あの子と遊んじゃダメ！は言っちゃダメ？

[1. 匿名]

小3男の子の母です
マイペースでおっとりした性格だからなのか舐められやすく、特定の子によくからかわれたり言葉の暴力や実際に蹴られたりしているのも見た事があります。
親としては、言い返せない息子が情けなくもあり可哀想でもあり、ついうっかり「あの子と遊んじゃっダメ！」と言ってしまいました。
そこでふと疑問。
そんな状況でもこのセリフって言っちゃいけないのかな？と。
皆様はどう思われますか？
また似たような状況でお悩みの方どうされていますか？

[2. 匿名]

よく言われてた側。
言わないほうが良いよ。
子供は子供でなんとかする。

[3. 匿名]

他の子と遊んでみたら？と言葉を変えてみてはいかがですか？

[4. 匿名]

暴力的な子供だと遊んでほしくない

[5. 匿名]

気持ちはわかるけど息子さんが嫌じゃなかったら見守るべきかな

[6. 匿名]

よっぽどの子供じゃなければ言わないほうがいいと思う
自分が選んでる友達だから、
なにか惹かれるのもがあるのかも。
でも脅されたり、いじめられたりなんかは気をつけて観察してあげないと・・・。

[7. 匿名]

それでも子供がその子と遊びたくて遊んでるならいいと思う

[8. 匿名]

嫌なら子供が遊ばないだろうから、子供は子供の世界がある

[9. 匿名]

[10. 匿名]

見守っていざという時助けるのは必要だけど、小3くらいになったら友達関係に口出しはしない方がいいと思う。

[11. 匿名]

マイナスだろうけど、私なら遊ばせないな
自分の経験からそう思う

[12. 匿名]

私も子どもの頃、気が弱くて言い返せないタチだったので
主さんやお子さんの気持ちになると切ないです。。
言い返すことを教えてあげるのはいかがでしょうか？
いじめをする子は実際は寂しくて気が弱いので、やり返すと大抵引っ込みます
ただ、泣き寝入りや我慢をさせるくらいなら、あの子と遊んじゃダメ！でいいと思います

[13. 匿名]

禁止する言い方はよくないかなあ、と思います。
>>3さんの言い方するかな。私なら。
でも難しいですよね。

[14. 匿名]

うちの母、思春期になる頃の弟に言ってた。
でも結局そういう子供を選んで遊んでたよう。
やっぱり自分に合う合わないはあると思う、
母親の好みが子供の好みとは限らない。

[15. 匿名]

難しいかもしれないけど、対処する方法（心構え？も含め）を教えた方がいいのでは？大人になるに連れて避けられない人間関係もあるから、やみくもに避けることを言うのはどうかなーと。

[16. 匿名]

子どもには言わないほうがいいけど、暴力的なのを発見したら担任に相談するわ。

[17. 匿名]

子供がイヤなら自然と遊ばなくなると思うけどな。
そこから人付き合いを学んでいく訳だし。

[18. 匿名]

嫌なら自分から距離をおくと思うので、様子を見てみたらいかがですか？小3はまだ暴力的な子も多いし

[19. 匿名]

私は、母親に言われてました。
子供は自分で選んで友達をしているので、言わない方が良いかと思います。
母親に決めつけられるとこれから先、何も相談されなくなりますよ。

[20. 匿名]

もういい歳の大人ですが、いまだに親に言われます。
「そんな人達と付き合ってるから結婚できないんだ」みたいなことを。
正直、一番言われて腹が立つし納得できないことです。

[21. 匿名]

うちの母親は絶対言わなかったよ、大人になってから本当はあの子と遊んで欲しくなかったみたいに言われたけど

[22. 匿名]

嫌なことは嫌だと自分で言う訓練になるから、母は静かに見守って危険なときだけ止めにはいる様にしていました。
危険を避けていく能力がないと後々いじめとかに合うような気がする。
中学生の子供に付きまとう訳にはいかないし、今のうちに学ぶべき。

[23. 匿名]

親に問題ある場合は時として仕方ないと思う。
子供には罪は無いけど その子の家に遊びに行く事もあるかも知れないしね。

[24. 匿名]

子供の思いや考えを聞く前にこうしなさい！っていうのは良くないと思う。ちゃんと子供の話を聞いた上で自分の思いや考えを伝えてどうするか決めるべき。子供がまだ小さいからよくわかってないって思ってるのかもしれないけどそんなことないからね。

[25. 匿名]

程度にもよるけど小学生なら見守るかな
でも言いたくなる気持ちもわかる

[26. 匿名]

それ、うちの母親がよくゆってました。その時は、「なんでやろぅ？なんで、遊んだらあかんのやろぅ？」って、思いずっーとモヤモヤしてました。体験？から、なんでその子と。。。喋らはるのも、てかな？とおもいます。参考までに

[27. 匿名]

相手が明らかに
いじめっ子
暴力的な子
盗癖、虚言癖がひどい子
親が893、チンピラみたいな子
ならそう言う

[28. 匿名]

うちの息子も一人っ子だからか、気弱でキツく言われたりすると言い返したり出来ません。
1年生にもなると、そりゃー悪い言葉を使う子供が沢山いて、最初の頃は度々ショックを受けて帰って来ました。
嫌な事をされたらちゃんと嫌だ、止めてって言うんだよ、じゃないとあなたの気持ちは伝わらないからね、と言っています。
どうしても嫌で我慢出来ない時は、そんな事を言わないお友達と遊べばいいんだよーとも言いましたが、それも良くないのかな…

[29. 匿名]

影でいじわるしてる駄目な子の親に限ってほんのちょっと何かあるだけで他人の子に対してそういう事を言ってるよ
親子そろってクズ
んで親子そろって嫌われて、中学で行きたくもない私立行ったり登校拒否になったりしてる

困った子には対処を子供に教えるだけで、
遊ぶなとかは言わない方がいいよ

[30. 匿名]

うちの両親は「あの子と遊んじゃダメ」と名指しでは言わなかったけど、「友達は選びなさい」とよく言ってたよ。

小さいながら、その言葉には納得していたと思う。

[31. 匿名]

蹴られてるのを見たなら先生に注意してもらってみては？
解決しなかったら教頭→校長、、と訴えてみる。
だって母親がやらなきゃ誰がしてくれる？
暴力はダメでしょ！

[32. 匿名]

なんだっけ、手は離して目は離さないだっけ？
なかなか難しいけどね。

[33. 匿名]

遊ぶなとは言わないけど、嫌なやつから逃げる方法は伝授するかな

[34. 匿名]

創価入っている家族の子供が面倒だった。
子供を案内して仏壇見せるし、私の家は創価なのってその子供が自慢げに話してるし、、、、、、、、その子供が宗教色に染まってなかったら関係なく遊ばせるけどこの通りどっぷりだったから迷った。
ママ同士仲良くなる時に勧誘されるから適度に距離を置きながら子供には何も言わずにしてたな

[35. 匿名]

言っていい。
無理して付き合うことない。

[36. 匿名]

情けなくて可哀想って勝手に思ってるのは親の気持ち。
子供が遊びたくないほど嫌だと言ってないなら、愚痴は聞いても基本的にほっとくべき。

[37. 匿名]

子供が嫌なら遊ばないって言うけど、内気な子なら嫌でも相手に無理矢理付き合わされてることもあるかもしれない。
叩いたり嫌なこと言ってくる子と遊んでいて楽しい？って聞いてみたらどうかな？

[38. 匿名]

>>29
わかります。うちのクラスにもいますよ。
友達にウソつく、卑怯なことする、物を壊す、等をするくせに仲間ハズレにされたら母親が学校にすぐ怒鳴り込んでくる。
ほんと親子で嫌われてますよ。

[39. 匿名]

1がそうと決めつけてる訳ではないけど、
自分の子が弱くて何も言い返せない、
いつもいじめられて困ってる、
あの子とあの子とあの子とあの子、
うちの子はいつも大人しくて…

って言ってる親、
その大人しい子が裏ですどれだけ陰険に人に嫌がらせして、自分がやり返されたら弱者のふりしてるか知らないのが逆に凄い

[40. 匿名]

理由を説明した上で、遊ばないで欲しいと伝えたらどうかな。遊んじゃダメ！だと自分の友達なのに！と意地になるかもだし。

私もよくからかわれたりする側でしたが、苛めっ子と過ごす時間は無駄だったと思います。優しい子と過ごせばよかった。

[41. 匿名]

言いたくなる気持ちはわかるけど
子供達同士で
親に遊ぶなって言われたから
遊ばないと言うかも知れませんよ？
イジメに
繋がるので言ってはいけないかと
思います。

[42. 匿名]

親がヤ●ザの子がいたときは言ったよ
なんか事件にでも巻き込まれてからでは遅いし、他は自由にさせたけど

[43. 匿名]

あんまり酷いなら相手の親御さんに先に相談するとかしとかないと、いきなりその子を仲間ハズレにしたら今度は主さんの子がイジワルの首謀者みたいな誤解受けそう。

[44. 匿名]

正直いるけど言えない
社会に出たらいろんな人いるし、勉強にもなるかなと思うし
だから「悪いことはするんじゃないよ」と言ってる

[45. 匿名]

お子さんはその子のこと、どう思ってるの？
本人がイヤイヤ付き合ってるなら、「ほかの子とも遊んでみたら？」っていう。

[46. 匿名]

>>42
そりゃそうだよね

[47. 匿名]

直接的な言葉は言えないので距離を置くように仕向けている。

[48. 匿名]

単に親のほうが、その子の親を嫌い(というより、向こうさんがお金持ち、共働きだからというコンプレックスみたいなもの)だから遊ばせたくないという例もあった
うちの両親ですが

[49. 匿名]

子供はどう思ってるの？
あの子と遊びたくないけど、無理やり誘われるとか言うなら、遊ばなくていいよって言ってあげられるけどね。
一番大切なのは子供の気持ちだと思う。

[50. 匿名]

事実確認をちゃんとせずにいじめらたと学校に年中抗議に行ったり、
あの子と遊ぶなとか言ってる親を持つ子供の結末は悲惨です
自分はまったく悪いと思わない、努力しない、
自分の心残り守り方が解らない大人になる
何人か見てるけど中学で登校拒否になる子が多い
すべて人のせいにしていた親は今度は子供に向けてイライラをぶつけてる
最悪です

[51. 匿名]

幼稚園くらいなら、距離感わからない同士で相性よくないのに食い下がってしつこくして揉めるのはあったなあ
小学生だから学校内でどうなのかよく聞いてあげたらどうでしょう。放課後は違う子と遊ぶか、習い事や塾友達作ってもいいと思う。

[52. 匿名]

よく言われてた。
母親の気持ちもわかるけど、そんな簡単なもんじゃないからって感じでした。
子供の社会って意外とややこしいよ〜。

[53. 匿名]

今その状態で悩んでいます、同じマンションだから朝一緒に登校するんだけど お腹蹴られたりとか。仲良いときももちろんありますが…

相手が学校中で有名なくらい素行が悪い子なので全く関わるなとは言いませんが 、今日は出掛けるから遊べないとか今日は習い事があるからごめんねーとか距離は取っています。

[54. 匿名]

夜やってる水商売（小さい飲み屋などでも）の家はちょっとこまった。
悪い子ではないんだけど遅くまで起きてて酔っ払った大人の会話たくさん聞いてるから...。
〇ちゃんは何時まで起きてる！
大人はこういうこと話してるんだって！
と言われて最初はびっくりした。

[55. 匿名]

City Hunterのコミックにもあったね。
『そんな事を言う親は嫌いだ』と作者の手書きで。
２巻だったかな、心が震えた時の話で。

私も同意見です。

[56. 匿名]

アドバイスじゃなくて『あの子とは遊んじゃダメ！』って一方的な言葉は、私も言われたことあるけど、子供ながらに親に管理されてるように感じて、私を子供扱いしてるなぁ…って感じてスゴく嫌だったよ。
見守るのは必要だけど、口出しは絶対子供の為にならないと思います。

大人になっても嫌な人はいっぱいいますし、その時に自分で対処できるように、親としては歯がゆいでしょうが、子供が自分で対処を選択する機会を奪わないほうがいいと思います。

[57. 匿名]

ママが遊んじゃダメって言ったから遊ばないっていうのと、自分の意思で意地悪する子とは遊ばないって決めるのとでは本人や周囲にとってかなり変わるよ。

[58. 匿名]

暴力的ってどのレベルなんだろう。
私たちママから見たら暴力的でも、小3男子にしてみればじゃれあいの一部かもしれない。
少なくとも思春期の暴力を伴ったイジメとは違うよね。

[59. 匿名]

大人ですが、未だに親友の母親に嫌われてる感じしてる、いや、完全に嫌われてるわ（笑）

[60. 匿名]

言葉の暴力とか実際に蹴られるとかは、イジメではないかな？
個人的に付き合いをやめる云々よりも、クラスの問題として担任に相談された方がいいように思うけど。そういうのって今は特定の子だけでも、どんどん伝染してクラス全体が荷担するようになるものだよ。

[61. 匿名]

遊ぶなとまでは言わなくても、その子のことをどう思ってるのかは聞くよ
いやがってるようなら、無理して遊ばなくていいっていう

[62. 匿名]

社会に出た時の生き抜く力を学んでるのだから親は黙って見ておくべき
子どもが悩んでいたらアドバイスはする

親という漢字は…
まさにこれだと思ってる

[63. 匿名]

子供は小１です。
遊んじゃダメ、ではなくて

「嫌な気持ちになるなら一緒にいなくていいんだよ」
「やめてって言ってもやめてくれなかったら助けてあげるよ」

と言ってる。

私の見えるところでやられてたら私からその子に、嫌がってるからやめてって言う。

家で憂鬱そうな素振りを見せたら担任と情報共有しておく。

でも今のところ子供からヘルプはないので自分でうまくやってるみたい。

[64. 匿名]

>>60
私も思った。
我慢しろも遊ぶなも禁句なんだけど、大人が介入しなきゃいけない事案もあるよ。
我慢させるのはよくない

[65. 匿名]

意地悪してくる子と遊ばせたくないのは親として当然の感情だと思う
でも、子供も意外と自分でどうにかしようって思ってるから
見守ってあげるのがいいのかな

[66. 匿名]

人には合う合わないがあるんだよ。
だから無理して遊ばなくてもいいんだよ。

って、教えました。

[67. 匿名]

4、5年になってからだと反抗期の予兆というか、親の言うこと聞き流したり、交遊関係に口出しされるの嫌がるようになる。
それまでには子供の友達関係はふだんの話聞いたり、親御さんと連絡先交換したりしてどんな親子かは気にしておく。

[68. 匿名]

良くも悪くも友達の影響を受けやすい年頃だよね、とにかく自分自身がしっかりするようには諭す

[69. 匿名]

子供の頃親が言ってたな
子供の世界に親が入ってくるのはよろしくないよ
しかもあの子と仲良くしちゃダメっていう親はなんで？って聞いてもダメなものはダメって言うか、ろくな理由を言わない。
人間不信になるよ

[70. 匿名]

正直言いたい時あるよね
今は引っ越したから大丈夫だけど親はタトゥー、子どもも小1ですでにピアス。水泳の授業なのにビキニ着てくるいかにもな親子には関わって欲しくなかったわ

[71. 匿名]

うちの子も幼稚園から中1ぐらいまでからかわれやすい子だった。でもなぜかそういうちょっとやんちゃそうな子と遊びたがってた。誰々君なんかとこういうことして遊んでみれば?といっても、ちょっとやんちゃそうな子が楽しそうに見えるみたいで結局他の子と遊ぼうとしなかった。
自己防衛が働く子は自分に危害を与えない子とつるむから、なんで家の子はそれがわからないんだろうと悩んだ。
でもこれは、成長しないと気づかないんだよね。

紆余曲折あって中2になってやっと落ち着きました。
自分の立場や物事を冷静に見れるようになったかな。

でも本当に私の精神面がきつかったです。周りの子が悪いのでなく、息子がわざわざそのなかにはいろうとするから

[72. 匿名]

うちの子も主さんのお子さんと同じでやられる側言われる側です。近所に酷い子がいて死ねなど暴言は当たり前、荷物を持たせる仲間外れにする傘で叩くなどされました。一度油性ペンで腕にどろぼうと書かれたので親にメールで抗議するとごめんねとメールで謝罪、次の日におばあさんが本人を連れて謝りに来ました。
しばらくすると近所のそのいじめっ子がうちの息子に遊ぶなとお母さんに言われたと…被害者なのに何だかかな～と腑に落ちませんでした。

[73. 匿名]

うちの息子もそんな感じなので、空手習わせてる。
あまりにもな子とこの前ケンカしたみたいで、暴力はだめだけど、やり返せる勇気が持てたことに先生と喜んだ。
習い事をいれたりして、自然と遠ざけるみたいなのも手だと思う。
空手に限らず、息子さんの好きなこととかならそっちで気の合う友達をみつけれるかも？

[74. 匿名]

いじめじゃないなら親はそんなこと言わないほうが良い
子どもが社会性を学ぶ場を奪っちゃダメ

[75. 匿名]

わたしはそのくらいの頃、まだ上手く行動出来なかったから嫌な子とかいじめっ子がいても避けられなかった。
だから少しの手助けはした方がいいかなと思います。
わたしも、遊んじゃダメ、より、>>2さんのように別の子と遊んでみたら？と言います。

[76. 匿名]

親は、子供を支配しないで！！

[77. 匿名]

うちは言われていた側。

その子が頭がいいとわかってからは、遊びなさいと。
毒親でした。

言い方を変えた方がいいかも。

他のこと遊べば？とか

[78. 匿名]

最近神戸連続児童殺人の元小年Aの本読んだけど、あきらかに付き合わせちゃダメな子もなかにはいる現実…

[79. 匿名]

年長の娘がいます
今まで保育園で、引越しを期に今年の４月から幼稚園に入園させました
入園して少し経った頃、男の子に蹴られたり殴られたりしてたので
そういう時はすぐに先生に言いなさい、その子の近くには行かないようにと言っていました
あまりにも酷いようなら私から先生に言おうとおもってましたが、娘も案外強く、立ち向かっていたら向こうから謝ってきたそうです
それからはそういう話を聞かなくなりました
小学校と比べてまだ、子供たちも素直だと思うし付き合い方も違うと思いますが、立ち向かわせた方が子供も強くなるのかなと思います
いじめになれば話は別ですが１：１ならどうにかできるかなと
長くなってすみません

[80. 匿名]

「やめてって言ってもダメなら無理に仲良くしなくていいよ」って言ったことはある。

[81. 匿名]

それって遊ぶなといった子どもが主の子どもに「遊ぼー」て言った時「ままが○○君と遊んじゃだめだって」って言わない？
向こうの子結構傷つけない？親に言って親同士もぎくしゃくしない？

と小心者の私は思ってしまう。子どものことだけ考えればいいと思うけど後の子どもの立場とかまで考えるとな〜。

[82. 匿名]

うちも同じタイプ、からかわれたり叩かれたりそれでも自分が楽しいならいいけど嫌な思いを我慢してまで仲良くするのが友達だとはお母さんは思わないと話しました。

[83. 匿名]

明らかに精神障害者で、ご近所迷惑レベル
明らかに反社会的団体等支持者

小学校の頃、母親から
｢うちがそんなご家庭と親しくしてるのが、お父さんの会社にバレたら、お父さんクビになるんだよ‼｣
と言われていた。
そういうレベルだとさすがにヤバいのか?

[84. 匿名]

あの子と遊んではダメは言わない方がいいかも。
一生覚えているし、相手が知ってもいい事一つもない。
お母さんが少し手助けして、別の子や、習いごとなどでお子さんに素で楽しめる場所を誘導したり見つけられてはどうでしょうか？

主さんのお子さんが別の所で楽しそうにしていたら、暴力的なその子も見方が変わってくると思いますよ。

[85. 匿名]

子供がその子と遊びたいかどうか。
自分の気持ちじゃなく子供の気持ちを優先。

[86. 匿名]

皆さん親身で真面目に答えてくれてここのトピすごく参考になります！

[87. 匿名]

言われてた立場だけど本当うざかった
あの子はダメ、あの子はダメ、あの子と遊びなさい
結局子供産んだ今も遊んでるのは否定された子だし、遊べって言われてた子は八方美人で影で私の悪口言ってた
人間関係なんて自分で作っていくんだからある程度は傷つきながらも自分で築かせた方がいい
虐めとか暴力があるなら話し合った方がいいけど

[88. 匿名]

子供が言われました。
言う親どうなんだろうって思う
親が友達決めてどうすんの？って思う
で、「わかった」って言う子供もどうかと思う

[89. 匿名]

うちの子が転校していじめに遭っていたのを知った
1年半も我慢していたらしい
先生に相談しても、解決にならなかった
どんどん悪化するばかりだった
もともと、卒業したらまた引っ越すことを決めていたので、本人もあと半年我慢すると言った。
でも、毎日泣いて帰る→話を聞く→次の日登校するも、また泣いて帰宅の繰り返しで、親子で参ってしまい、私が遂に子供に
｢そんなみんなともう仲良くする必要ないから‼｣
と言ったことならある
マイナスだよね?

[90. 匿名]

親が介入しなくても子供も自分の好きなお友達と付き合うと思うよ

[91. 匿名]

こちらは嫌なのに何かとちょっかい出してくる子っている。そういう子は避けるべき。
自分の子が遊びたくて遊んでいて、その中でからかわれるなら自分の子が気付くのを見守る。でも先生には相談しました。誰々が悪いというのでなく、自分の子が友達付き合いが下手だと。どうしてもからかわれる立場になると。
とてもいい担任に持ってもらったので、息子の悪いところ、友達の悪いところを冷静にみて判断して教育してもらえました。

[92. 匿名]

小学校1年の時にうちに遊びに来た同じクラスの子の態度や言動が酷かった
ポケモンのゲームをすれば、これ頂戴あれ頂戴で自分が持ってるのを息子にあげるとは決して言わない
オモチャなどを乱暴に扱い、片付けようとはしない
散々お菓子を食い散らかし、夕方帰る時にガバっと掴んで上着のポケットを膨らませて帰った
……これは酷いと思って、言いたくないけどダメ出しするかと思ったら、息子自身が怒ってしまい二度と呼ばないって言い出した
因みにその子はその調子であちこちの家で出禁を食らい、宿題もせずにそうやって遊びほうけていて同級生から見放され、高学年になってからは事情を知らない年下の子の家に行っていたらしい

[93. 匿名]

小学生低学年はよくある事だけど、高学年にもなってくれば自分に合う子、合わない子がわかってきて、合わない事は自然と距離ができるようになる。
学校では普通に話したりするけど、学校終わってまで遊ばなくなるよ。
それでも親から見てこの子は…って明らかに素行が悪いこと仲良くしてる子は、自分の子どもの見る目を疑った方がいい。

[94. 匿名]

ふと思ったけどジャイアンとスネ夫はのび太の友達なのかな？明らかにイジメられてるけど、関係はきれないし、大人になったら飲みに行くような交流あるよね。
子供の世界って難しい

[95. 匿名]

小さい頃、裏の団地の子とは遊んじゃダメ！団地の方は危ないからダメ！！

って言われてました。
だから団地に対してネガティブなイメージが勝手についてしまった。

大人が偏見持つと子供も少なからず影響は受けると思う。

[96. 匿名]

もの凄く意地悪な女の子がいて遊んだり嫌な事されたり反抗したりしてたけど
子供なりに戦ってた記憶ある
でも気が弱い子供はそうもいかないかもね

話しを聞いてあげて色んな対処法や逃げてもいい事は伝えて選択肢を提示してあげるのはどうかな

[97. 匿名]

>>42
どこかのトピでも書いたけど、隣の家の子がヤクザの娘と幼稚園くらいから遊んでいたんだけれど 中学生くらいの時に万引きやら その他の悪い事を強要され、断るとヤクザを使って脅されるようになって 遠くの親戚の家に避難しなければならなかったよ。
離れて正解だと思う。

[98. 匿名]

>>94
マイナスだろうけど、私それがあるからドラえもん大嫌いで子供にはみせてない
スタンド・バイ・ミーとか胸糞悪い
あんなん傷害事件だよ

[99. 匿名]

>>72
そう言うのは親にメールじゃなくて、学校の先生に言った方がいい。
第三者入れないとややこしい事になるよ。

[100. 匿名]

あの子と遊んじゃ駄目より、お子さんが酷い目にあってるのを見た時に気持ちを聞いてあげてみては？
蹴られて痛くない？嫌じゃない？って
嫌ならやめてって言えばいいんだよとかアドバイスの方がいいと思う
子供を責めるような言い方だと親に心を閉ざすよ
あと友達を悪く言われるのもいい気持ちはしないかも知れないし

[101. 匿名]

>>98
わかる！クレヨンしんちゃんは子どもに見せたくないとか言われてるけど、しんちゃんの方がよっぽどいい。
しんちゃんはイジメもしないし、されもしてないからね。

[102. 匿名]

>>101
しんちゃんはちゃんと友達大事にするもんね
下品だから見せたくないとか言われてるけど、子供なんて見せてなくても外でいろんなこと覚えてくるし、ドラえもんの方がよっぽど悪影響だと思う
わかってくれる人いてよかった

[103. 匿名]

>>95
似たようなことがあった
母親から
｢お父さんがいない家庭の子とは、仲良くしちゃダメよ。寂しいからって、お母さんが働いたお金をいっぱい渡したり、物を買い与えて全然大切にしてないから。
それにだらしない生活してるでしょ｣
と言われたことがある。

でも、そのような家庭のみんなだって、お母さんの手伝い頑張ったりとか、ぐれずに頑張ってたんだけどね。
母親のそういう歪んだ考え方が大嫌いだ

勿論、お父さんがいることをありがたく思うけどね

[104. 匿名]

ストレートに子供はその子に言うよ。トラブルよ。あの子呼ばわりを子供に言ったらダメ。

[105. 匿名]

あきらかに遊んだらダメな子はいる

[106. 匿名]

主さんそれでいいんですか？

うちは逃げる事より、立ち向かう事を教えました。
嫌な事は嫌だとハッキリ言う。
その言い方。
蹴られたら蹴り返す。
喧嘩の仕方。
ただ喧嘩は、ルールを守れないヤカラが多いので。
基本一対一でする事、自分は1人、相手が2人以上なら、全力で走って逃げなさいと。

そんな中、ある日服を汚して帰って来ました。
どうしたかのかと尋ねると、いつもチビチビと馬鹿にしてくる奴が蹴って来たので、後ろから飛び蹴りしたと。
そしたら殴り合いになったと。
喧嘩は互角だったようで、2〜3発殴ったら気が済み、あとは話しをしたらしいです。

それからは嫌がらせは止み、やがて友達にまでなっていました。

そんな息子はもう高校生です。
「あの子と遊んじゃダメ。」は、一回も言った事はありません。

[107. 匿名]

そういえば、小学校3.4年で同じクラスだった子に5年生の時に会って挨拶したら無視された。
あれー？？とその時は思っていたんだけれど、
1年後に他の子から『あの子は自分より成績の悪い子を無視するようになった。すごく感じが悪い』と聞いて、
確かに私は勉強が出来なかったので あーそれでか…なんか悪い事を自分がしたんじゃなくて良かった〜と思うと同時に 同じクラスだった時はニコニコ感じの良い子だったのに、何があったんだろ…子どもがそんな理由で友達関係切るものなのかな？とビックリした覚えがある。

[108. 匿名]

>>101
しんちゃんて、たまにされかけてる時あるのに、それに全然気が付いてないんだよねwww
で、虐めようとしている側も馬鹿らしくなってしんちゃんのペースに巻き込まれていく感じが、しんちゃんの可愛いところですごい才能だなぁって思う。

[109. 匿名]

>>1
内向的な子どもだったので粗暴な子、ボス気取りな子に良い様に扱われがちでした
田舎で近所付き合いがあるから、簡単に疎遠に出来ず辛かった (逆に仲良くしろと言われた位)
息子さんに悪影響しか与えない様な相手なら「あの子と遊んじゃダメ」はアリだと思います
小3でも息子さんが嫌がる事をして来る時点で「イジメ」でしょう？

[110. 匿名]

遊んじゃダメは言った事はないけど。

「友達は選びなさい。」と。
友達の選び方は、ずっと教えて来ました。

要は、馬鹿みたいな奴とは、合わないように育てればいい。

[111. 匿名]

本当は言いたくないけど、悪い事しても自分の子は悪くない！こんな事になるのは周りのせいだ！と、親子揃って学校にちょくちょく怒鳴り込みに行く人いて、娘は悪い事しても親をうまく利用して相手の子供や親を威圧する。本当にずる賢い子がいるんですよね。あまりに酷いので、私は自分の子供にあまり関わらないでと言っています。何かして来たらうまく流す方法なども教えています。

[112. 匿名]

今 中3の 娘がいます 友達関係 くちだししたらいけないのは、わかってるけど 見ててひどかったので あいつは、気をつけろよ 気を抜くなよと注意していました
本人も大丈夫だよと 言ってた矢先にやっぱりハブられました
注意しなって事は、言った方がいいと思う

[113. 匿名]

言えば良かった。
大人しい娘はずっと、嘘つきで優等生ぶるワガママな子と娘が仲良かったけど、小５で急にハブられた。
私は幼稚園の頃から見抜いていたけど、お人好しの娘は気付いていなかった。
今その子はラインいじめの常連。
相変わらず優等生ぶって学級委員とか立候補しまくってるけど、男と化粧して出掛けたり、はっきりいってろくでもないヤツになった。
縁が切れて良かった。

[114. 匿名]

嫌なことは嫌って言いなさいって一応言うけど、嫌だって言って止める子はそもそも嫌なことしないし嫌なことする子は言ったところで止めないんだよね

[115. 匿名]

いじめはなくなることはないね
どんな子でもいきなり標的にされる
悪口言わない子は八方美人
顔が可愛ければぶりっ子
可愛くなければブス
いじめっ子がいれば、いじめる相手は誰でもいいんだよ

[116. 匿名]

>>112
それはあなたが娘さんに人を見る目を養ってあげなかったからでは？
まず、人の事をあいつと呼んだり、ハブられたなどの言葉遣いがよくありませんよね。

[117. 匿名]

類は友を呼ぶぞ

[118. 匿名]

子供の時、近所にすごく評判の悪い一家がいて、親しくもないのにうちにも「お金かして」って来たりしてたから、母親から「あそこの子とは付き合わないほうがいい」って言われてたのに、一緒に遊んだら、おもちゃ壊されて、無くされて、しかも謝りもしないような兄妹だった。
親の言うことは的外れではないと感じた小2の夏でした。

[119. 匿名]

6歳の娘に言いたいのをグッとこらえてます。
大人の顔色を伺いながら娘に高圧的な態度をとって支配しようとする子がいるから。

娘の遊んでいる様子がおかしいので話を聞くと怖いから言い返せないと。
自分の言いたい事をハッキリ伝える練習を毎日するのですが、娘も苦痛なよう。

保育園の先生に相談しても2人はとても仲良くやってます。と言われてお手上げ状態です。

遊んじゃダメ！って言っていいのかな…

[120. 匿名]

幼稚園の子供ママですが

子供って 本当に酷い子は、酷い
暴言、暴力、道具の占領

前に「家族ごっこしよう」ってなったら
酷い子が配役きめて
「あなたは犬」「あなたは猫」って言われた子に首輪みたいに紐付けようとしたり
口でご飯食べろって強要したりして問題になりました
その子親は「子供同士の事なんで」って話にならない人

「あの子と遊んじゃダメ」って子は存在するって思います

[121. 匿名]

私も子供の頃母親にあの子と遊んじゃダメ！
この子と遊んじゃダメ！と言われました。
友達を悪く言われると物凄く不快だった。
内心、お前の娘が一番悪いんだよ！って思ってた。
だから自分の子供達には一度も言った事無い。
ただ友達はとても大切な存在だって事と、選びなさいとは言ったよ。

[122. 匿名]

中学受験とかは？
いじめとか荒れてる公立が嫌で、受験する子もいるみたい

[123. 匿名]

親に言われたことを、そのまま本人やその親に言うから、絶対に言いません。
禁止した反動で余計にその子のことが気になるから
隠れて遊ぶよ。
やんちゃな子でも、家に遊びに来る関係のほうがマシ。

[124. 匿名]

>>113

わかります、うちの子もそういうタイプに振り回されました。
幼稚園の頃から、代表と呼ばれるものは何でも立候補して、「こういうのやっとけば成績上がるんだよねえ～」って言うくせに、「学級委員の仕事って本当に大変、いいよねえ、学級委員じゃない人は」なんて自慢してくる子。
でもその子、知ってる限りでも4人の父兄から「あの子とは一緒のクラスにしないでください」って言われている。
学校では優等生でも、先生も本質は見抜いていますよ。大体分かっていないのはその子の親だけ。

[125. 匿名]

>>117
その言葉につきる。
1.2年生ならわからなくもないけど、高学年になってもお友達関係に口出ししなくちゃいけないようなこと遊んでいるなら、自分の子どもも同じって事。

[126. 匿名]

うちの息子(小1)も一人の子に嫌なこと言われたり、仲間外れや、殴られたりしてた
それでよく泣いて帰ってきたし
泣くくらいなら他の子と遊ぶようにしたら？って言って納得したものの、結局その子とも遊んでて
自ら進んで遊ぶ場合もあって、また泣いて帰ってきたり、楽しく遊んで帰ってきたりが毎日続いて
こっちまでイライラしてしまって、もうやられたらやり返せ！って言った
もちろん自分からは絶対にしてはいけないとも言ったけど
それからは嫌がらせが激減したよ
あの時期は本当に大変だった

[127. 匿名]

でもね、中学に上がると自然に「そういう子」は「そういう子」とつるむようになるよ。
小学校高学年からはっきりと色分けされてきている。
派手なライングループはそういう子達と（だいたい頭悪い）
頭の良い子は頭の良い子と付き合うようになる。
親の関係も変わってくる。
私はずっと仲良かったママ友がいたけど、そのママが子供に小5からスマホを買い与え、ライングループに入れてからは疎遠になった。
小5でラインやってる子は、はっきり言って不良予備軍だったから。

[128. 匿名]

言ったところで…… なんだよね。
大人が思うよりもずっと
子供ってその点では自立してる。

[129. 匿名]

難しいよね〜。
大人から見て度を超えたクソガキっている。そんなんと自分の子が遊んで欲しくないのは当然で。

でもやっぱりあのことは遊ぶなとストレートには言えないなぁ。
子どもが後々差別意識とか持つような子になってほしくないし、親が許したなら嫌いな子は排除してもいいと思う子になって欲しくない。
うまく円滑に人間関係つくれる世渡り上手になれる術を身に付ける手助けを探すくらいしかないな。

[130. 匿名]

「だって、お母さんが○○君と遊んだらダメだって言ったから～」と本人に伝わったら、
こっちがいじめしてると、そこの親に触れ回られるわ。中学生ならともかく、小学生は悪気もなく本人に言っちゃうよ。
保護者もみんながみんな学校での子供たちの関係を知ってる親ばかりではないからな。差別主義な親として警戒される側になりそう。

[131. 匿名]

三年生にもなって暴力や暴言する子なら、学校の先生に相談してみたら？
ケンカの延長とかならわかるけど、理不尽な暴力とか問題だよ。
三年くらいなら指導で変わったりもあるし。
うちは、息子が声上げた事で実はクラスの大半が嫌な思いしてると発覚してクラス会議にまでなって解決したらしい。
まぁ、またしてるらしいが…

[132. 匿名]

本当は言いたい。でも様子を見てます。
遊んじゃダメと言うよりも、自分の子供の躾をする方が先。子供自身がしっかりしてれば、そう踏み外すことはないと思ってる。

[133. 匿名]

今までは仲良しでも、嫌なら無理しなくて良いんだ、自分はあの子があんまり好きじゃないんだってことを自覚して自ら選べるように悩みを聞いたときに少し誘導していくって感じでした。
幼稚園だとなあなあ皆仲良しを刷り込まれてたから、嫌い！とか怖いから遊びたくない！とか言っちゃダメ、思ったらダメみたいな洗脳状態にあった。純粋だったり優しい子だと特に。

[134. 匿名]

ストレートにはいわない、というか言えないな(;^ω^)

「嫌ならちゃんと言わないと。でも言ってもやめないんだったら、他の子と遊ぶようにしたほうがいいよ」
とかもってまわった言い方をする。

最初はそれでも通じずに遊ぶけど何度が続くと言ったように別の子と遊ぶようになったりする。

[135. 匿名]

わかります。
息子が母子家庭で、DQNネームの子と仲良くなってますが、最初は内心複雑でした。
でもうちに遊びに来た時に、礼儀正しくて、いい子だったので、そんな偏見だけで物を考えるのはやめようと思いました。
そして、複雑な事情の子供も、避けるのではなくて、周りの大人が目を配ってあげなければと感じました。孤立して、問題児になってしまうこともあると思うんです。

逆に、「あの子嫌よね、気をつけよう」って公言している親の子供の方が、よほど問題がありました。

[136. 匿名]

経験談になりますが小5くらいのときの友だちがすごい気の強い子で
いつも１個下の妹を連れて遊びに来て自分は絶対に鬼をやらずに
私か妹にやらせて結構面倒な子だったんですが私はいやとはいえず…
母になんかそういう遊び方よくないみたいなことを言われました
自分もいやだけどいやと言えないのに母からそういうふうに言われて
なんかかなしい気持ちになったのを覚えてます

[137. 匿名]

子供がそれでも楽しいなら見守る。
「あの子の子の好き？」「一緒にいて楽しい？」「いやなことはない？」等聞いて、子供が嫌がってるようであれば、断り方や、友達は自分で選べるという事を教えたい。

[138. 匿名]

子どもって結構ヤンチャな子と遊びたがるんですよね。
息子も１歳の頃から幼稚園児や小学生の中に入っていくような子だったからヒヤヒヤした。
相手に悪気がなくてもぶつかっただけでこっちのダメージ大きいし相手にも悪いから散々とめた。
今幼稚園児だけど大人しい子より激しい子と遊びたがるしこれから悩むんだろうなぁ。

[139. 匿名]

言われてたなぁ。
でも小さい小学校だったし、近所の友達だったら交遊も限られてくるんだよね。
そのときは、この友達しかいないんだから！って思ってたけど大人になったら全く連絡もとってない。連絡先も知らない。現在も興味ない。

大人になると自分に必要で大事かどうかってだんだんわかるんだけど小さいうちは仕方ないところもあるよねえ。

と、今では思えるんだけど、言われた当時はそりゃぁ嫌だったなぁ。
あんたの友達ブスばっかり、と親にひどいこと言われたときも傷ついたな。

[140. 匿名]

>>101
一時風間くんファミリーとネネちゃんママが被害に遭ってたけど最近は改善された気がする

[141. 匿名]

親に「友達は選びなさい」と言われたけれど、学校では「皆と仲良くしなさい」という教育を受けていたからそのジレンマに苦しんだ
「選ぶって何様だよ」と思って反発したこともある

[142. 匿名]

給食費を払わないや、学校行事も全て放棄して、全て担任任せのネグレクトな親。
子供には罪はないけど、こういう親に限って子供同志関わると面倒くさそうなので、あまり関わらないで。って言ってしました

[143. 匿名]

小中学校の間は自分が嫌な思いをしても相手と仲良くしなきゃいけないと思いがちだから、「無理に仲良くする事もない」と気づかせてあげる事も大事だと思うな。
よくやんちゃな子のパシリに甘んじてる子がいるよね。断ったら仲間はずれにされるとか暴力振るわれるのを恐れてる場合もあるよ。
あまりに悪質な場合は担任や教育委員会に相談した方がいいと思う。

[144. 匿名]

学校はみんなと仲良くしなさいと教えるけど大人は付き合う人間を選んでるんだよね…。教師も同じ。

[145. 匿名]

>>141
凄い！
親より大人の考えを持ってたんだね。

[146. 匿名]

多分わたしはそれ言われてた側だと思うんだよね
昔から空気読めなくて省かれてたし。
子どもらの為にも「あの子のせいで」っていう教え方は出来ればやりたくないですね。

[147. 匿名]

言っちゃだめだと思う。
私自身が言われてきて、友達いないよｗｗｗｗ
うちの母親がなんでもケチつける性格だったせいもあるけど、大人は何気ない否定的な意見でも、子供は“今”や“目の前”の事柄がすごく大事だから親に友達のすべてを否定されたと思って、親の知らないところで近づかなかったり、遊んでいたら親にまた何か言われてしまうという恐怖心から友達から遠ざかるよ。
「他のことは遊んだことないの？」っていうくらいで十分。子供は子供で何とかするさ。

[148. 匿名]

夫が小1の頃仲の良い友達から
「お母さんに遊んじゃダメって言われた。わからないように陰で遊んでもいいよ」
と言われたらしい
理由は、ド貧乏だったから。
夫のお母さん”ヨイトマケ”みたいな仕事してたみたいだし
夫は「あ、いいよ。わかった。もう遊ばない」
と返したそうな
経営者になった今、あいつどうしてるかなあ
とたま～に言ってる
ちょっとトピと違うけど
なんか思い出して。。。

[149. 匿名]

学校の担任が母子家庭への見下し差別が凄かった。その当時の親友が母子家庭の子だったんだけど、面接の時にはっきりと同じ環境の子以外とは付き合わない方がいい。ましてや母子家庭なんて。って言われた！
意味が分からなかったけど、最近このことを親に話したら、わざわざ担任が電話で母子家庭の子と仲良くしているようで、心配です。って連絡してきてたのが分かった。
先生がそんな差別していいの？

[150. 匿名]

イジメも一時あったし、結構ひとりの事が多かったけど親は特に何も口出ししてこなかったな。
今考えたらその点は気楽だった
そういうのは親に出てこられたくないし子どもにもプライドがある。

[151. 匿名]

相手の子が貧乏や母子家庭だから「あの子と遊んじゃいけない」というのは言った人の人格を疑う。
でもどんな相手でも明らかに被害を受けて本人が困っている場合は一緒に対応を考えてあげてもいいと思う。

[152. 匿名]

子供の頃、近所の仲良かった子と遊んじゃダメって母に言われて辛かったな。
結局隠れて遊んでいたけど、母にバレたらどうしようという怖さもあった。
でも、今では母の気持ちもわかる。
子育てって難しいね。

[153. 匿名]

>>82
中にはからかわれたり叩かれたりしても絡んでもらえれば自分が楽しいと思い込んでしまうタイプもいる。自尊心が低いというか。
自分を大事にすることを教える事も必要だと思う。いろいろ難しいね。

[154. 匿名]

ガルちゃんってクラスの発達障害の子とは付きあわせたくないというコメントに大量のプラスがつくのに、こういうトピでは「あの子と遊んじゃいけない」は絶対言わないって書くんだよな。どっちが本音なんだか。

[155. 匿名]

親の気質って子どもに影響するかなぁ？
私は小さい頃から嫌な事はハッキリ嫌と言えるタイプだった。
長男も大きい子相手にもハッキリ言うタイプ。
まだ幼稚園児だから怖いもの知らずなだけなのか。
小学生になると子どもだけでの付き合いになるし子育てって難しいです。

[156. 匿名]

私は言われてたけど、それでも友達だからって付き合っては
何度も騙されたりいじめられて傷ついたりした
親はちゃんと見てたんだなって思う

[157. 匿名]

低学年のうちはわからないけど、
高学年のヤンチャグループって、みんなもれなくヤンチャだったよ。親の前ではいい子かもしれないけど。
親はうちの子が振り回されてる！可哀想に。って思うけど、やっぱりボス以外の取り巻きの子たちも同じように悪いことしてるよ。被害者ではなく、共犯者だよ。楽しんで悪いことしてる。
悪いことするのが嫌なら、自分から離れていってるわ。
真面目な子が離れていくことを悪い子たちも止めないから。そういうグループにいるのは自分の子育てにも問題がある。

[158. 匿名]

言われてました
保育園の時から中学2年まで母親に強制的に金髪にさせられてて服もギャル系子供服ばかり
学校にエクステつけて行かされたり
団地住まい母子家庭放置子だったので
中二の途中で父親のとこに逃げたので黒髪にして普通の格好になったけど、当時はやっぱり偏見されまくってた
でも、自分が親になってそういう子いたら同じこと言うと思う

[159. 匿名]

うち言われてる。
子供じゃなくて私が嫌われてるから。
親に従順な子供でなんでも親の言う通りにやってくる。
学校に相談していいですよね。

[160. 匿名]

>>159
低学年ですか？
親の派閥を子供にまで持ち込んだらたまったもんじゃないですね。
高学年になれば多少は親と子供の付き合いとは別になりますけど。
応援しています。

[161. 匿名]

小学生の頃仲良くしていた友達の親に言われた事がある。
しかも友達の友達伝いで間接的に聞いた、いつも優しくしてくれたお母さんだったからショックだった。
私は姉と年が離れていて、もう大人な姉によく映画館に洋画を観に連れていってもらっていた。
過保護な友達の親には私は遊んでばかりいる不良に見えたらしい。
子供でも傷つくんです。

[162. 匿名]

うーん、主さんのケースは難しいな。低学年で男の子だったらやりあうのもありなのかな。
女子で高学年になったら派閥を作って心理戦で相手を追い込むから、1対1の喧嘩に持ち込んでもなかなか難しいけどね。

[163. 匿名]

お子さんが被害を受けやすいタイプは友達関係を学ぶ本を読ませてもいいと思う。
漫画になっていて子供でも分かりやすいよ。

出典：lh5.googleusercontent.com

[164. 匿名]

言われた側でした。
ただ、どうしてもその子と遊ばなきゃいけない事情もあると思いますし、子供は大人から言われたことを忠実に守らないと思うあまりに融通が利かなくなる面もあるので、「他の子にも声かけてごらん」「具体的に○○君っていい子じゃない？」という言い方の方が前向きでいいと思います。
あと、からかう方が悪いので、言い返せないお子さんを責めるのは間違ってると思います。

[165. 匿名]

うちは逆に言われてるんだよね。
その子が泣いて帰ってうちの子供にいじめられた！って言付けてたらしいが、よく話し合いすると、誤解だったりして、当人たちは納得して終わってるのに。
休みの日はその子から五分おきに電話きてたり、その上家にまで誘いに来てるのが出かけて留守にしてると履歴でわかるんだけど…
本当はうちが遊んでほしくないくらい。
子供って基本、自分に都合よくしか言わないからね。
丸ごと信じるのも良くないよ。

[166. 匿名]

私の小一の長男の友達に、言い方悪いけどクソガキがいる。
遊びに来た時家に入れてあげたけど、私の事を完全にナメてて、ニヤニヤしながらわざと駄目と言った事をやるし、長男に対してもバカにしたような事ばかり言う。
おまけに道路族。
夕方薄暗い中道路の真ん中で道路遊びしてる。
その子と遊ぶと言って出かけ、いじめられたと言って泣いて帰ってくる事もあるから、
「意地悪するような子とは遊ぶのやめなよ」
って言っちゃった。
それでもまた嬉しそうに一緒に遊んだりしてるけど、それを止めたりはしていない。
ただ、「うちのルールは道路遊び禁止だから、一緒に道路で遊ぼうと言われても遊んじゃ駄目」とは言ってる。

[167. 匿名]

私も親から「○○ちゃんと遊んじゃダメ！」って言われたことあるよ。
友だちでも、親から特定の子と遊んじゃダメって言われてる子いた。
その理由は、買い食いとか無駄遣いして、友だちにも同じことを強制するからというそれなりに納得できるものから、あの子の親が気にくわないからという完全に親の私情のものまであった。
親が気にくわないとかいじめに繋がりそうだよね……。

親としては子どもにとって悪影響になりそうな子とは遊んでほしくないのは当然かも。
放置子とか盗癖のある子なんて、まともな親なら関わらせたくないでしょ。
攻撃的な子とか、自分の子どもに害がありそうな子は遊んじゃダメって言ってもいいと思う。

[168. 匿名]

そういえば、小学校高学年の頃、友達にフケが出やすい体質の子がいた。
私は気にせず一緒に遊んでたけど、うちにその友達が遊びに来た後親が、
「あの子シラミいるんじゃない？うつるから一緒に遊ぶのはやめなさい」
と言ったから私がショックだった。
「シラミじゃないよ。毎日洗ってもフケ出ちゃうんだって。だからしょうがないじゃん！」
と言い返したけど。

[169. 匿名]

うちの祖母がよく言ってた
私は友達を悪く言う祖母が嫌いで一切言うことを聞かなかったけど、同い年の従姉妹は人を差別するようになりいじめられ引きこもりになった

[170. 匿名]

回りには
親御さんでなくて祖父母さんに育てられる人
母子家庭で夜のお仕事してる
とかいろんな人がいたけどうちの親はあんまり関知してなかった
私も決まった友人としか遊んでいなかったので

[171. 匿名]

昔の親って結構残酷だよね。

[172. 匿名]

子供が選んでる人間関係なのかな？
向こうがからかいたいから近付いてきたりしてるだけかもよ

[173. 匿名]

主です
皆様ありがとうございます
色々なご意見大変参考になります。

その子とはクラスが違うので校内で絡むことはほとんどありません。
週一の習い事が一緒なので主にその時にやられているようです
対処法を教えましたが、言い返すと言っても弱々しくやめろよーというだけ。
もういっその事、習い事を辞めさせようかとも思いましたが主人の猛反対により諦めました
主人曰く嫌だから逃げるじゃダメだ。立ち向かえと。
いや、わかります。でも目の当たりにするとイライラモヤモヤするし切ないんです。
見ないようにしても息子の事が気になって仕方ないんです。
やはり私がおかしいのでしょうか。
引き続きコメントよろしくお願いします

[174. 匿名]

悩むお気持ちよく分かります。うちも小学生の娘がいますが嫌なことは嫌とはっきり言えないところがあるので。

ところで習い事は何をやっていますか？
水泳などよくある習い事なら違う教室に変わるのもありなのかな、と思ったんですが。
あとは息子さんが相手の子をどう思ってるかかな。嫌いなら無理して同じ教室に通う事もないかな、と。

[175. 匿名]

やられたらやり返す
これを徹底的に仕込むこと
幼稚園の時からそうしています

[176. 匿名]

>>37
私も嫌だけど断ると後が怖くて遊んでました。相手が機嫌良くなるようなこと言ったり…
機嫌を損ねると翌日は文句言われたり無視されたりするから仕方なくでした。

遊んじゃダメと言わずに「他の子を誘ってみたら〜？」と言ってみるとか…

[177. 匿名]

どこにでもそういう子はいるよね。社会に出ても、上手く利用してくる人はいる。
ヤンキー多い地区で育って、私は気が弱い方だったけど、嫌な誘いや絡まれたりすることを上手くスルーする方法を自分で身につけるしかないと思う。
明らかに嫌な時は、「その日は用事があって駄目だけど、○曜日に○○して遊ぼうよー」って代替案言ってみたり。あんたと遊んでてもつまんねー、と思われたんだと思う。私には興味なくなっていったよ。結局、気のあう子同士でしか長く続かない。

[178. 匿名]

>>42小4で転校した先の同じクラスの男の子に893の息子がいて、陽気で明るい子でよくみんなで遊んでいた。私はその子に好意を持たれていたんだけど、それを気にした親が一度だけ、「あの子とはあんまり仲良くならない方がいい」と言ってきた。
普段友達関係に口出したりするタイプではないのでびっくり。その時私はいろいろと悟り、なるべく深く関わらない様にした。
中学で離れ、それきりになってたけど、大人になってSNSで見つかりフォローされた。
でも正直もう関わりたくなかったのでサラッとあしらったらフェイドアウトしてくれた。
実際に刺青入れたり夜の世界で働く様な怪しい職業の人間になっていたので。
あの時言ってくれた親には感謝しているので、893、宗教関係は言ってもいいと思います。

[179. 匿名]

そういう事言う人って、結局子供を信用していないんだね
自分の子供が選んでいる道を見守れないの？

[180. 匿名]

小6の時に意地悪な女の子がいた。親に言ったら「もし何か言われたら、もうあなたと遊んじゃダメとお母さんに言われたから遊べないと言いなさい」と言われた。言われた通りにしたら悲しい顔して関わってこなくなったから良かった。

[181. 匿名]

子供の頃言われたわ。
遊んでいた子の母親に。
しかもその母親は初対面。
｢そんな子と遊んじゃだめ！｣と睨みつけられた。ショック (ﾟДﾟ;)
後々、変な宗教の人と知って、関わらなくて良かったけど。

[182. 匿名]

>>173
息子さんの気持ちが一番じゃない、それでも楽しい！なら、習い事の先生に相談して、暴力は注意してもらうとか…
いじめでも、転校して逃げるのはダメ！みたいな人いるけど、そもそもいじめっ子に言い返せたら苦労しないよね。
いじめられる子は悪くないし、逃げるのはありだと思う！
習い事なら尚更、先生と合わない、生徒が荒れてる、その他諸々環境わるけりゃいい方に変えるな〜

[183. 匿名]

うちは母親が見栄っ張りで友達の親の職業で「あの子とは友達になるな」とうるさかった。別に誰と友達になろうと勝手だろ、と思ったから、親にわからないように遊んでた。

[184. 匿名]

>>174

度々スミマセン
主です。

習い事はサッカーです。
他に仲の良い子もたくさん居るので正直その子の為だけにというか、その子を理由に辞めさせたくないのが本心です。
息子はその子に対しては基本スルーです。
その子は上級生にも食ってかかる典型的なタイプなので、息子は遊びたいとかの次元ではなく若干怖がってる感じです。

なのに度々ちょっかい出してきたり小さなイジワルが始まりそこからボールを取り上げられたりして「ウェーイ！」みたいな。
ちなみに息子以外の言い返せないタイプの子達にも似た様な事をしていて、同じ様な強者系には何もしません。確信的にやってる感じに見えます。

とは言え学校は同じなので再来年同じクラスになる場合もあります。
どなたかがおっしゃった子供には子供の世界があるという言葉が胸に響いていて…
あまり干渉せず見守っていこうかなと思い始めているところです。
でもそのような現場を見たらまたイライラするんでしょうけど。

[185. 匿名]

習い事の後に一緒に遊んだりするってこと？
それなら口出さず様子見る。
ターゲットにされてるなら、習い事変わる。

[186. 匿名]

実際に言われた事がありますが、
言われたほうはとても傷つきます。
何で差別されなきゃいけないのと思います。
大人なんだからこんな事絶対言っちゃダメですよ。

[187. 匿名]

言葉でも体でも、周りの人間に暴力を奮う子とは遊ばせたくないな。家庭環境のストレス問題を周りに当たり散らさないで欲しいわ。自宅に帰りたくないから、他人の家を渡り歩いたり、家に入らずに道路遊びしてたりするんだよね。親は不在で放置子放任だから、迷惑かけられたら直接注意するか、幼稚園や学校や警察に連絡した方がいい。

[188. 匿名]

>>184
主さん、レスありがとうございます。
読んでみて息子さんがスルーできているようなのでこのまま様子見がいいかな、という感想を持ちました。
習い事がサッカーで他にも仲良い子がいるなら心配はなさそうですね。

[189. 匿名]

中学高校の運動部の男子の先輩なんて、わざと嫌なことしてくる人、何人もいるから
嫌な人がいるからと辞めてもきりがないです。男社会ってそういうのがついてまわる。
先輩のわるふざけ、同級生のわるふざけ、
それをかわしてこそ、世渡り上手になる。

[190. 匿名]

私も小学生の時に言われてました。「なんで？どうして○○ちゃんと遊んじゃダメなの？」と訊いても答えてくれずにただダメと。当然納得するはずもなく、私は母親に嫌気がさして暫く不仲でしたよ。私の場合は、友達の親のことを母が好きじゃなかっただけで、子供同士は仲良しでした。
私はちゃんと理由を話して欲しかったし、親子で色々話し合った方がいいと思いますよ。
息子さんはそのお友達をどう思っているのか、乱暴で怖いから断れず仕方なく遊んでいるのか…
私も小3の息子がいます。主さんのお気持ちお察しします。
私は性格的にすぐ息子でもその友達にでも「何蹴ってんだ、やめろ」と言ってしまいそうですが、主さんはその場では何も言わなかったのでしょうか。良い友人関係が築けるといいですね。

[191. 匿名]

サッカーははっきり言ってやんちゃな子が多いと思う。
中学の部活もスクールカースト一軍の子が入るというし。
息子さんがサッカーを続けるなら多少揉まれた方がいいかもしれない。

[192. 匿名]

これいじめだよね
最悪の事態になっても同じことが言えるなら見守ればいい。
中学行って同じ部活になったらひどくなるよ。
因みにうちにサッカーやってた子供いるけど、女の子の世界とは違う。
一応警告

[193. 匿名]

よくある問題ですね。
怪我させられたら学校へ報告するけど、それ以外は本人に任せる方がいい。大人になったら嫌な人ともどうしても関わることもあるから、自分でどうにかする能力は身につけるほうがいいかも。高学年になれば乱暴な子は他の子からも避けられるよ。

[194. 匿名]

>>193
高学年の娘がいるけどその歳になったら乱暴な子同士でつるむようになるよ。そうなったら厄介。

[195. 匿名]

小3の時、母からあの子と付き合っちゃいけないと言われた。
母はそういう事は言わない人だったので、どうしてそんな事言うの？と聞いたら担任からそう言われたとのこと。
「でも私は自分で付き合う人間は決めるから」って言った。
彼女は家庭が複雑で大人みたいな話し方する斜に構えたタイプだったから誤解されがちで、
怖い話やよくない事は一切私の耳に触れないように庇ってくれていた。
出来るだけ子供に決めさせて、見守りの姿勢でいる方がいいのではないでしょうか。

[196. 匿名]

主さんのことではないけど
本当に自分の子は被害者？ってことは
よくよく疑うべき。

いつもよその子にからんでる子の親が、
「うちの子すごく気が弱くて、やられっぱなしで…」って涙ぐんでて、びっくりしたわ。本気で悩んでる。
親には、あの乱暴な息子がそう見えるんだな。友達の頭殴ってるところ何度も見たけど。
自分の子供の言い分だけではわからないよ。
「先に自分がやったから、やり返された」なんて親に報告する子供はめったにいない。多くの悪ガキは、僕はなにもしてないのに叩かれた、って言うよ。

[197. 匿名]

暴力振るわれてるなら言って良いでしょ。下手したら死ぬかもしれないし

[198. 匿名]

私は遊んじゃダメとは言わず、遊びたくないなら家の用事があるからとか、今日は病院だからと言って断りなさいと言ってる。
自分が子供の頃、そういう知恵がなく嘘はついてはいけないと教わってきて、嫌いな子の誘いも断れなくて困ったから。
上手な嘘のつき方を教えてる。

[199. 匿名]

遊んじゃダメ！みたいなハッキリしすぎた言い方は基本的には言ってはいけないと思う。
もっとマイルドに言っておいた方がいいかも。

[200. 匿名]

私はいじめられてたけど、他に友達もいないし一緒にいて、私は行きたくなかったけど仕方なく小学生だけでバスに乗って遠出したら、いじめられてるのは知らなかった母親に「遠出する時は大人も一緒じゃなきゃだめ。あの子達と遊んだらダメ」と言われて、怒られるからとバスに乗らなくなったらさらにいじめがエスカレートした。
子供に頭ごなしに言うのではなく、どうしてそうなってるのかなど理由も聞いてほしい。

[201. 匿名]

>>184
サッカーのコーチの耳には入れておいた方がいいと思います。大人であるコーチにもいじめっ子は要注意人物だという認識はさせておいた方がいいです。明らかに一方的にやられてる側なのに、喧嘩両成敗ですまされる事が今後あるかも知れませんよ。

[202. 匿名]

言った事ある。
うちに遊びに来てお金盗んで行ったから。
相手の親に事情を説明するとうちの子はそんな事しない！と逆ギレ。そんな事言うなら警察呼べよ！と言われたので警察にきてもらって、警察官を目のまえに相手の子が泣きながら盗りましたと…
二度と顔見たくないって初めて思った…

[203. 匿名]

やんわりいうのはかまわないけど、その子の人格を否定するようなことは、言わないほうがいい

[204. 匿名]

小1の女の子がいます
意地悪されたと聞いたときは正直そう言いたい

でも、それを言ってしまったら子供が本人にママに遊んだらダメ！って言われたと相手の子に言ってしまったりする可能性があるし、そうなるとイジメに繋がりかねないので、私は別のお友達とも遊んでみたら？と言うようにしています

[205. 匿名]

サッカーはやんちゃな子多いよ
おとなしめな子にはつらいな。
高学年になると、審判の見てないところで引っ張ったりラフなプレーもあるから、
本人も親も、ある程度はスルーしないと
かわいそうで見てられないよ。

[206. 匿名]

幼い頃、母親に言われましたー
子供としては傷つく…

[207. 匿名]

それを言ったら相手の親にも
簡単に耳に入ると覚悟しておかないと。

「うちの子と遊ぶなって言われたの。うちの子を仲間はずれにするように親が指示するなんてひどい(泣)」と相手の親が騒ぎだしたら
自分こそがママ友いじめの主犯だよ。

[208. 匿名]

ダメって言うより、
どうしてあの子と遊んでるの？
って聞いたほうがいいかも。
私は子どもの頃に母にそう言われて、友達の本性に気づけました。

[209. 匿名]

うちの息子が小２の時に、近所でも有名なやりたい放題の男の子（親はお互い不倫中で子供は放置）がいて、息子がなぜかその子とつるむようになった。最初は嫌だなと思いつつも見守ってたけど、ある日息子が嫌がって全力で抵抗したのに無理やり水深の浅い川に入れられて泣きながら帰ってきた。

介入するのは良くないとは思ったけど、その川はドブ川で底が苔だらけで滑るので下手したら溺れる事もあるから『嫌だと言っているお友達を無理やり川に入れるような子とは遊ばせられない。学校以外では遊ばないようにして』って言ったよ…
皆のコメ見てたら、あの時黙ってたら良かったのかな

[210. 匿名]

「だめ!!」とまでは言わない方が良いとは思うけど…。
実際遊んで欲しくない子がいるのは確か。

子供からそんな友達の愚痴を聞いた時は
「あんまり関わらない方が良いんじゃない？」とやんわり言ってみたりした。
その後は子供の判断に任せてたよ。
しばらく距離を置いて、また仲良くしてる事もあったし
「嫌だと思ったけど勘違いだったわ」とケロッとしてる事もあった。

深刻なイジメでない限りは
あまり親は介入しないように心掛けてる。

[211. 匿名]

サッカーはチャラくてやんちゃな子がたくさんいる。野球やらせてる家庭より放任主義で
若い親が多いイメージ。めっちゃ口上手い子が何人もいる。よそのお母さん持ち上げるの上手いの。
おまえはホストか！って。
悪い事も、先生や親の見てないところでやってるよ。
他の親の前でも感じがいいから、え？あの子が意地悪？ないない。私みたいなおばちゃんにも優しいのに。って誰も信じない。それくらい狡猾な子までいる。もちろん、真面目な子もいるけど。

野球部とサッカー部は、だいたいどこの学校でもスクールカーストのトップだもんな。運動神経が良くても、人間関係で脱落して別のスポーツに移る子もすごく多い。

[212. 匿名]

遊んで欲しくない子、やっぱり子供だけはぶってた。結局いまその子不登校？ぽい噂流れてきてザマーと思ってる。ご近所から子供はぶいて楽しかったかな？自分に返ってくるんだよ(^-^)

[213. 匿名]

子供同士の問題だったら見守るくらいかなぁ
ただあまりにも酷かったら言い返す方法とか、いちいちひとの言うことを気にしすぎない気持ちの持ち方だとか、友達はその子だけじゃなくて他の子ともなれるというようなことを教えると思う
いつか知ることだからね
その子の親に問題がある場合は悪いけど距離をとらせる
犯罪に巻き込まれるかもしれないし、危険から遠ざけるのも親の役目だと思う

[214. 匿名]

意地悪してくる園児と仲良くなったが仲がいいときは楽しそうだから、不満を言うときは「そんなにずっと意地悪されて嫌なら無理せず他の子と遊べばいいんじゃない？」と話をして、こどもも他にも友達を作りながらその子とも仲良くしてた
それなのにほんのたまに怒って相手から言われるような言葉を一度いったらこどもの母親からクレームが
冷静に状況を知りたかったので担任の先生に相談したら、先生もその子の素行の悪さを知っていて味方をしてくれた
こちらは家族と先生以外誰にも言わず子供にも穏便に楽しく切り抜けられるよう、友達をたくさん作れるよう言い聞かせ、その通り娘には友達がたくさんできた
相手の子は友達も少なく、うちの子への意地悪も激減し、よく声をかけてくる
そして母親は自分達に都合のいいように吹聴している

園生活限りのご縁だし学べることもたくさんあるはずだと思い、仲良くするなと言うのだけはやめている

[215. 匿名]

楽しく遊んでるならいわない。
いつも仲間外れにされるとか、暴力とか何かしらトラブルになるなら
ホントに遊んで大丈夫？とか
他の子と遊んだら？とか、他の楽しそうに遊んだ事ある友達とかの話するとか。
仮に警察にお世話になってるとか親があれな人とかでも、
当人同士が楽しく遊んでるなら別にいいよ。

[216. 匿名]

うちも おっとりした性格の娘がいます。
クラスにいるワガママな子に 嫌なことをされたりすることがあると 別の子と遊んだら？とよく話してます。どうするかは本人次第なので、余程なことがあるまでは様子見ですね。

[217. 匿名]

中学生の頃、少しハデな友達と仲良くなり始めた頃親に散々言われすごく悲しかったです。10年以上経った今でも大切な親友です。

[218. 匿名]

相手の親がキャバ嬢で、子供を置いて帰ってしまうような人だったし、子供もちょっと図々しい感じで困ったので、子供は遊びたがったけど用事があるふりをして断り続けた。
遊ばないで…は言いにくかったからね。

[219. 匿名]

子供が自分の意志で遊んでるなら言うべきじゃない
他の子と遊んだら？とか遠まわしに言っても子供は察する
暴力が心配なら「ぶたれたりした時はちゃんとイヤって言うのよ」と伝えればいい

理由にもよるけど、貧乏・成績が悪い・行儀が悪い・親がドキュンとかそういう理由で「遊ぶな」と言われたら、私は親を軽蔑するな。つまらない理由で人を差別するのかと

[220. 匿名]

私は言われてた側。言われた方は傷つくよ子供ながらに。親に私と遊ぶなって言われてた友達は隠れて私に会いに来てくれて、もっと絆が深まったよ。大人になった今でもその友達とは仲良し。親から見た目線とはまた違うよ。親は過保護に見ちゃうだろうし、子供はただ戯れてるだけのつもりかもしれないし。

[221. 匿名]

小１の息子が近所の３年生に蹴られてるとこ目撃したので、相手の子捕まえて「うちの子、おばちゃんの大事な大事な息子だからおふざけでも蹴らないでね！次うちの子蹴ったらおばちゃんが君のこと蹴るよ！」と真顔で言いました。
息子とは遊ぶけどわたしには近寄りもしなくなった。
これで相手の親がなんか言ってきたら言ってきたでいい話し合いの場になるわ、と思っていたので。

[222. 匿名]

私は昔は言われてた側です。

と言っても「○○ちゃんとは遊ぶな！」ではなく「人の家に上がり込むな！」でした。

両親共働きでなかなか友達を家に招待することが出来なかったのと、母親が変にプライドが高く絶対に人に借りを作りたくない主義で「よそのお家にお邪魔したらうちも呼ばなくちゃいけなくなるから」ってのが理由でした。

だから初めは外で遊んでても「私の家に来ない？」なんて話になったら私だけ帰らなくてはいけなくて寂しくて帰り道で泣いてしまったことがあります。

私はいつか子供に恵まれたら絶対に自分の親みたいにはなりたくないと思ってます。

特にお友達付き合いに関しては……。

母のように損得ばかり考えるのではなく、我が子がお世話になるようなことがあれば、相手の親御さんにお礼を言うなど、上手に陰でフォロー出来たらいいな……。

[223. 匿名]

>>196 めちゃくちゃわかります！いつも自分の子供の言うことを100%信じて被害者意識のひどい親で、なんでも正義を振りかざしてクレームつけてきます。今まではとにかく我が子が悪いのだとひたすら低姿勢で謝っていましたが、真実ではないことが発覚しました。。しかもその嘘をいろんな保護者に言いふらし、あげくに子供にまで睨みつけてきたりしてるようで、本当に腹が立つ！

[224. 匿名]

お金があるとかないとかじゃなくて、親が常識的ではない家庭とは遊ばせたくないなぁ。
子供の方はまともに育つかもしれないけど、本気で何言ってるのかよくわからないイチャモンつけてくる親とか悪いことを本気で悪いことだと思ってない親とかいるからね…。

[225. 匿名]

>>221こういうタイプの親は本当に厄介だと思う。自分が一番正しくて間違ってない！と思ってるタイプ。関わりたくない

[226. 匿名]

親がDQNタイプですぐ暴言、暴力振るう
（それをしつけだと思ってる）家庭の子と
息子を一緒に遊ばせてた。

親がいるときはすごくいい子だったのに
親が少しいなくなった途端うちの子のほっぺを
思いっきりグーパンチしてきた。
おふざけとかじゃなく、本気の力で殴ってた。
息子号泣。

親が戻ってきたら
またいい子に戻ってた。

[227. 匿名]

そんな子供の親を見てごらん
一般常識が解らなかったりする
蛙の子は蛙だよ

[228. 匿名]

旦那の話。
小学生の頃、旦那は電車が好きで近所の踏切に行ってよく見に行ってたらしいんだけど、同じくらいの歳の子で障害のある子も見にきてたらしい。義母はあの子と遊ぶなって言ってたみたい。当時の旦那はなんで？って思ったみたいだよ。それを聞いて義母の見る目が変わった。

[229. 匿名]

わたしも小学生のときは、
いつも同じ子に嫌がらせされることがありました。

親には「あの子と遊んじゃダメ」ではなく、
「嫌なことはハッキリ嫌って言い返しなさい」って言われました。

[230. 匿名]

子供には子供の世界があって、学校や校外での活動を全て監視できないから、遊んで欲しくない子とどんな付き合いかなんか100％わからないのに下手に口出しをしない方がいいよ。問題あるなら、教師やママ友から報告行くだろうから、ガミガミ言って将来狭めるよりは、おおらかに社会勉強させてあげた方が後々いいと思う。案外学校では助け合っているかもよ？

[231. 匿名]

「あの子と関わるな」と言われても、実際学校ならどうしても関わる機会あるし、中学も同じならかなり難しいよね。

[232. 匿名]

「表面的に仲良くして、上手く距離を少しずつ離したら？」

なんて言ったらまずい？

[233. 匿名]

Ａさんと一緒にＢさん宅へ遊びに行ったら
Ｂさんにものすごく意地悪なことを何度もしつこくされた。
泣きそうになっていたら、それを目の当たりにしたＢさんの親が
自分の子どもをたしなめずに陰で
「あの子と遊んじゃダメ」と言ったそうで
貸していたゲームソフトまで返してもらえなくなった。
ＡさんとＢさんの親は元から友達で
あの子はちょっとしたことで泣くとまで言われた。
子どもだったから誰の親が誰の親に何を言ったかって筒抜け。
後から気付いたけどＢさんの親はいわゆるＤＱＮだった。

[234. 匿名]

年中の女の子の母親なんですが、
近所の同じ年中の男の子に気に入られてるみたいで手を繋ぐのはもちろん、抱きつかれたり、おしゃべりするときに異様にほっぺに近かったりと母親の私からするととても嫌です。
幼稚園で娘は基本女の子としか遊びたくないらしく家に帰宅してから外で遊んでると必ず、遊ぼう！と来るので娘は外で遊ばなくなりました。
娘の友達が遊びに来ていて庭で遊んでたらやはりこちらに来て遊び始めましたが、やはり娘に抱きつく姿をみて。。
娘も嫌がり泣いてしまいそれを見ていた私は娘たちを家に呼び返し、○○くんと無理して遊ばなくて良いよ！と、話してしまいました。
主人に話して、男の子の親に話すか検討してます。

娘が嫌がってたり、悩んでたりしてるなら、
遊ばなくて良いよ！というのはありかと思います。

にしても、思い出すだけでイライラする私は糖分が足りないのかな。。
男の子の親もたまに見てる時があるけど、注意もしないし。笑ってるだけだったりするから。。
やはり価値観の違いなのかな

難しい問題です、本当。

[235. 匿名]

小学校中学年なのに実の親が毎日警察から電話がくるって愚痴ってた子はさすがに遠回しに言ってしまったことはある。

[236. 匿名]

>>229
お母さん素敵ですね。私もそういってあげられる親になりたい。

結局、子供同士の問題は親は入れないんですよね。
親にチクっただろ？とか言われて。

強い子供？知的な子供に育てるのが1番の解決策かもしれませんね。

[237. 匿名]

うちも片親の家の子と兄弟に障害がある子とは遊ばないように言い聞かせてるし別に普通じゃない？

[238. 匿名]

私はよくあの子と遊ばないで！って言われた子が、
おうちがすごく貧乏で、お風呂にも週に一度しか入れず、毛じらみも沢山あったみたいで
その子と遊んでたら毛じらみうつされてしまい、
薬剤使って毛じらみ退治ってのが母はすごく嫌がり、1匹ずつ時間をかけてお風呂場でとってくれました。
でも、悪い子じゃなかったし、仲良しだったから結局いう事きかずにいつも一緒に遊んでたけどね。
途中で転校しちゃったからもうあれから会ってないけど元気にしてるかなぁって今でもたまに思い出す。

[239. 匿名]

子供の自主性を尊重するのも良いけど、放っておくと犯罪に巻き込まれたりする世の中なので、小学校高学年から高校卒業位までは子供の交友関係などをちゃんと把握しておいたほうが良いですよ

うちの子はそのまま放置してたら犯罪者になってたかもしれないような経験があり、それからは友達は選ばないといけないと教えています
子が未成年の間は親の責任でもありますからね

[240. 匿名]

主さん、今更かもしれないですが猛反対された旦那様は習い事に付いて行っていますか？サッカーって結構親御さんがずっと見てるイメージなので、お母さんだけでなく、お父さんにも来てもらいその場面を見てもらったらどうでしょうか。それか覚悟がいりますが、あなた自身が｢強い(こわい)お母さん｣になるのも手です。習い事に来てる子供達によく声を掛けてコミュニケーションをとり、認識される。お子様が何かされていたら、大きな声で｢そこ、何してるの！｣と叫ぶ。遊びでボールを取られたら｢ほら、取り返してみなさい！｣と声かけする。相手の子に見られていると気付かせたら多少効果はありませんかね。下級生の保護者がでしゃばるとまずいかもしれませんが、どうしても耐えられないなら、その場で！皆が居るところで子供にアドバイスを叫ぶ。それを実行して逆に避けられたらごめんなさいm(_ _)m

[241. 匿名]

うちは両親共にパチンコ依存の毒親で
近所中でも有名だったから
友達の親に
『あの子とは遊んじゃダメ』
『○○ちゃんと遊んでるのがバレるとお母さんに怒られる』
って言われてた。
ショックだったし、正直親を恨みました。
だから年子で姉がいるのでいつもお姉ちゃんと遊んでたよ。
しかも私とお姉ちゃんが貰ったお年玉を
外食やパチンコに充てる&ガス代がもったいないと子供だけでお風呂沸かして入ったら殴られるくらいの毒っぷり。
おかげでいつも学校で臭いっていじめられてたよ。
今は1児の親となったので、同じ気持ちにはさせたくないと思ってます。
トピズレになってしまったかも。すみません。

[242. 匿名]

小学校の時に、仲良かった友達から言われました。
何で？と聞いたら「お母さんに言われた」とのこと。理由は、私が他の子をイジめていると、ほかのお母さんが言っていたらしいです。
もちろん、イジめてなんていないので、何故そのような話になったかは、分かりませんが、友達のお母さんに不信感を抱き、友達にも何故、そのまま信じたのか、、、未だにその一家が苦手です。町内のスーパーでバイトしているようなので、これからも会わないことを願うばかりです。

[243. 匿名]

あの子と遊んじゃダメの「あの子」だった。笑
下世話ネタ大好きでがさつ、女の子らしくない、よく友達を川原のエロ本探しに誘ってた。近所にいる猛犬を触りに行こうよーとか。

本当友達のお母様方迷惑かけてすみません。

[244. 匿名]

子供が判断できると思うけど。
あまりにも悪そうな子だったら言う

[245. 匿名]

ルールを守らない放置子の子とは遊ばせないです。
親が非常識な人とは余り遊ばせたくないのが本音。

[246. 匿名]

>>228
違うかもしれないけど、踏切好きで行ってて障害ある子がもし踏切の中に入ったら…とか考えたら言ってしまうかも。

[247. 匿名]

放置子の親って頭のネジ飛んでるのかしら？と思う人多い。皆に嫌われているのに気がつかないのかな？

[248. 匿名]

昨日ちょうど息子が近所の家に入ったらダメって理由もなく言われたって言ってました。
今日そこのお母さんに理由を聞いてみようと思ってたところです。
自分の把握できてないことがあるのかもしれないし、理由も分からずいきなりうちで遊ぶの禁止らしいよとか子供同士だけで話すなんて理不尽だと思うので。

[249. 匿名]

>>248
多分何かやらかしたんじゃないかと。低姿勢で聞いた方がいいんじゃないでしょうか。

[250. 匿名]

私友達の親に言われた側だ…。
母子家庭で団地に住んでいて放置子気味だったので。
友達の家に行ったら玄関先で、◯◯と遊ぶなって言ったでしょ！と怒る声が聞こえて悲しくなって帰ったのよく覚えてる。
自分の子には言えないかな。嫌な子とつるんでても本人が助けを求めない限り我慢すると思う。

[251. 匿名]

>>222
うちは私が持病があって子供の友達を呼べないから基本、よその家に上がっちゃダメというルールにしています。
それでも上がってしまう時は相手の家にお礼の電話をしていますよ。ちなみに他の家の子の庭で遊ぶのはOKにしています。
それはそれなりに児童館で遊んだり本人達が工夫していますよ。

特定の子の家に上がってばかりで自分の家に呼べないと相手の親御さんも「なんでうちばかり！」となるので親同士の関係もなかなか難しいんですよ。
私が元気になれば家に友達を呼べるから申し訳ないな、とはいつも思うのですが…。

[252. 匿名]

子供が放置子と遊んでやはりトラブルに巻き込まれたのであまり遊ばせたくないのが本音。
放置子側がいじめの主犯格で特定の子への悪口を手紙に書くよう命令された。
子供が断れない性格なのでその時は遊ぶのをやめるように言ったよ。
被害者も出ているし学校にも呼び出され大騒ぎになったのでね。

相手に利用されやすい性格の場合は低学年のうちは親が守ってやる必要もあるんじゃないかな。
中学年以降はうまく逃げるスキルを身につけた方が本人にとってもいいと思うけど。

[253. 匿名]

乱暴な子ならちょっと考えるけど
普通に遊ぶならいいと思う
うちも言われてるけど子供たちが仲良しなら口出ししない
よっぽど何も無い限りは

[254. 匿名]

>>221
ママ友がこれやられたって
小1の子がずっと蹴ったり殴ったりしてて我慢できなくてやり返した所をそのママが見てたらしくて怒られたって
その人は手を出したことに変わらないからって謝ったらしいけど聞いててモヤモヤした、普段やりたい放題でやり返されたら大騒ぎする子とはできれば近づいて欲しくない

[255. 匿名]

>>221
お前の子が先に手を出したとこは見てないの？年下なら何してもいいの？
そんな事があったのに相手の子はまだお前の子と遊んでくれてるの？優しい子だね、感謝しなきゃ。

[256. 匿名]

>>184
なんで練習しないの？習い事は学校じゃないよ？

[257. 匿名]

暴力や暴言、意地悪する子、子供が止めてと言っても聞かない、親が注意しても聞かない、立て板に水な子、いるよね。
ずっと見守り続けていると本当にしんどくなって来て、遊ばないでって言いたくなる。

成育環境とその子達の気質だからもう周りがどうこう変えようとしても無理。子供が自分の性格のせいで仲間はずれにあって悪いことをしたと気づいて変わろうとするか、親が子供との関わり方を変えない限り問題児は変わらないなって最近思いました、


下手に関わらない事しか手はない。

まだ子供が幼児期だからこれからまだまだ遊ばないでと言いたくなることあるんだろうな。
子供の様子を見て、余計な事は口出ししないように努力していこうと思ってます。

[258. 匿名]

>>29
わかる、うちの近所の娘に意地悪する子の親、小学生に意地悪されてるって愚痴る。そして小学生の男の子がうちの子に暴力やめないから蹴り入れてやったよって勝ち誇った顔で言う。

お前んちの子も、うちの子に草や水かけて喜んでるだろうが、同じ穴の貉だなって心の中では思ってる。

ヤンキー気質の暴力的な親の子は子供もろくなもんじゃないと思いました。

[259. 匿名]

私も小さい頃大人しくて、近所の皆んなのランドセル持たされて仲間はずれとか、お家に遊びにきて、お年玉やCD取られたりされてた。
お年玉は流石に親が気付いて、親子で謝りに来たけど。
でも近所のお友達だから選ぶ選ばないとか以前に、地域の行事とか、色んな所で絶対一緒になるから、離れられない。
うちの親も我慢してたよ。
ランドセル持たされて置いてかれたの2回やられたら流石にキレて子供たち呼び出して説教してたけど。
親たち同士で話し合いも中々やりにくい。
いじめられない子に育てるしかないよ。

[260. 匿名]

同じく３年生男子。気が弱いわけじゃないけどガキ大将タイプの子に色々言われて泣いてた時期があったので｢嫌やったら遊ばんかったらいいやん｣と言いました。
でもその子と遊ぶのが楽しい時もあるみたいで、
よく一緒に遊んでは泣かされてを繰り返してました。しかしついに息子がキレてその子のお腹にグーパンチ。
ベタな話ですが今は仲良しのライバル的存在です。
主の息子もライバル視されてるのかもよ。本当に嫌なら母が言わずとも遊ばなくなるでしょう。

[261. 匿名]

いじめられない子に育てるって難しいよ。元々の性格もあるし。
だからお金のある家の子は小学校のいじめをきっかけに私立を受験するんじゃないかな？

いじめられやすい子はいじめられないように育てるのももっともだけど周囲の環境を選ぶ事も大事。
公立じゃなくても荒れている学校を避ける事である程度防ぐこともできるよ。

[262. 匿名]

少し前に小2の娘に「ほんとはこういうことは言いたくないんだけど…」と前置きして、言いました。

というのも、相手の家は日系ブラジル人の一家で、それだけならいいんだけど、お母さんの苗字が何度も変わったり転校したりを繰り返して、兄弟もたくさんいるけど、家族構成も複雑な、なんだかよくわからない大人もたくさんいるような家。
一度子どもが遊びに行ったら、ペットがたくさんいてゴミ屋敷みたいだったと聞いてからなおさら…

どんな人間が出入りしているかわからないような家にはこのご時世、幼い娘を1人で遊びに行かせるようなことはできない！

[263. 匿名]

>>262
遊びに行った家の家族に殺されちゃったりって事件が前にあったような。
言いたくはないけど子供も守りたいし、難しい世の中。

市内での移動だけど長く住んだ地域から引っ越してきて意外と親が長く地元に根付いたヤンキーが多い 。DQNが多い地域で娘も意地悪されることが増えて悩んでる。たくましく育ってくれてるけど。

どんな事を言ったら傷付くか、やっていいことダメなことの分別がつかない子が多すぎる。
時代なのかな？

前の地域とは全然違う。前は全然不安とか無かった。小学校に行ったら心配。
小学校にはとりあえず地域の小学校に入れて、だめなら特任校も視野に入れて考えてる。
そうなると送り迎えで仕事もできなくなるけど。

[264. 匿名]

>>259
近所の子だと避けられないですよね。うちももう家買ってここから離れられないし、私も今意地悪してくる子に我慢してるからお母さんの気持ちがわかります。

この先、同じ小学校だからガツンとも言えないし。あまり他の共通の知り合いのママさんにも愚痴れない。

娘に意地悪する近所のギャング
とにかくかかわらないでくれ〜、と心の中で思ってる

[265. 匿名]

>>261
いじめられない子に育てるかぁー。難しいなぁ。
私もいじめられっこだったからな。家庭環境も悪くて暗かったし自分も不潔だったり、コミュニケーションがうまくとれなかったり、忘れ物や学力低かったり、自分にも問題あったと思う。
言い返せない子は言い返せないんだよね。

小学校以降のいじめ問題は根が深くなってくると思う。自分のいじめられてる事でホームルーム開かれた時の惨めさ。
親には申し訳なさとプライドで話せなかったし。

私は子供が幼稚園でいじめられて帰ってきて話してきたら、いじめる子の心には寂しい思いや満たされない何かがあるんだって話してる。まだ難しいかな〜。そして人に意地悪したら必ず自分に帰ってくると話してる。

嫌なことをされた時にちゃんと自分の気持ちを伝えることも大切だよって話してる

いじめられた時の原因を見極めてからだけど娘に否がなさそうなら娘はわるくないと話してその時の辛かった、悲しかった気持ちを受け止めるようにしている。

人を見下したり、傷つけたりする子はやっぱり家庭環境が大きいのかな〜って思う。
自分の子供がある子に意地悪した時期があり、やっぱり自分に問題があったから。

自分の子供が加害者になることもあるかもしれないからよく見て、自分自身も子との関わりを戒めていかなければならないと思う。

[266. 匿名]

子供はいい子で遊ばせるのに問題ないけど、その親が問題ありそうな人だとどうなのかな。
近所で、子供は性格いいのか友達付き合いが広そうなんだけど、お母さんが何に関してもルーズで常識がずれてるなって人がいる。
親同士が直接関わることが無ければいいけど、親も関わるとなると正直、子供と遊んで欲しくないかなと思うかも。

[267. 匿名]

親同士の関係が深いのはせいぜい小学校3年生ぐらいまでだよ。
高学年になるとほとんど関わらなくなる。もちろん家にお邪魔した時はお礼の電話をかけるけど。

[268. 匿名]

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「セガサターン」は1994年11月、セガ・エンタープライゼスが発売した32ビットの家庭用ゲーム機。3D格闘ゲーム「バーチャファイター」や本格的レースゲーム「セガラリー」などで人気を博した。またドラマチックアドベンチャーゲームの「サクラ大戦」シリーズなど人気...

[269. 匿名]

私も言われてたな親に。

[270. 匿名]

>>267
これを聞いて少し安心しました。
まだ低学年なので子どもの交友関係に親が絡んでる状態です。
トピずれですが、同じ幼稚園から進学した子がいなくて孤立気味だったので。
どちらかと言うと言われる側なので言われてたら悲しいなと思って。