旦那が母子家庭で一人っ子

[1. 匿名]

現在子なし、共働き。旦那のほうが母子家庭で一人っ子です。結婚前には義母に援助は必要ないと聞いていたのですが最近旦那にゆくゆくは義母に援助をしてほしいと頼まれました。今は共働きですが子供が出来てしまうと私も仕事を辞めないといけなくなってしまうのでそうなると正直うちにもそんなに余裕がありません。旦那様が母子家庭で一人っ子の方はどうされていますか⁇

[2. 匿名]

[3. 匿名]

朝から気が重い…。

[4. 匿名]

夫と言うか、義母も援助してもらう気満々なんでしょ？

[5. 匿名]

同居よりマシと思ってる。
毎月毎月なんて　してないよ。

[6. 匿名]

再婚を進める

[7. 匿名]

マイナス覚悟で書くね
子供がいないうちに決断すべきだと思うよ
義母の縛りパワーとんでもないよ、きっと

[8. 匿名]

子供ができたら仕事辞めるのはなぜ？？

[9. 匿名]

話が違うとぶちギレル。

[10. 匿名]

金額にもよるよね。
私なら本当は嫌だけど同居か援助迫られたら
お金の援助の方とるかも…

[11. 匿名]

援助してって図々しいにも程がある！



事情は、知らんけど

[12. 匿名]

詳しく聞く。

義母が言っているのか、本当に援助が必要な状態なのか、息子が単に母親にそうしてやりたいのか。

結婚したのだし、親が困っていればこっちだって無視はしないけど、今からそういう話されたら嫌なのは事実だよね、よく話し合ってね。

[13. 匿名]

お小遣い援助じゃなく、生活費が足りてないってことなら援助する。

[14. 匿名]

旦那さんの年収にもよりますよね

[15. 匿名]

元彼がそうだった、結婚には躊躇しました。
公務員だったけどその後どうしたかなぁ。
やっぱり家のこと、義母の問題が早々と出てきますよね。

[16. 匿名]

死別なら保険や年金ありそうだから、義母は離婚で母子家庭だったの？
だったら自業自得じゃん。
子供にたからず自分でどうにかしろって！

[17. 匿名]

家計に響かない程度なら。
夫がそうしたいなら、そうさせてあげたい。
誰だって親は大事だよ。

[18. 匿名]

あんまり気にしなくてもいいんじゃないかな。
義両親揃ってても、義父が死んだら義母一人になるし。金銭的援助が必要になったら、生活保護申請させるしかないよ。

[19. 匿名]

ねぇ、、ひとみおばあさん湧いてない？（笑）

[20. 匿名]

遊びのためのお金は援助したくないけど、生活に困ってるなら援助せざるをえないと思う。
一人っ子で母子家庭って繋がりが深そうだね。

[21. 匿名]

＞結婚前には義母に援助は必要ないと聞いていたのですが最近旦那にゆくゆくは義母に援助をしてほしいと頼まれました。

母子家庭とか一人っ子関係なく、結婚した後で、こんなことを言い出すのは卑怯だと思う。
結婚したらこっちのもの、って考えのようで。

[22. 匿名]

そのまんまそれを伝える。
「子供出来たら働けないし、
援助は必要ないと聞いてたけど？」

離婚も考えて、発言した方がいいよ。
うちは同居ほのめかされて、
同居するなら離婚します。
と旦那にはっきり伝えて
同居やめになったよ。
旦那が義母にキレた。
義母の人生の犠牲になるつもりはさらさらないし、そのためなら離婚も辞さない覚悟。
子供作る事も慎重になった方がいい。

[23. 匿名]

うちの旦那 母子家庭でひとりっ子。
義母は看護師だし
1人だからこそ貯金だってできるだろうし
うちは住宅ローンもあって子供も2人。
援助する余裕なんてないし。

[24. 匿名]

結婚する前から旦那様がどう言われようと視野に入れておかないといけなかったような…うちも母子家庭なのですが、
毎月はしてませんが年金もあることだし
年2回渡してます。

[25. 匿名]

母子家庭に一人っ子…
この時点で想像しなきゃ。
話なんてコロコロ変わるものだよ。

義理母に経済力がないなら援助を受け入れるか、子供を諦める、妊娠前に離婚するのどれかじゃない❔

[26. 匿名]

男の子の母子家庭って　母親を大切にする男性が多いと思う
母親の苦労を見てるから「俺が守ってあげないと」って気持ちが本能的にあるんだと思います
始めから余裕が無いなんて言わず出来ることから援助してあげたらいかがですか
ご主人を立派に育て上げたご主人の大切なお母様ですよ

[27. 匿名]

旦那は二人兄弟の母子家庭だったけど 弟が無くなり1人っ子になりました。
すでに結婚してたけど 特に援助の話は無く、義母もパートで働いてます。
私達家族にたくさん良くしてくれる義母なので 義母の誕生日にプレゼント代わりに現金を包んだり お年玉として何万円か渡したりしてます。
それでも義母が私達にしてくれる心遣いにはまだまだ返し足りないような気持ちです。
義母が働けなくなったら その時はちゃんと面倒見なくちゃいけないけど 今の所はこんな感じの援助で私も特に不満もありません。

[28. 匿名]

結婚前に援助しなくていいって言われたとしても、一人っ子で母子家庭なら何かと主さんに負担が来そうだけどな。
旦那さんの言葉をそのまま素直に信じちゃったんだね。
主さんのご両親は揃ってるの？
ご両親がまだ元気でお金もあるとすれば、今後子どもができたら子どものお祝いなんかで旦那さんのほうと格差がついてイライラしちゃうと思うよ。
結婚は同じくらいの生活水準の人としないと苦労する。

[29. 匿名]

そこに至った理由にもよるかもね

[30. 匿名]

同居や援助については、婚前にちゃんと約束したほうがいいよ。
プレナップ（婚前契約書）って、日本では馴染みがなくて、慰謝料のことばりがピックアップされて批判的な意見が多いけど、こういうことも取り決めるので、いいと思う。

[31. 匿名]

義母さんは不動産を持ってますか？
賃貸？
不動産でもあれば、一人っ子の独り占めで回収できるけど、賃貸だと今後辛いね

[32. 匿名]

ここで聞いてもダメだよ
みんな義母が嫌いな人たちばっかりだもん

[33. 匿名]

主がいくつかわからないけど、離婚したらバツイチになるよ。それも覚悟できてる？
ガルちゃんではバツイチくらい普通って意見も多いけど、同じくらいバツイチに偏見もってる人もいるよ。

[34. 匿名]

もう結婚しちゃってるんでしょ？
金額など含め、相談するしかないね。

ウチも母子家庭だけど不動産も貯金もあったから、相続できる大前提があったから月々少し援助してたみたい、夫が。

[35. 匿名]

元旦那がそうでした。

母子家庭に息子ひとりだと、親離れ子離れ出来ておらず、息子がある程度の年齢になると親子の関係が逆転して夫婦のようになる。

気持ち悪いよ。端から見てて。

主もそうなる前に早めに脱出してください。

[36. 匿名]

今すぐじゃなくてゆくゆくはでしょ？
そりゃ高齢になってきて1人だったら援助も必要になってくると思うけど‥
いくら結婚前に援助はいらないって言ったってその位は想定できたはず‼︎

[37. 匿名]

嫁からしたら本当迷惑な話だけど…
息子の立場からしたら一人で自分を一生懸命育ててくれたお母さんでしよ？だからこれからは親孝行的な感じで助けて行きたいと思うのは当然な気持ちかも。

そして、自分がその義母の立場になっても
大切な息子のからそんな風にしてもらえたら本当心から幸せだと思う。

嫁からしたら本当迷惑な話しだけど(￣▽￣)
その彼が本当に大好きで大切な人なら、嫌だけど義母の面倒見るしかないのかなぁ。たまにだけど笑

[38. 匿名]

離婚母子家庭か死別母子家庭で状況は変わる。死別だと保険金とか相続で、意外に持ってたりする。

[39. 匿名]

一人っ子と結婚したら、よほど裕福な家庭でない限り、金銭or介護or同居の負担はいつかは来るよ。これは母子家庭じゃなくても同じだと思うな。

[40. 匿名]

私は母子家庭ひとりっ子の彼氏とは結婚する前に別れた。
義母が世話になる気満々だったから。

[41. 匿名]

完璧な偏見だとは思いますが、失礼ながら言わせていただきますm(__)m

男の一人っ子ってだけでも姑めんどくさいのに、母子家庭なんて姑が息子に依存するに決まってるじゃん。話が違うって言ったって丸め込まれる可能性大だと思う。

[42. 匿名]

育ててくれた母親なんだから援助は仕方ないって意見はわかるけど、それなら結婚前に言えばいいのにって話だよ。
騙し討ちみたいにしないで。

[43. 匿名]

>>18
息子夫婦がいたらそんな簡単に生活保護は下りないよ。

[44. 匿名]

旦那さんの空回りだといいけど

[45. 匿名]

ここでは、離婚経験者の話は真に受けない方が良いと思う。将来、自分が主さんの義母と同じ立場になるって気づいていない人達だから。

[46. 匿名]

あなたと結婚したいから援助はしなくても良いって言ったんだろうね
けど結婚って２人だけのことを考えて居れば良い訳じゃないからね､相手の家族(義母)込みですよ　母子家庭の男性と結婚する時点で義母のことも多少は考えておかないとね

[47. 匿名]

>>43
主さんたちも生活があるから援助できない＆義母にパートナーがいないんだったら、そこまで難しくないと思う。

[48. 匿名]

ゆくゆくは年老いて働けなくなる。
そうしたら1人っ子なんだから面倒見るしかない。当たり前の事。
自分の親だっていつかは両親のどちらかが亡くなって片親になるでしょう？その時 主さんはほっておける？
その時にダンナさんが 主さんの親に援助を申し出てくれるかもしれない。
今すぐどうこうって事ではないなら よく話し合ってダンナさんの人となりを見て結婚を決めるべき。
自分の親を大事にするだけじゃなく主さんの親も大事にしてくれる人ならいいと思う。

[49. 匿名]

母親への感謝は人一倍あるだろうから先走ってる可能性がある

とりあえず義母と確認できたらいいんだけどね

[50. 匿名]

>>1
母子家庭育ちの親子なら、子供が居ても仕事を続けるのが当たり前と思ってるかもよ。お母さんの過去の収入にもよるけど、若い人は苦労してもやり繰りしながら子育てしてっていうのが前提かもしれない。
主さんが育った環境とは違うと思ってないとギャップに苦労すると思う。
2人きりで生きてきたんだから、息子もお母さんには楽をさせたいと思うだろうし、母親も依存して来ると覚悟しなきゃ。いずれは同居とか言い出すと思うよ。私なら、たぶん結婚しないと思う。

[51. 匿名]

ゆくゆくの話に心を揺さぶられるなら、
離婚も考えた方がいい。

それでも旦那さんと一緒にいたいなら、
援助の話が出る前に出産して、
自分の幸せの形を確立して。
その生活が維持できるように、
援助は出来る範囲を旦那さんと考える。

片親じゃなくとも不意の事故や病気で
親に援助する問題はでてくるよ。
自分の親に助けが必要な時がきたら、
旦那さんにも助けて貰えるように、
思いやりも必要だと思う。

[52. 匿名]

結婚前に援助はしないと聞いていたと言っても、義母の収入や家計の状況も、現実問題として、老後の義母の生活が立ち行かなくなったときに見捨てるなんて早々できないのもわかってたでしょうに。

老後の蓄えが多くあるようには見えない母子家庭の１人っ子と結婚する時点で、そこは織り込み済みであるのが普通だと思う。
どうしても義母の援助したくないって言うなら、離婚するか、鬼になる覚悟で義母見捨てて縁を切るかしか選択肢はないと思う。

[53. 匿名]

旦那も、母子家庭育ちです。
私は結婚前から、そうなる事を
覚悟して結婚を決めました。
介護も覚悟しています。

結婚って、自分達だけの問題じゃないですから…。

[54. 匿名]

義母の年齢と健康状態は？
働けるうちは自立してもらおう

[55. 匿名]

親に援助する必要があるかも

で離婚するなら、一生１人で生きていく覚悟が必要かもだよ。
今後知り合う人にだって親はいるだろう。

嫌なことから逃げるだけじゃ生きていけない。結婚したなら、なんとか立ち向かって解決していこうではないか。

[56. 匿名]

親世代です。「援助は必要ない」という結婚前の話は根拠があるものだったのでしょうか。住居や義母の収入源とか。兄弟がいても、経済的に難しければ親への援助という話は出てくるものでしょうが、一人っ子となれば当然予想されることですよね。とにかく、家計状況を夫に話して、余裕がないことを訴えるしかありません。主さんが仕事を辞める可能性を夫や義母は理解しているのでしょうか。それも疑問です。

[57. 匿名]

生活保護って家族（主さんご夫婦）にある程度収入があれば難しいんじゃないかな？
たぶん息子さんの所にもケースワーカーが聞き取りに来ると思う。

[58. 匿名]

>>26
言いたいことはわかるけど、結婚前と結婚後で言ってることが違う男性のどこが立派なご主人なの？
後だしジャンケンみたいなことをしないで、結婚する前に援助のことを話せば良かったのに、何も話が無かったことよりも真逆のことを言い出す方が卑怯だと思う。

[59. 匿名]

ゆくゆくはってことですよね？
それは同然のことでしょ！いつまでも義母が若い訳じゃないんだから
結婚前に援助の心配は無いと言ってたとしても1人親なんだから主さんが覚悟しておくことじゃないでしょうか

[60. 匿名]

お義母さんはどう思っているのでしょうか。うちの夫も母一人子一人の母子家庭育ちで凄く義母を大切に思っていますが、苦労して育ててもらったのがわかっているので当たり前と思っています。
結婚前にいずれは同居して欲しいと言われていましたが、ずっと働いて自立した女性なので身体が弱ってどうしてもってなるまで一人でいたいみたいです。
経済的にも援助するどころか何かとしてくれて甘えてばかりです。
娘が欲しかったけど出来なかったそうで可愛がってくれます。
比べられる小姑もいなくて気楽です。
一人で子どもを育て上げた方ならしっかりしてるお義母さんだと思います。
意外と息子さんが心配しているだけかもしれないですよ。
自分の母を大切に出来ない人は奥さんも大切に出来ません。

[61. 匿名]

親を扶養に入れたら税金負担少なくなって結果良いんでないかな？
ちゃんと調べたら納得するかもよ。

[62. 匿名]

義母にお金を寄付するなら、それと同時に１にも同額渡すルールにすればいい。
その渡された分のお金を、将来1は自分の両親の介護代とかに回せばいいんじゃない？

もし離婚の母子家庭だったら、私は1円も渡したくないな。死別だったら、好きな人を育て上げた義母だ、無理ない程度に支えたいと思う。

[63. 匿名]

旦那さんがどのくらいの援助を考えているかわからないけど、少額だったら旦那のお小遣いから出させてみては？

[64. 匿名]

主さんも母子家庭になる前に離婚したら
子供いないうちに

[65. 匿名]

申し訳ないけど、今更あれこれ言っても遅いと思うよ。
義母さんが蓄えがあったり、不動産などの収入のある人なら話は別だけどさ。ほとんどの場合、母子家庭だとお母さんが我慢してでも息子に美味しいもの食べさせたり学費を捻出したりしてきたと思う。
そんな母親を見てきたご主人なら、経済的援助もしたいだろうし、年老いたら同居したいと言い出す可能性は高いと思う。
身も蓋もないけど、そういう相手を選んでしまったって事よ。あとは自分達の家庭と義母への思いやりに、うまく折り合いを付けるしかないと思う。

[66. 匿名]

私の主人は母子家庭で３人兄弟の次男ですが
長男➡ひきこもりニート(アニメやゲームのキャラを異性として本気で好き。)
三男➡ホスト勤めの借金苦(月５～６万しか稼げていない。何でホストになれたのか謎。)
なので 一人っ子じゃなくても援助の要請が来ます。
そして清々しく主人は断ります。
結婚する前はあんな家族じゃなかったのに･･･と 日々思っています。
話は逸れましたが 主様の場合は逃げようがないので 無理の無い範囲で援助をしてみてはいかがでしょうか？

[67. 匿名]

結婚前に旦那さんが言った「援助は必要ない」っていうのは、「今現在は必要ないので援助してない」って意味で、騙すつもりはなかったのかもしれない。
男性って、結婚生活において、女性ほどは先のことまで考えない傾向にあるから、もう一歩踏み込んで「ゆくゆくはどうなるの？その頃、子供が出来たらどうするの？」って、結婚前に突っ込んだ話をしたほうがいいんだろうなあ。

[68. 匿名]

援助の仕方にもよるよね。
毎月定額を渡すのか、お年玉や誕生日とか記念日だけに渡すのか。

毎月はきついけど、記念日に数万円援助する位ならまだマシじゃないかな？

それか、援助の代わりに同居だけは出来ないって約束してもらう、やり過ぎかもしれないけど一筆書かせるとか(笑)

私は同居経験者だけど、同居する位なら援助するほうが100倍マシだよ。

しかも、金銭的に余裕のない義母さんで更に母子家庭育ちで、きっと母親ラブなんだから同居なんてしたら破滅するわ

旦那さんに、もし本当に援助するならどんな形の援助にするか話し合ってみて、援助していくなら同居は絶対に出来ないからねって伝えるべきかな。

[69. 匿名]

>>62
いやいや、世帯収入は変わらないんだから、義母に５万援助して主に５万渡すと仮定しても、その１０万どこから出てくるの？って話じゃん。

将来的に子ども生まれたら主は仕事やめてご主人のお給料だけになるから義母の援助する余裕なんてないって話なのに、なんで余計に出費増やそうとしてんのｗ

[70. 匿名]

でもさ、考え方によっては義母を一人面倒みればいいんだし、そんなに悩まなくてもいいんじゃないかな？言い方悪いけど、義母さんが亡くなればもう世話しなきゃいけない人いないでしょ？

世の中には、義両親健在どころか義祖父母まで健在、小姑がうるせーなんて良くある話。

[71. 匿名]

主さんごめん、これはいずれこうなるとわかっていた事だから、私ならまず結婚しない。はじめの頃と援助しないという条件が違うわけだから子ナシの今、離婚すべきだよ。もしものことだけど、旦那さんの方が義母より早く死んだら、義母の面倒、いずれは介護まであなたが面倒見ないといけなくなるよ。離婚するなら今のうちだよ。

[72. 匿名]

母子家庭でなくても色々と問題はでてくるよ
仕事はやめないほうがいいんじゃないかな～

[73. 匿名]

旦那が母子家庭の一人っ子です。
高校2年くらいで義父の不貞で離婚し、その５年後に義父が自己破産した為、それまで住んでいた庭付き一軒家も失い、本当にめちゃくちゃ荒んでた時に出会いました。

今現在、義母はフルで働きながら、生活保護を貰っているようです。
私達には金銭面で援助を頼むことはありませんし、近場に住んでいますが、頻繁に会うこともありません。
今後、金銭的な援助を必要とするなら、正直離婚も考えますね。それくらいの覚悟で結婚しました。
付き合ってから10年経ちますが、こちらもやっと人並みに生活し、子供も持つことが出来るようになったので、正直義母の援助までは無理ですね。

夫婦で、今後のことをしっかり話し合ってくださいね。

[74. 匿名]

これじゃ子供産む人も少なくなるよ。今の時代自分達の生活でもいっぱいいっぱいなのに親の援助まで。今の老人世代ってバブル経験してるからか金使い荒かったり老後の資金まで考えてない人多すぎ。
こっちは老後の個人年金かけたり、積み立てしたりカツカツだっていうのに。だから子供も一人で打ち切りにしたり。
親の面倒みて当たり前とは思わないけど。親だから子供に迷惑掛けずに死にたいわ

[75. 匿名]

ゆくゆくはって、ナニ？
夫が独身のときも援助してたならともかく、結婚後に援助始めるとか、妻の収入アテにされてるみたいで嫌だ…

[76. 匿名]

>>71

そうなった時の為に姻族関係終了届というものがある。
血族でもない嫁にはそんな義務はないよ。

[77. 匿名]

旦那さんの収入次第だよね～
手取り20万そこそこで援助したいとか言ってるならアルバイトでもして援助すれば?って話し。

[78. 匿名]

主さん…。
私も一緒なんだよね。
主人が母子家庭だった事は知ってたけど結婚した後にお母さんが働いていないと知り（結婚前は働いていると聞いていました）お母さんには金銭的な援助をしてやりたいと子供が生まれたばかりの時主人に言われた時は目眩がしました。

お母さんとは別居していて家賃のみ負担していますが正直痛手です。
更に家も建てたばかりなのに不安しかありませんし、子供は2人欲しかったけど今の経済状況では一人っ子確定です。
しかも主人にはニートの腹違いの兄もいて
援助するとか言いかねないけど絶対しない。もう離婚したい…

[79. 匿名]

子供出来ても働けばいいじゃん
今時それが普通。甘え？

[80. 匿名]

年取って働けなくなったら子供からの援助が当たり前って感覚の人がたくさんいて、ゾッとした。
皆、老後のために貯金しないの！？
老後のことを考えて計画的に貯金するのが普通だと思ってたよ…

[81. 匿名]

>>79
じゃー70過ぎても働いてください

[82. 匿名]

うちの姑は、息子に車を買ってもらおうとしています。しかも外車。。w
もはや援助と言えない。。あきれる。。

[83. 匿名]

>>1
ダラダラと言い訳がましい言い方しているけど
トピ主さんは子供が居ても居なくても援助なんてしたくないんでしょう？
それをハッキリ旦那に言うべきだよ
じゃないと一生ついてまわる問題になる
苦痛だよ

[84. 匿名]

>>80
いやいや、今さら主の義母に老後貯金なんて無理でしょ。年齢的に。みんな現実的なアドバイスしてるだけ。自業自得だからほっとけ！じゃなんのアドバイスにもならない。

[85. 匿名]

うちの彼氏は21歳のときに父親が亡くなったそうなんですが、自分は母子家庭だったので大変だったアピールするんですけどおかしくないですか？
成人するまでは父親いたのに

[86. 匿名]

旦那さんの給料にもよるよね。
すごい稼ぐ人なら、全然良いと思うけどね。

でも、地域にもよるけど手取り20万～30万だとぶっちゃけキツいよね。

主が仕事辞められなくなるね。

[87. 匿名]

>>85
彼の苦労したって気持ちを労れず、そんなことないでしょ～みたいな彼女って、なんか性格悪いなって思う。

[88. 匿名]

長男ではなくても
色々あって次男のうちが面倒見なくちゃならなくなった
今は義両親元気だけどね
経済的にあんまり。。だから気が重くはなる

母一人なら頑張って育ててくれた人だから特に男性はそういう思いが強いからね
自分達の生活に支障がないように
旦那さんと相談する以外ないよ

何処の家でも起こりうる話だから

[89. 匿名]

私なら離婚も考えるかな。なんで自分の人生犠牲にしてまでよく分からない人の援助しなきゃいけないの。うちの親は何も残してはあげれないけど迷惑だけはかけたくないからかけないし、無理のない範囲でしてあげれる事は何歳になっても親だからしてあげたいって言う。私も親ってそういうもんだと思うから自分も子供にはそうする。たかる親とか無理だな

[90. 匿名]

結婚する時にある程度予想出来たのでは？
介護問題も何もかも…一人っ子なら、両親が揃ってても二人を一人でみなくちゃならない。
知らないじゃ済まされない立場ですよ。
姑に生活保護受けさせても、いずれ介護問題が出てくる。それは自分も年をとればそう。両親をきちんと最後まで看取らず、ほったらかしにしてる人達の姿をその子供達はしっかり見てて、また自分達もその立場になったら放置されて悲惨な末路を辿ってる人を大勢みてきたよ。離婚で逃げてもいずれ自分に返ってくる。結婚ってそういうもんです

[91. 匿名]

一馬力で子供育ててきたんだし、多分貯金もほとんど無いだろうね。

やっぱり、どうしても無理あり得ないっていうなら、離婚も考えるかな。

子供出来たら離婚なんて出来ないからね。

みんなの言うように、援助っていっても色々方法があるし、旦那さんはどのように考えるか話し合ってみたら？

[92. 匿名]

両親が揃っていても、母子家庭でも、親が歳を取れば色々な事が起きてくるものですよ。
そのうち自分の親だって何が起こるか分からない。
その時旦那さんが関係ないと逃げたら、援助がどうとかより、旦那さんの人間性を疑いませんか❓
だから結婚というのは覚悟がいるのだと思います。
もし義実家との関わりが嫌だと言うのなら、親の居ない男性でも見つけて結婚したら良いと思います。

[93. 匿名]

>>89
よく分からない人って旦那の母でしょ？

あなたみたいな人の意見に、同調する人は多いとは思うけど、なんでそんなに自分の親は大丈夫だ！って自信もてるの？？親の年金額も貯金も知ってるの？？いつまで親が頭も身体もしっかりしてると思ってるの？？この時代に自分の老後も絶対に自分でなんとかできると思ってるのはなぜ？？

私は死別母子家庭の子どもだけど、父親の介護をしなくていいからラッキーって思ってる。主さんもマイナスな面ばかりじゃないよ。

[94. 匿名]

嫁にしたら迷惑な話だけど結婚ってそういうもの。
親、親戚付き合いのわずらわしさはお互いさまだから。

おこずかい程度にするなど無理のない範囲ですればいいんじゃない?
いくら親でも自分たちの生活を圧迫するほどの援助はしなくていいと思う。
夫が納得しないなら夫の毎月のこずかいを全額援助に回してやれば?

[95. 匿名]

目先の事しか考えていない人だなぁと思いました。
たとえ経済的に自立している義母さんでも、いつ病に倒れるかわからないよ。
うちは両親揃ってたけど、早い時期から父は脳梗塞、母は認知症です。幸い蓄えや不動産があったのと兄弟がいるので、経済的負担はなかったけど。老後って、はてしなく長いですよ。
援助の必要が無いと言われていても、この先何があるかわかりません。
今から悩んでいるようでは、とても乗り切れるとは思えない。義母の生活までまとめて面倒を見る位の気持ちになれないなら、いっそ離婚も考えた方がいい。

[96. 匿名]

>>85
当時大学生で、お母さん専業主婦だったなら苦労はあっただろうな、とは思う。
適度にバイトしてサークルや部活に勤しむきままな大学生やってたのが、急に来年の学費払えないような事態になったり、仮に長男で下に兄弟いたらその子達の今後の生活考えてあげなきゃならなかっただろうし。

まあでも確かに、母子家庭って言われると、せいぜい高校生までに離婚や死別でお父さんいなくなった家庭を想像するよね。
成人してからだとなんか違和感あるのはわかる。

[97. 匿名]

義母はもう歳とって働けないから
ウチは毎月お金送ってるよ

[98. 匿名]

老後って、本当にどうなるか分からないもんね。

体力なくなるしさぁ。体もあちこち悪くなるし

私も、子供に頼りたくないけど万が一のときは、本当にごめんねって思う

[99. 匿名]

正気、そういう状況の方と結婚て、そうなる事は覚悟の上だったのでは？

結婚当初は援助はいらないって言われても、義母が年老いていけばゆくゆくは助けてあげたいと思うのが普通だと思います。

コメント見ると迷惑迷惑って、冷たい方が多いと感じました。
結婚するって、本人同士だけの問題じゃないんだから、当然そうなるだろう事も予測して受け入れる覚悟がないと駄目ですよね。

[100. 匿名]

好きになった旦那の親を邪魔者扱いの主。
結婚に対する考え方が甘いかな。誰と結婚してもほとんどの人に親はいるけど。
両親揃っていてもお金ない家はないし、兄弟いても家庭事情ある家もあるだろうし。

[101. 匿名]

主さんのご主人の言う「ゆくゆく」と「援助」というものの具体的な内容によるかな。
「ゆくゆく」というのが、歳をとって働けなくなってからの生活費の助けとしての金銭面の援助や足腰悪くして移動手段がない時の労働面でのサポートのことだったなら、当然出来る範囲でするよ。それは義母だろうと実両親だろうと同じ。
ただ、最大限の協力を夫にも求める。自分のお小遣いや交際費等を切り詰めもせず、家事分担(手伝いレベルではない)もせず妻にだけ負担を強いるなら、それをした時点で義母のことは切り捨てる。それは事前に申告するし一筆書かせる。
そういうのではなく、今まで苦労させた分遊ばせてあげたいとかでの援助なら、自分のお小遣いを減らしてそこから出しなさいと言うかな。苦労させてたのは私ではないので私の収入を当てにされるのはお門違いだとハッキリ言う。それでキレるなら、離婚も仕方ない。
夫に対して母親の面倒みるのに一人だと不安だから結婚したんだろうなと思ってしまうから。
いずれにせよ、子供のこと含めしっかり話し合って、子供つくるのも慎重になった方がいいよ。

[102. 匿名]

女手一つで息子を育て上げたなんて、並の苦労じゃなかったと思う。ご主人だって、社会人になったら楽させてあげるからねとか、何度も言って育って来たんだと思うよ。

お母さんが若いうちはご主人も呑気に構えてるかもしれないけど、だんだん年を取ってきたら現実的になるんじゃないかな？母子家庭で蓄えも無いとすれば、いずれは援助をしなくてはならない時期は来ると思うよ。それが嫌なら離婚するしかないのでは？

[103. 匿名]

旦那さんとよく話し合い、どのような援助をしていくかを考えるしかないよ。

離婚のアドバイスしてる人さ、仮に離婚したら義母の介護やら老後のこと全てを旦那一人が背負うんだよ。自分の愛してる人がさ、仕事に介護に生活にボロボロになってる姿を想像しても、何とも思わない？しかもそのあと、旦那は一人寂しい老後を送るんだよ？
こんなこと言ったら馬鹿にされるかもしれないけど、旦那のことを愛してるから義母にはできる範囲のことならしてあげたいし、旦那には私の親にもしてもらいたい。

[104. 匿名]

>>103
いや再婚するべ

[105. 匿名]

男って、家庭の日々の生活に関する想像力が低い人が多いと思う。
単に｢うちも余裕が無い｣って言うと、｢俺の母親が嫌いなのか｣となるから要注意。
子育てにかかる費用や、家を買うつもりなら住宅ローンにかかる費用、自分達の老後にかかる費用を具体的に数字にして、今後どれくらいのお金が必要になるのか。家計の状態を具体的に認識させるのが大事。
それを理解した旦那さんが、援助をどうするのか、それを主さんが受け入れられるか、だね。

[106. 匿名]

まぁ、ここで拒否したら、主のご両親に何かあった時に旦那さんは何もしてくれないだろうね。

[107. 匿名]

自分の親の老後相手の親の老後みて自分の老後の資金とかためれんの？子供にいい教育させてあげれんの？また自分の子供達に自分の老後面倒見てもらうの？

[108. 匿名]

>>104
離婚や再婚を簡単にできちゃうのはDQNだけだよ。

[109. 匿名]

姑さんとの仲による
それなりに協力してきてくれたり
嫌味とか陰口言ってるんだろうなぁ…って言うのが一切ない人なら援助はする
真逆な人なら結婚するときに援助求めないって言ったのね？って契約違反とし援助しないし知らん顔してると思う

[110. 匿名]

>>107
だからさ、現実的に考えようよ。
主さんの義母には援助が必要になったら、するしかないじゃん。お金ないんだから。今さら、義母がお金を貯められるわけないんだから。
それが嫌なら離婚するしかないんだろうけど、そうなったら自分も再婚できない可能性があるよ。

[111. 匿名]

娘だけの親って、子どもに頼らず生きて行こうと色々工夫するのに、
男の子の親ってその点頼る気満々の人がい多いと思う。
学費だって生活費だって、成長までにかかるお金は男女同じなのにね。

[112. 匿名]

ご主人さまの収入と今後のお子さんの人数で将来設計を立てて、もしキツキツなのなら、ご主人にも倹約を心がけてもらうことが必須条件。
主さんは産休育休が取れるのなら仕事を辞めずに頑張って。
ご主人は自分が働いたお金を、育てて貰った母親にあげることを拒否されたら不快だと思うよ。
自分が逆だったらそうでしょう。
お姑さんが浪費家でないと良いね。

[113. 匿名]

>>90
これが答えだと思う。
親を捨てた人は、本当に子供から捨てられている。
自分のできる範囲のことはしておいた方が、後の自分の為でもある。

[114. 匿名]

自分の両親のどっちか亡くなった時に
他に兄弟がいても親を助けてあげたいと思わないの？
姉や兄、妹、弟いるから自分は何もしなくていいって考え？

母子家庭だから、一人っ子だからって言ってるけど
結局は旦那の親にお金渡したくないだけじゃん。

自分の親がそうなって旦那に文句言われたら
またまた不満がるくせに。

余裕がある時は援助する、無いときは出来ないで良いじゃん。

[115. 匿名]

男の子を生んだ母親は、女の子だけの親より確かに依存してくる。
周り見てるとみんなそうだ。

[116. 匿名]

主さんは「結婚」の意味をまだ分かってないんだよね
“２人だけで楽しく暮らす､子供が出来て親子で楽しく暮らす”ことだけを夢見てるんだよね
結婚したら相手の親戚付き合いなど夫の家族の一員になることを忘れないで欲しいです

[117. 匿名]

母子じゃないけど、義母は田舎でひとり暮らし。毎月少額だけど、送金してる。
旦那さんしか面倒見る人いないし、覚悟はしておいたほうがいいと思う。
援助いやなら、別れるしかないよ。

[118. 匿名]

>>114
本当そうだよね

どの家庭も、親がどうなるかなんて分からないもんね。

[119. 匿名]

>>26
頭ではわかってるわそんなこと。
皆気持ちがついていけないんだよ。

それに義母の為に子供も諦めて人生を無駄にする覚悟あるの？

こういう綺麗事言ってる人に限って
いざ自分が同じ状況になったとき我が儘言い出しそう。

[120. 匿名]

はっきり言って、天涯孤独の人と結婚すれば良かったのでは？
母子でひとりっこの男なんて、母親の面倒見ないわけにいかないじゃん。

[121. 匿名]

>>111
わかる。
子供も小さいときから「将来、偉くなってお金たくさん稼いで楽させてあげるから」と言うのは大体男の子。
そしてそれに甘える親。子供の結婚後、それが顕著。

[122. 匿名]

>>116は絶対ババア。
こういう類いのコメントしてるのは大概ババア(精神的にも)

[123. 匿名]

でも義母も卑怯じゃない？
「援助いらない」とでも言わないと可愛い息子が結婚出来ないと思って嘘ついたんじゃないの？

[124. 匿名]

>>32

一般的にも姑と仲良い人って少ないと思うけどな。
世間知らんの？

[125. 匿名]

>>116
でもさ、
皆そうじゃない？
それが解ってくるのって結婚してからじゃない？

[126. 匿名]

人間ってめんどくさいことばっかりだな～～鳥になりたい

[127. 匿名]

切ないなぁ‥
女手一つで稼いで一人息子を育て上げただろうに‥
その息子も、嫁にはうちの旦那！って言われて蚊帳の外、お荷物のような言われ‥放置毒親なら関わらなくていいけど、その旦那を結婚したいほど魅力的に育てたのは母さんでしょうに

[128. 匿名]

>>122とかは若いんだろうね。

私もまだ20代後半だけど、親が高齢だからかなり身体が衰えてる。そんな親を見て、老後なんて知ーらない！とか思えない。今から実家の処分や親の介護のこと考えてる。老人ホームに運良く入れても、年金だけでは足りないってのも計算してる。

[129. 匿名]

私の元旦那もそうだった
妊娠中に隠れて実家に女や友達連れ込んで夜中まで遊んでても何にも言わず挙句生活費も入れてないのにあなたにも悪いところあったんじゃないの？って
自分の息子に限ってと過剰に信頼しているし息子も親の言いなり
子供がまだ1歳の頃に離婚しました

[130. 匿名]

男親批判いらないから。
そんなもん人によるとしか言えんわ。

[131. 匿名]

いくら育てあげても老後息子夫婦とか孫にまで迷惑かける生き方とかしたくないわ。孫が出来てもなんもしてあげれず迷惑かけるだけとか。

[132. 匿名]

私も結婚してから、旦那におかあさんへお金送ってって言われた。
最初は年2回の、ボーナス時に数万円だったけど、今はそれにプラス毎月1万円。トータル年間15.6万になるかな？きつい。正直きつい。貯金もできない。でも、同居よりましって思うようにしてる。ほんとにきついけどさ。だんだん姑もずうずうしくなってる。

[133. 匿名]

旦那がそうです。
援助というか同居してるので生活費は面倒みてますが共働きなので母が子供の送り迎えや食事、家の掃除、洗濯殆どしてくれるのでめちゃくちゃ助かってます。
むしろ母が居なければ困る事だらけ。かなり甘えてます。
子供が居るか居ないかでかなり違ってくると思いますが。

[134. 匿名]

えっ？ゆくゆくっていつから？
旦那が高給取りで、お金があまるならいいけど私が働かなきゃ援助できない状態なら無理だと話す。
義母は何歳よ？そして年金はどの位もらえる予定なの？全部さらけ出してもらって！一緒にライフプランを考えるよ。簡単に援助はしません。

[135. 匿名]

一生懸命1人で働いて育て上げた息子の嫁が
陰でこんなこと言ってるなんて悲しくなるな～
ゆくゆくは援助したいってことは､ご主人も昇給などを考えて言った言葉かもしれないのに…主さんの給料をあてにしてる訳じゃないんでしょ
援助の形や金額がハッキリしてないのに夫の金は私の物みたいに義母には一切渡したくないって感じ
援助を始めて自分達の生活にしわ寄せが来て生活が苦しくなったらご主人も又考えるだろうし話し合えば良いの

仕事辞めて依存したいのは主さんじゃないのかな

[136. 匿名]

結婚前に相手の家の経済状況を把握しておきたいけれど、通帳や年金定期便を見せてとか言えないよね。
私は結婚時に相手の親から借金はないから安心してと言われたよ。事実で予想以上に小金持ちだったから良かった。でも口頭で言われたことを信じても嘘の可能性もあるし。事実主さんは援助要らないと言われていたんだもんね。
でも、主さんはお母様の援助ならまだ良かったじゃん。今の時代、ニートの兄弟の世話を頼まれてしまう人だって多いんだもん。

[137. 匿名]

事前に相手の家庭環境きっちり把握して結婚するって難しいよね。そんなに打算的に結婚出来る人って少ないと思う。
結婚してから状況が変わるってことも普通にあること。
逆に旦那が大病でもしたら、その義母さんは嫁がいるから…と旦那を放っぽるような人なんだろうか？

[138. 匿名]

そういうのって頭の片隅くらいには考えて結婚しないといけませんでしたね、後の祭りですが…。
無理のない範囲で援助すれば良いのでは？義母さんだって主さん家族に無理させてまで援助して欲しくないと思いますよ。

[139. 匿名]

ひとりっ子ではなくても兄弟がいたとしても仲が悪かったり、お互い協力出来ない兄弟がいる人はたくさんいると思う。
旦那さんをそこまで育ててくれたのだから歩み寄りに近い形で助けてあげたらどうかな？

[140. 匿名]

うちはまだ義母が働いてるけど、この間までボーナス時に毎回10万援助してたよ。

でも、妊娠を機に学費とマンション購入費用、老後の貯蓄についてFPに試算表作ってもらったら、夫も現実的に貯蓄しなきゃって変わってくれて、援助する金額が減額されたよ。

男できちんと将来設計が組める人なら問題ないと思うけど、うちは夫婦揃ってそれが出来なかったから専門家にみてもらうのも良いと思う。

[141. 匿名]

>>128
「自分の」親だからでしょ？

相手の親の事まで考えられてるの？

[142. 匿名]

母子家庭のオウチは、持ち家か賃貸かで背景全然違うね。

自分が幸せになるために親捨てろっていうのは酷過ぎる。

[143. 匿名]

主です。
様々な意見ありがとうございます。
予測出来てたことなのは確かだと思います。
私自身も結婚前にもっとちゃんと確認すべきだったと思います。ただ言い訳になってしまいますが結婚前の話では義母には彼氏がいるので心配ないと言われ義母の生活を見る限りでは金銭的に余裕のある暮らしぶりでした。外食や旅行など。ただそれでもやはり義母に何かあれば何かしらの手助けは必要だろうと思ってはいました。
今も義母の為に一円も出したくないとは思っていません。ただ旦那の義母への援助も結婚前より年々多くなっているのを思うとこの先いくら援助する気なのだろうと思います。
うちは両親は揃っていて収入はそんなに多くはないですが私には負担がないようにと自分達に見合った生活をしています。また私の仕事もパートのような状態なので出産後に復帰は出来ないので子供が出来てしまうと旦那の収入のみになってしまいます。

[144. 匿名]

>>142
自分に子供がいるいないで変わってくると思うけど？

[145. 匿名]

>>140

数字で見せれば納得するね、男性は。あなたすごい。

ボーナス時に10万遠慮なくいただくお姑さんもいかがなものか？
遠慮は絶対しないよね、姑って。

[146. 匿名]

相手方の親兄弟のことは嫁にはどうしようもないこと。弊害しか目につかないたろう。
うまくいってる一族なんてほぼ皆無…。

自分の家庭に大きな支障がないようにコントロールするだけで、旦那一族のことは旦那に任せるが良し。

[147. 匿名]

>>143
はぁ？
私の主人も義理両親に結構な額の援助してるけど、
二人とも絶対贅沢なんかしてないよ！
主の義母ちょっと人を舐めてるよね！


離婚考えてもいいんじゃない？

[148. 匿名]

>>143
そのような状況ならガルちゃんで相談する意味ある？？旦那さんと義母と話し合えとしか言えないわ。

[149. 匿名]

>>145
彼氏もいて旅行も行く義母に援助なんて、私なら断るわ。

[150. 匿名]

主さんと状況にてるからすごくわかる。うちは何歳になっても親だからって迷惑はかけないよう見合った生活をして、孫も可愛がっていらないと行っても色々買ってくれる。義母は通販大好きの物を買いまくりパチンコ行きまくり。旅行もしょっちゅう。それでかたろうとしてくるからこちらも知りませんって感じ。私は冷たいと言われようがそんな人に自分の人生や子供に我慢させてまで援助なんてしない。
こんな人もいるから援助が必要と言うなら無駄使い辞めてから言ってほしい

[151. 匿名]

母子家庭の一人息子と結婚するのって　お義母さんと三人で結婚するみたいな感じさえしちゃうな。

[152. 匿名]

>>149です、まちがえた
143宛です

[153. 匿名]

母子家庭だろうが両親揃ってようが
親への援助や介護問題って出てくるよね
簡単に離婚すればって言ってる人が居るけど　このような問題を抱えたく無い人は
親と絶縁した人､天涯孤独の人と結婚するしかないよ

[154. 匿名]

主さんの義母、彼氏がいて海外旅行？
すでに旦那さんがお金渡してるの？

援助しなくて良し。離婚を勧めたい。
結構なお歳で彼氏がいるなんて、ちょっと淫乱義母っぽい感じ。

[155. 匿名]

いや…申し訳ないけど、主の義母のその設定で援助は考えられない。
義母がとてもいい人で、切り詰めて生活してるとかならお金出すと思うけど。
義母贅沢させるためにこっちが苦しくなって、しかもそれに罪悪感もないなら、人として親として義母はおかしい。

[156. 匿名]

>>149
そんな親にたかられて私なら子供出来る前に離婚する！
ろくな親じゃないとおもうよ。
自分の遊びたいお金が欲しいだけやん。

主に子供が出来たら子供にまで迷惑かかると思う！

[157. 匿名]

>>153
ちゃんと内容読めよ

[158. 匿名]

>>151
うげ、、
最悪

[159. 匿名]

申し訳ないが、主の義母はだからシングルマザーだったんだろうなという典型に思える。

[160. 匿名]

お互いの両親の持ってる資産格差の重要さは、
結婚するまでは気付きにくいよね。

私の父は長男で、福岡の中心部に父名義の家があってゆくゆくはそこで生活する予定。
今住んでる関東のマンションは、リフォームして兄に譲ると言われた。

義両親は公団住まいで、義母は私達がいずれ購入するマンションに同居したいと言ってくる。

実父は冠婚葬祭の際、飛行機代やら宿泊費を兄夫婦に全額渡してるけど、義母は一緒に田舎に行く時にレンタカー代もガソリン代も出さない。それが当然かのようにふんぞり返って座ってるだけ。
(免許も持ってないから、赤ちゃんの横に陣取って後部座席に座ってる)

[161. 匿名]

まだ子供いないみたいだし今のうちって感じもしなくはない
子供が出来て家を建てたら同居になりずっと共働きになりそう
夫婦で頑張って義母の面倒もみるスタンスなら頑張っていけるけど、
義母の性格にもよるだろうけど夫が不在の妻は息子を夫のように頼る人はいるから、夫婦仲に亀裂が入りそうでそこが怖い

[162. 匿名]

外食や旅行はその時の彼氏が出してたのでは？
別れたならそりゃ金ないだろうね。

[163. 匿名]

主さん､始めからそう言ってくれれば話は違ってくるよ
義母が彼氏と旅行行くために小遣いあげてるんだ　彼氏と遊ぶ金だよね
もしかしたら彼氏の分も義母が出してるかもね
援助はもっと増えると思うよ
人の金で遊べる人(義母)にロクなの居ないからね　わぁ～毒親だったんだ

[164. 匿名]

>>161
うんうん
家を建てようもんならこの義母こぞって当たり前のように同居してきそう。
てか居座りそう。

私が言うのも何だけどストレスで色んな難病持つようになってしまったから、
本当に離婚考えたほうがいいよ！

[165. 匿名]

結婚する時は相手の親や家庭環境も大切だとガルちゃんで学びました。

[166. 匿名]

>>162
そしたら遊ぶ金欲しさに援助しろって話かな？
凄い義母だよな

[167. 匿名]

>>143
主さん､大変な義母を持ってしまいましたね
彼氏？旅行？息子の援助で！
結婚前は彼氏が居るってことで安心したんだろうけど　母子家庭じゃなくシンママって呼ぶ方だったんだ
これから援助金額が跳ね上がった時旦那さんはダメだって言えるのかな？

[168. 匿名]

>>167
これ知ってて結婚する人おるんかな？
主と結婚してなかったら恐らくご主人一生独身なような気がする。義母のせいで。

しかもその義母も主のご主人も後出しジャンケンみたいな卑怯な事して人間として終わってるわ

[169. 匿名]

>>106
こんな旦那が主の両親に何かしてあげるわけないやん！
義母もこぞってあーやこーや言って、
主の両親を近づけなくしそうだし

[170. 匿名]

日本は長生きし過ぎなんだよ。

ご老人なんて、無駄に病院通うけど費用が全額自己負担なら我慢する人多いだろうし、その分税金も浮くよ。
延命治療も高額に設定すれば、ここまで長生きしないし介護期間も短くなると思う。
元気な人は長生きして欲しいけどね。

[171. 匿名]

こういうのって母子家庭だけではないよね
うちなんか旦那両方揃ってるのに援助の話してきたからね。

[172. 匿名]

やっぱりお金がないと揉めるよねー
婚活にもこういう人多い。
母子一体状態とか、地域や親に迷惑をかけたから恩返しがしたいってはっきりいう人多い。
住まいも、母方の田舎に同居とかその人の人生設計が固まってしまっているから困るよね。

[173. 匿名]

主さんとは違って片親じゃないけど、私の義母も義父からのお小遣いだけじゃ足りないからって、しばしば夫にお小遣いを要求してくる。
生活費は全部義父が払ってるし、義母が友達と旅行行く時も義父は別途お金渡してるのにも関わらず。
社交的だし人付き合いが多い義母だからカラオケ行ったりお茶したり、服買ったりとにかく無駄遣いが多い。
決して悪い人ではないんだけど、本当に浪費家。
生活費ならまだしも、娯楽費を援助するのは納得できないですよね。
だから我が家は年間13万円くらい援助してるけど、全部夫の独身時代の貯金から出して貰ってる。
このペースだとあと数年で底尽きるけど、独身時代の貯金なくなっても家計から一切援助しないって伝えています。
だってこっちは節約で水筒持って外出してるのに、義母は毎日カフェでお茶してるとか腹立たしいもん。

[174. 匿名]

いままでの援助とは、どのような目的だったのか不明ですが、夫の収入のみでこれから夫婦、子供にかかるお金を具体的に考えて、夫に見せるしかないと思います。140の方のようにプロに頼めばベストですが、調べれば、自分でもできるのではないですか。あと、主さんは自分に見合った生活をする親御さんに育てられたので、そういう金銭感覚をもっていると思いますが、中には「足りないお金はある人から融通してもらえばいい。家族なんだから。」という考え方の人も少なからずいます。

[175. 匿名]

私なら援助するにも理由によるかな。
義父と死別後一生懸命働いて旦那を養ってきて、年齢とともに体にガタが来て病気に・・・って言うなら少しは援助してもと思うけど、ギャンブルの借金でと言われたら一円たりとも援助しない！

ただ結婚前には援助しなくていいと義母は言ってたから、とぴ主さんはもう一度そこのところをキチンと話し合った方がいいと思います！
一度援助し始めちゃうと、とぴ主さんご夫婦の家庭の経済状況が変わってきちゃうし、将来子供を考えてるならなおさら。

少しキツイ事言うと、旦那さんが一人っ子の母子家庭の時点で結婚考えるべきだったのかなと思います。
母子家庭で経済的余裕のある家なんて周りでみたことないし、そうすると息子夫婦に金銭的に頼ってくると想像がつくから。
援助することになったら「何故自分で頑張って働いた稼ぎを義母にあげなきゃならないの？」と思う日が来そうな気がします。
それにとぴ主さんのご実家のご両親も、大切な娘の稼ぎで何故義母を援助しないといけない？と思いそう。
自分なら旦那が一人っ子母子家庭の時点で結婚しないですね。

[176. 匿名]

>>143
主さん、それは大変だね。
義母は彼氏と別れた訳ではないんでしょ？
というか、すでに援助してるってこと？
旦那さんが勝手に独断でしてるのならおかしいよ。
これから子供欲しいってことは若い夫婦だよねきっと。
将来の子供のために貯金できれば…って思うのが当たり前だよ。
病気で働けなくなったとかなら分かるけどさ、旅行とか浪費してるの見てたらいい気しないよねそりゃ。

[177. 匿名]

正気、そういう状況の方と結婚て、そうなる事は覚悟の上だったのでは？

結婚当初は援助はいらないって言われても、義母が年老いていけばゆくゆくは助けてあげたいと思うのが普通だと思います。

コメント見ると迷惑迷惑って、冷たい方が多いと感じました。
結婚するって、本人同士だけの問題じゃないんだから、当然そうなるだろう事も予測して受け入れる覚悟がないと駄目ですよね。

[178. 匿名]

>>143
義母は結婚する見込みがないなら彼氏は不倫か金のない男なのかな。
毒親っぽい気もするし、それか借金でもあるのかも。
旦那さんと義母が共依存の親子関係だとしたらやっかいね。

どなたかも書いてたけど、将来設計のプランを見直しして
現在の収支や貯金を把握して、子供ができた場合の教育費や老後の資金がどれだけ必要か
しっかり旦那さんに自覚してもらうといいよ。
それでも母親優先の考えならこの先も変わらないと思っていろいろ覚悟しないとね。

[179. 匿名]

主みたいな性格は天涯孤独の人と一緒になった方がいい。
片親じゃなくたって介護や金銭的な問題etc.出てくる場合は多々あるよ。
それに旦那さんもいざとなれば子供も居ない赤の他人のあなたよりお母さんをとるだろうし。

[180. 匿名]

主さんと同じく母子変えの一人っ子と結婚しました。
結婚する前から、老後の計画を全てきいており（個人保険や養老保険など月々いくら貰い、退職金はどう使い、老人ホームへは何歳で入り、その資金等）、今まで一切の援助はしてません。

もし今後援助するのであれば、義母のお金の管理は全てこちらでします。お金が余っているわけではないので。
それが嫌なら援助も無しです。
冷たいって言われても、何十年も生きてきて、予測できることに対策打たない人間にあげるお金はありません。

[181. 匿名]

女手ひとつでご主人を立派に育てたお母様…大変な苦労だったと思います。
援助してあげたいと思うのは当たり前。

とか言ってる人はシンママの自作自演だからね。
間に受けたらダメだよ！！！

[182. 匿名]

当たり前の話だけど義母と夫による
私は結婚前は同居とか有り得ないと思ってたし
援助とかハア？って感じだったけど
今はそうは思わない
夫の稼ぎ、義母がまともな金銭感覚か、
日頃からお世話になってるとか色々あって。

[183. 匿名]

>>179
逆じゃない？
結婚しない方がいいのは主ではなく主の旦那では？？
自分の家族に我慢させて、母親の道楽のために援助したあげく最終的に親をとるなら、結婚なんてしない方がいい。

[184. 匿名]

税金と彼氏と息子にたかる義母か

[185. 匿名]

旅行。笑
彼氏。笑
うちの義母みたい。笑
その彼氏が死んでからこっちに援助しろ援助しろ言ってくる
は？知らねーよ。主さんも援助する必要なし

[186. 匿名]

最初は援助当たり前派が多かったのに変わったね。自分も親になったからこそ思うけど、子供はいくつになっても子供だし、してあげれる事はしてあげたい。それを援助してなんて口が裂けても言いたくないわ。ましてや、息子夫婦ましてや孫の人生狂わすかもしれない老後だけは送りたくない。
老後の援助当たり前じゃない。高給取りならまだしも今の時代皆んな生きるのにカツカツなんだから。

[187. 匿名]

友人の家も全く同じことで揉めてたよ。
義母はもう誰の世話もしたくないと再婚もしたがらず、でも1人で生きていく蓄えはないからと息子夫婦に頼りきり。
友人も働いていたときは賄えたものの、義母に援助するために働いているんじゃないとある日ブチ切れて修羅場だったらしい。

[188. 匿名]

旦那さんと話し合うべきでは？主の親がもしもの事になった時、援助しようと言ってくれる旦那さんなら大丈夫だと思うけど。主の親には援助しない、結婚したんだから義母にだけ援助するという態度なら離婚も考えたほうがいいと思う。

[189. 匿名]

援助とか必要ないっていう言葉を真に受けて「結婚」なんてできないっしょ…しちゃうのがまーざらだけどｗよくそれネットとはいえ口にできるもんだ・・・

知り合いが結婚したと同時に、義母が再婚したっていう話を聞いたことある。そこまではマーいいけど、親と名字が変わっちゃうから旦那が義母を結婚式に呼ばないっていう話を聞いて「ン？！」となった。

[190. 匿名]

>>143
え？
旦那は結婚前に義母に援助しなくて良いと言っていたのに、結婚後にゆくゆくは援助をって言い出したんだよね？
なのに、旦那は結婚前から今にいたるまで旦那個人で援助を続けてたってこと？？

そもそも、結婚前からお金を渡し続けてたなら結婚前の援助はいらないって話は嘘になるじゃないの。
詐欺親子じゃん！

結婚後の援助金も増えてるうえで、トピ主に後々の援助の話を持ちかけたならトピ主の稼ぎまでアテにしてるんだと思うよ。

[191. 匿名]

>>180
とぴ主さんの旦那さんのお母さんが180の人みたくキチンと将来の事を考えてるなら不測の事態の時は援助してもいいけど、贅沢したいからって理由なら、今後の援助についてもう一度良く話し合った方がいい思います。
子供が欲しいならなおさら！

[192. 匿名]

マイナス覚悟だけど、うち自身が父死別の母子家庭で兄と二人きょうだいなんだけど母子家庭は駄目とかなんか悲しい。

[193. 匿名]

>>192

母子家庭はダメとは言っていない。
みんなの書き込みよく読め。

[194. 匿名]

>>192
母子家庭が駄目だなんて、誰か言ってる⁉︎見落としたかな。
子供夫婦はとっくに自分たちの家庭を築いているのにそこに頼ろうとする母親がって話じゃないの？

[195. 匿名]

結婚前と話が違うのがつっかかるけど
家計簿とか貯金をきちんと明らかにして貰ったうえでなら自分の家計に影響ない範囲で援助するしかないかなと思う…

[196. 匿名]

うちは月4万援助してます。
同居するよりまし。

[197. 匿名]

夫親が金銭的にしっかりしているかが重要だよ。

極端にいえば大卒の高収入でも、夫親が金銭的に援助が必要だと、
高卒でも夫親が金持ちの方が良いんだから。

[198. 匿名]

母子家庭でも母親がしっかり働いて、厚生年金もらえて持ち家持っているぐらいじゃないと、
援助は必要になるのは目に見えているよ。

[199. 匿名]

うちは、一人っ子ではないけど
掃除機こわれたとか、扇風機壊れたとか、大きくて一人で買いに行けないようなものは旦那がかり出される。
もちろん金も出す。
でも、一人親だし当たり前だと私は思ってるよ。
親の方が収入が多いなら考えてしまうけど、うちは自営だったから国民年金だし、貯金切り崩しながら暮らしてると思うから尚更。
あまり高額だと無理だけど、他にも頼れる親戚いるからそこは正直に無理だというよ。

[200. 匿名]

私自身がバツイチ、息子１人です。
なんで、義母が援助してもらう気、同居してほしい気満々って思い込んでるんだろ！
私は子供に援助することはあっても、してほしいとは思ってもいないし、同居なんて真っ平ごめん。私自身が結婚当初から同居し、長男の嫁やってたし離婚後、実親二人の介護もしたから言えるけど、同居も実親だろうが介護も、生半可に出来るもんじゃないよ。施設に入れる云々も順番待ちすごいからね。片親だろうが、揃ってようが
どのみち老いは誰しもやってくる。順番だよ
。本人達がちゃんと用意するもの用意しておかなかったら、みんなお荷物になるよ。
それを、なんで、片親だけに押し付けて考えるの？

[201. 匿名]

援助するのが当然とか言ってる人達大丈夫？！
まともな親なら我が子に援助してくれなんてそんなこと言わないよ。

少なくとも自分から催促なんてしない。

[202. 匿名]

親が離婚していると、子も離婚する確立高くなるけど、
こういう事も一因なんだろうな。

[203. 匿名]

本当に恐ろしい。そういう考えの人って自分の老後も困ったら子供にみてもらえばいいと思って人生設計してなさそう。まともな親は子供に援助なんてさせない。その分貯蓄しなさいってのが親心だと思ってたよ

[204. 匿名]

>>200さんは、多分収入があるから
大丈夫だから言えることであって…
よく騒がれてるシングルマザーは、
低収入だし、すぐ再婚するし。
だからじゃないの!?
世間一般的には、まだ、シングルマザー
=貧困ってイメージがあるからだと思うよ。
仕方がないと思う。

[205. 匿名]

>>41
そりゃあんたの母親は依存する気満々な母親なんだろうな

[206. 匿名]

主です。
皆さんにお返事書きたいくらいなのですがまとめてですみません。
書かれているように母子家庭で旦那が一人っ子なので援助はいらないと言われていても何かしらは必要になってはくるだろうと思っていました。なので全く援助をするつもりがないわけではありません。
ただ義母は今まで彼氏に出してもらっていたのか今は働いてるのでそちらの収入で贅沢をしているのかはわかりません。
ただ今現在私たちより贅沢な生活をしている義母に果たしてこの先援助が必要なのだろうかと思うところも正直あります。なのでもし義母が病気になったり働けなくなればどれくらい必要なのか聞いたところ義母も旦那もその時にならないとわからないとの事でした。それでは私も不安ですし私自身、自分の両親からは援助はいらないと言われているのと万が一あったとしても兄妹がいますのでそちらとの折半となるかと思います。
ただ旦那のほうは一人なので援助をされている方はどれくらい必要になってくるのかと皆さんはどれくらい援助されているのだろうとここに投稿させて頂きました。あと少し誰かに聞いてほしかったのもあります。こんな話なかなか恥ずかしくて出来る話ではないので…
それに義母については旦那が小さい頃から子供より彼氏の人だったようでそれは今も変わりません。なので尚更旦那のたった一人の母親とはいえ援助に抵抗もあります。

[207. 匿名]

>>115
あんたの周りで語られても、、、

[208. 匿名]

主です。
皆さんにお返事書きたいくらいなのですがまとめてですみません。
書かれているように母子家庭で旦那が一人っ子なので援助はいらないと言われていても何かしらは必要になってはくるだろうと思っていました。なので全く援助をするつもりがないわけではありません。
ただ義母は今まで彼氏に出してもらっていたのか今は働いてるのでそちらの収入で贅沢をしているのかはわかりません。
ただ今現在私たちより贅沢な生活をしている義母に果たしてこの先援助が必要なのだろうかと思うところも正直あります。なのでもし義母が病気になったり働けなくなればどれくらい必要なのか聞いたところ義母も旦那もその時にならないとわからないとの事でした。それでは私も不安ですし私自身、自分の両親からは援助はいらないと言われているのと万が一あったとしても兄妹がいますのでそちらとの折半となるかと思います。
ただ旦那のほうは一人なので援助をされている方はどれくらい必要になってくるのかと皆さんはどれくらい援助されているのだろうとここに投稿させて頂きました。あと少し誰かに聞いてほしかったのもあります。こんな話なかなか恥ずかしくて出来る話ではないので…
それに義母については旦那が小さい頃から子供より彼氏の人だったようでそれは今も変わりません。なので尚更旦那のたった一人の母親とはいえ援助に抵抗もあります。

[209. 匿名]

>>206
主夫婦は幾つなんですか？
ウチは義母は亡くなってしまったので、義父の話になります。

うちは17才差があり、私は30才、夫は47才、残された義父は75才です。
次男なので、介護等は土地柄風土などで必然的に長男へ向いていますが、お金については私達は義父から一銭も頂いていません。
長男は家を買うとき少し貰ったようですが。

義父は元気イッパイですし、家事や身の回りの事、自治会や、その他県の理事会など現役で飛び回っていますので、今の所心配ないです。
親子共々、世話はかけないようになっています。
『暑いですね〜熱中症対策大丈夫ですか？』なんて電話はしますけど。


主さんに、聞きずらいでしょうが、旦那様に『援助するのは何の為なのか？』と聞いてみて欲しいですね。

もしかして、旦那様は義母に振り向いて欲しいんじゃないですか？ 愛情や意思は彼氏に向きがちだったものだから、お金で『彼氏より自分の方が役に立つよママ』とアピールしたいのでは無いでしょうか？

もしそうでなくても、そんなに義母を援助したいなら、夫の給料から定額貯金で積み立てをして、妻には迷惑をかけない姿勢で援助してはどうですか？

妻だからといって義母の尻拭いは必ずする必要も無いし、主さんも、いつでも自立できるように自分名義で資金は用意しておきましょう。

また、援助するにしても、義母自身も動ける内に老後の資金を用意するように話し合い、介護はするのか、延命はどうするのか、事務的に署名に起こして置くことが大切です。
この際、こういった話が出たのですから、保険は入っているのか、受取人は誰か義母に明らかにして貰いましょう。
それはチョット…と言うなら、人に世話になる権利はありません、とバッサリ切りましょう。
夫にも、精神的に自立せよとうながし、母親は貴方が思うより子供を思って居ないわよ、と話した方がいいでしょう。
ましてや保険に入っていないなら、病気になった時の計画性が感じられません、看病には入院費もその後の生活費も見なければいけないのですから、お金にルーズすぎます。
受取人が彼氏なら、論外です。

[210. 匿名]

>>209
あと、付け足しですが、旦那様が、
『お前は冷たい！何様だ！』などと言い出したら、それは感情論で、実際病気になったらお金がかかるのです。

それに、自分の親なのですから、妻には迷惑をかけずにお金を積み立てておく事が何故出来ないのかという話しにまなりますから、旦那様はまず妻の金をあてにせず自分で自分の親の介護資金は貯めておくべきです。

それが出来ないなら、援助するお金など今後旦那様が用意出来るハズが無いのです。

[211. 匿名]

>>206
主さんのコメント全部読んだけど、それは旦那さんのメンタル的な問題が多いような…
はっきり言って、義母は毒親だと思う。
ふたりとも「母子家庭だから」っていうのを言い訳に援助するのが当然でそれは主さんに相談したり許可を得る必要がないと思っているように感じる。

どこまで援助するかはもしもの時は義母の彼氏とも相談しないとならないかもね。
普通なら主さんが聞いた時に「病気になった時は保険に入ってるから」等の話があってもおかしくないと思うんだけど…その辺は確認してみた？

主さんは自分のご両親の考えや暮らしぶりと比べて違和感を持ってるんだよね。
もう言ってるかもしれないけど、思い切ってご両親に相談してみたら？
冷静に考えてね。

[212. 匿名]

主です。
>>209さん
私が28で旦那が35になります。
209さんのおっしゃって頂いている通りだと私も旦那を見ていて思っています。うちはお互いが自立しているからと旦那は言うのですがそうではないと私は思います。ただそれに旦那は気づいていないのですが…
またとても具体的でそれが一番良いかと思える方法を教えて頂いてありがとうございます‼︎
本当に参考になりました。私も恥ずかしながらきちんと話してこなかったのでこれを機にきちんと話してみようと思います‼︎

また<<211さんもありがとうございます‼︎
私もそのように思います。
義母は私に意地悪などはしないですが会いに行っても私はいないかのように旦那にべったりです。
だからかそれに関してもこちらの家族の問題と捉えているような気がします。
また私も思ったのですが保険はかけていないようにも思えたのでそこについてもきちんと旦那に確認しようと思います。
本当にたくさんの知恵、ありがとうございます‼︎

[213. 匿名]

義理母が優しく、常にお嫁さんに対して色々したりしてくれるなら、援助したい気持ちは湧くよね？
性格も悪く最悪ならする気持ちは無いよね。

皆一人一人、義理母が違うんだから、する必要の基準も変わってくるからね
とりあえず、トピ主さんの文章を読む限り、しなくなくて良いよね。

[214. 匿名]

毎月郵便振込で援助しています。
ただ、生活費の援助なら仕方ないとは思いますが、見栄張りで交友関係が派手で、その為に毎月振込しているのかと思うと、溜息が

[215. 匿名]

私も主と同じような環境にこれから足を踏み入れる予定です…笑
早くいなくなれば良いと思ってる笑

[216. 匿名]

>>212

主さん、他人がとやかく言うことではないですが、
離婚も視野に入れられては？
まだまだ28で若いうちに、再婚だってできますよ。
この状態じゃ、子供も望めないでしょう。

私もシングルマザーですが、あなたの義母は理解不能です。
シングルマザーだからではなく、浪費家だからこうなっているのですよ。
そして、こういう人間は死ぬまで治らないですよ。

[217. 匿名]

みんな結構冷たいね。
嫁にいって嫁いだ側なんだし、家族になったんだから困った時は助け合うものなんじゃないのかな？

[218. 匿名]

関係ない事ですみません。
主人と死別で息子１人母子家庭。このトピ未来を見てるようで不安です。
まだまだ先の事ですが気になってしまいコメントしてしまいました。
息子はいずれ離れるもの！と思っても離れたくない。
でもお嫁さんには出来るだけ迷惑掛けたくない。
やはり嫁姑関係ってうまくいかないものなんですかね…。

[219. 匿名]

>>111
そんなことないよ。老後の世話や面倒みてもらいたいから女の子欲しい～娘産んだら勝ち組☆って思ってる人ばっかだよ。とくにここは。

[220. 匿名]

主よ

ハッキリ言って、
私は離婚を進める！

私の主人も義理両親に多額の援助してるけど、
自分たちの将来をも心配するくらい本当に大変だよ！

私は子供もいててそういうのが出来ないけど、
普通の人と結婚すれば良かったと後悔しているよ。

ここの人達は両親に援助して当たり前とか言ってるけど
そんなん綺麗事！
自分達の幸せ考えて何が悪いんだろね？

普通は子供に迷惑かけないように、
貯蓄は必ずするものだよ？
援助うけてる親なんか滅多にいないからね！

[221. 匿名]

>>214
義母最悪やん！
そんな親の言いなりになる夫もバカなんじゃない！？
主がパートしてくれてるからって甘えんな！って感じだよ！
浪費家の親とは絶縁したほうがいい！

[222. 匿名]

>>219
普通は女の子だろうが男の子だろうが、
自分の子供に面倒見てもらおうとか思わないよ？

もしかして子供に自分の面倒見させるつもり？
最悪やな

[223. 匿名]

母親と同居、嫁が介護からの夫が不倫ってパターンを何組かみた

[224. 匿名]

>>219
うん、だから男の親ばかりが子供に依存してるわけじゃないよって>>111言ってるんだけど。

実際多いよ、息子は帰ってこなくなるけど
娘がいるから老後は安心だわーって言ってるガルちゃん民
子供は男と女どっちがいいかっていう類いのトピでよく見る

最悪やな(笑)

[225. 匿名]

>>212
義父75才の者です。

主さん夫婦は、まだまだ若いじゃないですか！
ウチと比べたらホントに先があるし、2か3年お金を貯める期間に当てれば、少々の安心感がありますよね。

さてさて、実は私の夫は2才の時に親が離婚して、何年か後に再婚した家庭なのですね。
亡くなった義母は、とても愛情深く育ててくれたので、夫の性格は素直で勤勉です。

しかし、東北震災の際、夫の産みの母が亡くなりました。
産みの母の遺産を譲り受ける事になりまして、そうなると育ての母が落ち込んでしまう訳です。

長兄は辞退したのですが、ウチは普通階級の働き手であり、長兄は管理職で月手取り45万円貰っているので裕福です。

その際、やはり育ての母が感じていたのは、寂しさだと思います。
産みの母も、育ての母の気持ちを思いやって息子には一度も会わなかったそうです。
育ての母が一生懸命自分の子供を育ててくれていると思うと、簡単に息子に会えなかったそうです。

子育て中も、小学校で夫が悪さをすると先生に呼び出されて『本当の息子じゃないからシツケがなっていないじゃないの？』と言われてきたそうです。
育ての母は、亡くなるまで一切そんな話しをしませんでした。
御葬式で親戚の伯母さんが夫に初めて話したそうです。
お嫁さんの私と喧嘩になってしまった、という悩みも、伯母さんは『仲がいいから喧嘩するのよ』と義母にアドバイスをしたと仰っていました。

私は女として、二人の母親の気持ちも分かるし、
夫と二人で、育てのお母さんに『育ててくれてありがとう』っというメッセージつきのフラワーアレンジメントを贈りました。
とても喜んでくれまして、本当に掛け値なしの親子になれたキッカケでした。

一緒に夫と暮らしていて、昔は癇癪が凄かったです。
仕事や生活の中でも、凄く凄く我慢しすぎて、突然キーッ！！とか奇声挙げるんですね。
そんなに我慢しなくても良いのに、言えば良いのにというような事も言えない。
やはり、本人が言うには育ってきた中で遠慮があったし、親に甘えたら悪いと本心が言えなかったそうです。結婚してからも、どうやって気持ちを表現すれば良いか分からないと、吐露していました。

今は徐々に、自分の気持ちも表現出来るようになり、泣いたり笑ったりするようになりましたが、結婚した時は無表情で人形みたいでした。
夫は、年齢は上ですが、子供を育てるのと同じくらいの手間暇でやって参りました。

その上で言えるのは、親は親の人生があるし、今夫に必要なのは『愛情』なんですね。
自分が母親のように甘えさせてやり、ダメな時は本気で叱って『それは違う！』と言ってあげる事なんです。

愛してるから、援助では母は振り向いてくれないよ、と本人が一番辛いことも言わないといけないんです。
本当に相手を思って居るからです。

愛情の裏返しは無関心、相手を何とかしてやろうなんて思わないんですよ。

もし、何年もかけて主さんが、旦那様のチカラになってあげられそうなら、思い切って、その問題をクチにしてみてはどうでしょうか。

[226. 匿名]

主さん、いま自分の幸せが何かを一番に考えたら？将来のことはその時々で状況が変わるから今から悩んでもどうにもならないと思うよ。旦那さんが好きで子供が欲しいなら今の生活をするだけだよ。もし離婚して、別の人と再婚しても義理の親の事を助けるのはある事だし、自分の親もいつどうなって援助がいるか同居しなきゃいけなくなるかとかわかんないじゃん。結婚は家族が増えるんだから持ちつ持たれつ助け合って行かなきゃ。

[227. 匿名]

>>225
長いわ

[228. 匿名]

なんか…みんな冷たいね

子供を義母に一切会わせない人がいるんだけど、旦那さんは内緒で振込してる。

[229. 匿名]

>>218さんは、自分で産んだ子かもしれないですが、息子は息子の人生があります。

妊娠した時は、子供に何かして貰おうとか、思って産んだのではなかったハズ。
年老いて下の世話をして貰うのではなく、して貰えるような親として子供に貢献していく事です。

夫と死別したかもしれない、でも何年か悲しんだら、新しい恋人や生活を始めなくては、亡くなった旦那様が浮ばれません。

旦那様だって、毎日鬱々して過ごしている妻子を見たくないでしょう。

[230. 匿名]

トピずれかもですが、旦那が次男で母子家庭。
結婚後に義母に援助必要と言われ、毎月援助してました。長男は給料安いため、援助なし。
義父が亡くなってすぐに糖尿病で白内障になったため、義母は働けません。
テレビなどは見える様ですが、もともとグータラな人らしく、家事ほとんどしません。
つねにコンビニ弁当、菓子パン生活です。
旦那が買いに行かされています。
そんな中、長男が急死し、同居を言い出されました。
断ったのですが、周りから鬼の様に思われているようで(>_<)
同居しなければならなかったでしょうか？

[231. 匿名]

>>227
主に向けて書いてます。

[232. 匿名]

>>218
うちも母子です。
母子でなくてもあっても。

今の、親が子にすがり、子が親にすがる世の中にうんざりしています。
お互い経済的に迷惑をかけないことでしかまっとうな親子関係はなりたたないと思っています。

死後の始末以外の迷惑をお互いかけない。このくらいの心がけでないと、うまくいかないですよ。

私は頼る予定もないし、一切頼られたくもないです。

[233. 匿名]

>>230
周りからヒドイ！鬼嫁！と言われても、貴女の人生。
同居をしたくないと思えばしなくてもいいですし、周りの人の目を気にして生きていくわけに行かないですよね。

夫がある程度通いで介助するから、手伝って下さいとお願いするなら手を貸したら良いと思いますが、やるだけやってきたと思ったなら、同居はパスで良いんじゃないですかね。

[234. 匿名]

シングルマザーで息子1人育てたけど
援助して貰わないといけないような職と経済状況じゃない。
中途半端に女して子育てしてたんじゃない？
女を捨てろとは言わないけど男の方に走ってたんじゃ
息子含む男の誰かが女の私を助けてくれるって思ってるんじゃない。
だって女だから。

[235. 匿名]

よく援助してほしいとか言える親がいるね。
自分は死ぬ気で育て上げたいし、できる限りのことは全力でしてあげたいけど子供に何か恩返ししてほしいとは微塵も思わん。
まだ子供小さいけど、将来子供に迷惑かけるぐらいなら首吊って死んだほうがましだわ。

[236. 匿名]

どんな義母か、どんな旦那かによる。
自分から見ても尊敬できて大切にしたいと思える義母ならいいけど、女手一つで育て上げたんだから今度は恩返しして当然みたいな態度がにじみ出てたら却下。
旦那も給料がそこそこ良くてまたは掛け持ちして必死に援助しようとしてるなら助けたいと思うけど、こっちの稼ぎに期待してこっちが節約必死にやってる中無駄遣いしてたり家事もやらないような旦那なら却下。
でも掛け持ちしたりすると旦那も疲れ果てて夫婦間ギクシャクして喧嘩増えたりして結局上手くいかなさそう。
悩んでトピ立てるぐらいだから正直いやなんだろうし、子供ができる前に離婚検討する方がいいんじゃないかなーと思う。

[237. 匿名]

>>236
ホントそう思う。

実母に、結婚した直後に引っ越したいから、お金貸してって言われて、断ったら、
『アンタにどれだけしてやったと思ってるの？』
って言われた。

そんな親だったら、金は出さない方が良いよ。

今、ウチの母親パチンカスだから。

[238. 匿名]

主たちの家計簿からトメに援助するなら、同額を主の親に援助するって旦那に言ってみたらどう？それが辛いなら旦那の独身時代に貯めたお金でやりくりしてもらう。
それで文句言う人なら離婚視野に入れてもいいかも。

夫婦にはそれぞれ親がいて、そのどちらの親も大事なわけでしょう？
ということであれば妙案だと思うけど。

[239. 匿名]

>>238
同意
いくら主の両親が「子供には迷惑かけない」って言ってても、両親が一度に亡くなるわけでなし、こちらがそれなりに助けなきゃならない状況には必ずなる。
逆に主の両親の方が葬儀に二回かかり義母の倍お金がかかる。介護も。
離婚しても、それをパート程度の主がまかなえると思えない。
ここは夫に恩を売っておいてもいいと思う。
離婚するなら、しばらく子供ももたないだろうから、正社員の道を模索するべき。

[240. 匿名]

母親が家計を支えて来た夫は、産後１年後には赤字なしで貯金出来ていても「いつ働くの？家でサボってる～」って言ってきましたよ。母親は育児家事仕事が役割だと思ってるしそれを求められる。三歳までは家にいると話し合ったのは忘れたみたい。協力あったのは妊娠中だけでした。
その義母にも息子ばかり働かせて感がネチネチ嫌味で私に来ます。
その辺大丈夫ですか？

[241. 匿名]

義理の母親いくつなのかしら??
男性に捨てられ、息子に見放されたら
どうやって生活していくのか??
まだ、健康で仕事が続けられるのか、
(海外旅行いけるくらいなら今は元気みたいですね。)これからの方が心配ですね。
再婚でもしてくれた方が楽じゃないの!?

[242. 匿名]

>>225さん
主です。
ありがとうございます。旦那様にも、育てのお母様にも、産みのお母様にもそれぞれに思いがあったんですね。旦那様も225さんとご結婚出来てきっと幸せですね。
私の旦那もそう思ってもらえると嬉しいのですが…
私には旦那が自分達を犠牲にしてでも義母をなんとかしないといけないと思っているように感じます。
そこに私は疑問を感じてしまいました。
自分達が生活してそれで出来る範囲で援助をすればいいのではないか、というのが私の考えでした。逆に言えば義母の息子への愛情も私には歪んでいるように思えます。それを225さんのように少しずつ旦那に伝えていくしかないと思います。
ありがとうございます‼︎
>>226さん
ありがとうございます。
はい、私も今の時点で旦那と離婚というのは考えはいません。この話をされた時は頭にはよぎりましたが…なので今の生活をするしかないと思います。私の両親の事もありますし旦那だけの問題ではないと思います。ただ義母の今までにの行動や生活を見ていると自分の両親がしてくれた事を思うとこちらだけがしてきたように思ってしまっている部分があります。義母は貰う事はあっても自分以外のものにはお金をかけたくない方なので。でもそれでも旦那にとっては家族だからと自分で折り合いをつけたのですが上にも書いたように旦那は義母に過剰にしなければいけないと思っているところがあるのでそれは違うんではないかと思っています。そこはここから旦那と話し合うしかないと思っています。

[243. 匿名]

>>238さん、
ありがとうございます。
旦那の結婚前の貯金はほぼありません。今夫婦である貯金は結婚してから貯めたものです。
旦那のお小遣いからは出来ないか聞いたのですがそれ以上に必要だとの事ですので私の両親にまでしてしまうと今の貯金を切り崩して生活するしかなくなってしまいます。今も義母に母の日やお誕生日など現金を渡しているのですがそれは貯金から渡しています。
それですら当たり前だと旦那も義母も思っているようなので>>239さんのおっしゃって頂いたように恩を売るほどになるといくら出せばいいのか…
それを一度やってみてほら生活出来ないでしょ？と旦那に見せてみるべきなんだと思うのですがその勇気が出ませんでした。

>>241さん、
義母は56歳です。
最近働くのがしんどくなってきたようでそれで旦那にお金の話をしてきたようです。また旦那が再婚もすすめてみたのですが義母はこれまでに旦那の父親だけでなく2度結婚して離婚されているので義母は結婚はもうこりごりだそうです。

[244. 匿名]

>>243
主さんのお母さん、結構曲者だね。

ウチは、母の日や誕生日はお花を贈っています。
先日、実父が下血して入院したので、実家は貧乏しているし、お見舞いを1万円包みました。
そうしたら、食費に半分使い、あとはパチンコに行ってしまったようです。
現金はダメですね。

しかし、58才の母もフルパートで働いて居ますので、65才までは仕事を選ばなければ働けると思うんですよ。
母は膀胱炎で入院した後でも、工場で車のシール貼りの仕事で働いてます。

無い袖は振れない、と昔から言いますから、旦那様のお小遣いの範囲で援助なさったらどうでしょうか？
自分達のキャパシティー以上の援助をするのは、生活のバランスが崩れてしまいます。

とりあえず、数年旦那様のお小遣いから援助していくという形で様子を見てみてはどうでしょう？
50代なら、今日明日死ぬというリスクも少ないですし。

[245. 匿名]

何で援助が必要？年金も預金もないのだろうか…。

[246. 匿名]

やだっ！私、この方の義母と同い年だわっ！現役バリバリで働いてますので、援助は必要ありませんけど…(笑)。

[247. 匿名]

主人の幼馴染が結婚した。
実家近所で暮らすってさ…。

[248. 匿名]

トピズレかもだけど。。

以前つきあった離婚母子家庭の男性は、下に弟もいたけどほとんど母親と夫婦みたいになってた。その母親いわく「おにいちゃんがいればいいの。」気持ちは一人っ子みたいなもの？？
　
　断りもなくご飯に母親をつれてきて突然初対面、「息子を幸せにしてね」とその母親にいわれたけど、その後のデート中やその男性が私の家にきてる時に息子返せメールや電話をがんがんしてきて超怖かった。しかも年金はらってないし、ブランド財布ほしいとか、口汚いはで、この女に育てられた男がまともなはずないと思ってしまった。
　しかも弟は要領よくさっさと遠方の彼女と結婚して実家から逃亡してた。男性自身はよく言えば家族思いのいい人だったと思うけど、母親から支配されてたね。弟を息子みたいに思ってたところもあったし。まさに母親の洗脳だな〜。毒親ってワードをきくと思い出したくもないのにその人たちを思い出す。
以後母子家庭育ちの男性には偏見がある。

お義母さんが資格持ち（看護師とか）できちんフルタイムと働いてた人以外はほんと地雷だとおもう。ちなみにその男性はいまだに独身。