稚園送り迎え、お弁当作り、髪の毛を結うのとか、全部夫に任せました。
たった５日だけど、入院中の娘への不安が一気になくなったので有り難かったです。

[185. 匿名]

私も34才初産で里帰りはしませんでした。
旦那が協力的だからたすかりましたが、
産後一ヶ月は誰か友達でもヘルパーさん雇ってでも来てもらった方がいいと思います。