親に頼りながら育児している方。

[1. 匿名]

生後半年の息子がいる専業主婦です。
旦那は仕事が忙しく、平日は頼れません。
実家から新幹線の距離に嫁ぎ、母親に行き来してもらうのは難しく、家の近くにアパートを借りてもらいそこにほぼ住んでもらい手伝ってもらってます。
（父は他界している一人っ子です）
甘ったれなのは自覚してますが
母親、旦那からは反対されていないので
当面この生活を続ける予定です。
ですがたまに親に頼りきりの人を見ると軽蔑する
というレスを見ると もっと自立すべきかなあ、と悩んだり。実親、義親に頼りながら育児している方、話しませんか？

[2. 匿名]

梅宮アンナに聞いてみたら？

[3. 匿名]

母親の家賃や生活費を全額主夫婦が負担してるならいいんじゃない？

[4. 匿名]

近居の親を頼る話はよく聞くけど、新幹線の距離で家を借りてもらってっていうのは初めて聞くw
お互いが納得してればいいんじゃない？
ただ他人の目は冷たいかもね。嫉妬ではなく。

[5. 匿名]

頼れるときは何にでも頼っちゃってください
育児は一人で引き受けたら本当に大変ですよ

[6. 匿名]

いいな。羨ましいね。

[7. 匿名]

半年も！？

[8. 匿名]

人それぞれ、幸せの形は自分で決める。

[9. 匿名]

お母さん働いてるの？
年金暮らし？
あなたが家賃も全てお母さんを養ってるならアリじゃない？
でなけりゃ、甘えすぎ。

[10. 匿名]

頼らないとやってけないなら頼ればいいんじゃない?

[11. 匿名]

出典：d3qkf9lgf3mkts.cloudfront.net

[12. 匿名]

普通に子育てってそんなに大変？？

うちも夫が激務で全部私が家事も子育てもしてるけど、免許更新や、病院に行く時位しか頼んでないよ？

[13. 匿名]

育児っていうのは

子供のことを一番に考える
↓
頼れるなら誰に頼ってもいいってことです

親のメンツより子供の成長ですよ

[14. 匿名]

旦那さんも納得してるならいいと思います！

[15. 匿名]

お母さんに赤ちゃんのお世話を任せて、自分は昼寝とか買い物してないよね？もちろん。

[16. 匿名]

保育園に丸投げしているお家の子は本当に心配になります
乳児院(施設)と変わらないよと

[17. 匿名]

主やご主人がいいのなら咎めないよ

お母様も家に戻って一人なら娘と孫の近くにいた方が楽しそう

[18. 匿名]

生後半年か…
歩き出したらもっと大変だよ。
そして、何でも口に入れる時期が来て、イヤイヤ期がきて…
幼稚園入るまでお母さんゆっくりできないんじゃないかな？

[19. 匿名]

お金とか母親の都合が大丈夫なら羨ましい‼うちは母親が働いてるけどつわりの時、お昼休みや終業後に食べ物を毎日届けてもらい子守してもらってた。

[20. 匿名]

専業主婦なのに頼ることある？

[21. 匿名]

親に介護が必要になったらきちんと面倒みてあげてね

[22. 匿名]

1ヶ月半は頼ったけどそれはさすがに頼りすぎでは…いざ一人になったらなーんにもできないよ？今からでも少しずつ一人でできるようにしてみては？ご両親さすがに大変でしょうそこは考えなかったの？

[23. 匿名]

主さんとは環境違うけど、保育園預けずに祖父母にみてもらうっていうのは当事者が了承してるなら周りがとやかく言うことではないと思う。
そもそも核家族化が始まったのってここ50年くらいだし、自分たち2人だけで育児しなきゃ！って気負っても大変だと思う。
もちろん頼らずに育児している人はすごいと思うけど。

[24. 匿名]

トピ主さんみたいな人は働いた方がいいのかもね。

[25. 匿名]

>>実家から新幹線の距離に嫁ぎ、母親に行き来してもらうのは難しく、家の近くにアパートを借りてもらいそこにほぼ住んでもらい手伝ってもらってます。

ごめんなさい、ちょっと驚いたというか引いてしまった(^_^;)

[26. 匿名]

あなたの旦那さんやお母さんが納得してるならそれで良いと思うよ。
他人がどうこう言う事ではない。
ただ、他人にはこの事は絶対口外しない様にね。確実にドン引きされて陰口言われちゃうから。

[27. 匿名]

生後半年って乳幼児期の中じゃ一番楽な時期だよね。
今頼ってるなら、この先幼稚園入るまでずっと頼ることになりそう。
実家が裕福なら大丈夫だよね。
羨ましいよ。

[28. 匿名]

実際に何をそんなに頼ってるの？

[29. 匿名]

お母さん、近くに呼んでもらえて嬉しいんじゃない？

ネットでの書き込みは、間に受けない方がいいよ
子供の性格もそれぞれだし、ストレスに対するキャパも人それぞれだから
周りに協力してもらって子育てする方が、子供にとって社会勉強にもなると思う

[30. 匿名]

お母さんの生活費も主夫婦が負担していて、みんなが納得していれば外野の言うことは放っておけばいいんじゃないですか？
ただ、冷めた目で見る人がいてもおかしくない話ではあるかな。生後六ヶ月で専業なら何が大変？って思う人もやっぱりいるよ。
障害があるなら仕方ないな。とは思う。
頼れる人がいて、お母さんも頼られるのを喜んでるなら良いと思います

[31. 匿名]

この先どうするんだろ

[32. 匿名]

>>16
丸投げって。
時間的に預けなきゃ働けないんだから仕方なくない？しつけや諸々を保育園のせいにするのは無しだけどさ。

[33. 匿名]

私は頼れるならいいと思います。
専業主婦で1人でやってきたわ！って言う人もいるだろうけど、頑張ってもできない人だっていますし。
お母さまも賛成してるならいいと思いますが、少しずつでも1人でできるように努力はしてみてくださいね。

[34. 匿名]

親に頼れるなら頼りたい。
うちは転勤族だから絶対に頼れないから羨ましい

[35. 匿名]

主が専業主婦だったら
そこまでしてもらわなくても…
お母さんがそれでいいんだったらいいけど
もし知り合いがそうだったちょっと引く

[36. 匿名]

専業主婦なのに頼ってるの？
てか一緒に住めばいいのでは？
旦那が嫌なのかな？
アパート家賃とかもったいなくない？

私は海外で仕事しながら育児してるよ。
旦那の別の国の出身だから、ほとんど二人きりで育児してる。
主さんうらやましいです。

[37. 匿名]

半年でそれなら同居でもしたら？
そんなんじゃきっと親は実家に戻れないよ

[38. 匿名]

ネットの世界だから、ここで辛いことは吐き出してスッキリしなよ。

現実の世界で親に引っ越してもらってって聞いたら、ちょっと引くけど。

[39. 匿名]

頼る度合いにもよるよねー
美容院行きたいから、とか
主が病院行きたいけど菌うつされたくないから預かってとかならわかる
でも仕事もしてないのに普段から頼りきってことある事に面倒見てもらってたらどうかと思う
自分の子供に母親とも認識されなくなるよ

[40. 匿名]

旦那さんは反対してないだけで本当のところ快くは思ってないかもよ

「実家依存　嫁」で検索したらいろいろ出てくるよ

[41. 匿名]

家族全員が納得して不満がないならいいと思います！

[42. 匿名]

親を頼るのは別にいいと思うけど、家の近くにアパート借りてっていうのは正直ビックリした。

[43. 匿名]

>>20
子供と2人っきりだからこそ息抜きできなくて真面目にやりすぎて大人の話し相手がいなくて1人で抱え込んで育児ノイローゼになったりする。
私は親や旦那に頼れなかったから辛かったな。
頼れる相手いるなら甘えればいいと思う

[44. 匿名]

>>27
一人目の半年間はまだまだ楽な方だったけどね…常に睡眠不足だったけど。
離乳食作るぐらいからこっちはバタバタだし子供は動き出すしで目が離せなくて大変だったけど。
二人目三人目作るなら同居した方がいいかもねぇ

[45. 匿名]

半年は楽な時期って…
確かにそうだけど、今振り返るからそう思えるだけで
実際半年くらいの時は、離乳食始まりだったり、予防接種色々あったりで余裕なんて全然なかったよ

[46. 匿名]

私は全然引かない。頼れるものは頼っていいと思うし、周りも反対してないんだし本人の自由じゃん。
逆に引くわーみたいなこと言う必要ある？
私は頼れない環境だから羨ましくて仕方ないわ

[47. 匿名]

それよりも>>1さんのお母さんが子離れ出来てるのか心配

[48. 匿名]

１人目ですよね？主に病気があるとかじゃなかったら、ちょっと理解できない。
本人と周りが別にいいならいいけど。

[49. 匿名]

>>実家から新幹線の距離に嫁ぎ、母親に行き来してもらうのは難しく、家の近くにアパートを借りてもらいそこにほぼ住んでもらい手伝ってもらってます。

その状態なら子供が大きくなってもずーっと親に頼っていくことになりそう

[50. 匿名]

親ありきの生活に慣れてしまうといざ１人になった時、生活もろとも崩れてしまう可能性があると思う。
１人目でそんなんだと2人目出来たらますます実母依存になりますよ。
親には親の生活もあるという事をちゃんと主さんが理解していれば大丈夫だと思いますが。

[51. 匿名]

8ヶ月の子いるけど実家まで40分の距離だからよく帰るし10日くらい泊まってる事ある
旦那も仕事忙しすぎて子どもの面倒みれないから仕方ないと思ってる

[52. 匿名]

田舎住まいの私からしたら頼りきりの人が普通。どっちものジジババにもかわいがられるのって別に軽蔑することじゃないよ。

[53. 匿名]

>>32
平日7時～22時預けてしつけも全部保育園でやってくださいとか怪我させないでくださいとか
言われるんですけど

[54. 匿名]

手のかかるお子さんなのかな？夜泣きもひどいとか
3ヶ月超えたら楽になったよ
でももうアパートも借りてることだし仲良くやっていけばいいと思います

[55. 匿名]

子供に先天性の病気とかあるの？
子供1人に母親で対応出来ないってよくわからないけど。
半年でそれなら本当に同居とか考えないと育てられないかもね。

[56. 匿名]

周りが納得してるならいいんじゃない
ただ私はドン引きしました

[57. 匿名]

旦那さんもお母さんも納得してるならいいと思います！

[58. 匿名]

いっそ同居とかのが自然な気がする。
お父さん亡くなってるみたいだし、お母さんも寂しいんじゃない？
手伝って欲しい、でも近くのアパートに住んでね…か。
お互い気を使いたくないのかもしれないけど、都合よく利用しているようにも見える。

[59. 匿名]

>>53
そんな親滅多にいないでしょ
まず朝７時からそんな遅くまで見てくれる保育園なんて認可ではありえないし

[60. 匿名]

釣りでしょ、どうせ。
叩きトピにするための。

[61. 匿名]

>>53
誰の話？

[62. 匿名]

正直今からが大変だよ。歩き出したりイヤイヤだったり…。ずっとお母さんいさせる気？むしろ同居はしてあげないの？ゆくゆくはお母さんの介護はしてあげれるの？

[63. 匿名]

うちは実家まで車で一時間ですが、姉妹がよく子供預けてるので具合悪くても自分の子(9ヶ月)をなかなか頼めません。

羨ましいー(´；ω；`)

[64. 匿名]

>>53
トピ違い。
でも22時まで預かる保育園ってすごいね。

[65. 匿名]

前に住んでたアパートの隣人は、産まれてから毎日欠かさず、ジジババ二人揃って来てたよ。可愛くて仕方ないんだろうね。

[66. 匿名]

従姉妹でいたいた！
朝御飯の後に夫を送り出してから、寝るまでずっと実家にいる。
昼食も夕食も叔母が作って、お風呂にも入って、旦那の夕飯をタッパーに入れて帰るの。
で、叔母が週に三回掃除しに行く。
従姉妹は、朝御飯作って、赤ちゃんの世話してるだけ。
こんな生活を一年ぐらい続けてて、たまたま叔母が私の家に来たときに、ほぼ一人で普通に三人の育児と家事と在宅の仕事してる私の状況知って、叔母が、目が覚めた！と従姉妹の世話をやめた。
従姉妹よごめん。

[67. 匿名]

自分の娘が、家の近所にアパート借りて手伝ってって言ってきたら、この子この先大丈夫かなって少し不安になる。

[68. 匿名]

もっと自立すべきかなあ、と悩んだり。

という書き方だけみると余裕を感じる。
頼るのは悪いことではないけど、頼らなくてもやれそうな感じがするね！

[69. 匿名]

>>62
介護は？とか余計なお世話だろ笑

[70. 匿名]

アパート借りる費用を全額子供の貯金に回せたらどれだけ貯まるんだろう…とか考えてしまう。

主さんの家が裕福なら問題ないのかな？

[71. 匿名]

一人目でそんなんだと１人っ子にした方がよさそう
主のお母さんも自分の子供がやっと巣立ったと思ったら今度は孫の面倒とかかわいそう

[72. 匿名]

なんか
「あなたの為を思って言ってあげてるのよォ」
ってありがたいご忠告(笑)がチラホラあるけど、当事者が納得してるならいいと思う

育児って子供・両親・祖父母の性格も事情も家庭ごとに千差万別なんだから
各家庭で手探りしながらベストな状態を選んでいくしかないと思う

周りの顔色を伺って主さんが無理をした結果、身体を壊したりしても、ネットの文字や他人の陰口は何一つ責任を取ってくれないよ

無用な陰口でストレスを溜める必要ないから公言しない方がいいとは思うけど、他人の判断なんて気にするだけ時間のムダだと思う

[73. 匿名]

実際に頼ってる人は？頼ってる人話しましょうトピだよ。

[74. 匿名]

父は他界している一人っ子っていうんだから、これでいいんじゃない？
これから老いてゆく母親を1人にしておくよりは良い選択だと思う
子育てが大変だから呼んだっ部分はちょっと引っかかるけど。

[75. 匿名]

羨ましい〜
私も子ども達を預けてダラダラ、ゴロゴロしたい！

[76. 匿名]

うちも結局、父母と同居になりました
わたしも安心して働けるし子どもらも鍵っ子にならずにすんだしよかったです
休みの日はなるべく父母と別行動してダンナと子どもと過ごすようにしています

[77. 匿名]

最近、
自分が赤ちゃん産んでお母さんになったのに
自分のお母さんがー、お母さんがー、っていう事いうママさん増えたよね。
特に若い世代のママさん。
実母と仲が良いのは素晴らしいけど、
ちょいと気持ち悪いくらい依存してる人がちらほらいる。
子供が子供産んでる感じで、なんだかなー、って感じ。

[78. 匿名]

私、実母に週にくらいチャリで来てもらっちゃってるよ(;ω;)甘えすぎだとは思うけど、甘えられるうちに……（笑）私も若く無いし、なんせ息子がここ三ヶ月一時間おきに起きててつらい。

[79. 匿名]

>>72
本当だよね。誰だよって感じ。
本人達がいいならいいじゃん。
しかも頼ってる人話しましょうって書いてるのにさ笑

[80. 匿名]

人にはキャパシティーってものがあるので場合によってはありなのではと思います。という私は育児未経験なんですが。。やはり一人目の子をたった一人って大変ですよね？特にもしうちの場合って考えたら旦那は激務なので。支えになってくれる人が居るといないでは違うんですよね。

[81. 匿名]

新幹線の距離の親がわざわざ近所にアパート借りるって、専業でそこまで頼りきってるなら、いっそ同居してしまったほうが自然な気がするよ

[82. 匿名]

頼れるなら頼った方がいいけど
いつでも頼るのはどうかしら…
お母さんさみしいんだろうけど用がない時はひとりぼっちのアパートで用ある時だけはい来て来てなんてかわいそう
これが同居してるとかならあんまり否定されなかったと思う

[83. 匿名]

頼り過ぎると後々必ず自分に返ってくるから気をつけた方がいいよ！
近所にほぼ毎日両親が押しかけてる家あるけど、ママが1人だとすぐイライラして怒鳴り散らしてる。んで親がすぐ飛んでくるって感じです。
我慢の耐性がつかなくなるよね

[84. 匿名]

>>73
さすがにここまで頼る人はなかなかいないと思うが…

お母さんが寂しいのはあるかもね。お互い依存してるというか。
旦那さんもお母さんが寂しいの分かってるから何も言えないのかも。

[85. 匿名]

実家に育児丸投げしてる女がワーママぶってるのに違和感。

[86. 匿名]

私も実家頼りまくりだよ。
大丈夫！隠してるだけで結構いるって。
でも1人で頑張ってる人と頼るところがある人ってなんとなくわかってしまうから、冷たい目で見る人はいると思う。

気にしない気にしない。

[87. 匿名]

もともと近所に住んでて頼ってるっていう人たちはたくさんいると思う。主みたいに、遠くに自分の意思で嫁いで、子供産まれたら母親に来てもらってっていうのは、かなりレアだと思う。
周りにはあまり言わない方がいいと思います。

[88. 匿名]

娘が育児を実親に頼りきっているパターンって離婚する可能性が高くなると思う！
旦那に相談する前に父親、母親と二人で解決するし、旦那のいらない環境になってくる。
私の妹がこれで離婚した。

[89. 匿名]

何を頼るの？
わたし旦那単身赴任、実家遠い、４歳と１歳の子供だけど、大変だけどなんとか過ごしてる。

自分の子供だし、産んだのも自分、責任持って子育てしてるけど。

キツイようなこと言うが、これから一生頼るの？

[90. 匿名]

主さん、ここでこんなトピたてたら、甘えすぎだろ！とかアパート借りるとか引くわーみたいなコメントしかこないよ！

[91. 匿名]

共依存っぽいですね、
お子さんが一人目で、主さんも健康なのにわざわざアパートまで借りて助けてもらうのは普通ではないかな。
毎日、二人がかりで何してます？

[92. 匿名]

いいなー。
親頼れない(+_+)
年子育児で、産後里帰りもなしで
旦那が、休みに美容院行くぐらいしか子供と離れたことないよ(;ﾟロﾟ)旦那も休み全然ないけど
ほんとに羨ましい。
大変だけど、意外に大丈夫(^_^)

[93. 匿名]

田舎だとしたらレオパレス半年借りるくらいだったら20万円ちょいくらいですむんじゃないかしら。

[94. 匿名]

>>73
うーん、激務だから頼れないので育児の工夫方法とか語りましょう！なら分かるけど、頼りきりで語りましょうって何を？って思うかな。
うちは完全分離の二世帯同居だけど。

[95. 匿名]

私も頼ってるな。近所に住んでるけど平日に会えないから土日は孫と過ごしたいと言う父の言葉に甘えて泊まって楽させてもらってる。平日の昼間は週1〜2くらいで昼ごはん持って母とお喋りしたり買い物したり。息子が2歳だけど1人でスーパーや病院へ連れてくと走り回るから実家で昼寝をさせて買い物に行く。野菜が採れたら貰う。
誕生日・母の日父の日・お歳暮・お中元とか記念日は必ずお礼はする。あとは美容院へ行かなくてもいいようにカラーしたり、髪のセットや服装の相談にのったり…。
スーパーで安売りしてたから代わりに買っておこうか？とかオカズ作りすぎたから持って来たよー！とか協力しあってる部分もある。それでもお礼が足りないくらい本当に感謝してる。

[96. 匿名]

だから頼ってる人のトピでしょ？
頼ってない人は出てこなくていいのに〜。

それじゃ妬みに見えちゃうよ！

[97. 匿名]

私は子供が生後五ヶ月になるまでお金を払って実家にいました。

夫の仕事の関係で住むところがなかなか決まらなかったからなんだけど、気を遣うばかりでつらかった。子供のお世話以外にも雑用まかされたりして毎日イライラしていたし。
私も主さんみたいな環境にいたら、赤ちゃんに優しくなれたのかな。

[98. 匿名]

ママ友、一人目が生後半年まで実家へ

その後も夕飯は必ず実家、もしくは実母がご飯を運んでくる

3ヶ月ぐらい前に二人目を産んだけど、小学生の上の子供と一緒にまた実家に住んでいて、旦那さんはアパートで一人暮らし

すごいわw

[99. 匿名]

本人たちがいいならっていってる人もいるけど、主は自立のことでも言ってるし、今後のことを言ってる人もいると思います。否定する人ばかりの意見だけじゃないかと。

[100. 匿名]

>>91ああ、これだ。

[101. 匿名]

うちは実家近いけど頼れない
でも、頼りたいとも思わない
自分で産んだ子供だし、自分で世話をしてちゃんと子供の成長をみたい
一歳前なんてすぐ成長するから昨日できなかったことが今日はできるようになってたりする
そういうのって、親の自分が見たくない？

[102. 匿名]

頼るのはわるいことではないけど、どこか行き過ぎないように一線ひかないと、これから先主さんが大変かも。もうね、本当に色々ある。小学校中学校と体は楽だけど精神的まいることも多々。

だからある程度は自分でやり遂げないと、乗り越えないとと思っておくこと。だからどの辺りまでアパートに住んでもらうのかとか考えておいたほうがいいかもしれないですね

[103. 匿名]

一人目って、実際の大変さよりも精神的に余裕がなくて辛かったから、お母さんが手伝ってくれるのは支えだと思う。主さんはご実家が遠方だからアパートを借りてまで！？ってなるけど、実家が近ければ同じくらい依存してる人たくさんいるよね。
ただ主さん、もう半年ですよね？
そろそろご自分がこの子の親だって自覚は必要だと思います。
夜中が辛くて、とか、病院に行きたくて、など、
どうしても助けて欲しい時に頼るのはいいけど、
今の状態って、いつまでも主さんがお母さんの子供のまま止まってる状態だと思います。
少しずつ親離れ子離れしないと。

[104. 匿名]

義両親にも頼れば？

[105. 匿名]

五ヶ月の娘がいますが、実家まで車で30分なので良く帰ってますよ。今週も夫が風邪で、移らないように実家に避難中です。可哀想だけど、前に看病してたら私に移り、赤ちゃんに移り、家族全滅で大変だったので、、、

[106. 匿名]

旦那の両親はこの状態をどう考えてるんだろう？
主さんはいつまでこれを続けようと思ってるのですか？

[107. 匿名]

その環境で育った子供が親になり、自分がおばあちゃんになった時に当然のようにそうなったら・・・

[108. 匿名]

マイナス魔がいるね。

[109. 匿名]

>>29
じゃあ、頼らない人のが悪いみたいじゃん。
しんどいから頼るのは仕方ないにしても頼るのがためになるはない。

[110. 匿名]

厳しい事いう様だけど、

お母さんに頼るのはいいけど
極限にツラいときだけにしよう。
初めての子供を産んで精神的肉体的に
しんどいのは分かる。
でも、ここの踏ん張りであなたが真のははとして
強くなれるかどうかの試練だと思う。
体力勝負の子育ての修羅場を自分で乗り越えてみ。
私は自分で頑張って育児した！
って堂々と自負できる様になると、自分にも母親としての自覚自身が芽生える。

あと子供が成長していくと、色々な問題が起きてきて、実母さんが口を出してくるかもしれない。
日頃から育児を頼ってると、その時あなたはあまり自分の意見わ通す事が出来なくなるよ。

そして子供は母親を
ばあちゃんに頼ってきたくせに、と思うようになります。
私自身がそうですから。

[111. 匿名]

>>105
それは感染予防だからいいんでないか

[112. 匿名]

お母さんがいいならいいんじゃないかな。ちょっと頼りすぎかな？と思うところがあるからこうやってトピ申請して質問してるんでしょ？少しずつ自分の出来ること増やしていってお母さんに「もう大丈夫」って言ってあげてください。

他人の苦労と自分の苦労の重さを比べることないよ

[113. 匿名]

>>95毎週末実家に泊まるの？！旦那さんは？！旦那さんの実家は？！

[114. 匿名]

実母もあなたも旦那も納得してるならいいんじゃない？手伝ってもらう間住まわせる考えはなかったの？都合が良すぎなような
手伝ってもらいたいが、住み込みは拒否って

[115. 匿名]

>>1もし実母がこういう提案してきても私は断るかな。

後々大きくなった子供に、「お母さんって一人じゃなんにも出来なかったんだね」と思われたくないというか…
嫌なこと言ってごめんなさい

[116. 匿名]

主さんはおいくつなのかな？
まだ若いのかな？

[117. 匿名]

実家が近くて楽しているように言われるの辛い

[118. 匿名]

私は義両親、うちの親、それぞれ協力したがったが、一人できちんとしてみたかったので断ってたよ。第一県外だったので。これからいきなり子供が病気になったり、困難にたちむかえるように。子供のために自分が強くなろうと思ってました。
主さんはずっと頼れるならいいと思いますよ。ただ、小さくてかわいい時期はあっという間ですよ～。

[119. 匿名]

>>109
頼らないのが悪いとは誰も言ってないと思うよ。
ただ頼ることで多少余裕が生まれるから、お互い精神的には良い部分が多いんじゃない？
たとえばちびまる子ちゃんだってあの親子4人で暮らすより、祖父母がいることで生まれてる精神的ゆとりもあるんじゃないかな。
丸投げまでいくと分からないけど。

[120. 匿名]

義理実家にも同じように孫みせてあげてるんならいいんじゃない？そうじゃないなら、母親の方にも問題があると思う。自分だったら、旦那さんの実家の方には顔出さなくていいの？って気になる。

[121. 匿名]

>>15
>>1のお母さんが無理して気力体力を削りながらじゃなければたまにはそれくらいしてもいいと思うけど…

ノイローゼで我が子を手にかけたり無理心中するニュースを見た時は「そんなになるまで追い込まれてたんだね　でも子供に罪はない　どうにかならなかったのか…」というコメにプラスたくさんつくじゃない。そんなことになるより断然いい。

[122. 匿名]

>>77
イオンやケーキ屋にもそんな親子いるわ。
子供走り回って、ばあば()が全部会計、ママは後ろでボーッとしてるの。
無能すぎ

[123. 匿名]

自分だったら、50代の母にそこまでさせられない。里帰りは1ヶ月しましたけど

[124. 匿名]

よけいなお世話だけど主さんに、
田房永子の「母がしんどい」を読ませてみたい

[125. 匿名]

旦那さんがいそがしいから頼れないとはよく聞くけど、それ放置して自分の親ばかり頼ると(母親側の実家側に住んだりして)ますます旦那が子育てしなくなる。そのことをチクリと言っても、お前の実家の近くに住んでるだろ？おかあさんこの家に入り浸りだろ？と言われる。

これで失敗しました。実家の側に住みたい、義実家には行かない、ラッキーなんて思っていたけど。旦那忙しいし、自分の親がいいし、なんて甘かった。旦那の気持ちがここにはありません

[126. 匿名]

平日預けっぱなしの人がいる
子供達は祖母の方に懐いてて母親だけだと嫌がる
嫌がるからって増々祖母に預けてる

[127. 匿名]

迷惑だな～って思う親子連れをチラ見したら、母親の母親が横で孫をニコニコしながら見てるという三世代のシチュエーションに出くわすけど、そんなのにならなければ別に個人の自由だよ。

[128. 匿名]

>>114
住み込みしたら旦那さんの立場なくなる

[129. 匿名]

同級生が義実家から住んでた家貰って、義両親は実家の敷地内に家建てて二世帯みたいな感じになってるけど、毎日義両親だったり実家だったり行き来して子供の面倒見てもらったり夕飯もらったり車かしてもらったりしてるけど、まあ、周りからの批判がすごいすごい
1人で頑張ってる人からしたらそりゃ腹立つよね
一番は子供のことを考えて、なんでも頼るんじゃなくて自分でできることは自分でしないと自立できないよ

[130. 匿名]

引く。
生後半年もたつのに、わざわざアパート借りてまで母親に頼る甘さに引く。
全く頼らずに育児しろとは思わない、近所に母親がいるのであれば、頼ればいいし、病気などいざという時に来てもらうのはいいと思う。

他人のことだから別にいいけど、身近に主さんいたら甘えた子なのかな?って様子伺いながら付き合う。

[131. 匿名]

旦那が仕事で月の半分不在。近くに実家があるから旦那が不在だと母親に泊まりに来てもらう。甘えて頼っているの分かるから周りには言いたくない。聞かれたら甘え過ぎで情けないけど助かっているって話す。

[132. 匿名]

羨ましい〜。
さすがにそろそろ1人でできるようにした方が……
嫉妬とかではなく
ハイハイや歩き出したりしたら大変さは増すし2人目できたら尚更大変だし
1人で工夫しながら家事育児をして
どのタイミングで休憩するとか考えれば1人でやっていけるし

たまにお母さんに見てもらって
1人で買い物や美容院に行くとかそーゆうのも悪くないですよ！

[133. 匿名]

そもそも親離れ、子離れが出来てないんだと思う

[134. 匿名]

>>128
住み込みっていうか、旦那にとっては義母と同居だよね。
珍しい話ではないよ。家の間取りとかにもよるけど。
近くに呼び寄せてアパートに住まわせるよりよっぽどありふれた話。
ただトピ主が働いてるわけではないなら、若いうちは夫婦だけで暮らしたいかもね。

[135. 匿名]

うちは手伝いにきてもらったとき、親は高齢だったし、むしろ親と子のめんどうを見るはめに…。
親が元気なときはいいと思いますよ！ただ、ずっと元気なわけじゃないから一概に賛成はできない。

[136. 匿名]

子供目線、旦那目線だとどうなのかなとは思う

[137. 匿名]

>>129
義実家と交流あるなら構わないと思う。義実家に甘えないと義実家と２世帯の意味なし

[138. 匿名]

実家は飛行機の距離だけど、頼ってるよ。金銭面でね。

現実の世界では言えないけど、夏冬の帰省の度に私と子ども三人分の飛行機代出してもらってる。
孫が祖父母の家に行って喜ぶのなんて限られた期間なんだから、息抜きもしたいだろうし来れる時においでって言ってくれます。

自分でしてもらったことは、将来自分もできるように頑張ろうと思っています。

[139. 匿名]

>>134
夫が半分不在なら分からんでもない話。
主は平日は頼れないって書いてるから、土日は普通に帰ってくるんだよなあって思っちゃう。

[140. 匿名]

でもさ、平日なんてスーパーもデパートもおばあちゃん、その娘、その子供（孫）の組み合わせでいっぱいだよ。なんならおじいちゃんもついてる。

隠してるだけで絶対たくさん頼ってる人いると思うわ。

[141. 匿名]

>>117
近所の人はちゃんと分かってると思うよ！
明らかに楽したくて頼りすぎてる人は雰囲気とか、話す内容でおかしいから

[142. 匿名]

自分も頻繁に来てもらってたよその時期に
甘えすぎかなと思ったけど育児ってみんなで
するもの孤独とは思わないで
もう5歳、こっちが遊びに行く程度で来て
もらってはいません、2歳くらいまではそんなだっ
たなぁ。

[143. 匿名]

正直羨ましい。
その時期はきっと今だけだから頼っても
いいと思うよ。

[144. 匿名]

主さんってなんだか苦労したこと無さそうな感じ

[145. 匿名]

女性の意見でも母性神話の押し付けって結構多いんだね
「帝王切開なんて甘え！私なんて…」
「粉ミルクなんて甘え！私なんて…」
「親に頼るなんて甘え！私なんて…」
→『そんなんじゃ母親としてやっていけないよ！苦労を耐えてこそ！』

みたいなやつ
結局は「自分は苦労したけどその分成長できた」を否定されたような気持ちになっちゃうのかもしれない
個人的には回避できる苦労は回避すればいい、皺寄せが来たらそのときに対処すればいいだけと思う

[146. 匿名]

>>136
旦那目線はともかく、子供目線てまだ生後半年だよｗ
さすがに3年5年10年このままってことはないと思う

だよね？>>1さん

[147. 匿名]

自分の実家の近くに家建てたりマンション借りて入り浸って、そのくせ義実家にはノータッチの人よくいる。それはわりと認められていて、主さんのはおかしいというのは違うと思う。主さんのは期限ありだろうし。

どちらも、親頼れない人から見たら目糞鼻糞かもしれない。

[148. 匿名]

人からどう思われようと、主とこどもが笑顔でいられればいいじゃない。
恵まれてることに感謝を忘れず楽しく過ごしてください(≧▽≦)

[149. 匿名]

>>129
その批判はただの嫉妬に思っちゃう。
古い義実家に住んで、義両親と敷地内とはいえ同居でしょ？
円満な関係を築いて、孫の顔も毎日見せてあげてって立派だと思うわ。

[150. 匿名]

>>137
そういう問題じゃないと思う

[151. 匿名]

母娘の絆が強いと旦那さん肩身せまそう

旦那さん、生活費稼ぐためだけにいる人って感じになるね、ちょっと大袈裟かもしれないけど

[152. 匿名]

>>111
横だけど感染予防だから仕方ないとはいえ、病気の旦那さん一人で置いてきてるの？とは思うわ。
うつし合って大変なのは分かるけど、家族だからそこは仕方ないというか..
私が熱出してるからって旦那が義実家に避難したら何なのこの人？ってなる。

[153. 匿名]

>>134
だから旦那さんからすれば住み込みだろうが同居だろうが嫌じゃない？ってこと。逆の立場考えたらガルちゃんでは総叩きになるでしょ

[154. 匿名]

金銭面も更に頼りまくりの人もいるよね

[155. 匿名]

たまに預けて息抜きとかかとおもったらこれはびっくり。
これじゃ頼りながらじゃなくて頼りっきりだよね。
まぁでも寝ない子とかぐずりがひどい子なのかな？
それだと確かに一人で育児は辛いね。
そうじゃないなら一人目で６ヶ月で何をそんなに頼ることがあるのか不思議・・・。
私も平日はひとりでやってるけど第一子のときは、親は働いてたけど初孫で可愛いのもあってか、しばらく1、2週間に一回親がうちにきてくれてた。
それで娘をみてくれたり、ランチに連れてってくれたりしたから息抜きになったなぁ。

[156. 匿名]

もう少し自立するべきかなぁ、と思うのであれば自立すべきかな。
生後半年だし、自力で育てた方が張り合いあるし母親の自覚も強くなる。

まぁ、頑張ってるかどうかで言えば甘えてるよね。
他人からみたらね。

[157. 匿名]

むちゃくちゃ頼ってる人に限って
育児は楽しいってボコボコ産む…
いいよなぁ

[158. 匿名]

よく帰る、月の半分は帰ってるかも
旦那は夜勤の運送業で長時間労働だから昼ちゃんと寝かせてあげないと事故起こされたりしたらダメだから
うち狭いアパート暮らしだし

実家帰っても父は他界していないし母は仕事行ってるから子どもの世話は私がしてるよ。
実家帰ったら自宅に帰るのが面倒になって数日泊まることもある

[159. 匿名]

>>113 いや、毎週は泊まらないですよ！行く時は旦那も一緒です。ハーフだから感覚がうみたいでフレンドリーで親と仲がいいです。義両親も近所だから1〜2週間に1回は子供を連れて会いに行きます。

[160. 匿名]

ん？主さん専業主婦だよね(笑)
私の知り合いの女医さんが希望の保育園に空きがなくて主さんと同じことしてたよ！その子はご両親もお医者さんで理解があったみたいだし(お母様は引退されてたみたいだけど)キャリアを捨てきれなかったみたい。でも途中でお母様が耐えきれなくなり家政婦さんに変わってもらったとか(笑)でも結局子どもさんが小学生に上がる頃には今まで積み上げてきたキャリアを捨てて小さい病院の非常勤でパート医師になってた。やっぱり難しいよね。

[161. 匿名]

子どもを抱っこして歩いていたら、同じような月齢の赤ちゃんを抱っこしているおばあちゃんに話しかけられたことがあります。
娘からSOSの電話が来たから赤ちゃんを連れ出してあげて、娘さんを昼寝させてるんだって言ってた。

その後、随分長々と愚痴られて、なんで親が遠くて頼れない私がこんな貰い事故にあわないといけないんだと思ったよ。

主さんのお母様もご主人も、いっぱいいっぱいな主さんに気を使っての理解かもしれないから、そこのところの見極めを誤らないようにね。

[162. 匿名]

>>117
わかる！
うちは幼馴染と結婚したから自分実家、旦那実家とも車で5分の距離で、ほぼ毎日どっちかの親と顔合わすけど、みんな仕事してるから五分ほど孫と触れあうだけで、じゃあねーって別れてるんだよね。
なのに友達には、いつでも親に預けて遊びに行けると思われてる。
将来はどっちの親も私が介護することになりそうだし…。
全然知らない土地で親を頼らず子育てしてる人に比べたら気が楽かもしれないけどね…

[163. 匿名]

>>153
そうかな？
遠居で独り身の姑を近くのアパートに住まわせて、子供の面倒を見てもらってるって言ったら、さしものがる民も同居してやれば…っていいそう。

[164. 匿名]

>>145
帝王切開で、里帰りもしていないが親に依存するのと帝王切開を一緒にしないでほしいな。
ミルクもね。

[165. 匿名]

頼っている人はいっぱいいると思うけど、主レベルだと会話が成り立たない。

[166. 匿名]

こないだ別トピで服は全部親に買ってもらってることをセンターで言った人がたたかれてたよね。
主さんも外でうまくやりたいなら黙ってた方がいいですよ。これからママ友もできるだろうし。
実家に頼れない人ほどノイローゼになってるだろう。
きっと羨ましい人多いよ。

[167. 匿名]

私も生後１ヶ月の時までは実家にいて頼ったけど、家事を頼ってたくらいで育児はほぼ自分で。

いま娘が４ヶ月半だけど、３ヶ月こえたらラクになりません？
頼らないと困ることってある？

甘えすぎで引くわーーー

[168. 匿名]

実両親との二世帯ですが、まだ両親も働いているので悪いな～と思いあまり預けたことは無い。友達の結婚式に夫婦で行く時に預けたくらい。

[169. 匿名]

>>162
いいなぁ

[170. 匿名]

>>153
嫁が母親を遠方から呼び寄せて近くにアパート借りさせて、手伝わせてるってそこを許してる？旦那も旦那
期間限定の手伝いなら住まわせた方がいいんじゃない？立場ないとか仕事忙しくて家いないみたいだし

[171. 匿名]

>>149
顔を見せるだけならまだしも、孫2人も預けて自分は毎日どこか遊びに行ってって、10代で子供産んでるから遊びたいのはわかるけどさすがに限度があるよ
だから周りから批判されるんだよ
自分で子育てしないでどこが立派な母親なのか

[172. 匿名]

ガルちゃんは実家に頼ってる人には厳しいよ。
昔は当たり前に家族みんなで育ててたのにね。

お母さんがこの先も近くに住んでも良いって思ってるなら、実家を売り払ってずっと住んでもらっても良いのでは？
実家の維持費とアパート代が二重でもったいないなーと思う。

同居や近距離に住んで親に頼ってる人も沢山いるわけだし、自分たち夫婦とお母さんが良いならそれでいいと思うけど。
無認可の保育園に3カ月くらいから預けっぱなしの人の方が私はかわいそうだと思う。

[173. 匿名]

>>155
1、2週間に一度でも来てもらって息抜きしてたなら、主さんのこと否定できないでしょ。全くそれさえできない人からすると、1週間に一度なんて羨ましいとなるよ

[174. 匿名]

生後半年たっているのですよね？本当の話なのかな？
お母さんはどのタイミングで来て帰るの？
お母さんは毎日何をするの？
お母さんには予定などないの？
主さんは毎日何をしてるの？
私は毎日母親といると息が詰まりそうで、そんな家庭もあるのだなと驚きました。

[175. 匿名]

そうしないと主さんが子どもを育てられないなら仕方ないんじゃない？けど、他人には新幹線の距離でアパート借りてますとか絶対言わないほうがいいと思う。

[176. 匿名]

羨ましいなぁって思うけど、度が過ぎると引いてしまう。いくら親が良いよと言っても、預けすぎていて申し訳ないとかって気持ちがなかったりさ。当たり前になっている人には羨ましいとか思わないや。主さんはお金の面でも当たり前に頼ったりしているの？

[177. 匿名]

孫疲れ
この言葉知ってる?
育児を祖父母に頼りすぎて、病気したりする人もいるんだよ。
主がどの程度、母親を頼りにしてるかは知らないけど、程々にね。

[178. 匿名]

むしろマンション解約してさようならって言うのはいつ頃になるんだろう。そのころはお母さんもどるの寂しくなってそうだな…。

[179. 匿名]

正直、羨ましい。羨ましすぎる。

[180. 匿名]

復帰する予定も保育園やる予定もない、旦那は多忙で頼れない
主さんが旦那に許可とって実家にしばらく帰ればよかったんじゃない？

[181. 匿名]

私は妊娠中で実母と同居だけどまだ実母が働いてるので最低限しか頼れない。「あーたは今専業主婦なんだから私が帰るまでに炊飯器と味噌汁の出汁と切りものくらいはしといてよね！」て言われるわ(笑)

[182. 匿名]

>>171
後出し情報たくさん出して叩くなよ…

[183. 匿名]

お互いに納得してて頼れるなら頼ればいいと思うけど、ただお母さんの生活スタイルを崩してまで頼るのはちょっと違うと思う。

新幹線を使うほどの距離がある所に住んでるお母さんを限定的とはいえ長期間呼び寄せ、しかも別のアパートに住まわせるなんて私にはできない。お母さんにはお母さんの生活がある。それなら、託児所とかを利用します。

あなたも子供を産んだのだからわかるはずだけど、親は子供から頼られたら断れないよ。何とかしてあげたいと思うのが親心と思う。でも、その気持ちに甘えすぎるというか限度はあると思うよ。

慣れない育児が大変なのもわかるし、頼る気持ちもすごくわかるけどね。

[184. 匿名]

>>172
昔は義実家で同居でみんなで、というのが多かったからじゃないかな。義実家て同居なんて嫁からすると甘えられるなんて気持ちより気遣いのほうが勝る市、それで母親にも緊張感があった。子供をみる目は多いかもしれないけど。
今は自分の親とに頼るからただ甘えっぱなしになって母親に緊張感がない。

そりゃ義実家より実実家のほうが何万倍もいいからね

[185. 匿名]

私も実家依存だけど、せいぜい週末に帰るだけだ。

てか、母親が今は元気だからいいけど、主さんの母親が死んだら主さん生きていけるの？

そこまで依存してる人、初めて見た

[186. 匿名]

いつまでもあると思うな親と金
そんなに依存していたら親がいなくなった時に大丈夫かね？トピ主よ...

[187. 匿名]

代々じーちゃんばーちゃんが下の世代を援助してきたからそれが当たり前で何も疑問に思わない私はおかしいのかな？

年寄り世代にゆとりがあることはいいことよ。ただし、現実世界では言いません。だけどなんとなくわかるから、同じようなママ友で固まっちゃう笑

[188. 匿名]

奥さんが実家に入り浸りで離婚になるケースが増えてるみたいね。そういうのって本人にも問題があるけど、入り浸ってても追い出さない実家のあり方にも問題があると思う。
理解してくれていると言っても、そこの部分に甘えすぎたらいけないよね。実家との距離感はそれぞれ同じくらいあった方がいい。

[189. 匿名]

>>177

知人にいるけど、産んで1ヶ月で看護師復帰して普通に夜勤ありの3交替勤務してる人いる
同居はしてないから時間バラバラ出勤前に実家に預けて正社員してる
完全に孫疲れしてる

[190. 匿名]

>>182
出ためんどくさいやつ
後からそうやって言うと後出し後出し〜ってめんどくさ

[191. 匿名]

いるいる実家依存ママ。ママ友でも生後数ヵ月から、朝から晩まで子供実家に預けて仕事してる人いるよ。子供のご飯とか自分の夕飯とか全部やって貰ってる。それで休日も実家にいる。それで会う度「子供ともっと一緒にいてあげたい」「二人目欲しい」とか言ってる。

[192. 匿名]

遠方に住んでたらさすがに近くに住んでもらうことは私は無理だな。お母さんが暇だししてみたいーとか言ったら別だけど。
2チャンで妻が親を頼りすぎトピあるから、ここ見て、そこも見て照らし合わせてみればいいかと。男性の意見も大切かな～って。
ここだと育児大変わかってる女性ばかりだしね。

[193. 匿名]

妬みとかではなく、同じ月齢の子いて実家、義実家どちらも遠方で知り合い誰もいないけど、主の気持ちがよくわからない。
具体的に何がそんなに大変なんだろう。少しナーバスになっているのでは。
自立したいのなら、1週間くらいお母さんにきてもらうの控えてもらってみては。それで大丈夫そうなら主さんも少し自信がもてるんじゃないかな。

[194. 匿名]

幼稚園にいつも朝、送りに来るおばあちゃんがいる。娘は朝起きられないから、おばあちゃんが毎朝しているんだって。しかもお弁当も。そういうのを言わなきゃそのママも周りにバレないのに、みんな軽く引いていた。

[195. 匿名]

>>157
それすごいわかる
義姉が実家頼りまくり子ども預けまくりだけど、こないだ更に4人目を産んだ。そりゃあれだけ実母を頼れたら子育ても楽勝だろうな〜って思う

[196. 匿名]

>>182
書いたら書いたで長いとか言うくせに

[197. 匿名]

もう同居しちゃったらいい。

[198. 匿名]

>>181
私も今里帰り中でもっと構ってもらえていたわってもらえるかと思ってたら同じような扱いを受けている(笑)ご飯が出てきて一緒にいてもらえるだけありがたいんですけどね。

[199. 匿名]

>>180
まともな旦那なら遠方から呼び寄せてアパート借りさせて手伝ってもらうよりかは旦那がその数ヶ月は自分の事だけやればいいんだから、期間限定なら実家にお世話にならせてもらえば？って言うはず

[200. 匿名]

わざわざ家を借りてまでなにを頼ることがあるのかな？とは思う
二人目三人目とかなら大変だからわかるけど
まぁ見ててもらえる環境ならそれが良いに越した事ない

[201. 匿名]

>>187
批判でなく、同じで固まるってのに同意。
私は頼れない方だけど、やっぱり避けてしまう。
実は核家族だからと保健師に赤ちゃんサークルすすめられていったが頼る人ばかりで辛くてやめた。
自分でできるけどそういう人見るの辛かった。
だけどあなたの言うように代々みるならいいと最近思う。面倒みる順番が核家族と違うだけだから。
でも、おばあちゃんになった時同じようにしてあげれなそうなママは疑問です

[202. 匿名]

「お母さんだってお祖母ちゃんに頼っていたじゃん！」と言われ、今更孫の育児をしている知り合いがいるよ。
自由が無い老後ってゾッとする。まぁ、自業自得だけどね〜。

[203. 匿名]

>>1
一人で抱え込んで事故になったり鬱病になったりするより断然良いと思うよ。
お母さんも頼りにされて孫とも接する事ができるし幸せだと思う。
ただ、当然嫉妬はされる。
自分からは絶対に言わない。何か言われたら「私ダメ母だから〜」とかうまくかわす。
人生人それぞれ。私も新幹線の距離に嫁いだけど毒親で手助けなんて頼めない。あなたとママ友になったら羨まし過ぎてストレス溜まると思う。
「私ママがいないと何もできないの〜」と40代で言った知人にはドン引きしたけど、今なら本人が幸せなら何でもいいやと思える。頑張れ。

[204. 匿名]

＞実親、義親に頼りながら育児している方、話しませんか？

もらい事故が怖くてトピに参加できない人ばかりと思われる。
これには>>1も苦笑い。

[205. 匿名]

変な言い方だけど、これじゃ旦那さんがいい父親に育たない気がする。

[206. 匿名]

>>95
感謝してるのもお礼してるのもいいけど、土日ってまさか毎週じゃないよね？子供とお父さんが触れあう時間はあるの？

[207. 匿名]

あらトピ主さんショックのあまりお母様に赤ちゃん預けて寝込んじゃったかしら

[208. 匿名]

頼って頼って自分の精神が安定してるから家庭も平穏かと思えば夫はストレスを抱え浮気しお母さんは体調崩し家庭崩壊
お母さんとの絆より夫との絆深めないとね

[209. 匿名]

主さんの好きにしたらいいと思うよ

ただ「こんなに親に頼ってていいのかな？」って気持ちがあるのなら少しづついい距離を作るべきだとは思うよ

お父さんでわかってると思うけど自然の流れからしたら親は自分より先に逝くものだからその時にちゃんと親のことも自分のことも育児もできるんなら大丈夫じゃない？
お母さん亡くなっちゃった、子供育てられない！亡くなったあとのこと手がつかない！じゃあ困るのは主さん

一般的には里帰りとか通い母はひと月だから厳しい意見も少し耳を傾けるのはいいと思う

[210. 匿名]

近所の目が気にならないんだろうか

[211. 匿名]

>>140
隠してるだけで頼ってる人多いと思いますよ、私も。
多分アパート借りてまで、遠方の母親に半年もべったりと頼る事に皆、引いてるんだと思う。
結婚して遠方に住む時点で、普通は基本的に親に頼れない！と自覚するはず。
まぁ母親がそれでいいのであればいいけどね。
主さんが、自力した方がいいのかなぁ。という思いがあるのであれば、いざというとき意外は頼らない！という心構えくらいはあった方がいい。

[212. 匿名]

私は子育てにいちいち口出されるのが嫌で、近所に
住んでいますが両親とは距離をおいています。
しんどくても、自分のやり方が出来てくるので時々、親が子どもをみてくれるとやめてほしいなあ～って思う事が多々目についてしまいます。

[213. 匿名]

主さんこないね。自立で悩んでるならばまだまともな人なんじゃないのかな。

[214. 匿名]

>>204
近居でも親は親の予定があるから、何でも助けてもらえるわけではない。
でも手伝いのために呼び寄せてるなら、お母さんは24時間365日駆け付けるベビーシッター兼家政婦みたいなものでしょう？
だから近居や同居でもなかなかこのトピでは語り合えないと思う。

[215. 匿名]

実家の近くに住んでいる人は正直羨ましいなーって思うよ。

でも、親に新幹線の距離を仮住まいで引っ越してもらったって聞いたら、入院とかよっぽどの事情がなかったらひくよ。

[216. 匿名]

旦那さんから離婚を切り出されたら何もできないね

[217. 匿名]

正直、子供が息子だから孫の面倒は内孫より見なくて済んでるので良かった。
子育て終えて孫の世話は嫌ですね
孫に会わせてなどの催促も、その他口出しも一切しないけど、祝い事やお金は渡すことはしてます
孫の世話が生きがいにはならない

[218. 匿名]

>>173
息抜きっていっても毎回ランチや世話を任せっきりってな訳ではないです。
今も１、２ヶ月に１回は来てくれますが、親が来れるときに来てくれるだけで私がよんだことは一回もありませんし、世話を自分から頼むなんてこともしてません。
そういうことが全くできない人からすれば一緒かもしれませんが。

[219. 匿名]

私、姑と同居してて子供２人いるけど、本当に困った時くらいしか頼ってないな。
２人目の産前産後は入院中の上の子の世話や、家事を手伝ってもらったりしてお世話になったけど。
姑も「あなたの子供だから自分で育てなさい」というスタンスであまり干渉してこないし。
反対に、孫にメロメロで世話したがるような祖父母なら別に頼りまくっていいんじゃないかな？

[220. 匿名]

しかもそういう人に限って役員とかやらないんだよ！

[221. 匿名]

これから先の事を考えると、ずるずると手伝ってもらうと、お母さんが帰ったときに余計キツイと思うよ

[222. 匿名]

期限とかもう決めてるのかな？

[223. 匿名]

昔はそうだった～って言う人もいるけど、きみまろが孫ネタでうけてるのみると、年配の人は子供の面倒とかしんどいよねって思う。むしろこっちが親孝行せんとなって思ってしまう。

[224. 匿名]

世間で言う親に頼ってるというのとはレベルが違う…

ここでいう親に頼ってるといのは「急な用事ができたから子供預ける」とか「インフルエンザでダウンしたから治るまで来て貰う」とかじゃない?

主の今の状況が同居なら理解できるけど新幹線の距離にいる親に近くのマンションに住んで貰って半年育児手伝って貰ってるって初めて聞いたよ。

本当に自立したいのなら徐々に育児や家事を自分で出来るようにしないと。
お母さんが風邪で倒れたりしたら、育児も家事もどうするの?

１日一度自分1人でやってみる。

[225. 匿名]

>>222
お母さん、一緒に住もうよって言ってもらえるのを待って健気に孫と娘の世話をしてると思ったら泣けてきた。

[226. 匿名]

>>213
トピが立ったことに気付かない人も多いみたいだから、夜までには来るんじゃないかな。

[227. 匿名]

>>220
それか実家の親が殆ど役員の仕事をやっているパターン

[228. 匿名]

>>224
私が思ったこと全部書いてあるわ

[229. 匿名]

子育て経験のある母親にいてもらうのは心強いんだろうけど、子供に関する悩みや愚痴なんかは旦那と共用した方がいいと思う。
夫婦二人で手探りでもいいじゃない。分からないことだらけで不安だっていいじゃない。初めての子育てなんだから。

[230. 匿名]

主さんの情報が出てこないからなんとも。

[231. 匿名]

私の親は 孫は可愛いけど疲れちゃうから無理だね～緊急の時ぐらいなら預かるよ！ っていつも言っているわ(笑)

[232. 匿名]

>>225
そういうのを期待してるかもしれないよね
その時、旦那さんがどう出るかだよ。旦那さんの親がご健在ならそれも大変だよ

[233. 匿名]

年子を里帰りも手伝いも無しで乗り切った私から言わせれば甘ったれにも程がある
正確に言うと第一子の産後は義母が毎日来て寝る間もなかったけど
自分の子供なら自分で育てれば？

[234. 匿名]

周りで自分の実家の近くに家建ててる人多いけど、そういう人に限って子育て大変、旦那は忙しくて母子家庭みたい、とか言うんだよね。でも土日休みで有給もとりやすかったり。
よく聞けば、週末は実家に預けて飲み会だとかコンサートいくとかいうし、親と一緒に買い物いったり、今日は晩御飯は実家なの、とか。

実家遠くて頼れない人は、はなからどんな状況でも頼れない、自分でしなきゃと心構えできてる。

近かったり、主さんのように近所に住める余裕があるなら頼ればいいと思うけど、そのくせ、頼ってないみたいに振舞う人は、え？となる

[235. 匿名]

うち、実家に頼れる場所だけど、バツイチ子持ちの妹が、必要以上に両親に頼りまくってるので遠慮してる。
両親働いてるのに自分で出来る範囲の子守りもしてない。
たまに実家に帰るけど、見かねて家事をしてる。
楽をしに実家に帰るって感覚はない。
でも年に一度だけ帰る旦那の実家ではゆっくりさせてもらえる上に、食事も美味しいし、離島で観光地なので海がキレイ。
たくさん遊んで帰る。

いいとこに嫁いだわ。

ちゃんと義両親の面倒はみる！
この恩は返す(∩´∀`∩)

[236. 匿名]

ますます旦那が育児一切やらなそう
旦那も今の状態が楽だからなぁなぁにしてそうだなぁ

[237. 匿名]

>>233
頼らなかったのをドヤるのも違うと思う

[238. 匿名]

主さんが言う、「夫は仕事で忙しくて平日は頼れない」って、殆どのママがそうなんじゃない？
9時出勤で定時キッカリに終わってまっすぐ帰宅できるようなパパなら平日も育児に参加できるんだろうけど、子育て世代なら少数派だと思う。
それを言い訳に母親に頼りっきりなのは、正直「甘えるな」って思う。

[239. 匿名]

あ母さんに頼むのは双方納得しているなら、問題ないと思う。部屋借りてまで…はあまり口外しないようにすれば、ママ友の噂にはならない。

心配なのは、ご主人かな。
勝負は子供が生後数ヶ月。この頃にやっぱり父親だね！とか頼りになる！とか褒めておかないと。
最初からまずお母さんに相談じゃ、お母さんに頼れなくなったとき、突然ご主人に相談しても、え？ってなると思う。

そうでなくても、男が父親になるのは産まれてからやっと実感が湧いて、ゆっくり父親になるんだから。

[240. 匿名]

>>220
すごく納得する。
近所の人もママ友も毎週実家。平日も頻繁に行ってると聞いたけど、役員を適当にしかやらなかったり、ちょっと面倒なことがあると文句ばかり。
それに、子どもを理由によく使う。

[241. 匿名]

手伝ってもらえる環境ならそれでいいじゃ
ないですか。赤の他人の子育て環境にいちいち
目くじらたてる暇人は無視が一番！
有難いですね、手伝ってもらえる環境。
私は頼れないだろうな。羨ましいです。

[242. 匿名]

正直羨ましいです
実母は既に他界した妊婦なので里帰りも出来ません
でも仕方ないので覚悟してます
妊娠中の余裕のある時期に自分の用事を済ませたり産後のスケジュール確認したりそろそろ離乳食の練習するよー
てかお母さん同居してあげないの？わざわざ別のアパート借りるなんて
ご主人内心嫌がってるんじゃない？
でもその経済力も羨ましいけど
もちろん主の貯蓄から負担してるんだろうから
でも主の旦那さん持ちだったら可哀想かも

[243. 匿名]

>>223
親世代は言うよね
孫は来てもうれしいが帰ってもうれしいって

[244. 匿名]

ド ン 引 き！！！！！
お母さんがもしいきなり死んだらどうする！？
何も1人で出来ないの！？
いい大人が恥ずかしい。

[245. 匿名]

頼れる人がいる人ほんとに羨ましい。ちょっと具合い悪くて病院行きたくても我慢するか、一緒に連れていくかしないといけないし、預け先無い自分からしたら、自分が倒れたらどうなるんだろうって毎日心配。

[246. 匿名]

>>233

でた、年子様だ

[247. 匿名]

私のお母さんは、里帰りしたときほぼ何もしてくれなかった。家族分の白米と簡単なものが台所に作り置きしてあるのみ。

当時は「これじゃ里帰りした意味ない！！！」と毎晩泣いたけど、今思えば充分ありがたく、それでよかったんだと思う。
母親も里帰り終わったあとのことを色々考えていたのかもしれない。

[248. 匿名]

私は独り身の母のところで旦那と住んでいる。具合が悪くなった時とか母が「子供は見ているから寝ていなさい！」とか言ってくれて、そのお陰で体調を崩しても何日もズルズルしないで助かる。
だからと言って、預けてばかりで遊び行ったりとかはしない。「孫と毎日一緒にいられて幸せ」って言ってくれているけど、早く家を買って一人で楽に暮らしてほしいなと思うよ。
同じような状況の友達は「遊ぼう～♪」とか言って、すぐ「大丈夫！子供は親に見ていてもらうから～♪」って言うけど、甘え過ぎだろって思う。

[249. 匿名]

>>246
なんでも様付ければいいってもんじゃないよ(笑)
そもそも使い方間違ってる

[250. 匿名]

子作りはいっちょ前に出来る大人なのに、子育ては頼らないと出来ない子供なんだね。都合いいねー。

[251. 匿名]

みんな厳しいし、冷たいね。生後半年なんて楽っていう人、赤ちゃんだって色々ですよ。乳幼児期だから楽なんて事はない。私の母はよく育児が大変という人を見ると何が？って思ってたけど、孫が産まれて｢赤ちゃんって色々な子がいるんだね。私の子達は手がかからなくて大変なんて思った事ないけど、今だったら育児大変っていう人の気持ちが分かる｣って言ってた。面倒見てもらって寝たり、たまに出かけたり何がいけないの？無理にお願いするのは問題だけど、当人同士が良いなら他人が口出しする事じゃない。

[252. 匿名]

そのかわり老後は頼んだ！

[253. 匿名]

親と旦那さんが理解してるならいいんじゃない？
「主さん側が丸め込む」のではなく「旦那さんからの提案」くらいの理解は必要かも。

ただね、あんまりお母さんにベッタリだと後々辛いかも…
知り合いに実家が近くて入り浸ってるから、ママ友いないって人いるし。
支援センターにも毎回おばあちゃん連れて来てる人いるけど、一人で行動したり、新しいコミュニティ作ろうとしないのかな？って思う。

頼るのと依存は違うからね…

[254. 匿名]

ごめん、主、引くわ。
同居で子育てのこと協力してもらってるってなのかと思ったら近くにアパート借りてってすごいね。
私が困ったときだけ助けてね〜ってかんじ？

[255. 匿名]

すみません、少々トピずれですが、
私が高校生のとき姉が赤ちゃんを生んでから、離婚して実家に帰ってきました。
離婚理由はわかりませんが、つらい思いをしたのだろうと思い気を使っていました。
でも、段々と育児に協力してもらっって当たり前！という態度になりました。
父母は孫に甘々でしたが、私と妹は受験勉強を邪魔されたり、生活をみだされたりしました。
私も今は結婚して育児してますが、実家から飛行機の距離に住んでいます。
私は親に頼ってないし頼るつもりもありませんが、しんどくて泣いてしまうときはあります。
主さんもしんどいときは頼っていいと思いますが、頼りすぎると、やってもらって当たり前！となってしまうかもしれません。
そこは気をつけたほうがいいですよ。
長文失礼しました。

[256. 匿名]

両親は大好きだけど、子育てに口挟んでほしくなくて、実家遠方だけど里帰りすらしなかった。
自分のペースで子育てしたいっていうか…。
専業だから特に困ることもないから、実家に頼れるのが羨ましいという感情もよくわからないな。

[257. 匿名]

親が亡くなったりしたら自分で全て抱えなきゃいけないから頼りっきりにしている人はそんな時に大変だよね

[258. 匿名]

祖父母世代って、よっぽど若くなければもう体力とか色々衰えてるだろうから、しょっちゅう頼るのは申し訳なくてできない。
私は仕事柄、孫をしょっちゅう預かってる人と話す事があるけど、大抵そういう人は「孫の世話でストレスがたまる、疲れる」って愚痴を言ってるよ。

[259. 匿名]

私の妹も専業主婦だけど、何かっていうと母親呼んでたな
そういう人って何か言うと逆ギレするよね

[260. 匿名]

>>250
本当ですね～

[261. 匿名]

お母さん、お友達居る？自分の趣味ある？
あと15～20年後の主さんが心配。

[262. 匿名]

手伝いって何してもらってるのか気になる
新幹線の距離を近くにアパート借りてまでさせてるくらいだから相当なんだろうなとゲスパー

[263. 匿名]

母が亡くなってるから、本当に羨ましいなぁ～いいなぁ～おかんに会いたいよ。孫見せたい

主さんのお母様が体調崩したら、絶対に助けてあげてくださいね

[264. 匿名]

産後に主さんと似たような状態だった。
里帰りせずに転勤先で出産したから、近くのホテルに泊まってもらってた。夫に気を使わせたくないからって理由で、自宅には泊まらなかった。
だけど、実家が気になるからって一ヶ月健診まではいなかったよ。それから母に来てもらうなんてこともない。

[265. 匿名]

>>251
実際に話を聞いたら、「他人が口を出す事じゃない」から言わないよ。
こういうトピが上がったからみなさんコメントしているだけ。

[266. 匿名]

>>251
主は
もう少し自立したほうがいいのかなぁ?
って言ってるんだから口出ししていいんだよ。
色んな意見を聞きたいんだよ。

[267. 匿名]

主さん週7来てもらってるのを週5にしたりと徐々に減らしてみて1日2人きりだったらどんな流れか慣れていくようにしてみるといいかもね^ ^
でもどうしようもない時はすぐ近くにいてくれてるってだけで精神的にも違うだろうから少しずつ2人のペースを作っていくといいかも

[268. 匿名]

きついコメントが多くてびっくりした。私は生後半年くらいまでが一番大変だった。睡眠不足の上に子供はなぜかずっとぐずぐず言ってた。歩き出して、一人遊びが増えていったらどんどん楽になってったよ。人それぞれ、育児のやり方は違うけど、主が今を乗り切れるならそのやり方でも良いとおもう。もちろん赤ちゃん預けて遊んだりしてたらまずいけど。

[269. 匿名]

実家に頼りまくりのくせに文句を言ったり育児を語ったりするのはやめてほしい
元・ママ友に「〇〇(私)のお母さんは早くに死んじゃったから孫の可愛いさを知らないし、一人で育児って大変だよね〜(笑)」って言われたわ

[270. 匿名]

切迫早産で入院するから子供のこと空いてる時お願いできるかと相談したら心配した素振りもなく無理と跳ね返された私からしたらとても羨ましい
それまで1度も頼ってないし、まず抱っこもしてもらってないし、自分は都合のいい時頼ってくるのに
ごめんなさい、愚痴です

自立を考えてるなら、具合悪い時 緊急で用事が出来た時 精神的にとても辛い時 にお母さんに頼るぐらいにした方がいいと思うな

[271. 匿名]

うち年子ともう1人子供の３人産んだけど
ここでは嫌われる出来婚だけど…
生後二ヶ月くらいはお世話になったけど
半年とかないわぁ。自分が病院行くときとかそういう時だけは、預けたけど。
ある程度主さんも自立しないと…。
まぁ周りがとやかく言うあれじゃないですが
甘えすぎかな？とは思います。

[272. 匿名]

>>206 >>95書き方が悪かったですね。>>159です。回数多くても月2です。旦那は定時帰宅で平日も夕方以降は家にいるので子供と過ごしてます。

[273. 匿名]

親も喜んでいるから、預けることが親孝行だ、くらいに楽に考えられる人が羨ましい。

[274. 匿名]

うちは、幼稚園児２人います。
まだ未就園児の頃は県外にいたので、頼る人も近くに居なくて、私と主人と２人で育ててました。保育園の一時保育を利用したりしてたけど、行かないと言い出して、結局自分でみてました。よくここまで大きくなったなと思います。
今は、実家は県内だからたまは頼るけど、さすがに母の毎日の生活もあるので、近くに住んでもらうとかはありえない。でも、それが可能なのは羨ましいかも。本当感謝ですよね。
義実家は、歩いて数分の所にあってたまに協力してもらうけど、ご両親とも元気だけど高齢でどこまで頼っていいのか正直わからない。うちの子達がやんちゃなタイプなので、疲れさせたり怪我させたりしたら大変だし。

[275. 匿名]

頼るのはいいと思う。
わたしは義実家も実家も近いがあまり頼らないようにしてる。
どちらの実家にも月に２、３回行くけど、子供を預けて出かけたりはしない。

わたしより親依存している人がいてビックリ‼︎‼︎お家に来てもらえばいいのにって思ったよ(´･_･`)
みんながそれで納得してるならいいけどね。

[276. 匿名]

近所に家借りたり建てる人多いんだし、実家近くでなく遠方から来たのならこうするしかなくない？

近所なら頼れるけど遠方なら頼れないというのもおかしな話。アパート借りるのも期間あってだろうし。

確かに初耳ではあるけど、これから増えそう。もしくは実家に1年里帰りとか。

実家が遠方でいざという時も頼れないというのは本当に不安。何度も遠方に嫁いだこと後悔したな

[277. 匿名]

私も0歳児育児中です。
たまに旦那が家にいる(休日)だけでイライラするのに、毎日お母さんが居て疲れないのかな？

[278. 匿名]

みんな怖いよ
人にはそれぞれ事情があるんだからそんなに目くじらを立てなくても…

肝心のトピ内容が入って来ない
(´ｰ｀)

[279. 匿名]

たまにリフレッシュしたり子供に移ったら困る病気になったから、とかなら全然ありだと思うけど
産後半年も過ぎてるのに未だに母親に側にいてもらうのはどうかな…
気持ちいい事だけして育児は母親任せってよくいるクソ旦那みたい

[280. 匿名]

ぶっちゃけ二人で育児ってすることないよね。
息抜きで誰かと話したくて実家にちょくちょく帰るなら分かるけど、二人で育児って。。。。
自分が病気の時意外は旦那いなくても、なんとかなるでしょ。
うちの場合、旦那いた方が生活のリズム乱されるから困る。
いない方が子供たちが早く寝るから。

子供たち、お父さん好きすぎて、寝てくれなくなるのよね。

[281. 匿名]

私も父が他界していて、母と同居してるので助けてもらっています。
２歳までは県外住んでいたのですが、子どもの発達がグレーで本当に手のかかる子なので、手伝ってほしいとかではなく、私の精神がいっぱいいっぱいになり、実家の方が療育園にも近いので引っ越してきました。
けれど、やっぱり母も年なのでせいぜい私が体調悪いときに１～２時間見てもらうのが限界です。祖母に１日預けて外出とか夢のまた夢です。でもやっぱり、家事をサポートしてくれるのと、悩みを相談できるのがすっごく有り難い。母と同居してくれている主人二人ともに感謝しています。

[282. 匿名]

>>269
実家依存のママ友達が2〜3人産んだからと言って、ひとりっ子の人（実家頼れない）を楽そうだなーって話してたのには⁇⁇って思った。

[283. 匿名]

主さんのお母様は普段というか、お孫さんを見ていない時は何をしているのでしょうか？趣味とか、お友達とかはいないのでしょうか？お孫さんが大きくなって寄り付かなくなった時、何を生き甲斐にするのかなーっと思いまして。。。

[284. 匿名]

>>278
事情書かないとわからないし、
主は甘えすぎかなぁ。と言ってるんだからそれに対してのコメントしてもいいと思う

[285. 匿名]

>>278
主さんの内容が強烈過ぎたから仕方ないよ…

[286. 匿名]

もし週末は旦那と家族３人で過ごしてますみたいなんだったら、その間知らない土地で１人ぼっちのお母さんかわいそう。

[287. 匿名]

メンタル弱い母親が増えたもんだな

[288. 匿名]

羨ましい。預けるまではしなくても、たまには一緒にご飯でも食べたら私の気が晴れるのになぁとは思う。実家と義実家が遠方なので、実家に頼れない代わりに義実家とも頻繁な付き合いをしなくていいから楽だ、と割り切っている。

[289. 匿名]

我が家も夫多忙で3交替勤務でもあり、ほぼ1人きりでの育児でした。風呂も3歳まで1人で入れてました。だけどどちらの実家も10分程の距離で夫側は初孫でもあり、孫見たいから預かるよーと頻繁に連絡貰ってました
なので私も連絡貰ったら甘えて預けて、買い物や美容院やランチ行ってました。

[290. 匿名]

私も実家は近いけど預かってもらえないよ
「私はね、今、自由なのよ！やーっと育児や家事から解放されたのよ！孫？たまに見るだけで良いわ。預かったら疲れるだけだからね。」って色んな人に言っている
まぁ、気持ちは分かるw

[291. 匿名]

>>110

うちの母が子育て経験を誇ってたけど、
正直言って大失敗だと思ってる…自分も親も嫌いだけど、言えやしない。

[292. 匿名]

私は姑と二世帯同居してる。
二世帯だからそれぞれ生活パターンもバラバラで、姑も自分の事で忙しくて殆ど家にいないから、殆ど育児で頼ったりしないし私が体調崩しても私一人で子育てしてる。
私が病院に行く時も子供を連れて行く。
でも、姑と同居＝ベッタリ頼りっきりと思ってる人が多いから、
「お姑さんがいるから子育て楽でいいね」
と言われ、内心モヤモヤする。

[293. 匿名]

お母さんが、例えば田舎から出てきて都会の期間限定の生活楽しんで合間に孫の手伝い、って感じならいいと思う。まだお母さんも若い年代かもしれないし。都会の暮らししてみたかったのよーみたいな感じならね

[294. 匿名]

>>289
全然１人きりの育児じゃないやん(笑)
羨ましいわ！

[295. 匿名]

ほんと実家頼りまくってる人に限ってポンポン子供産んでさらには2人目は？って聞いてくるわ
うちは一人でいっぱいいっぱいだな〜って言うとえ〜大丈夫っしょ！みたいな
トピズレごめん

[296. 匿名]

マイナスだと思いますが、
主さんは甘いと思います。
お子さん病気とか障害あるんですか？
同居のほうが良くないですか？
自分の都合で利用してません？
私のまわりにも実母とほんど毎日一緒のお母さんチラホラいます。
私は22歳で2歳の子供がいます。
平日は一人で育児してます。実家も義実家もとても遠いです。
年齢がずっと年上のお母さん方に
若いのにすごいね～と言われますが、
内心 甘えんな と思います。
みなさん色んな事情があると思いますが、
基本的に、自分で子育てできないのに、お金もないのに子供は産むべきじゃないと思います。
子供は親が育てるもので、甘々に祖父母に頼りすぎてはだめだと思います。

[297. 匿名]

最近は親、子離れできていない大人が多いよね。
将来、自分の息子の嫁が実家依存で家事と育児も一人で出来ないような嫁だったら嫌だな...。

[298. 匿名]

このまま「おばあちゃんの言いなり育児」とかしちゃうと旦那さんが子育てできない人になるかもしれないし主さんが既にそういう人になってるかもしれないね

お子さん半年なら午前中は主さん1人で赤ちゃん連れて支援センターとか言ってみたら？周りのお母さんの育児も悩みもわかるしお子さんも色々おもちゃとかお友達がみれていいかもよ

[299. 匿名]

私は初産で双子8ヶ月です。
1人でやってきた。
最初は本当に死ぬかと思ったけど半年すぎて
多少落ち着きつつあるが 苦労が自信になってる。
でも育児の仕方は人それぞれだし他人にいろいろ言われることほどイラっとすることないと思うので
私はいいと思います。
助けてくれるひとがいたら助けてもらうことは
悪ではない。

[300. 匿名]

実家に頼るのは構わない。その代わり介護よろしくと思っている。実家に頼りまくりの義姉。

[301. 匿名]

>>299
苦労が自信になるっていい言葉だね！
私もずっと１人でやってきたから自信持とう

[302. 匿名]

よく子供だけで実家に泊まりに行かせて夫婦だけで旅行したり夜遊びしたりしているのにストレス溜まるだの育児ノイローゼだの言っているの本当に腹立つ(^ω^#)

[303. 匿名]

お母さんの気持ちを知りたいです。
協力的な娘さん思いのお母さんみたいだけど、
前の住まいや地域をばっさり絶ってこっちにアパート住まいなの？
それからまた育児ひと段落したら、帰るの？
前の住まいに未練や友人とかなかったの？
歳を経て長年住み慣れた場所から引っ越すのって
結構度胸いるよね？
もしかして、お母さんも娘依存なのかな。

あと育児ひと段落っていつまで経っても来ないから。
ひと段落するとあなたはパートなりしだして、お母さんは子守のパターン。
それまで主は視野に入れてる感じもする。

[304. 匿名]

散々実家の両親に子の面倒みてもらって、実家に入り浸って、家も実家の近くに建てたのに、両親が介護や病気がちになったら、結局は自分の弟夫婦に両親を任せきりの子が居て、疎遠にした。

そういった時だけは、自分は嫁に出たからでしゃばらないと言っていた！

そういうのは無理！
自分が手伝ってもらったから、親も看病してあげるならいいと思うけど。

[305. 匿名]

>>300
介護は兄弟みんな義務あるし、
あなたの実家に義姉が頼ってるんじゃなくて、義実家に義姉が頼ってるんでしょ？それは嫁がどうこう言うことじゃないよ。

[306. 匿名]

お母さんも寂しいだろうし、いいんじゃない？
実家でひとりさびしく暮らすより娘夫婦と孫と会えて。とはおもう
こちらに移住させることはできないの？？こちらでパートとかしてもらったりしたらお母さんの交友関係も増えて、主さんも頼りきりにはならないかもよ。

[307. 匿名]

自分の子供の世話が一段落してから更に孫の面倒見たくない
ゆっくり自由に過ごしたいですねー
怪我させたり事故にあったりしたら、、、
責任取れませんから

[308. 匿名]

親に頼りきっている人の
あの余裕な、しかも上から目線に、
イラッとくる

[309. 匿名]

>>289
もう一回自分が書いた文章見直してきてヽ(♯｀Д´)ﾉ

[310. 匿名]

いくらかわいいかわいい孫ちゃんでもあまり頼られると疲れると思う
自分が育児に疲れると同じだよ
自分より年いってるからもっと疲れるのかも
それを母親にまで共有させるのは間違ってる
旦那なら自分の子供だからいいと思うけどね

[311. 匿名]

>>294
いるいる。それ一人じゃないよね？という人。家では一人ということなんだろうけど。それ誰もだよってｗ実家近い人は逆に頼ってないわよ私！というアピールがすごいと思う。自己防衛本能のためなんだろうけど、いっそのこと頼って楽なことあると言ってくれるほうがいいかもね

[312. 匿名]

大昔は2世帯とかで住んでるのが当たり前だったんだよね
おばあちゃんおじいちゃんから子供も色々教わったりできるしそれ自体はいいことだと思う
変な話、人の死に触れる機会もできるし命の大切さも学べるはず

ただこのご時世に共働きでもない専業が親に子供みてもらってるとか意味がわからない

[313. 匿名]

いつまでこの生活するの？
子供が歩く様になったらお風呂もゆっくり入れないしもっと大変だよ。
2人め出来たらどうするの？
なんだかんだずっと親に頼るの？

[314. 匿名]

私も同居で、育児手伝ってもらってるんでしょー？いいわねぇー！みたいなゲスパーしてくる人が周りにいるから、「そうなんです、母にはいつも苦労かけて本当に助かってます」って作り笑顔で言ってる。
本心ではこっちは金銭的に助けたりもしてるし、預けたことなんてねぇーよ。ってイラついてる(笑)

[315. 匿名]

お母さんがいいならいいでしょ
育児はいろんな人が関わった方が子供にも逃げ場所ができていいと思うよ

[316. 匿名]

うちの義両親は親まで同じ空間にいたら好きに孫を可愛がれない、気を使うし、、、
見てるあいだ好きに過ごして！
だから孫だけ預けてとか泊まらせてって言われる

[317. 匿名]

ここのコメント読んで、ふと思った事がある。
いとこが実家から車で20分ぐらいのとこに嫁いだ。
4年生になる子供がいるが夏休み、冬休み、春休みと長い休みは必ず親に預けている。
いとこの姉も5年生の子供がいて長い休みの度に預けている。姉夫婦は２人とも交代制の仕事をしているから分からなくもない。
でも、妹は旦那も自分も日勤仕事。
4年生になったら留守番位出来るだろっ。
甘えすぎじゃねって思う。
因みにいとこは4人子供を産んでいます。
口癖は育児は楽しい～だそうです^^;

[318. 匿名]

転勤族で夫も激務で誰にも頼れずに子供2人育てています。
といっても、義母が専業で、二人目妊娠中に私が切迫で入院した時や出産の時には来ていただいて長女のお世話をお願いしました。
頼れる人がいるというのはとても恵まれていますよね。
ただし私は義母には入院中の最低限の期間しか来てもらわなかったし、主さんみたいに近くにアパートを借りてまでいてもらうという発想はなかったです。
義母にも義母の生活があるし、お互いにストレスがたまってしまいますから。
主さんは実母さんとのことなので甘えちゃうんでしょうけど、お母さん大変じゃないですか？
ご主人も口には出さなくても良くは思わないだろうし義母が家庭に介入してくることにストレスを感じているのでは？
もう生後半年とのことなので、そろそろ自分たちの生活を整えたほうがいいと思います。
このまま実母さんと同居して老後まで面倒を見る覚悟があるなら別にいいと思いますが。

[319. 匿名]

>>312
前半と最後の2行ほどの繋がりがわからない。それに兼業なら頼っていいけど専業なダメというのもわからない

[320. 匿名]

正直ムカつく！ズルい！！
そんなに全面的に頼れる人がいてうらやましいよ
里帰りも向こうから拒否されて2歳違いの子を１人で育児して旦那にも頼れなくて美容室もいつから行ってないことか
たまには１人になりたいよー

[321. 匿名]

1
例えば子どもが病弱、障害児とか双子三つ子とかなかなか一人で見るのがほんとに大変ならその状況はわかる。
そうでもなく、いたって健常児でまだ一人目で、わざわざ親に近くに住んでもらって手伝ってもらうというのは…いや双方快諾してるならいいんだけどさ、甘ちゃんだなあって思いますよね。

私の夫だって忙しい人。
双方親は遠方で頼れず、一緒に住んでるのに母子家庭みたいですよ、育児はほとんど私に丸投げで。それでも子どもが可愛くてそれだけで心細さもありましたが頑張れました。一人でも割りと平気というのもあったけど。

親を当てにするのは最終手段にしてますよ、自分が体調崩したりとかした時に。妬んでるわけじゃないです。ただあなた、母親としてそんな甘ちゃんでこの先大丈夫かなと思いました。これからもっと大変になるのに育児は。

[322. 匿名]

>>317
それはご両親が納得されてるならいいんじゃない？共働きフルタイムでやってくなら、サポートがあったら心強いと思うし、頼れるなら頼ってもいいんじゃない？

[323. 匿名]

なんか、親に頼ってる話聞くと誰にも頼らないで具合悪い時も頑張って面倒見てる私本当頑張ってるわー！と思う
誰にも褒められないから褒められたい

[324. 匿名]

まぁ、旦那の家族に対する想いは薄っぺらくなるのは覚悟した方がいいよ。
何かあったときに、「母親に頼りっきりのくせに」みたいに言われても何も言い返せないよ。

自分が激務で必死に家族のために働いてるのに、夕飯はいつも義理の母親が作ったものだったら、嫁への愛情も薄れるわ。

[325. 匿名]

>>317
ろくに育ててない人ほど楽しい～って言うよねw
真面目に育ててる人ほど大変って感じて言葉に出るんだと思う

[326. 匿名]

同居して老後までちゃんと面倒見るならいいと思う。
逆に同居しない理由は何？
そこまでしてもらっておいて、老後は兄弟にお願いとかならありえない。

[327. 匿名]

>>320
旦那さんに頼ろう。よく頼れないというけど、無理矢理にでも役割つくんなきゃ。24時間365日仕事なわけではないと思うし。美容院いく2時間ぐらい旦那さんに子どもいさせないと

[328. 匿名]

親に頼ってばかりのひとは、親がいなくなったときや、介護が必要になったときパンクするだろうね…

[329. 匿名]

別にいいんじゃない？
自分が預けれないor預けたくないからって他人の育児に対してイライラする方が馬鹿らしい思うけど。

[330. 匿名]

親に頼るのも、頼らないのも個人の自由だと思いますよ。
私は旦那が単身赴任で、誰にも頼らずに発達障害の子を育ててるのですが、旦那に感謝してるし、特に不満に思ったことないです。
私の友達は旦那さんが家にいても、ご両親に子育てを手伝ってもらってる人が多いです。
その友達に、私は凄く反感を持たれてて。。私は自分から子育ての話をしないんですが、友達から
「もっと親を頼ればいいじゃん！」とか
「もっと親を頼ったほうが親も子どもも喜ぶし!」
「私はちゃんと子育てしてるから、親に頼らなきゃやっていけない。あなたは親に頼らなくてすむぐらい、いいかげんだからそんな手のかかる子に育ったんじゃないの？」とまで言われて、疎遠にしています。
１人で一生懸命子育てを頑張っているお母さんを妬まなければ、親に頼ろうが好きにしたらいいと思いますよ。

[331. 匿名]

大変だと思うレベルは人それぞれだから、そこを比べるつもりは無いけど、私の周りで半年以上里帰りしっぱなしの子が2人いて、2人とも「うちの子手がかかりすぎて大変、ストレスたまってやばい、いいなーあんたの子は楽で」とか言ってるよ。親の力借りまくりなのにそれ言われると正直イラつく。

[332. 匿名]

頼りきりのやつが育児って〜とか語ってたら吐き気するわ。

[333. 匿名]

親に頼るなんてムカつく！

[334. 匿名]

その状況、主さんも母親として自立できないし、旦那さんも主さんの母親に丸投げで父親としての自覚も責任も芽生えなさそうだけど大丈夫？
主さんのお母さんが突然倒れたりしても成り立つの？
誰にも頼らずに子育てしろとは言わないけど、人に頼ること前提で頼らなければ子供を育てられないなら親失格だと思うわ。

[335. 匿名]

丸１日、どちらかの両親に預けたりしたことのある人すら羨ましい。
子どもが産まれて２年、最長で友達の結婚式に行った６時間しか離れたことない。
実家は徒歩10分だけど、母70過ぎてるし預けるの怖くて預けられない。

[336. 匿名]

頼りながら育児してる人話しませんかって言ってるのに、関係ない人が引くとかありえないとか、余計なお世話じゃない？
それぞれの家庭の事情や方針があるんだから、いいと思うんだけど。

[337. 匿名]

>>311
書き方が足りずごめんなさい
それと1人きりではないですね。
初孫だったのもあったので、どちらにもメリットがあったので私の場合は義両親の言葉通り遠慮せず頼って楽でした。

[338. 匿名]

だってー、孫といられて両親喜ぶし、子供もじぃじばぁば好きだから喜ぶんだもん。一緒に買い物行ったら買ってくれるって言うし、うちなんか孫のためにって学資保険まで入ってくれてるよ。

そういうのを断る理由ってないでしょ？頼って何がいけないのよ。

現実世界ではいわないんだからいいじゃない。いちいち説教くさいこと言わないでよ！

[339. 匿名]

私は逆に1人目の方が精神的に大変だった…
慣れない寝不足に抱っこの連続に、自分の時間が取れないこと。2人目になると夜泣きも慣れてるし抱っこ紐が定位置になる。上の子も一応助けてくれたり、話もできるし！

だから話し相手だったり心の安定が図れるなら、全然いいと思う。ママ友とか他人に迷惑かけてるんでもないし。

[340. 匿名]

親に育児丸投げしといて、育児余裕〜とか言って次々子供作るのは、軽蔑する。
産んだだけで、ネグレクトと一緒やん。おばあちゃんは母親にはなれないよ。
思春期にしっぺ返しがきそう。

[341. 匿名]

なんか意地悪な人が多いね。
親に頼って育児している人のトピなのに関係ない人が多すぎw
我が家も実親に頼っています。
産後、体が弱くなってしまったので。
主人も育児に積極的なので実親と主人に助けて貰いながらなんとかやっています。

[342. 匿名]

頼るのはいいと思う。親が疲れきっていたらダメだけど、娘と娘孫に囲まれて嬉しいという人もいるし。
ただ、遠方からきて全然親に頼れない人、親が具合悪くて頼れない人などを前にして、実家も頼れないしーとは言わないほうがいい。週末しかいかない、晩御飯しか食べに行かない、ちょっと寄るだけ、幼稚園保育園の迎えを頼むだけ、など本人は全然頼ってるつもりなくても他人から見ればそれ十分だよってなることもある

[343. 匿名]

育児も満足にできない人は親になる資格ないと思うけど？
そういう人は思春期に苦労しますように！

[344. 匿名]

主は頼りすぎだけど、頼れるなら適度に頼った方がいいよ。

ここにコメントしてる人で里帰りした人も多いでしょ？
私は里帰りなし、両家遠方で子育てして、今妊娠中だから、産まれてからずっと大変。主人も大変だと思う。里帰りできることすら羨ましい。どれだけ大変かわかってるからこそ、頼れるなら頼ったらいいよ。

[345. 匿名]

「やってもらって当たり前」みたいな人は逆に親に頼られても見放す。

私にも実家の近くに住んでて頼りっぱなしの知り合いがいるけど、そういう人は他の人が頑張って誰にも頼らずやり遂げてることを、なんだかんだ言い訳して親に協力してもらってる。要するに自分に甘いだけ。

親が助けを必要としてても、私は運転が苦手だからとか、子どもの習い事が…とか言って、結局他の人に押し付ける。

「人のために自ら率先して動けない人」ただただ甘ったれで、親すら利用してるだけ。

[346. 匿名]

>>338
親孝行も兼ねて頼るなら全然ありだよ。
それが行き過ぎて配偶者の負担にならない程度になら。
例えば毎週毎週親に孫を見せに行くのが当たり前、旅行も外食も親と行くのが当たり前、家族だけの時間がないとかだとストレスたまるよね。
自立しつつ程々に甘えて頼るならいいけれど、依存しあって自立できずに配偶者に負担をかけて夫婦仲が悪くなる事例も沢山あるよ。
主さんの場合も親子間で依存しすぎて旦那さんがストレス溜まってないか心配だね。

[347. 匿名]

>>298
母親としてのプライドや自信なんてないだろうね

何を置いても子供最優先、愚痴る子供、体調不良の子供見ながらいかに家事をこなすか、子供の変化にすぐ気付けるか…産まれたときからの積み重ねだと思う。

孤独なのは分かるよ。子育て(しかも赤ちゃんならなおさら)外との繋がりもあまりなく話し相手がほしかったりするのは母親ならみんな通る道。

今からでも遅くないよ。自分が倒れたり入院するでもないなら子供のことは自分でこなした方がいい。

[348. 匿名]

>>341
あなたみたいな人は2人目産まないでね？

[349. 匿名]

義母ははっきり言う人で、退職したり年金生活になったらしてあげれないから、頼るなら体力とお金に余裕がある今の（50代）うちよ！！同居じゃないんだから、孫の逃げ場もたまには必要よ！！と言われてたから同居じゃないですが生まれてから6歳まで預かってくれたり、孫を遊びに連れて行ってくれたり甘えてました！

[350. 匿名]

>>346
難癖だね...。

[351. 匿名]

たよろうがたよらまいが、

子供だけは世間にたよるような子に育てないように。

[352. 匿名]

このトピで、育児にストレスを抱えたお母さんがノイローゼみたいになってる。見なきゃいいんだろうが、見てしまう。

[353. 匿名]

親に頼りっきりのくせに、自分と親の考えが少しでも合わないと、着信拒否したり、ひどい態度とったりする人がいる。
人に頼ることが当たり前で、感謝の気持ちすらなくしてるんだろうな～と憐れに思う。

[354. 匿名]

親に育児丸投げしてる知り合いとか親に頼りっぱなしの友人とかさ、なんでそんな知り合いと友人いるの？

それ親と近居してる人への勝手なイメージじゃない？親に預けたってSNSに書いたの見ただけだよね？
そんな悠長な友人や知り合いと話す余裕も時間もないよ。

[355. 匿名]

>>328
他に頼れる誰かを見つけるんだよきっと。

[356. 匿名]

今多いよね、嫁が実家依存で耐えきれなくなって離婚するケース。
主さんも実母に来てもらってる分、次は義母を呼ぶとか孫の顔をこまめに見せに行くとか気は使ってる？
自分の親ばっかりになってたら、夫から愛想尽かされるかもよ。

[357. 匿名]

ぶっちゃけ親に頼りながら育児している人の事を

ムカつく→+
いいんじゃない？→ー

[358. 匿名]

自分達が納得してるならいい。でも、頼ってあたり前とは思わないし、トピ主の例にはビックリ。家賃はさすがに払ってるよね？

私は産後鬱で心が異常に病んだ。全然寝ない赤ちゃんで頭おかしくなって里帰り後も自殺・離婚願望、育児放棄状態が続くから「あんたの為じゃなくて孫の為！」って市内の両親が平日の朝～夕方まで来てくれた。
幸せなはずなのに鬱で自殺や失踪する人の気持ちがわかった。自分が鬱になるなんて思わなかったから頼る人がいなきゃどうなってた事か

７ヶ月頃に生理再開して「今までのは何？思い出すと恥ずかしい！」って急に元に治った。
子供の生活サイクルも整ったので断ったら「これから人見知りするし毎日顔見せなきゃね！保育園行ったら会えないし！孫の世話は健康にいい！あとそれから～」って色々理由付けてきて毎日遊びにくる…
今は時間減らしてもらって、外出するから来なくて大丈夫って嘘ついて断わる日もある…
早く４月になってくれ

[359. 匿名]

主の実家の状況が分からないけど
親が今後一人で生きていく方が心配ではないのかな
うち片親だから私自身や子供のことより親が心配
もう支えて貰う側じゃなくて支える側だと思ってる
そんな状態なら親の老後を考えて、お母さんが嫌じゃないなら本格的に引っ越してもらい、先は主が親の介護をするつもりってくらいの気持ちはないのかな？
頼るだけ頼って後は、私は子供いるからお母さんの面倒見られないじゃ酷いと思う

[360. 匿名]

頼ってる人の子供って親をナメてるから躾がなってない子ばかり。
そりゃそうだよね、親の親がすぐそばに居るわけだから。

[361. 匿名]

ここを見たら頼れない人が多いんだね。
そして皆余裕ないんだね。
お疲れ様。

[362. 匿名]

羨ましい。私は実家が外国だし飛行機で8時間とかかかるし、父が病で介護だから母は離れられないし。実家で産もうと考えたが切迫早産で三ヶ月入院でそのまま帝王切開で出産で両親に会いたかったけど頼れなかった。傷が治り悪くて三ヶ月も通院した。頼れる人が居なくて、熱が出ても何があっても自分しか居なかったから、本当に羨ましい。他人より頼みやすいのは身内だし。

[363. 匿名]

>>360
そうか、私の子も躾がなってないのか。
ちなみに子供は高校生だけどこの前、バイト代ためて祖父母に夕飯ご馳走してた。
こういうのでも躾がなってないって言われるんだね。

[364. 匿名]

主に怒ってる人はいいけどさ、
親に頼ってる人に怒ってる人は本当に自分は親に頼ってないの？全然？全く？もちろん、里帰り出産もしてないよね？祖父母に預けて用事済ませたりしてないよね？

[365. 匿名]

両親がそうだった。毎朝起きて来ない。朝ごはんも弁当も自分でやってた。子供達の送迎も祖母。父親は遊びに教育貯金使いこむ。だから両親より祖母が大好きです。
今、孫が出来ても子守拒否。
祖母が介護が必要になって、文句ばかり。
私が親になってみて、余計に両親に対して軽蔑する。反面教師にしています。

[366. 匿名]

>>363
祖父母にいい顔してるだけじゃない？
学校ではDQNだったりして笑

[367. 匿名]

里帰りもせず、用事でも絶対に祖父母に預けたりしない人すごいですね！
感心します！

[368. 匿名]

>>366
私は363さんじゃないけど、あんたみたいなゲスの勘繰りする母親よか、親頼って子育てしてる人のが全然いい。

[369. 匿名]

シンママさんの親がいつも学校に来て先生たち取り入ってる

[370. 匿名]

>>364
主さんに怒ってはないけど、
まったくないです。

[371. 匿名]

>>363
363の子供がグレますように！

[372. 匿名]

お母さんにとってはいつまでもカワイイ娘なんだろうけど、トピ主も結婚して家庭を築いて母親になったんだからさ、
一旦区切りつけて頑張ってみたら？
平日、夫に頼れない人の方が多いって。休みの日に積極的に育児してもらえるように夫を教育しておかなきゃ。
1番に協力してやっていくべき相手はあなたのお母さんじゃなくて夫じゃない？

[373. 匿名]

>>364
頼ってる頻度とか、言動にいらっときてる人が多いんじゃない？
里帰りとかは仕方ないでしょ。主が病気だったり、子どもが病気なら仕方ないけどっていうコメントも多いし。

[374. 匿名]

>>367
私そうだよ。だから、頼れるなら頼ったらいいのにって思う。なんでそんなに頼る人に腹立つんだろうね？羨ましいとは正直思うよ。けれどムカつくなんて思ったこともない。

[375. 匿名]

里帰りもせず、親に頼れない人なんていっぱいいるよ。
親が高齢、介護が必要な人。
親が共働きの人。

私なんて二世帯同居だけど、子供預けたことなんてほとんどないよ。

[376. 匿名]

>>368
でも363のコメントの書き方もどうかと思う

[377. 匿名]

比較的近いですが片道一時間以上です
ですが義理の姉は、近いからいいっか、何回行ってるのとか、あることないこと言ってきて本当に嫌です
私の親も、そんなべたべたしないタイプですし

[378. 匿名]

主さんのこの状況に引いていたり、自分の経験に基づいて説教めいたことを書いている人がこんなに多くて、びっくり。人は人。そんな余裕のないママの子どもって、しょっちゅう叱られてて、自己肯定感が低くなったりするんじゃないかな？って思う。

主さんたち家族が快適なら、それでいいじゃん。常識なんて関係ない。他所の家族に不公平を感じるほうが、なんだか痛々しい。そのぐらい、みんな大変だということだね。果たして、このギスギスの社会の状況で、子どもは、のびのびと成長していけるのだろうか？

親に頼ることができなければ、行政でいろいろサポートしてくれるところもあるし、助けてもらうのはいいことだと思う。疲れたらイライラをぶつけてしまうしね。たまにはママにも息抜きが必要だよ、家族のためにも。

頼ることに罪悪感なんか感じることはないと思う。主さんがゆとりをもてたら、子どもにも優しくできるし。そしたら優しい子どもに育つよ、きっと。

ただ、今の世の中、この状況を好まない人が多いのは分かったので、ここで何人か言ってたように他言はやめておいたほうがいいと思います。

[379. 匿名]

4歳と2歳の子供を育ててます。
ずっと転勤で今までは誰にも頼れなかったけど、今年から地元に帰ってきました。
実家も義実家も近く、特に義実家は孫大好きなので預けて働き始めました。
正直に言うと義父母のぐいぐい来る感じが苦手で逃げるように働き始めたんですが、義父母は孫を預かれて嬉しそうだし私も働いてお金を稼げるようになったのでありがたいと思えるようになりました。
ただし、実母は仕事をしているので預けない、義実家に預けるのも週に2回程度にするなど、負担になりすぎないようには気をつけています。

私は30歳ですが、それでも毎日子供と過ごすと疲れます。
還暦に近い親たちもいくら孫が可愛いと言ってもそれ以上に疲れるはずです。
あくまでも子育ては自分達で頑張って、負担になりすぎない程度に頼るのならうまく行くのではと思います。

[380. 匿名]

ほぼ嫉妬じゃん。

[381. 匿名]

芸能人とか

[382. 匿名]

自分が子どもの立場だったら、実家に頼りっぱなしの母親が、母親ヅラしたら「母親ヅラするなよ。親に頼りっぱなしのくせにw」って思う。

[383. 匿名]

>>360
躾出来ないくせにバンバン産むからDQN増えていく。
そして誰にも頼らず育児してる人に向かって、二人目は？子供が可哀想だよ一人じゃ！とか言いまくるんだよね…

[384. 匿名]

主は特殊例だから置いといて、
両親義両親に頼れる環境なら、適度に頼ってもいいよね？両親義両親が納得してるならいいよね？？

それならいい＋
ダメ－

[385. 匿名]

お互い納得の上のことなら他人がとやかく言うことじゃないし。
いいんじゃないですか？私はもう頼れる親がいないけどいてたら頼りたかったし甘えたかったし。
羨ましいですよ。

[386. 匿名]

>>378
私はおばあちゃんに預けられて、とても寂しかったよ。お母さんにはお母さんでいてほしかった。友達のお母さんがいつも優しくて、お母さんがそばにいてくれててすごく羨ましかった。

[387. 匿名]

>>383
それ実際に言われたの？ネットと現実と妄想ごちゃごちゃになってる人多いのよ。ガルちゃんのコメント見ただけで言われた気分になってる人とか。

[388. 匿名]

>>364
頼れないから里帰りもせず、産後の手伝いもなく、ファミサポ利用したりしながら育児してるひとなんてたくさんいるよ。

[389. 匿名]

「頼る」って概念は個人差あるからな。
他人からみて頼ってても、本人は当たり前って思ってたり、其れ程甘えてない、って思ってたり。

[390. 匿名]

主を批判する人に難癖つけてる人いるけど。主だって自立したほうがいいのかなぁ。って言ってる位だから、甘えてる自覚多少はあるでしょ。
主だって、少しの迷いがあるのですから、ここで色んな意見聞いて、自分が世間からどう見られているか参考にするのもいいとおもう。

[391. 匿名]

僻み妬みコメントばっかりだね。
1歳になるまでは死なせてはいけない、と常に気を張ってないといけなかったから大変だったな。
1歳すぎてからはある程度放置しても大丈夫になったけど。
頼れるなら頼ったほうがいいよ！
私は後追い激しくてご飯もろくにつくれなかったし。
でも人にはあんまり言わないほうがいいかもね、妬まれるから。
頼る事の何が悪いの？
お金もあって余裕のある子育てできるなんていいじゃない。
私も隣に住んで欲しいくらいだよ。

[392. 匿名]

>>364
怒ってないけど、全く頼ってないよ。里帰りもしてない。祖父母に預けて用事済ませるなんてしたことない。

[393. 匿名]

子供が小学生2人。下の子出産前後と下の子が手術が必要になって3週間しか預けた事がない。
今子供が少し大きくなって「あの時頑張ったから今こうしてのんびりとお茶飲む時間が出来て幸せー」と登校していく背中を見て思うよ。

[394. 匿名]

>>378
人は人と言いながら、自己肯定低くて〜とかさりげにdisるのはいかがなもんでしょう、しかも想像で

[395. 匿名]

>>388
だからさ、私もろこれなんだよ。ファミサポ頼るの本当に嫌なのよ。ファミサポ頼るくらいなら親頼るのが正解だよ。だから、頼れるなら環境の人は適度に頼ったらいいんだよ。親に頼ってる人に怒る気持ちが本当に理解できない。私みたいにファミサポの知らんおばちゃんに預けるなんてオススメできない。

[396. 匿名]

>>390
主批判はわかる。
親に頼ってる人への批判がわからない。
主以外の人を批判してる人が多いよ。

[397. 匿名]

いろんな育児のやり方があるからイイと思いますよ！頼れるうちに頼って、そこから学んでいけばイイんですから٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

[398. 匿名]

主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
やっぱり引くという率直な感想ですよねm(_ _)m
わかってはいましたが、やはり口外しないでおこうと強く思いました。汗
実家は裕福で、月に、扶養内に入れる給料を税金対策に貰っています。なので母の家の家賃も母持ち。
旦那は出張も多く、お母さんいてありがたいな〜。。て2人しておんぶに抱っこ状態で。
恥ずかしいですね。

[399. 匿名]

適度に頼って上手くやってるなら別にいいし、ベッタリしててもお互いがいいなら何にも言うことはない。
ただ、個人的には、結婚して独立したなら誰かに頼りすぎるのはいかがなものか？と感じる。夫婦と子供で努力して家庭とか家族って作ってくものじゃない？それが大人なんだと思うけど。

なんだかんだ言うけどまぁ、嫉妬です！
頼ってない私から見るとそういうみんな、羨ましーぜ！！

[400. 匿名]

>>384
親は良くても、ほかにきょうだいがいる場合は迷惑だよね…
結婚してない人たちは、自分の実家なのに小さい子供がギャーギャー騒いで落ち着かないし、結婚して遠方に住んでる人は実家に帰るといつも頼りきり一家がいて自分たちの子供を全然構ってもらえない。
一人っ子で親に頼りきりなら問題ないけど、きょうだいがいる場合は他のきょうだいに迷惑かかってることを自覚した方がいいよ

[401. 匿名]

体調崩してるとか産後うつとかノイローゼですか？
頼りたい気持ちはわかりますが、わざわざアパート借りてまではやりすぎだと思う。

自立タイミング失って依存関係になるよ。

[402. 匿名]

>>398
あんまり正直に詳細言わない方がイイですよ⁈
実家が裕福だから…とか。
タイトルのように、単刀直入にね〜«٩(*´ ꒳ `*)۶»

[403. 匿名]

>>398
金銭面でも頼ってるとか…救いようない

[404. 匿名]

これは…もしかして釣りだったのかな？
爆釣だね、主さん！

[405. 匿名]

まーた主は燃料投下する。
叩かれたいドMか！その鋼のハートがあれば子育て１人でできるんじゃね？

[406. 匿名]

主さん、キツイ言い方だけど苦労知らずっぽいかな。これからお金の苦労はないかもしれないけど、子供の友達関係や反抗期などお金あっても親がいても関係ない問題が出てくると思うので、そこで親として問われると思います。頑張ってください！

[407. 匿名]

ダメダメなヨメの典型だね。主。
黙っておこう、って続ける気ですね。
その暮らし。
新たな燃料を投下してくれた主。

[408. 匿名]

>>398
ほんとに恥ずかしい人……

[409. 匿名]

なりすまし？
もし主だったらちょっと頭悪いかも

[410. 匿名]

甘いね。

うちは旦那が7時～10時まで仕事なのでアテになりませんでした。休みも週一あるかないか。
それでも年子を育ててます。

両親も義理親も働いてるので頼れません。

やれば出来ると思います。
主様は楽できるなら楽しよーって考えでしょ。

[411. 匿名]

金銭面たよりまくなんて多いよ。家買って私立の小学校中学校いかせて、新車もいいの買ったり。どう考えても年収1000超えて(1000でもキツイはず)るか、祖父母から援助ないと無理な家庭。
まともに遺産相続したら大変なことになるし。

こういう家庭はもう別次元のものと思わないとやってられなくなるｗ

[412. 匿名]

>>398
本当に恥ずかしいわ

[413. 匿名]

あぁ……またこんな主みたいな人のせいで、実家に頼りながら子育てしてる人が叩かれる世の中になってしまった……

[414. 匿名]

釣りだね
バカバカしい

[415. 匿名]

主です。ネットですので本心を正直に言わせて貰います。
周りの友達も、親に家や土地、車を用意してもらう子達が少なくありません。同じように給料を入れてもらってる友達もいます。
なにが悪いの？という気持ちと、こういうトピを立てる程ですので 人には言えないな、という後ろめたさ、何とかしないといけないかなという２つの気持ちが半々ぐらいで有ります。
今、自立すべきかな、と思いと、母か旦那が何か言い出した時に動くかな、という甘えた気持ちがあります。

[416. 匿名]

同居長男嫁です
小姑が実家に頼りきり。徒歩圏内に住んでるくせにほぼ毎日子供を連れて来る。頻繁に預けるくせに3人目出産。金銭面も頼ってるくせに自分はいい車乗って子供を私立の幼稚園行かせてる。姑は見栄っ張りだから言わないけど、旦那にコソコソ金の無心してるのも知ってる。子供の面倒見てるのも、散らかし放題で帰った後片付けてるのも私だから！

[417. 匿名]

いや 結婚して家庭もった意味！
家族や家庭って結婚した当事者同士でおもに作られるものだとおもいます。
今主さんは、旦那さんと作った人間を育ててるんですよ
もっと主体性と自立心と責任感を養うべき。
親になるには必要なことだよ。

[418. 匿名]

うん、これからトピ主はID付けた方がいいね

[419. 匿名]

主は絶対に自分のこと恥ずかしいなんて思ってないよ。金持ちの実家でよかった。庶民のみなさん、お気の毒～くらいにしか思ってなさそう。

ただちょっと世間から外れたことしてるかもって気になったから、他に実家を頼ってる人たちのコメントみて、自分を肯定したかっただけじゃない？

[420. 匿名]

主さんはお嬢様なんだね
普通の感覚ではないと思ったけどそりゃそうだわ。庶民の私とは合わないはずだわ。
でもお金持ちの人とは合うかもよ？親ではなくベビーシッターに頼りきりの人沢山いるだろうし。
ただ子供は良く見てるよ？これから先もずっと頼ってると1人で何にも出来ないお母さんになっちゃうよ。
子供も親に頼ればいいやっていう子になっちゃうよ。

[421. 匿名]

>>415
リアルで言わないのは賢いよ。
私は配られたカードをうまく使って生きるのはいいことだと思う。
ただし誰かがガマンしてない限りね。

[422. 匿名]

>>415類は友を呼ぶからね。。主には自立はムリだよ。せいぜい実家の資産が尽きないように願ってれば？

[423. 匿名]

こういう甘ったれ主婦が、子供が高校大学くらいになってお小遣い稼ぎにパートに来られると、ほんと使えないんだよね。
すぐ休む、覚えない、遅い、文句わがままは一丁前。４０代すぎても、いつまでもお嬢様気質な人って何にもできない。案の定子供も引きこもりニート。

[424. 匿名]

叩かれたいのかな？主は。
主を擁護してくれたコメの人、玉砕w

お子様もさぞかし甘ったれたお子さんに育ちそうですね。

あと何か旦那や母親に言われた時に動く、ってどう動くのー。

こんな残念な娘に育てた母親にも問題ありだな。

[425. 匿名]

>>415
>何が悪いの？

主は仲間を探しにきただけって感じ？同意コメントしか受け付けないならトピ立てなければいいのに。主の言う”周りの友達”とだけ共感し合ってればよくないですか？

[426. 匿名]

トピ主ですって言ってるのきっと偽物…だよね？
本物だったら言っちゃ悪いけど相当オバカチャン

[427. 匿名]

>>423
子どもはね不思議なことにお金持ちの家からはお金に苦労しない子どもが育つんだよ～。引きこもりニートは貧乏な家や中流家庭に多いんだよ～。金持ちはお金に愛されてるからね。

[428. 匿名]

旦那さん出張が多いんだ。
う～ん、だったら仕方ないのかなと思ってしまった。赤ちゃんとずっと二人だとストレスだしね。

私は毒親で親に頼れなかった。
だからこそ、自分の娘には色々やってあげたいかな。孫の面倒はみてあげたい。

[429. 匿名]

こんな甘ったれ母ちゃん嫌だな～
自分が子供だったら愛情感じなさそう…
子供の為じゃなく自分が楽したいが為に親に頼ってんでしょ？
大人になってもこんな母ちゃんなら頼ろうとすら思えない

[430. 匿名]

うん、なんだかちょっとなりすましっぽいね。
釣りかな⁇

[431. 匿名]

>>417
それそれ！本当それを言いたい！
399だけど、まるまんま同じことおもっています。
結婚して子供を育てるってそういうことだよね！！！

[432. 匿名]

何のためにトピ立てたんだか。
釣りのため？
恵まれた環境の自分を自慢したいため？
真面目に意見書いたのがバカバカしく思えてくる。

[433. 匿名]

>>423
親が裕福だとパートになんででてこないよ

[434. 匿名]

私が主だったら、お金もあるし頼れる親もいるし、５人くらい子ども産むなぁ～。
いいなぁー。うちなんて二人でギリギリだよ。

[435. 匿名]

主です。
釣りのつもりはなく、リアルで言えない事をネットで話させてもらっています。
417さん
責任感と主体性。私に無いものばかりで、心に突き刺さります。

本当に煽ったり、みなさんを腹立たせるために聞いているわけではないので、教えて下さい。
同居とはなにが違いますか？自分の親と同居、敷地内同居、と変わらないよね、、なんて自分を言い聞かせたりしています。（言い聞かせているという表現を使うあたり、それでも後ろめたさは感じているのですが。。

[436. 匿名]

なーんだ、釣りトピか。バカバカし。つまらなくなったからバイバイ。
コメ増えるだけ主の思う壺だよ。

[437. 匿名]

税金対策で貰ってるお給料でシッターでも雇ったらいかが？

[438. 匿名]

お父さんの遺産？
母一人なのに裕福ってすごいね
もうさ、お母さん仮住まいやめて主の家の近くに別宅建てて貰えばいいじゃん
いつまでも好きなだけ会えるし
そうすりゃこそこそせずに実家が近いので！と胸はって言えるよ
単に実家が近いだけならあまり言われないよ
んで、将来的には孫にそこに住んで貰えばいいじゃん

[439. 匿名]

>>435
ここにいるのは一般的な庶民の意見ばかりだから、あなたのようなお嬢様には参考にならないと思うよー。

[440. 匿名]

>>433
その人は、自分が家にいると子供が甘えてくるし世話したくないから、お小遣い稼ぎに暇つぶしって言ってました。オーナーに頼まれて来ているそうですよ～(笑)

[441. 匿名]

>>415
その生ぬるく狭い世界で一生生きてなよ
お金にも困ってないんでしょ
勝ち組とでも思いながら死ぬまでぬるま湯に浸かってな
お子さんはどうなるか知らんけどw

[442. 匿名]

あーあ、世間知らずの子供が子供産んじゃったね。
常識や責任感、主体性をこれから学びたい、って遅すぎなんだよー。

[443. 匿名]

近所にも親に家を建ててもらったとか、習い事は親が全て払ってるとか聞く。
私も流石に金銭面は頼らないけど、体調が悪い時は子供二人みてもらって、私だけ病院に行く。

後は、親がたまには夫婦でデートしなさい、私も孫をじっくり世話したい！と言ってくれたので、時々一泊してます。

ただ、それに甘えないように、しょっちゅう頼まない、無理なら無理と正直に言ってねとは言っています。

親しき中にも礼儀。
頑なに頼らないで母親がヒステリックになるのも、頼り過ぎてどっちが母親か解らない状況もどちらも子供にとっては良くないと思います。

[444. 匿名]

こんなのよく旦那が目をつぶってるよな～って思ってたけど、嫁の実家が金持ちか。旦那の感情としては

金だしてもらってるから言い返せない
嫁の実家が金持ちでラッキー。利用できるのは利用しよう

みたいな感じ？

[445. 匿名]

>>363
全員そうだなんて言ってないよ。

[446. 匿名]

裕福育ちの方って庶民からみたら
どこか世間からずれていたりするからね。
でも裕福って幸せなことだよ！
お金で解決できる問題ばかりだからね！
子どもを本当に愛してるなら親としての行動がそれでいいのか
もうちょっと考えてみるといいかもよ。

[447. 匿名]

>>363
お子さん、産んでくれた親よりも育ててくれた祖父母に感謝してるんですね。

[448. 匿名]

うらやまー
育児ノイローゼとか無縁ですね
いいなぁ

[449. 匿名]

主がお嬢と知って
過疎るガルちゃんw

[450. 匿名]

>>435
そうですよ。自分の親と同居して旦那さん居辛いとかよく聞きますよ。それよりマシだと思いますよ。

ただ、遠方なら遠方なりに頼らずやってます！というほうが印象はいいのは事実。
でも他人への印象で子育てするわけではないですからね。

強かな人は、他人にも言わず、トピもたてず、ましてその環境をちょっとダメなのかなとさえ思わないです。金もらえる、助けてくれる、何がわるいの？って

主さんは何か思うところがでてきているなら、違う方向に進めばいいと思います。
でも結局いまのままが楽だわーとなるならあまり生半可に悩んでます的なことを他で言わないほうがいいです。
敵をつくるしかないから

[451. 匿名]

>>435
自己肯定したいんだね。

[452. 匿名]

逆に、みんなこなしてる事を自分ができないのって情けなくならないのかな

[453. 匿名]

頼る話でないけど一回り年下のママ友のおじいちゃん、バスツアーとかよく行くらしい。
私はもうおじいちゃんいないからなあ。
だからママ友の親も若い。
自分はそのママと気は合うけど同じ物差しで計ると腹立つことあるだろうから別物としている。
親が疲れてても頼るのはダメだけど。

[454. 匿名]

この人、母親業できるの？
バックグランドは立派でも
中身のない人間の典型だね。
社会に揉まれた事もないんだろうね。

[455. 匿名]

前に毒親のトピで親が育児放棄でおばあちゃんが育ててくれたって人いて、その人が結婚して子供産んだとき、親に上から目線な発言をされて、お母さんに何がわかる！全部おばあちゃんに頼って何もしてくれなかったじゃない！って言ったって。
親に頼るのはいいけど、子供や親に対する後ろめたい気持ちは付き物かもね。

[456. 匿名]

主です。
437さん
シッターは頼みたいと思いません。
母だからみてもらいたいという気持ちで、母でなければ見てもらいたくありません。信用できるシッターさんに出会えれば気持ちも変わるかもしれません。
438さん
今、地方に嫁いで縁もゆかりもない土地にいますが、ここに家を買う気は起こらないと母が言ってます。また主人が転勤もあるため家の購入はしばらく考えていません。

父が亡くなった時、今のままの自分じゃダメだ、しっかりしようと誓いました。なのにこのざまです。。易きに流れてしまいます、やはり。
子供にとっても悪影響でしょうか。。甘ったれた息子に育ちそうというご意見、気にしています。

[457. 匿名]

いいなー。親なくなっても遺産はいってくるし、こういう人は一生苦労しないんだろうな。

[458. 匿名]

>>454
周りが消えたら生きていけないタイプだね

[459. 匿名]

同居と何が違うと聞くなら同居すりゃいいじゃん
主は金も育児も親に依存してて
ガルちゃんの大変な時だけ親を頼っている人達とは違うよ
結婚したけど親に養ってもらい、親に育児してもらってる、ただの子供を産んだ子供

何を悩む必要があるの？
悩んでないのに何を皆と語ろうと思ってたの？
好きなように生きたらええやん

[460. 匿名]

旦那、浮気してないといいね
遊ぶお金あるしね

[461. 匿名]

>>456
お父さん可哀想…

[462. 匿名]

経済的に親に依存してる人に、憶測で旦那さん稼いでるんでしょ？みたいに言われたわ。
依存してるのに人に負けたくないんだな

[463. 匿名]

これまた強烈な人だな

[464. 匿名]

世間の目がそんなに気になるなら母親として胸張れるような生活すればいいじゃん。
何が悪いの？みんな周りもこうだし〜って言い訳ばっかり考えてないでさ。

[465. 匿名]

社会にもまれる必要もないレベルの人達っているからね。金持ち家系続くなら。主もお子さん、、そのお子さんが子育てするにあたって苦労知らずでもやっていけるなら今のままでいいと思います。
いや、子供にはお金わたしてやるとかはできないわ、というなら世間でもわまれなきゃいけないからそれに応じた子育てしないとお子さんが生きていくのに苦労するよ

[466. 匿名]

主よ、
旦那に相談だよ。
第一の相談相手は子の親である旦那。
パートナーとして旦那ともあまり話し合ってない？

[467. 匿名]

親の背中を見て育つと言うでしょ？
あなたみたいに自分一人じゃ何も出来ない人間になるぞー

[468. 匿名]

自立しろお子様母親w

[469. 匿名]

金銭面を頼ったりする事はあると思いますが、
１番不思議なのは、お母さんの私生活はどうなっているのだろうか？という事…
裕福なお母さんがどうしてアパート暮らし？
実家を半年以上も空けて大丈夫？
不思議だらけ…

[470. 匿名]

>>456
お母さん、プレッシャーだね。
あなたでなければいやって。
息子さんのお母さんもあなただけですよ。

シッターは他人です。
そりゃあ合う合わないあります。
私はファミサポ利用したことあります。
預ける前の面談とかありますよ。
当然です。他人の大事な子供何かあったらだめだもの。信用できる出来ないはお互い様。
シッターの側から難しいって時もありますよ

[471. 匿名]

金持ちの専業主婦…か。羨ましいな。働いたことあるんかな。あってもぬるく仕事してそうだな。

[472. 匿名]

>>460
出張多いしね
本当に出張？って疑っちゃう
ゲスいけどw

[473. 匿名]

アパートの家賃ももちろん親が払ってます


とか言える時点で、「この人には何を言っても時間のムダだ」と思って去っていった人多そう。
主さ、リアルでも去られないように気を付けてね。

[474. 匿名]

まじでうらやましい。
お互いいいなら、良いんじゃない？
お母さん、身軽なんだから近くに引っ越してきてもらっていい気がする。
主さん一人っ子だし、老後も面倒見てあげやすいよ。

旦那さんも、嫁が余裕なくて八つ当たりされるより
全然良いんじゃない？
でもお母さんと結託して旦那さんの居場所がなくなるとヤバイ。
まさに一人っ子で嫁母同居からの離婚した人知ってるので。

[475. 匿名]

いいねー！
シッター雇う金がないとかじゃなくて
あえて雇わないんだもんね
お母さんいなくたって平気じゃん
どうせ旦那さん転勤族なら転勤するたびにお母さんに着いてきて貰うわけにもいかず、そしたらシッター雇うんでしょ？
なんっにも悩みないやん
子供の性格や教育も金さえあればどうにでも出来るんだから、別に悩まなくていいじゃない
もうトピ終了でいいでしょ

[476. 匿名]

主まんま梅宮アンナやんけ。
これはもう主の育て方間違えたご両親がある意味悪いよね。自立心を育てない育児をなさったんだね。だからお母さんは今尻ぬぐいしてる状態。主の子供もきっと同じ道を辿るよ。将来息子に頼られても大丈夫な準備だけしておけば？

[477. 匿名]

代々お金持ちの家庭でも、こんな話を聞いた事は初めてです。

[478. 匿名]

はっきり言いましょう

子供にとって、悪影響です。

実母に頼っていることの前に
何も決断できない、主体性のない母親あなた自身に育てられる、という事が。

[479. 匿名]

家政婦頼めば〜？家のことは家政婦さん、子育てはあなた。お金あるなら余裕っしょ。

[480. 匿名]

主もう子供作らないでね。子供一人育児出来ない人が二人も三人も絶対無理だから。

[481. 匿名]

金持ちの友達は金持ち

主は私たちとは相容れない人だね。気持ちわからんわ。

[482. 匿名]

みんな子育て大変だけど、その中で実家を頼ったり頼らなかったりしてやってるんだ！っていうプライド持った人たちとのコメントのやり取りは楽しかったのにな～。

主みたいなのとはコメントやり取りして言い争う気も起きんわ。

[483. 匿名]

頼るだけ頼って
親は勝手に高級老人ホームに入るんだろうし
マジで悩みのない主だね
勝手にしてって感じ

[484. 匿名]

人はそもそも社会性動物で、自分の子以外の世話をする性質も持っている。
特に生殖可能年齢を過ぎた女性が生きる意味は、子育て世代の女性を助けるためだそう。
　
というわけで、おばあちゃんの手を借りるのはアリ。
　
ちなみに、社会性動物の場合不妊個体にも意味があって、群れ（種）の維持を図るため自分の遺伝子を残すのとは別の役割を与えられ、他者の子供の面倒を見るとか、蜂などの場合は女王蜂の予備といった役割を担う個体もあるのだそう。

[485. 匿名]

こんなに叩かれてるのに何度も書き込むって相当気が強いね(笑)
ザ・おかん　って感じのハートの持ち主ですなぁ

[486. 匿名]

親近所だけどよっぽどのことがない限り頼みません。向こうも、子どもみようか？とか全く言いません。犬の介護で忙しいと言われるし。犬の世話の何が忙しいんだろう。友達は預けて息抜きしたりして、本当羨ましいです。近くてもたいして役にたってもらえないということもあるよ。

[487. 匿名]

お母さんじゃなければ見てほしくないなら、
別に大変だから手伝ってもらってるわけでも
困ってるから手伝ってもらってるわけでもないんだよね？
もう主さん自分のやり方変える気もないんだろうしいいんじゃないの
これはネタでも釣りでもないなら
主の親の育て方の問題だわ

[488. 匿名]

主さんが後ろめたさを感じる必要は全くない、と思う。
自立したいという気持ちがあれば、子育てが落ち着いてからでもいい。
今は、いろんな人の力を借りて、子どもに優しく接してあげてほしい。

よくそこまで、主さんや主さん擁護の人を批判できるな、ヒステリックすぎるだろう、と思うけど、実際、みなさん、いろいろな苦労をしてきたんだろう。

素直に羨ましい、じゃなくて、主さんに嫉妬を感じたり、文句を言う人ほど、精神的依存が強い。自分が満たされてたら、主さんに腹をたてるほどのことじゃない。イライラする人は一生懸命、日々の生活で必要なことはしていても、精神的に自立していない。

仮にこれが釣りや自慢トピだったとしても、他所の家のことをグチグチ言うなんて、ガキっぽい。
人を自立していないと、批判するより、自分を大切に。

[489. 匿名]

私の実家も遠くて母親は働いているのでそこまではしてもらえないし頼めないけど子育てって本当に大変だしいいと思う。むしろそんなふうにしてくれるお母様がいて羨ましい（笑）
周りの人に色々言われるかもしれないけど大変さは赤ちゃん一人一人違うし他人に理解できることじゃないから気にしなくていいと思う。

[490. 匿名]

他人にどうこう言われることじゃないと思う。
子育てはお母さんが子供と向き合ってするものだし頼りたいなら頼って楽しく育児したほうがいいもの。

[491. 匿名]

うちは父親発達障害丸出しのアスペルガー、母親精神障害者で家をゴミ屋敷にして自己破産したクズ毒親だけど頼れる親がいるなら頼ればいいと思う。

私は他にも夫も自己破産したりして、でも両親には頼れないし本当にいっぱいいっぱいだったから。

頼れる人は頼っていいと思う。
まったく頼れる人がいなくて、そこにさらに金銭的な問題とか起こると本当に頭おかしくなるしいっぱいいっぱいになって大変だし、下手したら精神科通いになるし、ネグレクトしたり虐待するよりはいいよ。

ただ周りの印象はあんまりよくないから言わない方がいいかも。

[492. 匿名]

壮大なおままごとだこと。

[493. 匿名]

え…なら旦那さんと同居してもらいなよ。
アパート借りさせるなんて旦那はなんも思わないのか？お前そこまでして見てもらわなきゃいけんのか？とか言われるけどなー普通

[494. 匿名]

実家が裕福
現在の住いの近くに実母がアパートを借りて住んでいる。ある意味別宅(アパート代は母持ち)
生後半年の子供の世話を母に丸投げ。金銭援助もして貰ってる。
主的には、周りも皆そうだし何がいけないの？位のスタンス。

もう笑うしかない。

[495. 匿名]

ん…一人目でそれは…
主さんが病気とかでどうしても一人で子育て無理なら解りますけど、わたしは２歳と2カ月の子供いますけど、実家にも頼らずです。

[496. 匿名]

赤ちゃんのお母さんはあなたですよ！
しっかりしてね。
赤ちゃんを甘やかさないように育ちましょう。
あと、赤ちゃんのものや教育資金ぐらいは自分でお金だしましょうね。

[497. 匿名]

別にいいと思います！
1人っきりで抱え込んで頑張るのがいいとも限らないし、金銭的に余裕あるなら全然あり！
家族それぞれだしみんながハッピーなら他人は関係ないですよ。
近くにいてもらってるからって育児放棄してるわけじゃないだろうし、別に引かないです。
甘えすぎとか、楽してるとか言う人いるかもだけど、正解がないのが子育てだと思うし臨機応変に家族みんなで対応できるのは素晴らしいと思います！

[498. 匿名]

何これ、ただの自慢トピですか…
いつまでもあると思うな親と金って昔から言われてるからね。
自分の力で生きてる人の方がいざという時なんとかする力があるのは確か。

[499. 匿名]

主です。
友達からも主人からも何も言われないため、
（皆 思ってる事は言うタイプなので我慢しているとかでなく本気で何も思ってない様子です汗）
そこまで自分がやばい事している自覚が本気で有りませんでした！皆さんの意見、批判全て
ごもっともすぎて返す言葉もありません。
主体性のない母親に育てられた息子はどうなるか、という言葉、深く考えさせられました。
具体的には想像しきれていませんが、今の私に
わかる事は、しっかりしていない母親なんて嫌
という事です。
あと梅宮アンナは個人的に嫌いですが、他人からみたら梅宮アンナ状態だったんですね汗

本当にご意見ありがとうございました！
旦那と母と話してみます。

[500. 匿名]

天然。