在宅介護中の方、少し休憩しませんか？

[1. 匿名]

母親が認知症で在宅介護をしています。
認知症に限らずご家族を在宅介護されている方、愚痴や弱音や不安などここで吐き出してみませんか？
もちろん、嬉しかった事があればそれをお話しくださってもOKです。
辛くなりがちな介護の合間に、30日間だけですが、少しでも気持ちが楽になれるようおしゃべりしましょう！

[2. 匿名]

大変ですね

[3. 匿名]

もう他界したけど、在宅介護をしてる時はガルちゃんなんてしてる暇無かった
それほど過酷だった

[4. 匿名]

主さんおいくつ？

[5. 匿名]

先が見えない恐ろしさ。共倒れになりそうです。
健康な人がそろった隣の一家がホントにうらやましく見えます。

自分たちだけが、おいて行かれてるようで惨めです。

[6. 匿名]

出来ません(´；ω；`)

[7. 匿名]

本当に最低だけど、いっそのこと…って思っちゃいます
認知症だともう以前の母ではないし
穏やかな時もあるけど狂暴になった時はもう本当に

[8. 匿名]

重度障がいを持つ子供の介護をしてます。
完全な寝たきりです。
10年になりました。
まだまだ先は長いです。
私もどんどん年をとり体のあちこちが痛いです。
みなさんがんばりましょう

[9. 匿名]

いろいろキツいね

「両親を離婚させるしか…」　介護費倍増、揺らぐ中流 （朝日新聞デジタル） - Yahoo!ニュース

　両親に離婚してもらうしかないのかも知れない――。東京都内の男性会社員（４４）は、

[10. 匿名]

介護の人雇えばいいのに。
年金で賄えるくらい貰ってる時代の人でしょ？

[11. 匿名]

>>10
年金にもいろいろあるからさ

[12. 匿名]

介護保険をもっと活用しましょうよ！
介護者にも被介護者にも良いことですよ！

[13. 匿名]

どうぞ

出典：c2.staticflickr.com

[14. 匿名]

払えるモトデもないのに介護保険活用、活用って笑わせんなよ無知が

[15. 匿名]

要介護5の在宅介護してます! 介護食だけで今月8万かかりました

[16. 匿名]

こういうの見ると子供に迷惑掛かるから、老後のお金はしっかり貯めとかないといけないな。って思います。

[17. 匿名]

介護の仕事してる。
私たちは仕事と割り切って 認知症の方にも優しく接する事が出来るけど。
夕飯食べさせ家に送るけど ご家族様 大変だよなーっていつも思ってるよ。なるべく 通いとか訪問 ショート等の介護サービスを利用してね。一番大切なのは 貴女が元気でいるこだから。精神面含めて。

[18. 匿名]

私じゃなく私の母親だけど、義母と義父の介護を立て続けに１０年してた。

もうね、ガリッガリなうえに、鬱に近い状態になって、本当に大変だった。
義母と義父の酷い言動には、子供ながらに憎くて憎くて仕方なかった。

でま２人が亡くなった時に母親が言ったのは、｢もう少しお世話してあげたかったかな｣って一言。

衝撃的だったよ。自分の親じゃないのに。
でも、母親の器の大きさを感じた。
そして私がもう少し大人だったら、もっとたくさん手伝えたのになと心底思った。

辛い時や苦しい時は、まわりに助けを求めてください。ひとりで抱え込まないでくださいね。

[20. 匿名]

介護されてる方、本当に尊敬します
１日体験に行ったことがありますが、１人で抱えられなくて、おばあちゃんをトイレで転倒させてしまい…それから怖くて…おばあちゃんはもっと怖かっただろうな
自分も年を取って、母の介護が目の前まで来ています

[21. 匿名]

父が肝硬変で倒れてから約20年。
今年になってから腹水、肝性脳症、出血による酷い貧血で毎月、救急車で運ばれて緊急入院&輸血を繰り返してます。
糖尿もありインスリンを打っているのに食事は食べたい物を食べたいだけ、煙草も医者から止められていても平気で1日に一箱くらい吸う。
自分で体調管理もできないし、金銭面的に施設に入れられなく母も私も疲れきっています。
たまには愚痴も言いたくなる。

[22. 匿名]

要介護5の実母の在宅を9年目、子どもの年齢と同じ、ほんとに介護と育児の並行はしんどかった。
もっとショート利用したいけど金銭的にギリギリ。人使えばいいのに、って簡単に言うけど。
特養待機も長いなあ。

[23. 匿名]

主人が若年性アルツハイマーです

もう7年目です一生懸命してあげても私のことすら、わかってないみたい
元気だった頃の優しかった主人とは別人みたいになり同じことを言っても分かってもらえず暴力もふるってきます
イライラしてもう我慢の限界になる時があります
そういう時は

「主人が言ってるんじゃあない！病気が主人に言わせてるんだ！」
って思うようにしてます

普通ご主人を亡くされた方はつらい思いをするだろうけど、ここまで頑張ってこれたのだから、もし主人が亡くなっても私はつらい思いはないと思う。
死別する悲しみや苦しみを彼は私からなくしてくれているんだ！と思えば毎日頑張れます

[24. 匿名]

うちは、平日は市営のホームに入所してて仕事帰りに夕食を食べさせて、下の世話をして
休日は、在宅介護なので、主さんよりは負担が少ないと思いますがいっぱいいっぱいです。

年金や保険を認知症と診断されたら
気軽に申請できると思ってる方、それは違います。

自分で調べてきちんと対応しないと、補助金は下りないです。
役所の人は、知ってても聞かなければ教えてくれません。

親族に公務員がいるとか、市議と関係ある家、
地元の自営業(権力者)じゃないと
楽に補助金は下りないシステムです。
一般市民は、露骨にイヤな顔されるのも盥回しも、
何週間も待たされるのは当たり前です。

[25. 匿名]

深谷市の一家無理心中で生き残った娘さんが他人事ではない

[26. 匿名]

実家の爺ちゃん、アル中で糖尿でまだ70なのに寝たきり
自業自得なんだけど しかたなく婆ちゃんが世話してる。
婆ちゃんも毎日の介護は大変だから、デイサービスに爺ちゃん連れて行ったら
爺ちゃんは「自分を他所にやりやがって！」と物凄く怒って、婆ちゃんに暴言は吐きまくっていた。
婆ちゃんも一緒になって爺ちゃんに怒って、収集がつかなくて困ってる

[27. 匿名]

介護してる間は本当にしんどかった。
よくニュースで介護に疲れて手をかけてしまった…って言うの見かけるけど
介護してる時はその気持ちがすごく分かった。ダメな事なんだけど…。
１日２４時間気が抜けない、訪問介護受けてても２４時間全てじゃないし、
家族がほぼ対応する事になる。
介護する側の愚痴やしんどさを訴える場所もないし。
介護してた側としては介護する側の人の愚痴やしんどさ、ストレスを少しでも和らげる場が
必要なんじゃないかな…と思う。

[28. 匿名]

確かに、がるちゃん、ネットやれるだけの時間がなかった。普通なら何気なくボタン押せば開くだけなのにその気力もないほどだった。

たまには出前とったりハーゲンダッツ買ったりして気分転換してみては？本当にそんな小さなことだけどほっとするよ。

[29. 匿名]

母の介護中です。トピ名を見ただけでも、かなり癒されます 涙

[30. 匿名]

私の母親も壮絶な介護を経験してた。

私の祖母はご飯を食べさせたのに、｢この家はご飯も食べさせてくれん｣と近所に響き渡る声で叫ぶ。
用意したものには、お刺身じゃないと嫌だと言い、必ずと言っていいほどケチをつける。
夜中に数え切れない回数、大した用もないのに母親を呼びつける。
トイレに行きたいのに言わずに、全部漏らす。

祖母は今は亡くなったけど、やっぱり母の心に余裕がでたよ。
不謹慎かも知れないけど、ホッとした表情をしてたもん。

介護してる人にしか私は分からない苦労、たくさんあると思います。
ご家族など身近なところにそういった方が見えるなら、どうか少しでも手を差しのべてあげてほしいです。

[31. 匿名]

要介護5？
ええー？確かまだ60代だったよね？
相当、不摂生してた？

こんな無神経なこと言われるから、介護の話は聞かれてもリアルでは最低限しか話さない。
なんで老人ホーム入れないの？
かわいそう～

殺意感じる。

[32. 匿名]

元々私ものんびりとした性格、母親ものんびりとした性格
だけど認知症は感情だけ覚えていると言うから、
家族に余裕がないとそれをいつもよりも感じやすくなっているものだと思った

案外我慢強かったり、てきぱきし過ぎている人のほうが
介護は厳しいかも、と思う

私も母親があれもこれも出来なくなっていって何度も「こうして欲しいの」と
指示したりしているけど、忍耐強くはないから、愚痴をいう時はとにかく愚痴りまくってて、
でも二人とものんびりとしているから何とかなっているんだろうと思う

[33. 匿名]

訪問介護で週1回ドクターが滞在5分だけど来て7500円?
ナース6500円?×週5回　

[34. 匿名]

介護をするようになって、介護経験者とそうでない人との
温度差をつくづく感じるようになった。所詮は経験者じゃないと
その苦労は分からないんだよね。せめてこういう場くらいは
きれいごとなく、正直な気持ちを吐き出させてほしい。

[35. 匿名]

老人ホームって高いんだよね。
余裕があるなら、みんな入れてる。
でも、今は施設すら少ないよ。
どんなに介護しても、自分に返ってくるのは身体的疲労。精神的疲労。

何の為に生きてるんだろうって思うんだよ。

[36. 匿名]

高級な施設に世話になったってベランダからぶん投げるやついるしね。
がんばるよ。

[37. 匿名]

もう頭にきて周りに愚痴りまくっていたら、母親も母親で頭にくるみたいで
「もういいのよ。放っておいてちょうだい」ってタタタと部屋を出ていくんだけど
私も私で「ふんッ」と思ってね

だけどまた仲直りして、一緒にキッチンに立って料理していたりするんだけど
あまり忍耐強くっても難しいだろうと思う介護は
あと予定通りにならなくっても当然だから、適当に流してる。仕方ないわと思って

[38. 匿名]

>>31

すごくわかります。

言われた瞬間、心がヘナヘナヘナ～っとなって、
後から怒りがこみ上げてきて泣きそうになる。

[39. 匿名]

なんか赤の他人に預けるのは悪い事だと思わないし
むしろそのほうが良い時もあるんだろうけど、
母親を預けたら多分だけど混乱が激しくなりそうで
これ以上悪化してもなぁーと思って出来ない

[40. 匿名]

床ずれが治らないよー
ベッドも自動体こうだし出来る限り尻横にしてるのにー

[41. 匿名]

在宅介護をしてました。
姑と私で、姑の両親(私からすると義理祖父母)
二人とも認知症で、二人同時に在宅介護をしてました。
昔、介護の仕事をしていましたが自分には荷が重いと感じて３年で退職、その数年後に在宅介護をするとは思いませんでした。
今は、二人とも亡くなりましたが、もう何年も前のことなのにこの言葉に拒否反応がでる自分に驚きます。
複雑な気持ちで何だか泣きたくなります。
終わったはずなのに…

[42. 匿名]

なんか程度によるだろうけど、子育てと一緒で
怒鳴る時もあるよ。やっぱり
「もう何回いわせるのよッ！」みたいな

だけどそこで色々と説教してくる人が邪魔なんだよね
毎日介護してたら、たまには心底嫌になる時もあるのが普通だから

[43. 匿名]

なんでホーム入れないの？

はあ？
もう何年も前から待機中なんだよ

１年に１度、着飾って形だけ訪問してくる親戚には言われたくないね。

[44. 匿名]

在宅介護されてる方 区役所に行って どれだけ辛いか大変か訴えて下さい。
施設の待機者が多くても 諦めないで申し込んで下さい。順番通りに入所する訳ではありません。入所が必要と思われる人から優先に入れます。
不幸な事件が起きる前に。

[45. 匿名]

アルツハイマー認知症の身内を介護していますが、家族の顔がわからなくなったら、施設にお願いしたい。その状態で介護するよりも今の倍働く方が体力的にはきつくても精神的にはラクかなと思って…実際はそうなってみないとわかりませんが。

[46. 匿名]

予算ギリギリで月に三回ショート利用するけど、なにかと電話はくるし、行く前、帰ってきてからが本人が混乱してますます世話が大変になるから気が滅入って消極的になる。

[47. 匿名]

2006年に起こった京都府伏見の介護殺人事件をぜひ知って欲しい。
ネットで検索すると出てきます。
私はこの記事を読んで泣きました。
介護はひとりじゃ出来ません。
周りの力が必要です。
どうか、この事件のような事が２度と起きないで欲しい。

[48. 匿名]

要介護5で在宅とは、どんなに大変かと…
私は同居じゃなかったので今、両親は特養とケアホームにお世話になることができました。
毒親で認知症のない母はいつも文句ばかりでウンザリだと思っていましたが、在宅介護してらっしゃる方に比べたら、自分の時間があるのは幸せなんだと頭が下がります。
ストレスをどうにか解消できる時間をと切に思います。

[49. 匿名]

介護経験がなくて、元気な人ばっかりがそろってる家の知り合いに「大変だね～」とか言われると、
ほんとに経験者でないと介護の大変さは伝わらないと思った。

[50. 匿名]

>>44
保育園入所と同じでポイント制なんですよ。
判定会議では在宅での困難さもポイントになります、と言われますが…
ショートステイや訪問の利用実績か多い方がポイント加算になりますって。使いたくても使えないうちが多いと思いますよ。

[51. 匿名]

必要に迫られ 3ヶ月間 義母を1日おき ショートさせた。1ヶ月16万（≧∇≦）←これ どうにかならんの？

[52. 匿名]

イチイチ気にしていたら身がもたないんだけど、
妹が時たま電話してきて優しい言葉を言うじゃない？
そうしたら母親も、時々厳しい事を言う私よりも
「あの子は優しい」とか言うんだけど、
「毎日一緒にいるのと、時々優しい事を言うのでは違うじゃない」と言ってしまって
ハァーとなる

母親もウルウルって感じだし
私だって優しい時が沢山あるのに、いつも一緒にいて介護しているから
厳しい事も言うのが普通じゃない？
なんか不平等過ぎると思ったりして

[53. 匿名]

>>46
わかる、うちもそう。
ショートに行ってる間は安心だけど、
帰ってきて混乱がおさまるまで日数がかかりすぎて大変。

でも、先々なにがあるかわからないから、
他人との共生に慣れてもらうためにも利用してる。

[54. 匿名]

別のトピに⇒　入所の70代女性にわいせつ行為の疑い、25歳の介護職員逮捕

[55. 匿名]

国は在宅介護推進してるんだもんね

どうやって死のう

[56. 匿名]

でも妹に呼ばれて、母親を運転手さんに○○で降ろして下さいって
缶コーヒーとかお茶とか渡して、夜行バスに乗せて行かせたんだけど
やっぱり自宅が良いみたいで、あれで大分不平不満を言わなくなって
良かったと思った

[57. 匿名]

ショート行くと誤嚥肺炎になったり
デイではタンコブ、紫斑　擦り傷がよくできてて(:_;)

[58. 匿名]

なんか最初は指示するのは面倒くさいし
まあ私がやっちゃえって全部やっていたのね
そうしたら母親の徘徊とか混乱が酷くなっちゃって
急に私のところに来るなり「お世話になりました。今から家に戻りますので」とか
言うから「え？」と思っちゃって

んで、親戚のおばちゃんに相談したら
「あんた全部やったらダメよ」って当たり前の事を言われて
一緒に出来るところまでやって貰う事にしたら、徘徊も随分とマシになったのね

だけど本当に一人でやったほうがラクだわーと最初は思ったんだけど
慣れなんだろうね。今はもうここが出来るあれが出来ると言うのがわかったから
お互いの混乱が少なくなって負担が減った

母親も嬉々としてやってるし

[59. 匿名]

ケアマネの人　ガルちゃんにいるかな

[60. 匿名]

介護やお世話、ありがとうございます。
私は、現在は経験はありませんが介護をされている方の辛さや大変さをメディアで拝見し尊敬しています。
息抜きしたいときに、できない辛さや眠いときに寝れない苦労は計り知れないと思います。
罪悪のニュースを見ると悲しくなります。
普段介護を受けている方に変わり、感謝の気持ちをお伝え致します。
心から、ありがとうございます。
感謝します。

[61. 匿名]

幻覚かってぐらい認定の人が来てるときは調子がいい母。。。

[62. 匿名]

鳩山元大臣が６７歳で亡くなったニュースをさっき見た。正直｢うらやましい！｣と思ってしまった。うちの母親は８０だけど、太ってて足腰弱って歩行困難。いろんな薬いっぱい飲んでるし、病院もいっぱいかかってる
認知症はまだないけど、やはり世話は大変です。
自分の母だから、ちゃんと見なきゃと思うけど、国は在宅をすすめてる。
先がみえなくて、とても不安。いつか自分がとんでもない事件をおこしそうでこわい

[63. 匿名]

根が悪い人でないのはわかるんだけど。
ケアマネがあまりに知識浅いし、約束や期限にルーズで介護自体に支障をきたすようになったので変わってもらった。
新しいケアマネに、基礎的な制度や諸々を聞いて
今までなんだったの？と訴えたくなるほどでした。

[64. 匿名]

子供いないし(子供いても介護させたくないし)、低賃金だから老人ホーム入居出来るお金も貯められないし、国はいいかげん70歳以上の安楽死制度を法制化してもらいたい。

[65. 匿名]

>>61
うん。本当に
嬉しいような複雑な気持ち
でも多々ある事らしいよ

[66. 匿名]

>>61
病院や認定の時だけ、気が張るのかやたらシャンとするよね。わかる。

[67. 匿名]

>>63
やっぱり人のする事であるから、差はあるんだろうね
チームも組んでるらしいからね

うちの親戚は本当に良かったと言ってたけど

[68. 匿名]

在宅介護している皆さんは一人っ子ですか？
一人っ子の方はプラスをお願いします。

[69. 匿名]

>>52
分かる
すごく気持ちが分かる

[70. 匿名]

うちは母親が手芸よりも身体を動かすのが好きだから、
朝は一緒にウォーキングする時もあるし、一緒にストレッチをしたり、
ラジオ体操したりしているんだけど、結構漫才が好きだから
そういうチャンネルにしてる
やっぱりお笑いは身体によいんだろうね。精神状態が安定していて安心する

[71. 匿名]

>>68
きょうだい何人いたって関係ないよ
ヤボな質問

[72. 匿名]

でも昔はそんなに認知症の理解とかなかったけど
今は高齢化社会で、色々な情報やサービスがあるみたいだし、
理想を吐く人が減って来て良かった面もあると思う
せめて私の周りではなんだけれども

なんか最初に経験する人がいつも大変なんじゃないかな？
一生懸命、介護に関わる人も頑張ってくれていると思って
感謝しているし、そういう介護された人たちが色々な大変な経験から
方法論とかを編み出してくれて、心底助かってる

特に介護する側のケアが言われて来たのも昨今の事だしね
昔なら親なんだからで済まされていたんだろうけども

[73. 匿名]

>>58
やりたがることはやってもらって、家事も出来るだけ一緒にやってるけど
徘徊も暴言もひどいよ。
やれることが減ってきて本人なりに辛いんだよね。

[74. 匿名]

>>71
兄弟いればお金を出しあって施設に入れたり、デイサービスを利用出来るのでは？

[75. 匿名]

>>74
そんな幸せで安定感あるきょうだいばっかじゃないんですよ。
それぞれに嫁、婿、子ども、義両親も出てくるんだもの。

[76. 匿名]

>>21
脳症になると
思考とか 以前と同じなのかな

しっかりしたくても できないなら
お父さんもかわいそうだね

そしてご家族も苦しいよね

[77. 匿名]

>>73
そうそう。後、介護するほうも最初は何が出来て、何が出来ないのか
わからないからその度に頼んだ事が中断してしまうじゃない
それでイラッとしたりはするのよ

もう毎日やっていたら、野菜を切る事は出来るとかわかるんだけどね
だけどこうやって櫛形にお野菜を切ってねって言って他の用事をしていたら
なんかみじん切りにしていて、最初は怒っていたんだけど
もう今は慣れてしまって、みじん切りだって玉ねぎは玉ねぎと思ってね

もう慣れだと思う

お風呂の掃除にしろ、何度も何度もどうするんだっけ？って呼ばれると
最初は怒っていたんだけど、もうこれも慣れで、
今日はちょっと調子が悪いんだなと思ったら、今日は私がやるわとか
自分がついて全部指示するとか、今日は調子が良いなと思ったら
こうこうでこうね、と言ったらちゃんと出来ているしね

[78. 匿名]

認知症って日和見のようなものじゃない？
毎日調子が良いわけではないし、毎日調子が悪いわけではないんだよね
その具合が、会話の内容とかでピンとくるようになってからは
随分と私もラクになったと思う

[79. 匿名]

兄弟がいると言う人もいるけどね
やっぱり毎日看ているのと、時々では違うから
反対に介護する側にそういう負担がくる事は多々ある事らしいよ
50：50ではないから

時たま顔を出すのが「ああしてやればよい、こうしてやればよい」と言って
毎日介護する人にドーンと心理的な負担が出てしまう事もあるから
理想はもう兄弟のなかの一人に介護をメインにして貰って
相当でない限りは口出しをしないほうが、より良い環境を作れるんだって

[80. 匿名]

要介護5で在宅はかなりきついですよね。

[81. 匿名]

「介護はみんなの協力で」は申し訳ないけれど、きれいごと。
結局誰か一人が過重な負担をしている。
こっちにはこっちのペースがあってぎりぎりで介護している。

本当に心配してくれるなら黙って見守っててほしい。
「何もしないのに口出ししないで！」
「お見舞いとかいらないから頻繁に来ないで！長居しないで！」
どうかわかってほしい！！！

[82. 匿名]

もしかしたらご兄弟さんが介護を引き受けていると言う人もいるかも知れないけど
なにかこう美味しいものでも送ってあげたほうが、下手に口を挟むよりも良いと思う
デパートの商品券でもいいわ

口を挟むのは無責任過ぎると思う
毎日介護するのとそうでないのでは違うから

それよりも物と言うか、感謝がわかりやすいほうが助かる
母親と一緒に食べに行ったり、美味しいものを食べたり出来るから

[83. 匿名]

>>78
例えばですが
どういう会話とかで
調子がいいのと 悪いのが
分かりますか

個人によって違うとは思いますが
教えてもらえると
勉強になります

[84. 匿名]

>>82
やらないのに
ダメ出しとか
おかしいよね

[85. 匿名]

後、やっぱり兄弟が悪気はないんだろうけど
旅行に行ったと聞くと、まあ本当に気軽で良い事って思うのよ。本当に

だからそういう時は認知症の親を一緒に連れて行くとか
日帰りでも良いからしてくれたら、随分と介護する人って助かると思う

[86. 匿名]

>>81
すみません
批判ということでは一切なくお伺いしたいのですが
お見舞いも一切行かないと、それはそれで、どうでもいいのか？何とも思わないのか？って
なりませんでしょうか・・？

[87. 匿名]

>>85
わかります。こちらは泊まりの旅行なんてまず行けませんし、旅行どころか
数時間家を開けることも出来ないです。

[88. 匿名]

>>83
うちの場合は、
とにかく同じことを短時間で何度も聞いきたり、
「こうだったんじゃない？」（私は「こうだったでしょう？」と言わないようにしてる。混乱を避けるため）
と言ったら「・・・」となったり「そうだったかしら？」って爪を何度も噛み始めたら
今日は調子が悪いなと思ってる。実際にそうだし

それと何度も外に出ようとしたりとかね
混乱が激しくなる日と言うのもあるんだよ

[89. 匿名]

教えて下さい。
弟夫婦と同居している実親が２ヶ月ほど入院することになり、
飛行機でしか行けない遠方に住む私は実家に帰り病院と行き来しての看病をすることになりました。
同居している友達にその報告をすると、
お風呂など借りることになるんだろから３万円～５万円くらいお金を義理の妹さんに渡した
方がいいって言われました。（食事はほとんど病院でする予定だしそうします）

そうしてお金は渡した方がいいのでしょうか？

[90. 匿名]

>>86
他の人の文章だからなんだけども、
私もちょっとそれは思う
やっぱりみんな親切でやっているつもりでも
介護する側にとっては負担って事もある

介護する側も日々、これで良いのかしら？とか思っている部分があって
もっとこうしてあげたいと思ってもぎりぎりって事もあるから
親切でもこうしたら良いのにとか言われるともうそれだけで
ストレスが重なる事もあるのよ

[91. 匿名]

>>89
助かるだろうね
最初は断られてかもしれないけども、やっぱり助かるだろうとは思うよ
気晴らしに食事にでも行けるだろうし
あと手土産もあったほうが良いと思う

[92. 匿名]

うちは母方の祖母を一家で在宅介護中
できることはやらせるという方針で好きな料理はさせてるけど、実際は何もできなくて目を離すととんでもない行動するから気が休まることはない。
買い物に連れて行けば清算前の商品をその場で開けようとしたり、値段が理解できないから高級食材をカゴに入れたり・・・

うちは一家総出だからマシなほうだけど、一人で背負ってる人は本当に無理しないで。

[93. 匿名]

>>91
横からでごめんなさい。
でも、自分の実家に介護しに帰るんだよね？
実の弟がしたっていいことを協力しに帰っているのに
お金まで渡さないといけないのかな？
けちって言ってるんじゃなくて。
義理弟さん夫婦にとっては
帰ってきてくれて病院に通ってくれるって
助かるのではないかと思うのだけど。

[94. 匿名]

私の立場からだとお金渡されたら複雑な気持ちになる
同居なんだから私が病院行き来すればいいことだし旦那だってそうで
遠方から家庭放って来てくれるのにお金なんて受け取れない

[95. 匿名]

母が50歳で、要介護5です。
認知症ではないので少し違いますが、全身麻痺の寝たきりなので寝返りすらできません。24時間介護です。
このトピ見て、大変な思いをされている方が沢山いるんだと、涙が出そうになりました。がんばります。

[96. 匿名]

>>91気晴らしって・・いつも介護してるわけじゃないのでは？

[97. 匿名]

皆さんの担当ケアマネやヘルパーはまともな人？
介護サービスはつくづくピンキリだと思います

[98. 匿名]

>>91
遊びに行くわけじゃないのだから

[99. 匿名]

>>93
親しき中にも礼儀ありというけども、
親しい仲だからこそ礼儀が必要なのが介護だと思う

とにかく毎日というのと、時々では大きな隔たりがあるからね
あなたが顔を出してもちろん親御さんも喜ばれるだろうし、
お父さんご一家も喜んでは下さるだろうけれども、
それで介護をした気持ちになるのは大きな間違いだと思う

時々の介護は自己満足
毎日の介護は義務のようなものだから

[100. 匿名]

よそに嫁いだ娘からすると介護に帰るのに実家にお金入れないといけないのか？！

[101. 匿名]

>>74兄弟が多い方が協力してもらえる可能性は多いですよね。実際に私の働いている特養も兄弟でお金を出し合ってる方多いですよ。

[102. 匿名]

>>86さん
電話や、時候のお手紙で事足りると思います。
心がこもった手紙なら、つらいときに何度も読み返したりできますし。

本当に心配してくれる人ほど、
「なにかこっちにできることがあればいつでも連絡してくれ」
と言って見守ってくれています。
アポなしで来ることなどありえません。
粗相をして、着替えをさせたり後始末をしているときに、
「元気かーい？」なんて呑気に来てほしくないのです。
いかに年寄りでも恥ずかしい気持ちは同じです。本人が嫌がっています。

繰り返しになりますが、「何かあったら言ってくれ」が、私には
一番ありがたいですね。長文失礼しました。

[103. 匿名]

>>99
入院だから普段は介護していないのだと思うけど
まぁわからないけど状況は

[104. 匿名]

24時間見張っていないと家族に賠償請求が来る世の中、気を抜けないよね

[105. 匿名]

だけど実際に介護をしている子供と言うのは、親と子が逆転しているんだけど
時々介護にくるのは子供のままであることを自覚して欲しいとは思う

[106. 匿名]

オムツに手を入れ汚物を壁やあちこちに塗りたくる。
消えたくなるね。

[107. 匿名]

>>106
これよく聞くけどどうしてそうしたくなるんだろうね・・

[108. 匿名]

特養でケアマネをしている者です。
施設によっては満床でないところも多いですが、介護度が高くても病歴や家族状態などから手のかかる方は入所できない方が多いと思います。言い方が悪いですが、施設も入居者を選びますから。

[109. 匿名]

>>102
手紙はいいよね。親の精神も安定するだろうし
介護もやりやすくなる

なんか大層な事でなくってもいいのよ
うちの介護を経験した親戚も、本当にツボがわかっていて
親切過ぎるんだけど、私が大変な時も、「まあこれでも食べなさい」って
二重焼きを数個くれたりとかね

それだけでも違うのよ。本当に

[110. 匿名]

>>89
私は遠方の義姉が1週間位 泊まりにきた時、「いつもありがとう。何か買ってね。」ってお金くれて、勿論最初は断ったけど有り難く頂戴したよ。認知症の義母の世話(入浴やおむつ交換)もやってくれて。
近所の義姉は突然やってきて 私が用意したご飯食べてくだけのストレスの源(怒)

同居してくれてるだけでも有り難いって気持ちがあれば 少しでも包んだ方が良くない？

[111. 匿名]

うちは兄弟姉妹沢山いたって何の役にも立たず
一人に押し付けて年に一回も来ない、電話も無い
入院しても見舞いも無し
親が死んだら群がってきそう
でも絶縁するけどね

[112. 匿名]

他人事だとは思えない

うちも母が父方の祖父母を介護してきたからね
回りはそんなことしたことない人ばかりで
面白おかしく言われていたのですごく腹が立ったわ
今ならデイサービスなどあるからいいけどね
それでも自宅で見ている方には頭が下がります

[113. 匿名]

4人兄弟だけど長男夫婦のみで介護。
父が寝たきりになった途端、潮が引くように皆さん疎遠に。
自分の実の両親のこれからをどうするか、考える余裕もありません。

[114. 匿名]

>>107
オムツしてたって尿や便が付いたら痒くなるでしょう、違和感あるでしょう。だから多くの方は掻いてしまいます。そうすると手に便が付きます。で手に何かついてるって事は分かるのでその辺で拭くのです。一番の予防はこまめにオムツを替える事です。

[115. 匿名]

>>106
無言で片付ける

[116. 匿名]

義父を義母と二人で介護して最期は病院で亡くなりました。
要介護1から5まで自宅で経験しました。
まだ義母がいたのでオムツ交換や食事の世話はやらずに済んだけど、移動とか力仕事や介護食を作ったりほぼ雑用全般関わっていたので大変でした。
旦那とか義姉妹は自分の親なのにほとんどタッチせず、たまに顔を出して楽しくお喋りをして帰って行くと言うパターンで余計にストレスがたまりました。
お葬式では娘二人が悲しみにくれていたけど、私は申し訳ないけど涙も出ませんでした。
今は義母を病院通いであちこち送迎してるけど、いずれ介護を自分一人でやらなければならないなんて、今から憂鬱でなりません。

要介護になったら施設に入ればいいなんて気軽に考えている人に言いたい、入れませんから。
でも蓄えがたくさんあれば入れますけどね。

[117. 匿名]

>>110
遊びに来るのは有り難い事なんだけど
介護する側の負担が増えるというのがね
やっぱり親は親だし、子供は子供って感覚で来ているんだろうけれども

なんか今日はもう作らずにもう何かを買ってきてくれたり、
出前でもとってくれたほうが本当に有り難いよね

[118. 匿名]

>>107
便をしてしまって気持ち悪い（不快感を感じる）
↓
さわってみたらクサいものが手についてパニック
↓
どうしていいのかわからすに壁や布団で拭いてしまう

ということらしいです。
それを知ってから介護する気持ちに余裕ができました。
イタズラや嫌がらせではない。
そうなった場合、「大丈夫だよ」と本人を落ち着かせる
ことが大事なようです。

[119. 匿名]

結局お金なんだなぁと思う

[120. 匿名]

ここでくらい綺麗事じゃなく、ただ愚痴らせてほしいです

[121. 匿名]

>>116
他のトピでは、嫁に介護の義務はない！って書きこんでる人がいるけど
なかなかそうはいかないのにって思ってみています
放っておくって人も多い
しっかり介護している人をばか扱い
なんだろうって思います

[122. 匿名]

>>119
無理せずに出来る範囲でね
妹にしろ、子供とあちこち行ったといって
子育ても大変なんだろうけど、時にクッキーの缶でも良いから
送ってくれたらナって思う
実家に戻って来ても子供のままだし

なんか日頃の軽い贈り物とか本当に心が温まると思うんだよね
だって介護する人って誰にも評価されない事が殆どだから

[123. 匿名]

>>121
昔は長男とか決まっていたけど、介護ってどうしても断れない人に
ズルズルと行くものだよ
ああやって「私がやるわけないじゃない」ってタイプは
もうそういう性格だから

だからそれで良いとは思わないんだけどね
せめて何かお土産を年に１回くらい送るくらいはマナーだと思うんだけども
そういうパートナーを選んだ兄弟が情けないわね

[124. 匿名]

コレだけは本当に24時間関わって看てる当事者にしか分からないしキレイ事ではすまない。介護した事もない奴らがキレイ事並べて理想ばっかり押し付けて見てみない振りして何かあったらすぐ逃げるんだよね。私は24歳から33歳の今まで祖母を看てました。仕事も辞めて結婚も逃しました。もう在宅介護が限界だったのでつい1ヶ月前、施設に入所しました。今はホッとしています。認知症、車椅子で体も思い通りに動かないから毎日時間関係なく大声で騒いで暴れて首を絞めて殺そうとも考えた事はあります。自分の人生、睡眠時間を削ってまで看てきたのに父の妹は私にありがとうの一言も言いません。私が看なければ祖母のお金は父の妹に奪われる所でした。入院して100万以上かかっても1円も出さない奴が一番でしゃばって余分な事ばかりして最悪な女でした。祖母の介護は本当に辛くて大変だったけど私が好きでやってた事なのでいい経験ができたと思ったけど、最初から最後まで自己中無神経な女にはイライラしてムカついてしょうがなかったです。

[125. 匿名]

特養も高い 安いあるのかな？
義母は月 6万ちょっと。要介護4。夫の転勤で扶養も外したし。

[126. 匿名]

実際に自分が顔を出すから親孝行してるって勘違いしているのが多いとは思う
もちろんそれも親孝行だけど、日々介護をしている兄弟はそれ以上の事を黙ってやっているわけだから

下手に口を挟むと言うのはどれだけ無責任な事であるのかを考えたほうが
より親の為だし、ご兄弟の為だと思う

もしもう口をはさんでしまうと思うのであれば、下手に関わり合いにならず、
ひたすら贈り物をしていたほうがまだまだ良いと思うよ

普通は、普通に介護は多くの人が通る道であるけど、その時に
親と子の立場は逆転する事を学ぶからね。それを学んでいないのよ。介護をしない人は

[127. 匿名]

私は実家から新幹線で３時間の距離の地域に嫁ぎました。
一時、義理の両親が二人とも入院、実家の母も入院、となり
３ヶ所を毎日周り、
介護というより看病生活になったことがあります。
冗談ではなく一ヶ月で８キロ痩せ、顔色もどす黒くなりました。
３人が入院と自宅療養が半年～1年続きました。半年は実家付近にウィークリーマンションを
借り、幼子と暮らしました。旦那は仕事があるのでこちらには来られていません。
私のがりがり具合は進行し、顔色も自宅に戻っても1年くらい元に戻りませんでした。
兄が３人いますがそれぞれ家庭があり子供もいて仕事もあるのでこういう時は時間を
取ってもらえません。
義理姉さん達には何かしていただくのは申し訳ないので何も望んでいません
。
今後さらに年を取り、本格的に介護に入ったとき、
私一人でどうしたらいいのかと思います。

[128. 匿名]

>>81さん

分かります！
お見舞い、本当にやめて欲しい！
舅、見栄っ張りだから、無理をしてお見舞いが終わってから数日は体調がめちゃくちゃ悪くなります。
便もパンツの中でやって大変だからと、紙オムツに変更。
義姉が来て「こんなに良いんだから、パンツにして」と言って来た！
始末するの私ですが？って感じです。
介護しない人ほど、口出して来ますよね。
本当に、嫌です。

[129. 匿名]

欧米人は寝たきり老人は少ないって聞いたけど日本人と何が違うんだろう？欧米人は体が丈夫なのかな？

[130. 匿名]

義理母はかなり高齢
毎日おもらしをするのに頑としてオムツにしてくれない
本当に毎日毎日、布団や廊下、部屋におもらしをして水たまりを作っていて
それを拭くのは私なのに
旦那もそれに対して、ごめんなって言うだけ　後始末してくれたことはない
オムツの提案さえしてくれない

[131. 匿名]

>>125
月６万？特養は安いなあ。年金で充分賄える額。民間の介護施設はいくらかかるんだろう？

[132. 匿名]

介護しだしてすごく老けました
友達から連絡来ても会えないです
こんな風貌で会いたくない
もうこのまま仲良かった子たちと会える日は来ないと思います

[133. 匿名]

>>125
特養は介護度によって金額が決まります。東京都の特養ですと10万円以下で入れますがなかなか空きがないので入れないのが現状です。ケアマネの力量にもよるのですが国民年金に少したす(1-2万)位で入れる所も多いですよ。

[134. 匿名]

>>127
私もたった一人だから何とかやれてると思う
父親が勝手にコントロールしようとして出来ないから
本当に心底疲れてしまって投げ出したくなるから
ものすごい父親と口論をするのね

それくらい大変なのに、とても二人とか三人は無理だと思う
無理なものは無理だろうと思うよ
そのまま引き受けてしまうと、もうみなさんそのままにしちゃうものだからね
特に家族は年を取るほど、ギリギリであっても出来てしまう人に甘えが出てしまうものだから

本来であれば旦那さんが気づいてくれてフォローが良いんだろうけども
親の介護になると男は本当に役に立たない事が多いものよ
やっぱり愚痴を言ったりとかしないとやっていられないしね
例え毒舌になろうともね。だから感情表現の豊かでない男の場合は無理があり過ぎるんだろうと思う

もう誰にでも良いからどんどん愚痴って相談をして

[135. 匿名]

やはり介護は大変です
要介護者ではなく、介護者の体調や都合こそを最優先するべきかと
最悪　共倒れになりかねませんから

[136. 匿名]

義理の両親は寝たきりではないし毎日自分で食事も出来る
でも高齢なので下が緩くてもらしてしまうことが多くそれのお世話が大変です
加えて、旦那とは年の離れた姉がいて独身
義理姉もあっちこっち痛い痛いと言っている
義理姉の世話もかかってくるのではないかと恐怖です

[137. 匿名]

祖母の介護してる。性格的にすごい大変なのに、父は口だけで役立たずで介護してるのは実質母とと私だけ。アラサーだし実家出たいけど、二人でも大変なのに母一人にはさせられないし。周りはアラサーで実家？！出れば？みたいな言い方されるし、モヤモヤイライラ。

[138. 匿名]

>>128
自分の兄弟だと「じゃああなたがすれば？」と言えるけれども
義理の姉妹だとイライラが貯まるだろうね

そもそもどうしてお子さんが自分の親を看ないのかと思うけども
文句があるなら

[139. 匿名]

>>134
ありがとうございます。

友達に自分の状況を話したら「○○も苦労が絶えないわね」って言われて
悪気はないのだろうけれど、何とも悔しいというかすごく嫌な気持ちになり
それから人には言えなくなってしまいました
暗い話を聞かせてしまったことは反省していますし、聞いてもらって
ありがとうと思わないといけないとは思うのですが

こうしてここで書かせてもらえて有難いです
励ましとご意見本当にありがとうございました

[140. 匿名]

介護をなさっている皆様へ
毎日、お疲れ様です

お願いがあります
自分の身体を大事にしてください
お金が掛かってしまいますが、ショートステイ等を利用して身体をリフレッシュさせてください
私の母が祖父の介護を1人でやっていて、我慢して我慢して遂に倒れてしまいました
一時は母自身、命の危機でしたが病気持ちになりました
介護をやっている人は無理をして病気になりやすいです
無理をしないでください
ケアマネに相談したり、地域包括支援センターに相談してください
介護している人の家族が悲しむ事がないように、お身体を労わってください
お願いします

[141. 匿名]

本当にまだ母親の介護で良かったと思う
申し訳ないけど父親にはポックリと逝って欲しい
もう父親の介護とか無理過ぎると思うよ

それくらい個体差もあるんだろうけど、男の介護は大変だろうと思う
女性みたいに従順でなくって、イチイチ、マイウェイとか見栄とかあるわけじゃない？

母親の介護をしていても、父親が変なコントロールをしはじめて
これでいいんだ！とか、いや、もう障害出まくりだから黙ってくれない？って思うのね
こっちのほうが頭が痛くって

[142. 匿名]

田舎です
介護にまつわる役所関係に友達や知り合いが多く勤めているので
申し込みにくいところがあり、個人情報が漏れてしまうのがいやで
躊躇してしまいます
都会だとそういうこと気にならないのだろうなぁ・・

[143. 匿名]

>>139
別にこれくらいいいのよ
もう我慢出来なかったら、わかってくれる人が出てくるまで
愚痴を吐きあげたら良いと思う
そうでないともうやってられないもの

[144. 匿名]

>>142
確かに個人情報は気になるところではあるよね
でももう認知症ってバレちゃうしね
私も最初はどうかなーと思ってたんだけど
意外と周りもご親切にしてくれて、母親が勝手に他の人に
同じ事をずーっと延々と話していても、うんうんと聞いていてくれたりして
ああ良かったと思ったら、相談しやすくなった

何かキッカケだよね。介護する側が安心できるような

[145. 匿名]

私なら手土産と
皆で外食してその代金をもてばいいと思うけど。
お金は渡さない。

私の親族はそうしてたけど。

[146. 匿名]

>>40
栄養状態が悪いと除圧しても床擦れ治りづらいことがあります

[147. 匿名]

父方の祖母ですが、ほぼ母一人で面倒みてて、私もたまに手伝ってましたが祖母の体を支えたりしてて椎間板ヘルニアになり、そこから坐骨神経痛になり動けなくなってそれからは、あまり手伝えてないですが、祖母が誰も気づかない間に便をするとあちこち便を付けられてストレスが爆発しそうになります。父は一切面世話しないし。
祖母は性格が悪く嫁いびりもしていたので元々嫌いだったし、長生きしてねなんてとても思えず、酷いと思われるだろうけど、毎日まだ生きてるのかとガッカリしてしまいます。本音は一刻も早く死んでもらいたいですよ。

[148. 匿名]

女性の場合も認知症になると大変だけども、
男性の場合は、とにかく予防が重要なんじゃないかと思う
もう囲碁とか将棋とかもう何でも良いから早くもっと増えたら良いと思う

やっぱり男性の場合はすごくプライドが高いものだと思う
指示されるのを毛嫌いしたりとか
そうしたらその意志を尊重してしっかりと予防するような取り組みがあったほうが良いと思う

もう私なんて父親の介護が来たら本当にもうどうしようって恐怖だもの
また母親とは随分と違うんだろうし

[149. 匿名]

>>129
欧米では、胃ろうとか、点滴での栄養補給をしないそうなんです。くちから食べられなくなったら、あとは自然に亡くなる……という考え方みたいです。それが本来の姿のように思いますね

[150. 匿名]

>>140
お母様大変でしたね。

稀かもしれないけど、ケアマネと相談員に問題がある場合もあるのよ。詳しくは身バレするからここに書けないけどね。訳あって交代もまずい。
利用する側は弱い立場だから。

デイサービスやショートステイ等施設を利用する場合、下見するのも大切ですね

[151. 匿名]

>>142ごめん、個人情報とは？認知症って知られるのがいやってこと？だったら、私的には認知症って周り、近所にバレてた方が助かったよ。「○○さん歩いてたけど大丈夫？」「接骨院であったよー」とか気にかけてくれる人もいるし、おかしなこと言ったり暴言とか吐くようになってからも認知症って事で聞いてないふりしてくれたり。サービスや金銭的にも助かるしね

[152. 匿名]

>>145
別に現金でなくっても良いと思う
外食とか手土産とかそういう心遣いが嬉しいものだしね

[153. 匿名]

経験者じゃなきゃ、わからない。
本当にそう思うよ。
施設に預けたら可哀想と言われ、見舞いに行かなければ文句言われ。
在宅中は頑張れ頑張れと周りに言われ。
いっそ殺してしまいたいと思ったわ。

早く安楽死を！

[154. 匿名]

ウンチ大量の紙オムツは何に入れてありますか

[155. 匿名]

一番ドッと疲れたのは、母親が時々自分で電話帳を出してきて
ピピッピって知り合いに電話をかけるんだけど
よりにもよって宗教にどっぷりハマっている幼馴染の母親に連絡をしちゃったんだけど
私も「えええ！」って感じで

そうしたらやっぱりすぐにやって来られたんだけど、母親が電話をして
あっちが「今から行くわ」と言われてわざわざ来ちゃったから返すわけにもいかず
何時間にも渡って宗教の話をされた時が一番精神的に来た

ああようやく帰られたと思ったら、今度はアポなしで同じ宗教仲間を連れてくるし
電話も数時間ごとに鳴りっぱなし

あの時はもう電話帳を燃やそうかと真剣に思った

[156. 匿名]

床擦れも今は湿潤療法（モイストヒーリング）になってきてるね
昔は清潔にしてドライヤーや天日に尻出してよく乾かしてたけどね
消毒にはイソジンシュガーとか作ってたな～

[157. 匿名]

お見舞いや様子見と言う名の監視が大嫌い！
気にかけてます　心配してますアピールか？
見栄だけは張りたがる小姑どもめ、お前らのそういうところ、母親そっくりだわ！！
何もしない　できない無能の癖にデカい声で口出しだけはしやがる！！
楽だよね、カワイソーモットヤサシクシテアゲテーって言ってればとりあえずは善人面できるんだから
こっちの見てないところで老親から無心してるの知ってるんだぞ！？

[158. 匿名]

母親も頭が混乱してきたら電話をかける癖が一時期あって、
私が「今日は○○さんお仕事だから」と言ったら
「そんな事ないから早く電話してぇ～」って大泣きをし始めて
仕方がないから連絡をしてみたりとか

ああいうのに付き合わされること数時間
本人も混乱していて可哀想なんだけど、もう私もヘトヘト

[159. 匿名]

>>136
義姉の世話までアナタがする必要はまったくありません
遠まわしに強要されでもしたら、全力で逃げてください。潰されますよ？

[160. 匿名]

マジでさぁ相続の時に優遇してもらいたいんだけど。

旦那の兄弟なんもせんし。うざいから顔見せるな。

本当に殺意湧くわ～。

介護にかかったお金とか領収書残しとけば証拠になるのかな

[161. 匿名]

祖母の介護を主に母がしています。最近検査を受け、少し認知症になっているとの結果が出てしまいました。
祖母はデイサービスにお世話になっているのですが休みの日にも準備をしてボーッと迎えを待っていたり、施設への持ち物も何度でも同じように間違えたりします。
薬も飲み忘れるし、やらなくていいことをやって家族に大迷惑かけるし。もう本当に疲れます。
カレンダーを見て確認するように促しても、大きく持ち物を書いた紙を壁に貼っておいても同じ間違いを繰り返します。

昔から祖母はちょっと頭がおかしい人でした。言い方が悪いけど本当にろくでなし。
家事全般まともにできず、家の中がくさくて散らかり放題、料理も作れませんでした。趣味は人の噂話や悪口ぐらい。
家族に昔からこれでもかって程迷惑かけてきて、最後は認知症…。正直腹が立って仕方がありません。
こうなる前に読書とかウォーキングとか簡単な料理などいくらでも対策できたはずなのに(もちろんこれで認知症にならないわけではないですが)、怠け者ゆえに暇さえあればずっと寝ていて、自分からどんどん衰えに行っている感じです。
掃除も料理も全部母がやっています。なんでこんな人の面倒を家族しかり施設の人が見てやらなきゃだめなんだと思ってしまいます。

愚痴ってしまいすみませんでした。

[162. 匿名]

>>160
小舅小姑連合「お金が目当てだったのか！？卑しいやつめ！！」

彼らは自分達の「親の面倒を見なかった」という落ち度を絶対に認めませんし
財産相続権を放棄するなんてこともありえません。
もしそういう気遣いができるのであれば、既にやっているはずだと思います
むしろ財産が残り少ないのは嫁が使い込んだんじゃいか？と言い掛かりをつけてくることさえありえます
領収書や内訳などの証拠はしっかり取っておいたほうが無難です。　　経験者より

[163. 匿名]

両親他界で脳梗塞後遺症の姉の面倒見ています。
この先の事考えると心中も他人事じゃないな、と思います。
つらい。
せめて介護してあおる人には在宅で出来る仕事とか紹介してもらえないだろうか。徘徊の心配があるので外に出られない。
生活保護なんて言わないから在宅で出来る仕事を。
あと、いろんな手続きを郵送で出来るようにしてくれないかな～

[164. 匿名]

そろそろ82歳の母の言動が心配です。
失敗をごまかすようになってます。
これって認知症の始まりでしょうか？

尿取りパッドから尿が漏れて椅子が濡れてても
ズボンが濡れてないからオシッコじゃない！と言うし
大きいパッドは嫌がって、ナプキンサイズしか使わない。
まだ介護って段階じゃないけどこの先暗雲。
自分もこうなるのかと思うとそれもつらいわ。

[165. 匿名]

自分が十代の頃母が脳溢血で倒れ23年、父も癌、縁あって嫁に行った先で姑が寝たきり。三人をダブって介護してた時期が10年ほど。昨年全員を看取りやっと普通ぽい生活のサイクルとなりました。経験者でなければわからない苦労がほとんどです。時間で分刻みに行動してたのが嘘のよう。
行政の力を上手く利用してたから出来たって思います。決して一人だけでは背負わずに頼れるものは利用しましょう。悔いのない介護生活をしたって誇りに思います。
時には休むことも必要です。あなたの身体が資本なのだから。一生懸命な姿はきっと誰かが見ててくれてます。相手もきっと感謝してますよ。

[166. 匿名]

安楽死を認めるべきです。
絶対に。

[167. 匿名]

ほぼ寝たきりの母の介護しています。時々夢で母が元気に家事をしていて、お母さん！歩けるの？って喜ぶも夢から覚めればその夢にむなしくなります。母が「漏れちゃう！」っていきなりベッドからトイレに駆け込んだ夢の時はちょっと笑っちゃったけどね。

[168. 匿名]

自分の健康寿命が終わった時には安楽死できるよう法整備されて欲しい…

[169. 匿名]

「老人はお金がかからない」
　　　　　　↑
これは嘘。元気で家でおとなしくしている年寄りだけで
実際はかかるんだよ
何より見守りが必要だと働き手が一人減るんだよ
この辺をまだ介護未経験者はわかっていない


「自分で稼いだ金を使って何が悪い」
　　　　　　↑
団塊に多いんだけど、本当に使い切ってしまって
支える家族は老後はもちろん中年期も無くなるんだ

[170. 匿名]

オムツを嫌がる親には、とりあえず一度でもオムツをするよう
どうにか進めた方がいい。今はパンツ型だし抵抗少ないと思う。
なにより、本人が安心できるんだよ。
ウチの親も最初はプライドなのか、オムツだけはイヤと
ナプキン使ってたけど、試供品でもらったのをもったいないし、
とりあえず使ってみてと履かせたら、夜も安心できると喜んで、
それからは自分からオムツがいいと言い出した。
お金は多少掛かるけど、オムツにしただけでかなり負担が減って
助かったよ。

[171. 匿名]

>>162
体験談ありがとうございます。

ですよね。ですよね。
既に信用されてなくて、姑の預金通帳とか登記簿とか諸々管理しようか？って旦那が義姉に言われたみたいで。

なんでうちで全部お世話してるのに、義姉が管理するのみたいな(笑)

いちいちお前に介護費用貰いに行くのかって。

旦那が、義姉の家に引き取るなら全部管理していいよって言ったら黙ったみたいです(爆笑)

[172. 匿名]

>>164
もう亡くなったけど、家族一丸でおばあちゃんの介護してた。
下○ピーでおむつ替えてる時も漏らしちゃうし、
早く拭いてよって怒られるし、泣き笑いで介護してたよ。
私はおばあちゃん子で、家族皆んなも一生懸命にやったけど
それでもイライラしちゃう時も多くて、もっと優しくしておけば、とか
もっと会話をしておけば良かったとか、今でも後悔がある。

[173. 匿名]

>>172ですが
>>164さんにアンカーつけたの間違えです。
すみません。

[174. 匿名]

>>168
しは自分で選べるよ

[175. 匿名]

>>171
小姑達は自分を「親を思いやる孝行娘」でありたいんですよ　
親と、世間と、自分に対してアピールしたいんです。私は良い人間なんだ！って。

そしてそのために貴方が邪魔なんです　自分の落ち度や矛盾点を突かれかねないから。
だから貴方に「年寄りに労りが足りない、財産狙いの鬼嫁」というレッテルを貼りたがるんです
自分の利益と世間体を守る、ただそれだけのためにね。
何の落ち度も無い恩人を平気で生け贄にしますよ。幸い旦那様は判って下さっているようで安心です

[176. 匿名]

ケアマネさん変えたいけど躊躇してる、、

[177. 匿名]

>>168
その後自分で消滅できたらいいんだけどどうしても手前かけちゃうんだろね…

[178. 匿名]

やっぱり介護してる最中にお金を貰うようにするわ、それだけの事してるし。亡くなってから遺産半分はオカシイもんね

[179. 匿名]

どう言ったらちゃんとしたケアマネが来るんだろう？
うちのケアマネやたら入所を勧めるしやたら話が長くてウンザリ

[180. 匿名]

＞＞23さん
言いたいこと、わかる！！

[181. 匿名]

>>164
掛かり付けのお医者さんはいますか？
いればその状況を相談して、物忘れ外来を紹介して貰うのをお勧めします。
早い方がいいですよ！

[182. 匿名]

>>164
認知症の質問例みたいのが調べたらあるからやってもらってみたら？？
100から7を引いて引いてしてくのとか、3つ覚えて普通に話をして後で3つを聞いて覚えてるかとか。

[183. 匿名]

認知症アルツハイマーの母を在宅介護中
要介護3 うちのケアマネが次は2になるかもっていってるからそうなのかな。

[184. 匿名]

>>32
よく気がついて 頑張ってしまう人が大変で
求められても 真面目にとりあわない方が
良いってこと？

家族なら分かる
共倒れしたら いけないし

でも施設の職員さんや 病院の看護師さんが
そんなだったら嫌だな

[185. 匿名]

将来、自分の両親や舅姑の介護について「入居させる予定」みたいなコメントにプラスが沢山ついてたりするけど、本当になかなか入居できないよ…。義理祖母も入居待ち中だけど、最近になって「やっぱり家でいる！出て行きたくない！」って揉めてる…。
85歳なんだけど、この前「病院のお医者さんにも長生きできるわって言われたよ」と言われたようで、思わず真顔になってしまった。なんか支える側が先に潰されそう。

[186. 匿名]

トピを申請した者です。
運営さん、承認ありがとうございます。
コメントしてくださった皆さん、ありがとうございます。

介護をしていると心の余裕がなくなり、つい、怒鳴ってしまうことがあります。
流そうと思っても流せなくなるんですね。
私の場合は、アルツハイマーの母が相手なので、何度も同じ事を言わなければならないし、今言った事を覚えていられないので、それが重なるとイライラもMAX！
近所の人は娘が虐待してると思ってるかも…

みなさんのコメント読ませて戴きましたが、勉強になることもあり、トピを申請してよかったな、と思います。
反面、嫌なことを思い出させてしまった方がいらっしゃったようで、申し訳なく思います。

介護の最中にガルちゃんする余裕なんかなかったとのコメントもありました。
確かにその通りなのかもしれないです。
でも、心が疲弊しきる前に、少しでも心情を吐露できる場があればな…と思います。

長文になり申し訳ないです。
辛いこと、腹の立つこと、いろいろ思うことを書き込んでください。

[187. 匿名]

>>137
お父さんは、お祖母ちゃんであるお母さんのそんな姿を見たくないんだろうね。
私のお母さんは男ってそうなのよねって言ってた。
うちもお父さんもお祖母ちゃんの下の世話とか一切しなかった。
力仕事はしてくれたけど。
私もアラサーで実家だよ。
ガルちゃんではもの凄い勢いで叩かれるけど
別にいいじゃんって思ってるwww

[188. 匿名]

70歳以上の胃ろう、延命治療禁止と認知症の予防薬、要介護の予防方法が実現できれば、こういう不幸な事態が減りそう。

[189. 匿名]

>>47
これですね。
悲しい。。

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[190. 匿名]

少し前にやっていた土ドラ「火の粉」の姑の世話をしていたお母さん、同情的に観てしまって騙されていると分かっても最後まで憎めなかった。武内さんありがとうと思ってしまった。
分かる人だけの話ですみません。

[191. 匿名]

>>114
人によるだろうけど
おむつって、どれくらいで替えたらいいのかな？

[192. 匿名]

昔 ふっくらした優しそうな女優さん？
タレントさんかな？ の人が
母親を介護されてて
介護疲れか、父親の墓で自殺されてましたよね
傍らには、車イスの母親がいたらしい

このニュースも何とも言えない気持ちになった
優しそうなタレントさんだったのに

[193. 匿名]

>>192
清水由紀子さんですね。
優しそうな方でしたよね。
あのニュースは、とてもショックで悲しかった。
疲れ果てていたんだろうね。

[194. 匿名]

>>175
結婚してないからわからないけど
やっぱりお嫁さんって小姑のこと、そんなに憎々しく思うものなの？
なんかコワい。。

[195. 匿名]

>>189
読んだけど、つらい。

[196. 匿名]

60歳の母を自宅で介護してました
難病と肝硬変末期でヘルパーさんの手を借りながらですが何とか私なりに頑張ってたつもりでしたが先月容態が急変して余命僅かと言われ入院になりました
もっと優しくすれば良かったとか後悔ばかりです
こんな時にがるちゃんとかマイナス覚悟ですが…

[197. 匿名]

>>176
私も不満
在宅の医者ってのとデイケアとか利用する施設もかえたいよ

[198. 匿名]

ここ見てたら介護で疲れてるの自分だけじゃないんだって思えた
すこし元気でた
ありがとう

[199. 匿名]

永遠と先の見えない闇としかいえない。施設に入れる事を頑なに反対する人は介護に関わってない人だけ！施設に入れる事をかわいそうと言う人は介護してる側はかわいそうじゃないのかよ！失礼だろ！じゃーお前が代わりにやれよ！って思います。だいたい文句言う人は現実を見てない人。本当に呆れる(；-_-)=3

[200. 匿名]

たまーにこの人のブログ読んで、気晴らししてます。
賛否両論あるかもだけど、私はすごいなぁって思う。

岩佐まりオフィシャルブログ「若年性アルツハイマーの母と生きる」Powered by Ameba

岩佐まりさんのブログ「岩佐まりオフィシャルブログ「若年性アルツハイマーの母と生きる」Powered by Ameba」です。最新記事は「友達は大切だから」です。

[201. 匿名]

うちの祖母は80歳のときに脳出血を起こしました。救急車を呼び病院で処置をしていただき命は助かったものの、それから活動量がどっと減りました。
麻痺なども残らず寝たきりというわけではないのですが、もともと面倒くさがりなので自分から頑張って動くわけでもなく、最近は認知症の症状も出始めています。
今でさえ家族は大変な思いを強いられているのに、これから症状が進行していくのが不安で恐ろしいです。

医師の話によると、あのとき救急車を呼ばなければ祖母はそのまま亡くなっていたそうです。
でもこんなに先が見えない介護に悩まされるくらいなら、冷酷な考え方かもしれませんがそのまま寿命を迎えて亡くなってもらっていた方がお互いに苦しまずに済んだんだなと考えてしまいます。

[202. 匿名]

介護してる時は疲れやストレスで冷静な判断が出来ない時がある。
家の中で介護してる時間が殆どで外との関わりが少なくなり、自分だけ取り残された感じがして精神的にすごく不安定になる。
家族の介護で毎日毎日必死だったけど、私が倒れたら大変だから限られた時間の中でもしっかり食事はとってバテないように頑張ってた。
そんな時に私が家族の介護に大変な事を人づてに聞いてた知人と家の近くでバッタリあった。
第一声が「介護で大変って聞いてたけど全然痩せてないじゃん。そんな大変じゃないんだ。」
介護でストレスもあったけど殺意わいた。

[203. 匿名]

>>47
>>89

これは裁判官が言葉をつまらせ、涙ながらに判決を出したんだよね。
地裁が涙した温情判決として有名な話。
本当に本当に悲しい事件。

[204. 匿名]

>>197
ケアマネさんも当たり外れがあるよね。
あと、在宅医も。
診察に来ても本人にしか症状とか具合を聞かない。
家族にもちゃんと聞いてほしい。
そういうもんじゃないのかな。
診察中は席外してるけど終わったらさっさと帰ってしまう。

[205. 匿名]

何にもしないたまに顔見に来るだけの身内から優しくしてあげてねとか言われると何だかムカつきません？

[206. 匿名]

はぁ～。私はほんとに事故でもなんでも「ポックリ」死にたい。

[207. 匿名]

>>205
よろしくお願いします、とは言われるけど
優しくしてあげてねって言われたら
確かにムッとするかも。

[208. 匿名]

>>206
おばぁちゃんとかよく言ってたけど
何でそんなこと言うのか最近までわからなかった。

[209. 匿名]

こないだいつものように母の食事介助してる時にいつもありがとうって一生懸命話してくれた時に何故かすごい泣いてしまいました
介護してるとやっぱりたまには言葉きつくなってしまう時もあるし絶望的になってしまうけど救われる事もあるんだなって

[210. 匿名]

祖母の介護を、親族みんなで協力しています。
それぞれ他県に住んでいるので、週末や平日にシフトを組んでいきます。私は仕事があるので、隔週末に行くようにしています。第三者の介入は、本人が拒むので難しいです。

介護者としては、恵まれた環境です。け」ど、自分の家庭や、主人の実家のこともあり、自由な時間はなくなるので、時々疲れます。小さい頃、祖母に厳しくも愛情をかけて接してもらった思い出があるからこそ、私が祖母との時間をすごしたくて、介護に前向きになれていると思います。

もう少し認知症がすすんだら、家族だけでは難しくなるでしょう。それまで、どうかたくさん、恩返しさせてほしい。

[211. 匿名]

>>194
「美味しい所盗り」をやってたらそりゃ憎まれますよ

親の世話や介護を他兄弟とその嫁に丸投げ
手ぶらで頻繁に実家通い＋嫁の悪口や説教で楽しくお話＋お土産お小遣いをお持ち帰り
周囲には　もっとお年寄りを大事にしてあげて！お爺ちゃんお婆ちゃんが可哀想！！
孝行息子娘アピールと　同情を引こうとするアカデミー賞ものの名演技に嫁の悪評の流布

「実の息子・娘であり家族」「既に家を出た別世帯の人間」
↑この二つを都合よく使い分ける蝙蝠野郎を好きになれるわけないじゃないですか

[212. 匿名]

病院で認知症の方の介護してるけど本当に毎日凄まじい。
叫んだり暴れたりは当たり前、オムツかえようとしても手袋が破れるくらい引きちぎられる。
朝車椅子に移動してもらう時も抱える時、腕をつねられる。顔面に蹴りを入れられたこともある。
同じこと1分おきに聞くし。
本当介護は大変。
大変さはしたことある人にしかわからないよね‥

[213. 匿名]

>>196さん
「私は介護頑張った！やりきった、満足してるよ！」なんて人は
たぶんいないんだろうと思います。
以前父親が介護の末に亡くなった後、「もっと頑張れたんじゃないか？」
と後悔したし、とても辛かったです。

そして今は母親の介護中なんです。まだ若いのに・・・あーつらいよーーー(^^;)
でも死んでからは親孝行できませんからね、私も自分なりに頑張ります！

さて、ごはん食べさせてこようっと！
あと、介護トイレそうじ・・・かぁ・・・(^_^.)うぃ～っす！

[214. 匿名]

祖父が認知症でわぁーわぁ言ってうるさいです。
田舎でご近所さんは離れてるから迷惑かけてないだろうけど本当声を聞くたび疲れます。
全介護だけど何とか訪問看護、デイサービス利用して在宅介護で頑張ってます。
母が一番大変だと思います。
休日にどこへも出掛けられないので、ショートステイを利用出来ればと思い先月利用しましたが、やはり大きな声でわめいたようで、今後の利用が出来ないと断られました。
国は在宅介護推奨してますが、利用したくても断られるし、これじゃ頑張りたくても出来ません。
せめて月に１度はリフレッシュの為に出掛けたいものです。
腹立つ事多々ですが、認知症でもありがとう、すまんなぁと感謝の気持ちを常に言ってくれる祖父なので在宅で看たいですが、そろそろ限界なのかもしれないと考える日々です。
こうやって吐き出せて少しスッキリ。
介護されてる皆さん、頑張りすぎないようにしましょう。

[215. 匿名]

>>211
結構理想論を飛ばす人もいるけど
もう良い年齢になるとある程度は介護経験済みだったりする人が多いから
内心「面倒臭い小姑を持って気の毒だな」と思われているとは思うよ
そもそも娘なのに何をしてるんだろうとは思われるだろうしね

[216. 匿名]

自分の母親を介護してて思うけど義理の親の介護はしたくないな
自分の親なら愛情がある分耐えれる事もあるけど旦那の親の介護に耐えれる程の情は持ち合わせてないわ
だから義両親看てるって方達は本当すごいと思う

[217. 匿名]

>>211
いつも不思議に思うんだけど
私は姉妹のところに遊びに行く時も手土産くらいは持って行って
外食くらいは連れて行ったりしていたけど
いくら実家と言えども何も持たずに介護しているところに
そのまま入っていける神経が良くわからなかったりする事がある

そういう女の人って、ぶっちゃけ既婚者でも相手方の親戚付き合いも
ほとんど「嫌だからー」って感じで、イマイチだよね
そういう風に育てちゃった親御さんにも問題があるんだろうけれども

[218. 匿名]

>>216
スゴイとは思う
だけど大体普通の介護と一緒で、知り合いも
ご主人が次男だから三男だからと安心していたら
介護しないといけなくなったとかあるしね
長男のお嫁さんがちょっと問題アリだったりして・・

だけどそういうお嫁さんに限って遺産相続の時なんかは
我先にと誰よりも早くやってくるのよ

[219. 匿名]

>>211
事前に親が長男夫婦に介護をお願いしていて、
遺産も全部段取りをつけていおいたら
やるやるってお嫁さんと言っていたのに、
いざとなると二人とも掌返しで、他の兄弟が面倒をみて
お二人で日々ゴルフを楽しんでいらっしゃる夫婦もいるのよ

[220. 匿名]

42歳です。義母は86歳、要介護4です。高齢出産で頑張ってる方には申し訳ないですが将来、子供たちは苦労します。

[221. 匿名]

>>194
結婚した時は旦那の家族とも仲よくやって行こう！と誰もが思ったはず、
表面的は仲の良い家族だけど、結局いざというとき不満は色々ありますよ。

[222. 匿名]

私はもう母親も祖母も小姑で苦労しまくりだったから
小姑がいる苦しみは本当にわかっているつもり
旦那さんがハッキリとしない事が多いんじゃないの？
介護の時でも、もう小姑が何も親の面倒をみないのに
親の通帳を勝手に使って、他の困っている兄弟に
一言も断りもなくあげて、あとはポイと返してきたみたい

嫁いだって意識がなかったりするのもいるからね
もちろん小姑も色々で、実家に遊びに来ても
手土産は忘れず、お嫁さんに「宜しいですか？」って聞いたり
「いつもお世話になっています」とかあるのもいるんだけど
大体はもう嫁いだんじゃないの？って言うのが
何もせずに大きな顔をしている事もあるのは多々ある事

[223. 匿名]

大体男は小姑にはキツく言わないどころか
注意もしなかったりするんだよ

だから私も昔お見合いで妹さんがいる人でウマが合ったけども
やっぱり妹さんがネックでお断りしたもの

[224. 匿名]

介護してる相手がちょっとした事でも「ありがとう」をしょっちゅう言ってた。
あんまりしょっちゅう言うとありがたみがなくなるからそんなに言わなくてもいいよ…って
言ったけど、亡くなった今、思い出すと不自由ながらも気を遣って言ってくれてたのに
私はありがたみがなくなるから…なんて酷い事言ったんだろうかと後悔してる。
介護してる時は大変すぎて周りが見えてなかったけど介護が終わった後は後悔しか残らないです。
あの時こうすればよかった、こうしてあげたらよかった、あんなこと言わなきゃよかった…とか。
介護が終わってもいろんな意味で忘れられない。

[225. 匿名]

まさに今在宅介護中です
今日は頭きてあたりちらしてしまったけども
ここのトピ見て
明日は優しくしてあげようと思いました
たしかに仕事と家と介護と犬の世話でいっぱいいっぱいだけとも
残り少ない日々
きっと後悔するけども
沢山話しして沢山思い出作ろうと思いました

[226. 匿名]

認知症の祖母がいます。
このトピ、なんだか苦労仲間を見つけた気持ちになってちょっと救われてしまいました。
特に認知症の老人の攻撃性や暴走への対応の苦慮やストレスは共感できるものばかりで…。
テレビや読み物などの情報だけで、わかってるつもりの人たちの無邪気な残酷さ、無神経さにどれだけ傷ついたり怒りや苛立ちを覚えたことか。
そういう人たちほど、まるで苦労をすべて受け入れ悟りきり理解していますよ的な顔で偉そうに語るので本当に悔しい。

[227. 匿名]

>>225
家族を介護して見送った者です。

「沢山話しして沢山思い出作ろうと思いました 」
これにつきます。
見送った今でも思います。沢山話したつもりだったけどもっともっと沢山話しておけばよかったと。

[228. 匿名]

私もすごくキツイ事を言ってしまって、後でものすごく後悔する事はある
んで、また明日から仕切り直しだなと思って
母親に「昨日はごめんね」と言ったら、母親も「私もごめんなさい」って
言ってくれるから良かったなと思って

ふと後もう何年一緒にいられるのかなと思って
「次に生まれてくるときもお母さんの子供に生まれて来たい」って言っておいたよ
母親は笑っていたけども

今は色々と大変だけど時々昔の思い出を思い出したら泣けてくる

[229. 匿名]

今日もお母さんに頼んでお魚捌いて貰って
大丈夫かなーと思って見ていたんだけど、すごく上手で
「お母さん、昔は色々なお料理をつくってくれていたんだよ。覚えてる？」って聞いたら
「お父さんにもそう言われたけど」って言ってて、「○○ちゃんもお料理出来るじゃない？」って
言うから「お母さんはもっと色々とレパートリーがあって、いつも家に戻って来るのが
愉しみだったんだよ」って言ってたんだけど、母親も作れなくなって辛いのかなと改めて思って見たり
毎日もっと優しくしてあげたいし、そう出来た日にはとても嬉しいし幸せだけど
そう出来なかった日の後悔って大きい

だってあともうどれくらい一緒にいられるのかわからないから
本当に砂時計みたいに感じる事がある

[230. 匿名]

>>227さん

225です
なんか泣きそうになりました
きっとあたしも最期見送った後もっと話せば良かったって後悔するかもしれないけども
今は後悔しないように沢山母と話ししたいと思います
ありがとうございます

[231. 匿名]

介護って理想論じゃどうにもならないし、辛い事も多いけど
私は最後まで母親を看取る事が出来て幸せなのかも知れないと思う
決して完璧ではないし、後でものすごく後悔する事も出てくるかも知れないけど
それでもやっぱり県外に出た姉妹よりかは幸せなんじゃないかと思う

[232. 匿名]

明日の朝、祖母が眠るように息を引き取ってればいいのにな、みたいに思ってしまう。
来年の話をされると、複雑な気持ちになる。
昼寝から祖母が起きてくるといらっとする。
祖母に名前を呼ばれると、次は何を言い出すんだろうと身構えてしまう。

「祖母みたいに私も認知症になってこんなふうになっちゃうのかな。でも私は祖母と違って見守ってくれる子供や孫はいないんだろうな。本当にそうなったらどうしよう。ひとりでまちを汚い格好で徘徊するのかな」

毎日そんなこと考えて絶叫したくなる。

[233. 匿名]

>>228
泣けます。沢山お疲れ様でした

私も、死んだ母にそう言ってあげられたら良かったな。
介護で余裕がなくて怒ってばっかりだったな、私。

お母さんごめんね、本当にありがとう。

[234. 匿名]

>>232
先の事を考える事も必要なんだろうけども
なんだか介護って一瞬一瞬を生きている感じがする事がある

[235. 匿名]

>>223
私もきっと亡くなった後は色々と思いそうで怖い
ああしてあげたら、こうしてあげたらとか
もどかしいね。本当に完璧なら良いんだけど
そうじゃないから、どうしても上手く行かない時もあって
なんであんなことを言っちゃったんだろうと思ったり

[236. 匿名]

>>10うちはまだ50代よ、、

[237. 匿名]

皆さん 本当にお疲れ様。
私は認知症になった義母と義父の生活が見てられなくて 7年同居しました。
長男の嫁だし 私がやらなきゃどうするの。同居は自分で決断した事だったけど この先 どんな苦労が待ってるのかと思うと 引っ越し当日空っぽになったマンションで号泣しました。
7年 いろいろありましたよ。死にたいとも思った。逃げ出したかった。だけど 夫が手伝ってくれたから、頑張れた。これ凄く重要です。手伝ってくれて ありがとうと言ってくれる人がいてって。
1人で介護されてる方に伝えたい。大変だね。偉いね。永遠じゃないから、必ず 解放される時 くるから。自分の事も大事にしてあげてね。自分をウンと褒めてあげてね。誰にでも出来る事じゃないから。

[238. 匿名]

認知症の義母の世話をして、四年が経ちました！まだ、要介護2なので、いつまで続くのか、先の見えない介護に格闘してます！
自分のことができなくなったら、施設に預けることで、主人と話しあったので、現在は、ディとショートを環境に慣れてもらう為、使ってます！
食事をしたことを忘れてしまったり、同じことを繰り返し話しするのは、病気だから仕方ないことですが、ある程度の距離感を保っていることで、お互いの関係を維持してます！

[239. 匿名]

みなさん
がんばられていますね

先も見えず、以前の人格とも違う人
でも身内…ギリギリの精神状態なんだろうなとお察しします

私も3年前から主人が双極性障害でうつ状態です
親の介護はまだ始まっていませんが、主人が先に介護になるとは…しかも娘は産まれたて…世界で1年私が不幸！！

と思っていましたが
みんな見せないだけで踏ん張っているんですね！励みになりました！一緒に頑張りましょう！

[240. 匿名]

237です。続きます。
義父母を看取り 今度は実の父親。子供の頃から 私を宝物のように大事にしてくれた父親なので、1週間のうち 4日間を実家で過ごし オムツ交換からミキサー食等 お世話しました。父はあたまがはっきりしてたので 娘の世話になるのが辛かったと思います。が 母は自分の事で精一杯なのと 私自身が本当に父が好きだったので 悔いの無いよう2年間
お世話しました。私が実家に居ない日はショートです。去年 他界しましたが意識がなくなる前 「ありがとう」と言ってもらいました。満足できた介護でした。

[241. 匿名]

介護ってやってる時も辛いけど、終わるのも寂しいね。辛いけど必ず終わりが来るものだよね。

[242. 匿名]

みなさまお疲れさまです。

高度医療ケアの必要な完全に寝たきりの子どもを１５年介護しています。
外出も難しいし、レスパイト先もなく、綱渡りでやってきました。
今までは必死だったし、さいわい私や夫も入院するような病気ケガはせず、
親類の不幸もなかったので　なんとかなってました。
でももうみんな老いてきたし、長年の介護で友達も減っちゃって
自分自身の精神状態も悪くなってきました。

先が見えないなー。

[243. 匿名]

>>228
コメント読んで泣いちゃいました。
お気持ち判ります。
私もただ母の笑顔を見たいという一心で介護をしているけど、認知症なもので中々上手くいかず、つい怒鳴ってしまう。
小さくなった母親に暴言吐いた後は、言いようのない自己嫌悪に陥ります。
もっと心に余裕を持ちたいなぁ…
時々、自分が神様に試されているのかなって思う。
本当に、優しくありたいです。

[244. 匿名]

237です。
さらに続きます。
私は鬼の様な娘です。自分の要求ばっかり言って 目の前のスーパーにも行けない 勿論 ご飯を炊く事も出来ない母をグループホームに預けました。
毎日電話あります。「残り少ない余生をこんなとこで過ごしたくない。早く家に帰らせて」と。
でも、1人で生活できないから無理なんです。以前 同居しようか？と言った時 断られた事もあるんです。それに 私は母にはキツい思いさせられてばかりだったんです。どうかそこで暮らして下さい。

グループホームは順番が20番目位でしたけど ケアマネさんの力量でしょうか？半年も待ちませんでした。とてもラッキーです。最低な娘でごめんなさい。

[245. 匿名]

>>243
時々優しくなれない時があるけど後味の悪さが何とも言えないよね
こんなに気分の悪い思いをするなら言わなければ良いのにって思うけど
あー言っちゃったってズーンとくる
わかってるのにね

やっぱりちょっとしたプチ贅沢はいいよ
アイスクリームでもなんでも

[246. 匿名]

人間、動けなくなったら邪魔者扱い。
悲しいね…
愛情だけでは乗り越えられないもん。
子育てしながらの介護は本当に辛いです。
自分が倒れてしまいそう。
お金は出ていく一方だし子育てと介護してたら
働けないし自分が看てもらう金なんかない。
子供には迷惑かけたくないし早く逝けなんて思われたら悲しすぎる

[247. 匿名]

時々どうしても我慢できなくってアイスとかケーキを買うんだけど
何故か私の為に存在している気がする。最高のご褒美だと思ってる

[248. 匿名]

私の中では
パフェ＞アイス＞お菓子なんだよね

やっぱりパフェはいいわ。パフェ食べたい
下手に怒って嫌な思いをするよりかは美味しいものでも食べて発散したほうがいいと思うよ
母親と「美味しいね」って一緒に食べるほうが良い

[249. 匿名]

もう終わった側の話ですが…
家族で認知症の祖父の在宅介護&入院時の泊まり込みを長いことしていました。認知症といってもずっとおかしい言動をしている訳ではなくて、たまにフッと元に戻る時とおかしい時が混在してまだらボケという感じでした。
病院に泊まり込み、何徹もして一生懸命介護していた日のとある朝に、私の事が誰だかわからないと言われ、悲しくて悔しくて仕方なくて、暴言を吐いてしまったことを未だに後悔しています。
介護している最中はもういっぱいいっぱいで毎日ギリギリでしたが、終わってしまった今となっては、
なんでもっとしてあげられなかったんだろうとか、もっとこうしてやれば良かった…と後悔する事ばかりです。介護している側もされている側もお互いストレスが溜まりますし、ついイライラする事も多くなりがちですが、みなさんにはできるだけ後悔しないようにして欲しいです。
当時は辛かったけど、今はもう一度時間を巻き戻して祖父に会いたい気持ちでいっぱいです。不思議と悪い思い出はありません。

[250. 匿名]

>>249
きっとあの世で元気に暮らしていると思うよ
とても幸せだったんじゃないかな？
好きなお孫さんに最後まで面倒を看て貰えて
とても幸せだったんだろうと思うよ

[251. 匿名]

認知症って人格が変わるよね。
うちの祖父も、大らかで気の良いじいさんだったのにまだらボケてからは常に怒り顔
隣人にイチャモンつけて警察沙汰。ラジオはすぐ最大音量にする。
どうしてこうなったんだろうと思う。

[252. 匿名]

最近はレストランでも安くなったものね
今日はもうイヤーと思ったらちょっと一緒に食事に行ってる
ランチだと二人でデザート込みで千円ちょっとくらいだったりするし

あー幸せーと思って、また頑張れる

[253. 匿名]

時間的にも、近隣の施設入所も考えていたけど、何を基準に判断すればいいのか分からないです。
「優良介護事業所の日常」と言う動画を見ましたが、問題があっても露見しにくい状況が伺えます。
問題が起こってからでは怖いですし、多少無理してでも、在宅で頑張るべきでしょうか？。　

[254. 匿名]

訪問看護師をしてます。
在宅介護をされている方には、本当に頭がさがる思いです。
お体ご自愛ください。

[255. 匿名]

>>44
区役所の高齢介護課のSさんは
ああ～皆さんそうおっしゃるんですよ～
って棒読みだよ。
貴重なショートステイの日にで片っ端から雑用こなしまくって、役所の番号札もらって40分待たされた挙げ句にね。
その晩は気づいたら首吊る場所探しまくってた。翌朝、血尿が出ていて疲れを実感した。

[256. 匿名]

同居の姑は、認知症、実母は、統合失調症で、現在、高齢者ばかりの病院で入院しています！実母は、離れている分、比較的、穏やかに接することができるんですが
同居の姑には、側にいながら、コミニケーションがとれていません！
元々、話し好きな姑なので、構ってほしいのはわかるんですが、主婦業もできませんし、会話は、同じ話しばかりで、対応も面倒になってきてます！
独居暮らしの時、義妹にも構ってもらえずに、同情することもありましたが、それでも、寂しい思いをしている実母のことを思うと、優先するのは実母です！
主人にも、もう少し介護に携わってもらわないと、身体がもたないです！

[257. 匿名]

>>245
そうなんですよね…
もうこの繰り返しなんです。
プチ贅沢、いいですね。
母が食欲のある人で、食べる量は少ないけど、外食とか好きなんです。
食べ方とか、うわぁっ(ﾟoﾟ;)て思うこともあるけど(笑)、でも、こんな美味しいもの食べたことない(実際は昔からの好物)って喜んでいる顔を見ると嬉しいですよ。
ずっと、こんな気持ちで居られればいいんだけど…

[258. 匿名]

>>257
色々なお店が近所にあるから、ランチに行ったりして
そうしたら母親があそこが良いとか、こんなのがあったよねとか言うから
じゃあそこに行こうか？とか

なんか二人とも楽しめて良かったって感じ
コンビニとかに立ち寄ってデザートを選んだりとか

なんか疲れが一気に吹き飛ぶよ

[259. 匿名]

>>255
うちの母親が利用しているデイサービスの事務の人がそんな感じ。
利用者と直に接するスタッフさんはいい人たちで、私も色々助けて貰ってるんだけど、事務方は最悪。
介護って十人十色だから、規定通りには推し量れない。それを奴らは判ってない！
「あんたの親がこうなったら、私の気持ちも
判るよ」って言ってやりたかった。

ところで、現在の状況は如何ですか？
難しいとは思うけど、少しでもいいので息抜きしてくださいね。

[260. 匿名]

時々ベーカリーにも立ち寄ったりするんだよね
食べ過ぎたらいけないから一つだけねとか言いながら
それで天気の良い日だったら飲み物も買って一緒に外で食べたり

沢山良い思い出を残していきたい

[261. 匿名]

>>259
なんかこうデイを利用して、あえて余計なストレスまで抱えたくないよね
最後の最後に良い介護をしたいと思っているのに

[262. 匿名]

>>254
お疲れ様です。
認知症の方や身体の不自由な方の看護は、心身ともに疲れると思います。
あなたの方こそご自愛くださいね。
介護する者にとっては、介護士さんや看護士さんが頼りです。
助けて貰ってありがとう、といいたいです。

[263. 匿名]

人によるのかもだけど、うちの親戚は結構デイが楽しいみたいで
手芸とか先生とか招いていらっしゃるみたいだから、
あれこれと作って飾っているけど、いいなーと思ってる

手芸する？って聞いたらあまりそう興味ないかなと言われちゃったから
なんか他の事が良いんだろうねと思いながら過ごしているんだけども

ただお花見に一緒に行った時はすっごく喜んでいたけどね

[264. 匿名]

確かに認知症が手芸と言っても難しいのかも
私がつきっきりなら大丈夫だろうけど
でも元々好きでないのをやるのも苦痛かも知れないし

[265. 匿名]

>>261
結局、事務方は現場を知らないから冷たいんだと思う。
うちの母親はお調子者なのか、デイでも人気者のようで大切にして貰ってるみたいで、現場のスタッフさんには文句は一切ないけど、お役所的な物言いの事務方には言いたいことはありますね。
経営上のことしか考えてないって感じ。
あんな態度、私が働いていたときにお客さんにしたら取引終了だわ。
ビジネスとして考えるのなら、客(利用者の家族)の利便性は考えて貰いたい。

なーんてね。
思うわけですよ～

[266. 匿名]

介護している方、介護していた方、これから高齢化になり介護する人が増えると思いますが、経済面でアドバイスありますか？

民間の介護保険もありますよね。
一家で共倒れになるなら、お金で一時的にでも休息を得られた方がお互いの為と個人的には思います。

[267. 匿名]

>>253
これ虐待じゃん❗️
怖っ❗️
やばっ‼️

[268. 匿名]

上の方のコメを読んで思ったけれど、兄弟が数人いてもどの奥さんも手伝いしなくて
娘一人で駆け回っている人いるよね
そういうのって身体ひとつで今後どうするの？
男は仕事があって介護出来ない、その嫁は介護義務ないし、自分にも親がいるから当然知らんぷり
一人の娘に実親と義理の親、全部かかるって・・
倒れるっていうかしんじゃわない？怖い書き方して申し訳ないけど

[269. 匿名]

>>176さん、ケアマネさんとの相性は介護をしていく上で大切なポイントですよ。
私は最近、母の治療方針について疑問が湧いて病院を変えたんですが、その時はケアマネさんのサポートが大いに役立ちました。
デイサービスへの要望や介護認定の更新の際の面談なども、ケアマネさん無しではなし得なかったことも多々ありました。
躊躇する気持ちは判りますが、納得のいくケアプランがあっての介護だと思うので、よく考えてくださいね。

参考になれば…

ケアマネジャーを変更することに抵抗のある方へ ｜ 介護ライブラリ

せっかく担当になってもらったケアマネさんだけど、相性が良くない、頼ることができない場合もあります。だけど、お世話になっているので違う人に変えて欲しいとはなかなか言いにくいものです。

[270. 匿名]

介護に関するサイトです。
限られた地域のサービスを載せていますが、介護についての疑問などは参考になるかと思います。

介護ライブラリ｜介護の悩みを減らしたい、そんな想いから生まれたサイト

介護の始め方・イベント情報・最新ニュースや介護の話題など、介護者の皆さまに向けて介護の話題や情報を発信しているサイトです。

[271. 匿名]

>>214
もの忘れ外来(精神科)で興奮を抑える薬を処方してもらってますか？ゆるく効きますよ。

[272. 匿名]

>>271さん、細かいことごめんなさい。
物忘れ外来は精神科ではないよ。
病院によっては、脳外科に属していたり、神経内科に属していたりするけど、認知症は精神病ではないです。脳の機能が低下する病気です。
あと、呼び方も物忘れ外来であったり、認知症外来であったりします。

>>214さんのお祖父様は、もしかすると、認知症の薬の副作用という場合もあると思われます。
処方薬の中に行動的(活発)にする薬があって、その副作用の中に短気になるというのがあります。
いずれにしろ、お医者さんに相談するのがいいですよ。合う合わないはあることなので。

[273. 匿名]

うちは、父が竹系統萎縮症と言う難病です。
ついに胃ろうの手術をしたのでこれから
はもっと大変です。今までも在宅介護だけど
やることは増えるし、頑固な父なので
しゃべりも殆ど出来ないからもがく感じで
叫ぶからその時はこっちも怒鳴ってしまいます
母と私の二人で見てますけど本当にストレス半端ないです。こっちがなんかなりそうで、
正直これから長くこの介護続くと思うと辛いし
嫌になる。

[274. 匿名]

>>207さん

私は義姉に、宜しくお願いさえ言われた事がありません。
「優しくしてあげて」と言われて、本当に疲れが出てしまいました。
痴呆症で普通の記憶と痴呆の時の記憶がごちゃ混ぜ、話をしている時に怒り出して殴られたりしています。
「優しくしてあげて」なんて言われても、ハッキリ言って無理。
なら、娘である貴女が世話をすればいいと思います。
義姉は「私は、家を出た身だから」と言って何もしません。
何もしない人に「優しくしてあげて」と言われて、本当に腹が立ちます。

[275. 匿名]

>>273
お疲れ様です。
お父様のご病気について少しググってみました。
大変なご病気ですね。
介護・看護のポイントなども合わせてググってみましたが、頑張り過ぎないこと、ひとりで抱え込まない、などとありましたが、判っていても出来ない事ってありますよね。
私は母親が認知症なので、同じように怒鳴ってしまいます。
心に余裕がないと、つい怒鳴ってしまいます。
一番してはいけないことだと判っていても、怒鳴らずにはいられないんですよ。
介護って、される側が心地いい事がする側も楽なはずなんですけど、する側のストレスは計り知れないですね。
増してやいつまで続くか判らないとなると、希望も見いだせない。
あなたの辛い気持ちや、嫌になってしまう気持ちは仕方ないと思います。
お母様も大変ですね。
お互い無理をしないように、親の病気と付き合っていくしかないですね。
気が向いたら、このトピを覗いて見てくださいね。
ネガティブなことをコメントしたっていいじゃないですか。
他にも介護をしている人がここにはいる事だし。
実際に何かが出来る訳ではないけど、ここにあなたと繋がっている人がいる事を、たまには思い出してくださいね。

それと、お母様とお二人でプチ贅沢をしてみては如何ですか？
ちょっとしたもの、介護をしたご褒美として、ハーゲンダッツを食べるとか…
スイーツは癒されますよ。

[276. 匿名]

>>51
でも、介護士の給与は安いんだよね。

税金も投入されてる。
どんなからくりがあるの？？？

[277. 匿名]

>>274
義理姉さんの態度あり得ないです！
自分の親ですよね？

私は弟がいて、小姑であり義理の姉の立場になるものですが
もし同じようなことを弟嫁さんに言ったものなら大問題になりますよ！
家を出たものだから　も同様。実子じゃないですか。
おそらく、弟、義理妹の実家、そしてその友達に人間じゃないと言われるほど
責め立てられると思います。
一生許されない態度と発言だと思います。

[278. 匿名]

国で在宅介護を推奨するなら、在宅で出来る仕事も増やして欲しい、お願いだから

お金も尽きたらそれこそ心中するしかなくなる

[279. 匿名]

周りの兄弟って、時々本当に思うんだけども
口を挟むよりも、ただ何かお土産でも送っておいたほうが良いんだよね
本当に何にもそういう気遣いはないけど・・・と言うのに限って
非常に口をはさんだりするからどうなんだろう？と思う事が多い

[280. 匿名]

>>278
在宅で介護というのがある限りは
率先してそういう介護をしている人の在宅勤務を増やして欲しいよね

[281. 匿名]

看護師出身のケアマネは、基本的な医療知識はあっても資格にあぐらかいて口調がキツい傾向あり。
経験上、ヘルパーから実際の現場でコツコツ積み上げてきたケアマネのが親身で、的確なアドバイスをもらえる。
受験資格はあっても看護師だって担当診療科によってスキル違うから。

[282. 匿名]

外食か。
外に連れ出せるだけでもいいなあ。
羨ましい。
ごめんね。

[283. 匿名]

>>68に一人っ子が半数以上いるんだけど、一人っ子なのに親はお金貯めてくれてなかったの？

[284. 匿名]

たった今、要介護５・障がい者１級の寝たきりの父をショートステイに送り出しました。
寝るぞー！！

[285. 匿名]

親の世話をしてて 順番だから仕方ないと思えたけど、まだ若い旦那様やお子さんを介護するって、もっともっと 辛いんだろうなと思う。励ます言葉も見つからなくて ごめんなさい。

[286. 匿名]

>>284
お疲れ様ー。ゆっくり休んでね。

[287. 匿名]

>>283
そんなに予定通りいく人生ばかりじゃないでしょう。
受ける治療内容や障害の程度によっては、貯蓄なんかすぐ底つくこととか想像できませんか？

[288. 匿名]

先にも書いたけど 義両親と7年暮らし、毎日毎日 朝 昼 晩...息が詰まって 私は逃げた。ディサービスに通ってもらって その間私はパートへ。離れる時間って本当 大事だよ。気持ちがリフレッシュできる。でも、1日中みてなきゃいけない人も多いんだろうな。辛いね。

介護福祉士なのでパートは介護。仕事だから限られた時間なのでどんな高齢者とも楽しい。
職場のみんなも良いお仕事してたけど、「仕事だから出来るけど義両親とか自分の親とか 同居だの介護だの絶対 無理ー」と言ってた。それだけ在宅介護は苛酷。

[289. 匿名]

我が家には90過ぎの祖母が二人います。母方の祖母は家族に捨てられ、身寄りがなくなり家で引き取りました。母も8年前に病気で亡くなり、今は見守り程度ですが、一人は認知がひどくなり帰る帰ると言ったり、荷物を一晩中整理していたり。
二人の祖母の言い合いも出てきています。
きつい対応してしまうときもあり、優しい一言をかけてあげると自分自身も気持ちが落ち着きます。
私はアラフォーですが、結婚もあきらめてますし昼は火事、夜バイトをしています。
ここで励まされてます！

[290. 匿名]

眠るように死ねる薬があれば
それが合法化すれば・・・
70でボケたって、あと20年近く生きるかもしれないんだよ、、、、

[291. 匿名]

>>289
読んでて泣けた...
親じゃなくて お祖母様。しかもおふたりだなんて...貴女だからこそ出来るんだって神様が与えた試練か？だとしたら将来 大きなご褒美が待ってるんだろう。。。って祈っています。

[292. 匿名]

>>278
>>280
在宅介護を推奨してるんだから、介護する立場の人は働きに出られ無いんだから 手当て( 給料)欲しいです。
家で仕事したとしても 度々 中断させられたんじゃ 余計 イラつくし...

[293. 匿名]

>>282
そうだよね
月１でも外食の機会があれば助かる人も多いだろうけど
なかなか周りにも気兼ねしたりして出来ない人もいるだろうね

[294. 匿名]

>>289
私の親も一時期せっせと荷物を詰めてて
なんかバッグが3つくらいあるのね
それらを持って家の中をウロウロウロウロしていたんだけど
「ここが家でしょう？」とか言っても聞いてくれないし
混乱が激しいんだろうと思って、後で連れて行ってあげるから
今はゆっくりしていてとか言うと落ち着いた

[295. 匿名]

こんにちは、トピ主です。
もう少しでトピは前オチしますが、引き続きここで息抜きしてくださいね。
みなさん、どうかご自愛ください。

[296. 匿名]

一年後、義母の介護が始まります。今年のお正月に１週間だけお世話させてもらったけど、１週間なのに辛かった。要介護5。私は初めての介護でわからない事ばかりで義母の性格、普段の生活もわからないので大変でした。

毎日介護されてる方々、尊敬します。
一年後が不安で不安で仕方ないです。

[297. 匿名]

私はケアマネージャーです。
昼休みでトピ開きました。
皆さん、どんなケアマネージャーだったらいいですか？
勉強させて頂きます。

[298. 匿名]

>>297
うちのところは大変ご親切にしていただいて
本当にいう事ないです
いつも有難うございます

ただケアマネさんの範囲外でしょうけども
介護が必要な人と、介護をする人は社会から孤立しやすいので
色々な行事があれば助かると思います

[299. 匿名]

先ほど、上にあったように家族が重度化して行くにつれて
外食なども難しくなってくるでしょうし、
介護する側も常に一緒に家にいて、ストレスを発散出来なくなって来やすいのかと

そういう事を避けるためにも、どこかみなさんで場所を２時間でも借り切って
少しでも外に出る事が可能になれば良いのではないかと思います

[300. 匿名]

あと予防もとても重要だと思う事があって、
うちの母親はなんとかなっていますが、父親は心配です
早く囲碁やら将棋とか、まだ健康な人がなるべく状態が悪くならないような
予防の取り組みがあったら助かると思います

[301. 匿名]

>>8
うちも完全介護で10歳になりましたーー！
頑張りましょー！

[302. 匿名]

認知症であっても、なんであっても
なるべくあまり気遣う事なく社会参加させてあげたいんだよね
だけどやっぱり「ちょっと最近忘れっぽくなったんじゃない？」って
言われただけで「もう私は○○さんとは会わない！」って戻って来るし
そのうち自信喪失して本当にお付き合いが減ってきたりするんだよね

母親の友人だと、私がいつもつきっきりと言うのは
どうかと思うし、だけどちょっとした一言に敏感になっているから
周りにも理解して欲しいんだけど、なかなかそこまではね

[303. 匿名]

うちはデイの利用者を1日追加したら、親戚が「そんなに悪いの…」って言ってきた。
悪くならないように増やしたのに。
何より本人がデイに行くのを心待ちにしている。
認知症を発症するまでは、毎日お化粧していた人が(発症後は)しなくなった。
今は、デイに行く日は身だしなみを整えお化粧するようになった。
自発的にね。
これは大きな変化なんだよね。
そんなことも知らないで、勝手に有りもしない心配されると、本当にうんざりする。
進行の程度が初期～中期くらいなら、人の手は借りても社会参加は出来ることもあるんだよね。
それには家族以外の周囲の理解が必要なんです。
憐れみは要らないから、黙って見守って欲しい。

[304. 匿名]

今日は母を怒鳴りつけなかった。
今のところだけど。
ここで色々見聞きしたり、コメントしたりしたからかな。
話を聞いてくれた人たち、ありがとう。
私も聞くよ…辛い気持ち、吐き出してね。

[305. 匿名]

要介護5、寝たきり母を看て10年目。
週2でお世話になってる、3人1組での訪問入浴業者。メンバーの組み合わせはもちろん毎回同じではないけど、看護師1名が他2名に対して高圧的で明らかに関係性よくないことが見てとれる。
でも仕事は仕事、割りきって欲しいが日によって違う顔ぶれにそうもいかないらしく、こちらもストレス。なんとかしたい。

口の軽いケアマネに資産状況や、家族関係、病歴を漏らされたことがある。知り合いもそう。
うちは地方ではないけど、施設にも地元主婦パートが多くいろいろ言われてつらかった経験から、少し離れた場所にショート先を変えた。
小さなストレスを打ち消すしか出来ないけど、大きい。

[306. 匿名]

>>303
凄い改善だね！
相性の良いディだったんだ
馴染める場所を見つけるのも大変だよね

[307. 匿名]

埼玉県深谷の親子心中に、懲役四年の判決が出た。最後に、裁判長から娘さんにかけられた言葉に、
他人事じゃないと心から思う。
長女さん、次女さんいろいろご事情もあるでしょうが、どうか三女さんから逃げずにいてほしい。

[308. 匿名]

>>251 ラジオは耳が遠くなったから？

[309. 匿名]

>>268
言ってることが矛盾してる笑

[310. 匿名]

>>306
いくつか見学に行ってお試しもして、母親がここがいいって所なんですよ。
私からすると、他と比べて昼食代が倍で運動系のプログラム？が少なめなのでマイナス点も多いんだけど、本人がいいっていう所が一番だと思ったんで。
相性ってあるんですよね。

[311. 匿名]

>>305
お疲れ様です。
医療関係者に高圧的な人いますね。
私は掛かり付け医になじられましたよ。
色々あって態度豹変されて病院変えました。
今はスッキリ。(この点だけは)

ケアマネさんのことは、酷いですよね。
介護ってケアマネ次第みたいなところもあるのに。
ここのトピにケアマネさんもコメントしていましたよね…もう見てないのかな？
もし、305さんのコメントみたら、こういうケアマネさんはどう対処したらいいのか知りたいなぁ…単純に役所にクレームでいいのか…
ケアマネの横のつながりとかあるかも…と考えると、介護を続けていく上で二の足踏んじゃう人もいるだろうし。

305さん
小さなストレスも溜まれば大きなものになりますよね。ひとつひとつ無くして、自衛するしかないですね。
ご自愛くださいね。

[312. 匿名]

施設利用者は人質だと思うと、低姿勢になってばかり。保育園などに子どもお願いするのと同じだね。
お任せするところは、プロだからと信頼してお任、誠意をもって接してるつもりだけど(預ける母のため、と言い聞かせて)担当者によって対応もだいぶ違って…福祉業界は出入り激しいしね。
ショートも 見学のときと違うことばかりで、滅入る。

[313. 匿名]

>>312
＞ショートも見学のときと違うことばかり
これ、由々しきことだよね。
BPOみたいなの無いのかな…？
それは区役所などの福祉課がするのかな？
特養での虐待なども、こういった部署の検査があれば少しは防げるのかな…
それも難しい気がする。
やっぱり人なのかなぁ。
人手も足りないし、労働に見合った給与でもない。この仕事しかなかったから、という人もいるかもしれないよね。
(介護に限らず、今の日本ってプロ意識に欠ける職業人が多すぎ。顧客情報を晒すバカッターとかね)

解決するには問題が多岐にわたっていて、しかも山積している。
国は介護は家でというなら、こういう問題をクリアにしてから言って欲しいものです。

[314. 匿名]

はー疲れた
偏頭痛と生理前が重なって、すべてがイヤになる

[315. 匿名]

>>314
少し休もう…(T-T)

[316. 匿名]

一時的に預けたりヘルパーさんに入ってもらえば楽になるけど、
ルーティンにイレギュラーな手続きや準備が入るのが大変で心折れる。

[317. 匿名]

やや高度な認知症を自宅介護中だけど
デイサービスはやっぱり専門の所が
いいんだろうか？悩む

[318. 匿名]

>>317
デイサービス選びは、患者さんの進行状況や性格にもよると思うよ。
デイによってやることが違うから、その辺はケアマネさんと相談の上、いくつか候補を決めて見学・お試し利用などをして決めると良いと思う。
うちは最終的に母親の希望優先でデイを決めたけど、こちらの要望にも対処してくれるし、母親もデイに行くのを楽しみにしてるから、そういう点も選択のポイントに入れるといいんじゃないかな？

[319. 匿名]

297のケアマネージャーです。
305さんの意見はよくご家族から挙がります。
看護師や在宅医が高圧的な場合はよくあります。
私は、合わない時には変更しましょうと言うタイプのケアマネです。
新しい事業所にはなぜ前の事業所から変更したのか上手く伝えます。すると、提供時に気をつけてくれるからです。
ご家族様はお世話になっているという思いから我慢する方も多いので、我慢しなくていいですと助言してしまいます。
少しでもご家族やご本人の精神的負担を減らしたいですから。
一度注意して改善される事業所なら初めから、きちんと出来てるからです。駄目だと思った事業所は多々目につくことが増えていくのが経験上のパターンです。

[320. 匿名]

>>275
273です。レス有り難うございます。
本当に怒鳴ってしまいます。しょうがないです。
ここの皆さんのレス読んでて病気は違うとはいえ
同じ介護してる人達なので、自分一人じゃないんだ
皆も同じ介護で大変な目にあってる。それでも頑張って介護してる。こうゆう同じ立場の人と顔
見えないけど文字でのやりとりかなり心強いです
きっと私、泣いたりわめいたり、怒鳴り付ける
けどもうしょうがないと思います。実の親でも
腹が立つしょうがない。
排便が一番つらい。それで綺麗に替えたオムツに又すぐに排便する時かなんかいもあるそのときは
本当に嫌でふざけんなって言ってしまう。
何回も何回もってね。あーすいません。
愚痴りました。こうやって書くだけでも
スッキリします

[321. 匿名]

>>320
お疲れ様です。
愚痴でも何でも言っちゃってください。
文字にすると、自分の気持ちが整理出来たりしますから。
ところで、別の方も言ってたけど、お父様の介護から離れる時間を作られてはどうですか？
難しいですか？
いろいろ事情があるので、外野が思うように行かないのは判りますが、あなたに負担が掛かりすぎだと思います。
現状、どのような介助を受けておられるのか判りませんが、まずはケアマネさんに相談してみてください。
見直せるところもあるかもしれないし、何より、在宅介護は女手だけでは限界があります。
お父様が頑固でとありましたが、誰がやっても頑固な方は頑固だと思いますよ。
あなたが壊れないようにと、思えてなりません。
また、辛いときにはコメントしてくださいね。

[322. 匿名]

なんだよ！
特養の申し込みしたの半年前だよ！
要介護5でも2年は待機って何十回もウザそうに言って、それでも申し込まないと始まらないからと書いて。
問い合わせたら受理もしてない。ケアマネの机の中って。責任とってよ！

[323. 匿名]

>>322
腹立つね！
まず、ケアマネ変えた方がいいと思う。
あなたが問い合わせなかったらそのままだよ？
なかなか空きがなくて…って誤魔化すつもりだったんじゃないかな？
責任とって貰った方がいい。

[324. 匿名]

>>322
お疲れさまです。

要介護5でも特養入れないんですね、介護2でも限界を感じている自分は我儘なんだろうか。

[325. 匿名]

日曜日にNHKで介護殺人の特番あります。
録画して泣きながら見ます。
見終わった時が怖い。
自分もどうなることか。
道連れには出来ないだろう。
一人か。

[326. 匿名]

>>325
だったらそんなもの見るんじゃないよ、しっかりしなさい！
頑張っているからこそ涙が出るんだよ、あなたはもう十分頑張ってるんだよ！！！
そんな自分自身にも、少しだけ優しくしてあげようね
私も普段はこんなふうに人をはげます余裕なんてないよ、死にたいとも思う
今日は本当にたまたま少し余裕があっただけ
知らない人のコメントなど無視しても良かったんだけど、なぜか言わずにはいられなかった

大きくゆっくり深呼吸して、「鼻の奥が冷たくて気持ちいい！」と感じて
昔聞いたストレス解消法、バカみたいに思えるけど意外と効く
ゆっくり、ゆーっくり　　試してみて(^^)

[327. 匿名]

うちのケアマネすぐに人が、変わるんだけど
何でかな？嫌われてるのかな？

[328. 匿名]

>>324
そんなことないよ！
要介護2だと自分で出来ることもあるでしょ？
意思もしっかりしたところあるし、要介護5とは別のしんどさがあるんだよね。
うちも要介護2。
自分は出来る、娘に迷惑かけたくない、みたいな考えが見受けられる認知症なので、それが邪魔になることもあるよ。
それでついつい怒鳴ってしまう。

わがままだとか思わないでね。
介護疲れって場面場面であることだし、それぞれの段階で違うんだよね。
自分を責めたりしたらダメだよ。

[329. 匿名]

>>327
ここみて思ったことだけど、ケアマネさんも変な人いるみたいだし(>>322さんとこなんか酷いよね？)、気になるなら何故変わったのか理由を聞いてみればいいかと思う。
あなたのところに非があるとは限らないよ。
力量不足を感じて辞めるケアマネさんもいるかもしれないし。
でも、そんなにケアマネって変わるものなのかなぁ…それじゃあ、介護に支障来すよね？
役所の担当部署に相談した方がいいかもしれない。もしかすると、おかしな事務所なのかもしれないし。

[330. 匿名]

>>325
私は見ないと思う。
>>326さんの言うとおり、バッドエンドなもの見なくてもいいと思うよ。
そんな時間あるなら、お笑いでも見たり、好きな音楽聴いたりする方がいいと思う。

>>326さんも無理しないでね！
深呼吸、私も試してみます。

[331. 匿名]

認知症への理解のないコメントにすごく腹が立つ！
これを阻止するために、家族がどれだけ労力使っているのか判らないんだよね。


認知症82歳の車、3人次々はねる…新宿繁華街

認知症82歳の車、3人次々はねる…新宿繁華街

認知症82歳の車、3人次々はねる…新宿繁華街 現場は西武新宿駅から約２００メートルの繁華街 男性は調べに対し、「アクセルとブレーキを踏み間違えたかもしれない」という趣旨の話をしているという。 参考画像 認知症８２歳の車、３人次々はねる…新宿繁華街 : ...

[332. 匿名]

ショートに行ってくれてる間はホッとできるけれど、
帰ってくる前日になると言いようのない虚無感に囚われる。
特に今回は、反抗期の娘とのいざこざも重なって、
休んだ気にならなかった。更年期も重なって辛い。
介護でキャリアアップの機会も手放した。
ひとりでできる限界は近いけれど、ここで少し休憩して、
どうしようもない現実に泣いたら、また歩き出さなければ。

つぶやくだけでラクになる。
でも、みんな、暗くしちゃってゴメンね。

[333. 匿名]

母にアルツハイマーの診断が出てから10年経って、今要介護3。

父は母のした粗相の愚痴を聞かされるのも拒否してる。
手を貸せないなら、せめて耳くらいは貸してくれると思ってたんだけどなぁ。

増していく孤独感に発狂しそうになる。

ここのみんなでカラオケにでも行って発散したいよー！

[334. 匿名]

>>333
私も２週間くらい前、体拭いてから着替えをさせて、介護トイレ掃除して
「さあ、シャワー浴びて買い物行こう」と思ってお風呂から出てきたら
いつものすがるような声で呼ばれて・・・
イヤな予感して見に行ったら案の定、床にウンチが散乱していて思考停止したよ

たった今着替えさせたばかり、トイレ掃除したばかり、シャワー浴びたばかり、
洗濯機回したばかり、そして買い物いこうとした矢先にこれ・・・(T　T)

まあ、過ぎてしまえばなんとか笑えるけど、その瞬間は絶望だよね(^_^;)

[335. 匿名]

この画像、ヤフーの広告なんだけど、見たときはぁ？ってなった。
面接の交通費1000円支給とか高給与とか、実態は違うはず。
介護施設に文句っていうより、こういうセコイ広告打ったないと面接にすらきてもらえないってことでしょ？
舛添の件なんかみても、バカみたいなことにお金使ってさ、本来使うべきところにお金が回ってないんだよね。
何が介護は家族でだよ。
あいつら、コネと金で人任せにしてるだろうに。
介護関連の人材不足が解消されない限り、自宅介護なんか出来ないんだよね。

[336. 匿名]

>>333
お疲れ様てす！
男の人って脆いですよね。
うちは父は他界してるけど、もし、今の母親と会ったら、混乱して何も出来ないっておもいます。弟もそんな感じ。オロオロするだけ。
現実と向き合うのが恐いんだと思う。
しっかりしろよー！って感じてすよね。

カラオケ、いいですね～。
お母様の介護、少しだけ離れられるなら、ヒトカラとかしてみてもいいんじゃないですか？
何でもいいから自分にご褒美、これ、大事！

[337. 匿名]

私は仮設住宅に六人で住んでます！土地造成の関係であと二年はまだ仮設暮らしです。仕事を辞めて要介護2の義母をみて五年になります。
義母は記憶力ない、文字が読めない、物や人の名前が出てこない、物を集めたい、食べたい欲求の塊です。
私は、家族には認知症の人がいても、明るく笑って暮らして欲しい一心で介護は一手に引き受けていますが、時々未来に不安を抱いてしまいます。
同世代の義妹も震災で夫を亡くし、同居していますが正社員で思い切り働いてキャリアを積んで、飲みにいったり旅行している姿をみると、支えてあげたいと思いながら羨ましくも感じる自分が嫌です。
あー今日も義母に「何か食べたい食べたい」と言われています…私は前世で何か悪いことしたのかなぁ

[338. 匿名]

>>337
お疲れ様です。
あなた、偉いわ…コメント読んでいてそう思った。震災に遭って、その上お義母さんが認知症。
もっと恨み言言うよ、普通。
義妹さんを羨ましく思うのは、当然だと思う。
自分を嫌になるなんて、そんな事1㎜も思うことないと思うよ。そんな風に思えるなんて、ただただ、感心しちゃう。もう、敬服しちゃう！

私は実母が要介護2の認知症(アルツハイマー)なんだけど、判っているけど怒鳴ってしまう。そのあと激しく自己嫌悪。これの繰り返し。
ここを見て、少し接し方を変えてみたら、母も私も気持ちが楽になって来たんだけど、やっぱり、同じ失敗を何度も繰り返されたり、こちらの言うことを理解出来なくて何度も説明してりして、イライラしちゃう。
私も前世でどんな親不孝したんだろうとか、神様に試されているのかなとか、思うことあるよ。

でも、あなたは違うと思う。
コメント読ませてもらって、ありがとうって言いたいです。
私ももっと母に寛容にならなくっちゃ。

[339. 匿名]

>>326
ごめんね
ここに来るのも久しぶりでお礼が遅くなりました。ありがとう
リアルじゃここにいるような人に会えない。
みんなのことも、少しでもいい方向へ進むよう
祈ってます。

[340. 匿名]

オムツから漏れていて起こされ、今スッキリしたとこだけど次は7時に起きなきゃ。

赤ちゃんが授かれたのなら産まれたての育児ってこんな感じなのかな…？(^^;;

しごと、子作り、自分の時間はもちろん僅かで
気持ちを切り替えたり
ない余裕の中、工夫をしたり努力はしていますが
いざ人生設計などと考えても
介護がベースになって日々ストレスなしではいられません

物心ついた時から重度障害者の親をもち
思春期など衝突しながら
介護度も高まり自分は鬱も患いました。 弱いです

何年、何十年この生活が続くのか
本当の意味での自分の人生はやってくるのか
親に心から感謝できる日があるのか
今は目の前が真っ暗に近い暗闇です
でもあさが来たのでまた切り替えていきます

みなさんのたくさんのコメントを読み少し引っ張り上げられました

[341. 匿名]

どういった障害なのかわからないけれど
認知症などよりも優先的に、どこかへ入所できるとかいうことはないのだろうか？
無知でスミマセン_(._.)_

[342. 匿名]

>>340
重度障害者なら訪問介護とか受けられるんじゃないですか？
もう、受けていたらごめんね。
ここは介護する人の為のトピだから、あなたが鬱を患ったというのがとても気になります。
受けられるサービスは受けて、少しの時間でも介護から解放される時間を持つのは大事ですよ。
それぞれの都合とか事情があるのは、私も介護をしてるからよく判るけど、少しでも負担を軽くしないと介護する側が壊れてしまう。
それだけは避けなきゃ。
これは、ここを見ている介護する側の皆さんに当てはまること。
介護の負担軽減は、逃げでもなんでもない。
出来ることがあれば出来るだけやった方がいいです。

[343. 匿名]

入院していた要介護5の父親も来週からショートスティに行かせる事に！月に何日でも良いみたいで
中々行ってくれなくて、困ってたけど、ケアマネや
病院の先生が父親説得してくれた。毎日見るのは私達も参るし月に２週間ショートに行かして後の残りの週は家で見ることなになりそう。
続けて行ってくれる事祈る。ショートスティ通わせてる方何日位行かせていますか？
これでちょっとは楽になりそうだけど、まだまだ先は長そうかも。こうゆう掲示板あると
助かります。回りにはいないし皆楽でよいなって思ってみてしまう。

[344. 匿名]

今、弟が介護ロボットの開発に関わってます。5年以内に介護施設現場、10年以内に在宅介護への導入を目指しているようです。
歩行、トイレ介助から見守りはもちろん、健康状態のオンライン管理、人工知能を備えた会話まで対応したいと言っております。
ヘルパーさんの人件費以下のコストはクリアできるのでは…と申しておりました。
頑張ってほしいです。

[345. 匿名]

>>333です
>>334 >>336 返信ありがとうございます。

カラオケには行けませんでしたが、好きなアーティストのライブDVDをヘッドホンで大音量で聴きながら熱唱しました！
日々の雑用に追われて、こんな有意義な方法を忘れていました(笑)

「怒りの感情は6秒待てば収まる」らしいですが、介護においては6秒後には新たな惨事..
アンガーマネジメントと言うらしいですが、それより怒りのOFFスイッチがあればなぁと思いますよね。

介護ロボットありがたいです。 ロボットだけど頼もしい同士に会えるのを楽しみにしています！

[346. 匿名]

私は両親や義両親じゃなくて主人の介護をしてる。
40歳のとき脳出血で倒れて、寝たきりではないけど左半身麻痺やその他合併症があり、1人にはできない状態になってしまいました。
私は生活のため仕事をやめるわけにはいかず、介護保険を利用するだけでなく、義両親に手伝ってもらってます。
義両親も介護が必要な体になってしまったら…と、色々と不安はありますが、今は義両親に思いっきり甘えています!!（笑）

[347. 匿名]

みんな偉いな、私も頑張ります。
また来ますね*\(^o^)/*

[348. 匿名]

アルツハイマーで徘徊する祖父は施設から断られたよ。精神病院も見学したけどなんか祖父がかわいそうで結局家でみてる。
いつまで続くかなぁ‥

[349. 匿名]

NHKの「介護殺人」観たよ。身につまされる内容だった。介護者が直面している現実をもっとまわりの人や国が理解してくれるようになるといい。

[350. 匿名]

>>349
見たんだ…私は見る勇気なかった。
あれは、私ら向けではなく介護を知らない人向けだと思うし、そういう人に見てほしいけど、見たところで他人事なんだろなって思う。
監督省庁の人間なんか特にね。

[351. 匿名]

要介護5の実母を在宅12年目。
経済的な事情で今のところショートは3泊4日を２回のみ。それでも去年から1泊ずつやっと延ばせた、それだけでも小学生、保育園児を抱える身としては有り難い。
ショートはたまった雑用や通院、子どもの行事に追われるだけで、お茶すら誘われなくなったけど(毎回断ってたら仕方ないし、どうせ華やかな会話にも気後れしちゃうから大丈夫)
ショート送り出す前後の母の混乱や、モロモロに手間取ることが増えてきて疲れます。
もっと介護保険使いましょうよー、使えますよーなケアマネ。
「私だっていっくらプロでも自分の親や、まして旦那の親は看れませんよ～。不幸でしょお互い～」
腹の中で言えや。
ダメだストレス、変わってもらおう。うまくいくかな。
ここに救われてます。長々スミマセン。

[352. 匿名]

>>351
お疲れ様です。
ケアマネさん、よかれと思って言ってくれてるんだろうけど、言い方が悪いよね(苦笑)
不幸なんて言葉、禁句だよねぇ。
うちもゆくゆくはショート利用しないとやっていけないだろうけど、多分、行くの拒むだろうなぁ。捨てられるとでも思うのかな？
自宅介護は限界があるよね。
何がどうなっても、心は休まらない。
認知症なんか発症されてしまったら、介護する側はそんな気持ちになってしまう。

暑くなってきたので、体調管理に気をつけてくださいね。

[353. 匿名]

ヤッホーみんな、お変わりありませんか？
こちらは今日は幾分涼しくて、過しやすい夜になりそうです(^^)

また1段介護のステージが上がってしまいました・・・進行は憎らしいほどに確実です
でも、こんな時だからこそ明るくしていたい（二度目だもん、ぜったい負けないよ！！！）

p.s.以前にも書き込みました。質問に答えたり、励まそうとしたり、その時の自分は最大限の
誠意だったり熱意だったりを伝えたいと思っていたようだけど、今読み返してみるとなんか冷たい。
こんなところでくらい弱音を吐きたい人もいるはずのに・・・本当にゴメンね

[354. 匿名]

>>353
ヤッホー、明るくしていたいって気持ちいいね！
どうしたって病気の進行は止められないんだよね。諦めとかではなく、受け入れて気持ちを明るく持とうってことが、自分を守る手立てだと思うし、それが介護される側にもいい事に繋がると、このトピで学んだよ。
なかなか上手くはいかないけどね(^^ゞ

どのコメントがあなたのものなのかは知らないし、聞くつもりもない。
でも、介護している者からしたら、程度の差こそあれ、同じ立場の人間なんだから、気持ちは伝わっていると思うよ。
傷付けようとして発したことではないんだから。

また暑さがぶり返すみたいなので、体調管理には気をつけてね。
上のコメントで、好きなアーティストの歌を聴いてストレス発散したって人がいたけど、そういう些細なことでいいから、楽しみ見つけて乗り切ろう！

[355. 匿名]

お互い様よ
日々、一喜一憂しないつもりだけどさ
にんげんだもの(笑)

[356. 匿名]

来月、要介護度５の母を特別養護老人ホームから引き取って、自宅で介護を始めます。
すごく良い特養だったので、親戚からは「引き取るのやめておけ、そのまま預けておきな」って忠告されたけど、私は母と暮らしたいので、決めました。
少しまだらボケだけど、まだまだ元気。母には家で死んでほしい。介護頑張るぞ！

[357. 匿名]

お金に余裕がないのですが、今日からショート２週間ほど入れてみました。だけどこの２週間終わったらもう行きたくないと言われそうで。ケアマネも大体行きたくなくなる人が多くなると言われました。在宅で見るとなると先が思いやられます。そのかわり在宅で見れば金銭的にも少しは楽になるのですが、私達が参りそうで、以外とショート数週間利用するのって特養老人ホームで支払う一ヶ月の金額くらい払うなら老人ホームに入れたいと思ったりします。やっぱり安く済ませたいと思う方は沢山いらっしゃるので中々空きがないです。有料老人ホームは沢山空きもあるけどうちの経済力では無理かな。

[358. 匿名]

>>356
356さんの選択凄いな。私ならそのまま
親戚の人と同じ事思う。ただてさえ老人ホーム
入れるのも中々空かなくて大変なのに。
在宅に切り換えるなんて。それだけお母さんが、大好きな証拠ですね。好きと、嫌いの問題でかなり接し方違うと思う。すいません。私あまり親の事好きじゃないから介護してるけど心で早く逝けって思ってしまう。最低な事思ってしまう。育ててもらっておいてこんな事言ったらバチあたりです。
すいません。私もイッパイイッパイで、
まだまだ続くと思うと自分の方が先に逝きたいと、思う。すいません。最低なレスしてしまい。

[359. 匿名]

葉大根が好きで秋や春先によく食べますが、きのう直売所に行ったらこの時期にあったんです！
とても細ーくて淡い緑色で繊細かつ新鮮。もちろん即買いました。

火を通しすぎないように気を付けて卵でとじて・・・
でもマズかったのよーーーー(*○*)！！！筋張っていて硬いのなんの・・・
さすがに、「う～ん、もう１回火を通してくれないかなぁ」と返されてしまいました(*_*)

本来は夏場は大根の時季じゃないからなぁ・・・と、腕の悪さを棚に上げてみる
だって私が作ってるんだもん、毎回おいしくはできないさー＼(^^)／

[360. 匿名]

>>358さん
私は356さんではないけれど―――

「あまり親のこと好きじゃない」、「私もイッパイイッパイで」
そんな中でも親の面倒見てるんだから立派だよ
自分の体や精神がキツいと怒鳴ったりしてしまうのはけっこうフツーだし
特に極度の寝不足は本当にヤバいね（経験談）
こういう場でどんどん弱音吐いたらいいんだよ、スッキリしようぜ！

でもこの時期に葉大根はやめておこう(^^)（タイムリーな経験談）
ほんと筋張っていてねぇ（以下略）

[361. 匿名]

>>358
疲れてるんだよ。
介護って大変だもの。
最低だとか思わないでね。
私も母親についついキレてしまう。
母のことは好きだし、母を笑顔にさせたいと思いながら接しているけど、こっちの気持ちを逆撫でするような事するんだよね。
もう、この逆撫でって言葉自体が私の心の狭さを表してるよ(笑)
>>356さんは凄いです。
でも、気持ちは少し判るなぁ…同じ事出来るかは判らないけど。
したとしても、私、すぐに後悔しそう…

358さん、どんなことでもいいから、辛いな…と思ったら、ここに吐き出せばいいと思うよ。
今、ここに来る人たちは、誰もあなたを最低だとか思わないよ。
みんな通っている道だもの。

356さんも、無理しすぎないでね。
お母様との暮らし、もし良かったら聞かせてください。

[362. 匿名]

>>360
有り難うございます
正直介護したくないですか、見たくないです。
老人ホーム入れたいけどお金ないし。
見る人も居ないのでしょうがなくです。
毎日怒鳴りまくりで、気が狂いそう寝不足一番辛いです。
親も煩い言う事聞かないしワーワーわめくし
余計に腹が立ちます。たまに叩くそぶりをします。
ニュース見てると良く介護疲れで親や、パートナーを●●ってニュース見ると他人事ではないなと思ってしまう。たまにここにストレス発散させてもらいます。

[363. 匿名]

マンションのロビーに七夕飾り。
小2の子どもが二つ短冊くくりつけてきたそう。

ミスタードーナツで働けますように。
ママとゆっくり寝たり遊んだりできますように。

ごめんね。ごめんね。
あなたもババも優先順位は一番だよ！

[364. 匿名]

私も>>358さんは立派だと思う。
嫌いな親なのにちゃんと面倒見てるんだもの。
私も在宅介護だけど、大好きな親でも時々イライラしてしまう。
イラついてるのを見せたら親がかわいそうだからぐっと我慢して、
むしろ親をいじり倒して笑いに変え、二人で笑い合ってる。
親が同じこと何回も言ったら、
「もう〜、それもう100万回ぐらい聞いたよ〜！」
とかね。そうでもしなきゃやってられないし。

[365. 匿名]

うちの母は施設に入ることは泣いてイヤがるけど、デイサービスやショートステイなんかは、けっこう嬉々として行ってくれるので助かってる。
特にデイで折り紙したり工作したりするのが楽しいみたい。
デイに行けばお風呂にも入れてもらえるし、いない間、私は自分の時間が取れて好きなことができるので、いい息抜きになってます。

[366. 匿名]

身体的に自由でショートとかいいなあ。
折り紙、塗り絵にカラオケ。
うちはほぼ寝たきりだからな。
それでも刺激と、いい緊張感があるだけでも。
あと食事もたまには違う感じでね。
お風呂はまあリフトだし流れ作業だけど
これがなきゃ、まわらないし助かります。
母は遠慮しぃな性格だから、気疲れするらしく行きたくない、とは言わないけど我慢してるのがわかる。

[367. 匿名]

施設で入れてもらえるお風呂はほんっとありがたい。
うちの親は歩けなくて車椅子だし、太ってるので、
私が親をお風呂に入れるのは無理だから。

[368. 匿名]

お風呂はホント助かる！
うちはデイで入れてもらってるけど、風呂代驚くほど安い。
昼ごはんも助かります。
うちだと好き嫌いいうし、そうなると栄養偏るし。美味しいかどうかは別として、バランス取れてるし、何よりみんなと楽しく食べられるのがいいんだと思う。

[369. 匿名]

うちの父は人と接するの嫌いだし
プライドも高いし、自分達も楽しく介護しょうと
思って笑ってたりしたら
父は自分の事笑われてると思いお前ら何笑ってんだ
出てけっていう。
ディにもショートも行きたがらないから
困る。嫌がないで行ってくれるお母様、お父様いて。羨ましい。

[370. 匿名]

>>369
わかるよわかる、うちの父も。
あんな子どもだまし！
お遊戯みたいなこと、いい大人が出来るか！
惨めすぎる！馬鹿にするな！って。
湯飲み投げつけられて今日も目が腫れてます。

[371. 匿名]

田舎だからしょうがないと思うけれど
やたらと結婚式場・ウエディングドレス・町営の結婚相談所
新築住宅のＣＭが多い。
入籍したら、すぐ老人ホームの申し込みを
のＣＭを流すべきだと思う。
それぐらい入所は難しいし、深刻な状況だから。

[372. 匿名]

ガルちゃんは各トピ書き込みできるのが30日間限定なんだっけ？
とすると、このトピも7月20日くらいまでか・・・

終盤のコメであえて明るい話題をと思って投稿したんだけど空振りしてしまったｗ
現実の世界でもぜったいに誰にも弱音を吐かないけれど、ほんとはすごく辛いんだ

ま、わたしの個人的なことなどどうでもいい
みんなとももうすぐお別れだから、だいぶ早いけどメリークリスマス！！！
偶然見つけたエレクトーンを弾く動画を貼っておきます
よかったらピンクのところをクリックして見てください（コメントも含め優しさ満載です）
みんな、ありがとね(^^)

戦場のメリークリスマスMerry Christmas, Mr.Lawrence エレクトーンおまけ - YouTube

※広告サービス開始時と同時期に広告の非表示、受け取り無効の設定ですが、 こちらの動画は原曲に権利者（著作者）がいるため、自動的に広告が 表示される場合があります。尚、当アカウントに収益は発生してません。 （「収益受け取りは無効」に当初より設定済み） ニ...

[373. 匿名]

>>370
369ですレス有り難うです。こちらのスレ30日間でレス出来なくなるんですかね？
なので私も370にレスします。
370さん目大丈夫ですか？
腹立ちますよねそんな事されたら。みてもらってるのにね。(すいませんお父さんの事言って)
私なら仕返ししてオデコでもペシッて叩いちゃうわいくら親でも本当に、腹が立つからね。私はしょっちゅうの怒り巻くってます。
うちの父も多分あの場の雰囲気が嫌だと思うんです
皆で折り紙折ったり、子供染みたことがね。
何か似てますね。ウチの頑固な親父もどおにもなりません。わがままできかんぼうです。
やれやれ先が思いやられます。
老人ホームが、見つかるまでの間にでも
ショートやデイに行ってもらいたいが何と言っても、行かんと言われて困ります。370さんのお父さんも何とか行ってくれたら良いですね。

ここ見てる方で、うちの頑固親父みたいに
老人ホーム、ショート、デイ
行きたがらない親をどうやって行かせてるのかなって思います。何か良い言い方ありませんか？

[374. 匿名]

おはようございます。
トピ主です。
このトピもあと10日ほどですね。
トピがたったのは6月22日の12時14分なので、そこから30日めが書き込み期限ですね。
みなさん、このトピは役に立ちましたか？
私は、みなさんのコメントみて少しだけど、母への接し方が変わりました。
パート2はあった方がいいですか？
盛り上がるトピではないので、承認してもらえるかどうか難しいとは思いますが、みなさんがたまにだけど立ち寄れる場所があればな…と個人的には思っています。
また、何か進展があればコメントしますね。

[375. 匿名]

>>373
>>369さん>>370さん
お父様の介護、大変ですね。
370さんは目は大丈夫ですか？
お二人とも、男性の介護なので体格的なこと(力も含めて)や精神的なこと(家族の大黒柱としてのプライド)が、女性を介護するより大変なのかなと思います。
ひとつ思ったことは、ケアマネとの関係です。
ケアマネさんにはお父様のことをどれくらい話されていますか？
お父様の性格を伝えた上でのケアプランだと思うのですが、ここを見ていてイマイチなケアマネさんもいたので、そこが少し気になりました。
もし、頼りにならないケアマネなら、思い切って変えるという選択もあるのかな、と思います。

私自身、ケアマネさんがよかったので、母の介護はグンと楽になりました。これは、精神的な面でが多いです。
介護生活において、ケアマネの占める割合は大きいです。

あと、373のコメントにあった「どうやってデイやショートに行かせるか」ですが、お父様が認めている人、自分より上の存在な人はいますか？
そういう人に話して貰う、という方法はどうでしょうか？
デイも、運動をしないところもあるし、運動をするところも、軽く器具を使ったりするところもあるので、この辺はケアマネさんと相談して、お父様に合った施設を探してください。

うちの母はデイに行きたがるのですが、これは、デイに行くと「自分が頼りにされている」という気持ちになれるからみたいです。
そういうケースもあるので、お父様の性格を逆手に取るという作戦もアリかと思いますよ。

[376. 匿名]

>>374
もしパート2があればまた色々と、発散したり分からない事も聞けたらいいなと思います。あれば嬉しいです中々同じ立場の人にしか分からない事もあるから助かりました
>>375
そうですね。確かにそんな人います。私たち家族が言っても聞かなかったのに頑父が、その人の、言うことは聞く事は聞いたんです。やはりその人に言ってもらうしかないようです。

[377. 匿名]

うちの母親、他人の目がとても気になるし、プライドも人一倍高い。
他人から出来るって思われたいんだよね。
実際は違うんだけどね(笑)
そんな人が認知症になったから大変！
未だに他人の目が気になるようで、自分は出来ると思いこんでる。
余計なことして、滅茶苦茶にするんだよね。
面倒くさい人だわ…
他人の目なんか気にせず、出来ないことは出来ない、判らないことは訊くって事を出来ないのが不思議だし、腹立たしい。
こっちも、なるべく母の尊厳を傷つけないようにって接しているけど、それってこっちがストレス溜まっちゃう。
で、ある時スイッチオンで爆発…それを気にする母は、またちゃんとしなくっちゃ、でこちらのお膳立てを滅茶苦茶にする。
悪循環なのは判っているけど、この繰り返し。

ちゃんとしてなくてもいいんだよね。
にんげんだもの…みつを(笑)

母親はどうにもならないから、私が変わらないといけないんだよね。
でも、限度ってやっぱりあると思う。
認知症患者との接し方は、このジレンマとの戦い。ハァ…

長文すみません！

[378. 匿名]

こんにちは。トピ主です。
介護士トピたってますね…読んでみましたが、大変そうです。
介護士さんたちの気持ちは判るけど、やはり、親を介護する身としては、複雑な気持ちになるコメントもありました。
といって、責める気も批判する気もありませんが。
国はもっと真剣に高齢社会に関して取り組んで貰いたいです。

来週、このトピも閉じます。
トピ建て頑張ってみますね。

みなさん、ご自愛ください。

[379. 匿名]

part 2.できるの楽しみにしてます(*´艸`*)♡

[380. 匿名]

こんにちは、トピ主です。
梅雨も明けて毎日暑いですが、みなさんお変わりありませんか？

このトピもあと2日程で閉じます。
part2を申請してみましてが脚下でした。
もう一度トライしてみますが、おそらく無理かなと思います。
今日、私が申請した別のトピが立ちました。
どうしてもというときには、そちらに書き込めるようにしておきます。

今、少し悩んでいるのが、別の方が申請した認知症トピにお願いしてみようかな、という事です。
これは難しいかな…と思っています。
part2が承認されるといいのですが…

また、コメントします。
暑いのでみなさんご自愛くださいね。

[381. 匿名]

お疲れ様です。
暑い日が続いていますが、ご家族やご自身の体調にお変わりないですか？

毎年この時期に私の管理不足の為、母の体調を崩させてしまうので、こまめに麦茶をすすめていたのですが、気付いたらゴミ箱に捨ててありました..
「立ち去りません。飲み干すまでは！」と心に決めた今日です(笑)


現実ではなかなか同じ状況の方と交流する機会がないのでありがたかったです。

トピ主さん、part2 の申請難しいようですがお心遣いに感謝します。 ありがとう！

[382. 匿名]

私はうつ。かなり重症、大うつ。ひきこもり、家事も5%しかできない、家の中グチャグチャ。しかし、いまから介護きそう、 かなり重い義理母、どうしようどうしよう
いきなり同居の心配あり。どうしよう
しかし今は義理母危ないから回復願います

[383. 匿名]

介護してから鬱になる人も多いなか、その前から大鬱はどうしたら良いのですか
悩むと益々家事も出来ない
晴れても洗濯さえできない、どうしよう
旦那は1人息子

[384. 匿名]

透析しつつの脳梗塞、半身不随、あと心臓病に糖尿病、いったい要介護いくつ？

[385. 匿名]

おはようございます。トピ主です。
今日でここも終わりですね。
part2は結果的に承認されませんでした。
力不足で申し訳ないです。

それで、ここが閉じたら下記のトピで書き込みして下さい。
トピには挨拶しておきました。
もしかしたら、引っ越しだとか乗っ取りだとか言われるかもしれないです。
その点を少し心に留めておいて下さいね。

このトピのpart2の申請は今後も続けていきます。
参加者のみなさん、ありがとうございました。
ご無理なさらずに…



掛かり付けの病院・医者に満足ですか？

掛かり付けの病院・医者に満足ですか？

掛かり付けの病院・医者に満足ですか？ちょっとした行き違いがあり、母親の通っていた病院を変えました。 ご自身やご家族が掛かっているお医者さんに満足されてますか？ トラブルなどで病院・医者を変えた方はいますか？ お話を聞かせてください。

[386. 匿名]

>>384
おはようございます。
要介護については、お住まいの役所に認定して貰うしかないと思います。
そこにかかれた状態なら、身障者認定は受けられてると思いますが、要介護とはまた別物なので、主治医に尋ねられてはどうですか？

[387. 匿名]

トピ主さん、ありがとうございました！
顔の見えない人の為に心遣いの出来るあなたは、きっとご在宅でのお母様の介護も丁寧になさっているのでは？と想像すると、私も頑張らねば！と力を貰いました。

なかなか思い通りにいかない事に疲れてしまうこともありますが、今後もこのトピを読み返して自分を励ましていこうと思います。

皆さまも無理せず程々に、ご自身を労りながら過ごせますように。

[388. 匿名]

>>387さん、私の方こそ皆さんのコメントに助けられました。
トピを申請してよかったです。
別トピになりますが、上に貼ったトピも覗いて下さいね。
介護のみならず、医者への不満もおありならコメントして下さい。
介護と病気も切っては切れない物ですし、やはり、おかしな医者はいるのだなぁ…と改めて思いました。

397さんもご自愛下さい。
ありがとうございました。

[389. 匿名]

>>382>>383
同じ方ですか？
もしよければ、上に貼ったトピも覗いて下さいね。