子供への叱り方

[1. 匿名]

色々な育児方針があり正解がないですが、皆さんの意見を参考にしたいです。

私は今、保育園年長の息子の乱暴で悩んでいます。
なぜ叩いたのか理由を聞く、手を出すのではなく口で伝える、叩かれた子はどんな思い(痛くて悲しい)をしてるか、もし自分が叩かれたらどう思うか、自分が叩かれた時はどうするか等を説明しています。

しかし、話しが終わるとすぐ遊び出して忘れているうです。皆さんは子供がいけない事をしたら、どうやって叱っていますか？

[2. 匿名]

>>1は大正解だと思います。

[3. 匿名]

目を見て叱る
短く叱る

[4. 匿名]

言って分からないならビンタ1発だわ

[5. 匿名]

そういう気質は遺伝が大部分だからね
これを言っちゃ元も子もないけど、叱ってどうにかなる問題でもない

[6. 匿名]

頭で分かってても感情的に怒ってしまい、自己嫌悪。

[7. 匿名]

子供いないからただのアイデアですが、

罰として嫌いな食べ物を夜ごはんにだすとかどおですか？
好き嫌い治ったら一石二鳥ですし！

[8. 匿名]

叩いてあげれば？叩かれた人の痛みはこんなもんじゃないよって

[9. 匿名]

1歳11ヵ月、、、感情的に起こってしまう。

反省の毎日です。

[10. 匿名]

主と同じ感じ

[11. 匿名]

>>1
引っぱたいてやれ

[12. 匿名]

相手の気持ちを教えてあげる

[13. 匿名]

叩かないで

[14. 匿名]

今、高校生で反抗期をの息子がいます。
普通にババアとか死ねとか言われるんですがショックで何も言い返せないです。
受験勉強などでストレス溜まってるのかと思い、今は叱るのを我慢してます

[15. 匿名]

4歳、2歳の子供いますが
感情的になってしまうことがちらほら･･･

[16. 匿名]

主のは育児本に載ってるような叱り方だとは思うけど、
結局はその子にあった叱り方するのが大切なんだと思う
どういう叱り方が一番効果的なのか、
それを考えながら子どもと付き合っていくのが育児なんじゃないかなぁと思う

[17. 匿名]

叩かれたら痛いっていう経験をしたことがないから、人に簡単に暴力をふるえるんだよ

[18. 匿名]

うん。
主で正解だと思う。
辛抱強く毎回言うしかない。
すぐ結果が出なくてもちゃんと理解してくれるときが来ることを信じてやってます

[19. 匿名]

暴力で押さえつけたら
力尽いたらやり返されるよ
特に男の子場合おさまりつかんよ

[20. 匿名]

子供の頃、こんな事されたら嫌でしょう？悲しいよね？って叱られたのが効いたな〜自分には。
主の怒り方で良いと思う。

[21. 匿名]

かなり大げさに痛がって死ぬフリしちゃうとかどおかな？
トラウマになるかな？

[22. 匿名]

タイムアウト法は有効なことが多いと思います。
本などもでてるので調べてみてください。
年長で乱暴なのは気になりますね

[23. 匿名]

もしかしたら怒られ慣れてるのかなって思いました。
ここはお母さんじゃなくお父さんに、ビシッと怒ってもらうのはどうですか？

[24. 匿名]

背負い投げ

[25. 匿名]

手を上げずに叱るが一番いいのだけれど
やられたほうはつらいですよ。
叱り方が弱いと子供は慣れるし
もっときつくてもいいと思う。
小学校に行ってから困るよ。

[26. 匿名]

なぜ叩いたのか理由を聞いても、たいていはちゃんとした理由なんてない。

子供が叩くには気質もあるけど、なにかストレスだったり原因があることもある。
頭ごなしに叱らず、あなたの味方だよっていうことを伝えて、子供の立場で聞いてあげるといい。

…と、分かっていてもつい怒ってしまい反省の日々。

[27. 匿名]

目線が合う高さにしゃがんで、必ず目線を合わせさせて叱ります。
目を逸らしがちなので、大事なお話だからこっち見て、と言います。

[28. 匿名]

叩かれた経験が無いと叩かれる痛みを知れない

[29. 匿名]

とりあえず本心じゃないのに怒らなきゃいけないと思って無理に怒るのはよくないと思う
子供はそういうところを見抜いてるから

[30. 匿名]

>>13
>>6
そうやって動物の画像でプラス稼ごうとするのやめてくれる？
うざい

[31. 匿名]

[32. 匿名]

ヒステリックなのは仕方ないけど
暴力だけはやめとけ

[33. 匿名]

1さんのは、叱るよりか説明？っぽいからもしけしたらですけどお子さん、途中から上の空かもしれないですね。
遊ぶ前にお約束とかしてみたらどうでしょうか。

[34. 匿名]

>>14
うちも高校生いるけどもう反抗期収まったよ。
反抗期というよりほかに悩みがあるのでは？

[35. 匿名]

普段はやらないような事をした時は、何か心にストレスがあるのかと思い、抱きしめてあげるようにしています。
子供ながらに日々ストレスを感じて、自分でもどうすることもできず、むしゃくしゃすることもあるのかと。

[36. 匿名]

>>14
叱った方がいい
受験勉強でしんどいからって暴言吐くことを許すのは、よくないと思う
きっちり叱らないとなめられちゃうよ
もう遅いかも

[37. 匿名]

叩かれた子の親はあなたの子に対してぶん殴りたい気持ちだと思うんだけど。
ゲンコツが効くと思う。

[38. 匿名]

>>30
あなたがうざい

[39. 匿名]

大変ですね、もしかしたらママにかまってほしくてしてるのかも。

[40. 匿名]

何度も繰り返してよその子に乱暴してるなら１発叩く。普段叱る時は絶対叩いたりしないけど、他人に迷惑かけたとかは普段通りに叱るのとは区別したい

[41. 匿名]

普段はあんまり怒らないようにしてる
ただ余りにも乱暴だと爆発する

[42. 匿名]

もしかしたら、主は普段から穏やかで優しいお母さんで、子どもはそのへんをちょっとなめちゃってるのかもね。
お父さんが１度ガツンと言うと違うと思うよ。
やっぱり大人の男の威厳みたいなものって、理屈じゃなく子どもには怖いから。

[43. 匿名]

本気で悪いことしたらビンタ
痛みを知らない子の方が平気で人を叩く
わんぱくな子供の親に限って絶対叩かないんだよね
自分の信念通すのもいいけど
子供の将来と他人の迷惑もよく考えたほうがいいよ

[44. 匿名]

子育てに正解はない

[45. 匿名]

主さんのは１つの方法としてアリだけと、
それを大正解とか正解とかってコメントつけるのは
ちょっと違和感
主さん「育児に正解はない」って言ってるんだからさ
全ての子どもにはあてはまらないよ

[46. 匿名]

叱るだけじゃだめ。優しくできる子は、優しさを知っている子。自分の心の中のコップが愛情で満たされたら、人にも優しくできます。
いけないことはいけないと、もちろん伝える必要がありますが、普段から「あなたのこと、とっても大事だよ〜。」と思いきり抱きしめてあげてください。

[47. 匿名]

尾木ママ呼んでこい

[48. 匿名]

虐待

[49. 匿名]

他人の子供叩いてるのがなおってないなら主の子育ては正解ではないと思う

[50. 匿名]

子供が2歳です。
言ってることも分かってるから、いけない事した時とかは叱ります。
でも同い年の子持ちの友達は、優しく『だめよー』って言うだけで全く叱らない。
周りの子のおもちゃ取り上げてジャイアン状態のその子供。
教育方針は家庭それぞれだからしょうがないけど。
2歳ぐらいから叱るのははやいんですかね？

[51. 匿名]

よそ様の教育方針にまで口出す気はないけど、最近の叱らない子育てする人、悪い事したら、お願いだからちゃんと叱って！
世の中自分だけで生きてる訳でもなく、当然人と接するんだから、思い通りにならない事も多々ある。そんな時、我慢を知らないそういう子は、先ず暴力に出るから、本当迷惑。

[52. 匿名]

息子と娘がいるけど全然違います

娘は3回くらいで、怒られるのがイヤだから止めよう。ってなりますが
息子は100回くらい怒っても、同じことします。
怒られるのに懲りない…

根気よくやるしかないですね

[53. 匿名]

>>37
同感
キッズスペースとかで赤ちゃんコーナーにわんぱく坊主が現れて走り回って、無意識にうちの子突き飛ばされるのもイラッとするけど
明らかにわざと髪ひっぱたり押し倒す5、6歳の子がいて、それを放置、もしくは口だけで丁寧に諭してるの見ると
ぶん殴りたくなるよ
バカ親のことを
そんなんだから小さな子に危害加えるんだよ！

[54. 匿名]

叱る、じゃなくて説明したらいいんじゃないの。年令によっては理解できないだろうけど、根気よく繰り返せばただガミガミ言うよりは効果あると思う。

[55. 匿名]

暴力がいけないことなのは理屈じゃなく本能で覚えて欲しいから、もし他人を叩いたとかだったら１発殴ってしまうかも。
そんなことしたことないけど。

[56. 匿名]

保育士をしています。
①乱暴なお子さんは、親も口が悪く子どもに手をあげる。
②お母さんの怒り方に感情が無く、心から怒っていないのを子どもが見透かしてナメられてる。
③グレーゾーン

大体がどれかに当てはまる気がします。

[57. 匿名]

子供が怯えるだけの叱り方は躾でもなんでもない
知り合いに叩かない親が何処に居るとか平気で言う人居るけど、そこの子供大人が何の気無しにちょっと腕を上げただけで避けるような仕草するよ
きっと普段から殴られたり蹴られたりしてるんだろうなと思った
その子達の親は認めないけど力で抑えつけるようなやり方は虐待以外の何物でもないからね
その辺を勘違いしてる人も多いから主さんも気を付けて

[58. 匿名]

>>30
稼ぐとか言う言葉が意味不明。
当てはまらない日本語だし。

[59. 匿名]

>>2
大正解？
その結果他人に危害加えるんだよ
全然大正解じゃない
自分の理想に子育てしたいがために躾が出来てなくて他人に迷惑かけてるじゃん

[60. 匿名]

>>14
元カレの母親は、思春期の息子をおいてフランスに留学したらしい。
私もクソババアとか言われたら海外に行きたいわw

[61. 匿名]

泣いてごめんなさいと謝ったり返事だけ
しながら聞き流していたり演技すれば
すぐに許してもらえる解放されると
悪知恵ついてなければいいね。

[62. 匿名]

で？
その息子さんは、叩かれる恐怖と痛みを理解したのですか？
何回も繰り返すようなら、私も鉄拳制裁です。
それ以上、よそ様のお子さんに迷惑をかけない為にも。
怖い思いをして、トラウマになれば二度とやりませんよ。
しかし、それでもまだやるなら、学習障害を疑うレベルです。

言って聞かせて、様子を見る時間を取る必要もある事案もありますが。
暴力に関しては、直ぐに結果を出さなければならないと思います。

[63. 匿名]

トピずれだけど、愚痴らせてください！

違うサイトで、育児の愚痴を言うと、何で産んだの？とかかなり批判されました。

じゃ、仕事の愚痴を言う人には何で働いてるの？っていうのかよ！！！

なんで子供の事だけは産まなきゃ良かっただの、計画性ないだの言われなきゃいけないんだよー！！！

母親は愚痴ってもダメなのかよ！！！


ここはいつも本音を書いても共感してくれる人達ばかりで、救われます。

[64. 匿名]

>>56
出たよ上から目線な自称保育士
こういう保育士嫌だわ

[65. 匿名]

女の子はたとえ話とか物語で怒る方が効くけど、男の子は効きにくい気がする。
というかそもそも言葉を聞いてないと思う。
頭の中の映像が付いていってないというか…。
男の子の悪口じゃなくて、それは性差なんだと思う。もちろん聞ける子もいるけど。
うちの息子も言葉じゃダメだったから、見つけたらその場ですぐ怒って、こちらが泣きそうな悲しい顔をするのが効いた気がします。

[66. 匿名]

>>51
子供がわるい事しても
遠くからだめよーっていうだけの親が多すぎ。
叱らない子育てっていいのかどうなのか疑問。

[67. 匿名]

>>63
不妊様独身様による妬み
一部のバカ親子のせいで子連れアレルギーになった異様な子連れアレルギーによるあてつけ

[68. 匿名]

>>56
①のお母さんって、そもそも子どもが乱暴なこと悩んでないよね。

[69. 匿名]

主は自分の子供がお友達に叩かれたら何も思わない？

[70. 匿名]

正解はないけど、効いてないならその子には向いてないんだと思う。

うちも年長児いるけど、暴力があったらおおごとですよ。
年長にもなって手を挙げるのは問題だと思う。

もう少し厳しく接した方がいいのかな、という印象

[71. 匿名]

怒るじゃなくて叱る。

叱った後のフォローで信頼関係。



て、本に書いてあったけど

[72. 匿名]

>>1
本気で〈叩かれた側の子とその親の気持ち〉わかりますか？

自分の子が叩かれた側だと考えると自ずと答えが出ると思います。

[73. 匿名]

主です。

皆さんコメント有難うございます。
私は怒鳴る事も、叩いた事もあります。
お尻を叩いたり、この前は兄弟喧嘩で鼻血を出したのでカッとなり叩きました。

頭ごなしに怒鳴ってもきっと怖いだけで何がいけないのか伝わらないと思い、何がどういけないのか説明しつつ、本人の気持ち(叩かれたらどう思うかの答え)などを聞きながらやっています。

[74. 匿名]

私４才息子にバカにされてると思う…
口うるさくて叱られる事に慣れちゃったのかなー？
よく何でも口を出すんじゃなく危険な事じゃないならほっとくみたいなの聞くけど、何度もやるから最終的に注意して、また他の日も何度もやるから最終的に注意…って、同じ事を叱ったり叱らなかったりすると子供が戸惑う、わからなくなる。ってのも聞くから悩む…
とりあえず今はその場面になったらやり始めた時点で「前に言った事覚えてる？気を付けてね！」って口出しちゃってるけど適当に聞き流してるのか？
やっぱり繰り返したりするし…難しい！！！

[75. 匿名]

>>64
あなたに言ってないから大丈夫

[76. 匿名]

2歳
ペットが怯えてしまうような事をした時は（物を倒しました）
倒したその手を叩き、危ないからやめなさい！と叱りました。
泣いてしまったけど、それからは倒さなくなりました。
本気で言わないと（怒鳴るとかではなくいつもと違って厳しく）効かないのかなと思いました。
感情コントロールしないと怒鳴ってしまいそうになります。

[77. 匿名]

食べ物こぼして、拭けよ！！ってまだ小さい子供にヒステリーに威嚇している母親が近所にいる
でも、普段子供は家で走り回っている
それはスルー
迷惑なんだよねー後者の方がさ…
何なの？叱りの基準がおかしい！

[78. 匿名]

>>51
同感。「叱らない子育て」やってる人、本当に迷惑。正しくは「叱らない子育てで育った子」がすごく迷惑。
叱られてないから、何が悪いのかわかってなくて、悪い事を平気でやる。叱られてないから、大人をなめている。よその子ながら、殴ってやりたくなるほど腹立つ子、いる。

[79. 匿名]

>>71
本ね。。。

[80. 匿名]

暴力はダメと短い言葉で叱る。
その場では細かいことはグタグダ言わず、暴力振るわれた子とその親に謝るのを最優先する。
理由は帰ってから聞く。
嫌なことをされて口で上手く言えないから暴力をふるうのか、親にかまって欲しくて悪さをしているのかで対象は違うと思う。
親の愛情不足で暴力ふるう子も多い。

[81. 匿名]

主のお子さんはいつから乱暴になったの？
もう1歳過ぎから乱暴なの？
急に乱暴になったのなら、何かきっかけがあるはず。
原因究明してそちらをまず解決したら？

[82. 匿名]

>>57
私、我が子は叩かないけど、口で叱るとなるとついクドクドやり過ぎちゃって、たまにこれって言葉の暴力では・・・と思うことある。
昔みたいに一発ゲンコツのがむしろ効果的なんでは？と。(実行はしてないが)

私が子供の時、父親に一回だけビンタされたけど、トラウマにもなってないよ。
日常的に叩くのはダメだろうけど、愛情ある一発って子供心に理解出来るんじゃないのかなあとも思う。
今の育児って、絶対に叩くのはダメが主流だけど。

[83. 匿名]

叱っても叩いてもよその子に乱暴するのが治らないなら発達障害かよほどのストレスや愛情不足かじゃない？

[84. 匿名]

年長で乱暴。
もう口で言って分かる年だから多分主さんの事、怖いって思っていないか
兄弟間でのイライラをよそで発散しているのか。
早急に正さないと本当に取返しつかなくなりますよ。
保育園の先生などに相談しましたか？

[85. 匿名]

>>56
グレーゾーンてのは？

[86. 匿名]

>>56
むじかくな説教ばばあと同じくらいry

[87. 匿名]

>>85
発達障害

[88. 匿名]

再び主です。

去年、もしかしてと思い障害の検査を受けましたが異常なしでした。

叩かれる子の親の気持ちがわからないとありましたが、うちも叩かれて親御さんから連絡もらう事もあります。

私自身このやり方で効果がないのを実感しているので、今回このような所で皆さんの子育て方針を参考にしたいと思い投稿させて頂きました。

[89. 匿名]

>>73
それは怒られすぎてて慣れてスルーしちゃってるんじゃない？
「まだ叩かれてないし怒鳴られてないからママは怒ってない」ってお子さんは思ってそう。

[90. 匿名]

凄い変化球だけど、お墓参りに行ってみては？

[91. 匿名]

私も頭ごなしに怒らないように気をつけてる！
でも子供ってダラダラ時間かけて注意したり怒ると、何で怒られてるか分からなくなるみたい……
まず何で怒られてるか分かってるか、本人に聞いて今後どうするか自分で言わせてる！！

[92. 匿名]

>>73
かっとなって叩くのは良くないかも
子供も真似してるのかもよ
気持ちはわかるけども

[93. 匿名]

>>73
兄弟けんかで自分の可愛い子供が鼻血出したからカッとなって叩いたの？
私は子供のためを思って叩くけどカッとなって叩いたことは一度もないよ
鼻血出したのがよその子だったら諭して終わりなんじゃないの？
私なら我が子がやられたときより、よその子に攻撃した時のが焦るわ
うちの子はまだそんなことしたことないけど

[94. 匿名]

核家族なのかな？
おじいちゃん、おばあちゃんが育児に介入したらまた変わりそう

[95. 匿名]

>>87
なるほど！しっくりきた。

[96. 匿名]

感情的になってはいけないと思いながらも、何度言っても直らない、明らかに調子に乗って悪ふざけしてるときは、背中とかお尻とか叩く。一応頭と顔はやめとこかなと。自制のためにも。

感情的に言ってる時は大体子供も聞いてくれないので、夜の寝かし付けの時にでも、なぜあの時ママに怒られたかわかる？って話し合う時間持つようにしてます。そういうときだとちゃんと聞いてくれますし、お互い落ち着けばごめんねって言えるので。

[97. 匿名]

小さい子ってエネルギーが有り余ってるよね。サッカーとか野球とかラグビーとか何かスポーツさせたら良いんじゃない。スポーツは良いよ！

[98. 匿名]

>>22
です
悩んでるなら既読かな、と思いましたが
世界にひとつだけの子育ての教科書に
詳しくあります。参考になるかな

[99. 匿名]

暴力が悪いことだと思ってないんだろうね。
説明しても自分が殴られても分かってくれないならもう無理だ。殴って殴られての人生になるんじゃない？

[100. 匿名]

>>90
どんな効果があるんだろう？？？

[101. 匿名]

すぐ、叩け！って意見がある。
そしてそれにプラスがたくさんついてる。
野蛮だなぁ。理性がないのはどっちなのやら。

[102. 匿名]

>>63
ガルちゃんではよく、そういう状況になるのは分かっててそれを選択したんでしょ!?という批判をみるけど、それまで経験してなかった事を想像したのと、実際体験するのでは、全く違う事だったりするよね。そんなに何もかも見据えられる人の方が、稀だと思う。

[103. 匿名]

>>63
母ちゃん、大変だよね！大きくなったらいつか子供があなたに感謝する日がくるよ！

[104. 匿名]

親が叩いちゃダメって言ってるのに、子供に叩いちゃーそりゃ子供も納得しないよー。

[105. 匿名]

主さんのお子さんがお友達を叩くのは、どんな時なんだろうね？

[106. 匿名]

>>73
頭ごなしに怒鳴ってもきっと怖いだけで…


キツイ言い方をすれば暴力をよそ様の子に加えているのだから、泣こうが喚こうが怒鳴って叱ればいいと思う。

[107. 匿名]

子どもが興奮状態だったら、まず落ち着くまで待つち、ダメな理由を分かりやすく、短く話す。
これを根気強く続ける事でしょうか。

うちはスーパーでお菓子を今すぐ食べたいと大騒ぎする子でしたが、このやり方で家に帰るまで我慢できるようなりました。

[108. 匿名]

>>101
理性がないのは主の子

やられた子のことを思えば悠長なことはいってられない。

[109. 匿名]

この前病院の待合のキッズスペースで３歳くらいの男の子が、１歳になる私の娘の髪の毛を引っ張ろうとした。近くにいたのでガードできたからよかったけど、その子、他の女の子が遊んでるおもちゃに横入りして乱暴な感じでおもちゃ叩いたりして、女の子がすごく嫌がってたのに、男の子のお母さんは、
おもちゃ叩いたら痛いよ、お友達に一緒に遊ぼうでしょー。
って。優しく教育してるつもりなんだろうけど、もう話せるし話もわかるんだからもう少し強く言ってもいいだろうと思った。
これは余計なお世話ですか？
余計なお世話じゃない ＋
そんなに気にすることではない −

[110. 匿名]

主さん、いつも子育て、お疲れ様です。
色々手をつくしていますが、それでも手を焼いている様子…。
もし今度、お子様がお友達に手をあげてしまい、相手の保護者から連絡があったら、そちらにお子様と一緒に出向いて、謝罪してみてはいかがてすか？
自分のやった事で、お母さんが頭を下げている所を見ると、子どもは少なからず反省すると思うのですが…。

[111. 匿名]

尾木ママなんて 何も役に立たないよ

[112. 匿名]

二歳児ついおっきい声で怒鳴ってしまう
はあーやってしまったと毎回思う

[113. 匿名]

主です。

やはり、育児は色々なやり方があるので、ここでも一人一人言う事が違いますね。

叩け、叩かれなきゃ分からない。
叩くとコメントすれば、
叩くなって言ってる親が叩いたらダメ、カッとなって叩くのはダメ。

育児は難しいですね。
先ほども書きましたが、私は皆さんの仰る通り自分のやり方が息子に合ってないと気づいています。なので、皆さんの意見を参考にしたいと思い投稿しました。

私のやり方が間違いと言われるのは承知での投稿ですので、ダメだしや正解、不正解などではなく、他の家庭ではどのようなやり方なのかを知りたいのです。
教えてください。

[114. 匿名]

うちの息子の仲良しのお友だちもつい手が出てしまうようで、目の前でパンチ

[115. 匿名]

うちの息子の仲良しのお友だちもつい手が出てしまうようで、目の前でパンチされたけど母親が直ぐに注意し、誤ってくれました。他の子にも同じように手が出てしまっていて母親は悩んでいます。でもうちの息子はその子が大好きです。　


手を出してしまう事がその子にとっては無意識な事と、自分の表現の表し方なのではないでしょうか。それを子供に教え改善させるのは本当に難しい事だと思います。いろんな人、子育て支援課などなど相談してみて下さい。同じ悩みのママは沢山います。ちなみにうちの息子は超嘘つきで悩んでいます。

[116. 匿名]

主さんはカッとなって叩いた。と正直にここに書いて居る。
それがいけない事だと言うことはわかっていると思います。
上手く行かない子育てへの苛立ちもあり何で何度言ってもわからないの！と
言う気持ちから手が出てしまったのでは？
一度リフレッシュをされてみてはいかがですか？
ストレスにならないのであれば息子さんと二人きりで出掛けて沢山スキンシップを取るのもありだと思います！

[117. 匿名]

>>6
大福が落ちてる

[118. 匿名]

一概には言えないけど、やんわりした感じで諭してるだけのお母さんの子供と、悪いことしたら人前だろうとすぐ叱るお母さんの子供って、数年後には差がついてると思う。
習い事先で、赤ちゃんの時がらずっと見続けていて、幼稚園入園前くらいにはもうその差がわかる。
やんわりしたお母さんは、誰かの迷惑になってることをしていても、なかなか子供を叱らない人が多い気がする。

[119. 匿名]

>>99
なんか納得しちゃった。

[120. 匿名]

>>116
カッとなって叩いてることを責めてるんじゃなくて、それが息子さんがお友達に手を出してしまう要因のひとつかもよ？って話じゃないかな。

[121. 匿名]

保育士です。

年長児は多感な年頃で、やれ運動会や、やれ発表会やなどと行事のたびに知らず知らずのうちにプレッシャーを感じていることがあります。

乱暴をした時は親も子どももその場ですぐ相手に謝り、家に帰ったら2人できちんと話をしてみるのはいかがでしょう？

子どもの暴力には絶対に理由があります。

それは母から離れる寂しさかもしれないし、お友達と仲良くできないもどかしさかもしれない。

その子にしかわからないことてすが、それを聞き出し、お母さんが受け入れてあげれば自然と治ったらすることもあります。

毎日お忙しいでしょうが、週末など時間がある時に話をする時間を設けてあげてください。

お母さんが味方になってくれているというのが子どもにとって一番気持ちが落ち着くのではないでしょうか。

長文失礼しました。

少しでもお母さんとお子さんの関係が良い方向に向かいますように。

[122. 匿名]

これは批判とかではなく、うちにも2歳半の息子がいるけど、男の子って幼児でもすでにオスだなぁと思うことが多々ある。
女の子に比べて支配欲が強く、自分のテリトリーを守りたがる。
ママ友の子を見ていてもそんな印象がある。
そういう本能的な部分から、親からしてみれば問題行動に見える行動を取るんだと思う。
その性差の部分をうまく逆手にとって育児しつけに活かせないかなぁと、私はいつも悩んでます。答えは見つからないけど。

[123. 匿名]

叱ってなくても、すぐに泣く‥チョット嫌なことがあると泣いて‥泣き続けるから理由聞いても泣いて会話にならなくて‥初めは優しく理由聞いたり出来るけど、その泣きがしつこいからイライラしてしまい最後は感情的になってしまう‥。
もうすぐ、４歳。大丈夫かなf^_^;

[124. 匿名]

男の子は、お父さんが怒ったら怖いって小さい頃からたたきこんでおいたほうがいいよ。旦那にびしっと叱ってもらうべき。

[125. 匿名]

>>99
おいおい。大人になってからだって人は変わると言うのに幼稚園児の時点の状況で人生決めてやるなよ。

主さん。
早く息子さんが暴力はいけない事なんだと気付いてくれるといいですね！

[126. 匿名]

すみません絶対マイナスつけられると思いますが私は子供が小さい時からダメなものはダメと叱り、叩くこともあります。
今、1歳5ヶ月ですがしつこくダメと言ってきたこと、叱ったことに関しては本当に何もしないです。
その分オーバーに褒めちぎりますが…
子供だからとかじゃなく人として接してみるのもいいと思いますよ。

[127. 匿名]

うちの長男が幼稚園年少の頃、すぐ手や足が出る子だった。
落ち着きがない子で、気持ちの切り替えが苦手で、うまく気持ちが切り替えられなかったら他害が出てしまっていた。
発達障害の診断は小学生の今も未だについていないけど、多分傾向はあると思う。
私も主さんみたいに何度も何度も言い聞かせたし、叩いて「お友達もこれくらい痛かったんだよ！」と言った事もあるけど、やはり手が出るのは直らなかった。
でもある日、他害があった報告を迎えの時担任の先生からきき、帰宅した直後心の糸がプツッと切れて、
「なんで叩くの？なんでお友達の痛みがわからないの？お母さん本当に情けない！すぐお友達を叩くような子がいたらみんなの迷惑だから明日からもう幼稚園には連れて行かない！」
と大泣きしたら、息子も
「もうお友達を叩かないって約束するから幼稚園に行きたい」
と大泣き。
そこからはかなり他害が改善して、年中の年以降は他害はパタッとなくなった。
（はっきりと言うタイプの担任の先生が「全然叩いたりしていませんよ」と言っていたので多分間違いない）
脅しみたいになっちゃったので、これでよかったのかは今もわからないけどね。

[128. 匿名]

>>113
すごく正直な人だと思うので私も正直に話します。批判が当然くると思います。

私は叩きます。自分の感情や怒りで叩くこともあります。怒りに任せて口が悪くなる時もあります。
でも、中学生の子どもは暴力も振るわないし口も悪くなく一応まともに育っています。

[129. 匿名]

>>123
少しずつでも泣かなくなると思いますよ！
うちの4歳児今でもよくわからないスイッチで泣き出すと厄介ですが、小さい頃の写真見ると本当泣いているものばかりです。
あー。彼なりに成長してるんだなー！と思って見てます。
本当あの泣き虫小僧はどこ行ったんだろー？って感じで眠れぬ程悩んでいたあの頃の自分に見せてやりたい❗

[130. 匿名]

この前公園に行ったら、歩きながらパンを食べてる1歳10ヶ月の男の子に「お行儀悪いから座って食べなさい」って何度も注意してる母親がいた。
子供は明らかに理解してなかった。
「お行儀悪いから」という理由が理解できる=それを理由にしつけするのって３才くらいからですかね？

[131. 匿名]

私もまさに今深刻に悩んでいます…
主さんに便乗で恐縮なのですが、2歳4か月の娘の力が強過ぎて参っています。
乱暴というよりは力が強過ぎるのと怒りすぎる性格です。

生後3か月で寝返りを始めてから、着替えどころかオムツ替えすらままならないくらい足蹴りと反転する力が強くてオムツ替えと着替えが苦痛で仕方ありませんでした。

2歳近くなってこちらの話を理解できるようになってようやく着替えもオムツ替えも応じてくれるようになりましたが、それでもままならないことが多いです。
また、自分で着替えをしたがる割にたった1回でもうまくいかないとイライラして怒り、説明しても聞かず袖のないところに手をグングンと伸ばして「通らない！！！」とブチ切れています。(袖の場所を示しているのにキレて通るはずのない場所にパンチしている状態)

気に入らないことがある時だけでなく、何か私にお願いしたいことがある時も、まず怒るところからスタートします。
こちらが「どうしたの？」「何をしてほしいの？」「〜が飲みたいの？」などと聞いても「違う！！！」とキレまくり、話になりません。

一日中大きな声で話し(独り言も私への話しかけもある)、一日中私の服や体を目一杯引っ張り回し、私の周りをぐるぐる周り、料理中も足を踏んだり掴んだり頭突きをしてきます。
その引っ張ったり掴んだり踏む力が強過ぎて苦痛でたまりません。
膝に座ろうと私のところに来ると全体重をかけてドカーン！と力を入れて座り、手を腿にグーンと乗せながら体勢を変えるのですが、筋肉が剥がれそうなくらい痛いです。
膝に乗せたら乗せたで頭突きをされまくるので1日に何度も唇を打ち痛くてたまりません。
寝たら寝たで、寝ているのに私の体に触れたがり転がって追いかけて来て蹴られます。

子育ての先輩である母や義理の姉に話しても「みんなそんなもんよ」「所詮子どもの力でしょ」と言います。
私もみんなそうなんだ、これに耐えてるんだ、苦痛に思う私はなんて小さい人間なんだと思って来ましたが、さすがにおかしいと思っています。
大の大人が抑えられないほどの力なんて大袈裟に聞こえるかもしれませんが、主人でもコントロールできません。
まだ2歳、力加減なんてわからないのだと私自身もわかってはいますが、2年間ずっと一日中体のどこかを殴られ続けているようなものであざは絶えず、精神的にもつらいです。
娘の話し声や泣く声が大きすぎるせいか、ストレスのせいか、最近左耳がおかしくなってきました。

他の子どもに対しても「ねえねえ」と触っているだけなのに力が強くて嫌がられたり怖がられているのをよく見かけます。
攻撃されたとみなされて、相手の子に反撃され、応酬して喧嘩に勃発、ということもあります。

誰に対しても優しく触ってほしい、もう少し小さな声でお話ししてほしいと何度もお願いしていますが、「わかった！☺︎」とお返事した3秒後にはすっかり忘れている様子です。

DVDを見ている時以外は5秒と静止している時はありません。

優しく諭しても効果はないタイプのようで、いい加減限界だと感じた時にガツンと叱っています。
が、どちらにしても効果はありません。

「成長したら落ち着くよ」というアドバイスではなく、今この時期のアドバイスがほしいです。
こういった子に有効な声かけを本気で知りたいです。
娘のことはかわいくて大好きなのですが、痛い思いをさせられ、引っ張り回されるのがつらいですし、いいところがたくさんあるのに他の子に煙たがられるのが切なくてなんとかしたいです。

長文で申し訳ありません。

[132. 匿名]

>>125
人は変わらないよ。

[133. 匿名]

勿論暴力はいけないので叱るけど、きちんと理由を聞いていますか？
例えば主さんのお子さんが使っていたおもちゃを、他の子が取ってしまった場合
「取られちゃって嫌だったね。だから怒っちゃったんだよね？」と気持ちを受け止めた上で、
「でも叩かれたら痛いし、お友達はもっと嫌な気持ちになっちゃうね。」と諭す様に言ってみてはどうかな？
気持ちを受け止めて貰える事で、意外とすんなり効く事もあるよ！

[134. 匿名]

一通り叱ってあんまり響いてないようなら、泣き真似してみるのはどう？
お母さん悲しいよって感じで。
母親がしっかりし過ぎていると子供は親に頼りきりで甘えるから、母親が頼りない存在になってみると子供が自発的にしっかりしだすかも…

[135. 匿名]

人様に迷惑かけるのはいけないことをわからせないといけない。
旦那さんはなんて言ってるの？
叱ってくれないんですか？

[136. 匿名]

>>131
市の機関に相談窓口はありませんか？
あと検診とかでは引っかかったり
保育士さんの指導とかなかったのかな。
辛いのなら専門機関に相談したほうがいいですよ。

[137. 匿名]

元気で丈夫な男の子なら、自分が友達に叩かれても腹は立つし痛いけど、それ程傷付かず根にももたず痛いなあ、くらいにしか感じないあっさりした子だと、お友達の気持ちになってみなさいと言われてもピンとこないかも。

大人でも自分と全く違うタイプに感情移入するのは難しいから、幼いと余計に難しいかもしれませんね。
でも叩かれた側からするとそんなこと関係ないって思うし、難しいですね。

[138. 匿名]

>>129さん
123です。
本当、毎日毎日で幼稚園でもたまに泣いてるみたいだし‥心配です(-_-)下にも子供がいるのでイッパイ我慢させてる事もあるんだし‥優しくしよう！と思うのですが、2人一気にグズリ私を取り合い喚きケンカ‥になる日々でイライラが絶えません。
もう少し成長したら笑い話になるんだろうと思うように頑張ります

[139. 匿名]

>>131
娘さんはもう寝てくれたかな？
今日も１日ご苦労様でした(*^^*)
日中はいつも二人きりですか？子供同士触れ合う様な場所に行って居ますか？
子育て支援センターなどに相談し娘さんに合った市町村でやっているサークルに参加してみてはいかがですか？同じ様な悩みを持つお母さんともお話出来たり、アドバイスを貰えたりします。
子供も人との付き合いに馴れると少しずつ変化が見られると思います！
もう実行済みならごめんなさい。

[140. 匿名]

>>131
膝に乗せて頭突きするならもう膝に乗せないとか、飲みたいものが違うと癇癪起こしても、誰も言うこと聞かないよってのを教えなきゃダメなんじゃないかな？
例えば、お茶を出してこれじゃない！と癇癪起こしても、食事中はお茶と決めてるなら子の機嫌伺いなどしない。
ジュース出してこれじゃない！ってなったら、じゃあもういらないのね、と引っ込める。
自分のワガママが全て通る訳じゃない、キーキー言わずに冷静にオレンジジュースと言えばあげるとか。

[141. 匿名]

>>131
多動症かな？
心配なら一回病院行ってみたら？

[142. 匿名]

主さんが自分で言ってるように正解はない。

まず、何故叩くのかをよく考えてみる。これは、子供に聴いてはダメです。子供に聞かないで、理由を考えてみてください。旦那さんや周りにいる大人の意見も聞いてみてください。

遠回りなようですが、これが一番近道だと思います。理由無く叩くことは絶対ありません。必ず理由があります。(その理由が納得できるできないは、また別の問題です)

[143. 匿名]

>>131
根本的な解決にはなりませんが、エネルギーが有り余っているならスイミングに通わせてみるとか?
週3くらいで通えば疲れて大人しくなるかな?
更に体力ついてますます元気になる可能性もあるけど。

[144. 匿名]

>>130
普段から、食べる時は座るのよ、お行儀が悪いからね。と説明しながら言っていればなんとなくは理解はできると思います。

[145. 匿名]

知り合いの４才男の子。思い通りにならないとすぐ手や脚がでる。ただのワルガキじゃすまされないぐらい!うちの娘がいきなり腹パンチされて、泣きながらうずくまったときはかなりイラついた。親はかなり甘い。人を泣かしてもダメよ~(~Q~;)って言うぐらい。そういう子は怖い人が一人いないと駄目やと思う。

将来が心配。

[146. 匿名]

うちの子なんですが、叱られる前にとりあえず泣く事を覚えてしまい、参ってます。
お店でも、言う事を聞かず、そろそろ強めに言おうかな？ってとこで泣きます。
泣くと、それはそれで迷惑になるのでなだめます。
完全に、なめられてるな私。

[147. 匿名]

>>130
実際わかってるかどうかは別として、言って聞かせることは大切だよね。
ただ、2～3歳くらいだとまだじっと座って食事出来ない子もいるのき、それを親の躾が悪いからだと言っていたママ友にはひきました。

[148. 匿名]

うちは[みんな誰かの大事な人なんだよ]作戦。

□□君は□□君のママやパパの大事な人だから痛いことしちゃダメ。
◯◯(息子)はママの大事な人だから、◯◯がお友達に叩かれたり意地悪されてたら悲しくてママも泣いちゃうよ。△△(息子の妹)がお友達にやっつけられてたらどう思う？◯◯も悲しくなるでしょ？

これが効いた。

[149. 匿名]

131さん

分かります！！分かりますよ！！
私も毎日ヘッドバット受けて口の横切ったり鼻の付け根を何度も頭突きくらったり…

でも痛い時は痛いって言うし同じようにしてやりますよ！
痛いからしないで！！って言えばしなくなります。
やはり最初にどうでるかだとおもうんです。
さいしょにビシーっと言って言い聞かせた方がいい気がします。
後から言っても今まで良かったのに？って子供は思ってますよ。

[150. 匿名]

人様の子供殴って泣かせておきながら、その暴力子供を叱らない親ってヤバイと思う。
今はまだ小さくて大事に至らないかもしれないけど、暴力はしていいものとして大人になったら大変だよ。
刑事事件を起こす予備軍だとマジで思う。
叱らない育児の親に限って「うちの子に限って」とか言うけどね。

[151. 匿名]

>>138
お気持ちお察し致します(T-T)
数ヶ月前の私です。
毎日二人が大泣き…私は壊れ一緒に大泣きしましたよ…(つд；)
周りに話を聞いてくれ理解し気分転換させてくれる方がいれば良いのですが…
そして、「いつもご苦労様！本当よく頑張ってくれてありがとう

[152. 匿名]

ここではマイナスしか付かないと思うけど、主さんに向けて言わせてください。主さんにも聞いてもらえるかわからないけど一応書きます。

おともだちを叩く、という時点で、何かに失敗しています。
重要なのは「おともだちを叩いたらどうするか」ではありません。
「何故、そんな失敗した状態になってしまったのか」です。

キツイかもしれませんが、「うちの子はたまたまそういう性格なんだ。どうしようか」と、考えてはいけません。
子育ての何かが間違っていたから、おともだちを叩くような子になったんだ、と考えてください。

叱る、子供を叩く、おともだちの痛み言い聞かせる、どれも不正解としか思えません。
「子供がおともだちを叩いた。どうしようか？」ではなく「何か子育てが間違っていたから叩く子供になったんだ。何がいけなかったのか？」です。

[153. 匿名]

>>63

ネットで子育ての愚痴を吐くのは健全な事だと思うよ。
でも色んな立場の人が見ているよね。
強く反応しているのは毒親育ちじゃないかな？
仕事を辞めても自分にしか迷惑が掛からないけど、子育て放棄は子供に迷惑がかかるからね。
あと、子供が授かれなかった人もやっかみで正論を吐いていると思うよ。

[154. 匿名]

幼稚園の先生をしています。

もし、違ったらすいません。お子さん情緒不安定だったり、上手く甘えられてないってことはないですか？
そのような時も手が出る事は多いです。

あとは主さんの叱りが、だらだら長くなってしまい飽きてしまっていることも考えられます。
叱る時間は、短く。そして、言葉で伝えられた時はどんな小さなことでも「ちゃんとお話出来て偉い！」と褒めてあげるといいと思います。

[155. 匿名]

年長でしょ？
1歳2歳なら目を見て何度でも言い聞かせるけど、保育園で集団生活に慣れてる年長で手が出るってかなり問題じゃないですか？
私ならこれまでと怒り方を変えます。
これまでの怒り方では伝わってないこと、年長はちょっとやそっとでは手を挙げる年齢ではないことを言って次から鉄拳制裁。

[156. 匿名]

>>152

うちの子は叩かれる側だから、そのしつけ方を浸透させて欲しい。

[157. 匿名]

まさに主さんと同じく年長の長男に困っています。
いわゆるヤンチャ系では無いのですが妹（2歳）と毎日ケンカ、公文の宿題をやらずに癇癪など…幼稚園で癇癪起こして無いか不安になります（今の所先生から大丈夫と言われてますが）
最近は叱るタイミングに注意してます。すぐ叱ると興奮させて逆効果の時もあるので…内容的には主さんと同じです。
ただ長くなると聞けないみたいで短くを心掛けてます。
それと別でとにかく良いところを探してでも言う。愛してる、と伝えたり出来たことがあればオーバーに褒めるようにしました（年長になり、つい忘れがちに…）。
私自身、長男の癇癪がいつ始まるのか気にして腫れ物に触るような感じになって引いてしまってたので反省しました。
ここ数日は話を聞いてくれるようになりました。もしかしたら既にやってたらすみません。

[158. 匿名]

何でも言って聞かせる子育てをして、大失敗した例を身近で知っているので…。
親は何しても恐くない、ってインプットされちゃったんだろうなぁ。
他人の子供が怪我をする位、自分の子供が暴力をを振るってるのに、気長に叱って諭してるような親だった。

本当に、とんでもないのに育ったよ。「まだ幼稚園だから～」って言ってたけど、中身幼稚園児のまんま、今はアラフォーになってる。無職。ちなみに、知能、身体ともに異常はない。子育ての代表的な失敗例として、ここら辺ではちょっと有名。

[159. 匿名]

>>1
自分が友達に叩かれたりする立場にならないと、もうわからないんじゃないの？
ガミガミ言っても、態度や気持ちの面でのかわし方を覚えちゃったかもしれないし、その子の頭にお話は入っていかないのかも。
ガミガミ言うのって、最初はいいかもしれないけど、マヒしちゃうんだと思う。
それに側から見ていると、そのガミガミは躾と言うより、親の都合で言っていたりする事柄が多いし。

[160. 匿名]

3歳になったばかりの子供を育ててます。
育児に正解はないなと手探りでやってきてます。

ですが、最低限の礼儀や他人に迷惑をかけない、食べ物を粗末にしない、人に暴力を振るわない。…は徹底したいのてそれらを破る行動をとればかなりきつく叱りますしそこで聞かなければ手やお尻を叩きます。

今は口で言っても聞かないので仕方ないかなと割り切ってます。

思わず手が出てしまったり物を投げたり…男の子なのでテンションが上がるとスーパーで走ってしまったりするのでうちの子に叱らない育児は無理だと切り捨てました。

お友達への乱暴に関しては同じことをします。髪を引っ張れば息子の髪を引っ張って、◯◯君も同じくらい痛いんだよ⁈と痛みを分からせます。

主さんも中々、改善されず悩んでると思いますがお互い頑張りましょう。

荒療治ですが、保育園の先生にどんな風に乱暴したか聞いて同じことを息子さんにしてみるのはどうですか？力を加減して。

朝保育園に送り出す前にお友達に乱暴しないことをきちんと約束してから見送るなども良さそうですよね。守れたら家に帰ってたくさん褒めて抱きしめてあげたら喜びますよ。

[161. 匿名]

うちは、叱る→子供の気持ちも聞き受け止める→諭すという感じです。
子供が怒りやすかったり叩いたりするのはそれなりに原因があるんですよね。日常の中でその原因を解消してあげることが大事なんだと思うんですが、なかなか難しいです。

[162. 匿名]

年中の時に私が入院して子供に寂しい思いをさせてしまったせいか、少し友達に乱暴になった時期がありました。

もちろんその場で叱りました。

母親が落ち着いて余裕がもてるようになると自然と子供も落ち着いてきました。

今は四年生。明るく和やかな子に育ってくれています。叱る事もほとんどないです。

これからは思春期でまた親子関係が変わってくるので大変かもしれませんが…

子供は親の一つ一つの表情などをきちんと見て感じ取っていると思います。

親が少し余裕を持って叱る事も重要ではないでしょうか。

[163. 匿名]

何歳から叱りますか？
一歳になったばかりの娘が、食べ物をわざと落として、また欲しがってを繰り返します。
今は、だめだよーと２回までは拾って新しい物を与えますが、それ以上やったら片付けています。

[164. 匿名]

イライラ宿題している息子に時間を置いてやりなさいっていっても拒否して、シャーペンで机たたき続けたり自分の体にペシペシやってて、言っても止めないからあまりにも頭にきて座っていた椅子を蹴ってしまった。
一生後悔してしまう叱り方をしてしまった。記憶から消し去りたい。

[165. 匿名]

このトピになぜ動物写真が載るのか…

見ると鼻血でそうになる

[166. 匿名]

お子さんは叩いた理由をなんて言ってるのかな？

うちは、現場を目撃したら間髪入れず「こらっ！」って大声で止める。
で、目線を合わせて「なんで叩いたの？」と訊く。
答えが「空が青かったから」とか訳わからん理由でも一旦「そうか」と応える。
すると段々、本当の事を言ってくれる。「嫌いだから」とか「先に〇〇ちゃんが叩いたから」とか、
でやっぱり「そうか」と応えてる。
表情を見ると悪いと思っているのは分かるので、「〇〇ちゃんに謝れる？」と訊くと
素直に「うん！」で、謝って仲直りだな。

兄弟喧嘩や戦いごっこやじゃれ合いは基本、放っておくが度がすぎるようだと
「無茶しなやー」声はかける。

[167. 匿名]

>>164さん
一生後悔なんて普段とても穏やかで優しいんでしょうね。
息子さんの宿題やらない時の様子がうちの息子ソックリでつい書き込みました。
私は暴言吐いてしまったり、頭叩いてしまう時もあります（勿論なんど注意してもダメな時にパシッとですが…）

[168. 匿名]

>>132
そうなのか…
私は大人になって気付くことがいっぱいあった。
あの時は悪いことをしてしまった…
親が言っていたのはこの事か…
親に言われてやらされて居た、やっていたつもりの時は失敗も多かったけれど、気を付けよう！と自分で思えて初めて直せた事がいくつもあります。
子供はまだ糊しろが多いと思うので変われると信じたい！
でも、大人になってズルい方を選択した人は変わらないと思う事もあるな…

[169. 匿名]

>>158
どういう事だろう？
詳しく聞きたいです！
口うるさいのがダメだった？

[170. 匿名]

>>131
辛いお気持ち、お察しします。
うちも2歳半の女の子がいますが、2ヶ月前までとても乱暴な子でした。
親の私たちにも気に入らないことがあると時々つねる、叩く事がある。
お友達は近くに来ただけで、髪を引っ張る、服を引っ張るのが2歳すぎあたりから数ヶ月続きました。
毎日なんでこの子はこんなに乱暴なんだろう…と落ち込み、お友達のいる児童館へも足が遠のきました。毎日親御さんとお友達に謝って、我が子をきつく叱るのループにノイローゼになりそうな位の毎日でした。
うちが実践したことは、(お友達とのトラブル時)
子供が癇癪起こしている時は何を言っても無駄なので、とりあえず謝ってその場から離れる。
今まではその場で叱っていましたが、子供も興奮して聞いていないです。
子供を抑えてでも向かい合って目を見て叱る事が大事です。
少し離れた場所で子供の目を見て向かい合って、
お友達を叩くことは悪いこと。ママはお友達を叩く子は嫌いだよ。お友達にごめんねしに行こう？
ごめんねできそうならしに行く。
無理なら泣き叫ぼうが帰る。
実際何回も帰りましたが、そのうちごめんねと謝れるようになりました。段々ごめんね、と謝れる事が増えてきて、丁度言葉がすごく増えてきた時期でもあり、お友達との接し方も変わってきました。
2ヶ月位かかったかな？
今はとても落ち着きました。
お気持ちがよくわかるので長くなってしまいごめんなさいね。

[171. 匿名]

うちの下の子も保育園のお友達や姉の髪の毛を引っ張ってしまう事が度々ありました。
言葉がゆっくりめの今２歳ですが何度口で言ってもやるので家で姉の髪の毛を引っ張った瞬間に私も手加減して下の子の髪の毛を引っ張って、今あなたがしてる事はこういう事だよ！どんな気持ち？と教えました。
痛い事は悲しいからなでなでしてあげたらきっと相手も嬉しい気持ちになるよ！と教えたら時間は少しかかりましたが、髪の毛を引っ張りそうになった時に寸前で手を止めて自分から相手の頭をなでなでする様子が見られました。
まぁ喧嘩した時はまだしてしまう事もありますがうちの場合はそれで大分相手に手を出す事が減りましたよ。

[172. 匿名]

親が叩くと、「親が叩いてるから自分もやっていいんだ」と間違えた捉え方をする子もいるかもしれません…。もしくは愛情不足。。

そして親に心の余裕がなくて毎日イライラしてたら、子にも移ります。叩いたり、叫んだり…。私の息子がそうでした。今は育児に余裕が出てきたので、怒ることも減り、今のところ私も息子も平和に過ごしてます。

[173. 匿名]

>>172さん

子供への伝え方が難しいですよね。

私は本当許さないときのみ手、腕を叩きますが怒った後「ママは絶対にダメなことを怒っても分かってくれなかったらペンするよ！でもおもちゃが欲しかったりお友達と遊んでてペンはしないよ。」と伝えてます。

それ以外のことで、おもちゃを片付けない。寝ない。自分が生理前でイライラしてる…日常で叱るときは絶対叩かないようにしてます。

未就園児なので根気よく続けてきちんと口からだけで理解してくれるようになる日を楽しみにしてます。

[174. 匿名]

>>94
おじいちゃんおばあちゃんと同居や同居じゃなくてもおじいちゃんおばあちゃん育児介入の家は甘々

[175. 匿名]

>>168
人間変わるところと変わらないところがあるからね。

例えば生まれつき短気な人は頑張ってものんきにはなれなくてきっと一生涯短気なままだけど、瞬間的に腹を立てるのは子供のときから変わらなくても、その怒りを堪えたり処理する方法を学んだり反省したりして身につけていけば、それは表面には表れないし穏やかな人として生活することはできると思う。

だから自分の弱点を改善させるために子供の時にする躾や感情のコントロールの仕方を教えることはとても重要だと思うよ。
168さんみたいに大人になってから親の言うことが理解出来たり気付いたり出来るのも、もし言ってくれる親がいなければそのまま自省することもなかったかもしれないものね。

私は持って生まれた性格の上に人格の基礎を親が据え、その上に子供自身が建てて行くものだと思います。
作られた土台が素晴らしくてもその上にとんでもないものを建てる人もいれば、何も教えてもらえずボロボロの土台の上にでも素晴らしいものを建てられる人もいる。
でも出来れば良い土台の上に良いものを建てたいですね。

子供がどんな性格を持って生まれてきたとしても親の助けは必要であり、いずれ実を結ぶものと思います。

[176. 匿名]

>>130
2才頃から言えばわかるよ。すぐに出来なくても聞いて理解はしてる
そのパンの親は自分でパン渡して叱るってその行動がおかしいよね
騒いじゃいけない所に連れてきて静かにしなさいって親も多いけど

[177. 匿名]

1歳11ヶ月の娘です。

上手くいかずイライラすると、物を投げる。

近くに私達がいたら、叩いてきます。

これってあるあるなんでしょうか？？

まだ言葉で伝えれないから、こういう行動にでるのでしょうか？？

[178. 匿名]

主は母子家庭なの？
父親が叱ってはどうかっていう意見も出てるし、ガルちゃんで質問する前にまず夫婦で育児方針について相談するものだと思うけど、それはしないのかな？

もし母子家庭なら話は別だけど、主のコメント見てると母親１人でなんとかしようとしてる感じだから、そこまで１人で頑張ろうとしないで、まずご主人に相談してみたらいいんじゃないのかな。

[179. 匿名]

言ってわからないなら、体で覚えさす。
うちは、女の子(5歳)だから叩くとかはないけど
お友達をバカにしたような事言った時(何回か言ったらいけないと叱った)
私も娘をバカにした様な事を言って
ママに言われて悲しい気持ちになったでしょ？って言った事ある。
それから言わなくはなったね。

[180. 匿名]

>>177
うちは男の子ですが、イライラすると物を投げることはありました。
お友達を叩いたことはなかったけど、家で親の私たちを叩いたりすることもありました。
たしかに言葉が出てきたら落ち着きました。
今はそういう時期と割りきってひたすら忍耐強く諭していくしかないです。

[181. 匿名]

いつも思うんだけど最近の父親って子どもをきちんと叱れない人多いのかな？

うちの学童（職場）のやんちゃな男子（小２）、女の子だろうと年下の子だろうと平気で殴ったり蹴ったりして、怒られてもニヤニヤしてるような子だったけどその子の親は報告するたびに「いつもすみません…がつんと叱ってもらって大丈夫なんで！」ばっかりだった。
いやいや、がつんと叱るのはこちらじゃなくてあなたたちでしょう！ってもやもやしてた。
そこんちはお父さんが甘い人だったみたい。お母さんもお手上げ状態。

男の指導員の先生や上級生の男の子に怒られたりしながら、だんだん暴力は落ち着いてきたけど…。

保育園から一緒だった子は口々に○○は保育園のときからそうだった！と言うので
きっと保育園の時も親からも誰からもがつんと怒られず、大人をなめてきたんだろうという想像は容易につく。

お母さんだけじゃどうにも成らないこともあるだろうし、もっとお父さんにも参加してほしいですよね…。

[182. 匿名]

>>169
横(158ではありません)ですが、書きます。

厳しく躾る、言い聞かせる、などというのは、親のエゴです。
極端にわかりやすくいえば、愛情たっぷり(もちろん甘やかすことではない)に育てれば、おともだちを叩くことはありません。

叱らない子育てとは、悪いことをしても叱らないことではなく、悪いことをしないように育てることです。

親の不足→子供の非行→厳しい躾→失敗、です。
最初の段階を改善するんです。
失礼な言い方ですみません。

[183. 匿名]

>>131です
何人かの方がレスをくださっていて泣きそうです。ありがとうございます。

>>136さん
1歳半の健診以降まだ健診が設定されておらず、本格的に悩んでからは相談するタイミングがありませんでした。
娘は心身ともに発達が早い方で、1歳半の時点では自他共に「元気な子」という認識でしかありませんでした。
実は引っ越してきたばかりで市の専門機関などもまだ調べていません。
保育園の申し込みが始まったので、そのついでに市に聞いてみようと思います！
ちなみに、新しい環境がストレスで暴力的になったわけではなく、元々落ち着きがなく力が強い子が成長してパワーアップしている印象です。。

>>139さん
優しいコメントありがとうございます。
引っ越してすぐに市のサークルに行ったのですが、どうやら1歳くらいまでの子向きのようで、動きたい娘には合っておらず行かなくなってしまいました。2歳ともなるとほとんど保育園に入るようで周りは0、1歳児ばかりでした。
引っ越す前も子育て支援サークルに行っていて、そこは遊具が充実していたので週に2、3回楽しく通っていました。
今は公園で遊んだりしていますが、公園だとなかなかお友だちはできないものですね。他の子に乱暴するわけではないのですが、娘は人懐っこい上に力が強い(抱きしめるというより締め上げる、肩をポンポンでなくドンドン)ので一見すると乱暴にも見えます。
年上の子や活発な子に混じるのが好きなようで早く保育園に入れたいです…

>>140さん
具体的なアドバイスありがとうございます！
仰ることと同じことを実はすでに実行しているつもりで、子どものペースに乗らず毅然とした態度で臨むことを心がけています。
「そんな風に怒ったり泣いたりしてもわからないよ。お話してくれる？」と優しく話してもしばらく癇癪は続くのです…
感情的になっている時は放っておいていますが、そもそもそうなる前になんとかしたいところです。

「〇〇ちゃん、ママにいきなり怒られたら嫌でしょ？叩かれたり来ないでって言われたら悲しいでしょ？ママも同じだよ。〇〇ちゃんがされたくないことはみんなも嫌なの。だから怒らずにお話しよう。もう少し優しくママを触ろうね。」と言った時は「わかった」と聞いてくれますが、一瞬で忘れ去ります…
会話が普通に成立する子なので理解はしていると思いますが、忘れるもしくは話を聞いているふりをして耳に入れようとしていない(最後だけ聞いてわかったと言っているかも)ように見えます。
ひどい時は「そんな風にするならもうママは抱っこしません！」「飲みたいと言ったものを出したのに違うと怒るのならママはもう〇〇ちゃんに飲み物は出しません！」と叱りますが、しばらく怒り泣きした後ケロッとして「お茶飲む」などと言ってきたりします。
蹴られたり引っ張られて痛いときは私も足をパチンと叩いて怒ることもあります。
でも、叩かずにいたいです…
こちらの質問に答えてうまくいった時は「教えてくれてありがとう」と伝えています。

娘のいいところでもあり不思議なところでもあるのですが、聞き分けは問題ないのです。例えばおやつはお皿にある分だけで終わり、このおやつは明日食べよう、今日はお菓子は買わない、これはママの大事なものだから触らないで、といったことにはすんなり応じます。
印象としては「なにかひとつが満たされればこちらの提案は受け入れられる(おやつが明日食べられることがわかっていれば我慢できる、食べられるなら量にあまりこだわりはない、など)」「自分でやりたいけれどうまくできないこと、いつもと違うことに対してすぐ怒る(飲み物を選ぶ流れで娘の中で気に入らない何かがあったり、いつも敷いているランチョンマットを忘れて飲み物を出すと突然怒るなど)」

娘の気持ちを尊重したいしうまく導きながら怒らせずに楽しく食事したり遊んだりしたいのですが、どこで怒り始めるかわからず、また怒った時に全く話にならず激しく暴れることに参っています。

できる限り娘の要求を受け止め、できない時は優しく諭し、それでも収まらない時や理不尽なことを言っている時は叱る、と気を配っていますが、これ以上どうしたらいいのかさっぱりです…

>>141さん
私もさすがに多動症を疑っています。
娘は1歳頃に病気をして定期的に診てもらっていますが1年前に先生に「この子、多動症じゃないでしょうか」と聞いたら「注意力散漫だけど多動症ではないと思う」とは言われました。
ですが、1年経ち今の動き方などを見ると多動症ではないと言い切れない気もしています。
現在の娘は拙いものの普通にお喋りができ会話の理解力と応用力は月齢以上と思われます。思い出話もするので

[184. 匿名]

叩いてはいけないって教えるのに、親が叩いてどうするの。

子どもに必要なのはお手本。

親は日頃から自分の言動に気を付けなくては。

[185. 匿名]

山の中に置き去りにしよう

[186. 匿名]

>>14

酷い言葉を言われてすごく傷ついていると思うけど、お子さんへの言葉かけの仕方や態度を変えてみて。

最初は、こっちもショックを受けて傷付いてたり今さら照れくさかったりで難しいと思う。
けど、最初は気持ちがついてこなくて言葉かけの技術として実行するだけだとしても、慣れてきます。

子どもはどんな口汚いことを言うようになっていてもこちらの態度次第で面白いように変わります。

必ずお子さんも落ち着いてくると思う。

参考になる本やサイトはいろいろあると思います。
私は、大塚隆司さん、土井高徳さんの本などが参考になりました。

[187. 匿名]

嫌なことがあったら咄嗟に手が出てしまうっていうのは
感情のコントロールがしずらい性格なのかもしれないけど
そういう悪い場面に注目するんじゃなくて、
その子が生き生きしていて楽しいことはなんなのか考えてみて
その経験をたっぷり共有してあげることだと思います

しょっちゅうダメだしされている子というのは
ダメだしを貰うことこそが親とのかかわり方だと学んでしまっていることがあります
そのうさを友達に乱暴することで晴らしているんです

[188. 匿名]

>>170さん
>>131です。ありがとうございます。
状況がとても似ていますね…
170さんのように辛抱強く見守りたいです。
今はやりたいことや理想形と実際に自分ができることのギャップもあってイライラしている時期なのかもしれませんね。
成長の過渡期にあると前向きに考え毎日楽しく過ごすように気持ちを切り替えてみます。

毎日悶々鬱々していましたが、少し気持ちが楽になりました。
長々と相談と愚痴を吐いてしまいすみません。
そしてありがとうございます！

[189. 匿名]

>>183
おはようございます(*^^*)
>>139です。
うちは息子なのですが娘さんと似たような性格をしています。
あまりにも暴れて泣いたり怒ったり叩いたりと周りの子と違い過ぎて多動を心配し1才の検診で相談し、違うと思うと言われたのですが、もし気になるならばお母さんの気晴らしも込めて似たような子(多動)が集まるサークルに参加してみる？と言われて通いだしました。
明るく活発な子で、お喋りも上手でしたし、理解力もあるようで普段は驚かれるくらいコミュニケーションは取れていたのですが半年過ぎても母親ベッタリで離れたり少し不安な事があるとスイッチが入り泣いたり、暴れて殴って来たり…
本当行くのが苦痛でしたが息子の為、きっと出口を見つける近道なんだ！と通い続けました。
センターの人に「お母さん挫けず通ってくれてありがとう！偉い！偉い！」と誉めて貰えるくらい本当に大暴れで泣いて居ました。
今思えば全身全霊で甘えて居た、私が誰よりも安心出来る相手でぶつけていたのかな？と思えます。
お友達や他の大人にはやらず、夫にも暴れて殴ったりしていましたが、比べ物にならないくらい私には酷かったです。
早く時間よ過ぎろ～と思いながらも受け止めました。子供にも自分にも言い聞かせる様に大丈夫！大丈夫だよ！！と何度も言いながら。
近所の人に通報されたこともあります！
知らない人に舌打ちされ睨まれた事もあります！
何度も何度も泣きました。
４才になった今はバスケのゴールが決まらないと悔しくて泣いて怒ったり、手を洗おうと思ったのに私が水を止めてしまった！などで泣く日もあります。
不安だったり、疲れていたり、体調が悪いと理不尽に怒って来る事が多いので出来る限りの愛情表現しています。
何を言って居るかわからなくなってしまいましたが、「大丈夫！」大丈夫ですよ！
あなたのその頑張りは娘さんにちゃんと届いていると思います！
今は本当に辛いと思いますが自分にも「大丈夫だよ！」と言って抱き締めて上げて下さい(*´▽｀*)
本当に長々すみませんでしたm(_ _)m

[190. 匿名]

目を見て何度でも根気良く諭す。
とても大切だし、このやり方を軸にするべき。
しかし、この年齢によってはガツンと怒ることも必要だと思う。
怒っちゃダメ、叱るだよ！などと言う人もいるが、親は子供より上の立場であることを分からせるべき。
友達じゃないんだから。

[191. 匿名]

よほどのことがない限り暴力を振るう必要はないですが、これだけは譲れないという親としての一線は貫いてほしいと思います。

当方中学受験塾で働いていますが、年々、叱れない、というか叱って自分が悪者になるのが嫌な親御さんが増えていると感じています。

勉強しないんです→いや話はいくらでもするけれど、家に帰ってから勉強しなくても許される環境があったら意味ないよね。

朝起きないんです→意味不明。起立性障害などの病気でもない限り、布団剥がしてでも起こせばいいだけ。

親兄弟へへ暴言を吐く→絶対言ってはいけない系のことは、我が家ではそれは許されない、次に言ったら殴ってでも謝らせるよ、と警告すればいいだけ。

世界で一番大切な我が子のしつけをなぜ人任せで済ませようとするのか、という本当に意味不明な親御さん増えてます。

[192. 匿名]

二歳半の息子

怒られたり気に入らないと噛み付いてきます
よくないよと目線合わせて怒ると
今度は頭突きしてきます
たたいてきてメガネ吹っ飛ばされることもあります

どんなに怖く叱ってもその場しのぎの反省しかしません
来年から幼稚園なのでなんとかそれまでに
噛んだり叩いたりしてくるのを直させたいです

ここのトピみて参考にさせて頂きます！

[193. 匿名]

>>189さん
ありがとうございます。
子どもは朝から怒り疲れたのか珍しくこの時間に寝てしまいました 笑
コメントを読んで泣きそうです。
本当にありがとうございます。

大丈夫だよと言ってもらえるのは心強いです。
自分が嫌だなと思っている時は子どももなにかしんどいことがあるんですよね。
自分がしてほしいように子どものことも一生懸命受け止めたいと思います。

子どもは育てたようにしか育たないと肝に命じて優しくなってほしければ優しく接しなければいけませんね。
ポカンと時間が空いてしまったのでなにかおいしいお昼ごはんでも食べて気持ちをリフレッシュしようと思います。

[194. 匿名]

お手本となる親が叩いてどうすんだって意見があるけど、私が子供の頃悪いことや酷い兄妹喧嘩をするとバシーンと制裁。
でも理不尽な！とも、親がやるなら私もやってやるとは思わなかった。
怒らせたら怖い！とは思ったけど。
兄も私もそれなりに反抗期はあったけど、普通に育って社会に出てそれぞれ家庭持ってるし親ともずっと仲良い。
時に鉄拳制裁を下されても愛情をたくさん感じれたからかな。
いつも話を聞いてくれて色んなところ連れていってくれたし家族で過ごす時間は凄く楽しかった。

[195. 匿名]

>>131です
>>149さんにもコメントしたのですが長かったのか切れていました、、汗

私も子どもの頃親の言動に振り回され、こないだと言ってることが違うとよく混乱し嫌な思いをたくさんしました。
なので、自分の言動に一貫性を持たせるために生後3か月あたりからしてほしくないことははっきりと嫌だ、やめてほしいと伝えてきました。
言葉を理解できる前からなぜそれをしなければいけないか理由を話したり、娘にした約束は必ず守るようにして、伝わると信じて丁寧に話してきたつもりです。
そのせいか、聞き分けのいいところもあるのですが自分の思うようにできないことや思っていたのと違った状況になると途端に怒り始めます。

痛いことをされたら「痛いからやめて。優しくしてね。」とその都度言っているのですが、本人に悪気がない(じゃれているだけの模様)分ピンときていないのかもしれませんね…
根気よく伝えたり叱ったり褒めたりしながら自分も成長しないといけないですね。

[196. 匿名]

男の子はくどいくらい言い聞かせて下さい
女の子は何回も言わなくて大丈夫みたいです。

[197. 匿名]

シンプルにダメなものはダメ！でいいんじゃない？
叩いたらダメ！痛いでしょ！叩かれても嬉しくないでしょ！と言って終了。
それでも聞かないならパパが登場してガツンと言ってもらう。そこはパパの裁量で。
懇々と説明してもなんのこっちゃ分からなくて途中で別のこと考えてそう。
そもそも親の話を理解して受け止められるしっかりした子なら何度も叩かないと思うな。

[198. 匿名]

>>113
叩かないとわからないってのと、カッとなって叩くなってのはなんの矛盾もないと思うよ。

親が感情に任せて手をあげるのと、躾として子に理解させる為に愛情込めて手をあげるのは天と地ほどの差がある。

[199. 匿名]

うちは相手が誰でも叱られているあいだムスッとうつむきながら近くにある物をいじったりしてやり過ごそうとするんですがどういう風に言えばわかってくれるでしょうか…内向的な子で言い訳はしませんが返事もしないし謝りもしません。

[200. 匿名]

主と全く同じで仕事を辞めた。
ラッキーなことに近くの幼稚園に空きが出てほんの数ヶ月のためにお金も使い、迷惑もかけたけど後悔してない。

[201. 匿名]

わたしの娘は3年生です。叩いたら大泣きします。ママが叩いたー痛いーいたいーと狂ったように泣きます。
近所に丸聞こえだと思います。
わたしも大人ので加減をして叩いてます。
本当に言うことを聞かないので…
叱っても泣いて反抗ばかり。もうどうしたらいいのか…

[202. 匿名]

二人姉妹なんですか、おねえちゃんの方が妹をいじめてばっかいます。
「妹なんていなければよかった」と。
確かに妹なのでみんなに可愛がられてます。
こんな思いをさせてしまったわたしの対応がいけないだと思います。
ほんとにひねくれた子供になってしまってます。
お姉ちゃんに優しくしようとしても、私にも反抗ばかりで叱ってばっかいます。悪循環です。

[203. 匿名]

うちは言い聞かせる育児なのかなー。
今はイライラしない、こどもに丁寧に接する、を心がけてる。
私自身毒親育ちで殴られたり無視されて育ったから、子供が２歳ごろまで殴ったり叩いたりはしないけど子供の意見なんて無視で、怒鳴ったり怖い顔して無理やり言うこと聞かせてた。
子供は当時ものすごく聞き分けが良くて素直だった。
でも「自分がされて嫌だったことはやめよう」って思ってから、とにかく子供の意見を聞いて、めんどいとか自分でやったほうが早いって理由でダメと言わずにさせてあげるようにした。
ダメなときはきちんと理由を説明した、何度もなんども丁寧に。
すると子供は少しワガママになった。
今まで押さえつける育児だったけど、子供が感情を出すようになってきて、でも説明したら理由をわかってくれるようになった。
たまにどうしてもダメで、気をそらすときもあるけど。
危ないこと・ごはんを粗末にすること・お友達を叩いたら、この３つだけは「ダメ！」とか「コラッ！」って大きな声で言って動きを止めさせる。
それから理由を聞いたり、どうしてダメなのか説明する。
わりと分かってくれるよ。
子供自身がお母さんはごまかさない、嘘つかないって分かってくれたら「ちょっと待ってね」や「今日はダメだから明日するね」で納得してくれる。

[204. 匿名]

>>自分にいちばん近い、大好きな母親が自分を殴ってきたということは、本能で「相手が悪いなら殴ってもいいんだ！」と学習させることになりますね。
言ってること矛盾してるよ。

[205. 匿名]

>>194

おっしゃる通り、愛情をたくさん感じられたからだと思う。
いいご両親ですね。

私は、小さい頃の自分が困った行動をしていたという自覚はあるけど、それで叩かれたことについては未だに理不尽さに対する怒りがくすぶってるよ。

小さな自分では、暴力にはどうしたって敵わなかったから。

たぶん、親に自分の気持ちに共感してもらえなかったからずっと引きずってるんだと思う。

[206. 匿名]

何度言ってもわからなければ、その場で人目を気にせず、思いっきり手でお尻を叩きます。
恐らく泣くので、嫌がってもギュッと抱きしめてあげます。
子供が落ち着いたら「お尻痛かったよね。でも人を傷つけることは絶対にしてはいけないよ。」と目を見ています。
この繰り返しで。

普段から「大好きだよ。大切な宝物だよ。」と意識して、毎日たくさん言って抱きしめてあげてください。

[207. 匿名]

私も１歳の息子がいます
手を挙げ始めたら空手か極真空手でも習わせます
殴られる痛みとか自然と習っていくと思うから
今はダメ！とは言わずに理由を述べてやめなさいって叱りますけど何が正解なんだか。

[208. 匿名]

小さい頃から体が弱いんですけど、そ関係ないかもだけど、母親が恐らくかなり私には甘かったです。
ていうか過干渉かな。

父親は普段は甘いけど、怒る時にはかなり怖く30越えてた今でも本気で怒らせたくはないです。

それでも何でも言える母親より、理解してくれるのは父親っていう感じです。

そういう何か分からない感じなのですが、子供には甘やかせたくないです。

それは私が今でも親離れ出来てないので、、、、。

やはり自分でも分かってる通り、自立出来てません、、、。

子供には私みたいになってほしくないのですが、正直甘やかす厳しくするの加減が分かりません。

甘やかしすぎるのも、厳しすぎるのもダメ。


反面教師でというか父親を見ながらやってきたつもりだけど、ふと気付けば母親と同じような事言ってたり、、、、。

ほんと嫌になる。

どうすればまともに生きていけるんだろう

[209. 匿名]

教員だけど、わたしも最初その叱り方してて子供全く聞かなかったですよ！子供は主の叱り方とても素敵ですが、もっと怖い言い方で言わないとわからないと思います。怖い言い方しても、信頼関係があれば大丈夫ですよ。

[210. 匿名]

ゆりちゃん綺麗

[211. 匿名]

いつか社会人として、どこへ旅立っても、恥ずかしくない様にする叱り方。
迷惑かける子供を育てると、親の顔がみたいってなる。

[212. 匿名]

よその子供がうるさくすると、親に注意してよって思うけど、意外に自分の子供は、注意しない場合がある。
元気があっていいねって思うのか。

[213. 匿名]

できるだけ男の子は、お父さん。女の子は、お母さんに叱られたらいいかも。なぜなら同じ性別の大先輩だから。
男として、女としての生き方をしてきたから。
男は、度胸。女は、愛嬌。