モラハラ夫 上手く付き合いたい

[1. 匿名]

主の夫は典型的なモラハラです。
上手く付き合う為に、聞き流すなどしています。何かアドバイスありましまら、お願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

別れは考えないの？

[4. 匿名]

モラハラ夫ではないと思うけど
よくわからない理由で機嫌が悪くなる。
１週間は口聞いてもらえない。
エッチをしないと不機嫌。
私もしんどい時ある

[5. 匿名]

早めに別れるのがいいかと
大人の中身を変えるのは厳しいし、主さんが辛くなる

[6. 匿名]

結婚前に見抜けなかったの？

[7. 匿名]

多分いろいろがんばって、結局我慢の限界きて離婚だろうね。大人になったら性格変わらないから諦めな。

[8. 匿名]

モラハラって奥さんがやりすごしたとしても他の人に迷惑がいくのでは

[9. 匿名]

聞き流すが完璧にできるならいいけど、結局、我慢してるだけになるよ…
それが積もると本当に精神的にしんどい…
だけど、家以外で、楽しいことがあればそれなりにやっていけます〜
カラオケで叫んだりとか楽しい

[10. 匿名]

モラハラ旦那はとりあえずエッチしたら機嫌良くなる
でも面倒くさいから別れを考えてる

[11. 匿名]

モラハラに限らず「見抜けなかった」ってレスは流した方がいいよ
結婚してから安心して性格が荒れるのは男女問わずいるから

[12. 匿名]

別れなさいよ。

[13. 匿名]

モルハラする夫を愛しているのですか？
肝心な自分の気持ちを誤魔化しては、うまく付き合いたくても出来ないと思う。

[14. 匿名]

>>8
奥さんにしかやらない人が多いよ
あとはコンビニの店員とか
自分より下だと思ってるから立場弱そうな人にいく
クレーマーもモラハラが多い

[15. 匿名]

別れた方がいいよー
これから先何十年の人生無駄にする

けど主が別れる気ないなら仕方ないね

なんかされた時に直接言い返すとヒートアップするから次の日に置き手紙しておくとか。流してると、「こいつは何言っても大丈夫」と思われるよ。

[16. 匿名]

モラハラ夫は家庭内では自分が一番上の立場にいないと気が済みません。

そのため、少しでも妻が上に立ったり、自分が下に見られるようなことがあれば怒るのです。

そんなモラハラ夫への対処として、まずは夫を立てることから始めてみて下さい。

もちろんそれは表面的にで構いません。心の中では夫のことをいくら見下しても夫にはわからないのですから。
このように下手に出ることで夫は自分は優位に立っていると思い、以前よりもモラハラの回数は減ります。

ただ、ずっと我慢しているのも疲れてしまいますので、夫がいない時には上手にストレスを発散するようにして下さい

[17. 匿名]

家でもマスク

[18. 匿名]

これはモラハラが軽度の場合にのみ効果がありますが、モラハラによってどれだけ傷ついたか伝えてみましょう。

それによって夫が改心する可能性もあります。軽度の場合は自覚させることがモラハラ改善へのきっかけになります。

[19. 匿名]

>>10Hしたら機嫌がよくなる

なんか女みたい。。

[20. 匿名]

モラハラに関する本をサラッと床かなんかに転がしておく。

[21. 匿名]

外面がめちゃくちゃいいっていう人多いらしいから、結婚前に見抜くのは難しいみたいですね。

[22. 匿名]

信頼出来る人・専門機関に相談する

モラハラは出来れば家庭内で解決したいですよね。しかし、一人で抱え込むにも限界があります。

勇気がいりますが、親や友人にモラハラが行われていることを話してみましょう。

適切なアドバイスをくれたり、あなたのために動いてくれるでしょう。話すことでストレスの発散にもなりますし、味方がいると思うだけで心強いものです。
また、モラハラで悩んでいる女性は大変多いです。相談に乗ってくれる専門機関が必ずありますので、辛い時は無理をせず、相談に乗ってもらいましょう。

親や友人に言いにくい場合にも専門機関を活用してみてください。

離婚・別居をする

勇気のいることですし、なかなかすぐには決められないかもしれませんが、モラハラが一向に改善される兆しがない場合やモラハラに耐えられなくなったら離婚や別居も視野に入れるようにして下さい。

子供のことを考えると離婚は避けたいと考える方も多いでしょうが、モラハラ夫のそばで暮すということはそれだけ子供にも悪影響を及ぼします。

また、妻や母親という前にあなたは一人の女性です。夫のためにずっと辛い思いをして生きていく必要は全くありません。

もし、そのような選択肢を選んでも、今までモラハラに耐えてきたのですから自分を責めず、むしろ褒めるぐらいの気持ちでいてくださいね。
モラハラが行われていた証拠を残しておく

離婚を考えている方は夫から日常的にモラハラが行われていた証拠を残しておくようにして下さい。

日記に記録しておくのも良いですし、ICレコーダーに録音したり、ビデオに録画しておくと何よりの証拠になります。スマホの録音アプリを用いても良いでしょう。

日記に記す場合はいつ、どこで、夫がどのようなことをしたのかを書くようにして下さい。

モラハラとは関係のない日常の出来事についても書いてある
何年も日記を付けている
場合だとより良いとのことです。

また、夫から送信されたモラハラと思われる内容のメールを保存しておくのも良いです。

目にすると不快になりますし、すぐに削除したいとは思いますが、モラハラが行われていた証拠となりますのでしっかり保存しておきましょう。

ある程度見切りをつける勇気も必要

たまにモラハラが改善するんじゃないか、などと期待を抱く人もいますが、モラハラは長年培われてきたものであり、改善する見込みはないのが特徴です。

子供のこともありますが、モラハラ夫には期待をしないようにするなど、ある程度の見切りをつけることも大事です。

[23. 匿名]

上手く付き合ってると調子に乗るよ！
早めに痛い目に合わせとかないと！

[24. 匿名]

主が女として魅力が有るなら別れていい男を見つければいい。
魅力がないなら我慢するか圧倒的に精神的優位を築くしかない。

[25. 匿名]

ストレス蓄積されて結局主さん壊れそう

[26. 匿名]

>>19
たぶん相手を服従してるつもりなんだろうね
器の小さい女々しい男がモラハラになるんだよ

[27. 匿名]

子供にも我慢させるの？

[28. 匿名]

知人のケースですが、とにかく酒飲みで食べることが大好きなモラハラ旦那に耐え続けた知人は、医師から糖尿病予備軍と言われていたにもかかわらず夫の望むままにガンガン酒を飲ませ、脂っこい料理をたくさん食べさせました。
結果、旦那は重度の糖尿病になり数年後に脳梗塞になって寝たきり。
知人は旦那を施設に入れて、今は悠々気ままにやってます。
旦那がわりと高収入だったのがポイントです。
実話ですよ。

[29. 匿名]

心療内科でも相談できる
回りの人生経験積んだ身内とか含めて
そっちの専門家と相談したほうがよくない？

40までに矯正というか修正は出来るらしい
でも実際のところはわからないけどね

権威や社会的地位が高い人
だんなさんが頭の上がらない人からうまく釘打って貰うことも必要

[30. 匿名]

パートに出たり、サークルに入ってみたり、他に居場所を作る。
モラハラ夫って妻は絶対自分から離れないだろうって思ってるから
他に居場所があって楽しそうにしてる妻を見るとまた違うんじゃないかな。
なんか言われても、「ふーん、そうだね。あっ、◯◯さんからメール来てた〜」と他の人と連絡とるフリしてその場を離れる。

[31. 匿名]

>>11
訂正：「見抜けなかったの？」ってレスは流した方がいいよ

聞いた話にダメ出ししかしないけど話に混ざりたいだけの人っているから
そういうのよりこれからどうするかって話の方が大事

皆さんが言うように程度の問題で変わるけど
モラハラ相手に逃げ場のない家庭内で力関係の構築、ハードル高

[32. 匿名]

姉の夫がモラハラ
機嫌を損ねたら暴言のち無視、スカート、男性と話すの禁止、俳優さんにも嫉妬
おだてる、受け流す、気にしない
でも根本的には姉は好きだからやっていけるのかなと思う

[33. 匿名]

>>6
その言葉、こういうトピであきる程見てきたけど、まず見抜けたらそんな男と結婚なんてしないっつーの！結婚した途端に変わる男もいるのよ。
主さん、上手く付き合う方法とあるけど離婚は考えてないの？
正直、モラハラは難しいよ…夫を変えることはまず無理だと思うし、主さんが壊れてしまう…

[34. 匿名]

モラハラ男やモラハラBBAとは結婚しないのが1番だと思う。ちょっとでもモラハラ臭感じたら関わらない、近寄らない。

気がついて離婚しようとしてもどんだけ恨まれて大変か。
何年も前の浮気疑惑を日本中に向かって晒すような人も居るからね。

[35. 匿名]

離婚、モラハラ、夫、暴言、心療内科

という検索ワードをパソコンにわざと残しておく。

[36. 匿名]

私旦那より年上ってだけでモラハラ受けてるよ。
旦那より知ってること多いと不機嫌になる。
ちっちゃい男だなーと思ってる

[37. 匿名]

>>30
働くの禁止
友達作り禁止
⤴︎
男と関わるから、自分に友達がいないから嫉妬

[38. 匿名]

上手く付き合う必要ってあるのかな？
それって旦那以外の家族が我慢し続けるってことだよね？
友達のお父さんが典型的モラハラだけど、子供にとっても相当のストレスというか、早く死ねば良いのにと思っちゃうくらいの感情だよ。
お母さんのことは好きだから家を出られないって悩んでるし。
お子さんがいるかわからないけど、離婚を我慢することが逆に子供にも悪影響になるってことも知ってて欲しいと思います。

[39. 匿名]

ウチの夫はモラハラだけど、おだてたり褒めたりすれば機嫌が良くなるタイプだから、我慢してる。
私が下に出て、とにかく敬意をしめす。
喧嘩してたまに言いたい事たくさん言うけど、最後は謝る。
私が謝らないと終わらないから。

軽度なモラハラだったらこんなんで大丈夫だと思う。

[40. 匿名]

うまくやろう＝行動や思考に制限・萎縮　しか思いつかない

合わせるって言っても前向きな努力の種類にならないような

[41. 匿名]

上手くやらなきゃ行けないのか……

私は開き直って、もういいや。ってなる
諦める
機嫌取りもしない

うちも典型的なDVだった

[42. 匿名]

>>30
それでさらに機嫌悪くなるよ。自分を優先してくれなくなると友人関係にも首突っ込んでくる。実家にすら帰ると怒るようになる。
モラハラは嫁の家族が苦手な人が多い。自分が強く出れないから。

[43. 匿名]

感謝してる、認めてるという態度を見せてみる。それで付け上がるなら、別れた方がいいよ。単純にキチガイ。でも落ち着くなら、嘘でいいから夫を立ててみるといいと思う。

[44. 匿名]

>>30
これ逆効果じゃない？
こんなことしたら余計機嫌が悪くなると思う。
パートに出たりして外が楽しくても、一番は貴方♡と思わせないと上手くやっていけないと思う。

[45. 匿名]

子供の立場から言わせてもらうと、父が大嫌いです。
父親のせいで家庭の空気が悪かったです。いつもピリピリして、みんな気を遣って、つまらないダジャレにも笑ってあげて、
モラハラ、学歴重視、何かあると声を荒げる。
うちの場合は店員さんや看護師さんに対しても何かあると怒鳴ったりする人でした。
大きくなって家を出てから意を決して「あれが嫌だった」と話しても「そんな昔のこといつまでも引きずられても」という感じで相手にもされませんでした。
主の夫さんがどうだかはわかりませんが、たぶん我慢し続けて後で「嫌だった、ずっと我慢してた」と言っても、「じゃあなんでもっと早く言わなかった？何を今更。」とかそんな感じになりそうです。

[46. 匿名]

以前、友人がダンナさんに「男は美味い飯があれば早く帰って来る」って言われて料理学校に通い始めたけど
私は
金さえ渡すなら帰ってこなくてもいいけど？って返される心配をしないところが凄いな、
と感心した。
飯作ってくれる女が他にいるわけでもないのに。恩着せがましい奴。
しかも新婚早々だった。

[47. 匿名]

モラハラにどう対処すればいいかを聞きたいわけじゃないんだね？
上手く付き合いたいの？
モラハラに対しては、毅然とした態度でNOを突きつけることだよ。
モラハラには「ムカつく」「キモチワルイ」とハッキリと言ってやること。
残念だけど、上手く付き合おうとするメンタルでは一生モラハラ被害者のままだよ。

[48. 匿名]

モラハラ男と６年付き合ってて、この人と別れたらもう次はない、恋人がいないよりいた方がマシだろうと何故か思い込んでて我慢してたけど、
一回ケンカして連絡を絶ったら最初は別れるつもりなかったのに
どんどん憎悪が湧いてきて声を聞くのも嫌で、こんなに憎んでるのに付き合ってたのかと自分の気持ちに驚いた事があります。

たぶん、その時その男には別のターゲットが出来てたと思いますが、そのまま執着されないで自然消滅出来たのでラッキーでした。
でも、20代の貴重な６年をドブに捨てたも同然です。

結婚してたりお子さんがいると簡単には別れられないと思いますが、別れてからは本当に次がなくてずっとひとりですが(笑)あんな男ならひとりの方がずっと楽しく後悔してません。

[49. 匿名]

上手くおだてて我慢する奥さんってすごい！
私には無理です。
多分、旦那のイライラを他に当たっちゃうと思う。

[50. 匿名]

>>32
そう！テレビに好きな芸能人いてカッコイイ〜とか言ったら怒りだす！テレビ消される！ケンカしたら俺より〇〇（芸能人）の方が好きなんだもんなお前は！とか言い出すし！

スカートも自分と一緒の時以外着たらだめ！実家に行く時にスカート着たら何で実家に行くくらいでそんなオシャレするの？とか言い出す！

同じ思いしてる人がいたなんて！

[51. 匿名]

旦那がそう。
怒鳴って、クズだの俺の目の前から消えろだの暴言吐きまくる。
幸い稼ぎだけは良いから、腹立つ時は
「こいつはATM…ATM…」
と頭の中で繰り返して怒りを鎮めてる。

[52. 匿名]

友達の旦那さんがモラハラ
頭悪いのに変な知識を得ては強要する
【テレビでやってたけど〇〇が身体にいいから明日から毎日作れ！】等
私なら絶対に息の根を止めてやるのに！！
モラハラ野郎って自分に逆らえない子を見極める力だけはある
言う通りにしているから夫婦関係は平和そうではある

[53. 匿名]

>>46
＞金さえ渡すなら帰ってこなくてもいいけど？って返される心配をしないところが凄いな

ごめんなさい
ここだけわからないんだけどどういう意味です？

[54. 匿名]

>>45
そうそう。
それって父親がモラハラで、母親が全然自律できてない人だから、子供まで苦労させてるんだよね。
母親も父親とセットでモラハラ加害者といえると思うよ。
主もそういうタイプだから、子供に対してはモラハラ加害者になるの。
モラハラ男に気に入られて上手く付き合いたいがために、子供に我慢させる。
実は母親がカギ。母親が毒。

[55. 匿名]

友達の父親がモラハラ男。大手企業に勤めてて母親は専業主婦だけど、ずっとあたられて偉そうにされてたらしい。
職場の人やご近所さんには良い人で通っている。
定年退職してからも退職金は全て父親が牛耳って普通に「旅行に行こう‼︎」ではなく「旅行に連れていってやる‼︎」とか上から恩着せがましく言うらしい。妻は食わせてやってる奴隷。
子供2人は法的に年金分割できる権利あるから離婚をすすめてる。

[56. 匿名]

主さん、お子さんはいないの？
子供がいるなら、モラハラ夫とは離れたさ方がいいと思う。
父親がモラハラだった方のコメントもあるけど、子供にもつらい思いをさせるよ。
あなたは上手くやり過ごしてで済んでも、子供には精神衛生上良くないと思う。

[57. 匿名]

付き合いから離婚後合わせて18年、モラハラ受けたけど変わらなかった
隠そうとするのが精一杯で本質を変えるまでは届かないらしく、悪用されているが判ったから絶縁した

[58. 匿名]

>>26
確かにー。
エッチさせなくて態度も男より偉そうにしたらモラハラヒートアップしたから、確かに逆にしたら収まりそうだね。
エッチさせて態度も下に下にってするの私なら出来ないから別れるけど、主さんは修復したいみたいだから頑張れるのかなぁ。

[59. 匿名]

別れられるなら、別れた方がいい。
聞き流してるつもりでも頭の中に
蓄積されて精神的に追い詰められます。
何が正しいのかさえ、分からなくなった
事があります。知らない間に洗脳されて
いくみたいです。

[60. 匿名]

全力で逃げる。
逃げた先で自分の生活を立て直すのがいいよ。
とにかくモラハラからは離れるのが先！

[61. 匿名]

>>49モラハラ気質とは真逆のタイプの奥さんなら上手くコントロール出来るんだろうね
モラハラ気質の似た者同士はくっつくのは早いけど別れるのも早い

[62. 匿名]

>>53
ヨコだけど，
嫁は自分に早く帰って来てほしいはず　→　だったら美味い飯を作れ　とダンナは偉そう　なので。
帰ってこなくてもかまわないけど？

と返されたらどうすんだ？？と。　亭主元気で留守がいい。タンスにゴン

[63. 匿名]

>>61
それはコントロールしあってる共依存だよね
モラハラ男も馬鹿だけど、上手くコントロールしてるつもりでくっついてる女も気持ち悪いわ

[64. 匿名]

>>50
同じですね！
うちは姉ですが姉自身はそこまで嫌じゃないみたいです
スカート履いたら他の男がいやらしい目でみるだろ！俺以外に肌を見せるな！俳優さんにコイツはろくでもない！コイツのでている番組はみるな！お店の店員さんはおじさんでもなんでも男なら睨みつけ、あの店員お前に気があるな！色目使いやがって！
んー頭オカシイ

[65. 匿名]

新婚ですが、自分の意見に私が少しでも躊躇したり納得しないと怒って何日もシカトされ、離婚だ！と言われます。
普段通り話しかけても話しかけんな！とキレられ、ご飯を作っても一切食べません。

最近は「仲直りして！」と下手に出てマッサージしたり、「一緒に食べて！」と言って好物を夕飯に作って機嫌をとります。
このやり方が正しいかはわかりませんが、機嫌さえ直れば良い旦那なので、とにかく早く直すことに努めています…

[66. 匿名]

>>62
ありがとうございます
旦那さんが自分への愛情に高をくくってるって意味ですな

[67. 匿名]

離婚するほどてもないけど、酔ったらモラハラだねえ。
シラフではプチモラハラ。
とりあえず、
「そうだね！あなたの言う通り！次からはそうするわー」
で丸く納めてる。
けんかになるととてつもなくめんどくさいから。

[68. 匿名]

>>20
余計逆鱗に触れたりしない？

[69. 匿名]

思えば父が軽度のモラハラ
子供の頃なんて親に注意できないしね
顔色伺ったり我慢した事、大人になって母に文句言ったけど気にしすぎとか今更って言われたわ

[70. 匿名]

>>65
ミサイル打ってくる北朝鮮と対話で解決できると思ってる日本みたい。
これでもかというぐらい嫌がらせしてくる韓国にお金あげる日本みたい。
対処法間違ってると思わない？

[71. 匿名]

我慢は解決にはならない。被害者が病むよ。
1度真剣に話し合って我慢の限界がきたら私は無理ですと相手に伝える。（モラハラの本と共に指摘してカウンセリングに通うよう促すくらいの覚悟で。）
話し合いとかモラハラの証拠（日記と音声）はとっておくように‼︎モラハラの人との離婚はしつこくてややこしいから証拠は必須‼︎
まずまともな話し合いは難しいと思うけどね。自己愛性人格障害なら早く離れないと病気にされて再起不能になるよ‼︎‼︎

[72. 匿名]

基本的に奥さんを嫌な気持ちにするのが無上の歓びの種族だから上手くはやれないよね。
聞き流した嫌な言葉も、普通の人が言わないような酷い言い方するから心に残る。

このトピ釣りじゃないといいな。

[73. 匿名]

>>64
元カレこんな感じだった
別れようとしたらストーカーになって地獄だったけど別れられて今は幸せ

[74. 匿名]

>>63モラハラ気質と相性のいいタイプも存在するからね
だからこの世の中カップルが成り立ってるんだよ
気持ち悪いは言い過ぎですよ

[75. 匿名]

>>65
それは…あなたは幸せなの？

[76. 匿名]

>>65
それ、やめた方がいいよ。
付け上がって「ほら、やっぱり俺が正しい」って思われるだけだから。
子供出来たらどうするの？
子供にも同じことさせるんですか？
めんどくさいしうるさいから我慢してって。

[77. 匿名]

DV、モラハラで離婚しました。
結論は離れるしかないです。

こちらが病みますし、まわりから、あなたそんなに気が弱かった？ビクビクしてるんだけど…って、未だに言われるくらいに自分に自信がなくなるほど、後から色々と出てきます。

誰かが学歴が上だったり、好きなCDかけて聴いているくらいで、ネチネチとわざわざ側で延々とどこがダメか言ってきたりもします。
言い返すと2時間お説教大会も開催。

空手を習いに行かないといけないかな…と本気で思うくらいでした。運動神経悪いのに。
やられたら、やり返す人にはやりません。

だけど、もう既にモラハラターゲットになっていますので、離れるしかないです。
貴重な時間が勿体無いですよ。

[78. 匿名]

うちは共働きで、私の方が収入多いのにモラハラだよー。
それで自称「亭主関白」だから笑っちゃう。
友達同士で旦那のグチを話してて、私の時だけみんなガチで引いてるのがわかるから人にも言えなくて辛い。

[79. 匿名]

機嫌を損ねると1か月は無視。
仕事の休みを教えてくれない、聞くと機嫌が悪くなる(平日休みです)
軽い人格否定
私が新しく買った服や物にかなり敏感
めんどくさいことは私に丸投げ
子どもには優しい、外面もかなりいい

これってモラハラですか？
離婚や別居を切り出されてもいいんで、強気に立ち向かっていこうか悩んでます。

[80. 匿名]

昔は暴力、暴力無くなって数年普通の生活してたけど、最近は暴言。
本人は暴言だとは思ってない。
はじめは怖くて従ってたけど、このままじゃなにも変わらないと思い、恐怖にたえながら言い返したり、強く出るようにしてみた。
そしていろいろ話してお互いの考え聞いて、旦那はイライラしても我慢する時が増えた。
私も笑うようにしてる。

旦那が、睡眠時無呼吸症候群ぽいんだよね。だからちゃんと眠れるように今度病院行く約束した。
ちゃんとした睡眠が出来てない人ってイライラしやすい性格になったりするんだって。あと食べ物もバランスの良い食事にするといいらしい。
聞き流した、我慢するのではなく、言い返すまではしなくても自己主張はした方が良いよ。

[81. 匿名]

>>65ですが、
私があえて優しくすることで罪悪感を感じると言ってました。
その後は必ず謝って、反省して家事をやってくれます。
付き合いも含め5年たちますが徐々にモラハラの頻度が減ってきたので、旦那の場合は効果があるのかなと思ってました。

[82. 匿名]

>>79
モラハラです。
離婚や別居を切り出されるのを待つ必要あるの？
自分が先に離婚する意志を固めなきゃ、モラハラから離れるのは至難の技ですよ。
さっさと実家に戻って一切譲歩しないで離婚するしかうまくいかない。

[83. 匿名]

>>81
DVの特徴は、ハネムーン期があること。
あなたがそれでいいならいいんじゃない？
キモいけど。

[84. 匿名]

子供を被害者にしないであげて下さい
子供いないなら別れる、子供いるなら別居するなりなんなり、兎に角子供の人生を台無しにしないであげて

[85. 匿名]

>>65
新婚だからはっきり言い辛いだろうけど、モラハラだということを機嫌の良いときにでも伝えたほうがいいよ。
うちも新婚のとき、モラハラ気味で１週間ダンマリされたことあったけど、モラハラ指摘してだんだん改善したかな、と思う。
軽度か、重度でも違うけどね。
最初が肝心だよ。
気が弱いし、議論もうまくできなくて話し合いから逃げて…っていうタイプだと思う。
そのままいくと、モラハラ育てることになって自分も辛くなるよ。子どもできたら、そんなのに構ってられないよ！がんばって！

[86. 匿名]

>>81
それDV男と一緒じゃない？
そのうち手が出てくると思う

[87. 匿名]

主人がおかしな発言したら 笑い飛ばして今の発言なんやねーんって言ってます。最近主人も自分のおかしさに気がついたみたいで わたしに突っ込まれたら笑ってます。

[88. 匿名]

モラハラはしばらく離れた方がいい。
ちゃんと理由を本人に言わなきゃ気付けない。
離れて反省させて、戻っても優しいのは最初だけ。
結局治らないんだよね。

[89. 匿名]

はらわた煮えくり返ってても、黙ってたら納得したと思われるだけなので、とっさに何て返していいか判んなくても、とりあえず
「はあ？」
だけでも、今のお前のの言動にムカついてるぞ！！の意思表示はしよう。

[90. 匿名]

よく言われる事ですが人が諭してくる一般論より自分の直感を信じて下さい。
モラハラ男と付き合い始めに訳の分からない事で嫉妬されて
大喧嘩したのですが私は訳の分からない事で嫉妬する部分を理解して欲しかったのですが
話した人全員が、そんなに焼き餅焼くなんて愛されてるね～そんなに愛してくれる人を離しちゃダメだよって感じの事を言うので

全然愛されてるからって雰囲気じゃないんだけど…みんなが言うからそんなものなのかなって自分の違和感を蔑ろにして流してしまった当時の自分をぶん殴ってやりたい!!

[91. 匿名]

役所の職員も、モラハラだよ。
税金の無駄使い。

役所の職員を減らして、機械導入した方がマシ。

[92. 匿名]

今時、モラハラに我慢しなくてもいいよ

別れた方がいい。この先ずっとしんどいよ

[93. 匿名]

上手くやるのは不可能だよ。
我慢して我慢して我慢して、精神病むのが最終地点。
だってモラハラ男は上手くやる事は望んでないから。
妻が楽しそうなのが気に入らないんだから。
上手くやろうとしたら、エスカレートして今より酷くなるだけ。

[94. 匿名]

>>81
何日もシカトされご飯も食べない人が反省してるとはとても思えない。
奥さん側からすり寄ってやっと機嫌が治って「実は反省してるんだ」って都合良すぎ。

[95. 匿名]

>>50
そういうの、嫉妬してくれてる！ヤキモチやく程私を愛してくれてるのね！
束縛してくれるのは愛の証拠！独占欲！私をとられたくないのよ！

って、嬉しくなっちゃう女(時には男も)もいるんだよね…
度を超すとただ単にとことん信用してない、コンビニ行くのも気を使う捕虜状態なのにね

[96. 匿名]

>>84
母親にそこまで我慢しなさいと言う法律がない

[97. 匿名]

上下関係が出来上がると夫婦関係が大変だよね。
維持していく為に普通以上に労力使うというか…。
友達や周りの人見てると｢友達夫婦｣って感じで、ほんわかしてて良いなぁと思ってしまう。

[98. 匿名]

>>90
周りには、惚気に聞こえたり嫌味で捉えたりする人がいるからね。
DVやモラハラに遭ったこと無い人は、所詮はドラマや芸能人でしか想像出来ないからね。
経験値の低い人に相談すると、自分だけが苦しむ事になるよ。
自分を殴っても、痛みが増すだけ。

いずれ子供や若い子から相談されたら、あなたの経験値が役に立つのよ？

悪いことばかりじゃ無いわ。

[99. 匿名]

昔付き合ってたモラハラ男はネチネチズケズケ要求してくるから
思いきって「嫌‼」と言い返したら途端に狼狽えて折れた
本当は気が弱いのが多いよね
でも中にはキレて暴力振るってくるのもいるらしいから難しい

[100. 匿名]

なんでモラハラするんだろう

[101. 匿名]

>>91
全くの別問題だよ

[102. 匿名]

>>50
何をするにも度が過ぎる束縛が通用するのはマンガとかラノベの世界よね
リアルだとただただ面倒くさい、鬱陶しい、怖いの三拍子

[103. 匿名]

>>91
役所の職員は、民間では使えないゴミだからな。赤点ばかりね馬鹿でさえコネ入社してる。

[104. 匿名]

ずっと機嫌とるために言うこと聞いて機嫌伺ってたけど、もう離婚するつもりで反抗してたら立場逆転しました。
珍しいかもしれないし今じゃモラハラ妻です。

[105. 匿名]

>>101
え？モラハラトピじゃないの？
役所の職員にモラハラされたからなんだけど。
マスコミに言った方が良いの？
上司も無能そうで、その税金の無駄使いの職員を辞めさせるにはどうしたら良いかな？

モラハラ旦那限定かな？

[106. 匿名]

>>100
モラハラ心理を扱ったコラムを読んだことあるけど
モラハラする人は親など身近かつ重要な存在から十分認められなかった人がなりやすいらしい
重要な存在から認められないと、自分を客観的に認めてくれる人がいない
ならどうするかというと、自分で自分を強く強く認めてカバーしようとする

だから自分を過剰に認めて守るために相手を否定し、自分をとことん肯定、反省しない、心から謝らない、お礼言わない。
ということらしい。なるほどと思った。うちの父はモラハラだけど祖父母はネグレクトだったらしいし。

[107. 匿名]

志保美悦子流

長渕剛マスコミのやり方は俺には通用しない - YouTube

志保美悦子

　
　
　
　
　

[108. 匿名]

モラハラする人は大抵親との関係がいびつだよね
特徴として外面がいいからモラハラ親もよそさまの前では隠すことがあるのが厄介だけど

[109. 匿名]

モラハラ男は、日本の男みんなじゃないの？
それに暴力が加わったりとかさ。
お互いにモラハラやＤVしながら夫婦生活５０年の人もゴロゴロいる。

要するに合わない夫婦なんだろ？

[110. 匿名]

>>108
モラハラする旦那の家族揃って頭イかれてるよ。
モラハラだけで済む人ならまだマシかな？
精神病みそう。
家族で解決出来ない人が、他人と結婚して他人に責任をなすり付けてくるんだよね。

家族ごと救ってやる義理は無い。

[111. 匿名]

>>106
モラハラの彼氏がそんな感じだった。
だから、一生懸命に「すごいね」「がんばってるね」とかことあるごとに誉めて、目を見て話を聞いて、私はあなたのこと愛してるよ、認めてるよっていうサインだしてたけど・・・無駄でした。
モラハラをエスカレートさせただけ。
結局、私自身も親から認められずに育ってきたから、相手を変えたいと思ってただけなんだって気付いたから別れました。
相手を変えることはできないし、彼氏の母親になることはできない。

[112. 匿名]

うちの旦那もモラハラ…。
ちょっとした指摘でも機嫌悪くなったり聞いてないフリされたりする。
大喧嘩した時に、そういうのモラハラっていうんだよ！って言ったこともあるけど、本人はわかってないよね。
お義母さんお義父さんに言ったら注意してくれるかな？
客観的に指摘してくれる人がほしい。。。

[113. 匿名]

>>65

よほど旦那さんに依存してるんだね。離れたら死んじゃうくらい。
もしかして、貴女は自己肯定の低い人ではありませんか？違ったらごめんなさい。
貴女がまずカウンセリングに行った方がいいのかも。普通の人なら即離婚案件の状況ですよ。そんな状態で子供なんて出来たら子供を酷い不幸に巻き込む事になりますよ。
これ以上我慢しては駄目。旦那さんのモラハラをこれ以上増長させては駄目。
まず、ノートに自分の状況や気持ちを書いて整理してからカウンセリングの予約を。

[114. 匿名]

モラハラにも色んなタイプがいるけど、
ひたすら妻にだけ当たるタイプだと子供が本当に病むよ。
うちの父親がそのタイプで、母親を怒鳴りつけて奴隷化してるけど、子供には嫌われたくないから強く言えない。
でも母を虐めている姿は子供も見ているわけで、そのうち父親のことが嫌いになる。
嫌いだからって冷たくすると、直接子供には言えないので、また母親に当たる。
結果子供はひたすら我慢の日々、父親への嫌悪感だけずっと蓄積されて、フラストレーションで性格歪むし、荒れるよ。
子供のうちは自分の意志で離れることもできないんだから、一種の精神的な虐待になると思う。

[115. 匿名]

別れた方がいいけどね
上手く付き合うよりも、主が主導権握って強くなれば大人しくなるはず

[116. 匿名]

ウチもモラハラ、マザコン。
色々やってみたよ。気遣いしまくったし、旦那の嫌いなものは食卓に並べないようにしたり。
だけどね、何かにつけてケチつけるのがモラハラだから何したって意味ないんだよ。
おだてもしたし、やりたくない夜もお付き合いしたし、悪阻で倒れていたって悪阻止めの漢方飲んで何とか動いてた。
でも奴には情が無いからね。自分しか愛せない奴の優しさは所詮相手を繋ぎ止める為の一時的な物で心の底から言ってないんだよ。

ウチは離婚調停してるよ。
気が狂ったし、最初は自分の信じた相手だからと思っていたけど、日々のモラハラで生理的にも受け付けなくなって、触られる度に鳥肌立ってたから、駄目だと思ったわ。

[117. 匿名]

>>115
ならない。逆効果。
主導権を渡さない女なら、力尽くで主導権を取ろうとするからDVに発展する。

[118. 匿名]

父がモラハラだった。母は馬鹿だ、何も出来ないと否定され続け、それに洗脳されてる。母に何を聞いても馬鹿だからわからないと考えることをやめちゃってる。
小さい時はどこで怒りのスイッチが入るかわからないからビクビクしてるし、母も子供に父の言うことは絶対！って言ってた。子供からすると本当違和感しかない。毎日暴言で気が滅入る。
母はその後病気になったよ。主も気をつけて。

[119. 匿名]

今の職場にモラハラ男が何人もいるんだけど、最近入ってきた気が強そうで誰にでもタメ口で偉そうなオバサンには、何故かみんなヘコヘコ機嫌とるような態度なのに
私には全員、自分の考えを押し付けてきてちょっと油断すると、すぐ八つ当たりや愚痴のゴミ箱にしようとしてくる。
定期的にブチキレて怒るとしばらく寄り付かなくなるけど、またすぐ同じ扱いをしてこようとする。

私も好き勝手にされたらブチキレるって都合の悪い部分はすぐ忘れて外見や話し方のイメージから、支配出来るかも…って考えちゃう学ばないバカなんだな脳みそ虫レベルと思ってる。

オバサンは言ってみれば入ってきたばかりの新人で後輩なのにモラハラ男達はオバサンには何にも嫌な事しない。
見るからに強そう、厄介そうにしてればモラハラ男は嫌な事しないんだなと分かってるけど
自分と全然違う性格演じるのも面倒だし、本当にモラハラ男ってウザい。

付き合ってもいない内からモラハラ丸出しなんかと誰も付き合わないよ。バカすぎ迷惑すぎ。

[120. 匿名]

主さん、そうやって合わせよう我慢しようとするからモラハラ男に狙われるんだよ。
簡単に離婚できないのは分かるけど、もっと自分を持って頑張って。
資格とって仕事始めるとか。
もし正社員や既に資格などあるなら、サッサと離婚した方が良いよ。
人生80年、あと何年我慢するの？

[121. 匿名]

ストックホルムシンドロームみたい。
主、ストックホルムシンドローム調べてごらんよ。
恐怖心で洗脳されてるよ主。

[122. 匿名]

おーい！
主だけ我慢するの？
未婚者の私でもおかしいと思うよ

[123. 匿名]

>>65は主かな？
65みたいな女は、モラハラされてモラハラをコントロールしたい女だから、ある意味、夫よりも闇の深いモラハラなんですよ。
とにかく馬鹿女にはつける薬がないんで、カウンセリング奨めても無駄。

[124. 匿名]

>>103
横からだけど、役所って入るの大変だよ。
人間重視に変わって、面接にグループディスカッションにプレゼンテーション。
それで30倍とかだもん。
それに今時はコネなんて田舎しかない。

[125. 匿名]

主これ読んだら

洗脳の恐怖‼︎極限の心理状態が作り出すストックホルム症候群とは？ - NAVER まとめ

極限の心理状態が作り出すストックホルム症候群とは？実際に起きた事件を元にまとめました。

[126. 匿名]

主は子供だけは産まないでね～

[127. 匿名]

旦那はモラハラだと思う。たしかにエッチしたら機嫌よくなる笑
でも、しないとめちゃくちゃ機嫌悪い。
すぐきれたりめんどくさいけど、金稼げるから我慢できる。旦那以上に金稼げる人とこの先付き合えるわけもないし。自分がどのレベルにいるか理解してるから離婚はしないかな。金なかったら離婚してるかも。

[128. 匿名]

機嫌悪くなるのが面倒くさいからこっちが合わせるとかしてたけどいずれ限界がくるよ
後悔なんてこれっぽっちもしてない

[129. 匿名]

暴力されたら絶対証拠を取っておいた方が良いですよ。
離婚したい旨を伝えるとじゃあ出るとこ出ようじゃないか
って言われた時初めて後悔しましたから。
親権渡さないとか。

どんどん歪みますモラハラに合わせてると。
本来の自分を見失います。

[130. 匿名]

別れたいけど子供がまだ小さいし
自分自身働いてもないから子供を
養っていけない。
私が働いてある程度生活できるように
なったら別れようと思ってる。

[131. 匿名]

>>79
機嫌が悪くささいな口喧嘩になっても、翌日とかには｢昨日はゴメン｣と向こうから歩み寄ってくれます。
休みは教えてくれます。｢どっか行こうか｣とか｢何食べようか｣など話します。
人格否定は無いです。
新しく買った服には敏感だけど、似合う似合わないとかそんな話する程度です。
面倒な事は率先してやってくれたり、協力してやります。
子供はいないのでわかりません。
これが普通なのかは判りませんが、私の所はこんな感じです。

[132. 匿名]

11年付き合って内7年同棲した彼氏がモラハラでした。
はっきり言って我慢するだけ無駄です。
パワーバランスがおかしいパートナーとはいずれ歪みが来ます。
おだてたりして上手くやろうとしても、根本的な解決にはならず、相手のモラハラを助長するだけで、自分自身はどんどん自尊心が低くなり病んでいきますよ。
Hさせたら機嫌は治るけど、自分がただのダッチワイフにしか思えなくなりました。
自分が嫌いにもなります。

逆に強く出ると、最終的にはDVになりました。
私はシェルターに入りましたが、もう精神がおかしうなっていたのか、閉じ込められている感覚に陥り、DVした張本人にここから出して！とメールしてしまいました。普通じゃないですよね。
そこから戻り、結局自分から離れるまで時間がかかりました。
冷たくした後、優しいふりをするのが上手なんですよね。

未だにトラウマのようなものはありますが、今はちゃんと向き合ってくれて、自分より私のことを考えてくれる優しい人と結婚しました。
モラハラは治りません。
もっと自分を大事にして下さいね。

[133. 匿名]

距離を置くことかな？
モラハラのひとって基本寂しがりやが多い気がする。一人では生きていけないタイプ
でも一緒にいるとあーだこーだうるさいから、そうならったらまた距離を置く、、
しんどいね、それも（´-`）.｡oO

[134. 匿名]

>>130
まぁ、そういう言い訳する女の人多いよね
多分、なんやかや言い訳してずっと別れなそう

子供が小さいから
働いてないから
子供がお嫁に行くまでは
別れない方が年金が得

とか言い続けて、その間こどもに我慢させ続けるタイプよね

[135. 匿名]

金銭的なDV？が無くて、身の危険を感じないなら私なら様子見。
でも結局自分の事しか頭に無いんだなって確信した時のやるせなさって無いです。

[136. 匿名]

もう洗脳されてない？
主はもう脳が洗脳状態に入っててプロじゃないと洗脳を解除出来ないだろうから、
洗脳やストックホルムシンドローム等、色々とググッてみて下さい。
ググッた所で洗脳がわかっても自力で解除は出来ないからプロのカウンセリングも予約したほうがいいです。

[137. 匿名]

モラハラ夫の特徴

＊基本的に妻を見下しているので上から物を言う
＊蕎麦屋に入り蕎麦を頼まず天丼を頼もう物なら、蕎麦屋に来て蕎麦を頼まないなんて馬鹿じゃないかと怒り出し、結局は蕎麦を注文させる
＊自分は絶対に悪くない、自分を怒らせるのは妻が悪い
＊人前ではとても良い旦那になる
＊友達とランチや遊びに行くことも簡単には許さない
＊買い物をしようとすると、また買うの？と必ず言う。そのくせに自分の買い物は自由
＊妻が疲れてようと、お腹が空いてご飯が出来てないと怒り出す。自分のペースに妻が合わせるのは当たり前
＊何かにつけ、妻の行動が気に入らないと暴言を吐く
＊馬鹿とかそんな事もわからないのか？など、人格そのものを否定される
＊体への暴力は振るわない。もっぱら言葉の暴力
＊洋服や髪型など、自分の好みや気分に従わせる
反論すると、改めるまで文句を言われる


まだまだありますが…うちの旦那です
モラハラは精神的虐待です
モラハラ夫は自分の事をモラハラだという自覚はありません
言葉の暴力に押さえ付けられ、そこまで怒らせるのは自分が悪いのだと、妻は精神的にも追い詰められます

モラハラな人だと言う事は、結婚前に見抜く事は難しいと思います
なぜなら、完全に自分の支配下に置いたという実感が出て、初めてモラハラの威力は発揮されるからです

私は何回も離婚を頼みましたが、その度に吐かれる暴言に疲れ、今はなるべく怒らせないように当たらず触らずで会話もしません

子供が手を離れたら離婚しようと水面下で準備中です

[138. 匿名]

妊娠中にモラハラ夫に豹変しないで欲しい

おなかの赤ちゃんあなたの子供でもあるんだよ

[139. 匿名]

適当に受け流してたらいい、自分が慣れればいいと思ってる人、エスカレートするよー。
自分が我慢すればいいというのはモラハラに水をやって日光を当てるようなもんです。
そして歳とった頃には再教育不能のモンスターが出来上がってます。

ついでにいうと、モラハラ夫のことを子供にぐちぐち言ってる母親は、大人になった子供からも愛想つかされます。
子供だし本気で心配して聞いてたのに、結局離婚もしないし、どうにかしようともしない、あうたび暗い話題しかしないデモデモダッテの母親にはうんざりです。

[140. 匿名]

殺したくなるよね

[141. 匿名]

>>139
うちの母親も同じだよ
デモデモだって
まじムカつく
勝手にしろ

[142. 匿名]

絶対、子供に遺伝するよね

[143. 匿名]

マジレスしちゃうけど、

主さんの考える「上手く」ってどのレベル？
お互いに楽しく好きあって…だったら無理だよ。
だって、相手は主さんの事、微塵も大事に思ってないから。
優しいのはサンドバッグがいなくなったら困るからだよ。

そうじゃなくて、一定期間（例えば離婚後の生活を整える為にとか）我慢しなくちゃいけないなら、上手くやる方法はある。

まず、相手にしない事だよ。
ムカつく事や約束破りしてくるけど、頭に来ない事、責めない事。
向こうが話し掛けたり文句をつけてきたら、「…うん」「あぁ…」「そう…か…」みたいなフヌケで押し通せ。
いつもどこか病気のフリをする。
旦那を人と思わない、影で楽しみや逃げ場を作る。
それを悪いとは思わない。

私は離婚したいのに、相手が認めないのと
子供が小さかったので、ある程度手が離れて再就職してお金が貯まってからと思ったから大分これやってたよ。
1500万貯まった、もうすぐ決行に移す。

[144. 匿名]

長文失礼します。

何をやっても完璧には治らないと思います。
夫の職が変わってからモラハラになりました。
何十年と私も色々やったけど、結局はどれもこれも自分の我慢や努力になるから
疲れてしまい精神状態が悪くなりました。
機嫌によっては本当に良い夫ですが
そんな事を思う時点で駄目だと感じ
離婚します。
若い頃の自分の人生を無駄にしたようで
もう少し早く離婚決断すれば良かったです。

[145. 匿名]

モラハラ男って専業主婦を強要して社会から隔離して自活力を奪って中々離婚に踏み出させないようにしてる印象。
だからモラハラ夫でも我慢しちゃう人がいるんだろうな。

[146. 匿名]

>>144
>>143
頑張れ✊‼
逃げ切ってね
決して情はかけずにね！

[147. 匿名]

私は夫を再教育しました。
私には到底理解できませんが、「見捨てられ不安」からモラハラに至るケースがあるようで、捨てられたくないから、相手を否定して優位に立とうとするという種類のカスでした。

そんなことは知るよしもないので本気で別れるつもりで、話をしました。口では絶対にかなわないのがわかってるので、伝えるときは手紙やメールの長文です。

向こうがやった事、それを私はしなかった事、書き連ねて、お前の中で私は虐げてもかまわない人間のカテゴリに入ってしまっているからもう無理、私以外の女性とならもっとマシな人間になれるんじゃない？って感じの内容だったと思います。
それで向こうのカスみたいなプライドがボキボキにへし折れました。

とにかく自分のせいって思わないことですね。自分を強く持ってください。頭をフルに使ってください。

[148. 匿名]

とにかく我慢、我慢、我慢…辛抱、耐える。

ただ、耐え忍ぶ生活を長期間続けてると

10年後は同年代よりも老け込む恐れと
心身共に病む可能性が高いですし、

お子さんがいたら
成長に悪影響を及ぼしますよ?

[149. 匿名]

>>131
モラハラでも何でもない。
ただの自己中、気分屋。

[150. 匿名]

>>138
妊娠中のDVモラハラってめちゃめちゃ多いんだよね。
怒っても妊娠中で不安定なんだなって向こうは思うだけだし、のれんに腕押し。

今が一番周りに同情される時だから、動くならいま。証拠とって誰かに助けを求めよう。

[151. 匿名]

モラハラは直らない。
もし主さんが上手くやっていけたとしても、次は子どもに向かうよ。

[152. 匿名]

>>20
モラハラする人って、自分のことだと思わないんじゃない？
絶対に気が付かないと思う。

[153. 匿名]

>>141
ほんと勝手にしろだよね。
愚痴るなら他人にしてほしい。
どんな父親でも自分の半分を作ってる人だから、私自身を否定されてる気持ちにもなって、聞くのはとても辛いのに。
私は体に不調もきたしたよ。夫への愚痴がひどい知人のお子さんもそう。日常生活に支障をきたすレベルのストレス障害でるよ。

しかも愚痴を聞いてあげたことをびっくりするほど感謝してない。私ってかわいそう、そればっかり。
モラハラと暮らし続けると性格が歪むのか、もともと歪みがあるからモラハラと暮らすのか。
とにかくモラハラ我慢してる人って、まともでいることはできないから。デモデモダッテはやめて、ちゃんと早めに手を打ちましょう。

[154. 匿名]

昔、モラハラ男と結婚を前提に付き合ったことあるけど服装や行動と思想を制限されストレスで病んだよ。実家に帰るのさえグチグチ言われ別れるの大変だったけど別れて本当によかった。
主さんは共依存かな？どんなに稼ぎが良くても自分自身殺して生きていくのは辛くないですか？

[155. 匿名]

亭主関白でかなりのモラハラ。女大好き。
昔は言い返してたりしてたけど言い返してもモラハラ男は謝らないよ。変わらない。
私もストレス貯まるので独身の年下彼氏作りました。楽しいです。罪悪感なんて微塵もない。

[156. 匿名]

自分は何も間違えてないって怒鳴るから話し合いにもならないんだよね。
義両親も同じ人種だから、治るきっかけすらない。

[157. 匿名]

再教育するなら女として見られてるうちじゃない？
女としてすら見られなくなったら、もう無理な気がするわ。

[158. 匿名]

>>156

私は、お前の言うことが100%正しくても認めないって言われました。
自分が間違っているとわかっていても、そのまま貫き通すんだって。

[159. 匿名]

>>118
私の母もそうです。ほんの少し知的障害あるかも…？
若い頃からいつも体調悪くて糖尿病だとか自律神経失調症だとか患っていました。認知症になった今は、元々被害妄想があったのがひどくなって、何でも文句を言っています。

[160. 匿名]

元彼がモラハラ男で相手を立ててやったり最優先したり押し付けられた決まりを守ったりと一方的な我慢と努力をしてたけど、モラハラはこちらが耐えれば耐えるほど、こちらの好意と優しさに胡座をかいて調子に乗って要求もどんどん厳しくなる一方でエスカレートするよ。決められたことが緩和されることはなく、相手は全然変わる気も努力もないし、延々と相手は良くて自分は駄目ってことが増えていく。
主さんにお子さんがいないなら別れを考えた方が将来的に主さん自身の幸せな人生に繋がると思う。

[161. 匿名]

一生我慢するしかないよ。早く別れた方がいい。お金の苦労はあるけど、モラハラに耐える苦労よりましだよ。

[162. 匿名]

>>145

うちの場合だけど、強要はしないけどお金は持たせてもらえなかった。
働いて稼ぐと、生活費はやらないと言われた。
外面は抜群にいいから、実家からは私の甘えだと言われた。
離婚したくてもできない人は多いと思う。

[163. 匿名]

ここでも奥さん(女)責めてる奴こそ真のモラハラ野郎だろ

[164. 匿名]

>>158
大変ですね。。
他人のご主人に失礼だけど、何で自分に自信があるのか理解不能。

[165. 匿名]

子供がいるなら早く別れて。子供もしょうもない大人に育つから。そして今度はおっさんおばさんになった我が子にモラハラをされます。実体験です。今、去る決断を下さなければ、一生逃れられませんよ。モラハラ人間は自分を大切にできない人間が大好物なのです。

[166. 匿名]

モラハラ被害者の女性って、人に信じてもらうのがすごい下手な人いる。だからターゲットになるんだろうけど。
うちの母、モラハラ父のことで嘘つき呼ばわりされたことは数知れず、町内会とかあらゆる人間関係で、嫌がらせ受けて訴えても信じてもらえなかった。

話し方がね。
自分を客観視できていない。
誰も見ても聞いてもないことを訴えた時に、どちらが信じてもらえるか？当然、いい人に見える方に決まってる。
外でヘラヘラ穏やかな父と、情緒不安定そうに見える母とじゃ、父が信じてもらえるに決まってる。

信じてもらえない人、論より証拠です！
こんな酷い目にあってるのってメソメソするのは時間の無駄！
録音録画が簡単にできる時代に、何を手をこまねいているの！

[167. 匿名]

父親がモラハラです。

私はすっかりメンヘラになりました。

[168. 匿名]

そんな女だから モラハラのターゲット
働きたくないだけ 努力したくないだけ でしょ

[169. 匿名]

>>163
真の被害者は子供だから。
大人なんだから、いつまでも被害者ぶってててもしょうがない。

自力で親から逃げられない子供と、なんだかんだ理由つけてどうもしない妻とでは立場が全く違う。

私はモラハラ父と、モラハラ被害者根性の母の元で育ち、夫のモラハラの再教育もした。
言う権利はあると思う。

[170. 匿名]

昔付き合ってた人がモラハラで、辛かった。わたしも若干メンヘラなので、余計に悪化してた気がする。ズルズルしたけど、結局は別れられて良かった。付き合ってたら本当自分のメンタルやばかったと思う。
上手に付き合わないといけないのかな？自分を大切にしてね。

[171. 匿名]

>>152
そう。モラハラって自分のことだとぜーーったい思わないよ
うちのモラハラ父もクリカンのこと頭おかしい！！こいつはキチガイだ！！
って言ってたけど、はあ？親父まんま同じことオフクロに言ってるじゃんあほかよ！って
兄がツッコミ入れてたわ。
俺は違う！！俺はいいんだ！！とか謎理論展開してたけど、それ肯定するのは父自身だけだった

[172. 匿名]

マイナスだろうけど日本の男って陰湿でモラハラ気質な人ばっかりだよね
このトピとは関係ないけど芸能人にしろ議員にしろ何故か女性のスキャンダルばかり集中的に狙って如何に女がバカで社会に出たら駄目な生き物かとでも言わんばかりの狂気じみた陰湿な男社会特有の包囲網を作ってるような気がしてならないんだわ

[173. 匿名]

>>166
カサンドラ症候群てやつだね
ギリシャ神話にカサンドラっていう女性の話があって、アポロンからの求愛を拒んだために
アポロンから理不尽にも
「誰もカサンドラの言うことは信じなくなる」
という呪いをかけられ、誰からも信用されなくなったっていうのがあるんだけど
まんまそれ。
（アポロンがモラハラ男、カサンドラが被害女性という構図）
カサンドラ症候群に陥らされた女性は周りから信用がされにくくなってしまう。

こういったトピでよく書き込みされる「なんで結婚するまで気づかなかったの？」と第三者から書かれるのもカサンドラ症候群の人の特徴。
モラハラ男は本当に自分を隠すのがうまいんだよ。
下手糞だったら誰もこんなのと結婚しないからね。

[174. 匿名]

>>171
その謎理論がお父さんの中で成立するのは、
お母さんのことを心の中で愛してる「つもり」だからか、心底お母さんには価値がない女だと信じてるかのどっちかだね。
クリカンにしたって同じだろうけどね。

人間、心でどう思ってようが行いが全てですね。

[175. 匿名]

父がモラハラってか暴力基地外男でした
もう60過ぎたのと母が癌になったので落ち着きましたが…
出来るものなら離婚してほしかった
母が犠牲になるのは母の自由だけど、私は何も関係ない
父のせいで？初対面の男は敵か味方かでまず判断するようになった
モラハラ系の奴、すぐ分かります

[176. 匿名]

>>172
うーん海外でもモラハラＤＶは多いと思うよ
国際結婚して相手のモラハラ、ＤＶに悩む人の相談てすごく多いし（アジアだけじゃなくてヨーロッパでもアメリカでも）
言うことは日本のモラハラ男と同じ。浮気してるんだろう！誰のおかげで飯を食ってるんだ！別れても養育費は払わないからな！って感じ。

[177. 匿名]

父親がモラハラだったから、モラハラ見分ける事は出来るけど
モラハラに好かれやすいところもある
扱いやすそうに見えるんだろうな

[178. 匿名]

>>172
スキャンダル報道を主動してるマスコミは朝鮮人に乗っ取られてるからなぁ。
韓国なんか、街中で男が女に暴力振るう光景見られるし。
中国人もDV多いんだよ。
中国男と結婚した日本人女性は耐えるからDVエスカレートするんだって。
中国人女性は凶器持ってやり返すから暴力されない。

[179. 匿名]

上手く付き合おうとすると、そこを逆手に取られて振り回される
上手く付き合おうというのは、相手を多少なりとも変えたいと思ってるわけだけど、
モラハラをするような人は、他人から絶対にコントロールされたがらないし、そのためにどんな手でも使いがち
だから、あなたがついてきたいなら勝手についていらっしゃいぐらいで構えてた方がいい
相手に頼りたい愛されたいという気持ちが結構強い人は、モラハラ男とは相性が悪過ぎる

[180. 匿名]

>>172
ガル男はそうだけど、男全体には当てはまらない

[181. 匿名]

キングコング梶原もモラハラ亭主だよね？
私の中ではモラハラ＝梶原とインプットされている。男社会では弱者で自分に自信がなく洗脳可能な女子供相手に、男社会では果たせない支配欲を満たして憂さを晴らすクズというか。
反対に出世命のエリートタイプのモラハラ亭主は人間関係は上下しかないタイプで、勿論奥さんは下層の人間。仮に奥さんが並んだり上へ行こうと動こうものならモラハラ亭主はプライドに賭けて全力で阻止するでしょうね。人によっては半殺しも辞さないかも？
基本女性が描く理想の人間関係は、パートナーとは横並びで共感や深い感情の交流が出来る形だから、リア充でも弱者でもモラハラ亭主の人間関係の有り様とは違い過ぎて相容れないもの。

なので、『上手く付き合いたい』という主さんの願いは叶わないです。
一つあるとしたら長渕剛の奥様のように、心身共にタフになり旦那の上に立ち相手を支配するしかないかな？女脳を捨て人生を賭けてサバイバルモードで生きるのがパートナーとの関係性での勝利へ繋がりますが、幸せとは程遠い選択ですよね？

[182. 匿名]

モラハラかわからないけど、旦那は怒ると1ヶ月以上口きかない
気がすむと普通に戻る
洗脳かよ

[183. 匿名]

>>173
聞いたことはあったけど、知らなかった！
ありがとう！

ちなみにお子さんがいらっしゃる方、子供をモラハラの証人にするのも無理です。うちかなり兄弟多くて、全員が父がおかしいって言うのに、それでも母は信じてもらえなかった。
母親という立場上、子どもがそう思うように教育したんでしょって思われるだけです。子供達だってみんなもう結構な大人だったのに、ですよ。

証拠なしに訴えても、自分を責める敵が増えるだけです。
録音録画は最後の手段ですから勇気がいります。バレたら怖いだろうし、それを人に見せれば、再構築はもうないかもしれません。
行動に起こした人に、怖くなかった人はいないと思います。それでも一生虐げられる人生は嫌だと思って行動したんだと思います。
がんばってください。

[184. 匿名]

>>182
モラハラです。

[185. 匿名]

>>178
出た出た在日のせい朝鮮のせい

[186. 匿名]

>>180
ガルちゃんだけじゃなくネットやってる男もな

[187. 匿名]

子供からの意見多いけどさ、
正直、それは置いといて主さんがどうしたいか
考えた方がいいよ。
モラに捕まる人って自己評価低めで自分の事を後周りにする。
そうかと言って不満や不安が渦巻く悪循環だから。
自分の為に…って考えて動くのは悪い事じゃないよ。
思い切って踏み出そう。

[188. 匿名]

元旦那がそう。阪大卒のイケメンだけど居酒屋店長でコンプレックスが強かった。外面は良くて周りの評価は高かったんだけど素知らぬ顔で浮気してたし、離婚のゴタゴタの中でその相手との間に子供ができたんだけど、未だ認知してないらしい。モラハラ男ってフタを開けてみるとロクでもないよ。
失敗の経験以外の何でもないです。
合うとか合わないではなくモラハラ男は死ぬまでモラハラ。別れるか我慢するかしかない。人格否定されてると思うけど、あなたは悪くないよ。自分の人生を大切にしてください。

[189. 匿名]

連投ごめんね。

後さ、旦那の事、怖いよね？
でも、あの人達チンケな人間。
主さんがしっかりするのが嫌だから
常に上に居たくて吠えてるらしい。
ずっと支配される訳じゃないよ。

解放されるからね。怖くないよ、あんな奴。

[190. 匿名]

子供時代が辛かったんだろうけど、ここで他人のモラハラ被害者を責めても仕方ない。
妻は被害者じゃない、被害者は子供って
自分を見て欲しいのは分かるけど、
それは自分がカウンセリング受けた方がいいよ。
主さんは貴女を見てくれなかった不幸なお母さんじゃないんだから。

[191. 匿名]

>>189
そうそう、そうなんだよね。
あっちのほうこそ恐れてるのよ。
普通は恐れてる相手に自分から噛み付いたりしないんだけどね、バカだからね。

でもそれで妻がおとなしくなれば、それが効果的な方法だと向こうは思ってエスカレートする。

[192. 匿名]

主はさ、上手く付き合う方法を知りたいんだからさ。
踏み出せとかカウンセリング受けろとかは的外れなのよ。
主はモラハラされて喜んでる馬鹿なのよ。

[193. 匿名]

モラハラもまだ100歩譲って働いているうちは我慢できる。
でも結局人格的に問題ある人だから、人間関係がうまくいかなくて転職を繰り返すようになったり、しまいにゃ仕事しなくなったりする可能性を考えた方がいいよ。
特に年取って頑固になってくる中年以降が危ない。
私の父も若い頃は大手企業で働いていたけど、ちょっと嫌なことがあった程度で家族のことも考えず簡単に辞めて、その後二度と正社員で働くことはなかった。
フリーターになった後もことごとく人間関係で揉めて短期間で辞めて、最終的にはニート。
もちろんモラハラ野郎だから、家にいても家事なんかしないで王様気分で他人に命令、タダメシ＆酒飲んで暴れるだけ。
もはや父親としてどころか人間として何の役にも立っていません。

そしてもっと恐ろしいのは、モラハラを我慢し続けると、こんな状態になっても離婚という選択肢が出てこなくなる。

[194. 匿名]

自己評価低い、ってのは当たってるかも！
トピ主さんはどうか分からないけど、私がそうで
結婚したら何故か殿様とお付きの女中、みたいな上下関係になったの、、、
おまけに同居だったのでマザコン、なんでもかんでも「はあ？お袋に聞けよ」ばかり。
不自然な生活で５年で離婚しました。
思い出してもあの頃は私らしくなかったです。

主さんは我慢出来る人なの？上手く付き合って生活なんて未来は無いよ。
程度にもよるかもだけど、別の道もあるからね

[195. 匿名]

相談してる人を馬鹿とか酷くない？
誰でも最初は上手くやろうと思うんだよ。

[196. 匿名]

何十年も我慢して試行錯誤してやっぱり駄目、私が馬鹿だったって気付くより、今教えてあげた方が親切でしょ。

[197. 匿名]

>>190
それじゃなんも解決しないから言ってんの。言い訳を与えちゃだめ。ご主人が悪いことなんてみんなわかってる。でも結局のところ、自分で立ち向かうしかないんだよ。
我慢してても、状況は酷くなる一方なんだから、発破をかけるしかないの。
何もせず現状より悪くならない魔法なんてない現実を受け入れてもらうしかないの。

被害者はまず、自分が行動できる大人の女性であることを自覚して。
そして自分で自分を大事にする責任があることを自覚して。
モラハラを受け続けるのは子供のためにならないことを知って。

次に進むための力となる理由はこれしかないから。
だから子供の立場だった人は必死に訴えてんの。

[198. 匿名]

そんなの、みんな同じ事を言ってるから

[199. 匿名]

>>2

全然関係ないんだけど、うちの義父（とにかく真面目で優しいすごく良い人）が高橋ジョージに本当に笑えるくらいそっくりで、この騒動があってから「俺もそういうイメージで見られちゃうのかなぁ」って凹んでた。だからあんまりこの画像貼らないであげてｗ

[200. 匿名]

主をただ責めてる人はさ、
子供の自分を置いて来ちゃったアダルトチルドレンだから、どうしても客観視できないのよ。
お母さん、私が辛かったの、私を見てって
こんなとこでも叫ばずにいられない。
そして、そんな自分は普通の人間だって信じてる。
モラって遺伝する事もあるから、
ある種の発達障害を抱えてる可能性もある。
言わせておいてあげたら。

[201. 匿名]

>>79

十分すぎるくらいモラハラだよ。っていうか、いつも思うんだけど、モラハラ男ってすっごい長期間無視するのがデフォみたいだけど、あれ何で・・・？

[202. 匿名]

私もうまく付き合っていこうと頑張ったけどダメだった。
年々ひどくなるし、こっちが何も言わない事をいい事に除長していった。
お金も好き勝手使いたがるし、家の中じゃ王様みたいだったよ。

こっちの精神が持たなくなって去年離婚した。
離婚してからは本当にスッキリして、誰の顔色も伺わなくていいし、こう言ったら機嫌悪くなるかなとか何も考えなくていい。
凄く楽に生活ができるようになった。

うまくやっていく努力なんかしなくていいと思うよ。
奥さんや家族のことなんかこれっぽっちも考えてなくて、自分さえ良ければいい！って人間だから。
思いやりのカケラもないよ。

相手が除長すると共にこっちの心や精神が壊れるよ。

[203. 匿名]

頑張っても無駄なんだって
頑張る前に気付くの難しいよ。
でも、どうやっても治らないのが現実。
ハネムーン期ってやっかいよね

[204. 匿名]

>>200
あなたはどんな未来を見てるわけ？
かわいそーね、おーよしよし、つってたらいいことあるわけ？

被害者はぬかるみにはまってることに慣れちゃってる人たちなの。共依存なの。

「あなたは足に力込めてそこから這い出てこなくちゃいけない、這い出てくるべき人間なんだ、這い出て来れるんだ、そんな場所は似合わないんだ」って伝えるのが共依存から目を覚まさせる唯一の方法。

それで無理なら、もうしょうがないけど。
かわいそーね、おーよしよし、そこのぬかるみでゆっくりしてなさい、ってのは酷いと思うわ。

[205. 匿名]

>>201
妻が機嫌とってきたりビクビクしたり、思い通りの効果が得られるからだね。

[206. 匿名]

それが、馬鹿だの、被害者はお前じゃないだのっ責め続けることなんだ。
それも随分独りよがりですけどね。

[207. 匿名]

元々、自分が悪いんじゃないかって考える性質だからね、モラに引っ掛かる人は。
責めるのは、方法としては間違い。

[208. 匿名]

>>かわいそーね、おーよしよし、そこのぬかるみでゆっくりしてなさい、ってのは酷いと思うわ。

誰もそんな事は言ってない件w

[209. 匿名]

>>207
いや、責める人の言うことならきくタイプだから、間違ってない。
そんな男と付き合ってるなんてバカか！と責めてあげないとハッと目覚めない。

[210. 匿名]

>>206
親がこうだったって話してる人は、ここにいる人たちじゃなくて自分の親を責めてるよね？まずここにいる人たちの子供の有無すら知らないんだけど。
あなたがぼんやりしてたら行き着く先はコレよって示してるだけ。

それ以外で馬鹿って言ってる人は知らん。

[211. 匿名]

モラハラ男って酷いわよね
私もこんなことされてるわよ
ずっと耐え続けてきたのよ
と傷をなめあって、被害自慢するトピを希望してたんじゃない？

[212. 匿名]

基本、旦那とは別れないを前提としてるから、
そこから時間も置かず別れるに持ってくのは難しいよ。
責めたら旦那に戻っていく。

ここでも居たよね？
なんか分からなくなって旦那に戻った人。
そんで、時間経って気づいたって。

段階踏まなきゃ無理なのよ。
その内、旦那を同情と恐怖なしで見られるようになってくるから。
そしたら、逃げる。

[213. 匿名]

>>208
比喩もわからんの？
やってることは同じでしょう。

そのままだとこうなっちゃうよ！
って言ってる人たちに、
やめて！被害者を責めないで！

って。

[214. 匿名]

なぜ、そんなに興奮しているのか…

[215. 匿名]

>>214
どういう立場の人か知らないけど、
急にこういうこと言い出す人って反論するカードが無くなった人と、いつも決まっている。

[216. 匿名]

>>212
別れろ別れろ言ってる人はよくないね。

[217. 匿名]

別れろと言ってる人は誠実
可哀相ね～、辛いでしょ～、でも旦那さんもきっと変わってくれるわよ～みたいなこと言う人が無責任

[218. 匿名]

モラハラの子供が、大人になっても立ち直れないトラウマを抱えてるってのを目の当たりにした感じ。
モラ夫にそこはかとなく似てる…。

主さん、我慢だけは誰にも良い結果にならないから、ご機嫌取りは止めようね。

[219. 匿名]

主は自分が可哀想だと思ってんのか？
自分も加害者なんだよ！！
別れるか、消えてくれ！

[220. 匿名]

>>217
私は、何とかしなさい！とは思うけど別れろは言わないかな。
別れろって言われると、まだ愛情があると反発しちゃうから。
別れるか否かの結論は自分でメリットとデメリット冷静に計算できるようになったら自然に出せるよ。

[221. 匿名]

どっかに相談しようと思ったのだって1歩だしね

[222. 匿名]

[223. 匿名]

もう、貴方が我慢するしかないよ‥
普通の感覚と違うし、自分が一番正しくて他は馬鹿と思ってるから話し合いも不可能。

[224. 匿名]

一番残酷な事実は、モラハラ夫は妻を愛しているのではないということです…

[225. 匿名]

>>224
「言葉と行動が一致しないなら、行動を信じなさい」って言うよね。

[226. 匿名]

>>112
その義親が元凶の可能性もあるよ

[227. 匿名]

切られるより、自分から切った方が傷が浅い。
その方が立ちなおれる。
いくら努力しても、もっと都合のいいカモ見つけたらサッとすてられるからね。

[228. 匿名]

そう大好きなのは自分。

でも、致し方なく暫くやっていくなら
モラ夫は体裁を異常に気にするから、
「私は貴方の指示に従う気はあるのですが、
健康上、スキル上、できないのです」というモラが怒るに怒れない状態にならないと。
承認欲求すごいから、批判しちゃダメよ。
モラハラするエサを与える事になってしまう。

[229. 匿名]

体裁を気にするのも自分が大好きだからなんだよね
自分をよく見せたいから

[230. 匿名]

>>228
そんなの通用する？
「父は母が癌になったら落ち着いた」
って書いてる人いたけど、そのレベルじゃないと無理じゃない？
妊婦ですらモラ男は踏みつけるの大好きなのに。

[231. 匿名]

別れることをおすすめする

[232. 匿名]

>>223
なんでそうなるの。
我慢したらもっと酷くなるって散々言われてるのに。

[233. 匿名]

>>230
ある一定の効果はあるよ。
ガンになって責め立てなくなったのは
ガン患者を責め立てるのは一般的に不正義だから。
カウンセリングの一部ではそういうメソッドがあるくらいだし。

解決法は基本、離婚しかないんだけどけね。
いきなり、そこには行けない人が殆どだから。

[234. 匿名]

海老蔵さんが
まおちゃんに
もっとお友達と出掛けたり笑ったり旅行したかっただろうに。
と、亡くなった奥さんに言ってたのを見て
うちの旦那はそうは思ってくれないんだろなと
思った。

[235. 匿名]

>>234
言いますよ。
あなたが死んだら、きっと言います。
俺が代わりになりたかったとか言います。
外面第一ですから。
思ってはいませんが。

あ、海老蔵さんがそうだと言うわけではないです。

[236. 匿名]

２日に一回位セックスに応じれば穏やかなのに、拒否ると女を口説いてやるとか他の人とやってやるとか言ってくる。

[237. 匿名]

>>233
なんか噛み合ってない…
妊婦だって責め立てるのは一般的に悪だと思いますが…
癌並みの大義名分なんて用意しようと思ってできるものではないですけど、どうやればいいんですか？

[238. 匿名]

>>236
とりあえず録音一択。
いつ酷いこと言うのかわかりきってる分、証拠取りは楽だ。

その上で反論しよ。
証拠取らないで反論すると、あいつは浮気してるとかあることないこと言われる可能性ある。

[239. 匿名]

①市で配られるDVカードや、モラハラについての本を旦那の目につくところにおいておく
②家族や友人になんでも相談よくしてるのを伝えておく（できたら家族や友人が警察官や司法系、無理ならその配偶者や父親がそれ系と嘘でもいいから言う）
③褒めて上機嫌モードに常にしておいてあげる

[240. 匿名]

>>236
2日に一回とかどれだけ？オナしとけよですね

[241. 匿名]

>>237
通用しますか→一定の効果はあります
妊婦を責め立てるのは悪→その場合、妊婦は病気じゃないと言う自論あり、また反論してくる妻は悪です。
妊娠悪阻で、グッタリ、目も虚ろ。
反論もしないが言うことも効けないようだ。
こんな感じでやり過ごすしかない。

これで治るとか、上手くやれるとかではありません。

[242. 匿名]

>>240
頻度は関係ないけどね…
お願いすると馬鹿にしたような態度とる妻でもない限り、セックス断られてキレるとか最低だよね。

[243. 匿名]

>>239
誉めても不機嫌になる。そういうサイクルだから。
また、モラハラ相手に駆け引きはダメ。
腹黒さでは１枚も２枚もうわてなので、先手打たれて動きを封じ込められるよ。
友人や専門家に相談するなら絶対ばれないように水面で。

[244. 匿名]

>>243
×水面
○水面下

[245. 匿名]

237は誤解してる。
ガンになった妻が可哀想なんじゃないの。
すっごい冷徹だよ、モラ夫は。
だから、ガンでも妊娠でもパニック障害でもいい。
事の大きさってより、心理戦のことなんじゃないかな。

[246. 匿名]

父親が強烈なモラハラだった。
裕福でそれなりの生活はさせてもらったけど、小学の頃に友達数人家に連れてきたら、「汚いから家に上げるなよ」と言われ
無視して上げたら「おい！上がるな！帰れ！！」と怒鳴りやがった。

うちの皿やグラスをほぼ全部投げて割ったこともあったなあ。母親に向けて。
車運転中にキレ出して、山道を物凄い暴走されたこともあったな。

トラウマ過ぎて全て鮮明に覚えてる。学校や塾や友達の親など、他人はなんて優しいんだと思いながら子供時代過ごしてた。

子供のために別れないとか絶対やめてあげてね。

[247. 匿名]

>>19

あながち間違えてない気もする。
モラハラする人って結構女々しいというか、女かよ！？って思うほどめんどくさくない？


元上司がそうだっただけかな？

[248. 匿名]

>>246
お母さんは専業主婦だったの？

[249. 匿名]

子供に害が及ぶ可能性大だから、
根本的に変わってもらわないと。
主はよくても子供がかわいそうだから
心療内科とかでしっかり治療してもらうしかない。
モラハラは、自分より権威ある人の言葉しか聞かないから
一度自分より下だと思われてしまうと、もう何を言っても無理だよ。

[250. 匿名]

>>248
客員教授やってた。私たちに父親の愚痴を言うんだけど、
同調して父親を批判すると、すごい剣幕で怒り出す変な人だった。

[251. 匿名]

>>250
じゃ、子供に貧乏させたくないとかじゃなかったのね。
そりゃ辛かったね。

[252. 匿名]

モラ夫が素直に病院に行って
キチンと医者の言う事を聞くわけないよ。
権威があろうがなかろうが、意に沿わなかったら
ヤブだの、インチキだの言いだすよ（影で）
治療では治らない。

[253. 匿名]

不倫相手がモラハラ男でした。
奥さんのことを、うつ病で自律神経失調症だと言い、毎日気を使って大変だと被害者面していましたよ。
学歴はあって、高身長イケメン。だけどプライドが高いから仕事が続かなくて、低収入。
仕事が続かないのは全部周りのせい。
洗脳から覚めたので幸せになれましたが、ずっとあのままだったらどうなっていたでしょうか。
奥様にも捨てられ、結局離婚されていましたよ。

[254. 匿名]

モラハラ男って、奥さん束縛しながら自分は浮気相手何人もいたりするよ。
そんな男と上手く付き合いたいですか？
自分を殺して相手に合わせて、あげく浮気されてポイだよ？

[255. 匿名]

会話を否定から入るくせがついてしまってる。

私がこうだよね？と言うと
絶対「いや、これはこうこう」と言いやがる。
しかも同じ答えのくせに。

アホのくせに口答えするな。
話すのも嫌。

[256. 匿名]

>>137
悪いけど元カレとそっくりで笑ってしまった
特に蕎麦屋の下りが
まったく同じこと言われたことがあって
モラハラ男はなんでそんなことで怒るのか理解不能だね

[257. 匿名]

>>255
わかる。
うちは「はぁ？」から入るよ。
一回やり返してやったら、発狂してた。

[258. 匿名]

叔母(母の姉)の旦那が多分モラハラ。
叔母はこのご時世にケータイも持たせてもらってない。
服もめったに買ってないらしく、叔母の服はいつも何十年も着てるようなくたびれた服ばかり。
祖父(叔母の父)の葬儀の時も、飛行機の距離だし肉親の葬儀だと言うのにたった2日で帰らされていた。
ちなみに子供はとっくに自立しているので育児の為に早く帰る必要は無い。
ただ単に旦那と義両親の世話の為だけ。
最近では旦那がどうしても欲しいと犬を飼い始めたけど、本人は世話もしつけもノータッチ。
あげくの果てに犬が物を噛んだり吠えたりすると「お前がちゃんとしつけてないから」とかキレるらしい。
そんな結婚生活を叔母は約30年続けてる。
もう子供も結婚したんだからモラハラジジイと義両親の介護から解放されて実家に戻ってくれば良いのにと第三者は思ってしまうけど、そう簡単には行かないんだろうなあ。

[259. 匿名]

うちの旦那は、モラハラっぽいけど機嫌のいい時に、あなたモラハラだよ。言葉のDVだよ。って、ふざけた感じで伝えてます

[260. 匿名]

うちの旦那もモラハラ。
毎日毎日わざと喧嘩売ってるかのようにむかつくこと言ってくるし、何でも私のせいにする。
ほんとめんどくさい性格難ありな男だわ

[261. 匿名]

昔だったら、
女性がお金を稼ぐ仕事が限られてる上、
世間体で離婚がしにくい、
しかもネットや情報化、国際化社会になってなかったから、町内の旦那がみんなそんな感じなら、普通がこんなものだと思って諦めてたから、モラハラ男も生きていけたけど。
今は女性も全然稼げるし、
離婚なんて普通、
がるちゃん開けば笑、特徴や対策法が書いてあって、すぐ洗脳に気づける、がるちゃん民がアドバイスしてくれる、シェルターや相談機関も発達してる。

モラハラ男はこれからどうやって獲物を捕まえて生きていくのかな？(°▽°)

[262. 匿名]

専業主婦がメインだった時代はもっと酷かったはずだよね。
やっぱり、辛くとも自分の収入は確保しておいた方がいい。

妻大好きの優しい旦那さんなら良いんだろうけど。

[263. 匿名]

うちもモラハラ夫。
ただお金をたくさん稼いでくれるので、我慢できる(　-`ω-)✧これが稼がなくなったら、証拠を突きつけて離婚。
下手に出て、お願いするとある程度は操縦できるよ。あとはすごく感謝してお礼を言う。なんだかんだ単純。

[264. 匿名]

この前、池袋駅で前を歩く奥さんと後ろを歩く旦那さんを見かけた。
どうやら、東京に観光に来て奥さんが「私、道は分かる」と前を歩いてたみたいなんだけど、パタっと泊まり「ごめん！間違ったかもー」と言った。
旦那さんが微笑んで「あらー、じゃ調べ直しますか」って。

それだけなんだけど、涙出そうになった。
普通の夫婦の会話ってこうだよなってさー。

ウチだったら、猛スピードで旦那が前を歩いて、勝手に間違えて「はー…」とか溜息ついて、何故か数年前からの私の悪い所を羅列していったりするんだろうな。

ま、もう別れるけど、治るんじゃないかって思ってる内はキツイね。

主さんを馬鹿だとも思わないよ。
時期が来て気持ち良く別れられるといいね。

[265. 匿名]

ところどころモラハラというか気に入らないからモラハラだ！ってレッテル貼ってる人いない…？
なんか怖いわ

[266. 匿名]

>>14まさしく！
うちの旦那は私にしか偉そうにしないし外面はかなりいい。
何かある度小さいことで文句言われるんだけど、お前にしかむかつかないとか他の人には思わないとか言われる。

外でセーブしてる分家で威張り散らしてる

[267. 匿名]

私のすることが気に入らないみたいで、えっ！？そんなことで怒るの！？って所で一々ネチネチ言われる。
付き合い含めて10年一緒にいるから、あっこれしたら怒りそうだからやめとこうって自分の言動を制御してます。
その感覚でずっといるからこの間実家に帰った時、妹と話しててあっ怒られるかもって思う言動をしたんだけど妹は何も怒らない。
旦那が相手だと絶対怒られてることでも普通は怒られないんだってその時怒られずに済んだってホッとしたの覚えてる。

旦那といることで神経使ってるんだろうなーって、、
でも子供がいるから離婚できないし仲いい時もあるし稼ぎも悪くない。
だから旦那とうまく付き合っていく方法を試行錯誤しながら生きていかないとだめなんだなと思う

[268. 匿名]

ため息つくよね。うるさい位大声で。

[269. 匿名]

若い頃ついつい優しくて冴えない人よりも
ちょっとオラついてそっけない人のほうがかっこよく見えて
好きになって結婚したはいいものの

ってパターンが多い気がする

[270. 匿名]

>>269
それは全然違う。
むしろ、優し過ぎる位で、なんでもしてくれそうなイメージだと思うよ。
社会的地位も関係ない。
俺ってより、僕って感じがある人。
凄くクチが上手いから、自己評価の低い人は嬉しくてコロッと騙される。

[271. 匿名]

上手く付き合いたいなら、モラハラの被害者でいること。
つまり、モラハラという虐待を受ける側の人間になること。
モラハラによって病気になることもあるので、気を付けてください。

モラハラ家族の中で生き延びた人間の意見です。
自身はモラハラというものを知らなかったからこそ、自然に被害者になってしまいましたが。

正しいか間違いかは関係なく"方法"は色々出てくると思うけど、

あなたは選べる。
その意味をよく考えて決めてください。

[272. 匿名]

自己愛性人格障害かもしれないよね。
時間ある時、是非調べてみてください。
病気じゃなくて障害だから治すのは中々難しいよ。

[273. 匿名]

知人にひどいモラハラ旦那で何度も離婚の話し合いをしても応じてもらえず、
ついには離婚するくらいなら死んでやると自殺未遂までもされ
離婚を諦めて一緒にいることを選んだ人がいます。
束縛、言葉の暴力、気分屋、さらにはアルバイトで5万程度しか働いてないそうです。
一時期は一緒の空間にいるのも嫌だったようですが、
「相手はいないものだ」と思って過ごし始めたらそれが当たり前になって
今は何を言われても返事はするものの聞き流し、聞いてないことを怒られても
スルーする技術を身に着けて、一緒にいても「いない」と思えているので
特に苦痛ではなくなったそうです。

そこまでいくともう修行の域ですよね…。
ちなみにすごい美人でキャリアウーマンなのでその人が建てた戸建に住み
旦那が独身時代に作った数百万の借金を返し
さらには新車まで旦那が我が物顔で乗ってます。
付き合ってるときは同じ会社の先輩だったらしく
自分も若かったし口が達者で物知りに見えてしまったと言ってました。

[274. 匿名]

世の中、わんさか人間がいるのに
わざわざおかしな奴と暮らす必要ってなくない？
自分の人生一回切りで、何で我慢して暮らすのよ
まだ若いなら働いて自立すればいいし
結婚だって何回したっていい
自分をまず守らなきゃ、前向きに生きればいい

[275. 匿名]

元気じゃダメなのが辛いよ。
元気で楽しそうなのは鼻に付くんだから。
自分以下のつまんない人生を送って当たり前と思ってる。
なるべく離れて接触なく暮らして。

[276. 匿名]

常に見下してエネルギーを吸い取れるサンドバックがいないと自我が保つことができないとか
精神的にあまりに未熟で幼いんだろうね
そしてそれを絶対に認めたくないプライドだけはある

[277. 匿名]

もう、貴方が我慢するしかないよ‥
普通の感覚と違うし、自分が一番正しくて他は馬鹿と思ってるから話し合いも不可能。

[278. 匿名]

>>273
この奥さん、分かってるね。
怒らず、適当に返事してスルー。

我慢しても仲良くなんて出来ない。

[279. 匿名]

>>39
可哀想な人

[280. 匿名]

我が家は主人が6歳下ですが完全モラハラです。
優しい時もたまーにありますが…。

謎のタイミングでキレる。
すぐ不機嫌になる。
八つ当たりしてくる。
妊娠初期の私が横になると「これから先ずっとそうしとくの？俺のご飯どうするの？」ときれる。
「旅行に行こう」と言うので「今の時期長距離旅行はきついかな」と言うと「じゃあ一生どこにも旅行行くな」ときれる。
人間のクズとか役立たずとか言われたこともあります。

私の場合は、主人が年下というのもありますが「はいはい」って感じで大概無視してます。最初はイライラして言い返してましたが、主人もその場の感情だけで言ってることが多いことに気づいてからは、「子供なんだな」って思って、基本的に機嫌がよくなるまで黙っておくようにしてます。

主さんも辛い時かと思いますが、別れる気持ちがなければ、スルーが1番だと思います。

[281. 匿名]

>>224
最初の離婚話が出たときに言われた。
誰でも良かった。｢結婚｣がしたかっただけって。
結婚して家庭を持ったのは、世間体なんだろうと思う。

[282. 匿名]

>>264
わかるわかる
うちなら「はー！！」ってどでかいため息つくか、舌打ちして
「だからお前はダメなんだよ‼」「だから女に道案内なんてダメなんだ‼」って延々と言い出すよ
そのくせ自分も方向音痴気味。自分が間違うと「道がダメなんだ‼分かりづらい‼」「だれだよこんな道作ったやつ‼」と不機嫌になってその後こっちに八つ当たり
あらー^^なんて許してくれる男性は都市伝説かと思ってたが本当にいるんだねぇ涙

[283. 匿名]

ストレスすごくてずっと過食してます。原因はモラハラ＋意地でも低所得なのに転職をしない旦那だから。パートに出てもそこでもまた、悩みもありますし結局ずっとストレス凄まじくて何回か自殺したいと思うようになります。。

[284. 匿名]

車もうです。機嫌悪くなると加速させて普通道路は80キロにもなり、危うく死ぬところでした。子供がいたのに「お前が！怒らせるのがわるい！！」と切れますねぇ。。あるあるですかね？

[285. 匿名]

>>283
死んではダメよ。
本気で別れようと思ったら、
いつかは別れられる。

[286. 匿名]

嵐能天気だな

[287. 匿名]

本当に我慢の限界で家で暴れました。
物を投げ、発狂と号泣からの裸足で家から逃走。

旦那が改めてくれました。

[288. 匿名]

自己愛性人格障害って脳の障害だから治らないって、治ったように見える人はただ自己中なだけで脳に障害がある人ではないって、よく書かれているけど治るようになったの？

自己愛って色んな事でギャーギャー責め立ててくるから被害者は疲れて考えるの止めちゃうんだよ。
しばらく会わないで距離を置ければ悪くもないのに責められない生活がどんなに幸せかとか自分の本当の気持ちと向き合えると思うんだけど結婚してると難しいのかな。

とにかく一人で大騒ぎしてるよねあいつらは。それが戦略なんだろうけど。

[289. 匿名]

>>270
よほどターゲットに最適な雰囲気なのかモラハラばっかり寄ってくるけど、オラオラ系も過保護な母親みたいに世話を焼く系も両方いたよ。

でも私に寄って来るのはバカなんで付き合う前からモラモラしてくるから分かりやすかった(笑)

唯一付き合ってしまったのはモラハラなんて言葉がない昔、顔だけはスゴく整ってた人でした。
モラハラ男はモラハラ特有の超絶不細工とか分かりやすい外見になって欲しい。

[290. 匿名]

モラハラをどうにかやり過ごそうなんて
そんなの人生がもったいないよ
DVもそうだけど、やり過ごしてる間にどんどん神経すり減らされて
そのうち逃げられなくなるから
自分の置かれてる立場が分かっている今のうちに逃げるのが一番
DV（モラハラ）なんて悪化することはあっても治りませんから

[291. 匿名]

くそ女とかボンクラとか精神病とか、今まで色んなこと言われてきたけどずっと我慢してた。けど今日、お前なんて底辺なんだからって言われてもう限界きました。離婚したい。

[292. 匿名]

みんな口揃えて別れた方が良いって言うけど本人の身にもなれば簡単に別れる発言はやめた方が良いと思う。

[293. 匿名]

>>287
逃げられたら困るから表面上反省してるふりをしているだけ
のど元過ぎればまた始まりますよ

[294. 匿名]

そういう相手と分かりながら、我慢して一緒にいようと思えるのがスゴいと思ってしまう
友人にも数人いるんだど、話を聞いてると何のためにそこまで耐えて一緒にいるんだろうと不思議に思う
我慢強いなと

[295. 匿名]

>>284

わかる。うちは、車が少なかった場所とはいえ、100キロ位で一時間ほど走られた。
もう頭おかしい。

[296. 匿名]

うちは正論で向かって行くと、口で勝てないと悟った瞬間に物を投げ出すよ。
胸ぐら掴まれたり、髪の毛掴まれたりもした。
最近は直接手を挙げなくはなったけど、気に食わないと気持ち悪いくらい近寄ってきて威嚇する。クソ女とかの暴言も酷い。
とにかく気に入らないと二言目には
謝れ！
もうやって行けない、離婚だ！
と喚きだす。

私、なんでこんなのと10年近く一緒に居るんだろ？

[297. 匿名]

>>293 もう何年もありません。本当に変わりました。子供の影響もあるかと思います。

[298. 匿名]

別れる。時間の無駄。

[299. 匿名]

モラハラ夫だったけど、私がその上をいくモラハラ妻だったから、なんだかんだ上手くいってる。
初めて喧嘩して、頬を平手打ちされた。ムカついたから次の瞬間同じようにやり返してやった。
夫は唖然としてましたよ。それからぶたれたことは一度もありません。私の悪い所をいちいち指摘してくるからよく喧嘩になりますけど、私も口が達者なので負けません。喧嘩して言い合う事で、お互いの悪い所が自分でもわかってきて、だんだん夫婦共に性格が改善されて、丸くなってきました。最近姉からも「前はジャイアンみたいだったのに変わったね」って言われました。

[300. 匿名]

>>134
モラハラ夫を持ってみればわかるよ
どれだけ離婚が大変な事か…
普通の夫婦より大変だと思う
私はモラハラ夫持ちだから良くわかる
恐怖に縛られて離婚すら口に出せないんだよ

[301. 匿名]

>>291
わかる…
そういう事を平気で言うよね
基本、自分は正しい
そこまで言わせるお前が悪いって考えだから、言われた人の気持ちなんて考えないよね

私も離婚したいけど、離婚するなら子供は渡さない
お前が一人で身一つで出て行けって言われた
子供とは離れたくないから離婚出来ずにいるよ

[302. 匿名]

>>278
そうまでして紐男を養う理由が全く解らないけどね
年下ならまだしも老後の面倒まで見させられそうじゃん
無能おっさんペットなんて誰得？

[303. 匿名]

>>30これいいと思う。相手とどう付き合って行くか、向き合うかって夫婦にとっては凄く大事だと思うけど一度その価値観を切り離して自分だけの人生を楽しんてみる。人によって適切な距離感ってある。モラハラする人って部外者にはしないでしょ？夫婦だからこうありたいって思う考えを捨てて私は上手く行ってます。

[304. 匿名]

モラハラ、鬱夫と12年暮らしています。
最近ではやり返していますが、そのため最終的には取っ組み合いのケンカ。
離婚話は何度もしていますが、鬱夫は別れるならしぬとか言って結局戻る…を繰り返してきました。
カウンセリングや心療内科、警察にも相談したけど、どうにもなりませんでした。
毒親で実家にも帰れず。
私も鬱、更に癌にもなり、アラフォーでパートが精一杯。
もう、どうしたらいいかわからないところまできました。逃げる気力もなくなり、ほぼ寝たきり。
人生詰んだとしか言いようがないです。
どうしたらいいか話辛くて、死ぬしかないのかなあ…と毎日思っています。

グチですみません。どこにも吐き出せずコメントしてしまいました。

[305. 匿名]

我が家は離婚だなんだと自分がすぐに口にする癖に、こちらがそのつもりで動こうとすると引き止めだす。
私的にはどうでもいいと思うけど、話にならない話し合いで寝かせてもらえない日々が続くと仕事に支障が出るから、面倒で放置。
毎回あっちはアルコール入ってるんだけど、自分が次の日仕事なら言いたい事だけ喚いてサッサと寝るが、自分が次の日休みだと明け方までゴチャゴチャうるさいから身がもたない。

[306. 匿名]

別れるなら死ぬって脅すけど、死なないよ。
ガリガリに痩せて焦燥感出してきたりもするけど、それ迫真の名演技だから。
情に溺れずに全力疾走で逃げるべし！
絶対に後ろは振り向かないこと！！

[307. 匿名]

モラハラ男は別れたがらない。
だから、簡単に離婚出来ないんだよ。、

[308. 匿名]

>>1
主は自分の選択だから我慢するのも自己責任だけど、子供は気の毒。
生まれた時からのモラハラの影響は成人してモラハラに遭うのとはわけが違うし、
モラハラでもうまくやりたいと思う主が子供を守るとは思えない。
毒親予備軍。

[309. 匿名]

うちも旦那モラハラ気質だよ
上手くやろうって努力するほど、つけあがるんじゃない？
幼稚な甘ったれな旦那にいちいち左右されてストレスで心身やられた
鬱
子供いたら、生活費の心配もあるし、子供が懐いてたら簡単に離婚には踏み切れないよね
良い時もあれば悪い時もあるから
離婚しようか迷う

[310. 匿名]

モラハラ夫がいる知人がいるのですが、だんだん洗脳されたのか、色々言うことが変になってきました。
以前は親身に夫の悪口、愚痴を聞いてましたが、私がアドバイスすると、でも、だって、でも、だって、な感じなので、疎遠になりました。
DV男と付き合う女と似た所がありますね。

[311. 匿名]

離婚の話になると急に改心した感じになり、もう一人こども作ろっか！と言われました。
こどもは欲しいけど育児はまたわたしに丸投げだろうなぁ

[312. 匿名]

>>307
バカじゃん？
モラ夫に納得してもらって離婚しようと思ってんの？
夫が別れたがらない、で？
あなたは？
別れたいの？別れたくないの？
別れたいなら物理的に離れちゃうんだよ。
自分が動かなきゃ、誰も助けに来てくれないよ。

[313. 匿名]

モラハラと結婚していました。
とりあえず、おだてる、褒める、聞き流すとかである程度は上手く切り抜けられるでしょうが、モラハラは突然理解不能な所でキレたりするので、今は前向きにモラハラ夫と付き合うつもりでも、それは長続きしないと思います。
結局は、こっちが我慢するしかないのでストレスが溜まり続けいつか爆発するか、精神が参ってしまうと思います。

モラハラをする人は自己愛性人格障害です。

1．自己の重要性に関する誇大な感覚をもっている
例：業績や才能を誇張する。十分な業績がないにもかかわらず、優れていると認められることを期待する

2．限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている

3．自分が「特別」であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達（または団体）しか理解されない、または関係があるべきだと信じている

4．過剰な称賛を求める

5．特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する

6．対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する

7．共感の欠如： 他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない

8．しばしば、他人に嫉妬するまたは他人が自分に嫉妬していると思い込む

9．尊大で傲慢な行動、または態度をとる

５つ以上で自己愛性人格障害の疑があります。

元夫はほとんど当てはまっていました。
今は解放されましたが、長年モラハラを受けてきてたのでフラッシュバックに悩ませています。
後遺症もあるので、気をつけて下さい、

[314. 匿名]

>>311
子供つくろうとするのは、妻を縛り付けるため
手離さないために改心したふりするのよ
愛されてるわけじゃないの

[315. 匿名]

たまにママ友会で、旦那の悪口大会みたいになるけど、周りの人の話が平和すぎてびっくりした。
おならする、とか、ゴミ出しの曜日を間違えた、とか。次元が違った。

[316. 匿名]

>>301
こどもを人質にする卑怯者
裁判すれば親権とれる

[317. 匿名]

モラハラする人って、機嫌が悪くなったり外面を良く見せようとするストレスを吐き出せる体のいいサンドバッグに逃げられるのが嫌だから時々わずかな飴を与えるんだよね。心の優しい人はそれをその人の中に僅かに残る良心や愛情だと勘違いして改心への希望にしてしまう。でもそれは相手に向けられたものではなくただの自己愛で…被害者がそこに気付けないと抜け出せないんだろうなと思う。洗脳のやり口に似てるよね。

[318. 匿名]

まーた、バカバカ言ってるアダルトチルドレンが来てるの？
物理的に出ちゃえばいいの！って、子供みたい。

離婚調停にも応じないし、裁判になったら調停から3年くらい掛かったらするでしょ？
離婚事由だって、集めておいたり
意地悪の為に親権は渡さないと言い張るモラハラも多いから、仕事探したり、少しは貯金もないと、
いざ離れたら、なんやかんや行ってモラハラは金渡さないよ。
妻の方は、恐怖もあるから中々難しいんだって。

離婚のみが解決方法なんだけど、子供が可哀想だから一刻も早く明日にでも家出しろ、じゃないとバカっていうのは違うと思うよ。

[319. 匿名]

>>303
妻のパート先にまで行って怒鳴って問題起こして、妻を居づらくさせて仕事辞めさせた人いるよ。
友達と遊びに行こうとしても、数時間毎に連絡させたり、お弁当持たせて外でレストラン行けなくしたり、趣味のための月謝を出してくれなかったり。
妻の精神的自立を絶対にゆるさないのがモラハラ夫だもん。
あんた甘いよ。

[320. 匿名]

>>318
言い訳乙

[321. 匿名]

>>318
調停に３年掛かってもいいと思うけど
仕事も探せばいい
財産分与あてにしないで、行政の世話になればいいと思うけどね

[322. 匿名]

ずっと他人の意見に耳を傾けないところ、
自分は正しい、相手は馬鹿ってところ、
モラハラ夫に似てるね。

[323. 匿名]

モラハラ男ってなんでこんなに共通点多いんだろ。
全部共感できる。

[324. 匿名]

甘いなぁ。
モラ男の離婚妨害がどんだけ凄まじいか分かってないようだ。
とにかく、
はい、家出です、仕事探します、離婚ですってならないよ。

[325. 匿名]

暴力はふるわないけど、壁蹴ったり、テーブル蹴ったりする。娘がわがまま言っただけでチクショーって怒鳴って、襖を殴ってぼろぼろにした。
娘の精神面に影響ありますかね？普段は優しくしてます。

[326. 匿名]

結婚相手は誰でも良かったって言われたのはショックだったな。
子供欲しいだけらしい。
言われた側の気持ちなんて理解する気ないよね。

[327. 匿名]

モラ夫と離婚するのはそう簡単じゃない
だから我慢してやり過ごすしかない
でも、この先何十年と老いていく課程でずっと一緒にいるのは耐えられないから、
子供が大きくなったら、子供と一緒に暮らしたい
子供もお父さんのことは嫌っているから母親と暮らしてくれると思います
母親を見捨てるような子には育ててないので

[328. 匿名]

友達と夜会うの禁止。スマホはチェックして当然。
SNSもチェック。
気に入らない友達とは縁を切らせる。
家事育児やらない。でも妻も働け。でも早く帰れ。
残業の時は会社の電話から発信番号でワン切り。
を守ってる友人がいる。
本人は愛されてると思ってる。

[329. 匿名]

休みの日はゆっくりしたいから、私と子供達とで出掛けて欲しいと言われています。
でも朝ごはんは用意しておかなきゃならず、昼ごはんには一旦帰って、ごはんを準備させられます。
それが済んだら、寝たいから出掛けてくれと言われます。

[330. 匿名]

モラハラは男女問わずいる。

早急に離婚すべし。

ストレスまみれの生活はすごく老けるよ！


子供が1番かわいそう！


私の元夫もモラハラだったから別れてスッキリ！

外ヅラは良すぎる人だったから周りからは
「旦那優しいでしょー！」って言われてたよ！

[331. 匿名]

>>329
家政婦乙



どーしても離婚したくないなら一生家政婦するしかないね…。

[332. 匿名]

>>327
そんな家庭で育つ子供がかわいそう。
離婚しないのは子供の為じゃなく自分のためでしょ？

[333. 匿名]

>>324
すぐに動けないのはあたりまえ。それは分かってるけど、覚悟がきまれば水面下でコツコツ準備することは出来るよね。
このトピ中にも準備が出来たから決行するっていう人いたし、離婚調停中の人もいたよね。
難しいことはたしかでも、不可能なことではないよね。
＂でもでもだって＂の人は現状を変えたくないんだろうと見てる。

[334. 匿名]

>>325
子供への悪影響あるにきまってるでしょ笑

頭大丈夫？

分からないなら実家のご両親に相談してみて。

[335. 匿名]

331みたいな発言は不快に、幼稚、嫌いです
相手の身になって考えられない
思いやりがない

[336. 匿名]

>>335
そうだよね～
同情してほしいんだもんね
「よく耐えてえらいね」って誉めてほしいのに>>331はヒドイよね～

[337. 匿名]

元カレがそれ。

人気者だったし、ルックスも悪くない。普段は優しい温厚な性格としか思えない。
それが二人きりになると、強引に身体揺らして
「本気なんだよー、わかってるか？」
「お前、俺より大事な用事なんかあるのか？ 実家も職場もゆるさん！それだけ愛してんだよ！」
「なんで仕事大事なんだよ、俺の給料は不服か？ だったら強盗でもなんでもしてやるよ！」
「もうお前の行った大学も家も捨てろ！」

なんていう、非現実的な事を発狂したように喚いては死ぬ死ぬ、殺す殺す、本気でめちゃくちゃにしたいと、聴いてたらこっちの頭までおかしくなるような事ばっかり言うからある日ブチ切れて

「私も暇じゃない、いい加減にしろ！」

とだけ言って電話ガチャ切り。LINEブロック。ワンルームも引っ越し済みだった。
そうしたら本当に職場の警備室で暴れて御用になってたから、
「もう会わない、こんな事するなら本当にシェルターか警察行く」
と言ったらやっと諦めた。
共通の友人は信じられないといった感じだった。
でも男の知人が言うには、元カレはリア充に見えて実は気にしいな性格で、私の学歴や会った事もない私の親の職業などが相当にプレッシャーだったらしい。

あれに懲りて、私は絶対にモラハラは嫌、温厚で何もかもが私より上で支配的にならない男性を探した。
結婚した夫は温厚な性格なので、充分幸せです。

[338. 匿名]

うちの旦那もすごく口凄く煩かった
食後のお皿を下げるタイミングや食器洗いの音すら文句言う
休日に掃除機掛けると怒る、自分の部屋ゴミ部屋にして
リビングまで浸食してるけど片付け様と手を触れると怒る
結婚当初から食事の味が気に入らないと怒ってきて
人気の料理本通りに作ったと言ったら料理を舐めてると言われたり
少しでも家事ができてない所を見つけては文句を言い
でも～と言っただけで言い訳は口答えだと怒られた
親は会社を経営していて旦那よりずっと余裕が有り離婚して実家に
帰っても受容れてくれたと思うし、プログラマーの仕事を続けた方が楽だったと思うけど
高校から自炊してた田舎出身の旦那より世間知らずの甘ちゃんだと思ってたし
すぐに妊娠してしまったから、その時は離婚を考えられなかった
文句を言われるのは辛かったけど、田舎の義両親や義兄夫婦の苦労に比べたら
自分はまだ苦労が足りないって思う事で25年耐えて来た
その間三度の浮気も何とか乗り越えたけど、仕事するにも再婚するにもハードル高くなった今
旦那が人生リセットしたいとか言い出し、調べたらまたも浮気
義両親も亡くなり、その遺産を全て受継ぎ家を新築して都会より便利な
生活してる義兄一家への尊敬の気持ちも無くなり
25年も無駄に努力した自分を笑うしかない
子どもがいないなら人生は婆抜きみたいなもんだと割切った方がいいです
子どもがいるなら他人への期待は持たないように教えながらたっぷり愛情注ぎ
成人以降も面倒みる覚悟するしかないでしょうけど

[339. 匿名]

>>329
お子さん、かわいそう…

[340. まゆずみ☆ひろみ]

主人じゃなくて職場の上司が日本人じゃないのかなって位、人としての感覚がおかしい

わざと出来ない事知ってて頼んで｢何で出来ないのかなー、親に教わらなかったのかなー｣
って敢えてお客の前で言います

スタッフのみんなが、さすがにお客の前は買い物中に迷惑だから大声で見せしめ止めませんか？ってお願いしたら次はその人がターゲットみたいな、、

スタッフみんなに嫌われてるから腹いせなねか何なのか本当に居なくなって欲しいです

[341. 匿名]

モラハラも精神の一つ
結局 食生活は子どもの時からの
生活習慣の乱れのようです。
甘い食べ物 飲み物 揚げ物 お肉 お酒 などが好きな人ではないですか？砂糖はある種、麻薬とも言われていますしね。
いつも情緒不安定
気性の激しい性格ではありませんか？
うちの主人もモラハラですが
内弁慶で外面がとても良い
そのぶん家族に当たりがキツイ
自分が一番、自分の考えが正しい
右といえば右の人
周りがいつも振り回されっぱなし
毎日あの人がうちに帰ってくる時も
うちにいるだけで子供も ピリピリしてます。ゆういつ食後と寝てる時だけが安定してるという日々を送っています。
だからお気持ちお察しします。

でもこの性格治りませんよ

[342. 匿名]

年下の旦那がモラハラです。
『アラサーのババァと結婚してやったんだから感謝しろ！』などの暴言を良く吐かれますが、基本はスルーします。あまりにも調子に乗っている時は、『浮気されたいのかなぁ？♪』とルンルンで返すと大人しくなります。常に冷静、余裕な態度で接するのが一番。

[343. 匿名]

モラハラ男
旦那との結婚は
奴隷契約だと思うべし

[344. 匿名]

>>342
そんなのモラハラ夫じゃないし

[345. 匿名]

モラ夫の両親が既に人格障害だから洗脳されてる。

[346. 匿名]

こっちが上手くいく努力をすればするほど、モラハラは酷くなるものじゃないかな‥？

[347. 匿名]

三船みかの新婚当時のテレビ映像で、ミカがご飯作っていて、ジョージが味見して、マッズイな！！コレ！！！みたいに言って、ミカが困った顔してるのが、かなり可哀想だった。
ジョージは、テレビだから照れてたのかもしれないけど、あーあれがモラハラかあって思ったよ

[348. 匿名]

みなさんのモラオのご両親は幼少のころどんな感じで子育てしてましたか？
ウチの義父は仕事ばかりで無関心。
義母は過干渉でヒステリックで情緒不安定。夫婦仲は最悪の環境で育ち、私の旦那は見事にDVモラ夫になりました。
自分は天才で自分が一番正しい。自慢が大好きで凄い！と言われたい。人の悪口ばかり。他者への思いやりが欠け、とにかく口が悪い。旦那への関心がなくなり、精神的依存をしなくなったら楽になりました。
あまり話もしないので、喧嘩になりません。

[349. 匿名]

うちの旦那はモラハラというより究極の負けず嫌い

あー言えばこー言うの典型。
ケンカで言う事がなくなると無関係の失敗や弱みを批判。
執着心が強く、スイッチが入ると納得するまで矛盾追求。

応戦すると言い返すと逆効果で、ダメージを与えられてないと不安になりヒートアップするから、
演技して凹んだり黙ってみると満足して収まるよ。

[350. 匿名]

旦那がモラハラ。共働きで私は妊娠中。
ずっと前から腕時計が欲しいと言っていて誕生日が近いのもあり最近また言ってた。それも100万円位するもの。
私は元々は高給取りだったのでゆくゆくは買ってあげたいなと思っているけど、今は妊娠してるしお金がいるから無理だよと告げると
拗ねた。拗ねたフリ？なのかわからず不安定な私泣いて旦那は余計うざそうにする。

拗ねたフリにしても気分悪いし本気だったとしたら私の気持ちが冷めてしまうと思う。
なんというか妊娠中の妻に対してよくもそんな言動出来るなと。
少し嫌になってしまった。

[351. 匿名]

>>344
？十分モラハラ発言だと思うけど…。

[352. 匿名]

>>348
>>349
両方うちの夫、そのままだわ。

[353. 匿名]

いちいちケチ付けてくるけど、まともに聞かない事だよ。
結婚当初から、私がカーテン買っても、トイレマット買っても、お茶碗かっても文句言いました。
「変な春みたいな柄だな～。」
「変な秋みたいな柄だな～。」
「この茶碗、熱い！！」
炊き立てゴハンよそったお茶碗のこと。普通熱いですよね。
前は買ったもの、泣く泣く使わないようにしたり人に譲ったりしてました。私は好きで買ったものなのに。
１０年たって、今はそのまま使います。
新しいサラダボウルのこと、
「これ、とりずらいな～」と言ってましたが、
「そう。」で、使い続けてます。
結婚当初はケチ付けられると、いちいち、落ち込んでました。
家具もけなされるから選べませんでした。
次に引っ越した時から、私が買わなかったので、カーテンとか夫が一人で買ってきましたが、変なダサい色でしたよ。
結局、文句付けてマウンティングしたいだけですよ。
自分が上だ！上にいるんだ！！って確認してるんですよ。
犬が吠えてると思いましょ。
吠え癖は治りません。

[354. 匿名]

私は別れた
今は憎しみしかない
ちょっと似ている男性を見るだけでも嫌悪感が凄まじい

[355. 匿名]

我慢して結婚生活続けてるけど、若い時にさっと別れたら良かったと後悔してる人多いと思うよ。
主、別れた方がいいよ。
１３年たって、限界が来て別れた友人いるけど、
今、「つらいことが何もない」と言ってたよ。
家に帰るのが楽しくてしょうがないんだって。
子供が３人いるし生活きついのにだよ。

[356. 匿名]

モラハラって分かってても結婚する人いるよ。
愚痴に散々付き合ったけど、内心自己責任じゃんって思ってた。子供かわいそう。

[357. 匿名]

夫が嫌味言ったり冷たくしたりして、受けたダメージを、自分で楽しいこと探して気分を上げても、また、嫌な事されてダメージ受けるの繰り返しだよ。延々と死ぬまで何十年もだよ。
相手は妻が倒れたって、何とも思ってないよ。
精神的にやられたら、
「うちの奥さん、精神よわいな～。面倒だし離婚しようかな」
って思うだけで、自分が悪いとか考えないよ。

[358. 匿名]

一緒に出掛けても楽しくないし、人生損だよ。
旅は一緒に行く人が大事なんだよ。
一緒に行く人が楽しい人なら天国だけど、
一緒に行く人が意地悪な人なら地獄だって、誰かが言ってたよ。

[359. 匿名]

モラハラ旦那と離婚しました。
ストレスで体調くずしまくってました。
今思うとありえない生活だったな。。
小さい子供がいるけど、資格とってがんばる！！

[360. 匿名]

母はすごくお金遣い荒かったんだけど、今わかるのは、それで発散してたんだってこと。

[361. 匿名]

胸糞悪い男共だね。
私は気が強いし、喧嘩したら冷静に理詰めしてとことん打ちのめしちゃうタイプだから、そんな男と付き合ったことないなー。モラハラ男も私見たら｢あ、こいつは言うこと聞かないわ｣って逃げそうだけど(笑)

愛して結婚した人なんでしょ？
モラハラしてる相手 素敵だと思う？かっこいい？そんなわけないよね。
愛して結婚までした相手には、是は是 非は非と言ってあげるのが愛なんじゃないかと思う。

相手の間違いも正してあげれないで、何が愛だwwと思うけどね。変なの。
うちは子なしで結婚６年目だけど、きちんと話し合ってお互い尊重しあってきたから、こんな問題起きなくてよかったーと思うわ。

[362. 匿名]

会社では仕事テキパキ気配りできて、同僚の受けが良くて人気あり

家では、何もしない亭主関白 小さなことでもすぐ怒る、難癖つける

子供からは早く別れたらいいのにと言われてるけど。
早く死◯のを待って、ガマンしてる(￣∀￣)

[363. 匿名]

>>1

うちの旦那もモラハラの見本みたいなやつ。
外では気持ち悪いくらい愛想が良くてずっと笑顔。私はそれで騙された。妊娠したとたんモラハラ始まりました。家族だけになると暴言や無視。

今はもう、こいつは病人なんだと思って諦めて哀れに思ってる。
本人が治したいと思わなきゃ治療できないし、死ぬまで治らないと思う。残念だけど、そう割り切った方が自分がラクだよ。

浮気じゃなくて本気の女性が現れて、とっとと連れてってくれりゃあいいのに！とマジで思う。
もちろん離婚計画中です。
老人になったら、もっとエスカレートすると思う。

[364. 匿名]

上手くなんか付き合う必要性は？ないでしょ

[365. 匿名]

>>363
ほんと精神を破壊される前に、早いとこ別れたほうがいいよ・・。
自己愛性人格障害は、おいそれとは治らないし。

[366. 美由紀@埼玉県次女高卒1225A]

モラハラとはちょっと違うかもですが

職場の同僚が上司や部下の前だと自分を同期の中で大きく見せたいのか態度が豹変します。

小休憩にみんなでテレビ見ながら感想とか言ってたら同期の私だけに辛く当たります。

ユニセフの特集だった時に私が世界では食べる物もない人達がいるのに私達は休み時間に間食したり恵まれてますよね、と隣の先輩に言ったら

『あんたはまず痩せろ』

全員だんまりで空気も悪くなり休み明けはみんな会話も少なくなります。

職場や現場の空気を乱すと言うか
イヤな人がいます。

証拠の集合写真を貼り付けたい位けど
その人は私より太ってます。
だから、みんなだんまりでした。

[367. 匿名]

うちも夫がモラハラ。
言われっぱなしはストレス溜まるから、そういう考えやめてって言ってる。
とにかく思考回路がおかしいことを伝えて納得させる。
ネットで調べさせて夫も自分でモラハラだって気付いてるけど全然直る気配なし

[368. 匿名]

>>32
うちのモラオと全く一緒

[369. 匿名]

モラハラ旦那が帰宅間際になると
耳鳴りがするようになった。
胃が痛くなる。
結果、婦人科系の病気になった。
手術後入院した部屋(個室)の中でさえモラハラ発言。

[370. 匿名]

モラハラは総じて器が小さいし自信がない
自信を持たせるために褒めたりする。
でもモラハラ発言しようものなら、は？よく人にそんなこと言えるね最低って言ってみる。
旦那とうまくやっていくなら不満なことは不満だと言わなきゃ。ごまかしごまかしではやっていけないよ。

[371. 匿名]

みなさんのモラ夫の母親ってどんな感じですか？
うちはモラ夫以上に頭がおかしい人で育て方も関係あるんだろうなって思ってます

[372. 匿名]

>>不満な事は不満と言わなきゃ

そのくらいやってるでしょ。
モラハラはそんなもんじゃ解決しない。
離婚のみが解決方法だよ。
モラハラされてた人にはわかると思う。

[373. 匿名]

うちも旦那が軽くモラハラ、
娘が三人いるんですが、長女が旦那の性格に気づいていて、大嫌いなので、その長女からの接し方でだいぶ、自分のモラハラが分かってきたようです。
嫁には嫌われてもいいけど、後の娘二人には嫌われたくないらしく、少しは改善されてきたような気がします。

[374. 匿名]

私の旦那はモラハラが凄かった、わたしの堪忍袋も限界が来て、一緒の事してやろう！っていつだか思い始めて真似したり逆ギレし始めたら旦那静かになってきた。笑

[375. 匿名]

知人が、旦那がモラハラだったから別れたと言っていた。離婚までも何度も何度も話を聞かされた。…知人本人もだいぶ性格に問題ありだったんだとわたしは思う。言わなかったけど。
離婚したとたん、遊ぼうの誘いがしょっちゅう。急に今から無理？とか言われても、わたしは家族がいるし、予定がある。
わたしが入院中にも、うるさすぎる(普通の子よりかなり騒ぐタイプ)子供たちを連れてきた。しかも術後すぐ。
本人は悪気ないのだろうけど、少しは他人の迷惑考えてほしいと思った。
人の気持ち考えられないから離婚になったのかも。と未だに自分にも離婚原因は一理あると思えていないみたい。元旦那が悪い悪いって未だに思っていると思う。
わたしだって本音はかかわりたくない。遠回しにいってるけど、こういう人って気づかないよね
厚かましい人大嫌い。

[376. 匿名]

>>371
やっぱり義理父に虐げられているわ
世間知らずで銀行も行ったことがない人

[377. 匿名]

モラハラから酷いとDVへ変わるよ
離婚が一番いいけど、無理なようならせめて一緒にいる時間を減らすとか

[378. 匿名]

モラハラは自己愛性人格障害で、薬物、アルコール依存性になりやすいです。
うちの元夫は自分が特別な人間と思い込んでいたので、現実とそのギャップを埋めるべくお酒で紛らわし、一見は分からないけど飲みだすとスイッチが入るアルコール依存性でした。
自己愛性人格障害は年齢と共に酷くなるので、最近では友達との付き合いもなく孤独な生活でした。
ひとに振舞ったりするのが好きで、いい人に見せたくてそのような行動を取りますが、それは全て、奢ってあげてる自分が凄いみたいな、自分に酔いしれる独りよがりでした。
モラハラは治りませんよ。
年齢と共に酷くなるだけ、人生一度きり、そんな人といても時間の無駄です。
私は、離れられてホッとしてます。
人生やり直したいです。

[379. 匿名]

>>371
すごく甘やかして育てたみたい。
気を使って、手間かけて。
義母は男尊女卑を私に押し付けてくる。

[380. 匿名]

褒めると逆に、偉そうに怒ってきたり、むつかしいよ。
「あなたのおかげで、美味しいものが食べられた。ありがとう。」と言ったら、
「お前には食べる権利ないんだからな」
とか、なぜか嫌なことを真顔で言われたり、仲良くするのが本当にむつかしい。
いつも機嫌悪いよ。

[381. 匿名]

>>347
人前で馬鹿にされたり、怒鳴られたりするとすごく傷つくんだよね。２倍つらい。
そして、周りの人もこの人はそういう扱いでいい人なんだと深層心理で思ってしまうと思う。
義実家の人、どんどん、私にぞんざいな態度になっていった。
キレて、言い返さないとだめだよ。
私は夫に言い返すようにしたよ。
あからさまに機嫌悪くした。
性格悪いもん勝ちみたいになって疲れるけど、しかたない。

[382. 匿名]

すみません、ひとつ質問だけとここの人たちの旦那さんは新婚時代～子供が産まれる前の期間はモラハラではなかったですか？産まれて時間が経ってきてからモラハラが酷くなったパターン？

[383. 匿名]

夫がモラハラ男だって分かってて、それでも一緒にいたい理由が分からない
一緒にいるうちに、自分がダメだから怒鳴られるんだ、嫌味を言われるんだって
どんどん洗脳されて逃げられなくなって、病んでいくだけなのに
お金なくても誰にも貶されずに平和に暮らしていける方がいい
簡単に離婚できないっていうけど、それなら配偶者暴力相談センターとか
民間（NPO法人）のDVシェルターとか、色々逃げ場はあります
モラハラだって立派にDVの一種なんですよ
今は口だけで済んでるかもしてないけど、この先身体的暴力に発展していくかも
モラハラもDVも治らないよ
逃げられそうになったら、優しくなったり反省した素振りを見せたり泣き落とししてみたり
飴と鞭を使いわけてるだけ

[384. 匿名]

ぶっちゃけ、こうやってモラハラのクズ男に捕まっててくれてる人がいるから
他の女性がつまんないクズに引っかからなくて済んでるのよね
そのままどうか放流しないでください

[385. 匿名]

クズに引っ掛からないのは、自分がモラハラ加害者というのがほとんど。

[386. 匿名]

同性に置き換えてみるとちょっと想像しやすくなる。モラハラ妻の例に真っ先に上がるのがあの松居さん。
なんで相手を好きで分かれたくなかったくせに、相手の嫌がるような、攻撃的な、嫌われるような事ばかりするんだろう？
と第三者としては不思議になる。
でも結局は相手への愛情が執着や嫉妬心にもなりやすく、それが支配的な束縛や暴言暴力の攻撃にエスカレートする。
本人としては優しく仲良く有りたい願望もあるだろう？けど、社会人なら仕事もある。異性に挨拶付き合いする事もあれば、人間だから結婚しても異性には好き嫌いくらいあるかと思う。
それがちょっとした心内の嫉妬で済む人も多いだろうが、中には携帯破壊するような強烈な嫉妬になる人も居る。どこか不安定なんだろうね。
それで愛情を確かめるかのように攻撃的になる。

それが度を超えた暴言、暴力になればこれはもう説教するのも専門家の領域なんだろう。
モラハラ、DV、メンヘラ、立派な病気です。
普通の人の手には負えない。
関わらないねが1番だが、不幸にも関わってしまったら弁護士でも医者でも中に入れてとにかく離れるしかない。

[387. 匿名]

モラハラだけど、子供にはいいパパとか、いいとこもあるし…って
それ、モラハラがある時点でもう完璧ダメな人じゃん
サンドバックが居なくなると困るから、そりゃたまには優しくなったりするよね
モラハラは治らないから、うまく付き合うったって、
怒鳴られようが何しようが、大人しく黙ってハイハイ言うこと聞くしかない
そんなんで貴重な人生を無駄にしないでください

[388. 匿名]

妊娠中に豹変してモラハラになった。
結婚前や付き合ってる時にモラハラって見抜く方法ってありますか？

[389. 匿名]

>>388
私の場合は前夫が身体的暴力ありのDV男だったけど
ぜんぜん分かりませんでしたよ
結婚して3年ぐらい経ってからかな、始まりは
あなたの場合も、子供ができて「コイツはもう逃げないだろう」と確信したから
モラハラの気質を隠さなくなったのでしょうね
DVシェルターに保護された時、デートDVみたいに最初っからあからさまに
分かるタイプは少ない（すぐ逃げられるから）と職員が言っていました

[390. 匿名]

>>30
他に居場所があって楽しそうにしていると機嫌が悪くなります。

[391. 匿名]

>>36
そのくせ本人は知識を増やす努力などしなくないですか？

[392. 匿名]

>>134
そうはいっても、今すぐ離婚して生活保護だったら、それはそれで批判するんだよね？
プラスいっぱい付いてるけど、こういう言い方もモラハラっぽくない？
現実的に離婚するには準備は大切だと思うけど。

[393. 匿名]

>>371
舅がモラ夫だからか息子のお世話が生きがいみたいな人。今だに母子密着が凄いよ。

[394. 匿名]

>>255
すごいよく分かる。
遠回り遠回りして結局はじめに戻るから、話をするのがめんどくさくなる。
単に私の意見を否定したいだけで本人には主張がない。
　
やっぱりどうにもならないのかな。

[395. 匿名]

>>264
ヒドイ方向音痴なのにズンズン前を歩く旦那について、行ったり来たりすることに疲れた。
どうして分からない道をあんなに突き進めるのか謎。
よく今まで無事に家に帰れたね。

[396. 匿名]

付き合いはじめが本当にひどくてモラハラテンプレートって感じだったのが少しずつマシになって妊娠中の今だいぶモラハラがなくなってきたんだけど産後どうなるか全くわからなくて怖い
子供に影響あるし子供にもモラハラするようなら絶対に離婚する
自分の父親もモラハラ気味で小さい頃からお母さんを罵ったり軽く暴力振るうのを見せられてて相当病んだから同じ思いさせたくない

[397. 匿名]

栗かんが奧さんを罵ってる画像見る度に、なんで芸能人がこんな映像録らせて放送させちゃったのかスゴく謎。
例え奧さんが相当ドン臭くても責める言葉使いが汚すぎるし、隠して愛妻家ぶる事はあっても芸能人があんな映像流すメリット一個もないと思うんだけど。

栗かん的には奧さんが悪いだけで俺は正しい事を言ってるんだから放送されても何にも不都合な事はないって感じなのかな？
頭おかしいよね(笑)

昔、付き合ってたモラハラ男とケンカした時に私は親に言い付けるとか何も言ってないのに、私の親や友達も事情を話せばみんな俺の味方する!!とかトンチンカンな事言い募りだして

私の親と友達は、私が100%悪くても私の味方してくれるよ!!なんで会った事もないモラハラ男の味方すんだよ!?っと思ったもんだけどそんな感じなのかね栗かん…

[398. 匿名]

自分の意見が少しでも同意を得られないと分かるや烈火の如く興奮して攻撃する。
モラハラ男は自分に自信がなくプライドだけが肥大した人だな。

失礼だけど、このトピでも一方的に責め立ててる人は実はモラ気質がある。
そして、モラハラを受けてしまう妻にも問題はある。
どちらも自分を客観視できない自己評価が低い夫婦なんだよね。レベルの低さを必死で攻撃する事でない事にしようとするか、自分が悪いから仕方ないと思う事にするかの違いで。

別れるのは大変だけど、諦めず着々と準備をして、自由になれる日が来る事を祈ってます。

[399. 匿名]

自己評価が高くなれば、世の中生きやすくなるのかな。

彼氏だけど、すごくたまにだけど、私がミスしたとき言い合いになり、人前で私を怒鳴ることがあって、そういうとき話し合いはできない人に出会ったことがある。

仕事でも、上司にやつあたりされたり（私のミスではないのに私が怒鳴られた）、
（単なる聞き間違いとかなのに）そんなに怒鳴ることがあるか？という扱いをされた。

もっと新人だろうがなんだろうが、強気に言い返さないといけないのだろうか・・・・

[400. 匿名]

職場のモラハラ男が、さーて暇だから○○さん（←仕事のミスが多くてみんなに怒られてるもうすぐ定年の弱々しいオジサン）でも煽ってくるかな!!と言うので
なんでそんな事するんですか？かわいそうじゃないですか!!と聞いたら

だって煽るとテンパって余計間違えるから面白いじゃないですか♪と満面の笑みで答えてきたから呆れた。

で、よく考えたら忙しい時に限って私に全然関係ない、男性がやる作業の事で私が悪いかのように文句言ってくる事がよくあって
なんで私が男の作業を仕切るんだよ!!って完全無視していたけど、あれも暇潰しにテンパらせようとして訳の分からない因縁付けてたんだなと…

私が仕事の手が空いて暇になったらトイレ行くとか小休憩するとか掃除とか次の作業の準備とか…
とにかく人を煽ってテンパらせてミスを増やしてやるって選択肢は絶対に出ない。

なんか根本的に本当に違う星の人だと思う。

[401. 匿名]

昨日クローゼットを開けたら、普段あまり着ない服(スーツやワンピース、喪服など)が捨てられていた。
着ないんだったら捨てるよ？って聞くこともできないクズ。

[402. 匿名]

他の方々に比べればまだマシかもしれないけど、私のところもモラハラだと思った
旦那と言うのも嫌だから、もっぱら家主って呼んでる（住んでいる家の持ち主だから）

ちょっと気に入らないことがあればだんまり
ドアの開け閉めがものすごく五月蝿い
一つ一つの動作も五月蝿い
私のやることに対して、あからさまなため息

最近胃痛がひどいし、顔見るのも嫌になって、子供連れて実家に帰ってきた
もう離婚決意してる

[403. 匿名]

>>306
私も一時期死ぬ死ぬ詐欺やられてた！
けど、「どーぞどーぞ」な態度を取ってたら、言わなくなった代わりにこちらへの攻めが凄くなった。
モラ夫なんて結局自分の感情しか頭に無いからね。
普通の人が線で繋がってる時系列が点でしか繋がってないから、こんなのに人生預けられない。
私は今回離婚を持ち出された事でそちらに歩を進めようと思う。
今までの流れだと悟られたら速攻生活費打ち切られるから、本気の今回は慎重に行こうと思う。

[404. 匿名]

>>401
喪服捨てるとかあり得ないね！
主さんがいくつか分からないけど、モラオの親の葬式にも行かなくて良いって事じゃない？
私ならモラオの服も捨てちゃうかも。
離婚した方が清々しい気持ちで日々過ごせるなら、水面下で動くのもアリなんじゃないかな？
私は仕事や家を決めて、引っ越した後に離婚届だけ送りつけるつもり。
モラオいない人生の方が生きる意味が見つかりそうだし。

[405. 匿名]

うちの旦那もモラハラでした。
一年の半分は無視だったから、家族でイベントや旅行などありませんでした。
子どもいますが、思い切って別居、離婚予定です。こんな状況でも子どもにも一切興味がなく、自分を守るのに必死です。
一度きりの人生、自分らしく生きるのが一番ですよ。

[406. 匿名]

>>404
ありがとう。
今、離婚準備中です。

[407. 匿名]

ここでモラハラの夫とどうやって付き合ったらいいかって書いてる時間あるなら
とっとと配偶者暴力支援センターとかどこでもいいから手当たり次第相談しまくりなよ
身体的暴力も加わった本格的なDVに発展したら、逃げる気力もなくなるんだよ
父親から虐げられる母親の姿を子供に見せて、情けなくならない？
子供まで怯えて暮らすようになるか、下手したら父親の真似して
母親をバカにするような、碌でもない子供に育ってしまうかもよ
間接的に子供を虐待するようなことして平気？
子供がいるから、片親にしたくないから、お金がないから、帰る実家がないからって
言い訳したり我慢しないで、なんでもいいから頼れそうなところ片っ端から頼りなよって思う
DV保護施設だって、いざとなったら着のみ着のままで逃げこめるんだから

[408. 匿名]

>>400
それは単なる、サイコパスだと思うけど

[409. 匿名]

一昨日は夫が、私が行きたいと言ってた場所に連れて行ってくれ、ランチもご馳走してくれたのに、昨日から仕事が忙しくなったこともあってか帰ってきてもほぼ会話なし。今日も子供には話しかけていたのに、私には全く話をしません。
こういうのもモラハラですかね？
今まで何度もあります。
自分の気分で態度がコロコロ変わるので、顔色を伺いながら生活しています。
いい時と悪い時の差が激しくてついていけません。

[410. 匿名]

>>409
モラハラとは何か違うような気がする
単に仕事で疲れてただけなのでは
でも子供の相手はしようとしてくれてるんだから

[411. 匿名]

散々罵倒した後、よく花とか甘い物買ってきたな。あれがモラハラ男の典型的な行動だなんて知らなかった。知ってたらもっと早く別れたかもしれないのに。

[412. 匿名]

散々罵倒した後、よく花とか甘い物買ってきたな。あれがモラハラ男の典型的な行動だなんて知らなかった。知ってたらもっと早く別れたかもしれないのに。

[413. 匿名]

20代独身ですが、世の中モラハラ男って
すごく多いんですね…(゜ロ゜)
ガルちゃん見てたら、普通に優しい男性が
希少な存在に思えてくる。
私気弱いしモラハラ男に狙われそうなタイプかも…！
いい人と結婚出来たらいいなー

[414. 匿名]

>>413
その「普通に優しい男」が家庭ではモラハラ男になるのよ…
外面いいから絶対他人にはバレないんだよね。
共通の知人に旦那がモラハラでって相談しても、信じてもらえない