ケチな義父母をどう思いますか？

[1. 匿名]

結婚してわかったこと。
夫の親がケチ。結婚費用はもちろんマンション購入時、出産時、初節句、入園・入学祝、誕生日も、１円も出してくれません。
私の親がかなり助けてくれるので、不公平さを感じてしまいます。
金は出さずにガンガン口出ししてくるので頭にきます。
このまま我慢すべきでしょうか？

[2. 匿名]

無視

孫に極力会わせない

[3. 匿名]

金銭面で期待するのはどうかと思うけど、口出ししてくるのは嫌だね。

[4. 匿名]

出典：image.healthil.jp

[5. 匿名]

旦那さんはこの件についてなんて言ってるの？

[6. 匿名]

出典：digest.beach.jp

[7. 匿名]

なんだそれ、嫌だね(;_;)
金出さないなら、口出さないでほしいね……

[8. 匿名]

自分の両親も援助してくれなければ何とも思わないはず…やっぱり結婚はいろんな感覚が同じ家同士が一番だよね。

[9. 匿名]

子供の誕生日、入学祝いとかはいいとして、マンション購入費用とかは図々しいよ。

[10. 匿名]

親がけちだと子供もその遺伝あると思うから気を付けてくださいね

[11. 匿名]

結婚費用って親が出すものなの？

[12. 匿名]

距離を置くし文句は言わせない。

[13. 匿名]

旦那さんはなんて言ってるの？

[14. 匿名]

しょうがないんじゃない？

嫁は他人だし。

[15. 匿名]

最低限のお付き合いしかしない。
お誕生日プレゼントもその他お祝いもお中元もお歳暮も始めない。

うちははじめてしまって大後悔

お返しは０です(^o^)

[16. 匿名]

偉そうに関わってくるなと言いたい
旦那にもそう言いたい

[17. 匿名]

本当に義両親はお金ないんじゃない？
うちは義母を働かせて、義父が50代で退職して今はデイトレやってる。
どちらも60歳以上。

[18. 匿名]

ケチ＝貧乏根性だよ

即刻別れなさい！

[19. 匿名]

トピ主が挙げているもの全部貰う気でいたなら、それはそれでがめついなーと思うｗ
口出しは華麗にスルーでいいんじゃない？

[20. 匿名]

そもそも結婚して自分の家庭があるのにお金の援助とか当たり前だと思ってる事にびっくり

[21. 匿名]

ケチも嫌ですが、浪費家も苦労しますよ。
　
義父がホントどんぶり勘定。
ローンばかりで末恐ろしいです。

[22. 匿名]

単に貧乏なだけじゃ無い？
自分たちの生活だけでやっと、とか。

[23. 匿名]

主ちょっとお金期待しすぎじゃない？

[24. 匿名]

ケチなのかそれともお金がないのかもしれないよ？
お金が無いと出したくても出せないしね(･･;)

口出しはヤメテほしいよね（ーー；）

[25. 匿名]

なんか図々しいトピ主だね

[26. 匿名]

お気の毒に。
うちは土地くれて家建ててくれてなにかと助けてくれる。
旦那置いて海外旅行行った時はお義母さんが10万円お小遣いくれたわ。
結婚する相手を間違えたのね。

[27. 匿名]

ぶっちゃけ金銭を受け取るとお返しがめんどいし借りを作るようでやだな。

口を出してきても、的外れな意見なら無視。

[28. 匿名]

マンション購入費用は出してくれたら有難い位の気持ちでいいんじゃないかな

[29. 匿名]

うちもだわ(~_~;)

[30. 匿名]

そういう人間はお金を出しても出さなくても口は出してくる。
ただ、結婚費用とマンションの費用を出さなかったことに文句を言うあなたは図々しすぎ。

[31. 匿名]

いいじゃん、借りを作らない方が好き放題できるじゃん。

[32. 匿名]

お祝いとかは貰えたらラッキー！くらいに思わないと。大の大人が親の金当てにして情けない。

[33. 匿名]

自分で出せないなら子供うむなバカ

[34. 匿名]

お祝い金を全くくれないのはケチだね。
でも結婚費用やマンション購入は二人のことだから金を要求するのはどうかと思う。

[35. 匿名]

金銭面で何を期待してるんですか？
基本的に普通は頂けないものであり、頂けることは当たり前じゃありません。
口出ししてくることも決して当たり前じゃありませんが、金銭面で援助してくれないから口出ししてくるなはおかしいと思う。

[36. 匿名]

主が厚かましい
いただけるなら有難くいただきますとは思うけど
いちいちもらおうと思ってる方がおかしい

[37. 匿名]

結婚費用とマンション購入費は『出してくれたらラッキー!!』ぐらいに思って基本は自分達でしょ…
無いから、といって腹を立てることじゃないと思う
孫に関するものは何もないのは寂しいのは分かる
だから、自分達も義両親に何もしなけりゃ良いと思う
金出さないのに口を出すのは旦那経由で「黙ってろ」って言ってもらう
言えない人なら聞き流して無視しとく

[38. 匿名]

結婚費用やマンション購入費を期待するのは厚かましいんじゃない？
お祝いもないのは変わってるね。
こっちも極力スルーでいいのでは？

[39. 匿名]

金出さなくても口出されるなら出してもらったら今よりアレコレ言われるんじゃない？

[40. 匿名]

ガルチャン義母嫌い・仲悪い人多いけどどっちですか？

結婚前からたいして仲良くもなかった→プラス
結婚前はとても仲良かったけど結婚後関係が豹変した→マイナス

[41. 匿名]

結婚してから親の金に期待するっていうのはどうなのかな。
でも、口出されるのは腹立つよね。とりあえず、ハイハイと返事しといて、完全スルーが勝ち！
旦那なんて大抵、そんなこと理解できないし、そんなことで夫婦喧嘩になったら面倒くさいじゃん。
だから、スルーが一番賢いよ。

[42. 匿名]

単にケチなのか、それとも子供世帯の自立を促しているのか・・・・・・
難しいですね。その口出しも、誰のための助言になっているのかで義父母の人間性が見えてくるのでは？
まあ一方的な口出しは得てして余計なお節介がほとんどですから、距離を取るのがベターかと

[43. 匿名]

口出しが嫌なら距離を置いて会うのは正月だけ…とかにしたいね

[44. 匿名]

口出しするなら金も出すのが常識。

[45. 匿名]

ケチ義親VS図々しいトピ主

[46. 匿名]

田舎から義父が出てくるってので、旦那は仕事でいないけど2歳の子供連れて3人で食事した。

さぁ、そろそろ行こうってなったとき、義父は財布出す素振りも見せず5000円くらいの食事代は私がだした。

たいした金額じゃないけど、ありえないと思った。

[47. 匿名]

「口出すより金出して」って言ってみる。
後のことは知りません。

[48. 匿名]

逆に、旦那様は奥さん側からいろいろ援助があることを良く思ってないかもししれないよ。

実家べったりかよ、みたいな。

[49. 匿名]

我が家も両親・義両親ともに一切援助なしですよ。
それに孫に無関心とまではいかないものの、とにかくドライです。
その分好き勝手にやらせてもらってます。
金は出すけど口も出すの方が嫌。

[50. 匿名]

>>36
ほんとだよね。
社会人になったら、親の金は当てにしちゃいけんよ。

[51. 匿名]

お金を出してくれても、口出しされたら文句言うんでしょ？

[52. 匿名]

ん〜‥。孫のお祝いをしてくれないのはイラっとくるけど義父母に金銭面で期待するのは違うように思います。

お祝い事はスルーするご家庭だと割り切って自身も義父母の誕生日や父の日母の日は何もしないかな。

[53. 匿名]

主も相当ケチだよ。
ケチ同士仲良くやりな笑

[54. 匿名]

我が家は夫婦で貯めたお金で全て買ってたから、
世間では親が負担するのが当たり前だったとは
知らなかった、、マジで初めて知った。

[55. 匿名]

ケチ嫌だねー。
死んでも天国にお金持って行けないのに。

[56. 匿名]

>>1マンション購入費用はあなたの両親は出してくれるんですか？
どちらにしろ出さないのが普通では…甘えすぎにまほどがある。

[57. 匿名]

口ばっかり出すな！
お陰で実家が助けてくれてばかりだわ
あなた達がバカにしてる実家がね！！
わかってんのか！！！

と、言いたい。

[58. 匿名]

マンション購入や結婚費用は別として
お祝い事は身内でも
ちゃんとやるべき

してくれないのに
あれこれ口出しされるは
ストレス溜まるねー

[59. 匿名]

ケチって思うほうがケチ。

あなたとあなたの親のほうが親離れ子離れしてない。
結婚費用も親掛かりじゃないとできなかったの？
親の援助もないとマンションも買えないの？
すべてが身の丈じゃないんじゃないの？

金も口も出す妻の親がうっとうしくて
離婚までいく夫婦もいるから気をつけてね。
援助してくれたんだからって偉そうにして
自分の親が入り浸りだったりね。

[60. 匿名]

>>45
笑った。確かにね。

[61. 匿名]

口は出さずにお金ばっかり出していただいてる
ありがたいです

[62. 匿名]

援助してもらってないなら、
あれこれ口出してきた時に、強気に出れるんじゃない。
義母の意見聞く必要ないじゃん。

[63. 匿名]

入学祝も出さないんだ。
相当な変わり者だね。

[64. 匿名]

ご自分たちの高級老人ホーム費用を貯めてるのかも。だとしたら介護も楽だからラッキーじゃないでしょうか。

[65. 匿名]

出産とか入学くらいは、お祝い無いとさすがに寂しいかもしれないね。

旦那さんは何て言ってるんだろう。

[66. 匿名]

旦那の親だけ出して、自分の親が何もないよりはまし？
自分の親から援助があるなら「このお金の裏には介護とか跡取りとかある…？？」とか疑心暗鬼にならなくて素直に受け取れるから気楽でいいよ
うるさい人は一旦お金出し始めたら「金やってるんだから言うこと聞け」になってほんっとにめんどくさいよ
口出してくるのはスルーして旦那に丸投げしとけばいいんだよ

[67. 匿名]

金が無いんだよ。年寄りにあまり無理させるなよ。家族だろ。
トピ画のケチャップの意味が分からん。

[68. 匿名]

>>46
思い切って、「会計別で！」って言っちゃえばよかったのに！

[69. 匿名]

結婚費用とマンション購入については疑問。
それって親が出さないといけなかったっけ？
自分達の出来る範囲ですればいいのでは？

[70. 匿名]

>>1
もしかしたら貧乏なのかしら。
一円も出さないってあるのね。

[71. 匿名]

私の義理親も、結婚する頃からお金の援助は一度もないです。
が、口も出されないですね…
主さんからしてみればガンガン言われる筋合いないですよね。

[72. 匿名]

しかたがないねー
そういう家に嫁いだ自分を呪え

[73. 匿名]

トピ主、甘えすぎ
義母がガルちゃんに「嫁がガメツイトピ」たてるよ。

[74. 匿名]

うちもトピ主と同じ。
だから、母への誕生日プレゼントは
義母口紅1本
実母ヴィトンのバッグ、です

[75. 匿名]

マンション？自分たちで買いましょう。
子供に対してのお祝いはまぁ同感出来ますが。

[76. 匿名]

義弟夫婦には結婚式代出したり
お金ないからって同居始めて生活費も
義親が全部出して
義弟嫁が犬が欲しいと言い出し
犬を義親に買てもらったり！
私達夫婦には一切援助ないです！
口出されないし金も出されない！
気楽ですが義弟夫婦と
差がありすぎる....笑

[77. 匿名]

はよ○んで
人生において邪魔
大人しくしてくれ。

[78. 匿名]

結婚したのに、なぜ親や義理両親たのみなの？
結婚式もそうやって人数合わせとかしてそうだね。身の丈に合わないのに無理してやらなくても、最近多いですね。協力して支援して当たり前って。
なら義理両親倒れたら面倒見るのね？
僻みとか思われてもいいけど、周りの
親両親お祝いありきでなにか
物事を進めたり共働きしたりの話しに
疑問です

[79. 匿名]

ケチはたぶん死ぬまで治らない。

[80. 匿名]

息子の結婚の時、式はせずに写真だけと

食事会だけ開いてもらいましたが

何か気にいらないと、お前らにお金かけても

後々、戻って来ないとか言い出す。

わしらの老後何かしてくれるのかと

してもらうと鬼の首取ったみたいに偉そうに口を挟む

必ず見返りや取り引きみたいに言うのでドゲちだし

していただいても感謝しきれない

[81. 匿名]

猫を迎え入れ、実母からはお祝い金を貰いました。義母からは八百屋からもらった段ボールでした。

[82. 匿名]

うちも何もありませんよ。そのわりに男の子を産んで跡継ぎをと言ってた。

実家からは、お祝いなどありますが気にしてません。

その代わりに義実家には何かあっても同居も介護もしません
旦那にも言ってますし、旦那から義実家に宣言してもらってます。

[83. 匿名]

マンション購入は、別に同居じゃないなら義実家が出す必要なし。
初節句も、旦那が婿養子で入ってるんじゃないなら雛さんなり兜は義実家がするのは変。嫁の実家がするならわかるけど。
戸籍上は旦那家系の子どもになるんだから。

誕生日、入学祝いは正味、気持ちだと思う。

[84. 匿名]

口出しされても援助もお祝いもないから強気で
いられる意見に同意です

そんな人から援助されても余計口出しされるし
出してやったんだからと見返り求める危険はあるね

[85. 匿名]

つか主！セコいww

子供じゃないんだし、もぅ子供の親なんだから
そんな小ちゃい事でイライラしてたら疲れるよ。
割り切りは大事だと思う。

[86. 匿名]

まだトピ主さん出てきてないけど、何を口出されたのかによると思う。
お金出してくれないっていう不満から、普通の話をされても口出された！って思ってしまうのかもしれないし。
でも、基本は口も金も出さないもんだよ。

[87. 匿名]

お祝い時ご招待して手ぶらだから怒っているの？

[88. 匿名]

うちは妹がお嫁に行ったけど、援助はできないから口だしも一切しない
両親ともガン闘病中でお金ないのわかってるのに、家にお金がないことを恨めしそうに言ってくる妹が憎い
トピずれごめんなさい

[89. 匿名]

うちの義父母は気前よくお祝いを出してくれるけど、貯金があまりないらしい
自営、借家暮らしで、老後がこちらに負担が来るのではと不安です。
きちんと義父母さんに老後の蓄えがあるのなら、そちらのほうがましです。

[90. 匿名]

ちょっと主が期待しすぎかな？とも思いますが。

お祝いはいただけるものなので、期待はせず。

もしため込まれてるようならば遺産として転がり込んで来るからもっと先のことまで考えて今まで通りにしてたら良いのでは？？

[91. 匿名]

うちのほうは田舎だからかもしれないけど、主ほどでなくても親が結構世話焼いてくれるのが普通だったりする。
結婚式の費用とかでいえば親持ちがほとんどだし。
だから主の気持ちも理解できます。
うちも旦那の方は一円もお金ださないところなんで。
正直、自分の両親のように父の日や母の日に贈り物なんてしたくもないです。

[92. 匿名]

うちはケチと言うか、貧乏？だから
結婚時に義母に
お金も出さないけど口も出さないから。
って言われたよ
本当に金が出て来ねーわ

[93. 匿名]

成人して結婚してる子供の結婚費用やマンション購入費をホイホイ出す親もおかしいと思うけど。

[94. 匿名]

まあ出産祝いは欲しいけど、他は期待しすぎなんじゃない？最近やってもらって当たり前の嫁も増えてきたらしいという愚痴をきく。

[95. 匿名]

主はちゃんと就職して働いたことある？
すごくイラっとくるのはわかる
けど主にも金銭感覚にものすごくズレたものを感じるんだけど

[96. 匿名]

>>1口を出すってのが話を盛ってる気がする

[97. 匿名]

うちは真逆だな。
口出さないけど、お金出してくれる。
私の誕生日までお祝いしてくれるし、よく私の好物なんかも作ってくれるのです。
ダラけたダメ嫁なのに、なんであんなに寛大なんだろう。いい義両親だ。大事にしよ。
ありがたやー。

[98. 匿名]

私は自分の両親がいないので、義両親が声かけてくれるだけで嬉しいけどな。
いらぬ口出しは嫌だけど、助言程度に気にかけてくれてる。
結婚も家購入も1円ももらってないけどそれでいい。
むしろもっと旅行に連れてってあげたりご馳走してあげたいけど、うちも余裕あるほど裕福じゃないから申し訳ないなと思う。

[99. 匿名]

なければ、こちらも母の日父の日お誕生日スルーしましたよ。今８年目楽ですよ

[100. 匿名]

>>81
猫飼いはじめたらお祝い金がもらえるの?(笑）
マジ?

[101. 匿名]

孫の習い事 学校すべて決める無茶ぶり。
のに１円も出さない
旦那は知らん顔
嫁の実家は娘がガミガミ言われないように
断っても出す。
最悪な生活

[102. 匿名]

援助なしなら口出しされてもスルー出来ていいじゃん。うちなんかある日突然義両親に家の頭金を渡されて、主人が勝手に受け取っちゃったもんだから近くに住まないといけない雰囲気だよ。まだ結婚したばっかで家なんか建てるつもりなかったのに。

[103. 匿名]

結婚してるのに親からのお金期待してるの？
そっちのほうがビックリ。
親離れできてないんだね。

[104. 匿名]

だいたい、男親は金出して口出さずが一番いい関係になる

[105. 匿名]

>>私の親がかなり助けてくれるので、不公平さを感じてしまいます。

普通親に頼らないでやっていこう思うけどね
お祝いとかは戴けたら嬉しいけど親にお金出してもらって当然の感覚がまずズレてる
口出しは余計なら聞き流す

[106. 匿名]

まだお金催促されないだけ良いよ。
距離持てば良いわけだし。
うちは義父母じゃなくて私の両親だけど、お金お金言うから滅入ってるよ。

[107. 匿名]

自分の親からも貰わなければいんじゃない？

[108. 匿名]

主もちょっとがめつくないか？？

[109. 匿名]

困った時に援助してもらえるならありがたいけど、ホイホイお金出してもらってたらすぐ当てにしちゃいそうで怖い
出産とか入学はありがたく頂いて感謝の気持ちを大げさにあらわすようにしてる

[110. 匿名]

老後自分の子供が結婚した時には主さんのご両親がしてくれたような資金援助を自分の子供に出来るくらい自分は貯金してる?
義両親でも実両親でもお金がないと子供から嫌われるよね。

[111. 匿名]

主のそういう金をせびるいやらしさを察しての事かもよ。

[112. 匿名]

うちの夫は自分の親のことには寛大だよ
だから適当にしか付き合わないし
うちの親たちも感覚や慣習が違うから距離おいてるよ

[113. 匿名]

>>103
期待というか、マンションの購入費用はないけど、子どもの誕生日、初節句。入学、卒業くらいはあってもいいと思う。

ただ人によってはケチな人いるからね。
土地柄は関係ないのかな。

[114. 匿名]

旦那さん当てにする、っていうのはどうなんだろう。
大抵マザコンだし、否定されたら口に出さなくても不満だろうし、旦那さんも義父母にも角を立てずに暮らすのが一番のいいと思う。

[115. 匿名]

主のような感覚の嫁がきたらイヤだな

[116. 匿名]

うちは式披露宴の費用は、新婦の衣装代と支度代以外は全部、夫親に出して貰ったよ。その代わりに「誰の披露宴？」というくらいに姑が口を挟みまくった。「お金は私が全部出すから好きにさせてほしい」とまで言ったんだもの。３０過ぎた息子にやっと嫁が来て舞い上がったらしいんだよね。

[117. 匿名]

私自身、息子が結婚したら「金出さぬ口出さぬ」姑になりたい。
老後は子供達に迷惑かけたくないし、金出したら深入りし口も出ちゃうし…
出したら出したで少ないとか面倒くさいの嫌だしね。

[118. 匿名]

金出さないのにいまだに
ヴァイオリン習わせないの？
ピアノじゃなくてヴァイオリン習わせて、
っていうのいい加減やめて欲しい。
だったら月謝出してよ。
私はピアノ習わせたいの！ほっといて！

[119. 匿名]

トピ主の幼稚さにビックリ
親の躾が悪いんだね

[120. 匿名]

ケチ貧乏の義両親ほど口を出す

[121. 匿名]

口出ししてくるのはどうかと思うけれど…正直、主の親が普通だと思わない方がいいですよ。出す出さないは人それぞれ。ちょっと主が親に甘えすぎな部分があるし、まだ子供と言う感覚が抜けきれてない。親がお金出すの当たり前と思ってるから、こう言う愚痴が溢すんだと思う。

[122. 匿名]

>>100 マジです(笑)ビックリしました。といっても猫のご飯代にしてねと言われましたが。

[123. 匿名]

男の子いるけど、将来結婚した息子の新居の費用も考えなくちゃいけないのかぁ。
お祝いはきちんとするつもりだけど。
いくらあっても足りないなぁ。

[124. 匿名]

>>4
ケチ

ャップ

[125. 匿名]

自分の親からも援助なしって人結構いるよ。
主は甘えすぎじゃない？

[126. 匿名]

親から金もらうこと自体が変と思う人 +
親から援助は当然だと思う人 −

[127. 匿名]

どっちもどっちだね

[128. 匿名]

「いつまでもあると思うな、親と金」

[129. 匿名]

>>123
お祝い金100万円あればいいよ。

[130. 匿名]

まぁでもお金は一切出さずに口だけ出されると嫌だよね
ほっといてくれと思う

[131. 匿名]

>>124
え？主さんじゃないよね？
すごい納得してしまった。笑

[132. 匿名]

結婚した息子夫婦に金を出さないと、嫁から「ケチ」と言われるんだから大変だね。
「口出しうるさい」「子離れしろ」っていうくせに、「金は出せ」だもん。

[133. 匿名]

>>126
どちらでもない。
お祝いは変じゃないし、援助されるのが当然とも思わない。

[134. 匿名]

主は例え義理親が色々とお金出してくれたとしても将来介護の面倒はどうせ見る気はないんでしょ？w
お金にがめつい人はこういう人に限って自分は面倒なことはしたくないんだろうな～

[135. 匿名]

親からの金なんて、はじめからアテにはしてない。独立独歩(・Д・)ノ☆

[136. 匿名]

不公平を感じるんだったら両方の親から貰わずにいたらどうかな？
何かして貰うのに喜びを感じるんじゃなくって、夫婦の親が今まで大きく育ててくれただけでも沢山お金使ってくれたんだから、それだけでも良いやん！

[137. 匿名]

旦那の親からお金頂けなくて怒っているのならば、主の親からのお金断ればいいのに。

もしも逆の立場だったら自分の実家に同じするように旦那に言われたらキツい。

[138. 匿名]

もう、若い世帯が親孝行するばんだと思ってるけど。

[139. 匿名]

義理親から援助受けたら、将来介護をあてにされるよ。
だったら援助されるより老後資金として貯めといてもらってほうがいい。

[140. 匿名]

私の義両親も、金銭的に援助は一切ありません。遊びに行くと喜んでもらえるけど食事も普通の夕飯だし、外食すれば割り勘です。
それでも義両親のことを嫌いにならないのは、子ナシで専業主婦の私に何の口出しもしないから。うちのことを色々と詮索もしない。義両親は仲が良くて、よく2人で旅行へ行ったりしてるみたいだし、お金なんてどーでもいーやーと思ったりしてます。

[141. 匿名]

家庭を持ったならわかると思いますが、普通は自分達の生活でいっぱいいっぱいだと思います。
親には親の生活がありますし、親に頼るのもどうかと思います。

義父母がケチなのではなく、主さんが少し甘えすぎなのではないでしょうか。

[142. 匿名]

>>126
変でもないし当然でもない気がするな〜
それぞれの家庭によるよね

[143. 匿名]

うちなんて、結納やって結納金10万しかくれなかったよ。
食事代のほうが高かった。

なのに口は出すは、金よこせとうるさくて無視してる。

[144. 匿名]

もう直ぐ結婚しますが、親から援助＝介護 なんだね。
怖っ！！でも、お金貰って、口出さないでは言いにくいよね。

[145. 匿名]

意外とみんな主さんに厳しいねw
自分の実家が出してくれてるのに旦那側は出してくれないから不公平感があるっていうことでしょ？私は気持ちわかるな〜
出産祝い金もないのは、気持ちがないと思っちゃう。生活厳しくても、たとえ一万円や五千円でも気持ちは伝わるし。

[146. 匿名]

ケチって言っても、ない物（金）をくれって言ってもしょうがなくないですか？
ほんとにお金がなくて援助できないのかもしれないし。

口をだしてくるのが嫌なら、それは、お金をくれないのにという話とは別に「自分たちのことなので、見守っていてください」と言ったほうがいいと思います。

[147. 匿名]

主さんそんなに責められることかな
出産や入学やお誕生日に1円も出さないのはちょっと寂しいと思うけどね

[148. 匿名]

がるちゃんは結婚指輪やら、お金でやたら荒れるな～。

[149. 匿名]

舅・姑はあてにしない。
お金のことで泣きつかれても出さない。
私が学んだのはその２つです。

[150. 匿名]

旦那さんはそれ知ってるの？
うちは全く出さなくはないけど、うちの親よりは遥かに少なくて、モヤモヤしてたから、乳飲み子大変〜アピールして、お祝いのお金の管理を旦那に任せたよ。
そしたら、自分の親が恥ずかしくなったみたいで、うちの親には頭上がらないよ。
とりあえず、旦那に理解させただけで、私は良しとしてるけどね。

[151. 匿名]

>>147
私は同情したよ

[152. 匿名]

お金も出さない、口も最低限出さない
が一番いいと思う

[153. 匿名]

マンションとかは自分で出すべきと思うけど、気持ちは分かる。
うちの親は片親で超貧乏だけど、誕生日くらいは何かしてあげたいから…ってプレゼントくれるもんな。
お金はいらないけど、孫を想ってくれる気持ちが嬉しい。

[154. 匿名]

>>136
主は今まで親に散々甘えてお金出してくれるの当たり前だと思ってて、親離れできてない娘が「もうお金出さなくていいよ。自分たちでやってく。」なんて自ら言うとは心底思えない。
ずっと親の脛かじってくんだろうな…

[155. 匿名]

もしかしてダンナさんがネコバ・・・(-_-;)

[156. 匿名]

義父母の他の孫（子供さんのいとこ）にはお祝いしてるのにくれないなら不満だけど、誰に対しても金を渡す必要ないっていう考え方の人なら仕方ない。
自分の実家と旦那の実家比べ続ければ、不満の矛先がいつか旦那さん本人に向いてしまうかもしれないし、無視無視。

[157. 匿名]

私の知り合いなんて、逆に姑達が出してくれてて自分の親が出してくれないってぶつぶつ言ってたわ。

旦那の親が家建てるのに援助してくれたから、自分の親にも頼んだら断られたって。

一方にしてもらうと、もう一方にもしてもらわないとってなるから面倒くさいよね。

[158. 匿名]

主さん、マンション購入費って義理親と同居ですか？もしかして別居で自分達だけで住む家で援助してくれるもんだと思ってないよね………？

[159. 匿名]

主は母の日にプレゼントしてるのかな。
お正月にお年玉ももらえないのかな。

[160. 匿名]

誕生日やお年玉を遅れて渋々持ってくるなら、
デイサービスや介護施設を利用するときには自腹でお願いしますね、義両親さん♡

[161. 匿名]

うちは、毎年「親にお年玉」をあげています。今までの感謝を込めてね。
家族のあいだくらいは、平穏に。お金のイザコザは、外だけで充分です。

[162. 匿名]

>>147
お祝いないのは確かに寂しい。
けど主はそれ以上のことを期待してるから、こんなトピたてたんでしょ。
やっぱり甘えもあるしガメツい印象持たれても仕方ないよ。
お祝いなくて寂しいだけなら、トピ立てないと思うけどね。

[163. 匿名]

なんでも出してくれると思ってるの？

うちの親もださないタイプ。それが普通だと思ってた。
遊びに行くとおもちゃ買ってくれたり洋服買っておいてくれたりするからありがたいと思うよ。

主さん図々しいんじゃない？

[164. 匿名]

うちも一銭もない。
結婚祝いも出産祝いも、、
ないなら口出しはされたくないけどうちはなくて金せびってくるからタチ悪い

ちなみにうちの姉は結婚祝い100万もらったそうで羨ましすぎる！

[165. 匿名]

結婚資金や家のお金は論外すぎるけど、

・子供に対するお祝い
・口を出さない
これはどっちかを選ぶしかないと思うよ。

[166. 匿名]

マンションや結婚費用は出さない親も割といるので
仕方ないとは思うけど、お祝い一切なしと言うのはさすがに気持ちの問題なので。
しかも口は出すって最悪。
でもある意味金出さないなら口出しても、私のお金なんでと言う態度でいれば
いいと思いますよ。

[167. 匿名]

義両親のお金をアテにしてるとかじゃなく、お金は一切出さずに口だけバンバン出してくる姿勢はムカつくと思う
うちはどっちの親も、お金も口も出してきません

[168. 匿名]

たとえ義理の親がお金を出しても、自分の親より少なかったらまた不公平だ！って言いそうだね。

[169. 匿名]

金出さないなら口出しもするなって感じだけど

[170. 匿名]

お祝いとかは貰えたらラッキー！くらいに思わないと。大の大人が親の金当てにして情けない。

[171. 匿名]

>>160
そりゃ自腹で行けるようにやりくりしておくべきだけど、遅れてでも持ってきてくれるならいいじゃん。くれないならまだしも、もらって文句かよ。
渋々って催促したの？

[172. 匿名]

主さんは裕福な家で何不自由なく育ったお嬢さんなんじゃないですか？

私の友人でも親が裕福で、結婚費用全額や新居購入の頭金など『お祝い』の名目で当たり前のように出してもらっていた子がいて驚いたんですが、ご両親がお祝いだから～出して当然よ～って好意で出してくれるのなら逆に全く出さない義両親のことをケチだと感じてしまったのかもしれないですね。

まぁこの２つは置いておいて、孫の出産祝や誕生日などはおもちゃなんかでもプレゼントするのが普通だと思うんで、やっぱりちょっと変わった義両親ですね。

口出しはさりげなくスルーして、子どもの行事も声をかけず必要最低限のおつきあいでいいんじゃないでしょうか？

[173. 匿名]

親からもお祝いがないとか、お祝い＝贅沢みたいな考えがある事に驚く。

[174. 匿名]

主さん、親が子供(成人した)に色々と援助するのが当たり前と思うなら、自分の子供が大人になったら同じように援助してあげてくださいね！
勿論、住宅購入費も出してあげてね！w

[175. 匿名]

>>173
ガルちゃん見てると「子どもに奨学金借りさせるとかありえない！」ってよく書かれてるから、てっきり「子どもが結婚したのに結婚祝いも渡さないなんてありえない！」ってなるのかと思った

[176. 匿名]

賛否両論あるけど、私も主さんと全く一緒です。実親がありがたい事に色々援助してくれて助かってますが義親は特には…
義実家に行ってもお茶すら出されません。だからもう他人行儀でいいかなって感じなので極力会わないです。

[177. 匿名]

あなたの親からの援助をご主人はなにも思わないのかな？
自分の両親からは何もなしなのに嫁の親からだけ援助してもらって、男としてのプライドとか恥ずかしさはないの？

[178. 匿名]

なんで>>1がそんな叩かれてんのか分からない。
昼間だから姑世代が多いの？
家の頭金を出して当然とはさすがに思ってないでしょ。
ただそれをふくめて自分の実家は事ある事に援助やお祝いをしてくれるのに対して、義実家は一切何も出さない、挙句口は出す。って事だからムカついてんでしょ？
多分孫に頻繁に会おうとしたり育児にアレコレ余計なこと言う癖に孫の祝い事は何もしないから腹たってるんだよ。

>>1さん、義実家はきっと貧乏なんだよ。
色々無計画に浪費してきたんじゃない？うちもそんな感じで、次第にちょっと金貸してとなり、やがて色々せびってくるようになってきたよ。全部スルーです。
今まで自分たちの人生で何かを祝ってもらえた事なかった可哀想な人達なのかもよ。私はそう思うようにしてます。
もしくは>>1さんが義実家に嫌われてるか。

[179. 匿名]

え～！実家が色々してくれるのに、義実家が何もなければあれ？って思うよ。
口も出すからこうやって思っちゃうのも無理ないと思う。
私は主さんが図々しいとは思わないけど

[180. 匿名]

主みたいな人が嫁にきたら絶対に嫌だー

[181. 匿名]

>>177
そんな細かいことに気づかないよ。
「じゃあ、俺から言っとくわ。」
なんて言っても、どうせ嫁に強制されたかわいそうな息子！ってなるんだから。

[182. 匿名]

むしろ義理親からお金なんか受け取らないほうがよくない？
口出されたとき強気で言えなくなっちゃうよ。

[183. 匿名]

>>175
なんか今回は義両親の立場で、同情してる人が多い印象。

[184. 匿名]

孫へのお祝いもないのは寂しいね
でも余裕がない家なら仕方ないかも
親も祝い事や親戚付き合いがなくて疎いとそんなもんらしいよ

[185. 匿名]

口を出さない義父母だった場合、

援助やお祝いがなくても良い +
それでもお祝いくらいはほしい −

[186. 匿名]

ご主人様に、義実家から貰っていない事と口出しの事を言っておきましょう。
義実家の口出しに対しては、スルーしましょう。
忘れずに、言われた事を書いておきましょう。
老後の援助や介護に対して、言われた事を言って拒否しましょう。
援助してくれた実家に対しては、やれるだけやりましょう。
ご主人様は、主さんの実家から援助の事を知っていますか？
もしご主人様が義実家に援助するなら、同額以上の援助を主さんの実家にする様にしましょう。
介護や援助は子の義務と言われていますが、愛情を感じなかったら無理だと思います。
介護は大変ですから、貰っていないんだからやらなくていいと思えばラッキーです。
それに義実家の遺産は、嫁には関係ない事。
尚更、義実家の介護なんかやりたくないから、今の状況でスルーしてください。
守るのは、子供とご主人様との家族です。

[187. 匿名]

えっ、どう見ても主は図々しいよ。
「子供のお祝い事が何もなく寂しいです」だけならまだしも、マンション購入費まで入ってるんだから文章からして親が色々とお金出すの当たり前と言うのが滲み出てるから叩かれるんだよ。
お金を出す出さないは人それぞれ。勿論、口出ししてくるのは嫌だけれどね｡

[188. 匿名]

旦那頼み多すぎ。
旦那さんがうまく実家との確執を取り除いてくれた人だから言えるんだろうけど、旦那がみんな役に立つわけじゃないよね。
むしろ、旦那に頼れたら、こんなトピ立てないんじゃない？

[189. 匿名]

いやいや、出産祝いや、誕生日祝いぐらい普通渡すでしょ？w
友達ですらお祝いするのに自分の孫にもしないとか
相当な世間知らずだと思うけどな〜
貧乏っていうかただのケチ

[190. 匿名]

>>185
これ以外と大事だよね。
口出して欲しくないだけなのか、それ以上を期待するのか。お祝いくれなきゃ、合わせなきゃいいだけだし。

[191. 匿名]

自分の親と比べてしまうと、ケチだなぁと思ってしまう。お金にシビアなのはまだいいのですが、何かもらったり、外食代金出してもらっても、当たり前みたいな態度がカチンとくる！こっちも生活切り詰めてるのに、腹が立つ！

[192. 匿名]

主の旦那さんダメ夫そう（笑）

[193. 匿名]

>>179
いい年した大人なら、各家庭によって経済状況が違うのはわかると思うけどね。
自分の実家は余裕があるかもしれないけれど、義実家は苦しいんでしょ。

主さんのところは、義実家があまりお金がないんだよ。それ＋嫁(主)が可愛くないんでしょ。

[194. 匿名]

もらえたらそりゃ有り難いし嬉しいけど、そういうこと口にしちゃだめだよー
思ってても心の中で止めといたほうがいいよー

[195. 匿名]

頂いたらお返しをしなくちゃいけないし、いろいろ考えるタイプなので出来ればもらいたくない…

[196. 匿名]

もしかして主がこんながめついのが表に出てて義理親が口出ししてくるのかも

[197. 匿名]

>>193
>主さんのところは、義実家があまりお金がないんだよ。それ＋嫁(主)が可愛くないんでしょ。
私もそう思う。義実家に不満持ってるの伝わるだろうし、私は不満でもご機嫌お伺いとかしてるから、兄嫁にはなくても私には色々くれるし、腹が立ってもニコニコしないと親戚付き合いは無理！

[198. 匿名]

うちは逆に私の親が口だけ出して
何もしてくれない。
結婚妊娠出産初節句誕生日入学祝いで
なぜか入学祝いはくれた。ランドセル置きのみ。
父の日母の日をやっていても孫と私の誕生日もシカト。
だから縁切りました。
口だけ出されて、喧嘩もうられ疲れました。

[199. 匿名]

貧乏なら仕方ないけどあるのに出さんのはタチ悪い

[200. 匿名]

義両親と自分の両親があまりにも違ったら、モヤモヤするのは分かるけどね
受け入れていかないと続かないよ

[201. 匿名]

絶対主に対して妬みの感情入ってる人いるよねw

[202. 匿名]

主がこんなだから可愛がられないんだよ

[203. 匿名]

もらえたら嬉しいよ！正直w
でもくれないからって文句言うのは違うよね

[204. 匿名]

お祝いの不満はわからないでもないけど、
主さんが責められてるのは、結婚資金とか家の購入費とか余計な一言を添えたからなんじゃない？

[205. 匿名]

これ見てやっぱりがるちゃん民は貧乏なんだなって。。。思いました

[206. 匿名]

主の状況で口を出されまくってたら、確かにムカつくわ
旦那は何て言ってんの？
お金も口も出さないで、関わるのは必要最低限がいい

[207. 匿名]

もし私なら思うことはあるかもしれないけれど、わざわざトピ立ててまで愚痴らないよw
出してもらうの当たり前なんて思わないし。あんまり甘えてると老後あてにされるのも困るし。

[208. 匿名]

>>205
主も貧乏ね

[209. 匿名]

主さんのご両親が可哀想かも
一番

[210. 匿名]

>>201
どこが？ ただ、主さんへの共感派と非共感派に分かれてるだけじゃん。アンカーするかしてどれか指摘してほしいくらいだわ。

[211. 匿名]

子育て世代はお祝いはずんでくれるとラッキーでありがたいのは確か

[212. 匿名]

主ずうずうしいとは違くない？
うちも実親は子供産まれて、なにかとお祝い包んでくれるけど（義親にわからないようさりげなく）、義親は少し包んだだけでドヤ顔w
孫ができる前は空気みたいに扱われてたのに、できたとたんうちの跡取り扱い。
うちの両親も昔からお金ないけど、できる限りの援助をしてくれようとして、ありがたくいただいてます。
もちろん義親がお金ないなら、援助してもらわなくても全然構わないですが、旦那の妹に援助したり、旅行してたり、家を改築しようとしてるの見て、自分達のことばかりだなぁってw
まぁ期待せずに適度な距離でやっていくしかないのかな。。

[213. 匿名]

親に甘えすぎでしょ。
今まで親に甘えてきたのに孫までお世話になろうとしてるの？

[214. 匿名]

お金出してくれなくて結構。
ただ老後の面倒は一切見ないってことでどうですか？

[215. 匿名]

金出さずに口だけ出すとか最悪じゃん！
自分の両親だったら注意できるけど、義両親だと難しいよね…
旦那の出番だよ

[216. 匿名]

旦那旦那言ってる人はなんなの？
旦那が実家に対して怒ってるとかなら納得するの？その場合、旦那が怒ってても問題解決に至ってないし、使えない旦那ってことじゃん。
誰かも言ってたけど、旦那が当てにならないから不満書いたんでしょ。

[217. 匿名]

そういう親に育てられた男が好きで結婚したのがすべて。

[218. 匿名]

ん？…親がプレゼントしてくれてるのではなく「助けてくれる」って書いてるけど生活が苦しいって意味でムカついてるのかな。

[219. 匿名]

>>1
このまま我慢すべきでしょうか？

って書いてるけど、
我慢しなかったらどうするの？？
もう口出しするな！って言うの？それなら、いいと思うよ。言っちゃいなよ。
それともお金出してください！って言うの？それなら、厚かましい嫁だなって思うな。
それとも夫に言ってもらうの？？めんどくせぇって思われると思うよ。

[220. 匿名]

主さんの両親優しくて羨ましいです

[221. 匿名]

すいません。相談いいですか？
うちの義家族はお金にルーズでしょっちゅう無心してきます。
長男教である義父の定年退職でお祝い会をやるそうで義母から誘われています。
しかし長男である夫との息子を生んでから今迄、1度もお祝いをしてもらった事がありません。宮参りや初節句等も出してくれた事もありません。
それでも義父の定年祝いには行かなくてはいけませんか？
車で２時間かかるので夜は義実家に泊まれと言われていますが私は義父を祝う気持ちは無いですし月齢の浅い息子を遅くまで飲みの席に居させたくありません。
関わりたくないので長男である夫だけ行けばいいと思うのですが。

行かなくていい＋
それでも行くべき－

[222. 匿名]

>>217
愛する旦那さんを産んでくれてありがとう。と思いたいよね。
実際は、そんなこと思う人皆無だろうけど。

[223. 匿名]

口出されるって、具体的にはどういうこと言われてるんだろう

例えばランドセル買うときに
子どもが気に入ったの選んだのに
こんな安物じゃなくもっと高級品にしろ！とかお金出さずに言われたらムカつくんだけど

[224. 匿名]

>>145
でも主みたいな考えの人だと、５千円とか１万円だと
少なっ！これだけ？うちの方はもっとくれてるのに！
ってまたトピたてそうだけど。

[225. 匿名]

なんかこういう義両親って都合のいい時だけ甘えてきそう

[226. 匿名]

うちはどちらの親も出さないけど
おかげで距離を置いて付き合える

[227. 匿名]

義理親はきっと貧乏なんだよ
息子に教育費かけれず、旦那はいいところに就職できず稼げなくて主の家は貧乏なんだよ。
じゃなきゃ実親に援助しまくらないだろうし。マンション購入費まで出してもらって…。
主さん、義理親をあてにするのは可哀想だよ。

[228. 匿名]

>>201
うちはありがたいことに義両親からも
お祝い事はもちろんのこと、
たまに子どもたちのオムツやミルク
買ってくれたりお小遣いも頂ける上に
口出しは一切してこないので、
何の妬みもありません。

その分お礼もしますけどね。

[229. 匿名]

うちの義実家の義母も金銭は一切出さないよ。
孫の誕生日もスルー。
そのくせ将来の介護費用と介護はお願いねって言ってくるから上には上がいるよ。
たしかに主さんの親が色々してくれるのに、口しか出さない義理親見てると良い気持ちしないよね。

期待せず、義家族のことはこっちもスルーで義父義母にお任せして自分家庭の幸せだけ考えていきなよ。

[230. 匿名]

さらにケチな義理姉いると最悪

[231. 匿名]

実親に結婚費用やマンション購入費に援助してもらえるだけでも、すっごく恵まれた環境なのに、それだけじゃ満足できないんだね。
主みたいな人が幸せになれないタイプなんだろうなぁ。

[232. 匿名]

実家が裕福で

「してもらって当たり前、親離れできてない」

こんな女が家庭をもつとタチが悪い


本人は微塵も思ってないだろうけど､､､
私には主が感謝の気持ちがないようにみえる

[233. 匿名]

難しい問題ですね〜
援助をしてもらうとある程度言うこと聞かないといけなくなるから好きにさせてもらう方が気楽でいいかも

[234. 匿名]

>>216
>>219
男って女の不満とかできるようにできてないよね。
誰が見ても義実家が悪い！と言えるような状況じゃなきゃ、女が勝手にヒステリックになってるようにしか映らない。そんなこと言われ続けたら、お家に帰ってこなくなりそうだし、めんどくさいと思われるよ。

[235. 匿名]

うちもトピ主さんと同じ。
夫が昔使ってた30年もののお下がりくれるっていうオマケ付き❤︎笑

ウザいけど、もう70近い人達だから我慢してる。
老後の世話とか頼みそうなタイプでないから、それだけ安心…

[236. 匿名]

我慢すべき +
我慢しなくて良い −

[237. 匿名]

私の実家はお金だしてくれるのに、なんであなたの親は出してくれないの？それなのに口は出すし、もう嫌！あなたからハッキリお義父さんとお義母さんに言って！！

って言われたら、間違いなく夫も嫌な気分になると思う。

[238. 匿名]

>>236
どっちでもない
呆れてる

[239. 匿名]

>>236
トピ主の問いはこれだもんね。私は我慢したくないなら旦那なり義実家なりに言えばいいと思う。
ただ、夫婦仲が悪くなったりしても自己責任だけどね。

[240. 匿名]

>>1
うちもそうですが、生活費や私の好きなものも、夫が全部だしてくれるので、それで納得しています。
お祝いごとがあったとき、義母がご祝儀も出さず、手土産ももってこなかったので、
夫がすべて用意し、義母に渡させました。
義親がださないので、私が親に結婚のときもらったお金は、私が好きにつかってよい、と夫は言っています。

[241. 匿名]

>>238
義実家に？
トピ主に？
我慢するのも違うし、我慢しないのも違うというのはどんな発想からなのか疑問です。

[242. 匿名]

私の義父達もなーんにもありません。結婚してから何年かして、義父の仕事を主人が手伝いはじめました。安い給料なうえ昼御飯代と2万円をとられました。今、主人がほとんどの仕事をして仕事を廻してる立場になったのに昼御飯はこちらが負担してます。認知症の義母を仕事につれてきて余計に負担です。この先、どうしたら良いのか考えます。

[243. 匿名]

>>240
いい旦那さん過ぎる。
そんな旦那さんなら夫婦円満だねー。

[244. 匿名]

ドピずれかもしれませんが
すいません質問させてください。

わたしの実家の父母は孫に
出産祝いや入学祝いをくれます。
入学時にはデパートで1番高いランドセルも！！！
結婚式はしなかったのですが
一軒家は夫婦ふたりでコツコツ貯めて買いました。援助なんて無いです。

一方、義理父母は孫に
今までお祝いなんて一度も無いし
プレゼントすらない。
今何年生だっけ〜？と
会うたびすっとぼけてます。
それなのに老後は同居して
介護してもらう気満々です。
これってやっぱり義理父母は
図々しいと思いますか？？

[245. 匿名]

トピ主です。
まさか採用されているとは思わず今気が付きました。
皆さんのコメントをまだ最初のほうしか読んでいませんが、私の書き方が伝わりにくくてすみません。
1に書いたものすべて私の親から出してもらったものを書いただけで、義父母には同じように出してほしいとはまったく思っていません。
結婚費用やマンション購入費も全然期待していませんでした。でも結婚式の内容、マンションの場所(近くに住め)等、かなりの口出しがありました。
私が一番納得いかないのは、孫に対して何もしてくれないこと。実の娘のほうの孫２人には援助しているんです。
でも私の娘には生まれたときからお祝い金をもらったことがありません。今年小学生になって嬉しそうにしている娘に向かって「愛想が悪いから友達なんてできないんじゃないの？」と言い、娘は泣いてしまいました。他にも色々と書けばきりがないほど口を出してきます。
それならお祝いぐらいしてほしいです。
長くなりすみません。

[246. 匿名]

>>242
ご主人が手伝わなきゃいけないの？
親族会社？というかおうちでやってる仕事なら義父母がしゃしゃり出ても仕方ないかもね。
ご主人の年齢によるけど、別の仕事始めるべきだよ。

[247. 匿名]

うちの実両親と義理両親、両方結婚式と戸建てお金、入学入園費用なかったよ。でも、ケチ！って、思わないのは主さんとこ違って口は出さなかったからかな。

[248. 匿名]

>>15
そのころ、旅行にいくとかして、おくりわすれたことにして、なんとなく、やめてしまったら？

[249. 匿名]

結婚祝いも貰えなかったわけじゃないよね？
結婚費用の全額は無理にしても、それぞれの両親からのお祝いで半分ぐらいは賄える気がするけど。

[250. 匿名]

義両親にも当たりハズレがあるからね

友達は経済面でかなり援助してもらって悠々自適な生活を送っててうらやましい

[251. 匿名]

>>245
自分の両親にしてもらったことと同列に比較したから、批判もあったと思う。
でも、お子さんのことに関しては酷いね。それは口出しというより人間性の問題だよね。
実の娘の方がシングルマザーとかでないなら、平等に援助すべきだよね。嫁にとられた息子よりも娘の方が可愛いと思ってしまう人もいるみたいだし。

[252. 匿名]

お金をだされたら、それだけ気を使うよね。
お金ださないなら、何か口出されても、てきとうに流して、基本無視することにしたら？

[253. 匿名]

うちは上を行くわよ！！！

お金は出さない
口は出す
将来同居する気満々
介護もしてもらう気満々
同居の為の家の建替え費用私達に払わせる気満々
ローンの残った家をローン事旦那に継がせる気満々

同居も介護もしません家も継ぎませんからぁ～！！！
残念！！！

[254. 匿名]

>>245
なるほど～。義理両親が何もしてくれない理由なんて簡単じゃん。

あ な た が 嫌 い！！

ただこれだけだと思うよ。だから多分、孫もそんなに可愛くないんだろうね。けれど、息子(あなたの旦那)は可愛いから近くに住んでほしい。結婚式は自分達の見栄をはりたいから口出ししたんだろうね。

[255. 匿名]

>>245

主さんのご両親がマンション資金を援助してるのに近くに住めって恥ずかしくないのかな？図々しいよね。娘さんの件もかわいそう…ただの変な人だね。関わらないほうがいいよ。

[256. 匿名]

>>244
同居も介護もする気ないことを早めに伝えたら？
老後のアテがなくなり発狂するかもしれないけど無視してオッケー☆

[257. 匿名]

>>254
ごめんね。これはストートすぎるけど、確かにそうだと思う。
でも、家族関係なんてみんなそんなもんだよ。それで離婚する人もいれば、我慢する人もいる。自分次第だよ。

[258. 匿名]

>>257
すいません。ストートではなくストレートです。

[259. 匿名]

義母その言葉はひどいね。
なるべく関わらないように、距離を置いた方がいいんじゃないですか？
口出しされてもスルー。

[260. 匿名]

うちもそうです。
援助はいりませんがせめて孫に気持ち程度はと思いますが。
子供がもう何となく分かってきた年頃だし。
旦那は申し訳ないと私に言ってきます、私は父を早くに亡くして母が一人で孫に何かしらしてくれるから余計に。

ただ、老後は世話お願いねと義親から言われてますがいざという時は「何もしてもらってないので何もしません」と言うつもりでいます。

[261. 匿名]

私は主さんの気持ちわかるな。別に頼って全てお金出してほしい訳じゃないんです。お祝いは気持ちのやり取りだと思う。少額でも孫を大事に思ってくれてる気持ちが伝わるから嬉しい訳で。
金持ちなのにお祝いスルー、その割りに行事はどうするの？と聞いてくる。行事に呼ぶと、好きなだけ食べて飲んで帰っていく。誕生日でもプレゼントなし。ビックリしました。

[262. 匿名]

モヤモヤするなら、なるべくかかわらないようにする。
何言われても右から左で。

でもどちらかの親でも援助してくれるなんて羨ましいです。

[263. 匿名]

お祝いとか細かいことではなく、
そんな酷いことされたのなら子供には会わせるべきじゃないよ。
酷いこと言われたっていう正当な理由があるし。
お祝いもらったら、怒りがおさまるわけではないでしょ。落としだまも誕生日もないなら、連絡も面会も必要なし！

[264. 匿名]

>>245
サイテーだねダンナの親…
子どもだって御祝い金パパの方からもらっていないって気づいてるでしょ？
これは腹立つね！

[265. 匿名]

>>242
旦那さんが一緒に仕事してると、深刻ね。ケチな親なら、旦那さん、別の仕事したほうがよかったのに。

[266. 匿名]

>>264
お祝い金はわからんでしょ。
でも、そういう人なら誕生日も祝ってくれなさそうだし、孫は不満よね。

[267. 匿名]

うちも援助ありません。
だから義父母の誕生日やら母の日、父の日など渡してません。

[268. 匿名]

ケチとか甘えてるって言う人多いけど、ご両親は生前贈与のつもりもあると思うよ？

[269. 匿名]

うちのところは父方の祖母が母親に当たりまくってたけど、私には祖父母とも優しかった。
正直、息子の嫁には冷たくしてしまっても孫には優しくするのが普通だと思う。
孫にも冗談でもそんなこと言うなんて信じられない。

[270. 匿名]

このサイト姑世代の人もいるから怖いなって思うコメもあるけど、
ご両親と義理のご両親のタイプが違うんだよね。
再度主がくれたコメント読んで義理親なかなかな人だと思うよ。主も別にお金期待している訳じゃないのも分かるよ。
でも自分の娘が産んだ孫のほうが可愛がられる率は高いんだよね残念ながら・・

だから主さんは義理親に付かず離れずの付き合いだけして、
介護とか大きな問題出てきたら、主体はお義姉さん達に任せていくわ！ってくらいの気持ちで義実家のことは気にせずスルースキルで通せばいいよ。
孫にキツイ言葉いっちゃう義母なんだし、無理して可愛がられようとするより自分達家族で子どもの良いところ育ててあげたほうが良いんじゃないかな
長々失礼しました

[271. 匿名]

>>209
娘のためだから、喜んで出してくれてると思うけど？

[272. 匿名]

>>268
その根拠は？

[273. 匿名]

うーん。
そんな酷いこと言う義母からでも、お祝いが欲しいという主の気持ちが正直理解できないな。
私ならお祝い貰って下手に義理作るより、お祝いなくて結構。
但し疎遠にするし老後の面倒見る気もない。

[274. 匿名]

お金出さないんだから口も出すな、っておかしい。それとこれとは別。

[275. 匿名]

>>245
ケチっていうより、あなたへの嫌がらせだね

[276. 匿名]

援助してくれない親が多いことにびっくり
私の周りだけなの？
孫にはお祝いだけじゃなくて一緒に代金親もちで旅行したり、なんでも買ってもらったりって話よく聞くけど
ジジババからしたらむしろやってあげたいんじゃないのかな？
出してくれるなら私ならありがたくもらうし少しは期待してもいいんじゃないの？

[277. 匿名]

自分はああならないようにといつも思っている。
反面教師。

[278. 匿名]

主さん、自分のご実家に帰る回数と義実家に帰る回数同じですか？
自分の実家に帰る方が多い場合、孫経由で義父母に伝わり、イライラしているということはないですよね。
嫁が自分の実家を頼るあまり、旦那の親が不満。その分、娘は結婚しても時々見に来てくれるしその子供の方が可愛い、というのもあります。
コメントに姑世代という言葉が目立つので、一言断りますが、23歳既婚です。

[279. 匿名]

>>274
姑世代の方⁉︎

[280. 匿名]

>>245
主が嫌いだからその子どもも嫌いか可愛くない。
可愛い娘の子どもは可愛い。

それは仕方ないことだけど、主の子どもにそんな酷いこと言うのであれば、主も主の旦那さんもきちんと抗議すべきだと思う。その点に関しては、旦那がちゃんと言わないといけない。何も言ってくれない旦那なら、今後一切、子どもを義両親に会わせるべきではないよ。
あと、そんな義両親にお祝いやお金を期待するのはもうやめな。そこだけは主の考えが理解できない。

[281. 匿名]

256さん

早目に伝えることにします！！
無視でOKですよね。

実家の父と母は
子育てしていて、ただでさえ大変なのに
私達で迷惑かけないようにと蓄えていると
言っていました。同居はしないそうです。
すごく愛情を感じます。


子供達は
お父さんのおじぃちゃん、おばぁちゃんは
なんで誕生日プレゼントくれないの？
お年玉もくれないし、同じクラスの子はね
みんな貰ってるって。
わたしの事嫌いなのかな〜
と言っていて可哀想で胸が締め付けられました。
わたしは孫が出来たら
こんな思いはさせたくないです。

[282. 匿名]

主さん図々しいかな？口出すなら期待して当然だと思うよ。
結婚費用とかマンションにしても、援助は図々しいかもだけどお祝い金なら普通あるでしょ。
親とは言え別家庭なんだからお祝い金、内祝いはキチンとすべき。親子なんだからそんなのいらないと言うなら口出しはやめるべき。

[283. 匿名]

>>279
出た出た！トピ主に共感しないと姑世代扱い。
2chの女側の意見を見るとすぐ「鬼女」と認定されるのと同じくらい短絡的な考え方。

[284. 匿名]

親に甘えるママ友は、フェードアウトしてく。きっと主が私の周りにいたら、深入りする前に離れる。なぜかというと、大体こういうこと愚痴る人は、人には求めるのに自分はせこくするから！

[285. 匿名]

>>276
うちはお祝いはくれるけど、旅行代金なんて両方の両親とも年金生活だしそんなに余裕ないよ～。
あなたの周りやあなたは恵まれてる方だよ。羨ましいなぁ。

[286. 匿名]

>>245もうそれ孫合わせなくていいレベルだよ。私なら絶対連れて行かない。来られたらわざとらしく他人行儀にもてなして距離を置く。子供泣かされてまで我慢する必要ある？

[287. 匿名]

私も実親は何かと援助してくれます。
マイホームは自分達ですが。
むしろ孫のものは自分達で買おうとしても買ってあげるよ！って感じです。
やっぱ自分の子や孫にお金使うのはそんな苦じゃないんじゃないかな？
義親は何もですが！でも援助してもらってあれこれ口出されても嫌なので別に楽だからいいです。

[288. 匿名]

>>243

240です。どうもありがとう。夫は、「自分の親は、私の親ほど、ちやんとしてないから、」と言ってます。
243さんも、優しい方ですね。

[289. 匿名]

>>245
なんでそこまで酷い義理親からお金ほしいと思うの？私ならそんなやつから1円も欲しいと思わないし縁切る。

[290. 匿名]

入学祝って本人のいる前で渡さない？うちは入園祝いの時両家ともそうだったけど

その場合は子どもがお祝いくれてないとわかるよね
まあその前にそんな酷いこといわれたら傷つくよなぁかわいそうに

[291. 匿名]

>>245その状況で、まだお祝いやお金を欲しいと思うのは、やっぱり主もちょっとお金に卑しいところがあるんじゃないかな。
我慢するか、しないか、なら我慢しなくていいよ。もう疎遠でOK。

[292. 匿名]

>>288
>>243です。本当に羨ましいです。私のところは義実家とは当たり障りのない感じですが、旦那さんは何もしてくれないので〜。
旦那さんスマートで素敵です！

[293. 匿名]

>>245 孫にそんなこと言う人いるんだ…ありえない。もし娘が会いたくないっていうなら会わせなくていいと思う。
主さんからしたって関わってプラスになる事１つもないし！

[294. 匿名]

うちも～。
子供が内孫の長男なのに初節句も入学祝もなし。
逆に旦那の祖母、祖父の葬式代も催促されて少しだしましたよ。

しかも旦那が不倫してもしらんぷり。
信じられない！
もうかかわりたくないので、離婚するから関係ないですが！

[295. 匿名]

なんか主の義理親、ケチってわけじゃないじゃん。義理親がただ嫁が嫌いなだけでお金出さないだけだから、ただの主の義理親の愚痴のはけ口になっちゃってるね…
個人的な悩みは知恵袋でやってくれ

[296. 匿名]

>>290
そんなもんなの？
うちんとこ、書留だったよ。遠いというのもあるけど。だから、半返ししてその半分をそのまま子供の通帳に突っ込んで、ありがとうコールだけさせたわ。
説明しても、絶対わかってないと思う。

[297. 匿名]

>>276

わたしも。周りの人たちみんな援助してもらってる人多いです。お祝いはもちろん、マイホーム資金をもらってる人もかなりいます。
経済的にできるできないはあるけど、できる限りのことをしてあげたいと思うのが親と母が言ってました。

[298. 匿名]

主さんのことが嫌いだろうが息子の子供には変わらないと思うんだけど。

[299. 匿名]

>>284

援助もせずに口出しする親もせこいと思うけど。

[300. 匿名]

勝手に近所に住めとうちの家購入計画
ローンも組まれる
孫の教育にこだわりがあり高望みを脅迫。
主人の給料はよくない。
出せるわけない。
主人は無関心。
嫁は意見を言う資格なし扱い。
こんな状況の人もいます。
親なんてあてにしなーいと言いたい。
自分達で生きたい。
実母ごめん。

[301. 匿名]

私もそんな感じだった。私の親は、『口は出さないがお金は出す』で、私達の意見を尊重してくれます。

ケチなのか堅実なのかよくわかりせんが、
義理両親は結婚式だけでなく日常のお金に関してまで色々言ってくるようになり、いい嫁キャンペーン終了。
夫に『金出さないなら口出させるな‼︎』と伝え、
義理両親には私の親が結婚式にいくら出したか、と
私達夫婦のやりたいようにやりなさい、という意向だ、とやんわり伝えました。

そしたら、値切る？様に、援助する金額設定をなんと私に相談してきて、
『お金のぶっちゃけた話をしよう！』と言ってくる。もうこのやりとりが面倒くさくて白目むいてる。

男親のプライドも捨てれないけれども大きく出す勢いもない、けど口は出したい。ギャンブル止めたらもっと余裕出るでしょうが。
援助しようという気持ちは確かにありがたいけど、
マジでお金要らないからもう口出さないでほしい。

[302. 匿名]

トピ主です。
ちなみに主人は「はいはい、と言っていればいいから」
といいます。親に何もいえない人です。
私も義父母とは縁を切りたいところですが、性格的に強く言えなくて。年に３回はあちらの実家に行きます。苦痛です。
母の日も父の日も今年も送りました。
ずっと我慢してきたのに入学祝がもらえなかった時にぷっつり気が抜けたというか。悲しくて悔しくて。
一万円でも五千円でもいいから入学祝と書いた封筒を娘に渡してそして「入学おめでとう」と言ってほしかったんです。
でも皆さんのコメントを読んで、私が生意気な考えだったのかなあ、とも思いました。もう義父母はあてにしないことにします。

[303. 匿名]

>>253書きっぷりが気持ちがいいwww‼︎
頑張れ！！！！応援してるぞ！！！

[304. 匿名]

不公平感、すごくわかります！！！

皆さん、期待するなと言っていますが
お金に期待ではなく
気持ちに期待では？

お祝い金一切なしなのに
口出しできる距離に居られる
義両親が不思議でなりません。

[305. 匿名]

あれだね、娘も息子もいるから
我が子が産んだ孫とお嫁さんが産んだ孫の可愛さが同じなのか娘の子のほうがやっぱり特別に思えるのか、なってみないと分からないけど、祖母の立場は一緒で孫は孫。
出来る範囲はあるかもしれないけど、お年玉なり誕生日なり定番行事は私は同じにしたいけどね。
孫が傷つくくらいのあからさまな差別なんて良い年した大人ならしないよなぁ

[306. 匿名]

むしろそんなに親に出してもらえるなんてうらやましい

[307. 匿名]

>>237
そんなの通じないよ
要らないことを発した自分に牙をむけられるだけ。
頼んでないとかムカつくこと言われて終わります。

[308. 匿名]

>>245

ご主人はどう思ってるの？兄弟で、そんなに差をつけられて。子供が泣いてるのに、親に怒ってないの？

[309. 匿名]

入学祝、ママ友同士でいくらだったかの話になったよ
もらってない人なんていなかったよ！
超いやがらせじゃん！
可哀想すぎ

[310. 匿名]

主さん期待し過ぎ。
実の両親を基準にしちゃダメ。
向こうにも向こうの生活があるのよ。
もらったらもらったで、これだけってなるんでしょ？

[311. 匿名]

主さん！
もう向こうに何もしなくていいよ！！！！
するからしてほしいって気持ちも出てくるんだよ！！！

それで何もお祝いの言葉すらもなかったら余計虚しいじゃん。
もうやめな。主が義理の両親に送るプレゼントも気持ちこもってないでしょ？
そんな親ならそのプレゼントにすらケチつけてると思うよ。
バカバカしいじゃん。もうやめやめ！

[312. 匿名]

結婚祝いくれた人

私の両親、兄弟、祖父母、私の友達
旦那の会社の方

旦那家族シーンです。

なんなんですかね？
こんなんで義理両親の面倒みなきゃいけんのかしら？

[313. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんからお年玉(おこづかい・お祝い)もらえなくて『わたし(ぼく)のこと嫌いなのかなぁ・・・』ってこどもさんが言っていてかわいそうに思ったっておっしゃっている方みえますが、

かわいそう～じゃなくて、違うよって教えてあげないの？こどもさんがもらえるお金の金額で関係性をはかってる部分は否定しないと。

両家父母と自分たち夫婦の関係性は、こどもさん(父母からみたら孫)には関係のないことだと思うんだけど。

[314. 匿名]

皆結構シビアな家に嫁いだんだね…

[315. 匿名]

私だったら離婚するわ

と言いたいところだが女手一つで子供を育てることを考えると決断できない
無難にうまくやっていくしかないんだよね
女は弱いよね、、、主の気持ちもわかる

[316. 匿名]

お金を出してくれるどころか、せびってくる義両親もいます。
毎月の仕送りに加えて、時々お小遣いも欲しがります。大変です。
お金を出してくれない悩みは贅沢に感じます。

[317. 匿名]

主さんのコメント見たら、そもそも義両親は孫のこと可愛いとすら思ってないよね。自分の娘が産んだ孫と差別してさ。そのうえ口だけ出してきたら腹も立つわ

[318. 匿名]

>>302
このコメントにいま、気がつきました。
ご主人がおとなしすぎるのが、腹立つわね。
私なら、自分は我慢して年一回くらいは、いくとしても、
子供には、もう会わせないわ。
普通、おばあちゃんは、まごに会いたいから、嫁にも気を使うのよね。
でも、孫が可愛くないなら、祖父母は、あなたの実家側だけ、ということにして、ご実家の祖父母と、楽しく暮らしたら？

[319. 匿名]

>>312
見なくてよし！

[320. 匿名]

>>316
これとかね

義親、義兄弟が原因で離婚された方、もしくは考えている方いますか？

義親、義兄弟が原因で離婚された方、もしくは考えている方いますか？旦那は良い人だけど、義親や義兄弟がクズすぎて離婚された方や考えている方いたら語りましょう。 私は義兄弟がパチンカスで振り回されています。もう苦痛でなりません離婚かなと思うようになりました

[321. 匿名]

ママ友とお祝い金額の話してるって・・・エグいこと話すんだね・・・

お金の話は他人としない。

[322. 匿名]

>>316
それはひどい！

[323. 匿名]

結構主に厳しい意見多いね

さすがガル民という感じだなw

[324. 匿名]

>>312
私は基本、見るつもりはないです。

[325. 匿名]

>>315
そもそも離婚すると決断した所で離婚ってできるものなの？

[326. 匿名]

>>316
主さんはお祝い金もらえない事だけで悩んでるんじゃないよ。

[327. 匿名]

主さんの気持ちわかります！
私は実家が田舎なので結婚祝いは100万程度親から子へ渡すとか、家を建てる時は半額は親がもつとか暗黙の了解的なのがあるんですけど、都会に住む旦那の両親はどんな時も一律1万円を気持ちだよってくれます。
結婚式の時もそれぞれご祝儀として3万ずつ包んでくれただけです。
自分の両親の出費と比較するととんでもない差があるから最初は悶々としましたけど、今では慣れて1万円でも有難く頂戴します。笑

[328. 匿名]

>>323
ガルちゃんは匿名サイトでは甘い方だよ。
知恵袋なんかで同じ質問したら袋叩きにされるw

[329. 匿名]

>>245
主さんの状況はわかりました。
ちなみに嫁姑の仲は良好ですか？あなたも嫌ってるかもしれませんが嫌われてるってこと無いですか？
それとあまり自分の実家ばかり頼りにしてる感強いと義理親も面白くないと思いますよ。
何かあるとき義理親をたよりにしてくる様な可愛い嫁さんだったら親も援助してくれるのでは？？
義理親に気に入られる為の努力？配慮とかも必要だと思いますよ！

[330. 匿名]

>>326
じゃあタイトルは旦那の兄弟と差をつける義理両親どう思いますか？
にすればよかったね。

[331. 匿名]

>>302
入学おめでとうの言葉すらないとか…

[332. 匿名]

うちもです。頭金はいりませんが、お誕生日とクリスマスもスルー。
お正月に挨拶に伺った時もスーパーのお惣菜でもてなされ、挙句に二人目は？とか。
どの口が言う…

[333. 匿名]

お金出される方が何か期待されてるようで怖い。口出さないでいてくれるのが1番。
主さんの場合は良いとこなしで辛いですね。

[334. 匿名]

>>309
そのママ友達も意地悪そう。
嫌だわあ。

[335. 匿名]

しつこくてごめんなさい。
327ですが、旦那はウチは金が無いんじゃなくて結婚した後まで金を渡す必要はないって方針なんだと言ってます。
なので、その辺は触れない感じになってます笑
まぁ、無い袖は振れないってことですよ。
ケチじゃなくてお金が無いんだと思います。笑

[336. 匿名]

>>330
トピ本文と、途中の主のコメント読めば普通にわかると思うけど

[337. 匿名]

>>336
途中のコメなんて最初から読まないかぎり目に入らないよ。

[338. 匿名]

主さんの気持ちもわかります。
こうなったら自分の実家からもらった金銭は旦那にも言わず、自分のポケットマネーにしちゃうってのはどうでしょう(笑)子供に使うもよし、自分に使うのもよし！ヘソクリにするもよし。

そうしたらもう義両親のことは気にならないのでは？？

[339. 匿名]

マンションの購入費用の援助は期待すべきじゃないけど、孫の入学祝いもしない人があれこれ口出しするのはムカつく！！何言われても無視しとけばいいじゃん！右から左～私は目も合わさず、そうですね～ハイハイ～で流してます！！

[340. 匿名]

>>334

ママ友だったら、お祝いもらってなくてもうちはもらってないとは言えないよね(笑)

[341. 匿名]

ここのコメみてると親の方から無心してくるってのもあるから、それに比べたら主は恵まれてるよね！

[342. 匿名]

>>302

旦那さんは、あなたに言わないだけで、自分の親がひどいことは、わかってると思うよ。
義理で、ははの日は、贈っても、じよじよに、
なんとなく、旦那親は、常識がないことを夫に、
わからせ、疎遠にさせ、主の実家と、楽しく暮らせばいいと思います。
うちの夫は、新婚のころは、義母大好きだったけど、うちの親と比べて、いたらないことがわかり、
休日も、自分から私の実家に遊びに行こうと、いうようになりました。
お姉さんが介護もしてくれるから、それで大丈夫よ。

[343. 匿名]

ここには優しい人達と意地悪な人達が混在

[344. 匿名]

無心する親なんてまず例外だろ

[345. 匿名]

なんで最後は話を金にもっていくのか謎だわ。
好きになれないことばかりの義理親からヒモつきの金がほしいのが謎。

娘も嫁も愛想がないんでしょ。
トピ主が自分の親が好きなように、
ダンナの親も、愛想のいいのがすきなんだよ。

[346. 匿名]

主の話だと義理の兄弟には援助してるって事だからそうなると息子は結婚したら実家にも寄り付かなくなった～孫にも全然会えないし…とかそんな感じで思ってるのかもよ。
その感じだと実娘のほうは近くに住んでて子どもつれてしょっちゅう実家に顔だしてるんじゃない？

主と結婚したことがあんまり面白くないのかもね。もうちょっと孫とかに会いたいんじゃない？

義理の親とどれくらいの距離にすんでるか分からないけど年に数回しか会わない孫じゃ正直そんなに可愛いとも思わないんじゃないかな。

[347. 匿名]

母から聞いた話
勉強机買うとき本置き(机の上に置く)必要と言いながらお金は１円も出さなかったて
しかも本置き必要なかったし自分で選ばしてて怒っていた

年取ってもかわらないよ(20数年後↓)
旅行の時好きな服でも買っておいで(来たら？)と言いながらお金なし
母方はくれるから差が激しくてイライラする

口だけいつも出して何もしないのが当たり前になっていて腹が立つ
口も出さなきゃ良いのにといつも思う

[348. 匿名]

そんな旦那いらね。

[349. 匿名]

>>345
わかる。
口出しや娘さんへの暴言のことと、お金の話は別だと思う。

[350. 匿名]

この話、親同士のプライドも見え隠れしてるね！
マンション資金援助してくれた実の両親ＶＳ援助なし義両親！
実際どっちの親の近くに住んだんですか？？

実の両親の近くに住んだならたぶん義両親は面白くないんだろうな～

あまり実家に頼りっぱなしの嫁は旦那さんもプライドあるだろうし、肩身が狭くなるからほどほどにしたほうがいいよ。

[351. 匿名]

義実家にお中元お歳暮、父母の日、同居してる義兄家の子供２人にそれぞれ、お年玉、誕生日、クリスマスやっても、こちらに来るのは、一年に一度12月に、12月生まれの息子に「実家から」とプレゼント一つのみ。
実家に帰ってた旦那から渡される。
旦那にクリスマス？誕生日？誰から？と聞いても、「さあ、実家から」としか。

入学祝いも、こっちは一万円あげたけど、「実家から」とうちの入学時には二万円。

義父母も同居の兄家族もケチ。

[352. 匿名]

>>302
主さんも気持ちが無いなら義実家に何もしなくてもいいんじゃない?
関係がこじれてる事はたしか。多分嫌われてる。
主さんが気付いてない所で義実家を怒らせたのかもしれないし,
単に義親が元々嫁イビリ気質かもしれないし。
人間関係って見返り求めるからややこしくなるのだけど修復不可能なら
いっそ義実家とは距離を開けて自分の実家を大事にしていけばいいと思うよ。

[353. 匿名]

私の所も旦那の妹夫婦には車買ってあげたりして甘やかしてるのに私達夫婦には何もなくただ家の手伝いしろ…何もしなくていいから家の手伝いばかり要求してこないでほしい…。

[354. 匿名]

私の義親なんて御中元、御歳暮もないよ。
私の両親は送ったり私から手渡ししてるのに…
三年間なーんにも。
旦那曰く、うちの家系はそういうことはしないって言ってる。
だったら受け取るな〜
旦那からそういう事をいうんじゃなくて、義親が私に直接言ってくれたらいいのに。
貰うだけ貰っておいて。

今年からなにもするなって、自分の親には言ってます。
他にもケチなくせに口出してくることが多くあるので、今年産まれるうちの子にはあまり会わせるつもりはありません。

[355. 匿名]

本当にお金がないんだよ。

うちの母も父が亡くなって、独り身になってしまい、年金も少ないし、カツカツみたい。私は、たまにお金を置いてくる。直接は受け取ってくれないから、帰り際に仏壇とかにコソッとお小遣いを置いて帰っているよ。
帰宅後、電話口で「ありがとう。悪いね〜」と言ってる。
子供達の入学お祝いも、気にしないでね！と言っていたが切り詰めて3万もあり、逆に心配になってしまった。

私も主人も親には期待してはいない。
結婚してからは、恩返しだと思ってます。

[356. 匿名]

マンションの購入に親に援助してもらおうなんて一度も考えた事がないです。
出産、入学などは貰えるものなら貰いたいですよね。
自分達の事より、子どもにお金を貰えるのは凄く嬉しいし、有り難く思います。

義理実家は遠方なので義理親には何一つ頼らず生活しています。
援助は結婚してからは一度もありません。

図々しいかもしれませんが、義理弟夫婦。義理妹夫婦は義理実家の近くに住んでいるので
援助してもらっているのかな・・・と気になる部分もあります。

[357. 匿名]

うちなんかして欲しくもないのにされるよ。
お祝いとかしてくれるなら、嬉しいよ。
でも、新婚旅行も全額出してくれたけど義両親付きの新婚旅行、気を使いまくり。子供生まれてからも家族旅行について来て、お金出すかわりにスケジュール好き勝手決めて、何も自由もなく、好きな物も買えず、口出しもガンガンされます。
でもお金出してるのはこっち！って態度です。
家も離れてるけど、しょっちゅう泊まりに来て、幼稚園の子供いるのに夜中まて遊び歩かされて、幼稚園休む羽目になったり。
義両親だけで行ってきてくださいって行っても、なんでわざわざ来てやったのに別行動なのよ！！って怒られるし。
ほんっっっとなんもしてくれなくて良いから干渉しないでほしい。

[358. 匿名]

旦那さんには将来は介護しないってことだけは伝えておきましょう。

[359. 匿名]

うちの夫も親には寛大
私に強く言って義父から咎められたらしく夫は
お袋は悪気はないからとそれで終わりだった

地の繋がりがあるとそんなもんだよ
女親には頭が上がらない

[360. 匿名]

義親なんてそんなもん。

偉そうな癖に金銭援助はしてくれない。

私の親の葬式の香典までケチり、献花もなし。

一悶着あって絶縁中。

義親なんていなくても困らないから。

[361. 匿名]

かわいそう。
お金出さないなら口も出さないでほしいですね。
っていうか口出しする権利ないと思いますよ。
うちの夫は次男なんですが、長男には都内の土地と家をあげるから、私達には土地かマンションの頭金払ってくれるって言っています。
結婚式の時も500万出してくれました。
因みに夫は親のすねかじりの甲斐性無しではないです。
年収1300万はありますが、有り難く頂戴しましたよ！

[362. 匿名]

とくに義母はケチ！ろくに娘（小姑）も教育出来てないくせに笑っちゃうわ(笑)
義父はそれほどではないと思ってたけど、所詮義母と小姑にコントロールされてる
所詮私は他人扱い

[363. 匿名]

うちは、義理母が離婚して一人だから、結婚式も家の購入費も子供のお祝いも一切もらってないし、もらうつもりもありません。主さん、もらわないだけないらいいですよ。我が家はこっちが義理母の車の維持費代や冠婚葬祭費などなどまとまったお金がいる時は援助しています。
それでもありがとうの一言もないどころか、今度は旅行に連れていけって言われました。

[364. 匿名]

私の義父母は金銭でもケチだけど
刺身の空き容器までとっとくような人。
やたら物溜め込んで死んだあと誰が片付けやら処分するやら考えて欲しい。

[365. 匿名]

>>354
直接嫁にはいわないでしょ。

[366. 匿名]

夫婦お互い独身時代、ボーナスの時両親にお金を渡していました。30代半ばの遅い結婚だったから
ずっと渡していました。
多分その時のお金をお互いの両親共使ってなくて、何かの時には必ずお金を頂きます。
元は自分達のお金だったと思うけど、あげていたお金で逆に頂くのに、あまりこちらも遠慮がないかな？
渡していなくて、頂いたら遠慮する。
貰えなくても、ケチとは絶対思えないなぁ。

[367. 匿名]

こういう問題って男の人は疎いよね。もしも逆パターンで援助してくれるのが旦那んちばかりだったとしても男は妻の両親はお金出さないとか文句言ったりしないとおもう。男は意外と気にしないと思う。
女のほうが気にする。気になるんだよね。

だから旦那に理解求めるのも無理だとおもう。
やっぱりもうあなたからは義両親に何もしなければいいんじゃない？そしたら割りきれませんか？

[368. 匿名]

>>301
かなりはっきり言って、気持ちいいですね。
私も、なんかあったら、はっきり言おう。
何気なくは、言ってます。

[369. 匿名]

>>361
家の購入資金どちらかの親に援助してもらっている人結構いるよね

[370. 匿名]

基本、けちな義母です。孫に買ってもらった服は幼少期に一枚。完全別居型の二世帯住宅に住んでいますが、建てた時に、実家からはお祝いに数百万、家族旅行に行って思い出作りなさいと数十万円等、不定期に十万円単位でお小遣いをもらい、ありがたく使わせていただいてます。

義母は、こどもたちが大学生になり、お小遣いを数千円程度を不定期に渡していますが、そのことを私に恩を売るように言ってきます。黙っていれば、自然に子どもから聞いているから、よかろうに・・・と思います。

餌付けのための１００円のお菓子を毎日のように買い、必ず一階の自分の居間に孫が来るように仕向けます。顔を出さないと、階段下から、「帰ったの？声聞こえなかったけど！おやつあるから！」と大声で叫び、一階に来いと誘導。

物でつられるほど、子ども達小さくないんだけどね・・・・。みんな、わかって義母に合わせています。

[371. 匿名]

うちと同じ。一円ももらったことない。それどころか、夫のきょうだいの学費とか小遣い、家のローンなど請求される。長男だから当然だと言って。
親戚とか姑の友人関係の冠婚葬祭、「封筒用意しといたから○万持って来なさい」ってお金出させて、封筒見たら姑の名 前が書いてある。
夫は姑の言いなりで、お金ないのに、私に金だせ、金だせ、言う!!信じられない！

[372. 匿名]

皆さん入学祝とかいただけますか？
うちは誕生日とお正月にそれぞれ3000円ずつで、それ以外は全くお金はいただけません。
そのお金も子供のお小遣いなので、義親は私にお金を渡したくないんでしょうね(笑)

[373. 匿名]

ガルちゃん民の親ボンビーなの？
買ってあげすぎな祖父母がメディアで特集されるほどなのに

[374. 匿名]

主いくつか知らないけど恥ずかしいと思うよ。

[375. 匿名]

>>296
書き留めなんて、連れてかなくてもわざわざお祝いしてくれるんだから、余計ありがたいんじゃない？普通、顔見せの代わりにくれるのでは？

[376. 匿名]

うちの義母は地主のくせに孫とお散歩中にせがまれたガシャポンのお金まできっちり請求してきますよ。

うちの親とは違いすぎて比べられないけど、主みたいに当てにするのはおかしいと思います。

[377. 匿名]

うちもそうですよ！
主人側の両親は経済的に余裕がないので何も受け取ったことはありません。
かたや、私側の両親からは、寝具など根が張るものを一式、新築祝い、妊娠中のサポート、私の病気の際の入院費など全て。
金額でいえば、ゼロと300万ほどかな。
そんなもんだと諦めてます。
孫も産まれるけど、期待は何もしてないです^_^

[378. 匿名]

まず、結婚式や新居、妊娠出産などの費用は本来夫婦で出すもの。
親にたかろうとするのがおかしい。

次に、自分の両親の行動と義両親の行動を秤にかけるのもおかしい。
だったら実の両親が全くお金を出さず、義両親は支援してくれた場合、主さんは実の両親に腹をたてるの？

そもそも支援金の多寡で人を評価するのがおかしい。


でも、義両親が祝い金も全くくれなかったのであれば、それは義両親に社会常識が欠けてる。
その場合は非常識な人と認識して接していけばいい。

[379. 匿名]

ケチならまだマシ。
うちなんか仕送りさせられてる 泣

[380. 匿名]

義父母には何も期待してない。
年に一度会えれば良い方だし、子どもの誕生日は毎回お金を送ってくれる。
それ以外は何もないけど。

金がありそうにも思えないしｗ

[381. 匿名]

トピ画が何故、ケチャップ⁇
ケチ、ケチや、ケチャップ。
笑。
一番の理想は、金は出すが口は出さない。
もし、金を出してくれたら、口は無限大に
出してくるよ。

[382. 匿名]

よそはよそ‼

[383. 匿名]

結婚式はしなくていい、顔合わせと挙式を同じ日にしろ(でき婚なのに親挨拶こない)
年収1000万あっても車はノート。しかもローン。
義母は自分に金つかいまくり
孫にはセールで安売りしてたキャラ物の半袖を真冬に送ってくる

[384. 匿名]

どうしても、義父母から、子供にプレゼントやお祝いをもらいたい、と思うなら、義父母の好みの嫁になるしかないね。
嫁も子供も愛想が悪い、とおもっていそうだから、
愛想よく、可愛く、あちらが喜ぶように、顔出しして、
ご機嫌とらなきゃ。
それをしたくないなら、お祝いなしでいいとおもわないと。どちらかしかないと思うよ。

[385. 匿名]

金を出してからモノを言え、と言って、本当に
金が出てきても断りたいパターンですな。

[386. 匿名]

いいんじゃない。
お金貰ってない代わりに、老後の世話もしないって良い理由になると思う。
金は出さないのに口うるさいって最悪の義父母だな

[387. 匿名]

ケチな上、くれくれ、そんでもって孫の祝いや誕生日やイベントこどもなにもないくせにSNSには、孫に貢いでるやうちの親がしたイベントこどの風景の写真（こちらが撮影した写真）を孫にコキ使われるって載せてます。なので近所にいますが会わせないし、写真ももう送ってません。

[388. 匿名]

夕方になってだんだん主さんの味方が増えてきたような気がする（笑）

[389. 匿名]

>>388
トピ本文ではわからなかった事情が、後半の文でわかったからでしょ。
事情が変わればそりゃ答えも変わってくるよね。

[390. 匿名]

確かに色々と口出しされるのはいやだけど、お金を貰ってしまって何でも言う通りにしなければならない方が嫌だな。

うちの場合はどちらの両親からも何の援助もありません。
孫の誕生日すら覚えていないのは悲しいけれど、気楽ですよ。

[391. 匿名]

まさに昨日ムカつきました。
息子の奨学金申込みの保証人を、夫の兄にお願いに行ったんだけど、「本当に行けるのか？今の成績はどうなんだ！」とか、とにかくウルサイ義母。しまいにはお断り。
そっちでどうにかしろと。
私は兄弟がいないから頼んでいるのに。
お兄さんが渋々了解してくれたけど、「大学に入ったらバイトする事」が条件だと。

夫は実家の言いなり。
お金が無いから、お祝い金は出せないそうです。
口ばっかり出すな！！
息子は理系だから、大学入ったら勉強大変なのよ。バイトに追われて留年とかになったら本末転倒だ！
さすが、偏差値40の高校に３人入れて、高卒で就職させただけあって、家族揃って頭悪いわ。
バカファミリー。

[392. 匿名]

>>1読んで、ん？と思ったけど
>>245
>>302読んだら納得
義両親がひどい
自分の娘の子達に金出してるんだから貧乏ってことではないはず
明らかに嫁と差をつけてるんだな
まあ普通ならムカつくわ

[393. 匿名]

私の両親は年金暮らしで細々とやっているので、こちらが何かしてあげなきゃいけない位なのに、孫の為にお金を使ってくれます。

主人の両親は資産もあり、お金に余裕がありますが、何もしてくれません。それは気になりませんが、私が父の日母の日の贈り物をしたら、主人に「あの嫁は何が狙いなんだ？」と言ったそうです。
それっきり、私は一度も義実家に行っていません。

[394. 匿名]

主、甘えすぎだよ。
援助当たり前なの？
図々しくてビックリしました。

ウチは義両親は実家に比べて援助無いですが、口出しもしないので助かります。

[395. 匿名]

第一子の初節句に両家の両親を我が家に招待してお祝いしました。
義両親からお祝いは頂けなかったけど、私の両親が30万円ほどお祝いを包んでくれました。
うちの母も迂闊だったんだけど、義両親の前に置いちゃったんだよね。
驚いた事に、義母がありがとうございます。とか言って持って行ってしまいました。別にお金に困ってる様な義両親ではないんですけど。
こちら世帯には1円も貰えず…下の子の時は母も学習し、私に直で渡してくれました。
義両親に何も言えない旦那も腹立つ。

[396. 匿名]

義父母だろうとなかろうと、基本的にケチな人とは距離を置くようにしている。お金は大事だけど、出すところでは出さないと。

[397. 匿名]

マンション費用はともかく、子供のお祝いは貰いたいよね…
確かに主の義理親はケチだわ

[398. 匿名]

誕生日とか入学祝いはともかく、マンション購入時とは？
まぁでも口は出すなよと言いたい。

[399. 匿名]

コメント見ると、家の購入、結婚資金については図々しいってあるけど、主の親からは少々の援助があると思うと、やっぱり不満が溜まるのもしょうがないと思うけどな。
義父母からの方の援助がないなら、それをご両親に伝えて、その分積み立てて貰って、本当に必要な時に使わせてもらえばいいんじゃないかな。

[400. 匿名]

>>391
はぁ？
奨学金の保証人をお願いする立場なのによくそんなこと言えるな。理系とか関係なしに、少しでもバイトしろって私が義兄でも思うわ。

[401. 匿名]

>>391

奨学金借りないと学校行かせられないのは自分たち夫婦に責任がありませんか。

それを棚に上げて文句言うなんて・・・

借金に変わりはないですよ。

[402. 匿名]

私は主人がバツイチなんだけど、主人の実家は結婚決まってすぐの頃は、あなたたち2人だけでやりなさい。ってとてもドライな感じでした。
でも、何回かお家に遊びに行って、お礼のお手紙を出したりして私が義両親に気に入られた途端に態度が色々変わりました。

たくさんお金を頂くわけではありませんが、会っているとき言葉の端々から可愛がられているなぁと本当に実感できて、幸せです。
援助の大きさを実家と比べたりせずにいた方が精神的に幸せでいられるのでは？

[403. 匿名]

>>391はおかしよ。借金の保証人になってもらっといてこの言いぐさ。私なら絶対に保証人になりたくない。
ていうか、ほとんどの奨学金の保証人って親がなるでしょ？まさか自己破産とかしててなれないの？？

[404. 匿名]

うちも主人の実家がけちです。
正直、夫婦揃って公務員だし、めっちゃもらってるはず。

家のことにお金を出せとはまったく思わないけど、
孫のお祝い事にはちょっとくらい…って思ってしまう。
出産祝い、初節句もなし。
今までは誕生日とお年玉のみ。
主人の弟の方は家が近いからかしょっちゅう服とか買ってあげてるのに。それが耳に入ってくるからよけいに腹立つんだよねー。
うちも1時間くらいで行ける距離だからちょこちょこ顔出してるのに。
愚痴でした！

[405. 匿名]

娘の初節句にと旦那の実家に眠っていた義理姉用のお雛様を送ろうとする→結果、私の実家に買って貰いました。
祖母の13回忌のお香典の袋を用意されお金を要求。
我が家の家賃について高すぎると文句をいう。→会社から家賃補助が出ているので…と言っても聞く耳持たず。
子育てについて色々コメント。
跡取りの男の子を早く産め発言等々。。

色んなことがあり、旦那自身も自分の親にドン引きし私の実家の両親と同居しようといい始めました。

うちの親も旦那が言い出したことにビックリ。

[406. 匿名]

391に＋してる方、本当にそう思うの！？

感覚おかしいよ。

[407. 匿名]

ここ読んで思い出したけど、うちも初節句、義家族みんな招待したのにお祝いもらってないわ。雛人形は私の実家が用意したけど。次の子からは、うちの親を招待しよう。

[408. 匿名]

お祝いごとって、渡さないだけでこんなに言われるんだ…
みんな、義母、義父、義兄弟姉妹、甥っ子姪っ子etc誕生日とか、お金包んでるんだね。もしくは、プレゼント。
お中元、お歳暮、父の日、母の日、敬老の日、クリスマスetc
うちはなあなあな家で良かったよ。
誕生日だって、おばあちゃんもおじいちゃんもくれたりくれなかったりだし。
親も何も言わないし、私も別に今年はもらえた、ラッキー♪くらいだったな。
兄弟間なんて、やったことない。

[409. 匿名]

ウチも旦那だけ遠くに住んでます。
義理妹は子どもを義理実家に預けて働いたり子守りもよく頼んでるみたい。
義理親はこの孫達に洋服とか、色んな所に連れてったりしてるみたいだな。

旦那は何一つ援助してもらってない。
まぁ上京したのは旦那だから、文句も言えないけどね。
遠く離れてるから、自由に住めるのかも。
義理親は口出しもしません。
お金も出しませんってやつかな。
ある意味、ラッキーなのかもね。

[410. 匿名]

マンション購入費用というと聞こえが悪いけど、新居(一戸建てで言えば新築祝い)のお祝いも何にもなかったよってことでしょ？
義両親なら、形だけの安物でも出すのが普通かな？って思うけど何もないのが普通なのかなぁ

金出すけど口出さない、がサイコー
まぁ滅多にいないよね
金出すけど口も出す、が普通で
金出さないけど口も出さない、も普通
そりゃそうだよなって感じ
口出すけど金出さない、が困る
そして実はそういう人が1番うるさくて面倒臭かったりするんだよね

[411. 匿名]

いくらなんでも、孫のお祝いがないのは聞いた事がない！
結婚式費用も、30代や40代で結婚式するなら援助はおかしい気がするけど、20代に普通に結婚するならお互いの両親が出し合うのは普通だと思ってた。
甘えとかではなくて、結婚って2人だけのことじゃないからね。
みんなそーゆうの出してもらってないんだ！
自分は恵まれてるんだなって思ったよ、ありがたい！

[412. 匿名]

>>392
でも義母の酷い言動でカモフラージュされてるけど、結局最後はお金に固執してるんだよなぁ…
前半のコメに沢山ある援助についてはどう思ってるのかスルーしてるし
義母も義母だけど主も主かと
まぁでも義母話で同情してくれる人が増えて良かったね

[413. 匿名]

お祝い事がないなんて可哀想。
もらって当たり前で育ったし（ちゃんと感謝してるよ〜）、自分の子供や将来孫ができても当たり前にお祝い事はやるよ。
やってもらってきたことは、自分も何の疑問も持たずにやるだろうし、そっちの方が幸せ。
図々しいとかじゃなくて、受け継がれてる家族愛だよ、きっと笑
何もないのは何か寂しいね。

[414. 匿名]

>>412

そうなんだよね、そこなんだよ。

主、裕福なご家庭のお嬢様の育ちなんじゃない??
ご実家裕福そうだもの。

お金ではかってしまっている部分はダメだと思う。

[415. 匿名]

うちも同じです！

お年玉をもらうぐらいです。

でもお金貰ってないので潔く面倒の見るつもりはありませんし

連絡も取らずにすみます！

[416. 匿名]

義父母世代って金持ってるのに、ケチ。

結婚するときに大事なのは旦那の給料。
義父母にお金出されても、恩着せられるとやってられない。

あー、金持ちになりたいよ。
こんな人生いらない。

[417. 匿名]

出来ちゃった婚だったので、いろいろ出して貰った口ですが…孫に何も出してくれないのに、口を出すところが耐えられません。

[418. 匿名]

>>417
デキ婚の時に出してもらったんでしょ？
そのときに予定外の出費になって、今出せないんじゃないの？自立しろよ。

[419. 匿名]

>>371
ちょっとズレるけどあなたは主とは同じじゃないよ‼(笑)というか主と比べ物にならないわー。
ヤバイねその両親。毒親！
夫の兄弟の学費？小遣い？ローン？ご祝儀やお香典？当たり前のように持ってこさせて自分の名前で出す？
ありえん‼
それこそ縁切らないとずっとタカられそう～

[420. 匿名]

旦那がもらっててだまってるんじゃ？

[421. 匿名]

みんな性格悪いな。
揚げ足取って、そんなに楽しいか？
みんなどんだけお金持ちなんだよ。偉そうに。
呆れる。

[422. 匿名]

うちの両親はいろいろと出してくれるけど、甘いとかじゃなくて両親も小さい頃そうしてもらってきたからだと思う。
出してくれない義両親は、出してくれない家に育ったんじゃないかな？
うちも自分の両親と義両親との差でムカついてばっかだけど、同居して6年、家の違いだと思って仕方ないなと思うようにしたよ。
ムカつくけどね笑

[423. 匿名]

お金でなくとも、何かしらの心遣いがあればまだ違うと思うけどなぁ
そういうのもなしに口だけ出してくるってやだね

[424. 匿名]

将来子供が大きくなったら、自分の親がしてくれたこと、義両親がしてくれなかったことを言うつもりで、今はただただ我慢してる。
主も今は我慢するしかないね、子供が大きくなったら言ってやりな〜‼︎

[425. 匿名]

>>391
あなたが図々しい。
勉強するためのお金を出して貰う以上成績に口出されるのなんて当たり前。
バイトする条件くらいのみなよ。
それが嫌なら、あなた方両親でなんとかすりゃいい話。

[426. 匿名]

>>416
お金だして貰ってるなら恩くらい着ときなよ

[427. 匿名]

>>391
理系だからバイトできないって…
東大の理系でもバイトしてる友達たくさんいるよ

[428. 匿名]

まず、主は自立したら？
そもそも援助してもらえるなんて考えるのがおかしい。一度社会に出るといいです。
お金が欲しかったら自分で稼ぎましょう。

また、世の常として娘の産んだ孫の方が可愛がられやすい・お金をもらいやすいものです。
お雛様などは嫁側の実家が用意するもの。
だから主両親が出しやすいのは当たり前の構図であって、義両親が出さないのに不満を持つこと自体どうかなと思いますよ？

私の周りでも、夫両親の方が金品・労力において援助してますというところは少ないです。

[429. 匿名]

うちの旦那は次男、今まで義両親には初節句、入学、何ももらってない、なのに長男のとこには出せ出せうるさい。義兄からも何ももらってないのに、何もくれないだけでなく出せ出せの義両親、義兄、大っ嫌い。

[430. 匿名]

私の義両親もそうです。
口はうるさいほど出すけど、何の援助もありません。
来月子供が産まれますが、１０年以上前の義姉の子供のベビー用品をくれるそうです。
ゴミだから使い終わったら捨てて！と言われました。。。。
なので今後、私は最低限しか会う気がありません。
母の日・父の日は最低限かと思い、こちらから、かかさずしています。

[431. 匿名]

>>391
ちょっと、ｶｯｶしすぎ。
まず、借金肩代わりするくらいの気持ちで保証人なってもらってるんだからお願いしてる自分の身分をわきまえた方がいいと思うよ。

それから。計画的に学費用意してあげてればこんなことにならなかったんだよ。
借金ずっと払い続ける子どもも可哀想だよ。

[432. 匿名]

うちも、お宮参り、初節句もお食い初めも全くお祝いが無かった。お金が欲しいわけじゃないけど、孫の行事にお祝いをするって頭に無いって事が残念です。
しかも行事の食事はこちらが用意しているのに、費用出そうか？という一言も無し。
実家はきちんとしてくれるだけに余計にモヤモヤする。

[433. 匿名]

>>429
出さなくていいよ〜。
「うちもいただいてないので、お互い様にしておきますね！」と返しておいては？
もしくは旦那さんにキッパリ言ってもらいなさい。

[434. 匿名]

皆さん凄いですね。
1400万円の学費が出せるんですね。
連帯保証人は夫ですよ。
学費の半分を奨学金にするのは悪い事なのですね。
貧乏人は２度と来ません。

[435. 匿名]

結婚費用とマンション購入費用を親に出させるんですか？あてにしてる主の方がどうかと思います。
実の親御さんが助けてくれてるって・・・出させないで自分達で何とかするのが普通だと思ってました。

[436. 匿名]

主は援助を期待してる訳じゃないと思うよ。お祝いがまったく無いのだから、不満持って当たり前だと思う。
男側の親でもお祝い出す人は出しますし、土地や家を援助する人もいますからね〜。男側だからとか関係無いと思います。
お雛様は女側の実家で用意しても、食事代は男親が出したり、金銭でお祝いしたり色々やり方はありますよ。

[437. 匿名]

日頃からの態度とか悪いのでは？かわいくない嫁には何もしてあげたくないと思いますよ。

[438. 匿名]

まあ、お金は一銭も要らないとは言わないけど、孫の入学卒業祝いとお年玉だけ相場の額をくれればそれでいい。誕生日や節句、結婚祝いや新築祝いは、ないならないで全く構わない。

でもそれならとにかく口も出さないでほしい。特に新築や結婚などで、お金出さないのに金額が上がるような事を煽るように言うのは非常に迷惑。「こっちの方が質が良くていいわね。こっちにしなさい」とかね。

[439. 匿名]

主さんのこと図々しいとか言ってるけど、マンション購入以外は聞くとみんな貰ってるよ。
孫のことだし。自分がおばあさんになったらしてあげたいとは思うよ。
田舎だからかなぁ。

[440. 匿名]

トピ主さんの親が「娘とその孫」に援助してるのと同じことを、
ダンナさんの親は「娘とその孫」にしてるだけって捉えればいいのに。

[441. 匿名]

援助してもらってる人と全く何もしてもらってない人とはそりゃ意見別れちゃうよね

羽振りの良い義両親をお持ちの方限定でケチな義両親どう思うか聞いたら悪口だらけになりそう

[442. 匿名]

うちなんか結納金ないし、祝い金実親から3万のみ。子供達のは出産祝いにお互い親から1万かな。半返ししたからざっとトータル25000円也

今10歳になりましたが、子供を預けたことない！
頼らない。

新築祝いないよ？
義理両親だけでなく、実親からもないです。

これで同居せがまれたら、私
殺意わくかも

[443. 匿名]

元旦那の両親もケチというかお祝いの習慣がない家庭でした。
こちらから母の日父の日誕生日お歳暮などしていましたが全くお返しもないし今思うと迷惑だったのかな(^_^;)

そしてその習慣で育った元旦那もお祝いの習慣がない。
子供たちへの誕生日プレゼントやお年玉など考えてくれたこともありませんでした。
子供の誕生日プレゼントこれ買おうって相談しても、それは私の貯金から、、。（専業主婦のときも（泣）

元々お祝い期待してなくても全くないと寂しいもんですよね。
そのくせ県外なのに、正月お盆子供たちの誕生日には義実家に来いと。。
交通費が惜しいくらいめんどくさかった！！

[444. 匿名]

義実家、結婚のお祝いは義両親と弟の参列でご祝儀袋に10万（もちろん義母の着物、着付け代はこちら持ち）、出産祝い無し、幼稚園入園のお祝い無し。
私の実家からの贈り物にも、お返し無し。
でも、自分達は外食三昧、ゲームや余計な家電を色々買う、お菓子ジュースも買いまくり。
これで老後困ったとしても、私は関わるつもりは一切ない。
今後とも金は出さなくていいから、口も出さないでいただきたい。

[445. 匿名]

>>441
羽振りがいいかの問題じゃなく
結婚したのに援助をして貰う、援助を期待する、
ことを甘えと思うか思わないかの意識の差で意見が分かれてるんじゃないかな

[446. 匿名]

うちの姑は家族にお金分けないでどうするの？って考えだからちょこちょこ札束渡してくれます

税金がかからない範囲で生前贈与してくれてるのかな
ありがたいです

[447. 匿名]

イジメみたい。
気分悪くなった。
観なきゃ良かった。
イジメられてた時のフラッシュバックした。
あなた達最低。
主さん頑張って下さい。

[448. 匿名]

主は援助を期待してる訳じゃないと思うよ。お祝いがまったく無いのだから、不満持って当たり前だと思う。
男側の親でもお祝い出す人は出しますし、土地や家を援助する人もいますからね〜。男側だからとか関係無いと思います。
お雛様は女側の実家で用意しても、食事代は男親が出したり、金銭でお祝いしたり色々やり方はありますよ。

[449. 匿名]

>>380
最後の一行はあなた性格悪過ぎだわ…
年に一度会えればいいほうなんてめちゃくちゃ恵まれてるし
会うわけでもなくお金送ってくれるなんて最高だわ
私もそんな関係になりたいわ

[450. 匿名]

援助の差がどうこうより、口出しされたり娘にひどいこと言われたりするのがイヤなんだよね。だから、何もしないくせに…うちの両親はこんなにしてくれるのに…って余計に思うんじゃない？

[451. 匿名]

は？主が上げてる項目でお金貰うのが当たり前とか…
そっちの感覚の方が分からん。
若い自分達が働いて稼いで、それが普通のこと。
人にあげるほどお金に余裕無いのかもしれないし。そういう風には思わないのかな？

[452. 匿名]

>>447
スルーも大事よ！

[453. 匿名]

義実家と実家を比べる時点で、間違いです。

[454. 匿名]

お金が足りないなら国立に行けば？

[455. 匿名]

金を出さない人は口も出したらあかん！
お互いに。

て、職場のおばちゃんに言われました（笑）最近納得。

[456. 匿名]

うちは結婚する時にお祝い金代わりに、家電を両家親が揃えてくれたよ。実家母は、かかった分を請求してくれればというかたち、義実家はクレジット24回払いでってレジで言ってた。無理しなくてもいいのに‥

[457. 匿名]

うちも口出すよ。金は出さず。

家を出建てるときが1番大変だったわ

[458. 匿名]

子どものお祝いは頂きたいけど、マンションはちょっと。
友達で、義両親がたくさんお金出してくれてその後病気になってお金が無いと泣きつかれた話聞いたことあるから、それぞれの家庭の身の丈にあった援助をしてくれた方がいいと思います。

[459. 匿名]

義理父、ご飯をおごってくれるのはいいけど
メニュー見て、これでいいよね。だって
ファミレスだったし
がっくりきたよ。

[460. 匿名]

主を批判する意見が多くてビックリ。貧乏な親だったらそういう意見でもしょうがない。納得。
でもそれ以外の理由で孫に何もしてあげないって考えられない！自分たちでどうこうしろとか頼るなとか言うけどそういう問題ではない。責められるべきはケチなじじばばだと思いますけどーどういう神経してんだか

[461. 匿名]

>>411
同感。私がいま仕事しているのは少しでも子供の貯蓄を増やしたいからでじじばばになってお金を抱え込もうなんてこれっぽっちもない。子供にすら出さない(出せない)親がたくさんでびっくり！主の言ってること理解できるよ

[462. 匿名]

お金出さなくて、口うるさいく、威張ってたら、嫌になるよ
！

[463. 匿名]

深く考えたら腹立つからもう考えない。義理実家はたまに野菜や果物をくれたりするのと主人の兄弟が使わなくなった ベビー用品を譲ってくれたりする感じかな。ありがたいとは思う。
うちの実家は結婚時の家具家電代金や妊娠したらチャイルドシートやベビー布団など高額な物から少額なものまで助けてくれました。
お金出さないけど口も今の所出されないしまだ救いかな？家庭格差もあると感じています。
ただ、新居建った時に1番風呂入りたいと言われた時はブチギレそうだったわ笑

[464. 匿名]

ところで奨学金の話がでてきたけど大学って1,600万もかかるの？

[465. 匿名]

うちの旦那の親もそう。
ケチだし、ショボい。
うちの両親ばかりお金出してるから、なんだかなってモヤっとするけど。
でも口は出さないからOK。
孫には会わさないけど。

[466. 匿名]

年に１回会えれば良い方なのに、帰省した時孫におもちゃの一つも買わない義理親
近くに住む孫にはたらふくおもちゃ買ってやってるみたいだけど・・・

帰省費用15万かかってんのに、帰省するのが当たり前みたく思ってる
嘘でもいいから、半分くらい援助しようか・・・・の一言ぐらい言えないもんかね

[467. 匿名]

出産祝いがないのは珍しい気がする。
他はあてにし過ぎるのもどうかと思うけど、お金出さないなら口出しはしないでほしいですよね。

[468. 匿名]

お正月に悪天候で飛行機が欠航になった時
義母から甥や姪にお年玉あげたくないんでしょ
帰って来ないならお年玉を銀行に振り込めと
激動された
ニュース見れば嘘じゃないのわかるし
帰らないつもりもないし
お年玉ごときで頭おかしいのかと思った

[469. 匿名]

何甘えてんの？

[470. 匿名]

主さん…金は出さずに口出ししてくる
あなたはお金が欲しくて結婚、出産したのですか？
口出しされるのは嫌かもしれませんが、お祝いを渡すのは渡す側が決める事。もらう側が欲しいと思っても相手に気持ちがないのなら割り切るしかないと思いますよ。

[471. 匿名]

うちの母は兄嫁（義姉さん）になんとか祝い等々少額をちょこちょこ渡してますが、渡した日は私に小言祭り開催します。
あの嫁はケチだ強欲だ云々。
私が呆れてじゃぁ渡さなければ。別にお義姉さんもそんな少額期待してないよ。というといや体面がどうのこうの。
実母ながら、嫌いになります。

[472. 匿名]

図々しいとかがめついとかそこまでのこと？

気持ちがあるなら、少しお祝いしてくれてもいいんじゃない？ってくらいのニュアンスでとれるけど。

そんなに期待してるわけでもないだろうし。

自分ならなにもなかったら、悲しい。
逆に自分が親になったら孫には、気を使わせない程度にしてあげたい。

[473. 匿名]

パワーストーンを信じまくってる義母
義母の誕生石の勾玉が真っ二つに割れた、「これは不吉！きっと悪い事がおきる！！！！」と散々騒ぎ、「誕生日月になったら誕生石がセールで１０%オフになるから買う」←誕生日１２月，今６月．．．パワーストーンを信じてるけどケチ根性が勝り、あと6ヶ月間は不幸のまま過ごすらしいwww
信じてるならとっとと買えやw

[474. 匿名]

結婚後、親がマンションのお金とか支払ったりするものなんですか？？たしかに女の親が家具とか揃えるとか聞いたことある…。でも、うちの親貧乏でたぶん一銭も何もかも、出してくれやん気する(′;ω;｀)貯金しやな……(´-ω-｀)

[475. 匿名]

主を叩いてる人は1しか読んでいないのでは？
>>245>>302もあったよ

[476. 匿名]

>>245さん
えぇ……娘さんかわいそう(′;ω;｀)(′;ω;｀)

[477. 匿名]

まぁでも
お祝い事は出して欲しいというか、、、
自分の孫が可愛いならお祝い事はもちろん、お小遣いだってあげたくなるもんじゃない？
金額じゃなくて、気持ちの問題だと思う！！

[478. 匿名]

出してくれない他人に執着するより、喜んでお祝いをしてくれるご両親に感謝した方がいいですよ！

うちの義実家はご祝儀はおろか、入籍後に義父が勝手に借りてギャンブルに充ていた旦那名義の奨学金(私は義父の借金だと思ってます)が発覚して今夫婦で返済してます。

顔も見たくないぐらい大嫌いなので、義実家とは金の切れ目が縁の切れ目と夫婦共に絶縁しました。

私の両親からは援助はありませんが、結婚の時はご祝儀はくれたしお誕生日もささやかですがお祝いはしてくれます。

旦那にも同じようにしてくれるので感謝してますし旦那も「肩身が狭い」といいつつ嬉しそうです。

私は義実家なんかに借りを作りたくないからそれでいいと思ってます。

[479. 匿名]

470です。私1しか読んでなかったです。
口出しって子供のことだったんですね。
勘違いしてました。すみません。

[480. 匿名]

義両親の貧乏は
わからなかった自分の落ち度
うちも一切お金貰ってないので
ある意味楽です
円も縁も無いってことで

[481. 匿名]

>>302
はいはいと言っておけばいいから？？？
トピ主の旦那もなんだかねー
嫁が言ったら角がたつからそこは息子が言うべき
『〇〇(娘)が喜ぶから少額でいいからお祝いくれないかなー』位のことがなぜ言えない！
親を大事にすることと意見を言わないのは別だよ？
片方には出すのにもう片方には出さないなんておかしいんだから

[482. 匿名]

主さんの娘さんはおとなしいんじゃない？
うちの子がそうだからわかるんだけど、おとなしくて人見知りする子が年に3回しか会わなければなつかないよね。
義親はそれが気に入らないんじゃ？
距離的に頻繁に会えないなら仕方ないけどどうなんだろ？
我が家は私の両親に会う回数の方が断然多いから旦那の親にはなついてない(笑)
でもそんなことでお祝いくれないとかはないよ。

[483. 匿名]

ケチなんて羨ましい。貯金はあるんでしょ？
うちの義両親はどんぶり勘定な挙げ句、親分肌で回りに車あげたりよく考えずに散財したり、経営が傾いたら子供は奨学金。で子供から搾取。
老後のお金貯めてなさそうで関わりたくない。

[484. 匿名]

こういうトピに食い付く人たちの中には叩きたいだけの奴等が必ずいるからね
主叩きになってるトピがよくあるよね、ここはそれほどではないけど
私は好きな芸能人をさんざん叩かれ、主になったときも叩かれ、ガルちゃんはそういうところなんだと学習した
いろんなこと言われて出てこれなくなったかもだけど気にしないことだね

[485. 匿名]

ねえ、トピ主に便乗して自分の相談とか混じると話がゴチャゴチャになるからやめてよぉーーー

[486. 匿名]

義実家は割と裕福でいろいろ出してくれて、家建てる時も少し出してくれた。うちの親は数十万円お祝いでくれた。私は、自宅外で大学院まで出してもらったから、これ以上親に負担かけたくない。家を建てるのだって、こっちの都合。
なのに「そっちはもっと出せないの？」と夫に言われ腹がたった！それぞれの経済状況があるんだし、貧乏人扱いみたいで嫌です。

[487. 匿名]

それぞれの家庭の懐事情があると思うし、お金ないのに無理してほしくない。自分の家庭のことは自分の家庭で。お互いあてにせず、人に迷惑を掛けなければ良し。

[488. 匿名]

義理父母から結婚のお祝い無し。私は両親他界しているので姉弟から 頂いた。私は初婚だけど主人は再婚だからかな？！ 資産家だからケチなのかな？！ まっ老後見なくていいってことに している。納得いかないけど。義理弟夫婦が家建ててもらったから 老後は そちらに お願いしたい。

[489. 匿名]

主叩きがすごいなぁ。
私は主の気持ちがすごいわかる。援助が当然とは思わないけど、切羽詰まってない暮らしぶりで、節目の祝い事にケチな親は厄介。何かともめる原因になる。気前よくポンと出せば、多少の口出しは目をつぶれるのに。
旦那もケチなら、ちょっとこれから大変そう。

[490. 匿名]

もう最低限、迷惑かけてくれなければいいと思ってる。

無理してこっちに援助とかいいから老後の面倒とか見なくていいようにだけしておいて欲しい。

その方が気楽です。

[491. 匿名]

うちもだしてくれないー！
農家してるんだけど、小さい子どもいるのにわざわざ遠くまでこさせて手伝わされる。
はい！ガソリン代！ってたりんわー！

[492. 匿名]

歳とると守りに入る

[493. 匿名]

主叩きがすごいけど、貧乏人の僻みって感じだね。
付き合った人や旦那の親を見てきたけど、老後の生活に余裕がないほどカツカツ生活してる親って現役の時に貯蓄もしない人だし、やはり常識に欠けている人が多いよ。

[494. 匿名]

格差社会なんだな。
私の同僚もほとんどか親に援助してもらってる。家の資金とか。

私のところは夫婦そろって片親だから
援助は期待してない。
でも、夫の母から結婚前に15万円包んでいただいたのはすごくありがたかったよ。
それで結婚指輪を買った。
自分の母からは何の援助もないな。

結婚式や新婚旅行、
新居は共働きで頑張りました。
いまも共働き中で妊娠中。
産後は保育園とベビーシッター活用して復帰します。
親の援助がない場合は共働きで頑張るしかありません。

[495. 匿名]

義実家が気がきかなくて旦那が変にプライド高い上に親と疎遠だとそうなるかもね
娘の旦那も義親から何か言ってこない限り連絡もしないし支援もして貰わない

結納もなかったし、結婚式費用娘に負担させようとしてたから100万ほど援助したけど
向こうは０、こちらが買って上げた電化製品やら家庭用品やらのお礼もないし
結婚後も一緒に買い物行ってちょくちょく食材や日用品買ってあげてるけど
旦那からはメールの一つも無し、娘が無理に連れて来ない限り顔も出さない
そのくせ義親は行事の度や趣味の展示会があるから来いだの、編み物始めたら
誕生日にプレゼントしろだの言ってくるらしい、旦那を通さず娘に直接言って
来くるから断れないとぼやいていた

親も旦那も気が効かない上に自己中だと嫁が一人で背負う事になる

[496. 匿名]

うちも主さんと同じような義親です。
なのに、「介護は長男（私たち）夫婦にやらせる」
「墓守ももやれ」「老後の生活は任せた」と。
それだけでももやもやするのに、
義妹（結婚して専業主婦）には毎月仕送りしてるし、
義妹の子にはイベントごとに贈り物してる。
うちは結婚、出産すべて何ももらったこともありません。
子供のイベントも誘っても断ってきます。
正月行っても義妹家族にはおせちに寿司、私たちはカップラーメンと義妹たちの残飯。
私だけがこんな仕打ちでもいいけど、うちの子もこんな扱いで、
「もう（夫の）ばあちゃんの家行きたくない」って言っていました。（５歳）怒

結婚前は親大好きな夫でしたが、あまりにもの差別が酷くて、
「お前（私）と子供は行かなくていい、付き合いやめていい」と。
結婚して７年、子供が産まれてからは特に、
子供にとっては祖父母だからと我慢してきたけど、
こんな祖父母ならいない方がいいのかなあ。
田舎だから周りは祖父母と密接な家が多くて比べてしまって悲しくなる。
（自分の実家は遠方でめったに会えないし）

でも夫は長男だから墓守も親の介護も費用も出すそうです。
これは義務と言っていました。
夫の洗脳が解けない…。義妹は嫁いだから介護も親の世話も何もしなくていいって都合よくない？？

義妹は夫がおそらく年収６００万以上＋義親仕送り毎月５万位で専業主婦。
うちは夫３５０万＋私２００万でフルタイムパート仕送りなし。
毎日必死でやってるのに、おいしいところは全部義妹。
夫は子供の頃から義妹ばかり優遇されて自分自身も成人しても義妹に
おこずかいをあげていたらしく、それが普通と思っていました。
（結婚した時点でやめさせましたが）

ちなみに夫と義妹は１歳差です。

[497. 匿名]

元旦那もその両親もほんとにケチだった。
結納もケチって、結納金も出さないのに、家族の釣書？を出せとか。
結婚してからも、口は出すのにお金は出さず、たまに食事など、出してくれたときは、何度も何度もその時の話をして、その度お礼を言わないといけなかった。
元旦那は何かと親を優先して、私たちの生活は軽視されている気がして、結婚生活が上手くいかなかった一番の理由。
口出しするのは、息子夫婦の為を思ってと言うけど、本心は『まだまだ自分たちが中心だと力を示したい』んだと思う。息子を自立させたくないというか、親離れさせたくないみたいな感じだった。
主さんの義両親は、ほんとにお金ない訳ではなさそうなので、旦那さん次第でなんとでも出来そう。お子さんもいるんだし、負けないで頑張って！

[498. 匿名]

主もなかなか厚かましくない？

結婚費用、マンション購入なんて
親から出してもらおうなんて普通思わないよ(´･_･`)

[499. 匿名]

親から援助してもらってる人チラホラいるんだね。
よっぽどお金持ちなのかな？

還暦過ぎて仕事も定年した親へ自分が援助するものかと思ってた。

たまに会うとき食事代出すとか、そういう意味合いでですが。

[500. 匿名]

結婚したんだから自分達の稼ぎでやっていきたい。いつまでも親に頼りたくないし口出しもされたくない。