子供を産むか悩んでいる人

[1. 匿名]

結婚して今年で5年目、30代前半の夫婦です。
子供をそろそろ考えていますが、ちゃんと育てられるか、仕事に復帰出来るのか不安で躊躇っています。主人は帰りが遅くて、早くても24時前くらいです。
子供は好きですし、本当何年も悩んでいますが、なかなか踏み切れず年齢だけが増えて行きます。両方の親の孫孫攻撃にもうんざりしています。
私の会社は育休産休を取った人の前例がありません。既婚の女性は年齢問わず全員子供がいません。

私のように、一人目の子供を産む・産まないで悩んでる人いらっしゃいませんか？

悩むなら産むなという意見はご遠慮ください。

[2. 匿名]

悩むより産むが易し!!

[3. 匿名]

産んでしまったらなんとかなります。

[4. 匿名]

産めるものなら産みたいよ…

[5. 匿名]

姑に早く産めって圧力かけられすぎて
開き直った。産まない。

[6. 匿名]

もういいよ荒れるトピ

[7. 匿名]

悩んでるなら産んだ方がいいかな。
産もうと決まったときに、時すでに遅しにならないうちに産んだ方がいいと思う。

[8. 匿名]

出典：s.eximg.jp

[9. 匿名]

産んだら死ぬまで育てないといけないのでよく考えるといいです。

[10. 匿名]

私も産むか産まないか悩んで悩んで、産みました。
産んで良かったーって思います。
産んだあとはどうにかなんとかなるもんです。

[11. 匿名]

欲しいなら産んだらいいけど
悩むなら産まない方がいい

産後うつになると、子供が憎くなるから

[12. 匿名]

本当に欲しくなった時に授かれなくなるよ…出産は少しでも若いほうがいいです

[13. 匿名]

私は同じ状況で悩んで30代になってから子供を持とうとしましたが
不妊で結局できませんでした。
『子供は好きですし、本当何年も悩んでいます』ということなら、
踏み切ったほうがいいと思います。

[14. 匿名]

そこまで悩んでるなら産まないと後悔するんじゃないかな？

[15. 匿名]

同じ環境で満足に育児家事出来てる人がすくないのを見て私も悩んでます
その人たちより仕事出来ない私に両立できるのか
産むなら早く産まないとどんどん子育てきつくなるし、でもキャパオーバーだし
専業出来るくらい旦那の稼ぎがよければいいのですが
共働きは確定だし、旦那の育児参加具合も産まれてみないとわからない
今はするとは言ってますが

[16. 匿名]

子供欲しいと思った時にもう産めない歳になっているかもしれない。

[17. 匿名]

悩む人は産んだら可愛いがれる人

[18. 匿名]

経済的に不安です。。。

ガルちゃんで「年収500万で子供一人」が目安と知りました。我が家はアラサー夫婦、夫の年収は380万で、私は240万ほどです。私の会社は育休制度はないので仕事は辞めることになります。夫の年収だけで育てられるのかな・・・？ちなみに住んでいるところは、関西のベッドタウンです。

[19. 匿名]

そこで悩む人は産んでも産まなくてもどっちも後悔すると思うよ

[20. 匿名]

よく考えるべきだけど、実際産んで見ないと分からないよね。産んじゃったら責任持ってちゃんとやるしかないから、産むまでは不安だけどね。

うちも主人が遅いけど意外となんとかなるよ。二人目が産まれたらヒーヒーだろうけど。

[21. 匿名]

悩むなら産んだらいいと思うけど

やっぱりいらないかもと少しでも思うならやめといたら？とも思う

[22. 匿名]

30代半ばですが出産はもちろんですが、生活じたいに不安なので悩んでいます。もうタイムリミット間近…

[23. 匿名]

私たち夫婦も二年くらい悩んでいました。夫も私も、欲しいような気もするし、子供産んだら大変な気もするし、日々気持ちがフラフラしていました。結局産むことに決めて、そこからすぐに妊娠できました。あまり勝手なことは言えませんが、子供一人なら何とかなると思います。悩んでいるということは、欲しい気持ちが少しはあると思うので、、

[24. 匿名]

ひとりっ子なら、
３歳４歳になれば
かなり落ち着きますよ。

産むと産まないじゃ
全く人生違うけども

[25. 匿名]

私も妊娠する前はすっごい悩んだし、私なんかに育児出来ない出産こわい無理ってずっと悩んで、後ろ向きな気持ちだった。
でも今思うと、妊娠する前から子育てに自信ある方がこわいし、自信がないのは当たり前。妊娠してお腹の子と一緒に自分も成長していくんだと思ったよ。
お腹が大きくなってくる頃には自然と覚悟出来てるから大丈夫

[26. 匿名]

産みたくない人も産みたい人も悩まないよね
取りあえず婦人科で検査だけしてみては？

[27. 匿名]

貧乏でまわりや国に頼るならやめたほうがいい、
でも、お金があって産みたいなら絶対おすすめしたい。

[28. 匿名]

本当、もっと家族を優先できる仕事環境になればいいのに。って心から思ったトピ

悩んでる理由がほとんど仕事の事。
でも、仕事だもん悩まざる終えないよね

どうかはやく、安心して子供を産める世の中になって欲しい。

その立場じゃないよそ者がごめんね。

[29. 匿名]

絶対的に自分の時間はなくなる、仕事は今より出来ない
それに勝る子供が欲しい感情が無いなら、子供は産まない方がいいです。

[30. 匿名]

年収500で4人育てました。贅沢はできないけど、分譲マンションも買えましたよ。ちなみに大阪市内です。

[31. 匿名]

>>18

旦那さん一馬力で380万なら、子供一人であれば育てられると思うよ。奥さんが働いて、120万稼げれば500万だし。ただ、大学進学費用は厳しいと思う。

[32. 匿名]

>>30

？？？？？
どうやって？
親が資産持ちとかですか？

[33. 匿名]

主さんが前例を作るのはどう？！！

[34. 匿名]

産みたい気持ちが強いなら
産んだほうが後悔しないし
大変で苦労は沢山ありますが
子供の存在は偉大ですよ。

今から無理かもと思っているなら
あまりおすすめはできないかな

[35. 匿名]

それより既に不妊の心配もしたほうがいいのでは…もう迷う暇なしの段階だよ30前半なんて
それくらいまでタラタラしてるといざ全くできませんって人かなりいる

[36. 匿名]

私も悩んでます

主のように会社に産休制度がないので辞めないといけない。けど、大学出てせっかく就職出来たのにもったいない気がします

あと旦那の給料だけではやっていけない

[37. 匿名]

ご主人と二人でじっくり話し合えばいいよ。
二人の問題だし。

[38. 匿名]

私の会社も育休の前列なし、女性はもともと少ないのに結婚すると辞めていくので女性社員は私だけという状況で産みました。
結果として私は今どうにか仕事続けながら育てられてるけど、リスクを取るのが怖いなら子どもは産まないほうがいいのでは？
子どもなんてリスク考えてたらとても産めない。職場に理解があっても持病を持って生まれてくるかもしれないし、友だちはそれで泣く泣く仕事辞めました。

でも産んだら、どんなんでも頑張ろう！いざとなったら死ぬ気で働こうと思えるくらい子どもが可愛いので私は産んでよかったです。

[39. 匿名]

産んで後悔と産まないで後悔なら、産まないで後悔の方が大きそうだな
はっきり産まないと考えてる人以外は後悔しそう

[40. 匿名]

>>18
旦那さん400近くあるなら残りは扶養内パートで賄えるから1人なら踏み切っても良いのでは

[41. 匿名]

え
私の住んでいる地域では、年収４００前後で、子供三人とかザラにいるよ。

[42. 匿名]

女性にはタイムリミットがあるから
悩むなら生んだ方がいいような…　
でも産んだらしっかりと
子供に時間をかけて愛してあげないと　

[43. 匿名]

>>11
産後うつは、子供が欲しいかどうかを産む前に悩んでた人がなりやすいわけでもないですよ

[44. 匿名]

一人っ子なら、食費も交通費も、子育てにかかる時間もたいしたことなく、子どもとたくさん一緒に過ごせて、昔からの友達ともママ友達とも身軽に遊べて、ふらっと外食もいけて、習い事も一人分でよくて……本当にいいとこ取りです。
私は、娘が小3から好きなことをして働いているし、独身のころより稼いでいます。
子どもはやっぱりかわいいです。

[45. 匿名]

子供を産む産まないって結構大きく人生変える出来事だと思うんだけどガルちゃんで決めていいの？
ここはどちらかというと産むなの意見の方が多そう
でも、ガルちゃんの多数派で決めるの？

[46. 匿名]

>>1
悩むなら生むなという意見はご遠慮くださいって…
生んだ方がいいとしか言っちゃいけないの？
心配で悩んでいるうちは生まない方がいいって意見もあると思うけど…

[47. 匿名]

親が子供を欲しいって気持ちだけではダメな気がする。子供は生まれてきたからには、将来ある身だし、しっかり自立できるように育てないといけない。そんな風に考えると責任が重くて、自分に子育てできるのかなぁと日々悩んでいる。

[48. 匿名]

子どもが好きなら、なんとかなるのでは？
子どもはあっという間に大きくなりますよ。産むなら早い方がいいと思います。

[49. 匿名]

なんだかんだで
治安良い地域は子供多いし
迷ってると子連れが羨ましいよね。

[50. 匿名]

>>32
特別にどうしたとかはなかったです。私自身は、パートで働いていたこともありましたが、今は専業主婦しています。貯金なんかはそれほどできないけど、ご飯が食べれないとか、必要なものが買えないとかもなく、日々それなりに暮らせています。

[51. 匿名]

平均年収に子供二人は典型的破綻家計と言われているから、それなら、平均年収に一人っ子なら、ずっと余裕だと思うけど違うかな？平均年収って年収420くらいじゃない？

[52. 匿名]

子どもを生もうか悩んでいて、生んだあとに「生まなければよかった」って聞いたことない
生まなくてタイムリミットを迎えて、「生んでおけば良かった」ってのは聞く

[53. 匿名]

ぐずぐず悩むくらいなら子作りしな！
欲しいと思ってすぐにできるものじゃない！本当に！
歳をとればとるほど難しくなっていくよ。
子作りしてみてできなかったら、諦めたらいいんじゃない？そのときには諦めつくか分からないけど、、
何もチャレンジしないまま、妊娠が難しい歳になる方がツラいよ。
ひとり産めば、もうひとり欲しくなったりするし、30代前半ならもう迷ってる時間がもったいない！
私は早くにひとり目を産んだけど、二人目不妊になって7年近く。
もっと早く二人目を作れば良かった、もっと早く不妊治療始めれば良かったと後悔しかないよ。
救いは、はやくにひとり産んどいて良かった、、ってこと。
妊娠出産には年齢が大きく関わることは現実だよ。

[54. 匿名]

旦那が１１時帰宅で子供産んでる夫婦なんか沢山いるよ。むしろ単身赴任で帰ってこない家庭でも子育てしてる家だってあるし。どんな言い方したら主は安心納得するのかわからないけど。
結局ね 産む前から全部安心なんて欲張り無理だよ。ただ悩む事が出来るのは今だけで４０過ぎたら悩む事すら難しいから、今決断するべきだよね。

[55. 匿名]

確かに悩むなら産むなのアドバイスがダメなら、頑張って！産めばなんとかなるよ！としか言えないなw
今後の人生が夫婦ともにガラリと変わることなんだから、夫婦でしっかり話し合うしかないのでは？

[56. 匿名]

子供好きなんでしょ？じゃあ産んだ方がいい。30過ぎたら、妊娠したくても出来ない場合あるから。私、子供嫌いなのに周りに何とかなるよ、と言われて産んだけど、やっぱり子供嫌いは治らなかった。産んだ以上責任あるから育ててるけど、かなりキツイ。泣かれたり、ぐずぐず言われたり、奇声発されるとイライラする。子供好きなら、我慢できるんでしょ？子供好きと言える人が羨ましい！

[57. 匿名]

仕事の都合もあって子作り先延ばしにしてたら、いざとなったらなかなかできず、不妊外来通った。
いつでも欲しいときにできるという訳ではないよ。
いずれは欲しいなら、先延ばしにしないほうが良いと思う。

[58. 匿名]

ちゃんと育てられるか、一人で大丈夫か不安…
ハッキリ言って、産まない方がいい。

では伺いますが。
産まれた子供に、障害や病気があったら？
先天性でなくても、障害や病気は起こり得ります。

その時、旦那や家族が頼れず、主一人になったら？

世間は冷たく、他人からの視線は刺さりますよ。
それでも子供の側に一生居て、子供の人生に責任を取る自信は、ありますか？
覚悟は決められますか？

少しでも迷うなら、止めた方がいい。

[59. 匿名]

何故か必ず後から後悔するよ、ってオチになってるけど、実際には後悔してる人ってあんまり見ない。適齢期に悩んだ人はそういう人が多い。子供について考える事は大切な事なので、ちゃんと自分のキャパを見極めた上で生まない事にした人を叩くのはやはり筋違いでしょう。生んだら最後、後戻り出来ませんからね。
ただ、あまり悠長に構えていられるような年齢でもないのは事実。
メディアがここ最近やたらと推している、高齢出産ブームには乗せられない方がいいと思う。問題は妊娠出産ではなく、子供をきちんと成人まで育てる事なんだから、1歳でも若いに越したことはない。
そのうちそのうちって言ってるうちに歳を取って焦り始める人は多いですけど、ネックはやはり年齢ですよね。
30歳前後という主さんの年齢なら、まだ案ずるより生むが易しで頑張れるギリギリかも
適齢期は逃さないで産んだ方がいいと個人的には思う。

[60. 匿名]

>>1悩むなら産むなという意見はご遠慮くださいって言ってる時点で答え出てるんじゃ？
産んだ方がいいよって背中を押してほしいんじゃないの？

[61. 匿名]

私の知り合いで40で出産し旦那の年収300万でも生活している人いますよ。家賃は団地なので安い為ギリギリ生活出来ているとの事です。

[62. 匿名]

子供って欲しいと思ってもすぐできるわけじゃない。
っていうのも頭に入れておいたほうがいいよ。

[63. 匿名]

年収も心配みたいだけど、年取って不妊治療必要になったら今以上にお金問題深刻になるよ。

[64. 匿名]

問題は年齢。
主の年齢なら、迷うよりも生むが易しに1票。まだ勢いで頑張れるギリギリの年齢だと思う

[65. 匿名]

確かに、決断するなら今かも
まだリミットがあると思うから悩むのであって
もし明日には妊娠出来ない身体になってたらどうする？って自問自答してみて

2人でこの形がベストだと思えば産まない
後悔しそうだと思えば産むって事で

[66. 匿名]

旦那さんはそんな状況で育児は参加できないと思います。それを私１人で子育てしてるーとならずお互いに感謝しながらできるのならいいんじゃないですか？

[67. 匿名]

>>53
これ。ほんとに同意。

[68. 匿名]

うちも旦那超多忙だけど、育てられたよ。
そのかわり、旦那に冷めたけど。
そこらへんは、少しでも手伝いや気づかいできる旦那かで違うと思う。
とにかく、育てられる。
ただ、ママ友や両親の存在は大きかった。

[69. 匿名]

この件に関わらず悩むなら○○しない方がいいって
そしたら大多数の人が何も出来ないと思う

[70. 匿名]

欲しくない人は、そんなに長いこと悩まないよ。
主さんは、欲しいんだと思う。

旦那さんともよく話し合って、早めに決断した方がよいよ。

[71. 匿名]

>>58少しでも迷うならやめた方が良い…
ガルちゃんはこういうコメント多いけど、こういうコメントしてる方は失礼ですが子供いますか？
みんな悩むし、少しも不安や迷いがない母親なんて居ないよ。妊娠したって元気だろうか病気ではないかと不安だし。

[72. 匿名]

>>36それなら産まない方が良い

[73. 匿名]

例えが変かもしれないんだけど、私は別に犬は飼いたくないから犬を飼おうか真剣に迷ったことはない。
迷うってことは欲しいってことだよね。

[74. 匿名]

私の周りでは悩んでいる人ほど、きちんと子育てしているよ。
産めるなら産んだ方がいい！

[75. 匿名]

5年間の中で、旦那さんとの話し合いは？
産むにしても産まないにしてももう本当に決断しないと。
30代前半で両家親が孫孫うるさくなるのは仕方ないと思うよ。主の年齢を気にしてるんだと思う。

旦那の帰りが遅くて…→そんな人はたっくさんいるよ。みんな頑張ってる。
会社の前例がない…→誰かが前例を作るまで待つの？
誰かが妊娠出産して前例作ってくれたら安心かもしれないけど、時間だけがどんどん過ぎて行くよ。

[76. 匿名]

私も悩んだし同じ状況の友達たくさんいたけど、私の周りは授かる前は子供産むかどうしようか迷う人はいても産んだ後に産まなきゃよかったと後悔してる人はいないよ。

子供育てるエネルギーって凄い。

[77. 匿名]

主の旦那の意見はどうなの？

[78. 匿名]

夫婦ふたりの顔のランクをよく見て考えよー

[79. 匿名]

旦那さんはどう考えてるの？
帰りが遅いとか関係なく、旦那さんが子ども欲しいと思っていないなら無理だよね。

[80. 匿名]

叩かれるのを承知で。

生まれたら必ず死の恐怖を感じるから、極論だけど出産は罪になるんじゃと感じる。

親は選べないし。

[81. 匿名]

一人目なら……産んだ方がいいと思う。
悩むなら絶対！
二人目は、お金ないなら悩むべき。でも一人は産んだ方がって思う。人生で子育ての経験、大変だけど一度してみても、と。
絶対イヤ！というわけじゃないなら絶対産んだ方がいい！
大変だけど、一人なら……。

[82. 匿名]

主の中ではもう産みたいって答えはあると思う
上にもあるように、あと一歩背中を押してもらえればって意宇のがあるのかな

[83. 匿名]

結局、仕事復帰出来ずにキャリアを諦める事になった時に「子供を産んだせいで…」って思わないなら産めばいいと思う。

[84. 匿名]

>>82間違えた
意宇→いう

[85. 匿名]

旦那もそんなに給料高くないし、私の奨学金もあるから払い終わったらと考えてるけど、終わるのが30歳。授かるか分からないし今は自身もないので不安です。

[86. 匿名]

>>83あとでどう思うかなんて今はわからないよ。
だから悩んでるんじゃないの？

[87. 匿名]

会社と年齢のせいで子供産めなかったら、あとで後悔したとき凄くつらいと思う。

子供が嫌いとか、貧乏はイヤとか、病気の遺伝とか、そういう理由なら仕方ないけど、
会社と年齢のせいなんて。

[88. 匿名]

あえて言う
なんとかならなかったら苦しむのはあなた
私は正直一人だけならいいと思う
それ以上はその子育てていくうちにまた育てたいか育てたくないか自然に答え出てくるよ
というか産むんじゃなくて育てるんよ
産むだけなら猿でも出来るし

[89. 匿名]

子供を持つことに迷っているなら自然に任せるという選択肢もありだと思います
私は不妊治療はじめてからより強く子供を持ちたいと思ったのですが
この気持ちが子供が純粋に欲しいのか治療に意地になってるのか
自分でもわからなくなってしまうことがあります。
不妊治療というのは本当に泥沼のようなものなので敢えて取らないという選択もありだと知って欲しいです。

[90. 匿名]

主、産んじゃいなyo

[91. 匿名]

悩むなら妊活しても良いと思う。
できないかもしれないし、できるかもしれない。
どうなるかわからないけど流れに身を任せてみてもいいと思う。

大丈夫。親になると何があってもなんとかしなきゃってエネルギーがわいてくるよ。

[92. 匿名]

>>80
ん？ちょっとよくわからない

[93. 匿名]

少子化対策の為にも産んでください

[94. 匿名]

>>9 就職したら自立です。
死ぬまで育てません。

[95. 匿名]

>>94
あなた、お子さんいらっしゃいますか？
就職したら終わりではないと思いますが。

[96. 匿名]

産むのも育てるのも大変だけど
産みたい気持ちが他の悩みに比べて
大きいなら産んだ方が良いと思う。
私も主さんと同じような状態だったけど
産んで良かったなと心から思ってます。

[97. 匿名]

会社もあなたに何かあった時一生助けてくれるわけじゃないしなぁ
業績悪くなったらスッパリ切られるかもしれない、そういうもの

ただ、出産に関しては軽々しく産めばなんとかなるよ〜♪と言えるものでもないな
私は産んで後悔はしていないけれ、大変なのは間違いないもの
でも、子育てを楽々やってる人なんてそんなにいないと思うけどね

[98. 匿名]

夫婦揃って発達ボーダーで40近い酒タバコあり(産むならやめるけど)
健常な子が産めるか不安で諦めかけてる。
若いうちに産んでおけばよかった。

[99. 匿名]

よく『ちゃんと育てる』とか書いてますがいつもしっくりきません。
もし、子供ができれはご夫婦が正しいと思う様に育てればいいと思います。
私は30歳で出産しましたが、産後とかは体調もしんどかったですし、もしこの先『ほしい』と思ってもすぐ授かるかはわからないですよ。
今の仕事もずっと続けられるかわからないのなら、お子さんが落ち着いてからでも何かしら仕事はあると思います。
色々悩むこともありますが、私は子供を産んでよかったと思っています。何にもかえれない大切な存在になると思いますよ。

[100. 匿名]

欲しくて欲しくてたまらなくて産んでも、産後うつとか育児疲れで虐待とかあるのに
悩んだ挙句「まぁ産めば何とかなるか」で産んで後悔しないのかな？
私は悩んでるうちは産まない方がいいと思う

[101. 匿名]

岡本夏生が生理が上がったときに後悔する。って言ってた

産めるかどうかわからないけど、何にもしないで終わったら後悔しそう。

[102. 匿名]

お金がかかることだから、
もちろん悩むのは分かるけど、
先を考え過ぎてたら絶対産めないよ。

[103. 匿名]

子供ってさ、思ってる以上に可愛くて愛しいけど
思ってる以上に育児も大変だよね。
だから安易に作ったりするものじゃないと思う。
夫婦でしっかり話し合うべき。

[104. 匿名]

妊娠出来るかも分からないんだし、
一人産んで頑張ってみたら？

[105. 匿名]

>>103
話し合って、やめようってお互いに思う人生って
嫌だな。なんのために生きてるの？って。
守りに入るだけの生活って虚しいと思う。

[106. 匿名]

不安や悩みがない人なんかいないよ。夫婦で決める事だと思う。

[107. 匿名]

ほしいと思った時にすぐ出来ると思ってるなら
甘いよ。

[108. 匿名]

>>105
子どもを持たない人生は何のために生きてるの？って思われるんだ…

[109. 匿名]

子ども側にたつと不細工なだけでやめてほしい。

[110. 匿名]

>>108
そうだよ。産めるのに産まないなんて。

[111. 匿名]

主は旦那さんの帰りが毎日24時なら収入も十分だと思われるので
子供を認可保育園に入れるのはほぼ無理なので無認可に入れるしかないね

主の仕事が子育てと天秤に掛けてまでしたい仕事なのかどうかが一番の問題では

ただ旦那さんがブラックに務めてるなら辞めて
お給料が安くても普通の所で働いた方が子供の話も含め将来的に良いと思うけど…

[112. 匿名]

子供がいない時も幸せだった。
子供がいる時もまた、違う幸せがある。

[113. 匿名]

>>110
私は子どもを産んでいないけれど、夫と幸せな毎日を重ねていくために生きてますよ。

[114. 匿名]

私は正直、産まずに後悔するより産んで後悔した方がキツイ気がする。

[115. 匿名]

>>113
それは子供がいる幸せを知らないからだよ。

[116. 匿名]

>>110
産みたいと思う人ばかりじゃないから。
子どもを育てたいという欲求がない人もいるから。
それを、何のために生きてるの？なんて失礼すぎない？
自分の幸せのため、夫の幸せのため、仕事をやりがいに…人それぞれでしょ。

[117. 匿名]

何年も悩んだとあるけど、それって結局
実際に産んでみなけりゃわからない事だから答えが出ないんだと思う。
これからの人生、自分が子供無しで後悔するかしないか……そこだよね？
初めて産む時に育てられるかどうかなんて、本当には誰も答えられないよ。
でも産む前に自信満々よりも、不安を持ちながらも欲しいと思って迎えたほうが
落胆もなく一生懸命向き合えるし、ママが一生懸命ならいつの間にかちゃんと育ってくれてるのが子供だと思う。

[118. 匿名]

>>115だからって何のために生きてるの？はないでしょ。
人の幸せを勝手に決めつけないで

[119. 匿名]

産めるなら、産みましょう！！
今の日本、色々あるけど何とかなるよ。
子供が好きであれば、60歳くらいになった時、やっぱり産んでおけば良かったって思うんじゃないかな。

[120. 匿名]

今自分が早く子作りしなかったことに後悔しています。
生理痛もないし、生理は同じ周期にきっちりくるから婦人科系に自信があったから余裕ぶっこいていざそろそろ作ろかと思ったら出来ない！！
本当に後悔する。

[121. 匿名]

迷って迷って覚悟が決まらなくて45歳で出産した知人がいる。
子どもは3歳になり健康でやんちゃだけど、お母さんが大変そう。スポーツしてたから体力には自信があったようだけど、これからはもっと大変になるのではないかな。
と、いうわけで早めに産んだほうが良いと思う。年とったら病気もしやすくなるし。

[122. 匿名]

なんだか、とっても荒れてますね。
価値観なんて人それぞれ違うんだから、そんなにムキにならなくても。

[123. 匿名]

主さんの会社のことがよくわからないから何とも言えないところがある。
前例がないってだけで、妊娠したら辞めろってわけではないよね？それともそういう会社？

両家親は近くに住んでいるか…住んでるなら協力してもらえると思うよ。
孫をすごく望んでるみたいだし。
そしたら少しは不安が減るんじゃないかな…

[124. 匿名]

デーブ・スペクターって子供いないんだけど、作らなかった事に対して奥さんに申し訳ないみたいな話ししてたよ。

[125. 匿名]

旦那さんの給料がよければ大丈夫じゃないかな？
万が一育休とれなくても、不安にならずにすむし。

[126. 匿名]

>>122

自分なりに幸せなのに、何のために生きてるの？って言われたら誰だって嫌な気持ちになるでしょ。

[127. 匿名]

悩んで産んで産んで良かったと思うけど、正直子供って当たり外れがあるしママとの相性の良し悪しもある。
うちはかなり育てやすい子だけど、育てにくい子は本当に大変そう。

[128. 匿名]

人は人。それ以上でもそれ以下でもない

[129. 匿名]

小町で「独身や子なしは税金増やせ」ってトピ立っててビックリしたわ〜
その主は子供３人産んで世の中に貢献してるんだからってスタンスだった。
こういう考えの人って実は多いのかな？

[130. 匿名]

私も主さんと同じく迷いに迷ってましたが、今年から妊活はじめました。といっても、まずはクリニック行かず、自然妊娠できるか半年してみる感じです。32歳です。

本当に悩んだけど、40歳になった頃、それまで妊活に取り組んだことがなかったら私は後悔するな、と思ったので頑張ることに決めました。もしできなくても、取り組んでたら後悔しない自信があるので…。
あとは、友達の子どもを見てたら純粋に可愛いな、ほしいな、と思えたからです。

[131. 匿名]

>>1
会社に前例がなかったら、あなたが前例を作ればいいんや！！

[132. 匿名]

>>127当たり外れとはすごい表現ですね。

[133. 匿名]

あーそういう悩みがこれぽっちもない選択子なしです。
なんでみんな自然に子供欲しいって思えるんだろう
漫画やドラマ見てても不思議に思う

[134. 匿名]

>>129
ここでも何かのトピでそう言ってる人いたよ。
マイナスくらいまくってたけど！

[135. 匿名]

>>129
実際、そうなりそうな流れですよね、世の中。
私は今のところ子なしだからキツイなぁと思います…が、少子化進んでるから仕方ない面もあるのかな、と。
でもそれで子持ちがエライとか、歪んだ意識を持つ人たちもでてきそうですよね。
そんなことになったら、子ども欲しくてできなかった人には残酷だなと思います。

[136. 匿名]

>>127
こういう人いやだ。

[137. 匿名]

子どもいる人は、子どものために働くなんてそんな人生でいいの？って言われたら嫌じゃない？私は子どもいるけどそう言われたら嫌だ。
だから、子どもいない人に、何のために生きてるの？とか言うべきじゃないよね。
幸せは人それぞれなんだから。

[138. 匿名]

一人なら産んだ方がいいと思う！
30代前半なら焦った方がいい。
不妊治療してた病院では40代の人たくさんいたけど、みんな口を揃えて、若い頃に頑張ってれば良かった！と言ってた。
でも結局できなくて、泣き崩れたり、一生後悔するというメールももらったことある。
私は30前半で治療して出産できたけど、もうちょっと遅ければ出来なかったと思う。頑固な不妊だったから

[139. 匿名]

>>133
逆になんで子ども欲しくないって思うんだろうって思われることと同じだよ。

[140. 匿名]

>>127自分の子は当たり、他の育てにくそうな子は育てやすい外れって見てるんだね。
当たり外れって言い方するなんて嫌な親。

[141. 匿名]

>>118
もう遅いけど、あなたみたいな考えの人がいるから
少子化に拍車をかけるんだよ。

[142. 匿名]

会社は簡単に社員を裏切るのに
会社のために諦めるなんて良くない

[143. 匿名]

>>127まぁ逆にこんな奴でも産んで一応子育てしてるんだしあんま深く考えないほうが良いよ

[144. 匿名]

お金があるなら産んだ方が良いとか
子供1人にいくらかかるとか、言う人いるけど。子供に嫌な思いとか惨めな思いをさせない生活が出来ても(ごく普通の生活を送れる家庭でも)産まない方が良いのかな？

[145. 匿名]

旦那と産む産まないで口論になり離婚しました。私は悩みましたが産みません。

[146. 匿名]

>>133
人として終わってる。

[147. 匿名]

主です。
みなさん意見ありがとうございます！嬉しいです。
金銭的には一人産んでも旦那のお金だけでやってはいけると思います。
私は今の仕事をして今年8年目なので大きなプロジェクトを任される事も多くなり、現場を離れる事に不安があります。憧れていた仕事なので簡単に諦められません。
でもお母さんになる事も夢だったので、年齢も年齢ですし決断しないと。両方を求めるのは欲張りなのは分かっています。
もちろんガルちゃんで産む産まないの決断をする訳ではないですが、優柔不断な性格なので同じように悩んでる人がいないかなと投稿してみました。

[148. 匿名]

主さん、どういう決断したか、決断まだできないとしてもどういう気持ちなのか、
このスレで教えてほしいな

[149. 匿名]

私は産まないって３１歳まで思っていたけど３２歳の今、妊活をしています。

母と数年絶縁していたんですが結婚して夫が仲をなんとか取り持ってくれて交流をもつようになってきたのですが、年老いた母って本当に弱弱しくなって昔の気丈だった母の姿とはまた違うんです。

母の姿を将来の自分に重ね合わせたり、祖父が亡くなってだんだん家族が減っていくことを思ったら産もうと決意しました。
私が先に死んだ時の事を考えると大好きな夫を一人にするなんて心配だし可哀相です。
子供に金銭的に支えてほしいわけじゃなく心の支えがほしいんです。

今更ながら子供が欲しいです。

[150. 匿名]

>>144
いやいや、それなら産んだ方がいいんじゃないかな？普通がいちばんだよ。

[151. 匿名]

悩んでいるならやめた方がいい。すごくほしくて産んだけどヘトヘトです。

[152. 匿名]

産めるのに産まない選択を堂々と言うことじゃないよ。将来、頑張って苦労して子育てした子供たちの
税金で生きて行くんだよ？

[153. 匿名]

育った環境のせいで産まない選択をしてる人もいると思うよ。
あんまり余計なことは言わない方がいいよ。

[154. 匿名]

30まで子供拒否してたけど、30で急に欲しくなって妊活して、でもできなくて治療して、35でやっとできた。
あんなに欲しくなかったのに、突然欲しくなるなんてびっくりした。
そんな心境の変化が38歳や40歳以降で起こるかもしれない、いきなり欲しくて仕方なくなるかも知れないんだから、迷うなら作った方がいい。

[155. 匿名]

私は経済力とか子育てできるかとか以前に、
障害児が産まれたら絶対無理だから
子ども作るの不安。
子ども産む人って、まぁ、うちは大丈夫だろって産むの？
私は心配しすぎですか？
障害福祉の仕事してたから、身近に感じるし、現実見ちゃうとね…

[156. 匿名]

>>137
本人には言わないけど
内心は思ってる人は沢山いると思う。

[157. 匿名]

>>154
それが人の本能だよ

[158. 匿名]

主さん、頑張って前例を作ってほしいな。
もしかしたら主さんの会社で前例を待ってる人がいるかもしれない。
私の前の会社でも前例を作ってくれた人がいて、そこからみんなどんどん妊娠していったよ。
もちろん大変だとは思うけど、長年いる会社なら理解してくれるんじゃないかな。

[159. 匿名]

一人産んでみて本当しんどかったしお金もかかる。気楽な人生が消え去った気分になった。
それでも産んで良かったし、この苦労を味わえたことは良かったと思う。
苦労以上に可愛いからとかじゃない。一度きりの人生だからこれも経験！って思うから。

[160. 匿名]

>>147
はあ？じゃあ産めばいいじゃん。

[161. 匿名]

早く産まないと介護と育児が重なって金銭的にも体力的にも精神的にも大変だよ
今なら孫の面倒も見てくれるし早めがオススメ

[162. 匿名]

>>155
障害は正直イヤだよ、でも子供のない人生の方がイヤだから作るんじゃない？
障害は、羊水検査したりして最大限調べる。
調べても分からない障害は仕方ないから受け入れる。生んだら生んだで可愛いと思うし、本当はイヤだけど、自分は大丈夫だとどこかで信じてみる。
そうでもしなきゃ産めない

[163. 匿名]

全く同じような感じで産みました。仕事も辞めました。とても幸せです。産んでよかったです。

今は二人目の壁にぶつかってます。二人目は？攻撃は、一人目の時よりも遠慮なく聞かれますよ。
うんざり。

[164. 匿名]

主さん！わたしも同じ>_<
今年32歳になるので悩んでます！
産んだとして赤ちゃんの頃は可愛い可愛いでいられると思うけど、小学校に上がってPTA、ママ友、いじめ、反抗期…
お金も貧乏暮らしじゃ子供がかわいそうだし…
といろいろ考えてしまいます
でも子供が出来たら何とかなるのでしょうか>_<

[165. 匿名]

仕事と子育ての喜びは全然違うのに両立は難しいから悩むのは仕方ない
でも仕事は今の所を辞めても、たとえ違う分野でも、大きなプロジェクトじゃなくても
近い喜びを感じられる場所は探せば見つけられるんじゃないかなあ
子育ての幸せは唯一無二だよ

[166. 匿名]

できないかも知れないから取り越し苦労な気もする。そんなに簡単に子供はできない。
まあ誰も自信持ってる人なんていないと思うし、人それぞれ切磋琢磨しながら子育てしてる。でも親だから頑張れる、それだけよ。

[167. 匿名]

子供が好きでほしいと思う気持ちがあるなら後で後悔しそうだし産んでもいいんじゃないかな？
ちゃんと育てられるか不安っていうのはここまでしっかり考えられる主さんなら大丈夫だと思う。いいお母さんになりそう。
旦那さんの帰りが遅くても子供１人なら結構大丈夫だよ。夜泣きやイヤイヤ期でしんどいのはしんどいけど、たまに休みの日に旦那に預かってもらったり一時保育で気晴らしする感じで乗り越えられる。
子供の性格にもよるけど年子〜２歳差くらいで２人目って思うなら日頃旦那さんの協力なしでやるのはキツいかも。

[168. 匿名]

>>155
私も障害については心配したし今でも考えるときある。
ダウン症とか、先天的に心臓や臓器が弱い子だったらどうしようとか。
妊娠中はダウン症のブログとか読んでは不安になってたよ。
産まれた直後のカンガルーケアでも、産まれた赤ちゃんが五体満足で良かったって思ってた。
生後4ヶ月で首すわってきたくらいから、少しずつ落ち着いてきて、あぁ私は何を心配してたんだろう。この子はこの先何があってもわたしが全力で守って育てていこうって思えた。
その為ならどんな苦労も厭わないって思えるようになった。
実際障害がなかったからそんなこと言えるのかもしれないけど…
仕事でかかわるのと、我が子が障害児であるのとでは、多分全く違うんだと思うよ。

[169. 匿名]

一生背負う責任が重たいよ。
面倒かけないいい子ならいいけれど、手のかかる子、なにか障がいがあって補助がいる子、そういう子を育て上げる責任重いよ。
自分のことならいくらでも責任や謝罪するけど、子どもがやったことでの苦情や謝罪、つらいよ。
結婚相手は選べるけど、子供は選べない(子も親を選べないけど)。
訳の分からない子供が生まれても別れられない。
ギャンブルみたいなもんだよ。

[170. 匿名]

ここって同じような事に悩んでる人が書き込むのかと思ったら違う人多い…

[171. 匿名]

もしもの時は旦那さん一人の収入で暮らしていけるなら産んだ方がいいように思う。
生活のことだから悩むのも分かるけど30歳でしょ？
早々に答えを出して妊活しないとこれで不妊だったらどうするの？
私も結婚して5年の30代前半、この5年ずっと不妊だよ。
今はしてないけど病院にも通ってた時期もある。
いざというときは俺が食わしてやる！ってタイプの旦那さんじゃないのかな。

[172. 匿名]

アラフィフで子無しです
このトシになると特に後悔とか有りません
60才近くになると変わるのかもだけど
こういう人もいます

主さんは産んだら良いと思うよ
任される様な人なら会社も手離さないし、転職もしやすいんじゃない？

[173. 匿名]

寺田心のマイナスw

[174. 匿名]

知人は夫婦どちらの親も遠方で、機械系業種で産育休前例がない中、お子さんを二人生み、さらに社会人サークルを掛け持っています。
ただ、街中住まいで公私のサポートが受けやすい(病児保育が多い、ファミリーサポート制度がある、休日のサークル活動時に利用できる託児所がある)のもあるかと思います。

短時間勤務が出来るか、育休をいつまでとれるか、便利なサービスをどれだけ利用できる環境か、子育てで愚痴れる相手がいるかがキーかと思います。
一人であれば何とかなるかなと思います。
私も結婚から６年間作りませんでしたが、将来後悔したらやだなと思って作りました。
まずは婦人科に体のチェックに行くところから始めてはどうですか？

[175. 匿名]

旦那さんも性格問題ないみたいだし、産みたいという気があるし、貯金もある感じですよね？なら私なら産む！
今の会社に捕らわれなくていいと思う。
再就職難しいのはわかるけど、少しでも夫婦揃って子ども欲しいと思うのなら、選ばなきゃ。そんなに会社大事かな？
30前半なら、もう迷う時間はない気がする。

[176. 匿名]

子供を生まなかった人になんのために生きてるの？ってのは失礼にも程がある。
産まなかった人と言ってもあえて子供を生まない選択だったり、欲しかったけど出来なくて諦めたり、死産を経験して命を授かること自体が辛くて望むことをやめた人だったり色々あるのに。
そんなこともわからないで全否定するような人の方が今までなにを学んで生きてきたのかと思うわ

[177. 匿名]

>>155
私も福祉関係の仕事してたから、気持ちは分かるよ
私は妊娠中で今の所は順調だけど、生まれてから分かる障害もあるし、そこは賭け
でもさ、どんなスペックを持ってどんな家庭に生まれるか、事故や災害に遭わずに生きていけるか、病気やケガしないか、行きたい学校に受かってなりたい職業に就けるか、入りたい会社に入れるか、結婚に失敗しないか、過失で他人に危害を与えることなく自分の寿命を迎えられるか
自分の努力で危機回避したり改善できたりすることにも限界があるから
人生そのものが賭けみたいなもんだと思う

[178. 匿名]

家庭内暴力、ニート、引きこもり、他人に攻撃する系の障害、そういったお子さんだったら？
後悔するよ。
今、幸せなのに。

[179. 匿名]

欲しいなら産む。ただしいろんなトラブル、人付き合い、命の責任を背負うリスクも必ず自覚すること。

わたしは自信がないのと自分の時間がなくなるのが嫌で産みません。

[180. 匿名]

主さんの悩み方なら、産んだほうが良いような気がする。産まない選択を選んで、もっと年齢を重ねてやっぱり産んどけば良かった…となったとき後悔のほうが取り返しがつかないし大きいと思う。

私も散々悩んだし、旦那は子供はいてもいなくてもいいよって考えの人だったけど、産んで後悔はしてないよ。育児が大変なのは確かだけど、やっぱり子供はかわいいし、すごい。産んでから人生観が変わるってこのことかって思った。

[181. 匿名]

悩むくらいだったら、産まない方がいい！

[182. 匿名]

>>181それは言っちゃいけないらしいよ。
>>1に書いてあるよ

[183. 匿名]

30代前半ってもうギリギリじゃん
悩んでるなんて余裕ぶっこいてる暇ないんじゃないの？
35過ぎたら体力も更に無くなってくるし、妊娠の確率も下がるし、リスクだって上がる。

[184. 匿名]

発達障害の子供を育ててます。
なんとかなる、のは、健常のお子さんだけです。
並大抵の苦労じゃないです。
場違いだったらすみません。こういう現実もあるので、…

[185. 匿名]

>>184
それは主と旦那が発達障害じゃなければ大丈夫だよ。
発達障害は遺伝性だから。

[186. 匿名]

>>8

[187. 匿名]

主ってなんかワガママだね。

[188. 匿名]

仕事に復帰できるかだけど、障がいのある子を産んだら復帰は一発アウトだよ。
仕事と出産育児の両立は女性にはハードル高いよね。
なんとかならないかな。

[189. 匿名]

漠然と妊娠できると思ってるから、産む産まないの選択肢なんだよね？
先にできるできない考えたほうがいいよ。今は悩んでても病院で不妊ですと言われたら、迷いなんか吹き飛んで、絶対欲しいに傾くと思う。

[190. 匿名]

189
できないとなると俄然欲しくなるのが人情だね。
本来の気持ちを忘れて意地になっちゃったりね。

[191. 匿名]

>>1
産むか産まないかじゃなくて、そもそも「産める体」なの？

[192. 匿名]

私は夫婦で悩んで子供を持たない人生を選びました。子供も好きだけど子供を持たないぶん、2人で沢山海外旅行や色々な場所を見たりするのも素晴らしい人生だと思いました。私は専業主婦で夫の給料だけで1000万超えてますが、豊かな老後を迎えたいので子供を持たない選択をしました。子供のいる人生もいない人生もどちらも素晴らしいもので、でもどちらも経験する事はできない。新しい命を生み出す前に今生きている人を全力で大切にしてください。そうしたらまた新しく見えてくることがあると思います。

[193. 匿名]

孫、ひ孫に囲まれる以上に豊かな老後なんてあるなか？

[194. 匿名]

30歳で結婚して当時は子供が欲しいと思っていたけれど、結婚5年以降は子供を欲しいと思わなくなった。
子供のいない生活スタイルができたし、今の日本や世界情勢を見ていると子供に幸せな未来があるのか不安だから。
欲しい気持ちがある人は、産んだ方がいいと思う。

[195. 匿名]

私も迷って悩んで産むことにしました。
もしかするとこれからから色々あったりして嫌なことがあったりすることもないとは言えないけど、
自分の子供を育てながら産まれてはじめて心から『これが幸せだ』と思っています。

[196. 匿名]

今リセット出来るなら、子どもは産まない方が良かった。
非難されるの覚悟で言います。
後悔しかしてないです。
幸せではありません。
毎日辛いです。

[197. 匿名]

産むからには覚悟しないといけない！
夫との二人きりの生活とは一変するから。
子育てはしんどいし、体力いるし一人ではできないから周りの助けがいるよ。

[198. 匿名]

仕事のキャリアを捨てたくないって理由で悩むならそんなもの捨てて産むべきだと思う。
どれだけ仕事で成果を上げても技術職や専門職以外だと定年したら何の価値もなくなるよ。
60歳で定年するとして手に職がなければそこから仕事探し。
子どもを産んで落ち着いてからまだ若いうちに仕事を探すのと60過ぎて再就職先を探すのとなら子持ちででも若い方が仕事は見つけやすいと思う。
もし主さんが専門職なら一度辞めても就職先にはさほど困らないだろうし。
妊娠中、子育て中に頑張って資格でも取って再就職しやすい状況を作るという手もある。
今時女性の育休さえ前例がなくて暗に肩たたきするような福利厚生のしっかりしていない会社、子どもを諦めて働き続けても定年まで雇用してくれるかどうか。
稼ぐだけなら今の仕事じゃなくてもなんとかなる。

[199. 匿名]

子供産むも産まないも、本人が幸せだと思ったら幸せだし、無い物ねだりするなら幸せになれないのではないかな

[200. 匿名]

まずは会社のしかるべき部署に相談はできませんか？主の様に経験もあり仕事を任される人材なら、育休後でも戻って欲しい人材だと思います
安心材料を増やしてご主人ともよく話し合って、主が決断してからのスタートが１番だと思います

[201. 匿名]

昔と違ってブランド服着せないよ

[202. 匿名]

産んだら一生ついて回るもんね

[203. 匿名]

他の人も言っているけど30前半ならもう悩んでいる時間ないよ。
20前半が悩むならわかるけど。
卵子は毎日老化していってるし、二人以上欲しくなった場合なおさら早くしたほうがいい。
不妊治療8年37才初産より。

[204. 匿名]

欲しいと思った時に産んだ方がいいと思うよ。
理想と現実で、赤ちゃんは本当に大変だから。

[205. 匿名]

私も迷ってたけど、いざ作ろうとしたらすぐできなかった。
結果的に35すぎて授かりました。
迷って産んだ私の答えは産んでよかった！でした。
少しでもほしいなら早めに行動したほうがいいよ！

[206. 匿名]

産んだら悩んだりすることもぜったいあるけど
ぬしさんが基本的に｢子供が好きで、うむかまよってる」なら産んだ方がいいとおもう。
たぶん5060歳くらいになったら産んどけば良かったと後悔しそう。

｢子供が好きじゃないけど将来産めば良かったと後悔するかもしれないから、うむかまよってる」なら、やめたほうがいい。

ちなみにうちは、
｢子供が好きじゃないし欲しくないから迷ってない」
です。

[207. 匿名]

ああなるかもしれない、こうなるかもしれないって
悪い結果ばかり思い描いていたら
そりゃあ何も出来ないよ。
結婚するとき、悪い想像ばかりしたの？

[208. 匿名]

私は子供ほしいとおもったことないのですが、将来年取ってから後悔したらどうしようと思い悩んでいます。
親からは催促されないのですが、舅がうるさくて一時ノイローゼ気味になり反発心がでて
余計生みたくなくなってしまい、子供が生まれてより過干渉になりイライラするのが見えてます。
夫は激務で帰宅は毎日終電なので、一人で子育てする自身がないし、親戚に医療ミスで障害があるように
なってしまって大変な思いをしている人もいるため正直リスクがありすぎるなと思ってしまいます。
でも夫が死んだら天涯孤独になってしまうのもさみしいなと思って葛藤しています。
今年からペットを飼いはじめ自分の母性に初めて気が付いたものの、このままの生活で十分いまは幸せなので
このままの生活かもしれないです。
でも迷います。

[209. 匿名]

少子化になるわけだわ。
好きな人の子を産み育てたいとは思わないの？

[210. 匿名]

>>155
わかります。私も姪っ子や甥っ子が聴力障害（完全に聞こえない)なので、遺伝のかのうせいもあるらしく、ふみきれません。

[211. 匿名]

ここのオバハン達が、貧乏人は子供産むなとか言ってるから、こんな悩みの人も出てくるんだよ！

[212. 匿名]

母は私を産んで後悔してる人だった。
私は35歳まで悩んでいたけれど、最終的に母を思い出して産むのをやめた。
現在40歳だけど後悔は無い。
幸せそうな親子を見て癒される。

[213. 匿名]

私も悩んでます。30歳既婚です。

子供は大好きですが、どうも「自分の子供」が怖いと感じてしまいます。
自分の遺伝子が半分入った子供を、きちんと育てないといけない…駄目なところばかり遺伝してしまったらどうしよう？愛せるだろうか？

周りにこんな人はいません。
私はおかしいのでしょうか？

[214. 匿名]

不妊とかでもなくて、
自分の自由を守るために産まない選択をして、
でも充分幸せな人生です。って
言ってる人たち、本音ではない気がする。

[215. 匿名]

>>214
子供だけが人生じゃ無いって人もいるんじゃないかな

[216. 匿名]

基本、産みたい時に産めばいいんじゃない？
それじゃ遅いって言ってる人がいるようだけど、今、気持ちが曖昧で不安定だから自分だったら産まない選択もアリだと思う。

[217. 匿名]

>>214
人の価値観なんてそれぞれ。
不妊の末にそこにたどり着いた人が本音じゃないというのなら分かるけど。

[218. 匿名]

現実的な話し、幼い頃はかわいくて生んだことに何一つ後悔していなかった！

けど、思春期、反抗期になったら
生んでしまった自分をどんだけ恨んだか！

夫婦だけの生活もアリだな！と心底思えた時期もある！

だって、何の責任も負わなくていいんだもんね。

[219. 匿名]

赤ちゃんや小さい子を見ると、くぅーーーって思うぐらい可愛いなって思うけど、その先大きくなったときを考えると何か問題があったときに母親として支えてあげられるのか不安がある。

こんなんで子供産んで良いのかな…

[220. 匿名]

もう考えるの疲れました。
また流産したくない。
子ども育てる自信がない。
親に言われるからとか孫がとか思ってたんだけど、何のためにとか子ども産んだところでその後どうなるんだとか考え出すときりがないことばかり考えてしまいます。

[221. 匿名]

>>208
1人になったときの寂しさを埋めたいのならペットでいいじゃないの？
成人してからも側に置いておけたり、老後世話してもらえる確証なんてないよ。

[222. 匿名]

私も、母親との間に問題があって、その影響で人間関係がうまく築けず大学までずっと学生時代にいい思い出があまりなくて、子供を育てられる自信がないです。
社会人になって努力してコミュニケーション力を付けてきたけど根本の性格は変わらないし、飽きやすいし、ほんと自信がない。
夫は優しくて楽天的だけど私のネガティブな部分についてほんとの意味での理解はないので、子育てで何かあったら一人で悩むのは目に見える。今31だから産むなら時間はないけど、、、

[223. 匿名]

>>1
こういうトピ見るといつも思うんだけど、家族計画は夫婦で決めることだから他人の意見聞いてどうするんだろう

[224. 匿名]

私も悩んだけど、産みました。
第一子が35歳のとき。第二子は今年の6月に38歳で産みます。
とりあえず一人、後悔のないようにと産みましたが、意外にも周りの理解もあって同じ職場の同じ仕事に復帰しました。
二人目は、迷わず欲しいと思って産みます。これで最後の出産になる、本当に子供を産んで良かったと思っています。
私が産育休をとった後、同年代から後輩の同僚が続々と出産しだしました。前例がなくて皆が躊躇していたけど、当たり前のことになりつつあります。
これが普通ですよね。普通が通らない会社なら辞めるつもりで申し出て、その時は勇気がいったけど。

欲しくて迷っているなら、産んだ方がいいんじゃないかな。

[225. 匿名]

「いつか欲しい」なら早く作った方が良い。そうじゃないのなら作らない方が良い。

[226. 匿名]

みんなそんなの考えて産んでないから
ゴムつけずにやって出来ちゃった結婚した人のほうがしたたかにやってる

[227. 匿名]

この世のすべての生物に備わっているもの！
それは
適応能力！

[228. 匿名]

子供は可愛いです
結婚して旦那さんを本当に愛してるならその人の
子供が欲しいと思いませんか？
悩んでいないで明るい未来をイメージしませんか？

[229. 匿名]

仕事復帰できるかな～って悩みは分かるわ。
私も今の仕事では産休の前例がなくて、会社から
「産休の人が出たらシステム考えるわ」
と言われていたから辞めるつもりで産休とったけど、問題なく職場復帰できたよ。
ダメ元で相談してみるのをオススメする。

[230. 匿名]

>>209
おっもいませーん（＾ν＾）
私だけを愛してて欲しいんで
少子化どうでもいい
人類なんて滅びればいいよ

[231. 匿名]

「子供が可愛い」
ってセリフはよく聞いていたけど、実際に産んでみて初めて、その言葉の真意が理解できたよ。

子供って本当に可愛い。
夜泣きして睡眠時間が一日に2時間以下だとしても…
ワガママ言って泣いても…
30分かけて作り上げた力作離乳食を投げつけられても…
子供が病気になって仕事が上手くいかなくても…
アホみたいに洗濯ものが増えても…
憂鬱になるぐらい部屋が散らかっても…
可愛い。

この感情が抑えきらなくなって1日に何回か
「あ～～可愛い。大好き♥」
って抱きしめるけど、1歳3か月の息子は
「えへへぇ～」
って嬉しそうな顔をするのも可愛い。

最後に一回だけ言うけど、自分の子供は本当に可愛い。
旦那のことは大好きで結婚したし、これ以上誰かのことを好きにならないと思っていたけど、その愛情なんかとは比べられないぐらい子供が可愛い。
これは理屈じゃないんだよ。

[232. 匿名]

誰に何言われようがいらんもんはいらんなー^_^
それで罰せられる世の中でもないんでね笑

[233. 匿名]

押し付けウザいねww

[234. 匿名]

自分が良かったらそれでいいんじゃない？
人は人。

[235. 匿名]

20〜30代で子供生める身体を持ってるのに生まない人って40〜50年後とかどうするの
親きょうだい、夫もみんな死んじゃったあと1人で孤独死するのは寂しい
50年後は必ず来るよ

[236. 匿名]

私も主と同じような状況だった。
結婚5年目、30歳になったのを機に避妊をやめました。それから3年後に妊娠。産後は私はフルタイムで働くのをやめ、時短のパートで元の職場に復帰しました。夫は妊娠を機に転職し、世帯収入は上がりました。
みなさんが言う通り、産めばなんとかなる。というか、なんとかするしかない。

産んでよかったけど、余裕をもって生活したいので、一人っ子のつもり。

もし35歳までに妊娠できなかったら、不妊治療はせずに子作りは中止。大きな犬を飼う予定でした。それはそれで良かっただろうなぁと、いまてまも思います。

[237. 匿名]

仕事の事、主人の帰り遅い、親としての責任はあるし、悩むよね。
私は毒親に育てられて若い頃は結婚して家庭持つなんて全く考えなかったよ。でも、今は2児の母してるよ。里帰りしなくて、主人の帰りは遅く24時位。毎日毎日、0歳児と4歳児のお風呂入れてご飯あげて寝かしつけてーって超忙しい。そろそろ仕事も始めるよ！産んでよかった。産後2ヶ月くらいは寝不足だし、自分も体調が悪いから凄く辛くて産んだこと後悔した日もあっけど。子供がいなければ感じれなかった楽しみを沢山味わってます。
お金や仕事の事は大人が踏ん張ればいいのでどうにかなります。辛いのは子供が寝ないとか、自分が生理前でイライラするのに言うこと聞かないとか、用足しが進まないとか、そんな細かい事の積み重ねのほうが多い。
もし生むなら、1人目で旦那さんの帰りが遅いのは心細いかもしれないですね。でも、そんな事まで考えていると産めなくなりますよー

[238. 匿名]

私も漠然と欲しいから作るって感じにはなれない。産んだ後のこと考えると不安の方が多いし、周りの世間体とか気にならなければ産まない方を選びたいと思ってしまう。

[239. 匿名]

親が孫孫言うって事は多少なり頼れる環境なんですか？
ご主人の帰宅も遅いようなので主さん1人での育児は想像より遥かに大変ですよ。

[240. 匿名]

>>227
適応能力があるなら、
なぜ児童の虐待死があるのさ。
親が適応出来てないからだろ。

[241. 匿名]

産める体なら産んだ方がいいと思うなぁ、、
産もうと思ってもできないなら、無理に産まなくてもいいし、
自然に任せてみたら？？

[242. 匿名]

本当に欲しくなった時には既に遅し、、、って言う悲しい結果もあります。

悩んでいるなら、妊娠考えてるから自分の体がどんな状態かだけでも、どうか調べて欲しい。

子供を欲しくても出来ない人もたくさんいるし、それが自分かもしれないし。とにかく検査から始めてもいいと思います。

[243. 匿名]

子育て疲れしてる人たちのトピックみたらどうですか？

[244. 匿名]

産まないと産めないでは全く違いますよ
友人も産んでも産まなくてもいいっと言っていましたが
４０代半ばで必死に不妊治療しています
３０代と４０代では環境もかわります
体力の衰えや親の介護自分の老後等です
２０年先の自分を考えて結論をだしてみではいいのではないでしょうか

[245. 匿名]

子供なかなか出来なくて
しかも同居だった…
同じようにずっと悩んでたけど
検査薬で陽性出た瞬間
すっっっっごい嬉しかった

[246. 匿名]

私は子供産まないことにした。
子供がいない生活は気楽に旅行や遊びを楽しめて、喧嘩もするけど仲良しだよ。
お互い仕事も充実してるから、経済的にも比較的余裕があって気楽に暮らせてるから満足かな。
でも、子供欲しいなら産んでもいいんじゃない？子供産めば良かったって聞くことあっても産まなきゃ良かったなんて、言う人いないんじゃない？

[247. 匿名]

女性の子供を産むということについてリアルな意見が聞けてこのトピは参考になりました。

リセットできるなら子供は産まない。

自分の子供は可愛くて仕方がない。

うちは最初から子ナシだから迷わない。



色んな意見が胸にささりました
私は持病があるので妊娠はリスクが高いと言われて悩みましたが、2人出産して育児をしています。
泣いたり笑ったり、辛い日もあります。湯船に浸かりホッとして泣く日が沢山あります。聖母マリアのような心では接していられません。でも、一度子供の温もりを知ってしまうともう子供無しの生活は考えられません。
子供ってとっても温かいんですよ

不安のない人なんていませんよ。
子供がいても、いなくても、みんな不安です

主さんは多分背中を押してもらいたいんじゃないかなぁ、じゃなきゃトピック投稿しないよ。トピック投稿するって結構勇気いるもの。主さんの気持ちと経済状況なら子供を産んでもきっと、大丈夫だよ。

[248. 匿名]

産んでも産まなくても、悩みは尽きないと思いますよ！
すでにたくさん出てる意見だけど、もう30代入ったら「産めるかどうか」自体の問題になってくるから悩んでる人は「出来なかった時どうするか」「健常者じゃなかった時どうするか」をきちんと夫婦で話し合ってから判断した方が良いと思います。

[249. 匿名]

産んで育ててみなきゃ
わからないことってあるからね。
良いことも悪いことも。

周りの言葉に流されないようにね。
無責任に「生んだ方がいいよ」とか
言ってくると思うけど、
育てるのは自分だから。

私はわが子を産めて
良かったなと思ってます。

[250. 匿名]

産んだことある人は産めばというし
産まない決断した人は産まなくて良かったという

私は悩んでやめました。やりたいこと我慢して産んだら、いつか子供に、あなたが居なければと思ってしまうのではと思ったから。
そんな親は絶対いやだった。

わたしがなりたい親になれるとき、産むのが責任だと思って。

なやんだけど、30前半、がんばりどき。

[251. 匿名]

自分に若さも美しさも、体力も無くなった時に何を生き甲斐に生きていけば良いかわからない。不妊治療5年目の36歳です。
迷うならAMH（卵巣年齢）だけでも見てもらった方が良い。もうタイムリミット終わってるかもしれないし。

[252. 匿名]

子持ちで少子化を心配している人がいるけれど、既に少子化ですぞ？
社会情勢を見ずに産んだのに、後でガタガタ叫んだらオツムの弱さを露呈するだけやで？

[253. 匿名]

悩みすぎて産める時期をのがすよりも、産める時期に思いきって産む方がいいと思う

一人ならなんとかなるんじゃないかな、と思う

[254. 匿名]

発達障害、遺伝が一番大きいけど、
男性が40歳以上だと可能性上がるよ。

[255. 匿名]

子供そんなに好きではなくて、ほしいと思ってなかったけどできたときは嬉しくて泣いた
そして産む直前は怖くて怖くてずっと産みたくないっていってて、陣痛で死にたいと思ったけど
あっさり産まれ、出血多量で気を失い、自分ににてね〜飼い猫の方が可愛いやと3週間くらい夫婦で言っていたけど3ヶ月目の今は立派な親バカです。

[256. 匿名]

一人なら何とかなる。
この感覚は、一人産めば分かる。
うまく伝えられないけど。
「子育てしんどいけど、一人なら何とかなる。諦めなくて良かった。そんなに人生変える苦労ではなかったな」みたいな。

ちなみに二人目は欲しいけど諦めてる。
二人目は本当にお金がないと難しい。
うちは年齢と年収の関係で。

[257. 匿名]

子供迷う人に限って いざ貴方は出来ない体ですと言われたら泣くし、不意に妊娠したら感動して喜ぶ。
現実を考える脳がどれだけ迷ってみても、本能レベルでは確実に欲しいから。
欲しくない人は子供どうしようかすら考えない。

[258. 匿名]

仲良く楽しい人生を夫婦二人で過ごしてきて、子供を迷いつつ結局産まなかった知り合いがいた。

40代後半で奥さんがガンになり死んでしまい、夫は鬱になり何年も、今も苦しんでるんだけど、

奥さんが死んだとき、子供を産まなかったことを死ぬほど後悔して泣いたと言っていた。

自分に誰も残されてなくて寂しいからではなく、
奥さんのDNAを残してあげられなかったことが急にかわいそうに思えたのだと。
奥さんのDNAを残してあげたかった。と。その想いが突き上げてきたと言っていた。

本当にいらない夫婦ならこうはならなかったと思うけど、迷っていた夫婦だったから。

[259. 匿名]

産後鬱と育児ノイローゼ経験したら、産めなんて言えない。本当にきついよ。本当に

[260. 匿名]

知人が言うには、年齢的に産める最後のチャンスくらいの時期に、本能的に子どもが欲しくなると言っていた。

私自身のことで言えば、妊娠出産が怖かったけど、子どもを持たない人生はいつか必ず後悔すると思ったから、妊娠に踏み切った。

ただその後流産経験したけどね。

[261. 匿名]

こんな所で相談しないで旦那と相談すればいい
孫攻撃が嫌で子ども作られた所で

[262. 匿名]

作ろうと思ったらすぐ出来るわけじゃないのは
覚悟しておいた方がいいかも。

[263. 匿名]

私もすっごく悩んだよ。夫婦で何度も話し合った。子供好きじゃなかったし、虐待とかしたらどうしよう、ってなかなか踏み込めなかったよ。
トピ主の感じだと、子供作ってもいいと思うよ。仕事とかお金とか不安だと思うけど、旦那の給料にもよるけど一人なら育てられるんじゃない？

[264. 匿名]

主さんの２回目？の書き込みみると

旦那さんの給与で暮らせるし
自分の仕事もやめたくない
子供もほしい。。。

何か手に入れるには今握ってるもの
手放す必要があるってこと覚えた方がいいよ

[265. 匿名]

私アラフォー。旦那さん一回り上。妹子供二人。姪っこ可愛くてでも、私妹にも子供作って従姉作ってといわれるけど…色々考えて子供産みたい気持ちと大変なのみてると無理と思って時が過ぎてどうしたらいいか悩んでます

[266. 匿名]

大丈夫〜まだ今の生活手放すの嫌だよね？
もう少し後で産みなよ〜
芸能人だってアラフォーで産んでるしね
平気平気！！


って言ってほしいんじゃないの？
子供って産んでゴールじゃなくって
育児って半端なく辛いもんだよ

[267. 匿名]

子供欲しいかどうかで悩んだり夫婦で意見が別れると夜の営み自体苦しくなると思う。

[268. 匿名]

妹は従姉作ってとすごく言うけど。妹かつかつで、私色々心配しているのにそれでも子供産んでるのみてると心配で。

[269. 匿名]

私は、子供を持って考えさせられました。

心配事って妊娠中からあります。
手足ある？障害ない？
生んでも、成長遅い？おかしい行動してる？

私自身、痩せてダイエットにイライラ、二重になりたい顔の不満にイライラ(笑)、と不満ばかり見た目に囚われてたけど、祖父は、元気な姿、ご飯を美味しそうに食べてほしい、それだけで可愛いとよく言ってました。

親からしたら、そうなんですよ。
元気に成長してくれることが幸せ。

そんな当たり前のことに気づいて、子供を産んで、強くもなったし、変わったこと沢山ある。

子供がいない人生の方がと思ったことは、1度もありません。

海外いきまくって、洋服買いまくって、お酒も飲みまくって、そんな過去だったけど、何一つ産後出来ないけど、不思議と全然、平気(〜￣▽￣)〜

悩むのは仕事のこと？

私は、辞めました。
それで良い。

正解も不正解もない。
でも、我が子が可愛くて成長に幸せを感じれるのだけは、どの親も同じでは？？

[270. 匿名]

私の親戚が、妊娠出産に悩み、欲しい!!と思った時には授からず数年に渡る不妊治療の末40手前で出産しました。不妊治療でお金も無くなり、40手前で体力もそこそこ…やっと産まれてきた子供なのにお金の為に幼い内から保育園に預け自分は仕事。帰って来ても育児に家事に…とても大変そうです。
悩むくらいなら踏み切った方がいいと思います。

[271. 匿名]

子供がいたらあれこれ考えてたってしょうがない、やるしかないってなるから大丈夫。
楽しいことはあっても楽なことは何もないからもうそこは受けいれるしかない。
欲しい気持ちがあって悩んでても永遠に答えが出ないから妊活始めてみては？

[272. 匿名]

育児がツライ？？！

その言葉を間に受けて子供を躊躇してたけど、産みました！

育児、そんな辛くないですよ！
睡眠不足だとか体力的にクタクタとかはあるけれど。

大人の人間関係でムカつく人より、全然、ノンストレスだよ～(笑)

あんまり、状況を把握してないで、他人の言葉を間に受けるのはよくない！
私だって、育児大変でしょう？と言われたら、気持ち的には、毎日、幸せで可愛くて可愛くて仕方のない我が子と楽しいんだけど。
大変です～頑張ってます～ってテキトーに答えてますから(笑)

[273. 匿名]

全部手に入れたいならそれ相応の苦労はある。
どれを捨ててもそれなりに苦労はある。

[274. 匿名]

休みは旦那と楽しく過ごして
自分の自由も満喫して
平日は仕事に集中して好きに残業して

っていう生活がすごく大事だったら子供はおすすめしないけど
そんなことより子供を育ててみたいという気持ちがあるなら産んだ方がいい

[275. 匿名]

>>270
「保育園なんて可哀想」のフィルター通して見てない？誰だって育児と家事は大変だよ。専業主婦だって大変だし。
やっと高齢で子供が出来たからって保育園入れたらいけないって決まりでもある？
若くてもお金のためや仕事が好きで働いてる人もいて、それで幸せな人もいるよ。
大変そうに見えるけど、幸せだって人もいるよ。
こんなとこでいきなり保育園批判ぶちこむのやめて欲しいな。余計主さんも産みにくくなるよ？

[276. 匿名]

>>7
産んだ後に面倒みれないなら、初めから産むなよって、よく聞くよね。
産んだらなんとかなるって感覚で言われるの困るわ。

[277. 匿名]

34歳くらいから悩んで、38歳で1人産みました。
結果、仕事は育休切りで失って貧乏一家だけど子供産んで良かった〜って思ってる。

まさか自分がオムツ替えたり、ご飯食べさせたり出来る人間だと思ってなかった。慣れちゃうもんです。可愛さが上回るから全然へいき。

夫婦2人の時より、人生に子供のイベントも増えるから新しい刺激で楽しめるよ。夫婦だけならできた事が出来なくなったりもするけどね。後悔はない。やっぱり家族増えると楽しいよ。

よく考えて決めて下さい。主さんが幸せな選択が出来ますよーに^_^

[278. 匿名]

私も悩んでます。自己中でガサツな義父と頑固な義母に振り回されたくないので。この間も会社の健康診断で（自営です）「レントゲン受けない方が良いわよね？」って。去年も同様。うざい。従業員さん苛める義母の子供なんて産みたくないし。

[279. 匿名]

>>17
ホントそうなんですよね。子供作る前にマジメに悩む人は、産まれたらビックリするくらい子供可愛がるんだよなぁ

[280. 匿名]

結婚４年目、不妊治療もある程度はしたけど妊娠できず今は自然に任せてる
この間、某大型家具店のレストランに行ったら、同い年くらいの夫婦にはみんな子供がいて、何故うちには子供かできないんだろうって切なくなったけど、子供が泣く騒ぐ走るetc見てたら、ちょっと子供いなくて良かったと思ってしまった（笑）

[281. 匿名]

>>58
100％の自信持ってから産む人の方が少ないのでは？？
みんな、何かしらの不安を抱えながら出産するのではないでしょうか。

[282. 匿名]

産まなくて後悔するより
産んで後悔した方がつらい

[283. 匿名]

産んで後悔するなら、産まないで後悔のがいいと思う。
ご主人も納得の上なら、もし後で産んでおけば良かったと思っても、それは自分達が後悔するだけで済む話。
でも産んで後悔したら、子供まで不幸に巻き込む事になる。

[284. 匿名]

今産まなきゃ、
今後絶対に産むことはできません、
っていう状況だったらどうする？
今も産めるかどうかは分からないんだけど、明日以降に何があるかはもっと分からない。
欲しいと思ってるなら決断しないと…。

[285. 匿名]

私も、主さんと同じでした。
結婚から約8年間、私なんかに子供が育てられるのか、障がいがあったら？ちゃんと愛せなかったら？
本当に悩み続け、いつの間にか30歳になってしまいました。
でも、こんな私もやっと決心がつき、母になれました。
正直、たくさんの不安は残したままの出産でした。
でも、世界が変わりますよ。
誰が何と言おうと、主さんの人生は主さんのものです。
一度きりの人生、この我が子という存在に会うか会わないかの違いは、とても大きいと感じました。
無責任に大丈夫なんて言えませんが、人生において、これ以上の喜びなんてないと私は感じました。

[286. 匿名]

仕事は代わりはいるけど、
母親はそのこにとって一人だけ

って書いてあるのをみたことがある。
それを見てどう思うかは各々だと思うけど

主さんの場合は子供の事前向きに考えていいと思いますよ。

[287. 匿名]

産んで後悔するのは、
絶対に誰にも言えないし、態度にもだせない、
後悔してる自分にも罪悪感を感じる
めちゃくちゃ辛いです…。

[288. 匿名]

>>272
わかる！
みんなが口を揃えて大変大変言うから不安になってた！

まだ新生児だけど、今のところ大変と感じない！

2時間かけて仕事行って、出張行ってた時の方が苦痛で大変だった！

ほえほえ言ってて可愛いし、守らなきゃ、しっかりしなきゃ、やるしかない、って感じで悩む暇ないなぁー。あと、親ってこんな気持ちなんだー、出産ってこんな感じなんだーって新しいことが知れて楽しい。経験したことないことを経験するのは純粋に楽しい。

案ずるより産むが安しってよく言ったもんだなぁーって思う。

主さんが悩む気持ちはよくわかるけどね。

早目に結論だせるといいですね。

[289. 匿名]

産めるなら産んで下さい！
子供が増えないと、将来日本は移民だらけになってしまう。
日本人はもっと子供産むことに積極的になるべき。

[290. 匿名]

仕事しながら子育てもしたくて
産休等の前例が無い会社なら
図太く続けてくか、退職なり転職なりするしかないよね
おかしな話だけど。

[291. 匿名]

主の場合は経済的な問題がなければ産んだ方がある意味楽になれる気がする

[292. 匿名]

>>209 >>228
むしろ好きな人との子供が欲しくない人もいますよ。
>>230さんに同感。旦那の愛情は自分のみで、自由な生活がいい。社会の少子化は正直どうでもよいです。

[293. 匿名]

>>292

ほんと、こういう書き込み見てると
ガルちゃんって自己中なクズばっか
て思うわ

[294. 匿名]

>>293
じゃあ、あなたは国のためにたくさん子供を産んで下さいね！

[295. 匿名]

高齢出産は長生きするとか言うけどどうなのさ。
自分が老けるなら産みたくない。
子どもも男の子がいいし、美形で頭のいい子じゃないと嫌だ

[296. 匿名]

出産はタイムリミットがあるから、後回しなんて出来ない。。

[297. 匿名]

私は別に子ども好きじゃないです。
みんな小さい子見て「かわいい～」って甲高い声で言うけど全く共感できないです。
でも結婚したらなぜか自分の子を育てたいという気持ちになって出産しましたが、子どもが大切で仕方ないです。
私にとっては、出産と子育てが、人生の中で一番経験してよかったと思える出来事かもしれません。(大変なことを含めても)
子どもが好きかどうかは関係ないかもしれません。

[298. 匿名]

旦那に自分だけ愛されたいって重度のメンヘラだよね。こういう人、旦那に捨てられたらどうなるの？
でも結局、男なら誰でもよくて次の寄生先を見つけるんだろうなあ。
しかも働いてもないよね。ゴミと言われても仕方ない

[299. 匿名]

取り柄のない女に限って、子供を産んで育てていることが凄いことだと勘違いしている。
野良犬でもできることですからね。

[300. 匿名]

>>299人間と動物は全く違いますよ。
人間は一人で何かをできるようになるまでに動物の何倍も年数がかかるし、生きていく方法遺骸にも教えなければならないことがたくさんあるし、とにかく別物です。
立てるようになるまでだって一年かかるんですから。

[301. 匿名]

>>293じゃああなたは自分の意思に反することでも、国のためにって何でもできますか？
子どもを育てるって、育てたいという意志がない人や状況的に少し難しい人が国のためだからって無理して当たり前のようにできることではないと思う。
少子化防止のために子どもを育てるって、温暖化防止のためにクーラーの温度に気を遣うとかとは次元が違うんだから。

[302. 匿名]

キャリア(笑)にありがちな仕事を手放したくないvsホルモン、本能の影響で子供産むのは最後のチャンスの葛藤でしょう？

子育てへの不安は誰だってあるし、
経済的な問題があるわけでもなく不妊と断定されたわけでもない。
ただ自分のワガママで全てが通らないから迷ってます。と言われても知らんがな、最後に決めるのは自分だよ。としか言えない。

[303. 匿名]

>>292
これは別にクズじゃないでしょう。
私は子どもいるけど、普段社会貢献なんて私も全然できてないですよ。
少子化に関して言うならば、クズって、人を平気で殺したり、無責任に産んで置き去りにして殺したりする人じゃないですか？

[304. 匿名]

私もすごく頑張って就いた仕事だったけど、子どものためなら平気で手放したわ(笑)
価値観の違いだよね。

[305. 匿名]

>>293
実際お国のために貢献しようとして子供産む人なんていないよ。
そもそもお国が「少子化なので移民入れます。←解決っ！ドヤッ！」じゃん。
それ言うのは大概子供の躾もできないバカ親が子供産んだことしか誇れないで言うパターン。
自分も子持ちだけどああはなりたくない。

[306. 匿名]

少しでも子どもがほしい気持ちがあるのなら迷わず産んだほうがいいです。

30前半なら、ほしいと思ってもすぐに授かれるかわかりません。もしかしたら、治療が必要な場合もあります。

自分も婦人科系の手術をして、自分も夫も30半ばで産みました。

子どもが小さいうちは自分への出費(洋服や美容)は興味なく減りました。公園とかイオンモールにいくくらい。保育園の問題はあるけど…。

お金はなんとかやりくりするしかない。
主さん後悔しないように選択なさってください。

産むにはタイムリミットがあります。

[307. 匿名]

クズは自分が欲しいからと産んで虐待する毒親の事でしょう

[308. 匿名]

国が未婚率に困ってるなら大して好きでもないおっさんと結婚できるのかな？
国がいわゆる底辺職(介護や土方)の人手不足に困ってるならやりたい仕事捨ててでもその仕事に就くのかな？

絶対しないよね。
結果的に多少貢献しただけであって、最初から貢献する気があるなんて嘘に決まってるじゃん。

[309. 匿名]

37歳の超絶ブス既婚が、綺麗な同い年独身に「変えがきかない存在じゃなければ生きてる意味ない」みたいなこと言ってて、その場が凍った。20代前半の男の人もびっくりしてた。
その時がるちゃん見てなかったけど、こういう人が子なしを叩いてるのかな。
私は29歳ですが、こんな考えの子持ちは寒い。

[310. 匿名]

私は子ども二人いるけど、子作りするとき、正直少子化防止に貢献しようなんて微細も考えていなかったよ。結果二人子どもを増やすことができたけど。
ただ自分と夫の子どもを産んで育てたいという気持ちだけだった。
つまり自分のため。
国のためにとか少子化とか言ってる人いるけど、本当にそのために子どもを産んだの？

[311. 匿名]

産んだらなんとかなるという意見がありますが、ならなぜ虐待が増え続けているのでしょうか。
産んだらなんとかなっていないからですよね。
産んだら終わりではなく産んだら始まりなんですよ。ひとりの人間の人生を預かる責任があるのですから夫婦で話し合って良く考えるのは大事な事です。

[312. 匿名]

私は仕事大好き&子供嫌いでいらない派だったけど、子宮に病気があると分かったら途端に欲しくなって産んだ。自分の子はすごく可愛いし、後悔なんてないよ。仕事よりも子育てが楽しくなったし、授かれてよかったって気持ちしかない。
主さんは子供好きだし欲しいという気持ちがあるんだから、産んで後悔はしないと思う。

[313. 匿名]

少子化防止のためにって精神的に経済的に無理して産んで、結果その子を大切にできない毒親になって子どもが自殺したり、こんな辛いなら将来自分は子どもはほしくないって思ってしまったら意味ないよ。
子どもを育てるなら心身ともに健康に育ててあげないと少子化防止にはならないと思う。

[314. 匿名]

まず自然にできるかも分からないのに悩むか

[315. 匿名]

まだいいやまだいいやってなっていざ欲しい！ってなったら妊娠しないってこと。周りにたくさんいる。
1人2人の育児、どーにだってなる。
大変だし、自分の時間もないしたまには1人の時間も欲しくなるけど…
かけがえのない財産になるからね(*^^*)

三人目はさすがに経済的にきついかなー。
でも新生児可愛いし悩む！！

[316. 匿名]

主さん、そうやって悩むってことは
他人のこと考えて人のために行動できる人だと思うから
きっと産んでもきちんと育てられると思うよ。
産むかどうかは別として、
まず不安なことを一つひとつ取り除いていったらどう？
会社で産休育休の前例がないなら
上司にもし子供ができたらの話をしてみれば良いし、
両親に孫ができたらどんなことしたいかを聞いてみたら良いし。

正直子供にあれもこれもとお世話しなきゃいけないのなんて
小さいうちの数年間だよ。
自分が生きて、これからまた数十年生きる中の
少ない時間、子育てしてみるのも良いかもよ。

[317. 匿名]

自分はこども欲しいか欲しくないか答え出すの遅くない？そういうのは20代までに答え出しとけよ。30代前半て…悩む年齢にしては年食い過ぎ。

[318. 匿名]

産めない年齢になって一生後悔なんて事になったら…
主さんの年齢的にも産むべきだと思います(^^)

[319. 匿名]

産んで後悔ってコメントはこの中では少ないけどズシッとくるね

[320. 匿名]

悩むくらいな産まないほうがいい。
それでも産んだ後で、やっぱり嫌になった～といっても、ものと違って子供を放り出すことはできない。

[321. 匿名]

>>309
この話の続きがあって、独身の人はそれから子供を産んで、仕事でも独立した。
既婚ブスは職なし。人の内面て顔に出るのかな。

[322. 匿名]

マイナス覚悟というか人として最低なことを言うけど、
産んだ後手放すことはできるけど、年を取ってから欲することはできないからね。

[323. 匿名]

最後の叫びの時期にきてます。
正直手遅れかもしれないけど、まだ必死で頑張れば産めるかもて感じ。
子供産んで自分の体調崩すようならいらないから、高齢出産はどうなるのか気になるところ

[324. 匿名]

悩むということは諦めがつかないって事だと思うから、産めるなら産んだらいいと思う。
授かるかはわからないし。
もし作らなかったら出来ない年齢になってからずっと後悔しそう。
私も、障害があったら？とか不良になったら？とか考えてなかなか決心つかなかったけど、産めるなら35までには産みたいなと思って33の時に1人産んだ。産んでよかったと思う。

[325. 匿名]

産めばなんとかなるってのは嘘だと思うので、産むのをやめました。

[326. 匿名]

>>322
その産んでから手放すの意味は
施設や赤ちゃんポストに預ける
虐待、虐待死
って事？

それもキツイなあ

[327. 匿名]

うちの会社は東証一部上場企業なんだけど
新卒で入った時、オフィスに大卒で仕事ができる女性先輩（30前半)が何人かいた。

仕事が楽しくてやりがいで、結婚とか子供とか考えてたことあんまないっていってた。

ばりばり働いてて憧れてたけづ、
みんな37位になって結婚したり妊娠を機に
退職したり、時短したりで、キャリアアップ指向から家庭への趣がかわっていた。

数年後には考えがかわることもある

[328. 匿名]

結婚出産で友達も減ったし大好きな海外旅行にも中々行けないレストランで食事も出来ないけど、出産して本当に良かったです。
仮に旦那が早く死んでも可愛い娘達がいるってことが心強い

[329. 匿名]

結婚３年目、共働き夫婦です。
私は２７、旦那は１つ上。
旦那は最近子供を欲しがってるけど、私はどうしてもどうしても踏ん切りがつかない。
この気楽な生活が壊れてしまうのが怖い。
結婚前は当たり前につくると思っていたし旦那もそのつもりだから今更やっぱり怖いとは言えない……
夫婦のどちらかが親になりたい、欲しいと言っているなら協力すべきだよね？

[330. 匿名]

>>322
自分の欲求＞子供の幸せ
DQN思考でヤバイよ…

[331. 匿名]

>>7
私は産んで後悔する方が怖いな
生まれた子どもにはなんも関係ないのに
極端に言えば、子どものせいでお金ない！時間ない！ってイライラして虐待に繋がったりしそう

[332. 匿名]

こんな時代だし、私たち夫婦は産まないことにした
夫婦2人だけの生活も気楽♡
最悪離婚ってなった時も、子どもいない分パッと離婚できそう

[333. 匿名]

依存体質な人は、子供産んだり結婚しない方がいい
周りに迷惑かかる…
子供を生き甲斐にするのは、いいかもしれないけど度が過ぎると子供が病んでしまうよ。

[334. 匿名]

>>331
私もそう思います！
後悔するなら大人だけでしてって感じ
子ども巻き込まないで欲しい

[335. 匿名]

そうかな？私は最悪離婚しても子供がいる方が良いな……
自分に資格があるせいもあるけど、離婚して一人で独身になるより、子供と一緒に暮らして成人まで育てたいな。
この子のために頑張ろうってなるし、年齢いって産めなくなるのはイヤだし。
正直な気持ちです。

[336. 匿名]

>>332
このご時世、賢明な判断だと思うよー。

[337. 匿名]

人生が2回あるなら、１回は気楽で自由な子ナシ生活を選ぶかも。でも１回きりだから子供が欲しい。

知らずに死ぬより、ふわふわの赤ちゃんを抱っこする幸せや悩みなど、経験したいなと思う。

[338. 匿名]

いきなり子供否定急進派が沸いてて怖い。
何もそんな極論持ち出して子供自体を否定しなくてもいいのに。

[339. 匿名]

>>309
その人は確かに言ってること変だけど、人に対して超絶ブスって言えるあなたにも引く。

[340. 匿名]

ふわふわの赤ちゃんのまま成人してくれたらどんなに良いか
反抗期や中高時代の子育て経験はいらない

[341. 匿名]

楽観的思考が産めばいい。
ただそれだけの事だから。

[342. 匿名]

自分が育てる親目線ではなく
これから産まれてくる我が子赤ちゃん目線で考えてみた。

両親（私＆旦那)とも両親が離婚、兄妹疎遠、、
私は精神疾患あり。
夫婦ともにそこまで子供好きじゃない
過酷労働の社会、

うーん。。あんまりうちに産まれたくない

[343. 匿名]

>>1
30前半ならもう迷ってる時間はないですよ
受精するチャンスは年に12回、ちゃんと排卵してなければそれ以下
年齢を重ねるごとに受精確率もグッと低くなってきます
あと、お互いに不妊ではないけれど相性なのかなかなか受精しないことも多々ありますよ
受精してもうまく着床しなかったりもあります
子供が好きなら後悔はしないと思います
モタモタしてる間に産む産まないではなく産めなくなる年齢です
ただ、その年齢で妊活始めて数年が経ち、実はどっちかが不妊だったとしたら時間の無駄なので検査だけはしておいた方がいいですよ
旦那さんとよく話し合ってください
真面目そうな1なら良い母親になれる気がします

[344. 匿名]

>>114
私もそう思う。生んだら後悔しても後戻りできないもん。

[345. 匿名]

30前半って迷ってる時じゃなくて決断する時じゃない？
迷うの遅すぎじゃない？

[346. 匿名]

>>255
飼い猫がどうなったか気になる。まさか捨ててないよね？子ども生むと平気で動物を邪険にする人いるけど信じらんない。

[347. 匿名]

難しい…
でも産まなくて後悔するよりは、産んだ方がいいのかなと思う
仕事は何かあってもやり直しできるかも、でも出産は機会を逃したらかもがなくなっちゃうから…

[348. 匿名]

23で結婚して26歳でやっと生まれた
インフルエンザすらかかったことないぐらい健康だったので、なかなかできないことにビックリした
さすがに若かったので不妊治療はしなかったけど
30超えてたら焦ってただろうな、と思う

[349. 匿名]

主さんと色々似てます！
私も結婚5年で、30前半の今、ようやく子供を作り始めようと決心がついた所です。
決心がついた理由は、夫婦2人での結婚生活や、やりたい仕事や、やりたい事などを一通りやれて、今の現状に割と満足したからです。
私にとっては今からの子作りがベストなタイミングだと思ってます。
今は風疹の予防接種を受けて、避妊中なのでまだ実際には子作りしてないんですけど、葉酸サプリ飲み始めて、仕事を徐々に在宅ワークにシフトしていっている最中です。
妊娠したら完全に仕事を辞めて、出産後は在宅で仕事をする予定です。

30前半で作り始めるの遅いという意見もあるとは思いますが、私は今が1番いいタイミングです。
それによって子供が出来なくても後悔はないです。
20代は自分の好きなようにどうしても過ごしたかったので。

[350. 匿名]

>>333
それと、なんでも他人と比較しては勝ち負けや優劣付けたがる性格の人ね。
間違いなく毒親化して子供がその犠牲者になります。

[351. 匿名]

私は26で結婚して30で子供を作る決心をしたよ。それまで気楽に楽しく新婚生活満喫してて。

でもねー、すぐにはできなかった。体外受精までしてやっと33で産んだけど、貯金もだいぶ使ったし、治療してたせいで仕事できずにやめたし。
(体外受精は子宮の状態に合わせて日程調節するから、急に明日来て！など言われるため、責任ある仕事だと難しかった)

それで育てたら育てたで今二人目まで欲しくなってるんだけど、さすがに治療またするのは辛いし、年取ってると貯金もどんどん要るしで、無理だなと悟った。

一人目をもっと急いでいたら、二人目だってゆっくり考えたりできたのに。何より若い方が治療せず産める確率は高いし。。

だから30代前半で悩むのはベストタイミングというより遅いと思うよ。悩む暇ないから今すぐ！と言いたい。貯金がたんまりあって、旦那もそこまで年上じゃないなら二人目問題は出てこないけど。

絶対二人なんて要らない！子供嫌い！と言ってた私だったのに、人は変わるんだから、そのときのために早めに動いてた方が人生の選択肢は増えるし、絶対後悔は少ない！！

[352. 匿名]

出産て博打だよね
命をかけてのギャンブル
よくやるな、って思う
ま、事故に合う直前まで事故に合うとは思わないもんね

[353. 匿名]

夫と二人の生活に満足しているのと、転勤族だから子供が可哀想な気がして迷ってる。
夫婦共に28歳だけど、なかなか出来ない可能性を考えるとどうせ産むならもう子作りに挑戦すべき歳でしょうか？

すべきだと思う→プラス
まだ迷う時間はあると思う→マイナス
でお願いします……

[354. 匿名]

産みたいと思って産むのと、迷って産むのでは、出産に対しての考え方が根本的に違うよね？

[355. 匿名]

>>353
うちが転勤族だった。
子供の頃から二年に一回は引越。
｢実家」｢地元」｢地元の友達」っていうのがいまだにわからないし、みんながうらやましかった。

当然成人式もいきませんでした。
だって行っても全員知らない人だし笑

二年二年で引っ越してくと関係が薄い

いまは結婚して都内に住んでいますが
人と深く関わらず、スピードある雰囲気や仕事が好きなのも、幼少期の影響かなどおもってる。

[356. 匿名]

後悔しないように

[357. 匿名]

自分がブサイクだから、子供が自分に似てしまったらかわいそうだから悩んでる。

[358. 匿名]

「私も迷ってたけど、産んだらやっぱりかわいいですよ！」とか言ってる人って、
正直な話、重度の障害を持って子供が生まれてもそう思えるの？単にラッキーだっただけなんじゃないかと。それぐらい子供ってリスキーで不確定要素に溢れてる。

[359. 匿名]

本当。これからの時代
子供や住宅ローンはリスキー。

[360. 匿名]

育休・産休は、法律で決まっていて、該当する方なら取得する権利があるのでは？アルバイトでも一定の条件を満たせば取れるはずですよ。一度調べてみてはどうでしょうか？

[361. 匿名]

主さんと色々似てます！
私も結婚5年で、30前半の今、ようやく子供を作り始めようと決心がついた所です。
決心がついた理由は、夫婦2人での結婚生活や、やりたい仕事や、やりたい事などを一通りやれて、今の現状に割と満足したからです。
私にとっては今からの子作りがベストなタイミングだと思ってます。
今は風疹の予防接種を受けて、避妊中なのでまだ実際には子作りしてないんですけど、葉酸サプリ飲み始めて、仕事を徐々に在宅ワークにシフトしていっている最中です。
妊娠したら完全に仕事を辞めて、出産後は在宅で仕事をする予定です。

30前半で作り始めるの遅いという意見もあるとは思いますが、私は今が1番いいタイミングです。
それによって子供が出来なくても後悔はないです。
20代は自分の好きなようにどうしても過ごしたかったので。

[362. 匿名]

こういうところで悩んでる人ほど本当は背中を押してほしい人ばかりだよね。
けどアドバイスする方には責任は負えない。
夫婦でよく話し合うしかないんじゃないかね

[363. 匿名]

トピ主が会社にかけあって育休を取ることができれば、
後輩も安心して入社し、結婚・育児できるのでは。
女性も大切な戦力です。がんばってください！

[364. 匿名]

難しい問題だよね。
私は、キャリア捨てて子供産んで、しばらく主婦業優先して、今は見事なパートのおばちゃんだけど、あまり後悔してないよ。
収入はごっそり減るし、経済的には大変だったけど。
もっとキャリアに固執して、妬んだりすると思ってたけど、優しいダンナと家庭を築いて、2人の子供に恵まれて何にもこだわりなくきてる。
途中、親の介護とかもあって子育てと両方でぐちゃぐちゃだったけども。
むしろ、キャリアに固執して、出産時期や婚期逃して、仕事を辞めるにも辞められない人を見てると、癒しがないみたいで可哀想と思う時がある。余計なお世話かもしれないけどね。全てとは言わないけど、女性に生まれたら、女性にしかできない出産とかは結構価値あると思ってます。

[365. 匿名]

会社と掛け合って産休育休を取れればいいけど
もしもダメでも会社辞めて
その後プライド捨ててしょぼい仕事してでも
子育てしていけるなら産んだ方がいいかな
仕事の挽回は後々でもできる場合があるけど
年齢的に子供無理になってから子供を持つのは不可能だから
どうして女性ばかり負担がかかるのかねぇ

[366. 匿名]

>>355
私かと思ったｗ
うちは旦那が転職する際に転勤のない会社にした
一部上場の全国企業を捨てるのは勇気必要だったけど
私もやりたいこと諦めたけど
定住して子供達の幼馴染がいる環境で子育てできてまぁよかったかな

[367. 匿名]

>>101
閉経したときに子供もう産めないんだ～て思った。
て話しだよね。
まだ閉経の年齢になってないからわからないけど、産めない。となったら30代の頃と考え方変わりそう。

[368. 匿名]

途中、クズとかのやりとりがあったけど、クズはそもそも、こどもをつくるとか育てるとか考えてないでしょ。
その前の段階をお楽しみになって、後のこと何にも考えてないだけで。
こどもを育てていけるか、とか、ちゃんと産めるか、とか、真面目に考えてる人はどっちを選んでも、きちんと家庭生活を営める人だと思うよ。
今、子供は2人とも大学で、奨学金も借りてるけど、家のローンももうちょいで終わるし、ぼちぼち自分たちの老後の蓄えも見直すところだよ。
悩んでるってことは、本当は欲しいんだと思うんで、一歩踏み出して見たらいいと思うよ。
子育ては地獄だとか、重度の身障者が生まれても幸せとお前は言えるのか、とか、まあ、不安を煽る人もいっぱいいるけど、じゃあ、事故になったらどうするって飛行機も車も電車も乗らないで、詐欺が心配だからスマホもネットも持たないで生活なんかしてやしませんて。何してたって、リスクは必ずありますから。

[369. 匿名]

結婚当初から望んでましたが5年授からず不妊治療で体調が悪くなりこの体調で妊娠出産できるか今になって躊躇っています。。
35になります。
健康なら産みたいけど。。
年齢の事も考えて不妊治療を休むのも気が引けるし毎日考えてるけど答えが出ない。

[370. 匿名]

ご縁に任せてみては？欲しいって決めたとき思い通りすぐ授かれるとは限らないよ。主さんは長年悩むくらい子どもを持つことに責任と覚悟がいることをわかってるから、授かれたときも大丈夫！

[371. 匿名]

批判じゃないけど世帯年収が600万くらいで地方なら子育てはなんとかなるんだろうけど、子育て終わった後も自分達の人生は続くわけで老後の資金はどうするんだろう
満足な老後の資金なんて貯めれないだろうから子供頼みになるのかな？
老後の事まで考えてるのか気になる

[372. 匿名]

どうすんのよ！私なんて中卒職なしで何も考えないで産んだよ！真面目に考えもしなかった……こんなやつもいますよ……しっかり考えてる方だからお子様産まれても幸せに出来るはず！
私も頑張って家族を幸せにしたい！！できるはず！

[373. 匿名]

私36歳年収350万専門職
旦那39歳年収340万専門職、昇給無し
貯金700万持ち家無し
旦那長男一人っ子、義実家を継ぐ予定
義実家、実家、旦那ともに子どもを望んでいる
私は疲れやすくメンタルも弱い。精神薬飲みながら働いてる。いつ辞めてもおかしくない。旦那だけの稼ぎで育てていける自信がないから迷ってる。

子ども居なくていい…プラス
それでも子ども産んだ方がいい…マイナス

[374. 匿名]

>>369大変だと思いますがトピずれですね。

[375. 匿名]

>>373
39歳なのに年収340万って安くないですか？しかも昇給なしって定年までその給料ってことですよね？

[376. 匿名]

子育てって仕事と違って
やってみて合わないから辞めますとか
激務だから辞めますとかできないからね。

その責任感を一生負える覚悟があるなら産んだらいいよ。

[377. 匿名]

>>371
世帯年収それくらいだけど、子ども大学卒業してから定年まで10年以上あるから老後資金はそこで何とかする予定。

[378. 匿名]

0046 名無しさん＠お腹いっぱい。 2016/12/08 12:44:54

基地外は上新でしょ？ 
はいっ、 
ありの〜ままの〜醜態晒すのーよー 
ありの〜ままの〜醜態晒して〜！ 
なーにーもー恥ずくーなーい。 
だって私達ー桜井店の守銭奴！！

ID:rZhlxOby(19/24)

[379. 匿名]

主さんわかります！
私、まったく同じ状況です。周りが不妊治療していくなかで、いまだに旦那とする時は中にはせずなかなかふみきれてません、、、
なんともいえないこのモヤモヤ感。仕事もまだしたいし、決心がつかず悩んでいます。

[380. 匿名]

大変だけど、産んで後悔したことはありませんよ！生きがいです！

[381. 匿名]

>>81
自分の経験のために産むものなの？って思ってしまう。私はもうアラフォーで、もし一人目できても兄弟作ってあげられないかもと思うとかわいそうで踏み切れない。

[382. 匿名]

産まれてこれば意外となんとかなったり。旦那さんが24時帰宅は寂しいですね。親とかは手が借りれる状況なのかも大切かも。。育休なくても、一旦退職して、パートやまた正社員で働けれるのか、、など相談出来たらいいけど、妊娠出来るか出来ないかも分からない中聞きにくいかなぁ、、難しいですね。小さいうちは正直お金はそこまでかかりません。

[383. 匿名]

子供が与えてくれる幸せは他のどんなものにも代えられない。

[384. 匿名]

あーー。ここ読んで子供産むことにした。
案ずるより有無が易しって言うしね。

[385. 匿名]

産んだらなんとかなる、産んでよかったって意見が多いけど、子育て環境も違えばそれぞれ子供も育てる人もみんな違うわけだから、実際は産んでみないと答えはわからないものだと思う。

[386. 匿名]

少しでも欲しい気持ちがあれば
気持ちに余裕が出る程度に
産める環境整えてみては？

仕事の時間、産休の事具体的に
会社の先輩や話せる上司に
具体的に話してみたり
ダメそうならもう期間を決めて休んでどっぷり子育てして徐々にパートや派遣で社会復帰とか

まずは主がリードしてシュミレーションしてやっていかないと
ご主人忙しそうだしそれこそ
いたずらに時がたってしまうかも？

[387. 匿名]

言い訳やごたく並べて産まないのも自由だけどさ

将来年金や税金使わずあなたの貯蓄だけで死んで下さい

今まで教育や公費使ってきて社会に育ててきてもらったにも関わらず将来世代を消すって言うんなら産業廃棄物になっても税金は使うなよ

[388. 匿名]

主さんは子どもが好きと仰っていますが、兄弟やごく身近な人に小さなお子さんがいないのでしょうか？

子どもがほしくてほしくてやっと授かり産むことのできた私でさえ、子どもの言動に腹の立つことがたくさんあります。

まだ小さいので悪意があるわけではないのに、アップダウンの激しい気性、理不尽な言動にそこらじゅう散らかしたり汚されたりし、心を込めて作ったごはんをいとも簡単に吐いたりいらないと言われ、市販のゼリーを美味しそうに食べるところを見ると憎らしくなります。

自分がこんなに器が小さくイライラする人間なんだと産んでから気付かされました。
それでも結局は可愛いと思えますし、望んで産んだ子なので何も後悔はしていません。

主さんはご自身の意思だけでなく、周りの圧力や「子どもいた方がいいんだろうなぁ」という体裁のようなものも含んで悩んでいるんですよね。
いざ産んでみて、健康で活発で素直で育てやすい子だったらきっと「産んでよかった」と思うでしょう。
反対に、病弱だったり一日中泣く子だったり、自分の思い描いていた「我が子」ではない子が産まれたりすると「産まなきゃよかった」と思うでしょう。

どんな子でも産まれたら可愛いと思う瞬間は必ずあります。
子どもといえど別の人間なので、基本的に何も思い通りにはならないことを踏まえて想像してみてください。

自分と夫の子どもを育ててみたい、家族を増やしたい、ここに子どもがいたらきっと楽しいだろうな、自分の子どもってどんな顔をしてどんな子になるんだろう、と想像して前向きな気持ちになるなら産んでみることを選んでもいいと思います。
重大な覚悟はなくても、実際産んだ後は目の前の子どもを快適に生かすために奔走するだけです。

妊娠を考えているけど不安があると言うことを自治体に相談してみてはいかがですか？
プレママサークルのような、妊婦さんのサークルに参加するのもありかもしれません。

[389. 匿名]

今の時代に生まれてきて幸せになるのが難しすぎると思う。自分が生まれた時より世の中厳しいよ。
勉強させて、大学行かせて、就活させて、40年も嫌でも働かせるなんてムリ。可哀想すぎる。と思ったので産まない。

[390. 匿名]

主さんと似た状況で、全く同じ考えで悩んで、腹くくって子供作るって決めました。
私の主人も毎日帰りが遅いです。私の会社も産休育休の前例がありませんが、それでも取らせて頂いて、復帰予定です。
仕事ももちろんこれからも頑張ります。

赤ちゃんは来月産まれます。
これから先のことに不安が無いと言えば嘘になりますが、今は早く赤ちゃんが元気に産まれてきてくれることだけを望んでます。

[391. 匿名]

私も28歳で、結婚を機に地方に引っ越してきました。

旦那は月に1.2週間不在になることがあり、頼れる人がいない状況です。

3年後くらいには転勤がありそうで、泊りがけの勤務はなくなりますが、年収はかなりマイナスになります。（今の年収は500万位です）
ちなみに結婚してからの貯金はあまりありません…

皆さんならどうしますか？

＋ すぐに妊活にとりかかる
ー 1.2年くらい働いて貯金し、お金と気持ちに余裕ができてから妊活

[392. 匿名]

妊娠してから悩むなよ。
自分の都合で中絶なんてする女はクズだから

[393. 匿名]

私も子供を産み、育てる自信がずっと無く(金銭的にも性格的にも)、お互いの親族からのプレッシャーにも悩まされました。
でも、街中や職場で小さい子供連れの家族や妊婦さんを見かけるとどこか羨ましい気持ちもあり…
本当は子供が欲しかったんだと、自分の気持ちを少しずつ受け入れられるようになりました。

子供が欲しいと願っても、すぐ妊娠できるとは限らないし、妊娠したら無事に産まれるか、産まれたら元気に成長してくれるか…と、不安や悩みは尽きることがないです。
そして子供を持たない選択をしても、また別の不安や悩みは付きまとうのだと思います。

ご主人とよく話し合い、主さんにとって少しでも後悔のない選択ができたら良いと思います。

[394. 匿名]

>>391
だんな様、デリヘルソープ通いまくってるね

[395. 匿名]

欲しいと思ってるなら早く産んだ方が良いと思う。
体力的にもそうだし、職場復帰も若い方がしやすいんじゃないかな？
年取ってから欲しくなっても出来なくなる可能性あるからね。

[396. 匿名]

今は夫婦仲が良いかもしれないけど
可能性として将来離婚してシングルマザーになる確率が
０じゃないことも頭の片隅に入れて
産むかどうか考えた方がいいね。

[397. 匿名]

我が体験を元に不妊様が主をビビらせるトピらしい。

[398. 匿名]

>>381

一人っ子は嫌だ、一人っ子にするくらいなら、産まないで欲しかった…ていう一人っ子の人、周りに一人も居ない。


うちの旦那は一人っ子だけど、たくさん可愛がってもらったみたいだし、しっかりしてるよ。

子供を産む経験は、人生観そのものを変えるくらいな経験です。
今まで大切にしてきた、自分のキャリアとか、美とか、そんなものどーでも良くなる。これは、体験した人にしか分からない感覚かも。皆が皆そうではないけど、多くはそうなります。

私は、子供を産むことを、強くオススメします。まあ、子供なんて絶対要らない！て人は、辞めておけばいいと思うけど…

ほんとは欲しくて悩んでるなら、産むことオススメする！
ちなみに、私は今3人目が欲しくて、悩んでます…。経済的に、苦しくなるから。こんなに子供が可愛くて尊い存在になるとは、子供産む前は想像できなかったな。

[399. 匿名]

人や環境のせいにする前に、自分がどうしたいか！

[400. 匿名]

大丈夫。
悩んでるうちに産めなくなる。

[401. 匿名]

お互いの実家が遠く共働きで
旦那は夜勤あるし私も産休を取った前例がない会社で働いていて
頼るところがないし仕事辞めたくないし
どうしようか悩んだけど結婚3年目で妊娠して生みました。
夫婦2人で送り迎えとか全部やらなきゃならなくて休みの日も周りに友達いないから1人で見ててとか大変だけど子供がいない人生よりいる人生がいいと思えたので生みました。疲れていたり泣き止まない時、親が近くにいなくて負担がかかったときに
いなかったらどうなってたかな？と思ってしまう時は正直あるけど生んで後悔はしていません。大変だし辛いと感じる時もあるけどそのぶん、楽しいことや嬉しいこともたくさんあります。2人目は正直考えられないけど迷っているなら生んだ方がいいと思います。

[402. 匿名]

子供も結婚もゴチャゴチャ考えていたら出来ないよ。もちろん計画も大切だけど、踏み出す勇気も大切。どちらの選択が正解だったかなんて、寿命尽きる頃にわかるから、どちら選んでも一生懸命生きたらいいよ。答えはその先にあるから。
結婚も子供も嫌だったし怖かった私。40代の今は結婚して子供もいるよ。大変なこと以上に子育ては楽しい！結婚も子供もしなかった人生も想像するけれど、それはそれで頑張って生きていたと思う。
どのみち後悔の無い人生なんてないから、選択は自分でした方がいいと思うよ。

[403. 匿名]

今の職場にこだわる理由がなければ、仕事は抜きにして考えてみれば？仕事大好きなら別だけど、そうじゃなくて仕事を理由に諦めるのは後悔する可能性が高い気がする。

[404. 匿名]

色んな人が言ってるけど、本当産んでみないとわからないことがたくさんあります。みんな一人目は初心者なんだから、不安だし自信満々な人ってあまりいないんじゃないかな。実際産んだらどうにかなるというかどうにかしないといけない。成人するまでは責任を持って育てないといけない。

不安に押しつぶされそうになるけど、親の数だけ先輩はいるからそういう人に相談したり、時には頼ったり、みんな試行錯誤しながら子育てしてるんじゃないかな。主さんもよく考えて人生一度きりなんだから後悔のないようにね！

[405. 匿名]

主は産まない`方が善さそう
産んだら産んだで｢やっぱりうまなきゃよかったかな、、」とか迷いそう

子供を産んだ後悔と生まなかった後悔では雲泥の差。

人一人を不幸にする

[406. 匿名]

仕事してると悩むよね。
色々。

[407. 匿名]

主です。
皆さまありがとうございます！ここのコメ見て背中を押してもらえた気がしました。
決断は直ぐに出来ませんが、前向きに考えて動きたいと思います。

[408. 匿名]

仕事辞めて子供産む選択はないの？
なんでそこまで仕事にしがみつくのか理解できません。まぁ、仕事に生きたいならそれも人生なのかもしれませんけど。だったら結婚しないで仕事頑張れば良かったのにね。
結婚すれば、両親から孫の催促されるのは当たり前。後継産んでもらわなきゃ困るわけだし。
もし子供を産まない選択をするのであれば、その分税金をたっぷり納めて下さいね！

[409. 匿名]

いつでも産めるように
婦人科だけは受診しておいて！

[410. 匿名]

どっち選んでもたられば話になると思います。
あの時産んでなかったら…あの時産んでたら…って。
でも産んでない後悔の方が絶対引きずると思う…
産んでも悩みつきないのは皆そうですし迷っているなら産んだ方がいいんじゃないかと私は思います(´°ω°｀)

[411. 匿名]

子育ては大変。
お金は何とかなる。

これで不安に思う方へ！

子育てが大変は、仕事が大変なのと同じ口癖みたいなものです。
実際、全員がうつ病になる訳では無いですし、変な客の相手をするより、我が子といる方がストレスはありません(笑)不安なタイプほど、子供のために調べたり頑張り屋なので、素敵なママになれますよ。
寝不足なのに、我が子の寝顔で全てがチャラになるような気持ちは、仕事での充実感に似てるかな？！
私はキャリア重視ではないペーペーだったので、充実感や頑張ろうって気持ちを子育てで学んでます(笑)

お金は、何とかするんです。
外食を減らしたりね。
外食をしない訳ではありませんし、当たり前のお酒や豪華な料理も、たまに、になるからこそ、子なし時代より特別感もあり、充実感もあります。

変にひねくれた気持ちがないのなら、大好きな旦那さんとの赤ちゃんは、素晴らしい存在だよ！
ある意味、旦那死んだら生きてけない！から、旦那の分身がいるわって、気持ちに。

実際、子持ちになると、子供嫌いの人とは、関わらないから、ネガティブな意見も聞かないし。
子なしだと、子なしのネガティブ意見を聞いて、躊躇したり、不安で、先送りにすると、欲しい時に出来ないから、よく考えて欲しいな。

妊活中も不安だらけだったけど、諦めないで、良かった！
そして、誕生日は、ママが頑張って私を産んだ日なんだと、自分の誕生日を祝うより、お産して頑張ってくれた母への感謝も出てきました。

[412. 匿名]

いま27歳。今年から妊活始めて、30までには産むつもりだった。
でも今になって迷ってる。障害はないか、健康に育つか、成長していく中で支えになれるか…考えても仕方ないことばかり悩みが尽きない。いま夫婦で過ごす時間が楽しいのもあって、なんだかもったいない気もしてる。
まぁ、それが長く続く保証だってないんですけどね…
書いてる方いましたが、人生全部賭けみたいなところありますから、ひとまず出産に踏み切れるかどうかって問題なだけの気もしてきました。

[413. 匿名]

国のため国のためって言ってる人、怖いよ…。みんな好きな人の子どもがほしい、自分の子どもがほしいから産んでる人がほとんどでしょ？まぁ結果国のためになってるのかもしれないけどさ。

[414. 匿名]

>>407
決断はできないけど前向きに考える、か……。
なんか政治家みたいな曖昧なまとめ方。
結局まだ悩むんかい！！ずっと悩み続けてそう！！と思っちゃった。
主さんの状況で悩む意味がよく分からなかったけど、そんなに迷って迷って何年も作る決心出来ないなんて、本当は欲しくないのかな？とも思える。
普通、悩んでも５年だよ！これ以上悩んでも何も変わらないわ。考え尽くしてるんだもん。
だからもうこれ以上考えずにgoしちゃえばいいのに。

[415. 匿名]

>>414
ガルちゃんで決断を仰ぐなんて軽いね。

[416. 匿名]

本当に子供が欲しいなら仕事なんてどうとでもなるよ。
何年かたってやっぱり欲しいってなった時に、子供が出来づらい体だった…なんてよくある事。
その時に後悔しても遅いよ。

[417. 匿名]

え、５年も悩んでるの？
それって心の奥底で、子供ができてもうまく育てられない予感があったり、幸せじゃなくなる自分をどこかで予感してるのかなぁ…と思ってしまった。
５年悩んで決められないのに今後どうやって決めるんだろ？

[418. 匿名]

>>11
子どもが欲しくて産んだ人でも
産後うつになることはありますよ。

逆に私も仕事のキャリアが
中断することを理由に２年
迷っていましたが
産んで良かったです！
会社の仕事は他の人でもできるけど
我が子を親として責任持って育てることほど
やり甲斐のある仕事はないです。
子育てを楽しいものにできるかどうかは
本人次第ですよ。

[419. 匿名]

世界で一番自分を必要として愛してくれる存在だよ、こんなに愛されたことないと感じるもん。
まだ小さいからってのもあるけど、そのたった５年でさえ人生でとても貴重で愛に溢れた時間だと思える。こんな私でもこんなに必要としてくれるなんて、って思うよきっと。

[420. 匿名]

子育てとか出産が大変なのはわかるし、経験したら人生観変わるっていうのもわかるけど、398みたいな美化した感じの人は仕事でも「子供が病気」とか何かと子供を理由にして仕事を適当にする人が多い気がする。
そんなに育児優先したいなら仕事やめればいいのに

[421. 匿名]

>>398さんの
「こんなに子供が可愛くて尊い存在になるとは、子供産む前は想像できなかったな。」
という意見に私も全く同感です。
私も子ども苦手だったし仕事との両立で悩み夫に押し切られしぶしぶ妊娠しましたが、案ずるより産むがやすしとはこのことかと思いました。

[422. 匿名]

>>410

子どもが病気になっても仕事を休むな、ということをおっしゃりたいのでしょうか？
他の人にご迷惑がかかってしまう職場だと、そのことに対してワーキングマザーは本当に心苦しく思っている人がほとんどです。
親族を頼ったり、病児保育をしてくれる保育園も増えつつあり、周りの理解があってみなさん仕事と両立してます。
もう子育てか仕事かの時代ではなく、否応なく、子育ても仕事も、の時代ですよね。キャリアを捨てたくないから、だったり、家計のためだったり、理由はいろいろだけど。
子をなすことは至極個人的なことだから、国のために、とか、税金が、とか親になった人がドヤ顔で主張するのはおかしいけど、でも子どもというのは社会の未来を担う存在でもあり、社会全体で子どもを育てると考えていかないと、将来的に少子化が進んで消費者や労働者が減ればみんなが影響を受けるんですけどね…。

[423. 匿名]

子供の立場で考えてみたらいいかなと
思います！って独身の私が言うのも
あれですけど汗
産んでみてこれでよかったのかな？
どうなのかな？と思ったまま
育てると子供に言わなくても
やっぱり伝わると思います。
血のつながりはあっても別人格の
平均寿命80歳ぐらいまで生きる
一人を生み出すわけなので
責任があると思います。
そういう家族間で察したことって
歳いっても忘れないものなので
自分が今だ！と覚悟できた時に
つくるのがいいかなと思います。

[424. 匿名]

精神安定剤と睡眠薬を服用しています。軽い不安障害。
子どもを持つべきでないのか、でも夫のために産むべきか。欲しい気持ちは半々

[425. 匿名]

子供なんて金持ちの道楽
貧乏人が当然のように子供産んで保育園落ちて日本○ね！なんて言うのはバカ
政治家なんて昔から役に立ってないのに自分が子供産む頃には何とかなってるとでも思ってるのか
被害妄想も大概にしろ