モラハラ旦那をお持ちの方

[501. 匿名]

私の知り合いの旦那さんも結婚前は、本当に羨ましい!!素敵な人と結婚して幸せだねって言ってたほど優しかった。結婚後は浮気・亭主関白・女は家政婦発言などなど…豹変してびっくりした。
知り合いは子供いないうちに離婚考えてる(>_<)

[502. 匿名]

前の彼氏がモラハラ、浮気性、DV、共依存で病んで死にかけて入院した。
当時、友達が散々「優しさにつけこまれてる」て教えてくれたけど、突き放したり行動出来なくてどんどん悪化。
長く通院して苦しんだけど、今は別れてよかったって思えるほどに。

辛い時に自分が耐えることで凌ごうとする気持ちはすごく分かるけど、自分の人生変える決断するのは自分しかいない。

[503. 匿名]

>>499
あなたみたいにしっかり冷静に現実を見てる方なら、絶対に人生新しくやり直せるよ！
可愛いお子さんと一緒に絶対に幸せになってください。母親は、子どものためならどんな恥もかけるし情けなくなる必要なんてないんだから。
強い心で進んで行ってね。検討を祈っています。

[504. 匿名]

>>497

うん、移るよ。
親がモラハラ気質だと、子供はモラハラ加害者になるか、被害者になりやすいんだ。
対等な人間関係を知らないから、強い者に媚び、弱いものを虐げてしまうのさ。

あなたのは元カレのが移ったんじゃなくて、母親由来だよ。
旦那さん、よく出来た人間なんだね。
でもね、舐めてばかりいると痛い目にあうよ。
大人しい人はいちいち怒らず、愛が冷めた途端に冷静に切る準備をするんだぞ。
今、あなたは、緩慢な縁切りをしていると気付いて下さいな。

[505. 匿名]

クズだななんて言われるの？！
ひどすぎる！

うちも、
誰のおかげで食べていけると思ってるんだ
お前は働いてないくせに
育休とって復帰して働いてたんですが、
その時は、働いてるのがそんなに偉いのか
などなど。
体調崩して退職して今は専業ですが、まー毎日のように、ママは毎日休みでいいなー
って言われます。

[506. 匿名]

>>452
キレたもん勝ちかよ？マジ基地じゃん。
クソ、クソって自分はどれだけ偉いの？
クソの子供を生んだあんたもクソババア

[507. 匿名]

モラハラは話が本当に通じない
揚げ足取りとめちゃくちゃな屁理屈こねて本題からズレて訳が分らなくなる

[508. 匿名]

料理の得意なうちの旦那はつわり中にバターいっぱいのハンバーグを作り、美味しいと言わずにそれを無言で我慢しながら食べられた事をすごく根に持っている。

寝つわりの時には「妊婦だからっていつまでも寝てんじゃねぇ」と言ったり、妊娠4ヶ月の時には腰を革靴で踏んだり蹴ったり、肋骨を折るほどの暴力、子供が産まれても一切の育児もなし。

子供が中度知的障害だと分かり、もちろん育児をする事なく他人事のように障害児呼ばわり。

終いには「お前と結婚して俺の人生は終わった、お前は俺と結婚してなければお前の人生は終わってたな」と。

お前の人生はおまえが生まれてから終わっていると思う。

早く経済力をつけて離婚したい。

[509. 匿名]

洗脳ってありますよね。
私も結婚してから旦那が外出するのをあからさまに嫌がり色々詮索してくるので知らないうちに外出しなくなっていた様で最近になるまでそれが異常だと気づいてませんでした。
今は文句を言われようが無視して出かけてます。

[510. 匿名]

>>508
ごめん、人様の旦那だけど最低すぎる。

[511. 匿名]

うちの旦那モラハラだわ。

結婚前旦那の母親に対する態度に違和感を覚えてた。すっごい強気で上から目線でダメだしするの。結婚したら私がそうされるのかな？って不安を覚えたのにそのまま結婚してしまった。
やはり結婚後はその態度は私にスライドしたよ。昨日ブチ切れて別居を提案したら一気に弱々しくなったよ。楽しい家庭にしたかったのに旦那の機嫌で振り回される毎日。

[512. 匿名]

トピ主さんへ

モラハラされても悪口を言わないし、ポジティブ。
なかなか出来ない事だと思います。
案外ご主人を転がせる力をお持ちのような気もします（笑）
無事に解決できるように応援しています。

[513. 匿名]

>>45
子供のために離婚して欲しかったよね。
うちは父親と祖父がモラハラでした。おかげで影響を受けて家族みんな何かしら歪みを抱えて生きてる。

[514. 匿名]

>>475
モラハラとDVありましたよ。
常々誰のお陰で生活出来ている～から始まり、クソ女等。
それで私が反対意見を言うと殴られ髪の毛つかんで引きずられ。
ここにいる、モラハラの対処は無視等アドバイスしてくれている方はDVがないから出来るんですよ。
もちろん被害者の性格もありますけどモラハラだけなら聞き流せますよね。そんなのシカトして勝手に言わせておけばいいんですよ。あのバ○また言ってるよと、心の中で思いながら。
だから、モラハラだけならまだマシ、と書きました。暴力もプラスだと本当に厄介ですよ。

[515. 匿名]

>>514

モラハラとDVでは対処の仕方が異なります。
厳密に言うと、個人個人で異なります。
このトピは「モラハラ」がテーマなので、514さんに向かないかも？

何はともあれモラハラもDVも、ばれないように証拠を集めて離婚の準備を始めた方が良いよ。
殴られて怖かったね。痛かったね。
モラハラと違って、怪我の診断書が離婚時の強みになるから諦めないで。
もうこんな思いをせずに済むように、ダメなあいつとお別れしようよ。

[516. 匿名]

うちモラハラ男かも。

専業主婦で社会を知らないから
太りすぎ気持ち悪い
普通はみんな何か仕事を持ちながらキラキラして生活してるのにお前は子育てだけだな
何にもないんだな
長男の嫁になったからには田舎で敷地内同居は仕方ない。みんな文句言わず二世帯同居だろ

とか。まだまだあるけど。
これってモラハラ？

[517. 匿名]

モラハラ以外にもたくさん問題あるけど、旦那の給料が安すぎてやっていけず、子供が生後3ヶ月から短時間のアルバイト始めていたのに何故か「俺は仕事している！誰のお金で生活してんだ！お前が働いてこないからだろ」と言われた。
ちなみに毎月赤字で親からお金借りたりしてるし旦那だけの稼ぎで生活してない。
離婚するために貯金しようと思う

[518. 匿名]

>>281
たとえそうだとしても
ここに書いてある事が今悩んでいる人にとって
気づかされたり、行動に移すこときっかけになって
これからの人生をやり直す事が出来る人がたくさん居るはずですよ！
下手な事書き込まないで静観するってスキルも身につけたらいいよ！

[519. 匿名]

うちもモラハラとDVある。
今のところ、DVは年１回ペースだけど。
モラハラもDVも自覚して自分でも改めようとしてくれてる。
でも基本的に俺様だから、相手を立てて旨く甘えたり頼ったりしようと私も努力してる。
今のところ浮気はしてないみたいだけど、男性ホルモン多目の持てるタイプだから、絶対にしないとは言えない。
でも惚れた弱みで、仕事頑張ってる所とか好きだし、肉体関係あると好きだから離れられない。
いつも夫を見たり思い出すとどうしても、心も体も熱くなるから。
何度も離婚しようとして何度も離婚届けも書いたし、夜間窓口に提出したこともあったけど、やっぱりお互いやり直したくて、取り下げてもらったことも…。
好きな気持ちがあるうちは、無理して離れず、関係改善に努力することにしました。
夫に依存ばかりせず、私もパートだけど見つけようと今探しているところです。

[520. 匿名]

自分の気持ちしか考えられない。


これだけは本当にモラハラの本質だとおもう。自分の余裕のないとき、それでも尚且つ他者の気持ち考えれて、お互い気分良く過ごそうとする思いやりが足りない人は、上から目線だったり雑な態度になったりするよね。こちらを人間と思ってないというか。
誰しもたまに近い人にそういう時もあるかもしれないけど、モラハラ気質な人はそれがデフォというか。豹変したら彼女や奥さん、子供にまで常にそのマインドだよね。

付き合ってる時は、まず自分より弱い人(言い返さない、何でも自分を責める癖など)を選んで、支配して自分の承認欲求満たすんだよね。このタイプの男性はサディストで、女の子も強い人(経済力や社会的地位が高い人)に支配されたい、ついていきたいって本能的な欲望があるから、それに漬け込んで自分勝手なsexや理不尽な態度繰り返す。家政婦になってもらえたらラッキーみたいなこと思いながらチクチク相手の自尊心弱らして依存させていく。冗談っぽい嫌味から始まり…。

とにかく傷つけても罪悪感抱かない。その日、目を閉じて眠るとおしまい。だって罪じゃないから。人に対して愛がないから。何が悪いかもわからない。わかっても見ないふり。自分の感情を誤魔化す。感受性も鈍いから自分の気持ちを誤魔化すのも簡単。
本当は自分に対しても愛がない。自己愛っていうのも本当の自分は愛せないから、ダミーというか、結局条件付きの努力などでしか親や周りから愛されなかった裏返しなんだよね。
だから自己愛って言葉は言葉でも自分にも愛とかもってない。

自分を慈しめないんだよ。誰の事も心から愛せないんだよ。思い通りにコントロールするのは愛じゃないからね。

だから人の気持ち考えない。

ほんとシンプルにこれ↑に尽きる。男は狩りの本能？から共感性が低いから人の気持ち汲み取れない考えられないのは仕方ないって意見があったけど

動物じゃなくて人間には、本来、酷いこと言う前に、これを言ったら相手がどんな気分になるかなどそこまで想像できる気持ち、養われるはずなのに。それが学生時代かもしれないし、社会に出てからかもしれないし、先天的な病気もあるし人によりけりだけど。

それでも悪意がある言葉がポンポン吐ける人は人間的に成長できないまま大人になった証だよ。高学歴とか肩書きとか本当に関係ない。

長文すみません。ここを読んでるとヒートアップしてしまい。
モラハラ受けた方、決して自分を責めないようにしてください。

[521. 匿名]

うわー、パート主婦のトピでも思ったけど、殴りたくなる旦那ばかりだね。それ以上か。

元カレ思い出したわ。運転中の態度や店員さんに横柄とか、女をパシリとかに使おうとする感じが、まさにモラハラ男になりそうだった。

正社員で旦那より稼いでたら奥さんのほうがモラハラする場合もあるらしいね。育休中も給料分の補償があるし、自分のお金があればしんどい時ファミリーサポートや家事代行頼める。
義実家に何言われても知るかって。ここにいる旦那たちなんかいなくも平気にしてプライドズタズタにさせてやりたい！

[522. 匿名]

うちの旦那もです！
こっちは発達障害のある息子の育児で大変なのに、育児休暇中にケンカすると「誰の働いたお金で生活してるんだ！ってすぐ言う。
子供抱っこしてる時に押し倒された事もある。
本当大嫌いだし。離婚すらさせてくれない。
男ってすぐ怒ると手も出すし大嫌い！

[523. 匿名]

一緒にいると苦しいけどそれが日常になり、洗脳されてしまうんですよね‥
おかしいのはお前だと。泣きながら嫌がる私を思い通りにしようとキレる。

離婚話になっても話が通じない。
うまくやってたよね〜？アハハと甘えてくる。
こっちが本気だと分かると、親に話したら寝込んだ、お前のせいだ！どう責任とるんだ！と。
とにかく精神的に責めてきます。言うことを聞けないなら自殺するといい、話をすり替え、反省などしません。

別れた方が良いです‥(°_°)
自分も病みますよ。

[524. 匿名]

お金をおろすときに嫌そう。。。
お金をおろすと報告する時、タイミングをかなり見計らって神経がすり減る。

[525. 匿名]

>>499
同じような状況でびっくりした。
モラハラする人って、全員思考回路が同じなのかな？
早く逃げないと心が病みそうだから、前を向いて頑張りましょうね

[526. 匿名]

私の父親が酷いモラハラ男でした。（両親は離婚しています。）
その父親に育てられた、私の兄もやはりモラハラ男です。
自分で自覚していない様ですが、まさに父親の生き写し。

兄には結婚を前提に付き合っている彼女がいます。
その彼女は三十路手前で結婚を急いでいるようですが、
外面の良い兄がまさかモラハラ男だとは思ってないのでしょう。

兄の彼女に言ってあげたい。
早く20代のうちに、他の人に行って下さい。兄はサイコパスです。
しかも低所得なので、子供が生まれたら家計は火の車。
命を削る生活が待ってますよ。

[527. 匿名]

>>259調べたらシェルターがあり、子供いる方は離婚したら生活保護もらえます
スマホでも
国の機関でDV相談と検索すると専用の電話番号が出ます
私は子無しなので色々出て行く準備してます

[528. 匿名]

うちの旦那は私のダメな所ばかり責めてくる。自分は棚に上げて私にはこれでもかって位の言い方。お互いの事を尊重しつつダメな所は話し合って改善していこうってみたいな夫婦に憧れる。私には完璧なお母さんみたいのを望まれていて正直しんどいよ。何言われても受けてめてあげるような女神の様な人を求めてるんだ。私は人間だから無理だ。

[529. 匿名]

初めて付き合った人がモラハラ男だった友人は地獄を見たくせに、また今モラハラ男と付き合ってる。
繰り返す人いない？

なんでだろう？？

[530. 匿名]

>>526
私だったらコッソリ打ち明ける
彼女が同じ女としてあまりに気の毒だから

[531. 匿名]

シェルターは旦那さんのわからない場所で
用意してくれたアパートらしいです、約2週間、その間に子持ちの方などは生活保護の手続きして、他のアパートに引っ越すみたいです、子持ちでDVまで受けてる方は一度電話相談して下さい

[532. 匿名]

>>471
結婚する時の私にかなり当てはまる！
モラハラ男を引き寄せちゃってるんですね…

[533. 匿名]

モラハラ受けたことある。
たまにちょろっと優しくされちゃうと、ほんとはやっぱ優しいんだ。私が至らないんだ。とか思ってしまうのですがそれは罠です。
罪悪感から解放されましょう。
離れてもそいつは生きていけます。
まず、自分が幸せになることが1番！
主もよく考えるべき

[534. 匿名]

>>334
確実にモラハラですが、
その前に貴方は何歳ですか？かなりイタイよ。

嫌がってるのに生理中にされて、
いつもは避妊しないって貴方それ恋人じゃなくて、性欲処理にされてるだけじゃない？

[535. 匿名]

でも皆さん、まだご主人がモラハラってわかってるからいいですよね。
私は少し前までモラハラなんて言葉を知らないで、高橋ジョージさんの一件で知りました。
それまでは私が至らないからだと、本気で思ってた。努力して、努力して、それでも終わりの見えない主人の出す課題に、自殺まで考えた。
モラハラももっと世間に周知されてほしい。
やっぱり男の人は女の人を守らなきゃ駄目だよ。感謝しなきゃ駄目だよ。男ってだけで、偉いわけじゃないよ。

[536. 匿名]

>>528
確かにお母さん求めてきますね。
女とはこうあるもの、口答えなんてするもんじゃない！！って。
でもそれをはっきり言うと、悪者だから、
ぐちぐち粗を探しては、適当な理由を付けて、お前は俺より格下だ！と伝えてきます。

[537. 匿名]

うちの父親はモラハラでした。
母を見てると、モラハラにロックオンされる人って特徴があります。

PTAの役員を押し付けられる、レストランで注文と違うものが来ても文句も言わない、
向こうからぶつかってきたのに「あ、すいません」と言っちゃう。
　　　↑
うちの母親はこういうタイプの人でした。
離婚しても、似たようなタイプにロックオンされるかもしれないので、ご注意ください。
モラ男は、こういうタイプの女性を見抜く天才です。

[538. 匿名]

あれ？自分の事書き込んだかな？
と思うほど同じこと言われてます。

無視してますが。
あまりにひどい時は、一言伝えます。
あさ、笑顔であなたを仕事に送り出した後、いなくなる（子供ごと）

少しの期間優しくなります。

[539. 匿名]

ガルちゃんで専業主婦関連のトピが立つと、大抵兼業と独身女性へのマウンティングの嵐になるけど、このトピ読むと旦那さんがモラ夫で、本当は働きたいけど、経済力をつけられ立場が弱くなるのを恐れたモラ夫から専業主婦を強制されている、って専業主婦の人も結構多そう･･･
弱い立場にいて虐げられる人間は、自分より更に弱い立場の人間に毒を吐き虐げるという悪循環････

[540. 匿名]

>>508さん
私もそれ、言われました。
うちは、お前のせいで人生めちゃめちゃになったよ！どう責任取るつもりなんだよ！だったかな…。
洗脳されてるときは、そこまで酷いことした私はこの人に報いなければ！！と無駄な努力をしたけど、
冷静になると、借金背負わせたとかでもないのに、人生めちゃめちゃって頭おかしいと思う。
モラハラの話はまともに聞くと、おかしくなるよ。

[541. 匿名]

うちの旦那は平日は出勤前の朝しか赤ちゃんと会わないから、土日など１日中赤ちゃんといるとすごい大変と気づいたらしく、
自分は平日当然朝から晩まで働いてるのに、私に対しては赤ちゃんのお世話ほんとありがとう、頭が下がるよ、と言ってくれるよ。
だから私も素直に働いてくれる旦那に感謝してるし尊敬してます。

モラハラじゃないって、幸せだよ

早くそれと離婚してちゃんと幸せになってほしい。数年後、なんであのとき無理に我慢したんだろ、さっさと離婚してたらこんなに楽だったのに！ってなるよ、いますぐ行動！

[542. 匿名]

>>529
キツイ言い方だけど自分の感情誤魔化して自分を大切にできてないから。
必要とされたら、気づかないふりしたり危険な人に惹かれたりするんだよ。
心理学のカウンセラーの人に聞いたけど潜在意識で自分を責めてる人は、自分を大切にしてくれない人引き寄せるらしい。

[543. 匿名]

モラハラもＤＶみたいに自助グレープがあったらいいのにな。正直人に話せる内容じゃない、っていうか信じてもらえない。普通する？ってことされるから、あなたも何か原因があるんじゃないの…？ってなる。
少し話すだけでもだいぶ違うと思うんだよね。
話すと、あ！私の家っておかしい。私は、やっぱり普通だった！って思えません？
ずっとモラ夫といると、何が正しくて、何が正解かわからなくなる。

[544. 匿名]

シェルターは入る前に携帯とか解約しなきゃいけないし外部と一切連絡取れませんよ。
仕事始めてもシェルターと職場の往復のみで何の自由もない。

殺されそうとかでなければ、シェルターは不自由かも。

[545. 匿名]

モラハラ旦那をお持ちの方、やはり義理の父もモラハラの気はありますか？

[546. 匿名]

私の旦那もそうです。
ちょっとで怒ると手がつけられません。

怒ると家のもの投げて壊す。
手も出ます。
怒らせないように気を付けてるけど
しんどい。

子供も見てるとこでもやるから
早く離婚したい。

[547. 匿名]

子どものことで喧嘩になったとき、子どもの前でてめえが○○だろ！って言われた。
その一言で言い返す気が失せて、その夜初めて離婚って言葉を口にした。
翌日、泣きながら離婚はしたくないって謝ってくれました。
男の人って、気に入らないとすぐ汚い言葉使ったりするところが嫌だ。

[548. 匿名]

手を出されてる人は、診断書とったほうがいい！
離婚しなくても、診断書を見せてDVだとはっきり伝えれば、モラハラなら自分が悪者になるのを恐れ、手は出さなくなる。
そういうとこは、頭回るんだよね…。

[549. 匿名]

「ドSな男性」ってやつがまさにモラハラ予備軍

ドラマの中ではカッコよく描かれてるけど

[550. 匿名]

赤ちゃん生まれたらこれからの生活
もっと大変だよ！
そんな奴が子育てに協力してくれるとは
一切思えない
悪いが早いうちに離婚を勧めます

[551. 匿名]

>>544
でも2週間だからシェルター出たら自由だし、シェルターいて彼氏と会ってたってブログありますよ

[552. 匿名]

>>545
うちは義母だった。
でも義父も猫被ってるだけかも。ペットボトルとかで、殴るとか聞いたし…。
義母は怒ると手が付けられないし、話ができない。
成人した息子のことを、息子がこうなったのはあなたのせい！！と、私に言ってきた。
育てたのはあなたなのにね。責任を押し付けるのや、理由があれば、どれだけ傷つけてもいいと思ってるのは一緒だな…と思った。

[553. 匿名]

>>550
手伝わないのは、まだマシで、
赤ちゃんそっちのけで俺がこんなに不快になっている～俺の世話は～まず俺だろ～。
と俺は～攻撃もはじまるよ。
赤ちゃんの世話すら私は、ゆっくりできなかった。

[554. 匿名]

同じレベルの人間をパートナーに選ぶものだよ。
トピ主も相当なモラハラ女なんだろうね。
だって、普通はそんな男と結婚しないもん。

[555. 匿名]

シェルターに逃げたことあります！
相談課の方もとても優しくためになるアドバイスくれますよ！
モラハラは逃げるしか対処法がないと本に書いてありました！
悪化して、心を殺される前に
逃げてください！

[556. 匿名]

>>443
確かにモラハラかどうか、私も気にしてました。
モラハラじゃないなら、私も改善しなきゃとか。モラハラじゃないなら、私も歩み寄らなきゃとか。酷いことする人は嫌いでいいし、捨てればいい！！
ターゲットは選ばれたっていうか、
モラハラは本性を出すと、普通の人は離れていくから、ターゲットが残るんだろうね。

[557. 匿名]

これは確かにほんとに酷いけど、こっちは妊娠したんだから男が養うの当たり前、式代も男が出すのが当たり前にとか言ってた、計画でき婚で派遣社員やめた女の人いるんだけど、そういうやつも男からみたら理不尽でしかないジャイアンなのかなぁって。マンション買ったら次は車が欲しくなって、免許代も夫に出させて外車欲しがり、高そうな子供用品にロンハーマンなどの服でインスタにコーデアップ三昧。月10万くらいは服買うとか言ってたけど、夫は小遣い2万だって…。その人、子供が小学生と幼稚園児になったから夫に働いてと言われて激怒、意地でも働かないし、離婚となったら2億以上はとれるから夫も損するのいやで離婚しないでしょと余裕顔。実は専業をモラハラ妻と思ってむかついている夫は多いのかなと思った。

[558. 匿名]

>>555です。
相談だけでも、法的なお話とか、綺麗に離婚する方法とか教えてもらえます
わたしは、シェルターで暮らした経験はないので、あれこれ勧めてすみません

[559. 匿名]

皆さんに比べたら軽いとは思いますが、「お前なんか同情で付き合ってる」「怒らせることするお前が悪い」「怒らせた理由は自分で考えろ」とか言う元カレがいた。付き合って最初3年はただただ優しい人だったから、私がよっぽど悪いことしたんだと思ってなかなか抜け出せなかった。しかも怒る理由がうっかりタオルを落としてしまった、とか冷蔵庫に貼る磁石を間違って捨ててしまった、とかそういう軽いこと。毎日何でキレられるかわからず途中から顔色見てビクビク怯えるようになった。
そこから半年で別れられて本当にせいせいしたけど、「別れたくなかった」「感謝してる」「自分は捨てられた」とか思い出美化の被害者面してきて本当にウンザリ。
思い返すと、彼の年収に私が追いついてしまった(出会った頃は彼が正社員、私がただのバイトだった)ことがキッカケで「俺を侮辱してる」みたいに歪んでいったから、モラハラな人って実は自分に自信ない卑屈な人のかなと思ってる。

[560. 匿名]

自分の旦那に1さんと同じことを言われたら…とリアルに想像してみたら、
悲しさと怒りでいっぱいになった。
私ならこんな事言われたって親族全員に泣きながらチクって周りを仲間にするかな。

[561. 匿名]

みなさん、よく耐えてますね。私は一年で別れました。幸い子供がいなかったので、スムーズに別れました。２５歳と、まだ若かったし男性ホルモンが多いのか、すごく攻撃性のある性格でした。ただ外面は良く羊の皮を被った狼みたいな人でした。仕事は出世競争のど真ん中にいるようなゴリゴリ系で、人を陥れてでも出世してやるって負けん気が強いタイプで、私が少しでも意見すると床に向かってコップを投げつけたり、リモコンを壊したりDV手前でした。

下品な話ですが一度大声あげられて、怖くて漏らしそうになった時に私の顔が引きつるの見て一瞬嬉しそうな顔をしたり、、ドエスなサイコパスかもしれないです。
当時はサイコパスやモラハラについても知りませんでした。かろうじでDVはわかっていましたが。
元旦那の特徴としては、男兄弟、男尊女卑気質で女下げ発言多い、母親がびっくりするくらい息子を甘やかしてる、父親はびっくりするくらい厳格で息子に厳しい人、
ヒゲは常に青い(これはあんまり関係ないか)
目が怖い。みなさん気をつけてください

[562. 匿名]

モラハラ男を許さない女に近づかないからね
自分の思い通りになりそうなのを狙い定めてやってるんだよ

モラ男が1番悪いけど自分も強くならないと

[563. 匿名]

>>541
よくこのトピで自分の旦那自慢出来るね。
まさに今モラハラ受けてる人の気持ち考えたら、出来ないよそんなこと。無神経な女。

[564. 匿名]

世の中にはモラハラしない男もたくさん居るのに、何故これだけ多くの女性が被害に遭うのか。

たぶんモラハラ男って「女性から見て魅力的な男性」、すなわちモテる側の男なんだと思う。

外ヅラがいいって事は、他者に対し自分の腹黒さを隠すだけの演技力もあるし、口先の言葉だけで甘い言葉を吐くことも出来るし、第3者を味方につけるだけの嘘ねつ造も平気で出来る。

そういう意味から言えば、人として誠実では無いけど、対人コミュニケーションスキルは抜群なんだと思う。（特に自分を良く見せようとする演出ね）

これって不器用で女心に疎い、朴訥とした男性には無理な芸当だしね。

こういうモラハラ男って同じ職場で仕事の仕方見てるとわかり易い。

人の見てるところではいい恰好したがるけど、面倒くさい事からは逃げたがる。
（縁の下の力持ち的ポジションで地道にコツコツ仕事するタイプでは無い）

逆に仕事の場以外ではなかなかヤツらの本性が分りにくいので、こちらとしては甘い言葉に惑わされる事無く、常に相手の人間性を観察しなきゃいけないやね。

でも残念ながら、モラハラと無縁の誠実な男性ほど男の色気やフェロモンを感じなかったりするのよねぇ。（いわゆる、いい人止まりのつまらない男）

[565. 匿名]

>>564
モラハラ無縁の誠実で優しい人の方が男として魅力的だよ

貴方が本気でそう感じてるならただのクズ好きだと思う
問題アリ男ばっかり渡り歩く女いるし
まさにそれなのでは？

[566. 匿名]

残念ですが やはり男を見る目がある女性は、モラハラ男となんて交際も結婚もしないよ

[567. 匿名]

>>563

モラハラを受けていて別れようとしない意志の弱い女性を覚醒させるのに良いんじゃ無いの？
いつも でも だってばかり言っていて行動に移さないんだろうね
そのうち大事な身体や子供傷つけられるよ

[568. 匿名]

>>560

チクる前に離婚でしょう？

[569. 匿名]

>>452
433です

私もゴルフクラブ振り回せるぐらい
強気でいたかった(ﾟoﾟ;;
こっちの糞旦那はすみませんどころか
産まれてからも浮気未遂されて
さすがにその時は産後ってのもあって
ヒステリック起こして
ガラスぶち割ってしまった（笑）
よく通報されなかったなと思う（笑）

昔はモラハラだったけど
歳を重ねてようやく目が覚めたみたいで
今は同じくかかあ天下です（笑）

[570. 匿名]

別れて、連絡してくんな！くそ！死ね！キチガイ！

と言ってさっき連絡ありました。
妊娠して無いか検査してくれ、と。

返事返してません。
もう他の人と連絡とってる。
つけこまれてますよね。

[571. 匿名]

ここに書かれてあるモラハラ男のち○こちょんぎりたい。主の旦那から順番に。

それで、捕まってもたぶん罪悪感覚えない自信ある自分が怖い。。。

ごめんなさい。こんなん言って子供っぽいけど、自分のことしか考えられない男に嫌悪感で。。。

[572. 匿名]

>>523

つまり 協議離婚が出来ないんでしょう
なら 調停すれば？
調停不成立なら、裁判でしょう？家庭裁判所に行って知識入れてきなよ
無知は、損するよ

[573. 匿名]

>>533

本当に優しい男は、ずっと優しいんだよ

[574. 匿名]

「働かざる者食うべからず」って言われた。
元夫に。
一切養ってもらってなかったのに。

[575. 匿名]

>>350

そりゃあそうだよ
外で赤の他人にしたら、すぐに警察に逮捕されるような行為をしても
逃げない最高の奴隷を手にしたんだから
離婚したく無いに決まっているじゃん モラハラ男は

[576. 匿名]

>>574

それって コント？

[577. 匿名]

働きたいけど働きに行けないようにされるのはモラハラですか？

[578. 匿名]

旦那の父親が69歳母親60歳。
母がよく「馬鹿だなー」と父親に怒られてる。
母は専業主婦で義理父つまり旦那の祖父の介護を自宅でしてたそう。
私は義理家族が嫌いなのであまり関わってないけど父親のお金がないと私達の結婚式に一円のお金も出さないのに骨董品に200万使っていたり子供達に残す土地を売りまくって鯉を飼ったり娘達(旦那の妹)が結婚式に古びたお雛様みたいな着物を着せられてたりするのを見てて自分の為にしかお金を使わないモラハラ男なんだろうなって思った。
ちなみにうちの旦那は長男で父親が竹刀を持って物凄く厳しく躾けたそう。母親もモラハラ父の言いなりだから親に甘えることも出来なかったのかな。
モラハラ家庭がモラハラを育てたなってこの家庭の闇を感じる。

[579. 匿名]

>>1
旦那B型でしょ？？

[580. 匿名]

高収入に多いかもしれないけど、定収入でも言ってくるよ…
その時は論点をずらして、とにかく「お前が悪い」をあの手この手を使って言い続けてくる
苦しくて悔しくて泣く事も多々あるけど、今更離れる踏ん切りが付かなくて何年も一緒にいる

[581. 匿名]

モラハラ男は全部他人のせいにする。
その被害者である妻、彼女は、それに違和感を覚えながら、自分のせいでもあるし‥って思ってしまうほど、真面目な人が多い。何されるかわからなくて恐いしね。
モラハラ男は、口では上手いこというけど、本心は言いなりになる都合の良い奴だとしか思っていないから、そんなやつ早く離れた方がいい。
自分の人生なんだから。
死ぬまで連れ添える？
そんな姿を子供に見せられる？
私は５年頑張ったけど、離婚したよ。
まわりにすごい迷惑かけたけど、離婚できて本当に幸せ。
結婚してるとき、付き合ってるときは洗脳されてるようなものだから、少しでも「これって違うよな」って思ったら、その自分を信じて。
思いきって行動しよう。
計算高く、冷静に、一番大切なものを見失わないでね。

[582. 匿名]

無職3年、食費は私持ちで、外食しかしない。しかも平気で焼肉一万円コースとか…

ほんの小さなことでもすぐ怒鳴る。叩く。
ミジンコより小さいんじゃないかと思う心の持ち主。
すべて私のせい。
お前がおかしい。他の女は全部できる。お前だけができない。
体の関係も全く皆無。
もう別れたくて仕方ないのに、別れさせてもくれない。彼氏とも思えない彼氏にいつも怯えてます。

てことを言うと、テメェどれだけ俺に酷いこというんだってまた怒鳴られる。

[583. 匿名]

>>581

やっぱり付き合っている時から片鱗あるよね
でも、女性側が色々理由をつけて、見て見ぬ振りするんじゃ無いの？

[584. 匿名]

私の旦那もモラハラっぽい。
「何でゴミクズ、カスみたいなお前に言われなきゃならないんだ」
「女でも月30万くらいは稼がないとダメだ」
「俺とお前だったらどっちが理解力あると思ってんだ」
他にも誰の金で飯食ってんだとか色々ありすぎる！
今2歳の子供の子育て中だから我慢してる

[585. 匿名]

>>508

幼い子供がいて、経済力つけられるの何年後？
その間にあなたも子供も殺されるよ
どうせ稼ぎもない旦那なんでしょう？

[586. 匿名]

元彼は、
「女はいいよな。働かないで遊んでいられて」が口癖でしたが、
私は正社員、元彼はニート気味のフリーター。
しまいには私の家に転がり混んできた。
あるとき、私が残業から疲れて帰ってきたら、家でゲームしてて、「食事は？」と言ったので、
さすがに出ていってといったら、
「ここはおまえの家なんだから、俺に家事をする義務はない。むしろ、おまえが家事しないのを多めにみてやっているんだから感謝するべき。普通の女なら、働いた上で家事をする。俺の母親もそうやって俺を育てた」
とか言った。
「だったら普通の男らしく働け」と言ったら、
「女はいいよな、家事だけして遊んでいればいいんだから。男はさんざん働いた上で、家事までやれと言われる」
だって。

今思うと、話通じないを超えて、コントだなと思う。

[587. 匿名]

>>582

あのー そういう男性とどちらで知り合うのですか？
元ホストか何か？

[588. 匿名]

ちょっとした事ですぐブチキレて、
威圧的な態度はしょっちゅう。
ヤクザの喧嘩の如く怒鳴り散らされ、
人格否定され、散々罵倒された。

暴れて壁・タンス・冷蔵庫を殴る事もあった。

私を殴ったら絶対に別れるって伝えておいたから
殴られた事はかろうじてなかったけど、
襟首掴みあげられて殴られる寸前だった事はあった。
しかも人前で。

私は常に顔色を伺って慮るのが
クセになったけど、
結婚して子供産まれて…って歳月が経って
結果今はすごく丸くなって平和な日々です。

ちなみに、親の前ではニコニコだったから
私の親は、旦那を昔から温厚な人だと信じ
疑ってません(^_^;)

ここ数年で気付いたけど、
モラハラだったんだなぁと思います。

[589. 匿名]

実家の父がとんでもなく母に対してモラハラで
毎日悩んでいます。
何か気に入らないことがあると常に
母のことは無視、または暴言を吐きます。
母はフルタイムで働いていて
父は定年退職し無職なのに家のことは全て
母に押し付け、少しでも遅れるとキレます。
本当に毎日見ていて辛いですが、口を挟むと
余計に逆上し手に負えなくなるので困ります。
母を助けたいけど、世間体のこともあり
離婚には踏みとどまっていて、どうしたらいいのか
わからない。

[590. 匿名]

>>503さん

ありがとうございます。今は泣いてばかりの情けない母親ですがお金がある程度貯まったら離婚して息子と一緒に新しい暮らしをしていきたいと思います。その時まで我慢します。息子と笑顔になるために頑張ります。

>>525さん

モラハラしてる本人はモラハラしてる自覚がないので『言われて初めて気付く』点では共通しているのかもしれないです。なんにせよ人の自信を奪ってコントロールするのが彼らの目的なので気持ちを強くもって戦い続けます。

[591. 匿名]

モラハラ男の見分け方は、
「悪質な冗談を言うかどうか」だって。

彼女や妻を貶めるようなことを、冗談めかして言う。
怒ると「冗談だよ」「何マジになっているの？」「ごめん」とかって言うんだそうだ。

そうやって、パートナーが「怒るか、許してくれるか」試しているんだそうだ。
放っておくとエスカレートする。
変な冗談を言われたら、真顔で「冗談でも傷つくからやめて」と抗議しましょう。

[592. 匿名]

>>558
シェルター逃げた事ありますって書いたのにシェルター行った事無いって？？
どっち？

[593. 匿名]

私の友人の離婚の原因がまさにモラハラだった。まだ、モラハラと言う言葉がこんなに広まる前だったから、最近の芸能人離婚の話とか聞いて「あれはモラハラだったんだ」と知った。

しかし、友人から相談があるまで、旦那がそんな奴とは他人の私には分からないんだよね…。他人の前ではイイ人演じてたから。

10年我慢の末、離婚したから友人は再婚は考えられないとのこと。見抜くの難しいし、しんどいかもね…

[594. 匿名]

タイムリーな話題‼︎
旦那のモラハラで離婚しようか迷ってます。
旦那は下の子（男の子）の親権はとりたいようです。
長女は私が引き取るつもりです。
シングルマザーで2人の子を育てていけるか自信がなく、主人の言う通り息子は主人に託そうか、死に物狂いで私が2人育てるかずっと悩んでいるところです。
ご意見ください。

[595. 匿名]

悪質な冗談、言われた。
私は肌が薄くて刺激に弱いのでニキビができやすく、それをすごく気にしてて彼にも話してあった。付き合ってしばらくは絶対すっぴんも見せず。彼が「そんなこと気にしないで！俺は○○の全部が好きだから！」って言うからだんだん見せるようになってた。
そんな付き合って3ヶ月くらいの頃、一緒にTV見てたらプロアクティブのCMが流れた。そしたら彼が「○○、ほら、プロアクティブ！プロアクティブ！」って…
私が気にしてるの知ってて、しかも気にしないでいいよって言って隠すのやめさせたのに。
あの時点で別れてれば何年も無駄にしないで済んだなー。自分語りごめんなさい。

[596. 匿名]

てか、女房子供を養えないような甲斐性なしの小男が、偉そうな口たたくんじゃねーよw

[597. 匿名]

悪質な冗談、最初は軽く流してたらエスカレートしたから徹底的に言い負かした上で
冗談で言っていいことと悪い事も教育されてないんだ？
2度と言うなよ下衆が！
くらい言っとくとそれ以来黙った
あれ放置したらモラ男に育ったのかな？
最初は肝心…

[598. 匿名]

>>545

義父も超が付くモラハラ男です！

「誰のお蔭で飯が食えると思ってるんじゃ~！」は当たり前に言っていたみたいで、夫も同じ事を言ってきます。
義父の義母に対する扱いは、まるで奴隷扱い。
私はモラハラ夫に反撃していますが、義母は何も言い返さなかったり、酷い言われようでも笑っている時もある。。

結婚して、その後子供が生まれた後辺りから、どちらも本性を現してきた。
5歳の子供一人居ますが、離婚考えています。
一生共にするなんて無理！

[599. 匿名]

新婚2年目、0歳児あり、モラハラ夫該当、専業主婦
3ヶ月前までモラハラ夫に該当していました。毎週末喧嘩。離婚話も本格的になりかけた頃、最後の賭けで挑戦した事があります。
旦那が仕事から帰ってきてからおかえりなさ〜いとハグをすることです。
これで今のところ凄く安定した日々を送っています。。
結婚年数、お互いの心の距離により効果があるかはわかりませんが、もしもうダメだとなった時、面白半分程度で賭けてみてください。
ぺーぺー妻でした。

[600. 匿名]

親身になって相談できる人がほしい。

友達→マウンティング大好き、旦那についての悩み話したら、うちはありえなーい♡とバカにされるのがオチ。
実母→相談したら、そんなことくらい我慢しなよ。お母さんだってね、お父さんにあんなことやこんなことされてうんたらかんたら。

こんなんだから、一人で抱え込んだほうがマシ。

[601. 匿名]

モラハラ夫と離婚したけど、する前でもしたあとでも、警察や役所や弁護士に相談した方がいいよ。
費用はかからないし、何かあったとき外部に頼れる場所があるのは強みになるから！
自分や大切な家族を守るために！

[602. 匿名]

4年付き合った元彼。
洗っておいてを忘れただけで激怒。
魚を出したらこんなゴミみたいな飯食えるか。
普通体型なのに痩せろと無理やりジム通わされたり…数え切れない。
最後にお前はダメな女だ。付き合えるのは俺ぐらいしかいないと言われてたな。
今思うと洗脳だった。
洗脳とけて別れて次付き合った人は優しくて思いやりがある人で本当神様かと思った。
その神様と結婚して今幸せです。

[603. 匿名]

モラハラ男って
人を思い通りになるかどうかでしか判断してないんだよ
それこそ、同じ人間でもあたかも反応を実験しているかのように
そのクセ、自分が傷つくと人一倍喚き散らす
一人じゃ何もできないけどお山の大将でいたい

男選びは大事

[604. 匿名]

フルタイムで働き子供３人いますがウチはモラハラ&DV&借金です。

何かあると「自分は悪くない、全てお前が悪い」と何時間も怒鳴られます。家事は全て私の担当、手伝いは「お前の頑張ってるアピールがうざい。家事を自分がやって当然だと思わないヤツを手伝いたくない」…仕事が辛いと言うと、「お前が好きでやってる仕事の愚痴を言うな」と言われ。反論すると暴力をふるい肋骨を折った事もあります。
昨日も後で話があると言うので同じ部屋で2時間過ごしましたが何も言わず…0時も過ぎたので布団に入ったら蹴られて起こされ、その後3時半まで怒鳴られ続けました。私は頭がおかしく周りにも嫌われている人間、愛情や優しさなんてない欠陥人間なんだそうです。離婚は常に頭にあります。ただ、モラハラ夫に怯えて暮らす同居の義母が可哀相で置いて行けず我慢してきました。けれど、毎回言うことが違い、顔色を伺う生活に疲れました。可愛い大切な子供達を連れてそろそろ歩き出そうと思います。
主さん、一緒に頑張りましょう。私も戦います。

[605. 匿名]

>>594
私は二人とも引き取りました。
息子を渡してしまったら、息子が苦しみませんか？

[606. 匿名]

新婚の頃、結婚したからってぶくぶく太ったら餌与えないからな！とか笑いながら言われたけど
ブクブク太ったのは旦那

遠慮なく豚野郎と笑顔で罵しらせて頂いております
ダイエットのためにも昼飯代は最小限にさせて頂いております

[607. 匿名]

>>603
こういう男が管理職になると最悪
クズ男は徹底的に底辺に追いやりましょう！！！

[608. 匿名]

うちのモラハラ夫は、私が病気になっても大丈夫？の言葉をかけれない人
体調悪くなると私は働けなくなるのでイライラしてしまうみたいです。
私「呼吸‥苦しい‥‥吐き気する‥仕事無理 ‥病院行ってくる」
旦那「はあ？ほんとおめーは金稼いでこないな、動いて話せてるんだから仕事いけや〜」
私が呼吸苦でもがいていても死なないだろうと思うのかシカトでゲームです。
ちなみに私が腹痛で救急車運ばれたときも旦那は寝てました。「ほんと近所迷惑だから‼︎」と一言。
私が臨月の時、病院に送って行ってほしいと頼むと「はあ？なんで俺が？1人でいけや〜‼︎」
なんとか乗せて行ってもらうと「おまえのせいで友達と遊ぶ予定なくなっただろ」（友達じゃなく女と遊べなくなって怒ってた）そして無視

これはほんの一例です。私はこの旦那のせいで精神が破壊されパニック障害になりました。

人生返してほしい。

[609. 匿名]

>>604
頭おかしくなんかないよ。愛情や優しさのない欠陥人間はモラハラ男の方だよ。
義母を置いていくのが可哀想なんて充分優しい人だよ。だからこそターゲットになっちゃったんだと思うけど、決して、欠陥人間なんかじゃないから。
毅然とした態度を崩さずに、頑張って。
人生今からでもやり直せるよ。

[610. 匿名]

主さんの旦那さんひどいですね、、！
扶養がどうとかケチなこといえないくらい稼いでくれば？って私なら言ってしまいます。
私の旦那も育児休暇中ではあるけど、少しくらいは育児家事を手伝ってというと、
それがお前の仕事だろ？と。社会人で仕事ができないから手伝ってって言えるやつなんかいないんだから自分でやれとか言ってきます。
何かもう何でこんな人と結婚したんだろうなって思いますよね。

[611. 匿名]

ありえない…
私ならそんなこと言われたらつかみ掛かって殴って旦那の実家に抗議しにいくよ
モラハラ受けてる人って優しくて言い返せない女性が多いのかな？
モラハラ男も私みたいなガサツな女より自分の言うことを聞く従順な女性を嗅ぎ分けてそうだなあ

[612. 匿名]

モラハラ=モラルハラスメント
・外の人へは愛想良く朗らかで、身内には常に威嚇、けなし調。
・まず気に入らない事が起こると非常に被害的に捉えたり歪んだ捉え方をすること。
・物事に対して過剰反応すること。
・自らの心身の痛みには過敏に反応すること。些細なことでも即医者にかかった。
・不眠、あるいは寝過ぎる等の極端さ。
・非常に嫉妬深い、あるいは心配性過ぎること。
・人の感情に超鈍感か、あるいは敏感すぎること。
・自分の思い通りにいかないと、それが理不尽なことでも我を通そうとすること。
・都合の悪いことはすっかり忘れてしまうこと。
・言うことがコロコロ変わること。次の瞬間言っていることが180°変わっていたりする。

[613. 匿名]

モラハラは妄想癖でもあると思います

[614. 匿名]

一概には言えないと思うけど、こういう事言う奴って働いてる母親に育てられた男に多い気がする。
ただ働いてるだけじゃなく、家事も子育ても全部一人でこなしてた様な母親。
だから妻にもそれを求める。

[615. 匿名]

モラハラ夫の家族も大抵モラハラ。下の子が幼稚園いきだしてパートで働こうと思い職探したが、なかなか見つからなかった時の旦那の一言が「パートですら見つからないなんて無能だな」義弟は姑に、ごはん作ってもらってるにも関わらず「こんなのC級グルメだ」と言いはなつ。そんな義弟30代後半で今まで彼女なし。かつ某北の王国の将軍様に似てる。

[616. 匿名]

モラハラ男に言い返せないタイプの人は姉妹育ちか一人っ子が多そう

[617. 匿名]

みなさん
別に、優しくなくていいと思う
これは別に、褒めてるわけじゃない

[618. 匿名]

>>598
うちの義父も義母を奴隷か下部扱いだね。義母は口答えや意見を言えないみたい。何か言うと怒鳴り散らしたり、ぐちぐち文句言うから。とにかくなんでもない事が地雷になるから、一人で出かけてても
常に怒らせないようアンテナはってる感じ。
不満と寂しさと虚しさを抱え、自由もままならないからか、子供の家庭に干渉したがり、家にも毎日でも遊びに来たいって感じだわ。支配されてるからか、ああしたらこうしたらと指示したがる。

[619. 匿名]

このトピ↓は、旦那にバレないように嫌がらせをしてみる人が多いトピなので、旦那のモラハラ（嫌がらせ）に悩んでるようなら、このトピ参考にしてみてね。

あなたがした地味な嫌がらせ

何かに腹が立っても、あからさまに嫌がらせって出来ないですよね？ 私はこの間、旦那に腹が立っていたとき、夕飯の野菜炒めの材料をすべてキッチンハサミで歪に切りました。 こういう判りにくい、大して影響のない《地味な嫌がらせ》に...

[620. 匿名]

モラハラ気質の持ち主は、共感性と理性が欠落している。
話が通じないのはその為。
加害者の心の動きは以下の通り。

・オーディション
最初から好意全開、馴れ馴れしい、無愛想など、極端な態度で反応を見る。
観察中なので黒目が動かない。
分析をする化学者のごとく冷静。

・洗脳
自分語りや気前の良さにて、魅力があると錯覚させる。
ママの気を引く子供の様にウキウキしている。

・本性を現す
些細な事で存在をないがしろにされたと感じる。
この瞬間、パートナーの事が『殺しても構わぬ虫けら』に見えている。
サイコパスの様に人が物に感じる。

・我に返る
ターゲットが軽蔑の眼差しを浮かべたら、急に見捨てられる恐怖に包まれる。
頭の中は『許してもらう事』のみで占められ、反省はしていない。
後追いする子どもの様に、泣きながらしがみつく。

・増長
許しを得たら、暴言のことはコロッと忘れる。
しばらくすると再び承認欲求が疼いて、モラハラが始まる。
一度許されると暴言の度合いが酷くなり、最終的にはＤＶへと変化する。

加害者はモラハラ発動時と、ご機嫌取りの時に軽く記憶障害が起きている。
パートナーの狂人っぷりを少しはお分かりいただけただろうか？

尚、モラハラに性別は関係ない。

[621. 匿名]

>>598
うちも義父もモラハラ男。
義母が「あの子（旦那）モラハラしてるよね？お義父さんもモラハラだけど自覚ないから厄介」って言ってきた事がある。
モラハラされてますって訴えたけど、義母は旦那怖いから諭す事は出来ない。
義母の口癖は、「私が悪いのよ〜」です。
私はそこまで洗脳されていないけど、義母はかなりやばいと思う。

[622. 匿名]

うちも大概だけど主さんの旦那レベルまで行ったら即離婚するわ。フルタイムで働いて家事も育児も全部自分がやらなきゃなら、旦那だけでもいない方が精神的にも肉体的にも楽じゃん。

[623. 匿名]

モラハラ受けてる人は男兄弟とかいなかったんですか？
私は小さい頃から男相手に口答えしてたからモラハラなんて本当にありえないんだけど…

[624. 匿名]

暴言の内容をよく聞いて。
コンプレックスを自己紹介している…って、気付くよね？
あと、生い立ちへの不満も漏れ出ているよ。
奴らは責任転嫁してまでプライドを守りたいんだ。

だからモラハラさんよりも強い態度で、コンプレックスを突けばいいんだよ。
根拠を示しながら反撃するとビビってくれる。

でもね、あんまり反撃を続けていたら性格が悪くなる。
モラハラされているのが分かっているなら、離婚をお勧めするよ。
反撃は、お別れするまでの武器に使おうね。

[625. 匿名]

平気でモラハラできるくらいの行動力や度胸がある男の方が頼りがいがある
なよなよしたり日和ったりして女房の尻に敷かれているような根性なしの軟弱男より100倍マシ

[626. 匿名]

>>625
モラハラ男乙

[627. 匿名]

>>623

その男兄弟が、親のマネしてモラハラする場合があるんですよ。
もちろん、姉妹間でも生じます。

対等な家族関係を持てた方には、決して分からない世界なんです。

[628. 匿名]

>>625
度胸がないからモラハラなんでしょ

[629. 匿名]

こういうのは地雷男

[630. 匿名]

>>625

あらん、モラハラ男が喜びそうなコメントね。
あなたのご両親、堂々とした態度であなたを虐げていらしたのね。
激しくモラルが欠如なさっていて、哀れですわよ。
不幸な生い立ちがスケスケ〜！

[631. 匿名]

4歳の子供が居ます。
義父と同居しておりますが、
旦那の休みにタイミングが合えばパートへ行きお弁当を作り。
自分なりに日々頑張っているつもりですが昨年末に
「お前この家に居たって何の役にもたってないからな」
先程の事ですが、
これ全部お前の服？邪魔だな。と言われました。
これに等しい事を喧嘩以外に時々言われます。
これはモラハラなのでしょうか？？

[632. 匿名]

外で子供に怒鳴り散らす…。やめてほしい。

[633. 匿名]

>>628
行動力もないね
アゴで使うだけで自分はゲームしてるか何か

[634. 匿名]

>>1
義理のお母様に相談してみたら？
ご主人酷すぎる(´Д` )

[635. 匿名]

元彼が今考えたらモラ男だったしかもその家族も

タダ飯食ってるんだから〜とか私だけ元彼家族の前では煙草吸うなと言われてて元カレやその家族はスパスパ吸ってる

一緒に外食するとセットに付いてる私のデザートを元カレ父が奪って私だけデザート無し

マジで分かれてよかった。

[636. 匿名]

モラハラ男の戸籍にモラハラと記載されていればいいのにな。
結婚してから本性出すのは詐欺！！

こんなに日々、神経すり減らしてる奥さんがこれだけいるのに、
世間の認知度低いよね。
マスコミは高畑事件ははよ終わりにして、この現代社会にみんな目を向けてほしい。

[637. 匿名]

主さんが私の娘だったら、速攻でぶっ飛ばしに行くわ。
うちの父なら、主さんの旦那、半殺しにしてるよ。

それぐらい酷いことしてる。
よく考えてくださいね。
妊婦さんだから、無理はしないようにね。

[638. 匿名]

>>629

モロに自己愛が強い人ならではの表情ですね。
画面左の顔は怯えていて、右は威嚇。
相手との力関係のみに集中して、弱ければ叩きのめして責任逃れしようと構えているね。
残念な事に、置かれている立場が全く見えていませんな。
モラハラ加害者は、こんな風にあべこべの表情するよね。

[639. 匿名]

モラ男ってこんなに多いんだね怖いな

[640. 匿名]

モラハラ男ってさ、いわば「釣った魚を痛め付ける」状態だよね。

[641. 匿名]

私の元夫の母も理容室経営でフルタイムでバリバリ働いて、家事、育児に実母の介護までしてた！！
自分の母親を基準に考えたら、私の事は怠け者くらいに思ってたんだろうな～
元夫の口癖は「それはお前が間違っている、周りの人に訊いてみろ！」でした。
あと、私に手を上げるのは「お前が俺をそうさせる（怒らせる）からだ！」だそうです。

[642. 匿名]

むしろ女を釣るやつはモラ男だと思う

[643. 匿名]

うちの旦那旅行とか何か重要な事柄を決める時私に任せてくる。そして不備があれば私を責める。自分は最初から別の考えがあったのにお前が押し進めたみたいにダ言ってくるの。常に後出しジャンケン。自分はなーんもしないで文句言う係。下調べ手続き下準備への感謝など一切無しでミスを攻め立てる。

[644. 匿名]

>>641
＞「それはお前が間違っている、周りの人に訊いてみろ！」

で、自分に都合がいい事になると「人は人、うちはうち」とか言い出すよね

[645. 匿名]

>>600

役場へGo！

部署がわからなければ、受付で、「夫がモラハラだと思う」と言えばいいし、ここで書いたことがあるなら、それを印刷して見せればいい。
もしも担当の人が頼りにならなければ（「あなたも悪いところがあるんじゃない？」と言う等）、
他の人に変えてと言えばいい。
親身になってくれる人は必ずいるよ。

でも、扉は叩かないと開かない。
勇気を出して扉を叩いてみるんだ。

[646. 匿名]

>>641

「お前が俺をそうさせるからだ！」
…これね、加害者の常套句。
ちなみに被害者は、「私があの人をそうさせた」って、自分を責めるんだよね。

配偶者をいじめておきながらグチを言う人がいるけど、このセリフで加害者ってすぐに分かっちゃう。

[647. 匿名]

>>602
お前みたいな女と付き合えるのは俺ぐらいしかいないって私も同じ事言われた。
付き合ってた時から何かある毎に言われてたから、この人と別れたら私みたいな女とお付き合いしてくれる男性に出会える事は無いんだろうなって思ってた。
別れてたらもっと優しくて私を人間として扱ってくれる人と出会えていたかもしれないなって今更ながら思います。
私は人間のクズだと洗脳されていました。
今でも自分に自信が持てる事はありませんが。

[648. 匿名]

>>528
女神！
まるで女神だとか菩薩のようだとか、シラフで言えるのかと思うようなことを真顔で言われたよ。厨二病でもあるまいし、そういう言葉を普通に選ぶところも含めてイカれたやつだった。

[649. 匿名]

>>643
そうそう！何かにつけて後出しじゃんけん
だよね！前もって尋ねても、先回りしても、のらりくらりで曖昧にして何にも言わず、後から出るわ出るわダメ出しの嵐。ダメ出しできるだけの力を旅の準備に使えばどれだけ生産的か。

[650. 匿名]

>>647

>お前みたいな女と付き合えるのは俺ぐらいしかいない
（通訳）
俺みたいなモラハラ男と付き合えるのは、あなた様しかいない

647さんがガチでクズなら、彼は「俺の面倒見てくれなさそう」と、敬遠してたんだ。
彼はあなたの懐の広さを見極めていたから、付き合ったの。
自信を取り戻して。
あまりにもあなたが眩しかったから、モラハラ虫が飛び込んで来ただけ。
自分を好きになれば、害虫は寄らないよ。

[651. 匿名]

モラ男は、まず論破力が底抜けで鍛えられていますよね
ただの罵倒や悪口やわかりやすい嫌がらせなら自分に不利になるのわかってるから決定的な言葉は避けてるというか
例えば「コロスぞ」「シネ」など。
暴力も絶対しなくて大声で怒鳴り散らさない。あくまでも普通のテンションでこちらを陥れる術に長けていて、たぶんサイコパスに近い。もうレスになってますが、SEXも自分本位のジャンクセックス、避妊しない、SM癖。たぶん外でバリバリ自分を作っていて癒してくれる女よりいじめれる女がほしいんだと思う。

頭の回転も速いし。作った料理一切手をつけず私の目の前で無言でゴミ箱に捨てたりとか。薄ら笑い浮かべながらね。私が気に入ってるお皿も目の前で落として割ったり。あたかもあっ手が滑ってしまったって設定に出来るように計算してる。意地悪な悪意のある顔がこびりついてる。決定的な証拠がないから全部私の被害妄想で片付けるんだろうな。

もう本当に酷い人に出会った。外面よすぎるくらいよすぎて、エコ活動、ボランティア活動などしていて、名前を検索したら、自分の功績がGoogleの一番上に来るようにSEO対策も欠かさない。

自分を徹底的に良い人に印象操作してる。正直やり方うますぎてゾッとします。たぶん陰でモラで自分が不利にならない知恵とかも学んでそう。本当に悔しいんです。まだ罵倒してくるとかなら、こちらもボイスレコーダーなどで応戦出来るのですが。

猫飼ってるんですが、彼が出張中に連れて実家に帰ったら、俺のお金で買ったもの外に持ち出すと窃盗罪だからなって脅されて車の鍵もとられました。先週ひっそり離婚届取りに行き書いていつ渡そうか今考えています。
離婚したら猫も一生会えないんだろうな。全部は書けませんが手口が巧妙に計算されていて、たぶん何言っても私の被害妄想になるように計算していて、本当に悔しいんです。
子供は作らなくてよかったです。

[652. 匿名]

今思えばおかしい行動もあった。
デート中に頭痛になった時不機嫌になったり引っ越しの手伝いを頼まれてしたら全部やり直されたり。モラハラ気質があったね。

[653. 匿名]

すみません、うちの夫は、私に親友が云々とか自分の周りにどれだけ人が集まるかとか、ご近所に愛想良くしろとか、人間関係について言ってきます。

妊娠初期中、お隣さんのおすそ分け訪問が頻繁にあって、申し訳ないけど体調が悪いので寝ている事が多いと言って断ったんです。
それからお隣さんがうちに来ないのは、私の態度が悪いとか、外の掃除をしていないから等言われました。

私が友達少ない事や、夫の友達と仲良くなりたがらない事をいろいろ言うんですが、こういうのもモラハラですか？

[654. 匿名]

>>651
ナオミとカナコに出て来た旦那みたい

[655. 匿名]

>>653
あなたが、そんな事言われると精神的に辛いから病むから止めてって誠実に伝えて、それでも尚言ってくるならモラの前兆じゃない？喧嘩した時の売り言葉に買い言葉なら仕方ないけど、なんにもない時に人を責める癖のある人は遅かれ早かれモラになっていきそう。すべてをモラに結びつけたら良いわけじゃないけど。最終的にはあなたがどう感じるかだよね。

[656. 匿名]

>>644
周りの人に訊いてみろ！からその場で親に訊いてみろ！になり、泣きながら実母に電話したら、
話している私の後ろで「俺はそんな事言ってない！」などとキレていて、母がドン引きしていました。
>>646
そうですね、それで私が悪いんだと罪の意識に苛まれる人が多いと思います。
私はその言葉を聞いた瞬間にスーッと気持ちが冷めて離婚に至りましたけど。

[657. 匿名]

スマホのアプリに
簡単ボイスレコーダー
とかありますよ
インストして録音しておけば証拠になるんじゃない？

[658. 匿名]

事故を装って中出しは性DVなのかな。コンドームつけたのに中で外れてたり。
何度かそういうことがあって。証拠もないし誰にも相談できないしもう不信感しかないのですが。

[659. 匿名]

モラハラ男うじゃうじゃしてるね。

育った家庭環境がそうさせるのか、職場か、なんなんだろうね。みんな、結婚の経緯ってどんなかんじ？婚活や合コン、友達の紹介、出来婚じゃなく、幼馴染や長年付き合ってた人もいる？

[660. 匿名]

お前が悪いんだ、お前のせいだ、何言われても
虚勢をはる事に必死だねコンプレックスの塊だからそう言ってるのバレバレだよ。
って言う。
顔真っ赤にして、そんなんじゃない！と言うけど、
否定されるのがすごく怖いんでしょう、可哀想な人と冷ややかに言うようにしてる。

[661. 匿名]

>>614
>ただ働いてるだけじゃなく、家事も子育ても全部一人でこなしてた様な母親。だから妻にもそれを求める。

モラハラ男でも妻に稼ぐことを求めるパターンと、逆に稼がれると困るってパターンの2通りがあるよね。
前者は自分は苦労して働きたくない、楽をしたいって考えで、後者は妻に経済力つけられて自分の立場や発言力が弱まり、自尊心が傷つけられるから妻が働きたくても家にいることを強制する。
どっちも自分が一番、自分が大好き、ってクズ野郎なんだろうけど。

[662. 匿名]

トピとは違うんだけど
誘われたから、知り合いの子どもの学校で合唱祭見に行って
椅子が足りなくて私は後ろで立ち見で見てたんだけど、
目の前にカメラで子ども撮ってるお父さん居て
その隣に幼児抱えたお母さんいて
幼児がちょろちょろ動き回っちゃって多分カメラにお母さんの頭が写っちゃったのかな？
そしたらお父さん無言でお母さんの頭を思いっきりバチーーーン！って叩いて
私含め周りにいる人驚いたんだけど、気まずいから見て見ぬ振りというか…
お母さんもなんか叩かれ慣れてる感じがしてて、見ていてすごく可哀想だった。
外で叩ける人だもんね、家の中じゃモラハラにDVに凄そうだわ。

[663. 匿名]

叩かれた奥さんかわいそう。
その旦那本当に気持ち悪い
回し蹴りしたい

[664. 匿名]

>>604
義理の母親も連れてシェルターへ

[665. 匿名]

>>651

感情の揺らぎが見られないので、サイコにかなり近いですね。
彼は既に居心地の良い環境を作り上げています。
そこへ離婚届を突きつけるのは、丸腰で敵陣へ乗り込むのと同じ。
かなりの確率であなたを完全な悪者扱いをしつつ周りへ吹聴し、軟禁状態にします。

出張中に実家に帰った事は彼にとって、本性をバラされるリスクを伴います。
猫を理由に、実家へ帰る手段である車の鍵を取っています。
彼は既に、あなたが逃げようとするのに感づいています。
そして猫ちゃんは、あなたが逃げられなくなる為のツールです。
心苦しいでしょうが、諦めましょう。

普段と変わらない様子で証拠を集め、有利に離婚を進めましょう。
まずは会話の録音or録画をしましょう。
「なぜ、料理を捨てるの？」
「なぜ、大切な物を壊すの？」
など問えば、あなたを下げる発言をするはずです。
本気で有利にしたいのなら、性交中の強制的な加虐行為も録音して下さい。
証拠をある程度集めたら、被害妄想ではなく実害を証明できます。
ＤＶを専門的に扱う弁護士や、シェルターなどのプロへ相談して下さい。
ご両親へ相談すれば、彼は丸め込みます。
プロ以外へ話す際は、口が硬くて彼を知らない方を選んで下さい。

その男性は困った顔が大好物です。
何をされても無表情に受け答えをしましょう。
離婚に向けて頑張ってください。
正体をバラされるのを恐れているので、証拠のコピーと共に隠しておいて下さい。
復讐されそうな時、「ネットでバラすぞ」と、脅せます。

[666. 匿名]

>>659 うちは間違いなく育った環境です。なんせ不倫相手の子供だったので。世間へのコンプレックスから周りの評価を得ることで自己愛を確立し支配的な人格が形成されたのかと。モラ男は自身の生い立ちを偽装してまで婚姻に持ち込むので、婚前の戸籍調査などは慎重になさることをお勧めします。

[667. 匿名]

>>397
辛すぎる…。そんな旦那殺してやりたい。なんとか、旦那と離れられる術はないですか？行政に相談したり、実家は県外でも、電話して親御さんに相談できませんか？

最悪生活保護も考えられませんか？迂闊なことは言えないけど、同じ女性がこんな酷い目にあっていて、すごく忍びないです。

[668. 匿名]

元夫の行動

毎日どのように過ごしていたかなどを事細かに書いたり反省文の提出を強制される

私物は夫が気に入らないものは勝手に捨てられる

気に入らない態度をとると正座させられ朝まで説教

わたしの会社に頻繁にきて、愛想を振りまきながらも、仕事場の男性をチェックし、悪口を言いまくる

気に入らなければ無視

一度牛乳を買い忘れたときは、
ものを投げつけられた

最終的に、このままだとお前を殺してしまうと泣かれて、離婚

離婚してから、なぜか車をプレゼントされ、あとから金を返せとストーカーされた。

今は縁が切れてよかったです

[669. 匿名]

生まれて３ヶ月ぐらいの赤ちゃんがいたとき、実家に帰るために長時間車に乗った。
夏だったから、暑くて赤ちゃんは汗だらだら。
サービスエリアに止まり授乳を車内でしたかったので、エアコンを付けてほしいとお願いしたら、
『てめーは、ずいぶんとセレブだな！働きもしないくせに、そのガソリン代はどこから出てくると思ってんだよ』と車内を足でがん！して、結局付けてはくれなかった。
走ってるときは付いてたのに。自分がトイレに行くから、多分ガソリンがもったいなかったんだと思う。
書いてて悲しくなる。
そんなにお金がもったいないなら、結婚なんかせず一人で一生いればいいのに。
結婚するのは、ストレス発散のため。
まさかさ、こうやって虐めるために結婚する人間がいるなんて思わないよね。

[670. 匿名]

レコーダーもそうだけど、日記も証拠になるらしいよ！
私もDVモラハラ経験ありだけど、早く逃げないと心やられるよ。
別れてからモラハラって言葉を知ったけど、条件当てはまり過ぎて怖かった。
10年以上経った今でも夢で見るよ。

[671. 匿名]

>>669
最低すぎて涙出そう。

[672. 匿名]

モラ男は上から目線どころか「神様目線」

すべてお前が悪いって感覚で
そのくせ計算高く狡猾で強い者には圧倒的に弱い

[673. 匿名]

>>669
あなた奥ゆかしいというか優しすぎるよ。育ちよかった人なのかな。。。
私なら勝手にエアコンつける。それで怒られたら、ちゃっちゃとスマホのボイスレコーダーon!!

[674. 匿名]

モラハラって子供が産まれると更に酷くなるんですか？

[675. 匿名]

>>674

酷くなる人が多いと思います。
モラハラとは、パートナーを理想の母親役に仕立てるための調教行為。
お母さんを子供に取られたと感じるから、２歳児のイヤイヤ期みたいになります。
妊娠中に虐げるタイプは、酷くなると思って間違いないです。

[676. 匿名]

もーなんか、泣けてくるね。
私もモラハラされてた立場だけど、気持ちがわかりすぎて、読んでて苦しいよ。
モラハラ野郎一ヶ所に集めてドーンと爆破して消滅すればイーのに！

私は人格否定、友達否定されて、家族とも疎遠にさせられて、いま考えると周りから隔離して洗脳して言うこと聞くようにさせられてた。
がるちゃんで相談して、少しずつ目が覚めて、それでも子供がいたからなんとかうまくやっていけないかって必死で頑張ってたけど(いま考えるとこれも洗脳中の考えで、寒気がする)、限界が来た。
子供つれて家飛び出して、なんとか離婚できたよ。
いまだにまだ、何かされるんじゃないかって怖くなるけど、一生強いたげられて顔色伺って傷つく人生とは比べ物にならないくらい、未来が楽しみ。

今苦しんでる人の気持ちが、手に取るようにわかるよ。
もう自分を傷つけないで！
決断するのは勇気がいるけど、少し頑張れば、未来は明るいよ！

[677. 匿名]

>>648
私も女神様って言われたわー！当たり前だけどそんな褒め方されたことないし「ここまで惚れてくれる人はもう現れないんじゃないか？」って思ってしまった。
モラハラに気づきはじめたとき「女神みたく思ってるならなんで乱暴狼藉するの？実際の扱いは人間以下じゃん…」って愕然とした。

モラハラのやり口って、言語的レベルの認知と体の感覚レベルの認知を真逆というか甚だしい乖離の状態に置くことだと思う。それで被害者は混乱してしまう。
そして判断力や意志力を失って無力になり、たやすく支配されてしまう。
迷わず体の感覚を信じられる人はモラ男に引っかからないか早めに逃げ出せるんだろうな。

[678. 匿名]

>>677
モラハラの被害が深刻になる理由、被害に
あったことのない人へ説明する時に言語化しづらい理由がここにある気がする。モラハラ男は自分が言葉を発した途端にあたかもその言葉で表された事実が存在するかのように思い込み、相手にも思い込ませようとする。正気の沙汰じゃない。

[679. 匿名]

>>674

子どもが生まれるとっていうか、「この女はもう逃げられない」っていう状態になると酷くなる。
子どもが３歳になったらとか思っているうちに洗脳完了して、「私も悪いし、こんな私の面倒をみてくれるのは彼だけ。家を出たところで、生活できないし」とか思うようになったりする。

避けるためには、秘密にしない事。
これっておかしい？と思ったら、親や兄弟とか、役場とか、誰もいなかったらがるちゃんでもいいから、どこでもいいから相談すること。

[680. 匿名]

モラ男は怒ると眼球むき出して怒るから気持ちが悪い。人生でこんな目をする人見たことない。
あと、都合悪い話の時はガン飛ばして一切話さないから幼稚園児の子供状態。
義両親にどんな育て方したのか聞きたいくらい。
どうすればこんな男尊女卑思考になるのか、、

[681. 匿名]

モラ男多くないですか？

私の職場のバツイチとか、アラフォー独身の男性はモラハラ男性ばかりです。

婚活で出会う男性もモラハラ率高くてびっくりしてしまいます。


特徴は妻の体調に関わらず共働き強要、
マザコン、ドケチです。

ケチで割り勘、共働き強要男性はモラハラだと思っていいと思います。

[682. 匿名]

>>680

そのモラハラ男は、親から叱られる時に眼球をむき出しにして雷を落とされているのさ。
話を聞いてもらえず、徹底的に人格否定を受けておる。
あと、言いたいことを言おうとすると、ガン飛ばしで無言の圧力をかけられているよ。

モラハラは性別関係なく発生するよ。
そして親にされたように、配偶者や恋人に接してしまうんだ。
子供って、親をよく見てる。
だから負の連鎖が止まらなくなるんだよね。

[683. 匿名]

>>678
確かに！！存在してないことも、存在してることになる。

うちは絶対私や子どものことなんか思ってないのに、お金を稼いでいるという事実を手を替え品を替え話して、愛しているという事実に持っていく。
だからどんなに酷いことをしても、最終的には俺はこんなに愛しているのに(金を稼いでいるのに)、そんな俺をこんなにさせたお前は何なんだ！という話に落ち着く。

感情の話をしても、上手いことお金の話にするの。働いてるという事実しか、愛の証明にならないんだろうね。
感情で話をすると、感情こもってないから、すぐにボロが出るから。

一生懸命話しても、何も話してないの。
めんどくさいから、とっとと黙れや！！ってことを、自分が悪者にならないように、あれこれ理由を付けて話すの。

[684. 匿名]

モラハラ被害は、全く経験が無い人と、次々に加害者と出会うタイプがいる。

前者は、言葉と態度の解離性に敏感。
良い面と悪い面を見て、人や物事の正体を見極めている。

後者は態度が冷酷でも、言葉が甘ければ信用してしまう。

被害を自覚した時に、出会った時から目が冷たかった等の違和感を思い出す。
しかし甘い言葉の記憶でそれを打ち消してしまい、なかなか別れられない。
良い面と悪い面の記憶がバラバラに収納されてしまうので、悪人の正体を見極められずに似た人に惚れてしまう。

問題がある人は、どうしても高齢独身者やバツイチになりやすい。
普通の出会いが困難で、出会い系や婚活の場に現れる。

[685. 匿名]

>>683

一生懸命に言ったら頭に血が上るから、モラハラ君のトリックに引っかかるよ。
感情を込めずに、「愛していると言ってんのに、私や子供の意見は無視なさるのね。人格を無視された気分ですが、あなたにとっての愛とはお金を指すのでしょうか？」って、相手が答えるまで無表情でいたらどうかな？

あとさ、『「こんなにさせた」と、自分の行動を人のせいにしたら楽だよね。私も見習おうかしら。」
「論破したら勝ちだと思ってるだろうけど、あなたのして来た記憶は変わりませんよ？」ってのはどうかしら？

言葉のマジックに引っかからないように、頑張ってね。

[686. 匿名]

あ〜‼︎モラ夫うぜ〜‼︎‼︎

会話が暖簾に腕押しだからうんうんそうだねってすませてたの気付きやがった

会話にならないってこっちのセリフじゃボケ‼︎

[687. 匿名]

初期流産した私に

いつからやれるんだよ？って不機嫌そうに言ったの忘れねぇからな

後自分のお金で矯正しようとしたら
フェラできなくなる
って止めたよな

あ〜時間よ戻れ‼︎‼︎

[688. 匿名]

>>687
さいってーーー！きもちわるくて画面わりたいくらい
透明人間になって
往復ビンタして、ちんこ蹴りたい！

[689. 匿名]

>>659
うちは知り合ったのは高校の時で、同級生。
三年間ずっと憧れの人だった。
同窓会で再会して四年付き合って結婚。
四年間の間におかしい部分はあったのかもしれないけど、「憧れのあの人」という印象が強すぎて、気付かなかったのかもしれない。
結婚して、このトピに書いてあるようなモラハラ受けても、憧れの優しいあの人を怒らせる私が悪いと依存して私の方が固執していた。
何だかんだあって今別居中だけど、思い込みや依存って本当に怖いと思う。

[690. 匿名]

モラハラの理想の家庭って、
帰って来て好きなだけストレス発散できる家庭なんだろうね。妻や子どもたちが本当奴隷みたいに、動くのが理想なんだろうね。
道理でいつまで話し合っても、話が通じないわけだよ。普通そんなこと思ってる人がいるなんて、思わないんじゃん。
でも付き合ってるときは、本当に優しかったから、こんな優しい人が怒るなんて、私が何かしたのかしら…？早く元のあなたに戻って！
ってなるんだよね。
違うんだよね。元なんかなくて、これが本性なんだよね。

[691. 匿名]

>>651

ちょｗｗｗ

SEO対策までして自分をよくアピールする男って一体どんだけやばいの？？笑

たぶんばれないと思うし名前教えてほしいわ。
検索してそのバカ男の面みたい。

[692. 匿名]

>>691

私も見たいわ！
でもこのモラ男は、まめにエゴサーチするタイプよ。
ガルちゃんの書き込みがバレたら >>651さんの命が危ないわ！

[693. 匿名]

>>659

育った環境に限らず、生まれつき共感性がない人もモラハラしちゃいますね。

私の場合、夫じゃなくて異母妹からモラハラ&DVされました。
ちなみにニューハーフやオナベのモラハラってのも存在しますよ。

デート中からモラハラする人は、生き辛さを抱えている人を狙います。
結婚や出産で豹変する人は、面倒見が良くて気配り上手を狙います。
>>651さんの旦那様のようにクールにモラハラする人は、美人で教養がある人を狙います。

面倒見が悪くて我が道を行く人は、狙われにくいですね。

[694. 匿名]

モラハラする人って、世の中の人全員がターゲット体質だったら誰にでもするのかな？と、ふと考えてしまった。

何も悪い事されてない人に悪意をぶつけるだけが楽しみなんて哀れな生き物だよね。

私だけじゃなくて、職場でモラハラ男を評価してる人達も私から見るとチクチク嫌み言われてるんだけど
全く気にしてないのが不思議。モラハラ男には怒鳴り散らされても好かれたいみたいだし
中身スカスカの会話でも、みんな楽しそうに話してる。本当不思議。

あのカリスマ性を嫌がらせじゃなくて他の事に使えばいいのにバカなんだよな(笑)

[695. 匿名]

>>675
>>679
恐ろしい…
うちは子無しでこのトピほど酷いモラハラではなくモラハラっぽいなって感じなんですけど気質は見え隠れしてるから子供出来たら怖いな－。
心の中はモラハラなんだけど嫌われるのが怖くて隠してる感じ。私も負けず怒鳴りつけるから。

[696. 匿名]

>>694

職場のモラっちょは、飴と鞭の使い方が絶妙なんじゃ？

本性がばれてる人には鞭だけお見舞いして、そうじゃない人には時々激甘キャンディーを差し入れしとる希ガス。

ターゲットの序列を決めて一人ずつ潰しそうな悪寒。

私、モラっちょのせいで、会社に居づらくなって辞めた事がありんす。
同僚も沢山辞めたんだよー。

モラっちょが徒党を組んで仲間外れを始めるかもだから、上辺だけでも合わせといたら集中的にタゲられんかも。

[697. 匿名]

>>695さんへ

子供を持つ事を考えているのなら、モラハラ旦那とはやめた方がいいと思います。
怒鳴りあう親を見て育った子供は、吃音癖など様々な問題を抱えます。

モラハラする人は、無関心や尊厳を奪われる事が引き金になります。
さすがだね、やっぱり頼りになるなど、自己肯定感を高める言葉を添えつつコントロールされてはどうでしょうか？
冗談っぽくモラハラの片鱗を見せられたら、「引くわ」と一言添えて無視。
まだ本格的なモラハラが始まっていないので、このように躾けられる余地はあると思います。
好転するといいですね。

[698. 匿名]

うちのモラハラ旦那は、低収入、趣味はパチスロ・ゲーム、マザコン・ファザコン。
自分でも何故こんな男と結婚してしまったのか、自分が嫌になります。

あの頃は、イケメンで優しく、一人暮らしの部屋もちゃんと片付いて自炊もして、素敵な人としか思えず、盲目になっていたと思います。

来年小学生になる息子が一人いますが、息子が行きたいと言った場所も自分が行きたくない・興味が無い所は絶対に連れて行ってあげない。
なのに自分の親が行きたいと言った場所は、どこへでも連れて行ってあげます。
息子より、自分と自分の両親の方が大事みたいです。

最近は、口を開けば大喧嘩になってしまい、息子には悪影響を及ぼしてしまってると思います。

こんな旦那、早く離婚した方がいいですね。

[699. 匿名]

>>697さん
ありがとうございます。
モラハラ気質はあると思います。
でも隠してるんだと思います。
旦那の父親もモラハラです。
うちは逃げられないように媚を売ってくるタイプです。私から離婚話も何度かしているので。
表向きは機嫌を伺い心の中はモラハラでいっぱいなのかなと思うと怖いです。

[700. 匿名]

夫の言動(束縛)に悩み病んだときにそれはお前のせいではない。俺のせいでもない。誰のせいでもない。と言われた。お前だよ！毎回話し合いするけど話にならないんだよね。

[701. 匿名]

>>698
自分の両親が大事ってうちも一緒。
若い頃、やんちゃして親に迷惑かけたから親孝行をしたいんだろうけど、それを私や子供に強要する。
強要されると嫌になるタイプなので、親孝行という良いことを断ると私が悪者になる。
でも親孝行じゃなくて依存ではと思う。
私も子供も親孝行の道具。
親の老後の費用はこちら持ち、子育てが大変なときは「俺は仕事でこういう立場なんだ」と言って私仕事に逃げて私に任せる。
ホントいいとこ取りというか都合よすぎる。

[702. 匿名]

>>696

そうそう!!最初に過保護なくらい甘やかして、多少の酷い事しても文句は言わせない力関係を形成するのが好きみたい。
今日も新人に何かギャーギャーとアピールしてるよ(笑)

底知れぬ不気味な奴か、モラハラするけどただのバカか一年以上観察した結果、ただのバカに決定した。
モラハラ男だけ未だに給料週払いなんだよね。
同居してる女性がいるみたいだから、自分の給料は全部パチンコで使っちゃうんだろうなと思う。

今までは適当に流して接してきたけど、最近よく考えたらモラハラ男と上手くやっててもメリット一つもないの!!(笑)
嫌な事しかされないから、完全無視続行中です。

[703. 匿名]

>>667さん

親身になっていただきありがとうございます。すごく嬉しいです。
実家の両親は大病を患い、母は高次脳機能障害があるため相談できる状況ではありません。父は仕事でシングルマザーと関わる機会が多かったため、女手一つでの子育てがいかに大変かを理解しており、ましてや子どもに障害があれば再婚の望みもないからと、離婚には絶対反対です。

行政には度々相談していますが、子どもの障害があるため思うように事が進まないのと、私の離婚への強い意思がなければ市としても動けないというところでしょうか。。
過去には夫同伴で話し合いの場を設けてくれたりと、決して非協力的な対応ではありません。


私が離婚を決意すれば、生活保護を受けることも可能かと思います。

経済的不安もそうですが、子どもの障害と向き合い、一人で受け止める自信がありません。この子がいくつまで生きれるのだろうと考えると、動悸がして発狂しそうになります。

自身の鬱もあり子育てと看護を立派にこなせていると言えない状態ですので、私の自信のなさがやはり一番の足枷になっているのだと思います。

たった一度の人生なのにこのまま死んでいくのかと思うと、それもひどく悲しいのですが、、、。

[704. 匿名]

１００％当てはまってる訳じゃないし、私が大袈裟に感じているだけかも！とか、うちのひとは話もよく聞いてくれるし、変わってくれる見込みがあるからまだ大丈夫！とか思っていても、それは洗脳状態にあるからだよ。
他の人から見たらあきらかにモラハラだし、私自身、離婚したあと振り返ってみたら、完全にそうだったじゃん！って思ったよ。

[705. 匿名]

>>699さんへ

>>697です。
度々すみません。
モラハラが完全に顔を出すまでは、慎重にパワーバランスを観察しながらテストしています。
見捨てられる恐怖感と、支配欲の間で揺れているので、正さないと捨てる意思を見せながら調教するとうまくいきます。

私の知り合いは、凄まじい暴言と涙ながらのしがみ付きを繰り返されました。
その結果、恐怖心と見捨てる罪悪感という極端な思考に引き裂かれ、統合失調症で入院しています。

手に負えないのなら、モラハラの証拠を集めて離婚した方がいいです。
子供を望んでいるのなら尚更です。

[706. 匿名]

>>703

やらねばならぬ事が同時進行して、八方ふさがりですね。
問題を一つずつ解消しましょう。

1.離婚
シンママでの育児よりも、尊厳を奪うだけの夫でも父親でもない男との生活の方が大変。
弁護士などへの相談が捗るように、録音や録画で事実を記録。

2.子供を一旦預ける
役所にてシングルかつ重度の鬱で療育が難しい事を相談。
養護施設への手続きを取る。

2.鬱を治す
この病がある限り、何事も万全に対処出来ない。
ご自身の世話ですら負担。
入院や通院で寛解させる。

3.子供を引き取る
母子寮や生活保護など、極力国の補助を受ける。
あなたのように、本当に困っている方こそ利用すべき。

今のあなたは満身創痍な状態で、ご主人とお子様を同時に育てているようなものです。
不要なものは捨てて、新しい生活を手に入れて下さいね。
あなたの幸せを心から祈ります。

[707. 匿名]

>>703

お父様は、シングルマザーの苦労は理解されていても、モラハラに苦しむ娘の事は分かっていらっしゃらないのですね。
再婚の心配をされていますが、「結婚＝安泰」と、誤解なさっている様に思えます。
ご主人とお父様に流されてばかりではきついはずです。
自分らしい生き方を見つけて欲しいです。

[708. 匿名]

>>600
私なんかでよければ一晩中でも何日でも聞いてあげたいよ。
なんかもぅ、せつないな。
みんな我慢せずに、自分と子どもを大切にして！逃げて！！

[709. 匿名]

モラハラやDVをする人は、足かせをつけて逃げられないようにするよ。
その内容は…
・子供
・ペット
・高価な贈り物
・味方は俺だけ状態
・可哀想な俺を捨てるな
・恋人に婚姻をちらつかせる

子供以外のモノは捨てて、さっさと逃げて欲しい。
うっかり持ち出すと、接近の理由に使われてしまう。

[710. 匿名]

9年前に彼からモラハラを受け続け、結果鬱病になり仕事も休職せざるを得なくなりました。
今でも人が信用できなくまともに社会生活が送れません。お医者様が言っていましたが悪くなるのはあっという間だけど、治るのは簡単ではないと。取り返しがつかない事になる前にどうか自分を守って下さい。

[711. 匿名]

モラハラ夫との離婚後子供との面会交流どうしよう
今は別居中で離婚するつもりだけど
子供の父親には変わりないから半年に1回くらいは会わせた方がいいのかな…
けど、妊娠中に散々腹殴るとか障害児とか言われたことを考えると会わせたくないし、
二度と顔見たくない…

[712. 匿名]

>>702

給料を融通してもらっとるんなら、社長も毒されとるね。
んとね、彼の飴は「ワイをちやほやしてね」っちゅう、賄賂やで。
「ちやほや度が足りなかったら鞭を振るうんで、夜露死苦ゥ」って予告でもありんす。

取り巻きは鞭が怖くて媚びとる。
案外、持ち上げて落とそうと、ほくそ笑んでる人もいるかも。

モラっちょは人の顔色よーく見てるよ。
無視してもいいけど、敵意を見せたら鞭打ちの刑に処されるやで〜。
良い点があったら優しく微笑み、悪い時はドン引きした顔見せときゃいいさ。
陰で実力を認めてくれてるって思わせときゃ大人しくなる。
ワイ、今の職場でそうしとるが、段々機嫌を伺う態度に変わって来たで。
実はモラハラより、取り巻きの方がメンドくせぇ。
お互い頑張ろうぜ！

[713. 匿名]

今日また、旦那から理不尽な責められ方されて揉めた時に、めんどくさいから、はいはい私が悪いねっていつもみたいに我慢してたんだけど、感情掘り下げて考えてるうちに気づいた。あっ私をただ雑に扱ってる。モノのように扱ってる。だから私の意見は無視するんだって。自分が都合のいいようにコントロールして、都合のいいように動かそうとしてただけだって。こうあるべき、自分の常識を振りかざして。

こっちが感情ある事を知らない。俺との価値観の違いは全て直せ、こっちに合わせろって。昔のタチの悪いジャイアンみたい。自分しか見てない。だから他者に歩み寄ろうともしない。何かに共感しても表面だけしかわかってない男。だから結局自分の口からも表面的な汚い文句しか言えない。魂こもってないから、こっちもただの悪口言われてる気分でただただストレス。昔、父が厳しく叱ってくれた時、言葉に感情をちゃんと込めて叱ってくれてたから一つ一つの言葉がすごく響いたし、それが優しさだったなって気づいた。
本当のモラハラ男は言葉に重みが無いから薄っぺらいんだよね。人間性も。だからすぐブレるし、意地悪な心に変わるし、女性を大切に扱おうと紳士的な気持ちになれないんだよね。薄っぺらいから。

ここに書いてて当たり前な事に気づいてきた。やっぱり感情書くって大事ですね。
やっと離婚する決意できた。自分語り長々すみませんw
ここに書いてスッキリしました

[714. 匿名]

>>713
わかるよ〜わかるよ〜

[715. 匿名]

>>620
的をえすぎて凄い！
私の些細な発言で、たぶん自分を全否定された気になったのかすごい報復行動されて(虫けらのようなゴミのような扱い)さすがに私もそんな扱い初めてでビックリして、もう条件反射で自然にドン引き軽蔑の眼差しになったのですが、そこから犬のような目で許しを求められて。何度もメールしてきたり優しくしてきたり。モラの前兆ですよね？すでに始まってたかもですが。結局許せなくて最終的に無視続けましたが。

こちらの何気無い発言の捉え方が全部ネガティヴな意味で変換してることにビックリしました。これってコンプレックスからなのか。だからあの男はわかりやすい外の評価(肩書き、地位)で自分の自尊心を保ってたんだって気付きました。ちょっとおかしいくらい、自分の肩書きアピールしてましたから。

[716. 匿名]

>>713

最後まで読みました。
分かりやすい文章なので長さを感じませんでした。
お父様の愛ある注意と、ご主人の中身の無い暴言との区別が出来ていらっしゃって、とても聡明な方だとお見受けしました。
素敵なお父様ですね。
モラハラ被害について、良き味方となって下さるでしょう。
離婚に向けて頑張って下さいね。

[717. 匿名]

>>711

子供さんが父親に会いたがっているなら、そうした方がいいと思います。
ただし、離婚に至った経緯と二度と夫婦が会う事は無い点は、年齢に応じた説明をしてあげて下さい。
文句ではなく説明なら、成長とともに父親の幼稚さに気付いて会いたがらなくなります。
子供は親の顔色を見て答えを出すので、選択権は子供さんに委ねて下さい。

元夫に会いたくないのなら、引き渡す場所は711さんのご実家に出来ませんか？

[718. 匿名]

>>712

まだ知り合って初期の頃に、仕事中どうでもいい事ばかり話し掛けてくるから（50過ぎなのにバカな小学生みたいな話題）適当な返事してたら
気のない返事ですね～と不満げに何回も言うので気のある返事ってどんなのだよ、仕事中に何求めてんだかって思ってたんだけど

その後、子分になった人が、さすがアニキ!!格好いいっす!!とか言ってるの聞いて、ああゆうの求められてたんだ!!一生出て来ない台詞だと感心した(笑)

今のモラハラ男、スゴいんだよね。
職場で怒鳴り散らして虐めてた相手を、上司にはみんな悪く言ってるけど自分はそう思わないアイツはよくやってるとか庇ってるらしいし

ヨボヨボお爺さんの事をアイツは人殺しの目をしてるとかやけにしつこく言ってくるから、モラハラ男が何かの犯罪者なんだろうな…とずっと疑ってる(笑)

モラハラ男って暴力の臭いを振り撒くよね。そんなんでビビると思ってる。

好かれても嫌われてもウザいけど、ホント負けないで頑張ろう!!

何だか知らないけど人身掌握のテクがスゴいよね。

[719. 匿名]

>>715

仰る通り、彼氏さんはモラの前兆を見せている。
詳しく言うと、自己愛が強い者ならではの言動をされている。
肩書きに拘る事で、中身の無さを誤魔化しているつもりだ。
だが劣等感の強さは癒えず、些細な事で傷付く。
すると前頭葉の働きがロックし、子供返りが起こる。
それ故に怒るか縋り付くかになってしまう。
冗談抜きで反抗期の２歳児と変わらない状態に陥っている。

彼は715さんを論破して劣等感を補完している。
幸せな未来を歩みたいのなら、さっさと捨てた方が身の為である。

[720. 匿名]

>>716
丁寧にレスして下さりありがとうございます(;_;)父の事も、そのように言って下さり、涙が出てきました。あなたの優しさに救われました。心からありがとうございます。

[721. 匿名]

>>718

せやで〜。
モラっちょは変に人身掌握術に長けとる。
お主の職場、みんなが取り巻きじゃないんやね。
実はね、こういうモラっちょがいると会社が傾くんだ。
仕事が出来たフリしても実績が上がらんやろ？
取り巻きの士気も下がるから、業績が落ちてくんだよ。

ねぇ、モラっちょの仕事の不出来のデータとか、モラハラ発言を録音したのを持って、まともな上司に相談してみない？
『会社のために相談』って形で話し合えば、動いてくれるかもよ。
クビにさせるために、匿名で相談出来てモラっちょの正体に気付いている人を選んでくれ。
718さんのように真面目に働いてる人をイヤな目にあわせる奴は許せん！

えっ？おまえはやらんのかって？
私ゃ、短期の派遣先で何人かのモラっちょを罠にかけて退職に追い込んで来たで。

[722. 匿名]

>>706さん

会ったこともない私のために大変わかりやすく丁寧にまとめてくださり、ありがとうございます。読んでいて涙が出ました。
今の私には先の見通しを立てる事が難しいため、このように順を追って説明してくださると非常に理解しやすかったです。

実は夫のDVやモラハラがこれでもかというほどに酷かった時に、病気の子どもを泣き叫びながらめいっぱい突き飛ばしてしまった事があります。このままでは我が身より大切なこの子をどうにかしてしまうかもしれないと思い、すぐに行政にSOSを出しましたが
『障害のある子を養護施設では預かれない、一時保護もできない、医療行為がある為どうする事もできない』というような事を言われ、いいようのない絶望感に襲われたと同時に、私が死んだらこの子はどうなるんだろうという疑問も生じました。

今私は間違いなく子どもの為に生きているので、自殺等は考えませんが、そこに幸福感が見出せず自分を責める毎日です。子どもは自分の命より大事に思うのに、矛盾していますね。今まさに入院中ですが、よそのお父さんを見ると、自分の夫はなぜ普通じゃないのだろうと悲しくなります。

まとまりのない話で申し訳ありません。
私も明るい未来が見たいです。

[723. 匿名]

>>707さん

確かに父は、結婚さえしていれば大丈夫だと思っているような節があります。
病気の子どもを不幸にしない為に離婚はするな。
とよく言われました。
しかしそこに私を案ずる気持ちはないのかもしれませんね。
707さんに言われてハッとしました。
子どもが生まれてから自分を捨て、全てを捧げてきたので自分らしく生きるのはなかなかに難しいですが、本当は私もこんな自分が嫌で自分を取り戻したいのです。気づかせてくださり
ありがとうございます。

[724. 匿名]

>>722

行政へ、ご自身の入院時に子供の面倒を見てもらえる施設を尋ねて下さい。
有料ですが、『医療型障害児入所施設』があります。

離婚への罪悪感を消す為に、背中を押させて頂きます。
・ご主人
妻を鬱にし、子供にも辛く当たる。

・お父様
モラハラに苦しむ娘と孫の心より、世間体である婚姻関係を重視。

・722さん
肉体は生きていても、心が仮死状態。
お子様を預けている間、鬱を寛解させる。
すべき事をやめ、したい事に集中。
好きな音楽を聴いたりして、心の傷を癒す。

お子様についてですが、完璧なケアを目指さないで下さい。
ジョークが癒える程度の力が残せるよう、手抜きをしましょう。
子供はママの笑顔が大好きです。

[725. 匿名]

1さんがトピをたててくれたお陰で、彼が危険人物だと気付きました。今までモラハラって他人事でした（汗）彼って、優しい時と怖い時が交互だから、つかみどころがなくて、何か変な感じだとは思っていました。
ショックだけど、このままじゃ何されるか分かりませんよね。参考になるアドバイスが沢山あるので、恨まれないように早く別れようと思います。

トピ主さん、良トピをありがとう！

[726. 匿名]

モラハラ男って洗脳みたいな事してきますよね？

友人がモラ男と結婚前提に付き合ってますが、
いろいろおかしな事が出てきて、完全にモラハラ男だと私は思ってるし、
友人もなんとなくそれをわかってるんですが、
それでも離れないんです。
彼の実家がプチ資産家だからっていうのも理由にあるかもしれないけど、
今までも凄くケチだし、
最初は「自分は物凄い資産家で代々の名家なんだ」て言ってたらしいんですが、
それは嘘だったみたいで。

「結婚したら家事は気が向いたらやってくれるだけでいいよ。基本はお手伝いさんにまかせよう」て言ってたけど、それもウソ。

でもまだ友人はまだ信じたいみたいで…

彼が友人に考える隙をなくいろいろ仕掛けてきて、友人が冷静な判断力がなくなってるように思うんですよね。

友人、一人暮らしなのに彼に言われるがまま、15年間勤めた会社辞めちゃったし。

洗脳されかけてる友人になんて説得したらいいんだろう……。

私は今関西住みだし、友人は東京だからなかなか会いにいけないし…。

[727. 匿名]

>>721

まともな上司も同僚もいないんだよ～(笑)

モラハラ男は、仕事で接しなくても問題ないから、このまま視界にすら入れない状態でいいかなと思ってるんだけど
モラハラ男の悪口言ってるのなんか私しかいない(笑)
言えば言うほど私がおかしい人みたいな扱いになるよ。

モラハラ男だけが、ずっと喋ってて暇そうだから仕事をやらせようと書類を渡したら受け取った書類を一回床に落としてから拾って（私に拾わせたかったんでしょうが）無言で返すっていう必要以上に悪質な断りかた？をされた事二回あるんだけど
みんな冗談でやったんでしょとか言うの!!どんな冗談だよ!!この冗談面白い人いるの!?って感じ。

モラハラ男が忙しくもない時期に勝手に１人で休日出勤してた時は誰も何も言わなかったのに、新人が同じ事したら今みんな大騒ぎしてる。
胡散臭い事してるのはモラハラ男も同じなのにアイツだけ誰も責めない。モラハラ男はいいのになんで新人は駄目なの？と聞くとみんな黙る。

最近、モラハラ男は仕事もしないし、職場でそんな重要な存在でもなさそうなのに当然のようにモラハラ男だけ特別扱いが本当に不思議で。

口先だけの嘘つきでも言葉しか見てない人、都合の悪い事は見ない人って多くて、そっちの方が驚きかも。

[728. 匿名]

>>726

友達の事、とても心配だね。
ステータスの自己申告は、いくらでも嘘をつける。
それに資産家は自己申告しない。
お金目当ての下品な女にうんざりしているし、資産家の立場が普通の事だから自慢する気が起きない。
するとしたら、相手を見下すか悪事を働く時だね。

友達は、嘘に悩んで相談したい気持ちと、彼の凄さを自慢したい気持ちが戦っている状態。
幼少期からの苦労を、結婚で一発逆転したい気持ちがビンビン伝わって来るよ。
洗脳されているんじゃなくて、現実から目を逸らしている。
だから、「プチ資産家じゃなくても、それなりに金持ちかも？」と、希望を捨てきれないんだろうね。
彼は仕事を辞めさせて、自分に依存させようとしている。
こうなると逃げる手段を失うね。
携帯を取り上げられたり、ネット環境を与えてもらえなくなるのが目に見えている。

でも決めるのは友達。
ダメ元でこのトピを見せてあげては？

[729. 匿名]

>>726
ご友人の事心配ですね。

私は彼からのモラハラで友人に助けてもらった立場です。
毎日のように泣いて電話してくる私に友人は、彼はおかしい早く別れての一点張りでしたが、それでも別れないでどんどん精神状態がおかしくなる私をみて、わざと彼に私の悪口を言ったりあの手この手を使って別れさせようとしてくれましたが、あの頃の私は友人が裏切ったと思い友人との連絡を絶ち、結局自分の事を解ってくれるのは彼しかいないんだとまんまと洗脳されていました。

彼がおかしいと自分で気付いた時は、鬱病で働けなくなり精神は崩壊していました。

それから何年も鬱病の治療をしていますが、未だに過去のトラウマに苦しめられ中々元の自分を取り戻せないでいますが、あの時こんな私と一生懸命向き合ってくれた友人は今でも私に寄り添ってくれています。

ご友人も洗脳されていたらすぐにはあなたの思いを聞く耳が持てないかもしれません。
好きな人を信じたいのです。

できればすぐにでも抜け出せるのが一番ですが、酷い目にあって辛い思いをしてやっと彼はまともじゃないって解ってしまうんです。

726さんのご友人もこれから先もっと辛い思いをするかもしれません。

でもどこかで必ず気付く時が来ます。

その時あなたの優しさにご友人も救われるはずです。

どうか側に居て支えてあげて下さい。

[730. 匿名]

>>726
それさ、プチでも本当に資産家なの？
違ったら詐欺師じゃない？

[731. 匿名]

あーうざい！！！

夫が廊下にいることに気づかずに、扉閉めたら
感じが悪いとプリプリ怒ってる

わざとじゃない気づかなかったと伝えても、馬鹿にされたと感じているらしい

早く死んでくれないかな、愚痴ゴメンナサイ

[732. 匿名]

たまに思うけどATMと言ってる人はモラハラにならないのかな

[733. 匿名]

>>606
>>619
それモラハラじゃないの
女だからってダメでしょ
まぁがるちゃんはスルーだろうけどね

[734. 匿名]

>>732

相手が見ないであろう匿名掲示板などで面白おかしくATM発言しても、実際には害はないというか、モラルは傷つけてないよね。でもこれが直接あなたはATMだから、って本人にむかって面白おかしくでも言い放って相手が傷ついても謝罪もなく言い続けたらモラになるのかな。傷つきやすい人はATM言われすぎたら鬱になりそう。女でいうと、家政婦とか言われる事に値するのかな？

[735. 匿名]

>>733

ごめん、私はモラハラだと思わなかったよ。

>>606さんの場合、夫の見下し発言が無かったのならモラハラ。でもそうじゃないから、きつめの仕返しかな。

>>619さんは、『旦那にバレないような嫌がらせ』を紹介しているだけ。モラハラとは言えないな。

それよりも、尊厳を奪われた事への反撃をモラハラって断言する事こそ、モラハラ思考では？
あなたの大切な方がモラハラに悩んでいたら、「仕返しせず耐えろ」って言うのかな？それじゃあ、配偶者や友達は二重に苦しむよ。

[736. 匿名]

>>724さん

ありがとうございます。このトピが立ってから3日間、色々な事を思いました。まさに背中を押してもらってるような感覚で、離婚に前向きな感情が湧いて来ております。

ガルちゃんで似たようなトピが立つといつもプラスを押して共感してはいましたが、子どもが障害を抱えていることもあり、発言して批判を受けるのが怖くてコメントできずにいましたが、こんなに勇気と知恵をもらえるなんて思ってなかったので本当に嬉しいです。

医療型の障碍児入所施設があるのですね、早速調べてみたいと思います。

鬱を治して、子どもと穏やかに暮らせるように少しずつ行動を起こしたいです。

[737. 匿名]

>>728さん、729さんお返事ありがとうございます。

ただ彼女はネットに偏見あって嫌いだからここを見せる事はできないけど、

ここの意見をうまくまとめたものを送ってみようかな…と思います。

しかし、、728さんのまさしく言う通りなんです…
友人は地方の閉鎖的な地域出身で、家庭もいろいろあり、いじめられたりしてたから「東京行って見返してやる！」が口癖だったから。

東京の資産家との結婚をまだ夢見てるんだろうな…

今は友人のお父さんが体を悪くしていて、友人は一人暮らしながら、お父様に仕送りしてるんです。

友人の彼は「お父さんも俺が面倒みるよ。〇ちゃん仕事にストレスあるなら辞めていいんだよ。当分の家賃も俺がなんとかするよ。」と言われたみたいですが、

それも口だけだったそう…

友人は彼の言葉を信じて長年勤めた会社を辞めた後、

彼「お父さんの面倒は見れないよ。でも年金や障害年金（？）でお父さんは大丈夫だよね？
〇ちゃんの貯金なくなるなら、俺の家で一緒に暮らそうよ」と言われてるらしい…

「おかしいよ、大丈夫なの？」て何度か言ったけど、

「大丈夫だよ！心配しすぎ。なんだかんだで彼はいつも優しいし！すぐに返信くれるし。
結婚して、もし何かおかしくて離婚になったら、お金持ちなら慰謝料たくさんもらえたりしてね！笑」と返信きたり。

もうなんだか無理してて痛々しい…
前はこんな感じじゃなかったんですが、、


729さんもお返事ありがとうございます。
大変だったのですね…
私もなんとか友人の力になりたいと思ってます。
彼女もう、自分で考える力がなくなりつつあるみたい…

731さん、本当詐欺師みたいですよね。
一応実家がプチ資産家みたいですが、
最初に言ってた内容とだいぶ違うみたいです。

[738. 匿名]

736です。入院中の子どもが熱をだし、水分補給を怠ったと責められたった今こんなメールが届きました。

子供が苦しんでるのに
母親失格より人間失格
ほんとのクソ人間
自分の子供すらまともに見れない
そこらの虐待親となんら変わらん
自覚してない分タチが悪い
ほんとのクズ人間
何故産んだんだ？
クソが！お前みたいな女に何故、〇〇が生まれた？
〇〇が可哀想過ぎだ

やはり夫の一言で生気が失われますね。

[739. 匿名]

>>727
うっ！正体に気づいた上司に、取り巻きがフォローしとるやオモタ。
ヨボヨボお爺様はモラっちょの洗脳が効いてないんじゃ？
長老とお主の知恵で、シャチョーさんの目を覚ませられんかのう…。

モラっちょの奴、ソロ活動で休日出勤時に、社内の机やパソコンを探ってる希ガス。
履歴書とか個人的な弱みを握って、同僚も社長も言いなりにしてるんじゃ…。
本当に仕事が目的で出勤してるなら、新人が休日出勤してもキレないはず。
「あいつ、ワイの個人的データ見やがった」って焦ったんだよ。
お主の見立て通り、犯罪行為に手を染めかけてるんだろうな。
彼女に借金させて貢がせたり、殴ったりしてそう。

ワイなら、モラっちょの住所を調べて彼女と仲良くなるね。
ほんで、「それ、犯罪行為だよぉ？警察や弁護士に相談しなよ。」って、罪を明るみに出させるぜ。
さすがにシャチョーさんも目が覚めて、クビにするべ。
とにかく敵意を悟られないように気をつけなはれ〜。

[740. 匿名]

>>737さんへ。

728です。
恋人選びも友達選びも自己責任。
友達は普段優しくて良い子なのだろうが、彼というステータスを利用して、さりげなくマウンティングしている。
この子は真の理解者へ牙を剥く悪癖のせいで、いじめられて来たのでは？
別れを勧められたら、暴言を吐く気がしてならない。
友達のように他力本願なモラハラ被害者は、相手の力次第で加害者になる。

洗脳を解くには膨大なエネルギーを要する。
737さんはとても優しい。
しかし彼女の保護者ではないので、無理のない範囲で手助けしよう。
そして手に負えないと感じたら、罪悪感を持たずに離れるべきである。

[741. 匿名]

>>736&>>738さん

大丈夫。一つずつ片付けていけば道は拓けます。
ご主人について、きつい事を言わせて頂きます。

妻子を苦しめていて、夫及び父親失格。
むしろ人間失格。
本当のクソ人間。
自分の妻子とまともに向き合えず、
そこらのDV男となんら変わらない。
自覚してない分タチが悪い。
ほんとのクズ人間。
何故産んだかって？
クソが！
お前みたいな男にヤられたからだ。
だから〇〇が生まれた。
奥さんと〇〇が可哀想過ぎだ。

暴言には本人の劣等感や罪悪感が反映されます。
ご主人は己の罪を、暴言というトリックで妻へシフトさせています。
こんな卑怯な男性と婚姻関係を続けるよりも、シンママで生きた方が楽です。
お子様も、誠実なママと穏やかに暮らしたいはず。
頑張らない程度に頑張って下さいね。

[742. 匿名]

モラハラする人って、ほんとに発言が幼稚だね。
相手に投げつける言葉、
よく聞いたら全部ブーメランだよ（笑）

傷つかなくていいよ
自己紹介してるだけだから。

傷ついてあげる心がもったいない！
その綺麗な心は、本当に愛してくれる人にだけ
開いてあげてほしいです。

[743. 匿名]

>>740
思った‥これ彼女の方もなんか問題ありそう‥
ま詳しく状況わからないけど、彼氏にそう言われただけで、長く勤めた仕事やめるかな？
まあわからないけどね。しっかしモラハラに悩んでる子多いんだね‥

[744. 匿名]

>>728さん737さん 729です。

確かに737さんのご友人の真相は解りませんが、もし彼にモラハラを受けているのなら正しい判断ができなくなってしまっているのだと思います。
モラハラが日常化していると本当に正常な判断ができなくなります。

例え大切な友人の助言も受け入れられず、彼との付き合いが辛いにも関わらず泥沼から中々抜け出せないでいるのだと思います。

こんな所で相談される程、737さんはご友人の事本当に大切に思ってらっしゃると思うんです。

私は自分の間違いに気付いた時、助けてくれた友人が居なければ誰にも解ってもらえないモラハラとその後の苦しみに押し潰されてたと思います。

理解者とは違いますが、自分を大切に思ってくれる人が居るという事に本当に救われました。

728さんの言う通り保護者ではないし、下手すれば737さん自身もこの問題を背負い込んでしまいしんどくなるので、状況によってはご友人と距離を置く事も必要です。

でも間違いに気付いた時には話を聞いてあげてほしいです。

みなさん色々な事を真剣に考えてらっしゃって、会った事もない人の話を親身に相談に乗って下さったり…

私もあの時このトピを見ていたら何か変わっていたのかな、と考えます。

こんな私の意見が少しでも誰かの参考になればいいなと思います。

[745. 匿名]

>>741さん

モラハラ夫が自己の劣等感などを妻にシフトするなんて考えたこともなかったのでびっくりしました。

あの後も

死ねクズ
カスが！
お前が何の為に居るんだ
考えが異常というか稚拙過ぎるんだ

と言われましたが、
考えが異常というか稚拙すぎるんだ
というところで、どちらのことだかと
思わず笑ってしまいました。

あなたのおかげで、夫からの暴言に打ちひしがれずに笑うことができました。

ありがとうございます。

[746. 匿名]

>>744さんへ

728です。
実は私も744さんと同じ立場を経験しております。
悪魔と救世主の区別が付かず、沢山の友を失いました。

鬱に陥り、自責と他責の念が交互に現れました。
同じ記憶がしつこく現れるので、相手視点で自分を観察してみました。
元彼や離れた友人達への負の念が浄化された時、加害者と被害者の気持ちを手に入れました。

洗脳された人間は、助けようとする方へ鋭い牙を向けます。
そのせいで、手助けする方も我々と同じように苦しむのです。
私は経験上それを知っているので、無理のない範囲での援助を勧めます。

744さんのご友人が離れなかったのは、あなたのお人柄が良かったからでは無いでしょうか？
まだモラハラの後遺症で悩まれているのなら、ここに書かれてはどうでしょう。
どなたか有益なレスをされるかもしれません。
私も知識があれば手助けしますよ。

[747. 匿名]

>>745さん

笑顔が出て嬉しいです。
後に来たメールは、お育ちの自己紹介です。
あれは、親から叱られる時に言われ続けた言葉なんです。

ご主人は親の前で萎縮しますか？
そうならば、ここぞと言う時に、親へ暴言を報告すると脅しましょう。
実際にやらなくても良いので、離婚をごねられた際の懐刀として使えます。
なるべく早目にＤＶに強い弁護士さんへ、離婚の相談をされて下さいね。

[748. 匿名]

ちょくちょく
モラハラ、DVとぴに書いたりしてるんですが
昨年25で結婚 夫は今年32
夫のモラハラ、DVが結婚してから急にはじまり、
今離婚協議中です。
モラハラにはとてもひどくて、
暴言の数々、ものにあたる。
全て私が悪いとか理不尽の数々
私が癌の手術や喘息のときも
『うるさい迷惑だ』
『お前は大げさすぎる。かまってほしくて
言っている』

等と言われほったらかしでした。
救急病院にも１人でいきました。

6月から実家に帰省して
離婚に向け別居中なんですが
ずっと夫にお前がおかしい、お前が悪いといわれ続け、

抑うつ状態、パニック障害、膀胱炎、胃潰瘍等心身ともに不調をきたして、病院に通ってます。
その度に
『病院にいくなんておおげさ』
『うるさい迷惑』
て言われたことを思いだし、私っておおげさなのかな？とかやっぱり私が悪かったのかな？と思う気持ちが戻ってきてしまいます
今もずっと夫に言われた言葉が反芻して眠れないです。

[749. 匿名]

>>748

体がボロボロで心配です。
深層心理では、暴言内容の間違いに気付いています。
「違う！」と怒りを感じるも、論破されて撃沈。
ストレスで自律神経が乱れ、色んな病が出ています。

７歳も年下の人間に対して、包容力が無いのはおかしいです。
しかもあなたは大病を繰り返しています。
夫婦なら、親身になってケアをすべきでは。
人生の先輩として尊敬出来ません。

もしかしてあなたは、面倒見が良い方？
ご主人は母親へ腹を割って甘えた事が無く、あなたに甘えたかったのでしょう。
要するにマザコン。
同世代の女性に相手にされないから、若いあなたを狙ったのです。

若いのに、離婚協議までこぎつけて偉いです。
言われた事が反芻するのなら、一旦『無』になって下さいね。
一秒でもいいので、考えない時間を作りましょう。
笑顔が出る余裕が生まれたら、再びその事を振り返ってね。
瞑想と同じで、一旦雑念をオフにすると視野が広がります。
呼吸は普段から吐く事を強く意識してね。
おへその下に力を入れて、黒い感情を細長〜く出すの。

あなたが本当におかしくて悪い人間なら、ご主人は取り憑きませんでした。
素敵だから近寄ったの。
あなたの魅力を少しずつ思い出して下さいね。

[750. 匿名]

>>739
女性ロッカー開けてるだろうなと勿論思ってたけど(笑)弱みね…やってそう!!
そこまで想像出来てなかった!!

言われてみれば、出入業者の人がどこに住んでるとかやけに詳しいから、なんで住んでる所を知りたがるのか不思議に思ってた。

色んな人の話を総合すると、弱い者は気分で虐めたり優しくしたり、その場にいない人の悪口をある事ない事吹き込み、
自分の不満は、人に言わせて自分だけが良く見えるように上司に演出してるのが成功してる。

そういう性格の悪さ丸出しなのに、好意的な評価の人達の方が頭がおかしいんじゃないかと最近思う。

モラハラ男が話すくだらない人物評価とか、みんな同じ事話すようになる。
薄汚い中身のモラハラ男の事ばかり分析してしまう自分も嫌だわ…

[751. 匿名]

>>728さん、本当にありがとうございます。

まさか同じような経験をされているなんて思いませんでした。
周りにそういった方がいらっしゃったのかと…

それなのに色々な目線で考えてらっしゃるので凄いなと…

私はどうしてもここに相談に来られている被害者の方、その周りの方も自分と重ね合わせてしまいます。

モラハラ被害から逃れられても、その時の事を思い出せば加害者に対する恨みと、あの時毎日のように罵しられていた自分にどうして言い返せなかった、私は私だと強い心で対抗できなかったんだと後悔するばかりです。

ここへ書き込んだのも過去の記憶がフラッシュバックし、たまたまネットでモラハラについて調べていたらここへたどり着き、現状で同じように苦しんでいる人がこんなにも居ることに驚き何かせずにはいられなくなりました。

728さんのおっしゃる通り、私自身がここで相談するべきなのかもしれません。

まだ闇の中を彷徨っている感じです。

他人に牙を剥くことはなくても、相手の立場に立って発言できなかったりする人にはどんな些細な事でも不信感を抱き何であんな事を言うのだろうとずっと引きずってしまいます。

それは私の他人からの言葉の捉え方がすごく過敏になってしまっているからっていうのも解っていますが、とても生きづらいです。

自分の事を解ってくれる一握りの友人だけ信用できたらそれでいいんじゃないか？って思いますが、やっぱり私は人を信用したいんです。

出会う人出会う人に不信の目ばっかり向けずに、素直に人と関わっていきたい。

そんな自分に戻りたいです。

本当に長々とすみません。
何が言いたいのかよく分からなくなってしまいました。

最後に質問が…728さんはもう過去から立ち直れましたか？

[752. (*^ｍ^)o==3プッ]

>>728さん744です。

上のコメントでしょうもない質問してしまいました。
本当にすみません。

728さんは過去と過去の自分としッカリと向き合ってらっしゃいます。

でも私にはどうしてもまだ過去を切り離す事が出来ず、前に一歩踏み出したかと思えば現実に打ちのめされて三歩後ろに下がってしまう感じです。

どうしたらそんな風に自分と向き合える事ができて、客観的に考えられるようになるのでしょうか？

何かきっかけがありましたか？

[753. 匿名]

昔と性格がかなり変わってしまった
衝動的で暴言も平気で言えるようになってしまった自分が怖いです
夫からモラハラを受けて自分もモラハラになっていってる気がする
完全に同レベルになっちゃって、夫に似た人格になっていってる。
元の自分を取り戻したいのに、元の自分はどんなのだったかも分からなくなってしまった

[754. 匿名]

>>102
笑っちゃうくらい典型的なモラハラです

[755. 匿名]

>>753
私も夫のモラハラな態度がうつってしまって、八つ当たりしたりイライラしたりずっと苦しかったです。昔のような穏やかな自分に戻りたいって思って、とりあえず私は意図的に人を傷つけるのはやめよう、悪意持って接するのはやめよう、ってところから始めてみました。それで夫の態度が変わらなかったら離婚しようって思って頑張ってたけど、夫は全然変わらないし、なら離れた方が自分のためだっと思い、最終的には離れました。一緒にいて自分がどんどん腐っていってる気がしたので、離れてから憑き物が落ちたかのようにスッとしました。

[756. 匿名]

>>751、
>>752さん

私は過去から完全に立ち直りました。
長くなりますが私の過程を書きますね。

1.加害者への憎しみを確認
この時点ではグチることしか出来ず、「でも、だって」で、友達から距離を取られた。
だからフラッシュバックした内容を全てパソコンに打ち込んだ。

2.被害状況を整理して反省
なぜ加害者に目をつけられたのか？サインを見逃したのはなぜ？モラハラされても逃げなかった理由は？と、自分を振り返る。

3.出来事を笑い話へ変換
自責＆他責をする間は、物事が片方しか見えていない。
解決に向けて、事態を柔らかく解釈。
例えば私の元彼は、役者を自称するも深い話は避けていた。
「自称だけで信じる私って、詐欺ホイホイだったのね〜！」と、自分で笑う。
友達への相談はこの時点で始めた。

4.共感性を持つ
心理学に書いてある事を、全て自分に当てはめて読む。
似た経験を当てはめる事で自分への共感性が養われ、自分についての理解が出来るようになる。
小説の登場人物全ての立場で読み、なぜこの心の動きになるのかを考える。
結果、他人の本音が見えるようになる。

続きます

[757. 匿名]

続きです。

実は加害者と被害者には共通点があります。
その一つが、「こうでなくてはならない」。
理想が叶わない時、加害者は他責し、被害者は自責します。

それと、ありのままの自分を受け入れていない方は危険です。
加害者も被害者も、相手に気に入られたい＆不快にさせまいと権利を譲り過ぎます。
このせいで、自分が上だと認識した方が支配者へ転ずるのです。
一部の被害者は相手次第で加害者となりますし、加害者が被害者となる事もあります。

ところで自分の事を疑わしい目で見たり、やたら信用して来る方って、イヤですよね。
前者は自衛ばかり意識し、後者は依存を感じませんか？
尚、『他人を信用せねば』と意識し過ぎると、善人と悪人の区別がつきません。
相手とご自身の心の開くスピードが同じ方が、信頼できる人間です。
これを意識していれば、積極的に好意を示されても動じなくなります。
友達は数ではなく、質を大切になさって下さいね。
あなたが暗闇から脱せる事を、心より応援しています。

[758. 匿名]

>>754

うん、典型的だよね。舌打ちやため息で威嚇して、キレたら「死ね」。この男、憎いなら別れりゃいいのにw

ほんで102さんは、無自覚にモラ男に餌を与えとる〜（泣）気が利かないのに無理して奉仕してるけど、彼は口で大切って言うだけ。彼から人格や存在を否定されてんのに、「言葉はきついけど 色々考えて私に優しくしてくれます。 」って、…ダメ〜！それ、洗脳よ！

ああん、102さん！モラハラに気付いて〜！

[759. 匿名]

>>757
今後の為に凄く参考になります。ありがとうございます。

[760. 匿名]

>>756 757さん

お返事ありがとうございます。

確かに私はこういう自分でなければと、理想の自分に近づけるように無理をしている部分があります。

自分の求める自分と、今の自分とのギャップに苦しむ事もありました。

今の自分を受け入れる事って大事ですよね。

まずはそこからですね。

同じ経験をされているから言える言葉。とてつもなく重みを感じました。

冷静に自分と向き合う勇気をもらいました。

頑張って立ち直ってみせます。

本当にありがとうございました。

[761. 匿名]

>>749まま

お優しい言葉ありがとうございます。
実は一昨日か胃痛がひどく、緊急で検査をしていて、今コメント拝見しました。
749様のように、
私はおかしくないよ、と言ってくださると
とても安心します。
病院の先生や家族、友人に言われても
ふと、私がやっぱりおかしかったのかな？
もっと上手くいくようにできたんじゃないか、という考えと気分の落ち込みが来る時があって、
本当にそう言ってくださると救われます。

本当に包容力のない人だと思います。
マザコンもあってると思います。
ただ、結婚するまで全然その気配すら感じさせず、
結婚してから始まったことが、なんというか、
残念です。

私は割りと気の強い方だったと思ってるんですが、
今は家族の顔色もうかがい、
ちょっとした大声にもびくびくしてしまう様になってしまいました。

まだ時間はかかりますが、
元の自分に戻れるように
少しずつですが頑張っていきます。

[762. 匿名]

>>761さんへ

身体も心も痛い所だらけだね。
困難に負けない様に頑張ってるね。

大きな声、ビックリするよね。
でも、「大声＝威嚇」じゃないから安心して。
ご家族は下記のどれかで大声を出していると思うよ。
・聞こえるように気配り
・感動して、つい出てしまう
・話し手の耳が多少遠い
・特に理由は無い

今、全ての人間が敵に見えて、身の危険を感じている状態なんだ。
それでパニック障害を発症しているの。
まずはこれを治そう。
頭に上った気を下すために、足湯や下半身浴をし、お白湯を飲んでみてね。
あと、朝日を浴びて頭の曇りを取ろう。
よく眠れるようになるよ。
すると他の病気も緩和されて来るんだ。
詳しくは東洋医学やアーユルヴェーダの本を見てね。
病院と違って心身をチューニング出来るので、根本的な歪みや曇りを取れるよ。

年下の女性を粗末に扱うモラルを欠いたアンポンタンと、761さんは釣り合わない。
そして、あなたは悪くない。
早くそれに気付いてね。

[763. 匿名]

離婚をすすめます…最低…

[764. 匿名]

お金目当てで、好きでもないモラハラ男と結婚したらどうなるんだろう。

[765. 匿名]

横からすみません。気持ちを吐き出させて下さい。
旦那はたまに急にすごい怖い顔をして怒ります。
私はもともと口下手で、自分の気持ちをきちんと伝えるのが苦手なので、旦那の怖い顔を見ると、心臓がドキドキして、ますます何も言えなくなってしまいます。
今日もケンカのような形になり、旦那はふて寝しました。私から歩み寄ろうと普段通り話しかけても、めんどくさそうにするばかり・・
なんでこんな人と結婚したんだろう。
もっと優しい人、いるだろうな。
自分の事、好きになってくれる人いたんじゃないかな。。って悲しくなります。
こんな旦那を選んだ私が悪いんだけど、定期的にとても悲しく、絶望的な気持ちになる。
どうしたら自分に自信を持って生きていけるんだろう。長年旦那に馬鹿にされてきたせいで、色んなことに自信を持てない自分になってしまいました。

[766. 匿名]

>>764

お金目当てじゃなくても、
モラハラに苦しむぞ！
それに金持ちでも
経済的DVする人がおる！
男性はサンドバッグをゲットできるが、
女性は損するだけ！

[767. 匿名]

>>765

本当に765さんが馬鹿だったら、ご主人は別の方と結婚したのではないでしょうか。
他の女性に無い長所があるから結婚したのです。
ですからご自身の長所は伸ばし、欠点は努力して底上げし、自信を取り戻して下さいね。

ご主人は、意思の疎通がうまく行かない事にイラついているのかもしれませんね。
もし、察して欲しいとお考えなら、その考えは捨ててくださいね。
話しかける前に要点を確認し、話す優先順位の高いものから伝えてはいかがでしょうか。
予めご主人に、高圧的な態度を取られると萎縮して話し辛い…と、伝えましょう。

尊厳を奪われる態度が続いたら、証拠を集めて離婚の準備をした方がいいと思います。

[768. 匿名]

>>766
経済的DVってどんな事ですか？ 遡って読めばいろいろわかるかもしれないけど、目が痛くてとても疲れて。
もうアラフォーだし、資格もない派遣社員。 貯金もないし、 たまたま知り合った同い年の人が、普通よりお金に余裕ある人だから、もう結婚したい。出会ってまだ半年だけど、会った日から求婚されてる。 私は好きじゃないけど、

もう人生に疲れたから。

ただ彼は最初は凄く優しかったけど、だんだんメッキ剥がれてきた。多分モラハラ。
自慢ばかりだし話を大きくするし、

言った事がコロコロ変わる。 避妊はしないし。初めてのデートでホテル予約されてた。 いろいろ用意周到。根に持つし。
彼は40代。その年でお金あって結婚してないなら、いろいろ問題あるのはわかる。

でも疲れて。 モラハラでもいいから、 お金に余裕あるし、
ケチでも、生活に困らなくていいならもう結婚したい。 私はおかしいですか？ ？

[769. 匿名]

>>762さん
コメントありがとうございます。

家族が威嚇というか、怖がらせようとしてるわけじゃないのはわかってるんですがなんか自然に怖がってしまったり、
顔色を伺ってしまって。
気にしないように気をつけてみます。

自分の心身状態を把握したくて、
メンタルヘルスマネジメントの資格は3月にとったんですが、朝日浴やアーユルヴェーダ 東洋医学もしらべてみます。

教えて下さりありがとうございます。

夫とは6月から別居しています。
それからは徐々に安定と離婚の決心に至りましたが
先日、裁判所で姿を見かけ、その時に
パニック発作になってしまいました。
夫も来ているのは知っていましたが
顔を合わせる事はないと伺ってたのですが
偶然、一瞬姿をみかけただけで。
色々な感情(私にしたことに対する怒りや悲しみ、言われた事、された事と同時に、離婚する琴ノ若悲しみ、楽しかった時の思い出)等が
一瞬にしてでてきて
１０日間位夫の事を考えてしまいます。

なんというか、頭では離婚しないと
私が苦しむの学校わかっているのに
まだ一部の未練というか良い時の思い出が込み上げて混乱します。

両親は『あれだけの事をされて、まだ気持ちがあるのはそれだけあいつ(夫)に支配されていたんだ』
と言われ、私も頭では分かるけど
感情が混乱しています。

皆様が教えてくださった事を実践して、
少しでも元の私に、
気持ちを安定させます。

[770. 匿名]

>>769さんへ

裁判所での言葉から、娘思いのご両親なのが伝わって来ます。
769さんは良きご両親へ警戒をし、ご主人へは良い思い出で見捨てられない状態に陥っています。
ご主人は最初に善人の印象を植え付け、暴言と優しさの波の中で翻弄させる事で「実は良い人」と錯覚させています。
しかし深層心理は誤魔化せず、激しく警戒。
それが過敏になり、ご両親に対しても怯えてしまっています。
これが悪魔の催眠術なのです。

心身共に傷付いている中、資格取得されたのですね。
東洋医学などはネットに様々な情報がありますので、お金をかけずに知識を手に入れられます。
モラハラについては私だけでなく、色々な方のレスや専門家の著作なども参考にされて下さいね。
769さんは知的でとても強いです。
立ち直るのは時間の問題だと思います♪

[771. 匿名]

>>768

その彼が経済的DVをする場合、
あなたを働かせず家に幽閉する。
おっ、ラッキーと思ったな？
続きがあるぞ。
・少ない生活費でやりくりさせる
・携帯代を払ってくれない
・外部との連絡をさせない

退職して経済力０なあなたは、
彼から逃げられぬ奴隷となる。
例え殴られ続けても、
訴えるお金も手段も無い。
その時に思うだろう。
収入が不安定でも、
自由があった頃に戻りたいと。

出会った日に
結婚を仄めかす時点でアウトー！
あなたについて何も知らないのに
一生を共にしたがるのは、
支配しやすいから。
40代で経済力がある男性が
売れ残っている理由を考えよ！
女が逃げ出す何かを、
そう、DV癖を持ってるんだよ！

人生に不満があるからと言って、
他者の力で解消するのはおよし！
少しでも良い人生を歩む為に
目標を設定して前向きに生きよ！
その健気な姿は
心が美しい殿方を引き寄せる。
だから人生を諦めないで！

[772. 匿名]

ここに私が最近改めて気づけた事
書かせてください。

モラDV男と出会って

お金持ち、センスがいい、顔がカッコイイ、頭がいい、肩書きがいい、地位が高い、芸能界に繋がってる、音楽してる…etc

こういう外付けの基準でその人のこと判断していて、モラやDVの兆しはあったし、事実傷つけられたのに、
彼は凄い事してるから、彼は色んなもの持ってて知ってて、頭もセンスも良くて私が今まで出会ったどの男よりイケてる人だし、私がモノ扱いされても傷つけられても少し我慢して彼のこと好きになれば尊敬できる…幸せになれる…また変わるかもって思ってました。
その時は自分の自尊心が低くて、自分の考に自信ないから、他者に委ねるというか我慢して、彼の外付けの良いところばかり見て信じようとしてました。

でも、自分が自分の気持ち誤魔化すのやめてしっかり変わった時、彼の外付けの持ち物や人脈、肩書きなんて人間性測る上で何も役に立たないし、彼と会った時に私が感じた嫌な感情で、もう答え出てるじゃんって気づいて、それ誤魔化すの辞めようと思って彼から離れました。
もしかして、普段は良い人なのかもしれない、私以外の人にはそんな事しない善良な人なのかもしれない。でも私が会って本能で感じた、悪意ある目で酷いことされた事が私には事実で、そこをないがしろにする必要なんてなかったんだって思います。

今まで目に見える外側の部分しか見てなかったから、自分に反省してます。
相手の肩書きやセンスでついつい誤魔化されそうになるけど、自分が嫌だったこと、我慢しようなんて思わず、自分を大切にしようと思いました。
みなさまも、自分の気持ちに是非正直になってくださいね。
嫌な気持ち、違和感など感じたら、外に見えてるものなどで誤魔化さないように気をつけてくださいね。長文失礼しました。

[773. 匿名]

>>768
あなたが自分自身の自尊心が低い時、勘の良いモラハラ男はその弱さに漬け込んできます。どうか、気づいてください。あなたが不信感感じたその気持ちだけ信じてくださいね。結婚やアラフォーなど一度端に追いやって、あなたが彼を人としてどう感じるか…そこだけみてください。自分の直感を信じて。
それでも彼と結婚したいと思えるなら、あなたが選ぶ事だし、彼がその後どうなってもあなたの責任です。キツイ言い方ですが結婚する前に不信感を感じてるなら、わざわざ危険な所に飛び込んで自分を粗末にする必要はないと思います。今後付き合ってその不信感が消えて彼を心から信じれるようになればついていけばいいと思います。焦りは禁物です。自尊心が低い時は、本来女性に備わってる"直感"や"危険察知能力"が鈍るので、気をつけてくださいね。

[774. 匿名]

自分の視点しかないから一緒に歩くということが出来ない
旅行先でも嫁子供を置いていつも自分だけ先に言ってしまう

[775. 匿名]

>>771
ありがとう

[776. 匿名]

>>773
こんなバカなわたしに親切にありがとう。
疲れたからあまり書けないけど、前の人もありがとう

[777. 匿名]

うちの夫は義父がモラハラなため、そして残念なことに頭が悪いため、義父のダメな部分だけをコピーしたようなやつ。
何でそんなやつとってよく言うけど、付き合ってる時は私に必死でついてくるような感じのめっちゃ尽くす人だった。それでも、合わないと思ったから何度も断ったのに泣いてすがってくるような状態。私も毒親もちのアダルトチルドレンなため、結局押されて結婚。結婚したら豹変！子供もいないため不妊治療してるけど、不妊治療終わったら即別れたい。もうすぐ終わるからほんとにもういい。同居が待ってるし。
あんな奴と出会ったことが運の尽き。ってか毒親持ちだしどこまで家庭運ないんだろうと思う。

[778. 匿名]

モラハラって頭の良い人がなると思ってたけど、うちの夫は頭悪い。
ブリとハマチって一緒だよね？って聞いたら違うって言い張りだし、そうだっけ？って調べたら一緒だった。その私が調べた行為が気に入らなくて激怒。俺のこと信用してないっていつも些細なことで言い出す。そしてほぼ100%間違ってる。頭が悪いモラハラってよりタチが悪いと思うんだけど、どうなんだろう？普段は学歴とか気にしたことなかったけど、私は地域で3番目くらいに頭の良いと言われた高校に通ってた。夫は同じ学区内だったんだけど、地域で3番目くらい頭の悪い高校。私と夫の高校の間に5つぐらいのレベルの差がある。私のこと毎度バカだ、とかどうしようもない、お前はダメだ的なこと言ってくるが、この事実を、奴が一番よく知ってるのに恥ずかしくないのだろうか？と思う。すごいコンプレックスみたいなので、気の毒すぎて学歴に触れたことはないんだけど。

[779. 匿名]

>>778

モラハラって頭の良し悪しではなくて、自己愛の強さで発生してます。
余談ですが、IQに20の差があると、会話が噛み合わなくなるんですって（笑）
778さんは頭が良いからイライラするよねー。

信用してないのかを問われたら、「あなたを信用しているかどうかではなく、知識欲でそうしてるの。陰でバカとかダメな奴って思われたく無いじゃん？」って、言おう。
遠回しに、調べずドヤるあんたはバカでダメって伝えるの（笑）
バカにされたらハッキリと学歴の事を持ち出してコテンパンに論破じゃ。
モラハラする奴は、必ず自分の欠点を棚に上げるからみっともない。

[780. 匿名]

>>777

あのー、別れるのを前提で不妊治療されていますよね？
子供は初めから父親なしって事ですよね？
「なんでパパがいないの？」と聞かれたら、何て説明するのですか？
子供ってさ、赤ちゃんですらママに全力で反抗するよ？
毒親育ちのあなたは、気に入らない態度を取る我が子を正しく導ける？
正しく導こうと厳しく口出ししたら、子供はあなたのようにアダルトチルドレンを抱えるよ？

今は毒親と夫から被害にあってるけど、子供が生まれたらあなたも加害者。
親の言いなりを卒業して、破綻した夫婦関係を終わらせた方が身のためだよ？
誰かのせいにするんじゃなくて、自分を変えようよ。
あなたのレス番号777だね。
いい事が起こるに違いない。
私はそう思います。

[781. 匿名]

>>779さん
ありがとうございます。IQって調べたこともないし、20違うのがどれくらいなのかはわかららないけど、確かにあーもっと普通に話せたらなぁ、と毎日毎日思います。
今回調べたのはスーパーでハマチ売ってて天然物なのに安かったから。隣でブリ売ってて、養殖で高かったので、こっちのがお得なのでは？とか思って側にいた夫に聞いてしまったわけです。何も言わず買えば良かったのに、後悔。私は恋愛でも何でも駆け引きみたいのが苦手でバカ正直な人間なため、ほんとバカバカしい人生歩んでます。夫は変にずる賢いので、頭良いのか悪いのかわからん、と思います。上手く嫌味みたいのを言えると良いんだけど…。
イライラしてぶちまけちゃいました。お返事ありがとうございました！

[782. 匿名]

>>780さん
ありがとうございます！
不妊治療めっちゃ長くしてて、その間せっかく妊娠したのに、夫の態度、結局流産しても、無意識に人を傷つける夫、そういういろんなことで、最初は頑張ってたのにここんとこ、もう大っ嫌いで。でも凍結した卵が残ってるので最後までやろうって感じです。それももうすぐ終わりで。
小さい頃からなぜか子供の面倒みることが多くて、子供は好きなんですけどね、確かに自分の子に暴言吐いたりしそうで怖いです。何よりあんなモラハラ夫&義父に支配されるのではとそれも怖い。子供もこんな家庭には来たくないかもしれないですね。
まぁ虐待してる家庭でも子供いるので、そういう考え方は嫌いだけど、どんなモラハラ夫でも、子供さえいれば、生きがいがあるような気がしてしまいます。そういう考え方はいけないと言われるけど、子供に助けられてる親とても多いですよね。私は親のために生きてきた人生だったので、親というものは大抵身勝手だと今でも思ってます。全親から大ブーイングでしょうが、突き詰めたら自分が好きで産んで育てるのですから。でも、もし自分に子供ができたら、早いうちにたくさんの人に関わらせて、決して私1人で独占しないように気をつけたいと思っています。私は偏った思考の人間だし、親は私を独占して、とても息苦しかったから。それだけは避けたい。自分の人生は自分のものだと、当たり前に思える子になって欲しい。何のために生まれてきたんだろうなんてネガティヴに考える思考も持たずに普通の子になって欲しい、と思います。何より愛せる存在が欲しかったけど、神様は私には絶対的な愛というものをくれないみたいです。でもレス番号777に気づいてくれて希望をくれてありがとうございました！初めて人に吐き出し、お返事もらって泣けてきます！幸い1人でも何とか生きていける資格職なので、孤独なら孤独街道貫いて生きていこうかな、と思います。長々とごめんなさい！

[783. 匿名]

いつもガルちゃんで、ゴシップなど見て楽しんでたけど、ここは皆さんの言葉がとても深いから本当に勉強になります。ここに書いてる方、苦しみや悲しみ含め色んな経験された方の言葉ってすごく本質をついてて、読んでるだけで考えさせられます。

[784. 匿名]

>>768

おかしいよ！
デート初日にホテル予約とか異常だし、
まさかデート初日にしたの？
好きではないって書いてあるけど、
セレブ婚チラつかされて、好きではない男としたわけ？
ごめん、きつい事言うけど、貴方相当なバカだよ。
しかもアラフォーで、避妊しない男を受け入れとか。
相当舐められてるよ。しっかりしなよ！

[785. 匿名]

普段はまあ優しい夫で、家事育児に関してや私の行動にうるさくはありません。

ただ、彼の意見に反対したり、故意ではなく彼の機嫌をそこねると、一気に態度が急変。
簡単に離婚を連想させるような言葉を発します。

そういう事を言われるのは、本当に傷つくし悲しいので、言わないでほしいと泣いて懇願しても、繰り返します。

言った方はすぐに忘れるだろうけど、言われた方はいつまでも心の傷になり、なかなかリセットできないと言っても理解できないようです。

世の中、被害者中心ではない、強い者中心なので、そちらの立場に立つのは世の中の仕組みに合っていない、たとえきつい言葉を言われても一過性のものなのだから、気にする必要はない、と言います。

辛い…。

[786. 匿名]

>>785

家事育児や785さんにうるさくないのは、興味が無いから。

意見反対と機嫌を害する行為は、価値を不当に評価されたと感じる我慢ならない事。
ここに激しく目を光らせている。
幸い妻が泣いて謝ってくれるので、気持ち良く酷い言葉を吐ける。

下手に出ては調子づかせる。
離婚を匂わせる事を言われたら、シンプルに「そうしようか？」と、肯定しよう。
文句を言われるかもしれないが、「あなたが言い出した」と、事実を伝えよう。
離婚を脅し文句に使う人は、逆に切り出されるのを恐れている。

[787. 匿名]

モラ男の思考回路は金輪際理解不能だけど
一人称の視点しか持ってないと分かればどう行動するか読めるようになるよ

[788. 匿名]

簡単な事じゃないし既婚じゃなくて大変さとかよく理解してないかもだけどさ、
供養に入れてくれないのにその人と一緒にいる意味あります？離婚して周りの人達に助けてもらうのがいい気が、、
子供産まれても、何で俺が養育費稼がなきゃならないんだよ、お前が働けよ！て言いそうじゃありません？
そんな人に何で私があなたの為につわりに耐えながら家事もしなきゃならないの？て私ならなりそう、、

[789. 匿名]

ニートや無気力な人はモラハラの親に育てられた被害者

[790. 匿名]

>>789

半分だけ同意する。
親がモラハラでなくても、発達障害等の生まれつきの個性でニートや無気力状態の人間がいる。
またモラハラをされなくても、親の過剰な愛や無関心でそうなってしまう人間もいる。
後天的な場合、親が子供へ適切な接し方をしなかった為に、子供が他者や社会に馴染めなくなる。

夫が、または妻がモラハラだと言う方は、子供への悪影響を考慮の上、伴侶を矯正するか捨てるかの選択をせねばならない。

[791. 匿名]

>>762さんへ
761です
なぜかアク禁になっていてお返事が遅れてしまいました。
体の調子はいろいろ実践しながら
頑張ってみます。
ただ、心の傷がどうしても癒えません
よくなっと思えば

旦那のよいところを思い出したり、
ふと会いたくなったりします。
お前が悪い
俺がいないと生きていけないんだとずっと言われて、理不尽だと反論していたけど途中から私は受け入れるようになってしまいました。
先生には洗脳されて依存するようにしむけられたんだと言われました。

凄く会いたくなって先日会ってしまいました。
でも旦那は離婚するの一点張り。
私としては離婚してもいいけど、
私の体調がよくなるまでは別居の状態でいいから支えてほしいと思ってしまいます。

両親からは支えてくれる相手じゃないからこうなってるんだよと言われました。

ちょっと頭がぐちゃぐちゃです笑

[792. 匿名]

>>791

身体が悲鳴を上げているのは、身体の持ち主が危険人物に接触したがるから。
それ故に敵の攻撃に備えて交感神経がいきり立ってしまい、身体の調和がガタガタ状態。
この時 活性酸素が細胞を刺激し、ガン体質に陥る。

ご主人は誰かを支えるのは真っ平で、支えられたい人なの。
>>748を読み直せば、病人すら詰る自己中男だと気付くよね。
他人に支えられたい甘えん坊なのに、離婚を望む理由はただ一つ。
あらたな母親役&サンドバッグが見つかったんだよ。

洗脳状態にあると、一人の人間を丸ごと見れなくなるんだ。
それは出会った時やDV後の天使の様な優しさと、悪鬼の如く人格を踏みにじった記憶がバラバラに収納されているため。
どちらの記憶も書き出して、ご主人の人格を分析してみようね。
少しずつ頭を整理すれば現実が見え、幼稚な思考癖を持つご主人を必要としなくなるよ。
あなたを大切に育てたご両親を悲しませないでね。

[793. 匿名]

みなさんの意見に共感すぎるくらい共感。
結婚、妊娠してからモラハラDVが始まりました。
今四ヶ月の子供が居てすぐに働ける状態じゃないし、苦しいです。

[794. 匿名]

>>793

結婚や出産後に豹変するタイプって伴侶以外に「良い人」を刷り込んでいるんだよね〜。
だから周りに相談しても信じてもらえないんだ。
すぐに動けなくても録音や記録は出来るよね？
その旦那、必ず子供の人格形成に悪影響を与えるよ。
それにあなたの心にも良くない。

ご両親が娘のピンチを救うタイプなら、集めた証拠を見せつつ離婚準備よ。
ご両親とギクシャクした仲なら、専門機関での相談がオススメ。
まだ体も心も育児で手一杯だろうけど、めげずに子供ちゃんを守ってね。
母子でも幸せに生きていけるから！

[795. 匿名]

発達障害だよな

[796. 匿名]

モラハラというか抑圧されて育った人は顔見れば分かるわ
声が小さくて自信なさそうな顔してる

[797. 匿名]

日本人(アジア人)にはモラハラ気質が多いのかな？
儒教精神がDNAに染み付いてるんだろうね
逆に白人、黒人はのびのび生きてるように見えるな
年功序列も敬語もないしね

[798. 匿名]

敬語は他の国にももちろんありますよ。

ただ、日本は息子を溺愛して尽くす母親が多くて、甘やかされた男が多いのです。

[799. 匿名]

他人の失敗は絶対許さない
自分は同じ事しても知らんぷり