母子家庭の人

[1. 匿名]

自分が娘の立場の母子家庭の人！
将来不安じゃないですか…？
一応働いていますが低賃金なので生活は苦しいです。
なかなか転職もうまくいきません。
結婚して家を出るのも、母を１人にすることが気になります。
将来どうしたらいいのでしょうか…
今私にはどうすることがいいのかわかりません。
皆さん将来どう考えていますか？

[2. 匿名]

まず貯金。

[3. 匿名]

主さんは優しいね。

お母さんちゃんと育てたんだね。

[4. 匿名]

出典：8bef780548.up.n.seesaa.net

[5. 匿名]

姉が私立に通ってて貧乏…。

[6. 匿名]

主は一人っ子なの？優しいね。でも親は子どもが幸せなら自分も幸せなんだよ。まずは自分自身の幸せを優先した方がいい。

[7. 匿名]

主の親子関係きっと素敵なんだろーなー

[8. 匿名]

子供が幸せになることを母親は望んでいると思います。トピ主さんが後悔しないように

[9. 匿名]

私も母一人子一人で育ちました。
23歳で結婚して家を出たときに、母が「寂しい」「仕事にいけない」となぜか途端に構ってちゃんになってしまい苦労しましたが、９年経った今はお互いに良い距離を保てています。

介護や金銭問題で心配事は尽きないかもしれませんが、まだ見ぬ先の事を悩んでても仕方がないですよね。

私の幸せは母の幸せにもつながると思って、私は自分がしたいように自由に生きてます。

[10. 匿名]

子どもが20になったら結婚するって言ってる

[11. 匿名]

子供の為に離婚したのか・・・

「自分」の為に離婚したのか・・・

[12. 匿名]

毎日仕事大変そう…。

[13. 匿名]

私も父が高校生の時に他界したので今は母子家庭です。
お金がないのに高校も卒業させてくれた上に大学も通わせてもらってます。
だから私は母もちゃんと養うためにネットで嫌われてる安定した某職につくために勉強しています。家族のためだと思うと結構頑張れます！
やはり私もトピ主さんと一緒で母を1人にするのは気になります…家を出るにしても出来るだけで近距離に住みたいです。

[14. 匿名]

婚約者が母子家庭で結婚したら強制的に同居になりそう。
それはいいとして、彼のおば（母親の姉）は生涯独身らしくて
いずれ一緒に住んで面倒をみないといけないそうです。
とても不安で婚約解消するか悩んでいます。

[15. 匿名]

毎日、夜はコンビニ弁当だよ泣

[16. 匿名]

>>14
なんで叔母さんが生涯独身だと、その甥が同居しないとならないのかわからない…
同居そのものより、それが決定事項となっていることが気になる。

[17. 匿名]

四人兄弟の末っ子です
母子で自分のことは自分でやれと叩き込まれ育ちました。
他の家庭より厳しかったです。
周りと比べてしまいお父さんの所に行きたいと言い
母を泣かしてしまったことを今でも後悔しています。
私の兄弟はみんな私立の高校しか入れず
母にはお金の面で大変苦労をかけました。

厳しく育ててくれたおかげて
家事から全て誰を頼る事なく出来ます
今では感謝しかしてません。

[18. 匿名]

とても優しい娘さんですね！

娘には幸せになって欲しいので
老後の心配はしないでくれと
伝えてあります

[19. 匿名]

クレイマークレイマーなら知ってる
あの映画は子供が男の子だっけ？女の子だとどうなるんだろう？
どちらにしても育て上げたんだから偉いよね、尊敬する

[20. 匿名]

母子家庭で一人っ子。アラサー独身。
病弱な母（パート）と2人暮らし。
婚活してたけど、介護や同居の話を出されて「お母さん一人なら（結婚よりも）側にいた方が良いんじゃない？」と言われ、昔6年付き合ってた元カレにも「お母さんがネック」とハッキリ言われて、正直詰んでる。
皆それぞれ生活苦しいからね。最初から人の親を背負いたくないよね。
私が相手でもそうだよな～と…。

[21. 匿名]

母子家庭ってなぜか私立の人多くない？

[22. 匿名]

母子家庭だけれど、母親みたいになりたくなくて、結婚願望がまったくない！！友達にも心配されるけど、余計なお世話だからほっといてくれーと思う。

[23. 匿名]

父とは死別、兄姉頭いいから私も頑張って県立の進学校目指しました。上二人は優秀だから特待生で入れたけど私は普通入学。でも少しでも家計が楽になればなぁと思ってバイトしてみんなで旅行に行くのが楽しかった！再婚考えてないみたいだけどいい人がいたらしてもいいのに。

[24. 匿名]

>>21
私も私立だった。私は頭悪くて公立の高校落ちたからだけどね。お母さんに申し訳ない…

[25. 匿名]

私は姉で弟がいます。
母子家庭で、同じ環境で育ったのに
弟と私では、母に対する気持ちに差があるようです。
弟夫婦は実家に対しての思いが非常に薄く、
母にきつく当たります。
死に物狂いで立派に育ててくれたのに…
それを弟も肌で感じていたはずなのに…
私はそれが悲しくて悲しくて、たまりません。
母はけろっとしていますが。

っという長文な愚痴になってしまいました…。
私は近郊に嫁にいきましたが、旦那も理解がある人ですし、母を大切にしていきたいです。

[26. 匿名]

>>21
補助があるからですよ
全額ではないですがお金がかってきます

[27. 匿名]

うちは死別で母子家庭だけどお母さんと2人で面倒くさいもの何にもなく2人で旅行行ったり身軽に生活出来てるけど私が嫁に行ったら寂しがるだろうなぁ。
そういうの理解してくれる旦那さん探さないとw
それかまだ若いから彼氏でも作ればと思う。

[28. 匿名]

19歳の時、親が子供に黙って離婚しました（事後報告されました）。兄弟にニートはいるし家族仲悪いから早く1人暮らししたいけれど、金銭的に貧しいので21歳今も家を出ることができず、、。母子家庭でも仲の良い家族が羨ましいです。

[29. 匿名]

娘には、自由に、好きに、幸せに
生きてくれれば、それが幸せ。

[30. 匿名]

主さんは優しい子ですね。
私は母の立場ですが、上の娘も同じように考えてる気がします。優しい子なので。

けど、母の立場から言えるのは、
娘の幸せだけを願い、自分を重荷に思って欲しくないって事だけです。お母様も自分のこれからの事、考えてらっしゃると思いますよ。

あまり気に負わず、自分の幸せのために、自分がどうしたいか、それだけを考えて生きて欲しいです。

[31. 匿名]

優しい娘さんだね！
しかも しっかりしてる(*^◯^*)
わたしの近所の 母子家庭の子 まるで 犬だよ！
常識知らず！

[32. 匿名]

主さんは兄弟はいないのかな？

他の人も言ってるけど、まだ起きてないこと心配しても意味ないよ。
今できることをやろう。

私はもう結婚してるけど、なるべくたくさん母に会いに行って孫見せてあげたり、お金ちょっとずつ貯めてどこか一緒に行ったりしてます。
自分がちゃんと生活できていること、幸せでいることを見せてあげるのがお母さんも幸せなんじゃないかなぁ。

主さんは優しい娘さんみたいだし、お母さんもすでに幸せだと思うよ。

[33. 匿名]

私は物心ついた頃から両親の仲が悪くて、でもせれが当たり前の光景だったから、かなり冷めた子供だった。仲よさそうな家族を嘘っぽく思てた。結局離婚して母子家庭になって、お母さんと2人になっても全然明るい雰囲気にはならなくて、早く自立して1人暮らししたかった。いまようやく親元離れることができて本当に嬉しい。

[34. 匿名]

うちは離婚の母子家庭で、私は3人兄弟の末っ子です
姉はもう嫁いだけど兄は、、将来普通に家庭を持ったりできるような職業ではなく、独身決定です
一人暮らしするより、母と住んでお金を入れる方が経済的に良いので実家暮らしです
昔は淋しいから嫌だと思っていたけど、今は早く再婚してほしい
相手がいるけどその気配無し
父は再婚したし、私1人になってもいいから母も再婚してほしい
婚活に支障出るかもしれないとか二次災害だし！笑

[35. 匿名]

とにかく自立する事。

[36. 匿名]

確実に公立に入るためにちょっとランク下げた時は悲しかった
頑張って狙いたい公立があったけどやめた
そこからずっとそんな感じの人生歩んでるのは自分でもわかってる

[37. 匿名]

婚活に母子家庭って影響あるのか…。
でも両親仲の良い家族からしたら、やっぱりなんで離婚に至ったのかは多少気になるのかな…。
同じ母子家庭の友達は、相手も母子家庭だったからなんとなく分かり合えるかと思いきや、相手のお母さんが息子を取られた！て言わんばかりに嫌がらせしてきたって言ってたしなぁ。人によるんだろうなぁ。

[38. 匿名]

貧困から脱出するのが難しい
一部の才能のある方が努力して良い就職先に就けても
ほんの僅かで抜け出せないのが現状
美人なら玉の輿に乗るしか母を楽にさせてあげられない
まだ高校生だけどもう高校生
この先が不安で仕方がないです
どんなに努力しても越えられない壁は存在すると知ってしまったから

[39. 匿名]

母一人、娘二人です。姉は進学し、今は二人暮らし。
私の将来が不安なのも分かるけど、少々口うるさいですね。
あと、資金的に苦しいので国立に進学してほしいようです（私的には私立を目指している）
給付型奨学金のニュースには敏感になります。

[40. 匿名]

うちは私と弟が大学卒業したら、母がちゃんとした結婚相談所登録して再婚した。
「ごめんね」（あなた達を置いて結婚してごめんねの意）って言われたけど、母が幸せになってくれることが嬉しかった。「なんで謝るの？私は嬉しいんだよ」って泣いた。

だって実父は暴力&借金のクソ野郎だったし、
離婚してから母はずっとずっと朝も夜も働きまくって、貧乏なのに私達きょうだいにはお金かけて育ててくれたから、
母には幸せになって欲しかった。

今はジムに通ったりゴルフに行ったりして幸せそうにしてて、私も安心だよ。

[41. 匿名]

高校入学前に離婚し最初は父に親権が渡りましたが、別の家庭を作って帰ってこなかったので18歳の時に母に親権が移り一緒に暮らし始めました。
うつ病でニートの弟が一人居ます。
私は母に一度捨てられたという思い込みもあり、早く家を出ることが目標だったので20歳で正社員になれたのを気に家を出ました。
母も会社員としてばりばり働き、私が家に居る事の方がストレスだったようなので結果的によかったと思っています。
裕福ではありませんが、極貧というわけでもなかったからってのもあるとおもいます。
母は元銀行員で金銭関係にきっちりしていたのも大きいです。

最近私は縁があって裕福な方と結婚し、母ももうすぐ定年なのにまだ弟がニートな事についてとても不安がありました。
でも、母は私の幸せが一番で家の事はまったく気にしないで欲しいと言ってくれました。
散々わがままをして母に迷惑をかけたし、一緒に暮らしているときは喧嘩ばかりでしたが今やっとすべての蟠りがなくなったように思います。

母と父の泥沼離婚を見て結婚に対してアレルギーみたいなものがありましたが、本当に愛してくれる人にとって母子家庭なんてまったく関係ないようです。
むしろそんな事を気にするような人とは結婚してもうまくいかないと思います。

[42. 匿名]

私も主さんと一緒です。

母は早く孫が見たいような事を言っていますが、寂しさも見えます。祖父母は施設へ入所していますが、入り用の物や面会などで週末は時間を割く事も多いです。

婚活もしていましたが、母の元を離れる事を考えると集中出来ず、やめてしまいました。

周りの人は結婚しろだの、お母さんは一人で大丈夫だの、好き勝手言いますが、今は結婚より母がどうしたら幸せかを考える時間の方が多いです。

どうしたらいいのかなぁ…
母親目線だと娘の幸せが一番ですか？
長文ごめんなさい。

[43. 匿名]

母は公務員だったから金銭的には困らなかったし、事実婚状態の彼氏と10年くらい一緒に住んでるから、私が結婚して家出るってなっても特に心配なことはなかった。近所だからよく子供連れて会いに行くけど、私が家に居たときより友達と遊びに行ったり彼氏とデートしてるみたいで楽しそうだよ。
介護とかさせたくないって言われてるのでホームとかに入るんだと思う。自分の親より旦那も母子家庭一人っ子長男だからそっちのほうが心配…。

[44. 匿名]

トピ主のような女は俺がもらってやる

[45. 匿名]

離婚の母子家庭と死別の母子家庭では前者の方が圧倒的に印象が悪いと思って、ずっと死別の母子家庭だとうそをついてきた。
つい最近、離婚して間もなく父がなくなっていた事をしったよ……
トピと関係ないんだけどなんか後味が悪くて、つい吐き出してしまいました。

家も貧乏だったので母一人子一人の時は心配したけど、私が家を出た後母も彼氏を作って10年たつけど今でも彼氏と仲よさそうだよ。
彼氏も結婚したがってたから再婚すればいいのに勧めてるけど、頑なに聞かないのだけが今の心配ごとかなｗ
頭悪くて私立しかいけなかったりで苦労かけちゃったけど、結婚し今年孫も産んだので親孝行はできたかな～と思っています。

[46. 匿名]

私も母の立場で、一人娘がいます。
主さん、優しいですね。
でも、母の立場から言わせてもらえば、私の事は気にせずに、進みたい道を選んでほしいです。
娘が幸せなら、母も幸せですから。

[47. 匿名]

息子がいます。

母子家庭の人とは
絶対に結婚してほしくない

死別以外の母子家庭は無理。
両親いるのが当たり前です。

[48. 匿名]

うちも母子家庭でした。
再婚せずに育ててくれたことに感謝です。
お母さんが再婚された友人はやっぱり複雑みたいで、お母さんには本当に感謝です。

[49. 匿名]

私も母子家庭だけど
母が精神疾患、弟も遺伝なのか似たような症状が出てる。まだギリ若いと言われる年齢だけどもう結婚とかは中学くらいですでに諦めてるからなんとも思わないはずなのに、馬鹿なことを繰り返してる
壊滅的なブスとかで恋愛ができないとかならスッと諦めもつくんだろうけど、中途半端な顔だからうっかり好きになっちゃってうまく行っちゃってでも打ち明けられないから泣く泣く離れるってことを何度か繰り返した。もう無理だしすごいつらい、

打ち明けたところで傷つくだけなのはわかってるのに、私救いようのないアホなんだと思う。

[50. 匿名]

>>47
母子家庭で頑張ったと思われる主の文を読んだはずなのに、そう思うのはあなたの自由だけど、傷つけるであろうコメントをわざわざ残すあなたのような親がいる息子さんに同情するわ…

[51. 匿名]

>>47
大丈夫ですよ。
貴方みたいな親がいる息子さんは結婚できないでしょうから(^ ^)

[52. 匿名]

母子家庭出身の男は絶対いや。
人の痛みをわからない、他人からモノを奪うことがモットーの下衆な人が多かった。

[53. 匿名]

彼氏が母子家庭なんだけど
母親が絶対に離さないからな！みたいな異常な執念を感じる人で、
他県の就職先に電話して辞めさせてやる！とか
意地でも地元に連れ帰ってやる！とか
彼女なんか作って裏切り者！とか
ママと彼女どっちが大事なの！とか
彼女選ぶならママ死ぬから！とか
そんなん。
結婚考えちゃう。ちなみに彼氏25歳。

母子家庭だからかなーと思ってたけど
このお母さんがおかしいだけだよね。
このスレ見て実感。

[54. 匿名]

実家からは飛行機の距離の自営業の家に嫁ぎ、義両親と同居しています。先日、ひょんなことから義親戚の人たちが私の実家と義弟嫁の実家を比べてバカにしていたことを知りました。確かに義弟嫁の実家は裕福でうちはかなり貧乏ですが、、母に寂しい思いをさせてまで嫁いできたことを後悔しています。

[55. 匿名]

>>47

私も子供いるけど、誰を選ぶかは息子さん自身だから。

[56. 匿名]

>>51

いや、やっぱり母子家庭の
子供の方が良い結婚出来ない
可能性が高いよ。

[57. 匿名]

どんなに良い子でも、母子家庭の人との結婚は不安になりますよ。

[58. 匿名]

>>56
最初の彼氏にプロポーズされた時、彼の両親から猛反対を食らった。
元々自分の親見てて結婚に嫌悪感あったしその時は断ったけど断ってよかったと思う。
日本は結婚＝家と家だからどうしても理解得られないと難しいとおもうし、家柄の良い相手なら死別以外の貧乏母子家庭は敬遠して当たり前だと思う。実際に私もそうだったし。

でも主人（欧米人）にプロポーズされて↑の日本の悪習がばかばかしくなった。
主人の両親は主人自身の幸せを一番に考えているからうちの両親の事情なんてまったく気にしない。
むしろ私の人柄を見て気に入ってくれて今では母の心配までしてくれる。
義両親はかなり裕福だけど私の事を恥ずかしがる事もなく、周りに自慢の嫁だともいってくれてる。
本当の娘みたいに可愛がってくれるしやっと幸せになれた感じ。

[59. 匿名]

>>42
あなたが楽しそうにしてると、お母さんも嬉しそうではなかっですか？今まで。
辛そうにしてる時、一生懸命助けてくれませんでしたか？
娘の幸せは自分にとっても幸せです。
自分のせいで娘が我慢したり、何かを諦めたりするのは一番させたくない事ですよ！

[60. 匿名]

>>51
>>50

私もだけど、
つっかかってる時点であなたも同じ
低レベルな人達よ

[61. 匿名]

母子家庭の娘がコメントするトピだよね？
シングルマザーがいくら文句言おうが、母子家庭の娘は結婚不利だよ。
私は死別の母子家庭だから、母の老後は父の遺族年金＋母の年金で暮らせるけれど、死別じゃなかったらよっぽと稼いで貯金してない限り年金少ないからね。私は結婚のとき、義両親に親の経済状況確認されたよ。幸いに私は大卒で母も年金が充分にあるから反対されなかったけど。
離婚シングルマザーは年金ちゃんとあるの？最低でも月15万以上と1000万以上の貯金あるの？？ないよね。
今は私も母親の立場だから言わせてもらうけど、離婚母子家庭とは絶対に娘は結婚させない。選ぶのは子ども？間違った選択をして苦労させるなら嫌われてでも反対するよ。

[62. 匿名]

うん。実際>>53みたいな例あるし。
怖いっちゃ怖いな。母子家庭。

[63. 匿名]

>>60
同じだとは思わない。
言われっ放しでいろってこと？
そのほうがおかしいと思う。母子家庭なのは私のせいじゃないし。
その人の努力でどうにもならないところを突っつくような人間とは違う。

[64. 匿名]

母子家庭がいろいろ不利なのはわかってるけど、わざわざ母子家庭育ちの娘さんとは結婚させたくない！ってコメントするひとはなんなの？

[65. 匿名]

母子家庭を批判するコメに反対してる人がいるけど、

どんなに良い親子関係だったとしても、離婚する時点で子供のことを考えていない。

芸能人みたいにお金があるならまだしも、一般の母子家庭は苦労するよ。

母子家庭の人とは友達にはなれるけど、結婚して身内になるなんて考えられないです。

[66. 匿名]

>>63
あなたのせいじゃなくても、私たちは母子家庭の子どもってレッテル貼られて生きるしかないんだよ。それを覆すほどの経済力がない限り、母子家庭の娘の結婚は不利。
だからもし、あなたが結婚できたら絶対に離婚しちゃダメだよ。

[67. 匿名]

西武の秋山翔吾選手…真面目、成績残す、プロ野球は入る前から付き合ってた彼女と結婚。母子家庭理想の息子。

[68. 匿名]

一回失敗した女は這い上がってくんな

って風潮あるよね日本って。醜い。

旦那がDV？見る目ない女が悪い
離婚？女が悪い

一回失敗したんだから人並みに幸せになろうとすんなよ

みたいな

[69. 匿名]

母子家庭で育ちました。２歳の頃に離婚しているので、父親なぞはじめから存在していません。親は母親だけ！！母親は頭が良かったので、医療職について最後は管理職、今は私の兄の会社の役員になりました。私自身、たくさん勉強しました。やっぱり大切なのは教育ですよ。私は教員になって職場結婚しましたよ。勉強してキャリアアップすれば、母子家庭なんて関係ありませんよ(*´ω｀*)

[70. 匿名]

>>47　さん

あなたのコメントは不快でしかありません。
投稿する前に

※コメント投稿にあたって
他の方が不快に感じるコメントや法律に反するコメント（荒らし行為、わいせつ画像、個人情報、その他違法行為と考えられるもの）を投稿された場合、コメントの削除や投稿禁止などの措置を取ることがありますので、あらかじめご了承ください。

読んでないの!?

[71. 匿名]

>>68女性だけじゃないけどね。
一度失敗した人には冷たい。

[72. 匿名]

経済力経済力って言ってる人は旦那が借金したり働けなくなったら迷わず離婚する？

[73. 匿名]

>>72親が熟年離婚してもするんじゃない？（棒

[74. 匿名]

あのー、わたしだけなのか悩むんだけど、男の人を見る目がないなぁって思うことありませんか？
わたしいままで付き合った彼、自分ではいいひとだなぁって思ってたけど、両親仲の良い家庭の友達の彼氏の話聞くと、そんないい人がこの世にいるの⁉︎ていうくらい彼氏のレベルが違う。友達のこと大好きで尽くしまくってる。
うちの母は父の浮気で離婚して、小さいときから手に職つけなさい、と言われて、看護師になった。看護師って合コンだと結構もてるし、何人かと付き合ったけど、浮気したり自分勝手だったりが多い。悪いけど、母と同じように男で躓きたくない。でも小さい頃から母が弟を贔屓して男尊女卑的な思想のもと生活してたから、自然と自分が我慢しちゃう。だから男運悪いのかな？みなさんどうですか？

[75. 匿名]

>>61
母子家庭でも月15万以上もらってるし、
貯金1000万以上、普通にあるよ。

[76. 匿名]

シングルマザーの
子どもには迷惑かけたくない幸せになってほしいって発言ムカつく。
口だけなら何とでも言えるんだよ！口じゃなくて金貯めろよ！60過ぎてからも同じこと言えんのか！？って思う。
母子家庭で育つと母親に洗脳されすぎる。苦労して育ててくれた？死別ならそうだけど、離婚の場合は母親の男見る目がないのが発端だろ。

[77. 匿名]

>>75
年金の話ね。あなたはおばあちゃんですか？

[78. 匿名]

シングルマザーは帰れ。
ここは母子家庭の娘のトピ。
母子家庭の娘がみんな母親に感謝してると思うなよ。

[79. 匿名]

私シングルじゃないけど
もし旦那が借金とか愛人作ったりDVして治りそうになかったら離婚するよ。

誰だってそうじゃない？違うの？

[80. 匿名]

>>79
見る目のない自分のせいでしょう。
関係ない人はトピずれだから出てってください。

[81. 匿名]

>>70

離婚していない正常な家庭の人からしたら不快ではない
嫌なら黙って通報すればいい

[82. 匿名]

>>67
>>69
みたいに母子家庭が霞むくらいのキャリアを作るのがいいよね。けど、これは本当に一握りで母子家庭の子どもの多くは高卒が多いんだよね。

[83. 匿名]

子供と接する仕事してます。母子家庭より、離婚して母子家庭になって母親が幼少期に彼氏作って再婚した子供の方が闇が深いよね。複雑そうです。
母子家庭で頑張ってるお母様方は立派だと思いますよ！

[84. 匿名]

>>81
トピタイ読めないの？

[85. 匿名]

母子家庭に偏見はないですが、自分の子供が母子家庭の方と結婚となると、離婚に対してハードルが低くないか不安はあると思います。

[86. 匿名]

わたし今年結婚するんですが、相手も母子家庭。義母が息子溺愛してて、嫌味がすごい。
よく母子家庭の子は母子家庭になる確率が高い、っていうから自分もそうならないか心配になる。

[87. 匿名]

母子家庭なんていいこと全然ないよ！
特に金銭面！
自分の子には同じ思いさせたくないね！
家に金を一般家庭よりも多くいれなきゃいけないからほんとムカつく
貯金なんかできやしないよ

[88. 匿名]

自分以外に結婚式あげた母子家庭の子ども見たことない。ちなみに死別ね。結婚しててもデキ婚や親と同じく離婚した人が多い。

バージンロードは父の写真と旦那と入場して一緒に歩いた。叔父でも良かったけど、やっぱり父親と歩きたかったな。

[89. 匿名]

>>88
え、わたし友達の母子家庭同士で結婚したけど、かなり盛大に都内の大きなとこであげてたよ。それは友達が看護師になってかなり稼いでるからりしいけど。

[90. 匿名]

ここでは母親側の意見は要らないな
娘の立場での話を聞きたいのよ

[91. 匿名]

母子家庭でここで言われてることにキレてる人は現実見た方がいいよ。
今は親も若いからわからないだろうけど、歳いくほど親が負担になってくるよ。
あと、ここ読んでるシングルマザーは本気でお金貯めてください。親がシングルマザーに＋で賃貸や公団住み、生活保護とかになったら、子どもが余計に惨めな思いするので。

[92. 匿名]

母子家庭でもお金に苦労したことがない人はよかったですね。お幸せに。

でも大半の人は苦労しますよね…
御愁傷様です

[93. 匿名]

わたしも男見る目ないかも…
人のせいにしたくないけど、母の影響もあるのかなぁ…

[94. 匿名]

母子家庭でちゃんと育てて立派とかよく言うけど、当たり前だからね！
しかもそれも子どもの遠慮などから成り立ってる不十分なものだから

[95. 匿名]

>>69
これ読んで共感してる母子家庭は夢見すぎな。

[96. 匿名]

たしかに母子家庭だとお見合い話も凄い年上や、条件の悪いチョイ難アリな人物との話持って来られたり
付き合ってる相手の両親と会ったときに　明らかに否定的な雰囲気を顔から読み取れることは多々あった

母子家庭＝貧乏というイメージはどうしても付いて回るし、仕方ないと思うな
だから母子家庭とわかったとたんに積極的に近寄ってくる人物は男女かかわらず
決まって自分にコンプレックスがあったり、どちらかというと卑屈で、心に悩みを抱えた人が多く
そういう輩に唯一自尊心を満足させられる対象として勝手に思い込まれて高圧的な態度とられることも
多くてﾎﾝﾄ迷惑だった

[97. 匿名]

>>60
なにこの人。
今流行りのマウンティングってやつ？？

[98. 匿名]

>>74
むしろ私は付き合う男性が私にはもったいないくらい良い人ばかりで周りの友達に羨ましがられてるよ。
結婚は絶対失敗すると思ってたから全然したくなかったんだけど、旦那の押しに負けて結婚した。
でも、結婚してよかったとおもうくらい幸せ。

母と仲が悪くて我慢するより我侭全快で育ったからなのか、愛情たくさんくれて尽してくれる男性とばかり縁があった。
一方で我慢し続けた弟は統合失調症の女の子にストーカーされたりと散々な目にあってる…

[99. 匿名]

>>81 のコメントにびっくり
他の方が不快に感じるコメ・・・って書いてあるのに、投稿者が不快じゃないのは当たり前じゃない。
配慮して下さいっていう運営サイトの意向じゃないの。
黙って通報すればいいは言い過ぎだよね。

私は70さんじゃないけどね。

[100. 匿名]

来年社会人になります。

いま田舎に住んでいて、就職すると都心部に出ることになります。
母は 応援するよ、がんばれ！と背中を押してくれてはいますが、
妹もすでに家をでていますし、母を１人にさせることに私自身は罪悪感があります。
就職してもたまには帰るからね、と何度も話し合いをしていますが、来年のことを考えただけで涙腺がゆるみます…

[101. 匿名]

母子家庭に偏見があるのは事実
貧乏が多いのも事実
子供が気を使うのも事実

両親揃っている子はそれぞれからきちんと育ててもらっていて愛情を注がれている。2人分の稼ぎがある。

それでも親が離婚してしまったことはどうしようもないこと。
まぁ頑張って

[102. 匿名]

皆いいなぁ
私も母子家庭だけど母の私に対する依存が強くて正直重荷です
父と離婚して奥さんのいる人と不倫して、略奪したものの再婚はせずだらだら20年近く付き合って挙句別れた母親
実の父親がしょうもない男だったのはわかる
でもぶっちゃけ母親もしょうもない女
耐えきれずに私は彼氏と同棲して母の元から抜けましたが、それでも1ヶ月に2回は泊まりに行かないと「ママは一人で寂しいのに」と文句垂れる
将来どうするんだろう…離婚した時点で、再婚しない限り将来は独りになるってわかってたはずなのになんで貯金もせず不倫するような最低な男と付き合ってたんだろう…将来は子供に面倒見てもらえばいいやと思ってた？
実の母でここまで育ててくれた恩はあるし感謝もしてるけど、それより不信感と嫌悪感の方が勝る
見捨てられれば楽なのに、それすら出来ずに辛いです

[103. 匿名]

わたしも母子家庭だけど、母子家庭の男の人って、自己中心的な人多いと思う。
付き合った彼氏もそんな人だし、知り合いもそう。すごく優しく育つ人は少ない。
なんでなんだろう、やっぱり母は息子に甘くなるの？

[104. 匿名]

すがすがしいくらい金がない家庭だった。
しかも母親は、よくこんなんで生きてこれたねってくらい無知＆依存度が高い女。

ここでしか吐き出せないけど、彼女の娘じゃなかったら全力で避けるタイプ。育ててくれた母方の祖母や祖父にも、「いなくなった父親に似ている（褒めるニュアンス）」的なことを言われたから、父ばかりに非があったわけでもなさそう。とにかく幼少期は色々淋しかった。

そして３０歳を超えた今、自分の父親ほどの年齢の夫と暮らしている。
母とは相変わらず本質的に分かり合えないが、今は昔持てなかった「男親」を持てた気がして（夫だが）、おかしなことを相談されても余裕で流せるようになった。

母子家庭あるあるは、ほぼ網羅していると思う。

[105. 匿名]

親が離婚していると子供が精神病になる確率高いって、よく聞く。そういう事承知なら致し方ないが。
私の知り合いに鬱より大変な躁鬱の子いる。親の犠牲者だよ。ましてや親のどちらかが鬱キャリアとか、かわいそう。

[106. 匿名]

母子家庭でも母親が金銭的にしっかりしてると子供もまともに育つ事が多いっぽいね。
うちは貧乏恋愛体質依存体質のくそ親だから色々とあきらめてる。

[107. 匿名]

私も母子家庭で育ちました
私の周りも驚くほど母子家庭が多かったので偏見とか母子家庭だから嫌な事言われたりとかは一切なかった
でもやっぱりね、両親揃ってる子と比べると全然違うよ
私は母方の祖父母がお金持だったので貧乏ではなかったけれど、母親の将来を憂う気持ちなどは凄く強い
結婚式に両親揃って出席してる友人などを見ると本当にうらやましい
私はそれが嫌で同じ母子家庭で育った人と結婚したし、式は挙げなかった
だから私は子供ができても離婚なんてしたくありません
母子家庭の一番の被害者は子供です

[108. 匿名]

>>102
”見捨てられれば楽なのに、それすらできずに辛い”
まさにコレ。

[109. 匿名]

母子家庭でも母親がちゃんと自立した人だったら子供も自立するよ。
共依存に陥ると中々抜け出すのは難しい。
私も抜け出すのに20年以上かかりました。

[110. 匿名]

私は多分結婚とかしない
中学くらいからそう思ってる

母子家庭、親が病気、妹も病み始めた、
もう人生終わりだよwww
何を楽しみに生きていけばいいのかわかんない。
辛いことしかない。頑張っても誰にも言えないし、知られたとして可哀想に見えるだろうし惨め過ぎる。24だし、早く寿命来ないかな。先が長すぎる。

[111. 匿名]

苦労し過ぎると人間歪むんだよ

[112. 匿名]

私も女手一つで育ててくれた母が大好きで感謝もしていたし尊敬もしていました
でも20歳を超えて私が結婚したい！と思えるような彼氏ができた時、初めて母の事がネックになりました
そうなるとあれだけ大好きだった母親が途端に重荷に感じてしまい、そんな事を思う自分に罪悪感を感じて精神的におかしくなりました
結婚が現実的になってきた時に母子家庭の母親は重荷になったり邪魔になったりする事もあります
どれだけ立派に育てても、母子家庭というだけで困難にぶつかるのは子供です

[113. 匿名]

主さん

私も母子家庭で、お金のことやその他もろもろ将来の事考えると不安いっぱいあるけど、めげないで一緒に頑張ろう。
世の中には母子家庭でも幸せになった人いっぱいいるよ。

両親そろっていても、子供と結婚させたくないとか関わり合わない方が良いとか、偏見や差別的意見を恥じることなく言っている人間よりもきっと幸せになれるよ。

つらい経験のぶん人に優しくなろうね。
未来のことはどうなるか誰もわからない。心配しすぎてもいけないと思うよ。

[114. 匿名]

主さん気持ち凄く分かります！！
我が家は死別で母1人子1人の家庭になりました。
兄は交通事故で亡くなり数年後に父は病死…

兄と父を亡くして今日まで母と2人で誰にも頼らずに生活して来ました
苦しい事辛い事もそれはそれはたくさんあったけど2人で頑張って乗り越えて来て私だけ結婚して幸せになるのは気が引けるし仕事から帰って来て誰もいない暗い家で1人で夕飯を食べる母の姿を想像したら胸が苦しくなって自分の幸せ第一！！っとは考えられません。
お金や介護の事、確かに不安どうしよ…とは思うけど私しかいないから私がしっかりしてちゃんと考えなきゃ！！って思ってます。

最近、母が私の将来を心配して地元紙に載ってた結婚相談所に話を聞きたいと電話したら『親からの電話はお断りしてます。ご自分で電話も出来ない娘さんはうちでは面倒見れません。他の結婚相談所に行ってください。』っと言われたそうです。

母は私を心配しただけなのに…

[115. 匿名]

母子家庭で育った男性、女性の友人が数人いますが、みんな凄く優しいですよ。両親揃ってる友人より人の痛みを分かってくれるし明るく前向きな心暖かい方ですよ。仕事して良き伴侶と一緒になり暖かいご家庭を築かれてますよ。
もちろんお母様も大切にされてます。
母子家庭だからと偏見を持つのは品性がないですよ。

[116. 匿名]

たとえ両親揃っていても、親との確執がある子はいるわけで　
そういう子はとにかく家を出たくて同棲する人が多いと思う　幸せになれるといいね

[117. 匿名]

離婚より母親が子供幼いうちから彼氏作ってる方がどうかと思ってしまいます。

[118. 匿名]

うちは父親に借金があり、離れて暮らしてたから最初から母子家庭みたいなもの。
だから母子家庭支援は受けられず母親は相当苦労した。
私と弟がなんとか学校でたら父が急死。
結婚したくて同棲してても所得の問題で相手が具体的な行動をしてくれなかった。
私、パートで毎週1時間半かけて通ってて虐められても籍入れてくれない。
次の交際相手も身内が自殺しても我が家に集りまくりで、結局別な人と籍入れて逃げました。

苦労したし、息子が自殺して落胆してる母親に孫の顔見せてあげたかったけど、嫌がらせもされて機会損失。
もう私が40代なったから子供持たない方がいいとか、色々言われて心配でもどうにもなりません。

酷い追い打ちする人いるんだよね。

元彼も扶養する事が嫌なくせに、うちでタダ飯食ったり、朝までTVゲームしたり、わたしの人生台無しにしたし。

親も父親に苦労してたから、無理に結婚しなくていいと言うし、散骨か無縁墓に骨まとめる予定。
どうにもならないもの。
適当見合いしても苦労するだけだし。

ぼっちと、こころない人にからかわれるけど、こういう話はリアルですると嫌がられます。

[119. 匿名]

>>15さん
絶対、身体に、良くないって、何とか、安いものでいいから、自炊したほうが、いいよ。
2,3年後に、何かの形で、体調にあらわれるよ。読んでくれるかな〜。自分の経験から。

[120. 匿名]

最近はどんなトピでもトピずれ多いけどここはひどいね。

母子家庭の子供側に、将来のことをどう考えているか聞いているトピだよね。

なのに母子家庭じゃないみたいな人が母子家庭で育った人に対する偏見カキコ多いよね。

私は祖父母がいたから少し恵まれていたかもだけどね、次の言葉を贈るよ

「喧嘩のたえない家庭より、笑顔のたえない母子家庭の方が ずっと幸せ」

ここでひどいカキコの人たちきっと余り幸せじゃないかわいそうな人たちなんだよ。気にしないようにね。

中学の時に母子家庭に悩み将来を悲観していた時に先生に言われ、自分が持っている幸せの部分に気付かせてくれた。

つらいこと多いかもしれないけど笑顔を忘れないでね。
笑顔を忘れなかったおかげかただのゲラだったおかげか、何とこの私でも幸せつかめそうなんだ。
まだまだ頑張るぞ。

[121. 匿名]

>>119
ちょっと、読みに、くいよ。(笑)

[122. 匿名]

このトピ 友達が母子家庭なので、ちょっと、読むの、つらいな〜。色々あるんだ。

で、同じ環境でも、人によって、考え方全く違うんだ。でも、若い人は、勉強、頑張って欲しいな。

優しさとか、忘れないで欲しいな。

[123. 匿名]

>>121さん
ごめんなさい。

[124. 匿名]

母子で息子育ててますが、息子は一生結婚もしないし、子供もいらないって言ってます。
今でこそ母子は珍しくないとはいえ、差別されますしね。自分のような思いをする子供は要らないそうです。
勉強は得意なので、頑張って勉強して、東京に行って仕事して、二度と田舎に帰らないとよく言っています。まあ彼だって寂しい思いをしたのだから、仕方ないと思っていますが、冷たいものです…。
主さんは優しい娘さんですね。

[125. 匿名]

何度もみんな言ってるけど、なんでシングルマザーが書きにきてるの？母子家庭の娘のトピでしょ。わたしは娘同士で話したい。

[126. 匿名]

>>125
図々しいから書きに来るんだよ。
うちの母もその図々しさもあって父と離婚したのに。

[127. 匿名]

父子家庭より母子家庭の方が共依存や貧困に陥る可能性高そうだよね

[128. 匿名]

母子家庭でよかったなんて人いないでしょ…。何を語り合うわけ、私も母一人子一人ですが…。

[129. 匿名]

荒れるから母子家庭、シングルマザートピ嫌だね。

[130. 匿名]

私も母子家庭で育ちました。
私は母親が昼夜働き育ててくれたおかげで金銭面で何不自由なく育ちました。寂しい思いもしたこともなく社会人になって結婚した今、母親には感謝と尊敬の気持ちしかないです。
母親は依存体質でもなく旦那の両親にも反対をされず喜んで受け入れてくれたので結婚もすんなりと決まりとても恵まれた母子家庭だと思います。

今母親は仕事もしていて元気なので安心はしていますが県外に出た為、何かあるとすぐにかけ付けれないので不安はたくさんあります。
でも旦那も母親を気にかけてくれているので頻繁に実家に連れて帰ってくれます。

片親に対して偏見ある方が多いみたいですが、私は片親で育ったからかもしれませんが子供の為に離婚しないや我慢していると言っている親より自分が子供の為に昼夜働き家のこともきちんとできるなら子供を言い訳にして離婚しない母親よりよっぽど良いと思っています。まぁ1番良いのは両親いて仲良く幸せな家庭ですけどね。

主さんみたいな優しい方ならきっと素敵な理解ある旦那さんを見つけれると思いますよ！どこでどんな方と出会い結婚するかわかりませんが、県内のいつでも駆けつけれる距離に住めると安心だしいいですね！

[131. 匿名]

母子家庭嫌です。
母親を恨んでます。
一人っ子だし、子どもの頃から、お父さんと歩いてる子見ていいなーって思ってたし、
今でも「お父さんほしい」って思っちゃいます。
いまアラサーですが、おじさんじゃなくって
私が子どもの頃にお父さんくらいの年齢の人
30代くらいの人に惹かれます。
恋人としてじゃなく、恋愛感情なしで、お父さんみたいに愛して欲しいって思います。
これって変でしょうか？

[132. 匿名]

女作って小学生の私達が追い出される形で母子家庭になった。
正直、付き合うのはいいけど結婚となると躊躇する。母の事が心配だし自分が結婚して相手に裏切られるのも怖い。

[133. 匿名]

苦労して育ててくれて母には感謝しかありません。

って人がたまにいるけど、洗脳済みなのかなって思う。別れてなければもっと生活の質はあがってたと思うけど。人生を狭められてることに気づいてないの？

それかめちゃくちゃ性格いいとか？

[134. 匿名]

皆えらいね。私は母親を恨んでるよ。
私を妊娠中に離婚したと聞かされてたけど、18になった時に「実は未婚だった」と言われた。
事情は言えないの一点張りだったから不倫だと思うけど。

正直、両親揃ってる人、金銭的に恵まれてる人、温かい家庭で育った人達とはスタート地点がまるで違う。
そうなると、学歴も教養も就職先も本当に限られてしまって、今まで片親でプラスだったことは一度もないと思う。
自分が結婚してからますます親のことが許せなくなってきたよ。
もう13年親に会ってないけどね。正直まだまだ会えないかな…。

[135. 匿名]

>>133
育ててもらって感謝しないの？
子供できた時に感謝されそうにないね。

[136. 匿名]

>>47
気持ちはわかります。
でも、両親ともにいても不仲なお宅も多くあるのでは？
それでも両親揃っていた方がいいですか？

[137. 匿名]

私が言葉も喋らない頃頃浮気して出て行った父。名前も知らない。
意気消沈のなか専業だった母はアパートを借りて私と姉の3人暮らしをスタートした。
面接受けまくって正社員の座を獲得し、姉を短大卒の国家資格持ちに、私を理系私立大学に出してくれた！（私は普通の会社に就職して、奨学金も最近完済）
しかも、私たちが嫁に行くのに、挨拶に来たり、里帰りする場所がアパートじゃ情けないって家も購入！定年過ぎても働き続け、数年前完済！
老後も、1人で大丈夫と海外に遊びに行ったりしてる。
どんなに仕事遅くなっても夜ごはん全部手作りで、洋裁趣味なので洋服も沢山作ってもらった。ウエディングドレスも縫ってもらったし、今はベビー服も縫ってもらってる。
私にとっては尊敬しまくりのスーパー母さんなんだけど、姉にとっては毒親認定。
小さい頃褒めてもらわなかったとか、抱きしめてもらわなかったとか未だに言って、その隙間を紛らわせようとしてるのか家賃滞納するほどの買い物中毒。
もしそうだったとしても、シングルで死に物狂いで働いていたら余裕無かったはず。
そんな思いを馳せることもできないのか？
温かい食事に手編みのセーターの温もりを覚えてないのか？

母子家庭の中でもかなり恵まれてる事を全くわかってなくて、父憎まず母ばかり攻撃。まあ父はいないけど。
母が姉の件で頭を痛めてるのが可哀想すぎる。
長文失礼。

[138. 匿名]

母子家庭だけど幸せ！って
両親いたらもっと幸せだったのにね

[139. 匿名]

このトピ呼んでて涙が止まらないよー
誰も居ない家に帰ることが、夜1人で過ごすことが普通じゃないことを知った時は悲しかった
育ててもらったことは感謝してます
でもそれはただ普通に、感謝してるだけです
辛いことの方が多かった
夏休みに毎日コンビニにご飯を買いに行って店員に覚えられたこと
今となってはすごく恥ずかしいです
些細なことだろうけと、淋しい記憶になっていることが多いです

[140. 匿名]

いっそ居なくなっちゃえ！とか一瞬考えて、罪悪感に襲われるのも嫌
一応楽しく過ごしてるのに、こんなこと考えてしまうなんて自分最低だなって、思ってしまう
でもその原因は間違いなく離婚にあるし
主みたいに良い子に育てばよかったけど、中途半端に育っちゃったからこんなこと思うんだな

[141. 匿名]

>>47
あなたみたいな歪んだ考えの親に育てられたバカ息子なんて、ごめんだよ！だから安心しな。

[142. 匿名]

>>138

それは父親によるからなんとも…
虐待するような父親ならいない方が良いと思う。

[143. 匿名]

私は父子家庭で育ちましたが、今は離婚して母子家庭で頑張ろうか悩んでいます。

このトピを読んでると、別居してても離婚しない方が良いのかな？と悩んでしまいます。

母子家庭で育ったみなさん、別居でも離婚せず父親はいた方が良いですか？

今は別居してるので週末のみ一緒に過ごしています。離婚したら頻度はもっと減ると思いますが、子供と会うのは自由にするつもりです。

[144. 匿名]

小学5年から母子家庭ですが祖父の企業年金のお陰で何不自由なく暮らせました。
私立高校→私立大学→私立大学院(理系)に行かせてくれて結婚式資金も出してもらったので
一般家庭より裕福かもしれません。
お陰で父親がいない事を恨んだことはありません。

私には弟(27)がいるのでもう少ししたら
二世帯を建てて、祖父と祖母が亡くなったら
弟・(将来の)嫁と母で同居する予定です。
うちの弟は母の彼氏のようで毎週週末はデートしていて本当に母を大切にしてくれているので安心しています。
でも実際弟に嫁が来て母と合わなかったらとか母との同居が原因で弟が結婚ができなかったらと考えると不安です。(母は精神疾患です)
そうなったら長女の私と旦那と同居しますが母が傷つかないか不安です。

[145. 匿名]

母子家庭の母の立場になります。

娘が一人います。

私は娘には、好きなように自分の人生を生きてほしいと思っています。

たった一度の人生、娘が元気に幸せに生きてくれればそれで充分です。

たまに声を聞かせてくれれば言うことなしだと思っています。

いつかは親の私が先に死ぬので、私がいなくなるその日までに娘を支えてくれる人が現れたら、もう言うことなしかなと。

[146. 匿名]

私も母子家庭で兄がいます
私は看護師になるし、兄も公務員だから心配ないけど、母は貯金0で家のローンが65まであるからどう生活するんだろうって不安になる。
私と兄は大学の費用は母に返すつもりだから数年はそのお金で母も生活できるだろうけど
私は母と同居するつもりもないしできれば援助もしたくないな
母の貧乏は私のせいじゃないから

[147. 匿名]

母は私が３歳の時に離婚して、年子の妹と2人を育ててくれた。
手に職の無いシングルマザーが子供を育てるためには水商売しかなく、６歳から妹と2人で夜を過ごした。
寂しかったけど、愛情は感じれていたから、グレる事なく看護学校まで出してもらった。
当時は家の手伝いも何もしてなかったなぁ。お母さんごめん。元気なうちにいっぱい親孝行しよう

[148. 匿名]

｢〇〇してもらった｣っておかしな表現だよね
子ども産んだなら育てるのは当たり前のこと
貧乏は親の責任だよ

[149. 匿名]

だからなんでまだシングルマザーがコメントしてるの？読めないの？
そんなだから離婚するんでしょ、もうイライラする。

[150. 匿名]

私19、母67の母子家庭です。
お金はないし父のことは知らないし
小学生のときに(お前の家は普通じゃない親に関わるなと言われた)と言われて不登校
中卒、リスカ鬱
生きる希望ないです

[151. 匿名]

私も母子家庭です。妹がいます。
私も妹も実家で暮らしてます。
母親は私達に依存気味で家にいないといつ帰ってくるの？どこに行くの？とすぐ連絡が来ます。
一人暮らしもお勧めしないよ。結婚もしなくたっていいよ。と言われます。
私に結婚も考えてる彼氏がいますがその彼とは良くしてくれるので嫌いではないみたいです。
でも母が家にいるのに私が彼と出かけるのは面白くないみたいです(´･_･`)

冷たいかもしれませんが離婚をした時に将来こうなる事はわかってたはずなのに今は母がどう考えてるのかわかりません(´･_･`)
口では(正直一人暮らしをしないで)ついていくーなど言っているんですが本気なのでしょうか。母の老後は面倒みるつもりではいますが数年間は離れて暮らしたいのが本音です。
このトピみて母子家庭のお母さん側の意見を読んで少し安心しました。

[152. 匿名]

>>50
同意です

[153. 匿名]

母子家庭です。
弟は高校、大学と私立で大学に至っては一人暮らしまでしていました。
母は掛け持ちの仕事までして、ここでは嫌われてる生命保険の営業で60過ぎた今も働いてます。
弟の学費がかかりすぎて家を買えなくて、ずっと賃貸のアパートです。
奨学金の返済も母がしてくれてます。
こんなに母は自分を犠牲にして私達を育ててくれたのに、何で弟は分かってくれないのかと母が不憫になります…

[154. 匿名]

>>47


大丈夫だよ～
手塩にかけて育てた息子なんでしょ？
きっとあなたにそっくりな女と結婚するって～
だから安心しなよ～

[155. 匿名]

うちも母子家庭だったけど、母が営業でバンバン働いてたから2人とも大学に行ったし、そんな貧しい暮らしもしていなかった。寂しかったけど…
でも、友達の母子家庭の子はボロボロの借家だったり、食べ物も良いものを食べてる感じじゃなかった申し訳ないけど。
そこのお母さんすごい子供と遊ぶの上手で、楽しいお母さんだったけど、なぜか子供はグレて姉妹で中卒。20歳ででき婚、バツイチに。いまは頑張ってるみたいだけど。
なんでなんだろう。気質なの？
母子家庭でも、寂しくてぐれちゃうパターンとお母さんのために！って奮起、母のようにはなりたくない。というパターン色々あるけど、やはり母親の在り方なの？
うちはドライすぎて、私が里帰り出産しても仕事でいなかったし、依存も嫌だけど気にはかけてほしい。

[156. 匿名]

母子家庭の息子とは正直結婚したくない。女が家事やって、働いてきて母親ひとりの給料で養って、子育てもして。を母親一人でこなすのが可能だって知ってるから、同じだけの働きを求められた。そんなの無理だってば。

[157. 匿名]

父が若くして病気で亡くなって、母子家庭でした。父も母も独りっ子だったので、両家の援助と父の生命保険金でかなり恵まれていたと思いますが、それでも母は専業主婦から働いてました。

再婚の話も周囲の勧めであった様ですが、断ってきたようです。肩身の狭い思いはなかったですよ。

[158. 匿名]

うちのいとこ3人兄弟だったけど、離婚で強制的にひとりっ子に。すごく仲良しな親子だったけど、いとこは専門学校出たあと水商売へ。子供をおろしたり一悶着あったりしたら、おばさんが心労で倒れてて可哀相だったよ…
今また仲良し親子だけど、自分が結婚に失敗したりお金に苦労したから、いちいち口出ししてきて参ってる。背は高いほうがいい。とか手に資格を。とか。
いとこも結婚したいけど、母親がいちいちウルサイからうんざりしてるけど、やはり1人では置いていけないという呪縛があるみたいで、再婚してほしいって言ってる。それを聞いて、あんなに仲良しだったのに子供から自立しないと親子共倒れになってしまうんだなって思う。
私も娘がいるけど、いとこ見てると娘の気持ちも親の気持ちもわかるから複雑。

[159. 匿名]

>>154
こういう人もちょっと引く…

もちろん47もだけれど

[160. 匿名]

母子家庭育ちの息子って、わりとマザコンなんですかね。
うちも母子家庭で母が弟に激甘でした。私には厳しいのに。うちの父親がダメンズで母が見切りをつけて離婚したのですが、きっと母は根っからの男を駄目にするタイプなんですよね。いま弟は父親そっくりになりました。一緒に暮らしてもないのに遺伝って怖いです。私も父親が嫌いだったので弟が苦手です。
とにかく自分が一番で自己中で偉そう。
母が入院した時、家事炊事も全部丸投げ。私は働いてて弟は家にいたのに。
それなのに、母の手術には怖がってこない。母が亡くなったらどうするんだろう。
34歳なのに独身で母は今も働いてます。
母だけでなく、弟のことを考えるだけでムカムカします。弟は介護なんてする気さらさらないみたいだけど。

[161. 匿名]

シングルマザーはこないで
どれだけ子供に苦労させたかわかってる？
まともな父親見つけて欲しかった
私は結婚なんてしない

[162. 匿名]

だから、母子家庭の息子批判や母子家庭批判書き込み必要無いよ。

個人的に恨みつらみが深いか知らないけど主さんはそんなこと聞きたい訳じゃ無いんだよ。

母子家庭の娘の立場で将来をどう考えているかを聞きたいんだよ。私はもう書いたからいう訳じゃないけどさ。

でもトピ内容理解出来て無い人が多過ぎると思うよ。

そんなに母子家庭に言いたいことがあるのなら別のトピ立てるなりするのがマナーだと思うよ。
特に >>47 さんや >> 81さんは人としてどうかと思うレベルでひどいですよね。

[163. 匿名]

離婚より再婚のが重い

[164. 匿名]

ガルちゃんらしい叩きトピだね。
ある程度の発言はいんじゃないの？
誰も法には触れていないよ。
殺人予告でもないし。
ギャーギャー他人を否定ばかりで見苦しい。
世間は色んな意見あるのは当然でしょ。

[165. 匿名]

母子家庭だけど母は公務員だったので貧乏ではありませんでした。
母が離婚して良かった！あなたのためでもある！みたいに開き直っているのはムカつきますね。
夫婦そろって円満なのが一番なわけですから。

今わたしは穏やかな旦那と子どもと幸せに暮らしています。

[166. 匿名]

我が家も離婚の母子家庭。子どもは兄と私。年齢も離れているのと母の再婚相手と兄がうまくいかず兄は早くに自立。その後、再婚相手が結構不安定な人だったので(今思えば統失？)家庭環境なのかワタシの性格なのか病気になり環境を変えるために暴力とも有り逃げるように離婚。そこからは二人で私の病気と闘いながら経済的に厳しいながらも怯えながらの生活からは開放されて生活していました。自分の結婚は非常に悩みましたが理解のある夫と義家族に恵まれて未だに闘病しながらも一人子供も授かり生活しています。正直、母の事が心配で心配でならなかったのですが恐らく共依存のような状態でも有ったのかなと思うのでいつか母が居なくなった時の事が不安で自分の居場所を探さなければとも思いました。きっと母も同じ気持ちだったと思います。そのような話もお互いにしましたね。
やはり母は自分のことより私の幸せを何より考えて欲しいと言ってくれました。逆に謝られました。
今後、義両親や母がどのように老いていくのか、いつまで元気で居てくれるのか不安ですが　そうなった時に最良の選択が出来れば良いなと思うしかないですが(^_^;)

長くなってしまいましたが主さんにも自分の道を探してほしいなと思います。親はいつまでも一緒に居れないですから。そしてきっと優しい貴女のお母さんも貴女のことを1番に考えてくれてると思うので。

[167. 匿名]

母子家庭で一人っ子です。
母は、私の思春期に再婚(相手は私と同い年の娘がいました)、そしてまた離婚。
今は母は独身で、老後こそ添い遂げてくれる人を探して欲しかったのが娘として本音です。
これから母の老後の面倒は私がみなきゃいけないと腹をくくってます。

[168. 匿名]

キツイですが
母子家庭のお子さんは嫁に　欲しくないです。多分カツカツの生活者が多いと思う
息子が嫁の親まで　養う事になりそうだから。。結婚ってつり合いも大事ですよ。
また母子家庭なら　奨学金抱えてる子もおおいからね。。結婚は反対します。

[169. 匿名]

死別などで仕方なく母子家庭になったのと、離婚やらで母子家庭になったのは全く違う。
前者の環境での母子家庭にまで批判的なコメントをわざわざ残して傷つけるような人間は最低です。

[170. 匿名]

両親離婚して途中から母子家庭だけど結婚の時に相手にとって母親が負担になるとかここ見て気付いた
恋愛経験あんまり無いから
一応兄が居たけど失踪してしまった
色々あって母親に恩とか全く感じられないし今の所介護なんてする気無いけどしなきゃいけなくなるのかな
私も兄のようにさっさと逃げれば良かった

[171. 匿名]

母子家庭でも大学まで行かせてるお母さんたち立派だね
うちは「大学なんてあんたの人生には無いよ」って感じだった

[172. 匿名]

母子家庭で育つとよくしっかりしてるねって言われると思うけど、しっかりせざるをえないです。

[173. 匿名]

母子家庭って母子家庭の人数や就業、収入の状況で変わるだろうけど代表的な手当である児童扶養手当、助成や支援制度として医療費助成、税金控除、国民健康保険税の免除、就業を支援するための教育訓練給付金があるし子供の給食費も免除だったり東京都だと都営のバスや電車は無料だし中途半端に薄給な旦那がいるよりは生活豊かじゃない？私の周りの母子家庭はなんだか裕福そうに見えるけどな♪

[174. 匿名]

いいなあ...主さんとお母さんきっと仲良いんだろうな
母子家庭っていうと、よく金銭面で苦労するってイメージで、まあそうなんだけども、精神面のサポートも大事だよね

私は、小学生のとき両親が離婚して、母と弟と同居しています。19歳です
父母は仲が悪かったようです
仮面夫婦っていうんですかね？不仲を知らなかったから、母が吹っ切れたように父含め父方の祖父母の悪口まで言いだしてきて余計につらかった
小学生から今にかけて、相談に乗ってもらったことはありません
大人としての自分を否定されるので何もわからない子供を演じるしかない。辛い。早く家をでたいです。

[175. 匿名]

父のDVがひどく、私たち姉妹が働きだしてから両親は離婚しました。
私たち姉妹はその後結婚しましたが、相手方から母子家庭だと問題にされたことはありません。
私の夫は母のこともとても大切にしてくれます。
母が高齢になるにつれ心配も増えますが、娘の私が元気で幸せでいることと、いざという時の為にお金を備えることが母のために今できることだと思っています。

[176. 匿名]

私も母子家庭で育ちです！
うちは3人兄妹で皆結婚しました。
3人共、義父・母に恵まれ母子家庭に偏見ない方々で可愛がってもらってます。

世の中母子家庭に偏見持ってる母親ばかりじゃないよ〜

母のことは心配なんで、老後に必要なお金がいる時のために、専業主婦はせず今も社員で働いて半分は母貯金してます。

一人っ子の方はうちより精神面で大変だとは思いますが、何事も諦めたりせず、いつも明るく頑張ってたら必ずいい事もある♪
皆さん頑張ってください(๑^^๑)


文章力ないのに長文でごめんなさいm(｡_｡)m

[177. 匿名]

ニュースエブリで5月16日放送された母子家庭4人家族の貧困を見て、久しぶりに泣けた。
長男さんが自分のお年玉で弟にプレゼントを買うところ、次男さんが「将来、サラリーマン
になって家を建てお母さんに親孝行をしたい」感動して泣けた。

母子家庭の人達、頑張ってください！
私も母子家庭出身で、今は親孝行しています！

[178. 匿名]

私が幸せならって母も言ってくれますし、一旦は家を出て1人で暮らしてみるのもいい勉強と言ってくれますが、兄2人はお金をあまり稼げていないし、私も家庭のために入れるほど、アルバイトのお金はほぼなくて、奨学金でやりくりしながら学校に通っています。最近、母が体調崩しがちになって心配です。母に甘えてる面は今でも大いにあるのですが、母子家庭になってからもう10年。父がいた時も苦労していたし今までもたくさん苦労させてしまいました。
できれば、気持も満たされてお金にも不自由しないそんな生活をさせたいです。
私は昔から不器用で母に愛情を見せられないですが、やっぱり母に幸せになって欲しいんです。それができるのが、子供であるなら側にいたい。私がやりたいようにだなんて、なんだか気持ちの整理も難しい。