彼氏が自分より学歴が低かったら

[1. 匿名]

結婚を考えるとき彼氏の学歴を気にしますか？
私は大卒なのですが今付き合ってる彼氏は高卒です。
仕事は頑張って働いているのですが、給料は少ないよようです。
結婚を考えると相手の職や学歴をもっと考えるべきでしょうか？

[2. 匿名]

少なくても生活できるレベルならキニシナイ

[3. 匿名]

別れます

[4. 匿名]

出典：www.officiallyjd.com

[5. 匿名]

相手が気にしなければいいけどだいたい男が卑屈になる

[6. 匿名]

特に気にしない。
無職やプーじゃなきゃ。

[7. 匿名]

一般常識さえ知ってくれていればまだマシ

[8. 匿名]

正社員で犯罪歴ないなら気にしないけど。

[9. 匿名]

これは人によって価値観が全然違うからなあ。
私だったら気にする。
愛があれば気にならないという人もいます。
あなたが気になるのなら、考えたほうがいいよ。

[10. 匿名]

気にしないと言ってたよ東大生も

[11. 匿名]

そんなこと気にする女、こっちが願い下げ

[12. 匿名]

専門卒の友達は、院卒のMR捕まえてセレブぶってます
そういうのが良ければ重視したほうがいいのでは

[13. 匿名]

人柄に加えて常識とモラルあれば
そこまで気にしない。話してて「あ、アホやな」と思えばさようなら（笑）

[14. 匿名]

自分がやや高めだから、よくあるケース。
ぜんぜん気にならないよ。
だって学歴だけ高くても馬鹿な男いっぱい見てきたから。
賢さは学歴で決められない。

[15. 匿名]

意外と学歴問題って根が深いと思う。

[16. 匿名]

大卒ってもピンキリだし…

[17. 匿名]

今や日本は先進国の中で大学進学率一番低いの知ってますか？

[18. 匿名]

マイナス沢山つくだろうけど、私の旦那は中卒です。高校の時に家庭の事情で中退して就職してます。私は大卒ですが、結婚の時には気にしませんでした。

[19. 匿名]

私は大卒、彼は専門卒だけどちゃんとやりたい事を仕事にして頑張って働いているから全然気にならないよ。
高卒でもちゃんとやり甲斐を持って働いているのなら気にならないのでは？

[20. 匿名]

東大女子は、男選びに苦労する。

[21. 匿名]

見下す
学力を鼻に掛ける

[22. 匿名]

学歴というより話してて「あ、こんな事も知らないんだ」って場面がかなり多いと冷める要因になっちゃう…

[23. 匿名]

主が支えればいいじゃん。
これ、男と女逆ならたたかれそうだよね。
高卒の女、給料低いし、別れようかなって。

[24. 匿名]

私も気にする方です。
どこかでバカにしてしまったりするより、尊敬する人と一緒にいたいと思います。

でも
大学よりも出身高校のレベルの方が気になるかもです！！

[25. 匿名]

自分が学歴低いので、どうしても高い学歴の人は憧れます。そしてふとした時に「あー、自分はバカなんだなあ」と思い知らされる。
高い側のひとは気にしてないかもしれないけれど、低い側は割と気にしてる事が多いのかもしれませんね。

[26. 匿名]

学歴は別に気にならないけど年収が自分より下は気になるかな

[27. 匿名]

私が慶應だから東大生がいいな

[28. 匿名]

馬鹿にされたくないから自分より馬鹿なやつでもいいかな

[29. 匿名]

彼氏は外国人で中卒
でも3国語くらいペラペラだし、国際問題も詳しいし
大卒の私より、よっぽど頭いいから、尊敬してます

日本人同志だと学歴気になるのかな？意味ないと思うけどね

[30. 匿名]

真面目に働いていて、性格がよければ気にしない
相手の給料が少ないなら共働きすればいい
結婚して楽したいとか働きたくない女性は気にするかもしれないけど
学歴がなくても頑張って働いてくれてれば充分

[31. 匿名]

私大卒で相手は中卒だけど全く気にしなかったw
学歴より私に無いものいっぱい持ってる人なので

[32. 匿名]

ガルたん民は高卒が多そう

[33. 匿名]

旦那のほうが学歴は低いのにテレビのクイズ番組とか見てたら私の知らないこといっぱい知ってる。学校だけが学べるところじゃないと思う。私が大学で好き勝手してた間も、私よりもうんと長く社会経験を積んでるんだからむしろ尊敬する。

[34. 匿名]

>>5　うちは妹が大卒、妹の旦那が高卒で、それで離婚した。旦那の稼ぎも悪くなかったし妹は気にしてなかったけど、結婚してから旦那が卑屈になったみたい。難しいね。

[35. 匿名]

ショーンKみたいなのもいるから、学歴って適当だよね
特に日本の大学ってそんなレベル高いとこばかりじゃないし

[36. 匿名]

自身が大学だからと高卒薄給男を捨てて大卒高給男を求め、結局嫁にいけてない女たくさん知ってる。　

[37. 匿名]

学歴は本人たちより
親の方が気にするかもね!?
うちなら、パスだわ。

[38. 匿名]

学歴だけあっても就活で失敗して私以下の年収、待遇になる人もいるし
かと言って今、成功してれば高卒でもいいというわけじゃない

[39. 匿名]

学歴よりも、もし子供がこれ何？とか聞いた時に、それなりの答え方が出来る人がいいな、とは思っていました。

[40. 匿名]

>>32
あなたはそうかもしれませんが
一緒にしないでください

[41. 匿名]

相手の職や学歴をもっと考えて見るべきでしょうか？


今の彼に失礼だなあ。

[42. 匿名]

気になるなら、やめれば？
相手にも失礼だよ

大卒もピンキリだし

[43. 匿名]

そんなことも自分で考えられないなんて、大学で何を学んだわけ？

[44. 匿名]

好きな時は何でも許せるが、うまく行かなくなった時やっぱり高卒だからとなる

[45. 匿名]

学歴より人間性や生活力

[46. 匿名]

優越感に浸ってやる

[47. 匿名]

私は仕事が出来るか。普通ぐらいは稼いでくれるか。のが大事！
高学歴でも仕事出来ない人は沢山います。
仕事出来ない人間は低学歴だろうが、高学歴だろうが眼中になし。

[48. 匿名]

そろそろ旦那は中卒or高卒だけど会社経営して成功してますっていう土木、建築業一人親方の嫁が出てくるころか

[49. 匿名]

学歴より常識があるかどうかで判断します。

大卒でも空気読めなくて全く常識ない人もいるし（挨拶できない、デリカシーがない、食べ方汚い、お祝い事の常識知らないなど）
高卒でも、全部きちんと出来るしっかりした人もいる。


ただ、中卒だけはほとんどが前者という事だけは言えると思います（家庭のお金の問題などは抜きとして）

ただ、学歴関係ないというものの、旦那は同じ大学の同級生なので学歴一緒だし、価値観も同じなのでなんの気兼ねもなく結婚できると言うメリットはありますね。

[50. 匿名]

私大卒。
旦那専門学校。
旦那の収入で暮らしてま～す♪

[51. 匿名]

学歴だけより手に職のある人の方が将来有望だよ
自立できる人だったら、気にしない

[52. 匿名]

正直、気にする。
人によるとは思うけど、周りの大卒の友達は同じように大卒の旦那さんと結婚してるな

学歴も同じレベルのほうが、夫婦は上手くいくと思います。

[53. 匿名]

知り合いで、学歴主義の子がいるなー
自分は短大卒、有名大卒の男性を33過ぎても探してる。別に悪いことではないけど、学歴主義は自分の首を締めてるよね。

[54. 匿名]

彼は同い年の大卒より４年も長く税金を納めてたんだぞ！すごいとは思わないのか？わたしたちがこうして生活できるのも彼の納税によるものだ！

[55. 匿名]

学歴は下でも構わないけど、他に自分より秀でたものがあるとか尊敬できる部分がほしい。
あと勉強ができることと仕事ができることは全く別だから、東大卒でも社会人として使えない人よりは高卒でバリバリ仕事できる人のほうが魅力的だと思う。

[56. 匿名]

中卒は何かあったかなと躊躇する

[57. 匿名]

男が高学歴の方がうまくいくだろうな。女は男を尊敬できるし、男だってプライドが満たされるから。たぶんここで「気にしない」とコメントしてる人は彼のことが好きだから迷わなかったと思うけど、主さんみたいに相談する人はずっと引きずると思う…

[58. 匿名]

旦那が知らない話題になった時、同じ話でも受け取り方が違ってきちゃうんじゃないかな？
うちは二人とも大卒だから、「やだー、知らないの？」って笑って済ませられるけど、自分より下の学歴だったら微妙な空気が流れちゃうと思う。

[59. 匿名]

>>32
わぁ！わたし中卒だから上に見てもらえて嬉しい♪

[60. 匿名]

出来れば同じ大卒の方がいいと思うよ。きれいごと無しでね。

大学の授業の話とか、サークルの話、バイトの話、インターンシップの話、ゼミの話、卒論の話

そういうのが出来ない、話が合わないって結構きつい。何気なく話しても、相手のプライドに触ったりするからね

[61. 匿名]

高卒でも一般教養がある人なら気にしない。でも綺麗事抜きの話だけど、実際高卒と大卒は興味や話題、価値観が違うことが多い気がする。

どこの大学とか関係なく、高校三年の時に受験勉強して過ごしたか、遊んで過ごしたか、そこで結構教養の差が出ると思う。

[62. 匿名]

元彼は大卒。でも就職した会社で人に頭下げたくない命令されたくない。とか言ってやめたよ。
今は派遣で企業したいと夢かたって何も行動しない。
今彼は高卒だけど部長で頑張ってる。
私にとっては学歴じゃない。
バイトだろうが頑張る人が好き。

[63. 匿名]

自分の学歴が高いと、選択肢せばめることになるのでは？もったいない！
私は国立大、夫は高卒だけど、所詮、IQはIQだよ。
学歴だけ高いがっかり男子をたくさん見てきて、夫の男気に惚れました。
昔から頭良かった人ほど、夫の学歴気にしてない人が周りに多いです。
逆に、私立ボンボンの子とか、夫の学歴を気にするよねー…

[64. 匿名]

殺人歴があっても高収入なら文句言わないよー
女の役目は男を立てておとなしくお股を開く！
これが大和撫子だよ！

[65. 匿名]

この話題、絶対結論出ないし、見飽きた(笑)

[66. 匿名]

学歴そのものというよりかは、
その男性の両親が、勉強の大切さ、楽しさ、努力すべきポイントで努力できる根気、などをきちんお教えてきた結果が学歴にあらわれると思っています
そういう事を教えられない両親だと、結婚してからも色々と大変そうだし、その家庭の経済状況とも相関関係がありそう

これは男性だけでなく、女友達でも一緒の事。やっぱりそこそこの大学行ってる子は中流家庭以上が多い

[67. 匿名]

学歴よりも中身じゃない？
いくら東大生でもそれを鼻に掛けるような人は無理だな

[68. 匿名]

旦那は高卒で結婚当初バイトだったけど、私が入社試験の勉強教えて、無事正社員採用されました！

偏見で悪いけど飲食店のバイトとかだったら結婚しなかったと思う。バイトはバイトでもちゃんとした会社でバイトを何年もしてる状態だったので結婚も踏み切れました。

[69. 匿名]

私も大した学歴じゃないのでおこがましいが、私は短大卒、旦那は高卒。

まったく気にせず結婚したが、今年長男の高校受験。

いくらお金かけても伸びない長男の成績を目の当たりにすると…、もしかして旦那の…とか思っちゃう。

私は長男に比べたら、はるかに勉強ぐらいは出来ていたので。

それがキツい…。

[70. 匿名]

とりあえず、何でも男が上の方がうまくいくと思う。
実際には妻の方が優れていたとしても、夫を持ち上げておいた方が家庭はスムーズよ。男女平等とは言っても、男はプライドの高い生き物だからね。

だから、学歴は同じか夫の方が上の方がやりやすいと思う。

[71. 匿名]

夫となる人は尊敬したいので、私よりは上が良かったな。
運良く(笑)私が専門卒なので幅は広くて選びたい放題(*^^*)(笑)

[72. 匿名]

自分が頭悪いから賢い人と結婚したい。
でも医者や弁護士とかの頭がいいとされる職に就いていても人として頭の悪いクズカス糞野郎も沢山いる。

[73. 匿名]

離婚した知り合いが言ってたけど、

東大卒の夫が低俗な番組を見て笑う　→　「きっと脳を休めてるんだ」

低学歴の夫が低俗な番組を見て笑う　→　「やっぱ低レベル」

[74. 匿名]

私の彼は専門卒だけど頭良い。記憶力と語彙力が凄くてポカーンってよくなる。
手に職付けたいからと大学には行かなかったらしいです。尊敬してます。
人それぞれ事情がありますよね！

でも日本はなんやかんや学歴社会ですよね〜（笑）

[75. 匿名]

ここに書き込んでいる人の意見が、全部うなずける。結局は主さんと相手がきにするかどうか、価値観によるんだろうね。

[76. 匿名]

私は大卒、主人は高校中退なので中卒。
でも国家資格頑張ってとって今は周りよりは稼いできてくれて私も専業主婦してます。
その人次第だけど、稼ぎたいとゆう向上心があれば大丈夫かな！
うちは最初はまったくなく私の貯金切り崩して生活するのもやっとでした。

[77. 匿名]

>>69
わかります。私も短大で、たいした学歴ではないけど・・・
夫は有名大とはいかなくても地方国公立大か、日東駒専ぐらいの大学卒を選ぶべきでした。
やっぱり夫の方が上でないと夫婦長くやろうとするとうまくいかない。
結婚当初は良くてもね。

[78. 匿名]

私は二流大卒のOL、彼は高卒のモノ書きだけど、
彼はずっと独学でいろんなこと勉強してきたから、
すさまじいアタマの良さ

彼といるだけで、何千円もするセミナーを、
タダで、しかも独り占めして受けてる気分 (^^)

彼との交際に反対だった両親も、
一度彼に会っただけで、
「彼とは、いつ結婚するんだ？」と、聴いてくるようになった (ﾉ´∀｀*)

[79. 匿名]

気にしない。

…って言ってる人は自分にそれなりの学歴があるから言えるんだよね
私なんて中卒だからそれ以下の人なんていないw

[80. 匿名]

旦那が底辺高校。今は製造業。漫画以外読まない。でも めちゃくちゃ無口なんで バカさが表に出ない。

[81. 匿名]

自分は頭いい人が好きだし自分より知識豊富でコツコツ勉強昔からしてきたきついことをちゃんと出来る人はやっぱり素敵だなって思う。

でも高卒の人も高校卒業してお仕事するって自分には絶対幼すぎて出来なかったしずっと続けて頑張って社会常識とか上の人との接し方が上手い人もかっこいいからそういう人なら高卒でもいいな。

まぁどっちにしろこんな偉そうなこと言うなら自分もそれ相応な人間にならなきゃな(^_^;)

[82. 匿名]

学歴より現在の職とか一般常識あるかとか偏った思想ではない人かが気になる。
いい年して理解力が無かったり、他人をバカにするような言動があると恥ずかしい。

[83. 匿名]

うちは二人とも大卒だけど、大学のレベルは私の方が少し上です。たまに、こんな事も知らないのか？勉強してこなかったんだなー、と思う事はありますよ。
学歴にこだわるわけじゃないけど、少なくとも高校までに学んでいるはずの知識を持っていないと、ちょっと尊敬できないと思う。

[84. 匿名]

同じくらい、もしくは向こうが少し偏差値高いくらいの大学がいい
男の学歴の方が低いパターンは言わずもがなだけど、男が有名大学で女が高卒パターンもなかなか大変そう

子どもに読みにくい漢字の名前つけて、ディズニーの年パス買って、ダックスフンド買ってそう
その時の感情で後先考えずに行動してそう。無駄に太ってそう

[85. 匿名]

Fランの大卒なら高卒とそんなに変わらないわ。

[86. 匿名]

主の実家の話の内容に寄ると思う
大卒ファミリーって結構高卒ファミリーと会話違うんだよ！
高卒ファミリーってテレビとか友達と話した面白い話ししながら育ってるけど、大卒ファミリーって普通に政治や経済、科学的な話を楽しんでる！
結婚して、主の実家に招かれた時ちんぷんかんぷんで話し通じない場合あるよ！
そうなると後々ねー。

[87. 匿名]

このトピ、名前書けば入れるレベルのFラン大卒者が、調子にのって大卒側の気持ちで見てるんだろうな～、私がそうだけど(笑)

[88. 匿名]

何気ない歴史の話をしただけなのに、高校の人に「また難しい話して、真面目だね」みたいに言われると、うーんってなる

大卒同士なら何てことなく過ぎる話で引っかかるというか。。

[89. 匿名]

少なくとも子供に勉強を教えられる程度の人であってほしいよね。マンガやゲームばかりで、小学生の宿題を見てあげられない人は無理。

[90. 匿名]

頭の良い人が好きだけど、学歴は気にしない。

しかし、学歴コンプレックスのある男は嫌だ。
コンプレックスの強すぎる人は、付き合い辛い...

[91. 匿名]

私が三流大学卒なのに夫はもっと偏差値低い大学出てる。お金出せば入れる大学。
家庭の事情で高卒と違って勉強が本当にできない証。
結婚当初はよかったけど、喧嘩するたびにやっぱりバカだなと思えて今や尊敬の欠片もない。
知識量だけじゃなく理解力の低さに唖然とする。
学歴より高校のレベルで判断したらいい。

[92. 匿名]

結局学歴関係ないかなぁ。
大切なのは相手を尊敬できるか、かな。
学歴高くても常識なければおしまい…。
旦那は高卒で、不良ばかりが行く偏差値低い高校卒。
でも、近所とか、私の周りの人、子供関係などの周りの人など、挨拶や付き合い、全部常識的。
どこに出ても恥ずかしくない。
尊敬してます。

[93. 匿名]

賢い高卒ならいい

そうじゃないなら別れるなー
話しててお互い辛いよ
あと給料に我慢できるかどうか

[94. 匿名]

日東駒専以下は大卒と言えるレベルじゃない

[95. 匿名]

主がどの程度の大学か知らないけど、
大卒だから頭良い、高卒は下だからどうしょー
って考えてる時点で高卒の彼氏より、バカだし能無しだと思う。

[96. 匿名]

身近な高卒女はバカ

昭和生まれの癖に新渡戸稲造知らないからね

常識のある人ならいいと思うよ

[97. 匿名]

早く別れなよ。
相手が可愛そうだわ。

[98. 匿名]

この時間帯って
大卒で働いている人多いから
気にしないコメ多いような…

私は気にする派です。
でも高卒の人と知り合う機会も
ほとんどなかったから
もし尊敬できる高卒の人に
出会ってたら違ったのかな？

[99. 匿名]

バカなんて相手にできるはずないじゃん

[100. 匿名]

わたしの前職が国立大の職員だったんだけど、その職業を高卒の元彼に言っても全く理解してくれなかった
大学の食堂で働いてるってこと？とか言われた。

大学行ってないから分からないのも仕方ないんだけど、これは価値観合わないわと思ったよ。

[101. 匿名]

中卒、高校中退なら論外
ヤンキーかDQNなら、うちの親は殴って追い返しそうだ

[102. 匿名]

旦那が私より学歴低いけど、正社員で真面目に頑張ってくれてる。嫌な事も我慢して長く勤めて、職を転々としてる私は尊敬してるよ！
学歴よりも、生活力とか性格とかそっちの方が大切だと思う

[103. 匿名]

同じ大学を卒業した女友達が高学歴でエリートで高収入な男性と結婚したら自分がみじめになりそうじゃない？男性同士ですごい差が開くから。生活の質も全く違ってくるし。あちらは専業主婦で高層マンション住まいでしょっちゅう海外旅行、こちらは共働きでアパート住まいとか。

[104. 匿名]

細かいねー

[105. 匿名]

子供の学力で苦労したくないし
ある程度の学歴は欲しいかも。

[106. 匿名]

>>87
Fラン、Fランと匿名のネットでは揶揄されるし「Ｆランなんて金さえあれば大学なんて誰でも行ける」みたいに言われるけれど、大学行ったということは、おうちが４年間で４００万をすっと出せるだけの家だったということ。
ある程度の財力を持った家庭の出だということが証明されるようなものだから、やっぱり意味があるんだよ。
「金持ちのボンボンのくせに！」と発狂する人もいるかもだけど、お金があるってやっぱりとても羨ましい。私はそうじゃなかったからね。

[107. 匿名]

>>73
言ってた当人は離婚したんだ？(笑)

[108. 匿名]

誰でも行けるレベルの大学行って四年間遊んでた奴よりは、みんなが大学で遊んでる間に働いてスキル磨いてた高卒の方がまし。
学歴よりどう生きてきたか中身でしょ。
そんなこともわからない主は大学で何をしてたのか。

[109. 匿名]

IQが10以上開くと会話がかみ合わないって言われてるんだっけ？
そのことから考えて、やっぱり同じくらいのレベルか少し賢い大学であってほしいな

…有名大学卒の旦那さんと高卒の奥さんって組み合わせ、会話噛み合ってるのかな…
実際にはあまり見た事ない組み合わせなんだけど。周りに高卒がいなくて…

[110. 匿名]

前の彼は大卒のニートだった。

今の彼は高卒だけどちゃんとした会社に勤めてる。

学歴は関係ない

[111. 匿名]

気にしない。
だって私、旦那より高学歴だけど仕事はいまいちできないからそんなに給料高くないし（笑）
生活にはお金が必要なんでどれだけ稼いだかによるかな〜
でも高卒の男と付き合ったときはちょっと意見が食い違ったときにやたら向こうが突っかかってきて、面倒臭かったから自分は気にしなくても男は気にするかもね。

[112. 匿名]

Ｑサマとかでこっちがわからない小難しい問題をぽんぽん正解できる人なら学歴なくても尊敬する。
あと知識豊富なのを普段は出さずにそういうＱサマ見てるときとか行政手続きとか保険、年金、税金などの手続きとかの時きいたらテキパキ答えを教えてくれる人がよいです…そういう生きていく上で知っていなきゃだけどよくわからないことを知ってる人ならどこ卒業しててもいい。

[113. 匿名]

元彼中卒だったけど小学生レベルの漢字書けないのはさすがに引いた。
高学歴じゃなくても良いから恥ずかしくない程度の学力は欲しいな。

[114. 匿名]

>>108

大学って勉強だけでなく
いろんな経験する所だと思う。
誰でも社会経験はできるけど
大学でしかできない経験って
あると思いませんか？

[115. 匿名]

まず、交際の対象にならない。
彼氏になることはない。

[116. 匿名]

比較対象が大卒のニートって…
その時点で、高卒を馬鹿にしてる気がしますね

[117. 匿名]

全然私は気にしない。私は海外大卒、旦那高卒。
社内恋愛で結婚したけど、学歴と仕事出来は関係ないって本当痛感した。

旦那に何もかなわかい。営業成績、知識、評価。尊敬してます。

[118. 匿名]

Fラン奨学金
高卒で働けばよかったのに。

[119. 匿名]

>>106
自宅から通える大学だったしそんなお金かからないよ。中身は空っぽだよ、大学でペン握ってた時間よりカラオケ屋さんでマイク握ってた時間の方が長いし。でもくくりでいえば大卒だからこうした話では大卒側の自分がいる。けど、やはり中身は空っぽ。

[120. 匿名]

>>110

それはたまたまあなたが
付き合った人がそうだっただけのこと。

[121. 匿名]

不敬を承知で書くけれど、
天皇皇后両陛下も、男性より女性が学歴が高いカップル。

美智子さまは、聖心女子大学卒業。

今上陛下は、学習院大学を2年で中退し、
その後必要な単位を取得して、終了しておられる。

このときは、エリザベス女王の戴冠式に出席のため、
大学長期欠席→留年、が確実となり、
将来の皇位継承者が留年するくらいなら、中退のほうがまし、
という周囲の判断でそうなった。

昔の上祐階級は、学校や大学などに行かなくとも、
家庭教師や学者から、必要な知識を学べばよい、
というのが当時の考え方だった。
（エリザベス女王は、妹ともども、学校へ行ったことがない。
すべて家庭教師による教育）

また、当時は飛行機ではなく、船で訪欧するものだったため、
どうしても長期日本を離れることになった。
空路もあったが、安全性と格式の面から見送られた。

また、陛下は数々の名誉学位を得ておられるので、
美智子さまの学歴とも遜色はないのだが。

いえ、私自身も皇室の崇敬者です。
貶める意図は全くありませんが。

[122. 匿名]

>>100 私の元彼もそんな感じだった。
私は当時大学院に在籍してたんだけど「大学院って何？カルチャーセンターみたいな感じで勉強するとこ？」
「えっ。大学院って入るのに試験があるの？なんで？大学出たら誰でも行きたかったら入れてくれるんじゃないの？」
とか会話がなりたたなかった。これ、嫌味で言ってるんじゃなくて、無邪気に本当に疑問に思って聞いてきたんだよね。

[123. 匿名]

実は賢くて努力家、真面目にスキル磨いてます、IQだって実は高いし年収も高いです

っていう人を低学歴の中から捜すより、高学歴の中から捜した方が効率よく見つかると思うので、学歴は高い方がいいです

[124. 匿名]

中卒は無理

[125. 匿名]

三流大学だったら高卒も同じ・・っていう意見があるけど、
私は全然違うと思う。

底辺高校卒よりＦランク大学卒のほうがいいし、
偏差値５３の高校卒より、日東駒専卒のほうがいい。
大学に価値を置き、金銭を用意できる家庭だってとこは大事だ。
この価値観に差があると、10年後20年後まですれ違いが続く。

[126. 匿名]

彼氏自身が気にしてコンプレックスを感じているようでは無理じゃない？いつか歪みが爆発して喧嘩の原因になりそう。

[127. 匿名]

ヒント
どんなに高学歴でも、良い職種でも、稼ぎが良くても、セレブでも。
離婚する人は沢山います。

[128. 匿名]

>>119

本人の問題ではなく
家庭の方針として
子供を大学に行かせようという
意識があることが重要。

[129. 匿名]

>>121
庶民の話をしようじゃないか

[130. 匿名]

女性が高学歴、しかも名門校出身になれば、
同等か、少し下くらいの学歴の男性と
お付き合い、結婚ということも、
あり得ると思う。

社会的にきちんと活躍していれば、
少々の学歴差は気にならない。

[131. 匿名]

紗栄子の彼氏の前澤氏は高卒。


早稲田実業だけど。

[132. 匿名]

大卒と高卒では学歴以上に交友関係の幅が段違い。その差は大きいよ。

[133. 匿名]

>>108
それでも大卒と高卒は男性の場合はかなり収入格差あると思うよ。
結婚てなると生活がかかるわけだし主さんはそういう面とかの事を言ってるんじゃない？中身はそりゃいい人前提の話でしょ。

[134. 匿名]

周りは大卒の人が多いし、そもそも高卒の人と出会って
付き合うことにはならない。
やっぱり、付き合うなら学歴や家庭環境、考え方が同じ
ような人が良いと思っています。

[135. 匿名]

>>127
なんのヒントにもなってないｗｗ
離婚の可能性で言ったら、価値観の合わないもの同士は離婚しがちだ

[136. 匿名]

私大卒、旦那高卒！

だから何？大卒が高卒より上ではない！
自分が大卒だから、高卒の彼氏下！悩むー？
はぁ？って感じ！
少なくとも、大卒の私より高卒の旦那の方が頭良いし人間的に上の上です。

今時、大卒だからって自分の男下に見るなんて人間性疑います。

[137. 匿名]

>>121
いつの時代の方ですか？
主は2016年8月1日現在の状況でトピ立ててるんですよ（笑）

[138. 匿名]

高卒なら別にそこまで気にしないよ。
学歴より相手の性格と家族環境を気にする。
高卒で１つの会社で真面目に勤めてるなら社会性も養われてるからいいと思うけど。
アホな大卒よりマトモだろうよ。
主さん地味に彼氏をdisってるよね。

[139. 匿名]

うち、義理兄が大卒、旦那が専門卒。
クイズ番組みてて知識豊富なのは旦那。
義理兄はプライド高いなと感じる。
クイズ番組とか一緒に楽しめないタイプ。
一緒に出掛けても、旦那は両手いっぱい荷物持ってくれるけど、義理兄は自分の荷物しかいつも持たない。
それでも、高給取りの大卒か、ひとそれぞれだよね。

[140. 匿名]

イチローも、自分は高卒だけど、
慶応義塾大学出身の奥さんもらってるし。

[141. 匿名]

>>110
またその次の彼が、高卒ニートの可能性だってあるぞ

[142. 匿名]

>>121
貶める意図がないなら、わざわざこんなことを書き込むことは
ないんじゃない？
それとも自分が知っていることをあえて言いたかったのかしら。

[143. 匿名]

Ｆラン大卒ならその辺の高卒でも同レベル以下だから違和感ないんだろうね。

[144. 匿名]

身近に大学卒の女がいるけど大学卒の学歴、就職先、初婚、容姿に条件つけて知人に紹介狙って40だけど独身。しかも男と付き合ったことないし、男性とも話せないのに。
学歴ばかり重視しても離婚する人もいるし、リストラもあるのにね。大学卒のコンビニ店員やタクシー運転手知ってるからなんとも言えない

[145. 匿名]

>>133
ないですよ！
大卒でも就職難だし、大卒だから年収凄いなんてほんの一部です。
大卒でも20万貰えたら良い方だよ！
大卒より、資格ある人の年収が上ですよ！

[146. 匿名]

>>136

上とか下とかではなく
同じ環境、価値観が
お互いに楽だと思う。

[147. 匿名]

なぜか知的レベルが同じ相手を選ぶよね

[148. 匿名]

>ヒント
>どんなに高学歴でも、良い職種でも、稼ぎが良くても、セレブでも。
>離婚する人は沢山います。

逆でも離婚する人は沢山います

[149. 匿名]

ここで「高卒の彼は、大卒の私より物知りで高収入です」な話を、
素直に信じる気にもなれん。
半分は作り話か、かなり盛ってると思う。
または実は本人も高卒とかね。

価値観や経済力が釣り合った相手と結婚するのが一番安全。
どうしても惚れちゃったならご自由に、お幸せにと思うけど。

[150. 匿名]

そんなに高卒が嫌で、高収入望むなら別れな
男も下に見られて嫌になるから

学歴とお金に拘る女が将来幸せになれるとは思えないけどね

[151. 匿名]

結果人それぞれだよね。高卒の人と結婚できる人は結婚すればいいし大卒じゃなきゃ嫌な人は大卒の人と結婚すればいいし。

でも男性も選ぶ権利あるからね。
好きこのんで学歴にケチつける上から目線な女と結婚したい人なんて稀有じゃないか…(´°ω°｀)？

[152. 匿名]

>>145
＞大卒でも20万貰えたら良い方だよ！

・・・どこの話？
都内だったら「低賃金」と言われる保育士でも、大卒なら20はもらえるんだけど。

[153. 匿名]

>>136

そこまで熱く高卒を擁護するのって
かえってコンプレックスの裏返しに見えるよ。

[154. 匿名]

高卒は気にしないけどFランは気になる
高卒は若くして社会に出る生き方を選んだんだなって思うけど、Fランはただの努力不足な気がして
自分がひたすら努力して偏差値高い大学入ったから尚更そう思うのかな

[155. 匿名]

元カレが大卒なのに仕事を転職してばかりだった。高卒だと知ったらよくバカにしていたし、それが嫌で別れた。結婚した人は高卒でもずっと同じ職場で真面目に働いてくれてるしお給料は上がるし昇給したし、学歴では判断できんよ。

[156. 匿名]

>>140 イチローの奥さんは、慶應じゃなくて私大女子大出身。

でもともかく、イチローじゃ一般的な例にはならないと思うよ。

[157. 匿名]

>>1
勝手にすればいいじゃん
この先、アンタよりも高学歴で愛してくれる人がいたら今の彼氏捨てればいいんでしょ？

[158. 匿名]

そもそも、高卒の人は女であったとしても話が合わないので友達にすらなりません。
嫌いってわけじゃなくて、純粋にお互いが会話で楽しめないから
思考や趣味、育った環境、努力の方向性、考え方が違いすぎる

[159. 匿名]

高卒の男って学歴関係ないっていう人多いけどコンプレックス感じてるの丸わかりだったりする。

[160. 匿名]

学歴や年収で悩む程度の相手なんだから、結婚してもうまくいくとは思えない。
相手のためにも別れるべき。

[161. 匿名]

高卒までならいいんじゃないかな。
中卒となるとなかなか常識が通用しない人もいる。中卒のご主人と結婚してるお友達、みんな離婚してる。

[162. 匿名]

私は大卒だけど高卒の夫の方が稼ぎいいよ。学歴だけじゃないと思うけど？楽しく遊べてるしほどほどに節約もして幸せだけどさ～

[163. 匿名]

大卒だからって社会に適合するかわからないし。
生活力がある人のほうがいいんじゃない？

[164. 匿名]

>>109
私はド底辺高卒で、夫は有名大学+一流企業勤め
です。
向こうはどう思ってるかは分からないけど、会話が噛み合わないとかは一切ないなぁ
むしろ交際当初私はあの大学出ててもこんなんも分からないのか…って思ったことが多々ありました
勉強はできたらしいし、英語には強いけど
知識とか知恵とかがなかったり　漢字とかことわざとかに関しては…って感じですほんと
クイズとかも私より分からないし
今は大学出てても、知らない事は当たり前にあって　それが分からないのは私が大学に通ってなく実態を知らないからだなと思ってるけど

[165. 匿名]

偏差値は置いておいて。私が高卒の彼氏と結婚考えたとき。大卒と高卒の格差結婚で一番色々言ってくるのは周りの人だった。
両親は「せっかくあんたを大学までいれたのだから同じ位の人と結婚してよ」と言われた。
友達は「若いんだし結婚はまだ早いんじゃない？もっといい人見つかるかもよ」と遠回しに言ってきた。

[166. 匿名]

>>150

でもさ
高卒と結婚した大卒女子は
彼は高卒だけど稼ぎはいい
ってコメ圧倒的に多いよね。

結局男には学歴か金を求めるんだよ。
それが女の本能。
優秀な子孫を残すため。

[167. 匿名]

>>156です。
失礼しました、イチローの奥様は慶應でしたね。お姉さんが津田塾でした。混同してました。
でも、繰り返すけど、イチローほどの実績がある場合、一般的な例にはならないよ。

[168. 匿名]

一番やっかいなのは中退の連中。何も為し得てないのにその大学の威光を得ようとしている。卒業生たちはあなたが努力して卒業したその大学名を語る中退者を許してはいけない。

[169. 匿名]

相手を尊敬して付き合ってるわけじゃないから、学歴と収入が出てくるんだと思う。

確かに婚活相手としては自分より低学歴を選ぶ必要ない。

迷うならやめたほうがいい。

[170. 匿名]

相手が卑屈になって来て、その卑屈になってる事にイライラしてきて。
最初は学歴じゃなく、そのまんまのあなたが好きだったのに。

[171. 匿名]

Fラン、Fランって言うけど...。
きちんと卒業したなら、
少なからず、在学中にレポートなどを1000字、
2000字、3000字提出できる能力がある。
卒論が書けた。ってことだかね。
さすがに、中卒では無理だと思うよ。

[172. 匿名]

学歴と稼ぎが良い人見つけましょう。

[173. 匿名]

そりゃ、低学歴女子は、
自分より学歴の低い男なんて、認められないでしょう。
そうなるともう、社会の底辺しかいないから。

でも、自分が旧帝大とか、早慶など名門私大とか出身だと、
必ずしも相手が自分より上でなくてもいい、
と思えてくる。実際無理な面もあるし。
自分に自信がある余裕、ということもある。

きちんとした、社会的に意義のある仕事をして、
それに見合う収入を得ていれば、
自分より相手の学歴が低くても、気にならない。

[174. 匿名]

本当は勉強好きで大学行きたかったけど家庭の事情で止むを得ずとか、専門職につく為に高卒とかなら、お金積んで大卒入ったような人よりは遥かにいい。

ただ勉強嫌いで遊びたくて高卒みたいなのは無理かも。実体験で価値観の違いを感じたことが何度かあったので。

[175. 匿名]

近所にいるわ、自分は高卒の人と結婚して近所中の人の旦那の学歴調べては
羨ましがってる人が。そんな風になるくらいなら結婚しない方がマシ。
ちなみにその高卒の旦那様は働き者で家事もするし
むしろいい旦那さんで羨ましいって言われるくらいの人。
主さんも気にしてるようだし彼氏がかわいそうだから
別れて「あげた」方がいいんじゃない？

[176. 匿名]

学歴関係トピだと必ず、
高学歴の失敗例と高卒の成功例を比較する人でてくるでしょ、
優秀な高学歴×優秀な高卒、
できそこないの大卒×できそこないの高卒、
これで比べなきゃ意味がないし、結果は見えてる。

そのゆがんだ比較を無意識にしてしまう卑屈さが嫌なんだよね。

[177. 匿名]

>>160
学歴はともかく、年収は大事なことだと思います。

[178. 匿名]

>>171

コピペじゃないの？

[179. 匿名]

学歴より知能レベルで選ぶから大卒女子の高卒旦那は高収入なんだろうね。

職人とか学歴必要ない職業もあるからね。
中卒で弟子入りすれば良かったなんて人もいる。

[180. 匿名]

>>167
稲葉さんとの対談でイチローが大学行きたかった的なこと言ってましたけどね。
大学何てたいしたことないですよ。とか大卒の選手に言われるのがイラっとくるとか。
アメリカでは大卒選手多いのもあるのかな。

[181. 匿名]

最近は、専業主婦ならぬ専業主夫も、じわじわ増えている。

奥さんは、医師、大学教員、外資系の企業の上級職、など。
そして、最初から夫に
専業主夫してもらう約束で結婚する場合も多い。
そうなると、学歴よりは
彼の家事能力や性格・考え方重視となる。

[182. 匿名]

本人達が気にしてなくても親が気にするケースもあるよね。平穏にいくのはやっぱり学歴近い同士だと思う

[183. 匿名]

学歴より、一般常識と要領のよさが大事。

[184. 匿名]

昔の人ならまだしも、今のこの時代に中卒は異常だと思う。
中卒の人に出会ったことないわ。

[185. 匿名]

>>174
最近は前者の方に擬態してる後者の高卒の多いことよ

[186. 匿名]

稼いでくるならOK！

[187. 匿名]

私の彼は中卒ですが礼儀もしっかりしていて
私よりも物知りで世間を知っています。
学歴よりも人柄や今に問題なければ
私は気にしません。
ただ今度 結婚するのですが
親は少し気にしてるみたいですね(^^;;

[188. 匿名]

>>153
横だけど
別に学歴で人を見下す道理もない。
人それぞれの感覚だから、
擁護したい人がいたって当たり前。
それをコンプレックスの裏返しに見えるとか批判するのは変だ。
>>136さんは、
自身の実生活に基づいた話をされている。
それを擁護とかコンプレックス云々と難癖つけているあなたの頭はおかしい。

[189. 匿名]

子どもの教育に対する考え方がズレてるのが
嫌なのと、知識が浅い時に知的な人が良いなぁと思う時はあるけれど、あまり気にしません。

スルースキルと社会性スキルが高いのでプラマイゼロかな。

[190. 匿名]

私が国立大卒で夫がFラン大卒です。収入は同じくらいですが、話が合わないことがよくあります。
義両親には息子にはもったいないと何度も言われました。なので今のところ大切にしてくれます。
結婚を考えるのなら、義両親には好印象だし、少なくとも見下されることはないのでその点はいいと思いますよ。

[191. 匿名]

私が大卒、夫は専門卒。
高校の偏差値が30近く差があることを知った時は流石に引きました…
結婚時もうちの両親からは反対されました…
正直、ニュースとか見ていて知識や興味の差は感じます。同レベルが一番上手くいくとは思いますよ。
でもうちの場合はそれでも、一緒に付き合う上で性格もフィーリングもあったし、夫は勉強は私よりしてこなかったかもしれないけど、家事もしっかり同レベルにやる人だし、結婚10年ですが、いつも楽しもうと旅行や色々提案してくれて、私はそういうのマメなタイプではないので有難いです。
結果、総合的にみて夫と結婚して良かったと思っています。
大学の友人達は、自分より上レベルの人と結婚している人がほとんどです。
何を重視するかですね。

[192. 匿名]

大卒なら大卒は当たり前。そうじゃなくて学校歴の差のことだよね。

例えば自分が早慶で相手が日東駒専ならって話でしょ?
でもケースバイケースで日大医学部とか寺跡取りの駒澤(仏教学部)とか会社経営の成城(エスカレーター)とかならむしろあたりでしょ?

[193. 匿名]

親の立場からしたら、自分が一生懸命お金を出して大学に行かせた子供が、中卒と結婚したいと言ったらすんなり賛成はできない。

[194. 匿名]

>>179
かつて、中卒・高卒で就職し、
親方について一から学んでいたような職業の半分ほどは、
専門学校等を出て、即戦力になるくらいの基礎能力を持っているものしか、
採用されない時代になりました。

親方のほうも忙しく、自分のことで手いっぱいで、
弟子を育てる余裕がないのです。

[195. 匿名]

>>181
妄想？願望？
秋スタートのドラマの設定か？

仮にあったとして、こんな組み合わせは例外中の例外。
立場が逆だったら「私はお手伝いさんじゃない」って揉める夫婦関係だよね。
ゆがんでる。

[196. 匿名]

>>187

彼の職業知りませんが
中卒の転職先なんて
そうそう無いですよ。
何かあった時は大変だと思う。

[197. 匿名]

『スカシた建築士が100人いても家は完成しないのよ！それぞれが得意なポジションで働くから家が完成するのよ！』マイナス上等！マイナス付けやがれコノヤロウ！

[198. 匿名]

旦那が学歴ある夫婦はいいけど、女の方が学歴高い夫婦は割りと離婚してる。
友人達の例だけど。

親戚が、相談所に勤めてるけど婚活も割と学歴高い女性はなかなか見つからないらしい。
釣り合いって結構大事。

[199. 匿名]

好きな気持ちと相性が合えばそれに越したことないよ！私も同じだけど全く気にならないです。一応大学時代の話はあまりしないようにしてるけど（旦那さんは高校卒業してすぐ働きはじめたので）それ以外は気にすることもされることもないです。

[200. 匿名]

>>178
あなた大学行ってないでしょ??
コピペって。誰のコピーするの??
文章など引用する時は、引用先を
書くんだよ。
まして、同級生の学生のなんて
真似出来ないからね。

[201. 匿名]

>>188

実生活に基づいた話をするなら
自分の主張だけしたらいい。
学歴を気にする人の人間性まで
攻撃するのは難癖ではないのですか？

[202. 匿名]

>>158
思考や趣味、育った環境、努力の方向性、考え方

初対面で学歴を確認してから友達付き合いをきめるの？

[203. 匿名]

大卒でも植松のような人間のクズは嫌だ！
外添のようなクズも嫌だ！

大卒の犯罪者、
クズも普通にいるものだね。

特に植松、
今は無能でもキチガイでも大学に進学する時代だと証明してる。

やはり人間性を無視は出来ない時代。

[204. 匿名]

>>164
それはね、相手に気を使っているのですよ。
そのために、わざとそういうことをするの。

それを低学歴者は真に受けて、
「高学歴なのに、こんなことも知らない？」
となる。

低学歴者に、知的な会話をしても無駄、相手がかわいそう、
と分かっているから。

[205. 匿名]

>>67
東大生なんて、みんな鼻に掛けてますよ
「それ込み」で付き合うんですよ
就職した会社の中でも学閥があるんですからね

[206. 匿名]

なぜ山田孝之なのか

[207. 匿名]

知識だけあっても口先だけやモラルがなかったら人として尊敬できないので関係ない

[208. 匿名]

>>197

どういう意味？
大卒同士でも高卒同士でも
家庭は築けるよ。

[209. 匿名]

>>202

付き合っていくうちに
話が合わなくなり
疎遠になっていくのでは？

[210. 匿名]

卒業した大学によるだろうけど、私の場合は旦那が高卒で私は大卒。私側の親戚も若い人は全員大卒（それなりの）だったので旦那を紹介したとき驚かれた。仲良かった子には彼がいないところで私に何で結婚する気になったの？って聞いてきた。
お互いのこと何だから気にせず結婚すればと言うけど実際、周りとの付き合いがかなり面倒です。
そのせいか旦那は子供の教育についてかなり神経質になってしまっているようにも見えます。

[211. 匿名]

そもそも中卒と知り合う機会あります?

公立小学校の同級生の数人が結果としてそうなったらしいという噂は成人式で聞きましたがそれ以降知り合う人には一人もいないです…

[212. 匿名]

>>158
それは相手もそう思っているかも。

そしてあなたの場合、
遠回しにレベル低い低学歴とは話が合わないと言ってる感じだけど、それも社会に出たらどちらが人として低レベルかは、一概に判断できない場合も多々あるかと。

[213. 匿名]

平均以上の生活力あれば良いのでは?

気になる?

[214. 匿名]

そういう質問してくるのは学歴気にしている証拠だから同じくらいと学歴の人と付き合った方がいいね。

マイナス覚悟で学歴より人柄だと思ってる

[215. 匿名]

旦那は高卒、私大卒だけど、旦那の方が一般常識や教養はある。頭いいのも旦那だと思う。
学歴が全てじゃない。大卒でも常識のないバカは沢山いるし。
結局はその人自身だと思う。

[216. 匿名]

気になるならやめた方がいいよ

[217. 匿名]

こういうのって男性の方が気にする。
知人の旦那が知人より3ランク以上下の大学出なんだけど、卑屈だし根に持つタイプ。
知人の友達が結婚後の苗字を覚えてなかったって、3年経ってもネチネチ愚痴ってるの。
学歴コンプレックスせいで器が小さくなってるのかなと思う。

[218. 匿名]

性格に問題がなく、真面目に働いている人であれば気にしません。
学歴あっても思想や中身がクズだったり仕事出来ない人間って結構いるから、学歴で人を判断するのは危険だと思う。

[219. 匿名]

いろいろ難しい問題。

社会人になってからも、資格試験やスキルアップの為に勉強しないといけないけど、高卒と大卒だとやはり差が出る。

私の会社は、大卒も高卒もほぼ同じ条件で入社するけど、やはり大卒はスルスルと出世してる。

最近入社した高卒の男の人は、人柄もいいし、仕事も頑張ってるけど、資格試験の勉強になると、何回教えても覚えないし、理解してない。中学、高校で全然勉強してないのを感じる。まだ、18歳だけど、限界を感じる。お客様の話を理解してないとか、取引先との話ができないとか、いろいろ出てきそう。

[220. 匿名]

私は大卒、夫は高卒。
結婚するなら気にした方がいいです！
こちらが気にしていなくても、男の人は実はすごく気にしています。
プライドを傷つけないように会話に気を使う。
ニュースだけでなくクイズ番組とか普通にテレビを見ているだけでも気を使う(クイズに正解しまくると、機嫌が悪くなってくるとか)
何かあるとすぐに「バカにしてんのか！」
ラインに漢字が少し多いだけでも「バカにしてんのか！」本当に疲れた。
一番ぞっとしたのが、子どもの進路「中卒でいいやろ」自分より上は許さない。
どうして進学しなかったのか(できなかった)にもよると思うけど、うちの夫のようにお金がなくて進学できなかったとかだと、義実家にも問題があることもある。結婚後、義実家ともめる！

[221. 匿名]

>>173 の例を出すけど
ガルちゃんで良く使われる「旧帝大」って今どき言わないよね？
大学病院で歯科医の友人が居るのだけど
戦時中の言葉で､今は「7大学」って話すらしいよ
旧帝大って言う人は、お年寄りが近くに居るのかな？

[222. 匿名]

これで気がすみましたか?

[223. 匿名]

高卒、専門卒ならまだわかるけど、中卒は絶対家庭に事情あるから無理

[224. 匿名]

>>211
社会に出れば自然と住み分けされていくから当たり前の話。
そしてどの世界でも責任感を持ってやっているなら上も下もない。
どなたかも言われているけど、
それぞれが得意な分野で頑張っているならそれぞれの学歴や職業を見下す権利など誰にもないね。

中卒に出会う機会がないというコメントは腐るほど目にするけど、そういう風に陰湿に見下したらいけないよ、自身のためにもならないし。

[225. 匿名]

旦那が旧帝大卒、私は短大卒。
周りは学歴高い人ばっかりで、その子供たちも賢いのを目の当たりにして来たから、遺伝子の凄さを感じてたし、結婚するなら自分より学歴高い人が良かった。
結果、子供は旦那似でめっちゃ賢い。
だから教育問題で悩む事もないし、綺麗事じゃなくこれで良かったと思ってます。

[226. 匿名]

私の知人の話。
彼女は、代々続く老舗美容院の跡取り娘。
でも、母親の方針で、
「ご常連の奥様方と、対等のお話ができるように」
と、あえて都会の名門大学へ行くこととなり、
卒業後、美容師免許を取って跡を継いでいる。

彼女のような跡取りではなくても、
最近は、大卒美容師も増えてきた。
彼らはたいてい、相当アグレッシブだ。


また、昨今はシティホテルのシェフも、
大卒が多いそうだ。
在学中から、あるいは卒業後、
専門学校に通って実力をつけ、
即戦力として入ってくる。
料理はもちろん、経営学、外国語、接遇マナー等まで、
身に着けて入社してくる。

[227. 匿名]

>>197
それを言うなら
仕事を取って来る本社又は支店勤務の営業や設計図を作成する人が居ないと
現場は無いけどね

[228. 匿名]

>>218

必ずこういったコメ出てくるけど
既に付き合っているんだから
人間性は良いことが前提でしょ。
その上で、学歴が気になる
って話なのだから…

[229. 匿名]

トピの流れみると大卒女は高卒男と結婚しないほうが良いという結論になりそうw

[230. 匿名]

>>221

田舎の進学校ですが
バンバン使ってます。

[231. 匿名]

同類婚という言葉があるからあまり差があると色々違和感あるのかな。友達とかなら気にならないけど結婚て日常会話の連続だからね。

[232. 匿名]

>>221
うん、「旧帝大」って言葉、ガルちゃんで初めて見た。
マーチとか、６大学とかなら聞いたことあるんだけど。
進学塾の説明会でも聞いたことなかったから、どこぞのおばあちゃんが書き込んでるんだと思っている。

[233. 匿名]

理想の相手と結婚した人からは ふーん という
感じでしょうし、
独身者にしてみれば、とりあえず、表向きは、
羨ましがって
あげるフリをするんじゃないかな 礼儀として

[234. 匿名]

公務員なら高卒でもいいんじゃない？

[235. 匿名]

国立大卒ですが、勉強は出来ても一般常識を知らないバカな男がたくさんいたな、、、
主人は専門学校卒だけど技術職だし尊敬できる部分がたくさんある。アホなことも言うけどね。

うちの両親も気にしてなかった。

[236. 匿名]

大学卒でも仕事が出来ない､低収入等と下げてる人が多いけど　そんな人しか見たこと無いんだよね
何を聞いても答えてくれる(知らないことはあるの?って思う)
説明の仕方が理路整然として分かり易い！

ビジネスクラスで海外出張や時差があるので夜中に働いてる語学堪能のインテリが
沢山居ますよ

中卒　高卒じゃ知り合え無いだろうけどね

[237. 匿名]

>>234
高卒公務員は悲惨、ほとんど奴隷。

[238. 匿名]

事情があって中卒だけど気にしませんでしたって・・・
そこまでいけば学歴より事情の方が問題だわ・・・。

学歴は、いい男をゲットする為の女子的査定材料にすぎないけど、
家の事情はかなり直接的な問題だよ・・・。

[239. 匿名]

>>232

地方の進学校は国立信仰が熱いので
よく使いますが
都市部では私立進学が多いので
使わないのかもしれません。

学歴トピでよく出る６大学ですが
学歴の括りではないので
なぜ出してくるのか不思議です。

[240. 匿名]

高卒と大卒でも県内トップの進学校卒とＦランク大学卒では訳が違うもんね・・・

[241. 匿名]

>>200
よくFラン学生がtwitterに卒論丸々コピペして卒業できたとか書いて話題になってるじゃん
そういうことを言ってるんでしょう

[242. 匿名]

自分が旧帝大卒なので、自分より学歴高い人のほうが少ないし気にしていない。
でも、会話が成り立たないとかあまりにも教養がないとか、そういう人は結婚は無理かな...
性格がよく賢かったり尊敬できれば高卒や専門卒でも構わない。

[243. 匿名]

周りへの気遣いができたり臨機応変に対応できるかどうかが大切だと私は思う
そういうのって仕事する上でも重要だし

[244. 匿名]

>>204
まぁそういう事もあるかもしれませんね　気遣いに感謝しないといけないかな
所属という意味では夫と同じ会社で、私の仕事は離職率が高いのもあり高卒の女性もかなり多いとこでした
仕事上では会うことはないけど、飲み会には呼ばれるのでそこで知り合ったのですが
そういう機会がある分うちのとこは大卒男性と高卒女性の結婚はそこそこあるんですね
私の前にも7組ぐらい居ました。
でも格差婚って女性の学歴が上の話ってイメージがあるからかな？あんまり何も言われてなかったです

[245. 匿名]

>>236
というか、
大卒無能が飛躍的に増えたから
大卒クズ見る機会も必然的に増えたのでは？

昔は大卒クズって極めて少なかった、
今は普通に目にする、これ現実。

[246. 匿名]

気にしない。だってさ、いくらいい大学出てても社会に適応できなければ終わりだし健康に毎日働けてたらいいんじゃない？
そんなに気になるなら辞めておけば？
学歴だけがすべてじゃないよ。

[247. 匿名]

>>232
内輪では使っている。
いわゆる旧制帝国大学の7大学だけで集まって、
競技会をしたりする。親睦会もある。

ただ、エリート意識見え見え、とか批判されたため、
「7大学」と言い換えていることも多い。

でも、彼らの意識の中では、今でも、「旧制帝国大学」。
国家公務員上級試験を、「高文官試験（戦前の話）」とか、
自分たちの中だけで通じる言葉として使いたがる。

[248. 匿名]

>>72
あんまり居ないよ。むしろ低学歴低収入の男の方が、あなたの言うクズカス糞野郎は圧倒的に多い。

[249. 匿名]

>>221>>232
ですよね！
旧帝国大学の略なんだけど
現在の6国立大学のことでしょ
お爺さんお婆さんと同居してて　そんな言葉が出て来るんだと思うよ
6大の一つを卒業した友達も旧帝大なんて
言わないよ
ガルちゃんって田舎住みの人が多いからね

[250. 匿名]

トピ画像で笑う

[251. 匿名]

>>230

使わない。
関西にいると、地方の大学に行く事はないから、東大と京大と阪大の三択。
その他を凄〜いみたいな感じにはならないから。

旧帝大でまとめたりしないよ。


でもネットでは、個人情報書きたくないから、
旧帝大って言えば選択肢が全国に散るし、凄い頭いい大学というのは伝わる。

[252. 匿名]

>>240
県内トップの進学校で、高卒はほぼいません。

家庭の事情で進学できない、とか、
病気のため、あるいは、他にやりたい道があるとか。

年間数人いるかいないか。

[253. 匿名]

学歴関係なくクズはいるから大卒でも馬鹿な奴はいるは意味ないと思うの。

[254. 匿名]

高卒でもクイズ番組見てるとたくさんわかるとか書いてる人多いけど、そんなのどうでも良くない？笑
トリビア知ってる人がいいわけじゃない
学歴で自分と似た家庭環境だったのか大体窺い知れるから気になるんじゃないの
教育の考え方が違うと子供がで来て後々もめそうだしね

[255. 匿名]

うちの旦那は高校のとき留年したけど、ちゃんと卒業して、その後専門学校に入り、今は専門学校で習得した技術で仕事してます。
私は大卒ですが、高校も大学も留年して辞めていった人が多い中、偉いなぁと尊敬してます。

[256. 匿名]

顔がタイプなら気にしない

[257. 匿名]

人柄が同じだとして、

・優秀大卒ｖｓ優秀高卒だったら、大卒の勝ち。
・アホ大卒ｖｓアホ高卒だったら、大卒の勝ち、ここまでは誰も異論はないと思うの。

迷うのは、アホ大卒ｖｓ優秀高卒だったら、どっちでしょうか・・・ってことだよね。
ここ、まようよね。
アホ大の、アホ加減によるかもだけど。

[258. 匿名]

お互いの関係が問題なくても結婚すると周りの影響でおかしくなるから
やめたほうがいいよ。

[259. 匿名]

勤め先の上司が東大大学院卒を自慢してるけど
知的レベルの低い子供を馬鹿にする発言を目の前でしたり、もうめちゃくちゃ。
ちなみに私の大学のゼミの講師も東大大学院卒だけど人柄も良かった。
他に仕事柄で東大卒も何人か知ってるけどその人次第だよね。性格と学歴ってそんなに密接に関係あるかな？
そして私の母は医者だけど毒母。虐待されて育ちました、親類も医者がほとんどだけど、まあ昔の医者だからもあるだろうけど愛人がいたり、家庭が冷たかったり、めちゃくちゃな家が多かった。
学歴あっても変な人もいるよ。
学歴の差だけど、気にする男もいれば気にしない男もいるんじゃないかなー。

[260. 匿名]

どっかの大学で行われた、大学時代に婚活しろみたいな講義が話題になってたよね。
確かに同じぐらいの学力で、教育にお金を出せる家庭環境の同世代の男女が集まるのって大学くらいだよね。中学高校は、住んでる地域で決まること大多数だし。
学生の頃は、何この大学（笑）って思ったけど、社会人になってから納得した。

[261. 匿名]

私の彼氏も高卒だけど専門的な資格たくさん持ってるし、大卒の私よりも頭いいよ。
人によるけど高校出てたらよくない？

[262. 匿名]

>>136
頭の悪そうな文章。確かに、高卒の旦那さんの方があなたよりマシかも知れないですね。

[263. 匿名]

学歴なくても一生高収入が見込める
なら結婚相手としては気にしない。

[264. 匿名]

まじめに働いてるならいい。
転職しまくってる人は無理。

[265. 匿名]

私は大学院卒で、元カレが高卒でした。
私は全然気にしてなかったけど、元カレがたまに卑屈な感じになるのがだんだんしんどくなりました。
やっぱり男性の方がそういうこと気にするのかなって思ってます。
結婚相手には、学歴は気にしないっていう人を選びました。

[266. 匿名]

私はそこそこ良い大卒で、今まで大卒の人とばかり付き合ってたけど、今の彼は高卒をまたいで中卒。
母子家庭育ちで、話を聞いていると中卒にいたる経緯が十二分に納得できるレベルだった。
痛みや苦しみを知っている分、やっぱり人の悪口とかうわさ話とか聞かないし、いつも慎重に言葉を選んでから発言してくれる素敵な人。
学歴と人間性は無関係だな。
ただ私の偏見かもしれないけど、低学歴の人の方が割と人を笑わすことが上手い人が多いように思える。
その分、くだらない語句を使うこともしばしばw

学生時代のバイト先で出会いました
学歴が無関係な出会い

[267. 匿名]

トピタイトルに違和感を覚える。
それがいいのかもしれないが。

[268. 匿名]

ある程度の大学行ってたら相手の学歴を気にするのが普通

出典：president.ismcdn.jp

[269. 匿名]

主は気になるから聞いているんだよね？
もし、結婚とかしたら今の気になっている事は大きくなると思います。
主の友達が大卒と結婚したりしたらね。
主が今の彼が大好きで収入面は2人で！って考えているんじゃないなら
キツいかもね。

[270. 匿名]

私は大卒、彼氏は中卒。ぜんぜん気にしません。学校に行ってなくても自分で調べて勉強していろんな事を知っていて、私より給料が良い彼氏です。

[271. 匿名]

彼が学歴コンプレックス強いと難しいと思う。特に大学行きたかったのに行かせてもらえなかったって人は何かとそれでグチるからこっちがイライラする。まぁ、かわいそうなんだけどもうやめてー！ってなる。

[272. 匿名]

私自身、関西では名門といわれる大学の出身だし、
基本的に学歴肯定論者だけれど、
本気で好きな道に進むのなら、専門学校もありだと思う。
その代わり、その修行の道は相当厳しいよ。


料理界の東大、と言われる某専門学校があるけれど、
あそこはある意味、東大以上ですよ。

授業が厳しくて、多くが脱落していくけど、
残れたものには、素晴らしい技術がしっかり身につく。
同窓会組織がしっかりしており、
同業同窓同士で助け合う。


私の同級生、地元の進学校から、
何を考えたのか、東京の美容学校へ、
南青山の美容室で、血のにじむような修行を経て、
今は海外へ、技術指導に飛び回っている。


こういうことならば、Fラン大学を出て、
神経がやられるような就活をして、
挙句の果てにすぐ辞める、よりは、
いいかもしれない。

[273. 匿名]

新渡戸稲造知らなくてググっちゃった
やっぱ馬鹿は馬鹿だな(´・ω・`)

[274. 匿名]

>>197
マイナス上等も何も、何が言いたいのかよく分かりません。

[275. 匿名]

彼氏、高卒
私、専門卒(グラフィック)

ここだと高卒馬鹿にされるけど…
私の年収、400万ちょい
彼氏の年収、1600万以上
仕事も出来る人だし
生活力有るし、金銭感覚もしっかりしてる。
ギャンブルしない、タバコも吸わない。
男性としても、人としても尊敬出来る。

学歴より、社会に出てからの方が重要。
学歴良くて、仕事出来ない男ほど惨めなものは無いんじゃない？

[276. 匿名]

気になるなら気になるでいいと思うけどね
万が一それに拘りすぎて生涯独身でも変な人と結婚するより良くないの？

[277. 匿名]

気にしないかな。
1番ムカつくのは自分もたいした学歴じゃないのに高学歴高収入の男と結婚してセレブぶるやつ！
逆に元々コンプレックスあったから余計に低収入のよその旦那叩き。

[278. 匿名]

親戚のおじさんが、家庭の事情で進学できなかったのだけど、
働きながら勉強を重ねて、
某難関国家資格を取った。

それでも、そのおじさんはコンプレックスがあるらしい。
そこは、奥さんのほうが学歴では上。（奥さんは専業）

でも、それでバランスが取れてうまくいっているみたい。

[279. 匿名]

ひとがらがいいのは大前提として。

高卒以上で、ちゃんと正規職についていて、家族４人で贅沢はできないけど普通の暮らし
ができるのであれば気にならない。

中卒は今の時代よっぽどの事情が無い限り無理。
大卒でも職を転々としてたり、非正規でってのは無理。

[280. 匿名]

ここでは学歴に匹敵するスキルがあるケースは取り上げてないと思うんだけど。
東大卒と桐朋学園大卒
東大卒と棋士
は釣り合ってるし。

単純に、
東大卒と明治大卒とか
明治大卒と高卒(特殊スキルなし)とか
そういう話でしょ？

夫婦喧嘩するたびに夫から学歴がらみの嫌味言われるし、
口さがない人には「奥さんが優秀だからお子さんは頭がいいのね」とか言われる。
学歴を気にする夫や彼氏なら惨めな思いさせることになるよ。

[281. 匿名]

>>221
旧帝大とも７大学とも言わないよ。旧帝大って言葉使う人は、ネットで初めて学歴について知識を得た人達だと思う。５年前に大学受験してもう卒業したけど、ネット以外で旧帝大なんて呼び方してる人聞いたことない。
大学受験受けなかった人がネット上で妄想・なりきりで語ってるだけだと思う。

[282. 匿名]

私が大学院を出てて、彼氏は専門だから高卒。イケメンで優しくて大好き、学歴は何でもオーケー＼(^o^)／

[283. 匿名]

>>281
20代だけど、普通に「旧帝」って使うよ〜

[284. 匿名]

旧帝卒の妻と地方国立卒の夫でも
夫の方がすごーく人柄良くても
頭にコンプレックスあるらしい
バカにされたくないから頭使うゲームやクイズなどは妻やその家族と一緒にしたくないとか
妻の家族がまた最高レベルに頭いいんだわ、これが・・・

[285. 匿名]

>>152

手取りの話じゃないの？額面20万は大半いくけど、税金で持ってかれるからね。

[286. 匿名]

人を好きになって真面目に今しっかり生きていて、高卒だってわかったら嫌いになれるの？

[287. 匿名]

>>281
30代京大卒
どっちも言うけど、旧帝の方を普通に使う
7大学は、サークルの7大学戦くらいしか使った記憶ない

[288. 匿名]

幸せになるには金が必要。

[289. 匿名]

>>12
お友達は若い人なのかな？夫がMRだけど悪い意味であまり大きな声で人には言えないです。
40代以上の人からするとああプロパーさんね、って感じ。一昔前はなり手がいなかったような仕事。
みんなが嫌がる事をやってるから給料がいいんだと思ってる。セレブぶってるって失笑もの。
そもそも院卒でMRって時点でお察し…。院卒なら普通は開発のほうに行くでしょ。

[290. 匿名]

私はぜーったいに嫌です！自分より頭悪い人って話してても楽しくないし。

[291. 匿名]

トピズレかもしれないけど、私は専門卒で国家資格を取り働いています。職場では、同じ資格を持った専門卒と大卒の人とが半々くらいだけど、やはり大卒の人は違う。頭がいいし、思慮深いし、堂々としていてとても頼りになります。
そして、色んな場面で“出来の違い”というか、自分のレベルの低さに気付き落ち込むことがあります。
夫婦だと、奥さんはそんなつもりはなくても、旦那さんが辛い思いをすることもあるのでは？と思ってしまいます。

[292. 匿名]

知識（学歴）があっても知恵がない男はダメだと思う。

[293. 匿名]

>>291
後輩からすると学歴よりも優しい先輩

[294. 匿名]

職場でも話が合うのは同じくらいの学歴の人
彼、夫となればおそらく言わずもがな…
高過ぎても低過ぎてもよくない
同じくらいが理想

[295. 匿名]

有名大学行った人ならわかるけど普通の大卒なんか高卒と変わらないし、大卒のバカより人生経験も豊富。
学歴は気にしないけどバカとか育ちが悪いのは気にする。

[296. 匿名]

国立大学に進学したら、
早慶のお金持ちのボンボンとは付き合いたくないな、って気持ちが強くなった笑

[297. 匿名]

彼氏、中卒で鳶職です。
毎日暑い中頑張って働く彼はかっこいいです^^

[298. 匿名]

旧帝大が古いんではなく7大学が新しいんだろうよ

[299. 匿名]

このトピ高卒湧きすぎw

[300. 匿名]

私は芸大卒だから、そもそも比べる対象外だと思ってる。
倍率で言ったら東大よりも高いけど分野が違い過ぎるし。
なのであんまり学歴気にしないかな。でも、一生懸命なにかに取り組んだことがある人がいい。それが受験でも研究でも仕事でもいいけど。そういう人と話していると楽しいし刺激をもらえるから。

[301. 匿名]

女の人は自分より同等以上を求めて、男の人は自分と同じか以下でも気にしないのは万国共通
女の人が高くなった場合、同ランクかそれ以上の少ない人達からの需要があるタイプはなんら問題ないけど
男の人は他の+αを重視するからそこがない人には苦しくなるってだけ
選べる立場なら全然上を見て構わないと思う!!

[302. 匿名]

こんな事質問する時点で、質問者もバカなんじゃ・・・

[303. 匿名]

男も高学歴ほど気にしてるな
話し合わないとか子どもに遺伝するという理由で

[304. 匿名]

自分がかなりバカなのでその自分より学歴低いのは考えられない、基本イケメンのバカより、ぶさいくの頭いい人の方がいいので。いのまたさんとか

[305. 匿名]

大学行くのは当たり前で周りもみんなそこそこ有名な大学に行ったり、理系の友人はみんな院までって環境だったので、価値観がそもそも合わなそうなので私は嫌です。
大学での思い出話とかも話合わないし、何より絶対将来子供の教育で喧嘩になりそう。

[306. 匿名]

結論でましたか

[307. 匿名]

高学歴ほど学歴がすべてじゃないなんて言わないのよ。
そうじゃない人間ほどね…負け惜しみよ

[308. 匿名]

がるちゃんで、高卒（専門卒、F欄卒）だけど東大卒と結婚しました！って人多数いるけど
自分の周りで聞いたことないのでいったいどこに生息してるんだろう？と疑問に思う
低学歴と結婚したと言われるのが、有名私立女子大あたりだよ

[309. 匿名]

>>249

旧帝大は７つの国立大学ですよ…
６大学とは別ですが。

人のことを田舎モン呼ばわりする前に
自分の知識の無さを恥じましょう。

[310. 匿名]

>>306

聞くまでもなく出てると思う。
いつもの流れだよ。

[311. 匿名]

女の人も学歴コンプ多いからねえ
学歴がある人のほうが学歴コンプかかえてるのも多いし
林修みたいな旦那嫌でしょ
結婚相手は学歴コンプない人がいいよ

[312. 匿名]

職人さんとかで中卒や高卒で
希少価値が高かったり、意味有る仕事をしている人なら気にしない
普通の勤め人で、私より収入も低いなら考えるな
結婚するとしても、生活費の事や子供の事など
とことん話し合う

[313. 匿名]

>>1
旦那に生活の面倒を見てもらおうと思わなければいい。

[314. 匿名]

主さんの場合は、無理なんじゃないの??
早く別れて次、探した方がよさそう。
ズルズル付き合って、いざプロポーズされて
断る理由が、学歴って何かさぁ～
『そこ。』って、思っちゃう。
親に反対された。とかならわかるけどねぇ。
最初から、ご縁がないのよ～

[315. 匿名]

>>281

子供の高校の進学ガイダンス書類に
普通に「旧帝大」って書いてある。

口に出して言う事は少ないけど
書いてあるのはよく見る。

[316. 匿名]

>>311

林先生良いじゃない。
あそこまで突き抜けていると
一緒にいて楽しいと思うわ。
何でも知ってるし。

[317. 匿名]

短大卒の私が中卒と付き合った時は、本当にこいつバカだと思った

せめて高卒ならいいかな

[318. 匿名]

>>1
べき、てことないんじゃないの？気になるならやめたほうかいい。それだけでは。
うまくいくのは、周りに反対されても、どういわれても、この人と絶対、結婚したい、と断言できるだけ。

[319. 匿名]

私が関西、旦那は関東の人間なので
お互いの高校や大学がどの程度なのか
あまり実感がない
これが同じ県内だとまた違うのかも

[320. 匿名]

育った環境があまりにも違うと後々苦労しそう
教育方針で揉めそう

自分の子どもは大学まで出してあげたいし
なるべく選択肢は広く与えたいけど

実際いろいろな考えがあるからね

[321. 匿名]

うちは父が大卒、母は高卒。
父は大手企業勤めだったけど、リストラされて再就職も見つからず…
母は中小企業勤めで、若い頃は安い給料だったけど、今は会社役員として高給取りで父を養ってる。
人生どうなるかわからないよ。

[322. 匿名]

かつて気にしていて自分より学歴が上の人と付き合った。
でも、私が知り合った学歴のいい男性たちは、なぜか人間性に問題があり、色々とうまくいかなかった。

その後、知り合った学歴が下の人と付き合ってみたら、私の個人事業主という生き方を尊重してくれて、とても楽だった。

私が私らしく生きられるのは彼しかいないと思い、結婚した。

個人事業主なので私がガッツリ稼げるときは稼ぎ、彼は会社員なので毎月安定した給料が手に入る。

確かに大卒と高卒では給料が違うけど、私には学歴は関係なかった。

[323. 匿名]

いつも思うのは、人間としてちゃんとしてるならと思う。むしろ中卒とか高卒で、周りがまだ社会に出てない中、社会経験を積んでて偉いなぁと思う。

[324. 匿名]

自分大卒旦那中卒　特に問題ない

中卒馬鹿だとかDQNだと一括りにされがちだけど
生活苦から高校行くの断念して初任給から全部家に入れてた人間もいるからね。

[325. 匿名]

学歴よりも、気にするべきは現在の職業だと思う！

結婚を考えるなら、過去よりも将来生活できていくかの方が大事。

旦那は私より学歴は低いですが、今は私より給料がいい仕事をしています。それでいい。

[326. 匿名]

テレビで、自分の夫は3Ｋで私は幸せになったから、娘の結婚相手も3Ｋじゃないと…！という母親が、25歳になっても結婚願望が無い娘を結婚相談所に登録させようとしてた。娘は早稲田大学卒業していて、結婚相手は別に高卒でも身長低くてもかまわないと言っていた。母親はガッカリしてた。
その話題をリアルタイム検索したら、ほとんどのコメントが娘は母親に似なくて良かったとか、母親黙ってろ！自由にさせてやれというものばかり。
この娘さんが高卒の相手を連れてきたら、母親は嫌味を言ってこじれそう。

[327. 匿名]

>>323

そう思います。

大学の友達よりも、地元で早くから就職してた友達の方が話してて楽しいし学べることがある

[328. 匿名]

新宿歌舞伎町辺りは訳あり中卒に高卒も結構いる感じだけど人間らしく生きている人も多いなって、以前思ったことがあるよ。
心優しい人も多いし。
皆それぞれが悩みや問題も抱えているだろうけど。

少なくともここで、他人を見下して気持ち良くなっている人よりは人生有意義に過ごしていそう。

人間性は大事だよ。

[329. 匿名]

>>281
旧帝大ーうちの高校や家族は、普通につかってたけどね。都立進学校です。
同じ国立大でも、東北大や九州大学と、駅弁大学はちがう。
うちのいとこは、名古屋大学だけど。、
旧帝大だって、知らない人も今は多いのかな。

[330. 匿名]

子供を育てる上で教育の価値観は変わるかもしれないですね。
私も主人も大卒なので、子供には大学まで行かせてあげたいという思いで(本人が行く行かないかは別として)生まれてからすぐ学資保険組みました。
実際大卒でも頭悪い人は悪いし(私。笑)高卒でも賢い人は賢いです。主さんが嫌だと思うのであれば結婚してからもその気持ちはゼロにはならないと思いますよ。

[331. 匿名]

うちの旦那は中卒、私は高卒
今、旦那は年収1千万以上、
私は400万です。

20年前に結婚した時はすごーく貧乏でした。
だけど大好きだったたので貧乏も苦ではありませんでしたよ(^ ^)

今でも大好きですけど(~_~;)

好きな人とずっと一緒にいられるのが幸せだと思います。
あとは2人の努力！

[332. 匿名]

私は学歴は自分と同等かそれ以上の人がいいと思って、自分より高学歴の人と結婚した。
価値観に正解も不正解もないから、主さんが納得できる人と結婚した方がいいよ。

[333. 匿名]

私の場合、旦那が高卒、私が大卒。
給料は年齢にしてはそこそこ稼いできます。
が、頭悪いし話しててイライラすることが結婚して増えました。
学歴がなくてもある程度の勉学や政治のこと分かってくれてたらいいけど６歳年下の私よりもバカだし政治のことも分からない〜！色んな手続きも俺分からないから任せるよ！みたいな奴なんで頼りにしてません。
まぁ、その分私主導で色々できますが、丸投げされると腹立ちます。
将来、子供の勉強見てあげるのは私かな〜

理想は学歴が自分より高いとかではなく、自分より頭が良い人(勉強だけではなく)だったけど失敗。笑
自分がしっかりするしかないと思う日々です。

[334. 匿名]

話がずれてしまい申し訳ないけど、みなさんそんなに学歴が異なる人と知り合う機会ありますか？大体似たような学歴しか知り合う機会がないと思いますが。職場の人を見てても、東大卒の人は阪大と、早稲田は早稲田同士、学習院は青学、東北大は九州大と結婚しており、似た学歴の方が知り合う機会も多いし、話も合うのだろうなと思いますが。

[335. 匿名]

>>255
そんなに退学する人、多いですか？

[336. 匿名]

相手の方が高卒って分かって付き合ったのに、今さら何言ってるのって感じ。気になるなら即、別れた方がいいよ。貴女のためじゃなくて、相手の方のためにね。

[337. 匿名]

大卒でも創価はイヤ！それなら創価じゃない高卒が良い！

[338. 匿名]

私が大卒、旦那が高卒だけど、同じ大卒だったら揉めなくてもよかったんだろうなと思うことはあります。
旦那が高卒なのをコンプレックスに感じていて、会話してても卑屈になったりしてます。

[339. 匿名]

>>333
こういうの、もし夫が同じくらいの大学なら、うちの夫、政治には興味ないんだな、と思うけど、頭が悪いとは、感じないんじゃない？
いろんな手続き、私もわからなくて、夫に丸投げですが、私は偏差値高い大学の出身なので、夫は私をバカだとは思ってません。
高卒だと思うから、頭わるいと感じてしまうのでは。

[340. 匿名]

犯罪歴がなければ問題なし!!
学歴より、一般常識やマナーがあるかの方が大事

[341. 匿名]

>>123

まったくその通りだと思う。

学歴はあればあった方がいいに決まってる。

底学歴だとしても立派な人はたくさいんいる。稼いでる人もたくさんいるのかもしれない。あまり会った事はないが。

確率の問題ですね。

この辺りを高卒の旦那に説明しても全然ピンとこなくてイラつく。

すぐに学歴高いだけで、社会で使えないやつもたくさんいる！！って…。

そりゃそうでしょうよ。中にはいるでしょうよ。
勉強出来るからすべて出来るわけじゃないんだから。

ただ、勉強出来る人は、高確率で仕事も出来るのよ。その逆もしかり。

勉強だけがすべてじゃない。

このセリフは勉強した人が使って初めて意味を持つ。

[342. 匿名]

夫が高卒。
私は学歴は気にしないし、給料はもう少し上がってほしいが、優しくて真面目、子ども好きの夫に満足してます。


だけど、4歳の子ども将来も、自身と同じように当然高卒でいい、という考えには正直困ってる。
高卒でも立派な仕事に就いている人もいる、との考えみたいだけど・・・
高卒でできる仕事。大卒でないとできない仕事。もちろん子どもの進みたい道を応援したいが、選択肢は大卒の方がはるかに広がるから、いざ進学するとなった時のために、きちんと費用は準備しておきたい。

でもその話になると、高卒をバカにしてるの?となり困ってしまう。
高卒でも高収入、立派な職の人は沢山いることも、大学出れば高収入というわけではないのは勿論わかってる。高卒でも高収入、立派な職の人は沢山いることも、大学さえ出れば高収入というわけではないのは勿論わかってる。

だけど本人も高収入じゃないし、何なら私のパート代が無ければカツカツ、そうならないためにも最低限の学歴はつけておいた方が、と思うが、それを言うとプライド傷つけそうで言えない、、、

[343. 匿名]

IQ離れてると会話が成立しない。学歴とIQは相関関係にあるんだから、同じ学歴同士が付き合った方が上手くいくと思う。

[344. 匿名]

旦那は中卒ですが、子供もいますが生活にも困らないし、私よりも物知りだし、しっかり常識もあるから気にしたことがない。
それよりも学歴だけで人を判断するような人がいや。

[345. 匿名]

「上方婚」と「下方婚」という言葉を知ってる？
学歴・社会的地位・収入の３つについて、女は自分よりランクの
高い男を求め、一方、男はその逆。
だから婚活市場において、売れ残るのはランクの高い女とランク
の低い男なんだって。ミスマッチが起きるのは当然だよね。
国立大なんか入らなきゃよかった（泣）…。

[346. 匿名]

本当に学歴なんて全く気にしない
人なんているのかな…

高卒の人と結婚した大卒の人は
私より知識がある
私より収入が多い
人柄が良いとかの
落とし所を見つけて
納得している部分は
少なからずあると思う。

学歴以外が同じスペックだったら
大卒を選ぶ方が多いでしょ。

[347. 匿名]

>>339
丸投げする手続きの質が違うのかもよ
確定申告やら法律的な手続きは得意な方に丸投げするけど
マイナンバーカードの申請書類丸投げされたりしたら腹立つと思う

[348. 匿名]

>>345
国立もピンキリじゃん

[349. 匿名]

高卒だろうがなんだろうが、好みのタイプですきすぎたら、あれこれ考えないのでは。結婚してくれた、って感じで。もちろん、ちゃんと収入があること、前提ですが。

[350. 匿名]

>>348
そうね。授業料安いだけがメリットのとこも。

[351. 匿名]

>>345
ないない
女が東大入れば、相手もブサイクで構わないという気持ちさえあれば早いうちに同じ東大卒と結婚できる

[352. 匿名]

>>347
でも、面倒だから、丸投げしてる場合は、頭がわるいとは関係ない。

[353. 匿名]

>>344

学歴だけで人を判断する人なんて
ここのトピ見る限り、いないと思うよ。
人柄も良い上で、できれば自分より
学歴あった方がいいな〜的な意見が
多いと思うけど。

[354. 匿名]

>>304
いのまたさんて？

[355. 匿名]

>>251
神戸大学もあるじゃない。

[356. 匿名]

旧帝大卒の夫、Fラン卒の私。
まあ馬鹿にされます。モラハラってやつですね。辛いです。
相手のスペックだけで結婚するのはやめた方がいいですよ。
旦那が特異な例かもしれないですけど。

[357. 匿名]

そもそも中卒や高卒と知り合う機会が無い。
地元に帰ればいるかもしれないけど、若いうちから働きに出てるから既に結婚してると思う。

[358. 匿名]

>>257
頭がいいなら、後から大学にはいればいい。

[359. 匿名]

結婚相手の学歴を考えてどうするの？
依存する前提で結婚するつもり？
学歴以外で相手を量る能力がないの？
トラブルでお給料が減ったら離婚するの？
一生トラブルなど起こらない前提の安易な計画ですかね？

[360. 匿名]

>>355
思った
神戸大学は良い大学
あと大阪府立大

[361. 匿名]

頭が悪くなければ問題ないよ
学歴があっても頭が悪ければ出世も出来ないし話も出来ないしでどうしようもないし

[362. 匿名]

私の旦那は学歴としては私より低いことになりますが
素アタマはとっても良いです。

経験と知識が結びついていて
尊敬しています。

どうか人間を見てください。

[363. 匿名]

>>353
ん⁇特に、ピンポイントで誰かに向けては行ってないですよ〜！笑

世の中に学歴重視の人もいるかな。と想定しただけです。

[364. 匿名]

>>346
捻くれてんなーー笑

[365. 匿名]

>>339 こういう場なので、詳細を書くとかなり長くなるので断片的に書いてたんですが、うちの旦那は本当に世間一般的に見ても頭が悪い部類だと思います。
英語に至っては、そこらへんの小学生の方が上だと思います。
旦那は高卒ですが、仕事はバリバリ頑張るし
年齢にしては稼いでくるし、年齢にしては上の立場にいます。尊敬できるところはあるんです。高卒だから〜と馬鹿にはしてないです。
が、勉学の部分でも色々な手続きの場面でも
『これ、毎年してるのに何でまた聞いてくんの？！』てことが多くあって疲れます。結局、俺分かんないからお願いね〜みたいなの多くて笑
そんなのを選んだのは私なので仕方ないですが笑

[366. 匿名]

>>360
府大は違う

多分関西の人だと思うけど
関西人にとっての阪大の感覚が他の地方の旧帝大に当たる
神戸大はあくまでも、筑波とか広島とか岡山、横国、千葉などの上位の地方国立大

[367. 匿名]

>>249
東京だけど、旧帝大なんて、誰でも知ってるからそりゃわざわざ口には出さないよ。みんな知ってるっていう意味で書いたの。
六大学は、私立です。

[368. 匿名]

主さんの場合、高卒でお給料も低いというWパンチは心配になるのは分かるよ。特にお給料。
将来結婚して子供産むことになったら、産休育休中は不安だよね。
中身も大切だけど、それだけじゃ食べていけないもん。
自分の人生設計を一度見つめ直してみたらどう？

[369. 匿名]

学歴とか気になる時点でその彼のことをそんなに好きじゃないんじゃない？

[370. 匿名]

>>366
そう。東京なので、そういう位置付けがわからなかった。改めて山中教授はすごい。

[371. 匿名]

>>367

六大学は東大も入ってるけど。

[372. 匿名]

前に言われてる人もいるけど、学歴より教養や知識があるか、勉強が出来るかどうかって、日本ではペーパーテストができるかってことだし、記憶力がいいてこと。それより知識を知ってる人の方が尊敬するって、院卒の夫が言ってて納得した。中卒、高卒構わないけど、低学歴で卑屈になってる人、会話の端々でものを知らないんだなーて思う人は長く一緒にいれないかなー。

[373. 匿名]

>>345
確かに、その傾向はあると思うけど、結婚にはもう一つ
大きな要素がある。それは「容姿」。
いくら３条件が良くても、チビ・ハゲ・デブ・ブ男とは
結婚したくない。
もっとも資産が５億くらいあれば話は別だけどさ。

[374. 匿名]

>>365
英語小学生以下で給料はある方って配送屋とか引っ越し屋とか？

とにかく超ドメスティックなんだろうな。

[375. 匿名]

学歴を気にする人を
悪のように言う人いるけど
誰だって異性を選ぶ時の条件あるよね。
収入・身長・容姿・家柄・・・
その一つが学歴ってだけでしょ。

[376. 匿名]

>>372
まぁ記憶力が良いとか勉強好きってこと自体が博識（知識が多い）に繋がるからねぇ、たいていの場合。

ちなみに夫は院卒というあなたは院はおろか大卒でもなさそう。文章でわかるよ。

[377. 匿名]

>>374 配送や引越し系では全くないです。笑
鳶職などでもないです。

朝５時頃出て１５時頃には帰宅する職業です

[378. 匿名]

わたし結構気にします。物知りな人が好きなことが多いからかな。

[379. 匿名]

何かこの書き方が嫌だ。高卒でも給料いい人はいいよ。高卒大卒云々じゃないじゃん。
給料が安いかどうかの問題でしょうよ

[380. 匿名]

自分が大卒だから、旦那も大卒がいいな
もちろん人柄が良いのが前提だけど

大卒同士のほうが、価値観が合うと思う
自分が大卒なら、子供にも大学まで行かせたいって人が多いだろうしね。

[381. 匿名]

>>377レスありがと

そうなんだー。しかし朝早いなw

[382. 匿名]

学歴批判してる人って、たいてい高卒か中卒なんだろなあ

[383. 匿名]

私は気にしなかったけど相手が卑屈になり理不尽なことでキレられるようになってお別れしました。私の方が年収低いうちはよかったけど、途中で追いついてしまい、どんどん卑屈になりました…。学歴だけじゃなく家柄も卑屈になるポイントです。学歴低いということはご実家が貧しかったってこともありますので。男性側も主さんも気になるならもうアウトだと思います。

[384. 匿名]

山田孝之なら気にしない。

[385. 匿名]

>>375
学歴で人を判断するのは勝手だけど
そう言いながら学歴だけで判断してる人はほぼいないからウザがられるんだと思うよw
学歴に付随して、
学歴が高ければ経済力が…性格が…家柄が…って
学歴一つですごい妄想を膨らませて学歴が高い方がいいと言っている

つまり
学歴だけが高くてもダメだと自分でわかっていて
裏を返せばそういう内容の発言もしているのに
学歴だけで判断出来ると意味不明なことを言っていることに気付いてないのがアホらしいってことね

[386. 匿名]

>>346
＞学歴以外が同じスペックだったら

そんなコトはまずない。
どこか絶対違うし、そもそも結婚決めるのに二股なんてしてないでしょ普通。

[387. 匿名]

学歴は気にしないけど、うちの旦那は私より何も知らない人でイライラする！
いつも色々聞いてくるし、疲れるー。

[388. 匿名]

「彼氏が自分より学歴が低かったら」
この発想自体が男が上女が下、男に依存して生きる女というのが前提になった物凄く古臭いものでしょ。

[389. 匿名]

自分より収入が上なら気にしないかな。
そして、結婚後も自分がフルで働かなきゃやっていけない方とは結婚しない。パートならいい。

[390. 匿名]

>>387 分かるわ。うちのは自分で調べもせず質問ばっかしてくる。ほんとめんどくさい。

[391. 匿名]

気にすることないわよ！

[392. 匿名]

周りに高学歴男子居るけど、
全員上から目線の見下してくる野郎ばかり。
浮気性でキャバ嬢とも遊ぶ。
話していて不快になるだけ。
とてもじゃないけど結婚とか無理。
向こうも私なんか眼中にないだろうけど。

どんなに馬鹿でも人間性と
ちゃんと働いてて
一緒にいて楽しいと思える甲斐性があればOKです。

[393. 匿名]

自分はどれほどの女なんだ？
とは思うけど。
男にだけ学歴や収入を求めるのなら自分は何を提供できるんだ？
どんな利点がある女なんだ？？
でしょ。

[394. 匿名]

私は上智卒で、MARCHは気にならないけど、
日東駒専以下はやだな。

[395. 匿名]

わたしは短大卒でダンナは高卒。
結婚前に悩んだこともあったけど、しっかりした会社でしっかり仕事して、今は役付きになってるし、年収もそこそこあり、お気楽パート主婦をさせてもらってます。
学歴よりその人なりだなぁ〜と思います。

[396. 匿名]

無駄にプライドの高い男は気にする。
私は大卒、元旦那(公務員)は高卒。
学歴だけあってもだめだ、大卒は使えない、が口癖でした。

ちなみに結婚式の新郎新婦紹介の時に学歴紹介があったのですが、嫌そうでしたよ。
小さいな～と思いました。

[397. 匿名]

高学歴云々いうなら、せめても早慶レベル以上の学歴でないと意味ないでしょ。
それ以下の学歴において学歴がどうこうといってる方がめちゃ滑稽に映るものなんで。

[398. 匿名]

遺伝のこと考えると、大卒がいいです！！

[399. 匿名]

うちは私が短大卒、主人は高卒だけど卒業してから某自動車会社T系列の会社にずっと長く真面目に勤めて、役職も上がったし結婚するときも親はそういうとこも見て許してくれた。
学歴がないと確かに無知などこもあるけど、主人は生きてくための生活力がある。
私はそれだけでも十分だと思ってるしほんとに好きだったから学歴なんて気にしなかったな。

[400. 匿名]

学歴があっても、仕事ができるとは限らないので別れません。
逆に自分のために、私より学歴が低くても頑張ってくれる姿で惚れるので。

[401. 匿名]

私は立教卒。旦那は城西大学で最初聞いたことなくて、…え？と思ったけど、お父様の会社の後継で仕事できるし、多分私の10倍は年収あるので気にしなかった。

[402. 匿名]

私は大卒、旦那は専門卒。
学力レベルはかなりある、その上収入も私が上。
私も結婚する時、少しそこは引っかかりがありました。

学力レベルが違うけど、まだ良いと思える点。
・夫の実家は両親堅めの職業で余裕のある中流家庭、私の実家と同じくらいだったこと。
・自分がバリバリ働きたいタイプで、収入は大卒男性並みにはあること。（私は会社起業、旦那はサラリーマン）
・旦那は、自分が勉強してこなかったから奥さんは頭が良い人が良いと思っていたそう。そういう意味でさほどプライドも高すぎずフラットでいてくれること。
・私が家事が苦手、旦那は料理上手、几帳面。
共働きするパートナーとしてとても有能だったこと。

結果、上手くいってます。
でも本当これは人によるし相性による、うちはレアケースだと思います。

[403. 匿名]

>>122
それ学歴関係ないただの無知だと思うわ

[404. 匿名]

学歴が全てではないけど、自分より高学歴だったり収入が上なら尊敬できる大きな要因にはなる。

[405. 匿名]

息子が産むなら、母親の知能が遺伝する確率が高いらしいから、気にしなくていいと思う。

[406. 匿名]

>>373
いえてる！他のトピでも書いたけど、休みの日に、食品スーパーに一人で弁当や総菜を買いに来てる中年男って、ホント、見事に冴えない男ばかりだね・・・チビ、デブ、ハゲ、ブサ、不潔、ダサい・・・そんなのばっかだよ。
見てくれのいい人は必ずと言っていいほど、奥さんや家族連れで来ている。
考えてみれば、冴えない売れ残り男連中の中にも一流大学を出ている人もいるはずだから、結局、女だけじゃなく男も見てくれってことになるんだろうね

[407. 匿名]

>>405
息子が ❌
息子を ⭕️

[408. 匿名]

>>396
結局こういう元旦那さんみたいなのが面倒くさいんだよねー。高卒でもいいんだけどさ。。

[409. 匿名]

いいんだけど、女性だって高学歴でもルックスがよくなかったら何の価値もないようなところがあるからね。
遺伝とかいってる人もいるけど、外見だって遺伝するだけに男も女も外見もセットで考える必要があるでしょ。

[410. 匿名]

遺伝とか言ってる人いるけど自分の知能レベルが遺伝したらどうなるのかしらね。

[411. 匿名]

自分より低学歴の彼氏がいる人って、何処で知り合ったの？

大学や会社だと同期や先輩後輩と知り合うでしょ？
仕事中？飲み屋？

[412. 匿名]

>>296
「付き合いたくない」笑
早慶のお金持ちの男性もあなたとは付き合いたくないと思う

[413. 匿名]

同学歴同士より男が上のが自分は楽かも。相手をたてるポイントになるし。同じ同士だったら多分意見のぶつけ合い多くて喧嘩になる。

[414. 匿名]

教養と一般常識とマナーと人に対する気遣いが身に付いていれば気にしない。学歴=頭がいいという時代は終わったと思う。

作家の池波正太郎先生も小学校しかでてないけれど、結果としては大卒より稼いだし、有名作家でたくさん著書も出して博学で教養が高い……そういう人もいるのだし……学歴で頭の程度は決められないと思う。

[415. 匿名]

学歴より年収

結婚考えてるなら
大卒で稼げない人より
高卒で実家のガス設備会社とか
サッシ屋さんとか継いで社長やってる人のほうが
良い。

[416. 匿名]

主人、中卒
自分、専門卒

現在
主人、経営者年収800〜1000万円
自分、専業主婦

[417. 匿名]

我が家が実際にそう。
だけど、旦那は人一倍仕事を頑張ってこの不景気の中、異例の昇進に年収も増えていっている。

だから自分より学歴が低いことなんて気にした事もないし、逆に人が嫌がることを進んでやって会社にとって必要不可欠な人であることを尊敬してる。

学歴よりも人間性の方が大事だと思う。

[418. 匿名]

>>395
自分が短大なら相手が高卒でも良いと思われ。大差ないじゃん。

一段階以上差があるってのが、要するに学歴差がある、って話になると思う。自分が専門卒、短大卒、高専卒で、相手が高卒ってのは大騒ぎするほど差がないだろ。

つまり高卒×大卒、高卒×院卒、には一段階以上の差があるので学歴差はあると思う。
（あくまで学歴差だけの話ね）

[419. 匿名]

今は推薦入試どころかAO入試まで増えてるから
確かに学歴では測れない面も出てきたね
学歴の価値って一般入試で受かってることが前提だから

[420. 匿名]

モラトリアムというか遊ぶ為にレベルの低い大学に行った大卒女＜＜＜＜越えられない壁＜＜＜＜＜そこそこのレベルの高校を卒業してすぐ働いている真面目な高卒男

[421. 匿名]

>>413
私もそう思う。なぜ女が上方婚を望むかというと、頭のいい人やお金のある人
に頼りたい気持ちがあるから。一方で男は女に対してイニシアチブを取りたい
からじゃないかな。
高校中退の男性じゃ、一流大卒の女に頭が上がらないから、お互い敬遠しあって
しまうはず。

[422. 匿名]

>>421
専門卒くらいでも、自分で店持ったりしてそこそこの収入あると
一流大卒の女相手に果敢に攻めてくるよ
変な自信がつく模様

[423. 匿名]

そもそも人によって学ぶ分野が違うのに学歴で比べるのってどうなんかね？
文系大学を卒業した女子より高校の理数科を卒業した男の方が理数系に関しては詳しいわけだし
その逆も然り

[424. 匿名]

学生のころ ランクだいぶ下の 低知能と付き合って 手紙がほとんど ひらがなで 疲れた

[425. 匿名]

>>401
>>402
この２人みたいに最初は気にしたけど
結果として上手くいった
という経験談は真実味があるけど、
「学歴差なんて全く気にしたこと
ありません」
と言い切られるとね…

[426. 匿名]

>>422
変な自信じゃないだろう
自分で店持つ事や収入があるってのは学歴よりもずっと重要だし
あくまで学歴ってのは過去がどうだったかって話なんだから

[427. 匿名]

学歴トピに必ず中卒、高卒経営者が沸いてくる件
そんなの少数派でしょ。自慢しにきてるとしか思えないわ

[428. 匿名]

彼女の為に大卒になろうともしない情けない男何て捨てなさい

[429. 匿名]

>>0

大学って言ってもピンきり。

大学＝学歴ある じゃなくて、どこの大学を出たのかが問題。
学歴＝大学名

[430. 匿名]

>>426
多分その辺の感覚が違うんだと思うわ

[431. 匿名]

学歴あっても女性のマ○コにドライヤー当てるようなやつと付き合ったり結婚したりするなら
高卒やFラン大でも頑張って正社員してる人の方がいいな。

[432. 匿名]

自分の方の学歴が下だから気にする←わかる

相手の方の学歴が下だから気になる←はあ？なに学歴だけでヒト判断してんだ？

[433. 匿名]

>>427
自慢にはなってないと思うぞw

高卒経営者って、、立志伝中の人？
戦後じゃねーんだからw

[434. 匿名]

昔、専門卒のイケメンパティシエから言い寄られたが頭悪くて尊敬できず、お断りしました。
あと、企業お抱えのマラソン選手も、ごはん食べに行ったときに、メニューの漢字が読めなくて、わたしドン引きしたなあ。

[435. 匿名]

気にしない
自分が短大卒で資格持ちだけど薄給。結婚して妊娠したから仕事やめて旦那に養ってもらってる。
旦那中卒だけど月50万くらい稼いでるし、 勉強はできないかもしれないけど常識あるし仕事もできる！
学歴あっても職につけてない人とかいるし、学歴ってそんなに大切かな？

[436. 匿名]

学歴トピって、なんか暗いね。必ず大卒派と高卒以下派の争いに
なってしまう。
大卒派は「知能が低い」だの「バカが多い」と言って相手をけなし、
高卒派は「大学でもピンキリがある」とか「仕事できないのもいる」
と反撃する。
読んでて嫌になってきたから他のトピに移動するわ。

[437. 匿名]

>>435
まぁ相性もあるし、あなたがそれで満足ならその旦那があなたにふさわしい、ということです。
それで良いなら良いことです。

[438. 匿名]

いるんだよなあ
お互い足りないものを補うのが恋愛や結婚の醍醐味の一つなのに
自分ができる（わかる）事を相手ができなかった（分からなかった）ってだけで
冷めたりバカにするような人

逆もあるはずなのにね

[439. 匿名]

○○大卒、にこだわるのって都会の人多いけど、大卒って時点で田舎では十分すごい
Fランだなんだって見下ろしてるレスとか、逆にすごく馬鹿っぽく見える
そこしか自信ないのかなって

[440. 匿名]

>>409　確かに外見も頭の良さも遺伝するけど、外見が重視されるのは長くても高校くらいまでで、それ以降は学歴の方が重要になるよ。就職先にしたって知り合う相手のレベルにしたって。外見はいいにこしたことはないが、長期的にみれば学歴ほど重要ではないと思う

[441. 匿名]

>>436
高卒側が反論したくなるのは分かるが大卒側は下だと思ってる奴相手に何ムキになってるんだろうな

多分奨学金返し終わってないストレスが貯まってるんだろ
金は貯まってないんだろうがな

[442. 匿名]

>>440
外見は衰えるけど、学歴自体は消えないからね。

死ぬまでついて回るのは美貌ではなく学歴よ。

[443. 匿名]

学歴って言っても学ぶ分野は人それぞれなんだから
基本的にどっちが上とか下とか無いんだよ
一方が理系でもう一方が文系とかなら尚更な

[444. 匿名]

>>406　それ言うと逆もそうでしょ。イケメンでも独身はいる。

[445. 匿名]

>>333
6歳も離れてたらジェネレーションギャップも大きくない？
その上学歴のことでイライラとか。
若い女に走らず養ってくれる旦那さんに感謝の気持ちを忘れちゃダメだと思うけど。
カルシウム摂りなよ。

[446. 匿名]

日本は学歴社会だからない人は下に見られるなはあたりまえ。

[447. 匿名]

理系が上で文系が下だと思ってるなら
多分バカな大学出たんだと思うわ

上の大学だと、ほとんどの学部は文理関係無く大差なくて
断トツで高いのが医学部医学科、断トツで低いのが医学部看護学科

[448. 匿名]

>>442
確かにそうだけど
学歴がついて回るのはいい事ばかりじゃないよ
本人にそれ相応の資質がついてないと毒になる

そうやって学歴にあぐらをかいてたら
高学歴なのに成果をあげてない見かけ倒し扱いされるからね

個人的には
学生時代に勉強をやってきた努力と同じくらいの努力を
社会に出てからも続けないと、その学歴相応の優秀さは発揮できないと思う

[449. 匿名]

>>443

このトピの趣旨は
大卒女子が高卒の彼との結婚を
躊躇っているという話だから。

[450. 匿名]

私は大卒、外国の院中退で、夫は高卒。

でも社会人としての経験が長くて、転勤ばかりで部下を何人も持ちつつ上司との板挟みになりながらも一生懸命働くし、その傍ら家事を全て手伝ってくれようとしたり、常に機嫌が良くて精神的にも肉体的にも強い夫をすごく尊敬してるよ。

そりゃあクイズ番組とか教養の面では私の方がよく知ってはいるけれど、お給料を稼ぐという生きていくための大事な能力は夫の方がずっとずっと上だから、学歴なんて関係ないと思うよ。

一番大事なのはその人の性格と経済力かな。

前東京都知事だって東大法学部卒業という超エリートなのにあのザマでしよ？いくら学歴がすごくても他はアレレな人なんてたくさんいるからねー。

[451. 匿名]

>>446
それ故に、下剋上された時には余計に恥ずかしい思いをするけどな

[452. 匿名]

>>440
何に重点を置くかじゃない？
自活能力なら学歴は有利だけど、結婚なら低学歴美女と高学歴ブスだと後者の方が独身が多そう

[453. 匿名]

私はFランで夫は専門卒だよ。
そんなに変わらないと思ってる。
高校は私の方が頭が良いし、文系の事で知らない事もあるみたいだけど、
一番勉強したのに何故か赤点ギリギリ位まで悪かった数学は、間違いなく夫の方ができるよ。

[454. 匿名]

>>443
それは同じ、大学というフィールド内の話じゃね？

日常で理系問題が発生したとして、文系Sランでも理系科目が苦手なら、Fランだろうが理系の方がよく知ってるぶん問題解決できるよね？

そういう意味では確かに上下はないよね。得意分野が違うんだから。

[455. 匿名]

学歴なくて給料も少ないのなら結婚相手は別の人探したら。
まだ若そうだし、色々と恋愛したほうがいいよ。
将来の子供の教育とかで絶対にもめそう。

[456. 匿名]

中途半端な大学卒業した奴が、そこそこの高卒を下に見てるのって
「俺は親が金持ちだから大学行けたのにお前は行かなかったのか？親が貧乏だったんだなｗ」
って言ってるのと同じだからな

[457. 匿名]

Fラン大は努力できない人が行くという認識。一緒の大卒にされたくない。
自分の周りではこれが普通だけどね。

[458. 匿名]

>>451
学歴に下剋上はないよw
だから恥ずかしい思いとか意味わからんわ

[459. 匿名]

>>450

どうして高卒と結婚した人は
こうも特異な例を出したがる？
前半だけなら十分納得できる内容なのに
舛添の例を出した時点で
説得力崩壊…

イチローだの
池波正太郎じゃ
一般論語れないでしょ。

[460. 匿名]

>>456
何言ってるのかよくわかんない
発想、理論、組み立てが謎すぎ

文章からするとあなた高卒？

[461. 匿名]

>>454
学歴が上でも自分の知識が相手の知識を包括してるわけじゃないんだから
そうやって学歴だけで判断して上に見たり下に見たりするのは間違っているって話だよ

[462. 匿名]

>>457残念ながら大卒は大卒よ

そんな差別化されたいなら院に行けば良かったねw
それなら完全に一段階上ですよ

[463. 匿名]

給料はともかく大卒になってほしいなら通信制大学にでもいけばいいのでは？

[464. 匿名]

>>461

あなた達トピ内容ズレ過ぎ

[465. 匿名]

>>458
学歴の話じゃないんだよ
たとえば高卒が大卒よりも遥かに素晴らしい成果を出した時
それから高卒が独学して知識量で大卒を超えた時とかね

人生は高校や大学を卒業してからの方が長いからあり得る話

[466. 匿名]

>>454
ないない
東大文Ⅲとか自分で電化製品直す人たち普通にいる
だいたいSランクの大学は文系も理系も五教科満遍なくできなきゃ入れない
国語得意な理系、数学得意な文系山ほどいる

[467. 匿名]

>>460
親の金で大学に行ってる以上、親の金が無くて大学に行けなかった（行かなかった）高卒はバカにできない
高校時点の成績が勝っていない限りはね
ってこと

[468. 匿名]

高卒、中卒の奴らが大卒より金稼いでるって必死になってるのは笑える。

[469. 匿名]

得意な例だしても無駄だし
若いとき勉強頑張れなかった人が大人になってからできるようになる人ってあんまりいないよ。

[470. 匿名]

高卒＝若いとき勉強を頑張れなかった
って判断してる部分がアレ

[471. 匿名]

>>462
それは現実を知らないからでしょ。
就活の時点で周りにFランの人いないし、会社でもいない。

[472. 匿名]

>>465
言いたいことはわかったよ

ただ、なにかしらで凌駕されても
だから「私恥ずかしいわ」にはならない

フツーにその人を
「へー、頑張ったんだねー」とか
「努力家だねー」って思うだけ

[473. 匿名]

>>472
なるほど
確かにまともな人の場合はそうだね

しかし、「日本は学歴社会だからない人は下に見られるなはあたりまえ」って言ってるような人の場合は、超えられた時に「恥ずかしい」ってなると思う

[474. 匿名]

>>454
自分が難関大文系出で
義弟が地方国立理系出で
義実家の家電壊れたから義弟に任せようと思ったけどダメだった
結局私が直した
そんなもんだ

理学系で工学系じゃなかったからかもしれないが

[475. 匿名]

学歴＝最低限そのレベルの知識や計算能力や知能がありますよ
って意味であって
学歴＝こいつの限界はこの程度
って意味ではない

[476. 匿名]

>>467
奨学金て知ってる？

親に金がないからって大学行かない理由にはならないんだよ。大学によっては半数以上が奨学金借りてる場合もある。

まぁ苦労掛けた親に心配掛けたくない、１日でも早く恩返し、で大学行かず働き始める、という場合ならそれを責めるわけではないが。それはそれで立派。

[477. 匿名]

>>474
文系でも工学を習ってたの？
そもそも普通の高校や大学で習う授業や大学受験の勉強で家電直せる知識が得られるような内容ってあったの？

[478. 匿名]

>>474笑
それはあなたが役立ちすぎなのですw

[479. 匿名]

学歴関係なく、普段の言動から賢さを感じるかどうか

[480. 匿名]

男が大卒で、女が高卒なら全く問題ない。

反対ならいつか喧嘩したときに女はバカにした態度をとると思う。

だからやめた方がいい。

[481. 匿名]

それなりの高校行ってるなら相当貧困じゃない限り奨学金使って大学行くでしょ。

[482. 匿名]

>>477
一から作る訳じゃないから（笑）
ここおかしいわってのが分かればいいだけ

[483. 匿名]

自分に自信のない人は学歴に固執する

[484. 匿名]

大卒って自信をもって言えるのはマーチからなんだから、それ以下の大学出の人はFラン大卒って書いてもらえますか？

[485. 匿名]

>>482
ちなみにどこがどうおかしかったの？

[486. 匿名]

>>485
部品古くなってて接触が悪くなってた

[487. 匿名]

昔のエッセイで
男は女より知力と腕力で優れているけど、知力は性別より個々の努力による度合いが高いから
女が男より優れるような時代もくる、そのとき男は自尊心を保つ為に腕力を使って女を支配しようするとか
そんなこと書いてあったから大卒女性は高卒男性と結婚なんてしないほうがいいよ。
実際そういう例このトピでも書いてる人いっぱいいるし、男のジェラシーはひどいから。

[488. 匿名]

私の旦那高校中退だけど、大卒の人よりも早く社会に出てる分、常識はある｡
そして今年子ども生まれて生活の為に違う会社に就職したけど、入社して3ヵ月｡高卒入社の人にはなかったﾐﾆﾎﾞｰﾅｽが旦那にだけ入ってきた｡
大切なのは学歴じゃなくて、会社にどれだけ貢献するかの｢現在｣だと思う｡

[489. 匿名]

>>484
オープン大学は何卒になりますか。

[490. 匿名]

>>485ヨコですが

そもそも問題に対して真摯に取り組む姿勢が違ったんでしょ。男兄弟に比べたら女の方が真面目で繊細な場合が多いからねw

男は自分が面倒くさいとよく見もしないですぐ「ワカンネ」とか言うw（自分も兄弟いるからわかる）

[491. 匿名]

>>466
林修は得意科目は数学だったって言ってるね。彼は文系学部だけど。

[492. 匿名]

東大生でも会社で使えない人もいるし、要領良ければ問題なし

[493. 匿名]

>>487
バカにしなけりゃ大丈夫
１：人間性のいい大卒女性＝高卒男性をバカにしない
２：人間性のいい高卒男性＝バカにされても笑って済ます
３：人間性の悪い大卒女性＝高卒男性をバカにする
４：人間性の悪い高卒男性＝バカにされたらキレる

こうやって分類した場合
１と２の組み合わせなら上手くいくけど
３と４の組み合わせなら結婚しない方がいい

[494. 匿名]

歴よりも話してて合わない。あまりに違うと。

自分が女だてらに高く、付き合う人は自分より下の大学の人が多かったんだけど、
最初は全然気にしてなかったしなんなら頭脳は私が担当するわくらいに思っていたけど、
やっぱだんだん分かってくる。
なんか、、、って。

大学も何も知らずに話しててこの人話合うなと思ったら東大卒だったとか。

でもせっかく結婚を考えられる相手と出会えたなら後から学歴を気にするのはもったいなくない？
最初から学歴を結婚の条件にするんじゃなくて、何か他に尊敬できる部分があればいいんじゃないのかな？その人といて話が合って楽にいられるのなら。

実際のところ、何を求めるかも人によるしね
お金だけで結婚できる人もいるし

[495. 匿名]

>>486
それって学歴というより地頭というか取組み方がよかったんだと思う

>>490が言いたい事を全部言ってくれた

[496. 匿名]

大学卒業してから同窓生以外と大学の話なんかする？
しかも旦那や彼氏と？？？無い無い無い
現在進行形で仕事の話ならしてるけど
過去の話なんてそんな頻繁に出ないよ
息子が来年大学受験の時にちょろりと出たくらい
思い出話に花を咲かせるにはまだ早いよｗ

[497. 匿名]

自分はそれなりに名の知れた大学出身だけど、夫自身の学歴については、その人がきちんと常識があって職に就いていれば高卒だろうと中卒だろうと気にしない。
でも、結婚したとして、将来の子どもの学歴は？
「自分は高卒(中卒)でも生活に不自由していないから(無理してまで)大学なんて行かないくていい」なんて考えを持たれていたら無理。
そういう価値観の相違を避けるって意味では、選べるなら相手は大卒以上がいいと思ってしまう。

[498. 匿名]

高卒でも分数の計算すらできない人いるからね…
いくら仕事を頑張っていたり人柄がよかったりしても義務教育くらいの知識は持ってくれないと私は無理。

[499. 匿名]

でなんでトピ画が山田孝之なの

[500. 匿名]

>>497
自分は高卒だけど、そんな事思わないよ
学歴ってのはあって困るもんじゃないからね
ただ、奨学金を借りないといけないなら返済計画も含めて話し合わないといけないだろうけど