友達と会う時、お子さんはどうしますか？

[1. 匿名]

独身アラサーです。
２歳の子を持つ友達がいるのですが、子供が外出できるようになってからは会う時は必ず子供を連れてきます。
子供は可愛いし好きですが、大人同士が話していても子供が何かリアクションをとるとそちらに反応しないといけない空気になり、結局話の中心が子供になります。
話を聞くと別の友人との飲み会や旅行にも子供を連れて行っているみたいでした。
私はアラサー独身で子供のいる友達が羨ましくて、ひねくれた見方をしているのかもしれません。けど子供が小さい内は自分の遊ぶ時間は少し控えるものなんじゃないかなって思います。
小さいお子さんのいるお母さん、友達と会う時お子さんは連れて行きますか？

[2. 匿名]

義理の母がいい人なので預かってくれます。

[3. 匿名]

場所と人によるけど、預けられる時は極力預けて会う。しょっちゅう預けるわけにもいかないからたまーにだけどね

[4. 匿名]

そこまで思うなら誘わないのが一番。

[5. 匿名]

預ける人がいないので飲み会にはいきません。
ランチは連れて行きます！
でも自然とお互いに子供のいる友達としか遊ばなくなりました。

[6. 匿名]

１歳の子供がいます。子供がいない友達と会うときは極力子供を預けて遊びにいきます。

[7. 匿名]

連れて行かない
親に預ける
もしくは旦那

[8. 匿名]

2歳だとイヤイヤ期だし
お昼寝しないと機嫌悪くなるので
連れていきません..
友達が子どもに会いたい！って
言ってくれたときは連れていくけど

友達と会うときくらいは
ゆっくりしたいので
親に預かってもらいます(o^^o)

[9. 匿名]

チビ連れて行かないとだけどいいー？って聞いて了解もらってから連れて行ってます。
飲み会とかにはさすがに連れて行かないけど。

小さい子いるのわかってて誘ってるなら、誘うのやめればいいのでは？

[10. 匿名]

子供中心になってまともにゆっくり話できないよね
バイバイしてから、何の為にわざわざ会ったんだろう？っていつも思う
そして段々疎遠になってしまう
たまには預けてくれないかなぁ

[11. 匿名]

誘ってくれる友達は私が子供連れてくるのわかってて誘ってくれるので
そんな見方する方もいるとは考えた事もなかった！

[12. 匿名]

そういう人とはだんだん疎遠になる…
自分が子供居ないからかな。

[13. 匿名]

子供がいない人に会うときは、会いたいから連れておいでよ、と言われなければ連れて行かない。
会話が途切れてお互い気を使うのがわかるし。

[14. 匿名]

じゃあその子とは会わない方がいいと思うよ！

[15. 匿名]

連れていかない。
相手に気を使わせるの嫌だし、
子供が気になり自分も楽しめない。
だから旦那がみれる時とか、
そいう時にしか友達とも約束しない。

[16. 匿名]

子供いるなら諦めろ

[17. 匿名]

預けます。
友達と会うときは何の気兼ねもなくたくさん話したいし。
独身の子と会うならなおさらです。
友達と出会った頃に戻れるというか。

夫がいる時間なら夫に。
そうじゃなければ義実家が近いので義実家とかにお願いしてます。

[18. 匿名]

なかなか会う機会がなくなってしまうので、うちで子供もいるけど良ければって言って来てもらった事はあります。

[19. 匿名]

こちらも気を使うので
子供がいる友達としか会わなくなりますね

[20. 匿名]

私も子供がいない友人と会う場合は家族に子供を預けるわ。
預けられない時は、それを理由に会うのを断る。
子供がいる友人なら、子供を連れて行くか確認して相手に合わせる。

[21. 匿名]

連れてきていい？

と聞かれて、嫌です。なんて言えないわ。

いいよーとしか言わないよ、嫌でも。

[22. 匿名]

わたしは独身over30ですが、
子どものいる友人とは子どもも一緒に会います。
かわいいし、まだ子ども諦めてないから参考になるし。

[23. 匿名]

自分の家の時はもちろんいる。
友人宅(独身又は子供いない)へお邪魔する時は極力預ける。
ランチやお酒を飲む場所とかへ行く時は必ず預ける。預けられる時しか予定入れない。
やっぱ子供いると話に集中できない。
相手方にも気を使わせちゃうから、親しい友人と会う時でもできるだけ預ける。

[24. 匿名]

託児所

[25. 匿名]

たまには預けろっていうなら託児所代だしてよ・・

[26. 匿名]

>子供が小さい内は自分の遊ぶ時間は少し控えるものなんじゃないかなって思います。

なのにその友達と遊びたいんでしょ？

なんか矛盾してない？

[27. 匿名]

何があるか分からない時代

コレを忘れないで

[28. 匿名]

預ける人がいなかったので子供が小さいうちは友達との集まりは諦めて参加せず‼
連れてきていいよ～と言ってくれる人もいるけど自分が落ち着かないので( ノД`)…

[29. 匿名]

独身です。
友達は、100%子供連れてきます。
遊ぶところが、公園とかになるのは
初めは嫌でしたが
そんなに頻繁にあわないんで合わせてます。

遊ぶところも相手の家の近くまで行ったり…
自分に子供が出来た時には、来てほしいなぁ…と思ってます。

[30. 匿名]

預けられるなら預けてきてるんじゃないかな。
子供連れてっても友達と会いたい気持ちもわかるし、子供がいると場が白けたりするのもわかる。
飲み会や旅行に連れて行くのはどうかと思うけど、
自分だけ置いてかれる気分で、無理やり参加してるのかも。

その人と会うときは、子供がいても気にならない場所にして、飲み会とか旅行は誘わないほうがいいね。

子供抜きでその人に会いたいなら会うのはしばらく諦めた方がいい。

1人目だったら2歳はまだ預けられないこと多いし。

[31. 匿名]

私も同じ幼児持ちだけど、相手と時間や場所にもよる。主みたいに相手が独身なら旦那に預けて会う、でもその代わりランチじゃなくて夜になってしまう。相手が子持ちならお互い子連れでランチ。どんな時でも相手の自宅で会う場合は、連れていかない。

[32. 匿名]

最初はお披露目も兼ねて連れていったけど、子供の世話で友達ともゆっくり話せないし気を遣わせてしまうので夫か両親に預かってもらうようにしてる。

[33. 匿名]

自分が会話に集中できないのと周りに気を使う性格なので子供は主人に預けて行きます。

子持ちの私ですが、子連れで来られると子供中心の対応になるし、ずっと子供の相手をしたり愛想よくするの面倒。でも言えないので、ゆっくり話したいから預けられる日にしようって促しますね。

[34. 匿名]

出典：d3kw9b2lsnxnex.cloudfront.net

[35. 匿名]

独身や子なしの友人と遊ぶ時は絶対連れて行きません。一時預かりやお姑さんにお願いします。
友達は絶対気を使ってくれるし申し訳ない。

[36. 匿名]

連れていかない。でも親とかに預けたままずっと遊べないし数時間しか会えないから相手にも悪いと思って誘わないし誘われてもお断りする～。

[37. 匿名]

子どもが生まれてから10年以上、夜間に飲みに行ったことない。門限19時で就寝21時とかだよー（笑）

[38. 匿名]

学生の仲良しグループでいまだ会うけど子供がいる時は自宅か公園など
それ以外の飲み会やお出かけは大人のみと割り切ってます
独身の子もいるし大人の楽しみは大人だけがいい

[39. 匿名]

ママ友同士なら連れて行く
独身友達なら断る

と思ったけど独身友達いなかった

[40. 匿名]

相手が独身なら連れて行かない

[41. 匿名]

地元離れてるから友達と会うこと自体がないんだけど、そういうのがイヤだったら会わないに限る。そうすると疎遠になってしまうけどね。
私は逆に独身の頃から子連れで会うのは気にならなかったから、普通に会ってたけど。イヤな人はイヤだろうとは思う。

[42. 匿名]

必ず連れてく！
子供が居ない子には子供の面倒をみる練習
子供がいる子には子供同士を友達にしたくて
会社の飲み会にも連れてく
会社のみんなは可愛いって言ってくれるし、居酒屋の大学生ぐらいのアルバイトのお姉さん大好きで子供喜ぶし面倒みててくれるから
「お姉さんと遊んでおいでー」って任せて私は呑むw

[43. 匿名]

相手が独身なら連れて行かない

[44. 匿名]

子ども連れてくるなって気持ちもわかるが、「会うの、私が仕事終わって20時くらいでいい？」と平気で言ってく友人も考えろって思う

夫も帰り遅い、預かってくれる人もいない家庭も多いんだから。

[45. 匿名]

学校に行くまでは一緒。

[46. 匿名]

会う時に子ども預けて来てくれる友達なんて居なかったです。一応気を使って子どもも構うし、いいよいいよ〜(=^ェ^=)と言うけど、本音としては大人同士女同士だけで会いたい。
別れた後にすごく疲れてしまう。
仕方ないと分かっているけどね…

[47. 匿名]

昔からの友達は子供連れて遊ぶ。
その他の友達は子供なしで遊ばなきゃだから必然的に遊ばなくなった。

[48. 匿名]

顔が見たいと言われない限りは連れていかないのがマナーだと思ってた。せっかく時間作ってくれたのに気を遣わせたら申し訳ないし、たまにはゆっくり話したいので

[49. 匿名]

卒乳してからは夫がみてくれるので、預けていきます。

[50. 匿名]

友達とゆっくり話したいから実家か旦那に預けるけど、2歳くらいだとママじゃないとダメな子って多いし、みんながみんな預け先があるわけじゃないからね。
嫌なら誘わないか、子供連れてこないでって言うしかないんじゃないかな？
誘っといて文句言うのはちょっと違う気がする。

[51. 匿名]

子供が小さい内は自分の遊ぶ時間は少し控えるものなんじゃないかなって思います。

私は子供がいない友人と会う時は子供を預ける派だけど、仮に、会った友達にこんな事思われてたら悲しいな。

[52. 匿名]

子持ち友達がいつも子供連れて来るのはしょうがないし良いんだけど、周りにいたずらしても友達は怒らないしやめさせない
周りは赤ちゃんのやる事だしニコニコしなきゃいけない感が嫌で今は子持ち友達とは遊ぶのやめてる

[53. 匿名]

子供がいる友達と子連れで会うって機会しかないので、出産前の友達とはやっぱり疎遠になってしまいます。
子供がいない友達も子供連れて来られると疲れちゃうだろうし、こっちも申し訳ないので。

[54. 匿名]

預けろ、預けろって言うけどさ、どの親みんなが預けて出かけれると思わないで欲しいっていうのが本音(^0^;)

[55. 匿名]

３歳の息子。口だけ自称イクメンな旦那にここぞとばかりにお預け致す。たまにはお母さんも息抜きしなきゃねー

[56. 匿名]

会う日時による

私は子持ちで育休中のだから、会うときは仕事してる友達の都合に合わせる

平日の昼間なら子ども連れてくし、休日なら旦那に預ける

場所が子どもにふさわしくない場所(カフェや居酒屋)なら参加しない

[57. 匿名]

ママ友じゃなくて自分の友達ですよね。絶対に旦那か親に預けて行きます。

友達と会うときはおしゃべり(近況報告や相談)したいんだけど、子供がいると話したいことの1/3も話せない。
それに子供同士は歳がバラバラだから、どこか遊びに行くにしても誰かの家で会うにしても行動がバラバラになっちゃって大変。

[58. 匿名]

会う人にもよるかな。
相手が見たいって言ってくれれば連れてくし、ダメそうなら預ける。
さすがに飲み会は行かないなー。

[59. 匿名]

連れてくるのは構わないし 可愛いし嬉しい。

けど 私のバッグの中身を全部出したり､私の扇子と眼鏡を壊しても「子供だからぁ〜」って私にフォローや誤りも無し。
料理をぐちゃぐちゃにしたり騒ぎまくっても 叱らない注意しない 友達に引き始めて その友達とは会ってない。

他のお子さんがいる友達とは会ってる。

[60. 匿名]

子連れ同士だとむしろ積極的に遊びにいきたい。
子供同士でパワー全開放できて親同士も癒される。
もちろん早寝させられる時間帯に撤収。

子供がいない友人とはどうしても疎遠になる。

[61. 匿名]

>>9
ええ…そんな事聞かれて「嫌」って言えなくない？最初から答えは「了解」の一択ですよね…。
しかも、誘うのやめれば？って、やめたらやめたで9さんはどう思うの？「私だけはぶられた！」とか言わない？言うでしょ？
みーんな小さな子連れだったらいいかもしれないけど、そうじゃない集まりもあると思うよ。親なんだからいい加減人の気持ち考えられるようになってください。

[62. 匿名]

子供から目を離せないし話に集中できない
友達も貴重な時間を作って会ってると思うし主人が休みの時に日にちを合わせてもらい子供抜きで会ってます
友達が子供連れてくる時も私は出来る限り一人で会います

[63. 匿名]

連れて来るんだったら、やっぱり注意するとか最低限の常識は持っていて欲しいなと思う。
スグ子供いない人にはわからないっていう人いるけど、
子連れの人が皆一律同じじゃないんですよね。
ちゃんと注意する人もいれば、そうでない人もいる。
大人の数だけで飲食代割る人とかも気遣い足りないなと思う。
あと席でオムツ替えするのは絶対やめてほしいわ

[64. 匿名]

女友達3人で会ったんだけど1人が小さい子連れて来て、小さい子もいるしフードコートで食べながらおしゃべりしてたら、子供がオムツにｳﾝｺしたんだよね

こっちまで臭いがプンプンくさいのに、なかなかトイレに連れて行かなくて、なんかゲンナリしちゃった...

そういうときはさっさと連れて行ってほしい

うるさいのはまだ我慢できるけど、よその子のｳﾝｺの臭いは嗅ぎたくないわ...

子供置いてきてとも言えないし、向こうから誘ってくるからなんとも断りづらいし

[65. 匿名]

わたしは独身の立場ですが

正直、とても仲の良い友達の子供だと会いたい！って思うから
むしろ連れて来て、って思うし
自分から遊びに誘う。
子持ちの友達からは誘いにくいと思うし、それで疎遠になりたくないから。

でも、うるさい子供は苦手なので
疎遠になってしまう^^;
チャイルドシートつけずに、車に乗ってこようとするし。。

でも、子持ちの友達は
子持ち同士で集まってるみたいなので
子持ちの方から見ても、
独身には気を使ってるんだなーと思う。

[66. 匿名]

友達は遠慮なく連れてくるよ。
まぁ結局子供に構ってばっかりで、話題があっちこっちするよね。
目の前で授乳までしだすし。
結局、私からは誘わなくなったけど。

[67. 匿名]

>>42
ママ友にいるわこんなババア(笑)嫌われまくってる

[68. 匿名]

旅行や飲み会にも連れてこられたら引くというか断りなよって思っちゃう。子持ちじゃない妬みなんかじゃなくて主がそう思うのも無理ないと思う

[69. 匿名]

>>42
非常識な母親だね

[70. 匿名]

わたしは独身。
ほとんどの友人が既婚者、
そのうち6、7割が子持ち。

友人に子どもが生まれたら、
友人は子どもとセットで考えるようになった。
だからか、会う時に子どもがいて、
話題がその子中心になっても、
服や何かがぐちゃぐちゃにされても、
あまり気にならないなあ。

預けてきてくれる子もいるけど、
そうもいかない事情がある子もいるし。
だからって友人に会わないより、
子どもも一緒に会う方がいい。

[71. 匿名]

我が家に親子で遊びに来てもらってた。
子供（男の子）はうちのだんなとドラクエして
私と友達はゆっくりおしゃべりできた。
だんながすっかり男の子と意気投合してたから
ちょいちょい遊びに来てもらって楽しかった。

[72. 匿名]

>>42
練習って、どんだけ上から。
居酒屋のアルバイトのお姉さんは、保母さんじゃない。
こんな母親じゃ子どもも非常識に育ちそう。

[73. 匿名]

よくここで友達いません！って人が多いけど、女性は生活環境が変わりやすいから仕方ないんだろうね。
独身と既婚者で壁、子有り子なしで壁、子どもの年齢や性別で壁‥

[74. 匿名]

どうしてもその友達じゃなきゃ駄目なの？
その人と遊ばないか、ライン電話とかでよくない？？

[75. 匿名]

私は恵まれていて母親が見てくれるから、相手が子供連れてくるから私にも連れてきてねという時しか連れて行きません。

子供がいると行ける店が限られるから、正直、たまには子供なしで美味しいもの食べたいです。

[76. 匿名]

子供が幼稚園や学校の日に、大人のみでランチいきます。
夜は子供預けられなければ、基本行かないです。

入園するまでは、我慢してました。ランチしてもすぐ帰るとか言う子供だったので、友達に申し訳なくて。メールでの連絡のみで、入園まで待ってね！とのメールに、快く対応してくれる友達と今も時々会っています！

２～３歳の子供はまだまだ目が離せないし大人の話をさえぎるものなので。。それを理解していないとストレスになりそうです。

[77. 匿名]

土日なら主人。

平日なら実家。

実家に頼れるのは有難いです。感謝です。

[78. 匿名]

いまはうちも子持ちだけど、自分が子なしの時期も
大事な友達の子は身内感覚でかわいく思えた。
何度か遊びに行かせてもらってたけど赤ちゃんの相手も楽しみだった。

[79. 匿名]

独身、既婚、子供あり、なしっていうよりは
そういうのでも続く人は続くので、結局お互いの歩みよりかな～と思う。
どっちかが一方的に我慢ってなったら続かないの当たり前。

[80. 匿名]

小さい内も相手が大変だけど、まあ適度にあやしておけば良い面もある。
本当に大変なのは、ある程度話が分かる様になってから。
特に女の子はオマセだから、小学校に入ると話し分かるし輪に入りたがる。
そうなるともう大人の話は出来ない、子供の接待会になるよ(苦笑)

気の利く親は預けられる時は預けてきてくれるけど。
預けられない状況があったり、気が利かないとずっと子供同伴…
悪いんだけど、必然的にそういう友人は疎遠になっていった。
向こうも、子連れ同士で会った方が楽だろうしね。
私も子無し主婦だから、同じ子無しか独身の友人と会ってる方が楽だし。

まあ縁があれば、子供の手が離れた時にまた再会して大人同士で会えるかもしれない。
会えなかったとしたら、それは縁がなかったと割りきってます。
女性はどうしても、結婚や出産絡みで縁が切れたり再会したり色々ありますよね。
仕方のないことだと思ってます。

[81. 匿名]

子どもいる同志でも嫌がられてる人は嫌がられてるから
独身の妬みとかって関係ないと思うわ。
非常識な人はほんと非常識だし。

[82. 匿名]

>>9
子供の事ちびって呼ぶ人ってあんまり常識無さそう。

[83. 匿名]

子供いないです。頻繁に二人で会う親友とかなら全然子供いていい。

数年に一度、10人以上のグループで会う機会があり、正直置いてきてほしいです。いつも連れてくる人と一度も連れてこない人がいます。

そして、自分で子供の面倒みる人と他人任せの人がいます。

[84. 匿名]

主の友達も友達で図々しいっていうかなんか変わってるね。

[85. 匿名]

自分はワイワイ話したいから友達と2人きりで会いたいんだけど、旦那とこどもと必ず一緒に来る子いる。そっちも連れておいでよ～って言う。家族ぐるみの付き合いに持っていきたいのかなぁって思う。正直しんどい。結婚して“旦那とこどもいる自分”に酔ってる感じになってしまって、その子がなんだか変わっちゃって悲しい。

[86. 匿名]

自分が出産した時に、子持ちの友達が赤ちゃん見たいって言ってくれたから自宅に招いたら、まさかの子連れ…。向こうはこっちも子持ちだから連れてきてもいいと思ったんだろうけど、新生児の家に幼児連れて来るとは思わなかった。一言言って欲しかったな。

[87. 匿名]

>>81
『子どもいる同志でも嫌がられてる人は嫌がられてるから』

わかる気がする。わたし友達いないの～とか言いながら、旦那の職業・新築建てました報告・お子の幼稚園お受験ドヤってる。結婚して、出産すると人は変わるもんだ。

[88. 匿名]

25才だけど20代前半の感覚だと周りも子供いる友達と会う=会うなら子供とセットっていうのが当たり前な感じだったな～
私はむしろ子供置いてきて内心ソワソワしてない？大丈夫？って思っちゃうかも
子供のいる友達自体まだ少ないから珍しくてっていうのもあるのかな？
もっと友達に子持ちが増えてくる年代になるとウンザリしてくるもんなのかね…

[89. 匿名]

友達と会う時は、連れていきません。
旦那にみててもらいます。子供のいない友達もいるし。
みんなが子供を連れてきるなら、一緒にいきます。

[90. 匿名]

1歳の子持ちです。
たまにしか会わない友達とか子供大好きと言ってくれる友達とお茶する時は子連れで会うことが多いですが、晩までがっつりという時やしょっちゅう会う友達だと、毎回だと悪いので子どもを親や夫に任せて行きます。
正直、こっちもたまには息抜きしたいし、往復1時間以上かけて会いに来てくれても、子連れだと2時間くらいしかお茶できないし悪い。
独身時代、トピ主さんのお友達のような友人がいて、最初は子どもも5歳くらいで一緒に遊んでても仕方ないかなって思ってたけど、小学校高学年でも連れて来ようとしたのにはさすがに参った^^;
そういう人って、皆子供に会いたいはず！て思っちゃってるんですよねーこっちは気をつかってるのよー

[91. 匿名]

子供がいる友人とは、出産前みたいにたびたび会えないから、約束したら相手の希望に極力合わせます。子供を連れてくるか、場所はどこにするか、何食べるかとか。

[92. 匿名]

私の友達は外で会う時は預けてますね。
預ける先ないときは家に来て～って言われるので、お邪魔しますが。

[93. 匿名]

相手との関係性も大きいと思う。
昔からの友達なら構わないけど、職場の人やお稽古で知り合って
外食なんかした事ないような間柄で、辞めてメールぐらいの付き合いの人からの誘いで
子供連れて行ってもいい？って、そこまでしてまで会う間柄でもないのにって人もいる。
この時点でちょっと変わってるんだろうなと思った。

[94. 匿名]

子供がいる友達宅に遊びに行くのは楽しいけど、

外で会うとなると、
お店選びから全部子供用になるから大変…

まぁそれでも会いたいなら仕方ないかなー。

[95. 匿名]

自分は必ず預けて会うようにしてるんだけど、やっぱり独身の子は預ける大変さとか日程調整の事とか、あんまりピンと来てないみたいで、結構頻繁に誘ってくる。それは嬉しいんだけど、結局会って話す内容が彼氏の惚気や仕事愚痴ばかりだから、正直電話やLINEでもよかったんじゃ…と思ってしまうことも。

[96. 匿名]

ママ友で集まってるけど、あの子はしつけなってないとかもう呼びたくないとか裏ではいろいろ言ってるし、何かとチェックし合っているから子連れ同士は逆に大変

[97. 匿名]

子どもだけならまだ分かる。
旦那（友達の旦那というだけで知らない人）もつれてきた友達がいる。それ以来会ってないなあ

[98. 匿名]

>>67

>>42って釣りだと思ってたよ！
現実にいるんだ、ご愁傷様(笑)

[99. 匿名]

子供を可愛いと思ってるのなんて親だけだしね
預けようと思えば実家に預けたりできるのに、いつも友達との食事や遊びに連れて行くのは配慮がない人だと思ってます

[100. 匿名]

独身の友達も、子供に会うの楽しみ〜とか言ってくれるので、基本は連れてってる^^;

友達の出産祝い持って行った時に新生児いる所は、親に預けて1人で行ったよ。


やっぱり子供いる友達と遊ぶ機会が増えるね

[101. 匿名]

断りも無しに子供とセットで当たり前！って考えの友人がいました。
子供に気を取られて会話も成立しなければ、話の途中でオムツ替えにも行かれるし‥
毎週毎週誘って出歩いてるならまだしも、数ヶ月に一度の誘いくらい、預かってもくれないその旦那もどうかなと思います。
私も子供いるけど、子供のいない子と遊ぶ時は夫に必ず預けます。

[102. 匿名]

預けられる時は預けていく。半々です。
そうじゃない時は、友達は「連れてきていいよ」と言ってくれて、むしろ私とじゃなく子供と遊んでる感じになることも。長年付き合って仲の良い友達だからだと思う。そして子供好きだから。
そこに甘えすぎないように気をつけてます。

[103. 匿名]

主の友達みたいに子持ちを遊びに誘う=子供もセット当たり前でしょ？みたいな考えの子持ち嫌い。子持ち様って感じがする。元々の友達関係に子供が加わったのは個人の事情なんだから、事情がある方がある程度歩み寄る事も大切だよ。

[104. 匿名]

私の場合、相手の家に行く事が多かったです。
あまり金銭に余裕がないみたいで子供2人連れて外で会うのはキツイって感じで。
で　ウチにも来たいと言うのですが、あまり注意しない子だったんで嫌だったんですが
こっちが行くばかりもな～と思って一度来てもらったら
やっぱり最悪でした。
何さわっても注意はしない上に「そのうち壊すわ～ははは～」って
ははは～ってね～
又行きたいと言われましたがお断りしました。
人の家に行きたいなら最低限の注意ぐらいはして欲しいです。

[105. 匿名]

子連れ同士ならまだ分かるけど、
子供のいない友達（既婚未婚問わず）と会うのに、
自分の子供連れてくセンスが、
本当に、心の底から理解できない。

by２歳児育児中

[106. 匿名]

極力預けられる日を選ぶけど、平日の昼間とか無理。まあ、事情を知っている子としか会わないけど、こちらも、子供が優先になり過ぎない様に気を付ける！

[107. 匿名]

トピ主です。
申請したはいいけど、後ろめたくてやめようと思ってキャンセルしたのに間に合わずにトピがたってしまいました。嫌な気分にさせてしまって申し訳ありません。

[108. 匿名]

>>102
あなたみたいな人だとお友達は大歓迎なんじゃないかな？
ホント親次第なんだよね

[109. 匿名]

>>100
それ建前やで

[110. 匿名]

子連れ様、子持ち様、バカ親(親バカではなく)の片鱗がある人には、お世辞も社交辞令も言わない！お互いの身の為に…。
「独身の友達が私の子供に会いたいって言ってるから〜」と言ってる人、よーく考えた方がいい。それはお世辞や社交辞令かもしれないよ。
SNSで可愛い写真UPされるのと、毎回遊ぶ度に子供連れてくるのじゃ訳が違う。

[111. 匿名]

>>107
主さん大丈夫だよ。主と同じ事思ってる独身沢山いるし、子持ちだってどちらかと言えば主寄りの考えの人多いよ。

[112. 匿名]

>>107
謝る程のトピでもないと思うんだけど。
主がそう思うのも仕方ないと思うし、じゃあ誘わなきゃいいじゃん、とも思うけど。
まぁ、主は別の友達と仲良くすればいいと思うよ。

[113. 匿名]

若い内に出産した友人が、中学生になった娘さんを一緒に連れてくるんだけど、逆に戸惑う。

うちらの会話の内容を理解できるだろうから下手な事言えないし、退屈してないか気を使う。

[114. 匿名]

ここだと結構預けてくれる方が多いんですね。
びっくりです。
学生時代の友達はもう子どもとセットみたい。
わざわざ幼稚園休みの日に遊ぼうって誘って来るし。
私が話したいのは、会いたいのは、あなた！
あなたの子どもには興味がないってどうして分からないのかな。

[115. 匿名]

私の友人で最初に産んだ人は、自分は連れてきてたのに、
自分の子が大きくなって、他の子が連れてきたら文句言う人いた。
ノド元過ぎればなんとやら・・・・

[116. 匿名]

昔からの友達グループでコナシは私だけです
だからみんなと会う時には親子遠足状態です
はっきり言ってこっちはつまらないけど
私のほうが少数派だから 嫌なら私が行かなければ良いんだなと思ってます
悲しいけど 子ども中心になっちゃうよね
子ども連れて旅行しようって誘われた時には呆れました

[117. 匿名]

独身だけどランチとかなら
連れてきても大丈夫だったけど
お店選びも子供優先になるから
本音を言えば嫌だったけど
仕方ないからいいよ〜とは
言ってたな。

でも夜に飲みに行こうって時は
子供も一緒に行きたいって言ってるんだけど…と言わた時はハッキリと断りました。

[118. 匿名]

女子会で旦那さんと一緒に連れてこられたときは引きました。

[119. 匿名]

小学生の子供2人いますが子供を連れていくのは当然って考えは絶対やめるべきだと思います。
それは子供中心になりすぎて周りが見えなくなってます。

[120. 匿名]

飲み会に子供を連れて来た方がいましたが、正直言って、預け先がないのに、そうまでして参加するかなー？と思ってしまいました。
私は預け先がない日は、出席を諦めます。
友人と会う時は、子供の前で話せないような大人の会話がしたいです。
子供の前では、幼稚園の先生の不満や夫の不満とか話せませんから。

[121. 匿名]

子どもと旦那連れてきて、旦那が席立った時に「結婚っていいでしょー？早くしなよ！」とか言うのやめてほしい。
リアルで言うと、羨ましいんでしょーみたいになりそうで言えない。

[122. 匿名]

>>107
主さん
私自身は子持ちですがお気持ちわかります
ここを見て気づいてくれると良いですね

[123. 匿名]

主はその友達から誘われるより、誘う方が多いのかな？もし割合的に自分が誘う頻度の方が高かったら、向こうはそれ程主に会いたいとは思ってないかもね。子持ちで自分から独身遊びに誘う場合、子供預けてでも会いたいと思える友達しか誘わないよ。どうせ会うなら、同じ子持ちと会う方が楽だもん。

[124. 匿名]

基本、子どもと一緒がNGな雰囲気なら
友達と会うこと自体をやめる。
連れてきてもいいよーなら連れてくけれども。
あと旦那が見てくれそうな日曜とかなら
ひとりで行くかなー。でもそこまでして会う用はないしな。

子が大きくなるまではそれほどムリして会わないかも。
それで疎遠になるならその程度の友達だったんだなって
別になんとも思わない。

[125. 匿名]

度々トピ主です。
遊ぶときはいつも友達からお誘いがきます。
けど私も内心会えるのは嬉しいのでやっぱりこのトピは立たなければよかったです。
友達に悪かったな。

[126. 匿名]

トピ主さんありがとう。
個人的にはすごくモヤモヤしていたことでした！
いろんな意見が聞けて嬉しいです。

[127. 匿名]

みんなすごいね
預ける前提の人が多くてびっくりした

私既婚子ナシだけど、仲良しの友達とは子供込みで当たり前のように会います。
場所も時間も必然的にこちらが合わせてるけど。

でも先日いつも子連れで会ってる友達が、他の友達が誕生日祝ってくれるんだー！って親に預けてたわ。
私はナメられてるのかな？

[128. 匿名]

必ず連れてくる人がいる。
同居だし自分の母親もいるのに
そんな頻繁に会えないからみんな誰かにあずけて来るのに
その日は誰も見てくれないからって来ない子もいます
なのにあの子は毎日
行きたいお店も子供が居たら迷惑かかるからって無難ないつも同じお店
子供が動きまわって他のお客さんに迷惑かけないかヒヤヒヤ
この間も久しぶりのランチなのに子供が靴のまま椅子に上がったりして私達周りが注意しないと放ったらかし
子供の世話で会話にならないし本当に迷惑だけど言えないorz


愚痴ですみません

[129. 匿名]

旦那は土日仕事だから預けられないし、自分の両親は遠方だし、義両親には冠婚葬祭以外で預けて遊びに行くなんて言えないし。
みんな当たり前みたいに連れてくるなって言うのが羨ましい。
だから全然友達と会えないんだけどね…

[130. 匿名]

>>110
どんだけ上からだよ
だったら、子供に会いた〜い♥︎とか言うなよ。お世辞、社交辞令って、自分が子供好き良い人アピールしたいだけの為に悩ませるなっつーの。
こっちはたまに会うんだからゆっくり話したいし預ける気満々で、預けられる旨もゆっくり話したいってことも伝えてるのに、子供にも会いたい♥︎とか言われるとゲンナリするわ。

[131. 匿名]

実家が遠く主人の休みが不規則で、預ける人がおらず、なかなか独身の友人と会う機会が減りました。

来週土曜日に久しぶりに独身の友人に会うのですが、子供連れてきてーって言われたので、一歳7ヶ月の息子連れて行く予定ですが、実は嫌々なのかなってここ見て不安になりました。

[132. 匿名]

新生児のいる家に子どもを連れて行っていけないのはなんでですか？

無知なので、教えてほしいです。

[133. 匿名]

旦那に預ける
子持ち同士なら連れて行くけど
自分も楽しめないもん

[134. 匿名]

前に預けられないから断ったらそれくらい預けなよって言う人がいた。
自己中すぎて困った

[135. 匿名]

私は近くに預ける人がいない、旦那も激務なので、子供が好きな友達は、 友達から会おう！って言ってくれるので、そういう人だけが周りに残りました。逆に私より子供に会いに来てくれるほどです♪
実家に帰った時は、母に預けて思いっきり遊ばせてもらっています。

[136. 匿名]

>>130
この方は、だからそういう社交辞令(子供に会いたいとか)は言わないよ、って話をしてるのでは？

[137. 匿名]

↑この方＝>>110さんのことです

[138. 匿名]

独身の時、子持ちの友達と遊ぶと子供の相手させられてたなー
その時は可愛いと思ってて良かったんだけど…

自分が子供産んだら、友達と遊ぶときは自分の子は預けて行きたいと思う。
預けてまで行きたくない時は、子供や自分の体調不良って事にして断ってる。

[139. 匿名]

子供2人います。
場所と相手によりますが基本的に預けていきますよ。私自身友達とゆっくり話したいし。

どうしても預けられない時や連れて行く時は相手に連れて行って良いか聞いてます。それか子連れだと外も大変だから家に来てもらう。家の方がまだゆっくり話せるから。

居酒屋とか飲み会に連れてく親は何なんだろうね。そんなに飲みたきゃ家でやれよって思う。それか預けてこい。

お酒の席は大人の世界だから、子供に見せるべきじゃないと思う。

[140. 匿名]

アラサーです。
子供ほんと邪魔。
ゆっくり会話楽しめないし。
預けて来てくれたらいいのにって思う

[141. 匿名]

親や旦那に簡単預けられると思ってる子もけっこういるよね

[142. 匿名]

>>132
本気で言ってる？分からないならヤバいよ。新生児で何の抵抗力もない子が居る家庭に、ばい菌沢山持ってる子供連れていったらどうなるか分かるよね？それに出産直後でヘトヘトなママが居るのに、暴れたい盛りの子供連れていく事自体がどうかしてる。

[143. 匿名]

預けられないのが当たり前になり過ぎてて、気が付かないうちに不愉快にさせてるかもって不安になってきた。
断ってばかりで申し訳ないけど、預け先がないから、預けるって選択肢がそもそも無い。

[144. 匿名]

私は子供のペースや体調やらに合わせれば、母親ばかりが我慢だらけの日々を過ごす必要はないと思ってます。
そんな風に、がんじがらめに考えなくても良いかなって。
まぁ、基本はいつも１人です。妊娠中に独身の友人とはかなり疎遠にしました。
実際に子持ちの事情を理解できないだろうし。
付き合わないのが無難。

かなり子供好きな子だけは付き合いあるけど、飲みとか店内飲食は断ってます。
預けて遊ぶ日は、子供の話は一切自分からはしない。
何が常識！正解です！って簡単に答えは出ないよ。
合わないならもう生活スタイル違うんだし付き合わない方が良いと思う。

[145. 匿名]

複数で会うなら、子連れで来られるよりキャンセルしてくれた方がこっちも気楽だねっていつもみんなで言ってる。
預けられる時に参加してくれればそれでいい。
こっちは気長に待つよー参加できるようになるの。

[146. 匿名]

断りさえしてくれればいい

[147. 匿名]

うんうん、無理して参加しないで。
預けられないならうまいこと理由つけて断って。
みんなその方が楽だから…。

かわいいのは親だけだよ。

[148. 匿名]

既婚子なしの私と子連れの友人複数で会うことがよくあった。私子供好きだし子供と会うのも楽しかったけれど、
子供優先のお店選び、子供のことで途中で会話が止まったり、子連れ同士の話で盛り上がって私ポツーンとなったりやっぱり子供中心の遊び方にはなりますよね^^;
で結局早く〇〇も子供作りなよ～♪
って言われるパターン
子供作るタイミングくらい自分で決めるし、子供いて当たり前、こちらがペース合わせるの当たり前、には思わないでほしいかも^^;
今私は妊娠中だけど、独身や子なしの友達と会う時はいろいろ配慮しよう、とは思っている

[149. 匿名]

うちの子義母にもなつかないし、私ししかだめだから預けられない
つれてったらそれはそれで静かにできなくて、店やまわり、友達にも迷惑かけるので気をつかうし
友達の子はおとなしくお利口にできるから、いつも連れていろんなとこ行くって
うらやましいな

[150. 匿名]

わたしは子どもいません。
幼なじみの子はいつも預けられる日に誘ってきてくれる。
私としては子どもにも会いたいから一緒に遊ぼうよと言うんだけど
ゆっくり話したいしご飯もゆっくり食べたいからと言ってくれる。

一方、別の友人は夜だろうが子持ちがいない子だけの遊びだろうが構わず連れてくる。
人んちのカーテンレール壊した時だって直しもせず謝りもせず〇〇ちゃん！こっちおいで！あんた眠いんでしょーって寝かしつけ始めた。
みんなで直るかなーって一生懸命やってたのにその態度は何？
私の夫の事もお馬さんとかあだなつけやがって
まじでむかつく！
本当にいなくなってほしいです！

[151. 匿名]

結論
配慮のある母親なら子ども連れでも、むしろ子どもにも会いたい
配慮のできない母親とは子ども抜きで会いたい

[152. 匿名]

子持ちの人から誘われたら断っています
子供嫌だと言えないので。
子供いたら子供中心になって正直全然楽しめないので。なので子持ちの友人とは疎遠になりました。

[153. 匿名]

>>151
できれば子供はいてない方がいいけど。。。
結論になって無い

[154. 匿名]

>>151
別に子供に会いたいとも思わないなー。
写真で見るだけで充分。

[155. 匿名]

>>132
本気で分かりませんでした！

教えていただけてよかったです。
わたしは、独身なので子どもを連れてくこともありませんけど…
赤ちゃん見に行ってもいいー？って子どもを連れてってる人
結構いるイメージでした^^;

[156. 匿名]

子持ちの人から誘われたら断っています
子供嫌だと言えないので。
子供いたら子供中心になって正直全然楽しめないので。なので子持ちの友人とは疎遠になりました。

[157. 匿名]

小さいうちは友達と会うならどちらかの家で。外で友達としかも子連れでは落ち着かないから会ったことはない。
ランチなんかできるようになるのは幼稚園に行き始めてから。お迎えまでの2時間ほど。
小学生になったらやっとのんびり、お昼頃から１５時16時前まで。

[158. 匿名]

会う内容による。独身の人とならランチでも連れて行かない。平日昼間の子持ちとなら、相手が連れて来るなら連れて行く。せっかく時間作って話せないと逆にストレス溜まる。

旦那が休みなら預けちゃうし、結婚式とかなら最悪私の実家に預ける。

[159. 匿名]

>>42
最低～。嫌だ！こんな人。

[160. 匿名]

絶対連れてくる子がグループに1人。。。
子供がじっとしないので最近はその子抜きでこっそり集まってしまう。
子供が居てたら話ができないからねー。。。
預けて来るなら誘うけど。。。
なんでわざわざ連れてくるんだろうって最近の話題です。

[161. 匿名]

その感情はおかしくないけど、相手に求めるのは自分本位で子供だと思う。
いい歳なら、相手の事情があることも理解しなきゃ。嫌なら誘わない方がお互いのため。

[162. 匿名]

既婚子なしです。明日子連れの友達複数と遊びます。その中の1人の友人の子供は普段保育園に預けているのですが、明日はわざわざ保育園お休みにしたそうです^^;
ん～あまり会えないから子供の成長見せたいってのもわかるんだけどね^^;
そして公園で遊びます（笑）

[163. 匿名]

>>161
それかどうしても預かってもらえない時は自らうまくキャンセルしてくれればありがたい。
こっちも気を使って誘ってる時もあるしね。

[164. 匿名]

以前、友人がいつも会うときにて旦那さんと息子を連れてきていました。なんで旦那さんに息子を預けてこないのか不思議でしたが、、既婚でこどもがいない私と独身のもう一人の友人に自分の家族を自慢したかったみたい。羨ましいどころか、妻の集まりにノコノコついてくる気がきかない旦那さんだとあきれていました。いまは絶縁してスッキリしました。

[165. 匿名]

>>161
誘う側がみんな独身or子ナシだと思ってんの？
子ありで子供連れてくる気マンマンなのに「女子会しよ♡」って誘ってくる奴はスルー？
ここで言われてるのは、自分の事情置いといて相手に理解しろと押し付けるタイプが嫌われてるって事だとおもうけど。
まず、子ありでも子ナシでも相手の気持ちが考えられる人間ばっかりだったら平和だし誰も嫌な思いしないよ。どっちが子供なんだかわかんないんだよ。

[166. 匿名]

友達と会うからって子供を預けるなんか甘すぎる。独身じゃないんやから子供も普通連れて行くでしょ。

[167. 匿名]

>>166
超迷惑！
そのうち呼ばれなくなるよー

[168. 匿名]

子供を迷惑扱い、、、笑

[169. 匿名]

>>166
散々みんな話してるけど、時と場合、相手によると思う。
連れていくのは必ずしも当たり前じゃないし、配慮すべき時もあるよね、って話では

[170. 匿名]

結婚式の時とかは預けるけど遊ぶくらいでは預けません。

[171. 匿名]

>>168
ごめん！
でも友達が子供に会いたいと思うとかって結構自己満な上に、この人がワザと連れて来そうな勢いで。。。
子供は迷惑じゃ無いよ。
この人が迷惑。
連れて来ないで

[172. 匿名]

>>171独身子なしやからそう思うんですよね？

[173. 匿名]

アラサーだけど子持ち独身半々くらいで、最近集まるのは子持ちは子持ちグループで、独身は独身で。
気楽でいいよね。
たまにみんな子供預けて女子会。
頻繁に会わなくてもいいし、お互い気兼ねなく迷惑かけあえず、集まれる本当の友達だと思える。

[174. 匿名]

結論、子供を連れてきてほしくないなら子持ちの友達と遊ばなければいい

[175. 匿名]

>>172
ですけど何か？
友達の子供も可愛いけど、会いたいとまでは思わない。
子供に話さえぎられて、会話進まない上に疲れるし
今は大人の時間を楽しみたい

[176. 匿名]

>>173
うんうん、それができたらホント楽だな♪羨ましい
でも私の周りでは、
たまに独身も子連れもみんな集まるってなっても子連れの友達は結局子供をつれてくる^^;

[177. 匿名]

>>175子持ちの人の考え方と子なしの人の考えは違うからいつかあなたが子供産まれたらきっと連れてきてほしくないとは言わないと思いますよ。

[178. 匿名]

子持ちは肩身がせまいのね

[179. 匿名]

>>166
私子持ちだけど預けていくよ！
甘いって何が？
甘いも何も自分基準じゃん。
自己満の世界だよそれも。
相手に迷惑がられるよりマシ。
普段子育てに追われてるのに、私もたまの自由楽しみたいしね。

[180. 匿名]

>>179相手に迷惑がられるから子供預けるってw
子供邪魔者扱いwかわいそーw

[181. 匿名]

>>1
疑問に想うなら誘わなければいいだけ。
小さい子供がいる人を誘うなら子供連れってことも視野にいれて当然だと思うけどね。

[182. 匿名]

私は子ナシだけど、子連れはどうしても子供中心になってしまうので、この子（親）と話したい場合は連れてこないで欲しい。

ちょっとした愚痴も子供の前では言えないし、放っておくわけにもいかない。
練習にと、子守をおしつけられても困る。

特に同期会のように集まる場所は、そもそもら連れてって良いかすら聞かないで欲しい。
ダメとは言えない。

[183. 匿名]

>>177
私も預けるし。
預るの何が甘いんだろう。。。
子持ちでも預ける人いっぱいいるしね。
ずっと子供連れて行ってたらそのうち友達居なくなるよ。

[184. 匿名]

小さい子持ちの友達と会いたい
ただ、私は独身で子供の生活とかわからないから
場所や時間を決めてもらってあわせたい（平日が良ければ有給とるし）のに
自分からは計画立ててくれない
会おうよ！って言われてるけど社交辞令なのかなー

[185. 匿名]

>>180
邪魔じゃ無いよー
自由な時間を楽しみたいだけ。

[186. 匿名]

友達おらんくなるから子供預けるって裏返したらそんくらいで離れて行く友達ならいらん。

[187. 匿名]

>>186
自ら種まいてるけどね
友達にあまえすぎ
違う人に甘えて子供預けたら？

[188. 匿名]

よっぽどお利口さんなら連れてきてもいいけど、大抵の子供はお母さんたちのおしゃべりタイムに飽き飽きなんだから、置いてくるのがベストだよね

あとお母さん達みんなが子供連れて来るならいいけど、連れてくる人来ない人でバラつきがあると当然意見も食い違うよね

[189. 匿名]

友達いなくなってもいいなら子供連れて行くなり思うようにしたらいいんじゃない？
子供も大きくなるし自由な時間がたくさんできた時に遊べる友達いなかったら寂しいけどね

[190. 匿名]

>>187友達に甘えるもなにも子供ありきで遊んでるんやから遊ぶときに子供おっても仕方ないでしょw
その分友達に対しては気使ってますよ。

[191. 匿名]

>>189
ほんそれ！！
迷惑考えてねって感じ。
自分本位じゃダメだよ
子供も女子会に連れて来られても可哀想だしね

[192. 匿名]

私は友達と遊ぶときに子供が暇にならないようにキッズスペースがある飲食店など利用して友達との時間も大切にしてます。

[193. 匿名]

>>190
預けたく無いだけでしょ？
それとも子供見せたいの毎回
うざいよそんなの

[194. 匿名]

>>193子供見せたいだけとかw
その考えアホすぎやろw
預けたくないとかじゃなくて
自分が産んだのに
友達と遊ぶくらいで
誰かに預けるとか
自分勝手すぎるとおもうだけ

[195. 匿名]

>>192
優しいね。
そうなるとショッピングモールのフードコートとかになっちゃうんだよね。
子供服売り場とかw
普段はそれでも全然良いけどね。
でもたまにはやっぱ美味しい流行りの店で食事したい。
せっかくのたまの女子会とかだったら尚更

[196. 匿名]

>>195最近はお洒落なカフェにも
キッズスペースがある所が
結構ありますよ(^o^)

[197. 匿名]

>>194
この人すごい！自分に超厳しいw
ストレスたまらない？？
たまには預けて楽しんだら良いのに。

[198. 匿名]

子ナシ既婚です。

友達は
既婚子あり
既婚子なし
未婚子なし
バツイチ子なし
など様々。

皆が子有りなら子連れも有りですが、そうで無いなら子供抜きで会いたい。
誘う時は、言えやしませんが、子供は預けてきてくれること前提です。
連れてきて欲しい時はちゃんと言います。

[199. 匿名]

>>196
そうなんだー！！
今度は探して提案してみます！

[200. 匿名]

要するに、友達と会いたい！だけど預けてくるの当たり前だからね！え？預けらんない？ちょっとも無理なわけ？

って考えがココは多いんですね。

[201. 匿名]

>>197私もさすがに
飲み会とかには
連れていきませんよ
でもお昼のランチとか
ちょこっと友達と会うとかは
預けるとかはしないって事です。

[202. 匿名]

私の友達もここ見てくれないかな
とても本人には言えない
チャイルドシート無いのに大丈夫って乗せようとするし、靴も脱がせないし、うんざり
友達のことはとても好きだけど変わっちゃった気もする
寂しいな

[203. 匿名]

>>194
それ、自分が思うだけだよね？
友達はどう思うか聞いたことある？
誘われなくなるよこのままだと。。。
まー子供と一緒にいれたら気にしないのかな？

[204. 匿名]

>>197
預けてまで遊びたくない気持ちちょっとわかるー
親に預けてまで遊ぶのは後ろめたい。
旦那に預けて遊ぶくらいなら家族で出掛けたい。

[205. 匿名]

>>194
横からですが、子連れ同士の集まりなら全然連れて行っていいと私はおもいますよ
独身や子なしの友達と遊ぶ時、預けられず連れていくのなら、
連れてって当たり前！
という考えではなく、それなりの配慮した方がいいのかなとおもいます

[206. 匿名]

>>203周りは子持ちが多いし
独身の友達も
子供連れてきてーって言うし
少なからずあなたみたいに
子供おったら迷惑とか言う
優しくない友達はいませんよ。

[207. 匿名]

>>205してますけど？

[208. 匿名]

>>206
子供いたら迷惑なんて、リアルで口にする人絶対いないと思いますよ

[209. 匿名]

>>206
私も友達の前では絶対言わないよ。
ネットだから言える。
建前とかもあるしねー友達も。
でもその友達の好意にずっと甘え続けてたらいけないと思う。
ここだから言える。
私も子持ち友達と遊びに行くよ。
でも預けて来てくれたらもっと嬉しい。

[210. 匿名]

独身、既婚者子なしの人は厳しいね

[211. 匿名]

誰もが簡単に預け先があると思わないで欲しい

[212. 匿名]

>>206
気付けよいいかげんって思ってるよ友達も
言わないだけで

[213. 匿名]

>>212なら遊びに誘ってこないでって話。
子なし友達に私から誘ったりしませんよ。
向こうから誘ってくるってことは
子供おるの分かってて誘ってきてるんやから
遊ぶときに子供いても仕方なくない？

[214. 匿名]

>>211
だから預けられない時はうまくキャンセルしたら良いと思う。
子供連れて来られて話できないより1人のキャンセルの方が皆リラックスできるし

[215. 匿名]

自分の実家だから預け放題。
買い物は同伴、財布は親。

お隣の大卒の地方出身者で一人で子供抱えてあたふたしているのを見ると頭悪いなと思う。

[216. 匿名]

私はゆっくり話したいし自分もリフレッシュしたいので預けます。
知り合いにいつでもどんな場所でも乳児の子供を連れてくる方がいますが、「今日は手伝ってね〜よろしくね〜」って言われ迷惑です。
預けれないなら少し我慢するべきでは？って思うこともあります。

[217. 匿名]

>>210
そう言われると分かってるから本人には言えない。

[218. 匿名]

>>213
その友達と2人でとかならねー。

[219. 匿名]

>>210
独身子なしの人って厳しいねってことではなく、
私は子もちだけど、場合によって配慮は必要かなと思う派です

[220. 匿名]

何でここの人たちは遊ぶ時は子供預けてきて当然と言う考え方なんだろう

[221. 匿名]

ここすっごいいいですね★
普段言えない事が言えるって素晴らしい╰(*´︶`*)╯♡

[222. 匿名]

>>220
ここの人たちだけじゃ無いよ！！
みんな面と向かって言わないだけで大賛成だと思う
あなたが知らないだけ

[223. 匿名]

預けられないなら、しばらく会わなければ良いのでは？
数年空いても問題ないよ。
子育て頑張ってると思うだけ。

子連れで来られると、どうしても主役は子供になっちゃうんだよ。
子供のお披露目会ならそれで良いけど、そうじゃ無いよねって話。

[224. 匿名]

>>223
そうそう！！
毎回毎回連れて来る子って周りの事考えてないのかなって思ってしまう。
友達が直接言えないだろうから代わりに言ってあげる

[225. 匿名]

子供預けられないママはランチ参加しないでほしい。アウトレットやショッピングも遠慮してほしいな。

息抜きできなくて気の毒だけどしょうがないよね

[226. 匿名]

>>220
預けるのが当然とは思ってないよ！！
できれば、預けてほしい、
連れてくるのが当然とは思わないでってこと

[227. 匿名]

独身子なし女の嫉妬トピ

[228. 匿名]

>>220
本気でここだけって思ってる？？
預けられない友達はまた参加出来るようになったら参加するねって言ってるよ。
常識ある子で良かった

[229. 匿名]

>>226ならお互い様ですね。
だから預けてきて当然とか
連れてきて当然とか。
うまいこと友達とやってたら
それでいいんじゃない。
いい距離たもって仲良くしとけば

[230. 匿名]

>>227
あたまわる。
なんでも嫉妬に結びつけるw
子持ちだけど私は預けるよ
常識のない子持ちの人って子持ち同士でも大変だよ
私は子守じゃない！！

それにそんな事言ってたら独身の自由を妬んでるって言われるよ

[231. 匿名]

ずっとコメントしないで見てましたけど、なんか1人必死な方がいらっしゃいますね･････^^;
ここの方と実際は友達ではないのだから、一緒に子連れで遊び行くこともないしそんな噛みつかなくてもいいのではないでしょうか
いろんな意見があって当たり前ですし

[232. 匿名]

>>229
いや、預けて来てって言いたくても言えない人もいることを忘れずに。
私は一度も預けて来てって言ってないけど友達は自ら預けて来るよ。
それに預けて来てって言えないし

[233. 匿名]

>>232友達はすっごーい
気使っててかわいそうですね。

[234. 匿名]

友達がランチに子ども2人連れてきたんだけど、1人は赤ちゃんでずっと寝てて、もう1人は4歳ですっごいお転婆。
お母さん（友達）がちゃんと見てればいいんだけど、その子がたまたま私の職場（幼稚園）の園児でずっと相手をさせられた。
クラスは違えどその子は私の事知ってるし、無下には勿論出来ない。
友達は◯◯先生いてくれて良かったね〜！と私に任せて他の友達と楽しんでた。
連れてくるって知ってたら行かなかったかな、、、。私の場合は特殊だけどね。

[235. 匿名]

子供のいない友達と会うときは連れていかない。
どうしても会ってみたい言われても、気心知れてないと理由を付けて連れてかない。だって私が大変だし、子供もすぐ飽きるの目に見えてるし。
実家近くの友人なら母にみてもらい、それ以外は夫に。
もう大きくなったので、今は普通に留守番です。

[236. 匿名]

>>233
自分も楽しみたいんだってー息抜き必要らしいです

[237. 匿名]

皆さん預けて遊んでるのが凄く羨ましいです！
私は旦那はほとんどお休みもないし
近くには実家あるけど
よっぽど病院などの予定の時しか見てくれません
親との仲はいいんですけど
預けてまで友達と遊ぶのはおかしいと思ってるみたいで…
今はまだ2歳なので幼稚園入ってから
友達ともっと遊べるようになれたら嬉しいです！

[238. 匿名]

>>234
確信犯だね…。
お疲れ様！
子供居ない同士で飲み会でもしてストレス発散して〜

[239. 匿名]

>>236あなたに気使って
そぉゆってるだけかもしれませんね。
本人には直接言えないんで。
お互いの本音なんか
分からないんですよ。
あなたは子供預けてきてくれて
満足してるんでしょうけど。

[240. 匿名]

>>239
8人くらいで集まっててみんな喜んでるよ。
他の子持ちの2人ももみんな預けて来るしね。

[241. 匿名]

>>239
236さんではありませんが、こういうところでは日本語しっかり使おう。
読みづらいです。

[242. 匿名]

毎度子連れの人は

元は彼氏も夫も子供もいなかったはずなのに
何故手にするとその立場を忘れてしまうのだろう。

子供接待のような集まりに
子育て話ばかり。

自分だけ彼氏がおらず、職場で浮いてると悩んでいた日を、少しは思い出してくれないかな。

[243. 匿名]

聞きたい。
毎度子連れで、ほんとに心底子供連れて来てくれて嬉しいって思う友人居てると思う？

[244. 匿名]

>>238
ありがとう！
でも私がそのランチに誘われたのは別な子からだし、子ども連れてきた友達は私が来るの知らなかったから確信犯ではないかも！
でも別な日に、普段あまり遊ばないのに誘われて、◯◯がいてくれたら助かるな〜と言われた時は流石にそうかな？と思ったよ。

[245. 匿名]

>>242
独身？
毎日のすべてが子供しかないから、話題が本当に子供しかないんだよ。子供が小さければ小さいほど、生活のすべてが子供。旦那との話も子供のことしかなかったり。
だからこそ息抜きしたいんだけどね

[246. 匿名]

>>220
うちの子は割と大人しめだけど、それでも大人ばっかりの席だと飽きるよ。
子供を連れて行きたい人は子供がつまらなくても飽きても親に合わせるべきって考えなの？
誰かに預けないと出かけられない時期なんて短いんだから、工夫するか我慢すれば良いと思うよ。
うちは実家が新幹線の距離だし小道具三人だし大変だったけどね。一時期は子供の居ない友達とは会えなかったけどすぎてみれば一瞬ですよ。

[247. 匿名]

連れてく。
友達も楽しみにしてくれてるし。

[248. 匿名]

>>246
小道具三人じゃなくて子供三人でした(汗

[249. 匿名]

みんなどんな所でランチしてるの？
キッズスペースがあるカフェとかなら
子供も飽きずに遊べるし
友達同士も楽しくお喋りできる

[250. 匿名]

自分だけ子連れで行く勇気がすごい。
会話は半分以下しか参加出来ない。
手間かかるしうるさいし、つまらなくて可哀想だし。飲食店なんかせいぜい30分が限度。

預け先もないし、だから私は行かない。楽しめると思えない。

[251. 匿名]

>>247
それ建前よ
横から失礼

[252. 匿名]

>>249
ガルちゃんの独身女や小梨はそういう店嫌がるんだよー
美味しくもない騒がしい店なんでわざわざ行かなきゃなんないわけ？って。

[253. 匿名]

>>252えーそうなんですかw

[254. 匿名]

0歳児いるママさんも子供預けてたりするの？

[255. 匿名]

こうして、どんなに仲が良くても、既婚か未婚か、子ありか子なしか、、で付き合いは変わって行く……

でも婆さんになったら、きっといつかまた会えるよ(*´-`)

[256. 匿名]

>>254
そう言う人はあまり友達と出かけないんじゃない？
ある程度おおきくなるまで

[257. 匿名]

このトピにいるガルちゃん民、何歳の方が多いのか気になります。

[258. 匿名]

>>253
子供連れてくるから気を使ってくれてる、ってのはわかりますけどね！
正直本音で言えば、お洒落でおいしいお店でゆっくりできるのがベストだけど、子供がいるとそうはいかないな
→結局キッズスペースあるお店になる
私は子連れの友達に合わせてそういう店に付き合いますけどね♪

[259. 匿名]

子供連れてしんどい思いして、わざわざ来なくていいよ。
大変でしょ？
それにみんな疲れる！！
たまの女子会こっちも仕事のストレスとか仲良い友達と息抜きしたいのに！
でもSNSで成長を見るのだけは好き。
でも会いたくない

[260. 匿名]

>>258お洒落で美味しいカフェで
キッズスペースがある所
いつもググって探してます(笑)

[261. 匿名]

地元を離れてて親には頼れないし、旦那は激務だしで預け先がない。
ほとんど子供を連れて遊ばないといけなくなるし、独身の友達と話合わないし、子供めんどくさいなーってちょっと顔に出されるときもあるから、独身の友達とは疎遠になったな。
結婚や育児のことで上から目線にならないようにすごい気をつかうし、なんかもう昔のように気楽に話せないなあ。
やっぱり子持ちの友達の方が気があう。
合わせたり合わされたり疲れるから、自分から誘うこともないし、誘われても理由つけて断ってる(￣0￣;)
もうお互いに違う道に進んだんだなぁと思う。
ほんとに友達なら、またいつか道がひとつになることもあるだろうし。
何より今は子供と家庭が一番だから、そっちを最優先させたいんだよね。
寂しい言い方かもだけど、独身の友達もいつか結婚して出産したらこの気持ち分かると思う。

[262. 匿名]

>>261
お誘い断ってくれてありがとう。
みんないつか通る道。
みんなが子育て落ち着いたら全員で集まれる時がくるよ！！

[263. 匿名]

結局どっちも自分のことしか考えてないんだなって感じ。
子供連れて来る方も子供邪魔っていう方も。

[264. 匿名]

え、0歳児いるママさんって友達とランチしないもんなの？！
私の周りは普通に友達とランチしてるし、私独身だったとき0歳児つれてきてたよ。

でも、1歳になる頃になると奇声あげたりするから自粛する子が多い。

[265. 匿名]

別に子供嫌いじゃないんだけど、友達の子供がめっっちゃくちゃお転婆で会うと本当に疲れる。
よくショッピングモールに行くんだけど売り物吹っ飛ばしたり走ってどっか行っちゃって追いかけたり。。
何か途中から子育ての付き合いしてるだけに思えてくる。
友達も大変だと思うけど、もうちょっと気を遣ってあずけてくるか誘わないで欲しい。。
こっちも断りづらいしね。

[266. 匿名]

あくまでも私は。

連れてきてもなんとも思わん。
だって、ママになった友達は、今現在の姿がママなんだから。
もののけ姫の木にコダマひっついてるかひっついてないかレベルに気にしない。

話が中断になってもなんも思わん。
その友達がストレスかかえてないか心配にはなる。

[267. 匿名]

同じぐらいの年齢の子がいる同士なら子供中心で遊ぶとか、ご飯食べる事もできるけど、相手が独身や子供が大きくなって学校行ってるとかだと、私は一時保育に預けます。子供にも友達にも気を使うのはつかれるし、友達も同じに私や子供に気を使うとおもうから。純粋に友達同士で楽しみたいです。
一時保育で預けられる保育園は大概親子で遊べる広場？カフェ？など解放してくれてるので、赤ちゃんの頃から通って、場所慣れ人馴れさせておきました。おかげさまで1歳の時から2歳の今でも喜んで一時保育過ごしてくれています。

[268. 匿名]

このトピ見ていて私は変なのかと思えてきた。
子持ちの友達とか、子供に会うのを楽しみにしていたし、預けてこられたら逆に信用されてないのかと思ってた。
爪が長いとか手が汚いとか、こいつは子供を触りたがるとかって意味で。
逆に子供にあわせてくれるのは嬉しいけどなあ。

私変なのかwwwww

[269. 匿名]

私も楽しみたいから預ける。
連れて行くとほんと大変で友達と話せないしね

だから他の子も預けて来てほしい、できるならば
たまの息抜き、子供抜きで楽しみたい
その分後で子供のわがままを少し許す

[270. 匿名]

>>261
多分、一つの道にならないと思う
面倒くさいなって顔されるのは、
あなたにも原因がある。
全くなくて、子供いないからわからないって
言いたげだけど。
出産したらわかるって逆に言えば
してないならわからないって事でしょ？
その考えだから、面倒と思われるんですよ。
自分が出産しても、したらわかると言われてた事が
全くわからない事って一杯あった。
そもそも状況違っても、友達でいられる人が
縁ある人だと思う。

[271. 匿名]

連れて行けばどちらも落ち着かないし、なかなか預けられないので遊びのお誘い断り続けてたらそれはそれで裏で付き合い悪いだの家族ばっかり優先して昔と変わったよねーだの言われててショックだったことはある。

[272. 匿名]

>>270
261じゃないですが、すごい。その通りですね！！
横入り失礼しました。

[273. 匿名]

子供いるけど、友達とは子供抜きで会いたい
ママ友以外の友達となんて滅多に会えないから、いっぱい話したいことあるのに、子供いたら小学生でも会話寸断させてくるんだよね
会話が細切れになったら気つかうし、もういいやってなるし、子供は飽きて早く帰りたがるし全然満足できないから
ママ友とだったら子供ありきの付き合いだし、年に1度や2度くらい子供抜きでゆっくりさせてもらっても許されると思ってる

[274. 匿名]

>>268
逆に自分に子供出来たら、連れて行くの
当たり前と思ってるでしょ？
じゃないと変と言う意識は生まれない

[275. 匿名]

基本、子無しの人とは遊ばなくなったなぁ。
そんな暇ないし、時間あったら寝てたかった。
遊ぶ余裕がある人ってすごいな。
3歳くらいまでオムツ持ち歩かなきゃいけないし、おむつ交換出来るトイレじゃないと大変だし周りに迷惑だし。
ストレス発散したいなら預けるんだろうけど、私の性格上、子供預けてまで遊ぼう！と思えなかった。

[276. 匿名]

常識的には、子どもは預けるべきなのですね。

私には1歳半の子どもがいて、出先で泣いてしまったりオムツ交換や授乳で脱線することもしばしば。

それでも月1で何気ない話で連絡をくれたり、子ども好きで私の子にも会いたいと誘ってくれる独身で学生時代からの友人が1人います。

昔から私が自分から誘えない人の上、子どもが産まれたら尚更 って、無理して合わせてくれてるのかな。

このトピ見ていてすごい考えました。。

[277. 匿名]

簡単に【預けてきて欲しい】って言うけどそれが出来ない人もいるよ。

じゃぁ遊ぶなよ。って話だが。

[278. 匿名]

子持ちの友達で友達も子供を連れてくる感じなら私も子供を連れていく
独身の友達の場合はできる限り子供は預けていく

[279. 匿名]

独身の人や子供いない友達と会う時は預ける
でも旦那は帰宅が深夜だしすごく忙しくて何も頼れない人だから、実家の親が来てくれたり、帰省した時だけ時間作って友達に会ってる
なかなか独身時代の友達に会えなくなるんだよね
住む場所が遠くなったり、子供できるタイミングとか色々で
お盆休み周辺が唯一遊べる時かも

[280. 匿名]

>>274

いや、自分すげえ喪女なんで結婚とかあきらめてましたよ。
そういう次元にいませんでした。

[281. 匿名]

子ども預けてほしいって人が多くてびっくりしました！

私は子どもと どこへ行くにも一緒です。
病院に行くときは母に預けますが
遊びに行くから預けるとかしたことないです。
母親だし、当たり前のことだとおもってました。
苦でもないですし。。むしろ子どもと一緒にいたいんですよね〜。

夜も子どもが生まれてから出たことないし
遊ぶ友達も独身はほとんどいないです。
意外と皆さん子ども預けて遊んでるんですね。

子どもがいる友達に子どもは預けてきてって
違うと思います。
そんなに嫌なら誘わなければいいし
誘われても断ればいいと思う。

大人だけでゆっくり話したいのはわかるけど
子育て真っ最中の友達にそれを求めるのはちょっと。。。

預けてきてほしい人がすごく多くて驚きました。
大人だけで話したいなら
独身同士で遊べばいいのに。

[282. 匿名]

>>277
その場合ごめんねの意識があるのと
仕方ないじゃん！セットが当たり前って
態度とでは、連れて来るでも全然違いますよ。

[283. 匿名]

>>276さんみたいな場合だと外より自分ちでその人と会った方が子供にもどっちにもいいんじゃないかと思うけど

[284. 匿名]

>>276

いや、ネットの意見はネットの意見だよ。
現実とずれてることなんかよくある。

だから、

自分のケースは自分で判断したらいい。

とくに、この手のトピには連れてきてほしくない派が集まる。

[285. 匿名]

>>281
だから疎遠になるって話では？

[286. 匿名]

>>281
あなたの考えはここではボコボコにされるだろうし、これから否定的な意見アンカーつけてかきこまれるだろうが

私はあなたは母親の自覚あって素敵やと思うよ。

[287. 匿名]

>>281
なんか自分の世界が子供だけって感じがして可哀想。本人がそれで満足なら別にいいんだけど…私も子持ちだけど、いくら子育て中でも自分の時間は欲しいものです。

[288. 匿名]

>>285

疎遠になったら何か問題ありますか？

疎遠になって友情なくなる友達なんていりません。

[289. 匿名]

>>281
あなたも自分が当たり前と思い過ぎですよ。
心配しなくても、皆嫌になったら
会いませんよ。
何興奮してるんですか？
鼻息荒すぎ

[290. 匿名]

>>276

いい友達だね
大事にしてあげてね
多分子育て大変だからと、気を遣ってくれてるんだよ

[291. 匿名]

>>288
何の話？
困るなんて一言も書いてないじゃない？

[292. 匿名]

>>286

ありがとうございます。

そうみたいですね。
預ける母親がダメとか、そういう事は思っていないのですが、私がなぜかそういう気持ちにならないタイプなんですよね。。。

[293. 匿名]

>>281
子供とずっと一緒にいるの当たり前って気持ちもわかるよ
わたしも子供が幼稚園に入るまで一緒にいない時間はほとんどなかったし
でも、母親だけが子供の親じゃない、旦那さんに預けて外出するのが悪なわけじゃない
現に旦那さんは普段仕事してる間、奥さんに子供預けてるけど、ちゃんと子供への愛情あるわけだし
子供を預ける人をダメ親と思うのは行き過ぎだと思うよ

[294. 匿名]

>>281

もうこのトピ見ない方がいいよ。
たぶんあなた、すごく批判される。

でもネットの子供嫌いは現実離れしてるとこもあります！！だから、回れ右してもっと平和なサイトみるほうがいいっすよ。
私はあなたの意見別におかしいと思いません。

[295. 匿名]

>>281
私は独身、子なしの友人と遊ぶ時はできれば預けてきてほしい派ですが、
281さんの意見には一部賛成かな
ちゃんと子供優先にして、預けてまでするなら遊び行かないって自分本位ではないから。
だから281さんは遊ぶなら子連れ同士で遊ぶのが合ってると思うしその通りかなって
私は預けてきて当たり前とは思いません。
独身子なしの友達と遊ぶ時に子供連れてきて当たり前という考えで、配慮なしの方に対しては
ん？
って思いますが。

[296. 匿名]

私も少数派みたい。

今は子供３人いるけど、独身の頃友達が子供連れてきてても嫌とか思ったことないな～。
子供中心になっても気にしたことないや。
私が子供好きだからかもしれないけど。
おしゃれなランチしたかったら子なしを誘えばいいんじゃないの？
預け先ない人だってたくさんいると思うよ！

私も預けて遊びに行かない人だ。私の周りの子なしも子供連れてきなよ～って人らばっかだったからここみてちょっとビックリしました！

[297. 匿名]

>>288
>>281
同じ人だと思うけど、286さんの言う母親の
自覚と言うより、あなたが人の人間関係に
口出しすることじゃない。
独身同士で遊べとか。

[298. 匿名]

>>287

可哀想って思われちゃうんですね。
自分の世界が子どもだけではないですよ。
私は子どもを預けなくても自分の時間すごしてます。

私もあなたと一緒で子育て中でも自分の時間ほしいなって思ってますよ。

[299. 匿名]

>>289

あなたスクリーン貫通して顔見えるとかすげえな！笑

[300. 匿名]

昼なら連れてくけど、夜だと預ける。
預けるのも一苦労なので一年に2回ほど…
大きくなって1人で泊まりに行けたり留守番できるようになれば好きなだけ飲みに行ったり遊びに出たりできるので、小さいうちの我慢なんてあっという間かなと思ってます。
今は独身の友達とは本当疎遠になっちゃいましたが、その子たちも子供ができたらまた一緒に遊べるかなと楽しみにしてますよ。

[301. 匿名]

>>289

自分が当たり前って思ってたみたいです。。
そうではないってことがよくわかりました。

心配していませんし、特に興奮もしていませんよ。

[302. 匿名]

>>281
あなたはその考え通せばいいけど
独身同士で遊べとかは正直不要だと思う。
そこまで指示する必要ない

[303. 匿名]

でもさあ、
がるちゃんは時間によって意見変わるから


今は預けてこいが主流だけど、
そのうち

子供預けて遊びに行くとか母親の自覚あんの？

って意見も強くなったりしそう、、、

[304. 匿名]

>>281いちいち反論するなんて相当勝ち気ですよね。

[305. 匿名]

>>281
独身、子持ち関係なく、子供じゃなくて友達に会いたいだけ。
子供が来たらほんとみんな疲れる。
それにそうやって集まれることってなかなか無いしね。そういう少ない機会にわざわざ連れて来なくてもって。。。
あなたは連れて行きたいみたいだけど、良くは思われていないと思う。
面と向かって友達も言わないだろうけど

[306. 匿名]

>>293

私もあなたの意見に賛成です。

私のことを述べただけで、旦那や自分の母親に預けることを否定しているわけではありません。

意外と預けている人が多くてびっくりしただけです。

勘違いさせてしまってごめんなさい。

[307. 匿名]

>>303
毎日の事じゃないからね。
たまの息抜きで母親の自覚あんのって事は
ないと思う

[308. 匿名]

子供いるとファミレスとか、お座敷があるとことか居酒屋ランチとか、お店選びがまじめんどいよねー。前久々に遠方に引っ越した友達が子供預けられるから地元で会いたいって来てくれたんだけど、別の友達がわたしも行くーって当然のごとく子供連れてきて、当初行きたがってたお店に行けず居酒屋でランチしたよ。しかも旦那さん土日も仕事なんだね？って聞いたら、家にいるよーとか、もう授乳もおわってる普段保育園に行ってる子だし、ほんと預けてきてほしかった。
今、妊娠中だけどそこらへんは空気読める母親になりたい。

[309. 匿名]

>>294
ありがとうございます。
そう言ってもらえて嬉しいです。

[310. 匿名]

>>307
たしかに。
ただ、
専業主婦ならわかるけど、今は共働きが主流じゃん？
数少ない土日に子供預けて遊ぶとかそれはそれで批判されそうかなと思ってしまいました。

[311. 匿名]

>>281
私も同感です！
友達と遊ぶ時は常に子供も一緒！
預けてまで友達と遊びたいとか思わない。
子供が一緒は嫌って子とは疎遠になったけど別に構わない。
飲みとかも年に１回行くか行かないか。
それよりも子供といるほうがストレス発散になる！

[312. 匿名]

>>303
確かにね（笑）
私は普段はなんとも思わないけど、正直な本音言うとできればたまには預けてきてゆっくり話したいかなって思う派です。
遊ぶ度に子供預けるのはどうかと思うから、281さんみたいに子供優先貫いて、預けるなら遊ばないってのはありだと思う。
独身子なしの友人と遊ぶとき、毎回子連れ、じゃなくてたまには預けてくるという配慮があると少し嬉しいかも。
実際の友達にはそんなこと言わないし、普段思ってはないけどもそれもありだなって。

[313. 匿名]

もうさ、子持ちと子なしだと付き合うにも限界があるよね。せっかく久しぶりに会うのに子ども連れてくるのが前提になっていて行き先も公園で遠足って勝手に決めないでよ。なんで休みの日に人んちの子どもの遠足に付き合わなきゃいけないの。こちらが子なしなのを知っててマウンティングされるのも目に見えてるからもうそれならしばらく会うのはやめようって思うようになった。

[314. 匿名]

>>295
ありがとうございます。

独身の友達と遊ぶことはほとんどありませんが
たまに遊ぶことがあります。
できる限りの配慮はしています。
保育士の友達が多くて連れてきて〜って言われて甘えさせてもらってます。
友達に感謝しないといけないですね。

[315. 匿名]

>>311
まじで言ってんの？
すごいね。
ずっと子供といてたら？
私は無理
息抜きやっぱ必要だよ

[316. 匿名]

はっきり言って連れてきて欲しくない。

会いたいのは友達であって、勝手に作った子供なんて私には関係ないし、その子供のせいでお店が限られるのも、話が中断するのもすごい迷惑。

[317. 匿名]

ゆうてさあ、
私の住んでる地域は、1歳で子供預けて社会復帰するひとが増えてて、
0歳児保育も定員はるかにオーバーするようになってきてんのね。

共働き主婦がたまの休みに友達のために子供預けるのは、少しかわいそうな気もする。
だから、そう考えると友達と遊びたいなら既婚子持ち同士のが角が立たないのかなー。

[318. 匿名]

>>304
反論しているわけではないです。
同じ気持ちだなって思う方もいらっしゃいますし。
気分害させてしまってすみません。

[319. 匿名]

>>316

それは本当に友達なの？
勝手に作ったってすごい言い方やなあ

[320. 匿名]

>>294
いや、おかしいよ。
過保護すぎて子供も可哀想だよ

[321. 匿名]

>>316
私もできれば預けてきてほしい派だけど、それはいいすぎ

[322. 匿名]

夫に預けて行きます。
子どもがもうすぐ3歳で、大人の会話とかも意外としっかり聞いていて覚えていたりするので、話す内容にも気を遣ってしまうし、友達とは気兼ねなく話したいので。

子連れでは行きにくいちょっと良いお店でランチして、もし友達が子どもに会いたいと言ってくれれば、ランチの後に家に寄ってもらってお茶をすることが多いです。

[323. 匿名]

>>302
指示したわけではありません。
私の意見を述べただけなので。

わざわざ、子連れの友達と会いたいけど
子どもは預けてほしいと言うなら
独身同士で遊んだらいいのにと
思っただけなので。。

だって、子どもがいるのわかってるじゃないですか。。

[324. 匿名]

こんだけ子供連れて来られたら大変って言ってんのに、ここだけの意見だから。。とかびびった。
ここだけじゃ無いと思う。
ここは匿名で本音が言えるからね。
だから実際に連れて来て欲しく無いって言う人の意見が多いと思う。
面と向かっては言えないしね

[325. 匿名]

>>164
あーわかる！なんで旦那連れてくるんだろうね。人の旦那なんか知らないし、どうだっていい。何より友人同士の集まりに子どもと旦那セットで連れてこようとする神経がわからない。

[326. 匿名]

たまのたまーに友達と集まれる数少ない機会だし、子供抜きでたまにはこっちもゆっくりしたいです。
だからいつも実家に預けてる。
お母さんに感謝です。
毎回お礼にケーキ買って帰ってるよ。
って言っても3ヶ月に一回あるか無いかだけどね。

[327. 匿名]

>>324

がるちゃんはトピによって意見かわるよ。
親の手を借りて働くのを甘いとか甘えって意見が過半数になるトピもあれば、職場の負担考えろ、普段は家庭でしろ、親の力借りれって意見が過半数のトピもある。
ここの意見＝大正義ではない。

[328. 匿名]

>>324
たぶんさ、リアルでアンケートやら周りの友達に聞いたりしても、みんな本音言わずいい子ぶって、子連れでも全然問題ないよって意見が多い気がする。
ここでは本音が言えるけど。

[329. 匿名]

>>305

そうですよね。なかなか友達と集まることってないです。

私が仲良くしてる友達も同じ感覚なので
グループ全員が子どもを連れて集まるので
よく思われてないことはないです。

ただ、子どもがいると疲れるのは疲れます。
友達と子守しつつ話したり子ども同士で遊ぶので
帰ってきて疲れたけど楽しかったなーっていつも思います。

[330. 匿名]

2,3歳の子なら心配だろうから連れて来ても気にしないけど、今度会う友達が5,6歳になった子を暗黙の了解で連れてくるみたいで、正直預けてきてほしいと思った。
連れてくとみんな喜ぶと思っているらしい。。

[331. 匿名]

>>328
そうなの。
世間体気にしてね。
ほんとはみんな迷惑と思ってるよね。
だけど絶対リアルじゃ言えないんだよね

[332. 匿名]

>>311
数少ない同感の方がいらっしゃって嬉しいです。

私も飲み会なんて年に一回も行かないくらいです。笑

子どもと一緒にいるの楽しいですよね。
毎日、公園行ったり児童館いったり。

私の友達で仲良くしてる人たちも同じ感覚の人ばっかりなので困ることはないです。
子連れで集まって遊ぶの楽しいです！

[333. 匿名]

もちろん自分の子はすっごく可愛いけどね。
でもみんながみんな同じ感情とは思ってないよ。
でも子持ち同士は私も気楽に会える。
独身も混ざってだったら必ず預けるけどね。
その方が自分も楽だし

[334. 匿名]

正直連れてこないで〜って思う。
たまにはいいけど毎回はいらん。
そういうのはそういう場（ママ友ランチとか）でやればいいと思う。

[335. 匿名]

昔からの友達と会うときは預けるよ
だってゆっくり話したいし子どもいる子いない子、子どもいても年齢もまちまちだから
子どもの年齢が近かったら子ども連れでもいいけど、それはそれでゆっくりとは話せないしね
毎月じゃなくてたまにならご主人や実家の母に預けてゆっくりと話したり食事したりしたぃ

[336. 匿名]

>>333
私もこんな感じです。
いろんな意見の人いるけど、あなたとなら友達になれそう
独身子なしと会うなら絶対預ける、でもなく、連れていくの当たり前
でもなく、場合によって配慮が必要ってことで。

[337. 匿名]

子供だけならまだマシ…
子供＋旦那連れて来る友人がいる…
旦那が外国人で、嫁の友達は自分の友達！みたいな考え方らしい。
言葉通じないしめんどくさい。知らんわあんたの国の常識とか！
若干トピずれすみません

[338. 匿名]

2人で会いたい時に、乳児がいる場合は、相手に合わせるよ。おウチ訪問とか最寄駅のファミレスとか。

でも、同窓会みたいなグループで集まる時には連れてこないで欲しいな。
小学生になってまで兄弟を連れてきた時は困った！

大人同士の本音トークは聞かせられないし、かといっておとなしく座っているのは、子どもには退屈。

結局、全てが子ども中心になってしまい、何の為に集まったのかわからなくなったよ。

[339. 匿名]

>>27
ま、まさか、砂の塔の弓子さんかな！？

[340. 匿名]

今専業だけど、正直365日朝昼晩毎日ずーと子供と二人きりで居たら頭おかしくなるよ。特に3歳位までは会話らしい会話も出来ないし。たまの息抜きで子供抜きで友達に会える事がどれ程助けになることか。

[341. 匿名]

ここじゃないと、とてもじゃないけど

連れてこないで

なんて言えない。

狭量なコナシの僻みだとおもわれるから。。。

[342. 匿名]

すまん、ほぼ愚痴です。

学生時代からの友人4人組で、一人だけ子持ち（現在６歳）。
ご両親が他界している＆義理のご両親は地方在住＆夫は激務 ということから、
４人で集まる時はほぼ子連れ参加。

そうなると子持ちママの都合優先になるから場所や時間も限定されるし、
一番遠方に住む私の負担（交通費と移動時間）が大きい。

子供は確かに可愛いけど、大人に囲まれるとテンションが上がるのか
面倒みなきゃいけないし周りのお客さんや店員さんにも気を使うし…
子供の耳には入れづらい話もしたいけど、深刻な話をするのもどうだろうと
みんな遠慮してしまう。

他の２人は「たまには中間地点で会おうよ」「宅飲みにしようよ」と言ってくれるけど
お稽古や学校の都合で無理らしい。

どーしたらいいもんか…

[343. 匿名]

グループだと、等しく声はかけるよ。
子持ちだというだけで声すらかけないことはしない。

ママ友のような子供ありきの集まりなのか
大人同士の集まりなのか

どういう属性なのか理解したうえで参加してほしい。

[344. 匿名]

>>341
私は正直に言っちゃったよw
幹事だったし。
子ども連れだと店選びとか大変だし、みんなとゆっくり喋れないから預けてきてよ。って。
でも事情があって預けれないって言われたから、じゃあ私行かないわ〜って。
今は子なしか独身の子としか遊んでない。

[345. 匿名]

>>342
子供が6歳なら学校に行ってる時間帯はどうなの？って思ったけど、平日の昼間だから他の人が来れないのか。それかその友人の旦那さんが仕事終わった後に子供預けてもらって、深夜大人の時間を楽しむとかね。

[346. 匿名]

>>42
マジで！？
図太い神経してるねー
それ確実にウザがられてるから気をつけた方がいいよ！いつかどこにも呼ばれなくなるよ

[347. 匿名]

なんてタイムリーなトピ！

私の友達は、子持ちだけど生まれて３ヶ月くらいからツキイチで向こうから誘ってくる。

しかも、預けられないから連れてくね～！ってさらっと毎回言われる。
しかもお店はベビーカー入れるここがいい、朝バタバタしてるから待ち合わせ時間に間に合わないかもしれないけど、よろしくって平気で言ってくるし。。

年に数回しか会えないとかお互い子持ちなら仕方ないと思えるけど、こっちは、働いてるし頻繁に会うとなると正直しんどい。しかも、この前子供はいつ頃～？とも聞かれ。。。


最近は誘われても断ってる。そういうのは子持ち同士でやって欲しい。

[348. 匿名]

わたし子無しだけど子供好きなんで、子供連れてくるの全然良いけど珍しい方なんだろうな。
食事するお店とかも、子連れで良さそうな所とか、わたしが調べてるし遊ぶ場所も子供が好きそうな所に行ってる。
親戚の子供預かって親無しで遊んだこともある。
でも、それぞれの関係によるよね。
あんまり合わない人だと、面倒くさいのも本音。

[349. 匿名]

子供は好きだけど、会って話がしたいのは子供ではないので遠慮してほしい。

込み入った話や大人の会話に子供を混ぜるわけにはいかない。

[350. 匿名]

既婚子ナシです。
周りに子どもいる友達が居ないから、こういう意見分からなかった！
子どもがいる友達がいる子も、友達の子ども可愛かったー！早くまた会いたい！とか言ってる子ばかりだったので・・・

お互い事情があるのだから、歩み寄りが大切ですよね。どちらかだけの負担なんてツライよな〜

[351. 匿名]

>>342

直接顔は合わせられないけれど
時間を決めてLINEで各々宅飲みとか
どーでしょー。

[352. 匿名]

独身と会う時は 絶対連れて来ないでね
可愛いとか会いたいなんて社交辞令ですから
本音は汚いうるさい

[353. 匿名]

子供の居ない友人と会う時は休日なら旦那に見て貰えるので連れて行きません
平日なら預け先が無いので友人に聞いてOKなら連れて行きます
なのでなるべく休日に会うようにしてます
自分自身も子供無しでゆっくり会話したいですし
子連れだとお店選びも面倒なんですよね

[354. 匿名]

断りもなく毎回連れてくる友達いて最初は疲れた！
デパートは子供売り場からのキッズ遊び場コーナー。帰るとき泣き止まなくて車でずっと待機。私がほかのショップみたいな〜と言っても待ってると言って別行動
子供中心になるのは当たり前だけどさ、なんかつまらない

[355. 匿名]

自分の子どもは可愛いって思うのは両親だけって思うようにしてる。会いたいって言ってくれる独身の友達もいるけど社交辞令と受け止める。

実際にお店選びや子どもの世話焼くのに必死で話半分になっちゃうし、オムツ変えてる間とか相手に悪いし。

あと子持ちの正社員で共働きの友達は逆に誘いづらいかな。家事したり家族で出かけたり、保育園のママ友で忙しいかもって勝手に思って誘いづらい。

[356. 匿名]

定期的に集まるような友達が少なくて良かったとすら思えてくるトピだな

[357. 匿名]

育児してるから連れてきて当然の人分かってないな
介護してるから痴呆のお母さん連れてきたの、と言われるのとそう変わらないよ
駄目とは言えないけど察してよ

[358. 匿名]

>>357
あははは ほんとそんな感じ
自分の子供が本気で可愛いと思うのは正直、本人と家族くらい。
友達の子供も可愛いけど、どうでもいい。
数少ない集まりにわざわざ連れて来なくても。。。
フェイスブックで充分見てるし。
ゆっくり話して近況報告したりしあいたいだけなんだけどなー

[359. 匿名]

自分が遊ぶために子供を預けることはしません。
子連れで会える人とだけ会います。

[360. 匿名]

私の友達は独身の子と子供いる子がいて、保育士や看護師が多いので、会いたいから連れてきてーと毎回言ってくれます。
イヤイヤ期なので連れてくと私は疲れますが…優しい友達でありがたいです。

[361. 匿名]

フルタイムでバリバリ働いて
家事も趣味も子育ても！
と、バイタリティに溢れ
ポジティブシンキングの子持ち。

私の周りで毎度子連れでくるのは、このタイプ。

子供を預けるとか、お留守番という発想はなく、迷いなく子連れで参加してくる。

どれか１つでもシンドイ身としては、ある意味羨ましくもある。
結局こういう お構いなしタイプが人生上手くいく。

[362. 匿名]

ごめんなさい。
子供も連れて行っていい？って聞かれたら、適当に理由つけて約束キャンセルしてしまいます。

[363. 匿名]

一年ぶりに会うことにしたら
「土日は旦那さん休ませてあげないといけないから」
と連れてきた。

一年ぶりのこっちを優先してくれ。

旦那さんて。

[364. 匿名]

友達にもいるわ。
毎回子供一緒で、相手の近所まで行かないと行かないし、ランチも落ち着かなくて食べれないし話したい事も話せない。
公園で遊ぶの付き合わされるし。
遊園地誘われたけど、勝手に行ってくれって感じ。子供のおもり手伝わされてる感じでもう会うのやめたー

[365. 匿名]

はっきり言って、子供が主役になっちゃうし話しも中途半端になっちゃうし、可愛い可愛い〜って思ってもないよーな社交辞令言うのも疲れるしであんまり会わなくなってる。私は母親なの、スゴイでしょ感とか、子供可愛いでしょ？感がウザい。でも、誘わないとなんで誘ってくれないのーってウザいからたまーには誘ってやる。

[366. 匿名]

子供にいる子に合わせて場所決めすんのが本当にだるい！なんで、1人の子持ちとその子供に合わせなきゃいけないの？いつも座敷とか同じよーな店とかカラオケのキッズルームとか本当だるいわ。いい加減気づいて？誘わないのは会いたくないからなのよ！

[367. 匿名]

中学の頃からの仲良しメンツで
毎年、誰かしら誕生日のとき誕生日パーティーみたいな感じで集まってたんだけど、そのメンツの中で今は子供いるのが自分だけ。
毎回、集まろうLINEのとき子供ちゃんも来るっしょー？て子供まで頭数に入ってるうえ、LINEから目離してるうちに、場所までガンガン決まってて断れなくなる笑
しかも丁寧に子供連れて行きやすそうな所に決まってて
普通の集まりなら断りやすいんだけど、誕生日パーティーってことで断りにくくなってしまう笑
自分も祝ってもらってるし笑
それとなく断ろうとしても、絶対来てよ！って感じで。
それ以外は、本当に会いたかったら友達がうちに来てくれたりしてご飯出して語り合います。

[368. 匿名]

妊婦だけど、友達が子供連れてくると嫌だな。気を使うし話が途切れるし、預けれないなら仕方ないけど子供も一緒なの前提で参加はやめてほしい。

[369. 匿名]

そんな考えなら、子連れの子と遊ばなきゃいい。

[370. 匿名]

>>293
プラスしかついてないけど>>子供を預ける人をダメ親と思う なんてどこにも書いて無いように見えるけど私が文盲？

[371. 匿名]

こっちはもう距離置きたいのに何度も誘われるし…多分毎日子育てで退屈なんだと思うけど。
子供預けてくるなら遊びたいけどね。

[372. 匿名]

アラサーです。
時代が違うけど、自分が子供の頃は母親の集まりには連れて行かれなかった。
外で食事＝よそ行きな感覚だったから、誰かの家に集まって子供は子供で遊んで
母親は母親でおしゃべりして・・・とかはあったかな。

今みたいに子供OKの居酒屋とかファミレスもそんなになかったし

[373. 匿名]

当然のように友達が赤ちゃんつれてきてて、すやすや寝てるってゆーのにそっちばっかり気を取られて、会話も全く成り立たないまま終了、となったことあった。
またお茶に誘われたけど、お断りだよ。
こっちをなんだと思ってんのか？ってかんじだもん

[374. 匿名]

飲み会に、ベビーカーで子供連れてきた知人がいて、ドン引きした。
いくら子供が寝てるからってさー 連れてくる？飲み会に。
メーワクだわ

[375. 匿名]

預けられない状況を知っている上で、誘ってくれる親しい友人とはいつも子連れで会ってます。
それ以外は行かない。
慣れてきて、当たり前のように思ってしまっていたけど、友人と子連れで会うと楽しくて、会った後いつも満たされた気持ちになる。その分、友人は沢山気を使ってくれてるんだよね。
恩返ししたいよ。

[376. 匿名]

むしろ預ける方がちゃんと育児してるの？って心配になっちゃう…
私自身独身子なしだけど、子供いる友達とパン買って公園でピクニックとか楽しいけどなぁ？
思う存分追いかけっこする 笑

[377. 匿名]

>>362
だよね普通子供いたら遠慮して来ないよね
子供連れてっていい？って聞かれて、ダメって言えないじゃん
でも声かけないわけにいかないし
職場の忘年会にもBBQにも全員連れてくる親いる
会費は親の分だけ
子供の分は取らないけどもう高学年だよどんだけセコイんと思う

[378. 匿名]

預ける？

子供産んだんだから世話してろよ
不参加でいいよ
手が離れたらまた参加すればいい
飲み会にも無理に子連れで参加する母親
そこまでしなくて良いから
そんな親ほど誘わないと面倒な人なイメージ

[379. 匿名]

>>374
うちんとこは飲み会に小学生二人連れてくる人がいる、別に良いけど思う存分パフェだの子供達にたらふく食べさせて割り勘だからね
多めに払うね。くらいあれば
良いよ！良いよ！ってなるのに
気持ちだよね

[380. 匿名]

>>352
独身だけど勝手に一緒にしないで！
こども好きの独身だっています。

[381. 匿名]

そんなん何の集まりなのか、どんなメンバーなのかによるやん。その状況判断もできない親が増えてるの？

[382. 匿名]

>>11
少なくとも文面からは、周囲の方が気遣ってくれているのを感謝するでもなく、考えたこともなかった～ってお花畑丸出しですねw
こういうタイプが一番腹立つ。

[383. 匿名]

>>63
大人の数だけで飲食代割る

分かる
イラッとするポイント
「いいよ、いいよ。そんな食べてないでしょ？」の言葉待ちの「子どもの分はぁ？どぉするぅ？」じゃねーよ
飲み会に3人も連れて来といて、バクバク食べジュースゴクゴクしといて…

私は、旦那や実家に預ける
自分も落ち着かないし楽しみたいし

[384. 匿名]

>>42
いたいた貴方みたいな人。
大嫌いだった

[385. 匿名]

毎回子連れとキラキラネームは似てるかな。

お互い独身の頃は、まさか純日本人に当て字で読めない名前付けるなんて想像できなかったもの。

名付けたあとだし、親族でもないから止めることも出来ず、褒めるかスルーすることしか出来ない。

可愛い名前でしょ？＝子供連れてってもいい？

否定は出来んよ。。。

[386. 匿名]

>>197
厳しい?

私はたぶんその逆だと思う。典型的な自己中なんじゃないのかな。

友達と遊ぶ「くらい」でとかのたまうんだったら
そもそも遊ばなきゃいいじゃん。

こういう人は「私は子供も当たり前に受け入れて大事にしてくれる人達に囲まれて幸せ」
・・てな感じで大いに勘違いして、このトピにも鼻息荒く書き込んでるんだろうけど、実際は影じゃ色々言われてるでしょうね(笑)

2歳の子持ち既婚より

[387. 匿名]

子どもの預け先がないのでいつも断ります。子連れ同士の集まりにしか行けません。なので理解のない友人らには影で付き合いが悪い、預けれないなんておかしいなど色々言われてるみたいで疲れました。本当に預けれない人もいるんです。7年間一切預けれずこっちも本当にしんどいです。理解してくれる数名の友人が救いです。子どもらには申し訳ないけと正直子どもらなしで息抜きしたいです。

[388. 匿名]

子供連れでもいいか聞いてから連れて行く、って、それ聞かれても嫌って言えないから察して。
じゃあ誘わなければいい、ってのも、2人の友達ならそれでいいけど数人のグループで付き合ってた友達だとその子だけ誘わないわけに行かないよね。
あくまで「誘い」なんだから、子供預けられないって事は都合つかないって事なんだから断って。
「子連れならいける」って返事が1番困ります。正直。

[389. 匿名]

友達の子供だから会いたい気持ちもあるけど
他人の子供、まして会話も成立しないような小さな子供だと、いくら可愛くても5分くらい見れればいいと思ってる。

あえて外でランチするんだから、なるべく子供は預けてきてほしいって本音の人は結構居ると思います。

[390. 匿名]

「ママ友」じゃないんだから、勝手に連れてこないで。
誘ってるのは友達であってその子供は誘ってない…。
「介護で目が離せないから〜」とか言って高齢の母親連れてきたら嫌でしょ？
ごめん、例え極端だけど正直そんな気持ちです…

[391. 匿名]

中高生持ちのアラフォーですが、仲間内で4人で食事の時に毎回乳児のいる1人を何とか誘おうと声かけしたがる独身女が1人いて困ってしまう。理由は子供が可愛いから。抱っこしたいから。だそう。
そんなに可愛いなら個人的に会ってくれば良いのに。
多人数で会う時にわざわざ声かけしないでほしい。相手も子連れの時はちょっと・・・・と、気乗りしてなさそうなのに、空気読んでほしい。

[392. 匿名]

うちは既婚、子無しだけど。
og会にも子供連れてくるのは、気がしれない。
そおいう人ほど、うさを晴らすように飲み食いして子供ほったらかす。
店員が子供に絡まれて、大変そおなのに見て見ぬふり。
会社の飲み会にも連れてくる人いるけど、注目されたいからなのかなと、気がしてならない。
別にうらやましいとか思わないけど、話合わせるために「うらやましい」と、お世辞をいう。
他人からの可愛いという言葉を、信じすぎる親ほど痛い。
話それた、ゴメン。

[393. 匿名]

自分は子供がいるとゆっくり出来ないので、友達とご飯なら子供は連れていきません。

[394. 匿名]

既婚子なしです。
子持ち主婦2人に子どもたち遊ばせたいから公園行こうって誘われた。いや、行って私に何をしろと？（笑）
こういう人たちって子どもと遊んでくれるのが当然だと思ってるんだよね。何の断りも無しに家に連れて来るし正直関わりたくない。

[395. 匿名]

>>376
そんなんだから友達いて無いんだよ。
無理するな。
たまに預けて育児してないとか。。。
頭固すぎ
息抜き入れんかったらそのうち鬱になるよ。

[396. 匿名]

子持ちなのに向こうから定期的に誘ってくる人いるけど、あれは一体どういう思考なんだろう 。一回も預けてきたことないし。私は独身だし。

[397. 匿名]

いやいや、独身で子供好きなんているの？どこに接点が？

[398. 匿名]

>>380
本気で言ってる？
珍しいタイプの方ですね。
他人の子供には興味ないわ

[399. 匿名]

>>397
小さい子どもは可愛いじゃん！
接点なかろうが好きだよw
赤ちゃんとかホッペとか脚とかプクプクしていて可愛い！電車とかで「触らせてもらいたいな〜」ってガン見しちゃうw
小学生高学年くらいになってくると見ていても可愛くないけどね…。

[400. 匿名]

こんだけ言っても、私の友達はこことは違う、子供に会いたいと思ってる、可愛いと思ってるって連れて行く人いてるんだよね。
こっちも面と向かって連れて来ないでって言えないし、子持ちだからって誘わない訳にはいかないし。
友達には子供も連れて来てもいいよっていつも言ってる。
でもほんと察して下さい。
たまに集まるだけなのに、わざわざ連れて来ないで。
預けられないなら自らキャンセルしてね。
子供中心にプラン考えるのはこっちも大変だし。
面と向かって言えないのでここで吐かせてもらいました。

[401. 匿名]

>>394
全く私と同じ状況！
今日公園へ行ってきますよ～♪
それはそれで楽しいんだけどね^^;
本来私は公園に用はないよね（笑）
いや、そりゃ付き合うけどさ、当たり前に
じゃあ公園ににしよう！！公園に行きたい！
だとちょっと子連れ組ペース当然すぎかな

[402. 匿名]

子なしには分からないっていうけど、子持ちも子なしや独身の気持ち分かってない人多いよね。
子供中心で子供しか見えてない人たち。

[403. 匿名]

友達子持ちばっかりで、私は既婚子供いない。
みんな連れてくるのが当たり前。
気使うしつまんない…って思ってた自分が大人気ないって思ってたけど、同じ気持ちの人いてホッとした。

[404. 匿名]

>>402
みんな独身や子供いない時代もあったんだから、気持ちは分かるんじゃない？
逆に子供いない人には子供いる人の気持ちは分からない部分もあるかもね。実際に子育てを経験していないから。

[405. 匿名]

>>86
本当にそう思う。
4歳ぐらいの子供連れてきて、寝てる赤ちゃんの近くでボール遊び始めて微笑ましく見守ってる友人がいておかしいと思った

[406. 匿名]

私も親友も子持ちで、私は預けて親友2人で会いたいのに親友ら毎回子供連れて来て会うのが当たり前になって嫌気がさしました。
いくら親友の子供とはいえ他人の子供が泣いたり奇声上げたりするとイライラするし、話したいこともまともに話せず解散するから会ってもストレス溜まるだけ。
子持ち同士だから分かり合えるというわけでもないのが分かったし、親友を誘うのはやめました。

[407. 匿名]

>>281
こう言う人は子供いる人からも嫌がられる。
自分の考え押し付けて、それが理解出来ないなら
付き合わないでしょ？
自分がそれならいいけど、上手く譲り合って
やっていってる人もいるんだし
独身同士で会えとか、世界狭い

[408. 匿名]

2人の乳幼児持ちだけど、こちらが子持ちだからって断りもなく自分の子供を連れてくるのが嫌だ。
しつけなってないし。

[409. 匿名]

>>404
子育ての経験がないからって発言そのものが分かってないわ…そういう子持ちの人が嫌いなんです

[410. 匿名]

私の周りは同居や近居でも皆連れてくるな〜

私は子供いないから子守係で
毎回ランチしながら3人位相手に奮闘してます。

友達は私の事便利な奴位にしか思ってないのだろうか…（´-`)

[411. 匿名]

>>410
私も似たような感じで、何故かママ達はくつろぎ、子供いない側が気を使うっていう空気が嫌で行かなくなりました

[412. 匿名]

私は子供作らない派の人間ですが、めいっこがいるので真剣な話をしつつも、チビが割って入って来ても瞬間瞬間で相手をします。
姉は私がいると育児を私に放棄しますので、お陰で？子供との絡みは慣れてます。
だからなのか、○○(私)と遊んでもらいな、やってもらいなと、なってしまいます。
頻繁に会う訳じゃないからいいかなと思っていましたが、ヤンチャになるにつれ、やっぱり会う頻度は減ります。めいっこはかわいいけど、やはり他人の子は他人の子、可愛いとも思わなくなるし、もう一時間も持ちません。
私に相手をさせ続ける友達にもうんざり。
誘って来ますが、仕事が～と断ります。
子供を連れてきても、私にだけ相手を任せたりしない、子供がぐずっても、で、それから？と話をしつつも戻したりしてくれる友達とは会ってますし、私からも誘うので、子供を相手させる為に誘ってくる友達とは疎遠になりますよね。

[413. 匿名]

既婚の子なしです、赤ちゃんはやっぱりママといる方が安心するだろうから預けたりしないで一緒にきてほしいなと思うんだけど、正直に言うとやっぱり大人だけの方がランチも買い物も気が楽なので…幼稚園児や小学生のお子さんのいる友達と遊ぶのは平日だけにしてお子さんの帰宅時間までにバイバイしています。

[414. 匿名]

>>411

同じように思ってる方がいるんですね…

自分はカツ丼を食べながら
子供達3人にポテトを食べさせてました。

肝っ玉母さんになった気分です笑

[415. 匿名]

ママ友だけの集まりに子供連れてくるママがいてその親子が帰った途端その親子の悪口大会が始まった
ママ友の集まりだからって子供のこと理解してもらえるって思わない方がいいなっと
空気読めない人は嫌われるんだって怖くなってそれから気をつけている！！

[416. 匿名]

>>409
実際子供がいないんだから、子持ちの事は想像でしかわからないでしょ。

[417. 匿名]

>>411
ママ達もたまには息抜き！
ってやつですね。
別に構わないけど、友人を使って息抜きするなですよね。
やりたいなら、ママ同士でシッターでも頼んでやってくれと思う。
毎回子供に合わせた食事、幾らキッズスペースがある場所でも、結局は子供に囲まれての食事。
食べた気もしないし、お金と時間の無駄と思えてきて止めました。

昔からの友人に拘る事もないし、趣味やその他の場所でも気と価値観の合う友人は出来るし。
長い人生、暫く会わない期間があっても本当に友人なら、いつか縁があればまた再会出来るさーと割りきってます。
会えなくなったら、それはそれで仕方ないって事で。

[418. 匿名]

412.413にマイナスってのはさ、
私の子供相手しなさいよ、当たり前って思ってるって事？(笑)


こわ。

[419. 匿名]

ここぞとばかりに不妊様がぶっちゃけてて笑える

[420. 匿名]

友人が旅行に2歳を連れて来て最悪だった
旦那さんに預けるはずだったのにやっぱり子供連れてっていい？って言われて。
みんな嫌だったけど嫌だなんて言えるわけない。

結果、子供優先旅行になって時間もお金も無駄にしました。
子連れの友人はずっと子供の写真撮ってるし
別に子供と一緒に写りたくないのに一緒に撮ってあげる！と無理やり撮られる。
もう会いたくない

[421. 匿名]

ヤバヤバ。
子供に慣れてる友達が来ると、相手をしてくれるからついつい任せてしまう。
会う頻度へったし。私は呑気に最近来ないね？どうしたの？なんてLINEしちゃった。
距離置かれたかな？

[422. 匿名]

相手が独身ならなるべく旦那さんに預ける
幼稚園行くまでの我慢だし無理なら諦める

[423. 匿名]

仲良し度によるw
幼馴染みとか昔からの友達なら連れていくな
大人になってからの知り合いとかそんな深くない友人なら誘い自体断ってしまうかも
子供中心の生活になった

[424. 匿名]

私を使って息抜きするな！

とか言うコメントあるけど、「1日預かって！エステや美容院行ってくるから！」とかって言われた訳じゃないよね？
ただ一緒に食事したくらいじゃ息抜きに使うなんて考えてないと思う。息抜きにはならないしねw

[425. 匿名]

>>424そんな事言われたら100%断るし-w

息抜きにもならないじゃねーよ。
そちら側の息抜き度はどうだっていい。

こちら側がそう思ってるって事。

[426. 匿名]

あー最近さいならした元友人にいたなぁ～
自分の子供可愛いのか知らないけど友人の私にまでそれ求めてくる奴だった
ウチにたまに子連れできても暴れるしこっちは顔ひきつるわ！
友人の子供でも正直可愛い可愛くないってあるからね？そいつの子供はぶっちゃけ一回も可愛いと思ったことない(笑)
母親に似て顔もブサイクだし何より言葉遣いや暴力的なのが無理だった！
車乗せて欲しいオーラ出された時も
「小さい子乗せたことないから自信ないし無理かな」って断った(笑)
その子供をあんまり好きじゃない態度だしてたら
うちの子供好きじゃないよね？とか言い出して、終いには、子供出来て親になれば変わらざるを得ない、まだわからないよね？とか言いだした(笑)
何目線？だわ

子供は好きだけどお前の子供が嫌いなだけ！w
別にお前の子供に興味ないし会いたくないだけの話w
だって躾られて大人しい別の友達の子供本当に可愛いもんね。

[427. 匿名]

ガラの悪いオバさんがいる…

[428. 匿名]

友達同士の集まりじゃないけど、
以前働いていたキッズルーム付き(お客様用だけどスタッフも一応預けてOK)の職場で、2歳児を預けてる午前中のみのパートさんがいました。
さっさと帰ればいいのに、毎回わざわざ皆とお昼ご飯食べてから、子供を遊ばせて午後開始前に帰ってた。
幸い超子供好きな人が相手してくれてたけど、こちらは眠いのに騒がれて迷惑だったなー。
しかもそのお母さん、『午後の仕事、がんばってね〜w(私は帰るけど、ププ)』とか、同年代の独身・彼氏ナシのスタッフに対して『全然アソコ使ってないでしょ！』なんて言ってて、下品だった。
やっぱりそういう人って、人の気持ちがわからないんだね。

[429. 匿名]

確かに親によるよね、その子わ可愛いと思えるか思えないかって。

[430. 匿名]

>>407

同じような考え方の人しか友達付き合いしていないのに、その人たちから嫌われる理由がわかりません。

あなたも自分の考えがあるように
私にも私の考え方があるんです。

育児中の友達に会いたいけど子どもは預けてきて連れてきてほしくないって言うくらいなら
独身の友達と遊ぶべきではないかと述べただけです。

あなたはあなたの、考え方でお付き合いされたらいいじゃないですか。

[431. 匿名]

既婚未婚子あり子なし関係なく、みんな他人の子供に興味ない

[432. 匿名]

友達数人で遊びに行こう！となったとき。

「子供連れていくね！」

「（えっ？宣言されてしまった）うん、わかった」

子供が飽きないようにメリハリ付けて、
ベビーカー嫌らしいから徒歩距離が長すぎないように、
もちろん子供が過ごしやすいお店で、

とがんばって予定を組んだ当日。
「旦那くんが見てくれるって言ってくれたから、家に置いていくね」

ずっこけたわ。

そういうやりとりは先にやっといて。

まぁ旦那より私の方が付き合い長いし、
好きな友達だから許すけど。

[433. 匿名]

ごめん、その日見てくれる人いなくて。
また次のチャンスに！

と断って、でも、なんで？連れてきてよ！子供も会いたいし！
と言ってくれたら連れて行きます。

そっか、残念。また次回に！
と言われたら言葉通り次回に。

[434. 匿名]

>>430
私には私の考え、他人には他人の考え、とわかってらっしゃるなら、
もう反応なさらない方がいいですよ。

これはあくまで私の意見で、あなたを直接否定するわけではありませんが、
「友達なんかより子供！」が行き過ぎると、
子供が成長したとき息苦しくなることもあります。

[435. 匿名]

子持ちが子供中心の生活になるなんか当たり前じゃない？

[436. 匿名]

>>435
当たり前と思うならそれでいいと思うよ

[437. 匿名]

>>436はーい(^o^)

[438. 匿名]

トピ主です。まさかこんなにトピが伸びていたとは思いませんでした。
後ろめたさもありましたが、私と同じ気持ちの方が多くて少しホッとしました。
ありがとうございました。

[439. 匿名]

実家は頼れない。旦那は激務。

友達と会う時はいつも子連れだわ…

それなのに、誘ってくれる友達に感謝しかない。
この間はピクニック行こうって言ってくれたよ。
本当にありがとう。

[440. 匿名]

子ども風邪引いてるとか行って連れてくるのなんなの？

こっちは大人だけど、主婦と違って毎日仕事行かなきゃいけないのに。
風邪移されたら迷惑。
代わりが簡単にいる仕事じゃないんですけど。

しまいには、主婦退屈だから仕事したいなぁって… なめんな。

[441. 匿名]

>>440悪気があって主婦暇だし
って言ってる訳ではないと思いますよ。
息抜きのために仕事に出たいって事では。

[442. 匿名]

え？じゃあなんで遊んだんですか？
小さいうちは控えるべきと思うなら誘わなければいい話。

[443. 匿名]

毎回店選びを任されてめんどくさい思いをした。
私以外の3人が子持ち。私は既婚子なし。
私仕事してて忙しいんだけど、子供いないから暇だと思われてんのかな。
座敷がいいとか個室じゃなきゃとかこちらが考慮する点が多すぎて面倒だった。
しかも年末に会いたがるし。
イライラして、ドタキャンしてそれ以来会ってません。
Lineでたまに話すぐらい。

[444. 匿名]

子持ち同士の女子会にも子供連れて行かないって子供持ち同士だからこそ子供達も仲良くなれるし連れて行くのもありじゃないですか？

[445. 匿名]

>>444
そりゃ子持ち同士だったらいいんじゃない？笑

[446. 匿名]

大人気ない人達が多いですね〜
不妊の人達のひがみにしか見えない

[447. 匿名]

>>445子持ち同士でも駄目って人が多いので

[448. 匿名]

>>446
しょうがなくない？
欲しいのにできなくて悩んでる時に、子供連れでギャーギャーされたらうっとうしいよ。
だから自分は子持ちの友達とは距離置いたけどね。

[449. 匿名]

>>447
え？そうなの？ママ友同士ランチとか普通でしょ

[450. 匿名]

みんなまだ小さい子を自分の遊びの為に預けてる人多くて逆にびっくり

[451. 匿名]

>>448子供欲しくてもできなくて
ギャーギャー言われたらうっとうしい
ってただのひがみじゃないですか(笑)
友達と遊ばずに
不妊治療に専念してください(笑)

[452. 匿名]

>>449このトピにいる人は子持ち同士でも子供連れてきたら迷惑って人たくさんいますよ。

[453. 匿名]

>>450
私の周りは預けずにお披露目したがりますよ。
へ〜結構子育てって余裕なんだなーって思って見てる。

[454. 匿名]

友達が毎回連れてくるからそういうものだと思ってたけど正直迷惑だった。
預けて遊びに行くって人が居て安心した笑
ランチしてても大音量の音がするオモチャで遊ばせて放置。周りの人に迷惑そうな顔でジロジロ見られてるのに全く気にしないし。
店員さんがやんわり注意してきてるのに全く気付いてないし…

[455. 匿名]

>>451
え？ひがみですけど何か？

[456. 匿名]

一部始終しか見ていないのに子育て余裕とか思うのが子なし女の考え

[457. 匿名]

>>455おばさんだから子供できないんじゃない？笑
不妊治療頑張って高齢出産頑張ってください^ ^

[458. 匿名]

余裕なかったら遊びとか連れてこれないでしょー
余裕なんでしょ

[459. 匿名]

子育ては大変だよ
余裕があるないとかの話ではない。
大変は大変。

[460. 匿名]

>>457
高齢出産まではあと10年あるわ。
大人気ないってか、嫌なものは嫌だから距離置いた。無理に付き合うことはない。
あなたもその性格で子育てがんばってくださいね。笑

[461. 匿名]

>>451
え？ちょ、最低じゃね？どした？
育児疲れ的な感じ？育児ノイローゼ？
あなた早く病院行った方がいいよ！！
友達どころか離婚されるよーその性格！
子供も性格歪むよ？

[462. 匿名]

預けるか、子供もいてもいいか聞くね。
大抵、ランチになる。飲み会はいかない。
小洒落たレストランなら個室をとる。

[463. 匿名]

>>461ぜーんぜん疲れてませんよ(笑)
子持ちの友達をひがんで
うっとうしいとか知らんやんって話。
なら不妊治療専念して
早く子供できたらいいですねって感じw
子持ちの方に子供連れてくんな！迷惑！
って言ってるのも
中々最低な友達だと思います。

[464. 匿名]

きっと旦那が協力してくれないんだよ笑
もしくは居ないのかな？
一人で抱え込んで頭おかしくなってるんじゃない？
ずいぶん幼稚な親

[465. 匿名]

友達も居なそう…

[466. 匿名]

>>464
ほんとにねぇ。笑
頭おかしいから旦那に相手にもされてないんだろうね。
なんか可哀想だね…。

[467. 匿名]

私も、旦那さんを連れてくる女友だちがいた。その旦那が案の定途中で退屈し出して、あくびしてた。だろうな、と思った。てか、なんで、ついてくる？

本当はその女友だちと、学生時代の思い出話をしたかったんだけど、関係ない旦那さんを蚊帳の外にするわけにもいかないので、余りできなかった。

本当、なんでついてきたんだろう？意味不明だった。

[468. 匿名]

>>463
この人まじキモいw

[469. 匿名]

>>434
あなたも私の意見に反応されてますよね。。
アンカーつけて意見を述べてくるので
お返事させてもらってるだけです。

友達なんかより子ども！という考えの親に育てられると子どもが息苦しくなるでしょうね。
子どもが大きくなるにつれて
いろいろ変わってくるので臨機応変に
対応したいと思います。

友達も子どもも大切にしていますが
子どもばかりが中心にならないように
しないといけないですね。

[470. 匿名]

ここの人達は凄い恵まれてるなぁー
親に預けられたら苦労してないよ。
子供3人、一番下は1歳だけど、転勤族の上、義理両親も実親も遠いから、預けられない。
旦那は激務で、休みの日も職場に急に行ったりするから頼れない。
友達とは疎遠で、昔の友達とはほぼつきあい0
子供の友達のママとは、子供を通して付き合いある程度。
母親になるって、そういうことだよ。
自分の時間は子供に寄り添う時間。

[471. 匿名]

>>450
うちは夫が休みの日なら子供を見てくれるので、普通に遊びに行くわ。
「いつも頑張ってくれてるし、たまには好きなことして楽しんで」って感じで快く見てくれる人なのでありがたい。

[472. 匿名]

皆様の自慢大会

[473. 匿名]

なんか変なオバさんがいる…

[474. 匿名]

ぜーんぜん疲れてませんよ。
笑笑

[475. 匿名]

主さん、私かと思いました。
まさに同じ内容のトピを立てようと思ってた所です。
集まりに子供がついてくると、話が途切れたり子供が中心になっちゃって、すごくつまらない。
せっかくの休日、友達に会うの楽しみにしてたのに、なんのために来たんだろ
って悲しい気持ちになりますよね。
会いたいのは友人であり、その子供ではない！
預ける先がないなら、来ないか預けることができる日を教えてください。
私も予定を合わせるので！

[476. 匿名]

自分の女友達たちと自分の旦那を仲良くさせようとする女いるよね。
女友達の集まりに旦那を参加させようとするというか。
女友達数人で車で遠出しようとした時、運転手代わりに旦那使ってーと自分の旦那も連れてこようとした子がいた。
その子以外は全員が独身の集まりです。
あれはなんで？
旦那を自慢したいの？
既婚の私〜を自慢したいの？

[477. 匿名]

>>42

書いてる事全て母親失格

[478. 匿名]

>>446
さっきから何回もスルーされてて悔しいのかな？
どう見てもひがみとかないし。
いい加減気付け低脳

[479. 匿名]

呆けた老人と5歳までの子供は同類です
子持ちのあなたどー思う？？
母もランチ連れてってもいい？

[480. 匿名]

>>451
自分の子は可愛いけど、他人の子がギャーギャー言ったら誰でも鬱陶しく思うよ。
黙れって。
あなたのような常識のない人が居てるから、みんな困ってるんだよね。
こう言う人が毎回子供可愛いでしょーって連れて行って迷惑がられてるの気付く事なく頭お花畑なんだよね。

[481. 匿名]

明らかに釣りみたいな人は男性？w

[482. 匿名]

>>469
434ではありませんが、434さんも子供より友達って事ではないですよ。
数少ない友達と集まる機会に子供は預けて行くと、常識的な事を述べられるだけで。。。
普段から子供の事は考えられてると思います。
子供もずーーーーっと親と一緒に居てると、いざ預けないといけない時に苦労するし過保護は良くないですよ。

[483. 匿名]

私
Ａ→独身
Ｂ→子供２人

私の旦那は日曜日が休みだから、子供預けれるし日曜日に出来れば遊びたい。

Ｂの旦那は土日休み。
でも日曜日は家族の日だか何だか知らないけど、日曜日はうちは無理ー！なんだと。

なので、私は子連れ、Ｂは子供預けてくる。のが当たり前になってきてる。

ちなみに遊ぶ日もＢ指定。
こっちの要求はほぼ通らない。

店選びもこっちがする。予約電話も私達。

ここまでして
「ごめーん！その日は旦那が車使うみたいでぇ…」
の一言で全てキャンセル。

２度と誘わない。
子供が巣立っても誘わないからな。

[484. 匿名]

友だちの子どもが懐いてくれてるし、そこまで気にならない
やっぱり子どもは可愛いし癒やされる

[485. 匿名]

我が家は9歳、6歳、2歳といて最近は相手(5歳、3歳)とお互い行事やら何やら忙しくなったし体調が揃わなかったりしてなかなか会えなくなって来た。
今後会う時は送り出した後に延長保育使ってが良いだろうなって話してる。

[486. 匿名]

>>482
わかってますよ。私も434さんの意見と同じなので。きちんと文章理解されてないようですね。

434さんは常識的なことおっしゃっていますし
おかしいとおもっていませんよ。

普段から子どものことを考えるのは母親なら当然ですし。

私が過保護と言いたいのでしょうか？
たかだか、遊ぶときに子どもを預けてまで遊びにいかないという意見だけで過保護と決めつけるのはいかがかなと思いますよ。

病院に行く際などは預けていますし
子どもは私と離れても平気ですよ。

ご心配ありがとうございます。

[487. 匿名]

新築祝いに1歳児つれてきた友達がいて、嫌とは言えないからいいよーって返事したけど、水道であそんで水浸しにするわ、土足であがるわ、本当に最悪でした…常識ある子と思ってたのでショックでした
それから距離置いて会ってません

[488. 匿名]

463
びっくり～生活にも心にも余裕なんかないくせにその強がり方w
私の知り合いの池田〇〇かと思ったw
余裕ない奴が余裕ある人間を妬んでリア充アピールするんだよねw
SNSで仮面夫婦とか演じたりさ…w
周りに笑われてるのにね-w

[489. 匿名]

大人だけの集まり、子なしの友人と会う時は預けられないなら会わないのが鉄則でしょう。TPOってものだよね。
人間は皆いろんな顔というか側面ある。それがずーっと母親モードでいられても周りが困る。他人と関わる時に自分の事情って相手にとっては関係ないわけよ。そこのところをいくら仲が良い友人同士でもわきまえないとね。親しき中にも礼儀ありだよね

[490. 匿名]

子どもがいると会話にならない！独身の時は考えもしなかったけど、子どもって会話に入りたがるし遊び場が併設されたオシャレカフェに行ってもご飯どころか声がうるさすぎて何しに行ったかわからない。ストレス解消にならないから子ども置いてこられるスケジュールの日に約束してます。決めるの大変だけど。

[491. 匿名]

>>46
きっとお友達も同じこと思ってると思うよ。
お友達は、子連れでも会ってくれるってことに感謝しているはず。今は大人同士は難しいだろうけど、子供もいずれ大きくなるし、その時までもう少し待ってあげてね。やっとゆっくり会えるようになったねー！って日が来るから！

[492. 匿名]

友達に、実親と二世帯同居の一家がいます。
それなのに、会うときはいつも子連れ。
正直話題も子供中心にならざるを得ません。
最初は誘っていましたが、だんだんと子連れ組と子なし組に分かれてしまいました。
子連れ組と会うときはグッタリと疲れてしまうので。

[493. 匿名]

子供がいる友達と遊びたいときは家にお邪魔するのが多いです！
子供のしつけとかきちんとしてるなら、ランチとか一緒に食べに行ってもいいかな

[494. 匿名]

>>470
あなたの言う通り、母親とはそういうものだよね。
激務で転勤族な上に両家の親には頼れないのわかってて3人も産んだんだから。
だから子供が学校いく年齢になるまでゆっくりとは会えないよね。友達も承知のことだと思うよ。もしそれでもしつこく誘ってくるような人がいたらそれはその人がちょっとおかしい。
ゆっくり会える時がくるまで会わない、それだけのことだよね。

[495. 匿名]

周りで子供いないのは私だけですが
私自身、友達の子供達と遊ぶのが好きなので連れてきてくれたほうが嬉しい。

気がつけば友達の子供達と遊ぶことを前提に服や靴を買うようになってた。

[496. 匿名]

>>495
逆にその状況だとそうしないと置いていかれるよね

[497. 匿名]

友達の子供、かわいいです。
なついてくれます。好きです。

でも、そこが問題じゃないんです。
大人同士で話がしたいんです。

子供は理解していないようにみえても親の会話は聞いているし、覚えて欲しくない言葉ほど外で話したがります。

子供にきかせられるような話だけをするのは、私には無理です。

仕事、家庭、恋愛、夫婦。
老後の不安や親族間の問題。

子連れの人は、自分の友達と会っても
夫や姑愚痴の一切を言わないのでしょうか。

私は、たとえ友人の子でも、父や祖母の愚痴なんて聞かせたくありません。

だから、子供が主役以外の集まりには
連れてこないで欲しいのです。

[498. 匿名]

子供を親に預けて行ったら会いたかった！次は連れてきて！と言われた事がある
連れてくるなと言われるのも辛いけど子供メインで会いたいって言われると急に自分がオマケのような存在に思えてきて嫌だったな…
ここでは連れて行かない親と連れて来て欲しくない人しかいないから変わった子だったのかな

[499. 匿名]

私は35で出産して、周りの友人もみんな落ち着いてて、独身も既婚子アリもみんな子供可愛がってくれて、本当ありがたい。
みんな、赤ちゃんに会いに来てくれるし。
でも、預けられないのはわかってるから、夜とかはそもそも誘われないよ。
別にそれに関してこちらもなんとも思わない。
誘っておいて、連れてこないでほしいっていうのは、ちょっと思いやりがないと思う。
私は自分が独身で子ありの友人誘う時は、子供来るかどうか聞いてから場所決めとかしてたし。来る前提で誘うし。
どうしても子供がいてほしくない時は、「子供NGなお店なんだけど、預けられる？」と聞けばいいだけ。
どうして「連れてこない」を暗黙の了解にするのか疑問。
子供と母親はセットで考えるのが普通じゃないかな？

[500. 匿名]

>>498
社交辞令の場合もあるからそんなショックに思わなくても…。