もし自分の子供がいじめの加害者になったら？

[1. 匿名]

4歳の娘がいます。

先生によると幼稚園ではいじめ等はないようですが、これから小学校に行くようになるといじめのことが心配です。

いじめられる不安もありますが、もしいじめる側になったらどうしようと今から不安です。自分の子供なので信じたい気持ちはありますが万が一そうなったら…。

我が子がいじめの加害者になった方はいますか？

[2. 匿名]

親の育て方

[3. 匿名]

張り倒す

[4. 匿名]

[5. 匿名]

怒る。

[6. 匿名]

加害者の親って、加害者になる事を考えてない人が多いみたいだよ

うちの子がいじめなんてしません！！！

って

[7. 匿名]

その時は叩いていいとおもう

[8. 匿名]

理由を聞く

[9. 匿名]

ブチギレる
相手に謝りに行く

[10. 匿名]

殴る

[11. 匿名]

寺に修行に出す

[12. 匿名]

いじめによる最悪の結果を知ってもらう

[13. 匿名]

真剣に怒る。話し合う。きちんと謝罪する。
はじめはショックだろうけど被害者がいる以上
怒るだけじゃきっとばれない様にまたやるかもしれないから何故いけないのか相手の立場になってきちんと罪を理解出来るまで話し合うのが親の役割だと思う。

[14. 匿名]

諭す

[15. 匿名]

1993年に起きたぐるぐるマットイジメの件も賠償金払わないような親達だったね
親が親なら子も子だよ

[16. 匿名]

マイナスつくかも知れませんが
綺麗事なしに言うと自分の子が被害者のほうが
親としてはツライ。
クラスの子に髪の毛切られて帰ってきたら
冷静でいられない。
逆に加害者なら張り倒してぶっ飛ばして
謝りに行くだけ。

[17. 匿名]

本気で叱る

[18. 匿名]

こいつらの子供なんだから
いじめっこになる可能性なんてそりゃ、、、ねぇ？(笑)

[19. 匿名]

子供いないけど、もしそういう立場になったら

怒ると思う。

[20. 匿名]

まず、いじめる子にならないように育てなきゃ。


って、どうしたらいいかわからないけど。

[21. 匿名]

荒れそ

[22. 匿名]

小学生のイジメって結構酷いよ。
全然可愛く無い。
昨日まで仲よかったのに、いきなり
自分の悪口書いた手紙回されたり。
でもイジメ気質な子って親も何となくわかってるんじゃないのかな？
気が強い子はやっぱりイジメする可能性も高い。

[23. 匿名]

息子（小学校高学年）の同級生に遊び半分で人の首を絞めた男の子がいて、
お母さんが同じように自分の息子の首を絞めて
「どうだ、苦しいだろ、やったらダメなことがわかったか！」とやり込めたらしい。
それを聞いても、私はやりすぎとは思わなかった。
実際、その男の子は二度とふざけたことをしなくなった。

[24. 匿名]

普段から子供を気にかけてる親の子はいじめの主犯にはならない
ほったらかしにされてる愛情不足の子がいじめる

やっぱり家庭に問題ある子が多い

[25. 匿名]

日頃からイジメてはいけないとハッキリ口にしておく
加害者の親ってきちんと言ってないと思う
下手したら自分も子供の時加害者ってパターンでしょ

[26. 匿名]

大事なのは親が子供の目の前で謝ってる姿を見せることだそう
そうすると悪いことをしたんだと認識するんだとさ

[27. 匿名]

自分の子がいじめっ子になったらどうしよう、と考える親から、いじめっ子は育ちません。
「やられる前にやれ」「いじめられる側にも問題はある」「子どものやった事だから～」「ただふざけただけでしょ？いじめなんて大袈裟」「うちの子はいじめなんてしません」こういう考えの親から、いじめっ子は育ちます。

[28. 匿名]

習い事をさせれば少しはそういう危険もなくなるんじゃないかと思って息子には空手を習わせようとしてる

[29. 匿名]

普段は絶対叩かなくても、そうやって人を傷付けたのなら叩く。そして説教。自分も泣いてしまうかもしれないけど…

[30. 匿名]

しばらく自宅謹慎処分

[31. 匿名]

>>16
友達の子供が髪の毛切ったって言ってたわ

本人は遊びのつもりだったらしくて、その親はたかが子供の遊びでギャーギャー騒ぐとか頭おかしいんじゃない？
って言ってて、そっと距離おいたよ

[32. 匿名]

友達がまさに加害者の親になってしまいました。
被害者の子が一番可哀想ですが、加害者の親のショックも相当なようで鬱っぽくなっています。
しかも家族ぐるみで仲良くしていたから尚更のようで・・・

[33. 匿名]

うちの子供達が行ってる学校では、いじめをしている子の親は何もわかってない。
先生もそういう子の親にどこまで話をしているのか謎。

いじめをしている子の親は、夜遅くまでその子を学童に預けっぱなしとか、早くからスマホを持たせてしまってるとか
そんな感じが多い。

[34. 匿名]

主犯にならなくても、クラス全員無視とかその中の一人になったら…という不安はある。
それをやって自分でも後悔して相談して欲しいけど
「次は私がいじめられるかも」という理由だと、誰しもありえそう

[35. 匿名]

>>16
どちら側も経験しました。全くその通りです。
いじめられると子供以上に親の方が心を痛めました。
その時いじめっ子の親はこちらに謝らなかったので、
せめてそういう親にはなるまいと思いました。

[36. 匿名]

こういうときはほっぺたを本気でたたくし、
鍵閉めてほりだす。
自分はそれ以上にひどいことをして
相手を傷つけた反省しろと！

[37. 匿名]

イジメする子供の親は自分の子供がイジメなんてすると思ってないような人達ばかりだから。
そんな親の子だから子供はイジメを平気でしてる気がする。

[38. 匿名]

クラスの流れとか、友達関係もあるからんなぁ・・・
大人でもみんなで無視してるとこ、一人助けるのは勇気がかなりいることで
他の子と一緒に無視してる方が楽だから。

とは言え、被害者にとっては、忘れられない出来事になる。
話を聞き、ダメな所は教えて、直接謝るしか出来ないかも。

傷害に値したら、ようしゃなく警察に相談する。

[39. 匿名]

理由もなくいじめる子じゃないので、
よく事情を聴く。

[40. 匿名]

幼稚園児くらいなら、相手の反応を面白がってわざと嫌がらせするような子は家庭環境に関わらずある程度いると思う。
でも、小学校以降は親の育て方や家庭環境に問題ありそう。

[41. 匿名]

あの子きもいよね〜クスクス
あっこっち見た！しーらない クスクス

的な面白がってるつもりで自覚のないイジメをしている子どもはガル民の子にも沢山いると思うよ

[42. 匿名]

>>32
出来る範囲で構わないので、もう少し詳しく教えてくれませんか？
加害者の親って、無関心か開き直りか逆ギレか知らんぷりで逃げ切るパターンしか知らないので、鬱っぽくなるほど悩む加害者親って、少し知りたいです。

[43. 匿名]

殴り倒す。
理由はどうあれいじめはダメだと本能レベルで叩き込みたい

[44. 匿名]

普通に育てて、悪質ないじめっこになることは無いはず。

過剰に甘やかしたり、過剰に怒ったり。
母親が自信持って接して無いと、子供も不安定になるから気にしすぎず善悪を教えれば大丈夫じゃない？

[45. 匿名]

>>39
理由があればいじめてもいいみたいに聞こえる

[46. 匿名]

同じ目に遭わす

[47. 匿名]

うちの学校でイジメっ子は、
家庭環境は普通の子達ばっかりだよ。
うちの子は普通に育ってるって安心してるのがまた危ないんじゃないかな。
しょっちゅう学校どうだった？とか
学校の子に意地悪したらダメだよ。って何も無くてもしつこく言うのが効果的かなと思う。

[48. 匿名]

>>42
そんなわけあるまい
どうにも手に負えない子供だって存在する

[49. 匿名]

高校生（男）と中学生（娘）がいます。
イジメられっ子を守った事はありますが、イジメ加害者になった事はありません。
これからもなる事はないでしょう。
絶対の自信があります。
そのように育てて来たからです。

しかし万が一加害者になったら、犯罪だと言う事を認識させ、徹底的に向き合わせます。
逃げる事は許さない。
その十字架を、一生背負わせる事になると思います。

[50. 匿名]

>>41
これ、うちの子も私の目の前でやられたわ

なんていうか、三姉妹の末っ子とかこういう子が多い
虐めてる自覚は無し。

[51. 匿名]

「良いことも悪いこともやったら自分に返ってくる」

[52. 匿名]

子供の頃いじめられてたから徹底して相手の気持ちに立って考えられる子に育てる
もし　いじめっ子になってたら絶望する

いじめっ子って親もいじめっ子っだったりしない？気のせい？スパイラルな気もする

[53. 匿名]

だいたいイジメる奴の親見ると、あーやっぱりねって感じ
え？あのお母さんの子が？ってのはゼロだった

[54. 匿名]

>>32
加害者の親が鬱？
随分勝手な事w
人にイジメをするような犯罪者を育てておいて、鬱って。まるで他人事なんですね。

そんな親だから、子供が人をイジメるようになったのも、うなずけますね。

[55. 匿名]

ごめんなさい。

ぶん殴ります。

殴られた痛みより心の傷のが痛いって事を分からせます。

[56. 匿名]

いじめではなく犯罪だと教える。
侮辱罪、暴行罪、致傷罪、脅迫罪などに当てはまるから何があっても社会では許されないやってはダメなことなんだと理解するまで教える。

[57. 匿名]

>>49
学校でいじめやってるんだ～なんて親に話す子供はいないよ。
どんな加害者の親だって、まさか学校で自分の子供がいじめの加害者になってるなんて把握して知ってるわけがない。

[58. 匿名]

すぐ「ぶん殴る」って書いてる人怖いわ…
>>56みたいに冷静に教えるって書いてる人の親の子はいじめとかしなそう

[59. 匿名]

もしいじめたりからかって相手に嫌な思いをさせたのが分かったら、そりゃものすごく怒ります。

でも主はさ、いじめられたら...いじめたら...じゃなくて、子供が真っ当に幸せに生きて行けるようにって思って育てなね。
そこにビクビクしてるより、ちゃんと子供を見てあげて下さい。

[60. 匿名]

なぜか同じ班のイジメの主犯格に嫌われ、その日から給食の班全員から机を離されたww目の前で私の悪口を言いながら食べる給食。泣くのを堪えて親にも言えなかった。イジメの主犯格になる事は無くても取り巻きになる可能性は十分にあるよね。

[61. 匿名]

息子がいじめられてました。小２の頃です。
先生に相談しても「○○くん(いじめっ子)も悪い子じゃないんですよ～」と、とにかく穏便に済ませたいだけ、って感じでした。
下校中、決定的証拠をつかもうと、物影に隠れて息子と息子を囲むいじめっ子集団を撮影、集団が解散しかけた頃「ちょっと君達、いい？」と声をかけ、さっき撮った動画を見せて「これ、見てて面白い？おばさんはちっとも面白くないよ。むしろ腹がたって体が震えるくらい。先生やみんなのお母さん達にも見てもらって、判断してもらおうか」と言ったら、細々とした声で「…ごめんなさい…」と言って、ばつが悪そうにしながら帰って行きました。
それから、息子に対してのいじめは減ったそうです。根絶までは無理でしたが、減っただけで息子は楽になったみたいで、今は元気に学校に通っています。今、小４です。

[62. 匿名]

ガル民の子供ならイジメっ子になってもしょうがない

[63. 匿名]

>>54
事情は分かんないけど、家族ぐるみの付き合いの中で子供がいじめちゃって、その中であったアイデンティティが崩壊して鬱っぽくなったんじゃあ...、と思ってしまう。

子供がした事なのに、自分に目が向いてしまってる。いじめっ子の子は寂しかったんじゃない。

[64. 匿名]

39さんは理由があったらいじめていいんじゃなくて、
理由がなく相手が嫌なことをしない子に育てる→話し合いで解決など解決方法をいじめのような方法以外の方法で教える
って意味だと思ったけど

[65. 匿名]

いじめる側になったとしても
全く気づかないと思うよ。子供も隠すし。

[66. 匿名]

ベッキー、高橋親子、木村拓哉、ベビーカー、専業、保育園

このあたりで、毒を吐いた人は、要注意。

[67. 匿名]

何度注意してもダメなら専門の人に診断してもらう

[68. 匿名]

いや、いじめっ子の親ってすぐぶん殴る人多いよ
なぜいじめたか、なぜいじめはいけないか、ちゃんとじっくり話せない人達
お前何やってんだ！ボカッ！って親が多い

[69. 匿名]

>>66
ここの住人の9割はダメそうｗｗｗ

[70. 匿名]

>>56
学校も、いじめって言葉でまとめずに犯罪として扱えばいいのにといつも思うわ

[71. 匿名]

>>54
ずいぶんと嫌みなレスですこと。

被害者のほうがあることないこと騒ぎ立てる場合もあるよ。
挨拶が聞こえなかっただけなのに、『無視された』って必要以上に大げさに訴えたりとかね。

私は>>32じゃないよ。

[72. 匿名]

>>20
夫婦仲良くて愛情に溢れてる家庭の子は穏やかで優しい子が多くなかった？
夫婦ギスギス子供に依存とかだと変な子になるよう

[73. 匿名]

ビートたけしの母ちゃんが息子の不祥事の時「あんなもんさっさと死刑にしてください！」とリポーターにわめいてたのは印象的だった

[74. 匿名]

虐められた子が虐めた側に復讐するまとめとか見ると、親の反応は同じようなパターンが多い気がする。
両親揃って虐められた側に土下座したり、虐めた子供を殴ったり。
虐めを認めないような親は父親も母親も、そして先生までふてぶてしいんだよね。

[75. 匿名]

保育園児ですが、このあいだまで少しの間ですが被害者でした
でも、私は加害者側ではなく被害者側であったことに安堵しました
娘は泣いていたけれど、やり場のない悲しい気持ちは家族が受け止めてその分たくさん愛情を注いであげればいいし、いじめられるのを回避する方法を一緒に考えてあげられる
でも、加害者側になってたら…正直、我が子にどうやって伝えたらいいんだろう、しっかり伝わって二度といじめない子になるんだろうって少し考えてみたけど、答えは見えなかった

[76. 匿名]

小学生のいじめる基準なんて、大人には想像付かない事ばっかりだからね。
周りで起きてたイジメ覚えてる限りでも、
自分の好きな子と帰り道が一緒でムカつく。洋服が可愛くない。血液型がＢだった
そんな下らない理由からイジメになる。

[77. 匿名]

児童館で夏休みだけのバイトしてたときに
小3の女の子がクラスでクモ食べたら許してあげるって言われて食べたことを私に話してきた。
お母さんに言わないでって言われて、他の先生に相談してもなんもしてくれなかった。
イジメしてる子達は児童館に来てなかったから なんの力にもなってあげられなかった。
運動会 見に行く約束したから声かけて様子見にいく。
お母さんに伝えた方がよかったのかな…

[78. 匿名]

いじめというか
そもそも他人に迷惑をかけることはするな。
他人を裏切るようなことをするな。
それをわざとやって楽しむなど言語道断。縁切り沙汰！！！

それくらいの勢いで教えていきたい。
うちもまだ４才だけどね。

[79. 匿名]

いじめっ子、いじめっ子の親を一斉に叩くのと、高畑裕太親子一斉に叩くのと同じじゃないの。ネットじゃ一方的な情報で、大勢の意見に迎合して一気に同じ方向に流れる。個々の事情や真実は無視してね

[80. 匿名]

どうしても受け付けない子、気に食わない子
っていうのはでてくるだろうから
どうやって接していけば良いのか
ある程度教えてあげてもいいのかもね。

先生とかが面倒くさがって「なかよくねー」
って無理やりくっつけたりはしてほしくない。

[81. 匿名]

>>42
あまり詳しく聞ける雰囲気ではなかったのでよくわかりませんが・・・
友達夫婦はとてもいい人達です。旦那さんは激務で社会的地位が高いと言われる職業、友達は専業主婦です。子供も普通にいい子に見えました。
無関心、開き直り、逆ギレ、知らんぷりで逃げ切る親ではありません。責任感がある親です！
どんなにいい両親でも、学校の中までは知りえないことなので、子供がいじめてても気づけないのかもしれませんね・・・
どんな育て方をしたら正解かわからないです。

[82. 匿名]

いじめっ子っていうのはね　ほんとーーーーに悪質なんだよ
ばれそうになると自分が被害者のふりしたり　
いじめっ子の親はね　ま　自分の子をいじめっ子に育てるような人だから　そういうの見抜けなくて　自分も一緒になって本当の被害者をいじめるの
　
悲しいね

[83. 匿名]

知り合いにいる。
うちの子イジメで停学になったんだけどねー、話聞いたらイジメだとはおもえないんだよねー納得いかないのー笑
って笑いながら話してる親。

[84. 匿名]

>>50
すみません、三姉妹の末っ子で。
でもそんなことしたことありません。

[85. 匿名]

>>81
社会的地位の高い職業の親がいると知らず知らずにプレッシャーを抱えてしまう子はいるかもしれないですね。
家庭の中までは誰も知り得ないし。

[86. 匿名]

怒った時に「じゃあママががるちゃんで芸能人やパパやバーバ(父方)をクソミソに叩くのはイジメじゃないの？何が違うの？」って言われたらどう返すんですか？？？


蛙の子は蛙ですよ。

[87. 匿名]

いじめって、わりと本能的なものだよね。

うるさいくらいこまめに悪質さを説かないと
優しく育てただけじゃ防止するのは難しそう。
子供を信じてやりたい気持ちはやまやまだけど
誰かを傷つけてからじゃ遅すぎるからね・・・

[88. 匿名]

>>77
家庭環境がわからないから何とも言えないけど、その子に恨まれたとしても親御さんに話してほしい。あなたに言ったのは助けてほしいって気持ちからかもしれないよ。

[89. 匿名]

>>75
『被害者側でよかった』
『加害者側になってたら…』

親目線でしか考えていない。

[90. 匿名]

加害者目線だと感情面の対処法しか出ないのががるちゃんらしい

不倫とかのトピで被害者目線になると慰謝料のコメントばっかりなのに


自分の子がイジメやったら、慰謝料いくらまで払います？

[91. 匿名]

息子が友達と喧嘩して殴って泣かせたから、その友達の前で息子を殴って泣かせた

それ以来そういうトラブルはない

やっちゃいけないことをしたら徹底的にわからせる方針です

[92. 匿名]

小学生のいじめって
初潮が早くきた子をからかったり、家が貧乏な子をからかったり・・・
からかいがエスカレートしていじめに繋がっていっているような気がする。
男の子は遊びで殴り合ったり、プロレスしたりがエスカレートして・・・とか。
喧嘩から仲間はずれになってのパターンもあるよね。

[93. 匿名]

いじめに罪名をつけて教えるのも情けない話けど
それが一番子供にはわかりやすいのかな。

人の縁とか心を大事にするっていう話は
子供には繊細すぎてむずかしかったりするのかな。

うちの子けっこう我が強いし、負けず嫌いだから
上昇志向がおかしな方向にいかないかちょっと心配してる。

[94. 匿名]

いじめは絶対にダメ！
でも、大人でも社会の中でいじめはある訳で。その中でどんな風に生きていくのか、
子どもと真剣に話し合っていきたいな。
ダメ！って張り倒すのは簡単。
それで加害者から被害者になってしまう可能性もあるし、考えを抑えつけるのもどうかな。と
集団でのいじめ、いじり、意地悪はダメ。それを小さい頃から教えていきたい。

[95. 匿名]

いじめから学ぶこともあるけどな
私はいじめたこともいじめられたこともあるけどそこから学んだ事は大きかった

[96. 匿名]

この子も傷付いているんだと思って、優しく抱きしめて「ごめんね」って言う。

[97. 匿名]

いじめられたら本当に傷付いて悲しいんだよ
相手の気持ちになるようにと、事あるごとに
言い聞かせる。
痛い思いと、辛い思いを想像させる。
いじめは正しい想像力があればエスカレートしないと思います。

[98. 匿名]

顔の形が変わるまで殴り続ける。

[99. 匿名]

怒り方とかはもう十分なんで、被害者に対して何が出来るか教えてください
謝罪だけじゃ済まないですよね？
いくら払うんですか？

[100. 匿名]

嫌なことは「やめて」
痛いことは「痛い」
ってはっきり言うように常に教えてる。
私も、子供が言ったらすぐにやめて謝るようにしてる。

あとは「自分が楽しい時は相手の顔を見て笑うんだよ」って。

そうすれば友達に対しても同じことができるし
調子に乗りすぎて友達に嫌な思いさせた時もすぐに気づけるかなって。

[101. 匿名]

いじめられやすい我が子。
いじられキャラ。いじめるのは考えられない。
今までどおり、人にされたら嫌なことしないしか教えられない。

[102. 匿名]

1対1ならいじめじゃなくてケンカって言わない?
今の子ってケンカしても『いじめられた!』って騒ぐ子が多い気がする。

[103. 匿名]

だいたいの人間が、
『うちの子、いじめられたらどうしよう』って、
まずはいじめられる心配をする。

『うちの子、いじめっ子になったらどうしよう』って、いじめる側になるかもなんてあまり想定してない。


皆が後者の気持ちを持って教育するようになれば、いじめは少なからず減ると思う。

[104. 匿名]

>>99
いじめの度合いにもよるでしょ。
からかい程度なら本人が十分反省してればお詫びで十分だし
できることなら仲直りもさせてあげたい。

むやみに深刻化厳罰化させるのもどうかなぁと思うんだよね。
まだお互い未熟な子供のことだし。

[105. 匿名]

いじめる子って、自分が親にされたことをする子か、相手のきもちを想像出来ない子か、嫌がることをするのが好きな子か、何かしら歪んでるはず。
自分の子をよく観察し、家でのストレスを学校のいじめで憂さ晴らししないようにしないといけない。

[106. 匿名]

いじめっ子だった同級生が今、3人の子持ちで、ポエム書く仕事やってる
どんな気持ちでポエムとか書けるのか

子供が悪いことしたらめっちゃ怒るタイプ
ちゃんと正論で
その子自身も悪いことしたらちゃんと怒られてたし
でもいじめ加害者だった


あの子は多分がるちゃんやってるなー

[107. 匿名]

うちは正義感強い子だから、加担はしなさそうだが、いい子ぶるなと言われてもやらないからいじめられるパターンを危惧している。

[108. 匿名]

外ではきっちりおりこうで面倒見もよくて
家ではすごいダラダラしてるわが子なんだけど
これって健全と思っていいのかな？

[109. 匿名]

>>104

深刻ないじめだったらどうするの？

[110. 匿名]

いじめがダメなんて、子供でもちゃんと知ってる。
でも、何がいじめなのかはわかってないんじゃない。

その時その時に応じた対応をしていくためには、親子の会話ってすごく大事だと思う。

[111. 匿名]

>>109
だから度合いにもよるって言ってるでしょ。
故意にケガさせたり金銭要求したら当然警察沙汰だよ。

[112. 匿名]

保育園の先生が、
大人しすぎる園児のお母さんに、
｢小学校に上がった時にイジメに合わないか心配｣と話していたらしい。

いやいや。
まずはイジメをしないように子供たちを教育する事を考える方が先じゃないの？と、違和感だった。

[113. 匿名]

がるちゃん民は今、高畑裕太をいじめるので忙しいから過疎ってるね

[114. 匿名]

たとえばＤＱＮネームとかの話題になると
「いじめられてもしょうがない」みたいな感じになるよね。

そら恥はかくだろうけど、いじめの理由として成り立つよ
みたいなのは違うと思う。
子供からみたら「いじめていい」と言ってるのと大差ないと思う。

そもそもいじめられないためのナンタラみたいなのが嫌い。

[115. 匿名]

>>113
いじめじゃなく批判

[116. 匿名]

自殺者とかがでてはじめて周りが気づいて
いきなり加害者を責めたてるっていう流れもおかしいわ。

それまでに気づいてやれなかった事をまずは大人として恥じるべきで。
自殺者ももちろんかわいそうだけど、加害者にも同情すべき点はある。
それだけ誰にも関心もたれなかったって事でしょ。

[117. 匿名]

大人のいじめはもう腐りきった本人の責任だけど
子供のいじめはなんとかできないものかと思う。
加害者を作らないために。

[118. 匿名]

>>104
十分かどうか決めるのは被害者だよね
あなたに判断する権利はない

[119. 匿名]

>>118
そんなの当たり前のことでしょ。
いちいち書かないと伝わらないのか。

[120. 匿名]

>>115

それ、自分の子が言ったらどうすんの？

[121. 匿名]

自分も含めて、親が子供の集団生活に
もう少し関わってやらなきゃダメなのかなと思う。
育てるためのお金ももちろん大事なんだけどね。

ふだん根拠のない信用を子供におしつけて
いざ子供が過ちを犯したらぶん殴る。
それはなんか違う気がする。

[122. 匿名]

>>120
は？

[123. 匿名]

夫婦仲が悪いと子供の心も荒むって言うよね。
家族団欒が大事なんだと思う。
毎日じゃなくても、家族揃ってコミュニケーションを取るようにしてるよ。
両親の笑顔って子供にとって何よりの安心材料だろうし。

[124. 匿名]

面倒だけど、小学生の子供の友達、家で遊ぶのオッケーにしてる。
友達のメンツ、子供のその中での立ち位置や様子がわかっていいよ。

[125. 匿名]

被害者の元へ親子で謝りに行く。諭すのも必要だが、やはりいじめの尻拭いは親に頭を下げさせる事を見せる事が重要だと思う。自分は子どもと共に謝罪もしたし、坊主にもした。

[126. 匿名]

中学生のとき、教職員間のイジメに気づいてしまった。
いい大人でイジメダメゼッタイとか教える立場がこれじゃ駄目だなと思った。
加害者の親になったら、我が子はり倒して相手方に土下座かなぁ。

[127. 匿名]

ここの対応見てると日本の未来は暗いなーと思う……

まあ少人数が何回も書き込んでるんだろうけど

[128. 匿名]

>>123
そういう背景があってのいじめなら加害者子供もかわいそうだ。
もちろんやった事に応じた罪滅ぼしはすべきだけどその後は
社会が加害者子供のケアもしないとダメだと思うわ。

[129. 匿名]

ショックです。
自分が悪かったと反省します。
私は結構いじめられてきましたが、いじめる子の親はネグレクトだったり、虐待をしていたりしました。
親のせいだけではないかもしれませんが、子供の心の傷が、誰かを傷つける引き金になるのだと感じます。

[130. 匿名]

娘を全裸にし、髪の毛を坊主にし、第二関節を思い切り尖らせて拳骨数発、ビンタ数発する。
ケツを竹刀、定規、バットなど色々な道具を使って
100発以上ぶつ。
足で肛門が破裂するぐらいケツの割れ目を蹴りあげる。
全裸のまま外に引きずり出し、被害者の家に行き
土下座させてアスファルトに額をこすりつけて謝らせる。

正直、いじめをしてる女子の恥ずかしい体罰、折檻に大賛成！！
それぐらいしないといじめをしてる女子はおとなしくならない。
1人じゃ何も出来ないくせに集団になると気が大きくなる卑怯な連中

恥を知れ！女子！！

[131. 匿名]

アパートに住んでるのですが
同じ棟の子供(中学生)が駐車場で遊んでて
遊び終わったキックボードとか一輪車を放置したまま帰った。
管理人から注意をしてもらったら
「子供がやったことなのに、どうして私に言ってくるんですか？
子供がやったことは私には関係ないので
直接子供に言ってください。」と
逆ギレしたそうです。

こんな親が実在するんですよ。
もし加害者になったらこの親、また関係ないと逃げるのかしら。

[132. 匿名]

いじめっ子の親って 大概みんな意地悪そうな顔してるし、いじめることを楽しめる恐ろしいDNAが受け継がれているんだと思う。
普通の神経じゃできないよ。

[133. 匿名]

１さん
幼稚園でもいじめはあります
女の子は悪口、仲間はずれ
男の子は暴力
小学校～大人と何も変わらないよ。

[134. 匿名]

相手を思いやれないのは、親がきちんと相手の立場に立って物事を考えるように教えてないから。
子供が悪い事をしてもかばうような親を見ると、いつか犯罪でも犯すんじゃないかと怖くなる。

[135. 匿名]

>>130
私はずっといじめられてきて思うのですが、それは虐待です。
物事の解決に暴力を使うことを教えて良いのでしょうか？
その子は大人になって叱るときに子供に暴力を振るうようにならないでしょうか？
また、そうやって暴力により躾けられた子供は、暴力により問題解決をしようとして、いじめをするかもしれません。
暴力といじめの連鎖を生むだけではないでしょうか？

[136. 匿名]

>>120
本当だね。

「あいつはバカで、いっつもトロいから、みんなで直るように、批判してるんだ！」
↑これ、アウトでしょ。

いくら、「だめ人間」だと思っても、他者が批判する権利はないから。
ほっとけだよ。

がるちゃんで「だって本当のことでしょ！」って息巻く人がいるけど、
真実だろうが、虚実だろうが、他者を著しくおとしめたら、それは名誉毀損。

子供がもしも貧乏、ブス、デブ、バカ・・・このあたりを同級生にいったら、アウト

[137. 匿名]

>>136
でもさ、社会的に正しい行為であったかどうかを意見することは良いのではないでしょうか？
それに批判の意味は「良い所、悪い所をはっきり見分け、評価・判定すること。」ですから、いじめとは違うと思います。

[138. 匿名]

>>16さんの考え方怖い。いじめたらぶん殴って謝りにいくダケ？想像できるのそこまで？
いじめられたら、私が全身全霊で我が子の味方になる。でもいじめてしまったら？よそ様の大事なお子さんに危害をくわえたら、私じゃその子を救ってあげられない。

[139. 匿名]

うちの娘は本当に優しくて良い子だから想像出来ないんだけど、娘を連れて被害者とその親御さんに頭下げて謝罪する。
親が頭下げる姿を見て子供は反省するみたいよ。

[140. 匿名]

いじめってどこから何だろう、最近悩む。
高学年娘のグループの中に、思い通りにならないとすぐキレて周りをうんざりさせてる子がいる。
みんな仲良くがもちろん理想なんだけど、周りがだんだんフェードアウトしていき、その子は仲間外れされていると訴えてる。わざと逃げたり悪口言って外してる訳じゃないんだけど、やっぱりいじめ加害者になるのかな。

[141. 匿名]

長男が保育園のとき、いじめっ子のような感じでした。他の子より大きかったのもありますが、お迎え行った時とか見てると、圧倒的に強い。
先生に相談したら、じゃれあってるだけだと言われて様子見しました。
小学生になると、真逆で、体はでかいけど、ぼーっとしてる子になりました。いじめっ子にならなかったことは安心。

[142. 匿名]

一緒に謝りに行く

[143. 匿名]

先生もちょっと位じゃ動いてくれないんだよね。
嫌な事はいやと言えるように、多少のからかいは聞き流せるようにならないといけないって。

[144. 匿名]

とりあえずぶっ飛ばす
そして子供と一緒に謝りに行く
んで罰として小遣いなしおやつなし

[145. 匿名]

>>137
いじめや名誉毀損に当たるようなやり方がアウトなんでしょ
何にも正しいやり方がある
ネットで叩くのはどうかと思う
実際、今時のいじめはネット、SNSが多いらしいし

[146. 匿名]

トピズレだけど、近所のいじめられっ子がうちの子にいじめられたって親と先生に嘘をついた。幸い、先生や友達によってすぐ疑いははれたけど。
いじめられてて不安定なのはしょうがないけど、プリント届けたり登下校を誘ったりしてた息子を陥れるなんてガッカリ…。
いじめられも、いじめもしてない息子が羨ましかったのかな…

[147. 匿名]

>>140
うちの子の学校にもいる。男も女も。
みんなが疎遠になってるだけでイジメではないけど、本人はイジメられてる気まんまん！仲間はずれだとか無視されたとか騒いでるよ…
先生もわかってるからいいけど、みんなで扱いに困ってます。

[148. 匿名]

いじめが親にバレることなんて、相当ひどいことしないとないよね
先生や周囲にバレてから、やっと親へ話がいくから…その時になって親が子供に注意しても手遅れなのではないでしょうか

[149. 匿名]

>>130
あんた子供いないでしょ。

我が子にそんな事、できるわけない。
我が子がいじめられたとき、加害者にやってやりたくはなるけど。

[150. 匿名]

小学生の息子がいじめる立場ではなく、集団いじめの被害者になった。

「うちの子はやってないと言ってます」
「遊びのつもりでやったと言ってます」
加害者親は我が子と向き合うこともせず、子どもの話を鵜呑みにして、
逆に被害者面をしてた。

結局、うちは心を病んでしまい、地元を離れ県外に引っ越しした。
人生めちゃくちゃになった。現在もフラッシュバックに悩まされている。
ちなみに主犯は家でも学校でもいい子で、そのストレスをうちの息子に
ぶつけていた。

うちの息子がもし人をいじめる立場になったら、
「お母さんはあなたがやったいじめの十倍のことをあなたにするからね。」
と話してある。

もし、いじめる立場になった場合、我が子を信じることは大切だけど、
周りの話（事実関係）も聞くことも忘れないで欲しい。

[151. 匿名]

>>130
童貞帰れ
こういう女に相手にされず逆恨みする奴が高畑裕太みたになるんだろう

[152. 匿名]

多分、やったことと同じことをする。

無視したなら無視する。叩いたなら叩く。
見た目などをからかったならからかう。
教科書に落書きするなど手を出したなら私も落書きする。それを暫く使わせる。

いじめられる苦しみは、言葉で示されても分からない。だから同じ目に合わせる。私なら。

[153. 匿名]

>>130
ちょっとこんなこと思い付く
あなたの方が怖いよ

[154. 匿名]

いじめをしていました。
何であんな事をしていたんだろうと
本当申し訳ないです。
こんな私が将来自分の子を
いじめのしない子に育てられるか不安です

[155. 匿名]

いじめてる子は何か事情を抱えているっていうケースもあるけど
単に人の気持ちが分からないって場合もあるよ
親が悪口や噂話、マウンティングをしてるのを見てるからそれが悪いことだとは分からずに自分も同じような人間関係しか築けない子も。
自分の子がいじめ加害者になったらとにかく話をする
相手方に謝罪に出向いて頭を下げている姿を見せる
他人を傷付ける行為をやめない限り学校には行かせない。
相手方や学校と密に連絡を取り合っている事を子供に伝える。
本気で向き合うよ

[156. 匿名]

脳科学者の中野信子先生も言ってたけど、
『お金払っていじめられに行く必要は全くない。いじめられたらとにかく逃げて』
と。うちもそういう考えだから、子供が学校行く年齢になったらそういう話をするつもり。で、「いじめられたくないからいじめる側につくなんて考えは持つな、必要ない、」って伝えようと思う。

加害者の主犯にならないようにするなら家庭環境をよくするしかないと思う。
親が子の存在を認めてあげる。常に安心できる存在であること。想像力や感受性を養ってあげること。

家庭に自分の居場所が無い子は、そりゃ荒れるわなと思うよ。

[157. 匿名]

いじめる側になったらって心配する家の子はだいじょぶだよ
いじめてる側の子の家の人がうちの子いじめないでよっていじめられてる側の子に言ったりするらしいから

[158. 匿名]

いじめっこの親は「冗談通じないw」「それくらいのことで」みたいなこと平気で言う人

[159. 匿名]

いじめっ子の親って普段子供とコミュニケーション不足なのか、学校で子供がしてる事が問題になってて他の保護者は知ってるレベルでも本人はさっぱり知らない&知らされても知らんぷりする人が多かったよ。学校行事にもあまり来ないし、よそのお母さんとも関わろうとしない。

あくまでも自分が見た人達だから、忙しい親の子供全てがいじめっ子とは思ってないけどね。

[160. 匿名]

暴力された小学の私「やめて！」
同級生の男→無言でずっと暴力。教師きたらようやくやめた
暴力された中学の私「やめて！」
同級生の男→ニヤニヤしながらずっと暴力。私ぶちギレてやり返したら逆ギレ。
罰ゲームごっこで仲間外れにされる高校の私「やめて！」
同級生の女→「だってみんなやってるから……」とやめない

子供がいる親は、やめて！と相手が言ったら絶対にやめるよう徹底して教えといてくんない？

[161. 匿名]

だいたい学校からの連絡があるから、先生に色々聞いて、あと本人に理由を聞く、明らかに相手に迷惑掛けることをしてたら、怒鳴る！理由によってはグーで殴る！
虐待とかとは別です！
はっきり言って、体罰は必要な場合もある。
こういう時に甘やかせると絶対ろくな大人にならないので、しっかり舐められないように注意します。

[162. 匿名]

>>32
これこそうちの子に限って親の典型だと思う
親は仲良し家族ぐるみのつもりだったけど子供は仲がいいわけじゃない親同士が仲がいいから付き合ってただけでその鬱憤からいじめるようになったかもしれないのに鬱って

[163. 匿名]

>>154ここで謝ってもねぇ、あなたがやったことは犯罪だよ！子供も同じ事をするから！そういうもんだよ！

[164. 匿名]

>>66
自分と全く関係ない人を一生懸命叩いてるもんね。

[165. 匿名]

>>146
いじめられてるのかいじめられてないのかよくわからない
私はいじめられる側が嫌ならいじめだと思うけど

[166. 匿名]

いじめっ子のお母さんがさ、自分の子がいじめをしてるって知って泣きながら　私もどうしていいか分からない、私の育て方が悪かったのか
って言うんだよね
一見このお母さんも苦しんでるんだって同情するでしょ？
でもね、そうやって周りを味方につけて、むしろいじめられてた子のお母さんが子供同士の事に親が出るなとか過保護だとか言われてハブられて保護者間でもいじめのような事が起こった事があったの
いじめてた方のお母さんが故意なのか天然なのか知らないけど怖いと思ったよ
いじめてた方のお母さんは、相手をハブろうとかいじめようとは思ってなかったかもしれないけど
自分の味方を作るのに必死だったんだよね
同情を買って問題の本質を有耶無耶にする人には気を付けてね。
結局はそのお母さん学年が上がっても同じような事を繰り返して周りにバレていったんだけど
優しい人ほど巻き込まれるからね。

[167. 匿名]

小学生の頃に見たけど、一方的に暴力ふるってケガさせた子供の親に謝るどころか逆ギレしてた親いたよ。もう頭おかしいとしか思えなかったし、子供がそうなるのも納得。クラスや学校どころか、地元レベルで悪い意味で有名だったし。

[168. 匿名]

いじめしてたら自分の育て方を間違えたと思ってがっかりするだろうな
自分もいじめられたことあるから説教してやめさせる
それしかない

[169. 匿名]

>>146

それ、いじめられっ子って言うより、本人に問題がある嫌われものとか？

それか、いじめっ子にそう言うように言われたとか？

どちらにしてもそのいじめられっ子もあなたの息子さんに嫌がらせしてる事にもなるんだしもう無理に親切にしなくていいんじゃない笑？って思った。

[170. 匿名]

このトピにいる人は気にしているぶん
しっかりとした人が多いかもしれないけど
昨日の高校生クイズで文句たタラタラで
ああこういう親からはまともな子が
育たないなと確信した
いじめも然り親の育て方に問題がある
ガルやって芸能人やらにとにかく叩き
まくってる親の子供いじめてるよ

[171. 匿名]

>>140
わざと逃げたりしてないって言ってるけど、フェードアウトしてるってことは逃げてるってことじゃない？
「あなたのそういうところはよくないよ、どうして、そういうことするの？私はそういうことされると嫌だよ。どうしたらそうでなくなるの？」ってきちんと話し合うことが大切ではないかな。
あなたの言ってることは相手に理由があれば話し合うことなく集団からはぶいていいってことだよね？
それはイジメだよ。

[172. 匿名]

>>140

嫌いな相手と無理矢理仲良くしろ！ってある意味いじめじゃんね(笑)

[173. 匿名]

先生が、どれ位把握してるのか謎。
被害者側は、どれ位意地悪か子供の話やその子な態度や顔付きを見てるから全部じゃないけど少しは把握しています。
加害者側の親って、先生から話や注意は受けないのかしら？何も知らない顔して、普通に挨拶してきてるし。
あんなに意地悪なのに家で良い子なんて、どんだけ性格歪んでんだ？まだ子供なのに！育て方が悪いとしか思えない！

[174. 匿名]

>>136
ガルちゃんの叩きはほとんどの人が
憶測で叩いてる
だからそれは批判じゃなくていじめと
同じただの悪口
あなたもそんなタイプとみた

[175. 匿名]

とりあえずぶっ飛ばす
理由も聞かないで暴力とか
ただのDQN親が多いなーここ

[176. 匿名]

兄弟喧嘩の内容を観察するといいかも。兄弟に対して漫画汚したとか、ちょっとしたことですぐさま「罰金払え！」とカネせびる強気なガキは危険。覚えた悪口をさっそく兄弟に言って楽しそうにしてるとか、何かと巧く言いくるめて自分のやりたくないことを代理でやらすとか、加害者気質アリ。

[177. 匿名]

>>140
そういうのは普通に挨拶したり学校生活で必要な場合は普通に話す、友達になれとは言わないけど同級生として普通に接するでいいんじゃないかな
みんな仲良く友達になりましょうっていうのがいじめ誘発すると思うんだよね
友達は気の合う仲良しでいい、ただ友達以外ともきちんとコミュニケーションをとるでよくないかな
友達じゃないから話さない挨拶しないみたいのはいじめだと思う

[178. 匿名]

>>140

めんどくさいねそういう子・・・フェードアウトはあちらからしたら何もしてないのに～！ってなるだろうから、ハッキリと周りが仲良くしたくない理由を伝えてみたらどうなるんだろうね。
娘さんにも仲良くしたい友達を選ぶ権利はあるんだし、快適な学校生活送らせてあげたいね。

[179. 匿名]

小1の息子が入学した時の隣の席の男の子がバイオレンスで、毎日殴ってきた。
怪我までしてこなかったし、息子の精神も大丈夫そうだったので、私と2人で解決策を考えていた毎日。
家庭訪問で担任に我が子は全く悪くなく、やられてもやり返さず、きちんと対処が出来ていると褒めてもらえた。
ともあれ、席替えとかも考慮しますと言われたが、我が子にとっても乗り越えるべき壁と思ってそれは結構ですと2人で答えた。
その後の参観日で、その親も来ていたのに、何の声かけも無かった。
それにしても、一つ間違ったら登校拒否とかになっていたかもしれないのに、せめて挨拶の一言も無いのは何も知らされていないのか（そんなわけ無いと思う）、軽視してるのか、加害者側の頭ん中がわからん。

[180. 匿名]

>>171
話し合いが通用する相手なら誰も苦労しないわけで。無視したり悪口じゃなくて、だんだん誘わなくなっていく感じなんだよね。いじめなのか～

[181. 匿名]

いじめっ子にはなってほしくないけど、逆に優しすぎていじめられたり、めんどくさい子にベッタリされるようなタイプにもなってほしくない。
とりあえず要領よく立ち回れる賢い子になってほしい。

[182. 匿名]

別に問題ないでしょ。イジメられるよりマシ。なんか言われたら菓子折持って謝りに行ったらいい。

[183. 匿名]

取り敢えず、子供連れて相手の家へ行ってひたすら頭下げる。
その後で子供にもちゃんと謝らせて家に帰ってから叱り、一緒にこれからどうすべきか考える。
なんかの番組で「親が、自分のせいで頭を下げて恥ずかしい思いをする所をキチンと子供に見せておく事も重要」って言ってたから、まず子育てを間違った自分が先に頭を下げ子供に少しでも後悔させてから本当に悪い事をしたという気持ちを持って謝らせる事が重要だなと思った。勿論被害者やその親からしたら謝った所で許せる事じゃないけどね...

[184. 匿名]

>>180
話し合ってみたことあるのかな？最初のコメントの感じだと、話し合わずフェードアウト、って感じだったから、それはいけないと思ってコメントしたんだけど。
だけど、相手がイジメと感じて学校に訴えたら分が悪くなるのはあなたのお子さんだよ。
きちんとお互いの気持ちを言って、そういう風では遊べない、って伝えたならまた違うと思う。
私だったら自分の子が問題を話し合わず他の子と示し合わせて省いていたら注意する。
理由があったら省いていいことを子どもに覚えさせたくない。だったら、子どもにしたら貧乏だから、運動ができないからって省くのと同じことだと思う。

[185. 匿名]

ここのガルちゃん
悪口大好きなのに
説得力ないしwww

[186. 匿名]

>>140です。皆さんコメありがとう。
話し合いというかその都度、わがまま言わないでとかまたキレてる！って周りが納得してない事は表明してるようです。
小さい頃と違って子供の人間関係を親がコントロールするのは難しくなりました。ずっと仲良くしてきたグループも再編の時期なんですかね～
とにかく、挨拶とか普段の生活で避けたりしない事、寄せてほしい時に拒まない、無視悪口はだめって事ですよね、気を付けさせます。

[187. 匿名]

へいきへいき
母親も寄生パート先で散々新人いじめしてるから
へっちゃら
なんももんだいない
遺伝子ってすごいね

[188. 匿名]

酷いいじめだったら転校させる

[189. 匿名]

>>24
愛情たっぷりの家でも、いじめをする奴はやるよ。
私が小学生の時にいじめて来た奴は、子供に愛情たっぷり注ぐ家庭だった。

[190. 匿名]

ここで張り倒すとか殴るとかって言ってる人のお子さんは
きっと苛める側にはならないんだろうなぁって思う。

[191. 匿名]

幼稚園から知ってる男子や、昔から仲が良くて親同士も知ってる女友達からもいじめられてた。
家庭環境もどんな親かも知ってる。
だから「愛情たっぷりの家はいじめの主犯にならない」とか「ちゃんと見てれば大丈夫」とかそんなこと全く思えない。

[192. 匿名]

自分の子供に激怒してイジメた相手に謝りに行くって人ばかりだけど、どんだけ綺麗事なんだよ
実際にはほとんどが自分の子供の側につくよ
イジメられた相手にも非があると捉える見方はいくらでも出来るからね

[193. 匿名]

最近の子供のいじめはもっと手が込んでて、
「スルーいじめ」があるよ。
はっきりはいじめない、でも気が付くとある子から、自分がスルーされているのが気が付くみたいに。
おはよう！の挨拶はグループでいるときも、自分だけには言われてない気がするとか、
自分だけ話題をふらないとか、「○○ちゃんの作品いいじゃん。△△ちゃんのもおもしろいねー。」
（次じぶん？）飛ばされる「□□ちゃんの、かわいい！」
たまに、話題ふられても。「♦♦ちゃんの、なんか変わってる！」とかビミョーな意地悪を言う。
友達の子は、れやられて、証拠がなくてかわいそうだった。

[194. 匿名]

外国の記事でいじめっ子の親がきっちり叱った上で「私はいじめをしました」て看板を首に下げさせて路上に晒し者にしたってのを見た
賛否両論だったらしいが私は真っ当な親御さんだと思った
いじめっ子を庇っても本人の為にならない

[195. 匿名]

>>137
他者のこと、本気で考えたことある？

[196. 匿名]

いじめられっ子ですが、私にいじめた人の名前はノートに書いてあります。
ノートには、やられた事全て証拠と共に書いてます♡
N S 調子乗んなよ。

[197. 匿名]

小学校高学年のわが娘もイジメにあって不登校になりました。

後日、学校でイジメた本人とその親と同席して謝罪の場を予定しています。


娘には「貴女がイジメられる側で良かった。」って伝えたらビックリしていましたが「イジメをするような人に育たなくてホントに良かった。ちゃんとお母さんが今まで伝えてきた事をしっかり受け止めてくれてるからだもんね。貴女はこのままでいいんだよ。お母さんが全力で守るから！」と話しましたし登校は強制しませんでした。


ツラい想いをしたからこそ強くなりました。


今は学校の協力もありクラスとは別の教室で楽しく学んでいます。

[198. 匿名]

どれだけ、恥ずいことか、
どれだけ、チンカスな事をしたのか
どれだけ、生ゴミな行為をしたのか
どれだけ、「自分、カッコイイと勘違い」してんのか
どれだけ、
どれだけ、
思い知らしめますね

[199. 匿名]

5歳の娘の同い年の女の子。
生後5年。喋り始めて4年位？
それであの意地悪な、顔、態度、言葉！
いったい、彼女にたった5年で何があったのか不思議でたまらん。
ただ愛され育てば、ああはならないでしょ？

[200. 匿名]

素直に喜ぶべき虐めることが出来るってことは立ち回りが上手で集団内で一定以上の立場にあるということ世の中は弱肉強食なんだからたくましく世の中を生き抜いていける子供に育ったことを喜ぶべき
もし子供がいじめられて泣いて帰ってきたら家に入れずに追い出すそんな劣った子供いらない

[201. 匿名]

被害者にしたことと同じことをしてやる
無視でも教科書捨てるでも大切なもの壊すでも
隠したいであろう秘密をスマホ取り上げてLINEで流してやる
それから教護院に閉じ込めておく

[202. 匿名]

ここで威勢の良いこと言ってても、いざそんなことになると「うちの◯◯ちゃんに限って…」とか信じそうにない親が多そうだ。

[203. 匿名]

主犯格になる可能性は低くても、絶対に虐める側になると思う。
虐められてる子に気付きながら、見て見ぬ振りするのも立派なイジメの加害者です。
↑みんなだって見て見ぬ振りした経験あるでしょ？
イジメられてる子からしたらそれはそれは傷つく行為だよ。

[204. 匿名]

息子が幼稚園の時にいじめっ子いましたよ。

大人が見ていない所でクラスの子の首を絞めたり、階段から突き落としたり。
頭もよくて仲間外れなんて先生にわからないように巧妙にやってました。

親は否定してたけど、あまりにもひどいので私は発達障害だと思っていました。

ちなみにその子の両親はそろって優秀なお医者さんでした

[205. 匿名]

叩く、相手の家に謝りに行く
↑
馬鹿なの？

こういう親だから、そういう子供が育つんだよ。

子供を叩く前に、自分自身を殴ってください。
相手の家に謝りに行く前に、子供に土下座して謝りましょう。

子供がいじめた→子供が悪い
↓
違います。
それ以上に、あなた(親)が悪いんです！
あなたが悪いんです！ 子供じゃありません！
いじめっこの親は自覚してください！

[206. 匿名]

自分もいじめで苦しんでいたから頭にきて張り倒しそう。
被害者に子供つれて謝罪に行く。絶対に加害者にはなって欲しくない

[207. 匿名]

小学生の時に印象深かったのでよく覚えてるのですが
生徒会長のA君は人気者でスポーツ万能、成績もよく後に私立に進学のエリート家庭のお子様
勿論親はPTA会長だし、親の職業もすごい
野球部のキャプテンで全国大会ベスト4にみんなで頑張った神童で兄の親友
うちは普通の家庭だけど度々遊びにきてた
お母さんが人の悪口を言っていると悩み、我が家で泣くことが多く
見かねて、うちの親がAくんの親にあらましを説明するとうちとの付き合いを止めるとのこと
Aくんはいじめをするような子供ではなかったけど、いい子すぎた
いじめをするか、いい子になり過ぎるか、親が誰かを悪く言ったりする姿は子供の健全な成長を妨げるよね
Aくんママもボスママでもなく普通の人だと親は言っていたし普通だと思ってることが普通じゃない位の衝撃を与えることは自覚しとかないとなと感じた出来事でした
Aくんは現在3児のパパでPTA会長です
あの頃のことはよく話します
スネ夫のママみたいな母親で嫌だったんだと

[208. 匿名]

教師なので、いじめのメカニズムについて勉強しています。

子どもが身体も心も満たされていれば、陰湿ないじめの加害者になることはまずないと思います。

満たされない部分を埋めるために、自分はいじめている相手よりマシだと思うための行為だから。

[209. 匿名]

アラフォー小梨です。
ニュースやネットで虐め関連の事件とかを見ると、私が子供の時と虐めの内容や質が違っててゾッとすることが多すぎる。
子供が小さい内なら何気に間に入って止めたり対処できそうだけど、小学高学年位になると下手に手出しして結果失敗した時に、もっとえげつない事になりそうで凄い悩むと思う。

[210. 匿名]

209です。
加害者側でしたね。
被害者と勘違いしてましたm(__)m

[211. 匿名]

トピズレ？でいいのかな？になるかもしれないけど、いじめって、いじめじゃない、暴力であり、精神的、身体的な虐待だから、いじめという言い方はなくした方がいいと思う。

[212. 匿名]

>>193
わかる！
登下校なんかも、置いていくと明らかに回りにもわかるからか、先に行けと命令してくる子がいる。
なにも知らない人からしたら勝手に先にさっさと行く子にしかうつらない。

[213. 匿名]

いじめをする子の親はかなり子供を甘やかしてるよ。
見て見ぬふりをするし叱らない。
しかも甘やかすくせにほったらかし。
怒る素振りも見せるけど子供の名前呼んで、ダメって言うだけ。

[214. 匿名]

いじめどころか犯罪者の親なんて
いっぱい日本中いるよね。
子供が犯罪犯したら地獄だと思う。
まずどんな親に育てられたらこんなこと
するんだってすぐ思われるから。
コンクリート事件とかアベック事件とかにもの
親生きてるのかな

[215. 匿名]

小5の息子の友達で隣のクラスの男の子が女の子グループに虐められたと先生に言って先生が事情を確認する為に女の子グループや周りの子達に話を聞いたことに女の子グループの親が激怒して、学級懇談があったらしく、そのクラスの母親が同じ習い事で、懇談の内容を聞いたら、、、

・男の子が女の子の1人に嫌がらせをしたから、友達を守ろうとした女の子達が男の子に詰め寄った
・男の子母は泣きながら謝る
・女の子親達はイジメッ子レッテルを貼られたことに納得していない模様で学校に謝罪を要求

という内容なんだけど、息子が言うには男の子が女の子の1人のことが好きで話しかけたりしてたらしつこいと言われ、女の子集団が詰め寄ってウザイ、キモイ、シネ等酷い暴言を浴びせたらしい。
息子もボス格の女の子から「ウザイ」「ゴミ」「ザコ」等をよく言われる、でも一々相手にしてないから平気だと。
別の友達も我が家に来た時に会話で「○○ら(女の子集団のこと)性格悪すぎ、落ちた消しゴムとろうとしたら近寄るなカスとか言われた、先生の前では良いふりしてるからムカつく」とか話してたし、多分女の子親達は娘の暴言に全く気づいていない模様。

[216. 匿名]

そんな事になったら本気で殴ります。
小6の息子には普段からいじめはしてないか聞いています。
自分がされてないかも聞きます。
いじめ悪口仲間外れは駄目と言い聞かせてます。

来年中学生なので、被害者になるか加害者になるか本当に不安です。

いじめられたら学校なんて行かなくていいよ。絶対助けるから、その代わりいじめてたら何かあった時助けないからと言ってあります。

[217. 匿名]

>>197
なんか正論のようで腑に落ちないな
いじめられる側で良かった！？
子供にとってはいじめられるなんて嫌だね
いじめなければそれでいいの」かな？
なんかお子さんかわいそう
虐められて辛かったねと寄り添う方が
いいんじゃない？
綺麗事じゃないのよ。いじめるのも
虐められるのもどっちもないほうが
いいに決まってる

[218. 匿名]

いじめなんてしてたら本気でぶっ飛ばす
娘2人だけど女だからとか関係ないし私が許さない！見放すことはしないけど、100倍返しのつもりで私が叱る。

[219. 匿名]

子供に第三者の悪口を言う親はいじめっ子を作りやすいと思う
「見てあの人〜◯◯だね〜(悪口)」みたいなことを子どもの前で言う人は直したほうが良いよ

[220. 匿名]

いじめっ子の親は本っ当甘い。
いじめは謝れば終わりじゃないから！

[221. 匿名]

どうしていじめたのか話を聞く。
いじめは絶対にしてはいけないこと。それでもまたいじめをしたくなった時にどうやって自分をコントロールしたりストレス発散するかを一緒に考える。
２度としないと反省したら、菓子折り持って子どもと一緒に謝りに行く。

[222. 匿名]

間違いなくどつき回す。頭押さえつけて相手とご両親に謝らせる。それで反省もせずやめなかったら縁切って養子に出すか施設放り込む。

[223. 匿名]

とにかく解らせる
専門の人に相談して更正させる
こちらが転校する
相手に謝罪

[224. 匿名]

まず話を聞く。
他からも情報収集。
まず殴る、はしないようにしたい。
いじめの加害者でも、もしかしたら数時間前は被害者で、やり返した場合もある。
被害者になった時も同じ。被害者に非がある場合もある。

自分の子供が加害者（被害者）になったら、まず事実確認、それから経緯を調べ、原因を探る。
それで完全に自分の子供が悪いとわかったら、一緒に謝りに行く。
それから子供の心がすさんだ原因は自分にもあると、反省する。

[225. 匿名]

>>208
がる民と同じですね。
匿名をいいことに相手を否定（批判ではなく）しまくりですもんね。

[226. 匿名]

こう考えると、自分も高畑敦子のようにしてしまうかも。
いじめについてだから、未成年だけど・・。
加害者になっても捨てきれない、どこかで「本当はいい子」と思ってしまう。
一緒に謝罪に行っても、帰りに抱きしめてしまうかも。

[227. 匿名]

>>124
私もそうしてます。普段、学校では優等生（勉強出来たり、学級委員やる子）でいる子でも遊びに来ると豹変する子います。
見えない所で暴言吐いたり、他人の悪口、顎で命令、勉強出来ない子を馬鹿にするなど。
見た目では分からないなと思います、子供は特に。

[228. 匿名]

私の娘が小学校３年生の時に二人の子から毎日死ね死ね！そして暴力のいじめを受けました‼
信じられませんが、その二人のうち一人の母親が教師でした！自分の子供もちゃんと教育できない人が教師をやる資格あるのかな？笑っちゃいますよ‼

[229. 匿名]

被害者になって辛い思いをするよりは加害者のほうがましかも！あたしは集団無視をちゃっとされただけですごく辛かったから！自分は散々いじめてきたのに。
だからひどい親だと思わられるかもだけど加害者のがまし！もし自分の子がいじめられたら絶対ゆるさなさいけど！！

[230. 匿名]

集団で1人を攻撃するのがイジメなら
確率から見ていじめられるよりいじめる側になる方が多いに決まってる

[231. 匿名]

現在、年中の子供がいますが、近所の公立幼稚園には通園せず、バス通園の私立幼稚園に行かせているため、近所の知り合いはなし。上の子供の同級生ならば、顔見知りの程度しかいない。再来年から小学生ですが、近所に嫌な一家の子供が我が子と同級生。まだ、異性同士だから、嫌がらせなどしないか不安。しかも、近所には同じ年齢の子供が少ないから不安だらけです。同じような人いますか？もし、我が子をいじめられたら親を疑いますが、最初に担任に連絡しようと思います。いきなり親同士でトラブルを起こしたくないから。

[232. 匿名]

リンチグループに加わったとかなら怒りとばすけど、ゆるいいじめならいじめられてる側の責任も、言ってしまいそうなのが正直なとこかな。

[233. 匿名]

ざっと読んだけどほとんどかトピずれだね。
自分の子が加害者になるっていうのは想定すらできない、しないのが親ってものだよね。

[234. 匿名]

>>113
平成ジャンプの山田トピももはやイジメだよ。
本人かどうかもわからないのによってたかって叩いてる。

リアルでも噂話が大好きな人たちなんだろうなと思う。

[235. 匿名]

がるちゃんで叩かれる
私自身も

[236. 匿名]

>>217

もちろん娘へのツラかったねとの共感が一番初めでしたよ。

理不尽な暴言にずっと耐えていたんですから。

大切な娘が傷付けられて怒りが込み上げない親はいません。


でも、原因を探るうちイジメられる原因があったことを本人も知りました。

原因があったからイジメていい訳ではないけれど、実際に叩く人はいるわけだし。


娘は「来年からは同じ失敗を繰り返さないようにしたい！」と前向きな発言が出ています。
だからこそ、イジメた側と同じ土俵に立っていつまでも立ち向かうのが最善ではないように感じました。



他人と同じではない部分がある娘は、今後、社会に出てからも疎外される事が多々あると思いますし覚悟もしています。

だから今回の経験、娘の涙は無駄にはしたくないのです。

[237. 匿名]

近所の小学生の女の子、たまに見かけると同級生とかにも言葉遣い悪いし、挨拶できないし、根っからのいじめっ子気質に見える
どうやったら小さいうちから言葉遣い悪い気が強い子育つのだろうか

[238. 匿名]

いじめっこの親もいじめっこ気質なのよ。
優しいお母さんにいじめっこの娘なんて
滅多にいない。自分次第だと思ってる。

[239. 匿名]

理由にもよるけど、もし何かされてもやるなら集団じゃなくて一人で仕返ししろって言うかな。

で、とくに理由はないけどムカついたとか、自分がいじめられると思ったとかよくあるやつならひっぱたく。
しばらく口も聞かない。炊事は自分でさせる。一人の怖さと嫌われること、色んなものを１から教え直すかな。
もちろん謝罪はする。病気にでもなってたらどうしたら良いのかまでは分からないけど。。

そんな子にはしたくないけど、自分がまだ子供だからかな、親にはなんにもしてないときから｢いや！うちの子もいじめをするかもしれん！｣とか思われながら育てられるのもちょっと悲しいかも。
信頼関係は絶対条件だね(´・・`)

[240. 匿名]

>>238
そうだね。
気が強いお母さんだからか
それにしても、毎回会うたび言葉遣い悪かったり、目付きも悪いし、挨拶しないしで、見かけてビックリするよ。

[241. 匿名]

愛子様が、いじめをしていると言っても、ちょっとした、いじわるらしいのですが、父上である皇太子様は、ものすごい形相で、愛子様をお叱りになられたそうです。
いじめを受けて、学校に行けなかった時は、
皇太子様は、特に何もされなかったと思います。

[242. 匿名]

>>154
なにいってるの？
自分は反省しているから子供が心配？
虐められてる私からしたら、貴方の子供なんか虐められればいいのに。

[243. 匿名]

>>215
すんごいよくわかる
暴言、集団無視が多い女の子集団のママがうちの子達はおっとりしてるからとかあまり乱暴な感じの子とは遊んだことないからいじめられないか心配とか平然と言う

[244. 匿名]

まず理由を聞く。
説教するのはそれから。

[245. 匿名]

>>16
うわー
こういう親って、自分の子が冴えない子と友達だと
がっかりするのでは？
もっとイケテル子と仲良くしてほしいみたいな。

[246. 匿名]

>>81
でも結局、いじめっ子を社会に放ったんだから、良い親ではないし、責任感もないと思う。
何が正解かって「自分がされて嫌な事は人にしない」「こんなことを言われたりされたりしたらどう思うか」しっかりと考え想像できる、思いやりのある優しい子に育てればいい。
高畑親子もそうだけど、やっぱり何だかんだ言っても親が育ててきた結果だと思うよ。

[247. 匿名]

ちょっと生意気な子どものほうが、異性にももてるし大人からも好かれるよね。うちの子全然おしゃれに興味なくてマンガとか描いてるから、いじめられてないか不安。
同じような友達がいるみたいで、本人らは楽しそうだけど、前に駅前で若いのにダサいグループいるなあと思ったら、うちの子と友達だったわ。

[248. 匿名]

>>238
そうでもないよ〜
何でもいいよいいよって甘やかして自分の主張が通ったまま育つと同世代の集団生活の中で我慢出来ない子になる場合もある
家の中で王様だからそのまま外でも王様気質。
そういう場合はいじめが発覚してもお母さんは
まさか家の子が、いい子なのに、相手が騒ぎすぎなんじゃないの？って現実を見ようとしなかったりする
家の子が同級生に意地悪なことを言われていたとき、私もその子のお母さんもその場にいたけど
その子のお母さん「あらまあウフフ何を言ってるの〜」って笑ってた
いつも穏やかなお母さんなんだけどね。
家で怒られないから大人の前でも平気で人を馬鹿にしてそれを悪いと思わないまま育つ子のもいるよ

[249. 匿名]

いじめられる方にも原因があると思うから、先ずは子供の言い分を聞いてあげる。そして学校がその原因の解決に取り組んでないのなら、いじめの原因は学校にあるから学校を追求する。自分の子供の理解者は親しかいないから、私は子供の側に就く。

[250. 匿名]

私も元いじめっ子。
四人姉妹の末っ子で両親は普通の人
母親は怒るとすぐ手が出るタイプの人
うちの姉達も全員がいじめっ子タイプ
母親の影響が大きすぎるわ

[251. 匿名]

自分の子どもが、いじめてないよ。あの子はこんな変なとこあって、みんな嫌がってるよ。と言ったら、子どもを信じるだろなあ。そんでいじめられたという親に立ち向かうと思う。

[252. 匿名]

>>250

どういうタイプのこをいじめてました？

[253. 匿名]

絶縁する

[254. 匿名]

>>77
早く学校に連絡して下さい！運動会の時は先生方も忙しく聞いてはもらえないでしょうから、平日に電話でも良いので話して下さい。

[255. 匿名]

>>27
あと、やられたらやりかえせ、男子の場合は
男だったら殴り合いのケンカぐらいやってもいいだろう、
など。

[256. 匿名]

>>192
ここみてると、ほんと犯罪者や加害者の親の気持ちわかるねー
そりゃあ世の中からいじめがなくならないわけだ。

[257. 匿名]

みんな結局自分の子の味方なんだね。
なら、なんで高畑淳子をあんなに叩くの？
むしろ共感するのでは？

[258. 匿名]

どういうのがいじめでというのが、小学生くらいにはよくわからないんじゃないかな。そういうことも含めて育っていくというか。経験してないことはわからないというか。

自分がその立場になってはじめて、いじめが嫌なことってわかるだろうし。
無視とか仲間はずれくらい経験しないと、人の気持がわからない人間に育ってしまう気がする。
私も小学、中学くらいは無視とか仲間はずれとかあったことあるけど、自分が嫌な思いして人には絶対やらんとこって思うと思ったから。親がそれをしてはいけませんよと言ったところで、見てないところでやるのが子供。私はそれくらいは許容範囲というか、無視された時仲間はずれにされた時にどう感じたか、どう和解したかを学ぶのも人間関係築くのに必要なことだと思う。和解していくために相談には乗るけど、自分で乗り越えさせなきゃ社会でやっていけない人になるかなと思う。

なんでも子供をかばえばいいというものではないのかなと。

でも相手を言葉の暴力で傷つけたり、相手の髪を切るとか、お金を要求するとか、相手が嫌だと言ったことをずっとやり続けるとか、そういうのはもう極端ないじめだから、ここはちゃんと正す。
そういうのは問題外でこういうことはしてはいけませんって、犯罪に繋がることはちゃんと教えこむべきかなと、自分の中ではそう考えてるかな。

[259. 匿名]

奥田英朗「沈黙の町で」読んでみてください。
子供が被害者・加害者になる背景、周りの大人の反応等、何か参考になるものがあるかもしれません。

[260. 匿名]

どつきまわすとか、威勢のいい母親が多すぎる
でも、そうやって書いている人は、普段から子供の言い分をちゃんと聞かず、自己満足の子育てをしている人なのかなと思う
そして実際に子供がイジメに加担したら、自分の都合のいいように解釈して、結局はイジメられた側を責めるようになるタイプだと思う

[261. 匿名]

電車で天パの女の子がいて、子供たちがクスクス笑ってバカにしてたけど、親は無関心だったよ。
目の前でみても親ってイジメと認識できないか、見て見ぬフリしてるのか。
絶対的にイジメしている子供の方が多いはずなのに、気がついている親っているのかな？

[262. 匿名]

いじめってする側される側は紙一重なんだよね
子育てで追い詰めらたら他人の子と思えって格言だと思うよ。
いじめは第三者視点で考えた方がいいよ。

[263. 匿名]

>>250
よくも元イジメっ子なんて告白ができたもんだな
母親の影響というが、それを悪い方向にもっていったのは、自分の性質の問題だよ

うちの母親も同じようなタイプだったけど、私は逆に正義感がとても強くなった
大人しい子供だったけど、誰かがイジメられていると私が矢面にたってイジメっ子と対決したりした
無視されている子がいると、仲間に入れたりした
それで辛い目にも遭ったことあるけど、そんな自分で良かったと思うよ

[264. 匿名]

>>86
胸に突き刺さりました。
本当、その通り。

[265. 匿名]

>>250
親がいくら酷くても、やったのは貴方。
親のせいにするな。自分の罪。認めろ。

[266. 匿名]

>>203
むしろ見て見ぬふりの方が卑怯だったりもするよね

[267. 匿名]

>>193
私、この手のいじめ、両親とも教員の娘からされたわ。いじめ上級者って感じの子だった。しかも会社でだよ。私は嫌いだろうが嫌な奴だろうが、無視しない（仕事でもかかわりある）からびっくりした。
嫌がらせは高度なのに、精神年齢は低くて、自分が少しでも傷つくとどんなに自分が悪くても泣いて被害者アピールする人だったからすごく悩まされて身体おかしくなったわ。

分かってくれる人もいたけど、演技と囲い込みがうまくて向こうを信じる人も多かった。
本当にいじめって難しいよ。先に「私が被害者です！」っていう人がほんとに被害者かどうかも考える必要があるよ。

フェードアウトがいじめかどうかの話もあるけど、「君子危うきに近寄らず」ともいうしね。

[268. 匿名]

>>263
貴方がしっかりしたのは偉いね。だけど、私はやっぱりいじめ体質（攻撃体質）は親から来てると思う。いじめっ子は、言葉や身体的な暴力の概念が緩いと思うんだよね。普段から「うるせえ」「死ね」と言って叩かれる家庭と穏やかで乱暴な言葉がでない家庭はやっぱり違う。
そういう家同士の子が友達になったりすると、いじめの原因になりやすいと思う。方や、叩く、冗談レベル（その人たちから見て）の暴言が平気で出てくるわけだからね。そしてされた方は、やり返さないし、なんでそういうことをしたり言ったりするのか分からない。嫌な目にあわされてるという感情だけが残るよね。

[269. 匿名]

かるちゃんで1つのコメントに寄ってたかってマイナスつけてるのもイジメっぽいなぁと思いますよ
イジメには自覚症状が無いことの典型的な例だわ

[270. 匿名]

まずなんでいじめたのか聞いた方がいい
いじめられてイジメ返しってこともあるし、以前ひどいことされてたから仕返しとかだったらまた怒り方も変わってくる。

[271. 匿名]

まあ子供からは事情も聞かずに被害者と学校側からの主張だけ鵜呑みにして｢お前がいじめたのか！｣ってビンタするような親はいないと信じたいけどね

[272. 匿名]

私もまず自分の子に話を聞いて、学校の先生、相手の子にも話を聞けたら聞いてから判断するかな

子どもって自分の都合のいいようにしか親には言わないし、親もやはり自分の子を信じたいからね

[273. 匿名]

加害者側にまわらなければ（傍観含む）自分の子が被害者側になってしまう場合、正直なんとしてあげればいいのかわからない。
ただ、正しいことをしってほしいとは思うけど正義が必ずしも勝つわけでもなく正義感から犠牲者になり命を落とす子もいる昨今、簡単に「助けてあげなさい」とは言えず「傍観してなさい、関わるんじゃない」とも言えず、完全なる加害者だとわかればどんな手段を使っても人の心の痛みを分からせようとは思う。
鬼にでもなるしかない覚悟で。
暴力だけはつかえないけれど、、、

イジメじゃなく一対一なら好きにすればいいし
私がいじめられたとき、母は怒鳴り込もうとした
教師が数名謝罪に家に来た
でも私は後日全員に倍ちかくにして仕返しした
加害者になった自分の子にも教えたい安易に虐めれば手痛い目にあうこともあるし、傍観してる人間のことも被害者は忘れないと。

難しい問題ですね。
この世からイジメはなくならない。

[274. 匿名]

>>192
ほんとこれ。
でも不思議なのは、自分の子がいじめると、
自分にも影響があるよね。
例えば、噂が広まって他の保護者たちがよそよそしくなるとか。
兄弟が友達から「あなたのお兄さん（もしくは姉、弟、妹）いじめやったんだってねー」
とか言われるとか。
そういう事があっても
カワイイ我が子

[275. 匿名]

>>274
途切れました、

カワイイ我が子って思ってられるもんなのか。

[276. 匿名]

いじめられる側なら守る。無理に学校行かなくていいし転校もオッケー。
でももしいじめる側にいた事がわかったら、首根っこ引っつかんで被害者に謝罪行脚する。私が凄まじいいじめられっ子だったから、その時の気持ちや今も残ってる心の傷も本当にわかったと思うまで何日でも何年でもかけて説教する。わかるまで学校にも行かせない。

被害者ならひたすら守るだけなんだけど、加害者になったらとにかくまず自分のやった事をわからせないとね…

[277. 匿名]

>>192
いざ自分の子が加害者になっても、140の人みたいに相手が悪いから仕方ない、って態度になるんだろうね。

[278. 匿名]

いじめてる側は人数使ってくるから同調圧力でいじめ側がシロみたいに絶対ならない？いじめが卑怯なのはそのせいだと思います。
親も自分の子供可愛いし、素直に親に謝りに行って弱み握られていじめられ側になりたくないだろうし。だから知らん顔する人多いじゃないかな。

[279. 匿名]

正直に書くと、自分の子どもの味方しますよ。
273みたいな、いじめ返しからも自分の子どもを絶対守ります。
子どもが一年生のころ、私に私の子どもから意地悪されたってチクリにきた子どもいましたが、は？って思いました。
胸ぐら掴んで、あやまってほしいんか！って言いましたよ。

[280. 匿名]

いじめっ子だった同級生なんかが親になったって聞くと恐いなって思う。自分の子供に注意はできないよね。だって自分もいじめたんだから。

[281. 匿名]

>>279
この親にしてこの子あり

[282. 匿名]

最近は学校通じてどちらが悪いってはっきりしてても謝りに来るどころか電話一本しない親多い

放置親が一番厄介

[283. 匿名]

理由を聞いて一度殴ると思う。
私自身いじめられて自殺も考えたことがあるから、どれだけ相手を傷つけて悪いことをしたか話す。

被害者と被害者の両親に謝罪して、いじめの程度によると思うけどあまりにも酷かったら、被害者をこれ以上傷つけないように引っ越しするかな…

引っ越ししたあとも同じことを繰り返さないために道徳教育をとことんやり直します。

[284. 匿名]

いじめを傍観したことが
ある ＋
ない －

[285. 匿名]

いじめる子ってやっぱり親もいじめ体質だよ。
自分の子が加害者ってわかっても子供の話を都合良く解釈して「そもそも相手の子に原因があるでしょ？」という風に持っていく。で、被害者の子の親に逆ギレするんだよね。もしくは周りのママ友を囲い込んで被害者の親を追い込む。

[286. 匿名]

自分が子供の頃、何日もお風呂入ってなくて臭かったりすぐ他の子に難癖つける割に反論されると泣きわめくみたいな子達は、｢無視｣されてた。
積極的に靴を隠すとか殴るとかでなく、みんなで｢無視｣してたの。
でもこれいじめだよね。
でも、そういう子と関わりたくないって思う気持ちはすごく自然なもので、大人にだってあるよね。
これはその子達の親の責任なんだろうけど

[287. 匿名]

年少の娘。夜寝る前に、今日⚪︎⚪︎ちゃんと△△ちゃんに一緒に遊ぼうって言ったらね、手繋いであっち行っちゃったの。ってすごく悲しそうに言われた。

次の日お迎え行くと、お友達といたうちの子に違う子が入れてーって近づいてたんだけどわざと二人で逃げててその子泣いちゃって。すっごくショックだった。
加害者って言ったら大袈裟かもしれない出来事だけど。

[288. 匿名]

>>287
わかる そういうのって子供の頃って、特に10歳くらいまではターゲットが誰と明確に決まってなくて、日替わりでいろんな子を気分次第でハブみたいなのするんだよね。
昨日は加害者、今日は被害者みたいな。
あれなんなんだろうね？

[289. 匿名]

>>285
やっぱりそういう親子っているんだね。
話をすり替えてお互い様って言い出したり。

低学年だから、仕方ないとか無意識かも？とか。

そういう親子は逆の立場なら怒り狂うよね。

[290. 匿名]

>>197
いじめられてた身からすると、母から「虐められる側で良かった」なんて言われたらショックすぎる。
大人になった今なら意味もわかるけど、実際に心痛めて悩んで苦しんでる時に、そっち側で良かったなんて言われたら最悪すぎる。
「こんなにツライ思いしてるのが良かったってあうの！？」って当時の私なら反発すると思う。

誰だって加害者にも被害者にもなりたくないんだよ。
被害者に対して「加害者にならなくて良かった」と直接伝えるって違うでしょ。
交通事故に巻き込まれてしまった人に「あなたが加害者の方じゃなくて良かった」と伝えるような
もの。

「つらかったね。だからこんなことをしてはいけないんだよ」だけ伝えるならいいけど…。
当時を美談にしてるみたいだけど、正直理解できない。

[291. 匿名]

自分の子どもが自分はやってないって言ってきた場合が問題だよね
本当にやってないのにやっただろと親が言ったら、もうその子は無理だと思う
かといって真実なんて裁判でいろいろやってもなかなかはっきりしないくらいだそ

[292. 匿名]

社会心理学的には強者は差別やイジメに興味を示さないらしい。
差別やイジメは劣等感や恐怖の解消のために弱者がさらなる弱者を標的にするのがほとんどとのこと。
子供時代は子供自身の自覚的な強者弱者意識は希薄だが親の心理の反映が大きく、社会的な不満やコンプレックスを強く持つ親の子ほど自意識が不安定になりイジメる側にもイジメられる側にもなりやすいらしい。

[293. 匿名]

>>275
そりゃそうっすよ
小さい頃から｢お母さん、お母さん｣って自分だけに特別に懐いてきてくれる子の事そんな簡単に無下にはできないわ

[294. 匿名]

トピ主です、貴重な意見が聞けてトピ立てて良かったです。

トピ主もいじめられたことが数回ありますが、いじめっ子の親はごく普通のどこにでもいる親でした。普通のいい人達というか。

子供の前では人の悪口は言わないようにしていますが、たまに人間関係で疲れて主人に愚痴ることがあります。できるだけ夫婦2人の時にします。

いじめる側でもいじめられる側でも我が子の話をすぐに鵜呑みにすることは危険ですね...。

[295. 匿名]

理由もなくいじめてたら、やつぱり張り倒す
理想は寺で修行させる

[296. 匿名]

普段親や兄姉がその子供にどう接しているかだよ
親や兄姉の言動がそのまま学校で出る
親が理不尽なことをいったりするなら子供も友達に対してそうなるだけ
その子供の中では理不尽なことが通常運転なので理不尽でも普通のことだと思ってるし、悪いなんて思うわけない
自覚なんてしない。まずは親が自覚しないと無理

[297. 匿名]

泣くまでぶっ叩く
泣いてもぶっ叩く

[298. 匿名]

>>296
その通りだわ。
なんでも人のせいにする親の子供もそういう風に育ってる。

[299. 匿名]

私自身はいじめられっ子で、長男も似た感じだけど、次男がいじめっ子気質。
相手が嫌がることを瞬時に見抜き、さらにそれを躊躇なく実行する。
どんなに教えても諭してもダメ。子育てしていて気が狂いそう。

幼稚園の先生は、園では何も問題ない、やんちゃ男児にはよくあるレベル、
仲良くやってますよって口をそろえて言う。
でも、家での様子を見ている限り、本当とは思えない。
絶対先生の見えないところで被害にあっている子がいると思う。
それを言うと、「お子さんをもっと信じてあげてください」だって。

私がいじめを受けてきたために過敏すぎるんだろうか。
このままで手遅れにならないんだろうか。
不安でたまらない。


長くてすみません。
我が子がいじめをしてたら、私なら子どもを隔離して世の中に出したくない。
専門の施設なりに通わせながら、親子で身を隠してひっそり生きていくと思う。

[300. 匿名]

>>263
横だけど
250は母親姉とか家族全員からいじめられてたんじゃない？
あなたは全員からいじめられてたのかな。あなたにはあなたを守ってくれる正義の味方が一人くらいはいたのではないだろうか
育った環境や家族の性格が全く同じなら性質の問題って断言できると思うけどね
今の自分が過去の自分を止められるなら止めたいだろうし、でもいじめをした事実は事実なんだし。今は反省して後悔してもういじめはやってない人に対して、子供がやったときのことを攻め立ててもどうなのと思う
大人になってもいじめてるひとのほうが重症なのでは

[301. 匿名]

>>299

あんたが次男をいじめてるわ。母親からそんな目で見られたら、卑屈になって家で意地悪な態度もとりたくなるわ。
幼稚園では楽しくやってるのに、わざわざそれに水をさして罪もない子どもを容疑者扱い。
それで良い母親気取りに虫酸が走るわ。まだいじめてる我が子でも守るって母親のほうがスッキリしていて良いや。

[302. 匿名]

>>299
各都道府県に支援センターがあるから一度相談してみたらどうかな？
園や役所の子育て支援課で教えてくれると思うけど。
次男さんが本当にいじめっ子気質で被害者がいるのか、変な言い方だけど299さんとの相性が良くなくて299さんが心配をし過ぎているのかは分からない。
子育てで不安な事や発達（情緒も含め）
一度専門家に相談して、思っていることを吐き出すだけでも違うと思うよ
もしもいじめっ子気質でも今後いくらでも変わる可能性はある
逆にいじめっ子気質じゃなかったとしたら
親にそう思われている（そして態度に出る）ことでそういう方向付けをされてしまう子供もいるよ

[303. 匿名]

>>298
いじめっこの親はいい人なのにとか言ってる人もいるけど外ではいい顔してるだけ。家の中では別人なんだよね

[304. 匿名]

>>299
長男は次男を親の見ていないところでいじめてませんか？
あとあなた自身が次男を嫌って疑ってダメなこというレッテルをはりストレスをあたえ、やんちゃに拍車をかけさせてるようにしかみえない
あなたが次男をいじめてるなら次男もいじめっこになる
嫌ってることとか、子供には自然と伝わってる
次男は生まれたときから親を取り合うライバルがいるんだから負けず嫌いになるのとか、やんちゃなのも多少は仕方ない
もう少し愛情をそそいであげてはどうですか

[305. 匿名]

アメリカなんかもスクールカースト問題でもわかるように子供の世界も階層意識が凄いみたい。
日本なんてまだマシと言う話もあるほど。
子供の世界は大人の世界の反映って本当だと思う。

[306. 匿名]

>>16
全然綺麗事じゃないよ。
みんなそうだと思う。我が子が被害者になって、いじめられて惨めな思いをしていると考えるだけで、胸が締め付けられるようだよ。
被害者になったらどんな手を使ってでも全力で守る。
もし加害者になったら、張り飛ばすよね。私も小学校の時いじめられた事があるから、被害者の気持ちが痛いほどわかる。その事も踏まえて死ぬ程説教、そして被害者の子に心から謝らせるよ。

[307. 匿名]

張り倒すとか身体で教えるみたいな親御さん多いけど、そんな親ばかりだったらよかったのになぁ。私も小6の頃から昨日まで仲良し親友みたいな2人にいきなり無視され、それが広がりクラス中が我関せず。本当にきつかったな。休めば逃げられる事も知らずに、今日が早く終わるように願いながら学校行ってた。今でも許せない。

[308. 匿名]

いじめられたら休ませるって羨ましい。
親は私がいじめられてること知った後も休ませてくれなかったです。

[309. 匿名]

性格悪い人が集まるトピを覗いてみたら、自分は子持ちだけど不妊の人を馬鹿にするのが楽しい〜って人がいた。
同じ母親として、こういう人の子供がいじめの主犯格になるんだろうなと思った。

他人の嫌がることを言うのが趣味な母親に育てられた子供なんてロクな人格にならないだろう。

[310. 匿名]

うちの子がもしそういうことをしてたら縁を切る。
そんな不良品いりません！

[311. 匿名]

>>309
ほんとよね
まともな人はガルちゃんに何パーセント
いるのだろうか？
芸能人叩きトピははなからみないけど
高校生クイズ楽しめるトピと思って
みたら8-９割文句ばかり。それも悪びれて
ないところが恐ろしい。
高校生相手にブスだ英語が出来ないだ
役に立たないからでなくて良かっただ
ひどいの。趣味だよね。生きがい
あの人たちは他者を批判 非難
おとしめるの。多分そういう人は劣等感で
いっぱいなんだろう。こういう親の子は
いじめるしいじめられもするだろう
人格的に問題が出るね

[312. 匿名]

>>309
私もどんなこと書いてるんだろうと知るのもひとつかなと軽く見てきたけど
・・・・酷かった・・ああいう類いのトピには
絶対に参加しないですね。
全てが善人な人など居ないし悪の感情は皆持ってるのは当たり前、それを自覚して自分で自分を戒めている。ネットのように何でも匿名でぶっちゃける場があることに問題があるんですよね。
負の感情を増長させてるのは間違いないです。
ああいう悪口でしか安定しない精神のバランスをとっているんでないでしょうか。幼稚なんですね。
世の中行き着くとこまでいくと逆に綺麗事しかないとまだ気付いてないんですね。
どんなに自分が辛くても、人が嫌がる事傷付ける事だけはしないプライドだけは最低持っていたいですよね。それがいじめの歯止めが効くとは思ってます。

[313. 匿名]

>>312
こんなところで悪口トピの悪口いってるんだから同類
むしろ自覚がないぶん悪口トピの人達より酷いかも

[314. 匿名]

>>313
312です。
そうですね。反省しました。

[315. 匿名]

>>313
こうやって悪口を言うことを肯定しないとやっていけないんだろうな

悪口を肯定するような人はきっと余裕がなくてネットでしか憂さ晴らしできない最下層の人間なんだよ

[316. 匿名]

>>315
性格悪いね

[317. 匿名]

小学生のいじめはいじめてる側はいじめてる意識はありません。

みんなと遊んでる。という感覚。

被害者のみいじめにあっているという意識があるのみです。

だから言っても分からないかもね・・・実際に自分がされてみないとね・・・


つまり怒鳴る・叩くなどは無意味というか逆効果かと思います。


相手の立場に立って考えて行動できる子にすることが大事だと感じます。

小さいからと何も教えずに甘やかすだけってのは育てるって言わないと思う。


と言っても通じる親がいないのがいじめが減らない理由かと・・・

[318. 匿名]

性格の悪い親だといじめるかというと意外とそうでもない。

親の性格の悪さとともに生きている人は意外に我慢強くいじめたりしないという子も多いですよ。

（親が馬鹿ってなるとまた次元が違ってきますけど・・・）

逆に親が優しくて甘やかしていてとか無関心な親とかそういう家庭の方がいじめっこいる。

でもそういう親はうちの子に限って・・・ってなる。

[319. 匿名]

さすがに張り手するわ。
これまで叩いたことなんてない。
けど、学校や家での道徳教育を聞いても理解できない残念な頭しかないなら応報刑で叩き込むしかない。

被害者のお家に行って一緒に謝罪するけど許しは請わない。
許されることじゃないから。

[320. 匿名]

もしそうなったら自分の子供を○します！