同居するなら、条件は？

[1. 匿名]

今、婚約中なのですが 私が持病持ちなのもあり、彼は同居を希望しています。
(出張の時などに一人にさせたくないし、実家は遠いため)
もし同居するとして、どんな条件やルールを決めてもらいますか？金銭面、家事の比率、プライバシー面のための配慮など、義両親と暮らしていくための事なら何でも構わないので、教えてください。

[2. 匿名]

優しく、趣味が合う

[3. 匿名]

同居で持病が悪化しないといいけど・・・

[4. 匿名]

どんな条件でも同居は絶対無理

[5. 匿名]

少しだけでいいから家事を手伝ってほしいかな
毎日の風呂掃除とか

[6. 匿名]

一人になるとヤバいくらいの持病なんですかー？
それなら私なら結婚しない。

[7. 匿名]

食事は別の方が良いよ。年配者とは味も好みも食べる時間帯も違う為、トラブル多いです

[8. 匿名]

風呂、トイレ、キッチン別。
鍵付き。合鍵は預けない。

[9. 匿名]

彼が同居を希望する理由は本当に主さんの持病なのかな？って
何も知らないのに疑ってごめんなさい

[10. 匿名]

すぐ召される

[11. 匿名]

出典：eiken-anime.jp

[12. 匿名]

余計に持病が悪化しそう…。同居にメリット何もない。

[13. 匿名]

二世帯住宅でもうまくいかないところはうまくいかない。
周りの同居している人たち、ほぼ嫁が出て行っている。

[14. 匿名]

同居じゃなく、完全な2世帯住宅にする。

[15. 匿名]

義両親があまり干渉してこないなら同居かなぁ

[16. 匿名]

同居は辞めた方がいいよ。
絶対後悔するから。

[17. 匿名]

やっぱり無理でしたって言ってすぐ同居解消できるなら。

[18. 匿名]

同居したら精神面の健康がやられます
どんな良い人達でも少なからずストレスはあります。

本当に一人になれる部屋や、時間がないとただの苦痛が一生続きます。
気をつけて。

[19. 匿名]

>>1
そんなに酷い持病なの？
旦那がいない時に義母とかと一緒ってのも
なかなか辛いよ

旦那は愛があって結婚した人だけど
義母は正真正銘他人だからね

[20. 匿名]

同居は百害あって一利なし。
だって他人だもん。

[21. 匿名]

同居、ダメ、ゼッタイ

[22. 匿名]

どんなに良い義両親でもやっぱりストレスたまるよ。

同居より5分以内でも別居の方がいいと思う。
でも彼氏さんがアナタの為に心配してくれてるのは嬉しいね。

[23. 匿名]

自分の親とも同居する事
とお姑に言ったら同居の話しなくなったよ
ハッキリしていて社交的な親なのに、すごく避けらてちょっと悲しい

[24. 匿名]

うちは二世帯
家賃を入れるという条件でオッケーした

そしたら定年後払わないみたいな事を旦那に言ってたらしい！
信じられない！

金の切れ目は縁の切れ目です

[25. 匿名]

主さん自身はどう思ってるの？
同居したい？

[26. 匿名]

>>1
やめなよーつらいよー

[27. 匿名]

最初から同居なんて考えられない
そんな事言う彼は信用できない

[28. 匿名]

できればやりたくないけど完全二世帯なら…
自分の親と同居はダメなのかな？

[29. 匿名]

彼はあなたのことを想って言ってる風に見せて実は彼親の為なんじゃないかと思っちゃう。
ごめんなさい、疑い深くて

[30. 匿名]

義両親 インドアだと休まるところないよ

[31. 匿名]

条件など無い。そもそも同居自体無い。持病のレベル（？）によるけど日常生活に支障が無いなら同居はしたくない。
今のうちに同居の話は白紙にした方が良いです。

[32. 匿名]

もし完全同居だったら、ルールや条件を決めてもあって無いようなものになると思います。

[33. 匿名]

>>24
二世帯住宅同居です

[34. 匿名]

病気悪化するからやめとき

[35. 匿名]

主さんの書き方からするとまだ同居が決定という訳じゃないからみんな止めに入っているね
そりゃそうだよね

[36. 匿名]

義妹が頻繁に出入りしないこと
夫が常に私の味方になること

これが叶うなら同居できます

[37. 匿名]

主がどのくらい義家族と交流あるのかわからないけど上手くやっていける自信ある？
条件の前にそこ大事

[38. 匿名]

私の召使いになるならオッケー！
フルで働きたいから。

[39. 匿名]

同居楽

なんでもやってくれる優しい人でよかった

[40. 匿名]

私は別居ですが義両親のせいで病気になりました。
同居なんか絶対にやめた方がいい。
その彼氏もなんかていのいいこと言ってんなあ…と穿った見方をしてしまいます…。
すいません。

[41. 匿名]

主さんの持病を心配しての同居となると、なんだか力関係が心配だな。
義理のご両親に“同居してもらう”ってことは、ある種の借りを作るようなものだから、何かしら不満が出てきても我慢せざるをえないように思いますが・・・。
嫁の立場からの同居拒否はよく聞くけど、赤の他人を家族として受け入れる側も相当なストレスを溜め込むらしいので。
スープの冷めない距離に住むのはどうですか？
何かあったら来てもらえるし。もちろん合鍵を渡すのは慎重にね。

[42. 匿名]

条件考えても実行され無ければ意味ないよね

[43. 匿名]

普段の生活の中でも、彼が仕事から帰るまでの間は、彼の両親と1さんの3人での暮らしが主なんだよ。考えてみて。キツくない？

[44. 匿名]

条件付けたって実際同居したら郷には郷に従えになっちゃうよ。

[45. 匿名]

我が家の場合ですが、
完全二世帯住宅で生活は別々、ポストも別、お互いのチャイムには出ない(親世帯の訪問者が来て私しか家に居なくても出ない)、私に不満がある時は夫を介して意見を言う、です。

世間体の為に同居させられたので私の意見をかなり通しました。でなければ病んでます。

[46. 匿名]

妻でもなく嫁でもなく家政婦になるよ

[47. 匿名]

気遣いのできない夫・義親ほど同居を希望する
気遣いのできる夫・義親ほど同居を希望しない
こういうパターンが多いと思う

[48. 匿名]

>>8さんにプラスして玄関も。要は完全分離２世帯。

今は実家に住んでるのかしら？
もしもの時に義母に看病してもらうのは、逆効果だと思う。
うちは良トメだけど、旦那が出張中に看病してもらったら、気疲れで悪化した。
（旦那が自己判断で呼んだ）
自分の家なのにトイレ行くのですら気を遣ったりね。

帰ってくれとも言えないから、旦那に電話で猛抗議して、旦那から帰ってもらうよう促してもらった。

[49. 匿名]

せめて子供ができてから。

[50. 匿名]

主の持病を彼が心配してるんでしょ？
じゃ主の実家で彼が同居すれば一番心配いらないね！＼(^o^)／

[51. 匿名]

そういう理由なら、同居じゃなくて近所で新居を探せばいいんじゃない？

・・・って言った時の彼の反応で真意がわかるよ。

[52. 匿名]

持病持ちで義両親と同居してます。
私はてんかんです。
私は本当に義両親に良くしてもらっていて、持病も理解してもらってるから恵まれてのんびり暮らしてるのですが、やっぱり環境の変化だったり義両親との相性が悪かったりすると持病も場合によっては悪化するパターンもあるような気がします。
義両親と会ってみて、理解してくれそうなのか相性が良くて気を使わないでいられるかどうかは大事だと思うのでその辺りちょこっと考えるといいかもしれないです！
主さんの持病が悪化しないことが主さんにとってもご主人様にも一番大事なのでじっくり話し合えるといいですよね☆

[53. 匿名]

どんなにいい人でも一つ屋根の下で暮らしたら生活スタイル違うし衝突するよ。

[54. 匿名]

貴方の持病がわからないけど
彼にとったら同居のいい口実みたいな気がする

親御さんと相談すればいいよ
気を付けるよりも
気を使ってストレスたまるよ

[55. 匿名]

持病とは

[56. 匿名]

うちはお姑さんと同居してるよ。
うちのお姑さんは干渉ほぼしないし、とっても良くしてもらってる。
でも結局他人だから、最初はなんとも思ってなかったこともどんどん目につくようになってストレスに感じたりしてくるよ。
相手がお姑さんだから、こちらも強く言えないし。
主さんがどんな病気なのか分からないけど、ストレスで体調崩すかもしれないから同居は本当避けた方が良いですよ！

[57. 匿名]

同居している間はずっとイライラしていたよ。
どうってないことでイライラしている自分に自己嫌悪したりもした。
水回りは完全に別々だけど玄関とリビングが一緒だった。
ストレスで持病が悪化することない？

[58. 匿名]

別に持病があるからって同居しなきゃいけない理由にはならないよ。主が構わないならいいけど。最近は、高齢者の一人暮らしのシステムで家にセンサーがあって何かあったらすぐ駆け付けてくれるサービスみたいなものも充実しているんだし、そういうもの利用してみたら？

[59. 匿名]

一回同居すると同居解消するのにも労力と精神的にも疲労する。

よく考えて同居するか決めないと。
因みに同居は絶対にオススメ致しません。

[60. 匿名]

好きで結婚した旦那との同居ですら、数カ月はストレスでした。
育った環境が違うからです。
それなのに義実家で同居となったら、胃に穴開きます。

[61. 匿名]

ごめんキツイ事いいます。
私が親ならそんな身体の弱い嫁はいやです。義家族はあなたが病気がちなのを
知ってますか？彼は同居を円滑に進める為にあなたにも義家族にもうまいこと
言ってるのでは？同居が始まったら、あなたは家政婦扱いだよ。
大事になんかしてもらえないと思います。

[62. 匿名]

数人の友達が義親と同居してるけど、同居して良かった！って言ってる子1人もいないよ。
みんな愚痴ばっかり。

[63. 匿名]

水回りがすべて別になった二世帯住宅ならＯＫ。
できれば玄関も別の作りがいい。

どのような持病をお持ちかわかりませんが、
よっぽど実の親子のように気兼ねのない関係でなければ悪化しそう・・・


持病があるなら結婚するな、みたいな意地悪なコメントは無視しましょう！

[64. 匿名]

うちは義母が病気で同居案が出たけど、全力で拒否！
今まで1人で暮らしてたお義母さんが嫁と孫と暮らすのはしんどいよ。だったら隣のアパートで一人暮らしの方がいいと思うよ。
隣のアパートなら台風でも行けるから！って。

[65. 匿名]

持病があるのに義親に遠慮して横になることもできない。そんな環境じゃ悪化しそう。
体調悪かったのに、同居解消した途端に健康になって妊娠した友達いるし。

[66. 匿名]

お姑さんいたら持病辛くても落ち着かなくて休んでなんていられないですよ
休んでたら休んでたで、最初は気遣ってくれてもいずれ怠け者嫁認定されるのがオチ

[67. 匿名]

同居のイライラが態度に出ていたせいで次第に旦那の帰宅時間遅くなり、結果不倫されたよ。「家でも休まらなかった」だと。

同居し始めは新鮮で楽しかったけど１週間で無理になった。ついでに健康にだけは自信あったのに癌になった。

[68. 匿名]

>>66
ほんとこれだと思う
夫になる方は、あなたの肩身の狭さとか
全く考えてないよね？

[69. 匿名]

同じ敷地で５mでも離れて暮らす

[70. 匿名]

母親にはなんて言ってるんでしょうか。
嫁を一人にさせられないから…って言うかな。
言ってるとしたら複雑な気持ちかもしれないね。
旦那の母親からしたら「嫁の面倒見役？！」

[71. 匿名]

仮に２世帯完全別や敷地内同居にして、合鍵とか渡さずにいたら主が自宅で何かあった時、義理両親気付かないんじゃない？何かあった時の為の同居なら完全同居じゃないと意味ないね。

[72. 匿名]

条件やルールなんてないのも同じだよ
旦那は自分のうち
貴方はアウェイ
結局ダンナの実家に従うことになるよ

うちの夫もそうだけど
女親にはビシッと言えない人は多いんだよ

持病持っていると義母さんに家事やってもらったりして私なら引け目に感じるし
いいわよ！休んでいなさいと
言ってても本心は違うのね

長男嫁の義姉が昔から身体弱くて義両親に色々世話になってるけどやっぱり↑のような嫌み聞かされたから

主さんの結婚を邪魔するわけではないけど
ご実家のご両親と話してみた方が絶対いいよ

[73. 匿名]

私も４年同居して解消した者ですが、本当に持病の悪化心配です。金銭的には確かによっぽど貧乏な義両親でなければ楽です。…が、それ以外はまず地獄ですよ。

100歩譲って、敷地内に家建てるならまぁいいかな…

[74. 匿名]

え？何の持病か知りませんが病気だと悪化するのが同居ですよ

[75. 匿名]

二世帯住宅ならまだ考える余地はあるけど、
完全同居はどんな条件でも絶対にストレス半端ないと思う。
サザエさんのようにみんなワイワイ楽しく暮らせると思っているなら、絶対に違うよ。
義母も義父も旦那も所詮他人だよ。
主さんにも事情があるんだろうけど、とにかく同居は考え直したほうがいいと思う。

[76. 匿名]

うちは義実家と徒歩５分くらいの距離。
結婚して10年ほどになるけど、「来る前に一言連絡ください」ただそれだけの約束すら守られたことない。
なので、いろいろ条件つけても無駄になるかも、という覚悟も必要だと思う。
その上で考え直してみて！

[77. 匿名]

旦那さんに転職してもらって実家に住んだら？
出張が多いって事は義家族の中に一人にされる事が多いって事だよね。同居なんて無理だよ。
主さんの事をすごく可愛がってくれて居心地がいいなら別かもしれないけど。
夫婦での暮らしが無理なら実家で暮らすのがいいよ。

[78. 匿名]

どうしてもの時だけ、義実家に頼ったほうがいいよ。
ずっと一緒に住む必要なんてないよ。

[79. 匿名]

急に倒れたりしたら救急車呼んで貰えるようにってレベルの持病なら同居してもらう事も考えた方が良いんじゃないかな
でもそんな緊急を伴わない病気で、
具合が悪くて動けない場合は義理両親に家事手伝って貰うつもりとか、面倒見て貰おうと計画してるなら辞めてあげてって思う。
義理両親にとっても負担だし、主さんも気使うよね。お互い良くない

[80. 匿名]

条件？？？

離婚だね(笑)

[81. 匿名]

どんな病気でも、健康な人でも、ストレスはよくないでしょう？
同居でストレス0なんて、ないと思う。

それより、持病を診てくれる病院か救急病院の近くに新居構えた方が絶対にいい。
加えて余裕があればセキュリティ会社のシステム入れるか、スマホ用のセキュリティ機器を電器屋さんで買ってとりつける。調べれば色々あるよ。

同居は本当によく考えた方がいい！

[82. 匿名]

そんなに一人でいるのが心配なくらい体調悪いなら実家で暮らして、旦那さんは単身赴任とかじゃダメなのかい
同居は想像以上にしんどいよ。

[83. 匿名]

ちょっと意地悪言うけど、義理両親からしてみたら厄介だと思うよ？今まで自分の生活リズムがあったのに崩れるし、主の持病の事で家に居ながら常に主の体調気にかけないとだもん。万が一何かあったら、それはそれで息子に責められそう。ハッキリ言って子守りみたい。

[84. 匿名]

>>61
今のあなたが家政婦状態なのね。お気の毒に。

[85. 匿名]

毎週子連れで泊まりに来る義妹、ニートの義兄が居る環境に耐えきれず８年我慢して出ました。
食費は全部私達夫婦が出していたから本当に大変でした。

何が言いたいかと申しますと、同居の条件なんてあって無いようなものです。

だって、当時義妹は独身で毎週子連れで泊まりに来るなんて知らなかったし、働いていた義兄がニートになってひきこもるなんて想像してなかったから。

こうなるって分かっていたら絶対同居なんてしなかったです。

主さん、悪いことは言いません。同居なんてするもんじゃないです。条件やルール決めても破られるのがオチです。

同居すれば簡単には解消できないし、子供ができたら尚更難しいですよ。結婚したら、近くにアパート借りて、週２回くらい顔出して適度な距離感を保った方がお互い幸せだと思います。

経験者より。

[86. 匿名]

主、

迷惑かけたくないので！！

と全力拒否すべし

[87. 匿名]

1人にしたくないって言ってくれるのは優しいと思うけど妻からしたら一人になりたい時もあるし顔合わす度に気を使うのって想像以上にストレスだよ

私も自分たちの都合で同居してて義理親は優しいんだけど旦那とか子供でストレス溜まってるのに義理親に顔合わせば気を使って味方もいなくて今まで同居させてもらってて有難かったのに同居が一気にストレスになった
家にいればイラつく、旦那見れば余計イラつく、子供は泣きイラつく 悪循環
条件ありでも同居しないことを推薦します

[88. 匿名]

好きな彼だから最初から同居した後輩は
いきなり義母さんと衝突して夫婦二人して追い出された

後輩のように気の強くないと勤まらんよ
別居して正解だと言ってた

[89. 匿名]

結婚は相手だけではなく相手の家族とも～
ってやつですね

[90. 匿名]

あなたの為と言いつつ自分と自分の親の為じゃないかな。

[91. 匿名]

今の親の世代なら
同居当たり前で嫁の立場なんてなかっただろうし
ロクな未来が待ってない

[92. 匿名]

長男の嫁で、義両親には良くしてもらってるので、病気になったり自分達だけでは暮らせなくなったら同居する覚悟持ってるけど、
元気で暮らせるうちは同居しない

[93. 匿名]

100坪の完全2世帯を建ててくれる。
こちらはお金払わない
年金はこちらで管理する。
死亡保険、医療保険最低限入っていること

[94. 匿名]

同居するなら離婚します。以上

[95. 匿名]

男性って女性への気の使い方を間違えてるところがあるから、
主さんの婚約者さんは本当に心配なのかもしれませんね。
でも主さんが同居を希望していないのなら、ちゃんと今のうちに言わないといけませんよ。
角を立たせないように「新婚の間は2人でいたい」とか。
主さんも同居希望なら、条件等は婚約者さんや義実家と話し合わないと決められませんよ。

[96. 匿名]

主さん、みんなの意見はほぼ同じだよ。

どうするの？

[97. 匿名]

どんな好条件でも無理。
他人と暮らすって大変だよ。
せめて近所に新居探した方がいい。

[98. 匿名]

旦那のお母さんが同居を望んでない場合もありますよね。「嫁の世話」が理由なら複雑ですね。

[99. 匿名]

同居してほしいなら
月１００万は入れなさい

[100. 匿名]

じゃああなたの実家の近くに住んだほうが良くない？あなたのご両親のほうが、病状とかよくご存知だろうし…
聞いてみたら？相手がどんな反応するかで、本当にあなたのためなのかわかるよね。

義実家と実家と仕事場の距離がわからんから、的はずれだったら悪いけど…

[101. 匿名]

持病がどの程度か分かりませんが、義両親が元気なうちは良いけど、倒れたら行政は同居の家族が居るからと介護の面でも主さんの負担がおおきくなりますよ。
今の自分の事を考えるよりも、将来の事も考えた方が賢明。大変になるのは目に見えてます。

[102. 匿名]

同居するならますおさんの方がうまくいく

[103. 匿名]

最低条件、金が余分にあること

[104. 匿名]

義両親はお金がないし義母は認知症だから絶対嫌です。でも、主さんは体弱くて実家のサポートないなら子供とか大変なのでは？
結局我が家は、嫌でもお金の助けはしてますが、ご主人とちゃんと話合いをする事か重要かと。

[105. 匿名]

旦那の両親も同居賛成なのかな？
正直、私が親なら嫌だな。
もしかしたら、旦那の両親も「気を使うし、嫌だな」と思ってるかもしれないですよね？
主さんの持病が詳しく分からないのでなんとも言えないですが、同居は避けて、義実家の近くに住むのがお互いのためだと思います。

[106. 匿名]

義母と同居してます。
諸事情にて結婚時の条件が同居必須でした。
私が旦那に出した条件は

何があろうと私の味方をすること
義姉がやたらに出入りしないこと

結婚3年、今のところ守ってくれてます。
私が言いたいことは言う性格で、旦那も嫌がらずに話を聞いてくれるし、必要なら義母に意見してくれます。苦労させてるから...と何かを私に気を配ってくれ、家事育児もよくやってくれます。
私の両親にもよく気遣いしてくれます。
義母も最初はやや過干渉ぎみでしたが、数回の喧嘩を経て今は大分引いてくれるようになりましたし、家事育児にも協力してくれます。私がつわりで苦しかった時は随分助けてもらいました。
それでもまだ、同居で良かった！とまでは思えません...旦那と子供とだけで住めたらどんなに気楽か...と常々思います。

主さんは言いたいことをはっきり言えますか？
彼氏は全面的に主さんの味方になってくれますか？
そうでないなら結婚を考えなおしだ方がいいと思います。

[107. 匿名]

条件……

私のお小遣い月に100万ならしてやってもいいｗｗｗ

[108. 匿名]

お互いにトイレ、台所、冷蔵庫、風呂が、別々で持てる事。
鑑賞し合わないこと。

所詮他人ですから

[109. 匿名]

主さん、私は条件を教えてった書いたのにみんな同居やめなとしか書かない・・って思ってるかな。でもこれが現実だよ。
どんなのかはわからないけど、主さんに持病があるなら尚更。気軽に横になることもできない、向こうも主さんの体調を気にかけなきゃいけないなんてどう考えてもうまくいかないでしょ。

とりあえずたくさんアドバイスしてくれたみんなのためにも、ある程度事情話しなよー

[110. 匿名]

私は義両親とは仲良い方だとは思うけど、それでも絶対同居はしたくない。むしろ、同居していないから仲良くしてられると思ってる。

主さんは同居が結婚の条件なの？
ストレス溜めるのは身体にも悪いよ、病気なら尚更・・

[111. 匿名]

命が大事なら同居すればいい。
完全同居にプライバシーも何もないよ。

[112. 匿名]

敷地内別居が条件。

出典：www.souzoku.co.jp

[113. 匿名]

・自分の事は自分でやる
・干渉しない
・財布は別
・公共料金は折半

[114. 匿名]

義実家が都会で両親が距離感大事にしてくれる友人は２世帯住宅で上手くいってるけど
義実家が田舎の友達はことごとく上手くいってない
田舎は大家族の意識が高くてプライバシー守られなかったり、未だに嫁は働き手て意識強かったりするみたい
義両親が良い人達とか人柄とかは関係ないみたいだよ

[115. 匿名]

まさに今、俺の実家に引っ越そ！て言われた。
しかも完全同居(ｰｰ;)
金銭面でも子育てでも助かるし仕事もやり易くなるよ！だって…そりゃそーだけど…
義父と義母と同じキッチン、トイレ、お風呂…
無理ーーー！

[116. 匿名]

主です。
考え直します。
ありがとうございました。

[117. 匿名]

同居しないで近くのアパートにでも住めば？
持病は何？

[118. 匿名]

同居したけどストレスからくる病気には幾つもなったよ。あげく初期のガンまで見つかりこれ以上同居したら死ぬと思いやっと別居した。

[119. 匿名]

二世帯、敷地内同居にしたら持病が出た時に手遅れになるんじゃ？

持病で同居をお考えなら完全同居しかなさそうだけど。

でも、それに対してプライバシーやら条件なんて
そもそも無理じゃない？もう耐えるしかないでしょ。

[120. 匿名]

>>116賢明

[121. 匿名]

いやいや、同居なんていう男やめた方が身のため。
わたしは夫に、同居なんて言い出したら自分だけでヨロシクって言ってるよ。私は子供と賃貸を継続する！って宣言してあります！

[122. 匿名]

結婚した途端豹変する人もいるからなぁ。

持病があるなら自分のご両親と同居しないと。病は気からと言うだけあって、精神的ストレスは体に良く無いよ。私の娘が主さんだったら、全力で止めて結婚させないか、こっちで同居させるわよ。主さんのお母さんに話してみて。絶対反対するよ。

[123. 匿名]

主さん、同居したって気を使ってくれるのは最初だけだよー
旦那の両親が優しくしてくれるとか期待しないほうが良い

[124. 匿名]

主さん…
それだけ？

[125. 匿名]

>>84
家政婦だけですんだらまだマシ。

[126. 匿名]

>>112
わたしも最悪、敷地内別居！
２世帯て生活音するし詮索される

けど主さんのパターンなら義実家の近くに新居かまえる、で良くない？

[127. 匿名]

条件やルールを細かく決めたところで、病気っていう負い目がある限りは義両親に都合のいいようにされるだけだと思うよ。

主さんが最初に決めた事と違うと主張しても、心配だから一緒に住んであげてるのに要求までする気？みたいな空気になるのは目に見えてる。

どんな持病かは知らないけど、悪化させたくないなら絶対にやめるべき。

同居なんて健康体だってストレスで体壊すんだから。

[128. 匿名]

主です
持病は喘息です。

[129. 匿名]

主、考え直す程度の持病だったの？

[130. 匿名]

>>116
そっそれだけ⁉
考え直してくれるなら、まーいいんだけどね…

[131. 匿名]

同居したら具合が悪くても寝てられないよ

[132. 匿名]

ごめん、喘息って同居する理由になるのか？！

[133. 匿名]

このトピ終了だね

[134. 匿名]

>>128
看護師です。
同居、絶対にお辞めになった方がいいです。掃除の頻度や通院に始まって、発作時の対応、外出時の注意点、生活上の注意点、おそらく真剣に考えたり、守ってくれませんよ。
結局、「わたしに喘息があるから…」って、全てが不利な療養兼生活になると思います…。

[135. 匿名]

持病で同居って言うから心臓病系かと思ったよ

[136. 匿名]

喘息って同居する程の病気？ヤバくなったら緊急ボタンとか自分で押して人呼べそうだけど。心臓発作とか気を失う系なら分かるけど。

[137. 匿名]

>>134
134の看護師です。お辞めになった方がいい→お止めになった方がいいに修正させてくださいm(__)m

[138. 匿名]

まあ、同居したかったのかもね。
旦那さんが。

[139. 匿名]

一応言っておくけど、同居前の口約束なんて
男の「何もしないから！」レベルのモノです。信用してはいけません
それに同居って義両親の家にアナタが引っ越すのですか？
それなら逆にアナタが条件やルール付けされる側ですよ？
相手の家に「住まわせてもらう」のですから・・・・

出典：stamp.bokete.jp

[140. 匿名]

スープの冷めない距離でお互いのことよく知ってからがいいんじゃない？

私の場合は、地方出身の次男でヨッシャって思ったけど、子ども産まれてからは義理の両親がもっと近くてもよかったなって思う。

[141. 匿名]

私も喘息持ちだけど同居するほどの理由にはならないと思う。

一人暮らししてるけど、本当にヤバイ時は外に出て誰かに助けを求めたり、自力で救急車を呼んだりするくらいの時間的余裕はあるでしょ。

心臓とか脳の病気なら緊急性が高いから分からなくもないけど。

[142. 匿名]

上の主の本物？成りすまし？

[143. 匿名]

>>128
わたしも喘息もってる（アレルギー性）
アレルギー性だったら掃除とか食べ物とか自分で管理してくのが一番だから同居しない方が良いと思う
それ以外でも自律神経とかの理由あるから、同居すると悪化するかも
発作起きても自分で対処できるし、近くに住むのが丁度良いんじゃないかな

[144. 匿名]

喘息なら同居なんかしちゃったら、ストレスで悪化しちゃいそう。
ここで選択間違えたら、地獄見ちゃうから、
主さんしっかり考えてね！

[145. 匿名]

同居していた者ですが、結局私が同居によるストレスで別居してしまいました。

最初はいい義両親だと思っていても、やはり他人なので生活習慣の違いでお互いストレス溜まる様になり、家の雰囲気は最悪でした笑

離れて暮らした方が余計なストレスがかからずゆったり暮らせると思います。

[146. 匿名]

旦那の給料少なくて3人の子供いて3人目が赤ちゃんだから、6月から同居始めたけど食費と光熱費も義両親にお世話になって旦那の給料全部貯金するようにしている。
都内だから保育園も空いてなくて、義父は自営だからそこで証明書いてもらって申請中。
保育園入れたらフルで働くし、1000万位貯めれたら同居解消してマンション買う予定。
お金なくてカツカツでストレスだらけだった時よりいまの方が幸せかも。
気は使うし育児に口出されまくるけど。
真面目で余裕がある義両親だから良いのかも

[147. 匿名]

ああ、分かった

婚約者は同居が条件なんだわ

主さん、その彼に同居は絶対にしたくない意思を伝えてみな。相手がそれでも同居をって言ってきたら結婚そのものを考え直した方がいい。

新婚生活が一変して女中生活になるから。

[148. 匿名]

もしも将来自分が姑の立場になって私の息子が、って考えてみたんだけど、やっぱりお嫁さんのことを気にかけながら暮らすのは嫌だな。
すごい気を使いそう。
彼氏さんは同居を勧めてるけど、彼氏さんのご両親はなんて言ってるの？
彼氏さんのご両親も主さんと同じように困ってるんじゃない？

[149. 匿名]

>>146
でもそれだけお世話になってたら、義理両親に頭上がらないね。多少の口出しやストレスも我慢よ。

[150. 匿名]

普通に若い人がたくさんいるアパート探した方がよいよ。
私が住んでたアパートは似たような家族ばかりで、子供の年も近くてすぐに仲良くなって暮らしやすかったよ。
うちも旦那が出張とかあったけど、同じ建物に人の気配あるから安心できたよ。
家賃はそこそこ高い方が暮らしやすい。
まともな人が多い。

[151. 匿名]

ヌシの病気がなんであれ「喘息」なのね？！
同居なんて止めときなよ
同居して上手くいってる人なんて一握りだよ
ここで同居しない方がいいって意見が多いんだからさ

私は同居はしたことがないけど義父が嫌いで
夫が長男なんでいつかは面倒を看ないとって
考えただけで今から憂鬱すぎて
同居したら病んでしまいそうです

悪いことは言わないから同居しない選択をした方がいいよ

[152. 匿名]

>>146
都内だから保育園も空いてなくて、義父は自営だからそこで証明書いてもらって申請中。

146は実際義父の下で働いているの？働いてないのに証明書っていいの？なんか色々突っ込み所満載。

[153. 匿名]

そんなものありません！
同居なんて絶対あり得ない！

[154. 匿名]

喘息持ちで風邪ひくと救急車呼ぼうかと思うくらい辛い時あるよ
旦那さん不在が多いなら頼れないし
近くに住んで 具合悪い時は義実家頼るのが良いと思う

[155. 匿名]

干渉しない

[156. 匿名]

毎週末、義理姉が子供３人連れて泊まりにくる。
まだ子供が小学生なので
春休み、夏休み、冬休み。
加えてGWなど長期休みも、びっちり泊まりにくる。
舅は昔ながらの頑固親父、
姑は影でネチネチ、何かあればすぐ泣く。
昔からの農家の家で台所は常に汚い、
風呂場は天井や手すりまでカビまみれ。
トイレも使うだけで1度も掃除もしない。
食事マナーも最悪。
廊下をドスドス歩くし
ドア閉めるのも、ﾊﾞｰｰｰﾝ！！！！！

･･･耐えきれません。
同居はストレスしかありませんよ。

[157. 匿名]

私も病気になったのがきっかけで同居始めたよー。
結果、持病の悪化。さらに適応障害。果てに自殺未遂。で、逃げ出しました。旦那の実家は嫁にとって他人の家。うちの場合は姑のかわいいかわいい長男の旦那が目の前で嫁の私と仲良くしてるのが気に入らなかったみたいだし、まあ何か色々おかしい考え方してる姑だったから無理でした。

同居なんかしたら寿命が本当に縮むよ。旦那が楽なだけ。

[158. 匿名]

喘息で同居をすすめてくる彼氏…。
主さんには申し訳ないけどきな臭いな〜。
結婚後もちょっと苦労しそうな予感がする。
ちゃんと主さんの味方になってくれる人ならいいんだけど。

[159. 匿名]

家は人数が増えるほどに埃が舞い、髪や皮膚も落ちてダニの原因なったりするし喘息にはなんに良いことない
喘息持ちなら分かりそうなことなのに…主さんは「お前が心配」とか言われてお花畑に最初なってたのかな？

[160. 匿名]

同居するなら金をくれ

[161. 匿名]

完全同居だとプライベート無くなる
どこ行くでも外出る時一言言わなきゃいけなくなる
私の場合旦那の部屋で暮らしてる感じなのでリビングなどはあちらのテリトリー完全に
人ん家感覚抜けないし
ご飯だって好きに作れない、好きな時間に食べれない
なんでも鑑賞されてる気分になる
親戚がよく来る
旦那は新しい家庭を築いたって感覚より家に嫁が増えたって感覚
違う家で暮らしてた人達だもん価値観のズレどんどん出てきて影で愚痴、から直接嫌味ったらしいの言ってくるようになった
おかげで私は病んで1度家出してそっからは家事もしなくなったし
同じ屋根の下に暮らしてても顔も合わせなくなったし
そのおかげで部屋にひきこもり、トイレも我慢、お風呂は夜中、みたいになりました
それでも勝手に部屋に上がってきたり顔見ればなんか言ってきたりします
ご参考のほどに…

[162. 匿名]

嫁なんて他人だから心配なんてしてくんないよ~。
本当に主の事を心配してるなら、主の親と同居するべきだけどね。

[163. 匿名]

自分の親でも一緒に住んでて嫌な面をかいわみるのに
同居なんてしたら地獄だよ
スレ主さんも考えなおすそうなんで賢明な判断ですね

[164. 匿名]

持病が〜とか一人にしとけないとか、彼氏にとって同居に持ち込むための都合のいい言い訳としか取れないんだけど・・・主の事をしっかり考えてるフリを装ってるというか。
義実家の近所に住んで、彼が親に「嫁に何かあったら助けて欲しい」って言っておけば同居しなくてもいいじゃん

[165. 匿名]

旦那さんが、「奥さんは他人の立場てわ一人ぼっちだ」とどこまで理解してくれるか。

俺の親は口出ししないし、何も文句いってこない。お前が何しようと何も言わないだろ？お前が卑屈になりすぎっていうスタンス。いや違うんだよ。何もなくても基本気を遣っての生活だし、一番立場も弱い。クーラーつけるのも(二階に部屋がある)コンプレッサーまわるし気を遣う。実家に帰るのもいわなきゃならない(遠方なので泊まり)。もちろんそこで文句なんて言われないけど、いちいちバレるのが億劫。そこがわからないんだよね、旦那からすると我が家だから。イビリがなければ平和なのではない

[166. 匿名]

>>164
マイナスにふれてしまったごめんなさい。プラスです

[167. 匿名]

どんなに遠くても実家に帰る。

[168. 匿名]

同居自体、止めた方が良い。
男は自分の妻になる女の事を、本当に自分の親と親子関係になれると信じている所がある。
しかしながら実の所は、
舅姑にとっては他人より面倒臭い息子の嫁、
嫁にとっても他人より面倒臭いジジババ、

必ず後悔するから。

[169. 匿名]

持病があるなら彼とは恋人のまま同棲やめときな何かとあったら彼や義父母に迷惑かかる。

[170. 匿名]

同居勧めてくる男が胡散臭い、彼女の気持ち考えてない、は違うよ
男の多くは 同居は経済的に楽、彼女も楽なはず、自分も楽できる、親孝行できるって思考
義両親は 息子と暮らしたい、孫と暮らしたい、大家族は幸せ、て感じ
お嫁さんのこと考えない訳じゃなくて、その方が良いって偏った考えなんだよね
悪気はないの
けど結婚したからって、すぐに家族になれる訳じゃない
一緒に住めば壁はなくなるって思い込みが本当に謎

[171. 匿名]

私の姑は長男の嫁だったのに同居未経験ですが、私は長男の彼女なので結婚したら同居するのが当たり前のように思っているみたいです。
よく自分はしなかったのに出来ると思うよなー、自分だってストレスになるんじゃないのかな❓
って不思議です

[172. 匿名]

私の同居の条件は
オナラする時は事前に報告する事。

[173. 匿名]

私の姑は長男の嫁だったのに同居未経験ですが、私は長男の彼女なので結婚したら同居するのが当たり前のように思っているみたいです。
よく自分はしなかったのに出来ると思うよなー、自分だってストレスになるんじゃないのかな❓
って不思議です

[174. 匿名]

自分の実家がとおいならやめたほうがいい。地元同士の結婚ならまだ友達いたり実家に帰って羽伸ばせる。地元遠いと逃げ場がない

[175. 匿名]

同居は無理、だから我が家は近居。
主さん、それじゃダメなの？
提案してみたら？

[176. 匿名]

今同居中です。
出来ることならほんっとうにやめたほうがいいですよ。
常に気を使わなきゃいけないし、家政婦みたいになりますよ。

[177. 匿名]

>>171
うちも長男で水面下では同居したいっぽい、義父は次男だから同居はなかったけど姑の実家は農家で長男嫁は同居で泥沼だったらしい
それでも同居に抵抗ないんだよね
自分は大丈夫、上手くやれる、て変なポジティブ思考
それと 母親の息子への執着心だと思う
娘を手元に置いときたいと思う母親は少ないけど、息子の場合は近くにいてほしいと思うみたい

[178. 匿名]

二世帯だけど地獄でーす
干渉してないとか言いつつめっちゃ干渉してくるしうざすぎる
ストレスかなり溜まるし体に良くないですよ〜
結局は嫁が気を使う羽目になるし嫁からしたらメリットなんてゼロです。
私は同居したことを激しく後悔してます
主さん、彼氏の口車に乗せられないで絶対拒否するべき
同居を持ちかける男なんて、自分が楽したい、孫を側に置き嫁に親の世話をさせ楽に親孝行したいだけなんです。

[179. 匿名]

同居まじで最悪です。
完全二世帯ですけどプライベートないようなもん。
親世帯は子世帯がどうしても気になるらしく、めんどくさいよ。孫出来たら特に。
完全同居よりはマシってだけ！
義両親のこと大嫌いになりました。
同居させた旦那も恨んでます。
絶対、しない方がいいです。
旦那との関係も悪くなるよ！

[180. 匿名]

同居イコール義親の老後の面倒まで付いてきますよね確実に。
無理無理無理

[181. 匿名]

世の中のお嫁さんって、実家暮らしの甘えた娘さんのように
ご飯は作らなくていいよ、洗濯物は置いといて、母さんがするよ、って
大事にしてもらえると思ってます？
そんな嫁は聞いたことないです。
たいてい家政婦扱い。かなり恵まれていたら対等な関係。寝てられないと思いますよ。

[182. 匿名]

同居するなら金をくれ

[183. 匿名]

今は同棲してるの？
これまでは一人暮らしなの？
それなのに心配になったの？謎

[184. 匿名]

同居するのは簡単
同居解消するのは無理に等しい

そこまで体を心配してくれているのなら、どちらかの実家近所でもいいのでは？もっとたいへんなのかな？

[185. 匿名]

義実家行った時、お義母さんがご近所さんの噂話してきて
そのご近所さん、同居してるお嫁さんにクソババアって言われたらしい、酷いお嫁さんもいるものねぇ〜て話をされたけど
いや、お嫁さんにそこまで言わせるって姑の方がよっぽどじゃない？ と反論したかった
義両親は良い人だけど 一緒に住むのは無理だなぁ

[186. 匿名]

同居５年目
同居当時の条件は、常に私の味方をしてもらうこと、完全に水周りなど別れた二世帯にすること、食事は基本別々にとること
今ならばどんな条件があっても同居はしない、と言います。
本当後悔していますよ。条件なんてあっても無駄です。

[187. 匿名]

私も喘息ではないですが持病があります。身体障害者手帳も持っていて、結婚を機に同居しました。最初は義理の両親もいろいろ心配してくれたけど、そのうち｢またしんどいの？｣｢また熱？｣と言われました。助けてもらえるのは最初のうちと思った方がいい。今は離婚して実家の近くに子供と住んでいますが気がらくになり持病も落ち着いてきました。同居結婚は地獄です。

[188. 匿名]

同居しない事が条件です。

[189. 匿名]

同居大歓迎ですって言うお嫁さんているんだろうか
条件つけたとこで妥協でしかないよ

[190. 匿名]

すごいお金持ちで豪邸ならオッケー。部屋数が多ければ会えないとか(笑)そういう家はトイレやお風呂もたくさんあるし。

[191. 匿名]

私はひどい偏頭痛持ちです。

今日も頭痛が引かず、一日中布団の中で、昼寝したりボーッとスマホ眺めたりしてました。

もし同居してたとしたら、「グータラ嫁はまた一日中ゴロゴロしてるのか」と思われそうで、寝てられないだろうし、テレビの音、廊下走る音、扉バッタン閉める音なんかで、とても安静にしてられないだろうな…と思います。

主さん喘息持ちなら、もし発作が起きたりしても、吸入器とかとりあえず自分で対処出来る手段持ってますよね？それなら同居する必要全くないですよ。

うちは今日は申し訳ないけれどとても夕食作れる状態じゃなかったので、旦那にほか弁買ってきてもらいます。快諾してくれました。
旦那の協力があれば、同居の必要など皆無です。

何だか、旦那さん自身が同居したいが為に、主さんの持病を引き合いに出してる気がします…

[192. 匿名]

同居前に色々条件つけても結局同居したらなぁなぁにされるよ。

[193. 匿名]

義両親の希望で同居予定です。
私より旦那のほうが強気？で
生活スタイルに口出すな、キッチン、トイレ、お風呂は別でリフォームしないと無理！と言っているので義両親負担で完全にリフォームして下さるそうです。
旦那の考えによりますかね。義両親の言いなりで、何も言えない旦那さんなら、こちらの意見が言えずに大変なのかな？と思います。

[194. 匿名]

親世代が健康だったらなんとかできる、かなぁ。
自分の親とも暮らしたくない…一生足腰元気でいてくれ。非力だから抱えたりできん。

[195. 匿名]

完全2世帯。
玄関、水回り、全部別！
絶対、もめてストレスたまるから！

[196. 匿名]

持病悪化するよ。

友人や知人で完全同居、二世帯、敷地内で住んでた子達みんな同居解消してる。

とっても穏やかで優しくて、でもサバサバしてる友人でも同居して10円ハゲが何個も出来るほどストレス抱えて爆発して同居解消してた。

ほんと、同居は絶対ダメだわ。

[197. 匿名]

具合悪くて心配してくれるのなんてはじめだけ。すぐに影で文句言ってくるよ。だって他人なんだから

[198. 匿名]

条件やルール…って、同居の理由が、すでに対等ではないような気がします。どうしても同居して欲しい！と義実家に頼まれたのなら、条件やルールを言ってもいいと思うけど。でも、どっちにしろ、嫁の意見なんて聞き入れてもらえないと思います…。

[199. 匿名]

>>193
それでも私は嫌だな
別にしてる箇所あっても同じ家に住むんだよね
干渉して来ない訳がない
子供いれば尚更 衝突は増える
旦那さんもそのうち 家でのいざこざが面倒臭くなる
そういうパターンしか想像できない…
夫が私の味方してくれるのもそうだけど
今の段階で義両親が私の意見を尊重してくれて、距離感を保ってくれてて、素の自分が出せる関係なら良いかもしれない
けど それでも住むと変わるってよく聞くし、やっぱり同居は避けたいよ( > <。)

[200. 匿名]

キッチン、トイレ、お風呂等
全て別々

それでも同居はイヤだけど

[201. 匿名]

やだー 同居なんて無理だ

めちゃくちゃ愛されている夫とだって生活スタイルで違う箇所沢山あるのに
ほとんど他人のような義理の両親となんて無理だよ

[202. 匿名]

主さんがいくつかわからないけど若い人なのかな？

[203. 匿名]

結婚する条件に、同居はしない。
同居してから、別居は難しいよ～。

[204. 匿名]

持病が心配って、辛くても他人にすぐ甘えられないよ。
気を使って余計疲れそう。出張もあるみたいだし。

[205. 匿名]

玄関、風呂、キッチン全部一緒で使ってた嫁です
家事もしようと思ってしてるはずが
何かしなきゃ…という気持ちが勝ってしまい
させられている気分になります
家でゆっくり穏やかに過ごせた日は有りません
お姑さんは決して嫌な人では無いんです
ただ他人と暮らす事はかなりストレスになります

[206. 匿名]

同居してまで結婚したくない。

[207. 匿名]

親戚が同居ですごい意地悪に耐えて結局旦那が先になくなり、
親の介護だけで人生終わってた。
なんのための結婚なの？
と思った。

[208. 匿名]

同居するなら1人の方がいい…
それくらい嫌…

[209. 匿名]

持病があるから同居って、何かあったら義家族があなたの世話をするの？
男は自分の親は理解があるから大丈夫と思ってるけど、嫁の行動や服装、下着、食事、仕事、趣味、郵便物、お金の使い方、交友関係など、幅広くチェックします。
同居は義両親だけの問題ではなくご主人に兄弟がいれば出入りされ、あなたの居場所がなくなります。

[210. 匿名]

持病が悪化しそうだから同居は辞めた方がいい。

[211. 匿名]

元気なうちの同居って
介護や老後の暮らしを視野に入れてるからだよね
義両親の介護しなきゃいけない立場なら
そうなるまでは自由に暮らしたい
それが条件です。
同居で苦悩して、介護で更に苦労する、そんな二重苦は嫌です。

[212. 匿名]

>>1
一人にさせたくないからって同居？
ますます持病悪化しないかな。
どれほどの持病なんだろう？
同居、大変だと思うなぁ。持病が悪くなるほど働かなくてはいけなくなるかも…

[213. 匿名]

持病があるなら、主さんの実家で同居がいい。

[214. 匿名]

具合が悪くなった時に義母に面倒見てもらうのなんて絶対にできない

[215. 匿名]

持病が理由で同居してもらう立場なのに、自分の都合の良い条件出せるなんて主さんが羨ましい。

[216. 匿名]

ごめん。。
主のことも彼氏のことも義家族のことも何も知らないけどさ。
世の中にはうまく同居してる家族もいるかもしれないけどさ。
どれだけ条件つけても主は同居うまくいかないと思う。
主のこと心配してみんないろいろ書いて必死に説得してるのに、返事は一言くらいのもん。
アドバイスを求めてるのに、予想外にやめときな！ってコメントばっかりで萎えたのかもしれないけど。
もうちょっと、心配してくれてる人たちに何か言葉ないのかな、、
自分の親はワケあって頼れないとか、重度の喘息だとか、何かもっと事情があるなら話してくれたら、違うコメントが増えたかもしれないのに。
気配りだとか、世渡り上手だとか、すごく秀でてる印象ないんよね～。
たぶんやっていけないよ！断言するよ！厳しいようだけど！
ここの意見も厳しくてイヤーな気分になってきてるかもしれないけど、現実の同居となったら、今感じてるイヤな気持ちの100万倍くらいイヤな気持ちを味わうことになるよ！
しかもネットは嫌になったら閉じたらいいけど、同居は永遠に続くよ！
一秒一秒が地獄の日々だよ！
極端な話、同居するくらいなら、病気で○んだ方がマシとすら思う日が必ずくると思う。

[217. 匿名]

喘息の程度にもよるよね。最近はいい薬が出てるからコントロールしやすくなったけど、昔夜トイレで起きて部屋に戻ろうとしたけど、動いたせいで発作がひどくなって身動き取れなくなったことある。家族がいたからよかったけど、一人だったらどうなってたか。
ご主人の家族親戚に喘息の人はいますか？家族に発作が出るほどの喘息の人がいないと理解なんてされないよ。健康な人には理解できない。してもらえると思わない方がいい。

[218. 匿名]

旦那の親っていうのは、旦那の嫌な部分がぎゅっと詰まってる人なんだよ。良いとこも詰まってるけれど、旦那なら許せることも、親なら許せないよ。他人だもの。

[219. 匿名]

絶対止めた方がいいですよ。嫌だと言っているのに無理矢理二世帯住宅をあっという間に建てられて住みましたが。毎日監視されてるみたいだし、出掛ける度に嫌味言われるし、いちいち口出ししてくるし、逃げるように家を飛び出して離婚しました。いまは子どもと新しい主人と幸せにのんびり暮らしています。

[220. 匿名]

>>191
偏頭痛の時、スマホは良くないよ！
私も偏頭痛持ちだから、これ頭痛くるなーって感覚があったら
目を疲れさせないようにしてる。

[221. 匿名]

二世帯住宅にしよう！って持ちかける。
完全同居はどんなに仲が良くたって無理だ。

[222. 匿名]

束縛タイプ？
夫と結婚というより義両親と結婚って感じで嫌だな。。。

[223. 匿名]

>>1
条件は同居が無理だと思ったら即別居できること。

[224. 匿名]

今時同居ってあまりいないよ。

[225. 匿名]

今現在実家が遠方で1人暮らししてるなら
持病があっても夫婦2人暮らしで良くない？

[226. 匿名]

結婚後すぐ同居だと新婚感がなくて、義両親もいるから
イチャイチャできないし新婚のキャッキャした会話もできないし
何か家政婦みたいな気分になってくる。
しばらくは別居させて貰ったら？

[227. 匿名]

私も喘息もちだけど20代はほとんど発作がでなかったのに同居後に喘息の症状がでて吸入の薬してる。胃も悪くしたし、うつ、不眠、無気力、背中の痛みなど数えきれない体の不調と戦いながら生きてる。ストレスは病気のもとになる。一生独身でいいから健康な体に戻りたい。でも他人がいくら言っても経験してみないとわからないことだから自分がそれで良いと思うならやってみたらいいんだと思う。案外うまくいく人も少なからずいることだし。でも、一回悪くなった体と心は別居しても離婚しても簡単には元に戻らないよ。

[228. 匿名]

同居はお互い気疲れするよ

持病持ちなら尚更気を使うんじゃない？
近くに住めばいいのでは？

[229. 匿名]

>>220

191です。
確かに、ずっと集中して見るのは疲れちゃいますよね
安静に過ごします。ありがとうございます(*^^*)

[230. 匿名]

明日同居を解消し、引っ越す予定の私が通りますw

完全同居、義祖父母、義父母、子供2人と旦那と今時珍しい8人家族で住んでました

そりゃもうイライラが止まらないですよ

しょせん他人の家に間借りして住まわせてもらってる身

今の時代嫁が我慢したって何一ついいことないですよ

人生一回だと思ったら同居してる場合じゃありません

[231. 匿名]

同居してまで結婚したくない、に大賛成。

夫になる人と巡り会って、色々あって悩んで、ようやく！結婚まで話が進んだ。
そこに同居の話を持ってくる 男とその義両親、
ズルイよなーーー…。
もう身動き取れないよね、結婚まで話が進んでるんだから。
同居断わったら、この結婚どうなるの？って私たち女はそう思うよね。

なんかブラック企業的な悪どさを感じる。
生活の為に働き口がないと生きていけないでしょ、だからこちらの言う事は聞いてもらうよ？
的な…。
同居してブラック企業なら辞めれば良いけど、結婚はすぐに辞める事もできない。

[232. 匿名]

玄関から完全に別れていること

[233. 匿名]

やめた方が良い
約束なんて守ってくれないよ。
なぁなぁのなぁなぁで何回衝突しても結局は義理両親のやりたいようにやられるよ。

[234. 匿名]

義実家に行くたびに喘息がひどくなる私がやって来ましたよ(^o^)/
義実家、めっちゃ汚い。古い。暖房ケチるから気管支が冷える。咳がうるさいと言われる。ストレスたまって咳が出ます。
同居なんて無理無理！ストレスは喘息の大敵だよ。

[235. 匿名]

同居は、やっぱり、気を使うと思う。
今、義母の実家をリフォームして、旦那の実家の近くに住んでます。歩いて、２分なので、何かあると、すぐに来てくれる。
小さい子どもがいると、助けてくれることが多いので、すごく、ありがたい

[236. 匿名]

そもそも結婚してまで親と同居とか近場に住むとか
親離れ子離れしろよって思う。
いつまで家族で群れてるの？

[237. 匿名]

かなり遺産があって半年後に死ぬこと確定してる以外無理（笑）

[238. 匿名]

一切の干渉はしない、完全分離の二世帯or敷地内別居、金銭面の援助なし、義姉を自立させる(義両親に何かあったら面倒見ざるを得ないので)、訪問する時はチャイムを押して玄関から、食事も玄関も水周りも全て別、何なら住まいも別(笑)
つまり、これだけ条件を出しても同居は嫌です。
主さん！！どんな持病か存じませんが、同居は相当なストレスになりますよ！！
主さんを心配してくれる優しい彼なのでしょうが、後々のことを考えると主さんのご両親との同居か、2人での生活の方が安心出来ると伝えられたらいかがでしょうか…

[239. 匿名]

私の幼馴染、結婚早々義母から二世帯を建てるようせがまれて(義両親は離婚して義母1人小汚いアパートに住んでた)
水周りも全て共同で義母がキッチン周りなどあれこれ決めたくせに、料理や洗い物は一切しない。
シンクはタイル張りに拘ったから掃除も大変。友人がそれをポロっと漏らすと
「私はタイル張りのキッチンにずっと憧れていたんだ、マイホームを持つ時は絶対にやると決めて今まで頑張って来たんだ。あんたは私の息子だけじゃなく、夢も奪うのか。」と。友人だってマイホームへの憧れや夢があったに決まってるのに。
義母は同居した途端仕事を辞めて「今まで女手１つで働き詰めだったから」と甘え放題。
元々同居の約束は月々数万円家に入れる事が条件だったのに、
友人夫婦は歳が歳だったから結婚後すぐにでも子供が欲しかったけど義母から支払われなくなった上に住宅ローンもあって共働きを始めたら「孫はまだか」とプレッシャーをかけられ、そのくせ寝室へ無断でやってきたりと好き放題。
極め付けは1人暮らししていた義姉が居座り子供部屋に予定していた部屋を占拠。
唯一壁紙など拘ったのに義姉がタバコを吸うもんだからヤニで真っ黄色の壁に。
義家族と暮らすって、こういうことだよ。
自分の意見なんか通らない。無視される。条件なんかあったもんじゃない。少し逆らおうもんなら、「嫁のくせに。無礼だ、あんたの親はまともに躾もしてこなかったのか。目上に逆らうなんて生意気だ。」って。
長くなってごめん、私はどんな条件でも同居は無理。同居するくらいなら離婚する。

[240. 匿名]

どんな条件でもイヤ。

[241. 匿名]

同居とか考えただけで反吐がでる！！
子供が産まれたら尚更だよ！！我が子奪われる勢いで迫られるよ…やめときな