週末同棲ってどう思いますか？

[1. 匿名]

お互い30代で一人暮らしです。付き合って半年の彼氏から同棲の話を持ちかけられました。結婚しないで一緒に暮らすのは嫌だと断ったら、だったら金曜の夜から日曜までの週末同棲はどうかと提案され、今、その方向で進んでいます。
皆さんは週末同棲についてどう思いますか？
経験したことのある人がおられましたら、注意点や良いところ、悪いところなどを教えてほしいです。

[2. 匿名]

くさそう

[3. 匿名]

めんどくさい

[4. 匿名]

やってみたらいいんじゃない？

[5. 匿名]

ただの泊まりのデートとどう違うの？

[6. 匿名]

割と普通じゃない？
週末になると泊まるって。

[7. 匿名]

バカな脳みそ

[8. 匿名]

いいんじゃない？楽しいよね
彼氏いない身からしたら羨ましいとしか

[9. 匿名]

意味なくない？結局どうなりたいの？

[10. 匿名]

いいんじゃない？でも相手の嫌な所とか見えてくると思うよ。

[11. 匿名]

>>1
悪くないよ　
でも同棲とはちがうかな　ただのお泊まりにしかならない

[12. 匿名]

ただのお泊りデートでは。。

[13. 匿名]

同棲よりはマシだと思う。
毎日他人(彼氏)が自分の家にいると気が狂いそうになる。

[14. 匿名]

もういっそ夫婦になってもこれでいいと思う

[15. 匿名]

ただのお泊まりデートじゃん。
週末同棲だから、月いくらは家賃光熱費入れてね？みたいな事なの？

[16. 匿名]

なんで同棲が嫌なの？けっこう生活費浮くと思うけどなぁ

[17. 匿名]

結婚を考えるなら同棲はした方がいいけど、ダラダラ同棲するなら結婚はしない

[18. 匿名]

都合のいい女にしたいんでしょ。

[19. 匿名]

家賃無駄になる

同棲するか結婚したら

[20. 匿名]

お互い自分の家を持ってた方が上手くいくよね。
結婚も別居婚したい。

[21. 匿名]

普通の同棲よりもさらに楽で自由すぎて、
結婚遠のきそう。
そして合うかどうかあいまいな、いいとこ取りのまま長年ずるずるいきそう。
ホテル使わず泊まれて、平日の忙しいところはマイペース、ラインひとつで週末も会わずに遊びにいくこともできるなんて、
不倫と同じくらい楽だよ。

[22. 匿名]

彼氏さんの目的は何かな？

[23. 匿名]

大体のカップルは週末に会って泊まるなりしてるのでは？

[24. 匿名]

同棲とは違うの？
家賃や光熱費とかは？

[25. 匿名]

週末同棲って、 普通のお泊まりと同じやん。
結婚を前提だから主との相性調べなのか、ただ楽しいから一緒にいたいだけなのかの見極め大事。

結婚する気ないなら、週末同棲とかわけのわからんことはしない。

[26. 匿名]

週末同棲って何？
家事やって欲しいとしか受け取れないわ

休みの日に時々泊まったり予定合わせて会うんじゃダメなの？

[27. 匿名]

難しく言ってるけどどちらかが一人暮らししてたらみんなそんなもんじゃないの？

[28. 匿名]

お互いに住むところがあるなら同棲ではないんじゃない？

[29. 匿名]

ぁー煮え切らないこーゆー男
大嫌い‼

[30. 匿名]

それって同棲？カップルの多くが週末一緒に過ごしてると思うけど。

[31. 匿名]

マイナス覚悟ですが
週末同棲＝お泊まりデート
と変わらないです。生活(毎日)共にしないとわからないことたくさんあるし、する意味あるのかな…

同棲10年で別れた者より

[32. 匿名]

頭の中お花畑だな
ここで反対されても結局はやる方向

[33. 匿名]

女にメリットがない。

[34. 匿名]

友達でしてる子いてるー！私は自分の時間がほしいから有りだと思う！結婚するなら週末婚がいいし！

[35. 匿名]

結婚してたら、まぁ我慢するかみたいなレベルのことでも

週末婚や同棲だと、かえって我慢できないことってあるよ
先を考えては、神経質に考えちゃうからかな

それで破談になるのってなんかもったいない

[36. 匿名]

週末一緒に過ごすくらいは悪くはないと思うけど

>結婚しないで一緒に暮らすのは嫌だと断ったら、だったら金曜の夜から日曜までの週末同棲はどうかと提案

これは無いでしょ(笑)
そう考えても結婚したくないけど都合の良い女としてキープしたいとしか思えない
わざわざ週末だけ一緒に過ごす意味は絶対に
昼間は月～金までの溜まった家事をやってもらって夜はエッチする流れでしょ

[37. 匿名]

毎週のお泊まりデートでっすね

[38. 匿名]

出典：googirl.jp

[39. 匿名]

期限決めた方がいいよ。
結婚したいのなら。

[40. 匿名]

>>1
結婚しないで一緒に暮らすのは嫌だと断ったら、だったら金曜の夜から日曜までの週末同棲はどうかと提案され

これ、結婚の意思はないと言われてるのと同じだと思うんだけど？よく納得したね？

[41. 匿名]

それこそ結婚の話が遠のきそう
もし彼が平日自由な週末同棲で満足しちゃったら嫌だね

[42. 匿名]

結婚しないで一緒に暮らすのは嫌だと断った返事がそれ？結婚に対する考えは？

[43. 匿名]

んん？？週末デートしてお泊まりするのは、カップルにとっては特に変なことではないとおもうけど。。
『週末同棲』って名前つけて家賃や光熱費もいっしょにやりくりしようってこと？めんどくさそー

[44. 匿名]

処理に使われて終わる
やめときなよ
都合の良い女になっちまう

[45. 匿名]

なんで結婚しないんだろ

ただのセフレじゃんそれ

[46. 匿名]

結婚、出産。　もうだらだら過ごせる年齢じゃないでしょ

[47. 匿名]

主はサクッと結婚したいのかな？
週末同棲にしてもふつうの同棲にしても
期限決めてやんないと
ダラダラになっちゃうかもだから気をつけて！

[48. 匿名]

トピ主さんが結婚したいかどうかは置いておいて、

同棲断られて週末同棲なんて訳分からないこと言ってくる男は真面目に結婚を考えていないか、結婚前にどれくらい家事とか出来るか見定めてやろうという押し付け型な人だと思う

[49. 匿名]

自分は、どうしたいかが一番大事。

結婚して家庭を持つことを望むのなら・・・
結婚する気のない男だと思うから、こちらからお断りするわ

結婚を望んでいないのなら・・・
めちゃくちゃ都合のいい男、長くズルズル付き合うだけの事実婚

[50. 匿名]

結婚しないで同棲は嫌だと言った主に対して、だったら週末…と提案する彼氏。
結婚する気ないのかな？そこで結婚前提の同棲って言って欲しいよね。
週末だけでもずっと一緒にいたいって、きっと一途な彼氏だろうけど、結婚前提のつもりで付き合っていきたいならちゃんと伝えておいたほうがいいかも。

[51. 匿名]

結婚しないで一緒に住むのは嫌だ

ってハッキリ言ったのに、「じゃあ結婚しよう」ってならないことに、疑問や違和感は感じなかったの？

[52. 匿名]

昔、知り合いがやってた。
男の方は得しかしないから、なかなか結婚しなかったよ。傍からみてると彼女が利用されてるようだった。

[53. 匿名]

結婚する前提じゃない同棲なんて意味ないんだよね
同棲中くらいは猫かぶれるし
猫かぶれない人は同棲しなくてもダメな所わかるし

[54. 匿名]

隔週でお願いします(ー人ー)

[55. 匿名]

まぁ、お手軽ですよね。
気持ちは楽ですが、結婚とは遠いって感じでしたよ。私は

[56. 匿名]

通い妻とか週末同棲はお金かかると思う。外食と違って、スーパーのお金とか女が払いがちじゃない？

[57. 匿名]

楽しそう！！

[58. 匿名]

週末同棲って新しい言葉考えたね。
それ毎週毎週続くものかな。
何かしら用事入ってたら今週は行けないで終了しない？

[59. 匿名]

反対派が多いみたいよ。主さん！考えてなおしたら？

[60. 匿名]

そういう男はだいたい
会いたい→やりたい
なんだよ…

[61. 匿名]

同棲だと光熱費、食費など関わってくるものだけど週末のみの光熱費や食費などを折半？
それしないならただのお泊まりデートだよね
よくわからない事を言う彼氏だね

[62. 匿名]

んで最終的にどうなるの？
結婚じゃなかったら、ただのセフレだし終わりがいつか来るよね。

[63. 匿名]

彼氏、主とは意地でも結婚したくないんだね。笑

[64. 匿名]

彼氏が同棲したいという理由が気になるかな。

あと人それぞれの価値観だろうけど、結婚にこだわらなくてもいいんじゃないかと思う。

日本人女性って結婚結婚って執着しすぎててさ。
外国では子供作って、子供が大人になってから入籍する人もいる←子供に財産相続させたいから。
もっと色々な付き合い方あっていいんじゃないの？

[65. 匿名]

結婚しないでいっしょに暮らすのが嫌だ
→なら結婚しようor結婚を前提によろしくお願いします
ってなるのが普通じゃね？？
なら週末だけでもっておかしいっておもったほうがいいよ

ちなみに今の旦那が彼氏の頃、週末同棲っていうのかはわからないけど家が遠いから土日は泊まりで過ごしてたけど特に不満はなかったよー
日曜に友達と遊びたいなら金土で泊まったり、日曜のお昼にバイバイして午後からは1人でゆっくりってパターンもあったな

[66. 匿名]

週末に自分の部屋の掃除とか洗濯とかしたいから毎週は金～日まで拘束されるのはやだなあ。
どっちの部屋に泊まる予定なの？
彼氏さんの部屋に泊まるならその間の自分の部屋の家事は後回しで彼氏の部屋の家事してあげるの？？
自分だったら都合よく使われる気がして気が進まない。
もう30ならそんなことより早く結婚決断してって彼氏に言いたい。

[67. 匿名]

週初めから溜まった掃除洗濯などの家事を週末してもらおうて魂胆ですね。

[68. 匿名]

結婚する気があるのかどうか
それで事は終わるじゃん
いつまでもつっかえとっかえ
してたら時間のムッダ

[69. 匿名]

いいと思う
本当の同棲しちゃうと別れる時大変だから
週末だけでも彼が家事をやる人かなんとなく分かりそうだし

[70. 匿名]

トンチンカンな彼だね
結婚は面倒だから、週末同棲とか言い出して逃げたな

[71. 匿名]

毎週相手の家に通うとなると
男は家事溜めるよ。
来てくれるならやって貰える、と考えて。

[72. 匿名]

>>1

お互い30代で一人暮らしです。付き合って半年の彼氏から同棲の話を持ちかけられました。

お互い30代なんでしょ？彼氏から同棲したいと言われたなら同棲してもいいんじゃないかなあ。
結婚って生活だから一緒に住むとお互い分かることも多いし、同棲してよかったと思う。私たちは同棲しながら結婚の話をすすめていって半年後に結婚したよ。

[73. 匿名]

でも、同棲してから結婚した夫婦って離婚率かなり低いんだよ。
あまり形に拘らず、結婚前提にお付き合いするなら同棲もありなんじゃない？
お互い独り暮らしなら家賃も浮くし、その分貯金に回せるよ。

[74. 匿名]

彼氏が結婚考えてないのを承知で主さんは週末同棲することにしたんだよね？
彼氏中々酷なことするな。

[75. 匿名]

>>64
結婚にこだわる必要はないからこそ、お互いに法的責任が無いのに家事だけ押し付けられるような事はやめた方が良いよって言ってるんだよ

あとここにいるの多分殆ど日本人だから。

[76. 匿名]

週末同棲なのかお泊まりデート
なのかよくわかんないけど
彼の気を知るなら、その間
なるべく体許さないほうが
いいと思う！そしたら本当に
主さんといたいだけなのか
週末のやりもくなのか
わかるし、１回してみるのも
ありかもね

[77. 匿名]

男性の方からやたら同棲したがるのって地雷だと思うはっきり言って。
しかも主が一度断ったのに週末同棲とか言ってまだ食らいつこうとするのがちょっと…

[78. 匿名]

まあやってみればいいじゃん。こっちが見極めてやるつもりで
そんで家賃勿体ないから引き払うついでに結婚しよーって持っていくしかない

[79. 匿名]

>>67
絶対これ

[80. 匿名]

>>75
64だけど、『結婚にこだわる必要はないからこそ』じゃなくて『ないけど』だわ

[81. 匿名]

週末は一緒だけど、平日は全く連絡すら付かない彼氏。

きっと他に女がいるか奥さんが土日に仕事している既婚者だと思っています。

[82. 匿名]

>>72 あなたの彼は結婚に前向きだったから同棲してもうまくいったのかもしれないけど、主さんは彼氏に完全に結婚の話しはなかったことにされていますが？

[83. 匿名]

同棲でも無いし結婚でも無いし、ものすごく中途半端
だいたい週末だけ毎週毎週、荷物まとめてどっちかの家に行くの面倒。いつまでも続かないと思う。

[84. 匿名]

同棲とは違うよね

お互い休みの3日くらいじゃ全然わからないよ
平日のゴミの日、平日の出勤前、帰宅後とか知らないで結婚して一緒に住んであれ？ってならないか不安

[85. 匿名]

＞今、その方向で進んでいます。

なんか堅いというか不自然というか
泊まりたければ泊まる帰りたければ帰るでいいんじゃない？
契約社員の就業規則みたいな事決めないほうがいいよ

[86. 匿名]

>>51
>>63

がるちゃん相談室の相談員のみなさん、
こんばんは。

主さん、
やめた方がいいですよ～。

彼氏さん恋愛上手ですね。
惚れたもん負けなので、主さんが心配です。

[87. 匿名]

ごめん。週末同棲ってなんか意味ある？
どちらの家で同棲するんですか？

現状維持で他を探すかな私なら。

[88. 匿名]

付き合って半年ならまだ結婚に踏み切れないでいるのかもね
主さんが都合のいい女にならないことを祈る

[89. 匿名]

一人暮らしの彼氏の家に週末よく遊びに行ってました。金曜の夜からだったり、土日だけだったり2泊だったり。
料理をするようにしてたけど、彼氏が普段しないから食材ストックが無くてその度に買って高つく、または翌週腐って終わるが多かったです。
私の部屋着とか置いてたけど、週末にまとめて洗濯する人だったので私の部屋着は一向に洗えなかった（笑）
でも平日仕事で疲れても週末会える楽しみと、会ってる間の幸せは大きかった。
今は彼氏が実家暮らしに戻ったので過去形。

[90. 匿名]

週末無料風俗

[91. 匿名]

いいと思う！

お泊まりデートよりも
2泊したり、習慣化した方が
お互い慣れてきて
いい所も悪い所もみえるから
この人と結婚しても
やっていけるか少しは分かると思う

[92. 匿名]

結婚する前に同棲は嫌だ→結婚しよう

にならないのが実に怪しい

じゃあ週末だけでも…。って彼氏はどうしたいのかがよく解らないよね

[93. 匿名]

結婚しないで一緒に暮らすのは嫌だ

じゃあ結婚するまで全く一緒に住まないの？
同棲してから、結婚を考えた方がいいのでは？

[94. 匿名]

ワクワクしないならやめた方がいいかと

[95. 匿名]

もともと一人暮らしの家に週末泊まりに行くのと、わざわざ週末同棲という名のもと部屋を借りるのはかなり違う。

[96. 匿名]

義務化するのはちょっとどうかと
泊まりたいときに泊まればいいんじゃないの？

[97. 匿名]

全く意味が無いよね。単なる週末お泊まりデートじゃん？グダグダしてゴールはどこにもない。

それよりも、1年だけって期間決めて同棲して結婚するかどうかの方が自分のためになりそう。

[98. 匿名]

彼氏さん、しばらく結婚は考えてなさそうだね。週末だけなら気軽にしばらく続けてみていいと思う。半年か一年以内に解消するか同棲するか結婚するかどれかで落ち着きそう。

[99. 匿名]

してるよ
正直言って、最初は良い
長くなると面倒くさいよ…行きたくなくても
相手は、来るものだと思ってるし
彼の家でするなら、行くのは毎回自分で…って
可能性大だし、慣れてくると
週末来るから良いや！って思いだすのか
洗濯物が溜めてあったり、部屋掃除してなかったり
結婚生活の真似事は、体験できるけど
結婚のタイミング逃して、そのままになる
可能性もある
私の友達も、週末同棲してるけど
ほぼ、愚痴が同じだよ

[100. 匿名]

別にいいと思うよ。
まだ半年なんだし焦って結婚してもね
今週は彼の家で、来週は自分の家でって感じにすれば別に光熱費とか関係ないし

結婚前に本格的に同棲すると別れるに別れられなくてめんどくさいし

[101. 匿名]

同棲の楽しみを新婚まで取っておくのも一つの手だと思うよ。
好きな人と住むって、本来すごく幸せなことだからね。

[102. 匿名]

それ週毎に行く家は変わるんだよね？
まさか毎週彼の家じゃないよね
平日なんか帰りも遅いだろうし、その上週末も家空けるようになったら家賃もったいないよ

[103. 匿名]

結婚前提ならあり

[104. 匿名]

>>91
良いところも悪いところも見れてって言ってるけど、
そんなもん一部しか見られないなら意味ない
一緒に暮らしてみたら見えてなかった部分の方が大きいと思うよ

[105. 匿名]

週末泊まるとかはよくあるけど、その話に至るまでの経緯を聞くとね…。彼は主にピンときてないと思う。深く傷つく前に離れた方がいい。

[106. 匿名]

めっちゃ楽しそう！いいねなんか。

[107. 匿名]

同棲してたよ。学生の頃は週末同棲から始めた。
いろんな意見があると思うけど、一緒の時間が長ければ相手の短所も長所もよく見えてくるよね。
私は同棲後に結婚しましたが、同棲して良かったのは、どんなに疲れてても服を脱ぎ捨てなかったり、トイレやシャワー使った後はちゃんと綺麗に掃除してくれたりする姿が見れた事かな？
料理はインスタント拉麺ぐらいしか作れない事実も知ったけど、私の料理を必ず「美味しい」って言ってくれるのでよしとしました。
生活力がよく分かったので安心して結婚できましたよ。

[108. 匿名]

>>75
家事だけ押し付けられる、それはあなたの想像でしょ？
私の彼は、休日行くと私のパジャマやシーツを洗濯して用意しておいてくれるよ。
家事を溜めておくなんて全く無い。男も人によるんだよ。

それに日本人だから日本人がしてきた事しか認められないの？そういう視野の狭さが幸福度を下げるんだよ。
海外からは日本人女性は同情されてるんだよ？バカにもされてるけど。

[109. 匿名]

毎回彼氏の家に行くってなったらそれは都合のいい女な気がする

彼氏は自分の家に居て週末になればご飯も掃除もしてくれる家政婦来てくれるしね

[110. 匿名]

>>1

まだ付き合って半年で、お互い社会人なら気の向いた時だけ泊まるで良くない？

[111. 匿名]

私と旦那
まだ付き合ってる頃
金曜夜待ち合わせで月曜の朝
バイバイする週末同棲してました。
5年続けてその後、結婚しましたよ
平日はそれぞれの同僚、友達などと自由に過ごし
週末は彼と過ごし
私はバランスとれて良かったですよ

[112. 匿名]

何か面倒臭いな
それ同棲より厄介じゃない。
毎週必ず行かなきゃならないって。
もっと自由にさせて貰えないのかな

[113. 匿名]

うわー。私なら断る。自然に週末過ごしてるならいいけど、こっちが結婚の話だしたのにスルーされてるし。30過ぎて結婚してない女性ってこういう人多い。

[114. 匿名]

食材の管理がめんどくさそう

[115. 匿名]

彼氏は長く一緒に居たいだけかもしれないし別に泊ってあげればいいと思う
朝起きて一緒にご飯作って食べてもいいし、ベットで昼間まで二人でもぞもぞしててもいいし
デートとは違う時間の過ごし方がしたのかもよ

ただし全てを見せると飽きられることもあるので
その辺はうまくコントロールしないとね
男は相手の女に未知の部分がないと興味を失いやすい動物だから

[116. 匿名]

月曜の朝彼氏宅から出勤するのが地味に負担だったな
真冬に6時台の満員電車乗って会社行くの辛かった

[117. 匿名]

私も同棲しての最近結婚したから同棲自体に反対とは思わないけど、その彼は何でそこまで同棲にこだわるの？週末同棲くらいなら別にしなくても良いと思うし、なら結婚すれば良いのにと思う。

週末同棲とか、週末のお泊りデートと変わらないと思うし時間の無駄そう

[118. 匿名]

週末だけと言ってもお互い友達との集まりもあるのでやめた方が良いと思う。

お互いの都合の良い時だけどちらかの家で過ごす方が良いと思う。

[119. 匿名]

お互い独り暮らしで｢今週会いたいから行くね｣なら分かるけど義務になるとキツい

[120. 匿名]

>>40
もしかしたら彼氏は同棲してみて主と結婚できるかどうか見極めたいのかも？
好きな相手でも一緒に暮らすと合わない事もあるからね。

[121. 匿名]

いいと思う
私は未婚だけど男女の仲って毎日、一緒に暮らすより週末に会えるぐらいが丁度いいと思う
それで不満が出てダメになるカップルは同棲してもダメになると思うし、上手く行って
それで先に結婚があったとしても金銭的な余裕とお互いが納得してれいば入籍だけして
週末婚を続ければいいし同居は子供が出来てからスタートでもいいと思う

[122. 匿名]

彼と付き合って半年ちょっとだけど、だいたい週末は彼の家に行って泊まるよ。
別にこれが週末同棲だとも思ってない。
だから光熱費とかはもちろん、払わないよ。彼の家に行く途中のスーパーに寄ってご飯の材料は買ったりするけど。

[123. 匿名]

>>108
男の人の中にも色んな人が居るのは納得だけど、
海外の話は今どうでもいい

[124. 匿名]

自分の同棲の成功例出してる人いるけど、２０代での数年と結婚願望ある30代での数年、重みが違うし。
そもそも彼氏は主の結婚願望を無視しといてどうにか自分の思い通りに事を運ぼうとしてるし、ちょっと酷いと思う。

[125. 匿名]

え！でも交際半年で、じゃあ同棲断られたし結婚しよか！てなる？
私ならお試し期間ほしいけどなぁ

[126. 匿名]

彼の身の回りの家事やらされる要員になるなら嫌だけど、
そういうことじゃないなら、彼は一緒に生活してみて色々お互いを知ってから結婚するか決めたいんじゃない？慎重派というか。
私も同棲して見極めたいし、それから結婚決めたいタイプだからわからなくない。一緒に生活しないで結婚する方がギャンブルと思ってしまう慎重派だから。
でも同棲するならズルズルいかないために期限は決めた方がいいとは思う。中途半端な週末だけってのはあまり意味ないと思うけどな。
どっちが悪いとかじゃく考え方の違いだよね、お互い譲れないなら話し合うしかないし、そもそも合わないのかもしれないし。

[127. 匿名]

何か彼氏ちょっと

[128. 匿名]

いやいや、週末「同棲」なんて言ってるけど、用は同棲よりさらに束縛感もいらない、通い妻になれってことでしかないよね。
結婚を前提にしてるか、両者結婚の意思がないならともかく、主ははっきり結婚の意思を確認してる。
それへの返答として週末通い妻って。
主が彼氏を誠実な人だと確信してるならともかく、あれ？と思うならやめたほうがいい。

彼氏が結婚をきちんと考えた上で、どうしても一定期間同棲的に付き合って覚悟を決めたい、ってパターンもあると思うけど、
リスクは相当高い。

[129. 匿名]

結局同棲になる流れじゃない？
彼の家に毎週、主に来て貰って
主から｢毎週通うの大変｣って言って貰えば彼の方から｢じゃあここに住みなよ｣って誘導出来るし
結婚まで一緒に暮らすつもり無いならしっかり意思表示しないとダメだと思う。
それで離れる男ならそれまでだね

[130. 匿名]

ネガティブな意見多いけど、自分の部屋に来られたり転がりこまれたりするより全然マシだし、彼の気を許した姿が見れて見極めるチャンスになるからやってみたら？
家事なんて不満になるほど手を出さなきゃいいんだから。何で私が全部やらなきゃいけないの？お嫁さんじゃないでしょ？って言える立場なんだし。
嫌だなと思ったらその場で帰ればいい。疲れたから帰るねーって。

[131. 匿名]

釣りトピ。

[132. 匿名]

>>125
断られたら今までのスタイルで付き合ってればいいだけ

[133. 匿名]

>>1
「結婚しないで一緒に暮らすのは嫌だと断った」

普通ここで「じゃ結婚しよう！」ってなるもんじゃないの？

[134. 匿名]

メリットは…
同棲は仕事終わってからもずっと一緒なわけじゃないから素の見られたくない自分を見せなくていい。
週末だけなら新婚さんごっこみたいで楽しいしご飯作るのも洗濯してあげるのも週末だけだから楽しい。毎週末それをしていたわけではないし。

デメリットは…
週末に例えどこにも出かけてなくて一緒に部屋でゴロゴロしてたとしてもやっぱり他人と一緒に数日いるから少しだけ気を使っていて月曜が1番辛い。仕事終わったらもうとにかく寝たい！って感じだった。

半年ほど新婚さんごっこを続けてきっとお互い疲れたんだね(笑)もう結婚しちゃおうか？って話になって結婚しました。
今思えばあれは旦那が私と結婚して上手く行くか行かないかって試してたのかなとも思う。

[135. 匿名]

それ同棲って言わないでしょ。
ただのお泊りじゃん。
平日の仕事〜生活を二人でどうやっていくかが同棲じゃない？

[136. 匿名]

別にいいと思うけどな。
家事をやるときは食事の支度なら一緒に買い物行って二人でするし、洗濯も一緒にしてる。
週末同棲もなかなか楽しいよ。

[137. 匿名]

なぜ｢一緒に住むつもり無い｣って言ってるのに同棲を提案してくるの？

[138. 匿名]

彼はちゃんと同棲したいけど、主が嫌だと言ったから譲歩してくれて週末だけっていう提案しただけだよね？
彼が都合のいい女にしたいとな不誠実だとかは思わないけどな。
男だって別に一緒に生活してから結婚決めたいと思ったっていいんじゃない？
例えばそれで一年たってもプロポーズされない、結婚の話がでない、煮え切らないとかならスパっと別れてもいいだろうし。

[139. 匿名]

週末だけってどうやって金銭的な事とか決めるの？
逆に難しくない？

[140. 匿名]

他の人のレスポンスでもちょくちょく出てたけど、お互い30代で一人暮らし、同棲は結婚してからじゃないと嫌だ、の返事がじゃあ結婚しようじゃなくて週末同棲とか言って逃げたことに違和感あるけどね。

自分の話であれだけど、私も似たような感じで、お互い20代一人暮らしで、付き合って数カ月で同棲したいって彼がアピールしてくるから、婚約しないと嫌だと答えたら問題ない!っと即答してきて、一ヶ月後婚約指輪渡してくれて正式のプロポーズがあった。
ちなみに婚約したからもう同棲しようぜって感じじゃなくて、むしろ半年後籍入れると同時に一緒に住もうって話し合って決めた。
こういうしっかりした20代男性もいるから、自分を安売りしなくてもいいと思うよ。

[141. 匿名]

彼が言い出したのだから毎週主の家に来て貰おう

[142. 匿名]

>>138 いやいや、主が嫌だと言ったのはただのわがままではなく、結婚の意志がないからでしょ。それを彼氏が譲歩してくれたって何かおかしいわ。

[143. 匿名]

入籍前に半年ほどやってました！
わたしには合っていて良かったですよ♪

[144. 匿名]

私は埼玉の実家から東京に通勤、彼は東京で独り暮らしだし仕事もしてるから、私も週末同棲？してるよー

金曜日の仕事終わりに二人でのみ行ってそのまま彼の家泊まって次の日出かけてーとかしてる

荷物はある程度置いてあって、週によってはお互い用事あれば行かないしって感じだし、洗濯とかは基本彼が自分でしてるよ

ただ、無料でお風呂とか電気使って悪いから家ごはんのときは私が率先して作ったりするけど、ほんとそれくらいだから損とか利用されてるとか感じてなかったわ

[145. 匿名]

おそらく男の心理は、そろそろ交際も半年経ったし、基本ベースの第1ステージはクリア〜。第2のステージ(実際に毎日、生活を共にして苦じゃないか)ここを最終チェックで確認したいんだと思うよ。男の人にとって結婚は一大決心だし、結婚した途端 だらし無くなる女もいる。

私は逆に30過ぎた男女だからこそ、男もバカじゃない限り、あえてリスク高い三十路女とは付き合わないでしょ。むしろ遊びなら同棲なんて持ち掛けないだろうし、結婚視野に入れてるからこそ主に持ちかけてるんだと思うよ。

[146. 匿名]

そんなこと毎週やるより一緒に住んでた方が楽
土日で見える部分なんてたいした物じゃない

[147. 匿名]

「結婚しないで一緒に暮らすのは嫌だと断った」のに、「週末同棲」はいいの？
主が納得した理由がわからん。

[148. 匿名]

ただ単に、彼氏さんは同棲してから結婚を考えたいんじゃないの？と思ったんだけど…違うのかな？
私だったら良いよーって言っちゃう。笑
というか、言っちゃって結局結婚したよ( ´ ▽ ` )
同棲しないと分からない事たくさんあるよ！
彼氏さんに結婚する気があるのか、それとなく探ってみるのもアリかもね(*^▽^*)主さん頑張ってね！

[149. 匿名]

>>142同感。
結婚するわけでもないのに同居したくない、って主にたいして「ちゃんと」同棲を提案、っておかしい。
同居するなら結婚してからにしたい、って考え方の主に、結婚を前提とした同棲を提案するとか、
今の付き合いのさきに結婚を決心するか、判断したい、ならわかる。ちゃんとしてる考え方に近いかもしれないけど。
同棲よりさらに無責任な週末同棲って、逃げてるだけじゃん。
僕は同居のメリットだけあればいいんだよー、じゃあ週末だけでもいいや、って。

[150. 匿名]

>>138
わかる。直ぐに、女が損するってばっかり思い込む人って誰と付き合っても文句言う。
男だってイキナリ結婚決めるのは無理だよ。

[151. 匿名]

>>144
実家暮らしなら家賃もかからないし独り暮らしの家に泊まり行くのも気軽だよね。

[152. 匿名]

>>64
外国は戸籍というものが無いから、両親が結婚していなくても子供は私生児にならない。

[153. 匿名]

うーん、なんか逆に気を使って（自分の家じゃないから）休まらないから私はやだな(。-∀-)

せめて1日は１人でのんびりしたい！

それで主さんが疲れないならいいと思う。
でも週末だけ同棲ってどう言う意味で言ったんだろ、、、。なんか結婚前の観察？みたいでちょっとやだな

[154. 匿名]

週末同棲して、彼氏がどんどんヒモになって、彼女がどんどん都合のいい女になってく友達カップルがいる(現在進行形)

[155. 匿名]

まず驚くのが、みんな週末同棲って聞いて主さんが家事をする流れだと普通に思ってること！
うちはお泊まりしたらその部屋の持ち主がごはん作ることになってる。だいたい送り迎えしてくれて彼氏ん家で過ごすから金曜日の夜に自分のたまった用事して、休日は全く家事してない。みんなやりすぎ！いい女になりすぎ！

[156. 匿名]

>>148
分からない事はあっても嫌と言う人にわざわざ勧めるものかな。
しかも土日で分かる事ってそんな無いと思う　　
ただの楽しいデート

[157. 匿名]

たった半年で同棲を持ち方ける男は信用無し！

[158. 匿名]

自分の住居がちゃんとあって、それにもお金掛かってるのに毎週必ず泊まりとか嫌だな。
週末の過ごし方を勝手に縛られたくない

[159. 匿名]

週末同棲するって話で進んでるんでしょ？
ちゃんとした同棲でもないから身構えないで楽しめばいいよ。
同棲しちゃうとうまくいかなくなった時にどちらかが部屋を出なきゃならなかったりで揉めそうだし、彼氏の家で週末過ごしてこれからの2人の関係を様子見でいいと思う。
もし彼氏が主の部屋に週末泊まるだったらお勧めしない。そのうち理由付けてずっと居座って気が付いたら同棲してたってことになるのは確実。

[160. 匿名]

>>157
若くて時間あるならその意見は分かる。
３０過ぎた男女には時間ないからね。時間掛ければ上手くいく保障もないよ。ぶっちゃけ。

[161. 匿名]

>>156
勧めると言うか、お互いの妥協点を提案したんじゃないのかな(･･;)？主さんはOKしてるし、そんなに他人がピリピリしなくても良いと思うよ！
週末同棲をしたら終わるわけじゃないし、とりあえずやってみてステップアップしていけば良いんじゃないのかな( ´ ▽ ` )

[162. 匿名]

>>159
主の家だろうが彼の家だろうが毎週末義務だとズルズル行くよね
結局面倒だから一緒に住もうよに持ち込まれる可能性大

[163. 匿名]

トピ主とこの彼氏がどんな付き合い方をしてるのか知らないけど、毎回 会うのは外デートで泊まりや長く一緒に過ごす事がないなら、週末泊から始めればいいだろうし、それで手応え感じたのなら同棲に移行すればいい。

1番良くないのは、何でもダラダラ ズルズルと行く事。期限や期間は彼との話し合いで決めておいた方がいいかもね。

[164. 匿名]

>>108
そうだね、確かに『家事を押し付けられる』て言うのは私の想像かもしれない。
でも貴女の彼の話は関係無いしそういう話は求めてないの。

トピ主さんの文からは、トピ主さんはどうやら彼との結婚を望んでいるようで、そういう人に『結婚にこだわるな』とか海外の話を持ち出すのはあまり適しているとは思えないな。

張り合う気は無いから勘弁してね

[165. 匿名]

一緒に暮らすのが嫌な人に｢じゃあ一緒に暮らそう｣っておかしいね。
主も嫌ならハッキリ断った方が良いよ

[166. 匿名]

それって週末泊まるだけじゃない？
そして平日はお互い邪魔をしない負担もないようにって感じでしょ。
そして責任もない。

[167. 匿名]

>>165
そんな事 書いてある？
週末だけ一緒に過ごそうの間違い？随分 大袈裟に話盛るね

[168. 匿名]

>>155
送り迎えってドアトゥドアでどのレベル？

[169. 匿名]

週末同棲だろうが、週末泊だろうが、正直、言葉のニュアンスなんてどーでもいーわ。言い方が違うだけでやる事一緒なんだから。女目線での憶測が多いけど、男目線になったら、結婚前に同棲したいって人は割と多いんじゃない？

[170. 匿名]

週末同棲ってただ土日のお泊まりだよ
生活が見たいのなら平日も一緒に居た方が良いし、提案が本当に中途半端。

[171. 匿名]

>>165
付き合って半年だからまだお互いを知りたい。いつも一緒にいたいと思うラブラブな時期なんだよ〜
察してあげて。

[172. 匿名]

>>170
それは主が拒否をしたから、相手＝男が、だったら週末だけでも一緒に過ごしてみないか？という提案をしただけでしょう。
それにさ、ここには書かれていない事も色々あるだろうし、何でも想像だけで決めつけるの良くないと思うよ。

[173. 匿名]

どうしてもやりたいなら、主の部屋で週末同棲とやらをするか、彼にの部屋に行くのなら平日彼が溜め込んだ家事にはノータッチを徹底すればどう？
間違っても彼のお母さんになっちゃいけない。

[174. 匿名]

どっちの家に泊まるかにもよるし、もし自分の家に泊まるなら自分に友達とかと予定あったら彼氏は一人で家にいるんだよね。なんかヤダね。
それとも他に予定入れちゃダメな感じ？
都合の良いときに泊まるってだけでよくない？

[175. 匿名]

>>171
ラブラブなら、主の発した「結婚」という言葉に対してもっと直接的な反応の仕方があるように思えるけど

[176. 匿名]

えー、その流れで｢じゃあ結婚を前提に｣とならなかった時点で彼の無料家政婦と無料風俗の失敗って分かったんだから次の人探した方が良くない？もう結婚適齢期なんだし…
多分彼氏は結婚する気ないと思うよ

[177. 匿名]

どうしてもって言うなら、彼氏んちじゃなく主んちでならって言ってみては？
そこで「いやいや俺んちで～」って食い下がるなら、週末家政婦兼性欲処理希望でしょ
30代で結婚の話出してるのにこの扱いはヒドイわ
家政婦性欲処理の女が欲しいだけで結婚する気ない男だと思う

[178. 匿名]

週末一緒に過ごしただけで同棲した気分になるかな？
そんな決まり作らないで楽に会いに行けば良いのに

[179. 匿名]

主です。いろいろなご意見ありがとうございました。
後だし情報で申し訳ありませんが、彼氏からは、まずは週末同棲からはじめて、その後、将来のことは考えて行こうと言われました。
金曜の晩から日曜の過ごし先は彼氏の家の予定です。料理を作るのは私になると思います。食材費などは全部向こうが出すと言っていますが、悪いのでこちらもちょっと出そうと思います。
私自身、一人の時間も欲しいタイプなので、週末だけの同棲は割といいかなと思っています。
何人かの方が書かれている、相手に結婚相手か試されているというのは、確かにあるかもしれません。週末同棲、同棲のメリット・デメリットを聞けてとても参考になりました。ありがとうございます。

[180. 匿名]

>>176
まだ核心もないのに、安易に三十路超えの女に結婚前提に！なんて、言う方がおかしいよ。

[181. 匿名]

生理の時以外金曜から日曜までくる家事代行デリヘル扱いされるよ
彼氏はその方が楽だから結婚のらりくらり伸ばされそう
辞めといた方が良いよ
入籍する日を決めてたらまだマシだけど
なんか嫌な感じのする彼氏だね

[182. 匿名]

まずは、結婚する気があるのかどうかを面と向かってハッキリ聞いた方がいいよ
主さんが流れで結婚の話してるのに、それには答えないで自分の希望だけ押し付けてきたんでしょ？
その男誠意がないと思う
別れないと時間の無駄になりそう

[183. 匿名]

>>179
何事もなく結婚出来ると良いね(*^^*)！
お幸せにねー♪

[184. 匿名]

>>179
そりゃ今すぐ週末同棲ってやつを実行したかったら結婚への答えは先延ばしされて当然と思う。
やってから将来考えるってうまい逃げ方したね

[185. 匿名]

>>179
作ってあげるんだったら食材費は気にしなくていいのでは？
というか洗濯とか食器洗い、掃除をどうするかの方が重要だと思う
結婚の事はっきりさせないで
＞まずは週末同棲からはじめて、その後、将来のことは考えて行こうと言われました。
って主に期待を持たせるような言い方はちょっとズルイんじゃない？

[186. 匿名]

毎週行くのだけで交通費も手間も掛かるのに料理も作るなんて。
お金出してあげなくて良いよ。
主も独り暮らしで自分のアパートあるんだから、彼の家の事にわざわざ使わなくてOK

[187. 匿名]

>>168
自分のマンションの下です。
車で1時間と微妙な距離なので・・

[188. 匿名]

料理は一緒に作るのが楽しいよって
した方が今後のためによい気がする。

[189. 匿名]

毎週末来て貰って料理作って貰ってきっとその流れなら洗い物、片付けも主だよ
大事な彼に申し訳ないけど第三者のひとつの意見として言わせてね。
好きな人に毎週末必ず来させて料理まで作らせるって図々しく感じた

[190. 匿名]

無理に同棲って言葉使わなくても良くない？
週末は泊まりに行くってのと何が違うの？

[191. 匿名]

同棲はしたことないけど、色々な事情で約８年の週末婚ならしました。

[192. 匿名]

付き合って半年で同棲や週末同棲を提案する男は
彼女を都合良い存在にしてるって意見が多くて
勉強になった。

付き合ってすらいない男に、
週末同棲か近所への引っ越しを提案された私は、かなりナメられてたのかな？

[193. 匿名]

同棲してないけど、彼氏の家に行って家事させられたことほとんどない。
彼氏が普段と変わらず勝手に一人でしてる。
みんなはするのが当たり前なのかぁ。

[194. 匿名]

彼、ハズレ臭がするな〜

主が乗り気じゃないならやめた方がいい
断ったらどんな反応するかな？

[195. 匿名]

>>193
かなり長く付き合って結婚したけど、私も彼の家事なんかしたことないよ

同棲の相談で多いのが、結果家政婦状態 ってのが多いから皆そこを心配して書いてたんだと思う

[196. 匿名]

同棲イコール都合のいい女
って思うのがわからない。
そういう人もいるだろうけど、結局自分がやっちゃうからそうなるわけで、
同棲する前にそこは話し合うとか、適度にお互い協力しながらやってるカップルだってたくさんいるでしょ。笑
極端すぎるよ〜

[197. 匿名]

>>192
付き合ってないならなめられてるね

[198. 匿名]

そこまで酷い相手に思えないけどな。
お互い歩み寄ってるように見える。
週末婚とお泊まりとの違いはよくわからないけれど。

[199. 匿名]

>>196
他人に相談してくる人は大体そういう話し合い出来てない気がする

きっちり話し合ってけじめつけられる人はそもそも相談しないで2人で決めてると思う

[200. 匿名]

>>179
とりあえず週末同棲させる為に「将来の事はこれから考えていこう」と餌をまかれた可能性もあるから気を付けてね！

主が最初で尽くしすぎると相手もなんでもしてくれる都合のいい女になっちゃうから
まぁもう決まったんなら週末同棲楽しみつつ彼氏の出方を伺うのもアリかもね

[201. 匿名]

確かに同棲でズルズルの人は多い。
初めにきっちりお金のことや将来のことを決めておくべき。
家賃や生活費は折半、貯金がいくら貯まったら広い部屋に引っ越すなど。
家事で揉めてる人も多いね。

[202. 匿名]

週末にデートしてお泊まりという普通の流れじゃなくて週末同棲？？？？
週末の家事をしてくれってことだよね
利己的な男・・

[203. 匿名]

まず土日お泊まりと同棲が別物
わたしも結婚前に同棲はやったけど女がやるばかりでは無いよ。　
ただ、主の文章だけ見た限り既に色々やらされる前提だしその上で｢お金出させるのが悪い｣って言ってるし。知らず知らず彼のペースで都合良くなってるように思えた。
まず土日同棲ならって納得した時点で違和感がある。

[204. 匿名]

男ってさ、結婚を決断するまでダラダラとほんと遅いよね。だからこっちがちょっと急かし気味で多少の圧をかけて、それに耐えうる人じゃないと私はそもそも交際自体スタート出来ないのだけど、主さんは彼氏とは腹割って話せてないのかな。

[205. 匿名]

>>179
彼氏と仲良くね。
お幸せに！

[206. 匿名]

>>202
想像力が豊かでアッパレだよ。
本心は本人にしか分からないし、家事より生活態度や普段家でどんな過ごし方をしてるとか、そういうことの方がむしろチェックしたいんだろうと思うけど。総合的に。別に今どき家事なんて男1人でも簡単だよ

[207. 匿名]

彼女『結婚しないで一緒に暮らすのは嫌だ』

普通はこの後は
1、『じゃあ結婚を前提に同棲しよう、親に挨拶に行こう』
2、『結婚は考えていない』

のどちらかだよね？

『だったら金曜の夜から日曜までの週末同棲はどうか』
これはどちらかというと2とほぼ同じだと思う。
この彼氏のズルい提案をどう思う？

もし諦めたくないなら相手の言葉を逆手にとって、「同棲なら親に挨拶してほしい」と強く出るべき。
これを断られたらあなたは日曜日はデート、金土は合コンや婚活をすべし。

[208. 匿名]

>>202
普通のデートの延長のお泊まりだと彼女はお客さんだもんね
同棲風ってことはそこに家事が加わりそう
メリットなし

[209. 匿名]

今まで週末デートの後はお泊まりをしてこなかったってことなのかな？
普通の付き合いと何が違うのかがわからない
ネーミングだけ？

[210. 匿名]

週末同棲って言うからただの同棲ごっこかと思いきや想像より最悪だね。
毎週末絶対彼の家と決まってる上に料理も主なんて。普通迎える方が作って待つものでしょ。

[211. 匿名]

普通の交際とにが違うのかわからないけど、
同棲ならご両親に挨拶してもらえば？
普通の同棲なら最初は親に挨拶すると思う
その時に結婚を前提に、と両親に言ってもらうなりなんなりしたほうがいいよ
というか、こんな意味不明なことを親にどう説明するんだろう
謎すぎる

[212. 匿名]

そういうルールなら彼が主の家に来た時は彼が料理作るの？

[213. 匿名]

>>179
一応両親に挨拶してもらったら？
試されるなんてなんだか窮屈な付き合い・・

[214. 匿名]

結婚前提で交際スタート→いつ親に挨拶行こうか？俺はいつでも心の準備出来てるよ(まずは結婚前提の同棲の許可を貰いに親に挨拶という意味らしい)これまでの彼の言動から誠実さが伝わり、入籍予定でずっと話を進めてましたが、ある日ケンカをしてあっさり別れる事になりました。本当に申し訳ないと深く謝罪されたけど、今までの言葉は何だったのかとしばらく憎しみ消えなかったよ。こんなクソ男もいるので、言葉より行動やケンカした時、どうやって向き合ってくれる人なのかの方が重要と思います。

[215. 匿名]

>>179
将来を考えてる、って口ではいくらでも言えるからね
週末だけとはいえそういうお試し期間を設けるなら、彼にも誠意を見せてもらってご両親に一度挨拶に行ったほうがいいと思うよ
あと、期限も話し合っておいたほうがいいと思う
週末だけだと相手のことは何にも見えないし気楽だからズルズルいきやすいよ

[216. 匿名]

>>179
主さんの家の平日の家事はいつするの？
結局月に数回は自分の家の家事をするために土日のどちらかをあてなきゃいけなくなるんじゃないかな
男性にとってはかなり都合がいいと思うけど大丈夫？
食費は出さなくていいと思うよ
彼のことがすごく好きなんだね
本当に将来のためのステップとしての話なら親には2人できちんと話し合ったほうがいいよ

[217. 匿名]

金曜の夜から日曜日って決められるのは嫌だな。
好きなときにお泊まりするのでいいと思うよ。

[218. 匿名]

>>179
週末デートの相手から、週末の料理係に昇格ってことなの？
というか昇格なのか・・
離したくない彼女にはしない提案だというのは心の片隅にでも覚えておいて

[219. 匿名]

端から聞いたらただの都合良い女にしか見えない。
何で毎週時間やお金かけて荷物持ち込んで彼家まで必ず行って料理まで作らなきゃならないの？
それだけで労力半端ないのに更にお金出そうなんて普通思わないよ。

[220. 匿名]

>>206

簡単でも面倒だし疲れるんだよねー

[221. 匿名]

>>179
昔の自分を見ているような同じ流れ…
大きなお世話だとは思いますがコメント書かせてもらいます(>_<)
私は彼と結婚出来るもんだと思い、喜んでお試し同棲し、最初は約束通りにそしてラブラブで過ごしていましたがだんだん彼が｢遅くなる、仕事が忙しくて…｣みたいにグダグダになって家事は全て私、最後は見事に彼のお母さん＆性欲処理係になってしまい｢ちゃんと結婚したい｣と申し出たら｢自分は結婚には向かない｣と断られました。その時35歳…
主さんも後悔しないようにして下さいね。

[222. 匿名]

同棲ってことは家にいるんだよね

どちらかに予定が入って外出するときはどうするの？留守番？

泊まるのが二人で居られるスケジュールだけならただのお泊りな気がする…

[223. 匿名]

>>179
普通は同棲の前は彼氏から「ご両親に同棲の許可を取る」って言ってくれるもんだと思うけど

それだと週末無料家政婦だよ
将来のことを「その後考える」って、、ズルい男の常套句
週末だけでも「同棲」なら近いうちに挨拶してもらいな

[224. 匿名]

私もできるならそれがいい！(笑)
毎日結婚して一緒に生活してると
たまに1人になりたくなるよ。
週末だけでいい。付き合ってる時から
毎日いたから週末だけ羨ましい。
結婚にもその制度があったらいいのに

[225. 匿名]

>>179
えええー材料費も出して料理作るの？
普通のデート→お泊まり でおうちデートの時だけ料理をしてあげる程度の方が絶対いいよ

普通の同棲や結婚でもせっかくの週末を毎回丸々一緒にいるなんてことはないから！
一ヶ月のうち数回は主さんが自分の家の家事をする日に当てたり、お互い友達と遊んだり、ってするんじゃないの？
そんな時も自分の家の家事が終わった後に彼氏の家でまた料理をしたり、彼の家で留守番したりするのかな？
メリットがない上にお互い窮屈になりそう。
そして、「毎週は窮屈だからたまには1日ぐらい別々で過ごそう」となったらそれこそズルズル都合よくいっちゃうよー！

せめて両親に挨拶をしてもらってからの方がいいと思う！（もちろんきちんと説明して）
全然いい付き合いじゃないよ

[226. 匿名]

男性でも家事料理できると言うが他者に気軽に家事料理を頼む人は大抵出来ないと思う

ここで金銭や体力、時間について言及されるのは家事料理してるからこそだと思う

[227. 匿名]

お金出してくれるなら、率先して料理するから、私はその方がいーけどね。男に味付けされると濃くされたり、体に害！

[228. 匿名]

>>179
「まずは週末同棲からはじめて、その後、将来のことは考えて行こう」
↑
これで安心してはダメ。
これ常套句。

不倫の常套句ってあるでしょ？
「妻とはうまくいってない」「もう冷めきっていて別れたいのになかなか別れてくれない」「妻とはしていない」「もっと早く出会っていたら」みたいな。
あなたの彼氏のセリフは同棲ズルズルパターンのよくあるセリフ。常套句。

「まずは週末同棲からはじめて、その後、将来のことは考えて行こう」
↑
これは都合のいい女扱いの常套句。
彼には自覚がないと思うし、都合のいい女とまでは思っていないかも知れないけれど、責任も全然感じてないよ。
あなたのことが好きだから言ってくれた言葉じゃなくて、結婚を盾にする女性を納得させるために大抵の男が思いつく台詞です。
だからこれで感動してほだされないでね。
彼の意見を呑むとしてもあなたもあなたで親への挨拶というケジメは怖がらずにお願いしよう。

[229. 匿名]

料理の負担も一人で食べたいものを作るのより
相手がいる分好き嫌いも考慮して作らなきゃいけないから結構面倒だよ

週末だけなら食材の用意もかなり考えて買わないと無駄になるし
事前に献立組んでも外食することもあるだろうし、外食で昼食食べすぎたり時間がズレたりすると一気に夕食の予定が狂うよ

[230. 匿名]

週末にやって来て家事やってくれるって過保護な大学生とお母さんみたい。

[231. 匿名]

大事にしてる人に、毎週末来て貰おうと思う？普通会いたかったら自分から会いに行くよね。
料理だって主の移動時間をわざわざ待ってるより彼が作ってた方が早い。

[232. 匿名]

>>229
そんなの臨機応変にその都度、上手くやればいいでしょ。好き嫌いがある相手ならそれらの食材を避けて作ればいいだけ。お金は相手が出してくれるっていうんだし、ある程度余裕あるんじゃないの

[233. 匿名]

>>229
完全に同意。結婚してて夫婦2人だけなのに、何日かで食材使い切って献立立てるのってすごい大変。

同棲じゃなくて普通のデートのほうがいいよ。三連休の時の気が向いた時に鍋するくらいでちょうど良い。

[234. 匿名]

>>232
結婚するかの保証もない相手にそんな気を巡らせて尽くす必要はない

[235. 匿名]

一度、本音で話し合った方がいいと思う。
問題はまずそこだよ。

いつまでに結婚したいと思ってるのか、仮に同棲をするなら何ヶ月で見極めるのか。そこハッキリさせないと交際自体が時間の無駄ではあるかもしれない。

[236. 匿名]

ただ一緒に過ごしたいとかなら週末デートで十分な筈。
彼女に家事をやって欲しいって気持ちがあるから『週末同棲』なんて謎な提案をしてくるんだと思うけどな。

[237. 匿名]

>>234
それはあなたの価値観、考え方、思考、見方で、全ての人に当て嵌まることじゃないからね。

[238. 匿名]

まだ付き合って半年で楽しい時期だから舞い上がってるかもしれないけど、毎週続かないと思うよ
主が先に自らそうしたいと言ったらともかくね。有り得ないよ。
恋人なのに扱いが雑だね

[239. 匿名]

男は結婚する前に、どのくらいの家事レベルなのか、ご飯はちゃんと作れるのか、生活する上で女として気を遣えるのか、見てないようでこういうの細かくチェックしてるよ。料理作る必要無いとか、やるだけ無駄とか言ってるけど、男は胃袋掴まれると弱いのも事実だから。駆け引きしながら上手にアピールして、でもやり過ぎないがいいよ。

[240. 匿名]

>>237
ヨコだけど
やけに噛み付くけど、同棲中の人なの？？

30代でいずれ結婚も視野に入れている人場合(トピ主様含む)そこはシビアに考えた方が良いと思うよ

[241. 匿名]

長い時間、一緒に居たいって気持ちからの提案なら、結婚はするつもりだよって、言ってくれればいいのにね。家事の腕前とか諸諸を試される感じなのかな

[242. 匿名]

別に同棲自体は否定しないけど週末同棲って何？
しかも内容聞いたらただの泊まりデートでも無く彼に都合良いことばかり。
そんな男辞めときなー！

[243. 匿名]

>>232

臨機応変に出来なくはないだろうけど負担は大きいと思う
料理してくれってことは料理に期待もされてるだろうし
好き嫌いが食材だけならわかりやすいけど味付けとかもあるしね

この辺りは結婚して毎日暮らしてれば楽だけど週末だけとなるとそれなりに負担だと思うよ

[244. 匿名]

>>240
男の全てを分かったみたいな言い回しで書き込みしてるけど、あなたはトピ主では無いし、実際に直接 この男本人に会ったことあるの？言うのは自由だけど、○○すべき。とか、絶対にこうだよ。はあなたの世界観だからやめな

[245. 匿名]

>>232
でも食材を余らせないように、って考えなきゃいけないから結構大変だと思う
コストも逆にかかりそう

何よりもそういう手間とか彼女本人の自宅の家事をいつするか、ということを考えてくれない彼氏というのが不安だわ
普通の神経してたら一人暮らし同士なら心配してくれるはず

[246. 匿名]

>>36寂しがりの人だったら同棲したがるし、慎重な人なら生活をお試ししてみたいもんだと思うし、それを断られたらせめて週末だけでもって思うもんなんじゃないの？まず前提として好きだからでしょ。家事してくれって強制されてるわけじゃないし、営みだって拒否権はあるんだし。

自分の凝り固まった意見をさも正しいかのように伝えて不安感を煽るのはなんか…色んな人がいるもんだよ。

[247. 匿名]

主は30代なの？！20代半ばぐらいのまだ若い感覚なのかと思ってた
30代ならこれは危険なパターンじゃん
何はともあれ同棲というからにはケジメとして親に説明してもらったほうがいい
「結婚は今後考えるから、週末同棲はそのためのステップだからもう少し待って」みたいなことを言ってきたら蹴り上げていいよ！

[248. 匿名]

主は一言も料理を作ってくれと頼まれたなんて一切書いてないよ？
おそらく私が作る事になると思います。とは書いてたけど、その前の詳しいやり取りは、ここの誰一人として分からないよね？

憶測ばかりだけど、真実は本人達しか知らないよ。

[249. 匿名]

え、今は同棲の前に彼女の両親の挨拶するのが普通なの⁉︎私も30代だけど、この感覚古いのかな。
私なら娘を傷物にする気かと激怒しそう。

10年ほど前、同僚が彼女の実家に同棲の挨拶しに行くって言ってて、職場全体も『エッ⁉︎親との初対面が同棲の挨拶って…結婚じゃダメなの？』ってかなりざわついてたし。
同棲にマイナスイメージ持つ親だった場合、彼氏のイメージが悪くなってしまう気がします。

[250. 匿名]

案外男の方が夢見がちだから「同棲」ってキラキラした言葉を使いたいってだけじゃない？
週末デートより週末同棲の方が関係が深く聞こえる。みんな勘ぐりすぎじゃない？

主はダラダラの同棲は必要ないって考えてるあたり、しっかりしてる人って印象だからそれ以上頭堅く考えなくていいと思うんだけどなー堅すぎるのもタイミング逃すよ

[251. 匿名]

それ、主がどれだけ尽くすかのお試しだよね。
主が途中で大変になって来ない事があったら縁の切れ目だったりして

[252. 匿名]

>>249
親への挨拶を勧めるコメントを書いたけど、
主さんのご両親から「結婚じゃダメなのか」「週末同棲とはどういうこと？」と聞かれることを見越して勧めてみた
普通の親なら週末同棲ってなに？！まずは結婚を決めて、それまでならいいよ、みたいになると思うから
週末だけということを理由に挨拶すら拒むような彼氏なら別れたほうがいいというのは当然

[253. 匿名]

>>249結婚を見据えた同棲の場合挨拶しにいくのが一般的だと思うよ。女が元々実家暮らしだった場合、親からしたら急に娘が家からいなくなるわけだし心配しないでくださいって誠意を表す意味で。
若くて一緒にいたいだけ の場合は分からないや。

[254. 匿名]

>>249
>>1のご両親が>>1のだらしなさと弱さを叱ってくれて、彼氏のズルさを見抜いてくれるかなーという期待を込めての「挨拶しろ」というコメントでした。
一応主さんも結婚が見えない同棲を拒否する感覚は持っているみたいなので。

[255. 匿名]

>>246
それだったら主の家に来てくれても良いんじゃない？

[256. 匿名]

週末のままごと同棲ごときで挨拶に来られる親も複雑だと思う。挨拶する時はきちんとそれなりのケジメを持って、中途半端はダメだよ。

[257. 匿名]

>>244
いや、そんな書き方はしてないよ〜

『〜思う』って、『すべき』とか『絶対にこうだよ』とかの意味になっちゃうの？
びっくりするわ。

[258. 匿名]

>>255
それこそ都合の良い女でしょう。笑

[259. 匿名]

>>249
私も全く同じ感覚
だからあえて挨拶を勧めてる
普通の親御さんが聞いたら絶対反対する

[260. 匿名]

社会人になりたての浮かれた若い子かと思ったら30代か
アホだわ

[261. 匿名]

26歳で結婚前提で付き合ってるけど母からは同棲はダメって反対されてるなー
彼は結構前に同棲したいって考えの人だから、同棲するなら婚約してからってことで折り合いがついた。
親からするとやっぱ心配だよね

[262. 匿名]

>>249
>>225です
結婚が決まってからの同棲以外は私も反対派
でも>>179みたいなことを書いているから一層の事親に叱られてしまえ！と思いましたww
あとこの彼氏は親への挨拶を回避したくて週末同棲を提案したんだろうなと思ったから書いてみた

[263. 匿名]

あれこれ色々考えるより、彼が第三者の他人に対しての振る舞い、自分が困った時、辛い時、親身になって話を聞いてくれるか、困った時は力貸してくれるか、全て揃ってたら本当に愛されてるよ

[264. 匿名]

>>255来るんだったら行く方が良くない？光熱費浮くし。そこ折半求められるようだったら冷めるけど

[265. 匿名]

>>261
私も今それだ。
親には反対されてる。彼は結婚前に同棲したがってる。

[266. 匿名]

同棲のためにわざわざ挨拶はしてないけど、その前に付き合ってる事をどちらの親にも挨拶したよ。
結婚を考えてたら自然にやることだと思う。

[267. 匿名]

週末だけでも料理ってなったら試す気まんまんだよね。結婚する前に家事能力がどうとか言ってる時点でそんなに好きじゃないし、値踏みしてるよ。

[268. 匿名]

>>179
30代で交際半年、結婚を見据えての同棲予定ならそのことをご両親に報告しに行ってもらったら？
ご両親は結婚についてはどうなのかというのを必ず聞いてくれると思うよ
彼氏の気持ちが本物なら多分その流れで週末同棲は一旦なくなり、しばらくした後にプロポーズされると思う
このまま流されて週末同棲をしてしまったら、結婚までにものすごく時間がかかるんじゃないかな
料理や家事の腕前はおうちデートの時に見せれば十分だよ

[269. 匿名]

>>267
今はこういうネットで女の汚ない部分を男の人は色んな所で目にする機会が増えたから、胡座をかかない女かどうかを男が見極める時代。

[270. 匿名]

「週末同棲」は聞こえがいいね

実態は「週末母さん」

かーちゃんメシ！

[271. 匿名]

>>264
光熱費より交通費に荷物に負担が大きいよ
お互いに行き来すれば良いじゃない。

[272. 匿名]

わたしは同棲したいと言われましたが、結婚前に男と一緒に住むほどプライドが低くないので、思いっきり断りました。そして挨拶に来てもらって結婚の意思を示してもらいました。そして、入籍する日程や顔あわせなど決めてから住みましたよ。
30代、大事な時期です。よく考えてくださいね

[273. 匿名]

>>271
高所得者かもしれないよ

[274. 匿名]

>>179
「1人の時間も欲しいタイプ」っていうけど結婚の方が大事じゃない？
1人の時間なんて婚期を逃したら腐る程できるよ！
そんな風に自分を納得させる理由を探さないでケジメをつけてちゃんと話し合った方がいい
親に説明するならなんて言うのか、親に伝えたらどういう反応をするのか、結婚のための週末同棲なら婚約してからでいいんじゃないか、とか色々深く考えるべき
そしてケジメのある行動

[275. 匿名]

>>272
それが普通の感覚
30代なら尚更自分で自分を大事にしなきゃね

[276. 匿名]

親になんとなく後ろめたい気持ちがあるなら辞めた方がいい

[277. 匿名]

彼の家で週末同棲してるよー。平日は私が田舎の祖父母の家で、仕事に祖父の介護にでバタバタしてるから土日は彼の家で過ごすのが定番化してる。食費は共同の財布に毎月定額のお金を入れてやりくりしてる。足らず分は彼持ち。ちなみに土日の料理は基本的に彼が作ってくれる。

金銭感覚とか味の好みとか生活リズムとか確認するいい機会になってると思うよー。元々結婚前提だったのもあるけど籍入れる日も決まったし週末同棲が悪いことだとは思わないな。週末だけにしてもダラダラせず期間を決めとくといいかもね。

[278. 匿名]

付き合ったときお互い実家暮らしだったから、途中から彼が一人暮らし始めて、週末はアパートで一緒に過ごしてる。
なるべく家でごはん作って食べるようにして、一緒に寝たり、掃除洗濯を手分けしてしたり、半年くらいそうして過ごしたところで正式に結婚決めたよ。
元々結婚前提だったけど、本当にお互いが相手で間違いがないかどうかの確認と、お嫁に行く練習期間って感じだったかな。

[279. 匿名]

同棲は女にとってなんのメリットもない。

[280. 匿名]

>>277
そういう感じならすごくいいね

・もともと結婚前提
・平日に彼女が家の家事を済ませられる
・休日は彼氏が基本的に料理を作って彼女が休める

これらは主さんとのかなり大きな違いだけど

[281. 匿名]

>>179
同棲中に結婚を迫るより、今結婚の期限を設けて親にも話せる話を通しておく方がハードルは低いよ
彼氏に従っちゃうタイプに見えるけどここは踏ん張りどころ

[282. 匿名]

片方が実家暮らしの話とはまた別だと思う
片方実家なら泊まるとしたら、そりゃ独り暮らしの方の家でしょ。実家になんか気まずくて行けないし
独り暮らし同士ならお互いに負担が無いようにするのが良い

[283. 匿名]

私はそんな感じといえばそうだったよ〜
というか年上の彼が実家暮らしで私が彼の職場から徒歩5分のところで一人暮らしだったので…自然と私の休日の前の日に泊まりに来る感じになった
家賃とかはもらってないけど一緒に買い物行ったときは全部出してもらってた
私は自分の家だったから家事とかそのままだったし楽だったな
まあただのお泊まりかw
プロポーズされてからは普通にうちに一緒に住むようになったよ！

[284. 匿名]

都合のいい女として扱ってる彼氏なら、後々ボロが出るから別れやすい
一番タチが悪いのは、なにも考えず「同棲しよう。ダメ？じゃあ週末だけでいいよ。結婚前に確認できるからお互いとってもメリットでしょ」とナチュラルにダメ思考をする彼氏
この場合は一度同棲を始めたら説得したら納得させたりするのがとても大変
なにも考えていない人に何か考えさせるまでが大変
そして別れるきっかけもなかなかできないと思う

本当にご両親を交えてマジな話をした方がいい
交際半年はまだ早いと感じるかもしれないけど、30代ならおかしくはない
ご両親とあったのをきっかけに婚約中になったら、うまくいけば半年後ぐらいには結婚できるんじゃないかな

[285. 匿名]

今結婚話から逃げるような男じゃ、同棲なんてしたら余計に逃げられるだろうな。
今はまだ、今はまだって言われるうちに何年も経って40代近くなって捨てられるリスクも考えたほうがいいよ。

[286. 匿名]

>>271
高所得者かもしれないよ

[287. 匿名]

>>286
高所得とか関係なくない？笑

[288. 匿名]

主さんが羨ましいです！！(^^)いいな〜
何かで結婚する前に同棲してた方がお互いの
家でのルールとか本性とかを知れて良いみたいなの聞いたことありますよ！

[289. 匿名]

彼氏に嫌われるのが怖くて、重いって思われるのが嫌でという女性をよく耳にするけど、そんな程度で逃げる男はそれまで。女性側も最初にきちんと意思確認しておかないと、ほんとに時間の無駄になっちゃう

[290. 匿名]

主が実家ならともかく、賃貸に住んでるんだから彼だって来ることも出来るよね　　
なぜ最初から必ず彼の方に毎週行くって決められなきゃならないの

[291. 匿名]

女の家に上がり込む男ほどロクな奴も見た事ない

[292. 匿名]

結婚にお試し期間、必要ですか？
なにか足りないところ、不満なところが出てきても一緒に乗り越えようという気持ちがあるから結婚なんじゃないんですか？いい年こいた男女がその覚悟もないのに、婚約もせずただダラダラと週末を過ごして恥ずかしいしいと思いませんか。
わたしは結婚に同棲は必要ないと思います。

[293. 匿名]

>>290
別にそこは主と彼の間で決まった事なんだから良いと思うけど。
男を家に入れたくないのかもだし、そこは主にも聞いてみないと分からないよね

[294. 匿名]

>>292
私も同じ考え。
でも、今の人達ってまずは同棲をしたがるよね。ようは自分が1番 覚悟が無いんだろうね。結婚すれば耐えるしかない事も、結婚前となると嫌だとすぐやーめよ。になるからね

[295. 匿名]

同棲期間を「試されてる」って言うけど、ある意味「試す」期間でもあるよね？

結婚するまでボロを出すな って意味で言ってるんなら分かるけど(笑)

[296. 匿名]

主さんが大事な友達だったらちょっとよーく考えるようにって絶対にいうと思う
ズルズル週末婚がスタートした後、「結婚はどうする」って言えるのかな
とりあえず親に挨拶はGO
両親って自分以上娘を大事に思ってるもんだというのを実感すると思うよ
悲しませないでね

[297. 匿名]

結納も済ませて家を決めました
入籍の日は決まっているので、その日までは同棲します
こんな感じの同棲の方がご両親も納得するんじゃないかな

[298. 匿名]

私もお互い一人暮らししてて週末はどっちかの家でお泊りしてます。
私も彼も結婚するまでは親の印象を考えて同棲はしたくない派。
平日会えなかった分、週末会えるのがいつも楽しみになる(*^^*)

[299. 匿名]

>>179
まぁはたから見たらお手伝いさんだけどね、、

[300. 匿名]

>>292
同感です!何がお試し期間よ!
人は製品じゃないんだから。
結婚する覚悟がないから同棲なんでしょ?

生涯一緒に過ごそうとか、難を一緒に乗り越えようって相手なら試そうとか思わないんじゃない。
女性だって家政婦になるためのオーディションじゃないんだし、家事がちょっと下手なぐらいで別れる男はもともと結婚できない口実を無意識でも探してただけ。

そもそも、もともと他人なんだから生活が多少違うのは当たり前。それも込みで受け入れますっていうのが家族になることなんじゃないの。

[301. 匿名]

同棲が結婚に進むと思ってるのは女だけだよ。男はその状態に慣れていくだけ。
でも、同棲する人たちって、私だけは違うって思うんだよね。

[302. 匿名]

週末に掃除洗濯お願いします言われてるみたい。

[303. 匿名]

普通に同棲した方がまだマシじゃない？

週末だけって主になんかメリットあるの？

ご飯誰が作るの？
掃除誰がするの？
溜まった洗濯誰がするの？
きっと主だよねー？

彼氏は何してくれんの？
何にもしなそー。

ただの無料風俗 兼 家政婦 としか思えないんだけど。

[304. 匿名]

偏った人達が盛り上がってるね！
そもそも主がだらしなかったり奥さんにするには微妙かも…って思われてる可能性だってあるのに
同棲しようと言っただけで彼氏が大悪党みたいな言い方されてすっごい可哀想。男に裏切られてきたからそういう発想しか出来ないって事なのかな？
しかもそれいつの時代の話？みたいなコメントも多々あるし、大体30代でそんな理想ばっかり語ってられないでしょ。胡座かいて結婚出来るのは超絶美人か金持ちか物好き捕まえた人ぐらいじゃない。主も子供じゃないんだから、どうなっても自己責任。妄想で盛り上がるの見苦しいよ。

[305. 匿名]

彼氏を大悪党とは思わないけど無能か無責任だとは思う。
いい加減な態度取る奴は今後も治らない。
大切な相手にはそれなりの行動するし、今事情があって結婚出来ないなら将来を見据えた計画をすると思う。
恋愛フィルターを通すとわからなくなるけど、がる民の話を客観的に見たら答えは出ると思う。

[306. 匿名]

来年には結婚する約束してくれるならとか条件つければ？
結婚しないつもりではないんでしょ？お互い

[307. 匿名]

月曜日から金曜日はお互いの家で過ごして休みの日だけは同棲…って、楽しいとは思うよ。
でも結婚の事を考えるなら平日の同棲も必要。
平日は仕事でバタバタしたり疲れているし、そんな時に本性がでる。
そこで上手くできたら結婚、って流れになると思うよ。
楽しい時だけの同棲ははっきり言って意味がない。
主さんも本気で結婚する気があれば同棲をらしてみたらどうだろ？

[308. 匿名]

週末だけの同棲でわかることって、おうちデートの料理やサービスでしてあげるちょっとした掃除とあんまり変わらないと思う
普通の付き合いとなにが違うかといえば、無責任な交際で主さんの負担が増えることぐらいかな
結婚の挨拶をした後の週末同棲ならわかるけど、そうじゃないならただただもったいない時間が流れるだけかと

[309. 匿名]

基本的には週末同棲なんて意味ないと思ってるけど
同棲と名がつくからには親に挨拶をしに来てもらったほうがいいよ
まともなご両親なら結婚についてきちんと聞いてくれて、「婚約してから」みたいなことになるんじゃないかな

それに何よりも、30代にもなってご両親にそのまま「結婚はまだ考えられないけど、結婚を考えるために週末同棲します」と伝えるようなバカだったら別れも検討したほうがいいと思う
ご両親に面と向かって「結婚は一回お試ししてから考えたいです」という人なんて普通いないからね
主さんにそのまんま伝える時点でちょっとバカだと思うし

[310. 匿名]

家デートの時に「ご飯食べたいな」「作って」って言ってくれるぐらいでいいのにね
彼氏はそうやって上手に甘えたりやってもらったりってことができない人なのかな
いちいち頼まなくてもいい状況を作りたいのかなーって感じ

主さんも主さんで1人の時間があるからいいや、みたいな感じならますますこの縁談はまとまらなそう

[311. 匿名]

主、おはよう。何故か人の恋沙汰に否定的な意見というか過剰な妄想が多いけど、それは実生活が満たされてない人の意見。世の中そんな人達ばかりじゃない。
気にしないで主と彼氏の幸せの形を見つけたらいいと思うよ〜。

[312. 匿名]

主さんカップルがそれで良いなら良いんじゃないかと。
個人的に同棲は意味がないと思います。
よく結婚前には同棲して合うか知りたいと言う方は結構居ますが、紙切れ1枚ですが、同棲と結婚は全く違うし、自分自身の心の持ち方、相手の心の持ち方も全く違うので、同棲をお試しすると破局するカップル多いですよ。
そのまま結婚する方もいらっしゃいますが。
嫁とただの彼女の違いはものすごく大きいです。
同棲しなくとも、結婚前の顔合わせや、結婚の準備、式の準備、新婚旅行の段取りなんかで、合わないなと思ったら、まぁ一生合いません。

[313. 匿名]

主さんは結婚したいの？
結婚したいなら彼と別れて次いった方がいい気がする･･･
彼は結婚する気なさそう･･･

彼と結婚したい、彼が好きなら今を楽しむのはアリだと思う。

[314. 匿名]

まだ半年だから彼氏さんもじゃあ結婚！とはすぐにならないんじゃない？
全くその気がないのに同棲持ちかけるかな？
なんかみんな極端すぎ。

[315. 匿名]

毎週末きて、家事してくれて、お金かからないなら、主、私の家にきてくれー！お手伝いさんほしいんだよ。

[316. 匿名]

彼は1人暮らし。私は実家。
週末同棲をして1年。家事も食費も生活用品費まで押し付けられ、いくらなんでもおかしいと言ったらうちで過ごしてるくせに家賃分くらい払うものだろと言われて別れました。
中途半端にいいことなし。

[317. 匿名]

週末同棲ってどうですか？ってここでトピたててるってことは主さんは多少なりとも疑問に思ってるってことでしょ？
週末同棲断ったらどうなるの？
別れなきゃならないの？
主さんの将来設計によるんじゃない？
子ども欲しい、結婚したいなら
今さら同棲ってどうですか？って悩むのはあんまり意味がないと思う。
「結婚前提なら同棲もありだけど、その前にお互いの両親に会って話もしたい、年齢も年齢だし」
って言って相手の機嫌が悪くなったりめんどくさがったりじゃあ別れようってなったらそれだけの存在なんだよ。
男って本当に手に入れたい人は意地でも手にいれるから（順序とか同棲とか見極めるとか言っていた男に限って本気の女性にたいしてはすぐに結婚したりする。おまえ、今まで言ってたことなんだったんだよ？！ってくらい突然にね）

[318. 匿名]

うちは週末婚ですよ＾＾
まあ、稀なケースなのであまり人にはいえませんが、私は気が楽です。。。

[319. 匿名]

男は結婚したいと思ったらたった数ヶ月でも彼女を手放したくなくてすぐ｢結婚したい｣と言ってくるよ。

[320. 匿名]

うちのマンションにも女性が独り暮らしで彼氏が実家暮らしっぽくてほとんどお泊まりに来てるけど結婚できそうになさそうな感じでした。男性はこそこそ帰っていくし。私も主人と結婚前によく泊まりに行ったらマンション解約する時に
「一緒に住んでたでしょう！」と言われました。契約上うるさい所もあるかも。

[321. 匿名]

うちの旦那も結婚前は>>1さんの彼氏みたいになんの保障もない同棲を持ちかけてきて寝ぼけたことを言って来た
当時28歳
「結婚前提じゃない同棲は無理」と断ったら、「結婚を考えるための同棲なんだよ、失敗する前に確認でからからお互いにとっていいでしょ」と
一瞬納得しかけたけど、「いやいや、それって試されるってことじゃん！」と思って考え直し、
うちの親にどうやって説明してくれるんだ！そのまんま言えるのか？！と話し合ったよ
「挨拶なんて大げさ」と渋ってきたのでその場で別れを告げたら、その1週間後にプロポーズしてきた。
信用ならないなーと思っていたけど、プロポーズから1週間後に親への挨拶、相手の両親への挨拶、結婚式場探し、結納、引っ越し、入籍、、、全て彼が率先して動いてくれた
別れ話をしてから引っ越しまで3ヶ月で入籍し、その3ヶ月後に結婚式を挙げました
理想のプロポーズではなかったけど、離したくない！と思った男はちゃんと動くんだなと思ったよw

[322. 匿名]

同棲をしてから結婚するかどうかを考えるってことなのよね
こんなこと言われたら悲しいな

もう30代だから贅沢は言えないと思っているだろうけど、ご両親にとっては大事な娘
一度挨拶しにきてもらってその時に結婚についてご両親から聞いてもらって今後の大まかなプランだけでも立てたらどうかな
ご両親も30代の交際には口を出しにくいかもしれないけど、娘のことだからちゃんと聞いてくれると思うよ
彼氏も彼氏で30代の割には幼いけど、本気で>>1の方が好きで必要に迫られないと動けないだけなら、それをきっかけに結婚へ向けて大きく動くんじゃないかな
自分を大事にしてね

[323. 匿名]

女性が男性に告白
男性激務で、付き合う時間が無いと返事
一緒にいたいから同棲
親がそれなら結婚せい！
結婚 という人いる
女性が男性の仕事ぶりに感心し好きになったとそう。素敵な男性なのですね。

[324. 匿名]

>>1
うーん…逆に平日一緒に過ごしてみれば？
土日は休みだから二人とも余裕があるでしょうから家事や掃除も出来ると思うけど、平日のバタバタした時こそ、しんどさが分かるってもんだよ。

[325. 匿名]

主、彼のことが好きなんだねー。
眞子さまみたいよ。

[326. 匿名]

若い子がプリクラに結婚してないのに〇〇夫婦って書いてるレベルのおままごと付き合いみたいだな
今は付き合って短いから恋愛脳でハイになってるかもしれないけど冷静に考えれば皆が言ってるみたいにおかしいこと多いよ
結婚希望の30代ならもっと真剣に考えた方がいい

[327. 匿名]

>>1
都合のいい関係

[328. 匿名]

無料の風俗サービス、家事サービス扱い。

主さんと彼氏のやり取りでは、そう思われても仕方ない。主さんが彼氏より得するように上手く出来るなら、やって。
でも、この男は多分、アカン男やと思う。

大事なよその家のお嬢さんにそんな事出来ないはず

[329. 匿名]

>>323

最初から女とその親で計画され持って行かれた結婚。男が意思の弱い人か、お人好し。女側のメンツ保つための偽物語

[330. 匿名]

確かに、幸せでない人がトピ主に嫉妬して、別れさそうとして書いてる可能性がある。無料風俗とかよく書けるね

[331. 匿名]

>>321
あなたは偉い！女の鏡！
皆、これくらい自分を大事にしましょう。
自分も親も悲しませないように

[332. 匿名]

>>330
このタイプは最後に大きな痛手となる。痛い目見るのは主。皆、本気で心配して優しさで言ってる。
ひねくれた受け取り方も結構。好きにしたらいい。

[333. 匿名]

>>5
定期的にセックスできるって、男にはすごいメリットだね
もっといい男と会えるチャンスを棒にふるよ

[334. 匿名]

>>332
好きにしたらいいと思うならわさわざコメントしなくても

[335. 匿名]

私だったら、主さんの男は、その時点で愛想尽かしてフェードアウトするわ。
女なめてんの？って思うし、今横で旦那も、あ、この男アカンわ、言ってる

[336. 匿名]

話し合うとかなく自然とそうなってたけど、もっとずっと一緒にいたいねってなって結婚したよ。

[337. 匿名]

>>330
なんでトピ主に嫉妬するの
そんな寝ぼけたこと言う男、顔をひっぱたいてやりたいわ

[338. 匿名]

そんな無責任な男あり得んかな。
悲しいわ、結婚はしないけど、楽しみたいなんてさ。女の人生、時間を何だと思ってるんだろ

[339. 匿名]

お父さんと距離ある女性ほど、男性の都合良い申し出にホイホイ承諾して、最後は悲惨な思いするらしいけど、、
本当に自分の幸せになると思うならGO
私ならそんなクソ男はゴミ箱に捨てる

[340. 匿名]

>>323
うちこのタイプだw
主さんと同じく流されかけたけど親がちゃんと話してくれて夫も納得
次の土日には夫の両親に会いに行った
正式なプロポーズはなかった気がするけどアレヨアレヨと言う間に私も夫も結婚の流れに乗ってそのままゴールインという感じ
両親の愛情を感じた

[341. 匿名]

>>310
結婚してないのにご飯作る必要もないよ
男が作ればいい

[342. 匿名]

この手のトピって、恋愛経験豊富な女性が見ると思うから、特に堅実に結婚してる主婦が回答多くなる時間だし、耳を傾けてみていいと思う。

女を都合よく洗脳してやろうってガル男が同棲いいじゃんとか、トピ主に嫉妬とか言って邪魔してる

[343. 匿名]

週末の家デートではダメなの？
>>179を読んでもまだ家デートとの違いがわからん
外食しないってこと？

[344. 匿名]

>>330
こんな状況の主に嫉妬してる人がいるって発想ができるあなたの方が幸せじゃなさそうだよ…

[345. 匿名]

>>343
金土日は洗濯や部屋の掃除までさせられるんだよ。彼氏がご飯作ってくれた！とかに、ならないの

[346. 匿名]

>>344
そうだね！w
主さんの状況は羨ましくもない、むしろ可哀想だな、利用されないで、不幸にならないでって気持ちしかないわ。

[347. 匿名]

>>323
これ多いんじゃないかな
うちは中距離恋愛からのこの流れ
その頃は家を出て自立してから何年も経っていて、今時この年齢で同棲の許可なんている？と内心思ったり、そもそも親を頼るという発想がなかったんだけど、ちゃんと娘の利益を考えてくれるんだなあと頼もしく思ったよ

[348. 匿名]

主がいいならいいけど、、、
私なら断る！

一緒に住みたいから結婚するんじゃないの？

わざわざ毎週末人の家に行って家事するの？
良い家政婦だね。

[349. 匿名]

ちゃんと家事分担してお互いの家交互に行くならいいんじゃない？
色々見えてくるものはありそう

[350. 匿名]

>>345
週末の炊事をするように約束させられたってことなのかな
大変そう

[351. 匿名]

>>341
それ言い出したら結婚してても共働きならごはん作る必要もないよ。
たまには主の手料理でも食べたいな〜って言うぐらい可愛いもんじゃない。私は作らなかったけど。

[352. 匿名]

経験から話しますが、誠実な男性は沢山いて、主のような男は無責任で不誠実の部類。

[353. 匿名]

親が悲しむなぁ、そんな事してると

何よりも主さんのためにならない。

[354. 匿名]

千葉住み都内勤務で毎週末横浜の彼宅に泊まりに行って、彼宅から出勤っていうのを5年続けてたら飽きちゃった。結婚の話も出てたけどとにかくうんざりして別れてしまった。2年続いたくらいで結婚しておいた方がいいよ。

[355. 匿名]

>>179
これを読んでも週末同棲は正直どうかと思うけど、
週末おうちデートとではなく週末同棲なら「料理は私がすることになりそう」じゃなくて1週間ごとに交代がいいんじゃない？
普通は家賃を多めに出してもらってるとか、養ってもらってるとか、なんらかの対価をもらった上でやってるんだよ
同棲は責任がないぶん役割分担はきっちりやったほうがいいよ
週末のわずかな光熱費と料理の材料費だけで料理を作ってくれる気まんまん、外のデートの回数を減らそうとする気まんまんの彼氏ってどうなのさ

彼氏の提案はフェアじゃないよ

[356. 匿名]

>>354
30代で何にもならないその2年間はやばい
長い

[357. 匿名]

女は結婚前提の同棲だと思うけど、男は都合のいいだけの責任逃れ。

[358. 匿名]

え、何で迷うの？別れないのなんで？それかもっと踏み込んで話せばいいのに。
主の彼が不誠実なのは確定だよね、議論の余地がないよ。
主｢結婚したい。結婚確約の同棲なら検討する｣
主彼｢同棲しよう｣→→→｢(結婚の意思の有無についての返答なし、よって結婚の意思がほとんどないと思われる)じゃぁ週末同棲しよう｣
話かみあってないじゃん。
主の希望をちらっともくみ取ってないよね

[359. 匿名]

毎週俺んち来いよ、ってことだよね
金曜日からってことは金曜日の飲み会とかは行けないのかな？
行ったとしても土曜日に早起きしていかなきゃ行けないの？
早起きしてまで行かなくていいんだったら土曜日の午後からのお泊りデート？

ってそれ同棲じゃなくてもええやーん

[360. 匿名]

がるちゃんは色んな男を見てきたおばちゃんばっかだから男を見る目はあながち間違ってないよ。その彼氏はちょっと不誠実だと思う。自分を安売りしないでね。誠実な男はたくさんいるよ？

[361. 匿名]

なんだか最近結婚してないのに弁当作れだの週末同棲←笑 だの変な男ばっかだな…

[362. 匿名]

>>347
頼もしい親だね
その気がないのをそっちにもってくのは、技も必要だよ

[363. 匿名]

何か彼氏が悪い意見が多いのが少し不思議…
同棲しなきゃ分からない所って絶対あると思う
単純に彼氏はその部分を知りたいだけで、都合の良いように扱うつもりでは無いんじゃないかなと
ただ主に同棲を断わられたから、ならお互いに時間が取れるであろう週末だけでもってことになっただけで
個人的には同棲せずに結婚するのはちょっと不安かな…
だからこそ婚約してたり、結婚前提で付き合ってるのなら同棲はしておいた方が良いと思います
ただダラダラとするのはＮＯ！

[364. 匿名]

>>267
気に入らなきゃ断ろうと言う気でいるね
大事な彼女なら試したりしない

[365. 匿名]

ここ読んでみんなの正論に納得できないとしたら、一度週末同棲して３つぐらい無駄に歳取って傷ついて帰ってきな。その時は鼻で笑いながらなぐさめてやろう。

[366. 匿名]

私は30歳過ぎて付き合った人に結婚前提ということを承諾させてから交際始めたのに、なぜかプロポーズまで2年以上かかったよ。口約束しててもこんなケースもあるんです…
主の場合、彼の口からは「結婚」という具体的な言葉が出てきてないようで、そこが何か引っかかりました。

[367. 匿名]

>>234

週末デートなら、二人で好きなところに旅行する方が楽しいよ
たまには家でもいいかもだけど、家事試されてまで付き合いたくないわ
それよりかれの誠実さとどれだけ尽くしてくれるかを、主はお試ししたら？

[368. 匿名]

これさー、トピ主さんが積極的に前向きに同棲したいとか、結婚は特に希望してないとかならもう少し同棲応援のアドバイス多かったとは思うよ。

でも元々トピ主さん自身同棲に良いイメージ無いわけでしょ。

週末同棲した後に、結婚につながらないとしても自分はそれで良いのかよく考えて
生活の仕方とかも含め、彼ともう一度きちんと話し合った方が良いと思う。
彼に流されて後悔しない？
付き合い自体もまだ半年だし、慌てて半同棲する事ないと思う。

[369. 匿名]

お泊まりデート若しくはごっこ遊びじゃん。

[370. 匿名]

今婚約中ですが、婚約前から週末同棲みたいな感じで、
私が不定休一人暮らしで相手が土日休み実家暮らしのため
、金曜の夜私の家に来て土曜日過ごして
日曜の夜は彼の実家で一緒に過ごすという流れ

土曜や日曜の日中に彼氏に私の家を掃除してもらって週末は職場まで送り迎えしてもらってます
男女逆だとありえないって怒られる話だと思うので彼氏に感謝です(>_<;)

[371. 匿名]

週末だけだと意味無い気がする
共働き希望なら、平日夜の相手の行動を見極める必要があると思う
金曜日夜から次の次の日曜日(つまりは１週間ちょっと)までのショート同棲してみては？
しっかり家事分担してお互い見えてくるものがあると思う

[372. 匿名]

週末同棲でしょ？訳あり週末婚じゃないんだよね？やる意味なし！だったら普通に同棲した方が良いよ。もちろん結婚を視野に入れた同棲ってことで両家に一応あいさつすること。
若かった私は流されて挨拶無しのあれよあれよで相手実家に軟禁されたから、本当にこういうのは心配。

[373. 匿名]

>>179
意味不明だから、
もういっそのこと週末同棲じゃなくて、1週間同棲してみたら？
1週間だけ彼の家で寝泊まりしてまったり一緒に過ごす
平日の朝もトイレや洗面所を取り合って、会社帰りに交互にご飯を作り、風呂は最後の人が洗い、、、、1週間経って携帯用の化粧水やらなんやらがなくなったらきっぱり終わり！
これで大体わかるんじゃないかな
週末同棲なんて1年続けも結婚後のイメージなんて湧かないよ。土日はお互い余裕あるもん
1週間同棲の方がまたわかりそう

どっちにしろ意味不明な同棲だけど

[374. 匿名]

>>371
いや～、最低でも一ヶ月は見ないと…こちらの生理痛の時の状態の相手の態度とかも知りたい。

[375. 匿名]

私、付き合っている時そのパターンよくなったけど
A→次第に彼氏が友達とのツーリングとかに行ってしまうようになり、私が家事や食事の用意をして待つパターンに一日中連絡もなく夕飯を作って待っていたら「食べてきた」と言われ「お風呂場の排水溝の掃除してないよ」って文句言われたから、別れた。
B→Aで懲りた私は、自分に惚れ込んでるBと交際。家事は一切しないと決めて、週末同棲に。Bは甲斐甲斐しく私の世話をして、朝は私のために朝食からコーヒーまで作り洗い物のB、洗濯物もBと、全てがストレスフリーの生活をする。外食も全て払う献身さ。しかし、飽きて私が一方的に別れる。
そのあと、同棲したCと結婚したよ。
相性がわかるからオススメだけど、家事ごちゃごちゃ言われたら別れなよ。
家事して欲しいだけだから。

[376. 匿名]

みんな家事やる前提で週末同棲反対してるけど、きっと主の彼氏はそんなつもりじゃなくて、単純に一緒に居たいから提案してきた感じがするけどな。
それでいきなり結婚前提ならいいとか、ちょっと違うような？
結婚って相当覚悟必要な言葉だし、男性側も同棲してお互いの生活スタイルが合うかどうかも確認してから先に進みたいって考えそうだけど

[377. 匿名]

＞まずは週末同棲からはじめて、その後、将来のことは考えて行こう

３０代の結婚したいと言ってる女性にこれはナイ。今のところ彼の中には主との未来がないと思っても同然、ぐらいの方が良いと思う。将来のことって？子供欲しいならすぐ結婚じゃない？

[378. 匿名]

>>376
それだったら普通に毎週のデートでよくない？
なんでわざわざ「同棲」って単語を使うのかなって思う
彼氏も30代だよ
「一緒に居たいから毎週末は同棲ごっこだ！」ってますますやばくないか

[379. 匿名]

>>179
あほやん
目を覚ませ
しっかりしろ

[380. 匿名]

それやって何の意味があるの、結婚できるの？する気ないならやらない方がいい。ズルズルそのままムダな時間が過ぎる。結婚出来ないならつき合い考えるって言った方がいい

[381. 匿名]

>>179
材料費まで出すって、
ただの割り勘節約デートじゃん

週末同棲って何
おうちデートの家事比重高めのやつでしょ
結婚ごっこみたいで楽しいだろうけど30代という年齢を考えるとちっとも楽しくなさそうだよ

[382. 匿名]

がるちゃん民て平均年齢上の方って馬鹿にされがちだけど、こういう時本当に便りになるよ。
あー！結婚する前に○○を見極めておけばよかったー！！ってこと沢山ある。

[383. 匿名]

彼氏何にも考えてないんだろうね。自分はデート代節約して１回同棲ってしてみたかったんだ～、って。こういう男もいなくはないけど、幼稚なタイプだと思うよ。真に受けないで結婚のリードを取ってあげれば？

[384. 匿名]

なんで上から目線で結婚するか決められないといけないの？普通は二人で結婚したいと思うのに彼氏する気ないなら意味ないじゃん。

[385. 匿名]

男の言葉を信用したらダメ
行動を信用しなさい

[386. 匿名]

30代の妊娠むずかしくなるよ！早く結婚して作らないと欲しいときに出来ないから！私ものんびり落ち着いてからと34才位から妊活してたけど。まさか40才まで出来るなんて、予定と違うから子供欲しいなら急がないと、

[387. 匿名]

あなたとの結婚をキチンと考えてくれる人を探す方が絶対に良いと思います。
彼はズルいな。

[388. 匿名]

>>376
>>378
同棲 って言葉を使ってる事自体、家事を見込んでる気がするよね。
一緒にいたいだけなら週末同棲にする必要ないし、30代で仕事もしてたら週末毎回彼氏に使うとか絶対面倒だと思う。
他にもやることあるでしょ。

[389. 匿名]

週末同棲、最高だと思う。
結婚後もずっと週末同棲がよかったわ。

[390. 匿名]

結婚相手か試されているというのは、確かにあるかも←って思ったのは「まずは～～将来のこと」って言われたのが根拠？これは男が良く言うやつでいちいち喜んで同棲したりしてたら時間を無駄にするだけだよ。

[391. 匿名]

ただのセフレですね

[392. 匿名]

>>374
そんなに何もかも知られてまで結婚する意味ある？
惚れ合ってるならなんでもいいけど、お試ししなきゃならないくらいお互い冷めてるなら、結婚前に嫌になりそう

[393. 匿名]

>>390
なんの感情も意味もない台詞だよね
結婚にはまだ早く、別れたくもない相手を思いとどまらせるための言葉
まんまと引っかかっちゃダメだよね

ましてや30代だし・・
25歳ぐらいの若い男性で彼女も20代前半の健気な女の子ならまだわかるんだけど、30代の男が30代の女に使う台詞だと考えるとちょっとねぇ

[394. 匿名]

3年週末うちに同棲してた！
その時は特に光熱費とかのことは考えてなかったかなぁ。
ただ、週末同棲してるから、全て分かったつもりでいたけど、結婚してから一緒に住み始めてこんなにも違うのかと発狂したことがある

[395. 匿名]

>>392
そうかなー
惚れ合ってるならなんでもいいっていって結婚して、すぐ離婚してるわけじゃん。

[396. 匿名]

>>395
共通の知人の話をしてるみたいw
こんな人もいる、あんな人もいるって言い始めたら同棲ズルズルパターンや同性からの結婚で離婚したパターンも網羅しないとww

[397. 匿名]

私は実家住みだったので、お泊まりとかしていたらさすがに親に怒られたので、完全な同棲にしましたよ！ もちろん結婚しました。
結婚するなら同棲で良いんじゃないかな？

[398. 匿名]

>>374
どうしても相手の態度がしりたければ、あなたの生理周期に合わせて1週間ほど同棲するのは？
1ヶ月って、そのままズルズル続けてしまいそうな気が。

[399. 匿名]

彼氏の会社に近いところに主が住んでいるなら結婚が近くなるかもしれない

付き合っていて結婚に発展しやすいカップルは、片方がもう片方の会社に近いところに住んでいる場合が多いって

[400. 匿名]

>>179　>>１　　その条件の週末同棲とやら、家事は手伝ってもセックスを拒否してみてはどうかしらね？彼は本性を出してくるんじゃない？主はほかの男性を探す踏ん切りがつくと思うわ。

[401. 匿名]

毎週末、彼氏んちにお泊まりして
日曜日の夜に車で送ってもらってを
２年していたらお互いダラダラとラクで
結局、結婚まで進まなかったよ。。。

[402. 匿名]

>>400
そんな回りくどいことをせずに腹を割って親族交えて話し合った方がええ

[403. 匿名]

週末同棲と実際の毎日同棲は全然違いますよ。
「毎週末泊まってるけど上手く行ってるから、結婚して一緒に住んでも仲良くやれると思う」って言ってる人も世の中に多いけど、一緒に家借りて毎日顔合わせないとわからない事たくさんあるから、結婚に向けた同棲としては意味ないと思います。

[404. 匿名]

>>1
主さんの家に週末に転がりこんできて、お風呂シャワートイレの水やガス代や炊事もやらせて食材代もタカリ自分はゴロゴロするかも。
逆に彼の家で炊事掃除洗濯やらされて「夕食材料買って家にきてね」でゴロゴロするかも。
夜は勿論やる事はやる（それだけは生き生き）
だったら他スレの「シンママにタカるダメ男」予備軍だからやめた方がいいと思う。
お互いの家で過ごして「オウチデートｗ」と言って女ばかり負担させるようなら最悪だよ。
ちなみに主さんの家と彼氏の家で隔週同棲で↑の内容だと疲れ切るよ。
生活費も家事も２倍、平日に自分の家の掃除や洗濯や買い物は疲れる。

[405. 匿名]

週末にって、男側にメリットばかりじゃん。
結婚は怖気づくし、責任を持ちたくないけど、夫婦ごっこでメリットを得たいみたいな。

[406. 匿名]

>>179読むと
彼氏の家で家事を全部主さんがやって彼氏は食材代のみ？
それって…一週間分溜めた洗濯や掃除などやらせて料理も作らせて夜にエッチが目的なような。
これで「結婚後は共働き希望ｗ」なら笑ってしまう。専業主婦でないとダメ。
食材代も全部出す、という言い方だと…主さんが買い出ししてゴロゴロしている彼氏の家に行き、彼氏「いくらだった？」主さん「（レシート見せて）私のデザートも買ったし幾ら（半分くらいの金額）でいいよ」彼氏「はい（言われた金額だけ）」になりそう。

共働き結婚希望なら自分も買い出しに同行してお金を払い、帰宅したら一緒に作らないとね。
一週間分の掃除洗濯をやらせるのなんか言語道断。もう綺麗にして迎えるのが普通。
でも、この彼氏、結婚希望でなくて「シンママのカレシ」希望のように見えるけど。

[407. 匿名]

週末だけならいいと思う。ただし、婚約もしてないのに、同棲とかは私なら絶対嫌。そのまま結婚もせず、ズルズル行くの目に見えてる。付き合ってるうちはやっぱりドキドキ感ほしいから。結婚したらいずれかトキメキなくなるのに、結婚する前からなくしたくないw

[408. 匿名]

普通の同棲すら家事分担は決めるもんじゃないの？知らんけど
週末同棲でも交代のほうがいいよ
料理も交代
「私がやると思います」はダメ！

[409. 匿名]

今の夫と付き合っている時そんな感じでした。
私が平日昼～夜遅くまでの仕事だったので、必然的に週末会うしかなくてそうなりました。
今考えれば１番楽しい時期だったなぁ(笑)
家事は一切強制されることはなかったし、家賃光熱費云々などもちろん何も言われることもなかったよ。というか週末だけなのにそこ請求するようなケチ男なら私は絶対結婚しませんけど。
外食費は夫持ちで、家食だったら材料費は私持ちでした(最初に決めた訳ではなく、流れで)。
週末だけだったらデートの延長みたいなものだし、難しく考えることではないのでは？同棲してしまうより何かあったとき解消しやすいし。
経験者としては、週末同棲お薦めですよ。

[410. 匿名]

>>406
いるよね~。あなたみたいな他人の生活にアレコレと色んな事勝手に想像だけ膨らましていろ~んな事すべて否定から入るやつ。笑。

まず、どこにも家事を全て主にやらせるなんてどこにも記載がない事。そもそも男は週末ではなく同棲をしたがっている事。たぶん彼氏との話し合いの中で相手が食費を出し、主がご飯を作る。(あくまで予定で未確定要素強い)その辺はお互いに一緒に過ごしていくうちに工夫してやってくでしょ。都合の良い女にさえならないようにすれば、この男の場合 案外ころっとすぐ結婚持ち込めるかもね

[411. 匿名]

>>409
それって社会人カップルの過ごし方としては普通だと思うけど、わざわざ週末同棲って言ってました？

[412. 匿名]

「あなたの家に行くけど、家事はあなたがしてね！セックスも一切しないよ？」と言ったら、その彼氏は目論見が外れて、あっという間に冷めると思う。
それくらい彼氏の都合のいい「週末に同棲」だわ。いい年の男が、相手の女性の婚期、女性にとってのいい時期が少しずつ失われてる、なら早めに決断しないと、とかを全然考えたことないボンクラ男じゃん。

[413. 匿名]

30過ぎてこの発言彼氏絶対結婚する気無いだろ。
悪いことは言わないから引き伸ばしたほうがいい。結婚してくれたらねぐらい言わないと！

[414. 匿名]

>>409
それは一般的な社会人の交際だと思う
>>1さんの彼氏がわざわざ週末同棲というのはどういうことなんだろう
今まで逆にどういう週末を過ごしていたのか

[415. 匿名]

同棲しても、家事は折半、セックスも一切しないとなったら、同棲は嫌だと言う男が続出しそう

[416. 匿名]

>>413
結婚願望がそもそも男にあるのか、ないのかを先にハッキリさせるべきかと。
無い奴には交際自体解消した方がいいし、この辺の話し合いを先にしないと、都合良くされる可能性は出てくる。女の人の対応次第で男も変わるからね。

[417. 匿名]

私の友達週末同棲やってて週末は彼氏の家と自分の家の家事炊事二倍やってて、食費もなぜか友達持ち。夜やることやって昼間疲れ果てて彼氏がどこにも連れてってくれない。そのうち平日の洗濯物も皿洗いも溜めとくようになったらしく、友達は家政婦みたいと愚痴言ってた。そしてとうとう休日出勤から帰ってきた彼氏に言われた発言「何で家事やっといてくれなかったの？」ソッコーで別れてた。

こういう図が想像できる。

[418. 匿名]

だらしない

[419. 匿名]

何の為に週末同棲するの？
家政婦代わりにされない、家賃電気水道ガス代を日割りで請求されないのならお泊まりデートと違いがない
結婚すれば？

[420. 匿名]

まずは週末同棲からはじめて将来の事を考えていこう、ってところでもう残念彼氏ですよ。
彼氏は今、なんとしても主と一緒に住みたいわけ。でも住むために主が出した結婚って条件はスルーしたいわけ。
だから「考えていこう」なわけ。
将来の事を「考える」、ですらないんだよ、どこまでも他人事。
考えることさえ確約していないくらいのいいかげんさ。

こんなのが、週末同棲して、女のいるメリットで腹と寝床が満たされて、そこから覚悟なんか決めると思う？やるわけないじゃん。
すでにメリットは与え尽くしてしまってから、もう一度男に決意を迫ってうまくいく方が難しい。
ゼロではないだろうけど、相当のストレスはかかると思うよ。
逆にここでいまこそ、結婚を考えてない人とは同棲しません、だから同居して生活のフォローと愛情がほしいなら真剣に結婚するかどうかかんがえろ！って迫れるタイミングなのに。
甘いなぁ…。
主も自分に甘くて週末彼氏と一緒にいたーい、なんて目先の幸せに浸りたいひとなんだろうね。
割れなべに綴じ蓋かも。

[421. 匿名]

>>420さん
同感です。
今、毅然と主さんから提案して、相手の本心、自分に対しての真剣度を見定めるチャンスなのに。

[422. 匿名]

20代のカップルならまだしもお互い30代でしょ。
意味が分からない。
すぐ捨てられそう。結婚相手としてはみられてないね。

[423. 匿名]

>>420
めっちゃ分かるわ…男に結婚するメリット無いもん。子供作れるくらいか？

[424. 匿名]

スレ盛り上がりすぎw

[425. 匿名]

週末同棲で光熱費支払わせてた男いたよ。
そもそも結婚しよう、でなく同棲しようってのが怪しい。

[426. 匿名]

週末お泊まりするのは、同棲って言わない気がする。

[427. 匿名]

男にとっては都合いいよね
ホテル代浮く、責任とらなくていい、家でゴロゴロしてればご飯でてくる
そのうち飽きてセックスレス
食費もキッチリ貰わないとね
やめた方がいいよ。

[428. 匿名]

お互いの気持ちをよく話し合って、全く結婚する気がない相手とは早めに別れたほうが、いい。

[429. 匿名]

>>417
それは何でもかんでも男にやってるあなたの友達が男をダメにした結果とも言えるよね。最初からクズな男なんだろうけど、そういう男を好きな女っている。主の場合、まだここでちゃんと話し合えば救いは全然あるよ。良い方向にも、悪い方向にも。

[430. 匿名]

>>423
逆に結婚で得られる女のメリットって？
結婚後って、男のほうが断然メリットある気がするんだけど

[431. 匿名]

結婚前に同棲したほうがいい？　約8割の男性の答えは……｜「マイナビウーマン」

結婚前に同棲したほうがいい？　約8割の男性の答えは……についてご紹介します。

[432. 匿名]

こんな結婚詐欺まがいな男、絶対にやめた方がいい！早く離れないと持ち金毟られちゃうよ。主が一人暮らしなら自立出来てるんだし勿体無いよ。

[433. 匿名]

私もそんな感じでもう10年です
自分に結婚願望が無いので丁度いいです

[434. 匿名]

男の人は、こんなにも結婚前の同棲をしたいと思う人がいるのが今の時代の特徴なんだから、同棲＝遊び。ではないでしょう。
覚悟とケジメは甘い気がするけど、家族を一生養っていく立場の男としては結婚前に相手のダメな部分も全て含めても一緒にいたいと思えるのか。そこを見たいんじゃないの。

[435. 匿名]

>>434
今の時代でも同棲を許さない親は多いし、30代で半年で結婚を決めるカップルもたくさんいる

[436. 匿名]

そいや、ある知人の話。
その男性には5年ほど長く付き合っている彼女がいた。同棲などはしていなかった。詳しい事は忘れたけど、男性は長く付き合ってる事だし、結婚してもそのまま同棲生活はすんなり行くと思ってたけど、いざ暮らしてみるとすぐ別れる事になったそう。

そして最後に彼が嘆いた言葉…やっぱりどんなに長く付き合ってても、同棲してみないと分からないもんだね。次はちゃんと同棲しよう。でした。

[437. 匿名]

なんでわざわざ「同棲」という言葉を使うんだろう
普通の週末デートとは違うのかな？
悪い方向で違いそう

[438. 匿名]

>>435
同時に、許す親も沢山いるし、半年くらいで結婚は厳しいというカップルも沢山いる

[439. 匿名]

>>431
これ読んだけど、肯定派は生活リズムが合うかどうか知りたいはわかるけど。
家事能力とか…専業主婦でないなら自分も補うのだから別に関係ないのに。
否定派は結婚が遠のくからとか彼女が嫌になるかもしれないから。

同棲否定の男性は、彼女（惚れている）と早く結婚したい・（お互いに）嫌になりたくないから、
というかんじかな。
同棲否定派の方が早く結婚できるね。

[440. 匿名]

今31歳で、独身より既婚の友達の方が増えて来た
同棲を経て結婚した友達なんてほとんどいなかったよ
みんな順調に暮らしてる
ケジメのない始まりは、ケジメのない生活を生むよ

[441. 匿名]

男ってね、アレもコレも欲しがりすぎなんだよね。可愛くて、スタイル良くて、おっぱい大きくて、料理が出来て、子供が好きで、かつ、働き者で。
テメー自分の面見てから言えや！と思うが、仕方ない。家族を養っていく責任は女より男の方が重いから。ま、今の時代は女の方が結婚＝デメリット多い気もするけどね。

[442. 匿名]

休みの日に彼氏が楽したいだけだよ。ご飯やたまった洗濯してもらい掃除機もかけてもらう。
やめといたほうがいい。昔の彼女はぜんぶ家事をしてくれたのにとか言い出す。同棲せずに客として一泊くらいで行くのが一番だよ。

[443. 匿名]

>>439
例えばだけど、カップルも夫婦も色んな形のそれぞれの形がありますよね。その中で、今は共働きですが、結婚を機に寿退社をし、しばらくの間は専業主婦を。という夫婦も珍しくありませんよね。出産〜育児の過程である一定の期間は男側が女を養い、その期間内は専業主婦にならざるを得ない環境の人が殆どだと思います。家事スキルや、家事能力を見るのは養う立場として当たり前じゃないかな？それでも、料理苦手な奥さんと結婚してる人はい〜っぱいいるので、結局の所、お互いの付随する相性でしょうけど。

[444. 匿名]

>>411
>>414
確かに他人に週末同棲してるんだ～とは言ってなかったですね。ただ毎週金曜夜～月曜朝までお泊まりしてたので、自分の中では週末同棲というか半同棲している感覚でいました。
何か、「同棲」っていう言葉が世間では結婚前提でするもの(すべきもの)というイメージが強いのに、主さんの場合は彼氏さんが結婚に消極的な発言をしているのでそこの違和感が拭えないんですよね。
彼氏さんがただ今より主さんと多く会いたい、という意味であれば「週末同棲」という言葉を使うのは違う気がしますね。

[445. 匿名]

>>442
それは、この男本人に聞いてみないとわからないよね。他人であるガルちゃん民に答えが分かるはず無い

[446. 匿名]

男って、同棲したがるなら、なぜ他の男と同棲を経験した女性を、真剣な結婚相手としては避けたがるのか。
結局、同棲は、男が相手の家事労働を図れるし(男自身の家事能力は棚上げ)、やってもらえてラッキー！セックスもやり放題、相手への責任はありません！あー楽チン！と男達自身が思ってるからじゃん。

女性は、女性としていい時期をそんな自分の都合と欲望のみ大事な男達に捧げる必要ないわ。

[447. 匿名]

>>442
男に騙された経験でもあるの？
どうしてもそういう事にしたいなら、そうなる予感がする前にしっかり大人の話し合いをして、ルールや期間をまず先に腹割って話した方がいいよ。は主にはお伝えしたいけど、それで真剣に向き合おうとしないなら本当のカス野郎だわ。

[448. 匿名]

>>444
それだ！
普通は「半同棲状態」っていうよね
それも半同棲って、「半同棲しよう！」ってわざわざ言わず、週末しか会う時間がない社会人が結果としてそうなっちゃう→『半同棲状態』だと思う

一度結婚の話が出た後に「週末同棲しよう」は本当におかしいよね・・意味がわからん
>>1は新しい言葉を流行らせたいマーケティング業界の人が立てたトピなのかなと疑っちゃうw

[449. 匿名]

週末同棲って変な言葉。男からしたら同棲なんだから生活費くれって名分できるし都合良く利用したいのバレバレ。こんな中途半端な結婚詐欺師に騙される人もいるんだろうね。調子良い事言うからね。

[450. 匿名]

>>446
確かにそういうクズは世の中多過ぎ。それには同感。でも、それは男たちばかりのせいではなくて、女性も男をだらし無い男にさせてるんだよ。同棲なんかフワフワしたノリや勢いで始めちゃって、学生の延長線のようなママゴトするから。男だって女の人次第で変わるし、逆も然り。だからこそ、女性は変な男に引っかからないようにしっかりと先に前もって話し合うべき

[451. 匿名]

ただの週末デート。
同棲って言い出したら行くのも義務、強制？
そんな週末嫌。

[452. 匿名]

自分達より経験のある年配者達、特に親が「同棲は駄目！結婚して同居ならよし」というのは、それだけ同棲という、男が責任を負わないで、女性の花開いた時期を、男のメリットで食い潰してポイする男が多いことを知ってるからでしょ。
そして、男達が、同棲した女性は、散々他の男とセックスした女、だから嫌という男の身勝手な見方で避けることも知ってるからだよ。

[453. 匿名]

あら。葉月里緒奈もやってるよね。元旦那と今彼行ったり来たり

[454. 匿名]

30代で無責任でだらしない男に魅力感じない。

[455. 匿名]

週末同棲いいなー
同棲ってなると家事押し付けられそうだけど
週末だけなら大丈夫そうだし

[456. 匿名]

同棲を経験した事ある女は需要ないの？
それって、そんな男ならそれまでじゃない？私は同棲こそないけど、ほぼ同棲みたいな半同棲は経験あるけど、交際相手は全部受け入れてくれてるよ。そんな事に拘る男って、妄想童貞野郎とか、女にモテない非モテ男でしょ。

[457. 匿名]

期間を決めて同棲するのが1番いいと思う！
週末のお泊まりじゃ相手のこと全て分からないし自分の事もさらけ出せない気がします。

[458. 匿名]

>>300
>>292
同じ気持ちです!!お試しって…
まだ子供いないですが
自分がもし女の子産まれて親の気持ちを考えると
お試しとかふざけるなですね!!

自分の人生は自分で選択して幸せになります。

私は夏入籍予定ですけど入籍まで一緒に住みません。
週末デートしても彼の家の掃除洗濯料理なんてしません。
どうせこれから毎日しないといけなくなるのに今しないといけない意味がわかんないって伝えてますけど
納得してくれていますよ。

[459. 匿名]

知り合いで長いことこの様な状態の人がいた。
生活費はいくら彼氏(実家暮らし)に支払ってもらってたけれど、
ダラダラ付き合って彼女はどんどん年数も経っていくから普通に年老いていくの。

結婚の件で喧嘩になるんだけど、週末同棲しているという所に将来の確約を夢見てしまい、結局のところあやふやなまま時間だけが過ぎていってた。

男がふらっと帰るトコがあって、尚且つ責任取らなくていい状態だよね。

[460. 匿名]

お互い何となく同棲してみようか～みたいな考えだったらまだしも、主さんはちょっとどうなんだろ？と彼氏の考えに疑問持ったんですよね？
その何とも言えないモヤモヤの嫌な予感っていう勘は的中してますよ。
理屈じゃないんですよね、勘って。

ここじゃなくて、親友や親に聞くのが一番手っ取り早いかも。間違えないアドバイスくれますから。親はキレるだろうけど。笑。３０歳過ぎの娘捕まえて週末同棲しようなんて男、私なら絶対許さないわ！

[461. 匿名]

もし彼氏が自分は全く家事をする気がない上で「君の家事能力がどれ程のものか、僕の期待するレベルか判定させてもらうね？僕が納得したら、結婚「してあげる」ね」って、ことか？
大概失礼だよね。
体の相性もみるね？(セックスやり放題！やったー！だよね)か？

まともなご家庭の、娘を持つ親御さんは、人の大事に育てた娘を何だと思ってんだ！と激怒されても仕方ない。

[462. 匿名]

自分の子どもが週末同棲をするって言い出したらどう思うんだろう？
男の方の親は大歓迎をするのかな？「よそ様の娘さんに対して失礼だろう！」とはならないのかな？
女の方の親は激怒すると思うけど・・・今は違うのかな。

[463. 匿名]

結婚までの同棲省いて結婚して子供産まれてから合わないな～離婚したい。ってなるとキツいからほんとに結婚前提の同棲がいいと思う。。家事は共働きだったら半々にしてたまには手抜きもして2人で一緒に頑張ろーって決めて同棲！

[464. 匿名]

>>462
彼氏の親がそうならない親だったら嫌だ

[465. 匿名]

週末同棲って決めてしまうと、同棲なんだから家事の分担？とか、週末の予定が制限かかったりで主さんにメリット無さそうだけど。同棲ってくくりに決めない方がいいと思う。主さんが早く結婚したいと考えているのであれば、もっと彼氏に突っ込んで話聞くべき。結婚する気が有るのかないのか。まだ半年とのことで1番一緒に居たい時期だとは思うけど、一緒に居たい時はお泊りデートっていう形でいいんじゃないかな。

[466. 匿名]

私は一緒に暮らしたことないまま
結婚しちゃうのも不安だなあ

同棲しようがしまいが、結婚する人は結婚してると思います。

同棲うんぬんより 将来を考えてくれてのことなのかを確かめては？

[467. 匿名]

私がもし30歳過ぎてたら即同棲してあーダメだと思ったらすぐ別れて次へ行く

だらだら週末同棲してる時間はありませんから

[468. 匿名]

お互いが同じ気持ちでお試しするなら問題ないんだろうけどね。
どちらか一方が希望してるのってなんだかもうすでに合ってないんじゃない。
同棲する前にとことん話し合ったほうがいい。

[469. 匿名]

あ、すみません。

主さんは 週末同棲の経験談を知りたいのに、結婚と同棲論争になってました。

[470. 匿名]

そんなんならもう同棲してしまえばいいのに！
同棲してしまえば必ず生活のズレ出てくるからその時の自分が許せるか一緒に生活して無理じゃないか判断できるから結婚に向けても自分にも良いし。
週末だけなんて絶対面倒だって。
主さんの家に彼がくるならいいけど彼の家に行くんでしょ？めっちゃ面倒くさいですよ〜
週末家政婦になっちゃいますよー

[471. 匿名]

お泊まりデートを週末同棲って言うのは認識のずれが生まれそうだよね。
その辺はっきりしとかないとちょっとのずれがどんどん大きくなるかもしれない。

[472. 匿名]

なんでそんなに同棲したがるんだろう？その彼氏は。
彼女にもご両親がいて大切に育てられた娘さんだという認識が欠落してるんじゃないの？

そこそこの年齢の人と付き合ったら結婚が視野に入ってくるのは当たり前だと思うけどな。

[473. 匿名]

週末同棲＝男が責任をとらずに享受できる「通い妻」

男には大変都合が宜しいようで

[474. 匿名]

週末同棲ではないけど、毎週私の家に彼が週末泊まりに来てました。
彼が当時会社の寮に住んでいたので私の家に来るしかなかったのですが。
彼の洗濯物洗ったりは特にしなかったので、家事の部分では負担無かったですが、勝手に合鍵で先に家に居たり、シャワーも自由に使ったりするので、正直光熱費のことで気持ちがもんもんとする部分があったり、存在が少し邪魔に感じたことはありました笑
逆に私も普段は干物女の様な生活してましたが、彼が来る週末だけは部屋を綺麗にして自炊したりしてました。
その彼と結婚して今じゃ隠してたボロが出てますが笑
週末だけじゃ、相手の生活力や本当の性格は分からないんじゃないかと思います。

[475. 匿名]

>>179
試されているというのなら主も試し返せば？「その後、考えて行こう、じゃなくてその前に考えてくれなきゃ週末同棲しない」って。

試し合戦するような関係もどうかと思うけど30代ならアリかも

[476. 匿名]

週末だけ泊まりに行ってた
家事全般やってて、家政婦かよって思って別れた

[477. 匿名]

自然に、半同棲状態になったことあるけど（その後結婚しました）、

私の場合は、半同棲の時の方が、だらしない恋人にイライラしました。お互い正社員で、平等なはずなのに、なんか私の方が家事をしてる気がして。

結婚後の方が、「まあ、大黒柱で頑張ってくれてるんだから」と寛大になれたかも。
結婚して、パートになったからだろうけど。

結婚したくないけど、同棲したい、って二人共が思ってたら、事実婚選ぶ人達もいるよね。
主は結婚したいなら、週末同棲なんて言い出す彼氏、やめた方がいいんじゃない？

[478. 匿名]

同棲せずともプロポーズされて結婚した人たくさんいるし、ただ結婚を引き延ばしたいだけのように見える。主さんと結婚したくて話したくないならプロポーズしてるはず。お試しなんて言わないと思う

[479. 匿名]

十代の頃にしてました。
勉強や自分の家事もして彼の家事もしてたけどあれは体力余ってて別れのダメージもそこまでなかったからできたと思います。30代の女性がやる事じゃないですよ

[480. 匿名]

彼氏にとって、結婚をしたい！逃がしたくない！と踏み切れる程に主のことを本気ではない。でも、今いなくなったら嫌、自分に都合のいい相手だから何とか言って繋いでおこう、という単なる男の我が儘じゃんよ、週末同棲って提案は

[481. 匿名]

勧めはしないけど、主がどうしてもしたいなら
・掃除洗濯はしない
・食費は出さない
・主の予定が優先で行きたくないときは行かない
・結婚相談所と併用する
とかじゃないと35歳になってしまうと国勢調査では女性の結婚率は0.01％だよ

[482. 匿名]

30歳じゃなくて、30代だもんな〜。
この男、何考えてんだか。主も、もっと詰めて話していいと思うな。

[483. 匿名]

少数派みたいだけど同棲いいと思うよ。
親が厳しくて結婚式あげて入籍してから一緒に暮らし始めた。同棲してたら結婚考えなかったかも。
今時、ご飯のおかわりも私だし茶碗等の食器シンクに下げない。
朝起きたら夫が深夜ドラマ見ながら食べたポテチの袋やアイスの棒がそのままテーブルの上。げんなりするよ。

注意したら逆ギレ！仕事で疲れてるからそれぐらいやれ！って。私だって総合職で頑張ってる！わ。最初の一年は喧嘩ばかり。喧嘩するのも面倒だし2年目で出産で専業になったから 黙って私が片付けるようになった。

しかも、5年も付き合って結婚。生活してみないと解らないことがある(-_-)

[484. 匿名]

単純に楽しそう
最初だけ…

[485. 匿名]

結婚を意識してて同棲なら解るけど
そうじゃない30代の同棲は 無駄な時間になる。

[486. 匿名]

週末主さんが彼の家に行ってたら
主さんの家のたまった家事はどうするの？
彼の家でご飯作って掃除して洗濯して畳んで収納して
自宅に帰ってから主さんは自分のための家事をする？
これを続けると相手を嫌いになる
むしろ彼はそれが狙いかも

[487. 匿名]

「同棲しても一切しないセックスしない、触らせない、無理矢理やったら警察呼んで、親にも伝えて、訴えて事件化するからね」
「家事は殆どをあなたがやってね。私はたまにやるから(あるいは、私はやらないよ宣言)」
「私の洗濯物も洗って干して畳んでね」
そう言ったら、同棲なんてしたくない！という男が沢山いそう

[488. 匿名]

>>73
何処情報ですか？ホンマでっかでは同棲した夫婦の方が離婚率が高いと言ってたよ

[489. 匿名]

良いとこばかり見ててもダメだよね……
するならがっつり同棲した方が、良くも悪くも早い内にお互いのことが分かると思う

[490. 匿名]

この人結婚する気は無いのかな？？って思ってしまいます。

[491. 匿名]

今ちょっと思ったけど、金土日と１人賃貸部屋に泊まり込んでいいのかな？
普通は規約に「１人暮らしのみ」と書いてあるはず。
１人用の部屋に月の４分の１から３分の１くらいの日数を２人で暮らされたら。
水道設備なども痛みが激しいと思うのだが。
賃貸なのにそういう提案をするのは非常識だと思う。
２人以上可の物件なら大家に「週末にお客が泊まります」と言っておけば問題ないけど。

私の伯父はアパート持っているが、契約書に「１人用なので同棲や半同棲は禁止です」とあるけど。
半同棲ってどれくらいの日数？と聞いたら月７日以上くらいと。
家族（親や兄弟）を理由（様子見にきた・遊びに来た・試験宿泊など）があって泊める場合は大家に電話して月一週間くらいなら許可（災害避難があればそれ以上でも特例許可するとか）しているらしいが「婚約予定ｗ親族になる予定ｗ」とかそういうのは許していない。
アパートの他の人も見知らぬ他人がウロウロしているのは嫌だろうしね。

女の部屋に男が来ていると特に印象悪いかもね。
男の部屋に女が来ているのは「不作法だな」くらいだけど、女の部屋に男、は「だらしないな！」と思われそう。

[492. 匿名]

30代の結婚願望がない男が言いそうな事。
結婚願望がしっかりある30代の男の人はそんな風に進めないと思う。

[493. 匿名]

30代後半？前半？それで違うと思います。

31歳でその提案してくる男はまあ…ギリギリでアリかなあと思うけど、36歳とかだったら地雷だよねえ。私、9年間半同棲～同棲してましたがぶっちゃけガッツリも半同棲も変わんないですよ。どんどんお互いに失望するだけ。焦りも出てくるから喧嘩もえげつなくなるし、外で会うほど装えないから「こんなはずじゃなかった」ってなるよ。

後、大体最終的に女側に家事が多く回ってくる。セックスに関してもそうだけど、男側が多く楽しいのが同棲だと思ってます。「見張る」みたいな方向性で同棲した友人も知ってるけど、相手の男間隙縫って浮気してたらしいから。私はやめとけに一票。結婚考えてるからまず同棲しよう！とかよく考えたらおかしいからね。中途半端な事するなら、会えないなりに入籍だけはまずしろよって話。

[494. 匿名]

>>443
出産・育児の時はなお女性は家事ができないような気がします。
男性側が育児や家事をできるのかどうかもかなり大事で確かめるべきと思います。
共働きなら育児も分担するのだから。
専業なら夫は「お手伝い」でも可能かもしれないけど、共働きなら「イクメンｗ」と妻がお風呂に入ったり料理をしている時だけ子供だっこしてインスタアップするだけではダメだと思う。
共働きなら休憩時間も同等に取れないと不公平＝夫の家事能力と育児能力が大事。

[495. 匿名]

>>18
30代の女性主に同棲の話持ちかけてんの彼氏側だよ
主も同棲経験なく結婚するとしたら色々リスク高いと思う

[496. 匿名]

なぜネガティブに考える必要があるの？
週末だけの同棲でも、しないよりしてみた方がいいと思う。私はそうやって結婚したけど…

[497. 匿名]

むしろ主は彼氏とどうなりたいのかな？

[498. 匿名]

>>491
例えば、金曜か土曜に外で待ち合わせてデートして夜そのまま来て泊まって夕方か夜に帰るようなかんじなら煩く言わないかんじ。
週末同棲というのか？がっつり生活用品持ち込んで３日も滞在して部屋着で買い出しに行くとかは良くないと。

[499. 匿名]

普通に家泊まりデートじゃん
しかも週末同棲という言葉を使うことで毎週女を家に呼ぶことができてお金をかけずにエッチでき、家事なんかもやってもらえる
付き合って日がたいして経ってないのに家デートばっかりの男は女のことデリヘルくらいにしか思ってない甲斐性なしの可能性高いからそういう男が嫌ならやめといた方がいいよ

[500. 匿名]

>>456さん
まともに普通の人が歩んできた道を歩んできていないような、残り物で性格に難がある男、世間の狭い男、自分が都合よいように生きてきたし、生きていきたい自己中な男は、「他に男性経験のあるような女はヤダー！」と暴れるんじゃないかな？

まともに普通の人が歩んできた「大学生～25、6歳くらいまでに、2、3人とお付き合いしてきました」という流れに乗れなかったような男ね。
(勿論、家族の状況でお付き合いどころじゃなかったり事情がある男性は除く)
普通は、まともな人は「お付き合いしていても、長い付き合いでお互い合わなかったところが見えたので、別れた」なんて当たり前にあるのに、それさえも認められない、おかしい男とかね。
そうでなくまともな男性も、いるから、そういう人に会えるといいけどね。