結婚、出産で疎遠になった友達とは復縁出来ますか？

[1. 匿名]

３０歳、既婚、子供一人です。
仲の良い友人たちは未婚が多く、話が合わなくなり疎遠になってしまいました。子育てが生活の中心で話題はそれだけなので、どうやっても旦那と子供の話題しかありませんのでウザがられたら嫌だと思いこちらから誘えなくなりました。

そのうちに友人たちが結婚したら、子供が産まれたら、また前のように仲良しに戻れますか？もししなかったら…？なんだか寂しくなってきました…。

[2. 匿名]

出典：contents.oricon.co.jp

[3. 匿名]

もう最近は友達なんか少なくてもいいやと思うようになった。

[4. 匿名]

独身時代の関係性による

[5. 匿名]

そんなに戻りたいって思わないです
地元離れたから割り切ってしまったのかも

[6. 匿名]

相手もまた仲良くしたいと
少しでも思ってくれてたら
仲良くできますね( ◠‿◠ )

[7. 匿名]

仕方ないよね

[8. 匿名]

>>1
私も30歳、同じ悩みを持っています
どうしても集まるのとか夜とかになるし、会話も合わないですよね。
回答じゃなくてすみません。30歳だと結婚してる人も多いと思うけどなぜか私の周りには少なくて、ついコメントしてしまいました。

[9. 匿名]

難しいね。

[10. 匿名]

なんとなく疎遠になった友達なら、また生活のステージが重なったときに自然と会うようになるよ。

いざこざがあって疎遠になった友達なら、もう二度と会わない方がお互いのためかな。

[11. 匿名]

お友達が結婚して妊娠、出産したら連絡きそうだけど！
でも新しい友達作ったら？

[12. 匿名]

結婚して育児してたら、だんだん疎遠になっていくものだよ。会える時間帯も、子持ちと独身では違うしね。受け入れて子育てがんばろう。子育てが落ち着いたらまた会うようになったりもするよ。

[13. 匿名]

疎遠になるなら友達ではなかったのでは。
私は子供、夫の話をして、未婚の子は私に恋愛の話をしますよ^_^
愚痴りたければお互い愚痴を言い合ったり。
友達ってそんなものかと思ってました。

[14. 匿名]

また仲良くなりたいなら
また連絡してみるべし！

[15. 匿名]

環境変われば友達も変わっていく感じです。どうしても近くにいる人と親しくなる。ママ友も本当に気の合う人とは長く付き合っていけますよ。昔の友達はたまに連絡取り合う程度になっちゃったかな。

[16. 匿名]

本当に仲が良ければ
子持ちと独身同士でも
仲良しなままですけどね。

[17. 匿名]

近くのママ友の方が話も合うし、状況も似てるからもう疎遠でもいい。

[18. 匿名]

う〜ん。しようと思えば出来るんだろうけどもう連絡しなくてもいいかなとも思ってる！会う約束すると何でか前の日とかになるとあ〜行きたくないな！とか思っちゃう。

[19. 匿名]

直接言い合いになって気まずい思いをしたとかでなければ、戻れる可能性はあるかも！
お友達も結婚出産を経験したら主さんの気持ちもわかるでしょうし。

[20. 匿名]

縁があるならまた繋がれる。ないなら離れてく。

ただそれだけ

[21. 匿名]

友達が結婚したら、子供が生まれたらお祝いしてあげて、集まった時楽しかったらまた会えばいいんじゃないかな？

[22. 匿名]

定期的に連絡取ったりしてれば戻れる可能性はあるんじゃない？
私も何年も会ってない友達がいるけど一年に一回くらいメールしたり年賀状で何となく繋がってる。友達の子育てが落ち着いたらまた遊べるかなって思ってるよ。

[23. 匿名]

無理に戻らなくても良いのでは？
新しく友と呼べる人が出来るのではと…。
私の経験ですが。

[24. 匿名]

主さんと全く同じ気持ちです。でもいつかまた話せる時がくる！と希望は捨ててません。片思いかもですが…

[25. 匿名]

人によるんじゃない
相手も誘いたくなったら誘うよ。

[26. 匿名]

>>1

主さんもお友だちも、まだアラサーですよね？
だったら復活の可能性もありますよ。

私アラフォーですが、
子持ちと、
子供を望んでいて授からなかった子供無しは、
正直もう、仲良くしづらい。

子持ちは、子供の話しないよう気を遣うし、
子供無しは、子供の話を聞いてくれようとする。
でも、生活環境がずいぶん違うから、話題も価値観も随分違ってくる。

寂しいけれど、そういう現実を受け止めざるを得ないことが、今年ありました。

[27. 匿名]

私は結婚したら、更に友人と連絡取らなくなりました。
でも全く何も思わないし、むしろ楽です。

[28. 匿名]

多分マイナスだろうけど
本当に仲のいい友達なら疎遠にはならない
立場の違う話は新鮮だし、自分の話だけしないで聞き役でも楽しい
むしろ子供の話とかはママ友とすればいいし
相手にもよるのかもだけど、疎遠になったーって言ってる人は自分から線引いてる気がする

[29. 匿名]

古い関係を断つと新しい出会いがあるとも言うよね
過去にこだわらないことも大事かもしれない

[30. 匿名]

私は主さんと逆だわー

[31. 匿名]

独身の私と子持ち主婦3人で、ﾌﾟﾁ同窓会と称して会ったけど、みんな終始子供の話ばっかりでついていけなかったし、仕方ないから『勉強になる』、『へぇー』って相づち打ってたから疲れた。だから自ら疎遠になった。少しは気を使って違う話題にしてくれたら良いのになーって思っちゃった。

[32. 匿名]

23歳で結婚して10年…
子供たちが小学生になり、夕焼けチャイムまで帰ってこなくなり、平日の昼間時間がある友人とやっと会える様になった。
子連れだったり、独身だったり…だけど、昔からの友達は昔に戻れるから楽しい！

[33. 匿名]

たとえ疎遠になった期間があっても、本当に友達だったら、次に会ったとき、前みたいに仲良くすぐに自然にできるよ！

私は結婚でみんなバラバラになって、年賀状のやりとりくらいだったけど、5年ぶりくらいに別の結婚式で久しぶりに会ったら、ブランク感じないくらい自然でしたよ。
まぁ話す内容は子供や家族のこととかで違うけど、ノリ(？)は変わらずでした！

[34. 匿名]

友人も結婚出産子育てに入ると、また話は合うようになり復活しました。
６年間のブランクの末、再度親友になれた友人はいますが、独身とはやはり会話が違うのでお互いつまらなく感じてしまうので、復縁難しい。

[35. 匿名]

>>26
あら。同じアラフォーの子無しだけど、子持ちの友人と普通に仲良くできてるよ。
子持ちの友人が気にしないでガンガン子供の話をしてくるからかな？
私も聞いてても気にならないし。

[36. 匿名]

同じ経験をしないとずっと一緒にいた友達でも分かり合えない。
疎遠になるのはさみしいけど、新しく出会う友達と関係を築くのも大事！

[37. 匿名]

相手次第ではあるけど、今ちょっと失業中でお金あまり使いたくないから、少し金銭的に余裕ができてからでないと交通費も出ないよ。

[38. 匿名]

自然と疎遠になるって悪いことじゃないと思うよ。また話題が合うときが来れば会えると思うし。

逆に、明らかに話題が合わない時期に無理矢理会って自分の話ばかりする友人が私は苦痛だったから。自然と疎遠になってる人のことは悪く思ってないし、お互い「元気だったらいいな」って思える距離感って大事じゃないかな。

[39. 匿名]

友達(子持ち)自分から誘っておいて、ファミレスで会計時「ありがとうねーごちそうさまー」って突然言われて会計させられた………
行きたいって言われたから行って親子で食べるだけ食べて更に残してごちそうさまーって……

それはないだろ……

きっとこっちは独身で稼いでるからお金困らないでしょ？的に考えられてるんだろうけど
これ縁切ってもいいですよね？？？

[40. 匿名]

私が結婚したら急に素っ気なくされてまあいいやと思ってたら1年後ぐらいに結婚式の招待状が届いていやいいっすってなった

[41. 匿名]

相手が順調な時は距離置いて自分が調子いい時だけしつこく連絡してくる人いるよね

[42. 匿名]

私は独身の友達と会う時はなるべく聞き役に回るな～。
自分の話題はどうしても家庭の事ばかりになっちゃうから、友達に最近仕事どう？とか彼氏とどんな感じ？とかとにかく相手の話を聞き出すようにしてる。
それにそんな話をしてるほうが自分も独身時代の気分に戻れて楽しい。

[43. 匿名]

わたしの結婚を機に離れて行った独身の友達がいた。でも自分が結婚決まったらシラーっと擦り寄ってきた。
環境が変われば価値観も変わるし離れるのは仕方ないと思ってたけど（ここまで消化するのにかなり時間がかかった）擦り寄ってきたときに急に冷めたよ。

[44. 匿名]

アラフォーです
最近子育てがひと段落した子、独身の子、バツイチの子、みんなでまた集まりだしましたよ
昔みたいに頻繁には集まらないけど、年に数回美味しいもの食べたり、また旅行も行きたいねって
この歳になると既婚未婚子供の有無関係なくなってくるわ
気を使わないし楽しいよ

[45. 匿名]

>>42
その彼氏の話とかを聞くのが、既婚者の立場になるとただの上から目線とか偉そうにアドバイスしてるとか思われないかと気になって出来なくなるんだよ。相手から相談に乗ってくれたか言われたならまだしも。

[46. 匿名]

子持ちの主さん１人と、未婚のお友達複数人、だと肩身が狭いのかもしれませんね。
特に仲の良い友達と、一対一で会ってみては？
私は未婚ですが、子持ちの友達とたまに会います。
さすがに前ほどの頻度じゃないし(これは未婚の友達とも同じ)、日中だけ(これは地味に寂しいところ)だけど。
私は赤ちゃん好きだし、子供とも全力で遊ぶ。
その一方で友達と、共通の昔話で盛り上がります。
それに仲良い友達との会話なんて、目の前のケーキやお茶だけでも不思議と弾むものではないでしょうか。

ご心配の通り、旦那さんとお子さんの話は、積極的にはしないほうがいいかも。
たぶんお友達も相槌しか打てないし、
独り身のモヤモヤを誘発しかねないので、
訊かれたら答える、くらいで。

同じ独身同士でも、疎遠になる子は全然なるし、
既婚子持ちでも、続く子とは、細いながらも続く。という気がします。

[47. 匿名]

>>42
独身の女友達に会うたびイチイチ「彼とはどう？（＝結婚するの？）」と聞くのは
よしたほうがいい。聞かれたほうは返す言葉に詰まる。

基本的に男はセックスはしたいが結婚はしたくない　または　先延ばしにしたい、
女は付き合いが深まるほど結婚をしたくなる生き物なんだから。
「こっちは結婚したいのに上手くいかないからいま独身なんだよ」と
我が友ながら呆れた気持ちになる。

[48. 匿名]

>>42

そうそう！
子育てや旦那の話以外にもいっぱいあるよね
友達の彼氏の話や旅行に行った話、ドラマやライブに行った話、美味しいお店の開拓話、昔の友達の近況話、いっぱいあるよ
子どもの話は友達からふってきた時に少し話すかなー

[49. 匿名]

干支がひとまわり位の年月が過ぎれば
人の立場も変化があるから、本当に気が合う友達ならまた付き合うチャンスあるよ！

[50. 匿名]

結婚より出産
これで疎遠になったら復縁なんて無理だと思う
特に不妊とか
どうにもならないからこそ余計にね

[51. 匿名]

45歳のおばちゃんです。

子供産んだ人らはそろそろ子育て終盤。
産まなかった人らはバリバリ仕事してる。

心配しなくても10年くらい疎遠でもまた子育てが落ち着いたら仲良く付き合えるよ。40代になると同窓会やプチ同窓会やり出すから。今はまた集まって楽しく飲んでるよ〜。
話題の中心は、恋バナではなくて更年期と親の介護が中心だけどね！

[52. 匿名]

>>45>>47
独身友達に上から目線でアドバイスするのはダメだけど、最近彼氏とどう？とか聞いたくらいで結婚について聞かれてるって考えちゃうものなの？
私も友達に言っちゃう時あるけど全然そんな意図なかった･･･。相変わらず仲良くやってる？みたいな意味で聞いてた。
結婚はまだ？とか聞くのはデリカシーないけど、クリスマス彼氏とどこ行くのー？みたいな当たり障りのない話題なら許してほしいなあ。

[53. 匿名]

主さんごめん少しきつい事言うけど、本当に仲の良いわかり合える友達はその時その時の境遇は違えども結婚出産で疎遠にならなかった。疎遠になった人はそもそもそんな深い友達じゃなかった。私の場合は。だからそういう節目で離れた人とこの先復縁ってのは少なくとも私の中ではないわ。せいぜい年賀で近況報告くらい。

[54. 匿名]

お友達トピ多いですよねー。
顔についてと同じくらい。
それだけ皆さん友人関係で思い悩む
事が多いんだなと思うと身につまされます。

[55. 匿名]

>>39
えー！私ならその場で大喧嘩だわ。

[56. 匿名]

>>52
45です。
私もそんな悪気はなく何気ない会話でそんな風に話していたときもあったのですか、それでうまくいってたらいいのですが、うまくいってなかった場合に微妙な雰囲気になりますよね。そんなことがあってから聞かないほうがいいかなと思いはじめて、今までも向こうは聞いて欲しくなかったのかなって思い始めました。
相手の本心などは私にはわからないので悩む。

[57. 匿名]

わたしも間もなく30になりますが、やはり生活感のある話題をまだ結婚してない友達に言うと、すごく羨ましがられたりします。
私は最近二人目が出来たのですが、あまり祝福してくれず、スルーでさみしい気持ちになりました。
やっぱり結婚してる私がうらやましいんだと思う。
友達も結婚したら、やはりわかってくれるかな、と思います。
グループラインで、私が「子育て大変だよ」とついこないだ愚痴をこぼしたら、まだ結婚してない友達はスルーで、それからもずっとスルーでした。
時間が解決してくれると思います。

[58. 匿名]

30代は幸せの尺度がそれぞれだから、ちょっと難しい年頃なんだよね。
45歳付近になると、自分の周りの環境よりも自分の身体の変化なんかが気になってくる。
ママ友なんかは子供が育ったらだいたいフェイドアウトするから、昔からの友人と気楽にババァ談義ができるようになるよ。
結婚後、なかなか会えなくなったけど、年賀状くらいはやり取りしてて良かった。

[59. 匿名]

子持ちの友達は会うタイミング合わないから(昼とか夜とか時間帯も合わない)遊ぶ回数減るけど、タイミング合う時にたまに会って話せば良いと思う。疎遠とか復縁とかあんまり深く考えないほうが良い。みんな仕事したり子育てしたり色々忙しくて当然だしそんな中でより近い境遇の新しい友人と会うのも自然なことだし。疎遠だな〜って感じるのも今だけかもしれないよ

[60. 匿名]

>>44
羨ましいです。
でもよく聞く話。
なんでだろう？ 何かお互い悟ったものがあるからかなあ？？

[61. 匿名]

自分のが友だちより出産遅くて、先に出産した子たちと疎遠になったけど、自分が産んだあとは連絡取る様になったよ！
近くに住んでないから頻繁に会えないけど、連絡取ってるし、会おうと思えば会える距離感！（心の距離感です）

[62. 匿名]

>>55さん
39です！

相談した友達にもまんま同じ事を言われました(笑)
そして、子供達と戯れさせてあげてるんだから！なんて思ってるんじゃないの！？
っても言われました(^^;
私も「あ、はい」と突然ありえないことが起きて思考回路崩壊で思わず…って感じで…
この短時間でも+が結構ついたので、縁の切り方を考えます！！

[63. 匿名]

>>56
独身が結婚してる子に「旦那とは最近どう？」って特に聞かないよね。
普通にうまくやってるのが前提だもんね。世間的には。
どう？って聞くのは何か波風が立ってるか探ろうとしてるようで、その子に失礼ってもんだし。

対してなんで独身は「彼氏とどう？」と聞かれるのが普通なのだろう。
上手く行ってるよと答えたら、次の矢として「その次はどうするの？笑顔」
「そろそろ結婚しちゃえば〜　♪」と話が流れる確率が高い。それ微妙。

女同士が「最近どう？」と無意識に気軽に口に出すときは、値踏みというか探ってるニュアンスが出ていてなんかイヤなんだよね。

結論。独身はヒマなぶん、色恋以外で話を振られて打ち返す話題は沢山ありますんで、
いろんな分野の話を振ってくださいな！
資格の勉強、時事ニュース、ヨガ、動物ネタ、時短手抜き料理掃除など。

[64. 匿名]

男ってそう言うマウンティング意識、無いのかな？

[65. 匿名]

>>57
結婚してるから羨ましい以前に
なんか苛っとする文面な気がします。

独身の子がいるｸﾞﾙｰﾌﾟﾗｲﾝで子育て大変って愚痴っても、子育てしたことない独身の子は返事しようがないですもん。

[66. 匿名]

>>57
スルーについての解釈が間違っている。あなたは２人の親になったが、まだ青い。これからだ。

[67. 匿名]

なんかここで色々話し合って、
お互い打開策打ち解けたいね、いい意味で。

[68. 匿名]

>>42
偉いね。
話題に気を使われてマウンティング押し付けられてるとも思われる場合もあるし。

お互いの度量もあるよね。

[69. 匿名]

どっちのパターンもある。自分の話ばっかりしてくる甘えん坊な子は私が出産後、パタリと連絡来なくなった。前みたいに頻繁に連絡返したり話聞いてあげられなくなったからかなーと思う。かと思えば別の友達はむしろ産後から息詰まってる私を心配してくれてあれこれ手助けしてくれたり子どものこともすごく可愛がってくれる。結婚後より産後の方が友達関係かわったかも。

[70. 匿名]

ランチしか行けないだろうから独身のわたしが時間合わせてるけど、正直つかれる。子供が大丈夫なお店とか探さなきゃだし…
彼氏いないし、友達の旦那さんの話とか聞くために早起きして時間合わせるのめんどう。

[71. 匿名]

二人目できたーって連絡きて、おめでとうって言ったけど、それだけ。
独身の私の事何にも聞かれないし、
疎遠になるよね。

[72. 匿名]

おばあちゃんになって子供も巣立った時にまたあそんだりできるじゃん
だからわたしは子供いて中々連絡くれない子でもたまにたわいもないラインしたり子供連れてうちおいでよーとか来なくても誘ってみたりするよ
声かけ合うのが大事じゃない？

[73. 匿名]

無理。
環境というより20キロ肥えたから一瞥で自分だと認識されないもはや。
太って性格も変わったし。

[74. 匿名]

産後クライシスで周囲に当たるようになってしまいました。

[75. 匿名]

私は今子どもだけが生きる糧です。
夫も友人も腹が立つだけなので正直いらないと思ってます。

[76. 匿名]

合わないなら合わないでそれまで一度壊した友情は戻らない

[77. 匿名]

>>58
私も同じです。
自分は子なしだけど、ずっと付き合いが続いてる友人はみんな子供のいるママさんばかりですよ。自分と状況が違うからって、疎遠になんかならなかったけどなあ。
逆に同じ子なしの友人とは結局すれ違いが続いて疎遠になってしまったから、同じ状況だから友人でいられるという訳でもないんだなと思う。

[78. 匿名]

子供はいませんが、結婚してからやはり主様のように話や時間帯が合わず疎遠になりましたわ。
疎遠になってから数年経ちますが、付き合わなくてはいけないとかイザコザも無くとても楽になりました。
自分が今大事なものを大事にすれば深く考えなくても良いのではないですか？

[79. 匿名]

相手も同じくらい交流再開させたいとか、友達欲しいと思ってたり
生活レベルや状況があまり変わらない場合は上手くいくと思う
アラフィフくらいって人生の明暗がはっきりと別れてるし
皆が皆、友達がほとんどいない生活してきた訳じゃないからさ

[80. 匿名]

その友達がいざ結婚するとなると、結婚式にお呼ばれしたとき出席できますか?
子どもかかえててお祝い費用も大変になるし。
私の結婚は43歳のときだったけれども、それまでにさんざん友達の結婚式に出席してきたがそれっきりの人も多い。そんなものさ。

また結婚相手によって生活レベルも全然違ってくるので話しも合わない。
よって、疎遠になるものなのさ。そんなもの。

[81. 匿名]

新年のあいさつはいいかも。

疎遠だけど、毎年新年のあいさつしてると近況報告がお互いしやすくなるし。

[82. 匿名]

本当に気が合えば仲良くできます！
ただし時間帯はありますねー確かに夜の集まりは無くなったかも。

私はアラサーですが、独身2人、既婚子供あり、既婚妊娠中の4人で定期的に集まりますが
毎回、土日の昼〜夜まで子ありの人の家でタコパかギョウザパーティとかですね。
お酒も無しだし、キラキラした女子会的なのではありませんが田舎育ちなのでこれが凄く合います(笑)

いつも夜お店で飲み会として集まってたグループだと一時疎遠にはなりそうですね。

[83. 匿名]

>>52
最終的には受け手次第だと思う。
こちらにそういうつもりはなくても、自分が気にしてる部分について聞かれると過剰に反応してしまうものだし。感度の問題。これはどの立場になっても言えることだけど。
それを考えると何も言えなくなるけど、だから疎遠にならざるを得なくなるんだよね。どちらが悪いと言うわけじゃなくて、立場が違ってくれば関係が難しくなる相手もいるよ。

[84. 匿名]

わたしは30代で最近出産して、周りが出産していくのもどちらも経験したけど、なかなか難しいかな？子供がいても、育休中とか旦那さんに預けて積極的に外に出るマメなタイプの人は変わらなさそうだけど、フットワークが重い人や仕事や趣味がないような人は、周りとの距離ができて、お互いしんどくなるんだと思う。

[85. 匿名]

どんな子かにもよりますよね。

『付き合ってるとき仲良しだったら、結婚したら仲悪くなるらしいよー。』とかマイナスで曖昧な情報ばっかり物知顔で言ってくる子がいて、その子とはもう会わないようにしています。

だけど、お互いにちょうどよく気遣い合いながら楽しく過ごせる友達もいます。

[86. 匿名]

51さん同様

つい最近同窓会が何十年ぶりにあり、友達とまた復活しました(^^)

[87. 匿名]

35歳３児子持ち専業。
同じグループの子達はバリバリ仕事を頑張っていて。
もっと会いたいな、と思うし皆の話を聞くのも楽しい。
子どもや旦那の話は振られるまで話さないけど、楽しんでくれる子と嫌な顔をする子が混在するから、難しいよね。
個別だと一番楽しい。

[88. 匿名]

お互いの気持ちにもよるのかな？

相手に子供ができて、気にしないは人もいるし、嫌な人もいるし。

[89. 匿名]

私の仲の良い友達はみんな二十歳くらいで結婚出産して、私は26くらいで結婚して子供産んだから、やっぱり向こうが結婚したりしてから全然会えなくなって、向こうが子供落ち着いた頃に私は子育て忙しくなってなかなか会えなくなって…ってなってた。
そして、やっと最近私が子供落ち着いたからまた頻繁に会うようになって凄く凄く楽しかったんだけど、
私は不倫断固反対派、相手は不倫して離婚して…価値観が合わなさすぎてまた会わなくなった…。
子供は対しての価値観や、夫婦の考え方とか、結婚してから今まで考えてなかった事を考え出したから、仲が良くてもそこで合わなくなると、今までのようにはできなくなり、結果、友達が少し変わった。

[90. 匿名]

35歳、専業主婦。
親友二人とは今でもよくメールし合うけど、それ以外の友達とは疎遠だなぁ……遠方に嫁いできたし。
また友人関係が復活したらいいと思う反面、今のママ友たちの中から本当の友人が一人か二人残ればいいとも思うけど、難しいのかな。

[91. 匿名]

話のネタ云々の問題じゃないと思う

[92. 匿名]

独身だけど、今のところ結婚とか自分の子供欲しいとかないので相手が既婚で、家庭の話されても特に気にならないな
向こうは気にしてるかもしれないけど、会ってお話出来るだけで楽しいよ
本当に好きな友達だったらその子の子供連れでファミレスでもいい

[93. 匿名]

私、既婚子持ちで友達が独身。私は県外に住んでる。友達のこと大好きなので帰省するたび「日にち会えばランチ行こう」て連絡して子供は旦那に預けて会ってたけど
、何年か前から「仕事で」とか「熱が出て」と
約束してもらえなくなった。
さすがに私も察して今は連絡しなくなった。家族の話は聞かれない限り話してなかったけど何かがズレてきたんだろうね。いつかまた友達から連絡してきてくれるのを待つつもり。寂しいけどね…。

[94. 匿名]

私には親友が2人います。
1人は独身。
1人は私が独身時代に結婚、出産しましたが、疎遠になるなんて事はなかったです^ ^
逆に結婚、出産で疎遠になるなんて、こちら側からも考えた事なんてなかったです。
会う 時間やタイミングは、私やもう1人の友達が合わせて、昼間に会ったりしてましたよ！

結婚、出産して離れるとかよく聞きますが、そこは関係ないんでは？と思います。
お互い大切な存在であれば、お互いが上手に相手に合わせて少しでも会える様な行動が出来るのではないかと思いますし、話題だって結婚、出産、子供の話題でも全然聞いてて嫌じゃなかったです^ ^
学生時代からの親友なので、旦那が〜子供が〜と話しているのを聞いていて、微笑ましく思えましたよ！
要はお互いに本当に必要で大切かどうかだけの問題なんじゃないかな？と私は思いますけどねー
最近親友のお子さんも小学生になり、時間の余裕が出てきたみたいで、逢える回数もグンと増えました^ ^

[95. 匿名]

何年も会ってなかったけど、いつの間にか相手も結婚しててLINEで再び繋がるようになったらたまに遊ぶようになった
喧嘩別れしてたわけじゃないし普通に変わらずに話せたな

[96. 匿名]

子育て終われば親が病気とかでまた忙しいです。友達と会うヒマもない。

[97. 匿名]

独身者に対して結婚したのが自慢な人は無理かな。良いでしょドヤドヤしつこいよ！

既婚者でも、そう言う意識すらない人はいまだに会って話しても楽しいよ

[98. 匿名]

仕事や子育てで忙しくて会えなかった子とはお互い子供が大きくなってから集まるようになったけど、子育て中子供連れて参加し続けてた子は常識非常識の価値観の差が露呈して誘わなくなった

[99. 匿名]

私は独身だけど、結婚して出産もした仲良しの友達いますよ！
大学時代からの友達で、一年のうち2、3回くらいランチやお茶します。
私はその友達が結婚しても絶対疎遠になりたくないな、と思ってたし、旦那さんや子どもの話題も全然苦じゃないです。
むしろ「そんなことがあるんだな〜」と面白く聞いてます。

[100. 匿名]

結婚、出産に限らず１度疎遠になった友達と復縁した事はないなあ。
疎遠になってる間、向こうは新しい友達や世界を見つけているので優先順位が低くなり誘っても断られるようになりました。
もう前のように仲良くはならないだろうな

[101. 匿名]

これ>>4。
私の姉は未婚で周りはどんどん結婚出産してるけど、昔から友達も多く社交的。今でもいろんな友達と満遍なく交流あるし友達の子どもも可愛がってるよ。
私は既婚子持ち。昔から浅い付き合いしかしてこなかったから昔からの友達なんて０。こっちから誘わないし相手からも誘ってこない。それが答えだと思う。本当の友達ならこっちが誘わなくても相手が誘ってくる

[102. 匿名]

>>28
わたしも同じ気持ち。
気が合えば立場は関係ない。
疎遠になるだけの理由があるんだよ。

[103. 匿名]

私が結婚したら、彼氏が出来た報告がある時しか会ってくれなくなった友達がいる。
ここ数年、私が誘っても大体断られて向こうから積極的に誘って来るな〜という時に会うと新しく出来た彼氏の話。
だから数年間で数回しか会ってない。
独身の時はお互い彼氏の有る無し関係なくよく会ってたのにな〜。
これマウンティング（？）ってやつなのかな？
普通にくだらない話して会いたいだけなんだけどもうこっちから誘わない方がいいのか悩む。

[104. 匿名]

元気な婆さんになればまた仲良くベゴニア園とか行けるようになったりもするので気長にその日を夢見よう

[105. 匿名]

子供さんと旦那さんの話は置いといて～
彼女らの恋愛話や仕事の話に加わる事はできませんか？
私も主さんと同じような状況でしたが、
30代まではそんな感じで友達付き合いを続けてましたよ。
でも40後半になると、そういう関係もダメになりました。理由は色々ありますけどね。

[106. 匿名]

私は逆で周りがめっちゃ結婚出産してた。
遊び方がママ会とかお昼ランチになるから
働いてる私は行けなかったし
だんだん誘われなくなったよ。

26歳だけど『まだ夜遊びしてんの？』
って目で見られてる気もしてた。
けど今年私も出産してまたみんなと
話が合うようになった。

独身と既婚者は絶対話は合わない(>_<)
お互い同じ状況になればまた合うと思うな。

[107. 匿名]

沢山居る。そもそも独身と子連れとでは話題も変わってくる。

[108. 匿名]

元々友達少ないから会うこともあまりなかったけど、結婚してからは飲み会に誘われなくなった。知らないうちにやってて、誘ってくれればいいのに☆と言ったら「旦那さんいるから無理でしょ？」って。多分向こう側も配慮してくれたんだと思うけど、一言欲しかった。それ以来疎遠だったけど、友達が結婚したら愚痴りたい時だけ連絡くるようになった。

[109. 匿名]

1番最初に結婚して子ども産まれた子が「小さい子がいるし外では無理だけど家に来てくれたら」と場所を提供してくれて定期的に集まってるよ。時間帯は昼間だけど、全然嫌な気持ちしないけどな。
子どもはそれぞれ旦那さんに見てもらうといって、別の場所で集まることもあるし。
家に行くときは負担にならないように、スーパーとかでお昼買ってシェアして食べてるよ。

[110. 匿名]

結婚して子供いないけど、結婚すると友達と遊ばなくても良くなりました。
特に子育て中の友達とは会う機会がほとんどなくなったよ！
独身の子は定期的に誘ってくれてたので会ってたけどその子もついに結婚したので多分友達と会わなくてもいっかーってなってると思う(笑)

また年取ったら会うようになるのかな～なんて思って気楽に構えてるよー

[111. 匿名]

私が独身で相手が結婚+出産して、時間もあわないし疎遠になった友達がいたけど。
子どもがある程度、大きくなったらまたお茶するようになったよ。
赤ちゃんの頃は難しいけど、幼稚園くらいになったら、色んなところ一緒にいけるようにもなるし。

私はいまだに独身だけど。
子供の話も、旦那さんの話もするけどな。
自分にはない話だから、逆に興味もわくし、楽しいよー。

[112. 匿名]

>>44 >>58
先輩方のこんな話聞くと励まされます。
遠くに嫁いで出産して友人とはたまのラインで話す程度、毎日孤独で淋しいけど、子供が巣立ったらまた地元の友人とたまに会えるといいなぁ。

[113. 匿名]

結婚しても子供産んでも離れなかった人は離れない。結婚の報告をした途端に疎遠になった人、出産後疎遠になった人それぞれいます。33歳で結婚したので、同じ世代の人は正直僻みもあるんだろうなと思います。

[114. 匿名]

私は友達の中で結婚、出産は真ん中くらいだからどちらの気持ちもわかる。
疎遠で良いやと思う友達は子供の話ばかり、こちらに合わせて当然！早くあなたも結婚して子供作りなよ〜って言ってくるタイプ。繋がっていたい友達はこちらも気遣ってくれて話題も豊富。後者には私も子供預けて遊んだり相手に合わせるようにしようって思えるから薄くでも繋がっているようにしてる。子育てとか落ち着いたら また旅行とか行きたいな〜

[115. 匿名]

話題が家族や子供の事だけになるのは仕方ないけど、こちらの話も聞かないし、私は子持ちなんだから私に合わせて当たり前、あなたも結婚・出産したらわかる、早く結婚して子供産みな！みたいな人は疎遠で良いやって思ってる。私も子持ちになったけど、また前みたいな関係になりたいとも思わない。

[116. 匿名]

疎遠にもなったけど、逆に顔見知り程度だった人と仲良くなった。

平日働いてる独身の子とは会えなくなって疎遠に…。

顔見知り程度だった子供のいる先輩、同僚とは子供できてから連絡取り合うように。

周りもえ？そこ仲良かったっけ？って人たちがママ友になってるケースが多いです。

[117. 匿名]

向こうや自分が気遣いしてまで子ども連れて遊びたいと思う？それもかなりしんどい
うちも会うペースはかなり落ちたよ。１年に2回会えれば良い方
実家(遠方)の方で付き合いしてた友人に至ってはもう何年も会ってない。

[118. 匿名]

もともと、しょっちゅう会う関係性少なかったけど、みんな、子持ち、結婚してない子バラバラグループ続いてるよ！
適度な距離感なのかも。

[119. 匿名]

>>57
時間だけが問題じゃないよ…

[120. 匿名]

思うに、子供いる人は独身の前で子供の話をいっぱいしちゃ迷惑かな？って気を使ったり、独身は子供いる人は忙しいから遊びに誘っちゃ悪いよね…って気を使ったり、お互いに遠慮しすぎだと思う。子供好きな独身の友達は子持ちの友達宅に行って、子供の面倒みてる。子持ちの友達はその間に洗濯とか他の家事も出来るから本当に助かってるらしくて、こういう関係性っていいなぁって思う。

[121. 匿名]

元々友達少ない方だったから年に一回か二回会う程度です。
子供がいない友達ばっかりだし、生活が全く違うし、連絡しずらいかな。

[122. 匿名]

学生の頃の友達とは、私が結婚出産したあとから生活スタイル違くなっていき、話がお互い噛み合わないなぁ。
こっちは所帯染みていく一方だけど、友達は恋愛の話だったり、どこどこの美味しいお店〜とか話たいんだろうな。
と思うと、何話していいかもわからなくなっちゃう。

[123. 匿名]

結婚して子供いるけど、
子供と旦那の話しかない人は
話しててあんまり面白くない…。

[124. 匿名]

独身の時みんな忙しくて疎遠気味だったけど
みんな結婚して子供産んだら復活しましたよ。
6年ぶりくらい！
友人宅で子供見ながらぺちゃくちゃおしゃべりです。
もう年賀状だけの付き合いかななんて思ってたけど、環境が変わって縁もあれば復活しますよ！

[125. 匿名]

私は無理かな〜
話しが合う人たちで友達になったら？

[126. 匿名]

タモさんが言ってたよ～友だちなんていらないと……

[127. 匿名]

結婚出産したからってそっちの都合で疎遠になっといて
暇になったからって擦り寄ってこないでほしいわ

[128. 匿名]

私は独身だけど、友達は赤ちゃんと二人きりの生活だと閉鎖的になってストレスたまるからランチとか呼んでくれたら嬉しいって言ってくれたから日曜とか旦那さんに子供見てもらえる時間帯に呼び出してランチしてるよ。すぐ帰れるように店はその子の家の近くのカフェにして一時間ぐらい話してバイバイする。案外、誘っても平気な感じだけど、旦那さんにとっては迷惑かな？

[129. 匿名]

>>120
それって客観的に見ると独身の友達が都合よく使われてるだけだよね
まあ友情があるからこそ成立するんだろうけど
本当に感謝の気持ちとかもってるならあまり頻繁には頼めないかな

[130. 匿名]

やっぱり子育てしてる友達とは合わないですよ

集まる場所は子育てしてるから家の近く
近場がいいって毎回、言われると「はっ？」てなるし
私らも働いて集まってるんだよってなるし

食事会なのに食べる前から高いから
私は安いのでいいや…
なんて言われると頼みづらくなるし

子育ての話題でも楽しく聞けるけど
正直、毎回だと「つまらない」ですよね

だから独身や子供がいない人やバツイチ
の友達と遊ぶことが増えちゃいますね

環境が変われば付き合いかたも変化するんだと思う

[131. 匿名]

>>128
そのあたりが社交辞令なのかどうかよく分からないんだよね
子持ちの子ってすぐランチ代や子守のことで
旦那さんに感謝したり申し訳ないって話をするけど
暗に誘うの迷惑だって言ってるのかなー？と思ったりするときもある

[132. 匿名]

日曜日にランチってありえないね
旦那さんもはっ？と思うはず
旦那さんは何を食べるのかな？

[133. 匿名]

28歳・未就学児がいますが、お気持ちよく分かります。

子連れだとオシャレなカフェなどに行けないので、本音を言うと家に来てくれるのが一番嬉しい。
でもこちらから「うちに遊びに来て！」とは偉そうだしなかなか誘えません。
向こうから「家遊びに行っていい？」って言ってくれる子は数ヶ月に一度遊びに来てくれて関係が続いてます。

そうじゃない子は疎遠になってしまってます(T_T)

[134. 匿名]

元々友達5人くらいしかいなかった私ですが、
1人の友達だけ同じ年に結婚・出産、
後の4人は未婚、
未婚の4人とはだんだん疎遠になってしまった。

[135. 匿名]

既婚子持ちと独身でも本来仲良くできると思う。
問題は独身の人が結婚する時に祝えるかだと思う。
私は結婚願望がないので冷静に見てきたけど、先に結婚した人の受付や二次会の仕切り、子供が産まれたお祝いなど散々やってもらったのに、その友人がアラフォーで結婚が決まった時、
「式に行けない、二次会も無理。お祝いもあげれない。あまり祝福も出来ないなあ。何あの相手？」
みたいな雰囲気をよく見かける。なんで？子供はもう大きいのに、あまり華々しい場所に行きたくない、お金も出せない、なんて理由だし。
相手にも前から伝わってるよ、見下してるの。

[136. 匿名]

>>132
レンジでチンもできない旦那なんている？
毎週ならまだしも、たまに外食するのも許さない旦那がいたら心狭すぎだと思う。

[137. 匿名]

アラフォーの独身ですが、やっぱり結婚して子持ちになった人とは疎遠になりました。
わたしが子供嫌いなので、連れてこられても迷惑だし、子育てやお受験の話をされても全く興味がありません。

それどころか、会う度に彼氏はいないのと聞いてこられるのが本当に鬱陶しくなりました。
（独身同士だと、そう言うことはまず聞かない）

なので、自然と疎遠になってしまいましたね。
おばあちゃんになったら、また昔のように会って、健康や病気の話で花が咲けばいいのかなと思います。

[138. 匿名]

逆に既婚で子供いないのも
未婚の子とも話合わせにくい
既婚子持ちとも話合わせにくい

ってなるよ〜
若いうちに結婚したからか、まわりは未婚がほとんど
逆に結婚してる人は出来婚ばかりで、既婚子なしが一番周りに少ないなーと思った
気を使うしなかなか難しい…

[139. 匿名]

独身の時に、独身同士で最近彼氏とどー？とか、結婚できるのいつかなーwなんて話してたけど

結婚したら既婚から独身に言うのは上から目線になるの？
今まで通りの会話なのに。
被害妄想。

[140. 匿名]

「既婚子持ちの私が独身の子にアドバイスすると上から目線になるのよね〜」
みたいに思ってる限りうまくいかないと思う。
多分、アドバイスなんてあまり求めてない。
お互い近況報告してるだけじゃないかな？独身に、
「うわ、旦那最悪。子持ちって本当に大変ね。」
みたいに言われたら嫌でしょ？

[141. 匿名]

私の子持ちの友達はこっちが質問しない限り子供の話、全然しないんだけど独身に気を使ってるのかな？私はむしろ聞きたいんだけど。

[142. 匿名]

>>139

30代前半くらいまではあまり気になりませんが
さすがに35歳超えて言われるのはあまりいい気分ではありませんよね？

本人に結婚する気がないならともかく、真剣に結婚したいのに縁がない人にとっては。

[143. 匿名]

相性だと思う。私は既婚子持ちだけど旦那や子供の話ばかりの人ってつまらない。お花畑に近い感覚？
うちは中学受験して遠くの学校に行ってるから高校受験もないし学校遠いから部活もしてない。
独身の友人とテレビや仕事の話してる方が気が紛れるわ。話題も豊富だしね。

[144. 匿名]

旦那の愚痴言って旦那最低と盛り上がり、子育て大変と愚痴って大変ねぇと盛り上がったりしても、別に嫌じゃないけど。自分でそう振ってるんだし。

[145. 匿名]

愚痴って、相手は嫌かもしれないのに、
盛り上がってると勝手に勘違いしてる人いるよね。

[146. 匿名]

私も一歳半になる子供がいる友達がいるけど、予告なしに何処にでも連れてくるし、人の話はなると適当に聞いて、子供の話ばかり、手間がかかる子でランチに集中出来ないし、はっきり言ってつまらない。段々お互い誘わなくなった。

[147. 匿名]

>>57
悪いけど貴方がそんな感じだからウザがられてると思う。

[148. 匿名]

友人が39歳でデキ婚、相手は二十年近い友人。
育休後また働くらしく私の周りは結婚、出産で退職したのでかなり羨ましいのは確か。
しかし相手が一流企業という事もあり僻みが酷い。
多分、みんなずっと婚活してる彼女を見下していて一気に追い越された気持ちになったんだと思う。

[149. 匿名]

相手を本当に好きなら愚痴もそんなには言わないし、なるべく楽しく話そうとすると思う。
あまりに一方的な話が続くと、相手は誰でも良いのね、と思って距離が出来るのでは？
反対に大事な人の話なら多少面白くなくてもこっちも聞いてしまうし。いつもじゃなければね。

[150. 匿名]

立場違っても、元々仲がよかった子は疎遠にならず繋がったままだよ。自分が子持ちの今独身の子に予定合わせて会うようにしてるし。

[151. 匿名]

これを見ていると環境が変わると相手に合わせるのが難しくなる、特に子供いたりすると予想外の動き見せるから相手に合わせることができなくなる。
未婚のほうの身になったら既婚者の方から誘わないほうがいいということになるのかも。

[152. 匿名]

私は独身だけど、既婚子有の友人とは月１で会ってますよ～
子供も好きなんで子供と遊ぶのも楽しいし
自分が結婚して子供できたら相談できるかな？とも思ってる
主さんも旦那さんやお子さんの話題ばかりじゃないのでは？
逃げ恥見たー？とかでもいいだろうし
そんなもんだよ、たいそうな話なんかしなくてもいいよ、友達なら

[153. 匿名]

こっちから疎遠にした女の意見だけど 当時 彼氏なしで寂しく過ごしてると思ったのか 服装について口出ししてきたり、その子の旦那の友達紹介すると見せかけての 何故かその場で私の過去恋愛の話せたり公開処刑の場にしたり散々だった。

いま妊活中の私に対しても子供いいよぉ〜本当に可愛い♡とか 元々 人の立場になって考えられない子だったけど ここまでとは。
結婚 妊娠 出産したら価値観もかなり変わるし純粋に元通り仲良くなんて難しいと思う。

[154. 匿名]

旦那、彼氏、姑、上司などの
のろけじゃなくて愚痴を言える人とは仲良くできる（笑

[155. 匿名]

>>152
横だけど。私は独身、既婚子持ちの友人に、
「逃げ恥見た？」
なんて言うと、
「見てない、ドラマなんて見る暇ないの。いいね」
みたいに言われるようになって、それを私が、暇人だね〜、と見下されてるように感じ出したから疎遠になった人もいるし、早く余裕が出るといいね、と思える相手もいる。人それぞれよね。

[156. 匿名]

結婚、出産して、独身と話が合わなくなったからと
言うよりも、結婚、出産して非常識が
わかりやすくなったから、疎遠になるって気もする。
子持ち同士でも、上手くいかなくなる事なんて
よくある事自体、そうかなと。

[157. 匿名]

>>154
のろけも愚痴も嫌。

[158. 匿名]

結婚出産したからと言うより、結婚出産するとどうしても家で会う事が多くなる。
独身の頃は外食だったから、完全割り勘だったけど、家の行き来の場合
相手がケチだとこっちばっかり負担になり、それが原因で疎遠になった事が
私の場合多かった。
なのでお互いに子供が出来ても又仲良くは無理だと思う。
完全割り勘だったらいいけど。

[159. 匿名]

32～33歳で第２の結婚・出産ラッシュが来て私もそこに入ったんだけど、20代後半のラッシュ時で結婚出産した子とまた仲良くなったよ。
薄くは繋がってたけどね。
付き合いのコツだけど独身や既婚子供なしを家に招くならおもてなしか皆で買い出しに行くとかしたり(行く方は手土産も電車賃も移動時間も使う)たまには夫に子供を預けて外で食事したり、子連れ外食ならお店を考えたりして欲しい。
あと、そこそこの人数のグループの集まりで恋愛事情は積極的にはあまり聞かないで欲しいかも。グループの中でも意外とAさんには話したいけどBさんには話しにくいとか色々あるし。
出産や結婚は早い方がいい～とか説教は論外。多分アラサーなら職場とか親とかに嫌でも言われてるから、笑って流してても心中は複雑で疎遠に繋がると思う。

[160. 匿名]

うちの母だけど結婚して遠方に嫁いだから
今の友人はママ友が多いみたい。
私の同級生で幼馴染(私とは疎遠)の母親と
しょっちゅうランチやら旅行やら行ってる。

がるちゃんではママ友は親しくしない方が良い！と
コメントで結構見るし、たしかに仲良くしない方が良さそうなママ友もいましたが
その中にも気の合う友人がきっといると思います。

[161. 匿名]

>>1
寂しいと思うならみんなで楽しめる会話を提供した方がいいよ。
相手が合うまで待つ(結婚と出産)って考えなんかちょっと酷いかも。

[162. 匿名]

本当に仲良しなら
結婚出産くらいで疎遠になったりしない
お互いにそれぞれの人生を尊重できる

でも一度結婚出産で距離置かれると未婚だった友達も
友人として違和感感じるから
また仲良くしようとされても都合よいな～って感じると思う

[163. 匿名]

元々友達か微妙だった友達が結婚して子供産んで距離おくようになったな。結婚した私すごい、可愛い、ってアピールしすぎててうざいし

[164. 匿名]

私も子供が産まれて、転勤であちこち転居しているから、友達と疎遠です

年賀状だけは出してます
元気かな？と思うけど、
連絡するきっかけがなくて、あっという間に１年が過ぎます

[165. 匿名]

結婚出産して６年になりますが、疎遠になった友達はそのままかな。
そのかわり新しい生活のなかで新しい友達ができていくよ。
最初は寂しいと思ってたけど、疎遠になっていくと会話にも困る。
独身の友達の恋バナとか正直おままごとみたいに聞こえるし(T_T)
彼氏がラインの返事おそくてケンカしちゃったーとか、、
海外旅行とかエステとか、そういうことにかけるお金ないから話題についていけない。
仕事の愚痴しようにも、正社員でバリバリ働いてる友達とパートで働いてる私とじゃ話があわない。。
パートは楽でいいよねーとか思われてるし。パートはパートで大変だよ～。
かといって、結婚してる友達とも、生活スタイルや水準が違うと話あわない。
実家の近くに住んで親に甘えまくりな子とか見ると、うーん(*_*)って感じになるし、旦那が稼ぎよすぎても羨ましくて嫌になる(笑)
昔の友達と無理して付き合わなくていいと思う。お互い疲れるから。
アラサーなんて結婚出産が絡んで一番難しい年頃だろうし(-ω-;)
結婚で環境が変わったんだから、同じ環境の人たちと付き合っていく方が気がらく。

[166. 匿名]

あのー、トピ主さんは子供と旦那の話以外に話せることって何もないんですか？
趣味とか好きなこととか、最近読んだ本や見たdvdとか。あとは他人に興味も持って話せば色々話せることあると思うのだけど

境遇が違うから仲良くできない、だと大人になればなるほど難しいですよね。

[167. 匿名]

極論ですけど、死ぬときに友達で良かったなって人が数人いたらそれで幸せかなと思う。

若いときは学校も小・中・高、専門大学、会社でいろんな人と出会わざるを得ないというか。人生でいろんな場面でふるいにかかって、歳を重ねるほど大事な友人が明確になる。それでいいかな。タモリさんじゃないけど、友達100人全員が深い付き合いできるわけじゃないし。

[168. 匿名]

結局は縁だと思う。
いい友達でも疎遠になってしまう場合もあるから。

[169. 匿名]

子供の年齢が離れれば離れるほど会話は合わないと思う。
お友達だって月齢近いママ友をつくるだろうし…
現在進行形で仲が良いなら別だけどわざわざ疎遠になった友達に聞いたりしないかな。
なにより習い事とかはじめると時間も合わなくなるしこっちはこっちで忙しいし。

[170. 匿名]

>>166
ですよね、旦那と子供の話しかないので！って開き直られても・・・。

[171. 匿名]

40すぎたら、健康の話題が共通になり、既婚、未婚、子ありこなし関係なく、話せるようになる

[172. 匿名]

未婚、既婚関係ないと思う。同じ状況でも話が合わなくなったらお互いに自然と離れるし。
ちょっとは寂しいけど、また気が合う人が出てくるよ。悪いことでもないよ。自然の流れ。

[173. 匿名]

私も自分が出産した時はみんな独身でどうしても疎遠になった。
けどそのうち徐々にちらほら結婚したり出産したりで何となく関わりが戻ったよー！

[174. 匿名]

むり
あすか

[175. 匿名]

>>155
本当それ。26の時に花嫁お花畑ハイみたいな同級生に無駄遣いし過ぎだの暇人だのライングループで延々とねちねち言われてイライラしたから会うのやめた。
子持ちになっても続く子は続くんだけどね〜

[176. 匿名]

昔の友達と連絡取らなくなってから早数年
友達のLINE見てたら友達が昔より更に太ってて同い年だと思えない位おばちゃん化してた！！
久々に連絡してみようかなって思った笑
ウチはまだ子供が居ないけど友達は３人も子供産んでるから苦労してるんだろうな(>_<)↓

[177. 匿名]

遠方で就職して、玉の輿に乗った元同僚兼友人とは数年年賀状とメールのやり取りだけだった
だけど今年いきなり年賀状も来なくなり、LINEも既読スルーだったのはやはり寂しい
向こうは優しくて金持ちの旦那さんや可愛い子供達の自慢ばかりで、一方自分は相変わらず冴えない独女生活という引け目もあった

向こうから切られたのは遠距離や環境が違うから当たり前だけど、こういうコンプレックスもあって複雑かつモヤモヤする

[178. 匿名]

遠方で就職して、玉の輿に乗った元同僚兼友人とは数年年賀状とメールのやり取りだけだった
だけど今年いきなり年賀状も来なくなり、LINEも既読スルーだったのはやはり寂しい
向こうは優しくて金持ちの旦那さんや可愛い子供達の自慢ばかりで、一方自分は相変わらず冴えない独女生活という引け目もあった

向こうから切られたのは遠距離や環境が違うから当たり前だけど、こういうコンプレックスもあって複雑かつモヤモヤする

[179. 匿名]

お互い親友と思う間柄だった子がいたんだけど、やっぱり向こうの出産を機に徐々に疎遠になってしまったなぁ
それまでは何時間でも楽しく喋れたはずなのに、共通の話題が全くなくなって芸能人のどうでもいいゴシップで何とか間を繋いでることに気付いた時愕然とした
多分その気まずさに向こうも気付いたんだと思う
同じか近いフィールドにいれなくなると会話ってこんなに難しくなるもんなのかと痛感した

[180. 匿名]

子供2人目産まれたあたりから
地元の飲み仲間のような毎週遊んでるくらい仲良い子を嫌いになりました。

主人と地元が一緒なので、
共通の友達が多くて、

こっちは、子供いるし、次の日のことを考えると、
夜から、遊びに行けないので、

うちに5.6人飲みに来ることが多くて、
妊娠中お酒も飲めないのに、
私に会いたいとゆう理由で、遊びに来て、
自分たちだけ楽しく飲んで、片付けもせずに帰ってしまうし、夜遅くまでいようとするし。
8時頃「カラオケ行きたいねー」って話してて

うちは、子供たちいるから行けないなって言ってんのに

平気で旦那だけでも良いから行こうよとか、
旦那だけ連れてこうとしたりするので、
本気で嫌いになりました。

結婚してないと、わからないから仕方ないと思うけど、
こんな嫌な気持ちになるなら、
遊ぶのやめようと決めました！