子供夫婦が親を養うのは義務ですか？

[1. 匿名]

友人の話ですが。
旦那さんの親は持ち家なし、格安アパートに住んでるそうです。ちょくちょく金銭的に援助はしていたようですが、このたび子供ができて、二世帯住宅を建てることになったようです。しかも完全分離の二世帯だとお金が掛かるのでキッチンを２つ付ける程度の。
旦那さんは次男ですが長男夫婦は東京に出てしまいほぼ交流なし。
友人は二世帯を嫌がったのですが、親が年を取りアパートに住めなくなったらどうするのかと怒られたようです。
もちろん親を見放せないのはわかりますが同居して養っていかなくてはいけないのでしょうか？それは子供の義務なんでしょうか？
結婚とは何かと考えさせられました。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

いいえ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

アパートに住めなくなってから同居したらいいのに

[6. 匿名]

YES

[7. 匿名]

実子には義務がある

[8. 匿名]

結婚するときに確認すべきこと

[9. 匿名]

義務は無い

が、長男夫婦に話してみたら？

[10. 匿名]

そんなわけない。

うちの母親なんて、適当に施設に放り込んでくれたらいいって言ってるよ。
迷惑をかけないのが幸せだからって。

もちろんそんな事にはしたくないけどね。

[11. 匿名]

親の面倒をみたいとおもえるような子育てをされたならそうすればいいし、そうじゃないなら無理することない

[12. 匿名]

どうするんだと怒ったとか…普通なら頭下げて頼む案件。それで承諾されなくても怒る権利はない！
そのご友人も、言葉悪いけどハズレくじ引いちゃったね

[13. 匿名]

義務ではない

[14. 匿名]

今の親世代はそう思ってる人
結構いるよね。

[15. 匿名]

>>1
その話は夫婦間の問題のようですね

[16. 匿名]

>>9です
嫁にはが抜けてた…

[17. 匿名]

家による。

結婚すると、親兄弟もついてくる。
良かれ悪かれ、それは事実。

[18. 匿名]

親の立場ですが、子供の世話になろうとは思わない。主の話の場合、親が重荷すぎる。共倒れが心配。

[19. 匿名]

親が困ってたら助ける必要はあると思うけど、長男夫婦は出費も苦労も無しで次男夫婦に丸投げっていうのは ひどいなと思う…

[20. 匿名]

私の場合は自分の親。
モラハラで浮気ばかりしてた父なので、正直ほっときたい！
でも実際の所はほっとけないよね。

[21. 匿名]

アパートに住めなくなったら、二世帯住宅でもすめないよね。

[22. 匿名]

奥さんの親も一緒に住んでもらおう

[23. 匿名]

迷惑かけたくない
子供の人生を邪魔したくない
っていう親も増えてきてるんだけどね

[24. 匿名]

別に義務とは思わないけど、病気などで養っていかなきゃならなくなったとして、じゃあ誰が養うの？って言う話にはならない？一緒に住まなくとも介護施設代を出すとか、色々養い方はあると思うけど、それもできないなら生活保護？

[25. 匿名]

>>10
うちもそれ
子供に迷惑かけるつもりはない、と。
私も自分の子供に迷惑かけるくらいなら元気なうちにポックリ希望

[26. 匿名]

でもさ、
老後のトピになると「独身の人、子供いない人はどうするつもりなの？」
っていうような既婚者、子持ちのコメが多いけど、
それってやっぱり少なからず子供をあてに出来るって期待してるってことだよね。
自分たちは義両親どころか実親の面倒も無理とか書いてるひと多いのに。
自分は看る側になりたくないけど看てほしい、みたいな・・・
矛盾してるんだよね。

[27. 匿名]

昔なら義務だったと思う。
これだけ便利な世の中になって法も整ってきたんだから、現代では義務ではないよ。

[28. 匿名]

義務ではないけど責任は子供達に平等にある
同居にしろ別居にしろホームに入れるにしろ知らん顔は出来ないよね
仲が良い悪い関係なくそこは割り切らないといけないんじゃない？
友人の話と言う事だけどご主人の兄夫婦と話し合いは必要だと思うわ
付き合いがないからとか関係ない

[29. 匿名]

3で終わってた

[30. 匿名]

その友人だって親がいるのにね

[31. 匿名]

>>10
施設に放り込むのもタダじゃないから金銭的な援助は必要ですよ

[32. 匿名]

産んでくれて育ててくれた親ならば、放っておけないものなのでは？
虐待などをされていたなら、話は別だけどね！
でも介護を任せっきりにされたりするのは違うと思うから話し合いが大事！

[33. 匿名]

最近まではそれが当たり前だったよね
大正、昭和の中頃のあたりの生まれまでは。上の子が親や兄弟のためにも働くのも
大学なんて夢の世界みたいな
今はそうじゃない優しい親が増えたけど、まだ今はそれが普通でもなくて、変わり目の時期だと思う

[34. 匿名]

二世帯が嫌なら義両親の介護プランを詳細に打ち出して旦那を説得しなきゃ
イヤって言ってるだけじゃただのワガママな嫁だよ

[35. 匿名]

直系血族は相互に扶養の義務があるよ
民法730条

[36. 匿名]

一概に言えないよね。
どんな親なのか、子がどんな風に育てられたかによる。
そして奥さんと義母がどんな関係かにもよるし。

側から見ていて多少は面倒見たら？って思うケースもある。
多額のお金を援助してもらっていながら、義実家に寄り付かないと人とか。

[37. 匿名]

介護になるとよくある話だよ。
結局、兄弟よりお金の方が役に立つ。
うちも姉は遠くに嫁いだから知らん顔してるし。

[38. 匿名]

義理の家族に異様に厳しい意見がガルちゃんには多すぎる気がする。それ、自分の親でも同じこと言える？旦那からしたら一緒だよ？

[39. 匿名]

夫の親の面倒見る義務ないよ。実子だけだよ。妻にだって親はいるんだから。なんで夫の親だけ優遇されんの？

[40. 匿名]

長男夫婦も含めて話し合った方が。

[41. 匿名]

同居のつもりがあるか結婚する前に聞けたんじゃない？こういうのは価値観だから、ある程度の年齢でざっくり心が決まる話だし。

[42. 匿名]

「友人の話」？

[43. 匿名]

でも実際に親が病気とかで暮らしていくのが難しいようだったら、子供がなんとなかしなきゃならないんじゃないの？

[44. 匿名]

子どもに頼る気満々の親は老後の蓄えを一切してない。
子どもに頼りたくない、自分達でやれる事はしたい、そう思う親はちゃんと考えている。
老後の暮らし方にその人達の生き方が出る。

[45. 匿名]

旦那の実家の資産も重要だよね。

[46. 匿名]

今は子供が貧乏じゃない場合は生活保護給付は無理ですよ

[47. 匿名]

万が一病気や事故で・・・という場合は面倒を見るつもりはある。
でも端から子供をあてにして老後の貯金もしていないとか面倒見てもらって当たり前！な考え方ならムカつくから面倒見ないかなｗ

[48. 匿名]

>>31
まだ現役でバリバリ働いていますから、その点は心配ないと思います。

年収もそのらへんのサラリーマンよりはいい。

[49. 匿名]

>>35
お恥ずかしながら、知らなかった…

[50. 匿名]

今の時代子供一人でもかなり沢山税金払いながら教育費、自分の老後費貯めないとなのに無理

[51. 匿名]

義務ではないけど、実親からはたくさんの愛情を
もらってるので面倒を見たい！と思っている。

[52. 匿名]

え？義務化されてんの？

[53. 匿名]

民法には「直系血族及び兄弟姉妹はお互いに扶養する義務がある」という規定があります。したがって、子どもは親（両親）を扶養する義務（面倒をみる義務）があるということになります。

[54. 匿名]

>>10
お母さんいくつか知らないけど
完全介護のホームに入れるなら
お母さんの年金や貯えだけでは無理だと思う。

[55. 匿名]

>>22
だよね。旦那の親だけ同居なんて不公平だよ。

[56. 匿名]

核家族ばかりで同居ないない。

[57. 匿名]

直系にしか義務はないけど、だからと言って離婚は出来ないし稼いできてるのは旦那さんなのでは？

[58. 匿名]

こんなガルちゃんの素人さんに相談じゃなくてちゃんと専門家に聞いたほうがいいよ。同じネットで聞くならまだ知恵袋のがマシかも。
民法877条には、「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」とありますよ。
本気で詳しく知りたいならちゃんと調べたほうがいい。

[59. 匿名]

>>38
自分の親にも同じようにできないからでしょ。
旦那の実家ばかりが優遇されるから腹立つんだよ。
しかも旦那は何もしないから尚更ね。

[60. 匿名]

母は面倒みるが、父はしらない。
好き勝手して周りに迷惑しかかけてないクズも面倒みないとだめなんですか？

[61. 匿名]

トピズレだけど、やっぱり自分の持ち家は持っとくべきだわね
一生賃貸でいいと言う人がたまにいるけど、長生きしたらこうして周りに迷惑かけるんじゃん

[62. 匿名]

老後の為に子供作った人がほとんどでは？
世代に関係なくね、本心は絶対そうだよ

[63. 匿名]

>>53
実際は扶養を放棄してる子供が多いよね。

[64. 匿名]

長男嫁はガッツポーズ

[65. 匿名]

>>46
そうなんですね、そりゃそうですよね、でないと次長課長の人があんだけ叩かれてた理由がわからないし。じゃあやっぱり子供が面倒見ないと。

[66. 匿名]

夫の姓に入るからね
嫁入りなんだよ
実家を出てるんだよ

だから嫁の親の面倒より夫の親の面倒を見なきゃいけない

結婚の制度がもう今の時代に合ってないということ

[67. 匿名]

諦めるしかないですよ。
旦那が言い出したらおしまい（旦那の自己満足だからね）

[68. 匿名]

>>10
施設に放り込んでくれたらいいって言うけど
その費用を誰が出すかですよね
安くても月に15万は最低かかる
親が負担できないなら子供が出すしかないよね

[69. 匿名]

>>26
介護問題はダブスタの宝庫ですね。

[70. 匿名]

義務はない。
けど、毎月8万仕送りしてます…
親が年金だけで暮らせないから
かといって同居はもっと嫌なので、お金で解決してるほうがマシ

[71. 匿名]

長男嫁です、嫌だわ本当に。
元気で旅行したり好きなことやって
遊び歩いているようだから　ずーっとそうやって
生きていてほしい。考えたくもない現実。

[72. 匿名]

私や義母を家政婦のように扱うモラハラ義父の面倒はみませんよ〜
死ぬ間際一人で後悔すればいい

[73. 匿名]

>>34
嫁には関係ないよ。ワガママじゃないよ。

[74. 匿名]

同居しても義両親なら嫁に介護義務はないよ。

[75. 匿名]

>>54
ご心配ありがとうごさいます。

既に書きましたが、母はまだ50代で年収も普通のサラリーマン以上はあります。
定年しても安定して職に就ける資格ももっていますのと、そういう施設にはいくつか当てがあるので金銭的には大丈夫かと。

[76. 匿名]

義務じゃないのなんて調べればすぐわかるはず。
したくないですよね！？って言いたいだけなのに「義務なのでしょうか？」って聞き方が性格悪そう。

[77. 匿名]

親の子供に対する扶養義務と、逆の扶養義務は程度が違う
前者は自分と同じ生活レベルを保たないといけないけど、後者は自分の生活に余裕があればでいい
だから主さん一家に余裕がなけりゃ、それを犠牲にしてまで旦那の親の面倒を見る必要はない

[78. 匿名]

子供が年を取った親を心配して助けてあげたいと思う気持ちは素敵だけど
親側が同居して養って！って言ってくるのは自己的な考えに思えちゃう

[79. 匿名]

持ち家と老後資金は少しでも貯めておくべきだよね。
教育費も出してカツカツだけど、頑張るわ。

[80. 匿名]

むちゃくちゃやなw
義務などない。

そもそも子供をつくるのは、欲しいからという、親のエゴ。
めいいっぱい愛情もお金も注いで、生まれた子が幸せになれるよう、育てるのが親の義務。

なのに、その親が、我がの生活もままならない？
本末転倒やわw

私やったら「アホクサw 私は、あんたの親の面倒見る為に、結婚したんちゃうわ。」と言って離婚する。

ええ。
私は自分が大事。
薄情な女ですわ（笑）

[81. 匿名]

話がズレてるよw
義理家族の面倒を見るのが結婚なのか？結婚とは、そういうものなのか？
というのが、主の話し合いたいポイントでしょ。

[82. 匿名]

>>26
ウチは子供いないからなんとなく子持ちさんの言いたいことはわかる
重いものが持てなくなったら運転できなくなったら突然詐欺などのトラブルに見舞われたら…て考えると養ってもらう必要はなくても気にかけてくれる人がいるだけで気持ち的に違う
面倒とかお金とかは期待してないと思うよ

トピずれごめんね

[83. 匿名]

五千万くらいもってたら高齢者マンションに住めるよね？親が70くらいになったらそれでいいかなって思ってる。

[84. 匿名]

何十年も介護をするのはしんどいけど人の最期を看取ってあげられるのは貴重な経験だと思う。

[85. 匿名]

>>74
だったら離婚するの？

[86. 匿名]

義務ではない。全員共倒れになる可能性もある。

[87. 匿名]

人間大昔からそうやって生きてきたのに自分勝手な人多いね。生きる力が無くなったら死ぬしかないなんて動物じゃん
もちろん本音では負担だから相手選びは慎重にやって必死でお金貯めるんだよ

[88. 匿名]

>>1の友人のパターンはお互いに折り合いがつくまで夫婦で話し合うしかないね。旦那さんが一方的なのが良くない

[89. 匿名]

>>62

だからいつの時代も嫁が親の面倒みて当たり前っていう嫌な姑がいる。
自分は絶対義理両親の面倒なんて嫌！！って言ってるのに。
自分の可愛い息子に自分みたいな嫁が来ること考えてないのかな。
だいたいそうなると思うけど。そりゃだれだって嫌だよね。

[90. 匿名]

相次ぐ芸人の親の生活保護騒動のときに民法で扶養義務があることって知れ渡ったかと思ってた

[91. 匿名]

たとえ同居してても実子にしか介護義務はない！って意見も書かれてるけど、仮に同居になったとしても、「私には義務は無いので介護関連のことは全てあなたがやってください。私は何もやりません」って宣言するってこと？現実問題そんなの無理じゃない？

[92. 匿名]

家庭によって家族同志の関係性は違うから何とも言えないけど、嫁が嫌がっているのに親と同居させようとする旦那と上手くいくのか心配。
これから親よりも奥さんと長く生活していくのにね。
旦那の親はどう思っているのかな？

[93. 匿名]

法律上は義務はあるよね

[94. 匿名]

義両親介護頼まれたら離婚する
自分だって子育て、家事、仕事して老後子供に迷惑かけないようにって貯めてるのに介護まで出来ない

[95. 匿名]

>>81
そういうものかと言われればそういうものだよ。

だから結婚する時は相手の親もよく見るべき。

[96. 匿名]

勝手に二世帯にされて同居しろとか言われたら、私はあんまり家に寄り付かなくなると思う。
大事なものはトランクルームや貸金庫借りて、子どもとあちこちお出かけ。
本格的に義両親に介護・介助が必要になる頃には子どもも大きいだろうから離婚か別居かな。

[97. 匿名]

>>80
現実でもその言いぐさとスタンスなら、旦那さんもすんなり離婚に応じてくれると思うよｗ

[98. 匿名]

あたしなら離婚する、

[99. 匿名]

遺産とか得るものがないなら、
ちゃんと兄弟平等になるようにしてくれないとやってられないよね。

[100. 匿名]

私は結婚前に嫁には義務が無いと話してる
手伝いはするけど面倒みるのは夫だと、後は夫が実家の土地を相続するのであれば考える(田舎出身なので祖父祖母が居るのは普通だった)とも伝えてある
東京近郊にあるから等価交換だと思ってるので…
でも、次男だから相続はしないだろうな…

[101. 匿名]

親が年を取りアパートに住めなくなったらどうするのかと怒られたようです。

→人間心理として、そんなこと言われたら、たとえ最初は同居はやむなしと思っていたとしても、一気に拒否の方向に気持ちが傾くわ

結婚して戸籍が別になって独立したんだし、旦那親の介護義務も旦那兄弟にしかないから、
旦那親のことは本来旦那兄弟だけで片付けなくてはならないことで、嫁にとっては完全にボランティア

それなのに、「ボランティアをやらないのか！」なんて怒られる筋合いはない

[102. 匿名]

義務ではない。だけど本当に子どもへの愛情がある親なら子どもに迷惑をかけたくないと思うのではないでしょうか。
あとは子どもが決めることだと思います。

[103. 匿名]

年金代で施設に入れる。

[104. 匿名]

そんなことになるってわかってたら絶対結婚しないわ

[105. 匿名]

旦那さんは自分の親だし面倒を見たいから二世帯にしたんだよね？
奥さんが嫌なら離婚するしかないけど、その人に資格や安定した職があれば良いけど
無ければ結局は苦労するんじゃないかな。
それに夫婦関係が悪いわけでもないのに離婚なんて簡単に出来ないでしょ。
子供もいるし。

[106. 匿名]

自分のまわりではマスオさん率が高い。子育てとか絡んでくると嫁親が同居の方がなにかと嫁にとっては便利なんだろうけど私は嫌だな…

[107. 匿名]

日本の法律では、子には親の扶養義務があります。
だから、親は子に迷惑をかけないようにする必要があるし、子にもいざというときにはという覚悟が必要だと思います。
結婚するときには、その辺も考えて結婚相手を選びました。
考え方が合わないと、後でもめてしまうので。

[108. 匿名]

うちの親は老後の資金を貯めていて
今は自分の年金と貯金とで高齢者のマンション暮らしです
上を見たらキリがないけど
5000万もなくてもそこそこのところに入れます
自分で資金を貯めてくれていた両親には感謝です
うちは娘が一人っ子なので世話になりたくないので少しずつ老後の貯金してます
親も子供の世話になるならお金ぐらいは貯めてないと

[109. 匿名]

>>91

嫁が旦那以上に稼いでて外で働くのを苦にしなければ
なにかあった時
「あなたが仕事セーブして家のこと全てやって。私が家計支えるから」
って言える。結局パートとかじゃ嫁がやらざるを得ない。

[110. 匿名]

当たり前！日本の暗黙のルール、文化、ハッキリ言って常識ですよ！あなた達だって、いずれ誰かのお世話になるでしょ…

[111. 匿名]

子供を平等に育てない限り平等も無理でしょ
片方は虐待されてて中卒で出ていった
片方は甘やかされて育てられて私大卒業してるとかじゃ平等にはならないよ
河本みたいに親と会うなら子供が払わないとダメだと思う
そのまま親がのたれ死んでもいいやって思ってる人は扶養しなくていい

[112. 匿名]

夫婦二人で、暮らせてるうちは同居しなくていいと思うけどね。二世帯住宅を建てて、親が半分支払いしてくれるのかな？ローンなど半分支払えるなら、特別経済的にも困ってないはずだけど。
片親になってから、同居しても遅くないと思う。
年金生活なら、一人亡くなると経済的にもきつくなるし、精神的にも寂しいもんね。

[113. 匿名]

うわ、これは次追々介護に掛かる費用で揉めるね

[114. 匿名]

>>103
国民年金しかもらってなかったら無理ですよ
安いから

[115. 匿名]

>>44
老後の生き方に出る、って本当にそう思う。
義父母が老後の事をどう考えているのかと不安になる。
住む人のいない自分達の実家放置してあるし
義父母は家を新築した。片付けが出来なくて新築した家もまた汚屋敷になりつつある。
全て私達に丸投げするつもりだろうかと心配以上の心配がある。
義父母を実際面倒を見なければならなくなった時には、こちらの生活まで脅かされるレベル。

[116. 匿名]

>>66
大正時代の法律が適用されてる人がいる…
今は法律の便宜上、夫の姓に変えるのが主流なだけで、家に入るという概念は無くなったんだよ、おばあちゃん。

[117. 匿名]

>>112
親の名義にすると死んだ時相続で揉めるから次男で良いと思う、追々介護の費用も必要として親の年金を次男が管理するとして
親に自由になるお金は使わせない

という条件を付けるかな

[118. 匿名]

私の周りでは同居じゃなくて老後は子供の家の近くに住むケースが増えてる
おかずを持って行ったり孫が学校帰りにちょっと寄ってくれたり、たまに様子を見に行くくらい
心配も減って上手くいってるみたい

[119. 匿名]

みれるなら見てください。ナマポで税金使われるのちょっとイヤ。
友人は自分が旦那の立場で同居イヤいわれてもいい人なんだよね？お願いするならまだしも怒る旦那やスルーの兄弟とか何？なぜ結婚前に話し合いしなかったんだろ？

[120. 匿名]

法律上は放っておいて死んだら罪に問われるね
実親なんだから旦那にやらせれば良いって思うけど、じゃあ旦那が介護に専念したとして自分が旦那と同じだけ稼いでこれるのか…難しいと思うし自分の親だっていつどうなるか分からないし、本当に難しい問題だよね
自分は子供に迷惑かけたくないから老後の蓄えもしっかりしておきたい、でも今の時代でその時までに充分な蓄えが出来てるとは思えない…
子供にお金かけてあげたいし老後の為だからとひもじ過ぎる生活は送りたくない、これまた難しい問題
自分の親は将来を考えてもなく金使って貯蓄もしようとしないから、そんな人達の面倒みたりお金出してあげるつもりはない

[121. 匿名]

>>114
今あるんですよ
過払い請求したブラック老夫婦がローンまで組める
年金て国民年金でも強いんですよ
サラリーマンより信用ある年金生活

[122. 匿名]

旦那親の介護義務は旦那にあり、妻にはありませんよ

[123. 匿名]

育ててくれた生んでくれた、勝手に生んだくせに
ええい、恩着せがましい。
そんなマザコン男きもい。
てめえのことは、てめえで。
それが人生。

[124. 匿名]

義務かどうか考える時点で関係性がいいとは思えないかな。
実親、義親関係無しに良くしてもらって、その人のことお世話してあげたい。恩返ししたい。って思うなら面倒みたら？
それ以外で義務的にするならいつか両方疲れる。

[125. 匿名]

離婚もやむなしだと思うけど、計画的にね。
例えば、介護する気満々なふりして「いざという時に役立つと思うから」とか言って看護師の資格取らせてもらってからにするとか。

[126. 匿名]

親戚で、子供全員と仲違いして自分の兄弟の子供に頼って施設に入った人がいる。

結局子供に面倒見てもらえないなら、他の誰かに迷惑かけることになる。
頼られた方は本当にとばっちりだよね。
他人からしたら親子間で解決してくれって思うよ。

[127. 匿名]

ただ夫婦の財産をつぎ込むのはダメだと思う
それは話し合いするしかない
同じ金額自分の親にも使わせてもらうとかじゃないと夫婦の財産で養うならおかしなことになるね

[128. 匿名]

多いよね、親放置のニュース
育児放棄もあれば親もあり…怖い時代になったね

[129. 匿名]

実子には扶養義務があること知らない人って結構多いんだね。だから生活保護受給者も増えるんだな。毒親には何もしなくていいけど、そうでなくて事情があって蓄えがない親御さんは家庭内で面倒みてほしい。国のお金も余裕ないし。

[130. 匿名]

生まれたときから自室のある子供時代を過ごした今の大人世代にとって、他人と同居とか無理無理、息が詰まっちゃう
百歩譲って二世帯住宅にするとしても、義両親は格安賃貸アパートで暮らしてきたんだから、一括で二世帯分買えるくらいのお金は溜まってるよね？
そうじゃないと話にならないよ。

[131. 匿名]

無理して建てて空き家にして子世代に迷惑かける親よりもアパート暮らしの親の方がラッキーかもよ

[132. 匿名]

>>129
義務はあるけど文字通りの扶養義務じゃないから、知ってるけど「義務じゃない」って言ってるだけだと思う。

[133. 匿名]

旦那のお母さん一人暮らし

兄弟は居るけど県外だったり仲が悪かったり

そろそろ考えないといけないけど我が家は単身赴任

旦那と住んだらどうかなと1人で考え中

[134. 匿名]

>>82
そうやっていくら子持ちに媚びても「小梨は苦行を放棄しやがってズルい！苦労知らずが！老後は野たれ死ね！」みたく言われてイビられるんだよ。
大体、自分が皆元気なまま歳だけ重ねて無理がきかなくなる程度のイメージしかしてないけど、仮に親が認知症になってボケたりしたら、子供同士で誰が親の面倒を見るかで押し付け合うのがお約束。綺麗事じゃないですよ。
折角育ててやった子供に捨てられるリスクは誰にだってある。介護問題イコール認知症の問題でもあると思う。そういった老後の不安を、顔の見えない誰かにぶつけて憂さ晴らしするしか出来ないバカ親の気持ちなんて慮っても無駄。そんなヒマあるんなら自分の事を考えた方がいい。
子なしや未婚は出来るだけ身体が続く限り仕事は続けて金を貯めて、老後や有事のリスクに備えるしかないですよ。金さえあれば何とかなるのはある意味事実。

[135. 匿名]

夫は幼い頃から育ててもらって楽しい思い出や優しくされた記憶があるから単純に「面倒見る」って気持ちになれるけど、嫁の立場だとモヤモヤするよね。
好きな人を生んでくれた親だから大切にするとか言う人もいるけど、そんなに簡単には行かないよね。

[136. 匿名]

>>129
お姑さん？面倒見て欲しいなら嫁に優しくせーや

[137. 匿名]

主さんの友人にも親はいるんだし、「二世帯住宅はムリ、だってうちの親が弱ったときどうすんの、うちの親含めて三世帯なら考えてもいいよ」で押し通せ。
絶対に義両親が嫌がるから。

[138. 匿名]

友人が怒られる意味が分かりません。

世の中には孫の為に色々買ってくれる祖父母も居るってのに、息子夫婦にたかる祖父母も居るもんだよね。

同居になったらもっと友人は逃げ場が無くなりますよ。
同居アカン。

[139. 匿名]

純粋に疑問なんだけど、旦那の親の介護は旦那の がすべき、やらせるって人は、旦那に仕事辞めさせて介護させて自分が働くの？
妻がやるべきとは決して思っていません、自分もやりたくないし
でも介護してたら仕事してられない、そうなったら誰が家計を支えるんだろう？

[140. 匿名]

お金かかっても完全分離の二世帯にした方がいいと思う

[141. 匿名]

関係性によるでしょ
旦那が面倒みたいって言うなら見るべきだと思うよ、反対するのはおかしい
私親の面倒見たいんだよねって旦那に話して反対されたら、え？ってなるよ

[142. 匿名]

親に経済力もないようだし、土地をもらうわけでないなら
長男に連絡して、親の生活費の一部は毎月もらった方がいいと思う
（たとえ１万円でも！）
介護が必要になったら負担が大きくなるから本格的に折半してほしいし
今から細く繋がりは持っておいた方がいいんじゃないかな。

[143. 匿名]

施設に入ったって迷惑はかかる。入院したら施設の職員が世話するわけじゃなくて家族だし、身元保証人が必要になる。子供いない人の話でるけど子供がいなくても親戚に迷惑はかかるよ。
子供いてもお金貯めるのは最低限だよね。

[144. 匿名]

旦那の兄弟(精神疾患で引きこもりなど)の場合も
法律上は面倒見ないといけないのかな。

[145. 匿名]

>>44
本当にそうですね！家の親も自由に生きてるけど。蓄えもしてるし自分達に何かしらあれば施設に入る手続きしてるってさ。

[146. 匿名]

>>135
ムカつく姑ならムリなお話だわ厚かましい

[147. 匿名]

いくら法的に義務があるからってお金ぐらいは貯めててくれないと子供は大変
主さんの友人の場合は施設に入れるよりは同居して介護サービス使うほうがお金はかからないね
あとのまつりだけど結婚前によく話し圧倒的ておけば良かったよね

[148. 匿名]

旦那が仕事辞めたら困るからって妻がやる必要はないし、お金貯めない親が悪い。お金があれば解決できた話。

[149. 匿名]

>>141
親の面倒見るのはいいけど、じゃあその分の金銭的問題や、介護に時間を取られる分家の家事や育児が疎かにならないかとか、配偶者にしわ寄せが来ちゃだめだよね
自分の親も配偶者の親も同じように大切と思うと、配偶者がその負担を無視して、配偶者の親ばかり大切にしたがったらそりゃモヤる
自分の親にだっていつか介護問題発生するかもだし、配偶者の親にばかりお金使えないよ

[150. 匿名]

>>143
お金があれば世話もしてもらえますよ。
老後の事でお金で解決出来ないことはほとんど無いと思う。

[151. 匿名]

旦那が一人で面倒見れるわけがないし
負担をしょい込むのは女性側なんだよね

[152. 匿名]

年金払ってなかったら将来どうするの？子供が家賃払うなり一緒に暮らすなり生活保護を貰うしか生きていけないよね。

[153. 匿名]

>>149
そんなのは当たり前
自分の親の面倒見るのに相手の親の面倒はダメってのはおかしい

[154. 匿名]

有料老人ホームで働いてたけど入所金は家立つくらいの豪華な施設だったけど身元保証人、連帯保証人は必要だったよ。

[155. 匿名]

今頃言っても仕方ないけど
私は結婚前に厚生年金かどうかと持ち家かどうかと、奨学金の事も全部聞いて決めたよ。
恋愛結婚でもそれ位は話し合っておくべきだったね。

[156. 匿名]

よそはよそ。うちはうち。

[157. 匿名]

>>153
面倒見るってのが、配偶者に迷惑かからなきゃいいけど、この主さんの友人は二世帯住宅にしたいとかで、思いっきり迷惑かけてるじゃん

[158. 匿名]

うちの親が賃貸に住んでる…
どっちか一人になったら面倒見てもらうとか当たり前のように言ってくるけど、毒親だから正直イヤ。
妹とよくその話になるが、先を考えると暗くなるから、今の親から離れた生活を今のうちに楽しもう！と毎回同じ結論に至る。
義務…わかってるけど、イヤなんだよ。

[159. 匿名]

親は最低限でもボケない努力と、愛される年寄りになれる努力をすべきだなと思った。

[160. 匿名]

>>155
シビアだねえ
そういう人が増えてるから結婚しない人が増えて選択子なしも増えてるんだろうけど

[161. 匿名]

義務ではないんですよね。ただ無理のない程度で助けられる場合はお願いしますって感じのものだったと思います。
うちの親も何を勘違いしているのか、身内を助けるのが義務なのよ！と言っていますが、子供家族に迷惑かけても平気な神経が分かりません。やってもらって当たり前な人ならば私は助けたくないなーって思っちゃいます。自分達も大変なのに親だからってね。子供がいる家庭だったら、無理して親の面倒みて、子供が大学とか行けなかったらそっちの方が可哀想だと思います。

[162. 匿名]

答えは主の友人が答えを出すだけですが、
結婚は本人達の気持ちだけではどうにもできない事が多々ありますね。
夫婦喧嘩も大概義理家族や夫の仕事や友人関係、結婚しなければ付き合いもしない様な人達と関わりが出来て、それが夫婦仲を悪くしたりするものです。

でも主の友人の彼の気持ちも分からなくもないです。自分の両親を思えば同居したいと思いますよ。
次男とか長男と関係無い。
もし友人がそれが理解できなければ、結婚してからも色んな事で悩みます。
結婚していないのなら、しないほうが良いかも。

[163. 匿名]

少し際どい話だけど、ごめんなさい。
毒親で兄が引きこもりのニート、甘やかして好きな物ばかり食べさせていたから、今重度の糖尿病。

兄が死んだら私達夫婦と住みたいと言って来た。私を小さい頃から虐待して、家政婦替わりにして、兄の性欲処理をさせようとした母親、挙げ句に私の夫をさんざん役立たず呼ばわりしたくせに。

一緒に住むなんて無理です。なんで老人ホームにいけと言った。絶対一緒には住めない。野垂れ死ね。

[164. 匿名]

私は20歳の頃親に頼まれお金を渡してた。
水商売もしてお金工面してた。
確かにうちは母子家庭で貧乏だったけど、母は車もある、パチンコも行っていた。ペットも飼ってた。
それが当時彼だった今の旦那に知られて、「節約して、働いて、それでもどうにもならん時は助けるのはいいが、子供が苦労してるのに親の方は少しも努力してない、それが親のすることか？」と言われそれからお金渡してない。

今は子供が産まれ、この子にお金の世話させるわけにはいかないと今は必死にお金貯めてる。
だから薄情かもだけど、親がどんなに困ってもお金を渡すことはこれから先ないと思う。

[165. 匿名]

>>119
でも、金のない親とか子供にはどうしようもできないじゃん
こういう時にこそ生活保護ってあるんじゃないの？
私はこういうことに使われるなら、生活保護受けても別にいいと思う

[166. 匿名]

どうしても自分が無理で旦那が折れてくれない場合は離婚すればいい。妻より親を取るならこの先の幸せも知れてるしね。だから女も絶対に経済力あった方がいいよ！

[167. 匿名]

>>158
ぶっちゃけ子供が親に対して今すぐ死んでも構わないと思ってるなら放置でいいんだよ
大切に育ててくれた、親には会いたいって人なのに扶養から逃げるのはなし

[168. 匿名]

うちも旦那親が貧乏だから心配
サクッといってくれないかな…

[169. 匿名]

旦那が自分で面倒見るなら良いけど
結局、嫁が見る事になるよね？旦那なんて殆ど家にいないのにさ
まあこの旦那さんはお金あるんだろうな
お友達は専業主婦で何も言えない立場って感じ？
甲斐性あるじゃん
うちの旦那なんて親の事で文句言ったらおろおろするよ

[170. 匿名]

>>158
今からでも「うちにも生活があるから、面倒見るのは無理。だから今からお金貯めて」でいいと思うし、ゴチャゴチャ言われたら縁切りでいいよ
毒親でしょ？
縁切りしても失うものなくない？

[171. 匿名]

この場を借りてすいませんが
75歳の義父が少し痴呆入ってます。
今まで義母が面倒を見てたけど、半年前に亡くなりました。
義父の年金は月18万です。
持ち家ではないし、貯金もほぼありませんが5千万の終身保険に入っているので亡くなると入ってきます。
同居するべきか施設に入れるか迷いますが、施設だと年金では無理そう。
義兄はリストラされた後は派遣で働いていて生活がギリギリでアテになりません。
毎月7万ほどうちが出して施設かな、やっぱり。
そんな余裕は無いんだけど…

[172. 匿名]

私は義務も何も、親の高齢初産で生まれた一人っ子だから他に誰もいないし誰も頼れない。しかも親は歳と共に病気がちになり一気に老害化が加速した。これで認知症にでもなられたら…と思うと、マジで希望が全く見えないですよ。

[173. 匿名]

優しい義両親だったら面倒見るけど嫌味ばっかりの義両親の面倒は見る気になれない。

[174. 匿名]

ちなみに縁を切っていたとしても
親が死んだとき、親が税金納めてなかったらあなた子供なんだから税金払えって言われるよ
生まれてから50年会ってない親の税金払う義務はさっぱり分からない

[175. 匿名]

>>174
相続放棄しました、で終わりでいいんじゃない？

[176. 匿名]

>>175
残念、税金はそれが出来ない

[177. 匿名]

同居強要が酷かったので、同居回避するためにわざと狭めのマンション買いましたよ
義親が転がり込まないように！
ただうちの義親は裕福ですがね

[178. 匿名]

義理親の面倒みるって言ってた友達が介護の仕事して現実見たら、世話はできないって言ってた。お金貰った第三者が勤務時間内だけ複数人で世話するからいいけど、もう家族が世話したら殺してしまうか自分が自殺してしまうかのレベルの世界を見たって。

[179. 匿名]

>>176
え、出来ますよ？
相続放棄って、相続人じゃなくなることを意味しますから、相続人じゃない人に税金の支払義務はありません。

司法書士さんのホームページですが

相続放棄した後でも故人の税金は払う必要があるのですか？（父名義の固定資産税の納税通知書が届きました。）

相続放棄をすれば絶対的に相続人ではなくなるので、故人の借金はもちろん滞納していた税金や固定資産税などについても払う必要はありません。

相続放棄は、家庭裁判所に申述して行うことにより出来て、放棄したあとも戸籍に載ることもないので、第三者からすれば相続放棄したかどうかすぐに分かりません。

ですので、相続放棄申述受理証明書などを持って役所へ行き相続放棄をしている旨を伝えれば以後、税金の催促がくることはなくなります。

[180. 匿名]

>>162ですが、間違った。もう結婚してるのですね。
友人の方割り切るしかないですね。
男は嫁にしたら、全部俺の言う事聞いとけみたいな人が多いし、ましてや義理両親の事で嫁が何か意見したら嫌がるよね。
悪い方に考えずキッチンだけでも別で良かったと思うしかない。

[181. 匿名]

>>171
5千万入ってくるなら良いじゃん

[182. 匿名]

私の親も心配だから
三世帯(旦那両親、自分の両親、自分と旦那)
で住みましょう
平等でしょ？
って言ってやれ！

[183. 匿名]

>>176
税金だけ相続放棄出来ないのはおかしいし、そんなわけない
だって、相続放棄の趣旨って、「相続人が、自分にはどうしようもできない被相続人の債務を問答無用で受け継がないといけないとしたら困るから」でしょ
税金だって一緒じゃん

[184. 匿名]

義務ではなく日本古来の慣習

[185. 匿名]

>>73
マイナスつけてるのは姑かな？

[186. 匿名]

もう75歳だけど介護保険やら健康保険やら生活費、入院保険など全て年金から自分で払ってもらってる。年金も対して多くはないけど持ち家だからなんとかなってる。

[187. 匿名]

老害と毒親がマイナスつけててウンザリする。あんまり人に対して理不尽な言動やモラハラばっかりしてると、本気で早く○ねって言われますよ。

[188. 匿名]

むしろ養って欲しくないな
子どもが稼いだお金は子どもが使って欲しい

[189. 匿名]

労力はともかく、お金は自分で計画的に準備できるんだから、まずは親たち自身の自助努力でしょ。

うちは姑だけ引き取って同居したけど（舅は施設）、その話をしたら姑は小躍りして喜んだのに、代わりに年金を私が管理すると言ったら泣き喚いて抵抗したわ。

舅の年金は舅の費用でかつかつで、姑分の年金（月額7万弱）では生活費はむしろ足りない（複数の持病があって医療費がかかるので）。そんな中で１万円は姑の小遣いとして確保してるのに、姑は生活費を全部うちが出して年金は丸々自由に使えると思ってたらしい。それは無理です。

[190. 匿名]

5000万の終身に入ってるなら
そこの保険会社から多くて半分くらいまでは借りれますよ
足りないぶんは保険会社から借りて亡くなったら保険金で支払えばいいのでは？
受け取り金は減るけど

[191. 匿名]

義親は縁切ってるし、実親は金があるからなんとでもなる。見てもらう気ないって言ってるし｡

[192. 匿名]

子供が面倒を見るのは当たり前って言ってる人は
自分や配偶者の親の面倒を見てない人だと思います
面倒見てきた人達は
自分の子供にこんな苦労をかけたくないって
言うから

[193. 匿名]

>>183
横だけど、数年前に父親が滞納してた住民税を全額分払った事ありますよ。母が亡くなった後でしたが。結構、実親の税金滞納分を肩代わりした人っているんじゃないんですかね。ウチはすぐに連絡来たし。
もし合法的に放棄出来る方法あるなら、今後の為にも知りたいです。父親とは訳あってもう金輪際関わりは持ちたくないんで。

[194. 匿名]

実子には当然扶養義務が発生する

[195. 匿名]

>>172何の希望ですか？
ご自分のご両親の事でしょ？面倒をみるとかじゃなくて、今まで育ててくれて有難うの感謝の気持ちがないなら、
特養にいれたらどうですか？

[196. 匿名]

>>136
ついでに大金残しとけや

[197. 匿名]

長男夫婦含めて話し合いが必要だと思う
長男夫婦にも金銭的な援助してもらうべき
一緒に住まなくても出来る援助はあるよ
でも、ここに書いている人で
子供に面倒みてもらいたくない
とか書いてあるけど、それって無理だと思う
家もそう言ってたけどやっぱり無理だった
労働で出来ないなら金銭的にしなくちゃ
いけなくなるよね
親の老後をなんらかの形で関わる事を
覚悟しておいたほうがいいよ

[198. 匿名]

アパートに住めなくなる時の身体の状態がどんなものか。完全寝たきりで介護者一人なんて無理な話しだし。

だから今二世帯とかにしなくてもって思うけど、男はそう思わないみたいだね。

[199. 匿名]

3親等内の親族には当然扶養義務は発生する

[200. 匿名]

>>195
人の気持ちがわからない高齢毒ばばあ乙

[201. 匿名]

嫁いだんだから、義理親もなにかあれば助けなければと思うけど…。何か私たち夫婦にしてくれたわけでもないし、なんかしっくり来ないというか。全然干渉してこないところは有難いんだけどね。私としては実親のこと1番に考えてしまうわ、細かいことだけど米くれたりしてくれるし、その他諸々…。

[202. 匿名]

義務というより、義理と情だと思う

[203. 匿名]

このトピをみていると、本当に自分の事ばかり考えている人が多いですね。
苦労したり我慢したり相手の気持ちを考えたり出来ないんだね。
だから
妊婦にも幼児連れにも介護にも、
本当に冷たい人が多い。
苦労や我慢くらい命とられるわけじゃあるまいし。
そんなにあれもこれも嫌なら本当に1人で独身でいたら良いんだよ。

[204. 匿名]

老後体が不自由になったり病気になったときに、実子が介護や看護をする
義務はある。それ以外にも育ててもらった恩があるから大事にする…
というのは分かるけど、
今お友達の旦那さんのご両親が老齢に差し掛かったとはいえお元気なら
ある程度の自助努力は必要ですよね。
でももしどうしても同居せざるを得なくなったら、長男も資金提供は
すべきだと思います。

[205. 匿名]

私も30年以上会っていない母の遺産相続放棄しました。
税金など催促のあった役所に連絡したら以降、催促も来ません。必要でしたら法律事務所に連絡するのも一案です。
死んだと連絡がありましたが、葬儀を含めて一切関わっていません。

[206. 匿名]

舅のアソコ触ってオムツ交換とか手袋しても無理。排泄物とか吐きそうになるし見たくもない。

[207. 匿名]

親との関係性なんて人の数だけあるから、感情論で語るだけ無駄だと思う。それよりも認知症対策の方が先決。
介護職の方への賃金や労働条件を良くする事も含め、国をあげてもっと真剣に取り組んで欲しい問題だと思いますね。

[208. 匿名]

経済的には、できる範囲で良いと思います。
ネットなどで公の助成制度について調べてあげるだけでも親は心強いのではないでしょうか。
一方で、精神的には寄り添ってあげてほしい。
年を重ねると心細くなる事があるようです。
どちらにしても生きてるうちにしかできない事です。

[209. 匿名]

>>200人の気持ちが読めないのはあなたでしょ。
自己中だよね。だから1人なんじゃないの？ババアはあなたでしょ。高齢独身ばばあとでも言いましょうか？

[210. 匿名]

なぜトピ画がビアードパパなの？

[211. 匿名]

>>203
お前みたいなクソ老害が大増殖した事がそもそも諸悪の根源。
そうやって他人に嫌味や意地悪ばかり言って無差別テロみたいな事して、ストレス発散して長生きしやがるとか本気で理不尽だなと思います。
何故そうやって都合が悪くなると他人の人格や生き方を罵る暴言を当たり前みたいに吐くんですか？本気でくたばれと思う。

[212. 匿名]

ここで介護は嫌、同居も嫌、お金も出したくない、私達には援助してくれって人、自分が歳を取った時大丈夫なの？
正社員にはなかなかなれない、雇用は安定しない、少子化だよ。
自分達が正義みたいな考えは通らないよ。

[213. 匿名]

必ずしも同居しなくてもいいけど、親が困ってるなら金銭的な援助はしないといけないと思う。
よく毒親だからっていう人いるけど、それで生活保護とか勘弁してほしい。
扶養しなくてもいい酷い親なんて、虐待認定される親ぐらいのもんで、そんなに居ないと思う。

[214. 匿名]

嫁の立場でも女姉妹だったら自分の親も見ないといけないのにね。

[215. 匿名]

うわ、老害うじゃうじゃ沸いてきたwww
なんでここのクソ老害どもって、自分に都合が悪くなると片っ端から他人を独身認定するんですかね？本気で始末された方がいい年寄りが多すぎなんだよ。

[216. 匿名]

ここの老害どもを何処かの無人島にでも一箇所に集めて○○落としてやりたいわ

[217. 匿名]

>>34
我が儘じゃないと思うよ。
怒られる意味分かんないし。
だったら奥さんの親どうすんの？一緒にまとまて面倒みるならいいけどそうじゃないよね？

[218. 匿名]

>>209
横だけど、その高齢独身ババアの人生にならざるを得ない人が高齢初産の老親を持つ人に多いんですよ。
自分の人生を犠牲にして親の面倒見てる人にもそれ言うんですか？鬼だねー本当に。呆れる。

[219. 匿名]

高齢ババアとか言われたくないから書くけど、28歳既婚です。
単純な疑問です。自分の両親はいいけど、義両親の介護までするのはそんな義務もないし絶対嫌！
もしも夫婦がお互いともそう思ってたら、どうするんですか？感情論じゃない意見を聞きたいです。

[220. 匿名]

>>209
私結婚してるし子もいますけど
何故決めつけて来るんですか？

[221. 匿名]

改めて将来息子や息子のお嫁さんを困らすようなことだけは絶対したくないって思ったわ
今から努力しよう

[222. 匿名]

子供に面倒看て貰うために子供を産んだ訳ではない。育児をとおして沢山の経験と思い出を作れたよ。老後は自分たち夫婦で何とかしないといけないと思ってる。
子供にお金をかけたから介護を頼もうとする人は産むべきではないよ。その分を老後の貯金に回さなくちゃね。

[223. 匿名]

よく子育てトピで老人はほっとけ！子育て支援しろって書いてるけど
子育て支援より介護の方が重要だよね。
うちは教育費は出せるけど、自分の老後を考えると一人っ子しか無理だと思った。
子育てと違って、病気にもなるし何歳まで生きるか分からないもん。
安い有料老人ホームを建てるのが財源的に無理なら、せめて安楽死を認めて欲しい。

[224. 匿名]

>>219
自分の親も義理の両親も平等に接する。
お金も自由な時間も夫婦協同のものだと思ってるから。

[225. 匿名]

うわ～ハズレ旦那だね
妻は大切じゃないんだね

[226. 匿名]

直系の子供には、義務はあるけど「罰則」はない。
つまり面倒みなくても、刑事罰がない。
あくまでも「経済的にも日常生活にも、余裕があるなら、面倒みるのが義務。」くらいの緩いもの。

てかね。
人間親になったなら、まず自分の事で子供に迷惑をかけないような、生き方しないとね。

親の面倒みるのが「義務」だから。
…て、なんか悲しいね（笑）

[227. 匿名]

親に面倒見てもらったのに親の面倒は見たく無いなんてひどくない？
私は毎日さっさと死にたいと思いながら生きてるけど、親の面倒だけは見ないとって思ってる。

[228. 匿名]

私の義両親は県営住宅に住んでいて、貯金もほとんどないそうです。
そんな状況なので、旦那もこれまでお金の件で義両親を頼ることはできず、結婚後にも奨学金の支払いが続いています。
彼にお金がないので私の方がたくさん新生活資金を出し、毎月も余裕なんてありません。実家の親からはお祝いももらったのに義両親からは全くなく、お金を出すのは私の方の家ばっかりでなんだかなぁ〜ともやもやしてしまいます。
義両親のことは決して嫌いではないけれど、私たちにとって援助が必要な時に何もしてくれなかったんだから、将来的に義両親を助けたいとは正直思えません。
私たちも頼らないから、義両親も頼らないでほしいです。

[229. 匿名]

私は親に対してはそう思ってる。けど、息子に大しては絶対にそうは思わない。息子は息子の人生。親の事で負担をかけるような事はしたくない。

[230. 匿名]

うちは不妊治療してもできなかった子なし夫婦。
最近義弟に子供ができたら途端に義父が「子供が全てじゃない。子供なんてそのうちいなくなって夫婦2人に戻るんだ」とか言い出した。もう義弟に子供できたから私たちは用無しってことなんだなってわかった。ちょっと前まで同居だなんだすごいうるさくてストレスだったのに、よくそんなこと言えるな、子供に依存しまくってるくせに。と思った。
そのうち次男夫婦と同居するからお前ら自由でいいぞって言い出しそう。それならそれで助かるけどね。

[231. 匿名]

親で苦労してる子供の気持ちなんか毒親になんか分からない。理解してもらおうと話し合いしたもんなら逆ギレさせる。そして謙虚さもなく偉そうに面倒見て当たり前って態度。はやく死んでくれ

[232. 匿名]

>>219
本当にお互いそう思ってるなら、それぞれ独立して両親の面倒（ホームに預けることも含め）をみれば済む話では...

大抵の場合、夫が「妻が俺の両親の面倒をみればいいんじゃん」って思ってるからトラブルになるわけで。妻を使って親孝行した気になるのが許せないんですよ。

[233. 匿名]

>>224
それはつまり、具体的にはどういうことなの？自分の両親、義両親ともに要介護になった時、どういう行動をするの？

[234. 匿名]

>>231毒親は自分を毒親だなんて思ってないからね。下手したら完璧な子育てをしたとか言う。私は仕事もして自立して結婚もして、外から見たら子育てまぁまぁ成功例なのかもしれない。でも、常に親に対する不安がある。お金をまた求められる。いつまた傷つけられるかわからない。親はいつも「親に恩返しするのは当たり前、感謝しなさい。」と言って育ててきた。私の心の真ん中に大きな穴が空いていてそれはどんなに頑張っても親の愛以外で埋まることはない。私は親に愛を与え続けてきて、もう自分自身で埋めて上げることもできない。
親のために生まれさせられたと思っている。世の中に親ほど自分勝手な存在ってあるんだろうか？と常に思ってしまう。まともな親は違うんだろうな。

[235. 匿名]

現実問題、芸能人や資産家が入るハイクラスな施設を除いて、通常な老人ホーム(特に特養)は入居待ちが多いんだよね。
都内在住だけど、特養は最短で3年後だろうと言われたよ。都内では待機児童より特養待ちの方が倍率が高く入りづらいとも言われてる。
親に老人ホームに入れと言っても空きがないんだよね。

[236. 匿名]

介護別居してる人もいるよね。会社の人がそう。夫婦生活長いから寂しいとかもないんだって。また住むつもりらしいけど。

[237. 匿名]

>>232
大抵の場合、って言ったって、介護施設勤務とかでない限り、通常の人は自分自身と兄弟姉妹、あとは身近な友人の数パターンぐらいしか具体例を知る機会は無いと思うんだけど・・・
自分はそんな上から目線の夫の意見聞いたことないけどな。

[238. 匿名]

>>233
義理の両親に施設に入って貰ったら、自分の両親にも施設に入っても貰う。
自分の両親を在宅で看たら、義理の両親も在宅で看るよ。
全く同時の場合は在宅は難しいかもしれないけど待遇は変えない。

[239. 匿名]

>>238
私もあなたの考え方が自然だと思う。だからこそ、夫から義理の両親の在宅介護を申し入れられた時点で、絶対にありえない！そんな義務ない！離婚する！って頭ごなしに叩かれてるこのトピの流れが理解できない。
「私の両親に万が一の事があった時も協力して介護しようね」か、「私の両親は私単独で看るから、あなたも自分一人で全てやってください私は絶対に手伝いません」のどちらかにならない？

[240. 匿名]

>>171
計算すると毎月7万負担しても、年間84万。
あと10年85歳まで生きたとして840万だよね。

5千万なら負担じゃなく、儲け話だよ。
反対に羨ましいと思ってしまったわ。

[241. 匿名]

>>215
クソ姑も湧いてきたよ。

[242. 匿名]

>>219
関係ないけど28は若くないよ。若いと思ってるの？

[243. 匿名]

>>171
施設に入れることを考えているなら、少しでも早めに行政に相談した方がいいよ
直ぐに入れないから。

[244. 匿名]

>>240
義理のお兄さんがいるから、遺産は均等に折半だよ。2500万になって税金を払ったら、1千万円ちょっとになる。

[245. 匿名]

>>210
ビアードって髭って意味の他に、立ち向かうって意味もあるから、親に立ち向かうという意味でじゃないかな
知らんけど

[246. 匿名]

>>242
それはホントに関係なさすぎるでしょ。あたし若いわよ！ってアピールじゃ無くて、姑世代ではないってことでしょ単に。

[247. 匿名]

>>61
最近それぞれ配偶者と死別した祖父母が施設にはいりましたが、両方持ち家でした。
この家を片付けて売るのがそれは大変で・・
家があっても1人で住ませるのが心配なら同じことですし、家の管理もできなくなってくるので後片付けが大変です。

[248. 匿名]

法的には義務あるよ。社会保障費が限界にきてるから、今後もっと義務が重くなると思う。
でないとよその高齢者を皆の税金で養って、養いきれなくて日本が破たんしてしまうよ。

[249. 匿名]

将来、金銭的な援助は難しくても、病院連れてったり買い物行ってあげたりはしてあげたいな

どっちの親にもしてあげたい
だからどっちかの親と同居は無理…

[250. 匿名]

>>244
税金、そんなに取られないよ。

[251. 匿名]

色んな状況にもよるし事情もあるだろうけど、親の面倒をみるのは子供の義務ですか？なんて思う様にはなりたくない。義務とは思わないけど、自分の親にそんな風に思いたくないし、旦那さんが実両親にそんな事思ってたら嫌だ。勿論、面倒みるみないは人それぞれだと思いますが、1の様な方は将来自分の子供に同じ様に思われるんだなと思います。

[252. 匿名]

>>193
親がなくなったら決められた期間内に相続放棄の手続きをすればいいんですよ
資産となる家や土地なども負債とともに全て手放すことになりますが。

[253. 匿名]

もし援助できなくて生活保護になるなら会えないよ

[254. 匿名]

親がお金持ってないと大変だなーと思う。うちはその心配はないけど、いざというときは！

[255. 匿名]

>>1その友達にアドバイスするとしたら

世帯分けは絶対しないと

二世帯同居でも、世帯分け出来るよ
世帯が一つだと、嫁だろうと介護義務がある

世帯が一つ＝一つの家庭

同居してるガルちゃん嫁さん達、これ割りと重要だよ
分けれそうな人は、どんどん世帯分けしちゃいな
世帯分けのメリットは沢山あるよ
役所は教えてくれないからコッソリ書き込み

[256. 匿名]

>>248
ごめん、分からないから教えて。
法的義務って何があるの？
刑法？民法？

うちの父が祖母を全く介護しないで蒸発したけど、法的に捕まえたり、訴えられるの？

[257. 匿名]

義務かどうかなんて調べればわかるじゃん
実子が親を養うのは義務だけど経済的に余裕なければ強制はされない
嫁には義務なしだけど同居だったら責任はのしかかる

[258. 匿名]

>>253
建前はそうだけど、生活保護を貰っていても会ってる娘と親とかいるよね。

[259. 匿名]

義務だったら法律か何かあるでしょう。
義務ではない。
だけど、暗黙のルールみたいなところはあるよね。
または長男の嫁が～云々。

でも私は『介護はお礼』だと思ってる。
親へのお礼としてすること。
したきゃすればいい、って。

だから私（３０代未婚）は、実の親の介護はしないと決めてる。
いわゆる毒親だから。

[260. 匿名]

259です。補足。
介護だけじゃなくて、世話や援助も同じ。

[261. 匿名]

例えは悪いけど、
遠方の両親が孤独死しても法的責任はないけど、同居していて病気で病院に行かせず死んだら家族の責任でしょう。

毒親、仲の悪い義理の両親とは同居しなければ、何の問題もない。

[262. 匿名]

>>252
いや、相続は単純に全部相続するか、全部放棄するかの2択ではないですよ！
限定承認というのがあります。
簡単にいえば，相続財産のうちで負債や遺贈を弁済してもなお余りがあれば，それを相続するという留保を付けるということです。
そうしてみてはいかがですか？

[263. 匿名]

>>256
”刑法218条保護責任者遺棄罪”

老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、3月以上5年以下の懲役に処する。

過去には実際に77歳の母親を自宅に置き去りにして長男が家出したとして刑事裁判になった事例がありました。懲役2年執行猶予4年の判決がくだされています

あなたの場合、代わりに介護した方が慰謝料とか請求出来ますよ
無い袖は振れないと蹴られるでしょうけど

[264. 匿名]

>>256 259
法律あります。調べてみてくださいm(_ _)m

[265. 匿名]

なぜか次男ってやつはいい年して親にかまって欲しいからか、変に親に優しくしすぎる傾向がある気がします。同じことをした次男の知り合いが２人います。はっきり言って、嫁よりも親が大事な男なんて気味が悪いぜ。

[266. 匿名]

同居したら負けだよね
断る理由なんていくらでもあっただろうに

[267. 匿名]

義父母に老後の施設に入居するための貯金してあるのか聞いてみたい。あと、汚屋敷の片付け資金、ちゃんと準備してあるのか聞いてみたい。
散らかりすぎて要らない物が山積みになっているのに何十年も放置してる。自分達で片付けるなんて到底ムリなレベル。
いつどうなるかもわからないのにいつまでも若いつもりで出歩いているからほんとうに大丈夫なの？って心配に思う。
元気なうちに遊んでるんじゃいつまでたっても
汚屋敷は片付かない。
自分達のしたことは義父母達が自分達で片付けて欲しいし、いざという時に頼ってこないで欲しい。

[268. 匿名]

義理の両親とはかなり離れて暮らしてるし、介護が必要になったら施設入居の一択。
共働きだし、旦那の給料もそれほど高くないから、介護を理由に仕事は辞められない。
何よりお盆とお正月しか会わない嫁に介護なんてして貰いたくないと思うよ。ほとんど他人だから。

[269. 匿名]

長男＝同居って思いがちだけど
地方だと長男は上京して地方に残った次男が同居パターン結構あるね

[270. 匿名]

ここを見ると安易な同居だけら避けた方が良さそう。
介護が必要になっても、同居だけは避けなくちゃ！

[271. 匿名]

実の親の面倒は絶対みたくない。
今から何度も何度も繰り返し言ってる。
葬式も死に目にも会いたくない。
でも都合の悪いことはなんでもなかったことにするような親だから時期をみて完全に疎遠にしたい。

[272. 匿名]

独身で母の介護をしているけど、正直母親を捨てたい。
軽い認知症と元々の我が儘な性格から、全てが自分中心で最近な暴力も震う。喚くから近所から苦情もくるし、ヘルパーさんも初日の面談で断られる(本人が激しく拒絶)

子供は親の面倒を看るものだというし、高校大学の入学金授業料の領収書を未だ持っていて、これだけ払ったのだからと叫んでる。

それでも役所には老人ホームは空きがないと言われるし、ケアマネには同居してるのだから頑張ってと言われる。

ここにいる人には同居したら、鎖を繋がれて一生終わるよ。
自分の人生を大事にしなくちょいけない。

愚痴っぼくてごめんない。

[273. 匿名]

そうだよね、痴呆が入っちゃうと実の親でも
介護するのはツライと思う。
義父母の介護なんて絶対に無理だと思った。

[274. 匿名]

100歩譲って旦那側の親が土地を持っていて、その土地を提供するから二世帯を建ててくれという話ならまだ分かるけど。

土地もない、持ち家もない、お金もないじゃあ話にならないよね。
今まで何をしてたのかと。

[275. 匿名]

子供がいるから老後は安泰！とか思ってる人は金銭的にも子供におんぶに抱っこになるつもりなんだね。

私は子供がいる人程老後費用はきちんと貯めておかないといけないと思ってる。
子供に迷惑かけたくないならね。

[276. 匿名]

うちの親は女も学が必要だよ。と教育してくれて
姉妹ともに薬剤師です。
私は国立は落ちてしまい、私立に行ったけど親は何も言わず節約して当たり前のように学費を出してくれた。
夫婦で小さなお惣菜屋をしてたんだけど、大型スーパーが出来てお店も潰れてしまい国民年金。
今72才でまだ元気だけど、お金の援助はしたいと思う。

結局はその親の生き方だよね。
無駄遣いしてお金ありませんって言う親なら援助しないで自業自得だと思ってしまうのも仕方ない。

[277. 匿名]

私は義父とは絶対にすまない。早く死ねばいいのにしぶとい老人。

[278. 匿名]

嫌な親だね。施設に入れたら良いわ。
一緒に暮らしても良いことない。

[279. 匿名]

うちは両家ともちゃんと老後の資金でそれぞれ6000万前後持ってるから勝手に高齢マンションに入ってくれるから良かったー！
お金がない義両親だったら結婚しなかったかな。

[280. 匿名]

どっかの義父母との同居トピで周りのお嫁さん世代の『私は絶対息子のお嫁さんの世話にはなりたくない！子供の負担にはなりたくない！子供夫婦の重荷になる親なんて最低だ！』っていう多数のコメに対しおそらくお姑さんの立場の人が『私も若い頃はそう思っていた。でも自分がこの歳になると寂しくて息子に縋り付きたくなる』って答えていた人がいた。
それって要するに自分もまだ若い時は姑を邪険にしたくせに、いざその立場にたったら息子と嫁に寄っかかる気マンマンって事なんでしょ？
本当に最低だと思った。

[281. 匿名]

＞親が年を取りアパートに住めなくなったらどうするのか


これは嫁に言う言葉じゃないよね。
旦那がこれ言うのは疎遠にしてる長男に…でしょ。
二世帯住宅云々の前に、長男次男で親の老後について話し合わせるべきだよ。
普通のケースは

「老親が年を取り家賃が払えなくなったら、実子が家賃や生活費を等分に負担する。」

が原則でしょ。身体が元気なうちは義両親で生活自立して貰い、アパート家賃や生活費を兄弟で折半すればいい。次男だけが二世帯住宅のローンと介護全てを負担っておかしいよ。先ずは兄弟で話し合わせなよ。

[282. 匿名]

ウチの姑は大姑を介護したくないから仕事を辞めずに施設に入れてた。
んで死んだらあっさり仕事辞めた。
今は私に介護を期待しているらしいけど、姑を見習って私も仕事を始めました。
もちろん仕事を理由に介護を断ります。
自分がやってきた事なんだから文句ないよね（笑）

[283. 匿名]

うちの義両親も老後の面倒よろしくねー！とか言ってくるから不安…
子供には子供の人生があるんだから迷惑かけたくないと思わないのかな。

[284. 匿名]

専業叩きとかじゃ一切ないけど
昔の専業主婦って介護込みの部分もあったよね
でも今は実子がみるべき！義実家悪！ってなってて
旦那をむしろ自分の方に巻き込んだり
ぐっちゃぐちゃになってる
それなのに親世代は子世代にお金出して当たり前！
金は出しても口出すな！！
ちょっとでも何かあったら即ネットで愚痴

今は過渡期なんだろうけど
女性の本音がネットであらわになればなるほど
女性って自分勝手な人多いよなあって思う

[285. 匿名]

>>280
今はピンピンしてるから威勢のいいことはいくらでも言えるけど
実際その年齢になったら心細くなるよなあって思う
だからここの「子供の世話になるつもりはありません」って意見は話半分だわ
私自身はまだ30歳だけど、周りの子供から手離れた人はやっぱさみしいって言ってる
だから長続きできる趣味とか友達は大事にするつもり

[286. 匿名]

>>255さん
私は里帰り出産中に勝手に世帯一緒にされてました。
今からでも出来るなら分けたい。
旦那に反対されそうですが…

[287. 匿名]

親世代ですが。
義務はない。
子供には自分の子供を育てる義務がある。それだけでも経済的に大変だということは、自分が子供を育てて分かっているから、子供には自分の家庭に責任を持って生活をして欲しい。
独立した子供に負担をかけないのも親の務め。

[288. 匿名]

結婚して姉妹ともに専業主婦なんだけど、専業主婦の場合の妻の親への援助はどう考える？

[289. 匿名]

団地に住んでもらえばいいよ
公団とかじゃないやつ
市営、県営みたいなやつ、所得で家賃が決まるやつ

[290. 匿名]

地域が何処かわからないけど、家賃払えなくなれば家賃を負担し二世帯住宅は最後の最後にすべきじゃない？子どもが出来たばかりならまだ義両親も50代か60代？まだまだ二人きりで暮らせるじゃん。
年金だって多少は入るだろうし、シルバー人材センターにでも行かせて身体が動くうちは自助努力させればいい。それで足りない部分は疎遠な兄貴と相談し半分ずつ負担してやればいいんだよ。息子に甘え過ぎ。

[291. 匿名]

言っちゃ悪いけど年取ってアパート住んでる甲斐性なしの老人何か同居したらろくなことないよ。
今の老人は、長生きなんだから・・
県営団地とか市営団地に住まわせてお金やりくり出来ないならナマポ受給になって貰った方が良いよ。

[292. 匿名]

>>44
うーん。頼りたくはないけど、実際問題として、
大学だして、結婚にまつわる資金を工面したら
わたしの場合、シングルマザーというのもあるだろうけど
老後、自分のためのお金なんてあるんだろうか？
と不安で仕方がない。

結婚をいつするかにもよるから先は読めないけど
そんな状況で「親の老後？そんなもん知らねー」なんて
言われたら今からもう気力が失せてしまう。

[293. 匿名]

難しいね、長男はもう生活保護でいいと思ってるのに次男がそんなことできない！俺が面倒見るって言ってる可能性もあるし

[294. 匿名]

義務があるかないかで言ったら扶養義務はあるが、一緒に住まなければいけない等は決まっていない。

[295. 匿名]

>>292
そんなにお金ないなら子供にいいかっこしようとしないで大学行かせるお金も結婚資金を出すお金もないって言った方がいいよ
なにも言わないで羽振りのいい親ぶっていざとなったら老後みないなんてひどいって自分のことしか考えてないじゃん

[296. 匿名]

>>276
愛情もって育ててくれたなら見捨てることできないよね。私は放置子だったし、暴言暴力あったから情ないし連絡たってる。生きてるか死んでるか知らない。

[297. 匿名]

>>293
しかもこういう場合面倒見るっていう方は絶対引いてくれないからね

[298. 匿名]

うちには障害がある息子がいる。
でも姑はいずれ同居＆自分の介護を期待しているような事を言ってくる。


自分の子供の将来がどうなるかも分からないのにアンタの世話なぞする余裕はない。
本気で『老後は～』言われた時は殺意がわいた。
本当頭おかしいし図々しいわ。

[299. 匿名]

>>295
子供には言ってますよ、裕福でないことは。
それに将来、同居になるかもしれないとも
話してますし。ただ、お嫁さんのことも
考えるとそれはどうかなと思っているからこそ
悩みになるのだけど。

ですので羽振りのいいふりもしていませんし、
なぜ、自分のことしか考えていないことになるのか。。。

[300. 匿名]

>>258

うちはちょこちょこ会ってます。
って言うか色々と書類出したりや連絡係が私になってます。

親は本当は軽度知的障害があるんじゃないかと思いますが、定期的に出す書類が送られて来ますが、内容が分からない…。多分字が読めないから理解のしょうがないと思う。
結局役所も病院もある程度理解力のある人を間に立ててもらわないと自分達も困るので連絡は全部私に来ます。
私一人っ子じゃないですが他の兄弟は無視だしどっちかって言うと理解力が親と同じレベル。

今生活保護なのは無年金無保険だったから、私も壮絶な幼少時代だし現代なら保護されてると思う…。
こんな子供を育てる義務を怠った人達に育てられたのに自分は自分の意志ではなくそうせざるおえない立場で関わっていかないと思うとこちらが病みそう。

人を苦しめて来たくせに、子供を育てる義務も果たさなかった、勤労、納税の義務も果たさなかったこういうやつらはいつ死んでもいいのに長生きするんだよね‼

[301. 匿名]

>>292
＞大学だして、結婚にまつわる資金を工面したら

無理しなくっていいと思う。
夫婦揃ってても奨学金借りる時代なんだから、大学や結婚資金を全て出すにはシングルマザーには無理だとお子さんと話し合えば。
老後資金犠牲にしても親が出してやりたいならば、老後は生活保護受ける事も覚悟しないと。老後に子どもに頼るというのは経済的な部分じゃなく、介護施設や入院手術の手続き部分だけで十分だと思った方がいい。

[302. 匿名]

がるちゃんでの義両親の介護ネタって自分は面倒見たくない、実子が見るべきって意見が多いけど、結婚した以上長男嫁だろうが次男嫁だろうがまったく関わらないというのは難しいですよね。

例えば旦那にまかせるにしても、全てを丸投げなんてできないし、お金の事、仕事の事など夫婦で話し合わなければいけないと思うし。
義兄弟にまかせるにしても、義両親に会わずにこのまま関わらないように～なんてできないと思うし。

自分達、義兄弟、義両親が少しでも負担なく過ごせるように話し合いは必要だと思う。

[303. 匿名]

>>299

『同居するかもしれない』
なんて親から言い出す事自体どうかと思うけど。
お嫁さんの事を考えてなら尚更でしょ？
子供産んだなら育てるのは当たり前。
育て上げた後は子供の人生でしょうが。
介護認定や施設入る時書類書いて貰ったりとか、洗濯物や買い物お願いしたりしたりとかそういう必要最低限のお世話にはなるかもしれないけど、それ以上事は望まないでおいた方が良いよ。

[304. 匿名]

>>289

うちの親も年取ってから元々済んでたアパートが古くなって申込続けてたら当たったよ‼
家賃２万位！

元々賃貸アパートに住んでるような親だから経済力は下だから高収入になるような仕事につけるような子はいないのよね…。負の連鎖ってやつ。
その癖四人も子供がいるんだから１人ぐらい金持ちにならないかねぇ～、って言ってた。
注いだ金が稼げる金と比例すんだよ！
無知な親！
割と新しい市住にあたったから家の心配はとりあえずなくなった‼最近のは最初から手刷りついてるしバリアフリーだよ。

[305. 匿名]

>>299
＞それに将来、同居になるかもしれないとも
話してますし。


え⁈
お子さんはまだ学生なのに、これはおかしくない？ 何処の誰と結婚し世帯を持つかわからないのに、親がこんなに縛っていいの？
旧家の跡取りで…というならまだしも、経済的に老後不安だから同居をと伝えて育てるのは、可哀想だよ。

[306. 匿名]

家族だから何かあったら子供の自分がやらなきゃいけないとは思ってはいた
私は兄が居るので兄夫婦が8割方はやるもんだと思って育ったけど絶対全部押し付けられそう
結局見て見ぬ振りをできない人が全てやる事になるのよ

[307. 匿名]

実の両親は「あんたの世話にならないように」
って口癖のように言うけど義父母側は一切そういう話題を口にしない。
どんなつもりでいるのか知りたいけど話の上手い
振り方がわからず聞けずにいる。
義父母、あまりに楽観的でいつまでも自分達は若いと思っているらしい。元気なのは良いんだけど、正直なところ私達をあてにはしないでと思ってる。施設に入るつもりならそのお金を自分達で貯金して準備しておいて欲しい。

[308. 匿名]

>>292
私も母子家庭で育ったから、母親の苦労はよく知ってる。兄は私以上に母親思いで将来は母親の為に家を建てるってよく言ってたけど、結婚してお嫁さんと母親の仲が悪くなったら、いきなり変わったよ。

「親の老後？そんなもん知らねー」って。

母親は家賃払えなくなってから私の家に引き取ったけど、二年前に癌で亡くなりました。葬儀には来たけど、兄夫婦はいま墓参りにも来ないよ。

親子の関係なんて結婚とかで変わってくるから、あまりお子さんに期待せず、自分の老後資金は確保しておくといいと思う。

[309. 匿名]

>>306
そうそう、仕事でも人間関係でも、転がったボールを無視できずに拾った人間が、損をするんだよね。

[310. 匿名]

ここにいる人たちは薄情だね。
こんな考えしてるのがもし我が子だとしたら
必死に子育てしてるのがバカバカしくなって
くるよ。

子供なんて生むもんじゃないね。
そりゃ少子化なるわな。
生まない人は賢いわ～。

[311. 匿名]

体験談を読むと、介護って逃げ切った人が勝ちなのかなと思えてくる…

[312. 匿名]

同居せず施設っていうけど、同居より施設の方がお金かかるよねぇ。
本人達が少しは用意してくれてたらいいけどねー

[313. 匿名]

自分の母親は介護してもいいけど、義理の方は無理。

[314. 匿名]

うちの伯父さんは祖父の家の敷地の内に家を立てていた。

そしたら祖父母より叔父さんが若くで亡くなってしまった…。
叔母さん可哀想に40後半で未亡人なのに更に隣には義父母…。
孫の私から見ても義父はいいけど義母はキツい…。
初めは長男である父母が同居していたが祖母と合わず出でいった。
１度出て嫁と姑は２度と顔を会わせることはなく現在進行形。
あとに次男の叔父さんが隣に住むようになった。うちの親を見て同居は止めたんだろうけど…。

叔父さんは間に入って叔母さんを守ってた(うちの親を見てたので)まさか叔父さんが先に亡くなるとは誰も思ってなかった…。
叔母さんはパートなので子供と今もそこに住んでます。

レアなケースだとは思うけど…、例え旦那がいなくなったとしても一緒にいたいと思えるような義父母でないなら2世帯も隣同士もやめた方がいいと思う。

[315. 匿名]

直系血族は相互に扶養の義務 民法730条

[316. 匿名]

介護義務は実子にあるから私はしません！！て言うけどさ、

実際義父母が要介護になって、施設も空きがなく病院おいだされたらどうすんのかな？

旦那に介護義務があるから、旦那が仕事辞めて介護します！ってなったら生活どうするんだろう？

自分が働きに出るのかな？

[317. 匿名]

すごいね、芸能人の親の生活保護受給は信じられないくらい叩くのに、自分が面倒見る可能性ある両親、義両親の場合は生活保護でもやむなし、っていう意見があるんだね。意見に何の一貫性も無い。

[318. 匿名]

>>310

いくつ？

そんな感覚の人いるんだね？

子供は自分の為にいると思ってる？

[319. 匿名]

自分の両親は面倒みたいけど旦那の両親までは手が回らない。
つーか、嫁に面倒見てもらうのが当たり前って何だそりゃ？
自分だって自分の親しか面倒みてないじゃんと突っ込みたい。

[320. 匿名]

>>310
自分が親の介護してないのに自分の面倒みろとか言ってない？
同居してない人間が面倒みてもらう気まんまんとかあり得ないからね。

[321. 匿名]

>>310

え、貴方将来子供に世話になりたいから今必死で子育てしてるの！？
そんな考えなら遅かれ早かれ子供の重荷になっていずれ見切り付けられるよ。
私も貴方の言うように【必死に】子育てしてるけど、私ら親がいなくなっても１人で生きていけるようにする為だよ。
なんで子育てに見返りを求めるのか全く理解出来ない。
自分が欲しくて産んだ子供でしょうが。
産んで育てるのは親の勝手。
だから子供が親に【恩】を感じる必要なんて１ミリもないんだけど。
もし子供が恩として考えていてくれてるなら『そう思ってくれてありがとう。嬉しいよ。もし家庭を持ったなら自分の家族を大事にして、しっかり生きていきなさい。それが最高の親孝行だから』
って言うけど。

[322. 匿名]

>>307
介護が差し迫ってるような状態でもない、今は元気な人にそんなこと聞けないでしょ普通。
要介護になった時の話を口癖のようにしてくるご両親の方が珍しいと思うよ。

[323. 匿名]

>>299
>>大学だして、結婚にまつわる資金を工面したら
って書いてあるからいいかっこしないで大学費用も結婚資金も出せないって言えばって書いたんだけど

[324. 匿名]

男しか生まれなかった家は介護の観点から見ると子供がいないと同じなんだって。
だから嫁を早いうちから下僕として扱って反抗できないようにしておく。

[325. 匿名]

>>299
やっぱり子供に頼る気満々の親ってこんななんだな..

[326. 匿名]

>>306
なぜ兄夫婦？兄だけでしょ。兄嫁さんには無関係だよ。嫁さんにも親はいる。てかあなた実子でしょ？あなたも看るんだよ？

[327. 匿名]

>>310
あんたは何のために子供を産んだの？

絶対介護要員に考えているよね？

私の親は、子供になんて見てもらうつもりさらさらない。といってる。
こーいう実親なら絶対何とかしてあげよう！と思う。

あなたみたいな親じゃなくて、ほんとーによかったぁー

[328. 匿名]

旦那の親北海道のど田舎の持ち家で元公務員。
結婚前息子には迷惑かけませんとか老後はホームに入りますとか言ってたけど今70歳で貯金1300万しかないらしい。
その貯金じゃホーム入れないじゃん。無計画すぎてほんと嫌。

[329. 匿名]

>>310
どういう立場の人なんだろう
子供育ててるけど子供の生活は子供のものだし、親の生活は親のものだと思ってるから理解不能だわ
老後養ってくれないなら子育てバカバカしいって思うなら子供は産まない方がいいよ、子供が不幸すぎてかわいそう

[330. 匿名]

>>1
長男夫婦も知らんぷりであまりにも不公平だよね。面倒見ないなら、せめて長男夫婦からお金取っていいんじゃない？このままいけば、主さん夫婦が二世帯住宅→介護の道確定になるんだからさ。

[331. 匿名]

>>324
最近の女は色々な意味でつよいよ〜笑

[332. 匿名]

>>316

私が働きますね。
そのかわり私にさせるハズだった介護➕子育て、家事もこなしてもらいます。
もちろん無給で。
私は働いてるからお小遣い貰うし、仕事で疲れてるから家事手伝えないし、休みの日は昼近くまで寝てそのあと日頃の仕事のストレスを発散させる為にお出掛けします。
え？ひどいですか？
だって旦那が嫁にさせようとしている事ですよね？
それに自分の親なんだから負担でもなんでもないし、親孝行出来て万々歳じゃないですか。

[333. 匿名]

>>324
弱ってきたところで嫁に復讐されるかもね(笑)てかそーなる前に離婚するわ。

[334. 匿名]

今の時代少ない給料で贅沢しないでやりくりして税金払って貯金してってしてたらとてもじゃないけど親を養うなんて無理だよ。
親世代が貯蓄もしてないとかなら最悪だね。

[335. 匿名]

>>310
いるよね、こういう図太い思考回路の人！
将来、子供からウザがられて厄介払いされるの目に見えてるwww

[336. 匿名]

>>1
でもさ、1の友達の親世代ってたぶんバブル期に既に成人だった世代だよね
なんで今より好景気だった時代に貯金もできないんだろうって考えると自分たちでどうにかしてくれと思う

[337. 匿名]

義親の介護の前に離婚したいよね。
それしか逃げ切る方法なさそう。

[338. 匿名]

>>306
兄じゃなくてそもそも老後準備してない親が無責任なんだからあなたも見て見ぬ振りをすればいい

[339. 匿名]

せめて親に持ち家があればそこ建て替えるとか
売って施設でお世話になるとかできるよね
普通は計画性のある親なら家くらい持ってそう
事業で失敗とかなければ

無計画なアパート暮らしの親の面倒は見たくない

[340. 匿名]

>>324
確かに男しかいないと結局嫁に頼ることになるよね。。
仕事辞めさせるわけには行かないだろうし。
でも今の時代嫁も正社員で働いてるから今までのようには行かなそうだね。

[341. 匿名]

>>340
嫁にたよるんじゃなくて施設に入る金貯めとけっつーの！嫁にも親がいるんだっての！！

[342. 匿名]

>>328
元公務員でそのくらい貯金あるなら年金で充分賄えそう北海道だし
子供複数大学だして仕送りしてたなら普通じゃないかな
遺産とかは期待出来ないけど

[343. 匿名]

うちはちょっと特殊ですが、義実家は離別してるので介護はしません。

義母は他に籍があるので看る義務なし。

義父は資産がマイナス過ぎて年金や介護保険を支払っているのかどうかも定かではなく、とりあえず家族保険をかけてますがもっと近くに他の兄弟がいますしその人たちが介護を志願してるので。

旦那以外は身内でお金のトラブルが多く、私たちは関わりたくないしかなり遠方にいるので疎遠です。

正直、ぽっくり希望ですがぽっくり逝ってもらえても遺品整理やら相続放棄の手続きで大変そう…。

[344. 匿名]

>>26
それ、とても同意。
私達が産んだ子供達が子供なしや独身の年金払うんですけど、みたいな子持ち意見よく聞くけど年金て自分が払ったお金じゃね？といつも思うんだよね

[345. 匿名]

>>26
子持ちのその変な屁理屈聞く度に
自分の子供を医者や看護士や介護士にでも育ててから偉そうにしてほしいといつも思う

[346. 匿名]

>>344
年金は自分が払った金額が全てじゃないですよ？自分が払った金額分しか貰えないと思ってるの？

[347. 匿名]

>>310
産まない人が賢いのではなく
無計画な親がバカなんだと思う

普通は家も家族も持ち老後の事も考える
自分なら子供に金銭的な迷惑はかけたくない、日に一回くらいは声聞きたいのと生存確認してくれれば充分かな
まだ相当先の話だけど

[348. 匿名]

夫は次男だけど、長男が両親の面倒みないと宣言して絶縁。お姉さんは病院の付き添いなどしてくれるけど、義兄がお金に厳しいようで一切お金出さない。
義父母は貯金もあまりない。
結局負担は私達に。

私は自分の子供にこんな苦労させない為に貯金したいです。

[349. 匿名]

同居してたけど、義親が要介護になった瞬間、施設に放り込んだ知人がいます
それも一番安い施設です
同居中から、義親が小姑ばかり可愛がるので絶対介護しないと決めていたそうです
同居さえしてくれれば老後安泰では無いと思います

[350. 匿名]

生活>子ども>夫婦>親だね
親の老後の介護優先にしてまで、将来がある子どもに我慢させたくない

[351. 匿名]

>>344
＞年金て自分が払ったお金じゃね？といつも思うんだよね


違うよ。
日本の年金制度は「積立て方式」ではなく「賦課方式」だよ。 今の現役世代が納めた保険料を運用したものを原資に、今の高齢者や障害者に年金を支給してる。
私達が高齢者になった時に受給する年金は、その時の現役世代が納めた保険料から賄われる。
少子化になると納める人が減るから、将来年金破綻するって言われてるんだよ。

[352. 匿名]

>>344
私もそう思ってたけど
最初の受給者は年金システムがなかったから下の世代が払う仕組みになってそれをずっと続けてるらしい
それより年金運用担当者が無能なのか結構な損失出してるよね
保険もそうだけど海外にカモられてる
最近は少し黒字になってマシなって来たらしいけど
一生懸命働いて年金納めてるんだから生保の倍は欲しいわ
スレちごめん

[353. 匿名]

>>350
＞親の老後の介護優先にしてまで、将来がある子どもに我慢させたくない


それは誰しもそう思うけど、今の日本が

高齢者 ＞＞＞＞＞子ども だからね。

子育て終わってから介護ならいいけど、現実問題としてたとえば子育て中のお金かかる時期でも老親ががん闘病とかになり、治療費や差額ベッド払うお金なければ、援助するしかなくない？

[354. 匿名]

>>351
それは勉強になりました。

しかし、国政で戦後産めよ増えよした世代が今の爺ちゃんでしょ？その世代の産んだ子供達が今の40代～50代でしょ
今の40代って介護やれ、産め、働けで
どうせいっつーの世代だから産みたいと思わない人多そうだよね

[355. 匿名]

>>350
そういう子育てしてれば
そりゃ将来介護士になりたいとかいう子供減るよね
AKB48とかになりたいとか芸能人になりたいとか言い出しそう

[356. 匿名]

義理親、夫が定年までは元気でいてほしい！
介護離職とか絶対無理！
そう考えると若いうちに子供産んだ方がいいって本当なんだね。
25で産んで85まで元気でいれば子供が介離職するはめにならなくて済む！！

[357. 匿名]

介護とかは実子の義務だったはず。
同居しなくて行けない義務はないはず。
介護する側の負担をまず考えないとね。共倒れとか珍しくないし。
寝たきりで１０年とかザラ。
そうなったら本当に誰かが家で看ていられるのか。
きれいごと抜きに考えなくてはいけない。介護心中少なくないよ。
介護疲れで、介護者が先に・・なんて事もある。

[358. 匿名]

>>354
＞その世代の産んだ子供達が今の40代～50代でしょ


団塊ジュニアと呼ばれるこの40代辺りは、就職氷河期世代だからね。しかも小泉政権下の規制緩和のせいで、その年代は非正規率が高いから経済的にも苦しい。

[359. 匿名]

うちの姑も過干渉だけど、旦那がちゃんと私を守ってくれるからまだ大丈夫。
内気なお嫁さんで、旦那も味方してくれないと辛いよね。
姑さんを変えるのは無理だけど、旦那さんとしっかり話し合った方がいいと思うよ。姑さんに悪気は無くても、妊婦に余計なストレス与えてる状況を理解してもらおう。

[360. 匿名]

>>31
うちの親は金銭的な援助も一切しなくていいようにすでに準備してくれてるよ。
祖父母もそうだったし、それが当たり前だと思ってた。

[361. 匿名]

義両親には何もしない。
何もしてくれないから。
実母には無理をしてでも出来る限りの事はする。
しかし、断られてます。
お母さんの事はいいから、
子供達にしてあげて。って。

[362. 匿名]

>>359
トピ間違えましたごめんなさいm(._.)m

[363. 匿名]

>>264
『私』がやらなくてもいいでしょう？
介護されるべき人を放置するのがダメなわけで、
妹がやるでしょ。散々甘やかされたんだし。

『長女』がやらなきゃいけないという法律はないよね？

[364. 匿名]

>>361
私も同じ気持ちだけど、あなたはそれで良くても旦那さんは違うんじゃないの？
義両親があなたの家庭に援助や子育て支援をしなかろうと、旦那は実子だから育てて貰った恩や情はあるでしょう。だから難しいんだよね、老後をみるのは。

[365. 匿名]

>>361
何かしてくれたとしても義両親の介護なんてしたくないのが本音だと思う。
勝手に何かされてもそんなの頼んでないありがた迷惑、恩着せがましいと思うだけ。
むしろ老後のために今のうちに恩を売ってるのか、そんなことする金あったら老後に取っておけと思ってしまうわ。

[366. 匿名]

日本の高齢者が孫に高額なお年玉を与えるのを見ると、それより今の高額な年金受給辞退するか医療費自費負担を増やしなよと思う。

[367. 匿名]

親世代ですが。
同居したいと言う親は“してもらってあたりまえ”の依存親。
私はお嫁さんとお互いに気を遣い合うのは疲れるから、親子でお互いに独立したいい距離でいたい。
介護も経験して大変さは分かっているから、子供には負担を掛けたくない。
貰える年金は少ないから身体の動くうちは働くよ。老後の貧困に耐えられるように今から質素な生活を心掛けている。
お互い依存は良くない。思いやりは大切だけど。

[368. 匿名]

実際問題、親の面倒はみたくないと思っている子供が多いよね。
なので、みなくて良いと思う。
その代わり、自分も子供に面倒をみてもらおうとしないこと。
自分の子供の嫁、或いは旦那さんがあなたと同じ思いをするんだから。

自分は面倒はみたくないけど、子供には面倒みてもらうのが当然と思ってる人が多くてびっくりする。

[369. 匿名]

>>1
結婚とは何かではなくてその友達の旦那さんと親が問題なだけ
同じ高齢者でも老後のこと子供のことを考えて過ごしてきた人と今自分が楽しきゃいいと老後のことはなにも考えずに生きてきた人で全然違う

[370. 匿名]

>>368
面倒みたくないけど、みてもらいたい人って少数じゃない？

[371. 匿名]

義務だよ。民法で決まっている
ただ、個人的な考えは違う。私は子どもいるけど頼るつもりないし、そのために一生懸命働いているよ。その代わり子どもは21～30までに必ず経済的・精神的に自立してもらう。
将来子ども世代が家庭を持って共働きだったとしても孫の面倒は子ども世代の責任で日常的には見ないし、親世代に日常的に頼らないでほしい。財産も残さない。
子どもを頼らない代わりに、親にも最低限以外は頼らないで生きていってほしい。
がるちゃんの書き込み見てると、『親・義親の老後は見たくないし金銭的な助けもしたくない。でも子どもが親を頼るのは当たり前』って考えの人が多くてびっくりする…

[372. 匿名]

>>363
なぜ急に長女とか出てるのかわからないけど誰も面倒みないでいいんだよ、親の自業自得

[373. 匿名]

自分の親はできる限りするよ。親子関係いいし。
正直旦那の親はそれまでの夫婦生活や義実家との付き合いによるよね。
どう頑張っても他人なのに、ないがしろにされて老後に面倒みてくれは無いと思う。
お世話になったなって思ったら恩返しのつもりで助けるよ。

[374. 匿名]

施設に放り込んでっていうけど、施設って莫大な費用が掛かる
そのお金は何処から出てくるのか？
誰が出すのか？

[375. 匿名]

義両親が似たような考えだわ。
うちの両親は『なるべく子供に迷惑かけないように』と貯蓄や健康に気をつかってくれてる
義両親は『面倒見るもの。』という考え。

私は仕事もあるし結婚のときに旦那に
ゆくゆく田舎にいくことはないと確認したし
もしそうなったらデイサービス＆施設に頼みます

でもそのためのさすがにお金は出さざるをえないと考えてはいます…

[376. 匿名]

義母の度重なる非常識発言により今後は必要最低限の付合いのみ、同居なら離婚と夫に言ってあります。義弟嫁も同じ状況。
義実家まで車で3時間の距離の共働き夫婦なので実質的に在宅介護は無理。要介護になったら義実家を売って施設に入る資金にするしかないと思うんだけど、義母は「私はこの家死ぬまで家族（嫁達）に面倒見られたい！」と言うし、それを聞いた夫は「お袋の希望を叶えてやりたい」だと。
具体的に仕事はどうするのか？2軒の家を維持出来るのか？経済的に可能か？ 夫に聞いたところ
介護の為に仕事は辞める。2軒の家の維持は経済的に無理なので、そうなったら一時的に実家に戻ってくれないか。だって。多分夫は実際にそうなったら私が折れて義実家に付いてくると思ってるけど、そんな状況なら離婚する。
義母問題以外は全然問題なく仲良いから、義母が原因で離婚も悔しいけど仕方ない。

[377. 匿名]

姑側の人に聞きたいけど、
ないがしろにしてる息子家族と、
孫もべったりの娘家族だったら
娘家族にみてほしいですよね？

[378. 匿名]

身体が動くうちはしっかり働いて貯蓄
ギリギリまで自分のことは自分で

その上で高齢になってどうしようもなくなったら、貯蓄で施設に入れたらなぁ

[379. 匿名]

正直、親の方が裕福だから親を養う発想がなかった
親戚も親世代は旅行やらゴルフやら優雅に暮らしてるよ
子供達は必死だが。。
色々な人がいるんだなと勉強になる

[380. 匿名]

>>275
それ特に女の子が産まれて、男の子しかいない人に対して
勝った！勝ち組～とか思ってる人に特に多そう。
旦那が、今回の主さん（の友達？）になるんだよ。
それで離婚した男性二人知ってる。

[381. 匿名]

>>38
自分の親だったらってご意見ごもっとも！
でもたぶんだよ、きっと結局は嫁側が義両親と顔合わせたり、頼まれごと、面倒を見る事が必然的に多くなっちゃうからだと思う。
血の繋がりないから余計負担になっちゃうもの。
金銭的負担じゃなく精神面のほうがデカい。

[382. 匿名]

>>10 そういう思いでいる人でも、いざ老いてきて体が不自由になってくると側にいて欲しいと人間は思うんだそうです。難しい所ですよね。

[383. 匿名]

>>372
363です。
私が長女なので、自分の立場で書きました。
当惑させてしまってごめんなさい。

[384. 匿名]

一軒家新築工事中の次男嫁です。
義実家は同じ関西圏にお住まい（マンション）で、ウチから車で3時間の距離にあります。
長男であるお義兄さんはまだ独身で、関東住みです。
お義兄さんは関西に戻ることは無さそうなので、義両親からは何も言われてないけれど、この先もしもの事があったらうちが面倒を見ることになるかなぁ…とぼんやり思ってます。
ただ主人は、『実両親でも同居はなるべくしたくない・しない方がお互い幸せ』という考え方の人なので、うちの一軒家近くのアパートでも借りてもらって、そこに住んでもらう予定と言ってます。

田舎だとそうはいかない部分も多いだろうけど、こんな義両親もいるし、こんな主人もいますよ〜

[385. 匿名]

お金の相談で見ていたら、親の費用については親が賄うようにってあるよ。優先順位は自分の子どもの教育費、住宅、老後費用。親の費用については、子ども同士が話し合いを設けるべきです。

[386. 匿名]

主さん、自分のことじゃないのに、
身バレ大丈夫？
ねほりはほりかいてるけど、
ご本人さん見たらどうするの？

しかも人のことなんてトピたてるほど、
どうでもよくない？

[387. 匿名]

結婚の話を婚約者と一緒に自分の両親の所に話しにいった時に私が席を外した時に将来ニートの弟の面倒を見てくれと私の婚約者（現夫)に言ったそうです。旦那は無理ですと即答。その話を最近聞いた。
あり得ない。良く結婚してくれたなぁと思います。
いつも、私が単独で家に行くと、あんたの旦那は役に立たない、もっとお金稼げる人と結婚しろと良く言っていた親。むかつきます。その他色々あり絶縁しました。

まぁニートの弟と仲良く暮らして下さい。さようなら。

[388. 匿名]

子供から面倒みてもらえない、施設に入るお金もないじゃ可哀想かもしれないが、野垂れ死ぬしかないよ。だって仕方ないよね？お金貯めないのが悪いじゃん。

[389. 匿名]

別に義務ではないと思います。面倒見たいと思うような親ならすればいいと思うし、見るにしても二世帯住宅で在宅なんてサザエさん時代の昔の話です。
施設に入ってもらって時々会いに行くでも充分面倒見てると思います。

以前病院で働いてましたが、子供がいても全くお見舞いに来ない患者さん、普通にいましたよ。
多忙だったり人それぞれ事情はあると思いますが、そりゃ来ないよね…と思ってしまうような人もいました。

[390. 匿名]

ここでも何人もいるけど娘の親は老後は自分達でなんとかする。子供の負担にならずに施設に入るからって言うのに対し、義親は面倒見てもらって当たり前ってトコロ多いね。
うちもそうなんだけど。なんでだろ？？
前に義母が同居匂わせてきた時に嫌味で「うちの親は子供には迷惑かけたくない、老後は施設に入るって言ってますけどねー」って言ったら
「あらーじゃあ○○ちゃんの実家にかかる分、全部こっちに使ってもらえるのねー！」って返されて絶句した。そして、ますます介護したくないと思った。

[391. 匿名]

うちの親は年とったら
その辺投げておいてって
いやいや、私捕まるわ！w

[392. 匿名]

その親の世代、昔なら当たり前かも。
でも今は時代も違うし、友人の義両親も
次男に甘え過ぎなんじゃない？
長男は仕事とは言えラッキーだよね。
二世帯にする金があるなら長男夫婦と
お金出し合って老後施設に入れる代金を
貯める方が一番いいと思うけど。

[393. 匿名]

親が子供を育てるのは義務だけど
その逆の子供が親の面倒みるのは義務ではないよ
子供を有無のを親は選択できるけど
子供は親を選べないからね
でも世間的には親の面倒はやはり子供がみることになるよね
子供というより、血筋が面倒見るが正しいけど
だって赤の他人は面倒みてくれないからね
子供がみれないならお金を使って他人にみてもらうしかない

[394. 匿名]

嫁が義親の介護は当たり前は間違ってる。嫁が一人っ子の場合実親を誰が見るの？だよ。義親と実親の介護なんてそれこそ共倒れもいいとこ残酷過ぎる。

[395. 匿名]

別居したら？旦那さんと。
あなたは奴隷じゃないんだよ？

[396. 匿名]

２世帯にしなくてもすぐに行ける距離に住むとか金銭的援助は必要だと思う。

[397. 匿名]

私は某都会で働いてて親は地方のド田舎で暮らしてるんだけど、将来どうなるのかと不安になる
私は仕事を辞めれないし、辞めて実家に帰っても仕事事態ないから生きてけない
親は引っ越す気ない
貯蓄もしてるだろうけど、施設に入れる程の貯蓄を出来てそうにない
私だって援助する余裕なんかあるわけない
辛いけど心を鬼にしなくちゃ生きてけないよ。。
こういう人、どうしてるのかな。。

[398. 匿名]

うちの親は面倒みてもらうのが当然、義両親は自分達で何とかするという感じです。義母は、同居するなら結婚当初からじゃないと難しいという考えなので、動けなくなったからと言って同居を迫る感じはなさそうです。義兄もまだ独身で実家住まいなので。ただうちの両親、特に母親は子供が親の面倒をみるのが当然だと思っています。育ててもらった恩もあるし私も面倒みてあげたいと思っていました。前に一度、家建てるか賃貸で一緒に住むのはどうか？という話をした時に、一緒に住んだら私の夫には金銭面全部面倒みてもらいたいと言われました。また家族で旅行に行くなら、当然私達も連れて行くのよと。あれ？と思いました。結局、うちには負担のみでメリットは何もないので、その話は無かったことにしましたが、同じ親でもこんなにも違うかと半ば呆れています。義両親が面倒みてもらいたがっているという話はよく耳にしますが、うちは逆です。育ててやったんだから、面倒みるのが当然と。家族は助け合いだと。アパートの家賃の支払いも、1カ月遅れていても法律的には問題ないのに管理会社が煩い、と文句を言う親です。パチンコなんてしないでもっと働けばいいと思います。お金が足らなくなると、貸してと連絡してきます。うちの支払い後回しにしてでも貸して欲しい(来月払えばいいじゃんと言います)と言います。本当に恥ずかしいです。そんな親の面倒は絶対にみたくありません。義両親、特に義母には、過去揉めたこともありましたが、本当によくしてもらっているので、将来的には力になりたいと思っています。

[399. 匿名]

義務ではないよ。
親世代は同居とか、世話にならずに勝手にしてるよ。

[400. 匿名]

義務ではないよね。
二世帯にする前に長男夫婦がとも話し合うべきだよ。お友達夫婦のみ金銭的にも介護的にも負担するのはおかしくない？遺産全部貰えるとかならともかく、殆どないんでしょ？奥さん可哀相。
私、義両親の面倒見るとか言われたら離婚するレベルでお断りする。というか離婚する。
貯蓄はそこそこあるようだけど、そんなもんビタ一文いらんからこちら側に関わるなと思ってる。

[401. 匿名]

うちもここ2年で200万位渡してる
共働きで子供いないから援助出来てるのに
最近早く子供できたらいーね
と能天気に言われた

[402. 匿名]

結婚したら自分の人生を相手に背負ってもらうかわりに、相手の人生も背負うもんだと思ってたよ

[403. 匿名]

>>402
まあね
当たり前みたいな顔されたら嫌よね

[404. 匿名]

一人っ子同士だと親の面倒にはすごい頭が痛い悩み　

[405. 匿名]

義務はあっても、仮に面倒みなくても罰せられないって聞いたよ
私は父親の方が毒なので母は面倒みるけど父親はみないって心に決めてる
子供達にお金残さなくていいから、最悪父親が残った時に施設に入れるお金だけ残しといてって言ってる

[406. 匿名]

今は共働き夫婦が多いし、介護に時間を割くなら自分の親のために時間を割きたいよ。
在宅介護なんて時代に合わない。
税金で子育て世代の支援と言うなら、まずは介護の心配なくして欲しいな。もしも両方の親の介護が必要になったらって思うと経済的にも体力的にも子供持つのはどうかなって躊躇してしまう。
うちは夫婦とも両親が持病ありの高齢だから。

[407. 匿名]

実親なら面倒見るが義親は旦那にお任せしたいのが本音

義親は嫁が自宅介護して当然の考え。○○さんとこのお嫁さん、お姑さんの面倒見てないらしいわよ～と義母姉と話しててゾッとした。

冗談は私があなたたちを自宅介護に専念できる位あなたの息子が稼いでから言ってくれ。こちとら正社員共働きじゃないと食っていけないんだよ！

[408. 匿名]

私の親は、私が高校受験控えて一番ナーバスになってる時期に大揉めして離婚しました。
それ自体はどうでもいいっちゃいいけど、母は三者面談の日の朝に父へのあてつけにわざと酔いつぶれて台所でぶっ倒れ。父はそもそも帰ってこなかった様子。もちろんどちらも娘の進路指導になど来ず。その他にも、夜勉強していたら大喧嘩、歳の離れた弟の面倒見ず放置（４歳くらいまでほぼ私が見るハメに）

この一連の出来事がそのままその後の人生にスライド=特に母には迷惑かけられっぱなし。
面倒なんて見られるはずもないのに痴呆の始まっている自分の実母（私の祖母）を世間体から家族に無断で施設から引き取り、案の定放置状態。電話かかってきますが無視しています。私の人生を浸食する気満々だからです。こういうパターンでもなお「子供でしょ」などと見当違いのお説教をしてくる人々がいますが、産んだはいいけど「育てる」という行為をほぼ放棄してきた親たちが、子が育った後に放擲され返すのは当然ではないのですか？まして、おとぎ話でもあるまいし子供は望んで不完全な親たちのところに来たわけではないのに。

こういう時正論を振りかざす人って、生まれつき自分の立場が安定していた人たちなんでしょうか。
幼少期からサバイブしなければ自分の立場が危うくなる、親に安心して暮らしを委ねることができなかった子供たちの「不満」「不公平感」はなかったことにしろというわけ？

[409. 匿名]

ここ見て、自分の親が毒親だって気付いた………

[410. 匿名]

親御さんの気持ちがどうなのか聞きたいね。
息子や嫁に気兼ねしながら住むなら、夫婦でノンビリとアパート暮らしの方がいいと思うけど。
でも金の無心に来るようなら、渡りに船なのかね。

[411. 匿名]

ちょうど今日これを読んだとこだった。
親子ってなんなんだろうとか、ちょっと感傷的になってしまった。

[412. 匿名]

１年位前だけど、自分の親の介護を放置して死なせた息子が逮捕されたよね。

扶養義務はあるよね。

多分一切連絡取らず何十年も会ってないから介護が必要な状態かわかりませんでしたって言う人以外知りませんでしたは通用しないかもね…。
見たくない親ならいっそ縁切った方がいいと思う。

[413. 匿名]

>>181
5千万丸々貰えませんよ
受取人に特に指定なく、遺言や事前の話し合いもなければ
全く面倒見なかった義兄さんと半々になります

ただ義父さんの年金額は割と多めなので丸々使えるなら
奥さんがフルでないパートに出るより経済的ではあると思います
義兄さんに一切関知しない相続しないという念書でも書いて貰って
面倒を見た方がお得かもしれません
というか義兄さんが独身なら相続しないから面倒をみろとした方が
丸く収まるかも知れません
徘徊等で大迷惑掛ける恐れがなければですが

[414. 匿名]

>>114
子供の世帯が別で、子供が芸能人みたいにべらぼうに稼いだりしてない限り、働けない老人は国民年金だけだと生活保護になれるよ
だから今老人のナマポが激増して問題になってる
昔の年金は掛け金の安い頃だったのに、掛けてなかった人が多いから

要介護度が上がって施設入りになると生活保護が打ち切られる代わりに施設代を7万前後国民年金から徴収されて福祉の力で入れるようになってる
ちなみに厚生年金でもっと多く貰ってる人はその額に従ってほぼまるまる施設に取られるようになってる、14万なら14万とか

[415. 匿名]

>>317
大した仕事もしてない芸人で五千万も年収あって夫婦両親とも生保っておかしいから謝罪会見までしたんじゃ？
いろいろ優遇される人いるみたいだし

[416. 匿名]

結婚する前に、相手の年収も大事だけど、
同じぐらい相手の親の経済状態も知っておかないとあとでえらい目にあうよね。
親が計画性ないのを子供が尻拭いしなきゃならないんじゃ、
子供はいつまでたっても這い上がれない。

[417. 匿名]

>>375
＞うちの両親は『なるべく子供に迷惑かけないように』と貯蓄や健康に気をつかってくれてる
義両親は『面倒見るもの。』という考え。


この違いって、息子の親と娘の親との違いだと思うよ。日本ではまだまだ男女の所得格差があり、男性の方が生涯年収が高い。共働きでも、稼ぐ比率は夫の方が高い家庭が殆んどでしょう。
だから娘の親は「婿に養われている娘に頼れない」と考えるけど、息子の親は「嫁を養ってるのは息子だから頼って当たり前」と思うのかな。

[418. 匿名]

親の経済状態は要確認だよね
お金があればしなくて良い揉め事あるもん

もちろん、自分の親もチェックされるけどね

[419. 匿名]

>>7
毒親は含まない
これ必須！

[420. 匿名]

自分勝手に生きて来て、最後は迷惑かけるとか最低だな
自分はしっかり働いて貯蓄しなくちゃ

[421. 匿名]

親を養う義務はないけど、一般的には実子が面倒を見るのが普通だよね。
主の友人夫婦の場合は、上京して交流がないからと言っても長男夫婦も面倒を見る責任はあると思う。
一緒に暮らさないとしても、親の面倒を見るためにかかるお金を弟夫婦に少しでも援助するとか。
そうじゃなきゃ、親が健康なうちに地元から遠く離れて交流を絶った者勝ちになるのと同じだし。

[422. 匿名]

実両親は毒だったので世話する気持ちはサラサラないです。義両親は暖かく優しく大変お世話になったので、サポートをします。同居は義両親も望んでいないのでしません。

[423. 匿名]

うちの親は施設に入るお金残してる…って言うの女性ばかりだよね。
女の子が産まれると、嫁がせることになる家がほとんどだから親は覚悟しておくのかね？
逆に男の子が産まれたら、嫁に見てもらおうとお金残しておかないの？
なんか不思議。
うちの姑も、年甲斐もなくバンドマンのおっかけして日々散財。
うちは長男と結婚して、次男がいるんだけど次男夫婦には同居はキツく断られてるらしい。うちだってごめんだよ。

[424. 匿名]

>>306
なんで最初から兄夫婦が8割やることが決まってるの？
何かあったら兄にすりよればいいってのが普段から態度に出てて警戒されたのかもよ

[425. 匿名]

>>385
＞親の費用については親が賄うようにってあるよ。優先順位は自分の子どもの教育費、住宅、老後費用。


それは当たり前なんだけど、もしも自分の親が倒れて闘病とか介護にかけるお金がないって時に、子供が大事だから…と無視できる？
倒れたのが旦那の親か 自分の親か によって判断が分かれると思うけど、私ならとりあえず

子供の教育費＝ 親の治療費 ＞＞＞自分の老後

にしてしまいそうだわ。

[426. 匿名]

>>411
これはお寺等の弔事関係者の金儲け主義が悪いよね
まともに葬儀しようとしたら数百万
家族だけでひっそりとあげても50万はかかる
お墓は新規に買えば数千万、毎年管理料も払わされ
納骨にも数十万、寺の改修だなんだと寄付も半強制
娘が嫁いで宗派が違えば埋葬拒否
代が途絶えれば整理されて無縁墓地へ
低所得子世代に自分の入れない墓の為にこれ程の負担を
強いる方がどうかしてる
しかも無税で遊び暮らしてる坊主ばかり
散骨にもお金かかるから処分に困る極貧者は居ても仕方ない

[427. 匿名]

>>390
＞前に義母が同居匂わせてきた時に嫌味で「うちの親は子供には迷惑かけたくない、老後は施設に入るって言ってますけどねー」って言ったら


そのセリフの最後に
「今どきは子供に頼らず自費で施設に入るのが、普通ですよね〜私もそのつもりで自分の老後資金貯めてます」 くらい言ってやらなきゃ！

[428. 匿名]

>>421
扶養義務はあるよ。親が生活力がなくてナマポ申請したら
まず身内に支えるように連絡が来るそうだよ。来ても
毒親だったから支えたくない！とかいって逃げちゃう人もいるけど基本、まずは身内が支えろ、だよ。
でも毒親だろうがそうでなかろうが、税金使うのだから、身内だからと支えてる人にすれば不公平だよね。
だったら子供は皆支えなくていい、にしてくれないと。

[429. 匿名]

実子が親を養いたいと言っているのに
それを無視して放り出せとはなんとゆう鬼嫁
将来自分の子供に同じことされて欲しい

[430. 匿名]

施設に入れてね迷惑かけないから、ってほとんどの人が口にしてると思うけど、年金で賄えるところは待機待機で中々入らないからよっぽどの金持ちじゃない限り1秒たりとも世話にならないってのは無理。

[431. 匿名]

>>393
＞親が子供を育てるのは義務だけど
その逆の子供が親の面倒みるのは義務ではないよ

ちょっと違う。
一応、民法では子供が老親の面倒をみるのは義務にされてる。但し、親が生活手段のない未成年を扶養するのと違い、子が老親を扶養する場合は、自分達の生活を犠牲にしてまでする義務はないってこと。だから老親は自助努力で稼ぐ必要があり、どうしても足りない分を子が面倒見なさいって、民法で決められているんだよ。

[432. 匿名]

>>397
＞貯蓄もしてるだろうけど、施設に入れる程の貯蓄を出来てそうにない
私だって援助する余裕なんかあるわけない


こういう人、掃いて捨てるほどいるよ。
まあ親が倒れるまでほっといて、倒れたら病院のケースワーカーと相談してやってくしかないんじゃないの？親の貯蓄や土地家屋を処分する他に、あなたが援助できる部分はしなきゃならないけど、それでも足りないなら生活保護を一部申請するようになるんだろうね。
日本は高齢者ばかりでどうなるだろう。

[433. 匿名]

くだらないと思ってたけど
親同士のお見合いって案外いいのかも
付き合ってる時って相手親の資産や考えまで聞けないし
お金あっても自宅で子供に看て欲しいって親も居るし
子供の奨学金の有無でもめる事もなさそう

[434. 匿名]

家庭を持ったらほとんどの人達が自分の親の面倒はみれないよ。自分の家族で精一杯！

[435. 匿名]

この御時世に蓄えなしの親の面倒みてたら、自分達の老後は極端な話し、心中するしかないわ。

[436. 匿名]

ここでよく子供は多少貧乏でも育つよ。お金は何とかなるって言ってる人達って自分の老後はどう考えてるんだろう。
まさか年金だけで何とかなるとか思ってるのかな。
人間ピンピンコロリで死ぬ人なんて極僅かで、ほとんどが介護が必要になるのに。

[437. 匿名]

>>412
どういう手続きすれば縁切れるの？

[438. 匿名]

シングルマザーで子供の大学学費や結婚資金援助するけど、老後資金は貯められないから同居してもらうかもと書いてた人いたけど。

子育て終わり独立させたら、再婚すればいいんじゃないかな。老後資金目当てに。
子供に迷惑かけるのを避けるには、それくらい割り切って人生選んでいかないと。

[439. 匿名]

親のために子供が負担を強いられるのはおかしいと思う
旦那さんもおかしい

[440. 匿名]

>>387
縁切って正解
知り合いも兄二人ニートで悩んでる
今は親の家で暮らし年金で生活してるけど

[441. 匿名]

子供の学費なんかより親高校のほうが大事に決まってるじゃん

[442. 匿名]

私の母親はバツ3で、最近4回目の結婚をした。小学、中学時代は再婚相手に虐待されて、母には見て見ぬ振りされていた。
中学を卒業する時には母が離婚する事が決まったばかりで、私は強制的に家から掘り出されたから高校も行かせてもらえなかったし、金銭面も何もかもすべて自分でやってきた。現在24歳になるけど、私は母との繋がりはほとんどない。妹が勝手に私の住所を母に教えるのでたまに手紙が来るけど無視してる。そんな妹は母の新しい再婚相手にも大事にされて高校、大学も行かせてもらえてるし何不自由なく生活してる。こんなに姉妹で扱いが違う。私は親の老後の面倒なんて見るつもりないし、妹が面倒見るべきだと思ってる。

[443. 匿名]

義理両親と同居しています。
元気な今でも食費も光熱費も私達持ちだというのに、
赤の他人の私が長男嫁というだけで息苦しい思いをしているのに、
物の言い方１つ知らない気の強い義母と
とにかく不潔極まりない上に知能の低すぎる義父の為に
介護なんかさせられてこれ以上人生無駄にしたくない。

[444. 匿名]

>>361
にマイナスって男の子の親かな
もう時代は変わってますよ
変な夢みないで自分の老後は自分で備えて下さい

[445. 匿名]

>>432
本当に恐いのはそういう老害世代も居なくなり
子持ち世帯より子無し独身世帯の方が多数派になった世代が
高齢者になった時だよね
農業自給率はほぼ0、先進国からも転落し
外国人労働力に頼ろうと思っても来てくれない
社会保障のほとんどは廃止され税金だけは上昇する一方
物価は上がり続け、生きる為の犯罪が頻発
その時代の子ども達はなんで産んだんだと本気で親世代を
恨むだろうね

[446. 匿名]

自分の親が大事だから、旦那の親も見るよ。もちろん負担がかかりすぎない程度に

[447. 匿名]

>>404
一人っ子の親の方がお金貯めてる人が多いよ。
老後資金と教育費も貯めたいから一人っ子にするっていう計画的なところがほとんどだから。

たまーに、貧乏一人っ子もいるけどね。

[448. 匿名]

法的に義務があっても看れません。

借金肩代わりさせられてて重い持病あっても共働きしなきゃいけない状態まで追い込まれたのにおまけに介護や支援なんて殺す気か！？と言いたい。

こっちが破綻しそうだ。

[449. 匿名]

>>444
横からだけど、男の子の親も貯めるよ。
そんなの当たり前。
だから女の子も養ってちゃんは嫌かな。

[450. 匿名]

「家族は、互いに助け合わなければならない。」

て、改憲草案にあるから、将来的に憲法第24条改正によって
社会保障がなくなるかもしれないなら、
親の面倒・シングルの家族などの面倒をみないと
憲法違反になるんじゃないのかな？


財源、ないんだな…それは、自分ちも同じ。
子育ての方にかかってて。

これ知らない方は、+でお願いします。
（知ってた方が、少しは将来設計できると思うので…）

[451. 匿名]

母親が祖母の介護の真っ最中。

幸いうちの祖父母は貯えをきちんとしてくれてたから、母親は金銭的負担はかかってなくて、自宅介護だけどワーカーさんやお医者さんにお任せしてる。

母親はただひたすら要介護の手続きに追われたり祖父のご飯を用意したりしてるだけだけどそれでも大変そう。

母は自分が介護する立場になって「やっぱり貯えがないと無理！」って痛感したらしい。

実の母親の介護でもそうだから、やっぱり義理の親なんて尚更お金があっても嫌だわ。

旦那の職場で親の介護保険があって要介護2級認定されたら一括でまとまったお金がもらえるってプランをうちの両親と義父に掛けたから、それで
出きる範囲内で何とかしてもらおうと思ってる。

義父なんか結婚の挨拶依頼会ってないのに同居や介護なんて無理だわ。

[452. 匿名]

兄夫婦は母から生活費援助してもらってるよ。
兄嫁の無駄使いがヒドいらしい。娘も中学生になったんだから働くように言えばいいのに。
いつまでも甘えられないのに、どうするつもりなんだろうと思う。

[453. 匿名]

>>450
将来的な行き詰まりは解ってるけど
税金数千万も貰ってる側が押し付け国民の人権保障しないよ
なんて憲法に盛り込む必要はない
憲法はくにの暴挙を規制する為の法であって国民を縛る為の法ではない
そういう条項を盛り込むのは北朝鮮かっていう位の暴挙

[454. 匿名]

>>417
娘と息子両方いる人はどっち？

うちの親は417さんと一緒で蓄えちゃんとしてる。
逆に、兄は親に援助してもらってるよ。

[455. 匿名]

ていうか、中学の時に扶養義務習わなかった？みなさん。
民法で直系血族及びほにゃららってやつ。
中学生のときに歳とったら親の面倒もみるんだなぁとおもったし、一人っ子は大変だーっておもった。
意外とみんな義務教育のときにきちんと学んでないんだね。

[456. 匿名]

うちの義母は資産家のくせに、隙あらば私たちの家に同居する気マンマン。
こんな狭い所にどうするっちゅうーねん！
あ、嫁が出ていけばいいと思ってるのですね…

[457. 匿名]

共働きでやっと人並みの生活してる長男夫婦の嫁に自宅介護をしてもらう気満々でいる姑は一刻も早く召されろマジで。
私が介護離職したらうちんち経済的に崩壊するんですけど、そうならないために介護中は相応の金銭は援助していただけるんですよね？
まさか息子家庭を食い詰めさせて自分は他人の娘にタダで看てもらおうなんて思ってませんよね？
なんならあなたの息子さんより私の方が稼ぎ多いので息子に看て貰ったらどうですか？何で息子じゃなく私に介護してもらいたがるんですか？何故ですか？


小一時間ほど問い詰めたいわ。

[458. 匿名]

民法で扶養義務って言っても
努力義務でしかないよ。

子供自身に余裕がなければ、親を養う必要はない。
と司法書士の方からも話を聞きました。

義務義務言ってる人は、そこら辺ちゃんと調べてみることをお薦めします。

[459. 匿名]

>>453
そうですよね…。

お盆に集まった時、9条改憲を熱く語りだす親戚に
大学生の子が、「ちなみに憲法第24条改正の草案知ってるの？」と
投げかけてきたら、その場の大人誰も知らなかった。
家族は助け合わなきゃだけどでも憲法で言われたくないな～とトーンダウン。

国が暴挙にでざるをえないほどなのでしょう。
別トピでは、9条改憲で盛り上がっているので、
抱き合わせで改憲の勢いがあるのかなと感じます。

心情的にマイナスな事案と思いますが、マイナスされると
小さくなって読まれなくなるのかな、と思い
知らない方プラスでお願いしてしまいました。

支えきれるかな…。
自分の老後なんて考えられない。長生きしなくていいやと思ってしまいます。

[460. 匿名]

義務ではないけど、息子さんが母親に対する愛なんだろうね。
その親子愛に他所から来たお嫁さんにも同じ愛を要求されても無理よね。
でもね…今は分からないと思うけど
自分が年老いて独りになったとき分かるよ。年寄りが独りで生きて行くのがどれだけ大変かってね。
そして老後の幸せは金で買えるって事も。

[461. 匿名]

>>1
実話として友人がどこまで口出しすべきか等々を考えずに
アドバイスすると仮定するなら
まずは日本の一番いい時代だった時に戸建の一つも買えなかった
義父母がどんな人達か聞いてみるべきでしょう
収入がそれなりにあって住居にこだわらない人なら案外
大金を蓄えてる可能性もありますよ
そんな時代でも低所得だったり蓄財できなかったりっていうのは
その子の旦那も訳有り物件の可能性有りますから離婚も視野に
考え直す事を勧めた方がいいかも知れませんが

[462. 匿名]

義務はないだろうけど、結婚ってそういうことなんだと思う。苦労したくない、自分の都合の悪いことは避けたいって理由だけじゃ通用しないんじゃない。結婚した以上はいろんな覚悟はいると思う。

[463. 匿名]

私は自分の親がネグレクトだったので、旦那の両親が好きです。

[464. 匿名]

こういうトピ見てると、
うちの兄の奥さんは本当にすごい人だと思う。

自営業で親夫婦と旦那と一緒に仕事して、その上同居。

四六時中、ほぼ一緒。
キッチンもお風呂も一緒。

ほんと、すごく良い奥さんなんだなぁとしみじみ思います。

わたしは、耐えられない。笑

[465. 匿名]

私なら子供連れて、私も自分両親と暮らすね～さいなら～って実家帰るわ。

[466. 匿名]

二世帯までする必要ないと思う。妻の両親とのバランスが取れないし。

保育園は両親の育休対応にして、巨大な老人ホームでも作って安く面倒みてほしい。子供は段々手が掛からなくなるけど、お年寄りなんか何年掛かるかいくら掛かるかまったく分からないもの。働け子を産め育てろ介護もなんて無理です。姑の扶養義務はないけど夫が養ってたらその持ち出し分は私の稼ぎから出さざるを得ないなら扶養してるのと変わらない。

[467. 匿名]

なんか貧乏出身の旦那もらうと最悪なんだね
嫁の実家が貧乏はまだ許せるけどね

[468. 匿名]

どっちも自分の親は大事で
相手の親はどうでもいい
それだけのこと

[469. 匿名]

旦那の実家の資産は大事
年をとるとよく分かる

[470. 匿名]

旦那さんが親思いなのは良いとして嫁に怒るっておかしくないですか？前にもコメントあったけど嫁にお願いする、頼むのが普通だと思う。
というか結婚前にその手の話はしてなかったのかな？長男が近くに住んでないから少なくとも自分に関わってくるとか。

[471. 匿名]

姑がしょっちゅう要らない食べ物送ってくる。
捨てるのも大変だし本当迷惑。
姑は親切のつもりなんだろうけど、重荷でしかない。
これだけやってあげたんだから、老後宜しくねと言われてる気になる…
実の親ならまだしも、義両親なんて介護したくない

[472. 匿名]

子供の頃はお婆ちゃんと遠いところから住んでて嫌だった
大人になってからじゃないと解らないことたくさんあるね

[473. 匿名]

義両親だと義務はナイからやらない！って
意見多いけど
これが自分の両親だったらどうする？って
話
老後 何も手伝わないの？
旦那の給料からは一円も使わないで
お世話出来るの？

義務とか言うから何かおかしくなる
今まで育ててもらった恩を返すつもりの
気持ちになれば苦にはならないよ

[474. 匿名]

>>1
私なら離婚する
こんな男とは最初から結婚しないし
魅力も感じない
地雷すぎるじゃない

[475. 匿名]

お兄さん夫婦もいらっしゃるなら
両方で毎月お金援助して近くのアパートで暮らしてもらえば？
で、その後1人では無理になったらその時点で兄弟で相談。
お母さんもだけど、誰でも明日ってのはわからないから。
うちの母は兄夫婦と同居し数年で兄が他界。結局鬼嫁から追い出され今はアパートに一人暮らし。世の中何があるかわからない。

[476. 匿名]

施設もけっこうお金かかるよね
うちの祖母90代グループホームだけど入居料月15万。

祖母の国民年金と貯金から払ってるけど、そろそろ底をつくから、親がいつまで長生きするかな、支払いどうしようって悩んでた‥

うちも共働きで子育てしながら、マイホーム資金ためるので精一杯。
親の介護費用払うなんてムリだわ。

言い方悪いけど親も私も元気なうちにポックリ逝きたい

人から惜しまれてるうちに逝きたいわ‥

[477. 匿名]

>>473
親は自分の老後のための貯金を持ってないの？
うちはまったくそんな心配ないです。
用意してるし、子供に迷惑かけるという発想が元々ない

子供にお金で頼るなんて、人生設計どうなってるの？
自分の親の老後の面倒みるから、人の親まで見る時間がない

夫がみるなら、そのお手伝いはします。

[478. 匿名]

>>477の続きですが、
面倒みるってお金じゃなく、身の回りの世話という意味です

[479. 匿名]

>>475
鬼ヨメから追い出され、って、鬼ヨメじゃなくても、お兄さんがおられないなら、一緒にいる方が不自然では？

[480. 匿名]

>>471
即、お返しを送ったらどうかしら
借りをつくらないように

[481. 匿名]

>>467
どっちも最悪では？

[482. 匿名]

>>401
親って子供にお金出す方だと思ってた
もらう親も多いのね！

[483. 匿名]

>>455
扶養義務って親が子供を養う義務でしょ

[484. 匿名]

>>53
これを書いてる人は親の立場？

[485. 匿名]

>>353
なんで親は貯めなかったの？

[486. 匿名]

民法877条第1項は，「直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養をする義務がある。」と規定しており，直系血族にあたる親や兄弟を扶養する義務があることを明示しています。したがって，子は，法的に親の面倒をみる義務があるということになります。
　ただし，親の扶養義務は，親に十分な生活能力がなく，他からの援助を受ける必要性がある場合に限り発生します。そして，その扶養の程度は，自分の地位に見合った生活をしてそれでもなお余力があれば，援助するべき，という程度と考えられています。したがって，未成熟の子供や配偶者を扶養する場合と異なり，自分の生活を犠牲にして親を扶養する義務は，法的にはありません。

[487. 匿名]

結婚する時に話し合わなかったの？うちは将来田舎に帰って同居する予定（不安）

[488. 匿名]

義実家の資産目当てで妹夫婦がなんの相談もなく「介護するからね〜」と入り込んだ
介護してくれるのは助かるけど億単位の資産持っていかれると思うとざわざわする。

[489. 匿名]

旦那がみればいいじゃん。
自分の親は自分で、が理想。
まぁ私も二世帯だから友人さんと同じ状況なんだけど。

[490. 匿名]

うちの祖母は息子の給料を嫁の実家に使われると思うと腹が立つと１人離婚させてた。
お嫁さんの実家が貧乏だったんだけど、うちは母の実家が孫たちにお金を使ってるから許せるらしい…。

何様だよ‼

その息子であるうちの父は自己中「俺の金は俺のモノ」経済的DVで生活費も学校にかかる金さえ出さなかった。
結局母は実家に頼らざるおえなかっただけの話。
当時は「誰の世話にもならない」とか言ってたけど、年取ったら「困ったときはお互い様」とか言いやがる。
子供に全然金かけないくせに子供が親をみるのは当たり前だと思ってる。

貧しい国の親は子供をボンボン産んで子供たちを働かせて自分達は働かないらしいって聞いて、貧しいと感覚がおかしいんだろなぁと思った。

自分の為に老後の資金ためるなんて何のために子供産んだと思ってるの？
と本気で思ってると思う。

祖母と父は違うようで自己中の血は遺伝してる。
そんな血が入ってる事が恐ろしい…。

[491. 匿名]

宗教どハマりの親でほぼネグレクトで育った私。
私が風邪引いても布教活動に行ってたような人。
何も出来ない子供を放置、
親の老後より､現状自分自身が辛くて仕方なくとても生き辛い。
主さんの旦那さんは長男より可愛がられたとか？
年取った親への対応は幼少期に受けた愛情と関わっている気がするな。

[492. 匿名]

老後費用くらい貯めておけよ
貯めてないなら実娘にタカれや

[493. 匿名]

親がお金貯めてたって、入院や治療やホームに食費で尽きちゃってもまだ生きてるのよ………死なないわよ。
がるちゃんでしか言えないけど、ゾンビよ。付き添っているときに後ろ姿を眺めてると、そう思うときがあるわ。

[494. 匿名]

旦那が自分の親を大切にしたいと思うのは当たり前のことじゃないかな。
だって私だって親が大切。
もしかしたら旦那より大切かもしれない。
みんな自分の親は大切だよね。
嫁からしたら赤の他人だけど。
親を養う労働力や経済的な負担を夫婦で回すのが難しいのはそこだよね。
子供と違って2人にとって大切な存在ではないから。実親と義親の経済力や健康状態は違うから、もし経済的に頼りない実親を養いたかったら奥さんはパートを増やしたり話し合ったりして、少しでも旦那から理解してもらえるように努めないといけないね。

[495. 匿名]

義務じゃないよ。
高級施設に入って毎日海を眺めたい、
子供には迷惑かける事程辛いことはないよ
って私の両親はずっといってるよ。

お金があるなら今後どうするかの選択肢も増えるからまだいいと思うけど。
旦那兄弟がいるならちゃんと話し合うべきだよ。
兄弟関係なく親は親じゃん。
兄夫婦が遠いなら金銭的な援助してもらって、完璧な２世帯にすれば？いいのでは。
金銭的か、同居かとか本当に平等にしないと兄弟の仲も悪くなる。

[496. 匿名]

そうならないように事前に話し合ってる。
実子は義務でも嫁は義務じゃなく善意、だからあなたの親はあなたと弟が面倒みるのが筋。長男次男関係なく二人で介護しなさいって。その代わりどうしても協力が必要な場合はお願いしますと兄弟揃って頭の一つぐらい下げる覚悟でいてと。義両親との関係は良好だから、頭下げれば下の世話でもなんでも手伝うからと話してあります。

[497. 匿名]

昔は子が親を養ってたっていう人も（現代の親世代を中心に）いるけどさ。その時代の「親」はまさに戦前戦中の貧しい時代の人だったから、世代的に物凄く質素なのよね。だから養えたのもあると思う。

それに比べて今の高齢者って、80代くらいを境に下の方は結構贅沢や娯楽を知ってるよ？そんな生活レベルのまま子供に養えってのはおかしいでしょ。

[498. 匿名]

>>475
自分の親なのに赤の他人の嫁に面倒みてもらおうってすごいな
鬼嫁ではなくてあなたが兄も亡くなったしうちで引き取るよと申し出るのが普通

[499. 匿名]

>>497
うちの親は私の歳の頃は散財しまくってたのになんで親のために節約してるんだと思うと虚しくなる

[500. 匿名]

>>316

勿論そうなったら、嫁が介護せざるを得ない場合も出てくるだろうね。でも、他にどうしようもなく「結果的に」そうなるのと、最初からその選択肢を示すのとは別。

だって嫁が最初から「お世話は私が」と言ったとするよね。それならとばかりに、入ろうと思えば施設に入れる状況なのに、「家がいい」とか「お金がもったいない」という理由で嫁に介護をさせるケースが絶対出てくるよ。「嫁が自分から、自分で世話すると言った」ことを理由にしてね。

そんなリスクがあるから、（内心で仕方ないと思ってるとしても）言動に出すのは慎重になった方がいい