旦那がモラハラの人

[1. 匿名]

結婚して1年目。旦那のモラハラに離婚を考えています。共働きをしていますが、月々その程度のレベルでえらそうな口をきくな。俺の苦労と努力のおかげでステータスのある生活ができていることを理解しろ。などと言われています。生活費はもらっておらず、特別裕福な生活をしている訳ではありません。貯金なんてなく、結婚式も諦めました。モラハラで悩んでいる方、離婚された方、いらっしゃいませんか？

[2. 匿名]

兄嫁がモラハラ。

[3. 匿名]

1年目で主も仕事してるんなら離婚しても被害は最小限で済むよ

[4. 匿名]

すぐ別れろ！

[5. 匿名]

出典：ssl-stat.amebame.com

[7. 匿名]

一緒に居る意味なし(ｰｰ;)

[8. 匿名]

1度思いっきり言い返して、それでも続くようなら離婚したら？

[9. 匿名]

モラハラで、先月離婚しました（；＾；）

もうこんな事、おきないように、事前の見極めしたいなぁ。
皆さん、結婚前、旦那さんはどんな感じでしたか？

私の場合、いつもプレゼントくれて甘い言葉もくれたちょっと意地悪な所もある優しい旦那でした…。

[10. 匿名]

私の父がモラハラで私が高校の時離婚しました。子供ができる前に考え行動したほうがいいと思います。主さんが仕事している状況ならなおさら

[11. 匿名]

>>1
そもそも何で結婚したの？

[12. 匿名]

釣った魚に餌をやらないタイプの夫ですね子供いないなら今すぐ離婚しましょ

[13. 匿名]

たいした稼ぎもないのにモラハラか
面倒くさそう

[14. 匿名]

主さん…生活費もらってないの？！
酷いな、モラハラ以前の話だよ。

[15. 匿名]

子供が出来る前にさっさと離婚しな
１年なら財産分与も糞もないでしょう
話にならない相手なら調停立てて実家帰りなさい

[16. 匿名]

パートのくせに的な事言われて大ゲンカ
主婦は休みなんて無いんだからなー！
思い出しただけでムカつく！

[17. 匿名]

第三者（親族とか？）がいるときにしっかり話しあったほうがいい。（殴られたりしないようにと、きちんと裏取りというか万が一の時に証言してくれるように）
生活費もらってないこと、貯金もないこと、特別裕福な暮らしなどしていないこと、結婚式すらしてないこと、日々そんな言動に怯えていること。
改善しないなら離婚考えていること。

[18. 匿名]

時には我慢も必要かもしれませんが、短い人生を生涯共に過ごす相手は自分と合う人がいいと思います。また新しい人探してやり直せますよ！

[19. 匿名]

洗脳される前に逃げてくださいね。
モラハラ男は病気だから
ノイローゼになる前に逃げてくださいね

[20. 匿名]

うちも、もうすぐ夫が帰ってくるので緊張してます...
私のすること気に入らないみたいで常に機嫌悪くて顔色伺うのに疲れた...

[21. 匿名]

中学生です。
暴力はないから他人の理解が得にくい。
父がモラハラですが（旦那じゃなくてごめんなさい）、
周りに相談しても「大目に見てあげなよ。イライラしてたんじゃない？」と言われる。
毎日毎日暴言吐かれて辛いです。
両親は一度離婚しましたが、その後すぐに復縁。
母も何を考えているのかわからない。
いい加減にしてほしい…。

[22. 匿名]

旦那じゃなくて彼氏がモラハラかもです。
バカ、ブス、デブ、クソビッチと毎日言われます。本人はふざけてるみたいだけどツラい…

[23. 匿名]

生活費もらってないとか、そういう発言された日時内容とかとりあえず日記に記すべき。
そして、ちゃんと話し合い。
離婚。だね。

[24. 匿名]

お子さんいないなら早いとこ別れましょう。すんなり別れてくれるとも思えないけど頑張ってください。そんな男のために人生無駄にしてはいけない

[25. 匿名]

旦那さんはあなたに何を求めて結婚したんですかね？結婚式したい主さんの願いも叶えてあげれないのにステータスがどーのこーの、寝言は寝て言えっての

[26. 匿名]

主さん妊娠して働けなくなったら大変な事になるから…

結婚継続するのは大変そうですね…

[27. 匿名]

>>1
最初が肝心だったんだよ。
一番初めにモラハラっぽいことされたときに言い返したり抵抗しないと餌食にされるよ。
主さんも仕事してるみたいだし、生活費もろくに出さずに偉そうな口聞くクズはさっさと捨てよう！

[28. 匿名]

モラハラは治らないと思います。友人の旦那さんがモラハラ酷く子供いましたが離婚しました。思いやりもない人との結婚生活なんて耐えることないと思います。あなたの人生あなたの思う道を歩くべきかと思います。

[29. 匿名]

結婚している意味なさそうだね、トピ主さん。
ご主人からの愛情も感じられないし。
いや、マジで離婚は早い方が良いんじゃないかな？
私、バツイチなんだけど、だからと言って
おいそれと離婚は薦めまない、子供二人いて
大変でした。が、主さんはまだお若そうだし
やり直しはきくと思います。
傷の浅いうちにね、よーく考えてからね！

[30. 匿名]

子供出来てからは離婚するのにも難しくなる。主人は結婚した後にモラハラになりました。精神が病み、離婚しようとしたら周りにとめられました。「子供産まれたら男は変わるよ！」と。その後回復し、周りの言葉を信じ出産。
子供が産まれた今モラハラは日々増すばかり。
結局何も変わらないし、私はまた精神が病んでしまってます。
多分逃げられないと思って、ストレスの発散口にされているのでしょう…

[31. 匿名]

旦那さんって実家暮らし長かった人？
うちの旦那は実家暮らし長くて一人暮らし経験ゼロ
だから生活費のこととか実際は全然わかってなかったんだよね
なのに奥さんに財布の紐握られるの嫌だから金の管理は全部俺がやるって言って、一切お金出さなかった
生活費渡すって感覚もなかった
共働きだから私が全部出してた
でもこれじゃダメだなと思って、一つ一つ丁寧に説明したよ
それなりの大学出てて、５つ年上でもそんなもんだった
今は理解してモラハラも無くなってきた
まずは家計の収入と支出をちゃんと説明してみれば？

[32. 匿名]

>>同意

私だったら子供ができないうちに離婚します

[33. 匿名]

生活費なし、貯金なし、結婚式なしの男に「ステータスのある生活」なんて言われたら私だったら大爆笑すると思う

[34. 匿名]

モラハラの人って平気で浮気しますよね
そしていらなくなったらポイっとされて新しい女の元へ行きます

[35. 匿名]

↑
>>3同意です。

失敬~_~;

[36. 匿名]

生活費出してるわけでもないのに偉そうだな～‼
そんなこと言うなんて人としてどうよ
私が腹たってきた

[37. 匿名]

連絡マメすぎる男は注意して
あとは人の悪口ばっかり言って
友達がいないやつ

[38. 匿名]

主さん、このステータスの生活させてやってるって何してもらってるの？
口だけで実際は違うってこと？

[39. 匿名]

主さん焦って結婚しちゃったの？
結婚したら旦那が豹変したの？　DVや浮気、モラハラ夫でも本人が好きだったら
周りがいくら反対してもダメ。盲目になってしまっている。
しかし主さんが離婚を考えているならそうした方がいいと思う。
一度きりの人生　モヤモヤしたまま結婚生活続けてても無駄
旦那さん綺麗に別れてくれたらいいけど・・・

[40. 匿名]

主です。

みなさん、ありがとうございます。
結婚してからどんどんひどくなりました。自分に尽くせる人になら惜しみなくお金を使えるんだそうです。私には努力が足りないと…。何かある時にはお小遣いとして渡してくれることもあるので、自分は生活費以上に渡していると思っているようです。自分は常に正しくて、本来は優しい人間だ。こうさせるのは私だと言われています。

[41. 匿名]

主さん離婚しましょう！

[42. 匿名]

結婚することで自分が損をしたくないんだと思う。人間関係も損得でしか考えられない。思い通りにならないことがあるとすぐに人のせい。こういう人間は結婚しようと思わず、一人で生きてて欲しいと思いました。

[43. 匿名]

私もちょうど今。
妊娠中でモラハラが辛すぎて。
我慢を続けていたけど遂に何かが切れて暴言を吐いてしまいました。
私の夫は外ヅラがとてもいいので、周りに何を言っても信じてもらえません。

[44. 匿名]

旦那キチガイじゃん
もっと良い男は星の数ほどいますよ

[45. 匿名]

結婚10年、私の病気が発覚し、長期治療後退院して離婚しました。
病気は癌ですが、正直、結婚生活のストレスだと思っています。
治療期間約1年、家計は全て主人に任せておりましたが、そろそろ自分で管理しようと通帳を預かったところ、生活費は全て私の生命保険金から支払われていました。
株に手を出していたようです。
うちは元来話し合いと言うものが出来ないので、何度も修復しようと歩み寄りましたが、怒鳴る、なじる、物を投げる、蹴る、話し合いが出来ませんでした。

離婚して一年経った今、客観的に見てモラハラだったなと実感しています。
これまで思いやりのある優しい男の人に出会った事がないので、人生折り返し地点ですが、お日様のような、優しい人に巡り会いたいなーと思います。

ストレスは本当に怖いです。
病気になる前に早めの決断をして下さいね。

[46. 匿名]

外面が良いのはモラハラの分りやすい特徴

[47. 匿名]

結婚したら豹変しちゃったのかな？
女の人を見下す事で男らしさアピールしてるつもりな男って結構いるよね

[48. 匿名]

結婚まで考えるほど大好きだった元彼がモラハラだった。
失言しないようにいつも気を使ってた。
何にカチンときたのかもわからないし、常にビクビクしてた。
本気で笑えるのは古くからの友達といる時だけ。
3年で10キロ痩せました。
縁あって今の旦那と知り合って、日常で笑えることの素晴らしさを知った。何気ない会話が凄く楽しくて、こんな世界もあるんだと視界が開けた気が...
幸い結婚までしてなかったから、同棲してた家から夜逃げする形で別れました。
二度と顔見たくない。生き地獄でした。

[49. 匿名]

すみません
ちょっとお聞きしたいのですが、うちの旦那は私に対して褒めるとか感謝の言葉を一度も言った事がありません。
むしろ「やって当然」「出来て当たり前」ばかりです。
「今日は○○したんだ〜」と言っても「だから？そんなの当たり前でしょ？」
むしろ文句しか言われません。
これってモラハラですか？
私は少しの事でも「ありがとう」など伝えてますが、少し疲れてきました

[50. 匿名]

>>22
旦那じゃなく彼氏ならそれこそとっとと別れちゃおう。
本人がふざけてるつもりでも、それ端から見ても不快な言動だし、
付き合う価値ないと思うよ！

[51. 匿名]

>>49
ただの思いやりのない人だと思う

[52. 匿名]

>>49
自分なら言い返すな～
疲れるのは言いたいこと言えてないからじゃない？

[53. 匿名]

モラハラする人って自分の基準があって、それに外れたりする人が許せないんだろうね。でも外面がいいから自分より上の人には従順。

[54. 匿名]

男を見る目のないアホの集まりｗ
　
恥ずかしいｗｗ　
　

[55. 匿名]

>>9
ヒント 相手の父親を見る

[56. 匿名]

未婚ですみません
父がモラハラです

生まれたときからずっと父のモラハラにうんざりしてきた経験から言うと
モラハラは治らないです
それどころか年を取ると癇癪もプラスされて
ますます酷くなりますよ
耐えかねて「大きな声出さないで、近所迷惑でしょ」と反論すれば俺は不幸だ！おまえらが俺を悪く言う！○○も××したのもおまえらが全部悪い！とすぐキレてギャンギャン喚くように。
自分は毎日延々と家族を悪く言ってるのにね。

ちなみにモラハラ男の例に漏れず外面はいいです
なんか異様に明るくていい人ぶりますが
注意書深く接してると、なんかチクリとした嫌みをﾆﾔﾆﾔしながら言ってきたり、俺はこうだからとか自分の意見をやたら押し付けてくるのが分かります


とにかくモラハラは治りません
どころか悪化します
別れられるなら別れるのが吉です

[57. 匿名]

>>40
それについて、自分が悪いと思うの？
主さんはどうしたいの？

[58. 匿名]

>>1
生活費もくれないのに何がステイタス？
一緒にいる意味ある？
子供いない内に別れた方がいい

[59. 匿名]

>>49
一回キレたらいいよ

[60. 匿名]

>>43
お腹の子に影響が出る前に逃げて下さい。
私は我慢してストレスで切迫早産になり、危うく落としそうになりました。
逃げられないなら親や友人に助けを求めてもいいと思います。

[61. 匿名]

>>49

それモラハラだよ。そういう男って、「お仕事お疲れさま」って言われても、「いや男は仕事するのが当然だから」とは言わないはず。他人には異常に厳しくて自己責任論全開なのに、自分には甘い。

[62. 匿名]

>>40
自分が正しい、おまえが悪いと決めつけるのはモラハラの典型的パターンだよ

[63. 匿名]

>>49です
お返事ありがとうございます
いつも言い返してるんですが余計にキレられて毎回「お前が悪いだろ？謝れ」みたいに言われます。
「本当お前はダメだ」「お前は間違ってる」と言われまくりで…
こっちだって家事や育児してるのに「家事も育児も俺の仕事より楽だ」と言われます…

[64. 匿名]

結婚する前は優しかった。

でも今思うと前兆はあったなあ...当時は気付けなかったけど...

[65. 匿名]

>>63
子供にもモラハラしないとも限らないよねそれ
テストで満点取っても
「だから？」「親の金で学校行ってるんだから成果を出すのは当たり前でしょ？」とかね

うちの親がそうだったからさ

[66. 匿名]

私の旦那もモラハラかな？誰のお陰でご飯が食べれてるかよく考えろっていつも言われます…食費もいつもレシート見せないといけない…疲れる

[67. 匿名]

旦那が浮気して 全部バレて 離婚の話し合いしたら

全部私のせいにされ
旦那の母も産後1年もない私に「専業主婦って 気楽だし、 気を使わないから」って言われた

今思い出しても悔しい

[68. 匿名]

>>40
主さん、ご主人はやはり酷いと思います。
努力は二人でするものですし、
明るい未来が見えないですし、ご主人何様？！って思う！思いやりのある男性は世の中沢山いますから！私も離婚して今の夫に出会え、ささやかな生活だけれど毎日幸せを感じます。
お互いに言いたい放題でケンカめするけど
毎日楽しいです。
やり直しはききますよ、大丈夫！

[69. 匿名]

>>64
もしよければ結婚前の前兆を教えてくださいm(__)m

[70. 匿名]

私なら、たとえ生活費もらっていたとしても、
モラハラ男と生きて行きたくないな。

49番さんわかるよー。正直モラハラ素質はあると思う。
ここに書いた通りの事を一度伝えてみたら？

[71. 匿名]

>>66
旦那の目を盗んで物凄い浪費をしたとかそんな前科があるとかならともかく
何もないならハッキリ言ってモラハラだと思う

[72. 匿名]

モラハラで3年で離婚しました。
子供が出来たら逃げれません。
離婚するときもなんやかんやグダグダ言われて大変でしたよ。
そちらの理想の女性になれない私が全て悪い、あなたは悪くない。と嘘八百言って承諾してくれました。
参考にでもなれば。

[73. 匿名]

旦那じゃないけど、叔父が北九州一家殺人事件の主犯格の男のような狂気の沙汰の持ち主だった。

叔母をマインドコントロールして人格を変えちゃった。

その息子、娘である私のいとこも完璧にマインドコントロールされて育ったのを見てきた。

叔父は自分は手をくださず、周囲の人間をかしづかせる変な悪魔のオーラを兼ね備えている。

一見優しそうだが、その内面に潜む悪魔には気づいたときにはもう遅い。

叔母は昔、気さくな明るいタイプの女性だったのに、叔父と再婚してからは奴隷のようだ。

いつも「ごめんね、ごめんね、私が全部悪いんだ」って泣き叫んでたのを見た。

叔父は、普段は寡黙な職人気質だが、酒を飲むととたんに人の悪口と過去の過ちをず～っとつついて悪態をついている。

周囲はそれに従わざるなにかに突き動かされていた。

叔父が唯一柔和になる時は、叔母が「甘いものたべた～い」など子供っぽい自分を演じている時だけ人の悪態をやめる。まるで俺が食わせてやってるんだ！という自尊心を満たした瞬間だと言わんばかりのドヤ顔。

幼かった私は、いつからかそのやりとりに違和感を感じずにいられなかった。


以上、幸せそうな一家に見えても、実際にはそうでない家庭を目の当たりにした。

今でもその家族は、周囲からは家族がみんな仲が良くて羨ましいと言われています。
（しかし行き来する友達は少ない）

[74. 匿名]

無理して苦しむ必要ある？

そんな時間必要ある？

[75. 匿名]

世の中モラハラ夫が多いね。
いざというときの為に会話を録音した方がいいかもね。
証拠になるし。

[76. 匿名]

モラハラは両親を見れば分かりますよ
おかしいと思ったら結婚は止めておいたほうがいいです

[77. 匿名]

モラハラ男の特徴
・最初は優しい
・涙ながらに不幸な過去を語ったりなど同情を誘う
・結婚、妊娠など相手が逃げられなくなったら豹変
・外では温厚、家や相手しかいない密室内だと豹変
・うちの女房は飯も作ってくれないなど平気で嘘をつく
・殴ると不利になるし証拠が残るので態度や声で相手を従わせる。自己保身欲が強い
・自分を正当化し 、相手を悪く言って責任転嫁
・相手を悪く言えない場合は子供に代わりにモラハラをぶつける
・あるいは、子供や親に悪口を吹き込んで相手を不利にたたせる
・予定をクルクル変える
・マイルールがあり、察しないとキレる

などなど…

モラハラの特徴

モラハラの特徴 ■ モラハラの特徴　■家庭内のモラル・ハラスメントはどのように起きるのでしょうか。その特徴をあげてみましょう。 最初は優しい加害者は最初はとても優しい相手として登場することが多く見られます。あまり人から親切にされたことのなかったり、逆に...

[78. 匿名]

自分は専業主婦です。冗談でも「誰のおかげで～」とか言われたくない。
なら、だれのおかげで箸持ったら栄養のある食事できて、いつも部屋が綺麗でとか言い返すな。
独身だったらそんなことないし。持ちつ持たれつ。

[79. 匿名]

何でも私のせいにされる
自分の忘れ物も
インフルエンザで私が寝込んでも 自分で起きない
家事もしてくれない
その時遅刻したら 怒鳴りちらされた
お弁当つくらせる

浮気してる 死んでほしい 死んで 生命保険ほしい

[80. 匿名]

専業主婦だけど、誰のおかげで食べられてると思ってるんだ？とケンカの時に言われた。

主さん兼業なのにそれ言われるなんて、酷すぎるよ

[81. 匿名]

夫婦は対等でないとダメだと思う。

[82. 匿名]

さっきも 「おまえは 何にも出来ないんだから俺の言うようにしてればいい」って言われた

[83. 匿名]

モラハラから逃げられない人は気が優しくて自分をないがしろにしがちなので、

・自分が大好きな人（芸能人でもなんでも）との間に生まれた子どもが、旦那さんに同じことをされている図

で置き換えて考えてみてください。その子に泣きながら相談された時、「我慢しろ」って言う？言いませんよね。
酷いことされてる自覚なかったりするので、一応ね。

[84. 匿名]

うちの旦那もからかってデブとかブタとか言ってくるしモラハラだ！許せん！と思ってたけどここ見たらまだマシな方かもと思えてきた。
私もブサイク！とか応戦するし。
ありがとうとかきちんと言えるだけいいのかな。

[85. 匿名]

子供が赤ちゃんの頃に旦那からされたモラハラ、
今ぜーんぶそっくりそのまま旦那にお返ししてる。

[86. 匿名]

旦那さんに従うおとなしい方が多いのかな？
自分は喧嘩したら負けず嫌いだから、向うが大きい声出したらこっちも
大きい声だして怒るからな～離婚だ～って言って実家帰った事あるし。
ある程度言い返ししたほうがストレス溜まらないかも。

[87. 匿名]

・ごめんなさいが言えない男はやめとけ。（ありがとうは照れで言えない男もいる）
・何か意見や提案をした時にすぐ不機嫌になる男はやめとけ。（話し合い出来ないタイプだから）
・女に対する理想を押し付けてくる男もやめとけ。（普通の女相手に対等になれないチキンだから）

私のやめとけ三か条

[88. 匿名]

誰のお陰で...って言う人は親にそう言われて育ったのかも。
相手の両親をよくよく観察するのは大事ですね。

[89. 匿名]

旦那にだれのおかげで飯が食えてるんだ？と言われた時は、だれのおかげで美味しいご飯が毎日食べれて綺麗な部屋に住めてんだ？と言い返す

[90. 匿名]

少しのことで「殺すぞ・家から出ていけ、この家は俺の金でできてるんだ」と言われます。
（例えば、電話に出ることができなかったなどです）
最近はもう疲れて言い返す気力もないのですが、
これもモラハラでしょうか？
モラハラだと思う方はプラスを押してください。

[91. 匿名]

モラハラで離婚しました。
生活費渡さないことも、モラハラになるそうです。
お世話になった裁判所の方に教えてもらいました。

[92. 匿名]

>>87
わかる！！
ごめんなさいが言えないのはかなりガチだよね

[93. 匿名]

結婚してからセックスを拒否されて二年になります。これもモラハラ？

[94. 匿名]

>>90
私はそう言われて当然、って思ってるどころか、これがモラハラかどうか判断つきかねてる時点で洗脳されてる
例えば、自分の兄弟姉妹や友達から同じ相談を受けたら、「そりゃ仕方ないよ、我慢しなきゃ」って思わないよね…
「別れた方がいい」と言うと思うんだ
それが答えだよ

[95. 匿名]

女性のモラハラも多いですよね。

[96. 匿名]

>>95
多いよ。
毒母や、職場のお局被害報告とか姑被害報告とかまさにそう。

[97. 匿名]

イライラしていたのか、先ほどちょっとしたことを原因に殴られました。モラハラ等DVを経験したことのない人は簡単に「別れろ」「一緒にいるいみない」なんて言いますが、子どももいて家庭がある以上、そう簡単に離婚することはできません。甘えかもしれませんが、ただ「辛いね」ってそう共感してもらえることが一番心の支えになります。

[98. 匿名]

>>1
生活費をくれないの？
食費誰が出してるの？
もし貴女が出してるなら
人の稼ぎでご飯食べてる癖に偉そうな事言うな
って最後に言ってやってね
家族を養えないちっさい男なんて早く別れちゃいなさい
貴女の人生そんな人の為に潰される必要は無いよ
1日でも早く市の無料の弁護士さんなどに相談してより良い方法を教えてもらって早く別れてね
許せんわ男

[99. 匿名]

主です。

みなさん、色々なご意見ありがとうございます。
年齢的にも30代後半。出産を考えるとこの結婚が最後かと思い、踏み切れない気持ちもありました。でも、結婚生活、2人の関係としてはもう破綻してますね…。

[100. 匿名]

デート代を男性が出すべきというモラハラをする女性はどうしたらいいですか？
普通は男性が出して欲しいとかバッシングデートは奢るべきというモラハラがあるのですが。

[101. 匿名]

主さん思い切って第2の人生を選ぶほうがいいかと思うよ！

[102. 匿名]

>>97
そんなことないよ
私は独身だけど、母をさしたる理由もなしに馬鹿にしたり、
嘘をバラまいて親戚中でバカにしたり、
子供の私や兄にも否定の言葉しか言わない父が大嫌いで、
母には別れて欲しかったよ
母は公務員だから世間体を気にして離婚しないで、
その代わり私達に愚痴や父の悪口を何年も延々言ってきて、
私も兄も結局母のことも嫌になって家を離れたよ

個々の事情があるから簡単に別れろとは言えない
でも我慢して傷つき続けて、子供も巻き込んでまで続けるのが正しい夫婦のあり方とは限らないと思う

[103. 匿名]

>>49
大丈夫ですか？
家事代行すると幾らか教えてやって
男は働いて妻養って当たり前
って言ってやってね
やだねー男のいやらしいの
見抜けないんだよねー若い時は
会社で上からゴタゴタ言われる分家で威張りたいのかね
みっともないね

[104. 匿名]

>>22
ふざけてでも彼女にそんな事言うのは異常者だね
両親が我が子にそんな事言う人とは別れろと
激怒されたから サヨナラ
ってふっちゃいなよ

[105. 匿名]

結婚したら
モラハラ、ニート、アル中になりました

お腹に赤ちゃんもいたんですが
もう無理だと思って実家に帰りました！

離婚話をしたら離婚したくない！悪いのは私の方だ　ただ躾してただけと　言われ
離婚するのに一年かかりました

離婚できてよかった！幸せです

[106. 匿名]

>>55
それ大事ですね
うちも義父様々と家族が奉ってたから
歳重ねてきたら俺様になって来た
物凄い疲れる
子供独立したら真剣に考えたい
せめて宝くじ当たれ！

[107. 匿名]

ウチの旦那がそうです。
罵詈雑言ばかりの日々
家から一歩出ると偽善者に変身します。
アルコール依存性もあり扱うに大変

偽善者だから、私以外の人みんな騙されてます。
もう精神的にかなり疲れました

[108. 匿名]

すいません、質問なんですが
最近モラハラの旦那に悩まされている人多いですよね。
結婚前は全くそんな素振りも見せなかった人も多いとか…

モラハラ旦那は、結婚前はどんな人が多いのかな？
結婚考えてる人がいるんだけど、男らしいけどモラハラになるんじゃないかってちょっと不安。

[109. 匿名]

>>63
比べるもんじゃなかろうに
子供産めない癖に偉そうな事言うな
家族を養うのがお前の仕事だ
文句言わず死ぬ迄働け！
と後ろから蹴り入れたい
ごめんね人様のご主人に、、、

[110. 匿名]

主人がモラハラです。モラハラは他人に伝えにくいし、本人も目に見えるような形ではやりません。
共働きなのに、その言いぐさはかなりモラハラが進んでると思います。悪くなることはあっても、よくなることはないですよ。
正直今でその調子なら、離婚を進めたい。
私は主人に
・お前は俺がいないと何もできないんだな。
・お前は自分の意見が何もないんだな。
等々長年言われ続けて、おかしくなりかけた。
ずーっと言われてると、本当に自分が何もできない人間に思えてくる。好きなものがあったはずなのに、それもわからなくなる。
モラハラと生活するなら、ずっと戦う覚悟が必用ですよ。安らぎはない。思いやりもない。

[111. 匿名]

結婚してみないとわからないってゆうのはこうゆうことなんですね…。

[112. 匿名]

>>90
旦那に言ってやり
専業主婦でも家の権利は半分あるのよ？
残念ですねと
あーここ読んでたらすっごい腹たって来るね〜

[113. 匿名]

>>105さん
モラハラは躾って言葉好きですよね。
うちはよく教育って言ってます。
教育してやってる。育ててやってるって。
あとうちは常識って言葉も好きです。
普通常識だろ！とか、こんなこともできないなんて、常識ねーな！とか。
そうやって洗脳してるんだなって思ってますが、時々心が折れそうになる。

[114. 匿名]

>>110

主です。わかります。私も何が正しいのかわからなくなってきておかしくなりかけました。そうですね…戦う覚悟。本当にそうだと思います。ここまできても、私がトラブルメーカーだと言っています。自分はいつも振り回されていると…。私が我慢しない限り、生活は成り立たないんだなと思います。

[115. 匿名]

「誰のおかげで飯が食えてる」
「俺の金で全部….」
こんな恩着せがましくてせこいこと言うなら一生結婚するな

[116. 匿名]

>>114
我慢する必要ない！もう成り立たなくていいじゃん。
両親とか、頼れる人はいないの？

[117. 匿名]

>>108
うちはびっくりするぐらい優しかったし、思いやりもあった。それにすごく好青年だったよ。
またモラハラにあって見抜けるかって言ったら難しいかも…。
変わったのは妊娠してから。逃げられないとわかってるからだろうね。
何してもいいと思っているみたい。

[118. 匿名]

>>115

ほんとに！！

[119. 匿名]

私大好きな旦那、専業なのにめちゃくちゃグータラな私にめちゃくちゃ優しくて申し訳ないくらいだ…感謝しないとな

[120. 匿名]

モラハラ男って結婚してから豹変するタイプが多い。
うちの旦那もそう、優しさを知らずに育ったんじゃないかなって思うくらい冷血人間。
さっきも暴言吐かれて耐えきれなくなって、今外にいます。帰りたくない…
毎日イジメにあってるようなもんだよ。
はぁ…帰りたくない

[121. 匿名]

まさに今夫からモラハラを受けています。
きっかけは、本当に些細なこと。
『忘れ物をもって来てほしい』
それに対して、えー、今？と、トーン低めで言ったことらしい。
その時私は、お風呂から上がりオッパイを飲ませて、やっと子供が寝て、離乳食を作っているときでした。
タワーマンションの中層階にすんでいるため、寝てる子供をおいていくことや、お風呂がりの濡れたままの髪で....、今離乳食作ってるし...色んな気持ちが交錯しました。

私のそのトーンが地雷だったらしく、烈火の如く怒り、謝っても絶対許さない！と言われ、それから2週間ほぼ無視が続いてます。
ごめんねと、ついいつもの癖で謝ってみましたが、夫の態度は変わらないまま。
暴言を吐くわけじゃなく、ひたすら無視。
話しかけると、目を合わすことなく事務的な返答。

4月から育休あけで仕事復帰も決まったので、本気で離婚しようかと考えています。
自宅で、夫の帰りを嫌な緊張感で迎えるのは、疲れました。

[122. 匿名]

>>116

両親には相談しました！

[123. 匿名]

>>108
>>77と>>87が参考になるかと思います
大ざっぱに言えば、
いい人っぽく振る舞うけど
よくよく観察してみると引っかかる点が出てきます
（俺はこういうことするやつは嫌い、とか聞いてもないのに自分の考えをやたら主張する、謝らない、謝っても一言チクッと嫌みをプラスするなど）
後は親もモラハラなパターンが多いので彼の家に行く機会があったり、
親の話を振ったりしてどんな夫婦か聞くのもありです

[124. 匿名]

>>99
そんな男の子供いる？
妊娠したら悪阻酷いと動けなくなるし産休育休入ったら尚更自分のおかげで生活できてるんだぞって言うと思うよ

[125. 匿名]

躾って言葉にぞっとする、気持ち悪い。
人格を否定することが躾だと思ってるのかね。

[126. 匿名]

モラハラの家庭って親もモラハラなの？
その親の影響で自分も妻にたいしてモラハラになるの？

[127. 匿名]

元婚約者がモラハラだった。
付き合ってるうちから違和感あった。
俺を怒らせるお前が悪いといつも言われ、
自分の言いたい事だけ言ったら
私の話も聞いてくれず着信拒否。
誰のお陰で～も口癖だった。
ある日言われっぱなしで
とうとう私の堪忍袋の緒が切れて
ぶちキレて罵倒してののしってやった。
そしたら急にしょぼんとしだして、
落ち込みだした。
そのまま私が冷めて婚約破棄したけど
今思い出すだけで腹が立つ。
こいつは結婚前に前兆あって逆によかった。

[128. 匿名]

>>122
理解してもらえました？

[129. 匿名]

10代の時に付き合ってた人が『 普通は○○だろ』を押し付けてくる人だった
早々に別れたけどきっと今頃どこかでモラハラ夫やってるんだろうなって思う

[130. 匿名]

私の旦那もモラハラです。
家事と子育てには休みがないって言ったら、俺くらいの稼ぎを稼げるならいつでも主夫になってやると言われました。
離婚したい。

[131. 匿名]

>>122

はい。そうゆう性格は一生変わらないし、我慢もずっと続くものじゃないと言ってくれました。

[132. 匿名]

付き合って、同棲してた人がモラハラ君でした。
彼の理想を押し付けられて洗脳されちゃって「なんでこんなダメな人間なんだろう」って自己肯定感を失って鬱病になりました。
向こうから一方的に別れ話をされて、気づいたら自殺未遂していました。

ずいぶん長い闘病で、今も監視されてる…とか好きな事したら怒られる、見捨てられる…と引きずっています…
ダメな自分の事も好きだと言ってくれる人と出会って今は幸せです。

主さん
遅く無いよ、早く離婚した方がいいよ。
人生は自分だけのものなんだから、後悔しないでね。

[133. 匿名]

>>130

最低ですね…

[134. 匿名]

分かりやすいモラハラの例
自分のマイルールを押しつけて相手が非常識、相手が悪いと間接的について威圧する

[135. 匿名]

生活費くれないのにモラハラって...裁判して慰謝料もらおうよ。

[136. 匿名]

>>132

素敵な方に出会われたんですね。
私も幸せになりたいです。

[137. 匿名]

みんなのコメント見てたらイライラしてきた(@_@)そんなバカみたいな旦那一度大根ででも殴ってやりなよ！

[138. 匿名]

旦那が家賃払って、私が育休の時はモラハラマックスでした。
手もあげられたし。
しかし子供が小さいしまさか離婚なんて…と我慢。
いつ地雷踏むかとビクビク生活。
その時も生活費は貰ってなくて手当で生活してた。

復職し生活に慣れ始め、旦那が稼がなくなり私が大黒柱になったら何も言えなくなったらしい。家事も少しやるようになった。
こどもも可愛がってる。
しかし収入が足りなさ過ぎる！でも旦那が稼ぐ様になったらまた、誰のおかげで！！が始まりそうで恐い。
どっちにしろ詰んでる感じ…

[139. 匿名]

友達の旦那が生活費、食費しかくれない人だった
友達も働いていたから足りない分は友達が出してたみたい
携帯電話代も各々で、駐車場代やガソリン代、車の保険代も各々で（車は旦那と友達一台ずつ所有）、そのうち家電製品も友達のボーナスから買ったり
じゃあ旦那の給料は何に使ってたかというと不倫相手との交際費だって！
将来のために貯金してるのは嘘だったみたい
結局離婚していたよ

[140. 匿名]

みんな、色々あるんだね>_<

[141. 匿名]

知り合いの元旦那は、コタツの上に新聞が自分の気に入る位置に数センチでも違って置かれてると嫌みを延々言うなどかなり神経質で
妻である知人が、家で座椅子の背に寄りかかっただけで、女のくせにだらしないね君は、恥ずかしいと思わないのかな？などチクチクネチネチ責めてきたらしい

結婚するまでは同棲してても全くなにも言わなかったというから怖い
つまり結婚した途端本性を見せてきた
そして外や自分の両親の前ですら、外面がよくて自分の前以外ではおっとりした優しい人だったので
耐えかねて相談しても誰も信じてくれなかったのが何より辛かったそうだ

[142. 匿名]

前の夫は結婚式が終わって1時間後にモラハラ夫に変貌しました。
とにかくスグに妊娠しない様に薬で調整しました。

ただひたすら怖かったです。
友達なんかには、わからなかったの？
なんて聞かれましたが、わからないのです。

毎日、⁇⁇なぜなぜ⁇の毎日でした。

結婚前に姑がやたらうちの息子でいいの？
と、しつこく聞いてきた意味がわかりました。

結婚前は姑にモラハラ息子をしてたみたいです。
モラハラの矛先が私にかわったのです。

3年我慢しました。
モラハラ夫以外は全てが良かったから我慢できたのです。
姑のおかげでした。

でも、4年目にしっかり計画をたててモラハラ発言を録音し、日記も書き、弁護士をたてて。
2年かかりましたが、離婚。
当然の財産分与をいただきました。
わずかですが慰謝料もいただきました。

私の場合は力強い両親と、モラハラに詳しい弁護士にあたったので良い離婚の方だと思います。

色々な状況や環境、タイミングもあると思いますが
気を強く持って、計画をバレないように緻密に、冷静に。
自分の人生です。

あっという間に歳はとります。

無駄な時間を過ごさないよう。
トピ主さん、離婚を1度考えてみてはいかがですか？

[143. 匿名]

このトピ何か涙出てくる…
主さん、後悔しないうちに逃げて！

うちの旦那は亭主関白と思っていたのだけど、それは只のモラハラでした。
お金ないくせに働きにも出させて貰えず、経済的に自立出来ない私は、子連れで離婚も出来ず。
主さんは私とは真逆だから、今ならまだ間に合うよ！

[144. 匿名]

>>49
旦那さん、そういう冷たい返しをする事であたなでストレス発散しているのですね。会社で認められていないのか仕事が上手くいってないとか..
嫁の些細な事も認められないような男、モラハラ以前に男以下ですね。要するにモラハラかどうかという事ではなくてあなたがその事についてどう感じるかだと思います。
私と旦那ではあきらかに旦那の方がストレスと戦っているけど私が見て見て！とすると、すごいなーありがとう！って言ってくれますよ。何でも負けてくれます。それはそもそも私を相手にしていないんです。レベルが違うから同じ土俵に立っていないって事です

[145. 匿名]

[146. 匿名]

>>145
モラハラは争いではなく
一方的ないじめに近い

[147. 匿名]

私もうちの旦那モラハラかも…と最近思ってたところです。
３才と１才の子持ちで専業ですが、最近子どもの靴を買いに行き、旦那が真っ白のが良いと言うので、
私「白は汚れる目立つし…」
旦那「でもかっこいいじゃん」
私「かっこいいけど、洗うの大変なんだよね。」
旦那「いいと思うけどな」
私「じゃあ貴方洗って」
旦那「俺以上稼いでこれるならいいよ」

…これってモラハラですか？
前にも俺の稼いだ金なのに…と言われたことがあり、あと基本謝りません。

[148. 匿名]

>>134
まさしくうちの夫ですわ
あんたのマイルールなんか知らんわって腹が立つ

[149. 匿名]

>>69さん

64です。
今思うとですが、
サプライズ好きな所。
デートや旅行の行き先を決めてくれる所。
外食なんかも予約してくれてたな...

当時は行動力があって頼もしいな！と、素直に喜んでいましたが、そうじゃなかったんだよね...
何でも自分の思い通りにしたいだけだった。

私が提案すると、
好きにすると良いよ！
と笑顔で言うものの通った事はなかったな。
でも、一生懸命考えてくれたんだな、と思って...

結婚前は本当に優しかったんです、

[150. 匿名]

友人の話で申し訳ないですが、モラハラ気質の旦那さんは付き合い当初から束縛が激しい人で、人前でもずっといちゃいちゃ甘い言葉。友人はそれを愛されてると思ったのか言いなり状態。
愛の言葉にかこつけて自由を奪う人はダメです。
はたから見ると明らかにおかしいので、ちょっとでも疑問に思ったら相談してください！疎遠にされると忠告も出来ません！

[151. 匿名]

>>79
インフルエンザうつしてやれ！

[152. 匿名]

トピ主さん早く離婚して！
生活費も出してくれない夫に家事の負担させられて酷いこと言われ続ける毎日なんて楽しくないよ。貴方を幸せにしてくれる男性は、絶対他にいます。

[153. 匿名]

主さん！！みなさん！！
自己愛性人格障害者がモラハラをするんです！
アメーバブログの【離婚しない『モラハラ』『自己愛性人格障害者』対処の超裏技！！】というブログを読んでください！！！
私の元夫はまさに自己愛性人格障害者のモラハラ夫でした。
自己愛性人格障害を多くの人に知って欲しいです！

[154. 匿名]

>>147
謝らないのと自分の意見を相手とすり合わせる意志がないのは
かなりモラハラ要素ありかと思う
子供や母親と何かあったとき、自分からゴメンも言えない、一切言わないお父さんは子供からしたら不信を覚えるかも
（子供は親の矛盾に敏感だからね）

[155. 匿名]

>>147

モラハラだよ！稼ぎとか関係ないじゃん！

[156. 匿名]

いや〜、皆様旦那さんの苗字名乗ってるんでしょ？
なら稼いで妻子養うの当たり前やんw

[157. 匿名]

>>153さん
ｼﾞｮｰさんのブログですよね！
私も見てます。これ見るまでは、私が至らないから主人が怒るんだ…。と本気で思っていた。
ｼﾞｮｰさんのブログの対処法をしてからは、少しはマシになったけど、やはりちょいちょいモラハラしてくる。

[158. 匿名]

>>154
>>155

ありがとうございますm(__)m147です。
やっばりモラハラですかね。
私は子どもの頃、よく親が喧嘩してましたが、怒鳴り合っているのが嫌で、そうならないようにと思うためか、短気ですが自分の意見をはっきり伝えられず、靴を買う時も子どもの前と言うこともあり「何言ってるの？話にならない」としか伝えられませんでした。

旦那が嫌がる子どもに高い高いをして、子どもが怒ったときも、子どもの様子見て機嫌がなおった頃にちょっかい出して、子どもが笑ったらそれでおしまいにして謝らず、私が怒ったときも私の機嫌がおさまるまで謝らない。
謝らないことに対して、軽く注意したことはあるのですが、教育上よくないと思っていたので、モラハラの件も含めてちゃんと話し合ってみます。
ありがとうございましたm(__)m

[159. 匿名]

>>105
対等であるはずの大人同士の間柄で「躾」ってなに？と思った。

元旦那は、105さんの事を完全に下に見てるね。

[160. 匿名]

母親が父親からモラハラをうけています。
母親からモラハラの見分け方を聞いたので紹介します。相手の家に挨拶に行くときに相手の両親に対する態度をまず見ます。このときに相手が両親に対して少しのことでキレたりしたら絶対に結婚はやめたほうがいいです。そのあと両親の様子を見ます。両親が何かにつけて悪口を言っていたらそれもダメです。
自分の家族への接し方がそのまま自分への接し方になります。モラハラは本人(嫁)だけでなく子どもにも影響を及ぼすのでそこをよく考えてください。
モラハラ父親持ちの高校生より

[161. 匿名]

>>126
モラハラの状態が「普通」や「日常」で育ったら、自分が大人になって結婚しても妻子に自分の育ってきた環境と同じにしようとするんだよ。

実際に、モラハラしてる人って自覚症状が無いし、自分の家庭の異常さを理解してなくておかしいと夢にも思わないらしいよ。

[162. 匿名]

借金、ギャンブル、浮気、嘘・・・
子供が産まれたら変わると思ったが、
出産したらモラハラ本領発揮。
調停離婚して、公正証書もあるけど、金のない奴&払う気がない奴から養育費取るのは難しいね。
仕事も辞め、転居もして行方をくらませやがった。
SNSで呼び掛けたら、家に殴り込みにくるかしら？
あぁ怖い怖い。
主さんも、早く腹くくって別れたほうが身のためよ。

[163. 匿名]

ウチのダンナもです。
若い頃は自分が悪いと思い込んでた。
でもそうじゃないと分かったのは子どもを産んだ後。
子ども2人に障害があって逃げられない。

さんざん私も離婚しようか迷ったけど、今は表面は取り繕ってる。
そして離婚に向けて準備してる。
パートしながら正社員登用の道が見えてきた。

実際どうしていいか分からない、弁護士は敷居が高いと思う人は役所の女性相談窓口に行ってみて。
無料だし、置かれている状況が客観的にわかる。
最終判断は自分だけど、そういう公の相談に行った記録も、困っていた事実として認められるらしい。

[164. 匿名]

毒親と似たような感じだよね
相手を言葉で縛り付けておまえが悪いと洗脳する。

[165. 匿名]

別れれるなら今すぐ別れて欲しいです
99%治りませんよ モラハラは

人生楽しいですか？
なんの為に生きてますか？
怯えるため？

自立して新しい人生を歩んで下さい。

[166. 匿名]

私が作ったおにぎりがデカすぎて食べきれなくて、捨てたって言われ、すごくムカついた。

[167. 匿名]

言ってることは主と一緒だぁ。でも、お金は自由に使えるからなぁ。旦那は才能あって、仕事もできるから、尊敬してる時点で洗脳されてるのかな。エッチもお前の気持ちとか関係ない、俺がやりたい時にやるっていわれる。でも、月100万とか稼ぐから今の生活は崩したくない。

[168. 匿名]

1人の女も幸せに出来てないくせに偉そうにしてんなよ！別れてやるよ！ってキレたら殴られる？

[169. 匿名]

好きになった人が、典型的なモラハラ兆候があった。
とにかく話を合わせるのが上手い。
観察力があって、喜ぶことをドンピシャなタイミングでしてくれる。
欲しい言葉を言ってくれる。
が、時々爬虫類のような冷たい目。友達もいないらしい。
権力者に弱く、お金が大好きそう。

[170. 匿名]

掃除と片付けが旦那の理想に達してないからって理由で、3年くらい拒否されてレス。
俺は外で働いてるんだから、掃除と片付けは完璧にするのが当たり前だろ！が口癖。確かに片付け苦手ですぐに部屋が汚くなっちゃうけど、やる気出して片付けてもレスは解決しなかった。それをいうと、毎日綺麗な状態を続けてないからだって。
私がしたくても、私の気持ちはおかまいなし。
これもモラハラなのかな？
それとも、私の努力不足？
息苦しくて逃げたしたくなるー

[171. 匿名]

私の元旦那も、自己愛性障害のモラハラ男でした。義父は義母に対してモラハラしてますが、それを義母はモラハラと思ってなくて我慢してました。モラハラって遺伝するんですね。一言った事が十にも百にもなって返ってくる。外面が良く謝らない。悪い事は全て人のせい。自分より優れた人を認めようとしない。友達の事も平気で馬鹿にする。空気の読めない発言をする。キレると暴力を振るう。異常に人に気を使う。
結婚して子供も出来、幸せな時もありましたが、いつからか本音で話せなくなっていました。顔色を伺い、怒らせないように気を使う日々に疲れ離婚をしました。
皆さんがおっしゃる様に、自分の人生を大切にしないと子供の事も幸せに出来ないと思っていて、今は子供達と笑顔で暮らしています！モラハラ男の為に人生棒に振るのは絶対にダメですよ！

[172. 匿名]

>>170
ご主人もモラハラっぽいけど、片付けが苦手とのことだとあなたもADHDとかかもよ。
あなたが出来ない人なわけじゃないかもしれない、自分をよく知ることもしてみた方がいい。

[173. 匿名]

主さん、子どもが居ないなら思いきって、新しい人生を歩んで下さい。
私は子どもが居るので、離婚する事が出来ません。
だから新しい道を選べる主さんが羨ましいです。
私みたいにならないで下さい。

[174. 匿名]

念のため、モラハラシーンを録音か録画しておいた方がいいですよ。
離婚が不安なら、無料法律相談に行ってみたら？

[175. 匿名]

>>1
生活費を貰わなくて、ステータスのある暮らしって
⁇⁇?

[176. 匿名]

結婚話すすめてた彼氏がモラハラ。
海外転勤ついて来てというので
私の今の仕事辞めたくないため
悩んでたら、
誰にでも出来る仕事だろ？ってにやついた
ブサ面で暴言吐いてきて
今までのモラ発言の蓄積が爆発しました。
結婚しなくてよかったと思いました

[177. 匿名]

>>163
大変ですね…頑張ってください！

[178. 匿名]

>>11
元々モラハラの気があったのに結婚する人って少ないんじゃないかな？
モラハラする人ってコントロールしやすそうな人を選ぶらしいです。
こいつだって思ったら徹底的にアプローチして落とすけど、手に入ったら豹変するんだよね。私は元旦那がモラハラ男だったのでなんとなく分かります。

[179. 匿名]

普段は優しい旦那だけど、一週間に一回くらいのペースで泣かされます。
今日も泣かされました。

旦那の機嫌が悪いときに、逆鱗に触れてしまい、いつも同じパターンになってしまう。
普段は優しいから、好きで、嫌いにはなれなくて。

妊娠初期だからもうちょっと悲しませないでくれてもいいのにと思ってしまいます。
お腹の子のことも考えてほしい。

[180. 匿名]

142です。

謝らない。
俺の稼いだ金。
しつけや。
お前のせいや。
その目はなんや。
お前の母親はおかしい。

よく言われたセリフです。

私が居てるとわかっていて、その部屋の電気を消す。
トイレに逃げ込んだら電気を消して、ドアを約30分叩く。
海外でパスポートを取り上げられ、ホテルの部屋に監禁。

思い出したらいっぱい出てきます。

とうとうパニック障害になり、睡眠導入剤を手放す事が出来ず。
当時はモラハラ夫が会社から帰ってくる時間になると、手が震える。
当時はモラハラ夫が死んでほしかった。
離婚してスッキリ。

142でも書きましたが、
女性蔑視なのか男尊女卑なのか…
よくわかりませんが
姑、私、私の母
へのバカにするセリフが多くありました。

思い出したらエキサイトしてきました。

[181. 匿名]

私の夫も結婚当初は多分モラハラ夫でした。手をあげることはなかったけど、些細なことで不機嫌になり、無視。ひどい時は1ヶ月以上。頻度は月1程度。怒ってる理由がわからず聞いても「わからないお前が悪い」「頭が悪いから死んでも治らない」と、私を否定する言葉ばかり。根本的な解決は出来ず本人の機嫌が治ればなんとなく元通り。
前の方も書かれていますが、私に対して「躾」と言う言葉を使っていました。

その時の私は怒らせる事をした私が悪いんだと本気で思っていました。
でも結婚三年目、2人目の子供が産まれてからやっと冷静に、私は悪くないと気づきました。

それから離婚の話し合いを持ちかけるけど、私を罵るばかりで話し合いにすらならず。義両親も呼んで、私の本気を伝えました。結局その時は離婚に至らずでしたが、その後、夫が無視する事はなくなりました。1人で生きていけないだろうと思っていた私が本気で離婚を考えてた事がショックだったようです。
そして結婚6年目の今、モラハラはほぼなくなりました。冗談ぽくモラ言葉を言われる時もありますが、冷静に言い返す術を身につけました。夫には、もう離婚するのに我慢する気はないからと伝えてるので、何かあればいつでも離婚出来る準備はしています。そんな結婚生活虚しいですけどね…。とりあえず、今は平和です。

私の場合は稀かもしれません。モラハラは心の問題が大きいと思うので、治るものではないと思います。私は子供が出来てからモラハラに気付いたけど、主さんはまだお子さんがおられないとの事なので、離婚した方がいいかもしれません。年齢的にも悩むところだとは思いますが、そのモラハラが子供に向けられたらと思うと私はゾッとします。

長文、失礼しました。

[182. 匿名]

このトピ、自分だけじゃないって元気でるなー。
伸びなくていいから、細々と続いてほしい。
一人でいるとモラ夫の洗脳で落ち込むから、こうやって定期的にトピ立てて、皆さんと励まし合いたい。

[183. 匿名]

主さんのご主人がモラハラなら、一生愛はない結婚生活だよ。努力次第でモラハラさせないようにはできるかもしれないけど、根本的な解決はきっとできない気がする。
弱味を見せると、それをネタにイビって来たりするから、一生心は休まらない。相談できない。弱音を吐けない。
ずっとこんな生活だよ。

[184. 匿名]

>>87さん
うちの主人、全部当てはまってるー！！
もっと早く知りたかったよ…。
特に提案や相談したときに不機嫌になるのは、地味に傷つく。
結婚するまで、そんな重要なことを話し合うこともなかったからわからなかったよ。
話し合いができないって、相手の言いなりになるか、すべて自分で決めるかしかないから、結婚した意味が見いだせなくなる。

[185. 匿名]

みなさんのお話、読んでいてとても他人事とは思えません…

私も3年前に元夫のモラハラが原因で離婚しました。
市の女性相談等へ通い、専門家を紹介してもらったりもしましたが、どこへ行っても「夫さんは一生治りません」と離婚を勧められました。

元夫は外面がとてもいいので離婚話を進めると世間体が悪くなるのを恐れてか、更におかしな言動が増え大変でした。
私の両親の前でも大声で暴言を長時間浴びせたり。
今まで元夫が切れたら怖くてうつむき、ひたすら時が過ぎるのを願っていたのですが、その時初めて顔を上げ元夫の顔を見たら、まさに鬼の形相でした。
普通の人ではない、一生治らないと確信しました。

残念ながら狂っている人間を変える事はできません。
みなさん、多分もの凄く我慢して日々頑張っておられると思います。
ご自分を大切になさってください。
みなさんの幸せを心から祈っています。

[186. 匿名]

モラハラはいろんな種類がありますよね。
うちの旦那は仕事のイライラの八つ当たりが、私がデブであることをいじることで発散しています。

昨日、朝からいびられたから、もっとダイエット頑張ろうって、絶食して、運動したらひどい捻挫で救急病院に運ばれました。
怪我は自己、でも原因は旦那のモラハラじゃないでしょうか？

[187. 匿名]

父がモラハラ。。。
私高校生ですけどいっつもいっつもいるときはビクビクして過ごし、母も私と同じくらい嫌がってるけどお金がどうたらで離婚してくれないし！もうやだ！おかげでほんとは好きなのかなって最近思ってしまう！わたし幼少期からこんな感じだから本当につらいです。子供にこんな思いさせる親って最低。皆さん子供産む前に離婚してあげてください。こんな思いしたくないと思いますよ。とりあえず父は今すぐにでも死ねばいい。

[188. 匿名]

結婚視野に付き合ってと言われて付き合った前彼が、小さい男で、、、

結婚なんかする前に別れました。

が、結婚するまで気づけなかった方は本当にお気の毒としか言いようがないです。

気が小さいのにプライド高い男は厄介ですよね。


別れるのが一番です！

[189. 匿名]

結婚する前に気付かなかったの？

[190. 匿名]

旦那ではないですが…父がモラハラ、言葉の暴力、専業主婦の母へ仕事のストレスをぶつけていました。父は外面は良いので私や兄弟にしか愚痴を言えない母。それを見て育ったので結婚への憧れは皆無。

[191. 匿名]

>>182
本当ですね。
心無い荒らしが来ませんように。

[192. 匿名]

俺も専業主婦になりたい！女尊男卑の世の中（笑）に生きてるらしい男様たちは
こういうスレでは静かだよね
おい、これが現実だぞ
世の中お前らが思ってるほど、甘くないよ

[193. 匿名]

みんな隠しカメラや録音はしてるのかしら？
めんどくさがらず、やってほしい
バレたらボコられるだろうから、気をつけて

[194. 匿名]

>>189　外面がいい二重人格だからって何度も書いてるだろこの節穴

[195. 匿名]

両家顔合わせ前に、それまで一度もケンカする事なかったので様子みたくて愚痴ったらいきなり怒鳴りキレてビックリ。それから思いもよらない所でキレるの度々で、大好きなのに段々不信感が。
その時にネットで初めてモラハラを知りました。
やめてもらうよう話し合おうとしても無視。これから色々大変なことあるのに話し合い出来ないのは一緒に生活していくの無理だよ直してと何度か言ったら、俺が大声出したら悪いのかと全然話し合いにならずで別れました。

なんか他に打開策があったんじゃないかと今も考えてしまい一年半引きずってましたが、皆さんの話を読んで救われました。

[196. 匿名]

モラハラ男って
コンプレックスの固まりらしい

[197. 匿名]

>>173
ナオミとカナコでナオミのママが言ってたよ
こどもがいるから離婚できないは言い訳だったって。もっと早く離婚してればナオミを苦しめることなかったのに、、と。ナオミの父親は暴力だったけど、子どもがいるから離婚できないってことはないよ。少し子どもが大きくなったらあなたも働いてお金ためてモラハラ旦那と別れなよ。
言い方悪いけど洗脳されてるんじゃないの？
貴方が幸せじゃないと子どもは幸せじゃないよ！

[198. 匿名]

うちの旦那もです。
私も最初は‘自分が悪い’と思い込んでいて、喧嘩の度に泣いていました。
でも、子どもができて何かのきっかけで‘変わらなきゃ！’と思い、言い返すようになりました。
言われるがままだと、それを認めていることにもなるし、それがこの先ずっと続くと思うとゾッとして。

ダメ人間やカス呼ばわりされていたので、『人を傷つけることしか言わないダメ人間に言われても意味がない』とさらっと言ってみました。
その後もいちいち怒る度に冷静に反応しています。少しずつ変わってる感じですが、まだまだです。昨夜も少しのことで爆発。
自分の性格が夫の前では冷酷かもしれません。
それが嫌で、離婚を切り出されてもそれはそれで仕方ないと思っています。浮気をされていても別に構いません。

[199. 匿名]

>>189さん

はい、気付きませんでした。
結婚する前は四六時中一緒にいた訳ではなかったので、外面の良い彼しか知らずまさか二面性があるなんて思いもしなかった...

少し強引な所も魅力的に思えてしまって...
強引と言っても暴言を吐くわけではなかったし、俺について来い的な所も勘違いしちゃったんですよね...

今なら分かる。
何でも自分の思い通りにしたいだけ。

今でも外では愛妻家、私はとても大事にされている奥さんらしいです。

結婚する前に同棲していたら気付いたのかなあ...

[200. 匿名]

>>178

コントロールしやすい人
そうかあ...納得、私の事だ。
お付き合いする時もまさに猛アタックな感じで、愛されていると勘違いしちゃったんだよね〜

コントロールしやすい、便利な家政婦さんを探していたんだろうなあ...
私、馬鹿だなあ...分からなかった...

[201. 匿名]

主さん子供いないなら、早めがいいですよ！
私もいざというときのために、モラハラされたときの証拠を動画やメモを残していたけど、子供がいるとどうしても難しい~_~;

仕方ないので、証拠の動画やメモで旦那を脅し対抗するばかりです。

[202. 匿名]

まだ子供がいなくて夫がモラハラだと気付いているのなら子供ができる前に離婚をおすすめします。
子供がいると、なかなか難しい問題が多いです。

我が家は子供が2人いますが、もう10年以上夫から私がどれほどクズで出来の悪い最低な人間かを吹き込まれ続けて、確かにと思う事も多くすっかり自分に自信が無くなり恐ろしく判断や決断のできない人間になってしまいました。

こんな私が離婚して1人で子供2人育てて行ける自信も働いていける自信も無いので言いたい事も意見できず、バカにされ都合よく使われながらも文句ひとつ言う事も許されず心を無にして耐えるだけの結婚生活を続けています。

子供がまだ生まれる前なら離婚を選んでいました。
安らげるはずの家庭が私には恐怖の場所です。

[203. 匿名]

主です。

みなさん、色んな経験をされているんですね。そして納得することばかりです。やはり離婚しかないですよね。気持ちは決まっても結婚した時の気持ちや両親のことなど、仕事も来月で辞めてしまうので（旦那の単身赴任について行く予定でした）これからのことを思うと踏み出せず…。毎日、朝がくると死にたい気持ちになります。

[204. 匿名]

>>182

私もです。このトピに励まされます。

[205. 匿名]

うわぁ…
私のとこと同じ事言ってる…
他にもそんな人いるんだ…
そんな偉そうな事言っといて生活費貰ってないとか(O_O)

[206. 匿名]

>>203

せっかく縁あって結婚したんだし・・・
家族に申し訳ない・・・
0歳児抱えてどうやって生活していこう・・・
自分が悪いのかな？相手を怒らせないようにしよう・・・
もしかしたら、やりなおせるかも・・・etc

当時の私はこんなこと思ってました。

離婚とは思いつつ、頭の中を色んな感情が駆け巡って、踏み出せない気持ち、分かります。

でも、このまま進んでも、主さんもこのスレにある数々の体験を目の当たりにするだけです。

私は大丈夫！と思っても、必ずダメになるはず。

お互いに態度を見直して改善できるのが理想でしょ？
普通はそれで、修復可能だと思うんだ。
でもモラハラは、「この状況にしたのは、お前」
いくら主さんが悪くなくても、結局主さんが悪いことに。

相手に変わることを望んではいけない！
変わらないし、変える気がないんだ！

これを知った時、私は腹をくくりました。

確かに、踏ん切りつけるまでと離婚後しばらくは、気持ちが不安定になるかもだけど、しっかり自分を持ってれば、大丈夫！
みんながついてますよ！

[207. 匿名]

ここに書いてあること、思い当たる事が多いです。夫が帰ってくるのが憂鬱です。
モラハラ、アスペルガー、ＡＤＨＤなのかな？と思う時がありますが、私がダメ主婦だからかなと思ったりもします...
例えば
１、普段は家ではスマホをいじっているか寝てるかのどちらか。子どもの世話もほとんどせず、土日も子供と私だけで出かける事が多いです。
私と子供が帰ると出掛けます。(マンガ喫茶とかにいってるらしいです)
2、互いの実家に行くと急に子供の面倒を見る
→なのでイクメンだと思われている
3、自分の思った通りの行動をしないと不機嫌になる。時間、場所、家事など
→家事のあらゆる所で私のやり方が気に入らないらしく家にいると常に不機嫌
最近は子供にも急に怒鳴ることがあります(大したことでは無いことがほとんど。夫の思った通りの行動をしなくて怒る)
４、末っ子長男で家族から凄く可愛がられてたらしく、常に自分優先で興味を引こうとします。
長くなりましたが、とにかく常に不機嫌で顔色伺ってる状態です。
夫が家に居ないとほっとしてしまいます。
これは、何の可能性高いですか？
ただ家庭崩壊してるだけでしょうか？
1番気になるのは3の行動？です

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[208. 匿名]

>>182さん
>>204さん
今日は元気にスタートできそうです。

人格を否定され続けている日々、心が折れそうです。

元々ああいう人だったんだろうか？
私がそうさせてしまったんだろうか？
誰にも相談できない。

[209. 匿名]

全部読みましたがモラハラと普通の夫の境界線難しい...
夫のことばかり書かれてますが、奥さんの方は普段家でどうしているのでしょうか？
専業主婦の方、兼業の方教えてください

[210. 匿名]

モラハラ父に苦しめられた者ですが
妹が言っててそういえばと思ったんだけど
父は目が異様にキラキラギラギラしてるか、
死んだ魚や爬虫類みたいな冷たい目かどちらかだったと。
確かに今思えばそうだった
そして機嫌がいいときは極端に家族サービスしようとするんだけどどこか押しつけがましい
こちらもテンション全開で喜ばないと
俺がこんだけやってやってるのに喜ばないなんて
おまえらは親不孝者、母親の教育が悪いと一気に豹変して母と私たちをなじり出したな
目がすごくギラギラしてた
モラハラで話題になった栗田貫一みたいな感じ

[211. 匿名]

>>209
うーん、そうかなぁ
>>77みたいな感じなら一発で普通と違うと思うんだけど
でも結婚前に見抜くと言うなら難しいんだよね
本当に分厚い猫かぶるから

[212. 匿名]

>>169
そうなんだよね
モラハラは権力に弱い
だから逆に相手を自分より下だと勝手に決めつけたら支配しようとするか、酷いと自分に従って当たり前と思い込むんだよ

[213. 匿名]

>>206

ありがとうございます。
その迷い、今の私と全く同じです。

そうなんです。お互いに見直していければ一緒に歩んでいくことはできると思うのです。でも、旦那は「自分は求められること全てをしている。自分をこうさせるのは嫁だ。」と言います。このスタンスを受け入れて生活していくことは幸せなのか…。ここまで自分を客観視できない旦那を見ると、今までのイライラとはもう違い、寒気すらします。結婚式ですら、「俺の金、俺の金」実際には全額負担するわけではありませんでした。ドレスを選ぶたびに文句。あまりに苦痛で結婚式は諦めました。旦那はその時の感情でまわりを振りまわすような奴なんだな、と自分が言ったことに反省はありません。私が全て悪いのです。今となっては中止にしてよかったですが、結婚式すら挙げられなかったことはきっと引きずるだろうと思います。今では私はすっかり前科者。なんでこうなったんだろうと思います。

[214. 匿名]

>>210

それ、わかるかもしれません。

[215. 匿名]

ここを読むとうちの主人も立派なモラハラ夫だと実感しました。

「誰の稼ぎでお前らがこんな暮らし出来てるんだ」
主婦もやる事いっぱいある、と言うと「でも所詮手抜きも出来るだろう、俺は立場的にできない。お前が俺と同じくらい稼いでこれるならいつでも主夫になってやる」
「それが嫌なら出ていけ」
「俺に対して言葉使いが悪い」
「いつもグータラしている」

その他、気に入らない事があるとカッとなって手をあげる(上手なのが跡が残らない程度)、怒鳴る、話を聞かない、自分に関係ないと無視する、約束も簡単に破る、それを咎めると「聞いてない」か「俺はお前みたいに暇じゃないから予定が立てにくいんだ」。

そのくせ自分の親や友達の前では愛想が良く、私の親親戚・友達の前では無愛想。
夜も何時に帰ってくるかわからないし、無断外泊も多い。
最近は家に帰ってくる事も少なくなってきたのでどこで何をしているか聞くと「いちいちうるさいなあ。お前に関係ない。そういう事いちいち聞いてくるのが鬱陶しい 」
と不機嫌になる。
夫いわく自分がこうやって自分勝手に暮らしてるのは「お前が今まで許してきたから。外に出てる時も電話もしてこなかったし、ここまで好きに出来てるのを今さら家庭的になれと言われても無理。」だそう。

仕事の人達と飲みに行ったりしてる時に妻が電話したりするのは場の空気を悪くするだろうからしなかっただけなのに。

こうやって書きだすと止まりませんね。
なんで結婚してんだろ。

[216. 匿名]

>>209
209さんはきっとここの人たちに何か原因があって、暴言を吐かれてるって、多分考えてるのかな。
正直私はいい妻か？って聞かれると、そこまで完璧にはできてないと思う。
でもモラハラの人は例え完璧にやったとしても、何かしら理由を付けて責め立てるんだよね。本当は理由なんて何でもいいから。理由もなく怒鳴り付けるわけにはいかないから、適当に理由付けてストレス発散を妻たちでしてるんだよ。だから前回ぶちギレたことをしても、今回は怒らないなんて謎の行動をしたり平気でする。
でもそれを言葉巧みに気づかれないようにやるの。
言われた方も、実際できないのは本当だから、私が悪いって気持ちになる。
そうやって徐々にお前は駄目な人間だ。お前は俺がいないと何もできない。…ってお前は、お前は…って洗脳していくんだよ。
ずーっと言われてると、本当にそうなんじゃないかって気がしてきてしまう。
実際そんな完璧な人間はいないし、少し欠点があるのが普通なのに、それがわからなくなる。
ゴールなんかあるはずないのに、努力だけさせられて罵倒の日々。
それもわかるようにやらないの。ずーっとやってると、モラハラしてるのバレちゃうからね。
たまにプレゼント買ったり、旅行に誘ったりする。
そうするといい人な気がするし、回りも素敵なご主人ねーって言う。
そんな優しい主人が怒るなんて、やはり私が至らないからでは…の無限ループ。
誰にも気づかれないから、孤独だし、相談しても信じてもらえないから、話をすることもできない。
モラハラに合ったことある人はわかると思うんだ。
209さんの言うように、モラハラって見分けは難しい。

[217. 匿名]

>>208
旦那さんは元々そういう人で、主さんという
ターゲットが現れてモラハラ気質がどんどん増長してるだけ。
あなたは何も悪くないよ。
自分が悪いのかも、って思うのもう止めよ(^ー^)

[218. 匿名]

>>182です。
>>208さん
普段の生活では、主人はいい人で通ってるから、中々言えないことを言えてすっきりします。
私も一日元気にスタートできました。
こうやって皆さんのコメント見てると、自分は駄目じゃなかったんだって、前向きになれるんですよね。

[219. 匿名]

>>213さん
うちも一緒で「俺の金！」と「俺は完璧。こうさせるのはお前！」が大好きです。
違う人間なのに、皆さんの言ってること結構当てはまるの恐いですね。

[220. 匿名]

>>176さん
結婚前に分かって良かったですね！

私は分からなかった。
その仕事の代わりはいるだろうけど、私の代わりはいない。
自分は共働きの鍵っ子だったので、家にいて欲しい。

素直に信じて結婚してしまいました。
こんなに裏表の激しい人だと思わなかった。
いくらでも代わりはいるだろうけど、仕事辞めたこと後悔しています。

[221. 匿名]

旦那じゃないですが父がモラハラです。
しかも再婚です。
父親らしい事はお金の事くらいで、後は本当にひどい。
私が成人してからの再婚だったので何とか耐えれてますが、思春期だったら絶対ぐれてます。
バージンロードもこの人と歩きたくない。おじいちゃんと歩きたい(--)

[222. 匿名]

>>219
本当に…。同じようなことを言う人がこんなにいるなんて。私、今まで付き合ってきた人にこんなに器の小さなことを言われたことがなかったから本当にビックリしています。話が噛み合わなさすぎて、異世界の住んでいる人のように感じます。あそこまで自分を信じれる彼は幸せだと思います。

[223. 匿名]

モラハラの人って世の中にこんなにいるんですね。モラハラを調べると、人格障害だということです。治るものではないんですね。アスペルガーなのかと悩んだこともありましたが、どちらにしても一緒にやっていくには苦労と我慢が必要なようです…。子どもだけでも産みたいとゆう気持ちもありましたが、その遺伝子を受け継ぐと思うと怖いです。それに、そんな人にまともな家庭が築けるとは思いません…。

[224. 匿名]

このトピ、伸びてほしいな…。

[225. 匿名]

涙って赤色を抜いた
血液
なのだそう。だから殴らなくても暴言を吐いて女を泣かせたのなら、

それは血を流してるのと一緒。言葉も使い方によっては血を流させる
暴力
なんです。
　
どっかでみた言葉引用

[226. 匿名]

>>21さん
それはモラハラじゃなく、ＤＶじゃない？
母親は何も対処してくれないの？

[227. 匿名]

アスペの人ってそのままモラハラ夫になるよ

[228. 匿名]

>>182さん
>>217さん

ありがとうございます。
心が軽くなりました。
自分の気持ちを書いてみて良かった。
自分を責める事を止めるようにしてみます。

[229. 匿名]

アスペルガーとモラハラって似てるとこありますよね。

[230. 匿名]

トピずれですが相談させて下さい。
親友がモラハラ男につかまっています。
遠距離恋愛なのですが、電話で暴言を吐く、翌日仕事がある平日でも急に呼び出す（友人は仕事終わりに最終の新幹線に乗り、翌朝始発の新幹線で戻るらしい）、LINEに即返信しないと機嫌が悪くなる等モラハラの特徴があります。
本人は、彼女の方が学歴も良くいい会社にいるのがコンプレックスだと言っているようで、俺のことが本当に好きなら会社を辞めろ！とか言ってくるらしいです。
しかし友人は、会ってるときは優しい、本当は優しいけど遠距離で不安だからそうなるんだと言っています。
私はモラハラは治らないと思っているので別れてほしいのですが、まだ友人にその気はないようです。
もうアラサーなのに、こんな男と付き合っている時間はないし、結婚しても不幸になるのは明らかです。
かなり強めに別れた方がいいと諭したのですが、逆に友人に距離を置かれてしまいました。
モラハラ男と別れさせるためにはどうしたらいいでしょう？
皆さんはどうやってモラハラの呪縛から抜け出せましたか？
友人にモラハラの特徴が書いてあるサイトを読ませたりしましたが、「超当てはまるねｗ」とか言う程度で別れる気にはなってくれないみたいです…

[231. 匿名]

>>230
本人が気づくしかないと思います。
そんな人でも彼女にとって必要な人ならしょうがないし、その人にとっての幸せはまわりが決められることではないと思うから。

[232. 匿名]

別れたところで、彼女の幸せを保障をしてあげられる訳ではないですもんね…。

[233. 匿名]

[234. 匿名]

幸せに向かいたい！！

[235. 匿名]

>>211>>216さんお返事ありがとうございます
209です。
すみません、書き方悪かったですね。
ウチもモラハラなのかわからなくて...
結婚して８年ですが、結婚当初、頑張って家事育児してたんです。でもいつもイライラしててご飯も自分の嫌いなものが入っていたら食べないで捨てる...
掃除もちゃんとしてるつもりでも夫の満足いくようには出来てなかったみたいで...
それでも頑張って文句言われないように...としてきましたが私は最近本当に家事が出来なくなってしまいました。
最低限しかしてません。文句言われるの当然だなって思ってしまってます。
単純にみなさんどのくらい家事されてるのか知りたくてお聞きしました。多分私は夫に文句言われても仕方ないくらいしかやれてません。
やっても文句言われるしやらないともっと機嫌悪くなるんだけど、もうやる気がしません。
夫がFBなどで「仕事もなにもかも疲れた」とか書いていて、みんな夫の擁護してるので私が悪いんだ...と...
私が出来てない、という意識なので離婚とかも考えてませんが...なんか疲れました

[236. 匿名]

>>235
もちろん誰しも完璧ではないと思う。
でも、問題なのは、そういった言動につながるってことじゃないのかな。そして、それをされて自分がどう感じるかだと思う。

[237. 匿名]

>>235
追記です
長文の上追記すみません
結婚当初に夫の両親、義姉に相談しましたが「〇○は昔からそうだよ。分かってて結婚したんでしょ？夫の家までわざわざ悪口いいにくるなんて」という反応でした
義姉はうちの夫みたいのとは絶対一緒に住めないと言ってました(細すぎるので)でも「分かってて結婚したんでしょ？」という事です

[238. 匿名]

230
以前の私がそのお友達状態だった(；ω；)
結論から言えば 否定的意見は逆効果
見守ってあげるしかないです
洗脳＆共依存入ってるとそこがすべてになっちゃうんだよねぇ…

[239. 匿名]

モラハラ彼氏と付き合ってました、なんと7年も(T_T)
私の場合ですが…
細かいこと理不尽なことで攻めるのは大得意
●いきなりぶちギレる、店員に横柄
●喧嘩になるとすぐ死にたい、仕事もやめると言い出す
●友達一人もいないため、私に執着
●おもしろもない、どうでもいい嘘をつく
●親は不倫、妹ニート
●喧嘩したり不利になると、昔いじめられていた話を急にしだしたりして同情をひこうとする
●やたら結婚というワードを出す
しかも顔も不細工ゴリラなので、本当に嫌悪感しかなく今は死んでくれと思っています。
忘れたいけどこういうトピ見つけたら開いてしまう。
何で付き合ったのか？今でもわかりません(T_T)
何かおかしい、と自分が感じた勘を大事にしてください。深入りしてからでは遅いですよ。
相手を変えることは不可能だと思った方がいいです。

[240. 匿名]

>>216です。
>>235さん。
私も小さい子がいるため、ほぼ最低限ですよ。幼稚園の入学準備してて、朝起きられないこともあるし。

最初からやる気がないならいざ知らず、235さんにはやる気があると文章から受け取れます。
できないのには、できないなりの理由が必ずあるはずなんです。
それってご主人は聞いたり、考えたりしてくれますか？
私もそのやる気がない感じに覚えがあります。
何をやっても文句言われるから、何をしたらいいかわからない…みたいな。指示されればできるけど、言われてないことは、『余計なことしやがって！』とか、『こんなことしてる暇あるなら、もっと他にやることあるだろう！』とか、やったことに不手際があると『説明しないとこんなことも、わからないの？』とか。
私はその頃、手が痺れて、体がダルくてダルくて仕方なかったです。

[241. 匿名]

「俺を怒らせるお前が悪い」
「お前の考え方がおかしい」

モラハラ男はとにかく、「俺は悪くない」というのが思考の基本だから
この二つの発言がしょっちゅうでるようならモラハラ確定でいいと思う。
普通の人は、よっぽどのことがない限りこんな言い方しない。

この、「よっぽどがない限り」を逆手にとって相手をコントロールするのがモラハラの手口。
言われた方は、そこまで言われるのは自分が悪いからなのかも・・・と考えてしまう。
また、しょっちゅう否定されることで自尊心が傷つき、ストレスで思考停止してしまう。
→モラハラからコントロールされやすくなる負のスパイラル

モラハラ被害にあってる人は全力で逃げて！！

モラハラ父から逃げた娘より

[242. 匿名]

>>241

話をすり替えるのがうまい
都合が悪くなると同情を引こうとする

というのも特徴として追加しときます

[243. 匿名]

友達もいないし、信頼もないのに自分は不良で強かった！学校で恐れられてた！みたいな武勇伝を言ってたモラハラ彼氏。
ヤツの卒アルをたまたま見たらどう見ても弱そうなオタク、チビな友人とグループになっていて、即「やっぱりなー」でした。
仕事も人間関係が築けずやめてを繰り返し、過去に付き合っていた人だけれど一体どこが良かったのか分かりません。自分も自分に自信がなかったので、言いなりになってしまったり、ネチネチがしつこいので謝ってしまったり…とにかく後悔しています。モラハラはこちらのダメージはすごいのに、向こうは大した傷にもなっておらず、ムカつきます。マイナスでしょうが、避妊にも非協力的でしたので妊娠してしまい、絶対に産みたくなったので中絶しました。

[244. 匿名]

>>22好きなら言わないでしょ

[245. 匿名]

>>242
確かに話をすり替えるのが上手い！
主人が悪いことして文句言うと、いつの間にか私が悪いことになる。
じゃあ～はどうなんだよ！とか、話をすり替えて絶対に謝らない。

[246. 匿名]

>>210

おおー、うちのモラハラ父にも当てはまる
家族サービスはするし外面もいいから、周囲からはいいお父さんって評価だったり

でも、大人になって人生経験を積んだいまは、
ある程度人を見る目がある人からは避けられてたんじゃないかって思う

モラハラ男を見極めるには人間関係をチェックするといいかも
お太鼓持ちばかり周りにはべらせてる男は要注意かな・・・

みなさんの周りのモラハラ男はどうですか？

[247. 匿名]

>>209
ここ読んでも「モラハラと普通の夫の境界線難しい」？
209さんはどんな世界で生きてきたんだろ？

[248. 匿名]

>>230
仕事を辞めたらここぞとばかりに「俺の金、俺の金」言ってくるモラハラ男になる

誰かいい人を紹介してあげたらいいんじゃないかな

[249. 匿名]

>>245
うちもまさに同じパターンです。

[250. 匿名]

同じような状況でも耐えて頑張っている皆さんのコメントを見て自分だけじゃないんだって思えて少しは救われるような思いです。

うちの旦那も絶対的に自分が正しくて相手が悪い。自分が一番大変で苦労していて疲れている。
私がどんなに産後の寝不足や育児で行き詰まってしまっても、そんな程度で辛いと言っていたら俺の疲れなんかそんなレベルじゃない。全国の母親はみんなやってる事だろ。と私が疲れたり頑張っている事は認めないくせに俺は大変で頑張っている、そんな俺を敬え！という態度です。

私が苦労している、大変な思いをしている姿を見ると、その程度で、俺の方が！と始まるので辛くても顔にも出せません。

[251. 匿名]

モラハラ男（自己愛性パーソナリティが原因の場合）の見極め方

褒められると異常に喜ぶ

[252. 匿名]

うちじゃチャンネル権なんて無い。
旦那以外の全員が楽しくテレビを見てたって旦那が部屋に入ってきたら何も言わずチャンネルを変えてしまう。
子供が「見てたのにー」なんて言おうものなら「俺が稼いできて買ったテレビだ」
そのくせチャンネル変えた割にテレビ見てなかったりチャンネル変えるだけ変えたら部屋を出て行ったり。
ただ権力を示したいだけなのかよくわからないけどストレスでしかない。

[253. 匿名]

>>247さん
親族にモラハラの人がいると、気づきにくいのかも。
うちは祖父がモラハラだった。
祖父が祖母を罵倒するのを見て育ったから、(言い方悪いけど、本当に奴隷みたいだった)主人に少し言われても、普通ぐらいの感覚だった。むしろ祖父に比べれば優しいぐらいだった。
被害者になる方を、色々寂しい方が多いんじゃないかなーと個人的には思う。
普通の家庭で育っていたら、私もそのもっと早く可笑しいって気づけたのにな…って思うし。

[254. 匿名]

>>241
その思考を理解できず、本当におかしくなりそうでした。入籍をしてから結婚式の準備に入ったのですが、大きなお金が動いたり、色々話し合って決めていかないといけないことが初めてだったからか、付き合っている時には見ない顔をたくさん見ました。最後には何で私が悪くなっているのかわからず、私を責めている時の旦那はもう私を女だとも妻だとも思っていません。言い負かすことしか頭にはないようです。事実、頭にくるとぐうの音も出ないくらいにしてやりたくなる。と言っていました。なので、本心ではないといいますが、言うことは本当にひどいです。対等でいたいなら一切金は出さないとか、同じぐらい稼いでみろとか、その程度のレベルが黙っとけ、感謝しろとか…。精神的にやられました。それでも、言わせる私が悪いのです。結局結婚式は挙げませんでした。結婚指輪だって、「指輪も買ってやってここまでしてやったのに」と言われました。どんなひどいことも、怒らすから、怒っているから本心ではない、結果私が悪いのです。今は、キチンとした奥さんになれるか様子を見てる。キチンとした夫婦にはまだなれてないからな、と言われました。最近は諦めて黙っていると、機嫌がよくうまくいってると思っているようですが…。能天気すぎて気持ち悪くなります。

[255. 匿名]

元婚約者。今思い返すと交際当初からモラハラの片鱗を見せていました。婚約、式場予約と準備が進むと、嘘や暴言、責任転嫁がみるみる増えました。「外堀を埋められた」のは男性ではなくて女性の側で、ジョーさんのブログを知ってからも、もう引き返せないと必死に耐えていました。挙式直前にお前が全部悪いと一方的に責められ、婚約破棄されました。心からの謝罪もキャンセル代ももちろんありませんでした。金銭面でもすごくいやしくたかる人でした。籍を入れる前だったこと、家族親族友人が味方になってくれたこと、どれほど自己否定させられていたか自覚したこと、結果的に全てよかったと今は思っています。ひとりよがりじゃない強さと自信を身につけて、本物の運命の人と出会います！

[256. 匿名]

たまに優しいときもあるから、亭主関白とモラハラの違いがわからなくて困る人もいるんだろうね。
モラハラだと思ってるけど、私もたまにこの人は亭主関白で私がもっと努力すれば、心が通じ合うのではないか？とか、わかりづらいだけで、本当は私のこと思ってるはず…とか無意味なこと考えてしまう。

[257. 匿名]

別れた後、その人が幸せになれるかなんて保証はしてあげられないけれど、確実に理不尽な理由で攻撃されて嫌な気持ちや悲しい気持ちにさせられる機会が激減するし、相手の機嫌が悪くなる事に毎日怯えなくてよくなります。そこから生まれた安心感で少しずつ奪われて失ってしまった笑顔も自信も誇りも人間関係も穏やかな毎日も取り戻すことができます。
私はモラハラ彼から離れてそう思いました。

モラハラをする人は明らかな自分の非でさえ相手のせいと責任転嫁するので直りません。都合のいいサンドバッグを逃さないために時には謝ったり反省した素振りを見せるけれど直りません。学習能力が備わっていないのかと疑問を感じるほど同じ嫌がらせや八つ当たりを繰り返します。
モラハラする人はやたらと外面が良く、自分の周りには己の悪事は伏せて相手が悪いと言っていたりしますから、録音など少しでもその証拠を集めたり、された事を書き留めるなどして下さい。その証拠が相手の味方だった人達の目を覚まさせる切り札になります。そして友人や両親など、あなたの人柄を知ってくれている味方を増やして下さい。
今もまだモラハラに苦しめられて我慢している人が一人でも多く解放されるのを願っています。
自信を奪われた状態から立ち向かうのはとても大変なことだけど、みんな勇気を出して頑張って！

[258. 匿名]

>>251
わかります。うちの旦那もそうです。
見えない優しさより、見える優しさだけを求めます。認めてあげて、感謝を日々述べてくれるだけで幸せを感じるようです。ある意味、単純で簡単なのかもしれませんが、偉そうなこと言うわりには中身がないですよね。

[259. 匿名]

>>247
209です。
父は普通だと思うんですが...
すみません、普通というか病気(ＡＤＨＤやアスペルガーその他)との違いが難しい、という意味でした。

[260. 匿名]

>>256です。
でもモラハラでも亭主関白でも、自分が辛いのに頑張る必要ないって思って、嫌なことはやらないし、動かないようにした。
嫌味がすごいけど、結局やっても嫌味言うから、なら自分はやりたいことだけやったほうがマシ！と思うようにしている。

[261. 匿名]

うちの夫もモラハラです。
たぶん自己愛性人格障害です。

ずーっと我慢してきましたが、もう限界です。
今度、罵声浴びせてきたら警察に通報します。
地元の警察署に話してあります。

あと、泥酔して朝方帰宅後に出勤したら、これも通報します。公務員なので即クビです。そのまま離婚します。

散々虐待されました。絶対に許さない。

[262. 匿名]

>>255
本当によかったと思います！
私も結婚式で一気に嫌な部分を見ました。
私もやり直したい…。

[263. 匿名]

>>253
そうなんだよねー
モラハラ男も24時間モラハラしてるわけじゃないから、
優しいとこもあるし（あったし）、仕事は真面目に行ってるし、
生い立ちに問題があったせいかも・・・本当はかわいそうな人なのかも・・・
なーんて考えてるうちに被害者はズッポリはまってしまうのよ

つうか、一目瞭然なモラハラの方が少ないんじゃないか？とすら思う

[264. 匿名]

みなさんに相談です。
旦那のモラハラで両家の親に相談しました。旦那も知っています。でも、旦那は悪いのは全て私。そうさせるのは私と思っています。今は単身赴任で、私は自分の実家に住んでいるのですが、旦那は一度もこのことでうちの両親と話していません。普通はこんなことになってしまい申し訳ありません。なりの話はすべきではないのかと…。そんな中、先日私の母が入院しました。旦那はお大事にの一言でも伝えたいと。最悪、申し訳ありませんの謝罪はないにしても、そんな中でお大事にが言いたいとゆう神経を疑ってしまいました。どう思いますか？

[265. 匿名]

>>263
そうなんですよね。
私は旦那の親に聞くと、昔からそうだったみたいです。何でも親のせいにして…それが結婚して役目が私に変わったのかもしれないと言われました。

[266. 匿名]

>>261
あと、泥酔して朝方帰宅後に出勤したら、これも通報します。公務員なので即クビです。そのまま離婚します。

ちょっとトピずれですが本当に公務員はそれで即クビですか？？

[267. 匿名]

本気で離婚を考えてるなら念のため、
暴言をこっそり録音する。
ノートに日時、状況、内容を記入する。
家計簿もつけて旦那からの生活費が貰えてない事もわかりやすくまとめる。
事をお勧めします。

[268. 匿名]

>>266
泥酔して朝方帰宅では即クビは難しいかもしれません…。

[269. 匿名]

>>266
261です。

仕事上、絶対に公用車に乗るんです。
マスクして誤魔化してると思います。

クビにはならないかもですが、いつもお酒臭い人がいると投書する方法も考えています。

[270. 匿名]

>>259
発達障害の人が二次障害でパーソナリティ障害を併発することもあるからねー
難しいよね

>>235読んだけど、あなたも鬱っぽくなってない？ 大丈夫？
もし、眠れないなどの身体症状があるなら、心療内科にかかったほうがいいんじゃないかな？
近くにない？

書き込みを読む限りでは旦那さんの偏屈さがあなたを追い詰めてるように見えるけど・・・
つうか、作った料理捨てられたら、私なら二度と作らないw
もしくは、旦那の分だけ微妙にマズく作るw

[271. 匿名]

主さん、ご両親のことを気にされていますが、ご両親が一番に願うのは、あなたが笑顔で幸せな毎日を過ごせてることだと思います。
モラハラを受ける人は基本優しいのだそうです。これまで自分より誰かを優先して優しさを差し出す事も多かったのではないでしょうか。
時には自分自身を最優先にしてもいいんですよ。
SOSを出しているなら尚更です。
今はご自分を最優先に優しくしてあげてください。

[272. 匿名]

働いてる私に専業主婦になるようにと言い、子どももいないしまだ働きたいと言うと、子どもを作ろうと言われ、子どもができた。
挙げ句の果てには、子どもの面倒を見ていると、俺は外で働いている、疲れている、お前は気楽でいいな。
俺の金なんだから感謝しろとうるさい。

毎日日記書きました。時にはメールや電話を保存して印刷したり、電話を録音しました。

只今、離婚調停中です。

[273. 匿名]

味噌汁の温度、おかずの品数、散々言われたなぁ。。
生活に関するありとあらゆることをつつかれた。

なので義理母に相談し、
特に何かしてくれたわけではなかったけれど、
あのバカ息子は..もうね、家事も何もしてやらなくていいよ、
といってくれたから
それ以後はもう食事をつくる、ということに関しては何もしなくなりました。


義理の母はもともと良くも悪くも関与しない主義。
今思えば亡くなった義理父がひどいモラハラ、暴言野郎でした。
田舎の山の中で一生終えた。

　

[274. 匿名]

モラハラ男って、絶対に謝らないけど
自分が悪いと思っていないから謝らないのか、
自分を弱く見せたくないから「謝れない」のと、
どっちなんだろう？虚勢を張ってるのかな？
もう別れたからいいけど、最後まで謝られたことなかった。
元旦那はきっと今もほかのターゲットを見つけてまたモラハラしていると思う。離婚したとき、自由な毎日ってこんなに笑えるんだ、楽しいんだと思えました。

[275. 匿名]

トピ主さんは子ども出来る前に別れた方がいいよー
もっと地獄になる
モラハラは治らない
祖父がモラハラだったけど、年取ってさらに悪化
もう手がつけられず周り皆離れていったよ

[276. 匿名]

>>274
えーっと、自分が悪いかもしれない、自分が間違ってるかもしれないという考えを「受け入れられない」ということだと思う
自分の欠点や間違いを受け入れるのってそれなりの「強さ」「謙虚さ」が必要でしょ？
その部分が三歳児のまま成長してないのが自己愛性パーソナリティなんだな

だから、ちょっとでも責められると、「それはお前が・・・！」「でもお前だってあの時・・・！」「そもそも俺かわいそうだから仕方ない！」になるw
三歳児の自己防衛なんだよね

この思考パターンが常習化したのがモラハラ男ってわけ

[277. 匿名]

>>276
補足すると、本当の意味での自信や自己肯定感が育ってない
だから、たとえお世辞でも、褒められるとすぐ舞い上がっちゃう

[278. 匿名]

モラハラ野郎は支配するためにアメと鞭を繰り返すし、気にくわないと暴力振るうフリしてくるし、そのあと優しくして、頭おかしいのはお前だって言われたりの繰り返し。口がうまいし。
コントロールされてしまうと、抜けづらい。
気づいてさよならした。

[279. 匿名]

>>263
優しいときもあったし……と、相手からの別れを迷わせる辺り、DV男にも通じるものがあるんだよね
DV男もハネムーン期と言って、その時期は相手を蝶よ花よと愛でる
この時期のせいで相手は「ひょっとしたら生まれ変わったかも」とほだされる
でもそれが終われば男は元通り鬼畜と化すから…

[280. 匿名]

モラハラ被害にあってる人は
・自分がない
・自己肯定感が低い
・論理的思考能力が弱い
といった特徴に自分が当てはまるな〜と思いますか？

[281. 匿名]

>>276
そう、自分の非を受け入れられないんだよね
モラハラ父もそうだった。明らかに父が悪いことでも、謝ったら死ぬ爆弾でも抱えてるの？というくらい絶対謝らなかった。
あーでも一度謝ったのを聞いたことあるけど
「すーいーまーせーーーんwww」っていうクソガキ小学生みたいな謝りかた。
その時50代だよ？こんな謝りかたしか出来ない子持ちの初老男とか今思うとゾッとするよ

自分の非を受け入れられないから理論のすり替えや責任転嫁やらの姑息なテクニックばかり磨いて何としても自分が悪くない方向に持っていこうとするんだよね

[282. 匿名]

毎日がモラハラ夫との戦い。
モラハラってただ暴言を吐くだけじゃなくて凄く巧妙な精神的苦痛を色々与えてくるよね。
周りに説明しようにも上手く伝えられなくて辛いっていう人が多いと思う。
すぐに別れられないヒトj oeさんて言う人のモラハラ対策ブログ読んでみて、お母さんがモラハラ受けてた男性がセミナーとかやってるんだけど、こんなにモラハラってもんを理解してる人がいるんだと、それだけで少し楽になったよ。
宣伝みたいな書き込みになっちゃったけど私は精神的に限界の時に読んで救われたから悩んでる人はのぞいてみてね。

[283. 匿名]

>>280
うちは母が父のモラハラ被害にあってるけど
自分がないというより、自分の言いぶんをかなり抑えてると思う
子供と同じ扱いでこっちが大人にならなきゃとハイハイwで流してたから父はちっとも反省もしないしモラハラもやめない、むしろこいつは言い返してこないなwと言い放題

年取ってからやっとダメージが蓄積されてきて「この人と死ぬまで過ごして介護までやるかもしれないとか冗談じゃない」と思い始めたようだけど、気づくの遅いよ…

[284. 匿名]

>>281
うわ、よそのお父様に向かってごめんだけど、謝り方くそムカつくわーw

[285. 匿名]

モラハラあるあるをまとめたい

[286. 匿名]

義理の父親がモラハラで母親と別居してる。特に金銭の援助も何もない。外面だけはいいのに。
女友達に外面がいいモラハラが居るし、友達の父親もモラハラらしくて悩み聞いたりしてるけどこういう人達って中々解決出来ないよね。すごく厄介。

子供から見ても離れるのが1番楽。

[287. 匿名]

>>274
自分が悪いと思う気持ちが受け入れられなくて、
自分は悪くないと思い込む
つまり両方だと思う

[288. 匿名]

>>284
補足するとその謝りかたしてるとき、目を剥いてギラギラさせて顔は笑ってなかったからムカつくというかリアルに怖かったよ(x_x)
これが小学生の弟とかならムカつくだけで済んだんだけどね
50代のおっさんだからね…

[289. 匿名]

>>8
そうですよね！一度ブチ切れて様子見た方がいい。

[290. 匿名]

>>21
大変ですね。お母様、どうしたんでしょうね。親だから夫婦のようにはいきませんもんね。

[291. 匿名]

トピずれになっちゃって申し訳ないが
このトピにいる、モラハラ父を持つ人たち全員と握手したい気分
経験ない人にはなかなかわかってもらえないんだよね（涙

[292. 匿名]

主さん､他のモラハラされている方々
さっさと家を出ましょう。子どもが居て～とか言ってる場合じゃありません。
大丈夫。モラハラ野郎は貴女が居なくなれば直ぐに他の寄生先を見つけます。私も5年半モラハラDVに耐えきれず逃げ出したら半年後別な寄生先を見つけて今も無職です(笑)
Facebookで幸せアピールしていますが、彼女は見るも無惨にブスになってます。
別れて良かった❗今は幸せです。

[293. 匿名]

絶対認めないだろうけどモラハラ男はコンプの塊
だからサンドバッグになる相手を捕まえ、
見下し続けて間接的に自分を肯定していないとダメな豆腐メンタル
謝れないのも自分を否定したくないからなんだよ

[294. 匿名]

>>264
気が向いたからお大事にって言っただけ。深い意味はない。
頭がおかしいんだよ、騙されないで。

[295. 匿名]

>>289
例え相手が悪くても、感情的になりすぎるのは良くないよ
あとあと、「ヒステリーを起こされた」などと言われて、傷つくことになるかもしれない
離婚調停で不利になる可能性もある

[296. 匿名]

うちも、言葉の暴力が酷いです。

俺がしんどい思いして働いているのに、自分で遣えるお金が無い(通帳から自分でお金おろして遣ってる)

車ぶつけて修理代で苦しいのに、それも私のせい(年に１度はぶつける)

…。近所中に聞こえる大きな声で、いかに自分は働き者で家族の犠牲になってるかアピール。その際、生活が苦しいのは私のお金の使い方が荒いからと言うのが必ず大声で怒鳴られます。

私に仕事を辞めろと言うけど、私は辞める気全く無いです。

旦那がいない時間が１番落ち着きます。

[297. 匿名]

主さんの身体が心配。精神的に参ってしまわないか
な。皆さんが言ってるように、別れたほうが絶対
いいと思う。我慢する事ないって‼︎

[298. 匿名]

>>295

わかります。私もかんしゃく持ちと言われます。今では相手にするのも面倒臭くて聞き流してますが…。付き合っていた頃は話し合いで解決できてたと思っていたのに、今は話し合いが交わることはありません。

[299. 匿名]

毎年...といってもモラハラ男から逃げてから２年弱なのですがこの時期になると当時されていたモラハラや暴力等フラッシュバックして辛いです。


妊娠中の私に向かって「子供共々○ね」「子供が○ちるように○してやるよ」等と暴言を吐かれながら毎晩のようにレイプのように犯されてしまいには稼ぐ事も出来ない女なんて体使って夫である俺に尽くすべきなんて事も言われました。


当然外面はよく周りはガッチリと自分の味方につけて私の悪口を散々に言い触らしていたので私がいくら辛いと訴えても信じて貰えない上にお前が悪いと責められました。

本当に辛くてもう死にたいと思ったけどこのままでは駄目だと思い鞄に大事な物だけ詰め込んで夫がいない間に役所に駆け込んでそこから警察に連絡して頂き保護して貰いました。


あれから２年...もう２年も経っているんだから大丈夫だと思っていたのに未だにこうしてフラッシュバックしてしまうし男性はやっぱり怖いです。
主さんも傷が深くならない内に、そしてまだ自分を保っていられる状態でしたら思い詰める前にその方とお別れした方がいいと思います。

これ以上被害女性が増えない事を祈っています。

[300. 匿名]

これほどまでに相手の気持ちを考えられない人っているんですね。

[301. 匿名]

>>213
206です。

男性に依存するタイプですか？
モラハラについて本を読んだり、専門家の話きいたりして分かったことは、自分が依存するタイプだということ。

あなたがいないと生きていけない。って程、男に依存してるわけでもないし、自分ではこれが普通って思ってるから、正直ピンとこないし、未だに分からないんだけども・・・

モラハラ気質の人は依存タイプの人を見抜いて、彼女にし、相手に逃げられたら、モラハラの対象になる相手をまた探すらしい。

要は、依存症で好みのタイプなら誰でもいいってことよね。(←結構ショック)

あくまで、らしいだから、みんながみんな当てはまるわけではないよ。

うちは些細なことでの口喧嘩がきっかけ。
しかも、喧嘩するようなことじゃないし、喧嘩に仕立ててるのは旦那なのに、気に食わないからと、3ヶ月の子供と追い出され、幸い実家が電車で1時間位のところにあったから避難し、っていうのが数回続いたよ。

「俺と親、どっち取るの？親と縁を切れ！」とも言われたなぁ。(←懐かしいw)

最初は、周りも「子供産まれたばかりだし～。」とか、離婚は早いと諭してきたけど、さすがにこうも続くと、「離婚したほうがいいよ。子供にも被害が及ぶかもよ。」と。
でも、「まだ我慢できる自分」がいたんだよね。

でも、子供が泣いた時、夏の暑い中、外に連れ出し、グッタリさせて帰宅したことがあって、一歩間違えれば惨事になっていたかもとヒヤリとしたことも。

そして、今までなかった殺人のマンガを部屋でみつけた時、「もしかしたら、殺されるかも。」と。恐怖から眠れなくなり・・・

後日、別居中に浮気発覚。その相手を調べたら、その人も依存症らしい。

私も限界に達し、全部荷物まとめて出ました。

仕返しとかされるかとビクビクしたけど、
連絡も何もなく、ほんとに私のこと不必要なんだなと少し悲しくなりました。。。(←これ依存？)

後日、調停してスッキリ？解決し、今は案の定、養育費すっぽかされてます(;_;)

ドレス着たいよね！式挙げたいよね！憧れだよね❤
私も幸せいっぱいの挙式したかったなぁ。
友人はみんなできてるのに、なんでうちはできなかったんだろう・・・って切なくなるよ。

でも、離婚前提で考えると、
「あいつのためにお金払わなくて済んだ

[302. 匿名]

主さん。

モラ夫の魔の手から早く逃げて欲しいです。
実家に避難するのも良いと思います。

主さんには、これ以上悲しい思いをして欲しくないです。

[303. 匿名]

>>301
離婚を考える今になっては結婚式をキャンセルにしてよかったと思っています。旦那は今まで付き合ってきた人とはケンカになったことがないらしいです。それが余計に私が悪いからだ！となるようです。きっと、離婚を踏みとどまってしまうのは依存なんだと思います。愛情ではなく、1人になりたくないだけ。これから先1人でいたくないだけなんだと思います。

[304. 匿名]

>>302

ありがとうございます。
優しいお言葉に心が救われます。

[305. 匿名]

このトピ、続いて欲しいですね>_<

[306. 匿名]

父が昔からモラハラ。
いつも家の中はピリピリ、父の顔色をうかがってみんなビクビク暮らしてた。

母に「離婚して」と頼み続けたけど、「子供のアンタを父無し子にするのが忍びない」とか言って別れられないことを私のせいにしてた。
ほんとは自分で金稼げないから別れないだけ。
今は「あー、結局この女はモラハラ男とお似合いなんだな」と分かった。

[307. 匿名]

トピ画すんごくイラつくーw

[308. 匿名]

結婚してから、自分に自信がなくなって挙動不審ぎみに。
最近、角田光代の「坂の途中の家」という小説を読んだら、そこに出てくるモラハラ旦那がうちとそっくりでびっくりした。
わかりやすいモラハラじゃなくて、もっと巧妙に、さりげなくやるんですよね。

[309. 匿名]

>>303
301です。
どうして、ケンカもしないのに結婚せず、別れたんだろうね。

うちの場合は逆だったなぁ。
元カノとの破局理由きいたら、今までの彼女とは全員ケンカ別れだった。って。
でも、当時、私達はケンカなんか1度もないしすごいマメだし、金払いいいし、面白いし、優しいし、なんでケンカなんかするんだろう？って元カノのこと思ってたんだけど、モラハラが発覚して納得。
歴代の彼女達は、関わっちゃいけないことに気づいたのかな。

1人になりたくないのも分かる！
次もあるよっていうけど、保証ないじゃん。みたいなw
やっぱそういうとこなのかな。

別れたら1人になる、寂しい！
でも、それって一時的な感情かも。

ずっと引きこもって生活する訳じゃないでしょ？
近所の人や職場の人、いろんな人とコミュニケーションをとる中で、自然と時が解決してくれる。

・・・と離婚から1年経った今、思いますわ。

[310. 匿名]

どこでキレるかわからないから旦那が家にいる時は常にビクビクしています。
中学生の息子が夜１１時まで試験勉強をしていたら早く寝ろ‼と怒鳴り出したので
試験勉強頑張ってるんだから応援してあげようよと言ったら「普段から勉強してれば今やる必要ねえだろ！」とキレた。
発達障害を疑っています。

[311. 匿名]

>>308
そそそそそ
このトピでも、罵倒された、殴られた、生活費を入れてもらえないなんて事例が出てるけど
それもうDVだから
誰が悪くて何がいけないのかはっきりしてる
だからって被害者が辛くないわけじゃないけど

巧妙なモラハラはDVとは分けて考えないと、被害の実態が見えてこない

怒鳴らない、殴らない、生活費はくれる、
でもなぜか、被害者は生気をなくしていく・・・・

[312. 匿名]

同棲していた元彼がモラハラでDVだったけど、被害者しか分からない苦しみってあるよね。
元彼は何がきっかけで怒り出すか分からなくて、毎日顔色伺いながら生活してた。怒り出すと人格から否定されて「私は価値のない人間だ」とマインドコントロールされる。何度謝っても許してもらえなくて、夜寝かせてもらえず朝まで説教されることも何回もあった。
加えてDVだったから第三者に相談するとその人にまで危害を加えられてたので相談もできず、ただ孤独だった。

別れて実家戻ったとき、誰にも暴言吐かれず私の存在を否定する人のいない生活はなんて幸せなんだと思ったよ。
離れて3年近く経つけど今でも私の性格に影響を及ぼしてる。完全に立ち直れることはないだろうな。

[313. 匿名]

モラハラに耐えてきて、消費者金融の借金まで発覚して、夫に離婚も考えてると話したところ、消費者金融のカード預けて、謝って、何もなかったようにまた、ふつうの生活してて…
怒鳴ったりしないし離婚考えるのはおかしいのか？って自分の意見が正しいのか不安になってきてたところでした。
でも、このトピ読んだら涙ボロボロ出てきて、早く離れなきゃいけないんだって思えました。
実家は、離婚反対してないけど、実家に入るのは消極的で、実家のそばの物件探してます。
なのにそんな中小学校のPTAに選ばれたとか言われて…
引っ越すかもと言っても、今の時点で引っ越しが決まってないならやってくださいと言われて、昨日泣きました
早く物件探して、別居しなきゃいけないな。
皆も、がんばって離れた方もいる。いま悩んでる方もいる。
自分も頑張ろう。安心して笑って生きたいと思えました。
このトピ続けたいな。
みんな頑張ろう！幸せになりたい。

[314. 匿名]

4年間お付き合いしている人がいますが、完璧なモラハラです。少しでも自分の意見と反することをいうと彼から、早く死んで欲しい。消えろ！消えろよ！頼むから消えてくれよ！！！！！お前みたいなクズと付き合えるのは俺しかいねーぞ！！！と1時間くらい罵声を浴びせられます。そして、外面が半端なくいい人なので、誰かに相談しても、信じてもらえません。DVでアザができるわけではないので、何を言っても信じてもらえません。別れ話をするとまた罵声の嵐。もう死にたいくらいつらい。すみませんだれかにはなしをきいてもらいたくて書いてしまいました

[315. 匿名]

たとえば仕事の悩みを話せば「お前は仕事できないんだから、そんなに張り切ったって、誰も求めてないから大丈夫だよ」
友人にお見舞いとかお祝いとか送ろうかと話すと「誰もお前のことなんて好きじゃないと思うよ、良い子ぶったってうざいだけだから、何にもしなくていいんじゃない」
家事を手伝わない夫だけど、夫の実家へ行くとみんなの前で言われる「全然家事やれないんだから、お母さんに教えてもらえばいいよ」

[316. 匿名]

妊娠中に喧嘩して「てめえぶっ殺す」「そんなに階段から突き落とされてえの？」と言われた。
授乳中に「浮気したら乳首切ってアソコも縫うからな！」と言われた。
旦那の借金で生活がカツカツなので子供が入園したら働きたいと言ったら「同僚の嫁は皆専業だ！俺に恥をかかせるな！」と激怒。
生活費足りなくて私の貯金無くなりました。
外面が凄く良くて、腰が低いです。

[317. 匿名]

>>314
ヒィッ、恐ろしい
すみませんが、1時間罵声も浴びせられたら、たいていの女性は一度で逃げ出すと思います
その彼の何が良くて、4年もお付き合いしてるのでしょうか

あなたはちょっと感覚が麻痺していると思います
別れ話は人目のあるところでするか、頼りになる第三者を交えてください（社会的地位のある男性がベスト）

一刻も早く彼から離れて、心身の健康を取り戻してください

[318. 匿名]

>>314
一刻も早く別れてください。というより
逃げてください！
あなたの幸せのためです！
結婚しているわけではないのが幸いです！
早く逃げて！

[319. 匿名]

元婚約者がモラハラでした
俺が借りてる家だ
誰のおかげで住めてる
それ俺のだから使うなと一緒に寝ていたベッドの布団まで取り上げられ
私の親の悪口を言ったり
死ねなど言われてきました

外面は本当にいいです
別れようと思って。と相談すると
あんないい人なのに！
ちゃんと考えなよ！
と(^^;)

[320. 匿名]

>>316
モラハラっつうか、ただのクズ男
クズ男とバカ女の間に生まれた子供がただただ哀れ・・・

[321. 匿名]

じわじわ蝕まれてくな、モラハラは。
外面がプロなんだよね、むこうはさ。
何で良い人達を餌食にすんのかなー。
歪みすぎてて、こちらも歪むことになる。
逃げましょう、1人になるのこわかったけど、1人になったら意外と大丈夫なもんだよ。

[322. 匿名]

>>320
そうですよねバカ女ですよね
死にます

[323. 匿名]

>>322
死ぬなんて…！

ダメだよ‼

[324. 匿名]

>>322
クズ男のところに子供残して死ぬの？
バカの上に無責任
もう救いようがない

[325. 匿名]

高額の生命保険かけて我慢した

[326. 匿名]

モラハラしてる人はストレスをパートナーにぶつけられるから長生きしそうだよねぇ

[327. 匿名]

>>325
この思考がもう歪んじゃってるし、
誰かが死んでお金が入って喜んでる自分 なんて想像するとゾッとする

[328. 匿名]

離婚した後、再婚して幸せな方はいらっしゃいますか？

[329. 匿名]

>>314さん

お前みたいなクズと付き合えるのは俺しかいねーぞ！

この言葉は洗脳だよ！！モラハラ典型！他の暴言も人として最低だよ！
あなたは絶対にクズじゃないし、こんな男よりあなたを大切にしてくれる人、いーっぱいいるよ！！自分に自信持って！
その男といて、幸せなんてならないよ。相手のプライドを傷つけないようにうまく離れて！！結婚してるわけじゃないし、今なら逃げられる！こんな男の為に死ぬなんて考えたらダメだよ！！

[330. 匿名]

>>22
今すぐ別れたほうがいい。
クソビッチなんて言葉、彼女に使う言葉ではない。

[331. 匿名]

>>309
彼が言うには結婚願望をもつことがなかった、彼女が結婚願望をもつと無理だからと別れた、仕事に集中したかった、など言ってましたが本当のとこはどうかわかりません^^;今までの彼女は、いつもすごいすごいと自分を尊敬していたと言っていました。だから、こんなに自分を認めないのは私が初めてだと。こんな人でも、1人になると思ったら踏みとどまってしまう自分が情けないですが…。離れてしまえばスッキリするのかもしれませんね。

[332. 匿名]

私も2年くらい前までモラハラ地獄でした…
必ず私が原因でキレて、必ず最後にはお前といても幸せに感じたことが一度も無い！って言われてました
でも、今は…フツーの旦那になりました。
結婚10年目です。不思議なもんです

[333. 匿名]

316さんは悪くないよ！！！
悪いのは夫だから！
弱ってる人を追い込むような事言わないでください！！

[334. 匿名]

>>303さん

今までの彼女とは一度もケンカしたことないって言葉本当ですかね。彼曰くでしょ。何でも人のせいにする事から考えて自分の不利になる事を言うとは思えません。

私が結婚破棄した彼はそれまで前の彼女が酷くて大変だったと言っており同情してたのですが、結婚に躊躇してた頃に人に聞いた話では前の彼女もやっぱり色々大変で話し合いができず怖がってた様です。正に私が悩んでた事と同じでした。

それと彼親はどうですか？私の彼は難ありでした。もしできるなら彼親に相談して、その対応が息子を庇い貴方を非難する様なら結婚は厳しいと思います。彼と彼母との口論も私のせいで、生徒会長やってたから怒鳴ったりする事ないと言われました。よく理解出来ませんでした。

[335. 匿名]

>>314
ひどいですね。
うちの旦那も、俺が結婚してやった。俺じゃなかったら結婚できてなかっただろう。と言います。ケンカをすると、今まで人間関係に苦労してきただろなぁ、それだけ相手の気持ちも考えられないんだから、気遣いもできないし、お前の友だち見てると似た物同士だな。とまで言います。まだ結婚もしていないのなら、早く別れた方がいいですよ。これからひどくなることはあっても、良くなることはないと思います。うちは結婚してからどんどんエスカレート。もう離婚したいです。

[336. 匿名]

>>334さん

私と離婚したら、彼はきっと結婚したいしたいと迫られて結婚したけど、全然合わなかったし別れた。と言うと思います。私に対しても、事実を変えて、それ本気？と思うほどペラペラと話します。結婚したことも、結婚してしてって言ったでしょ？と。いや、言ってない^^;別れたくないって泣いたでしょ？と。いや、泣いてない^^;自分の中の解釈がものすごく自分寄りなのかもしれません。
彼の両親はとてもいい人です。でも、それに甘えて未だに自立できてない感じはします。旦那のことも聞いてくれますが、最終的には息子が可愛いだろうとは思っているので…。やっぱりうまくいってほしい、聞き流してもらえたら、と思っているみたいですね。

[337. 匿名]

テレビで見たことありますが、
モラハラ夫と暮らして子供が出来て子供が母親をバカにしていたよ！
無能なバカって。

子供を産む前に離婚を考えては？
良きパパが良き夫であるとは限らない。

[338. 匿名]

>>334さん
303です。

離婚と結婚間違えて読んでました。勘違いスレしてすいませんでした。

[339. 匿名]

家庭環境って大事！
私は、母がモラハラだった。
みんなの前で父を罵倒したり。

そんな、私も旦那を罵倒したくなる。
両親を見て子供は育つよ。
無自覚にモラハラになる可能性は高い。

私は自覚があるので自制しています。

[340. 匿名]

>>303さま
たびたび334です。

>>338も番号あべこべで間違いでした。すいません。。。

[341. 匿名]

モラハラ夫が自分からモラハラをやめるとは考えられない。
毎日、バカとか無能とか罵倒されたり、みんなの前で恥をかかされたり、子供に価値のない母親と言われたり…。

相手を変えるより自分を変える方が早い！
つまり、離婚した方がいい。
早く逃げた方がいいと思います。

[342. 匿名]

アタシの旦那さんはとにかく「無職のくせに」と言います。
ちょっと反抗しようものなら
「偉そうに。誰のおかげで飯が食える？子供が養える？俺だろ？！感謝しろ！」と言います。
後、「言われたくなければ仕事すれば？少しは家計の足しにしろよ！」
色んな事言われ過ぎて何言われたかもよく覚えてないけど・・・。

[343. 匿名]

私もモラハラDVが原因で離婚しました

モラハラは周りには伝わりにくいから、辛いですよね。モラ男は機嫌の良い、悪いで態度が全く違ったりするので、暴言を吐かれても次の日は甘えてきたりして、だから許して我慢する私がいて。
馬鹿だったなぁと思っています。

本当にもうだめだ、離婚しようと思ったのはDVに発展してからでした。恐怖になり3ヶ月の子供を連れて実家に帰りました。そのまま両親の進めもあり強制的に離婚したという感じです。
私も依存していたみたいで、その頃はとても辛く、ただ二人で子供の成長を見て行きたかっただけなのに、、とか思っていました。本当馬鹿だったなぁ。。
今はあんなクズ男と早く別れて正解だったと思ってますし、いつ怒られるか分からない生活から抜け出し、シングルマザーですが今の方がよっぽど落ち着いて生活出来ています。もちろん離婚後元旦那とは縁を切り一度も会っていません。

最後に今もモラハラDV男とお付き合い、結婚されてる方へ
モラハラDV男はお前のために！とか言いますが、だいたい自分の事しか考えてません。自分中心、自分が正論、自分に甘い他人に厳しい、
普段は優しいから、でも好きだからという気持ちは捨てて別れて下さいね、
もっといい男性は必ずいます！

[344. 匿名]

>>341さん

モラハラの自覚、ないですもんね。
なおすとこなんて彼らにはないんですもの。
そんな相手を変えようとすると、こっちの精神がやられてしまうと思います。私も、話し合いでなんとかなるんじゃと思ってました。でも、無理だとわかってからは離婚しかないと思っています。

[345. 匿名]

>>343さん

そうなんですよね。相談しても、結婚生活なんてどの家庭にも色々あるよ。大体男は頑固だから。女が我慢しないと。などと言われて、落ち込みました。

[346. 匿名]

このトピ、勇気もらえます。

[347. 匿名]

優しい彼、出会えるかな…

[348. 匿名]

日記案でてたけど、撮れるならボイスレコーダーでがっつり証拠残しておいた方がいいよ！
被害妄想とか言い訳されても逃げれないように

スマホならアプリとかでもできちゃうし！

[349. 匿名]

モラハラやDV男とは結婚しない。
付き合ってる時点で前兆は必ずある。
見てみぬフリしないで即別れる。

相手を見抜けず結婚したら後の祭り

[350. 匿名]

>>336
309です。度々失礼(^^;

モラ夫は、自分自身の答えを正当化しますよ。

子供の面倒みないくせに、親権要求してきて、「お前には、育てる権利ない。法律で、俺が親権得られるようになってるから！」と。

ほんと、ビックリするくらい、変なことを流暢にまくし立てるのよね。

結局、調停でも同じこと言ったらしく、調停委員から、「なんで、あの旦那は、あんな自信あるんだろうねぇ」と失笑されました。

彼の両親はいい人と思ってたけど、離婚を知ったら、電話口で「○○に恥かかせやがって！」「あなただけの人生じゃないのよ！息子の人生メチャメチャにして許さない！」「訴えてやる！」と汚ない言葉で上記のようなことを言われました。

子が子なら親も親。
やっぱり、この親にしてこの子ありでした。

こちらからすれば、「あなたの育てかたが悪いんじゃないの？」「私の人生メチャメチャにして許さない！」「訴えてもいいけど、離婚原因はあなたの息子の借金、ギャンブル、女etc 恥かくのはあなた方ですよw」ってかんじでした。

主さんがもし、向こうの親に仲をとりもってもらおうなんて考えてたら、こんなこともあるよっていう一応の体験談伝えてみました。

[351. 匿名]

>>343さん

ほんとにそう。うちの旦那も俺は人生全てを捧げて尽くしてきた、求められること全てに応えてきた、と言います。でも、結局自分が正しくて、自分の気分を抑えて気遣うことはできません。暴言も言わせる私が悪いんです。自分は何も間違ってないから。離婚届書いてって言ったら簡単に書きました。友だちには普通簡単に書く？と言われ、旦那に伝えたら、俺は求められること全部してきたじゃん。離婚届も書いたじゃん。それを簡単に書く？てなんで否定されなきゃなんないの？と言いました。普通なら、ちょっと待てとか言うんじゃないの？求められることに応えるって意味とそれは違うんじゃないの？と思いましたが、面倒くさいので黙っておきました。あとは私が離婚届を書くだけです。旦那の感情、おかしいですよね？^^;

[352. 匿名]

>>246
＞ある程度人を見る目がある人からは避けられてたんじゃないかって思う

わかります！
うちの父もまともな友人がいなかった
父からの伝聞だけど同じような奥さんや家族にモラハラしてるっぽい人ばかり

[353. 匿名]

>>350さん
いえ、コメント嬉しいです^ ^
はい、ビックリするくらい流暢に正当化してきますよね。私に言ってくる言葉、そのまんまあなたよ？と思いますが、これはモラハラの自己紹介というようですね。その流暢な様には寒気すらします。異空間にいる人間を見ているようです。まともに話していると、何が正しいのかわからなくなって、私が悪かったのかなぁとなったり、スムーズにいくはずの話がものすごく時間かかったり…。
彼の両親、そうだったんですね。最終的には息子の味方だろうとは思って話してますが…でも、実際にそう言われるとムカつきましたね！私ももう離婚の意思が固まってきたなら両親とも連絡とるのはやめようと思っています。

[354. 匿名]

このトピ、参考になります！

[355. 匿名]

いつまでコメントできるのかなぁ

[356. 匿名]

モラハラ診断フローチャートとかないかな

*男性が遊びに誘ってきました

その日が空いてるか相手に確認する人→モラハラ気質なし
※ただし、友達と約束してて、などと断った際に
「それ本当に友達？女？浮気？俺と遊ぶより大事なの？」など言い出したらモラハラ度高

確認せず、「空いてるだろ？行こう」と相手は自分とのデートのために休日は予定を空けてて当たり前と決めつける人→モラハラの疑いあり

こんな感じで。

[357. 匿名]

私の友だちのモラハラ旦那。家族巻き込んで話し合い、それで反省したのか自分で抑えようと今はしているようです。家族旅行を計画してくれたり、お酒もやめて頑張っているみたいですよ。

[358. 匿名]

>>356さん

なるほどですね。
確かにうちのモラ夫。出会った頃はLINEすごかったです。返事してないのに、１日の行動連絡。強引なほど押されました。今思えば、そーですねぇ…。

[359. 匿名]

私の親友の旦那がまさにモラハラです。
その旦那の愚痴をきいたときに、私がそれモラハラじゃない？てきくと、はじめてその言葉を聞いたらしく、調べるとまさに当てはまっていたと。
なんでもすぐに調べたりする子が自分のこととなると、なにをしたらいいかわからなくなるんですよね。
子供が1人いたので、子供のことも含めて離婚はできない、頼れる家もないとのことだったのとその子は資格とかもなく働いてなかったので、とりあえず外に出でて働く先を見つけるために保育園にはいれるようにすすめて、児相に相談するといいとネットで私が見つけたのですぐに相談にいくようすすめました。
で、児相も気にかけてくれて市の相談の方からの勧めもあり、子供は保育園にはいれて友人も介護の仕事をしながら資格をとる為に勉強しています。
が、その仕事さえ恥ずかしいなどと言われています。

なかなかむずかしいですが暴言を吐かれているときはボイスレコーダーに録音するか。それが難しければ日記にいついつ何を言われたかやを記入していくようにすすめています。
子供には罪はないですが、結局2人目をつくってしまいました。
友達が2人はほしいとずっといっていたのですが、あの旦那がかわるわけないからやめておくよう再三いいましたが。
結局、2人とも旦那は面倒もみず育児のやり方にだけは文句いいます。
生まれた子は可愛いですし私もとてもかわいがっていますが、なんで2人目までつくったんだろうと今でもおもっています。
ほんとに子供には罪はないです。
2人いて上の子が自閉症と言われています。大好きな母親が目の前でずっと暴言を吐かれているのをみてるのも原因なのではないの？といいましたが、自閉症のこともお前の育て方が悪いといつも言われています。
お金がないからとりあえず我慢するといっていますが、聞いているだけで腹がたちます。
私の前ではいい夫、親を演じようとしてますが、子供は正直なので懐いてないからだっこするだけで泣くので、日ごろ見てないからやろと私はその旦那に笑いながらいうんですが。
お子さんができる前にほんとに別れることをおすすめします。
一緒にいるとまひしてしまうとともいます。

[360. 匿名]

離婚歴なんてつかなきゃいいのにね

[361. 匿名]

>>359さん

モラハラってアスペルガーと近い感じがします。私は旦那がモラハラかもと思う前に、アスペルガーなのではと思っていました。発達障害がある場合、子どもに遺伝する確率は高いです。自閉症は先天性なので、育った環境ではないと思いますが、もしかしたら旦那さんが…とは思います。モラハラの場合は後天性ですが、それを考えると旦那の子どもを産むのが怖いと思っています。発達障害でも、結婚して子どもを育てている人はたくさんいますが、生活に支障がでるようならやはり苦労はありますよね。

[362. 匿名]

私も旦那が結婚1年目でモラハラ。でも、年齢的に30後半。子どもはいません。子どもは欲しかった…。離婚を選ぶと、もう出産は諦めないといけないのかな、と迷ってしまいます。完全に子どもにとっては親のエゴかもしれませんが…。

[363. 匿名]

>>361
そうなんです！
私もそれも友達にいいました。
人格障害のようなこともいいだすので。
で、その旦那の親も息子の性格に苦労しているようです。
ですが、結局息子に怒鳴られて友達が旦那にもその親にも文句を言われています。

結婚するまでは本性をだしてなかったので、結婚詐欺位に私はおもっている位です。
と、その旦那の親も最初は孫の自閉症の件も、うちの家系にはそんな子いないなどひどいことをいってたんですが、最近になって自分の家族に何人かいるようなことをいってきたようです。

離婚するのが一番とはおもうのですが、私も近くにはすんでないですし、頼る親がいないこともわかるのでなかなか簡単に離婚と言えないのがもどかしいです。

[364. 匿名]

>>270さん
コメントありがとうございます！
>>235です
コメントに何でか泣きそうになりました...
おっしゃる通り、今軽うつと診断されてお薬のんでます。
両親も「あんたが幸せそうじゃなくて悲しい。鬱になってまで一緒にいる必要ないから帰ってきたら」といってくれてますが...子供もいますし、うつ状態の今決断をするのはやめたほうがいいと思いなんとかやり過ごしてます。

主さんも、子供ができたり鬱になる前に別れた方がいいと客観的に見たら思います。

私も客観的にみたら別れた方がいい状態なのはわかりますが...暴力などがないので決定打にかけるというか、ふみきれません。
主さんもふみきれないんだろうな...と勝手に思ってます。
もうすぐ帰ってくるから怖いです

[365. 匿名]

出産にタイムリミットがなければいいのにね

[366. 匿名]

>>357
モラハラするような男は基本的にビビりだから
上から押さえつけられている間は大人しいんだよ
親世代がいなくなったら抑えていたものが爆発するかもしれないから
そのお友達は財布の紐をしっかり握っておいたほうがいいね

[367. 匿名]

>>302
私もそう思います。
子供ができたら本当に難しくなります。
でも、踏み切れない気持ちもすごくよくわかります。モラハラではなかったですが、友人は挙式後１ヶ月もせず離婚しました。
今思えば、人生で１番キレイな瞬間のハズの挙式時にかなりやせ細り表情も暗かったのです。
うまくいってなかったんだと思います。
今、元のふっくらした彼女にもどり幸せそうです。...私も踏み切れないのであんまり言えませんが...

[368. 匿名]

>>355さん
がるちゃんは１ヶ月でしたよね。
書き込めなくなったら、またトピ立てて愚痴吐いたり、励まし合ったりしたいな…。
主人帰ってくるの憂鬱だー。

[369. 匿名]

>>361
そうなんです！
私もそれも友達にいいました。
人格障害のようなこともいいだすので。
で、その旦那の親も息子の性格に苦労しているようです。
ですが、結局息子に怒鳴られて友達が旦那にもその親にも文句を言われています。

結婚するまでは本性をだしてなかったので、結婚詐欺位に私はおもっている位です。
と、その旦那の親も最初は孫の自閉症の件も、うちの家系にはそんな子いないなどひどいことをいってたんですが、最近になって自分の家族に何人かいるようなことをいってきたようです。

離婚するのが一番とはおもうのですが、私も近くにはすんでないですし、頼る親がいないこともわかるのでなかなか簡単に離婚と言えないのがもどかしいです。

[370. 匿名]

>>364さん

主です。お辛いですね…。子どもさんがいると余計に踏み切れないのわかります。
暴力がないから決定打にかけるってゆうのも何となくわかりますよ。私も、もう無理、離婚したい！とまで思うのに、踏み切る勇気に欠けるんです。

[371. 匿名]

>>368さん

1ヶ月なんですね。
はい、書き込めなくなったらまたトピ立てたいですね。このトピ、励まされます！

[372. 匿名]

>>369さん
家系に自閉症の方がいるのなら、遺伝の可能性は高いですよね。旦那さんも隠してたんですね。うちのモラ夫も色々両親を困らせてきたようです。旦那のモラハラを相談した時、今思えば障害みたいなところはあったかもって言ってました。でも、やっぱり親は息子が可愛いですから…自分たちが先に死ぬことを考えたら、お嫁さんに面倒を見て欲しいと思うんでしょうね。そんなことを言っていました。単純でやりやすいところもあると思うからとも言ってましたが、それは親の愛情があってのことでしょう。でも、私は他人ですからね…。

[373. 匿名]

ここのトピに励まされて、がんばれます！

[374. 匿名]

モラハラっていつからなんですかね。学生時代とか職場での人間関係には問題なかったのかな。

[375. 匿名]

旦那ではなくうちの父親ですが、かなりのモラハラ。
基本自分の言うことは全部正しい。
人の話は否定する前提で聞いている。
自慢話ばかり。
旦那ともケンカもするしストレスは溜まるけど、父親と暮らしてた頃より幸せ。
母親は金銭面で離婚できないと言ってたから早く父親にはこの世からいなくなってほしいと思ってる。

[376. 匿名]

離婚したら鬱から抜け出せるのかな…。
1人になって更にひどくなるんじゃと思うと、怖いです。

[377. 匿名]

お父さんがモラハラって方も多いんですね。私は旦那がモラハラです。私が子どもを産んで育てるってことはそうゆう環境で子どもを育てないといけないってことなんですよね。

[378. 匿名]

私の友だちはお父さんがDVで3歳から両親が別居。お母さんの実家で生活をしていたようですが、お母さんのお兄さんも一緒に住んでいて、そのおじさんがモラハラだったようです。誰のおかげで食べれてるんだ。とよく言われたみたいです。だから、モラハラは一生治らないよ。と言います。そのおじさんは30年経っても一切変わってないそうです。発達障害もあるかも、と言っていました。

[379. 匿名]

>>90
モラハラだけでなくDVです。一人で悩まずに誰かに相談しましょう。
手まで出るようならすぐに警察に通報してもいいかと。
許してはダメです。どこまでも調子にのります。

[380. 匿名]

>>364
ご両親が味方になってくれるなら
鬱治療の名目でいったん実家に帰って、しばらく別居したらどう？

旦那さんが帰ってくるの怖いなんて、やっぱりちょっとおかしな状態だよ・・・

家事できないからってあんまり自分を責めないようにね

[381. 匿名]

カウンセリングを受けている先生から言われました。心配要因と一緒にいる限り、健康な精神は戻らないって。男は女を守るもんだよ。自分の幸せを考えて幸せになりましょうって。離婚した方がいいってハッキリ言われました。

[382. 匿名]

私は別居しています。毎日顔を合わせて生活するなんてもう無理です…。

[383. 匿名]

簡単じゃないのはわかってるけど、みんな早くモラハラ男から逃げて幸せになって欲しい!!!

[384. 匿名]

まだ新婚で喧嘩して寝室に乳児と行ってドアしめたらそのドアに物投げられた。そんな事する人とは暮らして行く気ないし愛も冷めてくる。離婚する。と覚悟して言ったら今はだいぶマシになったけど、まだまだ直らない事も沢山ある。子供居なかったらとっくに離婚してると思う。今も別れた方がいい事本当は解ってるけど一番は姑がお金や愚痴など、助けてくれたりしてくれて、すでに主人はバツイチだから何より姑を悲しませると思うと胸が苦しく踏みとどまってる。今は子供が幼児で父親が何かおかしいと解ってないから耐えれてる事もありそう。そう簡単に変わらないと思うよ。私は結婚してからずーっと糸が張り詰めている状態です。いつ離婚してもおかしくないと思う。

[385. 匿名]

>>384
常に糸を張り詰めた状態の生活、辛いですね。体調崩さないようにしてくださいね。

[386. 匿名]

我が家は親がモラハラし合ってる。
相手の趣味を鼻で笑う。実家をバカにする。過去の失敗をあげつらう。思い通りにならないと怒鳴る。
それなのに別れない。

[387. 匿名]

モラハラだと思ったらプラスお願いします。普段は優しく、いつも家事してくれてありがとうなど言葉で感謝も伝えてくれるのですが、些細な事で怒り出すと、今までかけてくれた優しい言葉はなんだったんだろうってくらい暴言吐かれます。ブス！お前なんか生きてる価値ない。誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ！などです。プライドが高いのか自分の非を一切認めず私に考えを押し付けて納得するまで暴言を言われるので仕方なく認めると、ほら俺がすべて正しいから口出しするなブス！と言われます。旦那がよくわかりません。モラハラでしょうか？

[388. 匿名]

妊活したくて積極的に排卵日を伝えて、一緒に頑張ろうって決めたのにいざその日になったので軽く誘ってみると、こっちは毎日仕事で忙しいのに気持ち悪い！そんなにしたいなら他の人でしてこい！って怒鳴られました。怒りというよひ凄く悲しくて1人で泣いているとウルサイ！お前は気楽でいいよな！と言われ更に悲しくなりそれ以来、妊活する気も失せました。これって普通じゃないのでしょうか

[389. 匿名]

>>388さん

普通じゃないよ、、。怒りより悲しいですよね。

[390. 匿名]

>>384
子供にトラウマ与えないうちに別れた方がいい。
夫は父親のモラハラのトラウマで40になって鬱発症しました。

[391. 匿名]

モラハラを受けた子どもはモラハラになるって聞きます。

[392. 匿名]

トピ、ランキングから消えちゃいましたね。

[393. 匿名]

>>391
そういうケースもあるし、そうじゃないケースもあるし、人それぞれ

[394. 匿名]

>>380
ありがとうございます
子どもが、小学生で実家が他県なのでそれも難しそうです。実家が近ければそうしたい...
鬱だと、離婚したとしても子供は夫のほうへ親権などいくみたいなので...。
子供と絶対離れたくないからココにいる感じです。
夫は帰ってきてご飯お風呂済ませて部屋にこもってます。完全に関係は破綻してますよね...

[395. 匿名]

>>387
友人の元旦那ににてるな…
友人いわく、家事ありがとう云々は
よくよく傲慢なときの態度とか考慮した上で考えたら、
妻に優しい言葉をかけられる素晴らしい夫である俺に感謝しろ、っていう押しつけがましい感じがしたし、
なんていうか飼い主が機嫌いいときにペットに優しくしてやってる上から目線感があったって。

[396. 匿名]

>>336

彼の親御さんはいい人でもモラハラあるんですか勉強になりました。人は難しい。。

私も別れる時336さん同様に、次の人に私も散々言われるんだなーと思いました。

別れて良かったと思う反面、一人はやっぱり寂しいです。最後の結婚のチャンスだと思ってたので(^_^;)

[397. 匿名]

>>391
加害者になるケースもあるし、さらに被害者になるケースもある
モラハラ親と同じような異性を選んでしまう人も多いんだよね

[398. 匿名]

>>384
うちと一緒だ...
私は子供が泣いて、ソーメン投げつけられました...水につかった皿ごと
それでも離婚ふみきれません

[399. 匿名]

>>387
>>388
同じ人かな？
普段は優しいから、判断に迷ってしまうよね
ショックだと思うけど、ただ悲しんでいてもしょうがない
今後も旦那さんの暴言を受け入れて生きていくのか、よく考えて！
繰り返される暴言は立派なDVだよ

[400. 匿名]

>>384
簡単に別れられない状況なのもわかるよ
ただ、奥さんと乳児の子供にも当たる可能性はあるのは分かってるのに皿を投げつけたりするのはかなりマズイと思う
子供はDVの記憶は一生忘れないし生涯心のどこかで思い出すたびに苦しむ
姑さんを思うのもわかるが、まず第一に我が子のことを考えてあげてほしいと思う

[401. 匿名]

すみません、下品な話しになるかもなんですが夜の生活が苦痛です。
普段モラハラなのでそんな気にもならなくて、断ると凄い機嫌が悪くなって夜中に出ていったりします。この、性生活を断ると不機嫌になるというのもモラハラになるのでしょうか？

[402. 匿名]

>>394さん

それは辛いですね。
旦那さんから離婚の話が出たことはないんですか？

[403. 匿名]

>>388
疲れてるときや追い詰められてる時に出る言葉がその人の本性なんだと思う…

[404. 匿名]

>>396さん
旦那には兄弟がいますが、とてもしっかりした立派な人です。彼だけが何でそうなったのか…。兄弟は旦那の性格をよくわかっているので、昔からそうゆう人です。と言っています。私も年齢的に最後のチャンスだとは思っていますが…難しいですね。

[405. 匿名]

>>403さん

そうですね。私もそう思います。

[406. 匿名]

>>388
旦那がその調子だとお子さん生まれても
仕事が忙しいを理由に育児を>>388さんに全部丸投げしそう…

[407. 匿名]

>>394
いやいやー待って待って！
鬱ぐらいで親権取られたりしないんじゃない？
サポートしてくれるご両親もいるんでしょ？

無料相談とか電話カウンセリングなんかも受けてみるといいよ
すぐには動けないだろうけど、少しずつでも道が開けるよう祈ってる

[408. 匿名]

>>401
頻繁に強要したり、相手が拒む理由も考慮せずやらせないなら外で女作るぞ！とか脅すのはモラハラだね
無理矢理やるのはDVだし夫婦間でも強姦になる

DV・モラハラ男はSEXを強要するかSEXレス

DV・モラハラ夫はセックスを強要するかセックスレスかで性に対して極端です。相手の体調などは全く考えず、相手が拒否すれば怒りだしセックスを強要。または相手が求めても全くセックスに応じません。

[409. 匿名]

>>401
んー、それはモラハラとはいえないかもしれませんね。でも、私も旦那のモラハラでもうイチャイチャなんてしたい気持ちありません。ただ、私を責め出すと夜のことも言いだしますよ。つまらないとかもっとイチャイチャしたいとか、一生こんなつまらないHすると思ったら嫌になるとか。ギャーギャー言われるくらいなら怒って出て行ってくれ方がありがたいと思います。

[410. 匿名]

>>394
うん。まずは無料です相談などに行ってみては？鬱でも子ども2人引き取って育てているお母さんいますよ。

[411. 匿名]

モラハラをする人はまず奥さんを奴隷のようにしか見てないみたいですね。うちは尽くしてくれない人には何もしたくないと言われています。成果を上げて報酬を得る、成果を出せない人には報酬を与えられない。会社のような考え方です。Hを強要するのもそれが奥さんの務めだと思って、そこの気持ちは考えてないんでしょう。一度、婦人科に通っていることがあって断ると、とても怒られました。体調の心配よりも自分とのHを考えてほしかったようです。理解に苦しみます。

[412. 匿名]

>>401
おかしいと思う
普通は拒まれたら
体調悪いのかなとか
疲れてるのかなとか
気分がのらないだけかなとか
それとも自分に何か原因が？聞いてみようかなとか
相手のことを考えるよ
まずいきなり不機嫌になるのは相手の心配なんて欠片も考えてなくて、
俺様の要求をおまえごときが断るとは何事か！と自己中心なだけだよね

[413. 匿名]

>>401

うちもそれで拒んでいたら不倫しましたよ。
只今、調停中。
でも自分の非を認めないからもちろん不貞行為も認めないし、お前が周りを巻き込んで事を大きくしてる！と‥
謝罪は皆無で追い込まれて生活費も入れなくなりました。自分が不利になるだけなのに。
Hを拒否し続ければモラ男は必ず浮気します。離婚しないのであればそれも覚悟したほうが良いかもしれません。

[414. 匿名]

感謝しろ、っていうモラハラ男多いよねー
でもさ、感謝って人に強要するものじゃないから。
北○鮮の将軍様とか考えればわかるはず
あんな傲慢と弱者の支配を肉塊にしたみたいなのを心底尊敬したり感謝してるやつなんて国民でもいないから。
尊敬してるふりしなきゃひどい目に会わされるし殺されるから仕方なく演技してんだよ
押しつけず相手を思いやれば、強要なんかされなくたって尊敬、感謝されるのにね

[415. 匿名]

モラハラの彼氏（夫ではなくてすいません）に最初は大人しく「ごめんねー」と言ってたけど最近キレて
貴方はおかしい、精神的苦痛を受けた、別れるが貴方の教授にも言うし録音もしてある
だいぶ誇張したんですけど向こうのプライドバキバキにへし折りました。

最近は言う事を聞くようになったのでわんちゃんって呼んでます。だって教授は私の父だからね。これからいたぶってやる

[416. 匿名]

>>395
わかる
こんなこと言っちゃえる俺素敵でしょ？って眉毛ひくひくさせてる感じ

機嫌いいときと悪いときの振り幅大き過ぎて、気持ち悪かったなー

[417. 匿名]

>>372さん

コメントありがとうございます！
372さんのところもお辛いですね。

ほんとにその親も最低なんですが、その旦那が私と年が同じで友人は7個程年が離れていて年上なんです。
なので、自分の年のことも考えるとやはり離婚に踏み切れないようで。
私も家族ではないので援助してあげることもできないので、子供が我が家はそこの家より３つ年も離れているのでお下がりやらはまわしてできる限りの協力はしたいとおもってるんですが。
友人もそんなんで体調を壊したりして、それすらも働くまでは家で子供みてるだけでなんで身体をこわすんだなど言われて。
幸い、そこの旦那は長期出張などがあるので家にいない期間が長いときもあるのでそんなときは心も休まるようです。

友人にも、ここや他のサイトでモラハラの旦那をもつ人の書き込みなどをみたら、良い意味でも自分だけではないよと伝えてるんですが。
どうしても自分だけがなんでこんな不幸なんだと思い込んでしまうようです。
自閉症の子供にも、頭がおこしいやら言ったり、愚痴で聞いていてもほんとに腹がたちます。

372さんもご無理なさらずにしてくださいね。
直接私がというわけではないですが、ほんとによく愚痴やら相談をうけるので色々よませていただき助かります。

[418. 匿名]

>>415さん

なんかちょっと、違う気が。。。
モラハラって、言うこときかないから、厄介なのよ。

[419. 匿名]

>>388
新婚さんなのかな？
この発言を読む限りでは妊活は、まだ様子をみたほうがいいと思う。

そんな思いやりのない言い方は普通じゃないよ。妻に対して失礼すぎる。モラハラの可能性大。
本当に父親になっても大丈夫なのか、機嫌が悪い時に、あなたに対しての言動や態度をよくみてから判断したほうがいい。

[420. 匿名]

>>415さん
それ、モラハラではないかも。。
それが通じないのがモラハラだよ…

[421. 匿名]

>>417さん

お友だちも自分の体が自由にならなかったり、子どもがいて1人は自閉症だとなるとなかなか離婚はしんどいですよね。今の状況もしんどいとは思いますが…。自分の子に頭がおかしいだなんてひどすぎますね。私の友だちも子どもがいて旦那がモラハラ気味でした。最初は親身に話を聞いていましたが、別れる気もなく前向きに頑張ろうとゆう気もなく、はずれくじひいただの、あいつのせいで不幸だの、愚痴ってばかりです。旦那さんは少しずつ関係修復のため頑張ってるみたいですが、それも認めず文句ばかり。自分のことばかりで聞いていて嫌になります。

[422. 匿名]

もし自分の旦那がそんな事一言でも言おうものなら、自分なら、即仕事辞めてやる。
こんな言われ方してまで苦労すること無い。

[423. 匿名]

収入だけで奥さんの仕事を見下す人いますよね。うちもそうです。仕事の話をしても、その収入に見合った人間の集まりとか、その中で意識をもって働く方が変わってるとか言われます。更には、昔看護師の子と付き合ってたけど、40万くらいもらってたよ。など…。私の兄弟の収入を聞いてきたり、自分の収入に自信があるので、そこでしか人を見ていないところが多く、うんざりします。最近、友だちの奥さんの収入が15万だと聞いたみたいで、世の中ってそんなもんなんだねーと言ってました。俺のこと変わってるっていう奴もいるけど、俺ほど稼いでる奴はその中にいないからな、とも言います。

[424. 匿名]

モラ男ってはずれクジだよねー・・・

[425. 匿名]

祖父と、祖父の息子である父がモラハラ。
父は祖父が大嫌い。
でも父は自分が祖父そっくりのモラハラ男に育ってる自覚がない。
父が祖父のことを「あいつは外面だけはいい調子のいい男だ、自分が悪くても謝りゃしねえ！早く死ね！」と愚痴ったときは
母と顔見合せちゃったよ
だって父もまったく同じだもの。
父も謝らないどころか周りのせいにするし、二重人格なのかと驚くくらい外面がいい。

自覚がないんだよね。
兄が「それ親父も同じだろ。謝らないし」ってツッコミ入れたら
「俺は悪くない！悪くないから謝らなくていいんだ！あいつと一緒にするな！」ってキレて喚き出したから多分痛いところつかれたんだろうな…

私も知らずモラハラの種が育ってるかもしれないから自分が怖くなって言動や思考をよくよく考えるようになった。

[426. 匿名]

やっぱり調停しないと離婚できないのかな…

夫は全然離婚する気ないけど、私は、機嫌のいい時に抱きつかれたりしてて気持ち悪いよ。

モラハラは何度か録音出来てるし、メモもしてるし、調停なら勝てるかな…

今はご機嫌でいいけど、やっぱりもう自分が冷めてると毎日がキツイ。

モラハラに借金に、セクキャバ行ってたり…
やっぱりクズだよね。

[427. 匿名]

こんな男ほど別れ話きりだせば逆ギレしてストーカー化する
お前ごときが俺様を振るなんて許せねえ思考
新しい女も出来そうにない　男の友人もいない

実際は貴方しかいないんだよ　貴方に依存してる
んで自分が捨てられたり見下されないようにそんな態度を取る

離婚するのも骨いるよ　こんな男と結婚しちゃったのはどうしようもない

[428. 匿名]

私の旦那もモラハラで、調停離婚を申し立て、1年以上かけてやっと離婚出来ました。
モラハラ相手の場合は、2人だけでの話し合いだと上手く丸め込まれてしまう可能性があるので、離婚するなら絶対調停離婚をオススメします。
離婚した今でもお前を訴えてやる！などとたまにメールが来ますが、もう赤の他人なので一切相手にしていません。

[429. 匿名]

>>428
うへぇ…離婚してもつきまとうとかモラハラ男って、とことん自分に非があると思ってないんだね

[430. 匿名]

>>421さん

お友達も同じ感じなんですね。
ほんとによく愚痴のラインがくるんですが、愚痴をきいているだけでも腹もたちますし、でもたまに友達にもイライラしてしまう自分がいます。
友達はバセドウ病になっていて、今も薬を飲みながらどうにか暮らしているのですが。
子供も2人ともまだまだ手のかかる時期なのですが、友達も手がまわらないのか子供たちの不注意の怪我もほんとに多いです。
みてるつもりでも疲れやらでふと目を離してしまうこともあるでしょうし、このままだともっとひどい怪我をしかねないのでそれも心配です。
いつも愚痴をきいていて、喉元まで離婚しな！てでるのを抑えているのと、子供の面倒全然みてくれないというのも。
私があれだけ2人目作る前に再三反対したのにこうなることは目に見えてたのにとほんとは思ってしまうので、はけ口は必要だとおもうのできいていますが、もやもやしてしまいます。
けど、本人も望んでこのような状態になったのではないですし、やはりその旦那が憎いくらいです。
で、離婚するなら親権は俺がもらうなどいつも言うそうで。
このトピをよんでいるとほんと大体同じなんですね！
ちなみに、その男は二回目の結婚で前の嫁にも子供がいて、可愛がるのは前の子供だけです。
ほんとに最低です。

[431. 匿名]

あのな、お前らなんでもモラハラにするなよ！
男だって辛い思いをしてんだよ。

でもな、最近の女は甘やかされて育ったせいで、根性の腐ったできそこないしかいない。
だから男は仕方なく躾をしてやってんだよ！
かつて世界が大絶賛した大和撫子に再びなれるようにな。

いいか？
まずは認識すること。
悪いのは全部女だってことをね。

そして、男の言うことをちゃんと聞くこと。
｢良薬口に苦し忠言耳に逆らう｣って言うだろ？
素直になれ。それが女の幸せの道だぞ。

[432. 匿名]

>>431

すごい上から目線w
劣等感の塊なんだねー！弱い人ほどギャーギャー騒ぐ^_^

[433. 匿名]

>>431
モラハラのお手本ありがとう
俺は悪くねえ！
おまえが悪い！
モラハラの基本のきですね

[434. 匿名]

401です
>>408さんの記事ありがとうございます
他のコメントくださった方もありがとうございます。
妊娠中も、何度もこれで喧嘩になりじゃあ風俗いくからお金ちょうだいなどいわれました。
呆れて本当にやりたくなくなって悪循環です。
苦痛でしかありません
これも、モラハラだったんですね

[435. 匿名]

>>430
あなたがお友達のはけ口になることで、あなたも間接的にモラハラ被害にあってるんだよねぇ・・・

あのさ、あなたは所詮他人なんだから、お友達の家庭の問題を解決することなんてできないよ？
それに、お友達の家庭のことをこんなとこであれこれ書いていいの？
心配なのはわかるけど、ちょっと気持ち的に巻き込まれすぎてない？

[436. 匿名]

>>435さん

考えは人それぞれなので私は巻き込まれてるともおもわないですし、本人も注意するべきこともあるのでつたえてます。

と、本人にも動きたいのであれば自分でも色々と相談するようにも言ってますので。

所詮他人といってしまえば、全部話は終わりますよね。

愚痴が頻繁な時は私も聞いてて、またかよとなる気分の時もあるのでそんなときは流して違う話をしてききながしたりしてます。
親友なのでいつも気にはなるので何か少しでもいい案がないかとおもい、モラハラなどのことはよくしらべてここをみて色々とかいてましたが、もうやめときます。

[437. 匿名]

モラハラ夫と出会って1年。こんなに人生が変わるとは思わなかった、、、。

[438. 匿名]

私の元彼も
モラハラでした
モラハラって治らないと確信しましたが

モラハラってなんでなるんですかね？
幼少期の家庭環境のせいなどもあると思うんですが
元彼の両親は
凄い良い人でした

母親が
甘やかして
怒らないと言うのはありましたが
元彼の性格自体の問題かな

不思議でたまらなかったです

神経質
マイルールから逸れたら怒り狂う
話し合いが出来ない
怒鳴られたので、落ち着いてよ！って言ったら
その上から怒鳴られたり

ただ、他人には
モラハラがバレて居ない。
人格否定され過ぎて
ストレスで体に変調をきたし
私は別れました。
モラハラと今付き合ってる方、

モラハラが治ることは絶対にありません。
それだけは確実です。
今日はまだマシだった、今日はいつもより酷かった
今日はやっと笑顔が戻って来た
とか
騙し騙しなだけで

結局普通の人間より性格終わってて
モラハラは変わりません。

[439. 匿名]

私も友だちから旦那の愚痴をよく聞いてました。でも、何を言っても聞かないし、こっちの都合もお構いなしでひたすら自分の主張をするのみ。何だか似た者夫婦だな、と思ってみてました（笑）自分は絶対に悪くない！て思える自信が羨ましいです。

[440. 匿名]

>>438

私の旦那もモラハラです。そして、両親はとてもいい人。モラハラは過保護に育った場合でも可能性はあるみたいです。常に守られていると、自分がいつも1番で他人を尊重できなくなるようですよ。うちの旦那はそのタイプなのかなぁと思ったりします。未だに自立できてないですから…。今は離婚を考えています。

[441. 匿名]

逆のパターンもあるよ
モラハラ酷かった元彼は親が上京して出稼ぎ行くときに弟だけ連れてかれて自分だけは田舎に残された
だからほぼ祖父母に育てられたらしい
両親に捨てられた、っていう恨みが強かったよ

だからかな、承認欲求が強くて自己肯定感が低くて親元で育った人へのコンプが凄かった
俺を認めろ！俺は今までひどい目に会ってきたんだから好き勝手に振る舞う権利がある！親元で育ったお前には分からない！
俺は悪くない！全部 お前が悪い！

もうね、疲れたよ…
支えるのにだって、支える側の限界がある
辛かった気持ちを理解する余裕すら与えてくれなかったよ

[442. 匿名]

モラハラ旦那と別居中。結婚生活に踏み出す勇気もなければ離婚に踏み出す勇気もない。鬱で毎日早い時間に目が覚めてしまいます。暗闇で目が覚めると一気に不安が押し寄せて、死にたくなる。仕事にも集中できません。どうしたらいいのかわかりません…。

[443. 匿名]

なんでモラハラなんてあるんだろうね

[444. 匿名]

>貯金なんてなく、結婚式も諦めました。

この辺は全然モラハラじゃないね
やってもらって当然っていう意識があるのも問題だよ
もちろん旦那は屑だけど

[445. 匿名]

>>407
235です。
何度もありがとうございます！
鬱でも大丈夫なんでしょうか？
先ほど、夫のカップラーメンを私が平日の昼に食べてた(下らなくてすみません)ことで夫が激怒し、壁を殴り大声で罵倒されました。子どもも怖がってました。
謝れよ！と怒鳴られ、泣きながら謝り怖くなり今お店の駐車場です。
私も悪いのはわかりますが、ここまで怒るのは異常ですよね？
怖いです。
鬱だからムリだと諦めてましたが離婚を真剣に考えてみようと思います。
色々調べてみます。
ありがとうございます。

[446. 匿名]

>>445さん
大丈夫ですか？
カップラーメンでそんなに怒られるなんて、ありえないですよ！！
壁を殴るって、445さんに手を出したりとかはないですか？
そんな小さなことで怒鳴られてたら、生きた心地しないですよ。

[447. 匿名]

>>444
結婚式はする予定で準備は進めていたのですが、お金のことで文句になるし、お金出すのに何で文句のひとつも言えないんだ！と、あまりに苦痛で、貯金もほとんどなかったし、結婚式はやめてお金は置いておこうと提案したんです。結婚式をしてもらって当然だなんて思っていません。元々は旦那が派手にやりたいと言い出したことです。

[448. 匿名]

>>445さん

鬱でも離婚して子どもを育てている人いますよ！
そんなことでそこまでなるなんておかしいですよ！

[449. 匿名]

聞こえるか聞こえないかのボリュームで私への暴言をブツブツと隣で呟いている。「バカのくせに喋るな」とか、「結婚は失敗だった」とか、「きったねーな」とか。
さっきから何なの？文句があるならちゃんと話してよって言っても、「は？何も言ってないけど。」と言い、またブツブツ。

さっきまで普通だったのに、突然不機嫌になって、自分にとっては必要ないとか捨ぜりふ吐いて別の部屋に消えていく。

こういうのもモラハラですかね、、、
もう心が壊れそうです。
因みに、旦那はマザコンです。母親を教祖様の様に尊敬しています。
でも私には義母の何がそんな尊敬できるのかがよくわかりません。

[450. 匿名]

>>445
大丈夫ですか？
ウチの旦那も全く同じなので、思わず同一人物？と思ってしまいました。
私は、旦那が何ヶ月も食べてないカップ麺があって賞味期限切れそうだったから食べたら、激怒して土下座までさせられました。
しかも何時間も。
モラハラと一緒にいると、精神破壊されますよね。。

[451. 匿名]

知人の旦那がなんかおかしい。同居している嫁の母親のことも支配したいらしく、嫁が仕事で不在ならば嫁の母親は外出せずに自分の食事の用意とかをしろって言ってるんだって。守れないなら出て行けって。そんなこと言う人だと思わなかったから信じられなかったけど、嫁が体調悪くても何も手伝ってくれないとか色々聞いて完全にモラハラ野郎だと確信した。嫁はもうマインドコントロールされてる感じ。嫁も嫁の母親も気の毒…

[452. 匿名]

ひどい人がこんなにいるなんて…

[453. 匿名]

モラハラは絶対に治らないよ。
本人に自覚はないから。

[454. 匿名]

モラハラは人格障害。特性を理解していくしか方法はないと思う。まともに相手してるとおかしくなる。でも、ある意味、うちの場合かもしれないけど、単純なので、上っ面の優しい言葉さえかけておけば本人は機嫌がいい。ただ、自分の意思を押し殺して生活していかなきゃいけないよ。そして、機嫌を損ねた時にはダムが崩壊するかのように、機嫌が良かった時のことも持ち出される。あの時お金出したよねぇ、など。

[455. 匿名]

そんな中でがんばることより、自由になることをお勧めしたい。幸せはそこにはない。

[456. 匿名]

依存心のみ

[457. 匿名]

やっぱり一時的に夫がおとなしくしてたって、自分自身が我慢してるのには変わりないから、離れるしか幸せになる方法はないんですよね。

我慢して生活してるのは知らないうちに自分の負担になってて、大丈夫と思ってても精神的に疲れていくみたいです。

モラハラの専門の行政書士さんのブログに書いてありました。

だから、私も、転校させるのは忍びないけど、怯て生きるより笑って生活したいから、別居のための物件見てきます！
審査通るかな…

[458. 匿名]

>>449
旦那さん不気味ー
そしてヘタレすぎるw

うちのモラハラ父も同じことしてたよ
ブツブツブツブツ・・・

ヘタレだから面と向かって自己主張したり意見をすり合わせたりできないんだよね
だから、ブツブツ言うかキレて喚くかの二極端になっちゃう

[459. 匿名]

>>441
わかるw
なんかちょっと「辛い」「悲しい」とでも言おうもんなら
「そのぐらいの何が辛いんだ！俺なんかな（以下、俺様の苦労話」
「そんなのはかわいそうって言わないんだ！俺なんかな（以下、俺様の苦労話」
「お前らなんかなんの苦労もしらないだろ！俺なんかな（以下、俺様の苦労話」

何これw
モラハラテンプレートでもあるの？w

[460. 匿名]

モラハラの怒りって理解できないですよね。
私は人参の皮を厚く剥いたら、こんなに厚く剥いてお前は家計のことを考えてないとキレられました。
しかも皆さんのように何時間も延々と。

皆さんは将来的にどうしていく予定ですか？
子どもがいるので、小学校高学年か遅くとも高校卒業時には離婚できてたらな…。と思ってます。

離婚できた方はどうやって離婚しましたか？
まともに話ができないので、養育費とか、面会とかの話ができるとは思えません。
喧嘩をした時でさえ、
ここは俺が金を払ってる家だから、今すぐに出ていけ。但し携帯や車、財布の中の金も俺の金だから、何も持ち出すようなことは許さん。と平気で言ってくるような人です。
引っ越しの準備も見られたら、また何されるかわからないので、夜逃げしかないのかな…。と頭が痛いです。
離婚できた方がいたら、方法を聞きたいです。お願いします。

[461. 匿名]

>>459さん
確かにテンプレートあるのかってくらい、あるあるネタが出てますよね。
うちも俺様の苦労話が好きです。あと俺様の自慢話も大好きです。

うちは必ず仕事をしてるってことの苦労話と仕事をしてるってことの自慢話をされます。
本当にただ仕事をしてるってだけの話です。
それをするために、世の中には生活保護や無職の旦那もいる中…とはじまります。
それを言ったら、世の中には家事育児しない嫁もいるよ。そんなのと比べてどうするよ…？といつも思います。
もう仕事をしてるってことしか、自慢がないのね…と思うしかないと思ってます。

[462. 匿名]

428さん、別居して調停離婚したとありますが、やはり実家に避難されましたか？

私は、実家のそばにアパート借りて別居したいと物件を見に行く予定だけど、パート主婦じゃ審査に通らないかと心配です。
やはり実家に入るべきかな。
出来ればそれは避けたいのだけど。

[463. 匿名]

>>445です。
コメントくださった方、ありがとうございます。>>450さんも...なんか、些細なことで突然きれたりするから常にビクビクなってしまいますよね。
私は昨日の事で目が覚めました。
やっぱりこの人おかしいって
もうこんなビクビクして過ごしてるのが馬鹿らしくなりました。鬱でも親権とれるみたいなので、今色々調べてます。
ボイスレコーダーも買ってこようと思います

[464. 匿名]

>>460
そうなんですよね、なんかそれくらいで？！っていうことでブチきれたりしますよね...
離婚した人じゃなくてすみません、離婚について私も知りたいです。
親権取るためにやった方がいいこととか事前にしてた方がいいことあったら教えて頂きたいです。

[465. 匿名]

>>457
大人しい時期とかあるから踏み切れないんですよね...モラハラ専門の行政書士さんのブログとかあるんですか？
探してみます！
うちも、転校させるのが...ってずっと踏みとどまってましたが、親の転勤とかで転校する子とかも結構いるんですよね...お父さんが居なくなるのは本当に申し訳ないけど、うちももうムリです...
私も物件探し中です...

[466. 匿名]

>>458
コメントありがとうございます。
お父さまがモラハラとは、とてもお辛いですね。
本当その通りです。旦那はヘタレです。
でも義母曰く、とても繊細で言いたいことが言えない気を使う優しい性格らしいです。

[467. 匿名]

モラハラ度チェックしてみたら、ほとんど当てはまりました...
うちは、特にこういうこと凄く多いです↓
〇夕食を用意していることを知りながら、わざわざコンビニ弁当を買ってきて、これ見よがしに食べる
〇基本的に食べ物にうるさい（味・提供時間・出し方・作り方など多岐にわたる）

[468. 匿名]

モラハラ男って、相手（嫁、彼女）が変わってもモラハラですよね？
子どもができても、モラハラは治りませんよね？

10年前にモラハラ男の洗脳が解け、籍を入れる前に別れられたのですが
いまだにトラウマで、街角で突然出会ったらどうしよう…など思ってしまうので

先日ようやく、名前を検索してみたんです…。これにも相当勇気がいりました。

結果、脱サラして起業し、ちょっと軌道に乗ってるみたいです。
インスタやってました。

小さな子供がいるみたいでたびたびインスタに出てて可愛がってるようです。
でも一切、嫁さんの話題はありません。

結婚してたら。子どもができたら。変わってたのかなー？
サラリーマンが性に合わなくて私にツラくあたってたのかなー？など考えます。

ごたぶんにもれず、新しい仕事仲間や顧客には愛されてるような
インスタのコメントがあります。（外ズラいいモラハラだから？）

そんなに簡単に治りませんよね～、モラハラ。
奥様、ここ見てないかなー、悩んでないかなー？なんて。

[469. 匿名]

お子さんがいる方は、父親に対してどうですか？
うちは私が子どもを大事にしてる…というよりは、子どもを使えば、私が言うことを聞くしかないとわかっているようで、私の悪口を吹き込んでます。
ママは置いてっちゃおっか！ママなんていなくて、いいもんね！ママは馬鹿だから！等々…。
仕事に行っているときは、そんなことはないです。
しかし帰宅すると、父親と一緒に私を馬鹿にするようになってしまい、ママってやっぱり駄目だよねー。とかママ馬鹿だからー。等々言うようになってしまいました。
冗談のように軽い感じで、子どもに私の悪口を吹き込んでます。
注意すると、冗談じゃん！ママは恐いねー。とかわされてしまいます。

[470. 匿名]

>>457
ちえぼう でアメブロ検索してみてください。

多分、事務所の連絡先とかも、モラハラ 行政書士 ちえぼう で出てくると思います。
ブログ参考になります。
でも、読んでて涙出てきたりしますけど…

録音もしておくと、普段ご機嫌でも、録音聞くと、これが本性だって我に返れます。
録音もあまり聞けないですけどね、聞いてると動悸がしてきちゃって

[471. 匿名]

>>462
428です。

私の場合は、一時的に実家に避難しました。
でも夫は離婚を前提とした話し合いに応じてくれずただ時間が過ぎていくだけだったので、私の貯金を使って実家近くのアパートを契約してすぐに調停の申し立てをしました。
私なんか当時無職の子連れ(生後3ヶ月)でしたが、不動産会社の方に事情を説明したら有り難い事に大変親身になってくれて、無事に契約出来ました。
不動産会社によっては、パート勤務でも審査通ると思います！
通る事を祈ってます！！
調停の申し立ての手続きをする時は、現住所など、事前に受付の方に伝えれば夫に非公開にしてくれたと思います。
調停ではメモを見ながら話す事も可能なので、事前に紙にまとめてから話した方が分かりやすくていいと思います。
私は、今までどんな事をされてきたのか、自分がどれだけ辛かったのか、離婚の意思が高い理由などを事前に紙にまとめてから話したので、感情的にならずしっかり自分の気持ちを伝える事が出来き、調停員さんもこちらの味方になってくれました。

無職の子連れで離婚なんて『子供が可哀相』と思われても仕方ない事をしましたが、「バカなお前が気に入らない！」と突然怒鳴られ、生後4ヶ月の子供に向かって家中の物を投げつけられ、ガラスの破片も子供にかかってしまいました。
それでも、「俺を怒らせたお前が悪い」と言われ何故か私が土下座させられました。
子供に被害がいくのが許せなかったので、無防ではありましたが、離婚を決意しました。
時間はかかりましたが、離婚できて本当に良かったです。もっと早く決意すれば良かったです。

長々と失礼しました。

[472. 匿名]

>>469

めちゃくちゃわかります！
そう、そう！
なんでおんなじかな～（笑）
アメーバ的に増殖してんのか？！ってくらい
モラハラのテンプレですね！

[473. 匿名]

>>471

428さん、ありがとうございます！

313にコメントしてから、皆さんの読んでて、ホント同じ経験してる方々がいて力強い。

まさに明後日に物件見に行くところなんです。
担当の方に、事情説明してみます。

一年ほど前から、引越し費用を貯めたくて仕事始めたんです。
やっと引越し費用にめどがたったので、実家のそばの物件探していました。

PTAの本部の役員とかって引っ越ししたいのに出来ないよって話なのに、今の時点で引っ越しが決まってないならやってくださいといわれたから、じゃあ物件決めたら納得してくれるかなって。
これはいいチャンスだ！と前向きに考えて、頑張ってみます！

[474. 匿名]

>>469
それ、モラハラの特徴にありました！
子供に対して「お母さんにはホント困っちゃうねぇ」などと冗談っぽく言う、ダメなお母さん像を子供に刷り込む
子供にだけはメチャクチャ優しい、いい人でいようと賢明である
だそうです。
うちは、子どもに全く無関心ですが...先週授業参観でしたが、どうだった？とかもないです。
基本自分にしか興味ないようです...

[475. 匿名]

>>474さん。
羨ましい！まだ無関心のほうがいいです。
子育てって言っても、お菓子を与える、ゲームをする。など甘やかすことばかりです。
私が注意するから、子どもも父親のほうがいいのかもしれません。
子育ては夫婦ですると思っていたのに、とても孤独です。

[476. 匿名]

>>475
うちも同じです！
ゲームでしか遊べないみたいです。
うちは、夫になついてないから、昨日は夫が珍しく、公園行く？と言っても、小学生の男の子二人、行かないって。
幼稚園の娘は、夫が甘やかしてるから公園行ったけど。
上の二人は、夫に怒られると泣くくらいだから、公園も行きたくないみたい。

成長にも無関心で、昨日も公園から帰ったら出かけてくるって行き先も言わず出かけちゃいましたよ。多分パチスロですけどね。

[477. 匿名]

私はモラハラ夫に今まで自分をこんなに怒らせた人間に初めて会ったと言われています。自分はみんなに好かれる穏やかな人間だと。今まで付き合ってきた彼女とケンカになったこともないと言っています。本当に私が原因なんだろうかと思ってしまいます、、。でも、定型的なモラハラのパターンに完璧に当てはまってるんです、、。

[478. 匿名]

>>459
全く同じこと言われてます！

[479. 匿名]

>>477
同じこと言われてます。
俺は本来友達も多くて明るいのにおまえのせいだ！って。
なんで結婚したんだろ...
今後悔しかありません。
子どもが出来る前に離婚すればよかった
子供ふたり、資格無し専業主婦...離婚のハードル、高い...

[480. 匿名]

私も、離婚を今は夢みてる。離婚のハードル、ほんとに高くて絶望。でもできるよね。
最近は経済制裁もされてます。文句つけられて家に入れるお金が減ってきた。

[481. 匿名]

自分を大事にして下さい。
私の友人もモラハラ夫で苦労した子がいるけど
そういった子ってたいてい
他の人より優しかったりしっかりしてたり料理や家事も凄く出来てたりします。
そんなに頑張らなくても大丈夫だし
もっともっと今より絶対に幸せになれるよ。
人間だもの出来なくて当たり前のことだってあるよ。
離婚は大変かもしれない、あなたはそんな旦那さんが好きなのかもしれない、世間体もあるよかもしれない。
でも、産まれてきたなら幸せにならなきゃ！誰かに否定されるために産まれてきたわけじゃないはずだから。

[482. 匿名]

428さん

今日、物件を見てきました。
パートでも借りられるか、担当の方に聞いてみたら、そこは大家さんと不動産屋が直接取引だから、大家さんがいいと言えば借りられるかもと言ってもらえました。
両親が、年配なので保証人もどうかなと聞いたら、保証会社利用してくださいと言われるかもしれないけど、それなら大丈夫かもって言われたので、審査にまわしてもらおうかと思います。

通ったらいいな…

お金はかかるけど、その為に働いて貯金してきたし、頑張ってみます！！

[483. 匿名]

>>481
心に響きます、、。
私もモラハラに悩みながら、離婚に踏み切る勇気もなく、、そんな旦那にしがみついてる自分が嫌になります。普通に会話できてる瞬間はやり直せるのかもとか思ってしまう。でも、大事なことを話し合おうとすると交わることはない、、そんな繰り返しです。

[484. 匿名]

>>482

428です。
コメントありがとうございます。

モラハラ夫とずっと一緒にいると、毎日浴びせられる暴言からだんだんと洗脳されてしまって、
きっと自分がダメな人間なんだ、きっと自分が間違っているんだ、なんて思い込んでしまって、だんだん自分から行動する事も出来なくなってモラハラ夫の殻の中に閉じ込められてしまいますが、
勇気を出して行動にうつして、とても素晴らしく思います！

後は、無事に大家さんから承諾得られれば良いですね！
モラハラ夫の事でたくさん苦しんでる中
、きっとたくさん頑張ってきたと思うので、努力は報われると思います！！

[485. 匿名]

>>484
482です
ありがとうございます！

経験者にしかわからない感覚ですよね。
私は間違ってるのかなと不安になるから、行動出来ない。

昨年、やっと仕事を始められたので、ここまで来ました。
まわりからしたら、何をノロノロしてんだよって感じる人もいるみたいだけど、精一杯の頑張りなんですよね。ノロノロが。

コメント嬉しかったです！！

[486. 匿名]

モラハラ夫を持つ奥さんは相当我慢強く忍耐力があります。限界超えても頑張っちゃうんですよね…もうやってるかもしれませんが、日記は書いたほうが良いです。自分自身の気持ちの整理になるし、後々役に立ちます。無料相談とか専門機関に相談して第三者の意見も聞いてみると良いと思います。

[487. 匿名]

うちも、従わないとモラハラ受けます。休みも、仕事の日も旦那が思うスケジュールに添わないと怒って暴言吐いて口を効かなくなり、どこかに消えて連絡付かなくなる、一度、ショッピングモールに置いていかれた❗向こうが悪いのに５つ上なのにって思う。

[488. 匿名]

>>483

481です。486で返信しちゃいました。
モラハラ本当難しい問題ですよね(T ^ T)

[489. 匿名]

細々とだけど、トピが続いていて嬉しい！

>>487さん
うちもキレると無言で連絡付かなくなります。
聞いても、『そんなこと言わなきゃわかんねーのかよ！』と話にもなりません。

どんなときでもお構いなしで、旅行でもクリスマスなどのイベントでも、気に入らなければめちゃめちゃにします。

私は旅行やイベントをめちゃめちゃにしたくないから、その度に我慢して疲れました。

[490. 匿名]

もう限界に達した。娘の一歳の誕生日に、回転寿司の持ち帰りを予約。が、出来上がり時間を1時間勘違いしていて、（自分は時間なんかいちいち見ていない、ちゃんと確認しなかった私が悪いと全責任を押し付ける。）出先だった為に待ち時間が長くなった事にキレる。そして、帰ったら帰ったで、わさびが付いてない、生わさびじゃないとダメナンダー！！と怒りを爆発させ作ったケーキを潰された。

上の息子が、『せっかく楽しいお誕生日なのに台無しだった。お父さん怒らせないで』と後になって言われてハッとした。

週明け、これまでの暴言や破壊行為の証拠を持って、無料相談に行って来ます。
息子が春から年長だから卒園まで踏ん張りたかったけど、もう無理かもしれない。

[491. 匿名]

今朝、主人の箸に少し汚れが残っていた。
箸を変えるように言われたが、下の子が機嫌が悪く、泣いて手が離せなかった。
ぼーっとご飯が出てくるのを待ってるだけなので、箸を自分で交換してほしいとお願いしたら、
流しに向かって箸を思い切り投げつけた。
多分俺様に箸を交換させるとは何事かって、ことなんだと思う。

モラ夫といると、お願いを待たせたり、断ると、
物に当たったり、無視、怒鳴られる。
だから知らず知らずに、急がなきゃ、すぐ行かなきゃと、何か言われる度にどきどきしていた。

もう疲れたよ。自分らしくいられない。
自分らしさもわからなくなった。

離婚に進んでる方が羨ましいな。

[492. 匿名]

もう誰もいなくなっちゃったかな…。
今日されたモラハラを書き込むだけで、
頑張ろうって思える。主人のこと言っても、両親も義両親も信じてくれなかったから。主人が言いふらしていたようで、逆に私が鬱みたいな扱いになった。
でも、病院には行かせてもらえない。
おかしいよね…。

[493. 匿名]

>>492
まだいますよ！大丈夫、ひとりじゃないです！

482です。
ずっと、これでいいのか、このままじゃダメなんだ、そしてやっと働き出して貯金して、いざ出てこようと決めても、おとなしくしてる夫を見ると、私が酷いことをしようとしてるのかな？と、自分の決断に自信がなくて。
そしたらこのトピが立って、勇気もらいました。
コメントできるまでは、私も覗いてます。
ひとりじゃないから、大丈夫。

[494. 匿名]

>>493さん
ありがとうございます。492です。
私も優しくされると、酷いことしてるのか、これでいいのか。悩みっぱなしです。
私が変われば主人も変わってくれるのではないか…と堂々巡りです。

働いているんですね！羨ましいです。
私は乳児がいて、働くのはまだまだ先になりそうです。
主人は、『お金がないのはお前のせい』というわりには、無認可に入れるためのお金や家事のことは全く相談にのってくれないです。

ここにいる皆さんはきっと、ご主人のこと嫌いではないのでしょうね。仲良くしたいと思ってる。
そのために頑張って自分を変えて、合わせて、いつか元の主人に戻ってくれるんじゃないか、主人は仕事が忙しくて疲れてるだけなんだ、本心で言ってるわけじゃないんだ、また出会ったときみたいに戻れるんじゃないか、と迷ってる。

でも無駄なのかな。

[495. 匿名]

>>494さん
493です。

コメントありがとうございます。

三人子供がいて、一番下が年長になってやっと、働き出しました。

私は、もう夫には愛情がなくなってしまった。
4年前からモラハラがかなり酷くなって。
黙って飲みに行くは、飲み屋の女の子と個人的に食事したり地元の祭りに行ってたり…
携帯見てしまった私が悪いけど、おかしいと思った勘は当たってた。

なのに私には、幼稚園の役員してた時には、役員に男はいるのか？！とか、ヤキモチ焼かれて不信感しか無いんです。
更には消費者金融でギャンブルによる借金、セクキャバ行ってたり。
もうクズ確定なのに、黙って物件探してることに罪悪感が出てきたり。
でも。進まなきゃ、変わらない。審査に通るかはわからないですが、頑張ってみます。

494さん、まずは無理しないで。
乳児の子育ては毎日がたいへんだから、自分を大切にしてください。

[496. 匿名]

>>493さん
492です。うちとはまた違ったご主人ですね。
うちは毎日家事育児の粗を探しては、ねちねちイビってきます。493さんとは違って本当に地味な攻撃が多いので、恥ずかしいです。

でも毎日毎日私の気に入らないところをぐちぐちと聞かせる主人には、疲れました。
このまま一生あれが気に入らない、これが気に入らない、あそこの奥さんはこだの、ああだの言われるのかと思ったらぞっとします。
上にも書きましたが
他人を丸め込むのもうまいので、なぜが私が鬱だと両親たちには思われて、動けない状態です。

子どもがいるのに、暖房お湯を使うのが気に入らないようで、使ってるのが見つかると嫌味を言われるので、お湯も満足に使えません。

実家に帰ろうにも、親は私のわがままみたいに受けとるので、
492さんのご主人みたいに、分かりやすく何かしてくれれば…と思います。

あと子どもには優しいので、それが一番迷っています。
一度離婚の話をしたら、養育費も払わない、一緒に住まないなら、俺の子どもじゃない、会いたくない、
と言われたので、子どもから父親を奪うのか…と思うと中々踏み出せません。

493さんは、子どもかわいがってくれますか？

[497. 匿名]

創価でアスペモラハラの旦那
今朝も自分が気に入らない事で怒鳴り散らし物に当たり散らしモラ発動！
本気で⚪んでほしいと思った。

[498. 匿名]

私は結婚１年目。結婚してすぐに旦那が単身赴任になったため、別居をしています。それなのに、モラハラがひどく離婚を考えています。でも、また生活も一緒にしてないのに、まだ１年目なのに、と迷いが出ます。それ以上に、離婚とゆう決断に悩みます。

[499. 匿名]

>>496
493です。
お子さんに優しいと迷いますよね。自分が我慢すれば、と、思ってしまう。
でも、お母さんが辛いのは、子どもたちもやがて気が付きます。

うちは、泣いてる子供に、どうしたの？じゃなくて、泣くな、男の子だろ！とか、子供に食事中にいきなり、前で食えよ！とか言うから、長男は特に夫が苦手。
10歳になった今でも、食事中は夫の顔色伺いながら食べるし、ちょっと左手でこぼれそうな食べ物を押さえたりしたら、手を使うな！と怒られ、泣いてしまったり。
だからこそ、もっと早くに行動して離れて暮らしたかった。
時間はかかったけど、やっとここまで来た、という感じ。

子ども達は、夫が、公園行こう。と誘っても、一緒に行きたがらないです。懐いてないんですよね(-_-;)

[500. 匿名]

>>493さん
そのうち子どもも気がつく。確かにそうですね。
今は子どもだから、なついてるのもあるかもしれないです。

うちはこの前ひな祭りをしたのですが、子どもの喧嘩に腹を立てて、そのまま2時間ぐらい帰ってきませんでした。
せっかくのイベントなのに、子どものテンションもだだ下がり。
帰ってきたと思ったら、突然お菓子を食べはじめて、パパのご飯はないんだってー！と、また子どもに八つ当たりです。

そのあとも器を下げれば、まだ食べるのにと、ぶつぶつ…。言わなきゃわからないよと、こちらから話しかけても無視をしたり、手におえないです。

愚痴ばかりで、すみません。
でも誰にも言えないので、ここで吐き出すとすっきりします。