夫が母子家庭で育った人

[1. 匿名]

私の夫は母子家庭で育ちました
だからなのか父親というものが全く分からないらしく我が子とうまく接することができないみたいです
私と夫と子供で三人でいる時は大丈夫らしいのですが、二人きりになるとイライラがおさまらないらしいです
世の中には、母子家庭で育っても立派に父親をやっている方はいると思います
ぜひ、参考にさせて頂きたいので皆さんのお話を聞かせて下さい

[2. 匿名]

それ、母子家庭とか関係ないから
ただ夫が子供嫌いなだけでは

[3. 匿名]

出典：blogs.c.yimg.jp

[4. 匿名]

うちの夫、母子家庭で育ったけど凄く子煩悩だよ。育ちは関係ないのでは？？

[5. 匿名]

うちの人も母子家庭です。子供はまだですが、お兄さんがいてそちらは子供3人いますが、普通のお父さんしているようです。まだ小さい下の子とかよくあやしてて、仲良く見えますよ。

[6. 匿名]

子供とどう遊んであげたらいいかわからない、とかはありそうだけど・・・

イライラするっていうのは母子家庭育ちとか関係あるんですか？

[7. 匿名]

上から目線で、炎上目的かな。

[8. 匿名]

母子家庭で育ったような男と結婚するから悪いんだよ。

[9. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[10. 匿名]

イライラするのは旦那が子供なだけ。

[11. 匿名]

私の夫も母子家庭ですが 育児はとても協力的ですよ！
母子家庭だから～とかは関係なくて個人の性格じゃない！？子供と二人になるとイライラが収まらないって何だか危険だわね…

[12. 匿名]

それ夫がストレス溜まってるだけでは？母子家庭のせいにするなって

[13. 匿名]

母子家庭とか関係ないんじゃない？
ただ主の旦那さんが子供が苦手ってだけな気がする

[14. 匿名]

うちの旦那は逆に子供が大好きです！
ただ、小さい頃元父から軽い虐待らしいものをされてたようで、いつか我が子にも手を出すのでは…とちょっと不安です。

[15. 匿名]

主さん、旦那さんが母子家庭ってこと無意識に下に見てない？

[16. 匿名]

うちの夫もそうだけど、主さんが人の話聞いてどうするの？
主さんのご主人が子供と上手くやれるように仕向けるとか？それはコントロールじゃないかな。

こういう問題は、本人がまず悩んで、本人が自分からアドバイスを求めたりしない限り無理だよ。
今はセラピーだってカウンセリングだって、よいもの選べる時代なんだから。

[17. 匿名]

母子家庭とか関係ない！それは旦那が子供苦手か短期なだけだよ差別的で本当なんか無性にムカつく
じゃあ私は父子家庭で育った女は母親像知らないから子育て出来ないとかいわれてしまうのかしら？
それは違うと思う

[18. 匿名]

うわ～
主が出掛けてる間に叩いたり怒鳴ったりしてそう…

[19. 匿名]

うちの主人も母子家庭です。
あまり裕福ではないので毎月義母に仕送りしています。
大学も奨学金を借りていたので返済が大変です…
結婚式の援助も結納もなく、義母の交通費や宿泊費・着付け代などもすべて負担しました。
正直大変です。

[20. 匿名]

主人が母子家庭で育ちました。
今妊娠中です。
主人は妊娠発覚してから、テレビに赤ちゃんがうつるだけでにやけて目を潤ませています。
義母もすごく楽しみにしてくれているように見えて、一家全員で戌の日のお参りにも行ったところだったのですが。
タイトル通りなら、いざ出産したら変わってしまうんですかね。
だとしたら悲しいなぁ。

[21. 匿名]

うちの旦那も母子家庭です。
全然構ってくれなかったし、だらしのない父親に苦労した母親の姿を見てたので父親が嫌いらしいです。旦那はそんな父親を反面教師にして子煩悩です。
主の旦那は母子家庭だからと言いますが多分あまり関係ないと思います。

[22. 匿名]

いつも画像だけ貼る人いるけど何なの？

[23. 匿名]

私の旦那は、母子家庭
ただいま、息子が思春期…
ボロクソに言われて、どうしたら良いのか？わからないみたい〜笑
旦那の思春期の頃には、遠い町に住んでたからかな？？お小遣いあげる事しか、わからないみたい…

旦那と息子を毎日、ヨシヨシ

どこも、一緒かもしれないけどね

[24. 匿名]

主も、旦那をアゲて
おだてて、協力して貰えるように
操作しなきゃ
多かれ少なかれ男だもん
子育て下手だよ
(女でも下手な人いるけれどね)

因みにうちの旦那も母子家庭で
きょうだいは、姉のみの女系家族
しっかりパパしてるし子供は、３人いるよー

[25. 匿名]

子どもとの接し方がわからないってのは、よく聞くけどね

[26. 匿名]

私の義理の兄は母子家庭ではないですが、父親が全く育児に関わってこない人だったらしく(運動会なども来なかったらしい)、子供とどう接していいかわからないと言ってますが、子供が小さいうちはまだしも、今はもう小学生になってるし、子供に「何して遊ぶ？」と聞けば答えてくれると思う。それでいて、私とか主人が、義兄の子供と遊んでると「俺と遊ぶより楽しそう」とやきもちを焼くそうです・・・

育った環境とかより、その人自身の性格なんじゃないでしょうか？(義兄の場合は、育児から逃げるための言い訳と、ただの甘え)

[27. 匿名]

どうしていいかわからないだけならあれだけど、
イライラするっていうのは母子家庭のせいではないと思う。
主さん的にはそれしか思い当たることないの？
旦那に心の余裕がないとかじゃないの？

[28. 匿名]

私の夫も母子家庭だけど、子供大好き。
すごくいいお父さんで、子供の友達もまとめて一緒に遊んであげるから、子供にとって自慢のお父さんだよ。

[29. 匿名]

うちの旦那は母子家庭育ちだけど休日は子どもと2人っきりで1日過ごすことしょっちゅうだし、毎日お風呂も一緒に入ってるし、父親としては完璧だよ。
産まれた時から父親がいなかったから、父親のあるべき姿がどんなもんか分からないとは言ってるけどね

[30. 匿名]

職場の女医先生の旦那様が母子家庭らしい、

新婚の先生、私が仕送りしてるのと嬉しそうに話してたけど一同シーンとなってた。

[31. 匿名]

うちの夫もそうですが、自分が味わえなかった分、子どもにはそんな思いさせたくないって気持ちがあるようで、凄く子煩悩ですよ。
でも、父親と母親の分担がよく分かってない。別に決まりはないんだけと、義母が家事も仕事も１人でこなしたのを見てきたからか、私はパートだし、たまに外食するし、楽してるように見えるらしい。

[32. 匿名]

私の主人も母子家庭で育ちました。
そのせいか、父親を知らないから自信がないって言われて、子供は作ってません。

[33. 匿名]

母子家庭って貧乏育ちで変な男多いよね

[34. 匿名]

うち母子家庭だったけど、弟は普通にイクメンしてるよ。

[35. 匿名]

父親いなかったからって、小さい子見てイライラしないわ

[36. 匿名]

うちの旦那母子家庭で育ったけど、浮気して出ていった父親を憎んでるし反面教師にしてるって言ってた。それもあってすごく家庭、とりわけ子供達を大事にしてくれてるよ。母子家庭の人の方が家庭に憧れあるから理想の父親像みたいなそういうところちゃんと考えてる気がする。主のは母子家庭うんぬん関係ない事案だよね

[37. 匿名]

そもそも自分が子育てするときに、自分の親がどうしてたとか思い出して育児しないけどなぁ
分からないことあったら聞くのはあるけど。

[38. 匿名]

私の父は母子家庭でした。
ハッキリ言って毒親気味で、小さい頃から母と兄弟は苦労していました。
母は「お父さんはお父さんがいなかったから、お父さんがどういうものか分からないんだと思う」と言っていましたが…

でも叔父さん(父の兄)はすごーく優しくて家族みんな仲良いんですよ。
結局末っ子でずーっと甘やかされてきた父が自己中に育っただけ。

つまり何が言いたいかというと、母子家庭は関係ありません。
父親の自覚ってすぐに出ないと言いますから、少しずつでも子どもに慣れていけるといいですね。

[39. 匿名]

逆に反面教師や父親への憧れとか自分がしてもらいたかったことを子供にしてあげたり良い父親になると思う。

母子家庭だから〜ってのはよくないよ差別的だし無意識に下に見ているんじゃない？

両親揃っているからって毒親だっているし、家庭を顧みない父親もいるしね...
両親揃っているから普通、母子家庭だから異常者みたいなふうに言っているみたいで嫌だな

ってよりまず父親で子育てが上手い人なんて皆無にちかいよイクメンって言葉だけ先行してて伴った人がいなくない？

[40. 匿名]

トピ主です

皆さんコメントありがとうございます
私の言葉の選び方が不十分な為に気を悪くさせてしまいすみません
ただ、本当に悩んでいてどうしたらいいのかわからなくてトピを立てました
ちなみに夫は子供好きでよその子と遊んだりしています
このままだと子供もかわいそうだし毎日怒鳴っている夫を見ていたら私自身、動悸やめまいがしてとても辛いです
後、私は母子家庭に対して偏見はもっていませんが、夫自身が劣等感は持っているようです
しかし、皆さんのコメントを読んでいると母子家庭というのはあまり関係ないということがわかりました

コメントして頂いた皆さん本当にありがとうございました

[41. 匿名]

39さん

私もそう思います。私も含め、子供が生まれた時点で初めて親になります。当然、私の方が子供と接する機会が多いので、親としての成長が早いと思います。
主様も「母子家庭だから・・」とご主人の限界を決めてしまわず、接し方を教えてあげたりしたらいいんじゃないでしょうか？

[42. 匿名]

イライラするなら、夫婦で市とかの無料の育児のカウンセリングなり行った方が良いと思うよ。
母親が居ない時に何か有ったら大変だよ。

[43. 匿名]

私は逆に父子家庭で育ちましたが自分が母親になり育児頑張ってます(´･ω･`)旦那は母子家庭ですが育ちは関係ないと思ってる。ただ男の人って育児に対して不器用？なところがあると思うので家庭うんぬんじゃないんじゃないかなー

[44. 匿名]

夫、母子家庭で育ちました。
とっても子煩悩です。
自分が子供の時に父親が居なくて寂しい思いをしたから、自分の子供たちには同じような思いをさせたくない、と言ってました。
なので不器用ながらも一緒に育児頑張ってくれてます。

[45. 匿名]

子供好きでほかのことは遊べるのに我が子はダメって、、それってデキ婚とかでしぶしぶ結婚されたとか?元々主に対して愛情うすいんじゃない?だから子供も我が子に思えないとかっていうパターンな気がする。

[46. 匿名]

旦那自身が、俺には難しいって思い込んじゃってない？
個人的に、いまどき母子家庭に劣等感持つ人がいるんだなと驚いた。

[47. 匿名]

毎日怒鳴ってるって異常だよ。直接殴ったりしてなくても、虐待と呼べると思う
毎日親が怒鳴り散らしてるなんて子供にとっては物凄いストレスでしょ

[48. 匿名]

旦那は癇癪持ちとか？
思い通りにできなくてギャー！！みたいな？

子供と結婚しちゃって大変ですね…。

とりあえず父親と子供はできるだけ引き離しておいたほうが良いんじゃないの？
どちらにとっても良い事ないよ

[49. 匿名]

うちの旦那も母子家庭で育ちましたが
子煩悩で家事とかも手伝ってくれて
本当に良い旦那ですが怒ると父親を知らないせいか母親が怒ってるみたいに
ガミガミと言います。なので私が世間一般的な父親みたいに
ここぞ！と本当にダメな事したなど
最終的にガツンとやるのが私の役目になってます。笑

[50. 匿名]

主さんには失礼だけど
母子家庭は関係なく旦那がちょっとおかしいだけだよ

母子家庭に劣等感があるからなに？劣等感があるから怒鳴るの？イライラするの？それは違うよ
旦那さん自身イライラするのを母子家庭のせいにしてる気がするよ

[51. 匿名]

うちの旦那も母子家庭だったよ。
だからなのか、家事も育児も母親の仕事と思ってる。
育児は仕事じゃないし、親が2人いたらどっちやっても良いんだけどなー。

[52. 匿名]

うちの旦那さんも母子家庭

だけどよく家事を手伝ってくれる

忙しい母親の背中を見て育った男は
奥さんの大変さを良く理解してる

[53. 匿名]

主さん、旦那さんはアダルトチルドレンの可能性もあるんじゃない?
これは両親揃ってても親に問題あれば、それこそ虐待されてたら少なからず影響する。
ガルチャンでは毒親のトピ多いので参考にしたらいいと思うけど
育児中に自分の幼少期の辛い過去を思い出して苦しむ人も少なくないみたいよ。
イライラして手を上げたり虐待の心配があるなら旦那さんの心のケアした方がいいと思う。

[54. 匿名]

うちは夫婦共母子家庭だけど、旦那すっごい子煩悩ですよ。離婚したのが小さい頃だったから遊んで貰った記憶とかほとんどないみたいだけど。その人の性格の問題なのでは？

[55. 匿名]

普通に考えて、毎日子供にイライラして怒鳴るなんておかしい
旦那は心の病院へ行ったほうがいい

はやいうちに対処しないと、子供も将来親になった時に問題を抱えることになる。

[56. 匿名]

いとこが赤ちゃんの頃から母子家庭育ち、
すごく子煩悩で、子どももお父さん大好きで
とっても、幸せそうな家族でしたが、
現在、いとこ蒸発中です。
無責任なところは、父親譲りなんでしょうね。

[57. 匿名]

私も旦那も母子家庭育ち
でもすっごく子煩悩だし
家事もよくしてくれる
いいお父さんだよ
主さんの旦那さんは
言い訳にしてるだけかもね

[58. 匿名]

夫婦共々お互い母子家庭で育ってますが、夫は母の大変さを小さい頃から見ていたみたいで、私にも優しいし子供ができたら幸せにしたいって考えを持ってくれてます。
逆に私は結婚後、夫の母の自信が無理でした。一人で育てるのは、自分の母もそうだったからわかるけど、息子を心配しすぎててこっちはちゃんとしているのに不満です。
話ずれましたが、主様。母子家庭なら普通に逆と思います！

[59. 匿名]

なんでそんな主さんのこと叩くの？
旦那さんのこと真剣に相談してるじゃん。
母子家庭のこと下にみてるって、みんなのコメントのほうがよっぽど上から目線で偉そうだよ。

「うちの旦那は母子家庭だけど子煩悩だ」ってだから何なの？
あなたの旦那は主の旦那じゃないだろうよ。
母子家庭でもいろいろあるだろう。

なんで悩んでる人に寄り添ってあげれないの？
旦那さんも本当はかわいがりたいけど、うまくできなくてそんな自分にイライラしてしまうんだと思う。

遊び方がわからないなら、主さんがお手本を見せて、「この子はこういうあ遊び方が好き」とか「これをすると喜ぶんだよ」とか詳しく教えてあげてはどうですか。

そして53の言ってるように旦那さんの心のケア大事だと思います。もしわからなかったら専門家を頼ってもいいと思います、

旦那さんが「イライラする」と正直に話してくれたのは主さんに助けを求めているのでないですか。夫婦で乗り越えれるといいですね。

[60. 匿名]

従兄弟が母子家庭で育ったけど、すごく子煩悩だし家族大事にしてる。
母子家庭だからじゃないと思うけどな。

[61. 匿名]

59
「うちの旦那は母子家庭だけど子煩悩だ」ってだから何なの？

え？主が母子家庭の父はそうなるのって聞いてるから
うちは母子家庭だけど違うよって説明してるんだと思うけど……？
頭大丈夫？？

[62. 匿名]

同情と相談に乗って欲しいなら小町へどうぞ

[63. 匿名]

子供に怒鳴る父親とかそんな家庭持ちたくないわー

[64. 匿名]

59が理解力ないのはわかった

[65. 匿名]

なんでそんな主さんのこと叩くの？
旦那さんのこと真剣に相談してるじゃん。
母子家庭のこと下にみてるって、みんなのコメントのほうがよっぽど上から目線で偉そうだよ。

「うちの旦那は母子家庭だけど子煩悩だ」ってだから何なの？
あなたの旦那は主の旦那じゃないだろうよ。
母子家庭でもいろいろあるだろう。

なんで悩んでる人に寄り添ってあげれないの？
旦那さんも本当はかわいがりたいけど、うまくできなくてそんな自分にイライラしてしまうんだと思う。

遊び方がわからないなら、主さんがお手本を見せて、「この子はこういうあ遊び方が好き」とか「これをすると喜ぶんだよ」とか詳しく教えてあげてはどうですか。

そして53の言ってるように旦那さんの心のケア大事だと思います。もしわからなかったら専門家を頼ってもいいと思います、

旦那さんが「イライラする」と正直に話してくれたのは主さんに助けを求めているのでないですか。夫婦で乗り越えれるといいですね。

[66. 匿名]

ただのモラハラ夫なだけじゃん
父親いないとか関係ないw
父親いてもいなくても子供に怒鳴る奴は怒鳴る

主、結婚相手失敗したね

[67. 匿名]

母子家庭なことそのものよりも
どういう過程を経て母子家庭になり、その後どのように育ったかの方が重要なのかなと思います。

私は未婚ですが、私も彼氏も共に母子家庭育ちです。
同じ母子家庭といっても、母子家庭になった原因、母親の性格や育て方、兄弟や親戚関係など様々なことが大きく違います。
だから自分が育ってきた環境に対する思いも、これからの未来に対する考えも全然違いますよ。
もちろん他の方がおっしゃるように、根本的に性格の違いもありますけどね。

主さんも大変でしょうけど、今のご家庭には主さんの笑顔が必要不可欠だと思います。
なので長い目で見て、あまり気疲れしないようにしてくださいね。

[68. 匿名]

母子家庭で育ったために、父親とは？というモデルを知らずに育ってみえるのではないでしょうか？父親像の理想をテレビや本から取り入れてそれを目指して頑張って父親になろうとする人、父親を知らないから父親になる選択をしない人、特に深く考えてこなかった人…母子家庭でそだった男性もさまざまなんだと思います。
主さんの旦那さまは特に、自分が母子家庭で育ったことを気にしてみえるとのことなので、お子さんがどのように育つか、お子さんとどのように関われる父親になれるか、で、自分の母子家庭からくるコンプレックスを克服なさろうとしてみえる部分があるんじゃないかな？

主さんは、「旦那さまが母子家庭で育ったから、うまくできない」で、止まるのではなく、「どうしてイライラするのかな？」「どんな父親になりたいのかな？」などをとにかく一緒に話す時間を作って、一緒に答えを見つけてあげるべきだと思いますが…。旦那さまの父親像がない部分を主さんの経験で補ってあげてください。アドバイスは本とかにも多く載ってると思いますよ

[69. 匿名]

父親が子どもに対してイライラするのがおかしいって意見あるけど、何で？
母親だって、育児に悩んだり疲れたら子どもにキツく接しちゃったり、子どものすることにイライラすることあるよね？
母親も父親も一緒じゃないかなぁ

子どもがちょっと思ったのと違う行動や言動とったら、イライラしちゃうことだってあるよ！人間だもん。ましてや父親は外で働いてストレス抱えてるんだからさ
主さんのダンナさんは実際に暴力ふるってるとか書いてないじゃん
そんなに批判することじゃないと思う。親だって人間なんだからイライラして当たり前！

[70. 匿名]

うちの主人も母子家庭育ちです。でも子煩悩ですよ。父親が居なくても 周りの親戚や 世話好きのご近所さん、仕事でお世話になった親方など、たくさんの人に良くしてもらったからなのか 面倒見のよい父親です。
ただ 仕事で忙しかった母親の愛情をあまり受けておらず 寂しがり屋で構ってちゃんですね。

[71. 匿名]

67さんの文章、理路整然としていて素敵ですね。
頭の良さが伝わってきます。

[72. 匿名]

母子家庭で常に自分ダケ、ヨシヨシしてもらってた、マザコンだから？
それとも性格？
若すぎたから？
自分が一番な人だから？
私の旦那も母子家庭〜
ダメパパです

母子家庭だけが、理由じゃなくて、本人に問題あり
母親でも父親でも、ダメな人は、育ち関係なくダメです(T_T)

[73. 匿名]

母子家庭のせいにしたくなる気持ち分かりますが、残念ながらご主人自身の問題では。片親でない男性はみなイクメンばかりですか？

うちは私が母子家庭、旦那が父子家庭ですがとても上手くいってます。妊婦健診も欠かさず付き添ってくれます。
片親に偏見あるのは承知してますがやっぱり悲しいです。

[74. 匿名]

主さんが悩めば悩むほど旦那さんも辛いと思う。
深刻に考えずあっけらかんとしてた方がいい。

[75. 匿名]

人それぞれだから『母子家庭だから』とかひとくくりにしない方がいいと思う。

[76. 匿名]

母子家庭って差別？偏見？の対象なのかな？
私、母子家庭で育ったから主さんには悪いけどこういうスレ気分悪いわ。

[77. 匿名]

両親いないまま育った人だけど、ものすごく子煩悩ですよ。よく働くし、よく子供の面倒みるよ。分からないなりにすごくよくやってくれてる。母子家庭や父子家庭は関係ない。お互い初めての子供だったら、色々戸惑うのは仕方ないと思う

[78. 匿名]

母子家庭じゃなく育っても、主みたいに人を見下す親もいるしどんな親になるかは家庭環境じゃなく、それぞれの問題でしょ

[79. 匿名]

多分、今自分自身がシングルマザーで男の子を育てている人も中にはいるから、過剰反応してる人もいるよね。

ウチは旦那が苦労した母子家庭で育ち、母親も病死しています。
子供が生まれるまで、外出時によその子に遭遇するとひきつっていました。
どう接していいかわからないからです。
いざ自分の子が生まれると自分の分身だ、俺には血の繋がりを感じるのはこの子しかいないから、と甘やかしまくりの可愛がりまくりです、でもそれは父親としてどうなの？ってところが沢山あります。
子供が喜ぶ遊びが出来ない、自分目線で楽しいことを選びがち(子供は公園とかが楽しいのに、付きそう自分は退屈でしかないので、大人も楽しめるお金のかかるレジャーを選ぶ) 父親と言うより年のはなれた兄みたいです。
やはり、「良い父親」と言うモデル像があったか無かったか(悪い父親がいても意味がない)良い見本がいないわけですからバランスは悪くなりがちだと思います。

[80. 匿名]

トピ主です

皆さんのコメントを読んでいると本当に不愉快にさせてしまって申し訳ないという気持ちでいっぱいです

私自身、働かず酒癖が悪く母親や子供達に暴力を振るう父親がいます、そして母親はその捌け口を末っ子の私にしていました
そのような環境で育ったので人一倍温もりのある家庭に憧れています、それを夫に求め過ぎたのではないかと色んな方のコメントを読んで気づかされました
私が全部わるかったんだなって

本当に皆さん申し訳ありませんでした

[81. 匿名]

彼ですが、公園にいくと子供達が知らず知らずの内に
集まってきて、幼稚園状態。
扱いも、適当っぽいのに子供達のツボにハマるらしく
楽しそうです。母子家庭は関係ないと思います。

[82. 匿名]

家庭環境より育児は父親母親関係なくイライラしちゃう事ってあると思います(^^)私も思う様に家事が進まない時や夜泣き辛いです。子供が可愛くないとか虐待してるとかじゃないでしょ？旦那さんも不慣れで戸惑ってるんじゃないかな。主さんがサポートしてあげながらいけるといいですね！最初から完璧なパパもママもいないと思うな

[83. 匿名]

76さんの言う通り、このトピ見て、母子家庭の人は気分悪いでしょうね。

[84. 匿名]

主さん謝ってんじゃん。
いつまで叩くの？
そもそもそんな叩かれるような質問か？

[85. 匿名]

80
トピ主さん、求め過ぎとかじゃないと思うよ。あたたかい家庭を築きたいってみんな当たり前に思うことじゃないかな。父親がいないから、どうすればいいのかわからない人もいると思うよ。うちの旦那は母子家庭で、生まれた時から父親がいなかったらしいんだけど、いなかったからこそ、小さい頃に自分がしてほしかったことを娘にたくさんしてあげたいってポロっと言ったことがあった。そこは本当に人それぞれだと思う。もし旦那さん自身がこのままじゃダメだと思ってるならカウンセリングもひとつの方法だと思う。

[86. 匿名]

主さん！全部主さんが悪いわけじゃないですよ‼︎
私も母親との関係が悪く、子育てをしていてうまくいかないこと、母親と同じことをわが子に対してしてしまっていて「ハッ⁉︎」とすること、なとなどあります。主人はそんな私をすべてわかってくれるわけではなくイライラすることも多々あります。
でも、お互い親になるの初めてなんですよ。
特にモデルとなるべき家庭が不完全だった者同士、子どもを健全に育てていくのは、ハードルはかなり高いでしょう。
だからこそ、主さんの考えを押しつけるのではなく、ご主人の意見をそのまま通すのではなく、いつも夫婦で話し合って子育てしていってください。2人でお互いの価値観をわかり合い、譲れるところは譲り、どうしても大切にしたいことは納得できるまで話し合いを重ねる。お子さんのためにも、ご主人とわかりあうことから逃げないでください。
あなたは悪くも間違ってもいない。ご主人も。

[87. 匿名]

うちの夫も主さんの旦那様と似てるかもしれません。２歳の頃に父親を亡くし、母子家庭で育ちました。
子どもの事は人一倍可愛がっているのですが、子どもが自分の意見に従わないとすぐに機嫌が悪くなります。また私が子どもを叱ると、それ以上にしつこく怒り出すので、
「両親が同時にどっちも怒るのは駄目だよ。私が怒っている時は、お父さんは慰める役にならなきゃ…お父さんは細かい事は気にせずに大きく構えていてあげて」
と頼むのですが、夫は
「自分に父親がいなかったから、お父さんのイメージがわかない」
とすぐにイライラしてしまいます。

[88. 匿名]

87です。続きです。
夫は、母親が自分を養う為に働き詰めだったせいか父親＝お金を稼ぐこと…という考えが強いです。だから子ども為ならお金に糸目をつけず、何でも買い与えるし習い事もさせてます。たぶん、そういうことでしか愛情表現の仕方がわからないのでは⁈と感じます。

[89. 匿名]

夫に求めすぎる→答えてくれない→母子家庭のせい→トピたて
批判されたら全部私のせいですって言いながら同情を買うような言い訳をさらっと挟んでるし。みんな責めるのやめなよって声を待ってるんでしょ?人を見下したトピ立てたことは棚にあげて
なんか旦那さん可愛そう。

[90. 匿名]

一番見下してる母子家庭になりそうだから、悩んでこのトピ立てたんでしょうね。

[91. 匿名]

母子家庭で何が悪いの？
両親揃ってたって子供をみない旦那はいくらだっているでしょ？
接し方がわからなくて困っているのみていてわかるなら助けてあげればいいだけ。
母子家庭だから、父子家庭だからっていうのは
ちょっとイラっとしました。

[92. 匿名]

私も母子家庭で育ったので、このトピが並んでいるのを見た時
「あぁ…母子家庭はやっぱり違うよね」とか下げて書いてあるのかなとおそるおそる見たのですが
人それぞれ！ってコメント多くて安心した(>_<)
主さん…それ間違っても旦那さんには伝えないで下さいね。
自分じゃ変えられない事実で判断されるのは悲しいですよん。

[93. 匿名]

80のトピ主さん。
トピ主さんが全面的に悪い訳ではありません。
そこだけは、確実です。
ご自分だけを責めないで下さい。
でも、お子さんの事をいちばんに考えて下さい。
自活出来ない、逃げ場の無いお子さんは、家庭の中でしか生きる事が出来無いのです。

[94. 匿名]

姑は×４で彼氏も途切れないような人。彼は離婚に対して何の抵抗がないって言ってました。
ケンカして出ていったと思ったらそのまま姑が間に入って離婚されました。
まだ、３ヶ月の子供もいたのに。
親離れ子離れができてなかった残念な方たちでした。

[95. 匿名]

うちの旦那も母子家庭です。お母さんは教師でしっかり者ですが、離婚時に色々あったらしく、旦那は人を信用できないのが伝わってきます。だから、私は何処へも行かないよと言って安心させてます。が疲れます。
子供が生まれてからどう愛情を注いで良いか分からない感じでした。
私は両親に育ててもらって幸せだった様に子供に接していますから、片親だったりすると、経験不足になると思いますね。
両親揃って普通の家庭の方が苦労は少ないのではないでしょうか？
きちんと向き合える自信があればいいですけど。子育てと仕事両立となると旦那まで手がまわりません。
ちなみに、旦那はお母さんが稼ぎ頭だったから、私にも同じく家庭より仕事重視して欲しいと言います、私は子供との時間を大切にしたいのですが、価値観、育った環境が違い過ぎるとつくづく思い知らされます。
片親だけが理由ではないのでしょうが、何より普通の家庭が一番ですね。娘は両親揃って普通の家庭に嫁がせたいと思っています。
私の様に苦労しない為に…

[96. 匿名]

私の夫、父親がDVで離婚して母子家庭で育ってるけど、子供にめちゃめちゃ優しいよ。
オムツ替えも食事の手助けも外出中のだっこもしてくれる。休みの日は毎週のように家族三人でお出かけする。
自分の父親がクソみたいだったから、絶対自分はそうならない、子供の頃父親にして欲しかったこと全部自分の子供にしてやりたいって言ってて涙出た。

[97. 匿名]

旦那の親は母子家庭をうしろめたく思っていたので30過ぎの旦那にお金を与えて甘やかしていました。
結婚当時は、親戚にも〜ちゃんはお父さんが居ないからかわいそうな思いをしていたんだよ
と、聞かされたり。
やはり、一般的な感覚が通じない事が多いですね、無駄な事はしなかったり、人に愛情を注ぐ事はしないです。冷めていると思います。
新婚当時よりは、ましになりましたが私なりに苦労した17年間でした。
父親として、旦那としての役目がわかってません。生活費は旦那が管理し給料明細も見せてくれませんし、子供は1人で十分 など、どこか歪んでる感覚です。
ママ友や、友達に相談しても共感してもらった事ないですしアドバイスも、ないです。
母子家庭は結婚する前にわかる事だけど、性格的な事は、結婚生活してみないと分からないので賭けみたいなものですね？
母子家庭で、愛情伝え上手な旦那さんに出会えたら奇跡でしょうね。

[98. 匿名]

でも〜ぶっちゃけぇ
母子家庭育ちの男って、女の嫌なとこ煮詰めたみたいな性格のヤツ多いよね〜
すぐカッとなったり卑屈だったり情緒不安定だったりぃ〜
母子家庭育ちの男と結婚するなんてどんな罰ゲーム？みたいな〜？
奥さんもわりと底辺育ちなのかな？あはは☆
私の旦那っぴは、もちのろん☆両親家庭でーす

[99. 匿名]

旦那の親は母子家庭をうしろめたく思っていたので30過ぎの旦那にお金を与えて甘やかしていました。
結婚当時は、親戚にも〜ちゃんはお父さんが居ないからかわいそうな思いをしていたんだよ
と、聞かされたり。
私の経験上ですがやはり、一般的な感覚が通じない事が多いですね、無駄な事はしなかったり、人に愛情を注ぐ事はしないです。冷めていると思います。両親の離婚は旦那にとってかなりダメージがあったと思います。
新婚当時よりは、ましになりましたが私なりに苦労した17年間でした。
父親として、旦那としての役目がわかってません。生活費は旦那が管理し給料明細も見せてくれませんし、子供は1人で十分 など、どこか歪んでる感覚です。
ママ友や、友達に相談しても共感してもらった事ないです。
母子家庭は結婚する前にわかる事だけど、性格的な事は、結婚生活してみないと分からないので賭けみたいなものですね？
母子家庭で、愛情伝え上手な旦那さんに出会えたら奇跡でしょうね。

[100. 匿名]

赤ちゃんの時に離婚して夫の父いません。
ちょっと頼りない所はあります。
娘が大きくなって、反抗期で門限破ったりした時、ちゃんと父親らしく叱れるのか心配ですが、今のところ育児には積極的です。
土日私が仕事の日は一日中娘と一緒。
夫は娘に癒されると言っていて、娘もパパ大好きです。主さんの旦那さんイライラの原因は他にありそうですね。

[101. 匿名]

19さん

わかります。主人は優しいし、育児にも協力的だし文句無しの夫だけど、自分の子供には母子家庭の人はやめなさいと言ってしまうと思います。結婚には反対。。

[102. 匿名]

夫は育メンです。でも、子供といるといつもイライラします。私がいたほうが和気あいあいな雰囲気になります。個人の性格もあるのでは？
よその子には、すごく優しくて笑顔で遊んでる。しっかりもので、しつけに厳しいタイプ。
休みの日とか公園でみかける子煩悩パパさんたちがうらやましくなることもありますが、昔の父親はみな雷おやじだったし！と思ってます。

[103. 匿名]

いや、やっぱり片親で育つと何かしらのズレが生じると思う。それがいい方へいくか、悪い方へいくかは人それぞれだけど。

[104. 匿名]

片親だからというか
あんたとの相性やあんたの夫の教育の仕方が悪いんだよ（笑）
そりゃ親のせいにしとけば自分傷つかないもんな（笑）

[105. 匿名]

母子のせいにするなよ

[106. 匿名]

それさぁ
1の旦那が子供嫌いなだけやん（笑）

[107. 匿名]

母子家庭が悪いんじゃなくて、母子家庭という環境や、母子家庭に偏見を持ってる周囲が悪いんだと思う。

母子家庭でもきちんと育てられる社会の仕組み、皆が偏見を持たずに接する周囲の環境があればいいなと思う。

旦那さんも、何かにつけて母子家庭だからっていう劣等感が、潜在的にあるのかもしれないよ？もっと自信持ってもらえるように、主さんからも励ましてあげてほしいな。

[108. 匿名]

そもそも死別を除いた母子家庭の人とは絶対結婚したくない。

[109. 匿名]

心理的な問題では？
自分が子供時代に我慢や子供として認めてもらえなかった人は家族構成に関係無く子供嫌いか、子供と関係を築く事ができないよ。

まず旦那さんが生い立ちで満たされなかった甘えたい気持ちを満たす育て直しが必要？
子供がいないときに奥さんがわがままを言わせてあげて聞いてあげるか、頭のいい旦那さんなら一緒に心理を勉強するのはどうでしょうか。

[110. 匿名]

母子家庭に対する偏見や差別が幸せな家族を追い詰めるきっかけなのは多いね。

大変な暮らししてんのにやきもちして母子家庭に嫌がらせする心の底辺ファミリーいるよね。

[111. 匿名]

うちの旦那、普通の家庭だけど産まれてから自分が子供嫌いだと気づいていまイライラを隠しながら子供と暮らしてる。
すごく気になってるトピです。

[112. 匿名]

うちの元夫は両親健在ですが、子供嫌いなので子供が泣くとイライラして最後には手が出たので離婚しました。
母子家庭かどうかは関係ないと思います。
両親そろってても冷めた家庭環境、母子家庭だけど愛情たっぷりのあたたかい家庭。
後者のほうが幸せですよ

[113. 匿名]

逆に母子家庭で父親がいなかったからこそ、父親として子供に強い愛情を持つ人も多いと思う！
私の旦那も母子家庭だけど、ちょっと引くくらい子供溺愛してますよ！(^.^)

[114. 匿名]

うちの旦那も母子家庭で育ち、早くに母を亡くしてシングルマザーの私と結婚しましたが血が繋がってないのを感じさせない程、仲良しですよ！
まさにイクメンで2人でよく遊びに行ってます。
母子家庭とか育ちの問題じゃないのでは？

[115. 匿名]

元彼で申し訳ないけれど「お母さん大事！何よりお母さん最優先！守る！オレが働くからお母さん大事にしたいし全同居で専業主婦やって！お母さんは働きたいみたいだから。」ってのが強い。

お母さんの苦労等含めて見て来たんだろうね。