実の親子関係うまくいってますか？

[1. 匿名]

昨年娘を出産し一児の母になりました。
主人が転勤族のため実家から３時間程離れた所に住んでいますが、お盆休みや年末年始以外にも三連休があると帰省しているので、わりと実家に滞在することがあります。
主人も、両親が娘に会えて喜ぶだろうし私の息抜きにと帰省をよく勧めてくれ、実際私も楽だし両親も喜んでくれるのですが…

母はとにかくせっかちで、自分のペースを乱されるのが大嫌い。 そしてめんどくさがり。
私は娘のペースができてきているのでなるべく崩したくないのですが、
お風呂、夕飯の時間、一緒に買い物に行くなら○時。
ほぼ決められ、ちょっとでも遅れようものなら、
「今○時になっちゃったから○○時には〜して〜して…」と事細かに計算されます。
父がのんびりお風呂に入っているでけで、いつまで入ってるのだろうとイライラしてしきりにお風呂の様子をうかがったり。
他には、私が娘の軟飯を炊飯器で炊こうかなと言っただけで、
「いつ台所使うの？まためんどくさいことを…」と言ったり。
別に母に頼んだわけではないのに。

義母はかなりおおらかな人で、私の娘に対しても、甥っ子(主人の妹の子)に対しても何でも優先してくれて、いつもニコニコ、臨機応変な対応をしてくれします。
それを見ているからか、何でもかんでも娘を優先してほしいわけではないけど母のいつもイライラしているような性格にちょっと悲しく思え、正直疲れます。

頼る実家があるのはありがたいことだわかっています。母のことも嫌いなわけではありません。
でも自分は、母のようにはなりたくないと思っています。

皆さんは実の親子関係うまくいってますか？

[2. 匿名]

たまにケンカするけど、何でも話せるし、うまくいってる方だと思います。

[3. 匿名]

20代未婚、現在実家暮らしです。

母は私が3歳くらいの頃不倫し、子供は邪魔だから要らないと出ていきそれっきり。
父は仕事仕事で、まともな会話は無し。

将来自分が子を持ち、親子関係を築ける気がしません。

[4. 匿名]

そりゃ実の親だからイラッとすることもあるけど、尊敬してるし孫も可愛がってくれるし感謝してます。

[5. 匿名]

主さん、疲れるなら距離起きなよ。
あんまりいい気分じゃないんでしょ？お母さんといても。
実親といっても別の人間なんだし、お互いもう大人なわけで、親だから子だからと相手に求めすぎない、期待しない事、がうまく行く秘訣だと思うな。

[6. 匿名]

>>1
っていうか親子なんだからその性格昔からわかってたんでしょ？
嫌だったら帰るのは年末年始ぐらいでいいと思うけど、わざわざ自分から面倒見てもらいに帰ってるのに

[7. 匿名]

実父は自分の価値観を押し付けてくるし、思った通りの返事がないとキレます‥。

外面がよく、他人には必要以上にいい人ぶるので、いいお父さんだね～とよく言われます。

そろそろ、うまくいってる風に見せる限界かも！

[8. 匿名]

疲れるならそんなに頻繁に帰らなければいいと思います。
贅沢な悩みです。

[9. 匿名]

>>1
主さんの年齢知らないけど何十年とたっていまさら母親の性格が気に入らないってこと？

[10. 匿名]

姉が早くに結婚して家を出たので母の私への依存が凄まじい。
私の恋人(結婚相手)の条件も厳しいし。恋愛するのも結婚するのも私なんだけど…(汗)
母は昔から色々と苦労した人なので突き放すこともできないし、結構葛藤しています。

多分主さんも分かっていると思うけど、結構贅沢な悩みよ？
ご主人もお義母さんも優しくていい人みたいだし。帰省するのは主さん自由なんだし、頻繁に行っといてそりゃないよーって思いますけど。機会を減らすなりして距離を保ったほうがお互いの為だと思います。

それでお母さんが寂しいだのなんなの言うなら、「せっかく帰ってものんびりできないから」と言えばいいし。

[11. 匿名]

イライラしたり、ほんと何考えてるか分からなかったり、ダメな親だなぁと思ったりすることもあるけど、ここまで育ててくれた大変さを思うと感謝な気持ちでいっぱい。

母親になって初めて親の大変さを理解。

[12. 匿名]

まあまあ仲良い、ごく普通の親子関係ですが、たまに帰省してしばらく一緒にいるとイライラする事も多々あります
離れて住んで、たまに会うくらいの方が、親のありがたみも感じられていい関係でいられる気がする

[13. 匿名]

＞＞１
私は絶縁状態なので帰れる、頼れる実家があるだけ羨ましいです。
母が気にいらなければ帰らなければいいだけじゃないでしょうか？
嫁いでるんだから、実家に帰ったら父母の行動に合わせて当然だと思うけど

義母は気を使ってあなたに合わせてるんだと思いますよ

[14. 匿名]

実母はめんどくさいです
うちも潔癖症、せっかち、短気、我が儘、自己中
だから散々苦労しました
わたしも母の性格に似ていたら、とてもじゃないけど同じ空気は吸えないと思う
こちらが大人になってうまくやるしかないんですよね

幸い主さんはお姑さんがおおらかでよい人のようなので何よりでしたよね
ご主人も奥さんの実家を尊重してくれていて優しいし

わたしも子供つれて実家に行くときは母親のペースに逆らわないように気を使うのでとても疲れます
だからそんなに遠くないけどあまり頻繁に行かないで程よい距離感でやっています

「今度いつくるの？」
と母のほうから待ち遠しく思わせたほうがいいみたい

反面教師にして、おおらかにやっていきましょうね

[15. 匿名]

母も私ものんびりのんびりなタイプなので良好です(*^◯^*)

[16. 匿名]

うまくいってないです
だからトピ主がとんでもなく、わがままな女に見えてしまう
文句言いながら実家行くな

[17. 匿名]

実家を出て10年以上経ちます。私の場合は離れることで、ありがたみもわかって
いい関係を築けている気がします。

出典：shizubi.jp

[18. 匿名]

そりゃあ両親の嫌いな面もたくさんあります。喧嘩することもあるし、ふざけんな!!って思うこともよくあります。でもお互い遠慮せずぶつかっているし、仲直りもあっとゆうまだし、口に出したことはないけど両親が私のことを愛してくれているのは伝わってきます。私も両親のこと大事に思っています。なんだかんだ文句言いつつも感謝はしています

[19. 匿名]

ちょうど昨日久しぶりに実家に帰ったら大喧嘩して、
そのままとんぼ返りして１日泣いていた…
反抗期もほとんどなく過ごしたので、
ここまで母親に腹を立てることに自分でもびっくりしてしまった。

[20. 匿名]

わかります！！
私は母だけだったら実家にはそこまで行かないだろうけど、犬がいるから心配だし子供も喜ぶから行きます。
あんまり行かないと
「最近来ないね、娘ちゃんに会いたいよ」
と電話がきたりして、
行くと最初は喜んでくれていいけど、何時間かいると母の性格に疲れて帰ります。
私の母はとにかく愚痴が多くて短気で自己中です‥。

[21. 匿名]

パチンコ依存で稼いだお金やそのお金で買ったものは例え家族が使う家具家電でも全て俺のもの、な父。
不倫相手とこじれたことで統合失調症になった母。
小学生の頃から母方のおばさんちなんかに預けられて育たました。
今は私も結婚して乳児を育てながら精神科に入院している母の面倒を見に週に２日は顔をだしています。(洗濯なんかしに)
病気だとわかっていても相当自己中なので正直死んでくれと思うこともあります。
誰にも話せません。

[22. 匿名]

大人になってからのほうがボロボロです。
ひどい家庭でしたが、子供の時は麻痺していたのか
それが普通だと思っていたので。
進学や就職で世界が広がるごとに少しずつ異常さに気づき、
結婚して親になったら、感謝よりもよくもわが子にあんな
ことが出来たなと思うことばかり。
変わって欲しくて気づいて欲しくて、感情をぶちまけたことも
ありましたが、よけい傷つく言葉が返ってくるだけ。
親や家のこと、嫌いなんて情けないですが無理です。
生き辛さを抱えて生きています。

[23. 匿名]

トピ主さんの母と、私のお母さん、一緒のタイプだわ(°_°)

もう、相手を変えるのは無理です。
こちらが我慢するか、臨機応変に合わせないと、やって行けないです。
ただ、うちの母は年取って来たからか、前よりは大人しくなりました。
母を見てると、母なりに苦労して育ててくれたんだな。と思える様になりました。
ちょっと距離を持ちつつ、たまに帰る位がちょうど良いと思います。
お母さんは、素直には態度に示せないけど。トピ主さんが帰って来て、嬉しい気持ちもあると思いますよ。

[24. 匿名]

実親でも気を使って疲れる。大好きだけどなんでだろ？私は再婚連れ子だから再婚した時点で私の居場所は無いと思ってたよ！

[25. 匿名]

主さんの内容とは少しズレるけど、うちはいわゆる毒親で、またACで随分悩みました
一般的には親孝行して当たり前、親不孝は悪、親至上みたいな部分があるから
誰にも相談できないし、辛かった
でも、そこから抜け出すには、無理やりにでも距離を置くしかないということもわかりました
毒親を好きになる必要はない、親だから皆偉くて立派と言うわけではないと言う事も

主さんは結婚されていて、別々に暮らしていける環境があるのですし、
頼れる部分より、イライラの部分が大きいならそんなに会う必要は無いと思います
ありがたみをわからせてくれる親がいるだけ、羨ましいです

[26. 匿名]

幼い頃に母が亡くなり、数年後に新しいお母さんができました。妹もでき、扱いの差がかなりありました。その時に言われた言葉は今でも忘れられません。
母も私を育てるのはとても大変だったと思いますが、辛かったです。
同じ親になり、少しは歩み寄れるかと思いましたが
私の子どもには無関心で成長も気にならない様です。
買い物に出かけたり、子どもと一緒に帰省する家庭の話を聞くと羨ましいです。

[27. 匿名]

20代未婚 実家暮らし

やはり同性だからなのか、ぶつかることも多く母親と上手く関係を築けません。
息子とはいえ、異性である兄の方が母親と上手くいっています。
否定から入るところ、せっかちなところ、我慢しないで感情を表に出すところなど
嫌だなーと思ってしまいます。
そんな私は母親を反面教師にしていこうと思いつつも、長く一緒にいるとたまに母親に似てきたなと思う時があります。

父親に対しての行動や、働いてるなかでの家事など母親としては本当に尊敬します。

親とは一人の人格。
その人格が私には合いません。

早く家を出ようと思いながらも、ストーカー被害や危ない目に何度か遭っていて
怖くて実家を離れられずにいます。

[28. 匿名]

結婚した姉の夫婦と子供をつれて実家に帰ってきます。
姪はとても可愛いし、子供には罪はありませんが、姉夫婦は食べた物をかたさず食べっぱなし・飲んだら飲みっぱなし、遊んだら遊びっぱなしで姉は結婚する前よりか本当に片づけをしません。
その２人にとってはそれが当り前なのでしょうね。
カラオケ行ってくるからーじゃあねーで子を置きっぱなし、人見知りする時期なのでギャンギャン泣きます。
あやしても泣きやまないので、ちょっとかわいそうな気持ちになります。。。
帰ってきたら帰ってきたで、やっぱりあたしがいないとだめなんだね☆って子供をみては自分に酔ってます。
母が何も言わないから私は何も言いませんが、あまり良い印象は無いです。
母は母で、姉が出て行って寂しいのか私を干渉するようになりましたorz

[29. 匿名]

実の親子だから仲が良くて当たり前っていう事はないと思います。

私は、自分勝手なところがある母親とは距離を置いています。その方が精神的に楽なので。

[30. 匿名]

私は実家を出て家族とうまくいくようになったかな(^_^)一緒に住んでいるときは会話もなく同じ家にいながら顔を合わすのもたまにしかなくて。
家をでたらご飯にいったりするうちに仲良くなったかな(^-^)
私が子供を産んでからは孫がかわいくてしかたないみたいで実家まで新幹線でも3時間以上かかるけど暇さえあれば会いにきてくれています。
たまにイラッとすることもあるけど親子だしすぐに気持ちを切り替えてなかよくやってます(^_^)

[31. 匿名]

自分の周りもよく「親とうまくいってない」とか言ってる人がいるけど
仕事もしないで一日中ネットとかしてるんだから、親が怒らないわけないと思った。
一部の人は、自分に原因があるから親に勘当されてるだけ。

毒親で本当に辛い人がたくさんいるのに「自分も毒親だ」とか言ってるのが許せない。
お前のほうが毒なんだろ！とつっこみたくなる。

[32. 匿名]

恥ずかしいですが、アラサー未婚で実家暮らしの私。
母とは昔から言い合いになるけど、凄く仲が良いです。以前私が仕事を辞める辞めないというのが原因でケンカをしてしまった時は、もう仲直りが出来ないのでは…と思いながら自分をせめる一方で素直に謝ることが出来ず、あの時期の自分は本当に嫌でした。
私が幼少期の時、父は厳しく本当に怖かったですが、仕事の愚痴、人のことを一切悪く言わない父を今は本当に尊敬しています。
そして、人を助ける父の仕事を私も尊敬しています。
お酒が進むと話がくどいですが…笑
家族とっても仲良いです。

居心地が良すぎてお嫁にいけない私なのか?!笑

[33. 匿名]

うまくいってないです。
だから　ほとんど帰らないですし、関わらないようにしています。
帰るのは　母が困ったときに、ちょっと生活の手伝いをすることと、
畑の手伝いをするために帰るぐらいかな・・。

親に期待なんかしないです。
適度に距離を置きながら、自分の今の家庭を大事にしています。

[34. 匿名]

両親とも既に他界してしまっているので行ける実家があるのは正直羨ましいです。
母のようになりたくない、と言う主さんの言葉を聞いてお母様はなんと思われるか…。
テキパキ切り盛りしてきたお母様があってご実家がきちんとしているのだと思いますよ。
お母様だって本当はのんびり息抜きしたいけど、自分がダラダラしたら家の事が回らないから
そうできないんだと思いませんか？

[35. 匿名]

20代後半、婚約中です。
私はお母さん大好きです。
でも私はもう実家を離れて、車で3時間かかる場所にいます。
自分で実家を離れたのですが、いざ結婚となると子供ができた時にあまり会わせてあげられないし、私自身も簡単に帰省できないと思うと寂しいです。
トピ主さんが羨ましい(；д；)

[36. 匿名]

このトピ人気なさすぎ

[37. 匿名]

主も母親の血が流れてるから、同じ事を知らず知らずにやって子供に嫌われるようになるよ。

[38. 匿名]

いろいろ、理由は有るんだよね。
嫌いではないけど、今迄散々我慢してた過程や事情が沢山ある。私も そう。でもね、人間残念ながら同じ環境や処遇にならなきゃそんな気持ち理解出来ないんだよね。だから本当に解ってくれる人にだけ相談した方が良いのではないかと思います。私は幸い主人が理解してくれるので、主人にだけ話ます。たった一人理解者が居てくれるだけで幸せだと思っています。
こうして、良好な親子関係の方達の話を聞くと、
逆にもどかしくなったり、辛くなったり、苛立ちを覚えたり、ストレスになる事も少なくないから…。良き理解者に会えると良いね。

[39. かず]

アラサーの独身です(´-﹏-`；)私も母親と合わず毎月決まった額を入れていましたが、いらないから1ヶ月以内に出ていけと言われ出て行く予定でいます。今までも度々出ていけと言われていましたが、実家にいるとご飯も作らずダラダラ仕事の時間まで寝ていたり甘えもあったのかな…と(◞‸ლ)実家を出なくても生活パターンを変える術はあるのかもしれませんが一度自分の力で生活してみようかと思っています。離れて暮らせば親子関係もうまくいくかなぁ

[40. 匿名]

親に孫の世話をしてもらおうと操縦し始めるとうまくいかなくなります。

自分の子は自分でみる。
親には孫の世話をさせるのではなく、孫に「あわせてあげる」。
実家に帰るというのは無条件で楽することではありません。ちゃんとしている自分たちの姿を見せて安心してもらうために行くのだと思います。

実家に帰るとご飯から何から何まで世話してもらい子供に還れる場所だと勘違いしてる人が多いです。
嫁いで家を出た娘に、母のやり方をぶつぶつ言われる筋合いはないです。

あなたはあなたの家で、やりやすい生活をしているように、実家は実家のやり方で生活しているんですから。

[41. 匿名]

合わない人、結構多いね。

私も合わない。
母は自己中だし、人の悪口（友達いないから芸能人ｗｗｗ）ばっかり。
小さい時、今で言う虐待されてきて、アラフォーだけどいまだにわだかまりもあります。
心底毒親って訳でもないので、育ててもらった恩も感じ、「行かなくちゃ・・・」とは思うけど、行けば気分悪くなったりもするし、気を使うので、めったに行かなくなりました。

[42. 匿名]

主です。
皆様コメントありがとうございます。
昨日、さんざん母から帰っておいでと言われ帰省したのに、
着いてすぐ到着時間が遅いともんくを言われモヤモヤして今朝トピを立ててしまいました。
読み返すとただの愚痴ですね(ｰｰ;)すみません。

わがままだ、贅沢だという意見ごもっともだと思います！
帰らなければいいという意見もわかります。

ただ、実家には孫はうちの娘だけなので、たくさん顔を見せてあげたいとう気持ちも正直あります。

適度に距離を置きつつ、帰省した際は母のやり方を尊重していこうと思いました。
そして納得いかないことがあっても、こういう母なのだから仕方ないと割り切れるようになりたいとも思いました。

不快にさせてしまった皆様、申し訳ありませんでしたm(__)m
少しでも共感していただいた方、ありがとうございました。

[43. 匿名]

なんか変なの・・・
それならご主人のご実家の方にお世話になるか
自宅で過ごせばいいんじゃないの？

[44. 匿名]

両親と中学ぐらいから折り合いが悪く、顔も見たくありません。物資的な面は不自由しなかったけど精神的に満たしてほしかった。
人生のドン底を味わってる状況でもさらに追い詰めてくるあの人達を好きにはなれません。
親になればわかる…という人もいるけど親になったら尚更子どもにあんなことはしたくないと思った。旦那の両親もどこか大切にできない。
愛情に飢えているせいか人との関係をうまく築けません。多分、一生。

[45. 匿名]

私も合いません。
母親になったら、母親の偉大さや、ありがたみが分かると一般的には言われてますが、私は逆です。
なんで、あんな育て方をされたんだろう。
私も同じようになってしまいそうで怖い…

[46. 匿名]

あたしは数年間、父とまともに話もせずすごしてきました。
父が「おかえり、どこ行くの？」と言ってくれた時も無視。その後すぐ父は倒れ、くも膜下で亡くなってしまいました。
何で何年も口を聞かなかったんだろう…あんなにあたしの事を想ってくれてたのに…何でもいいから声が聞きたい、話がしたい。今は後悔の思いでいっぱいです。
皆さんはこんな思いをしないためにも、ご家を族大切にして下さいね。

[47. 匿名]

私は主さんがワガママに感じません。
子どもができると、ただでさえ情緒が不安定になるので、全面的に親に頼りたい気持ちが分かります。
そして義理の両親がどんなに優しくしてくれても、義理という壁がなくなるには暫く時間がかかるし、自分の心に余裕がないと、例え相手が好意的な行動をしてくれても素直に受け入れられない気持ちもわかります。
私は親になって思うことは、自分の親は、自分が思う、理想の親ではないと気づいたことです。私が、ついつい実母にあたってしまう原因は、そこにあると自分では気づいてはいます。
主さんも今が幸せならば、親に今すぐ変わってもらう必要もないと感じます。
これから主さんは、親に無理矢理感謝しなくても、託児所の感覚で両親の元へ帰省してみてはいかがでしょうか？
期待は時に幻滅に変わるので。。

[48. 匿名]

『反面教師』でいいんじゃない
勉強になったぐらいで…
私は実母と育ての親が居て
只今、子育て奮闘中です。
どちらにも良い所があるし　どちらにも合わない点があたっりとするけど、どちらも感謝して大好きです。
二人母プラス義母に子育てで、色々伝授はあるけど
マイペースを貫いたり　考えが合わないと
参考にしてみましす～とか　嫌な雰囲気が苦手だから私が主さんの立場なら、しばし行かない
自分自身も嫌な気持ちも嫌だし
付き合いや連絡は今まで通り、
『連れてこないの？』と聞かれたら
『私が行くと母さん大変で申し訳なく思ったから』と
伝えます。

[49. 匿名]

ウチは主さんと逆で、母親が孫の顔を見たくなったらウチに泊まり掛けで遊びにきます。
飯代は入れてくれるけど、アイロンかけや食事の後片付けぐらいのお手伝い以外は
上げ膳据え膳を満喫して、観光もして
こちらにいる自分の友達と会ったりもして「ゆっくりできた」と帰って行きます。

これも親孝行だと思ってやってますが、
忙しい時期に重なると自分の親でも気分的、体力的にしんどいです。
私が実家に行く日数は年に数日。母は年に20日ほど我が家に居ます。
私も主さんみたいに実家行ってくつろぎたいです。

[50. 匿名]

関東と関西の距離で、妹もたいがい遠方の距離。
父は数年前に他界。
無年金ではないが、足りない母の介護や生活費を姉妹で少しずつ負担しながらデイサービス利用したり色々介護を頼っている。
お互い配偶者が理解ある人でよかった。

それを、出して貰って当たり前。
子どもが親にお金負担するのは当たり前。

と考える人でムカついてしょうがない。
確かにね、そりゃそうだと思う。
足りないなら子どもが出してもいた仕方ない。
でもそれを口に出して子どもに言ってくるのが辛い。

寂しいのは分かるけど大病患ってるのにタバコしたり塩分高いもの買って体調崩す人だから身内からも擁護してもらえない。

それだけじゃない、積年の恨みがひどく、まだ元気だった頃の料理美味しくて参観日いつも来てくれてっていう自慢の母はもういません。

[51. 匿名]

思春期の時は取っ組み合い、馬乗りの勢いで喧嘩していました。

その後は比較的仲良しで、結婚して家を出てからは一度も喧嘩していません。

かなり良好です。近すぎるとやはりぶつかる事もありますが、離れると親のありがたさが身にしみるからでしょうか。

[52. 匿名]

上手く行ってない…と思っているのは、子供である私と兄だけ。両親は（父は他界してるけど、死んでも大して変わってないだろうと思うのでひとまとめで表記）全然思ってない…というか、事実を全く受け付けない。
いわゆる肉体的な虐待こそなかったけど、精神的な呪縛が酷く、世間への見栄や自己満足から立派に育って欲しいと思いながらも基本的に子供を自分たちより弱く愚かな存在と絶対的に位置付け、自立を防ぐようなことばかりする。子供のことなんか全く考えてなく、私ら子供は散々親の自己満足につき合わされてきたとつくづく思う。

小学２年生の頃から自殺を考えていて、４０過ぎた今まで自殺願望はなかなか消えなかったけど、ある日兄と電話で話した時に「あれは立派な虐待じゃなかったか」と言われ、自分でもまさかの大号泣。
それで吹っ切れ、色々と本などを読んで「毒親」なるものを知った。

親を嫌い、不満に思いながらも自分でそのような感情を持つことの罪悪感に苦しみ、結果死にたくなる。
親を悪く思うことがいけないことだという思い込みが強かった。親は私ら子供をいつも悪者にしてきたし（彼らはいつも正しい立場。よって理不尽なことでも謝られた経験が全く無い）、自己否定の感情が強かった。

でも様々な文献やネットの記事などを読むにつけ、親との関係に苦しむ人たちが多いことを知り、自分自身も知人の助けなどを借りながらも２年かけて親への感情の整理を徐々にしていった。
一時期両親への憎悪が噴出した時は自分でもすごかった。モノにもあたったし、亡父の写真を焼いたりした。４０過ぎてやってきた反抗期。散々押さえつけられてた反動だったと思う。

堂々と親を憎みうようになり、やられてきたことを冷静に見られるようになってから、不思議なことに自殺願望も無くなり、人間関係も目に見えて良くなっていった。こうなるとやっぱり親が悪かったとしか思えない。

こんなこと書くとすぐに「折角育ててもらったのに、御両親が悲しみますよ」などとぬかす輩がいるが、そういう呪文のような言葉が一番毒なんだと言いたい。
わからない人には絶対わからないが、親子であっても人間同士。通常の人間関係でも良い悪いもあるし、いい人もいれば嫌な人もいるように、親子関係だって様々だ。
子供を食わせてやったからと言って、それ以上に肉体的精神的に呪縛もしくは虐待してりゃぁ意味ないだろと思う。
こんなことあまり言いたくないけど、ウチの両親は結婚して子供など作ってはいけなかった人たちだと、今でも思ってしまう。ひどい親だったけど、子供の本音を受け入れることの出来ない、弱い人達でもあった。

もう若くない年になてしまったけど、数年かけてやっと解放された今、ようやく精神的な安定を得られたように思う。今はそれだけで幸せだ。
状況は全然違うけど、２２さんの気持ちがわかるような気がする。

[53. 匿名]

46さん、涙が出ました。
私は母が再婚していて、母・義父・私と三人で暮らしています。義父は本当にいい人です。でもなぜか意地を張ってしまって、話しかけられてもまともに会話が出来ません。これじゃいけないとわかっているのですが・・・何とか改善できるように努力したいです。

[54. 匿名]

尊敬する人に両親や母親をあげられる人は、
毒親に育てられた人間の気持ちは絶対にわからないと思う。
親と会うなんて苦痛、拷問でしかない。
仮に実家に１日帰ったら、精神不安定になって3日くらい寝んで数ヶ月は引きずるだろうな。

[55. 匿名]

この辛さって一生もんなの…？

[56. 匿名]

私は　辛さは　一生もんではない、と思います

自分のことを理解してくれる　親じゃない誰かが　他に　現れたら
その人に　今までの分も　いっぱい甘えたらいいと思います

こんなこと言っては　不愉快に思われる方もいらっしゃるかもですが
親もいつかは死にます
私の場合は　生きている間は　感謝できませんでしたが
亡くなった後に　少しは感謝できるようになりました。心が楽になりました。

[57. 匿名]

娘と実母って女同士だから意外とめんどくさいのよ
義理の母は、心の中でお互い遠慮があるからね
それで、多少うまくいってるように見えるだけなんだけどね…
それと、
人間は歳をとると、少しだけ子どもっぽくなったりするから
余計めんどくさくなったりする
でもね実母で、面倒をみてくれるお母さんだから贅沢言えるのよ？
孫だろうと、もう歳だし、体力もないから連れてこないで！！なんて
言う身内だっているんだからさ
甘えられる親なら、口うるさくたってやってくれるんだろうからさ
それと、主さんは、自分はこうしたいのに！！って逆に自分も意固地になってない？
まぁ・・・こんなもんか！って思えると
少し気楽になれるかもよ？

[58. 匿名]

私もうまくいっていません。

3月に子育てのことでガミガミ言われ、昔と今は育児も変わっていると答えたら「お前は母親失格だ。お前なんかに育てられる子供は不幸だ」と言われたので、それ以来会っていませんし、連絡もとっていません。

私は三人兄弟の真ん中で、私だけ小さい頃から虐待を受けていました。

そんな母親だけど、せっかくの初孫だからと実家に連れて帰ってそんなこと言われたので、心が折れてしまいました。もう会わせるつもりはありません。

兄弟はたまに会いに来てくれるけど、お父さんに娘を会わせてあげられないことが寂しいです。

旦那の両親がとても可愛がってくれているのが救いです。

[59. 匿名]

幼い頃から母が大好きで、父が嫌いでした。

大好きな母は私が小学生になってから入退院を繰り返し、小学四年生のときに亡くなりました。

その時は人生終わったと思ったけど、大人になり父の偉大さに気づきました。

働き盛りのときに妻の入退院、死別、三人の子育て全てを文句も言わずやりきった父に感謝。

親子として時々めんどくさいな〜。と思うことはあるけど、やはり尊敬してるしできる限り親孝行したい。

[60. 匿名]

上手くいってません。
理不尽なことを言われたりしても子(私)を思っての発言だろうとポジティブにとらえてみたり
心の中で幾度と折り合いをつけて来ましたが「母親だから」という情さえも消し去るようなことをされ
それ以来疎遠です。こちらからは連絡を取っていません。

[61. 匿名]

親が離婚してから母親に引き取られ母親の意向で父親とは連絡を取るなという事だったので
一切連絡を取っていません。私が結婚して子供を産んでることも知りません。