実の母親が嫌いな方。

[1. 匿名]

大人になるにつれて母親の人格が普通じゃないような気がして生理的に受け付けなくなりました。
今は離れて暮らしていますが、たまに来る電話も出たくなく無視してます。

最低限の付き合いはしてますが、正直関わりたくありません。
私にここまで嫌われてることは本人は知らないと思います。

実の母親が嫌いな方、どういう付き合いをされてますか？
すごく悩んでますが、周りには、母親が亡くなっていない知人や、家族愛が深い知人ばかりで、相談しづらく一人で苦しいです。

[3. 匿名]

親とは一生関わらなければだから、我慢

[4. 匿名]

私も嫌いです。
父の事はそうでもないのですが
父と母は仲がいいので、言いにくくて･･･

[7. 匿名]

大嫌いです。だらしない女の見本市みたいな人です。嘘つきだし、ベタベタ干渉して来るし。
旦那もドン引きしてます。でも、憎み切れないんです。

[8. 匿名]

嫌いではないけど、性格が合わない。

[9. 匿名]

虐待されていました。
母の事は、憎いほど大嫌いです。

それでも我慢しなければなりませんか？
何年も、暴力を我慢してきた私が親不孝ですか？

[10. 匿名]

ケンカしたら嫌い！って言うけど
本当は好きだよね。
なんだかんだ､大切

[11. 匿名]

酒乱でした
包丁飛んできました

私はお酒飲みません
ああなりたくないから

[12. 匿名]

自分が大人になって、親の欠点、親のずるいところとか、見えてくることって、あると思います。
主さんにどのような事情があったかはわかりませんが、今は無理せず、距離を保っていたら？
時間がたてば、また見え方が変わることもあるのでは？

[13. 匿名]

1
普通じゃない？
整理的に受け付けない？

1の言う普通の母親像って？
どんな部分が受け付けないの？

よくわからない…

[15. 匿名]

今はそう思っていても構いません。
でもお母さんが死んだら絶対に後悔するとおもいますよ

[18. 匿名]

嫌いと言うよりも、苦手です。
性格が似過ぎてるからかな？
上手く甘えられない上に言い合いになる。
ここ１０年疎遠です。

[19. 匿名]

私は母のサンドバッグにされてます
(>_<)

[20. 匿名]

13
生理的にでした

[21. 匿名]

私も苦手です。

自分が社会に出て子どもを産んでから苦手意識が強くなってく一方です。

孫に会わせろと言うので定期的に母とは会ってますが、正直しんどいです

[22. 匿名]

私も嫌いです。子供が産まれてから一層嫌いになりました。

[23. 匿名]

私も嫌いです。
一生分かり合える気がしないけど
離れられない縁なので割り切っています。
友達に「母の背中を見て育ってるんだからきっと自分の母みたいなお母さんになるんだよ」と言われて、ものすごく気をつけようと思っています。
自分の子どもにこんな思いさせるくらいなら子どもいらないとまで思ってます。

[24. 匿名]

私も親が嫌いでした。

私自身、母になって、
やっと感謝できる大人へ。

母親がくちゃくちゃ食べながら喋ったり、嫌味な口調・性格は変わりませんが…

[25. 匿名]

ダメなら上手く付き合っていける距離感を保つように努力してみたら？
お母さんが産んでくれなければあなた自体がこの世に存在しないのだから。
どんな状況になりえても母は母なんだから

[26. 匿名]

結局は母親に似る


親子だから

[27. 匿名]

なかなか人にはわかってもらえないですよね。私も実母とは連絡しません。子供達は会いたがりますが、誤魔化しながら過ごしています。私の実母嫌いは主人がフォローしてくれるので、緊急連絡は主人の携帯に と なっています。実の親ほど面倒なものはないです。

[28. 匿名]

私は小さい頃から家庭環境がとても複雑でした。施設で育った私は両親の血がかよっていることがいやでしかたありませんでした。

でもやっぱり私のお母さんは1人しかいなくて、、
すごく辛かったけど、刑務所から出てきたお母さんと何年かぶりに会えた時はとても嬉しくて涙が出ました

なにがあっても親のことは憎めないなと私は思いました

[29. 匿名]

30過ぎて親を許せないやつはバカだ。

By北野武

[30. 匿名]

自分が成人して家を出てから特に、母親との距離の取り方が難しくなった気がします。昔から表情が乏しい母親で、笑った顔は記憶にほとんどありません。何を考えているのかよくわからない→接し方がわからない→距離ができていったのかな？と自分で思います。

[31. 匿名]

17
そうかもねー

私は、嫌いとは言いませんが、
合わないとは思っています。
でも、親だし、子だから
お互いに大切な存在なんだと思います。

理想の親子像なんか
捨てちゃった方がいいです。

うちはうち、よそはよそ。

[32. 匿名]

自分が今こうして大人になれたことは感謝するべき。
本当に最低な人間の母親だったら今頃あなたはいないよ

[33. 匿名]

何だかんだで大好き。

[34. 匿名]

嫌いだけど。

ここに書くべきじゃないなってのは、わかる。

[35. 匿名]

このトピは前にあった毒親系なのか、
それ以外系なのかでコメント同士で揉めそう。

私はこの世で存在を抹殺している唯一の人。
両親揃って毒親、特に母の影響が強かったもので。

[36. 匿名]

14

トピ画になってる辻ちゃんが可哀想。関係ないから。

[37. 匿名]

家庭によって色々事情などがあるだろうに親不孝とか自分の物差しでしかはかれない方は残念ですね。
私は実父が人として好きではありません。母のことを考えて付き合いは続けていますが、私も嫁いで家をでているので盆正月に会う程度です。成人して家を出ているのなら本当に最低限の付き合いで良いと思います。親子だからといって人間的に相性が良いとは限りませんからね(^^)

[38. 匿名]

嫌いというか、苦手。

でも好かれたいし、気に入られたいと実家に帰ったらせっせと尽くしてしまう。

そのたびに私はこの人の子供なんだと嫌なくらい実感してしまいます。

[39. 匿名]

小さい頃はママママ言ってたくせに自分が大人になって一人で生きていけるようになると調子乗る。
母親ってなんだろね

[40. 匿名]

25
そんなの綺麗事

[41. 匿名]

子供の時はわりと綺麗な母で大好きだったけど
自分が大人になるにつれてバカっぽく常識がない所が分かってきて嫌いになってきた。
でも育てられたくせに、こんなふうに思う自分も正直嫌です。

[42. 匿名]

私の母は普通の人だから気持ちはわからないけど、

産んでくれたことだけは感謝して、前を向いて歩いてください。

普通の家庭に生まれても、嫁に行けずにそろそろ四十を迎える不幸な独女もいるんですから(←私)

今ある幸せを大事に!!

[43. 匿名]

離れて暮らしていますが会うたびに喧嘩します。

お正月にはもう当分かえってこなくていいとさえ言われ。

あなたのせいで周りは我慢していると言われてしまいました。

私を家庭を持った身なので母親に我慢させるより自分の家庭を大切にしようと考えを変えました。

毎回喧嘩するのでやっぱり合わないんだと思ってます。


正直たまに会う自分の家族より今の自分を養ってくれる旦那の方が私は大事です。

[44. 匿名]

なにも知らないくせに、親不孝とか後悔するとか自分の意見を押し付けんな
世の中には殺したいくらい憎んでいる人だっていることも分からないの？
浅はか過ぎて可哀想

[45. 匿名]

この親に
この子あり

[46. 匿名]

嫌いっていうか、壁ができた。昔は結構仲良かったんだけど、自分が大人になって、母親の嫌な部分とか何か受け付けなくなってしまった。
今も喧嘩中です。一番近くて大切な人だからこそ許せないのかな。他人だったらどーでもいいからね。子供もいて旦那も優しくて幸せなんだけど、何か心に穴が開いてるみたいですポッかーんって。

[47. 匿名]

誰のおかげであなたが生まれてきたと思ってるんですか？

[48. 匿名]

性格悪い人は、

母親も性格悪い

似た者同士


それが親子

[49. 匿名]

主さん、お子供いないよね？

お腹を痛めて産んで育てた我が子に、そんな風に思われてると知ったら、私ならショックです

でもきっと色々あるんですよね
主さんとお母さんが良い関係を築けるよう願ってます。

[50. 匿名]

家族は相性だとか性格の不一致だとか関係ない。
それでも離れられないのが家族なんだから。

[51. 匿名]

酒乱の父の元に私と弟を置き去りにして男と生活しだしたくせに私が子供を持ったら先輩ズラして説教。しかも何もしなかったくせに父が死んだら財産よこせ言い出した。こっちから絶縁した。苦労したのは分かる。だから私は母に不満や母親が居なくて辛かった事は何も言わなかった。 けど母は自分の事しか考えてなかった。産んでくれてありがとう…だけど私は あなたみたくは絶対なりたくありません。

[52. 匿名]

反論なんてされても、
それが正直な気持ちだからね

実の母親でも最低な人は沢山います。
素晴らしい母親も沢山います。

人間的に尊敬できないって正直ですよ。
身内でもしっかり客観視できているのは
自律できている証。

でも関係を断ち切るのは勿体無い。
その母親を沢山分析して学べばいいと思う。

[53. 匿名]

帝王切開での出産で、
産後の悪露が2週間で終わったと母に告げると
「下から産んでないから楽でいいね。
普通は1ヶ月ぐらい出続けるよ。」と言われた。
個人差なのに…。
私も出産後、母とどう接していいか、
わからなくなりました。
本人に悪気はないのでしょうが、
全て否定から入る人なので、しんどいです…。

[54. 匿名]

マイナスがすごいね(´･_･`)

[56. 匿名]

自分の母親が嫌いなんて発想がありません。
母の子に産まれて幸せ。私の夢は両親のような結婚をして両親のような子育てをする事です。

そして私の様に両親を愛する子になってほしい。

でも色々なコメントを読むと、世の中にはひどい母親もいるものなんですね‥。

[57. 匿名]

小学生の頃、
「あんたなんか、産まなければ良かった」と首しめられた。
もちろん軽くだけど…
それ以来、私は愛されてないんだなと思っている。
実母なのに打ち解けて話せない。
母は忘れてる出来事だと思うけど。

[58. 匿名]

親子は似るとか、よくそんな事言えますね。
確かに容姿は似るかも知れませんが、親の人間性や人格がそのまま子供に遺伝するとでも御思いですか？
少なくとも私は、実の親を反面教師だと思い親のような人間にならないように生きてきました。
綺麗事いう人多すぎ。

[59. 匿名]

４４
あんただって自分の意見押し付けてんじゃん
あんたに可哀想とか言われたくないし

[60. あさん]

ときどき気に障るときはある。
でも完璧な人間なんていないし、それもそれでしょうがないなと割り切っているよ。だんだん歳を重ねるにつれて、自分と似ている点が幾つも増えてきて結局親子なんだな、と思うこともしばしば。
自分が嫌な親の一面は他人が自分を見たときの嫌な一面、ってことを常に意識してます。

[61. 匿名]

産んで育ててくれた事は感謝してる。でも、母親みたいにはなりたくない。仕事は頑張ってるんだけど、とにかく家事が苦手。私の実家はいわゆる汚家。忙しいと言い訳をし、掃除はしない、食事は惣菜やクックドゥみたいな混ぜるだけみたいなやつ。母の味というものが無い。去年私に娘が産まれたので、母を反面教師として恥ずかしくない母親に絶対になりたい。

[62. 匿名]

ここは実母が嫌いな方ってトピだから
マイナスをつけられたはコメの大半は幸せだって事なんだね。

なんかこのトピ見て親子関係が上手くいってない人が多くてショック…。

トピずれ失礼致しました。

[63. 匿名]

家族だからといって一生付き合いをする必要はないとおもいます。

私は子供の幸せより自分の幸せを一番に考える母に迷惑かけられっぱなしで、一度他人に預けられそうになったことがあります。

もう何年も連絡は取ってないし、会うこともありません。

会いたいとも思いません。

[64. 匿名]

４４
マジ何様のつもり

[65. 匿名]

親が嫌いなのが親不孝･･･
なんかおかしいと思います。

息子がいるので、親目線で語らせてもらうと
親の事が憎むほど、嫌い
というのは悲しいですね。

ここで嫌いと語っている人は
親に対して悲しい出来事があった方だと
思います。
その方たちに、親不孝、というのはおかしい

[66. 匿名]

ｸｯｸﾄﾞｩｰ？

[67. 匿名]

親にだって毒を持つ羽目になってしまった事情があるんだろうなぁ。
大人になった今だから許せる。
厳しい社会の風に当たり続けたり、突風にさらわれてしまったりすると倒れてしまう人もいるし。
私の母はとても弱い人だったんだと思います。でも弱い人もいるよね。
仕方ない。

[68. 匿名]

親子関係って、他人が口出しできるほど簡単なものではないよね。苦しんでる人の気持ちは計り知れない…「母親」として見るよりも「一人の女性」として見た方がまだ少しは楽になれるんじゃないかなと、個人的には思うけど。
何れにせよ、人を恨んで生きるのは一つも自分にとってプラスにはならないよね。
私もいろいろあったけど、生んでくれたから細やかでも幸せでいられる。生んでくれたからこそ、かわいい子供たちの母親になれた。だからやっぱり全てが感謝に変わりました。

[69. 匿名]

わたしもそうです。
おそらく母親にとって、「合わない」子供だったのでしょう。
つらい思い出が多すぎて、今も、夜に眠れなくなることがあります。

今は距離を置いています。
大人になって、離れて住むようになれたことが何よりうれしかったし、
それがいちばんの解決だったのだと気づきました。

[70. 匿名]

本当に毒親っているから、一概に感謝しなきゃとか人にきやすく言えない

死にかけた子だっているだろうし
そんな記憶があったら、誰だってその親からは距離おくだろうし

自分の環境をもとに意見言うのは無知すぎる

[71. 匿名]

62さん。
確かに(^_^;)
このトピは実の母親が嫌いな人のトピなので、嫌いじゃない人は書き込まないで欲しいですね。

[72. 匿名]

お前なんか産まなければ良かったと言われた

自分勝手に生きてる
そんな言うなら私のこと産まないで欲しかった
私は母のような人にはなりたくありません。
誰がなんと言おうと私は母のことが大嫌いです。

[73. 匿名]

44世の中には殺したいくらい憎んでる人だっているのがわからないの？

ごめん分かんないwww

[74. 匿名]

絶縁しましたよ。

悩みましたが　やってみたらスッキリした。

親だからといって我慢していても限界ってあるんですよ。

[75. 匿名]

すごく共感できます。私は母が原因でうつになりました。今は距離を置いています。
身を守るため距離を置いてもいいよ。周りに言われる事くらい全部わかってて、それでも無理だから辛いのに…。
私は子供や主人にとってもいい選択だったと思ってますよ。人それぞれ！がんばって(^^)

[76. 匿名]

学生の頃から干渉がひどい
友達といる部屋にすぐ入ってくる
自分の部屋にテレビがあるのに私の部屋で見る

就職してからは
帰るまで玄関でラジオを聴きながら待ってる

嫌でも嫌いになりますよ。
親子でも距離感は必要でしょう。

[77. 匿名]

嫌いになりたくてなってるんじゃない　そりゃ母親と仲良しなひとにはわかんないでしょ
母親に死ねって言われたり、この家の癌だって言われ続けた私は母親が大嫌いです　　　
一番頼りたい、信じたい人にそんなこと言われたらどうしたらいいの？

親子だって人間関係だもん　いろいろあるんだよ

[78. 匿名]

58
親の人間性や性格が子供にそのまま遺伝するかと御思いですか？

↑
つまり不満言ってる奴らは、どの母親の腹から産まれたとしても同じ様な親子関係になるって事か

[79. 匿名]

お金ないない言ってるのに
毎日酒飲んでる。
50なのに借金あるらしい。
退職まであと10年なのに。
離婚してて賃貸だから
退職したら同居かも。
頑固で自分の否認めない。
社会的な知識とか全然ないから
恥ずかしい。
姉には私の悪口、私には姉の悪口。
ほんとやだ。
自分が歳取るにつれて嫌悪感ばかり。

[80. 匿名]

私の母は人と話すのが上手く、面白い人ですが、それが一度も私に向けられた事はありません。
悪口や、私をけなす発言、また、自分の思い通りじゃないと怒る人でした。幼い頃は、ちょっとした事で顔とかも殴られていました。

私も結婚し、理解ある旦那と過ごしてやっと気付きました。
母と居ると、常にこちらが気を使わないといけない。一緒にいると息苦しいし、とても疲れます。
実家とも近いので、周りからは、良いお母さんですね！と言われます。
父が私の孫が見たいと言うと、母は『誰が面倒みると思ってるの！？私と、娘で見るのに勝手な事いわないで！』と言っていてゾッとしました。
私の孫まで、干渉するのか・・
周りには、『娘の子供なんて見ないの。勝手にやってと思ってるわ。』と良い人ぶってます。
母にされた事と、これからの事を考えると子供が欲しいと思えません。

本当に辛いですよね・・何にも解らない人にトピ主さんが叩かれていますが、その方々は優しいお母さんの元で育ったのでしょうね。
トピ主さん、気にしないで下さいね。

[81. 匿名]

「実母が嫌いな方」なんだから、否定したり、親不孝とか言うなら トピに立ち寄らなければいいのでは？

[82. 匿名]

４４
殺したいほど憎い人？いるよ？
ほら、４４も人の事わかってないじゃん

[83. 匿名]

綺麗事ばっかり言ってるやつウザい

[84. 匿名]

なんなの、このトピ画
辻ちゃんに失礼だろ

[85. 匿名]

母親バツ２。男がいないと生きていけない人。
ご飯なんて作ってくれなくていつもカップ焼きそば食べてた。
自分はそうはなるまいと必死に勉強して公務員に。
途端に「援助して」と泣きついてきて、はらわたが煮えくり返った。
２年前に結婚して更に遠くに引っ越して電話番号変えて、今のところは平和な暮らし。

ただ、お腹を痛めて産んだ子供にそういう事をする遺伝子が自分にも流れてるんだと思うと、
本当に恐ろしくて奮えてくる時がある。
自分が子供を持つのはまだ先になりそう。

[86. 匿名]

私も大嫌いですよ。
早く死んでくれる事を心から願っています。

死んだら後悔とかって発想がまずわからないですね。
どれだけ今まで親の事で苦労したかって話で。
親がいたから産まれてきたって？
あなたがそんな風に思える親から産まれてきただけの話でしょ？
自分が幸せだからって
人にまで押し付けるなって話ですよ。

ちなみに私は子供もいます。
とても可愛いですよ。
もう大きいですが、今でも私を頼って甘えてくれます。
うちの子はきっと親を嫌いではないでしょうね。
私は自分の親を反面教師として
子供を育ててますから。

[87. 匿名]

私も本当に大嫌いです、というか生理的に無理です。
顔を見るだけでアウトです。
泣きじゃくればなんでも許させると思ってるあの幼稚な性格、なんでも棚に上げて話すし自分の子供のことなんて何もわかってないのにわかったように話すあの口調、、全てにイライラします。
早く距離起きたいですね

[88. 匿名]

自分に似ているからかなぁ

自分を見ているようで苛々するのかなぁ

[89. 匿名]

お母さんとどう付き合っていったらいいかっていう相談ですよね？不幸話ばかり並べて醜いですよ。
トピ主さんの相談にのってあげませんか？

[90. 匿名]

つらたん(๑´•д • `๑)

[91. 匿名]

何も知らないのに人の気持ちを否定する様な人は気を付けた方がいいよ。
何年も一緒に暮らしてそう行き着いたんだから。
そんな無神経な人が親になったら子供は当たり前と思って無神経に人を傷つけるんだよ。

って貴方の親がそうだったの？
コメントする前に読み返してごらんよ。

私も気をつけよーっと。

[92. 匿名]

誰だって、母親のことを好きって言いたいですよ。
でも、実の親のことがほんとうは嫌いで、尊敬できないって、とてもつらいことなんです。

小さいときは、愛されたくて、かわいがってもらいたくて、自分でも一生懸命がんばったけれども、
そのたびに拒絶され続ければ、人間は憎んだり、恨んだりしていきますよね。
そんな気持ちを持つこと自体が、自分にとってもやりきれない感情です。

みんな誰にも言えないことをここで吐き出しているのだから、親不孝と責めないでほしいです。

親になる覚悟のない人には子供を産んでほしくないです。

[93. 匿名]

→82さん
ん(^_^;)？どういうこと？
44さんは殺したいくらい憎い親を持つ人だって居る。と言いたいんだと思います。
わかってないとは…？

[94. 匿名]

津留晃一さんて人の言葉なんだけど

「よい親子関係を維持している人には想像もできないでしょうが、私が相談を受けていてもっとも多い相談の対象が実の親子なんです。『親は子を自分より大切にしなくてはならない。』『子供は親を自分より大事にしなければならない。』と思っています。彼らは愛も感じています、けれど同じように憎しみも感じているのです。自分を一番大切にしてください。これからは、今自分のしようとしていることが、真に自分を愛することか、このチェックに切り替えてほしいんです。」

と書いてあった。

私も親に憎しみを持ってる。
もしかしたらその憎しみは、「お父さんお母さんを愛し期待に応えないといけない」という思い込みから来ているものなのかも・・。原因は、私の中にある私が受け入れ採用した思い込みにあるのかもしれないな。

[95. 匿名]

ただの自分の母親の悪口トピ

[96. 匿名]

嫌い…まではいかないですが
他人に興味がないと言うか私や姉に対して
感心が薄い。なので相談しても親身な感じもないしこんな母親にはなりたくないなという
反面教師みたいな感じです。。

[97. 匿名]

母親苦手です
自分の思い通りの娘に育てたいって気持ちが強すぎて自分の意見とか一切聞き入れてもらえなかった
私はまだ子供いないけど出来れば男の子が欲しい…

[98. 匿名]

14の辻ちゃんは コレに似てる

[99. 匿名]

無視がいいんじゃないかな？
と思った

[100. 匿名]

みんな
クックドゥーって知ってる？？

[101. 匿名]

連投批判してる人は、虐待を受けた子にも親を悪く言うなんてありえない、親不孝者!!と言えるのかな？
だとしたら虐待という犯罪を容認してることになり、あなたも犯罪予備軍になるけど、そういう自覚を持った上でその発言なのね。
お願いだから子育てしないで(笑)子供が可哀想。
これから一生、虐待のニュースを見て子供が可哀想だとか絶対に言わないでね。
だっていくら親が悪くても、子が刃向かうのはありえないんでしょ？？絶対服従でなきゃだめなんでしょ。

親が絶対的神であると洗脳されてるの？
そういう人ほど子供を育てるべきじゃないよ
自分の思い通りにならないと虐待するから。
これ以上被害者を増やさないで。
子供をうんだから私は偉いって思うこと事態、ちょっとおかしいって思わないとね。
子供を１人の人間と考えられない人は母親向いてないよ。

母親であることより、女であることを優先する人が増えてるので、虐待や幼少期に寂しい思いをする子供は増え続けるでしょう。

[102. 匿名]

どういう付き合いをするか…
私はここ数日電話に出てません。それが精一杯です。
母のことは嫌なのに「大切にしなきゃいけない」って思いが強くて、それ以上のことが出来ません。。

[103. 匿名]

私も母が苦手です。
でも、家も近いので、無視したくても出来ません。
一緒にいると疲れますし、心を開けません。
私以外をよく褒めるのに、私だけ褒められた事もないです。昔、小さな事でいつも殴られて怒られていたので、未だに母の顔色を伺って話してます。
これを知ってる幼馴染が居ます。
幼馴染の母はとても優しい人です。
ですが、幼馴染は私に『母は悪くない、私がひねくれてるからだよ！お腹痛めて産んだよ』と言ってきます。
あんたみたいな、優しいお母さんに個人の意見を尊重して育てられたら、私もそう思っただろうな。と思います。

この辛い気持ち、同じような息苦しい母を持った人にしか解らないんだろうな。

[104. 匿名]

私も苦手です。
でも、実母が苦手なんて信じられない！
って思えるような関係を築きたかったな。

[106. 匿名]

父が健在から亡くなった今でもダブル不倫してるくせに
父が亡くなった時は私は独り身になり可哀想な人間だと
悲劇のヒロインぶり、
父の遺産を好きなだけ自分で娯楽の為に使い
金に前以上がめつくなり、
これから私が2人目を産むのですが、2人目は父が見れてないから可愛くないから抱っこはしないからね。と言われたので余計に嫌いになりました。

[107. 匿名]

なんで親を好きでいなくちゃいけないんですか？
積極的に嫌いになる必要はないけれど、それ相応の理由があるなら仕方ないですよ。

親を愛さなきゃいけないっていうのは自分が自分に課した幻想だと思いますよ。
嫌なら付き合わなきゃいいと思います。

あなたを苦しめているのは親ではなく、そうあらねばならない、そうであって欲しいという自分の心だと思います。
愛し愛されたいという期待を捨てれば楽です。

私はそうしました。

[108. 匿名]

色々とあり得ない位ムカつく親だったから縁切ったよ
スッキリした～
親だからって何でも我慢しない方が良いよ!!!!

[109. 匿名]

お母さんがとった行動が私にとって裏切り行為で、大好きだったから余計憎くて、それがトラウマになってしまいました。

お母さんの顔を見るたび、その裏切り行為がフラッシュバックします。

子供の頃のトラウマってなかなか消えないですよね。

[110. 匿名]

私も母親嫌いです。
結婚してからは離れて暮らしています。
年に１～２回実家に行きます。母親の顔は見たくないですが、我慢してます。耐えきれなくなった時は出かけたりします。
トピ主さんと同じような感じかな？電話もたまに居留守使うし。

それでいいと思います。

[111. 匿名]

好きでも嫌いでも、母親が死んだときに自分が後悔しないように接すればいい。

[112. 匿名]

嫌い
小学6年になるまで裸にされててベランダや玄関の外に出されてた。
おちなみに私は女。
今なら虐待で逮捕されてるよね。
反面教師

[113. 匿名]

101
思い込みすぎw

虐待されてたけど自分はそうならない。子供は命かけて守る
強くなったから自分でそう決めたのー!!
ただそれだけのハーナーシ♡

あなたちょっと重いw

[114. 匿名]

105
アンタ最低だね
人の不幸嘲笑って楽しい？
なんでプラスついてるのか意味が分からない

[115. 匿名]

思いかけず100に爆笑してしまったわw

[116. 匿名]

嫌い～
母親は統合失調症で幻覚とか幻聴あるせいで見てていらいらする(´；ω；`)
病気なのはわかるけどなかなか受け入れられない…。
他人に母親のこと知られるのも嫌だし…。
親だから大切にしたいけど…。

[117. 匿名]

１１３
しゃべり方がオネエの方みたいでおもしろいです！笑

[118. 匿名]

私は親の事嫌いじゃないです。
なので親の事嫌いな人の気持ちは
分かりません。
多分親の事好きな人は嫌いな人の
気持ちは分からないと思います。
だから、嫌いな人の言い分を
比定する必要も無いと思うんです。
トピは「親の事嫌いな人」なんだから
親の事嫌いな人が主ですよね。
親の事好きな人は別でトピたてましょ？

マイナス付けられても構いません。
長文失礼しました。

[119. 匿名]

近い存在だからこそ、その人から受けた傷(精神的にも身体的にも)は忘れられないんだと思う。

[120. 匿名]

嫌いな習い事を無理やりさせる
部活も決められる（●●部に入りなさい）
毎回他人と比べられる（成績や検定などの資格）
就職先も親が納得しないところは入れない
一番最悪だと感じたのは就職先、ただの派遣なのに上場企業だというだけの見栄、知り合いには派遣だということを口止めされる、生活できない給料なのに親の顕示欲だけで辞めることも許されない

本当に勘弁してください、卒業文集の寄せ書きまで親の言葉で書かされました。
断ると鼻血が出るまで殴られます

[121. 匿名]

17さん。
そうだと思います。
母親依存。

私は自分が結婚し、出産し、
母親の事をお母さんと呼べました。
中学の時から一度も呼んだ事なかったんですが。でも、自分は子供には同じ思いはさせたくはありませんが。
やっぱり寂しかったから、一緒にいてほしかったから。本当は大好きなんですよね。きっと。
だからやっぱり依存なんですよね。

[122. 匿名]

親として見てしまうから、そう思えるのでは？
私も母親が大人になって苦手になりました。
でも、母親ではなく、一人の人として見るようになったら楽になったし、
自分が不快に思ったり嫌いな部分は、反面教師としてとらえ、気をつけるようになりました。
確かに今でも苦手です。連絡が来たりしないといけない時は疲れてしまうけど…

[123. 匿名]

昨日喧嘩したばかり
メールだけど初めて本音を言った。
姉の事ばかり機嫌をとって、私や主人の気持ちは置き去りだ。
私には心がないと思っているのかと悲しくて悲しくて今日も泣いた。
結局向こうは一切謝らずに私が謝った。
孫が産めない娘には冷たい。
二人目の赤ちゃん妊娠中の姉が大切で可愛いんだ。
昔からずっとそう。
実家にはほとんど帰らない。

[124. 匿名]

ホントにきれいごとばかりで腹が立つ。
感謝しろとかおしつけるなよ。
死んだら後悔する？したって構わないよ、多分せいせいするだけだけど。
世の中感謝するに値しない親だって存在するんだよ。
産んでくれてなきゃ貴方はこの世にいない？だから何？
産んでくれなんて頼んでないよ。

[125. 匿名]

114
人の不幸？
やっぱりそう感じちゃうよねw

偽善者wwwwww

[126. 匿名]

２さんはちょっと論外

[127. 匿名]

虐待されて殺される子供もいるよね。
その子に「親なんだから感謝しなさい！」って言える？
子供を愛してない親って本当にいるんだよ。
幸せな家庭に生まれた人には一生分からないだろうけど。

[128. 匿名]

私が鬱病になった一番の原因は母でした。私はいい子でいたかった。でも実際はたくさん矛盾を抱えた一人の人間でした。いつも母の気に入るように、父の期待に添えるように生きてきました。でもとうとうダメになった。あれから12年、今では年に一度しか実家に帰りません。母からはことあるごとに電話が来て、しかも休みの日に、家電の調子が悪いとか言ってきます。一応付き合いますが、その後しばらく具合が悪くなります。きっと死んでしまったらホッとするのかもしれない。私は親不孝なんでしょうか？

[129. 匿名]

相性の悪い母親の介護をしています。
愛情を感じず、育てられたので
仕方なく面倒をみています。
親子でも、魂の性質が違うそうで
それでも、巡り合った恩を返すのみです。

自分の子供達とは、仲も良く
だからこそ、老後は依存していません。
現在の仕事は、介護施設の施設長です。

[130. 匿名]

母親だよ？
好きでいたいに決まってるじゃない。

でも、否定しなきゃいけないんだよ？
その苦しみは本当に辛い。。
その辛さを分からない人は本物の偽善者。
心底、黙っていて欲しい！

[131. 匿名]

私も大嫌いです。
母のことは家族全員嫌いです。
しかし、祖母が大好きでずっと祖母と一緒にいたいと思い婿取りになり死ぬまで一緒に住むことになってしまいました。
母のことが大嫌いな姉は家を出ていきました。
祖母と一緒にいれるのは嬉しいけれど、毎日うんざりです。
旦那には感謝していますが。

[132. 匿名]

小さいときは、DVを受けてました。幼稚園のとき親は離婚し、小学校にあがった頃には、あんまり、ご飯をつくってもらった記憶もありません。
小学3年で九州の祖父母に引き取られました。
そらから、二十歳になるまで11年間、会いに来たのは、二回ほど、連絡は一切とらず、その間、母は彼氏と同棲してたみたいです、今は、就職して、結婚して、近くに住んでますが、同情心です。好きではありません。
最後だけは、みらつもりです。

[133. 匿名]

129
素晴らしい。

悪口書き続けてる人少しは心に染みるんちゃう？

[134. 匿名]

私も嫌いです。言葉で虐待に近い扱いを受けてきましたし考え方も全く合いません。人として軽蔑してます。

縁を切りたいと何度も言いましたが、父親がなんとか取り持とうとしたり、母は、本気で嫌われてるなんて思っていないみたいで、能天気に連絡取ってきたりします。その鈍感さが更に腹が立ちます。

息子の為もあって今は年に一度は合ってますが、どんなに仲良くしようと思って行っても結局ケンカになって落ち込みます。
こんなに実の母親が嫌いになるとは思ってなかったですけど、ここまで育ててもらった感謝や良い思い出もないわけではなく、自己嫌悪になります。

でも、ダメなものはダメなので、ぜったい二人きりでは会わないようにしてます。

[135. 匿名]

お母さんは好きなんですがコメいいですか？
今のお父さんと再婚する前の実のお父さんは仕事もろくにせずしても長続きしなくて、お酒が入ると人が変わり物がいつも飛んできました。お母さんは私達子供を必死に守り、灰皿が飛んで来て頭にあたり大怪我しました。私は小学低学年でその後の事は覚えてません。生活も苦しくなり、母が私達を託児所？みたいな所に預け夜の仕事につきました。本当に低学年ではまだ母親と一緒に夜とか過ごしたいってのがあったのでしょう。その時ずっと泣いて過ごしてたみたいです。母は一生懸命働き今の父親と再婚し、母は明るくなり昼間、夜いつも一緒にいれる生活ができたのも、再婚した父が凄く優しくて。初めの父親は私が19の時に胃がんでもう時間がないから面会に来てほしいと親戚から連絡がありましたが、面会にも行かず、葬式にも行きませんでした。嫌な思いばかり母にさせた罰なんです。再婚した父親にも悪いです。葬式に行きたいとも思いませんでした。今、再婚して母は幸せみたいです。身体を悪くしたので一緒に買い物いきます。大きな手術も乗り越え孫やひ孫と会うのが楽しみみたいですよ。いつもひ孫まで実家に連れていきます。楽しそうな顔見るのが私には救いです。長生きしてね☆〜（ゝ。∂）長文失礼しました。

[136. 匿名]

124
母親以外で生きてきて楽しかったこと何もないの？

産んでくれなんて頼んでないのにね
出てこなきゃ良かったじゃん
母親のせいにするなって。

こういう人って何でもかんでも人のせいにしそう。きっと母親以外にも周りから嫌われてるんだろうね。

[137. 匿名]

絶縁しました。
とは言っても、義実家との関係もあり実際には完全には切れません。
でも少しでも接触したら精神がおかしくなりそうなので、もう一生会うつもりもないし葬式にも出るつもりはないです。
端から見たら親不孝なんでしょうが、自分の精神を守れるのは自分だけです。
批判をしてくる人達が助けてくれるわけではありませんから、何を言われようとスルーです。

[138. 匿名]

田房英子さんの「母がしんどい」というコミックエッセイがあるのですが、まさしくそこに登場する母親に実母がそっくりです。

是非みなさんも読んでみてください。
親との関係を見直すきっかけになりますよ。

[139. 匿名]

１３６良いこと言うねー！

[140. 匿名]

私を捨てたことを恨んでる。

[141. 匿名]

殺されてないだけマシ

[142. 匿名]

ものすごく性格の悪い人が何人かいるね。
心底疲れるわこのトピ。
悪意に満ちたコメントを投げつける奴等に不幸多かれ。
さようなら～☆

[143. 匿名]

嫌いと言うか合わなかった。
私が離婚してから、子供たちと同居を始めて
最初は上手くやれると思ってたけど。喧嘩ぱかりでした。もともと鬱も持ってたため、喧嘩のたび悪化し、精神的にもぐちゃぐちゃになりました。
嫌いになりたくなくて、離れて暮らしたら元の親子に戻れるかもとアパート探しをしてるととにかく機嫌が悪かった。
そんなときに患ってた心筋梗塞で亡くなってしまいました。
哀しさと、辛さと、お葬式にくる母の知人達から聞く私の悪口。
それもつらかった。毎日の供える線香のときに見る写真もなかなかまともに見れないし、
夢でも良く喧嘩してます。
親なのに！て思うからなのかな？
親だから一番に理解してほしいと期待しているからなのかな？
亡くなって何年も経つのにまだ、呪縛から抜けられないでいる感覚。
嫌いだったとくちでは言いたくはないけど。
今は、
ただ、愛してるよ！て抱き締めて欲しかった。
そんな感じかな？

[144. 匿名]

嫌いというか…母ととても性格が似ていてそりがあいませんでした。
本気で何度もケンカしたしお互い手が出ることもありました。
同じ家にいて一年間口を聞かなかったことも。
亡くなって、自分では気付きませんでしたが性格がなんだか明るくなったねと言われます。
でも時々夢で母が死んでなかった、ほんとは生きていたんだ！と嬉し泣きしながら目が覚めることがあります。

[145. 匿名]

人の情けないところが大嫌いな母。
子どもの頃は立派な母親だと思っていた。
大人になって、ただ単に醜い姿に蓋をしてただけだったんだと気付いた。
弱い自分すら認めないから、メンタルが弱く、八つ当たりは日常茶飯事。
今はどう接したらいいか悩んでる。

[146. 匿名]

一通り悪口言ったらもうスッキリしたろうね(笑)
で、言い過ぎた 盛りすぎたかなって少し後悔してそう(笑)

[147. 匿名]

124
どんな母親でも産んでもらった事だけは感謝すべき

あなた今、生きてるでしょ？

[148. 匿名]

憎むほど嫌いな母親の血、自分に流れてるんだよ。

血って濃いからね…

[149. 匿名]

一人の人間として女として苦労や葛藤や不安を抱えながら、私の前では母親である事を貫いて亡くなりました。
母に感謝する事ができる私は幸せです。
親を選ぶ事はできないけれど、自分で食べていけるようになれば、親との距離の取り方を選ぶ事ができます。
とらわれず、執着しない。親だけでなく人との付き合い方の一つだと思います。

[150. 匿名]

自分の幸せを求めても良いじゃない。
親に愛されて育つのが一番幸せなことでしょう。
でも私達はそうではなかったんだから。
愛してくれなかったんだから、親から愛されるのを求めるのはやめて、自力で幸せを探そう。

自分の幸せを探す障害になるんだったら、親は捨てたって良いと思う。

親不孝？親不孝でも良いじゃない。
誰の評価が怖いの？

[151. 匿名]

嫌いと言うより不思議な存在。
愛されていないからかな？
うん、苦手です。
愛されないとひねくれるかも。
その反動で友達は芯からいいこじゃ
ないと付き合えない。
ひねくれ者はひねくれ者を
見抜いちゃうから。
友達は全員、母親に愛された人。
そういう友達といると癒されます。

[152. 匿名]

136正論だけど、私は124の気持ちが少しわかるよ。
確かに言ってることは非道だけど、そう言いたくもなる親の抑圧があったからじゃないかな？
できれば言いたくなかった台詞なんだよ。
私もそうだったから、正論言われたら、辛いよ。

[153. 匿名]

嫌いな人を無理に好きにならなくても良いと思う。

好かれたい、好きになりたいと思うから辛いわけで。

一歩距離を奥だけで楽になるし、離れてわかることもある。

それでもやっぱり無理！と思うのもまた良し！

[154. 匿名]

私も最近苦手になってきています。
母に会うと愚痴や体調が悪いことばかり話してくるんです。
親なんだからもうちょっとしっかりしてと思ってしまいます。
あと、お金がない話はもう聞きたくない。

[155. 匿名]

母は私の為を思って じゃなく自分の理想の母親像を全うしたくて子育てしていたように思います。自分の思う通りにいかないと、厳しい言葉で怒られ顔を叩かれたり。物理的な不自由はなかったけど心の交流が出来なくて、私の発言にはいつも否定から入る、一切褒めない、そして気分の浮き沈みの激しさや感情をそのまま出してくるから本当にいつも母親の顔色を見ながら生きてきて疲れました。
父親も仕事一筋で家庭を省みなかったくせに私に対して理不尽な態度や言葉を言ってくる。母はフォローどころか一緒になって言ってくる。
どこにも気持ちの持って行き場や逃げ場がなくて寂しかったし辛かった。今でも変わらずです。遺伝子を残したくないので子供は産まないと決めています。こんなこと言いたくないけど両親が早く死んでくれたらどんなに精神的に楽になることか。愛情に溢れて育った方には到底解らない感情だと思います。
産んでくれた両親だから素直に感謝したいのに憎しみが上回ってしまって自分でも本当に辛いです。

[156. 匿名]

私が物事ついた時から◯◯◯の証人。
小さいころは何か悪さをするとムチでお尻を叩かれてました。(しかも生尻)
騎馬戦とか、交際とか学生らしいことは一切ナシ。
私が20歳のころに真剣に付き合った彼氏に会ってもらえず、破局。
父親が亡くなって5年した時に同じ宗教の幹部クラスと再婚。

宗教に完璧に洗脳されてます。
再婚して2年、本気で縁を切りたい。

[157. 匿名]

書いてる人いるけど、

我が子に対する愛情が強いからか、
これまで母が私にしてきた仕打ちに対してどんどん理解が出来なくなり恨みの気持ちが大きくなりました。
母もストレスのはけ口がなくってああなったのだろうけど、やっぱり親を選べない子供の方が被害者なんだなって思いました。

[158. 匿名]

産んでくれた親を嫌いなんてよく言うね！みたいなことをその人の気持ちもわからないで言うのは違うと思う。
いろんな家庭があるから親につらいめにあわされた人だっていると思うし
ただ単純に嫌いって言っているんじゃないってことくらい察しても良いんじゃないかなって思う。
親と仲が良い私には何か良いアドバイスなんてできないけれど
同じような気持ちでいる人とわかりあいたい気持ちはわかるから
このトピは非難するんじゃなくて私はこうしてるよって言い合える場で良いんじゃないのかな。

[159. 匿名]

エホバは悪くないよm9(^Д^)9mﾌﾟｷﾞｬｰ

[160. 匿名]

１３６

最後の一行が余計すぎる。
そもそも傷ついてる人間なのを忘れないで。
塩塗りこんで楽しい？
多分書き終わって、言ってやった感満載のドヤ顔してたと思うけど。
そういうあなたこそ一言多い性格で嫌われないようにね。

[161. 匿名]

ここよりも依然あった
毒親限定でのほうが
荒れてませんでしたし
みなさん理解してくれてましたよ。

親なのに…
話し合えば分かる！

その言葉大嫌いです。

普通の家庭で育った方には
理解しがたいと思います。
なので理解はしてくれなくても結構なので
批判はしないでほしい。

親だからこそ本気で悩んでるんですから！

[162. 匿名]

80さん
わたしの事？！と思う位同じです。
私の母も周りにはとても優しく明るい人です。
でも娘の私に対しては昔から罵詈雑言で悲しくなります。
今はできるだけ距離をおいて波風がらたたないようにしています。

[163. 匿名]

136って正論なの？

人は自分の意思で子供を産むけど
自分の意思で産まれてくるわけじゃないんじゃない？

出てこなきゃよかったなんて
そんな覚えてもいない小さい頃の事を言う事のどこが正論なの？

[164. 匿名]

同じ血が流れてるのに、とか親不孝とか、時間が経ったらありがたみが分かる、、、とか書いてる人って幸せ者なんだなって思う。
満たされて生きてきた人と心を削られてきた人は考え方違うし交わるのは難しいよ。

[165. 匿名]

血は繋がってても所詮女vs女だし、一番身近な相手だからこそ 遠慮なく言いたいこと言っちゃったり…。
なかなか難しいですよね。

[166. 匿名]

なんかこういうトピ、わたしはいやだなぁ…

[167. 匿名]

159さん


確かにエホバは悪くないけど、
洗脳された毒親に育てられる2世たち子どもは不幸としか言えないと思う。

今はだいぶ教理が変わってきてて、エホバはムチをするようには教えていないとか、フワフワしすぎて笑えてくる。


普通の親は、悪いことをした子供に『あなたにはサタン(悪魔)が付いている』とか言わないと思いますよ。

[168. 匿名]

物心ついたときから母一人子一人の母子家庭でした。
母は仕事を持っていたので、低学年の頃までは、私の世話は近所に住んでいた祖父母に丸投げ、8歳ごろからは食事も洗濯も自分でやってきました。
母は他人の評価を異常に気にする人間で、学業も習い事もどれだけ一生懸命やっても、ただの一度も褒められることはなく、ひたすら「頑張りが足りない」こき下ろされ、母の思い通りにならないと、暴力を振るわれ、離婚した（私には記憶のない）父の人格を否定した上で「お前は父親にそっくりだ」と罵られ、「ここは私の家でお前の家じゃない」「私の言う通りにしないと、施設に入れるぞ」「父親の所に行かせるぞ、お前が歓迎されるかどうかなんて私は知ったこっちゃない」といつもいつも怒鳴られながら成長しました。

大人になった今、もう母と面と向かうことはなくなりましたが、電車なんかで向かいの席で仲の良い母娘を目の前にすると、今でもまだ、心がギューッと辛くなってその場から立ち去りたくなります。
きっと、自分の中の小さな頃の私が、子供を愛する母を求めているんでしょう。そんな母親、私には元からいないのに。

愛したかったから辛いし、その辛さから逃げられないんですよ。

この前、その母が「明日ママがいない」を見て他人事のように涙を流していました。
母にとっては、過去は過去。我が家は普通の親子なんでしょう。

母の涙に反吐が出ました。

[169. 匿名]

ここを読んでると
親に感謝すべきとか書いてる人って
実は毒親なんじゃないかとか思えてきた。

だって恐らく自分の子供にも同じ事言うわけでしょ？
そういう事は人に押し付けるものではなく
結果として現れるものだから
日々大切に育てているからこそ
子供は親の事を大切に思えるわけで
血を分けたからとか関係なくない？

[170. 匿名]

世の中のお母さんみんながいいお母さんじゃないのは美奈子見てたらわかるじゃん。
それでも子供は母親に愛されたいだろうし、最初から嫌いになりたくてなる人なんていないと思う。
実の母親を嫌いになるってよほど辛い目にあったってことでしょ。
それなのによく綺麗事ばっか言えるなーと思う。

[171. 匿名]

マイナスいっぱい付けられてる奴らなんなの？
マザコンなの？
世間知らずだね。
世の中にはひどい母親も居るんだよ。
幸せだね批判してるバカたちは

[172. 匿名]

完全に反面教師とし、我が子の教育には一切口出しさせず、子供は高校生だけどいまだに私の子育て文句言う。あんたの子育てで私は中退だよ？と言ったら黙る。早く自分の否を認めて謝れや笑

[173. 匿名]

今は結婚して遠い地で暮らしていますが、
友達の母親との仲良しエピソードなど聞くと
うちは違うなぁと思ってしまいます。

何でも他人のせいにして被害者ぶるところが
本当に嫌い。
仕事やめて専業やってるのは夫のせい、
離婚しないのは自分の両親の反対のせい、
自分の好きなことできないのは子どものせい。

何でもすぐ人のせいにして、自分の意思で
可能性を潰してきたこと全く気づいてない。
指摘してももはや理解しようともしない。

産んでくれた親だし大好きだけど、
一生そこは分かり合えないなと思います。

[174. 匿名]

自分に娘ができてから、あぁ…子供ってこんなに愛しいんだと知り、母から自分が愛されてた自信が一気になくなった。

母は所詮自分の女としての生き方を選んだんだなぁとつくづく思う。

でも嫌いって言えない、言いたくない。

自分は母を反面教師に生きる。

[175. 匿名]

嫌いじゃないけど
一人暮らしを始めて十数年で
距離感がわからなくなってしまった。

[176. 匿名]

親と上手くいってる人には絶対分からないよ…
ちゃんと愛情持って育てられた人にはね！！
誰のおかげで生まれてこれたとか言う人…は？
生まれてきた事すら、母親の子供に生まれてきた事が不幸なんだよ！この世で一番嫌い！
葬式にも行かないと思う
兄がいるけど、兄も母親が大嫌いで、相続を放棄している…自分は悪くないと思ってる母親が哀れだ…

[177. 匿名]

自分の息子に私自身がそう思われてると思う

[178. 匿名]

好きな訳ない！男のために捨てられたし！
しかも七つの誕生日にタバコ買いに行くってそのまま失踪。半年すぎにお腹大きくなって帰宅。
知らぬまに赤ちゃんいる。２ヶ月赤ちゃん連れて再度失踪。
私はなんなのだ？アナタの子でしたが‥

[179. 匿名]

嫌なら縁切っちゃえばいいんじゃない？
こんなとこでぐちぐち不幸自慢するくらいなら。

[180. 匿名]

何かホント、どういう目に遭ってここまで嫌いになったのかとか憎まざるを得なくなった状況とか何も知らないくせに、母親が嫌いって言っただけでよくあんなに人の意見を叩けるもんだよね。
どこにでもいるんだなあ、自分と環境の違う人を全く理解しようとせず否定するだけの人間。

[181. 匿名]

ようやく結婚して実家を出ました。
ほとんど連絡はとってませんし、
自分からは連絡しません。

あのヒステリーさには同じ女として引くレベル。
父親とだけ、たまに会いますが、内緒にしてます。

できればこのままでいたい。

[182. 匿名]

179

親子って縁切れないんだよね。
知らないくせにそういう事言うなんて
馬鹿なの？

[183. 匿名]

私も母親は苦手です。すごいヒステリー持ちで妹を叱るとき髪の毛つかんで引きずり回してた。私はされたことないんだけど、そういうの目の当たりにするともうダメだった。憎んでるとかはないんだけどね。
たまたま高校が家から遠くて寮に入ったので、それから結婚までは実家には寄り付かなかった。結婚してからは盆と正月に日帰りで1～2時間くらいいたら十分。
高校生のとき、父親から私に余り電話をするなと言われたらしく、今でも電話は滅多に来ない。
しかし、あんなことされてた妹が、私が家を出たことで母の愛情を一身に受けて母大好きになっていた。親子関係ってわかんないもんだね。

[184. 匿名]

私も嫌いです。でも、その理由はハッキリしています。毒親だからです。でも、好きでもありました。今は距離を置いていて、色々考えていますが、親子関係の正解は人それぞれ違うと思います。

[185. 匿名]

感謝はしてるけど、
干渉はうざい。
机の引き出しとか、私がいないときに全てチェック。
ありえない。

[186. 匿名]

父からの性的嫌がらせも、学校のイジメも、
死ぬかと思う覚悟で助けを求めたのに全否定した母。

自己中でわがままな姉ばかりかわいがってきた。

大人になって随分経つけれど未だに夢にみてうなされる。
親を好きになれない自分は人でなしな気がして
いい子を演じているけれど、
夢の中では思い切り親を非難する。
でも夢だから声が全然出なくて、夢の中でも苦しんでいる。

仲のいい親子が当たり前の、周りの人達が羨ましい。
愛されない自分が悪いと思ってきたし、
そんな自分が気味悪いとも思ってきた。

産み育ててくれた苦労には感謝しますが
子供のいない私に言った一言
「子供がいなきゃ老後の面倒をみてくれる人がいないのよ」。

シビアな現実を言っただけなのも客観的に理解しているけれど
「ああ、その役割をさせるために私を生んだのか」と納得した。

身体を育ててくれても、心は踏みにじられ続けてきたように感じています。
彼らがそうなった理由もそれなりにあったのだろうと慮ることもできるようになったけれど
それでも許されることではないと思えてなりません。

でも彼らが不幸になればいいとは思えない。
どんなに嫌いでも、ほっておく事もできない。
常に葛藤しながら子供としての義務を果たしています。

仲のいい親子と違って唯一メリットがあるとすれば、
亡くなった時、悲しさや寂しさを感じないで済むことではないかなと想像します。

[187. 匿名]

子供産んだのなら子供の幸せだけを考えるべき。
自分が産んだからとか小さいからって思い通りにしようだなんて思い上がりもいいとこ。
どんなに小さくても人格がある。兄弟でも異なる人格を母親が尊重してあげなくてどうする。
大きくなり社会に出たら大変な事いっぱいある。小さい時に大切に愛されたという想いがあればどんな事にも立ち向かっていけると信じてる。
そういう思いで高校生２人の母親やってます。
愛されたという実感がないという方々は本当に生きづらいと感じているのではないかなと心配です。

子供を大切にしてこなかった人に優しくする必要なんてないと思いますよ。何よりも庇護し守らなきゃいけない小さい子供を苦しめたんだもん、大人なんだから勝手に自由に生きててください！とほっとけばいいと思います。

[188. 匿名]

母が苦手 っていう内容の本がいくつか出ていて、私はそれを読んで自分だけじゃないって分かりました。
そして救われました。

[189. 匿名]

親と上手くいってる人には絶対分からないよ…
ちゃんと愛情持って育てられた人にはね！！
誰のおかげで生まれてこれたとか言う人…は？
生まれてきた事すら、母親の子供に生まれてきた事が不幸なんだよ！この世で一番嫌い！
葬式にも行かないと思う
兄がいるけど、兄も母親が大嫌いで、相続を放棄している…自分は悪くないと思ってる母親が哀れだ…

[190. 匿名]

嫌いではないけど、とにかく人間的に合わない。今は実家を出たから言えるけど、あのまま実家に居続けたらと思うとゾッとします。物理的に離れる事が、いちばんの解決策でした。産んでくれたことや、育ててくれたことには感謝してます。今でも実家に帰省はしますが、会うたびに、早く自分の家に帰りたいと思ってしまいます。

[191. 匿名]

嫌い、という感情とはまた違う
重く苦しく、なんでかわいがってくれなかったのか、と
なんでそういう扱いだったのか、と恨めしい気持ちです。

分かってもらうことも変わってもらうことも無理でした
そして私も許すことも出来ない
距離をおくことで自分を守って平静を保っています。

ここで気持ちを書いているみなさん、好きで実の親を
嫌っているわけではないと思います

[192. 匿名]

私も母親と合わない。
好きだし大切にしたいという思いはありますが、性格考え方が違いすぎてしんどい。
年に1回会うか会わないか、正月も会いません。
旦那も会わせません。
母親なので好きでいたいけど、合わないので上辺でしか会話できない。
結婚も親に何も言わず籍を入れてしまいました。
でも他人と親の話になったら、親と仲良しなように話します。
そう話す方が賢いと大人になって気付いたから。
親の悪口言ってる人は非難されますからね。
父親には『お母さんといるとしんどい、助けてほしい』とか言われるけど知らん顔してしまいます。
たまに涙がこぼれるけど、
旦那に愛情をもらえたら少し安心しますね。

[193. 匿名]

次に会う時は、葬儀の時でかまわない。

涙も出ません。
きっとホッとするでしょう…。

こんな事を思う自分、
悲しすぎます。。

[194. 匿名]

更年期になってから怒りっぽくわがままになってきた
正直疲れる

[195. 匿名]

193

悲しいなんて書くから不幸自慢って言われちゃうんだよ。
せいせいするでいいじゃん
そんな風に思わせる親なんて。

私なんて葬式すら出る気ないよ。

[196. 匿名]

母の立場からでごめんなさい。
高校生の娘がいます。
娘は「こんな家帰りたくない、早く一人暮らししておかあさんと縁をきりたい」と言います。
わたしにとってなによりも大切な娘なのですが、
娘のほっとできる居場所になれなくて…なんというか、いたたまれない思いです。

ほっとできる家にしたい、そう思うのですが、
帰りが遅く心配なことなど、どうしても娘にとってうるさいことを言ってしまい…悪循環です。

おかあさんの許せないのはどんなところですか。
おかあさんにどういうふうに接してほしかったですか。

[197. 匿名]

虐待されてるわけじゃないしきちんと育ててくれて入るけど性格が合わない
人の悪口が大好きでママ友とつるんではそういう話ばかり
読書や勉強が嫌いで向上心もなく、韓流やジャニーズを必死こいて追いかけ回してる
でも女を捨てていて、だらしない
そのくせ私の彼氏には色目を使いまくり
冗談でも「今日は勝負下着なのよ」とか彼氏に言うのやめてほしい
彼氏やお父さんとよく美術館や博物館に行くけど「しみったれてんなー!!」と毎回言われる
正直よくこんな女と結婚できたな…と思う

[198. 匿名]

父親に、母の携帯番号教えて。と言われ、知らないことに驚きました。教えたら、母親から私の所にメールがきて、「なんで勝手に教えるんだ。」と言われ、翌日母は携帯を変えました。
私にもその番号、ｱﾄﾞﾚｽは教えないみたいです。

人の気持ちを潰すようなこと、よく子供にそんなことが言えるな！と思うことを小さい頃から散々言われました。
自覚症状ゼロ。人の話しを聞かないで自分の意見しか言わない。家族は皆味方なのに家族を敵にしてる。自分を 守るために攻撃する。
それで被害者のように友達に家族のことを悪く言う。

お金と時間かけて美味しい料理を作ってくれるのは感謝しているが、喧嘩腰で話してくるから会話したくなくなるんだよ…(;_;)

[199. 匿名]

実際とんでもない親っているからね
例えば母親が男にだらしなかったりするのを幼少の頃から見て育った女性は、成長すると同じ女性として嫌悪感が生まれるだろうな…って思う
私の友達に母親嫌いな子いるけど、彼女はしっかり反面教師にしてる
とってもいいお母さんになってるから
最近は『今は母親の事憎くはない』って言ってた
『奴がもっと年取って弱ったら優しくなれるかも』とも言ってた
ゆっくり乗り越えていけばいいんだと思う

[200. 匿名]

芸能人や一般人の叩くトピックを見ると自動的に母の声で再生されるので極力見ないようにしている
本当に母が家でぐちぐち言ってるのとそっくりで嫌になる

[201. 匿名]

私の母はわたしが何しても認めません、思いやりがたりないとか優しくないといいます。
中学生のとき、年単位で貯めたお金で母に誕生石のついたネックレスをプレゼントしました。気に食わないことがあると、それを投げつけられました。要らないと。

今、母がはまっていることは、ボランティアです。ボランティアの前に、救うべき存在があるんだよ。あなたの娘はボロボロなんだよと思います。

母は、自分ものことも私のことも愛していません。本当に可哀想です。でも、もう修復することも、思いやりを心にもって接することも、私にはできません。諦めました。

[202. 匿名]

他人から見ると常識的な母親と思うけど、いつも兄弟と比べられてた。
◯◯だからあんたはダメなのよ、が口ぐせ。褒められた記憶はあまりない。
がんばって第一志望の学部(大学は第二志望)に入ったが、
あんたの頭ではその程度の大学がちょうどいいんじゃない、と。
確かに他の兄弟は優秀でしたけど…。
ある日兄が見かねて「お母さん、△△(私)に厳しすぎるよ」と言っているのを聞き、
思い違いじゃなかったんだな…と思って、ちょっとホッとした。
今は資格を取り、希望の仕事につき、やさしい夫にも出会え、心も少しずつリハビリしている感じ。
ただ母に会うと、ほんとに変わっておらず、素直に親孝行したいなと思えない自分がいる。
苦しい…。

[203. 匿名]

父親と姑の悪口を私に言う
私に依存している
人任せで自分でやろうとしない
何に対しても無理、できないと言う
子供(私)をうまく利用し姑と接する

[204. 匿名]

どんなに頑張っても否定され続けた。結果、拒食症やらいろいろストレスを抱え、それでも友人や職場の仲間の出会いには恵まれて何とか必死で前を向いて生きてきた。
いろんなことが重なり、あたしの結婚と同時に両親が離婚。迷わず父につきました。以来、母とは絶縁。
我が子を産んで育てていて、あたしには自分の子どもをほめることも抱きしめることも出来ずに存在を否定し続けた母の気持ちはやっぱり理解できません。
たまに我が子に、母と同じような口調でキツイことを言ってしまうと涙が出るほど後悔します。
これからも、母を反面教師にして、あたしは我が子を愛していきたいと思う。

[205. 匿名]

母親も父親も次女にはとことん甘やかしてました。中学生の頃から我儘で思い通りにいかないと、家で暴れるようになり、両親は次女の言いなりでした。

長女の私ばかり厳しく、いつも馬鹿だ、役立たずと罵られてました。妹も一緒になって馬鹿にするので、姉妹仲は最悪でした。

今は父親が他界して、母親が一人で住んでいます。去年、妹が私の結婚式で暴言を吐いても注意もしなかった母親を許せず、どうしても連絡が出来ません。どう付き合っていいのか、もう分かりません。

[206. 匿名]

親が離婚して変わりました　私だけ他の兄弟と年が離れているので
そんな母親の側で居た私だけが　この感情を持っています

その時仕方なかったと思って　いい子でいたのに理解して来たのに
今　娘がその時の私と同じ年になり　やっぱり大事にされてなかったんだと思いました

何かの拍子に思い出す事があり　昨年急に辛くなりました
今までもそうじゃないはずと思って来た事が出来なくなりました
それでも　まだ期待する自分と付き合う事でやっぱり辛くなるんだなの繰り返し
まだ完全に離れてはいないですが　距離を取っています

そんな母と姉は「明日ママがいない」など見て泣いてるでしょう・・・
きっと分かり合えることはないと思います

ここで同じような方を見つけて　同じような気持ちになると同時に自分だけでは無い思いと
また乗り越えていらっしゃる方のコメントを見れてよかったと思います

辛い誰かを抱きしめてあげたいです　私も同時に癒されるかもしれません

[207. 匿名]

不幸話ばかりでトピ主さんへのアドバイスはないのでしょうか？

[208. 匿名]

大嫌いだし母親のせいでいろいろ苦しんだけど、
まだ心の中のどこかでうちの母親は完璧で責めちゃいけないと思ってる

[209. 匿名]

187 さん

貴女のコメントに、心の重さがフッと軽くなりました。

私達のような人間の気持ちをわかってくれたことは勿論、
今の子供たちに貴女のような筋の通った芯の強いお母さんがいてくれることがわかって
「ああよかった」と、私まで救われたような気持ちになりました。

私は実母を反面教師にしつつも、年齢とともにその母に似た部分を自分の中に沢山みつけるようになって
いい母親になる自信がもてず、子供をもてません。
愛する夫に似た子供を育てたかったという想いも捨て切れず、でもこんな遺伝子はここで絶たなければいけないという想いにかられ、
また、国の将来を支える子供を作らない人間は非国民だという意見も聞こえてきたり。

そんな中で、正しい親御さんに育てられているお子さんがいるとわかっただけでも、
気持ちが救われました。
ありがとうございます。

[210. 匿名]

自分の場合はもう「母」はいないものだと認識していた
たとえ親子でも性格の不一致はよくあることだし
母の場合はいくつになっても自分をお姫様扱いしないと不機嫌になるような人なので
適当にあしらってれば、○○ちゃんいい子とか勝手に勘違いしてくれるからありがたい
ただ妹は繊細な性格だったので自分が母親代わりに面倒見ていた
母の日に妹がいつもお世話になってるからって私を旅行に連れて行ってくれたことは大切な思い出
母さんよ、いつも妹のことを「（私の）言うことを聞かない駄目な子」扱いしているけど
私はむしろ妹の優しさを知らないあなたがかわいそうに思うよ

[211. 匿名]

母の日にプレゼントした時計とバッグ。こないだ帰省したら「これ要らないのよねー」って言われた。買ったときは喜んでたのに。理由を聞くと、近所のオバサンから「アンタの家の子は、まだ独身だから色々買ってもらえていいね！うちの娘は結婚して子供もいるし、そんな余裕ないわ！」みたいなことを言われたらしい。そのオバサンから妬まれたのか知らないけど、そんな理由で要らないって…
最近は同居している弟を家から出そうとしたいようで、「結婚してほしいけど、弟がいたら経済的に助かる〜♪」って言ってたくせに何故だろうと聞いてみたら、やっぱり近所のオバサンから何か言われたみたい。
アンタは近所のオバサンのために生きてるんですか？一事が万事、すべてにおいて世間体が第一。他人からどれだけ良く見られるのかが何より大切。子供の気持ちなんて、二の次、三の次… いやスルーかも。
世間体一番だから、ＤＶ親父と離婚もできずに、何十年もＤＶ受けてるけど同情の余地なしだよ。私たち子供はＤＶのとばっちりを受けて、心の病よ。それも簡単に「忘れろ」の一言で済ませる。忘れられるんだったら、親の存在そのもの全てを忘れて人生をやり直したいわ。
私の記憶から消えて下さい、頼むから。

[212. 匿名]

私も親の事が嫌いで、家をでて全寮制に行きました。
私の場合は両親、祖父母から、
暴力、暴言、ぼろぼろでした｡
家族が嫌いでした。

でも、お金の面では困ったことはありませんでした。
今はそれに対しては感謝してます。

26歳になり婚約しましたが、
結婚するまでの短い期間なぜか、家族と過ごしたいと思ってしまいました。
ちゃんと家族と向き合おうと思ったんです。
不思議ですがなぜか家族の顔が浮かんだんです、

今月から実家に戻りました。
何から何まで始めればいいのか、わかりませんが
手探りで頑張ろうと思います。

昔の私なら今の私を想像できないと思う。


嫌いだけど、産んでくれた事感謝してます。


でも、一番思ったのは両親の子供でよかったな、
って私自信が思いたいのだと思います。

一人一人性格や、環境も違うし感じかたも違うので、
自分の答えが出せるまでは距離を置いても大丈夫だと思いますよ。
無理することではないと思います。

どんな結果であれ、
自分の気持ちに素直になれたらいいですね、
。
焦らずそんなに気にしないで過ごしていけば自分も楽になればいいですね、

[213. 匿名]

207さん、
トピ主さんへのアドバイスって例えば何でしょう？
トピ主さんは辛い思いをしている上に、さらに何かしないといけないのでしょうか？
もう十分頑張ってきたんです。
私はトピ主さんと同じ悩みを持つ者です。
私はここのトピを読んで、自分と同じ心の傷を持った人がたくさんいることがわかって、一時的なものでも少し心が楽になりましたよ。

「ひとりじゃない」と思えることが心を楽にすることもあるんです。
アドバイスなんて、必要ないと思います。

[214. 匿名]

このトピ見てたらウルウルしてきた。

なんでだろ

[215. 匿名]

お母さん、大嫌いです。あれから何年経ったのでしょうか。あなたを今でも憎く思います。
あなたを許す事ができたらどんなに晴れるでしょうか。心の傷は癒えましたが傷跡はたまに疼きます。私はまだあなたを乗り越えられません。でも、待っていて下さい。きっと乗り越えてみせます。いつか、あなたの墓前でお会いしましょう。

[216. 匿名]

213
誰に相談してるかでしょ

[217. 匿名]

小さい頃、「あんたなんか産まなきゃ良かった」みたいなことを言われたのがトラウマで、ずっと母の事が苦手。きっと性格も合わないんだと思います。もちろん産み育ててくれたことには感謝しているのですが。頑張っても褒められた記憶がないし、今も弟とそのお嫁さんの方ばかりちやほや。家のこと色々やってきたけど、バカバカしいのでいまはなるべく会わないようにして距離を取ってます。

[218. 匿名]

小さい頃、「あんたなんか産まなきゃ良かった」みたいなことを言われたのがトラウマで、ずっと母の事が苦手。きっと性格も合わないんだと思います。もちろん産み育ててくれたことには感謝しているのですが。頑張っても褒められた記憶がないし、今も弟とそのお嫁さんの方ばかりちやほや。家のこと色々やってきたけど、バカバカしいのでいまはなるべく会わないようにして距離を取ってます。

[219. 匿名]

ありがとう、おはよう、挨拶、感謝の言葉を言わない母。

だから私も言えない子供で友達がなかなか出来なかった。

恨んだし、今でも変わらない母にイラつくけど、母も1人の人間。しょうがないと諦める事にした。
金払いはいいので買い物には付き合って、何か買ってもらう。
ギブアンドテイクという事で諦めました。

私は逆に感謝や挨拶を欠かさない人間になれたし、意地悪なお局事務員に無視し続けられても、挨拶をする人間になったのだから。

長い目で見れば、そんな母親だったから反面教師で、ありがたいと思うようになるよ。

[220. 匿名]

実の母親が嫌いな方、どういう付き合いをされてますか？

とのことです。

[221. 匿名]

大人になった今でも
時々、母から受けた凄まじい暴力や暴言が
フラッシュバックし涙が止まらなくなる時が
あります。
働けるようになって逃げるように家を出ましたが給料日、ボーナス日は職場まで来て金の無心をされました。
母の希望額を渡さないと職場の玄関で「親不孝！クズ女！」などと喚かれるのでおとなしく
帰って欲しいのでなすがままでした。
上司や同僚からは冷ややかな目で見られミジメ
でした。
今でも交流はありますが、100%本音では付き合っていません。
必要最低限の愛想で対応しています。
なかなか「母が苦手」「母が嫌い」と言う感情は周りから理解し難く、下手をすればこちらが
周りから非難される対象になります。
それが辛いところですが、同情ではなく理解者が ここのスレにいるって感じがして少し気が楽になりました。
受けてしまった事は忘れる事は出来ないけど
こんな思いを誰にも味わって欲しくないと思っています。
だから「わからない」と言う人は、そのままでいて欲しいです。それがイコール「幸せ」って
事だと思いますよ。
ただ、「わからない」からといって非難ではなく「あー、そういう人もいるんだー」くらいの
スタンスでいてくれると有難く思います(^_^)

[222. 匿名]

小中学生の時、マンガ、教科書、図書館の本一式捨てられた。泣きながらゴミを回収した。

洗濯物をきちんと丁寧に畳んでもらった記憶もない。

最近は、風呂の湯を私が入る前に抜く。同居だけれど食事、洗濯、全て別。顔も合わしません。



こんな親には、ビタ一文渡すものかと決めている。

[223. 匿名]

距離を置くこと。

これに尽きると思います。

私はぐちゃぐちゃな家庭環境で育ち、３人兄弟ですが
今、誰がどこで何をしているか知りません。
それくらいバラバラですが、唯一、共通点があると
すれば、全員が母親嫌いだったということです。

育ち方は千差万別ですから、許せるようになる人もいれば、私のように時おりフラッシュバックして、涙が止まらなくなったり、胸が潰されそうになったりする人もいるでしょう。

過去に起きたことや辛かった事実は変えられないし、
これから母親を変えることも出来ないでしょう。

だから、なるべく母親とは距離を置き、
不安な気持ちや辛かったことは、信頼出来る人に話してみるといいと思います。

親子だからとか、許せないのはおかしいとか、
そんなことは、今、気にしなくて大丈夫。

お互い大人になったのなら、それぞれの生活と人生がある。

まずは自分を大事に、いつか状況が変わるときがくれば、
その時考えましょう。

大丈夫です。辛い思いをしているのは、あなただけではないですよ。

[224. 匿名]

色んな事があるよね…。私もありました。
でもやっと最近受け入れ許せるようになりました。

[225. 匿名]

私がいじめられても私が悪いとか情けないとか、ひどいときはいじめられた容姿的な理由をヒーヒー笑ってた母
そのくせ影では、先生と面談のときに、あの子とあの子とは同じクラスにしないで下さいねといらん根回しされてた＆父親が自衛隊だったせいで左翼先生からもめちゃくちゃいびられて…なんか母親のせいで余計に複雑にされてばかりだったよ
言葉使いもキツくて苦手。
でも旦那と接するときの自分の態度が母親の口調そっくりで嫌になる。無意識だからどう治したら良いかもわからない。
いまだに子供を産む勇気がもてない…

[226. 匿名]

うん。嫌い。

上手く、説明できないけど。感情の暴れ馬って感じなヒステリックな人でした。

不幸な結婚は女を惨めにするよね。

なんか子供の頃から変な人だなあって思ってました。

自分の家族が好きじゃなかった。いい思い出があまりありません。

家族って本当にいいものなの？

[227. 匿名]

最近受け入れ許せるようになりました・・・・。

あはーん。一生無理。(*´∀｀*)えへ。

[228. 匿名]

実の母、苦手です。
先日、母と離婚した父が他界したため、供養したいと言った私のことをすごく攻撃したんです！
父にそっくりだ、最低だって。
自分に同調しないとすぐ批判する。

他の人が言っていたように、母が他界したときにそんなに苦しまないですむかなって…
感謝はしていますが、好きではないってことです。苦手だけど話はたまに聞いてあげてます。

[229. 匿名]

両親共に嫌いです

あの家にいるのが苦痛で私も姉も早く結婚して

家を出ていくのが20代の夢でした

本当に結婚してから自分の居場所を見つける事が

出来たように思います

いろんな家庭環境の方々がいると思いますが

辛い幼少時代の出来事って

大人になっても忘れられないものなんですよね

[230. 匿名]

それぞれ皆たくさんの事情があるよね…。
でも、同じ事を自分の子供にしない。自分がされたら嫌なことは人にしない。母のような人間になっちゃいけない。
私は違う母親になってやると思う。

[231. 匿名]

私の両親と姉の仲が悪く険悪でたまに年老いた両親に暴言を吐いたりします。妹の私からすると両親はすごく優しいし、むしろ甘い位ですし、暴力などない一般的な普通の家庭で育ったと思っていますので、姉がなぜ両親の事を毛嫌いするのかさっぱりわかりません。何かきっかけなのかも分かりません。両親も姉の態度に困惑しています。母は姉に昔から大嫌いだったと言われてショックで自分から会いに行けないとビクビクしています。私も姉も嫁に行って家を出ているのですが、私と姉の関係もギスギスしている状態で辛いので、何とか姉と両親の関係を私がとりもちたいのですが、それは余計な事でしょうか？ 長文で乗っかって質問してしまってすみません。

[232. 匿名]

私も嫌いです。たまに憎悪の感情が溢れ出て来て眠れない時あります。幼稚やし嘘つきやし身勝手で怒ったらヒステリー。子供の時は放ったらかしで男にうつつ抜かしてたくせに、大人になったら擦り寄って来て正直気持ち悪いです。実の親やのに愛せないのが辛いです。

[233. 匿名]

でも飯食わせてもらって寝るところ与えてもらって最低限のことはしてもらったんでしょ？
それすらしてもらえない人だっているのに文句言うなよ甘えんなよ。

[234. 匿名]

えっと、みなさん、色々な意見が白熱していますね＾＾；

私は虐待を受けて育ち、両親とは絶縁し感情も湧かないレベルですが、
虐待を受けた人が温かい家庭に育った人は分からない！という姿勢は違うと思いますよ。

虐待されて育つと温かい雰囲気の家族は理想に見えるかもしれない。
でもその理想の家だって、内情はなんらかのトラブルは抱えているものなんです。
だから、こういったトピックスが投稿されるんだと思いますよ。

ブログでもいいし、本当に信用できる人、メンターの存在は大切です。
そう言った方のアドバイスを参照されるのはどうでしょうか。

あと、虐待を受けてきた方は親に向けるべき言葉を聞き手にぶつけてはダメですよ。
相手に理解して欲しい気持は分かりますが、聞き手は親じゃないです。
私も何度もやってしまいましたが、それは自分自身が向き合うか親へ伝えることだと思います。

[235. 匿名]

みんな心に余裕がないんだね。
大人になろうよ子供じゃないんだから。

[236. 匿名]

わたしも母との関係に苦しくなることも多いです。
Yuiのmotherを初めて聴いた時、なんとなく母娘ならでは複雑なものの答えがすべて詰まってるような気がして涙がとまりませんでした。このトピ見てる全ての方に聴いて欲しいです。

(歌詞付きのものとか、色々選択肢があったのですが、個人的にこのバージョンYuiのパフォーマンスが一番心打たれます。香港のライブのようで、手拍子が気になりますが、がんばって気にせず歌詞に注目して下さい)

YUI ｢to Mother｣ - YouTube

[237. 匿名]

ここは母親が憎くて仕方がない人達の宗教団体の集まりですか？

[238. 匿名]

237

そうだね。あなたのような人のせいで
苦しんでる人の集まりかもね。

[239. 匿名]

母に姉弟内でひどい男女差別をされてきました。高校生の時からずっと嫌いです。
母とはあまり連絡を取らないようにしています。
親からの扱いが酷くて人付き合いが苦手になってしまったので、カウンセリングに通って認知の歪みなどに励んでいます。あまりに許せなさそうであれば今後絶縁する可能性もあります。

[240. 匿名]

母親憎い。遊び人で祖母に預けっぱなしだったのに、大人になったら干渉してきて結婚した途端お金貸してだって。どんなに援助しても文句ばっかり嘘ばっかり。縁切りたい。

[241. 匿名]

私の母親は、兄贔屓で。
昔から比べられて、あんたは要らない子だとか、産まなければよかったと育てられました。
中学生のときに、兄が不登校になり母は統合失調症になりました。

その後、散財や恋愛妄想、被害妄想、幻聴…。
毎日自分にぶつけられる酷い言葉…。
家庭はグチャグチャになり、母を殺して自分も死のうと何度も思いました。
そして、私の母親大学時代に母は自殺しました。私への恨みつらみも遺書に残して。

母が亡くなって、安堵していなかったとは言い切れません。
しかし、どんな酷い言葉や、虐待を受けてもやはり自分の母親は1人しかいません。
少しでも、楽しかった思い出があるから、やはり今も後悔ばかりです。
どんな最低の母親だったとしても、やはり自分を産んでくれたことに関しては、感謝しています。
だから、友人や周りに私は言います。生きているうちに親孝行をたくさんしてあげてね、と。
会えなくなって、気付くこともありました。

今親子関係や悩んでいる方や、今も辛い思いをされている方は世の中にはたくさんいらっしゃると思いますし、適当な言葉は言えませんが、頑張ってください！

いつかいい親子関係に戻れる様に…。

[242. 匿名]

２２６　さん

私もそれ、強く思います。


大学の講義で教授が
「家族の核は夫婦である。
夫婦という核がしっかりしていれば必然といい家族となる」
とおっしゃった時、それまでずっと私の目の前にあった霧が晴れて
ずっと謎だったことの答えが見つかった気がしたものです。

それから私は「もし結婚するなら一生夫となる人を大切にしよう。
それが、母のようにならない手がかりだ！」と心に誓ってきました。

時代的なものもあるだろうけれど、
不幸な結婚、無責任な結婚は、私達のような被害者を生む一番の間違いだと思います。

自分で選んだパートナーはたいていの場合が、
自分をうつす鏡だと思えます。

我が家は最愛の夫とわが子同然の猫という小さな家族ですが、
愛してやまない存在です。

猫を子供同然に生活していますが、
この子に子供時代の私が投影されるのか、
猫といえど、この子に話す言葉、態度、表情全て、
私が見てきた嫌な母にならないよう気をつけています。

人間の子供を育てられないけれど、
人間に捨てられた子猫を全力で一生面倒みるつもりです。

それが私の精一杯です。

[243. 匿名]

1人1人に

何もできないけれど。
皆さんほんとに頑張ってこられたんですね。
自分だけじゃない！。胸が一杯になります。

皆さんの人生に幸あります様に。

[244. 匿名]

トピ主です。

ひとつひとつ読ませていただきました。
虐待の経験をされた方も多く、思い出すのも辛いでしょうにお話しを聞かせてくださったこと、本当に胸が詰まる思いです。

周りに母親が嫌いな人がいなくて、一人で苦しかったのですが、みなさんのコメントを見て、同じようなことで悩んでる方がこんなにもたくさんいる！という安心感で、心が少し軽くなりました。


親子関係が良好な方からしたら、「親不孝だ！」「親子なんだから話し合えばわかりあえる！」「親には感謝しないと！」という意見、ごもっともだと思います。
そういう方からしたら、こちらが冷酷な人間と思われて損するだけなので、私は幸せな家庭の方には相談するのを辞めました。
なので、同じようなことで悩んでる方のお話しを聞きたかったのです。

自分の母親を反面教師に子育てされてる方、本当にすてきです。

逆に、幸せな家族像がイメージわかなくて子供を作る願望がない方はいらっしゃいますか？
私は自分の母親のようなヒステリックな母親になってしまうかもという恐れもありますが。

[245. 匿名]

ずっと仲良くして来ましたが今は母が苦手です。
母は子供のまま母親になったような典型的なアダルトチルドレンです。犬や猫を飼っても嫌になれば保健所行きにしたり、犬を捨てると言い出したので去年わたしが引き取り今は育てています。父は優しく怒ることもないような、母の我儘を受け入れ家族も守る素敵な父でした。専業主婦なので家のことはやりますが小さい頃から私も含め姉妹に何があれば子供なんかいらなかった、産まなかったらよかったなど暴言を吐き、時には暴力もあり、常に父が助けてくれました。姉妹が母から離れる中、私は、母を見捨てられず仲良くするように努力してきました。しかし、父が病気になった時、母は父に早く死ねなど暴言を吐き父の実家に父を追いやりそのまま父は亡くなりました。
もう無理だと思いました。父がバラバラになりそうな家族をずっと支えてきたため父を失った族は
バラバラになりました。その時初めて母に今まで隠してきた気持ちを手紙に綴り渡しましたが逆切れされて今はもう絶縁しています。
私は、結婚し家族が出来たので大好きな父もいないし姉妹もそれぞれなので自分が幸せに毎日穏やかに過ごせることだけを今は考えています。

[246. 匿名]

離れて暮らすようになって母への憎しみ悲しみは無関心に少し変わっていきました。
自分の生活をしていくのに精一杯で、母の事なんて考えないようになった。

でもたまに実家に用事で帰って母の昔からの持ち物を眺めていると、子供の頃の自分を思い出し、涙が溢れてしまいました。
母には悪いけど、早く全部片付けてしまいたい、捨ててしまいたい。
理想の娘にならなきゃいけなかった自分、
挫折してものすごく罵倒された記憶、
家族の恥だと言われて逃げるように実家を出た自分。
忘れてた情けない自分の姿を思い出す。

今は用事の時だけ呼ばれて、親とは顔を合わさず、また自分の家に帰るだけです。
この距離感がちょうどいい。

育ててくれた事は両親にちゃんと感謝してます。

[247. 匿名]

トピ主さんへ
自分の旦那は両親が毒親ですが、全然ヒステリックではないです。
逆に人一倍人の痛みについて敏感で、とても優しく、子供やとても可愛がってくれています。
自分のような思いはさせたくない、とよく言っています。
私が妊娠したとき、子供に同じ事をするんじゃないかと、親になる事を怖がってはいましたが、貴方は自分がされて嫌な事を人にする人じゃないのはよく分かってるし、そういう貴方を信頼してる。怖いなら今までのように私に弱音を吐けばいい。と言うと泣かれました。
私は自分がトラウマレベルで嫌な事は無意識に封印して触れないようにしているので、自分がされたことをし返すなんて余程図太くないと出来ないと思います。
トピずれになってごめんなさい。
旦那は自分の親が異常なことを気にしていますが、私はそんな旦那を丸ごと好きで、大切にしたいと思ってます。むしろ家族丸ごと旦那に幸せにされっ放しです。旦那が父親になる事を決意してくれて本当に有難く思ってます。
親に酷いことをされたから親になる資格ないという人がいますが、そんな事ない‼と叫びたいです。(上から目線でごめんなさい)

[248. 匿名]

この前もテレビで毒親の特集？みたいのやってましたね
子供が大きくなってから彼氏ができたのを嫉妬したり、自分の娘なのに結婚すると「アンタだけ幸せになるなんて許せない！」という暴言を吐いたり、というのを見ました。
正直びっくりしました…
私は母親とはまぁ嫌いでもない、ただ母親の方が父よりすんごく稼いで家庭を養っていたので感謝はしている位なんですが、番組で見たのは本当に考えられないです。
幸せになってと願うのが普通なんじゃないのかと、、、
けれどこーゆう鬼母は本当にいるし、私はその番組を見てから この中の皆さんが母親が嫌いなったのにも本当に色々な事情 あるんだと思いました。

[249. 匿名]

父が病死、亡くなって間もないのに母親が勝手に再婚、勝手に男を家に連れ込んだ、で、勝手に異母兄弟できて産んだ、再婚相手気持ち悪いし、同じ屋根の下何されるか分からないから姉が私にカッター持たせてました。男を嫌う私たちを母は怒り、お花畑の元母に言っても意思の疎通できない。犯されそうになって母に言ってもお花畑だから信じない、最低な女だった！

結局、姉が犯されかけた現場目撃して母が問い詰めたらロリコン発覚。姉と二人暮らしして母は今実家にいるだろうが何してるか分からない。お金かして、という伝言しかないからまだ生きてるかも、警察から伝言来るのを待ってる。

面倒は見ない

[250. 匿名]

くちゃくちゃしながらご飯を食べる。
買い物するときの行動がひどい…商品もどすときはポイポイ投げる、元の場所に戻さない等。
外食してて普通にゲップする。
片付けられなくていらないもので溢れてる（本人曰く、必要らしい）掃除したら怒られる始末

大人になるにつれて嫌な部分が見えてくる…。嫌いではないけどなおしてほしい。

[251. 匿名]

すみません、56さんにイラっとしてしまいました。私だけ？？

[252. 匿名]

トピ主さんへ
私は早くに産みました
育てていると自分は親に大事にされなかった
どうして？と思ったことがあります
でも、自分がして欲しかったように育てて来て
与えた以上に子供には大事にして貰ってます
昔の悲しみが癒されるようです

自分は意味が無いと嘆いた日もありますが
今はとても幸せです

[253. 匿名]

母親嫌いです。

私は父が不倫してできた子供で本妻のお子さんがすごく優秀だったらしく、対抗するかのように塾に通わせられたり、夜中まで勉強をさせられたりしました。
しかも答え合わせをして間違えていると酔っ払って殴る蹴る。
眠っていると夜中に「勉強しろー！」と怒鳴られて布団を取られたり。
小学生から中学生まで毎日睡眠不足でした。
いじめられていて友達も居なかったし、大人になって社会に出て1人暮らしをしてから初めて友達ができました。

最近、婚約をしたのですが母に「指輪幾らだったの？」と聞かれ「◯◯万だよ」と素直に答えたら「安い！」と言われました。
デリカシーもないし、常に本妻と張り合う事を考えていて私の幸せなんて祝って貰えないんだろうなと感じ悲しくなりました。

ここに書ききれないくらい大嫌い。

[254. 匿名]

三人の子を持つ母です。コメントを読んで涙が出ました。
体が弱いため十分に母親らしいことが出来ないもどかしさ、無神経な言葉で子供たちを傷つけてはいないか、思春期ということもあり向き合い方がわからなくなったり…。干渉され過ぎてもうざいだろうし見守る姿勢が無関心に見えないだろうかとか。娘たちも自分のことで精一杯です。相手も人間なんだと、互いが認めあえる関係を築けていければいいのだけれど難しいですね。
私はだめな母親です。普通の母親ができることが満足にできないけれど子供は大切。一生の宝物です。ここを読んで、どう思われても自分のできる限りの愛情を示そうと思いました。
辛い思いをした方々が今もこれからも幸せでありますように…

[255. 匿名]

113

あんた子供いないじゃん

[256. 匿名]

トピさんも辛いですね
私も同じ気持ちあります
でも、親だからこそ
そういう気持ちを一瞬でももってしまうことが
「私って悪い娘なのかな」って気持ちもついてきちゃうし
親が生きてるだけ幸せなのに、感謝どころか嫌うなんて、って
理解されないだろうしって
私は苦しく思ってました

だけど、「母親も個人。」とか
人格は血が繋がってても、そうでなくても間柄はなんであれ
個人は個人

自分が、相手を苦手に思っていたら
相手も自分をそう思ってるって思ったら
少し気が変わりました

[257. 匿名]

私も子供の時は悩んでました

でも大人になるにつれ母も悩んでたんだなと
今なら、わかります

私が嫌っていたのは
好きなのに！ってこと・・・
好きなのに、なんで愛してくれないの？
好きだから、こうしたいのに
好きなのに、なんで酷い態度、言葉いうの？
と毎日泣いてました

好きだから傷ついて、期待したかったし、どこかで信じてたのかも。
子供だから想像や、知識も少ないし。
きっと本当になんとも思わなかったら好きでも嫌いでもないし。

今は「相性が悪い」って思っています。
嫌いな理由とか、どうしたらいいか云々じゃなく、
相性が悪い人で、流す・・・

[258. 匿名]

母親は、私が小さい頃から統合失調症でした。
父とはすぐ離婚し、幻聴や、被害妄想で幼い私を罵倒したり何だかﾜｶﾗﾅｲ事で
土下座させられたりした。
しょっちゅう入退院を繰り返すし、
あちこち引っ越して転校も沢山させられたあげく、
いきなり再婚すると、私が12の頃に
知らない男を家に連れてきて四年間、その男に殴られて、母は
助けてくれないし、無視されたりして
家に居場所がなかった。
今、30才。母を憎んでますし、PTSD とﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸも出ます。母は死ぬまで、病気です。
ただ、普通の家庭に生まれたかった。
ただ、それだけです。

[259. 匿名]

嫌いじゃないけど苦手です
だから子供のときから絶対に子供は産みたくないって
思ってました
小さいときの親子関係ってそこまで考えさせるものなのです
自分の親子みたく娘が生まれて娘が自分に似たら嫌だし
自分の親子関係に自信もないから、そうなります

[260. 匿名]

両親とも嫌いです。
2人とも自己中で子供の事は二の次だったので、小さい頃から振り回されて疲れました。
自分が辛い時は、毎日のように私に愚痴るくせに、私が心療内科に通うほど辛くて荒れてる時には、「あんたと一緒にいると早死にするから嫌だ」とあっさり見捨てられました。

それから10年、音信不通にしてます。
私には親はいないと思ってます。
幸い、理解ある旦那に巡り会えたので、2人で頑張って生きていこうと思っています。

[261. 匿名]

私も母親、父親が大嫌いでした。両親の仕事が夜型で生活が真逆の共働きだった為、一緒にいた記憶があまりありません。
兄には毎日叩かれ蹴られ、包丁を持って追いかけ回された時もありました。両親に助けを求めても助けてはくれませんでした。
両親は離婚し、母親は妻子持ちの男性と不倫。情緒不安定になり、母が死のうとしている場面を何回も見ました。そんな母を気持ち悪く思いました。耐え切れず家を出ました。それでも年をとって少しずつ許せるようにはなってきたけど、でも頭の隅にいつも許せない気持ちもあるんです。一生そうなのかな。子供の時のトラウマだったり嫌な感情って一生消えないし、むしろ大人になって影響してきます。
簡単に血のつながりがあるんだから感謝しなさいなんて言われたくないです。

[262. 匿名]

母親のことが嫌いとか...信じられません

[263. 匿名]

私が小さい時から実家（祖母宅）に任せっきりで31年間母親の手料理なんか食べたことない。入学式卒業式参観日親子遠足全部祖母だった。大人になってからは私名義のクレジットカード盗み出して勝手にお金引き出してバックレ。
こんな母親でも憎んではいけないの

[264. 匿名]

わたしも嫌いです。
母親は子供っぽい人で、中学の時に反抗期を迎えた私に腹を立てて殴りました。
鼻血を出したり、白目の血管を切ったりして先生に心配されて、家庭のことを他人に話すのが恥ずかしいと思って、転んでケガをしたと嘘をついていました。

高校の時に母親は同居している母方の祖父を味方にして、私を県外に住む父方の祖母の家に入れました。
兄弟の中で1人だけ別居して、携帯電話も止められて、悲しくて寂しかったです。

その後近所で家庭のことが噂になると面倒だからと再び実家に戻され大学生になりました。

小さい頃の私の世話は仕事第一の母親に変わって、全て祖母がしてくれました。私のためにたくさんお金を出して、大学まで行かせて貰ったことにはとても感謝していますが、今でも機嫌が悪いと簡単に「死ね」と言い放つ母親を反面教師にしていることも事実です。

各家庭で抱えている問題なんて様々ですよね。
一概に親不孝だとか言い切らないで欲しいです。

[265. 匿名]

1さん
自分を責めないで下さい。
私は母親がこの世で一番大事だし、いつも私を心配してくれる唯一の見方ですが、
昔から仲の良い友達で、「母親が生理的に苦手、人間性が酷いと」言ってきた子がいますが、実際に私もお会いして、納得しました。　
ま、ただ、縁は切らない方がいいです。後々役所などの手続きやらで困るから。

[266. 匿名]

私の母親は離婚してから男遊びに走り、出会い系で会った人に６０００万貸したり毎日飲み歩いていました。
ある日は、出会い系男とのエッチを何の恥じらいもなく見せ付けてきたり
私がバイトをして稼いだお金を盗んだり、本当に最悪な母親です。

友達の母親が優しいひとで羨ましかった。

今私には家庭がありますが、母親みたくならないように反面教師にしています。

[267. 匿名]

おかしな母親なら離れた方がいい
無理して付き合っても良いことないよ
母親と関係が良好で尊敬できるのは
その母親がそのように生きて来たから

[268. 匿名]

265

役所の手続きってどういう感じですか？
265さんは戸籍上も縁を切ったと言う事ですか？
ぜひ教えてください。

[269. 匿名]

母親が浮気して離婚したのに、ずっと父親のせいにしてた。その後 自由奔放に男をとっかえひっかえして、再婚して出産。 私たちは祖父母に育てられた。私が結婚して母になると、偉そうに「家庭とは、母とは…。」と言うが、私は母という存在や家庭の温かさを知らずに育ってきたし、母に何かを教わった記憶もなく。 私が昔のことを責めると「どうせ私が女を選んだのがいけないんでしょ」と逆ギレする。 私も母となり手探りで子育てをする中で、じわじわと「子どもを捨てたくせに」と怒りが再燃してます。
実の父は再婚もせず、私の支えでいてくれて、大好きだったので、亡くなったとき葬儀まで私がしましたが、正直 母が死んでもそこまでする気はないです。
因果応報でしょ、って思う。
血縁だけが親子じゃないと思います

[270. 匿名]

25さん、その「どんな状況になりえても母は母なんだから」という言葉は、悲しいけど綺麗事に過ぎないです。
私もずっとそう信じてきましたが、世の中には本当に色々な母親が存在します。それこそ十人十色です。
実の母親に苦しめられてきた人も沢山いるんです。
容易く言う言葉ではありません。25さんも、気持ちを考えてコメしてくれたと思いますが、現実は厳しいもんです。

[271. 匿名]

私は母親のことを好きになりたいけど好きになれない。
小学生の頃、薬中になった母。訳のわからない言葉を喋り物を投げ暴れガラスが割れ壁に穴があく。
気付いたら私と弟を置いて数年いなくなった。後から聞いたら父に金はやるから二度と子供と会うなと言われたそうです。
そして高校生の頃、不倫をし父ではない男の子供を3人も産んだ。私がなんで産んだの？って聞いたら『子供が欲しかったから』って。意味がわからなかったです。
なんでこの人が私の母親なんだろうって会う度に思う。
産みの母親だけど人として最低だし好きになることはもうない。

[272. 匿名]

過干渉な母。

[273. 匿名]

136. 匿名 2014/01/26(日) 22:21:16 [通報]
124
母親以外で生きてきて楽しかったこと何もないの？

産んでくれなんて頼んでないのにね
出てこなきゃ良かったじゃん
母親のせいにするなって。

こういう人って何でもかんでも人のせいにしそう。きっと母親以外にも周りから嫌われてるんだろうね。



人それぞれ考え方があるだろうけど、相手を傷つけるような言い方はどうかと思います。
出てこなきゃ良かったじゃんとか周りから嫌われているとか、私は124ではないけれども、読んでいてあんまりだと思いました。

[274. 匿名]

トピ主さん、以前にこんなトピがありました。
アダルトチルドレンで子供を産むかどうか悩んでいる、というトピでしたので、参考になるかと思います。

子供、欲しいですか？欲しくないですか？

子供、欲しいですか？欲しくないですか？結婚して２年目のアラサーです。 結婚してから自分がアダルトチルドレンだとわかりました。 さらに、数ヵ月前に発達障害とコミュニケーション障害があることが発覚。 アダルトチルドレンは子供に連鎖していくと言わ...

[275. 匿名]

私も嫌いです。結婚のことでもめてパニック障害までになりました。今も入院中です。

[276. 匿名]

私も大人になって、
家事、育児、仕事、3役を完璧にこなせる人はいない。と気付いた。妻として女としても辛い時期だったと思う。
3役こなすなら化粧、見なりだってままならなかったり、そうすると旦那に呆れられたり。
母も精一杯、ギリギリだったんだと思うようにした。

母というのが絶対的な存在である子供に取っては辛いけど、恨むのも一生、反面教師にするのも一生。

大人になったのだから、自分に害を与える人間とは付き合わないという選択肢もある。

[277. 匿名]

産まなきゃ良かったと言われただの
身の回りを詮索されたり色々口うるさいだの
嫌いになる要因ではないかと。

この気持ちはされた人にしか分からないって？
わかるけど、わかりませんね。

私の父親は酒を飲むと決まって母親に手を上げる人だった。
そしてそんな母親は私に八つ当たり。
あんたなんか生むんじゃなかったなんて台詞は数えきれないほど聞かされた。
まともなご飯なんて作ってもらえなかったし、中・高校時代の弁当は全て自分で作ってた。
日常で腹が立つ事があれば反発や喧嘩もした。
飲んだくれの父親にも首を絞められ殺されかけた事もあった。
未成年のうちは親の配下にあるんだからお前の好きにはさせないと言われ、早く社会人になって言葉を含む暴力や束縛をされない自由な生活が送れる日々を楽しみに生活してた。
仲の良い友達は沢山いたし、部活に打ち込む事で悔しさや苛立ちをリセットしてた。
高卒までそんな生活だったけど、途中グレる事もなく、社会人になって結婚して二児の母親になった今は産んでくれた事に心から感謝している。
今だに色々干渉してきたりするけど。

でも憎んだりしない。
恨んだりもしない。
むしろ母を理解して守ってやらなければと感じる様になった。
母だって間違える事はある、人間だから。
許す事も大事。

ここのコメで気の毒だなと感じる人もいるけど、大半の人は考えが甘すぎる様な気がする。
母親に感謝しろと押し付ける様な事を言うつもりはないけど、それでも辛い思いや嫌な思いをしたのであれば、傷ついたぶん家族や周りの人に優しく接してあげられる筈だから、人生捨てたもんじゃない。


トピ主の話を聞いて、私も母親が嫌いです‼︎
と張り切ってコメ入れるのは簡単だけど、何の解決もしないまま母親を憎み続ける人生ってどうだろう。

ここでコメしてスッキリしましたか？
ここのコメ見て安心しましたか？
何か得るものがありましたか？

人の気持ちなんてわからないくせに‼︎とマイナスの人に反論する前に、同意できなかった人のコメに耳を傾けるくらいはしましょうよ。

このトピの全ての人に幸せが訪れます様に…

[278. 匿名]

統合失調症の母親。病院すら行かない。行く気もない。それなのに私や父に対して暴力や暴言ばかり。

子供のころから変わった母親だと思ってたら60過ぎてから統合失調症の様な症状が見受けられました。

早く結婚したいと思いつつ父をこんな母と二人にさせたら・・・と思うとこのまま3人で暮らすしかないのかな・・・

[279. 匿名]

277

気持ち悪いですね。
何かの宗教にでも入ってるんですか？
としか思えません。

[280. 匿名]

産んでくれた事育ててくれた事への感謝はみんなしてますよ。
それと嫌いな気持ちは別物でしょ。
むしろ優しかった過去があるからこそ辛いんです。
家族は仲いい事が正しいっていう考えを押し付けてくる人がいるから、中々相談できず1人で悩むことになるんだよね。
私は信頼できる友人、先輩、兄弟にだけ話すようにしてます。

[281. 匿名]

自分の辛い生い立ちや気持ちを話すことで
二重に傷つくことがあります
親を悪く言うなんて、憎むなんて、そんなことを言う
子供のほうがおかしい、甘えてるって風潮だから

場と相手を慎重に場を選んで話すようにしています

[282. 匿名]

277さん

とても頷けます。
私も普通の家庭ではなく、人には言えないような様々な経験をしました。だからと言ってここで吐き出しても何の解決にはならないし、話す気にはなりません。
長年、自分の心の病で苦しみました。ここで多くの方が仰られているように、もしかしたら家庭環境のせいだったのかもしれません。でも人のせいにして自分の弱さに甘えたくはなかったので、なんとか自力で克服しました。まだ完治までは至ってないかもしれないけど…辛いけど、自分のことを本当に理解できるのは自分自身しかいないように思います。とことん自分と向き合って乗り越えるしかないんじゃないかと。

だからこそ、多数の母親に対する不平不満をただ並べているだけのこのトピ自体になんだか疑問を感じていました。同じ環境の人同士が同意しあうのは楽になるかもしれません。でもよい方向での解決には至らないように思います。

いま私は両親共にとても良好な関係を築いています。悲惨な家庭環境でしたし、親としてはまともではなかったと思いますが、親を一人の人間として捉え分析し、少しずつ私の気持ちが変わってきました。許すことも認めることも大切ですね。そのあとに感謝の気持ちが自然とついてくるのだと思いました。

暗い闇から抜け出せる人が一人でも増えますように、、

[283. 匿名]

母親の全てが好き！
という人の方が少ないよね。

道徳上、親や目上の人を敬えという建前が交差するから苦しい。

[284. 匿名]

277
長いよ 簡潔に！

[285. 匿名]

自演なのか朝になると偽善者が増えるのか。

どっちかね。

[286. 匿名]

母親に恵まれなかった人って、生まれながらにして不幸を背負っている感じ。
母親に愛されなかった人は自分自身も不完全な母親になりそう。

[287. 匿名]

母親に愛されず不幸自慢のオンパレード


可哀想な人ばっかwwwwww



母親の悪口を言ってる人間の心も、私から見れば醜さに溢れていて反吐が出るわw


優しい言葉なんてかける気ないし居心地の良いトピに移動しまっすwww


ここで傷を舐め合って母親を恨んで生きていけばいいじゃん♫

頑張れ頑張れw

[288. 匿名]

5歳で離婚し母と暮らしていました。
基本的にストレス発散要員みたいなもので、殴る蹴る、物が飛んでくる、物を破壊するのは当たり前で、挙句に子連れで不倫旅行行く、相手のうちに泊まりに連れて行かれる等を経験しました。

その後私が19歳の時に『同棲する』と母は出て行き結婚し今は落ち着いているようですが金の催促は絶えず。

産んでもらってありがたいとは思いますが心底好きになれません。
母の血が流れてると思うと怖くて堪らなくなります。
父とは関係良好なので『半分は父の血が流れてるから大丈夫』が呪文になってます(笑

[289. 匿名]

286

難しい所だよね。
愛されて育っても不完全な母親になる人もいるし
愛されなくてもいいお母さんになる人もいる。

それにしても不完全じゃない母親ってどのくらいいるんだろう？
不完全な人の方が多いのでは？

[290. 匿名]

実母を ここまで嫌う人がこんなにいるなんて驚き！

みんな抱えているんだね 普通にしてるけど

[291. 匿名]

277

母親が嫌い側でコメント書いてる人達は、
あなたが言う、ここにコメントすることで安心、すっきりなんてしてる人は一人もいないと思いますよ。そんな簡単な問題じゃないんです。（ただ女性は共感することで精神的安定を得ることが出来るので中にはホッと一息出来た方もいるかもしれないですが。）
書く場所、機会があるから胸のうちを簡単な文字にして書き出しただけ。

あなたは母親に対して守ってやろうと思えるようになったかもしれないけどそれが出来なくて悩み苦しんでる方もここに多くコメントしてるんです。
同意出来なかった人の意見に耳を傾ける余裕があればとっくにやってますよ。

[292. 匿名]

何となく主さんと似てるかも
虐待されたりしてた訳じゃないけど母は嫌いです
かれこれ5年くらい会ってもいないし電話もとりません

もの心ついた時から「この人とは合わない」って思ってました
母も私を見ると馬が合わないせいか嫌な人になってしまうんです
チクチクと痛いとこ突いて虐めたくなったり
私の意思や希望はねじ伏せて自分の思うように縛りたくなるんでしょうね
妹とは性格が合うらしく、全く態度が違います

世の中でたった一人の自分を産んでくれた人を愛せないことは
とても悲しいと自分でも思いますし
やはり他人にはなかなか理解してもらえないですね

それでも自分を守るために、無理に我慢することはやめました
友達や恋人のように自分では選べない親だからこそ
逆に親子仲が良い人はラッキーなのだと
性格が合わなくても人間だからしゃーないねと割り切るしかないですね

[293. 匿名]

私も母が嫌い

仕事ばかりで、たまにうちに居てもねてる
構ってもらった記憶がない

お風呂にも入れてもらえず
思春期のころは恥ずかしくて悩んだ

ブラジャーも買ってもらえず
高校生になったら自分で買った

会話もあまりなく大人になった

いまだに母とどう接していいかわからない

[294. 匿名]

私もそうでした。母はアル中でした…母はそんな人だと思い続けてたのですが、大腸の手術で入院がかなり長引き 余程辛かったのか退院後すっかりお酒を絶ったのです。
そしたら人が変わったみたいに仏の様になりました。家族兄妹親戚一同皆驚いてます。

[295. 匿名]

287
こういう人って実生活でも性格悪そう。
人の気持ちを慮ることなんて少しも出来ないんでしょうきっと。
トピズレなレスって分かっててわざわざ書いてるとこに性悪さが表れてますね。
その上、wwwなんて使っていて頭も悪そう〜。
どうぞどうぞ他のトピに行って下さい、
二度と見に来ないで下さいね。

[296. 匿名]

ただ、嫌いなだけならいいですけど、私の場合、嫌いだけど、好きです。
母と暮らしたのは、中学まで。母の再婚相手に、苦しめられてきましたから。私が、家を出てから、妹(再婚相手と子）と、仲良く暮らしてるんだと思ったら、母のことどうでもいいと思ってましたが、再婚相手から、守ってくれなかった母が、基本的に、憎くて仕方なかった。ある日をきっかけに、連絡とるようになり、私は、自分の子を、母に、おばあちゃんとは、絶対呼ばせません。それが、私の意地でしたが、母も、私の子を親戚の子として、人に紹介するので、それ以来、ああ、自分って、本当に、愛されてなかったんだっておもうと...

[297. 匿名]

聞こえよがしにため息つきまくる
ヒステリー
八つ当たり
私はこんなにも頑張ってるのにアピール
身体が弱いんですアピール
私の友達の悪口
私が思い通りにならないと「育て方間違えた」

本当にうんざり
就職してさっさと家出ました
ほとんど帰省してません
生理的に無理なものは無理

[298. 匿名]

父親の方が大嫌い(¬_¬)

[299. 匿名]

この問題だけは　分かり合える人どうしでいいのでは？
こうした方がいいよ　なんて　とっくに分かってる
解決にならないとか　そういう事じゃない

[300. 匿名]

みなさん不幸自慢がお好きですね

[302. 匿名]

どうした？
移動したんじゃなかったの？
もう来なくていいよ。

[303. 匿名]

大人になってからですが、母と価値観が合わないことに気づき、苦手になりました。トドメは私が口止めしていた秘密を人に話されたことで、母を軽蔑するようになりました。
母はもう忘れてると思いますが、私は一生忘れられません。それほど傷ついたから当然だと思うけど、そんな自分が嫌でたまりません。

とはいえ、結婚しても近くに住んでいる娘は私だけなので、年老いてきた母の介護は自分の責務だと思う気持ちもあり、葛藤してます。

離れている男兄弟から非難されるのが怖くて母を苦手なことは話せません。今も渋々付き合っているけど楽しくないし、人としての品性や無知さに呆れています。

絶縁出来る人がうらやましいです。
いざ介護となったら、自己中な母に正直、新聞沙汰にならないように自分を押さえられるか不安です。

主人に話しても、それは自分で解決するしかないと言うし、友達にも言えません。母親好きな人が多いので。

母が亡くなったら涙が出るかわかりません。
身内という呪縛ほど、苦しい人間関係はないと感じています。

[304. 匿名]

私も同じ気持ちのことがありました。
離婚してくれたら、父親についていくって思ってました。
今は、すこし理解できる部分もでてきましたが、
思春期には「正直タヒんでくれたら。楽なのに」って思った時期もありました。
今は大人になって、自分の意見や反論ができるようになってきたので　距離感も保てるようになりました。
親をきらいなのは　悪い事っていう事が前提にあるので、罪悪感がいっぱいになって、つらいですよね。
距離を保てていたときに、本屋でみつけたのが　

「母がしんどい」田房 永子著　の本です。エッセイ漫画です。

自分の母親と重なることがあり、主人公や主人公の母親を客観的に見ることができました。
主人公が私の代わりに親の悪いところを語ってくれて、
すっきりしました。主人公の事を悪くないよー、って思うと自分も悪くないって思えました。
友人が母親と仲良くしてる話を聞くたび、自分が親を嫌いなことを話せないし、
理解してもらえるとは到底おもえなかったので、誰にも言えない気持ちを解放した気分でした。
他の人もこうゆう事思うって、思えただけで救われました。
自分も同じことを子どもにはしないようにって　戒めにもなりました。

[305. 匿名]

と言うか本当に親が好きで幸せな生活を送ってる人は
こんな所に来て嫌味な書き込みしないんじゃないだろか？
なんだか可哀想に思えてきたんだけど。

性格悪くて恐らく親にも愛されてないのに
気がついてないのかも。

[306. 匿名]

私はいつの間にか母が嫌いでした。ものすごく愛してくれているんだろうとは思うけど、一人っ子だしそれがすごく重くて。中学生の頃から喧嘩する度に『死ね』って思ってたし1人の時は口に出してた。普段は言わなかったけど、母に対してだけは思ってた。
好きになりたいとか好きになってほしいとかはなくて、ただなんか苦しい。
今大学一年生で、付き合ってる人もいなくて、相談できる人がいなくて、ただただ苦しくてどうしていいかわかりません。
両親は離婚してそれぞれ再婚しました。私は母と養父と暮らしています。父が大好きで、この前久しぶりに会って別れた後、今まで感じなかった寂しさが襲ってきて、それからずっと苦しくて、どうしたらいいのか、どうすべきか何も分かりません。
何番の方か忘れてしまいましたが、旦那さんの親が毒親だけど、そんな旦那さんを好きですって言ってた方。私はそんな方のような旦那さんがほしいです。早く家を出たい。自立したい。
とりあえず誰かに相談したいです。でもどこに行ったらいいか分かりません。本当に助けてほしいです。

[307. 匿名]

305
性格悪いかもしれないし親に愛されてないかもしれないけど、愛されてると思ってるし幸せな生活送ってますよ

愛されてないと愚痴ばかりこぼして不幸アピールする人よりマシ

まぁ誰かも言ってるけど、母親が嫌いって人は反面教師として人生歩めば良いだけの話だし、
これからの人生どう歩むかは自分次第。

[308. 匿名]

大学生なら1人暮らし出来るのでは？

[309. 匿名]

一時期は嫌いというか拒絶してた。
私が高校生の時に子供がわかるぐらい堂々と浮気してて見て見ぬ振り。
高校3年の就職試験真っ只中の時に父から母が数千万の借金を勝手にしていたこと、闇金融とかそう言ったところからお金借りてたこと、大量の請求書は段々と催促書になって裁判沙汰の一歩手前な状況になってること。
私の高校のPTAとか部活の会計でお金を横領してたこと。
昼ドラみたいなこと聞かされ毎日喧嘩して、私は試験前なのに毎晩毎晩仲裁してクマを作ってた。
とある国家公務員を受験するつもりだったのに喧嘩してたある日に母が狂ったようにDVだ、DVだと叫んで110番。
以前よりは家庭のこととかは試験に関与されづらくなったとは言え、うちに来た警察官に事情聴取され、進路は？って聞かれて受けようと思ってた公務員の名前を言うと罰の悪そうな顔をされ、残念だったねと言われた。

そんな母を憎んで拒絶した。
けど時間が経つにつれてそんな人でもお腹を痛め産んで、そして育ててくれた。
やったことは最悪だし私の夢も奪われたけど今は憎んでません。
けど一度拒絶してしまったため溝があり連絡取りづらいけどいつかは昔みたいに笑いたい。

夢は失ったけど学校の先生が協力してみつけてくれた就職先に迷惑をかけないように4月から働いて借金返済頑張ってる父の助けがしたいと思ってます。

[310. 匿名]

子供の頃は母親は絶対的存在でしたが
自分が成長するにつれいろんなアラが見えてきて
今では母はただの動物だなってみてる。

[311. 匿名]

307は嫌味を書き込んでる人なのね。

嫌味を書きこむ人より書き込まない人の方が
マシだと思うよ。

[312. 匿名]

家出もしたほど母とは馬が合いません。娘を可愛がってくれてますが、何かことあるごとに口出しはあるし、否定的な発言が多いから話していても面白くない…自分の信じてることは人に押し付けてくるし。宗教もしていて、こちらに合わせるようにさせるし疲れますね。なかなか切れるものではないので表面上はうまくしてますが距離は必要です。

[313. 実の親子も他人同士も人と人]

偏った兄弟の育て方、約束を守らない、騙されやすい、思いやりがない、思慮が浅く自分勝手で思い込みを押し付ける、軽いネグレクト&言葉の暴力…

散々ぶつかっても最後まで話が噛み合わず苛立ちがつのりお互い顔を見るのも嫌になり、母の味方の父共々絶縁状態です。
妹弟も多分呆れてたと思うんだ。ただ、私を家族共通の仮想敵に仕立て、狡賢く立ち回って母をコントロールするのがうまかった。

それでも両親はちゃんと私も愛してくれていたのだろうと今は思えるようになりました。
ただ残念ながら決定的に相性が悪かった。
遺伝子が半分同じ、逆に全く遺伝子が違うからといって、または、生まれた時から一緒に暮らしていた、逆に全く接点がなかったといっても、人として合うか合わないかは違う問題だという結論に至りました。
思いやりがあって信頼できる夫、適度に距離を置いて筋を通した付き合いができる義両親には感謝感謝です。

親不幸ものという批判は当然あるけど、自分の意志に反してまで母の思い通りにはもうなるまいって決めているので、接触が多ければ多いほどお互い不幸になるしかないからね。

[314. 匿名]

311もうやめたら？あなたも目糞鼻糞

[315. 匿名]

上を見たらきりがない
下を見てもきりがない

自分に与えられた環境の中でどうやって幸せを見出だせるか、心の持ち方一つで変わってきますね。

泣いてもがいて苦しんで、時々休憩しながらそれでも這い上がって…そうやってなんとか生きてきました。

未来の自分を作るのは、今の自分の心の持ち方だと思ってます。

[316. 匿名]

離婚して小さい子ども３人抱えて実家に世話になってるときにわざと何も手伝ってくれなかった。甘やかすとよくないからとか言ってたけど、心身ともにどん底のときにされた仕打ちは忘れない。半年で家でたし、その後は全く世話にもなってないが、もし今後おまえがどん底になってもあえて甘やかさないから。覚えとけ！

[317. 匿名]

今思うと、母親も私のこと愛せなくて、でも子供だから愛さなきゃって葛藤してたように思う。だから急に傷つけるようなこと言ったり、そのあと優しくしたり。
実際、姉と弟と比べると可愛くなかったんだと思う。私が産まれたとき男がほしかったからガッカリしたって何度も聞かされたから。
何か相談しても一緒に悩んだり励ましてくれることもなかったな。

声を聞くだけで情緒不安定になるし、会ったりしたらそのあと体に変調がでるくらい不安定になります。

他人なら関わらなきゃ済むけど、そんな簡単にいかないから苦しんでる。

[318. 匿名]

あんたはブスだとか
あんたは一生結婚できんとか
結婚してもすぐ離婚するとか
毎日怒鳴られるし足でよく蹴られるし
変な宗教してるし
癇癪持ちだから大嫌い憎い

[319. 匿名]

あたしもぉー
ママのこと嫌いだったぉー

だってぇ殴られたしぃ死ねとかゆわれたしぃ
でもなんかｶﾞｷ出来ちゃって～
ぜってーおろせって言われるかとおもったけどぉ
あんたも母親なったんだからしっかりしなって
めずらしくまともなコトゆわれたからぁ～
あたしゎ産みたかったからぁ
なんかママのこと見直しちゃってさぁ～
自分のママにする態度変えたらぁ
なんかぁママもバリ優しくなって～
おかしくね～？w

でもそっからもう２年たつけどぉ～
いまだに仲良くてー♡
一緒に買いもんするﾅｶｺまでなったよぉ～

ぃまおもえば
あたしもいかん態度とってたからかななんて
自分おもっちゃったりしてぇ？
ウケるよねーw

どんだけーwww

[320. 匿名]

316
自業自得じゃない？
だって出戻りだもん。
お母さんの判断正しいよ。
最初から自分でできないなら
離婚すんなって話でしょ。
居させてくれただけ有難いよ。

[321. 匿名]

私は子供3人いますが旦那が事業に失敗して借金かかえて近所の雑木林で自殺しました。
両親(と言っても父は母の再婚相手ですが)世間体悪いから帰ってくるなと言われ、実家から車で2時間ほどの親戚の家に間借りして肩身の狭い思いをしながら生活をしてました。
当時は子供も小さく、はしゃぎ回る年頃。
間借りしてた親戚にも迷惑かけられず、住み込みの仕事を見つけ3ヶ月で出て行きました。
生活は本当に苦しく旦那の保険金がおりる2年間は、自殺した旦那の元へ行こうかと何度も頭をよぎりましたが可愛い我が子を思うたび、苦しいのは今だけと自分を励ましながら生きておりました。

実家とは疎遠です。
私が一番苦しかった時に手を差し伸べてくれるどころか、突き放した両親を今でも恨んでいます。
老後の面倒なんでみるつもりもないし、死んで欲しいとまでは思わないけど、両親が死んだら喪主として葬儀を行うつもりありません。
戸籍上は親子なので、両親が死ねば役所から連絡は来るでしょうけど…

一つ自信を持って言える事は、たとえ我が子が私と同じ様な運命になったとしても私は全力で我が子を守るという事
我が子の幸せが自分の幸せに繋がると信じてます。

[322. 匿名]

説教や、諭すことは必要だけど、ホントに子供が悩んだり困ってるとき、味方になってくれるかどうかだと思う。
いざというとき、何があっても父親は私のことを受け入れて味方になってくれると思えるけど、母親は違うって確信できる。
いい学校に入れようと必死なのも子供の為じゃなくて自分の見栄の為ってバレバレの人だったし、子供ってそういうの分かるんだよね。

[323. 匿名]

やっぱり、大人になってから母親との関係がドロドロするのって女の方が多くない？同性だからいろいろ分かってしまうんだろうか。
仲良しの人はホントに友達みたいでうらやましいけど。

男はあまり会わなくはなるけど、そこまでこじれない気がする。実際、私は母親大嫌いで世話するき全くないけど、弟は大人になるほど親孝行してるわ。

[324. 匿名]

母親に酷い仕打ちされた話ばかりで擁護や同情のコメントが少ないね。

書いてスッキリした？

幸せになってね。

[325. 匿名]

親を嫌うのがおかしいとか書いてる人たちは、きっと大事にされて、苦労も知らずのほほんと育ってきた方たちなんでしょうね。

でも、幼少時から存在を否定され、罵られ育ってきた子供の気持ちがわかりますか？心を殺されてきた子供の気持ちがわかりますか？

親が産んでくれなかったら自分の存在はない。確かにそれはそうです。でも、平和な家庭ばかりではない。
大人になった今でも自分の存在意義に疑問を持ちながら生きています。

トピ主さんの主旨とは違ってるカキコかもしれませんが、あまりにも考えがおかしい的な意見が多かったので、思わずカキコしてしまいました（；＿；）

長文大変失礼しましたm(_ _)m

[326. 匿名]

一人っ子の母子家庭の私が、子供が3歳のときに高熱が下がらず緊急入院。
点滴で3日ほどで熱は下がったものの原因がハッキリせず大学病院へ転院になる時に、人に子守りさせていい加減にしてとキレられて無理矢理退院。
子供が小学生の時に整形外科での手術で入院。一か月と言われていたのが二週間足らずで、ほんと男の子はよくわからないわ。いい加減早く帰ってきてよ。どうせ入院してたってリハビリだけなんでしょ。と言いだしこの時は医者から許可が出なかったが三週間あたりで子供から泣きながらお願いされ強行退院。
あとで子供に話を聞いたらひどい態度だったようです。
じわじわと違和感があって距離を保っていたけど、二度目の入院を機に大嫌いになった。
今でも｢親の不満を言う人間は地獄におちるわ｣と笑っているが、恐らくそれはあなたです笑

[327. 匿名]

あぁ私も娘に嫌われてそうだ

[328. 匿名]

酷い母親が多いねドラマみたい。

うちは喧嘩もするけど、言いたいことを言い合えるし買い物したり旅行したり仲良しだよ。

だから、ここで書き込んでいる人の気持ちは理解するのは難しいかもしれない。

でももしお母さんが、このトピに載ってるような人だったら…と思うと胸が苦しくなる。

[329. 匿名]

実家にいたころは、母とは性格が合わなくて喧嘩ばかりしていた。
酒におぼれてヒステリックになる母を軽蔑したりも…。
なかば家出のような形で独立して、やっと親のありがたみがわかった。
親が子どもの面倒を見るのは当たり前。
実家は自分の家だから、ずっと居られて当たり前。
そう思って感謝もせずにいた自分が恥ずかしい。

[330. 匿名]

嫌いとかじゃないんですが、父母からネグレクト的なことが多々あり恨む気持ちはあります。
姑と小姑との同居で嫁いびりが酷く、舅の看病も母の仕事で、ストレスは相当あったと思うんですが。。。
それでも、子供のことを第一に考えてほしかったですね。子供ながらに母が病んでいることは伝わっていたので、離婚して母と一緒に家を出たかったですね。
自分が母親になってから特に、あの頃の父母をよく思い出すし、いまだに引きずっています。
私の性格形成にも大きく影響していると思います。美人で穏やかで非の打ち所がないような人(両親から愛情たっぷりに育てられたんだろうなぁって人)が身近にいると嫉妬してしまうんですよね。。自分と比べてしまって、どうしようもない辛い気持ちになります。こんなこと誰にも言えませんが。

[331. 匿名]

私も大嫌い。トピ主さんと同じで自分が歳を取るにつれ嫌いになりました。というか、結婚、妊娠がきっかけ。
うちの母親はおかしいと気付きました。自分の今の家庭を守る為にも、断固として交流をやめています。おかしい人間とは家族でも関わらないのが懸命です。あくまで、守るものは自分の夫や子どもが最優先と考えています。

[332. 匿名]

両親と同居の妹からあることがあって…母さん普通じゃないよね！(母のちょっとした勘違い事件)lineで愚痴られ、もしかしてボケたんじゃないよね、まさかアルツハイマー？と他の兄弟と心配してたら

突然母からバカにすんな！母親をなんだと思ってるんだ！とメール。(同居の妹のスマホが目に入ってしまったらしい)しかも泣いているらしい。

完全に母の受け取り方の問題でもちろんバカにしたつもりはなくて心配しただけなのに母のヒステリックを目の当たりにしてひいた…まあ、私もこの人に似てヒステリック起こすけど。

[333. 匿名]

見えない辛さがあるよね・・・
別に、問題になるほど殴られた訳ではない。
ちゃんと学校も行かせてくれた。
ご飯も作ってくれた。

でも、母とテレビ見たり、ご飯食べたりする普通の時間が辛いんですよね・・
ずーっと心の中を見られない様に、でも決してそれを悟られない様に過ごす事が。

私の友達は、家に帰ると楽しそうで・・
自分もそんな風に母から接して欲しいけど、言っても伝わらなくて・・
母と仲良い子は解らないんだろうなぁー。

[334. 匿名]

母子家庭で毒親で逃げるように15で家出て。
去年結婚したら、精神的に安定したのか、母のこと全て許せるようになって生まれ変わった気分です
離れて暮らしてるのには変わりないけど、この歳になって和解？苦しい気持ちが消化されると思わなかった。
お葬式にも出ないつもりだったのに。

[335. 匿名]

かなり早くから家を出て自立して
結婚もして家庭を作って
親とは出来るだけ関わらないように
それなりに幸せに暮らしてるけど
同じくらいの年で結婚しないで
親と同居して食べさせてもらって
愛されるのが当たり前のように生きてる人や
結婚して保育園とか
何それ？美味しいの？
ってな感じで親に子供預けてる人見ると
妙にイライラしてしまう時がある。

人には言えないから書き込んでみた。

[336. 匿名]

196さん、それは私も高校生の頃母や父に言った言葉です。それから10年以上経ち、私も母になりました。子供を心配する親の気持ちは親になってからではないとわからないと思います。きっと196さんの娘さんも親になったときに自分は大切にされていたんだ、愛されていたんだと気付くはずです!!そのままで良いと思いますよ。

[337. 匿名]

上っ面はよく世間体気にするが影では暴力や嘘や嫌いな他人にも出来ないような嫌がらせをやられ続けて思い出したくもない辛い子供時代だった。
嘘や虚言や暴力で苦しめる以外はネグレクト違い期間が続く、永遠とローテーション。


大人になってよく考えると母はミュンヒハウゼン症候群に似たような病気があるのではないかと思うようになった。

今でもうまくは説明出来ないほど複雑でありえない性格で考えようとすると吐き気がする。

あんなに家で困り続けてる状態が普通の事じゃないと気がついたのはかなり大きくなってからだった。

はっきり言って子供時代を全て母の虚言と嘘と私への事実無根の中傷でつぶされた。
早く死ねばいいし介護なんて死んでもしないしなるべく悪い病気で苦しんで死ねばいいとおもってる。
誰にも言えないけど。
わかりやすい飲んだくれなら他人が気がついてくれるからまだいい、当事者は辛いだろうけれど・・、周りが気がつかない虐待は最悪。
私がまともな精神で生きて行ける事なんて2度とないし。

[338. 匿名]

うちの母はスピリチュアルカウンセラー。
クライアントも沢山持ってて、それで一応生計立ててる。
私はそういうの信じてないんだけど、母はヒステリックに思想を押しつけてくる。
3度の離婚、そしてかなり年下の旦那と再婚。
かなりのナルシストで自分が輪の中心にいないとヒステリー起こす。
不満を言えば、「私の子どもの頃なんて云々」と自分の恵まれなかった少女時代を引き合いに出す。

この間はお告げ？か何かで今の仕事続けてると夏に死ぬぞって言われて仕事辞めさせられそうになった。
口が立つから言い負かせなくて悔しい。
今は完全に自立できない身なので、あまり強くも出られませんが、とある国家資格目指して猛勉強中です。

スピリチュアルカウンセラーやってんだったらまず家族を幸せにしろや！

やはり距離を置くのが一番の解決策だと思います。
綺麗事言う人は誰も信じられない。

[339. 匿名]

苦手です、、
自分や自分家が優位に立っていなければ嫌な性格で私の家庭がうまくいっていると、悔しいという態度をとります。
性格悪い、、
子供の頃から嫌でたまりませんでした。
なので、反面教師にしています。

素直に甘えられず、寂しくて結婚してからも主人の前で泣きました、、

どちらの実家もそんな感じなので帰りません。お正月やお盆にみんなでご馳走食べました！とFBなどで見ると落ち込んでしまいます、、

[340. 匿名]

私は
表面上は母と仲良くしていますが
母親への憎悪がなくなることはありません。
どんなに仲良く出かけたりしていても
認められない人種だと思います。

[341. 匿名]

明らかに姉と差別して育てられた。
父はDVで父からも暴言暴力を受けて育ったのに、愛情をかけてくれる人が誰もいなかった。


「お前と一緒にいるとストレス溜まるんだよ！」

高校生の時にそう言われて、他県の寮付きの高校に勝手に転校させられた。一人で。完全に邪魔者扱いだった。自分は両親に必要とされてないのに、何で生きているんだろう…と。

自立するまで、本当に辛かった。
今はやっと自分を愛してくれる彼と出会い、遠く離れた地で一緒に暮らしています。来年、結婚する予定です。

私は母とわかり合うことはできなかったけど、無理に歩み寄るのは辞めようと決めてからはなんだか楽になりました。両親に愛されなかったのは悲しかったけど、実家の家族に執着せず、自分で新しい幸せをつくりあげよう…と。

これで良かったのだと、自分に言い聞かせています。両親を反面教師にして、自分はこんなことは絶対子供にしないと誓いました。

[342. 匿名]

同じ血が…とか家族だからなんだかんだ大切と言っている人はこのトピに書き込む必要ありますか？
そう思えない事情があるから、みんな書き込んでいるのでは？みんなそんな道徳は心得ていると思いますよ。
私も少し前まで母親が嫌いでしたが、今はそういう人間なんだと納得してます。離れて暮らしているし、特にトラブルはありません。

[343. 匿名]

うわ。
こんな風に思われないような母親になろう・・。
ある意味勉強になる。

[344. 匿名]

子供を産める能力のある方に限ってですが、(望んでもできない方、申し訳ありません。)
産むのは誰でも出来るのでは？
育てるほうが断然大変！
育てるのを放棄した親とはやはり、あわないとおもいます。
親の方も子供が可愛くないと思います。

[345. 匿名]

私も母親と縁を切って、消えました。

今は一人でひっそりと暮らしてます。

父親も離婚してますが、嫌いです。憎いです。

私はあんな母親や父親に人生狂わされるくらいなら別の環境で暮らした方がよっぽど幸せです。

今はとても人間らしい生き方ができてると思います。

本当に縁を切ってよかったです。
姉だけは定期的に連絡とっています。

こう言う事って、誰にも相談しにくくて。

同じような人たちがいて、なんかほっとしました。

自分が異常な考えをしているだけなのかなって、そう思っていました…

[346. 匿名]

孫に会いたいと言うのは、娘が可愛いから会いたいと思ってくれるのではないのでしょうか？

娘が嫌いだと、孫にも会いたくないし、孫のお祝い事などもってのほかです。

[347. 匿名]

301
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[348. 匿名]

孫に会いたいと言うのは、娘が可愛いから会いたいと思ってくれるのではないのでしょうか？

娘が嫌いだと、孫にも会いたくないし、孫のお祝い事などもってのほかです。

[349. 匿名]

性格がかなり合わない

絶対友達に
なれないタイプだと思う

[350. 匿名]

実母、子供の頃から大嫌い。
自己中心的で会話も成立しない。友達も少なく父と離婚。
孫には会いたいらしいのでお盆やお正月には会わせるために私も会うわけだけど、
会うたびにいやな思い。
でも、母の生きている間しか嫌な思いもしないわけだし、
親孝行も生きている間にしかできない。
だから我慢してるけど、毎回私が不機嫌になって帰省。

[351. 匿名]

母親嫌いって結構多いんですね

親からの虐待等で嫌いになったっていうのは分かるんですが、親がだらしないとかごご飯が手抜きとかいうのはいつか許せる日が来るのではと思います

[352. 匿名]

父が病気で倒れてからも母は好き放題して夜遅くまで遊び呆けてばかりだったので、私が進学を諦めて養うしかなかった。
今でもお金に困ったらすぐ私に頼って来る癖に、他人に家族の自慢をする時は他の兄弟の事ばかり
一番下っ端の私はパシリ＆ATM扱いで完全に馬鹿にされてる感じ
おまけに「あの子は何か気取ってて合わないのよね」なんて近所の人達に言ってて凄く悔しかった

[353. 匿名]

私の母は自分が正しいと思い、無職で貧乏、ゴミ屋敷在住です。私は結婚して子供もいるのに、お金の無心はしょっちゅうで、あげたところで感謝もされず。会えば人の悪口ばかり。人に感謝もせず、謙虚さもなく、人をバカにし続けて生きていたせいで今の生活になってるんだと思います。
なぜか、私のまわりには毒母をもつ友人がいなくてみんなの家庭が本当にうらやましくて・・・。
反面教師として、私は自分の子供には、こんな思いをさせないようにしたいです。

[354. 匿名]

私も母親がわからない。
ヒステリー持ちなのか…突然メールしてきて怒ってたりそうかと思えば普通のメールが来たり、私は親だから甘えたりしたいけど無理…甘えられるような親じゃない。離れて暮らせば暮らすほどおかしい人なんだって思えてきて…極力関わりたくない。

[355. 匿名]

離れられないのが家族だろーが、産んでくれたのが母親だろーが嫌いなもんは嫌いなんだよ。だいたい生まれてきたことを後悔してる子供が産んでくれてありがとうなんて親に感謝できますか?

[356. 匿名]

私も嫌いです。
私が小学1年のときに男とでていきました。
10年以上たち今ではたまに連絡きますが
正直わたしにはかもう必要ないです。
一番そばにいてほしいときにいなかったので。

お母さんと仲良しなかたがとてもうらやましいです。

[357. 匿名]

私は逆で母親が大好きなんですよね。父親が苦手。
一度怒ったら五時間は怒鳴り続けられる強い体を持った父親。
よくもそこまで怒りが続くもんだわ。
理不尽な暴言はもちろん暴力的な行為は数知れず。
いつも「俺は偉い」「俺が喰わせてやってるんだぞ、この虫けらども」って。
母親がいつも盾になって私をかばってくれた。
ストレスのない環境を作るため、母親に恩返しするため、埼玉の土田舎で駅遠の冴えない実家から山手線内に戸建てを建設中。
今は内装工事中、もうすぐ引き渡し。
お母さんにのびのびと使ってほしいから3階建てで頑張った！
頑張って出世するぞぉ！

[358. 匿名]

私も一時期、主さんと同じように悩みましたよ。

あの母親と父親のDNAを受け継ぐ人間を、私はこの世に出したくない。と（笑）

夜逃げのように家出して15年、本当に色々あって、親子の縁、血縁って、本当に、本当に切れないもんだな、と痛感しました。

我が子達は今5歳、私がこうむった被害と、子供達にとっては祖母であることの事実は全く関係ない、と割り切って、ただの知人として接しています。2人が望むなら…と。

不幸自慢かもしれませんが、その母との関係は、家で直前には殺すか殺されるか？という状態まで悪化していました。母の行動権内に少しでも近寄ると、情緒不安定に陥ってしまうほど憎んでいました。

母が救急で運ばれた、と聞いた時も、自分がどうしたいのか分からないくらい、憎しみと愛情とでグチャグチャになりました。しかし、手術で持ち直した途端、ベッドで寝ている母を見て、本当に哀れに思えました。
そのまま死んでおけば、自分が子供達に嫌われている母だと気付かずに死ねたのに…と。生きちゃったね、、と。

子供がいる今も、産んでくれてありがとうなんて、微塵もおもいません。
むしろ、この世に生まれてしまって、この年まで生きてしまっているから、事実を受け入れて、どうせならば、と前を向いて歩いています。

もちろん今でもPTSDによるフラッシュバックや、自分が子育てしている中での比較で苦しむ時はあります。

それでも今は、子供達には実害はないのだから、子供達が望めば会いに行きます。
自分が変われば、また違った付き合いが出来るようになると思います。

縁を完全に切りたければ、親の情報が一切入って来ない環境を作ることです。
友人、知人、親戚、当時を知る人など少しでも繋がりがあれば、動かざるを得ない状態になってしまいます。

ずっと悩み続けても、何も解決しません。その時その時の自分の正直な気持ちで、気ままに対応して行く方が、きっと自分の納得いく関係が気付けると思います。
長文、失礼しました。

[359. 匿名]

大人になりきれていませんね。
ご飯を食べさせてもらって、育てもらって。
バチがあたりますよ。

[360. 匿名]

嫌いです。
喧嘩したときに「お前なんて産みたくなかった」「死ね」とか言われて
そこから大嫌いになったし一生許しません

[361. 匿名]

私は母の生き方が大嫌いです！
ネズミ講、マルチ商法が大好きで、何十年も馬鹿みたいに無駄金を使い、家族に迷惑をかけて生きています。マルチで作った借金をマルチで稼ごうと失敗し、結局父の預金を吸い付くし、娘や親戚にたかる始末。自分で始末できないくせに、何十年経ってもマルチをやめません。病気です。
見栄っ張りで、頭が悪く、常識を知らず、甘い言葉に弱い、自分に甘い、どうしようもない人です。何故父が離婚しないのか不思議でなりません。
私は自分の子供達には、こんな苦労は絶対にさせない！！つか、普通に生きてきたらあんな馬鹿みたいな人生はおくらないと思うのに・・・
あの人が死ぬまで、こんなことが続くのかと思うとゾッとします。

[362. 匿名]

痛い思いして産んでくれた親のことを嫌いとか言っちゃいけないともう
親が死んだらいろいろ後悔するともいますよ

[363. 匿名]

母は嫌いではないです。だいたい普通のオバハンですが、被害妄想型マイナス思考なんでかなりイラつきます。励ます方法は貶してなんぼ。アカンかった時の心の保険らしい。ちょっとぐらいなら良いプレッシャーだけど、毎回言われすぎなんで自信なくします。仮に何かあって大丈夫だったとしてもなんか複雑で素直に喜べません。初めての出産の時、不安をさらに煽って脅されまくりで辛かった。誘発剤は子宮破裂して赤ちゃん死ぬとか、赤ちゃん死ぬ話を色々。あと、たまにおかしい事言うんで腹立ちます。私、産後デブなんですが帰る度に豚豚言われます。そういうアンタも豚よね( ´Д`)

[364. 匿名]

わかる。みなさんの話を読んでいて涙が出てくる。
私の場合は父親なのでトピズレなのですが、目の前で自殺されかけたので必死に止めました。
今考えれば死んでもらったほうがよかったです。その光景が頭から離れずうつ病になり頭と心がおかしくなり入退院の繰り返しでした。

今は元気になりましたが心の底から恨んでいます。

[365. 匿名]

憎みすぎるとグルっと回って無関心になりますよw
キライって感情は、やっぱり、「私の母なのに」っていう理想と現実にギャップがあるから生まれる感情だと思うのですよ。
その理想を捨てて、どんな人でも親は親。戸籍をとればそれが真実。

それだけでいいじゃないですか？

だって自分の子供だって、何しようとどんな顔だろうと、やっぱり子供は子供でしょう？
こうして欲しいのにっ！！ってぶつけたって子供の感情は子供だけのものでしょう？

子供はこれから自分が色々教えて行くから治せるところがあるかもしれない。
でも、自分の思い通りになんて行かないものでしょう？

じゃあ親は？どんな育ちしてどんな感情をいだいて、どんな環境で生きてきたなんて、本人にしか分からないことでしょう？実体験した人にしか分からないっ！ってココでも散々言ってんだからさぁ。

同じじゃないの？

キライっ！って言ってる人は、やっぱり好きになりたいんだよね。「理想」を持って、比べてるだけなんだよね。

理想は理想。これから自分が目指せばいい。
ゼロから自分が築いてきたモノじゃないんだから、現実とのギャップに悩む必要はないと思うけどなぁ。

それが大人になる、ってことじゃない？

あ、マイナス連打な意見かな？

[366. 匿名]

小さい頃、虐待とまではいかないけどけっこう怒られたときにきつく叩かれてたわ
母も子供の頃親からきつく叩かれてたから、私も同じように叩かれてた

そのたびに母が嫌で嫌でしかたなかったね
でも優しいときはなんでかそれを忘れて自分でも嫌とはおもわんかった
あのとき私がバカだったからかな、って思ってるけど

大人になってからは嫌なところが目につくようになってきて、親が苦手
嫌いなわけじゃなくて、苦手

だから今は親と距離とってる

[367. 匿名]

364さん

私もあなたと同じようなことを経験しました。目の当たりにした当時の私はパニックになり、その後長い間苦しみましたが、今は大丈夫です。恨むこともなく、父は大切な存在ですし、仲良くしています。私の場合、父を親としてではなく一個人として受け入れることにしてみました。そうすることで、少しずつ父を受け入れることができるようになりました。家庭環境は散々で、私は死ぬことばかり考えていましたが、今は生きていて本当によかったと思えるし、両親とも長生きして欲しいと心から思ってます。ですが、それまでの過程はそれぞれですし、考え方も人それぞれ。決して押し付けではなく、こういったパターンもあるとお話しさせて頂きました。気に触ったらごめんなさい。

[368. 匿名]

どうしよう
母親に鍵閉められて家に入れない！
1時間半くらいブラブラしてるけど、寒くて死にそう
最悪な母親！

[369. 匿名]

人として大嫌いです。
小さい頃は感じなかったけど、自分が大人になって子供を産んで…
今まで出会った人の中で一番嫌いな人間。

外面と家での態度違いすぎ。
自分はオッケーな事も人は許せない、自分の事しか考えない人間。常に人の悪口言ってる。
一番許せないのは、私の旦那に対しての態度。「ブサイク」「何にもできんクズ野郎」私にはそう言い、毎日態度に出される旦那はこの一年間ストレスで禿げてきてしまいました…私の親のせいで本当に申し訳ないです。

毎日ツライです。精神的にもう限界。

今は一年間訳あって一緒に暮らしていますが、来月やっと家から出れます。
やっと旦那と子供達との本当の笑顔の家族に戻れる‼

正直、前はこんなトピあったら反対派でした。育ててもらった親に何言ってる？と思ってた。

でも今はここのみんなの気持ちすごく良くわかる。

[370. 匿名]

母親は私の最大のストレスとなってしまった。
４，５日電話しないだけで不機嫌になられたり1週間実家に行かないと文句言ってくる。
仕事しないと経済的に苦しいのに、節約して働くなって自分の考え押しつけてくるし、
正直もう縁を切りたい。

[371. 匿名]

「母に心を引き裂かれて」 : 生活・身近な話題 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）

読売新聞社のニュースサイト

[372. 匿名]

362
心に傷のある子供がいても気付かないだろうね
ここに書き込まれる嫌われる母親の良い例だよー

[373. 匿名]

お金が必要な時だけ、連絡がくる。電話出なかったら会社の代表電話で連絡きた。私が心配だから電話したのかなと思いたいが、またお金必要なのかなと思ってしまう。

[374. 匿名]

私もどちらかと言えば合わないです。
親ですから嫌いとまでは言い切れませんが違うお母さん、違う環境に産まれたかったです。
結婚してからも近くに嫁いだので子供の面倒を見てもらったり助けてもらっているので全く頭が上がらなくなりました。
だからかなぁ、よく夢で母親に怒鳴りつけたり大喧嘩してる夢をみます。

[375. 匿名]

嫌いです。
些細なことによくキレて、結果自分が悪いことしても全部あたしのせいにします。
「可愛くない」「こんな子産まなきゃ良かった」「お前は絶対結婚なんか出来ない」
小さな頃から言われ続けているので好きになれません。
たぶん、母親になりきれてない「女」なんですね
見てると父親に嫌われたくない一心みたいなので…

[376. 匿名]

ここにだけ吐き出させて！
お母さん疲れる！
自己中で文句ばっかり、マイナス思考で意地っ張り。
娘たちは気を使ってるんだよ！

[377. 匿名]

母としても人としても尊敬できるところが…
唯一父の子として産んでくれたことは感謝かな。
私は絶対こうはなるまいと日々思っています。

[378. 匿名]

母に嫌いと伝えた
もう、電話もしないでと言った
分かってくれるとは思わないし、多分怒りに震えてるだけだと思う
かわいそうだとか、親なんだからという罪悪感大好きな父が亡くなった今となってはどうでもいいかな

自分の家族と自分の夢を大切にします！振り回されない強い自分になりたいです

[379. 匿名]

情けない話ですが、母は私が幼い頃から万引き常習犯で何度か保護されています。私がサインした事もあります。
飼い犬にも虐待し、私へのプライバシー侵害も酷いです。

[380. 匿名]

兄と弟ばかり可愛がって私にはイヤミか文句しか言わない。母の日も誕生日も花を買ってあげても私はこんな扱いのまま。早くこんな家出たいのに社会人じゃないから一人暮らしもできない。何もかも不平等すぎて嫌になる。

お父さんが唯一私の味方になってくれるのだけが救い。

[381. 匿名]

嫌い。苦手。
子供を産んで母親の大切さに気づくどころか
こんな親に育てられたのか？！と思う。
絶対なりたくない！
旦那のお義母さんとの方が仲良い。

[382. 匿名]

初産だから里帰りしておいでって言うから、帰ってみたら家政婦扱いだった。
ゴロゴロしてる妹には何も言わないのに、私にはあれこれ押し付ける。
そのくせ「こっちも気使って疲れるわ～」だって。

何となく性格が合わないなって程度だったけど
結婚して家出て、更に子供が出来てからは大嫌いになった。
反面教師にして自分は気を付けてるようにしないと。

[383. 匿名]

私が小さい頃から、自分がアルコール依存性なのに気づかず
酒を飲むと毒を吐きまくり、翌日その時の記憶がないので
あっけらかんと話してくる母に嫌悪感を抱いていました。
酒を飲まなければ、明るくていい母だと思うけど
毎日のように酒を飲むので、正直しんどいです。
ストレス発散で酒を飲みたくなるのは理解していますが
私は酒飲んで毒を吐き周りを傷つけるような人間になりたくないので
酒をほとんど飲みません。

[384. 匿名]

性格わるい
妊婦の私の体つきをバカにする
すぐ拗ねる
声がでかい
賞味期限が切れた食材を平気で孫食べさせる
ふざけんなばばあ

[385. 匿名]

母のせいで勤務後、安心して家に帰れません
中学生ぐらいの時から夫婦ケンカで嫌な思いさせられたり当たられたりして今でも嫌です
なのでコンビニとかに行って車の中で１時間ぐらい携帯いじってから帰ります
すごく気を使ってます
いろいろ行動制限してくるし
私はもう２６歳なのに
金のことで父に文句言ってます
手伝いをするとちょっとした事でギャーギャー文句言われるので手伝いたくない
一人暮らししたい
もう家から出て自分の事は自分でやりたい
母と同じ空気吸いたくない
前日ケンカして「大嫌いだ」と言いました
一緒にいるとこれから先自分が幸せになることは無いし不幸になる気がします
言い方悪いですが家族を不幸にするプロです
転勤で家を出ていった兄が羨ましいです
誰か助けて！！

[386. 匿名]

明るくふるまって普通の態度とってるけど心の中では憎い

[387. 匿名]

トピ主さん、私は距離を置く、ということと、話題をそらす、ということで興味の矛先をこちらに向けないように工夫をすることにしました。それでも避けられない時もありますが。。。なるべく2人で会わず、何人か複数で会うことにするのもいいかもしれません。話題が広がりますから。

私の母親は、娘になら何を言ってもいい、と思っているようで、私は幼い時からストレス発散の対象にされていたと思います。父親とうまくいっていないこと、親戚と仲が悪かったこと、思うようにいかないことがあったこと、など、全て私に心無い言葉を吐いたり、過剰に怒鳴りつけたり叩いたり、ということで紛らわしていたようにしか思えません。それが躾だ、親の愛情だ、というのは言い訳にしかきこえませんでした。

今私自身子供がいますが、子供に対して私が昔受けたような暴言や暴力は信じられません。「親になればわかるよ」、というありきたりの言葉は全く当てはまらず、むしろ母は益々理解できない存在になりました。反面教師、ですよね。

私も年をとって、母がこんな性格に育ってしまった経緯がなんだったのか、絶対にその轍をふんではいけない、という意味で考えることがあります。結局自分が打ち込めること、自分らしく表現できる場がなかったのではないかと思いました。どう生きるか、ということが大切なのではないかと、自分のため、そして子供と家族のためにも強く思うようになりました。

[388. 長くてすみません。]

母親は40歳で私を産んだ。糖尿病の体で。母子手帳を見たら、糖尿だって分かってたけど、ついつい放置したんだそうだ。
私も見事、20代で糖尿病発症。結婚はしたけど子供は望み薄。
この年になって思うけど、もし子供がお腹にいるんだったら、必死で血糖下げろよ！！と思う。
そのくせ、私には孫がいないって愚痴る。
父親は酒を飲むと人格変わる人だった。酒飲む度、母親と喧嘩。母親泣き叫ぶ、私に父親の悪口を吹き込む。
私の青春時代、親の慰め役だった感じ。毎日毎日母親の愚痴を聞いて育った。
酒を飲む父親も嫌だったけど、私をフラストレーションの捌け口にする母親はもっと嫌いだった。
あんまりにもそれが重荷で「私にお父さんの悪口言わないで！」って言ったら、「あんたに言わなかったら誰に言えっていうの！！」ってまた気が狂ったように泣き叫ぶ。
そんな事されたら、まだ10代の私は委縮するしかなかった。
自分も、子供はいないけど家庭を持ったから思うけど、夫婦の問題は夫婦で解決しろよって感じ。
つい最近も「お母さんに愚痴を言われるのが嫌だった」って話をしたんだけど「私は（←母）自分がスッキリすればそれで良かった」って。結局何年経っても変わらなかった。
父親はちょっと前に他界して、今は母親と兄貴（独身）が実家に住んでる。
年を取って、私に拠り所を求めて来るけど、私が可愛いからじゃない。
母親は自分の欲求を満たしたいから私に連絡して来るのを知ってるから、ほんとは世話を見なきゃいけないのかも知れないけど素直になれない。
結婚もしないで、ゴミ部屋に住んでる兄貴の事は甘やかして、私にその後始末をさせようとする。
はっきり言って大嫌いです。

[389. 匿名]

人として嫌いです。
母と関わると私自身の健康を害しますので、必要最低限の付き合いだけしています。
主人の母の方が好きですね。

[390. 匿名]

39

こういうこと言う人苦手。昔はママママ言ってたくせにって、それが当たり前だから。それを期待して最初から親も産んでるんでしょう。子供が大人になるにつれて親を絶対的存在ではなく、一人の人間として見た時に嫌いになってしまうこともある。子供の時に面倒みてあげたんだから〜って言うなら、子供なんて産まずに最初から忠実な犬だけ飼っとけば？って思う。

[391. 匿名]

自分は虐待されたり過保護だった家庭ではないけど母親に対して人間としてどうなんだろう？って思うときがよくある
自分が悪いとは決して考えないとこがだんだん大人になって分かってきた
ヒステリーすぎるせいで姉が非行に走ったのにそのときも父親のせいにしてた

私が中学卒業して親元離れて暮らして大学で実家に戻って些細な口論で滅茶苦茶な言い訳ばっかして論破されて言い返せなくなったとき
交通費出してやった、学費出してやったって言われてその時から母親への信頼が無くなってしまったわ

自分が子供出来たときにはいくら頭に血が上ってても言っていいことと悪いことの区別はつけようと思う
本心でなくてもそれがきっかけでこの人の老後の面倒は見ないって思われる