使命感だけで二人目を作ると後悔しますか？

[1. 匿名]

2歳の子を持つ一児の母です。
子供は二人欲しいと昔から思っていましたが、妊娠出産をきっかけに旦那や義母が大嫌いになり、こんな事ならもう二人目はいらないと思うようになりました。
ですが自分自身に兄弟がいたことを良かったと思っている事もあり、自分の子供にも兄弟を作りたい、二人目を作らない選択をいつか後悔するかもしれないとも思います。この気持ちだけで二人目を作ろうとする方が後悔するんでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

子供がかわいそう

[4. 匿名]

多分私三人目だと思うから

[5. 匿名]

まず、子供が可哀想

[6. 匿名]

まず一人目の子をちゃんと育てることのほうが大事だと思う

[7. 匿名]

使命感…自分のことしか考えてないなら後悔するでしょ

[8. 匿名]

よっぽどじゃない限り、母親は子供を産んだことに後悔はしない。
けど、そんな考えで産まれた子供は可哀想だよね。
いくら本人に伝わらなくても。

[9. 匿名]

そんな親の子供嫌だ。
愛されないのが分かる。

[10. 匿名]

使命感から生まれてくる子供。

[11. 匿名]

大嫌いなら、エッチ出来なくない？？

我慢してするの？？

[12. 匿名]

そのうち離婚を考え出しそうなので、シングルでも稼げるなら兄弟作ってあげて、稼げそうにないなら一人でやめておきなさい。

[13. 匿名]

状況がいまいちわからないけど、1番大事なのは産んでから育て上げられるかどうかだと思う。
経済的にも精神的にも、肉体的にも不安なら作らないのが子供のためでもある。

[14. 匿名]

主さんが叩かれる予感

[15. 匿名]

義母はともかく、ダンナが嫌い・・・って
そこが一番肝心じゃない？
離婚の可能性があるなら２人目なんてとんでもないと思う

[16. 匿名]

セクロスセクロス！

[17. 匿名]

兄弟いた方が楽しそうだけど嫌々ならやめた方がいいと思います。

[18. 匿名]

>>1
嫌いな旦那の子供をこれ以上生みたいの？

[19. 匿名]

私も、聞いてみたい。
私自身、子育てが向いていないので一人っ子でいいやって思ってる。
だけど、親から「一人っ子なんてかわいそう」「兄弟くらい作ってやれ」ってさんざん責められてます...。

[20. 匿名]

まず旦那が大嫌いなのに二人目作れるの？

[21. 匿名]

てか、旦那が嫌いなのに夜の生活あるの？

[22. 匿名]

自分に兄弟がいて良かったからって、子供もそう思ってくれるとは限らないんだけど。
あんたのために弟（妹）生んであげた、とか言われても困るだろうし。

[23. 匿名]

まあ、二人で一人の子供だと種が存続できないな、と考えることがときどきある

[24. 匿名]

子どもって何のために作るんだろうか。

[25. 匿名]

ここで聞いても、育てるのはあなただよ

[26. 匿名]

その子が大人になったとき
こんな話聞かされたら嫌だろね
私ならじゃあ、生むなよ！って言うわ

[27. 匿名]

夫が大嫌いなら生まない方がいいんじゃないの。私が第二子だったら自分の存在意義について苦しむよ。

[28. 匿名]

私は一人っ子なので子供には兄弟を作ってあげたいと思う。
小さい頃は何も思わなかったけど、母がいなくなったら血縁が娘だけになる。
娘がいるからいいけどもやっぱり兄弟で買い物や相談なんか他愛ない事をしてみたいと思う。

[29. 匿名]

「あなたを生むときお父さんのこと嫌いだったけど、兄弟がいたほうが楽しいとおもって生んだのよ」って子供に言えるの？

[30. 匿名]

こればっかりは結果論だから妊娠しようと思っても妊娠出来ないかも知れないし、妊娠しても無事に出産出来る保証はないから難しいね。
変な話、元気に産まれてくるかもわからないし...
旦那さんや義親が苦手なら結婚生活続けられるか、そっちが心配になるね。

[31. 匿名]

後悔と言うより赤ちゃんがかわいそう…一人育ててるから大変さも分かると思うけどそんな気持ちで赤ちゃんのお世話できる？言うこと聞かなくてイライラして虐待とかならない？よく虐待の事件って第2子が多い気がするから…厳しくてごめんなさいただ赤ちゃんが心配

[32. 匿名]

まず義母や旦那との関係は修復できるの？
ギスギスした空気って2歳の子供も感じてると思うよ。そんな状態で二人目作って穏やかに育てられるとでも？
イライラして上の子に悪影響なのが目に見える。

[33. 匿名]

うちも兄弟仲良いけど、旦那んとこは最悪ですよ。一緒に住んでいたら刑事事件になるんじゃないかってくらい。
義母と姑の折り合い悪く、義父とも仲は微妙だったしね。ギスギスした家庭で増やすのは子どもも自分も辛くなるんじゃ？
殺人事件のかなりの割合が家族間のだし。

自分が良かったからといって、良くなるとは限らない。結婚もだけど。

[34. 匿名]

また荒れそうなトピをw

[35. 匿名]

素敵やん

[36. 匿名]

そもそも使命感…？

[37. 匿名]

後悔はしないと思うよ。
だって自分の子供は本当にかわいいからね。
でも、離婚して子供に苦労をかけたりさみしい思いをさせたりすることが想定の範囲にあるなら、今いるお子さんのためにも、一人っ子の選択をしてほしい。

[38. 匿名]

親のエゴで産まれた子供はどうしたらいいの?

[39. 匿名]

[40. 匿名]

よく２人目生まれてすぐ離婚する人いるけど、そういうことだったのか。

[41. 匿名]

うーん…自分たちが亡くなったあとに、天涯孤独になるかもと考えたら兄弟が居たほうがいいとは思うけど。

でも兄弟だからって絶対仲がいい訳ではないもんねー。まずご主人と話し合ったら？？

[42. 匿名]

どんな理由にしろ、生んだ後にきちんと育てることができるなら良いと思うけど

生んだら絶対愛情あるでしょ

ただ、更に旦那と姑が帰来になる可能性が高くなるだけの話

[43. 匿名]

読んでみたらまったく使命じゃなくて自分のかつての願望に縛られてるだけだったｗ

[44. 匿名]

>>1
使命感？誰も強制してないんだから使命感もクソもないよ

旦那のことも嫌いになったって何があったの？

[45. 匿名]

私は一人っ子なので、大人になって切に兄弟が欲しかったと思ってます。女の一人っ子なので、両親のことがぜーんぶ自分にのしかかってきてキツイです。まぁ、仲の悪いご兄弟の話なんかも聞くので、一概にいればいいとも言えませんが、高齢で女の子を一人だけ産んで「大変だからもういいや、一人は産んでみたかったのよねー」とか言ってる友人なんかを見ると、その娘さんの将来を考えて気の毒になるし友人にも苛立つ気持ちを持ってしまいます。

[46. 匿名]

>>38
コドモはみんな親のエゴから産まれてるでしょ。

[47. 匿名]

私は三人兄弟で末っ子ですが、兄弟から「なんで男じゃねぇんだ」ってずっと言われてました。
使命感だかやんだか知りませんが旦那さんのことが嫌いなのにそんな気持ちで子供を産まないでください。
兄弟がいて良かったって思うのは全員じゃありません。

[48. 匿名]

大嫌いな人の子供作るの？離婚したら？

[49. 匿名]

とんでもない悩みだねw
子供の幸せを考えたら、これ以上産まない方がいいと思う。

[50. 匿名]

そういうのは使命感ではなく欲望という。

[51. 匿名]

義母が嫌い、義家族が苦手とかならまだしも、旦那さんが嫌いなら厳しいんじゃない？

2人目の妊娠期間中、出産の時、何のトラブルもなかったとしても、家族の助けは必ず必要だよ。

[52. 匿名]

私なら留まる
旦那なしでの生活を選択する可能性も考えるから

[53. 匿名]

これで二人目産んでうまくいかなかった場合、上の子は「あんたのために産んだのに！」下の子は「あんたなんか産まなきゃよかった！」と、言われるのでしょうね。
子供可哀想。

[54. 匿名]

使命感で合計特殊出生率の事言ってるのかと思った

[55. 匿名]

朝っぱらから荒れそうな内容だわ

[56. 匿名]

ちょっとでも、後悔するかも…って思ったら
多分、産んだ後で何かあるたびに絶対後悔するよ。

[57. 匿名]

結論出てるよね。
「こんな事ならもう二人目はいらないと思うようになりました」

[58. 匿名]

うちの近所も三人目うんですぐ離婚した人いた！
一年前は営みがあったのになんで？！って下世話なこと思ったけど･･･

[59. 匿名]

まずは、二人目よりも旦那さんとの関係をどうにかするのが先なんじゃない？順番がおかしい。

[60. 匿名]

私もちょっと悩んでます。2人目が欲しいけど、陣痛もトラウマだし、きちんと健康で生まれてくるかまた心配も増えるし、2人の育児ができるのかも不安。
正直、1人目だけにお金と愛情かけてあげるのも悪くないなと思ってる。でも旦那は2人目絶対欲しいみたい。
だったらやっぱり2人目？と思うけど、今の私のモチベーションで2人目授かったときに、1人目ができたときのように手放しで喜べるのかなと思ってしまう。それって子どもに失礼かなと思ってしまう。
年齢も年齢なので、決断を早くしないといけない…

[61. 匿名]

いざ、授かりたくても保証はないし、ストレスがたまれば家族間が悪化するだけ。離婚する資金があれば話は別ですが…そんなに授かりたいなら子供の年齢を離すしかない。

[62. 匿名]

子供のために嫌いな旦那との2人目産むってことか。

私が1人目の子だったら迷惑だな。

[63. 匿名]

嫌いになった理由がわからないけど、旦那さんが育児に協力的じゃないなら、2人いるともっと精神的に余裕なくなっちゃうってことはない？

[64. 匿名]

もしこのまま嫌い度が増していって、離婚、なんてことになった場合、経済的に、子供は二人より一人。

[65. 匿名]

4歳離れた妹がいますが、子供の頃に姉妹喧嘩ばかりしてたら母に「あなたが赤ちゃん欲しいって言ったから作ったのよ！」というようなことを言われました。
大人になり、母は亡くなり妹とは疎遠になり何年も会ってません。

[66. 匿名]

☁︎あなた次第☁︎

[67. 匿名]

姑舅が嫌いならともかく、旦那嫌いだけど2人目作るのはおかしい。

[68. 匿名]

半分くらい気持ちは分かるけど、ダンナが生理的に無理なら2人目は無理じゃない？
2人子供いると1人よりも大変だし、必然的に旦那とのコミュニケーション取れないと辛いと思うよ。
1人目の子供のためにっていう気持ちも分かるけど、まずは家族として機能してるかどーかの方が大切だと思う。

[69. 匿名]

>>38
子供はみんな親のエロから生まれてるよ

[70. 匿名]

今いる子どものために次の子どもを、って思ってるならやめて。次の子は誰かのために生まれるんじゃない。その子自体に価値があるんだよ。

[71. 匿名]

>>1
使命感って何だよ

頭湧いてんのか？

[72. 匿名]

よく大嫌いな相手とセックスできるね
そこがまず問題だよ

[73. 匿名]

主さん、本当に悩んでいるということが文面から伝わってきます。
「後悔しますか」と、思っている時点で二人目が産まれてから後悔すると思います。

兄弟がいても一人っ子でも、しっかりと愛情を注いで育てることが大事です。
今のお子さんを第一に考えて下さい。
子供に罪はありません。

お母さんは強し、だよ。
主さん、ファイトだよ。

[74. 匿名]

主さんが自分に兄弟いて良かった、と思う気持ちにケチつけるわけじゃないけど。
だからって、兄弟いないのは間違いなくかわいそう、ではないよ。
何事も一長一短。

[75. 匿名]

嫌いな人のチンコは舐められない

[76. 匿名]

難しいね…友達は二人目産んでちょっとして離婚したからね～結婚生活を続ける気があるのなら産んでもいいでしょうが…離婚が視野にあるなら考えた方が

[77. 匿名]

友人夫婦が不仲だけど子どもできてた。とか愛がなくてもSEXできるって人、たまにガルちゃんで見かけるよ。自分は無理だけど、意外といるのかなと思った。

[78. 匿名]

私はトピ主さんの気持ちすごく、よくわかります。
出産後から、主人、義実家が苦手になりたした。その分、余計に子どもが可愛くて仕方ない。私は、兄弟が多くて楽しかったし、育児は大変だけど、子どもが好きです。
性行為は、我慢してでも、ふたり目をほしいと思っています。。

[79. 匿名]

そんなに使命感に燃えるほどの事？
遠い親戚の子が一人っ子だけど、従兄弟や再従兄弟と仲が良くて、ほんとの兄弟みたいよ。
一人っ子＝天涯孤独
は、違うと思う。
兄弟いたって仲良くなきゃ他人みたいなもんだし、結婚したら相手の兄弟と仲良くできるかもだし。

[80. 匿名]

産む人は迷いがない


ってか周りで>>1みたいな人見たことない。

[81. 匿名]

子供1人育てるだけでも、経済的にもかなり負担なのに、兄弟がいた方がいいからって理由だけで嫌いな旦那との子供作るの？

[82. 匿名]

友達にもそういう子いる
見てて本当に不快
そういう人に限って1人目テキトーに育ててる
離乳食面倒くさいって言って初期のお粥から全部レトルト
駐車場で手を繋がず口だけで『危ないよ〜』とか
ちょっとの事でもスグ頭バシッて叩いて怒る
子供の人数を自分のステータスだと思ってるんだろうな

[83. 匿名]

環境や親の育て方、両親との関わりで、兄弟に対する気持ちも変化するでしょ。

主さんが兄弟がいて良かったと思うのは、そう思える環境で育ったからであって、
良い家族関係の中で育てられないならやめておいたほうがいいんじゃない。

[84. 匿名]

近所に６人兄弟がいるんだけど、その中の小学生の子がうちの子どものオモチャを盗んで帰りましたよ。

こちらから報告して謝りに来たけど親は共働きで放任で一人一人を全くちゃんと見てないんだと思う。
たくさん兄弟がいるから大丈夫とでも思ってるみたい。

兄弟がいるのは素晴らしいけれど親が責任もって育てないとね。

[85. 匿名]

主とは少し違うけど二人目悩むの分かるわ。私は一人育てて満足してるけど、周りが兄弟いないとかわいそうってうるさい。子どもが「妹か弟が欲しい」って言い出したら、自分はそこまで欲しくはないけど二人目産むかもしれない。
もちろん産まれたらかわいいだろうな～とか思うんだけど、一人目のときみたいな「子どもが欲しい！」っていうよりも「兄弟作ってあげたい」っていう気持ちの方が大きい。
そう考えたら、主の兄弟を作ってあげたくて二人目を産むっていう気持ちも分かる。
でも旦那が大っ嫌いっていうんなら無理でしょ。そもそも子作りができない。

[86. 匿名]

迷ってるなら産まないほうが良い。
産まなかった後悔は気の持ちようでどうにでもなるが、
産んだ後の後悔は取り返しがつかない。

[87. 匿名]

主、自分勝手すぎて嫌だな〜(TT) 好きじゃないのに嫌々エッチして授かって、将来後悔するかもしれないからとりあえず産んでおくみたいに聞こえる。てか、そう言ってるよね。こんな母親ぜったい嫌〜(TT)
今いる子を大事にしてあげてください。

[88. 匿名]

何をもって使命感なのか？
旦那の事を嫌いだと言い切るのに子作り出来るのも理解出来ない
二人目産んだ後あなたが絶対、離婚しないと言うならいいんじゃない？
離婚しても育てていくだけの収入と資産があるなら勝手に産めばいいと思うよ
そんな理由で産まれた子供はかわいそうだと思うけど

[89. 匿名]

自分は娘にきょうだい作ってあげたいって気持ちで二人目考えてる。
自分自身は経済面とかいろいろな面から娘一人大事に育てるのもいいと思ってるんだけど、産める体だとして努力せずに二人目作らないと決めるのはどうなのってもやもやしてて。
旦那も欲しがってるし。
別に旦那嫌いじゃないからそこは主と違うけど
兄弟いて自分も良かったと思ってるから。
ただ今は、近くに頼れる人がいないからなのか経済面の不安なのか、一人目で手一杯な気がして踏み出せずにいます。

[90. 匿名]

義母や旦那が大嫌いなら二人目なんて無理でしょ。
離婚して2人育てられるだけ稼げるの？
一人だけでも育てるの大変だよ。

[91. 匿名]

でも、周りがうるさいんだよね。
2人目2人目って。
今は昔と違って産んで育てたらおしまいって時代じゃない。格差社会が広がってこどもの教育にすごくお金がかかる。このことを60代以上の人は分かっていない人が多い。

[92. 匿名]

夫婦円満で経済的心配もないなら、二人目産んでもみんな幸せになれるよ。
そうじゃないなら産んじゃダメ。

[93. 匿名]

>>60
89ですが、同じ状況です
悩みますよね

[94. 匿名]

義母、旦那嫌いなら長くは続かないんじゃないかな？離婚の可能性があるのに
2人目とか子供が可哀想だし、なんにせよ2人目が欲しい！という思いより使命感で作ろうという考えなら辞めた方がいいと思う

[95. 匿名]

トピ主は旦那さんが嫌いなのに、二人目作るか選択権が自分だけにあると思ってる。
旦那さん馬鹿にしてないか？

[96. 匿名]

旦那が嫌いなお母さんは子供からするとイヤだよ～
今いる子供には旦那嫌いをさとられないように頑張って育てて下さい。

[97. 匿名]

2人目は？って聞かれたりしてそういうものなのかと思い込んで、当時既に嫌いになっていたモラハラ旦那(今は離婚したけど)と排卵日を調べて、一人目産んだきりセックスレスだったけど一度きり仕方なく我慢して子作りした。一度で妊娠した。
20歳そこそこで若かったから夫婦とはみんなそういうふうに我慢してるもの(妥協や諦め)だと思い込んでた。実母がそうだったし。
年上のママ友ができて元旦那のモラハラがヤバイと指摘されて、そこで私たちは普通の夫婦じゃないと気付いた。晴れて離婚できたし、子供は大事だけど、なんかしんどい。

[98. 匿名]

子供に兄弟を作ってあげたいから。子供が好きだからたくさんほしい、余裕がないから1人、自然に授かった
それぞれの家庭で色んな理由があると思うから、周りが口出すことじゃないと思うんだけど、ご主人と話し合うことが何より大事だと思う

[99. 匿名]

弟がいます。2歳差です。
わたし自身は母親を独占したかったので一人っ子がよかったです。
いまはそれぞれ結婚して、弟には息子がいますが、一度しか会っていません。
甥っ子に愛情も湧きません。
とくに大きななにかがあったわけではありませんが、そりが合わない。こんな兄弟(姉弟)のケースもあります。

[100. 匿名]

義母のことはともかく、旦那さんとの関係を何とかする方が先だよ。
お子さんのためにも。

同居なの？
同居解消するなりして、旦那子供の3人で過ごすうちに自然と欲しいと思うようになるのじゃないかな。
同居解消するいざこざの中で夫婦関係も破綻して離婚してしまった知人もいるけど。
このまま冷めた関係でいても子供も可哀そうだし。

何より、冷めた関係のまま2人目つくって、やっぱり別れることになったら、兄弟が引き離されそうだよ。
義母がお気に入りのほうをとっちゃうんじゃない。
それは子供にとって何重ものキズになると思う。

[101. 匿名]

私も2人は子供欲しいと思ってたけど
旦那嫌いになったし離婚しそうだから
経済的にも2人は無理
1人っ子だって悪くないよ

[102. 匿名]

>>60さんの悩みは正当だと思う。

[103. 匿名]

主さんは旦那が嫌いと言いますが、旦那さんはあなたのこと好きなんですか？

[104. 匿名]

旦那さんのこと好きじゃないなら作らない方がいい。今一緒に頑張れないならこの先ずっと無理だよ

[105. 匿名]

第二子が障害を持って生まれて来るかも知れないよ
そんなのありえないと思うかも知れないけど、覚悟しといた方がいいよ

[106. 匿名]

気持ちすごくわかります！わが家にも2歳の子がいます。
つわりが酷く妊娠中に骨折したりいろいろ悲惨だったこと、夫が想像していたより子供を面倒見てくれず落胆したこともあって、接触を避けていました。

でも子供はよく見ているもので、パパとママ仲良くしなさい！と言われ、そうだよなぁせっかく家族になったのだからと思って少しずつ心を入れ替えたら、段々と仲良くなれました。そして今妊娠中です。
トピ主さんの気持ちが良い方に向かいますよう、応援しています。

[107. 匿名]

義母はまあいいとして。
旦那さんと関係修復の見込みはあるんですか？
主自身に修復を希望する気持ちはありますか？
まずそこからじゃないかな。

義母込みで色々あったり嫌いになったりはどの夫婦にもあることだから。
主の年齢がわからないけど、お子さんまだ2歳なら焦らずにまずは修復していくのが先だと思う。
時間かけてもそれができそうにないなら、今いる子を大事に育てる。

[108. 匿名]

両親が不仲になった時に、子供として一人っ子ときょうだいとどっちが頑張れるか。
色んなケースはあると思うけど。

[109. 匿名]

周りがうるさいからって人はなんなの？
そんな理由で子供産むの？

[110. 匿名]

私も三人兄弟の真ん中っ子で割りと放置で育った。母親も一人産んだら二人目作るのは当たり前だと思ってたし、特に何も考えずに私のこと産んだ、みたいなこと言ってた。

でも自分の人格否定された～みたいには思わなかったけどね。兄弟仲良かったから楽しかったし、産んでくれてありがとって思うし。

今は兄弟みんな離れたところに住んでるんだけど、この前父が病気になって手術するってなったときに、みんなで集まってすごく心強かった。

[111. 匿名]

兄弟はたくさんいた方がいいからって
たくさん子供作る事に反対はしないけど、
最近の親は子供をほったらかしで
子供が外で悪いことしても気づいてないし
叱らない人が多すぎる。

面倒見れないなら産むなよって言ってやりたい。
できちゃった婚とか論外。

親のケア不足で将来クズになる人間を増やすくらいなら、いまいるお子さんを大事にして立派な人間にしてあげてほしい。

[112. 匿名]

兄弟が欲しいなら、私は両親同じ子を絶対産んだ方がいいと思うよ。
再婚して、父親の違う子供を産むほど可哀想な事はない。
継子を実子と同じように愛せる事はまずないから。
血の繋がった兄弟を作ってから離婚して、理解ある人と再婚し子供を作らない以外には、
子供が幸せになれる道は無いよ。

[113. 匿名]

旦那との愛はあるのか？

LOVEの愛ではなくても
家族として愛してる
肉親の次に大切な人
それがなくて、産まれてきた子供は
どうなるの？
私個人的には、好きでもない人の子供は産めないな
絶対きょうだいをつくらなきゃいけないって事はないでしょ？
一人っ子でも、きょうだいがいても
大切に育てなきゃ、意味がない

[114. 匿名]

>>109ちょっと独身黙ってて

[115. 匿名]

>>97です。
主さん、一度嫌いになった人を好きになることはないですよ。私はストレスからか病気になり、生理的に受けつけなくなってしまうところまで行き、離婚したから。
『働いていたのは俺だから、俺の稼いだ金は全部俺のものだ。子供と家にいて働いてもいないからおまえの分はゼロだ』と言われました。
調停でも財産分与に頷かないようで、弁護士たてるか財産分与を諦めるか悩んでます。
子供を2人育てる覚悟がないと、正直、毎日キツイかもしれないですよ。離婚後のことを考えないでその場しのぎの行動は絶対に後悔します！

[116. 匿名]

そんなのどうでもいいくらい、低次元なお話だな…

[117. 匿名]

>>60
仕事が大変なので、子供なしで暮らそうと思ったら旦那に望まれて妊娠。
一人でたくさんと思ったのに２人目を所望されて年齢もあって妊娠。
1人目から腰痛を抱えて、育児も体調もしっかりしてなくて夫婦不仲の人を知ってるので、よく考えて。
所得が高くても１人っ子のひともいるし、３人産んで放置でも就職や大学がサクサク決まる人もいる。
五体満足でも一人っ子を神経質に育てる人もいるし、障害児がいてもおおらかにしてる人もいる。
所詮気の持ちようの部分はあるのだけど、後ろ向きの気持ちで子供を授かるとずっとそれをひきずって本当に子供が可哀想。

[118. 匿名]

ふたり目うんぬんの前に、お母さんがお父さん大嫌いなまま家族続けるの嫌だよ...
ひとり目の子かわいそう
関係修復するか、離婚するかしてほしい

[119. 匿名]

大嫌いな旦那さんと子作りできるの？
まあ、これで２人目が生まれたとしたら、大嫌いな義母と関わる機会が増えそうだけど、そこはいいの？

[120. 匿名]

大嫌いな人との子どもを作ろうとするのは…
どうなの？
てか何で嫌いになったの？
離婚する可能性があるならやめた方が…

[121. 匿名]

自分のことしか考えてなくて引くわ

[122. 匿名]

使命感て何よ？

[123. 匿名]

わたしも2人目欲しい。兄弟作ってあげたいのもあるし1人目が成長していくにつれて、赤ちゃんのころの写真見ては寂しくなったり、可愛いなーって思ったり。
ただ、うちも夫婦仲が良くないので諦めてはいます。

[124. 匿名]

主ちゃんとこのトピ読んでね。
おかしな考えであなたの犠牲者これ以上増やしちゃいけない。

[125. 匿名]

大嫌いなく旦那とどうやって子作りを…。

[126. 匿名]

>>125
私もそれ不思議だけど、世の中には旦那の悪口ばかり言いながら次々と2〜3人産む人ゴロゴロいるよね。そんなに不満しかないならなんで子作りするんだろうね。

[127. 匿名]

２歳の子供の性別は？

自分にきょうだいがいたからって安易な考えで
きょうだいをつくるっておかしいよ
自分と同じにしなきゃいけないの？
一人っ子でもいいでしょう？

嫌いな人の子供なんてつくれないや

[128. 匿名]

子どもより夫婦仲を修復することからじゃないの？？
母親が父親のこと大嫌いで冷えた家庭なんて第一子の子が可哀想。

[129. 匿名]

偉そうに子供が可愛いって言ってる人、
何か崇高な意味があって子供作るの？
じゃあアナタ達はどんな意味があって子供作ったの？欲しいから、じゃないの？
好きな人の子じゃなければいけないなら別れたら子供嫌いになるの？違うでしょ。

使命感とか言葉選びが難しいだけで、
主は子供二人欲しいから作りたいだけ。
可愛いがらないなんて言ってないし、
兄弟がいた方がいいって実体験で子供の事を思っての考えなんだから、
欲しいなら作った方がいいと思う。

[130. 匿名]

子供を作るっていったいなんなんだろう。
義務とか使命とか、は？？て感じ。

結婚もそんなもんなのかしら。

[131. 匿名]

自分が兄弟いると子供も必要だと決めつけるもんなの？
自分の状況しか選択肢がないのって狭い。同じ人間しか作れないよね。

[132. 匿名]

あー、わたしこういう人ニガテ。嫌いな人間とも子作りの為だけにセックスしちゃえるような女。そのくせ途中で耐えきれなくなって離婚とかするんだろうな。

[133. 匿名]

でも意外に主さんみたいな状況で同じような理由で2人目作る人多くない？

[134. 匿名]

>>126
旦那の悪口言ってるのを本音だとおもわない方がいい
妬みで面倒くさいから周りに合わせて言ってる場合や、
旦那の悪口言ってるサバサバさた私アピールの場合もある

[135. 匿名]

先日、なかなか生理こなくて
2人目？ってなったけど
今は本当にほしい時期じゃないから
正直困るってハッキリ思った

子育ては 色々親が余裕ある時に産んであげたい

[136. 匿名]

私も使命感から２人目出産しました。
そしたら１人目の時は全くと言っていいほど子育てを手伝ってくれなかった旦那が豹変（笑）
かなり面倒を見てくれるようになりました。
そこから夫婦仲も良くなり、赤ちゃんがいると自然と家庭内にも笑顔が増えるし
結果良かったと思っています！
参考までに…

[137. 匿名]

主さんはもし子沢山が当たり前の風潮だったらいっぱい生むの？なんか単に2人めが当たり前だから生もうとしてるだけみたいな。使命感ってそういう事だよね。

[138. 匿名]

使命感ていうか、昔考えてたことと今のズレが埋められないだけですよね。
2人できれば満足かもしれないけど、もし育てにくい子だったりしたらいろんな後悔しそう、しわ寄せは子どもに行きそう。

使命感て、皇室とか歌舞伎並に跡継ぎを求められてるとか、そういうことかと思った。

[139. 匿名]

>>126
確かにママ友と話してると旦那の悪口多いよね
うちは旦那になんの不満はないけど、ラブラブ話はできない
そうだよねー うちもだよーって話をあわせています
うちは一人っ子ですが、2〜3人産んでる人もまわりに話をあわせているだけで、本当は夫婦仲良しなんだろうなーって思っています
旦那のことが大嫌いなら子作りできないと思う

[140. 匿名]

２人目作らなきゃーて悩むくらいだから
旦那のこと嫌いていうかイラつくくらいなんじゃない？
女の嫌いほど軽いものはない

[141. 匿名]

仮にもう一人産んで、子供が兄弟げんかしてお母さんに（主に）兄弟なんかいない方がいいよ！
と言われたら、あなたはどう答えますか？
だんなさんとの関係に少し疲れてるみたいだから、取り合えず時間あけなよ

人生って思うようには進まないものだよね、焦らずのんびりいこ～よ
今いる子を囲んで旦那の良いところまた見つけて、もっと幸せになれるといいね
それと、助けて欲しい時ははっきり言葉でお願いしてごらんよ意外と助けてくれるかもよ夫

[142. 匿名]

みんなきびしいなー、同じ境遇のひともかなりいると思うけど。そもそも子供1人でも2人でも、もう旦那と義母はかわらないんだからこれからも色々嫌なことあると思うし離婚しないんだったら主が我慢するしかないんじゃない？我慢してでももう1人欲しいのか、主次第だと思う。

[143. 匿名]

バカ親まっしぐら

[144. 匿名]

後悔するかもと思えば作れば良いと思う
でも、相談した所で人生の責任は相談相手は背負ってくれる
わけじゃないし主さんの家庭環境、心の内は本人しか分からないんだから
よく考えて後悔しない選択したらいいんじゃないかな？
年齢しらないけどもう少し間あけてもいいんだし

[145. 匿名]

なんの使命感？
富豪の跡取りとか歌舞伎役者の奥さんならとかならともかくｗ

一人いるならもういいんでは？だってこの先あんまり義実家との見通し明るくないんでしょ？
余計な火種（まさに種）作んなくてもいいと思うけど。

私も同じような理由で作られた弟いますけど、別に欲しくなかったし、今一切没交渉ですよｗｗ

[146. 匿名]

私の友人の話。
両親は仲が悪く、子供の時から、お母さんはお父さんの稼ぎが安定してるからまあいいかと思って結婚しただけで特に愛情はないわ、とずっとそんな事を聞かされ続けて育ったらしい。
子供が欲しいと言って作るのは親のエゴで、きょうだいがいた方がいいと思うも親のエゴ、こんなに仲が悪いのに、何で私たちを産んだんだろうって思う。どれだけ寂しい思いをしたかあの人はわかっていない、そう母親の事を言っていたよ。
友達は今、家庭を持って独立しているけど実家に帰りたがらないし、親とは積極的には関わってないみたい。
両親の仲が子供に与える影響は大きいと思うよ。
二人目を考えるのなら、夫婦仲をよくしてからの方がいいと思います。

[147. 匿名]

私も二人目すごく欲しかったけど、一人目出産後旦那との関係が上手くいかなくなって書ききれないくらい色々ありました。
我が子はかわいくてもう一人欲しいという自分の欲望は消せないけれど、こんな大変な中でもう一人というのは無理だと思い諦めました。
今いる子どもを大事にしようと思います。甘えん坊な子どもは私を独り占めできて嬉しそうにしています。

[148. 匿名]

二人目産んだとして、その後旦那とやっていけるか、子供が自立して親元離れたら結局夫婦2人になるかもしれないから
それも乗り越えなきゃいけないから壁は沢山ありそう

[149. 匿名]

旦那は子供は可愛いけどなんだかんだでお世話とかこもり面倒くさがる人は多いよね
すべてやれ！って訳じゃないけど二人目のモチベーション下がるのは分かるよ

[150. 匿名]

>>105
障害があったら可愛くない前提で話するのやめて
障害があってもなくても我が子は可愛い
そう思えないなら、一人も二人も産むなってこと

[151. 匿名]

優先順位が間違ってる

まず旦那さんとの仲を修復させれるか
修復が無理なら今後自分１人でも育てていけるか

だと思う
離婚が濃厚なら2人目は作るべきじゃないし
離婚しないと決めたとしても2人目は少し間を空けた方が良い

[152. 匿名]

自分が産みたくないのなら、周りが何と言おうとも産まない！

[153. 匿名]

兄弟いても全員仲良いとは限らない。
寧ろ私は兄弟がいて迷惑、ひとりっ子が良かった。
単なる親の使命感やエゴでぽんぽん産まないで。
そもそも嫌いな人の遺伝子増やしたいと思う？
私なら断固拒否だけど。

[154. 匿名]

主さんは迷いはよくわかります。
私も似たような感じなので…

本当は欲しいですよね。

[155. 匿名]

主さんはデキ婚かな？

デキ婚と同じく二人目を授かる順番が違うよ
まず、今ある家族を大事にしないと。
子供は（一人目でも二人目でも）その次。

じゃないと周りが被害を受けるよ
それが我が子でもいいの？

[156. 匿名]

子供の頃一人で両親のギスギスした態度や言い争ってる様子を見せつけられる時、どうしたら良いかもわからないし自分の居場所が無くて辛かった。
年の離れた妹が出来てからも両親の様子は相変わらずだったけど、両親が言い争ってる時は妹と布団の中で抱きしめ合って「大丈夫」って励まし合えたし、両親が離婚して母に引き取られた時も二人で母の仕事の帰りを待っていたからそんなに寂しくなかったよ。
大人の都合（夫婦喧嘩やシングルマザーで帰りが遅いとか）をひとりで受け止めるのは辛いと思うから兄弟はいた方が上の子の為には良いと思う。

[157. 匿名]

私は子供二人いて、後悔はしないけど
あえて一人、って選択も良いよねとは思ってる。
愛情いっぱいかけてあげたくても、二人同時には難しい。
経済的にとか、一人の良さも沢山あるよ。

[158. 匿名]

どっかの家元で跡継ぎを、と言われるなら分かるけど、一般家庭なら一人だろうが子沢山だろうが家庭の問題だと思う。
結婚はまだ?→お子さんは？→二人目は？兄弟いないとかわいそう→お子さん結婚は?
って言われるのが無限ループですから。
一人授かっただけでも幸せだと思うので二人目は使命感なんてただのエゴだと思うよ。

[159. 匿名]

私は主の気持ちわかる。
夫の事は大嫌いだけど、子供の為に離婚する気はない。
今0歳児が一人いるけど、その子の為に兄弟を作ってあげたいと思う。
私自身一人っ子で、兄弟がいた方がいいと思った事が多々あったので。
自分にも出産のリミットがあるし、2学年差にするならあと1年位で作らないといけない。
焦る…

[160. 匿名]

多分、うちの母親がトピ主さんと一緒で2人目義務感で産んだ感じでした
小さな頃から兄がやりたいと言った習い事・遊びなどはなんでもさせ私がやりたことはすべて拒否
赤ちゃん時代も新品のものは、お祝いで貰ったもの以外すべてなし、写真も少ないです
髪も「伸ばしたい」と言っても「お前はただでさえ鬱陶しいんだから髪くらいさっぱりしろ」とベリーショートにされていました
高校に入ってバイトをするまで、9割の服が兄のおさがりだったので男の子と勘違いされることも多かったです

小さくてお風呂にうまく入れずに時間がかかると「この穀潰し！」と怒鳴られ外から電気を消されたりガスのスイッチを切られ水になったり・・・
「うちの親族はみんな勉強が出来るのにお前だけ学力が低すぎる、この失敗作！産まなきゃよかった！」と小さな頃から母に言われ、兄も真似して私を「失敗作」と馬鹿にするようになりました
（実際、高校は公立の偏差値55くらいの学校だったので普通だったと思います）

父は私を可愛がってくれていたのですが、私が小さい頃は朝早く出かけ夜も遅かったため、ほぼ母と兄と3人だったので、とても寂しかったです

主さんいらない、必要ないと思っているなら2人目はまだ作らないでください

[161. 匿名]

私の母親みたい

母に「あんたはお兄ちゃんが一人だと可哀想だから作った」と言われた事があります。
一人だと可哀想とか兄のためにとか世間体のためになら作らないで欲しかったです
そんな状態で育てたら上と下で格差が出来ますよ

そして期待して育てた兄が引きこもったら私にプレッシャーをかけてくる、でもそれは母の世間体や体裁のため

[162. 匿名]

まず、夫婦仲を修復できないのかな？
悪いままで子供つくっても誰一人幸せじゃないよ

嫌いな人と性行為
その間に出来た子供達は両親の顔色伺いながら生活
満たされていない妻と一緒にいる夫、種とATMとしか思われない夫

[163. 匿名]

兄弟作ってあげたいな、と思う親心は
ごく自然なことだと思う。
普通親の方が先に死ぬから
自分達が死んだ後のこと考えて
作ってあげたいなと思うのは当たり前。

だけど旦那さんのことも嫌いっていうのが
引っかかる…。
夫婦関係破綻してるなら作るべきじゃないし
そもそも出来ないと思う。

[164. 匿名]

みんな結構叩いてるけどさ
主と似た状況で兄弟作る人沢山いるよね

[165. 匿名]

作ってあげたいって感覚が本気でわからない。

[166. 匿名]

みんなが言うことが正論だけど、
主みたいな人はいる。私がそうだよ。
一人目産まれるまでは、旦那はもちろん大好きだし、義家族ともそこまで深入りしてなかったからいい人達だと思ってた。で、一人目が産まれたら、いわゆる産後クライシスっていうの？旦那が何も手伝わない、
義家族も知れば知るほど嫌いになる。
だけど離婚はしない。
なぜなら、シングルではやっていく自信がとうていないからだよ。
子供にとっては良い父親だし。
私は実家もあってないようなもんだし、
それだったらもうこの子の母親、この人の妻、この家の嫁という仕事を全うしようと思った。
二人目も作りますよ。旦那も子供も望んでるからね。
現代は子供産む産まないも、結婚離婚も自由でしょ？だけど、それって親のエゴというか、個人のエゴだと私は思う。
子供産まなかったら極端な話人類は滅びるし、やっぱり離婚しよーって簡単に離婚するのって本当に自分勝手だよ。
自分がこうしたいあーしたいだけじゃなくて、自分の役割り考えて生きないと。

[167. 匿名]

使命感て一体…
そんなんで二人目作って絶対子供がかわいそうだし旦那の事が嫌いなら尚更だめでしょ

[168. 匿名]

>>165
それくらい価値があるものだからだよ
友達とかではない、きょうだいが。
家の中でも遊び相手がいたり、我慢や思いやり、きょうだい間で学べるよ。

[169. 匿名]

愛せないなら作るな

[170. 匿名]

トピ主うちの母親みたい
大嫌いな旦那との間に私と弟もうけて
弟が生まれる前には離婚。
父親が養育費も払わないクソ男だったのと
低賃金の契約社員の仕事しかできない母親
との生活だったので極貧生活でした。
経済的にも精神的にも辛く、我慢ばかりの
子供時代を過ごさせられ今はもう縁切りしています。
弟とも不仲なため私が高校卒業とともに家を
出てからはお互い音信不通です。
子供は家庭環境を選択することができません。
経済面の苦労は子供にとっても大きなストレス
にもなり、子供の将来の可能性を狭めます。
我が子に愛があるのなら今いるお子さんを
大事にしてください。

[171. 匿名]

主です。
皆さんご回答ありがとうございます。
1に長々と書くのもと思いましたが言葉足らずだったと思うので今更ながら追記ですが、旦那の事が大嫌いになったのは妊娠〜出産して一年くらいまでで、今は少し落ち着いています。今いる2歳の子供の事は大好きです。一人っ子が嫌なわけではなくそれでもいいとも思っていますし、私もみなさんが言うようにこの気持ちで生まれてくる二人目はかわいそうだなとも思っていました。だから今の時点で私は二人目を作るつもりはないですが、こういう気持ちがあるまま結果的に二人目を作った人がいれば聞いてみたかったのでトピを投稿しました。

[172. 匿名]

産む前から後悔するかもって思ってるなら絶対後悔する。
本当に子どもが欲しい人はまずそんな発想にならないよ。

[173. 匿名]

ちゃんと二人目の子が欲しいと思ったら、子供二人をあなたが育てたいと思ったら子作りして。

いらないと思ってるけど、上の子のためにってモヤモヤしてるなら、上の子にも二人目の子にも悪いよ。
一人っ子でも幸せな子はたくさんいるし。

[174. 匿名]

>>1みたいな人がニュースに出る様な子供殺す親なんだろな

[175. 匿名]

>>166
役割って何？

下の子は上の子が可哀相だから作られた遊び相手や、あなた達夫婦が世間体や老後の心配しないための
『役割』ってことになるよね。
産まれながらにしてそんな役割押し付けられて、思い通りに育たないからいらない子扱いされる可能性だってありますよ

あーしたいこーしたいの自分勝手と同じだよね。

[176. 匿名]

「結婚したら、ふつうの夫婦は子供二人作らないと！！」

義弟嫁が私に言い放った言葉。

つわりもひどく、産後うつになって大変だったし、一人っ子決定の私にそういうこと言う？

なんだ、ふつうって？？

[177. 匿名]

夫や姑が大嫌いな事と二人目の子をもうけるか否かは別問題。整理して考えよう。

夫や姑に嫌いな所の一つや二つは誰しもあるもの。あなたとて完璧なる妻と母ではないでしょう？

まずは夫ときちんと向き合ってどこが嫌なのか話し合って改善してもらいましょうよ。

次に子の数。この不妊時代にごく普通に妊娠できる事は喜ばしい事。

そして理想を言えば一人より断然二人。忍耐と分け合う事を自然に覚えるから。

これだけはお願い。もし一人目が娘さんなら、娘さんに夫や姑の悪口吹き込むのだけはやめてね。

大変な心の傷になるから。二人目を望むにせよ望まないにせよ明るく優しい母でいて欲しい。

[178. 匿名]

>>171
主さん、初めての出産で産後鬱になってるじゃない？
旦那がとか義母がとか言うより、主さん自信が問題を抱えている気がする。
たまには息抜きして、気分転換したらいいよ。
私も産後は誰も頼る人がいなくて、孫孫言ってくる義母が鬱陶しく感じたり、とにかく忙しい育児に追われて旦那にイライラする事もあった。
私も、二人目を産むことに躊躇したけど、上の子が幼稚園に入園して自分に余裕が出来たから二人目を作って、今では穏やかに子育てしてる。上の子が大きくなってからは、心にゆとりも出来て義母や旦那との関係も良好だよ。
主さんも、今はまだ大変でしょうが、子供がある程度大きくなってゆとりが出来てから考えてもいいと思うよ。
ストレスを溜めないように時々息抜きをしてください。

[179. 匿名]

旦那さんがキライな理由はなんだろう？
産後クライシス的なものなら今後関係修復できるかもしれないから2人目も良いかもしれないけど、そもそも旦那に愛想つかしたのならやめといた方が良いかな。

[180. 匿名]

使命感、なんとなく分かりますよー。
うちは夫婦仲良いからそこに不安はないけど、私の体力とキャパシティが心配。

一歳半の娘に既にいっぱいいっぱいで、もう一人ねんねに離乳食に夜泣きに…最初からやり直しかぁと思うと悩みます。

しかも愛情も半分こだと思うと、今いる娘が寂しい思いをしそうで。

でも子供〜学生時代に愛情と教育費を一人に注いでも、私たちが死んだ後助け合うきょうだいがいないのも可哀想で…。
（事情があり娘にはいとこも出来ません。親戚のいない天涯孤独の可能性も…）

産んだからには、きょうだいを作ってあげなければ！将来お互いに助け合えるように育てなければ！と言う使命感はあります。

[181. 匿名]

このままでは、必ず後悔しますね
まずは、自分と今の家族を大切に暮らすべきでしょう
人間なんてお互い様の迷惑の掛け合いが当たり前なのに
嫌い！と言い切れる貴女の考えが変わらないとね
一緒に苦労を共にしようと心に決めて結婚したのでしょ？
でき婚なら、今から考えを改めよう世間という荒波を一緒に航海するのが家族
夫や姑への思いが和らいでいく頃には、きっと良い答えが見つかるわよ

[182. 匿名]

多いと思う。
産後夫の事が大嫌いだけど兄弟は作らないといけないから排卵日狙って我慢してやったとか。
夫も産後の嫁の体じゃ興奮しないから部屋真っ暗にして二人目作ったとか。
よく聞くよ。
なんか子どもがかわいそうだと思った。
愛の結晶とまでは言わないけど、お互いが愛し合っていないのにとりあえず作ったなんて子どもはショックだと思うよ。

[183. 匿名]

主さん、わかりますよ。
皆さん厳しいですが、渦中にいないと分からないこともありますよ。

私も悩みました。第１子が女の子だったので、出産直後から義実家に「残念だったわね～」「男を産めないのか」と言われ続け、産後うつになり、夫とも不仲になりました。

夫の単身赴任がきっかけで夫婦仲が戻り、二人目を望みましたが、流産。「また義実家に男を産めと言われてしまう、もう嫌だ」と言ったら、夫が「お前しつこいんだよ！うちの家族の悪口言うな。家族には世話になった恩があるから私(妻)よりも大事だ」と言われて目が覚めて、きっぱり二人目なんて望まなくなりました。

旦那さんや義実家との間にモヤモヤがあるのなら、一度旦那さんと話し合ってみては？
自分の人生、自分らしく幸せに生きて下さいね。

[184. 匿名]

産まないことによる後悔はあっても、産んだことによる後悔は絶対ない。それほど 我が子の命は尊い

[185. 匿名]

>>171
2人目のお子さんの話以前に夫婦のあり方として、年末年始でも、じっくり時間が取れるときに、産後ご自分がどんな心理状況だったのか、どんなサポートがほしかったのか、義実家の何が辛かったのかを、旦那さんとじっくりお話されるのが良いと思いますよ。
あのときああだったって思い続けると老後に噴出しそうですし。
あとはご自分の思い描いていた生活とのギャップをうまくうめてください。

[186. 匿名]

知り合いにそれやった子結局自分が不倫して子供も誘拐みたいに取っていった人いたな〜。
最初は不倫相手と暮らして良かったみたいだけどいまは別れて女手ひとつで2人育ててるよ〜
メンヘラっぽくなってる
現実的に考えた方がいいよ

[187. 匿名]

みんな叩いているけど女の人はこういう気持ちで二人目作る人多いと思う。
きっと妊娠の為って割り切ってできるんだと思うよ。
でも意外とこの問題って男の人の方がデリケート。
愛のない子作りはできないのか、自分を種としか思われてないのが嫌なのか。
今の時代旦那さんが二人目作るのを躊躇うのも多いよ。
主さんが欲しいって言っても今の関係じゃあ旦那さん側が拒否する事もあるかもね。

[188. 匿名]

やめな
そんな考えで産んだら、絶対虐待するよ
「ほしくて産んだ子」
じゃないもん
「使命感」
とやらで、大嫌いな旦那に我慢して抱かれてできた子だから

[189. 匿名]

>>166
私の母がこんな女
自分のことしか考えない、悪いのは全部旦那義実家。でも自分が楽したいから離婚はしない
子供の立場から言わせて貰えばそんな不満抱えて生活するなら離婚してください
みんなが幸せになれる方法があります、あなたが一人で出て行けばいいんです。

[190. 匿名]

>>184

[191. 匿名]

ひとりっ子の何が悪い？
大人になったら兄弟なんていてもいなくても関係ない

[192. 匿名]

苦労したい人だけ子供を何人も産めばいいよ

[193. 匿名]

二人目に対して毒親になりそう
そんな気持ちで二人目産んだら、上の子と差別しそう
離婚すればいいじゃない
そこまでして一緒にいる意味あるの

[194. 匿名]

きょうだいを作ってあげたいって、一人目の子を基準に考えてるよね？
二人目の子に失礼じゃない？
上の子の知育のために作られたってこと？
私は末っ子だったけど、いつも上二人に仲間外れにされて虐められてたよ。今は疎遠になった。
きょうだいなんて絶対必要なものではない。
それよりも親の愛情の方が必要だよ。

[195. 匿名]

友人が、その使命感で3人産みましたよ。

旦那とケンカばかり、旦那の実家も嫌い。

そして共働きだから、子供は自分の実家に預けて、友人母が3人とも見てるって…

[196. 匿名]

きょうだいなんて小さい子供のときの関係だけじゃないしね
よっぽど仲良くないと大人になったら関わり合いなくなるよ
助け合いなんてムリムリ。結局自分の生活が一番大事だもの

[197. 匿名]

二人目つくるにしても間空けたほうがいい
ホルモンバランスの関係で嫌いになったのかわからないけど、年近いより離れてた方が上の子も少し気持ちが違うと思う

[198. 匿名]

なんだ使命感って？
これわかる人って子供を沢山産むことでしか威張れない低脳な女の証だね。

[199. 匿名]

友達か使命感というか、二人目産んでおかないと後悔すると言って二人目産んだら発達障害の子供が産まれて苦労してる

[200. 匿名]

どっちでも良いんじゃないか？ …責任持てば

[201. 匿名]

子供二人以上いる人は、みんな子供好きで産んだんですか？？一人でもいいけど兄弟いないとなーって思って産んでると思った。私はそうです。使命感って程じゃないけど、二人は産まなきゃなって思って作りました。

[202. 匿名]

この流れで言いにくいけど、私も主さんと同じく使命感？から二人目作りました。
義実家大嫌いです。実親は毒です。
夫は、一人目出産後から喧嘩ばかり＆隠れて家のお金使い果たした＆暴言

でも上の子が兄弟欲しがってるし、
夫があまり帰宅しないから（仕事で）兄弟いた方が楽しいのかなとか、
いつか離婚になっても親は先に死ぬから兄弟いたほうが孤独にならないのかなとか。

夫のことは嫌いではないですが、
喧嘩ばかりで疲れます。不仲です。
でも二人目ほしくて病院通って、
二人目妊娠中から産後は、夫がよく手伝ってくれて、
相変わらず喧嘩多いが感謝してます。
上の子も下の子の誕生を喜んでくれたからよかったなと。

[203. 匿名]

使命感って？国に対する使命感？
経済的にも、体力･年齢的にも問題無し、何より夫婦仲が良く家族を増やしたいから二人目を作るんじゃないの？

[204. 匿名]

>>177さんの答えが一番しっくりくる

第二子を作るかどうか
と
夫との関係や義両親との関係
は切り離して考えた方が良い

あと、もう一つ
主さんは産後のあの大変な時期が怖いのもあるんじゃないですか？そこに上の子もいるとなると不安になるのも仕方がないかと
なんとかなるものよって言われがちだけどなんとかなるを自分が出来るかが不安なんじゃないかな

[205. 匿名]

兄弟がいても、仲が悪かったりニートだったりすれば一人っ子がよかったって思うんじゃないかな。
でもそんな事は産んで見ないとわからないから、
夫婦で考えて決めるしかない。
未来のことをあれこれ悩んでも、思ったようにいくわけじゃないし。

[206. 匿名]

今はやめておいたらどうでしょうか？
そのうち心にも余裕ができらかもしれませんよ。
私の場合は子供を産んでみて大変すぎたので
しばらくは1人を大切に育てようと思いました！
周りが兄弟いるから、みんな産んでるからで
いっぱいいっぱいになっているお母さん達多いですよね(＞＜)
昔は近所で助け合ってーなんてできただろうけど
核家族で、ご近所付き合いもあまりない今は色々難しいですから。
自分のペースでゆっくり家庭問題にも取り組んでくださいね！

[207. 匿名]

>>201
うちは不妊で子ども１人だけど皆そうだと思うよ。
我が家も授かれば二人生んだと思うし、ママ友の集まりで私だけ子ども１人だから「二人目は？」って聞かれる(それが嫌かどうかの問題はここでは置いといて)。
二人生んだ人に「三人目は？」って聞く人もいるだろうけど少ないと思うよ。

[208. 匿名]

こう言っちゃなんだけどさ、二人目が必ずしも健常者として生まれるとは限らないんだよ？それでも使命感だけで作る？

[209. 匿名]

もし離婚してもあなた1人で2人育てられる経済力と健康と環境があって、使命感だけでなく子供を愛する自信があるならいいと思う。
でも健康と環境は、特に出産からむと色々変わるから、ほんと用心しないと！

今親が難病で入院してるけど、兄弟がいてくれる事で本当に助かることがいっぱい。
もし一人っ子だったら両親他界しちゃったら寂しすぎて抜け殻になると思う。

[210. 匿名]

>>207
自分の所一人なのに>>皆そうだと思うよって思い込み激しすぎw

[211. 匿名]

>>171
うーわー>>1と言ってること違いすぎ
こんな風にネットですら自己保身に走る母親やだ

[212. 匿名]

結婚しなくてもいいし子どもを産まなきゃいけない訳じゃないけど、少子化を考えると使命感で２人だよね。
夫婦２人だから２人産まないと人口が減っていく。
馬鹿げてるけど「子どもは二人」の考えは浸透してると思う

[213. 匿名]

経済的に問題ないなら、2人もいいですよ。
私は、1人目の子育てに苦しみ、諦めそうになっていましたが、やはり2人いた方がいいのではという葛藤、周りの勧めもあり、決断しました。1人目から5年あいて出産しました。結果、2人目がかわいくてたまりません。大変だったところに、天使が来てくれたねと夫婦で話しています。「使命感」のようなものからは解放されたと思います。

[214. 匿名]

紗栄子とか山口もえは使命感で産んだっぽいな

[215. 匿名]

知人はシングルになったら兄弟いた方がいいだろうって性格の不一致旦那と離婚する為に2人目作ったよ
産まれて半年で離婚成立

[216. 匿名]

>>201 うちの親は(特に母親 )子供も好きじゃなかったらしいけれど私3人兄弟ですよ。昔はそんな家庭も多いかもですね。

[217. 匿名]

自分は一人っ子で楽しく幸せに育ってきたから、「兄弟を作ってあげたい」「一人っ子は可哀想だから」って考え方、理解できない。
一人っ子に対する暴言だと感じる

[218. 匿名]

うちの親なんて、あんた、息子1人だとなんかあった時、大変だよって。
スペアでもう1人産めってか？ふざけんな。
で、親になんで2人産んだ？って言ったら、なんとなく2人かなぁ〜て思ってて。アホか。弟なんて、ニート独身だから、悩みの種だわ。
だから、主さんは、無理に兄弟作らなくていいよ、大抵2人目出来ると、旦那と揉める。あと、主さんの事だから、更に産後鬱になるよ。

[219. 匿名]

主さんの気持ちがすごくわかります。

１歳児育児中です！
ずっと子供は2人はほしいなと思っていたのですが、旦那と義実家が嫌いになり、2人目産んだところでなと思ってしまいます。
一方で子供に兄弟を作ってあげたいと思います。

本当は旦那に愛を持てるかが重要ですよね。。
義理母がいる限りむりだろうなー。

[220. 匿名]

みんな冷たいなぁ
あたしは主さんの気持ち分かるよ。
子供の為に兄弟って思うんだよね。
あたしも子供産んでから旦那の事が離婚考える程嫌いになった。
けど私自身三人兄弟で過ごしてきてとても楽しかったから子供にも兄弟って思うけど、旦那とのこれからを考えるとなかなか兄弟を作る気にはなれないまま娘は春から幼稚園入園。
友達みんな二人目三人目…このままでいいのだろうか悩んでる。
こんな主さんが叩かれるのがよく分からないなぁ。

[221. 匿名]

する。
2人目障害児。
子供は可愛い。しかし強い責任と一生の十字架を背負う。
あまりにも重い。
こういうリスクもある
超ラブラブで、親になって、より旦那と絆が強まったなら、考えてもいいと思う。

[222. 匿名]

気持ちわかるって人こんなにいるの..？
毒親育ち、機能不全家族で苦しむ人間が増えるだけだよ。

[223. 匿名]

>>220
>>私自身三人兄弟で過ごしてきてとても楽しかったから子供にも兄弟って思う

そうとも限らないって言ってる人いるじゃん。

[224. 匿名]

うん、絶対後悔する！

[225. 匿名]

>>171
なんだ、今は旦那さんのこと大嫌いじゃないんだ
それだとまた話が違うよ

[226. 匿名]

>>211
あなたみたいな母親のがいやだわ

[227. 匿名]

旦那からかなのはただの産後クライシスなんじゃないかな。
時間が解決すると思うけど、待ってる間に２人目産めなくなったらしたら、と思って悩む気持ちも分かる。

[228. 匿名]

毒親になる
ってなんで言い切れるんだろう。
希にそうじゃない人もいるようだけど、自分が産んだ子供って大体の人はかわいい、守りたいって思うもんじゃないの？

[229. 匿名]

使命感で産んでもいいと思うけどなー。
どんな理由で産んでも、産まれてきた子供に対する愛おしさは変わらないでしょ。
一人目と同じだけの愛情をあげられるよ。

[230. 匿名]

使命感で2人目作って、しゅうとめと喧嘩して絶縁しましたが、3人目が欲しいです。
後悔なんてありません。子供はかわいい。
そして、やはり兄弟がいると2人で喧嘩もしますが、遊んで笑いあって、とても良いですよ。

[231. 匿名]

大嫌いならやめたら？
旦那の遺伝子も入ってるわけだし、容姿だったり仕草だったり性格だったり子供と旦那や姑の大嫌いな部分が重なったりするよ？
私は離婚してるからかもしれないけれど、子供のふとした事で別れた家族を思い出させられる時ある
子供はかわいいけど、否定したい気持ちもゼロではない

[232. 匿名]

夫婦仲が良くないなら産まない方がいいけど、使命感で産んだとしても普通は後悔しないんじゃない？
子どもは何人産んでも可愛いと思うでしょ。
虐待するような親は使命感で産んでないよね

[233. 匿名]

産んだ方は後悔しないかもしれないけど、子供の側が産まれたことを後悔するパターンあるから
無責任なことしない方がいい

[234. 匿名]

自分は二人姉妹で良かったよ。でも、これは人それぞれ！一人っ子は可哀想とか、一人っ子はワガママになるって言われるけど、きちんと手をかけたら一人っ子でもちゃんとした子には育つ！欲しくなったら考えるけど、使命感では作らない！

[235. 匿名]

私にとっても他人事ではなく、皆さまのコメントじっくり読みました。
兄弟がいて良かった方、逆に足かせとなった方、一人っ子でも楽しかった方…本当に環境なんだと感じます。

夫は一緒に暮らすには雑ながら家事育児やってくれて助かりますが、給与が少ないのともう男性として見れないので、二人目に躊躇します。
人工受精すればいいのかな？
一人っ子だと惜しみ無くお金をかけられるけど、もし兄弟ができたら、二人とも我慢してもらうことが増えるだろう。
だけど親に何かあっても血を分けた兄弟がこの世にいる、それだけで心強いと思うから兄弟を作ってあげたい気持ちがあります。
それに子どもは無条件で可愛いしね！

高齢出産なので色々と悩みますが、一人っ子でも二人兄弟でも、楽しい思い出たくさん作ってあげたいです。

[236. 匿名]

そんな状態で二人目産んでも、離婚した時に2人育てられるの？
１人を育てながら、離婚するときのために貯金したら？
そのうち余裕が出て夫と仲良くなるかもしれない。その時でいいじゃん。

[237. 匿名]

すいません。私も旦那の悪口言ってるけど二人目希望です……。すんごいむかっついて、離婚してやる！って思うときと、やっぱりこの人が一番自分に合ってるのかな～っていうとき両方があって。
子どもができるまでは、旦那大好きだったんですが、自分の命よりも大事なものができてしまって(子どものことです)、その子のことを一番に考えてると旦那にイライラしてしまうこともたくさん出てきてしまって…。

主さんももしかしたら今は産後のガルガル期かもしれないですよ。年齢的に厳しかったら二人目のこと前向きに考えてもいいと思います。その前に夫婦関係が修復できるといいですね。

[238. 匿名]

私一人っ子だけど寂しいとかつまらないと思ったことないよ。きょうだいいた方が良かったと思ったことない。変わってるのかな？

[239. 匿名]

私もひとりっ子
むしろ小さい頃は兄弟いる人は大変そうだなーと思うことの方が多かったな
親の愛情を姉妹や兄弟で必死に奪い合ってる感じで

ひとりっ子は愛情ひとりじめだからいつものんびりしていられた

[240. 匿名]

>>235
高齢出産なら、兄弟作るより、お母さんが元気で長生きしてくれた方が、いいよ。
産める年齢あるから焦るんだけどね。

[241. 匿名]

内容の答えにはなっていませんが、「いらない」とか「作る」などの言葉に少し引っかかっています・・・

[242. 匿名]

今息子が2歳で二人目妊娠中です。産後義母とも旦那とも喧嘩しました。今は落ち着いてます。子供は二人欲しい‼と特に理由もなく思ってました。

二人目妊娠するまで1年かかって、妊娠がわかった時は泣くほど嬉しかったけど、体調が思わしくなく息子のスイミングも休みがちになるし、毎日遊びに連れていってたのに行けなくなるし、イヤイヤ期で暴れてお腹蹴られたらつい怒鳴ってしまうし、お腹に飛び乗ったら怒ってしまうし、大好きな飛行機ブンブン遊びもしてあげられなくて、流産が心配で落ち込んだり息子にもお腹の赤ちゃんにもごめんねの日々です。

でも、産まれて二人が一緒に遊ぶ姿を見たら、良かったって心から思える気がしてます。でも二人目からは親のエゴなんでしょうか・・・

[243. 匿名]

義実家だけでなく、旦那のことも嫌悪してる状況で第二子を考える気持ちがわからない。第一子のためにも、まずは義実家や旦那との関係改善や今後どう接していくかを考えるのが先ではないのでしょうか…

[244. 匿名]

>>2
ワロタ

[245. 匿名]

小倉優子のところとか第二子産まれたら離婚しそうだよね。
妊娠前から女グセ悪かったんだろうけど、妊娠中に浮気発覚するとか、子どもともども、ほんとかわいそう。
子どものために産まれるまでは我慢するだろうけど。
主さんのところはまだ妊娠してないんだし、旦那や義母に不安要素あるなら、避妊すべき。

[246. 匿名]

やめたほうがいい。

私は兄弟いるけど、親が仲悪いから、最悪だよ。
兄弟もクソだし。
私も性格悪いし。

仲の悪い親から生まれる子どもは、あんまり良いことないと思う。
子は子の人生、と言えども。
私は結婚して家を出たけど、自分の家庭作りもなんだか上手くいかない。疲れた時に実家で帰ることもできないし。

子どもが好きならボランティアでもしたら良い。

いまのお子さんが兄弟いなくてかわいそうだと言うなら、お友達を大切にする力を養わせた方がいい。

[247. 匿名]

>>242
妊娠おめでとうございます。

でも、申し訳ないけど、
長男かな？ちょっとかわいそう…

お気持ちはわかりますが、
実家なり、地域の子育てセンターなり、
なにかの力を借りて、
お子さんのストレス発散もしてあげたほうがいいのでは。

お子さんはまだ小さいんだから、まだママに甘えたい様子が、この投稿からだけでも伝わってきますよ…(TT)

とはいえ、お母さんも身重で辛いでしょうから、誰かの手を借りて、お子さんと向き合ってあげてください。

こんなところで、ごめんね、なんて言って、言い訳せずに…

おふたりめを作ったのは、あなたの意志なんですから。
産まれてふたりで遊ぶかどうかは、あなたがいま、上のお子さんをたっぷり愛してあげられるかどうかにかかってると思いますよ。
そんな、時の流れが解決してくれることじゃあないと思います。

[248. 匿名]

一人で良いじゃん、全然良いよ。大人になると兄弟なんてあまり関わらないし。

[249. 匿名]

>>175
166
役割というのは、女は子供を産み育てるっていう役割のことを言ってます。産んだら自分の手で育てる、良き母でいるよう努力する。子供に自分が考える役割を押し付けるとかではなく。
別に介護要員とかは考えてませんよ。でも遊び相手は考えちゃだめなの？もちろんママだって遊び相手になるけど、
大人と遊ぶのと、子ども同士で遊ぶことで学ぶことも違うし、きょうだいはお友達とはまた違う良さがあると思うよ。

一度嫁いで子供も授かったならそれを全うする。
今の人はすぐに離婚しすぎ。

[250. 匿名]

2人以上いないと……と漠然と思って産んだけど、子供１人だった時のゆったりした時間と、穏やかな日々が激変し、あわただしさと兄弟喧嘩に叱る日々で、キャパオーバーなことが今になって分かりました。

二人とも可愛いけど、１人だったら平和だったなと思うこともしばしば…

[251. 匿名]

兄弟つくってあげたい
？？？？
兄弟いてどうすんの？

[252. 匿名]

自分自身は、一人っ子です。

結婚する前に、父のがん闘病からの死→母の鬱と、1人では抱えきれないような事
経験しました。小さい頃はきょうだいの多い友達に一人っ子を羨ましがられたけれど
この時ばかりは、おなじ立場で親の病気や葬儀のことなど相談できるきょうだいが欲しかったと、心から思いました。

その後、結婚して３人の子を授かりました。長い人生、きょうだいがいることで色々あるかもしれないけど、最後にはきょうだいがいて幸せだったとおもってほしいです。

[253. 匿名]

嫌いな人の子供産めるの？

[254. 匿名]

妊娠した理由はどうであれ
産まれたら可愛いと思いますよ
後悔なんてしない

後悔ってことは
あんなに小さな体で
一生懸命に生きてる命の存在を
否定したくなるってことでしょ？

ないですよ。(たぶんね)
愛しさ湧いてきますよ！

[255. 匿名]

>>45
マイナス多いけど現実、本音だと思う。
ひとりで抱えるのは辛いよ。

[256. 匿名]

私なんて兄が2人もいるけど、結婚して嫁の尻に敷かれまくりの今では、何の役にも立たない。

父が病に倒れ介護が必要になっても、何もしない。
その後亡くなった際も、葬儀や墓の事・残った母の事など・・何もかも私一人で対応した。

兄弟がいても、誰にも頼れないパターンもあるよ。
兄の結婚相手にもよるかも・・

[257. 匿名]

私は自分が三人目だけど、母も兄弟多い方がと思い産んだと言ってました。

それはそれで三人目の私も望まれて産まれたんだから、産んでくれてありがとうと思います。

姉や兄がいてくれて本当によかったから。

私も今二人目妊娠してますが、やっぱり兄弟はいた方がと思うから作りました。

それは上の子の為でもあるし、下の子の為でもある。

主さんも悩んでるのなら実行するべきかなと思います。

今じゃなくても。

[258. 匿名]

>>247
返信ありがとうございます。
正直書くと、母と同居してるので私が横になってる間は息子はおばあちゃんと遊んでます。

スイミングは週3行ってたのを週2に。
支援センター週2を週1に。
午後から毎日公園行ってたのを１日お休み入れながら私や母で交替で連れていってます。
土日は必ず夫も一緒に家族で動物園や市の色んな観光地やイベントにお出掛けしてます。
イヤイヤ期でオムツを嫌がって暴れてお腹蹴られて怒鳴ったのは今日が初めてです。
飛行機ブンブンも今日は胃痛が酷くて出来なくて、そんな落ち込んでる中がるちゃんに書き込んだので、なんか凄くダメ母みたいになってしまってマイナスいっぱいで凹んでしまいました。
書かなきゃ良かったって今思ってます。

母はとても優しいおばあちゃんなので、息子がいつも笑って過ごしてるので、きっと心配ないと思います。
はぁ、がるちゃん卒業します_(^^;)ゞ

[259. 匿名]

やっぱり盲目的に複数の子を産もうとする人って複数の兄弟の中の1人として育った人が多いみたいだね。
絶対に兄弟はいた方が幸せ！って考えるのは、自分の育ち方は正しいんだ！って自己肯定したいだけに見える。

子供を産む人数は 夫婦仲や健康面、住環境、経済状況にもよるんだから思考停止しないでよく考えた方がいい。

[260. 匿名]

１さん叩かれてますが、
私は、一人目子育て中に、この旦那とはずっと一緒にはやってけないな、でももう再婚とかもしないだろうなと思って、二人目作ってから離婚しました。
いま三人家族で楽しいですよ。
母ひとり子ひとりでも悪くなかったかもしれないけど、うちは兄弟いたおかげで、にぎやかで良かったです。
一人目でも二人目でも、計算して作るのは、アリだと思う。
旦那のことが心底嫌いなら無理だけど、根（遺伝子）は好きなんだけど、生活習慣がちょっと無理って場合は、アリかなと。。
女性に経済力がある前提ではあるけれど。

[261. 匿名]

私は2歳の娘かいるけど、育児が想像以上に大変すぎて、専業でずっと娘と2人ってのが辛くて育児ノイローゼ一歩手前までなって仕事始めた。

朝はバタバタで大変だけど、1人でゆっくり買い物出来て、誰にも邪魔されずに家事が出来て、1人の時間が出来て今が本当に幸せ。
託児所に友達もいるし、少し離れて私が笑顔でいる割合が増えたからか娘も嬉しそう。

周りから2人目と言われるけど、今のこの生活が幸せすぎて、また前の生活に戻るかと思うとゾッとする…。
兄弟作ってあげたいけど、2人目まだ全くほしいと思えない…。

[262. 匿名]

一人っ子、悪くないよ。
比較対象がいないから、劣等感を持つこともなく、わりと素直に育つことが多い気がする。過保護でなければ。
兄弟いない分、できるだけ友達や異年齢児と関わる環境を大事にして育てるのがいいのかなと。

[263. 匿名]

母親が愛してもいない夫との間に無理やり作った子供が自分だなんて本人が知ったらどう思うか

[264. 匿名]

なんでがるちゃんてひとりっ子を押す人が多いんだろう？
二人目応援するとマイナス。
ひとりっ子の人が多いから？

[265. 匿名]

ガルちゃんは毒親、兄弟と不仲多いから意見が少し違う気がする。私の周りでは兄弟仲良い人がほとんどだから、結構自分も兄弟居て楽しかったから子供にも兄弟作ってあげたいって人は多いよ

ここでは兄弟居る人皆が仲いいわけじゃないってよく書かれているけど、逆を言えば仲良い兄弟だっているわけだしさ

[266. 匿名]

>>255
じゃあ好きな習い事や進学等、無理なくさせて貰えるけど一人っ子なのと、
きょうだいは複数人いるけど経済的に苦しく、進学も満足にさせて貰えない・・・
だったらどちらが良いですか？？私なら前者ですね。

[267. 匿名]

>>259
兄・姉・自分の3人ですが。きょうだい仲が基本 険悪なので、むしろ一人っ子 羨ましいです。

[268. 匿名]

>>263
はい、正に自分です！(・・;)
「お父さんの前に付き合ってた人を好きだったけど色々あり結婚できなくて、もういいや、となりあの人と結婚したんよ」ともう24才の時に聞かされ。
ショックだったしドン引きでした。
普段から両親は不仲でしたが、どこかで夫婦の愛情もきっとある、と思ってたので。
10年たち結婚・子持ちになった今でも、母の様な生き方だけは、あの人みたいにはなりたくない、と思ってます。

[269. 匿名]

>>60

同じような事で悩んでずっと二人目は授からずにいたけど、ついこの間、上の子出産から6年経って妊娠中。積極的には作れずにいました。

もっと二人目妊娠したこと喜びなよって友達に怒られたけど、私が仕事できない今、お金はないし、切り詰めた妊婦生活にストレスがたまります。

産後、仕事しながら家事育児こなしていく大変さばかり考えてしまい、これから二人の子供を成人まで育てる責任感で押しつぶされそう。

マタニティブルー？なのかもしれないけどもう引き返せない遥か彼方の港を霧の中目指して船の舵を切っている感じです。
沈没しないように頑張るしかないです。

マイナス覚悟です。ならつくるなよって言われると思います。

私も、同じように年齢的に最後のチャンスだったし、性格的になるようになるとは思えませんが、頑張ります。

[270. 匿名]

>>77
夫婦不仲のとこに限って子沢山。離婚したいとか愚痴ってたくせに3人目妊娠。びっくりする。
かくいう自分自身も夫婦不仲で貧乏で家庭環境悪かったけど三人兄弟。母親は四六時中不幸な顔してるし、兄弟も仲悪かったし
幸せだったとは言えないな。

子供はいい迷惑だよ。主さん、兄弟がいればいいとは限らない。旦那や義理実家と仲悪いなら子供の為に作らないであげて。
親のエゴもいいとこ。

[271. 匿名]

作って後悔するなら作らないで後悔した方がはるかにいいと思うけど
出てきちゃってから後悔するのって？って話
一人の人間の人生が始まってるのに産まなきゃよかった大変じゃなかったとかなったらかわいそう

[272. 匿名]

子供が沢山ほしい人、一人っ子派で分かれるよね
自分自身が育った環境がかなり大きいよね。

一人っ子で寂しさや不安抱えて育った子は一人っ子コンプレックスが強くて二人以上産んでる人が多い。

一人っ子でも親に愛情、お金ともにたっぷり費やしてもらえて満足してる子は小さい頃から兄弟欲しいと言わない子が私の子供のまわりでも多いし大人になってもこだわってないなと思う。

兄弟いる人でもお金がなくても明るくて楽しくて幸せだった子供時代の人は、多少貧乏でも兄弟を作るし、貧乏だったり、毒親育ちだったり不遇の家庭環境で育った兄弟のある人は無理してまで沢山産もうとはしない。一人っ子でも二人でも辛い思いはさせないよう考えて慎重に家族計画考えると思う。

結局どのパターンでも幸せだったかどうかは子供自身が感じる事なのにね。親のエゴだよね。

[273. 匿名]

この問題すごく悩んでる
年齢的にも自分のキャパもオーバー気味
私思い切り仕事したい
でも田舎の長男の嫁だし
男の子いないと娘に余計な負担をかけてしまうのではないかと
思ったりする

[274. 匿名]

>>266
同感。経済的に余裕があるなら沢山子供作った方がいいと思う。貧乏子沢山には怒りを覚える。

後は子沢山のクレクレママ。全然仲良くないのに困った時だけ幼稚園行くのに車に乗せてって頼まれると苛つく。
私は車維持する為に死にものぐるいで働いてるんだっちゅうの。習い事させたり、趣味のスピリチュアルやナチュラルな資格取るなら車買えやとおもう。

旦那さんが医者とかで四人くらい産んで人に迷惑かけてない子沢山はいいと思うけど余裕がないのに正直子沢山には憧れない

[275. 匿名]

>>262
近所の3人兄弟の子達がすっごい悪い！！
うちは2人だけど一人っ子の子はみんな穏やか。
兄弟多いのが良いとは限らないわ。
もう来んなー！！

[276. 匿名]

昔近所に6人の子供がいる家族がいて、その子達は全員見事にグレてて万引き暴力カツアゲ中卒で妊娠…
その子達の母親はいつも「兄弟が少ないほどワガママになっちゃうから、子供はたくさん産んだ方がいいんだよ」って周りのお母さん方にアドバイス？してて皆呆れてたなぁ
でもあの母親にとってはそれが真実で正義なんだろうなぁ

[277. 匿名]

子供1人なら、旦那が重い病気になっても、自分が働けばなんとかなる。貧乏にしても。
さらに、子供1人なら離婚もしやすいと思う。

もし、子供に何かあっても（生まれた時は健常でも、幼児や小学校で、何かの病気や障害が発覚したとする）やはり子供1人のほうが対応しやすい。子供の介護で、働くどころか病院の送迎ばかりの人生になったら？もう1人の子供にしわ寄せくるよ。

もし、子供がいじめられっ子になったら？通学班でいじめられたら？毎日送迎せざるを得ない事態になったら？
子供1人のほうが、なにかと対応しやすい。キャパ超えすると夫婦喧嘩になるし、ギスギスする。

病めるときも健やかなるときもと誓って結婚したんだけど、配偶者に不信感あったり、仲悪かったりしたら、子供や家族に問題が起きたとき崩壊する。
菊池桃子みたく、旦那があてにならなくても、お子さんに病気があっても、上手に子育てできる人もいるのだろうけどね。そういう人は心配ないと思うけどね。

[278. 匿名]

私は兄弟を反面教師にすることでギリギリ落ちぶれてないけど
一人っ子だったら親との距離感近くて今よりしんどかったかもと思う。
反対に兄弟がいなければもうちょっとまともだったんではって人もいるはず。

結局は親次第だろうけどね…
親は尊敬してるけど兄弟のことは軽蔑してるパターン滅多にないし。