子供が仲間はずれにされている時の対処法

[1. 匿名]

年中の息子がいます。
毎日お迎えの時に今日は誰と遊んだの？とたわいも無い会話をしながら帰っているのですが、少し前から同じ質問をした時に
誰とも遊んでないよ。みんな僕と遊ぶの嫌なんだって…とか、仲良しのお友達とお昼寝したかったけどもう僕と寝るの飽きたから一緒に寝たくないんだって…と返事が返ってくるようになりました。
お友達の中で仲間はずれにされているのかなと心配なのですが、こんな時どんな風に対処すれば良いのでしょうか？

[2. 匿名]

出典：peoples-free.com

[3. 匿名]

とりあえず園の先生にどんな状況か聞いてみる。

[4. 匿名]

担任の先生に聞いてみたら？
あとは親からの情報をさりげなく
子ども自身の行動観察をしてみたらどうですか？

[5. 匿名]

家に呼んで遊ぶ
相手のお母さんも呼べたらなおよし
ただしなにも知りませーんって顔で

[6. 匿名]

しばらく様子を見て、それでも気になる状況が続いたら、先生にも話を聞いてみる

[7. 匿名]

私の場合は必ず、まず我が子に落ち度がないか確認します。
なにもなければ、担任に相談。

[8. 匿名]

>>1
かわいそう、、、
切ない(｡´・_・｀｡)

[9. 匿名]

その子供に直接注意する

[10. 匿名]

先生に聞いてから対処するかな。
先生があいまいな事言ってたら園長に話す。

[11. 匿名]

あんまり自分の子の言い分だけを鵜呑みにしないように気をつけて。

[12. 匿名]

保護者会開かせる

[13. 匿名]

すぐに、園の先生に相談されたら、どうですか？それか、親しいママ友だけに話を聞いてみられては、いかがでしょうか

[14. 匿名]

私は幼稚園の頃から高校生まで何度か仲間外れにあってきたけど、誰よりも素敵なお母さんがいたから頑張れました。
お弁当を人よりちょっと豪華にするとか、幼稚園でも私にはお母さんがいるって思えるようにしたり、家をとても楽しい場所にしてくれるだけでも、子供は救われました。

[15. 匿名]

年少の時はどうだったのかな？(年中から意地悪な子が入園して来たりクラス替えで一緒になることもある)

[16. 匿名]

そういう子供の靴隠す
やられたらやり返す…倍返しだ！

[17. 匿名]

ママが、なにがあっても味方であることと同時に、公平な目線で接することかな。

わが子は一番可愛いからこその心配だから、難しいことだけど。

[18. 匿名]

おとなしい子だと周りがやんちゃな子ばかりだと仲間はずれにされやすいみたい…

[19. 匿名]

うちの長男も似たような状況でしたけど、ボッチが苦痛ではないタイプだったみたいで、一人遊びを楽しんでましたよ。個性もありますので様子を見られたらどうですか？

[20. 匿名]

自分でどうにかするしかないと思いますけど。
親が出来ることなんて何もないし、中途半端に出ていって親が何でもやってくれると思わせるのもよくないと思います。

[21. 匿名]

うんと構ってあげる

[22. 匿名]

まずは担任の先生に聞いてみて下さい。ママ友に話すのは場合によっては逆効果。

[23. 匿名]

親の気引きたくて、お友達が誘ってもあえてお友達とは遊ばずに自らぼっちになる子もたまに見かけます。

[24. 匿名]

お子さんがそう受け取っただけでもしかしたら相手がそんなつもりではなかったかしれません。
やはり園に相談してみるのが一番かと思います！

[25. 匿名]

子供の言うことだからね。
うちも子供の話聞いてたら仲間外れにされてるって思ったし、自分から積極的にいく子ではないから心配したけど、お迎え行くと一人で園庭で遊んでるときもあればお友達とボール遊びや雨の日はみんなでお絵描きしてるときもあるし心配しなくても子供同士でうまくやってるんだと思いました。
でも、ほんとに仲間外れされてる場合もあるかもしれないから担任の先生と話されたほうがいいと思います。

[26. 匿名]

仲間はずれではなくて、
お子さんがみんなに馴染めないこともありますよ。
一つのことに固執したりとか、変わってるところないですか？
よく見てあげてください。

[27. 匿名]

内山信二は同級生をお金で手なづけてたらしいけどね

[28. 匿名]

家ではどんな様子ですか？

[29. 匿名]

話してくれることだけ聞いてあげればいいと思います。そして、他に辛いことはなかったか、優しく聞いてあげるだけでいいと思います。
無理に吐き出させても、心の傷がえぐられるだけになってしまって、もう親にそういうことを話してくれなくなるかもしれません。
さじ加減が難しいですが…。

[30. 匿名]

小学校以上だと、いじめアンケートはむやみに｢仲間外れにされている｣
などと書いてはいけない

まず、子供が何回も先生に呼ばれる
そのうち、親にも電話が来る、呼ばれる

何回かこれをやってしまった結果、学校からうざい親子だと思われてしまった家庭があったらしい

[31. 匿名]

何で主さんの子お子さんと遊ぶのが嫌なのかによってだいぶ対処方法が変わってくるかも。

[32. 匿名]

自分が子供の時は人に話しかけるのが苦手でボッチ気味だった。
あと単に「太ってる」という理由だけで一部の気の強い子から仲間はずれにされた。

[33. 匿名]

お子さんが寂しい思いをしているというのは辛いですね。
他の方も仰ってますが、まずは担任の先生に普段の様子を伺うのが良いと思います。
ご自分のお子様だけの言い分でなく、他の目線からの意見はたいへん貴重です。
あなたのお子さんがと言っているわけではありませんが、うちの息子の幼稚園で浮いていた子は、お友達の遊びを自分のワガママで邪魔したりと何かしら気になることを多々している子でした。
いじめられていたわけではありませんが。

[34. 匿名]

保育参観があれば、自由遊びの様子を見ることで一人になる原因がわかると思う。その原因により対処法を考える。
近々参観がないなら担任の先生に普段の様子を聞く。

[35. 匿名]

知り合いの5歳の女の子、お友達が他の子いじめてるの咎めてハブられたらしい。
5歳なのに怖い(´･_･`)

[36. 匿名]

これはもう担任の先生に相談するしかないよ。
担任が解決出来なければ主任の先生に相談するといいよ。

[37. 匿名]

何が原因か気になるね…。

[38. 匿名]

相談した担任が無神経な対応をして、かえって話がこじれた知人がいます。
先生でもママ友でも、相談相手は慎重に見極めて。

[39. 匿名]

お母さんが子供が仲良くなりたいお友だちのお母さんと仲良くしてみたらどうかな

難しいかもしれないけど上手くいけば子供もうまくやるかも…

[40. 匿名]

捕まえて殴り付ける！

[41. 匿名]

幼稚園でももうグループができてるし、難しいですよね…
担任に相談し、様子を見てもらう事ですかね。

子供も子供の世界があるので、年長になるとおや同士が仲良くて遊ばせようとしても子供はあそびたがらなかったです。

[42. 匿名]

男の子ならその年齢で、仲間外れにしてやろうって気持ちはまずないと思うよ。
遊びたくないと思われちゃう子には必ず理由があるから。

[43. 匿名]

幼稚園のうちは親がある程度コントロールできる。
うちは小6の時だった。
我が子にも非があると思ってそう話したし、本人も自覚して気をつけるようになった。
担任にも状況を話して学校からはイジメや仲間ハズレについて書いた保健だよりを配ってくれたり校長も話を聞いてくれたり、対処してくれた。
でもこんな時、親にできることっていくらもないと痛感するばかり。
暗い顔で学校から帰ってくる度に泣きそうになる気持ちを何とか立て直して普通に接してたけど、子供の傷は親の傷。私も同じぐらい傷付いた。
うちの子は言葉の暴力やみんなに相手にされないぐらいだったけど、何度相手の子（複数）に直に言おうかと思ったか。
それで解決してわだかまりも残らないならやってたと思う。
一年経って少し落ち着いたけど、死ねとかなんで学校来るの？とか言ってくる子はまだいるみたいだけど、子供は子供なりに一時期より気にしなくなった。
でも時々「自分は嫌われ者だから」とか家でもボソッと言ったりする。
相手はそんなに悪気がなくても子供は学校に行きたくないと言うほど、死にたいと言うほど傷付いた。
今も傷は癒えてないし、それは事実だと私は思っています。
うまくまとまらないし具体的な提案はできないけど子供を最後まで守れるのは親だけです。
何かあってからじゃ遅いから、問題が小さいうちにできるだけの事をしてあげてください。
幼いうちの方が有効だと思います。
応援しています。

[44. 匿名]

違う人と遊べばいいよ

[45. 匿名]

主さんの書き方から主さんの子供は今年入園したのかな？
入園まではどんなお友達と仲良くしてたの？

[46. 匿名]

主さんの息子さんの場合はママから聞かれたから答えただけでそんなに深刻なのかな？
タチの悪い虐めになる前に対処した方が良いかもしれないけど、暫く様子を見て家庭では明るく楽しく過ごさせてあげれば良いんじゃないかな。

[47. 匿名]

同じクラスにボスっぽい子がいるかどうかだけは確認して

[48. 匿名]

子供の話を鵜呑みには出来ないかな。
もしかしたら主さんの子供が周りに嫌なことして仲間外れにされてる場合もあるかもだし。
親には自分のしてること言わずにされたことだけ話す子は実際いるので。

うちの幼稚園で実際にあった話です。
なので、まず園の先生に状況を聞いて様子を見る方がいいと思います。

[49. 匿名]

お昼寝があるって保育園なのかな？
連絡帳を有効活用して息子さんの様子を見守ってもらったらどうですか？

[50. 匿名]

このアプリ初めてなんですが相談いいですか？

今仲間外れにあってます。たまにノートや教科書、文房具など無くなります。 理由はわかってます。多分 私が中心の子の話を合わさなかったからです。悪口だったんで、しかも仲良い友達の事だったので頷くだけだったんですが 面倒くさい事になりました。もういいやって吹っ切れてますが やっぱり聞こえる声で悪口や物が無くなったりするのは精神的にきます。あと誰にも相談出来ません。ですので一人で解決したいと思ってるんですが…
やっぱり気にしない事が一番なのでしょうか？

[51. 匿名]

>>50
盗難で届出を出せばいいんじゃないでしょうか

[52. 匿名]

私も幼稚園時代いじめられたことがあり
明るい母が心の支えだったので
主さんを心から応援してるよ

[53. 匿名]

何気ない会話の中でわが子がそんな事言ったら胸が痛い。まだ年中なのにそんな悲しい思いしながら園で過ごしてるって思うと悲しい(ノ_・。)

[54. 匿名]

>>50
他の子と仲良くなれればいいけど、盗難は親を通して警察に言うしかない。
言い方悪いけど子供だけじゃ何でも解決できないんだよ。

[55. 匿名]

>>50
誰にも相談できないって思ってるみたいだけど意外と周りは気づいてるよ

[56. 匿名]

51、54

無くなりますが次の日戻ってきます。

[57. 匿名]

>>50
ボスと直接対決してみたらどう？
それこそ開き直ってさ！
隠す現場でも押さえられたら一番だけど…
反撃…出来そう？

[58. 匿名]

>>50
担任の先生にでも、盗難被害に合っているから届出をだそうと思っているという事を軽く伝えたら大慌てで対処してくれると思いますよ。話し合いなどする場を設けてもらえたら、徹底的に話し合えばいい。対処してもらえなかったら届出を出して忘れましょう。

[59. 匿名]

>>50
あなた小学生？それとも中学生？
まずこの手のボスはクラス全員から嫌われてボッチにならない限り反省したフリはしても悔い改めることはない。
あなたが精神的におかしくなる前に大人の力を借りるしかないと思うよ。

[60. 匿名]

半年ROMれ
って言わないガルちゃん民はやっぱり優しい。

[61. 匿名]

あんまり悩みすぎないで、習い事や休日に遊ぶ友達と楽しく過ごせるようにしてあげたらいいんじゃないかなぁとおもうんだけど。
保育園や幼稚園だとまだ小さいから、いろんな子と気軽に話したり遊んだりする機会沢山あると思う。

[62. 匿名]

先生に聞く。他のママなんかアテにしない。面倒には首突っ込みたくないだろうから、まともに答えるとは思えないし、後に信頼関係崩れるのも嫌だし。
それに噂話にはもってこい！の話題じゃん。

[63. 匿名]

中三です。
クラス全員からではないです。普通に接してくれる友達もいるので助かってます。問題なのは仲良しグループです。受験生で後もう少し我慢すれば高校なので 。 精神的に限界がきたらスクールカウンセラーさんがいるので頼ってみようと思います。
案外気づかれてるものなんですかね。

[64. 匿名]

>>63
もう仲良くないんだから仲良しグループじゃないし気にせず他の子と話したり遊べばいい。
中学のコミュニティなんて高校大学社会人に比べたら小さすぎて、その悩みも今は辛いけど本当に今だけだよ。

[65. 匿名]

もっと自分からみんなの輪に入って行かなきゃダメよって言う。

[66. 匿名]

本当は仲間はずれにする側の方に心の問題があるんだけどね。
イヤな思いをするのはされた側だもんね。
意地悪な子の親って、子供の心の面なんて見ないし
親が親だったりするし。

もうまわりをどうにかするより、我が子を精神の強い子に育てる方が早い。

[67. 匿名]

>>63
中3ならあと半年ボスの友達ごっこに付き合ってあげて違う高校に進むという手もあり(ボスよりレベルの高い高校に行ければなお良し)

[68. 匿名]

保育園児の仲間外れなんて日常茶飯事だよ。それくらいの時なら誰でも経験する。仲間外れにされずに成長できるわけない。
そのうち自分で他の気の合う子を探して遊ぶよ。

[69. 匿名]

子どもは年少の男の子なんだけど、園の帰りに今日は誰と遊んだの？って聞くと誰も遊んでくれなかった。って言うよ。でもお迎えの時園庭で姿見たら楽しそうに遊んでる！
まだ、お友達とうまく関わって遊ぶより、自分が楽しいことをお互いに必死にしてるって感じではないでしょうか。
なので今のところ子どもの話しだけで判断してません。
3才4才で言葉が足りないだけかもしれないし。

[70. 匿名]

今だけですよね。それを言い聞かして頑張ってます。 だけど本当にショックです。
三年間クラス替えがなくて 中一からずっと一緒だったので 泣きそうです。上辺だけだったって事ですよね。受験でピリピリして私に当たってきてるのかなって思うけど、どっちにしろ許せない

[71. 匿名]

とりあえず様子見る。
仲間外れにされるってことは自分の子にも原因があるのかも知れない。自分から仲間に入れて！遊ぼ！って言える勇気も大事。でも改善なければ先生に相談する。相手の子供には直接絶対言わないこと。相手の親が出てきてもめます。幼稚園内の事は幼稚園内で解決するのが1番だと思う。

[72. 匿名]

幼稚園児なんてまだ人の痛みなんて分からなくてこれからというか今からまさに学んでいく時だからしょうがないよ。
○○ちゃんと2人で楽しく遊んでるのになんで入ってくるの邪魔
とか平気で思うし口にする。
これから仲間外れにされたら悲しいからみんなで遊ぶことを学んでできるようになっていくんだよ。
親がいちいち悩むことじゃない。

[73. 匿名]

>>13

点多すぎ

[74. 匿名]

うちの娘も年長ですが、何度か仲間外れに合っています。

うちの場合はおとなしい性格で気が強い子にきつく当たられがちで、仲間外れにされてしまっていました。
段々と気が合う子、合わない子自分で分かるようになってきたようで、前よりはお友だち付き合いも上手になってきました。

主さんのお子さんも必ず気が合うお友だちが出来ると思います。相性もあるので、仲間外れにするようなお友だちとは無理して付き合わない方が良いのかなと思います。

[75. 匿名]

担任に話だけはしておく。後は様子を注意深く見守る。
子どもが悲しい思いをしているのは本当に辛いよね。
早く解決しますように。

[76. 匿名]

子ども同士のことだからって思っても、自分の子どもが傷ついてるの見ると、自分のことなんかよりずっと苦しくなるよね。
分かります。

[77. 匿名]

ビックリするけど、幼稚園児でも大人みたいな仲間外れを楽しんでいるような子もいる。
仲良しグループ内で1人のお友だちを無視したり、かといって違うお友だちと仲良くすると怒ったり。

[78. 匿名]

ママ友に安易に話すのはオススメ出来ません。信用して話したのに尾びれ、背びれがついて他のママ友に話のネタにされていたり‥。

[79. 匿名]

>>38
確かに子供との関わり方がうまい先生でないと心配

[80. 匿名]

担任に聞くのが一番だと思います。
もしかしたら、担任の先生は気づいていないかもしれない。
保護者からそういう情報を聞くと、お子さんの事を気にかけてくれて、トラブルを見かけた時は対処してくれるはず。
私は過去に保育関係の仕事をしていましたが、実際に「〇〇くんと遊ぶの嫌だ、飽きた」という場面を見た事あります。
すぐさま対応しました。
年中なので、たくさんの感情が芽生えてくる時期です。トラブルも多いと思います。
担任の先生に一度話してみてはどうでしょうか？

[81. 匿名]

まずは先生に遠回しに聞いてみてはどうでしょうか？
うちの〇〇お友だちと仲良く遊べてますか？ちょっと心配で‥みたいな感じで。

先生も聞かれれば、普段より気をつけて見てくれると思います。
いきなり直接仲間外れにされてませんか？って聞くよりは、主さんも聞きやすいのではと思います。

それでも改善されなければ、もう少し踏み込んで聞いてみても良いと思います。

[82. 匿名]

年中くらいだとけっこうあるあるだよね。あんまりにも酷いと先生だって気づいて言ってくるでしょ。幼児はあからさまだからね。仲良しのお友達が変わるなんて珍しくない。お子さんの様子を見つつ先生に相談してみるのもいいと思います。

[83. 匿名]

>>70
一度みんなのいる前で大声で切れてみたらどうですか？勇気はいりますけど。いいかげんにしてよ❗って。作家の吉永みち子さんのエッセーで読んだんですけど、机をバンって叩いたって。先生もいるときの方が良いみたいですよ。

[84. 匿名]

私はその友達を家に呼んで遊んだよ
土日とかもお母さんに事情話して
（自分からなかなか話しかけられなくてクラスで浮いてるとか相手が嫌がらない理由にして）一緒に大きい公園行って遊んだり
そしたら保育園でも昨日〇〇してねー！って仲間外れもなくなり話題出来る様になって自然に輪の中入れる様になったよ

[85. 匿名]

私も幼稚園児の子どもがいて、主さんと同じように悩んでいます。

近所の子で３人以上になると決まって仲間外れを始める子がいます。
学区が一緒で長い付き合いになりそうなので、親としてはあまり関わってほしくないなと正直思ってしまうのですが過保護でしょうか。
意地悪な子とはあまり親しくなってほしくないなと思ってしまいます。

[86. 匿名]

>>1
うちの息子も同じように話すので心配になり園の先生に話してみたら、見ておきますね！と返事を頂き数日して、そんなことありませんよ〜だいたい誰かと遊んでいますし、誘われてるけど素直に仲間に入らなかったり自分がしたい遊びじゃない時は俺はしない〜とかは言ってますがと言われた覚えがあります。

[87. 匿名]

>>70

無理しないでね！
無理して意地悪してくるような子たちと仲良くしなくても良いよ。

進学したり、就職したり、社会に出たら何てちっぽけなことで悩んでたんだって思える日が必ず来ます。

自分を追いつめないでね！応援してるよ！

[88. 匿名]

>>43
我が子がイジメられているのか分かっているのに、何故戦わないのですか？
子供にしたら、親だけが頼りなのに。
「私は嫌われ者だから。」こんな事、幸せな子は言いませんよ？

親の自分が傷付いたとか、言ってる場合じゃないと思いますけど。

私ならボイスレコーダー仕込んで、暴言の証拠掴んだら、担任、校長、イジメっ子本人とその親、全部巻き込んで大騒ぎにしますけど。
自分は人にどう思われたって構わない。
ただし、可愛い我が子に手出しする奴は絶対に許さない。
我が子に手出しするのが怖くなるほど、徹底的に攻撃します。

[89. 匿名]

年長息子のクラスにいる人気者の子が４月生まれ＋3歳離れた兄がいる分、皆んなが知らない遊びとか出来るから一緒に遊びたいみたいだけど、うちはルール理解出来ないから仲間に入れないとかはあったよ！
けど、そういうの以外は一緒に遊んだりしてたからこれも経験だなって思って口出したりはしなかったかな

[90. 匿名]

仲間はずれって自分がされても辛い
子どもがされてるなら尚更辛いですね
自分の子が何かしてるのかも気になりますが、馴染めない何かも突き止めたいですね
親としては悩みすぎないことが大切だと思います

[91. 匿名]

傷つかず生きていくなんて不可能だから、そういう日もあるよ。
気の合う友達自力で見つけるだろうから親は幼稚園終わってからの習い事とか御近所の子供との付き合いとか、休日の遊ぶ友達と楽しく過ごしたりできること考えてあげたらいいんじゃないかな。

[92. 匿名]

このトピ読んでるだけで心が痛くなる
小５から小６のとき同じ目にあったけど本当につらかった

[93. 匿名]

>>88
親がそこまでしたら逆に恥ずかしいと思う子もいる
子供にお母さんにどうして欲しいかちゃんと確認してね

[94. 匿名]

>>70
この手のグループは高校がバラバラになったら驚くくらい疎遠になるよ

[95. 匿名]

関係ないけど保育園って年中でもお昼寝あるんだ。もしかして年長でもあるのか？
うちみたいな、２才過ぎた頃からお昼寝しなくなった子とかだと、無理矢理お昼寝させられたら夜寝られなくなりそう…。

[96. 匿名]

>>88
そんなモンスターな親がいるやつなんかみんな避けて本物のボッチになるよ

[97. 匿名]

>>95
本当に関係ないな
答えようがないよ

[98. 匿名]

とにかく行きたくないって言葉が出たらよほどの事だろうから、そこは聞き逃さないようにしてます。
誰と遊んだ？を先に聞くより、今日は何をして遊んだの？って聞いて◯◯して遊んだ〜って言ったらそこで何人で？とか誰と？って聞いてみたらいいかも！

[99. 匿名]

何か年中あたりって、友達と仲間が別の感覚みたいな子もいますよね。一緒なんだけど、友達と遊んだ？って聞いたら
遊んでないよ、仲間とは遊んだとか返事があるから聞き方変えてきいてみるのもありかもです。

[100. 匿名]

>>88
あなたみたいな人が園にいたら正直関わりたくない。
あなたとも子供とも。
あなたの子供に罪がないことは重々承知。
けれど、もしトラブルが起きたとき冷静に対処しようとしないあなたの姿勢はまさにモンペだと思う。
怖いし嫌です。

[101. 匿名]

担任も万能じゃないからね。
担任が「○○君も仲間に入れてあげてください！」と言えば解決する、という問題でもないし。
担任に相談するのはもちろんだけど、担任だけで解決できるとは思わない方がいい。主任や園長も同じこと。
まずは親が広い心で子供を受け止めることです。

[102. 匿名]

幼稚園で他の子を仲間はずれにする子は親も似たような感じだったりする
つまりそういう子は誰かに注意されて反省しない限り大人になってからもママ友いじめとかする

[103. 匿名]

酷いようなら幼稚園を変えるしかない

[104. 匿名]

子供っていくら話せるからと言ってもまだ言葉を沢山知らないから誤解は生じるよ。
例えば遊びがヒートアップしすぎて手が当たったりしても○○が殴ったとか、ボール遊びでボールが体に当たれば、○○がぶつけてきた、等。
状況も考えた上で対処しないとね。

[105. 匿名]

そんな園無理に行かすの止めなよ！お子さん可哀想

[106. 匿名]

担任に相談、もしくは主任の先生とかに相談。もし頼りにならなかったら、
年中だしサクッと園をやめて春まで親子で過ごして年長で他の園入るとか。
転園するとか。
学校では無いんだから幼稚園に行けないから駄目だなんて考える必要ないよ。多分。

[107. 匿名]

うちの子も、年長辺りからそんな風なこといってました。でも、先生はなにも言わないし、様子を見てると、男の子のリーダー格がうちの子をのけものにして、まわりが従ってました。

小学校に入って、その子と離れたので安心してたら、保育園から一緒の別の子が、同様にうちの子をのけ者にしようと始めました。2年くらいまで続きましたが、3年くらいになると幼かった男のこたちも、しっかりしてきて、その子に従わず、うちの子とも仲よくしてくれています。

[108. 匿名]

>>88
43じゃないけど
したい気持ちは山々だけど
もし徹底的に攻撃して
親のことで馬鹿にされたら
こどもの立場は？
親を信用出来なくなって
引きこもりになったらどうする？？
暴力だったら学校に行かなくていいよ
一緒に勉強しよう などなど出来るけど
ある程度こども自身で乗り越える力も必要だと思う

私は嫌われものだから
はたしかにかわいそう
しっかりその言葉を否定してあげてほしい
お母さんは◯◯のことだいすきだよ
一番大事だよ
と肯定してあげてほしいです
親の肯定感はこどもにとってとても強いです

[109. 匿名]

年齢によるかな

[110. 匿名]

たまーに１人が好きな子も居るしね。

[111. 匿名]

主です。
皆さん親身になってのアドバイスありがとうございます。

前まではいつも同じグループで遊んでいて、その中で特に大好きな友達もいました。
お互い仲が良い感じで見ていて微笑ましかったのですが、ここ最近はあまりその子の話も出てこなくなり、誘っても断られたみたいな話が多かったので気になり始めていました。
息子は検診で発達が半年遅れていると診断されたこともあり、まだ周りの子に比べると理解力が足りないのでそれがお友達をイライラさせて避けられているのかなとも思います。
仲間はずれにされてるのが自分の事の様に悲しくてどう対処してよいのが分からなかったので相談させていただきました。
あまりに長引くようなら一度担任の先生に相談してみます。

[112. 匿名]

>>111
やはり遊ぶルールがわからないとウザがられますよね
だけど我が子３月末産まれで、遊び方などが合う子と遊ぶようになりました
見聞きしてる時は改善したくて口も出したくて心が締め付けられました！
どうしようもないときは第三者の保育士さんに相談してみてくださいね！

[113. 匿名]

主さん、元気出して！
うちの子も友だち付き合い上手くいかないタイプで年長に上がるまで見ていて歯がゆい思いを何度としたから、主さんの気持ちが痛いほど伝わります。
今までのお友だちと気が合わなくなってきたって必ずお子さんと波長が合い、仲良く遊べるお友だちが出てくると思います。
無理して今のお友だち関係に執着しなくても、新しいお友だちも出来ますよ！

主さんも今はお辛いと思いますが、お子さんに新しいお友だちが出来るチャンスと前向きに捉えてあげて大丈夫ですよ。

[114. 匿名]

50さんへ一番、手っとり早いのは、そのグループから抜ける事ですが難しそうであればボスっぽい子には非服従です。50さんの仲の良い友達の悪口は、もちろんの事、ささいな会話、例えば「ケーキおいしいよね」的な感じの話も50さんはポーカーフェイスで自ら進んでｼｶﾄして下さい。できればボスに直接あるいはボスに聞こえるような声で「最近、文房具とか無くなってるんだよ。絶対盗まれてる。これ以上、盗まれたら警察に相談するわ。窃盗罪だわ」少し脅し気味に、これもポーカーフェイスで言ってみましょう。ポイントはポーカーフェイスです。いじめる側も相手が何のリアクションも無いと、つまらなくなります。応援してます。毎日楽しく生活できるよう祈ってます。

[115. 匿名]

>>111
まだまだ大丈夫
これから遊びのルールを覚えていったり
気の合う友達見つけたり
まだまだこれからですよ
同じ思いしてるお母さん多いと思います
ひとつひとつ乗り越えて
こどもさんもお母さんも大きくなるんだと思います
子育ておたがいがんばりましょう☆

[116. 匿名]

成長が遅いだけなら、弟感覚で可愛がってくれる子もいるだろうに。
話は通じる？乱暴しない？
たくさんの子に仲間外れにされるって、遅いだけが理由じゃないような。

[117. 匿名]

親子で反省した振りはやる
心の中では舌を出すか、怒りを溜めている

相手に期待せず、なるべく関わりを絶つ
一番被害が少なく済む方法

性格は変わらないよ、辛酸を舐める様なことがあっても改心せず
逆恨みがいいところだよ

[118. 匿名]

発達障害はないのですか？

[119. 匿名]

主さん、子供の立場からしたら、そんな風に思ってくれるお母さんがいてくれるだけで嬉しいですよ！元気出して！！

[120. 匿名]

主さんへ すぐに担任の先生に相談するべきですよ。

私ならすぐに相談します。我が子が辛い思いをしてるなら解決に導いてあげるべきです。見守ってる猶予などありません。

[121. 匿名]

すぐに、発達障害とか、乱暴していないか、とか決めつける人。 なんなの？

[122. 匿名]

どちらかというと、おとなしくて優しい子の方が仲間外れに合いやすいと思う。

[123. 匿名]

あんまり親が口を挟みすぎてもよくないよね。

[124. 匿名]

121さん
決め付けてないですよね。質問してるのでは？

乱暴するのも障害があるのも仲間外れにあいやすい特徴だから聞いてるのでは？

そのことを隠して相談しても解決しませんし。

[125. 匿名]

私も娘が保育園に通っていた時にありました。
生まれつき顔に小さなアザがあり、年長さんになってから気持ち悪いと言われるようになった事があります(>_<)
娘は今、小学生ですが保育園の時は人数も少なく常に先生が居て下さったので安心感はありましたがこの先学校でいじめの対象にそのアザがならない事を祈るばかりです…

[126. 匿名]

まだ幼児だし
いまは将来に向けて人間観察をうんとするように
お子さんに話してみてはどうだろうか
この先、もっと酷い事をされるかもしれないし
してしまうかもしれないし
どうすれば良いか子供に考えさせる良いチャンスだと思います。

[127. 匿名]

子供だけの話を聞く訳には行かないので担任の先生にどんな状態か聞いてみる。