同居の条件ありますか？

[1. 匿名]

姑が昨年亡くなり旦那からそろそろ同居をしたいと話がありました。
大姑、舅との生活に想像もつきません。

同居をするにあたって皆さんは条件などありますか？

[2. 匿名]

毎日通うのはいいけど、住むのは無理

[3. 匿名]

同居しないが条件です。

[4. 匿名]

正直絶対にしたくない。

[5. 匿名]

玄関も別の二世帯住宅じゃなきゃ無理

[6. 匿名]

どんなに条件を受け入れてくれるとしても
同居は嫌だな

[7. 匿名]

二世帯とかかなぁ...
本音を言うと同居は絶対に嫌だし、譲って近所に住む。

[8. 匿名]

キッチンは絶対に別。

[9. 匿名]

ヘルパーさんやデイサービスなど頼めないですか？
同居に良いことはほとんどないと思いますよ！

[10. 匿名]

近所なら介護などで通うから同居は勘弁して欲しい

[11. 匿名]

完全二世帯なら考えてもいい。

できることなら避けたい。お互いにストレスになる。

[12. 匿名]

二階にキッチンとシャワールームを作ってもらいました。

一階と二階で別々に生活をしているので、うまくやってます。

[13. 匿名]

同居したらセックスできない

[14. 匿名]

干渉しないこととか…？

[15. 匿名]

キッチン、バス、トイレは別。
完璧な二世帯住宅がいいです。

[16. 匿名]

お姑さんが亡くなったから同居って余計にきつくないですか？

[17. 匿名]

特に何もなかったです
本当に義母はいいお母さんなので同居して良かったです
４月に双子ちゃんが産まれるのでいろいろ助けてもらって凄い感謝してます

[18. 匿名]

完全二世帯。風呂トイレ、キッチン別。
もしくは、敷地内別棟。

[19. 匿名]

「生活・金使い等、すべての主導権が私であること」をガチで言った。義両親、親戚一同の前でも。

諦めてくれましたw

[20. 匿名]

ｗ（￣△￣；）ｗおおっ！

大姑･･･

主さん ！！

早く逃げてっ！！

[21. 匿名]

19
よく言った！！

[22. 匿名]

水回り完全分離でも絶対イヤ！所詮他人ムリです！

[23. 匿名]

姑と同居も嫌だけど男の年寄りは性格がどんどん偏屈になるから舅との同居はやめた方がいいと思う

[24. 匿名]

19
旦那さん結婚後悔したろうね

[25. 匿名]

よく言ったって...
そんなに喧嘩したいの？
親戚一同ポカンでしょ

[26. 匿名]

私は28歳で同居４年目ですが、せめて30歳からにすれば良かったと激しく後悔。
水回りなどを、完全に別にしてもストレスは凄いです。
別居したい

[27. 匿名]

奥さんに同居提案してくるなんて旦那さん、妻に対して愛情がないね。

[28. 匿名]

私も同居が嫌でずっと旦那に無理矢理同居させるなら離婚って言っていたのてすが同居させられそうなんで子供連れて実家に逃げてます。
同居なんていくら仲良くても絶対に嫌

[29. 匿名]

ガルちゃんは嫁姑の仲が悪い人多いから何かしら後ろ向きな意見を書かないとマイナスつけられそう

[30. 匿名]

「絶対いや」という人は何をどうしても、どんなに良い家族でもうまくいかないと思います。

同居すると決めたなら「うまくやっていこう」と努力することが大事だと思います。

[31. 匿名]

完全二世帯ならまぁokです。それ以外は絶対嫌です

[32. 匿名]

同居しないといけないなら
こんな感じで玄関が別な完全に分離されてる家がいいよね
上下で分けるのも生活音とか気になるし
上にも意見が出てるけどセックスのときの音とかも分かっちゃうよね。。。
左右で分けて玄関別がいい
お金も土地も必要になるけど

出典：www.mitsuihome.co.jp

[33. 匿名]

14
初めはそう思ってても、そばにいると口出したくなるんだよ、たぶん

[34. 匿名]

偏見ばっか
ネットのみすぎ
いわゆる２ch脳に近いものになってるようにみえるよ

[35. 匿名]

今は亡くなってしまったのですが義母がちゃんと常識を持った人だったので決めなくてもお互い無理なくやっていけました

[36. 匿名]

もともと言った言わないの水掛け論が多かったので、話し合いの席に弁護士を同席させた。
別に何の意味もなく、記録のためと、ただ丸め込まれそうになったら助けてもらおうと思って。

厄介な嫁だと思われたのか、同居しろって言われなくなったよ

[37. 匿名]

なんで17マイナス？

[38. 匿名]

問題起こるまえから問題起こす気満々の嫁に旦那さんもびっくりだろう

[39. 匿名]

３ＬＤＫに旦那と娘、私の母親と同居だけどすっごいイライラする。冷蔵庫に腐った食材放置するし、部屋はゴミ屋敷状態。電気つけっぱなし換気扇回しっぱなししょっちゅう。二人目ほしいけど、夜中も何回もトイレに起きたりするし正直集中できない。授かって無事生まれたとしても、間取りの考え直しとか生活費とか本当に億劫です。

[40. 匿名]

絶対いずれは問題起こるんだから、最初に起こしとくのは賢いと思うよ

なめられたら終り

[41. 匿名]

３７
人の幸せが大嫌いだからに決まってるじゃん

[42. 匿名]

条件、、
新築完全二世帯土地付き庭付き名義は旦那
もちろんローンなし一括払いしていただき
光熱費は親持ち、など現実離れした条件しか
思い浮かばないほど嫌だ。

[43. 匿名]

ここみて改めて思うけど女って馬鹿なんだねやっぱり

[44. 匿名]

リビング・お風呂・キッチンは親世代と子世代とそれぞれ欲しい
あとは、自由に行き来できないように鍵がほしい

[45. 匿名]

うちの実家のほうが広くて金持ちなので
「うちでもべつにいいでしょう？」でかわしました
これには、理論的には反論できないからねw

[46. 匿名]

莫大な資産があれば

[47. 匿名]

ガルちゃんの見過ぎでちょっと注意されただけでこれだから姑はとか思ってそう笑

[48. 匿名]

43
どっか行って

[49. 匿名]

19や36みたいな「最初から臨戦態勢」の嫁には、何か夫側にも原因があるんだろ、多分

[50. 匿名]

同居していますが、相手によると思います。
私の義母はとても優しくて、気遣いのできる方なので。
同居しても私の事を優先にしてくださり、一緒の生活が楽しいです。
以前お付き合いしていた彼の親とは同居なんてありえないと思うので、主さまのお付き合い次第じゃないかと…。
同居したくないのであれば、今のうちに気持ちをご主人に伝えることです。

[51. 匿名]

同居してストレス溜まって仲が悪くなるなら数メートルでいいから別居の方が良い。

ってか、自分も年取ったら子供夫婦に面倒見て貰いたいって
思うようになっちゃうのか不安。
今は親でも子供でも、旦那以外の「血のつながりない家族」と住むのは遠慮したい。

[52. 匿名]

生理的に受け付けないので、
うつになるわ

[53. 匿名]

私は昼夜逆転生活なので、それは絶対に直す気はないと言ったらウヤムヤになりました

[54. 匿名]

せめて敷地内同居
ほんとはそれでも嫌だけど。

[55. 匿名]

自宅で気をつかうのが嫌なので絶対イヤ。

仕事で気を使って、家でもじゃドコで息抜きすりゃいいの？

[56. 匿名]

トピ主さんへ

言い方が悪いけど、旦那さんが舅と大舅と同居させようとしてるなんて、トピ主さんを家政婦&ヘルパーとしてみてるとしか思えないよ。
もし、中学生以下の子供さんがいるようなら同居は止めた方が良いかも。

[57. 匿名]

1
条件云々以前に同居したら駄目！
姑がいないって事はあなたを家政婦と介護士にしたいだけ！
旦那もあかん奴

[58. 匿名]

同居すると介護がついてくるから自分自身がほんとに大変になると思う。
しないにこしたことはないけど、もしするならルールをきちんと決めるべき。最初が肝心

[59. 匿名]

55
今日なんか、朝寝しまくって起きたのは11時
さっきやっと着替えた
こんなこと、同居ならできないよね

[60. 匿名]

同居をしないのが一番だけど、どうしてもしなきゃいけないんだったら
光熱費、食費、家賃など全て向こう持ち。
それくらいしてもらわんとこっちに1ミリもメリットがない。

[61. 匿名]

衛生観念の差って、とんでもないストレスだよ？
旦那実家、布団敷きっぱなし、その布団に猫が荒らした煮干がてんてん、ゴキどころかねずみが住んでる、犬の残飯とふんはそのまま、猫のふんと餌が廊下に落ちてる。
その環境なのに、旦那「しばらく実家に住んで、お金ためて家建てよう」
乳幼児がいるのにもかかわらず、だよ。
一生アパートのがましだ！

[62. 匿名]

タイムリーなトピ…
私、今さっき旦那に同居解消したいと言いました。
完全同居ですが、姑が家にいれてるお金が足りない！もっと入れろと旦那に言ってきたらしく。私としては自分達の生活が苦しくなるぐらいならいっそ自立して別々に住みたいのに。
旦那はマザコンなので実家を離れるのが嫌みたいです。
もう最悪…どうしたらいいかわからない。
主さん、絶対同居はやめるべきです。

[63. 匿名]

同居してもいいけど、介護はしないよ？　非正規だけど仕事にやりがい感じてるし。


と言いました

[64. 匿名]

子供が小学生になったら家を二世帯に建て替えるとゆう条件で同居してます

[65. 匿名]

普通に「私にメリットがないから」とお断りしました
「そんなの俺だってないよ」とダンナに言われたけど、男側のメリットを淡々と説明して理詰めで納得してもらった

[66. 匿名]

条件は一切ないです。
そもそも、同居などしませんから！

[67. 匿名]

同居は不幸の始まりですよ

[68. 匿名]

気を使いすぎて病気になってしまいそうだから、どんな条件でも無理なものは無理。
適度な距離は絶対に必要。

[69. 匿名]

なぜ日本の男は自分の親と住みたがる？幼稚なの？

と、真面目にアメリカ人の友達がビックリしてた。

アメリカは別居がほとんどで、同居してる人はよっぽどの問題を抱えている人が多いらしい。


日本男児も親から独立しろよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[70. 匿名]

主さん絶対に同居ほダメ!!

地獄の始まりよ。

同居したならば、大舅、舅が亡くなるまで自分の居場所が無くなる。息抜きできないし、夫婦関係も悪くなる。同居して毎日が楽しくなった人なんて皆無だよ。


絶対にやめるべき。あなたのために言ってます。

[71. 匿名]

そろそろ同居…って。

一体何がそろそろなんだ？

普通に言うそろそろ同居は、老親の片方が亡くなり、残された方が独り暮らしをするのがままならないほどに、認知症や足腰が弱った場合を言うでしょ？

大姑も健在ならば、舅はまだ70代前半？
それ位の歳なら、食事は宅配サービス頼んで、
買い物や掃除洗濯くらい出来るはず。
舅が自分で大姑の介護をすればいいだけ。

もし旦那さんが心配だと言うならば、
実家近くに引っ越して、旦那さんが週に何度か通えばいいのよ。

主さん まだ若い方なのかな？
介護は基本、実子がするもの。
はっきり旦那さんにそういいましょう。

[72. 匿名]

同居して10年近くになりますが、毎日後悔の連続です。
お風呂・台所・トイレ別の２世帯ですが、
玄関が一緒の時点でもうダメだと…若い頃の私は気づきませんでした。

大姑・舅の面倒はスレ主さんが看るという前提なのですよね？
ただ介護要員にされるだけでは？
経済的に自分達世帯だけでやっていけてるなら
同居なんてしないようがいいですよ。

[73. 匿名]

同居なんて地獄だからやめとけ

[74. 匿名]

同居したら周りは男ばかりでしょう？家事もろくにできない連中とどうやって上手く生活できるのさ？
私だったら精神崩壊間違いないから無理です。

同居は離婚の条件ですから。

[75. 匿名]

この前義両親に動けなくなったら介護頼む‼︎って言われた。冗談ぽかったけど、本気だったらどうしよう‼︎貧乏家族で遺産なんてないし、絶対介護なんて嫌！うちは子供が居ないからあてにされてる‼︎実の娘に介護してもらえよー‼︎

[76. 匿名]

71
同居したがる親って、お金持ってないんだろうね
で、嫁にタダでやらせる
今の時代お金さえあれば、たいていの事は解決できるもん

[77. 匿名]

75
老人ホームに送り込む段取りを今からしておくとか

[78. 匿名]

72
二世帯でも結構ストレスたまるんですね・・・；；

[79. 匿名]

結婚の条件として同居が入ってました。他にも条件がありましたがf^_^;)
子供が生まれて幼稚園ぐらいになったら同居しますって言ってます。結婚して3年子供欲しいけど、出来たら同居。結婚の条件じゃんと言う夫。夫婦仲かなり良好w夫の家族の事で何度も夫婦喧嘩。同居してない今現在も口出し多いのに同居したらどうなるんだろー

[80. 匿名]

79
思うんだけど、
そもそも結婚の条件が同居って、何様のつもりなんだろ
名家の跡取りとかならまだしも

[81. 匿名]

現在同居してますが最初はうまくいっていても
どんどんボロが出てきていざこざ起きます。
お子さんがいらっしゃるなら特に。
同居はおすすめしません。
家族絡みのことで旦那さんとの喧嘩が
増えますよ。

[82. 匿名]

水回りも一緒の同居嫁4年目が通ります。
うちは｢自由にしなさい｣が同居の条件でした。
理想は玄関別の完全２世帯がいいと旦那にごねたけど無理だった。

[83. 匿名]

うちの父と母がそれで昔はめちゃくちゃもめたって。
結局祖父母とは別居してるけど。
父は「同居しないなんて女のワガママだ！！」って言ってるけど
どう考えてもマザコンな父のワガママとしか思えん。
祖父母は変人+ワガママ+汚部屋好きなので、綺麗好きの母と合うはずもない。
おまけに父は祖父母に何かあったら、看護師の資格を持つ母に丸投げする気満々だった。
でも同性で味方であるはずの兄に「親父のワガママだろそんなもん。いい年して親離れしろよ」とか言われて撃沈してたわ。

[84. 主み]

皆さん沢山のコメントありがとうございます。
旦那実家は車で4時間かかる所にあります。
舅はお婿さんで農家をやっていて、大姑は元気で家事も畑もこなしています。
旦那曰く、姑さんが今まで舅さんとやっていた農家の仕事を手伝ったりしたいそうです。
ひとりでは大変だからと。
長男だからっていうのもあるそうです。
旦那の会社は義実家に本社があるため、私が同意したら移動願いを出すと言っています。
私は正社員で働いてるんですが、去年子供が生まれ今育休中です。あっちに行くとなったら私も働いてくれと言われています。
慣れない土地（結構な田舎です）で家事、育児、仕事をこなせるか考えただけで不安です。
私的には2人目をつくって色々と落ち着いた所での同居ならしょうがないかな、、と思っています。

相談のようになってしまってすみません。
皆さんの意見勉強になります！！

[85. 匿名]

条件として
・介護はしない。
・生活費は折半。
・完全二世帯住宅。
・子供の教育に口を出さない。
・お互い干渉しない。

でも、姑が亡くなってからって明らかに介護要員扱いされるのが目に見えてる❗
私も旦那が次男だけど、長男独身だし。両親とおばあちゃんも健在だから同居の話が来たらやだなー。

[86. 匿名]

こんな問題男じゃ全く起こらないのにね

[87. 主]

>>56
去年子供が産まれて、現在育児休暇中です。
旦那にはあっちに行っても仕事はしてほしいと言われています。

[88. 匿名]

こういう話しあるとすくにアメリカではーとか言う人いるけど笑っちゃう 日本をアメリカにしたいの？

[89. 匿名]

マイナスだろうけど、言わせてもらいたい。
自分の親がこのような状態になったら、皆さんは、どうしますか？
旦那に、絶対嫌とか、汚いとか言われたら？
自分の親達が、介護になったらどうするんですか？
結婚って、自分達だけじゃないと思います。それなりの覚悟がないと。
そりゃ、他人の家に入るんだし、生活スタイルも違うのは、分かります。
でも、旦那を、育てた家族ですよ。何もそこまで拒否するのは、どうかなと、思います
自分が、逆の立場だったら、悲しいかな。
そんな私は、同居してます。

[90. 主]

>>62
うちの旦那も義実家大好きな人です。
長男という使命感があるみたいで疲れます。
同居解消がうまくいくといいですね(>_<)
旦那と一緒に暮らしててもたまに大変な時もあるのに。（笑）

[91. 匿名]

義両親が仏様になったらおっけー

[92. 匿名]

うちは義母が本当に変わってるので、同居となったら離婚して実家帰りまーす。

[93. 匿名]

89自分の親は自分で看る。
旦那の親は他人ですから。
冷たいようだけど、私は89さんのような素敵な嫁にはなれません。

[94. 匿名]

同居したがる旦那は自分の親はすごく大切にする。
でも、嫁の親は大事にしないどころか、嫁が実家に行くことすらよく思わない。

[95. 主]

>>71
私26
旦那28
子供6ヶ月
大姑85
舅54

ちなみに舅はお婿さんです。
舅も大姑もとても良くしてくれます。しかし舅は家事は一切できません。大姑は元気でしっかりしていて家事なども舅の分もしますが、車などなく、子供を預けるのは心配な面が多々あります。

[96. 匿名]

79です。
会社経営しています。比べるのはいけないんですが、有名人でも別居とかなのに。介護はしなくていいみたいです。必要になったら施設に入るのが決まってます。
でも、義理家族の口出しが嫌なんです。3年結婚して子供出来ないからもしかして不妊？とか。いい病院紹介するとか。怖くて作れないのに。欲しいけど、同居が嫌だから作れないんです。これで夫が他所に女と子供作ったらと日々妄想しております。w

[97. 匿名]

認知症とか寝たきりとか、どうしても年寄りだけで暮らせない状態でホームにも入れないなら同居も致し方ないと思う。
もちろん介護は基本的にヘルパーさんに任せるか実子が主導でやるのが前提で。
配偶者である自分は夫をフォローする程度。
男女に関係なく介護の義務は実子にあるんだから、
当然旦那さんが率先してやるべき。
その姿勢がないなら同居なんて無理だし、そもそも要介護者でもなんでもないなら同居はしない。
あと万が一、自分の親が要介護になったら実親を見に行きます。
自分にも親の介護義務があるので。
けど、主さんの場合はそもそも同居する必要ないと思う。
姑が亡くなったから同居したいなんて単なる家政婦じゃん。

[98. 主]

ちなみに同居は私にとってメリットないよね、、と旦那に思わず言ってしまったら、旦那に同居にメリットなんか必要なの？と言われて何も返せずじまいでした。
悔しい。

[99. 匿名]

79
ワガママなんじゃない？
お金持ちと結婚したの自慢したいの？

[100. 匿名]

96
「子供ができてから」同居するという理由は何ですか
良かったら聞かせて下さい
主さんも会社の手伝いをしないといけないのですか

[101. 匿名]

主さん、私も９ヶ月の子供いるし、旦那側に同じくらいの大姑いるけど、85歳の婆ちゃんには面倒見て貰いたいと思わないよ。
育児環境の時代が違いすぎるから常識も全然違うよ。
正直怖くて任せられない。
良くしてくれるのは時々遊びに行くからだけど、一緒に生活するのはまた別問題。

[102. 匿名]

>>97
思わずメモとりました。納得です。
旦那は口には出さないけれど、いずれは私がやるだろうという考えあると思います。
旦那的には姑を亡くして舅ひとり大姑ひとりが可哀想というのもあるそうです。
子供も小さいうちに、、と言うのはわかるのですが、以前は小学校入る前までにという話でしたが今回の話だと今すぐ同居にしたいとかで、、。
状況がかわった！と懇願されています。

[103. 匿名]

同居…ってか好条件チラつかせても無理！
お嫁さんは「奴隷」ではありません！

ないないない、脳ミソあんの？

[104. 匿名]

96です
夫婦の時間を頂きました。二人で過ごす時間です。私も別に仕事をしているので仕事が休みの時手伝いはしています。役に立っているかはわかりませんがw
ワガママですよね。すみません。

[105. 匿名]

＞89
は余計なお世話！！自分が同居しているからといって吼えてんじゃねーよ！
別居嫁が羨ましいんでしょ？



自分の人生を自分だけのものです。
舅、姑も若い頃は人生を謳歌したんだしさ、
嫁さんがしなくても良い苦労はしなくていいです！
但し、嫁さんも自分の子どもと同居は決して考えてはいけません。私がそう。
小学生の頃から年子男の子に言い聞かせました。
私は自由に夫と楽しんでいますよ！

[106. 匿名]

舅と同居…
赤の他人の男性が毎日同じ屋根の下にいるって耐えられない

百歩も千歩も譲って、玄関トイレお風呂キッチン完全別の二世帯住宅
かつローンはすべて舅持ち、一緒に住んだからといって干渉してこない…くらいしてくれるなら同居でもいい

[107. 匿名]

２世帯で暮らしてるけど、姑にお金なく支払いは全てこっちもち。
２世帯も嫌ですよ。

[108. 匿名]

うちも同居の話があったよー。

ばあちゃん100歳で痴ほう症だし、義理の父は難病のパーキンソンで何喋ってるか聞き取れないうえに、トイレは介助が必要で歩くのだって一人じゃ無理な時ある。義母も73歳で義父の介助したり、おばあちゃんの介護したりで大変だから、今後どうするか？って話になった。

とりあえず、おばあちゃんが亡くなったら長男の所に行く方向で決まったけど長男まだ独身で今後お嫁さん来たときにもめるかも。

嫌だなぁ～。

[109. 匿名]

85歳の大姑とかトイレ汚すよ？同居したら、85歳の衛生観念にびっくりするよ？今は大姑がなんでも出来てるようにみえるけど、同居するとあちこち汚れたとこが見えてきて、結局自分が掃除とか全部背負いこむことになる。6ヶ月の赤ちゃんがいるならなおさら。それくらい老人との同居は大変。そのうち病院の送り迎えもしてって頼まれる。赤ちゃん以外のことに煩わされるのすごくストレスになるよ。うちも姑いなくて83歳の大姑と5年同居してるからわかる。せめて子供が保育園入るまで待ってもらったほうがいいよ。1日一緒にいるのは旦那じゃなくて主さんだから。こんなはずじゃなかったって後悔してほしくないな。

[110. 匿名]

「同居は、最後の手段である」というのを前提にじっくり説き伏せましたよ

コツはやっぱり、自分の親も引き合いに出すことです
「うちの親でダメな理由は？」
「私と私の家にとってはあまりにメリットが少ないんだけど、そこの補填は？」


メリットとデメリットの話になるのを恐れてはダメ
精神論や心持の話、同情に持っていかれてもしっかり「メリットは？」と追及すること

[111. 匿名]

まさに主さんと同じ状況の友人がいますが、もともと大姑がキツイ性格のため合わずに同居していません。
友人いわく、舅も生理的に無理だそうでこれからも同居は絶対にしない！と言っていました。

大姑と舅…やめておいた方がいいと思います。

[112. 匿名]

同居ってそんなに大変なものなの？
旦那の妹が同居してて、
舅、姑、大姑までいるんだけど
この人達が本当にいい人達で
旦那の妹が本当に可愛がってもらってるんだって
私の姑（旦那の妹の実母）が言ってた。
だからみんなが言う程同居が大変だとは思えないけどなぁ。
でも、私はどんな条件を提示しようと、相手からされようとも
同居はしないww
まぁお互いにアパート住まいだから
そもそも出来っこないし。

[113. 匿名]

そうなんだよ。85歳であと数年と思ってても、今どき90オーバーまで生きるからね。あと10年は長いよー。さらに舅がまだまだ元気でしょ。慣れない不便な土地でしょ。よほど旦那が協力してくれないと無理だと思う。

[114. 匿名]

舅の後のお風呂に入れません

[115. 主]

皆さん沢山ありがとうございます。
普段良くしてくれている舅と大姑なのに同居を快く思わない私が嫌な人間なんだと思っていましたが、少し心が救われた気がします。

大姑は自分の姑を介護してきたそうです。
旦那もそれをみてきたので、嫁は介護をするもんだと思ってるような感じです。
口には出さないけど、介護の話をすると黙るしそらします。

[116. 匿名]

でもさぁ、例えば長男と結婚したら少なからずは相手の親の面倒見るのって当たり前じゃないかなぁ。
自分が選んだ相手の親が嫌いだから介護しないってのはわがままな気がする。
私だって自分の親が動けなくなったら助けられる範囲で助けたいし、旦那の親の介護が必要になったら助けるよ？
じゃあ自分が動けなくなったらだれが面倒みるんだ？
同居がどうしても無理でも、あなたの介護は絶対しません！ってのはどうかなぁと思う。

[117. 匿名]

116
長男は面倒見るのが当たり前なら長女も当たり前なので、うちは実家優先。

[118. 匿名]

普通に、それぞれ実の親を見るってことにしてるよ？
それが一番じゃない。
たくさん子供を産んで育て上げた親に正当な報酬がいく、理想的な形
長男にこだわる、なにか合理的、法的な理由があるのかな？
ただのしきたりならバカだなーって思う

[119. 匿名]

私の夫も「うちのお袋は婆ちゃんを介護したんだから」って言ってきたけど・・・
「私の母親はしてないよ？」で黙らせた

[120. 匿名]

１９
人間じゃないね！旦那さん、かわいそうだし立場ない…

[121. 匿名]

子供がいて同居の場合
勝手に食事前にお菓子とか与えられたり
自分の使う箸で子供にも食べさせたり
勝手にどこか連れて行ったり

そんなことしょっちゅうですよ。

自分のことで言えば
プライバシーはない
どんなにだるくてもしっかり起きて家事をしないといけない
とんでもないタイミングで頼み事をされても嫌な顔をしてはいけない

それでも全く平気というのであれば、同居しても大丈夫。

[122. 匿名]

今と昔では時代が違うよ。介護の負担を軽くするために介護保険ができたくらいだし。主さんがヘルパーとかデイサービスとか気軽に頼めるくらいの田舎なのか気になる。

[123. 匿名]

８９さん、あなたこそ嫁の鏡です！かくいう私もそうwww！ここのクソどもに爪のアカを煎じて飲ませてやりましょうwww
特に９３、９７，１０５あたりの非常識人非人クソどもにwww

[124. 匿名]

１１９
旦那様が正しいよ…非常識な母親に育てられると性格歪むんだね！

[125. 匿名]

こんなにイヤイヤ言われていることを、やる立場にはなりたくないなあ
「そっち側」には行きたくない。

[126. 匿名]

「俺の母は祖母を介護した」→「そんなバカと一緒にすんな」

[127. 匿名]

121さん。すごくわかります。
姑の口から出したものを赤ちゃんにあげようとした時なんか思わず怒鳴りました。
しかも赤ちゃんが歩きだしたら、後追いもあって家事もろくに出来ません。赤ちゃんだから、さわってほしくないところもいっぱい触ります。赤ちゃんのために大姑や舅のごちゃごちゃしたものを片付けてと言えますか？
こっちの都合お構いなしにやら買い物連れてけ、病院連れてけ、親戚のところまで乗せてけ、細かいストレスはいっぱいあります。
そのたびに赤ちゃんをチャイルドシート乗せて出掛けます。主さんにはよくよく考えて欲しいです。

[128. 匿名]

127とか読むと、19くらい最初にガツンとやるのも間違ってないんじゃと思えてくる……

[129. 匿名]

健康な人間と同居する意味が分からないから、しない。でOK

[130. 匿名]

116
長男とか次男とか関係ない。
自分の親は自分で見る。それだけ！

[131. 匿名]

とにかく、同居はしないほうがいい。

[132. 匿名]

別世帯であることを認識してもらうこと！

うちなんか別居なのに家族だからいいじゃない～と勝手に家に入ってきたりする。
だから絶対無理。

[133. 匿名]

113
大姑、今88なんだけど、
舅が「弱ってるから心づもりしておくように」と5年以上前から言ってる
そして、少なくともあと5年は生きると思う

[134. 匿名]

その条件ならせめて近居。
実家の手伝いをする（家事フォローなど）なら、主さんは専業主婦。
じゃないと、主さんの健康（心身とも）が心配です。
ご主人は主さんをロボットだと思ってるんじゃないかと心配になります。
生身の人間でご主人の要望をこなせる人は、そう簡単にいませんよ。私なら絶対に絶対に無理。

[135. 匿名]

133
うちは89です。
下の方から弱ってきて、夜中にトイレで大姑のこぼした尿を踏んづけたのは一度や二度ではありせん。経験豊富な50代の姑ならオムツをしてほしい、汚したら自分で拭いてほしいなど言えますが、主さんのように20代の嫁ではなかなか85の大姑と意思疎通をはかるのも難しいのではないかと思います。

[136. 匿名]

同居はしないに限る。

[137. 匿名]

確かに6ヶ月の子供がいて、同居で大姑と舅の面倒を見るのは大変だと思う！普通は同居でも姑が健在だと、ある程度フォローしてくれたり、姑が舅の面倒見てくれる。同居をせまる旦那に姑のかわりなんて無理と伝えたほうがいい。
同居したら主さんが26歳の若さで疲れ果てて壊れちゃうよ！

[138. 匿名]

116
家長制度はとうの昔になくなりました。
長男も次男も娘も介護義務は同等です。
そして嫁には介護義務は一切ありません。

[139. 匿名]

舅54歳には驚いた。

同居って騒ぐからてっきり舅は70代かと思ったよ。

主さんや旦那さんみたいに若い人からすると、
54歳なんてお爺ちゃんみたいに感じるだろうけど、54歳って男として【現役】だよ。
まして奥さんを亡くしたとなれば、性の捌け口ないからね。

若い主さん、気をつけた方がいいよ。
手は出さずとも、夫婦の寝室を覗かれることくらい、あると覚悟しないと。

[140. 匿名]

専業主婦トピ→介護があるんだよ！専業主婦は働くより大変！
このトピ→介護なんてしない！


介護なんてないじゃん
専業主婦はやっぱり楽

[141. 匿名]

123

同居してたら嫁の鑑って、いったいいつの時代の脳ミソなんですか？
人それぞれ価値観が違う。
大舅や大姑、舅や姑、小姑に囲まれたプライバシーが無い家でも平然と暮らせる人もいれば、
絶対に無理な人もいる。
自分が出来るから、してるからと無理な人を否定したらおかしい。
と言う私はお決まりの長男の嫁で、案外物わかりの良い義父母と同居して親が元気なうちは同居も平気よと
余裕があったけど。
舅の下の世話まで手伝い見送り、姑が右手骨折して夕食がすんだら入れ歯まで洗ってた。
夫も義姉も口だけの労いの言葉ばかりで、ある日プッツンと切れて家を出て別居した。
夫は十分に理解してくれ、姑は介護老健施設に入れた。
経験から、しないで良い苦労はしないこと。
嫁の鑑と言われるより、自分の好きなように自由に生きた方が価値があると思う。

[142. 匿名]

140

専業トピで介護してますなんて言うの、相応の割合で少ないじゃん？

むしろ「ラクなのでダンナに感謝」が過半数だよ

[143. 匿名]

自分の親は自分で見ろと言ってる人って、自分の生活費は自分で稼いでるの？
もし専業だとしたら、生活費を稼いでもらってる分、介護等で貢献を求められるのは当然じゃない。

[144. 匿名]

同居したがるのって、介護要員もあるけど
妻or夫に先立たれて一人じゃさみしいからとかもあるよね
その場合は金銭的には余裕があっても
一人じゃ何にも出来ない～で精神的に依存してきそう
どっちにしろ嫁側にメリット無いよね

[145. 匿名]

そもそも歳老いた親と同居って発想は日本だけ。

[146. 匿名]

139
恐ろしい意見が出てきた…
でもあり得ないことでもないような…
確かに54歳の舅で働けるのに、いくら大姑がいるからって、主さんが緊急で同居する必要はないわな。いくら家事したことないって言っても54歳なら今からでも出来るよ。食事は宅配でもスーパーでもいいし、洗濯は洗濯機がやってくれる。姑が死んだからって家事を嫁に押し付けるなんて甘すぎ！同居って舅が楽したいからいいだしたのか、旦那が気を使って勝手に言い出したのかそれにもよるけど。

[147. 匿名]

別に全く手伝わないって言ってるんじゃないんだよ。介護の主は旦那がやればいいと言ってるんじゃん。嫁は介護の補助でいいと思う。それを生活費を稼いでるからって嫁にほとんど押し付けるから嫌がられるわけで。旦那の両親がそれで、義祖父が5年寝たきりで義母が食事から排泄から面倒みてた。義父は仕事終わって家にいても、全く面倒みない。だから義母のことは尊敬してるけど、義父は大嫌い。
嫁が介護をやってくれるからって、それに甘えて自分の親の面倒を全部押し付ける息子、小姑が多すぎ！

[148. 匿名]

専業主婦に介護求めるの自由、してあげるか決めるのも、100パーこっちの自由

[149. 主]

しばらく見ないうちに沢山レスありがとうございます(>_<)
ちなみに旦那からは仕事はしてほしいと言われています。
それにくわえて、家事に育児となると不安でしょうがないです。
今は幸い大姑も元気で舅もバリバリはたらいています。
旦那はとにかく義実家に帰りたい！そうです。
長男だから。家を継がなきゃいけないから。（農家はやらないそうです。）
私は同居となればこれから一生関わる話なので将来的な介護問題、同居の条件としっかり旦那に伝えたくて皆さんの意見を伺いました。
そしてやはり介護問題は大事なんだと再認識しました。
それにくわえ旦那があまりにも目先の事ばかり、自分の気持ち優先なことに腹が立ってきました。
義実家の私に対する期待もひしひし感じています。ようは亡き姑のかわりに家事、育児、仕事をこなしてくれる嫁を期待しているんだと思います。
旦那からさらっと義実家の農業も手伝わなきゃな☆みたいなこと言われてしまいました。
旦那に条件を言う前に、旦那をかえなきゃ私がおかしくなりそうです。

すみません、弱音に愚痴まではいてしまいました。
文章グダグダですみません(>_<)

[150. 匿名]

143
専業だったら、「お手伝い」ぐらいはしてあげてもいい。たまに顔出して家事してあげたり、話聞いてあげてもいい。パートに出て、給料の一部を義両親の介護費に使ってもいい。
ただプライベートもなく24時間体制の介護を強いられるのは無理。
そもそも介護費用は自分で貯めておいて欲しい。そして寂しいからという理由はやめてほしい。こちらは寂しくないし、一緒にいるとストレス。

[151. 匿名]

149
主さん可哀想だよ。旦那は農家を継がずやりたい仕事をしてるんでしょ？どうしてあなたがやりたくもない農家を手伝わなきゃいけないの？結婚したのは旦那とであって、旦那の家に入ったわけじゃないよ。
義実家で家事してくれる人が欲しいなら家政婦でも雇えばいいじゃん。
何よりあなたの意見を聞かず、自分はこうしたい！ばかり通す旦那さんはひどすぎるよ！
あなたの人生は義実家に捧げるためにあるんじゃないよ！あなただって好きな場所で旦那さんと暮らす権利はあるよ！

[152. 主]

旦那には親父も淋しいと思うから。って言われました(>_<)

[153. 匿名]

152
親父は寂しくても私は寂しくない
むしろ一緒に暮らすことが辛い

[154. 匿名]

60. 匿名 2015/01/24(土) 14:33:09 [通報]
同居をしないのが一番だけど、どうしてもしなきゃいけないんだったら
光熱費、食費、家賃など全て向こう持ち。
それくらいしてもらわんとこっちに1ミリもメリットがない。

それプラス新築の広い完全二世帯、庭付き、義母は金持ち超優しい人って好条件でも断りました。

同居で条件なんて無い。
同居は絶対にするべきじゃない。

[155. 匿名]

54歳の親父が寂しいワケないじゃん。
奥さん亡くなったんだから、お金さえあれば、
遊びたい放題だと思うよ。

精神面じゃなくて、物理的に家事に困ってる位でしょ。

大体、農家を継承するわけでもないのに、
長男だから家を継ぐって、何を侍みたいなこと言ってんのかしら、この旦那。
28歳なのに戦前みたいな男だね。

私は家政婦ではありません。
今の仕事家事育児をするだけで精一杯。
大家族の主婦になる気はありません。
お義父さんもまだ若いんだから、
週に一回位ヘルパーさんをお願いしたら？


と言ってみては？
同居はあと20年先でいいと思う。

[156. 主]

旦那は転勤族で、いずれは実家に戻りたいとはずっと言っていました。
しかし、自分の気持ちだけで早急な同居を求められるのはきついです。大姑、舅のどちらかが要介護状態ならまだ分かるんですが、、、。

姑の葬儀の時、小姑（22歳、彼氏と同棲中）にも後はお嫁さんにまかせれば大丈夫だから！なんて言われてしまって。プレッシャーが。（笑）

[157. 匿名]

156
「何行ってるんですかー笑。あなた達のお父さんやおばあさんじゃないですか♡」と逃げる。

[158. 匿名]

私の両親と同居ですが、
夫が母と仲が悪く挨拶もしません。
仲に挟まれてこっちまで鬱になりそうです。
トピ主さん逃げて～としか言えません。

[159. 匿名]

141
人生は一回きり
同居の苦労で終わりたくない

[160. 匿名]

旦那さん、あなたに親とおばあちゃんの面倒見させるつもりだよね
その覚悟ある？
もめてるところやあなたが苦しんでる姿を子供さんが見ることになるで。

[161. 匿名]

160
祖母から母の悪口をしょちゅう聞かされ、
ひねくれましたお、私・・・

[162. 主]

旦那は自分本位なとこがあるので、そこも課題な気がします。
六ヶ月の子供をこのインフルエンザの流行ってる時期に義実家へ連れて行きたい！と言ってみたり、、。
嫁、子供で親孝行したいみたいです。
同居の条件からずれまくってしまいすみません。もはや旦那の愚痴ですね。
皆さん優しくてちょっと泣けました。

旦那の実家は寒い地域で、周りは田畑に囲まれています。市街地までは50分程度。
苦労かけるな！と言われました。
はぁ、、、。

[163. 匿名]

わがままな女が増えたね
自己主張ばかり

[164. 匿名]

同居はしない。
どんな条件でも絶対揉める

[165. 匿名]

主さん
離婚してでも同居はやめるべき!!!!!

[166. 匿名]

私は義両親と仲が悪い訳ではないので、介護をやりたくないわけではないし出来る限り手伝いたいと思う。
必要があるなら同居してもいいかな。
夫が積極的に家事、介護をやってくれるなら。
介護以外もそうだけど、義両親に対して何かをしてあげることは義務でも務めでもない。
あくまで善意や好意、配偶者の親に対する感謝の気持ちです。
だからお互い強制はできないし、やってもらって当たり前だとは思わない。
何かしてくれたら感謝することを忘れないようにしてる。
ちなみに我が家は夫婦共に『どちらの実家も平等』という考えです。
主さんの夫は我が家より一回りも若いのに古風な方みたいですね。
けど絶対に譲れないことだけは同居前に伝えておかないと後々大変なことになりそうで心配です。

[167. 匿名]

姑、舅と同居してます。
二人ともとてもいい方だと思いますが、やっぱり生活していると多少のズレがあり、イライラや嫌な思いをすることもしばしば。
同居は難しいものだなと実感しています。

[168. 匿名]

ご主人、自己中すぎますよ！
自分は農家を継がないのに、主さんには農業の手伝いをしてほしい
主さんには家事、育児だけでなく、仕事もしてほしい
ゆくゆくは介護もしてほしい…
自分の要望ばかりですね。
主さんのこと、考えてくれているように思えません。
義家族と仲がいい人でも、同居後に険悪になることは、よくあることです。
馴染みのない場所に引っ越し、赤の他人と生活することだけでも、かなりのストレスになりますよ。
同居してしまってから解消するのは、とても大変です。
絶対に譲れない部分は、妥協してはいけません。
ご主人ともう一度、同居の目的やメリットデメリットについて、きちんと話し合った方がいいと思います。
主さんの一度きりの人生ですよ。

[169. 匿名]

大姑と舅と同居して欲しい
外に出て仕事もして欲しい
実家の農業も手伝って欲しい
6ヶ月の子どもを育ててる奥さんに主さんの旦那さんは求め過ぎ。
旦那さんは家事やってくれてますか？
ほぼ任せきりの状態なら同居は絶対に拒否した方がいいと思います。
主さんに何かを求めるなら旦那さんも何か努力や我慢してるところを見せないと。

[170. 匿名]

私も8か月の赤ちゃんいますが、
慣れない土地で全ての家事に育児に農業に、近い将来介護も…なんて、私なら無理。

どうしても同居というのなら、せめて農業はノータッチで。旦那さんだけにやってもらってください。
体がもちませんよ…。

[171. 匿名]

５４歳って、私の旦那と３歳しか違わない。今の５４歳ってまだ若いし、寂しければ余暇は趣味や友人があるでしょう。なんで嫁をアテにする。今からそんなでどうする。

同居を考えるにしても２０年後で十分じゃん。

ちなみに私は１９さんほどでもないけど、同居同居としつこい舅姑に「じゃあ、お・た・が・い・に、気を遣って譲り合って仲良くしていきましょう」と提案したら

「嫁に気を遣ってまで同居なんてしたくない」

と言われ、即、同居話は消えましたｗｗ

[172. 匿名]

義実家だけでなく、主さんも気遣い出来る？
私はどんなに気をつけても元がガサツなので無理ー！
そこを直すのはかなりのストレス！！
お互いいいことなんてないんじゃない？
完全二世帯にするお金なんてないし。

[173. 匿名]

同居に条件なんて無意味。
一緒に暮らし始めると、全てなし崩しになる。
精神的自由が全く無くなる。
同居してたら、介護なんて当たり前。
自分の人生なんだから、自分が幸せになる方向で考えて！

[174. 匿名]

舅さんが婿養子ってのが、気の毒ですね。
ここで情けをかけて同居すると主さんが壊れます。
舅、大姑、小姑と同居して壊れた私が断言します。
近居で家事援助がよいと思います。
もちろんご主人にもガンガン手伝ってもらって下さい。
それをできない場合は離婚も視野に入れて下さい。

[175. 匿名]

旦那はなにをしてくれるつもりなんでしょね…
最低限家事は分担でしょ？
こっちは、育児もあるが、仕事も家事もでしょ？
今、旦那さんは家事は何をしてるんですか？
ごみ出しだけで分担してる！っていう人いるからね…
あなたは洗濯、掃除、やってねと言ってみたらどう言うのか…

[176. 匿名]

主さん優しすぎ！絶対そんなバカ義実家に丸め込まれないで！
私は同居の話は未だかつてないけど、子どもが生後２ヶ月の時に離婚届置いて実家に逃げたよ。義実家の過干渉がヒドくて。ダンナもそれでようやく理解してくれた。自分の人生自分の為に生きないと！義実家に捧げる為の人生なんて絶対ダメだよ！

[177. 匿名]

その旦那、親父も寂しいと思うからとか言いながら、実家もどったら今のアパート代と光熱費払わなくていいしー、ぐらいにしか考えてないよ！親父が寂しいなんて建前で自分が楽したいだけだよ。アパートでする家事育児と、同居で昔ながらの農家でする家事育児を同じ負担だと思ってるんじゃないのかな？
全然違うから！掃除する場所は増えるし、アパートと一軒家では快適さも違うよ！
そんなに私に苦労させたいの？私と赤ちゃんのこと愛してないのね。とでも言ってください。

[178. 匿名]

156
ちな22歳の小姑がもし結婚、出産したらその時実家に入ってたら、里帰り出産されるかもよ。姑いなくても。それを主さんが面倒みることもありえるよ。正月、お盆には甘える気満々の小姑と子供が帰ってくるよ。お葬式のときにそんな発言するくらいだから。
経験してきたからこそ、未来がみえる。
主さんには本当に同じような苦労と後悔はしてほしくないのよ。

[179. 匿名]

主さんがあまりにも不憫で涙が出そうになった…
それはもうそんな男を旦那にしてしまった時から不幸が始まってたんだよ。


同居はしないで。
同居家庭で育って私は人生滅茶苦茶になりました。

[180. 匿名]

ちょ、ごめんなさい主さん。
主さんの旦那、クソ野郎すぎる。
腹が立って仕方がない‼︎

主さん、一歩もひいてはダメです。
わがままでもいいんです。
薄情と思われてもいいんです。
だって、あなたの人生です。

向こうの親達も、わけわからんわがまま言ってるわけです。
旦那も、わけわからんわがまま言ってるわけです。
なら、主さんも、嫌だ‼︎と通しましょう。

[181. 主]

皆さんありがとうございます。
ひとり一人にかえせず申し訳ないです。

小姑の里帰り出産はこの先あり得ない話ではないですね。条件の中にくわえた方いいかな？と思いました。
旦那さげじゃないですが、いまいち話に現実味がなく俺が地元に帰りたいだけ感が強いです。
私のこれからの一生義実家生活とあと何年か旦那が我慢してこちらにいることを比べれば、旦那には悪いですが後者を選びます。

二世帯の話が沢山でましたが、旦那曰く今の義実家をリフォームしたいとのことです。（義実家は平屋の古民家の築100年くらいです）
旦那の理想は皆で仲良し家族！と言った感じのようです。

旦那の家事についてですが、仕事の時間が不規則なことと、疲れていること、休みの日は自分の時間又は家族で出かけたい！と言った感じでゴミ捨てくらいです。そのゴミ捨てに関しても忘れたり。
お風呂掃除は気が向いた時、私がつついた時。洗い物も同じく。
育児は基本可愛がるだけです。お風呂はたまに入れてくれますが、いれるだけでその後の着替えや保湿したりなどは、苦手だからやりたくないと言われました。

４月から仕事も始まるのでただでさえ色々と考えることがあるのにそこにまさかの同居話で、パニックです。

[182. 匿名]

なんかみんな何様なんですかね…

[183. 主]

旦那は私の好きなように家事などをやってくれ！と言います。
でもまだまだ元気な大姑も炊事洗濯田畑の仕事をしています。
亡くなった姑さんが大姑さんに以前、自分は嫁に行ったことがないから息子のお嫁さんがきたらお嫁さんのやり方に口をだしちゃいけないよと言っていたらしいです。
義実家家族には大事にされている方だと思います。同居は別ですが。

そしてようは、旦那に問題が？と皆さんのご指摘で思い始めてきました(>_<)
義実家に同居するとしたら、旦那自身にどのような条件をだせばいいでしょうか、、。
旦那は○○する！とか旦那は○○しない！など知りたいです(>_<)

[184. 匿名]

自分は人柄的に同居は無理です。

以前もガルチャンで同居についのトピがあり、印象に残ったのは、お嫁さんの我が強くなく、おおらかなら同居は上手くいくというような意見です。

トピ主さん、慎重に決めて下さいね。

[185. 匿名]

183
どうしても同居となるなら
無理とわかったらいつでも出て行く
という条件は必要です。
あなたは収容所や牢屋に入れられるわけではないので自分の意志で出て行くのは権利です。

[186. 匿名]

トピ主さん。

そんな旦那さんに今更条件つけても、絶対守ってもらえません。
絶対絶対、条件なんてあってないようなものです。

トピ主さんだけが他人。
味方は旦那だけだけど、そんな旦那がトピ主さんの味方に全力でなってくれると思いますか？
そんな環境の中で、今から暮らすのですか？

[187. 匿名]

大姑と同居してます
とても優しくて気が利きて最初はうまくやっていけそうと思っていましたが、気が利きすぎておせっかいです。
ひ孫の育児にも入ろうとしてきます。
全て善意でやられるので注意するにもこちらが悪者になりますし、我慢して我慢して耐えきれなくなった時に一言「私にやらせてもらってもいいですか？」と言うのが精一杯でストレスも溜まります。一時やり過ぎたなと反省してもらえますが数日でまた元通りです。
いびり姑とうまく行かないのは想像出来ますが、優しい姑も注意が必要です。
本当に後悔してます。。

[188. 匿名]

トピさん、負けるな！
うちは二世帯住宅で、義父母判断はいい人、週末のみ夕食は一緒、お金はある方だけど、それでもストレスがかなりありますよ。
仕事に育児、家事に農家の手伝いは慣れかもしれないけど、正直相当うまく段取りが組めないと生活を回す事が出来ません…。私は要領の良さには自信ありましたが、それでもキツイです。
ちなみに農家の手伝いをするなら、毎日朝4時に起きないと手伝い、家事、朝食、子供の面倒、自分の身支度、出勤までたどり着きませんよ〜。
そして、休みの日は家族で出かけたいご主人の希望に沿ったら、貯まった家事は出来ずに自分の時間も持てない。

トピさん、全力で同居は回避して！

[189. 匿名]

なにをバカなこといってるの？
逃げなよ。

しっかりしてるようにみえても85なんて認知症始まってること多いよ。

ひどいとうんち食べる人もいるんだから。

仕事、家事、育児なんてできるわけないじゃん。
子供もう産まないの？

[190. 匿名]

まず自分の親に相談しなさい。

自分の親は1番考えてくれるよ。
帰ってきなって言ってくれるかもしれないし。

[191. 匿名]

ご主人が農業やるなら跡継ぎとして家を継ぐからどうしても帰らなきゃって意見もわかるけど、農業やんないんじゃん！
そんなの跡継ぎでもなんでもなくただのパラサイトだよ。
しかも実際帰ってみたら義母が上手くやって居心地良かった頃の実家に比べて絶対ストレス溜まるはず。
ご主人も義母のいない実家生活を実際体験してみたらこんなはずじゃなかったってなると思うよ。

[192. 匿名]

勝手に二世帯になる方向に話が進んでたときに自分の父親に相談したら猛反対された。
父は不動産で、最近来たお客さんが同居してる嫁で、もう限界だから家を出たいと相談に来て、その顔がすごく辛そうだった、娘にそうなってほしくないって言われた。
夫にはそのまま伝えた。私の言葉ではないから、すんなり承知したよ。

自分で言っても効果なしなら、親に言ってもらうのがいい。

[193. 匿名]

完全同居中
史上最強に最悪。人生でこんなにも嫌な事ない。子育てに苦労はまったく感じないが義家族が孫孫……うざい。触られんのも今は嫌
条件は、２世帯住宅で、今もそれにむけて貯金中だが……いつになるやら。
出来るならだんことして同居しないほうがいい。子育て楽しいけど幸せ感じない……まじで。
いつか自分がつぶれる