【おおらか？】育児方針【厳しく？】

[1. 匿名]

2歳の子供をきちんと育てたくて
食事の仕方など、躾を厳しくしていたら
夫にもっとおおらかに、と言われました。

ですが、おおらかについて考えていたら
それは【叱らない育児】なのではないかと思いました。

おおらかって何？
危ない事をしていても見守ること？
食事中少しくらい立ち歩いてもスルーすること？
部屋が散らかっていても気にしないこと？

要はバランスなのはわかりますが、
初めての子育てでそのバランスがわかりません。

誰か助けてください。

[2. 匿名]

家庭によって基準は違うからなぁ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[5. 匿名]

主さんの言い方がきついとか？

[6. 匿名]

そのときどきでブレまくりですよ…
後悔しない日はないんじゃないかというくらい。

[7. 匿名]

大声で怒るとかしてるからかな？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

自分の親はどうだった？
その教育のお陰で･･･と思うところは大いに真似すべきだと思うなぁ。

周りの親子を見てどう思う？
人のふり見て我がふり直せっていうよね。

[10. 匿名]

私自身、厳しく育てられた。
嫌々習い事させられたり、中学受験させられたり。
それによって、自分でやりたい事見つけらない人間になった。

なので、私は自分の子供は同じ目に合わせたくないので、おおらかに育てたい。

[11. 匿名]

その子の性格に合わせるんだよ〜
みんな違うんだから、大人しめの子には大らかに、とか

[12. 匿名]

>>8
相当面白い（笑）
黒柳さんだよね

[13. 匿名]

旦那さんに見本を見せてもらうとか？

[14. 匿名]

>>8
黒柳徹子「化けの皮剥がしなさい」

[15. 匿名]

普段つきっきりじゃない旦那に言われてもね

[16. 匿名]

>>11
そう思う
私も上の子と下の子で少し違う

[17. 匿名]

ババちゃん民の子供の時点でろくな人間にならねぇよ

[18. 匿名]

怪我したり命に関わること
他人の迷惑になること

については厳しくしてる。あとはまぁそれなり。

[19. 匿名]

2歳って、一番大らかではいられない時期だと思う…
私もその頃はイライラ怒ってばかりだった。
でも7歳になる今は、小さい事は気にしない、すっかり大らか母ちゃんです。

[20. 匿名]

主さんはきっちりした性格なのかな？
少し肩の力を抜いて笑って見守ってあげるのも大事かも
本気で危ないときだけ叱ればいいんじゃないかな

[21. 匿名]

言い方なんじゃない？
怒鳴らないとかグチグチ言わないとか。

[22. 匿名]

スパルタはいいことない。

[23. 匿名]

危険なことや他人の迷惑になることはきちんと教えなきゃダメじゃないかな。
食事、挨拶、返事とかは躾する。
私が思うおおらかは、子供がやることに先回りして手を出さない。子供が思うようにやらせて見守る、て感じかな。他人と比べ過ぎないとか。

[24. 匿名]

食事は手の感触も脳に良い刺激を与えるっていうからまだ2歳なら汚れとか気にせずどんどん自分でやらせてみる。
おおらかってそういう事じゃない？

[25. 匿名]

主さんの気持ち凄く良く分かる。

うちも２歳の娘がいます。

私はよく叱る。夫はほとんど叱らない。

結果、夫にはワガママ言いたい放題。言うことも全然聞かない。お風呂も歯磨きも片付けも着替えも夫にはイヤイヤ。

[26. 匿名]

食事と挨拶はとにかく厳しく躾けたよ。
食事の時は、食べ物への感謝の気持ちを持つ理由も教えてたし、挨拶は立ち止まり目を見て頭をさげる。
これは小2の今、学校で視察に来た人に表情された程。
厳しくといっても、怒鳴ったりとはしてないよ。

だが、しかーしっ！！
ヤンチャでヤンチャで…アホ野郎で…発達障害の恐れがあるとまで言われてる。

[27. 匿名]

でもがるちゃんは叩くしつけ推奨派が多数だよ。
先日のトピで驚いた。皆厳しく子育てしてるんだな～って。

[28. 匿名]

父親が「おおらかに」って言うのは、母親が危険から子供を守って躾してるからこそだよね。
本当に両親ともおおらかにしてたら、子供がどんな危険にさらされるか、わからないよ。
躾だって出来ないし。
片方は厳しく、もす片方はおおらかって、いいバランスだと思う。

[29. 匿名]

危ないこと、悪いこと以外は
ほとんど叱りません。マイペースに
やらせています。わたし自身
まわりと比べられまわりの反応ばかり気にする
気の小さい子供だったので
良い意味で鈍感になってほしいです。

[30. 匿名]

主の文章を読んでると肩の力抜けって思う。完璧を目指しすぎてる?

[31. 匿名]

両親どちらも厳しいと子どもが窮屈だから、どちらかは大らかくらいが丁度いいよね。
何もわかってないくせに！と旦那にイラっとする所だけど…
子どもの逃げ道は残してあげておかないと。

[32. 匿名]

>>25
そのバランスでいいと思う。
子供には絶対逃げ道が必要。
友達のとこは夫婦揃って叱りまくってた結果、とんでもない子に育ったよ。

[33. 匿名]

基本的な躾はシッカリする。
でも、将来の進路や趣味など、個人の自由で済む範囲には口を出さない。

[34. 匿名]

緩急つける

[35. 匿名]

うちの子もうすぐ3歳。私は怒鳴ったりはしないけど、危険な事をする、順番を守らない、人のオモチャを横取りするなどしたら結構厳しくやめさせてた。おかげで危険な事はしなくなったけど、順番や横取りについては自分が厳しく言われて守ってきたからか、他の子ができていないと（横取りされたりすると）激しく癇癪起こすようになってしまった。少し厳しく言い過ぎたかなと思ってる…もうちょっと見守っても良かったかなと(°_°)加減が難しい。

[36. 匿名]

友達のとこはお父さんが甘やかすから
お父さんいるとわがままで言うこと聞かないよ。どちらが甘やかす役、とか完全に決まっちゃうと
人見て態度変えるようになっちゃう

[37. 匿名]

>>26
やんちゃな子に厳しくするのはgoodですよ〜
強くない子に厳しくしても萎縮するだけだから良くないけど

[38. 匿名]

実姉とほぼ同学年の子供を持つ親同士だけど、やっぱり親子間の関係性や相性、繋がりなんかはいくら身内でも他人にはジャッジ出来ないですよ。
年子の兄弟の育児に奮闘中の姉は、言葉よりも先に手が出る‼︎って感じだけど、息子達にとってはやはり母は正義。
好奇心旺盛な子供達を制するのは、やはり実親でなければ無理な模様。
最初が肝心。本人達も「コイツ母ちゃんじゃねーから適当でOK」みたいな態度が垣間見える。
なあなあでは統制出来ませんからね。

[39. 匿名]

ダンナさんはたぶん「まぁまぁ食事くらい楽しくやろうよ～」って気持ちで言ったんだろうけど、必死になってる時ってその『やれやれ』的な態度にすごく傷ついたりするよね。

現場を見てないから主さんが厳しすぎるのかダンナさんが甘やかしすぎなのかはわからないけど、主が一生懸命育児やってることはわかるし、そんな主さんの肩の力を抜いてあげたいっていう旦那さんの悪気ない声掛けだったんだろうと思うよ。言葉の表面だけをとって思いつめない方がいいと思う。

[40. 匿名]

難しいことだと思う。
現場見てないしその時の主さんと旦那さんどちらがいい方針か一概に言えない。
2歳って確かに躾するには早いかなーって時だよね。ペラペラ喋って言い訳する子もいるけど言ってもわからなそうな子もいるし、変に萎縮させたくないし。

旦那様と一度お互いに冷静に意見言い合ってみては？

[41. 匿名]

自由に育てばいいと思ってユルユルにしていたら、3歳なりたてですが、人に砂をかけたり、唾をところかまわず吐いたりするようになって、怒っても叩いても効果なく、手がつけられなくなってしまい、今までの育児を今反省中。。

[42. 匿名]

主さん、育児頑張ってるんだね。
母親だもの。責任あるよね。
私も一人目の時は、厳しかったなぁ。

二人目になって、育児も色んな事が分かって来て、構える姿勢も変わって来たからかな!?多少叱る事は減ったかも。

結果、現在上の子の方が反抗酷いです。

私の経験を踏まえて…
主さん、ほんのちょっと肩の力を抜いていいかも！

[43. 匿名]

>>8
これって、コラなの？それとも、ホントにひねったの？
もし、ホントにひねったのなら、徹子さんスゴい！！

[44. 匿名]

まずは食事が楽しいもの！と思わせなきゃいけないとおもいます。
ご飯食べるとき毎回怒られるっておもったら
食の細い子になりますよ。

[45. 匿名]

2歳はいやいや期だからねぇ。。
難しいよねー。、もういっそのことそんなかと言ってくる旦那に任したら？

[46. 匿名]

ちょっと言われくらいで神経質になるなよ
主の性格に旦那も気を使ってると思うよ。

[47. 匿名]

本当に人それぞれだよね。
私はかなり「おおらか」だと思われる方だと思う。手洗いとか外遊びとかそういう衛生面は「人間は多少のバイ菌と一緒に生きてくもんさー」くらいに思ってる。どこでも裸足で遊ばせるし、虫や動物もどうぞどうぞ。野イチゴとか花の蜜もどうぞどうぞ。タイプの違うママ友からはひかれるくらい（笑）

でも食事やよそのお家でのマナー、言葉に関してはかなり厳しい。クチャ食べやこまかいお箸のルール、よそのお宅に伺う時は靴をそろえる、挨拶、案内された部屋以外に勝手に入らない、飲食を要求しない、、とか。言葉についてはお利口さんな言葉を使いなさいっていうのじゃなく「シネ」「コロス」はお母さんイヤだ、例えゲームの中でも使ってほしくないと。

どうしたって自分の子は自分のモラルで育てるしかないんじゃ？と思ってる。

[48. 匿名]

本当はおおらかに育てたいけど
集中してご飯食べられなかったり悪いことすると怒ってしまう。
旦那には厳しすぎると言われる…いい事悪い事は教えないと…

[49. 匿名]

そのイライラは明らかに旦那のせいだよね？
余裕なければそうなるだろうけど旦那にきちんと話した方がいいよ？

[50. 匿名]

ほったかしは絶対にいけないけど、
知り合いのとこは上の子を
厳しくしすぎて不登校になったよ。

はたから見ても「さすがに可哀想」
って思うくらいすごく厳しかったから。

[51. 匿名]

ヒステリーな感じで
言い方もキツいとかじゃない？
もっと優しく言いなよって事

[52. 匿名]

主は子供に対して求め過ぎなのでは？
子供だって常に頑張れる訳じゃない。
80出来る時もあれば、40出来ればいいって時もあるよ。
まずは言い方を変える事から始めてみたらいいかも。

あと、きちんとする事を優先し過ぎて叱り過ぎていると人の顔色を覗うようになったり、「言う通りにすれば簡単だし失敗も無く上手くいく」って気持ちが芽生えて想像力が乏しくなったり、自分で考えて動く事が出来なくなってくるよ。
私の甥もそうなってる。

[53. 匿名]

小学生の母です。
外で他人がいる場所でのルールは厳しく。危ないことも厳しく。家庭内は緩めで。

ある程度大きくなってくると、保育所、幼稚園でさえ子供同士のトラブルなんかで小さくても嫌な思いストレスもあるので、家庭内では息抜きさせてあげる。学校で先生にすごくいい子ですって言われるけど、家庭内ではわがままたくさん言う。学校では色々我慢してると思うから、よっぽどでない限りは怒こらないようにしてる。

でも、まぁ親も人間だし感情はあるからイラっとして怒る、きつい言い方になるのは仕方ないね。ちゃんとフォローすれば大丈夫だと思う。

[54. 匿名]

人に迷惑なことと、自分に危険が及ぶことは
しっかりしつけて、あとはまあまあ、でいいんじゃないかと。

[55. 匿名]

これ以上はダメと線引きして厳しく叱り、それ以下ならスルーまたは優しく注意。とか？

例)これ以上はダメ→食べ物をわざと落とす。
それ以下→遊び食べ、汚す等。

[56. 匿名]

おおらかの方があとあと良い。
私自身、母親から厳しく育てられました。あまり意見の言えない子になり、反抗期で大爆発しました。礼儀正しく育つ＝幸せを感じる子になるとは限りません。ある程度テキトーに育てられた子のほうが親との関係が良好です。

[57. 匿名]

２歳児って難しいよね。私自身もけっこう悩んだなぁ。
でも今思えば(娘５歳)イヤイヤ期のイヤイヤには何が嫌なのか落ち着いて話を聞いてあげればよかったなぁと…。
もちろん命に関わる危険な事、お友達との関わり合い(順番とか)には厳しくしたけど。

[58. 匿名]

多分おおらかかな？
でも厳しくない訳じゃない！

目見ていけない事と理由とかを淡々と話してる。
2歳だけど理解してるよ。
どうしても納得できない理由が子供にもあると泣いたり抵抗してくるけど、話に集中してくれてる間は子供の気持ち受け入れつつ納得するまで話してる。

[59. 匿名]

私の親もこんな匿名掲示板で育児方針決めたのかな

[60. 匿名]

私は厳しく育てられたけど、
怖くて何が良くて何がダメなのかわからなくて母親の顔色をかなり気にする子になった。
いまだにそうだよ〜ちょっと顔色変わるだけでビクッと反応しちゃう。

だから子供には大らかに接してる。

[61. 匿名]

躾の面では女の子の方が気を使っちゃう。
礼儀作法や言葉遣いもいちいち気になって厳しくなるけど
男の子だと多少はいいか〜みたいな。

差をつけたらダメなんだろうけど...

[62. 匿名]

うちの子は2歳5ヶ月で、ある程度分かるのに、私が怒ってるとまだ分からないんだし、起こり過ぎだと。

はぁ？じゃ何歳になったら言うんだよ！どうせあんたは何歳でも言わないだろ！って言うとだんまり。

旦那は元々、怒らない性格で子供にも甘々です。

それがほんと腹立って仕方ない。

母親のいう事なんて、聞かなくなるし、いざという時にガツンと言えるのが父親であってほしい。

[63. 匿名]

わかります！悩みますよね。
私も2歳の息子がいておおらかに育ててるけど、もっと厳しくした方がいいのか
私のやり方で大丈夫なのか不安になります。

[64. 匿名]

うちの子は本当にきかない子で怒らない日は無いくらいで
寝顔を見ると怒りすぎたかなと後悔しますが
次の日になったら息子も怒られたことを忘れ
私も昨日の後悔を忘れの繰り返しです(￣▽￣;)
旦那も「母さんに怒られるよ〜！」とか
姑も「ババといればお母さんに叱られなくてすむよ！」と言ってる。
息子の事を誰よりも人一倍愛してるから危ない事したら怒るし
気が張るし体のことを考えて言ってるんです（-_- ﾒ）

[65. 匿名]

>>62
うちも2歳半の子がいます。
実家で息子を叱ると母親に同じように言われます。泣かせたらダメだとも。

納得できない

[66. 匿名]

私の知り合いも、厳しく育てられ親の言うことずっと聞いてきた。いい子に育ったけど、少しのつまづきで何かが切れて、自称行為、自殺行為、学生でお酒にタバコ、反抗期が一気に来た。見守って様子を見ることも育児には大切。
今は小学生だけど、例えばおもちゃを片付けてと１回注意するも中々片付けない。「お母さんなんて言ったか覚えてる？」と聞くと「片付てって言った」とちゃんと返事が返ってくる。次にやらないといけないことはわかってるって事なので、しばらく放置。自分のタイミングで片付ける。
そのまま片付けない時はまた「覚えてる？」と聞く。

[67. 匿名]

>>59
そのころネットは主婦が使うもんじゃなかっただろうから、サークルとか雑誌の読者投稿コーナーとか文通とかかもね！（笑）

[68. 匿名]

>>52
それ、ウチの子もなってる…　
「お母さんのいうこときくと間違いないんだよねー」って子ども自身言ってる。気を付けないといけないね。

[69. 匿名]

>>35
3歳になる前で、人のオモチャ横取りして厳しく叱るのはないかな。
ダメなことだとはその都度言うけど、まだ我慢する脳が未発達だからそこを厳しく叱り過ぎるのも違うと思うわ。

[70. 匿名]

2歳の頃ってすごく大変だったのだけは覚えてる！
ご飯食べさせてーってよく言ってたかな？めんどくさかった。今では勝手に食べる。食べさせてくれない。
おもちゃ片付けないで怒ってたかな？でも今でもなかなか片付けない。相変わらず。
ママおしっこー。トイレ一緒に来てー。今ではついて入ると怒られる。
洋服もあれいやこれいや言ってたかな？今でも自分の好みのものしか着ない。
何を言っても長靴しかはかなかったな。冬なのにサンダル？なんで？結局今でも学校以外1年中サンダル。

色々頑張って躾しても、親が思うようになかなか育たないから、スーパーや電車、公共の場所でのルールはきちんと。
それ以外はそれなりに。

[71. 匿名]

子供の人格を否定しないで怒るとか？？
私の母は人格否定派でした(⌒-⌒; )

[72. 匿名]

ここのコメントを読んでいて厳しくし過ぎる事、親が先回りして口や手を出し過ぎる事は良くないんだと改めて気付かされた。
先回りしてやった方が楽だし物事もスムーズに運ぶけど、子供の為にはならない

[73. 匿名]

叱ることも大切だけど、
出来たことを褒めるほうが
もっと大切だよね。

[74. 匿名]

友達の話だけど、小6の息子さんをかなり溺愛してるのですが、今まで一度も怒ったことも叱ったこともないそうです。

怒らないといけないようなことを子供がしないから、怒る必要も叱ることもなかったと。
でも、話を聞く限りでは私ならきっと怒ってるだろうなというエピソードがあるので、躾って本当に家庭によって基準が違うから難しいなと思います。

[75. 匿名]

振り返ってみると私は子育て甘かったな

[76. 匿名]

うちも2歳の息子がいます

あれ嫌これ嫌が多くて毎日怒ってばかり
旦那は家にいても息子に甘々であまり叱らない

旦那出航ばかりだし実家に頼るにも母親仕事してるから無理だし。
結局自分1人で全部して精神的にも疲れてきた

たまには1人の時間が欲しい

[77. 匿名]

今日公園で3歳前くらいの子が滑り台で順番抜かしたり、後ろから色々な子を押したりしててすごく危なかった。
親は呑気にしたの子と滑り台の中盤で「タッチー」とかいって待ち構えてたけどね。
小さい子もいたから我慢できずに「押さないであげてね。順番にしてね」って言ったらちゃんと守ってくれてた。
子供に罪はないのにしっかりしつけてあげないのは本当に可哀想。必要以上に叱る必要はないけど、当たり前のことは教えてあげるべき。

[78. 匿名]

小学生になるまではそんなに細かく怒る事なんかないと思う。生まれて二年で親の思い通りにはいかない。叱る事なんか生死に関わる事や人に迷惑になる事くらいでいいんじゃないですか？

[79. 匿名]

わたしもつい最近二歳児の娘が叩いたり、片付けをしない、わたしのはなしを無視？（聞こえないふり）をすることがあり、必死に怒っていました。
母に「二歳児に求めすぎだし、怒りすぎなんじゃない？」と言われてしまいました。
よく考えたら感情的に怒っていて、叱るとはまた違ったかな、、と。少し待ってあげたり（上手にできるもんね〜」と声をかければ上手くいくことが多くなりました。
放ったらかしではなく、年齢的にも少し見守りながら正しい方に導くことも大切なんだと思えるようになりました！

[80. 匿名]

子供2人育ててますが、小さいうちから完璧な人間はいない、そのために親は忍耐を覚え躾けていくと心で思いながら育ててます。
だけど親も人間なのでイライラする事もあります。2歳ぐらいの頃は その度にこの子に完璧はまだ無理って唱えながら躾けて
いずれ出来るようになるって思ってました。
ビシッと言うところは言って、出来ると褒める。すると出来た事を喜んで徐々にキチンとしてくれますよ。
幼稚園に行けば周りを意識して嫌でも出来るようになります。
気長に頑張ってください。

[81. 匿名]

安全に関わることと人に迷惑がかかること以外は、厳しい態度で言う必要ないっていうよね。
私は育児本とか参考になったよ。全部は実践できてないけど、頭の中で覚えてるだけでも違うと思う。
子どもの心のコーチングとか、12際までに勉強ぐせをつけるお母さんの習慣（タイトルは勉強だけど子供への接し方が参考になる）とかよかったよ。

[82. 匿名]

同じく２歳の息子がいます。
私の母は厳しく口うるさかったので(今では感謝していますが)、息子が生まれたときに「大らかな母になろう！」と思ったのに結局自分も口うるさい母になっている気がして…反省の毎日です(›´ω`‹ )

[83. 匿名]

人をたたいたり、物を投げる事などの暴力系には厳しくする
箸や靴を並べるなどの基本的なルールは出来ない間はこまか話すとかのルールは決めてたよ

[84. 匿名]

ダメなことは絶対に許さない。
自分の中で、これは許してもいい、これは絶対ダメって線引きができてれば大丈夫だと思う。
1から10まで厳しいといけないし、1から10まで甘いといけないし、、、
って思って育児してます！
主導権は親にあることは分からせとく必要はあるかな、と。

[85. 匿名]

私のおおらかなイメージは
公園とかで転びそうでもある程度は見守る、(年齢にもよるけど)コップで飲み物飲むのにこぼしてるけど濡れても本人にやらせる、とか親からしたら手出したくなるけど危険じゃないことは見守るってことだと思う

[86. 匿名]

基本放置してます。何するにも放置。興味あったりすることは口出しせずても出さずという感じ
命に関わること、食事の仕方、まだまだ小さいので理解するハンデのマナーなど人としての基礎となる部分においては厳しくて、子供は嫌だろうなーって思いつつ自分の中でしっかりやってます。

私はあれもダメこれもダメっていう家庭だったので反面教師にした結果です。

[87. 匿名]

あんまり口でガミガミって言うのは
自分で言うのも周りが見たり聞いてるのも嫌だと思う。多分ちゃんと躾なきゃと意識し過ぎなんじゃないかな。
毎日の生活は楽しく良いことを教えて行く。
小さいうちは皆さんが言うように危険なことや迷惑になりそうな時厳しく叱る。
普段の躾や生活習慣は叱るというより良い方向へ導く、良い手本を言ったりやって見せてそれを子供が出来るとちゃんと褒めてあげると覚えていきますよ。ダメダメと言い過ぎるとイヤイヤになるんですよね。
例えばご飯食べる前に食べてしまうまで座って食べるんだよと最初に約束する、これはどうするんだっけ？と子供に聞いてちゃんと言えたらそうだね偉いねと褒めてあげると生活習慣は小さい頃は見に付いて行きますよ、生活習慣は今出来なくても叱らないこと出来たら褒める。いずれ覚えるというおおらかさが親に必要ですね。だって生活習慣は悪いことじゃないからね。人を傷つけたりわざとやったことはすがさず叱った方がいいと思います。
思春期になると自分と他人を比べて感情のコントロールできなくなったり親の言う通りに反発心を持つようになる時期が必ずくるのでその時は見守り必要な時や悩んでる時はこれも叱るというより相談にのって導く、人の道からそれたとき厳しく叱れば良いと思います。

[88. 匿名]

部屋が散らかってることを気にしてたら
生活できない。
ベビーサークルの外はある程度片付けるけど
サークルの中はぐっちゃぐちゃ(笑)
それでも子どもが遊べるならそれでいいの。
それぞれボーダーラインがあるからね。
うちも２歳児だけど食事中歩くよ。
けど、今はそういう時期だと思ってる。

[89. 匿名]

保育士としていろんな家庭を見てきたけど、厳しく育ててるところの子は感情的で気持ちの切り替えが上手くできない子が多いイメージ。
逆に少し適当な感じの親子というより友達っぽい親子関係のところの子は保育士としては扱いやすく、気持ちのメリハリがある子が多かったかなー
一長一短なので一概には言えないけど（笑）

ただ子育てに大切なのは受容傾聴！
そうだったのね、と共感してもらうだけで全然ちがう！
あたしはすべて親から否定されて育ってきたので
自己肯定感の低い人間になりました（笑）

[90. 匿名]

トピの本筋からは外れるけど家事育児完全丸投げのうちの旦那から教育方針について意見されたら例えそれが正論であっても気に入らないなぁ。

[91. 匿名]

命に関わることは厳しくしてた。
道路歩くときとか家でもベランダ出ようとしたときとか。

[92. 匿名]

全てに於いてきっちりするとお子さんの逃げ場が無くなっちゃうから、緩急つけて危ないことは絶対にダメ！その他は理想通りにいかなくてもお子さんのことも自分のことも許せるのが理想だよね。
意外と子育てには「こうなって欲しい」「こう育てたい」という親の想いって邪魔になることがあるよね。

[93. 匿名]

>>90
わかる！
二人目生まれて退院直後の時に上の子にちょっと叱ったら、もう少し優しくしたら？って言われた。
出産&授乳(しかも全然飲んでくれない)でヘトヘトだったので、さらに追い詰められたわー。
だったら上の子の面倒みてよ！！って思った。

[94. 匿名]

夫が家にいるときは夫に躾担当してもらえばいい
そしてその「おおらか」がなんであるかを見せてもらう

いいかげんだよね、
人の批判は簡単だけど
自分はどうだろうって話だよ

[95. 匿名]

私は厳しめがいいと思うよ
そのほうが子供のためになる
もちろん、子供が委縮し過ぎるのはダメだけど
そこはよく見て、さ

[96. 匿名]

小さいころ、物心つく前はほんとに大事。なぜなら子供は無意識で学んでるから。得た学びを良くも悪くも純粋に信じてしまう時期。無条件の人格否定なんて一度でもしたら、子供は心底信じて、その信念に基づいて行動してしまうよ。

[97. 匿名]

やってはいけないことをわざとやったら厳しく
一生懸命やっていても出来ないとか
偶発的な失敗にはおおらかに
その違いはよく見てないとわからない

おおらかにって、決して叱らない事じゃないし放っておいてよいのではない
厳しくと言っても怒鳴りつけたり手を上げて良いわけではないし、常に事細かくガミガミ言うのも違う

と、母が言ってました

[98. 匿名]

私三人姉妹の末っ子で、甘やかされて育った。
自分が親の立場になってもっと厳しくしてほしかったと思うことある。
子供時代は常に自分中心の考えで、金銭や物など割と何でも手に入る環境で感謝の気持ちが薄くなり、金銭管理ができず、ワガママに育った。殆ど怒られた記憶がない。

躾が厳しく漫画も買って貰えなかったらしい姉たちは当時甘やかされてる私を見て文句を言ってたものの、立派に育ち努力家で真面目で他人に迷惑をかけず生きてるわ。

[99. 匿名]

>>96
厳しい躾が人格否定だとは知らなかった
よくおばあちゃんが昔の厳しい躾を語ってたけど
ちゃんと子供なりに理解出来てた

[100. 匿名]

昔、息子2人を夫に預けて出かけたら、wiiで兄弟喧嘩になったらしく、それに切れた夫がソフトを叩き割ってたよ。
いつもは私と一緒にみてて、まあまあとなだめる方だったけど、自分が責任持って世話していたら、おおらかにはできないんだなーと思った。

[101. 匿名]

私は適当に育てられた。
楽でいいやって思ってたけど、これが愛ではないと徐々に気づいた。

もっと叱って欲しかったし、親らしくいてほしかった。

だから今子どもができて、叱らないといけない時はとことん叱ってる。
けど、ついつい怒りすぎてしまうときがある。
バランスって本当に難しい

[102. 匿名]

今の時代、間違ったことをして叱れるのは親しかいないと思う。

私も実母に叱りすぎだって言われるけど気にせず言う事は言ってる。

普段育児にそんなに関わらず、たまにしか接しない人が厳しく叱るのはダメだと思うけど、信頼関係も愛着も抜群な母親が厳しく叱るのは間違ってないと思ってる。

とはいいつつ、他人に指摘されるとこれでいいのかなって悩む

[103. 匿名]

おおらかに育ててたけど、結果的になめられてしまってる。
叱っても知らない！と言って叩いてくるようになった。。
私の幼少時代と同じ。
わたしも母親のことは下に見ていて、すぐ手が出てた。
叩かれて育ったわけでもないのに。。

[104. 匿名]

うちは逆！
私はおおらか。旦那は厳しい。
私は実家がおおらかだったので、細かいことは気にならない（笑）
そのせいか今２歳の子供がいますがイライラしたことがありません。

[105. 匿名]

主人は仕事のためこども二人を私一人でみているせいか、怪我する行動またはそれに繋がるであろう事にすごく敏感になり神経質に、駄目、あぶないなどと言ってしまいます。
そのせいか、長男はすごく神経質になってしまいました。
長男見ていると、それくらいいいのに、なんて思うけどそれは私がいつもしてるからなんだよな。

[106. 匿名]

おおらかに育てるなんて都会では無理だわ。と思った。

だってさ、ガルちゃん読んでたら子持ちに対しての悪口文句だらけ(自分が子を持つ親であっても文句を言う)で、一歩外に出たらいつもピリピリしていなきゃならないし、おおらかに育ててもOKなのは田舎限定よ。

[107. 匿名]

今の時代、間違ったことをして叱れるのは親しかいないと思う。

私も実母に叱りすぎだって言われるけど気にせず言う事は言ってる。

普段育児にそんなに関わらず、たまにしか接しない人が厳しく叱るのはダメだと思うけど、信頼関係も愛着も抜群な母親が厳しく叱るのは間違ってないと思ってる。

とはいいつつ、他人に指摘されるとこれでいいのかなって悩む

[108. 匿名]

おおらかに育てたいけど、結局厳しくなってしまう。
でも ダメなものはダメって教えたいし。。

[109. 匿名]

やっちゃいけないことは厳しく、興味や関心があって危なくなければ大らかに。

理想だけどね。一日中付きっ切りだと余計な仕事増やして欲しくないから、口うるさくなっちゃいます、、、

[110. 匿名]

おはようございます、主です。
みなさんご意見ありがとうございます。
どの意見もとても嬉しく、ありがたく拝見しております。参考になります。

我が家は双子でして2人の性格も正反対で
私が少し育児ノイローゼ気味なのか昨夜悶々としてしまい、助けを求めてしまいました。

皆様のアドバイスを実践してみようと思います。

取り急ぎお礼が言いたくて現れました。
ありがとうございましたm(_ _)m

[111. 匿名]

厳しくしないといけない所は厳しくしないといけないけど、ヤンキーみたいな言葉遣いで怒鳴る親時々いるよね。

悪いけど、そういう親の子ってガサツなんだよね。
叱ればいいってもんじゃないよ。
丁寧な言葉で淡々と話せないのかと思う。
正しい言葉遣いも躾ですよ。
長い目で見たら後から直すのに絶対に苦労する。

[112. 匿名]

何かを覚えたり出来るようになったり等、
誉めるべき時は誉める、逆に悪い事をしたら叱る、普通にこれで良いのでは無いですかね。
如何なる時も厳しく、如何なる時もおおらかに、と偏るのは良くないでしょ。

[113. 匿名]

>>103
だから、叩かれた事のある人は犯罪に走りやすいなんて話は嘘だよ。
あなたの話のように親が甘かった結果、気に入らなければ親を叩くようになる、延いてはいじめっ子になっていったというケースだってある。

痛みを知らずわがままに大きくなった結果、残酷なことを笑いながら出来る人間になってしまうこともある。

ちょっとずれましたが我が子には、
おおらかなら良い、優しくしていれば良い、なんてものではないと思います。

[114. 匿名]

命に関わること、怪我することなど危ないことをしたらきつく叱ってます。
日常生活の躾などは叱るのではなく教えるものだと思う。出来ないのを見てイライラしてそれをぶつける事はしないよう注意してる。
母から「～すると(またはしないと)、怪我するよ風邪引くよ」とか脅し言葉を言われ続けるとマイナス思考になってしまう。
「～ができたら、健康になるね、凄いね」とか良いイメージを持てる言葉かけを意識してる
　

[115. 匿名]

叱らない子育ては良いとは思えない。
教育専門家のいうこともすべて正しいとは思えない。

[116. 匿名]

おおらかと叱らない育児は似てると思う。
叱らない育児は、悪い事を放っておくのではなくて、叱る必要がない事は見守るだと思ってる。
中々難しいけど。
一々注意してる人は過保護だと思う。
ただ、本当に危ない事や、人を傷付けたりした時はしっかり叱る。

[117. 匿名]

うちも2歳です！イヤイヤで毎日こっちがイライラ疲れちゃいます。
人を叩いたり、傷付けるような行為や公共の場で他人の迷惑になるような行動をした時はもーかなり叱ります！！
家では3回までは優しく諭して、それでも聞かない時はガツンと言います。
これで良いのかわからない…

[118. 匿名]

>>115
同意。

厳しければいいってものではないように、優しければいいってものでもない。

今の子は誉めないと、誉めないと、っていうけど、だから叱らないってなれば>>103さんが書いているように親をなめてかかるようにもなりかねない。

尾木ママなどの言ってるような叱らない子育て論理は、詭弁だなと感じる。

[119. 匿名]

一々事あるごとに注意してるママ、一緒にいて嫌な気分になる。

[120. 匿名]

>>115
「店員に怒られるからやめなさい」
とか言う親が多いよね。あれ、意味が分からない。子供からしたら怒られなければいいと思うよね。

[121. 匿名]

うちも下の子が2歳で、上の子とはまた違った典型的な魔の2歳児で座り込んで泣くしご飯も手掴みだしぐちゃぐちゃするけど今は食べてくれたらそれでいいと思ってます。イライラする事の方が多いですが、上の子を見てお手伝いしてくれたり、ご飯をテーブルに並べてくれたりもします。おおらかとは人それぞれだけど、私は感情的に怒らない人がおおらかだと思う。私の母がお手本だけどなかなか難しいな。

[122. 匿名]

3歳三ヶ月家では最後までではないけど
ある程度食べてくれるまで椅子座って
食べるのに外で食べるなったら全然
座ってくれない！
家では数回言えばすぐ座って食べてくれる
外ではゆっくり何回も言ってるんだけど
躾出来てないのかな
あんま外ではギャーギャー言いたくないし
そんなものプラス
躾出来てないマイナス

[123. 匿名]

旦那さんがいう大らかには
旦那さん自身がそう感じてるだけであって
子育て論には全く繋がらないものだと思うので

主さんの自由に思いのまま子育てをすると良いと思います！
旦那の言うことなんかどうでもいい

[124. 匿名]

主双子ちゃん育ててるんですね。
うちも2歳5ヶ月の子いるけど1人でも大変なのにイヤイヤ期が2人もいるなんて。そりゃ感情に流されて怒ってしまうこともあるよ。
今の時期って閉鎖的で大人と話すことも少ないし自分追い込んでしまうのかも。苦しくなったら旦那に当たったりここで吐き出したり何とか頑張っていきましょうね！
ほんと毎日お疲れ様！

[125. 匿名]

躾が悪いのではなく、親に余裕がなく、親のペースで、大量の知識を子供に詰め込もうとするのは良く無いという意味では？
２歳児と大人では、能力差もあるので、２歳児の理解力のペースに、大人が合わせる＝おおらか という意味じゃないでしょうか？

[126. 匿名]

>>50すごく関係ないけど、地元一緒かも！笑

[127. 匿名]

4歳頃までは、ビシビシやってましたよ。
2歳なんか、一番の躾どきですもんね。

うちはもう新高3（男）、新中2（女）ですが、二人とも幼い頃の躾は厳しかったです。
5回のうち4回はムチ、一回アメくらい。
理不尽な思いもさせ、乗り越える賢さも習得させました。

で、子供達におおらかに接するようになったのは、小5くらいからです。
ある程度、躾が終わった時期。

思春期になる頃には、叱る事などほとんどなくなりました。
話せば伝わるし、理解できるようになったからです。
なのでうちは、反抗期はありません。

幼い頃にしっかり躾して、親子の信頼関係を築く事ができれば、思春期は楽です。

ちなみにうちの夫も、娘には甘かった。
で、今はすっかり嫌われています。

夫「おまえはあんなに厳しかったのに、なんで俺より好かれんの？」
だって。

ほんとに。親として何も解ってないんだと。改めてバカなんだなと思いましたw
稼ぐしか脳がない。ま、稼ぐだけマシですがね。

[128. 匿名]

人の顔色伺うのは良くないみたいな言い方するけど、まったく伺わないのはどうかと思うよ。やりたい放題言いたい放題な大人に育ちそう。
今叱るとこだよ？て場面でも呑気にニコニコしてたり。ここは甘やかす親が多そうだからどんな大人に育つか怖いわ。

[129. 匿名]

難しいですよね。
私の子供の頃、ご飯を食べる時は正座、姿勢を良くして、マナーがなってないとすぐ叱られてました。
おかげでご飯を食べることが苦痛になり一時期痩せてた。
でも大人になった今は、姿勢の良さやマナーの良さを褒められることが多いので感謝してます。夫を見てて思うけど、姿勢や食べ方、所作ってすぐには直らないし、無自覚なところですよね。

[130. 匿名]

>>127
4才頃までビシビシって例えばどんな風な感じですか？お箸が持てるまで食べさせないとか？

[131. 匿名]

自分が、勉強ばっかやらされて、褒められた経験もなくて、ずっと好きだったことに関する仕事をしたいって話しても、そんなので生きてけないって否定された。
だから子供には好きなことやらせたい。
毎日毎日、頑張ってるね、大好きだよって伝えてる。

[132. 匿名]

小6 年長の兄妹が被る親
高飛車で何様⁇と見てたら案の定
上は 悪事を働き 通報されたパトカーの
警察官をおちょくり終いには反抗する始末
下はどっかの飼い犬の顔めがけちりとりにためたゴミを上からガーっと浴びせまくり
見てる親は さすが我が子 大胆不敵 だ‼️
と 勘違いの連続
躾を間違うこんな親‼︎
犯罪者養成教師としか思えん…
もう直ぐ新学期…こんな親とまだまだ付き合いが延々と続刊くと思うと…これからの幼稚園 学校生活が ブラック‼️

[133. 匿名]

飴とムチでお母さんは厳しく、お父さんはおおらかにしたらいいと思う。

[134. 匿名]

おおらか と 放任 放置 野放しは違うと思う。ある程度の自主性を認めつつも、叱る注意するタイミングを心得て修正したらいいのではないかな。
一日中、監視して何かあるたびにガミガミ叱ってたら生活楽しくないよ。叱られる側は勿論、叱る方もそれを傍観する人も然り。
初めての育児は気負いがあってきちんとやらねば!誰からも後ろ指指されない完璧な育児・子育てって。それをし続けると息苦しくなるよ、何で出来ないの!?と始終イライラするから、周りを見ていつもそのテッペンの完璧さを求めるんじゃなくて、まあまあ中間を目安にするくらい肩の力を抜いた方が親子共々上手くいくんじゃないかなぁ

[135. 匿名]

>>23
そう！これ
子なしの他人からしたら
他人の食べ物に手出して来たり
横で欲しいとダダ捏ねられるのは
本当にやめてくれだから
後は車に向かって走らないとかね
とにかく他人には迷惑掛けないで

[136. 匿名]

うちは厳しめかもしれないな。
母も人間ですから夜中に起きて遊べば夜は寝るんですよ！と強めに言いますしね。

[137. 匿名]

感情的でヒステリーな言い方は厳しいとはまた別だと思う。

親のボルテージが上がって、何でこんなこともできないの！あんたホントダメ！親が子ども置き去りにするように何処か行く→子ども酷いくらい大泣きして必死で追いかける→親は無視

このパターン何度か見たことある……

[138. 匿名]

私が子供を叱ってると、義母が「子供は褒めて育てないと」と横から口を出してくるよ。
夫は子供のころ母親からいつも叱られていたと証言してるんだけど（笑）
実母は私が子供たちに構いすぎ、手をかけすぎだと言うんだけど、私の記憶によると母親のほうが子供のころの私達兄弟に甘かった。
理想と現実は違うと思って、私は気楽に子育てしてる。なるようにしかならないよ。

[139. 匿名]

うちも厳しくしすぎたせいで、娘は他人の行いがたまに気に入らないみたいです。

今では対等になるように心がけてます。友達親子とかではなく、私自身が子に対し一方的に言いつけたりしがちなので、子供の意見をちゃんと聞くように気を付けてます。自分ができてないところは求めない、けどだからと言って放置するわけにもいかないので、「一緒に頑張ろうね」と二人で協力して矯正したりしてます。

子ども本来の性格そのものはおおらかなようなので、そういうところに逆に私が助けられてます。
心理学で読みましたが、性格は経験だそうです。それを信じて頑張ってます。

[140. 匿名]

私は親がいなかったので自分がして欲しい事して貰えなかったことをして来ました
うちわ2人とも女の子だったので子育てに余りてこずった事はなく叩いたこともなく
好きなようにさせてきましたが 結果少しわがままかもしれませんね

[141. 匿名]

急かしたりしなきゃいいんじゃない？

たとえば歩くペースを大人に合わせさせるとか。

この前、空港で親が早歩きで後ろから２歳くらいの子が一生懸命歩いてて可哀想だったよ。

振り返って「早くきなさい！」って。
結局父親が抱っこしてたけど、母親がかなりせっかちだったみたい

[142. 匿名]

横だけど 性格はDNAですよ 経験はスキルです

[143. 匿名]

>>32 とんでもない子ってどんな感じに育ったの？

[144. 匿名]

叱ってもきかないから叱らない親とか見てるとなんかため息でる。
わからんでもないけど私はきかなくてもダメなことはダメって言い続ける。
疲れるけどね。

[145. 匿名]

友達夫婦は甘いから子どもがまったく言うこと聞かないよ。
スーパーで走り回る。
カート乗せても脱走。
道路でもかまわず寝転がる。
こういう性格だから仕方ないと言ってたけど私からしたらもっときちんと叱るべきだと思う。
どちらかが厳しくしないとダメになるよ。

[146. 匿名]

男の子は小さい時はなかなか言うこと聞かないみたいね
女の子は小さい時おとなしいけど思春期からが難しい
8人産んだ婆ちゃんに秘訣を聞いたけど みんな性格が違うから秘訣なんてない
って言われたよ

[147. 匿名]

統一しないと混乱してしまうよね…。
うちは特にしてないな。
厳しく躾けた家庭の子が一時期食べなくなってしまった話も耳にした事あるし一概にも言えない。

[148. 匿名]

おおらか育児の方、未就学児、家の前とか少しくらいなら裸足で外歩かせるとか普通なんですか？
前に我が家に遊びに来た友達の子供（3歳男の子）が、車から裸足で降りて、道路を歩いてそのまま家の中に入って来たのでびっくりしました！
我が子には外を歩くときは靴を履く！と躾けてるので、自分の家ならまだしも、人の家でそれはないなぁ、と思ってしまいました。

[149. 匿名]

暴れまわる子供は怒っても暴れ回るみたいよ
脳に異常があるのかなと思うような子供がいるよね
おとなしい子は特に怒らなくてもおとなしいからねこれはほんとに難しい

[150. 匿名]

>>148
私はおおらか派ですが ニワトリじゃないのでそんなことはありませんよ
普通の一般のマナーは教えてます

[151. 匿名]

>>122
おうちで座って食べられた時に思いっきりほめてあげて「お外で食べる時も座っていられたらとってもかっこいいよ！」って言ってみるとか、外食する前にきちんとお約束させるとかは？

[152. 匿名]

私も旦那も おおらかです。子供4才ですが 手がかからない。外で悪いことしたら注意するけど家の中だと子供だししょうがないなってかんじ。
2才のイヤイヤ期も特になく怒った記憶もない。
これはこれでいいのでしょうか？

[153. 匿名]

近所の家族で何でも自分で学ばせると思って見守ってるつもりか知らないけど、
車来てもどかないこどもたち
車が危ないという意識が薄くて車が来ても平気
いつかひかれるよ　
車の通りのある場所で遊ばないとしつけないのかな…
おおらかとは違う　ずれてるだけ

[154. 匿名]

私自身は厳しくされるのは嫌だな自分で考えて何でも出来るから
でも子供によるから何とも言えないけどその子供に合わせるって言っても小さい時はどんな子供になるかわからないからね 私なんかもめちゃくちゃやんちゃだった人の言うことなんて聞かない暴れん坊だったよでも今はちゃんと生活してる子供も育ててるんだから驚きだわ(笑)

[155. 匿名]

うちは旦那がうるさい。
うるさすぎてイライラしてくる。
うるさいところが全く違うからある意味良いのかもしれはないけど。

私→子供が行儀の悪いこと、人に迷惑かけることにうるさい
旦那→こうしないと怪我するよなど危機回避にうるさい

危機回避がうるさすぎて子供なんも出来ないし、私に対しての子供見とけという要求も凄くてイライラします。

私は少しくらい怪我したって死ぬわけじゃないし自由に楽しく過ごしてほしい。それに少しは痛い思いして学習すればいいというスタンスと言うと「命がなくなったらどーすんだ」って。
そんな危険なものや場所は避けてます！！
と言っても何があるかわからないと。
粘土は汚れるし口に入れるからダメだとか子供用のハサミですら使わせない。
とにかく子供の好奇心をつむような事ばかりする。

[156. 匿名]

子供によるからなんともいえない。
命に関わることしか怒らないやり方は、わりと大人しいお子さんのお母さんなら、ストレスフリーで育児できて合ってるかもしれないけど、

食べたくないから、わざとご飯を下に落としたり、ソファーの上で飛んだり跳ねたりするような、やんちゃな子供なら、命に関わらなくても怒らないわけにいかないから、おおらかに育児は難しいと思う。

[157. 匿名]

>>155
続き
駐車場や道路なんかでは遊ばせないですよ勿論。
公園で砂場で衣服汚れても好きに遊ばせてると家の中汚れるとかうるさい。
食事も手づかみさせとりすると手のバイキングがとか、自分でやらせて床に食べ物落としたら子供に怒って出来ないならやるなよと子供に言い放ち旦那が食べさせる。
だいたい、洗濯も掃除も私がやるのに何言ってんだこいつと思う。

うちは旦那がうるさくて嫌になります。
そのくせ外でお金払う時に周り考えずに子供に支払わせたりアホ親。

[158. 匿名]

私は親がいなくておばあちゃんと暮らしてた
寂しかったけどここを見てても毒親トピ見ても 今思うと本当に親がいなくて良かったと思ってる
自分で何でも思うようにできたしやってきたし大きくなってもやれば何でもできるって言うポリシーは変わらない
大人にいじくられてない分若い時は暴走してたけど暴走して分かることもあるから

[159. 匿名]

躾ける＝叱るではないからかな？
言い方が旦那さんにはキツく感じるのかも。
おおらかだから躾しないのとは違うでしょ。
まぁ、実際に育児してたら、言い方に気をつけて躾なんて余裕ないよね…

[160. 匿名]

支援センターとかでも、お友達のオモチャ盗っても『ダメだよ～、みんなのオモチャでしょ～』って優しく子供に声をかけて見ていられる人がいるけど、そういうのを見ると、良いとか悪いとかは置いといて、育児に余裕がありそうでいいなぁーって思ってしまう。

私なら『あっ！！ちょっと何してるの！？みんなのオモチャでしょ！返しなさい！コラ！⚪⚪ちゃん、ゴメンネー』って、ついガミガミ母親にいつもなってしまう…。

[161. 匿名]

妹がおおらか。
家の中でイヤイヤ泣いてる子供に「あははー何がそんなにイヤなのー面白いねー」って笑ってる。
食べ物落としても「あら。落ちちゃった！あとでひろうから頑張って食べよー」とか。
でもお店とかでイヤイヤするとキリッとした顔で淡々と怒る。食べ物落としたら即座に拾ってふいてる。
だからなのかキリッと怒られた時には素直に言うこと聞くようになってるし外では食べ物こぼしたらふきふきしててビックリした。
子供って外での親の姿みて学ぶんだなと思った。

普段ニコニコなママだから怒ったら怖いのかな？
もうすぐ子供産まれるから見習いたいけど私に出来るだろうか。。

[162. 匿名]

おおらかに育児できるのは、悪さをしても最終的には聞き分けが良い子供である&悪さの回数が少ない…ということが前提。
クレヨンしんちゃんみたいな子供なら、誰だってミサエみたいになるのが普通。おおらかなんてムリ。

[163. 匿名]

子供に寄るよね〜

[164. 匿名]

叱らない育児をしていた子供、人に暴力をふるうし、結局はニート。厳しくしすぎると毒親。何事もほどほどが一番な気がする。

うちは厳しめだけど、しつけやマナーは早めにする方針。勉強習慣も早めにできると楽かな。

[165. 匿名]

私は過干渉で厳しい親に育てられたから自分の子にはあまり干渉せず育てたい
褒めるとこは褒める、悪い部分は注意するけどネチネチ言わない

でもやっぱりバランスって難しいなーと思う日々です。。

[166. 匿名]

どっちをやっても周りからは批判されるよね。
子供だって人間なんだから、おおらかでいい日もあれば、厳しくしなくてはいけない日もある。

育児の苦労は、毎日やってみないとわからないからね。
主は頑張っているよ。おつかれさま

[167. 匿名]

習い事もたくさんしてて、躾も厳しいお母さんがいるけど、その人の子、吃音が出始めてた。
他人にも自分の教育方針を押し付けたり。

甘やかして全部親が先回りしてやってあげるのは、良くないと思うけど、厳しすぎるのもどうかと思う。

[168. 匿名]

躾は大事
だけど怒鳴りつけるのが躾になっちゃってる人もいるからなぁ
その辺混同してなきゃいいけど

[169. 匿名]

>>61
こんな感じで差をつけられ、厳しく育てられたうちの兄弟

姉の私はしっかりした優等生、でも自分に厳しすぎて裏ではどんどんメンタル病んで、でもそれを人に言えないまま頑張り続けた結果
スペックは高いが、中身は生きてて何が楽しいのか分からない、ハリボテだけの虚しい人間に
摂食障害と強迫性障害の傾向アリ

これ厳しく育てられた女の子にあるあるなパターンらしい
実際同級生に同じような人、程度の差はあれど結構いた

弟は親に反抗しまくり、ニートにもなった
社会常識に難あり
今は就職したけど、結局睡眠障害で休職中

差はつけない方がいいと思う
厳しいのも度が過ぎると子供の精神が壊れるから気をつけて

[170. 匿名]

四才の頃、おおらかに育てたいとやりたい事は夢中になるまでやらせたりしていましたが、幼稚園で先生に一人っ子だから集団生活で我が儘、マイペースすぎる、と言われてしまいました…
マナーや挨拶は勿論のこと周りに迷惑をかけないよう躾けてきましたが、性格について注意され、それから厳しくするようにしていたら、ストレスからか吃音やおねしょをするように…
私の力不足で子どもに辛い思いをさせてしまいました。

[171. 匿名]

厳しく躾けられて、自分の意見が言えない…って方が何名かおられましたが、わたしは逆で厳しさや理不尽さから自立心とか反骨心が芽生えましたよ。
なので、我が家は一人っ子息子なのもあり、厳しく育ててます。
人の迷惑になることや、故意でなくても失礼なことをしたり、お店で騒いだりしたらかなり強めに叱ります。
でも、叱って理解したらギュッとして安心させるようにしたりフォローを忘れないようにしています。

デメリットとしては、お友達が悪いことをした時に注意するちょっとうざい人になりがちなことです。(まだ保育園児なので許されてるが小学生になったらウザがられそう)

[172. 匿名]

4歳娘。
しっかりものの、超やんちゃ娘です。外面いいからお友達には優しい。
遊びに夢中になると、私には反抗的になり、帰らないとか言うのでそこで私との一悶着がいつもありますが…。私の前では聞かん坊の甘えっ子だね。とお友達のママから言われました。危ない事、やってはいけない事をしたときは、私も手が出ます。でもお互い納得して仲直り出来る形を取るようにしています。大切だからこそ厳しくする時はします。
主人は、おおらか育児なので殆ど怒りませんが、ここで調和が取れてるのでそれはそれで良いんだと思ってます。

[173. 匿名]

私が色々言われて育てられてイヤだったから、細かい事は言わないし手を出さないようにしてる。
命の危険と他人様に迷惑がかからなければいいと思う。

[174. 匿名]

うちは6ヶ月だからまだまだだけど、保健師さんに遊びとしつけのコツを教えてくれる講座を勧められて申し込んだ。

保育士の先生が主催している講座だから、まずはプロの意見を聞いてみようと思う。

自己流はやっぱり不安がある。

[175. 匿名]

こんばんは、主です。
子供達が風邪をひいてしまい
ようやく今、全てのコメントをありがたく読ませていただきました。
みなさま本当にありがとうございます。

コメントを読んでいて
正直ますます混乱しました。

厳しくして良かったケース、
裏目に出てしまったケース、

大らかにして良かったケース、
裏目に出てしまったケース

本当に難しいんですね。

私はもともと失敗を極端に恐れる性格で
子育ての完璧なマニュアルを求めていましたが
そんなものはないと痛感しました。

自分と子供との性格、関係性の上で
模索していくしかないんだと。
失敗するかもしれないけどやるしかないと。

とりあえずみなさまの意見を参考に、
・命の危険、人様の迷惑になることに関しては厳しく
・それ以外はまぁ大らかに
・言い方に気をつける

以上３点に気をつけることから
はじめようと思います。

かなり気持ちがスッキリしました。
また子育てをがんばれそうです。
本当にありがとうございました。

[176. 匿名]

>>161

この方法は目からウロコ。

家と外で親の態度が違うと
子供も混乱するだろうし
教育に悪いと勝手に思い込んでたけど

ちゃんと子供もわかるのかも。

外では人の迷惑になるから
きちんとしないといけないって。