仕事から帰宅して、あなたのご主人は子供の世話を手伝ってくれますか？

[1. 匿名]

悩みがあります。
主人は仕事から帰宅し、ご飯を食べたら二階へ上がり携帯ゲーム。
子供が寝た時間に降りてきて歯磨き、寝る。という毎日で、平日は特に子供の世話などはしません。
仕事疲れてるんだな。仕方ないなと、私も期待しないよう1人でご飯作り、片付け、子供のお風呂入れ、寝かしつけ。やって来ましたが昨日、子供が2人でギャァギャァ喧嘩していても主人は降りてこず、家事の合間に私がなだめるという出来事をきっかけに、主人に対し腹が立ちました。
そして朝、主人にその気持ちを話してみたら、じゃあお前が仕事やって俺が主夫になるか？俺はそれでもいいぞ。とか、俺の人生の主役は俺だから、と言われ、意味が解らずお前何言ってんの？と言ってしまいました。
休日は比較的リビングにいたり、出かけたりはあるのですが…。
皆さんのご主人はどうなのか、お聞きしたいです。
ちなみに主人は19時には帰宅します。
私は子供が学校の間だけ働きに出ています。
よろしくお願い致します。長々と失礼しましたm(_ _)m

[2. 匿名]

[3. 匿名]

旦那帰ってきた頃には子供は夢の中なので。

[4. 匿名]

本当になに言ってんだ

[5. 匿名]

定時で帰宅の時は食事の補助や、歯磨きと寝かしつけはしてくれます。

お風呂は平日は夕方には入っちゃうので、主人は週末担当です。

[6. 匿名]

長っ。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

毎日息子とお風呂に入ってくれる

[9. 匿名]

これこそ知恵袋で聞いたら？

[10. 匿名]

うちは平日は全然やらないよ
でも、休日はしっかり見てくれるのでそれでいいと思ってる

落としどころ見つけるしかないよね

[11. 匿名]

俺の人生の主役は俺だから、と言われ、
これは夫自己中

[12. 匿名]

お前の人生、俺の物
俺の人生、俺の物

[13. 匿名]

知らんがな

[14. 匿名]

手伝うもんなんだ


要領いいみたいで
せっぱつまったことない

子育てや家事って当たり前にしてたから

[15. 匿名]

うちの旦那は昼出勤の日付が変わった頃に帰宅なので平日の育児は私１人でやってますが出勤前に遊んだりしてくれます。
休日は子供がパパっ子に変わるのでほぼ１日旦那にべったりでオムツ変えやお風呂などやってくれるので助かってます。

[16. 匿名]

働くの止めて家事だけやれば？心身共に楽しないと身体壊す。

[17. 匿名]

なげぇな

旦那が疲れるのがわるよ

[18. 匿名]

そんな男を選んだんだから仕方がない！

[19. 匿名]

そもそも手伝うってなに？

お前の子供じゃないの？

なんで結婚したの？

[20. 匿名]

主の旦那、心ないこと言うね。
誰の人生だって自分が主役だわ。
もうそんな旦那には期待せずに、働いてくるだけマシと思ってやった方がいいよ
期待すると落胆したときがキツイから。

[21. 匿名]

うちはまだ乳児だけど、お風呂入れて子供が泣いて私が手離せないときにあやして、休日は一緒にお昼寝してる

[22. 匿名]

何言ってんの？
あんたの子供でもあるでしょ？
完全に育児主に押し付けてるやん！最低！

[23. 匿名]

うちは共働きですが、お風呂、寝かしつけ、手が回らない時に洗濯、食器洗いなどしてくれます。旦那に頭があがりません。感謝感謝です。

[24. 匿名]

旦那の子供でもあるんだから、少しは見るべきだと思うよ！
子供からすればそんな感じの父親尊敬できない

[25. 匿名]

主さんの旦那は ちょっと酷いね
主さんも働いてるんだから、多少は手伝ってくれないと、時間がいくらあっても足りないよね

うちは幼稚園児二人＋2ヶ月の赤ちゃん
旦那が仕事で遅いと、お風呂が大変だけど、旦那が早ければ、子供と遊んだり風呂も入れてもらいます
子供が小さいうちは旦那の協力ないとキツいと思う

[26. 匿名]

結婚3年目、子供2歳になったばかり。
帰宅後すぐお風呂に入る主人は帰るや否や手を洗いうがいをして子供抱っこ。
お風呂入ろうねーって入れてくれてごはんの時も間に合えば必ず主人が補助しながら食べてくれてる。
一緒に寝たがるし寝かしつけたままそのまま自分も寝てる事多いけど。笑
昔はチャラ男と言われ散々泣かされたのに。
まさかの育メン。そして休みの日は家事もやってくれる出来る男になってくれた。泣
やっぱり自分の家族が出来ると変わる人多いんですね。感謝感謝。

[27. 匿名]

俺の人生の主役は俺だから

ウケた

[28. 匿名]

主さんが働いてるのが金銭的なら、私の給料分稼いでこいって言えば？

[29. 匿名]

旦那は何もしません。
朝もおはようと眠くて死にそうな雰囲気で子供に一言発するだけであとは目も合わせてません。



俺の人生の主役？はい？中二病ですか？
妻と子供のためにゲームの我慢も出来ないの？さっさと大人になれば！

ってよそ様の旦那様ですが、思いました。
いえ、うちのクズ旦那に毎日思ってることですが。

[30. 匿名]

お前ら
最後まで読んでるかww

>>1

[31. 匿名]

共働きなので当たり前かもしれないけど、子供と遊びつつ洗濯物畳んだりお風呂掃除等してくれる。
自分も夫も18時には帰宅でそこそこ早いってのもあるが。

でもこれは専業兼業関係なく、主さんのようなご主人は有りえません！
深夜に帰ってくるくらい激務ならまだしも19時でしょ？
自分の子供じゃないの？（怒）

[32. 匿名]

いつも帰ってくるとき子供は寝てます。早く帰って来たときはお風呂に入れたり遊んだりしてくれます。

主さんの旦那さん酷すぎだと思います。
子育ても大変な仕事ですよね

[33. 匿名]

批判してる人は同一人物？

こういう人が育児中のお母さん追い詰めるよね

[34. 匿名]

うちもこんな感じですよ。
こんな人を選んだのは自分なんであきらめてます。
男を見る目がなかったなぁと後悔

[35. 匿名]

ご主人はお金稼いでる方が偉いって考えの人？
相手のこと理解しようとか歩み寄ろうとかいう気がさらさらないね
諦めるしかないんじゃない？

[36. 匿名]

学校ということはそこそこ大きいからまあ手もかかるけど乳児ほどではないよね。
どこかで手を抜いてイライラを無くすしかないよ。
ただ俺の人生の主役は俺ってのは意味わからんけど。

[37. 匿名]

旦那が帰ってくる頃に子どもは夢の中だから、平日世話をしてもらった事はありません。

お子さんの年齢がいくつかは分かりませんが、お父さんが帰ってきて家にいるのに自分の相手をしてくれない事はお子さんはどう思ってるのかな？

平日でもお子さんの方から関わってもらったり、
(学校での出来事を聞いてもらったり、作った作品を見てもらったり)
あとは、「今子どもの世話を避けていると、大人になった時に同じ事されるよ、私は老後も子どもと仲良く出来るけどあなたは子ども達から相手をされない寂しい老後だね」と因果朗報論を教えてあげたりしてみては？

[38. 匿名]

子供とコミュニケーションとるくらいはしてほしいよね。「自分は家計支えてるから」って言う人って自分からATMに成り下がろうとしてるみたいに聞こえる。

[39. 匿名]

こんなとこでグダグタ言ってないで嫌なら離婚したら？どうせ1人で面倒みてるんだから。

[40. 匿名]

うぜぇー

[41. 匿名]

うわぁーそんな事言う人と生活したくない

[42. 匿名]

うちの旦那もほぼ同じ～

離婚もありですよ

[43. 匿名]

飲食店勤務だから25時帰宅なんだよなぁ
早く上がれるときは、子供、寝る時間だから歯みがきの補助したり絵本の読み聞かせとか。勤務時間が長いの付き合ってるときから知ってるし私は今専業させてもらってるから不満はない。遅い時間に帰って来ても私が不調のときは朝御飯の準備して朝の出勤前に洗濯やら荒いものもしてくれる。

思いやりじゃない？私なら家にいれるけど暑い調理場で立ちっぱなしの夫の方が疲れてるしなにもしなくていいと言っちゃうよ。

[44. 匿名]

主の旦那さんひどい。

うちは夫の帰りが23時以降になってしまうので平日の育児に関しては全く期待できませんが
毎晩、洗い物残して先ねててね～と言ってくれるので、洗い物やお風呂掃除をしてくれます。

[45. 匿名]

主さんは、悩んでるんだから茶化すのはやめなよ。

旦那さんムカつくねー。自己中すぎじゃない？昔からそんな感じだったのかな？
子育てって夫婦でするもんじゃないの？

[46. 匿名]

フルタイム共働き、子供は１才半です。
ウチも平日はやらないけど休日はぼちぼちやってくれる。
平日は帰りも遅いから子供と顔合わせるのも朝ちょっとの時間だけだし。逆に遅く帰って来てくれると私は子供の事だけに集中できるから今のスタイルのままでいいかな、と。(しんどいけどさ。)

腹立つのは居るのに何もしてくれない時だよね。いないならいないで別にイライラもしない。

[47. 匿名]

失礼だけど旦那さん、なんか嫌な奴だね。
話しにならない。

仕事が大変でこどもに手が回らないなら、その気持ちを奥さんにうまく伝えるべき。

話し合いができない相手は本当疲れるよね。

[48. 匿名]

俺の人生ってなんだよ。
中学生か。
いやなら1人で生きていけよ。

[49. 匿名]

本当何言ってんの？
子供可愛くないのかな

うちはまだ乳児で
お風呂は怖いって
入れないけどそれ以外は
やってくれます

[50. 匿名]

うわ～自己中な旦那だな。
二人の子供なのに、何が「俺の人生」だよ
お前の人生には奥さんや子供はいない存在なのかよ！
腹立つ～

[51. 匿名]

うちは一切なにもしないよ。
定時に帰ってきたって携帯かテレビみてるだけ。
でもなに不自由なく暮らせてるから家事育児は私が全部やる！頼らない！期待するだけ無駄！

[52. 匿名]

自分の父親がそんなんだったら嫌だ
ネットでも父親嫌いと打ち明ける人は大抵、色々形は違えど父親がこんな感じの俺様中心主義だよね

[53. 匿名]

じゃ何もせずに



保険かけて死んで金になりなさい

子の為

[54. 匿名]

主が専業主婦なら、仕方ないね！
がるちゃんやる暇あるんだからさ！

[55. 匿名]

休日は遊んでくれるのかな？
腹立つけど、平日は主さんがいろいろ子供の世話とか回したほうが楽じゃない？
これで旦那が手伝いだしてドヤ顔されるほうが嫌だな。

[56. 匿名]

だんなさんは子供のことどう思ってるんだろ？
自分の子でしょ？
可愛くないのかな？
遊びたくないのかな？
子供に自分がどんな父親として見られてるかとか気にならないのかな？

[57. 匿名]

寝る前に少し息子と遊ぶくらい。

[58. 匿名]

そういう人ってなんで子供作ったんだろうね
主人公じゃなきゃ嫌なら独身か既婚でも子供作らず貫いてほしいわ
ま、どうせゲームしたいだけの言い訳だろうけど。ガキみたい

[59. 匿名]

>>54
ちゃんと読めタコ

[60. 匿名]

旦那が帰ってくる頃には子供達は寝てるから、主がやってることは全て私1人でやってるよ。
旦那が帰ってきた時に家の事が終わってない（食器洗い出来てなかったり片付け出来てなかったり）とグチグチ文句を言ってくる…。
主の旦那さん口出さないみたいだからマシに感じちゃったよ 笑


ちなみに、休みの日は子供達のお風呂や遊び相手はやってくれます。

[61. 匿名]

旦那さんはATMだと割り切って、主さんは二人の子どもの子育てを楽しんだ方がいいね。
子どもが中学生になったら、そんな父親とは口も聞かなくなるからザマーミロと笑ってやれ。

[62. 匿名]

子供が学校ならガルちゃんやる暇くらいあるでしょ。
てかもう夏休み入ったのかな？？

[63. 匿名]

男はね、いくら子煩悩でも根底では
無意識に｢育児は女がやるもの｣って思ってんだよね。(以前違うトピにも書き込んだけど)

[64. 匿名]

人によるんじゃない？
ここでは不評の見た目はチャラ男の夫、子供に会いたいがためにすぐ帰ってくる。車やバイクがすきだったけど卒業、帰宅したら寝かしつけて、一緒に寝ちゃって朝におはよー。ご飯の補助したり幼稚園の制服着させたり手伝うというかしてくれる。遊び人みたいな人がこんなにも変わるとは…

[65. 匿名]

なんかめんどくさい主だなあ

そういや永沢くんて
性格ひねくれちゃってるけど
弟の世話よくみてるよね

[66. 匿名]

夏休みになって若い方の面白半分の解答が見受けられますが
スルーして、合い間にある貴重なご意見を参考にして下さいね。
良い事おっしゃってる方がたくさんいますので。

[67. 匿名]

育児のストレスって
子供に対するもの…ではなく実際は旦那に対してのストレスだってどっかで読んだ。

[68. 匿名]

えー！旦那さん酷いね！
子供使って育児参加させたら？
パパとお風呂入りたいよね〜とか言って
子供さんも父親いなくても平気な感じなのかな？

[69. 匿名]

主人は帰宅後子供二人お風呂いれてくれて、食後の食器も洗ってくれる。子供の寝るまで時間があれば遊んでくれる。二人の子供なんだから二人で子育てしてるよ。

[70. 匿名]

夫の立場で「俺が稼いでやっている」のは間違いないけど、独身であっても生活の為に同じように働くはずだし、家庭を持ってしかも子供もいるなら"養育義務"がある！義務だよ！
種だけ出して「あとはお前がやれよ」「俺の世話もしろ」は違う！

[71. 匿名]

>>26

いやいや 変わらない人間が99.9%
変な夢見て クズ男と結婚しないほうが良いよ

[72. 匿名]

ATMと思って割り切るしかない

[73. 匿名]

仕事から帰ってきたら
『疲れたー』でご飯もささっも食べて喋る間もなくお風呂入ってさっぱりしたら
先に寝る

たまに言います
こっちだってフルで働いてるのに自由でいいねって
お前の稼ぎが悪いから働いてるのに

[74. 匿名]

相当稼いできてくれる旦那なら大変でも一人で頑張れるけど、主の旦那みたいな人でたいした稼ぎなかったら無理だわ。

[75. 匿名]

そんな旦那には
食パンでも食べさせてたら
腹が満たせれば大丈夫でしょ

[76. 匿名]

子供が大きくなった時に後悔する事になるね。

キャッキャ言いながら遊べるのは小さいうちだけだからね。あなたは子供の世話をしてるんだから多分そのまま行くんだろうけど、旦那はどうするんだろうね？しばらく経てば立場が逆転して、大きくなった子供に相手にされない親父が出来上がるんだろうね。

[77. 匿名]

>>67
そう、旦那へのストレスをこどもにぶつけちゃうらしいよね。

旦那に不満がなかったら、こどもに当たらないって。

[78. 匿名]

いつも子供が寝た後に帰宅です(__)
もう生活リズムもでき慣れましたが…
今は新生児がいるので少し早く帰ってきてくれるので洗濯物を畳んだり食器の片付け、上の子の寝かしつけ、下の子にミルクをあげたりあやしたりと色々してくれます。
家にいればやってくれますね。

[79. 匿名]

共働きでもそんなもんよ。
子供と私の絆は強くなる。

[80. 匿名]

うちも主とまったく同じ、帰ってきてご飯食べて、テレビ見ながらずっとスマホゲーム。
一切、子供みたり、家の事、何もしません・・
何度も少し家のこと手伝ってと言うけど何もしない。

私も仕事しながら、子育て、家事だから毎日フラフラ。
子供寝かせて、全部の家事や片付け終わるのは夜の10時くらいかな。

これで、高収入の旦那だったら、何もしなくてもありがとうだけどね。
手取り19万の旦那・・
ゲームしてる暇あったら、バイトでも副業でもして稼いでこい‼︎

[81. 匿名]

夫が帰宅すると子供がパパーって喜ぶから子供と遊ばずにはいられない。
ちょっと休憩させて〜とか笑顔で言ってる。
子供がいない時から、帰ったら家事手伝ってくれてた。
思い返せば、付き合ってた時から私が残業するとご飯作って待っててくれる人だった。

[82. 匿名]

っていうか、激務高給で深夜帰宅休日出勤なら仕方ないけど、今どき19時帰宅って何？一般職の女性と働き方変わんない位楽してるじゃん。
そんなに子どもの世話が嫌なら、一切家事育児しなくていいから代わりにパートをやめて、その分夜間のアルバイトを旦那にさせなよ。
一般職並みの労働時間だから稼げないんでしょって言ってやりなさい。

うちは激務だから深夜帰宅だし、家事育児は一切しない代わりに、専業で生活費も余裕があるから感謝してます。稼げない旦那には厳しく言いましょう。

[83. 匿名]

家事を手伝ってくれる旦那さんも結構いるんですねー‼素敵。
ウチの旦那は家事はしないけど仕事から帰って来ると子供たちと一緒に風呂に入ったり
子供の遊び相手になってくれてます。
たまに子供ほったらかしてゲームに夢中になってたり
子供より先に寝てしまう事もありますが…
それはそれでいいかなと思ってます。

[84. 匿名]

3か月の赤ちゃんいますが、帰宅が早い日は、お風呂やミルク、あやしたりと旦那がしてくれます。休みの日も協力してくれます。言わなくても自然とイクメン夫です。
初めての子からかもしれませが。。。

[85. 匿名]

そんなん言われたら子供連れて実家に帰るわ。
私の人生も私が主役だし、子供たちの人生も子供たちが主役。そんな稼いでくるだけしたいなら家族なんて持たなきゃよかったのに。
つか稼いで来るだけが旦那父親の仕事なら別に早く帰ってこなくても良いし休みも働けば？

[86. 匿名]

知り合いに、共働きの夫婦なんだけど
父親が全部子供の世話をして奥さんが何もせずスマホばっかいじってるって家族ある…

赤ちゃんのころ深夜の授乳も奥さん爆睡して起きないから旦那さんが子供連れて寝ている奥さんのおっぱい吸わせに毎回向かってたらしい(^^;

[87. 匿名]

仕事の疲れで手伝えないのは我慢できるけど、その言い方？考え方？が酷いね。
聞きたくなかったね。

期待すると腹立つから、1人で子育てするくらいの心持ちで行こう、主。

[88. 匿名]

主のご主人は自己中心的だねー
私だったら愛想尽かせてもう期待もしないし
頼らないかなー？

あまりにも酷いと離婚覚悟でブチ切れるわ！

[89. 匿名]

めっちゃ離婚したいタイプ。主も子供も愛してないように感じる。もう旦那に愛情ないなら、私ならATMとして割り切って、旦那は居ないものと思い込む。離婚していい時になるまで、旦那の機嫌を損なわないように、なるだけ顔を合わさないように過ごすかな。

[90. 匿名]

うちの主人は娘1歳にデレデレなので何でも進んでやってくれてます

[91. 匿名]

うちは産まれたばかりのころはせわしなく色々やってくれてたけど、
4～11ヵ月ころ動けるようになったり自己表現がハデになってきた子供が色々ストレスに感じたらしくあまり近寄らなくなった。

今は１才半になり言葉も流暢になり意思疎通もうまく行きだしてまた可愛がり始めた。

[92. 匿名]

陣痛と同じ痛みを引き起こす薬でもあればいいのにね
少しはバカ旦那も感謝するだろう

[93. 匿名]

>>1
仕事の帰りが遅いなら手伝いがなくても構わないけど、１９時に帰ってきて毎日コレじゃムカつくね

[94. 匿名]

結婚したら「俺様だけの 主役人生」なんかじゃない。

そんなこと のたまうダンナなんか、主役どころか
大根役者以下だわ。

[95. 匿名]

旦那がイクメンかどうかは産んでからでないと分からないね…

[96. 匿名]

主さん、それは腹立ちますね。
うちも帰ってきてちょっと抱っこしたらすぐに２階に行きます。基本かわいくて仕方ないみたいなんですが、男はいつまでも自身が子供なので自分を犠牲にしてまで子供に時間を取ってくれない。
仕事で疲れてたら休みたいし、テレビ見たかったらそっち優先。
こっちは睡眠も食事もトイレさえも後回しにしてるのにね。

[97. 匿名]

定時でいつも帰って来るので、子供といつも一緒にお風呂に入って
いましたよ。　子供と遊んだり、寝かしつけてくれたり、本当に
助かっていました！　　夫には感謝しています。　今は子供が大人になって
独立しています。　

[98. 匿名]

平日は遅いから帰宅時間に子どもは寝ていますが休日はお風呂、歯磨き、遊び、オムツ替え、ご飯を食べさせてくれます。その間私は平日できない箇所の家事をやっています。

[99. 匿名]

旦那の父親が子どもにマメだと息子(旦那)も子どもにマメだと思います。

[100. 匿名]

>>17
そんな短い駄文でさえ間違えるおまえ

[101. 匿名]

うちも帰ってくるの日付変わる頃だから平日は諦めてるけど休みは逆に子供たちにパパと遊んでもらいな～ってけしかけてる。笑
でもいないんだったら諦めもつくけど居るのに何もしないんじゃそりゃ腹立つよね。
なんで子供作ったんだろ。
自分の人生の主役()は家族いるんだったら家族じゃないのかね。

[102. 匿名]

今は子供いませんが、共働きでも何もしてくれません。
なので子供作る勇気がでません。
年齢的にそろそろ産みたくて結婚を決意したけど、今は少しも子供欲しくない。

[103. 匿名]

私が主なら半狂乱なってブチ切れるかも、泣きながら。

[104. 匿名]

そもそも手伝うっていう感覚が…。
ちなみに仕事してる方が楽ですよ。私も夜勤残業土日出勤ありの仕事してましたが。
仕事あるから…っていう男は甘いなぁと思う。

[105. 匿名]

もし専業主婦だとしても、家事は専業主婦がやれば良いけど、子育てはふたりの責任でしょ？
19時に帰ってくるなら、何かしらは協力出来るよね？
子育てを「お手伝いする」という感覚でいること自体がおかしい。
子育ては、お互いが当たり前にするもんでしょ。
勤務時間によって子育てに協力出来る時間が違ってしまうのは仕方ないけど。
それだったら、育児に協力出来なかった分、少し家事を手伝うとか別な部分でも手助けは出来るよね？

自分の人生は自分のモノって、それはわかるけど、じゃあ、子供はどうするのよ？
子育てに協力も出来ないのに、なぜ子供を作ったの？

[106. 匿名]

ケータイゲームに没頭する主役って（笑）
自分の家族と過ごす方がずっと主役らしいわ。

[107. 匿名]

せっかく子供もったのに、精神的に成長できないなんて、大人としてまずいよね…。
子供が大人になってから、お父さん大事にしてもらえず寂しい老後になりそう。
かけた愛情は自分にかえってくるよ。

[108. 匿名]

俺の人生の主役は俺だから
このセリフツボなんだけどw旦那がそんなこと言い出したら吹いてしまうw

[109. 匿名]

今、3年生と1年生だけど、上の子が2歳になった辺りで諦めがついた。
特にやってもらう事はない。
この人は他人なのに(旦那、子供の父親なだけど)子供と私が生活できるお金を稼いで来てくれる奇跡の人だ！と思ってる。

[110. 匿名]

うちも一緒です。主人は子供が生まれる前と生活が変わりません。仕事18時に帰ってきてゲームやテレビ子供の世話はしません。家事も一切してくれません。休みも自分がすきなように過ごしてます。俺は仕事してるから。と。私は子供ふたりいます一人は3ヶ月。主人に期待するのはやめました。期待しすぎてイライラするので。イライラで体を壊したら嫌なので。仕事してるだけましかとおもってます。いつどうなってもいいように内緒でお金貯金してます

[111. 匿名]

主さんもお疲れ様です。子育て大変ですよね。
旦那さんもうまく躾ける必要がありましたね…ただ今からだとすごく抵抗するかも。
でもあきらめないでね。
うちも産後クライシスだったけど、なんとか持ち直して、今では夫も「泊まりで遊びに行っていいよ」と言うまでになりました。
仕事だけすればいいって、旦那にとってそんな楽なことはないよ。
１日旦那に預けてみたら、発狂するか深く反省するかどちらかでしょう。

[112. 匿名]

私は仕事終わった後も座らずすぐ家事なのに、主人はソファで転がって悠々とゲーム。
平日は何もしてくれません(休日も子供のお手伝いレベルです)
言えばしてくれるのかもしれませんが…
結婚したいと言ったのは私で、主人はまだ…と言っていたのを押し切ったから、まだ自由にしていたかったのを仕方なく結婚してもらった感じなのかな…と落ち込んで何も言えません。
今の時代、男も家事を一緒にするのが普通だと思ってたので、がっかり。

[113. 匿名]

主さんのご主人、読んでるだけで腹が立ちますね。失礼ですが熟年離婚されてしまう男性の典型のようです。

[114. 匿名]

旦那は年収1400万
帰宅は21時
帰宅後、洗濯、子供のお風呂を担当しています
皆さん、苦労されてるんですね
大変ですね

[115. 匿名]

屁理屈は屁理屈で返す。私なら、だったら会社やめたら。その前に一ヶ月お試しで有給とって子供の面倒全部みてな。その間の生活費は私出すわ。
私の人生は私が主役なもんでよろしくなっ！って。

自分1人で生きてくにも働かないといけないのに、働いてることを盾にしてくるやつうざすぎ。

[116. 匿名]

手伝うって言ってる主さんも夫に甘いのかもしれない。
本当に大変だと思いますが、育児は夫婦でやるものです。

[117. 匿名]

>>108
更に、それに対して「お前何言ってんの？」って返すのはコントのよう。
でも実際、主さんの立場に立ったら少しも笑えない…。

[118. 匿名]

育児は家事や仕事とは別できちんと親が2人いるのだから2人で分担するものだと思います。
トピ主さんのご主人もう少し育児に協力するのが親としての義務だと思います

[119. 匿名]

こういう旦那さん、結構いるみたいだから、
女性は結婚前に誓約書を代理人立てて交わさないと駄目な世の中かもね。
共働きなら家事育児は折半、専業やパートの場合は家事育児労働を時給換算して月給を請求、誓約書に違反し家事育児しなかったり家事育児労働分を支払わなかった場合は、損害賠償請求出来る。離婚する場合は養育費を給与差し押さえ。

[120. 匿名]

ひどいですね。うちは専業ですが、平日は帰宅が子ども寝てる最中だから手伝ってもらうのは難しいかな。
でも日曜日は私はなにもしません。夫が全部子供のお世話してくれ、とても助かります。
家事も本人自ら手伝ってくれます。

働いてくれてたまに家事、子供のお世話と、本当に感謝です。

毎日感謝の気持ち忘れず、伝えています。

[121. 匿名]

なんかのドラマで奥さんが仕事から遅く帰ってきて、早く帰ってきていた旦那さんが奥さんに「俺は早く帰ってきて、子供のお迎え行ってご飯作って風呂にも入れて寝かしつけまでやったんだ！」とか言ってたけど……それって当たり前では？？
これがもし逆だったとして、奥さんが旦那さんに同じ事をあまり言わないよね？
男性って子育てをなんだと思っているんだろうね？
どこかで育児は女性の仕事とでも思っているんじゃないか？
そりゃ、旦那さんのお給料だけで今後も十分やっていけるなら、奥さんは子供が小さい間だけ専業主婦になるとかも出来るけど、二人のお給料でそこそこ余裕のある生活が出来る……程度なら、やっぱり奥さんは仕事辞められないよね。
まぁ、それ言い出したら会社の育休制度とか時短社員制度とか色々見直してもらわなくちゃいけなくなるけどね。

だからこそお互い協力しなくちゃね。

[122. 匿名]

主の旦那はクズだし私だったら離婚を考えるけど、

うちはまず子供が家にいて起きてる時間に旦那が家で起きてる事がないので、
育児はほぼ１人でやってるから環境は変わらないよ。
でもいるのにゲームやっててまったく子供を見ないとか、
俺の人生の主役は俺とか、
そんなゴミ野郎だったらいない方がマシだね

[123. 匿名]

言い方悪いですが、本当に旦那躾けた方がいーよ。

主さん強くなろう。

[124. 匿名]

専業主婦なら家事は確かに主婦の仕事だけど、子育てって2人の仕事だし責任じゃないの？

[125. 匿名]

こういう話題になると、仕事してくれてるんだから、離婚したところで自活できないんだから、夫のほうが稼いでるんだから、と言い出す人が出てくるが、そういう話じゃないと思う。

嫁さんが土下座して子ども産ませてくれと頼んだ訳じゃないだろう。
自分の意思で子ども作って、育児しないってどういうことなんだ？
ご飯やお風呂どころかスキンシップすらしないでなぜ子どもを持とうと思ったのか。
中出ししたかっただけか？
子持ち、お父さんって肩書き欲しかっただけか？

金を稼ぐことで義務を果たしているってのはそれこそ意味が分からない。
子どもを抱っこしたいとも思わないのに、給料を持ってかれるためだけに作ったのか？

どっちがどれだけ面倒を見るかはそれぞれの家庭の事情で違っていいと思うが、全く面倒を見ないやつはどれだけ稼いでいようとカスだ。

[126. 匿名]

7時に帰宅なんて、協力的な旦那なら最高だよね。

あれもこれもお願いしちゃうわ、もちろん感謝しながら。

でも協力的じゃないと、うざいだけだね。

だから、せっかく早い帰宅なんだから旦那を、躾けよう！

[127. 匿名]

旦那さんは子供のこと可愛くないのかな？子供と関わるよりもケータイゲームを優先って、親としてどうかと思う。

[128. 匿名]

もし旦那さんの両親と、主さんの両親が協力してくれるならば、みんなで旦那さんに意識改革するよう話し合いしたら？
まず旦那さんの給与だけで生活出来ないのか、出来ないからパートに出ているなら家事育児の負担を、それなりにおうべきではないか。離婚も見据えて話しあった方がいい。

[129. 匿名]

新婚の頃は多少お願いして持ち上げて手伝ってもらってた。
でも一緒に生活するために必要なことをお願いしなきゃいけない意味もわからないし、お風呂洗ったくらいでエラそうにされるのも腹立つ。
自分から相手の負担を減らすために何かしてあげたいって気持ちがないのなら、何もしてくれなくていいわと今は放っています。

[130. 匿名]

それなら、平日の家事育児は私が全部するからそのかわりパート辞めるしその分働いてねって言うしかない‥‥‥
主の負担が重すぎるよ！旦那さん無責任！！！

[131. 匿名]

うちも旦那は帰ってきたらスマホゲームしてる。

子どもは見てるから、お父さんは自分に興味がないんだって思っちゃうよって言ってみた。
子どが大人になったときに、顔も見せに来ない、父親の心配しない、勝手に結婚して…って寂しい老後希望してるの？
って。

そしたら少しは関わるようになったよ(笑)

[132. 匿名]

まずはスマホ解約し夫婦でガラケーにすることを、話し合いましょう。ネットゲームは中毒性が高い為やめられないのかもしれません。または、日頃のストレスをゲームで解消するのが習慣になっているのかもしれない。
スマホを解約すれば、夫婦の会話も増える。子どもと遊ぶ余裕も生まれます。
あと提案ですが、旦那さんが家事育児しないなら、主さんも出来るだけ家事の手を抜きましょう。
オカズは一品汁物のみ、洗濯掃除は週1回、旦那の下着も自分で洗わせるんです。文句が出たら、パートと育児で精一杯だから仕方ない、パート分を稼いでくれたら家事に専念すると言えばいいのです。

やらない人にやらせたいなら、自分が出来るだけサボること。それで家庭生活が回らなけりゃ仕方なくやるか、稼いで来ますよ。

[133. 匿名]

主夫になってもゲーム三昧で育児もろくにしないくせにねー。
手伝って、じゃなく私は食事の片付けするから子供とお風呂に入っててとか主さんが手が離せないのを強調してみたらどうかなぁ？

[134. 匿名]

毎日仕事行って帰ってきたら家族無視してゲームする物語の主役なわけねw

[135. 匿名]

主さんの旦那さんみたいな人って休日はやたらとイクメンぶりませんか？
やたらとベビーカー押したがったりｗ

[136. 匿名]

主さん頑張って旦那育てよう！

休日に家事も子育てもしてくれて、さらに見たいテレビを一人で見させてくれる旦那が神に思えてきた。

[137. 匿名]

帰ってきたら子供にまっしぐら。
オムツ交換、遊び、ご飯、お風呂、寝かしつけまで、帰ってからできるものは全部夫がやってます。

[138. 匿名]

スゴく賢い奥様のブログから。

家事育児を見える化 するんですって。
ゴミ出し程度オムツ替え程度で、協力してると言わせないように、家事育児を全て書き出し見える化。
それで家事育児がどれだけ煩雑で大変かを、旦那さんに自覚させ責任を持たせるやり方です、

[139. 匿名]

子供と父親との関わりは大事だよ。
19時帰宅なら子供と接する時間少しだけどあるはず。

父親が子育てに参加することの驚くべきメリット４選【子供のIQが高まる？！】 | HOTNEWS(ホットニュース)

父親が子育てに参加することの驚くべきメリット４選をご紹介します。子供のIQや社会性が高まるそうですよ！

[140. 匿名]

子どもいないのに書き込んですみませんが、旦那が何もしてくれないことを相談掲示板に書き込んだら、
・新婚なのに旦那に尽くす喜びを感じられないなら結婚に向いてない
・旦那が仕事してくれてることに感謝してない(私も働いてるけど…)
・あなたは我が強そう
・結婚に向いてないからあなたはセフレでいいんじゃない
・男が家事してる姿なんて見たくない
とかフルぼっこにされました。
今現在、結婚に向いてないのも我が強いのも本当だしもう死にたい。
結婚したら幸せになれるなんて夢は見てなかったけど、こんなにしんどいこととは思わなかったよ。

[141. 匿名]

子供に必要なのは、親の愛情だよ？
お母さんに任せきり、お父さんはゲームて……。
子供の目にあなたはどう映っているんですかね？？

子供の頃、親がしてくれたことって大人になっても覚えていますよ。
人間を育てていくって責任重大でしょう。
特に幼少期は大事な時だって言いますよね。
お父さんがそんな無責任な心構えでどうするんですか？
お父さんは、自分が1番大事なんですね。

小さくても、子供って大人の事よく見ていますよ。

[142. 匿名]

何で女は仕事に家事に育児に、おまけに旦那まで育てなければいけないんだろう。

[143. 匿名]

子供ができたら、いろんな事子供の為に我慢する生活に１８０度変わる。
稼いでるからって、子供の影響を全く受けずに生活し続けようだなんて、親を名乗る資格なし！

[144. 匿名]

うちは旦那が20時すぎに帰宅。すぐに子供をお風呂に入れてくれます。お風呂出てから子供が寝る21時30分までの１時間弱子供と遊んでくれますが、最近子供がもっとパパと遊びたいらしく、寝るとなると大泣きで大変です(;´д｀)
寝かしつけてからやっと旦那ごはんタイムです。

[145. 匿名]

トピタイのみで。
ご主人って、要するに父親でしょう？
親が子供の世話を手伝うって何？違和感しかない。

[146. 匿名]

めっちゃやってくれます。
私にもすごく優しくて、本当に夫と結婚して良かったなぁと思う日々です。
疲れていても笑顔で遊んで、遊び方なんて私より遥かにうまくて、子供たちもパパ大好きです！
家事もやってくれて、私がイライラしてても受け止めてくれて、たまに優しすぎると思うこともありますが周りにも子煩悩と褒められる夫です！

[147. 匿名]

うちは旦那が帰ってきたら子どものお世話はバトンタッチしてます。寝かしつけ、添い寝は旦那がやってくれてます。
主さんは外でお仕事していないかもしれないけど、旦那さんがお仕事してる間は一人で子どもたちを見てるんですよね？
それは立派なことです。
でも、そういうことを話しても理解できない男っているんですよねぇ。無理やり手伝わせても嫌な顔されるとストレスだし。
可能なら主さんのお母さんかお義母さんに手伝いに来てもらったらどうですか？それを見て旦那さんが変わらずにまだゲームできるなら、もうそういう人なんだと諦めるしかないかも。

[148. 匿名]

それは酷い！家事はともかく、育児は2人でするものだと思うよ！

とはいえ、うちの旦那は子供が寝てから帰宅するので平日は何もしません
そして、休日も何もしません、、、(^_^;)

[149. 匿名]

>>146
羨ましい…うちもイライラを受け止めてはくれるけど、イライラの原因も旦那だからね…。

[150. 匿名]

えー！
19時帰宅なんて早い方じゃないの？
うちも同じ位の帰宅時間だけど、お風呂入れてくれる時もあるし、歯磨きと寝かしつけは毎日夫がやってますよ。
お互いやる事を済ませて子供を寝かしつけてからゆっくりします。
主さんの旦那さんの考え方は今時の結婚生活には不向き。
毎日お疲れ様です(ノ_＜。)

[151. 匿名]

スマホいじって子供放置って結構いるよね。
スマホ片手に上の空気味似子供と遊ばれるのと、
主の旦那みたいに二階に隠れ？て姿見せないの、
どっち腹立つ？

スマホ片手＋
姿見せない－

[152. 匿名]

オムツ変えたりお風呂いれたりしてくれます。
ハミガキだけはやらないかな。泣くから。

[153. 匿名]

>>151
スマホ片手に上の空ならいっそ姿が見えないほうがいい。
むかつくから

[154. 匿名]

帰って来たら子の所に行くけど世話はしようとせずただ構って自分の気が済んだらソファーに寝転んで携帯ゲーム立ち上げてる
言わなきゃ手伝わないのでゲームしようとする前にやって欲しい事をお願いする
言ってやるだけマシなんだ…と自分に言い聞かせてなるべく穏やかにお願いする様にしてるけどそれでもやっぱりイライラする時はある

[155. 匿名]

>>140
いやいや、死ぬなんて思っちゃ駄目ですよ！
・旦那に尽くす喜び→義務的にやってますけど
・働いてくれる事に感謝→してるけど、もっと稼いできてくれないかな〜
・我が強い→家庭で自分を主張出来ないなんて嫌！話し合えばいいじゃん
・セフレでいい→お前がそうなれ
・家事してる男は見たくない→あなたが見なきゃいいだけ。私は家事も出来る男の人が好き
・
と、思っている私ですがそれなりに楽しく過ごしてますよ！
真面目に考えすぎて自分を追い詰めちゃわないで下さいね。

[156. 匿名]

小学生じゃないけど、帰宅したらスマホ電源は切る約束したらどうかな。学校や会社や社会にルールがある様に、家庭生活にもルールを設けないと荒れるよ。

[157. 匿名]

今朝、正にこれで離婚を検討し始めました。

旦那も私もフルタイム勤務
私は６時帰宅で旦那は８時半帰宅
自分の方が長く仕事してるという根拠で
家事、育児全くしません

帰宅後は携帯をずっといじり
子どもとも全く遊ぼうとしない
気が向いたら子どもを風呂に入れ、
気が向いたらゴミ出しする程度
あとは全部私です

改善してほしくて伝えたら
無言で大量飲酒しふて寝

完全にお荷物です

今日から実家に帰ります
会社も辞めて実家で暮らそうかとも
考えています

[158. 匿名]

一度子ども置いて実家帰ればいい。
子どもが泣く姿見たら目が醒めるんじゃない？

[159. 匿名]

自己中すぎる。
うちは共働き、今は時短だけど家事育児半々。
旦那は料理含む家事はもちろん、子どもの病院や髪くくったり爪切ったり細かいことまで言わなくてもできる！自然に旦那に感謝するから、私もがんばろうと思える。

[160. 匿名]

主さんと同じく何もせず、タバコ、携帯ゲームです！
来年にはもう1人子供増えるし
状況変わらなかったら
離婚考えてます


子供が泣いたりしてるのを無視して携帯ゲームしてる姿を見てイラつくなら
もう1人の方が気が楽かなって(´･_･`)

[161. 匿名]

>>157さん
毎日大変だったね、お疲れさま。
旦那さん大きな子どもみたいだね…
たった二時間長く働いてるだけで大きな態度されちゃ参るよね。
旦那さんに>>157さんのありがたみをわからせないといけないね！

[162. 匿名]

主の立腹は完全同意するけど、
夫婦仲が悪いと子供に影響するから気をつけてね。
子供の前では素振り見せない方がいいよ。

私の父も酷かったですが、母が諦めて楽しんでたので、三兄妹は何とかまっすぐ育ちました。

[163. 匿名]

家庭をかえりみない旦那の話よく聞きますが、新婚の時や、子どもが産まれてすぐとかに旦那教育しなかったんですか？

した→プラス
しても変わらなかった→マイナス

[164. 匿名]

今スマホ離婚て言葉もあるから、スマホ問題は侮れないよね

[165. 匿名]

みなさん分かる〜！
うちも買い物中に子ども(3.0歳)を30分ほど預かってもらってた。
終わって帰る時に、電話が来てたことに気づきました。掛け直すと夫不機嫌。
どうしたのか聞いたら、子どもが泣いてて大変だったのに何で出ないの！だって…

私に電話したら解決するんかい！！
自分が預かってるよ〜って言ったから、安心して預けたのに…まるで私が悪いかのように言われるしマジでムカついた…

[166. 匿名]

>>163すみません、おかしいですね。
してない→プラス
したけど変わらなかった→マイナス
でお願いします。

[167. 匿名]

>>142
本当理不尽。強く同意。

[168. 匿名]

そういう家庭で育った旦那さんなのかな？
うちの父がまさにそんな人で、私は20歳を過ぎるまで父のことが大嫌いでした(笑)
なかなか変わらないでしょうね～。変わってくれると期待しないでATMだと割り切るか別れるか、だと思いますよ。

[169. 匿名]

>>155
親に相談して旦那の株を下げるわけにいかないし、
友達も共通の友達ばかりだし誰にも愚痴れず…ネットで愚痴ったらフルボッコでかなりまいってます。
優しい言葉ありがとうございます！

[170. 匿名]

主さんの旦那みたいなこと言われたら、離婚考えるかも。お前も親だろ、育児しろよって思います。
うちは食器を洗うのは旦那、早い時はお風呂や仕上げ磨きもお願いしています。
ちょっと落ち着くとすぐスマホに夢中になるので「子どもたち寝てからゆっくりやってね～」と声かけると、何とかスマホやめて子どもたちと遊んでいますよ。
親としての自覚もってもらわないと、困りますよね。

[171. 匿名]

居るからやってほしいと思うのかな。
うちは帰宅時間は子供は夢の中なので仕事の日はノータッチ

休みの日もずっとゲームしてるけど、何もしない替わりに文句も言われないから楽チンです。
子供はパパのこと好きだしね。
あれこれ気づいてやってくれる人は相手にも厳しいのではないかという風に思うようにしてます(笑)

[172. 匿名]

抱っこしてあやしたりオムツがえだけですねー。

でもスマホゲームしてる時間も多い！

ほんと、スマホゲームしてるの腹立つ。

こっちはスマホに集中してる時間も余裕もないからゲームなんかやってられんのに。

[173. 匿名]

「残念な夫」あるあるを妻たち吐露 育児に非協力的など - ライブドアニュース

わが家の「残念な夫」について、ママたちに話を聞いている。独身時代と変わらず遊びにでかける夫、子どもの機嫌がいいときだけあやす夫。家事分担を頼んでも理解してくれない夫、育児に非協力的な夫

批判覚悟で書きますが結婚する時、結婚してから。
子供を作る事、夫婦で話し合いはしなかったのですか？

うちは私が子供を持つ事に消極的だったのもあり
沢山話し合いました。
主人が元々、子供好きな事もあり育児に積極的です。
主さんの旦那さんは子供が嫌い、若しくは苦手なのでは？

私の知り合いでも旦那さんが子供嫌いで奥さんがどうしても欲しくて子供を産んだ夫婦がいますが
やはり育児には非協力的で奥さんは割り切って子育てしています。

妊娠中の主さんに対する、思いやりや気遣い等で旦那さんが育児に協力的か非協力的かうすうす解ってたはずです。
主さんは事前の話し合いが足りなかったのと思います。

男の人はいざ子供が産まれても我が子と実感出来ず
しばらくは子育て奥さん任せが多いと聞きます。

今からでも遅く無いので離婚をちらつかせながら
旦那さんのご両親に息子が放った方言、暴言を報告し 今後どうしていくか家族ぐるみで話し合った方がいいと思います。

それくらい旦那さんの放った言葉は卑怯で自己中極まりない話です。

[174. 匿名]

子供からしても、帰ってきてかまってくれないなら夜中まで仕事してる父親のがいいな。いるのに自分に構ってくれない親なんて、いないよりももっと寂しい思いさせるだけ。

[175. 匿名]

>>173
結婚する前にいくら話し合ったって、それほど意味はないと思います。
誓約書でも書かない限り。
残念ながら世の中の人間すべてが、自分の発言を全て覚えて全てに責任持つわけじゃないですから。
結婚する前はいいこといくらでも言いますよ。

といっても話し合わないよりは、話し合う方が大事なんでしょうけど。

[176. 匿名]

何もしないならまだいいけど、
6ヶ月の娘をやっとの思いで寝かしつけたのに、「寝顔見てくる」と言いつつ、ほっぺた触ったり頭なでたりして起こす…
起こしちゃった〜ってニヤニヤされると一瞬だけど殺意を感じる。

[177. 匿名]

早く帰って来てくれる旦那さんだと、期待しちゃうよね。

うちは基本24時頃帰宅だから期待とか以前の問題…
朝も起きてから行くまで15分で準備終わる人だから、子供と居れるのは15分だけ。

[178. 匿名]

旦那に論破されてるじゃん
キチンと言い返さないと

[179. 匿名]

>>1さんへ
1さんの場合
お子さん小学生かな??ご主人よりお子さんにお風呂とかひとりで又は、兄弟で入れるように教えた方が早いと思うよ。(笑
ただ、19時帰宅で家にいるのに、ご主人が二階で携帯ゲームってさびしいね。
リビングじゃダメなのかな??携帯ゲームするの??
リビングにいたら、兄弟喧嘩の仲裁くらいしてくれるかもしれないしね!?
帰宅して、ご主人がずっと二階にいる。
ってなんか嫌だわ～そっちの方が気になるわ～

[180. 匿名]

>>178
論破って言葉の意味わかってますか？

[181. 匿名]

19時帰宅で家事育児協力なしなんて、一緒に生活する意味ないよね。
離婚して養育費もらって生活したほうが、旦那の世話しなくて済むし、旦那にイライラしなくて済むから楽になりそう。

旦那さんときちんと話し合って、それでも改善がみられないようなら離婚を考えても良いレベルだと思う。
念のため話し合いを録音しておいたほうが良いよ、後々の為に。

[182. 匿名]

>>158
子どもがかわいそう。
お母さんに捨てられたって思うよ。

[183. 匿名]

昔の日本の父親なんてみんなこんな感じだったかもね。でもそれなりに甲斐性があったんだろうね。
稼がないくせに19時に帰宅してゲームとか、主さんには悪いけど男性として魅力なしだと思うよ。
どこに魅力を感じて結婚したのかなぁ。
離婚しないなら、旦那は死んだものと思って冷たい関係で過ごしたら？育児大変なのもあっという間。すぐに子どもたちが主さんの味方になってくれますよ。

北野たけしとか、武田鉄矢の父親も、甲斐性無しだったみたいだけど、母親が必死に育てて大成したじゃない。彼らは母親を手本に感謝して生きてるから、主さんも報われる日がきっと来ますよ。

[184. 匿名]

やってくれない。自分の気が向いたら遊ぶだけ。
話し合って改めてくれる旦那ならいいけどそうじゃないならそういう奴と結婚してしまったのが悪いと諦めるしかないよね。期待するだけ無駄。
うちは自分一人でやらなきゃいけないこと考えて自分のキャパ的に子供は一人が限界。
義母が二人目二人目うるさいけどあんたの息子が非協力的だから無理って言ってる。

[185. 匿名]

>>151
基本両方嫌だよ～
でも、子供の年齢が幼いほど
スマホゲームで、上の空で育児をするのは困るわ。家のところで事故(誤飲)とかね!?

[186. 匿名]

>>182
子どもがかわいそうって思う母親の気持ちにつけこんでるよ、旦那さんは。だからこその荒療治。
私だけの子どもじゃないの。あんたも親なんだよ。
それを自覚させる為なら仕方ない。

[187. 匿名]

>>186
いやいや、子ども巻き込んだらダメでしょ～
わからない子どもは傷つくよ

[188. 匿名]

>>186
182じゃないけど、そんなことのために子どもに寂しい思いさせるのは違うと思う。
結局父親と同じことするだけだもの。
それに下手すると泣く子供に旦那が怒鳴ったりしますよ。
その時にそばに誰かいないと子どもは寂しい以上に怖い思いしますよ。

[189. 匿名]

>>175
意味は無くないと思います。
話し合いをしておけば その時点で旦那さんの子供に関する考え方、協力して貰えるのか貰えないのかが解り主さんも諦めついたのでは。と言う話です。

話し合ったから守ってなんて思いも期待もしないですし、話し合いをしていれば、すれば旦那さんの考え方も解り
主さんのストレスも今のように強く感じる事もはなかった。ないのではと言う話です。

今からでも話し合えば 主さんの心のわだかまりも
少し解消されるのではと思います。
俺の人生好きに生きると言うような旦那さんなら
共通の友人を交えるか義両親に間に入って貰わないと また旦那さんに暴言吐かれるだけかと思いますが。

[190. 匿名]

>>186
何で悪いことしてない子供まで荒療治うけなきゃいけないの？
あなたの考え怖いわ。

[191. 匿名]

うちの旦那は家事育児してくれる。
旦那の兄は家事育児しない代わりに、うちの旦那の倍は稼ぐ医師。
子どもが小さい頃は兄夫婦は離婚寸前まで冷めていたけど、子どもが中高に育ったら有り余ったお金で夫婦仲良く旅行してるよ。羨ましい限り。
主さんの旦那さんも、人並み以上に稼いでるなら諦められるよね。パートに出させてスマホやってる場合じゃないだろう！

まずはパートに出ずにいられるよう転載するとか、副業するとか、男親の甲斐性見せてみろと追い詰めなさいな。

[192. 匿名]

うちは旦那が非協力的で我慢ならなかったから、
家を出ると言った。旦那は当然私が子どもを連れて行くと思って動じなかったけど、子どもはあなたの子どもだから置いていくと自分だけの荷造りして脅かしたら、駅まで追いかけて平謝りに謝ってきたよ。本当に置いていくつもりじゃなくても、それ位脅かしてやりなさい。

[193. 匿名]

>>175
私は173さんに同感です。

結婚前にいい事はいくらでもいうって
そんな人います？よっぽど結婚したくていい事ばかり言ってたの？！と思います。
175さんや175さんの周囲はどんだけ結婚したい願望が大きかったの？としか思えません。

嘘をついてまで結婚したいと思いませんし、
私の周囲には 実際はしないのに 取り繕って結婚した人は男女ともにいません。

家事等、旦那に結婚すれば変わってくれると思っていたと言われますが結婚前に出来てないこと
結婚してから変わるわけないでしょと。

[194. 匿名]

>>193
うちのは新婚当時、インスタントラーメンすら面倒がって作らないズボラ亭主だったけど、子どもが生まれてピカピカの台所に汚れた皿が溜まっていたら見かねて洗い物してくれるようになったよ。
普段は帰りが遅く朝早いから頼まないけど、土日の朝食はチャーハンや焼きそばを作ってから私を起こしてくれる成長ぶり！
子どもたちも、土日の朝食は「パパごはんだ！」って喜ぶから、余計に張り切って料理してる。
子ども出来て変わる旦那さんって多いよ。

[195. 匿名]

家事育児非協力的な旦那→嫁はイライラ→喧嘩→お互い感謝できない→自分の事しか考えない→変わろうとは思わないって負のループ。

[196. 匿名]

お子さん1人目の時点で早くから少しずつ関わらせるべきだったかなと思います。

既にお子さん2人いて生活サイクルが出来上がった状態で、尚且つ喧嘩とまではいかなくても話し合いが出来ないとなるとちょっと難しいような気がします。

諦めるか長期戦で矯正していくかは結局主さん次第。

[197. 匿名]

社宅のママ友のご主人が主さんのご主人と同じでした。
６時に帰宅したらずっとゲーム。４歳と３歳の子供の世話もしない。
部下の指導もしないので、共同プロジェクトだったうちの夫の部署の仕事が増えて、夫は帰宅が深夜。
向こうの部下の話（６時に帰る人の愚痴）も聞くために夫のおごりで飲みに連れ出す。
ということを知らないママ友から「うちのパパ、帰りが早いけど大丈夫なのかな」と言われた時は切れそうになりましたが、冷静に「大丈夫じゃない？」で終わらせました。

[198. 匿名]

家庭内別居するに一票。
財布のひもは握ったままで。

[199. 匿名]

主さん 搾り取れるうちに搾り取り、子どもの手が離れたら離婚を考えた方がいいよ。
多分旦那さんは会社でも仕事出来ないタイプだと思う。中高年にはリストラ要員。働き盛りに毎晩スマホでゲームとか、終わってるわ。

[200. 匿名]

可哀想な父親ですね。ゲームに夢中で、子供の成長を見逃すなんて…
子育てに関われることの幸せに気づいてほしい。

[201. 匿名]

子育てしない旦那をイクメンに変える6つのコツ！育児を協力してもらおう！ - こそだてハック

「旦那が家で暇そうにしているのに、子育てを協力してくれない・・」と悩んでいるママはたくさんいます。最近は「イクメン」という言葉も一般的になり、協力してくれる旦那さんは増えてきていますよね。今回は旦那さんに子育てを協力してもらうためのコツを６つご紹...

>>173
>>175
話し合い、意味はあると思います。
話し合いをしておけば その時点で旦那さんの子供に関する考え方、協力して貰えるのか貰えないのかが解り主さんも諦めついたのでは。と言う話です。

話し合いをしていれば、すれば旦那さんの考え方も解り 主さんのストレスも今のように強く感じる事もはなかった。ないのではと言う話です。

今からでも話し合えば 主さんの心のわだかまりも
少し解消されるのではと思います。

俺の人生好きに生きると言うような旦那さんなら
共通の友人を交えるか義両親に間に入って貰わないと また旦那さんに暴言吐かれるだけかと思いますが。 。

[202. 匿名]

このトピ伸びないですね〜
主さんからレスが無いのと
皆んな旦那のイクメン自慢ばかり書いてるから。
主さんも 回答みたら 余計ストレスになりそう。

せめて非協力的な旦那を協力して貰えるように
変えるには？って質問すればよかったのに。

[203. 匿名]

うちはイクメンぶってるくせに全然やってない。
そのくせよそのイクメンのイクメン批判はしっかりする。
休みの日も自分の趣味優先。
遊んでもすぐ疲れて寄って行く子供を叱りつけたり
スマホゲーム片手にしたり。
旦那に何度注意しても言い訳ばかり。
せめてイクメンじゃないという自覚を持ってほしい。

[204. 匿名]

うちもだよ。主人はゲーム、テレビ大好き人間。平日でも休日でも基本私がやってます。言えばやってくれるけど言わなきゃ何もしない。子供たち見ててって言ったら携帯しながらDVD見せてる感じ。でも言うと本人は子育て協力してるつもりらしい。
言っても何も変わらないし、イライラするだけだから期待しないことにしてる。

[205. 匿名]

これはねぇ、ホント最初が肝心だと思うよ。
夫にとっても物珍しい新生児のうちにいろいろやらせて愛着わかせといた方がいいと思う。

[206. 匿名]

ナルシストなのかな？
そんなセリフなかなか言えないよね（*థ౪థ）

[207. 匿名]

>>202
じゃあ考えてやればｗ

[208. 匿名]

帰宅後、子供3人をお風呂に入れてくれる。その間に私は夜ご飯の仕上げ。で、末っ子がまだ乳児だから、｢俺が見てるから先にご飯食べなよ｣と子守りしてくれる。まぁ、子守りというか、戯れてる感じかな。
その後は上の子達と遊んでくれる。

[209. 匿名]

こんなこと言うような自己中でキャパの狭い相手と何で結婚したのかが不思議でしょうがない。
付きあってるうちに、悪い部分の人間性が多少なりとも見えたと思うけど？？
主はお人好しなのかね。
主も辛いし、そういうイライラを見せられて育ってく子供かわ一番かわいそう。
（コメントにも、「似たような旦那がいて二人目が産まれます」みたいな人とかいてびっくり・・）

きっとその優しさにつけこまれて、旦那さんの人生に都合よく使われてるんだろうね。
悔しいね。

[210. 匿名]

優しい人と結婚しなかったのは主なわけで、、

なんでこういう相手をわざわざ選んだのよ。

[211. 匿名]

主さん！
もう、そんな男なんだと割り切りましょう！
そして夫の手助けがなくたって、可愛い子供達は、私が立派に育て上げよう！と、開き直りましょう！
おだてるだけおだてて、稼ぎだけあればいい。
私も十数年前そう思い立ち、実践して来ました。
今、子供は高2（男）と中1（女）になりました。

どこへ行っても「お二人共、いいお子さんですね！お母さんがしっかり育てられたんですねー！」と褒めて頂きます。
それは夫が目の前にいる時もあります。

夫は「いや俺はー？」みたいに言いやがるので、必ず「は？あんたがいつ子育てしたんよ〜！？ （笑笑）」と言ってやりますww

そして内心いつも、 ザマミロw私の勝ちw と、バカにしています（笑）

ちなみに夫は息子にスルーされ、娘には反抗されていますw
ええ。もちろんただのATM扱いですよ（笑）

[212. 匿名]

結婚前にわからなかったの？
っていう人いるけど、付き合ってる段階でだらしないとことかも見せる人は、多少ダメでも性格のいい人だと思う。
ホントにダメな男は、付き合ってる段階ではそういうところ隠します。
それも完璧に見抜けるなんてエスパー。
こういう話に必ず、結婚前に…っていう人いるけど、マウンティングしたいだけよね。
自分はちゃんと選んでいい旦那と結婚したのよって。それで今幸せなら少しは人に優しくできないんだろうか。

[213. 匿名]

>>209
同意。非協力的どころかモラハラ発言するような男って、付き合ってる時点で多少はわかるよね。それでも好きだから結婚したい気持ちが勝って結婚した結果じゃないの？って思う。
それで2人目とか自分が苦労するのわかってるんだから文句言っても仕方ないよね。

[214. 匿名]

旦那さんと別れても、経済状況苦しくなるので、我慢しましょう。
おらんって思ったら楽になるかも
こっちはこっちで旦那はただのATM、その代わりご飯だけは作るって、考えるしかないかなぁー。
子供は見てます。
そんな旦那さん、死ぬ時はきっと1人だ！

[215. 匿名]

主さんの旦那みたいな、精神的に幼い人って仕事関係とかは良好なんだろうか。嫌な仕事を人に押し付けたりとかして嫌われてないのかなー。
結婚前はどうでした？
たぶん主さんが気が弱いのをいいことに、いつも旦那さんのペースだったんじゃないかと。

うちは付きあってるときに、嫌な気分にさせられたらちゃんと口に出して１つずつ決着をつけてきたからお互い割と悪いとこや弱いとこをさらけ出して、それでもお互いを求めてたから結婚した。
だから結婚してからも、子供ができてからも細かいことでも納得するまで話とかできるから助け合って生活が成り立ってるよ。
自分の時間なんて二の次、三の次、そのくらい二人とも子供に関わってます。

[216. 匿名]

>>211
あなたはお子さんが巣立ったら離婚しますか？
それともそんな旦那さんでも、老後2人で暮らす？

[217. 匿名]

>>209ほんとそう！
しかもこういう自分の時間ばかり確保したがる男は何につけてもセコそう。出し惜しみとかしそうだし。
やっぱり主みたいにこういう男を見抜けない人ってお人好しなんだと思う。家族とか周りにダメな男がいなかったとか。
私は自分の父親がかなりクセモノだったから、男の人を見る目はかなり厳しくしてたよ。こう言ったらどうするかなとか沢山試したり、トラブルをどう回避するかなとかチェックしたり。
自分が怠けたいわけじゃないけど、一度の人生、パートナーで損したくないなっていうのはずっと思ってたから。結果、働きものでサービス精神旺盛なパートナーと幸せに暮らせています。
自分に娘がいたら主の旦那みたいな人は絶対選んでほしくないからやっぱり厳しい目を育てると思う。

[218. 匿名]

>>212 見る目がないだけじゃ・・・

[219. 匿名]

主の旦那なんなの、むかつくね！
精子出しただけじゃん。あんたの子どもだろってね！

私の旦那は子ども大好きで、平日は夜遅くて会えないから朝や休日は目一杯遊んでくれてます。
ほんと、主の旦那みたいなのって聞いててむかつく！父親の自覚ないから主さんにそんなひどいこと言えるんですね！

[220. 匿名]

>>213
私も、相手がそんなんじゃ2人目3人目なんてとても無理。
幻滅した相手なら生理的に触られるのもいやになると思う。
そもそもそういうダメ男に惹かれちゃうタイプの人っているよね。

[221. 匿名]

釣りかと思うくらい絵に描いたような最低男だね・・せめて子供がいないうちに見抜けたらよかったのに。

[222. 匿名]

>>220
友達の所が非協力的＋暴言モラハラ＋不倫三昧で愛情なしATMだと思っててグチばかり。でも2人目ほしいんだって。不倫してる旦那とはやりたくないけど、兄弟作ってあげたい一心なんだって。付き合ってる頃から浮気してたし、旦那もその友達の心境もわけわかんない。

[223. 匿名]

うちだったらそんな発言したら次の休日まで口きかない&次の休日にじっくり話し合いだわ。
泣いて謝るまで許さないし、二度と性生活はないと思えと言うと思う。

偉そうな男がとにかくキライ！！

[224. 匿名]

帰宅後ゲームしかしない男は出世しない

[225. 匿名]

うちは夕方に子供が旦那と電話して、「帰ったらアレして遊ぼうか？」とか話して、帰ってくるまでに子供がその遊びの準備をして待ってる。
旦那は帰ってきたら手洗いしてすぐ遊び出して、夕食は飲み込む速さで済ましてまた遊び、子供とお風呂入って寝かしつけまでつきっきり。
下の子が夜泣きしたら私より先に抱っこして部屋を歩きながら寝かしつけしてくれる。
元々優しい人だし、「タフな男がカッコいい」って思ってるみたいだから私に絶対弱音を吐かないし、出来ないって言いたくないプライドがあるような。
旦那のおかげで子供のことはなんでも任せられるし、土日に1人でゆっくり出掛けたりできるから育児にイライラすることも少ないのかなーと思う。
一緒に暮らしてるのに子育てのことを同じように分かり合えないなんて考えられない。

[226. 匿名]

ガルチャンでは旦那は育児に参加するものなんて言ってるけど、ショッピングセンターとかのキッズスペースでは、子供は遊びパパさんはスマホ。滅多に子供と遊んでる人なんてみない。ただ遊びに連れて来てるだけ。世の中そんなにイクメンはいない。

[227. 匿名]

ご主人、それを言っちゃうのはひどいし
有り得ないな｡ ぢゃあなんで子ども
作ったの？て感じ

旦那は大体帰り遅いので1人で子どもの
ことやってますよ～ 早く帰ってきても
遊んで風呂には入れてくれますがそれ意外は
全くなにもできないのでもう期待するの
やめて諦めてますよ(=_=)
今は3人目産まれて産休中だからいいけど
復帰したらストレスやばいだろうな～

[228. 匿名]

共働きです。

私より早く帰ってきていても何もしません。

クソッタレだと思う。

[229. 匿名]

旦那さん、いっぺん死んでこいって感じだね。

[230. 匿名]

子供の世話、と言われると違うけど、帰ってきたら真っ先に「ただいま」と言ってムスメを抱っこ。いい子にしてたか？とそれはそれは甘い声で聞いている。オムツ替え、食事の世話、お風呂は私。でも仕事で疲れているのは分かっているし可愛いがってくれたらそれで良い。スマホばっかりしていたり、泣いてるのを放置とかは嫌です。

[231. 匿名]

家事育児は女の仕事だって古臭い事を押し付けるくせに、最近は働くのも当たり前って言う…。
男って女をスーパーウーマンだと思ってるのかな？
妻であり、子どもにとっての母であり、おまけに自分にとってのママ(笑)でも いさせようとする。
なのに苦情、助けを求めたらキレたりふてくされたり。
子供だよね…マジでリアルキッズよりたちの悪い大人子供。

[232. 匿名]

うちの旦那は掃除洗濯料理はできないけど、子供の世話はしてくれる。
私は子供と遊ぶより掃除洗濯の方が楽だと感じ、旦那はその逆なのでうまく分担できているのかな。

[233. 匿名]

2歳と4ヶ月の2人の子供がいるけど、旦那17:30帰宅⇛ご飯(上の子のご飯も食べさせてくれる)⇛2人お風呂に入れてくれる⇛2階に行く⇛20:00ジョギング⇛帰ってきたら風呂入って上の子連れて2階で寝かせる⇛寝たら降りてきて晩酌して寝る！
下の子は私と1階で寝てる感じ！
その他は、洗い物とかあればやってくれたり、トイレ掃除とかお風呂とかも洗ってくれたりする。
洗濯は休日ならまわすくらいわしてくれる！


俺の人生の主役は俺だからってほんと、お前何言ってんの？だよね！
意味がわからんし！
せめて、お風呂くらいは入れて欲しいよね！

[234. 匿名]

主さん、うちも全く同じ！
休みだろうが、早く起きて手伝うなんて皆無。
どこかに子供連れて一緒に買い物いくときも、私が運転して旦那は後部座席。
しかも帰り道に爆睡したり。

同じ部屋にいても、テレビや携帯に夢中になって子供が危なそうな事してても気づかない始末。
何するにも自分優先。

文句いえば、「じゃあ代わりに俺の仕事してみる？」て、さも自分の方が大変だアピール。

本当にイラついて、嫌いになりそう。

[235. 匿名]

私は義母に愚痴ります。
遠回しに、義母から旦那に忠告しろって意味で。

でも、目一杯手をかけられて甘やかされたみたいだから、母親の言うことも右から左へ聞き流し。

いつか、子供連れて家出してやろうかな。

[236. 匿名]

4歳と1歳がいます。
平日は帰ってきてから遊び相手、お風呂、寝かしつけ、私が寝かしつけの時はその間に食器洗いしてくれます。子どもたちが寝てから二人で甘いもの食べながら話したりして、お互いに１日お疲れさまって過ごす時間が楽しみなのでそのために二人で協力しています。
一人で育児家事して仕事もしてたら体壊します。主のご主人考え改めてほしい！

[237. 匿名]

月80万くらい稼いで来るならそれでも許す！
うすっぺらーい給料でそんなこと言われたら腹立つ！！

[238. 匿名]

上手く言えないけど、
子育てって母親による関わり以外にも、父性の役割って大きいと思います

父親にしか出来ない事や関わりがあります

それを放棄するのは、父親による育児放棄です

お金だけ稼いで金銭面での育児参加は、ただの足長おじさんです

父性が子どもの成長にどれだけ影響するのか、一度旦那さんと一緒に調べてみて下さい

父性は子どもの将来の人格に思っているより影響しますよ

[239. 匿名]

うちは平日は深夜帰宅なので子供の世話はわたし一人でしていますが、休日は子供のことは主人に任せて私は家事に没頭します。
オムツ替えも寝かしつけもなんなら子供のご飯の用意まで(まだ大人と同じものはあげてない)！

主さんが正社員じゃないにしろ、働いてるなら少しは手伝って欲しいですよねー。そういう男性って、なんで子供作ったんだろう…って思ってしまう。

[240. 匿名]

今日ドンキーの七夕キャンペーンの願いごと書いてきたよー。

旦那がイクメンになりますように。ゲームやめろ！切実‼︎ って。

私の旦那もゲームばかりで無関心の糞旦那だけど主さんのとこもっと酷いな。ありえない‼︎
話きいてイライラした。張っ倒してやりたい！

市でやってる育児相談とかあるよね、私今日そのチラシ見てたんだけど何か解決の糸口みつかるかもよ！

[241. 匿名]

うちも旦那は、唯一、休日にお風呂入れてくれるだけ。
そのあとで私が風呂からあがると、子供にひとり遊びさせて携帯ポチポチ。
私がドライヤーかけてる時に子供が面白がって寄ってくるから、何とか阻止して世話してほしいのに、しない。

言っても無駄だから、子供をベビーチェアに座らせてチェアベルトして暴れないようにして待たせてました。

マジ糞男。
うちのジイチャンの方がよっぽどイクメンだわ。

[242. 匿名]

旦那の父親が、まったく育児に協力しない人だったようで、そんな父親を見て育ったからか、何にもやりません。
お願いしても、言ったその時だけ。
しばらくするとまた放置。

お母さんがなんでもやってあげた家庭に育った人は、育児＝女がやるもの って思ってるんじゃないかな？

[243. 匿名]

うわぁー腹立つね！主さん仕事やめちゃいなよ！それかヘソクリにまわすべき！主さんの人生だって主さんのもの！育児を助けてくれないなら家計を助ける必要もない！！

[244. 匿名]

うちは帰りが19時代だから上の子の夕飯見てくれるのも旦那だし下の子のミルクもお風呂も歯磨きも寝かし付けもおもちゃの片付けや子供の食べ残し掃除は旦那。
洗濯物も畳んでもらってます。
これでも私は毎日いっぱいいっぱいだから主さんが気の毒..
育児は二人でするものじゃないんですかね。
二人の子供なんだから。

[245. 匿名]

旦那の休日に子供達風呂に入れてって言ったら自分でやればって言われた。
まじで離婚したい

[246. 匿名]

子供と遊んでくれているけど、いちいち私の悪口を子供に話かけてる旦那に最近本気でイライラする。
正直顔も見たくない。

小さな不満が積み重なって爆発しそう。
精神的に頼りになったことは一度もない。
いつか離婚する予定。

[247. 匿名]

うちは共働きで平日もわりと早いので、子どものお風呂や洗濯干しや洗い物、結構してくれます
子どもとも遊んでくれてる…と思わせてスキあらばスマホゲーム、PSPでゲーム、してますけどね…
おかげで子どももゲームというものに興味津々、しまいに一緒にゲームしちゃってます。いいのか、悪いのか

俺の人生の主役は俺wwwww主役スマホゲームしかしてねーwwwwだっせwwwwお腹いたいwww
って主さん笑ってやりなよ
言い返さない優しい人っぽいね、ちゃんと言いたいこと言わないと、主さんが病んでしまうよ

[248. 匿名]

子供が大きくなった時に、ご主人に見返りがくるはず！！
お子さん達は、1人で頑張って育ててくれた主さんの味方になってくれますよ！(^ ^)
その時ご主人が孤独になり、反省でもしたらいい。
そう思って耐えるのみですかねぇ
なに言っても解ってくれなさそうなご主人だし…

[249. 匿名]

妻や子供は脇役ってことか。私なら別居考えるな(笑)そんな駄作に付き合いたくない(・∀・)

[250. 匿名]

>>201
頭の中お花畑か

[251. 匿名]

うちの旦那も同じ！甲斐性なしだから同居だし！
キッチンのみ別です

うちなんて義母に旦那がなにもしないと伝えたら子供が少しでも泣くと飛んでくるようになったし！勝手に世話しだすし…旦那のフォローは義家族ですると義母は考えたらしいが

違う、そうじゃないんだよ、義母…
余計なストレスが増えたよ…

親も親なら子も子だわ…

[252. 匿名]

旦那はATMだと思えってのは苦肉の策だし、もっともだと思うけど、こうやって育児しないで、自分のことばかりしてる父親を見て育った息子は、また育児をしない父親になるんだろうなと思った。

[253. 匿名]

>>7にマイナスいっぱいついてるけど、うちの旦那「甘々と稲妻」みて「俺も子ども達に美味いもんを作ってやらねば」と思ったようで、週末に料理作ってくれた。
ほんと助かる。

[254. 匿名]

うちも全く何もしません。
私も昼間パートに出ていますが、私より稼いでくる自分が一番偉いんだそう。
もうイライラよりも呆れます。
モラハラぎみでもあるし何度か離婚考えましたが、私がアトピーのため出来る仕事が限られてるので、子ども達を養っていけるか不安で踏み止まってしまいます。
家族思い、育メンの旦那さんが本当に羨ましい。
このまま私の人生終わるんだなって思うと凄く虚しいのですが、自分が男を見る目なかったから仕方ないんだろうな

[255. 匿名]

うちは共働きで夫婦共帰り遅いですが子供の世話家事、すべて私です。旦那は常にビール飲みながら携帯いじってます。ゆっくりする時間が必要らしいです。私はそんな時間ない！

[256. 匿名]

>>252
お義父さんは昔ながらの亭主関白な人で何もしなかったらしいですが、お義母さんが自分のことは自分でしなさいと自立できるように育てられたらしいです。その結果、旦那は反面教師だと言っていて、正直引くくらいのイクメンです。もちろん家事全部、お金の管理までできるので助かるし、旦那でイライラすることはほぼありません。

[257. 匿名]

俺の人生と言うなら、奥さん子ども人生にを巻き込むな！
自由が欲しいなら最初から1人を選べ！

思いやりなさ過ぎる。