結婚を親に反対された人

[1. 匿名]

付き合っている彼のことを親に反対されています。

主な理由は学歴の違い(私大卒、彼中卒)、彼の家庭が複雑(両親が毒親気味で離婚)、年の差(彼が８つ上)です。

私の両親は厳しめの過保護なので、家庭環境の違いが主な理由です。父が言うには兄弟の中で一番勉強も部活も習い事も頑張ってきた末っ子(私)の相手がなんで中卒なんだ、という感じです。

みなさんの中で反対された方いらっしゃったら理由やその後を教えてください。

[2. 匿名]

その彼氏心配だな

[3. 匿名]

相手の家族って結構重要だとおもう

[4. 匿名]

[5. 匿名]

好きだけじゃなんともならない
結婚って相手の家族とも付き合いあるし

なんか心配だな。

[6. 匿名]

うーんこれは親の言う通りかも

[7. 匿名]

主の親の言いたい事もわからないでもない。

[8. 匿名]

16歳差を反対されたけど
頑張った

[9. 匿名]

すきだけじゃやってけないね

[10. 匿名]

親は娘の幸せが1番だから
今の彼だと。。。って心配だろうね

[11. 匿名]

主も世間知らずなんだろうね

[12. 匿名]

主に対して言葉で話した反対理由はそれかもしれないけど、実際はそんなに言葉通りの単純な理由じゃないかもしれないよ
親の言うことって意外と当たるからね、よっぽど毒親とかじゃない限り

[13. 匿名]

自分が親の立場なら、無しだな
彼は特化してるスキルあるなら、まあ考えるかな

[14. 匿名]

そりゃ親も心配するでしょ。
相手の家庭環境も複雑で中卒の人って聞いたら。
結婚って2人の問題じゃないもんね。。
必ず家族が絡むから

[15. 匿名]

中卒の男と何処でどうやって知り合ったの？

[16. 匿名]

何もかも
捨てた
花嫁
夜汽車に乗って♪

[17. 匿名]

まぁでも、高学歴だからって
みんながみんな良いわけではないよね

[18. 匿名]

親の立場からすると、嫌だよ。
厳しく育てあげたはずの娘が学歴もままならない
男と結婚なんて。

[19. 匿名]

身分違いは不仲のもと

[20. 匿名]

親の立場なら心配
中卒でもちゃんと働いてる人いるからどんな仕事でこれからどんな風に上がっていくのかとかは気になる。相手側の親戚に関しては今現在縁を切ってるなら何でもいいけど関わりあるのならやめときなって言ってしまう。

[21. 匿名]

子供じゃないんだから、親に反対されたら説得するか別れるしかないでしょ
主の場合は親の言う理由が正しいと思うけど

[22. 匿名]

もしかしたら学歴や環境のことでホントに心配しているのかもしれませんが、彼があなたに対しての今までの行動や対応などで反対されているのでは？8歳年上でいい歳の大人だと思うので今更学歴をとやかく言われるのは今の行いのせいではないのかと少し思いました。文面だけではわからない彼の優しさなどに惹かれて結婚を決意したのだと思いますが、当人達ではわからない周りの意見も参考にした方が良さそうですね。ましてや結婚をすると彼と自分の親も家族になるので反対されたままだとトピ主さまが今後疲れてしまうのでは。

[23. 匿名]

はい＼(^o^)／

彼氏の職業(中卒の鳶)と
彼氏の両親が 他界していることが
反対理由でした。
うちの両親もかなり厳しめで
過保護な親です。
両親が 他界していることは
どうしようもなかったけど
結婚するために
高卒認定？をとり
職業を変えて
新幹線で往復2人で5万の距離を
1年で20回くらい通って
結婚させてくれと言い続けました。
結婚したい と言ってから
するまで2年かかりましたが
今では 〇〇君と結婚して
ほんとによかったね
と 両親から言ってもらえてます。

[24. 匿名]

反対されたけど私の親が毒親だったので結婚をきっかけとして縁を切るほどではないけど関わらないようにしてます。

[25. 匿名]

主、親は本当に娘の幸せを願ってるよ。
自分たち親が大事に守ってきた娘をこの先任せても大丈夫だと確信できる男じゃないと結婚なんて許せないよ。
今は彼が好きって気持ちが強く親の意見なんて雑音だろうけど、でも聞いてあげて。

[26. 匿名]

わたしは主さんと逆です。夫は高学歴で立派なお家柄なのに、わたしは高卒で家庭環境も複雑。
親は「結婚は家同士の付き合いでもあるからこの先何かと苦労するよ。彼にうちはもったいない」と反対気味でした。わたしも勝手に夫に対して引け目を感じていたところがあったので正直かなり悩みましたが、最終的には夫が頭を下げて説得してくれたので、この人となら乗り越えていけるかも…と思い結婚しました。今年で3年目になりますが、今のところ特に問題や不満はありません。

[27. 匿名]

疑問なんだけどおっさんと付き合っている若い人って親に反対されないのかな。自分が親だったらおっさんなんて絶対に反対するけど。

[28. 匿名]

せめて高卒ならまだ良かったね。
ちゃんと食べていける？って主の事
毎日心配になるよ

[29. 匿名]

大人の言う事も一理あるよ。

[30. 匿名]

親の言うことは全てではないけど
結婚してみて思うのは
好きだけじゃやってけないよ〜

相手の家庭環境があって
彼の人間性ができてるからね

[31. 匿名]

私の親もそんな男つれてきたら反対しそう。なんだかんだお金かけてくれたわけだし。

[32. 匿名]

主 何歳？
若くても若くなくても次見つけた方が良いよ。

[33. 匿名]

知り合いで、中卒の男性と結婚した方がいます。
大倹とって、東京に家も建てて子供が2人育てて
奥さんは専業主婦です。
やはり、旦那さんは家族に問題があったみたいです。ただ、その方は次男なので家族の面倒はみなくて良いと言っていました。

[34. 匿名]

高卒ならわかるけど、中卒？？

主、話合うの？？

[35. 匿名]

仮に結婚する、子供出来たってなったとき、金銭面不安じゃなきゃ押しきってもいいんじゃない？成人過ぎてたら勝手に結婚できるでしょ。相手側の援助は期待しなくても自分の御両親だってずっと健康でいれるか分からないんだから、それなりにお金の事とか考えてた方がいいよ。

[36. 匿名]

年の差結婚許してるところって相手に結婚お金があるからかなって思ってしまう

[37. 匿名]

中卒でも、ちゃんとした収入があるかにも寄るかな〜
好きで結婚しても、最初はお金無くても愛があるから！なんて思うけど、そのうち
生活費足りないだのなんだのって、お金の事で喧嘩が増えていくよ。

[38. 匿名]

彼と一緒にいて、少しでも価値観が違ったり『あれ？』って気になるところはないですか？
もしあるなら、そこに目を瞑らず しっかり話したり確認して方が良いです。

それだけ、家庭環境が違えば、相手の方が余程立派な人でない限り、必ず価値観の違いや考え方の違うところがあると思います。

その彼にギャンブル癖や借金はありませんか？
例えば保証人になっているとか。
そう言う大事な事は、必ず結婚する前に細々と確認する事をお勧めします。

私の場合、彼の両親は父親の浮気、ギャンブル、借金等で離婚。
一見父親が原因のようでしたが、いざ母親に会ってみると、その母親にもたくさん原因があるだろうと思えるほど自分勝手でした。

彼は父親を嫌っていましたが、結婚後 彼自身もパチンコをし借金をしていました。

やはり、家庭環境に影響を受けることって大きいです。
私の家庭は、借金や保証人は家族でもしないがルールだったので、本当に人格を疑いました。

長くなりましたが、男は簡単に嘘をつきます。彼の言葉だけを信じず、しっかりと調べたほうが良いです。

[39. 匿名]

うーむ…その状況なら、私が主の親でも反対するね。歓迎はできないわ。

[40. 匿名]

親の勘はあたるよ。
家庭環境が複雑、そして毒親。これ聞いただけで
早まってはいけないと思う。
家庭環境の差はのちのち色んなところで問題になるよ。

[41. 匿名]

>>38

価値観は同じ人いるわけない

[42. 匿名]

主さんが結婚適齢期の年齢だとしたら彼氏は30半ばか後半くらいでしょ？
社会に出て20年近く働いてる大人に対しての評価として主の両親が反対してるなら、それはもう彼氏の今の環境や性格を見て反対してるとしか思えない
なぜ今主の彼氏がこうなのかって考えた時に原因は中卒であることや育った環境にあるって思ったからそれを口に出して反対しただけじゃないかな

[43. 匿名]

うちも主と同じで学歴差(旦那中卒)、家庭環境複雑、年の差があるけど、うちの親は旦那の人柄を気に入ってすんなり結婚できたよ。
まぁ旦那が旦那親とほとんど縁を切ってる状態だったから良かったのかも。

逆に面倒な家族同士の付き合いがなくて楽って言ってる。

[44. 匿名]

反対されました！
私大卒、彼高卒で私より給料低かった所が理由です。
でも私はずっと仕事続けたいし、料理得意じゃないので、やってくれる旦那と結婚してよかったと思っています(*^^*)

[45. 匿名]

とりあえず、年齢が8つ上なのは成人していればそれほど問題ではないと思う

親の離婚に関しても、どういうご事情で離婚に至ったのかはわかりませんが、大体は親の問題であって子供である彼自身に責任があることではないのでそれも大きく問題にすることではないかなと

中卒に関して
なぜ高校に進学しなかったのかの理由
中学を卒業してから現在までの生き方
仕事に対しての姿勢
結婚してからは共働きするのか、やっていけるのか
収入の格差はあるか
彼があなたとの学歴の差に引け目を感じないかなど

そのあたりを見直してみるとか
働いていない兄弟妹がいて彼の収入に頼っているとかはないみたいなので、彼が大丈夫な人ならまだなんとかなるかも

[46. 匿名]

あなたの事を心から大切に思い幸せを願っているのは両親だけだと思います。

[47. 匿名]

中卒じゃもしなにかあっても再就職や転職無理だね(・∀・)

[48. 匿名]

全く接点なさそうだけど、どこで出逢ったの?

[49. 匿名]

30年前だったら成立シテルヨ

[50. 匿名]

男の中卒は厳しいよ。。
好きだけじゃ生活出来ないから。。

[51. 匿名]

相手の家族、特に義母に猛反対されて駆け落ちしました。
いろいろゴタゴタしたけど旦那が守ってくれて今は年に一回会うくらいに和解しました。
結婚18年目、幸せです。

[52. 匿名]

ぶっちゃけさ、中卒だろうと高卒だろうと今の仕事でちゃんと勤続年数があってお給料も安定してて、且つ人柄のよさが伺えるなら学歴も年齢も関係なく親は賛成すると思うよ
大事に育てた娘をわざわざ苦労する相手に差し出す親はいないからね
反対されたのなら娘とその子供を養うだけの器がないと判断するされたか、内面的な部分で引っかかるところがあったんじゃない？

[53. 匿名]

>>41
そりゃ価値観が同じ人間なんかいないけど、違いすぎると一緒に暮らしていけないでしょ。

[54. 匿名]

親に反対されて、強引に結婚した親戚がいます。結果、あまりよくない人生を歩んでいます。反対には理由があるんです。その方は貧乏になり、晩年病気がち、旦那は借金つくりパチンコ、二人出来た女の子はｼﾝｸﾞﾙマザー種違い二人の孫、もう一人の息子も良い歳だが未婚

[55. 匿名]

極端な話、中卒でもちゃんと働いていれば問題ないと思うけどね。。
非正規や安定していない職業なら反対されると思う。

中小企業の正社員なら年齢によっては中卒も珍しくないし、転職もそこまで困らないよ。

[56. 匿名]

今、親がウザくても
これだけは避けた方が

[57. 匿名]

ちなみに反対されたことに対して彼氏はなんて言ってるの？
これから時間かけて2人で説得しよう！って努力してしてくれるのかな？

[58. 匿名]

過保護の家は厳しいかもね。親が大人になっていれば、大した問題じゃないと思うΨ(￣∇￣)Ψ

[59. 匿名]

身内に反対押し切って結婚したのいるけど周りは迷惑
行事事は表向き淡々とやるだけで祝福ムードなし
けど出なきゃ行けないしめんどくさい
そのくせもう結婚後悔中まだ半年経ってない

結婚は自分たちがするもの！親は関係ない！って心底、心から思えないなら反対されたらやめたほうがいい

[60. 匿名]

去年結婚しましたが、
本当に結婚って自分達だけじゃなく、「家と家の繋がり」なんだと実感しました。
よーーく考えた方がいいですよ。
結婚は両家の家族が結びつくって事を。

[61. 匿名]

親の意見も踏まえて、彼と結婚したいと思えるなら押し切っていいと思います。

[62. 匿名]

>>23ですが、
私の親も 中卒に関して
>>45さんと同じことを
聞いてきました。
ほぼ取り調べのような感じでした。ww

私の幸せを願っての事だとは
思っていても、
好きな人を否定されるって
かなり辛かったです。
でも、親の言う事って
腹が立つほど当たります。
性格とかを否定されてるんじゃ
なければ、
どうやったら納得してくれるか
親と とことん話すべきです。
これくらいの壁を
乗り越えられないなら
結婚生活は きっとムリです。

[63. 匿名]

子供が生まれた時に「自分が中卒だから子供には大学まで行ってたくさん学んで欲しい」と思う人なのか「中卒でも何とか生活できてるんだから大学なんてお金の無駄だ。高卒で十分だ」と思う人なのかによる。後者なら結婚は考えない。

[64. 匿名]

次の彼氏見つかる？
５年間付き合ってた10歳下の彼と35歳で別れさせられ、新しい恋も出来ず今45歳。子供欲しかったな。

[65. 匿名]

親に反対されようが成人してるなら責任は本人にある。親と縁を切っても、一生頼らなくても二人だけで絶対幸せになる自信があるなら結婚したらいい。

ただ万一それでダメになった場合帰る場所は無いですよ。そのくらいの覚悟はあるのかな？
>>1の場合は明らかな毒親の反対とは違うなと思った。

[66. 匿名]

>>62さんの言う通り、それくらいのこと乗り越えられなければ結婚生活なんてやって行けないよ。
彼と一緒になって説得できれば二人の絆も深まると思う。
結婚して暫くして後悔することもあるかもしれないけど、それはどの夫婦も同じ。

今のあなたの家族は親や兄弟だけど、彼と結婚して「新しい家族」を作ろうとしているなら、それくらい乗り越えられるはず。

もちろん中卒でもちゃんと働いていること、彼の親との関係を改善や解消できることが前提。

[67. 匿名]

駆け落ちしちゃえ！
笑

[68. 匿名]

知り合いが結婚反対されたけど、
それでも反対を押し切って結婚して、
２０年後うまくいかなくなり、別居してる。
親のいうことも正しいこともある。
反対されて別れるのはとてもつらいけどね。

[69. 匿名]

>>1

そのまま彼と強引に結婚したアナタが～

何年もしない内に、ガルちゃんの
『結婚後悔トピ』や
『義実家が大嫌いな人集まれ！トピ』
に書き込んでいる所が見えます～

[70. 匿名]

普通の家庭で育ったけど
ハーフってのが理由で反対された
後は顔が離婚した知り合いの奥さんに顔似てるとか
その奥さんがすごいわがままな遊び人だったから心配らしい
どれも私が悪いわけじゃないしそんなの知らんわ

[71. 匿名]

それって男の場合だから反対されるんですか？
私が高卒で相手が大卒
私の家庭環境が複雑とかだったらありなの？
女だから？

[72. 匿名]

親が言う事って大体当たってるし、反対されるだけの理由があると思う。

主さんは彼氏が好きすぎて現実を見れてないんじゃないかな。

[73. 匿名]

>>71
大卒側の家族が反対するかもね。

[74. 匿名]

親との関係にもよるのかもしれないけど、私が親に反対されても無視して結婚する。
応援できないならそれでいいって感じ。
結婚するのは自分達なんだからさ。して後悔するのも、しないで後悔するのも全部自分なんだから自分で決める。

[75. 匿名]

妹がそんな感じでした。
赤ちゃんできて強行突破したけど、最終的には離婚。
向こうの親はお金に困っていたらしくて、よく集られてました。
元旦那は赤ちゃんできてすぐに仕事をクビになって、就職するけど数日で辞めるを繰り返していたので妹の育休中の手当てが収入源でした。

向こうの家族はローンが通らないらしく、妹名義で車や家を買おうという話が出始め、税金滞納で口座凍結された辺りで妹の目が覚めて離婚しました。
離婚時の妹の貯金は500円だったらしいです。
離婚するときも脅迫されて大変でした。

主さんの彼氏さんは普通の人だとは思いますが、妹の元旦那も最初は人当たりのよい普通の人でした。
毒親持ちで親と絶縁していない人は危ないですね。
でも、こういうのって周りがどんなに反対しても私は大丈夫って思っちゃうんですよね。
うちの妹みたいなパターンにならないように祈ってます。

[76. 匿名]

家族全員帰化済みのコリアン3世
創価学会
これだけでかなりのハードル
親に合わなくてもこの2つを言うと大抵会う前に反対されて別れる
と言うアラフォーの先輩

[77. 匿名]

うちは、私にワケありで反対も覚悟してましたが、旦那の両親からは何も言われませんでした。

実は、旦那が独身の頃ずーっと
「俺はなんか結婚しない！！なんで苦労して稼いだ金を女に使われないといけないんだ！」
と主張してたそうで。
義母からこっそり教えてもらいました。

結婚生活は、とくに財布の紐を閉められるとかもなく、いたって平和です。

[78. 匿名]

無理やり結婚すれば。
クソみたいなガルちゃん民に決められるのなんてバカバカしいでしょ。

[79. 匿名]

みなさんの言うことも最もですが本人の気持ちを優先したらいいんじゃないですか苦しいかも知れないけど生活はできますよ。
親が勧めた人と結婚するほうが嫌だな私は自分の人生じゃないですか好きなようにしたら反省はあっても後悔は少ないんじゃないでしょうか

[80. 匿名]

>>1の情報不足な段階で批判したくないな。

私は22才の年の差婚だけど、不思議と反対されなかった。身内に不幸があった時に紹介したのが、結果的に好転したのかな。

こんな反対されて当然の結婚でも、交際6年、結婚8年目でおしどり夫婦だよ。夫は優しくて、子供も可愛いくて、毎日が楽しい。

他人の意見を冷静に聞くことも大切だけど、自分が幸せになることが目的だって事を忘れないでね。

[81. 匿名]

中卒だとちゃんと働いてても怖いなー
中卒だと給料安いか危険な仕事の人しか知らない。
それに今の仕事を何かあって辞めたら転職が難しくなるし。

[82. 匿名]

>>71
中卒と高卒じゃ違うでしょ。

[83. 匿名]

その条件ですんなりOKの親はいないよね。

あとは彼がそれをもってどれだけ頑張ってくれるかじゃない。
受け身じゃなく、二人でだけど。

[84. 匿名]

中卒のみが反対の理由なら、アホらしい。
そんなとこに嫁にやるために手塩にかけて育てたんじゃないと言われたら、勝手に手塩にかけたんはあんたら親だろう、私はあんたらの所有物ではないと言えばOK。
ただ、私は反対の理由は中卒とは別のところにあるんではないか？と思う。
普通の親なら相手の人間性を見るけど、長年生きてきた勘であんまり良くないと思ったのでは？
そこはちゃんと聞いてみるべき。
何がだめだと思ったのか徹底的に聞いて、それを採用するかどうかは主さんが決めればよい。

東大卒でもろくでなしは山ほどいる。
中卒でもちゃんとしている人も山ほどいる。
そんな条件に左右されるのではなく、自分が生涯愛せる人か考えれば自ずと答えは出る。
たかが親の意見、されど親の意見。
無視するでも隷従するでもなく、聞き入れ取り入れて、最後は自分の責任の下で決断するのが無難。

[85. 匿名]

私も若い頃は差別はいけないって考えでしたが、結婚し、娘もでき、親になると主のご両親の考えがわかります。私は鹿児島ですが、反日の外国人のみならず娘が琉球人連れてきても大反対で認めません。

[86. 匿名]

>>84
ガルちゃんって中卒に寛大な人が多いね。
ごめん。私は娘が大卒だったら中卒の彼氏は反対しちゃう。

[87. 匿名]

今からでも通信制に通ってもらって高卒になってもらえば？
学歴の問題が平気になったとしても今度は職業はダメとなるけどね。

[88. 匿名]

第三者が首をかしげるような相手は、私の周りではだいたいうまくいっていない家庭が多い気がする。

[89. 匿名]

彼氏が自分より学歴が低かったら

彼氏が自分より学歴が低かったら結婚を考えるとき彼氏の学歴を気にしますか？ 私は大卒なのですが今付き合ってる彼氏は高卒です。 仕事は頑張って働いているのですが、給料は少ないよようです。 結婚を考えると相手の職や学歴をもっと考えるべきでしょうか？

参考に。こっちでは高卒男はありえないという結論でしたよ。

[90. 匿名]

ここで主に反対してる人は、優しくて誠実で収入が良くて、姑も素敵なんだよね？

[91. 匿名]

>>23
毒親ですね｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡

[92. 匿名]

以前付き合ってた彼氏が中卒でした。

本人は本人で、
中卒のこと気にしてたよ〜。
ばあちゃんに育てられたから
金銭面のこと考えて
早く働き出したらしい。

[93. 匿名]

>>1
ホントの相手とはすんなりいくと言うように、親がそこまで言うならそれなりの事があると思う。

[94. 匿名]

義務教育が中学なんだもん
いいのでは？

[95. 匿名]

>>23
両親が他界してる方が介護の心配なくていいじゃんって思うけどな

[96. 匿名]

>>84
そもそも主さんの彼氏は中卒なんてデメリットを打ち消すほど人間性いいのか？
性格の情報が何もないけど。

[97. 匿名]

中卒でも社長とかになって成功したら、別れなきゃ良かったって思っちゃうんでしょ？

[98. 匿名]

やめとけ。

厳格な両親なら尚更。
うちの両親も厳格でキッチリしてるから余計分かる。
離婚されてるみたいだから余計合わないと思うよ。厳格な親は離婚してることも良く思ってない。
子供が生まれたりするとお互の親が顔会わせる機会も多くなるよ。

結婚すると相手の親の事で喧嘩なんてしょっちゅうあるから尊敬できる相手と、家庭環境を見て探した方が良いよ。
好きなんて気持ちは薄れてくからね。

ここで聞くって事はやっぱり引っ掛かってるから進めないんでしょ？
好きだけならやめた方が良い。
ご両親に心から喜んでもらいたいでしょ？
その彼と続ける気なら家族と絶縁するつもりで頑張って下さい。

[99. 匿名]

年の功なのかね。
言われたときは頭に来るけど、振り返ってみれば母親が反対した人とは結婚しなくて良かったと思う。
一方の姉は反対を押し切って結婚したけど、今すごい苦労してる。
母親の勘ってすごい。

[100. 匿名]

目を覚ますんだー！

(*｀Д´)ノ ﾍﾟｼﾍﾟｼ

[101. 匿名]

大卒の公務員だったけど、とある理由で大反対された。彼が頭を下げて許してもらえたけど。

10年後の今親が正しかったと痛感してます。そして親になりわかりました。親は子供の幸せを本当に願っていることを。

[102. 匿名]

こうやって癖のある男性でも何も知らない若い子と結婚できるんだね。

[103. 匿名]

8つ上の中卒…
ほとんどの親は反対ですよ！

社会のルールもきちんとわかってなさそうだもん

[104. 匿名]

>>90
何で家庭環境が複雑で中卒の男性を反対してる人なら当然優しくて収入がよくて姑が素敵な人って理論になるんだ？

[105. 匿名]

反対する気持ちはわかるけど
彼もちと大変だっただろうな、と同情する。
男で家庭環境悪いと大変だよね。
女より学歴、仕事、経済力とか求められるから。
その彼次第ではない？

[106. 匿名]

反対ではないけど、
10年くらい付き合いがあって結婚前提に同居しようとしてた人がいたけど
そんな中、母親が重度のアル中になって
精神病患ってる家族がいる人とは結婚出来ないって言われた。
母親はアル中だわ、父親とは昔から不仲だわ、結婚取り出しだわ、体調崩すわ、病院行ったら治らない持病は見つかるわで完全に病んでもう何年も治らない。
取りあえず今母親殺したい毎日。
人間て本気で長年病むと殺人犯の気持ちが分かるようになってくる。
お気を付けくださいな。あはは。

[107. 匿名]

結婚したいならすればいい
失敗して泣きつくのはダメですよ

好きだけではどうにもならない時がある
乗り越える覚悟があるのか…

[108. 匿名]

8歳年上ってのはいいけど、中卒は嫌だなあ。
中卒なんて1パーセントもいないじゃん。
わざわざ1パーセントの男性を選ぶ必要はない。

[109. 匿名]

結婚後、旦那のモラハラ度合いが酷すぎて反対されてる

[110. 匿名]

>>97
中卒で社長になって成功
テレビの見過ぎじゃないの？
殆どの中卒は安月給でヒーコラ言ってるよ。
それに主さんの彼氏はもう若くないんでしょ。
これから社長になって成功する確率がどれくらいあるんだろ...

[111. 匿名]

年齢がわからないけど、彼氏は昔グレてたのでは？
今時中卒って。高校中退って事でしょ？
大人になっても高校卒業資格の為に何もして来なかったのはそれなりの仕事しかして来なかったから？

[112. 匿名]

中卒でも今しっかり働いてるならって意見あるけど、経費削減でクビ切られるのは中卒からじゃない？余程彼しかない特化された技術あるなら救われそうだけど。

[113. 匿名]

私の父は、私が小学生の頃から「どんな相手を連れてきても、理由はなくても一度は反対する」って宣言してましたよ。
それで諦めるなら、その程度の男なのだと。相手を試す意味で。
反対された後の態度が大事なのではないでしょうか。

うちの場合は、実際に反対したのは父ではなく母でしたがε-(´∀｀; )
末娘を取られる寂しさでかなり感情的になってました。
でも、私達夫婦は諦めませんでした。

結局、孫ができたら大喜びで、「あの時早く結婚しとけばよかったね」って。。。
自分が反対したことはすっかり忘れてます（笑）

[114. 匿名]

>>23
ここまでしてくれる男はなかなか居ないよね。

[115. 匿名]

学歴なんて出来たのはここ数十年です。今だに小学校も行けない国もあるのに、日本は大卒じゃなきゃダメとか、高学歴高学歴！！って...。恵まれている事に気付いてないバカばっかり。学歴に縛られて人生間違えないように！

[116. 匿名]

中卒だと安い給料か、リスクが高い仕事しかなくない？
社長だったらって言うけど社長はリスク高いじゃん。
私だったら中卒社長より大卒で普通の会社の方がいいなあ。

[117. 匿名]

>>90
みんな少なからず不満の部分もあるから、主の条件がいかに悪いか指摘してあげてるんだと思う。
子を持つ親なら大多数が反対するよ。

[118. 匿名]

他人から言わせてもらえば、
主さんが働いて彼が家事するって方法もあるよ。
まぁそれじゃ親御さんは納得しないだろうね…

[119. 匿名]

反対しようと思えば、なんだって理由になるから
反対理由に対して納得してしまったり、諦めがつくらいなら結婚しない方がいいよ。

主の為というより、お相手に対して失礼だから。

[120. 匿名]

まぁでも、親のアドバイスはそうそう間違ってませんよ。今になってそう思う。

[121. 匿名]

中卒の理由は？

中卒の理由って、ヤンチャしてたか家出したのかなって思ってしまう。
中卒だと仕事も選べないしいまの仕事がクビになるとか倒産とかなったときにキツいと思う。
なんの仕事してるのかによるけど、もし独立したとしても中卒じゃぁ世間の目は冷たいんじゃないかな？
今は良くても長い目で見て大丈夫かどうか考えるべきだと思う

もし自分が主の親なら同じように反対します

[122. 匿名]

中卒の時点で付き合わない

[123. 匿名]

今からでも高卒認定取って、手に職をつけてから改めて申し出れば？ 道のり長いけど本気で結婚したいなら彼を支えていれば認めてくれるのでは。 まぁ大抵は途中で挫折して別々の道歩むけど、そしたらそれまでの仲ってことで。

[124. 匿名]

>>115
ここは日本だし今の世の中、中卒じゃ働く時に不利になる。
高卒と中卒じゃ高卒を取る。

主さん、反対する人がこれだけいるんだよ。
甘い言葉に惑わされず、一時の感情に縛られて人生間違えないように！

[125. 匿名]

私も全く同じような男性と付き合って、親に大反対されました。
高校生のときだったので、毎日ケンカして、泣き叫んでて、まるでロミオとジュリエットみたいな気持ちになってもっと盛り上がってしまって(笑)。
けど、今大卒で仲のいい両親をもつ大手企業に勤めてる旦那と結婚できた今は両親に本当に感謝してます。
旦那の学歴で自分と子供の人生が決まるって大げさかもですが、それくらい学歴は大切な項目だと思います。

[126. 匿名]

毒親じゃない親の言うことは結構正しかったり当たってたりする

[127. 匿名]

女の人の中卒と、男の人の中卒は結構違うと思うよ〜
高卒でも運、コネ、実力あればいい会社入れるけど中卒になると仕事は中々厳しいかもしれない

[128. 匿名]

農家とか、職人系の仕事なら中卒でもありかもしれん。
まだ可能性があるという意味で

[129. 匿名]

年の差は大した問題ではないと思う。
毒親＋中卒がでかすぎるな‼

[130. 匿名]

なんだかんだで、親の言うことって正しいんだよね…
なんでだろう？

[131. 匿名]

今時中卒ってやっぱり親は心配するだろうし反対すると思う。
スポーツ選手とか料理人とか腕や技術勝負の仕事に就いてるならまだしもさ。

[132. 匿名]

主さんそろそろ出てこい

[133. 匿名]

主とは違う理由だけど反対されました。
私の親、毒親で自分とは合わない(そもそも私とも合っていない)タイプの旦那を連れてきたので…まぁ細かく言うと旦那の親も曲者なんだけど(-_-;)そんなわけで大反対。
私は早く親と縁を切りたかったので反対されたまま結婚しました。
親とは絶縁しましたが旦那も優しいし義実家とは近くなく頻繁に会う機会もないので人生の中でわりと幸せな時期だと思っています。

[134. 匿名]

最近学歴トピ多い！

[135. 匿名]

高島礼子もお父さんに結婚を反対されたんだよね
でもそれを押し切って、結局あの状態

親が毒親ならアドバイスされても聞けないかもしれないけど
自分から見て常識ある人だと思ったら素直に言うことを聞いたほうがいい

[136. 匿名]

>>97
起業して成功しても40年続くことは稀です。
倒産や事業終いすると中卒では他に転職できないし、借金も抱えている。
リスクヘッジできない人と結婚するのは崖からダイブするようなもの

[137. 匿名]

>>130
産まれた時からあなたを大切に大切に育てて、
性格や行動や癖を知ってるからだよ。
幸せな事だと思います。

[138. 匿名]

親の言い分は間違ってないよ。
人生長く生きてそれなりの人生経験も踏まえた人達の見解だからね。
好きだけじゃ結婚できないよ。生活習慣や価値観が違うからね。彼の親との付き合いも色々複雑そう。
あなたが苦労するのは目に見えてるからね。
相手の親が毒親たったら、相当な覚悟をしないと難しいです。
結婚して数年間はなんとなく無事に乗り切れるけど、相手の親や親戚がアレなら年数が経って苦労するよ。子供の教育観や親の介護、親戚付き合いは大変だよ。
相手の人だって、結婚したらそのまま良い人でい続ける可能性はなんとも言えないし。

[139. 匿名]

私は主さんと逆で…って言っても私も旦那もそれなりの大学卒なんだけど。
旦那が物凄いお坊ちゃんで家柄凄くて、私は毒親。
相手側に反対されるかと思いきや、まさか自分の親に、「お前はうちを捨てる気なんだな！うちの事をバカにしやがって！」と、よくわからない反対をうけました。
もう実家を捨てる決断をしました。
「お前の教育費、育てるのにいくらかかったと思ってるんだ！」とか言われたけど、塾も行かせて貰えなかったし、奨学金で自分で大学行きましたからね。

義親はとても良い人で、生まれてきて初めて幸せだと思えました。
うちのような親は、自分の親が正しいとも限りません。

[140. 匿名]

仕事を一生懸命頑張ってるから中卒でもいいって人は馬鹿だと思う。
いつか痛い目に合うから考え変えたほうがいいよ。
一生懸命やってるだけじゃ生きていけないよ。

[141. 匿名]

主の彼氏の感じなら私も親なら反対する。
中卒なのが板前さんとか大工さんとかそれなりの職人的な職業であれば文句は言わないけどこのご時世に中卒はなかなか厳しいかなと思う。
子供が生まれたとき、子供の就職、結婚にも影響してくるかももか思ってしまいます。
毒親育ちなのも私は嫌です。毒親からの躾とか実践されても困る

[142. 匿名]

学歴あってもモラハラDVで別れる人いるし、学歴あっても低身長じゃ嫌なんでしょ？学歴あってもデブは嫌なんでしょ？学歴あってもハゲは嫌なんでしょ？学歴あっても宗教にハマってたらどうするの？学歴あっても浮気男だったらどうするの？学歴じゃなくて、人間性を見なよ。

[143. 匿名]

中卒か。。
会社社長とかじゃないと許せないわ。
逆にしっかりと会社経営してたら許せる。
だって今の時代どこの会社が中卒のおっさん雇うわけ？
悪いこと言わないから親の言う通り結婚はやめたほうがいいよ。

[144. 匿名]

私は主さんとは逆で自分自身が彼氏さんの環境です。毒親に育てられ、ろくな教育も受けさせてもらえず中卒ですぐに働くことを強制されました。仕事を一生懸命にがんばって、毎日毎日必死でした。みんなが勉強したり遊んだりしている時働いてて自分は何なんだろうと悲しくなり涙を流す日もありました。

その後、その苦労を見ていた人と「実家と縁を切ること」が条件で結婚しました。私の場合は親だけではなく妹と縁を切ることも条件だったので、実家に残してきた妹たちが心配でたまらず結局うまくいかなくなって離婚しました。

中卒で働ける所は限られてます。私は水商売だけはしたくなかったので、離婚後勉強して今でいう高卒認定試験を受けて看護学校へ行きました。もう、必死でした。毒親持ちという現実は変えられないけど、自分は絶対に毒親にはならない！貧乏の連鎖は私で断つ！！という気持ちで今に至ります。

彼氏さんがいくつかはわかりませんが、本当に中卒のままでいいと思っているのかそこの考え方によると思います。主さんの為だけではなく自分の為にも変わろうとしないと私のように結婚してもダメになると思います。

[145. 匿名]

うちのダンナが中卒で会社経営者です。
20代で起業して経済的には恵まれていますが、
苦労しての叩き上げ、成り上がり社長だから、
非常にワンマンな性格です。
結婚して10年以上ですが、価値観が何もかも合いません。
一番合わないのが子供の教育。
本人が教育を受けていないので、私が子供の将来に向けて
教育費をかける意味が理解できないようです。
金を稼いでくれるのはありがたいけれど、
いろんな場面で「しょせん中卒」と内心思ってしまう自分がいます。

[146. 匿名]

うちの彼も中卒で家庭環境が複雑
やはり私の親もあまりよく思ってなかったけど
妊娠が判明し
もう、妥協してもらった感じw
これから幸せな姿を親に見せて
安心してもらいたいって思うのみ
ちなみに彼はちゃんと社員として働いてる

[147. 匿名]

うちの社長は、中卒でした。
が、すごい努力家です。
３か国しゃべれたし、ニュースは、すべて把握。
数字にも強い！あたりまえか。

パワフルです。
まあ、運もあるんだろうけどね。

[148. 匿名]

反対はされてないけど
結婚する時の話しになった時
勝手に結婚したやんって言われた
挨拶もきてもらって婚姻届にも
書いてもらったのに！
たまに気になる

[149. 匿名]

トピ画のドラえもん、いい味出してるね。

[150. 匿名]

結婚となるとお互いの家が絡んでくる。
貧富の差があっても辛いよ。
貧乏な家は惨めな思いをする。
価値観や金銭感覚が同じ位がちょうど良い。

[151. 匿名]

うちの会社は上場企業で社長が中卒だけど、大卒しか入社させてないよ。
子供にも大学行かせてるし。
子供の教育については自分の学歴に比例しないと思う
主さんは彼のことが親より大事なら駆け落ちしたらいいんじゃない？
私は親が反対する人とは絶対結婚しない

[152. 匿名]

中卒で成功する人は、極々僅か。
中卒男性と付き合ったことあるけど、学歴コンプ強くて卑屈だし、価値観合わなくて別れました。
申し訳ないけど、彼は同年代の女性が選ばないから年下にきたのかなと思いました。

[153. 匿名]

中卒が悪いとは言わないが、毒親気味ってのが気にるな。
親が言うことは正しいのが多いよ。

[154. 匿名]

ここで相談するってことは、主もやめた方がいいと思ってるんじゃない？
主は自覚してないだろうけど、過保護な家庭で育つと、自分で決められない人間に育つんだよね。
結局親の言うことを聞くように育つ。もう結論は出てるでしょ

[155. 匿名]

私が親なら反対
反対されて結婚してうまくいかなくても親や他人を全くたよらない自信はあるの？あるならかけおちでもすれば？

[156. 匿名]

親に反対されている「障害のある恋」として、盲目になりませんように。
親というか、一般常識を持った大人が反対するのには理由があります。
彼の良いところだけを見るのではなく、なぜ反対されるのかを理解して向き合わないといけないと思います。

[157. 匿名]

彼の親が毒親･･･
自分の子も愛せない人が他人の嫁を
大切にしてくれるとは思わない

結納や式、子どもが生まれた後の宮参りや初節句などなど、あなたの親が相手の親に会わないといけないこともある。嫁側に託されて知らん顔になりそう。
孫を抱いてもらいたいと思う•́ω•̀)？

相手の家族のことはとても大切。
自分たちだけで盛り上がってはだめなの。
どうしてもどうしてもその彼がいいなら、両家の親から一切援助なく、絶縁覚悟で好きにしなされ

[158. 匿名]

今どき努力せず勉強嫌いの遊び好きできた中卒の男は結婚はだめ
遊びで付き合うならいいが、子供達の結婚相手には
絶対にダメ。
結婚は.させない
手切れ金渡してでも別れてもらう
中卒が悪いのではなくて
勉強するべき時期に勉強して努力する真面目に出来ないで大人になった事が問題である
中卒なんて貧乏だし.、お金が稼げないし安定しないし
大卒でないと親としては許せない

[159. 匿名]

>>1
苦労するからお別れした方がいいと思う。
お互いに愛が深まる前に。傷口が浅いうちに。

>>152 同意。
同年代からは相手されず、まだ世間を知らないピュアな年下を狙ったのかと思った。
失礼でごめんね。
年が近いなら一緒に頑張っていこうと思えるけど８歳も上か…。
普通の人で８歳上なら問題無いけどさ。
悪いけど中卒と大卒では知識の差があるよ。
今はラブラブだろうから気にならないことも、今後気になると思う。
「こんな事も知らないんだ」とか「年上なのに無知だな」とか。

色々問題抱えてて年上でって…もし結婚して１０年１５年と経ったときに愛想が尽きそう。

[160. 匿名]

反対されて親を押しきって結婚した人が結婚前に戻れたら、親の言うことを聞いて別れる人いっぱいいる様な気がする。

[161. 匿名]

この前離婚した放送作家と元アイドルもそうじゃん。
男の方が年上で中卒疑惑。
女は大学に通っていたのに中退。
男に気を使ったんだろうね。で、結局離婚。
男の方は学歴コンプが激しい為か、攻撃的でひねくれ者。
ラブラブアピールしてたけどね結局上手くいかなかったね。
やめたほうがいいよー。

[162. 匿名]

主、揺れてる？

今の気持ちを聞かせて下さい。

[163. 匿名]

今は年の差含め圧倒的に彼の方が優位に立ってるから

好意だけでなく素直に尊敬の念とか持てるかもしれないけど

彼が年を取って心身共に衰えが見え始めて

主さん自身の精神年齢が追いつき追い越してしまう頃には

立場逆転、彼も卑屈な面が表に出てくる可能性も高いし

中卒でもし体力勝負の仕事しかできなかったりすると

将来、子供を抱えてキツくなるのは主さん自身だと思う。

[164. 匿名]

知り合いも11歳差で結婚した(女の方が年上)けど最初はやっぱり反対されたみたい。
学歴がないって男は社会に出てから少なからず悩むしそれなりのところしか働けないからね。

結婚ってほんと2人だけの問題じゃないし、両親や親戚も絡んでくるからよーく下調べした方がいい

[165. 匿名]

私の元カレは 仕事はしてたけど
経済的自立がなってないのと
育った環境がまるで逆だった
（ウチは公務員のお堅い家庭
彼は両親元ヤンの酒飲み一家）
のがあり 両親が反対こそしなかったけどすごく心配してました。結婚したら私が苦労するよ‥と。

結果的に別れて 私はちょっとホッとしてます。経済的自立も問題だったけど、なにより相手側の両親を好きになれる気がしなかった笑

結婚はふたりだけの問題じゃなく身内も重要だなあと思いました笑

[166. 匿名]

私も昔付き合ってた人と20代前半で結婚の話し出てまずはうちの親に挨拶するってなって、両親から仕事は何をしているのか基盤をどこに築くのか貯金はあるのかをはっきりと答えられ無かった。私より3つ上で自営業してた人だけど。
本当にしどろもどろで自分がどんな仕事内容してるかさえはっきりと答えられなさ過ぎてびっくり。あまりの答えられなさに両親は呆れ、私も呆れ‥。
もちろん自分のしてる仕事ですらはっきり答えられないのでは反対されて終わり。
私も呆れてかばう事すらできなかったし、する気にもなれなかった。
よく考えれば、挨拶なのにスーツじゃなかったし、手土産もなし。
本当に結婚する気があったのか今ではわからない。
結婚する気が無いならなぜ挨拶に来たのかも不明‥。
その後出会った同い年の結婚したけど本当にしっかりしてた。
結婚の挨拶だからとヒゲをそり、スーツを着て手土産持って。すべて明確に答えてたし。まぁそれが出来て当然なんだろうけど。

[167. 匿名]

まず、主は何歳で、その男とどのくらい付き合ってるんだろう。

[168. 匿名]

反対されて普通だと思います
どうしても結婚したいなら言葉ではなく
態度で説得させてみたらどうですか
時間はかかるかもしれませんが
どうしても彼と結婚したいのであれば
頑張ってください

[169. 匿名]

主現れないね。

[170. 匿名]

彼が超金持ちなら良いよね(笑)

[171. 匿名]

年輩者の言う事は一理あるとは言え
反対された理由が
親の偏見や先入観である場合が結構あるんだよね
特に相手をよく知らない段階で反対する親の判断はダメな場合が多い
結果、別れたとかでも
むしろ親が相手との関係を悪化させてる可能性も
親と上手くいかなかったら結婚生活大変だからね

[172. 匿名]

義姉も、義両親に結婚反対されてた。
彼氏中卒で、元暴走族とかだったから。
押し切ってデキ婚して、子供も5人産んだ
けど一番下がまだ赤ちゃんやった時くらいに、やっぱり離婚した。
離婚後も、養育費なんか貰ってないと思う。
親が反対するのは反対するだけの理由ってあると思うよ。
やっぱり結婚生活うまくいきませんでしたーって出戻らない自信ありますか？

[173. 匿名]

>>172
そんなの親に言われなくちゃわからない方がおかしいでしょ。
「それでも好きだから大変そうなのはわかってるけど結婚したい」と言う娘に対して反対する理由はなんですか？
って話だと思うけど。

[174. 匿名]

主へ
たくさん釣れてよかったね

[175. 匿名]

妻の実家側からは色々お金や物などを援助してもらってばかりで夫の実家側からは何もなしってなるよね
それって思ったより夫の肩身狭いと思うよ
夫より妻の方が稼いでると夫のプライドが傷つくのと同じで
図々しいやつなら何とも思わないだろうけど

[176. 匿名]

旦那さんがアメリカ人なので反対されました。４年待って結婚できました。反対されている間相手の事をよく見つめ直して結婚してうまくいくのか、反対を押しきってでも結婚したい人なのかなどよく考えました。最後は認めてもらえて結婚出来ました。反対を押しきって結婚しなくて良かったと思ってます。
親は貴女の幸せを願って反対しているんだと思いますよ。今まで苦労して育ててくれた人です。親の気持ちも理解してもう一度彼の事を見つめ直してみてはどうですか？
でも最後は貴女の気持ちが一番です。結婚するのは親ではなく貴女なので。後悔しないように頑張って下さい。

[177. 匿名]

中卒かぁ〜…
大卒が当たり前になりつつある今、中卒って転職もなかなか難しいのでは？
前の職場（従業員300人くらい）にいた時、、高卒の方で、とても豊富な経験がある方でも、なかなか雇ってもらえない、やっと入れたと言っていたよ。
そもそものスタートラインにすら立てないというか…
高校に行かなかった理由が分からないけど、私もやめたほうがいい気がするなぁ。

[178. 匿名]

相談させて下さい。
私の家はノーマルで、彼氏の家は一家丸ごとずぶずぶの創価学会です。
私が33歳ということもあり、もう後がない感じです。
創価学会一家に嫁入りした方やその知り合いの人がいたら、
今、生活はどうなっているのかお聞きしたいです。
彼氏や彼氏一家との関係は良好ですし、特にお母さんは私のことを凄く可愛がって
くれるので、余計に別れられません。
彼氏は、結婚したら入信してほしいけど、活動はしなくて良いよと言っています。

[179. 匿名]

やっぱり家庭環境や学歴格差がある人との結婚は難しいよ。
自分もそれが理由で、相手の両親に反対された。
今はいい意味で釣り合いの取れた人と結婚している。色々大変だけど。

[180. 匿名]

>>178

彼氏が「結婚したら入信してほしいけど」ってのが引っかかる。
その彼と結婚したとたん、入信を勧められるだろうし、
あなたの子供が出来たら子供の入信を勧められるだろうね。
とにかくしつこいから。経験者は語るｗ

「君も集会に来てくれればなぁ」
「名義だけでも入ってくれないかな？」
いずれ言われると思う。


うちは母方の実家及び親戚一同層化。
選挙の度に層化の親戚から電話が来たよ。

親戚以外にも、近所や知り合いにも居るからわかるんだけど、
層化の人って初めは人当たりが良くて優しくて、悪い人には思えないの。
これは何故かみんな共通してる。
ある程度仲良くなったら入信を勧めてきて、断ってからの手のひら返しが酷いよ。


ここで質問しているってことは迷っているんだよね？
３３歳であとがない？そんな事無いよ。
言い方悪いけど、私の友達で美人じゃないけど３５歳を過ぎて結婚した子何人もいるよ。
婚活や知人の紹介、職場結婚と様々。
普通のまともな日本人の男性を探そうよ。
幸せをあきらめるなーっ。

[181. 匿名]

我が子にとって最善の道を選びたいと思うはず。
親の言葉には 耳を傾けた方が良いと思うよ。
親って 自分の命より 我が子が大切だから。

[182. 匿名]

私が トピ主さんの親でも 反対する。

[183. 匿名]

彼氏がバツイチ(子なし)のため、母親に反対されてます。
父親は理解があるので、現在同棲していますが、母親とは１年以上絶縁状態です。

[184. 匿名]

>>142
学歴なくてもいいけど中卒はちょっと...
もちろん人間性が大事だけどせめてFでもいいから大卒か高卒でお願いします。

[185. 匿名]

彼を愛してる時って「なんで反対するのよ！」って思っちゃっても、結局、両親の言うことって 正しいんですよねー。
私がそうでした。 別れて良かったんだな。結婚前からこの人といたら苦労するなって思ってたのに全然見えてなかった。

[186. 匿名]

好きだけじゃやっていけないよ。
今は「ずっと一緒にいたい」っていう気持ちかもしれないけど、時間がたつにつれ、嫌いにはならなくても「泊まりで出張？さみしいよ」から「泊まりで出張？やった～自由時間だ！」になってくるんだよ。
あと、お金ないと揉めるよ。
当人同士だけならまだしも、結婚式の規模(やる場合)、子どもの進路希望とか、親の介護の費用分担とか、周りや親族まで巻き込んで揉める。
リストラされても、転職か、バイトやパートできるような学歴は大切だよ。
バイトも高卒じゃないと採用してもらえないし、今は定年後に収入確保と第二の人生も兼ねて、バイトやパートしてる人もいっぱいいるよ。